Просмотр полной версии : Анекдоты
Gennady512
22.02.2013, 18:06
Жена ложится спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: - Свет...
Жена ему - хрясь по лбу!
Он вскочил, глаза выпучил: - За что?!?!
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!
- Какая ты, на хрен Катя, ты - ДУРА!!! Свет выключи!..
Жена: - Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя сделать?
- Этого вполне достаточно!
Андрей_NR09
24.02.2013, 07:26
По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает:
- Папа, а кто это?
- Лейтенант, дочка.. - намного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
- А это кто?
- Капитан.
Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
- Ну а это?
- Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
- А это кто?!!!
- Ефрейтор... - отвечает офигевший генерал.
- Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор !
В интернете нашёл:
"американские каменты по сегодняшнему метеориту:
“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?”, “Почему столько видео из России из машин?”, “Почему всё охрененное всегда происходит в России?” .
Самое крутое - “Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон???”
И еще один, из другого форума- Русские даже знают где метеориты падают. Снимали из разных точек. Их ПРО превосходят наше на несколько десятков лет.
Post Merge: Сегодня в 19:10:05У жены сестра в америке живет, вечером звонила, спрашивала по поводу метеорита. Гордится за родину. Говорит только в России на заднем фоне слышно: "Доставай автомат, щас китайцы полезут!" В америке одни вздохи и причитания были бы: "Oh my God!"
Post Merge: Сегодня в 19:20:44> Конец Света по-русски - он, похоже, вот так и будет, почти спокойно, с зачарованным взглядом на инверсионный след и со словами "(зацензурено мной - о.) Ну ни ... себе!":smile:
Gennady512
24.02.2013, 13:57
…А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи!
Ещё не все олимпийские объекты сданы,
- а с трамплинов в Сочи некоторые чиновники уже запрыгнули на высочайший уровень благосостояния…
Перед свадьбой:
ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх:smile:
Ден3,2silver
25.02.2013, 09:36
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом:biggrin:
Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.
Smit_moscow
25.02.2013, 20:05
Пошловатый чуть-чуть...
Твоя жена кричит во время секса? - Конечно, особенно когда я член об занавеску вытираю!
Gennady512
26.02.2013, 09:21
Букет из 33 алых роз означает – я тебя ТАК сильно люблю…
Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень, ОЧЕНЬ нужно!
Букет из 1 розы означает – я бедный студент, но мне тоже хочется секса.
А если мужчина ничего не дарит, разбрасывает везде носки, и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, Ты - та единственная, с которой ему действительно хорошо!!!
Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хeр послал!
Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.
(с женского форума, нашел на авто форуме)
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру:biggrin:
Gennady512
26.02.2013, 21:16
На Западе, вместо говядины, народ ел конину…
Наш Минздрав проверять, что едят россияне вместо говядины, боится:
- но если вдруг там окажется хотя бы конина, Минздрав очень обрадуется!
Баня. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька…
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное…
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька…
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.:biggrin:
Gennady512
27.02.2013, 08:36
Учительница биологии говорит детям в классе: - Сегодня мы будем ставить опыты по воздействию алкоголя на живой организм… Смотрите:
- Она берет червячка пинцетом и опускает его в стакан с молоком, - червячок живой.
- Затем опускает его в стакан со спиртом: червячок дернулся разок-другой, и - помер…
- А теперь, дети, сделайте вывод!
И весь класс хором: - Пейте спирт, глистов не будет!!!
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
- Мур-мур мур... Ко-тик!!!...
- Господи, ... у тебя будет голова болеть или нет?!
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал?
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну, а ты что?
- Ну, я и ответил - Жопу.
- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Это сколько вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
- Фима, ты не звони нам больше!
- А шо такое?
- Фима, с твоего последнего визита у нас пропала серебрянная ложка!
- Ты с ума сошла?! Приди и обыщи меня и мой дом! У меня нет вашей серебрянной ложки!
- Конечно нет, мы ее таки нашли.
- Так в чем же дело?
- А неприятный осадок остался!
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...
Недавно внимательно вчитался в название «Калгон» и подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного
мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- уеs, i do. А hули толку...
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...
-Девушка, у Вас парень есть?
- Нет...
- Как нет? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?...
- Сдох, сука, от счастья"
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?
Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: - #ля, этот БэнЛаден... убил бы его, расстрелял, ненавижу!!!
Ж: - Коля, что он тебе сделал?
М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!
Ж: - Сибирская язва???
М: - Хер там... Триппер!:biggrin:
Smit_moscow
28.02.2013, 09:42
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз..лей вратарь не получал уже давно.
:rolleyes:
на просторах тырнета
А.Т.: Привет
МИК: халоу май диа френд
A.T.: оу! хау ар ю?
МИК: ай ем файн,вот ебаут ю?
A.T.: никто меня не ебаут, как бы мне этого не хотелось....
Gennady512
28.02.2013, 10:16
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот ему и говорит: - Гусь свинье не товарищ!
Студент: - Ну ладно, тогда я полетел…
Профессор обиделся конкретно, и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена: профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает его на «отлично»!
Тогда профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идёшь ты по дороге и видишь два мешка: один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент: - С золотом.
Профессор: - А я бы с умом взял!
Студент: - Это кому чего не хватает…
Профессор разозлился донельзя и пишет в зачётке "КОЗЁЛ", - студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время студент возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку-то не поставили...
Урок в одной из московских школ.
К ученикам в класс пришла новая учительница и стала с ними знакомиться:
- Здравствуйте дети! Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за спартак. Теперь вы называете своё имя и за какой клуб болеете.
- Меня зовут Коля. Я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша. Я болею за Спартак.
Так очередь доходит до Вовочки:
- Меня зовут Вова. Я болею за Зенит.
Учительница в ужасе спрашивает:
- Как ты так можешь?
- Очень просто, мои друзья болеют за Зенит, моя мама болеет за Зенит и мой папа болеет за Зенит.
- А если бы твоя мать была проституткой, отец наркоманом, а друзья педиками?
Тут Вовочка отвечает:
- Тогда бы я болел за Спартак!
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, и у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему?".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...".
Андрей_NR09
01.03.2013, 08:12
Сборная России в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012 едет домой.
Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали.
Переходит улицу и решил заодно помочь бабушке, та ему и говорит "Спасибо, Андрюшенька".
- " Бабушка, Вы че, меня знаете?"
Бабуля шепотом :
- "Сука, не пали, это я, Кержаков".
Вася:
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - хер знает в какой момент рванёт и по какой причине ...
Аня:
- Кто??? Я стараяя!?!?
Рыбачат Тимошенко и Янукович, а за ними наблюдает толпа любопытных.
Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьется, Тот ее головой об землю.
В толпе крики: «Убийца, уголовник, хам, ганьба! ». Янык занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко.
Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит. Зрители умиляются.
Тимоха поворачивается к Яныку и говорит:
- Понял? Все довольны, а рыбка-то все одно помрет.:biggrin:
Gennady512
01.03.2013, 13:39
Детские крики из прихожей шикарной квартиры, выстланной дорогими коврами:
- Ма-ам..! Ма-а-ма-а…!! Ну Ма-а-а-а-ам…!!!
- Ну, чего ты всё орёшь?! Я в гостиной! Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо...
Ребёнок послушно шлёпает через всю квартиру к маме: - Мам, я тут гулял, и в какашки случайно наступил. Где мне сандалики помыть?
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвиобильность, и кричал,-Ну и где мля? Где Вашу мать я спрашиваю Весна? Ну что за е.....я страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть е.....х воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пи....жь!!! :-) А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали. -Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь. Не проведешь, котов-то...
Мужчина с ответственной должностью не приходит вечером домой, отправляет жене цветы с запиской:
"Прости, дорогая, но я сегодня домой не приду. Ты же знаешь, что нам обоим 54 года и у мужчин в этом возрасте бывают беспокойства и разные желания.
Поэтому, я проведу сегодняшний вечер и выходные с моей 22-летней секретаршей. Привет!"
По окончании этого приключения "честный" муж приезжает домой, а там нету никого, но есть записка:
"Я понимаю, дорогой, что в 54 года у тебя бывают беспокойства и желания. У меня в мои 54 года они тоже бывают и притом чаще, чем ты думаешь.
Поэтому, я решила провести отпуск с 22-летним мальчиком, который чистил наш бассейн. Кстати, подумай о том, насколько чаще 22 может войти в 54, нежели чем 54 может войти в 22. Привет!"
насколько чаще 22 может войти в 54, нежели чем 54 может войти в 22. Привет!"
:good: :mlol: :rolleyes: :crazy:
Gennady512
02.03.2013, 11:28
Пожилая пара лежит в кровати.
Муж засыпает, но жена хочет ласки. Она говорит: - Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть.
Секундами позже, жена шепчет: - А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает.
Еще через пару минут жена мечтательно произносит: - А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
- Ты куда, милый?
- За зубами!
Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая имеет любовника, третья обручена.
Ну, обсудили своих мужиков, то да се. Решили проэкспериментировать - одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих мужиков.
Через неделю опять встречаются, делятся впечатлениями. Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки, он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
Ден3,2silver
04.03.2013, 09:53
И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите...
Gennady512
04.03.2013, 10:28
Хорошо быть в России президентом:
- Лада-Калина не ломается,
- дороги везде ровные,
- и пробок никогда не бывает….
- Вован, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное, спортивная? Ты что, гонками стал увлекаться?!
- Димон, какие гонки?! Это пока мы с тобой проводили встречу с парт-активом «Единой России», у меня кто-то из них все колёса с машины спёр!!!
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство.
Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе.
Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским!!!
Gennady512
04.03.2013, 16:54
Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает...
Врач внимательно осматривает её…, и вдруг бьёт кулаком по столу с криком: - "Всё, Решено!"
- Что решено-то, доктор?!?!
- Всё!! Заказываю себе чёрный Туарег с красным кожаным салоном!!!
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка, до краёв набитая сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут конкурс. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай баксы, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так:
1. Надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться.
2. Наверху в квартире живет бабка, у неё болит зуб, надо вырвать его голыми руками.
3. В приват комнате сидит девушка, никто её уже 7 лет не может соблазнить и заняться с ней любовью.
Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!!!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. 1 задание выполнено.
Дело за вторым.
Исчезает на второй этаж к бабке. Оттуда долго слышатся крики, рычание, визг, маты. Посетители в шоке, свистят, кричат...
Тут все затихло, появляется мужик с шухером на голове, поцарапанный и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта молодая девушка с больным зубом?
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.
Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя Соня наблюдая за этим из окна:
«Смотри-ка: голый, босый, а е@атся хочет, аж трясется».
- Ты такая женственная, такая.. Такая нежная..
- Не сцы, братан, сама знаю, хрена ли
Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама:
"У вас во рту размножаются бактерии.."
Бабушка: — Сосать меньше надо!
Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
- Сема, эта модель называется"Капри". Ну, как я тебе, дорогой?
- Циля, им это название явно не подходит. Капри - остров, а не материк.
-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.
- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядить", это по- педерастически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!
Девический дневник Светы за февраль:
1 февраля. Ходила на танцы. Мама дала мне свою юбку, сумочку и сапоги. Ну то есть как дала? Ну не возражала. Ну вобщем её дома не было. Поэтому она мне дала ещё и на сигареты.
2 февраля. Всем моим подругам уже снятся эротические сны. А мне всё какие-то дирижабли, гигантские огурцы и бананы. Господи, когда ж я наконец-то повзрослею?
Сидела дома, смотрела в окно. Девчёнки во дворе курили траву. Потом приехала милиция и их забрала. Теперь мучаюсь: с одной стороны я спасла их от наркотиков, а с другой – с кем же я теперь буду гулять?
Залезла в папину библиотеку, открыла для себя томик Вольтера, нашла 500 рублей. Вольтер мой любимый писатель!
В 37 раз посмотрела фильм Красотка с Джулией Робертс. Всё ещё хочу стать проституткой. Но если не получится – тогда врачом.
Вечером перелистала Вольтера – нашла 1000 рублей. Всё таки гораздо больше открывается при повторном прочтении!
18 февраля. Я совершеннолетняя. Могу делать всё, что запрещала мама: первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку.
22 февраля. Долго думали: что подарить нашим пацанам на День Защитника Отечества? Скинулись с Вольтером и купили ящик водки.
23 февраля. Посмотрели на наших пацанов. И эти люди нас защищают!
26 февраля. Вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам: Никто меня не любит и Я толстая.
27 февраля. Встали со Жанной на весы. ...теперь мы обладательницы страшной тайны.
28 февраля. Всё! С первого марта садимся на диету.
29 февраля. Напоследок сходили в McDonald`s. Сейчас доедаем торт и ложимся спать. Новая весна – новая жизнь...
...40 февраля. Какая долгая в этом году зима!
Папа всю ночь перелистывал Вольтера. Интересно, что он пытается там найти? Человек со средне-техническим образованием.
Старушки беседуют у дома: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... - А мы вот "балуемся". - Как??? - Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти.
На родительском собрании, родители Тани узнали всё про свою дочь, благодаря исписанным партам.
Муж с женой:
- Дорогой, ты меня обидел, я тебе сегодня ночью не дам!
- Не дашь секса?!
- Не дам поспать! Уже обрадовался, гад...
Мaрьивaннa в клaссе:
- Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочкa, a "они"?
- А они - срaть нa нaс хотели!
Едут в купе два еврея.
Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод.
Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер.
Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке.
Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!"
К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!
Астанатур
05.03.2013, 16:12
- Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь восьмого марта - это очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантом...
После первой не закусывают. А если ты настоящий мужик, то и не застёгивают...
Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
"Накипело" - объяснила она.
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Украинские туристы в Испании:
- Ты корриду видел?
- Видел. Здорово бык москаля затоптал.
- Да откуда тут в Испании москали?
- А какой-же кретин, кроме москаля, попрет на быка с красным флагом?
При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.
- Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!
Двоих умерших у входа в рай встречает
Св. Петр и спрашивает первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член?
- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открыл врата рая и впустил мужика.
Обращается ко второму: А ты как использовал?
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
Св. Петр: - К сожалению, я не могу тебя пустить в рай.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!
VSG
3axap
кто у кого?:rolleyes:
VSG, + 3axap, = дежавю (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0%B5%D0%B6%D0%B0%D0%B2%D1%8E)
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.
Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...
Два туриста, американца, в России. Один, другому:
"Не могу понять, логику этих Русских. Мне вчера, говорят - Джон, одень на х@й шапку, а то уши замерзнут".
Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "
Красавица, ты в отношениях? "
Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами…
Добавлено через 1 час 6 минут 28 секунд
Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!
Gennady512
07.03.2013, 08:44
8 Марта зять:
- приготовил праздничный обед,
- тщательно перемыл посуду,
- пропылесосил в квартире,
- заодно вымыл полы,
- тщательно убрал ванную комнату и туалет…
В общем, еле успел до приезда криминалистов.
Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает...
Врач внимательно осматривает её…, и вдруг бьёт кулаком по столу с криком: - "Всё, Решено!"
- Что решено-то, доктор?!?!
- Всё!! Заказываю себе чёрный Туарег с красным кожаным салоном!!!
:mlol:
Андрей_NR09
07.03.2013, 08:54
- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
- Дорогая, а у тебя есть этот...Как его... Целлюлит?
- Да...- отвечает жена, напрягаясь...
Муж, умиляясь:
- И все-то у моей красавицы есть!
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели…
Ден3,2silver
08.03.2013, 13:42
только что друг в скайп прислал
играем с верой в рации портативные, переключаем каналы. Натыкаемся на канал где 2 чурки обсуждают разгрузку какихто строй материалов, из русских слов только хуяк да хуяк. пока переключал, вера слушает и спрашивает- а что за як про которого они все время говорят) хорошо что пока незнакома с такими словами)
примечание: Вере 3 года-)
Мэр города - Бертран Деланоэ, потребовал от парижан возместить 100 тысяч евро - убытки за потоптанное во время митинга против однополых браков Марсово Поле.
"Бьен сюр" - сказали митингующие и отправили в Мэрию Парижа 9000 банковских чеков... по 10 центов каждый.
По закону Мэрия должна отправить в ответ на каждый чек квитанцию о получении денег.
Проблема в том, что затраты на бланки, конверты и марки составят... 50 000 евро! Мэр в шоке, парижане в смехе.
Деланоэ является мэром Парижа с марта 2001 года. Его предшественниками были Жан Тибери (1995—2001) и Жак Ширак (1977—1995).
Деланоэ был одним из первых французских политиков, открыто заявившим (в телевизионном интервью в 1998 году) о том, что он гей.[1] После его избрания на пост мэра в 2001 году Париж являлся самым большим по численности населения городом в мире, во главе которого находится представитель ЛГБТ. До этого самым большим городом был Виннипег в Канаде с мэром Гленом Мюрреем. Но вскоре Париж уступил это первенство Берлину, мэром которого стал гей Клаус Воверайт. Каждый год Деланоэ принимает участие в парижском гей-параде, также он борется против дискриминации в отношении представителей ЛГБТ в муниципальных службах города.
Андрей_NR09
09.03.2013, 12:30
Проблема в том, что затраты на бланки, конверты и марки составят... 50 000 евро! Мэр в шоке, парижане в смехе.
Так их, педерастов.:mad:
Узнав, что в Индии есть компания, производящая напиток на основе коровьей мочи, ОАО "Балтика" подала на них в суд за нарушение патента.
Кактус, 11 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Ден3,2silver
11.03.2013, 11:18
навеяло вчерашней температурой на даче за бортом в 9 утра-)
студент из Африки пишет домой родителям:
- Дорогие родители! Ну что вам написать про легендарную русскую зиму???
Ну та - которая зеленая - еще терпимо, а вот та, которая белая - это полный п...ц-)))))))
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть.
А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?
8 марта прошло.
Опять гуляли пьяные бабы, перепачканные шоколадом, били об головы флаконы духов, и приставали к прохожим с вопросом: "А ты рожал...???"
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый Дикий Орел, Камнем Падающий с Неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь...:biggrin:
Gennady512
11.03.2013, 17:22
Мать, показывая на поддатого отца: - Сыночек, не пей, а то будешь, как папа…!
Отец: Сынок, не женись, а то точно - будешь!!!
Я был женат два раза. И оба раза неудачно:
- Первая жена от меня ушла,
- А вторая - нет...
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать...,
- а мужчины конкретно, чтобы гол забить!
Ден3,2silver
11.03.2013, 19:54
Ученые долго думали в чем измерять частоту. Да так и не придумали.
Так и пишут Hz
женщина-водитель: "....мужики за рулем вообще охренели. видела одного, брился. я чуть помаду в кофе не уронила"
В «Ладе Калине» на ремнях безопасности написано «От родных и близких».
- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.
Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске.
- Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.
Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!
Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и под шумок чистили карманы. Кремль только добавил в эту схему клоунов.
Gennady512
12.03.2013, 14:45
В нашей стране каждый человек - юморист.
Потому что серьёзно здесь жить просто невозможно, долго не протянешь...
Gennady512, не только в нашей :biggrin:
Во Франции постановили, что все мусульманки могут носить паранджу, при условии что они достигли возраста в 35 лет.
Через день во всей Франции не осталось ни одной женщины в парандже.
Aleks1970
12.03.2013, 17:37
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
Если с фотомодели снять весь грим, то получится фоторобот.
Oksana: - Сейчас зашла в вакансии, там требуется шеф-повар в ресторан Харакири.
Andrey: - Каждый день новый?
- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет.. А как ты узнал?
planetas
12.03.2013, 20:19
Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
штирлиц шел по рейхстагу и увидел мюллера. тогда он схватил автомат и начал поливать очередями. но мюллер по прежнему шел на него.
"god mode" подумал штирлиц
"unlimited ammo" подумал мюллер.
SMS от жены:
"Милый, короче. В саду надо быть 8:10 - 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 - 7:35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю".
Ответ от мужа:
"Я не поведу ее в садик!":biggrin:
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас! "
- Почему вы превысили скорость?
- Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!
- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!
- Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
- Конечно, тогда и с глушителем не убийство.
Русско-Китайская война, 2029 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД:
"Лусский! Сдавайся"Разговор в окопе в Москве: 'Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался? '
Учебное пособие для мужчин на DVD-диске:
"Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".
- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- По ушам от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...
planetas
13.03.2013, 11:53
Ужинаем:
Я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравиться. Выхожу из кухни взять телефон. Возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
Gennady512
13.03.2013, 12:03
- Ты слышал, правительство поднимает цены на алкоголь, это чтоб мы меньше пили?!
- Ага! А ЖКХ-тарифы цены на топливо и др. поднимает, чтоб мы меньше жили…
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника?
Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: - Милая, пора вставать!
Вместо слова "милая" используйте любое чужое женское имя!
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Смотри, вон слева моя жена, а справа - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом - хором:
- Ведь могут же, когда захотят!!!
http://s018.radikal.ru/i523/1303/b0/baff3dbb10e0.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i523/1303/b0/baff3dbb10e0.jpg (http://www.radikal.ru)
Как он 5 млн получил за 29 лет на счёте?
Как он 5 млн получил за 29 лет на счёте?
http://www.banki.ru/services/calculators/deposits/index.php?sessid=90ea9c717daea9661a51426fcff50203&summa_p=35600&valuta_p=810&valuta_txt=%F0%F3%E1.&srok_p_2=0&srok_p=360&mes_den_p=0&data_nachala_p=13.03.2013&stavka_p=10&porogovaja_stavka_p=13.25&stavka_naloga_p=35&vid_vyplaty_p=1&period_vyplat_p=0&period_capital_p=1y&period_popolnenia_p=12&summa_popolnenia_p=35600&graphgrid_show=1#result
или любой другой калькулятор вкладов
Приходит как то вечером ко мне дочь (14 лет) и доверительным грустным голосом сообщает.
- Кажется я стала мамой.
Глядя на полуобморочное мое состояние протягивает мне сотовый, на котором висит смс "Мамочка, срочно переведи на такой то номер столько то рублей, вечером расскажу".
Спонсор нынешней весны — Почта России.
Из всех искусств важнейшим для нас является стрельба по движущейся мишени.
- И что бы ты без меня делал?
- Всё то же самое, только с другой.
сашок 28
13.03.2013, 16:17
http://www.banki.ru/services/calculators/deposits/index.php?sessid=90ea9c717daea9661a51426fcff50203&summa_p=35600&valuta_p=810&valuta_txt=%F0%F3%E1.&srok_p_2=0&srok_p=360&mes_den_p=0&data_nachala_p=13.03.2013&stavka_p=10&porogovaja_stavka_p=13.25&stavka_naloga_p=35&vid_vyplaty_p=1&period_vyplat_p=0&period_capital_p=1y&period_popolnenia_p=12&summa_popolnenia_p=35600&graphgrid_show=1#result
или любой другой калькулятор вкладов
ох же!!!!:mad: как жестока нас наЁ..
Ден3,2silver
13.03.2013, 16:32
ох же!!!!:mad: как жестока нас наЁ..
в 1992 году мой друг очень очень удачно поучаствовал в схеме с командирскими часами и получил бакшишь в размере 4 000 долларей.
кто помнит то время - практически Билл Гейтс.
2,500 он очень упорно пропивал в течение полугода, а на 1,500 купил себе 1-комнатную квартиру в Беляево в дому по улице Академика Волгина около ментовской школы.
Щас такая квартира в том же доме стоит 6 500 000 рублей.
Прошел 21 год-)
:hi:
Gennady512
13.03.2013, 18:27
Что американцу смешно, то русскому - зарплата…
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?:biggrin:
Ден3,2silver
14.03.2013, 06:17
Сидят вечером в баре Лев и Бык, пьют пиво.Тут у Льва звонит мобильник."Да, дорогая. Скоро буду, дорогая. Что-нибудь купить по дороге?"
Бык:
- Ну и какой же ты после этого Лев, царь зверей, если с женой справиться не можешь? Вот я со своей...
- Мужик, ты не путай. Это у тебя жена - корова. У меня-то - львица.
Один мальчик так внимательно смотрел «Сумерки», что у него начались месячные.
Добавлено через 2 минуты 45 секунд
Вратарь Шинника подписал трехлетний контракт с «Челси», сами солисты группы до сих пор не понимают, что за мужик с ними ездит на гастроли.
vadim005
14.03.2013, 08:08
Яровую надо сажать по-весне.......
- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!
Добавлено через 4 минуты 12 секунд
- А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая...
Ден3,2silver
14.03.2013, 10:14
Яровую надо сажать по-весне.......
или убирать по осени...
или убирать по осени...
и убирать по осени
Ден3,2silver
14.03.2013, 10:24
и убирать по осени
озимые - под снег-))
Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Добавлено через 3 минуты 13 секунд
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
Gennady512
14.03.2013, 11:09
Яровую надо сажать по-весне.......
Приехал как-то президент в Госдуму, а там не Народные Депутаты, а так - вороватая челядь…
Вопрос депутату: - Вы член "единой россии"?
- Да, едим Россию...
И всё же интересно: - А почему партийным символом «единой россии» стал медведь?
- ведь медведь сам лапу сосёт,
- а не обрекает на это других…
В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
(Запираются в туалете)
- Давай, надевай презерватив... о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете.
Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!
Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...
- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
Раз уж день баяноф, я тоже забубеню:biggrin:
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью.
Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...
Потушил пожар - отряхни шланг!
planetas
14.03.2013, 12:13
В: Какую книгу вы читаете?
О: Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.
Разгадывая кроссворд, муж задал мне вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы… Он получил самый неожиданный ответ:
- Дима!!!
- Ой, у меня пять пропущенных от моего пупсика!... Алло, пупсик, ты мне звонил?!
- Ой, у меня четыре пропущенных от моего пупсика...
Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей.
Скучно... хочется компанию... Сто пудов хочется компанию... хорошую нефтяную компанию!!!...
Aleks1970
14.03.2013, 14:51
Как в сибирской тайге бабы-охотницы обходятся без мужиков? Смотри новый сериал "Лес Бийский"!
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин.
Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:
- Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
Прохожий отвечает:
- Вы ошибаетесь, я афганец.
Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
- Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д. и т.п.
Человек говорит:
- Я не немец, я иракец!
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
- Спасибо за прекрасную Германию!
Этот человек поднимает руку и говорит:
- Я из Пакистана, я не из Германии!
Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает:
- Вы немка?
Она ему отвечает:
- Нет, я из Индии!
Озадаченный, он спрашивает ее:
- А где же немцы?
Индуска проверяет часы и отвечает:
- Так они сейчас работают!
Астанатур
14.03.2013, 15:15
день баяноф
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/544529_465589140162515_390105002_n.jpg
Alexuser
14.03.2013, 15:21
Астанатур
Фу...:negative:
Gennady512
14.03.2013, 15:35
Мужик недавно женился…
Возвращается после работы домой - жена хвастается обновками.
На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получает достойный и аргументированный ответ: - Какая разница, это ведь моя зарплата!
Муж промолчал, вроде как и не поспоришь...
Жена, немного подумав, говорит: - Любимый, прости, я не должна была так говорить. Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже...
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
Сына олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи*дец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, е*лан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... За*бись.. осталось только дерево выкорчевать..:biggrin:
[QUOTE=3axap;1422174]Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
Под столом!!!!...:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Андрей_NR09
15.03.2013, 08:02
В ту же тему :
Приходит мужик к проктологу
- Доктор, не могу в туалет по большому сходить.
- Давайте посмотрим... О ! Как интересно ... Так так так ...
Очень необычный случай ... А кем вы работаете ?
- Председателем совета директоров крупного банка, а какое это имеет значение ?!!
- Трудно сказать, но у вас ануса нету ...
- Зализали, сволочи !!!
Ну тогда еще боянчег про больничку:
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?:biggrin:
Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день - это нормально...
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!...
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
Девушки, если бы у вас был выбор - мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?
Очевидно, мужчины особенно любят себя в похмельное утро. Глядя в зеркало, они обычно говорят: «Да-а-а, хорош!»
planetas
15.03.2013, 12:50
В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:
-Мужчина,вы скоро умрете!.. - мужчина в растерянности...-...я чувствую ваш конец....
В оригинале - Брежнев и Тетчер в узком коридоре на переговорах :)
Б Вот и прижали мы капитализм к стенке.
Т Чую, чую конец комунизма.
- Дорогая, какого тёща приезжает?
- Числа или куя?
Начальница:
– Сидоров, я тебе в воскресенье вечером звонила, ты не ответил и не перезвонил даже!
- Ну… может секс был…
- Утром сегодня аж два раза звонила, тоже ноль реакции!
- Опять секс…
- Ты, Сидоров, так часто этим занимаешься?
- Если на работе вы мне мозги трахаете целый день, то думаете, что дома нет желающих это делать?!
Урок истории, учительница:
-Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
-Кутузов - великий русский полководец. Когда он воевал с Hаполеном, то допустил французов в Москву,
дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
-Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
-Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы,
дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
-Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
-Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим,
а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
Gennady512
15.03.2013, 15:38
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
-----
Ну какой настоящий Мужчина интересуется умом красивой-молодой обнаженной женщины?
-----
В женщине всё должно быть прекрасно - не суйте в неё что попало!
------
На вопрос анкеты "Семейное положение» гордо написал - "Сверху".
-----
Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...
-----
- Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла?
-----
Женщина, она как кошка... Отмурлыкается в любой ситуации!
planetas
17.03.2013, 07:38
Интервью у президента одной страны: - Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов? - П@д@расов, что ли?
Добавлено через 2 минуты 58 секунд
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, х@ли он его не починил за две недели-то?
НАШЕ ВСЁ
"Почта России". Письмо должно быть долгожданным.
"Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года.
"Газпром". Газ есть, альтернативы нет.
"АвтоВАЗ". Понять и простить.
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.
Статистика запросов Google
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.
Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.
Андрей_NR09
17.03.2013, 09:53
- Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную, не тупи!
Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую.
А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша...
Через годик он уволился и купил коттедж. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
planetas
17.03.2013, 13:19
Вы думаете пазлы детское развлечение?
Для взрослых подобное тоже есть: -называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"
Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались,
сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
- Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?
Отправь SMS на короткий номер 5533
Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.
25 человек онлайн резались в рейдж. играли 4 часа. все общались по английски, ну, американский сайт, а потом кто-то сматерился, и оказалось, что все 25 русские...
там такой ржач был!!!
Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.
Отчаявшаяся продавщица интим-салона, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину.
Я всегда думал, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон что оказалось...
Мужчина способен 5 часов сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него, видите ли, нервов не хватает!:biggrin:
Начинающий охотник с первой охоты прибегает домой в панике.
- Валя, это все!!! Конец!!! Ужас!!! O_O
- Что случилось, дорогой, что случилось?
- Неси быстрее "Красную Книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и бормоча что-то, листает. Просмотрел до конца.
Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фууу... отлегло. Обманули мужики. Нет егеря в "Красной Книге"!
Выворачиваю карманы перед стиркой. Откуда-то выпал презерватив. Поняла, что ЭТО старшего сына. Захожу в комнату.
На диване муж, старший сын (19 лет) и младший (13 лет). Телик смотрят. И чтоб не смущать старшего сыночка говорю: Там в ванной на машинке чей-то ИНТИМ из кармана выпал, заберите!
Все трое ломанулись в ванную. ВЕСНА! Однако...
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
Водитель маршрутки Ашот, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров
Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
- Ты куда собрался?
- на рыбалку...
- Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?
Что сказал слон голому мужику?
- не знаю.
- Он сказал, как ты дышишь через эту штуку, чуваак!? =)
:biggrin: :hi:
planetas
18.03.2013, 09:08
В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.
Советы родителям. Конфеты "Вдохновение" с кайенским перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.
Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд.
Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...
Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.
Пример женской логики.
- Считаешь ли ты себя умной?
- Нет, конечно. Что я, дура?
Поспешишь, Youtube насмешишь.
Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!
ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда! :russian_ru: :tongue:
Сегодня в автобусе напротив меня сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал...Приятно было, пока не увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму»...
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера - и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!
Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку.
Совсем забросил...
Gennady512
18.03.2013, 11:53
Сидит отец на кухне и пьет водку…
Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?
- Ну шо-ж, возьми, сдай. Эх-ма! Шо б вы тут воще без меня жрали?
Дочка спрашивает у мамы: - Можно я в поход пойду?
- Это что: - спать на голой земле, пить ледяную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нет, доченька, в поход пойду я!
Идет немой парень с лыжами на гору кататься.
Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
Междугородный автобус едет из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, а?
- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен ИМЕННО Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.
Grisha, с лыжами - это что-то!!!:mlol:
В маршрутке водитель:
- У «Родины» выходят?
Пауза. Потом голос из салона:
- Уродины едут дальше!!!
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролете!!!
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!
Челябинский Мужик
19.03.2013, 07:06
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
:mlol:
planetas
19.03.2013, 07:50
Какая, блин, я все же неуклюжая:
Раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я -
И уронила прямо на бетон:
Стою. В мозгах растет тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин!!!
Ведь симка есть - а вставить ее некуда:
И начинаю понимать мужчин!
planetas
19.03.2013, 14:27
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!:biggrin:
Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед.
Сосед: - Петро!
Петро: - Га?
Сосед: - А що це ти там робиш?
Петро: - Та ось, сало iм...
Сосед: - Га... А менi даси шматочок?
Петро: - А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: "Гав! Гав!"
Сосед: - Та в тебе ж собака злий!
Петро: - Так отож...
Андрей_NR09
19.03.2013, 19:21
Фраза « У меня чума» - была единственным средством контрацепции в Средневековье.
Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью!!! НО! Сначала я и мои сорок слонов станцуем!!!
Gennady512
19.03.2013, 19:48
А ведь правда, что лучший друг человека - собака!
Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
- закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену,
- а через часок-другой откройте...
Кто, по-Вашему, Вам больше обрадуется?!
- Вам надо срочно делать операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Я представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами...
Маленькие мужские хитрости.
Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите на компьютере в строке поисковой системы «как уменьшить половой член» и выйдите из комнаты.
Андрей_NR09
20.03.2013, 17:56
Навеяло после сообщений о Русском десанте на Кипре :
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting.
Tantal80
21.03.2013, 08:29
Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.
Кипр, ковыряя носком ковёр:
Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.
Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:
И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?
Кипр, преданно глядя в глаза:
Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!
Германия:
Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?
Кипр, нервно сглатывая:
Так то у русских!
Германия, прищурившись:
Я не пойму — ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.
Кипр, хватаясь за голову:
Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!
Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:
А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!
Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:
И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.
Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:
Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.
Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:
Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!
Пресса и интернет, бурля и гоня волну:
Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!
Депутат, поправляя траурный костюм:
Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!
Россия, набирая телефон Кипра:
Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?
Кипр, икая на том конце провода:
Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!
Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:
Куплю ваш долг. За все месторожденья.
Кипр, мелко крестясь:
Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.
Газпром, пожимая плечами:
Смотрите. Моё дело — предложить.
Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.
Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:
Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?
Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:
Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!
===
Взято отсюда http://dpmmax.livejournal.com/196528.html
Когда Одиссей брал ипотеку и не смог расплатиться, он еще не знал, что отдуваться придется его потомкам на Кипре.
Добавлено через 14 минут 14 секунд
- Папа, давай сходим в цирк с самыми весёлыми клоунами!
- Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит...
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где пля? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за дрёбаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц?
Хоть дребучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где!? Сплошной 3,14здешь!
...
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...
приходит Ржевский в гости к Наташе Ростовой.
- поручик, отгадаете загадку?
- конечно Наташенька!
- маленькое, серенькое, а половую щель бегает - что это?
- конечно же ..й, Наташенька!
Наташа обиделась, в слезы, и бегом к полковнику, командиру Ржевского, жаловаться..
- г-н полковник! ваш Ржевский такой хам, такое себе позволяет... (и в слезы)
- Наташа, что случилось?!
- я ему загадку загадала, а он такое сказал, такое сказал...!!..
- что же это за загадка, Наташенька?
- маленькое, серенькое, в половую щель бегает..
- и что же это?..
- мышка...
- хм, мышка? в пи..у?! оригинально-с!!
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: - Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текёт, топить нечем, криша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 10, с мясом - по 15 !!!...
Жена мужу: - Дорогой, я не хочу к маме!!!
-Молчи дура! Копай!
Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА... :rolleyes:
Челябинский Мужик
24.03.2013, 00:49
∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой пиздец — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
∙ Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Креведко - Пучинный тараканъ
∙ Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно
:mlol:
Gennady512
24.03.2013, 11:04
Обращается мужик в полицию: - На меня напали и ограбили таджики!
- А почему вы уверены, что это были таджики?
- Так они же были в своих национальных одеждах!
- В каких еще национальных одеждах?
- Ну в таких оранжевых куртках с надписью "МОСДОРСТРОЙ"…
- А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, Вам руки сидеть не мешают?!
Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.
Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на мраморной плите выбито:
"АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК"
А чуть пониже - маленькими: "своей жене Софье"
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф" :rolleyes:
В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка. :rolleyes: :rolleyes: :mlol:
Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету. Еврей постукивает его по плечу и говорит:
- И мало вам того, что вы негр?
- МУРА,И ГДЕ ВЫ ПОЛУЧИЛИ ТАКОЙ ЗАГАР? - ОЙ ЧТО ВИ ЗНАЕТЕ, Я ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ ПРОВЕЛА В ШЕСТИГОРСКЕ. - ПОМИЛУЙТЕ,КАКОЙ ШЕСТИГОРСК? ПЯТИГОРСК! - КАКАЯ МНЕ РАЗНИЦА-ОДНИМ БОЛЬШЕ, ОДНИМ МЕНЬШЕ...У МЕНЯ ТАМ БИЛ ТАКОЙ СОПЛЯЖНИК, ТАКОЙ СОПЛЯЖНИК,МЫ С НИМ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ МОЧИЛИСЬ И СУШИЛИСЬ,МОЧИЛИСЬ И СУШИЛИСЬ,МОЧИЛИСЬ И СУШИЛИСЬ.
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу. Останавливается перед сидящим и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
- Скажите, а вы любите евреев?
- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
- И вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!
- Я вижу вы честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом, пока я в туалет схожу.
Сема, я слышал Вы вчера были в театре?
--Таки да.
--И шо Вам там понравилось?
--Ой !--больше всего мне понравилось , когда в конце раздавали пальто,--я взял себе три.
— Мадам Шельчук, мадам Шельчук, там вашу дочку в—в. . .
— Вдарили?!
— Да не. . .
— Вбили?!
— Не. . .
— А ше ж тогда?
— В—в—впотребили, вот
На Привозе:
-Почем ваша спортсменка?-палец покупателя показывает на синюю, длинноногую курочку- Зачем вы ее убили?
- Никто никого не убивал, она сама издохла
-Почем ваша лошадь?
-Какая лошадь, это курица, куда вы смотрите?
-Я смотрю правильно, я смотрю на цену.
Звонок в два часа ночи директору ломбарда
- Але! Вы директор ломбарда? Это товарищ Коста Каламандис. Скажите пожалуйста который час?
-Вы в своем уме? Что за нахальство?
-Никакие не нахальства. Я вчера заложил свои часы у вас в ломбарде. Посмотрите пожалуйста.
-Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали
-Ничего пусть дети покатаются, он мне стал жать.
-Пожалуйста кушайте , мажьте маслице на хлебушек...
-Спасибо,я мажу...
-Да где же вы мажете, вы же его кусками ложите!
-Что стоим?-Так Одесса же, паровоз меняют. -На что? -Как на что? На паровоз..!
-Паровоз на паровоз?..Это не Одесса!
-Сколько вашему обормоту? - 15 й пошел...- Значит аборт уже поздно делать
-Ой , у Мойши такое горе!!!...- Что случилось, что? -К нему ушла моя жена
-Она ушла - Кто "она"?- Поезд. - Так не она , а он. - А шё я ей промеж колес заглядывал?!
-Сема , шё ты идешь грязный , как той шмаровозник?
-Я целовал паровоз, который увез мою тещу.
-Мадам Давизо, говорят вы обладаете даром завлекать мужчин?
-Даром?! А вот им даром! (Показывает дулю)
Однажды С.Буденного спросили:
-Как вам нравится Бабель?
-Смотря какая бабель- подкрутив ус ответил командарм
-Мамочка , скажи , как пишется "флякончик" или "фликончик"?
-Шё ты мучаешься напиши "пизирёк" и ложись спать
Tantal80
25.03.2013, 12:03
Раскрылся главный обман советских мультипликаторов!
Мало кто помнит что Чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа "что ж ты опять чебурахнулся"!
Как советский грузчик мог вместо на@&улся сказать чебурахнулся?!
Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!
_________________________
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да?))
_____________________________
Спрашивают моряка: -Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 говорящих кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали 'Мама'! Вот тут я и обделался...
Gennady512
25.03.2013, 14:48
В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
:rolleyes: :rolleyes: :mlol:
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше ВСЁ?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что всё остальное: газ, нефть, металл, лес, земля - давно уже не наше…
РФ-чиновник жалуется: - Моя жена стала шопоголиком.
- А что скупает: золото, бриллианты...?
- Магазины!
- Ты слышал, Путин оценил олимпийские объекты на троечку?
- Я бы оценил их минимум на пятерочку, и обязательно с конфискацией…
По телевизору показывают пустой зал заседаний Госдумы:
- А чего это почти никого нет из «Единой России?»
- Так они взяли отпуска и уехали в Штаты доказывать, что у них там практически нет недвижимости...
РФ-Министр: - Я один в своём министерстве лямку тяну...
- И сколько лямов ты уже потянул?
Добавлено через 14 минут 27 секунд
В Европе чиновников, которые воруют бюджетные деньги, называют обыкновенными ворами,
- а в России - эффективными менеджерами...
В семьях российских олигархов и чиновников детей начали пугать Кипром...
начало рецепта узбекского плова: "Усадите вашу жену и её подружку тщательно перебрать рис..."
умер в Одессе старый еврей. надо сообщить родственникам в Житомир. телеграммы дорогие.
отправляют - "Изя все."
ответ из Житомира - "ой".
----------------------------------------------------------------------------------------------------
стоит еврей в огороде на даче с лопатой и внимательно её рассматривает.
подходит сосед и спрашивает - что ты на неё так смотришь?
еврей - да вот думаю как приделать к ней моторчик..
сосед - где ж ты видел лопату с моторчиком..?
еврей - а где ты видел еврея с лопатой?!..
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Rhsvcrbq
25.03.2013, 17:36
Померил член. Тридцать шесть! Не, почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником!!!
Померил член. Тридцать шесть! Не, почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником!!!
:mlol:
Tantal80
25.03.2013, 19:06
Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада..
Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.
ЖЕНЩИНЕ нужен такой МУЖЧИНА, от которого кружится голова, съезжает стрелка на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!
Физиология:
Любой мужик может тр%%нуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее тр%%ал любой мужик
Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х*й, почему-то обиделась еще больше.
Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.
Тетрис - жизненная игра, ведь именно он показывает, как хреново может быть в будущем, если натупить на старте.
На допросе:
- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
- Нет.
- А его жена?
- Извините, речь все еще идет о наркотиках?
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) – потянуло блеснуть познаниями в области биологии…
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, – говорит Безухов Наташе, показывая на креветок…
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь – ну такую уже х#йню несёте…
Gennady512
26.03.2013, 09:30
Из инструкции Роспотребнадзора:
«Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте,
- по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга».
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии,
- то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли...
В нашем Аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Мне только одному кажется, что ВВП использует Медведева в качестве "страшненькой подружки"?
- Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- Отп@здил его за наглую ложь!
- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты...
Рабочее название "Мисс пи$дец-2013".
Автослесарь Сидоров попал под машину и починил ее.
Добавлено через 2 минуты 1 секунду
Мужик, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»
Тетрис - жизненная игра, ведь именно он показывает, как хреново может быть в будущем, если натупить на старте.
Мне больше нравилось про "Тетрис- жизненная игра: все успехи стираются, а неудачи накапливаются" :smile:
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... блин...повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше!)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей!)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???):russian_ru:
Grisha, я патсталом!!!!:mlol: :rolleyes:
Андрей_NR09
27.03.2013, 15:44
Наверняка :bayan: , но улыбнуло. :mlol:
Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооружённых сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации проведённой на территории одной из закавказских республик захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных террористов, как Ушат Помоев, Рулон Обоев, Квартет Гобоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Черёд Застоев, Подшум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Подсуд Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Загул Старлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Разгром Шалманов, Друган Братанов, Забег Дебилов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Парад Уродов, Разбор Полётов, Ремонт Трамваев, Побег Злодеев, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Подсуд Злодеев, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Антикор Порогов, Залог Успехов, Исход Евреев, Набег Сипаев, Отлов Приматов, Отряд Дебилов, Камаз Отбросов, Побег Злодеев, Распил Самшитов, Угон Белазов, Украл Снарядов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Полно Засосов, Говно Вопросов, Артель Поэтов и Бордель Развратов, Разброд Шайтанов и Отряд Казаков, Прогул Уроков, Запой Матросов, Дисбат Солдатов, Занос Камазов, Камаз Боянов, Подвод Итогов, Прокат Мопедов, Пошив Костюмов, Выгул Барбосов, Боюсь Уколов, Имел Баранов, Вагон Чеченов, Бидон Отстоев, Полив Побегов, Разгул Запоев, Нанёс Уронов, Порез Наделов, Разбив Стаканов, Разгон Пикетов, Притон Маньяков.
Gennady512
27.03.2013, 15:46
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Да лежим мы с женой в постели. Она и говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я ответил: "Не МЫ, а ТЫ"...
Сколько ни приводила жена домой любовников,
- сколько ни прятала их в шкаф и под кровать,
- а муж из командировки так и не вернулся...
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива…
Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с пачкой пиздюлей.
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал е%%%ь вашу ногу, лучше дайте ему кончить!
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает!
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по%нографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше! "
Ну спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...
Народная примета: если у вас х*й через плечо — значит, вы чего-то не расслышали
Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь — от детей.
А СКОЛЬКО СТОИТ ПРЫЖОК С ПАРАШЮТОМ??? ЧЕТЫРЕ ТЫСЯЧИ!!! ЧТООООО???.... ДА Я ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ И ДОМА НА ДИВАНЕ МОГУ ОБОСРАТЬСЯ.
Хвастается блондинка своей подруге:
- Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
- А в нем функция вибро есть?
- Ну конеееечно, он же жееенский!
Дожили…
Сегодня ночью в нашем подъезде раздался истошный женский вопль:
«Насилуют, юхууу!»:biggrin:
Gennady512
28.03.2013, 09:24
Российские быстрорастворимые дороги:
- просто добавь воды!
Ох, уж эти наши дороги! Сел за руль, и - поскакал...
В целях экономии бюджетных денег правительство приняло решение:
- упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога",
- и ввести новый 1.16.1 "ровная дорога".
Теперь вместо многих сотен тысяч знаков 1.16 потребуется не более ста знаков 1.16.1…
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины:
- светофоры еще никого не сбивали...
Рожденный ползать, на дороге - лишний…
В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра в высоту!
Добрая половина гайцов берет взятки…
- А злая половина еще и права отбирает!
Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой.
Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.
14 лет - Хочется какую-нибудь девчонку!
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт!
18 лет - Хочется всех!!! … Попробовать по разу.
20 лет - Хочется именно вот эту девушку, потому что она никому не даёт!
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех… кроме своей жены
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Чего-то хочется, не пойму никак чего.
50 лет - Никого не хочется, надоели все…, но НАДО!!!
55 лет - Хочется… ?
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется!
70 лет - Слава Богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню чего-то хотелось, а чего - не помню?!
Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
- Всё, пи*дец. - думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот тепеpь точно пи*дец!
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!:biggrin:
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пиS#ой.
Добавлено через 2 минуты 53 секунды
Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95
Добавлено через 1 минуту 11 секунд
Чтобы выжить в жестоком мире нашего футбола и защититься от произвола продажных судей, футболисты Терека будут выходить на поле с оружием
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.:biggrin:
Gennady512
29.03.2013, 12:45
Работа программиста и шамана имеет много общего.
Оба:
- бормочут невнятные слова,
- совершают непонятные действия,
- и не могут толком объяснить, как это работает…
Раньше я вел очень активную жизнь:
- играл и в теннис, и в футбол, и в бильярд,
- занимался шахматами,
- участвовал в авто- и мотогонках…
Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Если дома нефиг жрать, и обкаканые дети,
- значит мама целый день просидела в интернете!
Опытный подмосковный лесник знает десять рифм на слово «Ау».
В Смоленске, если трудовик и физрук бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске 3 гимназии. А по пятницам ни одной.
Сергей Собянин запретил парад эвакуаторщиков. Потому, что народ считает, что они тоже того.
При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.
Загородный коттедж начальника троллейбусного депо легко найти по проводам.
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
Стоит мужик на лестничной площадке, курит.
Вдруг из соседней квартиры крики, вопли....
Через некоторое время выходит сосед со сломаными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его нах@р!!!
Мужик обалдевший:
- Зачем разбил-то?
- Да решил порнуху посмотреть, 5 раз чуть в рот не дали!!!
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый
На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.
Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
— Почему Вы уволились с предыдущей работы?
— Там бардак.
— У нас тоже бардак.
— У вас хоть бл%ди помоложе.
В эту же тему:
Пришла блондинка устраиваться на работу секретаршей.
В отделе кадров спрашивают. - А какая причина увольнения с вашего прошлого места работы, где вы работали секретарем?
А блондинка отвечает - Зубы острые.:biggrin:
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое - это слово: скaзaл, и уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- А у меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
- Доктор, помогите, у меня полгода не было секса!
- Саш, ну хорош ехидничать... Я действительно очень устала на приеме в поликлинике, и у меня правда болит голова.
Два часа ночи. За столом на кухне сидит в задницу пьяный мент и тщетно
пытается открыть банку с килькой. Проходит 15 минут, мент все пытается
открыть банку, наконец не выдержав очередной безуспешной попытки кричит
стуча банкой по столу: "Открывай суки - милиция"
Зато в следующем году весна придет в аккурат перед Олимпиадой.
Шторм в Сочи разрушил защиту от шторма за 2,5млрд. рублей
Добавлено через 4 минуты 48 секунд
Дружба дружбой, но по пьяни можно.
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знааааю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
В доме звонит телефон, муж берёт трубку:
- Да! ... Возмутительно, это частная квартира, а не гольф-клуб!
- Кто это был дорогой?
- Да номером ошиблись, спрашивают, «поляна свободна?»
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"
Tantal80
30.03.2013, 19:16
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит :
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН (!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему–то никто не называет меня Макфларен–строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН (!)… все радуются и собирают плоды. Но почему–то никто не называет меня Макфларен–садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН (!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему–то никто не называет меня Макфларен–мостостроитель.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз трахнуть овцу…
Tantal80
31.03.2013, 15:08
Воблядь - это не гибрид воблы и стерляди, это даже не смазливая девица с неустойчивой моралью и стройными ножками, пользующаяся заслуженным вниманием со стороны мужчин, это - крик восторга и удивления.
Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
- Всё, пи*дец. - думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот тепеpь точно пи*дец!
:mlol: :good:
Новости.
С 1 декабря 2013 г. для получения водительского удостоверения в Москве придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с г@вном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не просигналит и не произнесёт слова "Пи...асы"
Андрей_NR09
31.03.2013, 18:27
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Добавлено через 1 час 54 минуты 29 секунд
Решили мужики на троих сообразить. Причем третий - негр. Искали, где выпить-
зашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи
вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый. В общем,
берут они его за руки - за ноги и несут к выходу. Просыпается не менее упитый
сторож и говорит: "Пьянка - пьянкой, а рубероид положите, где взяли"
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.
----------------------------------------------------------
Если на машину установить сигнализацию со звуком женского оргазма,то при попытке её угона найдутся сотни свидетелей!!!!
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А х%й не болит?!
- Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! !
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!
-----------------------------------------------------------------------
- Сижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и…
Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?:biggrin:
Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки "х" и "п", практически беспомощны в сетевых дискуссиях.
- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Есть. А вы хотите купить?
- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Как это мило, когда четкий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе...
С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...
- Чувак... Я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В Софку
- Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит
- не стремайся, у меня тоже носки дырявые)))
Б%я, ну как можно после этого не влюбиться! ?
Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: спиздилион...
Русскоязычная газета на Кипре теперь будет называться "Скр е б а н ы й сусек".
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во–первых, ты еврей. Во–вторых, еврейка–жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!...:biggrin:
http://www.youtube.com/watch?v=MUAKP9aPaEc
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Gennady512
01.04.2013, 09:58
Москва. Стоит мужик в пробке…
Вдруг стук в окно. Он опускает стекло и спрашивает: - Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники, и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Я литров 5 могу дать...
А как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
Вышла в свет иллюстрированная «История новейшего российского свободного предпринимательства» в 2-х томах.
Том первый: - «Понты».
Том второй: - «Кранты»...
Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась...
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там никого нет. Успокоившись, спускается вниз.
- Холмс, но ее там нет.
- С 1 апреля, доктор! Oна висит в подвале.
- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!:biggrin:
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... Male or Female?
- Male, Female... sometimes Camel...
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах из их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...
Наркоман под кайфом врывается в маршрутку, во рту косяк в руке нож и к водиле рысью. Приставляет к горлу нож, затягивается и орет дурным голосом:
- Вези до Нью-Йорка!
Водила выхватывает у нарика косяк, делает пару судорожных затяжек и объявляет в микрофон:
- Следующая станция "Бруклинский мост"
Почему вы плачете?
- Я не могу пойти сегодня на тренировку!
- Почему?
- Потому что она ЗАВТРА =(
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?
- Мама, а как правильно писать - какаишь или какаешь?
- А что ты там пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!!
- Какаишьтыкрасивая....
В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик.
Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров.
Повернувшись к покрaсневшей девушке, говорит:
- А ты вaли все нa меня, я все равно - пьяный...
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
обрались поп, раввин и мулла. И начали спорить какая вера самая классная После непродолжительных споров все единогласно решили, что самая классная вера - Брежнева!)))
ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ! А ВОВОЧКА ВЫРОС, СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ
Муж после свадьбы: — У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла? — Поняла. — Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла? — Поняла. — Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла? — Поняла. — Может у тебя есть какие привычки? — Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс!
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.
Она:
- Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!
Он:
- Почему это "не отмечал"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной...:biggrin:
Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.
Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.
Чем больше индеец совершает подвигов, тем больше париков у его жены.
Gennady512
02.04.2013, 09:20
Всего один, но по теме Клуба:
Каждый мужчина должен:
- вырастить сына,
- посадить дерево,
- построить дом,
- и создать тему про масло...
Всего один, но по теме Клуба:
Каждый мужчина должен:
- вырастить сына,
- посадить дерево,
- построить дом,
- и создать тему про масло...
:rolleyes: и про пинки в коробке :good:
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...
боян но смешной )))
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
Добавлено через 5 минут 55 секунд
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает кто где.
Добавлено через 7 минут 27 секунд
Самый продолжительный с@кс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108
Ден3,2silver
02.04.2013, 17:11
- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- о_О чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
- Он припер Гематоген!!! )
:mlol: :mlol:
Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!..
- А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
- Это будет жопа..
- Быстро ты выход нашел!
У парня на коленках сидит девушка:
-Ну,пупсик,назови меня как-нибудь ласково...
-Ты моя курочка! -Почему курочка?
-Ты сидишь у меня на яйцах...
Парень с девушкой стоят в подъезде, целуются. Она ему говорит:
— Выверни лампочку?
— Зачем? - удивляется он.
— Ну, выверни - увидишь.
Он встал на цыпочки, вывернул лампочку. Стало темно. Она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что, дура?! Она же горячая!
Это неловкое чувство, когда с пацанами разрезали торт и забыли, что в нем проститутка.
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Суд. Разбирают убийство 10 евреев на автобусной остановке. Судья:
- За что вы, Иванов, убили 10 человек.
- Ну понимаете, господин судья, сидим пьём водочку, по телику новости "Израиль вторгся в Ливан". Ну, мне то пофиг. Пошел купил еще бутылку. Сидим пьем водочку, а по телевизору: "Израиль окупировал Ливан". Ну и что? Пошел купил еще поллитра. Сидим пьм, по телику опять - "Израиль продвигается дальше на север". Та пофиг. Пошел еще за одной и тут, присмотрелся, а они уже гады на остановке. Ну не елы-палы, а?...
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Е… вашу мать, когда ж я сдохну-то!:mlol:
Gennady512
03.04.2013, 10:45
Муж приходит домой на рогах…
Жена: - Алкоголик! Тунеядец - нигде не работаешь!! А на мне весь дом и дети!!! И квартиру мои родители подарили, Я - хозяйка дома!!!! А ты - НИКТО!!!!!
Муж в ответ с разворота даёт ей в бубен: - жена падает…
Созвонился он с друзьями, и вот вместе сидят, пьют на кухне водку.
Друзья спрашивают: - А чё у тебя жена-то в коридоре лежит?
- А она - Хозяйка дома! Где хочет, там и лежит…
После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!
Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста.
Например, 19-летний парень в военкомате с радостью услышит от военкома:
- Пошёл на х*й отсюда!..
Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
В память об основателе ООО ЛогоВАЗ, модель Lada Kalina решено переименовать Lada Bereza.
2040 год. Утро после корпоратива в честь 8-го марта. К шефу заходит сотрудница.
- Лев Евгеньевич, ну как насчёт обещанного вчера повышения?
- Мне нужно подумать...
- Ну думайте, а то мало ли кому могу ваши фотки с голой жопой показать...
Она ушла. Он сидит в задумчивости, попытался судорожно вспоминить, что вчера вытворял - бесполезно.
- Ладно, приказ я подпишу, покажи фотки!
- Вы подпишите сначала!
Он подписал. Она:
- Ну вот и отлично! А фотки-то у ваших родителей посмотрите. Они вас маленького постоянно в Одноклассники голожопого выкладывали!
Жить стало лучше, но гаже.
- Миша, привет!
- Ваня, отойди от берлоги.
Женщине для счастья нужно всего лишь… одного несчастного.
В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме "перешагни обратно, а то не вырасту".
В России, в 2012 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
Покупал в супермаркете сигареты… А у них все курево - над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в "Людях в черном".
Глаза у нее стали такие круглые-круглые. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
- Созрели…
В продолжение темы:
Явно пьяный чел останавливает маршрутку, открывает дверь, наставляет на водителя указательный палец:
- П-ф...п-ф...п-ф...
Водила:
- Ну, молодец, застрелил, застрелил меня, все, закрывай двери, мне ехать надо...
Пьяный:
- П-ф...п-а-Ф-ф-рунзе едешь?...:mlol:
– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.
Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:
- Джим, а что такое круговорот веществ в природе?
- Ну, как тебе объяснить, Джо?! Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами.
Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает кучу говна. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу:
- "Привет, Джо. Ты совсем не изменился... "
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум — 5000 руб. на персону.
Стандарт — 3000 руб. на человека.
Эконом — 1000 руб. с рыла.
Короче, я поняла... Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!
Ден3,2silver
03.04.2013, 15:20
Волк и семеро козлят. "Козлят"-глагол
Андрей_NR09
03.04.2013, 15:58
Волк и семеро козлят. "Козлят"-глагол
Головою об ствол толстой елки
семь козлят волка дружно так - хрясь!
Он орал: "Что творите вы, волки!"
"Ша, козел!" - Те в ответ, матерясь.
Объявление на подъезде: уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям парковаться негде!:biggrin:
Tantal80
03.04.2013, 19:02
Пётр первый по приезду из Европы собрал бояр и вещает:
В Европе есть портвейн. Эффект как от бражки только вкуснее и голова с утра не болит. Ещё у них там есть презерватив. Одеваешь его и можешь со своей барыней хоть каждый день, а детей не будет. Привезу что-нибудь одно.
Ну бояре начали спорить одни кричат презерватив другие портвейн.
Тут Пётр говорит: а ещё у них там есть голосование.
Возглас из толпы: Правильно говоришь, как совали голыми так и будем - вези портвейн!
Мужик рассматривает пятитысячную купюру на просвет, подходит гаишник:
- Вы, случайно, не на машине?
- Нет.
- Жаль...:biggrin:
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр.
Если весна всё-таки не одумается, вместо ласточек прилетят пингвины
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...
Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…
Постановление Минздрава Украины:
"Людям, проживающим на расстоянии более 100 км от Чернобыля, к фамилии добавить приставку "фон".
На расстоянии 10-100 км - "Ваша светлость".
Ближе 10 км - "Ваше сиятельство".
Здесь присутствует намеки на ненорматив:
- Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия. Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
- Х@й, п@зда, е@ло и бл@дь - прекрати употре*****!
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
- Может, к девочкам сходим?
- Да ты что, у меня жена - прапорщик, оружие носит!
- И что?
- Табличку дома повесила: "Шаг влево - расстрел!".
Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Жена полковника сидит сзади.
Проезжая мимо встречной машины водитель говорит шепотом "..машина генерала".
Полковник вполоборота жене говорит тоже шепотом: "..машина генерала".
Жена полковника, спрашивает мужа, тоже шепотом: "А почему шопотом?".
Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом: "А почему шепотом?".
Тот шепотом отвечает: "Да пивка вчера холодного попил, вот горло и село…"
Жили у отца три сына... А свои квартиры сдавали...
В автокатастрофе погибают три мужика. Естественно попадают на небеса, предстают пред Богом. Он им говорит:
- Дети мои, вы умерли по вине другого человека, да и всю жизнь прожили правильно. Сейчас идут ваши похороны, потому что бы вы хотели, чтоб ваши друзья и близкие сказали про вас на похоронах и они это скажут?
Первый мужик:
- Я был учителем, потому я бы хотел, чтоб про меня сказали каким я был хорошим педагогом, сколько детей я обучил уму-разуму за всю жизнь, сколько принес добра...
Второй:
- А я всю жизнь был врачом, потому хотел бы, чтоб про меня сказали каким я хорошим был специалистом, сколько людей вылечил, спас от смерти...
Бог:
- Ваши пожелания исполнены. Ну а ты, сын мой? - обращаясь к третьему мужику - Что бы хотел, чтоб они сказали?
Мужик подумав:
- Я бы хотел, чтоб они сказали: "О-о-о!!! СМОТРИТЕ!!! ШЕВЕЛИТСЯ!!!"
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...
— Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
— А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.
Ден3,2silver
05.04.2013, 12:50
Если весна всё-таки не одумается, вместо ласточек прилетят пингвины
".
[/OFF]
на ПМЖ !
-Вывела жирное пятно с дивана.
-Каким средством?
-РАЗВЕЛАСЬ!)
он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы
Еду в метро,рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками)
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь !
А он по вертикали пишет " асьменог "
И радостно улыбается ...
-Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
- Ой, я тебя умоляю! Тут хоть бы научиться в это время не ржать!
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну, гениально же
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.
- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
— Как можно остудить горячий чай?
— Необходимо зайти в Интернет. Раз..., и чай остыл.
-Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно!
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
Попадает на остров после
караблекрушения татарин. Один,
никого рядом нет. И ходит по
острову, крича:"ТАТАРЛАР БАР,
ТАТАРЛАР БАР!" Тут выходит из
джунглей негр и говорит: "татарлар юк, негарлар бар":biggrin:
-Господин Президент, в том, что мы так хреново живем, вашей вины нет. Это целиком и полностью ваша заслуга!
-Ты чем занимаешься?
-Да ничем.
-Это хорошо.
-Хорошо, только конкуренция большая.
Сидит монах, молится: типа господи - дай мне то, дай мне се, я постился,
не грешил, праведный образ жизни вел...
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
Ну монах испугался, затараторил:
- Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые этого муд@ка вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: п#здел на Князя Тьмы.
Встречаюсь вчера с кипрским банкиром, спрашиваю: "Как дела?"
- Открыл новый бизнес.
- Что за бизнес?
- Публичный дом!
- Прайс покажи.
- Ну да, нормальный ценник, минет 50 евро, анал 200. А просто потрахаться сколько стоит? "классика" ...
- Пока этого нет, я один работаю.
BJIaдuMup
05.04.2013, 17:17
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?....
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
- Ты меня больше не любишь! - выговаривает жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того, как мы продали это чёртово пианино, я не вижу в этом необходимости.
Обидел парень? Не беда! Наешься васаби и предложи сделать минет!
Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...
Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит тоже ищешь мои достоинств!
Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазерка!
Лектор пишет на доске цветными мелками.
Голос из аудитории:
- Голубым не видно!
Лектор:
- Пускай пересядут!
Наталья Тимакова попросила не называть Медведева Димоном. "Димасика это расстраивает", - заявила пресс-секретарь.
Девица в сапогах-чулках и розовой меховой кацавейке и парень в дорогом спортивном костюме приближаются к маршрутке.
Парень (сумеречно):
- Ну полезай уже!
Девица (критически оглядывая пассажиров, занявших переднее рядом с водителем сиденье):
- Бизнес-класс занят, кУсичка. Ждём следующую!
Gennady512
06.04.2013, 13:04
Наталья Тимакова попросила не называть Медведева Димоном. "Димасика это расстраивает", - заявила пресс-секретарь.
- Вован, от нашей экономики дурно пахнет…
- Еще бы, Димон, ты ведь знаешь, где она находится!
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём...
- Специалисты правительства говорят, что наш народ стал жить лучше!
- А люди утверждают, что ничего не ощущают…
- Так они ведь не специалисты!
Tantal80
06.04.2013, 17:43
на одном хорошем ресурсе сегодня подсмотрел :rolleyes:
В ЗАГС тащила я мужчину
(Вы б видали ту картину),
Упирался (гадкий вошь),
Но... от счастья не уйдешь!
====
Если ты попал в дерьмо,
Улыбайся все равно.
Если сверху обосрали,
Крикни громко: "НЕ ПОПАЛИ!!!"
====
Говоришь, остыло сердце?
Говоришь, что нет огня?
Я конец намажу перцем,
Ты попляшешь у меня!
====
Не грусти, прошу я, Бога ради!
В будущее с верою смотри!
Лишь у пидорасов счастье сзади,
А у нас с тобой всё впереди!
====
Он в пальто коротком слишком
В красных пидорских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!
А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею !@#$%^атой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!
====
Я как только выпью пепси,
Сразу думаю о сексе,
Ну а пепси, между прочим,
Я глушу и днём и ночью!
====
Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинах брюшко.
Сморщенная попка, сморщенные груди,
Глядя на старушку улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться...
Голая старушка этож Е*АНУТЬСЯ!
Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!!!
Когда пчела кого-нибудь жалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.
Андрей_NR09
07.04.2013, 12:55
Оборотень Пётр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии.
Глядя на Луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал.
Эта черта раздражала его коллег и ужасно сердила начальство.
Какая уж тут карьера.
... Еще Пётр ел людей...
Бабушка поняла, что компот забродил,
когда дед подошел к ней с фразой: «Красавица, ты в отношениях?»
Эрнст знает, кто убил Листьева. Милонов знает, кто убил Старовойтову. Кадыров знает, кто убил Политковскую. Луговой знает, кто убил Литвиненко. Путин знает, кто убил Березовского. Картман знает, кто убил Кенни и, возможно, Кеннеди. Лисовский знает, кто на Первом канале геи. Убийца Старовойтовой имеет компромат на питерских педофилов. У Лугового мандат, кружка кваса и дизельный Хамер. Следствие уважает стабильность Северного Кавказа. Березовский выполнил все обещания перед Путиным, а Путин перед Березовским (ни тот ни другой не мешали друг другу есть, молиться и любить). И только отношения Картмана и Кенни никак не вписываются в эту бл@дскую схему банка взаимных услуг. Ну и Цой жив. Как известно, только потому, что умер.
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.
Зашла в лифт с незнакомым бородатым дядечкой, который спросил: "Мне семь, а вам?". Так и тянуло ответить "Да ближе к тридцати".
- Ой, какой у вас карапузичек...
- Да, уже от горшка два вершка.
- Что, правда так срет много?
Андрей_NR09
07.04.2013, 22:26
Эрнст знает, кто убил Листьева. Милонов знает, кто убил Старовойтову. Кадыров знает, кто убил Политковскую. Луговой знает, кто убил Литвиненко. Путин знает, кто убил Березовского. Картман знает, кто убил Кенни и, возможно, Кеннеди. Лисовский знает, кто на Первом канале геи. Убийца Старовойтовой имеет компромат на питерских педофилов. У Лугового мандат, кружка кваса и дизельный Хамер. Следствие уважает стабильность Северного Кавказа. Березовский выполнил все обещания перед Путиным, а Путин перед Березовским (ни тот ни другой не мешали друг другу есть, молиться и любить). И только отношения Картмана и Кенни никак не вписываются в эту бл@дскую схему банка взаимных услуг. Ну и Цой жив. Как известно, только потому, что умер.
И только один Господь Бог с Моисеем в обнимку знает откуда появился человек и благодаря кому его вы3.14здили из рая.
- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!
- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Идут по лесу Лиса Волк и Черепаха. Видят валяется на земле "Сникерс", чистенький в упаковочке. Волк заметил его и кричит:
- 41- ем один!
Лиса кричит прихлебательски:
- 48- кусочек просим
А черепаха растерялась и молчит! Ну Волк с Лисой сникерс и сьели. Черепаха расстроилась.
Идут дальше, глядь а на земле "Марс" валяется, Волк:
- 41 - ем один!
Лиса:
- 48 - кусочек просим.
А Черепаха опять растерялась, а сладкого-то хочется. Ну вот Волк с Лисой опять сами канфету съели.
Идут дальше и вдруг, прямо в лесу, прямо на земле валяется "Милки-вэй". Волк кричит:
- 41 - ем один!
Лиса:
- 48 - кусочек просим!
Черепаха в бешенстве орёт:
- 99 - дайте хоть лизнуть, суки!!!:mlol:
Чуть не умер
http://www.youtube.com/watch?v=frhugVIgcNY
Alex.zara
07.04.2013, 22:54
Чуть не умер
http://www.youtube.com/watch?v=frhugVIgcNY
Стираем Пердолем!:mlol:
Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.
- Изя, я хочу-таки поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Изя, $б твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
Жена - мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!...
Гениколог:
- Это что?
- Вагина.
- Я понимаю, что вагина. Почему небритая?
- Муж не разрешил.
- Где муж?
- В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
- Это что?
Мужик:
- Вагина.
Баба:
- Это не мой муж!!!
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он съел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!:biggrin:
Кореец стоял перед калиткой с надписью
"Осторожно, злая собака! ", и внутри у него боролись чувства страха и голода.
Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
Ну, я водил ее к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.
- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню
около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да е... ни ногой
- войдет!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме.
На спинах написано "ООО Бережный переезд"...
В нашей экономике без бутылки не разберешься: доллар растет - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стоит - цены растут... Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!!!......
Новый русский - другу : - Представляешь , я влюбился!
Но ей 25 ,а мне 65, но я очень богат!
Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу что мне 55?
- Твои шансы увеличатся , если ты скажешь, что тебе 75!:vawe:
Gennady512
08.04.2013, 09:55
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Она на него внимательно посмотрела, тяжко вздохнула: - Еврей?
- Да…
- тогда лучше зажарь!
А этот Младшая выдала:
После того, как волшебники узнали мои желания, то:
- у феи сразу сломалась волшебная палочка,
- золотая рыбка сдохла,
- а Хоттабыч вообще побрился…
к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить
Надо бы до Ксюхи (Собачихе) эту мысль донести, а лучше в принудительном порядке, особенно, в свете её последних высказываний относительно детей.
Надо бы до Ксюхи (Собачихе) эту мысль донести, а лучше в принудительном порядке, особенно, в свете её последних высказываний относительно детей.
подкову на лоб прибить
Вечером на скамейке:
-Пьер, сними очки, ты рвёшь мне чулки...
Через 5 минут
-Пьер, одень очки, ты трахаешь скамейку!!!
Ден3,2silver
08.04.2013, 11:32
подкову на лоб прибить
ну и на копыта тоже ш -))
Чуть не умер
http://www.youtube.com/watch?v=frhugVIgcNY :mlol:
Gennady512
08.04.2013, 17:28
Вечером на скамейке:
-Пьер, сними очки, ты рвёшь мне чулки...
Через 5 минут
-Пьер, одень очки, ты трахаешь скамейку!!!
Наташа, я Вас люблю! - сказал Пьер и крепко поцеловал её в губы.
Наташа, глупо хихикнув, дёрнула ногами..., - и разбила Перу очки.
Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.
Все люди рождаются свободными и равными. Но потом некоторые женятся.
Самый крутой секс с бывшей — это когда она еще не знает, что она бывшая.
Вкладывать деньги в Российский автопром — все-равно, что поливать «Шанелью» стоящие в углу носки Чапаева.
Gennady512
08.04.2013, 18:43
Идёт по улице ОЧ-хорошо одетый мужчина.
Видит — стоит бабуля и горько-горько плачет-убивается…
- Бабушка, почему вы ТАК плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелёк украли с деньгами…
- И много денег было?
- Ох, много, сыночек, целых 500рублей.
- Вот вам, бабушка, 500рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелёк отдашь?
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый...
Приходит девушка в аптеку:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
- Катя, обрати внимание на свою походку... Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты пи@дуешь!
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена (ехидно): - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится.
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обеих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...:biggrin:
Добавлено через 2 часа 9 минут 49 секунд
Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки. Садится за стойку и спрашиваету одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см ивесом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколькосекунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять..
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь? Он раздраженно:
- Нет, бл@, др@ч@ть!!!:mlol:
Китайская пытка
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
Мужик кричит на жену: ! "Идиотка Ты идиотка»
Жена спокойно да... "Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?:mlol:
Разъяренная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...
Девочка пришла на утренник в костюме белочки
и... до усрачки напугала сторожа детского сада.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а хто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
-Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...:drinks:
Gennady512
09.04.2013, 12:07
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обеих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...:biggrin:
Тож в общественном туалете:
Натуженный голос из одной кабинки: - М-м-да-а-а.., пора питаться нормально!
Из соседней кабинки: - Ты чё там, жрёшь что ли?
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot