Просмотр полной версии : Анекдоты
В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист,
обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит
над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу
— Чего орешь? — зверь
спрашивает зло.
— Я думал кто услышит… и поможет…
— Ну, я тебя услышал.
ПОМОГЛО????
:rolleyes:
Муж с женой болтaют:
М: Знaешь что тaкое рaзнообрaзие?
Ж: Ну. . . что это. .
М: Это когдa Мaшa, Мaринa, Лерa, Кaтя. . .
Ж: А. . . знaю; это когдa Пaшa, Петя
М(прерывaет её): Нет! Нет дорогaя, ты бля*ство с рaзнообрaзием не путaй! ! !
Андрей_NR09
30.11.2011, 18:58
до выборов
Барак Обама: -Республиканцы давят. Потеряем большинство в Сенате.
Дмитрий Медведев: -Так Чурова возьмите. Недорого отдам.
Барак Обама: -В обмен на ПРО. По рукам.
после выборов
Дмитрий Медведев: -Ну, как?
Барак Обама: -Всё нормально. Единая Россия - 60%.
-ржунимагу... позвонила недавно участковому: спрашиваю - алло, это полиция? и знаете, что этот муdiл@, после бурного хохота мне ответил?
- да, шериф слушает!
alex1900
30.11.2011, 21:29
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахер надо, я за гитарой!"))
Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Он-ну извени, Она да ничего ничего )
Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Он-ну извени, Она да ничего ничего )
Было вчера
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/1/4794/4794901_bayannn.gif
Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в
Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка! ... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает! . .
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь тра@@у".
- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…
Рядовой Петров, выйти из строя!
- Есть!
- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопассан был #барем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х#й до колена, а письмо матери написать не может!
Недавно кушал мороженное с водкой - простыл в говно.
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр: — Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог: — Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
— Так тебе вообще п@здец!!!
— Да нет, это вам п@здец, а мне только ногти постричь.
У меня из Apple дома только компот!
Студентка Марина по результатам ЕГЭ поступила в институт Склифосовского.
Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января
- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...
- Господин президент, Вы уверены что это удачное начало для обращения к народу?
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?))
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, там вас точно...а-та-та!!!
Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, там вас точно...а-та-та!!!
В Греции запрещается есть пиццу левой ногой.
ну за@бись чо, ПОЕМ ПРАВОЙ.
Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».
К девушке:
— Да таких как ты я из инета гигами качаю!
По сравнению с нашими чиновниками, Моисеев и Зверев нормальные мужики.
- Это из травматологии беспокоят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали?
— Девять.
— Та-а-ак! Один ещё где-то носится!
Вот казалось бы — ну как отвертка может быть бл*дью?
Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку.......
— На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
— Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня dial-up!
В Дагестане с позором в пропасть была сброшена нетонированная Лада Приора.
Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.
Девушка молится богу:
— Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ
Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: «предпочитаю секс за деньги».
Судя по фото, платить будет она…
Добавлено через 3 минуты 13 секунд
Креативная реклама
Если бы слоганы были предельно честными, то они звучали бы так:
McDonald's. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Сбербанк. Просили не занимать!
IKEA. Соберись, тряпка!
Газпром. Мечтать не вредно.
YouTube. Сюда приводит пьянство.
МТС - Местами Тебя Слышно.
АВТОВАЗ. Не ссы - доедем!
РЖД. Открой для себя Россию и влажную постель.
Презервативы Vizit. Прорвемся!
Coca Cola. Очистит все.
Московское метро. Сближаем людей.
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
- Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка.
Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
Если на рекламных носителях города начали появляться какие-то бессовестные и наглые рожи, а на заборах к слову из трех букв начали приписывать фамилии политиков, значит скоро выборы.
Зима. В берлоге просыпаются медвежонок и его дедушка.
- Дед, а дед? Я девочку хочу!
- !!! Ты что, сдурел, откуда я тебе зимой девочку возьму.
- Хочу и все!
Короче, стал он его за@бывать, дед ему и говорит:
- Ладно, давай ты меня сейчас поимеешь, а весной девочку, идет?
- Идет!
Ну, стали они значит своим грязным делом заниматься. А тут как раз заяц мимо проходил, заглядывает в берлогу, а там "*Б твою маТЬ!!!!! Медведь видя, что его застукали, думает: "Ну все, п*здец, теперь заяц всему лесу растрезвонит, падла!" Ну, стало быть, они за зайцем вдогонку, заяц от них. Добегают до реки, заяц прыг в прорубь. Они садяться и ждут. Пять минут проходит, десять, нету зайца. Ну, думают, помер падла. Тут бац, тень подо льдом. Медведь хрясь руку под лед, вытаскивает, а там бобер. Бобер как заорет: "ЧТО, ОБОЗНАЛСЯ, СТАРЫЙ ПИД..РАС!!!!".
Добавлено через 53 секунды
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
Батюшка подпрыгивая:
- Е...сь ты в рот!!!
Добавлено через 30 секунд
Жене надо говорить только правду, и только с три короба...
Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.
- У Сереги день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Серый, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем...
Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум п****ия)..... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
Ксюша Собчак — девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.
Добавлено через 14 минут 21 секунду
В России есть только один запрещающий дорожный знак — бетонный блок по середине дороги, остальные являются предупреждающими, что за проезд, возможно, придется заплатить.
Семён Семёныч
02.12.2011, 13:51
Это из травматологии беспокоят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали?
— Девять.
— Та-а-ак! Один ещё где-то носится!
Анекдот из 70-х годов про мотоциклы Ява ))
ххх: котэ ходит и ищет - несу в туалет - пофиг
ххх: несу в туалет и глажу - ссыт
ххх: через 3 мин опять ходит и ищет - несу в туалет - пофиг
ххх: несу в туалет и глажу - какешит
ххх: да я дресировщик))
ууу: смотри, сядет на колени
ууу: погладишь
ууу: почуствуешь какой ты п№;датый дрессировщик
Пожaрник идет по улице и видит мaльчикa с тележкой крaсного цветa. По бокaм тележки - лестницы, пaрa ведер, в общем, нaпоминaет очень пожaрный экипaж. Тут пожaрник видит, что тянут эту тележку собaкa и кот, причем собaкa привязaнa зa ошейник, a кот - зa яйцa.
Зaинтриговaнный пожaрник ему говорит:
- Если бы ты привязaл котa тоже зa ошейник, смог бы ехaть нaмного быстрее.
Нa что мaльчик отвечaет:
- Дa знaю я, только тогдa у меня сирены бы не было...
Добавлено через 1 час 27 минут 41 секунду
Говорят, что Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! Ну, у нас так многие тоже начинали... И утюг еще. 90-е были, хул@.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
Избиратели Единой России , они как пидорасы - их вроде много , но среди моих знакомых их нет.
Если "Борщ" на немецком - это "Borschtsch", следовательно, буква "Щ" на немецком - это "schtsch".
Ден3,2silver
03.12.2011, 09:46
Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает:
- Ты чё делаешь?
- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
- Чё, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемёта как пальнули, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты не дрочиш, часом?
Разговаривают два приятеля:
- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины – это святое…
- Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось - одевайся и сопротивляйся.
У нас не четыре, но два времени года: в одно мы больше пьем пиво, во второе - водку. Всех с наступлением календарной зимы!!!
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!!!
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Андрей_NR09
04.12.2011, 21:02
Сидят две женщины у подъезда, беседуют.
Одна :
- Говорят, что если на выборах Жириновский победит - то всех насиловать будует !
Другая :
- Да не верь ты, это всё предвыборные обещания ...
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
******
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..
******
- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.
Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.
Ты и так жирный, зачем тебе вторая половинка?
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И, самое интересное, что руки у него в
карманах. Стоит, шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только
сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок
начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело ) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, не вынимая руки из карманов, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай, сразу после ускорения (неслабого ), резко тормозит, не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались. Но он не упал лицом об пол, нет! Пытаясь сохранить равновесие, он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать, не вынимая руки из кармана,
все- таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются,
он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу, он произносит: "Мадам, я просто ох@еваю от вашего Феррари!"
Добавлено через 21 минуту 8 секунд
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни: — Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда и говорит:
— Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно бл@дь.
Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.
******
Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!
******
- Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет «Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество..»
Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgТt_fх32!b, кис-кис-кис...
- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
Любовь - это то, чем занимается женщина, пока вы её ..бёте...
Мужик принес телевизор на природу и вкючил канал ТНТ. Все одноклеточные
повылазили посмотреть "Дом-2".
Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова. Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему п..здец.
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!
Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.
Пришли к другу на День рождения. Ржём:
- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
- Ну вот, я вас всех и собрал!
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…
Этапы пути успешного бизнесмена в России: собственный автомобиль, собственный банк, собственная яхта, наезд бадитов, наезд органов, наезд власти, встреча с киллером.
На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...
- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать
Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а "путинка" - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...
Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.
Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Строс Кана за горничную... .
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...
- Знаешь, что значит, если на белой машине нарисован большой красный крест?
- ? ?! !
- Значит, в ней есть аптечка!
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
Совет автолюбителям:
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...
- Дураки всегда найдутся.
— Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
— Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф...
Реклама по радио (томным голосом):
— А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...
В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит: какой-то мужик закемарил, и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!:rolleyes:
Из протокола с места происшествия: "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.:crazy:
Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание! Кассирша:
- Может, ограбление? Мужик:
- Нет, облажание, я пистолет дома забыл.
Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание! Кассирша:
- Может, ограбление? Мужик:
- Нет, облажание, я пистолет дома забыл.
Мужик врывается в банк:
- Лежать, это ограбление!
Голос из очереди:
- Лежать - это глагол, мудила!....
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
— Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...
Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны — само название не понравилось.
Коровы в Индии считаются священными, но быкам это было пофиг.
На экзамене:
-Как звали бывшего прзедента США?
-Не знаю
-даю подсказку: слово из 3х букв
-не знаю
-по середине У
-ДА ЛАДНО??!!
Андрей_NR09
07.12.2011, 10:53
Обама подарил Путину кусок очень дорогой ткани. ВВ решил сшить из этого куска костюм. Пошёл к самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял мерки и покачал головой: — У вас такая фигура, а кусок маленький. Можем сшить только брюки. Тогда ВВ отправился к лучшему московскому модельеру. Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит: — У вас такая фигура… Этого куска хватит только на пиджак. Ну, и, может быть на шорты. ВВ расстроился, и тут ему сообщают, что живет в Одессе портной Рабинович, который творит просто таки чудеса. Путин вылетает к нему. Рабинович снял мерку, посмотрел на кусок и велел приходить через неделю. Возвращается ВВ через неделю и получает от Рабиновича прекрасный костюм. Меряет — всё подходит. Спрашивает у портного: — Как это у вас получилось?! Лучшие столичные модельеры отказывались. Говорят: «фигура»…... — Это вы там фигура, а в Одессе вы — никто. Вот вам еще жилет в придачу!
Alex Napoli
07.12.2011, 11:11
Андрей_NR09, Этот анекдот старый и про грузина был, который тока в Ереване костюм пошить смог.
Андрей_NR09, Этот анекдот старый и про грузина был, который тока в Ереване костюм пошить смог.
Абсолютно точно. Прям как в КВН -
Петр 1 велел анекдотам бороды рубить и Петросяну отдавать.
Александр74
07.12.2011, 12:35
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне!
Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
Абраму очень нравилась одна из сотрудниц, но вот беда - она замужем. И так он к ней подкатывал, и этак - все без толку. Тогда он пришел с деловым предложением: 100$. Девушка влепила ему пощечину.
"Тогда давай так - говорит Абрам - я брошу 100$ на пол, ты наклонишься их подобрать, а я пристроюсь сзади и... Я быстренько управлюсь: к тому времени, как ты распрямишься я уже закончу". Девушка задумалась: "Да не успеет он", но все же решила посоветоваться с мужем. "Требуй 200$ - сказал муж - и поднимай деньги быстро-быстро, так, чтобы он даже штаны спустить не успел. Потом отзвонись, что с тобой все в порядке" На том и сошлись. Прошел час, затем другой - звонка нет. Наконец, через три часа раздается звонок: "Милый, ты не поверишь, этот подонок расплатился монетами!"
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют.
Добавлено через 2 минуты 32 секунды
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!
Добавлено через 55 секунд
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это все твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не тра**eшь?
- Мочамба не стоит.
Добавлено через 9 минут 32 секунды
Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный
профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для
интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.
Ден3,2silver
07.12.2011, 15:23
Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл*дь, на Золушек... "
Андрей_NR09
07.12.2011, 16:28
Sergant,
Alex Napoli,
Ой, вот же блюстители баянов в теме.:biggrin:
Ну не слышал я его раньше. :rolleyes:
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом…
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки…
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз… Затем бросает все и орет: да кто же, бл@ть, е@ется в такую погоду!
Андрей_NR09, значит молодой еще. :rolleyes:
Я не против баянов, сам в детстве 5 лет меха раздувал :bayan:
сам в детстве 5 лет меха раздувал :bayan:
аналогично:vawe: от звонка до звонка:biggrin:
3axap, :JC_handshake:
Ньютонов развелось — яблоку упасть негде.
Если на Вас напал водолаз — выдерните шнур, выдавите стекло.
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
Интересно: Почему это голые блондинки никогда не выглядят глупыми???
Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.
Барин, я постель постелила — идите угнетать...
В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.
Добавлено через 2 минуты 38 секунд
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Добавлено через 9 минут 46 секунд
- Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ IQ, которых превышает твой собственный.
- И чо?
- ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!!
Добавлено через 1 минуту 42 секунды
Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
Добавлено через 35 секунд
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой.
Добавлено через 5 минут 6 секунд
С небывалым размахом прошло празднование Хэллоуина. Только в Альметьевске 100 человек получили по тыкве.
Добавлено через 54 секунды
Зима пришла.. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков..
Добавлено через 2 минуты 46 секунд
Самое быстрое животное на Земле – это кролик, влюбленный в гепарда.
Добавлено через 12 минут 29 секунд
На заводе энергетиков с трудом выгнали на пенсию 95-летнего юношу.
Добавлено через 5 минут 15 секунд
Стоя у самого края обрыва горы, он спросил у нее:
- Скажи, ты меня любишь?
- Люблю!
- Тогда прыгни вниз...
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
- А ты любишь?
- Да!
- Тогда толкни меня!
- ...Ну я и толкнул, хуле?
Добавлено через 8 минут 13 секунд
Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым айфоном, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.
Добавлено через 15 минут 12 секунд
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики
******
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
******
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
******
«Это невозможно»,сказала ПРИЧИНА,«Это безрассудно»,заметил ОПЫТ.«Попробуй!» - шепнула МЕЧТА, «ДА ЖРИ УЖЕ, НЕТ СИЛ ТЕРПЕТЬ» - заорал ЖЕЛУДОК
******
В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире, сидят два черных черных мужика, и один другому говорит: — Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
******
Официант! Можно мне кофе?
- А хер тебя знает, можно тебе кофе или нельзя тебе кофе!
******
Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то
яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...
))))))))))):mlol: пойду проверю))))
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: eб$%^&м по маленькой!
Ramzes343
08.12.2011, 11:43
Встречаются два друга. Один другому:
- Бабу нашёл.
- Ну и как?
- Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее... " Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
- Ну, как в личной жизни?
- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет".
Батюшки! воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.
Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше
Мужщина на большом джипе подъезжает к девушке и говорит:
-Что умеете за 100$?
-Абсолютно всё!
-Поехали с нами поможеш бетонировать фундамент.
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
Настоящий русский мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться.
Ден3,2silver
08.12.2011, 13:04
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: eб$%^&м по маленькой!
..................достали стаканы и бутылку и говорят: Ну что, Семеныч, РАЗДАВИМ маленькую-)))
"Обама звонит Путину за несколько дней до голосования в США и говорит :
" Володя, помоги - у меня в Америке на днях выборы: Вы с Ед.Р. специалисты по голосованию - пришли ко мне ненадолго Чурова, пусть поможет голоса подсчитать."
ВВП дает добро, вызывает Председателя Избиркома и отправляет его в Америку в избирательную комиссию.
После окончания выборов, наутро в день объявления и опубликования результатов: Чуров звонит Путину и говорит - "Владимир Владимирович, было тяжело - но Единая Россия победила с перевесом в один процент голосов".:rolleyes:
Андрей_NR09
08.12.2011, 14:36
Андрей_NR09, значит молодой еще.
Эх ! Значит всё же молодой !
- "Не хочу стареть, не хочу !"
:drinks:
Владимир Владимивич, у нас две новости: плохая и хорошая!
- Давай с хорошей.
- Вы победили на выборах!
- Отлично! А плохая?
- За вас никто не проголосовал:mlol: :rolleyes:
Андрей_NR09
08.12.2011, 18:36
Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!
На Украине, говорят, ходовая шутка.
"Продам палатку, б/у, 7 лет, Киев. Москвичам скидка."
— Здравствуйте, а Саша выйдет?
— Вы знаете, Саша умер…
— …
А скиньте бюллетень!
Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный: нас окружили и требовали разойтись.
Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями.
Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа
Навальный пишет в твиттере, что он на свободе, в СИЗО Безруков.
Оппозиция проводит свою DDoS–атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании.
На площади Революции нашисты и оппозиционеры подогнали водометы, залили каток, катаются и едят мороженое, греются в автозаках.
Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " зае@ало " и " @уйня "
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох...
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!
Ден3,2silver
09.12.2011, 09:10
Kак известно, раньше СПИДом болели только обезьяны...
Вопрос: КАКОЙ ДОЛБ..Б?!!
Я остановился по требованию инспектора ДПС. Он подошёл и представился. Оказалось, его зовут Шурупик Сержантян или Сержант Шурупян, короче, какой-то очень смешной армянин. Услышав смешное, я начал смеяться, хлопать себя по коленкам и топать ногами. Непроизвольно я топнул по педали газа и уехал с места задержания…
Увидев «голосующего» у дороги мужчину, я больше не видел ничего вокруг. Медики называют это «туннельным зрением». Так и было: туннель, а в нём мужик со сторублёвкой.
У меня не работает левый поворотник, и я показал тем поворотником, который работает.
Как и учили в автошколе, на подъёме я стала выполнять упражнение «эстакада», но неудачно и откатилась назад на два квартала, попутно выполняя упражнения «движение задом» и «змейка».
Левый поворот я показал рукой. Цели хватать за грудь велосипедистку и затаскивать к себе в машину у меня не было, особенно поначалу.
Люки на дороге не были оборудованы крышками, а были оборудованы дырками.
Чтобы быстро и точно ответить на вопрос жены в мобильный телефон «Ты где?», я применил экстренное торможение. Теперь-то я знаю, что был на перекрёстке улиц Сомова и Шишмарина и что видимость была 500 м.
Я не скрывался с места происшествия, просто от столкновения откатился и заехал в свой гараж.
В тот вечер у меня в автомобиле были гости с которыми мы очень давно (да в общем-то никогда) не виделись. Мы немного выпили, ну а дальнейший ход нашей встречи приведён на схеме аварии. Я и мои гости, показаны синим цветом, как и положено.
Во время столкновения в автобусе № 52, кроме водителя, находились всего два пассажира. А в моей «копеечке», кроме меня, было ещё восемь человек. Поэтому в данной ситуации требую считать мой автомобиль общественным транспортом! Тем более, что я двигался по полосе, предназначенной для общественного транспорта и вообще отъезжал от остановки! Да и проезд у меня дешевле, чем в автобусе! Прошу это всё учесть.
Я арендовал автомобиль у своего знакомого Мусы, а водительское удостоверение – у другого знакомого – Исы. Считаю, что именно их и надо наказывать.
У меня болела голова, а впереди ехала машина «Скорой помощи». В моей больной голове тут же родился план, схему которого прилагаю.
Я отгонял найденный автомобиль в милицию. Не знаю, зачем владелец машины лёг спать в багажник. Чтобы он не храпел, мне пришлось заклеить ему рот скотчем…
Невзирая на плохой астропрогноз, я всё-таки поехал по второстепенной дороге за картошкой. Там, в полном соответствии с астропрогнозом, я не пропустил автомобиль губернатора…
Увидев знак «Поворот налево запрещён», я поехал прямо и врезался в киоск «Цветы». Виновным себя не считаю, так как знака «Въезд запрещён» перед киоском не было.
Проезжая мимо киностудии «Союзмультфильм», я увидел знак «Пешеходный переход» и резко затормозил, чтобы пропустить идущих по «зебре»: трёх белочек, антилопу, Кащея Бессмертного, слона, робота и Винни Пуха. Из-за резкого торможения пешеходы в испуге разбежались кто куда, а в меня въехали последовательно: кабан, лось, две козы, баба Яга и КамАЗ.
Откуда ни возьмись прямо передо мной, как из-под земли, вот прямо на глазах выросло дерево. Второй раз в жизни сталкиваюсь с подобной мистикой!
Я сел за руль в нетрезвом состоянии, потому что другого у меня под рукой не было.
Я въехал на перекрёсток с круговым движением, чтобы проверить, насколько другие участники дорожного движения соблюдают правила. Первые пять кругов я проехал без проблем, меня, как и положено, пропускали. Но затем самые нетерпеливые стали сигналить и пытаться выехать на кольцо. После первого столкновения меня охватил азарт. Тем более, что остальные семь столкновений нужны были для более полной статистики. Итак, докладываю: каждый четвёртый водитель – урод, каждый третий – женщина.
После столкновения я включил габаритные огни, чтобы осмотреться…
Я сидела в подаренном мне автомобиле, любуясь подаренным мне водительским удостоверением. Автомобиль двигался в нужном мне направлении.
Не убедившись в безопасности манёвра, я убедился в его опасности.
Машину премьер-министра я не пропустил, потому что хотел, чтобы он остановился, а я бы лично ему в ножки поклонился за всю заботу о нас!
Я ведь всем своим видом показал, что хочу перестроиться! Даже туловище вправо наклонил!
Я подошёл, отломил зеркало не её машине и подарил ей, чтобы ей удобнее было в него смотреть.
Спиртное за рулём я не употребляю, так как не имею на это прав уже полтора года.
Идет урок в азербайджанской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Ахмед, что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка,
вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает.
- Молодец Ахмед правильно. Мамед что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша,
вдруг подъезжает автобус, и он уезжает.
- Правильно Мамед. Ильяс что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мамед, и никакого автобуса нет!
- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.
Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!!"
-Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01.12.11"
Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.
Aleks1970
10.12.2011, 08:49
Жрать, плакать, ненавидеть.... да здравствуют месячные:wink:
Жрать, плакать, ненавидеть.... да здравствуют месячные:wink:
Это ты поэтому в ящике сидишь? :rolleyes: :mlol: :mlol: :mlol:
Alex Napoli
10.12.2011, 10:54
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!!"
Был еще типа такого же анекдот:
-Дорогой, подари мне на ДР такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, раз стрелка от 0 до 100 за три секунды. -Весы подойдут ?
Aleks1970
10.12.2011, 12:24
Nik, :mlol: угадал:crazy:
В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!
а я достану анекдотец 12 летней давности! очень актуально!!
выиграл Медведь выборы напился празднует, звонит Вован и говорит Медведь приезжай в кремль дела принимать! приехал ! вован говорит вот чемодан с кнопкой! вот три телефона самые нужные! теперь пошли в гараж авто примешь! зашли там мерин стоит весь надраенный ждёт нового хозяина! вован говорит держи ключи документы и пиши расписку в получении теперь я праздновать пойду! Медведь ключи документы взял, расписку написал! в машину прыг, а руля нет! Владимир Владимирович тут же руля нет!??? не Медведь, я тебе тачку сдал, а рулить пока сам буду!
выходит опять затосковали ручки по штурвалу, раз теперь ему опять ключи к рулю подавай!
Алаверды про политику.
Стабильность по-американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной.
Стабильность по-нашенски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.
- Папа, а что такое "хеджирование рисков"?
— Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич сначала записал песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом выступил на концерте в поддержку "Единой России"?
В Санкт-Петербурге депутаты ЗАКСа приняли законопроект о запрете рекламы гомосексуализма. Из-за этого город остался без предвыборной рекламы думских партий...
Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и поехал в Госдуму зачитывать доклад о преодолении коррупции в России.
Справочник российского правоведа: экстремист — тот кто публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения коррупции в органах правопорядка.
Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного полицейского.
В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три:
один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС,
второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд,
третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
- Пап, а кто такие пидораsы?
— А в каком контексте, малыш? — соображая как помягче ответить..
— Там было нацарапано: депутаты = пидораsы
— Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос, малыш!...
Thunderbaud
11.12.2011, 19:34
Сеанс связи с МКС:
- Земля, у нас проблемы, отказал основной бортовой компьютер. Что делать?
Ждем указаний. Приём!
- Вас понял, МКС! Играйте пока на резервном!
Андрей_NR09
11.12.2011, 19:54
Боянище, но улыбнуло.
Зимним олимпийским играм в Ногано посвящается :
Лопату холодного снега принесу с вершины Фудзи,
Положу в саду под цветущей сакурой.
Эй, Мицу-тян, Йоко-тян, бегите скорей - папа вам сделал лыжню.
* * *
Семь самураев все утро играют в хоккей с м*чом на траве,
Вот уже нету травы, меч затупился.
Скоро ничья.
* * *
Семь самураев идут на турнир биатлона -
Лыжи бесшумно ступают по мху,
Блестят на солнце мечи.
* * *
Семь самураев играют в хоккей в тренировочном зале.
Снимите коньки! - кричит им уборщица, старая Сакко.
Не слушают, нет, уже разодрали циновку.
* * *
Лыжник висит на трамплине, рукав кимоно зацепился.
Чтобы избавить древний свой род от позора -
Лыжною палкой пытается сделать себе харакири.
Тщетно. Тупая.
* * *
Сани спортивные быстро летят по снегу.
Впереди моих саней проворно бежит старый дядюшка Кйоко-сан.
С таким рикшей - хоть на самую Фудзи.
* * *
Интересная игра керлинг,
Спорт для настоящих самураев.
Но палочками рис есть интересней.
* * *
Проиграла японская сборная чужеземцам в хоккей.
Снова положит их в ряд на татами тренер,
Бить будет долго бамбуковой палкой.
Больно за родину.
* * *
Великий Могул - соревнуются воины в искусстве вилянья.
То лыжами вправо, то лыжами влево, выдают кренделя.
Так вот и я нередко домой прихожу, если выпью немного сакэ.
* * *
Едут мои лыжи быстро.
Позади - Фудзи-яма, Впереди - обычная.
Слава императору! Банзай!
* * *
Вышел из пагоды на каток, чтоб в хоккей поиграть -
Какие-то люди толпятся в коньках, у них там шорт-трек.
Если б не кодекс и честь самурая,
Врезал бы клюшкой по рылу.
* * *
Лети лыжник с трамплина вверх до самого солнца.
Над сугробами словно журавль.
Шмяк.
* * *
Смотрит в прицел самурай, воин полей биатлона.
Перед ним две мишени. Что выбрать?
Меньше по гейшам болтаться с бутылкой сакэ.
* * *
Вышел на эстафету, бегу.
Лыжи разъехались, упал, пришел на финиш последним.
Всегда со мной происходит такая лыжня.
* * *
Внимательно вглядись -
Следы хоккейной шайбы
Увидишь на лице.
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
Если в метро девушку похлопaть по попе, то:
— 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
— 65% повернуться и скaжут: Ты, что е.нутый?;
— 25% этого дaже не зaметят;
— 1% могут стaть вaшей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковaть не стоит.
Если зимой вы увидели на улице молодого человека в темном капюшоне, который идет и беседует сам с собой, смеется на пол улицы… Тут два варианта:
Первый – конопля.
Второй – гарнитура с микрофоном.
Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.
России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...
Она: Напиши мне то, что еще никому никогда не писал [:-*]
Он: Клецки из свеклы.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
Добавлено через 5 минут 17 секунд
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
Добавлено через 3 минуты 44 секунды
Алкаши устроили махач за окном,стою...смотрю...Чувствую себя Цезарем в Колизее!
Добавлено через 6 минут 39 секунд
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Добавлено через 2 минуты 16 секунд
тож боян)
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Добавлено через 1 минуту 16 секунд
еще боян смешной)))
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!
Ден3,2silver
12.12.2011, 14:28
Особенности национальной кухни
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Добавлено через 1 час 39 минут 9 секунд
Из достоверных источников стало известно, что роль Чурова на прошедших выборах сыграл.... Безруков
Ярослав1978
12.12.2011, 15:13
Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
Игоряныч
12.12.2011, 15:24
Внук у деда спрашивает:
- А почему "будёновка" - это шапка..., "хрущёвка" - квартира, а "путинка" - водка...???
- Потому, что ваши деды воевали, отцы - строили, а внуки только пьют...
Евгений Д.
12.12.2011, 20:33
Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:
- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
Идет международный симпозиум врачей.
Делает сообщение француз:
- Наша наука достигла такого развития, что мужик глотает таблеточку и у него член удлиняется на сантиметр.
Американец:
- Наша наука достигла такого развития, что мужик глотает таблеточку и у него член не только удлиняется, но и в диаметре увеличивается на на целый сантиметр.
- А Вы над чем работаете? : -спрашивает председательствующий у русского.
- Для нас все это уже пройденный этап. Наши ученые решают продовольственную программу. Они работают над улучшением его вкусовых качеств.
- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.
Читая детям на ночь сказки, обратите внимание, что Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу... Чего вы ждете от детей, когда они вырастут?! )))
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день ...
Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... йня". анекдотoв.net
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
- Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы российской полицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
Автобус врезался в дерево:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры
- Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус – не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера…
Три девицы под окном, ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН.
Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы,бл@ть, кто?
– Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
– Просто ты не каждую помнишь!
Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…
******
- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!
Новый девиз дорожной службы:
"Накопаем много ям,
пусть все сгинут там к *уям!"
Добавлено через 1 час 14 минут 28 секунд
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять е@аццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е@ака грозный:smile:
вот анекдот так анекдот! только что в новостях экономики рассказали!
Бен Бернанке свой домик за 850000 $ купил в ипотеку на 30 лет и уже 2 раза рефинансировал свой кредит! долг по кредиту на конец 2011 года без % около 600000 $!
а теперь собственно и мой вопрос: ну что он в самом деле уходя с работы не мог под печатным станком подмести?:confused:
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Х@й на! Встань когда с инженером разговариваешь!
Добавлено через 3 минуты 27 секунд
Умерли три лучших друга и в раю им бог подарил по машине.
Первому бог подарил дешевенькую иномарку т.к. он изменял жене. Другому подарил Запорожец, етот воопще ходил на право и на лево. Третий был идеальным мужем и не изменял вообще, бог подарил ему Mazeratti.
Встречаются они через несколько лет. Третий грустный-грустный...
- Слышь ты, почему такой грустный? У тебя же самая крутая тачка в раю, все тёлки только о тебе мечтают...
- На счет телок я не спорю... Я просто вчера жену видел... На самокате...
Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...
- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...
Голубь Мира и гадит на тебя как-то не враждебно.
- Привет, отморозки! Что вы скажете про нашу Российскую Зиму?
- НЕ АЙС!
А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как ты выбросил эту долбаную елку!
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.
******
- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.
******
Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?
Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она,когда ей рисуют на очках...
Для детей гопников открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир".
Добавлено через 7 минут 18 секунд
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?:frown:
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и еб@ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
Голуби повысили в звании постового милиционера.
Коктейль "Чуров": 25% гренадина, 12% лимонного сока, 90% водки
Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "он".
"Оно" - это говно и министерство образования.
катился колобок по лесу
пел песню как от всех ушел
за делом этим не заметил
как ртом проехал по говну
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал.
Родители повели его к врачу. Врач говорит: "Ваш ребенок будет говорить,только первые 3 человека,которых он назовет умрут"
Ребенок сказал "баба" - умерла бабушка, сказал "дед" - умер дед.
Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит "папа". Муж лег на кровать руки сложил, думает "Сейчас умру". Приходит жена говорит :"Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер"
В Японии запрещено готовить рыбу за рулем.
И ГДЕ МНЕ, БЛ*ТЬ, ТЕПЕРЬ ЕЁ ГОТОВИТЬ??
Лысых девочек в школе дергают за брови.
Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "он".
"Оно" - это говно и министерство образования.
:good: :good: :good: :good:
******
Президенты США: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻
******
Глубина жопы, в которую попадаешь во время сессии, прямо пропорциональна длине йуха, положенного на учёбу во время семестра.
******
– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее.
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
Добавлено через 1 час 24 минуты 57 секунд
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно
появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Добавлено через 4 минуты 52 секунды
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!
- Спичка в ЖОПЕ не горит : (
Ден3,2silver
15.12.2011, 15:47
Челябинский заводчанин Колян настолько суров,
что его жена, не зная что он хочет, молча раздевается и ложится голой в тарелку с пельменями
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь.
Заходит в комнату вампир и такой:
- Ну не-е-ет, он под одеялом! Я пошел
****
Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.
****
За проделки своей волшебной палочки волшебнику Чурову придется отвечать
своей волшебной дырочкой...
*****
Рaзведенный муж нa мaссовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пaру рюмок, решaет подколоть того мужикa. Подходит, предстaвляется:
- Ну, кaк оно - ездить нa поддержaнной мaшине?
- Нет, проблем - отвечaет второй - Глaвное- проехaть первые пять сaнтиметров, a дaльше все - новое.
****
В деревенский ЗАГС приходит женщинa регистрировaть ребенкa. Регистрaторшa спрaшивaет:
- Кто отец?
- Дa Вaськa из Черновки.
- Вот интересно! Нa этой неделе - Зинкa из Сосновки, Мaнькa из Волобуевки, Вaлькa из Митяевa, Екaтеринa Мaтвеевнa из центрaльной усaдьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Вaськa из Черновки! И кaк это у него получaется? . .
- Знaмо кaк! У него ж лисaпет!
******
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...Кот продолжал медленно красться...
Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) .... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за ху%ню нам показывают?!
Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.
Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал — сломался гидроусилитель руля!!!
Если я сказал "НЕ БРАЛ!" — значит, НЕ ОТДАМ!
Откуда пошло выражение "беду накликать"? — Из Windows!
В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации — Чибурятия.
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Встречаются две подруги.
- Прикинь, па-а-друга... Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела на семь килограмм, хожу в ба-а-ссейн, са-а-лярий...
- Да милая... Теперь будешь знать, как с непьющими мужиками связываться!
Объявление.
В Бирюлёво завелась ненасытная жертва.
Маньяки, будьте осторожны!
Социологический опрос:
- Вам изменил муж/парень/любовник. Какова ваша реакция?
- Ахренеть!!! Что?! Все сразу?!
SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски и макароны на всякий случай"
Благосостояние рабочих "АвтоВАЗа" выросло на столько, что они могут себе позволить не покупать то, что производят.
В Санкт-Петербурге за оппозицию проголосовали те, кого еще не взяли в Москву.
- Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки, а спирта 10 ЛИТРОВ!!!
Задачка. В бассейн втекает 1000 литров воды, а вытекает 1010 литров.
Вопрос: Есть ли совесть у купающихся?
Евгений Д.
16.12.2011, 08:12
Может баян, но всё же:
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь…замерз весь… смотрю —машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал— открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь?!
— да вот, еду…
— Ахуеть просто!!!
я толкаю, а он блять едет!
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз!!!
******
Внук подходит к дедушке и говорит:
-Дед расскажи еще какой-нибудь случай из ВОВ ,а?
-Ну слушай... Как-то раз отстреливались мы от немцев , да оглушили нас и я потерял сознание.Потом проснулся и вижу что в плену , я и мои товарищи. А они говорят :"Либо мы вас вы**ем , либо убьем всех.
- И что Деда?
-Убили меня.
******
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Partenit
16.12.2011, 09:22
Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
:yes: :yes: :yes: :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Новогоднее:
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!
Ярослав1978
16.12.2011, 10:50
Кто рано встаёт, тому фальшстарт!:cool:
Добавлено через 1 минуту 24 секунды
Капля никотина убивает лошадь, а капля Фейри, убивает жирную лошадь!!!:biggrin:
Из новостного блокa:
Вчерa, нa центрaльной площaди, произошло столкновение aвтомобилей ВМW Z3 и Нammеr. Учaстники ДТП отделaлись легкими огнестрельными рaнениями.
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм. Они его фальсифицируют.
- Извините, сейчaс мимо стaдо бaрaнов не пробегaло?!
- А ты что, отстaл?
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он же его смотрит!
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
Ден3,2silver
16.12.2011, 12:08
- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом.Друг его спрашивает:
Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!
Добавлено через 11 минут 18 секунд
В детстве Андрей Губин мечтал: "Вот вырасту, стану хоккеистом!"... Не сбылось ни то, ни другое...
урок географии:
- иванов, к доске. тема нашего занятия?
- ебипет
- не ебипет а египет. как называют жителей этой страны?
- ебиптяне.
- не ебиптяне а египтяне. какие животные там водятся?
- ебимоты.
- не ебимоты, а бегимоты. какие растения там растут?
- ебабабы.
- не ебабабы а бабаебы. тью, ибанов, садись, ебиница!
Премьер-министр РФ Владимир Путин сравнил белые ленточки митингующих оппозиционеров с контрацептивами...
Митингующие оппозиционеры согласились, что Единая Россия похожа на сифилис.
Дорогой Дедушка Мороз!
Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.
ПРЕДСКАЗАНИЕ ОТ ПАВЛА ГЛЫБЫ: Если нынешний президент Дмитрий, то следующим будет Лжедмитрий.
- Алло, это КПРФ?
- Нет, это Единая Россия.
- Блин, с голосованием понятно, но как вы эту фигню с телефоном проворачиваете???
У одного мальчика единоросы украли голос. А потом его голосом позвонили в милицию и сказали, что школа заминирована.
Андрей_NR09
18.12.2011, 09:19
Звонок. Мужик открывaет дверь. Нa пороге стоят трое в противогaзaх и с ног до головы зaкутaнные в костюмы химзaщиты, у одного в руке огнемет, и спрaшивaют:
- Это вы aнaлизы вчерa сдaвaли?
:mlol: :mlol: :mlol:
Андрей_NR09
18.12.2011, 12:25
Сорри, если уже было.
Едет машина скорой помощи. В ней шофер, медсестра, фельдшер, врач и студент-практикант. Машина останавливается на перекрестке, внезапно шофер хватается за горло, хрипит, задыхается, сучит ногами, бьется в конвульсиях . Медсестра меняется в лице, хватает чемоданчик и лупит шофера по голове. У шофера мгновенно заканчивается приступ и все ржут кроме практиканта и медсестры.
Машина едет до следующего светофора. Там подобный приступ случается у врача, медсестра делается еще мрачнее и лупит его чемоданчиком по голове. Опять все ржут, кроме ничего не понимающего студента и мрачнеющей медсестры.
На следующем светофоре история в точности повторяется с фельдшером.
Студент понимает все меньше и меньше в происходящем, наконец не выдерживает и говорит:
- Послушайте, я конечно не так давно в медицине, но совершенно ничего не понимаю. У вас какая-то странная симптоматика и методы терапии совершенно необычные. В чем дело?
На что врач ему отвечает:
- А не бери в голову! У ней муж две недели назад повесился, мы теперь так прикалываемся!
Partenit
18.12.2011, 17:41
Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец...
Aleks1970
18.12.2011, 17:42
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась. :russian_ru:
Partenit
18.12.2011, 18:04
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели
дыру в стене.
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик...
К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Багира:
-О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
-Знаю!
-А еще он тебя называет одним матерным словом!
-Ну что поделаешь, если похож...
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
Интревью с Бондарчуком:
-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
Почему блондинки не ходят в церковь? потому,что когда они встают на колени у них рефлекторно рот открывается.
Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
- Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, милый, ты первый.
Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина....
Откуда появилась эта машина "Калина"?
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,... (шепотом) Ча-ча-ча…
Математическое доказательство, что деньги — это зло:
Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660
Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блин!" отменяют все последние действия?!
- Здорово, ты говорят женился?
— Да вот, женился...
— А че женился-то?
— Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
— А теперь?
— Теперь нравится...
Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".
НОВОСТИ КИНО: На последнем кинофестивале был представлен фильм "Любовь на колёсах" итальянского режиссёра Страпонцио. Жюри фестиваля отметило, что слово "любовь" прозвучало в фильме три раза, слово "колёса" пять раз, а фраза "Вдуй мне пожёстче, насосик!" девяносто восемь раз.
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!
- Клавдия !
- Что, любимый ?
- Что бля@ть за имя такое уеб@нское . . . Клавдия ?!
Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает..
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове!!
Женщина: - Обветрились губы. Скраб для губ, питательная маска, намазала бальзамом, сверху блеск.
Мужчина: - Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку..
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
- А как ты догадался?
Парень:
- Да ты страшная п@здец
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно...
Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!!!!
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
Звонит мужик с похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет на..! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне ****.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Б%Я это же говно!
Голос:
-Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?
Сорри, если уже было.
Едет машина скорой помощи. ......
Просто убил!!!!!:mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
Андрей_NR09
19.12.2011, 15:48
Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый дурак!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
Сильно не пинайте, если баян :vawe:
http://manaeff.ru/Files/Humor/humor048.htm
В гостях без комплесов:
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
Сегодня утром просыпаюсь, радио вещает:
- «Умер лидер нации»
Мы с мужиками это дело хорошо обмыли…
А сейчас в обед выяснилось, что это в Северной Корее.
Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы — 2500 рублей по карте MasterCard. Зависть в глазах кассирши — бесценно!
Добавлено через 8 минут 38 секунд
Ghbdtn? Rfr ltkf
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj
__________________
– Я должен сообщить тебе ужасную новость – ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?
– Вчера с родителями своей девушки познакомился.
– Ну и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
– Солнышко село!
– За что?
– Мама, правда, что я страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: «Зашевелится, стреляйте…»
– Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
– А дальше – метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны! Мандаринки!
Лучшим растворителем осадка на душе был и остается алкоголь...
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка ( закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка ( закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская ( широко разводя руки в стороны):
- Нууу е. твою мать!
Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 16 гиг в секунду! У меня пылесос засосал флешку
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"
Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
Добавлено через 6 минут 20 секунд
Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду.
Один новый pусский говоpит дpугому:
- А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел.
Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит.
Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются
Поэт получил заказ на стихи про президента, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову «бадминтон».
Судя по тому, как все грубо подтасовано, бюджет на фальсификацию выборов тоже был распилен.
Безопасной ядерной энергии не существует! — приговаривали гринписовцы, разбивая киркой насосы охлаждения реактора...
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — стул!
Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
не анекдот но меня убило
Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.) Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником».
Учёные Академии Занимательных Наук многолетними исследованиями доказали, что ноздри человека со временем приобретают диаметр указательного пальца.
К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?!
Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.
2050 год.изобрели супер компьютер и поставили его в больнице.
у одного мужика очень сильно болел локоть на правой руке.ему друг посоветовал сходить в больницу,мол компьютер и диагноз точно скажет и лекарства пропишет.
мужик приходит.вводит на дисплее "болит локоть".компьютер просит сдать анализ мочи.мужик думает причем тут локоть и моча.решил комп на*бать.
приходит домой.сам в баночку пописял,жене дал туда же пописять,собачке Тузику и дочери.
приносит в больницу.сдает анализ компьютеру.тот выдал:у Тузика со здоровьем все за*бись,жена изменяет с соседом, дочь на третьем месяце беременности, а ты придурок, когда в ванной свой х*й дрочишь,локтем о стену не бейся.
Добавлено через 22 минуты 52 секунды
Потому что на 10 девчонок, по статистике 9 тупят.
Добавлено через 5 минут 36 секунд
Гaишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины
Дaмa выходит шaтaясь
— Тaк, ездa в нетрезвом виде, - говорит гaишник.
Дaмa в ответ:
— Caм ты ездa.
-Я толстая?
-Нет.
-Но похудеть не помешало бы,да?
-Ты мне и такая нравишься.
-Но восторга не вызываю,да?
-Вызываешь восторг.
-Но не бешеный, да?
Таниберген Бердонгаров у Курбангулы Беддымухамедова украл коралы.
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Добавлено через 1 час 11 минут 46 секунд
Комментарий на торрент-сайте к фильму:
кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!
Добавлено через 3 минуты 38 секунд
Vic: Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку...
Vic: Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации.
Vic: Пароль, штоле? Пишу: "жопа". Отсылаю.
Vic: Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент."
Vic: Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации.
Добавлено через 2 минуты 55 секунд
Недавно купили новую стиралку, про старую (рабочую) написал объяву на местном форуме в разделе "отдам даром". Забрали быстро.
Сегодня звонок.
-Алло?
-(механическим голосом) Абонент звонит вам с использованием услуги "звонок за счет друга". Если вы согласны оплатить звонок, нажмите 1.
Жму 1.
- Алло?
- Здравствуйте, стиралку еще не отдали?
Я аж дар речи потерял. У чувака образ жизни построен на халяве.
Добавлено через 15 минут 34 секунды
В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно кто кого.
Маленький сын утром к отцу подбегает:
-Папа а папа , а что тебе этой ночью приснилось?
-Эх сынок , тебе до таких снов ещё спать и спать!
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. .
- Если женщина-скрипка... . то кто же мужчина???
- Шарманка
- Достаточно знать... где находится ручка
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России — то "Твою Мать..."
- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 50 рублей на пиво.
НЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась!" — с любовью подумал Иван Царевич.
Пешеходы, бойтесь автомобиля "Ока"!
Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете обсмеют...
У него мозги и крутой характер!
У меня чулки, кружевной бюстгальтер!
Он готов рискнуть, и во взгляде - сила!
У меня есть грудь...
Всё - Я ПОБЕДИЛА!:wink:
Пошел терминaтор в бaню, роняет мыло, нaклоняется зa ним.
Вдруг сообщение системы: "обнaружено новое устройство".
******
Муж с женой лежaт в постели.
Женa: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Женa (зaдумчиво, с сожaлением): Хорошо тебе!..
******
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дро..ть научил
******
- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?
Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там больно страшные.
Если человек в молодости умен, к старости он становится мудрым. Если же он в молодости глуп, то к старости становится старым козлом.
Встречаются два мужика.
- Ну как дела?
- Да как у тампакса.
- Это как?
- А, место хорошее, да время плохое.
Мамо, мамо, пiсяти хочу.
Так попiсяй.
Ы-ы-ы, шось не пiсяеться.
Ану. Та чого б воно пiсялось, як ти на пiсю наступив!
Призрачный гонщик
23.12.2011, 07:48
Пошла жена алигарха учиться играть в гольф. Неделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда ее тренер говорит ей:
- Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта
Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
Люблю Новый год!
Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "С новым счастьем!"
А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди нах*й!"
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер.
- Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?
- Дa, синьор.
- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
- Кaкой лошaди?
- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
- Кaк, мой жеребец тоже мертв?
- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
- Которой мы тушили пожaр, синьор.
- Господи, пожaр?
- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?
- Дa, синьор.
- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Кaких похорон???
- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa.
... Долгое молчaние
- Эрнесто, если ты сломaл мою клюшку, тебе пиз@ец.
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.
Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только
Снегурочку!
Не можете понять, нравится ли вам молодой человек? Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь — о**енно.
Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг
багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед
по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?
- Вы выходите на следующей?..
- Нет.
- Зря. Отличная станция!
Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и
спросить громогласно: "Кто в доме хозяин???!!!".
- Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики е**ть..
Две недели п@здил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.
Член кита - 170 см.
Ах@еть - я член кита.
Нa прошлое Рождество гaдaлa. Кaпaлa воск от свечи в воду. Получившaяся фигурa очень нaпоминaлa мужской член. Обрaдовaлaсь, думaлa - мужикa себе хорошего нaйду... нет, просто год был х@евый.
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.
Добавлено через 55 секунд
Женщина получила страшные
ожоги. Потребовалась
пересадка кожи.
Кожу свою, естественно,
пожертвовал муж. А на лицо ей
пошла кожа
с задницы, как самая гладкая.
Вот пришла жена в себя,
осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и
говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как
тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за
все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в
щечку!
Добавлено через 34 секунды
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.
- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...
Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа. . Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда ее тренер говорит ей:
- Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.
Генерал выступает перед журналистами:
- А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.
Журналисты:
- Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность?
Генерал:
- Да мы и сами толком не поняли.
Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло - на все 150!
Вообщем, Соревнование, Поединки борцов.
Финал и выход за первое место в турнире.
Тренер разминает своего ученика, и думает:
- Наверно мой сможет взять первое место. Все таки не промах мой ученик.
Тут выходит соперник его ученика... Амбал, два метра ростом, полтора в
ширину, здоровый как бык, резкий и техничный. Тренер с разочарованием думает, пойдет и второе место.
Начинается схватка.
И точно, здоровяк его ученика валит, кидает, скручивает, завязывает в три узла, вообщем, как веревку.
Тренер разочарованный бросает полотенце и уходит. Чуть позже слышит, его ученик берет первое место. )))
Он
- Как?!! Не может быть!
Подбегает к ученику:
- Ну давай рассказывай, как поборол, как выкрутился..?!!
Ученик:
- Да, Иван Иваныч, не поверите, он меня так скрутил, так скрутил! Не то
что руками или ногами пошевелить не могу, даже пальцы и те не двигаются!
Тренер:
- И как?!!
Ученик:
- Да вот уже не вмоготу, открываю глаза, и вижу перед собой - Яйца!
Деваться не куда... Я их из-за всех сил как укушу!
....
Тренер:
- И что?
Ученик:
- О, Иван Иваныч, Вы не представляете, на что способен человек, укусивший себя за яйца:. )))
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ . Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ . Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ . Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил ПИсец !!!!!
Путин и Сурков сидят в Кремле. Под стенами очередной митинг оппозиции.
- Ну что, кричат? - спрашивает Путин стоящего у окна Суркова.
- Кричат, - отвечает Сурков.
- А что кричат?
- Да как Вам сказать, Владимир Владимирович, кричат, что Вы - "белая
ленточка"...
******
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
Бюджетный вариант встречи Нового Года: сходить на митинг 24 декабря, получить по горбу а потом 15 суток, выйти 8–9 января, один день отдохнуть и на работу.
Разговор трёх друзей:
-Я прошлый новый год отмечал на Гавайях.
-Я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только не курил.
Британские ученые - блондинкам
Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».
Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни хрена у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
ViktorPL
24.12.2011, 19:34
Немолодая семейная пара на отдыхе, на Ямайке... Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с труднопередаваемым на русский язык ямайским акцентом:
- Ну, вам, это, братаны, ну вам, это, как, ну, типа, просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении:
- Как это так, для секса?
- Ну, это типа, как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз непереставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы на пляж нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
- Ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видела уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-Т-У-У НО-ГУ О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ НО-О-О-О-ГУУ-У-У-У!!!
*****
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.....
- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся? — Может, секс? — Ну, хорошо, убьем 5 минут, а дальше что???
Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета — "На троне!"
Судья:
— Свидетель, что вы делaли 16 декaбря 1989 годa в 11 чaсов 42 минуты?
— Ну, я сидел домa. . . в кресле. . . с кaлендaрем в рукaх. . смотрел нa чaсы. . .
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал — сразу р-р-раз тебе! — подушечка...
Эх, хорошо быть женщиной! Прибежала с работы, помыла посуду, сбегала в магазин, приготовила поесть, покормила детей, сделала с ними уроки, встретила мужа, покормила мужа и делай что хочешь!
Некоторые люди — дуры!
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
Нынче знакомство с новыми соседями начинается с фразы: "Вы че там все охренели!?"
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм… вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошло.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.
ЖЕНСКИЙ ТОСТ
Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть. Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!
приходит мужик в салон тату сделать. у его спрашивают:
- что будем бить?
- мне ТАНК на всю спину!
проходит 20 минут, мастер говорит:
- готово!
- так быстро?
- а х*ли тут, всего 4 буквы
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг было настроение хорошее!"
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!...
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.
в штате Оклахома запрещено плавать в бассейне, если на вас одето более 16 плавок
НОУ ПРОБЛЕМ ОДЕНУ 15
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Пять лет его трахаю, а не знал, что он профессор!
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.
---------- Сообщение добавлено в 10:40 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:36 ----------
В Китае разрешено посещать колледж только умным студентам,ГОСПОДИ, ПУСТЬ И В РОССИИ ВВЕДУТ ЭТОТ ЗАКОН
- Ань, купи слона!
- Блин, Дим, ну харош, что за детский сад??
- Все говорять "Блин, Дим, ну харош, что за детский сад?", а ты купи слона!
- Что я гей.
- Вот все говорят "Что я гей", а ты...вот сук@...
В каждом из нас живёт свой супергерой. К сожалению, в большинстве случаев это Человек-Говно.
После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитаники яслей увеличили свой словарный запас в два раза.
Добавлено через 1 минуту 25 секунд
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 16...
Добавлено через 3 минуты 34 секунды
- Сколько приседаний может сделать Чак Норрис?
- Чак Норрис может сделать все приседания.
- Судaрь, вы подлец! Я вызывaю вaс нa дуэль!!! Предостaвляю вaм выбрaть оружие: шпaгa или пистолет?
- Шпaгa.
- Отлично, вот вaм и пи***ц... Я выбирaю пистолет!
Кто изучал английский - все сюда.Самое доходчивое пособие по изучению всех их времён.
Надеюсь, что многим, наконец-то, сможет помочь.
Итак: Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа":
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют
глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии
глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже
окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический
диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm
timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:
Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип
inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., там ты
напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1.
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я
пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как
придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже
около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при
отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1.
употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr
tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением
горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1.
можно употреблять время 3.3.2.:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании
состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему
утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском
саду?
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет
вам ими овладеть.
ОтветОтвет
Llik, здорово :good: :drinks:
Один фотогрaф, будучи приглaшенным нa вечеринку прихвaтил несколько своих снимков, дaбы при случaе покaзaть их гостям.
Хозяйкa, увидев снимки воскликнулa:
- Кaкие восхитительные фотогрaфии! У Вaс, видимо, очень дорогой фотоaппaрaт!
Фотогрaф нa это ничего ей не ответил, но прощaясь в конце вечерa скaзaл:
- Спaсибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вaс, нaверно, очень хорошие кaстрюли!
Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...
Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему - веселый, счастливый человек.
Путин:
- Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?
- Конечно, я очень счастлив!
- Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?
- Все, все хорошо!
- А куда вы так спешите?
- Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!! !
Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачевой стал специальный выпуск передачи «Спокойной ночи, малыши», в которой к Хрюше, Филе и Каркуше добавился новый член семьи — козленок Максимка.
Сергей Шнуров подал судебный иск к Борису Немцову за публичное
нелицензионное использование слов его песен.
Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.
Есть у блютуз-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...
Один из наших клиентов при заполнении анкеты в графе "место рождения" на полном серьезе указал — роддом. И ведь, главное, не поспоришь.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Подчиненный выходит от начальника грустный.
Коллега:
- Что опять орал?
-Нет. Анал.
Добавлено через 4 минуты 34 секунды
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году
выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
Никогда не забуду, как я познакомился со своей женой. Прохожу медкомиссию, захожу в кабинет лора. Симпатичная девушка отпраляет меня в угол, и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: звони...
25 декабря 2011. тематическая рождественская игра-угадайка. загадан Генрих Гейне. никто не может угадать. дело дошло до вот такой подсказки:
- это ориентация (называется имя и фамилия известного гея из шоу бизнеса) и еще 2 буквы.
- ( неуверенно) пидор -ок?
занавес))))))))
— Вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается
Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:
- Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монaхиня соглaсилaсь.
Немного погодя прибегaют двое военных полицейских:
- Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?...
Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении...
После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки:
- Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк...
Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.
Солдaт:
- Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . !
Монaхиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк. .
Сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут трахаться, и не знаешь что делать
Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, cделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз со счастливой улыбкой на губах. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика мутным взглядом и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось...
Просыпаюсь - сажусь за компьютер. прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
— Пап, отпустишь гулять?
— Нет.
— ПИД@РА ОТВЕТ! Ой, пап, прости.
Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл «Я и Толик. Первый раз»
Выходит девушка замуж за ортодоксального еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.....
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "
Министерство образования Украины предложило переименовать колонию, где сидел Виктор Янукович, в лицей по подготовке молодых политиков.
Андрей_NR09
28.12.2011, 11:32
Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - Бог дикции и памяти.
Мама читает сыну сказку:
-Увидев Золушку, прекрасный принц весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
-Мама! А зачем прекрасному принцу, глаз Золушки?
Лукашенко стоит у зеркала и репетирует, пытается избавиться от акцента..
"-чэсна..чэсна..
-чесна
.....
- честно.."
Заходит секретарь:
- Александр Григорьевич, у Вас уже так хорошо получается !!
- ДА ?! ЧЭСНА ??!!!
Маленький Нострадамус весело вбегает на кухню.
-Мама!А что у нас сегодня на ужин?
-А то ты, сука , сам не знаешь..
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.
- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa....
Женский идеал мужчины прост: чтоб мог одеть и хотел раздеть.
Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством…
Походу я флэшка…
Девушка да ваш папа кулинар — из 2-х яиц такое чудо состряпал!
Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами…
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Чак Норрис спал со многими женщинами, но не одно не смогла лишить его девственности.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Андрей_NR09
29.12.2011, 07:38
Звонок:
-Але это база?
-Да...
-А кто говорит.?
-Директор...
-А как ваша фамилия?
-Иванов...
-Иванов!!!Так это шо военная база...?
Tantal80
29.12.2011, 09:39
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё, но только в компании голых толстяков.
Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.
Результаты стрельб:
1. Иванов — "молоко.
2. Петров — "молоко".
3. Сидоров — Петров...
Без взятки наши чиновники ничего уже делать не умеют; а со взяткой — уже боятся.
В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
У нас всё держится на честном слове, которое никто не держит.
На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.
Вроде бы и слов хватало, да некстати зачесались кулаки
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина пениса – это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.
Водители «проучили» пешехода, проигнорировавшего сигналы светофора
Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это — красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице — к пешеходному переходу — и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это — "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки — одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности — за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган…"
Пешеходы, будьте бдительны! :udiv:
Гаишник останавливает водителя:
-Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
-Это что?!
-Конституция, в ней о правах все написано.
-Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?!
Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный Дню милиции.
Встречаются две подруги. Первая:
— Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
— Да, нет худа без добра...
— Мама я 3 pубля нашла!
— Стpяхни с юбки солому и больше матеpи никогда не вpи — я в твои годы больше находила.
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...
У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыться?
Приходит Чуров к Путину:
- У меня для вас две новости хорошая и плохая.
Путин: Давай скорее хорошую.
Чуров: Вы избраны президентом России.
- А какая же плохая?
- За вас никто не проголосовал!
Гаити тряхнуло на 7 баллов - 22 570 погибло, 311 тыс. ранено. Япония - 7,2 балла, 15 840 погибло, 3546 пропало. Россия - 9.5 баллов, два села остались без света)
А мне много не надо.... Мировое господство и чонить пожрать.
маленький мальчик написал Дед морозу письмо:
"Здравствуй Дедушка. Я целый год вел себя хорошо, не расстраивал родителей, хорошо учился. Мне в пинципе ничего не нужно, но т.к. живем мы бедно, если можешь, пришли мне теплое пальтишко , валеночки, шапочку и варежки."
Ну и попало это письмо к работникам почты. Они его прочитали, прослезились и решили скинуться и собрать посылочку от лица Деда Мороза
И вот через несколько дней после Н.Г. опять приходит на почту письмо от этого мальчика.
"Спасибо, добрый Дедушка Мороз, за теплые вещи, Я теперь могу играть на улице со своими друзьями. Вот только плохие люди на почте с""""ли варежки из посылки, но ты их не ругай, ведь у них наверное то же есть дети"
Partenit, Да уж... специфическая подборочка...:smile:
- Батюшка, а сколько вы можете выпить?
- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну...
В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.
В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.
Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!
Прохоров обещал помиловать Ходорковского в случае победы на выборах.
Но шансов составить ему компанию у него значительно больше.
Заболел как-то у моего друга сынишка маленький. Молодой папаша приходит
в больницу, ребенка проведать. А в то время проходила какая-то
вакцинация для детей. И в приемном покое огромный плакат висит:
"ОДИН УКОЛ - И НЕТ РЕБЕНКА УРОДА!"
Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.
Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
- Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
- Что же тогда подарить тебе, мальчик?
- А можно полусладкого?
Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных для здоровья продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.
Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даете 500?
- Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку!
В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны.
Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.
Возьмите меня замуж! СРОЧНО! А то, все подруги на мужей жалуются... такие несчастные! Одна я счастливая, аж неудобно!!!
- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку "Рафаэлло", шоколадку и пачку презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...
Письмо маленького мальчика:
"Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика! "
Деда Мороз:
"Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму! "
- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.
Продавщица спрашивает:
- А зачем два?
- Да мы с отцом на свадьбу идем.
- С отцом? А сколько ему лет?
- 100.
- К кому же вы идете?
- Да его отец женится.
- А сколько ему лет?
- 130.
- И что? Он еще хочет жениться?!
- Да он не хочет, его родители заставляют.
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
- Санта Клауса заказывали?
- Дедушка, да ты охренел совсем - девять утра второго января!
- А что я? Олени понесли.
- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.
Самое хреновое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...
Нургалиеву запретили посещать Госдуму. Так как при виде министра, с криком - Шухер! Менты! - депутаты по привычке разбегаются кто куда.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Вот МУЖИКИ пошли: первой позвони, первой заговори, первой напиши, первой предложи... А может тебе еще цветы бл... . подарить, когда я на машине за тобой заеду?
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...
Зарплаты есть, а денег нету, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Менты отп*здят меня где-то, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Воруют суки из бюджета, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
В деревне нет тепла и света, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Опасно жить без пистолета! СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
И выбор есть, но как бы нету, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Вопросы есть - ответов нету. СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Квартиры стоят как ракеты, - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
Заглохну без бензина где-то - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
Учиться в школе смысла нету. - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
Без денег в ВУЗе делать нех*й - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
Забыл,когда я ел котлеты! - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
Стать президентом шансов нету - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
Теперь в России все поэты! - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО!!
Aleks1970
08.01.2012, 10:30
Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
Aleks1970
09.01.2012, 18:04
Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал йух - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется опа - к приключениям...
Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили
Идёт гипнотизёр с другом по улице:
- Смотри, какая у меня сила внушения!
Вот сейчас из этого подъезда один житель вынесет торшер.
Вдруг из подъезда выскакивает мужик с телевизором и орёт:
- Нет у меня торшера! Нет! Бери телевизор!!! Гад!:rolleyes:
- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится???
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...
Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Льнул ей шампунь в глаза.......
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...
Разговор 2-х барменов:
- Ко мне вчера знаменитый актер пришел, заказал виски, посидел, кинул на стол 100 баксов и ушел.
Второй:
- А ко мне пришел новый русский, заказал мартини, кинул 100 баксов, ушел, потом вернулся с братвой и забрал у меня 500 баксов за то, что я его деньги со стола взял!
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...
В России по-прежнему продолжается бессовестная эксплуатация детских рабочих рук для извлечения соленых огурцов из банки.
В России по-прежнему продолжается бессовестная эксплуатация детских рабочих рук для извлечения соленых огурцов из банки.
у некоторых даже голова и другие части тела чтобы огурец дстать используются.....)))
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...
СКИПИДАР - лыжник-гомосексуалист.
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет... :mlol:
с баша:
Книги "Как стать эффективным менеджером" и "Как не стать мудаком" продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них
XXX: мать его! Это не Женя у компа что ли?
yyy: мать его, это не он, это, мать его, Мать его!
zzz: Вот иногда хочешь послать человека на фуй, а понимаешь что смысла то нет... он абориген этого места.
ххх: такое ощущение, что все плохие и невкусные конфеты сбрасывают в новогодние наборы :(
xxx: Главное волшебство Нового Года - в одно мгновение все продукты на столе становятся прошлогодними...
Анастасия: я волк
Анастасия: волчица!
Кирилл: и волк и волчица?
Кирилл: у тебя раздвоение волчности
Кирилл: как говорит доктор Хаус - волчанка )
xxx: На новый год варю яйца к оливье.
xxx: Проходит 10, 20, 30 минут...
xxx: Звоню маме: "Мама, я их варю, а они не всплывают!"
xxx: Мама: "Сын! Это не пельмени! Они не должны всплывать!"
Новость о концерте Аlice Cooper'а в Москве. Один из первых комментариев:
ххх: Не Кипелов конечно, но вклад в музыку сделал....
xxx: Был случай в Ленобласти, когда–то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил. Кабаниха порвала всю семью.
yyy: Это свинья рассказала?
zzz: нет, грибы =)))
yyy: У меня плохое настроение сегодня.
xxx: Это лечится
xxx: Эффективнее всего - половым путем
xxx: И не занимайся самолечением!
xxx: может ли муж забрать при разводе телевизор, который покупала жена на свои деньги, при условии, что прожил с ней 10 лет?
yyy: "с ним"! Телевизор - мужского рода.
ххх: ну как тебе фильм?
ууу: конец тру
ххх: ты фильм не перепутал?
ууу: черт, в смысле, финал меня приятно удивил)
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .
Новый Год удался... . .
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!
- Представь себе-я отработал две смены подряд!
- Как это?
- Задремал нечаянно и никто не догадался меня разбудить!
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!
Сидят два деда в кустах большую нужду справляют,один другому говорит:"В ранешные годы бывало вот так присядешь в кустах и мужское достоинство прямо по земле волочится,не то что сейчас". А другой ему и отвечает:"Да, усыхает землица,усыхает!"
Ден3,2silver
12.01.2012, 09:13
Сидят два деда в кустах большую нужду справляют,один другому говорит:"В ранешные годы бывало вот так присядешь в кустах и мужское достоинство прямо по земле волочится,не то что сейчас". А другой ему и отвечает:"Да, усыхает землица,усыхает!"
- помнишь, Петрович, нам в Отечественную таблетки давали, чтоб на баб не вставал ?
- ну!!
- вот тока щас начали действовать!
Сидят три военных ночью у костра и обсуждают кто круче. Первый говорит:
-Меня один раз послали остановить группу терористов из 50 человек, и справился с ними всего лишь за 10 минут.
Второй говорит:
-А меня одного отправили на неделю очистить атомный реактор, и оттуда вернулся живым.
А третий военный ничего не говоря, пошевелил пенисом угли
Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на СТО и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне воняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..
- почeму ты матeришься?
- пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- чтo?
- иди нах@@!
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд!
- у моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. что делать?
- да ты спокойный парень, я смотрю.
Приличная семья. Девочке 15 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
— Где ты была всю ночь? Что делала?
— Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь!
Как довести парня до истерики?
Написать ему: «Как насчет секса без обязательств?!».
А потом еще и добавить: «Извини,это не тебе!»
— мама, смотри, негр тает!
— не тает, а какает
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берем!!!
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы
Андрей_NR09
12.01.2012, 12:42
В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает.
Учитель:
- Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент, препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно, а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите, два.
И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке, там жарко, ваши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли, там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ**ЕТ, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
Partenit
12.01.2012, 14:57
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...
Alex Napoli
12.01.2012, 15:09
Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!
олег внезапно передумал
и вылезает из петли
а смерть ну ладно мол как знаешь
и отвернулась вся в слезах
******
Господин Поташев
Вы идёте по пустыне с господином Друзём его неожиданно в член кусает кобра.
Внимание вопрос Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
Минута прошла
Итак господа кто отвечает?
Поташев -Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание, правильный ответ. Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам 1:0 в пользу телезрителей!
Между планером и девушкой есть кое-что общее - они не дают второго шанса. Но, в отличие от девушки, ни один планер или самолет еще ни разу не сказал пилоту: "Ты хороший, давай будем друзьями: будешь меня обслуживать, ремонтировать и заправлять, но летать на мне будешь не ты, а другие пилоты".
Незадачливый постовой, тормознувший генерала ГИБДД теперь теперь слегка посвистывает при ходьбе.
Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.
Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...
Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки!
Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво... Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один... Рассол! Фестал и анальгин!
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
Ден3,2silver
13.01.2012, 12:47
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Partenit
13.01.2012, 13:58
В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.
Ден3,2silver
13.01.2012, 14:01
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х.я или с какого числа?
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х.я или с какого числа?
Раньше было так:
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя?
Ден3,2silver
14.01.2012, 11:09
Раньше было так:
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя?
вспомнил еще про тещу
Жена: - Милый, мама приезжает в Москву на неделю! Надо ее приютить !!!!
Муж: - Да сколько ж можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ ???????-)
На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёб@нный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещё одно чувство покажу?
У:-Какое?
В:-О#уевание
У:-Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
Добавлено через 10 минут 53 секунды
Двa еврея уехaли из России-один в Изрaиль, другой в Гермaнию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не предстaвляешь, кaк мне повезло. Я живу в Хaйфе, у меня свой мaгaзинчик, здесь все нaши, погодa отличнaя-я счaстлив! ! !
- Абрaшa! Кaк повезло мне! Я живу в Мюнхене, рaботaю в местном кремaтории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
Добавлено через 1 минуту 5 секунд
пара занимается сексом.
она: - что-то туго идет?!
он: - так я в два раза сложил
Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...
- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!
Беседует с другом по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...
Кaк то среди рaбочего дня женa зaходит в кaбинетк мужу - директору крупного предприятияи видит следующую кaртину: муж прямо нa рaбочемстоле зaнимaется любовью с молоденькой секретaршей.Немaя сценa.После непродолжительной пaузы муж небрежно"выходит" из секретaрши и строго зaявляет:- Знaчит тaк, нa первый рaз вые..л,a в следующий рaз уволю!
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись:
"Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина: - А как им пользоваться?
- Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так , звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
-Ну лaдно ….Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
-Тaк….Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
-Нaводящий вопрос: ты или я?
ПАПА ЛЕША
15.01.2012, 16:26
Изя и Абрам уехали жить за границу.
Один в Израиль, другой в Германию.
Через год созваниваются, делятся впечатлениями.
Изя : У меня все классно, свой магазин в Хайфе. Кругом все наши.
Абрам: У меня ваще все супер. Живу в Мюнхене, работаю в крематории. Изя, ты не повериш,
Я НЕМЦЕВ ЖГУ.
Изя и Абрам уехали жить за границу.
Один в Израиль, другой в Германию.
Через год созваниваются, делятся впечатлениями.
Изя : У меня все классно, свой магазин в Хайфе. Кругом все наши.
Абрам: У меня ваще все супер. Живу в Мюнхене, работаю в крематории. Изя, ты не повериш,
Я НЕМЦЕВ ЖГУ.
Прочтите на 3 поста выше. Неужели совсем лень...
Диалог в автосервисе:
- Прошу прощения, когда я еду на своём Audi RS6 со скоростью 300 км/ч вибрация начинаеться, не подскажите что это???
- Очко играет.
В Кремле решили разделить полномочия: если с Новым годом страну поздравляет
Новый президент, то со Старым Новым годом, соответственно -Старый Новый президент.
Мужчина, в смысле секса, трудоголик, но Божий дар ему не по уму - на многих женщин прыгает как кролик, а мог бы тигром прыгать на одну!
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...
- Слышал, Юлию Тимошенко этапировали в харьковскую колонию, где она будет работать швеей
- Теперь Луи Виттон сможет носить вещи от Тимошенко.
- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты -
ЗАЕБЕЛОЧКА!!!Работаю я!!! Некогда мне!!
В мaгaзине женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу:
- Простите, a нaлом можно рaсплaтиться?
Продaвец:
- .... ??? Анaлом?!?!..ну...можно...
У Армянского радио спросили:
- Кто придумал оригами?
Армянское радио подумало и ответило:
- Точно не знаем, но думаем что обкуренные японские торчки в попытках свернуть косяк.
- Подскaжите, сколько времени проходит от посaдки сaмолетa до концa тaможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь, брaтaн. Может, и лет семь...
Пропускной пункт на тот свет. Стоит страж и спрашивает каждого вновь прибывшего: кем был на белом свете? Подходит группа женщин:
- Кем была?
- Ткачихой.
- Проходи в рай.
- Кем была?
- Дояркой.
- Проходи в рай.
- Кем была?
- Проституткой.
- Проходи в ад. Только далеко не уходи.
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке.
Вечером спрашивает:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
Бабушка отвечает:
- Да в ведро сходи, внученька.
Позднее утро 1 января.
На лестничной площадке одновременно открываются входные двери в квартиры напротив.
Оттуда выходят синюшные, отёкшие с лица два тела.
Одновременно подкуривают.
Первый у второго спрашивает, затягиваясь папиросой, (хриплым голосом):
- Ну как?
Второй отвечает (тоже хриплым голосом):
- Нормально. А ты как?
Первый:
- Офигенно!... Как твоя, ещё спит?
Второй:
- Это я и есть! Мой ещё спит.
Первый:
- Во блин, и мой тоже ещё спит.
Внимание!!! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бл@», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бл@, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!
ПАПА ЛЕША
16.01.2012, 17:54
Прочтите на 3 поста выше. Неужели совсем лень...
Это мы уже здесь обсуждали. Почти все сказали, что повтор - вещь хорошая.
При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:
32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям -
32-ой - иобни по этому х-ю!
Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И фигачит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельныхбросьте их с силой об пол магазина. Если часы настоящие, продавец тут же упадет в обморок!
"В Новосибирске трое "Дедов Морозов" обстреляли ломбард из ружья и похитили золотых изделий на 5 миллионов рублей"
- А что сделал ты? ... чтобы твой ребенок поверил в Деда Мороза?
Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!
Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил
урок чтения в 3м классе...
Учительница:
- Маша, чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"???
Маша:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления неизбежно приведёт человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Дорогие школьники, уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Прихожу вечером домой,на столе лежит записка:"Ночую у бабы,не волнуйся!"Сижу и думаю: МУЖ ИЛИ СЫН?
Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))
Сидят кумовья выпивают. Стемнело. Кум засобирался домой, а второй ему говорит: - Ну куды ты пойдешь, ночь на дворе, ненастье,оставайся у нас..-Так у вас одна кровать, как мы ?-Да ни чего, в тесноте, да не в обиде!? Уляглись , уснули... На утро. ; Ой кум.,? какая у тебя жинка бл@довитая! Всю ночь меня за х@р держала! -Так это ни она, цеж я на всякий случай !
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Ден3,2silver
17.01.2012, 16:47
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...:rolleyes: :crazy:
Ден3,2silver,
Что нужно мужчинам...
Парень пишет девушке:
«Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! «
А теперь прочитайте через строчку!!!
Жестокая мужская правда…..)))
Штирлиц склонился над картой СССР - его рвало на родину!
Partenit
17.01.2012, 21:02
Штирлиц склонился над картой СССР - его рвало на родину!
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
ПАПА ЛЕША
18.01.2012, 00:37
Сын спрашивает:"Папа,кто такой Карл Маркс? Чем он занимался?"
Папа:"Карл Маркс был экономистом..."
Сын: "Как тетя Клава?"
Папа:"Не совсем так,тетя Клава-старший экономист!"
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит
Папавовас.
- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся....
Ден3,2silver
18.01.2012, 08:02
Лена к
Собеседование на должность трудовика ограничивается словом "Дыхните".
К
- физрука
- охранника
- военрука
- физрука
- охранника
- военрука
Школа, в которой физрук и трудовик трезвые, автоматически считается гимназией.
В Саратове 3 гимназии, в пятницу - ни одной.
Partenit
18.01.2012, 08:25
Первоклассник спрашивает у учительницы:
- А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы?
После минутного раздумья:
- Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли…
Если у вас месячная задержка зарплаты, и вас тошнит от новостей, то,
похоже, государство вас таки поимело.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot