Просмотр полной версии : Анекдоты
Как ЛЮБОВНИК приезжал....видели все!!!! как ВОРЫ лезли....бл..дь все спали!!!!))))
Поработав 20 лет в ЗАГСе, Вероника Павловна поняла: - понемногу разбирают даже е...анутых.....))))
ViktorPL
21.05.2013, 20:39
- Всё Гапоненко, пиши заяву, я тебя увольняю, ко всем епеням!
- За что Михалыч? Я же все делал, как Вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры....
- Долпоёб,..... я же фигурально выразился!!!
-------
Надо ставить перед собой только нереальные цели - не выполнил - ну и хрен с ними, они же нереальные....
-------
Мужик звонит жене, уехавшей в командировку:
- Алло Любаня!!! Какого ты хера забила всю морозилку мясом, курицей, какими-то котлетами, а сама съепнула на целых две недели?! Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
-------
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг...
Прошёл месяц, встаю на весы, потом подхожу к зеркалу, смотрю на себя...
- Ну, не идёт мне золото!!!...
В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?"
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.
У одного человекa был попугaй который стрaшно мaтерился. проходит полицейский a тот из окнa -
пи#ор погaнный, с#кa иди в%%бу - и в рот дaм.
Поднялся мент нaверх оштрaфовaл хозяинa.
Нa следующий день идет
Попугaй
- Ах ты прошм.....довкa, доносить зaдумaл. Дa тaких кaк ты я в пaрaше имел
Сновa мент к хозяину зa штрaфом
После недели штрaфa хозяин продaл своего попугaя, a взaмен купил поповского попугaя
Идет полицейский по улице. Прошел - попугaй молчит. Еще прошел - опять молчит, сновa прошелся -ни звукa
Мент не выдержaл
- Эй, попугaй, не узнaешщь меня? Я сукa, гa%%он использовaнный, прошм%%%овкa. Ты имел меня нa пaрaше.
Попугaй, зaмогильным голосом:
- Поздно кaешься, сын мой
Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт...
Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...
Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксер, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!
- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.
- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!
- Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждет.
Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, пи$&ец... Не играть мне на скрипке.
Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко вые&ана...
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
Если твое яйцо в утке, то это ещё не значит, что ты кащей бессмертный! Это я тебе как уролог говорю!
Андрей_NR09
22.05.2013, 08:37
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
:mlol: :mlol: :mlol:
Gennady512
22.05.2013, 10:19
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
У простого человека, если его уволят с работы, жизнь может дать трещину…
- А не простой человек может воровать миллиарды из бюджета, и у него даже губа не треснет.
90% россиян живут в стрессе.
- Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером.
Затем он приставил пистолет мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, переходит на рёв:
- ВО НУДИЛА, ОН ЕЩЁ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае. А че? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет. — А у тебя когда? — В июне. А че? — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтер спрашивает:
- Даун?
Янукович:
- Ну, даун, не даун, а президентом выбрали... .
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу! ", но откладываешь на завтра, на завтра...
Вернувшись из родильного дома, жена сначала обругала, а затем и избила своего мужа, за то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на секретаршу супруга.
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.
Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.
— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.
На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.
Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"!
К вышеизложенному. ..
Лада Калина, на которой совершает автопробег по России американская актриса, модель и бывшая порнозвезда Саша Грей, сломалась в пути. Приглашая принять участие, организаторы пробега ввели Сашу в заблуждение, не учтя нюансы перевода. ***дская машина и Машина для ***дей – это абсолютно противоположные понятия в русском языке.
Бесконечность - это когда эстонцы считают китайцев
Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
- А вас когда-нибудь будили минетом?
- Дааааа! Незабываемые ощущения!
- Лох! С закрытым ртом надо спать!
autoracer007
23.05.2013, 08:44
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
- Папа, правда я теперь на киви похож?
Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает...
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег...
Почти как укладка километра асфальта в Москве.
Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью - пожелтела, высохла за три года...
Два правила гармонии в жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!
Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...
18+
Жена из ванной комнаты общается с мужем:
- Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
- А я изнутри подпираю кожу языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!
Gennady512
23.05.2013, 10:24
Парень приходит в женское общежитие.
Вахтерша: - Вы к кому?
- А к кому Вы посоветуете?
- Ты - девушка моей мечты! Такая красивая, стильная, веселая, добрая...
- Ты всё это говоришь только для того, чтобы меня tR@хnуtь?!
- Ко всему тому же, ты ещё и невероятно умная!!!
autoracer007
23.05.2013, 15:42
Некоторые вакансии висят по полгода, а придя на собеседование видишь фантазёра:
— Какие у вас есть достижения?
— Достижения?! На зарплату 20000 руб./мес?! У меня есть оба глаза и я не какаюсь в штаны!
Фабрика стояла возле трассы. На фабрике работали девочки.
Сейчас фабрика не работает, потому, что девочкам выгоднее самим стоять возле трассы.
Вышел новый указ: "Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране."
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех!
Проcто нeвозможно в caмом дeлe.
У жeны тaкой почeрк нeрaзборчивый, что нeвозможно почти ничeго понять и дaжe прочитaть. Оcтaвилa нa cтолe утром зaпиcку, тaк я цeлый чac мучилcя, рacшифровывaя.
Что имeнно нaдо cдeлaть c пылecоcом - нe понял. Про кacтрюлю, кaртошку - ничeго толком нe рaзобрaл. Ещe было про муcор - вообщe cплошныe кaрaкули.
Единcтвeнноe прeдложeниe, котороe лeгко было понять, потому что нaпиcaно чeтким и яcным почeрком: "Котлeты в холодильникe, нe eшь холодными, подогрeй!"
СМС от бывшей: - "Вчера видела тебя! Пьяного, красивого, весёлого!!! Уже два года как мы расстались, а ты сука до сих пор празднуешь!?!"
Gennady512
23.05.2013, 19:17
Фабрика стояла возле трассы. На фабрике работали девочки.
Сейчас фабрика не работает, потому, что девочкам выгоднее самим стоять возле трассы.
Блондинка ведёт авто, гаец её останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!
autoracer007
23.05.2013, 19:20
Знакомый рассказал:
едет по улицам славного нашего города, солнце светит, всё прекрасно, но на одном из перекрёстков его останавливает доблестный ГБДДист, причём аж КАПИТАН!!!... ну и начинает, тудым-сюдым, ходовые огни не горят, ремень не пристёгнут... - 500...
ну а знакомому моему чё... пиццот, так пиццот, денег вс равно налика - НОЛЬ... -Оформляйте , говорит... тут капитан начал, ну а что тут писать, может чё-как...??? - давай говорит 200 и не буду протокол составлять... а у парня то денег всё равно только на стаканчик кофе из автомата, не более... нету , говорит денег ВООБЩЕ!!! а тут происходит НЕЧТО... кэп помялся-помялся, и ВДРУГ достаёт визитку, и говорит - "ладно , езжай, потом мне на мобильник 200р кинешь, там в визитке указано!"
ЗАНАВЕС!
Gennady512
23.05.2013, 21:05
Знакомый рассказал:
едет по улицам славного нашего города, солнце светит, всё прекрасно, но на одном из перекрёстков его останавливает доблестный ГБДДист, причём аж КАПИТАН!!!... ну и начинает, тудым-сюдым, ходовые огни не горят, ремень не пристёгнут... - 500...
ну а знакомому моему чё... пиццот, так пиццот, денег вс равно налика - НОЛЬ... -Оформляйте , говорит... тут капитан начал, ну а что тут писать, может чё-как...??? - давай говорит 200 и не буду протокол составлять... а у парня то денег всё равно только на стаканчик кофе из автомата, не более... нету , говорит денег ВООБЩЕ!!! а тут происходит НЕЧТО... кэп помялся-помялся, и ВДРУГ достаёт визитку, и говорит - "ладно , езжай, потом мне на мобильник 200р кинешь, там в визитке указано!"
ЗАНАВЕС!
Вот что значит - "порядочный-честный ГАЕЦ" :crazy:
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом.
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма.
- Нет, все это уже было.
- Ну, вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну, как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да, испытал.
- Ну, и как?
- Да не знаю.
- Как не знаете??! С подогревом?
- Да, вроде бы.
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное.
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!
Я уже давно не говорю:"Идите в ж***!",а просто говорю:"Оставайтесь все на своих местах!"
Милый купи...хлеба...ананасов....смо родины....красного лука....и видимо ...тест на беременность
Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету?"Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!"
...Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!
- Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он там без нас будет...
- Дорогой, соль рассыпалась...
- К ссоре.
- Дорогая, не переживай, может обойдется?
- Нет, милый, я уже настроилась!
У муравьёв геев попка не кислая, а сладкая.
Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.
Индусы танцуют в двух случаях, когда надо и когда не надо.
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить «Ага!», то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.
Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот…
Николаю Валуеву было лень идти выкидывать коробку из-под холодильника и он просто положил ее в мусорное ведро.
Каждый раз, когда просматриваю дневник сына вспоминаю его мать.
Забираю я вчера сына из садика.
Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно...
Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пипец. А ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому - НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько
выпил.
Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо мной. Преп. свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А преп уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет - и поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к препу обратно с книжкой и листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу -
он кладет учебник перед препом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное ПОДЧЕРКНУЛ"..........
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там голова кружится.
Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась"цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов...
Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...
Встречаются два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, думал, что два года карате занимался: А оказалось - сурдопереводом.
Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит :
- Волосы на жопе есть?....
Та ошарашенно :
- Есть!....
- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии,которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.
Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово «проститутка» - может, они уже принимают вас за свою?
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
Жена:
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка?!..
Не совсем уверенно держащийся на ногах муж вваливается ночью домой:
- Жена, только никаких скандалов! Встретил Василия - закадычного друга детства, вот и выпили на радостях.
- Это с Васькой из соседнего подъезда ты так нажрался? Так вы же, гады, три дня назад в усмерть упились!
- Эх, бабы, ничего в не понимаете в настоящей мужской дружбе... Каждый день разлуки с другом тянется как месяц!
Грустно? Ничего не может развеселить?
Посмотри по%но с украинскими субтитрами.
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
Ramzes343
24.05.2013, 08:27
если было, то извиняйте
Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц: — Сало, проблемы есть?
Волк: — Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!
Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер
Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.
Добавлено через 1 минуту 2 секунды
— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...
Добавлено через 45 секунд
В детском садике воспитательница спрашивает детей:
— Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
— Колобок!
— А ты, Вовочка, что скажешь?
— Это — глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.
— Привет, как дела?
— Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
— Зачем? У тебя же бесплатно было!
— Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.
Gennady512
24.05.2013, 09:42
В детском садике воспитательница спрашивает детей:
— Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
— Колобок!
— А ты, Вовочка, что скажешь?
— Это — глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.
Российский чиновник в церкви молится:
- Господи, прошу Тебя о малом - только не попасть на взятке,
- а ВСЁ остальное я и сам себе куплю…
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же м
аршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
ZhurkoFF
24.05.2013, 14:26
Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.
autoracer007
24.05.2013, 15:13
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!
Gennady512
24.05.2013, 20:06
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!
:good:
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли...
autoracer007
25.05.2013, 11:41
Он с подругой в постели, уже ближе к утру..
Она: - Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну иди, договаривайся.
autoracer007
26.05.2013, 09:55
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Старшеклассница собирается в поход, взяла сумку, сложила в неё стринги, затем ещё одни и ещё. Мать, наблюдая:
- Доченька, зачем тебе столько стрингов? Ведь в поход нужно брать палатку, котелок, еду.
Дочь:
- Мама! Будут стринги – будут и палатка, и котелок, и еда...
Женщины непобедимы!
Вчера у нас во дворе маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!!!
Позвонил друг, поделился восторгом...
Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
- Пап, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох.
А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор!
Если ты ебёшь всех налево, направо - б...ь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник!
Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги!
Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то
получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дебил.
Поздно женился - дебил. Не женился - дебил...
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и из Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Медведь, научившийся кричать "ау!" никогда не бывает голодным.
Британские ученые установили, что когда женщина спрашивает "ты где?", ее больше интересует не Ваше месторасположение, а сколько у нее времени.
Сборщик чая "Раджа" на плантациях "Липтона" в Индии, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
P.S. Сорри, если где-то забаянил. Давно здесь не был:vawe:
Gennady512
27.05.2013, 10:21
- Когда человек выпьет, он становится другим человеком.
- Но и этот другой тоже хочет выпить…
- Бармен, мне - как обычно!
- Как обычно? Охрана, выкиньте его на … !!!
В городе который день орудует маньяк-гомосексуалист. Пресса уже назвала его "Джек-Петушитель".
Добавлено через 1 минуту 4 секунды
GPS-навигатор Моисею:
- Через 8 лет поверните налево.
Добавлено через 1 минуту 59 секунд
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
Добавлено через 2 минуты 50 секунд
что-то неправильно в стране, где бывшую порнозвезду встречают лучше, чем своих бывших чемпионов мира по хоккею
Добавлено через 1 минуту 2 секунды
- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей.
Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
- Что-что? А ну пошли отсюда, блин, *идоры!
Добавлено через 55 секунд
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
Анекдот дня на Google: Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
:mlol: :mlol: :mlol:
порвало
Пришел Бог к итальянцам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие, например?
- Не убий.
- Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие, например?
- Не укради.
- Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие?
- Не прелюбодействуй.
- Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к евреям и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Почем?
- Бесплатно.
- Тогда дай нам десяток…
http://i47.tinypic.com/1z6b2ux.gif
autoracer007
27.05.2013, 14:35
Секс-шоп - единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
- Дайте мне, пожалуйста, п**ды!
Роженице 15 лет, она с мамой. Мама порывается с ней рожать, та её всячески отговаривает.
Медсестра задаёт справедливый вопрос:
- Ну, а почему не с мужем-то?
На что получает не менее адекватный ответ:
- А ему нельзя, ему завтра в школу - КОНТРОЛЬНАЯ...
Он: Опиши себя...
Она: ))
Он: Это ноги???
Британские ученые доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" говорит "классика". А невоспитанный - тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет!
- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать.
© Пиротехник
Андрей_NR09
27.05.2013, 18:00
Книгa отзывов и предложений в музее:
- За.....ись!
- Ка.......ф!!!!
- Пи...aто! Вау!
- Третья слевa х..ня вызвaлa непередaвaемые эмоции!
Турист купил ценную картину эпохи Возрождения. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное..
Через 2 дня реставратор звонит заказчику:
- Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
ViktorPL
27.05.2013, 19:35
Звонок в двери, на пороге представители соцслужбы, проводят опрос:
- Скажите Геннадий Петрович, сколько раз в неделю,Вы занимаетесь любовью со своей женой ?
- Ну я хuuuuuй его знает...ну может - раз десять....
- Ой какой Вы всё-таки молодец - это почти вдвое больше, чем Ваш сосед Павел Валентинович!
- Ну так ёп.... - это все-таки моя жена....
------
Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:- Слюшай, ти сколько вэсишь?- Сорок два килограмма…- Хадыть можешь? — Могу…- Ухады.))
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.
Не работаешь - жить не на что !
Работаешь, блин жить некогда!
В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18л чистого спирта, трудно доказать, что пить колу вредно.
Эту ночь мы провели вдвоем... он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... гре%аный комар. .
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
Добавлено через 42 минуты 32 секунды
Ту-95 прям ковер от мира авиации, на его фоне сфотографировались все НАТОвские истребители.
Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.
- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!
- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!
- Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?!
- Олеся, если ты умрешь - будешь как зомби ходить и есть всем мозг! В общем, ничего не изменится...
- Ты знаешь, что у многих мужчин, которые часто пользуются вайфаем, тем более держа ноут на коленях, нет детей?
- Им мешает отсутствие девушки?
- Вот скажи - если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- ..лять - еще один...
autoracer007
28.05.2013, 09:53
По следам вчерашнего скандала со сдачей ЕГЭ по русскому языку:
для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники из Минобразования пойдут на хитрость.
С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.
Старый дом в Баку, три квартиры на площадке и три таблички:
Я.Штейн
И.Я.Штейн
А.Я.Зильберштейн
Пригородная электричка… В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный, импортный холодильник. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, какая-то бабулька (чисто — божий одуванчик) обращается к молодым людям:
— Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
— Какие проблемы, бабуль? Запросто!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся и пошел дальше…
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника…
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения - водяной пистолет. Завизжав от восторга, быстро бежит, чтобы наполнить его. Мама совсем не в восторге и с укором говорит бабушке:
- Мама, ты что забыла, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?!
Бабушка улыбается: - А то! Конечно, не забыла!
Папе - 70.
Однажды цыганка хотела погадать нашему отцу.
-Давай, золотой, если имя назову твоё, то погадаю, а ты заплатишь, - а сама на запонку с буквой Г косится, модно это было когда-то.
Папа дал ей шанс, потом ещё пару, он ничем не рисковал, Готлиб Густавович.
"Лунную походку" изобрел человек, два раза подряд наступивший в какашку...
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море.
Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!
Таверна. За столиком старый корсар, вместо ноги - деревяшка, вместо руки - крюк, вместо глаза - черная повязка.
К нему подсаживается "молодняк". Расскажи, уважаемый, как потерял ногу (наливают)?
- Брали на абордаж испанский галион с золотом, я первый прыгнул, нога между бортами попала,
борта сошлись, теперь вот деревяшка...
- Ух!!!..., а руку? (наливают)
- Брали мы турецкое судно с наложницами для гарема султана, я в капитанскую каюту, к самой красивой, руку протянул, а евнух-гад мне её ятаганом оттяпал, теперь крюк...
Уухххх!!!, а глаз? (наливают)
- А это здесь, на пирсе, чайка в глаз насрала, а я забыл, что у меня крюк и вытер...
Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.
Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не еб..т ли мозги хлебушку?
Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум.
– Неправильно ты, Дядя Фёдор, х..й забиваешь. Ты его на себя кладёшь, а надо на людей. Так лучше получается.
Я за однополые драки!
Она была настолько некрасивая, что вместо косметики носила в косметичке водку.
Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно всегда убивает всех своих учеников.
Наша армия непобедима! Ведь нельзя победить то, чего нет...
Бросать окурки в окно - дурной тон! Они могут попасть на хороших людей писающих под окнами!
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки.
Мне еще рано думать о сексе, я только что кончил...
Отправлено из мозга
Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен… Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. __________________________________________________ __
Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты, наверное, перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом… Хорошего дня!
Gennady512
28.05.2013, 13:14
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну!
- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв»…
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хню доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хня полетит? (Ю. Гагарин)
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б*ять сами - до вас никто не ошибался
Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов.
Каждый хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
У тещи должно быть два зуба. Один для того, чтобы открывать зятю пиво, а другой - чтобы всегда болел!
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Не надо рассказывать анекдотов про нашу футбольную команду. Грех смеяться над убогими.
Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.
Вовочка не качайся на папе, он же не для этого повесился.
Алла Пугачева показывает Максиму Галкину филькины грамоты
В России на пачках сигарет пишут "Курение вызывает рак легких", а в Голландии - "Курение вызывает розовых бегемотов".
Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!
Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.
Девушка Кони не могла устроиться на работу. "От работы кони дохнут!" - опасался работодатель...
Верх издевательства над Гринпис — Красная Книга в кожаном переплёте.
Дружба дружбой, но куда девать либидо?
Внук спрaшивaет у дедa: - Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх? Дед: - Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей! .
Зубов бояться - в рот не давать
Деньги, вы такие предатели! Гулять, значит, идем вместе, а домой возвращаюсь я один!
autoracer007
28.05.2013, 14:52
Однажды жена заявляет мужу :
-хочу груповым сексом заняться
Муж:-ты с ума сошла, и т.д и т.п
Вобщем условие она ему поставила,и не дает,месяц не дает,два.Короче
пошел мужик к приятелю соседу,долго уговаривал ,короче уговорил.Час
они в троичка занимаются,два,на третий час сосед соскакивает с
постели и начинает судорожно одеваться.
Мужик ему:-ну ты что,ты куда?
Сосед:-что,что, мы уже два часа груповым сексом занимаемся,а я все
сосу и сосу.
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".
Семейный завтрак.
Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?
Легенды - это прошедшие проверку временем слухи.
Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни в России была бы не ниже, чем в Европе.
- Ты же девочка, а так ругаешься.
- А ты мальчик. И так ноешь.
Суббота, 7:30 утра. Звонок.
Я, сонный и злой:
- да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они вам сделали?
- (офигевая) ничего!..
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?
Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б*ядь получаюсь?!
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...
Во дворе "мерс" поцарапал дверь "оки".
Из "оки" вылезает дед с криками...
Из "мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
-Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
-Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
-Вы кто сынки?- поинтересовался старик.
-Партизаны, отец... партизаны......
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя..
:JC_doubleup:
VVFalcon
29.05.2013, 02:02
Знакомый рассказал:
едет по улицам славного нашего города, солнце светит, всё прекрасно, но на одном из перекрёстков его останавливает доблестный ГБДДист...
Тут сам был в главной роли...
Пару лет назад на подъезде к Пугачеву (есть такой город в Саратовской губернии). В общем, тормозят конвейером, вменяют обгон в зоне действия знака "Обгон запрещен". В машине разговор переходит к теме "сколько?"
- Ну... и сколько?
- ..... штука.
- Не дорого? (блин, торговаться так торговаться). Давай 500.
- Ну ладно (соглашается).
Открываю кошелек и вижу, что у меня мельче тысячи купюр нет. Такая досада взяла, торговался из спортивного интереса, сторговался и из-за такой досады тысячу придется отдать.
- У меня только тысячные (пожимаю плечами).
- У меня есть (следует ответ).
И я получаю сдачу от ИДПС.
К машине я возвращался уже согнутый пополам от ржача. Таким бразом сдачу я получил впервые...
_Vitaly_
29.05.2013, 02:45
Тут сам был в главной роли...
Пару лет назад на подъезде к Пугачеву (есть такой город в Саратовской губернии). В общем, тормозят конвейером, вменяют обгон в зоне действия знака "Обгон запрещен". В машине разговор переходит к теме "сколько?"
- Ну... и сколько?
- ..... штука.
- Не дорого? (блин, торговаться так торговаться). Давай 500.
- Ну ладно (соглашается).
Открываю кошелек и вижу, что у меня мельче тысячи купюр нет. Такая досада взяла, торговался из спортивного интереса, сторговался и из-за такой досады тысячу придется отдать.
- У меня только тысячные (пожимаю плечами).
- У меня есть (следует ответ).
И я получаю сдачу от ИДПС.
К машине я возвращался уже согнутый пополам от ржача. Таким бразом сдачу я получил впервые...
Примерно так же было, но с небольшим отличием. У меня вообще сотрудники линейного отдела полиции Симферополя бегали в киоск деньги разменивать, чтобы сдачу отдать
Улыбка – не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки на свежий асфальт разлил...
Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.
Был у нас в шахте такой прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения. Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас... ть прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.
P.S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!
Gennady512
29.05.2013, 11:33
Улыбка – не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.
:good: :good: :good:
- Приезжай в гости!
- Да ну-у, опять нажрёмся...
- Ну, так и что?
- Ох, умеешь ты уговаривать… - Еду!
- Слышь, ты как-то здорово сдал за последний год!
- Ещё как сдал! Три тысячи бутылок - это вам не шутки!
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы". Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.
Самый разрушительный взрыв — это взрыв энтузиазма у дурака.
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова ... А потом там фигня какая-то случилась , и рожать сьали женщины
Нашла характеристику на мужа с детского сада: "Хорошо кушает, спит, гуляет!".... Прошло 45 лет... ничего не изменилось... .
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
Складывается впечатление, что на Западе идет битва между исламистами и пидорасами!
С плохими друзьями хочется выпить и поплакать. С хорошими получится нажраться и поржать.
“Ой, грех-то какой”, - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.
- Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- ТА-А-А-А-АК, продолжайте!!!!
Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам."
А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол... На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл@ди дома не было!!!
Gennady512
29.05.2013, 22:10
- Девушка, а вы чего всё ждёте-то?
- Принца! Чтоб, как у белого коня!!!
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор, С*КА!!!
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Сидит себе мужик и мастурбирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит: - Господи, даже самому себе уже не нужен...
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину!:biggrin:
autoracer007
30.05.2013, 07:33
Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску.
Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде.
Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску.
Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска, тем мокрее киска.
Ну, раз исключительно о сексе, тогда тоже забубеню. :biggrin:
По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навыки! ...
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...
autoracer007
30.05.2013, 09:56
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!
Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются... "
Из переписки.
... тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.
Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
- У меня сын родился!
- На кого похож?
- На меня пьяного!
- ?
- На всех кричит все время и ищет сиськи...
Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж
попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить,
что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а
также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой
натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не
покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого
имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с
добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым
привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на
керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем
размером с европейскую страну. Завернуть волосы в
супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на
голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге,
то потрясти @ в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность.
Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и
посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря
и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокезс использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.
Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
ZhurkoFF
30.05.2013, 12:11
рамзес, зачот!:mlol:
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски «Я в обезьяннике».
- Мама, папа, я должна вам признаться, я уже не девственница...
- Пошла вон, шалава...
- НО МНЕ 40 ЛЕТ, БЛ*Ь...
- Посмотрите на нее, ЕЩЕ И МАТОМ РУГАЕТСЯ!..
2 мужика встречаются:
1 - А правда, что вы можете пропердеть любую мелодию? Баха сможете?
2 - Могу, давайте ноты.
Мужик смотрит и говорит: - Нет, Баха не смогу.
1 - А почему?
2 - Ну вот здесь, здесь и здесь обосраться могу.
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
- Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
- А сколько пассажиров в Газели было?
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...
... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
Нa соревновaниях по метaнию молотa один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне нaдо постaрaться, нa трибуне сидит тещa.
- Не стaрaйся, все рaвно не докинешь.
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?":biggrin:
autoracer007
31.05.2013, 09:17
Вспомнилось из старого:
Американец (А), Француз (Ф) и Русский (Р) сият в баре. Выпивают.
"Раздавили" одну бутылочку. Начинают хвастаться:
А: Я со ста метров с пистолета с закрытыми глазами в одноцентовую монету могу попасть!
Ф: А я могу за ночь с пятью женщинами переспать и всех удовлетворю!
Смотрят на русского...
Р: Ну а что? У меня на члене 29 воробьев помещается!...
Сидят дальше... Выпивают еще 2 бутылки...
А: Простите, мужики... Я с 10 метров могу попасть в одноцентовую монетку. Но целиться надо долго...
Ф: И меня простите. Я за ночь только двух могу...
Смотрят на русского...
Р: А у меня на члене 29 воробьев помещается!
А и Ф ухмыльнулись. Заказали еще бутылку...
Выпили...
А: Короче, мужики... Я вам соврал! Я вообще никогда в жизни пистолет в руках не держал.
Ф: Я- тоже не святой! И - тоже соврал. Могу только с одной женщиной. И то - не каждую ночь. Да и не всегда ее удовлетворяю...
Смотрят на русского...
Р (выпивая залпом последнюю рюмку): А у меня на члене 29 воробьев помещаются! Но у последнего ЛАПКА СОСКАЛЬЗЫВАЕТ...
Gennady512
31.05.2013, 10:31
Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала...
Семейная жизнь, это, когда: хочешь - не хочешь, а хотеть надо!
Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал…
Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу"…
Мужчина без женщины, как рыба без велосипеда.
- Это безумие!
- Это зарплата.
Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.
Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги.
По статистике, 90% россиян используют паспорт как футляр для медицинского полиса.
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неверно! Люди не должны пить с рыбами!
Подзатыльник - очень узкий канал передачи информации, всего один бит в секунду.
Таким был сироп от кашля более 100 лет тому назад. Состав: алкоголь, конопля индийская, хлороформ и сульфат морфия. Доза приема: 3 раза в день по пол чайной ложки. Раньше люди умели и любили болеть!
В еврейской семье родился мальчик без век. Родители обратились к доктору: - Что делать? - Ему же все равно будут делать обрезание, вот лишнюю кожу туда и пришьем.
- А это никак не скажется на мальчике?
- Ничего страшного, просто у него будет немного хy@вый взгляд на жизнь.:biggrin:
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места.
Как только поезд тронулся, он вышел в коридор, высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо на весь вагон закричал:
— Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Выскочила из купе супружеская пара.
Они были немного ошарашены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
- Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека.
Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, участливо спросила пожилого мужчину:
— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
Пожилой мужчина ответил от чего пара была сильно сконфужена:
— Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл зрение…
Kolya, че-то на анекдот не смахивает :frown: даже не знаю что за жанр :redface: ... но хорошо все, что заканчивается хорошо
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты! Хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только женщина.Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит.Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.Страстные женщины хороши до безобразия! ... а так же во время безобразия и после безобразия.Женщина всегда хочет большой и любви...К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем.Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует, потоскует и ложится спать одна.Порядочная - любит порядок: сегодня один, а завтра - другой...Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
С инофорума:
Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее - переводы на русский, китайский, английский. Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце "...и всякая другая PIZIDEZA..."
Вот, кто нас понял абсолютно точно...
А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами
- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, ***, "танчики" зависли?
Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
Реальная история... (с какого-то сайта)
Как известно, после обретения Украиной независимости, на украинский язык начали переводить всё, даже то, что во всём мире никогда не переводиться. Этот случай произошёл в украинской организации аналогичной нашей УФМС, то там где выдают загранпаспорта. Из кабинета вылетает разъярённый мужик, с воплями, что он всех засудит, взыщет немерянный моральный ущерб и будет писать в ООН. Сотрудницы и начальство пытаются его успокоить, народ в коридоре пытается выянить причину такого гнева. На что мужик орёт: Моя фамилия - Луковка, слышите, Луковка! А,вы мне в паспорте, что написали? ЦИБУЛЬКА! А еслия в Италию приеду я, что стану -ЧИПОЛЛИНО!
Оставили в дураках? Ничего страшного! Можно возглавить дураков и заварить такую кашу, что этим умным тошно станет.
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…
Это была хорошая неделя – за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
«Доктор, как прошла операция? Я Вас волноваться не очень заставил?» -
«Господи, опять !
Повторяю, я – не доктор, я – апостол Павел!»
Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.
До вчерашнего дня думал, что Башмет — это металлургический комплекс в Башкирии.
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- ***, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
Услуга "Педикюр": юридическая поддержка подготовки брачных контрактов для однополых браков...
Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GPS."
Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг...
Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.
Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг...
Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
Жена обязана хоть раз в неделю таааак изнасиловать мужа: чтобы он боялся других женщин.
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
В ДТП блондиннка получила травмы, несовмесимые с её жизнью: открытый
перелом обоих каблуков.
Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то - синий.
Добавлено через 40 секунд
- Дорогой, надо бы завести кота...
- Заглох он, что ли?!..
Добавлено через 36 секунд
Главным источником благополучия в жизни по прежнему остаётся - чужая шея.
Добавлено через 39 секунд
Только поездив на Ладе-Калина Саша Грей поняла, что она еще не все знает о сексе..
Kolya, че-то на анекдот не смахивает :frown: даже не знаю что за жанр :redface: ... но хорошо все, что заканчивается хорошо
Жанр, фантастика. Если бы он в 25 лет обрел зрение в первый раз, он никогда уже не смог бы видить как обычный человек.:smile:
Актуально...:biggrin:
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...
Gennady512
03.06.2013, 13:20
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей девИцы.
- Девушка, а вас куда?
- Да в сущности, куда хотите...
- Девушки, вас подвезти?
- Мы не девушки! - нас уже подвозили...
autoracer007
03.06.2013, 15:24
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
http://www.touareg-club.net/forum/showpost.php?p=1525271&postcount=2006
Александр74
03.06.2013, 16:18
Возьму в руки баян!:rolleyes: с пошлинкой!
Муж приезжает домой из командировки раньше обещенного на пару дней! В постели застаёт благоверную с любовником:eek: Муж начинает за ним гоняться по квартире... выбегают на балкон! Борьба....любовник спрыгивает с балкона и муж успевает в последний момент схватить "гостя" за х@#!....любовник, понятное дело соскальзывает и падает на газон! Встаёт и начинает убегать! Муж хватает пистолет и разряжает всю обойму в сторону любовника..... ни одна пуля не попадает в цель!:frown:
Муж закуривает сигарету и говорит - "... и х@# вытер и проводил с салютом!"
Ден3,2silver
03.06.2013, 18:25
На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма...
Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!
autoracer007
03.06.2013, 20:16
– Девушка, а у вас парень есть?
– Нет.
– Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
– Сдох, бля, от счастья...
Съела лиса просроченного колобка.
Так лису еще никогда не просрачивало...
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.:biggrin:
Ден3,2silver
04.06.2013, 10:06
— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что, епт?
— Ссы быстрей, п,,ды получим...
Gennady512
04.06.2013, 12:02
- Что такое настоящий мужчина?
- Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
Плохо, когда над мужчиной смеются,
- еще хуже, когда смеются под ним...
autoracer007
04.06.2013, 13:30
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву,
чтобы победить сборную Италии по футболу.
autoracer007
04.06.2013, 20:58
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой, не надо жениться на какой-то дуре.
Что с миром? Что стало с моральными устоями? Все девушки сосут за айфоны и машины. Куда делись те, кто сосёт просто так, искренне, от души?
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
Мужская верность: женат уже третий раз, а любовница всё та же!
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.":biggrin:
ZhurkoFF
05.06.2013, 11:16
В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры
- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Твою мать..
Добавлено через 22 минуты 6 секунд
Зарисовки с различных автофорумов :biggrin:
Mustang форум
— — -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
— — -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
— — -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.
Mazda MX-5 форум
— — — Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
— — -Мазда застряла у меня в подножке левой двери… Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
Delorean форум
— — — Только что вернулся из будущего… Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
— — — Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.
Camaro/Firebird форум
— — — Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой… Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!
Hummer форум
— — — Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум
— — — Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру — у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes — у них пепельнцы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум
— — -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум
— — — Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум
— — — Ребят, а вот можно опрос — когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.
Lamborghini форум
— — — Чёт шумит после 310км/ч
Pontiac форум
— — — Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум
— — — Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум
— — — Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум
— — — Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум
— — — Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?
Honda Accord форум
— — — Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум
— — — Милый, может увидимся?
— — — Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум
— — — Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум
— — — Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина — никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?
Jaguar форум
— — — Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум
— — — Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум
— — — как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал…
Fiat форум
— — -Ау! Я тут один чтоли на форуме?
Subaru WRX форум
— — — Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
tuning форум
— — — Это повлияет на гарантийный срок?
— — — А это?
Supra форум
— — -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.
Corvette форум
— — -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?
Ford Focus форум
— — -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.
Судя по последним выпускам новостей-в Турции нашли нефть???
- Вась, в нашей конторе грядут серьёзные перемены...
- С чего ты взял?
- Сегодня мониторил историю поисковых запросов, так вот, наш бух искал "Уголовный Кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана"
Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит.
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.
Добавлено через 1 час 54 минуты 14 секунд
-Бэримор, что за шум?
-Это геи, сэр Генри.
-Почему шумят?
-Демонстрация, требуют однополой любви, сэр.
- Им запрещают?
- Нет сэр.
- А зачем, тогда шумят?
- Пи*ара$ы, сэр!
В метро выбирают нового мэра. Пока дым черный (с):biggrin:
autoracer007
05.06.2013, 23:54
- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер.
Так вот, она умела играть на скрипке!
Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутр. поверхности бедра 56 см, обхват плеч 114 см, расст. между глаз 2 см, длина волос 34 см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ.
Стоят две блондинки на остановке.
Первая: -Тебе на какой автобус?
Вторая: - На пятый, а тебе?
Первая: - На восьмой.
Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят:
- Ура!Мы вместе поедем!!!
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни…
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
- Потому что это ручная работа.
- Я люблю тебя!
- И я тебя люблю!
- Теперь мы вместе?
- Нет.
- ???
- Вот такое я говно!:biggrin:
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— *ля, Петрович, закрой капот!
Добавлено через 2 минуты 47 секунд
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.
Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла
Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...
У меня на телефоне есть кнопка "откл. бл". Думаю, где-то еще должна быть кнопка "вкл. нах. "
В 90-е годы моя мама работала учителем в школе - вела биологию класса у шестого-седьмого. Как-то раз сдавали ей рисунки про пищеварении лягушки. Среди всех работ был ободранный листочек, на котором был рисунок и описание примерно следующего содержания: "комар попадает лягушке в рот, потом в желудок, а затем в ж*пу". Мама говорит, что папа умолял её поставить этому мальчику "5". Не поставила
Совершаем с мужем покупки в супермаркете. Я бережно беру куриные яйца в упаковке и предаю ему со словами: "Обращайся аккуратно, как со своими)".
В ответ: "Мне их почесать? "
СМС разговор:
1: Моя любовь,
Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать
Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: – Вопрос на «5″. Как меня зовут? Все молчат. – Вопрос на «4″. Что сдаем? Все молчат. – Вопрос на «3″. Какого цвета учебник? С задних рядов приглушенный голос: – Во валит, гад!
Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!
По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.
Добавлено через 4 минуты 20 секунд
«Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация…
Добавлено через 5 минут 26 секунд
Новые Армянские конфеты Фереро Роше! Фереро Роше — теперь и в лаваше!
autoracer007
07.06.2013, 09:01
Уже после двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг четко поняла,
что хочет не только рыбку съесть...
В наше время самый бесправный человек в Европе - это белый, физически и психически здоровый мужчина
работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации
Gennady512
07.06.2013, 11:18
Ну ОЧ-короткий анек для «барахолки»:
Мне чужого не надо! Поэтому и продаю...
autoracer007
07.06.2013, 13:23
Прикиньте, как все российские жёны теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: "Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?"
Ден3,2silver
07.06.2013, 14:26
Ещё про Александру Вячеславовну Грей: шла Саша по шоссе и сосала.
По теме пятницы в столице:
Расписание пробок из дачников
Пятница:
13:00 - 17:00 - пробки из хитрых дачников, которые отпросились с работы пораньше, чтобы доехать на дачу без пробок
17:00 - 18:00 - пробки из ленивых дачников, которые решили не отпрашиваться
18:00 - 20:00 - пробки из обычных дачников
20:00 - 22:00 - пробки из неторопливых дачников
22:00 - ночь. Большинство дачников на дачах.
Суббота:
05:00 - 08:00 - пробки из хитрых дачников, которые встали пораньше, чтобы доехать без пробок
08:00 - 10:00 - пробки из обычных дачников, которые не смогли приехать в пятницу
10:00 - утро и день воскресенья. Все дачники на дачах.
Воскресенье:
15:00 - 18:00 - пробки из хитрых дачников, которые решили выехать в Москву пораньше, чтобы доехать без пробок
18:00 - 23:00 - мега-пробки из всех остальных дачников на въездах в Москву.
:crazy: :wacko:
Gennady512
07.06.2013, 16:45
Сегодня ходил к соседке просить денег в долг:
- Не дала! И денег тоже…
Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер настоящий, дорогой...
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
Почему сайт gde.ru после восьмого захода посылает на сайт vpizde.ru?
Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.
Рынок. Покупатель:
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулек влезет?
- Мой килограмм - влезет.
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...
Приходит жена, и видит, что ее муж гаишник в постели с каким-то мужчиной. Жена:
- ???!!!
- Водители, гады, сглазили.
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала.
Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!
Не смотря на то, что у дракона две головы были жутко скромные и стеснительные, у третьей головы язык был подвешен хорошо, поэтому без секса никто не оставался!
Это неловкое чувство, когда приходишь на концерт любимой в юности группы и не понимаешь кто это и что за херню они поют...
Мегафон рулит! Сидим вчера бухаем, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения» — ...вот это, я понимаю...сервис!
Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пи*арасом!
- Как это так?
- Твой отец вы*бет тебя за двойку!
Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры!
autoracer007
09.06.2013, 21:41
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
- Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
- Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
Анекдот дня на Google: Вчера соседей Алины Кабаевой разбудил дикий крик: "Йеееееессссс!!!".
autoracer007
10.06.2013, 08:41
– А почему вы раньше не развелись?
– Ждали пока Медведев вырастет.
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених человек приличный, спокойный, не курит, не пьёт, в драки не лезет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Маленькая девочка сидит дома, ужинает
Её мама: - Варя,а Марьиванна сказала, что ты в садике матом ругаешься...
Девочка аккуратно откладывает вилку, и так ласково и нежно: - мама, да пи@@ит она...
Самый короткий тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня" -
если у вас получилась "кухня",
то вы воспитанный человек!
autoracer007
10.06.2013, 12:44
На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.
autoracer007,:rolleyes: Это реальный ресторанчик или присказка такая ???
Астанатур
10.06.2013, 19:18
Kolya, че-то на анекдот не смахивает :frown: даже не знаю что за жанр :redface: ... но хорошо все, что заканчивается хорошо
Грустная история (http://www.touareg-club.net/forum/showthread.php?t=4478&highlight=%E3%F0%F3%F1%F2%ED%E0%FF+%E8%F1%F2%EE%F0 %E8%FF) :hi:
autoracer007
10.06.2013, 20:56
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..
Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто.
Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом.
В 6 утра мужик проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут??? Бл*ть, что я наделал?!?
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.:biggrin:
ZhurkoFF
11.06.2013, 09:37
Чем выше горы, тем ниже приоры...
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
ZhurkoFF
11.06.2013, 10:00
Ребенку подарили игрушечный набор доктора.
У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
autoracer007
11.06.2013, 10:57
- Давай встречаться?
– Я ненормальная.
- Это значит, нет?
– Это значит да, но потом не ной.
Gennady512
11.06.2013, 11:46
На актуальную тему:
- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа...
В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.
Gennady512
11.06.2013, 18:17
Запоздавший гость садится за стол, подвигает к себе поближе вазочку с черной икрой, и начинает есть её столовой ложкой.
Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы! Никакого сравнения!!!
autoracer007
12.06.2013, 00:13
Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"... отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся...
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...
С твоей интуицией угадывать только - в какой руке арбуз.
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
- Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.
- Сейчас модно говорить: "Энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф!
Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!
Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну так правильно, сынок, ты же учитель.
– Мальчишки не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан…
Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех н..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск".
Старшеклассница собирается в поход, взяла сумку, сложила в нее стринги, затем еще одни и еще.
Мать, наблюдая: - Доченька, зачем тебе столько стрингов? Ведь в поход нужно брать палатку, котелок, еду.
Дочь: - Мама! Будут стринги – будут и палатка, и котелок, и еда.
Два алкаша жалуются друг другу.
Один говорит: наутро с похмелья у меня так руки трясутся наливаю себе стакан пока до рта донесу всё проливаю.
Второй говорит: а я пока поссу три раза кончаю...:biggrin:
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто
и сокрушается:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!:biggrin:
У русских есть две болезни, х...ня и п...дец. Х...ня сама проходит, а п...дец уже ни лечится.
В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спраштвает:
— Простите, это Ван Гог или Ван дейк?
— Ван Гог.
— Ох@еть...:biggrin:
Gennady512
14.06.2013, 09:46
Короткие, в одну строку:
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто…
Моя вторая тёща гораздо понятливей первой - всё поняла с первого удара.
Всем российским певцам медведь наступил на ухо - одному Витасу на яйца.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Ребенку подарили игрушечный набор доктора.
У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
моему коту однажды ребенок клизму поставил из такого набора ( вернее это в наборе была не клизма а типа пипетки большой, кот до сих пор под впечатлением
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы…
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю… Татары приносят.
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
Крик из другой:
- Я никого не посылал!!!
Я в субботу в Батуме на пляже чувака видел.
На спине наколота картина художника Васнецова «Три богатыря». Отличная можно сказать работа.
Только на лошади Алеши Поповича никого нет. Когда чувака спрашивают: - где джигит? - он лениво поднимает руку и показывает подмышку.
А там под деревом стоит Алеша и ссыт.
- Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!!!
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П*здюлей, от дедушки, можно получить!:biggrin:
На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес — публичный дом.
Приятель его спрашивает о расценках, условиях...
— В #опу 200 Евро, в рот 300.
— А традиционным способом?
— Нет, я пока один работаю…
Анекдот дня на Google: В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан или Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон или Париж.
Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет мерседес.
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь... есть чем жопу вытирать.
- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже не плохо, но я про гороскоп спрашивал...
Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.
Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...:biggrin:
Стиральная машина: ядрена BOSH.
Профессиональный пловец Кирилл, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.
На вопрос анкеты "Семейное положение", гордо написал - "Сверху".
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!
Добавлено через 3 минуты 22 секунды
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Боинг и Сухой объявили о выпуске нового пассажирского самолета "Бухой - 747".
Добавлено через 9 минут 6 секунд
Военные детей воспитывают с помощью солдатского ремня, а автослесари — с помощью ремня ГРМ!
Гинеколог после работы: «Ну наконец-то лица!»
Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход. - Милый, а как же нетрадиционный секс!? - Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!
Gennady512
17.06.2013, 10:43
Анекдот дня на Google: В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан или Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон или Париж.
Как не похожи Россия и США:
- за что в России сажают в губернаторское кресло,
- за то в США сажают на электрический стул.
Суть последних думских законов: - Не воруй!
- Чиновники не любят конкурентов...
Безупречная логика
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!:biggrin:
Надпись на борту машины "ГАИшники - *идоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему: "Помой меня, я вся чешуся".
Ден3,2silver
17.06.2013, 12:19
Здравствуйте, дорогие мальчики и девочки!
Сегодня я хочу рассказать вам про замечательную игру - футбол.
Вы ее хорошо знаете, потому что много раз смотрели по телевизору с папой и мамой. Но, многие слова, которые говорят комментаторы, являются загадкой.
Рассаживайтесь поудобней, я начинаю открывать тайны.
Футбол - это всегда праздник.
Вот у вас дома ведь бывают праздники на Новый год, День рождения, 8-ое марта или еще какие-то знаменательные даты календаря, когда собираются гости, когда веселье, когда все радуются.
А в футболе каждую неделю такой праздник. А иногда, и два раза в неделю.
Давайте по порядку.
Допустим, в ближайшие выходные к вам придут в гости ваши родные и близкие, очень хорошие тети и дяди. То есть, состоится большая игра.
Папа с мамой всю неделю обсуждают предстоящую встречу, спорят, возможно даже ругаются.
"Сколько брать?" - готовят тактическую схему.
Чтобы не вводить вас в эти дебри, объясню на пальцах, как в Букваре.
4-4-2 - четыре водки, четыре коньяка, два вина - это классическая схема расстановки игроков-бутылок на идеальной поляне-скатерти. Если осталось несмываемое пятно или дырка после прошлого праздника, мама поставить туда селедку под шубой и картинка (внешний вид) будет как новая.
Да, сейчас появилось множество схем, такое разнообразие всяких разноцветных бутылочек, но давайте все же за основу возьмем одну. Тем более, в конце праздника, я вас уверяю, любая схема рушится и каждый делает на поле или за столом что хочет.
Звонок в дверь, как свисток судьи на выход из раздевалок, чтобы приготовиться в подтрибунном помещении к красивому проходу на поле. Камера показывает эти чистые, добрые, улыбающиеся и трезвые лица. Тети и Дяди хватают вас, ребята, щекочут, охают и ахают как вы выросли, потом бережно берут за руку и ведут к столу-арене.
Рассаживаются.
Поначалу все молчат, выпивают и закусывают тихо - присматриваются друг к другу, не хотят рисковать.
Только дядя Гриша сидит с каменным лицом, не ест, не пьет - подшился недавно, то есть получил дисквалификацию.
Всем своим видом показывает, что хочет быть с партнерами на поле и место на трибуне не его.
Короче - Дядя Гриша безмолвствует.
Повеселей немножко пошло - тетя Оля, хрупкая женщина, быстро захмелев и раскрасневшись, решила сыграть своим первым номером и пойти вперед.
Попросила дядю Толю положить ей чего-нибудь вкусненького, давая пас, а сама открылась, предлагая себя.
Но, тетя Валя - супруга дяди Толи, очень опытная и надежная, просекла этот вариант и встретила тетю Олю в пределах правил, но жестко, кость в кость, типа сама если надо положу и та до конца матча активности не проявляла.
А дядя Гриша безмолвствует.
Но главные события несомненно будут развиваться в центре стола.
Там нашла коса на камень. Спорят государственник и либерал.
Дядя Жора всю жизнь работал своим горбом, руки и ноги трудовые, знает, что по чем. Еще бы - занимается перевозкой и подъемом на этаж музыкальных инструментов. Короче, рояль всю жизнь таскает.
Дядя Жора - опорник.
А либерал - это дядя Фима.
Никогда не работал, больше трех килограмм не поднимал, пальчики такие хрупкие у него, что на руках, что на ногах.
Всю жизнь играет на рояле.
Дядя Фима - плеймейкер.
И вот у них рубка идет!
Дяда Жора успел по обоим приложиться оппоненту, а тот в ответ укусил за ногу.
Квиты, но по желтой в первом тайме получили.
А дядя Гриша безмолвствует.
Перерыв, ребята.
Правда, не все прошли проветриться - дядя Коля остался сидеть к кресле, положив голову на грудь, на белых брюках растекается пятно.
Дядя Коля просто не попал сегодня в игру.
А дядя Гриша безмолвствует.
После перерыва заиграла музыка и начались танцы.
Тетя Зоя запрыгала своим пятым номером так, что папа ваш потерял концентрацию, а из его раскрывшегося рта потекла слюна.
В результате, он пропустил резкий мамин выпад локтем в грудь и согнулся пополам.
Будьте уверены, мама еще вернется к этому эпизоду при разборе игры.
Знаю, дети, что в разгар праздника вы любите прятаться под стол.
Там можно увидеть как дядя Леша, выгнув руку словно крыло, запустил ее тете Маше под юбку.
Дядя Леша - вингер.
А дядя Гриша безмолвствует.
Под конец все смешалось, как я и говорил.
Не понятно кто где и за кого.
Давит уши музыка, застилает глаза табачный дым и только где-то там за занавеской слышны порывы дяди Володи, который отдает весь сегодняшний харч.
Сегодня он сделал все что мог и последние силы оставил на поле.
А дядя Гриша безмолвствует.
Ну вот и все.
Матч-банкет окончен. Кого-то уносят в неизвестном направлении, кто-то меняется футболками-рубашками-блузками.
Какая прелелестная сцена - государственник и либерал, оба с фингалами, обменявшись рубашками, целуются взасос.
Папа ваш хотел обменяться с пятым номером, но мамин испепеляющий взгляд заставил понурив голову пойти в спальню.
И вам пора спать, дорогие мои.
В следующей передаче я обязательно познакомлю вас с новыми футбольными словами.
Вы узнаете, что такое "коробочка", "корнер" и "кунилингус".
Спокойной ночи, малыши.
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.
За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще м у д а к .
Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-п и д а р а с а поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.
Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Тeрнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.
autoracer007
17.06.2013, 18:17
Муж работает на фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил "забить", сидит один в своём кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржёт до слёз! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает "развернуть" чертёж на весь монитор... Но директор в остолбенении смотрит на него: "Что с вами, вы плачете?" Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьёзным голосом: "Монитор маленький, чертёж сложный, глаза страшно устают и слезятся". Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!
Один мужик весил 150 кг и решил похудеть. Нашел в газете объявление и
позвонил по нему.
- Мой вес 150 кг. Хочу похудеть на 25 кг.
- Мы к вам пришлем нашего агента.
Мужик сидит себе, ждет агента, и тут звонок в дверь.
Мужик открывает дверь, а там стоит офигенной красоты блондинка и держит
в руках табличку с надписью "Догонишь - я твоя". Блондинка убегает, а
мужик, естественно, пытается догнать ее. Наконец догнал, сделал свое
дело и пошел домой. Пришел, встал на весы и видит: 25 кг как не бывало.
Мужик думает: "Дай-ка я еще вес сброшу".
Позвонил по тому же объявлению и история повторилась.
Встал на весы, а там еще на 25 кг вес меньше.
Мужик: "ну дай-ка напоследок еще 25 кг сброшу"
Позвонил по телефону, ему сказали, что пришлют агента.
Мужик сидит, ждет, когда же наконец придет агент. И тут звонок в дверь.
Мужик радостный подбегает, открывает, а там стоит здоровенный бугай с
табличкой: "Догоню - ты мой"...:biggrin:
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?:biggrin:
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
Утащил с Баша:
Паша: как заправлял раз в неделю бак на 1500 руб, так и заправляю. А бензин с каждым днем все дешевеет и дешевеет. Видать, машина стала кушать больше.
Хичник: Нет, от жары бак раздулся. Мой уже на 1700 рублей чуть больше, чем на 3/4 наполняется. А пока нераздутый был на 1500 под горловину...
Паша: а все говорили: бак железный, бак железный.. Пластик ведь ))
Кирилл Астахов: У меня за пять лет бак раздулся в полтора раза - в 2008 году влезало на 850 рупий, а нонче на 1300. Прям не знаю, что уже и делать - может, по кругу пятимиллиметровой нержавейокй обварить? А то, понимаешь, некрасиво получается - по всем новостям снижение, упрощение и улучшение, а бак, зараза такая, будто не в курсе.
ZhurkoFF
18.06.2013, 10:41
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие...
Андрей_NR09
18.06.2013, 11:17
У нас полстраны воспитаны однополыми парами - мамами и бабушками.
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: — Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, о%уел:
— Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я её муж.:biggrin:
autoracer007
18.06.2013, 13:22
Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?» Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый ох...ый день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!»
Андрей_NR09
18.06.2013, 20:26
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности,
читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "
autoracer007
19.06.2013, 07:05
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...
Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся!!!
- Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
Сначала меня били, когда отнимали мобилу. Потом били за то, что это"Сименс А-35". А потом полиция била за то, что им его придется искать.:biggrin:
ZhurkoFF
19.06.2013, 16:06
В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
Добавлено через 2 минуты 2 секунды
Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье...
В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих.
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
Чем отличается обычный работник от начальника? Тем, что обычный работник всякой х@@ней занимается, а начальник этой х@@ней командует.
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но, сука, направление меня не устраивает!
Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб.
Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: "Молод еще болеть!" и "Что хотите, возраст!", постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства...
А, оказывается, моему здоровью вредит курение...
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...
Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошёл нах@й".
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал!
Если ты никому ничего не должен, то ты никому ни зачем не нужен.
autoracer007
19.06.2013, 23:15
В самолете. Блондинка занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай!
В самолете. Блондинка занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай!
-Встречалась с парнем, предложил жить вместе, снимать однушку напополам... через год узнала что квартира его...:biggrin:
- Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
- И что, епт?
- Ссы быстрей, а то по башке получим...
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко!
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Тр@хните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"
Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х@р отсюда, шалава!".
Ромарио Агро
21.06.2013, 07:16
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
- Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
ZhurkoFF
21.06.2013, 08:26
в Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.
Добавлено через 10 минут 26 секунд
- А Саша выйдет?! - Саша умер... - А скиньте мяч!
autoracer007
21.06.2013, 08:49
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл@! - Начальнек заннят. Ооочень тяжеллый случай. Фиат уно, еддут троэ.
ZhurkoFF
21.06.2013, 10:14
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв". :biggrin:
Андрей_NR09
21.06.2013, 13:41
Мужик садится в такси, таксист смотрит на него в зеркало:
- Куда вам?
- Нет, к удавам не поеду.
- Куда вам надо!
- Ну раз надо, поехали...
После разгона гейпарада у омоновцев пропало 17 дубинок...
Ромарио Агро,autoracer007,Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
- Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл@! - Начальнек заннят. Ооочень тяжеллый случай. Фиат уно, еддут троэ.
Парни, ни в обиду! Ваши анеки все рекорды :bayan: бьют. :biggrin: По 4-му разу уже читаю. :drinks:
в Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.
Встретились медведь, лиса и волк. Лиса жалуется:
- Жизнь тяжелая стала - хозяин курятника недосчитался нескольких кур и понаставил капканы. Кое как вырвалась оттуда.
Волк:
- Дааа, тяжело стало жить! На овчарне сторож тоже овец недосчитался - волкодава посадил. Еле отбился от него!
Один медведь сидит и молчит, как будьто у него в жизни все шоколадно.
Волк с Лисой и спрашивают у него:
- Миша, а у тебя что, все нормально что ли?
Медведь:
- А я на стройку сторожем устроился. Там одни таджики работают - кто ж их считает?
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...
- Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, Люся бежит в магазин за пивом.
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет, тому голову с плеч!
Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов.
Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует...
Дошел счет до 18. Королева понимает - "сможет ведь, гад!", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил, стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!
Андрей_NR09
21.06.2013, 19:18
Путин Януковича на костре на вертеле жарит. Подходит Лукашенко, говорит: "Чет ты его Владимир Владимирович быстро вертишь, не пожарится".
Путин отвечает: "А если медленно его крутить он из костра угли 3.14здит."
Находящийся под следствием губернатор заявил, что семиэтажную виллу и бассейн с голыми девками ему подкинули полицейские при обыске.
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи?
Янукович:
- Ну-у-у-у… сигареты, чай…
Вова Юле : минет сделаешь ?
Юля : на табурет вставай
тот встал , минет сделан
Вова : на табурет то зачем ?
Юля : нас на колени не поставить !
Летят в самолете пятеро. Тут поломка, а парашютов только четыре. Первым встает Коби Брайан:
— Я самый лучший игрок НБА! Я нужен своей команде и я не могу умереть!
Берет парашют и прыгает. Второй встает Хиллари Клинтон:
— Я жена экс-президента, я женщина с самыми высокими амбициями на свете, я сенатор Нью-Йорка, и, возможно, будущий президент. Я не могу умереть!
Берет парашют и тоже прыгает. Третьим встает Джордж Буш:
— Я президент США, на мне великая ответственность лидера сверхдержавы! К тому же, я самый умный президент в истории США! Я не могу умереть!
Берет парашют и тоже прыгает. Четвертый пассажир, Папа Римский, говорит пятому, десятилетнему мальчику:
— Я стар и мне немного осталось. Будучи католиком, я пожертвую собой, чтобы спасти твою молодую жизнь. Бери последний парашют.
Мальчик:
— Ничего, и для вас парашют найдется. Самый умный президент в истории США взял мой ранец.
Куплю собаку и назову её Голая Тёлочка,
чтобы каждый вечер я ехал с работы к Голой Тёлочке.
autoracer007
24.06.2013, 09:00
Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на ###". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.
В самолете. Блондинка занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай!
Занимались с подругой сексом на бильярдном столе, были хорошо выпивши ... я стал играть с бильярдным шаром и ее киской, до тех пор пока этот шар у нее там совсем не поместился. Я тогда не знал, что вынуть его обратно будет практически невозможно, сначала я не очень испугался, потому что думал, сто сейчас как нибудь вытряхнем. Я ей говорю такой - Юль, я в тебя шарик засунул и как то назад не могу его вынуть, она в шоке ... ты че дурак? какой на хер шарик? тебе сколько лет? (ей 20, мне 35 если что и я далеко не глупый). Я говорю ты только не волнуйся, мы его сейчас вынем оттуда, только надо тебя поудобнее положить. У нее началась истерика, хотела надавать мне пощечин, но я вовремя отпрянул. В общем следующие минут 30 я был гинекологом, а она моей пациенткой (причем, весьма неблагодарной) в тот момент когда мне этот шар практически удавалось зацепить она начинала психовать и он постоянно выскальзывал. Так ничего и не получалось, я уже сам начинал терять надежду. Потом говорю ей, что я знаю способ как его достать ... мне нужно, чтобы я помог второй рукой, ну засунув мол палец тебе в попу... У нее опять истерика - типа, моя попа неприкосновенное место, даже не думай об этом и пр...
Я ее убедил, что без этого способа вариантов больше нет. Она стала реветь и обзывать меня больше прежнего, но потом я налил ей полстакана вискаря и сказал, чтобы готовилась к операции. Дальше я изучил ее анальное отверстие, что только не делали и сзади и спереди и со смазкой и без, короче он не вылезал ... Я весь употел и самое главное пришел к выводу, что без медицинской помощи нам не обойтись. Выпил сразу стакан виски и поставил ее перед фактом того, что необходимо вызывать скорую и ее повезут в больницу. Бляяяя ... что тут началось!она вопила как раненый зверь, вылила на меня бутылку колы и кинула бутылкой вискаря (еле увернулся) стеклянной! за три косаря!Потом начала тихонько так скулить, плачет, а я уговариваю - ниче страшного, там тебя никто не знает раз и готово. Ей ничего не оставалось делать как согласиться.Но при этом она сказала, что должна упиться до потери сознания, чтобы этот позор не воспринимать. Время час ночи. я начал звонить ... диалоги надо было записывать, это нечто!
- Але, скорая
- Девушка, доброй ночи! я тут с такой проблемой ...ну ...
- Говорите, что случилось
- ну я это, как бы сказать ...ну девушке своей бильярдный шар засунул и он оттуда никак... Я его целый час пытался вынуть и че-то никак
- Какой шар?
- бильярдный, двенацатый номер и он теперь там...
- молодой человек, там это где ?
- где-где, в п..де!
- не хамите мне! вам надо проспаться!
- я не хамлю, я вам клянусь, я засунул ей бильярдный шар ну в это ... во влагалище... я нечаянно!
- ясно все, называйте адрес
Я называю адрес пригорода Петербурга, она мне говорит звоните в местную скорую и дает номер. Юля отпила уже полбутылки коньяка, пьяная в дупель, ржот как лошадь, тушь размазана и предлагает мне чтобы и я себе тоже шар засунул для справедливости и чтобы нас вместе госпитализировали. Короче, я звоню в местную скорую, диалог повторяется ... Тетка оператор, не сдержалась и что-то выдала мне насчет умственных способностей. Скорая приехала быстро, вся бригада в сборе, даже водитель вышел посмотреть на нас. Юля уже своими ногами не ходит, пришлось ее на руках нести. Привезли нас к дежурному гинекологу, я ее донес до кабинета, она такая оживилась, давай со мной заигрывать, лезет целоваться, радуется, что я ее на ручках таскаю, наверное даже забыла зачем она здесь. Поставил ее на ноги, вроде стоит. Доктор приглашает ее пройти сесть на кресло, она делает два шага и ее резко уводит в сторону, она хватается руками за какую то хреновину высокую, в которую капельницу вставляют, та естественно тоже падает, а Юля пытаясь удержать равновесие не выпуская из рук этой железяки, и машет ей во все стороны, стулья отлетели, врач отпрыгнул, и она с таким грохотом рухнула на пол, но при этом полная спокойствия заявляет ему - я вообще-то не пью практически, просто мне страшно и я специально напилась, просто мой парень кретин и засунул в меня бильярдный шар. В общем все поржали, поржал доктор (но дело свое сделал, вручил мне шар, сказал - держите, а то некомплект будет), сдерживала смех медсестра, выглядывали с вахты, когда я ее нес назад, ухмылялся охранник, какой то узбек уставил на нас свое азиатское лицо, бригада скорой пожелала удачи ... Я тогда похоже познакомился со всей медслужбой. Потом мы расстались, но не из-за этого, и она уже замужем. Скоро у нее день рождения. Думаю чего подарить? Может шар ... номер 12?:biggrin:
Андрей_NR09
24.06.2013, 14:16
В жесть бы надо ... :eek:
Обсуждение поста:
"с форума:
"Народ,ищу фильм Сталкер Андрея Тарковского
Фильм Сталкер о чудовищной технологической катастрофе на Чернобольской АЭС 1986г.
фильм очень старый снят в 1978 году.
если у кого есть киньте ссылку где мона его скачать,охота поглядеть!!!""
gest0071: Я не стал читать книгу, уже не интересно когда не один раз прошёл всю игру и произведение знаешь лучше автора книги, которую слизали с игры.
Это тоже самое, что какой то Толкиен выпустил свою книжку после выхода Властелина Колец. Лучше фильма он не напишет.
VictorN7: Надеюсь ты пошутил. Потому что, "Какой-то Толкеин" написал властелина колец еще в 1954-1955 году.
ZhurkoFF
24.06.2013, 15:28
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала,что, б**ть, гордится сыном.
Добавлено через 1 минуту 18 секунд
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. - А это что еще такое? - Говорящие часы! - ??? -Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: - Два часа ночи, *б твою мать!!!:biggrin:
Добавлено через 5 минут 44 секунды
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ!
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.:biggrin:
ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.
А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.
Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.
А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.
Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."
ZhurkoFF
25.06.2013, 15:28
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Ах@@ть... Форд Баярд, бл@@ь...
Добавлено через 16 минут 26 секунд
- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.
Бабушка на рынке долго рассматривала стринги и констатировала:
- Случись что и обосраться некуда!
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её, бл@ть, не мог!?...
Андрей_NR09
26.06.2013, 01:25
Не лги , что павший СССР
был обитель зла и фальши .
Я помню эти времена .
Я помню всё , как было раньше.
Там волчьей не было грызни .
Там люди верили друг другу .
И вместо "слабого- толкни ",
всегда протягивали руку .
Там СЕКС не лез вперёд ЛЮБВИ .
И БРАТСТВО было просто БРАТСТВОМ .
И не учили по ТВ Убийству,Воровству и БЛЯ....ВУ
Вечный Странник
26.06.2013, 05:51
Знакомая уехала с исторической родины 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине". Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Б@яяяяяяяяя! ". Мать услышала и говорит: - Сынок, это что за слово такое?! - Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, когда я его кричу, мне так хорошо и легко становится...
Лежу в больнице, в ЛОР отделении, на ночь выставляют ведро в коридор, куда надо складывать баночки для анализа мочи. На ведре так и написано "Для мочи"... Так ведь нашелся умник какой-то додумался, нассал в это ведро (и не мало так))) и бумажечку (направление) рядом положил....)))) .
- Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая! Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет: - Эрва шерстистая?!
Водили мы свою собачку - таксу к кавалеру как-то. Ну, "водили" не очень-то верно,просто носили упакованной в сумке. Так вот, носили пару раз и где-то на следующий день слышу смех моей мамы в коридоре. Выхожу и вижу картину: дорожная сумка вытащена к двери и собака уже полностью упаковалась в дорогу и смотрит на нас явно со словами: "Чего уставились? Несите!"
Дело было в СА. Специалистов как всегда не хватало и солдаты занимались кто что приблизительно умеет. Ремонтировали котельную. За электрика был доблестный дембель из необъятных лесов Вологодчины. Стою я, комвзвода и зам. по тылу, наблюдаем. Доморощенный электрик что-то замкнул и его начало "колбасить" от удара тока. Тут зам. по тылу орет молодому-салаге кочегару, родом из необъятных степей Украины, - "давай его жердью отрывай". Кто знаком с ТБ знает что от проводов с напряжением длинной палкой от источника тока отделяют. Но парень с Украины понимал ТБ по своему. Со всего маха он махнул доблестного дембеля по хребту. И чудо, он отлетел от проводов. Мы его в санчасть. Доктор его в чувство привел, а тот спрашивает - чё енто было? А мы говорим что мол током его шарахнуло. А он - "странно, по рукам шарахнуло, но так блин спина болит странно!!!
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. — Видно? — Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. — Видно? — Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: — Хорошо, что не в стакан… Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…
У нас тут коллега – известный Казанова – вернулся из кратковременной командировки в Таиланд-Сингапур. - Ну как, - спрашивает весельчак-начальник, - сколько новых звездочек на хере малевать будем? - Три! – гордо отвечает мужик. - Ага, - в усы говорю я, - две розовые, одну голубую... А он все равно услышал. Теперь не разговаривает со мной. Неужели угадал!
Собрались жеребца мужики молодого развязать. Привели ему кобылу. А жеребец молодой - соскакивает и соскакивает. Ну как говорит президент "Нууу - Надо поддерживать отечественного производителя" -короче поправить бы надо .... орган. И хвост заодно подержать кобыле. Ну короче народ смущаеться - брезгует. Взялся дед пасечник. Налили ему маленько - а тут жара еще. Надо сказать что у деда длинная борода окладная как говориться. Раз поправил - два поправил - короче никак. Ну деду уже надоело. Он весь под эту парочку почти и залез. И надо же - поправил нормально, но!!! в запале не заметил как кончик бороды налип на ... ну орган у коника. А коник то страсть же кипит и погнал. Дед дерг - дерг бороду, а та все глубже. Вот так деда и таскало туда суда да еще иногда носом об - короче рядом с ..... Отпаивали потом - водкой.
Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский наследник четырех лет разговаривает с котом: - Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе чего-нибудь купим, пивка е@@нем..
Стою у подъезда. Подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё, наверное, и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
- Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!
Видел бы кто его лицо!?!
- Та-а-ак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп - п-п-п-па! Просто не мог удержаться, извините.
Командир, все плохо, мы окружены со всех сторон!!!
Не ссать рядовой, зато мы теперь можем наступать в любом направлении!!!!
autoracer007
26.06.2013, 12:55
Сведетель
Реальные события. Один товарищ однажды летней ночкой (около двух) возвращался с заводской смены. И не доходя чутка до дому докопались до него три бухих гопаря. Слово за слово, скольковремя-закурить-позвонить, а товарищ тоже вообще-то дерзкий да резкий. В общем начали месить-молотить. Они его. Так бы и лег очередной жертвой гопстопа, если бы не выдернул арматурину из цветочной оградки, да не раскроил летсо самому горячему. Прямо по диагонали через нос. Противник ох... л и в спешке отступил. Товарищ догонять не стал. Постоял пару минут башкой повертел и заметил на балконе третьего этажа силуэт мужика с огоньком сигареты в зубах. Крикнул ему: "Мол, друг, ты все видел? Свидетелем будешь если что?". Тот ему: "Да, легко". Друг балкон запомнил и домой пошел.
Как в воду глядел. Через пару дней менты вызвали, заявление потерпевшего показали. Друг им: "идет ваш терпила на х..., у меня свидетель есть". Поехали со следаком к свидетелю. Нашли балкон, вычислили квартиру. Поднимаются, звонят. Открывает мужик. Друг ему - так и так, помнишь ты два дня назад на балконе ночью курил и всю х видел? Мужик две минуты смотрит на товарища с ментом, потом поворачиваетс к жене и... ННА ей с правой в скулу! Оказывается, мужик этот мало того, что не курит, так и вообще ночью той в командировке был...
ЗЫ. От обвинения отмахался, потому как реального свидетеля через жену все же нашли. И он, что характерно, все подтвердил.
ZhurkoFF
26.06.2013, 15:54
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 20 000 штук. Для ограждения трассы.
Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.
Группа «Звери» подхватила чумку.
Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.
Я, конечно, много чего полезного и прикольного видел в супермаркетах.
Но рассол "Guten Morgen" - это уже слишком
Утром в маршрутке... На заднем сиденье два голоса, один из которых с дикого бодуна (б), о чем-то судачат. Второй голос - важный и самодовольный (в), что в 7 утра противно любой русской душе. Завершение диалога было неожиданным:
б - &ля, что-то никак не войду в режим...
в - ну, друг, слабо ты как-то. Я вот уже три года в рот не беру, вообще ни капли...
б - ну, в рот - хочешь бери, не хочешь - не бери, а с выпивкой ты зря завязал....
- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж именно зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана.
"А ведь я начал петь х@йню гораздо раньше! ", - жалуется исполнитель.
Челябинский Мужик
27.06.2013, 00:19
3axap, :mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...
Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на конференцию и думаю о статье.
Она(на полной серьезе):
- Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.
На днях еду в такси. Другой таксист по рации выясняет у диспетчера адрес - куда ему подъехать. В рации куча помех, шумов, как обычно..
Диспетчер:
- Адрес такой-то, звонок с мобильного. Ждать клиента у ворот.
Таксист:
- Адрес понял. Что Вы ещё сказали дальше?
Диспетчер (чётко и раздельно, сквозь помехи):
- Ждать. Клиента. У ворот.
Мой водила - таксист, обращаясь ко мне:
- Она сказала "Дать клиенту в рот" или меня глючит после ночной смены??!!!:russian_ru:
Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: " Здрасьте, Козьи Морды! "
Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
— А мне можно с вами?
— Ну, садись.
Павел кидает — у него 11,
Петр кидает — у него 12.
Кидает Иисус — у него выпадает 13.
А Петр говорит:
— Без чудес, Господи, на деньги играем!
Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...
Gennady512
27.06.2013, 21:24
Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...
- Ты слышал, Правительство в Думу новый закон внесло? - Всё теперь более гибко будет...
- Это как же?
- А как захотят, так и нагнут!
ZhurkoFF
28.06.2013, 12:29
- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
Добавлено через 2 минуты 48 секунд
На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Добавлено через 1 минуту 11 секунд
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
Добавлено через 9 минут 32 секунды
Eсть 3 вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки:лицо, кошелек и список исходящих вызовов.....
Добавлено через 1 минуту 2 секунды
..КМС по самбо Паша, пересматривая Камасутру, заметил, что с 73 поз очень удобно выходить на болевой..
Добавлено через 1 минуту 49 секунд
Дембель Гриша, возвращавшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась
Добавлено через 1 минуту 24 секунды
Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»
autoracer007
29.06.2013, 09:01
Сидит на опушке леса мужик (М) с вязанкой дров, курит. Рядом останавливается крутой джип, оттуда выходит Новый Русский (НР), в красивой форме, с навороченным ручным пулеметом, и спрашивает
НР: Слыш, бомжара, тут медведь где?
М: Здоров будь! А это... Медведь.. зачем тебе?
НР: Ты тупой ... Медведя валить приехал, на охоту.
М: Ну ты это... Медведь! Медведь - хозяин леса. Мой дед ходил на медведя с рогатиной. Мой отец ходил на медведя с рогатиной...
НР: Дебил, у меня пулемет с прибором ночного видения, лазерный прицел, 10 обойм, броник и GPS. Какая рогатина, ...? Короче, я пошёл.
Новый русский уходит. Мужик сидит, курит. Через минут 20 короткая очередь, дикий крик, тишина.
М: (вздыхая) Теперь вообще непонятно как за дровами ходить. У медведя, значит, две рогатины в сумме, пулемет с прибором ночного видения, лазерный прицел, 10 обойм, броник и GPS...
Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "Кто тут?"
Главное в диете это сон. Вовремя не уснул - всё, обожрался!
Не знаешь, с какой ноги утром встать - просто падай с кровати...
Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался.
Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя."
Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! Валентин - это мой начальник!"
Андрей_NR09
29.06.2013, 12:27
Hу ест-но интересуются у слепого пилотa кaк же вы летaете??
- А очень просто -взлет вообще нет проблем: скорость диктуют, кaк
рaзогнaлся ручку нa себя и нaбирaешь высоту, a тaм aвтопилот.
- А приземляетесь кaк???
- Ручку от себя, пaдaю в крутое пике a кaк услышу в нaушникaх голос
бортинженерa - этa слепaя $укa нaс сейчaс угробит - ручку плaвно нa себя и
сaдимся.
Укpаинский паpламент.
- Пеpвый микpофон, что у вас?
- Я пpо жидов хочу сказать.
- Hе, это слишком националистично. Втоpой миpофон?
- Я пpо поганых москалей.
- Hе, это тоже слишком националистично. Тpетий микpофон?
- Я хочу выступить на экологическую тему.
- Слово пpедоставляется тpетьему микpофону...
- Товаpищи депутаты! Что же это у нас твоpится? Все pечки повысыхали, все
деpевья повыpубали - ни тебе жида утопить, ни тебе москаля повесить!
Gennady512
29.06.2013, 15:22
Температура в России уже опередила по значению курс доллара,
- и вплотную подобралась к курсу евро...
Добавлено через 18 минут 17 секунд
Эстонец в баре в Ирландии…
К нему подходит подвыпивший ирландец: - Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива, и за это дело дам 200 евро.
Эстонец подумал-подумал, ещё раз подумал-подумал, и… соглашается.
Вся публика бара в восторге - ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой.
Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается.
Эстонец: - Ты почему остановился?!
- Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро.
В Интернете появился опус, который, говорят, выдают всем американцам,
выезжающим в Россию, в качестве инструкции по поведению на русских
гулянках.
<<Способности русских в отношении водки не объясняются их особенной
биологией и физиологией. Это связано с их традициями. Русские считают,
что иностранцы не умеют пить - они не закусывают, смешивают коктейли,
водку не пьют, а потягивают. Это, по их мнению, связано с дороговизной
алкоголя и с врожденной жадностью. Русские же пьют сколько в них
влезет и остаются в живых. Вот принципы питья водки для непосвященных
иностранцев.
За час до вечеринки (варианты - или-или)
- Съешьте пару вареных картофелин.
- Выпейте два сырых яйца (это гарантирует, что вы будете трезвым, даже
если выпьете бутылку водки).
- Выпейте две столовые ложки растительного масла.
Во время вечеринки
- Если вы начали пить водку, пейте только водку. Никакого пива или
вина, а тем более - шампанского (русские называют его ласково
Shampusik и часто запивают им водку вместо минеральной воды). Никаких
соков. Никакой газировки.
- Никаких коктейлей. Особенно остерегайтесь русских коктейлей!
Наиболее страшные для неподготовленного человека следующие русские
коктейли:
Yorsh - это такая русская рыбка, а коктейль - это пиво пополам с
водкой. Утром будете жалеть, что не умерли вчера!
Beliy medved - <<Полярный медведь>> (POLAR BEAR) - водка с шампанским.
Летальный исход через 10 минут!
Buriy medved - <<Коричневый медведь>> (BROWN BEAR) - коньяк и
шампанское. Летальный исход через 5 минут!
Krovavaya Mary - не путать с Bloody Mary - мягким жалким подобием
русского варианта: водка с томатным соком (сверху по лезвию ножа
наливается слой водки над соком), в сок добавляют соль, чёрный жгучий
перец и соус <<Чили>>. Выпивается <<залпом>>.
Severnoe siyanie - <<Полярные огни>> (POLAR LIGHTS) - спирт с
шампанским. Летальный исход через 10 секунд....
- Водку не цедим, а выпиваем одним глотком (AT A GULP) - <<залпом>>.
- После <<залпа>> сразу же закусите. Важно быстро нейтрализовать алкоголь.
Лучше, если еда будет соленая или кислая. Это могут быть солёная
(Kvashenaya) капуста (CROUT, SOUR CABBAGE), соленые помидоры, огурцы,
икра на хлебе с маслом, селедка с вареной холодной картошкой и луком
или с вареной свеклой и майонезом (Они называют это Seledka-pod-shuboy
- <<Селедка под пальто / под шубой>> - DRESSED HERRING)... Если этого
нет, можно закусить салатом, они называют его <<Оливье>>, хотя во всем
мире он называется <<Русский салат>>. (Смешивается в большом тазу вся
еда, что есть в доме, и заливается толстым слоем майонеза.)
Строго обязательны первые три рюмки водки. Таким образом, Вы покажете
людям, что вы общительный и дружелюбный человек, а не <<тупой
америкос>>. Следующие две рюмки можете пропустить. Нужно сказать: <<Ya
propuskayu>> и извиняющее улыбнуться. Это не значит, что вам больше не
придется пить. Вам, как <<слабому>> иностранцу, дают передохнуть и
набраться новых сил. Перед следующим <<залпом>>.
В России принято выпивать всем одновременно. Перед этим произносится
тост. Выпивают за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и
закуска (zakuskis). Тот, кто говорит тост, наливает водку всем. Налить
себе в рюмку и выпить самостоятельно - бестактно.
Если сами захотите сказать тост, то в магазинах продаются специальные
книги - там много вариантов. Но проще всего сказать самый
распространенный русский тост: <<Na zdorovie!>> - <<За Ваше здоровье!>>
(При этом не надо концентрировать внимание на ком-то одном (остальные
могут обидеться) - надо рукой с рюмкой описать широкую дугу, как бы
охватывая всех присутствующих). Также популярностью пользуются тосты:
- Za milikh dam! - За женщин! (Хотя это для нас и не политкорректно!)
- Za hoziaev! - За хозяев дома, где все собрались.
- Nu vzdrognem! - Что-то связанное с морозами и ознобом.
Закуски (zakuskis) едят в течение первого часа. За это время вы
выпьете 200 г водки, или 4 рюмки. После этого подадут горячее
(goryacheye), и вы должны его съесть. Только так вы можете не
опьянеть.
Участвуйте в интеллектуальных беседах, это поддержит голову в рабочем
состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но не пьяным.
Пение хором - обязательная часть русского застолья. Постарайтесь
громко петь вместе со всеми. Если Вы не знаете русских песен, спойте
любую песню на английском языке, предварив её словами <<Это старинная
английская застольная песня>>. Во время песни активнее работают лёгкие
и ускоряется процесс расщепления алкоголя - громкое пение в течение
получаса поможет Вам немного протрезветь.
В конце праздника Вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту перемену
блюд. Так вы показываете хозяевам, что вы ещё вполне трезвый и оценили
гостеприимство. Торт, как правило, готовила сама хозяйка - его надо
обязательно похвалить.
Перед самым уходом Вам предстоит ещё одно испытание - Вам придется
выпить до дна рюмку <<На посошок>> - <<One more for a road>> иногда ещё и
<<На ход ноги>> (Выражение перевести невозможно - что-то связанное с
ногами. Видимо, чтобы ноги лучше шли.). Если компания сильно
разгулялась, водка ещё осталась и гости не хотят расходиться, то Вам
предстоит ещё:
- <<Стременная>> (Видимо, что-то про лошадей)
- <<Забугорная>> (Скорее всего что-то, связанное с ямами и буграми на
русских дорогах).
-- Итак, за четыре часа вы выпили бутылку водки (500 г - чуть больше
пинты), и вы не только живы, вы почти трезвы.
Утром в день вечеринки оставьте бутылку пива в холодильнике. В пять
утра выпейте ее и ложитесь <<досыпать>>. Это спасет от утреннего
похмелья.
Если пиво и сон не помогли, выпейте воды с солью, русские пьют рассол
от консервированных овощей.
Так что пейте водку и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться, если на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как "христианин" (от искаженного франц. chretien).
Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди, умственно отсталые с характерным зобом на шее.
Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом «кретин», чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские «христиане» стали «слабоумными».
Греческое слово идиот первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало «частное лицо», «отдельный, обособленный человек».
Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя «политэс». Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли «идиотэс» (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами).
Естественно, «идиотов» сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками "ограниченный, неразвитый, невежественный человек». И уже у римлян латинское idiota значит только «неуч, невежда», откуда два шага до значения «тупица».
«Болванами» на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку, будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan «глыба» или сербохорватское «балван» - «бревно, брус»). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.
Очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV-XVII вв. это слово встречается в качестве имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные - «Князь Федор Семенович Дурак Кемский», «Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин», «московский дьяк Дурак Мишурин». С тех же времен начинаются и бесчисленные «дурацкие» фамилии Дуров, Дураков, Дурновов
А дело в том, что слово «дурак» часто использовалось в качестве второго не церковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов мол, что с дурака взять?
Это весьма популярное ныне словечко, два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги.
Понятно, что добравшись и от нерестившись, рыба теряет последние силы (как говорили «облоховивается») и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев офеней (отсюда, кстати, и выражение «болтать по фене», то есть общаться на жаргоне). «Лохом» они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.
1812 год. Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые «завоеватели Европы» превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним «сher ami» («дорогой друг»). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек «шаромыжники». Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова «шарить» и «мыкать»
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить «гуманитарную помощь» бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски «лошадь» cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово «шевалье» рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком «шваль», в смысле «отрепье».
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили «Сhantra pas» («к пению не годен»).
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего «простой, незнатный человек». Так, известная пьеса А. Островского «На всякого мудреца довольно простоты» в польских театрах шла под названием «Записки подлеца». Соответственно, к «подлому люду» относились все не шляхтичи.
Шельма, шельмец - слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало «пройдоха, обманщик». Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г.Гейне «Шельм фон Бергер» в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.
«Мымра» - коми-пермяцкое слово и переводится оно как «угрюмый». Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: «мымрить» безвылазно сидеть дома»). Постепенно «мымрой» стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.
«Сволочати" по-древнерусски то же самое, что и «сволакивать». Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который ... в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: «Сволочь все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни». Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как «подонками» называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.
А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово «подонки» перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение «подонки общества», то есть, люди опустившиеся, находящиеся «на дне».
Слово «гибрид», как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки «ублюдок» и «выродок». Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, «помеси» дворян с простолюдинами.
Слова «наглость», «наглый» довольно долго существовали в русском языке в значении «внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый». Бытовало в Древней Руси и понятие «наглая смерть», то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века «Четьи Минеи» есть такие строки: «Мьчаша кони нагло», «Реки потопят я нагло» (нагло, то есть, быстро).
«Пошлость» слово исконно русское, которое коренится в глаголе «пошли». До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.
Однако в конце XVII - начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними «пошлыми» обычаями. Слово «пошлый» стало на глазах терять уважение и теперь все больше значило «отсталый», «постылый», «некультурный», «простоватый».
Этимология «мерзавца» восходит к слову «мерзлый». Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому «мерзавцем» стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного, в общем крайне (до дрожи! неприятного субъекта. Слово ... кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне «отморозки».
То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно. Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии значит негодяй!
«Чмарить», «чмырить», если верить Далю, изначально обозначало «чахнуть», «пребывать в нужде», «прозябать». Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово В«ЧМОВ» стали рассматривать, как аббревиатуру определения «Человек, Морально Опустившийся», что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.
Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".
самое интересное
БлRдь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол «блRдити» значил «ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать». То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блRдью, невзирая на пол.
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово «блудити», которое означало «блуждать» (ср. украинское «блукати»). Постепенно словом «блуд» стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную «блуждающую» половую жизнь. Появились слова «блудница», «блудолюбие», «блудилище» (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.
Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово «зараза» не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно «обзывали» прекрасных дам «заразами», а поэты даже фиксировали это в стихах.
А все потому, что слово «заразить» изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом «сразить». В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: «Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома». В общем, заразило так, что и поболеть не успел. Так слово «зараза» стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.
autoracer007
01.07.2013, 10:34
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!!!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
ZhurkoFF
01.07.2013, 16:15
Китайские дети каждое утро делаю зарядку...А потом несут её в "Евросеть":biggrin:
Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений
1. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
2. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
3. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
4. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
5. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
6. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
7. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
8. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
9. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
10. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
22. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось.
Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Tantal80
01.07.2013, 18:21
Завтра всемирный день контрацепции – у кого есть знакомые гандоны, можете позвонить, поздравить...
autoracer007
01.07.2013, 21:17
Абрам пошёл выносить мусор и пропал... Сара вся извелась, ждёт его ждёт. Мужа всё нет и нет. Прошло три дня. Наконец Абрам вернулся весь грязный, побитый с большим синяком под глазом.
- Где ты был столько времени?
- И всё-таки я его продал!
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были
туристы из России» состоит всего из трёх букв.
Добавлено через 8 минут 29 секунд
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
...
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор.
Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть
ZhurkoFF
02.07.2013, 08:35
Страх-это когда трамвай, зацепивший порш кайен, скрылся во дворах!
Gennady512
02.07.2013, 09:44
Монахиня на исповеди: - Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично. Ну а дальше, дальше-то что было?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами!
ViktorPL
02.07.2013, 11:50
- Вставай, будильник звонит!
- Скажи ему, что я позже перезвоню....
autoracer007
02.07.2013, 13:43
Один приятель другому:
- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Rhsvcrbq
02.07.2013, 14:50
Порудчик , вам не кажется что у меня декольте платья низковат? А у вас волосы на груди есть? Нет !! Тогда пожалуй низковат .........
- Вставай, будильник звонит!.
Не моё, но недавно было весьма актуально.
Опять меня не в шутку захандрило,
Опять я натурально заскучал –
Под вечер воскресения
Накрылось отопление,
Но телевизор бодро мне сказал,
Что рубль укрепляется,
Инфляция снижается,
И рейтинг экономики растёт,
Что я теперь не просто пью,
А семимильной поступью
Вхожу в свой эпохальный поворот.
На днях слегка поспорил с Депутатом
(Под окнами у нас его пивняк),
Что пиплом неотесанным
Подъезды все обосс…ны,
И Депутат ответил, так и так,
Мол, рубль укрепляется,
Мораль укореняется,
И с пьянством они бьются что есть сил,
Но им близки природные
Потребности народные
И писать мне в подъезде разрешил.
К чиновнику ходил за новой справкой
И всё о том, что я ещё живой,
Но улыбнувшись ласково
На мой видок потасканный,
Ответил он, качая головой,
Что рубль укрепляется,
Хозяйство возрождается,
Страна даёт и газы и металл,
Что стали зримой былью
Фонтаны изобилия,
Но спонсоров никто не отменял.
Намедни захворал опять ушами.
Врач выписал недрогнувшей рукой
По тысяче одной у.е.
Две свечки геморройные,
А на словах добавил с теплотой,
Что рубль укрепляется,
Народ оздоровляется,
Что актуально здравоохранять,
Что нынче в поле зрения
Забота о беременных,
И можно без опаски мне рожать.
Вчера меня сержант гибэдэдэшный
Остановил за дырку на штанах.
Оштрафовал засранца он
На штуку без квитанции
И мне сказал без злобы, но в сердцах,
Что рубль укрепляется,
Законность насаждается,
И от бессилья плачет криминал,
Что, даже без инструкции,
Проклятую коррупцию
Он лично бы из пушки расстрелял.
На рынке у матёрой бизнесменши
Купил себе китайскую фигню.
Мадам, сверкнув исподними
И под резинкой сотнями,
Сказала мне: «Понятно и коню,
Что рубль укрепляется,
Что бизнес расширяется,
И бурно прирастает средний класс.
Как мы с подругой Валею
Страна рванёт в Анталию,
Пусть каждый что-нибудь перепродаст».
На свалке повстречался дядя Толя
(Районный заводила из бомжей),
И, громыхая банкою
С остатками солянки, он
Сказал мне, улыбаясь до ушей,
Что рубль укрепляется,
Что блохи не кусаются,
И потребленья спад преодолён,
Спина уже не чешется,
Осталось только нежиться –
В достатке стеклотара и картон.
А нынче заскандалила супруга.
Мол я, хорёк плешивый, загулял.
Меня, козла вонючего,
Она бы враз прищучила,
Но я ей компетентно возражал,
Что рубль укрепляется,
Что морда округляется,
И лысина стабильность обрела,
В разы растёт потенция,
Похмельные тенденции
Преодолел я, честь мне и хвала.
Обосновал сюжетно я,
Что рамками бюджетными
Был строго ограничен мой запой.
Вот победим стагнацию,
Придушим инфляцию
И на Бали уедем всей семьёй.
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.
Ему еще бы недельку в Шереметьево продержаться и мы узнаем всю правду об убийстве Кеннеди и о зеленых человечках.
Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрешки!
Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б...ядь,а солярий!
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.
Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит...
Секс устраивает многих… Некоторых даже на работу.
Запись в медицинской каpточке: ”Психических заболеваний нет. Пpосто идиот”.
Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых
простынях.
Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма.
Когда девушке говоришь "давай потр%хаемся" - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке "полетели в Рим потр%хаемся" - то ты РОМАНТИК.
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:- Кто набздэл?Один мужик встает:- я.Тамада говорит:- Пошел вон со свадьба!На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость
Объявление:
Продаю пятый айфон. Наташу трахнул, других целей инвестирование не преследовало.
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
– Такую жопу испортила!
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.
Ищу красивую, стройную, умную девушку для создания серьезных отношений по четвергам.
- Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила: это не измена. Это подвиг!
Еду я, дочки, в края заморские. Что привезти вам?
- Мне, папенька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая.
- Да ты что, доча, с дуба свалилась???
- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час. Она:
- Ну, я пойду?
- Сиди
Проходит еще час. Она:
- Ну, я пойду?
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нахер нужны...
Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга е*анутые.
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пох**зм-то не нравится???
Полная ж*па с деньгами - это когда заходишь в супермаркет за хлебом и килограммом сахара - и выходишь оттуда с хлебом и, с*ка, сахаром...
autoracer007
03.07.2013, 10:17
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
Ден3,2silver
03.07.2013, 15:16
Г
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пох**зм-то не нравится???
...
С одной стороны хотят запретить привычное слово х*й, с другой — появилось трудновыговариваемое Омбудсмен.
Понятно, что это тоже самое, но зачем так над людьми издеваться?
- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на «вы»?
- Можно.
- Выродок!
- Алло! Записывай адрес электронной почты: vasilyev@…
- Стоп! вэ как фольксваген или как что?
- Как что… как что?
- Или как галочка рогами вверх?
- Да, как Виктория
- Какая Виктория?
- Никакая Виктория, как галочка рогами вверх
- Окей
- "A" как а
- Ага
- "S" как доллар
- Ага
- "i" как палочка с точечкой
- Ага
- "l" как палочка без точечки
- Ага
- "Y" как игрек
- Как что?
- Как игрек!
- Как "и"?
- Нет как русская "у"
- Ага
- "e" как "е"
- Как евро?
- Что?
- "е" как евро?
- Б…ь!
- Что?
- Да!
- Ага
- "V" как в первый раз
- Что как в первый раз?
- Б…ь!
- Что?
- "v" такая же как и первая?
- Как Виктория?
- Нет с...ка, нет!!! Как б…ь галочка с рогами ё…..й в рот!!!!
- Ок
- Дальше?
- Дальше собака
- Ага
- После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется.
- Давай по буквам?
- Да иди ты **..уй!!!!!!
Ден3,2silver
03.07.2013, 17:54
- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на «вы»?
- Можно.
- Выродок!
- !!!!!!
пьяный еж в лесу перед норой ОРЕТ:
- ТЫхухоль, вылезай! ТЫхухоль выходи! Тыхухоль чмо и корова!!!!!!!!!
Выхухоль вылезает и тихонько так:
- Я не ТЫхухоль, я - ВЫхухоль!!!
Еж:
- Буду я еще всяких б..дей на ВЫ называть.........
:biggrin:
Gennady512
04.07.2013, 08:31
Один приятель другому:
- Признайся честно: ты спал с моей женой?
- Ну так, вздремнул пару раз…
- 14 пачек презервативов, пожалуйста…
- Пакет надо?
- Не-е-ет, она у меня красивая!
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма.
После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция:
"Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
:mlol: :mlol: :mlol:
- Если вдруг будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали…
- Книги интересней.
- Чем фильмы?
- Чем вы.
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.
- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае@@ть, либо вые@@ть.
В любой ситуации говори "все идет по плану" - мало ли какой еб@нутый у тебя план.
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей советует:
- Надо наоборот - десять кур и одного петуха!
Женщина:
- Да ладно, пусть хоть ей повезет!!!
- А я между прочим студентка 3-го курса института кредита и финансового менеджмента!
- Ух ты! ... дашь в кредит?
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка" начала появляться и внутри квартиры.
- Саша, грей чайник!
- Саша Грей - "чайник"?!? Скорее она профессиАнАл!
- Саша, в конце концов поставь чайник на плиту... ..и завязывай смотреть порнуху!!!
Завтра всемирный день контрацепции – у кого есть знакомые гандоны, можете позвонить, поздравить...
Анекдот надо было второго июля размещать.
Gennady512
05.07.2013, 08:26
- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет jопа...
- Пипец... Быстро выход нашёл!
- Любимый, ну изнасилуй меня прямо сейчас, ну пожалуйста…
- А-а-а, тебе лишь бы ужин не готовить!
- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.
Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:
- Ты что пьешь?
Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:
- Мне виски с колой, спасибо, друг!
- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
- Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Меркьюри.
- Да, мельчают гомосеки...
Ден3,2silver
05.07.2013, 09:56
Анекдот надо было второго июля размещать.
третьего:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Растяну меха.. Не моё.
НОВАЯ ЖЕНЩИНА
Вот новая женщина у Николая,
Красивая, умная и молодая.
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.
Сосёт, как не сможет сосать пылесос.
С деньгами поможет всегда. Не вопрос.
Не любит михайлово стасовых песен
И лепс абсолютно ей безынтересен.
Её головные не мучают боли,
Ей важно всё то же, что важно для Коли,
Не смотрит совсем на других мужиков,
Готовит шикарно с бараниной плов.
Со временем вовсе не портится, кстати -
Упруга, свежа и активна в кровати,
На ней вся квартира, уют весь и быт,
По-моему, всё-таки, Коля пиз@ит...
:hi:
Милицейские протоколы
Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.
Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.
Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)
Вследствие удара гра{цензура}ми ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...
Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...
Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...
Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.
Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.
Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.
Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.
22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)
26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы.
7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили.
Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.
Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.
Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!
В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.
В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.
В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)
В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.
В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)
В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.
Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.
Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.
Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.
Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.
Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства.
Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.
Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.
Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
Двигатель находился в белом мешке серого цвета.
Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет.
Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки. (Из показаний)
За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.
Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего)
Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.
Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти.
Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)
Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.
Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством. (Из показаний)
Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт.
Из коридора был похищен гроб с отсутствующим в нем телом, которое в это время находилось в морге на расследовании.
Из скорой помощи поступило сообщение, что к ним обратилась Азарова, у которой ушибленная рана головы, сотрясение головного мозга, алкогольное опьянение.
Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
Анекдот дня на Google: - Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"
Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все глубже.
Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк - ничего не получается.
Вспотевший, говорит:
- Надо вызывать спасателей!
Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам.
Звонит 911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул.
Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа
из туалета, говорит ему:
- Бабу-то твою мы как нибудь вытащим, а мексиканцу - 3,14здец!!!
Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает отношение к гомосексуализму в этой стране.
- А какие проблемы? У вас с этим вроде бы все в порядке?
- Понимаете, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -- принудительно лечили, а сейчас это стало нормой. Так вот, я таки хочу отсюда уехать, пока это не стало обязательным!
- Все, с понедельника бросаю пить!
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит ”конец света”?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!
Беседyют два yкpаинца:
- Петpо, ти знаєш ,як вони кажyть на наше "Шабля"?
- Як?
- "Тихо, девочки"!
Беседyют два yкpаинца:
- Петpо, ти знаєш ,як вони кажyть на наш борщ?
- Як?
- пееееервое!
- повбывав бы гадив!..
Добавлено через 1 минуту 57 секунд
Война, окопы..
Из немецкого окопа : - рус, ставайса!
Из нашего : - рус нэт.. узбек нада?
Ден3,2silver
08.07.2013, 12:10
Людмила Путина предложила Сноудену жениться на ней.
Сноуден согласился, женился и взял фамилию жены.
Сейчас США требуют выдать им Путина.
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Е**нутый какой-то!...Так и не пришёл...
икогда не понимала,зачем учительница говорит:"Посмотрите,ребята,это Италия,она похожа на сапог."
Да о чем ты говоришь вообще? Италия похожа на рай. Это ты похожа на сапог!
Пришел мужик в ресторан, в первый раз устриц решил попробовать
Объяснил ему кто-то – устрицу, дескать, высосать из ракушки надобно.
Ну, мужик сосет, старается – ничего у него не получается.
Заглянул в створки раковинки, а устрица ему оттуда:
«Чё смотришь? Соси, давай!»
В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Бл*дь, не знаешь - не подсказывай.
Едут в купе офицер с солдатом, и мама с дочкой. Поезд заезжает в тоннель, становится темно. Вдруг в темноте слышится звук пощёчины. Мысли четверых:
- Мама: а дочь-то у меня уже подросла, ей уже интересуются мужчины...
- Дочь: а мама-то у меня ещё ничего, ей ещё интересуются мужчины...
- Офицер: кто и за что мне ёбнул?
- Солдат: скоро следующий тоннель, ещё разок ему вдарю!!!
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь..
Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
а рынке две дамы у овощного ларька.
--- Молодой человек, мне, пожалуйста, тот огурец! Вот тот, с пупырышками, который побольше!
Спасибо!
--- А Вам что, дама (обращается ко второй)?
--- А мне без разницы какой, мне для салата...:biggrin:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х*й, разница?"…
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - Ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x*ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на x*й пришел?
- Я так и спросил!
Я приготовил борщ, налил в тарелку, и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?
От любви её загадочной он стал нервным и припадочным.
Жена (игриво):
— Вот u зuма наступuла, птuчкu полетелu на юг, зайкu меняют шубкu... Дорогой, а я у тебя птuчка uлu зайка?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.
В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...
В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!
В Росcси две беды: дураки и дороги.
НО две радости: дурочки и дорожки.
- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык? ".
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется
Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...
Gennady512
09.07.2013, 09:13
К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
- Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
- Интересно, и что же это за дело?
- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну так и что?
- Так вот: я беру её за полцены.
Отец невесты – жениху: - На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На 25 тысяч евро в год.
- Ну что же, это уже кое-что. Если к этому прибавить ещё её приданое в 50 тысяч евро в год...
- Спасибо, я это уже принял это во внимание при расчёте.
Русская речь, лишенная мата, превращается в доклад.
- Папа, ты мне подарок обещал!
– В первый раз слышу...
- Ну, ты же подарок обещал!
– Во второй раз слышу...
Спорт — это хорошо, особенно если Range Rover.
Женщина даёт жизнь. И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнить!
Классно, когда тебя ненавидят! Можно приходить и бесить людей.
Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: "Приём - божественный! Цена - безбожная!"
ZhurkoFF
09.07.2013, 09:52
В Якутске очень мало рэперов, потому что очень сложно вырасти на улице...:biggrin:
Были с женой зимой в Америке, пошли ботинки покупать для горных лыж.
Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.
Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие.
Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 долларов.
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки твои - они же уже не новые.
- Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150$!
- Нет, ботинки стоят 285...
ZhurkoFF
09.07.2013, 12:35
- Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал...
- Так ты ему колыбельную спой!
- Я поначалу пел - но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!
Добавлено через 1 минуту 41 секунду
Только у нас президент может объявить 2013- ГОДОМ СЕМЬИ И РАЗВЕСТИСЬ...
Добавлено через 41 секунду
Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.
Добавлено через 36 секунд
Самую гениальную версию про метеорит в Челябинске выдвинула соседка-пенсионерка через 4 минуты после взрыва: "Да это наркоманы какие-то!"
Добавлено через 3 минуты 27 секунд
Языковой "взрыв" для иностранца: - Есть пить? - Пить есть, есть нету.
Добавлено через 50 секунд
Проезжает мимо поста ГИБДД мотоцикл, гаишник его тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на байкера, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все.
Добавлено через 1 минуту 30 секунд
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!! Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик
Круговорот Российских денег: прoститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.
Добавлено через 2 минуты 25 секунд
В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.
Добавлено через 10 минут 8 секунд
ОПЕЧАТКА: в Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.
Добавлено через 28 минут 24 секунды
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Если ты живешь в России — значит, при рождении
ты выбрал сложный уровень.
Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.
"АвтоВАЗ" планирует за 5 лет выпустить 30 новых моделей...
Мне кажется, что цифры перепутали местами: за 30 лет - 5 новых моделей...
Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы Гондураса.
Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится иметь дело с таким количеством 3,14дорасов - что проблемы Гондураса уже не кажутся столь существенными!
Поспорили охотники, у кого собака круче.
Первый говорит:
- Моя собака никогда след дичи не теряет, утку из любых зарослей найдет и принесет.
Второй говорит:
- Это что? А вот у меня случай был. Забыл я дома патроны, дал собаке понюхать ружьё, и она мне патроны принесла!
- А ты чего молчишь! - обращаются оба охотника к третьему.
- Да ... был у меня тоже случай, пошли с женой моей, бывшей, на реку купаться. А жена купальник забыла. Я дал собаке ейные трусы понюхать, так она соседа за х@й притащила...
Пусть даже ты полиглот, знающий 20 языков, он всё равно обязательно надо знать русский язык!
Вдруг где-нибудь подскользнёшься и упадёшь, или пи*данёшь молотком по пальцу...
ZhurkoFF
09.07.2013, 14:04
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нeхрен делать!
Добавлено через 41 секунду
Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!
Добавлено через 32 секунды
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Добавлено через 3 минуты 38 секунд
Гулливер умирает в стране лилипутов, лилипуты в один голос: "Е*АТЬ КОПААААТЬ!!!"
Добавлено через 47 секунд
Урок в американской школе разведчиков. Вопрос на зачете: В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "б@я"?
Добавлено через 1 минуту 20 секунд
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?
Добавлено через 2 минуты 35 секунд
- Девушка, вы просто прекрасны!
- Гыы!!!
:biggrin:
Лена, впервые сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин много нового: что у овцы глаза на жопе и что в дурдоме сегодня выходной!
ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки...
МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!!
- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.
Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.
Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".
Бывает, что ждёшь, ждёшь, а потом раз - и пох*й!
интересно, что лучше: один раз родить или каждый день бриться?
Вообще-то, некоторые женщины рожают более одного раза
И почти все женщины постоянно бреются в таких местах, что уж точно лучше родить
ZhurkoFF
10.07.2013, 08:08
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.
Добавлено через 2 минуты 52 секунды
- Ты нам больше не звони - Почему? - А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потом нашли , но всё равно осадок нехороший остался.
Добавлено через 3 минуты 48 секунд
Бар. Два часа ночи. Все закрыто. Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - кота нет, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - кота нет, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: - Ну мы бл*ть подождем...
Добавлено через 1 минуту 5 секунд
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: - А в какой из них что?
Добавлено через 1 минуту 51 секунду
Из новостей 2020 года: - В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Да, давненько меня так изящно не посылали...
Гаишник останавливает машину.
Из машины выходит прилично подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда!!!
Grisha, про тест на беременность,двумя постами выше.
рамзес, все имеют право на :bayan:
рамзес, согласен, так рано лохонуться ....:biggrin: но, как завсегдатай темы отмечу, что в каждом посту половина повторений из Турдома:drinks:
Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!
Идут два украинца по просeлочной дороге.
Вдруг у одного живот прихватило, и он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит.
- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Пилядь, батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же никуя не закусываешь, когда выпиваешь!!!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot