Анекдоты

[Ден3,2silver]

Северная Корея рекомедует иностранцам покинить США.:biggrin:

[sklva]

Комментарий к новости про аварию с участием Ferrari на кутузе:
Едешь-едешь себе по Кутузовскому практически в 3-х комнатной квартире (на том же Кутузовском)... #уяк!!!!!! уже однушка в Бутово...

[Grisha]

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор - аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! - и т.п...
Профессор:
- Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

[Gennady512]

Маршрутка.
Едут в ней мама с ребенком лет 5-ти…
Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша поощрительно улыбается, и ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала,
- чтобы письку опустить,
- надо маму разбудить...

[рамзес]

Если фразу "трудовые будни" написать слитно - "трудовыебудни", то становится понятен ее смысл...

РОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. Чубайсу наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу.

[Grisha]

Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.

Майор на военной кафедре:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вытащить забыл!
- Батя твой вытащить забыл!!!
:bugaga:

[Ден3,2silver]

Комментарий к новости про аварию с участием Ferrari на кутузе:
Едешь-едешь себе по Кутузовскому практически в 3-х комнатной квартире (на том же Кутузовском)... #уяк!!!!!! уже однушка в Бутово...

причем в ипотеке-))

[Grisha]

Две группы русских и немецких туристов ехали а одном поезде.
Немцы все взяли билеты, а русские только один. Когда шел контролер, русские заперлись а туалете и на стук контролера просунули один билет под дверь.
Немцы запомнили этот ход и на пути назад тоже взяли один билет на всех. Когда по вагону раздался слух, что идет контроль, то немцы зашли в туалет и закрылись.
Стук в дверь - немцы сунули билет под дверь. Русские взяли билет и ушли в другой туалет...

[sklva]

Судя по тому как меня трахает жизнь, я !@#$%^ец как сексуален!

[Gennady512]

Женщина - колдунье: - Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем ты недовольна?
- Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может...!!!

[sklva]

Диспут на тему "Что такое секс?"
Чиновник:
- Секс - это болезнь, потому что требует постельного режима!
Врач:
- Какая же это болезнь, если затрачивается столько энергии? Это работа!
Инженер:
- Какая же это работа, если самый важный объект стоит? Это процесс!
Технолог:
- Какой же это процесс, если один дает, а другой берет? Это взятка!
Прокурор:
- Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство!
Артист:
- Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
Ученый:
- Какая же это наука, если самый плохой студент может делать это лучше самого хорошего профессора? Это сделка!
Коммерсант:
- Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток!

[sklva]

Гаишник останавливает красное " Феррари".За рулем -- молоденькая блондинка. -- Нарушаем.-- говорит гаец,-- Вы пересекли двойную сплошную. Девушка смотрит на него в полном недоумении: -- Что? Понимая, что нужно объяснять на пальцах, гаец говорит: -- Выйдите из машины. Та выходит.Гаец показывает вниз и говорит: -- Видите - две белые полоски ! О чем это вам говорит? Блондинка в прострации смотрит на дорогу, горько качает головой и тихо говорит: -- Две белые полоски... две полоски... бл@дь, я опять беременна!!!

[Grisha]

- Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
- Правда?
- Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр...:mlol:

[3axap]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону, я потерялся...

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
— Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
— Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
— Переоделась?
— Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
— Посрала, а смывать я буду?

Жена хоронит мужа!ЦЕЛУЮ тебя в глазки,от которых не видела ласки! ЦЕЛУЮ твои ручки,которые не приносили получки! ЦЕЛУЮ тебя в пятки, которые бегали на блядки!Батюшка стоял слушал, слушал и говорит: целуй уже в шишку и закрываем крышку..:biggrin:

[Gennady512]

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге...
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю, как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это, пап! Маму в прошлый раз дядя из соседнего номера: - и спереди накачивал, - и сзади накачивал, - а потом она ему 3 раза насос продувала, - и всё равно чуть не утонула…

[Rhsvcrbq]

В детском садике.... дети после прививки не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

[Grisha]

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: "Сокол, сокол, я белка, как слышно, прием!"

[Андрей_NR09]

- Вы откуда родом ?
- Из-под Москвы!
- Сейчас все из-под Москвы... конкретнее?
- Бишкек ..


Два еврея полетели на космическом корабле.
Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
— Фима, это вы?

[рамзес]

По всем каналам в честь праздника идут фильмы про войну, трансляция парада, воспоминания фронтовиков. Только Mtv и МузТВ как обычно крутят б@ядей в трусах и пидорасов. Потому что у пидорасов свои праздники, свои фронтовики и свои парады.


(Пунктуация и орфография автора сохранена)
Миша!
меня - твою жену зовут Ирина, а не ксюша, не киса и не машка_титьки, как записано в твоем теефоне, который ты забыл дома.
я уже шрёданула твои болванки, истыкала отверткой монитор, сейчас сижу выковыриваю кнопки из клавеатуры. Знаю, что ты любишь хвастаться своим "камнем" - вот выясню что это такое и придет писеец и ему. Приходи скорее домой любимый - я скучаю

Восточная мудрость:
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

В семье гопников родились три девочки - Алёна, Тычёна и Ващена

Вы сейчас начали читать предложение, чтение которого Вы уже заканчиваете

Хотел утопить проблемы в алкоголе. Плавают, сцуки!

Диалог в автосервисе.
Слышал недавно, цитирую дословно:
клиент
- У меня чот сломалось.
"механик"
- Фигня. Чо нибудь починим!

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

Eсть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
— Классная! Только жрет много...
— И все-таки когда ты у нее первый — это льстит,
— Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
— Ты заглохнешь или нет?
— Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
— Новую хочу, с этой я уже за@бался...

[Gennady512]

Девушка подруге: - Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают… вызвала я тут сантехника: - он пришёл, починил кран и ушёл…, - я в шоке!


Жена мужу: — Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет…
Муж: — Ничего удивительного. Ему есть, с кого брать пример.


Жена мужу:
- Почему ты так долго ходил за хлебом?
- Ты знаешь, я возвращался по парку, и засмотрелся, как один мужик своей собаке палку кидал...
- Ах ты, грязный извращенец!

[Grisha]

- Подруга, не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли?! Жалко его, конечно...


- И тут я ему говорю: «Давай расстанемся».
- А он?
- А он, подлец, согласился!


Студентка Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

[Gennady512]

Гуляет мама с Вовочкой в зоопарке, всех животных ему показывает: - Это сынок лев, это тигр, а вот это, сынок, - слон...
- Мама, а что это у него между ног?
- Это, сЫночка, ВЕЩЬ!
- А папа говорил, что это - пустяк.
- Сынок, это у твоего папы пустяк, а у слона, Вовочка, ВЕ-Е-ЕЩЬ!


Сидит дедушка в сквере на лавочке, отдыхает...
Мимо проходят две девушки, обе в коротеньких юбках с разрезами.
Дедушка любопытствует: - дочки, а можно вам вопросик задать?
Девушки: - да ладно, дедуля, валяй...
- А зачем вам разрезы сбоку на юбках?
- А это, дедуля, для того, чтобы нам мужики ноги целовали!
Дед чешет репу: - а я-то, пенёк старый, всю жизнь думаю, - на кой чёрт у мужских пиджаков разрез сзади?

[рамзес]

- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...
- Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.

- Да он же известный п**дабол!
- Не ругай матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.

Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
То же самое с мужчинами и порнофильмами...


В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог спасти Сердюков, возглавляй он армию США!

Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так ещё и водителя маршрутки зовут Харон.

В ювелирном магазине то и дело раздавался раскат губы.

Когда мне не хочется жить, я просто-напросто иду спать. А наутро, кстати, хочется в туалет, потом жрать, и как-то не умирается.

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!

Каждый день под окнами собираются бабки. Перемывают кости...
Так и хочется поставить табличку с надписью: «СЛЁТ ЮНЫХ ВАСИЛИС ПО ОБМЕНУ ПРЕМУДРОСТЯМИ»

В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, от насморка что-нибудь, эффективное, но не очень дорогое.
- Вот платочки бумажные, четыре-писят.

- Слышь Колян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, хотел подойти, потом подумал: "Да пошел он на х*й".

Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

[ПАПА ЛЕША]

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....

[Grisha]

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Это кто говорит?
- Мои крепостные в усадьбе.


Реклама по телeку…
Открытие гей -клуба.
Стоит очередь голубых. Звонит мобила у одного. Достает трубу - Nokia Lumia 920 и так далее, звонит у другого - опять Nokia Lumia 920 и так почти у каждого...
Наконец, звонит у последнего, стоящего в очереди - опять Nokia Lumia 920.
Голос за кадром: «Даже у последнего пид@ра есть телефон Nokia Lumia 920!»

[Gennady512]

Еврей-молодожён пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился, и у него ничего не получается с молодой женой…
Доктор просит его рассказать, как тот располагается в постели.
Пациент объясняет, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор: - Ну, в таком случае, лягте на левый бок…
- Что, лицом к маме?!


Жена просит у мужа: - Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж: - Не знал, что ты у меня лесбиянка...

[Grisha]

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pi.dish.
- Chestnoe slovo!


Как заводится машина.(внутренний диалог):

Действующие лица:
ДПКВ - Датчик положения коленчатого вала
КХХ - Клапан холостого хода
ДФ - Датчик фаз
ДТВ - Датчик температуры воздуха
ДПДЗ - Датчик положения дроссельной заслонки
ДМРВ - Датчик массового расхода воздуха
ДД - Датчик детонации

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: *@@@*ца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форcунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так!
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х@йячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ах@ели там наверху столько бензина @башить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", сцуко, зажал последнюю версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу.
Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите...
катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторую лямбду убрали, а то з@@бло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? них@я себе ...опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: бл@, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!!
"ДПКВ,
срочно докладывай, какова ситуация?"
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну @баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги @бать будут....
аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и з№?бало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... бл@, ещё х@ёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу
мозг: эй монтажный блок? вырубите его на@ер
монтажный блок: ща, погодь, предjхранитель сопротивляется...все, вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете?
больно мля, у меня ж полярность инвертная, *****ы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, старетр поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -34 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха? мозг, ДПДЗ че у вас там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше
свеча: да совсем а%*ели что ли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой накуй 0,7 - тут 1.2 все!
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг, углы поправь!
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально - 700 оборотов, глохнем.
мозг: ипать, да че происходит?
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись!

[Ден3,2silver]

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pi.dish.
- Chestnoe slovo!

!

Лондон. Встречаются двое хорошо одетых молодых людей:
- Excuse me, how much watch?
- Six time.
- Such much?!
- For whom how.
- MGIMO finished?
- Ask!

[sklva]

Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:
- С чем пожаловали?
Мужик:
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,
на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.

[Grisha]

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Ей выходить под утро, ему позднее.
Мужчина предлагает для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!
Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы.
На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

[3axap]

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Ей выходить под утро, ему позднее.
Мужчина предлагает для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!
Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы.
На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
мож я туплю, но не догнал...:russian_ru:

[Gennady512]

мож я туплю, но не догнал...:russian_ru:

Так ить слуга из притчи и мужик в купе: "два сапога - пара" :yes:

[3axap]

Так ить слуга из притчи и мужик в купе: "два сапога - пара" :yes:

аааа.....:biggrin:

[sklva]

Старый добрый анекдот...:biggrin:

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки — красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную — и определённой стране пиз##ц.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю — могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную — всему миру пиз##ц, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё ху##я.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обоср@лась посреди коридора.

[Grisha]

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось…
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ???

[autoracer007]

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
-Тётя, презервативы моему папе продайте!


Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х*й, почему-то обиделась еще больше...


Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только
в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть
дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают
себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом
по ихним столам ломятся, все раскидали, растоптали и опять скрылись в чаще, ну, мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: - слышь Вань, а тот америкос, что в шубе был, неплохо держался.


- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Добавлено через 1 час 10 минут 55 секунд
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем..
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Добавлено через 27 минут 13 секунд
Ворона с сыром в клюве сидит на дереве, видит лиса идет и думает: ну всё, сейчас подойдет, какие глазки, какой голосок... Лиса берет палку и как пи***нет по вороне. Сыр упал, она его взяла и ушла. Ворона в шоке: ни х..я себе _ как басню сократили!

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

[planetas]

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берет Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш:
- А может попытаться всю страну сровнять с землей?
- Тоже знаю. Было.
Путин:
- А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну давай. - и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
- Вова, побойся Бога!!!

[autoracer007]

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями
мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом
прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!

[Bronco]

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями
мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом
прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!

дружище, не ленись в следующий раз читать хотябы страницу, на которой что-то пишешь. то, что ты кинул, висит здесь же 15-ю мессагами выше:vawe:

[autoracer007]

Bronco, упс, сори!!!

[рамзес]

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

Вообще дядя Фёдор - мой любимый литературный герой.
Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик...

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.

- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
- Конечно: сонливость, голод и жажда.

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

Девушка - одуванчик - где нашел, там и вдул.

"Хочу работать. Только что-то мне мешает..." Из дневника танцора.

Каждый мужчина одобряет секс до брака... до тех пор, пока у него не появляется дочь.

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[planetas]

"Щырый" ураинец приходит с работы. Заходит в подъезд - ГОРИТ ЛАМПОЧКА! Чисто ради интереса нажимает кнопку вызова лифта... - РАБОТАЕТ! Заходит в квартиру - БАТАРЕИ ГОРЯЧИЕ! Жена на кухне, на ГАЗОВОЙ плите готовит ужин... Забегает у ванную - ЕСТЬ и ХОЛОДНАЯ и ГОРЯЧАЯ ВОДА!
В шоке сползает по стенке:
- ПЫЗДЕЦЬ! . . Комунякы вэрнулысь...

[Gennady512]

Идет большой, тяжелогружёный поезд…
Машинист, увидя на рельсах парочку, занимающуюся любовью, с ОЧ-большим трудом останавливает состав, выходит и накидывается с матюками на парочку.
Парень, вставая и надевая штаны: - "прости друг, кто-то из нас должен был остановиться, я не мог!"


Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый - когда впервые занимаются любовью;
Второй - когда первый раз изменяют мужу;
Третий - когда первый раз за это получают деньги;
И четвертый - когда первый раз за это платят деньги.
Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый – когда не могут второй раз;
И второй – когда не могут первый раз.

[Grisha]

Врач скорой на вопрос - "Как там дела на работе? Чего интересного было?"- рассказывает своим жене и теще:
- Был на вызове, маме 95, дочке 75, друг друга называют "старая дура"!

Подрядчик, именуемый в дальнейшем «Господин», и Заказчик, именуемый в дальнейшем «Никто»...

[autoracer007]

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х..!"

[Grisha]

Задайте другу с бодуна следующий вопрос: «Винни Пух - свинья или кабан?»
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ – «медведь»

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...
- Ну, - говорит Алеша Попович, - Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, по3,14здили и поскакали отсюда....

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гы-гы-гы!
- Ну, я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

[Gennady512]

Дорогой, смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко!! Купи! Купи!! Ну купи!!!
- Ну, ла-адно, так и быть. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку...


Плохих девочек нужно шлёпать по попе... - ЖИВОТОМ!


Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...


- А мне жена сына подарила!
- Классно! А чьего?

[Ден3,2silver]

Пациент - психиатору: \
- Доктор! Я каждый день хожу за водкой в магазин.... ЧТО ДЕЛАТЬ ???
- Но Вы не алкоголик!!! Вы - ШОПОГОЛИК !!!!!!!!

[Grisha]

Печінка чекала п'ятницю і тривожилась...
Шлунок готувався...
Ніс чухався...
Ноги і язик знали,що будуть заплітатися.
...Дупа боялася пригод...
І лише один мозок радів: "Нарешті відпочину!"

Печень ждала пятницу и тревожилась...
Желудок готовился...
Нос чухався...
Ноги и язык знали, что будут заплетаться.
...Задница боялась приключений...
И только один мозг радовался: "Наконец отдохну!"
Объяснительная: «Я... не была на работе... три дня... в виду того... что... у меня завелись... деньги. Еле... вывела!»


Идёт суд над Карабасом Барабасом.
Мальвина:
- Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон:
- К тому же еще и зоофил.
Пьеро:
- Гомосек!
Адвокат:
- Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает... Он добрый.. В конце концов природу любит.
Буратино тихонько:
- Бл....ь, только этого мне не хватало...

[3axap]

Печінка чекала п'ятницю і тривожилась...
Шлунок готувався...
Ніс чухався...
Ноги і язик знали,що будуть заплітатися.
...Дупа боялася пригод...
І лише один мозок радів: "Нарешті відпочину!"

А "чухався" переводу не подлежит???:mlol:

[Grisha]

А "чухався" переводу не подлежит???:mlol:
:yes: :biggrin:

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис."


Сорри за ребёнка, но я угорал! :biggrin:

Детская больница.
Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой окровавленный пальчик, потом на медсестру и говорит: -- Ты чё бл...ь сделала???

[Сокол]

А "чухався" переводу не подлежит???:mlol:

это наиболее полное отражение того, что с носом происходит, когда выпить хоцца. Если написать чесался, так то перед тем как чихнуть:biggrin:

[sercher]

СУДЯ ПО ПОГОДЕ, МЫ ПОПАЛИ НА АКЦИЮ "ПЕРЕЖИВИ ТРИ МЕСЯЦА ЗИМЫ И ЧЕТВЁРТЫЙ ПОЛУЧИ В ПОДАРОК!!!"

Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет. -Бедный

ГОВОРЯТ ЕСЛИ СЪЕСТЬ ШОКОЛАДКУ, ТО НАСТРОЕНИЕ ПОДНИМЕТСЯ... ВРУТ! ЕЕ ЕЩЕ И КОНЬЯКОМ НАДО ЗАПИВАТЬ...

[chikanarik]

ГОВОРЯТ ЕСЛИ СЪЕСТЬ ШОКОЛАДКУ, ТО НАСТРОЕНИЕ ПОДНИМЕТСЯ... ВРУТ! ЕЕ ЕЩЕ И КОНЬЯКОМ НАДО ЗАПИВАТЬ...:good: :good: :good: правда жизни!!!:drinks:

[3axap]

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серёга... Когда ты Люську трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Люська залетела, а я триппер словил...:biggrin:

[МоВik]

Секс - как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...


Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж...


Семья - это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.


- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной

[VSG]

- Ой, какое у вас красивое тело!
- Что, хотите такое тело себе?
- Да, очень хочу.
- Ну что ж, триста долларов - и на эту ночь оно ваше.

Слегка настораживает тот факт, что для того чтобы наладить семейную жизнь, предварительно надо жениться. Так не должно быть, наверняка есть альтернативные варианты.

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
Но, стоило повесить табличку - "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...

[autoracer007]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

[sklva]

Две подруги торопились и сели в такси. Одна сказала: Сначала ее, а потом меня!

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...

Что русскому мат, то китайцу фамилия

- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всѐ просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться?!

[3axap]

Когда ему говорят… ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ - ОН понимает, где то было соревнование

Сегодня перемерила весь свой весенне - летний гардеробчик.... Налезли только бусы и то на руку

Как же мне нравится это уверенное мужское «Я так сказал!»! Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне — от восторга и его смелости.))

После того,как жена стала водить машину,
я понял,что "Б@Я" гораздо быстрее произносить,чем "ТОРМОЗИ"!!!!!!!!!!!!:biggrin:

[Tantal80]

........Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. . Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались ?? Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю.

[Grisha]

Tantal80,........Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. . Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались ?? Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю.
:rolleyes: для Ден3,2silver - как бальзам надушу! :good: :drinks:


Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако...??? За что? Там меху-то с ладошку!

- Слушай, в слове "хитровы...ный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?

[autoracer007]

Старик - Хоттабыч ударил молотком по пальцу, и к нему приехала проститутка.




Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

[Gennady512]

Украинская деревня.
У плетня стоит хлопчик и орёт: - Галю!
- Мыкола, ты?
- Я.
- Чого орёшь?
- Галю надо!
- Та нема её, а чого хотел та?
- ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого, трошки поговорыти...


Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"


- А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас...
- Расхотел, что ли?

[autoracer007]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д"артаньян:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

[рамзес]

Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
- А зачем ты ему?

Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

Секс до свадьбы это:
- Вы и ваша девушка гладко выбриты. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты вином и цветами, а ее руки заняты вашей ширинкой. Ее мысли - отдамся ему на столике в гостиной и на кухне. Ваши мысли - возьму ее на лестнице, в прихожей и в ванной. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что не смогли найти лучшего места.
Секс после свадьбы это:
- Вы не брились по месяцу. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты летней резиной, а ее руки заняты двумя пакетами с едой. Ее мысли - да ну этот секс в задницу. Ваши мысли - секс в задницу, это было бы неплохо. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что перетягиваете друг у друга одеяло.

Муж с женой у банкомата. Муж вставил карточку, а пин вспомнить не может, морщит лоб, кусает губы, мучительно думает. Наконец вспоминает, набирает, снимает деньги. Жена ошеломлена: "Четыре звездочки? И ты, тупица, это вспомнить не мог?!!".

Деньги в кармане - еще не крылья, но походку меняют!

Тоскана — это одновременно область в Италии и восклицание в компании утонченных гопников.

[autoracer007]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое.
Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять.
Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени.
К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу!
Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще: - Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!!
Хватает тещу и вышвыривает ее в окно.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

[Ангара]

autoracer007, :mlol: :mlol: :mlol: зачетный :good:

[autoracer007]

Немного специфический юмор
Вопросы на авиафорумах:
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- Ктонить уже переобул свой Ил-76?
- Реэкспортный Ту-154. Проблема с техосмотром
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра? :
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АH-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
# Отредактировано: 28 Марта - 21:37

[Grisha]

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от3,14здят!


Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что, сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Дурак, наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь?!
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю.

[Gennady512]

Про Авто М А С Л О
Механизм подмены настоящего масла подделкой.
(сценарий из жизни взят)
Как говориЦЦа: - "НАИВНЫМ ПОСВЯЩАЕЦЦО!".

«Действующие лица и исполнители»:
Вася - лох, потребитель. Действует во множественном числе.
Петя - продавец в супер-пупер официальном сертифицированном магазине и протчая, протчая, протчая.
Сергей - представитель производителя настоящего масла УПSS, поставщик легальных правильных партий его.
Алик - представитель производителя левого масла ФУSS, поставщик левоты.

Действие первое.
У Пети маленькая з/п и он постоянно ищет где бы что урвать. Впрочем, и с большой з/п тоже ищет - привычка, сложившаяся поколениями.
Однажды Петя знакомится с Аликом (на пьянке, через общих знакомых и т.п.). Алик ищет как раз таких "Петей" для своего бизнеса, они договариваются.

Действие второе.
Сергей поставляет настоящее масло УПSS в магазин, где работает Петя, по цене 8 долларов за литрушку. При этом поставки легальные, контракт, сертификаты, таможня - всё есть. Петин магазин продаёт его по 10 долларов.

Действие третье.
Алик делает похожее масло ФУSS, используя отечественное масло Фигойл - его не подделывают, так как это просто невыгодно. Фигойл при оптовой закупке обходится в 1 доллар за литр, но ещё доллар приходится платить другу Алика, который поставляет пустые канистрочки с наклеечками и правильными пробочками, на которых написано "это и есть самый супер-пупер настоящий УПSS".
Таким образом, Алику баночка ФУSSа обходится в 2 доллара.

Действие четвёртое.
Пришёл к Пете контейнер УПSS из 1000 баночек со всеми мыслимыми накладными, печатями, подписями, сертификатами и т.п.
- Баночки поступили в продажу.

Действие пятое.
Вечерком к магазину подъезжает Алик и выгружает 200 баночек своего ФУSSа, который выглядит как настоящий УПSS, а настоящий УПSS 200 баночек увозит.
- За каждую подменёную баночку Алик платит Пете по 2 доллара.
400 долларов за вечер - "неплохая прибавка к зарплате, куплю жане сапаги!"

Действие шестое.
Осталась задача "впарить" масло лохам, но наутро Васи приходят и приходят, требуют сертификаты (они есть!), Васи рассматривают сертификаты под лупой, с умным видом совещаются, покупают масло и довольные уходят.
- Потом пишут в конференциях на ццц.ухты.ру, что "масло ПУSS нынче стало какое-то плоховатое... такое прям из Зарубежляндии поставляют, я видел сертификат с подписью Сергея и оттиском его левого мизинца - оттиск правильный, я отдавал его на экспертизу"...
Высшая задача Пети - это в случае какой-то проверки или при появлении "стрёмных" покупателей давать им настоящее масло. Благо оно есть тоже.
- В 99% случаев такое нормально "прокатывает"…
- А в случае чего Петей Васе вежливо меняется канистра его масла на настоящее, а сомнительное масло «отправляется на экспертизу»... (Ёжику понятно, что никакой экспертизы не будет, а если и будет - то на экспертизу попадёт УПSS, а нет ФУSS).

Действие седьмое.
Что имеет Алик?
- У него партия 200 баночек настоящего УПSSа, который обошёлся в 1+1+2=4 доллара за баночку, т.е. ВПОЛЦЕНЫ.
Что он будет с ней делать дальше?
- Да продаст, подешевле, своим, по оптовой закупке, и будет иметь с этой партии 800 долларов прибыли.

Действие восьмое.
Повторять действия 5,6 и 7, пока не закончится вся партия.

[chikanarik]

- А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас...
- Расхотел, что ли?
... нет! Уговорил!
:biggrin:

[autoracer007]

Кто не пьет цяй, тот - цьмо (с) Конфуций

[Grisha]

Юра возглавляет службу безопасности нашей компании и имеет очень подходящую внешность: рост метр девяносто, характерная прическа, перебитый нос.
Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на философском факультете университета.
Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу одной из торговых точек.
Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку недорого, однако конкурент ни о каком переделе слышать не желал.
Очередной раунд переговоров. Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нужно было переходить к прямым угрозам. Шеф обращается к Юре:
- Ну, Юра, что скажешь?
Что должен сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно?! По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек:
- Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива, Вы меня понимаете?
Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов кивнул, сказал:
- Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал? - достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам, и они уехали.
B комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина.

[ким]

не имеют характера категорического этического императива,
а как это по простому? :redface:

[Челябинский Мужик]

а как это по простому? :redface:Я так понимаю, что это значит: "мы беспринципные ублюдки, замочим, и пойдём пить пиво и любоваться девушками в коротких юбках" :rolleyes:

[chikanarik]

ким, :redface: Категори́ческий императив — понятие, введённое Кантом в рамках его концепции автономной этики и призванное объединить идею о независимости нравственных принципов от внешней среды с идеей о единстве этих принципов.
Человек, по Канту, есть высшая ценность. У каждого человека есть свое достоинство. Он оберегает свое достоинство. Но он должен понимать, что достоинство другого человека есть, следовательно, тоже высшая ценность. Человек обладает свободой выбора поступка. Поступки людей оцениваются с позиций категорий добра и зла.
:hi:

Добавлено через 1 минуту 21 секунду
блин! мужики не сочтите занудой... ))) википедия...:crazy:

[3axap]

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
- Ты уверен, что он?

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!:biggrin:

[VSG]

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
- Блин! Ну я же ем!

Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - Линейка есть?

Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой...

Из обьяснительной:
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?! . .

[autoracer007]

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: - Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны… - Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. - Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. - Ну и? - Дай и мне по ней пару раз е***уть!

[Ден3,2silver]

а как это по простому? :redface:

для тех у кого есть время

http://www.youtube.com/watch?v=QmsjWZ00cxA


для тех кто спешит

http://www.youtube.com/watch?v=DsHytjl_CSM


:hi: :hi: :hi: :hi: :hi: :good: :good:

[3axap]

http://www.youtube.com/watch?v=oLHsshVkavg :mlol:

[autoracer007]

Нa дискотеке, пaрень девушке:
- тaнцуешь?
- тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышивaю, спицaми вяжу...
- гонишь, что ли?
- гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa...
- ну ты дaешь!
- дaю, в рот беру, зaд подстaвляю...
- дa че ты лечишь?
- геморрой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю...
- че???
- ... зaмуж я хочу, че не понятно что ли?!

[Gennady512]

ким, :redface: Категори́ческий императив — понятие, введённое Кантом в рамках его концепции автономной этики и призванное объединить идею о независимости нравственных принципов от внешней среды с идеей о единстве этих принципов.
:hi: [/OFF]

:russian_ru:
Пойду, открою бутылочку BELL'S - 0,7 (боюсь, что 0,5 не хватит, чтоб разобраться) :yes:

[autoracer007]

- Мама, ну сколько можно тебе повторять: я не как ..., я хакер!..

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...


- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отстань, я гуляю.

[Somosa]

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал.
Муж в обороне 2 часа держался.
И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

[Ден3,2silver]

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал.
Муж в обороне 2 часа держался.
И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

сука старая, ее уже на том свете с фонарями обыскались:good: :good: :good:

[chikanarik]

Gennady512,
Пойду, открою бутылочку BELL'S - 0,7 (боюсь, что 0,5 не хватит, чтоб разобраться)
пивка на утро возьми...:rolleyes:

[VSG]

И как говорит наш старший мастер:
'Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда

- Почему жизнь состоит из полос?
- Так она и начинается - с двух полосок.

Две подружки:
- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
- Это ты что ли про своего?
- Да нет, про Путина. .

[Grisha]

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ибу ибуди - ху*дао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг.
Утром открывает окно, смотрит - весь пляж усыпан женскими телами.
- Ну, вот тебе и отдохнул. Работы - непочатый край!

Детей пугают дядями, дядей - детьми.

Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

Никогда иностранцам не понять, как это можно - начистить репу двум хренам или настучать по тыкве двум перцам?!

[рамзес]

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как надо управлять Страной... Но, к сожалению , они уже работают - таксистами .

В уездной семинарии лет эдак 100 назад:
- А сегодни, братие, тема нашего занятия о душе и теле. Отделима ли душа от тела? Брат Алексий, ответствуй.
- Дык по-моему, батюшка, отделима.
- Доказуй.- Трерьего дня, шед мимо окон Ваших, глас Ваш из онных услышал, коий вещал: "А теперь, душа моя, одевайся и у*бывай".

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.

Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись:
"Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".

[3axap]

Аптечная история…
Рядом открылась новая аптека . На бэйджеке фармацевта написано: Аптек-менеджер Марина, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 100Х100Х100 годов этак ближе к 60.
Парень (П):
- Упаковку презервативов…
Аптек-менеджер (АМ):
- А вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре… - А вам не всё равно?
(АМ) - Ну я же должна вам помочь выбрать…
(П) - Да бл**ь, шарики надувать буду!!!
(АМ) - Тогда берите Extra strong они прочные.
(П) В шоке….
(П) Не стесняясь выражений: - А если во время этого процесса у меня уй встанет?
(АМ) - Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку то сейчас вам что-нибудь пообдерем…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…
(АМ) - А вы оральный секс планируете?
(П) - С кем?
(АМ) - А всё равно с кем, презервативы для орального секса подходят как мужчинам, так и женщинам…
(П) - Да мне уже вроде не надо…
(АМ) - Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице…
(АМ) - Есть ароматизированные, вам понюхать принести?
Дед: Чё, использованные что ли? Они ж герметично упакованы!
Народ лежит.
(АМ) Обращаясь к парню: - Какие брать будете?
(П): Направляясь к двери: - Спасибо, я уже поипался…
Деду: - А вам что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
- А вам ЗАЧЕМ? :biggrin:

[МоВik]

Он сказал, что по форме моей груди может

определить характер. Но грудь-то я ему показывать

не стала, а сразу показала характер.

--------------------------------

– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое

обручальное кольцо.

– А где коробочка?

--------------------------------



В банке:

- Всем стоять и не двигаться!

-Это ограбление?!

- Нет, б..., это групповое фото!

--------------------------------------

Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и

видишь, что обведен мелом.

--------------------------------



Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее.

------------------------------

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!

- Ты хвастаешься или жалуешься?...

--------------------------------



Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине

только то, за чем пришла!

--------------------------------



Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно сказать «загс!».

--------------------------------



-Ну, здравствуй, Боря!

– Вообще-то я Наталья!

– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.

-----------------------------

– Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький –

сам придёт.

--------------------------------



Если ваш муж ушел к другой, значит, её муж ушёл к

третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к

вам. Должны же они куда-то деваться!

----------------------------

– Как довести девушку до сумасшествия? – Дать ей

кучу денег и закрыть все магазины.

----------------------------

Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже

изменился.

----------------------------

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

- А когда я вырасту, я буду такая же, как ты?

- Да, отвечает мама.

- А зачем тогда жить?

-------------------------------

Во сколько ты будешь дома?

Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

--------------------------------



Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова…

В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды

не усыновляют детей… а выходят за них замуж.

[sercher]

3axap, про аптеку- порвало меня на куски )):mlol: :rolleyes:

[Grisha]

- Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
- Хотите я собаку отвяжу?...

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
- Блин! Ну я же ем!!!

Челябинская мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё"

[Москаль]

У Путина сломалась машина возле психушки.Пока машину ремонтировали он вышел подышать воздухом.И тут ему псих с окна кулак показывает.Ну и Путин ему кулак.Псих ему два кулака.Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак,и уехал.Рассказывает Медведеву:"Вот такой дурак был,он мне кулак ну и я ему,он мне два,я у виска покрутил,мол дурак,и уехал." А псих у себя там рассказывает:"Путина видел.Показываю ему-держи крепче Россию.Он показывает- держу.Я ему -двумя руками держи.А он мне-мозгов не хватает!":biggrin:

[sklva]

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел
дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся
подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных
иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных
работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они
погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж,
тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых,
занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и
вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной
пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа,
каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь
белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."

[autoracer007]

На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?
- ...
- Так зачем вам мой паспорт?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...
- Но у меня нет с собой паспорта.
- Тогда я не смогу продать вам водку.
- По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
- Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
- Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется?
- Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...

В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.
Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.

- Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
- Ни при каких, - отвечает старичку кассирша.

Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:

- Вам придется заплатить за бутылку!
- Но у меня же нет паспорта?

Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.

Чем закончилась история, я не видел - подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался...

[VSG]

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал - не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится.
И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть - много ли рыбки внизу.
Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба - дура.
Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поймал!" - тянет и достает челюсть. Все в ох..е.
Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: " Б..я, не моя, сука! " - швыряет ее за борт.
В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем « солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».

Письмо в редакцию запомнилось:
"Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что секс с ним абсолютно безопасен... "

Добавлено через 10 минут 33 секунды
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[autoracer007]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
**********************************
- Холмс, а почему, у женьщин на лобке волосы мягкие и не колются, а у мужчин жесткие и колются.
- Не знаю, Ватсон... сосите, не отвлекайтесь.
***********************************
— Президент США?
— Не знаю.
— Ну три буквы!
— Правда не знаю.
— Ну вторая У!
— Чё, серьезно???

[Сокол]

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел
дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся
подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных
иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных
работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они
погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж,
тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых,
занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и
вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной
пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа,
каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь
белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."
В США запрещены браки между латиносами и неграми, так как дети рождаются настолько ленивыми, что даже воровать не могут.

[Grisha]

Попали в яму лев и осел. Осел вжался в уголок, дрожит, прощается с жизнью. Лев ему говорит:
- Не бойся, осел, я тебя есть не буду, ем только козлов, такая у меня странность.
Ну? проходит день, второй... Подбирается лев к ослу все ближе и ближе.
Осел говорит:
- Лёвушка, ты же сказал, что только козлов ешь.
Лев:
- Эх, осёл, видел бы ты, какая у тебя сейчас морда козлиная...


К ящику для пожертвований подъезжает Кадиллак с затемненными стеклами,
опускается стекло, из окна высовывается рука в золоте-брильянтах со стодолларовой купюрой,
опускает ее в ящик, и машина отъезжает. В этот же момент ее сбивает мчащийся на огромной скорости Камаз.
Машина всмятку, пассажир в полубессознательном состоянии валяется в пяти метрах от нее,
краем глаза замечая Джип Чирокки, который уже подъехал к ящику и опускает стекло.
Тот, что лежит, хриплым голосом:
- Э-э-э... Братан!.. Этот ящик не работает...

[autoracer007]

Операционная система Android похожа на тульского левшу — косноязычного, немытого, вечно пьяного, но умеющего делать абсолютно всё.
Операционная система iOS похожа на охранника гарема — сильного, красивого, ухоженного, надёжного, заботливого и кастрированного.

[рамзес]

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, п**да ты мохнатая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня зае*али в корень! Идите-ка вы со своими ё*аными советами на х*й!".
- Ну, не дерётся хоть?
- Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением...

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Интересно, а как через 30 лет наши дети и внуки будут называть тупой, плоский и отживший своё юмор - мартиросянщиной или светлаковщиной?

Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
-Извините хочу вернуть. Не то.
-А что такое? Может где шовчик вылез?
-Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
-Может подскрипывает где или с движениями проблема?
-Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не дала!

Здравствуйте!
Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана)
Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.
Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?

Когда шахтер Стаханов отличился, его привезли в Москву.Наградили орденом.
Решили показать ему Большой театр. Сопровождал его знаменитый режиссер Немирович-Данченко. В этот день шел балет "Пламя Парижа". Началось представление.
Через три минуты Стаханов задал вопрос:
-Батя, почему молчат?
-Это же балет.
-Ну и что?
-В балете мысли выражаются средствами пластики.
Стаханов огорчился.
- Так и будут всю дорогу молчать?
-Да.
А надо вам сказать, что "Пламя Парижа" - балет уникальный. Там в одном месте поют "Марсельезу".
И вот Стаханов еще раз спросил:Значит, ни слова?
-Ни слова.
И тут артисты запели.
Стаханов усмехнулся,поглядел на режиссера и говорит:
- Значит, мы оба, батя, в театре первый раз?

[Gennady512]

— Президент США?
— Не знаю.
— Ну три буквы!
— Правда не знаю.
— Ну вторая У!
— Чё, серьезно???


— Президент России?
— Не знаю…
— Ну, пять букв!?
— Правда не знаю!
— Ну, первая «п»!!
—... ты это серьёзно?!?!

[VSG]

Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?

Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.

- Что слушаешь?
- Хор страдающих молекул.
- Чего?
- Слушаю, как чайник кипит.

- Доктор, у меня не стоит! . .
Врач после длительного осмотра:
- Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно...

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажрались, ты представить себе не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате...

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где пе

Из милицейского протокола: «Так зачем Вы избили своего мужа? - Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться»…

Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещренная ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

[Gennady512]

Подвыпивший мужик "висит" на поручне автобуса: - его шатает по сторонам, и он случайно толкает рядом стоящую женщину.
Женщина: - Мужчина, не толкайтесь!
Сфокусировав на ней долгий взгляд, мужик отвечает: - Пошла на х%z!
- ХАМ!!!
- Не-а-а-а, До-бро-же-ла-тель…


Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: - Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: - А потише нельзя?
Мужик: - Так ведь нет никого!
Продавщица: - А я?!
Мужик (интимным голосом): - Так я дверь на ключ закрою?...


Мужик, прочитав поговорку "не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну, и как это сделать?

[Grisha]

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл, охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
- Я бес...
Голова снова падает на грудь .
Мужик:
- Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес...
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Я бес...
- Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт:
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК!!!

[рамзес]

Отправился как-то Иван-Царевич за тридевять земель счастья искать... Шел он, шел, три дня и три ночи, заблудился и попал пустыню. И захотелось пить ему, а вода во фляжке кончилась...
Вдруг видит Иван колодец на горизонте. Подходит к нему и только налонился, чтоб водички попить, как вдруг какая-то огромная тень на колодец упала. Оборачивается Иван и видит: Стоит Змей-Горыныч огромный, страшный, из трех голов огнем дышит. Вынул тогда Иванушка меч свой, набросился на чудище и давай рубить змея поганого. Срубает одну голову - а не ее месте две новых тут же вырастают. Бился-бился три дня и три ночи, совсем выбился из сил, упал на земь, уронил свой меч и говорит:
- Одолел ты меня, змей поганый! Делай теперь со мной все, что захочешь.
А Змей-Горыныч его и спрашивает:
- А ты нахрена к колодцу-то подходил?
- Дык знамо дело чего! Воды испить!
- Ну, и кто тебе не давал???..

[3axap]

Попросил знакомый(работает в ГАИ) прикупить хард, потестить на нашем стенде и 1С залить до кучи.
У него самого карма плохая: если диск сам купит, обязательно либо с браком, либо
ещё какой косяк выходит.

Ну, значит, купил, проверил, отзвонился, что можно забирать. Накинул ветровку,
вышел на крылечко, курю. Выходит шеф. Посмотрел на меня, достал сигареты, тоже
закурил. И всё бы ничего, но угораздило же знакомого приехать на служебной
машине! Представьте себе ситуацию:

Перед нами останавливается машина с ППСниками. Из неё выбирается парнишка в
форме, здоровается, протягивает пару косарей, забирает хард:

— Ну что, бухгалтерию залил?
— Залил.
— Тогда я сейчас по-быстрому в прокуратуру смотаюсь, а вечером обмоем.

Шеф стал седым в 35 лет:biggrin:

[autoracer007]

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

[okvvbhr]

autoracer007, ,баян ) выше на 2 поста было )

[LeoGLV]

Не совем анегдот... но всё же))) Меня улыбнуло!)

Смешные злободневные стихи :biggrin:

Вот новая женщина у Николая
Красивая. умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёт, как не сможет сосать пылесос
С деньгами поможет всегда. не вопрос
Не любит михайлово стасовых песен
И лепс абсолютно ей безынтересен
Её головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт.... :eek:

По-моему, всё таки Коля пи..ит...:wink:

[Bronco]

Не совем анегдот... но всё же))) Меня улыбнуло!)

По-моему, всё таки Коля пи..ит...:wink:

Ну отчего же сразу - пи...дит...:wink:
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— А у вас, пидорасов, всё не как у людей....
:yes:

[autoracer007]

Решили двое Новых Русских деньги вложить в новое дело. Один говорит:
- А давай в Агрокомплекс вложим?
Второй: - Это как?
- Ну типа сельское хозяйство, колхоз и т. п.
- Давай, только давай в деревню съездим посмотрим, что к чему.
Едут, смотрят корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут
же доит. Подъезжают, и думают: Воду пьет и сразу молоко дает, надо
брать.
- Бабка продай корову?
- Не, она у меня одна кормилица.
- Продай, 10000 долл. США даем.
Бабка прикинула, что на червонец можно их много накупить и продала.
Еду двое НР обратно с коровой, один и говорит:
- Давай проверим как работает, вон и речка недалеко.
Подъезжают, вытаскивают корову, один ее за рога и морду в воду, а второй
подошел доить. Корова с перепугу и обосралась. Один другому кричит:
Браток, подними ей голову выше, а то муляку хватает!

[VSG]

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:
- Почему вы плачете?
- А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Продаются прикольные матрешки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, далее Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

Реклама по телеку:
Открытие гей-клуба.
Стоит очередь голубых. Звонит мобила, у одного, достает трубу Nоkiа Lumiа 920 и так далее, звонит у другого опять Nоkiа Lumiа 920 и так почти у каждого. Наконец звонит у последнего стоящего в очереди опять Nоkiа Lumiа 920.
Голос за кадром: "Даже у последнего пи%ора есть телефон Nоkiа Lumiа 920!"

Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...

Вчера казалось, что наконец-то набрался ума-разума. Но судя по утреннему похмелью, это были все-таки водка с пивом.

- Я не поняла! Ты всю дорогу домой прямо пожирал меня глазами, а теперь мы дома, а ты не хочешь секса?
- Ну не знаю. Может быть я уже наелся...

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

[zloigad]

- Девочка, почему ты плачешь?
- А-а-а, мама всех котят в речке утопила!
- Боже, бедный ребёнок!
- Дааааа, она мне обещала, что Я их топить буду!

Добавлено через 44 секунды
боян? еслифф да то Искюзми :hi:

[autoracer007]

Если баян, то же сори...




— Поручик, кошка отравилась грибами, и ее уже час тошнит в сенях!
— Любопытно... Давайте дадим ей сыру.
— Зачем?!
— Пусть наблюет нам жульен. Скоро дамы должны прийти, а угощать решительно нечем!

[Gennady512]

Муж и жена в постели, спят…
Внезапно среди ночи муж громко вскрикивает и наваливает в трусы.
Жена включает ночник и с укором смотрим на мужа, требуя объяснений.
Муж: - Понимаешь, снится мне сон, что я лезу на гору с большим рюкзаком, и уже на 3000 метров поднялся, и вдруг - оступаюсь, и лечу в пропасть, и вижу как скалы все ближе и ближе...
Жена, сочувственно: - Господи, какой ужас, я бы со страху умерла!
Муж, гордо: - Ты - женщина, но я же мужчина, я всего-то лишь обоsrаlsя.

[МоВik]

Приходит 80-ти летний дед на прием к врачу.
- Доктор, у меня после секса в ушах шумит. Что это может быть?
- Дедуля, это аплодисменты.

[odissey]

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.

Заболел 103-летний еврей. К нему приходит его 105-летний друг и спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь

[рамзес]

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный
женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

[Grisha]

Судья:
- Подсудимый , встаньте! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет, Ваша честь!
- Садитесь. Группа изнасилованных, встаньте!

Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят???
- 20 000$ за операцию...
- От блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, открывает капот и ЗАВОДИТ ДВИЖOК...
- Перебирай...

[autoracer007]

Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

[sklva]

2 способа, как стать миллионером:biggrin:

Дело происходило в начале прошлого века.
Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну, тогда извини, - говорят ему, - работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я - неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. -
Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.


-Как вы стали миллионером?
-Я нашел на улице 10 центов, купил на них яблоко, помыл его, и продал за 20 центов. Потом...
-Позвольте, я догадаюсь, Вы купили 2 яблока, помыли их, и продали за 40 центов.
-Нет, потом умер мой дядя, и оставил мне в наследство 10 миллионов.

[VSG]

Мужик:
- Моя жена - как космическая станция "МИР": три стыковочных блока, но бортовой компьютер не работает и поэтому приходится все делать в ручном режиме!

Мужьям на заметку:
Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой.

'Форд' создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России, и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине...

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.

В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.

[sklva]

— Сколько у вас было половых партнеров?
— Шесть.
— Не густо.
— Да уж, что-то не задалась неделька..

Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?"
Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков"

[Alex Napoli]

Америка. Учусь тут. Народ адекватный, но идиоты встречаются. Пошли в кафе с однокурсниками, какой-то левый чувак с другого столика:

- Это вы (Русские) виноваты в терактах в Бостоне!
- Чего так?
- Вы нападали на Чечню последние 200 лет и они озлобились!
- А чего мы изначально в Чечню поперлись?
- натужный мыслительный процесс Нефть! Вам нужна была нефть!
- Ты прав. Мы выживали как могли. Нам в 19 веке нам стало не хватать 70 миллиардов баррелей сибирской нефти и нечем стало заправлять лошадей. Прошу нас простить.

Брызги супа из ноздрей с соседних с трех столиков, красный идиот оставляет обильные чаевые и сваливает, не допив свое пиво.

[Grisha]

Плакать лежа на спине нельзя – слезы затекают в ухо и становится щекотно!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,что его пес сейчас будет разговаривать.
Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке.
- Чудак! - отвечает псина. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!?!

[sklva]

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта пое@ень со средой закончится?

[рамзес]

Две москвички-блондинки разговаривают:
- Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!
- До МКАДа???

Мечтаете похудеть и не знаете как? Позвоните нам на бесплатный телефон 800-123-456-789 и мы вам посочувствуем!

Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
- Алло.
- Да, слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?..
- Он... сломался, можете... починить?
- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
- Громче? Не могу... Муж услышит - убьет...

Начнем с того, что мне отдали месячного щенка — породистого красавца.
Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было.
Спустя час, звонит он мне:
- Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
- Мммм. Как-то дороговато… Тогда не бери, — отвечаю я.
- Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
- Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите!

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

[RAYDEN]

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две!

[Gennady512]

- Преподаватель автодела разбирает контрольные работы:
- Ну вот что, мои молодые мечтатели: - "сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да! Но Петров меня отвлек...
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не ржал, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да! А это Иванова меня отвлекла...


Разговаривают два московских приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, часом, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, я так хорошо её поставил, что, боюсь, если уеду, кто-то место займет…


Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, неукоснительно проводятся в жизнь правительством с тем, чтобы у народа не оставалось на политику ни времени, ни сил...

[autoracer007]

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок.

[Grisha]

Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – с@ка…

Встречаются как-то парень и девушка на остановке.
- Привет, давно не виделись, где пропадала?
- Привет, да сына родила недавно.
- Послушай, всегда хотел узнать, а как это рожать - ну, боль с чем сравнить?
- А у тебя зуб когда-нибудь болел?
- Конечно.
- Ну вот и представь себе - полная п...да больных зубов!!!

[autoracer007]

Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема - сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол.
Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.
ДИАЛОГ:
- В чем дело, малыш?
- Писать.
- Ну так чего же ты не идешь?
- Жду, когда кровать остановится.

[Grisha]

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой ...опе и думаем вдвоем: "Мне б такую!"

Добавлено через 7 минут 9 секунд
- Преподаватель автодела разбирает контрольные работы:
- Ну вот что, мои молодые мечтатели: - "сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да! Но Петров меня отвлек...
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не ржал, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да! А это Иванова меня отвлекла...

:bugaga: :good:

[autoracer007]

Случай из реальной жизни... Стою курю на балконе, прямо под моим балконом перекресток оживленной трассы... Загорается красный сигнал светофора. Подъезжает пара машин, одна из них наглухо тонированная семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них останавливаются менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"...

[рамзес]

Идёт мужик по безлюдному пляжу, смотрит лежит шикарная женщина, загорает нагишом, надвинув соломенную шляпу на глаза. Посмотрел, а ноги-то раздвинуты - не выдержал, залез на неё. Сделал своё дело, на что женщина задаёт вопрос
- "Что вы этим хотели сказать?"
- "Да я хотел вас напугать!", последовал ответ. На что женщина говорит "Напугайте меня ещё раз", это повторяется несколько раз. После очередного раза, следует всё тот же вопрос "Что вы хотели этим сказать?" "Я хотел вас напугать! "
-"Напугайте ещё раз". Мужик изнурённым голосом: "Гав, Гав".

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться бл...дью, но я согласна.

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пи@датая!

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…

Идут два еврея по Брайтон–Бич.
— Сёма, как таки будет по–английски «за»?
— Behind, а тебе зачем?
— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак.

[VSG]

Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат, Это может быть голова.

Ползут две улитки, а навстречу им - слизняк.
Одна улитка - очень ехидно - другой:
- Подруга, полюбуйся на этого бомжа...

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

- У меня колесо спустило. Что делать?
- Что совсем?
- Нет, не совсем. Только снизу!

В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех...

[Grisha]

Жена дала мне денег и попросила купить то, что по моему мнению, сделает её более сексуальной.
Надо было видеть ее лицо, когда я пришел домой пьяный!

Кавказ. Пастух пасёт овец.
Вдруг садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке:
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику:
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны.
Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута.
По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки?! Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему.
В качестве гонорара я забираю у вас одну овцу.
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ты, наверное, консалтингом давно занимаешься?
- Да, а откуда вы знаете?
- Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты сам задаёшь вопросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, положи собаку на место!

Осторожно! Ненорматифф.:hi:
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю попадет в Рай?!
Англичанин назвал - триллион. Бог сказал: "- Знаю", и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион. Бог сказал: "- И это знаю" - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох*я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника. Подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик! А сколько это - ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НА Х**!" - так это только половина!!!...

[autoracer007]

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

[musik61Rus]

Американцы не боятся войны с Китаем - американская ракета пробивает китайский танк насквозь. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой - китайский танк в три раза дешевле американской ракеты.

[vanakov]

Случай из реальной жизни... Стою курю на балконе, прямо под моим балконом перекресток оживленной трассы... Загорается красный сигнал светофора. Подъезжает пара машин, одна из них наглухо тонированная семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них останавливаются менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"...

что курил на балконе???:smouk:

[VSG]

То, что большими буквами написано на пачках сигарет, по нашей жизни это не предупреждение, это реклама.

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Рогоносец! и бежит дальше на следующее утро ситуация повторяется мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких на следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
- ябеда

Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.

- Слушай, почему у тебя мат через слово?
- Чаще не получается.

- Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
- Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи...

[autoracer007]

У сестры, давным-давно, когда она в коммуналке жила, был сосед. Горький пьяница, но не дебошир. Хороший тихий мужик, электрик. Очень приветливый и безотказный. Но пьяница. А в коммуналке бабки же в основном. Он им всё, и помочь, и починить, и принести, любо дорого, всегда. Но бухарик. Но очень тихий и незаметный.

А баба у него (а у него баба ещё как раз была) мегера. Так всегда. Уж она его и в хвост и в гриву. А все его жалели. Да. Так бывает.

Однажды шел он зимой домой, и ткнул в сугроб у подъезда бутылку водки. Что б врагу не досталась. Ткнул и потерял. Не может найти наутро. Уж так он убивался, так убивался. Выйдет, поищет, а нету! Ему говорят – может ты не помнишь? Может не было бутылки-то? Или сугроб не тот?

А он только плечами печально пожмёт, и опять выскочит сугроб-то ковырнёт. Уверен, значит. Поковыряет-поковыряет, придёт ещё печальней прежнего. И вздыхает. А как не вздыхать? У нас сугробы знаете какие? К февралю ого-го! Не бутылку, гастроном можно потерять.

Ну и у сестрицы сердце не выдержало. Пошла она, купила бутылку (или была у неё, не помню) и воткнула тихонько незаметно в сугроб с краю прямо, поближе. Ещё что б горлышко даже чуть торчало. И – о, чудо! Мужик-то её сразу нашёл! Пришел счастлиииивыыыыый! Радости за него у коммунальщиков не было предела. Сразу у всех отлегло. А то ведь не знали прям, что и делать.

Весной из сугроба оттаяло ещё шесть бутылок. А может и больше. Шесть – это только официально зарегистрированные, так сказать.

Хорошие у нас люди.

[Grisha]

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. И что?
Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках.
А мы, пока слушали, добавили по 50 рублей на комментариях!


Пришло время отцу умирать.
Собрал он сыновей и говорит:
- Вот возьмите веник и поломайте его!
Братья взяли... Хрясть!!! И сломали веник пополам.
"Здоровые долбо"бы выросли", — подумал отец и ничего больше не сказал...

[рамзес]

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!..

Помнится: зайдешь в любимую пельменную на Тургеневской, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота! ...Вот, детство было-то!

Самая известная пивоваренная компания страны выпустила новый сорт для страждущих по утрам: - "Балтика в семь!"

- А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
- Да, разок было.
- Расскажи!
- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло.
- Вот это любовь!

Женщина уже считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.

- Сёма, я тебе напоминаю тургеневскую барышню XIX века?
- Нет.
- Ну, ё* твою мать!
- Вот! Именно поэтому.

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

Добавлено через 5 минут 35 секунд
Первая брачная ночь...Молодая жена хохлушка просит мужа....Засунь в меня пальчик...Засунул....А два сможешь?...Получилось...А руку сможешь...Тоже вошла...А две?Вторая там...А теперь похлопай...Да не получается...Бачышь яка тугенька...))))

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что ее вполне хватило бы, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка (потягиваясь):
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

Детский сад,утреник. Мальчик читает стишок : - Идёт бычёк качается,сейчас он упадёт... Другой мальчик, из-за маминой спины : - Нахерачился ?!

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

Скромная девушка приятной внешности,хочет познакомиться с симпатичным,добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 лет для любви, романтики, а может даже для создания семьи...
Пишите на e-mail...intim_hard_sex_porno2007@mail.ru

[vanakov]

Самый быстрый способ покрасить яйца на пасху:
Заложить их в дверной пройом, и попытаться закрыть дверь. Яйца сами синеют)))

[autoracer007]

Блондинке доставили домой мебель. Спрашивает:
-ты кто?-грузчик-Она его в кресло и делает ему приятное ртом..следующему-также
Грузчики спустились вниз и говорят водиле: возми что-нибудь и неси на верх-там такая хозяйка...
Водила поднимается.Хозяйка ему-ты кто?-водитель- она ему дает 500р да мне бы...
Нет! Мне муж точно всё написал: привезут мебель-дать водителю 500р,а грузчикам-сосать!!

[VSG]

Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".

В жизни мне больше всего помогает университетский диплом. Когда наступают очередные трудные времена, я достаю его и извлекаю заначку.

Цены из присланной в офис рекламы корпоратива в ресторане:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

Одесский привоз.
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

- Говорят на востоке, если мужчина выгоняет женщину из дома, то она может забрать с собой только то, что на ней.
- Мудрый народ! Я свою пятый раз выгоняю, но она как начнет собирать свои шмотки...

[Grisha]

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Я люблю свою жену уже 10 лет. И у нас каждый день - как первый.
Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове.
Всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я, конечно, жалею,
что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком.
Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена.
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну ....! Найду, убью!!!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась.
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться???

[Андрей_NR09]

- Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит.
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?!

[Grisha]

Рецепт борща по-мужски:
Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут, до полной готовности борща!


В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х) - Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр) - А чому не чытаты?
(Х) - Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр) - А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол) - А я тоды хто???!!!
(Негр) - Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

[zloigad]

Занимаясь онанизмом, Василий поливает рабочую руку бензином АИ-92, потому что на АИ-80 стучат пальцы.

Добавлено через 1 минуту 35 секунд
Рыцарю в Бутово начистили забрало.

[Grisha]

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

[рамзес]

Сталевар Бирюков не понимает, в чём кайф сидеть в кресле у камина.

Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

Сидит мужик на берегу озера, ловит рыбу, тут неожиданно подплывает на катере рыбнадзор, и говорят мужику:
-давай показывай лицензию на ловлю.
-я а я не ловлю рыбу.
-тогда ,что она у тебя в ведре делает?
-я ее дрессирую, отпускаю в воду, потом свищу, и она обратно на свист приплывает!
-ну хорошо давай выпускай, проверим.
Мужик выпускает рыбу в озеро, и сидит ждет. Рыбнадзор усмехаясь говрят ему:
-ну чего ждешь то? давай свисти!
-зачем свистеть?
-ну чтоб рыба обратно приплыла.
-какая рыба?

Директор пристально и внимательно рассматривает новую секретаршу.
Заместитель шепчет на ухо - четверо детей...
Директор - не может быть, такая молодая...
Заместитель - не у неё, а у вас...

Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

[Gennady512]

Каждый раз перед праздниками жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в праздники! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и думаю про себя: - Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!


Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет…
- Правда?! Давай четыре!


Идет застолье.
Тостующий говорит: - Я, например, с женой прожил двадцать лет...
Сосед рядом его поправляет: - Ты забыл сказать «с моей»,
- И с твоей пятнадцать…

[Grisha]

- Как прошли майские?
- В Простоквашино ездили...
- Чем занимались?
- Простоквасили...

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство! Молодой человек, отодвиньтесь от меня!
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Пражской" вам прибавили зарплату!

[VSG]

Парадоксы России - книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага - высшего качества, с гордой надписью "Не содержит мукулатуры! "

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!

- Были вчера на презентации, и там бабулька читала такое длинное стихотворение. Читала наизусть! Без единой запинки! А ей, между прочим, 90 лет.
Чудеса!
- Чего же ты хотел? За 90 лет можно было выучить!

Пишет мне сейчас какой-то мужик: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: - Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА. .

- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами...

[Grisha]

Игорь Иртеньев:

"Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто."

Тамара Панферова. "Oтвет Иртеньеву":

"Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке."

Эрнст. "Ответ Иртеньеву и Панферовой":

"Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов... "

[Gennady512]

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько у тебя останется?
— Пять с половиной!


- Дядя Изя, - говорит Сёмочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой для меня подарок!
- Да, это ерунда! Что там дорогого? 25 рублей всего-то.
- Но зато: и мама, и папа, каждый вечер дают мне по 100 рублей, чтобы я не дудел...


Пришёл мужик к попу на исповедь и говорит: - Большой грех я совершил, батюшка…
- И в чём же твой грех, сын мой?
- Я обманул еврея.
- Это не грех, сын мой, это – ЧУДО!!!

[autoracer007]

Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе — бум, бум, бум, бум… Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
— Фу-у-х! Еле догнал!

[Grisha]

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.


Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала:
- Хорошо что Мужчин НЕТ, а то мне было бы СТЫДНО...

[Den07]

Сидят 3 мужика спорят у кого самый страшный звук в жизни был:
- я в шахте работаю глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал...- самый страшный звук.
- не х@ня все это я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал...- самый страшный звук.
- херня все это. Я вот лежу любовницу тр@х@ю тут муж залетает и меня за яйца ловит............... и самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть....

[ViktorPL]

— Изя, почему вы не спасали вашу Розу, когда она тонула? — Разве ж я знал, что она тонет? Орала, как обычно...
-------------
Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!
-------------
Подбегaет мужик к полицейскому и говорит: - Зaберите меня, инaче я убью свою тещу. - Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору. - Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, полицейского и прокурорa. Идет суд: - Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения. Судья оборaчивaется и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

[zloigad]

- Скажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты за*бала!

[autoracer007]

Приехал он из Москвы в Санкт-Петербург на автомобиле. Города почти не знал, вечер был темный, заблудился, да и проехал под кирпич против одностороннего движения. Только понял свою ошибку, как из-под куста выбегает гаишник.
Гаишник обрадовался. Еще бы - встречка, да к тому же столичный парень на бмв, то-то сейчас поживиться можно будет. Сидят в машине, гаишник держит над бланком протокола занесенную ручку, но ничего не пишет, рассказывает об ужасах, постигающих злостных нарушителей не в своем городе. Морально готовит к тому, чтобы ему сумму предложили поинтереснее. Ну и разговор за жизнь, пока "клиент зреет":
- А чего ты забыл в наших краях? Чего в Москве не сиделось?
- Я жить сюда приехал.
- Так ведь в Москве же лучше! Все деньги там у вас крутятся.
- А представляете, каково в Москве фанату Зенита?
Мент убирает бланки протокола, говорит:
- Да, все понимаю. Зенит чемпион, а им завидно. Езжай, только аккуратнее, на знаки внимательнее смотри.

[zloigad]

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..

[Grisha]

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

[zloigad]

Объявление:
Продам квартиру в новом говнострое... простите, обшибся, в готовом новострое...

[Grisha]

Всем известно отношение наших дам к иностранцам.
Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами , на тот же bride.ru, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко - молоды, красивы, сексуальны.
На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids.
Почитать, так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.

А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность промолчу, о культуре вот: о себе – «все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!?

Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки?
За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше, чем 90% Russian bride.
Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, есесно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.

Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездке к избраннице for acquaintance. Вы не представляете, какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервер! Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского. На самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное, говорить чётко и с сильным акцентом.

От начала до конца вас будут сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.

Вы думаете, минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал.
Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня во 2-й раз лишили девственности и в первый раз я был скорее пЭссив, чем Эктив.

- Классно, – призналась она.
- Да, зае*ись,- не выдержал я.

Одно плохо - после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко!!! :wacko: :biggrin:

[autoracer007]

Контора - мини-типография - афиши, листовки, буклеты, визитки, еtс тиражируют... Приходит туда (еще пару лет назад) мужик и визитки заказывает. Диктует:"ФИО, начальник отдела по борьбе с экономической преступностью..." Парень, который у него все это принимает, аккуратно записывает, после чего выдает: "Вам как - по документам или без? Без - дешевле!" Простой парень...
Была ли немая сцена - не знаю, но главный борец с ЭП в городе заказал без документов. Более того - после этого весь отдел на протяжении не одного года заказывал визитки, всякие бумажки - причем БЕЗ ДОКУМЕНТОВ! Но и это еще не все. На днях в соседний офис наносит этот самый ОБЭП визит, забирают компы, принтер, у парней отвертки попросили... Парни немедленно объявили технический перерыв, несколько часов сидели как мыши, ожидая визита к себе, тряслись... Вроде обошлось, но! Вечером того же дня начальник ОБЭПа звонит директору этой самой мини-типографии и приглашает на следующее утро к себе. Бессонную ночь с мыслями о полном и безоговорочном конце всей конторе обеспечил мужик. Директор мини-типографии на ватных ногах явился в назначенное время. Начальник ОБЭПа его принял, сообщил о своей крайней занятости, сунул в руки какую-то бумажку и распрощался. Текст бумажки: "ДИПЛОМ. За активное сотрудничество с отделом по борьбе с экономической преступностью награждается мини-типография..."

[LeoGLV]

Два ответа на один вопрос:

--------------------------------------------------------------------------------

***
Москва. Утро шестого марта и - где-то около половины девятого. Мы с приятелем отправились в магазин типа "Дерьмовочка". Не скрою - за водкой и пивом. Работает ОДНА касса, и выстроилась очередь. Человек десять. Ассортимент корзинок или тележек не слишком отличается от нашего. Среди прочих в очереди стоит человек с внешностью бандита из ТВ сериала про девяностые. К очереди подходит... слова "бабушка" или "старушка" никак не подходят... пожилая дама с "ридикюлем" (другими словами я не могу описать её сумочку) и просит её пропустить, потому что ей надо быстро вернуться домой. Конечно, её пропускают - что бы про нас не говорили, но мы - москвичи - тоже люди.
Следующий акт пьесы: Из "ридикюля" пожилая дама достает перед кассиршей две бутылки водки, а затем демонстрирует содержимое тележки: дюжину пива. Для очереди озвучивает: "Ко мне фронтовой друг приехал, вот я и вышла в магазин, пока он не проснулся"...
Секудная оторопь, и шквал оваций. А человек с внешностью бандита всё-таки выиграл необъявленный конкурс - забрал у пожилой дамы тяжелые сумки, посадил в свою машину, и всем пообещал, что доставит её до дома в целости и сохранности.
И у кого-то ещё остались вопросы на тему "Почему русские выиграли войну?.."

***
Запускаем с немцем линию гофрированной трубы в Белоруссии. Линия
удешевленная и есть одна недоработка: при производстве труба провисает
до пола между гофратором и ванной охлаждения и растягивается. Что не
есть хорошо. Как временное решение используем большую картонную коробку как подставку для трубы. Только есть один нюанс: при остановке линии или аварийной ситуации гофратор отъезжает на полтора метра назад и может помять коробку али поломать ею чего-нибудь. Высказывается куча идей модернизации линии: установка откидывающегося лотка, установка колес на ванну для ее совместного движения с гофратором и т.д. и т.п.
Местные работяги молча анализируют ситуевину и удаляются в механичку для ее обдумывания (соответственно с принятием на грудь обдумывателя). На следующее утро застываем в немом пардоне перед выполненой модернизацией: между гофратором и ванной на 4 болта закреплен кусок транспортерной ленты. Складывается при отъезде гофратора, натягивается и поддерживает трубу в рабочем положении. Чего всем и хотелось. Местные также молча улыбаются и с вопросом "ну как?" смотрят на нас.
Хорошо разговаривающий по-русски немец выдает:
- "Вот поэтому мы войну и проиграли".


Взято в разное время с anekdot.ru

[autoracer007]

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы…
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

[рамзес]

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

Семейная тайна. Мама - Зебра, папа - Лось... Как им это удалось?

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор бля, пересменка!

Наконец-то вышло в свет долгожданное пособие: "Как понять женщину".
В 10-ти томах...

Российская несистемная оппозиция - это группа людей, которые каждый год 6 мая собираются на Болотной площади в Москве, чтобы пересчитаться и принять резолюцию по поводу изменения их количества по итогам предыдущей встречи.

Пресс-конференция большого чиновника. Корреспондент:
- Скоро День победы. Вы встречались с ветеранами?
- С ветеранами необходимо встречаться!
- Так Вы уже встречались с ними, как у них настроение?
- С ветеранами необходимо встречаться не только по праздникам!
- Т.е. вы с ними не встречались?
- Я уже дважды вам ответил! Следующий вопрос!

[рамзес]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"

[Grisha]

Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить!"


Нa лaвочке сидит мужик и сокрушaется:
- Ой, чьЁрт, ой, дИявол, ой, идиотизЬм!
Рядом присaживaется милиционер:
- В чем дело, грaждaнин?
- Дa вот, лaвочкa покрaшенa...
- Б@я... , твою мaтЬ!!!

[mkv22]

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!

Новости спорта. Все поняли, что арбитр куплен, после того как он головой красиво замкнул навесную передачу с фланга.

Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.

[autoracer007]

В стриптиз-баре пиво есть, зато в пивбаре стриптиза нет. Вывод напрашивается только один - пиво главнее!

[sklva]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой
- по 5, с мясом - по 8! ...

[Grisha]

Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!?!

[autoracer007]

Друг получил посылку из Москвы, заказывал чехол для смартфона. Не понимаю, за что ругают нашу почту… До Москвы 800 км, посылка шла 20 дней. Средняя скорость почтальона 6 км. в час. Рабочий день 8 часов, вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже иногда бежал. По-моему супер, выражаю слова благодарности!!!

[Grisha]

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь "гестапочками"...

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- И вы туда же...

Встречаются два товарища. Один другому:
- Ты знаешь, мне сегодня снился какой-то дурацкий сон. Как будто я всю ночь сажал лук на Красной площади. К чему бы это?
- Не знаю. А вот мне снился сон - сплю, и вдруг открывается дверь, заходит Анастасия Заворотнюк и раз ко мне под одеяло.
Только она вышла, заходит Вера Брежнева и раз ко мне под одеяло... Только она вышла, заходит Анна Семенович и......
- Стой, Стой! Что же ты мне не позвонил? А еще друг называется!
- Здрасте... Я тебе звонил несколько раз. Но мне сказали, что ты сажаешь лук на Красной площади!

[autoracer007]

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да пипец просто. Подойти боюсь.

[Grisha]

Алкаш нашел на улице бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла.
В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену.
Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый - все поймет…
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый - все понимает…
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее… и вдруг пробка - БА-БАХ!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно матери:
- Ну что, до выделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!


В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
- Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
- Конечно! У Вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
- Странно… А вот этот пиджак за 8 тысяч?
- Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
- Странно… А вот эти рубашки как?
- Простите, а что это Вы всё время «странно» да «странно»?
- Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, - у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!

[Олег 44]

Анекдот дня на Google - Следователь прокуратуры докладывает президенту:"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".
"Достаточно..." -прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."

[Grisha]

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_ _) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
- >(_!_) - пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} - очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
- >(_!_)- > через жопу (делать что-либо)
(_=_) - какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_- >._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)( __!__) - Кинотеатр

{________O________} - очень большая жопа

[рамзес]

Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.

Мужик прибегает к доктору: v - Слушай, проблема. С бабами сплю - проблем нет, а с женой ничего не получается, выручай.
Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену.
- Пройдите, пожалуйста, за ширму и разденьтесь догола. Так! Ложитесь, пожалуйста, на спину. Так. Хорошо. Подтяните к груди правую ногу, спасибо. теперь левую ногу, благодарю. Теперь обе ноги, спасибо. Повернитесь на правый бок, спасибо. Подтяните к груди правую ногу, теперь левую. Так. Теперь обе ноги вместе. Спасибо. Теперь ложитесь на животик, так встаньте на коленки, спасибо. Можете одеться, все в порядке. Позовите Вашего мужа.
Мужик врывается к доктору:
- Ну? Что?
Доктор:
- Ну, что я могу сказать - у меня тоже не встало...

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

[zloigad]

про вазочку убило :mlol:

[Gennady512]

Анекдот дня на Google - Следователь прокуратуры докладывает президенту:"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".
"Достаточно..." -прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."

Школьники писали сочинение на тему:
- "Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России, если бы меня назначили Министром обороны"…
Все сочинения заканчивались одной и той же фразой:
- "И фиг вы потом меня посадите".

[Grisha]

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки.
Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом:
- Здравствуй, малыш! Я тут! ПАПА ТУТ!
К утру папатут исчезает.


- Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался...
- ?
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
- Ну..
- Иду вчера по торговому центру, а там она... Ну, подхожу к ней, СО СЛОВАМИ "Привет,Танюха", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку...
Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря "Серёж, это Тимофей, мой муж"..
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я... После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами "Привет,Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу...
- Ну ты вообще больной..
- Ага, Танька вечером смс прислала, пишет, что ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)
- O_o

[рамзес]

"После секса он отвернулся к стенке и захрапел. Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса."

- милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких "ты", "я". есть только "мы".
- то есть ты хочешь сказать, "мы" потратила 6 косарей на какие-то туфли?

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!

Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охранником в супермаркете приветствуется.

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

- Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...

Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?

Хозяин вывел на прогулку спаниеля. Тот отбежал в сторонку и присел, пытаясь покакать. Но что-то у него это плохо получается. Глаза у спаниеля становятся ещё грустнее и печальнее.
Хозяин глядит на это дело и говорит:
- Ну что, тварь ты длинноухая! Хреново выходят сп**женные котлеты?!..

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

[Grisha]

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

[Ден3,2silver]

Grisha, есть еще малоизвестный зверь - и практически никто его не видел воочию - папаспит-))

[Gennady512]

- Собери 5 пачек чипсов "Lays";
- Собери 5 крышек от "Coca-Cola";
- И вообще: уберись дома!


Только когда пытаешься подобрать носку пару среди кучи выстиранных, понимаешь, сколько существует оттенков чёрного...

[рамзес]

Мужик звонит другу нa хaту, трубку берет женa:
- Але?
- Мaш, дaй Андрею...
- Иди нa фиг, Вaся - я зa ним зaмужем уже 15 лет, ты мне будешь укaзывaть - дaвaть Андрею или нет.

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

С отзыва о стиральной машинке:
Хорошая машинка.
Не шумная.
Не прыгает.
Не замороченное управление.
Написано "сделано в Германии" (у меня там сын был
сделан, хорошо получилось).

Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молдец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "Ф-ф-ф"
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "Ф-ф-ф".
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!"

Вологодские девушки окают во время секса.

Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.

- Как хорошо, что ты наконец вышел со своего больничного! Без тебя хреново было - а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы...
- Ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя - всем облегчение, а я опять в жопе.

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Бухгалтер говорит директору:
- В 2014 году новый закон выйдет, всё более гибко будет.
- Это как?
- Ну, захотят - нагнут...

[autoracer007]

Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав,
мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа,
послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако
ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на
шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом,
что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел
совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться,
получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже
смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без
туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не
действовали. Единственно она порекомендовала, "коль уж так
невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось
отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом
интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная
дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина...
Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической
картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его
приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал -
"Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за
собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка -
история умалчивает...

[Челябинский Мужик]

autoracer007, он бы определился что он хочет - срать или трахаться :mlol: . А вообще 2 санузла рулят :yes: :wink:

[ZhurkoFF]

А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты.
Так удобно! Все за них теперь ссать ходят.


- Алло! Здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гон**нов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...


Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...


Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью.
Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька, агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васю - он обосрался!


- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды.
- Весы подойдут?


Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но у него ничего не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть полы в его квартире.

[autoracer007]

— Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
— Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
— Сука!!! и заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

[Gennady512]

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы красивая?
- Нет...
- Вот блин, какие все честные!!!


В современной Европе разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но всё чаще друг с другом…

[Grisha]

autoracer007,Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав,
мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа,
послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако
ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на
шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом,
что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел
совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться,
получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже
смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без
туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не
действовали. Единственно она порекомендовала, "коль уж так
невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось
отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом
интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная
дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина...
Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической
картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его
приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал -
"Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за
собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка -
история умалчивает...
:bayan: в теме "Истории ....":redface:

Предусмотрительные женщины перед ЧМ 2014 в Бразилии занимаются сексом впрок.


Праздник ...Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, следует прожевать оливье...


Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку!
Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

[VSG]

Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... . Прокатились на каруселях... . . Домой пришла только под утро и почему то без трусов... ... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях... .

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.

Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает: 'Рыба-пила'.
Долго смотрит на рыбу.
- Да-а-а, надо бросать пить:

Читаю в знакомствах: "Мужчина познакомится с женщиной без лишнего веса. "
А почему, блин, женщины не пишут: познакомлюсь с мужиком без недостающих сантиметров?

[Grisha]

Известны семьсот видов женских слёз.
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой - «Ну чё ты, Кать?».


Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.:mlol:

[Gennady512]

Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки.
- Жена тоже регулярно вынуждала…


Судья спрашивает женщину: - Скажите пожалуйста по какой причине вы хотите развестись со своим мужем?
- Он обращается со мной, как с собакой!!!
- Что, он вас бьёт, обижает?!
- Он хочет, чтобы я была верна только ему…

[Grisha]

Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.

[Ден3,2silver]

В:

Читаю в знакомствах: "Мужчина познакомится с женщиной без лишнего веса. "
А почему, блин, женщины не пишут: познакомлюсь с мужиком без недостающих сантиметров?

Вес - бывает лишним!
Сантиметры - НИКОГДА-))))))))
:hi:

[ZhurkoFF]

- Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...


- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...


Это Даша. Даша может выпить пакет испорченного молока и ей ничего не будет. Потому что её папа – депутат.


Мужик сказал починит кран - значит починит! И не надо каждые полгода ему напоминать!


На грузинской свадьбе. Сидит один грузин и говорит соседу.
- Ой на сколкых свадбах не был, ныкогда такой уродлывый невест не видэл. Нэ поймеш, то лы мужык, то лы баба!
Сосед:
- Пи..дэц тэбэ, это мой дочь.
Грузин:
- О, я нэ знал, что вы отэц такой прэкрасной нэвэст!
- Хана тэбэ, я его мат!


Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.


- Ты вообще помнишь что вчера было?! Тебе не стыдно?!!
- Стыдно в Иваново пид*ром родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...


В школе нас учили надевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...


Какими бы у тебя ни были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.


Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли....через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.Мужик спрашивает:
- Сосед,ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его нахрен!!!
Мужик, обалдевши:
- Зачем?!
- Да решил порнуху посмотреть, так 5 раз чуть в рот не дали!!!


На перекрёстке стоит мент и громко матом обкладывает пацанёнка с собакой. К нему подходит женщина:
- Как вам не стыдно?! Вы же служитель закона, а на ребёнка материтесь.
Мент:
- А вы бы не матерились? Он за мной уже две недели ходит. Просит его суку вы**ать. Ему, видете ли, позарез нужна милицейская собака!:mlol:

Добавлено через 19 минут 8 секунд
Сын папе: Пап, что такое, альтернатива?
...ну, смотри. Вот ты купил яйца, вывел цыплят, вырастил курочек, они снесли еще яйца,
еще цыплята-курочки, ты купил ферму... Вдруг, бац! Наводнение!
И весь твой бизнес потонул на хер. Понял?
Сын: Не, пап, я ни хрена не понял. Причем тут альтернатива-то???
- Альтернатива - утки, сынок!

Специалист, отвечающий за безопасность АЭС, сказал «пи*дец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.

[Bormer]

Автобусная остановка. Стоит военный, просто мужик и хачик.
Ситуация: военный смотрит на часы - на хачика - на часы - на хачика и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.
Судья спрашивает у военного:
- Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?!
Военный отвечает:
- Ну а что я должен был сделать. Вы представте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит хачик, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.

Судья мужику:
- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и хачик. Военный смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. А потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось.:mlol:

[zloigad]

Чиновники запретят поднимать ученикам и студентам руку на уроках.
«Большинство детей, которые поднимали руку на уроках стали нацистами»

В Госдуму внесен законопроект, который запрещает вскидывание учениками средних и высших образовательных учреждений руки для ответов на уроках.
«Этот жест попадает под признаки нацистской символики» — заявил представитель правящей партии.

[рамзес]

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

[scorpio]

Начало учебного года в американской школе.

Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо.

А чьи слова:"Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год,Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За##али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты!
Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - ... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Grisha]

Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать, что "потянули" - в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу...
В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата.
Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься".
А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
"Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". :rolleyes:
Говорят, в ту ночь пьянка была грандиозная!

[ZhurkoFF]

ZhurkoFF, не плюсанул, потому что много:bayan: и главное есть мат. Удалить бы:hi: Без обид

Поправил :hi:

[Gennady512]

...Возвращаюсь я как-то с корпоратива, и вдруг сзади крики:
- "Стоять! Стоять!!! "
- Да ну! А ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...


Жена ругает мужа: - Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж возвращается очень поздно, опять выпимши, и к жене: - Специально ездил на кладбище, видел: и «от жены», и «от детей», и «от коллектива», и «от родственников», а вот от водки - ни одного!

[рамзес]

В связи с перегрузкой, Почта России обработала корреспонденцию в пожарном порядке.

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если я всякий раз забираю только стержень?

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.

два друга просыпаются после ночной попойки, один другому, не открывая глаз:
-дамы в помещении есть?
жена второго, убиравшая со стола, отвечает: да!
-тогда ограничимся словом "ой".....

Если я говорю "я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "ты пьяна?", само собой разумеется, что я в говно.

Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.

Маленький сынишка спрашивает отца-милиционера:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.

Добавлено через 1 минуту 41 секунду
Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить закон о запрете на продажу алкоголя после 21.00

– Алло? Служба поддержки? Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

– Что делает женщина в постели после секса?
– Мешает!

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
– Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
– Но почему, Холмс?
– А почему бы и нет, Ватсон?

Вождь индейцев поучает своего сына:
– Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе «Делай со мной что хочешь», то не спеши снимать с нее скальп…

Школа милиции. Зачет по рукопашному бою.
Инструктор:
– Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
– Резко вперед, они там увязают, потом резко вправо – и пальцы ломаются!

[Grisha]

"Секция для курящих" в ресторане – это все равно что "секция для ссущих" в бассейне.

- Скажите, а Вы любите Кафку?
- Да, офобенно пфённую.

СМС бывшей: "Трубку не бери - я сегодня бухаю!"

Встречаются две подруги.
Одна хвастается новыми украшениями, подаренными любовниками, положением в обществе и все в том же духе.
Вторая на каждый пассаж восторженно восклицает: "Фантастика!".
На предложение рассказать о себе, сообщает:
- Да вот, на курсы культуры речи пошла. Научилась вместо "Не п@@ди!" - восклицать: "Фантастика!"

[рамзес]

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!

В 14-00 возник пожар в большом офисном здании. Спаслись только вахтер и уборщица. Остальные задохнулись от угарного газа во сне.

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.."

- Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем!
- Это ещё почему?
- Да мне всё время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Учительница:
- Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
- Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.

[DemVit]

Маршрутка. Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела... Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!.. Сказать, что "легла" вся маршрутка - мало. Водила вынужден был съехать к обочине, чтобы просмеяться. Семейство поспешно покинуло салон, сгорая от стыда. Ай, да дед – воин!!!)))

[zloigad]

рамзес, — Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.

есть похожий :biggrin:
-у меня для тебя две новости
-давай с хорошей
-подушки безопасности работают :rolleyes:

Добавлено через 7 минут 18 секунд
- Пап, тебя опять в школу вызывают.
- Что ты опять спалил?
- Химичку с физруком в учительской.

Добавлено через 3 минуты 10 секунд
- Доктор, у меня нос заложен!!!
- Я вас умоляю. У меня дача, машина и дом заложен и все нормально.

[рамзес]

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось.

[Grisha]

- Милый, ты поел?
- Милый, ты поел?
- Не повторяй за мной.
- Не повторяй за мной.
- Давай поженимся!
- Да, я поел.

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают "Таймс". Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: "************!!!"
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: - Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго!

Из объяснительной записки:
"12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику,
начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х...вые", а "П" означает "п...датые", что в корне меняло ситуацию.
Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь."

[Андрей_NR09]

Из объяснительной записки:
"12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику,
начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х...вые", а "П" означает "п...датые", что в корне меняло ситуацию.
Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь."

:mlol: :mlol: :mlol:

[рамзес]

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит..... Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам - ОДИН! ...собрал камней, намесил раствор и построил...., но почему-то никто не называет меня Макфларен - строитель мельниц...... Посидел, отхлебнул пива, затянулся....: - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, - ОДИН!... все радуются и собирают плоды...., но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник..... Посидел, отхлебнул пива, затянулся....: - Вот этот мост, построил я сам, - ОДИН!, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди...., но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.... Посидел, отхлебнул пива, затянулся....: - Но стоило, ОДИН РАЗ, трахнуть овцу...........


Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бл@ть, еб@тся в такую погоду!

Кавказские мухи называют друг друга «братуха-цокотуха».

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб...те хор!

[Grisha]

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии ...
- Извините, ничем не можем помочь, вся партия бракованная ...


Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступила... ЗИПАД!!! :rolleyes:

[рамзес]

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная - делает…

[jekas]

Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей.
Она тратит $5000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стэнда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка: "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"
"Около 32", был ответ. "Неа! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в Мак Доналдс и спрашивает молодую кассиршу тот же вопрос. Девушка отвечает: "Я думаю ок. 29" Женщина отвечает: "Нет! Мне 50!" Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она останавливается в аптеке. Она идёт к кассе купить жевательную резинку и задаёт клерку тот же вопрос. Клерк отвечает: "Я думаю 30". И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но всё равно спасибо!"
Ожидая автобус ехать домой, она спрашивает пожилого человека рядом тот же вопрос. Он отвечает: "Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу сказать вам сколько ТОЧНО вам лет!"
Они ждали в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство в ней не пересилило стыд. "Чёрт с ним, вперёд!"
Он проскользнул обе руки под её лифчик, медленно водил вокруг. Он подрагивал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает: "ОК, ОК...Сколько мне лет?"
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк свои руки и ответил: "Мадам, вам 50 лет!"
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: "Это невероятно, как вы смогли узнать??!!"
На что мужчина ответил: "Я стоял сзади вас в очереди в МакДоналдсе"

[Gennady512]

- Слышь, я кажись подогрев сидений случайно включил...
- С чего ты взял?!
- Тот самый случай: j0п0й чую!


Едет мужик в годах в автобусе и возмущается: - Ну что за молодёжь нынче! Все - наглые эгоисты!! Сидят-трендят, места старшим не уступят!!!
- Да что ж вы так возмущаетесь? Вы ж сидите…
- А жена-то стоит!

[autoracer007]

Дедом Морозом пригласили не профессионального актера,а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька,т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

[Grisha]

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала,
отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки..
А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
- В траве сидел... Кто? Удачи!
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: "В траве сидел мамонт".

[autoracer007]

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрoчит!

[Grisha]

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.


"Уважаемая компания Genius!
Переместите на ваших клавиатурах букву "Ю" подальше от буквы "Б", а букву "3" подальше от "Х"! Заранее спасибо!"
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Genius:
"Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем).
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло."
Ответ Юли Зуевой:
"Уважаемая компания Genius!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы "С" и "М" на ваших ЦЕНЗУРА-клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!"
Ответ компании Genius:
"Уважаемая .*я .***а! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!"

[рамзес]

Молодой человек отгоняет назойливых голубей, отмахиваясь руками и ногами и приговаривая: - Бл**ь, за***ли! Пошли на **й, с**и! На **й!!!
Мимо проходит респектабельная и весьма интеллигентного вида пожилая леди и говорит:
- Молодой человек, ну зачем так непристойно выражаться? Это же птицы, они все равно не понимают. Скажите просто «Птички, кыш, кыш!».. и они сами пойдут на **й.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

-Где я?
-В вытрезвителе.
-К чёрту подробности, город какой?!

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

Кaждый рaз перед новым годом женa подносит мне кулaк к носу и зaявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбaюсь и рaдостно думaю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, a сколько в ней еще оптимизмa! "

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?

Водка – колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот…


Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
- Ага!!! Попалась!

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют - кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?!
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

С появлением сенсорных экранов, люди познают все методом тыка.

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".

[replay12000]

В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.

Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!!, а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!

Думаю экономия по деньгам очевидна.

Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?

Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности.

Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения.

P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел.


через несколько часов (на 5 странице развязка)

Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ)!!!

После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!

Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!

Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном топливе??

Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.

P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой.
Klyaksi4 halted навечно, я за него.

[Ваван]

может нафталин, но нас порвало....:mlol:

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
5 минут молчания....
Сын: мдааааа... насекомое... И как оно только с таким х*ем летает?..

[Олег 44]

Анекдот дня на Google - Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!

[VSG]

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо...
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

- Сашка, а ваша корова дает много молока?
- Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.
- А зачем вы ее держите?
- А мы ее держим, потому, что она - бык.

- Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!

Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид- француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно - башне-то более 100 лет!
Туристка: А канат у лифта как часто меняют?
Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадет лифт - так и меняют.

[рамзес]

Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!

Вниманию мужчин-жмотов! Только в мае-июне АКЦИЯ!
СИРЕНЬ И ЧЕРЕМУХА БЕСПЛАТНО!!!

- Для чего у противогаза шланг?
- Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.

[Gennady512]

Охотник убил большого оленя…
- На выстрел поспешил лесник и, конечно, потребовал лицензию.
Охотник ответил, что лицензии с собой у него нет.
Лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.
И когда непомерными совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу к машине охотника, тот звонко хлопнул себя по лбу: - Чёрт, я ж совсем забыл! Есть у меня лицензия, вот она…

[zloigad]

— Водку будешь?
— Нет.
Смотрите в кинотеатрах: Железный человек — 3!

Добавлено через 40 секунд
Сердюков — самый шустрый прапорщик в истории российской армии.

Добавлено через 44 секунды
— А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
— Нет, пи$*ят... нет на Камчатке дорог...



Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный.

Добавлено через 55 секунд
— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...

Добавлено через 16 минут 29 секунд
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

Добавлено через 2 минуты 58 секунд
Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
— Сидоров Петр Петрович?
— Да... А... а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной?
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на йух, чтобы я тебя не видел!
— Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.

[ZA Touareg]

http://top.rbc.ru/economics/20/05/2013/858324.shtml
:rolleyes:

[zloigad]

они уже на поло пересели

[Grisha]

Жена - мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади!

[autoracer007]

Сидит нa берегу обезьянкa, косяк курит. Подплывaет бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дaй рaзок пыхнуть!
- Лaдно, нa! Только, чтоб лучше встaвило, зaтянись, ныряй - и по дну нa тот берег, тaм выдохнешь!
Тaк тот и сделaл. Выныривaет нa том берегу, выдыхaет - прямо в морду бегемоту, который тaм стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Дa вон, нa том берегу обезьянa курит - онa угостилa.
Бегемот ныряет и бегом по дну нa тот берег. Выныривaет перед сaмой обезьяной. Тa роняет косяк и кричит:
- Выдыхaй, бобер, выдыхaй!

[рамзес]

— Дорогая выходи за меня замуж!!!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом???
— Да, ловко ты меня на хрен послала…

Утро. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, на работу идти не хотел, плакал...

Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? -Завести любовника! — Так вот, объясните мужу, что я не шл@ха, а лечусь!

Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке - в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют.

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта ******* ещё и вырывается.

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Объявления:
"Шьём. Прокуратура".
"Вяжем. РОВД".
"Стучите. СБУ".
"Сочиняем сказки. Правительство".
"Профессионально рассказываем сказки. TV".
"Мы вас предупреждали. Минздрав".

[VSG]

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "

Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - завались.......

[Gennady512]

Объявления:
"Шьём. Прокуратура".
"Вяжем. РОВД".
"Стучите. СБУ".
"Сочиняем сказки. Правительство".
"Профессионально рассказываем сказки. TV".
"Мы вас предупреждали. Минздрав".


В РФ уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых,
- только свидетелей...


Скоро уж и весна закончится, а в Минобороны и Сколково всё нет посадок...


В современной России образование, это:
- пять лет стоять в очереди за дипломом,
- чтобы потом пополнить армию безработных…

[Alex Napoli]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

[Grisha]

18+
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль, тогда да. А пока машину веду я - никаких минетов!