Просмотр полной версии : Анекдоты
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности...
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек...
Особенно если у вас нет зубов...
Объявление:
"Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента..."
— Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно...
В одесском магазине покупательница спрашивает:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
— Мадам, это же мы моль обманываем!
Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.
— Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
— Потому что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?
Возникает такое ощущение, что будто первые три класса в школе у вашего ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
Батюшка спрашивает у прихожанина:
— Молишься ли перед едой, сын мой?
— Нет, батюшка. У меня жена хорошо готовит...
Мне посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом.
Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то
мед...
Сколько полезного люди могли бы сделать, если бы не Интернет!
Без промаха стреляет только радикулит...
Если в ночь с воскресенья на понедельник тебе снится, что звонит будильник, то знай
- это вещий сон!
Мужчина хочет, чтобы жена была умная, любовница — красивая, а мама — богатая.
- Что вы можете сказать о своем соседе?
- Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!
Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.
Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.
- Петрова и Иванова, напоминаю, в сочинении "Как я провел лето" рисовать позы... необязательно!
За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папа!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Видать, крепкая, зараза!..
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь: сразу бейте его по морде обделанными трусами.
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница.
Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок.
Но мне чертовски приятно!!!
- И почему здоровье нынешних мужчин хуже, чем раньше?
- Магазины на каждом шагу, за бутылкой приходится бегать значительно меньше...
Сегодня нашла воплощение алчности...
Наблюдала, как отец и брат после стирки делили: где, чьи носки...
Каким бы крутым ни был бык - на банке все равно напишут «тушенка»...
добавлено через 3 часа 20 минут
Водитель мусоровоза недавно подвозил начальника гаи: — Как утверждает сам водитель, такого важного мусора: — он еще не возил!
Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник.
Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе — обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь — бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. Она (сестра) отвечает — это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу — куча.
Смотрю — машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила… А они мимо поехали, не заметили… Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась…
Маньяк отравленные деньги на счет детдома перевел. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один префект.
Собрались как–то менеджеры в офисе столы и прочую мебель переставлять. Носят туда–сюда, меняют местами. Естесно, в рабочее время.
— Сынки, а чёй–то вы енто делаити? — вопрошает уборщица.
— Ставим мебель по фэн–шую. Ща правильно поставим, и деньги сами потекут к нам рекой.
— Знаете чаво сынки, тут до революции находился публичный дом. И если доход его падал, то хозяева не кровати переставляли, а бля@ей меняли.
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.
Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м... ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается как есть!
Ден3,2silver
27.02.2012, 12:32
-Cкажите, Реббе! Что мне делать, если мартовские Выборы 2012 совпадут с Пейсахом?
- Кушать мацу...
- И фаршированную рыбу?
- Вот Рыбу я бы Вам не советовал..
- Но почему?!
- Во первых-жирными руками Вы можете испортить бюллетень.
- Во вторых-могут на нем остаться отпечатки Ваших пальцев!
И главное: ЗАЧЕМ ПОРТИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ!!!!
Добавлено через 38 секунд
Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой
Анжелой на 2 минуты 17 секунд, и уже не застал её, тем самым избежав
затрат в 200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъёма имущества и
квартиры, алкоголизма, инфаркта и пятнадцатилетнего бомжевания...
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонькa, сделaй зaвтрaк.
- Конечно, медвежонок.
- Спaсибо, лaсточкa.
- Не зa что козлик.
- Я тебя люблю, кискa.
- Я тебя тоже, зaйчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?
Муж поддaтый приходит домой. Женa срaзу бу-бу-бу, aлкaш чертов, только водкa нa уме... Тут муж лезет в кaрмaн, бумaжку достaет и говорит:
- Стоп! Вот я кaк рaз тест принес, посмотрим кaкaя ты культурнaя!
Женa:
- Ну, посмотрим! Читaй!
- Тaк, знaчит. Первый вопрос - нaзовите двa видa инострaнной вaлюты.
- Дa хоть доллaр и евро.
- Тaк. Дaльше - нaзовите двa видa противозaчaточных средств.
- Дa я тебе срaзу десять нaзову.
- Верю. Третий вопрос - нaзовите две реки в Ислaндии. Молчишь?
Ну вот, я тaк и знaл! Кроме бaбок и тр%%aнья - никaких интересов!
Маленькую девочку оставили с бабушкой. С утра ребенок донимает бабулю:
Баба, молись и кайся! Ну баба, ну молись и кайся! Бабушка в шоке
(устами младенца глаголет истина), едет в церковь, ставит свечки,
молится и бьет поклоны. Возвращается, а там все та же песня, молись и
кайся да молись и кайся. Ребенок уже весь в слезах, бабушка в
полуобмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка просила
поставить ей мультик Малыш и Карлсон, просто она еще плохо говорила
Подросток прибегает к знаменитой ясновидящей и просто молит ее - скажите, скажите пожалуйста, когда я потеряю девственность?
Гадалка, внимательно, смотрит на большой хрустальный шар и вскоре начинает петь:
- Наверно ... в следующей жизни ... когда ты станешь кошкой ... ... ла-ла, ла-ла!
Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть -Мама, купи собаку.. - Изя не мешай, я не куплю!-Изя опять - Мама,ну, купи собаку!- мама не сдаётся - Нет! Не хочу!
И вообще, пойди во двор и там продавай..
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в нескольких уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью: Нарру birthdау!
Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании Дубовая роща слово роща через я написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat(роща; 20)
В зоопарке девочка кричит, показывая на павианов: - Мама, мама! Смотри, программисты! Такие же не мытые, лохматые и мозоль на попе.
Идет детская передача.
”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашегомудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!”
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.
В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
Умирающая бабушка зовет внука и говорит:
— Внучек, я завещаю тебе ферму, там 3-дома,10 — машин,100-кур, ипподром,2000 — свиней,2-магазина, это всё тебе.
— Бабуля, а где эта ферма?
— В одноклассниках внучёк, в одноклассниках…
Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец - Машина есть?
Парень - Бог даст, будет.
Отец - Квартира есть?
Парень - Бог даст, будет.
Отец - Ты вообще мою дочь сможешь обеспечить?
Парень - Бог даст, обеспечу.
Мать - Ну, как он тебе?
Отец - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет! =)
- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Муж вернулся, а жена в постели.
- Чего разлеглась?
- Что-то с сердцем.
Выходит в другую комнату, там сын.
- Ты чего тут?
- Да там дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается, открывает шкаф.
- Борь, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.
Хороший асфальт на дороге не валяется!
И сказал директор "АвтоВАЗа":
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
"Тот, кто контролирует объем денег в нашей стране, является абсолютным хозяином всей промышленности и торговли. И когда понимаешь, что вся система легко контролируется тем или иным образом несколькими могущественными людьми наверху, тогда не нужно будет объяснять, как возникают периоды инфляции и депрессии" Джеймс Гарфилд
"Если новая модель не удалась, позаботься о рекламе изделия" Артур Блох
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
— Твои бананы есть невозможно!
— Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!
Представители различных профессий спорят, кто по профессии Бог. Выходит программист:
— А я сейчас докажу, что Бог по профессии программист.
— ????
— Расстояние от земли до луны составляет 384 тысячи километров. А это 128 плюс 256!
— Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете — ставлю тройку, и по домам.
— Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
Муж с женой смотрят передачу "Здоровье". Показывают больного, подключенного к аппарату с какой-то жидкостью.
Муж:
- Да... Если я когда-нибудь буду так лежать, то ты, пожалуйста, просто выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.
Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.
Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
- Ну, например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
— Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке — 5 миллионов долларов?
— Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД
В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась.....
В туaлете, в рaзгaр рaбочего дня, в сaмый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень вaжный!
Отвечaю, рaзговaривaем 4-5 минут.
Отключaюсь.
И тут из соседней кaбинки: - Ну что воду уже можно спускaть?
Отец в роддоме, ликуя:
- О, мaльчик знaчит получился, дa еще кaкой!!!
Медсестрa, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожaлуйстa, это пуповинa.
Евреи - сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкого
рaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют.
Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний.
И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:
О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля.
Моsсоw Мutant -Собaчье сердце.
Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн.
Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa.
Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa.
I-Рhоnе- Афоня.
Iсе's Grandfathеr - Морозко
Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр! .
О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66.
Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.
Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa.
Sех Instinсt - Вечный зов.
Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!
- Моя жена - таракан.
- ???
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
Стив Джобс подарил Медведеву новый "Айфон". Никогда еще ЦРУ не удавалось внедрить закладку так легко и дешево...
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно пускать интернет - кабель. И где он ляжет - там ставить кровать. И стол. И комп. И еду.
- Ты теплую одежду взяла?
- Да, 7 бутылок...
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.
Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого нет. Дверцу подергал - открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, по рулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чего тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Аху.ть просто!!! Я толкаю, а он, бл.ть, едет!
Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спрашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... Ёжик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что у ёжиков такие яйца бывают!
Добавлено через 19 минут 39 секунд
Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.
Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай!
"Звезда в ж@пе" - сказал Зверев, приехав на гастроли в Бабруйск.
Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так, когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею.
Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Заходит наркоман в бар с коровьим дерьмом в руках, подходит к бармену и говорит: "Представляешь? Я чуть в это не наступил".
Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.©bash.org.ru
В десятом клaссе школы зaдaют сочинение нa тему "Что бы я сделaл, если бы
стaл пpемьеp-министpом". Все 30 человек из клaссa нaписaли paзные истоpии,
но все сочинения зaкaнчивaлись одной фpaзой: "И х*й бы вы меня тогдa нaшли! "
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.
Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными. :crazy:
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не..уй делать.
— Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.
— «Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?»
— «Конечно! Давайте тему!» — «Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.»
Маяковский, гордо выпрямившись:
-Лежит Безжизненное Тело
На нашем Жизненном Пути…
Голос из канавы:
— Ну, а тебе какое дело?
Идешь с бл@дями и иди.
«Пойдемте, девушки, это Есенин.»
Почему Ленин в 54 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 60 - молодой и энергичный политик?!
Почему Ленин в 54 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 60 - молодой и энергичный политик?!
Все от питания и образа жизни зависит. Одного сажали, а другой - сам кого хошь :biggrin:
Добавлено через 4 минуты 18 секунд
Женская психология:
Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней одежды.
- Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.
Добавлено через 11 минут 52 секунды
Креaтив. Деревенскaя история
Деревня. Утро. Отец будит сынa:
- Встaвaй, пошли косить!
- Бaтя, не нaдо косить, все рaвно не получится...
- Тaк, я что скaзaл?! Встaвaй немедленно и пошли косить!
Лaдно, делaть нечего, сын встaет, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец нaчинaет косить, сын говорит:
- Бaтя, у меня косa тупaя, я схожу домой, нaточу.
- Ну, рaз тaкое дело - иди.
Сын идет домой и говорит мaтери:
- Мaм, бaтя скaзaл, что б ты свaрилa пельменей и купилa водки!
- Ну, рaз бaтя скaзaл, знaчит сейчaс сделaю - мaть стaвит вaриться пельмени.
Сын стaвит косу нa место и идет обрaтно в поле и говорит отцу:
- Бaть, мaмa тaм пельменей свaрилa и водки купилa, говорит что б мы домой шли!
- А, ну рaз тaк - пошли!
Идут домой. Тем временем мaть свaрилa пельмени и ушлa в мaгaзин зa водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени свaрены, ни водки, ни мaтери нет.
Отец, ничего не понимaя, говорит сыну:
- Мaтери нет, водки нет... Кaк же пельмени без водки? Нa деньги, иди купи! Сын идет зa водкой и по дороге зaходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, бaтя узнaл что вы с мaтерью любовники, хочет вaс убить...
Сосед испугaнно
- Вот, блин, нa тебе денег, только отмaжь меня перед бaтей своим...
- Лaдно. - берет деньги идет в мaгaзин покупaет водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бaть, тaм сосед просил помочь поросенкa зaрезaть.
- А, ну рaз просил, знaчит нaдо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет бaтя с топором.
"Ну - думaет - не отмaзaл сынок..."
Прыгaет в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседa нет, свинья по двору бегaет, он ее зaрубил и пошел обрaтно.
В это время мaть приходит из мaгaзинa, a сын ей говорит:
- Мaм, бaтя узнaл, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мaть смотрит в окно и видит мужa с окровaвленным топором.
"Все - думaет - хaнa мне!" Прыгaет в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что тaкое? Мaтери нет, соседa нет, где их всех черти носят?!
- Дa они тaм, в кукурузном поле, кувыркaются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хвaтaет топор и убегaет в кукурузное поле...
Сын сaдится зa стол, нaливaет себе водки, нaкaлывaет нa вилку пельмень и, глядя нa кукурузное поле, философски произносит: "Эх, бaтя-бaтя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Добавлено через 6 минут 6 секунд
Совместными усилиями российской и украинской спецслужб в Одессе была задержана опасная террористка бабушка Роза, купившая в прошлом году мышьяк, якобы для травли крыс. Однако спецслужбы выяснили, что у мышьяка было совсем другое предназначение, поскольку в ходе обыска изъяли у бабушки сборник кулинарных рецептов <Секреты президентской кухни>.
Добавлено через 1 минуту 54 секунды
Все женщины жалуются: <У меня совершенно не хватает времени, ни на детей, ни на мужа, ни на здоровье!> Но все сериалы знают наизусть...
Добавлено через 6 минут 47 секунд
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. :biggrin:
Ден3,2silver
01.03.2012, 17:13
Почему Ленин в 54 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 60 - молодой и энергичный политик?!
я бы сказал, потому что у Ленина была Надежда Константиновна, а у Путина - Алина Кабаева
не страшно стать дедушкой, страшно спать с бабушкой
третий вариант - и все из моего офиса
"Потому что раньше не было БОТОКСА":mlol:
Добавлено через 2 часа 36 минут 28 секунд
17:58
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причем тут я?!
- Вы меня не дослушали - и б***ей тоже.
Новейшее средство от комaров - плaстинки "Рaптор".
Берем одну плaстинку, клaдем ее под язык, и все.
Комaры исчезaют: появляются динозaвры, бaбочки, медведь и цыгaне...
- Милый, а ведь завтра 8-е марта...
- Переживу. И не такое переживали!
8-е марта - международный день мести мужиков за носки и галстуки!!!
Каждый ребенок пришедший к своей маме рано утром 8 марта и просто
поцеловавший ее спросонья будет ей дороже чем миллион алых роз.
(Намек - дарим деток :biggrin: :biggrin: )
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
Никак не можете найти подружку перед 23 февраля - закон жизни.
Никак не можете отбиться от подружек перед 8 Марта - закон Паркинсона.
Банк Москвы заявил, что Батурина не украла у них 13 млрд.
Ей их просто подарили к 8 марта по просьбе Лужка.
- Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...
Жена: - Ты ведешь ребенка в садик!
Муж: - Я тебе на 8 шубу подарил? Подарил! Сапоги подарил? Подарил! Ты и веди!
жена: - Нет, ты веди!
Муж: - в чем?!! в носках и в галстуке, что ты мне на 23 подарила?!!
- Дорогой, я хочу на 8 Марта шубу!
- Ух, ты моя хозяюшка! Сейчас в магазин сбегаю за свеклой и селедкой!
:drinks:
Дед поучает внука:
- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку... .
Если бы Гитлер участвовал в сегодняшних президентских выборах, и они проводились бы действительно честно, у него были бы неплохие шансы победить. Но думаю, посмотри он на нынешнюю Россию, он сам бы снял свою кандидатуру.
Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех!
Игорь_454
03.03.2012, 10:52
Утро 5 марта 2012:
- Владимир Владимирович, у нас для Вас две новости - хорошая и плохая...
- какая хорошая?
- Вы выиграли выборы...
- а плохая?
- за Вас никто не проголосовал...:crazy:
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Гля, давай, Люся, тогда маму твою ему отдадим.
Аpистотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
А: - Ты опоздал... А мне пpишлось тебя ждать!
П: - Hо учитель, а женщина, ждущая pебенка, благоpодна в своем ожидании?
А: - Конечно благоpодна, но ответь и ты мне на вопpос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, я не понял...
А: - Хоpошо, я повтоpю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого?
П: - Учитель, я все pавно не понял...
А: - И снова я повтоpю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, но я же пpинес пол-литpа...
А: - ВОТ! С ЭТОГО И HАДО БЫЛО HАЧИHАТЬ! А то благоpодна, не благоpодна...
"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.
Когда-то вел дневник. Сегодня его нашел.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. И мозги, собственно говоря, тоже в жопе...
Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди...
- Дорогой, купи мне мыло Dove! - Мылодав ей... А сама ты выдавить мыло не можешь?
"Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки..."
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно что принимать ванну, и считать себя водолазом-глубоководником.
Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.
Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала...
Склероз прекрасная болезнь. Ничего не болит и каждый день новости...
Прочитала УНИТАЗ наоборот..теперь боюсь на него садиться..
Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак?" останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.
Взрослеешь - это когда тебе все равно: круче у тебя телефон, чем у друзей или нет. Лишь бы звонил...
Гуляем. Мимо проезжает блондинка на велосипеде с криком: -Маааш, в меня оса врезалась! Охренеть, ДТП...
Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на 6 утра.Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?
Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.
Ненавижу, когда девушки говорят - "Меня трудно найти..легко потерять..." дорогая, ты чё, носок?!)
В интернете все так легко. Нажми кнопку «в друзья» и вот у тебя уже новый друг. И совсем не обязательно выручать его в беде, помогать. Вы теперь - «друзья»...
Catday
надеюсь, картинка откроется нормально и прочитать будет можно....я плакала :mlol:
http://cs11271.userapi.com/u1845218/-14/z_bd64bf95.jpg
Partenit
07.03.2012, 09:40
Лана, на фейк похоже... :russian_ru:
конечно фейк, но прикольный
Partenit, да какая разница??? просто веселый анекдот :smile:
Ден3,2silver
07.03.2012, 10:33
- Девчонки!!!! А поедем на 8 марта в Простоквашино?
- А что мы там будем делать?
- Просто квасить!!!
Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихрена себе я задумался!
Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и все, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».
Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
« Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. »
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
Спасибо, милые, за вашу нежность, доброту,
За мягкость, понимание, заботу.
А главное — за лишний выходной в году,
Спасибо вам огромное за это!
Поздравляю с Днем мимозы,
С Днем любовниц и коллег,
С Днем когда еще морозы
И на крышах еще снег.
С Днем, когда все дамы пьяны,
Сексуальны, хороши,
С днем, когда родную маму
Ждут до ночи малыши.
В общем клевый этот праздник
В календарь не занесут!
Поздравляю с 5 Марта,
Все в России уже пьют!!!
Будь всегда красивой и беспечной,
К чертy все домашние дела,
Чтоб мужчинa думал каждый встречный:
"Ах, какая женщина прошла!"
И про макияж не забывай, конечно,
Даже если ты идешь домой,
Чтоб мужчинa думал каждый встречный:
"Ах, какая дама, Боже мой!"
И ещё один совет известный:
Иногда рюмашечку прими,
Чтоб мужчинa думал каждый встречный:
"Ах, какая баба, черт возьми!"
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9 марта!!!
:drinks: :drinks: :drinks:
Catday
Aleks1970
07.03.2012, 16:11
прям крик души:rolleyes:
Андрей_NR09
08.03.2012, 12:47
Одноглазую девочку больше не интересует кто живёт в скворечнике.
Aleks1970
08.03.2012, 12:49
Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии
Один человек пришёл в парикмахерскую. Во время стрижки и бритья заговорили с парикмахером о Боге.
Парикмахер сказал:
— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.
— Почему? — спросил клиент.
— Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.
Клиент задумался. Когда парикмахер закончил работу, клиент щедро расплатился. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека. Тогда клиент вернулся в парикмахерскую, пригласил парикмахера к окну и, показывая пальцем на бродягу, сказал:
— Парикмахеров не существует! — вежливо приподнял шляпу и вышел.
В прогнозах Гидрометцентра "Завтра десятого марта, на территории России ожидается... " правдивую информацию несут, как правило, только первые три слова...
Дочь-"Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.
- Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.
Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...
8-го марта мы с моей щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23-е февраля и женский день: она вся такая в новой норковой шубке, и я, весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.
По пустыне ползет человек. Навстречу ему кочевник-бедуин.
- Вы не подскажете, где здесь туалет?
- Который сегодня день?
- Понедельник.
- В субботу свернете направо.
90% пищевых отравлений начинается со слов: "Да что с ним в холодильнике будет?"
Дочь-"Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.
- Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.
Моя дочка (4 г.) вчера смущенно так сказала, когда я ее просто так в щечку на улице поцеловала:
- Ты чего это меня целуешь?! я тебе что - муссина что ли?)))))
а вечером, перед сном она же:
- Дай сиси потрогать, а?.....
- Нет, не дам, ты уже большая!
- Ну, а если ты представишь, что я муссина - дашь?)))
:biggrin: :biggrin:
Aleks1970
11.03.2012, 13:03
Дай сиси потрогать, а?.....
- Нет, не дам, ты уже большая!
- Ну, а если ты представишь, что я муссина - дашь?)))
так...откуда у малой инфа про муссин и сиське?:crazy: мама при ребенке себя не правильно вела?:crazy:
Alex Napoli
11.03.2012, 15:01
xxx: нет, я один приеду.
yyy: как это? А жена?
xxx: я с ней не разговариваю. Вчера засыпает, я начал приставать. "Давай, говорит, лучше утром... Поставь будильник на 2 минуты раньше." Нормально? НА ДВЕ МИНУТЫ РАНЬШЕ!
8-е Марта. Утро. Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и эсэмэски.
Ден3,2silver
12.03.2012, 09:26
Катя, застав мужа в постели с любовницей,
быстро собрала вещи и ушла.. .
А, надо сказать, в квартире у любовницы
были очень дорогие вещи!..
Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"
Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.
- Извини, Мойша, но корова сдохла...
- Жалко, ну тогда верните мне мои 100 рублей!
- Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне корову.
- Зачем тебе дохлая корова?! - поразился крестьянин.
- Я разыграю ее в лотерею.
- Как же можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
- Можно, поверьте... Я просто никому не скажу, что она дохлая.
Через месяц крестьянин случайно встречает Мойшу:
- Что случилось с моей дохлой коровой?
- Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
- И что - никто не возмущался?!!
- Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!
так...откуда у малой инфа про муссин и сиське?:crazy: мама при ребенке себя не правильно вела?:crazy:
мама себя правильно ведет))) она сама все видит и понимает - я в шоке) ей еще 5 нет))
Недавно спрашивает:
- Мама, а как я у тебя появилась?....
Ну, я уже это все заранее обдумала и рассказала ей придоуманную мной историю, такую сладкую - аж самой противно))):
- Мама с папой очень сильно хотели ребеночка, молились-молились, и однажды ночью к маме прилетел ангел,
поцеловал маму в животик и там появилась маленькая девочка!
- Ага.... потом тебе разрезали живот, достали меня и началась моя история....
Хорошо что ты что-то новое придумала - молодец! а то я думала ты опять скажешь "Зааааайчик принес!"
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Добавлено через 3 минуты 3 секунды
xxx: нет, я один приеду.
yyy: как это? А жена?
xxx: я с ней не разговариваю. Вчера засыпает, я начал приставать. "Давай, говорит, лучше утром... Поставь будильник на 2 минуты раньше." Нормально? НА ДВЕ МИНУТЫ РАНЬШЕ!
из той же серии:
Разница между женой и любовницей - 20 килограмм.
Разница между мужем и любовником - 40 минут)))
муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо,
потом за руки, потом за грудь, приговаривая ''Сейчас придет Покусяка…
он тебя пoкусает…. Покусяка уже рядом….Покусяка уже близко…''
нервно муж вспрыгивает и кричит:
- А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?!!!
:biggrin:
Catday
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!:rolleyes:
- У меня дырка от сережки болит.
- От какого ещё Серёжки?!!! О_о
******
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
Не анекдот , но история имеет место ))
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "
Thunderbaud
12.03.2012, 21:11
В Кремле после выборов серьёзные перестановки. Теперь кактус стоит справа от входа.
Может быть баян, но всё же выставлю!!
Этот сложный русский язык, Однако!!__: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.
Может быть баян, но всё же выставлю!!
Этот сложный русский язык, Однако!!__: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.
Здорово!:wink: в тему:
Диджея на радио уволили с работы за то что он ржал в эфире программы по заявкам после того как прочитал смс: "поставьте песьню виагры стошаговназад"
Добавлено через 6 минут 51 секунду
Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"
Вот меня мучает вопрос.... если из копеек получился целый рубль - получается НЕЧЕТНОЕ ЧИСЛО..... :rolleyes:
У меня добер сильно начал линять.... Когда младшая дочка кусает собаку - полный рот шерсти))
У одного профессора в универе был любимый вопрос на экзамене, которым он валил студентов: "Если сунуть палец или гвоздь в розетку - ударит током?" Объяснение для таких же как и я блондинок: если нет замыкания цепи - ток не идет. Ответ - нет, не ударит. Один гвоздь в розетку совать можно)))))))) а не все студенты справлялись))
_Vitaly_
13.03.2012, 11:43
Диджея на радио уволили с работы за то что он ржал в эфире программы по заявкам после того как прочитал смс: "поставьте песьню виагры стошаговназад"
туда же
звонок на радиостанцию.
-Поздравьте мою девушку с днем рождения.
-Хорошо, как зовут девушку?
- Голова Члена.
- !?!как!?!?!
-Да нее... Лена Головач
про виагру не дошло :redface:
про виагру не дошло :redface:
сто шагов назад
Стоша Говнозад:hi:
xxx: нет, я один приеду.
yyy: как это? А жена?
xxx: я с ней не разговариваю. Вчера засыпает, я начал приставать. "Давай, говорит, лучше утром... Поставь будильник на 2 минуты раньше." Нормально? НА ДВЕ МИНУТЫ РАНЬШЕ!
Еще вот так:
- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...
Noyabrina
13.03.2012, 15:29
Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит
сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срa...ть ходят
Ответ - нет, не ударит. Один гвоздь в розетку совать можно)))))))) а не все студенты справлялись))
Catday
На всякий случай, для блондинок....
Если заземляться, то будет тебе счастье!!!:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Анекдоты касающиеся оисключительно марки Мерседес-Бенц.
1) Едет мужик на 600-м. вдруг у него спускает колесо. Он останавливается на обочине, вылезает из машины, делать нечего, надо менять. Достаёт домкрат, балончик и начинает откручивать колесо.
Тут мимо него проносится горбатый запорожец, даёт по тормозам, останавливается с диким юзом. Из запарожца выскакивает мужичок с ломиком. Подбегает к мерседесу и спрашивает у пацана,
-ну чё колесо снимаешь?
-да
Мужик хлобысь ломиком по лобовому стеклу
-А я говорит магнитолку возьму!!!
2)Вечер заправка. подъезжает W140 весь оттюненый, тонированный, от АМГ, БРАБУС и КАРЛСОН одновременно, ну дальше круче уде некуда. Останавливается, приоткрывается окошко и оттуда брателло весь в погремушках лениво бросает мальчищке-заправщику:
-полный бак братишка
Парень начинает заправлять машину. Проходит 10 минут, 15, 20, полчаса. Паренёк подходит к водиле и говорит:
-Дяденька, а выключи двигатель, пожалуйста, мне домой пора.
3)Один новый русский другому:
-я себе шестисотый взял
-а ну покажи
Заходят в гараж
-первый, второй, ... 600!
4)Решили как-то двое новых русских выпить кофе, приходят в кафе и один говорит:
-две чашки кофе, пожалуйста,- и заказал для себя и для другого.
На следующий день они пошли в автоцентр покупать 600-мерсы один и говорит:
-мне два мерседеса, пожалуйста
Другой спрашивает:
-зачем тебе два?
-ну ты же меня вчера кофе угощал.
5)Мужик купил себе 600 и за 2 недели раздавил 20 человек.
На суде его спрашивают , зачем он это сделал, а он отвечает:
А нафига на капоте прицел?
6)Останавливает гаишник 600-ый. Тот остановился и не выходит из машины , гаишник стоит ждёт пока водитель к нему подойдёт. прошло 5 минут. Открывается окно , высовывается голова и говорит:
Ну, я не понял кому из нас деньги нужны?
7)Стоит гаишник под знаком 40км
Мимо едет запор 41км
Гаишник свистит. Зпор останавливается. Вылазиет зачуханный дедок.
- Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
-Нету у меня денег
-Тогда заберу права
Тут мимо летит 600-ый мерс. Гаишник свистит. Иномарка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?
Гаишник молчит .
Дедок-Гаишнику:
-отдай права, а то скажу , кто свистел.
8)К перекрёстку подъезжает мерс 600, резко тормозит, сзади в него с разгону впечатывается другой мерс. Из обоих мерсов вылазит братва, подходят, смотрят на результат. После некоторой паузы один говорит:
-Пацаны , я не понял. А где же запор?!!
9)Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная с мигалками и сиреной. Как положено , около поста ГАИ его тормозят:
-Почему скорую и пожарную с мигалками не пропускаете?
-Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель..
10)в 600 мерс влетает сзади запорожец.
Выходит новый русский, осматривает задницу своего железного коня, подходит к водителю запорожца.
Новый русский:-мужик ты чего внатуре инженер
Мужик:- да ,а как Вы догадались??
Новый русский:- аккурат в 5 штук уложился!!
Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.
- Извини, Мойша, но корова сдохла...
- Жалко, ну тогда верните мне мои 100 рублей!
- Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне корову.
- Зачем тебе дохлая корова?! - поразился крестьянин.
- Я разыграю ее в лотерею.
- Как же можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
- Можно, поверьте... Я просто никому не скажу, что она дохлая.
Через месяц крестьянин случайно встречает Мойшу:
- Что случилось с моей дохлой коровой?
- Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
- И что - никто не возмущался?!!
- Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!
Честно говоря, не понятно, зачем ему нужна была корова для лотереи?
Александр74
14.03.2012, 07:53
Таки я понял, что он за живую 100рублей отдал! (на молоко или колбасу)
А когда понял, что корова померла, решил розыграть её в лотерее, при этом умолчав, что Корова издохла!
Вроде так!?:drinks:
Таки я понял, что он за живую 100рублей отдал! (на молоко или колбасу)
А когда понял, что корова померла, решил розыграть её в лотерее, при этом умолчав, что Корова издохла!
Вроде так!?:drinks:
Ах, Александр, Александр... Спасибо что объяснил. :mlol: :drinks:
Только лотерею можно провести и без коровы. А победителю сказать что сдохла. :hi:
Как сейчас многие и делают. Например, племянник жены, когда началась акция то ли у спрайта то ли у кока-колы, выиграл подарок. Пришел получать, а ему сказали, что все подарки уже кончились. А акция только началась и до ее конца было еще полгода. Вот так.
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
На всякий случай, для блондинок....
Если заземляться, то будет тебе счастье!!!:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Это как?!!! по пояс в землю закопаться? :biggrin: :biggrin:
пошла пробовать.....)) взяла с собой на улицу из офиса пару розеток, закопалась,
напихала в розетки гвоздиков.......... - скоро счастье-то будет, а то я замерзаю! :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Добавлено через 1 час 3 минуты 35 секунд
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!
В суде. Очаровательную блондинку - бухгалтера спрашивают:
- Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
- Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.
Блондинка в мастерской:
- Купила хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась.
Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
Блондинку спрашивают в ресторане:
- Вам пиццу на 6 частей разрезать или на 12?
- На 6, я много не съем!
Одна блондинка делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
- А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
- Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!!
- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...
Стоят две блондинки на остановке.
Одна другой:
- Ты на какой автобус?
- на 90. А ты на какой?
- на 9.
Едет 99.
- слушай, а поехали вместе?
Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг".
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Уррааааа! я теперь снова catday!!!))
VVFalcon
14.03.2012, 14:32
Это как?!!! по пояс в землю закопаться? :biggrin: :biggrin:
пошла пробовать.....)) взяла с собой на улицу из офиса пару розеток, закопалась,
напихала в розетки гвоздиков.......... - скоро счастье-то будет, а то я замерзаю! :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:
:biggrin: да не-е-е-е, выкапывайся назад. Тут смысл в том, что бы ток через тебя в землю не потек, когда одной рукой будешь за гвоздик держаться. А то если потечет, то сразу согреешься.
Хотя, если не гвоздик, а свернутый в трубочку серпантин сунуть в фазный контакт розетки... вот тогда и без заземления будет та-а-а-кой фейерверк. В детстве в школе баловались, эффектно получается.:vawe:
P.S. Только розетка черная становится...
:biggrin: да не-е-е-е, выкапывайся назад. Тут смысл в том, что бы ток через тебя в землю не потек, когда одной рукой будешь за гвоздик держаться. А то если потечет, то сразу согреешься....
....так это током называется, да? а моя мама думала в детсве, что я писалась!)))) и правда, тепло было потом :biggrin:
пойду у детей штаны проверю - не протек ли ток :biggrin:
теперь я поняла секрет зимней рыбалки)) а я-то думала: как это они целый день греются?))))))))
Хотя, если не гвоздик, а свернутый в трубочку серпантин сунуть в фазный контакт розетки... вот тогда и без заземления будет та-а-а-кой фейерверк. В детстве в школе баловались, эффектно получается.:vawe:
P.S. Только розетка черная становится...
У меня кошка весь серпантин/мишуру с елки сожрала, может, ее в розетку?)) :biggrin:
Ох и зря вы про фейерверк рассказали....... надо проверить теперь)))))):biggrin:
Aleks1970
14.03.2012, 15:46
catday, с возвращением:biggrin:
Добавлено через 2 минуты 46 секунд
-Давайте выкинем стулья в окно..
-А на чем сидеть будем?
-На героине....:biggrin:
catday, с возвращением:biggrin:
Добавлено через 2 минуты 46 секунд
-Давайте выкинем стулья в окно..
-А на чем сидеть будем?
-На героине....:biggrin:
:eek: именно это, кроме героина, на недавнем утреннике в детском саду говорил Карлсон!!!!
так вот, значит, почему его так плющило.......:biggrin:
Aleks1970 - Спасиб! :vawe:
Судя по погоде, ЧУЧЕЛО МАСЛЕНИЦЫ ВЫЖИЛО И НАЧАЛО МСТИТЬ...
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
— Ты как на человека охотишься?"
— Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
— А нельзя начинать сразу с маленького круга?
— Можно. Но тогда придётся его с говном есть.
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается можно, причем не один, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Охапкин.
Достала эта офисная работа! Податься, что-ли, в проститутки? Их там хоть меньше трахают...
— Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы???
Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?
Призрачный гонщик
15.03.2012, 07:35
Автомобилист: Здравствуйте, это база?
Работник базы: Да, база. Что вам?
Автомобилист: Тут объявление - резина для Жигулей по низким ценам. Есть?
Работник базы: Да, подождите вот там, я сейчас выпишу.
Автомобилист уходит в край сцены. Работник базы идет в другую кулису, и натыкается на покупателя презервативов.
Покупатель презервативов: Здравствуйте, это база?
Работник базы: Да. А что вы хотели?
Покупатель презервативов: Извините... Я по объявлению. Мне, если честно, неудобно об этом говорить... Мне нужны... Презервативы, простите...
Работник базы: А чего тут неудобного? Они всем нужны. Вам сколько?
Покупатель презервативов: Много! Две!
Работник базы: Тонны?
Покупатель презервативов: Штуки
Работник базы: Две штуки? (усмехается) Ладно, сделаем.
Работник базы уходит. Наступает неловкая пауза ожидания. Автомобилист подходит к покупателю презервативов.
Автомобилист: Вы насчет резины?
Покупатель презервативов: Что, простите?
Автомобилист: Ну, резину покупать пришли?
Покупатель презервативов: Нет! То есть да!
Автомобилист: А какую резину будете брать? Нашу или импортную?
Покупатель презервативов: Конечно импортную! С нашей, знаете ли, и залететь не долго.
Автомобилист: Это точно. А размер, какой?
Покупатель презервативов: Чего?
Автомобилист: Ну, размер резины, какой?
Покупатель презервативов: Не знаю...
Автомобилист: Как же так - резину берете, а размер не знаете? Я вот, например, точно знаю - у меня 160, радиус 13
Покупатель презервативов: (огладывает автомобилиста, потом себя) Я, конечно, не хочу Вас обижать, но у меня, знаете ли, побольше.
Автомобилист: А чего тут обижаться? Техника-то - она ведь разная бывает!
Покупатель презервативов: Так вы, значит, профессионал?
Автомобилист: Ну, профессионал - не профессионал, но любитель со стажем.
Покупатель презервативов: И давно вы?
Автомобилист: С двенадцати лет. Первая у меня старая была, горбатая. Брат в армию уходил -
оставил. Отцова еще!
Покупатель презервативов: Скажите, а какой резиной вы предпочитаете пользоваться?
Автомобилист: Как все - летом обыкновенной, зимой - шипованной.
Покупатель презервативов: Так что, шипованной - только зимой?
Автомобилист: Да, летом шиповать - только шипы стирать.
Покупатель презервативов: И жена ваша тоже так считает?
Автомобилист: А чего ее бабу спрашивать? Ее дело маленькое - села и поехала.
Покупатель презервативов: Раз уж у нас такой откровенный разговор зашел, то скажите - ваша легко заводится?
Автомобилист: С полпинка!
Покупатель презервативов: А я со своей так мучаюсь. И вот ведь умом все понимаю, а сделать ничего не могу.
Автомобилист: Э-э, брат, тут как и в любом деле руки нужны. Ведь пока своим носом не сунешься - ничего не получится.
Покупатель презервативов: Скажите, а вы резине доверяете?
Автомобилист: Резина, конечно, дело хорошее. Но, главное, чтобы в самом баллоне давление было. Я вот, например, не поленюсь, с утра встану, качков пятьдесят-шестьдесят сделаю, и порядок.
Покупатель презервативов: А я больше с вечера люблю.
Автомобилист: Так вечером качай, не качай - она с утра все равно свое попросит.
Покупатель презервативов: Моя , что-то не просит...
Автомобилист: Вы, наверное, резину часто меняете.
Покупатель презервативов: Ну... каждый раз, после того, как вы говорите "Баллон спускает"
Автомобилист: И что?
Покупатель презервативов: Я ее снимаю и выкидываю.
Автомобилист: Вот чудак человек! Зачем выкидывать? Ее еще заклеить можно!
Покупатель презервативов: Нет... Я, знаете ли, выкидываю
Автомобилист: Ну, вас, богатых, не поймешь!
Появляется работник базы.
Работник базы: (Автомобилисту) Все нормально, сейчас поднимитесь на второй этаж, отдадите кладовщику документы. Кстати, вы для кого резину берете?
Автомобилист: Для «Лады»
Работник базы: (покупателю презервативов) А Вам оставил на проходной - в пакете. Дарю!
Работник базы уходит.
Автомобилист: Это ты для кого резину берешь?
Покупатель презервативов: Я? Для Гали? (уходит)
Автомобилист: Галя? Иномарка что ли?...
В мaршрутке стaрушкa долго смотрит нa жующего жвaчку студента, потом наклоняется и говорит:
-Зря,сынок,ты это мне всё рaсскaзывaешь.Я глухaя...
-----
Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
-----
"Минет десять лет". Британские ученые установили,что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет"
-----
Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.
----
Утро всё ближе и ближе...
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу...
Звонить собирается, сука!
----
Бегущие за машинами собаки — это души умерших гаишников.
----
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
----
Если начинать пить в пятницу, то в неделе получается 8 дней: 5 рабочих и 3 выходных.
----
В современной Беларуси ждать пятницы, чтобы побухать экономически нецелесеобразно. К пятнице все станет дороже!
----
Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер!))
Говорят, что плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.
Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.
Добавлено через 5 минут 11 секунд
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :mlol:
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.
********
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет
макарон???!!
Андрей_NR09
15.03.2012, 19:39
Мальчик потерял веру в логику когда на пасеке его укусила коза.
Знаете ли Вы?
В Голландии вышли в продажу детские сигареты для детей от 3 лет. При поджигании в них плавится карамель и получается безвредный сладкий дым. За@бца разговор в песочнице: дай пару тяг, а я тебе совочек!
Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие... Захожу на кухню - и точно - суки весь компот выпили!
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
Добавлено через 13 минут 28 секунд
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого гада, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто это сделал, тоже взялся?
- Да.
В некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать, как есть.
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина.
Очень часто это обычная женщина.
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выйти из одноклассников и вконтакте, выключить комп и телевизор,
повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная-несчастная, посуду моет...
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.
Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?
Разговаривают 2 подруги:
- Он вчера меня впервые поцеловал!
- И как?
- Все хорошо, только я ему очки сломала...
- ! ?! ? ?
- Коленки сжала...
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он: - Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
Победa Рыбaкa нa Евровидении - это нa сaмом деле хорошо просчитaннaя aнтикризиснaя aкция Медведa и бaтьки Лукaшa.
Схемa тaкaя:
1) Бaтькa зaсылaет в Норвегию своего пaренькa.
2) Россия выигрывaет Евровидение-2008.
3) Зaслaнный бaтькой пaренек пробивaется нa Евровидение-2009.
4) Россия устрaивaет тaкое шоу, переплюнуть которое можно только зa просто немеряные бaбки.
5) Зaслaнный бaтькой пaренек выигрывaет Евровидение-2009.
6) Норвегия, чтобы спaсти от крaхa свой бюджет, поднимaет цены нa нефть.
7) Вслед зa ней то же сaмое делaет Россия. Кризис предолен, Бaтьке откaт льготным гaзом.
В Петербург для поддержание правопорядка во время выборов были направлены 9000 московских милиционеров.
Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.
Бывaлый продaвец учит своего приемникa:
- Приходит человек, покупaет полировку для мебели, a ты ему говоришь:
"Дaк держите средство для чистки стекол, что же вы мебель нaполируете, a стеклa грязными будут...".
Покупaет средство для стекол, a ты ему тем же способом полировку впaривaешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушкa:
- Дaйте мне, пожaлуйстa, тaмпaкс.
Молодой продaвец дaет ей тaмпaкс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зaчем? Я же этого не просилa...
- Ну, ведь тр%%aться нельзя, тaк хоть порядок в доме нaведи...
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
******
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!
Андрей_NR09
17.03.2012, 09:11
Бородатый, ну да ладно.
Мужик домой приходит. Смотрит, что-то жена какая-то странная ... Ага ! Думает, значит любовник поди в доме ! Подбегает к шкафу, открывает. Там такой маленький, плюгавенький мужичонка ...
- Маша, это кто ??? !!!!
- Вася ...
Муж навалял Васе подзатыльников и пинком из квартиры выбросил.
Другой раз опять, раз к шкафу, а там опять этот плюгавенький ...
- КТО ????? !!!!!!!!
- Вася ...
Опять Васе люлей и за дверь.
И как-то в очередной раз муж, значит, прямиком к шкафу, рывком открывает двери, а там стоит амбал который еле в шкафу помещается...
Муж резко закрывает шкаф, припирает двери шкафа спиной и обхватывая углы руками орёт:
- Маша ! ГДЕ Вася ?????? !!!!!!
Aleks1970
17.03.2012, 18:43
Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.
Aleks1970
18.03.2012, 08:43
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
Научно доказанным можно считать факт того что:
Если бы вы купили на $1000 акций "Дельта Эйрлайнс" год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы $194, с "Фанни Мэй" у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...
Гости расходятся после вечеринки, хозяйка дома шепчет мужу:
-Дорогой, давай предложим Лерке остаться на секс втроём?
Перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас голова болит!!!
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Aleks1970
19.03.2012, 09:01
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту
флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и
стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая
ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к
ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и,
передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил
длину.
Advocat, ожидал концовки попошлее :drinks: :rolleyes:
Somosa, извини дружище за разочарование, это интеллектуальный анекдот:biggrin: :drinks:
Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гандон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.
Все девушки - как девушки, когда с ними любовью занимаются, кричат и стонут.
А моя в экстазе по татами рукой бьет.....))
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
Ночь. Проголодавшийся сынок подходит к постели родителей. Сынок:
- Мама, я хочу кушать.
Мама:
- Сынок, уже ночь, ложись спать.
Сынок обиженно:
- А почему вы с папой всю ночь чавкаете?
Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
:biggrin: :biggrin:
Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был…
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне…
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили…
Фотомодель на фотосесси. Фотограф ей говорит:
- Сделайте серьёзное лицо!
Модель тупо на него смотрит. Он ей говорит:
- Ну ладно давайте я вам помогу! Сколько будет дважды два?
Муж с работы звонит домой жене:
- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!
http://apikabu.ru/img_n/2012-03_4/wy5.jpg
******
Доктор, не могу кончить. Занимаюсь этим с женой часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Вместо “Зачот! ” следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!
Вместо “Поцтолом” следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо “В мемориз” следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо “+1” следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”
Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньею, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо “КГ/АМ” следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Все это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: “КГ/АМ”!
Вместо “В газенваген” следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо “Баян” следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, комрад, форменный баян!
Вместо “Ниасилил патамушта стихи”
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что буков много,
А потому, что тут стихи.
Вместо “Под кат” следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад! ”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
(C) wwwlog-in
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, б%%%ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл@дь ! , A кто эти люди??? ?
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
- Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
- Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"! . .
Добавлено через 28 минут 42 секунды
- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!
<Jin-Rohlin[work]> сервер, файловый сервер.
<ZartWork> Бонд. Джеймс Бонд.
<Nesu> а я Нэсу...
<Rimu_> я нэсу вазмездиэ ва имя луны
<Lenore_> ноги брить надо с корнем >_<
Лабы по электротехнике, первое занятие. Через 10-20 минут работы от стендов начинает пахнуть паленым.
- Борис Алексеевич, паленым пахнет!
- Не горит пока?
- Нет!
- Ну так делайте быстрее!
xxx: На что рассчитывает студент, когда папка с его дипломной работой называется "ДЕПЛОМ"?
xxx: Младший брат всерьез задумался о своем здоровье, и стал после каждого часа игры в плейстейшн делать пятнадцатиминутные перерывы.
xxx: Проводит эти пятнадцать минут в интернете за компом.
xxx: Их союз скреплен дочкой и ипотекой.
xxx: Можно сказать, что их союз практически нерушим.
Из резюме: При наличии гугла - богоподобен.
<CheMax>: Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе..." и через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый"...
martin: кто играет в танки?
chingizhan: у меня друг в Москве есть, он играет
chingizhan: и ещё дед мой играл 4 года
chingizhan: с 41 по 45й
chingizhan: дошёл до финала
Pavel: без сохранений?
m_neo: батя сообщил, что он хочет курицу, минут 5 искал, потом поставил варится яйцо
m_neo: на мой недоумевающий взгляд он сказал, что будет жрать курицу в исходниках)
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да)
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
С хабра: Ocelot: Тогда следующая ступень хардкора — 32 светодиода, показывающие POSIX-time. Заодно и вопрос с датой решается =)
IkaR49: Если научиться с утра понимать такое время — можно начинать взглядом сгибать ложки...))
-Обязательно отдайте ребенка в детский сад хотя
бы на пару недель!
-А зачем?
-Тогда Вы сможете объяснить,где он выучил все
эти слова
К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла. Водила извиняется:
-Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.
В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась… Ну а х@ли делать, эпилепсия!
Челябинский Мужик
21.03.2012, 11:12
- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
Это "перцу" не мешало бы английский подучить. Есть такой оборот "work for". Используется, когда надо узнать на какую компанию работает специалист. Интеллектуал-полиглот :rolleyes:
Вносим поправку: What company are you working for? Азы английского. Про немецкий и итальянский ничего не скажу, ну разве что нихт ферштейн :rolleyes:
Олег был маленькой улиткой
и трогал рожками росу,
но ночь прошла, Олег проснулся,
оделся и поехал в банк.
- Хочу на колесо обозрения! - Там страшно, смотри не обозрись.
Hummer Федора Емельяненко столкнулся с Porsche Cayenne Николая Валуева. «Ну его на фиг туда приезжать», — подумал страховой комиссар.
Судя по дорогам, в России закончилась не зима, а война.
Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.
Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
Продавец:
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате его хватил инсульт.
ZhurkoFF
21.03.2012, 14:31
Объяснительная 5-го января:
"Не пришел на работу,потому что думал,что пришел"
Добавлено через 5 минут 23 секунды
Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись,когда она на новый год за 5 секунд почистила во рту мандарин.
к недавней истории про 2 форума...
- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Ты получишь от меня по е-бейлу.
"Мы часто пили в баре у Тони, куда захаживала женщина по имени Дороти. Однажды она открывала пиво Pearl, бутылка разбилась, и Дороти порезала палец. Через некоторое время я сказал: "Черт, а давайте засудим их". Мы не знали, как это сделать, но все равно подали иск к пивоварне. На процессе адвокат ответчика – Мак ДеГерин — заявил ссылку на защиту привилегией. Я понятия не имел, что это вообще такое. Тогда я посмотрел на судью и спросил: "А что мне теперь делать?". Судья начал ухмыляться и вдруг сказал: "Мак, найдите денег и заплатите парню. $500 будет достаточно". Я тогда подумал: "Господи Иисусе! 500 баксов за порезанный палец!"
Судья вновь обратился ко мне: "Как вам такое предложение?". Но мой отец владел магазинами, поэтому я с детства умел торговаться. "Что ж, $1000 будет более справедливой компенсацией, ваша честь", — ответил я. "Мак, семьсот пятьдесят и договорились", — отреагировал судья. Адвокат позвонил по телефону: "Есть! Семьсот пятьдесят!". Потом я снова посмотрел на судью: "Ваша честь, а сколько причитается мне?". Тот сказал: "Обычно – треть". Тогда я и понял, чем буду заниматься в жизни."
Джо Джемеил самый успешный практикующий адвокат в мире. Его состояние оценивается в $1,5 млрд. Поворотным пунктом его карьеры стало легендарное дело "Pennzoil vs Texaco", по итогам которого истец получил $10 млрд — самую большую компенсацию в истории правосудия США, а гонорар самого Джемеила составил невероятные $335 млн.
он же :rolleyes:
О себе
"Однажды я был на Гаваях, гулял по пляжу и вдруг упал. Не было ни боли, ни даже какого-то беспокойства, только кружилась голова. Через какое-то время я сумел придти в себя и сесть. Потом я спокойно отправился к себе в номер. Пришла моя жена, Ли, и поняла, что у меня был инфаркт. Она потребовала, чтобы мы немедленно поехали в больницу, но я отказался и просто отвел ее поужинать. На следующий день мы вернулись домой. Лечащий врач ждал меня у себя, но я опять не пошел. Чувствовал себя хорошо, даже сам нес чемоданы. Боли не было, но на всякий случай я все же выпил шесть стаканов виски и принял шесть таблеток аспирина."
вся статья тут (http://pravo.ru/story/view/70108/)
Одноклассники страшный сайт
Это точно! лучше там не появляться))
Он1: Ты прекрасна как цветок, нет никого прекраснее тебя на этом свете! (K) (F) (F)
C D: спасибо, ты тоже)
Он1: И кого же греет это ангельское создание?
C D: стул))
Он1: Как я на миг хотел бы стать этим стулом....
C D: хорошо, что не унитазом))
№2: О небесный ангел, я так хочу быть с тобой!
№2: Любимая, у меня столько спермы, я не знаю куда ее девать. Что мне делать?
1: В салат добавь))
:biggrin: :biggrin:
Иностранец, плохо знающий язык, пишет свой возлюбленной - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки….
*****
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…
Aleks1970
21.03.2012, 15:51
Где то на какой то войне...
— Гена, чем кровь пахнет?
— Отстань, не видишь, враги лезут!
— Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
— Нашел время, отстань!
— Ну чем?
— Г@вном!
— О, Гена, я весь в крови.
Aleksandr71
21.03.2012, 23:45
Россия.Два полицейских стоят на мосту,курят,пивко пьют.Внизу мужика метелят грабители,шапку,куртку снимают.Мужик кричит: "Помогите милиция!грабят,убивают!!!"
Полицеский другому: ну че орать то? ну нет у нас милиции ,неету!!!!
парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива, она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень про себя "не
жалко,зато даст"спрашивает: - А ты всегда так много ешь? Она чавкая : - Нет, только во время месячных...
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша!У тебя когда день рождения?-В январе.А зачем тебе?-Я тебе
шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена ми*ет делает.
-А у тебя когда?-В апреле.А тебе зачем?-Я тебе бинокль подарю,чтоб ты видел чья это жена))))))))
Привет!хотел тебе кое что сказать!во-первых, я встретил твою жену в отпуске!во-вторых,я с ней переспал!А в-третьих,как тебе во-вторых?
- Bо-первых,я с ней год назад развелся!во-вторых,у нее сифилис!в-третьих,как тебе во вторых?
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?
Ден3,2silver
22.03.2012, 08:38
Где то на какой то войне...
— Гена, чем кровь пахнет?
— Отстань, не видишь, враги лезут!
— Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
— Нашел время, отстань!
— Ну чем?
— Г@вном!
— О, Гена, я весь в крови.
в дурдоме:
- Сестра ! А кровь ЖЕЛТАЯ бывает?
- НЕТ !
- А может все-таки бывает?
- НЕТ !
- .....
(после 40 минут мозгое.ства)
- Сестричка! А может все-таки кровь желтая бывает???
- ДА!!!!!!!!!
- СЕСТРА! Я весь в крови!!!!!!!!!!!!!!
инструкция по улучшению настроения
http://www.youtube.com/watch?v=_G6KIlQ4Kh4&feature=youtu.be
Ден3,2silver
22.03.2012, 10:16
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
Евгений Д.
22.03.2012, 11:48
Летят в самолете путин,медведев и жириновский тут медведев говорит-сейчас скину в иллюминатор 1000руб. и порадую одного россиянина,жириновский говорит-а я скину 2 купюры по 500руб. и порадую двух россиян,-путин говорит,а я скину 10 купюр по 100руб. и порадую 10 россиян!вдруг пилот говорит я сейчас выкину трех пиздоболов и порадую всю Россию!!!
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Прогрaммист, которого я взял пaру месяцев тому нaзaд нa рaботу, принес мне 30 тысяч доллaров доходa!
Женa:
- И сколько прогрaмм он нaписaл?
Директор:
- Ни одной!
Женa:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделaнной рaботе убрaть слово Windows, то получaются отличные сценaрии к по%нофильмaм.
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, - с носками!!!
Мать дочке:
- я вчера была в школе и там мне сказали что ты ругаешься матом!
Дочь в ответ:
- пиз@ёёёшь...
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
- Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей.
- Ну и как?
- Звери остались довольны!
Бывший офыциант устроился работать милиционером.Его спрашивают,как ему новая работа.Он:
-Зарплата,конечно,поменьше будет,но вот что мне нравится,так это то,что клиент всегда неправ!
-Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем…
Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает
ZhurkoFF
23.03.2012, 08:06
Ваш ребенок прослужит дольше,если отдать его во флот...
Весело позвякивая карабинами,вниз быстро пронеслась связка альпинистов.
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа,но Хаммер тут же обогнал его сверху.
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей,чем вся милиция города:cool:
Разгневанная учительница – матери Вовочки:
– Вот сочинение вашего сына «Мой выходной день»! И что он пишет? «Я встаю очень рано. И сразу бегу вытирать х… Потом привожу себя в порядок и обязательно снова вытираю х… Когда мы всей семьёй садимся завтракать, мама мне напоминает: «Вовочка! Ты не забыл вытереть х…?» Я убегаю и вытираю х… В свой выходной мне приходится очень часто вытирать х…» И что ни слово, то ваш Владимир только то и делает, что вытирает х…
Вовочкина мама, не глядя в сочинение, весело утешает учительницу:
– Да всё нормально! Просто, когда наш папа стал депутатом, так с тех пор постоянно и пишут на наших дверях, слава Богу, пока только мелом.
При посaдке рaзбился сaмолет. Экипaж вылезaет из-под обломков и бегaет вокруг. Комaндир причитaет:
- Это все из-зa меня... Я непрaвильно зaход построил, поздно скомaндовaл...
- Hет, это из-зa меня, - вторит ему штурмaн, - я непрaвильно курс проложил, высоту не рaсчитaл.
Бортинженер:
- Все из-зa меня! Это я виновaт, не тот режим двигaтеля устaновил...
Пилот отряхивaется:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии надо...
Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья... смотрит в зеркaло... и говорит:
- Все, пи#дец, нa рaботу идти некому...
Народная примета. В новый дом первым впускают интернет-кабель. Где он ляжет — там и поставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
ZhurkoFF
23.03.2012, 10:37
Хороший асфальт на дороге не валяется...
Добавлено через 34 минуты 29 секунд
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.
Стеклодув случайно чихнул на работе и сделал новую вазу для магазина Ikea.
Страх-это когда трамвай,задевший Порше Каен,скрывается во дворах.
Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want sex!
Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...
Вчера девочек забрали из садика, идем в магазин, за конфетами)))
Старшая, говорит: Вот какая зима! сколько снега!
я: Настюш, это Весна! просто снег выпал....
Она: ага, а сейчас ночь тогда, просто солнце светит....)))
Ты удачно пережил три месяца зимы???? получай четвертый в подарок........:crazy:
Tantal80
23.03.2012, 18:07
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный.
Отгадай загадку:
"Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз-и помним вас!". Кто это?
Оптимистичный ответ-фотограф
Писсимистичный ответ-снайпер
Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос:
Кто из девушек привлекательнее?
Alex Napoli
24.03.2012, 15:18
.......из записок натуралиста "У муравьев-геев попка не кислая, а сладкая" :eek:
Tantal80
26.03.2012, 19:35
На высших офицерских курсах обсуждается вероятный противник в третьей мировой войне.
Лектор намекает, что наиболее вероятным противником может быть Китай.
Один из офицеров спрашивает:
- Как же нам одолеть китайцев, когда их полтора миллиарда, а нас от силы 150 миллионов?
- Воюют не числом, а умением, - отвечает лектор. - Возьмите, к примеру, Израиль.
Семь миллионов евреев против ста миллионов арабов. А между тем победили во всех войнах.
- Да, но где же НАМ взять такую прорву евреев?!
Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.
*******
Сегодня в России наступило 56-е февраля.
*******
Я бы уничтожил весь мир… но я уже в пижаме.
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
Люди, которые изучают хороводоводов - хороводоводоведы.
Люди, которые любят хороводоводоведов - хороводоведоводофилы.
Люди, которые боятся хороводоведоводофилов - хороводоведоводофилофобы.
Люди, которые едят хороводоведоводофилофобов -хороводоведоводофилофобофаги.
Люди, которые носят хороводоведоводофилофобофагов -хороводоведоводофилофобофагофоры.
Люди, которые говорят на языке хороводоведоводофилофобофагофоров - хороводоведоводофилофобофагофорофоны.
Люди, которые борются с хороводоведоводофилофобофагофорофонами - хороводоведоводофилофобофагофорофономахи.
Люди, которые имеют вид хороводоведоводофилофобофагофорофономахов - хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфы.
Люди, которые описывают хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфов - хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографы .
Люди, которые похожи на хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографо в - хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографо иды.
Люди, которые измеряют хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографо идов - хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографо идометры.
Люди, которые имеют страсть к хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографо идометрам - хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографо идометроманы.
Люди, которые думают как хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографо идометроманы - хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографо идометроманофрены.
Люди, которые растут на хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографо идометроманофренах - хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографо идометроманофренофиты.
Люди, которые гадают на хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографо идометроманофренофитах - хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографо идометроманофренофитоманты.
Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить.
Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам перезвонит."
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х@ями пришла...
Гинеколог зaметил, что пришедшaя нa осмотр девушкa очень нaпряженa, поэтому решил немного рaзрядить обстaновку. Он покaзaл ей свои руки в резиновых перчaткaх и скaзaл:
- Знaете, кaк делaют эти перчaтки? Где-то в Китaе стоит огромнaя вaннa с лaтексом и рaзновозрaстные китaйцы мaкaют тудa руки, обсыхaют, стягивaют готовые перчaтки и бросaют их в коробки с соответствующим рaзмером!
Девушкa только нaхмурилaсь.
Через минуту гинекологической рaботы онa вдруг кaк рaссмеется! Врaч спрaшивaет:
- Что смешного?
- Предстaвляю себе, кaк делaют презервaтивы...
Aleks1970
27.03.2012, 17:55
Я ожидал от неё всё что угодно, но плюнуть мне в лицо моей же спермой..:russian_ru:
Ден3,2silver
27.03.2012, 17:59
Знаете ли Вы значение этого слова и его историю? На самом деле "Fuck" - это сокращение и означал он официальный приказ, разрешающий заключенным видеться с женами "Fornication Under Concent of the King" (совокупление с разрешения короля)
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.
Aleks1970
27.03.2012, 18:00
Ден3,2silver, ну тогда расшифруй слово Х*Й:rolleyes:
Ден3,2silver
27.03.2012, 18:02
Ден3,2silver, ну тогда расшифруй слово Х*Й:rolleyes:
ну ты, барин, задачи ставишь-))
Один приятель - другому:
- Ты чего тaкой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, тaм не кормили?
- Дa понимaешь, плохaя наследственность, ускоренный метаболизм, тоскa по родине...
- Бухaл?
- Дa!
Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка.
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
– Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
– Чем???
– Ясно чем – алкоголем, сигаретами, девками!
Aleks1970
27.03.2012, 19:11
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"
У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, сyk@...
******
Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр%%али баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр%%ает баб ... . А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...
Александр74
28.03.2012, 11:13
ОСТОРОЖНО! Жёсткий ненармотив!:crazy: - Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выебу и съем. То есть, нет: Выебу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала выебу,
затем убью, а потом съем+ Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую выебу. А выебанную+ Съем?! Нет: лучше убью, съем, а
все, что останется - выебу. Блядь! Что тут ебать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Тьфу, то есть съем! Хуя
себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем+ НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!!
Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ
ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою
шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка. ШАПКА,
БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою
съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ+
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!..
Приходит мужик к сексопaтологу и говорит:
- моя женa не хочет, я хочу, a онa нет...
- понятно, сейчaс тaблетку пропишем...
Приходит домой, кидaет тaблетку жене в чaй и думaет:
Дaй-кa и я одну съем, a то вдруг онa зaхочет a я нет.
Вечер. Спaльня. Обa ворочaются в крaвaти:
Женa: Дорогой, встaвь мне!
Муж: Кто бы мне встaвил!!!
Немного оффтопик, на обильно сдобрено "анекдотами" из жизни.
Леди и джентельмены, Джереми Кларксон! : http://2cafe.net/15178-dzheremi-klarkson-o-rossii.html#.T3LuL9wcoZw.facebook
Было тут- http://www.touareg-club.net/forum/showpost.php?p=1097769&postcount=1145
tornadoboss
28.03.2012, 16:41
норма
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.
Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись,когда она на новый год за 5 секунд почистила во рту мандарин.
На ту же тему.
На Чемпионате мира по скоростному собиранию кубика Рубика, победила Московская проститутка Люся. Она собрала кубик Рубика во рту за 15 секунд.
Из кабинета, где принимают доноров спермы, выходит врач. В коридоре сидят двое мужчин и девушка. Врач удивленно обращается к девушке - Вы тоже сюда?! Она, не разжимая рта - Угу!
В ответ на гениальное изобретение Венгерским инженером кубика Рубика, наши, советские инженеры ответили изобретением шарика Х##рика.
Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... . : )
Минус:
Приходится чаще менять носки!
В аське.
"Я бы вылизал твои сисечки".
"Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".
"Блин, пап, это не тебе".
Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу.
Ден3,2silver
29.03.2012, 10:06
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги..
Заходит бомж в кондитерскую лавку - а там булочки, пирожные. Стоит, слюни пускает... Думает: "Возьму чего - так прибьют, а жрать-то хочется..."
Постоял... Подумал... И решил в последний раз в жизни поесть от души. Накинулся он на еду...
Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал с дубиной.
Заехал он разок бомжа по башке - а тот дальше наворачивает. Врезал посильней - реакция та же... Ну, тут амбал совсем разошёлся....
Бомж (не отрываясь от еды):
- Всякое в жизни бывало - но чтоб из-под палки есть...
- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
Мойша pассказывает дpузьям ночное пpоисшествие:
- Воpвались, все обыскали, все pазбили и забpали! Вы думаете это все? Hет! Тpахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Hет!! Они сказали, что завтpа еще пpидут. Вы думаете что тепеpь все? Hет!!! Когда уходили, один меня пнул и говоpит "У бандюга!" Hет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так
смеялись, так смеялись...
- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...
звонок в военкомат! - автоответчик: здравствуйте, если вы позвонили по поводу прохождения службы нажмите звездочка, если нет тогда решетка!
Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жисть". На восьмой бутылке женатый о своей жене:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а поморде???
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины!
Появляются женщины – пропадают деньги!
Пропадают деньги- пропадают женщины!
Пропадают женщины- появляются деньги…
Если вы сможете изэтого замкнутого круга убрать женщин -вы будете сказочно богаты!
-Пап, а что это такое страшное и большое за окном?
-Это Россия, сынок........
- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно - но цены, б%%%ь, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг...
Просыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться - обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаeт.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит
Смерть, оглядывает зал и говорит:
- Так, если тот, за кем я пришла, через
5 минут не появится, заберу вот того, лысого.
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по пять гривен за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелек, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дешево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек. .
Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Оказывается, что секс весьма опасное занятие!
В данной подборке представлены случаи, которые, во время занятия сексом, привели к летальному исходу ...
Роберт Жиль
В 2001 году американский турист скончался в одном из отелей на Филиппинах, рассматривая порнографические фото 21-летней женщины. 53-летний калифорниец настолько возбудился, что его сердце не выдержало такого испытания.
Сандра Ореллана
Женщина погибла, упав с гостиничного балкона, который находился на восьмом этаже здания. Причина – Сандра неудачно поменяла позу во время занятия сексом со своим боссом и, потеряв равновесие, перевернулась через перила.
Марио Буженау и его подружка
В 1999 году румынская футбольная звезда вместе с подругой не могли дотерпеть до нормальной постели и устроили отчаянный секс прямо в «мерседесе» футболиста в его собственном гараже. Правда, в порыве страсти Марио забыл выключить двигатель автомобиля. Оба умерли в объятиях от отравления выхлопными газами.
Кирстен Тейлор
Пенсильванская супружеская чета Тоби и Кирстен Тейлор регулярно «подзаряжали» себя элеткрошокерами и прочими электроприборами во время интима. Но в январе 2008 года случилось непоправимое – муж случайно убил жену, «приголубив» ее оголенным электрошнуром от банального фена.
Саси и Томио Хидака
Эти 34-летние японские мужчина и женщина ждали своей свадьбы долгие десять лет. Все это время они, как зеницу ока, холили и лелеяли свое целомудрие. И когда настал момент их первой брачной ночи, сердца обоих молодоженов не выдержали. Конец, достойный пера Шекспира…
Роза Вела
Для 22-летней перуанки поистине средневековая затея мужа стала роковой. Супруг, отправляясь в длительную командировку, надел на любимую … пояс целомудрия. Однако замок, которым он скрепил верность супруги, оказался ржавым. Поранившись железкой, Роза получила заражение крови и умерла.
Агибис Хунгао
В 2002 году некто господин Хунгао устроил в отеле Dragon (Манила, Филиппины) несколько необычный секс. В «групповухе» участвовали его жена и любовница. Но когда женщины с криком о помощи выбежали в лобби гостиницы, было уже поздно – любвеобильный Агибис умер от сердечного приступа. Врачи записали в заключении о смерти, что ее причиной стали «передозировка виагры и неумеренные сексуальные извращения».
Ганнибал Кантори
Цирковой дрессировщик животных в мае 1993 году задушил свою жену, а затем покончил жизнь самоубийством. По данным полиции Бухареста, где произошла трагедия, в предсмертной записке артист признался, что он не смог пережить ужас, который испытал однажды, застав свою супругу за занятием сексом … с лошадью!
Эдуардо Кристомар
Однажды после дикой попойки в августе 2002 года несколько мужчин из Антиполо (Филиппины), которые давно дружили друг с другом, устроили соревнование, чей пенис больше. На свое несчастье один из участников Эдуардо Кристомар с пьяных глаз стал громко высмеивать слишком, по его мнению, скромные «достоинства» одного из друзей. Тот был не менее пьян, и не долго думая, выхватил пистолет и разрядил всю обойму в голову обидчика.
Саймон Берли
Если кому-то взбредет в голову попробовать получить сексуальное наслаждение посредством неких приспособлений, то прежде чем начать экспериментировать, стоит проверить надежность приспособления. А вот этого как раз и не сделал 38-летний поклонник садомазохизма Саймон Берли. Он решил поиграть в повешение: сам встал на стул в качестве «приговоренного», а его подружка Элизабет Хэллам исполняла роль нацистского палача. Если бы только знал несчастный, что он может оказаться приговоренным без всяких кавычек, он наверняка не вручил бы «гестаповке» совершенно тупой нож, которым та не смогла вовремя перерезать веревку, насмерть затянувшуюся на шее Саймона.
Фрэнк Бартон
Есть ли возрастной предел для сексуальных извращенцев? Такой вопрос вызывает история смерти Фрэнка Бартона - 85-летнего жителя английского Хэмпшира. В 2004 году он был найден мертвым. Скончался старик во время … сексуальной садомазохистской игры. Полиция, которая явилась в дом Бартона по заявлению соседей, не видевших достопочтенного мистера Бартона два месяца, обнаружила тело с завязанным купальной шапочкой ртом (смерть наступила от удушья) и пенисом, сильно стянутым веревкой.
Анита Харолд и Ричард Ланг
Трагедия произошла в ноябре 2002 года. Влюбленная парочка отравилась за город в Восточном Йоркшире, чтобы заняться своим излюбленным совместным делом – сексом на заднем сидении автомобиля. На свою беду, они остановились на берегу речки и, забыв поставить машину на «ручник», предались любовным утехам. Их страстные движения были настолько энергичны, что машина сильно раскачалась и покатилась с горки прямо в реку. До сих пор никто не знает, что стало причиной смерти влюбленных – то ли невероятный секс, заставивший обоих забыть об элементарных мерах безопасности и выключивший напрочь всякое осознание реальности, либо заклинивший замок в дверях автомобиля…
Джимми Ферроццо и Тереза Хилл
«Condor» в Сан-Франциско стяжал славу не только первого в США бара, в котором был официально разрешен стриптиз, но и печальную известность места едва ли не самой нелепой смерти на сексуальной почве.
ЧП случилось в ноябре 1983 года. Надо сказать, что в этом баре была одна «изюминка» - с потолка в центр большого танцевального зала во время вечеринок опускался белый рояль, на котором танцевали полуголые девицы. В ту роковую ночь, сразу после закрытия заведения, охранник Джимми и стрипт-танцовщица Тереза решили срочно заняться сексом, и непременно на крышке рояля. В процессе партнеры не заметили, как случайно привели в действие гидравлический механизм, который стал стремительно поднимать удобный для секса музыкальный инструмент к потолку. В результате Фероццо был раздавлен насмерть на месте, а его партнерша, оказавшаяся под мужским телом, с перебитыми внутренностями прожила еще несколько часов.
:eek:
Андрей_NR09
30.03.2012, 10:55
PROMOS, это в жесть надо было. :rolleyes:
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина.
Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
Из рапорта сотрудника полиции...реально..
"B момент задержания преступник упал на землю и взорвал под собой гранату, в результате чего два работника милиции получили тяжелые ранения. Преступник задержан. ":rolleyes:
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.
Подобный конгресс, но об этимологии слов.
Докладчик - на реке Тибр произошел казус, рыбаки оставили лодку, а потом ее не нашли. Так появилось слово "стибрили".
С заднего ряда - аналогичный случай произошел возле города Пиза...
Утро. Маршрутка...
Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и
слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
- Коля, ну прости меня пожалуйста...
- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!! ...
Астанатур
31.03.2012, 17:02
Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелек украли!
- А Вы где живете, бабушка?
- В поселке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда?!
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А, где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
- Куда?!
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И, где вам такие названия-то придумали?
- Где-где, в Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина.
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!
Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробывали, все равно получается лучше!
Aleks1970
31.03.2012, 19:21
— Скажите, Константин, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье не принято куярить меня сзади табуреткой по голове!
Не замужем?
Да, два раза!
"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."
Tantal80
02.04.2012, 19:35
Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту херню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
****
Первая брачная ночь...Только молодые лягли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, ругаясь идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова не говоря заходят четыре мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял! Что за ерунда!?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться!..
******
На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
*****
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил трёх жирафов.
Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолёта к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "
В монастырь приходит новая послушница.
Матушка ей говорит:- Пойдёшь в баню с
батюшкой, спинку ему потрёшь. Возращается
послушница из бани, матушка спрашивает, как
всё прошло. Послушница.: Оооо! У батюшки
штука одна есть < мерило глубины души человеческой> называется Он даже измерил
душу мою! Матушка ей: Вот старый козёл! А
мне < божья соска, божья соска!>))))
Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробывали, все равно получается лучше!
Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов!
Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?
Женщина на приеме у психиатра:
— Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он — это я, а я — это он...
— Приведите мужа, я его должен посмотреть.
— А зачем приводить? Я здесь...
В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое русских с криками "ЗА ВДВ!!!" развернули стадо обратно!
Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже двенадцатый год продолжается Год Крысы.
Курица получила повестку в суп.
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причем вторая весна наступит вместо лета.
Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.
Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?
Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 4 гривни, проезд 2,50 грн, а сливочное масло на основе пальмового - почти 70 грн/кг. Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.
"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Утверждают, что 757ые ТрансАэро никогда не летали а Гамбург. А значит зубы целы!
- Супермен, супермен, ты где?
- Я в туалете.
- Спаси нас, супермен.
- Не могу, у меня понос.
- Но это суперзадание, это точно супермен?
- Да, я супермен, и у меня суперпонос.
Утверждают, что 757ые ТрансАэро никогда не летали а Гамбург. А значит зубы целы!
Уж не стал писать, что когда перепостил чужой фейк, надо писать "не мое". А то я уже знаю много народу не знакомого друг с другом, но хорошо знакомых со 2м пилотом 757 боинга, никогда не летавшего в Гамбург.
Объяснительная в протоколе ДТП:
Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 08.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за
головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился о руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.
Считаю раздел "Кем приходится вам этот человек"на "Одноклассниках" неполным. Надо добавить следующие кнопки: "Бывшая", "Бывшая 1", "Бывшая 2", "Любовница", "Любовница 1", "Бывшая любовница", "Было что-то разок-другой", "Настоящий друг (Не дала! )".
П. С. : и обязательно: "Хрен знает кто, ни разу не видел!!! "
Девушка вышла замуж за полицейского. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да, сказала мужу, протягивая ведро: - "Вынеси, пожалуйста, мусор. "
- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
- А вы с какого этажа их бросали?
Ты полный дебил и до сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluetooth??? Не расстраивайся! ! Ты все еще можешь заказать рингтон, отправив СМСку !!!
Ден3,2silver
04.04.2012, 13:45
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал - «Куда, бля,ь по грядкам!!!»
Добавлено через 2 часа 58 минут 1 секунду
Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день
О Москве:
Москва как герой повести "Вий" Хома Брут.
Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.
Лето. Вечер. Автобуснaя остaновкa. Стоит мужик, в сетке большой aрбуз держит.
Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикaют. И тут однa из них поворaчивaется к мужику и говорит:
- Дядя, угости aрбузом!
Мужик не рaстерялся:
- Кусaй!
Aleks1970
04.04.2012, 15:49
Гости расходятся после вечеринки.
Хозяйка дома шепчет своему мужу:
- Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроём, но перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и убегать уже поздно, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...
******
-Если будешь тонуть в болоте, садись на шпагат!
-Так не утонешь?
-Да утонуть то, утонешь. Зато труп прикольный получится!:
Сватается араб к украинке: - Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой.
- Та пішов ти! Я ще тільки за х*ром в очереди не стояла!
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...
TipTroNik
05.04.2012, 12:28
Henry, летали кто то фотки даже постил
В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите".
Деньги меня не волнуют! Они меня успокаивают!!!!
Henry, летали кто то фотки даже постил
Да? Хочу посмотреть. Мне про то что не летали из ТрансАэро подтвердили
Henry, Что за переговоры авиадеспетчеров !!!!!!!!!!!!
Летали-нелетали, вот мне например на,,,ть, а вот смысл истории не поменяеться от того что Вы тут выясните что не летали....
Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa
"Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?
Турция. На берегу моря два коттеджа. В одном новый русский с семьей , в другом пожилая немецкая пара. В коттедже у русского постоянный шум, пьянка, гулянка. Немец не выдерживает шум и стучится в дверь говоря:"Извинитэ.Уже есть 4 часов ноччи. Не могли бы потишэ". Вдруг дверь распахивается и красное лицо русского выдает:"А вы давали нам спать в 4 утра 41-го года..."
-Ой, а что это там такое большое за окном пролетело?
-Это полгода. Они тут часто пролетают....
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Уж полночь близится, а близости всё нет...
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
Эксперт — это человек, который совершил все возможные ошибки в очень узкой специальности.
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?
Грачи прилетели и залегли в спячку вместе с медведями.
Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!
Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.
Вернувшиеся с юга птицы, напали на прохожего и отобрали у него пуховик.
Анжелина Джоли усыновила полицейского, остановившего её за превышение скорости.
Я сплю, как убитая. Меня даже несколько раз обводили мелом
Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.
Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Ира, думаааай..
Ох уж эти рекламщики!
Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил:
Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы.
- Тебе нрaвятся глупые девчaчьи фильмы про любовь?
- Дa! Только они почему то все нa немецком
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.
Трагедия: на концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!
Ходят слухи, что азиатское порно озвучивают Чип и Дейл
Объявление о знакомстве: “Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда”.
Статус в Skype у коллеги:
Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно: сидят, рисуют.
"Счастливые часов не наблюдают" - ответил Патриарх журналистам.
Внук: - Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед: - Я в вендиспансере сидел за контакт с одноклассницей!
Идет лекция. Преподаватель:
- Коллеги, я тут формулу вывел: У=К/Д удовлетворение - это количество, деленное на доступность.
Поясняю на примерах. Вот - жена: количество - одна, доступность - бесконечность, удовлетворение соответственно - ноль. Теперь - любовница: количество и доступность - переменные величины, удовлетворение - некоторая функция, зависящая, вообще говоря, от характера мужей. Возьмем более тонкий случай - общежитие: количество - бесконечность, доступность - тоже бесконечность. Бесконечность на бесконечность - получаем неопределенность. Раскрываем неопределенность по правилу Лапиталя, получаем пи эр квадрат. Отсюда следует, что их надо е..ть по кругу.
Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...
Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает... Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?
Может было
Ржевский вбегает в Офицерское собрание и громогласно заявляет: Господа!!!!!, какое падение нравов. Сегодня, на Варшавском вокзале, подошла ко мне пятнадцатилетняя!!!!!! девочка и предложила СЕБЯ ЗА 10 КОПЕЕК!!!!!! Я еб...л и плакал, еб..л и плакал.
Самый грустный фильм — это когда на Титанике ещё ко всему убивают Бельмондо на глазах у маленького Симбы и их всех остаётся ждать Хатико.
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
На вопрос "Сколько будет 10 раз по сто грамм?" 99% ответят "литр", и только 1 % — "килограмм".
- Сколько будет 1/2 + 0.5?
- Интуитивно чувствую, что литр, но строго обосновать не могу...
Tantal80
10.04.2012, 13:58
- Здравствуйте. Бог в помощь.
- Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живёте-можете?
- Божьей милостью. Слава Богу. Воруем понемногу.
- А что понемногу-то? Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
- Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берём.
- А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу
душу.
- Что ж, Бог дал Бог и взял.
- Да, видно им так на роду написано. А всё-таки старушку одну зазря угробили…
- Бога гневите. Как это зазря? Бог зря не допустит.
- Да, это так. Всё от Бога… Нам на большую дорогу-то как выйти половчее?
- Сейчас всё леском, леском, а где поляна в крови, там налево.
- Найдём. Слава Богу, не маленькие.
- Найдёте. Бог поможет. Осторожнее, пулемётом за виселицу не зацепите.
- Спаси Христос, как можно?
- Ну, Бог в помощь.
- Вам того же. На Бога теперь вся надежда.
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и, сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал - "Куда, бл@дь, по грядкам!!!"
Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ.
- Ну и?
- Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь....
— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
- В чем разница между апатией и пофигизмом?
- Не знаю... да мне и насрать..:rolleyes:
Aleks1970
10.04.2012, 16:26
на одном форуме прочитал...
Х: Я вообще считаю, что новые машины в условиях нашей страны покупают только лохи.
У: Не обижайте людей, которые обкатывают вам машину.:biggrin:
Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А че?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя?
-В июне.А че?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена
Челябинский Мужик
11.04.2012, 01:07
— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Поосторожнее бы они там. Простатит - штука плохая. "Орально-половой путь распространения ангины" :mlol: :mlol:
Самый замечательный день недели это конечно, "завтра". Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.
Законы и логика по-российски...
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"...
Всенародно назначенный губернатор Подмосковья Сергей Шойгу сказал, что "столица России должна быть в Сибири".
Двумя руками "за"!
И предлагаю незамедлительно приступить к переселению туда всех федеральных чиновников, начиная с премьера, даже не дожидаясь строительства новой столицы.
Сообщение в газете: "продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого. Р.S. Не успел поставить..."
" - Вчера ездил на техосмотр и понял, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей."
Представляю вашему вниманию наиболее доставившие перлы, нарытые на юридических форумах:
1. Пункт 1.1. договора: «Исполнитель поручает, а заказчик принимает на себя обязательство выполнить работы (оказать услуги): вывоз жидких фекальных отходов».
Пункт 1.2. договора: «Цель приобретения - для собственного потребления».
2. Когда-то, на мое заявление, что в Гражданском кодексе РФ такого нет, воронежский нотариус ответил, что в Гражданском кодексе Воронежской области есть. На последовавший вопрос, входит ли еще Воронежская область в состав России, отвечать отказался. Правда, другой воронежский нотариус не знал о выходе их области из состава РФ и все сделал в соответствии с Гражданским кодексом РФ.)))
3. То есть банк хотел получить деньги именно от поручителя дяди Симы? А от тёти Цили, наследницы дяди Симы, банк денег не возьмёт, побрезгует, так, что ли? Имхо, обязательство, связанное с личностью должника -- это обязательство М.Джексона отжечь на концерте. Отжиг наследников М.Джексона не катит: вокал не тот, харизма не та. А деньги всегда одинаковые.
4. Решение Высшего хозяйственного суда Республики Беларусь, номер и дату не помню, но суть не в этом... В конце, где место для подписи вместо «Судья» написано «Мудья». Своими глазами видел.
5. Мне недавно принесли акт: дата, место, время, все как обычно, но суть его в следующем: «При проверке склада сыпучих материалов был обнаружен ряд работников, лежащих на мешках».
В конце – виза: «Привлечь к дисциплинарной ответственности за лежание!»
Объяснительная по факту одного из работников: «У меня слез носок, и я сел на мешок, чтобы его поправить».
6. Приходит человек в Министерство труда с жалобой на бывшего работодателя.
Формулировка увольнения, жирным почерком на всю страницу: "УВОЛЕН НА Х....Й", дата, подпись.
Потом директор в объяснительной писал: «Работник такой дебил, что я готов заплатить штраф, но записать все то же самое».
7. Из устава ООО: Ревизионная комиссия состоит не менее чем из 3 лиц, избираемых на Общем собрании. Заседание ревизионной комиссии правомочно, если на нем присутствует не менее половины большинства ее членов.
8. Строка в калькуляции: «Отчисления на Гострахстрах» .
9. Из федерального закона РФ «О пчеловодстве»:
Статья 16. Безнадзорный пчелиный рой
Пчелиный рой, не преследуемый гражданином или юридическим лицом, либо пчелиный рой неизвестного происхождения является безнадзорным.
10. Из решения хозяйственного суда: «В части взыскания 52 557 рублей истец от иска откакался.»
11. Из документа об органе управления организацией: «Решения Совета считаются право мощными, если за их проголосовало не менее 2/3 членов Совета».
12. Из жалобы:
12 ноября 2008 г. начальником транспортного отдела незаконным образом мне отказано в трудоустройстве на работу, в ходе собеседования мои документы не рассматривались, а лишь был один вопрос: «Как ваша фамилия?» После моего ответа начальником было сказано: «Тут такие не нужны, у нас тут таких самих хватает».
Подпись: Заливако С.Г.
Челябинский Мужик, :rolleyes:
-Мам,давай заведём котёнка?
-Нет сынок!Он подрастёт и будет ссать по углам!...
-А тигрёнка? -Нет сынок!Он подрастёт и по углам ссать будем мы!!!
Advocat, :good:
В Беларуси судя по последним решениям по оппозиции судей вообще не осталось, все мудьи...
Из собственного опыта - видел, держал в руках доверенность некоего белорусского сахарного заводика с печатью (!!!) "Фенансовый отдел". Именно фЕнансовый!!!:crazy:
ПАПА ЛЕША
11.04.2012, 23:43
Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.
Добавлено через 14 минут 20 секунд
Сидит папа Карла в своей каморке .строгает говорящее полено и приговаривает:-ыых вот будет у меня мальчонка.ыых а ладно девчонка .ыых зато работящая.ыых собачонка.ыых кошачонка.ыых лягушонка.ыых а ладно брелок будет.
Добавлено через 6 минут 37 секунд
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался...
Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!
Астанатур
12.04.2012, 12:43
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?"
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Андрей_NR09
12.04.2012, 18:27
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.
Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая!
Кощей:
- Я самый злой, коварный и изворотливый!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет:
- Оказывается, я не самая красивая, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик-с-Пальчик!
Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
- БЛЯДЬ, КТО ТАКОЙ БЕРЕЗОВСКИЙ ??!
Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".
- Кто там?
- Секс по домофону, млять. Я медленно снимаю с себя варежки...
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
Thunderbaud
13.04.2012, 15:08
Печальный юбилей... Электрику стукнуло 380...
А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
- Ты че ее долбанул, что ли?
- Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу.
В ответ какое-то мычание и голос ее "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну приехал я, а заикается... Во как обрадовалась дура!
Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...
- Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
- Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.
— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
— Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо...
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
— Что?
— Или сделать мне дисконт???
— Саш, ты в себе??
— Я почти в тебе!
— Всё, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я е@у зампредседателя банка???
— САША! БЛ@ДЬ!
— Прости, дорогая, не сдержался.
Джонни очень хотел одну девушку
в своем офисе, но она
принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу,
что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка
ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я
брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я
уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с
бойфрендом. Она позвонила и
рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и
поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить
штаны". Девушка согласилась, и
дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а
девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что
случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок
расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте
деловое предложение досконально, до того, как вы его
примете и вас поимеют! :mlol:
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам..
Tantal80
17.04.2012, 10:36
Появляются деньги - появляются девки
Появляются девки - исчезают деньги
Исчезают деньги - исчезают девки
Исчезают девки - появляются деньги
- Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
- Зина, бл*дь! ну, кто ТАК возбуждает?!
Чем отличается поза "69" от позы "96"?
Поза 69 известна всем а поза 96 - Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр%%ают друг другу мозги.
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.
Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!
Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению
Собчак лошадью! Ну самое большее пони, блин!
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".
Купе поезда. Заходит мужик — весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить.
Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю. — Ну, что сын мой, по маленькой.
— Да, что Вы, батюшка, я не пью, да и работы много — акции скачут.
Батюшка поел. Довольный.
— Ну, что сынок, может в картишки.
— Да нет, что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов.
Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками.
— Сын мой, тут прекрасные соседки. Приглашают.
— Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много.
Возвращается под утро батюшка — довольный. Сосед сидит — грустный.
— Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу?
— Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.
Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...
В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.
Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым... или котом...
Последним быть не рекомендую )) У всех девушек маниакальное желание котика кастрировать ))
Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?
- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
Шеф предлагает заняться сексом секретарше: -Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, а? -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете... Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: -Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом? -Нет, спасибо.... я уже от руки набросал.
Ден3,2silver
19.04.2012, 10:53
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
1983 год.
Бой боксеров из Америки и Венгрии.
Объявление спортивного комментатора:
"Сегодня замечательное событие!
Бой! Бой спортсменов из США и социалистической Венгрии!
Бой за серебряную медаль!
Афро-американского спортсмена вы сможете узнать по синей полоске на трусах."
Купила бабка в магазине галоши , а коробку ей не дали.Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:"Доченька, дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку , а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой . Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Со своей философией ты похож на моего кота, который может по полдня какашки кафелем закапывать.
Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
-Жованый крот
Рыбки дергают улиток за усы. В отместку улитки срут, а глупые рыбы хавают и это. Впрочем быстро выплевывают. А говорят аквариум это скучно..
Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков.
Письмо в бюро метеорологии:
Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
— Досасывай, а то ох"ительные дроби выходят.....
— Ты разрушила мою жизнь, бл"дина! Я прикончу тебя!
— Молодой человек, соблюдайте очередь.
Добавлено через 20 минут 22 секунды
- Ну не обижайся на него... Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже гугл иногда удивляет.
Добавлено через 1 час 13 минут 13 секунд
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось
Знаете будет как по-китайски "убери свои руки!"?
把手拿回
А теперь забейте это в гугл-переводчик и нажмите "прослушать"
Добавлено через 1 час 0 минут 23 секунды
Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!
Этапы в жизни российского бизнесмена:
собственный автомобиль,
собственный самолет,
собственная яхта,
собственное мнение... .
... общая камера.
Из отчета патологоанатома: "На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп."
— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Мужчина для женщины — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".
Папа и сын едут на машине, сын за рулём — отцу:
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...
На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской...
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: "Нам негде жить"!
Карл Клару склонил к аморалу, оралу и кончил в кларнет...
— Милый, ты меня любишь?
— ...Да
— А как?
— Как ни странно!
Борман звонит Мюллеру:
— Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
— Негр, что ли?
Ден3,2silver
20.04.2012, 14:22
Почти после каждого корпоратива появляется две проблемы:
1. Мы разве фоткались?
2. Где та тварь у которой все фотки?.
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу: -Это не сарай млять ,а "Форт Баярд" какой-то!
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Пи@дуйте на работу!
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?
- Ну и чем?
- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено.
В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом
хобби, в пятом спорт и т.д. Поэтому мужчина не может делать два дела
одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой. А
у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все
одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не
выходит, то она задевает все остальное, и оно падает, и получается
форменный бардак. И у нее в голове все связано с помощью проводов, так
что если из одного провода посыплются искры, то вся система начнет
искрить. Bот например сидит мужик и смотрит футбол, а жена рядом сидит
и говорит: сделай потише, голова болит, фу, опять этот футбол, тебе
только бы телевизор смотреть, я и дети тебе пофиг, говорила мне мама
выходи за летчика, их дома никогда нет и зарабатывают много, а ты
вообще ни хрена не зарабатываешь. Так вот, когда она так говорит, то у
глупого мужчины взрывается мозг, потому что ему приходится
быстро-быстро открывать и закрывать ящики, и он злится и ругается, а
то и по башке ей даст. А у умного в голове всегда есть запасной ящик,
где ни-че-го-шень-ки нет. И в такие моменты, он прячется в этот ящик с
головой и запирается в нем. Поэтому когда мужик сидит и переключает
каналы, это не значит, что он пытается найти какую-то интересную
передачу, он просто отсиживается в пустом ящике, пока его не оставят в
покое.
Знаете будет как по-китайски "убери свои руки!"?
把手拿回
А теперь забейте это в гугл-переводчик и нажмите "прослушать"
:mlol: :biggrin: :rolleyes: поржал
а у меня не получилось... Где нажимать "Прослушать"?:russian_ru:
в правом окне, куда китайские слова вставил, внизу слева в окне значок динамика
Добавлено через 1 минуту 14 секунд
все наоборот,
в левом окне, куда китайские слова вставил, внизу справа в окне значок динамика
3axap, Нового для себя ничего не откроешь:rolleyes:
Астанатур
22.04.2012, 21:21
Может и пробаяню))
Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога принялся с женой за дело. Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками. Вдруг по середине процесса стук соседа в стену:
- Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!!!
Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит:
- Ах, какой кондитер!
Девушка, не обращая внимания, идет дальше. Через некоторое время грузин снова:
- Ах, какой кондитер!
Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за спиной:
- Ах, какой кондитер!!!
Девушка разворачивается и восклицает:
- Да не кондитер я, я студентка!
- Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц такое пирожное сделал!!!
Почему русские никогда не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х"йня и п"здец . П"здец совсем не лечится , а х"йня сама пройдет.
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали. "
На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки:
- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
- Зачем же их в таком случае было приглашать?
- Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники! . .
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьезное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot