Просмотр полной версии : Анекдоты
- Toвapищ пpaпopщик, a cмoжeтe пpoвecти ypoк acтpoнoмии в шкoлe юных acтpoнaвтoв?
- Cмoгy.
- И вoпpocoв yчeникoв нe бoитecь? Oни peбятa yмныe и въeдливыe.
- Heт.
Пocлe ypoкa:
- Hy чтo, вoпpocы были?
- Toлькo oдин. Кaкoй-тo yмник cпpocил: "C кaких этo пop Coлнцe вoкpyг Зeмли вpaщaeтcя?"
- И чтo Bы oтвeтили?
- Я oтвeтил yклoнчивo: - "Пoшёл ты нa **й!"
- Выброшенный в Москва-реку недоеденный люля-кебаб уже к утру обзавелся жабрами и потомством.
************************************************** *********************
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно.
Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...
************************************************** ************************
Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
«А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?»
«Никак…» - промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
«Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!
На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
Зови сантехника к себе.
Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бельё…
Придет, как миленький, касатик!
Нагнешься и … возьмешь своё!»
Домой подруга поспешила,
Реализовывать мечты.
Но, вместо крана, повредила
Конфорку газовой плиты…
Набрала храбро «ноль четыре»
И срочный сделала заказ.
И вот уже, в её квартире,
Стоит МУЖЧИНА, через час.
На кухню слесаря заводит,
Нагнулась…О-па! - в тот же миг,
В неё ремонтник плавно входит,
И раздаётся женский крик:
«Куда ты, ирод окаянный?!!
Да не туда же, идиот!!»
Тот, с амплитудой постоянной,
Ей все сильнее булки мнёт!
Не замечая злобных реплик,
Сказал ей мастер напрямик:
«Туда - к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!»
************************************************** *************
Притча...
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
"Вот веник,вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику и сломали его.
И подумал отец с радостью:
"Долбо*бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."
Жена просыпается ночью в вонючей луже. Расталкивает мужа возмущается: ты чё? Офигел? Как ты мог? Муж: да мне такой сон приснился... карабкаюсь по скале, уже добираюсь до верху, и вдруг со скалы морда высовывается страшная. А потом молотком мне по рукам... я падаю... кричу... Жена: я б умерла со страху. Муж: Но я же мужик!!!
История рассказана врачом-проктологом....... А поскольку Украина страна бедная......... Попрошу Вас, не нужно Украину ставить на призовые места - Россия может быть там, после кризиса.:biggrin:
Карамель
09.10.2008, 18:52
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно.
Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...
:biggrin::mlol::biggrin:
Шустрый мужик, ему только скажи, а он уже готов на подвиги!!!!:biggrin:
* * * * *
Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос :
- Лежать всем а то вы@бу всех.
Смотрит на администраторшу и приказывает:
- А нука ко мне и со@ать сука.
Администраторша послушно со@ет и грабитель кончает. Снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем да,a дома нас тошнит!
* * * * *
Подруга говорит приятелю:
-Все, я от тебя ухожу!
-Почему?
-Потому что ты педофил.
-Ой-ой-ой...Не слишком ли умные слова для 12-летней девочки!
* * * * *
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли... Он и тебя вые*ет!!!
* * * * *
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги...
* * * * *
Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается:
- Отпусти, что хочешь сделаю!
Старик:
- Да ниче мне вроде и не надоть: Разве шо зубы новые можешь сделать?
- Будь по-твоему, - сказала рыбка и уплыла. А у деда полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:
- Жена! Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба, и все новенькие!
Бабка:
- Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!
- И то верно! - сказал дед и помелся к морю. Приплыла к нему рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
- Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!
Рыбка задумалась. Дед спрашивает:
- Что такое? Hе можешь?
- Да нет: Я-то могу: Я вот думаю - куда тебе 64 яйца подвесить?
теме ФИНКРИЗИС-2008 посвящается....
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли
дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь
полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но
в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый
актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-
Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай
завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости
- У вac тaкoй yмный, кpacивый и cпopтивный мyж.
- Эх, этo вы eщё мoeгo любoвникa нe видeли...
теме ФИНКРИЗИС-2008 посвящается....
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли
дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь
полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но
в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый
актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-
Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай
завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости
Что то на Анекдот не похоже или я не проснулся пока:russian_ru:
Aleks1970
10.10.2008, 07:41
Что то на Анекдот не похоже или я не проснулся пока:russian_ru:
Нет, просто в условиях МФК, юмор такой.
Нет, просто в условиях МФК, юмор такой.
Тогда давай Анекдот :drinks:
Aleks1970
10.10.2008, 08:10
Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх...
Что,коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД...
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит ПРЕВЕД КАГДИЛА?
Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх...
Что,коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД...
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит ПРЕВЕД КАГДИЛА?
И кончит мальчишка
от страха в трусишки
Схвативши подругу
за мокрую руку помчит
через лес напролом
в никуда
Aleks1970
10.10.2008, 08:27
Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
:mlol::mlol::mlol:
Aleks1970
10.10.2008, 08:55
-Мы бы дружили! Кабы не любовь...
-Сэр, защищайтесь! Хоть я и без шпаги...
-Поймал медведя. Только он не отпускает...
-Не заменить меня Вам и гаремом!
-На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
-Круты - я как облупленных их знаю...
-Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!
-Он в дверь мою стучался... Изнутри.
-Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
-Твоя жена - любовница в законе!
-Но в воздухе столкнулись наши пули... (неудавшаяся дуэль)
-Нет, вас я не забыла. Только кто вы?
-Ручная - а кусается за ногу!
-Я чуть не отдалась ему! - не хочет...
-Томатный сок - кровь павших помидоров...
-Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
-Так не родись счастливым - а умри им! (тост)
-Приятно в голых фактах быть одетой.
-Вы снились мне! Не смейте отпираться!
-Осталась старой девой бы. Да поздно.
-О встаньте же с колен! Держать устала.
-Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
-Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
-Не дашь ли мне... И это тоже можно.
-Так слово за слово - и выучишься мату.
-Как в люди выбились - так нелюдями стали...
-О, разогрей мне чай на батарее!
-Сказали "нет" тебе - так значит вынь!
-Любимых и родных не выбирают...
-Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...
-Ты врёшь так гладко, что мне как-то скользко...
-Не трогай грязь немытыми руками!
-Ты так велик в зажжённых габаритах...
-Когда меня кидают - я взрываюсь!
-Мы бы дружили! Кабы не любовь...
-Сэр, защищайтесь! Хоть я и без шпаги...
-Поймал медведя. Только он не отпускает...
-Не заменить меня Вам и гаремом!
-На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
-Круты - я как облупленных их знаю...
-Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!
-Он в дверь мою стучался... Изнутри.
-Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
-Твоя жена - любовница в законе!
-Но в воздухе столкнулись наши пули... (неудавшаяся дуэль)
-Нет, вас я не забыла. Только кто вы?
-Ручная - а кусается за ногу!
-Я чуть не отдалась ему! - не хочет...
-Томатный сок - кровь павших помидоров...
-Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
-Так не родись счастливым - а умри им! (тост)
-Приятно в голых фактах быть одетой.
-Вы снились мне! Не смейте отпираться!
-Осталась старой девой бы. Да поздно.
-О встаньте же с колен! Держать устала.
-Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
-Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
-Не дашь ли мне... И это тоже можно.
-Так слово за слово - и выучишься мату.
-Как в люди выбились - так нелюдями стали...
-О, разогрей мне чай на батарее!
-Сказали "нет" тебе - так значит вынь!
-Любимых и родных не выбирают...
-Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...
-Ты врёшь так гладко, что мне как-то скользко...
-Не трогай грязь немытыми руками!
-Ты так велик в зажжённых габаритах...
-Когда меня кидают - я взрываюсь!
Хороший тост а понимаешь
Aleks1970
10.10.2008, 11:08
Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-Деда!!!!
тот с просони : -А? Где? Кто? Чего??
-Деда!!! Ты писю нюхал???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-А хера тогда спишь?????
Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-Деда!!!!
тот с просони : -А? Где? Кто? Чего??
-Деда!!! Ты писю нюхал???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-А хера тогда спишь?????
Уморил :mlol:
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Aleks1970
10.10.2008, 13:13
Про Америку
Встреча на высоком уровне. Два англичанина беседуют:
- How do you do?
- All right.
Переводчик:
- Как вы это делаете?
- Все правой.
Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружитьместа для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый
дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые
покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и ... диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в
тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные
бачки.
Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук,
а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям
(не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.
Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета - "Не используйте во время сна"
(так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).
Надпись на коробке "Фритос" - "Вы можете быть
победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри" (очевидно, этот
продукт специально для магазинных воришек).
На брусочке мыла - "Использовать как обычное мыло" (а то что будет?!).
На замороженных обедах - советы по применению -
"Разморозить" (но это очевидно только совет.
На донышке стаканчика с мороженном "Тирамису" фирмы Теsсо
- Не переворачивать верхом вниз (опа: уже поздно!).
Aleks1970
10.10.2008, 13:37
Инструкция.
Валерий 008
10.10.2008, 14:10
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
-Милый. у тебя висит 2 полотенца с надписями "М" и "Ж". Я вытиралась с надписью "Ж". ведь М - это для мужчин?
-Нет, милая, "М" - это для морды.
теме ФИНКРИЗИС-2008 посвящается....
...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости
:rolleyes:
Больше половины к сожелению так и живут!!!:yes:
Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-Деда!!!!
тот с просони : -А? Где? Кто? Чего??
-Деда!!! Ты писю нюхал???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-А хера тогда спишь?????
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::good:
* * * * *
Встречаются 2 друга. Один другому говорит:
- Прикинь, моя вчера передо мной на коленях стояла!
- Ну, и че говорит?
- Вылезай, сволочь из под кровати!!!
- А ты чего?
- А я ей: Кто хозяин в доме?! Сказал не вылезу, значит не вылезу!!!
* * * * *
Идет мужик весной по лесу, увидел девочка на березе на зубах висит:
-Девочка, что ты делаешь???
-Шооок пью!!!!!!!!!!!
* * * * *
Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
* * * * *
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, я опять забыл, как правильно трусы одевать.
Папа:
- Смотри сюда. Показываю последний раз. Желтое пятно - спереди, Коричневое - сзади.
* * * * *
Встречаются школьные приятели:
- Hу, как жизнь?
- Да я, знаешь, женился.
- Да ты же всю жизнь баб ненавидел! Красавица, наверно?
- Уродина страшная...
- В постели очень хороша?
- Hе знаю, я с ней еще не спал...
- Hу тогда она из семьи навороченной?
- Да нет, папа - алкаш, мама - дебилка...
- Так а чего женился-то?
- Глисты у нее... Да ты не рыбак, не поймешь...
В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...
!Маленькая Сьюзен уже почти закапала ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Такера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Такер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Сьюзен, глазки ее были красные от слез и она их терла крошечными кулачками - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Такер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая, однако, большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Сьюзен неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего ******* кота!
Мало того, что юмор упал благодаря некотрым комрадом ниже плинтуса, так еще и матерщина пошла открытым текстом. Совсем уже охренели.
Вавану -1.
Карамель
10.10.2008, 23:35
теме ФИНКРИЗИС-2008 посвящается....
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли
дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь
полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но
в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый
актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-
Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай
завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости
:mlol::mlol::mlol::mlol:
у меня в банке все умерли от смеха.
В принципе, все правда:biggrin:
Рабочее
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько ох**вший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич му*ак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Бл*ть, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич му*ак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У му*ака "г" на конце должно быть.
- Му*аг?
- Тихо,б*я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-му*аг!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
День Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,
теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
OLDrin - снимай с меня хоть сколько! Не смог удержаться! Уж извини!:hi:
Реальная История В Маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень..Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Рабочее
------------------------------------------------------------------------------------------------------
OLDrin - снимай с меня хоть сколько! Не смог удержаться! Уж извини!:hi:
Дак ты ж не материшься открытым текстом:smile::hi:
Дак ты ж не материшься открытым текстом:smile::hi:
Нет сними!!!:rolleyes:
Aleks1970
11.10.2008, 17:55
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Ну, мля, тетрис.
************************************************** **
Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
>> а ты че тут делаешь???
>> первый: да вот, еду ...
>> второй ему: Пипец, просто!!! я толкаю а он сука едет!
************************************************** ****
- Простите, у вас поесть не найдется?
- Не ем...
************************************************** ***********
- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?
************************************************** **************
На самом деле мы очень любим наши отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви.
Aleks1970
12.10.2008, 18:38
Далековато будет.
У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли,
обработали и дали рецепт - мазью заживлять пораненную щеку.
Пошел парень в аптеку. Аптекарша сказала:
- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.
Парень объясняет:
- Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то?
Аптекарша раздраженно:
- Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.
Он разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки,
чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места".
- Девушка, я так далеко не продвину!
Далековато будет.
У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли,
обработали и дали рецепт - мазью заживлять пораненную щеку.
Пошел парень в аптеку. Аптекарша сказала:
- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.
Парень объясняет:
- Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то?
Аптекарша раздраженно:
- Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.
Он разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки,
чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места".
- Девушка, я так далеко не продвину!
:russian_ru: хороший маркетинг Аптекарши, продать все равно что
Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... оизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви.
Сань,щас OLDrin ругаться громко будет! Может даже материться!:crazy::rolleyes:
Рабочее
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько ох**вший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич му*ак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Бл*ть, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич му*ак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У му*ака "г" на конце должно быть.
- Му*аг?
- Тихо,б*я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-му*аг!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
День Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,
теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
OLDrin - снимай с меня хоть сколько! Не смог удержаться! Уж извини!:hi:
+100! Уморил!:mlol::mlol::mlol:
Serega_29rus
12.10.2008, 22:19
Ловит мужик рыбу - ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает:
- Чё, мужик, рыбу ловишь?
- Ага.
- Клюёт?
- Нет, не клюет.
- А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
- Да плавай, чего там.
Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает:
- А можно я теперь с поплавка поныряю?
- Да ныряй, всё равно не клюёт.
Лягушка нанырялась и спрашивает:
- Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?
- Виктором.
- Дядь Вить, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?
- Да лежи, не жалко.
Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка:
- Чё, мужик, рыбу ловишь?
- Ага.
- Клюёт?
- Нет, не клюет.
- А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
Первая лягушка резко вскакивает и орет:
- А ну-ка пошла на х"й!!
И, преданно глядя на мужика:
- Верно, дядь Вить?
Aleks1970
13.10.2008, 05:28
Папуа Новая Гвинея. По джунглям идет турист и неожиданно проваливается в
яму. Ищет как выбраться, выбраться, вдруг на стене нащупывает запертую
дверь и домофон! Обрадованный путешественник снимает трубку. Оттуда
раздается приятный голос: "СПАСИБО за Ваш звонок! Вы находитесь в
ГЛАВНОМ МЕНЮ! Пожалуйста, нажмите "1" для соединения с поваром или
дождитесь, пока Вас подадут".
************************************************** **************
Играют в пин-понг наркоман и алкоголик и наркоман всё время выигрывает.
Алкоголик спрашивает:
-Почему так?
А наркоман отвечает:
-Как почему: У тебя перед глазами много шариков, и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно.
************************************************** **************
У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто
жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной назвали
Aleks1970
13.10.2008, 08:03
- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да задолбал уже шуршать!
* * * * *
Бык со львом пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена
позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!
* * * * *
Вступает еврей в партию. Приходит после домой, _мрачный_. Жена спрашивает:
- Ну, что, приняли?
- Нет. Они мне припомнили, что я у Батьки Махно на свадьбе играл: (
- А что ж ты, дурак, им сказал?
- А как не сказать, если там полбанды сидело?
* * * * *
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь!
* * * * *
Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. Телика нет, компа нет... внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?
* * * * *
Пришел любовник к жене нового русского только разделись легли как открывается дверь и заходит
муж с братвой. Жена говорит:
- Муж спросит, кто это, скажешь, что ты домашний робот.
Заходит муж и спрашивает:
- Ты кто?
Любовник: "Я домашний робот."
Муж спрашивает у жены:
- Что он умееет делать?
Жена: "Все еду готовит, стирает, гладит..."
После этого муж пошел с друзьями на кухню они выпили закусили и муж предложил тр@хнуть робота в
ж@пу. Пришли в комнату поставили раком, но как не старалась не лезет. Муж говорит:
- Давайте я схожу за коловоротом будем увеличивать дырку.
Любовник жалостно говорит:
- По... про-бу-йте е-ще.
* * * * *
Aleks1970
13.10.2008, 13:56
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища донашиваться еще на пару месяцев?..
************************************************** ************
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заимели сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Мать вашу так! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Aleks1970
13.10.2008, 14:31
"Губернатору Аляски г-же Саре Пэйлин
от Президента РФ Д. А. Медведева,
Председателя Правительства РФ В. В. Путина
11 октября 2008 года
Уважаемая г-жа Пэйлин,
Хотим выразить наше искреннее возмущение по поводу разнузданной кампании
травли и клеветы, развязанной против Вас оппозицией и продажной
американской прессой. По нашему глубокому убеждению, Вы, красивая
женщина, спортсменка и мать-героиня, не заслужили такой хулы и огульных
обвинений. Все это делается с единственной целью, подорвать Ваши шансы
на избрание вице-президентом США. К сожалению, эта очернительская
деятельность имеет успех: у Вас остается все меньше шансов на победу. Но
не отчаивайтесь! Знайте: в нашем лице, в лице всего российского народа
Вы имеете верных друзей, и в случае поражения Вы всегда найдете у нас
поддержку и защиту! Мы готовы принять Вас в нашей гостеприимной стране и
специально учредить для Вас пост Вице-Президента РФ. Уверены, что
российские избиратели, в отличие от неблагодарных американских, с
воодушевлением утвердят Вас на эту должность: ведь у Вас исконно русская
фамилия Палина, и Вы "невеста" с богатым приданым за Вами Аляска!
Всем жителям Вашего чудесного и богатого края будет незамедлительно
предоставлено российское гражданство, а сам штат войдет территориально в
состав Чукотского автономного округа с административным центром г.
Анадырь.
После этого Вы сможете достойно отплатить Вашим хулителям и гонителям:
поднять цены на экспортируемую в США аляскинскую нефть (которая отныне
будет российской), а в случае необходимости и перекрыть вентиль, тем
самым обескровив Ваших заклятых врагов Обаму и Байдена. Посмотрим тогда,
сколько они смогут продержаться у власти! Ваш мужественный поступок по
переходу в российское гражданство положит конец и их претензиям на
арктический шельф---ведь отныне США больше не будут граничить с
Арктикой!
В ожидании скорого ответа,
Ваши кремлевские друзья и поклонники,
Дима и Вова."
******************************************
И парочка анекдотов.
Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток,
чистая совесть - сказал чиновник,
но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.
*************************************************
Пообещал политик на весь свет
Ввести на проституцию запрет
Но вспомнив о гнилом миропорядке
Схватясь за сердце, побежал на бл@дки!
----------------------------------------------------
Новый русский ставит свою крутую тачку во двор, а вместо сигнализации сажает в салон бультерьера. Наутро подходит к машине и видит, что нет ни колёс, ни фар. На лобовом стекле записка -"Собаку не ругайте - она лаяла!"
* * * * *
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
* * * * *
Сидить нарік коло тіліфона , і травку курить. Коли бере трубку і набирае номер
- Ало це широварня
-не це МІЛІЦІЯ
-ой бл@дь.....
* * * * *
Останавливает гаишник копейку:
- Почему не пристегнуты? - штраф 100 р, лучше на месте.
В это время подкатывает джип ,открывается стекло ,оттуда обдубашэнное тело гаишнику говорит:
- Ты чё да мужика до@бался? - там на 15 километре вашего збили давай туда, да скорую вызывай, лежит прямо на дороге!
Они в машину и туда.Приезжают и видят такую картину:
Сидит бабка на обочине с палкой а рядом на дороге Козел збитый лежит.
* * * * *
Сидят три кобеля в ветлечебнице.
- Ты здесь за что? - спрашивают первого.
- Да вот, на улице дождь был, настроение паршивое... Взял я прохожего и укусил.
- И чё теперь?
- Чё... Усыплять!
- А ты за что? - спрашивают второго.
- Да хозяин, падла, гнилое мясо мне кинул! Ну я его и укусил!
- И чё, тоже усыплять?!
- Угу! А ты за что? - третьего спрашивают.
- Да шёл вот, смотрю - хозяйка на четвереньках пол моет. Ну я не утерпел, взял к заднице пристроился и - ну сами понимаете что.
- Ни фига себе!!! И чё, тоже усыплять?!!
- Не-а, когти постригать!
----------------------------------------------------
Валерий 008
13.10.2008, 17:16
Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших
адронный колайдер.
Лекция по истории древнего мира. Преподаватель:" Войска Александра
Македонского одержали множество побед благодаря особой боевой мощи
воинов, а не только военному гению Александра.
Среди бойцов был силен дух товарищества. Они во всем помогали друг другу, делились последним и часто были ночью друг для друга мужьями и женами"
Голос из зала:"Голубые что ли?"
"Юноша, голубые - это Пенкин с Моисеевым, а здесь речь о мощных боевых
пидорасах".
Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две -и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька по лесу в ж о п у пьяная ходишь?!!
Спасатель на пляже говорит слепому:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину? Мля! Так я всю зиму трахал резиновую лодку???!!!
Aleks1970
14.10.2008, 11:48
Про дефолт доступным языком.
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом — "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт — это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел — нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! — Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" — дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (рукой передернул), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. — Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно — сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора — попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Про финкризис
Звонит один бакир другому:
- Ну и как ты ночь после финкризиса спал?
- Да как ребенок!
- Это как?
- Всю ночь плакал и 3 раза обосрался!
Этапы мужской сексуальности:
10лет. Чего -то хочется,а чего-не пойму...
12 лет. Хочется мастурбировать...
14 лет.Вот чего хочется-девчонку...
16 лет Хочется именно вот эту подругу,потому что она всем дает...
18 лет. Хочется всех попробывать...по разу!!!
20 лет.Хочется именно вот эту девушку,потому что она никому не дает..
25 лет Хочется только эту девушку,потому что она лучше всех...
30 лет. Хочется вон ту женщину,потому что она чужая жена...
35 лет .Хочется всех,кроме жены...
40 лет.Хочется вон ту 17-летнюю лапочку...
45 лет.Хочется ровесницу-она вряд ли откажет...
50 лет. Никого не хочется-надоели все...но надо...
55 лет .Снова хочется мастурбировать...но лень...
60 лет.Хочется хоть какую то женщину,но уже может ничего не получиться...
65 лет. Надо делать вид ,что еще чего то хочется...
70 лет.Слава богу не надо делать вид,что чего то хочется...
75 лет.Помню,как хотел вот эту женщину...или не эту???
80 лет .Помню ,что чего то хотел, а что не помню...
ххх: А чего Ленка то такая злая?
ууу: Ну у нее разрыв отношений с Василием.
ххх: Гыы, ну они постоянно соряться, потом мирятся: -)
ууу: Ну не скажи.. постоянная ситуация у них такая: дома бардак, и пожрать не готово, Васька орет на нее матом, они соряться, затем она уходит к родителям. Потом Ленка просит Ваську привезти ее вещи. сама тем временем готовит ужин, стрижется, красится и когда он приезжает, то между делом его трахает, ну и типа помирились возращается обратно.
ххх: умная тетка.. ну а щас что?
ууу: А щас почти тоже самое, Ленка подмытая и накрашеная открывает двери, а там стоит чумазый водила газели со словами "и куда эту всю х. йню выгружать?"
- не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- че, мусульманин, чтоль?
- жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.
Лекция по истории древнего мира. Преподаватель:" Войска Александра
Македонского одержали множество побед благодаря особой боевой мощи
воинов, а не только военному гению Александра.
Среди бойцов был силен дух товарищества. Они во всем помогали друг другу, делились последним и часто были ночью друг для друга мужьями и женами"
Голос из зала:"Голубые что ли?"
"Юноша, голубые - это Пенкин с Моисеевым, а здесь речь о мощных боевых
пидорасах".
:mlol:
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
Урюпинский целлюлозно-бумажный комбинат начал новую рекламную компанию со слоганом "Почувствуй себя президентом!", выпустив туалетную бумагу, на которой распечатан полный текст Конституции РФ.
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?
Проект конституции Страны
Статья 1.
Страною правит Дедушка.
Статья 2.
Дедушка является гарантом восхода солнца и его заката на благо народа.
Статья 3.
Бабушка избирается Дедушкой.
Статья 4.
Дедушкой избираются и все остальные, они же им же снимаются, награждаются и четвертуются в связи с переходом на другую работу.
Статья 5.
Раз в четыре года Дедушка разрешает избрать Парламент.
Статья 6.
Или не разрешает.
Статья 7.
Задача Парламента - не мешать Дедушке.
Статья 8.
У Дедушки две ноги - правая и левая.
Статья 9.
Дедушка встает с левой ноги.
Статья 10.
Если Дедушка не встает ни с какой ноги, он руководит Страной лежа.
Статья 11.
В случае стойкой недееспособности Дедушки Страной никто не руководит, а все идет, как есть.
Статья 12.
У Дедушки есть Рома и Абрамыч, а также красная кнопка.
Статья 13.
До нажатия красной кнопки Страна имеет федеративное устройство.
Статья 14.
В стране 89 субъектов Федерации.
Статья 15.
Или 88.
Статья 16.
Или 47.
Статья 17.
Главы субъектов Федерации образуют Курултай-Диван.
Статья 18.
Задача Курултай-Дивана - не мешать Дедушке.
Статья 19.
Каждый член Курултай-Дивана имеет право хотеть стать Дедушкой.
Статья 20.
Люди, львы, орлы и куропатки имеют право хотеть стать Дедушкой.
Статья 21.
Но решает это народ.
Статья 22.
Который выбрал Дедушку.
Статья 23.
Который (см. статью 2).
Статья 24.
Задача народа - не мешать Дедушке.
О Гербе.
Гербом Страны является двуглавый Дедушка, держащий в руках транш МВФ.
Тяжкое бремя
Долго ли, коротко ли, а стал однажды Федоткин Президентом России. Законным, всенародно избранным, с наказом от россиян сделать жизнь, как в Швейцарии. Федоткину и самому хотелось, как в Швейцарии, потому что как здесь он жил черт знает с какого года. А тут такой случай.
Ну вот. Приехал Федоткин с утра пораньше в Кремль, на работу, бодрый такой, стопку бумаги вынул, паркером щелкнул и давай указы писать. И про экономику, чтобы все по уму делать, а не через то место, и про внешнюю политику без шизофрении, и рубль чтобы как огурец... Про одни права человека в палец финской бумаги извел. А закончил про права - смотрит: стоят у стеночки такие, некоторым образом, люди. Радикулитным манером стоят. Согнувшись.
Федоткин им: "Доброе утро, господа, давайте знакомиться, я - Президент России, демократический, законно избранный, а вы кто?" А они отвечают: "Местные мы. При тебе теперь будем, кормилец".
Федоткин тогда из-за стола выбрался, руку всем подал, двоих, которые сильно пожилые были, разогнуть попытался - не смог.
- Господа, - сказал, - к чему это? Пусть каждый займется своей работой.
- Ага! - обрадовались. - Так мы начнем?
- Конечно! - обрадовался и Федоткин, - и хотел обратно к столу пойти: там ему еще про Конституцию оставалось и с межнациональными отношениями разобраться, но не тут-то было. Сбоку под ручку взяли: "Извините, Антон Иванович..." Федоткин сначала удивился - уж не путч ли, так рано еще - но вроде нет, не путч. А просто отвели его всем радикулитным коллективом от стола подальше и вокруг бродить начали.
Один сразу с сантиметром приступил и всего Федоткина с ног до головы измерил, другой пульс пощупал и в глазное дно заглянул, третий насчет меню заинтересовался: по каким дням творожку на завтрак Федоткину давать, а по каким - морковки тертой? А четвертый, слова не говоря, чемоданчик ему всучил и кнопку показал, которую нажимать, если все надоест. Стоит Федоткин от ужаса сам не свой, чемоданчик проклятый двумя руками держит, а к нему уже какой-то лысый пробирается с альбомом и спрашивает: "Как насчет обивочки, Антон Иванович? Немецкая есть, в бежевый цветок, есть итальянская, фиолет с ультрамарином в полоску. И что паркет: оставить, как есть, елочкой к окну, или будет пожелание переложить елочкой к дверям?"
Тут Федоткин от возмущения даже в себя пришел. "Это, - говорит, - все ерунда!" И обивку велит унести с глаз долой, и паркет оставить елочкой к окну, и на завтрак давать все подряд... "Вы что, - говорит. - Вы знаете, какое сейчас время в России?!"
Переглянулись. "Знаем", - отвечают.
А Федоткин разгорячился: "Какое, - спрашивает, - какое? Ну?"
"Да как всегда, - говорят, - судьбоносное. Только что ж нам теперь, Президенту собственному, законному, всенародно избранному, моркови не потереть?"
Федоткин от таких слов сильно задумался. "Хорошо, - говорит. - Я согласен, только давайте побыстрее, а то - Конституция, межнациональные отношения... Время не ждет".
Побыстрее так побыстрее. Только он паркер вынул да над листом занес, глядь: стоят опять у плеча в полупоклоне.
Крякнул Федоткин с досады, паркером обратно щелкнул, прошел в трапезную, а там уже стол скатерочкой накрыт, и всяко-разно на той скатерочке поставлено - и морковки тертой обещанной, с сахаром, и творожку свежайшего, и тостов подрумяненных, да чаек-кофеек в кофейничках парится, да сливки белейшие в кувшинчике, да каждый приборчик в салфетку с вензелем завернут, а на вензеле том двуглавый орел сам от себя отвернулся. Федоткин аж загляделся.
А как откушал да к столу письменному воротился, таково сил ему прибавилось, что просто пиши - не хочу! Взял он снова паркер, белый лист к себе пододвинул и решительно начертал: "Насчет Конституции" - подчеркнул даже трижды. А развить-то мысль и не удалось. Закрутило его, болезного. Сначала, помнится, протокол был - с послами всяческими знакомили, потом по хозяйству (башни кремлевские по описи принимал), потом хлеб-соль от заранее благодарного населения съел, в городки поиграл для здоровья; потом на педикюр позвали - бо негоже президенту российскому, демократическому, с когтями ходить, как язычнику; а потом сам собой и обед подошел.
А к обеду такое на скатерти развернулось, что встал Федоткин из-за стола уже ближе к ужину и стоял так, вспоминая себя, пока его под локоток в сауну не отвели. В сауне-то его по-настоящему-то и проняло: плескался Федоткин пивком на камни, в бассейне тюленьчиком плавал, как дите малое, жизни радуясь. Под вечер только вынули его оттуда, вытерли, в кабинет принесли да пред листом бумаги посадили, откуда взяли. Посмотрел Федоткин на лист, а на ем написано: "Насчет Конституции". И подчеркнуто. А чего именно насчет Конституции? И почему именно насчет нее? И что это такое вообще? Задумался над этим Федоткин, да так крепко, что даже уснул. Его в опочиваленку-то и перенесли, прямо с паркером в руке. А к утру на скатерке снова еды-питья накопилось, и гостеприимство такое в персонале прорезалось, что никакой силы-возможности отлынить Федоткину не было. Да и потом тоже... в общем, вскорости обнаружилось, что за бумаги садиться - только зря туда-сюда паркером щелкать.
Ну вот. А однажды - это уж много снегов выпало да водой утекло - проснулся Федоткин, надежа народная, в шестом часу пополудни. Кваску попил, поикал, полежал, к душе прислушиваясь: не захочет ли чего душа? - и услышал: пряника ей захотелось, мерзавушке. Он рукой пошарил - ан как раз пряника-то в околотке не нашлось! Огорчился Федоткин, служивого человека позвал. Раз позвал, второй позвал - тихо. Полежал еще Федоткин - а потом встал, ноги в тапки сунул да и побрел, насупив брови до самых губ, пешком по Кремлю. И когда нашел того служивого, на инкрустации екатерининской врастяг дрыхнувшего, то, растолкав, самолично надавал ему по преданным сусалам, приговаривая, чтобы пряник впредь всегда возле квасу лежал! И, уже бия по сусалам, почуял: вот оно когда самое-самое подкатило! Тут Федоткин трубку телефонную снял, всему своему воинству радикулитному сбор сделал - и такого им камаринского сыграл, что мало никому не показалось, а многим, напротив, показалось даже и весьма изрядно. Все упомнил, никого не забыл, гарант общерассейский! И насчет меню, и обивкой ультрамарин непосредственно в харю, и насчет паркета - чтобы к завтрему переложить его елочкой к дверям, да не елочкой - какие, блин, еще елочки! - ливанским кедром!
А насчет листка того, с Конституцией, он с дядькой, который приставлен был от случайностей его беречь, посоветовался... Тот врачей позвал, и врачи сказали: убрать ту бумажку со стола к чертовой матери, вредно это, на нервы действует. Да и то сказать: какая Конституция? зачем? мало их было, а что толку?
И вообще, насчет России - однажды после баньки решилось довольно благополучно, что она уж как-нибудь сама. Великая страна, не Швейцария какая-нибудь, прости Господи! Выпрячь ее, как лошадь, - да выбредет куда-нибудь к человеческому жилью, если по дороге не сдохнет.
Зарисовки
ПАССАЖИР. Можно чаю?
ПРОВОДНИЦА. А яду тебе не надо?
ПАССАЖИР. Яду не надо.
ПРОВОДНИЦА. А то я могу налить.
ПАССАЖИР. Спасибо. не надо.
ПРОВОДНИЦА. Вы не стесняйтесь.
ПАССАЖИР. Мне бы чаю.
ПРОВОДНИЦА. Чаю, значит?
ПАССАЖИР. Его.
ПРОВОДНИЦА. С сахарком?
ПАССАЖИР. Если можно.
ПРОВОДНИЦА. А яду, значит. не надо?
ПАССАЖИР. Вы уже предлагали.
ПРОВОДНИЦА. Работа такая.
ПАССАЖИР. Понимаю.
ПРОВОДНИЦА. Работать никто не хочет, а кататься взад-вперед пожалуйста, чаю ему, тресь, хрясь, елкин вексель, алкин штепсель, три аршина, восемь в кубе, через драный компостер налево!
ПАССАЖИР. Если не трудно, повторите, пожалуйста, еще раз!
СЛЕДОВАТЕЛЬ. Сидоров. вы взятки брали?
СИДОРОВ. Ну.
СЛЕДОВАТЕЛЬ. А давали?
СИДОРОВ. Ну.
СЛЕДОВАТЕЛЬ. И много?
СИДОРОВ. А вот сколько вам.
СЛЕДОВАТЕЛЬ. Это не много.
СИДОРОВ. Вы у меня не один.
СЛЕДОВАТЕЛЬ. А кто это у вас на червонцах вместо Ленина?
СИДОРОВ. Вы не выпендривайтесь, а то и этих не дам.
СЛЕДОВАТЕЛЬ. Тогда распишитесь вот здесь.
СИДОРОВ. Голуба, вы же знаете, я неграмотный.
СЛЕДОВАТЕЛЬ. А вы крестик поставьте.
СИДОРОВ. А вы - нолик.
ЧЕЛОВЕК. Осторожней, пожалуйста, здесь яма!
ПРОХОЖИЙ. Это клевета на наши дороги.
Падает в яму.
ЧЕЛОВЕК. Ну я же вам говорил!
ПРОХОЖИЙ (из ямы). Демагогия!
ЧЕЛОВЕК. Давайте руку...
ПРОХОЖИЙ (кидаясь грязью). Уйди, провокатор!
ЧЕЛОВЕК. Простите меня, если можете.
ГИПНОТИЗЕР. Вам хорошо-о-о...
ПАЦИЕНТ. Плохо мне.
ГИПНОТИЗЕР. Вам хорошо, хорошо-о-о...
ПАЦИЕНТ. Очень плохо.
ГИПНОТИЗЕР. Это вам кажется, что плохо, а вам - хорошо-о-о...
ПАЦИЕНТ. Это вам "хорошо-о-о...", а мне жуть как плохо!
ГИПНОТИЗЕР. Вам так хорошо - вы даже не подозреваете!
ПАЦИЕНТ. Совсем плохо стало.
ГИПНОТИЗЕР. Стало хорошо, а будет еще лучше.
ПАЦИЕНТ. Ой, только не надо еще лучше, только не это!
ГИПНОТИЗЕР. Поздно. Сейчас будет так хорошо - вы забудете, как маму зовут.
ПЕТРОВ. Что это?
КАССИР. Это ведомость.
ПЕТРОВ. Нет, вот это, вот это!
КАССИР. Это сумма.
ПЕТРОВ. Не может быть.
КАССИР. Бывает...
ПЕТРОВ. Восемьсот долларов?
КАССИР. Это за неделю.
Петрова увозят в сумасшедший дом.
КАССИР. Следующий, пли-из!
------------------------------------------------
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль.
Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор ?!!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за ху@ню нам показывают ?!!
* * * * *
Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским пиратам за реальный
вклад в борьбу с контрабандой оружия!
* * * * *
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша…
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги…
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???
* * * * *
Идет Мировой Финансовый кризис, большой такой в слегка помятом фраке, а навстречу ему маленький такой в лаптях Русский Финансовый кризис...
* * * * *
Приходит мужчина к парикмахеру
- Бриться, стричься
-Теща есть?
-Да!!!!!!!
Через некоторое время -Теща есть?
-ДА!!!
И так, до конца стрижки,через каждые 1-2 мин.
Расплачиваясь клиент спрашивает:
- А почему Вы все время
спрашивали про тещу?
-Дорогой, при упоминании о теще у мужчин
волосы дыбом встают и легче стричь!!!
------------------------------------------------
------------------------------------------------
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль.
Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор ?!!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за ху@ню нам показывают ?!!
* * * * *
Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским пиратам за реальный
вклад в борьбу с контрабандой оружия!
* * * * *
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша…
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги…
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???
* * * * *
Идет Мировой Финансовый кризис, большой такой в слегка помятом фраке, а навстречу ему маленький такой в лаптях Русский Финансовый кризис...
* * * * *
Приходит мужчина к парикмахеру
- Бриться, стричься
-Теща есть?
-Да!!!!!!!
Через некоторое время -Теща есть?
-ДА!!!
И так, до конца стрижки,через каждые 1-2 мин.
Расплачиваясь клиент спрашивает:
- А почему Вы все время
спрашивали про тещу?
-Дорогой, при упоминании о теще у мужчин
волосы дыбом встают и легче стричь!!!
------------------------------------------------
:good::rolleyes:
Hyundaі – Робін Гуд автомобільної промисловості. Він краде дизайн у багатих і продає його бідним.
-----------------------------------------------
-Алло,это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
-Где вы находитесь территориально?
-У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
-Есть ли у вас дома дезодорант?
-Да.
-Ни в коем случеа не распыляйте его вблизи огня!
* * * * *
Пьяный в дребодан негр стоит, обняв дерево, и не может от него отойти. Идет мимо мужик, останавливается.
-Что очень плохо тебе?
-Й-е-ес.
-Домой хочешь?
-Й-е-ес.
-Подожди, щас подсажу.
* * * * *
- Девyшка, что бyдете пить водкy или спиpт?
- Ой, не знаю, все такое вкyсное...
* * * * *
Муж возвращается от тёщи и жена его спрашивает:
- Как съездил?
- Да нормально
- Как там кошка?
- Сдохла
- Как сдохла, как ты можешь так говорить, скотина безчувственная!?
- А как я еще скажу?
- Сказал бы например что кошка забралась на крышу, играла там, оступилась, упала вниз и разбилась!
- Понятно.
- Как там мама?
- Мама уже на крыше.
* * * * *
- Ты моя белоснежка! - сказал Саакашвили Кондолизе.
- Почему ты называешь меня белоснежкой? - отвечает Кондолиза.
- А, мне Буш вчера сказал, что: все черное нужно обелить, а все белое очернить, и только тогда мы сможем выиграть информационную войну!
-----------------------------------------------
У одной женщины было 3 дочери. Отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена.Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать-бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!!
* * * * *
У армянского радио спросили:
- Кто такая порядочная женщина?
- Порядочная - это когда у нее есть и муж и любовник!
- Да вы что, это же гулящая?!
- Гулящая - это когда есть муж и много любовников!
- Это ж пропащая ?!
- Пропащая - это когда ни мужа, ни любовника.
- Это ж одинокая ?!
- Одинокая - это когда один муж!!!
* * * * *
Муж возвращается с охоты ,жена к нему подходит и спрашивает
- Ты где был ептать?
- На охоте
- А че от тебя говном тащит?
- Ты не поверишь,идем мы с шариком по лесу,ну шарик у ног крутился ,крутился и исчез,я его шарик шарик,нет шарика,иду дальше ,тут мне сзади две лапы на плечи...
- И че ?
- Ну че, поворачиваюсь ,и ведь вижу что шарик, а срать перестать не могу!!!
* * * * *
1:как дела?
2: +
1: в универ ходил?
2: -
1: прогул же поставят!
2: =
1: бЛЯ, ТЫ ЧТО С КАЛЬКУЛЯТОРА В ИНЕТ ВЫШЕЛ?!! ((
* * * * *
-"Как вы прекрасны в этом вечернем туалете!"
-"Мужчина,вы что,охренели?Закройте дверь!!!!!"
-----------------------------------------
На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует.
Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади.
Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час.
Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.
* * * * *
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!
* * * * *
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
* * * * *
Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
* * * * *
Жена с любовником лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки - я еще два дня в командировке.
------------------------------------------
-------------------------------------
По пустыне бегут два кобеля.
- Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева - обоссусь на ходу.
* * * * *
Сидит лягушка на болоте и разглядывает себя в зеркало:
- Бдыщик, не бдыщик, бододавка не бододавка, а... додинка!
* * * * *
В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях.
* * * * *
Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:
- В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?
* * * * *
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет:
- У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
- Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.
-------------------------------------
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп
американец - человек, а американка - бильярд
индеец - человек, а индейка - птица
кореец - человек, а корейка - еда
болгарин - человек, а болгарка - инструмент
поляк - человек, а полька - танец
турок - человек, а турка - посуда
голландец - человек, а голландка - печка
русский - человек, а русская - водка
литовец - человек, а литовка - коса
сочинец - человек, а сочинка - преферанс
чех - человек, а чешка - обувь
китаец - человек, а китайка - яблоко
японец - человек, а японка - автозаправка
молдаванин - человек, а молдаванка - район
канадец - человек, а канадка - стрижка
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с болтами
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью.
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка - малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дро....те на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я е..у зампредседателя банка???
-САША Б......ТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам.
-------------------------------------
По пустыне бегут два кобеля.
- Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева - обоссусь на ходу.
* * * * *
Сидит лягушка на болоте и разглядывает себя в зеркало:
- Бдыщик, не бдыщик, бододавка не бододавка, а... додинка!
* * * * *
В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях.
* * * * *
Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:
- В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?
* * * * *
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет:
- У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
- Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.
-------------------------------------
Этот анекдот профессиональный, и звучит слегка иначе:
Сидит лягушка на болоте и разглядывает себя в зеркало:
- Бдыщики... не, не бдыщики! бододавки... не, не бододавки! бдодинки... не. не бдодинки... А-аа, новые бдуди:hi:!
Валерий 008
22.10.2008, 13:38
В Зимбабве разразился футбольно-политический скандал. В прессу просочились сведения о том, что президент национальной федерации футбола Хенриетта Рушвайя накануне выездного отборочного матча ЧМ-2010 с Намибией потребовала от главного тренера сборной бразильца Жозе Клаудинеи Валиньюса отпустить к ней на ночь одного "Воина". Да не кого-нибудь, а звезду зимбабвийского футбола из "Манчестер Сити" Бенджани Мварувари. Анонимный источник утверждает, что глава футбола, кроме того, оказывает знаки внимания некоторым журналистам и ласками покупает их молчание. Между тем дама выставила свою кандидатуру на выборах в парламент. (Zimdaily)
НЕЛЕПАЯ ТРАВМА
До недавнего времени имя полузащитника "Стоук Сити" Лайама Лоуренса было не очень известно широкой футбольной общественности, но 26-летний игрок заставил говорить о себе всю Великобританию, получив одну из самых нелепых травм в истории английского футбола.
Спускаясь со второго этажа своего особняка, Лоуренс споткнулся о собаку, дремавшую внизу у лестницы, в результате чего подвернул лодыжку. "Обошлось без перелома, но Лайам пока не может тренироваться, поэтому и пропустил матч с "Портсмутом", - рассказал тренер "Стоук Сити" Тони Пулис. Лоуренс, которого болельщики клуба из Стоук-он-Трент назвали лучшим игроком прошлого сезона, наверняка займет прочное место в списке футболистов-неудачников.
Так же, как застолбил себе место в этом списке бывший голкипер "Эвертона" Ричард Райт. Однажды этот английский вратарь получил повреждение на предматчевой разминке на "Стэмфорд Бридж", споткнувшись о табличку, запрещавшую футболистам тренироваться на этом участке поля. А падение все того же Райта с чердака собственного особняка в ночь на пятницу, 13-го числа, уже вошло в историю.
Еще один голкипер, Дэйв Бизент, уронил себе на ногу банку с майонезом, а миниатюрный экс-защитник "Астон Виллы" Алан Смит растянул связки коленного сустава, когда пытался дотянуться до педали акселератора своего нового
Валерий 008
23.10.2008, 12:53
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
К себе в кабинет под 100 кв метров, с офигенной обстановкой: все взолоте, коврах, мебель из рептилий, входит бизнесмен. И видит на ег о месте сидит бомж... вонючий, грязный, сопливый, жирный, ноги на столе...
- Ты чё тут делаешь?! Откуда ты взялся? Это мой кабинет! Ты кто??!!
- Я - п...ц!
- Я чего такой толстый?
- Я не толстый, я полный.....
Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона
докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не
осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван,
Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
* * * * *
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.
* * * * *
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает.
На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну, кто бы говорил!
* * * * *
С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
* * * * *
Мужик на работе жалуется коллеге:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто
не знаю, как ей глотку заткнyть.
- Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Дyмаешь, кошкам известен минет?
Во время кризиса встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
___________________________________________
-ну че твои ходят?
-ходят. А твои?
- ходят, но экономят
-это как?
-в понедельник приходят, в пятницу уходят
Два состояния чистоты в России
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.
Правила русской речи
Вместо ---Надо говорить
Ох…еть ---Я поражён!
Эти пид…ы ---В данном случае они неправы
Какая на х… разница ---Разница не принципиальна
Пи…ец ---Упс,небольшой коллапс вышел
Пошел на х… ---Не отвлекайте меня,пожалуйста,в данную минуту я занят
Зае…ли ---Простите,но Вы слишком назойливы
Что за х…ня ---Мне кажется ,где-то в коде закралась ошибка
Бл…дь ---Меня переполняют эмоции
Распи…яй ---Ваша степень ответственности оставляет желать лучшего
Проср…ли ---Кажется,мы кое-что упустили из виду
Ох…ли чтоли? ---Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям
Эта х…ня ---Всем известный предмет
За это нужно вы…ать ---Я буду вынужден сообщить об этом начальству
Б…ха муха ---О Боже Мой
Ё… тваю м…ь ---Вау!
Япона мать ---О. снегурочка!
Пи…болы ---А теперь по существу.
Сцу…о ---Ты меня подвёл
Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
- Ну че, сумел платным входом выгнать?
- Нифига - они с**и, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы
СОРРИ.
Гинеколог заходит к коллеге:
- Пойдем ко мне, больную посмотришь. У нее клитор как дыня.
- Не может быть! Пошли.
Заходят в кабинет. В гинекологическом кресле лежит симпатичная девушка.
Второй гинеколог надевает очки, внимательно рассматривает.
- Коллега, я не вижу никаких патологий, обычный размер.
- Да ты лизни!
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пи#&ун ты, Коля!
****
- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа!
Доктор грузится:
- Я не должна была спать с пациентом...Я не должна была спать с пациентом... Ну, нельзя это делать...
- Но доктор Иванов из третьей поликлиники спит со своими пациентками! Ведь он спит со своими пациентками! Значит, все-таки можно!?...
-Но, опять же, доктор Иванов не ветеринар...
Почти анекдот :))) про авенсис камри и королу
Вообще Тойоте стОит отказаться от названий и сделать прайс просто типа:
Тойота (мал.) - 20000
Тойота (ср.) - 25000
Тойота (бол.) - 30000
90-летию ВЛКСМ посвящается.
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями. Завтра партсобрание, некуда людей посадить.
- Не дам! В прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор!
- Не дадите пионеров - не дам монахов на субботник!
- Не дадите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!
- Не будет комсомольцев - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
Звонит первый секретарь обкома комсомола в сектор учета и спрашивает:
- Чем вы там занимаетесь?
- Сверкой, сводкой.
- Водку допить, а Верку ко мне!
Самый известный анекдот брежневских времен:
Брежнев выступает перед комсомольцами:
— Да-ра-гия дру-зя! Мы вас посылали на фронт, мы вас посылали на целину, а теперь мы вас посылаем на@!
Кто-то подсказывает:
— Леонид Ильич, здесь написано: на ХVII съезд КПСС!
90-летию ВЛКСМ посвящается.
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями. Завтра партсобрание, некуда людей посадить.
- Не дам! В прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор!
- Не дадите пионеров - не дам монахов на субботник!
- Не дадите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!
- Не будет комсомольцев - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
Звонит первый секретарь обкома комсомола в сектор учета и спрашивает:
- Чем вы там занимаетесь?
- Сверкой, сводкой.
- Водку допить, а Верку ко мне!
Самый известный анекдот брежневских времен:
Брежнев выступает перед комсомольцами:
— Да-ра-гия дру-зя! Мы вас посылали на фронт, мы вас посылали на целину, а теперь мы вас посылаем на@!
Кто-то подсказывает:
— Леонид Ильич, здесь написано: на ХVII съезд КПСС!
:good::mlol:
Едет братан на 911...250 км\ч
Дорогу переползает черепаха... 911 наезжает на черепаху, в кювет...В хлам!!!
Подушки срабатываю, братан начинает мочить черепаху... Та -вся спряталась.
Об асфальт! ногами топчет! Пох...
Подъзжает братан на Ламборджини, сочувствует... Достает валыну, стреляет в черепаху.
Пуля от панцыря рикошетит в бак Ламборджини... Тачка взлетает на воздух.
Вдвоем начинают мочить черепаху... Черепахе пох..
Подъезжает Майбах. Выходит представительный мужчина. Голова сразу перетекает в плечи... Шея отсутствует.
Берет черепаху, вставляет ей палец в ..опу. У той выпрыгивает голова и мужик её отрывает.
На вопрос двух пострадавших:"Где ты так научился?", мужик отвечает
- Мне жена так каждое утро галстук завязывает.
Едет братан на 911...250 км\ч
Дорогу переползает черепаха... 911 наезжает на черепаху, в кювет...В хлам!!!
Подушки срабатываю, братан начинает мочить черепаху... Та -вся спряталась.
Об асфальт! ногами топчет! Пох...
Подъзжает братан на Ламборджини, сочувствует... Достает валыну, стреляет в черепаху.
Пуля от панцыря рикошетит в бак Ламборджини... Тачка взлетает на воздух.
Вдвоем начинают мочить черепаху... Черепахе пох..
Подъезжает Майбах. Выходит представительный мужчина. Голова сразу перетекает в плечи... Шея отсутствует.
Берет черепаху, вставляет ей палец в ..опу. У той выпрыгивает голова и мужик её отрывает.
На вопрос двух пострадавших:"Где ты так научился?", мужик отвечает
- Мне жена так каждое утро галстук завязывает.
:mlol::mlol::mlol:
-Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.
- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?!
Создал Бог женщину, позвал Адама:
- Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в
рот тянет. Ты уж там за ней присматривай.
- В рот, говоришь...
- Ну да.
- А что, это ИДЕЯ!!!
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл#дь!!!
Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь. Идет значит он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в замочную скважину.
Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит:
- Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей что сантехник приходил.
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.
- Дайте упаковку презервативов.
- Каких? У нас много разных.
- Самых лучших!
- А вам какие больше нравятся?
- Хм... А вас как зовут?
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке
__________________
http://www.youtube.com/watch?v=2DxSXw8VsG8
Из не нового, но, надеюсь, хорошо подзабытого:
На самом деле в упряжи одна из двух круглых длинных жердей, укрепленных на передней оси повозки, называется «огло».
Просто её очень долго и муторно устанавливать.
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
Aleks1970
31.10.2008, 10:42
Может ли мужской член стать ударником комтруда ?
- Не может,так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет, не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои частнособственнические интересы - сам побыл, других не пускает.
Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков: «Если бы вы купили на $1000 акций «Дельта Эйрлайнс» год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с «Фанни Мэй» у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...»
Aleks1970
02.11.2008, 07:11
Настенный форум
В одном общежитии было принято пикапиться следующим образом…
Делалось маркером объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N…
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись:
А музыка у вас есть? (Девочки из комнаты N)
Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась… Позно билят спохватились.
Другие : А у нас есть! (Комната N)
Девочки, не ходите их там дохрена!(Комната N)
Да мы уже подрочили… (Комната N)
Кто нах, за нашу комнату отвечает? Козлы…
Сам ты козел, Вова, это я твоя подруга Маша.
Я ничего не писала. Маша.
Маша а ты в какой комнате живешь?
Я тебе все оторву, абитура, если прикоснешься к ней!
Да она страшная как ядерная война!!!
Поймаю убью!
Хрен поймаешь…
Зато у нее конспекты разборчивые!
Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером заразила?
Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
Да нет, та живет в комнате N
Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша.
А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N
Просили же не распространяться…
Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.
Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля.
Оля так ты уже сделала аборт?
Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N
Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
Гонишь, за 3.
Убью посредника.
Олег прости. Посредник.
Так мы будем трахаться или нет?
Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.
Я вам попишу еще… (Баба Аня)
И анек.
Абсолютно пьяные дед мороз и снегурочка приходят в детсад на утренник.
Ну дед что б уж совсем не уснуть начинает водить хоровод с детьми, а
снегурка задирает падол и садицца сать под елку...дети видя такое
спрашивают у деда мороза: "дедушка мороз а что это снегурочка делает?"
...дед оглядываясь через плечо: "а это она тает...с"ка".
Aleks1970
02.11.2008, 12:23
Типа как реальное письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал «взгляд Мадонны», используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл#дь!!!
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
Абсолютно пьяные дед мороз и снегурочка приходят в детсад на утренник.
Ну дед что б уж совсем не уснуть начинает водить хоровод с детьми, а
снегурка задирает падол и садицца сать под елку...дети видя такое
спрашивают у деда мороза: "дедушка мороз а что это снегурочка делает?"
...дед оглядываясь через плечо: "а это она тает...с"ка".
:mlol::mlol::mlol::good:
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
* * * * *
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал купить мне "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему там учат?
- Hу вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Hе п@зди" говорить "Потрясающе!"
- Потрясающе!
* * * * *
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Hашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
* * * * *
Hа уpоке биологии учитель спpашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве выpастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у паpней яйца к низу тянут.
Учительница pассеpженно:
- Почему же тогда взpослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают выpасти титьки, а они-то гоpаздо тяжелее, чем яйца у паpней.
* * * * *
Трахаются парень с девушкой.
Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
* * * * *
Звонит Медведев Путину и говорит:
- тут госсекретарь США Кондолиза Райс пишет. Требует вывести наши войска из Грузии. Что ей ответить?
Путин:
- отвечайте, что хотите, только помните, что слово "чернож@пая" пишется слитно, а "не еб@т" - раздельно!
_______________
- Загораете?
- Загораю. А Вы – между прочим – мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю Вам ничего...
- А я Вам говорю - загораживаете!!! Мне ни к чему Ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место – тут как тут кто-нибудь... И давай загораживать. Места что ли другого нет?
- Да что ж я Вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в кремы вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать! А вы мне загораживаете. И ещё с разговорами лезете...
- Да не лезу я к Вам! Очень надо мне...
- Ага! Я к Вам лезу, значит? Одетая, видите ли, я... Вы ведь – тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать, сколько Вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребёнок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он – ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь всё время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он меня с утра песком засыпает. А Вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!!!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдём...
- Точно уйдёте? Ну, давайте Ваш вопрос...
- А Вы осознаёте, что Вы сейчас – в полдень, в вечернем платье, в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да??? Ну и что!!! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим – там и лежим. Ясно? А Вы мне солнце загораживаете...
Идет мужик по лесу. Дождь хлещет, ветер, ночь. Замерз весь, смотрит - машина стоит. Подошел, в окошко смотрит - нет никого. Дверцу попробовал - открыта. Ну, он залез и сидит...
И вдруг машина поехала! Мужик офигел - машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. Мужик испугался, притих. А тут и деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон заглядывает башка и спрашивает:
- А ты чё тут делаешь?
Мужик: - Да вот, еду.
Башка: - Ну зашибись! Я тут толкаю, а он, блин, едет!
Aleks1970
03.11.2008, 16:59
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
Читать не могу, мутно немного, а так думаю, что смешно :mlol:
Aleks1970
03.11.2008, 17:50
Читать не могу, мутно немного, а так думаю, что смешно :mlol:
Завязывай с обмыванием Мерса, береги зрение и слушайся папу. Я про отлаженный механизм.:tongue:
Завязывай с обмыванием Мерса, береги зрение и слушайся папу. Я про отлаженный механизм.:tongue:
Рано , завтра еще день есть на обмывание :rolleyes:. Как бы дожить до завтра, но пока все хорошо :redface:
Aleks1970
04.11.2008, 09:29
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...:wink:
Разговаривают двое:
- Ну, что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что-о-о? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
Serega_29rus
04.11.2008, 12:28
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...:wink:
Надо будет проверить... сам то я точно стряхиваю, жене нужно дать заправить.:crazy::rolleyes:
Aleks1970
04.11.2008, 16:01
Надо будет проверить... сам то я точно стряхиваю, жене нужно дать заправить.:crazy::rolleyes:
А если стряхнет.:eek::crazy:
А если стряхнет.:eek::crazy:
Значит, знающая жена, Умничка !!!:mlol:
Aleks1970
04.11.2008, 17:43
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
Алекс - напомнил - зачет!:good:
:redface:пост №443 на 20 стр. "ПэДэДэ"
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул
* * * * *
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
* * * * *
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста
* * * * *
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил
- Ну, и что?
- Ну и забродил...
* * * * *
Идут два мужика, впереди две женщины.
Один другому говорит:
- Видишь, которая справа - моя жена, слева - любовница, и очень, я
тебе скажу, неплохая любовница.
Второй отвечает:
- А вот видишь, которая слева - жена, а которая справа - любовница,
и очень неплохая любовница тоже.
Посмотрели друг на друга:
- Ведь могут же, когда захотят!..
Serega_29rus
05.11.2008, 00:41
А если стряхнет.:eek::crazy:
:mlol: жжешь!!!!! По полной!!!!! СТРЯХНУЛА!!!!!!!!!:mlol::mlol::mlol:
Aleks1970
05.11.2008, 06:26
:mlol: жжешь!!!!! По полной!!!!! СТРЯХНУЛА!!!!!!!!!:mlol::mlol::mlol:
Как сказал Nik, умничка!!!
Хозяйке на заметку или немного юмора.
Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не
кормить два дня.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его
в первый же день.
Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри
чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое
кудахтанье и хлопанье крыльями.
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка,
которая никогда не сгорит.
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный
чехол для хвоста.
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно
приготовить два пятна на полу.
Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть,
перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо,
тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их
никогда!
Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.
Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это
медленно и с удовольствием.
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть,
предложите им льняные или бумажные салфетки.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или:
"Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и
выпивку.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно,
и вашим детям пора идти в школу.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее,
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую
зарплату.
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза.
Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и
проблема отпадет.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее
больше не наденете.
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором
гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они
сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его
крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте
грубым дощатым настилом или сколите ломом.
Чтобы при отьезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли,
откройте все краны в внной и на кухне, предварительно заткнув
раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые
друзья - со всех нижных этажей.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки,
5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли,
столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час
кулебяка будет готова.
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы -
сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще
не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по
холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два -
вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не
потеплеет на улице, топить не начнут.
Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в
дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки,
оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного
паруса.
Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки,
а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?
Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль
никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?
Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника
окупится быстрее.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.
Идет мужик по лесу. Дождь хлещет, ветер, ночь. Замерз весь, смотрит - машина стоит. Подошел, в окошко смотрит - нет никого. Дверцу попробовал - открыта. Ну, он залез и сидит...
И вдруг машина поехала! Мужик офигел - машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. Мужик испугался, притих. А тут и деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон заглядывает башка и спрашивает:
- А ты чё тут делаешь?
Мужик: - Да вот, еду.
Башка: - Ну зашибись! Я тут толкаю, а он, блин, едет!
Комрады! Я думаю, этот анекдот надо избрать эпиграфом к покатушкам!!!!:rolleyes::crazy:
Aleks1970
05.11.2008, 12:01
Вот уже несколько лет мужик занимается изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но он надевает презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходит он с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Мужик говорит аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
Вот уже несколько лет мужик занимается изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но он надевает презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходит он с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Мужик говорит аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
Ха - ха -ха :mlol::mlol::mlol: и мне
Aleks1970
05.11.2008, 12:28
Парень вывихнул палец на руке и пришел к врачу.
