Просмотр полной версии : Анекдоты
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
- Слушай, в слове "хитровы#баный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик..
- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
Переспали-то всего один раз... И что теперь, всю жизнь здороваться?
весенний дождь улыбка мамы
пломбир в киоске школьный вальс
все пронеслось перед оксаной
когда геннадий снял носки
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.
Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...
Британские ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
Спросил у жены, что на ужин, говорит: кавказское блюдо – жричодали!
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Gennady512
15.01.2013, 17:15
Два алкаша:
- Ты завтракал сегодня?
- Нет, ни капли!
У нарколога на приеме:
- Пьете?
- Пью.
- И как часто?
- Каждый божий день, но случаются и запои.
- Сёмa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в России. Что это?
-???
- Футбол...
Добавлено через 30 секунд
Гaишникa может обидеть кaждый! Достaточно покaзaть ему, что у вaс есть деньги, и предложить тaки выписaть штрaф.
Не мое, с просторов интернета:
"Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа".
Добавлено через 18 минут 22 секунды
РЕАЛЬНАЯ ОБЪЯВА НА АВТО.РУ
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/35933070-7fb9b7.html
кому лень лезти смотреть - приведу текст в оригинале:
Дополнительная информация:
Автомобиль абсолютно новый (был в 1988г.). С тех пор единственный владелец,80 летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря.Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим ТС подрались два арабских шейха и Леди Гага.
Форсированный двигатель объемом 2.3 литра выдает 750 бобрыных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором (чем больше ездишь,тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло,тосол,тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологии в кристаллическую решетку металла по методу Вассермана автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих,включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой,докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. В комплект с авто новый владелец получает титул повелителя световых сил и освежитель воздуха. В очередь на приобретение записываться по электронной почте,указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на июль 2012 г.
Gennady512
16.01.2013, 13:58
На встрече бывших однокашников:
- А ты всё ещё так и не женился?
- Ну ты же видишь - башка у меня, блин, шибко здоровая.
- Сильно умная, что ли?
- Да не-е-е... Просто физически в ярмо, понимашь, никак не пролезает...
Ну почти как анекдот:
http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108
Ден3,2silver
16.01.2013, 17:22
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес.
Бабушка купила ей Джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "ВОЛКОДАВ"!
На допросе: - Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики? - Нет. - А его жена? - Извините, речь все еще идет о наркотиках?
Ты куда этим летом собираешься? - Да, наверное, в Сибирь мотнусь! - Тебе что, делать нечего? - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Есть простое правило: чтобы выспаться – спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.
Встала утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
- Мама, что это? - Луковый суп, сынок. - Ты убила Чиполлино?! - Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. - "Нууу так быстро я не сдамся!" Дергает сильнее. Из-за нее сдавленный голос: - Да занято, вашу мать! - О, пардон. Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, б дь...:biggrin:
Gennady512
16.01.2013, 19:01
На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро-второпях...
Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лёг.
Её стихотворение начиналось так: "Отруби лихую голову..."
Сегодня по ошибке положил кому-то 200 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный секс!»
Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а?
Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.
Мудрецу задали вопрос:
- Почему парню можно изменять, а девушке нельзя?
Мудрей ответил:
- Хорош тот ключ который открывает все замки,
но плох тот замок который можно открыть любым ключом...
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Блондинка молча смотрит в иллюминатор. Адвокат-ей: -Давайте я вам задам вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 5евро? Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов,скучно... Он опять: - Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ-вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 500евро! Блондинка отворачивается к иллюминатору,но через некоторое время соглашается. Адвокат:-Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 евро. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех? Задает вопрос, и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет,но ответа не нашел. Делать нечего,отдает ей 500 евро,и спрашивает: - Кто же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро, и отворачивается к иллюминатору... :):biggrin:
Добавлено через 8 минут 6 секунд
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Астанатур
17.01.2013, 07:29
играй гармонь...))
- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп*здили...
- Серьезно?
- Нет, б*я, с шуточками.
Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.
Русские варвары врывались в стойбища, кишлаки, аулы, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".
Gennady512
17.01.2013, 09:01
Притаскивает бабка в банк, пыхтя и отдуваясь, огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по-честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир ждёт, радостно потирая руки.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Банкир снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается, - и в стену головой…!!!
Банкир(испуганно): Братан, что это с тобой ?!
Адвокат: Эта старая сволочь поспорила со мной на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!
«Я не знаю. Оно само купилось!» © Женщина.
МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути, СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ!:smile:
Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости:
гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса,
а не тому, что он линейкой намерил!
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
Встретил вчера тещу с распростертыми проклятьями.
- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Конечно есть!
- А больше, чем у Семенович?
- Тебе три надо, что ли?
- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!
- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным...
Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала...
Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала...
А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так прекрасна и удивительна ...
Нах... мне эта пучеглазая дура?!
Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит:
- Дайте мне тот, серебристый…
- Девушка, термос не продаётся!
В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет.
Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый.
В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь.
Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.
- Что, хозяйка, скучаешь?
- Да вот, с мужем развожусь...
- А что, пьёт?
- Нет, не пьёт...
- Гуляет?
- Нет, не гуляет...
- Играет?
- Не играет...
- Так что же?!?!?!
- ХРАПИТ!!! Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам, академикам из Москвы. Показывали, никто ничего сделать не может...
- А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
- А как же так? Академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь!
- Ну, я ж печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали -
жопу закрыли, жопу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа тоже!
Ден3,2silver
17.01.2013, 17:35
Он думал я не умею играть на бильярде!
Играли на желание...
ХА! Сейчас он идет на шпильках в аптеку за прокладками!
Gennady512
17.01.2013, 21:58
Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно запирает её на ключ и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го февраля!
Муж в ответ снял штаны: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта…
Усадьба 19-го века.
Барин, проиграв всю ночь в карты , просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни.
Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы .
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол :
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье .
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я ЗАДОЛБАЛСЯ вас искать!?!?!
Gennady512
18.01.2013, 13:19
Обход больных рядового состава в РФ-госпитале…
Врач спрашивает первого пациента: - Что беспокоит?
- Геморрой.
- Чем лечим?
- Йодом мажем.
- Вопросы, жалобы есть?
- Нет.
Это же повторяется со вторым, третьим, десятым пациентом...
У всех геморрой, всем йодом мажем, ни у кого вопросов и жалоб нет.
Наконец врач останавливается у постели последнего больного: - Что беспокоит?
- Горло.
- Чем лечим?
- Йодом мажем.
- Вопросы, жалобы есть?
- Есть. Можно мне первому мазать?
Трех летний мальчик целый день пугал приехавшую погостить бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся...».
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик - «Малыш и Карлсон»!!!
Gennady512
18.01.2013, 17:55
Один мужик всё время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены.
Однажды ей посоветовали: - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже всё равно от жены влетит...
ТотСамый
19.01.2013, 02:10
- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех нае@\ли, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
-люди, купившие Инфинити- Крут, я очень крут.
Хотите “Добить” владельца инфинити? Для начала скажите ему, что это в общем то нисан… И контрольный в голову: Ну, а нисан, это то же рено…
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех нае@/ли, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех нае@/ли, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех нае@/ли, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;Очень удивляются, что тоета ломается, требуется менять тормозные колодки и всякие мелочи. Как правило уверены, что надо менять масло и где-то тысячам к 200та понадобиться еще вложиться ну тысячи 2-3… Очень спокойный народ.
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко нае@/ли Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно гав@о, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко нае@/ли Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех нае@али и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат ///, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить ///, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - Чудаки на букву М;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх ..здеца потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды нае@/ли т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она не Нива,и не Шевроле.
- владельцы Фольксваген Туарег и Порш КаЙен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на гов..о, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.
Elena251
19.01.2013, 12:32
Прокололось колесо. Мужик остановился, вышел из
машины, достал домкрат, сел на корточки,
откручивает колесо. Прохожий подходит и спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Тот быстро оглядывается, сплевывает,
достает из ватника ломик и бьет по
лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму
Gennady512
19.01.2013, 22:50
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию, а там на стене нарисована голая женщина нагнувшись, и в её «самом интересном месте» в стене дырка просверлена. И к ней очередь из матросов стоит...
Юнга: - А можно и мне тоже попробовать?
- Конечно!
Попробовал...: - Ух ты! Как живая! А можно, я и завтра приду?
- Приходи.
- А послезавтра?
- Давай-давай!
- А после послезавтра?
- Нельзя!!!
- А почему?!
- После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...
«Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало … »
- Не подкалывай ... Просто дай мне минералки!!!
Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...
Сохрани семейную идиллию:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...
Пятилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку.
Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами.Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!
Поспорьте с девушкой,что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.Наслаждайся)
Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что отстал?
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.:biggrin:
- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь, всем рассказываешь?!?
- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!!!
- Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!
Заброшенная деревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке около хаты мамо чистит посуду.
На крылечке сидит дадо - чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики.
Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:
- Мамо, а шо це такэ - мужчина с неправильной сексуальной ориентацией?
Мамо:
- Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом - урод!
Дадо, выплевывая гвоздики:
- Ха, у рот!!! У ПОПУ!!!
Gennady512
21.01.2013, 10:06
Разговор двух подруг:
- Ты когда-нибудь минет делала?
- Да, делала.
- А при этом процессе какие глаза у мужа были?
- О-ой, ну о-о-очень бешеные!
- А почему бешеные-то??
- Ну как почему: делаю я, значит, минет и вдруг - муж заходит!!!
Телефонный звонок. Мамаша снимает трубку.
Мужской голос интересуется: - Наташу можно?
- Только после свадьбы! И ни минутой раньше!!!
Молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Нади.
Тетя Надя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее,разумеется,заинтересовали подробности
На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!?!...
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…:mlol:
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...
В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прерывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... .
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
Хотел упасть-отжаться, а получилось только нагнуться и пёрнуть.
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед вашими глазами промелькнуло! Ещё раз присмотритесь! Это ваши выходные!
Жестокость — это черта характера добрых людей. Она появляется, когда об их доброту начинают вытирать ноги.
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
Современный маркетинг - это разница между понятиями "Цена услуги" и "Цена услуге".
Gennady512
21.01.2013, 12:52
- Сколько лет ты живешь за мой счёт, в моей квартире, и я, не получая от тебя ни копейки, тебя и кормлю, и одеваю, и обстирываю... Не говоря уж о том, что я ещё с тобой и сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником?
- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, и не звонят, и не пишут...
- Ну и?
- Тебе денег не надо?
- Сколько лет ты живешь за мой счёт, в моей квартире, и я, не получая от тебя ни копейки, тебя и кормлю, и одеваю, и обстирываю... Не говоря уж о том, что я ещё с тобой и сплю!
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, залила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами, из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по электросети, проложенной мужчинами, от электростанции, генерирующей электричество, построенной и обслуживаемой мужчинами, залила кипятком, полученным из водопровода, проложенного мужчинами, подогретым на газе, добытом мужчинами, кофе, привезённый самолётом мужчинами, с плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённой мужчинами, в магазины, построенные мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами: «Я – независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?»
- На кого должен быть похож ребенок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребенок должен быть похож НА МУЖА!!!
У нашей собаки горе.
Муж бросил пить и собака осталась без собеседника!
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Жена подходит к мужу: - Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор? Где твоя машина? - В озере...
Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок
Гаишник останавливает водителя: - Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: - А вы разве не рады?
Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?:biggrin:
Волк трахает зайца... каждый день приходит и трахает без зазрения
совести. Зайцу это дело надоело и он обратился с жалобой к царю зверей,
мол, зае... л уже этот волк и в прямом смысле и в переносном. Лев собрал
по этому поводу совет зверей и общим голосованием вынесли: волк может
трахать зайца раз в месяц.
И был тогда январь. На следующий день после совета волк пришел к зайцу:
давай, родной, наклоняйся! -Ну что же, раз по закону, то можно. Сделал
волк свое черное дело и ушел. На следующий день опять приходит:
- Ну, зайчик, давай!
- Да ты что, волчара, опух? Раз в месяц ведь только можно.
- А я за февраль.
- Ну ладно, давай.
Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день приходит-за март.
И т. д. за апрель, за май, за июнь... Заяц не выдержал:
- Я же не запомню, за сколько месяцев ты меня уже отымел.
- А ты, заяц, заяц, записывай.
Заяц стал записывать, месяца через 3 лев его вызывает:
- Ну как у тебя с волком дела?
- Да все тоже самое, только ПИСАНИНЫ прибавилось.
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?
- Ну и что?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел...
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сцука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?! ?!
Если мужчина не видел, как его женщина танцует пьяной, то можно считать, что он ничего о ней не знает
Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.
Когда всю неделю на работе не прет, а в последний выходной понимаешь, что если до завтра не сделаешь работу - тебе будет полный ПИ$ДЕЦ, то чудом выполняешь за 2 часа все, что обычно занимает 8.
Вывод: пи$дец-двигатель прогресса!
Подходит человек к кромке воды у берега моря.
Поднимает большую красивую раковину. Любуясь закатом солнца во время полного штиля на море, подносит ее к уху, чтобы послушать шум прибоя...
... и вдруг резко отдергивает и удивленно таращится на раковину:
- Как это на х**?
Добавлено через 1 час 23 минуты 37 секунд
В тридевятом царстве, тридесятом государстве жил-был царь и царица, и было у них три дочери старшая, средняя и младшая. Первые две умные и красивые, а третья (пауза) красивая.
И вот пришло время выдавать царевн замуж, позвала их ранним утром во двор матушка-царица, дала в руки каждой лук и по одной стреле и говорит: натягивайте тетеву, пускайте свою стрелу, куда она упадет, там и ваш суженый.
Запустила стрелу старшая, упала она во двор боярина, подобрал стрелу молодой красивый боярский сын. Запустила стрелу средняя, упала стрела в дворянский двор, вышел к средней дворянин, тоже молодой и красивый. Младшая натянула очень сильно тетеву, очень уже замуж ей хотелось, и кааак пальнеет!!! Высоко взлетела стрела, далеко залетела и упала где-то в болоте. Пошла искать...
Три дня и три ночи плелась по кочкам и по грязи, измоталась, изголодалась, а на четвертый день видит, на большой кочке сидит о-очень жирый жабокряк и во рту держит ее стрелу. Подходит, берет его на руки, а как обрадовалась! В детстве сказок начиталась, знает что надо поцеловать и лягушки в принцесс или принцев превращаются. Целует! Ничего не происходит. Она изумлена. Целует еще раз. Ничего!!! Округляет раздраженно глаза, целует третий раз! Ничего!!!
Но тут жабон человеческим языком говорит: ква-а-ааа, уж больно заколдован! Отсосать нужно...
Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас
должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
продолжительная пауза......
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!
Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...
Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждем пока проснется. Сын шепотом говорит:
- "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит".
Муж сквозь сон:
- "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает!
У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль ”А-а-а-а-а!!!”
Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Нет. В налоговой.
Gennady512
22.01.2013, 10:45
Охотники спорят кто круче…
Один говорит: - Я с завязанными глазами, положив руку на зверя, определяю, что за зверь, сколько лет, когда и чем убит.
Ему не верят, тогда он спорит на пузырь водки. Завязали глаза - отгадал. Выпили пузырь, поспорили ещё – опять отгадал...
…утром он просыпается, рядом лежит жена надутая.
- Дорогая, ты чем обижена?
- Ты меня ночью достал. Кладёшь руку на лобок и орёшь: - Ёжик, 35 лет, убит позавчера топором в спину!
— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены…
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришел.
— Круто, а где принц?
Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина:
- Ты такая большая и плачешь!
- Дядя, иди на х*й!
- Ты такая маленькая и ругаешься!
- Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая...
- Мам, можно я пойду в футбол поиграю?
- Хорошо, только не покупай никого.
Идеальная куриная грудка - это та, что помещается в петушиную лапку.
she: котенок мой, спокойной ночи. пусть тебе приснятся чудесные, красочные сны. полные красок и ярких впечатлений. и пусть разбудят тебя солнечные лучики.
he: дорогая, если меня разбудят солнечные лучики - это значит, что меня уже уволили с работы ))
she: нет в тебе романтики...
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь?
Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
На лестничной клетке курят два соседа.
У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает: -Петя ,что с тобой?!
- Да,блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то? Что я жену и тёщу не знаю, что ли!?:biggrin:
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж схватил молоток и помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал.
Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил.
Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить.
Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, - «Как пользоваться ректальным термометром?» Клянусь, я просто сказал ей КАК?!!
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетыре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...
Tantal80
22.01.2013, 20:47
побояню. но с толком
Молодой священник, только закончивший обучение, получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и
спрашивает совета у старого священника.
- Сын мой, ты перед проповедью сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, отчитал проповедь... С утра просыпается - башка квадратная,борода клочьями, перегаром несет... Приходит в церковь,сразу к строму священнику:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- В общем, все нормально. Но некоторые небольшие ошибки ты все-таки допустил.
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Во первых я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, во вторых рясу в трусы не заправляют, в третьих в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, в четвертых было 12 Аппостолов, а не 12 опе$долов, и в пятых заканчивается молитва словом "Аминь", а не "пи$дец".
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо.
Поэтому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: — Ну я так понимаю, пороть бесполезно..
Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Я не знаю и мне похрен.
Начальники делятся на:
1. Пи%орасов.
2. Суперпи%орасов.
3. Антипи%орасов.
4. Пи%орасов-волшебников. Почему?
Начальник-пи%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"
Начальник-суперпи%орас говорит: "Я вас всех вые@у!"
Начальник-антипи%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@аться не собираюсь!"
Начальник-пи%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у так, что ты глазом моргнуть не успешь!"
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…
Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит о%уено!
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
"Некоторые девушки пишут нормально... . НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА САРS LОСК... .
. А нЕкОтОрЫе ПишУт ТАк, БуДтО Их е@уТ ПрЯмО За КлАВоЙ! "
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к мальчику.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?
В постели лежат он и она. В общем, кончили.
Она: - А еще pазок можешь?
Он: - Могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: - Какyю?
Он: - Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл. Она деpжится за член. Он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: - Слyшай! А еще можешь?
Он: - Да, деpжись за член!
Она: - А нафига за член деpжаться?
Он: - Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить свиснешь...
Андрей_NR09
23.01.2013, 15:43
Пошли на охоту чукча и его сын.
Отец учит сына охотничьим премудростям :
- Вот смотри, сын, это олень, однако (спускает курок - выстрел). Это мясо, шкура, панты, желчь... Понятно ?
- Да.
- Вот ещё смотри, сын мой, это, однако, медведь (спускает курок - выстрел). Это шкура, мясо, желчь, жир, медвежья лапа ... Понятно, однако ?
- Да.
- А вот ещё смотри, это , однако, Геолог (спускает курок - выстрел). Это спички, сигареты, водка ... Понятно ?
Александр74
23.01.2013, 20:43
Продолжу про "Северян"! )
Добыли чукчи моржа на охоте! Причалили к берегу, скинули тушу, взяли за задние плавники и потащили к юрте!
Тащат, стараются! Морж клыками тундру пашет! Тяжело! метров 300 прошли, все взмокли! сели перекурить!
Тут чукчи Геолога заметили, один говорит - Геолог однако сейчас умничать начнет, советы давать будет, не слушай- нае%ет! На том и порешили!
Подходит геолог и начинает смеяться над охотниками, мол зачем за хвост тащите, ведь он клыками за камни цепляется, возьмитесь, мол за клыки, так легче будет! :russian_ru: Сказал и дальше пошёл!
Чукчи подумали-подумали и решились проверить таки совет Геолога! Взялись за клыки и правда дело легче пошло! Тащат, улыбаются!
Тут один охотник говорит - "а геолог то не обманул!"
- как не обманул, смотри, опять к морю пришли!:eek: :rolleyes:
Плачущего Путина на манежной сыграл Безруков
Подогрев сидений "Дмитрий Медведев". Четыре года безупречной работы!
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и
телевизор, повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет...
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху... давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше..
Вопрос: - Я скaчaлa фaйл из Интернетa, a он мне окaзaлся не нужен. Кaк его теперь зaкaчaть обрaтно?
Ответ: - Дурa, из-зa тaких, кaк ты скоро в Интернете вообще фaйлов не остaнется!!!
ПОЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите
ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глаз,
вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет». Когда бандиты начнут
выламыватьдверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это
озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет,
не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. Если на вас направили струю
из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем
расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните,
что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. Если вы все-таки
заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть,
попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите:
«Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!»
или «Эй, на пароме!»
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом
красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться
макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо
наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. Пышная прическа часто
бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова,
смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся
в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы. Если
вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо
труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
Gennady512
24.01.2013, 19:43
Плачущего Путина на манежной сыграл Безруков
Подогрев сидений "Дмитрий Медведев". Четыре года безупречной работы!
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
Давос. Пресс-конференция В. Путина.
Корреспондент задает вопрос: - Уважаемый, как вам удалось Президентом РФ и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну я же пахал, как раб на галерах!
Kopp.: - То есть Вы гребли, гребли и гребли…
Сколково:
- непонятно, что это будет; зачем это будет; когда это будет; и будет ли вообще…
- одно понятно, куда уйдут выделенные на Сколково деньги: - следите за списком Форбс!
Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.:biggrin:
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
- Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
— Женись на мне.
— Но ты же жаба.
— Но мы же в сказке!
— Но ты же реально жаба!
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Девушки, помните, что на самом деле пингвины - это ласточки, которые ели после 18:00
Быть мальчиком — вопрос пола.
Быть мужчиной — вопрос возраста.
Быть джентльменом — вопрос выбора.
Быть м у д а к ом — вообще не вопрос.
Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты
Нельзя объ*б@ть необъ@бимое
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
Челябинский Мужик
26.01.2013, 00:44
Grisha, 100% попадание:good: . Кто только это корпоративно-епанутые вопросы придумывает? :rolleyes:
Ежегодно заполняю анкету по антикоррупционному законодательству хз зачем. Я инженер, а не снабженец, для меня это вообще бессмысленное занятие. Но, - корпорация обязывает :bad:
Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило , что он увидел мою покупку...
Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал :
- Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо!!!....)))))
Ну как у тебя дела? – Да полная жопа!
– А кроме проблем с фигурой?
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!
Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого ни фига не выйдет.
Из разговора в тюрьме:
- Да не педик я, а экспедитор.
- Э-э-э, нет, дорогой, экс-педиторов не бывает
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...
Чтобы не толстеть, стриптизёрши не едят после шеста.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.:biggrin:
Tantal80
26.01.2013, 17:59
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орёшь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?...
Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.
Покупайте новые батарейки "Дети прокурора"!
"Дети прокурора" - сядут не скоро!!!
Ден3,2silver
26.01.2013, 21:26
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл.ть. именно.©
Ден3,2silver
27.01.2013, 07:18
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые с искринкой глаза.
Жена целый день кормит мужа одним горохом, нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
— Чего это ты делаешь?
— Не могу больше гороху... Рыбки захотелось.
— А где ж удочка?
— Да я не удить, а глушить собираюсь...:biggrin:
Добавлено через 1 час 20 минут 50 секунд
- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж:biggrin:
Гражданин Иванов за пьяную драку попал в милицию, где и дослужился до майора.
Утерян коричневый потертый кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ!
Реальная история-анекдот...
Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая в Японии, до сих пор передаётся в легендах.
Тогда не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
Местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?!?
А на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусним", русский лыжник выиграл Олимпиаду!"
Ден3,2silver
27.01.2013, 19:36
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принес...
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.
Как я выбирал жену? - Крикнул: "умные-налево, красивые-направо!". Одна
замешкалась, тут-то я ее и поймал!
Обед.
Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина - явно старше 30 и оба с подносами.
Подлетает ссыкуха, и начинает ореать - «…..», я тебя в рот в нос и т.д, я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух, «…..» . Переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят еще 1 поднос и молча едят.
И фраза: "Мам, ну наверно это был лучший комплимент!"
не мое(с).
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно
— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.
Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем.
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...
Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...
- нет.
- хуёвенько...:biggrin:
Tantal80
28.01.2013, 20:33
Доктор, меня все игнорируют! Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
Нас любят скорее за привлекательные недостатки, чем за существенные достоинства.
Девушка вскакивая:
- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!
Мужик:
- Так я очки надел.
Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше нифига не делать
Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!
На кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!
В безделье самое сложное то, что нельзя остановиться и передохнуть.
Пока в магазине не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.
На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпа д е н ие?
- Это не совпа д е н ие. Просто паспорт на это имя я купил позже…
Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены…
- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены…
Гораздо более волнующий, когда после 32-х ... На охоту ездить перестал.
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа.
Так что меньше пафоса, господа!
В мире есть только один мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми её недостатками. Скромный парень по имени Jack Daniel's.
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком
стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает,
запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!
Муж кричит жене: - Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: - Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все
вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше...
Оставил ноутбук на полу... Тёща подумала, что это весы... В общем, полторы штуки баксов весит тёща..
Командовать в доме должен кто-то одна:biggrin:
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз...
Болят оба глаза...
- А почему оба глаза?
- Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...
Если хотите веселого прикола, то звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора
Сидорова!
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…
- Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Тоже в чем-то коричневом..
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило..
- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...
Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.
Бывает, идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если
развернуться и пойти назад, то люди подумают, что дебил.
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения...
Теперь у меня на неё встаёт!
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!!!
- А, ну еж ли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво.
Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара все сначала примеряет.
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м*дак с деревянными глазами.
Очередь в магазине. Передо мной стоит парень и долго выбирает закуску к пиву: корюшка - чтобы не жесткая и с икрой, кальмарчик посвежее, фисташки не сильно соленые и т.п.
Алкоголики за мною волнуются: уже без пяти десять, а после десяти бухло не продадут.
Наконец сделав выбор, парень спрашивает продавщицу:
- Сколько с меня?
- Шестьсот двадцать бла-бла-бла …
Герой достает пятитысячную купюру...
Продавщица:
- Вы очумели, молодой человек!!! Где ж я Вам сдачу найду?!
Парень:
- Не волнует. Это Ваша обязанность дать мне сдачу. С места не сдвинусь! …
В очереди ропот...
Я (зная что у меня есть в кошельке пять однотысячных купюр) пробасил:
- А давай я тебе пятак разобью!!!
... Не сразу понял, почему он смотрит на меня испуганным взглядом и отчего ржет вся очередь...:russian_ru:
Женская логика . Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА, Я!!!!! Надо было вылить на фиг этот ананасовый сок!!!
Немного армейского юмора...
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами -один шаг.
Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это
прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.
Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.
Лучшее средство от любви -бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.
Солдат -самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.:biggrin:
Шерлок Холмс постоянно курил трубку, а так как он жил с доктором Ватсоном, то в один прекраный момент достал его дым и запах табака. Приходит Ватсон к врачу и советуется:
-Достал меня Холмс со своей трубкой, что сделать чтобы он бросил курить?
Доктор:- А вы трубку, тем концом что он в рот берет, засовывайте себе жопу, будет пахнуть какашкой и Холмс бросит курить!!
Через неделю встречаются вновь. Доктор спрашивает Ватсона:-Ну как, бросил Холмс курить??? Ватсон отвечает:- Курить то он не бросил, но и я на трубку плотно присел.:mlol:
Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Мысли:
Внук: - Вот тёлка зашибись!
Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула!
Дед: - Мля!!! Подсак забыли...
__________________
Астанатур
30.01.2013, 07:03
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
В плацкартном вагоне Москва–Владивосток где-то в районе Хабаровска даже маленькая и милая пятилетняя девочка становится несносной визгливой скотиной.
Добрый сторож заряжает в ружьё сахар.
Германия, автобан.
В одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)...
Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом? На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, совсем не говорю. Просто он сказал "@уйня", а вот если бы он сказал "пи@@@ец" - тогда точно нужно в мастерскую!
Может было)))но все же)))
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Добавлено через 1 минуту 24 секунды
Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?=)
Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
-Дебил ты, а не король.
Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
-Вот курица, сама дебилка! Че на ребенке отрываешься?
И малому так услужливо:
-Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.
Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: “ДА?!“. Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!
Толстенная хрустальная ваза на башке.
-Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!
Парламентарии уведомляют: «Слово „размандачивание“ — парламентское выражение, а не то, что вы подумали»…
Надпись на двери магазина:
«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
- Мама, я постриг улитке усики!
- Это глаза были...
Переписка по IСQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.
- Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?
- Видите вот этот галстук?
- Да.
- Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания!
На интернет-форуме:
- Моя кошка съела светодиод. Что делать?
- Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.
Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.
Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".
- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца" потому что мы не можем заниматься сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?!
- Перестань называть ее "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета".
okvvbhr,Может было)))но все же)))
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Пост №6835. Повторение - мать учения.:biggrin: :drinks:
Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.:biggrin:
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень сцк.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин - трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Grisha, согласен стал баянистом :biggrin: с кем не бывает :smile: :drinks:
okvvbhr, Сам во всю играю, .. с чебургеном на оранжесе.:crazy: :biggrin: :drinks:
- Батюшка, скажите можно ли православному на девушек в коротких юбках смотреть?
- Можно, сын мой...
- А на пляже на девушек в купальниках?
- Можно, сын мой...
- Но ведь бывают в очень откровенных купальниках. На таких можно?
- Можно, сын мой...
- А если они вообще без купальников?
- Можно...
- Но есть что-то такое, на что нельзя смотреть православному?
- Есть, сын мой. Электросварка, например.
Андрей_NR09
30.01.2013, 12:12
- Ах ты сучка ментовская!
- Подсудимый, перестаньте
оскорблять овчарку...
Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так, в рот надавав...
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, легла на кресло, а врач - мужчина говорит: О-О-О... Как мы сегодня подготовились! Что к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА...:biggrin:
Есть у меня друг, парень шебутной и отмороженный на все 100 - преамбула.
Едем мы на моей машине по Харькову, ищем дом под конкретным номером. А едем мы по Полтавскому шляху (кто знает, тот поймет).
После моста стоят менты. Я думаю - парконусь и спрошу, где номер дома такой-то?...
Притормаживаю около молодого мента, а другой чуть в стороне и дальше по улице по мобильному активно треплеться...
Ну я открыл пассажирское окно и через Дрюлю спрашиваю типа – «Где эта улица, где этот дом?»... Он что то там пытается объяснить, но съезжает, что стрАршой типа лучше знает - тот, который по телефону 3,14здит ... Мы докатываемся до него и я не успеваю спросить, как мой друган выдает в окно – «Слыш, капитан, у молодого с сотки сдачи нет, гони полтинник!».
Тот по карманам пошарил, не переставая говорить, достал полтинник, и отстегнул. Дрюля взял и мы поехали...
Потом неделю объезжал эту дорогу...
Есть у меня друг, парень шебутной и отмороженный на все 100 - преамбула.
Едем мы на моей машине по Харькову, ищем дом под конкретным номером. А едем мы по Полтавскому шляху (кто знает, тот поймет).
После моста стоят менты. Я думаю - парконусь и спрошу, где номер дома такой-то?...
Притормаживаю около молодого мента, а другой чуть в стороне и дальше по улице по мобильному активно треплеться...
Ну я открыл пассажирское окно и через Дрюлю спрашиваю типа – «Где эта улица, где этот дом?»... Он что то там пытается объяснить, но съезжает, что стрАршой типа лучше знает - тот, который по телефону 3,14здит ... Мы докатываемся до него и я не успеваю спросить, как мой друган выдает в окно – «Слыш, капитан, у молодого с сотки сдачи нет, гони полтинник!».
Тот по карманам пошарил, не переставая говорить, достал полтинник, и отстегнул. Дрюля взял и мы поехали...
Потом неделю объезжал эту дорогу...
такая ситуация была, только было 50грн и было нарушение по факту. сошлись на 25грн, дали мне сдачу. приехал домой, хотел жене показать фальшивку в 50грн, которой угостили на работе, и только дома понял что ею дал взятку (год наверно 2004-05 был).:crazy:
Ден3,2silver
31.01.2013, 10:35
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл.ть. именно.©
:mlol: :mlol:
Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки - мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол? :crazy: :biggrin:
Ден3,2silver, Подкорректировать бы не цензуру, камраден. :yes: Дважды желательно. :biggrin: :drinks: А то у нас есть любители минусовать по всякой хрени, без жёлтой карточки. :russian_ru: :vawe:
Ден3,2silver
31.01.2013, 13:25
Хочу секса — муж спит.
Подошла к нему — шепчу на ушко «Милый, я вся горю…»
А он как заорёт: «ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ !»
Пожарник, блин…)))))
Tantal80
31.01.2013, 13:38
пардоньте, баянчик оказался :redface:
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот телка зашибись!
Отец :
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!
Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с ее именем. Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя". Когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц. Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на члене.
— А я знаю, что у вас там написано.. Когда член встает, - сказал он ему. Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал?
— К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Очень рады видеть Вас нанашем курорте. Желаем хорошо провести время"
Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...:biggrin:
У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно.
И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем.
Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу.
Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами.
Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете? Те, преодолев смущение, занялись этим самым у него на кушетке.
Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им.
Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Три тхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRу THе OTHеR HOLе" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").:russian_ru:
Gennady512
31.01.2013, 15:27
Идет Илья Муромец по лесу, видит: Марья-царевна к дубу привязана. Спрашивает её: -Ты чего здесь делаешь?
Она ему: - Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
Илья: - А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг - не слыхать!
Муромец, задумчиво: - Не слыхать, говоришь..?...
Пpaвильно говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать…,
- но вeдь некотopые умудpяютcя eщё на ней и жeнитьcя!
TipTroNik
31.01.2013, 15:52
если баян ,то сорри
в лесу жили белочка и зайчик ,любили друг друга
а детей у них не было
пошли к умной Сове
Здравствуй Сова , люби друг друга ,живём вместе , а детей нет
это потому что мы Белочка и Зайчик????
нет м@даки ,это потому, что вы оба мальчики!
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию.
В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы - это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики - кожей и телом.
Так вот, кинестетиков - просто дофига! Слишком многие люди пока в @бло не получат, ни х@ра не понимают!
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
- Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист:
- Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал:
- Экипаж прыгать отказался...
Ден3,2silver
01.02.2013, 10:11
Приеxала проводница домой. Вес день стирала, убирала,варила... и конечно устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:"Ну давай...". "Она(засыпая):-"Подожди,подожди. Сейчас тронется поезд,тогда..."
так-то не оценил юмора))
гринписовцев на вас не хватает)))
яйца на живую - слишком жестко. Быка по свойски жалко. На женский форум нужно было бы, они, наверное, поржали бы
Письмо из Налоговой инспекции:
"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке «Иждивенцы» нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".
http://media.ffclub.ru/up221185-4368_1359710738_1.jpg
Gennady512
01.02.2013, 15:44
Открывает мужик бутылку водки "Путинка".
Оттуда вылетает джинн: "Проси, мужик, чего хочешь. Всё пообещаю!"
- Папа, объясни, а кто такие "политики"?
- Ну, если короче: политики - это плохие клоуны с очень серьёзными лицами.
- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.
и полмиллиона чеченцев
Ошибаешься, их всего-то тысяч 5, максимум 10, но "имеют" они всю республику. Если б вы знали, как людям насто@уела эта вакханалия и как ждут конца всему этому беспределу, но... пока это всё нужно Кремлю, так и будет продолжаться, к сожалению... И это уже не смешно...:frown:
Ден3,2silver
02.02.2013, 06:08
Ошибаешься, их всего-то тысяч 5, максимум 10, но "имеют" они всю республику. Если б вы знали, как людям насто@уела эта вакханалия и как ждут конца всему этому беспределу, но... пока это всё нужно Кремлю, так и будет продолжаться, к сожалению... И это уже не смешно...:frown:
Что характерно - в России (с поправкой на кол-во населения) примерно та же ситуация....
ПЕТИЦИЯ
,,Как мы есть плотники Вахрамеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство нового собора, соблаговоли, царь-батюшка, повелеть выдать на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей каленых".
РЕЗОЛЮЦИЯ
,,Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами. Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту-то ихову перепишет как подобает. Боярин Покровский" (Подпись, печать).
УКАЗ
,,Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, государь, и прочая, и прочая, и прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых." (Подпись закорючистая, печать).
ЗАПИСКА
,,Онфим! Посылаю тебе с девкой ключи от амбара, поди, там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать-то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не ведают. Бог даст и не поймут ничего. Боярин Покровский."
ЗАПИСКА
,,Егорий! Возьми в избе короб какой да бежи к боярскому амбару, гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых-то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их берут. А боярину-то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешочек плотникам не давай, он и нам под табак сгодится. Онфим".
ПОСКРИПТУМ
(из современных путеводителей):
"...Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя." :mlol:
Андрей_NR09
03.02.2013, 23:25
Стоpона наша мpачною кажется,
Темный лес, бypелом да сычи.
Побpодить здесь не каждый отважится,
А забpел - так штаны не мочи.
Hедалеко от pечки Кyкyевой,
С немyдpеным заплечным yзлом,
Шел мyжик из Оpехово в Зyево,
Одномy емy видным пyтем.
Он чинил людям кpыши пpогнившие,
Он постpоил над pечкою мост.
И цветы с видy вpоде отжившие,
Распyскались пpед ним в полный pост.
Угощал кто стpадает без кypева,
Похмелял pодниковой водой.
Шел мyжик из Оpехово в Зyево,
Сильный, добpый, веселый, pябой.
Бабкам с дедками pепки вытаскивал,
Обyчал говоpить воpобьев,
Hекpещеных водой ополаскивал,
Закpома заполнял до кpаев.
Мысль одна полыхала в мозгy его,
Как весенний победный салют:
Пеpедать славным жителям Зyево,
Их в Оpехове любят и ждyт.
Он пpоделал доpогy немалyю,
Лапти вдpызг, волдыpи на ногах,
Вся одежда в пыли, щеки впалые,
Hо два pозовых счастья в глазах.
И когда подходил пyть к концy его,
Он пpилег в межевой полосе...
Мyжика застpелили y Зyево,
Там оpеховских любят не все.
Gennady512
04.02.2013, 08:20
Учительница биологии говорит детям в классе:
- Сегодня мы будем ставить опыты по воздействию алкоголя на организм человека.
- Смотрите - берет червячка пинцетом и опускает его в стакан с молоком, червячок живой.
- Затем опускает его в стакан со спиртом. Червячок дёрнулся и помер.
- А теперь дети сделайте вывод…
И весь класс хором отвечает: - пейте спирт, глистов не будет!!!
Петух из провинции приехал в Москву. Идет по улице, видит палатку «Куры-гриль». Внимательно изучает происходящее и мрачно сплевывает:
– Ну ни фига себе! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!
"Зоомагазин примет на работу самку продавца"
Комары стали хитрее, сцк: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках!
ЦИТИРУЯ ФАИНУ ГЕОРГИЕВНУ РАНЕВСКУЮ:
1. Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
2. Всё сбудется, стоит только расхотеть…
3. Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится!
4. Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
5. Вот женишься, Алёшенька, тогда поймешь, что такое счастье. — Да? — Да. Но поздно будет.
6. Женщины умирают позже мужчин... потому что всегда опаздывают.
Gennady512
04.02.2013, 11:55
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора, и он шутит: - У меня есть два яйца... Хватит?
- А что их можно съесть?
- Съесть нельзя, а полизать можно!
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак…
Прожив 12 лет в России,я так и не смог понять, почему ху@во-это плохо, а п@здато-это хорошо. Но главное, почему п@здец-это хуже, чем ху@во, а ох@енно-это лучше, чем п@здато.
Нынче , после того как пожмешь кому-то руку, надо пальцы считать, все ли на месте.
Ден3,2silver
04.02.2013, 14:22
Прожив 12 лет в России,я так и не смог понять, почему ху@во-это плохо, а п@здато-это хорошо. Но главное, почему п@здец-это хуже, чем ху@во, а ох@енно-это лучше, чем п@здато.
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом-заклинанием, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас воспитал?
- Батя! Он всегда говаривал: хочешь впердолить тёлке - будь вежлив.
Неприятно перед анальным сексом услышать: "Подожди, у тебя большой? А..., нормально!"
Мальчик читает книгу. Подходит отец:
- Что читаешь, сынок?
- Да вот, бабушка подарила: "Лесбиянки" называется!
Папа выхватывает у него книжку:
- Она что, офонарела? Тьфу ты... Виталий Бианки... "Лес"...
Tantal80
04.02.2013, 15:11
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!
Gennady512
04.02.2013, 18:15
Короткие, в одну строку и на разные темы:
...Кашу в голове нужно иногда перемешивать, чтобы не пригорала.
"Вставай, проклятьем заклеймённый" - шипел в трусы один влюблённый…
Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!
...Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.
Объявление: "Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать."
Ты своим "нихачу" мне пол Камасутры перечеркнула...
.. а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме - то напишите
сюда: sаmdurаk@ikоzеl
Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская
модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская штурмовая винтовка (ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря).
Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали.
Не поверите - у нее ствол обрезан!
любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно пренебречь"
- Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и
уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый муд@к!...
А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
По соотношению "качество-цена" "пиво на халяву" вне конкуренции.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо
Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
Из всех писков моды белые тапки - самый последний
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется,
а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".
Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша
недоработка.(Ф.Э. Дзержинский.)
Автомобилисты говорят: Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые
Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!
-Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!
-Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, млять, всё время повышаете!
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- Это хенесси?
- Это самогонесси!
Решила один раз по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
Если на свою машину вы установите сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то свидетелей попытки ее угона преступником обеспечены.
Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные!
В ресторане :
- Мне пожалуйста чиверзднеркенмашбрундгаль вик с лимоном!!!
Официант:
- Простите, чиверзднеркенмашбрундгаль вик с чем?
А никто не задумывался, почему на кнопке "Пауза" 2 полоски?
У сексопатолога. Мужик:
- Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом - опять жарко.
Доктор:
- Никогда не встречался с таким случаем... А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
- Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко...
Жена:
- А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле!
Девочка, почему ты плачешь?
- А-а-а, мама всех котят в речке утопила!
- Боже, бедный ребёнок!
- Дааааа, она мне обещала, что Я их топить буду!
Прожив 12 лет в России,я так и не смог понять, почему ху@во-это плохо, а п@здато-это хорошо. Но главное, почему п@здец-это хуже, чем ху@во, а ох@енно-это лучше, чем п@здато.
все им понять, эта шутка старая, но на самом деле не правдивая, так же как и у них есть f@cking great - в понимании как "чертовски хорошо"... когда f@ck - отдельно это отрицание)))):drinks:
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - ...доны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу: "жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка.
Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри,
рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.
Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь вдвоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
Gennady512
05.02.2013, 10:11
Начинающий продавец спрашивает опытного:
- А что такое "хит продаж"?
- Ну это почти как "фиг продашь", только еще хуже.
Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
Шутка удалась: - он во всём признался…
Астанатур
05.02.2013, 10:21
Парень с девушкой гуляют, проходят мимо её дома. Она говорит: подожди, я схожу домой переоденусь. Поднимается наверх, домой. Через некоторое время возвращается.
— Переоделась?
— Да, всё в порядке.
Тут сверху раздаётся голос её отца:
— Пос*ать — по*рала, а смывать я за тобой буду ?!
Ден3,2silver
05.02.2013, 10:25
Есть только один правильный ответ на вопрос девушки
"дорогой, я поправилась?" – "да, милая, но все ушло в сиськи!"
Собирается сын на охоту, медведя валить, тут отец подходит и говорит:
- Сынко, меня возми с собой". Сын ему:
- Да, куда тебе батя у тебя же ног нету.
- А, ты меня в рюкзак посади и ружьё дай, берлогу пошурудишь,как медведь вылезет ты спиной поворачиваешся,тут я из двух стоволов и шандарахну.
Сказано-сделано. Сын берлогу разворошил. Медведь вылазит-батя из двух стволов бах-бах и мимо.Сын, такое дело,как ломанулся через лес. Бежит, что есть мочи, а медведь не отстаёт,
думает- в двоём не уйдём.Рюкзак с отцом скидывает.Прости батя. Прибегает домой кричит:
- Мамка,дай воды запыхался совсем! А мать в ответ:
- Вы, что там с ума посходили совсем, ОТЕЦ "ПРИБЕЖАЛ"-воды просит и ты туда же!!!
Прочитал на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделал.
На заправочной станции решил проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался.
Я попытался объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успел сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
- Она у вас что, в гараж туго входит?
Ден3,2silver
05.02.2013, 18:30
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Фаина Раневская
(голос Николая Дроздова):
- Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
- Дорогой, открою тебе тайну. Ты стал сильно тормозить.
- Какую?
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
- Бутылку коньяка «Довольный хачик»!
- Чего, простите?!
- Ну как его там … А! Во! «Ара рад»!
Gennady512
06.02.2013, 09:14
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" - как это принято говорить на бизнес-семинарах, и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов: - "Ну ладно, х@z с ним, давай попробуем..."
Экскурсовод в Египте: - А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир египетскими пирамидами...
- Извините, а вот говорят, что верблюд может пять минут не дышать. Это правда?
- Нет, неправда.
- Лёха, Лёха! Отпускай его!! Отпускай!!!
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и... . . отпускает.
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Да, без вопросов! А, как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми.
Водитель остановил автобус , и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель :
- Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад!!!
Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины. Решили мужики пива после смены попить,ну как обычно начались байки разные. Тут один мужик начал рассказывать байку,что если на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко,то обратно его уже не достанешь. Ну я уже хорошо подвыпивши был, говорю мол что за херня,быть такого не может,что ты бл..дь пи...дишь, я большей херни в жизни не слышал, а ну мужики откручивай пробку с бочки. Мужики открутили, я еще пивка хлебнул, снял штаны с трусилями, сел на бочку и просунул в дырку одно яичко, потом достал его, ну как говорю, нехер такие байки травить, я щас два яйца засуну и тоже легко достану. Просунул я и второе яйцо и тут я понял,что как то обратно они никак вылазить не хотят, но виду не подаю, тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить, чтобы по одному их достать, яйцо с пальца соскальзывает, никак ухватить не могу, хоть плачь, уже все волосы с мошонки повыдергивал, а яйцо ни как не идет. Думаю хоть бы меня мужики с бочки не толкнули, а то точно без яиц останусь. И сижу я за столом на этой бочке, вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь, а сам думаю, да в такую глупую ситуацию я еще не попадал, но понимаю, что сам я свои яйца никак с бочки не достану. Говорю мол, мужики выручайте, все застрял. Мужики так от смеха и попадали под стол, я ухватился двумя руками за бочку чтобы меня не дай бог не толкнули, чую если упаду, то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена, я от этой мысли еще сильнее за бочку ухватился, трусит меня всего. Мужики немного успокоились и решили что нужно бочку автогеном разрезать. Притащил Васька автоген, начал резать им бочку, только прорезал дырку, мне яйца так прижарило,что я чуть с бочки не встал, сам себя чуть не кастрировал. Я кричу"стой зверюга в больницу меня везите, вы меня по ходу с пьяну точно кастрируете. Вызвали скорую, врач когда меня увидел без штанов и с яйцами в бочке, от смеха чуть в истерику не выпал, медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь, я себя таким дурнем почувствовал, но деваться некуда. Грузят меня на каталку и везут через весь завод, бочка у меня между ног, ноги свисают, медсестра бьется в истерике, народ после моего проезда просто падает штабелями. Ржачь просто дикий, работа на заводе стала, а мне то не смешно, на каждой кочке, долбаная бочка мне пытается яйца оторвать. В больнице я так понимаю, что весь персонал медиков бросил своих больных и пришел на меня смотреть, думаю как на экскурсию ко мне бл...дь ходят, рот закрывают, только меня увидят. Хирург который мои яйца с бочки выпиливал, три пилки по металлу от смеха сломал. Короче не работаю я больше на пивном заводе...
наверняка баян, но улыбнуло.
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
(кто учился - поймёт и простит) :biggrin:
Вечеринка
Часть 1.
В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка -
миловидная девушка, ученица элитного лицея.
Bоспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию.
Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д.
Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению.
По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь...
В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: - А?! Да! Прости! (продолжает процесс)...
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: - А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)...
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: - А? Да! Прости! (продолжает процесс)...
Все заканчивается очень мирно.
Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Часть 3.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители.
Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в
свою спальню.
Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): - А?! Да! Прости! Прости! (продолжает процесс) ...:crazy: :mlol:
Gennady512
06.02.2013, 15:59
У тебя высшее образование? Или даже два??
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам:
- почувствуй себя идиотом!
Задача про Олимпиаду-2014:
- Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей,
- а на строительство из этой же трубы вытекает один миллиард рублей.
Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе...?
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках.
Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл.
Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол:
"начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то ... домой пришла, сразу же как только я уехала на работу".
Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю.
Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглядывал ...
Идут три кента по селу, и тут бабка на встречу:
- Хлопци допоможить кабана забыты!
Те ей:
- Немае жоднои проблемы бабко!
Заходят в сарай, раздаются звуки борьбы.
Через полтора часа выходят все в крови, злые.
Бабка:
- Ну що вбылы!?
Они:
- Ни не вбылы, але такых пи$&юлив надавали!
А вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой - все равно что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть
Сволочи... понапридумывают игр... жить некогда!
Ох, как клавиатура чешется... поговорить с хорошим человеком.
Большинство мужчин относится к своему весу философски: не помещаемся в любимые штаны, значит, покупаем новые, побольше, и назначаем их любимыми...
Встречаются два еврея…
- Ты, говорят, женился?
- Ага
- Удачно?
- Нет… Окна во двор…
Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.
- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, я ноги и то дольше брила.
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину.
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось что-нибудь???
В Болгарии мужики купили новую Газель для перевозки помидоров.
Пока её гнали, а после перегона месяц эксплуатировали, в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого установить не удавалось.
И выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит?
В итоге все-таки решили поступить грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки.
Не поленились, вырезали болгаркой дырку, то есть отверстие.
Внутри короба на толстой леске висела гайка и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».
Gennady512
07.02.2013, 14:52
Запихивают мужика в камеру за изнасилование.
Пахан сидит на нарах... - Ну, мил человек, расскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они ж тоже мужики, должны понять.
- Понимаете, смотрю идёт по лесу девка: - сиськи Воо, - попа Воо, - фигурка Воо...
Пахан: Зря на себе показал - примета плохая…
Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!
- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро...
ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
Ну и что, что легла не раздетая... зато похмелье встретила... нарядная!
Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
Добавлено через 1 минуту 20 секунд
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...
В пробки предпочитаю брать с собой холодный чай Nestea в литровых бутылках.
У них горлышко широкое ...
В пробки предпочитаю брать с собой холодный чай Nestea в литровых бутылках.
У них горлышко широкое ...
Москвичи поймут!:mlol: :mlol: :mlol:
Tantal80
07.02.2013, 15:57
Москвичи поймут!:mlol: :mlol: :mlol:
в северной тоже отнесутся с пониманием :redface:
Valera48
07.02.2013, 18:10
Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся – клев был плохой) Глядит - у ворот "шестисотый" стоит. "Явно приехал какой-то бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя". Он подходит к окну. И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. "Так, значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого, конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу". На цыпочках тихо заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене (удар не смертельный - плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика, Лопату, сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить не убил – покалечил немного В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а в ворота заходит жена. "Ты рано вернулся, предчувствовал что ли. Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали я им постелила. До лавки сходила. Продуктов купила. Муж Зины начальник в районе большой, При галстуке ходит, костюм дорогой. Высокого птица конечно полета. У них "Мерседес" - шестисотый по счету. Они обещали - проявят заботу, Чтоб нам перебраться в район на работу, А то прозябаем в деревне, в глуши. Ты, Вася, культурным себя покажи. Я водки взяла (самогонку не пьют) И морды по пьянке друг другу не бьют. А то разойдешься как в прошлом году, Когда полдеревни сидело в пруду. Ты матерных песен не пой за столом, Руками не ешь – только вилкой, ножом, А водку – что женщинам, что мужикам- Ты лей помаленьку, не полный стакан". Чуть слышно шаги проскрипели по хате, Тетка выходит в атласном халате. Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская. "Как отдохнула, моя дорогая?" "Все было отлично, я в жизни ни разу не испытала такого экстаза. Спина поцарапана - это пройдет, А Коля мой в трансе, сейчас отойдет". Минуту спустя Николай появился, Держась за затылок, всем поклонился. Похлопал Василия он по плечу. "Давай отойдем, побазарить хочу. Мы клуб мазохистов с женой посещали И многое там на себе испытали- Наручники, плетки и цепи стальные, Но чтобы ЛОПАТОЙ – такое впервые....
Семён Семёныч
07.02.2013, 18:37
В пробки предпочитаю брать с собой холодный чай Nestea в литровых бутылках.
У них горлышко широкое .
Да че стесняться бери трехлитровую банку из под огурцов :rolleyes:
Как в той рекламе - пью и писаю :biggrin: Главное не перепутать :mlol:
не моё.
Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику.
Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет ... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня необычные дни.
Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня и нужно".
Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи. Я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! ... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, и хохоту всех пассажиров въезжаю в ситуацию...
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.
- Так. У меня насчёт тебя есть две новости: Как водится, одна из них хорошая. Какую желаешь выслушать первой?
- А пусть будет хорошая!
- Сегодня можешь не работать, но день оплатим.
- Отлично! А плохая?
- Ты уволен с завтрашнего числа.
Бывает, бл**ь, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?
Гуляю по парку. Впереди идёт парочка и о чём-то мило щебечут.
Тут они резко останавливаются - и девушка, повернувшись к парню, крутит пальцем у виска.
Но лицо у неё такое, будто её минимум шлюхой обозвали...
Любопытство распирает. Убавляю звук в наушниках и далее слушаю диалог:
Девушка:
- Ты чего, головой ударился? Какой нахрен замуж?! Накой оно мне надо?!! Да ещё и за тебя?!!
Парень, спокойным ровным тоном:
- Ты видишь во всём только минусы... Посмотри с другой стороны - я зарабатываю в 2 раза больше тебя, у меня есть свое жильё, а ты живёшь на съёмной...
Кроме того, я умею готовить твои любимые суши, я не скандальный и не неряшливый... Всё по хозяйству делаю сам, ещё и тебе помогаю...
Девушка:
- Блин, и не поспоришь... Хм... И в сексе ты ниче так...
Парень:
- Ну, а я что говорю?! Ты не смотришь на преимущества...
Девушка:
- А борщ варить умеешь?!
Парень:
- Умею...
Девушка:
- Ну тогда... ТЫ ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!!! :crazy: :mlol:
Gennady512
08.02.2013, 15:48
Парень и девушка стоят на краю пропасти.
Девушка спрашивает: - Любишь меня?
Парень: - Люблю!
- Ну тогда прыгни!
Он застенчиво улыбнулся, кротко взглянул в её большие голубые глаза и нежно с придыханием молвил: - Иди ты на х@z...
Купил Strepfen от боли в горле. В пачке 16 таблеток.
На обратной стороне в касной рамке "способ применения и дозы"
последние две фразы:
- Не следует употре***** более 5 таблеток в течение 24 часов.
- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.
Спрашивается - нахера нужна 16-я таблетка??? о_0
у знакомого родители уехали на дачу, оставили денег и полный холодильник еды. Он приходит домой, заглядывает в него, еды нет, только банка варенья и запеканка.
Потом заходит в комнату, видит, что ноута нет, фотоаппарата и тд, понял, что их грабанули.Звонит маме, рассказывает.
Реакция мамы (обиженно):
-Я не поняла, а чё это мою запеканку не упёрли?! У меня вкусная запеканка...
Olenka (12:05):
Вот я всё думаю...Вот почему в сказке про трёх поросят дунул волк. а крышу снесло поросятам???
Туман (12:06):
Оля, это такая детская сказка, не забивай себе голову. на самом деле - дунул автор)))
Gennady512
08.02.2013, 18:14
http://publicpost.ru/blog/id/25303/
- здесь о том, как анекдотом в РФ-современности становится сама Российская Конституция...
http://publicpost.ru/blog/id/25303/
- здесь о том, как анекдотом в РФ-современности становится сама Российская Конституция...
Молодцы,:good: только здесь немного не по теме. Сюда: http://www.touareg-club.net/forum/showthread.php?t=5223:hi:
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею.
- Я беременна!
- Я сразу понял, что в тебе что-то есть!
Добавлено через 4 минуты 2 секунды
- ФМС провело блестящую спецоперацию в Западном округе Москвы. Задержано 90 дворников-нелегалов с мётлами, лопатами и скребками для снега!
- И куда их?
- Выдворят. Правда, в аэропорт их доставить пока не могут. Снега много. Не проехать…
Gennady512
09.02.2013, 08:52
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону его спрашивает: - Это всё ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей.
Сперматозоиды очень шустрые создания.
За ними нужен глаз да глаз, потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках…
- А я вот презервативами не пользуюсь!
- Почему?
- А у моих - клаустрофобия...
Приехaл Войцех Ярузельский с чaстным визитом в Америку (официaльно его никто не приглaшaл).
Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Ронaльд Рейгaн ему и говорит:
- Что мы все зaнимaемся кaкими-то пустыми рaзговорaми о сокрaщении вооружений, о ликвидaции рaкет...
Вот видишь - у меня нa стене три кнопки? Нaжму крaсную кнопку - и пипец придет Советскому Союзу, нaжму синюю кнопку - и не стaнет никaкого социaлистического лaгеря, нaжму зеленую - и не будет никaкой проблемы неприсоединившихся стрaн.
Ярузельский внимaтельно слушaет, a зaтем и говорит:
- Вы знaете, господин Президент, у нaс в Вaршaве до войны жилa некто пaни Ковaльскa.
Это былa очень богaтaя женщинa, и у нее в квaртире было три унитaзa: один золотой, один серебряный и один бронзовый.
Но когдa русские вошли в Вaршaву, то пaни Ковaльскa обосрaлaсь нa лестничной клетке.
Андрей_NR09
09.02.2013, 10:35
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!
Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить:
- А дома-то, наверное, жена с детьми заждались...
Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
- Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я же вам два бидона выдал!
- Так один бидон конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон он стоит, вся морда в краске.
- А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал...
Gennady512
09.02.2013, 15:12
Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10-то миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
В России две влиятельные политические силы: — Единая Россия и РПЦ.
Первая гарантирует высокое качество жизни, но только избранным и представителям власти.
Вторая тоже гарантирует высокое качество жизни, но только праведникам, и только на том свете.
Взял вино в магазине. Стою, выбираю оливки. Подходит охранник-гопник. "Молодой человек, у вас минута!" Морщу лицо из серии "чё пилять?" Он: "Осталась минута до 23.00, чтобы успеть купить алкоголь!" Тут же подрываюсь, перепрыгивая через товары и несусь к кассам. Он меня обгоняет - бежит впереди - пробивает дорогу. На кассе раздвигает очередь: "Срочно! Вино!" Кассирша: "Ой, давайте быстрее пробью вам - минута всего осталась!" Только расплатился. Сзади меня, через 2 человека стоят парни с пивом. Кассирша: "Боже. Пиво. Они не успеют." Встает и почти в панике кричит: "Девчонки! Пиво пробить. 30 секунд до конца!"
Вот Это я называю гражданским обществом.
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
ВСЁ ЗОЛОТО МИРА НЕ СВЕТИТ ЯРЧЕ, ЧЕМ ОНА В ЭТОТ МИГ! Француз!! НАСТОЯЩИЙ ФРАНЦУЗ в её жизни!!!
Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но!
Но надо же что-то ответить!?:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Gennady512
11.02.2013, 10:47
Украинская деревня, тихий вечер.
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет...
Он отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо серидь усіх тварин, тільки у людини жінка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Да. За корову и козу - це правда, воно так,
- а порося так верещало, шо Я сільно сумлеваюсь!
Принимая во внимание полное отсутствие заслуг и какого-либо таланта у Виторгана-мл., критики согласились, что Собчак вышла замуж по любви.
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.
Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
14 февраля будет день, когда девушки разделятся на два вида: одни будут реветь и бухать, а другие — фоткать свои букеты
Для того чтобы скрывать своё лицо от мужчин, женщинам вовсе не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
Муж собрался с друзьями в Турцию... "отдохнуть без жен"...
Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь... чемодан собрать... а то вдруг, что забудет...
Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...
Концерт «Рок против наркотиков» завершился дракой против наркотиков, дикой пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.
Маленькие хитрости. Если вы очень хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Яндекса «как уменьшить половой член» и выйдите из офиса.
Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМSка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"
Парень приходит с девушкой в ресторан. Девушка начинает заказывать икру, трюфеля, вдову Клико и т.п... Парень смотрит некоторое время на это, а потом говорит: "Да ты не мелочись, жри сразу деньги"
Как-то ко мне во двор забрёл старый, устало выглядящий пёс.
На нём был ошейник, и пёс был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают.
Пёс спокойно подошёл ко мне, я погладил его по голове; затем он зашёл за мной в дом, медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришёл снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашёл в дом и уснул на том-же месте.
Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания:
"Хотелось-бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает-ли он (то-есть вы), что пёс практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пёс пришёл снова, и к его ошейнику был прикреплён следующий ответ:
"Он живёт в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось ещё и трёх лет. Так-что он просто пытается где-нибудь отоспаться.
Можно я тоже приду к вам завтра?"
Андрей_NR09
11.02.2013, 12:10
Парень приходит с девушкой в ресторан. Девушка начинает заказывать икру, трюфеля, вдову Клико и т.п... Парень смотрит некоторое время на это, а потом говорит: "Да ты не мелочись, жри сразу деньги"
Зачёт. :mlol: :mlol: :mlol:
- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.
Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.
- Вот, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
- Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в Ж ?
- Послушай, Люся, а не пошла бы ты на !
- Что?! Ты что, меня посылаешь?!
- Нет, как и ты, - приглашаю
Про удвоение шансов. Любителям скупать 10-тками лотерейные билеты читать обязательно.
Одна женщина дожила до 50 лет девой. И каждую ночь перед сном она заглядывала под кровать: не будет ли там лежать мужчина.
Когда ей испонилось 50 лет, она купила себе в подарок 2 кровать. И шансы у нее удвоились.
Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором - чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой.
"Это пи3дец!", "Я хyею!", кричала девушка на операции по смене пола
Неправда, что у Кутузова глаза не было... Был у него глаз.
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра прихожей красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
- Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
- Сегодня или вообще?
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребLяется дважды. Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: - "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: - "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бLядь, прекрасно! "
Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиздун ты, Коля
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе
Общaется мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, лaсковые, a все женщины стервы и суки?!
Господь отвечaет:
- Тaк девушек создaю Я, a женщинaми их делaете вы...
Диалог двух блондинок:
- Ты с вибратором уже пробовала?
- Нет.
- Не пробуй, я себе уже три зуба выбила.
Беседуют три подруги. Однa говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу домa, никудa ходить не нaдо.
- А мне муж купил видеомaгнитoфон. Включил и рaзвлекaйся. А тебе что купил? - спрaшивaют у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Скaзaл, что со мной еще можно и в кино, и в теaтр ходить.
Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?
Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе
:mlol: :mlol: :mlol: когда зайду в бывший офис, обязательно так начальству скажу :good:
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!
Двое у подъезда.
Он:
- А там новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то шлюха видать насосала!?
Он:
- Милая, это тебе...
Ден3,2silver
11.02.2013, 18:04
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!
Двое у подъезда.
Он:
- А там новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то шлюха видать насосала!?
Он:
- Милая, это тебе...
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
Gennady512
12.02.2013, 10:58
Стyденческая общага.
В комнатy вбегает студентка и кpичит подругам:
- Девчонки, снимайте скоpее тpyсы - к нам мальчишки сейчас в гости пpидyт!
- !!! !!! !!! !!! !!!
- Вы что дypы делаете?! С веpёвки снимайте!!!
Лежит больной в предоперационной.
В дверь стучит медсестра, спрашивает: - Можно к Вам?
Быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы, намыливает его хозяйство, быстро бреет, ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задницу обезболивающую свечку.
Обалдевший парняга мычит: - Спросить м-могу?
-Всё что угодно...
-А на кой хрен ты с-стучалась?...
Пожарник Сергей стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел.
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был.
Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец.
«Дай мне хорошую подкову», - сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, - сказал он, - дай мне получше».
Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову.
На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету.
Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу.
Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.
"Про Петровича"
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за..бал! Держи стремянку!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься!
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину!
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бл.., Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бл.., Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
– Давай сходим на «Сумерки» вечером?
– Нет.
– Пожалуйста! Я сделаю все, что ты захочешь!
– Б..я, Петрович, может водяры лучше по старинке?
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ах..енно танцует...
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался!
– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
– Петрович, ты за..бал опаздывать!
— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты за..бал, давай работать!:biggrin:
Gennady512
12.02.2013, 17:27
Приходит пациент к урологу, без дальних слов достает своё хозяйство и кладёт его на стол.
Доктор: - Болит?
- Нет.
- Что, маловат?
- Нет!
- Слишком большой?!
- Да нет же!!
- Так что ж тогда?!?!
- Правда, хороший...?
Пацан захотел - пацан сделал. Пацан не захотел - пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал - пацан женат.
Астанатур
13.02.2013, 08:07
«Совы», как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: «Первый час ночи, куда им звонить, спят уже».
А вот «жаворонкам» чаще всего глубоко нагадить на других: «Девять утра - это нормальное рабочее время!»
Ой, да ну вас! Чак Норрис просто тупой актёр! Если он бог, он придёт ко мне домой и размажет мою голову об клавиатуррлфиигишищылдвап ылдвйущшйшщ кшщфщкпщшфррпфщд/олпиртшгйфуф шщку43енп
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка — пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она — продвинутый пользователь.
Пока американцы жёлтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D и назвали колеёй.
4, мля, месяца назад, дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол пацан сказал, пацан сделал ( 2, уже от ее подруг с поздравлениями ), 33 smsки ( 6 из которых от моих друзей с соболезнованиями )...
4, мля, месяца назад, дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол пацан сказал, пацан сделал ( 2, уже от ее подруг с поздравлениями ), 33 smsки ( 6 из которых от моих друзей с соболезнованиями )...
:confused: теперь держись:crazy:
X: - Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
X: - И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее.
X: - Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста не мелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны.
Х: - 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы.
Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание.
А я в это время расстраиваюсь, что нитка, ... толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать.
Х: - В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься...
Х: - Я, бл. В ШОКЕ...:eek:
Gennady512
13.02.2013, 11:07
4, мля, месяца назад, дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол пацан сказал, пацан сделал ( 2, уже от ее подруг с поздравлениями ), 33 smsки ( 6 из которых от моих друзей с соболезнованиями )...
Прямо, как в анекдоте:
Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная! Только за какие грехи, - не знаю...
Андрей_NR09
13.02.2013, 13:24
Про шаверму
- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой - определённо ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка спутников…
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.:mlol: Я лингвист. Поэтому, прочитав, я был не "пацталом", а "бился челом о сруб светлицы, возхохотамше под лавкою"!:mlol: :mlol: :mlol:
Co3gaHuE
13.02.2013, 17:03
Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
После окончания всех новогодних праздников менеджер автосалона звонит клиенту фирмы:
— Добрый день, Евгений Семенович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты.
— Да.
— Машинка Ваша пришла, можете забирать…
— Какая машинка?
— Тойота Прадо.
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета.
— Серебристого цвета?
— Да!
— Машинка?
— Да!
— Тойота Прадо???
—Да!!! Серебристая Тойота Прадо, за которую Вы в конце декабря 70% предоплаты внесли…
На той стороне минутная пауза, потом радостный вопль клиента:
— Оляяяяяяяя, мы бабки не пропили, мы машину взяли…)))!!!
Настроение классное, весеннее!
Я иду, улыбки не тая...
У меня сегодня воскресенье!
Пофигу, что осень и среда!!! :)))
Aleks1970
13.02.2013, 19:15
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку
Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев"
и полмиллиона чеченцев
:negative:
Gennady512
13.02.2013, 22:01
«…Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов... Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...»
— Женя, хватит читать газеты! Иди учить уроки!!
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи…
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку
Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев"
:negative:
Парни, вы оба повторились. День сурка - пара страниц назад.:biggrin: :hi:
Алекс, надо почаще заходить! Ты где был? :vawe:
Господин Мэр, мне кажется, что вы немножко перегнули с ценами на воду.
- С чего это вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.
Папа Римский отрекся от престола. Совершенно не ясно, кого теперь изберут - Путина или Медведева?
Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении…
- Ну, давай рассказывайте: кто что полезного может поведать про Тайланд?
- В первую очередь смотри — есть ли кадык…
- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидить ее своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...
В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнаженная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на нее и принялся за "дело". Закончив он говорит.
- Спасибо.
- Носи на здоровье, - ответила она.
Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Бл***ь, опять передний бампер под замену!"
В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках мл****ец месяцев
4-х от роду. Папочка тихо бормочет: « Да что ж такое Мама твоя трубу не берет Ты банку не узнаешь Что ж ты ешь-то?
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной "классическая" блондинка Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
"Извините, а у вас есть Срук?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила:
"Срук? Не уверена, а для какого вам животного?"
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить:
"Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
Aleks1970
14.02.2013, 08:09
:negative:
это не я..это фольклор!:smile:
Подрядчик в трубку заказчику: - Нет, мы не пидо...сы, просто немножко надо сроки перенести.
2032 год. Мэр Москвы Арслан Курдыбабаев в своей речи призвал жителей столицы толерантнее относиться к православному меньшинству.
Ну... Я даже не знаю, как начать...
Сегодня мне приснился сон: я, как и прежде когда-то, служу в СА и в сооружении заглубленного типа (бункер), что-то делаю, типа распайки, с кабелем.
Открывается дверь и в комнату входит Гитлер (!).
С моей стороны никаких эмоций! Он проходит через комнату, в своем светлом кителе, потом спрашивает меня:
- А вы кабель не перепутаете?
Мой ответ убил меня насмерть, я сразу же проснулся!!! :
- Никак нет, товарищ Гитлер!!!:crazy: :bomba:
Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию.
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки :)
Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...
:hi: :biggrin: :rolleyes:
Добавлено через 11 минут 10 секунд
Мужик молится Богу:
Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет, ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!
Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены.
И вот что ему пришлось сделать:
- приготовить завтрак на всю семью
- разбудить детей
-подобрать им одежду для школы
- заставить их съесть завтрак
- одеть
- отвести в школу
- забрать белье из прачечной на обратном пути
- сходить в сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги
- сходить на рынок за продуктами
- разобрать покупки по возвращению домой
- заправить кровати
-пришить пуговицы
-почистить кошачий лоток и помыть собаку
-поесть за 10 минут
-помыть посуду
- подмести и помыть пол
- снова побежать в школу, чтобы забрать детей и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу
- опять накормить детей
- застваить их делать уроки
- погладить белье
- почистить картошку и помыть овощи для салата
-на ужин пожарить мясо и испечь яблочный пирог на десерт
- подать ужин, после чего собрать посуду и протереть стол
- снова помыть посуду
- собрать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и сложить его в стиральную машину
- искупать детей и уложить спать
- измучившись, лечь в постель, где он должен был охотно заняться сексом, с чем пришлось смириться.
На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
-О,Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть остается как было!
На что Бог ответил:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но к сожалению, смогу это сделать лишь через девять месяцев, так как ты вчера забеременел.
Ден3,2silver
14.02.2013, 17:51
Салат Фибоначчи – это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь с остатками позавчерашнего.:biggrin:
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой....
Co3gaHuE
14.02.2013, 19:07
Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто ее спрашивает?
-Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...
Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!
Бабушка говорит внучке :
-Запомни ,внученька, у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна любовь!
-Бабушка,а у тебя была любовь?
-Была ,внученька, была...(и гордо так говорит)...Моряки!
не мое
Сегодня во дворе чуть было не произошла трагедия. Соседи покатом лежат со смеху. В общем, в соседней многоэтажке на десятом этаже живет кот.
Кот как кот. На ногах темные чулочки, усы вразлет, рожа нахальная, попа полосатая. Семь лет непонимания и одиночества. И стал этот кот, с хозяйских показаний, с ума сходить. Кусаться почём зря. Тут причина, конечно, не известна. То ли наполнитель контрабандный бездушные хозяева стали использовать, вместо оригинального. То ли корм не спросясь сменили. Или весна, например, грядет неотвратимо и птицы как дуры расчирикались. Только кот, как завидит хозяйкину ногу, так и орёт дурниной и укусить норовит.
Хозяйка женщина подвижная оказалась. Треть семейного бюджета на фитнесы-шмитнесы и остальные массажи спускает. Кот прыгает – хозяйка отпрыгивает. Всем весело, особенно пятилетней дочери. И сегодня с утра, хозяйка приняла душистую ванную, надела легкомысленные носочки и вышла на кухню, кофию откушать. И про кота как-то запамятовала. Идёт себе, напевает что-то лирическое… Как вдруг наперерез из кладовой вылетает волосатая комета вцепляется в лохматый розавинький носок, и пребольно кусает нежную плоть. А хозяйка как заорёт нечеловеческим голосом.
Хозяйкин муж оказался мужчиной неравнодушным. Терзать плоть, а в особенности мозг, жене мог только этот единоличник. Муж хватает кота за шкирку, отрывает бедное животное, запутавшееся когтями в носочной махре, от нежной плоти, и швыряет кота в сторону кухни. Тело брошенное под углом к горизонту. Всем весело, особенно пятилетней дочери.
Только вот на ту беду лиса бежала мимо бежала тёща. Мимо кухни, в смысле, и минут пять до разыгравшегося страйка окошко настежь отрыла. Ну и подышать высунулась, на предмет свежего воздуха и дворовых новостей, которые из окна десятого этажа лучше чем на канале нтв показывают.
Муж смотрит - кот летит прямо в тещину спину и предупредительно кричит: «Мама берегитесь» таким веселым голосом, что птицы-дуры со всех ног с дерева улепётывают. А теща, вместо того чтобы обернуться и встретить беду в лицо, взяла и присела. Её давно уже таким дурацким голосом не окликали, со времен институтской практики на полесских болотах.
И кот, растопырив руки-ноги поперек, вылетает из окна десятого этажа. Тут вступает в игру хозяйка. Она разворачивается, и с криком замечательной пронзительности «подлый убийца», отправляет мужа в нокаут ударом ноги в лохматом носке туда, куда вы подумали. И выбегает из квартиры. Чип и Дейл спешат на помощь.
Прибегают они на двор и, хаотично бегая, ищут тело, выкрикивая его имя. Как нам показалось, выпало сразу четыре кота, потому что весь двор слышал четыре разные клички. Хозяйка кричала «Барсик, мальчик мой», хозяйкина мама «Киця», дочка просто «Кыскыс», а папа шопотом хрипел «Ахтыпадла». Всем весело, особенно пятилетней дочери.
Как вдруг из крупного сугроба надрывно сказали басом: «Моэээээ». Семья бросилась на помощь и стала ржать. В сугробе по шею, вертикально стоял кот и с ненавистью смотрел на это шапито. Видимо в воздухе сгруппировался и вошел в снег аккуратным солдатиком. Потерпевшего, без единой травмы, достали, завернули в мужнино исподнее и торжественно унесли любить.
Я говорю это показательная история про оптимизм. Вот, например, мы. Ходим ругаем зиму, коммунальные службы, всемирную глобализацию и сугробы высотой с вертикальных животных. А потом из окна в нужное место выпадает волосатый кот, и ты понимаешь, есть. Есть в мире равновесие. И если выпал снег, значит это кому-нибудь нужно.
А хоть бы и котам.
Gennady512
15.02.2013, 10:33
Мужик молится Богу:
Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет, ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!
Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены.
И вот что ему пришлось сделать:
- приготовить завтрак на всю семью
- разбудить детей
-подобрать им одежду для школы
- заставить их съесть завтрак
- одеть
- отвести в школу
- забрать белье из прачечной на обратном пути
- сходить в сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги
- сходить на рынок за продуктами
- разобрать покупки по возвращению домой
- заправить кровати
-пришить пуговицы
-почистить кошачий лоток и помыть собаку
-поесть за 10 минут
-помыть посуду
- подмести и помыть пол
- снова побежать в школу, чтобы забрать детей и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу
- опять накормить детей
- застваить их делать уроки
- погладить белье
- почистить картошку и помыть овощи для салата
-на ужин пожарить мясо и испечь яблочный пирог на десерт
- подать ужин, после чего собрать посуду и протереть стол
- снова помыть посуду
- собрать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и сложить его в стиральную машину
- искупать детей и уложить спать
- измучившись, лечь в постель, где он должен был охотно заняться сексом, с чем пришлось смириться.
На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
-О,Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть остается как было!
На что Бог ответил:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но к сожалению, смогу это сделать лишь через девять месяцев, так как ты вчера забеременел.
Женская молитва Богу.
"Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину;
- Любви, чтобы прощать его;
- И терпения к его настроениям.
- Силы же, заметь, не прошу, Господи,
- а то ж прибью его нахрен..."
- Алло. Это база? Я на счет сарая...
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, ...., это вы не туда попали...
вы оба повторились
На этот раз я был краток!:rolleyes:
Добавлено через 2 минуты 6 секунд
фольклор
не всякий фольклор достоин повторения:vawe:
_Vitaly_
15.02.2013, 16:23
это не я..это фольклор!:smile:
думаю фольклор в цифре ошибся, больше их :russian_ru:
Co3gaHuE
15.02.2013, 16:38
- Ну рассказывайте, многоопытные мои - кто что полезного может поведать про Тайланд?
- В первую очередь смотри - есть ли кадык...
- Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует мама и даёт советы.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.
xxx: Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки — это собаки.
yyy: ага, еще скажите что песец - это зверек =)
В челябинске упал метеорит кстати ))) Если кто еще не слышал ))) - Ничего так не бодрит, как с утра метеорит =)
А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом, сцука, отнекивается
- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и че?
- Поехали, Андрей...
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й: А члена-то у нее нет...
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
Аэропорт.
На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей.
Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!!!
ПАПА ЛЕША
16.02.2013, 00:10
Интересно, кто из суровых челябинских мужиков пообещал любимой звезду с неба?
про Челябинск
Почта России наконец-то доставила метеорит, а должны были 21.12.12 привезти!
В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл.
Жители Челябинска уже начали разбирать суперспособности.
Астанатур
16.02.2013, 08:46
Охотник рассказывает приятелю:Ты представляешь-вчера я чуть не погиб на охоте!Хожу я значит по лесу,никакой дичи подстрелить не удалось,как попрятались все.И тут что то живот скрутило.Ну я ружьё к деревцу прислонил, а сам рядышком присел,Вдруг чувствую сзади кто то подошел.Я осторожно глаз скосил и замер-медведь!А тот морду засунул мне под задницу и давай моё говно хавать!
Как же ты спасся?Зластрелил его,или убежал?ОТ медведя не убежишь,а до ружья не мог дотянуться,да и не пытался.
И как?!
Пришлось срать пока он не наелся.
Gennady512
16.02.2013, 12:56
Решили выдвинуть абсолютного чемпиона мира по охоте.
Соревновались американец, итальянец и русский.
Условия: стрелять из двухстволки по зайцу, но после выпитого стакана водки.
Стреляет американец - промах…
Итальянец - тоже не попадает…
Русский выпил стакан, просит второй стакан, а затем и третий…
Американец и итальянец ликуют: "Будет перестрелка заново".
Русский (чуть не падая): "Вы-пу-ск-ай!" - стреляет и попадает в зайца первым выстрелом.
Удивленные корреспонденты обступили его: "Какая у вас подготовка? Какие секреты, хитрости?"
Он отвечает: "Что тут хитрого - из четырех стволов, да по такому стаду?!"
Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!
- Давненько это было..., археологи рассказали, после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там мужской монастырь, а вокруг глушь, пара деревень и все.
Ну, а как молодежь в деревне развлекается: водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки-водка-опять драка.
И вот, как-то, лунной ночью местная братва, человек 15, после дискотеки решила поразмяться. Да, блин, лица все знакомые - скучно.
Ну, и пошли они к местному монастырю.
Долбятся в ворота:
- Мужики, выходи, поговорить надо!
Минут 20 долбятся.
Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый, и вверх и в ширь, кулаки – "отгадай, в какой руке баскетбольный мячик".
Взгляд добродушный, как у теленка, и смиренно так им говорит:
- Ребятки, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.
У каждого в офисе запах особый:
Пахнут курьеры булкой и сдобой,
Пахнет водитель потом с бензином,
От провинившихся прет вазелином,
Пахнет айтишник воблой и пивом,
Директор по экспорту - Финским заливом,
Пахнет деньгами директор постарше,
Пахнет декретом его секретарша,
Пахнет бухгалтер конфетами с чаем,
Технолог не пахнет - его исключаем,
Пахнет завхоз канцтоварами мило,
Менеджер пахнет веревкой и мылом,
Лишь Генеральный (хитрый чувак)
На случай проверок не пахнет никак.
Перед выездом с работы большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самую большую.
- Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь!
Она попросила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнял её, чтобы согреться самому.
Рядом с банкоматом, вмонтированным в стену дома, на бордюре сидит мужик, пьет пиво. Люди подходят, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:
- Слышь братан, а как вы в него играете?
Нищий попросил: "Господи, сделай так, чтобы я увидел на тротуаре сотню и мне не захотелось ее поднять!". Бог подумал и наградил его радикулитом.
Нашел чужую денюшку,
Бери ее себе!
С глубокой благодарностью
К тому, кто потерял.
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски
Перед выездом с работы большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самую большую.:mlol: :good: :mlol:
Gennady512
18.02.2013, 09:15
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком…
- Милый, мне нужна твоя помощь!!!
Утро…
Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется: "Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их после этого рвaло! "
Ден3,2silver
18.02.2013, 11:14
авторство - Михаил Лебедев, http://www.facebook.com/mike.lebedev.12
но автору - мегазаЧОд !!!:hi: :hi: :hi:
"Очень страшная сказка"
(из числа рассказанных Мите на ночь)
Рабочий день в телевизионной студии на Шаболовке был в самом разгаре. Горели софиты, дольщики в низком старте замерли у своих тележек, телеоператор Веталя в сотый раз протирал и без того стерильный объектив, длинноногие ассистентки сжимали в руках варианты сценария. Режиссер, нервно куря, прохаживался из угла в угол, поглядывая на часы. Съемки пилотного выпуска программы должны были начаться с минуты на минуту, а одного из главных участников всё не было…
…За час до этого конь Серафим легкой походкой выбежал из дома. Выглядел он великолепно: грива его была уложена на идеальный пробор, новый с иголочки костюм сидел прекрасно, ультрамодный галстук канареечной расцветки удачно дополнял ансамбль. Настроение Серафима было праздничным – его ждала главная роль в новом телевизионном проекте, обещавшем стать сверхпопулярным и прославить Серафима на всю страну. От удовольствия Серафим щурился и скалил в улыбке свои белоснежные зубы. Ноги сами так и несли его к телецентру…
Но внезапно словно легкая туча закрыла солнце… как будто кто-то незримый следил за Серафимом и преследовал его… Серафим резко обернулся – никого. Но тяжкое предчувствие не отпускало. Серафим еще ускорил шаг. До метро оставалось каких-то триста метров, когда сзади раздалось вкрадчивое: «Слышь, армеец… можно тебя на минутку?»
…Били его, как ощущал Серафим, не сильно, но точно. Бац! – и лиловый фонарь засиял на левой скуле. Шварк! – и правое ухо налилось, словно разваренный уральский пельмень. Хрясь! – оторвался рукав пиджака. О том, чтобы предстать в таком виде перед миллионами телезрителей не могло быть и речи. Серафим еще пытался прикрывать руками лицо, но тщетно… и сквозь слезы обиды мелькнуло на мгновение ухмыляющееся лицо поросенка Хрюничева, безжалостного лидера группировки «Пигс Хрю», знакомого Серафиму по околотелевизионным делам… В тот же миг Серафим понял всё…
…Режиссер рвал и метал. Начало работы затягивалось уже более чем на час, а коня Серафима в студии всё не было. Все были, а главного – не было. Режиссер еще раз осмотрел имеющийся актерский состав, мявшийся в сторонке. Туповатый и лопоухий младший милиционер заяц Степашин стоял, словно у себя в будке на дежурстве. Учащийся ПТУ при заводе им.Лихачева пёс Филипп читал вчерашнюю «Правду». Вульгарная и развязная участница движения «Локогёрлз» ворона Кларуша с проколотыми носом и пупком (и, как утверждал уже отмотавший один семерик за растление малолетних оператор Веталя – еще и клитором) истерично взвизгивала и строила глазки всем мужикам без разбора. В целом, впечатление троица производила гнетущее. Провал перспективного проекта был обеспечен, а там – вылет с теплого местечка, понижение категории и, возможно, партбилет на стол. «Четыре представителя фауны, по одному от каждого клуба…» - разнарядку из ЦК Политбюро Режиссер помнил назубок. Трое стояли, но четвертый, самый телегеничный и интеллигентный, шлялся неизвестно где…
…Легкий цокот копыт по импортному паркету вывел Режиссёра из транса. Симпатичный пятачок, обаятельная улыбка, кокетливо завернутый хвостик. «Эй, животное! – завопил Режиссер во всю глотку, - Да, да, я к Вам обращаюсь! Можно Вас буквально на одну секундочку?»
Через пять минут поросенка Хрюничева уже вовсю гримировали, а он, вальяжно рассевшись в кресле, прихватывал за ляжку ассистентку, которая начитывала его текст в программе. «Ты хоть знаешь, Хрюничев, как передача наша называется?» - спросил Режиссер. «Конечно, - ответил поросенок и нагло хрюкнул Режиссеру прямо в рожу, - «На спокойных щщах с дядей Володей», да?» Режиссер только вздохнул. Всё равно он готов был расцеловать своего спасителя прямо в бекон…
Спустя полчаса над площадкой раздалось долгожданное «Мотор!»
Так был снят первый выпуск программы, которой суждено было стать бессмертной и радовать многие и многие поколения малышей. И именно так была сформирована четверка ее главных героев – Хрюша, Филя, Степашка и Каркуша.
И только бедного коню Серафиму места в ней не досталось.
Сейчас он в полной безвестности продает программки на московском ипподроме
:mlol: :rolleyes: :crazy: :eek: :tongue: :tongue: :smile: :smile: :hi: :hi: :hi: :hi:
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: ”Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции”.
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Мы долго мечтали о том, чтобы все золото на Олимпиадах было наше. И теперь каждый олимпийский объект в Сочи обойдется нам на вес золота.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю,
что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.
Господи, мне 30 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник...
Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам.
Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник.
Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит.
Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его всё «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит.
Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
- Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
- Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву… :mlol:
Gennady512
18.02.2013, 13:17
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком...
Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и дал команду продать Рабиновичу то, что он просит: - сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки официальную папскую буллу о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: - Всё! Стоять вам больше незачем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда!! Можете расходиться!!!
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом...
Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович начал торг с 10 миллионов евро...
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю,
что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол
спасибо! это в точку!!!:mlol:
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
Вот жена мне все время говорит «не писяй в раковину! не писяй в раковину!» ...Вот чую, что завидует, и все тут!!!
- Привет, чё делаешь?
- Думаю о тебе, скучаю. Мне очень тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, и я уже просто не могу без тебя... А ты?
- Сардельки ем.
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик? ?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- ??? Нет.
- А так?? (поворачиваясь боком).
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же ЗАЯЦ!
Gennady512
18.02.2013, 17:45
Юного Абрама судят за изнасилование.
Его гневная мать выступает против: «Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!...
Вы посмотрите! Чем тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь, недоразумение!..
Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не зацепишь!..»
Абрам шепотом: «Мама, не тилибоньте пису - мы проиграем процесс!!!»
Встречаются Бетя и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: ``Ваш муж Моня дома?`` И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и .......... меня два часа!
Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и ........... меня три часа!!!
Вчера - то же самое. Стук в дверь. ``Моня дома?`` Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, и .......... меня ПЯТЬ часов!!!!! ... Но вот только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?
[QUOTE=Grisha;1393967]Господи, мне 30 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник...[QUOTE]/
Мне 50, а схема та-же. И ничего поделать не могу.:vawe:
Вопрос доктору Мясникову в передаче Владимира Соловьева.
- Доктор, у меня температура 37.4 целый месяц.
- Ерунда, до 38 можете не беспокоиться.
- Но что это?
- Может сифилис, может ревматизм, но до 38 можете не беспокоиться.
Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а вот интеллигенция - в анусе.
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...
- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой - определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников...
Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
- Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович???
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...
ViktorPL
19.02.2013, 01:29
[QUOTE=Grisha;1393967]Господи, мне 30 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник...[QUOTE]/
Мне 50, а схема та-же. И ничего поделать не могу.:vawe:
Тоже хотел написАть, в точку :biggrin:
Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!
Aleks1970
19.02.2013, 07:23
баян может..но просто недавно проверенно...
что хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласкал не нуждается!!:hi:
Андрей_NR09
19.02.2013, 08:29
баян может..но просто недавно проверенно...
что хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласкал не нуждается!!:hi:
Ага, как и хорошо зафиксированный пациент не нуждается а наркозе. :biggrin:
Немного о трудностях перевода и метеорите от знакомого, который учится в Швеции:«Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово «nikhuiyasebe». Объясняю, что это «метеорит» по-русски. Русский язык вообще астрономически богат».
Ден3,2silver
19.02.2013, 10:25
Магазин "Ашан". Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
(с) Ирина Андреева
Gennady512
19.02.2013, 10:32
Папа, а мама ездит на машине лучше, чем ты!
- Ну я бы не сказал…
- Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама 12 километров протащилась!
Жена мужу: - Немедленно поговори с сыном, совсем меня не слушает!
- Иди-ка сюда, сынок! Ты почему маму не слушаешь?! Хочешь сказать, что ты круче меня, сопляк ?!?!
Ситуация... Я работаю на третьем этаже.
На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад).
На пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или...
Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку - дёрг:
- Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: "пууук...".
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова: "пук-пуууук...".
Он:
- Понял...
Потом постоял и добавил:
- Первый раз в жизни с жопой разговариваю... И ВСЁ ПОНЯТНО!!!
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!
Gennady512
19.02.2013, 14:03
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит: - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!"
- Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись.
Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля, РАЗ! - и парализовало. Полгода уже лежит, только вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?
В мединституте нa лекции по сексологии препод:
- Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Препод:
- Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
- Одну…
- Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
- Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядов мужской голос:
- Пятьдесят однa!!!
Андрей_NR09
19.02.2013, 16:37
Журналисты спрашивают у Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
- Тры: русский, бялорусский и английский.
- А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
- Шпрехен зи дойч.
- Это ведь немецкий!
- Ну, значыт, чытыры!
Co3gaHuE
19.02.2013, 17:00
Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет… ничего не изменилось…
— Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
— Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, х%%во..
Уже несколько дней идет дождь.
У моей супруги страшная депрессия,
Она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь,
Придется запустить её вовнутрь...
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бл%, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
И все-таки женщины умеют хранить секреты.
Группами. Человек по сорок.
Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба.
Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
В России используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».
Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдергивает.
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
— Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.
Добавлено через 2 минуты 7 секунд
Я в белом платье и фате, иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: "Сережа, не позорь семью!" )))
Gennady512
20.02.2013, 09:07
Гинекологу надоела его работа и он решил ее сменить. Вспомнил, что в молодости начинал инженером-механиком. Подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать и собрать мотор.
Экзаменатор был восхищен: - Вы прекрасно разобрали и собрали мотор и уложились во-время. Но более всего поразило комиссию, что сделали Вы это через выхлопную трубу!...
В т.ч. и ИЗ СОБСТВЕННОЙ ПРАКТИКИ:
- Ничто так не снимает сонливость за рулём, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот…
Вчера прихожу домой - жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю, чего такая грустная?
А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки?!...
Я так посмотрел вокруг... Воткнул вилку в розетку и говорю: - "Попробуй теперь - должно получиться... " )))
Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает:
- "Дорогой, последняя осталась..."
P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... значит ЛЮБИТ!!!
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы
Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на х%й послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет! !
Девушка, а у вас парень есть?
- Нет...
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?! . .
- Сдох, б%%%ь, от счастья.
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употре***ется дважды. Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: - "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: - "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бл@дь, прекрасно! "
Девушка на приеме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во ********* марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!
Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:"Тебе куда?"
Обалдевший гаец:"Никуда..."
Харя:"А че тогда голосуешь???"
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.
Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей.
Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал.
И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ...!" со всей дури 3,14...ул меня ногами. Да так, что я ...лся об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся!
Gennady512
21.02.2013, 12:07
На одну тему:
Приходит прапорщик домой и говорит жене: - Жрать давай!
Жена начинает жаловаться: - Ой я так устала! Весь день работаю, ни разу не присела!!!
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть: - 200 раз…
* * *
Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит: - Золотце, а сделай-ка мне кофейку, а?
- Hе-а, не сделаю, с чего это вдpуг?!
- А за кpасивые глазки?
- Hе-а, не хочу!!
- А за целые зубки?!?!
* * *
- Дорогая, у нас есть чё пожрать?
- Ешь всё, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка! Сама лёд приготовила....
* * *
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А волшебное слово?
- БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась…
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Rhsvcrbq
21.02.2013, 16:36
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью - "Если хочешь меня - улыбнись". Еще никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
Gennady512
21.02.2013, 17:12
В России алкоголизмом не страдают: - им наслаждаются…
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то льётся...
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Салат дальше сидит. И опять льётся.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так МНОГО раз…
Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович!
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
- У меня вчера не получилось с девушкой…
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство»...
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса.
Меня нигде не принимают на работу... Не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: «УВОЛЕНА К ЕБЕНЕ-МАТЕРИ!?!»…
У дочки АЙфон, у сына АЙпод, у мамы АЙпад, а у папы АЙхеренный кредит!:hi:
Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного.
Старость - это когда все наооборот.
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "
Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!
Gennady512
22.02.2013, 10:45
В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его быстро поднимает и учтиво подаёт ей наш галантный pyсский мyжчина: - Плиз…
- О-y-y…! Рашн джентльмен!!
- Hy дык ёb!!!
Два врача-гинеколога в стриптиз-баре. Вид у них кислый…
Один другому: - Эх, разве это стриптиз !
- Да уж ..., скорей бы на работу !!
Разговор двух детей.
Первый говорит: - Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что?
- Он из командировки суточных не привез!
- А у нас мама из командировки месячных не привезла…
Андрей_NR09
22.02.2013, 10:57
Первая брачная ночь, жених спрашивает у невесты:
- Дорогая, у тебя до меня уже были мужчины?
- Нет, дорогой!
- А у меня были....
У кенийского спортсмена отобрали труп бельгийского спортсмена и заново объяснили правила биатлона.
Ден3,2silver
22.02.2013, 11:20
У кенийского спортсмена отобрали труп бельгийского спортсмена и заново объяснили правила биатлона.
на чемпионате мира по биатлону немецкие лыжники случайно захватили.... Польшу.:biggrin:
Андрей_NR09
22.02.2013, 11:59
на чемпионате мира по биатлону немецкие лыжники случайно захватили.... Польшу.:biggrin:
После пяти промахов по мишени грузинский биатлонист зарезал её кинжалом. :biggrin:
Ден3,2silver
22.02.2013, 12:22
После пяти промахов по мишени грузинский биатлонист зарезал её кинжалом. :biggrin:
два грузина-охотника тащат здоровенного медведя. навстречу их лучший друг:
- вай вай вай! это - кто??
оба - поставим ноги на медведя, с победоносным видом, указательный палец вверх:
- М Е Д В Е Д !
Третий: - ГРИЗЛИ ????
1 и 2 хором и вразнобой: - Вах! Зачем гризли... Так, ногами запинали ....:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Андрей_NR09
22.02.2013, 12:35
Зачем гризли... Так, ногами запинали
ЭЭЭ ! Зычем "грызли" ? Руками душили !
:rolleyes:
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества?
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, – согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- О-о-о... еще больше нравится, – призналась женщина.
- Дура! – заорал Конфуций. – Такую притчу испортила!!!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot