Просмотр полной версии : Анекдоты
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.
Hе доверяйте русским лужам это может быть вход в метро.
Tantal80
09.10.2012, 11:03
Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме, чтобы на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого ноябли."
Вскоре приходит ответ:
"Сами ноябли - сами и воспитывайте".
Если на узкой дорожке возле дома, максимум на 1 машину, встретятся две машины встречных направлений, то:
1) Е34 и десятка. Два гастеллы остановятся, сначала будут стоят как молчаливые приведения в пятнашке тонировки, потом опустят форточки и будут курить под музыку. Если десятко не сдаст назад, то будут танцы с понтами
2) Патрол и Крузер будут взаимно пятиться назад, и ждать, мигая фарами, кто первый поедет. Музыки не будет, у каждого по одной кассете просто. Кассеты одинаковые, с Мишей Кругом, но слушают они эту кассету только на даче, приняв водке и плача со стаканом возле колеса.
3) Е34 и Х5. Е34 с рекордной скоростью поедет назад. Если не поедет, то Х5 объедет ее, забравшись на бордюр, и протянув на полчаса телегу в полуоткрытое окно. За рулем ночью будет пацан в чорных очках.
4) "Чо-Тки-Чо-Рни корейски джип" и БЧД типа РР, Ку7, 200-ый. Будут стоят минуты полторы. Потом из БЧД полезут пацаны наружу, а Чо-Тки-Й сразу начнет включит заднюю, причем такое ошущение, что у него их пять задних, и он сразу третью врубил.
5) Два хаммера любых, увидят друг друга за 200 метров, будут стоять пропуская друг друга полчаса. За это время спишутся на форуме клуба, договорятся кому куда надо ехать, и разъедутся в диаметрально противоположные стороны.
Две девушки на любых машинах. Вообще не зависит от машин.
1) Сигналы сплетутся в какофонию имени белого Нойза, перемигивания фар в гармонию глюков ветерана рейвов. Музыки не будет
2) Будет драка
а) На ментальном уровне. Ката каратэ - "Насосала?", "Права купила?", и фаталити "Кто вам блять кредиты выдает?"
б) На брутальном "Ты знаешь, кто я такая?", "Я сейчас позвоню своим людям, они приедут объяснят" и фаталити "Какая тут педаль задний ход"
3) Время замедлиться и земля может налететь на собственную ось. У меня тут под окном две такие уже стоят около часа.
Андрей_NR09
09.10.2012, 12:06
Женщина пришла на спиритический сеанс поговорить с умершим мужем. Все получилось как надо, и в воздухе появился его призрак.
— Дорогой, как тебе на том свете?
— Да хорошо, все в порядке…
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, там мне гораздо лучше…
Жена сглотнула слезу:
— Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю…
— В каком раю? Я в аду!
Двойной виски со льдом.
- это буфет университета!
- Жаль... очень жаль...
-Каждый день покупаю водку. Я - шопоголик?
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
Я все умею! - Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли! А то так на работу неохота!
Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Все остальное - вообще шлак.
Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании
Антона?
-Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь,
- Господи, ну сходи без собаки!
Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее:
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
Gennady512
10.10.2012, 10:37
Может, баян, но на одну тему:
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально…
------------------------
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и тоже начинаю поступать не логично.
-----------------------
- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус...
----------------------
Девушки плясали, пили, веселились...
- Юноши платили, злились, матерились...
---------------------
Врач спрашивает пациента с дрожащими руками:
- Пьете много?
- Не очень. Я больше проливаю…
-----------------------
- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим…
- Зачем тебе столько денег?
Семён Семёныч
10.10.2012, 11:31
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с"к
Вспомнил случай, произошедший лет 20 назад. В городе, в котором я раньше жил, был кинотеатр "Родина", возле него троллейбусная остановка с одноименным названием. Так вот едем с приятелем в троллейбусе и нам надо выходить на этой остановке. Возле выхода стоят две школьницы-старшеклассницы. Приятель без задней мысли спрашивает: "Вы у "Родины" сходите?". Но как понимаете прозвучало это немного не так, как написано. Девушки засмущались и ничего не ответили. До приятеля дошло, что ляпнул что-то не то, извинился, мы вышли. Потом эта фраза еще долго у нас в ходу была, по поводу и без.
Директор, делая обход по вверенной ему школе, обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.
Ден3,2silver
10.10.2012, 13:23
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с врачом
Не принимайте близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!!!
Gennady512
10.10.2012, 18:36
"Раскрутка малоизвестных групп, недорого." РПЦ.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы а солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсапордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.!
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно!
Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
Астанатур
11.10.2012, 08:07
Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать.
Стоит, читает и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу.
Парень оборачивается - мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...:mlol:
В наше время фраза "у меня нет интернета" наводит на мысль, что человек что-то скрывает.
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить”, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Русский - это тот, кто закусывает чаще, чем ест.
Учёные установили, что известные всем загадочные круги чаще всего появляются на конопляных полях.
Многие не знают, что Юлий Цезарь был Гаем.
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
Добавлено через 4 минуты 39 секунд
Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и
скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой
зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает
огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул
зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Добавлено через 2 минуты 38 секунд
Утром по дороге нa рaботу я бросил взгляд из мaшины нa левый ряд и увидел женщину зa рулем нового
Мустaнгa, которaя нa скорости не меньше 100 км/ч нaклaдывaлa тушь для ресниц, вперившись в зеркaло зaднего видa. Я всего нa пaру секунд отвел взгляд, a когдa посмотрел сновa, онa былa уже нaполовину нa моей полосе, продолжaя нaклaдывaть мaкияж. Кaк всякого мужикa меня непросто нaпугaть, но тут я
действительно испугaлся тaк, что выронил из руки электробритву, которaя, пaдaя, выбилa из второй
руки пончик. Пытaясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить мaшину,я зaдел шнур телефонa,
который выпaл из ухa и упaл в стaкaн с кофе,стоящий между ногaми. Мaло того, что гробaнулся дорогой телефон,
дa еще вaжный звонок рaзъединился в сaмый ответственный момент! Будь прокляты эти бaбы зa рулем!
Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!
- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что! ?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клево!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я обалдел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".
- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка,
- молвила сестрица Аленушка, - иначе я стану проституткой, а ты наркоманом...
- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с болегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...
Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".
Андрей_NR09
11.10.2012, 10:14
-"...говорит Лось из Космоса.."
Зачёт ! :rolleyes:
- Откройте, милиция!
- А нах"я вы там закрылись?
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел.
Продавец бабуле в секс-шопе:
- Бабуля, ну, что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!
Я когда возвращался к жене домой с работы - мне кошка дорогу перебежала, туда и обратно, этим она удвоила наказание или отменила своё решение?
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А че ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь? . .
Tantal80
11.10.2012, 14:32
Новый коктейль: "Возвращение Титаника"..
Берётся 100 гр. охлаждённой водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются 100 гр. молока (туман над водой), кладётся кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой солёный огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается - и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами...
Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда.
Долго искала кулинарный форум : очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого ? Сука, везде один и тот же совет - минет!
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Два часа ночи. Травмпункт.
В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся.
Подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам!
- А куда? - ошалели мужики.
- Врач:
- Вам в кукольный театр!
У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это??
- Орет на всех и баб за сиськи хватает.
Мужской взгляд
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО??
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь мне ещё долго секса не светит...
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что "мужа", а 200 женщин ответили, что "любовника". Но ни одна не ответила "Не знаю!"
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу
"Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из нее.
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает.
Gennady512
12.10.2012, 02:46
Жена - мужу: - Опять твои носки по всей квартире раскиданы!!!
- Так это ж новая рекламная акция: "Собери десять пар и получи деньги на тушь для ресниц".
---------------
Полковник обходит строй новобранцев: - Так, сынок, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Ну что ж, подойдёт..., ну а у тебя?
- МГУ…
- Чего мычишь, убогий, говорить что ли, не умеешь?
--------------
- Витенька, а кого ты больше слушаешь: папу или маму?
- Конечно, маму!
- Почему ?
- Она больше говорит!
---------------
- Вот, наш дорогой друг, дарим тебе на День Рождения настоящую американскую бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я хотел...
- Друг! Бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
---------------
Одна подруга жалуется другой: - Кручусь как дура в колесе!
- Не как дура, а как белка…
- У белки хоть шубка есть, а я - дура!
Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится
- хихито...
Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
- У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
- Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.
- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идет рядом и задает вопросы.
В антикварном магазине.
- Я хотел бы купить вон ту мумию.
- Извините, она не продается.
- Почему?
- Это хозяин магазина.
Свет отключили... Зажег свечи, нашел какой-то старый журнал - и стал там разгадывать сканворды. Втянулся.
Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, сволочи!
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошкаре!
Самолет потерпел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
- Мужчин будем тр@х@ть, а женщин съедим.
Голос из женской толпы:
- А у нас мужчин не тр@х@ют!
Мужчины хором:
- Тр@х@ют, тр@х@ют, еще как тр@х@ют!
Все-таки есть отличия мужского и женского мышления!
Значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осьминожек..
Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Всё остальное - вообще шлак.
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании... Антона?
Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".
Добавлено через 46 минут 5 секунд
Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ посолен.
Только у нас в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз
"будь здоров", а на третий: "да ты за@бал"!
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Д-а-а-а, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает ч@@н и показывает врачу – конец чл@@а явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл@@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.
Gennady512
12.10.2012, 13:17
Что-то друг, мне как-то не досуг!
- Мне тоже не до них...
-------
Кончил дело? Слезай с тела!
- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.
Главный тренер "Реала" Жозе Моуринью решил применить новые методы воспитания молодёжи и отправился на тренировочную базу "Барселоны" к коллеге Тито Виланове за советом. Наставник каталонцев поделился опытом:
- Всё очень просто. Я постоянно задаю игрокам вопросы, чтобы их мозг всегда работал. Вот, к примеру… (в это время Тито крикнул пробегающему мимо Хави) - Эй, Хави! Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь?
На что игрок мгновенно ответил:
- Это же просто тренер, ответ "я!"
Впечатлённый Моуринью в тот же день спросил Роналду:
- Криш! Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь?
Смущенный Роналду попросил день на раздумья. Он долго не мог уснуть ночью и решил в итоге позвонить старому приятелю Полу Скоулзу:
- Слушай, мне нужна помощь. Ответь на вопрос: "Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь?"
На что Скоулз сказал:
- Элементарно, это я!
На следующее утро Роналду помчался прямо в кабинет Моуринью.
- Я знаю ответ, босс. "Он не твой брат, но является сыном твоего отца". Всё просто – это Пол Скоулз!
На что Жозе возмутился:
- Ну ты и дебил! Правильный ответ - Хави!
- Доктор , меня последнее время все выводит из себя.
- На что конкретно жалуетесь?
- Не зли меня, с%ка.
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку!
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроенный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша в трауре, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@дь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
ПАПА ЛЕША
12.10.2012, 17:52
Grisha, Гриша, ну хоть сам не повторяйся..... ну хоть на одной странице.. а?
Склероз - лучшая болезнь.
Ничего не болит и каждый день новости.
Gennady512
12.10.2012, 18:07
Чиновник: - "У меня ВСЁ на свои, заработанные! Воровать - это тоже работа."
ПАПА ЛЕША, :biggrin: Да действительно, чей-то я ?:crazy: началась третья стадия :rolleyes:
в команде спартак произошла замена:hi:
Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришли атеисты.
– Скажи им, что меня нет.
Ден3,2silver
13.10.2012, 10:39
Чиновник: - "У меня ВСЁ на свои, заработанные! Воровать - это тоже работа."
анекдот времен 90-х...
Налоговая щучит "нового русского":
- вот мы у Вас нашли квартиру на набережной Шевченко, дом на рублевке, четыре 600-х, дом на канарах, виллу в Ницце, две яхты и 50 миллионов в Швейцарии....
- ну и че ???
- Вы все это украли, это все куплено на деньги народа !!!!
- Да ты че, охренел??? Откуда у НАРОДА такие ДЕНЬГИ ???!!!!
Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал, а всплыл!!
Разговор двух француженок
- Ты смотрела мужу в глаза во время м@нета?
- Да.
- Ну и как?
- Стоит в дверях. чемоданы бросил. глаза злые...
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи%деть!!
- ... мать!..
- Дорогой, ты что-то сказал!?
- Я говорю, что твои новые сапожки, которые ты кое-как бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ…
Tantal80
13.10.2012, 11:35
Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Gennady512
13.10.2012, 14:08
Скороговорка:
- По прилёту на Таити, не таите тёти тити.
- Нету повода таить на Таити тётям тить.
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким
бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный,
под СВД.
- Ва-у-у! Ну, мужики! Кла-а-а-сс!
- Да, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный оптический прицел, титановые
патроны, вообщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает винтарь - а там заказ на лимон. Фото, информация, всё как положено.
- Д-а-а-а! Даже не знаю, как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик,
связанный, рот скотчем заклеенный.
Ну у именинника уже глаза горят, он хватается за новую
винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй, ту ю-ю-ю!
- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось её!
- Вот так просто уйти из авиации?!...
В очереди женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера тр%%нутые мы все здесь стоим!
- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да...
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили.
Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил: такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу сносит...
- Да говорю же вам: это пожарная охрана, вы ошиблись, наверное, номером.
Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы когда будете ехать, не подавите!
Израиль — единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.
Gennady512
15.10.2012, 13:24
Одесский юмор:
- Изя, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача много красивее и просторнее вашей, и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки сможете любоваться таким прекрасным видом! А шо вы увидите с дачи Шлемензона?!
------------
В магазине:
- Заверните мне эти три носовых платочка, я хочу подарить их жене.
- Вы таки хотите сделать ей сюрприз?
- Таки да! Она ведь надеется на норковую шубу.
-----------
Поймал еврей Золотую рыбку.
- Та ему предлагает три желания.
Еврей не задумываясь: - Так значит, дом на Средиземноморском побережье, пять миллионов долларов на счет в банке, и брюнетку с огромным бюстом, - Это раз!...
------------
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет...
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: 'Что попугай может, могу и я'. И кричит стюардессе вслед:
- Cучка, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается.
Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего, ты слишком вые...истый!
Телефон че-то такой дерзкий стал.
Я ему такая посылаю запрос о балансе, а он мне такой:
'Баланс: 0,08руб. Удачи!'
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики, вы поглубже мокайте или дольше держите — нихера ведь не видно.
—Ты кем мечтал в детстве стать?
—Космонавтом.
—Зае"ись, ладно, дай роял чиз и колу стандартную
Давайте не будем выяснить кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он, придурок, ещё и водит xреново! Судя по трем раздавленным мотоциклам….
Девушка в автосервисе: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответ приемщика: - "Понятно, а с машиной то что?"
Приходит девушка к своему парню.
Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: - Начни с хорошей.
Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он сбил по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф,
немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах.
Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!",
начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д.
На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"Е# твою мать, хайль Гитлер!"
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
Только в нашей старне из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!
Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...
– У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ!!!!!
ххх: Долой п*дарасов с чата!
Admin: пользователь ххх удален по собственной просьбе.
Добавлено через 4 минуты 28 секунд
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, – говорит один.
- Жвачки, конфеты, – вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, – говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника.
Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького можно выпросить.
Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя, выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и заняли место в кровати! Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню.
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
Школа. Урок. Учитель:
- А теперь Вовочка - к доске.
Вовочка: - Иван Иваныч, я не
выучил.
- Почему?
- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство
при отягчающих...
- Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре.
http://asaratov.livejournal.com/3174643.html
Переполненная маршрутка. Мест нет. Парень с девушкой стоят, нагнувшись и ждут свою остановку.
Парень (недовольно):
- Ну и долго так ещё стоять раком?
Девушка:
- Теперь ты понимаешь , что чувствую я, когда ты долго кончить не можешь?
В кинотеатре:
- Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
- Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!
В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, отбоя нет от парней?
- Да (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо).
- Потом та-а-а-а-ак пожале-е-е-е-ешь, девонька...
Gennady512
16.10.2012, 15:34
Умирающий муж говорит своей жене:
- Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
- Ну да, а если ты не умрёшь?!
--------------
Евдокия Семёновна нашла на улице бумажник с 3000 долларов, но как честный и порядочный человек... она поступать не стала.
--------------
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу напилась?
- Потому что, я - мама.
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
-------
Когда идешь на красный свет, чувствуешь себя таким бунта..
-------
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
- Это как??
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обоср@лся..
«Привет, я Гриша. Мне пятьдесят пять, и я ищу женщину, которая оставит меня в покое. Пожалуйста, отзовитесь. А потом оставьте меня в покое.» :biggrin:
Я, Гриша, пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю. :crazy:
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.
- Тебе очки идут
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.
С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты! '
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной! Чтобы я могла Вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52 размера! !
- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?
На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
Gennady512
17.10.2012, 11:24
— Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы: "Моя любимая!"
— Моя любимая...
— Скажи еще: "Моя самая дорогая!"
— Моя самая дорогая!
— А теперь придумай что-нибудь сам...
— Спокойной ночи!
--------------
Муж с женой и тёщей едут в машине.
Жена всё время твердит: - Медленнее!
Тёща её перебивает: - Быстрее!
Муж теряет терпение: - Всё, хватит! Кто, наконец, ведёт машину? Ты или твоя мать?!
---------------
Супружескaя пaрa гуляет по пaрку.
Он: - Дa, дорогaя...
Онa: - Если ты ещё рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", - я уйду!
---------------
- Дорогой, как тебе моё новое платье?
- Изумительно!
- Ведь ты даже не взглянул на него!!!
- Но это же правильный ответ!
---------------
- Ой, соль рассыпалась, это к ссоре!
- А может, обойдётся?
- Нет уж, дорогой, я уже настроилась!!!
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?
Сотрудник почты России выпал из окна седьмого этажа и приземлился через 2 недели.
- С Днем десантника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
Утром, кое - как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш - алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор полиции!
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Генерал - строю солдат: 'Здравия желаю! ' И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать 'Пошел на х*й! ', то в толпе этого будет не слышно...
Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета: ааааааааааааа, еб..ть!
Жена: -Дорогой, это ты?
Муж: -Дура, я думал у меня глаза лопнули!
Девушка гладит парню яйца.
Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так ... свои вспоминаю! ...
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо.
Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку.
Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, сука, выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость.
Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще...
Ну во общем, матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно:
- Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты п@зди поменьше, а то еще газету выпишу.
Gennady512
17.10.2012, 17:57
Только что рассказала младшая дочурка:
- Пятачок, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мёд...
- Винни, это мухи!
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.
В новостях пишут, что Медведев в Питере заложил одно судно и спустил другое.
Интересно, под какие проценты он заложил и за сколько спустил?
С утра сегодня.....Ой.... где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!
Ден3,2silver
18.10.2012, 11:30
В
В новостях пишут, что Медведев в Питере заложил одно судно и спустил другое.
Интересно, под какие проценты он заложил и за сколько спустил?
ке!
как бы хотелось, чтоб эти новости были из дурки или дома престарелых...:biggrin:
Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.
Не очень богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан.
Заказали себе скромненько.
Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина-буженина, мясо-птица, икра черная-красная, фрукты и т.д. Уже объелся, а еды еще навалом.
Мальчик смотрит на него голодными глазами.
Новый русский заметил и говорит:
- Мальчик, иди поешь!
Мама мальчика, не поднимая глаз от тарелки, сквозь зубы отвечает:
- Спасибо, мальчик сыт.
Новый русский:
- Мальчик, не ссы... иди поешь!
Начальник во время рабочего дня пишет в аську :
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Л: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Л: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
У Киевского вокзала владельцы не стали заморачиваться и назвали летнее кафе "Шашлык-машлык".
Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвертым, я присмотрелся повнимательнее, пятым айфоном.
Gennady512
18.10.2012, 17:26
Как-то так (само собой) сочинилось при просмотре федеральных ТВ-новостей с "нац-лидером" во главе:
"Широка страна моя родная,
- много в ней лесов, полей и ТЭК!
Я другой такой страны не знаю,
- где ещё так смог бы ВСЕМ владеть..."
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.
- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аш три бутылки!
"Москва... Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.
- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
Русский народ не имеет плана действий...
Он всем страшен своей импровизацией!
Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi — это дикая наглость.
Не анекдот, но очень понравилось (осторожно мат) - как воспитать сына:
Интересная статья для отцов. Порекомендовал молодой отец Андрей Ерёмин. В принципе, со всем кроме жесткого контроля до 5-7 лет я согласен.
(Присутствует не нормативная лексика)
Пособие отцам. Учить наизусть, блядь!!! Один раз вывернув карманы и найдя сигареты - ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения будут восприниматься как хуйня.
А про отсутствие медиамусора - идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте - нини, то будешь ты для дитяти хуй простой.
Денег нет на игрушки - это самое хуевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка - тогда и купишь. Если ребенок очень хочет - пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.
Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школеунивере счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать - слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?
Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты - отец, ты главный, как сказал - так и будет. А дальше ты вводишь паралельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти - стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей - вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи - все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело - детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится - пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит - папа злой - выведи на улицу и пизды ей выпиши, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, похуй, какими средствами.
Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится - нафиг. Не хочет пробовать - сорок отжиманий, блеать, отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится - что-то еще. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только блеать уроки сделай, а потом вали куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять блеать робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичное страхопиздище из ближайшего кино - то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать - покажи примером, что ты сам не хуйло неумелое, а кое-что в ебучем искусстве смыслишь. Хочет рассказать - выслушай внимательно. Увидишь хуйню - так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя беспомощные куски говна, надо поработать и будет цаца. Рано или поздно дитя найдет то, что ему реально в кайф, как найдет - радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.
Пришел бухой? Спит под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения - спишь под дверью. Похуй, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью - и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.
Карманные деньги - святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимт. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом - еда в столовке, потом - одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше - подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись блядь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь - это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, охуенно, это такой пиздец кайф, что хуй их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.
А самое главное - быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть пиздюком обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних - у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно - слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра блеать, то единственный правильный ответ такому корефану - сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь - не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в жопу. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого блеать желания, за исключением если он кому-то в долгах.
Хочешь показаь ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его сраный мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты блядь сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало - сука, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линух, блеать. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она охуенная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме. Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить гандоны, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-пиздюки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нахуя ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила нахуй, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Блядь, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый охуенный батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.
И да, суки, сейчас в мою сторону полетят блядь тонны фекалий с криками "быдло". Да идите вы все нахуй. Это быдло проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет размазывать сопли по рефужачу с ноем "нахуй так жить, посоны" блядь.
http://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=441192385916532&id=408493832519721&comment_id=5069893¬if_t=like
В русском Айпаде кнопка «Home» заменена на «Родина».
За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.
Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат.
На 6-ом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и 2 дня с ним не разговаривал.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином.
Вообще-то хорошо иметь руки из ж..ы - можно шнурки завязывать не нагибаясь…
Блондинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?
Вопрос знатокам: Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
Добавлено через 48 секунд
Почему я так устаю?
Население Украины – 43 млн. чел.. Из них 12 млн. – пенсионеры. Осталось 31 млн. А 14 млн. учатся в школах, ПТУ, ВУЗах.. Значит для работы осталось 17 млн. Но 5 млн. ходят в детсад, 6 млн. безработных да уехавших за рубеж, а ещё 2 млн. госчиновников. Значит остаётся 4 млн. человек … Теперь - 1 млн. занимает выборные должности, в местных советах, а ещё 1 млн. их обслуживает. Полмлн. типа служат в армии, а ещё пол – МВД. Итого – для работы остаётся 1 млн. Из них - 300.000 находятся в больницах, 699.998 сидят по тюрьмах. И вот - для работы остаётся двое – Ты и Я. А ты вот читаешь ЭТО….Понятно почему, блин, я так устаю?? Да только я и работаю в этой стране!
«Доброе утро!» - это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан.
Вылысыпыдысты, окволонгист... Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".
Ден3,2silver
19.10.2012, 13:36
Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для не ссущих в бассейне)
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем. Мимо идет мужик. Попугай:
— Мужик!
— Что тебе?
— Пошел на х@й!
Мужик обиделся, пошел к директору магазина и пожаловался. Попугая наказали — лишили ужина.
На следующий день мужик идет снова, но уже смотрит на попугая и ждет. А попугай смотрит на него и молчит. Так, не сводя с него взгляда, мужик почти уже завернул за угол, и тут:
— Мужик!
— А?
— Ну ты понял, да?
Сторож музея воскових фигур никогда не спит. На всякий случай, следит за Гитлером
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно
приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю - привозят их к поезду, садятся женщины в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома-то говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...
Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.
Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождешься.
Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как
Королева, а не как, парализованный кузнечик.
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
Добавлено через 53 минуты 53 секунды
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон.
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi
Поступление в ВУЗ...
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -
тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В ж@пе!!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!
Мужчина, которого полицейский пристыдил за то, что он справлял нужду за углом здания таможни, оправдывался, сказав: «Я всё делал по правилам. Ведь написано: «Там можня!»
Тоже бородатый баянчег забабахаю до кучи. Его ещё по моему здесь не было: :biggrin:
Идет по Московской улице мужик. Останавливает его полиционер, для проверки документов.
- Нет у меня с собой паспорта, товарищ милиционер! Но меня все знают. Вот иду на встречу с Путиным в Кремль. Пойдемте вместе, Вам подтвердят!
- Да ладно тебе заливать! – отвечает полиционер. – ты кому в уши дуешь, придурок?
- Пойдемте со мной!
Подходят они к Кремлю. Им все честь отдают, везде пропускают. Заходят в кабинет к Путину.
- О-о-о, кого я вижу! Серёжа. Как сам? Как семья? – Пообщались Серёжа с Путиным.
Полиционер в шоке. Розыгрыш какой-то, думает. Выходят из кабинета. Серёжа к полиционеру:
- Это ладно, меня сейчас к себе Барак ждет. Времени нет, хотите, летим вместе?
«Хрень какая-то» - думает мент.
Прилетают в америку. Их встречают все высокопоставленные американские лица во главе с Бараком Обамой.
- О-о-о-о! Серёжа! Наконец-то Вы прилетели! Как Вам летелось? Всё ли хорошо?
- Кого я вижу! Барак! Как выборы, праймерис!? - и они обнялись.
Совсем начал терять мент контроль над собой. После аналогичной срочной встречи с премьером Ангелой Меркель, милиционет не выдерживает и говорит:
- Может ты ещё и с папой Римским знаком?
- Да он мой самый лучший знакомый, друг практически, летим в Ватикан! – отвечает Серёжа.
Мент уже соображать стал еле-еле. Прилетают в Италию. Выходят на площадь, где выступает перед населением понтифик.
- Вы пока здесь постойте, а я щас подойду... - и идет к трибуне,
к Папе. Увидев Васю, Папа Римский обрадовался и они обнялись. Тут
Сережа опускает взгляд вниз на своего полиционера, но того уж след простыл. Извинился перед папой и вышел на площадь. Начал в поисках спрашивать всех, где человек в русской форме полицейского, что стоял тут? Ему все сразу начали помогать, и скоро всей италией находят мента в психушке.
- Что с Вами случилось, товарищ полиционер? Я Вас еле нашел и из психушки вытащил!
- Когда Путин, президент США, премьеры Германии и Великобритании с королевой Елизаветой второй оказались знакомыми с тобой – меня это повергло конечно в шок! У меня и так здоровье не к черту, но я ещё держался! А вот когда в Ватикане на площади я смотрел на Вас с папой вверх, один итальяшка подошел ко мне сзади и по плечу стукнул со словами: - Кто этот лысый, что рядом с Сережей стоит?...- я уже не выдержал.
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что Вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. . . Хочу другую!!!!!!!
Gennady512
21.10.2012, 12:41
Не совсем анекдот:
Пусть в России мужчины живут меньше женщин, - зато работают больше.
--------
И в продолжение:
Ты не смотри, что грудь впалая – зато спина колесом!
Опытным путём пришел к тому, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, б***ь, a moment".
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
- Алло, милый, заберешь меня?
- Нет
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра!
С тех пор как сын научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Нашла коса на камень:
представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Взвод нa политинформaции. Зaмполит:
- И пусть зaпaдный мир не питaет никaких иллюзий!
Голос из клaссa:
- Товaрищ мaйор, a что тaкое иллюзии?
- Иллюзии, Вaсюгaнов... Вот ты, Вaсюгaнов, с девкaми тр%%aлся?
- Дa, дa, товaрищ мaйор, тaк точно!
- И ты, Вaсюгaнов, чувствовaл, что ты нa седьмом небе ?
- Дa, дa, товaрищ мaйор, тaк точно !
- Вот это, б-ть, Вaсюгaнов, и есть иллюзии. Нa сaмом деле ты , сцуко , был нa двa пaльцa от ж*пы !!!
Мой кот часто срёт по углам. Я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт!
Председатель вызывает доярку:
- Маня, приезжают журналисты из города, будут брать у тебя ИНТЕРВЬЮ. Подготовься!
- А что это такое?
- Не знаю, но подмойся на всякий случай!
Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "
- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?
Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.
На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета, ща сидела, выбирала и прям в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...
В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним?
- Это Чапаев в детстве.
"Издевается", - подумала девушка, глядя на принца на черно-белом коне.
Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года:
Пилот:
- Штурман! Где мы??
- В отрезвителе!
- Да на хрена такая точность?! Ты город скажи!
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чье?
- Моей шубы, ей сегодня 18!
Gennady512
23.10.2012, 14:47
Вы хочете анекдотов?
- Их таки есть на авто-форумах (скопировал дознаково, ничего своего :yes: ):
r28: Как будит вести себя ваз 2109 если заливать масло ликви моли ?
ilya 12: Он о\ху\ееt.
Случай в театре. Спектакль для детей.
Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет
выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой
тоненький детский голосок: "@б твою мать! Страшно-то как!!!" ))))))))
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук...
Из зaявления:
"Кaк меня все..."
Зaчеркнуто.
"Дa пошли бы вы все в..."
Зaчеркнуто.
"Прошу предостaвить мне очередной отпуск."
Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, бл@! Я им про новую вытяжку рассказываю!
Вчера был ограблен спиртзавод. Грабителям практически удалось скрыться, но их подвела песня «Ой, мороз, мороз!»
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать.
Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка, улыбаясь:
- А я думаю...
Мать дала ему подзатыльник:
- Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка, похабно улыбаясь:
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка, закрывая уши:
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.:tongue:
- А у меня перед сексом с женщиной кружиться голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю .
Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету? "
Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! "
... Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка «Жопу занавесками не вытирать», об этом никто даже и не думал!
18+
Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, а я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, минет 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только подрочить.
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$!
Ден3,2silver
24.10.2012, 11:19
Вчера был ограблен спиртзавод. Грабителям практически удалось скрыться, но их подвела песня «Ой, мороз, мороз!»
ял.:tongue:
Террористы захватили винные погреба Аль-Петри.... и вторую неделю НЕ МОГУТ сформулировать свои требования:mlol: :mlol: :mlol:
Пу вызывает к себе министра обороны.
— Сколько у Лукашенко дивизий?
— 4 дивизии, Владимир Владимирович!
— Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
— Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на
Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте, сидя на специально отведенном сиденье.
Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребенок продолжает плакать.
Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать.
Женщина, показывая на стоящего рядом мужчину, говорит ребенку:
- Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке!
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина, Вы определитесь наконец, я из-за Вас уже три остановки проехал!...
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: - А что это такое?:russian_ru:
Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.
Берут интервью у пожилой женщины, прожившей со своим мужем 70 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О-о-о! Все просто! Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез в свою деревню.
Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его деревня была в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз, он сказал:
"Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— А он сказал: "Раз"…
Gennady512
24.10.2012, 17:31
- Милая, давай устроим друг другу незабываемые выходные!
- Ой, конечно милый!
- Ну, тогда до понедельника…
----------
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг.
Вот и трахают, кому что нравится.
----------
Пациенты российской психиатрической клиники смотрят вместе с зав-отделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, зав-отделением выключает телевизор и выжидающе смотрит на больных.
В полнейшей тишине один больной встает и робко спрашивает: - Господа, а что мы все здесь делаем?
Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но
лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все
равно вам несколько дней дома делать нечего" :mlol: :mlol: :mlol:
Учительница пишет маленькому еврейскому мальчику в дневнике послание родителям: “Изя плохо пахнет. Изю надо чаще мыть”. На следующий день читает в ответ: “Изю не надо нюхать. Изю надо учить”.
Приходит 80-летний дедуля на осмотр ко врачу. Врач осмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Вы - молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что - ответил дед, - Вот у меня жена - 18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Знавал я одного заядлого охотника на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес - смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт, нажал на кнопку, и … вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну-у-у, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- Вот! … собственно об этом я и говорю!
Gennady512
25.10.2012, 11:03
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику…, что за х@...!
На следующий день говорит: — Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк!
Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие; целлюлит прогрессирующий; складочки на боках — не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью бормочет: — БL@@@…, как перед Виталиком-то неудобно…
Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет.
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким хр@@ом летает?
- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
Здоровье - это не состояние, а отсутствие информации...
Думала дышать не могу без него - оказался насморк......
Gennady512
25.10.2012, 11:52
Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, этим не грешен.
Батюшка, несколько озадаченно: - Ну, значит, выпиваешь крепко?
Мужик: Нет, батюшка, и этим не грешен.
Вконец удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам-то бегаешь?!
Мужик: - Да, батюшка, каюсь, тут я грешен!
Батюшка с облегчением: - Слава Богу, а то я уж подумал, ты совсем дурак!!!
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=111201&stc=1&d=1351151843
Приходит девочка из школы: - Мама, почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, задолбала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
Мужик пришел в пaрикмaхерскую побриться. Пaрикмaхер зaметил, что у мужикa слишком впaлые щеки, и это зaтрудняет бритье, и достaл из столa небольшой деревянный шaрик:
- Зaсуньте его зa щеку.
Мужик рaзмещaет шaрик во рту, и пaрикмaхер быстро и ловко нaчинaет бритье. Вдруг с креслa рaздaется:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никaких проблем! - отвечaет пaрикмaхер, - только принесите его зaвтрa нaзaд - впaлые щеки не только у вaс! Дa и не вы первый его глотаете...:crazy:
Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!
Учёные-археологи нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров нашли его мотоцикл.
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда %бут?
Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.
В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Ден3,2silver
25.10.2012, 14:16
среди пролетариев сейчас ходовой анекдот:
Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: -"Два гандона"
Аптекарь: -"Я вижу что два гандона. Покупать что-нибудь будете?"
Gennady512
25.10.2012, 14:24
среди пролетариев сейчас ходовой анекдот:
Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: -"Два гандона"
Аптекарь: -"Я вижу что два гандона. Покупать что-нибудь будете?"
В молодости у Путина было плохо со слухом, поэтому при просмотре фильма "Место встречи изменить нельзя" ему послышалось:
- Вор должен сидеть в Кремле!
---------
Знаете ли вы, что:
- чтобы сойти за своего на ЛЮБОМ митинге, достаточно ОДНОГО плаката с надписью "Путину - пожизненный срок!"
- Когда я училася в седьмом классе, возле школы поставили пивной киоск, и я ещё 6 лет училася в седьмом классе!...
Две секре...тарши.
- Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой дорогой. Наверное вечером придется опять ноги раздвигать.
- А у тебя что, дома вазы нет?
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.
Иногда думаешь: вот оно, счастье!
Нет, блин, смотрю - опять опыт!
Tantal80
25.10.2012, 18:59
5000 лет назад. Переселение финно-угорских народов из Сибири в Европу.
Доходят они до развилки, а там два указателя. Один на юго-запад:
"Тепло, солнце, виноград. Венгрия".
Другой на северо-запад: "Холодно, дожди, салака. Финляндия ."
Те, кто умел читать, пошли на юго-запад...
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания было решено отвезти его в госпиталь. Позднее единственный, выбравшийся из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американцев, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Несмотря на провокационное название, «анальгин» всё же лучше употреблять через рот.
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Андрей_NR09
26.10.2012, 09:21
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Алаверды
Летит самолёт. В кабину входит маленькая девочка и говорит :
- Дяденьки, а вы пилоты, да ?
Те в ответ
- Да
Девочка
- Значит умные ?
- ...
- Тогда скажите сколько будет 2х2 ?
1й пилот 2му
- Сколько будет ?
2й штурману
- Сколько ?
Штурман берёт линейку, производит манипуляции
- Будет пять !
2й 1му
- Пять будет...
1й девочке
- Пять будет, девочка.
Девчушка
- А вот и не правильно ! Будет ЧЕТЫРЕ !!!
1й 2му
- Так четыре же ?? !!!
- 2й штурману
- Слышь ?! Четыре будет !
Штурман
- Да я с поправкой на ветер считал !
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я думаю, может он совсем дебил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал...
Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...
Gennady512
26.10.2012, 11:13
- Вы, мужики, только и можете, что нa сиськи девчонкaм пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с рaсстегнутой ширинкой и членом нaружу, ты мне в глaзa смотреть будешь?!
------------------
…Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в jопу!
- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...
------------------
- Какая разница между бL@dью и сукой?
- Первая дает всем, а вторая - всем кроме тебя.
------------------
У русского спрашивают в гостях: - у нас 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Одиннадцать!
- Как так ???
- А я без своей в гости не прихожу…
Стареем ...
Взяли с мужем диск с порнушкой ... посмотрели ... заценили ... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДА-А-А-А-А-А!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- ...
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами.
По старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох@енный канат в фитиль.
- Ку-да-а-а её за-пу-у-у-стим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Е-ре-ва-а-а-н?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль... КАК @БАНЕТ!!!...
Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х@я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Gennady512
27.10.2012, 12:13
Из колонии бежит заключенный. Его ловят и возвращают.
Приводят к начальнику: - Ну и зачем ты, Сидоров, бежать-то решил?
Сидоров, понурив голову: - Жениться хотел…
- Н-да-а-а… Странно ты, Сидоров, свободу понимаешь!
-------------------
- Ты с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...
-------------------
- Дорогой, я слышала, что у человека каждый раз когда он врет, у него член уменьшается!
- Дорогая! По твоей логике получается, что если врать много, то член станет расти внутрь?
- Выходит, так!
- Ну тогда я таких людей знаю...
- И кто же это? Расскажи!
- это ЖЕНЩИНЫ.
--------------------
…поднятый вверх жезл сотрудника ДПС означает: «СВОБОДНАЯ КАССА»!
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
Aleks1970
28.10.2012, 07:45
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Почтенные супруги Рабиновичи пришли в гости. Их встречает хозяйка с сыном:
- Ну, малыш, отвечай, что ты будешь делать, когда вырастешь? - сюсюкают гости.
- Во-первых, я не буду ходить в гости, чтобы про меня не говорили: "Уже полвосьмого - сейчас чёрт принесёт этих Рабиновичей". А во-вторых, я никогда не буду задавать детям глупые вопросы.
4 ноября 2012 года на Красной площади пройдёт парад в честь парада 7 ноября 1941 года в честь революции 25 октября 1917 года.
Добавлено через 2 часа 20 минут 48 секунд
Хирург:
- Зажим ... Тампон ... Скальпель ... Тампон ... Отсос ... Сестра! Отсос - это инструмент!
Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я, пьян? Мило-о-о-ок!!! Ты хирурга не видал…
Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь.
— Дa, войдите!
Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:
— Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците.
Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки — тaм принaдлежности для бритья.
Нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет одеялом:
— Готовьтесь, больной! — нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.
Когдa медсестра уже в дверях к мужику стоит спиной, к нему с трудом возврaщaется дaр речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Дa?!
— А нa х@я вы стучaлись?!
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!
После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.
Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал муд@ка песком и все.
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился.
"Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - "Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,что я трезвый!".
Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Чи-та-ю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!
Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва досталась - то шубу ей купи, то на курорт свози!!!...
В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь!?
- Дядя, иди на @@й!
- Такой маленький, а ругаешься!?
- Дядя, тебя @@й поймешь - то большой, то маленький...
В 'Газпроме' депрессия, у руководства заканчиваются мечты...
Карл у Клары украл МасLаrеn, а Клара у Карла украла Соrvеttе
А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.
Ден3,2silver
29.10.2012, 13:09
-Хаим, ты знаешь, дочка Путина поступает в институт
-Что? Там большой конкурс?
-Громадный! 50 институтов на одну дочку!!!
"Потерялся бультерьер. Нашедшему - царство небесное!"
Пожар в лесном массиве сделал соревнования по спортивному ориентированию более зрелищными.
Интеллигентная жена не ткнет мужа в бок, чтоб перестал храпеть, а просто громко пукнет.
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: Это что вообще за х..йня!?
Подрядчик: Вот же чертеж! Сами же утверждали. По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): Это маяк, б..ядь! МАЯК!!!
Gennady512
29.10.2012, 16:04
Батюшка с раввином купили вскладчину автомобиль.
Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой…
Наутро подходит он к машине и видит: - выхлопная труба стала короче почти на ладонь…
--------------
Решил поправить здоровье, записался в бассейн…
Доказано - уринотерапия не работает!
--------------
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям.
Чебурашка говорит: - Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Уговорил, мой маленький извращенец!
В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!
Ден3,2silver
30.10.2012, 09:31
Раньше погулять отпрашивался у мамы, теперь у жены... блин, у мамы было проще.
- А ты что, при коммунистах лучше жил?!
- Да-а-а-а... Накормят, оденут, в садик отведут... Там целый день балду гоняешь, играешь, спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!
Gennady512
30.10.2012, 12:38
Вот только что - с одного авто-форума по маслам:
Хотите загадку: - Что рекомендует производитель японческого авто в -40-45(градЦ)????
Ответ: Ходите пешком на лыжах...
На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Вот говорят: «Напилась - веди себя прилично!» АГА, ЩАС! На хрена я тогда вообще пила -деньги тратила.
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с нежностью и любовью.
А узнал бы, что он девственница, вообще бы ох%ел.
- Вчера с другом пригласили девушку в гости. Выпили - потрахались, закусили – потрахались. Да, что-то перебрали с другом и отрубились.
- Девушка наверное обиделась?
- Да хрен знает, она так и не пришла.
На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, весь синий от усталости:
- М-м-м-м... Там эта-а-а-а... Дочу приносили?
Жена:
- Приносили.
- А она покушала?
- Покушала.
- А что эта-а-а-а... Что кушала?
- Борщ, ёпта!!!
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
Gennady512
30.10.2012, 19:27
- Ваша машина нормально заводится при температуре – 30 градусов?
- Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.
----------
Жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
Муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- ООО, Дорогой! А как думаешь, КУДА?!
- Я думаю, в челюсть!!!
----------
Если бы Вам удалось надавать от души под зад человеку, виноватому в большинстве Ваших неприятностей, - Вы бы неделю не смогли сидеть…
Лекция по истории на тему: армия Александра Македонского.
Профессор:
- А знаете ли вы, что воины Александра Македонского были любовниками? Это делало армию непобедимой. Ведь сражались не только за великие цели, но и за любимого человека, который всегда рядом.
Студент с задней парты:
- Профессор, вы хотите сказать, что в армии Александра Македонского служили Кулек самолетный_и?
Профессор:
- Моисеев и ШурА - Кулек самолетный_и! А воины Александра Македонского - это НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!
Едем по мосту. Стоят ГАИшники с камерой в руках. Аппарат срабатывает, сотрудник вскидывает палочку и трусцой направляется к останавливающейся машине. Жена комментирует:
- Они как на пляже: типа "фотографию купИте!"
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание".
Обидно.
Hекоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - им, видите ли, больно…
Aleks1970
31.10.2012, 03:38
Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался…
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:
"Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы, наша профессия гораздо @бучей!!!
Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть!
Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. . .
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . . .
- О, правильно - она обойдется!
- Подруга, ты любишь птичье молоко?
- Да!
- Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят!!!
Aleks1970
31.10.2012, 11:46
Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.
Узнав, что бывший муж женился на молоденькой соседке, она вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
Aleks1970
31.10.2012, 11:52
Чем ближе кобра, тем очковее.
- А ты, зятёк, уборщиком подрабатываешь?...
- С чего вы, мама, взяли?...
- Тебя то с одной шваброй видели, то с другой...
Aleks1970
31.10.2012, 11:54
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
- Саш, а давай какое - нибудь домашнее животное заведём!
- Дорогая - тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
Aleks1970
31.10.2012, 11:58
В мальчика Сережу никто не бросал мелочь, потому что он был не фонтан.
Саша заявил об уходе из порно бизнеса.
— Просто зае@ался, — прокомментировал своё решение парень.
Aleks1970
31.10.2012, 12:02
Пациент Сережа захватил психиатрическую больницу. Он требует миллион вертолетов и один доллар.
Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься!
Объявление в зоопарке:
— Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.
Aleks1970
31.10.2012, 12:04
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Сережу до полужизни.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем!
Aleks1970
31.10.2012, 12:05
Если на Сережу надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.
- Саша, слышал новость, Боря Моисеев, попугая приобрел. И знаешь, как он его назвал? Попка!
-Ребята, я с женой спать побаиваюсь..
-Почему?
-У нее коса ниже пояса!
-И что?
-А выше пояса-то косы нету
Ден3,2silver
31.10.2012, 12:13
Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.
судя по новостям из Америки, есть варианты дождаться-)))))
Aleks1970
31.10.2012, 12:15
Спокойно лежащий на диване Сережа с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
- Сереж, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло:
- Сашке она ваще сказала член на многочлены разделить.
- Сидит плачет, но нож точит!
Aleks1970
31.10.2012, 12:18
Сергей настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
судя по новостям из Америки, есть варианты дождаться-)))))
Последняя муля: календарь народов Майя распространяется на место их обитания.
Aleks1970
31.10.2012, 12:21
Вчера Сереже показалось, что набрался ума-разума. Сегодня он проснулся.... ан нет, просто набрался…
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…
Нет недоступных женщин. Есть разные уровни доступа...
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что—то я с зефиром обнажалась.
Aleks1970
31.10.2012, 12:29
Сережа решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.
- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
- Саша, ты еб@нутый? Тебе 50 лет.
Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.
:mlol:
только не строители объектов, а устроители Олимпиады)))))))))))
Саша проверяет звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
Вино 1985 года выпуска раскрепостило Вику 1986 года выпуска.
Саша приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут Саша возвращается:
- Я передумал, не нужны презервативы. Почем доска?
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная...
Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
ВУЗовский туалет.
Из первой кабинки: - Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки: - Да не поставил, козёл лысый!
Из 3-й кабинки: - И не поставлю...
Ден3,2silver
31.10.2012, 14:57
Сергей настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
очередная встреча Сережи со своим страховым агентом по каско:
- Вы не поверите, но мне в 5-й раз за последние полгода въехали в ж,пу !!!!!!!
- Ну а чего удивляться - ты ездишь как п,д,рас......
Добавлено через 6 минут 38 секунд
xxx: Всё это хорошо, но стоит не побывать дома двое суток, как возникает проблема. Приходится таскать с собой зарядник или старенький телефон-звонилку.
yyy: Вот что теперь заставляет мужчину приходить ночевать домой! Смартфоны добились того, чего жёны не могли добиться в течении столетий. Пришла беда, откуда не ждали... =)
[15:56:30] Den: есть решение-)
[15:56:35] Den: АВТОМОБИЛЬНАЯ ЗАРЯДКА
:rolleyes: :rolleyes:
очередная встреча Сережи со своим страховым агентом по каско:
- Вы не поверите, но мне в 5-й раз за последние полгода въехали в ж,пу !!!!!!!
- Ну а чего удивляться - ты ездишь как п,д,рас......
Ден3,2silver, На тоненького ... :russian_ru: :biggrin:
Сын Сергея Зверева всегда думает, что гуляет с мамой.
Фильм про зомби-апокалипсиса должен начинаться по-другому.
В районе Щукино города Москвы недалеко друг от друга расположены два замечательных НИИ - вирусологии и им. Курчатова...
Gennady512
31.10.2012, 19:02
Проходит один парень медкомиссию.
Доктор ему: - С сердцем все нормально, а завтра принесешь анализы: мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: котЭ пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот – налижется кофе, и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло – вроде ж поссать ходил... Наутро будет не выспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. (Выстрел, труп.) - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Вот одна и говорит: - Слушайте, девчонки! Я скока лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то @йца холодные! Две другие: -Да нууу!!! Мы завтра тоже проверим! На следующий день другая говорит: - Точно - холодные! Надо-же! Я тоже раньше не обращала внимания! Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом. Подружки: - Что случилось?! Че да че? - Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые! Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков @йца холодные, а у тебя теплые?
Ден3,2silver
01.11.2012, 10:37
- Почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих...
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох@ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
Ден3,2silver
01.11.2012, 12:17
- гоy ибацоо!!
- Наташа, меня, как интеллигентного человека с тонкой душевной организацией, пугают такие фразы!
- сцыкло нах...
- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина …
В роддоме появилaсь нa свет весело смеющaяся девочкa , которaя держaлa что-то в кулaчке !
Когдa врaчи рaскрыли кулaчок — увидели ... противозaчaточную тaблетку …
тихонов алексей
01.11.2012, 15:34
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест 1-го класса заняли богатые евреи, и думает: «Если буду хорошо обслуживать, дадут по десятке, со всех будет $500. А если очень постараюсь, то может быть и по $25». Весь рейс он прыгал вокруг них, воду–коньяк–
таблетки–плед, из сил выбился. Приземлились в Нью-Йорке, он уже пакет приготовил. Выходят евреи.
Первый говорит: «Я в жизни летал очень много но никто никогда не обслуживал меня так как Вы. Спасибо». Пожал руку и ушёл. Второй: «… Спасибо», пожал руку и ушёл. … И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: «Мы тут с друзьями решили отблагодарить Вас, спасибо…» И протягивает стюарду чек на $10 000!!!
Стоит стюард на трапе, провожает евреев и шепчет: «Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучили!!!»
Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
" Чувачку позвонили из Рольфа, сказали, что его авто попадает под программу замены рулевой рейки. Авто - Аутлендер.
Чувак приехал в Рольф, его встретил парень в курточке Рольфа, провел в салон, подписал все бумаги, забрал ключи и документы и подсказал, что на работу уйдет часа 4.
Через 4 часа выяснилось, что никакой программы замены нет, документы липа, парня с такой внешностью у них нет и не было.
Красота. Страховая, по всей видимости откажет. " http://ru-auto.livejournal.com/33901163.html
Подвыпивший мужик увидел даму с собачкой. Презрительно сощурился и спрашивает:
- Ну, и куда ты тащишь эту суку?
Дама (возмущенно):
- Это кобель!
- А я у него и спрашиваю!
- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина …
…
Папа Карло, да ну ее нафик эту Мальвину, потри еще наждачком :mlol:
У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое...
Alex Napoli
01.11.2012, 21:17
Я из очень интеллигентной семьи. Папа - Пианист, мама Скрипачка, сестра - Балерина. Все эти кликухи они получили давно... . Еще во время своих первых ходок.
Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет
Gennady512
02.11.2012, 09:28
В поликлинике на приёме:
- Доктор, я болен…
- Баян! Следующий!!!
----------------
- Мужчина, что вам от меня нужно?
- Да ничего мне от вас не нужно.
- Ладно, тогда перейдём к моим желаниям!
Призрачный гонщик
02.11.2012, 11:04
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Тр%%ать, сволочь,
будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс
- тр%%ать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла
, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли
волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, Б ля,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!
Зима. Берлога. В берлоге медвеженок пристает к папе-медведю:
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
- Да я тебе уже два раза показывал.
- Ну покажи!
Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа:
- Михалыч, а тут медведи есть?
- Ой, да откуда тут на.yй медведи!
Андрей_NR09
02.11.2012, 16:29
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Тр%%ать, сволочь,
будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс
- тр%%ать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла
, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли
волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, Б ля,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!
Попали в яму медведь, волк и лось.
Сидят долго. Медведь с волком смотрят на лося голодными глазами, облизываются.
Лось понял, что сожрут и говорит:
- Блин, всё понимаю. Вы хищники, я травоядный. Такая уж судибинушка у меня - съеденным быть.
Да вот только есть у меня просьба перед смертью. Мне в детстве на заднице наколку сделали.
Самому мне не видно, а очень хочется знать, что там всё таки написано. Поможете прочесть ?
Медведь с волком подходят к лосю сзади, а лось подпрыгивает и обоих бьёт задними копытами.
У волка сразу мозги на стену, а медведь лежит весь поломанный и думает :
- Вот на хрена я туда полез ? Ведь даже читать, сцк, не умею !
10 ВОЛШЕБНЫХ ФРАЗ КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ...
В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ
1. – Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. – Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. – Ну что там? Совсем плохо?
4. – А вы карточки принимаете?
5. – Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. – Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. – Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. – Я там кое-что подкрутил...
9. – Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. – Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?
В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ
1. – Да у нас при банке таких «крузеров» – девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. – Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
3. – А у нас в налоговой случай недавно был...
4. – Вы «Запорожцы» чините?
5. – Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. – Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь – они клиентов обсчитывали!
7. – Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. – Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. – Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. – Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?
Gennady512
03.11.2012, 14:56
Каламбур (для ТАЗиков и т.п. авто):
Не хватает поршней?
- будь поскромней!
Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет - они его выключают!
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь.
Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспанный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
– Пи@ды что ли?
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
из новостей: в америке мужчина избил свою подружку в ванне питоном. потом бросил питона в воду.
питон умер.
Добавлено через 1 минуту 19 секунд
в австралии: полицейский оштрафовал сам себя на 20долларов за езду без шлема.:crazy:
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает в испуге нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру!
- В какую?
- "Ё@ твою мать, где ключи от машины?!"
Gennady512
06.11.2012, 10:16
Две подруги:
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?!
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен!
- Ну, все правильно. Он же у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает…
- А он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна. Открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам:
- «Фу-у-у-у, дома…» - встает с кровати,
ощупывает себя:
– «Ё-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал!».
Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
- "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена".
Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную…
По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска.
Сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- А-а-а, ты про это ... просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал:
- "Пошла на х@й - Я ЖЕНАТЫЙ!!!
Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала,
что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!
Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- Как это???
Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, Ё@ твою мать!!!:confused:
Ден3,2silver
06.11.2012, 18:24
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна. Открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам:
- «Фу-у-у-у, дома…» - встает с кровати,
ощупывает себя:
– «Ё-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал!».
Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
- "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена".
Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную…
По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска.
Сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- А-а-а, ты про это ... просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал:
- "Пошла на х@й - Я ЖЕНАТЫЙ!!!
абсолютно аналогичная ситуация, снятие штанов, муж орет: - Ка бы ча!!!!!!!!!!!!!!
Жена в ахуе, что это такое, лезет в интернет, 2 часа поисков, наконец находит, что на языке племени мамба ямба это означает НЕЗАБВЕННАЯ !!!!!!
Утро следующего дня - завтрак, алкозельтцер, рюмка водки, батл ледяного пива, жена расфуфыренная.
Муж - Мань ! Ты чего??
Ж. - ну как чего? Ты вчера меня приголубил, да не просто так. а на языке иностранном!!!
М. - Это как ?
Жена все рассказывает.
Муж молча садится, выпивает пиво, рюмку, начинает есть и думает про себя - Во я вчера нажрался.... КОБЫЛА ЕБ.ЧАЯ - и то выговорить не смог!
Aleks1970
06.11.2012, 18:36
Жил был у бабушки с дедушкой конь. И снес конь яйцо...да не простое, а копытом дедушкино!!!!
И только одна МЭРИ ПОППИНС знала, что по паспорту она просто - МАША ЖОПОВА!
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: «Красивый у вас подсвечник»
Gennady512
07.11.2012, 09:23
- Гражданин! С Вас штраф 1000 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Держи пять штук, и слушай дальше…
Евгений Д.
07.11.2012, 10:09
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
mikle1966
07.11.2012, 13:10
Разговор двух офицеров Центрального аппарата МО.
Первый: - Слышал, Сердюкова сняли?
Второй: - С кого?
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Дагестанский клоун всегда помнит всех, кто над ним смеялся.
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш...
И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре:
- "И когда это вы, мужики, все успеваете!.. " - чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему, у меня правая колонка шумит!?
Gennady512
07.11.2012, 16:52
Идут обходчики вдоль жд путей, тут проносится мимо электричка, и оттуда мужик вылетает…
Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой.
Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось - то, что из электрички вылетел?
- Мужики, не знаю, ей - Богу... Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю, возюкаю себе пенопластом по стеклу, возюкаю....
Мама, а ты мне удочку купишь?
- Да, сынок, куплю. И удочку, и лодку, и друзей алкоголиков...
Чтобы всё было, бл@дь, как у папы!
Сельская дискотека. Парень приглашает девушку танцевать.Она:
- Скажите, вы из этих мест?
- Ага.
- А что-то я вас раньше не видела...
- Да я сидел 15 лет!
- Да? А за что?
- Да жену топором убил.
Она, поправляя прическу:
- Значит, вы не женаты?
В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.
Wizzard, :mlol:
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид@ры разные - Вася, Петя придет!
Те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно! Судьи футбольные придут! Депутаты...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А че?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В июне. А че?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел, чья она...
Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй - фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок.
Подзывает официанта:
- Официант, так вашу мать! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?
- Гражданин! С Вас штраф 1000 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Держи пять штук, и слушай дальше…
PS: ... мент, мент, а на рубль - козел (где-то год 87-й)
Как то раз моя девушка пригласила меня к себе, я прогуливался у нее по дому и встретил ее, просто сногсшибательную, невероятно сексуальную, сестру. Она подошла ко мне и прошептала на ухо: "Хочешь заняться со мной сексом?". Я повернулся и пошел к двери, вышел и направился к автомобилю и тут меня обняла и крепко поцеловала моя девушка и сказала: "Молодец ты прошел тест на доверие". Мораль сей басни такова: всегда держи презервативы в машине:biggrin:
Ромарио Агро
08.11.2012, 09:20
Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.
Далее хроника происходящего:
16-00. Мы застряли
17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....
18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...
22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.
02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.
04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех хуями, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка-хуйня, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут..
Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихнахуй, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........
10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же заебись,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.
Так вот вопрос: чё это было?
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат».
Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте дети сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!?
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!!!
Gennady512
08.11.2012, 10:29
Одесский юмор:
Рабинович у себя в огороде нашёл кувшин золотых монет царской чеканки.
В соответствии с законом он честно взял себе 25%...,
- а остальное закопал.
step6981
08.11.2012, 13:34
В детстве, мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос.
В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин.
Таких досок Москва еще не видела
Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку"
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Добавлено через 26 минут 1 секунду
Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...
- Тук-тук! Откройте, милиция!
- Ну и на*** вы там закрылись?
Утро в цыганской семье:
Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся…
-Мама,бери Фейри!
-Нет,я пользуюсь проверенными средствами!
-Мама бери,фейри пока продовец не смотрит!
Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!!
Добавлено через 27 минут 17 секунд
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает .
step6981
08.11.2012, 15:11
Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...
Ден3,2silver
08.11.2012, 15:20
У одного мудреца спросили:
– Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
– Посмотри в окно, что ты видишь?
– Вижу, как дети играют во дворе.
– А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
– Себя.
– Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже
видишь только себя....
1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина - сыну: "Вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"
- Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
- Мам, зачем?
- Как зачем - проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
- А гвозди?
- Ну, вот же они - положила!
Какая, нафиг, разница какие сиськи?!
Главное - чтобы борщ хороший
умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, б*ть! Раз такие дела -
показывайте сиськи. Буду выбирать...
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет)))
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а летом - Турция.
Общий туалет на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться!..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Gennady512
08.11.2012, 17:02
Доктор: - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты...
Пациент-«браток»: - Слышь, айболит, диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор: - Да нет проблем! Напишем: "очковые змеи".
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot