Юмор про секс

[Lang]

Возвращаеться муж домой.
Видит, на кровати жена с лучшим другом семьи.
Вынул личное оружие, бац! - и застрелил его.
Жена в слезах:
- Ты что, с ума сошёл? Так вообще без друзей остаться можно!:ef:

[Lang]

встречаються две проститутки.
у одной на шее чёрная бархотка.
первая спрашивает:
- эй подруга, у тебя что, траур?
вторая:
- нет, это чёрный пояс по минету.

[ADDEN]

- ты спал с моей женой???!!!
- что значит - спал???
- ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. так ты спал с моей
женой?!
- не-е, точно не спал. так, вздремнул пару раз.

[Lang]

В самолёте пилоты оценивают новую стюардессу после её "прописки".
Второй пилот: моя жена лучше.
Первый пилот: да, твоя жена лучше...

[Korvin]

Звонит мужик на завод
- Иванов у вас?
- Нет
- А в цеху его нет?
- Авцехуева? Таких у нас вообще нет

[ADDEN]

http://fishki.net/comment.php?id=15442

[ADDEN]

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Ячто, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть илидать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

[Lang]

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Ячто, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть илидать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?
:mlol:

[Olsen]

:yes: Playboy признал Touareg самой удачной машиной для секса.

[Lang]

:yes: Playboy признал Touareg самой удачной машиной для секса.
На "конец то" - есть где развернутсо...:mlol: :mlol: :mlol:
ЗЫ. Финики и остальные кроссоверы люкс класса , для этого маловаты...

[ADDEN]

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

[Lang]

Зачод!:mlol:

[Dikramp]

гыыыыыыыыыыыыы!!

[Lang]

Как мы называем человека, которому повезло в любви?
- Холостяк.

[Dikramp]

Едут два друга в автобусе.
Проходит мимо них красивая девушеа...
один говорит
- "Моя жена лучше!"
Второй отвечает
- "Да! Твоя жена лучше"

[Lang]

Едут два друга в автобусе.
Проходит мимо них красивая девушеа...
один говорит
- "Моя жена лучше!"
Второй отвечает
- "Да! Твоя жена лучше"
См выше...:crazy:

[Lang]

-Папа, папа, а в нашу группу, в детсадике, девочка одна зашла!
-Ну вы её прогнали?
-Да, по два раза...

[ViKiS]

-Папа, папа, а в нашу группу, в детсадике, девочка одна зашла!
-Ну вы её прогнали?
-Да, по два раза...

:mlol: :mlol: :mlol: :good: :mlol: :mlol: :mlol:

[Dikramp]

в моем дет. саду такого не было))))))))))))))

[ViKiS]

в моем дет. саду такого не было))))))))))))))

а жаль :rolleyes:

[ADDEN]

приходит ёжик в лесную аптеку и говорит:
- дайте мне 50 презервативов
белки продавщицы за прилавком хи-хи ха-ха
Ёжик посмотрел на их и говорит
- дайте 52 презерватива...

[Lang]

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж не твоя!
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю,что она так слабо в квартире ориентируеться...

[Lang]

В Одессе идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
- В чем причина подачи Вами заявления о разводе?
Муж: - Моя жена во время полового акта икает.
Судья: - Ну и что?
Муж: - Так это Вам "ну и что", а у меня -то выскакивает!

[Кокс]

Вовочка приходит домой и говорит:
- Папа тебя вызывают к директору
- За что?
- Мы учительницу к полу приклеили...
- Ясно. Отодрали потом?
- Конечно. Кто посмелее по 2 раза.:rolleyes:

[Spike]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

[Spike]

:biggrin:

[proshka]

Мент приходит в обед домой, жену в постели кто-то трахает, любовник вскакивает и как был голым пытается через форточку вылезти на улицу, немного застревает, мент хватает его за член, но тот очень скользкий выскальзывае у него из руки, любовник выпрыгивает через форточку и бежит по улице, мент выхватывает пистолет, стреляет в догонку, не попадает, смотрит в окно и зло говорит- ' ну вот... И **й вытер и салютом проводил!'

[ViKiS]

Мент приходит в обед домой, жену в постели кто-то трахает, любовник вскакивает и как был голым пытается через форточку вылезти на улицу, немного застревает, мент хватает его за член, но тот очень скользкий выскальзывае у него из руки, любовник выпрыгивает через форточку и бежит по улице, мент выхватывает пистолет, стреляет в догонку, не попадает, смотрит в окно и зло говорит- ' ну вот... И **й вытер и салютом проводил!'

Бугога :good: :mlol: :mlol: :mlol:

[Серж]

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отс...ет!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

[proshka]

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отс...ет!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!



:good: :biggrin: :mlol: :eek:

[Lion]

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отс...ет!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

:good: :rolleyes: :crazy: :biggrin: :mlol:

[Dru77]

После секса...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни.
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось.
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать.
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню.
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?