Врач-женщина парню:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? У меня ведь только палец болит…
Из-за ширмы мужской голос:
- Это еще что! Я вообще электрик, лампочки пришел поменять…
Aleks1970
06.11.2008, 07:55
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?
Aleks1970
06.11.2008, 12:43
Первые фразы после секса!
ОВЕН: «Окей, понеслась по-новой!»
ТЕЛЕЦ: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
БЛИЗНЕЦЫ: «А где пульт от телика?»
РАК: «Когда мы поженимся?»
ЛЕВ: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
ДЕВА: «Дай-ка я посмотрю простыни»
ВЕСЫ: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
СКОРПИОН: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
СТРЕЛЕЦ: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
КОЗЕРОГ: «У тебя есть визитка?»
ВОДОЛЕЙ: «А теперь давай попробуем без одежды!”
РЫБЫ: «Так как, говоришь, тебя зовут?
Александр Пермь
06.11.2008, 14:12
Вы москвич , если...
1. Никогда не были в мавзолее Ленина.
2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком
много ворует.
3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.
4. Приехав из командировки на предложение <Такси дёшево>, на ходу
предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово - и идёте дальше.
5. Не знаете, где находится Савёловский вокзал.
6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже
вас.
7. При слове <пробка>, услышанном в любом другом городе - презрительно
улыбаетесь.
8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей,
больше не хотите платить просто из принципа.
9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.
10. Считаете, что называть Москву <большой деревней> имеют право только
москвичи.
11. Всегда носите с собой паспорт.
12. Не любите московские вокзалы.
13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать её детям или знакомым
из другого города.
14. По отсутствию проституток в вечернее время вы понимаете, что сегодня -
национальный праздник.
15. Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный
архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
16. Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное
изумление.
17. В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки"
вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
18. Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как
личное оскорбление.
19. Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как
хамство.
20. Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем
дружественном государстве.
21. Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
22. Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60
км/ч.
23. Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное
воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
24. Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и
означает лишние 40 минут в пробке.
25. Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный
ассортимент в магазинах.
26. За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в
центре бываете чуть ли не каждый день.
27. Словосочетание "третье кольцо" имеет для вас смысл и ассоциируется с
дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
28. Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...
Карамель
06.11.2008, 14:23
Вы москвич , если...
1. Никогда не были в мавзолее Ленина.
...................................
28. Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...
:good:Черт побери - прав!!
все так и есть!:smile:
Комрадам из Минска:
Жителя Минска спрашивают:
- А х*ли вы всё время пьяный?
Житель отвечает:
- А х*ли делать, когда по всему Минску висят плакаты: "За Беларусь!".
Пациент у глазного врача.
- Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз!
Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий.
- Доктор! А поможет?
- Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!
-Кто больше удовлетворён:мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
-Тот, у которого шестеро детей!
-Почему?
-Мужчина, у которого шесть миллионов-хочет ещё!!!
* * *
Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.
* * *
(Рассказ знакомого, служащего в органах)
Как-то мы прокурора на взятке брали. Купюры обрабатываються специальным раствором который остаётся на руках одежде и проявляеться при спецсвете и т.д. Короче, забегают наши ребята а у него вся рожа в растворе! Сначала думали, что он пытался их сожрать, чтоб избавиться от улик. Но скрытое видеонаблюдение показало - он с радосным визгом "Взятка,взятка!" начал бегать по кабинету, подбрасывать купюры и рожу ими умывать. На должность только недавно вступил... к такой радости не привык ещё.
* * *
Маленький Вася добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике.
Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру.
- Отдай! - закричал Вася.
- Не отдам! - твердо заявила сестренка. - Это для женщин! А мужчины должны умываться!
* * *
Из серии кто круче:
Сановник:
- Меня ставят выше чем вас мне говорят "ваше высокопреосвященство"
Налоговик:
- Ага хорош трындеть, да меня когда видят говорят "господи опять ты"
* * *
Вопрос армянскому радио:
Почему немецкие машины лучше японских???
- Да потому, что немцы всегда на шаг впереди. К примеру, у японцев еще "Ниссан", а у немцев уже "Пассат"!!!
Для ценителей английского:biggrin:
(Рассказывать нужно с жестким русским акцентом)
- Хау мач?
- Сыкс воч
- Минск ИнЯз?
- Ес, ай даз
- Рыалли?
- Ааааск!
Aleks1970
09.11.2008, 10:05
«…В мешке ежа не утаить,
И на ладони не измерить,
Его так муторно доить
И по карманам трудно херить!
Его не пнуть босой ногой,
И задушить в объятьях трудно.
Отшлепать разве кочергой,
Но это выглядит паскудно.
Его не взять с собой на пруд-
Кататься в лодке из резины
И потому ни там ни тут
Не любят люди морд ежиных
Он бесполезен и ленив.
Он злой, угрюмый недотрога
Зато умен, силен, красив,
И на меня похож немного!»
Зачем таить ежа в мешке?
И мерить качество резин?
К чему на собственную Ж…
Искать сомнительный экстрим?
Кто на ежа взирает косо -
Не понимает его сути:
Да, реагирует он остро,
На тех, кто на него наступит.
Он мог пушистым быть и белым,
Он мог бы плавать и летать,
Когда бы люди то и дело
Не силились его пинать.
Да, жЁсток он, но лишь снаружи,
Внутри ж – нежнее шоколадки!
Его шипы – его оружие,
Ответ на козни и нападки.
Нет, он не колет бесшабашно
Из личной злобы. Он – иной…
А видели вы, как бесстрашно
Выходит он в дозор ночной?
Ни звука он не произносит,
Он собран, сдержан и молчит.
Порой лишь фыркнет его носик,
И снова дальше топочит.
Aleks1970
10.11.2008, 18:15
Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!
- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане
- Поди, с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы
- Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.
Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте ввиду, больше двух лосей на борт взять не могу. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать, а те четирех лосей настреляли.
- Я же предупреждал, только двух возьму, нельзя перегружать машину...
- О чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четверых лосей завалили, тогда летчик тоже сомневался, мы ему заплатили, он согласился. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Где мы?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е*анулись.
Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!
- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане
- Поди, с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы
- Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.
Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте ввиду, больше двух лосей на борт взять не могу. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать, а те четирех лосей настреляли.
- Я же предупреждал, только двух возьму, нельзя перегружать машину...
- О чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четверых лосей завалили, тогда летчик тоже сомневался, мы ему заплатили, он согласился. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Где мы?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е*анулись.
:mlol::mlol:
Пошел как то чингачкук на рыбалку, и поймал там русалку.
Та ему говорит:
- Отпусти меня и я исполню три твоих заветных желания.
Он ей отвечает:
- Желание то у меня одно, но исполнишь ты его три раза))
* * *
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Скажите... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно разглядывая отдыхающего):
- Сфотографироваться?
* * *
Поспорили три кота-кто ленивее:
Первый говорит - вчера хозяйка меня мордой в сметану положила, а мне её лень жрать!
Второй - а около меня вчера четыре кошки весь день ходили, а мне их трахнуть лень!
Третий - а я вчера шел по крыше и случайно себе на яйца наступил, два часа орал - а ногу поднять лень!!!
MediaSound
10.11.2008, 18:34
Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте ввиду, больше двух лосей на борт взять не могу. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать, а те четирех лосей настреляли.
- Я же предупреждал, только двух возьму, нельзя перегружать машину...
- О чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четверых лосей завалили, тогда летчик тоже сомневался, мы ему заплатили, он согласился. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Где мы?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е*анулись.
плАчу :mlol::mlol:
Ко дню милиции!!!
Приняли в ГАИ молодого сотрудника. Он проставляется по поводу приема. Поляна... все дела. Напились. Начальник говорит: - У нас традиция посвящать в ГАЙцы - или мы тебе ухо прострелим ( достает свой ПМ и крутит им у уха молодого) или трахнем всем отделом. Молодой посмотрел на пьяного начальника и подумал - он пестиком так машет, того и гляди башку прострелит вместо уха, ну и согласился на секс с товарищами...
На следующее утро выходит с палкой на дорогу, останавливает первую же машину и говорит: Штраф 1000р. Водитель - я же ничего не нарушил! А он - тогда 1500р. Водитель деньги отдал со словами: Ну вы и пед-сы... А ГАЙец ему - А ты когда нибуть видел гайца с простреленным ухом?
Ужин. Дете 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.
- Ма-ам, а ма-ам, а почему папа в последнее время так поздно с работы приходит?
- Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него сам.
Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко
приподнятой вилке.
- Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать...
Валерий 008
11.11.2008, 15:08
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы.
Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? В своё время моя мама моему папе ващщщще на календарь показывала!
Телефонный разговор Сталина с Рузвельтом:
Сталин в трубку : - НЕТ!
пауза
-НЕТ!
......................................
..........................................
..........................................
-НЕТ!
пауза -НЕТ!
пауза -ДА!!
кладет трубку
Секретарь спрашивает: -А что сказал Рузвельт,когда Вы ответили "ДА!!" ?
Сталин : - Он спросил, хорошо ли я его слышу.
Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!
Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте ввиду, больше двух лосей на борт взять не могу. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать, а те четирех лосей настреляли.
- Я же предупреждал, только двух возьму, нельзя перегружать машину...
- О чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четверых лосей завалили, тогда летчик тоже сомневался, мы ему заплатили, он согласился. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Где мы?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е*анулись.
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы.
Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? В своё время моя мама моему папе ващщщще на календарь показывала!
:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::good:
Автолюбителям на заметку
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно
"отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),
приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла
протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через
неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки
поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом:
"Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться,
никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в
грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто
недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся"
сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного
подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила
подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю
назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та
деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная
блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность
насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На
мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я
им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и
что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и
посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее
тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать
хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и
вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на
дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита
днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у
него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный
слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему
нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца
припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под
заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему
ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно
из женской солидарности...
Автолюбителям на заметку
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно
"отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),
приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла
протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через
неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки
поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом:
"Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться,
никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в
грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто
недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся"
сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного
подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила
подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю
назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та
деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная
блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность
насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На
мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я
им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и
что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и
посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее
тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать
хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и
вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на
дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита
днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у
него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный
слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему
нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца
припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под
заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему
ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно
из женской солидарности...
:mlol::mlol::mlol: Но все же мужики - сволочи, не жалко им бедную девушку.
Aleks1970
12.11.2008, 11:50
Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим,
а остальных пустим на фарш.
Китаец: - 10000000000!
Инопланетяне:
- Знаем, на фарш.
Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем, на фарш.
Русский:
- До @уя!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
- А вы спросите у стрелочника...
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это "До @уя"? Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они
штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда
будет: "А ну их на @уй!" Так это только половина
Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим,
а остальных пустим на фарш.
Китаец: - 10000000000!
Инопланетяне:
- Знаем, на фарш.
Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем, на фарш.
Русский:
- До @уя!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
- А вы спросите у стрелочника...
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это "До @уя"? Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они
штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда
будет: "А ну их на @уй!" Так это только половина
вариант:
Русский:
- До @уя!
-Это как?
-Шпалы видите? Так вот, их тут до3.14зды, а до@уя еще больше.
Aleks1970
12.11.2008, 12:31
Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот
информация о 3-х кандидатах:
кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день...
кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер...
кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене...
Кого из троих вы выберете?
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена
Одна женщина перепутала противозачаточные таблетки с успокоительными.
Теперь у нее пятеро детей-а ей все покуй ))))))
Валерий 008
13.11.2008, 13:41
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает... А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене...
3-й кандидат: Адольф Гитлер
Дык... не было у него жены :wink: Наград у Черчилля всяк поболее было (и не ефрейтором, кстати, воевал!). А уж что касается астрологов, то Рузвельту уж никак не тягаться с Гитлером, тот на оккультизме круто завернут был.
Алекс, выборы мирового лидера - процесс серьезный, давай более полную информацию. А то ведь опять не того выберем!
Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена
Хорошая собака , жалко :rolleyes:
Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает... А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
:mlol::mlol::mlol:
Aleks1970
14.11.2008, 10:02
Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…
С тех пор не пью.
И страшилка.
В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире, сидят два черных черных мужика, и один другому говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…
С тех пор не пью.
Саш, аккуратней давай ходи :rolleyes:
Иду по лесу.Ночь. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- Аты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- А@уеть просто!!! Я толкаю, а он, @лять, едет!..
Aleks1970
14.11.2008, 11:40
Иду по лесу.Ночь. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- Аты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- А@уеть просто!!! Я толкаю, а он, @лять, едет!..
Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…
С тех пор не пью.
Нам надо завязывать курить травку и пить ..:rolleyes:
MediaSound
14.11.2008, 13:20
В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире, сидят два черных черных мужика, и один другому говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Боянчег, но жизненно!! :mlol:
MediaSound
14.11.2008, 13:21
Заходит женщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет):
- Проходите садитесь.
- Спасибо, доктор...
- На что жалуемся?
- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор...
Доктор поднимает глаза:
- Ой, бля-ааа.......
MediaSound
14.11.2008, 13:22
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт)..
Один рассказывает другому
- вчера иду вечером, смотрю трое одного пиз...дят, решил вмешаться, помочь...
- ну и как?
- Да хорошо его так вчетвером отп...дили...
Aleks1970
15.11.2008, 12:02
Старый, но....
Однажды коала сидела на дереве и курила косяк.
Мимо проползала маленькая ящерица.
-Эй, коала, что ты делаешь?
-Косяк курююю...
-А мне с тобой мона?
-Залезай.
И стали они курить вместе. Через час ящерица поняла, что она перекурила и ее мучает зверский сушняк.
-Коала, я пойду попью. Не уходи, приду добьем.
-Без проблем...
И ящерица побежала к реке. Но так как ящерица перекурила, то стоя на берегу, потеряла равновесие, упала в воду и начала тонуть.
-Помогите!!!!-закричала ящерица.
В это время мимо проплывал крокодил и увидел ящерицу. Он помог ей выбраться на берег.
-Что случмлось?- спросил крокодил.
-Да там, на дереве сидит коала и всех накуривает.
- А можно я вами?
- Да уж нет. Плыви сам, я уже накурилась.-сказала ящерица и убежала.
И вот крокодил риходит в лес, видит сидящую с косяком коалу и говорит.
-Эй, коала, покурим?
коала смотрит на крокодила и удивленно говорит:
-Блин, ящерица, нифига ты водички попила.
Старый, но....
Однажды коала сидела на дереве и курила косяк.
Мимо проползала маленькая ящерица.
-Эй, коала, что ты делаешь?
-Косяк курююю...
-А мне с тобой мона?
-Залезай.
И стали они курить вместе. Через час ящерица поняла, что она перекурила и ее мучает зверский сушняк.
-Коала, я пойду попью. Не уходи, приду добьем.
-Без проблем...
И ящерица побежала к реке. Но так как ящерица перекурила, то стоя на берегу, потеряла равновесие, упала в воду и начала тонуть.
-Помогите!!!!-закричала ящерица.
В это время мимо проплывал крокодил и увидел ящерицу. Он помог ей выбраться на берег.
-Что случмлось?- спросил крокодил.
-Да там, на дереве сидит коала и всех накуривает.
- А можно я вами?
- Да уж нет. Плыви сам, я уже накурилась.-сказала ящерица и убежала.
И вот крокодил риходит в лес, видит сидящую с косяком коалу и говорит.
-Эй, коала, покурим?
коала смотрит на крокодила и удивленно говорит:
-Блин, ящерица, нифига ты водички попила.
Несколько иная версия.
Заяц на берегу курыт.
Подплывает бобёр, пару раз у зайца пыхнул и на дно... Лежит кайфует.
По дну идет бегемот."Что бобёр такой счастливый?"
-Да там у зайца на берегу трава отменная, попроси пару напасов и на дно...:good:
Заяц смотрит на поверхности появляются глаза..., морда...и орет:
- Бобёр, ты что о..л?:eek: Выдыхай! Выдыхай!
Несколько иная версия.
Заяц на берегу курыт.
Подплывает бобёр, пару раз у зайца пыхнул и на дно... Лежит кайфует.
По дну идет бегемот."Что бобёр такой счастливый?"
-Да там у зайца на берегу трава отменная, попроси пару напасов и на дно...:good:
Заяц смотрит на поверхности появляются глаза..., морда...и орет:
- Бобёр, ты что о..л?:eek: Выдыхай! Выдыхай!
баян:smile:
баян:smile:
А здесь 99% баянов:wink:
А здесь 99% баянов:wink:
Знаете что такое баян?:negative:
Aleks1970
15.11.2008, 17:25
Знаете что такое баян?:negative:
Про боян, баян....
Под бояном чаще всего подразумевают вопрос, который уже не раз задавали, или прикол, который не раз обсуждали.
Для получения ответа на вопрос достаточно воспользоваться поиском на форуме. Ну, а от промаха с приколами никто не застрахован.
Если вам все же лень искать ответ на форуме, вы можете подождать чьего-нибудь ответа и пока ознакомиться с современной классификаций боянов.
Бояны бывают трех типов: большие, средние и малые. Малые бояны отличаются от больших и средних прежде всего своими размерами, дорогой читатель. Большие бояны не могут состоять из малых боянов, потому что малый боян – величина темпорально не входящая в большой боян. Однако подборка больших боянов может образовывать малый боян. Существование средних боянов ставится под сомнение многими учеными, однако есть мнение, что в силу своей структуры малый боян не может перейти в большой боян, минуя средний боян. В любом случае, классификация боянов по размеру носит спорный характер. Согласно второй классификации бояны бывают собственно боянами и боянищами. Боянищи не могут состоять из боянов, поскольку только с течением времени боян порождает боянище.
Что же мы видим? В основу двух классификаций боянов положен временной признак. Это смогли заметить совсем недавно, и поэтому возникла третья классификация – по времени появления. Однако и здесь возникли определенные противоречия. Поскольку любой боян носит характер завершенности действия, ученые не смогли разделить бояны на новые и старые. Поэтому были приняты два типа боянов: первый и второй.
Про боян, баян....
Под бояном чаще всего подразумевают вопрос, который уже не раз задавали, или прикол, который не раз обсуждали.
Для получения ответа на вопрос достаточно воспользоваться поиском на форуме. Ну, а от промаха с приколами никто не застрахован.
Если вам все же лень искать ответ на форуме, вы можете подождать чьего-нибудь ответа и пока ознакомиться с современной классификаций боянов.
Бояны бывают трех типов: большие, средние и малые. Малые бояны отличаются от больших и средних прежде всего своими размерами, дорогой читатель. Большие бояны не могут состоять из малых боянов, потому что малый боян – величина темпорально не входящая в большой боян. Однако подборка больших боянов может образовывать малый боян. Существование средних боянов ставится под сомнение многими учеными, однако есть мнение, что в силу своей структуры малый боян не может перейти в большой боян, минуя средний боян. В любом случае, классификация боянов по размеру носит спорный характер. Согласно второй классификации бояны бывают собственно боянами и боянищами. Боянищи не могут состоять из боянов, поскольку только с течением времени боян порождает боянище.
Что же мы видим? В основу двух классификаций боянов положен временной признак. Это смогли заметить совсем недавно, и поэтому возникла третья классификация – по времени появления. Однако и здесь возникли определенные противоречия. Поскольку любой боян носит характер завершенности действия, ученые не смогли разделить бояны на новые и старые. Поэтому были приняты два типа боянов: первый и второй.
Опять Баян :tongue:
Aleks1970
15.11.2008, 17:28
Опять Баян :tongue:
Это мой боян и я его играю.:tongue:
Aleks1970
15.11.2008, 17:53
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
5 баянов:
Встречаются два школьных приятеля:
один новый русский, другой торгует в ларьке. Новый русский:
- Привет, братан! Как дела? Как жизнь?
- Да я вот... Ну, этот... Уличный торговец.
- О! Круто! И почем сейчас улица?
Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец
спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
- Да нy-y, как всегда надyли... Hи видака, ни телевизора, двадцать
лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили:
"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
Приглашает один новый русский другого к себе в гости. Тот ходит,
рассматривает и говорит:
- Ну, большая комната обставлена по последней моде, хорошо.
Маленькая, прихожая, кухня по обустройству ей не уступает, но
всё как-то мелко, будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы ещё из лифта не вышли.
Новый русский звонит в милицию:
- Начальник! Мой "мерс" обокрали!!!
- Записываю. Что сняли?
- Ну, чисто, магнитолу, "торпеду", руль даже оторвали, и,
козлы, педали срезали!
- Будем искать.
Через десять минут снова звонок:
- Начальник? Извини, братан, не надо искать... Это я на заднее сиденье сел...
Aleks1970
17.11.2008, 06:30
Как правильно чесать свои яйца ( only for man)
1. Свои яйца надо чесать аккуратно, стараясь не повредить скорлупу.
2. Делайте продольные движения вдоль поперечных перпендикуляров, параллельно пересечению диагоналей. Это вам поможет в рекордно краткий срок (от трех минут до сорока восьми часов) определить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесании.
3. Отметьте это место фломастером, или поставьте крест цветными мелками, чтобы зафиксировать его дисклокацию для дальнейшего (незамедлительного) почесывания.
4. Незамедлительное почесывание заключается в поскребании крестиков, разбросанных по всей площади вашего яйцесфероида. Существует три вида поскребания:
а) академический. Это когда чешут яйца академику.
б) классический. Когда чешут яйца всем классом.
в) канонический. Когда при этом раздается звук артиллерийской канонады. Сила звука зависит от прочности скорлупы и от ширины гортани чешуемого (или как иногда говорят — чешуйчатого).
5. Самая распространенная дислокация туши чешуйчатого — крыльцо. Яйцечес на свежем воздухе — стопроцентная гарантия того, что осыпающаяся с яиц перхоть не испортит ваш персидский ковер, сотканный из дорогостоящих персидских котов.
6. Постарайтесь устроить из яйцечеса неординарное развлечение — играйте со своим партнером в крестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа друг на дружке. Обладатели незаурядных площадей яйцесфероида (от двух соток и более) могут позволить себе морской бой или даже преферансовую пулю.
7. В процессе игрочесоток относитесь с уважением друг к другу, не чешите яйца партнеру теми предметами, которыми не отваживаетесь чесать свои часотоместа как то: грабли, вилы, борона, картофелечистка, циркулярная пила, жбан. Просто жбан. Маленький такой, жбанистый. Слово хорошее. Жбан. Точка.
8. Не позволяйте увлекаться яйцечесом детям, держите подальше от них устройства для яйцечеса. Одним словом — РУКИ ПРОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ!
9. Если вы вдоволь начесали одно яйцо, второе отложите на завтра, или на послезавтра. Если не терпится, то учитесь у кур — они откладывают яйца постоянно.
10. Чесать яйца — это подлинное искусство. Выбросьте в мусоропровод все свои жалкие картины Рембрандта, Ван Гога и Стравинского! Уничтожьте книги Хэммингуэя, Эйзенхауэра и Ризеншнауцера! Всего лишь раз почесав свое яйцо вы испытаете удовольствие, которое вам не смог бы доставить никто из этих великих людей. Разве что только в том случае, если бы они сами прикоснулись к вашим, помеченным пестрыми крестиками, чесотоместам.
MediaSound
17.11.2008, 11:53
Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт.
В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там.....Там.....
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
MediaSound
18.11.2008, 08:42
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х**сосы свалили, можно и зарплату людям раздать....
Aleks1970
18.11.2008, 09:40
Сидит Роза перед компьютером и меланхолично полирует мышкой стол. От Тёмы уже пятнадцать! минут нет поста.
- Полный амбар - думает Роза, так и молодость пройдёт.
Роза пишет комент к последнему посту Тёмы: «Ты чего молчишь? Тебя люди ищут! Алло!»
Неожиданно следует лаконичный ответ: «Я в душе»
Роза пишет: «Чё? Не поняла. Я в душе КТО? Дальше что ты хотел сказать? «Я в душе романтик» или «я в душе герой» или «я в душе полное г…но». Определись!»
Немедленно следует ответ: «Я в душе моюсь»
Роза: «Чем ты там маешься? Совесть заела? Грамоту плохо в школе учил? Для тех кто в самоходном орудии – слово «мается» (простонародное) пишется через А!»
После короткой паузы Тёма отписывается:
«Я в дУше гОлый мОюсь мЫлом! Ёпрст!»
Длинная пауза.
Роза: «Ясно».
Вот она зависимость проявляется, даже чет не смешно
Александр Пермь
19.11.2008, 14:43
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с
А женская яйцеклетка выдерживает DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым ох@ым в мире сервером с хардварным фаерволлом
Сегодня сильно улыбнуло:
Корабли в бутылках собирают гинекологи на пенсии...
Валерий 008
19.11.2008, 15:16
-Вася ты сильный программист?
-Да. А что?
-Пойдем компьютеры таскать!
Aleks1970
20.11.2008, 09:49
ПисАть на машине "Я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".
Александр Пермь
20.11.2008, 12:22
приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... проходит время...
однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
врач в шоке:
"это женская консультация!!! зачем вы сюда детей притащили???!"
а женщина ему:
"фигня у вас тут, а не консультация!!! вот, знакомьтесь: это валька -
выпала спиралька, это антон - порвался ******, это светка - не
растворилась таблетка, это венечка - бракованная свечечка, а это,
сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!
Drunchik
21.11.2008, 10:48
Пожар в техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарник другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А фак... Я думал ты горелых кидаешь!
Aleks1970
21.11.2008, 11:40
Нельзя так с мишкой в наше время. Закроют наверное сайтик (http://www.badbears.ru/) со словами Привед Медвед!!!!!!
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......
Матроскин
21.11.2008, 16:17
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:mlol::mlol::mlol::good::good::good:
Матроскин
21.11.2008, 16:33
Автолюбителям на заметку
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно
"отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),
приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла
протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через
неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки
поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом:
"Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться,
никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в
грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто
недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся"
сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного
подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила
подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю
назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та
деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная
блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность
насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На
мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я
им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и
что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и
посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее
тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать
хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и
вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на
дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита
днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у
него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный
слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему
нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца
припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под
заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему
ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно
из женской солидарности...
Точно пацталом:mlol::mlol: Аж слезы из глаз:mlol:
Aleks1970
22.11.2008, 18:10
Проснулся как-то председатель Центризбиркома Чуров и слышит: музыка, крики, шум какой-то. - Что это? - спрашивает у жены.- А это инаугурация, - отвечает она.- А, да слышал, Путин победил...- Да нет, милый, это инаугурация Медведева!"Странно,- подумал Чуров, засыпая, - победил Путин, а инаугурация - Медведева..."
************************************************** ********************
Сегодня Президент США Дж. Буш встретил в Белом Доме нового Президента России Д.А. Медведева При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесьделает. Медведев, как гимн России - слова новые, но мелодия давно знакома.
P.S. Для компетентных органов: Не моё:hi:
Aleks1970
23.11.2008, 08:08
Пошли как-то на рыбалку Русский, Американец и Француз.
Сидели они весь день в лодке, но никуя не поймали, и вот уже собрались плыть домой, как вдруг к ним в лодку запрыгивает золотая рыбка. Ну они обрадовались, мол хоть какой-то улов, а рыбка и говорит:
-Отпустите меня, а я вам каждому по три желания исполню!
Обрадывались они, американец(А) говорит:
-Я хочу себе много денег!
Француз(Ф) подумал и решил тоже денег пожелать.
Рыбка, обращаясь к русскому:
-А какое твоё первое желание будет?!
А русский(Р) и говорит:
-А я вот вчера на дискотеку ходил, там один чувак так классно танцевал, он так руками волны делал, так прикольно выглядело, я тоже хочу так делать, вот чтобы я ходил, а руки сами бы волны пускали, я думаю прикольно будет!!!
Рыбка:
-Ладно, будь по вашему, загадывайте вторые желания!
А: -Я хочу себе хорошую профессию, например- призедент банка!
Ф: -А я хочу себе красивейший во Франции особняк!
Р: -А вот этот чувак, на дискотеке, он ещё так прикольно ходил, он как Майкл Джексон, такой лунной походкой туда-суда туда-сюда, так классно смотрелось, я тоже хочу, чтобы у меня ноги сами также всёвремя ходили, прикольно будет!
Рыбка офигевая с русского:
-Ну давайте по последнему желанию!
А: -Я хочу, чтобы у меня была самая классная тачка в Америке!
Ф: -А я хочу себе самую красивую девушку во всей Франции!
Р: -А вот он вчера на дискотеке, ещё так головой прикольно крутил, выглядело будто у него голова вертится, я тоже хочу чтобы у меня голова также вертелась, это так классно смотрится!
Рыбка:
-Ну ладно, так и быть, завтра проснётесь, а желания уже исполнены!
Отпустили они рыбку и поплыли домой...
Через несколько лет они снова встречаются и рассказывают друг другу как дела, как жизнь:
Американец: -Ну сначала всё классно было, а потом мой банк прогорел, я залез в долги, машину продал, короче остался ни с чем!
Француз: -А я все башки в казино проиграл, жена ушла, дом продал, короче галимо получилось!
А русский такой вокруг них лунной походкой ходит, волны руками пускает, головой вертит, и говорит:
-А я тоже какую-то куйню пожелал!!!
Aleks1970
23.11.2008, 08:21
Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Мля, в ванной крокодил!!!"
Aleks1970
23.11.2008, 08:27
Спросил мальчик однажды: "Папа, что такое Политика?"
Отец, задумавшись, сказал: - Я отвечу тебе на этот вопрос... К примеру возьмём нашу семью: Я зарабатываю деньги. Я, значит, "Капитал". Мать управляет деньгами. Значит, она - " Правительство". Мы оба заботимся о твоём благе, ты, значит, "Народ". Наша Служанака заботится о тебе, значит, она "Рабочий Класс" Теперь ты понял что это? - спрашивает Отец.
Сын не уверен и просит отца сначало обдумать одну ночь.
Ночью, проснувшись от плача младшего брата, который наложил в пелёнки, мальчик идёт за помощью к комнaте родителей.
На стук мальчика родители не открывают.
Тогда он идёт к комнате служанке.
Там он слышет возбуждённые вздохи отца, но при стуке ему никто не открывает дверъ...
Подумав немного, сын возвращается в свою постель и засыпает дальше.
На следуюший день Отец спрашивает у Сына, - Знаешь ли ты теперь, что такое политика?
Сын на это сказал: - ДА, тперь я могу обьяснитъ... Капитализм злоупотребляет рабочим классом, в то время как правительство спит. Народ игнорируется, а в это время будущее лежит в г@вне.
Aleks1970
24.11.2008, 11:06
В последнее время стало модно заключать. Примерный текст и к нотариусу.
Брачный контракт
г._____________,
"____" _______________ 20__ г.
Настоящий договор заключен между ____________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и __________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно, Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни или здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону, звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот - по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор составлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора, стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон.
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
_________________ / _______________________ /
"___" _____________________ 20__ г.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
_________________ / _______________________ /
"___" _____________________ 20__ г.
В последнее время стало модно заключать. Примерный текст и к нотариусу.
Брачный контракт
г._____________,
"____" _______________ 20__ г.
Настоящий договор заключен между ____________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и __________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно, Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни или здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону, звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот - по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор составлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора, стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон.
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
_________________ / _______________________ /
"___" _____________________ 20__ г.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
_________________ / _______________________ /
"___" _____________________ 20__ г.
:mlol::mlol::mlol:
(Рецепт обычного яблочного
пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на
стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в
таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в
тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора
приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в
процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и
средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,подберите
с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку...
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
NewEvent
24.11.2008, 17:24
Пожар в техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарник другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А фак... Я думал ты горелых кидаешь!
Я плакал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:mlol::mlol::mlol:
Aleks1970
24.11.2008, 18:12
Маленькие детки-маленькие....
Что можно узнать благодаря своим детям ;)
- В водяном матраце большого размера достаточно жидкости, чтобы на десять сантиметров покрыть полы в доме общей площадью почти двести квадратных метров.
- Трехлетний малыш способен перекричать две сотни взрослых в переполненном ресторане.
- Если прицепить к вентилятору на потолке собачий поводок, то мощности мотора будет недостаточно, чтобы крутить семнадцати килограммового мальчика в майке Бэтмена и плаще Супермена. С другой стороны, мощности вентилятора вполне хватает, чтобы забрызгать краской все четыре стены комнаты размером семь на семь метров.
- Если хочешь использовать вентилятор на потолке в качестве бейсбольной биты, для хорошего удара мяч придется подбросить несколько раз. Вообще, вентилятор способен забросить мячик очень далеко.
- Оконное стекло, даже двойное, - не преграда для бейсбольного мяча, отбитого вентилятором.
- Если вслед за шумом спущенной в унитазе воды раздается возглас "Ой-ой-ой", можно уже не торопиться.
- Если смешать тормозную жидкость с моющим средством на основе хлора, пойдет дым. Дыма будет много.
- Шестилетний ребенок способен добыть огонь с помощью кремня - даже если тридцатишестилетний мужчина заверяет, что такое бывает только в кино.
- С помощью увеличительного стекла можно развести огонь и в пасмурную погоду.
- Некоторые детали конструктора Лего с легкостью проходят через пищеварительный тракт четырехлетнего ребенка
- Сообщая, что собираетесь налепить пирожков, обязательно уточните, что в духовке пекут пирожки из теста, а не пластилина.
- "Суперклей" - самый лучший!
- Сколько концентрата для приготовления желе ни забрось в плавательный бассейн, ходить по воде все равно не сможешь.
- Несмотря на заверения телевизионной рекламы, видеомагнитофоны все же не могут вытолкать из кассетной щели бутерброды с арахисовым маслом и вареньем.
- Из мешков для мусора выходят довольно скверные парашюты.
- Чтобы добиться такой вони, следует... Впрочем, вам это вряд ли интересно.
- Скорость вращения стиральной машины недостаточно велика, чтобы вызвать головокружение у дождевых червей. Однако этой скорости хватает, чтобы вызвать головокружение у кошки.
-При головокружении общая рвотная масса, извергаемая кошкой, может вдвое превышать ее вес.
- Срок реагирования пожарного отделения - не более пяти минут.
Высказывания детей.
"Когда папа злится и спрашивает: "Я что, на дурака похож?" - ничего не отвечай" (Ханна, 9 лет).
"Не писай на электрический провод!" (Роберт, 13 лет).
"У щенков воняет изо рта, даже если покормить их "Тик-Таком" (Эндрю, 9 лет).
"Чтобы тебе подарили котенка, начинай просить с лошади" (Лоурен, 9 лет).
"Никогда не говори маме, что диета ей не помогает" (Майкл, 14 лет).
"Если получил в школе плохую оценку, показывай дневник маме, когда она болтает по телефону" (Алеша, 13 лет).
"Не приставай к сестре, когда у нее в руках бейсбольная бита" (Джоэл, 10 лет).
Валерий 008
26.11.2008, 17:51
- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...
Aleks1970
26.11.2008, 18:20
Навеяно темой на форуме: Сон в машине.
Санек ака macos ехал по автобану . Дорога была прямой, как стрела. Руки байкера крепко сжимали руль, глаза смотрели вперед, лицо не выражало ни единой эмоции. Санек спал, спал с открытыми глазами - эту привычку он выработал за долгие годы . Он спал, но он знал, что ровно через три часа двенадцать минут и тридцать восемь секунд он проснется, чтобы притормозить у первой автозаправочной станции.
Александр Пермь
27.11.2008, 09:26
в магазе связи и дисков: стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - можно у вас диск купить, сынишка попросил… - какой диск? - ой, щас вспомню (берётся за голову)… - выдаёт - „стой и рыгай! продавец : что? - ну диск называется „стой и рыгай… ой!… нет, как-то… „лежи и блюй… да, по моему, так… - буровит про себя: - лежи и блюй… неет… бежи и стругай… ой… неет, как же он… рррр! щас сыну позвоню! достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки… сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - сынок, как диск-то назывется, этот??? - Cd-rw - ну точно, „сиди и рви!!!"
MediaSound
27.11.2008, 13:40
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
Работник крематория неожиданно для себя чихнул и теперь не знает кто где.
Валерий 008
27.11.2008, 16:06
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк -
ОБЪЕ…АНК, или национальный единый банк – НАЕ…АНК.
Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам п**дец...
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв
смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы
эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько
многовато перепить.
Aleks1970
28.11.2008, 16:31
Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
"Стоп, собаки,
Стоп, олени,
Стоп, сани...
... Итс май лайф..."
... Итс май лайф..."
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :good:
Асечно-литературное http://www.redliners.ru/talk/viewtopic.php?t=21589 :good: Про квартальные бонусы :mlol:
Асечно-литературное http://www.redliners.ru/talk/viewtopic.php?t=21589 :good: Про квартальные бонусы :mlol:
Круто! Читал и млел!:mlol::mlol:
RustyTankard
29.11.2008, 14:32
Улыбнуло• Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
(спросить Фурье)
• Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?
• Действующие лица: бабушка, рынок, продавец.
- Скажи-ка а рыбка свежая?
- Да она живая, бабуль!!!
- Я тоже...
• Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...
• Единственный день когда ты не пил это воскресенье,
и то потому что сегодня только четверг
• С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то присвоил им позывной 85868 (Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???
• у меня есть черный пояс по кулинарии
это как?
могу убить с одной котлеты!
• Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком.
Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?
• - Когда утром я слышу звон будильника, мне кажется, в меня выстрелили.
- И Вы вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый.
• Друг работает в компьютерной фирме. Спрашиваю у него: какой из вопросов клиентов, которые звонят к ним в службу техподдержки, ему больше всего запомнился?
Отвечает: «Какая клавиша у мыши правая?».
• Сидит программист глубоко в отладке. (философский анекдот)
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встаёт на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
• - Это Б#я Агапова!
- Здравствуй, Б#я Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
• ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соответственно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
• Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
• Kot: в дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло...
• 1: А у меня вот в гараже машина стоит. Успокаиваю себя те, что типа в гараж не влажный.
Завожу время от времени, масло гоняю. Еще и сука мыши завелись. Мыши могут машину сожрать? Проводку там, пластик? Потому что прикормку в мешке сожрали уже киллогармов пять. И веник.
Вобщем , скажите, в гараже - гниет машина или нет?
2: "Не влажным" может быть только отапливаемый гараж. Любой другой гараж, даже хорошо вентилируемый, всё равно будет давать сырость...
1: блин и мыши еще дышат сволочи....
• Slider: Вот щас кора была... Нарезал пареньку болванку технологическую, а она, конечно, с обеих сторон одинаковая. Он спрашивает, типа, как отличить где верх, а где низ? Ну я ему способов пять придумал (начиная от "где пальцами заляпано, там и верх", и заканчивая "различными видами дифракции световых лучей"). Пришел мужик из соседнего отдела и говорит: "Какого х#я вы паритесь?! Где маркировка рядом с дыркой слева направо идет - там и верх, бл#дь..." И ушел приговаривая "Дифракция, б#я. ПТУ рулит." 0_о
• 1: а домен–то medvedev2008.ru был зарегистрирован в 2005 году
1: А двумя неделями раньше…
domain: IVANOV2008.RU
created: 2005.11.14
2: интересно.. какие есть ещё домены фамилия2008
2: и заодно фамилия2012 :-)
1: domain: PUTIN2012.RU
created: 2007.07.12
2: нас уберут
• Protey: вот привыкнешь, выработаешь норму. все отлично, так нет же, кто-нибудь купит другой рафинад с кубиками другого размера
• Foxemilyan:
Нашел нормальный магдональдс...
Foxemilyan:
Мне не сказали здравствуйте, не предложили соус к картошке, не сказали "спасибо, что без сдачи", и нае#али на один рубль....
Foxemilyan:
По человечески все как
• Вчера в комнате решил обои содрать старые (хрущевка х#ле)... с пивом.
Опомнился в 4 часа утра, что читаю газету 69 года выпуска про решение вопроса о культурном развитии чукотской народности в условиях крайнего севера!
Сегодня друг с пивом придет.
• <коша> Неке с начальником повезло :)
<ACE@work> Это как?
<коша> Ну неплохой человек вобщем)
<коша> Чувство юмора вообще на высоте)
<коша> Вчера в переговорной незадумываясь полез под стол штекер выдергивать, а не Неку послал, что свойственно директорам
<коша> И тут заходит менеджер Наталья
<коша> Ой! Валерий Михайлович, я вас нашла!
<коша> А он из под стола: Блин!... А я думал удачно спрятался...
• #ля, тут такие программеры смешные... НАСТОЯЩИЕ! У меня то в основном фрилансеры были, они и одеваются более менее, и следят за собой.
А тут прямо классические кошерные программисты. С бородами, с усами.... Свитор в джинсы запрвляют... Сразу видно - профессионалы.
• Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть...
• <Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
• Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сц#ко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
• <proxt> смотрел тут репортаж с нашествия..
понравилось как парни водку пронесли на поле :))
<Pasha1st> В себе? o_O
<proxt> с помощью gps )
<proxt> они за 2 месяца до мероприятия закопали водку ))
<proxt> а потом с лопатами через gps нашли ))
• - Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь..
• ххх: на элитном алкоголе пишут маркировки типа "вс", "всоп"...
ххх: "вс" - это типа "вери спешл"
ххх: а как расшифровывается "всоп"?
ууу: вери спешал още пизд#тс
• Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты
?
Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду
карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и
говорит:
Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
Да, восьмерки пик.
• Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.
Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...
• Звонок из морга в мотомагазин: "сколько вы сегодня спортов продали?"
"Ща глянем, таак... 10 штук"
"блин, значит двое еще где-то катаются..."
• я помню когда был на первом курсе мечтал зажечь Юпитер
состав у него как у звезды, тока массы не хватает самому в звезду превратиться. Человечество уже щас, я думаю, может ему в этом помочь не#бовой ядерной ракетой. Вот это я понимаю будет памятник человечеству, всё остальное - суета :))
• ххх (12:23:22 18/09/2008)
а с личным у тя как? не появилсо кто-то постоянный?
ууу (12:27:34 18/09/2008)
из постоянного пока только работа
ууу (12:27:49 18/09/2008)
она меня кормит
она же и трахает
• Один Терафлю это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев
• Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. ;)
Aleks1970
29.11.2008, 16:09
В анекдотах и историях не допускается мат. Будет безжалостно удаляться, а авторы за систематические нарушения наказываться. Если анекдот без мата не имеет мысла, то заменяйте буквы.
С надеждой на понимание, Aleks1970.
В анекдотах и историях не допускается мат. Будет безжалостно удаляться, а авторы за систематические нарушения наказываться. Если анекдот без мата не имеет мысла, то заменяйте буквы.
С надеждой на понимание, Aleks1970.
Расстрелять !!! :biggrin::biggrin::biggrin:
Aleks1970
01.12.2008, 17:55
Расстрелять !!! :biggrin::biggrin::biggrin:
Только виртуально.:rolleyes:
Не, ну открытым текстом мат, это не культурно.:redface:
Матроскин
01.12.2008, 18:21
Асечно-литературное http://www.redliners.ru/talk/viewtopic.php?t=21589 :good: Про квартальные бонусы :mlol:
:mlol::mlol::mlol: И смешно и актуально:mlol:
Aleks1970
02.12.2008, 07:25
Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки роcсиюшкой
Никита Сергеевич Михалков резали на кухне лук и замироточил.
Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
Певец Данко потерял проездной на метро и отменил гастрольный тур по Бибирево.
Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном
Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.
В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника
Олег Газманов сочинил песню во время очередного сальто
Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.
Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.
Максим Галкин совершил головокружительный карьерный скачок — он переехал жить к Людмиле Гурченко!
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
Оксана Робски делает клизьму "Дом Периньоном" урожая 1965 года.
Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть умер от умиления.
Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
Петербургские проститутки работают за книги
Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.
"Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не
сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный
в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и
возмущенно так выдает:
"Бл*, н**уя вы мне тут натоптали!""
---------
"Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается.
Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П*ЗД* удалили?"
---------
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского х... будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..
----------
Плывёт Василий Иванович Чапаев через реку Урал.
Еле гребёт одной рукой.
И тут ему на плечо садится ворона.
Ворона: Эй, ты куда плывёшь?
Чапаев: На тот берег.
Ворона: А зачем?
Чапаев: От белых спасаюсь.
Ворона: А чего одной рукой гребёшь?
Чапаев: Да вторая рука ранена.
Ворона: Да ладно пи*деть! Небось, др*чишь?!
Aleks1970
03.12.2008, 16:11
Перевод русского мата.
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактивился.
- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"!
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
Молодой барин вернулся из деревни.
Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил...
опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...
Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду!
Aleks1970
04.12.2008, 08:50
ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные — запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Александр Пермь
04.12.2008, 13:51
Загадки из «Мурзилки»
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
Загадки из «Мурзилки»
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
Класс :good:
Отслужил солдат два года в армии и едет домой на поезде. По стечению обстоятельств, в одно купе с ним попадает молодая девушка. Проводник ее предупреждает:
- Так, мол, и так, сами понимаете, солдат два года служил, женщин не видел, изголодался, поэтому если что - кричите и мы вас спасем...
Часа через два раздается вопль. Проводник со словами: “Что случилось?” - врывается в купе. Плачущая навзрыд девушка объясняет:
- Когда этот солдатик съел все мои 2-дневные запасы продуктов, я молчала и терпела. Когда он взял со стола скатерть, порвал на портянки, я молчала и терпела.
Но когда он снял с меня очки, надел себе на орган и сказал: “Арнольд, посмотри, какого крокодила мы сейчас еб.ть будем...” - я не выдержала...
Добавлено через 6 минут 38 секунд
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:
Спокойствие - я экстрасенс в 10- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. "Все взялись?!"
ДАА.
"Кто пёрнул, тоже взялся?!"
"ДА."
Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками!
- Не знаю, как быть... Дети сейчас у тещи, а жена в санатории.
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть:
- Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!
Разум:
- Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...
Совесть:
- Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!
Разум:
- Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком:
- Да, но Иванова-то не ветеринар...”
-------------
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
-------------
"Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату
БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню
"Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"
-------------
Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаём!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!
-------------
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...
RustyTankard
05.12.2008, 03:20
Я не мог решить в какую тему выложить первый анекдот::crazy:
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!
Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку...
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
– Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.
Aleks1970
05.12.2008, 12:58
Уже выкладывал. С небольшим дополнением маленький бояньчег.
Игра на вечер после тяжелого рабочего дня
Для игры вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи*дец, Вы - ракета!
Далее в эфире на "Милицейской волне" прозвучит популярная песня The Beatles "Come Together", что в переводе означает "Пройдемте!"
Aleks1970
06.12.2008, 18:20
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит:
-Ну... Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс....
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
-"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
-"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался г@ндон, это Cветка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Cережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"
Сынок спрашивает у папы:
- Пап, а нас кризис коснется?
- Ну что ты, сынок... Коснется он олигархов... А нам, сынок - просто пиз@ец!...
Александр Пермь
08.12.2008, 14:08
знакомства... встречи... секс... а что потом?
потом... вы возвращаетесь в свой дом...
невинное лицо... пакет с едой...
и мило шепчете "единственной" - я твой!
она же вам и ужин, и постель,
и нежное "ждала я целый день",
и тапочки с газетой, и футбол,
и всяко-разно мечет вам на стол...
щебечет что-то... вдруг звонок простой -
вам смс пришел. и вы, босой,
идете на балкон и там в тиши
читаете о том, как хороши
сегодня были вы - прям обалдеть!, -
как было супер! столько "раз" успеть
за малое количество минут....
за время то, пока вас дома ждут!
и все бы хорошо... но.... ё-ма-ё!!!
в руках то телефон.... не ваш!!!
.....её!!!
******
кризис. начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. на листе одна лишь строчка: "е...ть нельзя уволить"."запятую поставь сама"
Барак Обама посмотрел фильм Чапаев.
Особенно ему понравился эпизод когда
Чапаев говорит Петьке:
-Вот покончим с белой сволочью,и как заживем
Письмо зеков президенту Америки
-От нашего барака Вашему Бараку
Aleks1970
09.12.2008, 09:37
Новость : «В России смертную казнь заменили ипотекой».
В связи с кризисом любители все чаще отказываются от платного минета.
Цены на минет нынче кусается.
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! Кто это тебя?!
* * *
Сидят на скамейке вечером парень и девушка.
Девушка:Знаеш,Витя,когда мы поженемся,я тебе дам поцеловать в том месте,где меня ещё не целовали.
Парень:Ну и где же это место?
Девушка:На Гавайях.
* * *
Новый Русский заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет.
Избалованная девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы.
Обрадованный новый русский бежит открывать - а там 2 бомжа:
- Хозяин, работы никакой нет?
- Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике.
Новый русский уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину:
один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит.
Он обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
- Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
- Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
* * *
Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая.
Продавец посоветовал ему приобрести какаду:
- живет 300 лет, много не ест!
- а он говорить умеет?
- конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!
На следующий день новый русский зашел в зоомагазин.
Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, что, заговорил?".
- нет!
- а вы ему клетку купите побольше!
Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае:
- ну, что, заговорил?
- нет, молчит!
- тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой.
На следующий день он радостный залетел в зоомагазин:
- заговорил, заговорил!!!!
- ну и что он сказал?
- ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!
* * *
В пpедчувствии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Туарегист:
- Блин, опять нажpусь!
Grisha,
+100:good::biggrin:
Grisha,
+100:good::biggrin:
Полностью поддерживаю!!! И даже нолик добавлю! +1000!:crazy:
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются...
Вспомнился старый анекдот. Как-то провинился один семинарист и ему отец Онуфрий задал задание: написать рассказ на
церковную тематику, так, чтобы все слова в нем начинались на букву "о". Вот что написал студент: рассказ "Отчего отец
Онуфрий окочурился."
"Однажды осенью, обходя отдаленные окрестности Онежского озера, отец Онyфpий обнаружил около омута оголённую отроковицу
Ольгу, озабоченную омовением одежд.
- О, Ольга! Отдайся! - обхаживал Ольгу отец.
- Оное оплачивается, - обдумав, ответствовала Ольга.
- Озолочу, облигациями осыплю! - обещал Ольге отец Онyфpий.
- Отрадно, - ответствовала Ольга.
Отлюбив Ольгу, отец Онyфpий от оплаты Ольге обещанного оклада отказался. Обозлённая, оскорблённая Ольга огрела отца
Онyфpия оглоблей. Отчего отец Онyфpий окочурился".
Рецензия преподавателя на эту работу была такова: "Охальник! Однако отменно."
Александр Пермь
15.12.2008, 13:33
муж с командировки возвращается домой. сексу хочеться аж зубы сводит! жену хватает и на диван...
он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. высунул - разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
муж спрашивает:
- что у тебя за фигня с пальцами?
жена:
- придурок, дай хоть колготки снять!!!
Finik[San]
17.12.2008, 14:06
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышала, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании.
- Доктор, доктор - как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- ПИ... еж это называется!!!
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?!
- Шучу, шучу...
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!"
Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают.
Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скажут: Ты, что ебнутый?;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит!
В CCCР не было секса, но рождалось много детей. Сейчас секса много, а детей рождается мало...
Вывод - дети - НЕ ОТ СЕКСА!!!
Aleks1970
17.12.2008, 17:05
В CCCР не было секса, но рождалось много детей. Сейчас секса много, а детей рождается мало...
Вывод - дети - НЕ ОТ СЕКСА!!!
А секс от чего.....:wacko:
Добавлено через 11 минут 21 секунду
Парадокс: за городом расход бензина ниже, а расход водки - выше!
***
Умение ругатся матом приходит вместе с навыками водить машину.
***
Один мужик 8 марта проснулся пораньше,приготовил завтрак,разбудил семью,накормил,отправил гулять,помыл посуду,начал стирку,затеял грандиозный праздничный обед,приготовил его,достирал,встретил семейство,накрыл на стол,помыл посуду,высушил,выгладил,приготовил,накормил,провер ил уроки,вымыл,помыл,уложил,пришил,упал,укрылся,забил ся к стенке,лежит идумает:
-Неужели начнёт лезть? Неужели,Господи?
***
Идет передача."Что? Где? Когда?"
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш
Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у
меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и
опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
***
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
у, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня хоть весь автобус вы*бет, но форточку я не открою!!!
* * *
- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
* * *
(старенький анекдот, но...)
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
* * *
- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
* * *
По телефону:
- Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую…
Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.
Aleks1970
17.12.2008, 17:21
Короткий рецепт молодости:
Из квашенной капусты! Берете тарелку капустки и 100 грамм водки. Водку выпиваете, капустку на вилку и закусываете! Лицо добреет, морщинки разглаживаются!
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется ""бракосочетание"".
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б*я!!! Ты какого х*ра домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А ху*е тебе собираться то? Еб*льник закрыл и пошел...
Добавлено через 1 час 46 минут 23 секунды
Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
""На посошок"" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Александр Пермь
18.12.2008, 07:05
с утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. бормочет про себя :"только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- милые, а что вы тут делаете? переезжаете?
- да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. так вот, до революции тут публичный дом был. так там, когда выручка падала, кровати не двигали. там сразу бл*дей меняли
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля:"Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
* * *
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.
* * *
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего
два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
* * *
Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины.
- Слуший, кацо, а если за табой по лэсу мэдвэд бижит, чтобы ты сдэлал ?
- Hу, я бы его кинжалом зарэзал.
- А если нэту кинжала?
- Hу я бы его тогда камнем прибил.
- А вот нэту камня.
- Hу я бы тогда побэжал бистpа-бистра.
- А мэдвэд тоже бистpа-бистpа бэгает, догнал би тэбя.
- Hу я би тогда на деpево залэз.
- А нэту деpевьев.
- А что это за лэс такой, гдэ нэту деpевьев?
- А вот такой лэс - нэту деpевьев!
- Слуший, кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдвэдя?!
* * *
Самая короткая и прекрасная сказка:
---
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
Может кто и отметился по этому поводу. Но очень понравилось. 100% из жизни, с месяц назад:
Грузия расторгла дипломатические отношения с Никарагуа.
Интересно, кто следующий - Кот-д-Ивуар?
Бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю:
- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.
- Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
- Есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.
- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет,не смогу.
- Ну, нет,так нет, - сказал врач и удалился.
Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это, промолвил:
- Вот ведь как... а мог и Ленина спасти.
Александр Пермь
19.12.2008, 11:55
Боянчег!!!:smile:
Вниманию геймеров. В интернете на сайте www. botinok. ru появилась игра
«Попади ботинком в президента». (Список президентов прилагается).
Урок в первом классе.
- Дети придумайте слово на букву,,ё,, Вовочка тянет руку. Учительница
думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
- Скажи Машенька.
- Елочка.
- Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять
тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю
- Скажи Вася
- Хомутик
- Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают,
а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет
мата.
- Ну скажи Вовочка
- Расп**дяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими
рейтингами!"
в котором США уверенно занимают 1-е место.
* * *
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
* * *
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
* * *
Новый русский заходит в магазин:
- Это че?
Продавец:
- Французская туалетная вода.
Новый:
- Сколько бутыльков надо, чтобы бачок наполнить?
- Вы не поняли, это для....
- Ты тут из себя умного не строй: спросили - ответь!!
* * *
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Б%Я… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
* * *
Несколько слов о российском е-бизнесе.
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.
RustyTankard
23.12.2008, 15:56
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
Вопрос: Можно ли жениться в 60 с небольшим?
Ответ: Можно, но лучше в 20 с большим!!!
RustyTankard
24.12.2008, 12:35
-Я понял как США могут поднять благосостояние граждан Ирака!
-Удиви меня
-Вот посмотри: в Буша бросили ботинки, в результате - компания-производитель уже получила заказов на 370 тысяч пар. Теперь традицию продолжит Обама: он осуществит специальный благотворительный визит и в него бросят футболкой, носками и далее - по заявкам слабо развитых отраслей промышленности. За год Ирак переплюнет Китай!
-Ага, а потом он может провести турне по странам Африки...
Aleks1970
24.12.2008, 18:13
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в опу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
********************************************
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю йух тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю йух тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю йух тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю йух тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю йух тряпочкой... Ужинаю, вытираю йух тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь йух тряпочкой...
- Нет. Когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "йух".
:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol: Сейчас разорвет как суслика :mlol::mlol::mlol:
Aleks1970
25.12.2008, 06:29
Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
*********************
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
*********************
Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!
*********************
Сомалийские пираты захватили ракетный крейсер Петр Великий и потребовали в качестве выкупа стабилизационный фонд России. Руководство страны задумалось о размере отката.
**********************
И стишок
У Лукоморья дуб зелёный
Златая цепь на дубе том,
Котяра жирный и холёный
Орёт истошно о своём.
Одна ему нужна забава,
Девицу красну совратить
Шёл он налево иль направо,
Иль поперёк, но всё блудить,
И хоть страдал наш кот обжорством,
Пузень 56-й размер,
Я восхищён его проворством
И приведу один пример…
Русалка пеною согрета,
Хотя порядочная б…дь,
Позагорать полураздетой
Под дубом этим собралась.
Кошак увидев это диво
Едва не выпал из дупла
И, прихватив канистру пива,
Забыл про все свои дела.
Он разводил её почётно,
Без перерыва подливал,
Когда ж та напилась до чёрта,
Котяра третий раз вдувал.
Натешившись упругим телом
И, долакав своё бухло,
По попе нежно хлопнув деву,
Полез храпеть в своё дупло.
Багровые лучи светила,
Волна накрыла тихий брег,
Затем обратно откатила,
Оставив 30 человек.
Все, как один, в дугу бухие,
Тащили дядьку на руках
И засекли бойцы лихие
Русалку спящую в кустах.
Богатыри, отбросив латы,
И с чешуи стеревши слизь,
По пять минут любви на брата,
Задрав ей хвост, оторвались.
И королевич мимоходом,
Затем колдун с богатырём,
Затем Кащей с каким-то сбродом
И бурый волк с лесным зверьём.
Короче надругались хором,
Застав в беспомощный момент,
И только с дядькой Черномором
Не вышло… дрых тот старый хрен.
Мораль проста, судите сами,
Умейте девы в меру пить
И осторожнее с котами
Коль честь хотите сохранить…
Aleks1970, Стишок отменный:good::biggrin: Как он мне напоминает реальность наших дней:rolleyes:
Рассказ военного.
Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые
обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток
«Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков.
И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а
зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность.
Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах
отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из
фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей.
Командир пояснил:
- Это они у меня в увольнении.
Рассказ военного.
Приехал однажды в Казахстане «на точку»,
Раз пошла такая тема, еще одна байка из тех же самых мест, но думаю, что могло произойти где угодно на просторах СССР.
Практически весь Ленинск застроен пятиэтажками и строили их военные строительные батальоны, состоявшие в массе своей из призывников тех национальностей, которую сейчас принято называть «Джамшутами».
На строительную площадку приезжает проверка, командир строит личный состав и докладывается обстановку. В это время по крыше строящейся пятиэтажки один из бойцов тащит огромный кусок фанеры, а местность степная и часто дуют довольно сильные порывистые ветра. Этими порывами ветра парусящий картон периодически сносит бойца к краю крыши, но тот упорно отходит подальше и несет картон дальше. Один из порывов оказался сильнее предыдущих и солдата таки сдувает, - он, не выпуская картон из рук (что и стало, скорее всего, решающим), падает на глазах сослуживцев и начальства вниз и приземляется на ноги на кучу камней (повезло). Естественно все, кто это видел немедленно бросаются к нему на помощь, тот самостоятельно встает и, видя бегущих к нему и что-то кричащих солдат во главе с начальством, пугается и дает деру. Так его и не поймали. Более того, не сразу выяснили кто же свалился с крыши. Это стало ясно только после того как один из бойцов обратился в медсанчасть с жалобами на отбитые стопы ног.
Валерий 008
30.12.2008, 11:46
Объявление в газете "На время кризиса выйду замуж: Молчу в тряпочку. Готовлю. Голова не болит."
Объявление в газете "На время кризиса выйду замуж: Молчу в тряпочку. Готовлю. Голова не болит."
:good::good::good::mlol::mlol::mlol:
Aleks1970
30.12.2008, 16:16
-Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!
***
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через опу...
***
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял йух под лошадь, а не на лошадь.
Дед Мороз под ёлкой спрашивает у Вовочки:
- Ну, что мальчик, о каком подарке ты просил у меня в письме?
Вовочка с ноги Деду по яйцам бааааац!!!:eek:
- За что, мальчик?
- За прошлый Новый год!:tongue:
Aleks1970
31.12.2008, 10:31
Папа, - спросила маленькая Сарочка - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку другой религии?
-Думаю, да - ответил папа, средних лет еврей по имени Лейзер - а кому бы ты хотела послать валентинку?
-Усаму Бин Ладену
-Бин Ладену??? Но почему???
-Ну, представь: Бин Ладен получает валентинку от маленькой еврейской девочки, он начнет думать, что не все в мире такие плохие и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще валентинки, он поймет, что мир, в самом деле, прекрасен, и он, наконец, прекратит скрываться и публично признает свои ошибки.
-Сарочка - сказал глубоко расстроганный Лейзер, это самое прекрасное, что я когда-либо слышал.
- Я знаю, папочка, и когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Мосад, наконец, пристрелит его на йух.
Aleks1970
01.01.2009, 15:55
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка.
В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!
***
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
***
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
Два конкурса.
Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
***
Собака, увидев новогоднюю елку:
- Ну вот, наконец-то в сортире свет починили!
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, цуко". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали, а сразу б@ядей меняли.
Aleks1970
04.01.2009, 10:57
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot