Просмотр полной версии : Анекдоты
«Ах, вот что значит – «Пить до уср@чки!» - думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у которого в корзинке были
три литровых бутылки водки и два рулона туалетной бумаги.
Gennady512
08.11.2012, 17:49
- как по английски работа?
- job.
- а работать?
- вjobывать!
Ден3,2silver
08.11.2012, 18:04
Факт, но мужчин без недостатков ищут женщины без извилин..
Женский форум:
х: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка?
у: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО РАЗ В ГОД?
z: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
v: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!
Из Цоя:
Но если есть в подвале тачка Туарег,
значит все не так уж плохо на сегодняшний день
:vtcv:
Ден3,2silver
08.11.2012, 22:09
Из Цоя:
Но если есть в подвале тачка Туарег,
значит все не так уж плохо на сегодняшний день
:vtcv:
Туарег! Требуют наши сердца!
Туарег! Требуют наши глаза!
Не так страшен звук, как его запах.
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..
До конца света осталось Бог знает сколько времени.
В переполненный автобус заходит панк.
Весь разукрашен. Ирокез, драные джинсы. В рваную джинсуху напиханы разноцветные перья.
Садиться на освободившееся место. Напротив него сидит старый дед, который смотрит на панка не отрываясь.
Панк терпел это внимание минут двадцать, потом говорит деду:
- Че, старый, не нравиться мой прикид? Или сам так по молодости не чудил?
- Да нет милок, чудил! Служил я на флоте, остановились мы в Индонезии.
Нас отпустили на берег, а я там так нажрался, что тра@нул попугая!
Вот смотрю на тебя и думаю – может ты мой сын???
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.
Gennady512
09.11.2012, 09:44
Мать-дочери: - Ты чего такая грустная?
Дочь: - Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...
Мать: - Так чего же ты грустишь?
Дочь: - Так я уже не девственница...
Мать: - Нашла чего расстраиваться! Снимай трусы, повернись ко мне задом, и наклонись: я пошурудю-пошепчу и все будет нормально!
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери: - Мама, что ты там такое нашептала, что ночью муж еле смог в меня войти, а больнее было в сто раз, чем в первый раз!..
Мать: - Да ничего я там не шептала, просто волосики посвязывала крест-накрест...
- Соня подвинься, а то я упаду с кровати!
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Ёсик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!!!...
step6981
09.11.2012, 10:22
- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой СОЛЬ.
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в ***льник
Дрессировщик держит горящий обручь перед тигром:
- хватит дуть!!! прыгай кошка драная!!!!
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.
Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул
- Cлушай а GoogleMaps работает как вебкамера, или как фото?
- Как фото
- А как часто оно обновляется ваще?
- Нну... где-то раз в 3 месяца
- По-моему у меня прицеп на даче с№здили...
— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, бл#дь... Из Ватикана звонили.
Евгений Д.
09.11.2012, 11:49
Звонок в установочный центр:
- Здравствуйте, ксенон ставите?
- Да
- У меня автомобиль Грэйт Вол, сколько обойдется?
- 3000 рублей вместе с установкой
- Сколько? Всего 3000? Да это же небось какое нибудь китайское говно!
Лежат Лев с львицей, отдыхают.
Подбегает заяц, отвешивает льву щелбан по носу и убегает.
Лев лениво переворачивается на другой бок и лежит дальше.
Львица: - Лева, ты что его не накажешь?
Заяц подбирается с другой стороны, лепит льву подзатыльник и опять убегает. Лев спокойно продолжает лежать.
Львица: - Лева! Ты же царь зверей! Что ты ему позволяешь?
Заяц подкрадывается, с ноги лепит льву по глазу и чесать. Лев лежит. Львица не выдерживает и несется за зайцем, бежит за ним за холм.
Заяц подбегает к лежащей металлической трубе и ныряет в нее. Львица пытается залезть в трубу и застревает.
Заяц вылезает с другой стороны, долго тр@хает львицу и убегает. Львице через некоторое время удается освободиться и она понурая и замученная возвращается ко льву.
Лев: - Что, к трубе водил?
_Vitaly_
09.11.2012, 15:36
Туарег! Требуют наши сердца!
Туарег! Требуют наши глаза!
Ну так блин,
Я сажаю Туарег на картофель поле....
Gennady512
09.11.2012, 15:47
Три медведя, из всем известной сказки, приходят домой и садятся за обеденный стол...
Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит: - Кто ел из моей миски?
Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит: - А кто ел из моей миски?
Мама медведица: - Заткнитесь дебилы, я ещё не накладывала!
Андрей_NR09
09.11.2012, 15:47
Не так страшен звук, как его запах.
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Ну так блин,
Я сажаю Туарег на картофель поле....
..... туарег старшей сестры :rolleyes:
Родители--это люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом!
Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, бл@ть, говорит!
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете попугая, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду и сует туда попугая.
- Нельзя хамить чужим тетям!
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре!
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин!
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа!
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду,ну ее на@@@!!
Получила недавно права и купила автомобиль. Поскольку дороги в поселке у нас плохие, пришлось взять рамный вредорожник. Машина солидная и как бы не для новичков.
Навесила восклицательный знак, но только сзади, а с боков и спереди нельзя, обзор закрывает. Но как-то же нужно водителям подать знак, что я новичок?
Тогда брат, водитель со стажем, мне говорит, "Если что, будет на тебя кто-то матюгаться, ты средний палец поднимай вверх и показывай в окно, как символ восклицательного знака, типа "я новичок, я новичок".
Еду, показываю, и оказалось у нас пол города новички.
Я ему "я новичок" и он мне в ответ "да я сам новичок", да еще злобно так... почему-то...
Добавлено через 2 минуты 9 секунд
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше
них@я не делать.
Добавлено через 6 минут 8 секунд
Тихий семейный вечер. Он и она.
Ей бормочет что-то, взволнованное телевизор, ему что-то показывает, тихо кряхтя, компьютер.
Вдруг она медленно, ледяным голосом и очень угрожающе произносит:
- Если ты хочешь жить, не прикасайся ко мне, сссс@ка.
Он чуть не падает со стула, поворачивается, и видит, что ее глаза странно так блуждают по потолку.
Слова-то относились к задолбавшей мухе. Но холодок пробрал.
Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? - Чтобы яйца от ляжки отлипли!!!
Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.
Добавлено через 16 минут 38 секунд
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
Aleks1970
10.11.2012, 13:59
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные, толстые девки…
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/481708_372293929526772_388320493_n.jpg
Gennady512
10.11.2012, 16:50
Притащил на работу карманные весы с грузиками, точность - до 0,01 грамма!
Сели всем отделом, думаем, что бы ими взвесить...
Молодой специалист: - Как думаете, стоячий и висячий член весят одинаково?
На третьем часу напряженного эксперимента начотдела: - Б%%%ь…! Ну ты и нашел способ парализовать работу оборонного предприятия!!!
Должность министра обороны с назначением на нее Шойгу стала называться ЧМО (Чрезвычайный Министр Обороны)
Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
Два кума дальнобойщика едут по трассе, на обочине стоит проститутка. Взяли с собой. По очереди сделали дела, пришло время расчитываться, а денег жаба давит отдавать. Выгнали просто не заплатив. Приехали на стоянку, стоят возле машины куурят. Подъезжают два джипа с братками: Вы тут ездите по нашим дорогам--а денег не латите, воздух засоряете--а денег не платите, девок наших ебе..е--- а денег не платите. Кумовья на измен, вот деньги мы заплатим. Братки им говорят, что уже поздно и денег не надо, отсос.те друг у друга... Кумовья отсос..ли. Едут дальше, молчат, грустно им. Один не выдерживает и говорит:--Петро, ну не переживай, мы были вдвоем, никому про это не скажем. Петро сидит задумавшись и говорит:--Еслиб я знал как ты сос.шь, так на хрен нам тогда эта проститутка нужна была.
musik61Rus
11.11.2012, 00:04
Семья готовится к приему гостей. Жена, крепкая русская баба, как водится, хлопочет на кухне - жарит, варит, парит. А муж, маленький и худосочный, слоняется по квартире в семейных трусах. В какой то момент жена:
- Васька! Ты бы хоть оделся! Гости прийдут, глянут, ну что скажут???
Муж, проводя пальцем по рёбрам:
- Пусть прийдут, поглядят как ты меня кормишь!!!
Жена, бросая сковородку:
- Ты тогда и трусы сними - пусть они посмотрят ЗА ЧТО ТЕБЯ КОРМИТЬ!!!
Alex Napoli
11.11.2012, 10:57
Из дневника иракского партизана:
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...
Сара звонит Исааку:
- Приходи вечером, Абрам уходит.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я брошу в окно монетку, ты услышишь как она звякнет, тогда и входи.
Вечер. Абрам ушел. Сара кидает монетку. Проходит полчаса, а Исаака все нет. Сара высовывается в окно и тихо кричит:
- Исаак, ты здесь?
- Да, никак не могу найти монету.
- Ну, жлоб, я же ее давно на ниточке подняла!
Gennady512
11.11.2012, 15:52
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт.
На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит:"Опять что-нибудь пошлое скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно, важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!"
Заболел мужик геммороем, пришел к врачу:Доктор, такая вот проблема,гемморой.Ну не вопрос, я беру мазь и буду вам втирать...Несколько дней втирал, потом говорит:Я еду в отпуск, пусть вам жена ваша курс доделает.Пришел мужик домой, жене ситуацию объяснил, она спрашивает:Как втирать надо, я не смогу.Все просто, отвечает мужик: правой рукой отодвигаешь правую ягодицу, левой рукой левую и втираешь.Жена: А втирать чем, руки то заняты?Мужик: Доооктооор!!! Сукаааа!
Запретить начальнику отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки фразой "Здравствуйте, банк «Возрождение», Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов...
Анектод из Детства :rolleyes:
У Вовочки есть два брата, страший, средний, а он маленький. Их папа едет в Ленинград в командировку, и говорит:
Дети, составьте стишок, на тему, что вы хотите чтобы я привез из Ленинграда.
Старший:
Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
Папа:
Молодец, куплю.
Средний:
Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
Папа:
Отлично, куплю!
Вовочка:
Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Папа:
Не складно! Не куплю!
Вовочка:
Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!!!
step6981
12.11.2012, 08:34
Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку...
... потому, что думали, что уже трогали.
Первыми с переизбранием президента Обаму поздравили наши заключённые. Они прислали ему телеграмму со словами: ''От нашего барака - вашему''
После генеральной уборки выяснилось – у кота не было трёхдневного запора
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться
Когда Андрей увидел,что угоняют машину соседа, он не растерялся,выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки
Муж, женa, ночь, секс.
- Дорогой, кaк-то туго идет...
- А я его вдвое сложил...
На одном корабле работал фокусник.
Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы.
К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все его секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог поделать, капитанский попугай все-таки...
И вот однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне.
Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
Захожу в подъезд. На ступеньках сидят два пацана лет 10-12. И один другого как-то так грустно спрашивает: "А что делать, если двойку получил?" Не успела я мысленно пожалеть бедного двоечника, как, поднимаясь по лестнице, слышу назидательный ответ второго парнишки: "А если "двойку" получил, то туза сбрасывать надо."
step6981
12.11.2012, 09:36
У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.
- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко.
Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех
в мире.
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй
избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- П#зды, чтo ли?!?
Gennady512
12.11.2012, 09:48
Рабинович упал в Неву, но плавать он не умел и стал звать на помощь.
Поблизости оказались два полицейских, но они безучастно прошли мимо.
Тут Рабиновичу пришла в голову спасительная мысль:
- Долой Путина! - закричал он изо всех сил.
В ту же секунду оба полицейских прыгнули в воду, вытащили Рабиновича, и поволокли его сушиться... - в «обезьянник».
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
Наших спортсменов наверно надо послать в
Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
- Папа, мы евреи?
- Нет, сынок.
- А когда будем?!
- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
"Шварк!!!" , - " Мяу"…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, и из-за шкафа ничего не видит!
- Я хочу, чтобы он смотрел!!!
Андрей_NR09
12.11.2012, 16:27
В 600-й Мерс влетает запор, из Мерса вываливаются братки и к деду:
- Ну всё старый, попал.
Дед достаёт пулемет и говорит:
- А ну построились в одну шеренгу!
Делать нечего, братки построились. Дед:
- На первый второй рассчитайсь!
Рассчитались. Дед:
- Теперь первые сосут у вторых!
- Да ты че дед, офигел!?
Дед стреляет поверх голов:
- Сосать я сказал!
Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и смотался. "Первые" братки:
- Догнать гада, завалить козла старого!!
"Вторые":
- Да ладно, чё вы, нормальный такой дедуля!!!
- Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!
- А дети?!
- Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...
- Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется.
Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину!
В комнату к сыну-студенту заходит отец. Мнётся:
- Сынок... мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла.
Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает. Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!
Gennady512
12.11.2012, 17:30
Настоящий Русский:
- Я ни фига не делал в пятницу.
- Я ни фига не делал в субботу.
- Я ни фига не делал в воскресенье.
- А в ночь с воскресенья на понедельник я сделал то, что должен был сделать за три дня...
18+
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис…
И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в фильме вообще музыки-то нет! Тема только для титров нужна.
Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересует.
Сел он, свет погас и началось …
На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает женщину с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше – больше… еще парочка подошла, поменялись … Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все - собаку … ((
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист. Лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, бл@ть, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают?!"
Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и, проходя мимо, замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит, как сказать:
- Музыка моя! …
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
- А собачка наша! …
Aleks1970
13.11.2012, 03:52
Пенсионерка Серафима Никитична рассказывает всем, что Медведев завел блох в свитере.
В Челябинске настолько реальные червяки, что заставляют лохов закапывать их обратно!
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил.
Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаешься?
Gennady512
13.11.2012, 09:10
Про Чапаева и Петьку:
Выходит разморенный и довольный Чапаев из парилки, и заворачивается в простыню с головы до пят…
Петька: - Ну ты, ВасильИваныч, прям как Джовохарлал Неру!
Чапаев: - ну во-первых не «Неру», а Нюру, ну а во-вторых, кого я там джовохарлал, тебя не касается!
xxx: тоже поддерживаю, в нашу компанию куплено 3 (три) Амарока. Авто просто сказка, управляемость, проходимость, эргономика на высшем уровне. На дальняк ехать спина вообще не устает. Один менеджер повез заказ клиенту полтонны шлакобетона через три области. Делился впечатлениями, проехал 6 часов спина не устает, проехал 12 часов не устает, 30 часов устали глаза и мозг, но спина абсоютно свежая. В итоге заснул и перевернулся, получил легкие травмы шлакоблоками, но еще больше полюбил фольксваген.
yyy: Отличный рассказ! Я так и представляю его лежащего в перевёрнутой машине, заваленного шлакоблоками, с уставшими глазами и мозгом но с абсолютно свежей спиной. Есть за что полюбить фольксваген!
xxx: К чести инженеров-ВАГиновцев даже кувыркаясь, делая перуэты и тулупы Амарок прекрасно управлялся в воздухе!
Gennady512
13.11.2012, 10:04
xxx: тоже поддерживаю, в нашу компанию куплено 3 (три) Амарока. Авто просто сказка, управляемость, проходимость, эргономика на высшем уровне. На дальняк ехать спина вообще не устает. Один менеджер повез заказ клиенту полтонны шлакобетона через три области. Делился впечатлениями, проехал 6 часов спина не устает, проехал 12 часов не устает, 30 часов устали глаза и мозг, но спина абсоютно свежая. В итоге заснул и перевернулся, получил легкие травмы шлакоблоками, но еще больше полюбил фольксваген.
yyy: Отличный рассказ! Я так и представляю его лежащего в перевёрнутой машине, заваленного шлакоблоками, с уставшими глазами и мозгом но с абсолютно свежей спиной. Есть за что полюбить фольксваген!
xxx: К чести инженеров-ВАГиновцев даже кувыркаясь, делая перуэты и тулупы Амарок прекрасно управлялся в воздухе!
AlexF,
Твой аватар напомнил мне меня самого в секции Багги-МАМИ :yes: :good:
- давненько это было, однако...
:hi:
AlexF,
Gennady512, :rolleyes: :drinks:
Бежит по лесу кабан. Здоровый такой кабан. В ушах ветер свистит, из под копыт земля летит. Клыки что бивни мамонта, харя свирепая.
Здоровый во общем такой кабан.
Разбегается,взлетает на несколько метров в воздух, разворачивается на 360 градусов и со всей
своей кабаньей мускулатурой (приемом карате) бабахнул по здоровенному дубу копытом.
Дуб еле устоял. Из дупла вылезает насмерть перепуганная сова:
- Т-тебе ч-ч-чего?
Кабан мощным горловым басом:
- Слышь сова, где Пух???!!!
Сова:
- А он у ослика Иа...ик...Иа.
Кабан громовым голосом:
- Слышь, сова!!!! Когда Пух придет, передай - ПЯТАЧОК ИЗ АРМИИ ВЕРНУЛСЯ!!!!!!!!!!!
Ден3,2silver
13.11.2012, 11:09
AlexF,
Gennady512, :rolleyes: :drinks:
Бежит по лесу кабан. Здоровый такой кабан. В ушах ветер свистит, из под копыт земля летит. Клыки что бивни мамонта, харя свирепая.
Здоровый во общем такой кабан.
Разбегается,взлетает на несколько метров в воздух, разворачивается на 360 градусов и со всей
своей кабаньей мускулатурой (приемом карате) бабахнул по здоровенному дубу копытом.
Дуб еле устоял. Из дупла вылезает насмерть перепуганная сова:
- Т-тебе ч-ч-чего?
Кабан мощным горловым басом:
- Слышь сова, где Пух???!!!
Сова:
- А он у ослика Иа...ик...Иа.
Кабан громовым голосом:
- Слышь, сова!!!! Когда Пух придет, передай - ПЯТАЧОК ИЗ АРМИИ ВЕРНУЛСЯ!!!!!!!!!!!
с ВДВ-)))))))))))))))
:paratrooper: :paratrooper: :paratrooper:
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пи#дун ты, Вова!
Ден3,2silver
13.11.2012, 12:39
Туарег! Требуют наши сердца!
Туарег! Требуют наши глаза!
111
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне Березовский и Абрамович и усиленно спорят...
- Борис, если ты такой великий оратор-3,14здун, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз? К примеру, вон того?...
- Да, Ромка, смогу... смотри, - Подходит к человеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О, ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Боря, это могло быть простой случайностью! Заставь спрыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить!» прыгает с моста.
Абрам:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю!
Берёза подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?!...
Gennady512
13.11.2012, 13:05
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, второй-мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле дрожит: - Что, холодно?
Мужик: - Ага!
Сторож: - А на *rена разрылся?
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?
Добавлено через 36 минут 42 секунды
Я сказал, что у нее красивые и густые волосы, а она обиделась и пошла брить ноги.
Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа – ДЫХНИ! Ответить: Чё воздуха без меня не хватает?
Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
Gennady512
14.11.2012, 08:51
Секретaрша, вконец разозлённая серией ошибочных звонков: - Мужик! Ты и с женой так спишь? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
Некрасивая продавщица винно-водочного магазина после 22.00. наслаждалась комплиментами...
- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине,
оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, дура!!!
Gennady512
14.11.2012, 10:43
Он ей после бурной ночи: - что за мужчина на фото на стене?
- Давай не будем об этом…
- Я все пойму!
- Это я в прошлом.
Надпись на спине майки байкера: "Если ты сейчас читаешь эту фразу, то моя баба свалилась с мотоцикла!"
Работодатель (Р) и Претендент (П):
Р:- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования:
Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET<http://VB.NET> ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс Евро.
П: (!?!?!?)
Р: - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П: (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р: - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П: (не выдержав) - Пи$дите!
Р: (Чинно) - Ты первый начал.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади,
скоро буду работать по специальности.
Мальчики заказали в сауну суши, чтобы девочки могли и рыбку съесть...
step6981
14.11.2012, 16:50
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
-Ребята, я с женой спать побаиваюсь..
-Почему?
-У нее коса ниже пояса!
-И что?
-А выше пояса-то косы нету
Gennady512
14.11.2012, 16:56
- Я вчера танцевал в Большом...
- Круто! Ты - Артист Балета?
- да очередь в туалет была просто - оХY@%ная!
Мужчина "в самом соку" ищет ... соковыжималку.
Однажды крестьянин поехал в город, чтоб запастись инвентарем и живностью для дома.
Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а потом заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он подумал: «А как же я все это понесу?»
Бабулька на рынке, что продала ему живность, говорит:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышками.
Ну, мужик так и сделал. По дороге крестьянин встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, ... пойдем через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур – я подержу!
chikanarik
14.11.2012, 19:23
Если было извиняйте!
Из автомобильного форума.
- Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр...
:rolleyes:
http://fishki.net/comment.php?id=113515
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потр%%аться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, почему-то никто не хочет!
- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер? ?!
- Он мудак! !
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
Андрей_NR09
15.11.2012, 08:54
Идет набор в ФСБ. Осталось 10 кандидатов - самых крутых. Им говорят - возьмем только одного. Кто пройдет последнее испытание, того и возьмем. Испытание простое - нужно отнести совершенно секретный конверт в определенный адрес как можно быстрей. Ну и все рванули. А один споткнулся, разбил колено. Идет и думает: "Все, я проиграл конкурс. Ну раз так, хотя бы посмотрю на совершенно секретный документ, больше такого шанса не будет".
Зашел в общественный туалет, закрылся в кабинке, осмотрелся и потихоньку вскрыл конверт. Достает оттуда чистый лист бумаги, на котором всего одна надпись: "Вы нам подходите. Возвращайтесь".
Объяснительная старшего прапорщика:
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на
службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал
кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего
принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил
камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,
взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел
перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и... обосрался от страха.
Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!
Четверо мужчин ловили рыбу. Примерно через час один из них сказал:
- Не поверите, что мне пришлось сделать, чтобы жена меня отпустила!? Я пообещал, что на следующей неделе сделаю ремонт во всем доме!
Второй ответил:
- Это еще что! Мне пришлось пообещать, что я перекопаю весь сад и построю качели и горку для детей!"
Третий улыбнулся:
- Вам повезло! Я пообещал, что переоборудую всю кухню и построю в саду беседку!"
Мужчины продолжили ловить рыбу. Через какое-то время они поняли, что четвертый приятель промолчал.
- Эй, Сеня, - спросил первый. - А что тебе пришлось сделать, чтобы выбраться на рыбалку?"
Сеня спокойно пожал плечами.
- Я просто завел будильник на 5.30, - сказал он. - Когда он прозвонил, я обнял жену и спросил: "Рыбалка или секс?"
Она отвернулась и сказала: "Не забудь плащ!"
Gennady512
15.11.2012, 12:31
80-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе женюсь, доктор!
- Вот это да! Ну и сколько же лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Тогда я ещё раз женюсь!
Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего года составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador. Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.
Тем не менее, «Калина» все же смогла опередить на немецком рынке ряд моделей. В частности, российский «бюджетник» продавался лучше Alpina B3, Bentley Mulsanne, Rolls–Royce Ghost, Rolls–Royce Phantom, Lexus LFA, Subaru BRZ, Wiesmann GT и Aston Martin Rapide. Эти модели смогли найти по одному покупателю.
Всего за десять месяцев текущего года немцы купили 44 экземпляра Lada Kalina.
совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок...
Глотайте!
Приходит студент на экзамен и говорит:
- Профессор, я в семестре учился не особо, а к экзамену подготовился отлично, спросите меня по любому вопросу и поставьте "отлично"!
- Вот что, батенька, - говорит профессор, - я вас не буду спрашивать по элементарным вещам, а задам вам вопрос посложнее. Выведите уравнение БОРОДЫ!
- О-о-о, профессор, так это же так легко:
БОР+ОДА=ЛЕС+СТИХ=БЕЗВЕТРИЕ=ТРИЕ-ВЕ=3е-ve=e(3-v), где е=2.71, а (3-v) - коэффициент волосатости или количество волос на квадратный сантиметр.
Экзамен по электротехнике.
Ехидный препод и симпатичная студентка:
- Нус, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца…
Gennady512
15.11.2012, 17:29
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!! А теперь – в ножку!!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ !
Андрей_NR09
15.11.2012, 18:25
БОР+ОДА=ЛЕС+СТИХ=БЕЗВЕТРИЕ=ТРИЕ-ВЕ=3е-ve=e(3-v), где е=2.71, а (3-v) - коэффициент волосатости или количество волос на квадратный сантиметр.
Это что - то из высшей математики. :rolleyes:
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот...
Добавлено через 7 минут 4 секунды
Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет рыбкой...
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет? Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
Это что - то из высшей математики. :rolleyes:
да, похоже на матричную систему
:mlol:
21 декабря 2012 года к нам на планету Земля прилетят
инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: "Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому...
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!
Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно?
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки!
Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А я до сих пор не знаю, где в доме кухня...
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом".
step6981
16.11.2012, 11:05
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
18+
- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- ??!!
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!
Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
– 100 рублей.
– А чё так дешево?
– Храплю.
Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит!
Жену хватает и на диван... Он в нее вошел, а у жены пальцы на ногах согнулись. Вышел - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
step6981
16.11.2012, 12:31
А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!
Знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем - инфузория
ViktorPL
16.11.2012, 12:35
Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стань секс-символом района!
------
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
------
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать"Кто тут?"......
- Подарим ему зажигалку!
- Он не курит.
- Тогда подарим сиреневый пиджак с птицами и зелёные штаны!
- И ты не кури!
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Красота спасёт мир. А пох@изм - нервы.
Андрей_NR09
16.11.2012, 12:53
Абсурдные короткие стихи.
1. Я сижу на батарее,
Попу грею, попу грею!
2. Девочка эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе,
Вдруг труба взрывается.
Газпром — мечты сбываются!
3. Ну это бессмертный:)
Одинокая белая мышь потеряла невинность в сарае,
Там на следующий день потеряла невинность другая,
Я не знаю, что делать теперь с этим чудным явленьем природы,
Но так было и будет всегда
С новым годом, друзья! С новым годом!
4. Маленький мальчик на вишню полез.
Хрустнула ветка,
Все, блядь, наелся.
5. Килька плавает в томате
Ей в томате — хорошо!
Ну а я, ебёна матерь
Места в жизни не нашёл…
6. Позабочусь о бомже
Заведу ему жеже
7.Восемнадцатого, в среду
я в Москву еб@ться еду!
Паровоз придуман, братцы,
Чтоб везти меня еб@ться!
8.Встретились два друга на вокзале
Может быть не виделись давно
Долго обнимались–целовались
Пока х*й не встал у одного
9.Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа… Я такой же!
Генофонд у нас плохой.
10. сидел на ветке дятел.
досиделся.
спятил.
11.
У меня в кармане крыса
Я нашел ее в лесу
Она дохлая и лысая
Я домой ее несу
12. На палубе матросика
Пере*бало тросиком.
13.
Жопа по морю плывет,
А за нею пароход.
Удивительное сходство
Жопа — море – пароходство.
14.Уж ночь прошла… Компьютеры устали…
Прикройте тряпкой свой девичий стан —
Пока меня в постели Вы желали,
Я Землю спас от инопланетян!
15. Девки в озере купались..
Их надежды оправдались!
16.Бежала лошадь, сломала челюсть
Какая радость, какая прелесть.
17. В плену аборигенов стонет
Отважный Леонард Кокто:
Ему засовывают в ноздри
Пальто.
Ден3,2silver
16.11.2012, 13:46
Абсурдные короткие стихи.
1. Я сижу на батарее,
Отважный Леонард Кокто:
Ему засовывают в ноздри
Пальто.
я тучка тучка тучка, а вовсе не медведь,
но я ТАКАЯ сучка, что просто оху.ть-)
Отрывок из задания для 1 класса:
«Ё__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание: вставить слог «жи».
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Какая же ты сволочь, Бэтмен, когда напьешься!!!...
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помялся и c размаху шмякает подшлемник о землю:
- Как е* твою мать, так б..я пиз...ц, а как еб...ый в рот, так ни х...я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!
Gennady512
16.11.2012, 15:06
Мама, вот мой парень, познакомься: не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
--------
Я сказал жене, что хочу попробовать что-то новое в постели…
- Она показала мне, как менять пододеяльник.
Такси везет батюшку в церковь...
Машина попадает в яму,
Таксист матерится..
Батюшка: не правильно говоришь сын божий, нужно сказать "Хвала тебе Господи"
Следующая яма,
Таксист матерится..
Батюшка: не правильно говоришь сын божий, нужно сказать "Спасибо тебе Господи"
Влетают в открытый колодец, у машины отлетает колесо
Таксист: Спасибо тебе Господи
Колесо тут же встает на место
Батюшка: Да ну нах*й...
Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала.
Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп. И тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется, я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
4. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
5. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
Добавлено через 2 минуты 56 секунд
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл@, это групповое фото !
Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!
У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся:
- Ну, молодец, готовь дырочку!
Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая...
Tantal80
18.11.2012, 15:40
Звонок. Трубку берет ребенок .
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
Продаю пятый айфон. Больше не нужен. Наташу тр@хнул, других целей инвестирования не преследовал".
- Здравствуйте! Ваша жена приехала в наш автосервис ...
- Да, я знаю, ремонт автомобиля я оплачу.
- Это понятно, а кто оплатит ремонт автосервиса?...
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.
- Мама, папа, знакомьтесь, это - моя суженая.
- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг, ОНА РАСШИРЕННАЯ!
- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось? . .
Gennady512
19.11.2012, 10:21
- Один знакомый сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости?
- Нет, не надо. Пусть и дальше так думает!
--------
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
step6981
19.11.2012, 17:16
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.
Artur0007
19.11.2012, 17:24
Витя подходит к Вани и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь комары не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!))
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ы-ы-ы... ну, эта... садовником!
- ??? а-а...сын, ну.. может еще кем-то?
- Гы-ы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна!!
- ??????? Ну-у, может еще кем-то?????
- Сантехником!
- Так... Слышь, мать!? Он по ходу нашу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
ViktorPL
20.11.2012, 00:07
- Дорогой, прости я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты,посмотрите бл*дь, какой ранимый!
----------
-Ну,как там у вас дела с Серёгой?
-Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
-Ну да...С его-то будильником!..
----------
Вернулась - не перепихнулась! Ой, не так… А-а-а… Вспомнила: явилась - не запылилась.
----------
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
На чемпионате по плаванию электрик Петров замкнул тройку лидеров
- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!
- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!
C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня! !
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры
ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя а ему всю ночь под окном можно!!!???!
Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются Позже прибегает девочка к матери и плача говорит:
- Мама я писала и выписала пулю.
- Да вот был такой случй несколько лет назад... Позже прибегает мальчик:
- Мама...
- Знаю ты писал и выписал пулю.
- Нет, я дрочил и застрелил бабушку.
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 Водки.
Gennady512
20.11.2012, 15:54
И сказал директор АвтоВАЗа: - По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами!
--------
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной...
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti? gigi.gif
Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.
VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было
Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//
Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?
Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!
Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.
Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.
Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?
Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?
Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...
Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?
Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
Tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?
Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!
Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.
Mazda 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.
Tantal80
20.11.2012, 21:07
Cпросил у жены,что на ужин,говорит:кавказское блюдо- жричодали.
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба,
- грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Пациент говоpит психиaтру:
- Знаете ли, у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с воспpиятием миpа.
Доктоp достает каpтину "Тpи богатыpя", спpашивает:
- Что вы здесь видите.
- Вижу тpоих пeдeрaстов.
- Почему?
- Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не пeдeрaсты?
Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает,
что он видит на этой каpтинке.
- Вижу косяк летящих пeдeрaсттов.
- Почему?
- Как почему, летят и в жопы дpуг дpугу заглядывают.
Доктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете?
- Вы тоже по-моему пeдeрaст.
- Почему?
- Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо пeдeрaстoв собиpаете.
В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .
Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
В России было две беды...
А теперь еще и вайфай в туалете....
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!
Добавлено через 16 минут 23 секунды
Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая-то с@ка, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей. И толще!
Мужик стоит на весах и втягивает живот. Жена проходя мимо:
- Совсем дурак, думаешь так меньше весить будешь?
- Сама ты дура, я циферблат хочу увидеть!
Gennady512
21.11.2012, 09:44
Надпись на борту машины "ГАИшники - п@dоrы" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
----------
Урок истории в школе.
- В древнем Риме, воины все время проводили в походах, - говорит учительница - А мужчины не могут долго обходиться без женщин. И им приходилось удовлетворять свои желания друг с другом.
- Ой! Марьиванна, они что, были геями?
- Нет Вовочка! То были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ П@DЕRАSТЫ!
В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто
я все время ее обманываю?
- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что
вас беспокоит ПО НАСТОЯЩЕМУ?
Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы, и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения!
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся, пошли домой!
Gennady512
21.11.2012, 11:24
Старушки беседуют у дома на скамейке:
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, стара я, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся"!
- Как?
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
step6981
21.11.2012, 14:32
- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
Специалисты утверждают, что в России всё, что делается ключом меньше, чем 24-ый, считается нанотехнологией.
Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», – заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Gennady512
21.11.2012, 15:36
Парень с девушкой сидят в кино…
Заканчивается сеанс, он ей и говорит: — Любимая, мы просмотрели ВЕСЬ фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, но я же сделала тебе мi%@т!
— Мне??!!
alex1900
21.11.2012, 17:47
Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? Обладает, но не даром!
Добавлено через 24 минуты 20 секунд
Мужчины!!! Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу !)) Не упустите возможность)))
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и – улетишь!
Способы охоты на:
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, с№ки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.:biggrin:
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает.
Берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем. Охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер! Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз, уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На@@й ты его зовёшь???
Gennady512
22.11.2012, 10:17
Захотел было Адам достичь вселенской мудрости Господа Бога:
- Господь тормознул его Евой...
ПАПА ЛЕША
22.11.2012, 13:05
Интерфакс.
Омск. 19 ноября. ИНТЕРФАКС-СИБИРЬ - Омский фотохудожник Василий Мельниченко в субботу разместил на своей странице в социальных сетях заявление на имя главы СК РФ Александра Бастрыкина, в котором просит установить действительность бытия божия и законность деятельности Русской православной церкви.
В своем заявлении В.Мельниченко объясняет, что 1988 году принял крещение в одном из приходов РПЦ, заплатив за таинство крещения 10 советских рублей.
"В обмен мне было обещано: благодать божия, помощь ангела-хранителя, молитвы святых за меня и моих близких. Я поверил в обещание, и 15 лет исправно посещал церковные службы, заказывал требы, покупал утварь и книги, вносил пожертвования. В год я отдавал церкви порядка 400 долларов, но благодати так и не случилось, а уж перечислять болезни и несчастья, постигшие меня в этот период - надо написать повесть", - сетует художник в обращении.
В.Мельниченко отмечает, что особо пострадал из-за нежелания плоти подчиняться требованиям постного времени, что привело художника к "глубоким нравственным страданиям и занижению самооценки". "В какой-то момент, как мне показалось, я поумнел, и вышел из так называемого церковного общения", - указывает в заявлении Мельниченко.
В конце своего заявления художник попросил главу СКР провести проверку сразу по нескольким фундаментальным вопросам.
"Полагая в свете последних событий, что возглавляемое Вами ведомство - главное в стране по вопросам богословия и криминала, прошу Вас провести проверку действительности бытия божия. В случае отсутствия такого существа, прошу привлечь руководство Православной церкви к ответственности за мошеннические действия. Если же бытие бога будет вашим ведомством доказано, прошу проверить РПЦ на предмет законности деятельности этой организации в качестве представителя бога в России", - говорится в заявлении омского фотохудожника.
С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...
Уважаемая администрация ГАЗПРОМа, просьба не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей.
- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.
Козлы и бараны - это совершенно разные люди!
Добавлено через 30 минут 18 секунд
Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю:
“Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! “,
- И тут его жена ка-а-а-аак… (рыдания)
Gennady512
22.11.2012, 15:47
С Ойл-Форума:
ЛонгЛайф расчитан для Европы, а именно на то, что там люди чаще меняют машины, чем масло.
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже...
РудольфЗельский
22.11.2012, 23:44
Работать завтра лучше, чем сегодня", - сегодня работать смысла не имеет.
Взял для статуса в скайп.
ViktorPL
23.11.2012, 00:25
И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся.
------
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть ху*м подавилась! Пионер должен
быть вежливым.
------
Всё надоело! Устала…! Уйду в монастырь! В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?… Посмотрим, как встретят.
------
- Привет.
- Привет. Я тебя ненавижу.
- За что?
- Я вчера просила мне принести сигарет. Ты отказалась. Пришлось идти самой. Как результат - водка, пиво, секс, утро...
- Э... Я, конечно, не курю, но все-таки - где ты покупаешь сигареты??!!
------
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди.
За все придется платить!
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраццо можно!
КАК СДЕЛАТЬ ПРИЯТНОЕ ЧЕЛОВЕКУ:
1. Своей бывшей
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке
Выходя из «Туарега», прокомментировать: "Стрёмно на чужой ездить, боюсь всего, аж руки дрожат!"
3. Маме
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!"
4. Папе
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего..."
5. Таксисту
"Нет, дороги не знаю... А с 5000 сдача будет?"
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.
Gennady512
23.11.2012, 11:07
Попали в одну камеру вор-налётчик и хакер.
Вор: - Я вот сижу за то, что магаз на гоп-стоп взял..., а ты-то за чо на нарах паришься?
Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Вор: - Да ты чё?! Крутяк в натуре!!! Да как же ты унёс их из банка бабла-то стока?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах.., сетях.., взломах.. и т. д.
Вор: - Ну, в натуре-корифан! А как же ты попался-то?
Хакер: - Брандмауэр засёк, и сработала защита…
Вор: - Ах ты, Брандмауэр, твою #@&%..., - всегда знал, что евреев опасаться надо!
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером.
Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
Банк. С утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, по компасу и уровню.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды ..."
Стояла, долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по Фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла.
Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девок меняли!
Gennady512
23.11.2012, 16:48
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили её по кругу…
И вот расслабленные и довольные, отдыхают: - Ну, шапка, что дома-то скажешь?
- Так и скажу: поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись…
- А что, второго круга не будет?!
Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!
Констянтин
23.11.2012, 20:33
Тётка у психолога:
- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Аudi ТТ и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику! :mlol:
Ден3,2silver
24.11.2012, 06:19
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!:smile:
Он спросил у меня: - "Ну где же ты была раньше, счастье моё?" И тут - то я и расплакалась - вспомнив, в каких №%"ных местах я пропадала!:smile:
Сегодня приснился кошмар: Безалкогольное пиво в алюминиевой банке
Сегодня приснился кошмар: Безалкогольное пиво в алюминиевой банке
Ваще не понял... Может потому, что пиво не пью?:biggrin:
Tantal80
24.11.2012, 15:00
Ваще не понял... Может потому, что пиво не пью?:biggrin:
пиво люблю..... но тоже не понял :hi:
Gennady512
24.11.2012, 15:29
Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь? Переделывать надо!
Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?
Добавлено через 4 минуты 48 секунд
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Первое января, вечер:
- Колян, че у тебя сегодня было?
- А че?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - милиционер говорит, шо ты арестован. Третий раз - какие-то братки тебя ищут за долги.
- Попробуй звонить с телефона, а не с тв-пульта...
У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе! ".
Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.
Добавлено через 41 минуту 8 секунд
Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.
"Как обманчива природа" - сказал ежик, слезая с кактуса.
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=114978&stc=1&d=1353910370
Не суди женщину за килограммы, да не будешь судим за сантиметры:)
Папа я лесбиянка, сказала дочь
Я рад, что ты нашла в себе храбрость и сказала мне, ответил отец.
Папа я тоже лесбиянка, сказала вторая дочь.
О боже, крикнул отец, не ужели в этой семье ни кто не любит члены!!!
Я люблю!!!!!!! Ответил сын:)
Девушка сидит на коленах у своего молодого человека.
Дорогой, скажи мне ласковое слово!
Ой, ты моя курочка!!
Почему курочка?
Ну ты же сидишь на яйцах)))
Дорогой, а правда ,что зайцы самые глупые животные?
Да,.....зайчик мой.
Ден3,2silver
26.11.2012, 09:55
У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе! ".
.
Гимн пельменей в исполнении группы "Лесоповал": - Держитесь на поверхности, ребята !!!
Gennady512
26.11.2012, 10:40
Эстонец у врача-венеролога:- Посмоттритте пашша-аалуйста. У меня ка-аапает. Что-тто не ф поря-аадке…
Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы когда сексом в последний раз занимались?
- Ну та-аак три дня наза-аат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
Alex Napoli
26.11.2012, 11:05
- Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову?
- Я больше не буду!!!
- А ему больше и не надо!!!
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая,
но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... спрашивают:
- Почему его не берут?
Продавец отвечает:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю, у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Них@ра себе, и мамочка поменялась!!!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые! ПРИВЕТ, СЕРЁГА!!!
Gennady512
26.11.2012, 15:22
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками.
Рядом с ней невысокий пьяный мужик возмутился: "Слышь ты, балерина! Ты или ногу опусти, или трусы надень!"
- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
На экзамене преподаватель задает вопрос:
— Кем были амазонки?
Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.
Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.
А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что - она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.
Забился унитаз. Вода стоит. Ревизии нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел а на конце носок висит!!!!!
Епта, кто то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую еще раз. Но тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате и спрашивает: « Вы у меня носок…. украли?!!!!!»
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается оттуда появляется какая то хрень в говне, в волосах и.т.д. начинает вращаться, цепляет висящий полотенце-сушителе носок и исчезает назад.....
… хорошо, что с унитаза 5-ть минут назад слез )))))
Gennady512
27.11.2012, 14:09
Парень приятелю: - Я сегодня с педерастом познакомился.
- Реально?
- Ректально!
---------
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай…
- Заболел?
- Хуже!
- Умер?
- Сменил пол, бl@%ь, и теперь у меня две тёщи !!!
В школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала…они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..
:biggrin:
Кризисное собрание в Большом Театре. Директор объявляет о повышении зарплаты:
- Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки. С духовиками мы рассчитаемся к декабрю , когда поедем в турне …
Хор может ожидать улучшения только в феврале , все равно он сейчас почти без работы...
Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос:
- А балетным ?
- А балетным ?! Х@@ вам в жопу !
Другой голос, еще нежнее:
- А когда ???
У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!
+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины.
0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы.
- 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4
обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.
- 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на природу «пока всё совсем не замёрзло».
- 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, - на накатанный примостится недопривод.
- 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи
Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной
надеждой завести последние.
- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.
- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".
- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?
+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины......
Красивая сказка:biggrin:
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа:
"Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть
презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".
ПАПА ЛЕША
27.11.2012, 22:59
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Blаck pеoplе
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев
Ramzes_71
28.11.2012, 09:30
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Blаck pеoplе
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев
У меня знакомый в Африке работает, как приезжает к нам, постоянно такие анекдоты рассказывает :biggrin: Вот подобный анекдот от него:
Приехал мужик в ЮАР, во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему пос@ать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас с@ать только негры ходят, а белые с@ут прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал с@ать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время с@ышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.
- Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!
Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
- При всей ху*не... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!!
Жена навела дома порядок...Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где!…
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне
один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо
к трапу"
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым"
При Батые был налог 10% (десятина), при Путине - 18% (НДС). Так кто из них ИГО установил?
sklva, :rolleyes:
Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов.
Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку:
- Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия? … Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить, почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну, это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем!!! ...
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.
Разговор подруг:
- А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не
одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись,
типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально.
Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики
сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок - муж, открыла замок,
нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал.
Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его,
он в себя приходит и говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит.
Щеки - вo-o-o! Борода вo-o-o! Cлюни изо рта текут, да еще и твоих
тапочках.
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
Жил в деревне учитель. Отец его был учитель, дед был учитель, и сына хотел он сделать учителем. Ходил по селу в костюме и белой рубашке.
И был там ещё говночист. Отец его был говночист, дед был говночист. Ходил по селу … понятно в чём. Но сына мечтал сделать учителем. А как?!
Вот решил подсмотреть, как это делается: спрятался вечером под окном учителя. И видит: учитель ставит жену раком…
Побежал домой: жена, давай учителя делать! Поставил в ту же позу, да в спешке зашёл не туда. Вынимает – а там всё в говне…
- Ах ты, чёрт – опять говночист получается!!!
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
Ден3,2silver
28.11.2012, 12:37
Я - бог!
Братан! ты в слове ЛОХ две ошибки сделал///
Gennady512
28.11.2012, 16:21
Нашёл в НЕТе «отжиги Лукашенко».
Весьма любопытно оказалось спроецировать некоторые из них на РФ-действительность:
Я атеист, но я православный атеист.
Пора принять меры и наложить вето на табу.
Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться.
Я своё государство за цивилизованным миром не поведу.
Я буду легитимным ещё долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан быть в центре.
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много.
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную.
Дело не в том, изберёте вы меня или нет, — где вы денетесь, изберёте, и, если вас устраивает, то я буду работать.
И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта.
Все говорят: «Ты должен нам дать деньги!». Я никому ничего не должен. Это вы должны государству и мне как представителю этого государства.
И дай Бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству — мы поддерживаем тебя. Кто не согласен — до свидания!
В детстве я рос среди животных и растений.
Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определённый выигрыш. Это последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы сюда, где б вы его ещё в своей жизни встретили и поговорили.
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.
У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников.
Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе. (бел)
Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет.
Вы просили дождь — я дал вам дождь.
Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда.
Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один.
Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не обязан.
Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе, для чиновников.
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Только взялся за яйца, как сразу молоко пропало.
Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот (бел.).
Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа, по разным причинам, ниже колена, ещё ниже быть не может.
Жесткая групповуха. Из-под кучи копошащихся голых тел вылезает поручик Ржевский:
- Господа! Ну, давайте же всё-таки определимся, а то я уже у двоих отс@сал!(ситуация ничего не напоминает?:biggrin: )
- Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всэх демократов расстрэлять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зеленый?
Сталин:
- Я так и думал, по первому вопросу разногласий нэ будет!
Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...
Добавлено через 2 часа 40 минут 49 секунд
Четыре часа ночи. Вдруг раздался громкий стук в стенку. Я так испугался, что чуть не выронил дрель из рук.
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.
Стоим курим вдруг из-за угла выбегает пацан и бежит к остановке, а за ним 2 мента несутся. Один добрый дяденька пацану хоп и подножку поставил сел на него и как барбос верный смотрит на подбегающих ментов...
- ну а те мимо пробежали сели в троллейбус и ата!!!
Gennady512
29.11.2012, 09:31
Автобус отъезжает от остановки, опоздавший мужик долго бежит за автобусом, машет руками. Водитель, которому становится жалко мужика, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужик запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и громко пукает...
Пассажиры: - Мля! Мы чё, для ЭТОГО его и ждали?!
----------------------
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
----------------------
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять...
Как будет ОКРОШКА по-английски?
- Oh, baby!
- Джордж! Что за шум на улице?
- Демонстрация проституток, сэр!
- А каковы их требования?
- Требуют повышения зарплаты, сэр.
- Им что, мало платят?
- Английские проститутки - самые высокооплачиваемые в мире, сэр.
- Может с ними плохо обращаются?
- Каждый англичанин обращается с проституткой как с настоящей леди, сэр.
- Так почему же они так шумят?
- Бл@ди, сэр.
Gennady512
29.11.2012, 14:21
Младшая принесла из школы:
- сынок, дарю тебе серебряную чайную ложечку: серебро убивает микробов!
- и что, я должен пить чай с дохлыми микробами?
А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Gennady512
29.11.2012, 17:00
С детства очень люблю брауншвейгскую колбасу.
Узнав, что в Брауншвейге расположен VW-завод, купил Туарег.
Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...
Жена мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси му-со-о-о-р!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
Не ел, не пил, не спал. Всё думал
Олег о смысле бытия.
Потом внезапно осенило:
Пошел поел, попил, поспал.
Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."
На экзамене. Препод:
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. .
Как будет по - французски целовать?
- еmbrаssеr !
- Красиво.
- А по английски ?
- kiss !
- Красиво и смешно.
- А по - испански ?
- bеsаr !
- Ни то нисе...
- А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! !
- Объемно и смачно!
- А по казахски ?
- Сүю, өбу! !
- Ну, в принципе, по существу.
Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает... .
Добавлено через 18 минут 22 секунды
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???
Коктейль "Полет Стерха":
50 грамм водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль.
Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
- Какая обстановка!
Путин:
- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказывать анекдоты, или я!
Gennady512
30.11.2012, 11:09
Чем отличается птица Говорун от депутата фракции Единая Россия?
- Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.
Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- Три сотни... Ты как догадался?!!
- Ты чехол на зонтик ртом надевала...
Не понимаю людей, спрашивающих у меня "Как дела?". Ведь мы живём в одной стране...
Gennady512
30.11.2012, 17:23
Пpиехал мужик в Сибиpь на ПМЖ и, как полагается, поставил мужикам водки.
Выпили они, и говоpят: - Ты думаешь водки нам поставил, так тепеpь мы тебя пpимем как своего? Фиг!
- Hастоящий сибиpяк должен:
• выпить литp спиpта залпом из гоpла,
• пожать лапу белому медведю,
• и пеpеспать с якуткой.
Задело это мужика. Выпил он залпом литp спиpта из гоpла, пpезpительно глянул на пpитихших мужиков, надел тулуп и ушёл.
Возвpащается весь исцаpапанный, шуба клочьями: - Hу? Где тут якутка, котоpой лапу надо пожать?..
Жил один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство.
Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
- Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
- Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика.
Он ответил:
- Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
- Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
- Та женщина искала идеального мужчину...
Tantal80
30.11.2012, 18:37
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста.
Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший: - Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает...
Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец: - Коробочка квадратная.
Старший: - Значит, в ней что-то круглое.
Средний: - Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: - Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
- 22 декабря весь мир вздохнёт с облегчением. И только русские скорчат недовольную рожу и
пойдут на работу.
- Александр Друзь прошел игру «города» до конца.
- Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.
- Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
- - не смейся над дедушкой!
- почему?
- дедушка на войне был!
- и чё?
- дедушка умеет УБИВАТЬ
- Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности
сказал "Давай зачётку".
- В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с
детства Васин организм требовал полусладкого.
- Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.
- Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир.
Наивный раб.
- Экстрасенсы когда напиваются, звонят своим будущим.
- Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
- Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
- У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.
- Змея укусившая Николая Валуева - встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.
- Собака владельца "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.
- Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
Добавлено через 2 часа 2 минуты 27 секунд
Девушка, собираясь выходить из дому, спрашивает у родителей:
- Я в аптеку. Кому-то что-то купить?
Мама попросила лейкопластырь.
В аптеке:
- Дайте пожалуйста противозачаточные таблетки.
- Нету. Закончились.
- Ладно, тогда давайте лейкопластырь!
alex1900
30.11.2012, 23:30
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый, давай))))
- Ну, тогда до понедельника !
***
- Девушка, вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он Я !!!
***
- Дорогой, скажи честно, я не сильно пассивна в постели?
- ААААААА!!!!! Говорящее бревно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Добавлено через 14 минут 2 секунды
Двое в постели.
Она: - Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): - Да кому мы нахер нужны...
***
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мой член''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка - слишком короткий!''
***
— Сэр, мы окружены!
— Заээбись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Фразу: "Все мужики одинаковые" определенно придумала китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Два горца разговаривают.
- Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
- Что, такая болшая зарплата?
- Нэт. Нэрвничал очень.
- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
А то моя собака думает, что "б@@ть" - это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке, ждёт зелёный, а он не включается, сломался …
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут – немцы народ законопослушный.
Вдруг на чисто русском: «Да в рот я вас @б@л» и пошёл.
На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: « Да, б@@ть, тяжело вам без фюрера!!»…
Андрей_NR09
01.12.2012, 08:20
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены
новейшие процессоры от Intel с частотой 10 гигагерц, AMD Atlon, а
так же впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное
изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его
коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
Вы не поверите! Он ламповый!
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Е@@те хор!
Ну вот почему трудновыговариваемые слова назвали трудновыговариваемыми...ведь само слово "трудновыговариваемые" - трудновыговариваемое?!
Мужик сторожит сад с яблоками. Ночь. Видит, на дереве сидит воришка и яблоки ворует.
Мужик подкрадывается к нему и хватает за яйца.
М: "Ты кто?"
В: молчит...
М: еще сильнее сжимая причиндалы: "Ты кто?!"
В: молчит...
М: еще сильнее сжимая: "Ты кто?!?!?"
В: "ИВАН!!!"
М: "Какой ИВАН?!?"
В: молчит...
М: сжимая со всей силы: "Какой ИВАН!??!?!?!?!"
М: "ГЛУХОНЕМОЙ!!!!"
Gennady512
01.12.2012, 19:06
Врач пациенту: - Не будете пить - продлите себе жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась...
Идёт по лесу богатырь с красной девицей.
Она ему: - Илюш, а ты берёзу вырвать можешь?
- Могу!
- А дуб ?
- Могу и дуб!!
- А сосну?
- А соснёшь, я тебе весь лес повыдёргиваю!!!
Gennady512, :biggrin:
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю.
- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
Gennady512
02.12.2012, 14:06
Мужчина приходит к раввину, за советом: - Ребе, я хочу сделать обрезание, но я на половину еврей, а на половину - хохол.
Ребе: - Да, я вас хорошо понимаю: обрезать - жалко, а надкусить - больно...
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И ви таки думаете, шо это от большого ума?
Андрей_NR09
02.12.2012, 15:25
Собирается король на войну. Зовёт шута :
- Эй, шут, неси пояс верности, королеве надену.
- Сир ! Но она страшна как смертный грех, она и так никому не нужна !
- Глупый ты. Вернусь с войны скажу, что ключ потерял !
Gennady512
02.12.2012, 17:38
Девушка, выходя из кабинета гинеколога:
- Что значит, здоровая?... Не больше чем у всех!
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя.
Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
- Я назвал нашего ребенка Туарег.
- Ты *****?
- Зато у нас теперь есть Туарег!
Брачная ночь, молодая просто ненасытна...
Наконец она уснула. Муж, пошатываясь, идет в туалет. Жена просыпается - его нет.
Идет искать и видит: он стоит в туалете, шарит в трусах и приговаривает:
- Ну вылезай, я тебе ТОЧНО говорю - ОНА СПИТ!
Gennady512
03.12.2012, 10:20
Свадьба.
После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает: - Сколько я вам должен?
- Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь: - Сдачу возьмите.
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Ласвегас
Тур-группа в лесу.
Инструктор:
- Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки.
Как только увидите признаки медведя - свистите.
Турист:
- Простите, а как мы определим эти признаки?
Инструктор:
- А по дерьму, увидите кучки - свистите.
Турист:
- А как отличить человеческое дерьмо от медвежьего?
Инструктор:
- В медвежьем - желтые свистки.
Ден3,2silver
03.12.2012, 15:01
Чтобы Белоснежке проще было запомнить всех 7-ми гномов, ей отрубили 3 пальца
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщики, за свою жизнь придется поеб..ся...
Gennady512
03.12.2012, 16:19
Одесский юмор:
- Роза, а Фима где?
- В командировке.
- Так я на ночь приду?
- Я тебе что, проститутка?
- Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?
В квартире звонит телефон, жена берет трубку: - Алло!
- Вы таки способны удовлетворить мужчину?
- Нахал, что за вопрос?
- А почему тогда ваш муж ходит к моей жене?
Ден3,2silver
03.12.2012, 16:29
Мужик купил молодого петушка и пустил к курам.
А там старый петух говорит. Он и говорит молодому: - Как-никак я уже несколько лет руковожу курятником, давай я побегу, а ты за мною беги - пусть дуры-куры подумают, что ты победил...
Побежали. Старый во время бега начал кукарекать.
И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого: - Твою мать, что за петухи пошли??? Третий раз покупаю - все одни пи.ерасты..
vazonov11
03.12.2012, 17:40
- Моисей, давай купим гардины.
- К чему такие затраты?
- Напротив нас живут студенты. Вдруг они меня в неглиже увидят!
- Если, увидят, они себе двойные шторы купят, дорогая!:drinks:
Хорошо русские мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то я Наталья...
- Да?! А у моего мужа в телефоне ты Боря!!!
Gennady512
04.12.2012, 10:57
Муж после Новогоднего кoрпоратива пришел домой поздно и пьяный.
Решил втихую прошмыгнуть в спальню и поиметь жену, в надежде, что может быть меньше будет ругаться и задавать лишних вопросов.
Зашел-поимел, вышел в коридор, а на кухне горит свет..., он заходит на кухню, а там жена пельмени лепит...
Муж: - А кто это у нас в спальне?
Жена: - Мама моя приехала на праздники.
Муж: - Ё@ твою мать !!!!!!
Жена ахнула, и бегом в спальню: - Мама, почему ты молчала?
Мама: - Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю...
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала,утро начиналось с пива...
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная…
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе…
- Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью… было дело…
- Светка только остаётся… Или Светка - тоже сестра?
- Дык, и Светка тож…
В это время мать, подслушивающая разговор, подаёт голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает…
Gennady512
04.12.2012, 11:59
По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с «острова Свободы» во Флориду…
Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка, то бишь) созналась, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы: - Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!
Все вокруг притихли, многие плакали...
А старый Педро, поворачивая девушку: - Давай-ка, я заодно и с Фиделем как следует попрощаюсь!
chikanarik
04.12.2012, 12:32
Букфф в анекдоте много... читать до конца!:rolleyes:
Проходил как-то Будда со своими многочисленными учиками и почитателями одной деревней.
Вышли из домов несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят.
А сейчас мои ученики вас отп%здят!..
chikanarik, такое хорошее начало, мудрое продолжение и такой конец :russian_ru: я разочарована
chikanarik
04.12.2012, 13:24
Ангара, это анекдот и не только начало, а весь очень жизненный... на мой взгляд конечно. Извини, не всем можно угодить.
Gennady512
04.12.2012, 15:56
- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы...
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню...
Родители очень хотели, что бы из меня вышел толк.
Так и получилось: - Толк вышел, Бестолочь осталась...
Один товарищ, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного.
Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.
На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему: - Ты был с бабой!
Он: - Да ты что!?
Она: - Был!!!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
***
- Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме тебя.
***
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
***
В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
***
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт..
***
Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан.
***
Освещать тёмный переулок айфоном - плохая примета.
Миха ГАИ
05.12.2012, 01:08
Студент сдает экзамены
- берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пи@@юлине... И получаем вот такую вот хр@нотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: за@бись...
**********
Смс жене...
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...
**********
Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е%анулись.
Добавлено через 19 минут 3 секунды
* * *
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
День баянов значит?!:biggrin:
Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад.
Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки.
Я вспомнил, как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно...
Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие...
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нах@р!!!
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
...а если женщина - вернется к маме.
:yes: :vawe:
Первый отпуск молодой секретарши - декретный.
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай!
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А х**ли вы хотели? Сорок шесть тонн ...
Миха ГАИ
05.12.2012, 10:21
сегодня день баянов?
В теме где 326 страниц, сложно от следить , что?собственно баян, а что с пылу с жару...:hi:кстати, не сочтите за дерзость, но картинка вами представленная, такой же баян, неужто в сети не нашлось чегонить по свежее???:mlol:
Андрей_NR09
05.12.2012, 14:20
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод - сволочь.
Входит самый-самый вундеркинд курса, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветер 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? Можете расчитать, за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Не смогу...
Препод:
- Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет:
- Я готов!
Препод:
Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, рубашку сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, джинсы сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает!
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд трахнет, но окно я не открою!
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Встречаются три боксёра - тяж, средневес и легковес. И рассказывают, как они застукали своих жён с любовниками
Тяж: Ну я ему джеб в челюсть - челюсть сломана, он в ауте, жена в шоке.
Средневес: Я ему двойку в голову - он в ауте, жена в истерике.
Легковес: Я ему такой сперва двойку в голову, потом серию по корпусу, пару джебов, правый кросс... Этот олух стоит, глазами лупает, но по очкам-то явно я веду...
Мальчик-даун пошел гулять на стройку, нашел там маску сварщика и надел ее.
Тут мимо педофил едет. Посадил мальчика в машину и повез. Педофил спрашивает:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
Мальчик: зырк-зырк на него из-под маски.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое пенис?
Мальчик: зырк-зырк.
- Мальчик, а ты знаешь...
Мальчик ему:
- Дядя, Вы тут меня всякую ху..ню спрашиваете, а я ведь ненастоящий сварщик!
А вот на закуску. Правды жутчайший :bayan: , но всегда смеюсь.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Поговорки народов мира:
1.Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
2.Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: 3.Если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
4.Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
5.Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит, в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
6.Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
7.Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
8.Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
9.Кто к нам с мечом придет, того проще застрелить.
10.Не стоит бегать от снайпера — умрешь уставшим…
11.Сколько мусорное ведро не утрамбовывай - выносить все равно придется.
12.Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
13.И баба с возу, и волки сыты.
14.Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты? Надо самолет посадить.
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают…
Gennady512
05.12.2012, 15:25
Англия, замок, раннее утро. В огромной столовой сидит с порцией овсянки лорд.
Входит горничная, звонит в колокольчик и чопорно: "Ваша газета, сэр"…
Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки
лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и, как всегда: "Ваша газета, сэр"…
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро...
В столовой на огромном столе лежит в дымину пьяный лорд, на полу грязища, наsrаnо в камин...
Входит горничная и остолбенело: - В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало: - Оstо#@zdеlо!
Ден3,2silver
05.12.2012, 15:27
Англия, замок, раннее утро. В огромной столовой сидит с порцией овсянки лорд.
Входит горничная, звонит в колокольчик и чопорно: "Ваша газета, сэр"…
Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки
лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и, как всегда: "Ваша газета, сэр"…
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро...
В столовой на огромном столе лежит в дымину пьяный лорд, на полу грязища, наsrаnо в камин...
Входит горничная и остолбенело: - В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало: - Оstо#@zdеlо!
анекдот про русских олигархов, скрывающихся в Англии-))
Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы,
весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Олег всю жизнь стремился к свету, и уе"ался об фонарь.
Придумал клевую шутку об лсд, но единорог съел мое лицо.
Люблю грозу в начале мая. И ураганы в феврале,
Чтоб всё горело и взрывалось. Я НТВшный репортёр.
Утро добрым не бывает,кто вчера в говно тот знает.
Добавлено через 9 минут 36 секунд
Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.
Aleks1970
05.12.2012, 16:54
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.
Aleks1970, да ладно, вернулсо! :eek:
Тогда тоже забубеню.:biggrin:
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил палку обратно.
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2.
Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Aleks1970
05.12.2012, 17:06
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.
Добавлено через 36 секунд
Grisha, скучал?:biggrin:
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...
Aleks1970, подскучивал!:yes: :biggrin:
Tantal80
05.12.2012, 17:57
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...
- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...
Aleks1970, подскучивал!:yes: :biggrin:
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
-Это, внучка, урод!
А дед выплёвывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и у зад!
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет,а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «Сними с ручника!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.:biggrin:
Не реклама!:biggrin:
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Нет, не секрет, - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы-две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается
к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги
вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
-Это, внучка, урод!
А дед выплёвывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и у зад!
Игру слов поймут только белорусы:rolleyes:
Ден3,2silver
06.12.2012, 09:55
Aleks1970, да ладно, вернулсо! :eek:
Тогда тоже забубеню.:biggrin:
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил палку обратно.
ся"...
надо обыграть - типа новозеландского буратино по имени Бумеранг........-)))
надо обыграть - типа новозеландского буратино по имени Бумеранг........-)))тайского :yes: Саша из Тайланда вернулсо! За понимание аналогии!:biggrin: :hi: :drinks:
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
— Как сделать, чтоб детей не было?
Много есть способов разных: — Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.
Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
— Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: — Это Валька— выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.:biggrin:
Девочки плясали, пили, веселились!
Мальчики платили, злились, матерились!
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу, у вас хрен напьешься!
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
Не реклама!:biggrin:
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Нет, не секрет, - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы-две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается
к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги
вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
Посчитал. Получилось 700 000 рублей. Небоскреб не купишь. Можно только машину и то не дорогую :)
Ден3,2silver
06.12.2012, 14:50
Посчитал. Получилось 700 000 рублей. Небоскреб не купишь. Можно только машину и то не дорогую :)
расценки американские не забудь-))) $5 пачка мальборо-)))
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot