Просмотр полной версии : Анекдоты
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой
об интимной встрече,
купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила
и сказала,
что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила,
что всё-таки вырвалась
и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и самоудовлетворился.
- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?
Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!
Врач:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею ввиду, что у Вас было?
- Только тысяча долларов.
- Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь?
- На стоимость лечения.
Как эти барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам
нужны эти маленькие собачки.
Спасаясь от занудной и надоевшей жены, выезжал в загородный клуб.
Для поднятия настроения предпочитал использовать шлюшку для гольфа
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими
- всё время разные!
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама.
Маленькая девочка прыгает через скакалку. Идет пьяный мужик:
- Фигли ты прыгаешь? Тебе уже трахаться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
- А одно другому не мешает.
Я ожидал от неё всё что угодно - но плюнуть мне в лицо моей же
спермой...
На перекрестке - красный. Последней стоит <Нива>. Рядом с дорогой летит на своем велосипедике мальчонка лет 6-ти. И с разгона въезжает <Ниве> в бок. Падает, пара ссадин, рев... Тут же вырисовались гаишники, скорая. Добрая тетя врач мажет ссадины зеленкой, малыш ревет. Врач пытается хоть как-то отвлечь его разговорами:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Ребенок, сквозь слезы:
- Шофером на КамАЗееее!!!.....
Водитель <Нивы>:
- Бляяяяя..., не дай бог дожить!
Стоят два мужика, травят анекдоты:
- Знаешь, чем гаишник отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается - сзади гаишник:
- Hу и чем же?
- Да ничем!
- Hу то-то же!
Владелец <Жигули> задержан за попытку разобрать и починить не принадлежащий ему <Москвич>. Свои действия автолюбитель объяснил желанием разнообразить свою половую жизнь.
Две женщины выбивают ковры и ругаются:
- <Жигули> придумали мужики... Гады...
- Чтобы по дому ни хрена не делать...
Старый слесарь карбюраторщик-профессионал разбираеи карбюратор - оттуда вываливается огромный, дохлый таракан.
- Э, хлопцы! Дык у вас машинист помер!
Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
Британские учёные после долгих исследований пришли к выводу,
что люди с недостаточным умственным или сексуальным развитием
читают анекдоты, с экрана монитора не убирая руку с мышки....
Не отдергивайте руку. Уже поздно....
- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
- Тот или этот?:smile:
Santanic
04.02.2010, 10:18
Вчера прочитал - долго рыдал. Стыбзено отсюдава (http://bash.org.ru/quote/405629)
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на х$й!
:mlol:
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж.пу и
закручивают отверткой.:biggrin:
-В Вас мне нравится одна черта.
-Интересно, какая?
-Которая ...опу на половинки делит.
Загадки, которые были опубликованы в «Мурзилке» 20 лет назад, а сейчас не дай бог такое в детский то журнал :)))
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Чтоты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожмуего крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
18.мы ребята удалые ищем щели половые(тараканы)
19.пока не полижишь не встанет,пока не встанет не вставишь(иголка с ниткой)
Aleks1970
05.02.2010, 06:51
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Добавлено через 30 минут 52 секунды
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 7777. В ответ придёт код активации.
Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою половую жизнь.
Aleks1970
05.02.2010, 14:20
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль (придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами), налила бензин (из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами), поехала по дороге (построенной мужчинами), зашла в дом, (построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами), отапливаемый котельной (построенной мужчинами), поднялась на лифте (смонтированном мужчинами), включила свет (по сети проложенной мужчинами от электростанции построенной мужчинами и генерирующей электричество, изобретённое мужчинами), залила кипятком (воду, полученную по водопроводу проложенному мужчинами, подогретую на газе, добытым мужчинами), кофе, (привезённого самолётом мужчинами с плантаций обрабатываемых мужчинами), с булочкой из пшеницы (посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами), нажала на кнопку компьютера (собранного мужчинами, изобретённого мужчинами), открыла программы (созданные мужчинами), зашла в интернет (созданный мужчинами) и написала (буквами из алфавита созданного мужчинами)
"Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Добавлено через 33 секунды
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!!
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ
БРАТВЫ"...
Негритянка в кабинете гинеколога.
Садица в кресло, раздвигает ноги...
Гинеколог задумчиво смотрит, глаза мечтательные.
-Все, решено!-говорит сам себе.
-Беру черный Туарег с красным кожаным салоном!:mlol:
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
У Вас еще не отобрали дачку?
У Вас еще не снесли домик?
У Вас есть еще какие-то денюжки?
Вас еще не пристрелил пьяный мент?
Голосуйте за партию власти!
И МЫ ПРИДЕМ К ВАМ!!!
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!:smile:
Ден3,2silver
08.02.2010, 18:27
Братьям-хохликам - на кацапов не обижаться-))))))))))))))))
Ден3,2silver
08.02.2010, 18:38
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!
- Как Россия участвует в НАТО?
- Как яйца в е*ле. Участвуют, но не входят.
Добавлено через 40 секунд
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял ..уЙ под лошадь, а не на лошадь.
Ден3,2silver
08.02.2010, 18:54
[QUOTE=Серж;421917]- Как Россия участвует в НАТО?
- Как яйца в е*ле. Участвуют, но не входят.
анекдот про Грузию, скорее-)
как МИНИМУМ-)
Deep-freezer
09.02.2010, 14:16
-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!
-Что?! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
-Ну так они же бесплатные…
-Да какая разница! Кто будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же говно!
-Ну так берёшь!?
-Ох Вы, бабуля, и странная…
-Бери, сынок, вкусные же пирожки…
-Хе.. говно в тесте, смешно же…
-Бери-бери…
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и…ну ладно, два с говном…
Нет, не истребима в России тяга к халяве. :mlol::mlol::mlol:
Александр Пермь
10.02.2010, 06:56
наркоша сидит на крыше многоэтажки, тянет косячок, вдруг падает, лежит, вокруг него толпа, тут мент пробирается к нему, нарк
открывает глаза, мент ему и говорит:
- что случилось?!
на что нарк отвечает:
- б*я куй его знает - сам тока подошел
наиболее счастливы в семейной жизни те мужчины, которые работают на
пилорамах - у них выработан профессиональный иммунитет.
новость дня!
после просмотра блокбастера "аватар" юрию лужкову стало мучительно
стыдно за своё поведение, и он пошёл к развалинам посёлка "речник",
чтобы попросить прощения у выживших аборигенов.
эволюция супружеских отношений - от позы 69 до позы 96.
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного
вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Пап, а что такое "отфутболила"?
-Ну,это сынок когда тебе человек не нравится,ты даешь ему понять,что не хочешь проводить с ним время и культурно посылаешь его.
-А,тогда понятно почему мама там на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое "отпердолил"?
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!
В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
... кеды, джинсы и магнитофон.
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Недальновидный гаишник Сидорчук, остановивший мерседес генерала МВД, теперь немного посвистывает при ходьбе...
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
— Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино? Гадина! Опять!?
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту:
- «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: - «Это вы голубой Виталик?»
Матроскин
10.02.2010, 09:35
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
Матроскин, Володь знакомая ситуация?!:biggrin::mlol::mlol:
Сам ржал..тс тока жене не давай читать:rolleyes:
Матроскин
10.02.2010, 09:50
Стрелок, Ситуация не знакомая, но жизненная:biggrin:
А чО жена, у меня уже четвертый год как лицензионная версия:mlol:
А чО жена, у меня уже четвертый год как лицензионная версия
:eek: у меня тоже четвертый год пошел:vawe::drinks:
Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
- Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "
:biggrin:
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется -
у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга.
Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
Aleks1970
10.02.2010, 19:33
В зоопарке появилось объявление:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»!
Aleks1970
10.02.2010, 23:22
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.
Aleks1970, :mlol::mlol::mlol: поржал про обизян
Стрелок, вот про лицензионную версию ты зря выкладываешь такое, я понимаю что у самого четвертый год пошёл, но есть же и неженатые и им тоже кушать хочется бутеры:rolleyes:
Артемий,
Не женатые, как хакеры, пользуют взломанную версию.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
:rolleyes:
Ден3,2silver
11.02.2010, 14:02
Госнаркоконтролем было накрыто 200кг марихуаны....мало ли что,а вдруг дождь.....
Aleks1970
11.02.2010, 14:23
Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами - 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом!
Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов - красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов, бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами!
Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами - до, ре, ми, фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции, интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами!
А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами - бл"дь, "бать, 3.14зда и йух. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство оттенков и полутонов...
Добавлено через 7 минут 34 секунды
Ученые мира высчитывают миллионы цифр после запятой в числе Пи.. и только русским достаточно всего четырех букв после запятой, чтобы показать как их много...
3,14здец!!!!(с)
--------------------------------------------------------------------------------
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он злобно отвечает:
- Подушка безопасности. :russian_ru:
---------------------------------------------
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
KutuzOFF
11.02.2010, 20:59
В аптеках появились презервативы с изоражением автомобилей. Заходят два педика и начинают выбирать, но определиться на чем-либо конкретном не могут. Один хочет со спортивными автомобилями, а другой с внедорожниками. Подошла аптекарша: - Берите с внедорожниками, вам все равно по говну ездить!
KutuzOFF, :mlol::mlol::mlol::mlol::good:
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я куею: Маугли - БЫК ...:eek::mlol:
2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?
--------------------------------------------------------------------------------
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он злобно отвечает:
- Подушка безопасности. :russian_ru:
---------------------------------------------
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
афтар жжеш пешы еще!!!!:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
- Петро, шо таке опьять творыться. Половина страны голосует за одного,
половина - за другого, кандидаты друг с другом ругаются.
- А я, кажется, знаю, як объединить Украину.
- Як?
- А нехай Янукович женится на Тимошенко.
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин!!! ...
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Строивший дачный домик и уснувший в бадье с цементным раствором дачник.
Когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтоб позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.:smile:
Aleks1970
12.02.2010, 19:35
Sex is good, sex is funny,
But it costs a lot of money.
If you wanna sex for funny -
Fuck yourself and save your money :mlol:
Понравилось тут..
