Просмотр полной версии : Анекдоты
Partenit
18.01.2012, 15:15
Моя жена любит поговорить со мной после секса...И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта су..а до сих пор звонит мне после каждого раза...
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, су..а.
Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает
елозить грязной тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно
намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти
позже, на что половая работница выкладывает, всё что она думает про
"ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей.
Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х...й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана
пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
Декабрь 2012 года - состоялся конец света
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света
- Вась, а Вась-ты что на меня дуешься, я за пивом сбегаю-помиримся.
- Какое там пиво-водки давай!
- Ну, ты ж и обидчивый!
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди укралиииии..!
Ден3,2silver
19.01.2012, 09:51
Встречаются миллиардеры:
- Как поживаешь, уважаемый?
- Да все как-то так. Стабильности нет. То на втором месте в списке Forbes, а то на 10, то снова поднимусь до 4-го места, а то на 15 опущусь. То снова поднимусь до 12, а то на третье. Кошмар. Выбился из сил уже.
- Да уж, помотала и побила тебя жизнь!
- У вaс нитки швейные в продaже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Дa п#*дец просто. Подойти боюсь!
Tantal80
19.01.2012, 14:43
Ночь. Травмпункт. На каталке вкатывают двух особей мужского пола явно неправильной ориентации, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра кое как разбудила врача, который весь вечер бухал. С опухшим лицом в плохом настроении врач подходошел к кушетке , обошёл её пару раз и выдал:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- в кукольный театр....
Ден3,2silver
19.01.2012, 15:30
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое?
Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
Partenit
19.01.2012, 16:07
Американская девочка по-привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.
Ден3,2silver
19.01.2012, 16:19
Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.
было б логичней - "Гражданин США.....
:rolleyes:
Partenit
19.01.2012, 17:06
Ден3,2silver, поправил :rolleyes:
На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.
В штате Калифорния мужчине запрещено улыбаться девушке,если он внешне похож на кракодила
В Испании студенту запрещено симулировать сердечный приступ перед преподавателем,если он поставил ему не удовлетворительную оценку
В Ирландии студент имеет право попросить преподавателя искупаться,если преподаватель пахнет собачатиной
В Китае запрещено заниматься Кунг-фу,если у вас три ноги
Добавлено через 2 минуты 7 секунд
В Мексике запрещено петь во время секса гимн своей
страны
В Индии запрещено болеть больше двух дней
В Италии запрещено есть макароны ногами
В Китае студентам запрещено быть умственно отсталыми
В Австралии людям запрещено рассказывать анекдоты львам :mlol:
Добавлено через 3 минуты 6 секунд
В штате Калифорния запрещенно изоброжать "Луную походку" Майкла Джексона в общественном транспорте
В Бельгии запрещено сбрасываться с окна в костюме супермена
В Китае запрещено тайно рожать второго сына
В Индии запрещено умирать не помыв посуду
В Канаде запрещено спать во время секса
В Австралии если преподаватель намекает студенту на взятку,студент имеет право его избить,но только левой ногой
В Чехии женщинам запрещается брызгать кислотой в глаза мужчине,если он не уступает вам место в транспорте
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.
- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру... .
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно, в общем-то и до Киева недалеко...
Ден3,2silver
20.01.2012, 09:59
Коньяк говорит тебе: "Барышня из-за кого вы так убиваетесь?!"
Вино говорит : "Дура, было б из-за кого так страдать?!"
Только водка говорит : "Пофиг, пляшем!!!"
Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.
Подходит к продaвцу и уверенно тaк:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит нa год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохерa, a нa двa годa?
- 12 500
- Дохерa, a нa три годa?
- Может есть смысл взять мaшину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцукa, плитa упaлa именно нa тaкую
А какие Ваши любимые ПОЗЫ?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприоткрыты, дыхание ровное,
правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.)))
Aleks1970
20.01.2012, 20:10
-Почeму ты матeришься?
-Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
-Чтo?
-Иди накуй.
Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прих@ела.
Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!
- Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню".
- Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться, стало быть - предлог.
- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сцуко!
В первом клaссе школы дети учaтся писaть.
Учительницa:
- Тaнечкa! Что ты вчерa делaлa после школы?
Тaнечкa:
- Игрaлa в песочнице.
- Умницa, Тaнечкa! Иди к доске и нaпиши "ПЕСОК". Петечкa! А ты что вчерa делaл?
Петечкa:
- А я вчерa игрaл с Тaнечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечкa! Иди нaпиши нa доске "СОВОК". Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! А ты что вчерa делaл?
Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей:
- Я пытaлся поигрaть с ними, но они нaзвaли меня чучмеком и зaбросaли кaмнями!
Учительницa:
- Безобрaзие! Это же вопиющaя дискриминaция и унижение человеческого достоинствa! Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и нaпиши 100 рaз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Ден3,2silver
21.01.2012, 12:40
Папа-олигарх отчитывает сына за лишние траты:
- Что за фигня? Какого х.я ты отмечал свой день рождения в Колумбии с компанией в 250 человек ?
- Папа !!!! Я съеэкономил !!!
- .................?
- Понимаешь, дешевле ВСЕХ вывезти туда. чем ВСЕМ оттуда привезти !!!
Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. К нему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaк - рaз и конец рaбочего дня нaступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел..
Женщинa сидит у изголовья кровaти умирaющего мужa. Он ей говорит:
- Мaшa, ты помнишь, когдa меня зaбрaли в aрмию, ты былa со мной?
- Дa, дорогой!
- А помнишь, кaк меня уволили с рaботы и я потом несколько лет не мог никудa устроиться, тогдa ты былa со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, кaк я по пьяни под мaшину попaл и пролежaл в больнице три годa. Ты и тогдa былa со мной?
- (Плaчa) Дa, мое сокровище!
- И сейчaс, когдa я умирaю ты сидишь рядом со мной. (Женa нaчинaет рыдaть).
- Мaшa, я тaк подумaл - это, нaверное, ты приносишь мне одни несчaстья!!! ...
Помогите избaвиться от комплексов…
- А у вaс кaкие?
- (шепотом) Зенитно-рaкетные.
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает пива, выпивает залпом и что есть мочи несется обратно в норку. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - кота
нет, несется к бару, наливает вина, выпивает и что есть сил несется к норке. Мексиканская мышь, высовывается - кота нет, текила, норка. Высовывается русская мышь - кота нет, несется к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - кота нет, наливает вторую, пьет - кота нет, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего бл..., мы подождем!
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Хеннеси.
- Почему это?
- Судя по платежке за январь…
- вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- че, к свадьбе уже готовится?
- не, психанула...
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
- Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
- Ну ты даешь! Откуда же у них свой кабинет?
- От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!
Разговаривают два программера:
- Слышь, говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!
- Скорее всего, это из-за того, что новый самолет должен уметь зависать в воздухе.
Разговор трёх подруг :
— Я этот Новый год отмечала на Гавайях !
— А я на дне океана, так круто было, вау !!!
-А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами, только не курила …
Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать
Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))
Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! ))
У сборщика Сидорова,
устанавливающего заряд
на атомную бомбу,
дрогнула рука. Никто
этого не заметил. Поэтому
обосрался только он.
******
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио:
- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио:
- Пожалуйста, давайте без намеков, коллеги!
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ- ТРОЛЛЕЙБУС
******
Сидит маньяк в кабинете психиатра. Психиатр спрашивает:
– Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик…
– В очки студента вбили гвоздь!
– Ну, нет. Ножницы!
– Ножницы вбили? Обалдеть!
******
– Пап, а почему луна больше звезд?
– А хрен ее знает…
– А почему солнце такое яркое?
– А хрен его знает…
– Пап, может, ты устал?
– Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ- ТРОЛЛЕЙБУС
если при этом надеть лыжи – вы трамвай, если надеть лыжи и налить в ванную воды – речной трамвай, если выключить свет и надеть налобный фонарик, вы – метро, если добавить в воду керосина, то самолет, если при этом в воде окажется фен - все, ппц, вы - ракета! )))
– Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омары…
– Дa чё ты мелочишься. Жри уже срaзу деньги!
В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?...
Встает мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ей:
- На постирай и погладь!
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! муки добавить и пирог можно печь;)
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство…
-Ты чего такая унылая?
-Чуть ребёнку утренник не сорвала: накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
-Они же в каждой аптеке!
-Вот, все такие умные были, одна я, как дура, в маске КРОКОДИЛА!!!
Жизнь-то налаживается, — шутят в социальных сетях. — По сообщениям СМИ, специалисты Министерства экономики зафиксировали снижение цен.
— А почему его не зафиксировали люди?
— Они же не специалисты
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
— Это же надо так деньги любить!!!
Теща подарила зятю два галстука. Вечером он с женой собирается к ней в гости. «Надену один из них — может, хоть на этот раз пилить не будет», — думает он. Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя и злобно шипит: «Я так понимаю, второй тебе не понравился?!»
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит!
На мысль о создании автомобиля Волга конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы.
Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).
Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку.
- Не могу, у меня же .
- Так придумай что-нибудь.
- Ладно попробую.
Ющенко к Януковичу:
- Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Не могу, я уже одну стыбзил.
Ющенко к Тимошенко:
- Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Хорошо.
Тимошенко поднимается и обращается к королеве:
- Хотите покажу фокус?
Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: - "А теперь она здесь!"
Организм человека растет до 25-ти лет, только живот и жопа почему то не в курсе...
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
Армянин поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня и выполню три твоих желания.
- Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз... . .
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить........
Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
Ден3,2silver
24.01.2012, 10:13
Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы.
Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).
Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку.
- Не могу, у меня же .
- Так придумай что-нибудь.
- Ладно попробую.
Ющенко к Януковичу:
- Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Не могу, я уже одну стыбзил.
Ющенко к Тимошенко:
- Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Хорошо.
Тимошенко поднимается и обращается к королеве:
- Хотите покажу фокус?
Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: - "А теперь она здесь!"
римейк классического анекдота про Брежнева и Громыко в той же ситуации.
Окончание анедота: Чики Брыки, ложки - у Громыки._)
В суде свидетель дaвaл очень долгие объяснения нa кaждый вопрос.
Нaконец обвинитель не выдержaл:
- Отвечaйте только "дa" или "нет"! Нaм тут ни к чему вaши домыслы!
- Но позвольте! Не нa кaждый же вопрос можно ответить "дa" или "нет"! - возрaзил свидетель.
- Нa кaждый! - обрезaл обвинитель.
- Ну тогдa ответьте: у вaс уже перестaли бить ногaми зaключенных нa допросaх?
******
– Возьми стакан. Брось его и посмотри что с ним случится.
– Ну, он разбился.
– А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым!
******
Летят в сaмолете Путин, Медведев, Лукaшенко, Нaзaрбaев и Сaaкaшвили.
Тут вдруг из двигaтеля черный дым повaлил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы рaзобьемся кaкой нaрод больше всего грустить будет? Все нaчaли спорить. Путин молчa все это слушaл, a потом говорит:
- Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить укрaинцы потому, что с нaми Януковичa не было.
******
-Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матёрый
Aleks1970
24.01.2012, 20:03
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, об*срались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом.
Сегодня прислушался. Нет, показалось, - молодожены: )
- Что такое сверхтерпенье?
- Купить бутылку водки, налить полный стакан и ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.
Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял, - это медитация.
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
Жена:
- Вась покорми кота!!!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми.
Пошёл Петр в разведку боем, а вернулся геем!
Если ты по уши в дерьме, ни в коем случае не вешай нос!
Терпение и труд встретились и всё перетёрли...
САША! Ты самый лучший на Свете!
Света.
Хорошие девочки спят в пижамке, плохие - голыми, а умные - по ситуации...
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро.
Рецепт борща по-мужски: Берешь 65 кг женщины и ставишь у плиты на 45 минут до полной готовности борща.
- Ты что на работе делаешь?
- Домой хочу.
Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...
- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?
После того, как Владимир Путин протестировал «Ладу Калину» и «Ладу Гранту», в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс...
Ден3,2silver
25.01.2012, 11:02
Жена:
- Вась покорми кота!!!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми.
обычные люди - бабушка (из разряда вымирающей советской итнтеллигенции) и внук идут мимо нового русского (по нынешним временам - олигархического) особняка, а там идет детский праздник - типа ДР - а там.... И клоуны, и салют, и аниматоры, и пони катаются по кругу, и шарики в небо, и даже СЛОН настоящий....
внучок ох..евшими глазами смотрит на все это....
в это время олигарх вышел перекурить и походить - выходит за калитку, видет эту пару - настроение хорошее, нефть больше 100 баксов - и так вальяжно:
- Бабуль ! Ты внучка то заводи - пусть поиграет с детями, поест...
Бабушка - ГОРДО:
- спасибо! он сыт.
Олигарх:
- Да пусть не ссыт, пусть зайдет - поест.........
- Милый, я согласна на анал.
- Б...дь, что с машиной?!!!!!!!!!!!
Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена...
В Эпл-сторе мужчина, покупающий чехол для макбука, шептал: "Ну что, Игорь, сейчас купим тебе пальто"
Даниэль : Девочка моя, очень скучаю по тебе, очень тяжело без тебя... Но скоро ничто не помешает нам быть вместе!
Комментарии:
Алина: Мальчик влюбился!
Антон: Чувак, ты тачку в ремонт сдал что ли???
Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
а Вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение...
M: вообще судя по всему я могу заставить мужика рыдать часами
k: винчестер форматнула?
- Вот, фотошоп осваиваю...
- Мариша, Я уверен, Вселенная станет светлее после того, как тобой будет освоен фотошоп, но, может быть, б@@@ь, ты как-нибудь между делом ОСВОИШЬ СОЛЯНОЧКУ???
К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.
Старый Новый Год - не праздник. Это - контрольный выстрел в печень...
Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.
На передаче "Самый умный" на вопрос Тины Канделаки: "Морковка, лук, картошка, Лексус, что лишнее?" - пятиклассник ответил: "Морковка, лук, картошка".
Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохраняет привычное хладнокровие.
- Почeму ты все время матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание!
- Че?
- Иди на х@й!
В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой...
- Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в гражданского мужа?
- Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.
Он спросил меня, люблю ли я его. Я гордо ответила, что нет, не люблю. Он засмеялся, обнял меня и шепнул: "А придётся..."
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это - аплодисменты!!!»
Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облезающая после загара кожа.
- Вы видели шоу Бени Хилла?
- Не, а шо у него?
История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.
Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение завтра - понедельник, а в четверг завтра - пятница!
то такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
Что такое возраст для мужчины?
Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в туфлях и клипсах
Tantal80
26.01.2012, 08:39
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Tantal80, см. 4829 на этой же странице
Tantal80, см. 4829 на этой же странице
а у него количество женщины меньше
и время приготовления борща )))))))))))))))
- Дорогая, хочешь банан?
- Это намёк?
- Нет, это банан.
Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти с@ки там строят.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомства, как "бухали вместе"
Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.
Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...
Встречаются два охотника в лесу. Один спрашивает другого:
- Кого подстрелил?
- Пару зайцев. А ты?
- А я два десятка ежиков.
- Зачем тебе ежики?
- Как зачем? Теще на стельки, жене на воротник!:rolleyes:
ПАПА ЛЕША
26.01.2012, 18:39
А я в джунглях ноусэров настрелял.
- Это кто такие?
- Хрен их знает. Иду, выскакивает такой черненький с белыми зубами. Я его спрашиваю:
"Бегемот?". А он мне - "НОУСЭР".
- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши.
Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то П@@данетесь!..
Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель, стены и т. п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, все это принести в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора!!!!!
Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом красивую блондинку. Его девушка:
-Ну и стоила она тех пиндюлей, которые ты сейчас получишь!?
- Добрый день, Ирина Сергеевна? - Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можете забирать.... - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли... Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли...)))
- Добрый день, Ирина Сергеевна? - Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можете забирать.... - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли... Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли...)))
Изначально анек был мужским, как трансформировался в женский не понятно. Представить, что несколько бизнесменов пьют не первый день и не помнят куда 50 штук зелени засадили, легко. У женщин такое нереально.
Сокол, В наше время всё реально.:rolleyes:
Tantal80
27.01.2012, 11:42
Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? .
Partenit
27.01.2012, 17:51
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
ПАПА ЛЕША
27.01.2012, 23:15
Изначально анек был мужским, как трансформировался в женский не понятно. Представить, что несколько бизнесменов пьют не первый день и не помнят куда 50 штук зелени засадили, легко. У женщин такое нереально.
Уж раз 5 был, но новизны не теряет:biggrin:
Как вам удалось купить Порше Кайенн?
- Продал Ауди, добавил немного и купил.
- А Ауди на что купили?
- Продал Тойоту, добавил и купил Ауди?
- А тойоту на что?
- Девятку вазовскую продал, добавил...
- А девятку?
- А за это я уже сидел.
ViktorPL
30.01.2012, 02:01
Респондентaм покaзывaли фото и спрaшивaли: - Что бы это знaчило?
Нa фото: ресторaн, нaкрытый столик и мужик, лежaщий мордой в сaлaте.
Россияне ответили: - Нaпился.
Во всех других стрaнaх: - Умер.
Добавлено через 2 минуты 10 секунд
Ночь. В сауне кайфуют бизнесмены с "девушками лёгкого поведения". Одному звонит жена:
- Дорогой, ты где?
Он отвечает:
- Милая, на дороге, в пробке торчу.
- А ну - ка посигналь.
Добавлено через 36 секунд
Дул сильный ветер... Чебурашка был зверски избит своими ушами
Добавлено через 4 минуты 55 секунд
Англия. Гостиница. Служба сервиса. Звонок по
телефону. Дежурный снимает трубку.
Оттуда:
- Ту ти ту ту ту!
- Экскьюзми сэр?
- Ту ти ту ту ту!!
- What???
- ТУ ТИ ТУ ТУ ТУ!!!
- Экскьюзми сэр, ай донт андерстенд!
Дежурный кладёт трубку. На другом конце провода
новый русский:
- Вот дебилы!!! Я ж им английским языком говорю
"ДВА ЧАЯ В НОМЕР 222!!!
был еще вариант:
ту ти ту рум ту ту
два чая в комнату 22:crazy:
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!
******
ОНА: а мы не предохранялись
ОНА: )))
ОН: предохранялись
ОНА: О_о
ОН: я молился
******
Иван Охлобыстин - Михаилу Прохорову:
- Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
- Когда родился в семье начальника Управления международных связей
Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.
- Вот оно, чутьё!
Bовочкa решил зaбить нa уроки русского языкa. Вот и спрaшивaет в школе:
- Мaривaннa, a кaк прaвильно «по х*й» писaть: слитно или рaздельно?
Тa, конечно, в крик:
- До концa годa чтоб я тебя не виделa!
Вовочкa и рaд. Только в середине годa в клaссе появляется новый учитель русского, еврей Исaaк Абрaмович. Звонит он Вовочке домой и приглaшaет нa урок. Вовочкa решaет нa уроке повторить фишку:
- Исaaк Абрaмович, a кaк прaвильно «по х*й» писaть: слитно или рaздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вaм отношение, то слитно, a если глубину великой еврейской реки Иордaн, то рaздельно.
не удержалась... КОШАК:mlol:
Мaгaзин, в усмерть зaкусaннaя комaрaми девушкa:
- Ой, у вaс есть сaмое стрaшное средство от комaров для фумигaторa?
- Дa, вот жидкость зaмечaтельнaя, очень нaдежно их отпугивaет...
- Дa нет, мне нaдо чтоб они дохли, но не просто дохли - a чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!
Женщинa познaкомилaсь по Интернету с состоятельным мужчиной и пошлa нa свидaние. Вернулaсь очень рaсстроеннaя и говорит подруге:
"Предстaвляешь, он приехaл нa мерседесе двaдцaть восьмого годa выпускa".
- Тaк это же рaритет!
- Дa, и он его первый влaделец!
Женa с мужем сидят в бaре. Тут женa зaмечaет кaкого-то мужикa у бaрной стойки и покaзывaет нa него мужу:
- Смотри, вот с этим пaрнем я рaсстaлaсь семь лет нaзaд, и с тех пор он все пьет.
- Дa лaдно, никто столько не прaзднует.
был еще вариант:
ту ти ту рум ту ту
два чая в комнату 22
навеяло)
касса трансагентства.
- ту тикетс ту даблин
- куда блин?
- туда блин
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!
- На ноль делить, что ли?
Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…
КМС по самбо Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну... Либо слияние... либо поглощение.
Вопрос из кроссвордa:
— Нa кaкую городскую службу резко увеличивaется нaгрузкa в минуты телереклaмы?
Ответ:
— Кaнaлизaция.
— Блин, у меня уже рукa устaлa!
— Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
— Дa нет, ты все не тaк понялa — я просто другу помогaю...
— Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!
После того, кaк миссис Джеймс родилa девятого ребенкa, доктор, принимaвший роды, приглaсил ее мужa и скaзaл:
- В следующий рaз, если вaм очень зaхочется - спросите себя, сумеете ли вы содержaть еще одного ребенкa...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когдa мне очень хочется - у меня тaкое ощущение, что я могу содержaть весь штaт Джорджия!
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду - не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть
- На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей! Где они?!
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?
*******
Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.
С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...Суть игры в том, что мы договорились с ней что: я не бреюсь пока она меня не подстрижёт, она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино, я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны, а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво, я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели без секса при живой жене, но зато блин с принципами.
_Vitaly_
31.01.2012, 15:43
С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...Суть игры в том, что мы договорились с ней что: я не бреюсь пока она меня не подстрижёт, она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино, я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны, а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво, я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели без секса при живой жене, но зато блин с принципами.
Что то мне это очень сильно напоминает :russian_ru:
kercherman
31.01.2012, 15:59
С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...Суть игры в том, что мы договорились с ней что: я не бреюсь пока она меня не подстрижёт, она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино, я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны, а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво, я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели без секса при живой жене, но зато блин с принципами.
Не зря говорят, что все анекдоты из жизни - вот оно!!!
_Vitaly_, :rolleyes: :crazy:
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна , как золотой браслет...
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы ...
Два профессора:
— Ненавижу, когда на моих лекциях студенты сидят и смотрят на часы!
— Это еще ничего, вот когда они их к уху подносят!
Мама спрашивает у недавно вышедшей замуж дочери:
-Как муж к тебе относится?
-Чудесно! Все, что прошу, покупает!
-Значит, мало просишь!
Не я, конечно, и до секса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать: "Димааан, ну чо за балет? Играй жоще!!!", — это уже слишком...
Наверное сюда лучше всего воткнуть :biggrin:
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/15888563-1e1c.html
Наверное сюда лучше всего воткнуть :biggrin:
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/15888563-1e1c.html
под каким ником интересноон здесь:russian_ru: уж не о001kt случайно :drinks:
Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала:
- Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...
Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала:
- Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...
какой-то грустный анекдот :(
какой-то грустный анекдот :(
Зато со смыслом:smile:
Partenit
31.01.2012, 18:02
_Vitaly_, куда ветка-то твоя делась?
Добавлено через 4 минуты 23 секунды
Наверное сюда лучше всего воткнуть
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/15888563-1e1c.html
А в чём прикол? Если в фразе "Самая полная комплектация", так там народ тусует, который туареги первый раз покупает. Для продажи отличная фраза.
_Vitaly_, куда ветка-то твоя делась?
Добавлено через 4 минуты 23 секунды
А в чём прикол? Если в фразе "Самая полная комплектация", так там народ тусует, который туареги первый раз покупает. Для продажи отличная фраза.
Прикол я так понимаю в продавце :rolleyes:
поправите меня, если не так
А в чём прикол?
Прикол я так понимаю в продавце
именно, не каждый раз такого встретишь))
именно, не каждый раз такого встретишь))
а что такого? скоро выборы.. а на них бабосы, ОЙ КАК НУЖНЫ !!:yes:
Зимний вечер. Семья. Муж с женой спорят, кто пойдёт за сыном в детский сад.
Муж:
— Я тебе шубу подарил?!
Жена:
— Ну, подарил.
— Сапоги зимние подарил?!
— Подарил.
— Ну вот и иди теперь за сыном!
— А почему это я, а не ты?!
— А в чём?! В носках и с пенкой для бритья!?
Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет! "
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
Объявления
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.
Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу. .
- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер...
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
- А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку!
Час пик, переполненные вагоны, люди прессуются как могут, и последним в вагон помещается мужик, а в руках у него коробочка из-под магнитолы. Встает он лицом к дверям. В этот момент под "Осторожно, двери закрываются", парень, стоящий на перроне, выхватывает у мужика коробку и убегает. Двери закрываются. Вагон в шоке, все смотрят на мужика. Тот, осознав произошедшее, выдаёт: "ГЛЯ!!! ХОМЯКА СП***ИЛИ!!!"
*******
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
– Снизу или сверху?
- Что, прямо так и сразу?
Муж забирает жену из роддома, медсестра выносит малыша:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!
Призрачный гонщик
01.02.2012, 12:58
Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?
Ден3,2silver
01.02.2012, 14:53
25 слов, которых, к сожалению, нет в русском языке
侘寂 (Wabi-Sabi) (японский) - возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе, или в отсутствии рук и головы у статуи Ники Самофракийской.
Rwhe (язык тсонга, разновидность банту, Южная Африка) - упасть пьяным и голым на полу и заснуть.
Tartle (шотландский) - паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете.
Fond de l’air (французский) - дословно переводится, как "дно воздуха". Вообще же, выражение означает следующее: на улице лето и светит солнце, и вроде бы нужно одеться легко, но на самом деле - очень холодно. Не просто холодно, а прямо до дрожи.
Lagom (шведский) - не слишком много, не слишком мало, а так, чтобы в самый раз.
Myötähäpeä (финский) - когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.
Iktsuarpok (язык инуитов) - представьте, что вы у себя дома кого-то ждете, а этот кто-то не идет и не идет, и вот вы начинаете выглядывать в окно, выбегать за дверь, чтобы посмотреть, не идет ли гость. Как-то так.
Yuputka (язык ульва, индейцев Гондураса и Никарагуа) - ощущение, когда идешь по лесу, и тебе кажется, что к твоей коже кто-то прикасается. Например, призраки.
Cafune (бразильский португальский) - нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.
Desenrascanco (португальский) - возможность выпутаться из затруднений, не имея для этого ни продуманного решения, ни вообще каких-либо возможностей. Самый приблизительный аналог - "родиться в рубашке", но это все равно совсем не то.
バックシャン (bakku-shan)(японский) - когда барышня со спины кажется привлекательной, а при виде ее лица тебе становится страшно. В общем, нечто вроде: "эх, такую задницу испортила!"
Ilunga (южно-африканское Конго) - человек, который может забыть и простить в первый раз, снисходительно отнестись во второй, но в третий раз, если ты его подставишь, надерет тебе задницу.
Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) - невербальное взаимопонимание, когда люди обмениваются взглядом и осознают, что оба хотят одного и того же.
Oka (язык ндонга, Нигерия) - затрудненное мочеиспускание, вызванное тем, что объелся лягушек, прежде, чем начался сезон дождей.
Kaelling (датский) - видели женщин, которые стоят во дворе (ресторане, парке, супермаркете) и орут, как подорванные, на собственных детей? Ну, датчане называют их именно так.
Kummerspeck (немецкий) - дословно переводится, как "бекон горя". Вообще же обозначает действие, когда вы начинаете неумеренно есть все подряд, чтобы заглушить свою депрессию.
Glaswen (уэльский) - неискренняя улыбка: когда человек улыбается, а ему совсем невесело.
Koyaanisqatsi (язык индейцев Хопи, США) - "природа, потерявшая баланс и утратившая гармонию" или "стиль жизни, настолько сумасшедший, что это это противоречит самой природе". Наилучшее описание жизни современного человека в мегаполисе.
Tingo (паскуальский, Океания) - брать взаймы у друга деньги или вещи, пока у того вообще ничего не останется, кроме голых стен.
Sgiomlaireachd (гэльский шотландский) - раздражение, которые вызывают люди, отвлекающие тебя от еды, когда ты чертовски голоден.
Nakakahinayang (тагальский, Филлипины) - чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией, или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а все получилось, как надо.
L’esprit d’escalier (французский) - чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать многое, а вспомнил или клево сформулировал только сейчас. В общем, когда только после разговора понимаешь, как именно нужно было ответить. Дословно же переводиться, как "дух лестницы".
חוצפה (chucpe) (иврит) - шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо. Ну, скажем, как если бы ребенок замочил обоих своих родителей, а теперь просит судью о снисхождении, потому что остался сиротой.
Backpfeifengesicht (немецкий) - лицо, по которому необходимо врезать кулаком. Ближайший русский аналог "кирпича просит". Но в одно слово.
눈치 (Nunchi) (корейский) - искусство быть не Backpfeifengesicht, а человеком тактичным и вежливым, который с уважением выслушает своего собеседника, не станет сморкаться в шторы, и поймет настроение того, кто рядом. Интеллигент - не совсем верное будет определение, потому что к умственным способностям это слово не имеет никакого отношения.
Разговаривают два малыша. Один:
- Твои родители мультиков боятся?
Второй:
- Нет.
Первый:
- А мои боятся! Включают мультики, сажают меня перед телевизором, а сами бегом в спальню. Залазят под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат!!!
Мысли кота: "Хозяйка хахаля привела... всю ночь с ней спал на моём месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски наверно жрут!"
Как развлечь себя в магазине!
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
Пить за здоровье то же самое, что трахаться за девственность!
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите! !
Знаете, что такое секс-родео! ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"...
... И пытаетесь удержаться 8 секунд...
Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Все, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?
Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!
Новые правила выборов президента РФ.
Кандидат обязан слетать в космос и вернуться.
- Да пусть хотя бы в армии отслужит и пару детей не в Лондоне вырастит.
В купе поезда, идущего на юг, беседуют две дамы:
- Надеюсь там купить шубу за 500 долларов.
- Мне такого спонсора не найти.
- Ну найди двух по 250.
- Да и таких тоже.
- Ну тогда пять по 100.
Мужик с верхней полки:
- Как дойдете до 5 долларов, позовите меня!
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в @опу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
Скупой платит дважды.
Хочу работать у скупого!!!
По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность».
Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.
Чем тише сидит ребенок, тем больший вред он наносит квартире!
ПАПА ЛЕША
02.02.2012, 12:20
Папа Карло приходит домой и видит, что Буратино онанизмом занимается.
Карло тресь по башке Буратино и орёт: "Сам дурак сгоришь и дом дотла спалишь."
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
Приходит мужик в киностудию порнофильмов. Скромный такой, тихий. И говорит: «Я хочу у вас сниматься в кино.» Режиссер смотрит с сомнением и говорит: «А что в тебе есть такого интересного, чтобы мы тебя в актеры взяли?» Мужик говорит: «У меня член 48 сантиметров». Режиссер не верит. Тогда мужик снимает штаны и показывает. Вся съемочная группа в шоке. Режиссер восторженно говорит: «А как бы его в работе посмотреть?» Мужик грустно вздыхает и открывает тайну: «К сожалению, у меня не стоит… Абсолютно…» Режиссер возмущается: «Так на кой ты нам сдался?» Мужик робко спрашивает: «А что, вам в фильме отрицательный герой не нужен?»
Парень вешает полочку:
Он: Полочку к уголкам достаточно прикручивать одним шурупом - около стенки. Второй абсолютно ни к чему!
Она: Если сделано две дырки - нужно использовать обе!
Он: ОК.. Как раз сегодня перед сном тебе и я напомню...
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и
телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки,значит,все они - за рулем.
После операции врач говорит пациенту:
-Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент - чуть слышно:
-Доктор,как-нибудь в следующий раз,у меня сегодня все болит...
Иннокентий ЕКБ
03.02.2012, 07:20
Сидят дед с бабкой, денег нет, есть не чего, за Хату платить не чем. Бабка говорит:- Давай богу письмо напишем. Пишут: Бог, займи нам 10 тысяч заплатить за Хату. Засунули в шарик, надули и запустили. На дороге стоят менты, видят шарик, стрельнули в него, прочитали. Один говорит:- Жалко стариков, у меня 4 тысячи, другой дал 3. Приезжают к ним:- Мы от бога, вот деньги. На следующий день стоят опять, видят шарик, сбивают и читают: Спасибо божечка, мы вернем, только ты больше этим пи....ам деньги не доверяй, они 3 тысячи с***или!
Мужик просыпается с жуткого похмелья. смотрит на свое отражение в зеркале и говорит:
- Всё, приехали! На работу идти некому....
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!
Британские ученые строят машину времени, чтобы попасть в будущее.
Российские ученые - чтобы попасть в прошлое... и там остаться!
Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб.
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"
Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "...б твою мать!".
Он скажет: "я тебе в отцы гожусь!"
На приёме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
— Доктор, у меня рак?
— Хуже, больной, хуже.
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой.
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
- Как по-английски будет "искать"?
- To google.
******
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
kercherman
03.02.2012, 10:30
Стaрaя aкулa - учит молодую :
- Видишь дaйверa?.... Подплывaешь к нему, делaешь снaчaлaбольшой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсемблизко.......aм! съелa!!!!!
- А че круги то крутить ? Можно срaзу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогдa придется жрaть с *овном......
Жутко избитая женщина входит к врачу. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!
Дарит грузин сыну пистолет. Через какое-то время спрашивает: "Где?" Мальчик отвечает: "Папа, я его на часы выменял. Смотри, какие красивые!" Грузин качает головой: "Плохо, сынок. К тебе придут, скажут: "Я твоего папу имел, твою маму имел и тебя имел!" А ты что скажешь? "Полвторого"?
Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и кричит:
— Hе верьте! Их там двое!
Мужик на приеме у окулиста. Окулист:
— Думаю вам следует прекратить дрочить!
Мужик:
— Это еще почему?
Окулист:
Вообще–то, это мешает мне вас осматривать!
Сегодня утром показывали фильм "Аленький цветочек" с Львом Дуровым. Прощается он с 2-мя дочками, потом подходит к печке, трогает и говорит: - Печка с утра не топлена, а дым из трубы идет. Где Аленушка?
Меня смех разобрал. А в детстве ведь даже мысли бы такой не было.
Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
Значит и моя жена тоже узнает.
Значит все-таки страшная и мучительная смерть.
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и что?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п. . зды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
- Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.
Aleks1970
04.02.2012, 18:11
Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.
Российские военные моряки, отпустили сомалийских пиратов.
ОДНАКО, что-бы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу, и отрубили по ноге...
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
Значит и моя жена тоже узнает.
Значит все-таки страшная и мучительная смерть.
- Кто появился раньше -мужчина или женщина?
- Первой появилась женщина!
Приготовила завтрак и сварила кофе...
Мужчина медленно выполз из спальни на запах.
- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает - точно такие же банкноты, как и я... .
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
Иван Охлобыстин - Михаилу Прохорову:
- Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
- Когда родился в семье начальника Управления международных связей
Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.
- Вот оно, чутьё!
kercherman
05.02.2012, 16:50
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ!!!
http://cs5911.vk.com/u83046782/-14/x_5c20dfd7.jpg
Андрей_NR09
05.02.2012, 17:30
- Во, смотри, я жене норковую шубу купил .
- А чего она вся в дырках ?
- Это не дырки - это норки !
kercherman
05.02.2012, 17:51
Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале. Выступает француз:
- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
- Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!
- ! ?! ?! ?! ?!
Вопрос из зала:
- В длину или в ширину?
- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
kercherman
06.02.2012, 10:30
Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
-Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...
Грабитель на улице Парижа:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!
- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
- Чтo?
- Иди на @@й.
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того что они не спешат уходить, не обращая внимания на тонкие намёки, так ещё бесцеремонно суют под нос постановление на обыск.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
-Тогда зачем же вы его съели?!
Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.
Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
– А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
– А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
– И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
– Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
– Нет, ваш садовник.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...
Боян:
Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там? "
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! "
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись- шмерепись? Здэс никто не живьет! "
О чем спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.
На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах"й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.
Вчера психанула и ушла из дома...вспомнила, что живу одна.....вернулась
Маленький Андрюша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок – Теперь сосёт вся семья!
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал – вообще говно…
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в
8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай
пьют. А я столько чая выпить не могу".
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.
Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)…
Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша
Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной...
Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
Tantal80
07.02.2012, 15:03
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10 процентов. Всем понятно?
- Да.
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы.
Умирает старый гей. У него спрашивают: чего бы он хотел перед смертью? Он отвечает:
- Я хотел бы стать Диего Марадоной. Вот идет матч чемпионата мира, я обхожу одного защитника, другого защитника, выхожу один на один с вратарем, удар! И мимо! И все трибуны как один кричат мне: п-с! А что мне еще, старику, кроме славы надо?
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Александр74
07.02.2012, 22:46
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Ремейк старого анекдота:
В сквере у фонтана, сидит очаровательная, молодая девушка, читающая сборник Набокова!
Мимо проходит, чуть отошедший от вчерашнего, представитель российского андеграунда(бомж) Прошёл мимо, заметил молодую особу и вернулся! Присел рядом...
-Драсссте!
-Добрый день!
мужичонка из-за пазухи достаёт бутылку из под Пепси, с мутно содержащим напитком и...
-Может дама хочет выпить!!??
Спасибо, я не пью!
ухажёр выпивает жидкость и запивает ладошкой из фонтана....запускает во внутренний карман руку и достаёт потрёпанный свёрток, а в нём вчерашний, но согретые теплотрассой беляш...
Может мадам желает перекусить!!??
Спасибо, я не голодна!!
тогда он из внешнего кармана, из единственного на пиджаке, достаёт кучу агапчиков, выбирает подлинней, с памадкой...
Сигаретку!!??
Спасибо, я не курю!!
Бомжик закуривает от чиркаша с 6-ой попытки, сильно затягивается и вытерев руковом губы от остатков беляша, молвит...
-я, так понимаю, о миньете и речи быть не может!!??
Александр74, Тоже не плохо...:rolleyes: :rolleyes: :crazy:
Добавлено через 20 минут 34 секунды
Девушка пишет письмо в журнал: "Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой то тупик! "
Добавлено через 4 минуты 27 секунд
- Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, УБЬЮ!
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса Оп-паньки....
В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в балахоне и поет нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
sklva, развязочка:
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса): - Оп-паньки....
:mlol:
Bronco, это анекдот:russian_ru: :rolleyes:
kercherman
08.02.2012, 12:53
Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати.
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!
Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимет.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Дa тише, ты!!!
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу". Остальные 51% - после слов: "Херня... Смотри и учись как надо".
- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.
Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом. Чапаев плывет все труднее и труднее.
- Василий Иванович! Брось чемодан-то!
- Нельзя, Петька! Там карты штабные... - две колоды.
Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
Иван и Грузин вернулись с войны и поехали они в гости к Грузину, где наелись шашлыков. И говорит Иван:
-Я больше не могу!!
-Если не доешь, значет ты меня не уважаешь!!- ответил грузин.
На следующий месяц они поехали к Ивану, где ели вареники. А Иван спецыально зделал их в большом количестве и Грузин наченает ныть:
-Иван, ты спятил!!Да я не сьем столько!!
-Но если не сьеш, значит ты меня не уважаешь.
И через пару минут Грузин заевил:
-Вот видишь, Иван,- Я последний вареник ем, а на первом уже сижу
Двух агентов ЦРУ готовят к высадке в северной России и учат их всему русскому(самокрутки, квас, водка и т.д.)
На следующий день они были на месте и уже попросили одного деда подвести их. Один из агентов берет в руки водку, а второй делает самокрутку.И всё шло гладко, пока дед не спросил их: Ну, и как там дела в
Америке?...
Шок...Водка розбиваетьса, сигара падает, агенты в ужасе!И начинают...
-А как вы узнали, что мы из Америки, мы опять что-то не то зделали?
-Нет. Просто среди русских, мы никогда негров не видели!!
kostobay
08.02.2012, 13:41
мы ж ведь хлопци гарные.
яки ви хлопцы, нигеры губастые...
а еще было:"та бачу сынку, шо не москаль..."
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та @бусь я, будь оно неладно!!!
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
Жена - мужу:
- ... Или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!
- Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!
Помните, что алкоголь в малых дозах - это лекарство, микроскопические порции алкоголя продлевают жизнь, запах спиртного выводит из глубокого обморока. А недавно выяснилось, что аромат самогонки может вывести из глубокой комы.
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
Ден3,2silver
09.02.2012, 11:51
Мои дочери не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
В.В.Пу
Bronco, это анекдот:russian_ru: :rolleyes:
по мне - да :drinks:
kercherman
09.02.2012, 12:13
-Так, дети ваш папа завтра едет в Ленинград, вот и складите мне рифму с тем что вы хотите в подарок со словом Ленинград и то я вам и привезу.
Начинает старшая дочь:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад.
Средняя:
-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-Ну Вовочка тут же нет рифмы.Попробуй-ка ещё разок.
-Папа едет в Ленинград, мамин хахол будет рад, мамин хахоль наш сосед,
папа купит мне мопед.
В школе дети хвастаються:
-Я помню как мы праздновали мой день рождение когда мне выполнился 1 год и помню всех кто сидел за столом.
-А я помню как я родился, и лица всех акушерек и докторов которые на меня смотрели.
Вовочка говорит:
-А я помню когда я шел на вечеринку в папе, а возвращался с нее в маме!
Репетицыя рекламы соков "Фруктовый сад":
-А я вишенка!
-А я яблочко!
-А я томат...
-А я долб_ёб...
Режыссер:
-Мальчик ты ба-кла-жан!Ещё раз!
-А я вишенка!
-А я яблочко!
-А я томат...
-А я долб_ёб...
Режыссер:
-Ты ба-кла-жан!Второй раз уже говорю!Ещё раз!
-А я вишенка!
-А я яблочко!
-А я баклажан!
Режыссер:
-Мальчик ты долб_ёб!Сначала идёт томат!
Мама-моль и маленький молёнок сидят в шкафу.Молёнок спрашывает маму:
-Ну ма-а-ам, ну можна я полетаю?
-Нет, нельзя.Там опасно.
-Но я как последний раз летал такие оплодисменты были!
Ночью лежат в поле Шерлок Холмс и Ватсон.Холмс говорит:
-Ватсон, а о чём вам говорит это замечательное звездное небо?
Ватсон сквозь сон:
-Оно мне говорит о том, что завтра будет хорошая погода.
-Ну это же элементарно, Ватсон!У нас палатку спиздили...
Одним утром директор вызывает к себе двух учеников: Вовочку и Танечку.
Директор:
-Вчера на чердаке я слышал странные звуки...
Танечка:
-А-ха-ха, а-хи-хи.
Вовочка:
-Не может быыыыть...
Директор:
-Сегодня я нашел там презерватив...
Танечка:
-А-ха-ха, а-хи-хи.
Вовочка:
-Не может быыыыть...
Директор:
-И он уже был использован...
Танечка:
-А-ха-ха, а-хи-хи.
Вовочка:
-Не может быыыыть...
Директор:
-И в нём была дырочка...
Вовочка:
-А-ха-ха, а-хи-хи.
Танечка:
-НЕ МОЖЕТ БЫЫЫЫТЬ!
Как выбирать девушек — пособие для автолюбителей
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс
6. Обтекаемый корпус — тоже
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — Вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.
17. АБС — тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно
18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег
:mlol:
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.
Александр74, Тоже не плохо...:rolleyes: :rolleyes: :crazy:
Добавлено через 20 минут 34 секунды
Девушка пишет письмо в журнал: "Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой то тупик! "
Даже не смешно, а обидно.... :frown: :wacko:
:rolleyes: :good:
Ден3,2silver
09.02.2012, 14:18
– «Служба позднего аборта», здравствуйте, я вас слушаю.
– Здравствуйте, девушка, я на седьмо…
– Извините, мы такими ранними сроками не занимаемся…
– Нет, вы не поняли - месяц седьмой, не неделя…
– Деву… женщина, я вам говорю: мы такими ранними не занимаемся. Грех это
– А можно узнать какие у вас сроки?
– От 12 до 25 лет.
– Что, есть и такие?
– Ну, они как бы, они уже вылезли на белый свет, понимаете. Живут уже, но гадят. Подонки, в общем. В свое время родители не подумали от них избавиться, понимаете, в зародыше. Ну, а мы посчитали, что не поздно и в таком возрасте, так сказать абортировать…
– Вы что убиваете людей?
– Ну, какие это люди, так, сволочи одни.
– «Служба позднего аборта», здравствуйте, я вас слушаю.
– Здравствуйте, девушка, я на седьмо…
– Извините, мы такими ранними сроками не занимаемся…
– Нет, вы не поняли - месяц седьмой, не неделя…
– Деву… женщина, я вам говорю: мы такими ранними не занимаемся. Грех это
– А можно узнать какие у вас сроки?
– От 12 до 25 лет.
– Что, есть и такие?
– Ну, они как бы, они уже вылезли на белый свет, понимаете. Живут уже, но гадят. Подонки, в общем. В свое время родители не подумали от них избавиться, понимаете, в зародыше. Ну, а мы посчитали, что не поздно и в таком возрасте, так сказать абортировать…
– Вы что убиваете людей?
– Ну, какие это люди, так, сволочи одни.
Жесть однако...
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Вовочка приходит к матери:
-Мама,я без спросу взял папину машину и разбил ее!
-И что на это сказал отец?
-Мат опустить?
-Конечно!
-Он промолчал...
В меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
" Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!
- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется... .
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется... .
это не дама, это клюшка какая-то....
из серии:
- Я не уличная!...пошли в подъезд...:rolleyes:
Bronco,
После корпоратива догоняется...:crazy:
Ден3,2silver
10.02.2012, 13:10
Bronco,
После корпоратива догоняется...:crazy:
закусывает-)
десерт-))
закусывает-)
десерт-))
По йогурту и спать!!!
Partenit
10.02.2012, 13:21
sklva, :biggrin: :biggrin:
Сильно!
Ден3,2silver
10.02.2012, 14:20
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов
Теща зятю:— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:— Показать?
Попало на необитаемый остров 10 мужчин и 1 женщина.
Через год женщина сказала: "Я так больше не могу!" и умерла.
Ещё через год мужчины сказали: "Мы так больше не можем!" и закопали её.
Ещё через год мужчины сказали: "Мы так больше не можем!" и откопали её.
Гаишник останавливает иномарку, подходит, представляется и говорит:
"Ваши документы!"
Оттуда ответ: "Погоди-погоди, сейчас, не ломай кайф..."
Он нагибается и видит такую картину: На переднем сидении сидит здоровый амбал, а ему маленькая обезьянка минет делает.
Гаишник опять:
"Ваши документы!"
Амбал дает подзатыльник обезьянке со словами: "Давай быстрее с....!!!",
а гаишнику: "Подожди чуть-чуть..."
Опять - "Ваши документы!"
Подзатыльник, "Давай быстрей, с.....!!!" и "Ну, подожди..."
В итоге амбал со стоном расслаблено откидывается в кресле и через какую-то паузу обращается к Гаишнику:
"А ты хочешь попробовать?"
Гаишник:
"Да нет! Ты по голове сильно бьешь..."
“По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”, - сказал муж жене, забирая пятого ребенка из роддома.
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!
Муж читает книгу , жена - газету.
- Посмотри что пишут ! - восклицает жена. - Мужик днем познакомился с женщиной , вечером на ней женился , а на следующее утро убил ее !
- Утро вечера мудренее ! - муж , не отрывая глаз от книги .
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.
Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
- Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
- Как всегда - сверкой, сводкой.
Охранник:
- Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными...
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
- Алло! Это секс по телефону?
- О, дa-a, мой шaлунчик! Я медленно снимaю блузку, рaсстегивaю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделaсь и ушла!
В Китае произошло землетрясение. Жертв, грубо говоря, нет.
(Автор неизвестен но судя по всему автор женщина жена джипера)
Все джипперы - это создания уникальные, неповторимые, могучие, амбициозные и небритые, но самое главное, обладающие необъятной любовью к гОвнам.
Нужно ли держать в доме джиппера?
Некоторые женщины полагают, что джиппер не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно или периодически подменять другими моделями homo sapiens. Тем не менее при всех своих недостатках персональный джиппер может прослужить вам намного дольше обычной модели без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться.
Комплектовка
- 1. DжЫpperus Obыknovenius
- 2. БГМ
- 3. Шмурдяк
Помимо самого джиппера в комплект к нему, как правило прилагается большая грязная машина (далее БГМ). К БГМ, в свою очередь, прилагается шмурдяк – куча разнообразного хлама, не представляющего для Вас никакого интереса. Если в комплект к вашей особи мужского пола БГМ не прилагается, проверьте:
- действительно ли это Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius, возможно Вас обманули или Вы приобрели какую то другую модель.
- возможно данная модель бракованная, для устранения брака срочно купите новую БГМ.
Давайте джипперу возможность выхода агрессивности.
Если агрессивность джиппера не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность джиппера проявляется в применении неконвенциональной лексики за рулем, что ему нельзя запрещать. Многие проявления джипперской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (в действительности таковыми не являются) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Ярким примером являются всевозможные культурно-массовые мероприятия, представляющие из себя следующее: компания из нескольких джипперов собирается на своих БГМ, загружает полные багажники пиво-водочной, тушено-макаронной и беломоро-табачной продукции и едут в лес/поле/болото.
Что любят джипперы?
Научная формулировка сферы интересов джиппера звучит так: "Джипперы любят интересные штучки". В это понятие входят любые предметы, созданные для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это, помимо самой БГМ, инструменты для ковыряния в БГМ, новые запчасти для БГМ и прочие нахлобучки для БГМ (лебедки, компрессоры, хай-джеки…). Таким образом, прогресс науки и техники в области автомобилестроения вызванный желанием облагодетельствовать человечество, у джиппера перерастает в импульс: "зафигачить эту штуку и посмотреть, как далеко заедет БГМ". У джиппера есть внутренний инстинкт к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, джиппер может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши. Предназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, джипперам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя. Джипперам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новые колеса для БГМ.
- Но ведь у нашей БГМ уже есть колеса! - может ответить женщина, не прошедшая курса джипперской психологии.
Отличие джипперов от детей.
Единственное отличие заключается в том, что игрушки джипперов значительно дороже.
Особенности зрения джиппера.
Зрение джиппера обладает высокой степенью избирательности. Резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект типа «машина» или «хрень всякая для машины», особенно если это «большая грязная машина для off road’а» или «крутая хрень для большой грязной машины для off road’а», ну и не приведи Господь, если это «чужая большая грязная машина для off road’а» или «ультра-крутая хрень, для большой грязной машины для off road’а, у меня такой нет!». Таким образом острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени подготовленности автомобиля для off-road’а. С другой стороны, запомните, бесполезно ругать джиппера за то, что он плохо убрал квартиру - джиппер просто не видит пыли и грязи.
Особенности слуха джиппера.
Слух джиппера резко обостряется, в двух случаюх:
1. Когда кто-нибудь обсуждает БГМ, нахлабучки для БГМ или культурно-массовые мероприятия на БГМ.
2. Когда ему говорят какой он умный и какая замечательная у него БГМ.
Слух снижается до нуля, когда обращают внимание на недостатки его БГМ. Отсюда вывод – критиковать БГМ бесполезно, (например: «когда ты уже вымоешь эту помойку? На улице зима, у всех машины чистые, а наша, как будто в аварию с говновозом попала!!!»), поскольку Джиппер их попросту не услышит. А в целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить джипперу как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения из леса), что он самый умный, талантливый и способный джиппер на свете, завоюет все первые места на ближайших покатушках, что у него самая офигительная из всех офигительных БГМ, что ближайший аванс ты с радостью потратишь на новую нахлабучку для этой самой БГМ, что в выходные и по ночам ты с радостью готова составить компанию по вылазке на культурно-массовые мероприятия на БГМ ( клятвенно обещаешь не мешаться при этом, а только вовремя подкармливать и поить всех присутствующих, а так же выполнять другие несложные команды) и бла…бла…бла….. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.
У джипперов тоже есть проблемы.
Многие женщины ошибочно полагают, что у джипперов никаких проблем нет. В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, поехать на культурно-массовое мероприятие, в них же его можно и похоронить. Джипперы, как и другие мужские особи, не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, кроме разве замены фильтров и масла своей возлюбленной БГМ, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол.. Тем не менее у джипперов как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Вы даже представить себе не можете, сколько сил у джиппера уходит на БГМ. БГМ – в своем роде главная проблема джиппера. Это следует осознать и запомнить.
Прочее
К числу процессов, смысл которых джипперу понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Однако в отличие от стандартной модели homo sapiens мужской породы – ленивой от природы, джиппер отличается резвостью и подвижностью, особенно если дело касается святейшей БГМ. Не только женщина может проснуться среди ночи, озаренная внезапно нахлынувшей мыслью: «мою новую юбку нужно укоротить на два сантиметра и погладить пиджак для мужа, причем немедленно». Джипперу тоже знакомо это чувство непонятного беспокойства: даже глубокой ночью его и без того перегруженный проблемами мозг, пытается изобрести новый способ вкрячивания дополнительной лебедки на крышу БГМ.
Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи" как главное преимущество Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius.
Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно больше самок. Цель нашей модификации мужской модели (джиппера) заехать на БГМ как можно дальше. Мужчине для измены нужно лишь удачное стечение обстоятельств, джипперу для стечения обстоятельств нужна только БГМ. Не хотите мучатся вопросом "Почему он изменил мне с другой бабой?". Выбирайте Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius и вы начнете мучаться подозрениями, что Вам изменяют с выхлопной трубой. Что само по себе намного приятнее, потому как у женщин есть множество преимуществ перед БГМ, и рано или поздно, голодный, грязный и счастливый Ваш джиппер вернется в родной дом, оставив БГМ обсыхать в гараже
Джиперские законы Мерфи
Колея впереди может стать только глубже.
Всё что может сломаться - сломается сразу. Всё что не может чуть позже.
Если есть хоть малейший шанс разбортироваться - вы разбортируетесь. Разбортировавшись вы этого сразу не заметите. Когда вы это заметите забортировать колесо не снимая будет уже не возможно.
Если старый штурман был мудаковатым, новый окажется полным мудаком.
Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные. Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники и на любой другой узел или деталь автомобиля.
Сцепление кончается в самом глубоком месте трассы.
Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной машиной. Если кто-то и окажется рядом, то он не поможет, потому что идёт на результат.
Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку заклинивает с натянутым тросом.
Без хайджека не обойтись только тогда, когда он оставлен дома.
Большое количество узелков на лебедочном тросу недвусмысленно говорит о наличии в экипаже как минимум одного идиота.
Мысль проверить предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана.
Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет никакой возможности.
Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав последним на Призыве первым приехать невозможно.
Машина окончательно сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров.
При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили.
Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом. Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь.
Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки.
Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой.
Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины.
Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год.
О вреде злоупотребления спиртными напитками:
В ночь перед стартом водка обязательно окажется палёной, а последняя рюмка лишней.
Когда коробка с раздаткой будут сняты выясниться, что сцепление собирались поменять на другой машине.
Отличные незнакомые парни, с которыми вы сели пить у костра, к концу пятой бутылки окажутся кончеными козлами и им по-любому придётся бить морду. Не смотря на то, что именно они первые дали сдачи позором джиперское сообщество заклеймит именно вас. Вариация: Если вас никто не знает, а бездухов знают все, то позором заклеймят именно их.
Засыпая у уютного тёплого костра, просыпаешься от запаха тлеющего на углях мусора, лёжа на холодной грязной земле в окружении пустых бутылок заботливо укрытый пакетом для мусора.
Палатка поставленная подальше ото всех первой, к вечеру окажется в середине лагеря. Палатка поставленная подальше от шумного костра в темноте позднее откажется находиться. Если у палатки есть растяжки - их оторвут идущие писать в лес джиперы. Если вещи лежащие рядом с палаткой можно раздавить - их раздавят. Если вещи лежащие рядом с палаткой нельзя раздавить их раздавят тоже. То, что невозможно раздавить в принципе будет втоптано в грязь, и вы это никогда не найдёте.
Стул забытый у костра, к утру будет сломан. Штурман, забытый у костра, к утру будет пьян. Пилот, забытый у костра, на следующий день станет овощем.
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
Уезджает мужик в командировку за границу и интересуется у своей любовницы что ей привести.
- Перочинный ножичек, - отвечает она.
Приехал, отдаёт ей ножичек, а она небрежно бросает его в ящик прикроватной тумбочки.
Глянул, а так этих ножичков полный ящик....
- Зачем тебе столько много ?
- Знаешь, я ведь не всегда буду такой молодой и привлекательной.... А какой мальчик чего только не сделает ради перочинного ножичка.
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!
Кавказец стоит и - чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть:
- Что, Гиви, канэц зачэса, да?
- Нэт, сэрэдына...
Ден3,2silver
13.02.2012, 10:52
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют…
Три мужика скинулись и купили бутылку водки. выходя из магазина, случайно уронили, бутылка вдребезги. Один волосы на голове рвёт, второй ногтями кожу с лица сдирает, третий стоит со спойкойным видом, руки в карманах. те двое на него, мол тут горе,а ты стоишь, типа всё пофиг. Мужик вынул руки из карманов, в ладонях оторванные яйца: "Каждый по своему переживает"
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
А где же продолжение?...:rolleyes:
Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!
Ден3,2silver
13.02.2012, 14:02
Все ж остроумный народ у нас:
"Умерла Уитни Хьюстон. Ужас.Наркотики((
Земля пухом...Безруков уже учит роль"
Добавлено через 1 час 54 минуты 23 секунды
СМСка 4 марта :
"Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню".
Слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что скажете в свою защиту?
- Ну было дело, прижал Дусю. Но она даже не пыталась убежать.
-Истица, это правда?
-Куда я могла идти-то? Сзади он, а впереди помыто!
Tantal80
14.02.2012, 08:50
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.
О платных дорогах.
В России одна извечная беда задумала сделать вторую беду платной.
Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он:Ну, я полетел тогда!!!
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь
******
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...
******
- А бывают пингвины ростом метр шесдесят?
- Нет!
- Значит, *ля, монашку задавил!
******
- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.
******
Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!
******
- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые
дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.
Чем водка дороже, тем она лучше, а чем она лучше, тем ближе по качеству
к чистому спиртовому раствору, который в несколько раз дешевле самой
дешёвой водки.
Женa - мужу:
- что то нaстроение с утрa никaкое. Сходилa в фитнес, позaгорaлa в солярии
- не помогaет. Былa в сaлоне, пообедaлa, коньячку выпилa - никaк не могу рaзвеяться. Думaлa шоппинг поможет - бесполезно, бaксы потрaтилa, a нaстроение еще хуже стaло. Что делaть???
Муж: - может тебе сьездить кудa - то?
Женa: Ну дa это вaриaнт, a кудa?
Муж: - Ну думaю, в рыло для нaчaлa...
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обо*рался бы!
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьёте?
- Название состоит из двух животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьёте?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами.
Три дочки замужних у
женщины было, Зятьев своих
женщина очень любила. Но все
же она захотела узнать, А кто
же из них самый преданный
зять? Однажды старшого она
увидала, Вскричала: - Спасите! -
И в речку упала. Раздумывать
долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу
достал . Заснуть он не мог от
волнения долго , А утром
глядит : за воротами "Волга". А
надпись увидев, свалился с
кровати: "Подарок от тещи
любимому зятю"! Зять средний,
узнав о событии этом, На речку
помчался буквально с
рассветом. И с ним же то самое
там приключилось, Его, увидав,
теща в речку свалилась. Зять
средний на "Волгу" в великой
надежде, За тещей нырнул в
сапогах и одежде. И средний
всю ночь от волненья не спит.
Наутро глядит - "Запорожец"
стоит... Конечно, машина
немного попроще , Но надпись
все та же : "От любящей тещи".
Тут младший собрался как раз
на рыбалку, А теща, как
водится,- в речку русалкОЙ.
Спасите! - кричит, - помогите!
Тону же! А зять:- Ну, тони!
Мотоцикл мне не нужен. На зятя
последний раз теща взглянула,
А зять - хоть бы хны! И она
утонула ... Поплелся домой
младший зять через лес, Вдруг
видит:- у дома стоит Мерседес!.
Ей Богу стоит! Провалиться на
месте! И надпись: "Любимому
зятю - от тестя!"
- Что ты сделаешь, если выйгрыешь миллион?
- Раздам долги!
- А с остальными?
- А остальные подождут...
Шерлок Холмс и доктор Ватсон совершают прогулку по темным закоулкам Лондона. Шерлок Холмс, остановясь у входа в темный двор, говорит:
- Ватсон, если мы зайдем в этот двор, то нам там без разбора дадут пи***ы!
Ватсон
- Холмс, это невозможно. Давайте зайдем, и Вы убедитесь,что там никто нас не тронет...
Заходят, и сразу же оба получают четких люлей. Очнувшись Ватсон, ощупывая разбитый в кровь нос, говорит:
Холмс, откуда вы узнали?! опять ваш гребаный дедуктивный метод?!
Холмс:
Элементарно,Ватсооон... дело не в методе, просто я тут вчера слишком много выебы...лся)))
Китайцы напали на Россию.
Китайскому генералу докладывают: Впереди зимовье, 3 мужика сидят, келдырят, оружия нет... Генерал заходит в зимовье, говорит:
Я китайский генерал? Люй Фэнь, мы на вас напали!
моя армия - 3,5 миллиона человек!!
Один мужик ему:
Ё.. твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем!!!!
Ден3,2silver
15.02.2012, 17:44
- Спасибо вам от всего сердца, дорогаяЛидия Михайловна, за то что научили нас
русскому языку и литературе.
- Да, х/йня...
ПАПА ЛЕША
15.02.2012, 17:47
Он уехал прочь на ночной электричке
Ехать не хотел, но зажало яички
- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?
Умер стaрый богaтый еврей. Вся семья собрaлaсь у нотaриусa, чтобы узнaть зaвещaние. Нотaриус читaет:
- Я, Лaхмaн Исaaк Дaвидович, нaходясь в здрaвом уме и твердой пaмяти, все деньги потрaтил перед смертью.
Доктор спрашивает у пациента:
- ну как вам СВЕЧИ от БЕССОНИЦЫ, которые я вам прошлый раз назначил, помогают?
- да что Вы, доктор, просто замечательное средство, иногда даже палец не успеваю вытащить...
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.
Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"
__________________
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
texnik, ты жжошь :mlol: см. пост выше
Когда уместно и нужно употреблять слово "бл*ть"...
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
______________________________
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________________
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
_____________________________________
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!
_____________________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
______________________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
____________________________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
______________________________________________
-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!
_____________________________________________
-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в задницу засовывал!!!
_____________________________________________
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!
Когда уместно и нужно употреблять слово "бл*ть"...
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
______________________________
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________________
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
_____________________________________
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!
_____________________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
______________________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
____________________________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
______________________________________________
-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!
_____________________________________________
-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в задницу засовывал!!!
_____________________________________________
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!
Женщина критично разглядывает и ощупывает огурцы на рынке:
- Свои огурцы-то?
- Нет, б***, у соседей сп@зженные!!!
Ну и до кучи, не по теме:
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...
Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:
- Говорила же я тебе, Иванушка, не пей воду из лужи от протектора.
А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!
Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
- Фатима, ты что, плакала?
- Да. Как ты узнал?
- У тебя усы мокрые...
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя !» Жена: «Да и ты пока самый лучший!»
- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.
TipTroNik
17.02.2012, 13:13
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на х@й диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох@й, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х@я, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ёб@ных русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отху@чили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отху@чили героя знатно. Ебл@ще в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пизд@ц, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...
То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб@льник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п@зды дадим от всего еврейского народа!
TipTroNik, блин, ну всего ж 10 постов назад. Неужели лень посмотреть.
Ден3,2silver
17.02.2012, 15:16
Сокол, ты модератор раздела анекдоты ??
Сокол, ты модератор раздела анекдоты ??
нет, я читатель раздела, и раздражает, что на одной странице два одинаковых поста. А что высказать мнение нельзя???
Остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл@дь! Пи@дец! Ё@аный в рот! Стой на х@й! Ох@ели пи@расы! Оторвете к еб@ям же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.
Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница.
Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.
Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.
Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Посылаю ему смску - как дела? В ответ приходит - хорово. Ах ты гад! Думал,буду описку искать? Отправила в ответ - да ты мудык. Пусть тоже описку ищет,сволочь!
TipTroNik
18.02.2012, 11:48
Сокол, сорри не всегда успеваю всё читать)
Из протокола в отделении милиции: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!
Отец домa с приятелями игрaет в покер.
Обрaзовывaется приличный бaнк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегaет четырехлетний сынишкa и зaглядывaет в кaрты:
- Ой, пaпa, a четыре тузa это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Дa! сынок...
Все срaзу уходят в пaс, бaтя гре%%т бaнчище.
Сынок:
- Жaль, пaпa, что у тебя их не было...
Ден3,2silver
18.02.2012, 17:25
нет, я читатель раздела, и раздражает, что на одной странице два одинаковых поста. А что высказать мнение нельзя???
можно конечно-)))
Приходят медведи папа, сын и дочка домой.
Садятся за стол и маленький медвежок спрашивает: - Кто ел из моей тарелки!?
Дочка: - А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь: - А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно: - Да вы идиоты, я еще не положила!
Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50 летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 20-25. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваабще встает?!!
Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозг ипём.
Последнее слово на суде террориста- смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
- На Новый Год купил горящую путевку на Бали
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е"
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))
Добавлено через 27 минут 59 секунд
Зав. кафедрой начертательной
геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя
очередную проекцию, он комментировал свои действия:
`` А т..теперь мм..мы эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...``.
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте
подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,
без малейшего заикания ответил: ``Кто чем, а я мелом`
- "Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть".
- "А ну, Абрам, рассказывай".
- "Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся,
последний подойдет к тебе, а ты говоришь:
- "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- "Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ".
Абрам:
- "Но мы уже вашему коллеге деньги дали".
Изя:
- "Кстати, нам еще долго ждать сдачу?"
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща... .
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
Ден3,2silver
21.02.2012, 16:54
молодая студентка, Анна Тарасовна Степаненко из Черкасской области поверила объявлению: «Требуются сотрудницы в европейский отель». Представьте себе её возмущение, когда по приезде в Германию у неё не отобрали паспорт и не заперли в публичном доме, а провели на кухню и предложили мыть посуду!
ViktorPL
21.02.2012, 18:45
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!!!!!!!!!!!!!!!
Кошек я уважаю.
Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась.
Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща.
snab читай 5003 сообщение :mlol:
- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому
готовить, штопать носки. И я...
- Женился?
- Развелся!
Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!
Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене:
- Я заработал миллион долларов!
Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т.п. Мужик
открывает чемодан, высыпает деньги на пол - точно. И говорит ей, чтоб она
собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и говорит:
- А какие вещи брать зимние или летние?
- И зимние, и летние, и пошла вон отсюда!!!
Жена: - Я подаю на развод!
Муж: - Обеими рогами - за!
На суде:
- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но я
думала, что он будет, по крайней мере, хорошим мужем. :biggrin:
Это реальное письмо что ли? :russian_ru:
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
По данным социологического опроса, на выборах президента России победит
Зюганов, набрав 52 процента голосов, за ним Путин с 30 процентами.
Опрос производился среди 100 членов КПРФ в Новосибирске, погрешность составляет не более 3-х процентов.
Помните, что спорить с юристом - все равно что обливать грязью свинью: через некоторое время вы начинаете понимать, что свинья действительно получает удовольствие.
Письмо моему супругу и не только. Не знаю, получится ли разместить на моем любимом форуме туарег клуба. Попробую. Ненавижу сопли, жаловаться и пустую болтовню, но все это сейчас и собираюсь писать :-)Пишу с мобильника из Малайзии, не удобно, поэтому не судите строго за ошибки, а впрочем - пофиг! Это ведь 2012-й, кто знает что будет завтра ;-)
Пишу потому что не могу так больше жить, и убежала чтобы сказать тебе это. Я ухожу. Мы больше никогда не будем вместе. Нам придется остаться друзьями, т.к. у нас общие дочки. И я не собираюсь их у тебя отнимать, и прошу тебя не делать этого. Думаю, что даже одна с детьми я буду счастливее, чем с тобой. Не обманывай никого, что ты меня любишь. Я никогда тебя не устраивала. Тебе всегда было стыдно перед друзьям и родными, что я не москвичка. Для тебя я всегда плохо выгляжу, худая и ушастая и т.д. и т.п. Ты мне сказал, что в 30 лет и с 2-мя детьми я никому не нужна, кроме тебя. Думаю, если бы моя мама была жива или у меня был бы хоть кто-то рядом, тебе было бы стыдно за это. Чтож, желаю тебе найти свой идеал.
Теперь, когда я далеко, как будто проснулась! Смотрю на себя в зеркало и вижу красивую девушку, похожую на модель. Да, согласна, что при моем росте 175 вес 50 это мало, но знаешь все, кроме тебя считают меня привлекательной.
Я знаю, есть на свете мужчина для которого я - идеал. Тот, кто полюбит меня такой какая я есть, просто так... Потому что я его люблю, а не за сиськи или большую ж@пу:rolleyes:
Тот, кто будет любить меня не смотря на то что рожки и хвостик у меня бывают чаще, чем крылышки и нимб :tongue:
Тот, кто не побоится, что рядом с ним сильная и умная женщина. Кто не будет меня унижать из- за собственных комплексов.
Кто, как и я смотрит на мир с улыбкой. Кто, как и я сможет найти выход из любой ситуации или повернуть все в шутку.
Кто, как и я не боится трудностей и опсностей, не паникует и не зовет маму на помощь, а принимает решение и действует. Кто понимает, что все в этом мире не случайно и что в каждой шутке есть доля шутки. Кто, как и я, считает, что ценнее данного слова может быть только чья- то жизнь. Кто, как и я ценит каждый момент в этой жизни и считает что рай на земле мы создаем сами рядом с любимыми. У него доброе сердце и он помогает тем, кто в нем нуждается. Любит детей и животных .
Он,как и я считает, что в жизни много радости и удовольствий помимо алкоголя, наркотиков и насилия. Он не боится рисковать и готов бросить все и полететь за мной на край света.
Кому,как и мне, нравятся прикосновения и объятия. Кто, как и я, нежный и страстный. Кто не боится говорить о своих желаниях, не боится оставлять и получать наслаждение от близости с любимой. Кто не боится всю жизнь провести с одной любящей женщиной.
Знай, я его найду. Бог мне поможет и ничто меня не остановит. И если он будет готов быть рядом со мной до конца и любить меня всем сердцем, как и я его, то я сделаю все чтобы он был счастлив со мной.
Уже скоро вставать :-) и мне будет стыдно за свое письмо ))) ну хоть кто- то поржет - уже хорошо :rolleyes:
мож тупанький я, но так и не понял, что там юморного.
Сокол, походу это реальная семейная драма, видать муж этой дамы часто читает тему "Анекдоты", сюда она и написала чтобы увидел
Добавлено через 36 секунд
только х.з. зачем всем это читать
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
Семён Семёныч
22.02.2012, 14:17
Тут разве объявляли конкурс "Кто быстрее забоянит"?
Коллеги, если уж хочется делиться радостью от анектода, то хотя бы последнюю страницу давайте читать...
Так жена,раздевайся,быстро в постель!Жена дар речи потеряла,20лет вместе-такого не было,чтоб с порога прям в постель.Быстренько разделась и в кровать.Муж прыгает к ней,накрывается одеялом,и...-Смотри,часы купил...светятся!:rolleyes:
Из Советских времён
Бабка приходит домой - видит дед грустный, задумчивый.
Бабка - "Дед ты чего такой?"
Дед - "Ну-ка ....бабка слышь? а залезь-ка на стол ! "
Бабка - " ты сдурел чтоль? зачем это?"
Дед - "ну лезь тебе жалко что ли? надо... для дела"
Бабка влезла.
Дед "ну -ка бабка - подвигайся как нить.....потанцуй штоль"
Бабка - "???????? рехнулся???? "
Дед - "танцуй я тебе говорю! "
Бабка начала сгорбатясь и прихрамывая изображать танец.
Дед смотрит, морщится, кряхтит, вздыхает - "а теперь танцуй и раздевайся!"
Бабка - "ополоумел старый, чего удумал?"
Дед - "ты меня слушай! дело говорю! раздевайся"
Начала бабка с себя одёжу стаскивать. Валенки , душегрейку и т.д.
дед смотрел, смотрел на это.....
и говорит
"ДА !........ПРАВ БЫЛ ПАРТОРГ.....СТРИПТИЗ ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ ЗРЕЛИЩЕ !!!"
Все хорошее рано или поздно скачается.
Как измерить силушку богатырскую? Нужно умножить массушку на ускореньице.
Маленький мальчик нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.
Теперь вся семья сосет.
- Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
- Ага, я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат.
Добавлено через 9 минут 34 секунды
Девушка спешит на вечеринку. Прибегает, оправдывается:
- Я так бежала, так спешила, что чуть ноги не сломала.
Подвыпивший мол.чел., глядя на ее ноги:
- Мдааа... Сломать не сломала, но погнула ты их основательно.
Мужская дружба.
Муж приходит домой под утро. Жена спрашивает:
- Где был?
Муж: - У друга ночевал.
Она звонит 10 друзьям - у 6-ти ночевал, у 4-х еще спит.
Китаец первый раз в Нью-Йорке, жрать хочет. Видит вывеску Hot Dog.
Обрадовался думает сейчас собачатинки поем.
Подходит.
Give Me one hot dog, please.
Продавец ему дает сосиску в булочке.
Китаец крутит в руках, морщится.
Give Me another part of the dog, please.
В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!
- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- А что, их еще и раскрывать надо?
Tantal80
24.02.2012, 08:31
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй:
- Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий:
- Молдоване есть?
- Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, еле успевает ногу подставить. Кричит:
- У вас молдаване есть?
- Есть.
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
- Мля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване:
- Ногу нах@й убрал!
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
Два приятеля работают ассенизаторами.
Сидят как-то после трудового дня за кружкой пива и один другому жалуется:
- представляешь, жена к себе не подпускает, говорит, что от меня го*ном несет.... что делать не знаю. Я уже все перепробовал, и мыло душистое, и дезодоранты, и благовония всякие.
- Да ерунда, отвечает приятель, я лично просто моюсь в ванной с хвойным экстрактом. Все запахи отбивает.
- Класс, сегодня попробую.
Побежал мужик в аптеку, купил хвойного экстракта, пришел домой, навел ванну, напарился и чистенький залезает к жене под одеяло.
-Ну что, дорогая, чем от меня пахнет?
Жена принюхалась и отвечает:
- Такое впечатление, что под елкой кто-то на*рал.
Футбольный мaтч между Россией и Гермaнией. Счет 2: 0 в пользу немцев.
- Ребятa! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветерaн. - Мы их били под Стaлингрaдом, Киевом, Курском, a вы позорите нaс!
Рядом грузин сидит и говорит ему:
Тогдa у вaс, дэд, был другой трэнэр...
- Дорогaя, a где деньги, которые я отложил нa отпуск?
- Ой, милый, зaбылa скaзaть тебе, я купилa нa них шубку...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое aгентство? Пожaлуйстa, вместо двух путевок нa Кaнaрские островa - одну в тундру. В одноместный чум, с видом нa дрейфующую стaнцию!
"Все великие открытия были сделаны по ошибке." - закон Юнга
"Моя подруга всегда смеется во время секса, независимо от того какую книгу она читает." Стив Джобс
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют. Когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.
Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
После встречи с золотой рыбкой у Герасима появилась корова, женские груди и лыжные палки.
Гибрид акулы и золотой рыбки исполняет три последних желания.
Дети - наша радость, мужчины - слабость... Один раз расслабишься, потом всю жизнь радуешься))
Не сложно увести чужую жену, сложно потом вернуть ее обратно.
Если бы мужчины понимали женщин хотябы на 20%, они были бы на 70% решительнее.
Мужчины с возрастом не меняются, меняются лишь цены на их игрушки.
Чтобы дотянуться до потолка, надо сначала встать с колен.
С какого-то возраста уже приходится выбирать: либо жить долго и счастливо, либо интересно.
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
Чтобы сохранять ангельский характер нужно дьявольское терпение.
Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
Само плывет в руки только то, что не тонет.
Библия учит людей любить друг друга, Кама-Сутра объясняет как именно.
:drinks:
Добавлено через 1 час 41 минуту 30 секунд
Женщине для счастья нужно совсем не много... Всего несколько вещей... Но только каждый день новые.
Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей
Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?
2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать - не дурак! ".
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока
Господь следит за яблоками.
Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: 'Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! '
'Х: тебе! ' - ответил Бог.
Мужик загорает нa нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный оргaн шляпой. Проходящaя мимо дaмa ехидно зaметилa:
- Настоящий джентльмен приподнимaет шляпу в присутствии дaмы.
- Мaдaм, если бы вы были настоящей леди, онa приподнялaсь бы сaмa!
Добавлено через 2 минуты 29 секунд
Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Дa, слушaем.
- Скорее приезжaйте, меня здесь нaсилуют!
- Кудa?
- Уже в ж...!!!
- Дa хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?
Кто это тaм, в кустaх? — поинтересовaлaсь Алисa.
— Чудесa… — ответил Чеширский Кот.
— А что они тaм делaют? — спросилa онa, слегкa покрaснев.
— Кaк и положено чудесaм — случaются…
Русские не ходят лечиться, у них две болезни : пипец и какая-то хрень. Пипец не лечится, а хрень сама пройдёт!
Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж..пу.
— Мужчина, это не ж..па, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую ж..пу.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot