Истории. Выкладываем сюда истории из жизни или увиденные в инете.

[sklva]

Из инета.

История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

[Астанатур]

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. "Приезжайте", - писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. - Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей".
Петухову приглашение понравилось. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
"Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее", - проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, поздоровался:
"Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим".
Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать.
Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.
Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение. После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку.
Перед парком простирался полноводный пруд. Прокатились под парусами; после плаванья по пруду пошли погулять по парку.
"Присядем", - предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...
"Поженим, поженим!" - прошептал плешивый племянник.
"Право, поженим", - пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь.
Побежав, подумал: "Полина Павловна - прекрасная партия".
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Предложение Полина Павловна приняла. Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: "Прелестная пара".

[sklva]

из дневников.....
10 июня.
Зaпускaли мaлошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи кaждые 8 секунд.
11 июня.
Анaлизировaли спектр помех. Haшли источник. Это рaдaр нa городском aэродроме.
12 июня.
Тестировaли новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобрaзовaния идут нa урa. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировaли мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Вaлили его втроем. Ha седьмой минуте зaбили окончaтельно. Прибежaл шеф. Был очень лaконичен и сыпaл яркими обрaзaми. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экрaнировaли усилитель. Зaземляли. Зaземлили все, что можно. Hе помогaет. Спирт тоже. С рaдaром нaдо кончaть.
15 июня.
Думaли. Пaяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Дaвили рaдaр новой схемой. Подбирaли волну, фaзу и форму импульсa. Подaвили. Помех нa усилителе больше нет.
Обед. Ha нaс чуть не сел первый сaмолет.
Вечер. Сaмолеты идут косякaми. Выключили схему. Зa проходной ждaли пилоты. Крепкие ребятa с хорошей реaкцией. Охрaнa нaс отбилa. Потом добaвилa.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехaли военные. Зaбрaли схему. Очень хвaлили. Потом пугaли. Мы обещaли молчaть. К вечеру пришел журнaлист. Haпоили его и зaвели нa технический этaж. Оттудa еще никто быстро не выходил. Плутaют кaк минимум сутки.
26 июня.
С утрa поддaлись боту в Квейк. Минут двaдцaть строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журнaлист где- то голосит, но его нaдежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф нa коне. Мы трое отдыхaем. Рaзгромный счет. Обидно. Анaлизировaли причину неудaч.
Вечер. Искaли журнaлистa. Остaлись нa ночную смену. Haшли. Кидaется гaйкaми. Смеется и что-то пишет нa своем ноутбуке. Окaзывaется, у него рaдиодоступ в Интернет. Зaвидую.
28 июня.
Увы, у всех у нaс плохaя реaкция. Руки нa клaвиaтуре не успевaют.
Собирaли мaнипуляторы с упрaвлением от биотоков мозгa.
29 июня.
Отлaживaли мaнипуляторы. Окaзaлось, реaгируют нa подсознaтельные обрaзы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных кaскaдов.
Помогло.
30 июня.
Убрaли мaнипуляторы. Hеспортивно и чревaто увольнением. Приспособили их в горячую кaмеру, где рaботaем с рaдиоaктивностью. Удобно, быстро.
Остaется больше времени нa компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Зaбрaл мaнипуляторы. Просил сделaть еще. Весь день пытaлись вспомнить упрaвляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спиртa нет. Шеф опять нa коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вaся. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвaстaется GPS. Хaм.
Поспорили нa его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окнa джипa зaкрaшены. Вaся готов. Смеется. Мы тоже готовы. Haшли подходящий кaбель для новой схемки. Глaвное, чтобы выдержaлa подстaнция.
6 июля.
Подстaнция продержaлaсь до обедa. Джип зaстрял в болоте километрaх нa
120 от городa. Вaся удивлен. Считaл, что он посреди городa. Мы рaды.
7 июля.
Уже не рaды. Схемы нет. Приборa нет. Компьютеров нет. Зaнaченной бутыли тоже нет. Комнaты опечaтaны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногдa встречи с особистом. Читaем в гaзетaх о происшествиях с судaми и сaмолетaми, потерявшими ориентaцию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничaет. Дергaется глaз. Хочет к мaме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугaли. Hемного хвaлили. Просили рaботaть нa них. Зa тaкие деньги - и рaботaть? aвгуст.
Мы были непрaвы. Haдо было соглaшaться. Теперь поздно. Освaивaем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Рaботa идет медленно.
Hеэффективно. Haдо что-то делaть. Тaк, чтобы деревья срaзу под корень, и ветки долой... сентябрь.
Сделaли. Сидим в кaрцере. Говорят, рaзовый выруб пяти гектaров лесa был зaметен километров зa 20... Жaль, устaновкa тоже сгорелa. Конвой косится и исподтишкa бьет по почкaм. Зря. Зaдеть кaзaрму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особистa и военных... SOS

[sklva]

Из инета.
Жена отправила в магазин со списком.
Все нашел, кроме туалетной бумаги. Потому что именно ту, что она написала, не было. Дилемма: взять другую - будет орать, вообще не взять - тоже будет орать и, возможно, еще громче. Решил подойти творчески - выбрал подходящие по фактуре и рисунку бумажные полотенца, а дома, думаю, разрежу их тесаком пополам сразу, жена и не догадается! В общем, взял упаковку этих полотенец, расплатился, приехал домой, выгрузил покупки, да и отвлекся на что-то. А когда вспомнил, жена уже сумки на кухню уволокла. И такая подозрительная тишина там... Я бы даже сказал - гнетущая.
Ну, я человек, семейной жизнью закаленный, потому по своей воле соваться в пекло не буду. Решил переждать за компьютером, посмотреть, что дальше будет. Однако проходит пять минут, пятнадцать, полчаса, ничего не происходит. Выхожу в гостиную, а там жена сидит на диване и горько-прегорько плачет. Подхожу к ней:
- Ты чего, чего ты? Что случилось?
А супруга, икая, сквозь слезы мне, с ненавистью прямо:
- Га-а-ад! Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!...
__________________

[VALERIY]

Истории из армейского быта. В далёкие и славные Советские времена подошёл ко мне боец узбекской национальности с просьбой отпустить его с занятий по причине боли в животе. Естественно я ему показал дорогу в медсанбат в расчёте на "своевременную" медицинскую помощь. Вернулся он оттуда очень быстро, но за живот по прежнему продолжал держаться, и уже рукой под гимнастёркой. На мой вопрос, чем тебе помог военврач, боец ответил, что его на месте не было, а медбрат (прапорщик, фамилию не помню Микола хохол) посмотрел на голый живот узбека, спросил, где и что болит? Тот показал пальцем, прапорщик достал из шкафчика зелёнку, намазал ватой больное место и приказал бойцу держать пальцем, до тех пор пока не пройдёт!!.... Вечером я уже бойца отправлял в госпиталь с приступом острого опендицита! Благо жив остался..
А ещё бойцы умудрялись на строевом смотре вместо парадных синих носок показывать комиссии выкрашенные пастой из шариковой ручки ноги! А также за одну ночь перебирать застучавшие движки, восстанавливать битые КАМАЗЫ после аварии! А самое пожалуй прикольное иногда и "накладывать" говна в КПП УАЗиков, выходящих из ремонта, а затем эти машины с молодыми водителями отправлялись на службу к неугодным командирам. Представляете, что приходилось потом мне выслушивать от полковников и генералов?

[Андрей_NR09]

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет 50, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он умел Врать. И врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это...

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:

- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
- Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!

И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:
- Че вы, мля! Сами же просили соврать!

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, наебать 2 десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

[AlexAnis]

Это из блога моего товарища, бывшего СААБера, как и я кстати.....

Начну про СААБ…

14 апреля 2004го года я стал счастливым обладателем автомобиля марки SAAB 9000 Griffin 93го года выпуска. Не знаю почему он носит гордый шильдик Гриффин, ибо двигатель у него 2.3 турбо, ну да не об этом в данный момент речь. До меня у этого венца творения шведских инженеров было два хозяина — первый: немецкий дедушка, который приобрёл его себе на Рождество, второй: наш соотечественник, директор какой то компьютерной конторы, который в 99ом году ввез данное нечто в Россию. Не могу ничего сказать про режимы эксплуатации автомобиля, но в нагрузку с ним мне досталась коробка из под женских сапог 37го размера с грудой чеков на сервисное обслуживание. В первый момент аппарат организовал в моём подсознании одно единственное состояние — хАчУ! Он стоял на площадке для парковки весь чёрно-блестящий, самодовольно-надменный. В этот то момент подсознание и сыграло со мной злую шутку. Я не особо обратил внимание на жёлто-коричневые пятнышки на передних крыльях над молдингами арок, на расколотую заднюю пластиковую фальшпанель и на многое другое, на что я обязательно бы обратил внимание, будь я хотябы на 10% таким саабоводом, как сейчас.
Вобщем сказано — сделано! Пепелац был приобретён за 5600 американских мёртвых президентов. Ну, началось естественно с плёнки на окнах при постановке на учёт. Мелочь естественно. Проблема была решена. УРА! Он мой! Я его имею! (SAAB подумал точно так же)
Дальше начались сплошные ниШтяки: плавный тихий уход первым со светофора от рычащих в соседних рядах рейсероФфф, красивый обгон какого-нибудь бешеного лансеровода в спарках, рекарах и ремусах-прямотоках со скорости 150 км/ч без особых проблем; узнавание гайцами (благо городок у нас не очень большой), взгляды пешеходов в след и многое другое.

Ладно, всё здорово. Еду на работу в родное УВД. ОбОротИнЬ нннаааа! Такую дорогущую машину купил, откуда бабло?! Объявление по внутренней связи: "Товарищ Х.Х.Х., уберите личный автотранспорт от подъезда УВД…" Ничего, я не гордый, поставлю машину за два дома до работы. Пришлось отдать в жертву шильды. Не страшно, всё равно они мешали лучшей обтекаемости автомобиля …
1ое мая. Ура, праздник. Двинулись с друзьями на обмывку СААБа на природу. При пролёте очередного колхоза был атакован быком, обиженным на пастуха за не гуманное отношение к животным. Итог — следы копыт на капоте самолёта, испорченное в ноль настроение. Недолгие переговоры с колхозниками с применением угрозы изъятия животинки. Ремонт оплачен. До кучи покрашены передние крылья и треснутая задняя пластиковая фальшпанель на багажнике.
Начало июня. Тепло, вечер. Тошню потихонечку по родному городу, слушаю мелодичную музыку, смотрю в открытое окно на симпатичных девчонок в коротких юбочках, думаю о том, что ещё пол часа работы и буду дома, с любимой. Вдруг я понимаю, что автомобиль не едет, точнее при переключении на третью передачу каких либо изменений в режиме движения не возникает. Странно… К чему бы это? Неделю передвигаюсь в режиме 1-2-4-5 и в обратном порядке. На сервис, АднАзнАчнА! Вердикт сервисмэнов: первичный вал, два синхронизатора, две шестерни и сцепление целиком ФтопкУ! Окейна, парни, делайте чёб летало. И они делают, но при этом бьют противотуманку. Жаль, ну да ладно, лишь бы пуляло. Через месяц пульнуло. Ура! Ура! Ура! Всё хорошо, всё просто великолепно, жизнь прекрасна!
Июль. Какая то скотина отломила антенну и лягнула копытом правую заднюю дверь. След от этого неизвестного науке животного до сих пор на двери.
В начале августа начинаю замечать, что периодически возникают какие то рывки аритмичные и абсолютно ни к чему не привязанные. Но они бывают так редко, что списываю их на качество бензина. Параллельно с этим меняю шаровые опоры и решаюсь на TECH2. Вердикт — дёргается из-за датчика температуры всасываемого воздуха. "У Вас какой год машины? …Ааааа. Сорри, но только оригинал" Да фиг с ним! Дайте два! Дергалось не из-за него…
Сентябрь. Замечаю, что не работают стеклоподъёмники задних дверей. Предохранитель. Работает. Не долго и не счастливо. Оказалось коротит датчик включения заднего хода. Под замену.
Октябрь. Дёрганья двигателя всё чаще и чаще. Замечаю закономерность — возникают они после долгой стоянки с полным остыванием двигателя. В сервис. На сервисе её греют и остужают в течении недели. Нет дрыганья! На одном из циклов прогрева клинит вентилятор охлаждения. Перегрев. В щепки разносит радиатор. Обидно, но зато новый вентилятор и радиатор. Пуляю дальше.
Ноябрь. Умирает мотор печки. Ничего страшного, он такой же как в Газели. Замена.

Январь 2005. А не почистить ли мне инжектор? В сервис. После чистки зажигается ЧЕКЭНДЖИН. Сервисмэны: "Чёрт иго знает!" Чешут репу. Гасят чек путём скидывания клеммы. Летай, парень!
Февраль. Замечаю странную закономерность (забыл сказать, что дёрганья двигателя появляются уже каждое утро), если включить противотуманки, то рывки пропадают. Красотища! =)
Март. Умирает реле включения мотора печки.
Апрель. При движении возникает звук, сходный со звуком, который издаёт троллейбус на излёте. Люди на остановках начинают с надеждой вглядываться в даль, когда я появляюсь на горизонте. "Троллейбус где то рядом!" В сервис. Передняя ступица. Вроде левая. Замена. Нет, не левая. Ну и бог с ней, до кучи… Пропадает зарядка. Щётки под замену. Помогло, но не на долго.
Май. Вылетает диодный мост. Надо снимать генератор. Странно, но дыры в правом брызговике для снятия генератора нет. Опоры дрыгателя долой, поддомкрачивание двигателя. Генератор восстановлен.
Июнь. В одном из дворов любимого города стою и любуюсь своим автомобилем, жду товарища. От соседнего подъезда задом рвёт какой то престарелый генацвале на такой же "копейке". Получай, проклятый выкидыш шведского автопрома! Левая фара и решётка радиатора под замену. Очистители фар долой, ибо в таком состоянии они чистят не фары, а капот. Плюю на всё и лечу с любимой в отпуск. Потом со страховкой разберусь…
Июль. Разобрался. Хватило только на фару и решётку. И где их взять в нашем колхозе?! МММ, выручай! И Миха выручает. Параллельно умирает бендикс aka обгонная муфта. Го…но вопрос! Меняю. Замечаю, что как то плоховатенько работает климатконтроль. Надо дозаправить. Не проблема. Оплавляется предохранитель вентилятора охлаждения, да так, что приходится на дороге разбирать блок предохранителей (под капотом) и перекидывать контакты на резервные гнёзда. Ерунда, я же бывший электронщик! И не такое могём. Толи от жары, толи от старости растягиваются лопасти вентилятора охлаждения и клинят об диффузор. Опять предохранитель, опять разборка блока, опять мухлевание с проводами и гнёздами (всё оплавлено) в придорожной пыли. При этом компрессор климата стравливая аварийное давление плюёт в меня какой то маслянистой ядовито зелёной субстанцией. "Ах ты сцуко! Всё равно я тебя победю!"

Август. А не съездить ли мне на ВГ в четверг? Хм… А поеду, всего то 400 км в один конец, ни о чём! По дороге понимаю, что с дёрганьем двигателя надо что-то срочно решать ибо передвигался в таком режиме: 50км еду, пол часа стою. Добрался до столицы. К кому? Естественно к Михе (больше всё равно не знаю никого). Методом научного тыка в разъёмы электрик определяет: кассете трындец. Замена. Ух ты! Оказывается, я и не ездил на настоящем СААБе то! Душа поёт, но не долго. Опоры дрыгателя в хлам, задние тормозные диски фтопку.
Сентябрь. Что-то заскрежетало под брюхом. Сорвало болт на креплении сайлент блока. Замена сайлент блоков до кучи.
Октябрь. Как-то странно жужжит коробка… Хм. Не к добру. И неКдобро не заставило себя ждать. Пушнина нарисовалась применительно к приводным валам и внутреннему шрусу. Замена. Вроде поехало. Но со стуком. Снова КПП. Дефектовка показала: кАроПку на свалку. В Москву на разборку. Метнулся, есть такая. Привёз. Ни фига не такая, но вроде почти подходит, надо только рабочий цилиндр сцепления другой. Да не вопрос. Один хрен не подошло. Везу назад. Забирайте. "Как это не подходит?! Оно твоё!". "Да не моё, ёпта! У меня мутант переходный". Находим дома нужную. 30ое декабря 2005 года: "Забирай своё чудо, всё хокейна!". Забираю.
3е января 2006го. "МуШчины, а где сцепление делось?!" Упссс… Потёк рабочий цилиндр. Приезжай 9го, новогодние каникулы ннааа… Ой, а чё эта в каропке зашуршало? Надо смотреть. Полная разборка коробки. Замена подшипников, замена какой то ерунды (для тех, кто был на профильном форуме в то время — кодовое имя "фтулко". Огромный сенкс всё тому же Михе ака МММ и ещё Андрею ака Мамукис).
Пятница (через месяц) Забирай ннаааа! "А чё эт шуршит та?" "А эт Вам, мушчинко, сцепление менять пора." Пора, так пора. Наворую денюх — поменяю. Еду домой. Как-то долго прогревается. Хм. Что бы это значило? На трассе стрелка падает до синей зоны. Эх, йопт, дерьмостат в открытом положении заклинило. Натянуто улыбнулся и стал обзванивать сервисы на предмет нахождения сего девайса. Заменил.

Точных дат не помню. Помню, что было лето. Срочная командировка в Москву. Необходимо успеть к поезду, который уходит в Питер около 21.30 вечера по моему. Время — 15.00. Выезжаю. Жгу без остановок, необходимо передать очень важные документы. Примерно на пол пути в перерыве между мелодичной композицией Рамштайн и не менее душевным произведением ЭйСи ДиСи слышу забавный бэквокал или как там это называется, пусть меня поправят шоумены, доносящийся откуда то из под брюха соапа. Останавливаюсь, встаю перед машином в позу молящегося исламиста и наблюдаю такую картину: Где то в районе бензобака торчит в пузе, что то, отдалённо напоминающее лист рессоры. Фигасе! А откуда?! Не-не, это не оно, это оторвался хомут, который крепит бензобак. Причём оторван у него передний конец. Тот, кто ездил по трассе Мск — Н.Новгород до 2003 года поймёт меня — ехать нельзя, на первой же кочке (а их было на тот момент очень много и очень часто) этот хомут пробьёт бензобак. Что же делать? Вперед до посёлка километров 5, назад нельзя, отступать не принято. Разворачиваюсь задом и пилю хвостом вперёд в сторону посёлка. Гайцы на подъезде к посёлку так офигивают, что даже не тормозят. 20 минут, электросварка, гора матюков и 100 рублей. Проблема решена.
Аналогичная ситуёвина с глушителем. На сервисе: "подъёмники заняты, варить не будем". Еду в гаражи на эстокаду. Только электросварка. Газа нет. Залезаю во всём белом под машину (на улице ливень), откручиваицо при применении горы матюков (и откуда я их столько знаю?!). Тут же, под дождём фсё завариваецо электросваркой (могём немного, йопта!). Глушитель встаёт намертво… Но криво. Не беда. С помощью кувалды немного редактируется защита бензобака. Всё, вперёд, к новым высотам!

Глубокая осень. Холодно. Мерзко. Еду домой. Достаточно поздно, примерно 11 часов вечера. До дома остаётся один квартал. Всё вроде хорошо, день сложился на редкость удачно. Вдруг под капотом слышу какой то загадочный псссссссык и машина глохнет. "Хорошенькое начало хорошей беседы…" (с) Масяня. Открываю капот, темно. Свечу телефоном. УжОс! Слетел ремень. Причём слетел так, что даже примерно нельзя определить его стандартное рабочее положение. А домой-то как хочется..! =((( Убиваю в себе гнусненькое желание бросить друга и ехать домой. Буду делать. "Во дурак!", сказало подсознание. "Сам такой!" Сказало сознание. Из инструмента — штатная отвёртка, мобильный телефон и пачка сигарет. Ха, да у меня всё необходимое для ремонта в наличии. Начинаю прикидывать, что за что должно зацепляться, что куда должно натягиваться. В общем, опуская подробности, с помощью найденного куска проволоки примерно с 8ой попытки ставлю все петли ремня на место. Остался последний рывок — натянуть ремень на шкив компрессора. "Как бы тут по удобней то..?" Ага. Есть идея. Пропускаю под ремень ремень от своих брюк и взявшись за него обеими руками упираюсь в бампер ногой и тяну изо всех сил. Не хватает ещё одной руки, чтобы направить ремень на шкив. ((( Ага, зацепился вроде краешком. Надо поправить. Начинаю его поддевать отвёрткой. БАЦ! На мгновение вижу родной город в ярких красках и теряю на пару секунд ориентацию в пространстве. Открываю глаза — чудо, ремень на месте! Одновременно с этим чувствую, что мне что то мешает в левой руке шевелить пальцами. Хм. Вроде в руке ничего нет… Подношу её к лицу и на половину со смехом и на половину с ужасом понимаю, что средний палец находится под углом 90 градусов к остальным. Не долго думая сажусь в кресло, устраиваюсь поудобней и поворачиваю палец в том направлении, в котором им удобней всего ковырять в носу (т.е. в естественном для него направлении по отношению к другим пальцам). Снова вижу родной город в ярких красках, но уже более значительное время, достаточное для того, чтобы понять, что краска для стен мэрии выбрана не совсем удачно. 10 минут тупо смотрю в лобовое стекло, закуриваю. Вроде отпустило. От винта! Домой…

Прошу простить меня за объёмность рассказа, ужимал как мог. Опускал периодическое ковыряние в разъёмах системы освещения и многие другие мелочи. В общем это всё, что я хотел рассказать. Единственное, что я хочу добавить, что я ни сколько не жалею, что приобрёл данное средство передвижения. Не смотря на постоянную борьбу за плавучесть и живучесть СААБа, он доставил мне множество приятных моментов.

http://www.drive2.ru/users/gordei52/blog/?page=1#pager

[sklva]

Читать отзывы...
http://www.videotrade.ru/portal/page...?goodsid=18750

[chikanarik]

Андрей_NR09,

Вспомнил своё обучение в ПТУ
Разговор с мастером:

Все мастер! Готово!
Что? Все сделал?
Нет! Все запорол!
Что?... все три?
Нееет. Четыре!
Я же тебе три заготовки дал...
А я и образец запорол!

[sklva]

Цитаты с форумов....

> Corvette форум
> - Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у
> Lacetti?
>
> Ford Focus форум
> - Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
>
> Mustang форум
> - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
>
> Civic форум
> - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
>
> McLaren F1 форум
> - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом
> уродливом и
> медленном как бабушкина тележка F-16.
>
> VW Passat форум
> - У меня на этой неделе даже попытки взлома не было
>
> Mazda MX-5 форум
> - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
>
> Chevy Tahoe форум
> - Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно
> извлечь?
> (пикчи)
>
> ВАЗ форум
> - Какой сервис луч... //БАН ПО IP//
>
> Delorean форум
> - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока.
> Помогите, я из 1985 года.
>
> Mercedes форум
> - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном
> процессе.
> Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую
> страховку жены?
>
> Firebird форум
> - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне
> лучше
> замочить этих уродов?
> А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!
>
> Hummer форум
> - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых.
> Как бы
> мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и
> мне
> придется потратить 50 баксов на бензин.
>
> Bentley форум
> - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц
> нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у
> них
> пепельницы у дилеров были?
>
> Chevy Monte Carlo форум
> - Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
>
> VW Жук форум
> - Концепция спасения мира (пикчи)
>
> Renault форум
> - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я
> в
> 1992-м.
>
> Lamborghini форум
> - Чёт шумит после 310 км/ч.
>
> Pontiac форум
> - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
>
> BMW 7-series форум
> - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
>
> Cadillac форум
> - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
>
> Chevy Suburban форум
> - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
>
> Ford Crown Victoria форум
> - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не
> поцарапать
> краску?
>
> Honda Accord форум
> - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю
> дишовые диски на васимнацать дюймав.
>
> Toyota Echo форум
> - Милый, может увидимся?
> - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
>
> Ferrari форум
> - Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро
> туда и
> очень быстро обратно. Посоветуйте?
>
> Porsche форум
> - Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали.
> Отвратительная
> машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через
> дилера
> или через Интернет самому?
>
> Jaguar форум
> - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе?
> Вроде
> обещали скинуть до 1500 баксов.
>
> Dodge Viper форум
> - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с
> сиденья?
> (у меня велюр)
>
> Dodge форум
> - Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не
> отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер
> исцарапал...
>
> Fiat форум
> - Ау! Я тут один что ли на форуме?
>
> Subaru WRX форум
> - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед
> супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
>
> tuning форум
> - Это повлияет на гарантийный срок?
> - А это?
>
> Ока форум
> - А я, лично, обожаю всё обтягивающее!
>
> Supra форум
> - Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без
> крыши
> и дверей.
>
> Мазда 3 форум
> - А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал
> всего
> 119 насчитал.

[A3B5]

Лет 8 назад делал братику на день рождения подборку баек (из рассылки anekdot.ru за 1998-2000 гг.). Файл PDF на 164 страницы и ~900kB. Надеюсь, что будет много поводов для улыбки.

[sklva]

С БМВ форума.

Сила импровизации"

Вчера припарковался у входа в продуктовый магазин. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть...

В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.

...Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в БМВ и уехал.

[Bronco]

А ведь все как везде....

Ответы модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"

1. Просто так снёс.

2. Случайно удалил.

3. Нажал не на ту кнопку.

4. Был пьян и куражился на сайте

5. Хотелось кого-нибудь позлить.

6. От меня ушла девушка.

7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.

8. В знак протеста против беспредела гаишников.

9. Ко мне пришла девушка.

10. Надо было хоть что-то грохнуть.

11. Не помню.

12. Тренировался.

13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.

14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.

15. Извините, меня муха какая-то укусила.

16. Хозяин сказал.

17. Так сложились обстоятельства...

18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.

19. Моя девушка меня попросила.

20. Мне было видение.

21. Хотел оставить о себе память.

22. До конца не верил, что это возможно.

23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.

24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.

25. Гадом буду, это в последний раз.

26. Неисповедимы пути модератора.

27. После пролитого пива работает только эта клавиша

28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...

29. Я просто не умею делать ничего другого...

30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...

[Астанатур]

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым

[Tantal80]

быль...

При перелётах из Нальчика в Пятигорск или другие пункты Ставрополья,границей зоны УВД между Нальчиком и Пятигорском считается кабардинское село с весьма труднопроизносимым для некоренного населения названием Залукокоаже(буквальный перевод-село в ивовом ущелье).Командир воздушного судна (КВС) Ми-2 Сергей:
-Ставенка,борт№...,курсом...,высота...,из Нальчика к Вам,вход в зону рассчитываю в по нолям,прошу условия входа.
Диспетчер-молоденькая девушка,явно не местная,наверняка недавно приехавшая по распределению:
-Борт...,я-Ставенка,вход в зону разрешаю,занимайте...,курс...,Залуко-ко-ко..., Залукоаж...,тьфу-ты,чёрт,За-лу-ко-ко-а-же,у-уф-ф,доложите.
Мы с Сергеем,усмехаясь,переглядываемся и тут он,хитро подмигнув мне,выходит в эфир.Скороговоркой:
-Ставенка,№...,Вас понял,вход в зону разрешили,залупупокажем-доложу.
диспетчер: -Ш-ш-што? К-к-как?
И с разных концов эфира:
-Гы-гы-гы.По-моему всё понятно...
-И что тут непонятного,ей-богу.Хи-хи.
-Он же ясно сказал-******покажет-доложит.Ха-ха-ха.

[sklva]

Из инета.
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав"бабошек" и добросовестно"отучившись" на курсах по вождению(если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение"обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка"убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как"защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду"оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух!". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем"защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку"

Добавлено через 8 минут 4 секунды
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки (причем блондинка).
Доходит очередь до нее:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь - вздох отчаяния, понимает что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Девушка:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!
Девушка:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь, по мере того до кого как доходит, Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Блондинка (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!
Кто-то из очереди на пол-магазина:
- БАГАЖНИКА МЛИН, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Блондинка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Девушка:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Девушка:
- ?! - она явно не соображает. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Блондинка:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Девушка:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Девушка (долго чего-то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Блондинка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свой скарб с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий. "

[sklva]

Из инета.
Смотрю колодки тормозные для фокуса на "экзисте"
самые дешевые 10$ (оригинал в районе 100) фирма ппроизводитель Danaher, не,наверное, такие не стоит покупать.

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной
два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??

[XAPU3MA]

Только что

Преамбула.
Звонит друг, остановили на турике за тонировку. Пока сдирал, гаец останавливает шестерку.

Амбула.
У шохи боковые стекла чистые, но лобовое - тонированное, причем само стекло, не пленкой. Померяли прибором - естественно не проходит. Начинают оформлять протокол, гаец собирется снимать номера.
Водитель шестерки(ВШ) - А если сниму стекло отпустишь?
Гаец(Г) - !? В смысле???
ВШ - Ну если я лобовое сниму, отпустишь?
Г - Гм.. Ну конечно.

Амбец.
Мужик залезает в машину и НОГАМИ выбивает себе лобовое. После чего хватает его и с криком "Да нах@й ты теперь нужно!!!" разбивает его об бордюр, пару раз подпрыгивает на осколках и уезжает.

[Андрей_NR09]

Место: Израиль, “оккупированные территории”, перекрёсток Тапуах.
Время: 1973 год, сразу после войны Судного дня.
Главный герой: Хаим, молодой репатриант из Польши, солдат ЦАХАЛа.
Армейский заслон перекрывает дорогу No. 60 на север - левым демонстрантам. Весь заслон - пара солдат и офицер. Шуламит Алони (активистка ультралевых сил в Израиле), глава демонстрантов, пытается пройти.
Хаим: “Гверти (моя госпожа), это оккупированные территории?”
Ш.А., с воодушевлением: ” Да!!! ”
Хаим: “Тогда, согласно международным законам, здесь правит оккупационная армия. Поэтому, вам прохода нет. И Ваша депутатская неприкосновенность здесь не действует - Вы можете быть арестованы”.
Алони, потрясённая речью молодого солдата отходит. На помощь ей приходит молодой араб.
Хаим, на иврите: “Адони (господин мой), прохода нет, согласно распоряжению Армии.”
Араб, приисполненный национальной гордости: “I don’t speak Hebrew!”
Хаим : “O, yes! You speak English!?”
Араб, гордо: ” No!”
Хаим, несколько растерянно: ” What language do you speak?”
Араб, (видимо выпускник университета им. “Патриса Лумумбы”) ещё более гордо и победоносно, типа вставил оккупантам: “Russian!!”
Хаим, чеканя слова с тяжёлым польским акцентом: … ” Ах ты ёб***я собака, не понимаешь, да?! Пошёл отсюда на х** , быстро!!!”
Потрясённый араб окаменел на несколько минут. Больше у него вопросов не было…
Вечером телеведущий Хаим Явин в новостях Первого Канала : ” Маса-у-матан бейн а-мафгиним и ЦАХАЛь итнаэль бе-сафа а-русит”. (Переговоры демонстрантов с Армией велись на русском языке)!

[sklva]

Из инета.
Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х.. й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорились, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х.. й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"