Вопрос: Какая зверушка прыгает в высоту выше всех зверушек?
Ответ: Киска Иссинбаааевой..)))
:rolleyes:
Aleks1970
12.02.2010, 20:37
Х700СС, :mlol:
Aleks1970
13.02.2010, 08:55
Им цунами бушуй - не бушуй... неизменным одно остается... Сколько гейшу всю ночь не фэншуй, а жену экибанить придется..
Добавлено через 2 часа 6 минут 36 секунд
На троих!!!
Суббота, утро. Змей Горыныч парится в бане. Тут стук в окно. Илья Муромец:
- Змей Горыныч, выходи на смертный бой биться!!!
- Да бог с тобой, Илюша, суббота, какой смертный бой!
- Змей Горыныч, ничего не знаю, выходи на смертный бой биться!!!
- Илюш, заходи, банька, пивка с тобой выпьем, шашлычок вот здесь, а в понедельник - слово даю - пойдем на
смертный бой.
- Hе будет у меня с тобой никаких соглашений, гадина поганая!
Тут одна из голов говорит: "Мужики, щас выйду, договорюсь с ним." Высовывается в окно, и Илья Муромец с размаха срубает голову. Две остальные переглянулись: "Не, ну не м@дак?!"
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Мля, кто все эти люди????
Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать, да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут.
Потому что читать не умеют.
Взлетает самолет. Набрал высоту, полет нормальный.
И тут из динамиков синтезированный женский голос:
"Уважаемый пассажиры, вы летите на новом экспериментальном самолете. Все на нем управляется исключительно автоматикой и автомеханикой... автоматикой и автомеханикой... автоматикой и автомеханикой..."
garik_sun
15.02.2010, 08:21
Две подруги болтают по телефону:
... - Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то!,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то!,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то!,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею!,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?!,... ага,... да ты что?!,... да ты что?!..., вот именно!,... прямо так и сказал?!!!,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!!,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!!,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о, ... йее-е-е-е!!!!!!............ Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!...
- Ромка, иди сфотографируемся вдвоём.
- Не хочу, Кать. Не выспался, плохо выгляжу.
- Ну так и я о том. Ты мне нужен... для контраста...
Разговор двух врачей:
- У меня жена хочет устроить ужин при свечах, посоветуй какие выбрать - вагинальные или анальные?
Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".
- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
- Теперь я стал республиканцем!
Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
Походу купюра в 5000р обладает теми же свойствами.
Мой смартфон и комп - те еще стукачи...
Один сдал, с кем, а второй еще и показал, как
Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
Aleks1970
15.02.2010, 10:54
Блоггеры решили обратиться к Лужкову и Митволю
по результатам ситуации с поселком "Речник".
Они просят принять срочные меры в отношении вопиющего нарушения природоохранного законодательства и незаконного строительства капитальных построек в водоохранной зоне.
Беклемишевская башня Кремля в находится в 30 м от берега реки, а Водовзводная - всего в 24 м.
Кроме того, по документам 1156 года Кремль вообще должен быть деревянным.
Жена (ставя в бар бутылку коньяка): Это будет стоять до 23-го февраля.
Муж (снимая штаны): Тогда это будет висеть до 8-го марта
На наших дорогах существует только один запрещающий знак - полосатый бетонный блок. Все остальные знаки - предупреждающие.
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась...
Матроскин
15.02.2010, 18:34
По просьбе Александра Юрьевича 1970 года рождения перенесно из темы КВН:biggrin:
- Я так похудела: вчера на грабли наступила...
- Ну?
- Мимо!
- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
специально для Сани ака Байкер
- Коллега, а как вы относитесь, к определению погоды по животным!
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!
- Молодцы пионеры 3 отряда. На все заработанные деньги они покупали проституток и отпускали их на волю.
- Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
- "Чудо" - подумали люди.
- "Ни фига себе" - подумал Коперфилд.
- Немногие знают что у человека есть собака-поводырь, а у крота червяк-проползон:mlol:.
Добавлено через 34 минуты 1 секунду
- Ребята, мне только что сделали непристойное предложение, я, конечно же, отказала!
- Ты улыбку-то с лица убери, а то от твоего отказа за версту согласием несет!
Добавлено через 2 часа 37 минут 59 секунд
- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.:biggrin:
Добавлено через 2 минуты 10 секунд
Сиреневый огонь в налоговой пылает,
В налоговой горит уже второй этаж,
Пожарник не спешит, пожарник понимает. . .
Добавлено через 20 минут 36 секунд
- Беларусь всерьез решила победить на олимпийских играх 2020 года и уже закупила 100 кенийских малышей.
Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".
Вот вы смеетесь, а у меня эта ситуация в реалиях. Просто в дворники не заманишь, одни операторы, мля в стране... Звоните...
Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.
- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
Россия - лидер по внедрению беспроводных технологий, потому что провода у нас тупо пи@дят.
По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...
В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропала!
Если девушка не только красивая, но и умная, то е%ать ее не только
приятно, но и интересно...
Кyпила себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья:
"Без вoды на oгoнь не ставить!"
- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
Aleks1970
16.02.2010, 08:31
О коварстве Матроскина!!!
Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: "ЙЕ-е-е-е-С!
Aleks1970, жжошш, пацталом!!!!!!!!!!!!:biggrin::biggrin::biggrin::bi ggrin:
Матроскин
16.02.2010, 09:48
О коварстве Матроскина!!!
:biggrin:Ну так не зря же провокатор:mlol::mlol::mlol:
Если девушка не только красивая, но и умная, то е%ать ее не только
приятно, но и интересно...
:mlol:
Вот вы смеетесь, а у меня эта ситуация в реалиях. Просто в дворники не заманишь, одни операторы, мля в стране... Звоните...
Оператор уборочной техники ????
Умение работать метолй, снеговой лопатой, ломом. Опыт не менее 3-х лет.:biggrin:
Собеседование в конторе:
- Языком владеете.
- Да.
-Вы нам подходите. Будете конверты заклеивать.
kvades, по сетке так: умение работать ломом, лопатой и метлой - специалист клининговой службы, умение работать только лопатой и ломом - оператор, только 3,14здеть - менеджер. А чтобы стать директором надо уметь ничего не делать. Мнение заказчиков.
Жизнь - это заболевание, передаваемое половым путем, со стопроцентным смертельным исходом.
Добавлено через 3 минуты 3 секунды
Паркуясь в сугроб,надо сначало убедиться,что он не занят!!
Добавлено через 1 минуту 28 секунд
Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникейшнз, деньдый добр!
Добавлено через 48 секунд
Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!
Добавлено через 1 минуту 44 секунды
Женщину легче раздеть против ее воли,
чем одеть по ее желанию.
Добавлено через 1 минуту 44 секунды
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора:
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Технику безопасности работы на шлифовальных станках я знаю как свои три пальца :biggrin:
kachubey
17.02.2010, 00:04
- Молодцы пионеры 3 отряда. На все заработанные деньги они покупали проституток и отпускали их на волю.
Молодец Матроскин! Вот этот самый прикольный анекдот! В чем - то даже есть правда.
по сетке так: умение работать ломом, лопатой и метлой - специалист клининговой службы, умение работать только лопатой и ломом - оператор, только 3,14здеть - менеджер. А чтобы стать директором надо уметь ничего не делать. Мнение заказчиков.
:good:
lexa3310
17.02.2010, 07:34
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Казино открываю!
- Молодец!!!
- Утром открываю, вечером закрываю.:hi:
Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждет. Зеки посмотрели на него и думают: Ну, мужик сам напросился, - и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
- А вам - слабо?!?
Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
- Что общего между системой ПВО и волосами на пиз*е?
- И то, и другое прикрывает, но не защищает".
До сих пор , учёные не могут выяснить причину , почему спирт обеззараживает участки от бактерий , но есть гипотеза , согласно которой на уровне бактерий происходит элементарная пьянка и они просто сваливают с обработанной поверхности в поисках "приключений"!
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам D..... во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого один-единственный пост без комментов ?!
Одна бабуля другой:
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути
лампочку, я в рот возьму".
Lupercus
17.02.2010, 11:13
Жизнь - это заболевание, передаваемое половым путем, со стопроцентным смертельным исходом.
Мне больше нравится, как сказала Фаина Раневская: "Жизнь - это затяжной прыжок из п*ды в могилу"...:smile:
Мне больше нравится, как сказала Фаина Раневская: "Жизнь - это затяжной прыжок из п*ды в могилу"...:smile:
Раневская всегда любила пофилосовствовать на эту тему... :rolleyes::
-Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
-Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
-Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.
-Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?
- Что такое любовь?
- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание...
- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.
:bayan:, но очень нравится:
Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где?!? . . .
Турист присылает SMS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
Aleks1970
17.02.2010, 13:55
Хакер, показавший москвичам порно по рекламному табло, был арестован сегодня и тут же отпущен на свободу, так как по базе данных Управления исправительных учреждений он числится полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление....
Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть
- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где? . .
Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...:smile:
Ден3,2silver
17.02.2010, 16:07
«В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне Бердищего - 14 см. Вопрос: В чем причина столь различных результатов? Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево - измерение.»
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!
Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле демократия - это когда пидарасы устраивают шествия.
Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами. А потом удивляемся, почему п%дерастов все больше и больше.
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!
У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?:smile:
Ден3,2silver
18.02.2010, 16:53
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое стpанное имя?!
- Родители собачку хотели...
Неужели я такой сексуальный, что жизнь меня так трахает?
Матроскин
19.02.2010, 12:09
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи!
Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
Она: Расхотел, что ли?
-- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...
garik_sun
19.02.2010, 13:50
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину ?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну @@вна.
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов..
Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча..
Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стертыми коленками и светящимися глазами.. :wink:
некоторые Уравнения жизни:
Мужчина = Кушать+спать+зарабатывать деньги
Женщина=Кушать+спать+тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Хочется внести свои дополнения:
во-первых хотелось бы обозначить Зарабатывать деньги=+Деньги, а тратить деньги=-Деньги Надеюсь все согласны?
Итого мы имеем:
Мужчина=Обезьяна+деньги
Женщина=Обезьяна-Деньги, т.е. Когда мужчина перестает зарабатывать деньги он превращается в обезьяну, а если ещё и научить после этого тратить
деньги, то он превратится в женщину
Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.. :wink:
Сидим как-то с моей девушкой в кафе, она у меня блондинка
За столиком напротив друг друга. А у меня с собой электронная лазерная рулетка, по работе надо было, кто знает она измеряет расстояние(!) от рулетки до предмета на который наводишь лазер
Достаю ее значит из сумки и говорю:
– Давай размер твоей груди измеряем)))
Включаю, направляю на ее грудь, измеряю расстояние, получается около 2-х метров.
Показываю ей что высветилось на экране… единицы измерения там не пишутся.
– Вот, – говорю, – 2-ой размер, а ты все время меня пытаешься убедить что у тебя 3-ий…
Она в ступор:
– Как 2-ой?!
Вечером дома, все белье свое перебрала, перемеряла….))) успокоилась что лифчики ей как раз. Сказала, что все-таки 3-ий у нее размер груди, а рулетка моя врет.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь!:redface:
Жена спрашивает у пьяного мужа:
-Где зарплата?
-Украли...
-У какой такой Крали?
Матроскин
19.02.2010, 14:55
В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил
резко увеличить выпуск "Жигулей", чтобы заполнить нишу.
Летит по МКАД крутейшая иномарина. Стекла аж черные и скорость близко к
200 км. Инспектор выбегает, машет волшебной палочкой и мерин встает, как
вкопанный. Стекло водительской двери чуть приоткрывается и в щель
просовывается толстенный бумажник. Инспектор хватает его, открывает, а
там пять отделений. Инспектор открывает молнию на первом - там рубли...
бумажка к бумажке сложены... Инспектор открывает второе - там марки
немецкие... Но инспектору нужны документы! Он нетерпеливо закрывает
второе и открывает третье отделение. Там - доллары. Аккуратненько,
бумажка к бумажке уложены... И никакого намека на документы. Он
открывает четвертое отделение - там фунты стерлингов... Тут уже
пробирает бедного спортивный азарт - а что же тогда в пятом отделении...
задерживает дыхание... открывает пятое... Там удостоверение -
генерал-лейтенант милиции, заместитель начальника ГИБДД МВД РФ...
Инспектор подбирает челюсть, прикладывает правую руку к козырьку и
бодрым голосом рапортует:
- Товарищ генерал-лейтенант! Разрешите доложить!....
- Доложите, ребята, доложите, только отделения не перепутайте!...
Летит по МКАД крутейшая иномарина. Стекла аж черные и скорость близко к
200 км. Инспектор выбегает, машет волшебной палочкой и мерин встает, как
вкопанный. Стекло водительской двери чуть приоткрывается и в щель
просовывается
сто долларовая купюра, инспектор берёт деньги и говорит "спасибо, удачи на дорогах"
в щель появляется ещё 100 долларов Инспектор "здоровья Вам"
Появляется ещё 100 долларов Инспектор"Вам, вашей семье всем Вашим родственникам, счастья Вам"
Появляются 200 долларов Инспектор "А теперь песня.............."
Volkswagen Touareg
Купил внедорожник "Фольксваген" и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток - так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное - порвал буксировочный трос.
Какие медали бывают:biggrin::biggrin::biggrin:
Медаль "За скромность на пожаре".
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная).
Медаль "Семь футов" (носится под килем).
Медаль "За взятие с поличным".
Медаль "За взятие себя в руки".
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
(носятся парой).
Медаль "За здорово живешь".
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров).
Значок "Ветеран Броуновского движения".
Значок "Многократный победитель простуды".
Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат подтвердил!!!
Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!
Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну, и как это сделать?:smile:
Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
:mlol: это больше похоже на констатацию факта в новостях на первом..:crazy:
хотя печально все ето:russian_ru:
Михаил16
19.02.2010, 20:01
:mlol::mlol::mlol:
Инспектор открывает второе - там марки
немецкие......
А это в каком веке было?:hi:
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.
Добавлено через 1 минуту 37 секунд
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!
Добавлено через 6 минут 37 секунд
У мента спpашивают:
- А вы дома жену бьёте?
- Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!
Добавлено через 16 минут 49 секунд
- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
Добавлено через 12 минут 44 секунды
Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Добавлено через 1 минуту 59 секунд
Жена утром на кухне канючит:
- Все надоело: каждодневная уборка, стирка, за детьми присматривать, готовить на такую ораву!..
Муж, отрываясь от газеты:
- Дорогая, я думаю, тебе пора куда-нибудь съездить...
- Правда, милый?! А как ты думаешь, куда лучше? Может Египет? Или лучше в Турцию?
- Я думаю, тебе пора съездить по е...лу!
- Я думаю, тебе пора съездить по е...лу!
:mlol::mlol::mlol:рыдаю
На следующий день после образования электронного правительства два сервера и группа системных блоков были арестованы за взятки.
Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведёт домой?
Добавлено через 36 секунд
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую. Думаю - если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит.
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу - товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось!
Добавлено через 5 минут 50 секунд
Русский, хохол и пендос решили покорить Эверест чтобы водрузить флаг своей страны на вершине.
До конца восхождения оставалось не много, но начало смеркаться. Решили переночевать и утром продолжить. Поставили палатку. Лежат, Типа спят.
Американец решил всех нае ть и тихо полез на вершину. Когда забрался, откуда не возьмись появился снеж. человек и говорит:
- Либо я тебя трахну, либо сожру
Вариантов не много, пендос согласился на первое. Снежный чел смазал салом и сделал америкоса. Последний вернулся в палатку, лежит думает. Слышит, хохол засобирался, ушел. На вершине история повторилась
Лежат оба , ворочаются. Тут русский засобирался....ушел. Эти лежат, ждут результата. Вдруг крики, вопли, мат... Пендос говорит:
-Русского наверно жрут...
Хохол:
Не...Эт я все сало сьил
Добавлено через 1 минуту 38 секунд
На арену цирка выходит дрессировщик с крокодилом, открывает тому пасть и ложит йух туда. Крокодил начинает сосать.
Дрессировщик бьёт битой по голове, тот отпускает йух.
Д. поворачивается в зал и спрашивает:
- Кто то повторить хочет?
Женщина из зала:
- Я. тока по голове не бейте!!!!!!!
Добавлено через 52 секунды
Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!
Добавлено через 55 секунд
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
- Так немой я...
Добавлено через 41 секунду
Два хохла идут по дороге. Один вдруг сворачивает в кусты, посрать... через пару минут из кустов крик:
- Степан! У тэбэ бумагы нема?!
- Мыкола, якый же ты жадный! Да на кой воно тоби нужно, залыш(оставь) его там...
Добавлено через 1 час 22 минуты 46 секунд
В цирке: выходит конферансье и говорит"а сейчас выступят гимнасты" мужик из зала" гомосеки-колготки надели, яики прижали-гомосеки" потом опять выходит конферансье и говорит"а сейчас выступят клоуны" мужик из зала"гомосеки-лица как бабы накрасили-гомосеки" опять выходит конферансье и говорит"а сейчас смертельный номер-прыжок из под купола цирка без страховки прямо на арену" мужик из зала"гомосеки- куда вы меня тащите-гомосеки"
Добавлено через 39 секунд
Английский бар, сидят Джентельмены выпивают и закусывают.
Откывается дверь, заходит молодой человек со снайперской винтовкой.
Один из Джентельменов задает вопрос
- Сэр, вы охотник?
- Нет, сэр, я снайпер.
- Сэр, разрешите взглянуть на вашу винтовку!
- Пожалуйста сэр!
Джентельмен берет винтовку, смотрит через оптический прицел...
- О вот моя квартира, вот моя любимая жена выходит из ванной... Боже у нее любовник! Сэр сколько стоит ваш выстрел?!
-500 фунтов сэр!
- Вот вам 1000, ему отстрелите яйца, а ей вышибете мозги!
Молодой человек берет винтовку и долго целясь производит выстрел.
Джентельмен возмущенно
- Почему так долго сэр?!!!
Молодой человек
- Сэр, я только что съэкономил вам 500 фунтов
Добавлено через 44 секунды
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...
Дедушка спрашивает у внучки:
- Внученька, а что будет, если отсосать у собачки?
Внученька: - Сперма, дедушка!
- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка?
- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.
Варщик асфальта Леонид подбрасывает в бочку лавровый лист и кориандр.
Ну так... для вкуса. Он у нас, знаете ли, в некотором роде эстет...
- Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на школьном заборе мелом написал слово 'йух'.
- Повлиять как? Чтобы он йухом написал слово 'мел'?
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место
Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
- Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста - мешает...
Шкаф:
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
- Не, не надо - я днем посплю, на работе... Извините...
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
Добавлено через 2 минуты 10 секунд
- Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл..ь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл..ь, ООООблака, бл..ь, белогривые лошадки, бл..ь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
Добавлено через 1 минуту 2 секунды
У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал:
- Головная боль пройдет, если вам отрезать член.
Мужик подумал и говорит:
- Все равно умирать, режьте!
Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает:
- А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить член?
Мужик в непонятках:
- А какое это имеет значение?
Портной:
- Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли!
Добавлено через 1 час 17 минут 51 секунду
Пожар в американской школе.
Подъехали пожарные. Один пожарник говорит другому:
- Давай я поднимусь на второй этаж и буду тебе детей сбрасывать а ты лови!
- Хорошо.
Поднялся. Через 5 минут
- А ты че негров то не ловишь???
- Блин я думал ты горелых кидаешь.
Добавлено через 2 часа 6 минут 25 секунд
Мужик приходит к ЛОРу.
Врач:
- Что у вас?
Мужик снимает штаны и выкладывает на стол свое "хозяйство". При этом врач видит какую-то красную массу, всю в ушибах, кровоподтеках, гематомах, вобщем полный ужас. Врач, обалдев, говорит:
- Фигасе! Но вам наверное не ко мне, а лучше к урологу?
Мужик:
- Нет, доктор, вы не понимаете. У нас с друзьями есть старая традиция. Каждую субботу мы ходим в баню. Там мы моемся и, как водится, пьем пиво. Изрядно выпив, мы начинаем играть в старую игру. Один из нас берет в руки сковородку, другие - кладут на стол свое "хозяйство". После команды "Оп!" все должны убрать со стола свое достоинство.
Врач:
- Так вам скорее к психиатру нужно?!
Мужик:
- Да нет, доктор, вы не поняли. Вот именно это слово "Оп!" я и не слышу!!!
История произошла на великой гонке лыжников на 30 км в Саппоро-1972.
История, которая там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусним", русский лыжник выиграл Олимпиаду"
Идут два парня по парку и видят на скамейке сидит девушка в короткой юбке и между ног у неё что-то чёрное. Они поспорили, это у неё чёрные трусики или она без нижнего белья. Один пошёл проверить, возвращается сам не свой. Второй спрашивает:
- Она без белья или чёрные трусы?
- Там МУХИ
Добавлено через 4 минуты 6 секунд
Если взрослого мыша взять и, бережно держа,
напихать в него иголок - Вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет: Но идея хороша!
Лучший подарок к Дню Защитника Отечества может сделать только военкомат, выдав к 23му февраля военный билет.:mlol::rolleyes:
Подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает:
-Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если подойдут, скажу,что сцепление чиню.
Подруге делать нечего, согласилась.Дело пошло, даже в ритм вошли.... И в самый ответственный момент сверху нависает мент:
-Чем вы занимаетесь в общественном месте?!
-Че не видно? Сцепление чиню!
-Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.
________________________________
Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??
__________________________
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Еду, наблюдаю наружную рекламку - "Две растяжки по цене одной".
Надеюсь, офис у них не в Чечне...
garik_sun
24.02.2010, 13:17
Заправка на BP, время позднее.
У стоечки, где отпускают кофе с булочками, стоят два человека. Молодой гаишник, за ним автомобилист. Автомобилист держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши
пятисотку, и движется к столику.
Юноша моргает глазами.Потом возмущается:"За что?!Я же ничего не нарушил!".
Гаишник, растерянно:"Ах, да, извините, задумался". Возвращает купюру.
Привычка, блин!!!
- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.
- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.
- Ты где был?!
- У соседа, в шахматы играли.
- А че от тебя водкой пахнет?
- А что - шахматами должно пахнуть???
:rolleyes:
Ден3,2silver
24.02.2010, 16:39
ЖЕНЩИНА ХОЧЕТ ТОЛЬКО ОДНОГО: ВСЕ ВРЕМЯ ЧЕГО-ТО ДРУГОГО.
Добавлено через 1 минуту 5 секунд
В России две беды...
Одну из них легко решить катками и грейдерами, а вот что делать с дорогами?
- Батюшка, пост начался, так теперь с женщиной нельзя?
- Если не жирная, то можно.:smile:
Анекдот про фильм "Аватар"
Джейк Салли "после вчерашнего" просыпается на Пандоре. Оглядывается по сторонам и заплетающимся языком сквозь икоту говорит:
- Во, блин! Говорят же люди: "Допился до зеленых чертиков". А какие же они зеленые, когда они синенькие, голубчики!
- Батюшка, пост начался, так теперь с женщиной нельзя?
- Если не жирная, то можно.:smile:
Муж и жена в постели, спят. Среди ночи муж громко вскрикивает и наваливает в трусы. Жена включает ночник и с немым укором смотрим на мужа, требуя объяснений. Муж:
-Понимаешь, сниться мне сон, что я лезу на гору с большим рюкзаком, и уже на 4000 метров поднялся, и вдруг оступаюсь, и лечу в пропасть, и вижу как скалы все ближе и ближе...
Жена перебивает: Господи, какой ужас, я со страху бы умерла
Муж, гордо: ты бы умерла, но я же мужчина, я всего-лишь обосрался
Aleks1970
25.02.2010, 06:07
После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся как цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся как цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
:good:я так с февральской встречи туареговодов добиралсо:biggrin:
Добавлено через 1 минуту 55 секунд
как ваша фамилия?
- пук.
- как?
- не как,а пук
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
Знаете ли вы, что для того, Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве...
Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру каким-то двум гусям...
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."
У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!
Aleks1970
25.02.2010, 20:12
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
Добавлено через 24 минуты 1 секунду
Одинокая женщина звонит в эскорт службу:
- Скажите, а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные, красивые и стильные?
- Есть!
- А, вот, из этих накачанных, красивых и стильных есть такие, которые долго не к&нчают- Есть!
- А есть такие, чтобы долго, долго, долго не к&нчали?
- Есть такой, берете?
- Да, давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывается, а там стоит накачанный, красивый, молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже, носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он, в это время, отшвыривает цветы и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм - в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она:
- Что вы делаете?! ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ?!
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я К&НЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
Раньше я не мог привести девушку домой изза родителей, а теперь-изза жены.
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся.
Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь?
У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?!
Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь......
Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей.
Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга.
Я даже обосрался.
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Думаешь, если клея нанюхаешься - ботинки целее станут?!?
Взято на одном из форумов:
Какие-то страшные злобные сцуки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам,
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи, хоть плачь,
И это - лишь малая часть неудач.
А дальше, всё те же коварные гады,
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам,
Не в то предложили залезть бобслеистам,
Не те дали швабры, чтоб в кёрленг играть,
Подставили Плющенко - ёп вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять проепали,
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки.
Ни чё... Вот вернутся - и смажут как надо,
Вотрут вазелин в полушария зада,
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять, сцука, в жопе страна
Aleks1970
28.02.2010, 06:59
Из протокола:
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым на полтарашку пива, лизнула рельсу...
папа Пупониса
28.02.2010, 23:17
Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью.
Петька и В. И. :
- Рассказывай, почему втоpое место !
- Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла : ( Петька с В. И. подумали - не
дело, надо тpениpовать.
Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В. И. :
- Рассказывай !
- Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..
Словил мальчик-даун золотую рыбку...
- Ооо...рыбга!
- Не ешь меня - три желания исполню...загадывай!
- Ну...эээ...я хочу быть умным и красивым...
Рыбка ударила хвостом - мальчик распрямился, похорошел, конечно же удивился:
- Обоссаться!
Смотрит на штаны, мокрые...
- Е@ануться!!!
- Ооо...рыбга!
- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес… Садится под ним и начинает торговать мандаринами.
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
Я - гипнотизёрша. У меня удивительные способности - люди всегда делают, что я хочу.
Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать.
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.:mlol:
В магазин входит молодая красивая девушка.
— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
— Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?
:smile:
FINANSIST
01.03.2010, 18:52
надеюсь не баян:
Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл#дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику:
- Михалыч, кипяти воду
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...
Во время поста детскую передачу "Спокойной ночи, малыши!" вместо Хрюши и Степашки будут вести Огурчик и Помидорчик.
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое! :mlol:
garik_sun
02.03.2010, 10:18
Вытащил из своего оффа из темы Олимпиада в Ванкувере на всеобщее обозрение ...
Олимпиада в анекдотах:
- Может, чтобы наши в Ванкувере медали получали, надо было куда-то СМС отправлять?
- Плющенко проиграл, потому что надо было кроме Билана брать с собой и Рыбака.
- Надо было Плющенко дать клюшку. Тот бы хоть проиграл красиво...
- По итогам Олимпиады в Ванкувере в программу Олимпиады в Сочи будет включена борьба нанайских мальчиков.
- Кто бы мог подумать, что керлинг - последняя надежда России!
- Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.
- Главное - не победа, главное - причастие. (О тех же встречах с Патриархом).
- Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов, на подготовку которых были потрачены миллионы, на которых четыре года с гордостью смотрела вся страна, которых тренировали самые талантливые тренеры, которые не сходили с экранов телевизоров... Почему не взяли Башарова с Навкой?
- В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на Олимпийских играх в Ванкувере.
- Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!
- В первые дни Олимпиады казалось, что нас преследует проклятие 4-го места, но 19-е место развеяло эти опасения.
- По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по инициативе российских спортсменов - от невыплаченных призовых на Олимпиаде.
- Ты слышал, Путин сказал, что "итоги выступления нашей сборной в Ванкувере - это повод для анализа"...
- Лучше бы прямо сказал: "Обосрались"...
- Психологи сборной РФ выяснили, почему наши спортсмены так плохо выступили на Олимпиаде. Оказывается, у большинства российских атлетов слово "Ванкувер" ассоциировалось с "Вам по хер".
- Канадская пресса недоумевает: Эти русские брезгуют нашими медалями?...
Ванкувер, Олимпиада. Комментатор:
- Сегодня здесь прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... Словом, опять все было против наших спортсменов, которые готовились к трудностям…
- Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров: "Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"
- Вот говорят - какие ленивые и бездарные у нас футболисты... Посмотрел хоккей. Не такие уж плохие футболисты!
- Канадцам нельзя засчитать победу над сборной России: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка.
- А на кого наши выходят после канадцев: на шведов или словаков?
- В Шереметьево они выходят или в Домодедово...
- Зато мы играем в инновационный хоккей.
- В программу Олимпийских игр в Сочи включен дополнительный вид русского национального спорта - скоростной спуск с пьедестала.
- Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
- После провала в Ванкувере президент России решил назначить новым председателем Олимпийского комитета Николая Валуева.
- Найдены виновные в проигрыше российской сборной по хоккею: ни Путин, ни Медведев на матч не приехали.
- Радует только одно... Олимпиада в Сочи назначена через 2 года после Конца Света.
kachubey
02.03.2010, 10:22
Вчера моя жена покрасила волосы в белый цвет. Теперь я стал понимать, что анекдоты про блондинок имеют оснавание быть. :)
Пришел 80 летний дед в публичный дом и перетрахал там всех-проституток, вахтерш, уборщиц, кастелянш, администраторов, охранников, за все заплатил правда. Застегивает штаны, спрашивает-может еще кто есть, чот маловато мне.... Растрепанная хозяйка заведения (ей тоже досталось)-дедушка, как же так, объясните-откуда столько здоровья????
-Да не поверите, вчера так удачно парализовало!
Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!
Добавлено через 1 минуту 23 секунды
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
garik_sun
03.03.2010, 21:35
С претензией на баян или ... женатым мужикам посвещается:biggrin:
Пьяный в хлам мужик звонит в дверь. С той стороны его жена спрашивает
- Кто там ?
- БРЕВНО.
Жена открывает дверь, ее муж падает на пол и произносит
- А теперь можешь ПИЛИТЬ меня СТЕРВА:mlol:
:drinks:
--------------------------------------------------------------------------------
Немного из КВНа (и не только) ...
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи@делась".
-----------------------------------
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.
-----------------------------------
Объявление: одноногий и однорукий... циклоп купит себе кроссовок, варежку и солнцезащитное очко.
-----------------------------------
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.
-----------------------------------
- Я т-те паффтыкаю! - говорил мужик, скидывая с балкона любовника жены.
-----------------------------------
Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает - падает.
-----------------------------------
Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.
Ден3,2silver
04.03.2010, 12:17
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!
Еще несколько зарисовок на эту тему:
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
Прекрасный подарок на 8 марта - нижнее белье - трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.
Праздник 8 марта придумали импотенты, потому что как можно вспоминать о женщинах один раз в год.
Счастье - это когда 8-ого Марта тебе удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.
Какое марта, столько и цветов в букет для тещи.
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта
8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью.
Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
- А... . шпингалет??? !!!
Людмила Путин, Людмила Кучма, Людмила Янукович.
Странное совпадение! Не правда ли?!
Не хватает только Людмилы Обамы!
Приходит вечером мужик домой в хлам пьяный *открывает дверь холодильника и орёт шеф до метро не подкинешь хлоп дверью и так пол ночи *утром рано проснулся увидел что с холодильником сделал *отнесу в ремонт пока жена спит* жена просыпается на кухню заходит нету холодильника* вот бля настырный всё таки уехал:smile:
garik_sun
05.03.2010, 12:12
Международному женскому дню 8 марта посвещается или ... все мужики сво:mlol:
мы являемся прекрасным полом. Нам не обязательно носить галстуки. Если мы захотим освоить мужские профессии, нас назовут первопроходцами, а если они захотят освоить женские профессии, их назовут геями. Мы можем обращать внимание сразу на несколько вещей. Мы всегда знаем, где наши носки. Если мы выйдем замуж за наследника престола, мы будем королевами, если мужчина жениться на наследнице престола, он будет просто мужем королевы. Если нам изменяют, мы жертвы. Если мы изменяем, они рогоносцы. Мы чувствуем, как ребенок шевелится в животике. Первое слово, которое они говорят - это "мама". Нас отпускают в декретный отпуск. Мы всегда присутствуем при рождении наших детей. Мы кормим грудью. Мы живем дольше. Мы меньше потеем. У нас есть международный день, посвященный нам, и на самом деле - мы просто супер. Отправь это всем своим подругам, пусть знают, что мы самые лучшие!!!!!!! Мужчины любят красивых и недоступных, пойду накрашусь и спрячусь в сейф)))))
Жестоко ....:rolleyes:
Добавлено через 3 минуты 6 секунд
-Мадам, этот туалет вам очень к лицу.
-Закрой дверь, урод.
Ден3,2silver
05.03.2010, 12:37
не знаю, куда это повесить - в анекдоты или в курьезы, но щас слышал, как в процессе отчитки Шеф заявил нерадивому подчиненному примерно следующее
Да Матросскин, .ука, в ТВОИ ГОДЫ .... КОРОВУ ИМЕЛ !
че он имел ввиду:rolleyes::mlol:
Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что их так?..
- Драться стали между собой, водку пьянствовать..
- Но ты же водку не пьёшь??!!
- У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история...
garik_sun
05.03.2010, 15:03
Bronco,
:mlol:
— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтобы под ногами не мешалось
Мужик звонит в магазин ткани:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А веселенькие расцветки имеются?
- МУЖИК ПРИЕЗЖАЙ УССЫШСЯ!!!
Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...
Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- А мне-то чего лезть?! Я ему песок в еб@ло не бросала!
FINANSIST, Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!
Чем жись отличаетцо от члена?...
-Жись жощще!
:rolleyes:
У психотерапефта..
-Вас эротические сны мучают?
-Почему,мучают?
:rolleyes:
Мужик к хирургу заходит, штаны стянул, оп достоинство свое на стол ему выложил..
-Жалуетесь?
-Нет..хвастаюсь
:rolleyes:
kachubey
06.03.2010, 13:29
Встречаются два глухонемых.
Один:
-Я вчера поздно домой пришел.
Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
-А ты чего?
-А мне пофиг, я свет выключил!
Парень заходит в купе поезда со своей подругой.
Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится.
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить.
У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?".
- Вот, блин, на штаны майонезом капнул!
- Ну не расстраивайся! Скажешь, что капнул майонезом...
— Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали?
— Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.
Закон сохранения бабушек:
Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.
kachubey
06.03.2010, 13:45
Красная Шапочказвонит в дверь бабушки, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
Красная Шапочка:
-Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк:
-Ну, жила бабушка, а теперь здесь офис.
Валерий 008
07.03.2010, 00:23
Эстонская олимпийская сборная сегодня вылетела в Ванкувер. Пожелаем им удачи.
Жизнь - сложная штука.
Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
Предупреждение в лазерной лаборатории: «Уцелевшим глазом в лазер не заглядывать!!!»
Ден3,2silver
09.03.2010, 17:07
Я долго мечтал изучать технологию купажирования коньяка у знаменитейших сомелье Франции. Но потом попил пива "Балтика" и меня отпустило...
Александр Пермь
11.03.2010, 07:37
- господин янукович! вы назвали чехова великим украинским поэтом. а что
вы скажете о гоголе?
- ну... гоголь - мой любимый поисковый сайт...
пришла весна - набухли почки! и печень тоже барахлит...
ищу женщину с активной жизненной позицией. миссионерскую не предлагать.
вчера во время очередной сессии госдумы в сессионный зал ворвались два
вооруженных бандита. они извинились за опоздание и заняли свои места.
Челябинский Мужик
11.03.2010, 07:45
"Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?"
Молодости свойственно заморачиваться на всякой ерунде :mlol:
После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо
отправили на бойню.
Записка на дверях участкового терапевта:
"С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете."
К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, девушки, регулярно
достигающие оргазма, лучше учатся в школе.
- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паронормальные мужики!
Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
Встречаются две приятельницы:
- А ты почему не на работе?
- Я на больничном, у меня производственная травма.
- Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
- Потянула мышцы челюсти, когда зевала...
- Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
- Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...:smile:
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...
Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в рядах МВД - понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение, до какой должности?
- Лежачего полицейского.
--------------------------------------------------------------------------------
Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги!
- Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать…
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком…
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еб%ческая Сила!
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Едет мужик бухой в дупель в переполненном автобусе. Стоит в конце возле двери, на поручень облокотился так и едет. И вдруг неожиданно бзданул, да так что на пол автобуса разнесло. Все носы поприкрывали, а рядом с бухим девушка молоденькая стояла. Нос заткнула, покраснела, а мужик выдал: "Деванька! Вали все на меня, я всеравно пьяный!"
Aleks1970
13.03.2010, 18:27
Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала?
Читал, что во время и после оргазма женщины "тупеют". Спросите у нее после всего основные принципы объектно-ориентированного программирования! Не ответит - кончила.
Aleks1970
14.03.2010, 08:53
Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной опой.
Жили у бабуси - завелись у деда.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
Мужик просыпается на рыбалке со страшного бодуна и чувствует, что кто то бьет по его пузу.Открыв глаза он увидел бобра сидящего у него на груди. Мужик протирая глаза спрашивает у бобра:
- Ты кто
- Я бобер, отвечает ему бобер
- А что тут делаешь, спросил мужик
В ответ бобер ударив в очередной раз хвостом ответил:
- Да на Вас всех все "белочки" закончились
Идет грустный пастух: волки повадились его овец жрать. Вдруг видит-объявление: "продается Пес-Бандос, гроза волков, 5000$" Блин, дорого, ну а что делать? Всю отару сожрут, дороже выйдет, надо покупать...
Следующей ночью крадутся к этой отаре два волка: молодой (М) и старый(С).
Уже выбрали овцу, и вдруг слышат вялое тихое тявканье.
С: Это же Пес-Бандос, гроза волков!!!! У$бываем!!!!
М(оглядываясь): Да это же шавка какая-то! Гляди, мелкий облезлый... Да я его... Да он у меня.... Да он у меня задницу целовать будет!!!!
С: Говорю у$бываем, значит у$бываем. Знаешь, какие у него губы холодные!!!!
Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена ему все равно изменяла.
Видимо размер все-таки не имеет значения...
-Девушка,а у вас есть молодой человек?
Девушка смущённо:
-Не совсем...
-Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
Зря я вчера мешал пиво с водкой.- Что, голова болит?- Да нет, просто сегодня ни пива ни водки.
Может баян, но меня улыбнуло!!!
Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел второй виток.
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми белую кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел третий виток.
- Чукча!
- Гав!
- Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри - ничего не трогай!
Залезает вор ночью в дом.Не включая свет начинает в темноте шарить по комнатам.Вдруг раздается голос:
-Иисус видит тебя и он недоволен
Вор раз по сторонам,смотрит-вроде никого...опять
-Иисус смотрит на тебя и он очень недоволен
Вор опять вправо-влево,смотрит -никого.Спрашивает в темноту
-Да кто тут есть-то?
-Это я,попугай Хрюндель
-Это какой же идиот назвал попугая Хрюнделем?
-Да тот же самый,кто назвал кавказскую овчарку Иисусом!
FINANSIST
16.03.2010, 14:21
может и бояны проскочат:
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись... ""
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пиз@ец Ницце...
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
Aleks1970
16.03.2010, 20:30
Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца..День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавлет... Сынок, тебе мля осталось только дерево выкопать!!!!
Зачитался и решил поделиться некоторыми........:Кто-то вроде уже Раневскую выкладывал, потому возможны :bayan:
Раневская рассказывала, как они с группой артистов театра поехали в подшефный колхоз и зашли в правление представиться и пообщаться с народом.
Вошедший с ними председатель колхоза вдруг застеснялся шума, грязи и табачного дыма.
–*ё..... вашу мать!*– заорал он, перекрывая другие голоса – Во что вы превратили правление, ё.... вашу мать. У вас здесь знаете что?.. Бабы, выйдите! (Бабы вышли.) У вас здесь, если хотите, хаос!
Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
–*Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!
Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных размеров неприличное существительное на букву "е". Потрясенная ночными порядками любимого города, добропорядочно соблюдавшего моральный советский кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела потухшую первую букву "М" на вывеске мебельного магазина, написанной по-украински: «Мебля».
Когда Раневская получила новую квартиру, друзья перевезли ее немудрящее имущество, помогли расставить и разложить все по местам, и собрались уходить. Вдруг она заголосила:
–*Боже мой, где мои похоронные принадлежности?! Куда вы положили мои похоронные принадлежности? Не уходите же, я потом сама ни за что не найду, я же старая, они могут понадобиться в любую минуту!
Все стали искать эти «похоронные принадлежности», не совсем понимая, что, собственно, следует искать. И вдруг Раневская радостно возгласила:
–*Слава Богу, нашла!
И торжественно продемонстрировала всем коробочку со своими орденами и медалями.
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
–*Как придете, стучите ногами.
–*Почему ногами, Фаина Георгиевна?
–*Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
:good:
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, т.е. каждая пятая, не носят трусы.
–*Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
–*Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
–*Сегодня я убила пять мух,*– сказала Раневская.*– Двух самцов и трех самок.
–*Как вы это определили?
–*Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
–*Фаина Георгиевна, как вы считаете, сидеть в сортире – это умственная работа или физическая?
–*Конечно, умственная. Если бы это была физическая работа, я бы наняла человека.
Всех артистов заставляли ходить в кружок марксистско-ленинской философии. Как-то преподаватель спросил, что такое национальное по форме и совершенное по содержанию.
–*Это пивная кружка с водкой,*– ответила Раневская.
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна. и кухней, и обслуживанием.
–*Позовите директора,*– сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
–*Что такое?*– смутился тот.
–*Обнимите меня,*– повторила Фаина Георгиевна.
–*Но зачем?
–*На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.
–*Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
–*А потом?
–*А потом начну раскачиваться…
(не знал, что это её)
Ден3,2silver
17.03.2010, 12:45
В деревне приходят молодые парни к старому деду Онуфрию:
- Дед, вот объясни, что за хрень: мы, молодые качки, трахаем по 1 бабе в месяц, а ты по 5 штук в неделю - в чем причина:
д.О. - Не знаю ребят, ответил дед, лизнув языком БРОВИ -)
Добавлено через 55 секунд
Москва - мать городов российских! И как строгая мама, деньги держит при себе, изредка выдавая детям на мороженное))
Не знаю, вроде даже не анекдот, а реальная история, но меня сильно прикололо...
Говорят, что на прощальном ужине, посвященном проводам Черномрдина с должности посла России в Украине, к нему подошел журналист и задал вопрос - Виктор Степанович, вот вы столько лет проработали в нашей стране, а до сих пор продолжаете говорить "На Украине", в то время как правильно говорить "В Украине".
На что Черномырдин ему ответил-Молодой человек, идите вы в *уй!
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал.
Комментатор:
- Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... на которые канадцы ответили семью случайными...
Нашим хоккеистам корреспондент задаёт вопрос :
- Почему проиграли Канаде?
- Да коньки плохо скользили.
- А чего вазелином их не смазали как лыжницы?
- Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...
Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".
Походит всемирное ралли.
Естественно диктор комментирует происходящее:
- Немецкий гонщик заходит в поворот на 120км/ч, скидывае скорость до 90 км/ч... . . ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!!
Американский гонщик заходит в вираж на 130км/ч, скидывае до 100 км/ч... ... ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!!
ММММЛИИННН!!! Российский гонщик заходит в вираж на 160... . , добирает скорость до 200 км/ч!!! И с криками "КАКОГО ХРЕНА ВЫ ТУТ СТОИТЕ?!!" прокладывает новую трассу!
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.:smile:
Aleks1970
17.03.2010, 20:05
Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ русская? "
Doomster
18.03.2010, 07:26
Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!
Заезжал в сервис-центр. Инженерам зарплату за февраль еще не выдали.
Ну, пока денег за месяц нет, то он и не кончается.
Сегодня у ребят 83 февраля.
Гороскоп. Жестко конечно, нецензурно, но прикольно…:biggrin:
Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам ***). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой *** друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа “ыыыы”, что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак
Боюсь показаться предвзятым, но - гаже Рака нету знака, по крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: “а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?” При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания “позырить”. Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами, Весами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между в-о-о-о-н тем с перламутровыми пуговичками и в-о-о-о-о-т этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым.
B]Скорпион[/B]
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пипец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Добрый, но *** это сразу поймешь.
Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне не было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела, дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тогда, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.
Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
__________________
Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей.
Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два , что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
составить протокол!"
Миша: "Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?"
Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику.
Тот читает.
Ох...ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись.
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!
Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.
Новый русский в автосервисе:
- Слышь ты, у меня машина сломалась...
- И что у вас сломалось?
- Я ж тебе толкую - Машина!!!
- А конкретней?
- Тоуоtа, б%я!!!
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.
- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.:smile:
Driver, пля улыбнуло когда про себя читал:mlol::mlol::mlol:
- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.:smile:
:mlol::mlol:
Aleks1970
19.03.2010, 20:04
Человек-паук это миф, а вот человек-г"вно это реальность.
Гороскоп. Жестко конечно, нецензурно, но прикольно…:biggrin:
Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам ***). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой *** друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа “ыыыы”, что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак
Боюсь показаться предвзятым, но - гаже Рака нету знака, по крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: “а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?” При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания “позырить”. Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами, Весами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между в-о-о-о-н тем с перламутровыми пуговичками и в-о-о-о-о-т этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым.
B]Скорпион[/B]
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пипец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Добрый, но *** это сразу поймешь.
Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне не было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела, дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тогда, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.
Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
__________________
Мда, читая про себя понял что абсолютная правда написанная максимально понятным языком:redface:
Aleks1970, :russian_ru: Хорошая картинка на аватарку :biggrin:
VADIM 71
20.03.2010, 21:14
кошка достала мужика, ссыт везде, решил вывезти в лес. Посадил в машину, отвёз в лес, вернулся домой - кошка дома. Отвёз второй раз, поглубже в лес, вернулся - кошка дома. Третий раз заехал в такие дебри,высадил кошку, и заблудился. Звонит жене:
-Кошка дома?
-Дома.
-Дай ей трубку.
Едет мерседес по улице, на перекрёстке в него врезается порш. из мерина выходит мужик и говорит водителю порша, молодому парню:
-представляешь, на какие бабки попал твой отец?
-представляю, папа....
Челябинский Мужик
20.03.2010, 23:29
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, т.е. каждая пятая, не носят трусы.
–*Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
–*Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
Чёт я походу неправильно профессию выбрал :redface: :rolleyes:
Aleks1970
21.03.2010, 07:39
Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит и таблетка аспирина на записке от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана до блеска, сынок-бездельник у себя в комнате делает уроки…
- Сын, а что вчера происходило?
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Облевал прихожую, нагадил возле унитаза, побил на кухне всю посуду, а потом поставил маме фингал под глаз.
- Так, а что случилось с мамой и с квартирой?
- Да просто, когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал:
- Пошла на х#й, шалава – я женатый!
с баша:
xxx: муж рассказывал, как к ним на работу пришел один автолюбитель, жаловался, что из его машины сперли магнитолу. так возмущался: у меня машина затонирована полностью, как увидели там магнитолу?!
xxx: а у самого на заднем стекле объявление приклеено: продается. хорошая магнитола Pioneer.
xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и д@ёбистый радиофизик
:mlol:
Вот подборочка:redface:
В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же,Пугачёвой уже за пятьдесят,а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку.
Доктор, у меня борода не растёт.
- Нечего удивительного. Ведь вы-женщина.
- Что? Я ещё и женщина!?
Тульские проститутки работают за пряники.
Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама
родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...
- Ну, ты пошёл?
- Пока, Кать!
- Покакать?!
- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.
Как вы думаете, почему когда блондинка какает, получается две кучки??
............. потому что забывает снять стринги !!
Хотите иметь спортивное загорелое тело?
Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей?
ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!
Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.
Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет.
Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из
военкоматов.
Утро Тарзана:
Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!
Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл
Добавлено через 49 секунд
Кампания Омскшина заключила договор о поставке 220 тыс. шин с Формулой 1 !!!
Продукция завода будет использоваться... для ограждения опасных участков трасс Формулы...
Охотничья тема.
Встретились как кто в лесу возле озера друзья, расположились, начали ушицу готовить, мясо жарить, да водочку попивать..
Ну как заведено после 300 грамм пошли разговоры за добычу и трофеи..
Один рассказывает:
Ну вот иду я по опушке леса, смотрю кусты так тихонькуо шевелятся, собаки нет, стрелять не стал, решил поближе подойти посмотреть, иду так осторожно, крадусь, раз руку в кусты и хватаю что то большое и пушистое...смотрю заяц-50 килограм.
Втрой ему в ответ и говорит, что твой заяц, я вот давеча на рыбалку ездил.
Все чин чинарем, плотвичка, окушки, уже собирался сворачиаться, как вдруг что то тяжелое потащило снасти вниз, еле еле вытащил...смотрю - русалка, по пояс как женщина, а ниже хвостом по бортам лодки бьет, а в руке подсвечник и четыре свечи горят...я в шоке, не знаю что делать с ней...
Тут к нему первый наклоняется и так на ушко ему шепчет.."Ты бы свечи то потушил, я так и быть с зайца 25 килограм скину..."...:biggrin:
FINANSIST
23.03.2010, 14:40
Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Жили были дед да баба. И была у них курочка ряба. Курочка снесла яйцо не простое, а золотое. Дед бил бил, баба била била и потом дед говорит " Какой козел яйцо блендаметом намазал!?!?!?!"
Букет из 33 алых роз означает я тебя люблю. Букет из 1 розы означает я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Муж получает смс от жены:
только что по радио слышала, нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким *леном... перезвони. я волнуюсь
Встретились три давнишние подруги. Много лет не видились.
- Ну, как ты поживаешь?- спрашивают первую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры - А ты как поживаешь? - спросили другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет? - 70.
- А как же ты обходишься?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну а как ты? - спрашивают третью.
- Я тоже б дь, только не замужем.
- Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ?
- Да так, интересно когда у природы выходной...
--------------------------------------------------------------------------------
Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
:rolleyes:
Ден3,2silver
25.03.2010, 12:29
Продаю козлятину. Сестрица Аленушка
Добавлено через 1 минуту 37 секунд
Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма
известным в стране человеком.. И даже обучал семью Государя Императора
русскому языку и изящной словесности.
Как-то на загородной прогулке при большом стечении всякого народа
наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна
и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово .уй'?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, овтетил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол 'совать'.
Обозначает оно - помещатЬ, вставлять что-либо куда-либо. От него
образовано повелительное наклонение 'суй'. В малороссийском диалекте
русского языка есть глагол 'ховать', обозначеет - прятать. От него
образовано повелительное наклонение '.уй', по-русски обозначает -
'прячь'.
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла.
После чего к Жуковскому подошел государь- император, вынул из кармана
золотые часы и подал поэту со словами: "На, .уй в карман, за
находчивость!"
Aleks1970
25.03.2010, 12:29
Пацаны, ну не могу я вести светские беседы, с девушкой, если мне просто хочеться ее нежно изнасиловать:redface:
Летом ездил в гости к Саруману в Исилькуль. Ходили в лес за грибами. Потом грибы ходили за нами. Странный лес.
Crazy !ceman
25.03.2010, 12:35
Вот немного стареньких:
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий
чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие,
поскольку своих самолетов в Албании нет.
Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса
с надоевшим вопросом:
- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Все, пи__ец, халявный сыр кончился...
Вовочка получил `двойку` по физкультуре.
Отец спрашивает:
- За что тебе учитель поставил `двойку`?
- А он попросил меня обложить козла матом. Ну я и обложил.
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее
спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.
Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку:
"Из машины кpасть нечего".
Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской кpасуется дpугая:
"Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, не ошиблись ли вы".
Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.
Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием "шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку.
Aleks1970
25.03.2010, 21:26
Мужчина похож на снегопад: не знаешь никогда, сколько сантиметров будет и сколько он продержится.
Crazy !ceman
25.03.2010, 23:25
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...
Идут два грузина.Навстречу им идет темнокожий человек. Один другому:Гоги, смотри-обэзян. Темнокожий:Я нэ обезян, я эфиоп. Грузин:Гоги, эфиёптвою м@ть, обэзян-то говорящий.
Люди не верят, что «Жигули» – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в официальном названии повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
Новый русский, покупая «Ламборджини» в салоне, интересуется:
— Зачем две полосы вдоль середины капота?
— Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным.
Стоит 745 Биммер на перекрестке, водила играется с джойстиком бортового компьютера, меню перебирает. Тут сзади - ЧМАК, Ока в зад влетает. Компьтер на мгновенье завис, потом выдал иконку "Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...
:rolleyes:
Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица
левой.
Мужчина похож на снегопад: не знаешь никогда, сколько сантиметров будет и сколько он продержится.
Сань, ты осторожней, а то ж знаешь: злопыхатели-подъебщики щас набегут и будут глумиться, подкалывать...:vawe:
Сын спрашивает у мамы:
- Ма, а че такое минет?..
Мама, сильно смущаясь:
- Ну..это когда...это...в рот..берут...
Читавший до этого газету муж вскакивает и выписывает жене подзатыльник:
- Сына ж растим!!! Сынок, не берут, а дают!!!:crazy:
В аптеке:
- Девушка дайте мне 5 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая...
Добавлено через 26 минут 24 секунды
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер полтысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.
lifeline
26.03.2010, 22:07
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально",
знайте – вы не входите в его круг доверия...
Добавлено через 1 минуту 12 секунд
- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица
левой.
Дружба женская.
Жена не ночевала дома. Утром муж деликатно интересуется, где же проведена ночь. "У подруги". 10 звонков мужа подругам, все сказали, что она у них не ночевала.
Дружба мужская.
Дома не ночевал муж. Утром жена задает аналогичный вопрос. "В баре с друзьями, приняли изрядно, ночевал у друга". 10 звонков жены друзьям, муж ночевал у всех, четверо ответили приглушенно - "он еще спит".
punisher
28.03.2010, 14:58
Жена Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
Девочки, помните: от хитрожопой до хитровы""анной - одна поездка на шашлыки!
По количеству того, что россияне употребляют на масленицу,
масло занимает последнее место.
Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг кони превратились в крыс, кучер- в мышь, золотая карета- в тыкву.
Какая-то скотина перевела часы на летнее время.
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:
-@бёт?!!!
-Нет, просто сидит!
Приводит парень домой девушку:
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит сына в сторону.
- Сынок, чтобы с утра этой шлюшки тут не было!
- Папа, ну само собой...
... я фигею от вас парни! вы конечно все от москалей далековато, но ни дай Бог чтобы вас посетила такая беда!!!:frown:
... я фигею от вас парни! вы конечно все от москалей далековато, но ни дай Бог чтобы вас посетила такая беда!!!:frown:
При всем уважении , считаю это высказывание неуместным.
lifeline
30.03.2010, 17:15
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!
- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо.
Разговор двух суровых сисадминов:
- Ты уже столько лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
- Как стать владельцем небольшого бизнеса?
- Очень просто - купить большой бизнес и немного подождать.
Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка: "100 граммов бесплатно". Открываю, а там только порошок!
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед!
- Сверху или снизу?
- Что, так сразу?!
Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - пазл!
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Ду ю спик инглиш?
Мужик с глубоким вздохом:
- Ес мем, ай ду.. А х@ли толку...
Хотите иметь спортивное загорелое тело?? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - Ваш выбор!!!
Почему мужчины ходят дома в одних трусах? Да потому что в двух трусах жарко!!!!!!!!!:yes:
--------------------------------------------------------------------------------
Приезжает как то Илья Муромец к родителям, и видит - отец его на крыльце избитый да поломаный, сидит еле, и только тихонько ощупывая себя приговаривает - ай бл@, уй бл@...
Илья: Батя, да чтож с тобою приключилось, то?
Отец: Ой Илюша, избил меня Соловей Разбойник окаяный...
Илья: так, щас разберемся..
Хватает батю под мышку и чешет в лес к Соловеюшке разборки за дело правое начинать.
Находит Соловья Разбойника, и молвит:
Илья: Соловей, ты знаешь кто я?
Соловей: ну конечно же, Илюшенька! Ты богатырь русский, землю боронишь от бусурман да погани всякой!
Илья: (показывает на отца) а это кто, ты знаешь?
Соловей: а это отец твой, пи@ар грязный!
и начинает дубасить батю. Илья его останавливает
Илья: погоди-погоди-ка! Ты знаешь КТО Я?!
Соловей: ну да! ну богатырь ты русский, дела верные вершишь для родины-отчизны-матушки!
Илья: (снова на батю) А это кто?
Соловей: а это батя твой, смерд поганый!
и снова дубасит его. Илья останавливает соловья и молвит
Илья: ну погоди! ТЫ ЗНАЕШЬ КТО Я ?!
Батя: Бл@, Илюша, пошли домой, меня заеб@ли такие переговоры
Автобус полный туристов, жара, сервис наш .. кондиционер не работает.. в пути уже несколько часов и тут.. кто-то так испортил воздух!! У всех глаза режет, народ в бешенстве:
- Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки!!
Тут встаёт мужчина солидного вида:
- Спокойствие - я экстрасенс в 10ом поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку! Все взялись?!
- Да!!
- Кто пёрднул, тоже взялся?!
- Да ..
Серёга 77
03.04.2010, 03:44
Муж милиционер приходит под утро, жена спрашивает:
-Что так задержался?
Он отвечает: В засаде сидел
Теща подает голос из комнаты:
-Ну и как? Засадил?
Добавлено через 1 минуту 8 секунд
Гуляет отец с сыном. Сын спрашивает:
- Папа, а ты сегодня ночью обкакался?
Отец в непонятке отвечает:
- Я не мог этого сделать, вообще-то я уже взрослый. А с чего ты это взял ?!!!
Сын отвечает:
- Просто я сегодня ночью проснулся и услышал что мама говорит “долго я еще буду это гавно в руках разминать”…
Добавлено через 1 минуту 12 секунд
Новый русский зовет кореша в гараж:
- Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
"Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"
Добавлено через 5 минут 46 секунд
Пап, ну и живот у тебя!
- Это не живот - это холм славы..., а под ним - павший воин...
Мужик в баре:
-200 грамм водки и гимназистку.
Бармен:
-водки пожалуста, а гимназистки нет.
Через 10 минут, мужик:
-200 грамм водки и гимназистку.
Бармен:
-водки пожалуста, а гимназистки нет.
Так повторяется еще и еще. бармен не выдерживает уходит на кухню, через минуту выходит из кухни повариха Зинка, толстая, колоритная, вытирая руки о халат:
-Ну кому тут пое@ться, а то в гимназию опаздываю!
Aleks1970
05.04.2010, 06:06
Женщины вечно говорят, что мужики думают тем, что находится у них между ног.
При такой логике становится понятно, почему женщины вообще не думают :biggrin:
В день рождения узнаешь на каких форумах ты регился.
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
ххх: А тебя как зовут?
ууу: Нюргустан
ххх: Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
- Чего не спал - не давали?
- Если бы мне не давали - я бы спал.
Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то ее продал, кто-то
выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.
Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.
- Я злопамятный?.. Я тебе это припомню!
Приходит мужик к урологу:
Д: - Что беспокоит? Показывайте.
Мужик вытаскивает.
Доктор глядя на яйца: - Ого, какже вы себя до такого довели? Мажет правое яйцо зеленкой и дает направление к хирургу.
Мужик приходит к хирургу, отдает направление и показывает хозяйство.
Хирург: - Ну ничего себе, срочно требуется лечение. Мажет левое яйцо йодом, и отправляет обратно к урологу.
Мужик выходит от хирурга на нервах, разворачивает направление, а там:
- Михал Николаевич, Христос Воскресе!
- Воистину Воскресе, Александр Степанович!
Ден3,2silver
05.04.2010, 20:10
Сань, ты осторожней, а то ж знаешь: злопыхатели-подъебщики щас набегут и будут глумиться, подкалывать...:vawe:
Сын спрашивает у мамы:
- Ма, а че такое минет?..
Мама, сильно смущаясь:
- Ну..это когда...это...в рот..берут...
Читавший до этого газету муж вскакивает и выписывает жене подзатыльник:
- Сына ж растим!!! Сынок, не берут, а дают!!!:crazy:
В интеллигентной профессорской семье лингвистов в 6 поколении домработница нашла у
молодого оболтуса жесткий садо мазо журнал и сдала все это маме с папой.
Вечером: маман жрет валерьянку, папан - коньячок и с нескрываемым интересом разглядывает журнал.
Маман: - Арнольд! Это же ужас! Что будем делать??
Папан: - Что будем делать - надо подумать, но вот по жопе бить ТОЧНО СМЫСЛА НЕ ИМЕЕТ !!!
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена:
- Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж:
- Тебя!
Добавлено через 1 минуту 53 секунды
Ребенок первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли. Сказать, откуда я на свет появился? Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Добавлено через 2 минуты 1 секунду
В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! .
Валерий 008
09.04.2010, 08:54
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.
Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу"
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...:smile:
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, а чего это у тебя там такое болтается?
- О, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
Добавлено через 1 минуту 8 секунд
Женщина рассказывает лучшей подруге, что муж совсем внимания на её тело не обращает, поэму у них нет интимной жизни. Подруга советует:
- Слушай, тебе поможет мой знакомый экстрасенс. Вот у меня было то же самое с мужем. Я у этого экстрасенс купила заряженные суперноски, потом дала мужу их утром одеть. Так вечером он забегает и, как сумасшедший, одежду с меня срывает, в общем, подарил ночь экстаза. Я тебе дам адрес экстрасенса, купишь эти носки для своего.
Через неделю женщина звонит своей подруге:
- Что за хреновину продал мне этот экстрасенс?! Кошмар! Я дала утром мужу эти суперноски, он вечером с диким взглядом прибежал домой, сорвал с себя одежду, меня оттолкнул в сторону и побежит на кухню. Затем залез в холодильник, нашёл там огромный огурец и засунул себе в задницу! Что мне теперь делать?!
Подруга:
- Вот дебил! Он носки наизнанку одел!
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
Мужик забегает в публичный дом и спрашивает:
Девки свободные есть?
Хозяйка:
Нет,все заняты.
Мужик:
А порнуха?
Хозяйка:
Нет,всю разобрали.
Мужик:
Ну а что есть то:
Хозяйка:
Есть енот.
Мужик:
Ладно,пусть будет енот.
На следующий день,другой мужик заходит и спрашивает:
Девочки свободные есть.
Хозяйка:
Нет.
Мужик :
А порнуха?
Хозяйка:
Есть.
Мужик:
А что за тема?
Хозяйка:
Мужик и енот.
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...
Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему?
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут! :biggrin:
(Your Bunny Wrote)
:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
- Дырка - самое полезное изобретение в истории человечества!
- А сиськи?!
- Дырка позволяет проходить через бетонную стену в метр толщиной... А сиськи?!
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
Сидят два обкуренных кекса,на берегу реки.А по реке,тёлка зачётная на водных лыжах катается.Ну один из парней и говорит:
Колян,прекинь,если бы щас трос лопнул бы,катер уплыл,а тёлка тонуть стала,мы бы её спасли,и она нам бы за спасение дала по разику.
Второй:
Да,чётенько было бы,но только мне в лом сейчас двигаться,я б всё равно лежал бы.
И тут раз,трос между катером и тёлкой рвётся,катер дальше,а тёлка в панике тонет.У корешей кайф весь испарился,они в воду и к тёлке.Тёлка паникует,руками машет и уже почти под водой скрылась.Ну парни успели,тёлку хвать и на берег.Трахнули её,и лежат впечатлениями делятся.
Колян:
Чёто мы хоть и спасли тёлку,и она нам дала,всё равно какая то она не ласковая и неблагодарная.
Второй:
Да я тоже смотрю,фигня какая то,та лыжах была,а эта в коньках.
Приемка товара в секс-шопе:
- Маашаа ...
- Ааа ...
- #уй на!
-Малыш, привет! Как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-Простите, Елена Викторовна! Как ваши дела?
-Хорошо)))
-Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-Что?
-Или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-Я уже почти в тебе...
-Все, пока, до вечера!
-Эй, айтишники! Как вы там? Дро*ите на переписку? Если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, с*ка, что я е*у зампредседателя банка???
-САША Б**ТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался!
Aleks1970
14.04.2010, 06:30
На уроке химии учитель с осторожностью наливает одну жидкость в другую и начинает потихоньку помешивать смесь стеклянной палочкой на вытянутой руке. Из класса доносится возглас:
-А не 3.14зданет?
(задумчиво) -Да вроде бы не должно... Так! Кто это сказал!!!
Александр Пермь
14.04.2010, 07:21
на медицинском конгрессе. американец сокрушается:
- вот беда! лечим больных от сердца, а они умирают от печени... француз поддакивает:
- а мы от печени лечим - от сердца мрут. наш с достоинством:
- у нас все в порядке. от чего лечим, от того и умирают!
муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. жена ему:
- где шлялся?
- да представляешь, этот бин ладен такая падла! прислал на работу
мне письмо. я его открываю, а там - белый порошок!
- и что? сибирская язва???
- хуже... триппер...
Он был жутким эстетом и во всем предпочитал handmade. Поэтому детей у него не было...
сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. соседка:
- сарочка, я вам посоветую! вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после
которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что
мужчины после нее были уже ни на что не способны.
чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что
ничего интересного все равно нет.
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью,
ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!
Добавлено через 3 минуты 13 секунд
Едут в поезде хохол и еврей.Хохол,хлеб забыл и давится салом.А еврей весь в надеждах положить что нибудь халявное на мацу,взял только её.И давится в сухую.Не выдерживает и говорит хохлу:
Слышь,салоед,давай в карты на еду сыграем?
Хох:
Так у нас карт нема.
Евр:
Да не беда,я ещё одну игру знаю без карт.Вот отрезай кусок сала,какой хочешь,и клади на стол.И называй что кладёшь.
Хох,отрезает тоненько и кладёт:
Сало!
Еврей,накрывает сало мацой и говорит:
Козырная маца и сразу съедает бутерброд.
Хохол в агонии,руки дрожат,отрезает ламоть сала,кидает на стол и кричит:
Козырное сало,бисова сила!!!
Евр:
Взял.
Встречаются две подруги. Одна злая-презлая.
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, a тут какой-то мужик. Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете? "
- А он?
- А он, сволочь, спросил: "А Вы за меня в одноклассниках проголосуете? "
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда распиздяй?
БОЯН:
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.:smile:
Ден3,2silver
21.04.2010, 17:38
Объявление
> Юридически подкованный пенсионер, задолбёт любую организацию письменно
> или по телефону, за символическое вознаграждение.
>
>
> Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"
> вызывает у меня некоторые сомнения...
>
>
> Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить
> картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать
> приготовим".
>
>
> Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две
> недели...
>
>
> - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут
> с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
> воскресенье в 3 часа ночи...
>
>
> Объявление в зоопарке:
> "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
> голодные обезьяны прыгают и тонут".
>
>
> В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
>
>
> Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
>
>
> - Уголовник!
> - Проститутка!
> - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
> Украины.
>
>
> Золушка:
> - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
> Принц:
> - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5.
>
>
> - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
> - Я не приду.
> - Почему?
> - Потому что я трус и подлец.
>
>
> В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
> паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти
> сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно
> важным органом.
>
>
> Референдум в Беларуси.
> Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
> 1) Да, не против.
> 2) Нет, не против.
>
> - Дура ты!
> - Зато красивая.
> - Кто тебе сказал?
> - Ты...
> - И ты поверила?!
> - Конечно!
> - Ну и дура!
> - Зато красивая!
>
>
> Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
> поломал.
>
>
> Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
> Может, он копил 3 месяца...
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она:
- А еще pазок можешь?
Он:
- могy, только ты должна сделать однy вещь...
Она:
- Какyю?
Он:
- Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
После акта она спpашивает:
- А еще pаз сможешь?
Он:
- Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю....
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она:
- Слyшай! А еще можешь?
Он:
- Hy деpжись за член!
Она:
- А нафига за член деpжатся?
Он:
- Hy, ты, y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить украдешь....
Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
- Дай от головы чего-нибудь...
- Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик, почесав репу:
- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут - а мне по барабану!
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею..
================================================
В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.
================================================
В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием
Эйяхуйвамдамтутполетать
В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога - вторая.
- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
Объявление: Начиная со следующей недели, передача "Наши киновторники"
будет вместо понедельников выходить по средам.
Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик...
Мама Тани тоже плачет...
Сомневается, что мячик...
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила: - Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная"!
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
Бабка:
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём дело?
- Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр.
- Дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьёт.
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает:
- Нет ли у вас формацевта-мужчины, у меня слишком интимный вопрос?
Девушка отвечает:
- Нет, эта аптека принадлежит нам
с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина:
- Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась:
- Мы с сестрой посовещались и решили, что можем дать Вам
50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
Aleks1970
28.04.2010, 05:51
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
хх: - Понимаешь, она такая... такая...
ууу: - Ну какая такая?
ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
ууу: - Спереди или сзади?
Российскими учеными найден самый страшный и опасный наркотик в мире!
Это - ЖРАТВА!!!
Попробовав в младенчестве, человек не сможет отказаться от него до самой смерти!
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
- Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
- Посмотрите в словаре на букву "ж"
"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин...
- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!
proffigist
28.04.2010, 22:46
Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог
опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!
-----------------------------------------------------
- Девушка, вы замужем?
- Нет...
- А почему?
- Да я и сама не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!...
-----------------------------------------------------
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:
- Мужик, а что это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили...
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot