Просмотр полной версии : Анекдоты
ZhurkoFF
10.07.2013, 16:54
Армянские ЭМО отращивают чёлку на груди.
Добавлено через 4 минуты 43 секунды
Даже самый строгий и каменный мужчина, не может противится фразе: "Hу паааааааап, ты же меня любишь?!"
Добавлено через 3 минуты 19 секунд
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
Добавлено через 35 секунд
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон: - Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек. Выкрик из зала: - Прекрати это делать, грязный ублюдок!!
Добавлено через 6 минут 44 секунды
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
Добавлено через 1 минуту 39 секунд
В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь , что нужно посмотреть только в одну сторону .
Добавлено через 45 секунд
CМCкa -Прив, пойдкшь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная CМCкa -Бл*, конечно пойду... А кто это? :biggrin:
Добавлено через 23 минуты 32 секунды
ПОЧЕМУ РУССКИЙ ЯЗЫК УДИВЛЯЕТ ИНОСТРАНЦЕВ
Принуждение к миру.
Детская пластмассовая железная дорога.
Свежие консервы.
Незаконные бандформирования.
Туалетная вода.
Холодный кипяток.
Старый Новый год.
Истинная правда.
Да нет, наверное.
Два градуса тепла.
Начинает заканчиваться.
Битый час.
У пациента сильная слабость.
СМС-сообщение.
Убить насмерть.
Пойду съезжу в магазин.
Жидкий стул.
Сделай огонь потише.
Предельно допустимая норма.
Смертная казнь.
Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.
Добавлено через 7 минут 42 секунды
- А как хакеры взламывают банкоматы ?
- Берут ноутбук, кувалду, кувалдой расхерашивают банкомат, забирают бабло и смываются .
- А зачем ноутбук ?
- Ха ! Что же это за хакер без ноутбука ?
autoracer007
11.07.2013, 10:35
Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром,
продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было — много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро — пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: "Мужики... Вы чего? Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали..."
- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
Как в 50 лет выглядеть на 35?
Налей мужу стакан водки.
Стоит ли дружить с головой, если она дура?
По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана...
- Что такое "свиной грипп"?
- Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.
- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.
Рано или поздно ты обнаруживаешь, что взрослеешь совсем не так, как представлял себе это в детстве. Ты остаёшься таким же, как и был - просто больше пьёшь, иногда трахаешься с какими-то женщинами и меньше мечтаешь.
Бесит, когда мухи садятся рядом, и начинают мерзко потирать передние лапки.
Как будто у них есть самый коварный план в мире и мне скоро придет пи%%ец.
Принцессы никогда не какают, и поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...
ZhurkoFF
11.07.2013, 14:21
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.
Добавлено через 3 минуты 59 секунд
Рецепт борща по-мужски: берешь 50 кг женщины и ставишь у плиты на 60 минут до полной готовности борща.
Алкоголь убивает нервные клетки... спокойные остаются
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс.
Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
Дагестанский Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюблённых ножом.
Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спала.
Николай Носков проспорил и назвал сына Запах... Запах Носков.
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Смех будет еще заразительнее, если рассмешить туберкулезника.
В чем разница между женщиной и лодкой? Щель в лодке радует намного меньше.
Добавлено через 4 минуты 34 секунды
В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию, но увы и ах, ох, ух, йа, йа!
autoracer007
11.07.2013, 22:59
Представляете, повздорили тут с другом. Забавная ситуация вышла... но не суть. Кто-нибудь знает, чем можно растворить тело?
У меня всего два режима работы: злой и спящий.
Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут!
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик.
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а вторая не слышит.
Секс - это тоже самое что е@ля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа козел?!
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…
- Сёма, мы вместе будем всегда?
- Б***ь, не порть мне настроение.
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "
Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной
больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали,
что ему все зашивали не правильно, надо заново шить.Через пол месяца
парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть
админ с перепрошитой ногой.
Добавлено через 6 минут 45 секунд
Идут по Москве азиат, кавказец и русский. И вот находят они лампу, а
из неё появляется джинн и говорит:
-У каждого из вас по одному желанию.
Азиат: "Хочу, чтобы все азиаты оказались счастливы и попали к себе
домой".
Джинн: "Всё исполнено"
Азиат исчезает.
Кавказец: "Хочу, чтобы все кавказцы оказались счастливы и попали к
себе домой".
Джинн: "Всё исполнено"
Кавказец исчезает.
Русский: "Что же, теперь в Москве нет азиатов и кавказцев?"
Джинн кивает.
Русский: "Ну тогда стакан кваса".
ZhurkoFF
12.07.2013, 15:48
Чеченские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть:biggrin:
Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...
Добавлено через 26 минут 29 секунд
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события...:biggrin: :biggrin: :biggrin:
В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!:biggrin:
ZhurkoFF
12.07.2013, 16:26
В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!:biggrin:
Зачот!:biggrin:
Tantal80
12.07.2013, 16:59
в маршрутке- заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»… Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала…)))
planetas
12.07.2013, 20:21
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!
Как россиянин собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, берет
домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы,
карту области ...
Как немец собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Размышляет: "не сходить ли в туалет на дорогу? А впрочем, потерплю: ехать-то всего полчаса"
В Москве стало столько кавказцев и депутатов, что они уже там не разъезжаются.
Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:
"ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"
Мужики бывают двух типов - "шило" или "мыло". Одни впиваются, не оторвешь!
А другие вечно выскальзывают! А самое дурацкое, блин, что бабы не знают ЧТО на ЧТО менять...
Он: Опиши себя.
Она: ))
Он: Это ноги?
- У тебя есть простой карандаш?
- Держи.
- Так это-же красный....?!
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
- Оля?
- Нет, Катя.
- Ой, я кажется не туда попал.
- А мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!..
Хорошо то как, Господи… а говорил, просто полежим.......
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...:biggrin:
Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру.
Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать.
Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься любовью, и потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше, пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Мужик пришел к урологу.
-раздевайтесь.
Снимает рубашку:
- а куда рубашку деть?
- бросьте на кушетку.
- а можно я аккуратненько на стул повешу?
- пожалуйста.
Снимает брюки:
- а куда брюки деть?
- да бросьте на кушетку.
- а можно я аккуратненько на стул повешу?
- да пожалуйста.
Разделся, врач осмотрел:
- и какие у вас проблемы?
- понимаете доктор, у меня одно яйцо ниже второго...
- так это нормально.
- понимаю доктор, но не аккуратненько как то...
В России много пьют, потому что
здесь очень суровый климат. Вот и
сегодня — погода прекрасная, но
климат, сцуко, суровый...
Сын спрашивает у родителей: - Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон??? - Да!))) - А где вы его брали??? - Да где придётся. На стройках, у дорог... Он поднимает взгляд к потолку и говорит: - ГОСПОДИ!!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ...
Учительница:
- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
- Он их что, поёт? ?
Учительница:
- Нет, насвистывает.
Иннокентий ЕКБ
15.07.2013, 13:25
Дочь говорит матери:
- Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно,0,7 л.
- Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
Не нормативка, сорри!:hi:
В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку, пытается открыть дверь.
Голос из кабинки:
- Да занято, ё@@@@й в @@@!!!
- О, пардон!
- Сильвупле, блR@ь!
- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А ты будешь верным?
- Да.
- А любящим?
- Да
- А козлить при разводе не будешь?
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...
- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.
Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?! !
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!
К некоторым людям очень хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: «Кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт?»
Муж и жена в постели:
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево!
Муж: Тогда бы Единственная, а так - Любимая...
— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...
Слоганом полютбюро было: "Ум, честь и совесть"
Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были я@цa мoегo дедa.
Устал объяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в женских головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадаются одни козлы?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
Подвыпивший зять звонит в дверь.
Открывает тесть.
Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывая то же самое обеими руками:
— ОБЕ!!!
Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.
Сообщение Windows: "Происходит поиск проблем на вашем компьютере..."
Через 5 мин.:
"Проблемы на Вашем компьютере не найдены."
"Загрузить необходимые проблемы из интернета?"
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".
Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк
ZhurkoFF
15.07.2013, 16:33
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
:mlol:
Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу!
И вдруг видит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину!!!
- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мать.
autoracer007
15.07.2013, 23:14
18-летняя девушка переспала с 40-летним мужчиной.
Девушка рассказывает подругам:
- Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал... Больше не буду с ровесниками встречаться!
Мужчина рассказывает друзьям:
- Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница...
Мойша Изе :
- Тебе четыре или пять ложечек сахару ?...
- Мне три , но шоб я видел.
ZhurkoFF
16.07.2013, 11:43
Парень обгоняет девушку и говорит:
- Девушка, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я на х*й не иду!
:biggrin:
Tantal80
16.07.2013, 21:33
Dо you speak English?
- Yеs…ли бы
Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдёт по горячим углям.
Правда орать будет - стажёр ещё.
Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.
— Алло, это женская консультация?
— Да
— А педаль тормоза, справа или слева?
Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во вл@г@лище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мда-с. . Так это не марки, а наклейки с бананов!
Добавлено через 1 минуту 16 секунд
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!
Как Матушка-земля борется с перезаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
— Да @б@тесь вы в жопу!
Добавлено через 32 секунды
- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским?
- Инкассаторским.
-Блин,но ведь татуировка это же на всю жизнь...Потом жалеть будешь!
-У тебя лицо твоё убогое и жопа вместо мозга на всю жизнь и ведь ничего,спокойно живёшь:biggrin:
Свадьба.
"Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья"
Скажи атеисту: «Бог есть», и он улыбнётся.
Скажи верующему: «Бога нет», и сядешь на три года.
ZhurkoFF
17.07.2013, 10:45
Возможно :bayan:
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: - Да кто же, блин, е*ётся в такую погоду!
На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
Иванов:
- Да она всё время икает!
Судья:
- Разве это серьёзный повод для развода?!
Иванов:
- Ну да! У меня "дружок" всё время выскакивает!!!
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
Пол третьего ночи. Соседи сверху орут в караоке. Пьяный мужской голос:
- А эта песня посвящается всем нашим соседям, которые ещё почему-то не спят!?!
Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я ее на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились. - Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему! И пошли они к Петьке. А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает: - О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!! Мужики удивляются: - А откуда ты знаешь, что мы из бани?! - Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!!! ...:biggrin:
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали...
Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой, басом:
- Мяса на всю зиму заготовим...
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: «Мама, а мы же мороженое не купили!» - И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну, беги, сынок, возьми.
Парень убегает вглубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну, я пойду, сынок расплатится...
Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!
Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы.
Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими.
Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь...
— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!
Август - это как вечер воскресенья.
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: - Мне 5 кружек пива.
Говорят, что красота спасёт мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... похоже, скоро будет война.
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
Когда я ем - я глух и нем. Но вот когда я пью - я гораздо коммуникабельней!
Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать в Лувр.
Просто спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.
Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.
Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.
Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.
Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.
Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит!
Астанатур
19.07.2013, 09:47
Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!
- Мама, твоя шуба - это результат страдания невинного животного.
- Сынок, не называй так папу.
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг девчата ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
- Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...
Петька вскакивает и говорит:
- Ну Василий Иваныч, я полетел!
- Полетишь, когда лопатой подбросят! :rolleyes:
Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девченок и 3 пацана. И вот както значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки, и со словами "Сами эту х@@ню ешьте!" высыпает оставшуюся соль в суп...
Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: "Пошёл в жопу"
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?
А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь!
На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
- Ну баксов триста, - отвечает лошадь.
- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
- А где работать-то надо?
- Да тут рядом в цирке.
- В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???
Она:
– Пусти под одеяло, холодно!
Он:
– В трусах не пущу! Тут дресс-код!
Надпись на надгробном камне в штате Миссиссиппи:
"Под этим камнем спит безвременно покинувший нас почетный горожанин города Гельсингфорс мистер Джон Силвер Адамс, чья безутешная вдова до сих пор содержит ресторан китайской кухни по Бразерз-стрит 17, в котором с 12.00 до 02.00 вам подадут очаровательные куриные грудки по Сычуаньски с кисло-сладким соусом всего за 2$ порция."
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА...красиво ушла бабуля!
ZhurkoFF
19.07.2013, 16:39
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.:biggrin:
Кум, ты в горящую хату войдешь? - Не ... - А коня на скаку остановишь? - Да нее... - От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба!
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду он уже везде был!
Говорят что красота спасет мир... Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... похоже, скоро война.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.
Самое безопасное место в самолёте - чёрный ящик.
После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.
Застрявший в форточке вор-домушник не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему наваляли: на улице или дома.
Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
Не знаете, чем гей отличается от пи@араса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пи@арас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс!!!
Старый беззубый дедушка укладывает маленького внука спать. на стене висит сабля. Внук спрашивает деда:
- Деда, а што та?
- Шабля — отвечает дед
- Шо бля?!
- Шпи бля!
Tantal80
21.07.2013, 22:18
Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"
Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.
три возраста женщины:
беспокоит отца
нервирует мужа
бесит зятя
После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.
Добавлено через 2 минуты 2 секунды
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать нормально отдыхать.
:bayan:
чуть выше были
ZhurkoFF
22.07.2013, 15:13
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа...
- Так ты из Сибири??? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?
- 3,14здят! Нет у нас дорог!
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обеих...
- (сдавленно) - Запор?
- (так же сдавленно) - Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!...
- (сдавленно) - Поздравляю!...
- (сдавленно) - Не с чем, это мобильник...
Chiko: я 22 года в "хрущевке" прожил
Millionaire: Зачем?
Chiko: мог себе позволить
ZhurkoFF
23.07.2013, 15:24
Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку, а она погибла. В газетах: "Американский герой спас девочку от собаки" Мужчина говорит: "Я не американец" В газетах: "Иностранный герой спас девочку от собаки" Мужчина: "Я араб." Новости: "Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!
Добавлено через 6 минут 21 секунду
Автосервис, клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???? Мастер: - Не прокатило, вычеркиваем.
autoracer007
24.07.2013, 10:59
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!!
Сноуден решил остаться в России, увидев сытую ряху Кучерены.
Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью "Почетный свидетель России".
Лекция по философии. Препод:
-... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии...
— Давай сегодня без презерватива?
— Почему это?
— Жара такая.
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди.
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу:
— Да когда ж я сдохну-то?!
autoracer007
25.07.2013, 22:16
Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76-м вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом "спустит" самолет с небес. Например устроит столкновение с другим самолетом.
Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить в сопровождение 2 истребителя: отпугивать НАТО и не только над "вновь вражеской" территории а аж до аэродрома назначения. Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей.
Но к тому времени пилотам истребителей надоело тащиться за медленным бегемотом, жопы затекли от долгого сидения и они начали озорничать: то самолет облетят, то какую нить бочку сделают. И при этом подначивают пилота транспортника "Ну что, сможешь так на своей развалюхе? Слабо? ".
Пилот транспортника молчал, молчал, а потом говорит:
- А хотите, я на своём самолёте покажу такое, чего вы на своих истребителях повторить не сможите?
- Да? И чего же такого твоя баржа умеет?
- Вот смотрите.
10 минут самолёт летит по прямой. В эфире полная тишина. Наконец, пилот одного из истребителей не выдерживает и выходит в эфир:
- Ну, ты что нибудь делать собираешь? Или передумал?
Транспортник им и отвечает спокойным голосом:
- А я уже все сделал.
- Ну и что же ты сделал такого?
- Что что... Сходил посрать и покурил...
На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик написавший —
«пиS*ец».
Добавлено через 46 минут 24 секунды
Украинский виртуальный секс беспощаден: «Я повільно вводжу свою цюцюрку тобі в піхвочку». Пользуйтесь.
Добавлено через 7 минут 46 секунд
не знаю - боян или нет
34 неординарных оскорбления
01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш
внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно
не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас
люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь просили Вас убежать из дома?
10. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать
что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив именно сейчас?
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает
поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при
попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как "о господи!Что Это"?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить
без мозгов!
25. Его рост настолько мал, что когда идет дождь, он всегда узнает об
этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Мне не нравятся даже те люди, которых вы пытаетесь копировать.
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете
свою вину!
33. я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
34. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в
этом!
home1974
26.07.2013, 06:56
35. Вся Ваша жизнь, это реклама безопасного секса.
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал?! Я не какая-нибудь дешевая шлюха!
- Тогда что Вы делаете в моей постели?
Трое из десяти малышей в России получают недостаточно железа, зато жести все получают с избытком.
Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Настроение поднялось
Мисс Тайланд на *ую вертела все обвинения в свой адрес.
При разговоре с девушкой иногда наступает такой момент, когда она подсознательно просит ударить её по голове.
ZhurkoFF
26.07.2013, 10:02
Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа — резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.
autoracer007
26.07.2013, 11:07
Муж приходит домой уставший.
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Расправив передник, залезла на табуретку.
- Песня….
— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.
Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.
В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!
Добавлено через 2 минуты 29 секунд
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился
Добавлено через 1 минуту 11 секунд
Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то охреневают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.
planetas
27.07.2013, 20:19
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"
— ты совсем не обращаешь на меня внимания!
— обращаю, не гони!
— ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
— заметил!
— а я не покрасилась...
— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!
Папа и сынишка: — Папа, вот ты банкир, да?
— Ну.
— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.
— А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа: — А руки-то жирные!
Жена - мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: - Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: - Почему кормилец босиком стоит?!
planetas
29.07.2013, 21:14
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
Добавлено через 1 минуту 11 секунд
Мужик собирается выброситься с балкона из-за долгов, которые он не может отдать. Он уже перелез через перила балкона, но тут на соседний балкон выходит сосед и говорит:
- Ты что делаешь, с ума сошел?
Мужик рассказал ему всю историю, а сосед ему советует:
- А ты продай душу дьяволу, и он тебе выпишет чек на всю сумму.
Мужик перелезает обратно и с помощью свечей и дыма вызывает дьявола. Через некоторое время начинают сверкать молнии, раздается гром, и появляется дьявол ростом около 50 см. Удивленный мужик спрашивает:
- Это ты?
- Слушай, мужик, папа просил тебе передать, чтобы ты прыгал с балкона, потому что сейчас у него нет денег.
Добавлено через 1 минуту 34 секунды
Мужик заходит в магазин бытовой техники и спрашивает продавца:
- Сколько стоит этот телевизор «Пилипс»?
- Он называется «Филипс». Сочетание Ph читается как Ф. А стоит он 70000 рублей.
- Ух ты, физдец как дорого!
Добавлено через 1 минуту 13 секунд
Мисс Таиланд на х#ю вертела все обвинения в её адрес
Добавлено через 8 минут 7 секунд
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
— Выпей воды — удиви печень!
- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..
- Вы счастливы в браке?
- Да что вы! Но зато я только сейчас узнал, что очень счастлив был до брака!
На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.
Чем больше у тебя телок, тем меньше мяса и молока.
- Как зовут того, кто всех знает?
- А х у й.
"Даже у стен есть уши!" - успокаивал крокодил Гена Чебурашку.
Человек приходит в этот мир - ему на руку надевают бирочку.
Уходит в мир иной - ему на ногу надевают другую бирочку.
ВНИМАНИЕ!!! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!
Баянист на свадьбе случайно зацепился баяном за ширинку и за три песни довёл себя до оргазма...
Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?
autoracer007
30.07.2013, 11:35
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
Tantal80
30.07.2013, 13:26
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... — Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: — Что, к трубам водил?
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: — Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: — Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужик, с испугом: — Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! — Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А-а-а-а б@@ть, я думал, что эти горелые!!!
Астанатур
30.07.2013, 16:48
У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай “вдруг я похудею”.
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было. :crazy:
— Хочешь анекдот про психотерапевтов?
— Да
— А почему?
Глаза бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлёт...
"Вы - сходите?" - спросил я нежно.
Она в ответ: "Тебя е@ёт?"
Анекдот дня на Google: “Есть такая профессия – от Родины защищаться! “ – любит теперь повторять бывший министр обороны Сердюков.
Tantal80
31.07.2013, 21:06
- И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!...
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!
Баяны вполне возможны, не пинайте.
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»
Дорогой Барак Обамович!
Мой комп накрылся медным тазиком и все фотографии с отпуска уплыли туда же. Не могли бы вы сказать своим пацанам, чтобы выслали мне копии? Я, разумеется, все расходы по пересылке оплачу!
С уважением
Семёныч
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
Жена говорит в постели мужу:
- Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?
Только люди старшего поколения воспринимают слово "Инстаграм" как предложение выпить.
Если ваши мечты не тянут на пару пожизненных сроков, то это так себе мечты.
Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин... Например, себя!
Вставать в шесть утра - легко. Главное, подобрать удобный часовой пояс.
Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
- А вы принимаете извинения? - Нет, только наличные
- Привет, где отдыхала?
- На Мальдивах и Бали )
- Зачем же такие подробности.
Плохая примета - ехать в лес в багажнике.
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю...
- А мы сука учим !!!
- Хватит! Хватит бл*ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..!
Извиняюсь, если уже было.
Реальные диалоги в зале суда
Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр@халась.
Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, б...дь, издеваетесь?
На приеме у врача ...
- Доктор, помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные....
Заявка на радио: "Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже!!!"
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь
- Так ты выпей!
- Да я когда выпью мне и тут хорошо!!!
рамзес,
- Хватит! Хватит бл*ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..!
:bugaga: :good:
Астанатур
01.08.2013, 16:21
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт! :biggrin:
ZhurkoFF
01.08.2013, 16:34
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт! :biggrin:
:clap::mlol: :mlol: :good:
autoracer007
02.08.2013, 21:47
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
Два часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает и в квартиру впадает пьяный в стельку муж.
Жена спрашивает:
- Ну и где ты так нажрался?
Муж еле бормочет:
- У друзей, - и вырубается.
Пауза. Жена начинает раздевать его.
Тянет за штанины брюк, случайно стягивает трусы, и видит надетый на члене презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит к маме.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе.
- А чего это ты дома, а не у друзей? - спрашивает жена.
Муж бормоча под нос:
- Нет у меня больше друзей!
autoracer007
03.08.2013, 12:24
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Вовочки в пожизненную 5-ку по русскому языку и по физике.
Gennady512
03.08.2013, 22:45
Лучше говорить всё, что думаешь,
- чем молчать чёрт знает о чём...
Добавлено через 8 минут 46 секунд
Анекдот дня на Google: “Есть такая профессия – от Родины защищаться! “ – любит теперь повторять бывший министр обороны Сердюков.
:good:
Андрей_NR09
04.08.2013, 21:23
Идет собрание в ЦК. Горбачев:
— Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 90 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
— Будем работать 10 часов в сутки!
Горбачев:
— Ладно. В 91 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
— Будем работать 16 часов в сутки!
Горбачев:
— А в 92 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
— Будем работать круглосуточно!
Горбачев:
— Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
— В крематории, Михаил Сергеич!!!
Вечный Странник
05.08.2013, 05:06
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
Мозги не видно, но когда их не хватает - заметно.
Всё когда-то кончается - терпение, нервы, патроны...
Хорошо там, где нас нет. Плохо то, что нас нет там, где хорошо.
Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт…
— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама её начала читать.
— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы.
— Они достались мне от бабушки
— Надо же как подошли! Сидят как родные.
Мудрость — это не морщины, а извилины.
Объявление в баре: "Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед".
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию. Теперь я толстая.
Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...
Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!..
- Ну еще бы - с таким-то будильником!
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник!
Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику: — Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
— Четыре двести! — и, подумав, добавляет: — С костями.
Внук приехал к бабушке в деревню.
— Внучек, накачай воды...
— С какого трекера, бабусь?
На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.
Когда девушке говоришь "давай потрахаемся" - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке "полетели в Рим потрахаемся" - то ты РОМАНТИК.
Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
Абонент, владелец телефона:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
— Прочтите их еще раз.
- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому что готов к любым, даже самым страшным новостям.
Мужик с похмелья сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку.
- Да... Не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была...
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили!!!
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в РФ.
В то время как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Это говорит о росте международного туризма среди россиян.:biggrin:
Сегодня на Google: Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
- Милая, да ты оболдела совсем?! Припёрлась в 4 утра! Бухая..! Гремишь посудой! Будишь меня..!
– Буду!!!...
- Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко?
- Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу!
Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно. Это я погладила...
Ден3,2silver
05.08.2013, 15:57
Услышал из открытого окна крик:
— "Бля.ь, завалите еб.льники, я слушаю Прокофьева".:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. "Родео" называется.
- Это как?
- Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, Главное - УДЕРЖАТЬСЯ!!!
autoracer007
06.08.2013, 09:53
Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой - бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть!!! У меня в штанах - шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах - офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить - лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи - не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся - стою с голой задницей, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
- Дорогой, за что ты их так?
Ден3,2silver
06.08.2013, 11:12
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы.
Сначала даже растерялся...
Только в России "жопа"это не только часть тела, но и событие.
А "полная жопа" - это вообще, комплекс мероприятий.
Премьера экранизации «Муму» в Америке. Кульминационный момент - Герасим бросает собаку за борт и сдавленно мычит:
- М-м-м…
Переводчик:
- Good bye, my baby…
Муму (погружаясь в воду):
- Буль-буль…
Переводчик:
- I’ll be back!
Затонул корабль.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их, хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл…дь, нам тут не до шуток!
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие.
Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
Ден3,2silver
06.08.2013, 11:44
МОСКВИЧАМ НА ЗАМЕТКУ
ТАДЖИКИ
1) Зачем вы перекладываете асфальт в моём дворе, его же только что положили?
[барои чи шумо асфалти руи хавлии маро аз нав карда истодаед? Охир уро хозир карданд]
2) Не надо класть плитку на снег, пожалуйста!
[плиткаро ба руи барф нагузоред илтимос]
3) Вы метёте двор в шесть утра, и это несколько мешает мне спать!
[шумо руи хавлиро соати шаш сахар мерубед ва намегузоред ки ман хоб равам]
4) А вы знали, что официальная зарплата дворника в Москве — 40 тысяч рублей?
[оё шумо медонистед, ки маоши кучарубаки Москва чил хазор рублей?]
КИТАЙЦЫ
1) Нет, спасибо, я не ношу спортивный костюм с блёстками.
[бу яо, сесе, уо бу чуань лян пянь ифу]
2) Ваш iPhone почти такой же, как настоящий!
[нидэ айфон би чжэньциндэ айфон ча бу дуо]
3)Подскажите, пожалуйста, как выйти c этого рынка?
[цинвэнь, уо цзенма чулай чжегэ шичан]
УЗБЕКИ
1)Какой симпатичный барашек, что вы собираетесь с ним делать?
[кандай чиройли кой у билан нима килмокчисиз]
2)Позовите начальника стройки, пожалуйста!
[бу курилишнин бошлигини чакирин илтимос]
КИРГИЗЫ
1) Вы проехали мою остановку, наверное, я недостаточно громко её назвал...
[сиз менин аялдамамдан ɵтуп кеттиңиз, балким мен жакшы катуу айтпасам керек]
2) Могли бы вы ехать чуть помедленнее, мне хочется полюбоваться видами?
[cиз бираз жай жүро аласызбы, мен кооздуктарга суктангым келип жатат?]
АЗЕРБАЙДЖАНЦЫ
1) Ваши помидоры такие большие и сочные!
[сизин помидор белэ бёюк вэ ширэли ки]
2) Мне кажется, вы меня обвешиваете.
[мэнэ эле кизис мэнэ алдадирсис]
3) Какая замечательная музыка у вас играет, но, может быть, всё-таки включим радио?
[бу мусиги чох гёзяльдир, амма бялькя радиону яндырах
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
- Красивый у вас подсвечник.
- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза, справа или слева?
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
- Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались с@ксом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались с@ксом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен
Вечный Странник
07.08.2013, 08:53
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком- хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба подходит к нему, трясет его за плечо.
Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
-Доча! Говорят ты в садике матом ругаешься?
- Пиздят....
Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу ровно в полночь!!!
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!
Муж принес домой куриные яйца, только сильно измазанные. Жена развыступалась и отправила его в ванну эти яйца мыть. Телефонный звонок, трубку берет сынок 3 х лет и отвечает: папа в ванне яйца моет, а мама его за эти яйца грызет.)))))))))
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- ...Ты в-а-а-пче себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду...
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- ...Ты в-а-а-пче себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду...
:rolleyes: :mlol: :good: :mlol: :mlol: :mlol:
Астанатур
07.08.2013, 15:19
... :biggrin:
Поручик Ржевский пришел в незнакомую компанию. Люди сидят и говорят друг другу:
- Пятнадцатый! Все смеются.
- А двадцатый-то, двадцатый! Еще сильнее хохочут.
- Триста пятьдесят шестой! Опять смех. Поручик спрашивает:
- Что это вы делаете?
- А мы анекдоты рассказываем. Но так как мы все их давно рассказали и наизусть выучили, то для экономии времени мы их пронумеровали.
- Интересно, - говорит поручик. - Сто семнадцатый!
Тут мужчины смущенно ухмыляются, а одна дама подходит к поручику и дает ему пощечину. Ржевскому объясняют:
- Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем.
Эльдар86
07.08.2013, 15:22
Grisha
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- ...Ты в-а-а-пче себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду...
Теперь она точно не прыгнет))))))))))0
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...
Добавлено через 38 секунд
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! !
Матроскин, с достоинством:
- Мррр. . Моя корова. Что хочу - то и делаю!
Добавлено через 42 секунды
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
Ден3,2silver
07.08.2013, 18:08
Из-за того, что Алена часто курит голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры...:tongue: :tongue: :tongue:
Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Х@ли ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!
Вечный Странник
08.08.2013, 05:55
Желание сбылось наполовину... удалось только рыбку съесть...
--------------------------------------------------------------
Вот казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из
него иногда получается...
---------------------------------------------------------------------------------------
Я как честный человек кому попало.........врать не буду!
----------------------------------------------------------------------------------------
А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?
-----------------------------------------------------------------------------------------
Нет! - согласилась она...
-------------------------------------------------
Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не
видать" несколько другой смысл?))))
------------------------------------------------------------------------------
И тут появляюсь я! ...на белом верблюде, в фуфайке, бигудях.....
-------------------------------------------------------------------------
Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Если неправильно медитировать, то третий глаз глаз может открыться на
таком неожиданном месте, что присесть - сразу станет большой
проблемой.
---------------------------------------------------------------------
Душа — это то, что светится в глазах… А то, что «светится» под глазом
— результат душевных разговоров!!!
-----------------------------------------------------------------
Была против по взаимному согласию..
----------------------------------------------------------
Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?!
---------------------------------------------------------
Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу...
-----------------------------------------------------------------------
Переночевала у него. ВЫСПАЛАСЬ. В общем поняла- не мое
-----------------------------------------------------------------------------
На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
Может, давно... не доен?
--------------------------------------------------------------
Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На
печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: - БАБУЛЯ,А КАК
НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик.
Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет???? За что? Там меху-то с ладошку!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Обращение в Одноклассниках одной из участниц группы к другим: Добрый
день, мои сосайтницы!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт...
-----------------------------------------------------------------
Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает
супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии".
-----------------------------------------------------------------------------
Муж купил на 8 марта колье! Теперь встречаю мужа: в правой руке -
рюмка, в левой - огурец, в зубах .........подол!!
Эльдар86
08.08.2013, 06:41
Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: утро удалось!
ZhurkoFF
08.08.2013, 13:50
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить... (залпом выпивает)
Бармен:
- Это что за ситуации такие??
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка. Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой. Ну, я привязал левую ногу к стойлу. Надоил еще одно ведро. А она его правой ногой смахнула. Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стойла. Надоил снова ведро, а она по нему хвостом долбанула. Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж.
Она ему мусорное ведро в дверь подала. Пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Нудак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
Сегодня на Google: Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.
Приходит старушка к раввину и говорит:
- Рэбе, я выиграла в лотерею сто миллионов долларов. Советоваться не собираюсь, просто решила вам рассказать, как я их собираюсь потратить, и получить одобрение.
25 миллионов - на благотворительность.
- Ну, что ж, это правильно, в мире столько людей, которым требуется помощь…
- Ещё двадцать пять решила оставить себе.
- Отлично, в конце концов это же вам повезло, всё правильно.
- А остальные 50 — на огромную золотую статую Гитлера.
- Но почему?
(показывает запястье)
- Он дал мне выигрышные номера!
У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила три раза...
Новый развод!!! Будьте внимательны!!!
Около супермаркетов действуют целые шайки!!!
Схема проста: Вы возвращаетесь с покупками к машине, а навстречу к вам двигаются две ПРОСТО АФИГЕННЫХ ДЕВУШКИ!!! (в моем случае – блондинка в мини, и шатенка – в обтягивающих штанишках)
Вы, как ни в чем не бывало, укладываете вещи в багажник, садитесь, заводите, и тут эти две красотки начинают протирать Вам лобовое стекло!!!???!!!
Вы, понятное дело, не особо возмущаясь, достаёте кошелек расплатиться, а они: "Денег не надо, лучше до метро подвезите". Не вопрос, - прыгайте!!!
В общем, садятся: одна – назад, другая – вперёд. Во время движения неожиданно та, которая спереди, начинает делать миньет, а вторая в это время незаметно вытягивает кошелёк!!!
Будьте осторожны!!!
У меня кошелек украли позавчера, вчера, сегодня, и завтра наверное тоже украдут...
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку.
Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?".
Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х*йня, как и та х*йня!* - кивок в сторону другой машины, - "только тут ваще п**дец!" С того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а...
Ну, это тогда всю эту пое*ень целиком менять на*уй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке! Потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!?!
Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет
адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав
на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта
прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить,
что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и,
демонстрируя ее залу,спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой
прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
Студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой.
- На!!
- Из одной?
Вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча.
- О!
Ден3,2silver
13.08.2013, 12:00
Женщины, экономьте!
Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.:hi:
Учимся хамить красиво!
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасете.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао,персик-дозревай!
14. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16. Иди на кухню и руби вены топором.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20. — А ноги — как у газели!- Что такие стройные?
— Нет, покрытые шерстью...
21. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел....
23. ВКонтакте — сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас допиздишься.
25. — иди на х...й!
— не парься, дойду с оргазмом!
26. — спасибо.
— отработаешь.
27. -Девушка,скучаете?
— Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма, знай свое место.
30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел.
32. Иди,приляг. Желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
- Доктоp, когда я мочусь мне больно.
- Hо я окулист! Как Вы ко мне попали?
- Я сказал в pегистpатуpе, что мне нужен х"ровый доктоp - напpавили к Вам.
Одесса.Тихий утренний дворик, летнее утро.
Изя собрал портфель, попил чаю, выходит во двор и идёт на работу.
На крылечке, на солнышке, соседка Роза дремлет, в тёплых утренних лучах. Изя с сарказмом в слух замечает:
- Роза, не раздвигай так широко ноги, печёнка выпадет.
В ответ:
- Иди - иди, работай!
Третье утро. Картина та-же, но Роза уже блаженно похрапывает.
Изя возвращается в дом, берёт из холодильника кусок говяжъей печени, тихонько подбрасывает Розе к ногам и уходит злорадно подхихикивая.
Обеденный перерыв, Изя наблюдает во дворе гвалт. Соседи сообщили что Роза умирает. Лёжа на кровати она стонет:
- Ты таки был прав, она выпала.
- НУ и что? Неужели это было так больно?
А в ответ:
- Нет, даже не почувствовала. Но вот когда я её обратно.....!!!
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.
А у самой сопли...
- Серега ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2. - Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!
Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем.
Останавливаю, спрашиваю:
- Почему не пристегнуты?
Девушка отвечает:
- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали
путать начинаю.
Пришлось отпустить.
Когда у мужа в мобильнике нашла контакт "бесплатный сeкс" и в порыве ревности решила проверить набрав этот номер, удивлению не было предела,... зазвонил собственный телефон!!! Су%а-а-а-а-а...
Ден3,2silver
14.08.2013, 14:59
Если у тебя нет настроения прочитай колыбельную на украинском :
" спы дытыно, спы подлюко, спы бэгом, ты чуеш суко ?! Щоб бабай тебе не спыздыв ! Спы бэгом мала зараза, закрывай ты оба глаза!")))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))
:mlol: :mlol: :mlol:
Иван перед женитьбой красит "прибор" в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела???"
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
Прихожу к знакомым, на пороге у двери коврик, на нем написано:''Представь, что я твой бывший''... Бл@ть, я чуть подошву не стерла...
Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом!
Сижу в шоке!!! Бабушка подарила доче книжку со стихами... Если бы своими глазами не увидела,не поверила бы. Вот замечательное произведение писательницы Юнны Мориц (и помогали ей походу грибы...) Мальчик шел, сова летела, Крыша ехала домой. Эта крыша не хотела Спать на улице зимой. Мыли блюдца два верблюда, И мяукали дрова. Я ждала,когда вернутся Крыша, мальчик и сова. Спит диван со мной в обнимку, Пляшет снег над головой. Вдруг я слышу - в кнопку бимкнул Мальчик с крышей и совой! Я от этого бим-бома Стала песней на слова. Я пою,когда все дома -Крыша,мальчик и сова. Мальчик шел, сова летела, Крыша ехала домой -Вот такое было дело В среду вечером зимой! ...Что она курила?!.БЛ@@Ь...
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: - Посмотрите сюда, мама, - это п@@да, а не ксерокс!!! ))
Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне " будет день - будет пища"...))))))
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню. - Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: - Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!:biggrin:
Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать.
В первый день вместе с более опытным сотрудником трассу патрулировали.
Вечером приехали в участок. Шеф у опытного спрашивает:
- Ну как?
- Никак, я с радаром стою, а этот сидит в машине и дальним светом мигает!
Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик:
- Как? Это ж моя жена!
Банщик:
- А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться!?!
Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.
Добавлено через 1 минуту 17 секунд
Во время игры сборной России по футболу, комментатор выронил на себя кружку горячего чая. Так точно еще никто не описывал игру сборной России.
Звонок учителю в час ночи. Алло, Марья Ивановна, вы спите??? ---Даааа!!!!, а мы бл@дь учим!
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не даёт конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не даёт мама, папа не делится...
Мужик у сексопатолога:
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит", сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как пальну в потолок... Мало того, что мне на лицо наср@ли, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Мужик заходит в зоомагазин и направляется за белыми мышками для своего удава.
Вдруг видит, рядом клетка с попугаем. Подходит поглазеть.
Попугай:
- Шир-р-ринка р-р-растегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дыр-р-рка в бр-р-рюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнур-р-рок р-р-развязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты пер-р-рнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Иннокентич, с нас как обычно!!!
- Кто звонарю дал покурить марихуану? - А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!
Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будитe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в з@д паяльник, а на пузо утюг и повключали...
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
- девушка сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое..
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое..
- Дорогой, у меня две новости !!!
- Какие ?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!!
Забегает маньяк в автобус и кричит:-Сейчас всех изнасилую! Девушка:-Отпустите хотя бы бабушек!Бабулька девушке:- Слышь,рот закрой,сказал всех- значит всех........
— Кто звонил,дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
Вечером вышла на балкон покурить... Вижу... по карнизу крадётся соседский кот... явно с целью разорить воробьиное гнездо... Я затаилась... и как заору: ,,А ну... брысь отсюда!.. Что ты тут... сволочь... делаешь?..,, С места сорвалась бабка... срывающая какие-то цветы под балконом... Паренёк... пьющий пиво на трубе... свалился с неё и бежать... Девчонка... вешающая объяву на подъезде... мгновенно слиняла... Из соседнего окна выпрыгнул мужик... в одних трусах... И только кот продолжал медленно красться... к ЗАВЕТНОЙ цели...
- Папуль, можно я тебя обниму?
- Денег нет, меня уже мама обняла.))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))
Две подружки:
- послала своего за картошкой, а его машина сбила...
- охренеть! И что теперь будешь делать?
- не знаю, рис, наверное...
в цирке идет представление, выступают акробаты, вдруг кто-то крикнул "акробаты пид*расы". после акробатов на сцену вышли клоуны, снова крик "клоуны пид*расы". Выходит конферансье, объявляет "следующий номер - прыжок из под купола цирка головой на наковальню". В зале крик "пид*расы, пид*расы, куда вы меня тащите..."
— А ПМС может быть целый месяц?
— Нет. Это характер.
Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку? …
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
— Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
— Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.
— Что ты мне суешь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмет!
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!
Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!
Уже было: http://www.touareg-club.net/forum/showpost.php?p=1591390&postcount=7886
Вот анекдот:
Чтобы кинуть в ветку понравившийся анекдот, нужно прочитать 400 страниц и 8000 сообщений:mlol:
когда читал, почему-то наша непорочная Рыжая пришла на ум... =)))
Одна Леди на завтрак заказала сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный "Костромской".
-Какое-же Вы быдло!, -сказала Леди дворецкому, откусив кусочек. - Не мог потоньше порезать, штоле, баклан!...
И дворецкий понял, что для Леди главное-утонченность.
- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я оттрахаю тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно.
Однажды одна Леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала Леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась Леди: - Принесли бы сразу виски, и дело с концом!
Однажды одна Леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над Леди.
- Твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась Леди, и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.
Одна Леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, Леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром.
- Этот разбойник испортил мой лучший зонт! - возмутилась она. - Мудило!
Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале...
Мужик просыпается с бодуна утром ничего не соображает, идет как правИло к холодильнику, а на нем надпись: "Завтра брошу пить". Мужик облегченно:
- Фу-у-ув , хорошо что не сёдня!!!
Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
- У меня столько нет!
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров.
И, как оказалось позже, не прогадала...
- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
Муж возвращается из командировки. Застаёт жену с любовником в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился в горло любовника, и началась между ними драка. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтаться, и муж предлагает любовнику:
- Давай ляжем на пол и прикинемся мёртвыми, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тот с ней и останется.
Ну, по рукам. Тишина... Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит:
- Жора, заходи. Они уже мёртвые.
Социологический институт провел исследование, и выяснили, что наиболее склонны к случайным половым связям, женщины с рыжим цветом волос.
Вопрос - почему?
Ответ - потому что когда крыша ржавая, в подвале всегда мокро.
ViktorPL
19.08.2013, 12:37
sklva, это в тему про рыжых? :biggrin:
:crazy: :biggrin: sklva, это в тему про рыжых? :biggrin:
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс".
Выходит представительный мужчина и подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 100...
- ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - просил похоронить по-человечески!
- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед
человеком нереальные задачи!
- Hа банку Колы, открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!
Астанатур
19.08.2013, 13:44
Пойдём в постель, я угощаю...
Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства
Когда Бог раздавал мозги, армия была на учениях...
Напрасно ты думаешь, что я мужчина на одну ночь!.. У меня нет столько времени!
Правду в глаза лучше говорить по телефону
У пожилого мужчины стыд и срам, как правило, находятся в одном месте
И рубль в кармане, как последняя пуля в нагане.... (А.Еременко)
Жизнь казалась ей обкончена (реальный перл учителя литературы)
Вопрос: Я скaчaлa фaйл из Интернетa, a он мне окaзaлся не нужен. Кaк его теперь зaкaчaть обрaтно?
Ответ: Дурa, из-зa тaких кaк ты скоро в Интернете вообще фaйлов не остaнется!!!
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем!?
- Масло на хлеб намажь
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила! :crazy:
Нужно быть оптимистом.
Все плохое, как говорят у нас в Одессе, нужно посылать - к Ене, Бене и их Маме...
Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски: - Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
-Рабинович, Вы 10 минут были в состоянии клинической смерти и пришли в сознание !!! И шо ж там было?
-туннель, добрый свет в его конце, легкость и покой...
А потом голос моей Розы "Сволочь, пока не расчитаешься за кредит и не думай за этот легкий путь!"
Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо:
- Слушай, я раньше думал, что ШВЕЛЛЕР это нормальная еврейская
фамилия. И что ты думаешь? Это оказывается таки кусок железа.
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
-Сарочка, я вас хочу!
-Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! А я хочу духи и платье!
-Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
-А ви меня на секс?-
-И шо?
-А ни шо! Лежим с вами как два идьёта... Ви без платья... я - без секса...
- Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
- Ну, Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?
В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
*
С годами косметичка превращается в аптечку.
На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
Добавлено через 5 минут 41 секунду
Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.
Белорусская РПЦ убрала из молитвы «Отче наш» строчку «… и избавь нас от ЛУКАвого», как неполиткорректную.
- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Бл*дь, я тоже…
Добавлено через 3 минуты 43 секунды
Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю, двумя руками черпай!
Добавлено через 37 минут 58 секунд
Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"!
Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Добавлено через 1 минуту 56 секунд
Подводная лодка. Накануне отметили день рождения капитана – сегодня никто ничего не помнит. Капитан – штурману:
- Где мы находимся?
- А х*й его знает! Пили же…
Капитан:
- Акустик! Засечь ближайшее судно!
- Есть!
- БЧ-2, БЧ-4 – торпедная атака!
Сейчас они дадут SОS и свои координаты! И, ЧТОБЫ, ЭТО БЫЛО, Б***Ь,
В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!
Добавлено через 4 минуты 51 секунду
Взбодрить приунывших подчинённых можно неожиданным вопросом, например: "Вы чё, суки, о*уели?!" Это разрядит обстановку и вернёт деловой тонус.
10 признаков ,что вы попали в плохую гостиницу:
1."Спите,спите,- разбудили тебя слова горничной .-Я просто за шваброй зашла..."
2.Вместе с ключами от номера тебе выдали бахилы.
3.По валяющемуся на полу мятому полотенцу ты понимаешь,что горничная хотела сделать лебедя,но у нее не получилось, и она распсиховалась.
4.Табличка "Не беспокоить" есть только на шее работник ресепшена.
5.На полу все еще видны обведенные мелом очертания предыдущего постояльца номера.
6.Первая надпись на тумбочке "Здесь был Илларион" датируется 1934 годом.
7.При бронировании номера через сайт программа четыре раза спрашивала : "Вы уверены?"
8.Проститутка ,услышав название отеля,спрашивает : "Может лучше ко мне?"
9.Кондиционер работает ,только пока ты смотришь платный телеканал.
10.Горничная выложила на кровати из маленьких шоколадок слово "Беги!"
Выхожу рано утром на балкон ... туман... ну и крикнул (никто же не видит): — "ЛОШААААААААДКА-А-А-А- А!!!!!!!!!"... Слышу (в ответ) : — "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!"
Настроение на весь день!!!
Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
Умер мужик. Ох и бл@дун был!
Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была.
Собрались его бывшие любовницы и решили перезахоронить его. Ночью откопали гроб, а он пустой и в гробу записка лежит:
- Милые мои бл@дуси, я через три могилы у Дуси...... и хрен тому в рыло, кто сказал что горбатого исправит могила!!!
хочу телек .http://www.videotrade.ru/portal/page/portal/ptl/shoptvdscr?goodsid=18750
Читайте отзывы:good:
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.
Она: не надо мне или - или. Веди себя и как программист, и как мужчина сразу.
Он: Ок. Я хочу тебе Ctrl+V
- Знаете, для чего дальнобойщики стучат ногами по колёсам?
- Чтобы яйца от ног отлипли
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!!!
Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна.
Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у вас же спать негде.
- С нами ляжешь. Ты же кум мне!
Легли на печь. Ночь проспали.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину.
- Кум, жена то у тебя, кажись, бля*ь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Та то я держал..... Так, на всякий случай.....
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке...
Вино желтого цвета, сделанное из зеленого винограда называют белым... В жопу логику
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
Обидел парень?
Не беда! Нажрись васаби и предложи сделать минет.
Экзамен по анатомии... Препод спрашивает студентку:
— Сколько спермы мужчина выделяет при половом акте?
— Ммм... полный рот.
— Мне не объем нужен, а количество?
— Ну тогда 2 глотка.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) — Откуда вы меня знаете?
- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.:biggrin:
Жена - учитель математики.
Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении).
Захожу и вижу картину, как она тщетно пытается из ученицы (9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4"?
Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: - "2 литра на четверых - сколько каждому?", - "По 0.5" - не задумываясь отвечает ученица. Занавес.
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?
Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА!! В зале есть врач?!!"
- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.
- Признавайся, ты с ним спала?!
- Ты дурак, что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.
Три основные причины злоупотребления алкоголем:
1. Всё х*ёво.
2. Всё п**дато.
3. Нех*й делать.
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Лидман, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!
Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями.
Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
- Ты где деньги берешь? - спросил однажды Волк. - Мне, например, волчиха больше рубля - ни в жисть.
- А как ты просишь?
- Как мужику положено - загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
- А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
- Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку...
Aleks1970
24.08.2013, 07:05
Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос:КАК, бл@дь ,все вещи находят дырку в пододеяльнике??!!
Судя по квитанции за ЖКХ: из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...
Aleks1970
24.08.2013, 21:06
В следующей жизни хочу стать .....птицей. У меня и список есть...на кого насрать надо..
ZhurkoFF
26.08.2013, 09:30
Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его в морфлот.
Астанатур
26.08.2013, 13:11
Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
- У моего мужа угроза выкидыша.
- Это как???
- Ещё один пьяный загул – выкину нахрен на улицу!
Ох, уж наши дороги… сел за руль… и… поскакал…
С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.
Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.
Чтобы зайти на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.
Бабуль. ! А кто такой Сталин? Ну... Ну это как твой Google, ты ему слово, а он тебе ссылку.
Грустной жопой радостно не пукнешь...
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего…
- Вчера тоже было ничего!
- А я приготовила на два дня…
А что сегодня на обед?
Национальное грузинское блюдо!
Ух-ты! А какое?
Жричёдали!
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Был у них в бригаде женатый мужчина,у которого в состоянии алькогольного опьянения случилась связь на стороне.Приходит он домой,начинает снимать штаны,а трусов-то под ними нет!!Жена в крик:
-Где шлялся,паразит??
-Дорогая,ты ошибаешься!У нас на заводе ЧП случилось:слесарь мешалку ремонтировал,а кто-то в это время её включил.Он руку выдернуть успел,но получил травму-кровь фонтаном.Нужно было срочно чем-то перетянуть.Ну не отдам же я рубашку или штаны?Пришлось трусы разодрать и перевязать руку,пока скорая не приедет.Мы так перенервничали,что пришлось выпить с мужиками,чтобы стресс снять....
Жена,как услышала эту душещипательную историю,так сразу прониклась понимаем:да ладно,подумаешь,трусы какие-то.
Своего апогея ситуация достигла тогда,когда муж,рассказывая историю,снял штаны до конца.Трусы оказались на одной ноге и целые и невредимые упали на пол.Фантазировать дальше не имело смысла и жена отхлестала мужа этими трусами прям по физиономии.
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сцука! Найду - убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр@х@ться?
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, это — мне!
В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришел гордый сын гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него:
- К какому врачу желаете попасть на прием?
- Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, - почему-то шепотом ответил кавказец.
- А почему шепотом? - тоже понизила голос девушка.
- У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе.
- Вообще-то анестезиолог не ведет приема пациентов, - засомневалась девушка. - Может быть, сначала к терапевту? У Вас сильные боли?
- Нэт, пока болэй нэт. Но скоро будут, очэнь сильные!
Через пять минут кавказец вошел к терапевту. Полный сочувственного внимания и заботливого участия, какое бывает только в платных клиниках, врач спросил:
- На что жалуетесь?
- Мне очэнь стыдно, доктар! Очэнь мнэ стыдно. Я нэдостойный сын своего народа и своей матэри! Обэщайте, что никому никогда нэ расскажэте, зачэм я у вас был.
Терапевт кивнул и сложил руки в замок:
- Я давал клятву Гиппократа. Не расскажу.
- Харашо, доктар. Мнэ нужна местная анэстэзия рук, ног, живота и спины.
Срочно, пока оно аканчатэльно нэ засохло!
Кавказец стал лихорадочно раздеваться, и многое повидавший на своем веку терапевт увидал такое, что даже снял очки и принялся быстро-быстро их протирать.
Почти все мохнатое тело кавказца было покрыто белыми восковыми полосками, предназначенными для эпиляции. Только на груди виднелся розовый безволосый квадратик.
- Доктар, я смог атадрать только одну полоску! Вот здэсь! - кавказец указал на грудь. - Это были такие боли, доктар, такие боли! Я думал, что пойду и зарэжусь!
- Госссподи, да зачем вы намазались этим воском? Неужели нельзя просто побриться?
- Нэт! У мэня свидание чэрэз два часа! А чтобы побрытся цэликом, мне нужно часа чэтыре! Так что дэлайте анэстэзию, доктар. Мне еще нужно успэть за цвэтами!
Терапевт молча просидел минуту, тупо уставившись на пациента, потом вздрогнул, опомнился и пошел за обезболивающим...
Переполненный автобус... На мужика с авоськой сзади напирает такая себе тетка... А мужику лет под 50... Мужик:
- Не давите, у меня тут яйца висят...
Тетка:
- А чегой-то это они у тебя висят?
На что стоящий позади нее паренек выдал:
- А вам надо, чтобы И ЯЙЦА СТОЯЛИ?!
Народ повалился от хохоту, причем веселье длилось минут пять... Вот и гадай: то ли бабы привередливые, то ли мужики недоделанные...
Если женщина цветет от счастья... значит у неё отличный садовник!!!
Место действия-алкомаркет
Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д)
Д: Здррасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
К: О о Какой-какой коньяк???
Д: Ну Неписсуха, его же все знают...
К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали...
Д: Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку "Hennessy XO"
Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: - Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Та не дай бог!!!
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое, рук нету пришить?:biggrin:
Ден3,2silver
27.08.2013, 14:16
Своим горбом можно заработать лишь радикулит.
Второе дыхание часто бывает искусственным.
Здоровый образ жизни – это когда пивом водку не запивают.
:hi: :biggrin: :biggrin: :mlol: :mlol:
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!:biggrin:
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?:biggrin:
Телемагазин:
Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!
"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!
Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...
По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
- Папа, а кто такой долбо@б?
- Это, дочка, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
— Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
— Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ! ". И появляешься ты с цветами!
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл.. реще"
Вечный Странник
02.09.2013, 10:38
Отдых в Польше по-русски
30.08.2013 - 13:14
«Челябинские мужики настолько суровые, что делают оригами из листовой стали».
«Челябинские мужики настолько суровые, что если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах».
«Челябинские мужики настолько суровые, что убивают комаров кувалдой, а тараканов давят бульдозером».
Эти и другие шутки про суровость челябинских мужиков, как оказалось, не настолько и шутки. Они действительно суровы, это выяснил на своей шкуре польский медведь. А потом уже сообразили работники Татранского национального парка в Польше.
Как сообщают СМИ со ссылкой на польские источники, два работника одного из челябинских металлургических комбинатов 37-летний Василий Дубенко и 29-летний Алексей Павлович вынуждены отвечать по местным законам. Они должны будут оплатить лечение медведя и ответить за нарушение природоохранного законодательства.
Жители Урала проводили недельный отпуск в городе Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око (озеро в Татрах). Экскурсию нарушил инцидент в Долине Розтоки, сообщает «NewsBalt».
«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направлению к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан России, Василия Д. и Алёшу П.», — сообщили сотрудники Татранского национального парка.
После недолгого разбирательства ошеломленные поляки узнали следующее. Челябинцы вошли на территорию национального парка, не заплатив за входной билет. Появившегося медведя они приняли за переодетого работника парка, испугались, что попались, и решили провести «профилактическую беседу» с назойливым «поляком». «Мы не знали, что это медведь», - заявил Дубенко. «Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну, и началась драка»,- добавил Павлович.
Драка закончилась плачевно… Для медведя по кличке Самсон.
Животное пришлось усыпить и перевезли в хирургическую клинику Кракова. Там его прооперировали, наложив 9 швов только на голове и удалив сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в зоопарке.
Похоже, что польское животное мало того, что не было знакомо со старинными русскими «медвежьими забавами»… Оно и песенку про друга не слышало.
"На медведя я, друзья, выйду без испуга"...
ZA Touareg
02.09.2013, 14:50
Блондинка своей подружке:
- Не понимаю, почему французы так плохо относятся к туарегам в Африке, бомбят их? Нормальные вроде внедорожники...
— Налей мне виски.
— Вообще-то сейчас шесть утра.
— О кей, кинь туда хлопьев.)
Добавлено через 1 час 44 минуты 9 секунд
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– 75.
– А Вашей жене?
– Ей 25.
– Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь втроем на Вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор!!! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
– Хм, а как поживает молодой секретарь?
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
После недолгого разбирательства ошеломленные поляки узнали следующее. Челябинцы вошли на территорию национального парка, не заплатив за входной билет. Появившегося медведя они приняли за переодетого работника парка, испугались, что попались, и решили провести «профилактическую беседу» с назойливым «поляком». «Мы не знали, что это медведь», - заявил Дубенко. «Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну, и началась драка»,- добавил Павлович.
Драка закончилась плачевно… Для медведя по кличке Самсон.
Животное пришлось усыпить и перевезли в хирургическую клинику Кракова. Там его прооперировали, наложив 9 швов только на голове и удалив сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в зоопарке.
Польский портал http :// humbug .pl/ сообщил о том, что двое российских туристов из Челябинска избили медведя в польском национальном парке.
Позже сообщение оказалось шуткой польских блогеров.:mlol:
С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста".
Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово..."Минет"!!!
Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!
Захожу в кабинет замначальника ГИБДД, он в GTA San Andreas сматывается от экипажа ДПС с криком:
"ДА ПОШЕЛ ТЫ НА**Й, Ё**НЫЙ МУСОР!"
Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - устала-а-а-а!!!
Ден3,2silver
04.09.2013, 12:20
а поехали в Простоквашино?
— А что мы там будем делать?
— Простоквасить
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом!!!...
Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?:biggrin:
Иван Петрович убил))))))):mlol:
Ден3,2silver
04.09.2013, 17:22
- Назовите три, на ваш взгляд, определяющие приметы современной России.
- Нефть. Газ. Шансон.
:tongue: :tongue: :tongue:
Действующие лица:
Он — мужчина ср. лет, ср. телосложения.
Она — Девочка — блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины — сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.
17.30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
— Она: "Пока никаких, а что?"
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
— Он: "В 21.00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной?"
— Она: "Да! Немножко занята!"
— Он: "В смысле?!"
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что?"
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
— Он: "В смысле "за нами"?"
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет… Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
— Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь?"
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
— Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали… ик… Только дорогой он тут…"
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду…"
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
— Он: "Конечно отвезем… Угости их, кстати, тоже ликером…" (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать… Ждем тебя!"
— Он: "Да, сейчас подъеду… На сколько там счет?"
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?!"
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!"
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку… А она аж в Измайлово… Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Занавес.
autoracer007
04.09.2013, 17:37
Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили,
керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту,
стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:
- "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета кричит:
- "ИМЕЮ ПРАВО! У МЕНЯ ВЫХОДНОЙ!!!"
Ден3,2silver
04.09.2013, 18:06
Вампир, укусивший Зюганова, вспомнил вкус советского пломбира.
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Говорят, каждый умирающий россиянин, за несколько секунд до смерти думает об одном — наф@ра было отдавать кредит, раз все так получилось?
Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.
Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.
Очень некрасивая,но пафосная девочка просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил,а Lacoste.
Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.
Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!
Статус "Вконтакте" "Да не посадят меня!". Обновлён 860 дней назад
Мальчик родился в настолько бедной семье, что родись он девочкой, ему бы вообще не было бы чем играться.
Астанатур
05.09.2013, 10:14
В опроснике с сайта “Как разлюбить девушку?” среди прочих “забыть”, “найти другую” и т.д. нашелся гениальный ответ – “поставить на будильник ее голос”.
- Так пусто внутри, так холодно в душе… Думала – без любви, а потом поела, оказалось – без борща…
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации “пи****сы недели”.
Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: “Положите правильной стороной”.
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, – задать в комментариях вопрос: “А страшненькую как зовут?..”
— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно. Позвольте, я Вас тр@хну, пока варятся пельмени?
Все страны, где разрешены гей браки, решили напасть на Сирию. Ну не пид@расы?
9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней. Ну не пид@рас?
Астанатур
06.09.2013, 09:13
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...:crazy: :biggrin:
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен'». Жена падает на пол от смеха, увидев ответ компьютера: «Ошибка — слишком короткий!»
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Фигасе, ты что, беременна?
- Нет, лядь. Из Ватикана звонили.
Ден3,2silver
06.09.2013, 15:43
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
Оказалось, что динамичное продвижение вперед — лишь результат регулярных пинков сзади.
В США изобретены политкорректные шахматы. В них нет деления на черных и белых — все фигуры серые.
Дpовосеки — это люди, занимающиеся дpовосексуализмом.
День без пива — почки на ветер.
Самый эффективный амулет от сглаза и нечистой силы — подкова прибитая ко лбу серебряными гвоздями.:good:
Добавлено через 2 часа 47 минут 41 секунду
Следователь прокуратуры докладывает президенту: — Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... — Достаточно, — прерывает Владимир Владимирович. — И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...
ZA Touareg
06.09.2013, 22:15
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не еб***нет ?
- Да бл**, вроде бл**, не должно, бл** них***...
Кто сказал ?!!?!!
- Я таки вот шо себе думаю: "Белые" у власти были?
- Были.
- Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят, ну да!...
Сегодня на Google: Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.
Макс7504
07.09.2013, 22:32
Бабуся кашлянула в автобусі:
- Будьте здорові!
- Я взагалі-то не чхала, а кашляла.
- Та ти хоч х (у ) йом подавись, а студент має бути ввічливим.
* * * * * * *
І сказав Бог українцям
- Я дам вам Кличка!
- А навіщо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- а (х)* *уєть! Дай ДВА!
* * * * * * *
Пізно ввечері батьки збираються в кіно. Вдома залишається п’ятирічний син. Перед тим як піти батько інструктує:
- Двері нікому не відкривати і взагалі не підходь до них! У нас з мамою ключі є! Зрозумів?
Син:
- Ага!
Йдуть, але мати продовжує хвилюватися. Батько каже:
- Зараз я підійду перевірю…
Підходить до дверей своєї квартири, стукає…
За дверима:
- Хто там?
- Київ Газ, відкрийте!
За дверима:
- Пішов на х (у) й, ми дровами палимо.
* * * * * * *
Приходить чоловік додому, а жінка йому каже:
- Візьми кота вивези з дому бо вже набрид!
Чоловік взяв кота вивіз за село. Коли повертається, а кіт знову в хаті сидить, тоді взяв та й вивіз за 10 кілометрів від хати, повертається, а кіт знову в хаті сидить, на третій раз взяв кота в мішок та й повіз горами, полями, лісами викинув кота. Через трохи дзвонить до жінки:
- Алло Галю! Кіт вже вдома?
- Так!
- Дай тому підару трубку я заблукав!
* * * * * * *
На операції. Хірург:
- Затиск… Тампон… Скальпель… Тампон… Відсос…
- Сестра! Відсос – це інструмент!
* * * * * * *
— Тато, тато, а кого ти хотів хлопчика чи дівчинку?
— Ой синку, я взагалі то хотів просто потрахатись!
* * * * * * *
Маленький Вовочка питає маму:
- Мама, а наш тато вночі укакався? А то я вночі, коли йшов писяти, чув, як ти говорила: “Ну, і довго я ще це гімно в руках м’яти буду?”
* * * * * * *
- Їж суп!
- Мамо, але у мене сьогодні день народження!
- Подивись, там свічки плавають.
* * * * * * *
- Дідусю, скільки Вам років?
- 80.
- А я б Вам і не дала…
- А мені вже й не треба!
* * * * * * *
Приходить ветеран в клас, і почав розповідати.
- Іду якось по лісі, раптом хуяк, праворуч німці, хуяк, ліворуч німці!
Офігєвша вчителька:
- Це ж діти …
- Які нахуй діти, фашисти!
* * * * * * *
Щоб не здатися доступною, на першому побаченні Наталя їла банан ложкою.
* * * * * * *
У аптеці:
- У вас гандони є?
- Заходять іноді.
* * * * * * *
Діду Василю, а за шо Вас так дівки молоді люблять?
- Не знаю – повів дідо Василь і облизав язиком брови…
* * * * * * *
_Vitaly_
08.09.2013, 04:35
A renowned philosopher was held in high regard by his driver, who listened in awe at every speech while his boss would easily answer questions about morality and ethics.
Then one day the driver approached the philosopher and asked if he was willing to switch roles for the evening's lecture.
The philosopher agreed and, for a while, the driver handled himself remarkably well.
When it came time for questions from the guests, a woman in the back asked,
"Is the epistemological view of the universe still valid in an existentialist world?"
"That is an extremely simple question," he responded. "So simple, in fact, that even my driver could answer that, which is exactly what he will do."
виталий решил запостить анек для местных аристократов
Андрей_NR09
08.09.2013, 12:01
A renowned philosopher was held in high regard by his driver, who listened in awe at every speech while his boss would easily answer questions about morality and ethics.
Then one day the driver approached the philosopher and asked if he was willing to switch roles for the evening's lecture.
The philosopher agreed and, for a while, the driver handled himself remarkably well.
When it came time for questions from the guests, a woman in the back asked,
"Is the epistemological view of the universe still valid in an existentialist world?"
"That is an extremely simple question," he responded. "So simple, in fact, that even my driver could answer that, which is exactly what he will do."
Тонкий, бля, аглицкий хумор ... :cool:
King Crimson
08.09.2013, 13:13
Тонкий, бля, аглицкий хумор ...
Известный философ был в большем почете у своего водителя, который слушал его с трепетом, в то время как его босс легко отвечал на вопросы о морали и этике.
Однажды шофер обратился к философу и спросил, не хочет ли тот поменяться ролями на вечерней лекции.
Философ согласился, и поначалу водитель держался исключительно хорошо.
Когда пришло время вопросов от посетителей, женщина с задних рядов спросила,
- Актуально ли до сих пор эпистемологическое воззрение на мироздание среди экзистенциалистов?
- Это чрезвычайно простой вопрос, - ответил он, - настолько простой, что на него может ответить даже мой шофер, и именно это он сейчас и сделает.
Тоньше уже никак... :mlol:
_Vitaly_
08.09.2013, 15:56
Тонкий, бля, аглицкий хумор ... :cool:
В противовес тонкому украинскому... Жду когда кто-нибудь на испанском выложит, тогда точно никто ничего не поймет.
ஒரு கோழி எந்த மனிதன் முட்டைகள் மீது அமர்ந்து மிகவும் கவனமாக இருக்க முடியாது.:rolleyes:
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个 哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
VladimirP
08.09.2013, 22:35
Господа, а как вы определили, что это именно анекдоты? Вдруг там прогноз погоды или стихи?
Господа, а как вы определили, что это именно анекдоты? Вдруг там прогноз погоды или стихи? Товарищ, мы не настолько глупы, как многим хотелось бы, но и не настолько умны, как некоторые думают! Для вас: берёте любой анекдот, копируете его и текст забиваете в "Гугл переводчик", выбираете любой язык на который хотите его перевести и т.д. и т.п. 151704
VladimirP
08.09.2013, 23:48
Это читинг. Да и в качестве самого перевода есть большие сомнения. Гугл и с английским-то криво работает - нет оснований надеяться на него с более сложными языками...
Это читинг. А мы здесь научной работой вроде как и не занимаемся.:biggrin:
VladimirP,
Один слепой нищий в темных очках на улице просил деньги. Проходя мимо, один пьяница, сжалившись над ним, бросил ему 100 юаней.
Немного пройдя вперед, он оглянулся и увидел, что в этот момент тот слепой проверяет стоюаневую купюру, глядя сквозь нее на солнце.
Пьяница вернулся, отобрал у слепого деньги и сказал: «Ах ты наглец! Как ты смеешь обманывать?»
Слепой обиженно отвечает: «Брат, прости пожалуйста, это я просто сейчас заменяю своего слепого друга здесь, а он ушел в туалет. А я немой..»
«А, вот как», сказал пьяница, отдал ему деньги обратно и покачиваясь ушел восвояси…
VladimirP
09.09.2013, 09:32
А вот что выдал гугл-переводчик:
Слепой нищий просит милостыню на улицах в темных очках.
Пьяный человек пришел, что он жалкий, бросить сотен долларов к нему.
Пройти долгий путь, пьяный оглянуться назад, просто увидеть слепой лицом к солнцу идет на сотни больших копии отличить истинные и ложные.
Выпитого за деньги назад и сказал: "Вы хотите жить, смею лгать!"
Потерпевшая слепому нищему, сказал: "Брат, прости ах, я искал друга в этот момент, он слеп, туалет, на самом деле, я был немым".
"О, как это, ах," настолько пьян, бросил деньги и отшатнулся ......
:biggrin:
А вот что выдал гугл-переводчик: Он ещё забыл в конце каждого предложения слово "однако". :rolleyes:
Добавлено через 4 минуты 12 секунд
ஒரு கோழி எந்த மனிதன் முட்டைகள் மீது அமர்ந்து மிகவும் கவனமாக இருக்க முடியாது. Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как любой мужик.
Иннокентий ЕКБ
09.09.2013, 13:40
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»
Добавлено через 42 секунды
Дождь идет третий день…
У жены депрессия, все время смотрит в окно…
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.
Ден3,2silver
09.09.2013, 15:59
Если завтра на Землю высадятся инопланетяне, они посмотрят на происходящее и подумают, что самой большой проблемой на планете является недостаточное поклонение пидорасам.
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.
Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
- Всё нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!.....
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?????:biggrin:
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???
Ден3,2silver
10.09.2013, 13:53
"Записал свою любовницу в телефоне под именем «LOW BATTERY».
Теперь, когда она мне звонит, а трубку случайно берет жена — то без лишних вопросов ставит его на подзарядку.":mlol: :mlol:
Собянинг на болотной
Собянин: -Москвичи!
Москвичи: - Насяльника!
autoracer007
11.09.2013, 11:06
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий в жопу и говорит:
-Сало, стоять!!!
Кабаны в шоке останавливаются
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, мол, нет проблем...
Заяц:
Сало- Съе%%%%ось
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а555х555у55е идут к волку жалуются и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорить:
-Сало, стоять!!!
Кабаны останавливаются
Заяц:
-Сало, проблемы есть?
Волк:
-Я твоя проблема!!!
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьяным в гавно медведем и говорит:
-Сало- съе%%%ось!!!, проблема- осталась!!!
Aleksandr71
11.09.2013, 11:46
Выступление в цирке.
Дрессировщик сажает льва на тумбу, открывает ему пасть, кладет член в пасть,берет кувалду, и со всей дури бьет льва по башке.
Лев даже не на миллиметр не сжал пасть.
Дрессировщик убирает член, застегивает штаны, и говорит:
-Ну, кто так сможет повторить...???
Все мужики зароптали в зале, но никто так и не вызвался повторить.
Тут руку поднимает баба с первого ряда и говорит:
-Я могу,только по голове кувалдой не бейте...
Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила????
Маленький мальчик спрашивает маму:
Мама, а что наш президент карлик?
Мама:
Почему сынок, с чего ты так решил???
Сын:
Не знаю, просто наша бабушка говорит, что он ей до пи*ды!!!:mlol:
Никогда не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе ху@м написано слово "МЕЛ"!
— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный...:biggrin:
Strela747
11.09.2013, 21:23
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!
Добавлено через 41 секунду
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт?
Добавлено через 8 минут 15 секунд
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора.
Навстречу-девушка.
Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу.
Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.
Астанатур
12.09.2013, 06:51
“Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.” Забавная игра общества в приличных людей.
Гармония – это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.
Эльдар86
12.09.2013, 08:09
Президент США Джордж Буш, как известно, черпает своё вдохновение из Библии. «Иисус – мой самый любимый философ», – заявил он однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлет такого брака.
Недавно одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: «Так сказано в Библии, в третьей книге Моисея, Левит, глава 19». Несколько дней спустя, эта радиостанция получила открытое письмо одного из слушателей:
«Благодарю Вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня всё ещё остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за неё запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться к женщине, если у неё идёт менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идёт ли у неё менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2 ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?
Да, также Левит, глава 21, стих 18 говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Моё зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, глава 19, стих 19, высаживая на своём дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А ещё случается дяде моему злословить.
Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоёмкую процедуру целиком, а именно: собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тётей, как это сказано в Левите, глава 24, стих 14? Может, нам просто сжечь их живьём в тихом семейном кругу (Левит, глава 20, стих 14)?
Жду с нетерпением вашего ответа. Ещё раз спасибо, что напомнили нам, что Слово Божие – вечно и неизменно. Только так и не иначе»...
Ден3,2silver
12.09.2013, 11:19
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."))))
Астанатур
12.09.2013, 17:05
“Худенькие” девушки считают себя “Полненькими”. “Полненькие” – считают себя “Жирными”. А “Жирные” – оденут леопардовые лосины… и красаааавицы.
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка “… и что-нибудь к чаю”.
Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом – чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело! Носить нечего! Все однообразно! Я устала! У меня депрессия…
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- О-о-о!!! Дорогой, а как ты думаешь, КУДА?
- Я думаю - в е@@льник!
Strela747
12.09.2013, 21:26
- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг! Пиши: "Водка"!
Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOуOTа Lаnd Crusеr/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
— Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…
— Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…
Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:
— Легкий моторный катер пронесся по глади залива…
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень. — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".:biggrin:
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски, а он мороженое...
Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!
"Господи, где же ты раньше был?!". Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач - чертовски страшно.
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу... Завтра, если снова забудешь заплатить за Интернет, я тебя убью!!!
Вчера по радио услышал...
Выводов можно сделать два: у автора хорошая память и он за гомосексуализм. Извините...
Эльдар86
13.09.2013, 16:47
Выводов можно сделать два: у автора хорошая память и он за гомосексуализм. Извините...
а чего и перед кем Вы извиняетесь?:smile:
я не автор этого письма, и по моему у действительного автора письма отношение к гомосексуализму совершенно безразличное...даже более того, глубокое знание духовной литературы говорит о его отношении к религии, а своим открытым письмом он не поддерживает гомосексуализм, а выражает протест против применения духовной литературы в политических целях.
Каждый думает в меру своей испорченности, очень хочется спросить у Вас, как же вы поняли это письмо?:wink: но не надо не отвечайте, особого смысла ваш ответ не принесет, а в теме флуд разводить не хочется.
что же касается памяти, то 1 000 000 серверов гугл по словам "ведущая радио гомосексуализм извращение" за 0.10 секунд выдали мне искомое
Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.
Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит, общественный строй тут ни при чем.
Motorizer555
13.09.2013, 23:00
В продаже появился торт Обама. Он похож на наполеон, только шоколадный и без яиц...
- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..
autoracer007
15.09.2013, 14:40
Ночью Путин разгадывает кроссворд. Звонит Медведеву:
— Дима, извини, что разбудил. Вот здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Мэр Парижа. Гей. Семь букв.
— Деланоэ.
— Правильно, большое спасибо.
Звонит через час.
— Извини, Дима, что опять разбудил. Опять не могу слово отгадать. Мэр Берлина. Гей. Восемь букв.
— Воверайт.
— Правильно! Спасибо большое.
Под утро, часов в пять Путин опять звонит Медведеву.
— Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай нашего Сергея Семеновича в жопу трахнем?!
Брачное объявление:
"Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс."
Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
Он:
- Заманчиво... Только мама будет ругаться...
- Тебе лет-то сколько? Какая мама?!
- Мама моего сына...
В последнее время жена всё чаще интересуется - откуда у меня под глазами мешки и почему уменьшилась зарплата.
Ей не вдомёк, что недостающие деньги я складываю в эти самые мешки!...
Сегодня актуально, вроде как :biggrin:
Моя дочь, когда была маленькой (6 лет), любила бананы. Тогда в 90-е годы бананы были в дефиците.
Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
- Алёночка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
- Два ящика и два банана.
Мама в лёгком недопонимании:
- А ещё два банана зачем?
- А пока ящики открывают!
Сижу расстроенная... Подходит сынок, суёт конфетку... Я ему говорю: "У меня взрослые проблемы и этим их не решить!"... Он уходит...
Через 5 минут возвращается... с бутылкой коньяка... и спрашивает: "А Т-А-А-АК???"
Зима кричит : "Водки ... холодно!" Весна требует - шампанского! Лето : "Пивка, да похолодней!" И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
"Ну что, по коньячку?" Осень прет, господа!!!:drinks:
Лучшая диета - вилкой есть кефир!
Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.
- Как там живут у вас в России? - - Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...
- Вот такого вируса у меня ещё не было! - подумал зять, увидев тёщу за компьютером...
Мужикам на заметку.
Мясо лучше недожарить, а рыбу лучше пережарить.
Женщину,если она ни рыба ни мясо,жарить вообще не стоит
-на элитном алкоголе пишут маркировки типа "вс", "всоп"...
- "вс" - это типа "вери спешл"
- а как расшифровывается "всоп"?
- вери спешал още пиз@етс
Друг-бармен рассказал:
К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:
-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
Бармен (Б): - Простите, что Вам дать?
Д: - ВОГУЕ...
Б (долго думая): - Покажите...
Д: - Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).
Б (опять задумавшись): - Вам обычные или....БЛЮЕ?...
Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
- Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ.....
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
Девушки, следите за свой внешностью, иначе потом придется вставлять на аватарку фото котиков или собачек.
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил...
Она кокетливо:
- В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
- Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.
Просто мужчина на два яйца сдобнее.
Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Хомяку купили пластиковый шар внутри которого он может гулять по квартире не рискуя быть раздавленным, а мне поможет сохранить проводку без повреждений и чистоту... Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постигла весь тайный смысл слова - шароё@ится...
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
Людям все равно, что у тебя в душе, им важнее знать сколько ты весишь и с кем спишь.
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».
- Не знаешь чо утром позвонил шеф выругался матом и сказал что уволит и бросил трубку
Вчера на карпаративе я облажался?????
- Да нет, просто МТС рекламировал
- За это у нас увольняют?
- Ну енто сматря как делать. Ежеле рассказывать о достижениях компании это одно,а вот выйти из туалета без штанов, в трусах с торчащим яйцом это другое
Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!
Рано утром мужик сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?
Тест для иностранца на перевод с русского:
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой."
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!".
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...
autoracer007
16.09.2013, 23:22
Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович..
- доктор, у меня нос заложен!!
- я Вас умоляю! у меня дача, квартира, машины заложены, а Вы тут со своим шнобелем!
анек от риэлтора )))
"США не вмешаются в войну в Сирии, но нанесут ограниченный удар"
"Я не стану тебя трахать, но член в тебя введу"
Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте ее и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…
Итак, на выборах мэра Москвы с огромным отрывом побеждает кандидат Похер, набрав 67% голосов.
Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя сладкая!?
Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!
Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.
Если вы считаете, что у вашей девушки хорошее чувство юмора – усыпьте лепестками роз путь от входа в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт.
Вчера на Урале прошла акция «Один день без мата». Местный трудовик умер на вдохе.
В слове наркотики прячется слово котики. Это так мило.
Приходит ветеран в класс.
Училка:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б твою мать. Смотрю налево - #б твою мать!
Дети:
- Во, #ля, память!:biggrin:
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда её и не ждали...
autoracer007
17.09.2013, 14:48
- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!
Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии - и это доказано... Но я предпочитаю виноград - старый, разлитый по бутылкам!
- ... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём вытекала кровь...
- Стоп! Что за чушь вы несёте!?
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...
Я в детстве не понимал, почему государству нельзя напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости.Детство прошло. А я так до сих пор этого и не понимаю...
У молодого человека в России всегда есть выбор - армия или флот!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Все кругом ... один я Д'Артаньян!".Грустно вздохнув, он изречёт: "Вокруг - одни гребаные гвардейцы кардинала..."
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем?
- Нет.
- Х*ё*ьк0!!!
Мужская мудрость: ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!
Сегодня на Google: В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
Сидит молодая пара и ужинают. Ну вот поужинали и девушка, отодвигая тарелку говорит парню:
- Теперь ты мой!
А парень отвечает:
- Ишь ты, какая наглая, вот сама и мой!...
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину.
Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».
Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежял, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ э**ть, сюда пабежял - нэгдэ э***ть. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
Сегодня на Google: В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
большое впечатление, видать, анек произвел.. :rolleyes: а, мош, и не анек это.. :rolleyes:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot