Просмотр полной версии : Анекдоты
Самая жлобская программа - это "Что? Где? Когда?": шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы.
- Сема, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница все-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...
Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
Нашел где растет валерьяна. Выкопал. Вымыл и метелку из надрезанных корней повесил на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
С третьего раза прочитал правильно слово "охренный":rolleyes:
Aleks1970
23.04.2012, 18:53
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.
Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки...
Но это только до 15-18 лет!
А потом все становится наоборот!!!
Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... , дом, дети и... муж в галстуке...
любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!"
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
— Окей. А какой фильм?
— Никакой. Ты просто меня за*бал. Иди нах*й.
Больной у урологa:
-Доктор, я плохо писaю.
- Что знaчит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние?
Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь?
- Нет, нет всё не-т о.
- Знaете что, вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa.
Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы.
- И дaвно это с вaми?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, a ещё я плохо кaкaю.
- Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!!!
Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо...
Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
-У тебя член какого размера?
-30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
-Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
-Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
-12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
-Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
-Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила.
Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! ! Хоть не лает?
- Нет. .
- Слава Богу...
- Я в отчаянии! После свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!
Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись! "
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растет из ж@пы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
Из детских диалогов...
- Не задничай!
- Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
- Вот я тебе и говорю - НЕ ЗОПЬСЯ! ! . . ".
- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем о@уел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
Добавлено через 1 минуту 27 секунд
В Израиле есть долина Х@ла. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Х@ле на отдых. А х@ле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много...
Западно - Украинский хлопец, женится на русской. Вот отец его и поучает:
- Дывысь сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку, и со всей дури кынь на кровать, хай знае шо украина - це сила!!! Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що украина це - краса!!!
Из-за печки раздаётся голос старого деда:
- Потом начинай дрочить, нехай знае, що украина - це независимость!!!
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда...
Tantal80
25.04.2012, 21:38
Пить надо в меру!!! Смотрю словарь и офигеваю: МЕРА (старорусск.) – единица объема равная 26,24 литра…:eek:
Разговор с сыном:
- Пап, а пап, а мы кто?
- Мы патриции, сынок! Патриции!
- ??? Это как, папа?
- Ну, понимаешь - есть поодномуции, есть подвации.
Есть почетвериции. А мы патриции. Я, ты и дядя Миша...
- Папа? А...
- Ты не отвлекайся, сынок, ты наливай...
Valera48
26.04.2012, 00:08
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Добавлено через 5 минут 52 секунды
Україна, весна, ніч, хата. У хаті сплять чоловік із жінкою. Раптом чоловік об..........ся.
Ж: - Микола, шо сталося?!
М: - Жахливий сон наснився.
Ж: - Який?!
М: - Ніби захотілось мені на двір. Вийшов я на ганок. Перескочив через гусятко, перескочив через курча, вийшов у степ, розкрив ширинку, дістав бовта... І тут на мене з лісу - лев! Я від того лева через гусятко, через курча, за ганок зачепився - їблись на землю. А тут мене лев доганяє, пашчу роззявив!...
Ж: - Ой, то я б померла!
М (салідна): - Ну, дик я ж мужчина.
Добавлено через 1 минуту 37 секунд
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!
Добавлено через 1 минуту 1 секунду
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для
игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы
- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в
ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить
в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется
фен - все, пи@дец, Вы ракета!
Патент. Нанотехнология по извлечению многомиллионной прибыли из строительной пыли. Автор: Патриарх РПЦ Кирилл. Чубайс отдыхает. Сколково задвинуто.
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- Да не... по пьяни...
Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.
- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!
Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:
- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:
- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?
xxx: Привет! Сколько будет процессор стоить?
yyy: сложно сказать
yyy: смотря какой
xxx: Ну на обычный комп
yyy: сокет какой? =)
yyy: Юля, ну блин, убиваешь такими вопросами
yyy: вот скажи, Юля, сколько стоит платье? Ну на обычную девушку
В Мaкдонaльдсе.
Зa столик подсaживaется пaпa с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок нaчинaет есть и предлaгaет попробовaть родителю.
Пaпa, поглaдил сынa по голове, и тaк лaсково: "Дa не ем я это гавно"
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт!
Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя – хоть жопой ешь!
Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы... Кроме одной... Ты летишь с моста!..
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давноо...
Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.
Пейте сладкий чай! Когда слипнется жопа — из неё перестанут расти руки!
Неприятно наступать на грабли, ещё неприятнее наступать на детские грабли.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове. A потом удивляются, почему все красивые девушки дуры.
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!
У тебя машина есть? – Есть. – Дашь
мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ
На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить "Много ваших полегло"...))))
Как объяснить жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики.
— Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у меня один хуй в роте…". Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"… И вот я с бланшем.
Челябинский Мужик
27.04.2012, 15:34
В Мaкдонaльдсе.
Зa столик подсaживaется пaпa с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок нaчинaет есть и предлaгaет попробовaть родителю.
Пaпa, поглaдил сынa по голове, и тaк лaсково: "Дa не ем я это гавно"
А попробуй-ка ребёнку объяснить, что это вкусная картошка фри и прочая вкусная фастфудина вредна!:rolleyes:
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся.
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: наш вагиновожатый.
Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать. "Золушка".
Папа:
— Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.
Сын:
— Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства?
Алкоголичка Юля упала в море, но ее спасли круги под глазами.
Тагил — это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку.... Прилипли?.....значит, нравится!
- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и все!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
- Мой-то, ну прям секс-машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск.
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Х"р, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- От одной мысли встaет!
- Озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что тяжелее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Х"р, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- Не зaхочет, и крaном не поднимешь!
- Ох, озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что быстрее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Уймись, отрок, тaк ты мне нa х"рне всю физику построишь...
Ден3,2silver
28.04.2012, 11:03
А попробуй-ка ребёнку объяснить, что это вкусная картошка фри и прочая вкусная фастфудина вредна!:rolleyes:
не надо приучать-)))))))
- Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне хренова! "
- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...
Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу!
Хорошо человеку, когда он отдыхает после работы. Совсем недурственный отдых получается перед работой. Но нет ничего слаще отдыха в рабочее время - за такой обычно еще и деньги платят.
Ден3,2silver
28.04.2012, 13:58
Нaши прорывaются через зaщиту соперникa!!!
Очень точный пaс!!! О!!! Смотрите!!! Нaши в троем!!!
Против одного врaтaря!!! ! Они пaсуются!!! Аaa! !
Нaвес!!!
УДАР!!!
ГГГОООООННННН-ДДДДООООО-НЫЫЫЫ Durех - НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Андрей_NR09
29.04.2012, 11:15
Вспомнились тут бородатенькие :rolleyes:
На остров с людоедами попали русский, англичанин и француз. Им объясняют, что отпустят, если они смогут отиметь женщину, завязать шнурки и написать завещание за 5 минут. Француз с женщиной расправился - время вышло, съели. Англичанин 5 минут писал завещание. Русский говорит: - Хочу предложить встречный план! - Да ты с этим справься, - говорят дикари. Ну поставил женщину хм... в позу, заставил ее завязывать во время акта шнурки, а на ее спине за 5 минут написал завещание. Сажают его дикари в лодку, интересуются, что за встречный план. - Если бы вы мне сзади пилу привязали, я бы вам еще и баобаб спилил бы...
В ООН идет сессия "О приоритетах в научных открытиях". Англичанин - Я, думаю никто не будет возражать, что впервые Джеймс Ватт изобрел электричество? Бурные аплодисменты, всеобщее ликование. Русский - Позвольте, еще за долго до англичан русский ученый Яблочкин изобрел "свечу Яблочкина". Англичанин пристыженный садится, русский собирает овации. Американец - Никто не будет возражать, что впервые американец изобрел двигатель? Аплодисменты... Русский - Позвольте, еще за долго до американцев русский ученый Ползунов изобрел паровой двигатель. Американец пристыженный садиться, русский собирает овации. Француз судорожно - Я думаю никто не будет возражать, что впервые французский доктор Миньет изобрел способ полового удовлетворения? В зале гробовая тишина, все ждут. Русский встает - Еще задолго до французов Петр первый говорил своим боярам: "Я вас всех в рот е...л, я вас всех блядей насквозь вижу!" Это я говорю для того мудака немца, который сейчас начнет 3.14здеть про рентген !
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчицу – американцы, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора и всеми его родственниками, вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: вращал на половом члене завод со всеми его планами!
__________________
Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.
Aleks1970
29.04.2012, 20:43
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин - 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.
- Мой меня задолбал, каждый день кричит - Люся!!! Где мои носки? !!!
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь
"Где мои носки?! ! ", то вечером на секс не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик? !!! ".
Aleks1970
30.04.2012, 19:32
-Бабуль, есть в вашей деревеньке куда-нибудь сходить ночью?
-Ночью? Ночью только в ведро, внученька...
Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к
клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку,
затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в
больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают: - Что,
больно? - Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни
написал!
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22: 00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18: 00?
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- ??? ?
- Каждое очко на вес золота...
Нет вот объясните нафига с утра раннего из-за тошноты лезть в интернет и читать про сотни опохмеляторов, зная заранее чем будешь лечиться?
- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.
"61 % россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили" 99,9 % россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит у нее кроме вас никого нет!
Ден3,2silver
02.05.2012, 14:40
Нет !!! В этой позе я до свадьбы не могу !
Алла Пугачева и Максим Галкин пригласили в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили ''Шрека''.
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.
Идет заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
Урок 1
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 2
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
Жена мужу. Я от тебя ухожу. Муж. Я с тобой!
английский анекдот: «Почему мужчины так любят давать имена своему члену? Потому что не любят, когда все важные решения за них принимают незнакомцы».
Странный народ эти французы: до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают, кто у них будет президентом.
— Сколько можно твердить, что причина всех несчастий — дороги и дураки? Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие.
Если ничего ниоткуда не берется, это еще не значит, что ничего никуда не пропадает, и никто ничего на всем этом не зарабатывает.
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти.
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный...
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
Он умел делать всё, но у него ничего не получалось.
В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!".
В столовой политеха:
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
Если доллары печатают в США — то почему их вывозят из России?!
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставить...
В конкурсе РТР "Семь чудес России" первое место заняли выборы президента.
Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.
Над равниной мезозойской
Гордо реет птеродактиль,
Рассекая теплый воздух.
Расправляя с важным видом
Перепончатые крылья,
Щелкает зубастой пастью
И глядит нахальным взглядом
На заросшую хвощами
Мезозойскую равнину,
По которой чинно бродят
Диплодоки, стегозавры,
Злобные трицератопсы
И другие персонажи
Популярных кинофильмов,
Снятых несколько позднее.
Птеродактиль рядом с ними
Невелик, конечно, ростом
(Пара метров в нем, не больше),
Но зато летать умеет!
И рептилиям гигантским
Безнаказанно и нагло
Прямо на головы гадит.
(Сразу видно, невоспитан.)
Нет управы на нахала!
Диплодок и то пытался
За крыло схватить мерзавца:
Вытянул, бедняга, шею,
Бил хвостом и хлопал пастью,
Но, увы, не дотянулся -
Высоко летает, сволочь!
Вдруг хвощи зашевелились,
И из леса на поляну
Вышли три тиранозавра
С двухступенчатой ракетой.
Птеродактиль испугался,
Отстрелил три ложных цели,
Сделал "бочку", сделал "свечку"
(Только, жаль, сорвался в штопор)
И на бреющем полете
Попытался оторваться,
Но ракета неотступно
Настигала негодяя.
Птеродактиль попытался
Сделать "кобру Пугачева",
Но хвостом попал по брюху,
И, теряя управленье,
Рухнул в топкое болото.
А ракета угодила
Прямо в морду диплодоку
(Неудобство длинной шеи:
Можно стать воздушной целью.)
Он еще успел подумать:
"Во, защитнички явились!
Тот хотя бы просто гадил…"
И ушел, качая шеей,
Головы уже лишенной.
Между тем тиранозавры
Обсуждали этот промах,
И один из них заметил:
"Надо было брать левее!
Зря истратили ракету…"
"Не беда",-другой утешил,
"У меня еще остались,
С ядерной боеголовкой."
И все трое скрылись в чаще.
А нахальный птеродактиль
Выбирался из болота,
Чтобы снова гордо реять
Над загаженной равниной.
__________________
- Доктор, у меня мигрень.
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я слесарь.
- Молодой человек, у вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается.
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену :
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен: - А-а-а, так это были часы?! А мы думали - на х нам зимой вентилятор?!
Не мое
Вчера вечером подбомбил чувака с ВДНХ до Перова... Едем, чет слово за слово, он грит - из Питера тока переехал, Москвы не знает. Я спрашиваю, а че переехал-то? Ну, он с важным видом... Я, типа, в IBM работаю и меня в командировку на год сюда запилили. Ну, и давай мне чесать про IBM свой, как у них все зашибись и как у нас все плохо.
Я, говорит, понимаю, почему у пиндосов все работает, а у нас все еле-еле. Вот, говорит, у нас в отделе одни иностранцы, работают как пчелки, до 8-9 вечера работают, а потом начальник встает и говорит: а айда, ребята, в ресторан все! Я плачу! И вот тут понимаешь, зачем нужны корпоративы, тим билдинг, вся хня! Вот это круто, говорит! У нас можно пиццу в офис на обед заказать и фирма все оплачивает, понимаешь, что фирме ты небезразличен. И сидит с довольным видом.
Я ему грю: а я на стройке работаю. У меня тож в отделе одни иностранцы и тож как пчелки допоздна работают. И когда они начинают плохо работать, я им тоже пожрать покупаю ) И тогда они зашибись работают Чувак попросил его высадить.
Aleks1970
06.05.2012, 06:33
очень старый анек...
одинокая и очень обеспеченная женщина бальзаковского возраста обращается в брачное агентство с просьбой найти молодого мужа, спортивного телосложения, интеллигентного, с привлекательной внешностью, хорошо обеспеченного, но изюминкой запроса являлась фишка "что бы долго не кончал". после обработки заявки агентство связалось с женщиной и сообщило, что кандидат найден и можно организовать встречу. место встречи определили у женщины дома.
звонок в дверь, она открывает и видит на пороге стоит молодой человек, с супер атлетической фигурой, американской улыбкой, в костюме от Бриони, с гигантским букетом метровых роз и бутылкой Кристал. женщина приглашает его зайти, в процессе знакомства и распития шампанского обнаруживается, что на нем Ролекс, рубашка от Ричии. через какое-то время пара решила выйти на новый уровень и мужчина начал раздеваться, при этом очень агрессивно швыряя дорогие аксессуары в разные стороны, разрывая на себе дорогую рубашку и выкидывая брюки в пылающий камин.
глядя на все это женщина в шоке спрашивает:
- о Боже, зачем вы это делаете? Это же такие дорогие вещи...
он (непринужденно разрывая на себе трусы Фриго):
- не волнуйся, малышка. когда я кончу, эти вещи уже выйдут из моды!
Астанатур
06.05.2012, 20:20
Когда детей укладываешь спать, у них начинается: сушняк, запор и голод.
Всё в тон
В красном платье, в красных туфлях, на красной машине! И, что я дура что ли, чтобы ехать на зелёный свет?
Aleks1970
07.05.2012, 17:46
Женщина решила сделать к своему пятидесятилетию подтяжку лица.
Она потратила $5,000 и осталась очень довольна результатом. По пути домой она останавливается у газетного киоска, чтобы купить газету, и спрашивает у киоскёра: «Надеюсь, вы не откажетесь ответить, сколько, по-вашему, мне лет?»
«Примерно 32»,- следует ответ. «Нет! Мне ровно 50!»- с радостью произносит женщина.
Чуть позже она заходит в Макдональдс и задаёт девушке за прилавком такой же вопрос. Девушка отвечает: «Думаю, 29». «Нет! Мне ровно 50!»- с радостью произносит женщина.
Теперь она чувствует себя на седьмом небе от счастья. Остановившись у аптеки, чтобы купить мятные леденцы, она задаёт аптекарю тот же волнующий её вопрос.
Аптекарь говорит: «Ну, я дал бы 27». И она с гордостью говорит: «Нет! Мне ровно 50!»
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она спрашивает то же самое у оказавшегося рядом старика. Тот отвечает: «Леди, мне уже 78, и глаза стали сдавать. Хотя в молодости я использовал верный способ определить, сколько женщине лет. Может быть, вам это покажется наглым, но для этого мне нужно просунуть руки под ваш лифчик. Тогда, и только тогда, я смогу ТОЧНО сказать, сколько вам лет».
Вокруг ни души, и любопытство берёт в женщине верх.
«Ладно, чего уж там,- говорит она,- пробуйте».
Он засовывает руки под её блузку и начинает ощупывать её груди очень медленно и старательно. Он приподнимает и взвешивает на ладони каждую грудь в отдельности… нежно сдавливает соски… сводит груди вместе и трёт их одну о другую.
Через несколько минут она спрашивает: «Ну, ладно, сколько же мне лет?»
Он в последний раз стискивает её груди, убирает руки и говорит: «Мадам, вам ровно 50!»
Потрясённая женщина говорит: «Невероятно, как вам удалось узнать?»
Старик отвечает: «Обещаете, что не будете сердиться?»
«Не буду!»- отвечает женщина.
Старик говорит: «Я стоял за вами в очереди в Макдональдсе».
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. - Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- С@ука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
Мaтемaтик идет вдоль зaборa, и видит - слово из трех букв нaписaно.
Остaновился и думaет:
- Икс, игрек, и крaткое... Ничего не понимaю! Х#йня кaкaя-то!
Добавлено через 2 минуты 35 секунд
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?!"
Экзaмен в Институте Междунaродных Отношений по междунaродному прaву.
Профессор: Предстaвьте ситуaцию: мaленькое aфрикaнское госудaрство, мирнaя демонстрaция нa глaвной площaди столицы, протестующaя против присутствия Российских Вооруженных Сил.
Решив рaзогнaть демонстрaцию, военные немного перестaрaлись и от рaкет, выпущенных с сaмолетов Су-27, пострaдaло несколько мирных жителей.
Прaвительство этой стрaны пишет ноту протестa. Вaшa зaдaчa - нaписaть ответ.
Через некоторое время, собрaв и проверив рaботы, профессор объявляет:
Тaк... это чье? Вaше? Вот Вы здесь пишете, что Вaм очень жaль, что тaк получилось, вырaжaете глубокие соболезновaния, обещaете выплaтить компенсaции семьям погибших... в общем... двойкa.
Это чья рaботa? Вaшa? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это сaмолеты, чьи рaкеты, и, покa не докaзaнa причaстность нaших ВС к дaнному инцеденту, не имеет смыслa дaже обсуждaть этот вопрос. В общем... увереннaя троечкa.
Тaк... Это... Вaш ответ? Вот это чистaя пятеркa! Все просто прекрaсно. Только двa небольших зaмечaния: "НЕ Е@ЕТ" - пишется рaздельно, a "черные обезьяны" - с мaленькой буквы.
__________________
Андрей_NR09
09.05.2012, 14:38
sklva, Вот такой вариант ещё есть :
Экзамен в МИМО: Экзаменатор:
- Наш крейсер, следуя в территориальных водах дружественной нам африканской страны,
по пьяному делу потопил яхту местного наследногопринца. Вся Африка возмущена.
Задание: напишите заявление для прессы поповоду данного инцидента.
Разбор работ после экзамена:
- Это плохая работа - какие-то угрозы, бряцанье оружием. Это же дружественная нам
страна!
- Это тоже плохая работа - нельзя так перед ними унижаться. Все-таки мы великая
держава, да и случай-то пустяковый.
- А вот это прекрасная работа, только немного неграмотная: "на*уя" - пишется
слитно, "не вые*ывайтесь" - раздельно, ну и все же пишите "черножопая обезьяна"
с большой буквы - как-никак наследный принц!
И до кучи :
Мужики взбунтовались, взяли вилы, топоры, дубье и поперли к усадьбе. Шумят,
матерятся, гул стоит. Подходят к усадьбе. Выходит староста, пытается уговорить
мужиков разойтись, потом управляющий - не слушают, матерятся, требуют, чтоб Сам
вышел. Выходит помещик, после завтрака, халат расстегнут, левой рукой чешет
брюхо, правой зубочистку держит, во рту ковыряется. Мужики притихли. Барин
зевает, поворачивается к толпе и негромким голосом спрашивает:
- Ну, чего вам, мужики? Мужики стоят молча. Барин смотрит на них, ждет ответа
минуты три, потом лениво уходит. Мужики стоят, молчат, потом, спустя полчаса
понемногу расходятся. Дня через три один из зачинщиков обедает дома, ест шти.
Вдруг посреди обеда останавливается, задумывается, потом бах ложкой об стол и
орет:
- ЧАВО, ЧАВО, А НИЧАВО!
Решили мужики на троих сообразить. Причем третий - негр. Искали, где выпить-
зашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи
вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый. В общем,
берут они его за руки - за ноги и несут к выходу. Просыпается не менее упитый
сторож и говорит: "Пьянка - пьянкой, а рубероид положите, где взяли"
Ночь. Одесса. Давно. Дом священника. Стук в дверь. Толстый, русоволосый поп выходит на порог.
На крыльце стоит пожилой еврей, держа за руку мальчика.
- Здгаствуйте, батюшка.
- Здравствуй, сын мой. Чего тебе?
- У мене вже к вам одна такая маааленькая пгосьба... Мой Абгаша, такой умный мальчик... Такой тгудолюбивый... Но он никогда таки не сможет сделать себе ногмальную кагьегу, потому, что говгит с сильным евгейским акцентом. А где ему научиться в евгейской семье... Возьмите его к себе, батюшка. Пусть он пгислуживает у вас в доме. Пусть бегает в лавочку, выносит ггязные вёдга, колет дгова... И всё это таки бесплатно. Но пусть он слушает как ви газговагиваете, пусть пгивыкает говорить по гусски без акцента...
- Ну что ж, я согласен, давай сюда твоего жидёнка...
Через месяц еврей стучится снова.
- Ну что, батюшка, ви уже научили моего мальчика говогить по гусски без акцента?
- А шо, ви себе думаете это вже так пгосто, да?
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый
ответственный момент моргнула два раза и
выдала фразу:"Обнаружено новое
устройство" Я завис на пять минут, потом ржал
полчаса...в общем у меня после такого не
получилось...
Жильцы дома №6 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.
- Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.
После президентских выборов в России все жулики мира в экстазе.
Оказывается, что бы развести русского лоха нужно даже не три а всего два наперстка.
- Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! - говорит горничная хозяйке.
- Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!
Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп.
******
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения
- Абрам, где ты достал себе такой костюм?
- В Париже.
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
Добавлено через 1 час 17 минут 30 секунд
Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет, срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Hу я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
Alex Napoli
12.05.2012, 18:28
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
Tantal80
12.05.2012, 20:49
- Семен Борисович, а что это у вас за фингал под глазом?
- Да знаете ли, Лев Аркадьевич, сидим мы в пятницу всей кафедрой филологии в ресторане, беседуем, коньячок кушаем. Вдруг супруг Аллы Николаевны, бывший военный, встревает в разговор. Был, говорит, у меня в роте один х"й... Я, натурально, поправляю: "Не в роте, а во рту". И вот, полюбуйтесь, - фингал...
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
— Нет. Давай просто останемся друзьями
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову!
Aleks1970
13.05.2012, 05:59
Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые Клиенты\Неплательщики\о@уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Ден3,2silver
14.05.2012, 12:52
Некий бизнесмен, обеспокоенный усилением терроризма на авиалиниях, обратился за консультацией к математику. «Не беспокойтесь, – сказал тот. – Существует 1 шанс из 1000, что бомба окажется на борту самолета». «Да, но мне приходится так много летать», – возразил бизнесмен. «Возите с собой бомбу,— посоветовал математик,- существует лишь 1 шанс из 1000000, что на борту самолета окажутся 2 бомбы»
Астанатур
14.05.2012, 20:12
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
В городок приехaл богaтый турист.
Остaвив в зaлог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнaты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдaть долг.
Мясник, с купюрой в рукaх, бежит к фермеру и отдaет ему долг зa говядину.
Фермер отдaет долг влaдельцу aвтомaстерской.
Влaделец мaстерской нaпрaвляется в местный мaгaзин и отдaет долг зa продукты.
Хозяин мaгaзинa бегом к местной девочке по сопровождению, которaя из-зa кризисa "обслуживaлa" его в долг. . . Девочкa срaзу бежит к хозяину гостиницы и отдaет ему долг зa комнaты, которые онa снимaлa для клиентов.
В этот момент обрaтно спускaется турист и говорит, что не нaшел подходящей комнaты, зaбирaет зaлог и уезжaет. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. .
Люди как свечи: либо горят, либо в ж*пу их.
VVFalcon
15.05.2012, 18:58
В городок приехaл богaтый турист.
Остaвив в зaлог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнaты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдaть долг.
Мясник, с купюрой в рукaх, бежит к фермеру и отдaет ему долг зa говядину.
Фермер отдaет долг влaдельцу aвтомaстерской.
Влaделец мaстерской нaпрaвляется в местный мaгaзин и отдaет долг зa продукты.
Хозяин мaгaзинa бегом к местной девочке по сопровождению, которaя из-зa кризисa "обслуживaлa" его в долг. . . Девочкa срaзу бежит к хозяину гостиницы и отдaет ему долг зa комнaты, которые онa снимaлa для клиентов.
В этот момент обрaтно спускaется турист и говорит, что не нaшел подходящей комнaты, зaбирaет зaлог и уезжaет. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. .
А по-моему так работают банки...
А по-моему так работают банки...
:biggrin: http://www.youtube.com/watch?v=jK1BqwxOwL0
Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора.
Протягиваешь им бумагу со словами:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.
VVFalcon
16.05.2012, 22:46
:biggrin: http://www.youtube.com/watch?v=jK1BqwxOwL0
Да-да-да.... :mlol:
Tantal80
17.05.2012, 12:52
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано: "Взял Папа Карло чурку."
Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 миллион рублей.
Добавлено через 2 часа 26 минут 45 секунд
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
А по-моему так работают банки...
сын банкира спрашивает: "пап, а как ты деньги зарабатываешь?"
папа - вот смотри, сынок - открывает морозилку, достает шмат сало, кладет на стол, потом опять поднимает и убирает в морозилку - ну что понял?
сын - не пап, не понял.
папа - что же непонятного, взял чужое сало, потом вернул его, а руки то жирные остались.
пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.
что у трезвого на уме, то у пьяного между ног.
Я буду управлять роботом!!! - закричал молдаванин, получив в руки перфоратор..
Природа щедро одарила ее красотой!!.. собственно, на этом подарки закончились.
Кто не рискует, тот не закусывает шампанское салатом из квашенной капусты.
Разговаривают два друга:
-Познакомился с девицей по инртенету.Написал ей все как есть,что я маленький,лысый и толстый,но у меня "Лексус" и дача под Москвой.
-И что она ответила?
-Главное - не внешность,а душа...
очень нравится этот:
Свою жизнь могу разделить на два периода: "Вокруг происходит какой то пизд...ц" и "Сплю".:mlol:
Вот что - что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...:rolleyes:
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Мужик проходит собеседовaние нa должность помощникa депутaтa думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вaс в в aнкете нaписaно - физические недостaтки, кaкие если не секрет?
- Понимaете, мне в aрмии оторвaло яй@a.
- Ну это не стрaшно. Вы нaм в целом подходите, Вы приняты нa рaботу. Рaбочий день у нaс кaк обычно, с 8 до 5. Можете нaчинaть зaвтрa, жду Вaс ровно в 10 чaсов.
- Извините, не понял. Если рaбочий день нaчинaется в 8 чaсов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, увaжaемый, это же госдумa. Первые двa чaсa никто не рaботaет, шaтaются, чешут яй@a. Вaм просто нечего будет делaть.
Все спали. Сергей встал раньше всех. Взял банку паштета,вывалил её в кучку, испачкал солфетку и положил рядом. С криком:-Кто в зале насрал?! Поднял всех:-КАКАЯ СУКА ЭТО СДЕЛАЛА? Он: -Щас узнаем. Суёт палец в кучу,облизывает: -Да эт Пахино гавно! Блевали все!
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
В МВД РФ есть замечательный приказ ©220 "О закреплении территории
по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что
из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась
через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну
совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий
было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на
длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу,
материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х
"очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и
поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в
результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не
приплывали. Материал передали в водную милицию... Hесчастные водники, осознав,
что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк
свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в
консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале:
"В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИHЕЙ ПРИЗHАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ"...
sergodanilov
18.05.2012, 23:57
- Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано ОБЕДАЕМ. За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого нафиг пробела?
Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:
- Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там? Как там народ?
- Да вот,на свадьбу деревенскую попал! развеялся, первача попил, первая брачная ночь...
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался.
- Сегодня ходил на свидание с Леной.
- Ну и как она?
- Доступнее чем Wi-Fi в МакДональдз.
- Допустим, я хочу телепортироваться из точки А в точку Б, где я буду до того как прибуду в точку Б, но после того как исчезну из точки А?
- В буфере обмена.
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой.
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и (http://blogveselova.ru) тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!
- Что-то гугл по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт.
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь.
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы. Продавщица спрашивает:
- А зачем два?
- Да мы с отцом на свадьбу идем.
- С отцом? А сколько ему лет?
- 100.
- К кому же вы идете?
- Да его отец женится.
- А сколько ему лет?
- 130.
- И что? Он еще хочет жениться?!
- Ну не то чтобы хочет, его родители заставляют.
Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
Говорите и пишите по-русски правильно!
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!
Астанатур
20.05.2012, 09:36
Муж с женой ночью в постели. Дорогой возьми меня.... Спи, я никуда не еду!
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? – Развяжите меня, плиять!
Tantal80
20.05.2012, 15:24
Подходят к мужчине двое ментов: — Пройдёмте, будете свидетелем. — Все–таки решили зарегистрировать свои отношения?
Alex Napoli
20.05.2012, 23:41
Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
-Жованый крот!
На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9. 00. При себе иметь: чистые трусы; вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки размером 7, деньги(750 руб. ) Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо...
Всегда рад помочь, братан.
Приходит Путин к Кабаевой и хвастается:
"Как я их всех наколол: Обаме сказал, что занят формированием нового правительства, Медведева отправил на G8, а сам - к тебе! "
Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение
"на сайте знакомств GUT.ru у вашей анкеты 0 просмотров", поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
- Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!
- пока, Красавчик!
- пока, на любителя.
----------------------------------------------------------------
с теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
----------------------------------------------------------------
Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восем лет колонии строгого режима.
----------------------------------------------------------------
Ден3,2silver
22.05.2012, 11:04
Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.
Приходит мужик в публичный дом, снимaет себе бaрышню и зaнимaется с ней сексом. Тут откудa ни возьмись влaмывaется полиция с облaвой. Всех построили в коридоре и проводят дознaние:
- Ты кто? Проституткa?
- Нет, что вы! Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
Мужик не выдерживaет и говорит:
- Не, вы только посмотрите нa этих крaсaвиц! Сейчaс окaжется, что проституткa тут - я!
Добавлено через 6 минут 7 секунд
Учительница на уроке:
- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну, говори.
Вовочка:
- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.
Aleks1970
22.05.2012, 12:08
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. Сейчас достаточно помыть машину...
В ресторане:
- почему у вас волос в котлете??!!
Официант:
- Да у нас шеф повар - однорукий, он котлеты одной рукой у себя на груди катает.
- Да вы что?
- честное слово! Вы бы еще видели как он перец фарширует
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/380179_10150862381979247_622324246_10471346_155671 4954_n.jpg
Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.
Ден3,2silver
22.05.2012, 15:56
Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.
и у питерцев, к сожалению, тоже-))
Aleks1970
22.05.2012, 17:35
Хронический заика Иван Хмурый, спрашивая в магазине хлеб, записал дабстеп-альбом.
Сижу и думаю..а, может, ёлка сама уйдёт? Или все-таки выбросить.:russian_ru:
При изготовлении домашнего вина оно бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но один человек надевал презерватив - это удобнее...И вот, как-то заходит он с женой в аптеку, чтобы купить презервативы для вина. Он говорит аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
Академик Филатов - офтальмолог, хирург. В честь его сейчас в Одессе названа офтальмологическая клиника. Когда ему было 50 лет, то на день рождения его коллеги принесли ему специально заказанную для это заранее большущую картину - огромный глаз, и он (Филатова портрет) в центре зрачка.
Картина была действительно красивая. Все начали охать и ахать. И Филатов сказал:
- Ви знаете что? Хорошо, что я не гинеколог...
Aleks1970
22.05.2012, 19:55
-вы выходите на следующей остановке?
-нет
-зря, окуенная остановка...
-вы выходите на следующей остановке?
-нет
-зря, окуенная остановка...
на эту же тему
в автобусе давка не развернуться, здоровый амбал спрашивает у щуплого "студента"
- выходишь на следующей остановке?
- нет
- а придется..
Aleks1970
22.05.2012, 20:16
Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Один мужик рассказывает другому:
-Вчера купил топливный фильтр, написано что, он дает экономию топлива на 5 %!
-Хорошо и что?
-Что, что: масло с наночастицами — экономия 10%, присадка в коробку передач — еще 10%, шины с особым протектором — еще 5%, антикрыло, тюнинг движка, полироль..., в общем после того, как я топливный фильтр поставлю мне машина бензин вырабатывать будет!
Ден3,2silver
23.05.2012, 12:51
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Aleks1970
23.05.2012, 19:29
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
Астанатур
23.05.2012, 20:00
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Макс, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!
В кинотеатре. Билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается и тоже ехидно:
- А нам все равно, - мы по#баться пришли.
Беседуют два сослуживца. Один долго и радостно рассказывает в какой театр вчера ходил и содержание премьерного спектакля. Второй слушал, слушал и потом задумчиво говорит: "Я в молодости тоже театр любил, - еб...л билетершу."
Девочки из вовочкиного класса договорились, что если Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и уходят.
Урок географии. Учитель:
- Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
- Дома, школы, больницы...
Вовочка:
- Бордель.
Девочки встают, уходят.
Он - "Куда вы, шл#хи? там только фундамент заложили!".
Aleks1970
24.05.2012, 18:18
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
Женщина, заглядывающая под капот своего автомобиля, снижает скорость на трассе намного эффективнее, чем манекены-полицейские.
Одесса, Привоз:
- Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
Спорят две курицы-рекордистки между собой.
Одна хвастается:
- А мои яйца гораздо больше твоих и стоят на 3 копейки дороже!
Другая отвечает:
- Ой, стала бы я иза 3х копеек пи...у себе рвать.
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - “физические недостатки”, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца… Вам просто нечего будет делать.
odissey, 5359 (http://www.touareg-club.net/forum/showthread.php?t=114&page=268)
Про собеседование.
Aleks1970
25.05.2012, 12:11
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию, рыдающая мать утверждала,что, млять, гордится сыном...
Пациент:
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Ну что ж, подождем вскрытия.
Один новый русский (НР) щедро давал милостыню нищим, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, НР ответил:
- Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот ученым, уверен, я никогда не стану.
http://www.subarulegacy.ru/forum/index.php?showtopic=27640
Хотя наверное в жесть надо было:mlol:
Aleks1970
25.05.2012, 20:56
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рaсскaзывaет о римских легионерaх. Ну
и кaсaется того, что мол войскa годaми пребывaли в походaх и это сплaчивaло
воинов нaстолько, что они кaк прaвило влюблялись друг в другa. И это
поощрялось, ибо легионер потерявший другa и любовникa в одном лице,
был беспощaден к врaгу и мстил зa убитого. И тут один очкaстенький
щуплый студент хихикaет: - Знaчит, легионеры были педикaми? Профессор
тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел нa выскочку и говорит: - Педики
говорите? Дa не дaй вaм бог милый юношa, повстречaться хоть с одним
тaким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, кaк вы
изволили вырaзиться, педики! Это были нaстоящие Боевые пидоры!
Aleks1970
26.05.2012, 11:34
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…
Noyabrina
26.05.2012, 20:33
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
Обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний
И после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я eму сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
Aleks1970
26.05.2012, 21:50
Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.
Мальчику Вите родители подарили на день рождения набор юного слесаря, и он спился за две недели:frown:
После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?
Господин президент!
Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно.
Заранее спасибо!
Если человек купил Бентли, это ещё не значит что он богат. Может он копил... Три месяца...
Aleks1970
27.05.2012, 17:04
Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.
На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: У этого
американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так- что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит, русский гимн играет, выбежал: американец отметеленный лежит, а русского награждают. Он спрашивает: - Как ты выкрутился-то? - Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь, что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
Не будьте сильно строги если на вас кто-то стучит или закладывает.
Изначально понятно, что этому козлу намного хуже чем Вам.
Завидует ведь все таки.
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.
Евро 2012. Украина.
Подходит английский болельщик к киевскому милиционеру, достаёт разговорник:
- Проооссттиитье. Каг минне проиитти до Олимпийск стадион?
- Go fuck youself, with your phrase book! Whу the fuck for two years, I did study your fucking English?!Ё!!!!!
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим.
Сижу, выбираю, где члены поменьше.
---------------------------------------------
В госнаркоконтроле на доске почета висят фото лучших дистрибьютеров года.
---------------------------------------------
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке...
:biggrin:
Ден3,2silver
29.05.2012, 09:46
- Почему женщины с утра глаза трут?
- ?????????????????
- Так ЯИЦ то у них - НЕТУ !
Велика Россия, а машину поставить негде.
Aleks1970
29.05.2012, 19:16
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Только русский начинает читать инструкцию, когда понимает что всё, пи..ец,сломал!!!
Жена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура...
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!
Три месяца ходил мимо обувной мастерской
"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...
- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...
- А ты почем знаешь?
- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! ".
Aleks1970
30.05.2012, 11:07
Табуретки считают что все люди на одно лицо.
Мальчик зимой пописил с крыши девятиэтажного дома и заколол пенсионера Сидорова, входившего в собственный подъезд.
Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
-Сходи к сыну, он опят буянит!
Муж, сквозь сон:
-А че я? Вызови милицию...
-Дорогой, я что-то себе места не нахожу.
-Забыла, где кухня?
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х . й..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
-Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
Диалог двух подруг:
- Ты знаешь, Люся, оказывается, люди, которые играют в шахматы, плохо водят машину.
- Хм... Это почему? Объясни.
- Ну, не знаю. Мой муж так говорит.
- А с чего он это взял?
- Когда мы на машине в пятницу вечером едем на дачу, он всё время ругается: "Б***ь, опять эти ё***ые шахматисты!.."
Aleks1970
30.05.2012, 20:14
На каждой свадьбе, тётушки тыкали своего племянника под рёбрышко, и говорили: "Ты — следующий, ты — следующий", но это закончилось после того, как он стал делать то же самое им на каждых похоронах.
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х*й…"
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Семён Семёныч
31.05.2012, 10:40
ШЕЙХ, лень что-ли через одно сообщение назад прочитать? Да и до этого уже не раз писали...
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
Как с любовницей в квартире, так все соседи в курсе... А как машину обокрали, так все крепко спали...
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
Oдесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Древнееврейская пословица,звучит примерно так:
"Нет воды в горячем кране - виноваты христиане"..
А что это за имя такое - Ихтиандр?
-Ну, по-гречески ихти - рыба, андр - человек
-А, ну так бы и сказали - Фишман!
В Одессе.
- Сонечка, гадость моя...
- Моня, я не пойму, ты картавишь, или хочешь-таки сделать мне комплимент?
Старый еврей заходит в кафе. Заказал обед. Поел. Официант приносит счет. Еврей говорит:
— Нет-нет-нет, я платить не буду.
Официант:
— Почему?
Еврей:
— Что это за еда ? Суп-помои, каша извините, гавно , чай— моча, и, вообще, почему такие маленькие порции?
Tantal80
01.06.2012, 11:37
Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
Добавлено через 1 час 49 минут 33 секунды
Главврач- санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы ещё говорили неизлечим, неизлечим...
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.
В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
Aleks1970
02.06.2012, 20:22
Карл Карлу склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
БОБРЫ ДОБРЫ, ЕСЛИ НАДО ДОБРА ПОЗОВИ БОБРА,
ЕСЛИ ТЫ БЕЗ БОБРА ДОБР, ЗНАЧИТ ТЫ ВНУТРИ БОБР :crazy:
— Отстань… Мне нельзя… Не хочу… Не сейчас… Не туда…
Aleks1970
03.06.2012, 12:48
Недавно на улицах Москвы появились автомобили-стринги: они сильно врезаются в зад!
Почему?!
Почему долги растут быстрей зарплаты?
Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!
Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже?
Почему голубые береты не любят голубых?
Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше?
Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше?
Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе! :biggrin:
Андрей_NR09
04.06.2012, 16:47
Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: "Это меня!
Левшa отличaется от обычных людей тем, что у него деньги лежaт в прaвом внутреннем кaрмaне, a у обычных людей нaоборот - в левом. А если рaзвиты обa полушaрия, то деньги лежaт в швейцaрском бaнке.
Природa обделилa женщину в физической силе, поэтому женщинa в совершенстве овлaделa искусством психологического нaсилия.
Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет вaзочку с черной икрой и нaчинaет есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вaм не кaшa...
- Ну, что вы, никaкого срaвнения!
Ден3,2silver
05.06.2012, 16:35
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это ещё раз доказывает доброту мужских сердец.
Добавлено через 24 минуты 31 секунду
Разговор двух преферансистов.
- Иногда хочется предложить партию в преф нашему Владимиру Владимировичу.
- Не, он президент, ему по конституции не положено ни в какие партии вступать.
- То-то я смотрю, он только на прикупе сидит...
Умер богaтый дядькa. В рaсчете нa нaследство съехaлось со всех стрaн мирa множество нaследников. Ждут оглaшения зaвещaния. Выходит нотaриус, рaзворaчивaет свиток и читaет:
- Я, тaкой-то, тaкой-то, будучи в здрaвом уме и твердой пaмяти, все деньги... потрaтил.
Два часа ночи. К многоэтажке подъезжает лимузин, из него выходит пьяный шеф и начинает кричать - За..бала! За..бала!
Народ в доме начинает просыпаться и выглядывать в окно, а этот всё кричит. Весь дом смотрит в окно, что это за чудило кричит. И тут выходит шофёр шефа, подходит к нему и говорит - Шеф, не За..бала, а Изабелла!
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!
Tantal80
06.06.2012, 10:27
Жена звонит мужу:
-Ты самый любимый! Самый лучший!
Муж:
-Ты вот сейчас пьяная или сравниваешь?
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
Ден3,2silver
06.06.2012, 11:57
РАЗГОВОР АНГЕЛА С АРХАНГЕЛОМ
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить - чтоб солнышко заметил.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так, а выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья. Бестолковые разговоры. Водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции, на автобусной остановке. В праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... такой образ жизни... ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!
- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят -
"Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.
Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!
С форума:
- Каждый день я покупаю водку - боюсь я ШОПОГОЛИК...
На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.
В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!".
- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!
Встречаются два соседа как-то, и разговаривают:
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыя, не понимая где они находятся. Из-за ворот кричат: анекдoтoв.nеt
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты!!! А вы кто?
- Мы родственники со стороны жениха!!!
МЕЛАНИ (5 лет) спросила бабушку, сколько той лет. Бабушка ответила, что она такая старая, что уже и не помнит. Мелани сказала: "Если ты не помнишь, посмотри на изнанке своих трусиков. На моих написано от
5 до 6 лет
Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
Не анекдот, но полезно знать:
Что уместно учитывать мотоциклистам во взаимоотношениях с фурой
Это не правила без исключений. Это при прочих равных полезно иметь ввиду.
1. От водителя фуры можно в меньшей мере ждать неадекватности, ибо водители фур "А" не испытывают к мотам такой лютой ненависти, как к лезущим под колёса маздоводам машинистам кредитвагенов, "Б"-в силу таки профессионализма.
2. Самая мёртвая зона у фур-справа у кабины тягача,(2 м в сторону и 2м назад от зеркала) прямо перед кабиной(2-3 метра вперёд и по метру в стороны), и слева от кабины (метр назад и влево от зеркала). Если фура вас заденет, оправдание "я его не видел" не прокатит, на нафига кому-то на могиле табличка типа "Брат, он был неправ"?
3. Фура является источником "ветровой тени". Если вы обгоняете фуру при боковом ветре, в конце обгона "тень" исчезнет, и мот может здорово потащить в сторону(как правило, на встречку)
4. Фура является источником ощутимого "слипстрима", то есть разряжения позади задней стенки. Разряжение "пополняется" сбоку, то есть под собственно прицеп ощутимо всасывается воздух с боков. Велосипедиста, например, такое разряжение способно затащить под колёса.
5. Фура является источником сильного бокового ветра в районе кабины.
6. Фуры оборудованы эффективными устройствами замедления без включения стоп-сигналов(ретардер, парашют, интардер, ВЕБ-тормоз).
7.Фура очень инерционна. Она плохо разгоняется и плохо замедляется, так как её вес равен примерно 40 тоннам. Быстро замедлить фуру на спуске(если она пошла на разгон вниз, чтоб преодолеть последующий подъём), невозможно.
8. Фура обладает огромной кинематикой. Она без газа ускоряется со спуска, как жигули первой модели с газом.
9. Фура(да-да!) очень неустойчива в колейном асфальте. Если вы чувствуете, что на данном участке колейность, имейте ввиду, что фура может смещаться в пределах полосы сантиметров на 20-30. На колейном участке лучше избегать маневров с критичным приближением.
10. Мигание правого поворота-"обгоняй" Левого-"не суйся". Иногда фуры пропускают мотоциклистов обогнать по обочине, чтоб не подставлять под "встречку", ст 12.15.ч2. Убедитесь, что вы правильно поняли водителя(сместился влево и моргнул ПРАВЫМ поворотом, не начиная обгон). Ни в коем случае не пытайтесь сделать это на перекрёстках! Перед поворотом направо в узких местах фуры тоже смещаются влево с ПРАВЫМ поворотом, и поворачивают НАПРАВО. Выше речь шла о пробках и затяжных медленных участках!
11.И напоследок, о приятном. Фуры имеют в запасе ВЕСЬ необходимый инструмент для ремонта мота (в т ч расклепать-заклепать цепь),удлиннёнными головками на 21, 18 и 16, запасом антифриза, хорошего масла и других ништяков. И в фуре почти всегда есть свободное место под пару мотов(если совсем плохо и мот надо везти). Вменяемый чел всегда поможет, а с невменяемыми нефиг общаццо.
Объявление (с сильным эстонским акцентом):
- Теффушшка, стеллавшшая мне миньетт на скаммейке у парка Каттриорг в Таллинне в авввгуссте 88-го готта - прошшу отозваттться.
Мне понравввилось...
Добавлено через 32 минуты 39 секунд
Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
-Жена: ой мама!!!
-Муж: узнала, да?
VVFalcon
08.06.2012, 11:56
Не анекдот, но полезно знать:
Что уместно учитывать мотоциклистам во взаимоотношениях с фурой
Это не правила без исключений. Это при прочих равных полезно иметь ввиду.
(с) тут (http://dalnoboi.livejournal.com/176847.html?page=2#comments)
Tantal80
08.06.2012, 12:40
Врач - пациенту:
-Курите?
-ДА!
-Пьете?
-ДА!
-Ну так чего же вы хотите после этого?
-Бабу!
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
Добавлено через 2 часа 31 минуту 13 секунд
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит!
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Добавлено через 2 часа 46 минут 40 секунд
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Витя.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше
зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать...
Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку...
Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!
__________________
Гурбангулы Бердымухаммедов
у Танирбергена Бердонгарова
украл кораллы
Driver, Можно и так.
Карл у Клары угнал MacLaren, а Клара у Карла угнала Corvet.
Добавлено через 19 минут 15 секунд
Парадокс. Надписи на асфальте типа "Оля я тебя люблю" - держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.
Загадка.
Представьте ситуацию.
Светофор.
Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист.
Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый.
Камаз газанул.
Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП.
Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Лекция где то там по социалогии...
Лектор... По статистике 10% мужчин после совершения полового акта засыпает на спине, еще 10 на животе и по 10 соответственно на левом и правом боку...
Ну отличница на первом ряду .. Скажите а как засыпают после полового акта остальные 60 % мужчин?
Лектор.. Милочка, а остальные 60% мужчин после полового акта одеваются и идут домой!
Отец Леонид, купивший Ладу "Калину" каждый вечер в гараже нарушает обед безбрачия..
--------------------------------------------------------
В ветеринарной клинике блондинка заходит в кабинет главрача и спрашивает:
- Вы можете посмотреть мою киску?..
--------------------------------------------------------
Почему после пятой рюмки водки.. мужикам кажется, что все ждут их звонка??
--------------------------------------------------------
Идет разгрузка товаров в секс - шопе:
- Валя!
- А!?
- х*й на!
------------------------------------------------------
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
-----------------------------------------------------
и умная барышня может сгодится для всяческих глупостей!
-----------------------------------------------------
- половой жизью живете?
- Нет, доктор, никогда! но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности..
- Хм.. передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!
:biggrin:
- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив?
Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона??!
Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии?
Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.
За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!
Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!
Noyabrina
12.06.2012, 19:40
Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Aleks1970
12.06.2012, 19:49
Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику полиции.
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
Астанатур
12.06.2012, 22:07
Непонятный народ эти женщины. Моя, вот, попросила подарить ей что-нибудь, что разгоняется до сотни за три секунды. Подарил ей весы. Обиделась.
Aleks1970
13.06.2012, 10:47
Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом...
Света пропылесосила в комнате, сделала уборку, вымыла посуду, вынесла мусор, но мама всё равно заметила, что Света беременна.
chikanarik
13.06.2012, 15:07
Не бейте палками если было... прислали в аську не могу не перепостить... ржу уже полчаса...
Он: Ты ж мой пончик
Она: Пончик потому что толстая?!
Он: — Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой
:mlol:
Aleks1970
13.06.2012, 18:00
Хотел вам анекдот рассказать про Почту России, да боюсь не дойдет до вас...
- Женился бы ты на Зинке, ну подумаешь немного косая…
- Немного?! Да она когда рыдает, слезы крест на крест сходятся на спине.
Инструктаж в службе технической поддержки:
-... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит.
Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"
- Профессор, а почему после того, как ты хорошо выпил, все девушки кажутся красивее?
- Дело в том, что тогда организм считает, что вы его отравили и в срочном порядке стремится продолжить свой род.
Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто бл*дина ёб*ная?!!
Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и... . . отпускает.
- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
- Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад!
Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь и пните ее, она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!
Андрей_NR09
14.06.2012, 20:31
Мама выводит заплаканного сынишку из кабинета стоматолога и говорит
- Что надо тётеньке сказать ?
Мальчик заикаясь сквозь слёзы
- С с сука !
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться!
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело еще не остыло...
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
Один мужик очень хотел, чтобы его сын стал физиком, и потому бил пацана не ремнем, а током.
Глухонемой аквалангист Василий по губам белой акулы прочитал что ему п#здец.
Мужчина со своим ребёнком мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
- Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: - Я не ору!
Сын: - Я не дебил!!!!!!
На форуме.
"Меня везде забанили кроме вашего еба**того сайта".
Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.
Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!
Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
"голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... "
Aleks1970
15.06.2012, 17:49
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке!!! А теперь это даже звучит неприлично...
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый
ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на
скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц,
вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд
отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину
на моей полосе, продолжая накладывать макияж.
Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно
испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая,
выбила из второй руки пончик.
Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,
я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с
кофе, стоящий между ногами.
Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок
разъединился в самый ответственный момент!
Будь прокляты эти бабы за рулем!!
Aleks1970
16.06.2012, 05:35
Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.
Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну... промахнулся
Ден3,2silver
18.06.2012, 11:07
В академии имени Маймонида - вузе, специализирующемся на "развитии культуры, языков и традиций еврейского народа", - в настоящее время учится около 1900 студентов, в том числе 200 выходцев с Северного Кавказа, из них 100 чеченцев. Вот скажи, хули они там делали?
[11:00:48] Den: евреи есть везд5е
[11:00:49] Den: привет
[11:00:50] Den: -)
[11:02:42] Евгений: Чечены Тору учат, да же не знаю смешно ли это ))
Tantal80
19.06.2012, 08:51
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы
преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита,
и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не
подходят?
- Тащ полковник! А ежели гаубицу на бок положить она за угол стрельнёт?
- Эээ... Бэээ... Мэээ... Технически возможно. Практически не применяется.
Растяну и я меха... пардоньте, еже ли гармони... :hi:
Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто бл*дина ёб*ная?!!
Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру? . .
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку? . .
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п#зде стеснение иметь...
Два молдаванина, Лупу и Щеку, работали на одном заводе. Однажды их платежные ведомости перепутали, и Лупу получил за Щеку, а Щеку получил за Лупу.
Идет судебный процесс по делу изнасилования.
Судья:
- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
Обвиняемый:
- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
Судья:
- А второй раз почему изнасиловали?
Обвиняемый:
- А второй раз тоже чушь порола.
Судья:
- А в третий раз?
Обвиняемый:
- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.
пара занимается сексом.
она: - что-то туго идет?!
он: - так я в два раза сложил
Немолодая семейная пара на отдыхе, на Ямайке... Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с труднопередаваемым на русский язык ямайским акцентом:
- Ну, вам, это, братаны, ну вам, это, как, ну, типа, просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении:
- Как это так, для секса?
- Ну, это типа, как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз непереставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы на пляж нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
- Ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видела уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-Т-У-У НО-ГУ О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ НО-О-О-О-ГУУ-У-У-У!!!
- Do you speak english?
- Yes.
- Name?
- Abdul al–Rhasib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast
- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
Батюшка подпрыгивая:
- Е...сь ты в рот!!!
Идёт слепой по улице. Вечер, дождь, ветер.
Стучится в первый попавшийся дом, просится переночевать.
Хозяин впустил, обогрел, накормил и говорит:
– Оставайся на ночь, а утром пойдёшь, только у меня места мало, ляжешь на лавке.
– Хорошо.
Ночью просыпается хозяин, смотрит, а слепой его жинку шпокает.
– Слепой, ты что делаешь?
– А я вижу, что ли?
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и еб@ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.:rolleyes:
Продолжу растягивать меха... пардоньте, еже ли гармони... :hi:
Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку . Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент , - с такой бабой и групповуху можно!
Лег с другого края. Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Как дела?
Нормально.
Как жена, дети?
Все хорошо.
Как работа?
Да ничего, процветаем понемногу.
Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?
Может, поцелуешь меня в спину?
А почему в спину?
Но ты ведь тоже издалека начал.
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал - «Куда, бля,ь по грядкам!!!»
Ну что ж ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико ... УХ ТЫ Ж БЛ@ТЬ!!!! ...
Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
Ночь. Проголодавшийся сынок подходит к постели родителей. Сынок:
- Мама, я хочу кушать.
Мама:
- Сынок, уже ночь, ложись спать.
Сынок обиженно:
- А почему вы с папой всю ночь чавкаете?
Мальчик потерял веру в логику? когда на пасеке его укусила коза.
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
- Фатима, ты что, плакала?
- Да. Как ты узнал?
- У тебя усы мокрые...
<xxx> ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я пойду в душ
<xxx> надо голому повыть
<xxx> *голоВу поМыть
- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
- ???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.
Дагестанский клоун всегда помнит всех, кто над ним смеялся.
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу.
Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр(ни разу не афроамериканец! Просто НЕГР!)
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду др@чить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, с@ка, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит:
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл заправиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя х@й торчит наружу, знаешь? Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Один старый еврей очень любил смотреть по%нографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.
kostobay
20.06.2012, 18:49
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;
fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Охуеть ну и темень. @б товю мать это что у меня. Да п%%%%ц ни х%я не
видно! Х%й засунуть в очко тому п@дору, кто это придумал. Да б%я где же
эта х@етень. Ну п@здища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!
ну вот вот @б твою мать! Тварь ох@евшая Я же тебя в@ебу. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот @б твою мать. На@бал я тебя все
таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизко-профильные литые диски. Набор максимальной скорости сразу в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Aleks1970
20.06.2012, 19:44
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар! Понимаешь, мать тваю!
Мяч, удар, гол! Го-о-ол!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо...
Тренер:
- Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!
A3B5, Истории, байки тык (http://www.touareg-club.net/forum/showthread.php?t=4821&page=24) здесь.
Aleks1970
21.06.2012, 04:33
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Из сочинения: "Как я провёл лето".
Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать права человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!
Tantal80
21.06.2012, 13:12
Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.
Жена Аршавина:
- дорогой,где ты был?
- в футбол играл!
- странно,но футболка сухая и совсем не пахнет?
- я за сборную России играл.
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!! :rolleyes:
Aleks1970
21.06.2012, 19:25
American airport, immigration office: - Name? - Mujo. - Sex ? - Twice a day - I mean male or female? - No matter male or female, twice a day...
Добавлено через 1 час 45 минут 21 секунду
Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
Ден3,2silver
22.06.2012, 14:08
Жопа - это не часть тела, а событие...
А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями!
Aleks1970
22.06.2012, 19:38
Если обмотать шаурму подорожником вместо лаваша, то мяско заживет, начнет лаять и убежит домой.
Сара причитает:
- Абрам, как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?
У сексопатолога:
- Больной, ваша сексуальная ориентация?
Больной(с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!
Стоит на посту гаишник. Видит - едет 600 «Мерседес», а за рулём классная деваха. Гаишник останавливает машину:
- Старший сержант Попрумычкин! Предьявите ваши документы.
- А у меня нету, мне не говорили, когда я покупала машину!
- Ну тогда покажите хотя бы техпаспорт или водительские права.
- Мне и это не говорили!
Гаишник не знает, что делать и звонит майору:
- Товарищ майор! Тут девушка, у неё документов нет!
Майор:
- Это такая красивая, на 600-м мерсе?
- Так точно!
- А вы к ней подойдите и снимите штаны! Дальше она знает, что делать!
Гаишник подходит, снимает штаны.
- Аааа! Опять тест на алкоголь?
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
- Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила 200 грамм
водки - трусы как рукой сняло.
Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
В детском саду дети репетируют утренник:
-- я яблоко
-- я вишенка
-- я томат
-- а я долб*еб
Воспитатель: мальчик, ты не долб*еб, ты - баклажан! Давайте еще раз!
-- я яблоко
-- я вишенка
-- я томат
-- а я долб*еб
Воспитатель: мальчик, ты же баклажан! Давайте еще раз!
-- я яблоко
-- я вишенка
-- я баклажан!
Воспитатель: мальчик, ты долб*еб - сначала идет томат!!
Группа "Ленинград" написала новую песню, посвященную сборной России по футболу. Так легко Шнуру еще никогда не писалось...
О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?.......
- С праздником тебя!
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему меня?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
Noyabrina
25.06.2012, 01:17
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж
только голос начал ломаться!
- Hу и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Добавлено через 17 минут 22 секунды
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Ден3,2silver
25.06.2012, 10:37
Дорогая, я подарю тебе звезды, луну, солнце...- Саш, а че денег вообще нет??
Aleks1970
25.06.2012, 12:12
Дорогая, я подарю тебе звезды, луну, солнце...- Саш, а че денег вообще нет??
А че сразу Саша то:eek: :crazy:
А че сразу Саша то
Ну не Юнус же!:rolleyes:
Aleks1970
25.06.2012, 12:19
Ну не Юнус же!:rolleyes:
это 5:rolleyes:
Вот и я про то же, чуть что так сразу Саша))) Вон, Вовочка для анекдотов есть....
Ден3,2silver
25.06.2012, 12:38
Aleks1970,
AlexF,
Юнус, я все понял, как всегда , денег нет-))
Ден3,2silver, на это дело, как на выпивку, захотеть надо, тогда и денежки как-то находятся.:wink:
Ден3,2silver
25.06.2012, 14:42
Ден3,2silver, на это дело, как на выпивку, захотеть надо, тогда и денежки как-то находятся.:wink:
Если вам нужна женщина - не ищите женщину.Ищите деньги.
Будут деньги - женщина вас сама найдет.
:smile: :tongue: :biggrin: :mlol: :rolleyes: :hi:
Добавлено через 1 час 56 минут 5 секунд
Кудесница была Василиса.Махнет правым рукавом—озеро,махнет левым—лебеди по озеру плывут,махнет еще 200 и начинаются галлюцинации посложнее…
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Noyabrina
25.06.2012, 21:17
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут!
…Вы что делаете, дуры?!!! С верёвки снимайте!:mlol: :mlol: :mlol:
Мужик звонит на мобильный приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?.. Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе...
Приходит мужик пьяный домой. Жена на кухне моет посуду. Муж - кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена - сковородкой по голове. Отключился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик среди кухни лежит? - Хозяин...!!! Где хочет, там и лежит!
Существует куча правил, придуманных женщинами для мужчин. Чтож, пусть будут и мужские правила для женщин.
То, что все правила пронумерованы №1 - НЕ СЛУЧАЙНО!
1. Слезы – это шантаж.
1. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!
1. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
1. "Да" и "Нет" отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
1. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
1. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.
1. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
1. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.
1. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
1. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде - пойди и сделай сама.
1. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
1. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
1. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
1. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.
1. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
1. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
1. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет. Правда.
1. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
1. Тебе ЕСТЬ что надеть.
1. Туфель БЫВАЕТ много.
1. Я в форме. Круглый – это тоже форма.
1. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить.
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хрен знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
Aleks1970
26.06.2012, 11:29
И все же национальная сборная спасла честь России - лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!
Aleks1970, сильно!!!:rolleyes:
Нелюбимая поговорка саперов:
"Одна нога здесь, другая - там".
Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: — Значит так,я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика,то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов,образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну,а если у нее случиться выкидыш … Тут встает отец, ставит рюмку на стол,подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: — Тогда ты трахнешь ее еще раз…
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.
Скорее всего аккордЭон, не пинайти сильна.. :hi:
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница -
третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть
кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску
на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске
на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни
и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в
офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска,
каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались
сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном
черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты че б%%%ь сделала?
Partnerv
27.06.2012, 21:39
sklva, класс!:rolleyes:
Aleks1970
28.06.2012, 07:07
Сильный баян....
Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!"
Ден3,2silver
28.06.2012, 11:38
Ребенка мама моет в ванне. Ребенок говорит:" Мама, а можно мне писю бабушка помоет?"
Мама: А зачем?
Сынок: Да просто у неё руки трясуться
Добавлено через 1 минуту 8 секунд
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты че б%%%ь сделала?
продолжение приключений мальчика в больнице-)) первая серия была про зубного-)
Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике?
— Нет.
— Херня ваш магазин.
Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:
Цитата
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot