Просмотр полной версии : Анекдоты
большое впечатление, видать, анек произвел.. а, мош, и не анек это.. Да, чет я малость лопухнулся, но анекдот точно мне понравился, хотя к нынешней реальности он ближе.
Алло! Дорогой, заберешь меня? - Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за штуку баксов! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, милая, от бедра...
Гуляют два одессита по набережной. Над ними чайки летают, галдят. .. Тут на одного одесита чайка нагадила. Он достает платочек из нагрудного кармана, долго и тщательно протирает лысину, сворачивает платочек, убирает в нагрудный карман и говорит второму:
- Вы знаете Моня, а ведь для русских они поют... было, не?
Добавлено через 23 минуты 11 секунд
плюсы и минусы:
НЕ ВЫГОВАРИВАТЬ БУКВУ "Р":
Плюсы:
+ Возможно вы француз.
Минусы:
- Рефрижератор.
- Рерих.
- Бронетранспортёр.
- Генерал-квартирмейстер.
- Гидротрансформатор.
- Керри-блю-терьер.
- Микроинтерферометр.
- Обергруппенфюрер.
- Обер-квартирмейстер.
- Радиоинтерферометр.
- Радиорепортёр.
- Радиорепродуктор.
- Реактор-конвертер.
- Ревербератор.
- Реверберометр.
- Рирпроектор.
- Ручка-корректор
Ден3,2silver
18.09.2013, 12:22
Гуляют два одессита по набережной. Над ними чайки летают, галдят. .. Тут на одного одесита чайка нагадила. Он достает платочек из нагрудного кармана, долго и тщательно протирает лысину, сворачивает платочек, убирает в нагрудный карман и говорит второму:
- Вы знаете Моня, а ведь для русских они поют... было, не?
ор
не было-) в оригинале - гуляют не по набережной, а в березовом лесу, а в нем - соловьи-)))
чайки галдят тока-))))))))))))):hi: :hi:
не было-) в оригинале - гуляют не по набережной, а в березовом лесу, а в нем - соловьи-)))
чайки галдят тока-))))))))))))):hi: :hi:
имхо, конкретно в этом варианте в том-то и суть, что для кого-то даже чайки поют )))))
Dr.HouseWomen
18.09.2013, 12:51
Лошадь научилась мычать, но казахов было уже не обмануть.
На немецких уроках труда детей заставляют делать Opel.
Установленный сабвуфер в машину "Ока", разорвал её на части.
Ден3,2silver
18.09.2013, 13:24
имхо, конкретно в этом варианте в том-то и суть, что для кого-то даже чайки поют )))))
вариант с соловьями в еврейском анекдоте более комичен-))))))) именно в еврейском:hi: :hi: :hi:
Автолюбитель
18.09.2013, 14:05
Баян : Танирберген Бердонгаров украл у Гурбангулы Бердымухамедова кораллы, а Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кларнет! :biggrin:
Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
—- Вот ты такая красивая, милая... Небось даёшь – то не всем?
Девушка, возмущенно:
—- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка, со вздохом:
- О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!
Scherbakov
18.09.2013, 22:21
Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Еблут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё…
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!"
Я не удержался... и припарковался на слове "шанс".
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
Звонок…
- Дарова, Лех! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и сексом заниматься!
- Можно один волнующий меня вопрос?
- Валяй...!
- Точно, тока парней брать?!
WildHunter
18.09.2013, 23:47
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик , лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И , знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и.................... дал 3,14здюлей этому мальчику . Ещё, бл%ть, учить меня будет, засранец...
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду...
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе м..нeт!
- Мне???
Некоторые люди — как облака.
Как съе%%тся, сразу такой отличный денек!
Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
- Не пались...
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.
"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
- Вы знаете, что ваша дочь пишет диктанты с ошибками? И вдобавок с матом!
- А что вас удивляет? Девочка старается, волнуется, путается, огорчается, матерится...
- Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!
- Сыночка, ты же можешь простудиться...
- Мама, но ты же раскрываешь мою жену!
-Алло,Кремль?Я бы хотел работать в правительстве!?
-Вы что,придурок?
-А это обязательное условие?
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Одна сотрудница молчала, молчала, потом положила 1500 и рассказала, как провела выходные со свекровью. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.:biggrin:
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, что уже купили подарок и предложите ей по отгадывать. Она перечислит то, что хочет.
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк головой, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепешке,падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...:
"Неееет........это б@я не сарай, а Форт Боярд какой-то"
Strela747
20.09.2013, 21:24
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, у меня живот болит!
— Похоже, в вас зарождается новая жизнь!
— (удивленно) Так я ж МУЖИК!!!
— Глистам все равно.
- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк...
- Мне дали ваш номер спасатели.!!
- А в чем дело?
- Ко мне в дом заползла змея!!!!...
- Вы из общества защиты животных?
- Нет!!!...
- Тогда вы, наверное, в партии зеленых состоите??
- Нет!!!!!!!
- Ну тогда 3,14zданите ее лопатой!
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ еб@..тые, ездят по встречной!
Добавлено через 11 минут 5 секунд
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" и ворчит:
- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?
Приворот по-русски.
Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.
Иметь жену — директора банка, и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!
В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это явно не твое, завязывай с этим…
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один – на ветчину в ее корзинке.
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью,
бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
autoracer007
21.09.2013, 00:27
Утром первого января злой (понятно почему) конный полицейский, находясь на дежурстве, останавливает маленькую девочку на велосипеде.
- Девочка, а откуда у тебя велосипед?
- Я утром проснулась, а он под елкой лежит. Значит Дед Мороз подарил.
- Вот скажи Деду Морозу, что на велосипеде должны быть фары, а велосипедисту нужен шлем.
И полицейский выписывает девочке штраф на 1000 рублей.
Девочка:
- Дяденька, а вам коня Дед Мороз подарил?
- Ээ... ну да, - решает полицейский не разрушать веру ребенка в чудеса.
- Передайте Деду Морозу, что конский член должен быть внизу, а не на верху.
Mr.VTO4KU
21.09.2013, 10:21
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
- Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...
В поездах исчезли стаканы с подстаканниками. Что дальше? Они уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?
Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда, бл**ь.
Установленный в машину "Ока" сабвуфер разорвал её на части.
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ:
- Коля.
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл*ть, купим, чтобы все, как у отца было!
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
- Так я могу звонить и приглашать тебя на свидание?
- Я не пойду на свидание...
- Тогда и я не пойду! А то приду как дурак - а там никого нет...
На сайте:
- Привет! Ты классный! Познакомимся?
- Привет. Я знаю. Нет.
Кризис среднего возраста это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.
- Что подарить подруге на день рождения?
- Желательно знать приблизительную сумму, на которую вы рассчитываете.
- Рублей 500-600.
- Ничего не дарите, скажите, что в кафе сами за себя заплатите.
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
- Куда ты решил поехать отдыхать? - Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...
Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В авиации!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.
В.В.П и Д.А.М. заходят в аптеку.
В.В.П. обращаясь к фармацевту говорит:
- Два гандона. :cool:
Фармацевт:
- Ну это я вижу, ... а что брать-то будите?
:rolleyes:
Не умею рассказывать анекдоты...
Mr.VTO4KU
22.09.2013, 10:29
- Хитрый ты, Иванушка. Как жениться так царевич, а как в армию идти, так сразу дурачок.
Чем женщина отличается от мужчины Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами "высохнет на жопе".
- Здравствуй, мой любимый зятёк!!!
- Здрасте.
- А что это ты весь в синяках и ссадинах.
- Упал.
- Правильно, вот так всем и говори... и НЕ ДАЙ БОГ... ко мне участковый придет!
99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
autoracer007
22.09.2013, 13:08
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы подождем...
Жена приходит домой с полной сумкой: - Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. - А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот...
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
— Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот
выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
— Глаза же намного впереди ушей!
Mr.VTO4KU
23.09.2013, 05:51
Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не "ТП", а "наивное отверстие".
- Холодно! Я бы щас забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе
- Спаришься
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь ...
— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!
Если женщина неожиданно простила, значит она наконец-то придумала как отомстить.
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник».:biggrin:
Иннокентий ЕКБ
23.09.2013, 07:14
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»
Хотела оставить хорошее впечатление о себе...
Нахерачилась... оставила незабываемое!
Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!
- Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
Уважаемый Иван Сергеевич,
В ответ на Ваше требование незамедлительно, сиюминутно погасить имеющуюся задолженность, сообщаю Вам, что в связи с мировым кризисом оплаты, в нашей компании, осуществляются следующим образом:
все имеющиеся в наличии счета за месяц для оплаты (уборка территории, газ, телефон, свет, водопровод и т.д), требования налоговых органов, зарплатная ведомость, акты сверок с нашими контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают пять случайных для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег на Ваш счет, Ваш документ в лотерее участвовать не будет!
Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа – ДЫХНИ! Ответить: Чё воздуха без меня не хватает?
"Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи.
Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын.
Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца.
И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя.
Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены.
Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына.
Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы
для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.
Пpимите, товарищ министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах. С надеждой на ваше понимание!"
Grisha, :biggrin: еле переварил
Вышел указ:
Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал,собрал всех,привез домой. Зовет жену и говорит:
-Выводи наших,знакомить будем!
Жена отвечает:
-Так и нет наших-то,вчера забрали всех...
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... - Слышь, может тебе просто водки налить?
Подал заявку на кредит в банк... Отказали... Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: "Хочу бухнуть на Мальдивах"!
ВЫДАВАЯ МЕНЯ ЗАМУЖ, РОДНЯ СКАЗАЛА: У НАС ТОВАР, .А ВАМ ... КАПЕЦ..
Вчера в 00.30 я уже крепко спала. на полу. в ванной! Утром смотрю телефон, смс от мужа: 1.22 - Дорогая, ты где? 3.15 - Ты б..я где??? 3.25 - Нашёл! Спи, спи любимая..
Говорят детки:
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
- Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду.
***
Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
- Смотри, какое у меня платье!
- Смотри, какие у меня колготки!
- А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
- Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
- ОТВАЛИ!
***
Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
- Не представляю, - говорю я.
- Капец бы тебе был, мама!
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
- Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
- Я не папа, я - мама.
Оксана, показывая на меня:
- Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка - коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
- Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
- Никакая это не бибика! Это Газ... - называет какие-то циферки, - шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!:biggrin:
autoracer007
23.09.2013, 15:43
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут
покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы
поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на
БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп
останавливается и спрашивает:
— Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот
ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на
кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с
претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия
хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с
бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и
скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это
какие–то папины друзья…
Путин с Шойгу на охоте. Летит утка. Путин стреляет и промахивается. Шойгу:
- Как странно, Владимир Владимирович, убитая утка продолжает лететь...
Слушается дело об изнасиловании уборщицы!
- Обвиняемый, что Вы можете сказать в свою защиту?
- Ну да, было дело, прижал я Дусю! Но ведь она ни слова ни сказала, ни движения ни какого ни сделала, и даже уйти не пыталась!!!
- Истец, это правда???
- А куда мне было идти то, сзади он, а впереди помыто!!!!!
- Мадам, таки вы очевидно принимаете меня за идиота?
- Да ни боже ж мой, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW)
«Если бы мы делали девушек - вы бы потрахались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
– Как дела?
– Хорошо.
– А чо пришли?
- Я тут своей жене купил золотое кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
iPhone, как триппер, сначала у председателя, потом у всей деревни...
-Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."
Только российский ребенок находясь в машине и услышав: "Сынок! Менты!", мгновенно сворачивается в клубок на коврике за сиденьем водителя...
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.:biggrin:
Dr.HouseWomen
24.09.2013, 07:55
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.
Женщина - это тайна покрытая макияжем.
Колесо обозрения крутилось с такой скоростью, что посетитель испугался себе на голову.
Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
Добавлено через 10 минут 29 секунд
На немецких уроках труда детей заставляют делать БМВ
Добавлено через 39 секунд
Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.
Добавлено через 40 секунд
Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.
Добавлено через 2 минуты 14 секунд
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
Dr.HouseWomen
24.09.2013, 14:20
В Челябинске инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порно...
autoracer007
24.09.2013, 15:01
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "
- Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила автостопом поехать
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!
Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает.
Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина.
С первого замка:
- Эй! Чего не стреляете???!!!!!
- Так ядро ж у вас!
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа ...
- Пить? - Давай!
- Курить? - Конечно!
- Пыхнем? - Почему бы и нет?
- Мороженое? - КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ?? ЗАБОЛЕЕМ!!!
Разговаривают две одесситки:
- Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
- Если ему нужно,он свистит и я прихожу к нему.
- А если нужно тебе?
- Тогда я иду к нему и спрашиваю: -Ты свистел?
- Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! "
- Папа, вот в кофе — кофеин, а в какао?
ывает, вот смотришь на человека и понимаешь, что он мудак.
А бывает еще хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.
В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
- Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы...
- Что вам мешает быть самой собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...
Девушка,а Вас можно...?
- А Вы сумеете...?
- Да уж, как-нибудь...!
- КАК-НИБУДЬ жену дома..., а меня надо , КАК НАДО...!
Женская логика странный предмет...скандал уже есть, но причин ещё нет -------------------------------
БЫВАЕТ ХОЧЕШЬ ПОСЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА.........А ГЛЯНЕШЬ НА НЕГО..... И ПОНИМАЕШЬ.........ОН УЖЕ ВЕЗДЕ БЫЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы что! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.
...Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах..."
Мне кажется, мы даже знаем, какие именно три буквы там были.
-------------------------------
- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод!…
--------------------------------
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
-------------------------------
Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
--------------------------------
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна......)))))
--------------------------------
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пида**сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, во все возможные дырочки, потом на лицо ей кончил…
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!
Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота...
В роддоме русская, немка и латышка .... Сестричка перепутала детей.... Пришел врач и разрешил проблему. Немка подошла и крикнула: - Хайль Гитлер!!! Смотрит, один отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Латышка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: - А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то насрал и ушел , а другие сидят , спорят , анализируют...:biggrin:
Не можешь развеселить мужчину, - расстрой. потом утешь.
Когда тебе говорят: ты - самый лучший! То понимаешь: где-то было соревнование...
В аптеку заглянул мужик, покупает пачку презервативов, расплачивается за них и тут на него нападает смех и он с лыбой выходит из аптеки.
То же самое повторяется на следующий день: тот-же самый мужчина покупает пачку презервативов, потом начинает дико смеяться и уходит с довольным лицом. На третий день снова таже ситуация...
Аптекарю стало жутко подозрительно, какого хрена эта сволочь, заходя в его аптеку, уходит со смехом...
Просит своего помощника проследить за мужиком. Вскоре помощник возвращается, на лице лыба, еле сдерживающая смех. Аптекарь в недоумении спрашивает:
- Ну что, проследил?
- Да, проследил, ...ха-ха-ха.-ха-ха-ха....
- Ну и куда он пошел????
- К Вам домой, Евгений Арнольдович....
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж:
- Пиздё..ь твой слушал!!!
Самая замечательная фраза, которую слышал от женщины:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал е%%%ь вашу ногу, лучше дайте ему кончить!
Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше! "
Ну спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река...
Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: « Пох@й! Придем, на месте разберемся».
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!
Помощь психоаналитика – это, конечно, хорошо, но поорать матом гораздо дешевле....
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за без секса пропитые деньги.
Жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Kyivstar...
ОНА: - Да ты вообще одним местом думаешь.
ОН ей отвечает:
- В том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.
- Хватит столько пить!
- А я и не пью! Я дезинфицирую душевные раны.
покупаю в ларьке пачку "Кента".. на ней написано : курение приводит к импотенции...
Кидаю назад в окошко : - Вы ох**ели ??? Дайте хотя бы рак лёгких...
- Вот, Вовaн, этим летом поеду в отпуск нa необитaемый остров! Пять лет тaм не был!
- А жене тaкaя идея понрaвится?
- Еще кaк понрaвится! Онa тaм, небось, зa эти годы тaк по мне соскучилaсь!
Любой секс, происходящий без моего участия, считаю мерзким и аморальным!...
Если Вас называли гон@оном, то наверняка подразумевали Вашу надежность, целостность, чувствительность и тонкий банановый аромат.
- Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года...
Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира! А Вы на каком???
"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.
Умер Эйнштейн. Попaл он к Богу. Рaзговaривaет с ним. Вдруг говорит:
- Слушaй, Бог, a покaжи мне формулу мирa. Я целую жизнь думaл... Все рaвно я ее уже никому не рaсскaжу, a мне будет интересно...
Бог хлопaет в лaдоши, появляется огромнaя доскa, бог нaчинaет нa ней выписывaть огромную формулу...
Эйнштейн:
- Агa... Вот это я знaл... А вот это вывел... Нa счет этого догaдывaлся... Слушaй, Бог, a вот тут херня у тебя...
Бог:
- Дa я и сaм уже это понял...
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
Ну мусульмане,ну оптимисты!Еще не знают,что вырастет,а уже обрезают!
Ничто тaк не бодрит по утрaм, не дисциплинирует, не помогaет нaйти супер силы чтобы вскочить с кровaти и зa 5 минут собрaться, кaк звонок нaчaльникa в 10 утрa с вопросом: "А ты собсно где? "
- Давай поиграем в вирт!Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?
Hаpодное сpедство: Мочегонное. (C)
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива...
Настой вылить в унитаз-для свежести
— Привет! Как дела?
— Устал очень.
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Значит догнали...
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
-Девочка, а ты куришь?
-Нет.
-Наверное пьёшь?
-Нет.
-Значит с мальчиками гуляешь?
-Нет .
-А почему?
-Надоело бл*я ..
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
девушки не обращают внимание на твои мудоподкаты типа"привет, познакомимся"? используй технику нано-пикапа, начинай диалог со слов "СТОЙ СУКА!"
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
Почему нет международного дня дебила?! Стольких хочется поздравить!!
У МУЖИКОВ ДВЕ ИЗВИЛИНЫ:ОДНА НЯМ-НЯМ, ДРУГАЯ ТЫК-ТЫК...
СМС-переписка.ОН: «Я был не прав… прости меня…»ОНА: «У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?!»
Врачи утверждают, что человеческий организм, растёт только до 25 лет. К сожелению ни живот ни жопа об этом даже и не подозревают.
Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - еба...тая!!!
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
Никогда ICQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SMS.
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10 У них есть сиськи
Нашли вчера в универе телефон, на нем висюлька такая со стразиками, заставка с каким-то мачо и так далее, в телефонной книге нашли контакт "мама", звоним:
- у вашей дочери проблема - она потеряла телефон.
- у меня нет дочери, только сын.
- у вашего сына две проблемы...
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы…
Умом мужчину не понять... пока не выпито 0,5!
Брак - единственное пожизненное наказание, которое можно сократить плохим поведением.
Одна сигaретa сокрaщaет жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, зa свою жизнь придёццa по%бaццa!!!
Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал и не закусывал!
— Не кричи на меня, а то заболеешь…
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга …
Стоит только раз удачно подумать жопой, так все сразу - интуиция!!!:mlol:
autoracer007
25.09.2013, 12:48
Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.
Нобелевская премия по физике присуждена Д. А. Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
Ромарио Агро
25.09.2013, 13:44
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! ... Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
Ден3,2silver
25.09.2013, 14:06
- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго ищите себя...
Отказали в кредите? Обманули, навязали проценты, оставили вас без жилья?
Есть легкий способ жестоко отомстить.
Идёте в этот родимый банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую...
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
я искренне пытался дружить с девушками, но в итоге понял, что секс с ними и приятнее, и естественнее...
Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пи@арасам морду набить
Есть волшебное слово "надо". Есть еще одно волшебное слово "на *хрен". И они прекрасно сочетаются - " на *хрен надо" !!!
Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание??
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?
VladimirP
25.09.2013, 14:43
Отказали в кредите?
Есть легкий способ жестоко отомстить.
...
В кредите отказал один сотрудник банка (скорее всего ничего личного - система не одобрила). Рыбью вонь из ячейки вынимать будет совсем другой человек. Владельцам же банка вся эта месть вообще побоку - лишь повод улыбнуться и сказать своим юристам "Фас!"
И вообще: отказ в кредите - разве повод для мести?
Астанатур
25.09.2013, 15:21
Прекрасная пора... Очей очарованье!.. Вот скоро бабы все, позируя, завалятся в листву... :rolleyes:
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
– Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
– А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
–Я Псих,а не Идиот
VladimirP,В кредите отказал один сотрудник банка (скорее всего ничего личного - система не одобрила). Рыбью вонь из ячейки вынимать будет совсем другой человек. Владельцам же банка вся эта месть вообще побоку - лишь повод улыбнуться и сказать своим юристам "Фас!"
И вообще: отказ в кредите - разве повод для мести?
Это был юмор.:biggrin: Но все таки поправил:vawe:
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б***ь тебя таким словам научила?
Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется – использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется – знание – сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется – не бояться риска.
...
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!
Муж жене- давай бросим курить, бюджет семейный увеличим
Жена- и заодно пить бросим
Муж-а зачем тебе столько много денег.
Сегодня была в парикмахерской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. казалось бы,последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник...Мужчина со вздохом:"Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы".
- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Это что за синдром?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось.
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие.
Корова Зорька не дает молока, поэтому скоро даст мясо.
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
Не многие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokia 6300.
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!
Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют – негодниками.
Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».
Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова " х%%ня ". Автомеханик
П. П. Сидоров знает 427 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те
25 которые знает филолог Петров.
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…
ПАПА ЛЕША
27.09.2013, 21:42
Интересно, что у нас сегодня на ужин? Не успела или устала?
------------
-Сегодня на ужин депрессивная картошка.
-Это как?
-Ну, вся варёная и немного помятая.
- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.
Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.
Как же все-таки меняются времена, раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О боже, какой мужчина!"
Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!
Рядом с памятником "Жуков на коне" будет установлен памятник "Сердюков на бабе"...
Gennady512
29.09.2013, 18:44
- Мама, а как размножается снежный человек?
- Спорами!
- Это как, спорами?
- А так - идешь ты по лесу, а на встречу тебе из кустов снежный человек: "Спорим, что сейчас будем размножаться?" "
Иннокентий ЕКБ
30.09.2013, 07:19
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 милионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда, ты трахнешь ее еще раз!!!
Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь?? — не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли??
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
- Вот скажи, почему если у парня было много любовниц – он мачо, а если у девушки – она б*** ?
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков – это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи – то это фиговый замок.
- Люся, а "нахерачиться" - это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться - это цель.
У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20
тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену
электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в
подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын,
нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
Иннокентий ЕКБ
30.09.2013, 12:35
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя: - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак )))))
Gennady512
30.09.2013, 16:16
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, сын заметил:
- мама, а ты понимаешь,что эта шуба - результат ужасных страданий бедного животного?
Мать строго ответила сыну:
- как только у тебя язык повернулся, так говорить о своём отце?!
У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море.И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана.
Вопрос: «Если бы сегодня внезапно объявился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?»
Ответ: «У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человеку. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами».
Ден3,2silver
01.10.2013, 13:53
Вчера смешал коньяк "НАПОЛЕОН"с коньяком "КУТУЗОВ"......
Утром ощутил всю тяжесть войны 1812 ГОДА..........
:rolleyes:
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
- А я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ?!
- Сторож я...
С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена.
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
Сосед, блин, достал! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет...
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распи#дяй?
Сын торчит в интернете.
Мать: - Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь): - Ща, мам, ща…
Мать: - Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк...
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В Вконтакте.
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!
— Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
— Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
— Ну, вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжёлый вздох.
— И не надо на меня орать!
— Абрам, Вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Урок литературы. Учительница:
- Дети, а сейчас мы придумаем сказку со счастливым концом. Таня!
Таня:
- Жила-была царевна в темнице. Пришел принц, освободил ее и они поженились.
Учительница:
- Молодец, Таня. Теперь ты, Петя!
Петя:
- Жил-был злой демон. Он поработил весь мир. Пришел рыцарь. Бились они - бились, бились они - бились. Побил рыцарь демона и освободил всех.
Учительница:
- Хорошо, Петя! Вовочка!
Вовочка молчит. Учительница:
- Вовочка.
Вовочка молчит. Учительница:
- Вовочка, ну, что ты?! Ты что, не знаешь, что такое "счастливый конец"?
Вовочка:
- Почему не знаю? Знаю! Счастливый конец, это когда его уже вставили, но еще не вынули.
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее.
Жена спрашивает:- Кто это был?- Да какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Ну что, солнце, горизонт чист?"
Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-... ... . А кто звонит... . ?
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор,вы, видимо круто попали!
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в
какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х@й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы тра@@ть будем, я не выдержала.
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы
- кто это? что они делают здесь?
а папа отвечает, типа:
- это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют.
А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк:
- Папа а что они делают?
Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить:
- Смотрят, далеко ли до Кирова.
Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, сучкам, волю дай, так вы из члена кукурузу сделаете!:biggrin:
Подрядчик спрашивает у заказчика:
- А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
- Ну-у..., у кинологов это называется вязкой!
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает все перечисленное примерно втрое
Кофе – это волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению «на чашечку кофе»?!
Идёт выставка. Тема – «Голод».
Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.
Немец – истощенную женщину, которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина русского художника, который нарисовал ж*пу, заросшую паутиной…
Ден3,2silver
03.10.2013, 14:41
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распи#дяй?
Гомосексуалист ????-)
Добавлено через 45 минут 37 секунд
надпись на двери кабинета генерального директора компании:
"Вазелин надо еще заслужить" :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Если бы Чикатило был кавказцем - ему бы дали условное за хулиганство.
Самое невечное это любовь. А НЕТ ПОДОЖДИ, КОЛГОТКИ ЖЕ. САМОЕ НЕВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ МАТЬ ТВОЮ САМОЕ НЕВЕЧНОЕ ИЗ НЕВЕЧНЫХ ПРОСТО.
Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос «Как к вам обращаться?», скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин».
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
Загадка: два мальчика застряли в сугробе. У одного был 5й айфон, а у другого galaxy note. Отгадайте — кто быстрее откопается?
— Ты мне сегодня полночи снился…
— А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!
Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать пи*ды.
Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.
- Люся, а «нахерачиться» — это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться — это цель.
- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.
Легкий способ бросить курить
Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки: -) , достаточно
написать: "вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - плять, пол страны курить бросит!!!
Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.
Mr.VTO4KU
04.10.2013, 10:07
- Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба.
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба.
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения проституток.
autoracer007
04.10.2013, 12:53
Любовник: Слушай! Офигенную позу знаю! Ты наклоняешься у окна, а я залажу на люстру и оттуда прыгаю на тебя!
Замужняя женщина: Неееет! У меня попугай говорящий! Всё мужу расскажет!
Попугай: Отрежьте мне язык! Я хочу это видеть!
— О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
— Что! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
— Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного…
Ден3,2silver
04.10.2013, 13:12
В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех - не смех - не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова - не вместились все дрова, и два дровосека, два дровокола дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки скок, Сеньку в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки аккурат в медовик, но ей не до медовика Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа ужата, а у ежа ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка не пытка
Сегодня на Google: Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.
ViktorPL
04.10.2013, 16:26
- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- Так у тебя же там секретарша!
- А можно?!
Ревнивая жена прочитала в Фейсбуке сообщения мужа и лайкнула его сковородкой.
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?
— Абрам, Вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.
В офис заходит громадный детина быковатого вида с мощной золотой цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока, рычащим голосом, спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без тени эмоций на лице флегматично отвечает:
- Хозяина потерял, маленький?... Ну, полай...
На передаче "Модный приговор" участница так достала ведущих, что ей впаяли реальный срок.
Игоряныч
04.10.2013, 20:11
Самая распространённая мутация в России - руки из задницы :smile:
-Дорогой мне рассказали новую диету. Теперь я буду есть только лобстеров, устриц и трюфеля.
- а зачем так усложнять?! Жри сразу деньги, ...ля!!!
Если бы у писателей были никнеймы.
Николай «Жгу» Гоголь
Лев «Читай меня полностью» Толстой
Алексей «Я не Лев» Толстой
Татьяна «Простите за сына» Толстая
Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский
Дарья «Убийца лесов» Донцова
Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин
Борис «Историческая справка» Акунин
Евгений «Давай ближе к делу» Гришковец
Николай «Тот же вопрос» Чернышевский
Корней «Прёт не по-детски» Чуковский
Агата «А убийца — дворецкий» Кристи
Патрик «У меня и другие книжки есть» Зюскинд
Стивен «В кладовке монстр» Кинг
Джек «Fuck GPS!» Лондон
Фредерик «У вас что-то белое под носом» Бегбедер
Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо
Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкрафт
Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда
Эрих «Мария» Ремарк
Джордж «Да пишу я, пишу!» Мартин
Терри «Смерть — это НЯШНО» Пратчетт
Уильям «Надо снижать дозу» Берроуз
Ирвин «Грёбаная Шотландия» Уэлш
Льюис «Сказки британского математика» Кэрролл
Эрнест «Никогда не пишу трезвым» Хемингуэй
Фрэнсис Скотт «Я ей не родственник» Фицджеральд
Хантер «У нас с собой было» Томпсон
Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше
156686
Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка, подумав, выдала, что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы, дитя невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения...
Вчера у кума на даче пили самогон!!!,,, На утро,как заново родился!!! - Как это???,,,.В капусте,бл@ть,нашли,,,
– Слушайте, я кроме порции шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
– Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
– Дорогой, я не могу что-то заснуть.
– Это нормально… зло никогда не дремлет!
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"
Mr.VTO4KU
06.10.2013, 13:05
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
...просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. .............Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!
http://mmo-storage.ru/post/1617/ :rolleyes:
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
- Давай вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно.
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха что ли? Нормально поживает...
Машину себе купил недавно, а чё?:biggrin:
Ден3,2silver
07.10.2013, 12:37
Сегодня на Google: Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.
Единственная страна, в которой не может быть государственного переворота - это США, потому что там нет американского посольства.
(c) Эво Моралес
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Российский парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития - есть.
Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?
Какая ирония...
Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет.
И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы ...
- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
Есть такое правило. Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет
А давайте мужчин и правда беречь! Их же меньше в природе! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
По данным соцопроса, 80% женщин имели сексуальные отношения с козлами.
- Доктор, а есть ли какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.
Позвонила мужу,попросила почистить картошку:
- Всю чистить?
- Нет,половину почисть,достаточно будет.
Почистил...
http://s020.radikal.ru/i707/1310/bd/2f635111b8bd.jpg
Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”
- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привел. Батя начал материться!!!
Выношу утром мусор.
У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли.
Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому:
"Пропусти поставщика". У меня аж настроение поднялось.
Я познал простую истину!
Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И на@уя оно ей?"
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не....перепутать...
Пожалуй я сделаю себе чашечку крепкого,бодрящего...пошлооновсенахрена!
Сегоня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов"
-Слышь, чё такое декаданс?
-Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.
Кратко, емко и точно.
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит..
Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
- Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
- Отделяется, святой отец!
- Обоснуй, отрок!
- Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал?
- Обосновал,... но препохабно!
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл@ дь я так вчера то напилась... . . и кто это вообще рыдает в трубку...
Астанатур
08.10.2013, 14:29
Как длится неделя?
– Понедееееееееееееееельник.
– Втооооооооооооооооооорник.
– Среееееееееееееееееееееда.
– Четвееееееееееееееееееерг.
– Пятницасубботавоскресенье :russian_ru:
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем"
Учительница повела мальчика к директору и объяснила ему ситуацию. Директор сказал мальчику: "Я проведу тест и если ты не сможешь ответить на какой-либо вопрос, то вернешься обратно в первый класс и будешь вести себя хорошо" Мальчик согласился.
— Сколько будет 3х3?
— 9
— Сколько будет 6х6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор сказал учительнице: "Думаю мальчик может пойти в третий класс"
Тогда преподавательница ответила: "У меня тоже есть свои вопросы к мальчику":
— Что есть у коровы в количестве 4-х, а у меня только 2-е?
Мальчик после паузы ответил:
— Ноги
— А что такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел и не успел опередить ответ
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пёс — на трех лапах?
Теперь глаза директора выпучились широко, но прежде чем он успел что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 5 вопросов из разряда "КТО Я":
— Ты вставляешь в меня свой кол и я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец, лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятие любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его нафиг прямо в университет! На последние 5 вопросов я сам ответил неверно!
- я наверно пить брошу.
- почему?
- ты это лето помнишь?
- конечно!
- а я нет, б**ть.
Кому–то Боженька даёт при
рождении рученьки золотые....
Кому–то головушку светлую.... А
кому–то жопоньку с
приключениями...
Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда.
В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х%й его знает...
— Вот! Это как раз философия!
Девушка рассказывает подруге о своём новом любовнике:
- Трахались два дня: начали без минуты полночь, а кончили - минуту первого.
Я пытался одержать победу над шлаками при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.
Только что на мой пейджер пришло сообщение от пейджинговой компании:
"Придурок, мы из-за тебя закрыться не можем!!!"
Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал - уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, хихикая:
- У вас та же машина стоит возле подъезда, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
Girl: Меня сегодня сейчас бывший товарищ поздравил с пятой годовщиной расставания…
Girl: До сих пор, сцука, радуется (((
В кабинете психолога.
Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки!
На вопрос — самый страшный член вашей семьи?
мальчик не задумываясь ответил — дедушкин:biggrin:
Если к вам на улице подбежал человек в спортивной форме и со здоровенной дубиной и попросил огоньку - не пугайтесь, скорее всего это не гопник, а олимпийский факелоносец...
Астанатур
10.10.2013, 14:23
Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.
Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
— Nаtionаlitу?
— Russiаn.
— Occupаtion?
— No, no, just visiting.
Я обожаю передачу "Едим дома" с Юлией Высоцкой. Мне нравится, когда она говорит:
- А это друзья привезли мне из Индии. Очень редкая и дорогая смесь. Но вы можете использовать маргарин...
Я в узкой юбке и с замочком сзади пытаюсь залезть в маршрутку, но не могу поставить ногу на подножку. Пытаюсь несколько раз расстегнуть юбку, как вдруг сильные мужские руки легко поставили меня на ступеньку, и я говорю игриво:
- Нахал!
На что парень отвечает:
- После того, как вы дважды расстегнули мне ширинку, я думал мы уже больше, чем друзья.
Strela747
10.10.2013, 20:49
Анекдот из жизни:
В своё время мне подарили календарик... На обороте - Права Стивена Сигала.
Город Малоярославец... Гаишник бежит, бежит: -Права! Я ему весь бумажник ( а там на первой странице фото Сигала!). Гаец:- А страховка у Вас есть? Я: -Да! На последней странице...
Что он сказал?
Вы, Стивен, в Страховку НЕ ВПИСАНЫ!!!
Добавлено через 38 секунд
Роддом. Радостное солнечное утро, под окнами мужики с цветами счастливые довольные лица.
Дышат свежим воздухом, ждут пока молодые мамы проснутся, кто то уже свежим пивком балуется ...
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька я тебя люблю, котенок!!!
- Наташкааа, дура, покажи!!!
- Кааать на кого похож?!
- Ирааа, мальчик или девочка?!...
Вдруг дикий крик:
- ЛЁХА!!!!!!!!!
все затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!! Рубероид подавать?!...
Как-то решил засунуть одеяло в пододеяльник. Не получилось.
Позвал жену.
Она говорит:
"Так, давай засовывай. Потихоньку, хорошо, хорощо...Куда суешь )))))
Сначала в дальний угол, потом в передний) Да не пихай ты)))) Выше бери )
Сначала засунь, а потом расправь )
Ай, давай я сама) Все сама и сама "
Утром сосед спрашивает
"Слышь, чего вы вчера в спальне делали?"
Однажды, шестеро наркоманов поехали на точку за планом. Купили,
попробовали, надо домой ехать, а стрёмно: дорога домой идёт мимо поста,
а их в машине шестеро, все накуренные и еще стакан шмали в бордачке, что
делать?
Тут пришла здравая мысль: когда будем мимо поста проезжать, кто-то один
пригнётся, менты решат, что нас пятеро и не остановят.
Собственно на этом анекдот про наркоманов заканчивается, начинается
анекдот про гаишника, который стоит у дороги, холодно, бабок нихрена не
срубил, а тут еще мимо едет машина, в которой никого нету…
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
Новая акция от Армани: Купи два платья из новой коллекции и получи… в лобешник от мужа.
- "До которого часа Вы сегодня работаете?"
- "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти."
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.
- Hа, — дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстороились клином, как журавли.
Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Hу хочу…
- Hа, — дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…
- Яблоко хочешь?
- Хочу… А где ты их берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный рюкзак!
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Расстегивает ширинку, машет своим хозяйством, открывает дверь,
сс%т в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.
Собрание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер!
Голос с заднего ряда:
- *бать, копать!
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
КУПИЛА СЕБЕ КРУТОЙ ТЕЛЕФОН , В ТЕЛЕФОННОЙ КНИГЕ НА КОНТАКТ " ПАПА " ПОСТАВИЛА ФОТО НАЧАЛЬНИКА МИЛИЦИИ В ФОРМЕ..... НА КОНТАКТ " ДЯДЯ " ––––ФОТО ПРОКУРОРА РАЙОНА..... НА КОНТАКТ " БРАТ "––––-ЗДОРОВЕННОГО ОМОНОВЦА..... ТРИ РАЗА ТЕЛЕФОН ВОРОВАЛИ , НО ВСЕ ТРИ РАЗА ПОДКИДЫВАЛИ ОБРАТНО .......)))
Привозит деревенский тракторист городскому дачнику телегу навоза...
Городской важно подходит к куче, берет жменю навоза, мнет ее, нюхает с деловым видом изрекает: "Классный гумус!"
Деревенский: "А то... Говна не возим!":biggrin:
Mr.VTO4KU
11.10.2013, 16:19
Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников. И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.
То неловкое чувство, когда девушка с утра надевает твою рубашку, а она ей мала в плечах.
- Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: "Куда, бл#ть, эти коварные птицы прячут своих детей?!"
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Взросление - это когда смотришь порно и думаешь: "А ведь она же чья-то дочь..."
ПАПА ЛЕША
12.10.2013, 23:00
"Сижу, отверткой в ухе ковыряюсь....рраз... и в телевизоре звук пропал... "
Mr.VTO4KU
13.10.2013, 09:00
Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- нет.
- А что тогда?
- Правда хорошенький???
Генеpал в pазвалочку идет по мосту, смотpит вокpуг ленивым взоpом и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, блиииин, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнул и сpазу домой, пpишел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
`П.147. Солдат должен быть находчив и смел.`
Прилетели на Луну американец, русский и... казах.
Берет их сам Бог за шиворот и спрашивает американца: - Зачем прилетел?
- Ракетные базы строить, сэр.
Русский: - Целину поднимать...
К казаху: "- А ты какого хрена сюда притащился?!"
Казах, стоявший опустив голову и ковыряя носком сапога лунную пыль, пробормотал: "- Жай ашейiн... Таныс бiреу-мiреу кездесiп калама деп келiп едiм..."
(Да так... Думал, может кого-нибудь из знакомых встречу...)
- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.
Сегодня на Google: Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.
autoracer007
13.10.2013, 15:26
Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)..
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...
В этот моментдочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...
Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...
Роддом. Радостное солнечное утро, под окнами мужики с цветами счастливые довольные лица.
Дышат свежим воздухом, ждут пока молодые мамы проснутся, кто то уже свежим пивком балуется ...
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька я тебя люблю, котенок!!!
- Наташкааа, дура, покажи!!!
- Кааать на кого похож?!
- Ирааа, мальчик или девочка?!...
Вдруг дикий крик:
- ЛЁХА!!!!!!!!!
все затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!! Рубероид подавать?!...
-Алло, радио?.. Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет тупо лежать на диване... потому как принцы не работают.
Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру !
— В какую?
— “Е@ твою мать, где ключи от машины”!
Добавлено через 15 минут 49 секунд
Смотрел фильм ужасов по телевизору, жена сказала, ждать не буду лягу спать. Фильм закончился, начало первого, полез на супружеское ложе. А жена уже спит. Такая красотка прямо. Ну я начинаю приставать, прижиматься. Супруга вроде даже отвечает на ласки, но глаза не открывает. Дело движется к логическому финалу, всё ништяк. И тут чёрт меня дёрнул приколоться. Шепчу ей на ушко : - А муж то твой где ???! Видели бы Вы её моментально распахнувшиеся глаза..... Какой там секс !!! Два дня ночевал на диване, и ходил на работу не жравши !!!!!
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза, давя пальчиком очередное насекомое:
- И папа тоже не придёт!
У моего сына проблемы с дикцией.
- Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?))
Андрей_NR09
14.10.2013, 20:07
(взято с ЖЖ, перевод с немецкого фейсбука)
Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
- Мустафа Эль Экх Зери...
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул...
- Здесь!
- Кадир Сел Олми...
- Здесь!
- Мохаммед Энд Арта...
- Здесь!
- Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
- Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.
Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал
УТРО! 8 утра, а тут на тебе — « трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
— Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:
— Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи.
Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
— Да все понятно, я просто уточнял
(двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!
autoracer007
15.10.2013, 10:40
На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга.
Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о ... сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет. Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку.
В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и не закрывающимся ртом...
Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту : "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, включая 19 полицейских...
Ден3,2silver
15.10.2013, 12:56
Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту : "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, включая 19 полицейских...
в оригинальной версии - в аэропорту БенГурион (ТельАвив):hi: :good:
Ден3,2silver, в аэропорту Домодедово перед вылетом самолёта с болельщиками сборной Азербайджана. :yes: Сорри за баян:biggrin: :drinks:
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, "блин"! Ты какого "блина" домой так рано собираешься? Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
- А чего тебе собираться-то? Е@@льник закрыл и пошел.
Ден3,2silver
15.10.2013, 15:14
Ден3,2silver, в аэропорту Домодедово перед вылетом самолёта с болельщиками сборной Азербайджана. :yes: Сорри за баян:biggrin: :drinks:
Т.
я вот так мыслю, что Домодедово после последних 20 лет хрен чем напугаешь, тем более самолетом с азерботами-)))))))))))):hi:
Астанатур
15.10.2013, 18:50
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Связист отстрелялся, подводят итоги.
Мишень связиста чистая.
Командир:
— ??????!!!!!..
Связист нажимает курок, раздается очередь:
- Х.з., командир. У меня на выходе все нормально!! Разбирайтесь с приемом!!
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь? "
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь? "
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду! "
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это
эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?...
Дама: - Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте...
Он тaк шумно подъехaл к нaшему дому нa мотоцикле, что пaпa от неожидaнности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о кaкой свaдьбе не могло быть и речи...
Из новостей
Сообщают, что жители Коломны встретили эстафету Олимпийского огня с
коробками спичек и зажигалками, ФСО пришлось разгонять толпу
юмористов.
Добавлено через 9 минут 37 секунд
Если бы танки делали современные разработчики софта и производители
железа
iTank от Apple:
1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края,
яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет
летать и жарить оладьи.
3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо
и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.
5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще
не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за
29.99.
6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка
не только ноги, но и руки.
7. при покупке вас записывают в секту, выход из которой грозит
смертью.
Танк на Android
1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор:
черный, светло-черный и темно-черный.
2. никогда не едет куда надо.
3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них
200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10
постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.
4. куда-то постоянно девается топливо
5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в
башню, после чего восстановлению не подлежит.
6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую
принадлежность экипажа.
7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва
боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.
Танки на Windows mobile
1. на самом деле это авианосец.
2. но он не плавает.
3. а ездит, как авианосец.
4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.
5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.
6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает
топливо, стреляет по своим.
7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает
никогда.
Китайские танки.
1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный
момент.
2. стоят как новые кроссовки.
3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается
застрелиться.
4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но
управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.
5. через две недели перестает работать.
6. не имеет гарантии
7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк
на Android.
7. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а
внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто
сказать не может.
Танки Unix.
1. вам присылают коробку.
2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..
3. ..о том как собрать звезду смерти.
4. получается у вас мотороллер.
5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.
Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звонит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук. -Я пришел по вашему объявлению, -сказал он. Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
-Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
-Да, это я вижу, -ответила женщина, -но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
-Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?
:crazy:
— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1грёбанаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГрёбанаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДаш ьДоступПрямоБляСейчас!
— Извините, этот пароль уже занят!:biggrin:
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит...
Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило!...
Маленькая девочка маме:
- Мама, мама, пока тебя не было, папа приводил тетю и они занимались с ней...
- Подожди, подожди дочка, сейчас папа придет и при нем все расскажешь.
Приходит папа. Мама - дочка, рассказывай!
- Мама, когда тебя не было, папа приводил тетю и они занимались с ней тем, чем ты занималась с дядей Васей, когда папа был в командировке...
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой!?
Люди, которые думают, что "пить надо больше" и те, которые думают - "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо!...
- У меня горло болит...
- Простудила?
- Натёрла...:biggrin:
Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
Ден3,2silver
16.10.2013, 12:40
Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
истинная правда про этот быдлячий город:hi: :hi: :hi:
истинная правда про этот быдлячий город:hi: :hi: :hi:
слуш, ну ты чо так-то? там же тоже люди живут, ни в чем не виноватые..
autoracer007
17.10.2013, 00:44
Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание.
Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
-- А ты что не смеешься?
-- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
Ден3,2silver
17.10.2013, 11:51
слуш, ну ты чо так-то? там же тоже люди живут, ни в чем не виноватые..
сервис, море, еда- бееее, люди есть хорошие - факт.
— Hi
— Hello
— Where are you from?
— I am from Kenya. And you?
— I am from Zimbabwe
— Pizdiw
— Blya bydy
Mr.VTO4KU
17.10.2013, 12:13
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен! Два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина, Вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О! Бармен - три пива для нас, лесбиянок!
Он ухаживал за ней целую неделю....а потом ему отключили интернет.
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: -В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь
Вовочка спрашивает у отца
-Что такое деньги?
-Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки
-А когда денег нет?
-Тогда ситро,метро, и... твоя мама.
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке
дрожащей рукой нацарапано:
"Air Astana". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"Air Astana lines" - 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.
Ден3,2silver
17.10.2013, 17:24
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не оборррвется?
Режиссер:
— Оп-п-па! Зае....сь идея!
Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
— Вставай — твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
— Не бойся, он еще в армии...
— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.
Сидят на скамейке два пенсионера, мимо проходит девушка просто супер: ноги от бровей, грудь 3-й номер, в общем все при ней. Один старик поворачивается к другому и говорит:
- Мне бы 30 лет сбросить, я бы ей вдул.
- А я бы нет.
- Почему?
- Да ну! Из-за одной палки потом опять 30 лет до пенсии херачить!
Жена, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого...
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!
Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Cейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса, все равно попала на выпускной своих одногруппников.
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
- Доктор, у меня с женой за ночь по 8-9 раз.. Это нормально??!?!
- Это пизд@жжъ!!!
sklva, :rolleyes:
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой(возможно блондинкой):
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?! !
— Колбасу!
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!
Встречаются два препода института, которых выгнали за взятки..
1. Как жизнь...?
2. Нормально, устроился на работу к бывшему ученику, на жизнь хватает!! Как сам?
1. А у меня тоже всё хорошо, открыл публичный дом!!!
2. дааа.... и как??? по чём??
1. оральный - 100$ анал - 200$...
2. А классика по чём???
1. А классики пока нет... я пока один работаю...:biggrin:
Встречаются два препода института, которых выгнали за взятки..
1. Как жизнь...?
2. Нормально, устроился на работу к бывшему ученику, на жизнь хватает!! Как сам?
1. А у меня тоже всё хорошо, открыл публичный дом!!!
2. дааа.... и как??? по чём??
1. оральный - 100$ анал - 200$...
2. А классика по чём???
1. А классики пока нет... я пока один работаю...:biggrin:
Это анекдот был, вроде, про кипрских банкиров :biggrin:
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас тра...т тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
Каска, комбинезон цвета хаки, противогаз винтовка М-16 - именно так выглядит обычный американский нефтяник.
Чтобы хорошо жить в России, не надо нарушать законы. Их надо обходить.
autoracer007
19.10.2013, 14:56
Сидим с подругой по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе... Я жду... На заднем фоне мимо камеры проходит её отец... Я : ...- Здрасьте, дядь Петь.!!! Он, оборачиваясь по сторонам: - Бл@ть...Кто здесь???
- шайба летит в комментаторскую кабину.......... И шнова шмена шаштавов
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения - обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошел до семью девять и завис... Пришлось вставать и брать калькулятор.
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?
Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял, простила ли она его после вчерашней ссоры?
Ты студент и тебе хочется пафоса? Новые сухарики со вкусом «Хеннесси Х.О.»!
На мальчишнике у Степана из праздничного торта вылезла «Упаковщица №16».
На прошедшем недавно автосалоне, концерн Ламборджини отказался от бренда Дьябло в пользу Лады Калина.
Лихтенштейн объявил войну Люксембургу. Пока эти два государства не нашли друг друга, но как найдут, такой замес начнётся.
Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
Астанатур
21.10.2013, 13:25
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив :rolleyes:
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл@дских куликов желтопяточный?!
В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была
Выведена новая порода собак для сисадминов - сервернар.
Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.
У нас в армии был замКом батальона: Е.Д. Бобро.
Единственный чьи инициалы писали перед фамилией.
Русским в принципе не грозит зомби-апокалипсис! Тупые америкосы не ставят оградки вокруг могил!
Диалог мужа и жены во время ссоры...
Он: ... иначе будет изнасилование крупного рогатого скота!!!
Она: Мммм, т.е. я буду сверху?
На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках...
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?
В современном мире выживают не те, кто умней, а те, кому пофиг!
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напал 3/4 хулигана.
Умной барышне два раза повторять не надо — она всё равно по-своему сделает.
- Девушка, вы замужем?
- Да.
- Очень жаль.
- Ну вы же не на Кавказе, у нас - это редко кого останавливает.
-Молодой человек! В банк голым нельзя!
-Да, я только за ипотеку заплатить…
До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
Из стенограммы заседания правительства РФ.
Путин:
-Я тут ездил по стране... Вы знаете, как называют вас простые люди, наш народ? Знаете как? Так пренебрежительно и оскорбительно называют гомосексуалистов... И это слово не "геи"!
В одной семье ребёнок 4-х лет- страшный был матершинник. Причём не стеснялся никого и ничего. Старшим надоело его уговаривать. И по-хорошему и по-плохому- не помогало. Потом сами догадались, или подсказал кто- не суть.
-Так, завтра идём в парк плохие слова закапывать!- было сказано ребёнку.
Выкопали яму.
-Ну давай, говори!
Ребёнок высказал всё, что знал. Некоторыми перлами даже удивил. А потом добавил:
-Ба, а может "на х@й" оставим, вдруг пригодится?
Ситуация такая. Пришли мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатки.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Женщина - это прекрасное, возвышенное существо, которое не может жить без нежности и ласки, без красивых слов и цветов, без глупых но романтичных поступков, без любви и заботы об особи мужского пола, которая в свою очередь жить не может без пива, машины, голой бабы и чего-нибудь пожрать.
Ден3,2silver
22.10.2013, 14:29
- Вот вы говорите у вас верстка сайта под айфон сделана, а на моем сайт в экран не влезает!
- А какой марки ваш айфон?
- Sаmsung, а это важно?:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Астанатур
22.10.2013, 15:19
Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!
autoracer007
23.10.2013, 01:13
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает :
- И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: - А у нас что, вазы нет?
Астанатур
23.10.2013, 10:08
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
— Это просто. "Водку пить будешь? " — "А то нет! "
autoracer007
23.10.2013, 16:22
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы рентабельнее будет выслать москвичей.
НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час, автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...
Возвращался ночью домой... Впереди шла девушка... Оглянулась, ускорила шаг... Я тоже ускорил... Она побежала , и я побежал... Она закричала - и я заорал... От кого мы бежали - не знаю, но было пи@дец как страшно...
Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?
- Нет.
- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:- А как оно с таким х*ем летает?
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...:biggrin:
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!". Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!
sklva, очень поучительно!
VladimirP
24.10.2013, 14:38
Метафорично, да. Но причинно-следственные связи не везде прослеживаются и логические выводы по ходу событий не образуются.
Как общий вывод: жизнь жестока, будь готов ко всему...
:smile:
Ден3,2silver
24.10.2013, 18:17
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома.
Соседи сообщают, что видели его таким не раз.:mlol:
Добавлено через 2 часа 27 минут 11 секунд
Владимир Владимирович, а когда Вы вступали в должность президента, Вы точно клали на Конституцию именно руку?:mlol: :mlol: :mlol:
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
autoracer007
25.10.2013, 09:32
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сволочь ! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
Астанатур
25.10.2013, 10:28
После смерти попадают Асад, Обама и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
– Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берёт Асад: – А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
– Знаю, было.
Обама: – А может попытаться всю страну сровнять с землёй?
– Тоже знаю. Было.
Путин: – А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол: – Ну давай. – и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
– Вова, побойся Бога!!! :crazy:
autoracer007
25.10.2013, 20:15
Судья:
— Вы признаете себя виновным в том что публично оскорбили первое лицо государства, произнеся на митинге — "Вован-редкая крыса! "
— Я Жириновского имел ввиду.
Прокурор:
— Не надо вводить суд в заблуждение подсудимый, все знают кто у нас крыса!
ПАПА ЛЕША
25.10.2013, 23:07
Детство. Отрочество. Юность.
Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. С@ки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.
Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач). С@ки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.
Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку: бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться.
В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.
Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать+ Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.
Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался
Aleksandr71
26.10.2013, 01:21
После ночи секса девушка спрашивает парня:
– У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
– Да.
– Можешь ее порвать.
Свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она без всякой скромности:
- Салат из королевских креветок, шашлык из семги, бутерброды с икрой и бутылку самого дорогого шампанского.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что после такого она ему точно не откажет. Спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая шампанское:
- Нет, только во время месячных…:biggrin:
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
Бабушка, участвовавшая в очередном выпуске программы "Интуиция", смогла угадать только наркомана и проститутку.
- А я тебе говорила, что люблю тебя?
– Нет
- Ну и правильно...
Трудно дышать полной грудью в полной жопе.
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блять!
На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили.
Все проблемы только из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.
Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.
Хотел напугать жену. Залез под кровать. Уснул.
Дочь сама впервые заполнила дневник. Красиво и аккуратно. До 47 октября.
У русских две мечты — избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.
— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо?.. Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна!
Нам не грозит зомби-апокалипсис. Тупые америкосы не ставят оградки вокруг могил!
autoracer007
26.10.2013, 12:04
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "хрена ты стесняешься, разгонись да еб@ни как следует!"
— Вывела жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— РАЗВЕЛАСЬ...
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Элитный котеджный городок. Супруги собираются на свадьбу. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону.
Через несколько минут подъезжает такси. Только мужик выходит из дома, как кошка прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Женщина пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выгнать на улицу.
Женщина, садясь в такси и не желая, чтобы водитель знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, типа пошел пожелать любимой тёще, ....спокойной ночи...
Спустя несколько минут, мужик выходит из дома и садится в такси.
- Петенька, чего так долго?
- Прикинь, эта падла, забилась под кровать, пришлось ее оттуда шваброй выталкивать. Все руки исцарапала ****... Пришлось замотать эту тварюку в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкинуть нахер во двор!
Artur0007
27.10.2013, 18:56
Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил...
Добавлено через 1 минуту 51 секунду
Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое ceкc?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь...
Добавлено через 58 секунд
— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего!
Добавлено через 36 секунд
Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!
Добавлено через 6 минут 21 секунду
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе — никакой, но ребенка
можно оставить одного с няней.
- Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
- Мы гуляли с ней по зоопарку, - жутко заикаясь, начал объяснять, - Я увидел, как на дереве целуются две обезьянки и сказал: - «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил…!
- Но почему?
- Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
Совет на женском форуме:
"Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Чтоб ты издохла, тварь! Мой ни в чем не признавался! Молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу!!!…"
Artur0007
27.10.2013, 19:19
Если тебя обидели, пользуйся волшебным
правилом трех П: понять, простить, похоронить.
Добавлено через 57 секунд
Когда iPhonе намного умнее своей хозяйки, он порабощает ее волю и заставляет до скончания веков фотографировать себя в зеркалах.
Добавлено через 58 секунд
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.
Добавлено через 4 минуты 0 секунд
Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает,все молчат...
Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!
Добавлено через 6 минут 5 секунд
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да.
— И за какую сумму готовы построить?
— За 1 млн. долларов
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— 2 млн. долларов!
— А почему так много?
— Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
— За какую цену вы готовы построить?
— 3 млн. долларов!
— А почему так много-то!?
— Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион — тебе, и за 1 миллион турки построят:
Добавлено через 1 минуту 14 секунд
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
Добавлено через 6 минут 15 секунд
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
Добавлено через 2 минуты 10 секунд
Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта.... домоешь завтра.
Опишите себя в двух словах. — Скромная, охрененная.
Постоянно думаю о лошадях - всё время в голове: "Еб.сь оно всё конём!"
Двести рыбаков были сняты со льдины… А когда сотрудники МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей…
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Из первомайских лозунгов:
"Будьте активнее, товарищи пассивные пи@арасы!".
Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг х*ев" - подумал Малыш.
Помните мультик "Простоквашино"? Матроскин взял в прокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?
Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Х%й!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!
"Сорокалетние мужчины
Их не так много сегодня. Тех, кто дожили, пройдя мясорубку девяностых, и не спился в двухтысячных. Тех, кого миновал инфаркт, стремительно молодящийся и поджидающий за углом каждой нервотрепки. К ним не относятся вечные мальчики, слюняво провожающие взглядом каждую пару женских ног. Среди них нет мужиков, гордо катящих по жизни свой живот, вяло переругивающихся попеременно с надоевшей, но неизбывной женой и телевизором. Есть еще состоявшиеся, самодостаточные мачо, отшлифовавшие взгляд/небритость/высверк улыбки/умение уложить в постель девять из десяти красоток танцпола. Но им так хорошо самим с собой, что оставим их, не будем тревожить.
Сорокалетним мужчинам дважды повезло. Повезло найти женщину, с которой радостно быть рядом. Не хорошо, не уютно, не спокойно (все это необходимо, но недостаточно. Может дальше, ближе к шестидесяти...). Радостно. Кому-то повезло сразу, и я даже знаю пару таких счастливцев, не просравших тот самый, выданный с первой раздачи, шанс. Большинство выгрызли этот шанс зубами и держались за него тогда, когда страна делала кульбиты, а изо всех щелей неслось: «Ты достоин большего! Любовниц много не бывает! Одиночество прекрасно, жены глупы, а дети сопливы!». Они учились разговаривать со своими любимыми женщинами и терпеть плач детей. Учились сами, неуклюже, наступая на одни и те же грабли по нескольку раз. И к сорока начало получаться! Может, поэтому у многих сорокалетних мужчин снова дети, и их плач уже не так страшен... А еще им повезло найти Дело. Нет, не повезло, это я сильно извращаю действительность. Они за него дрались, вырывая себе у общества право делать то, что действительно хочется делать. И именно так, как хочется. Два десятка лет работы ради работы остались в прошлом. Два десятка лет, в течение которых ежедневно находился умник, указывающий, что тебе делать, рассыпались золой. Сорокалетние мужчины выстрадали свое право сказать «нет», и теперь им пользуются. Еще неумело, еще кособоко, вызывая праведный гнев общества: «Чего это он, чего ему не сидится…». Сорокалетних нет для трудового законодательства, они пропали с радаров служб персонала, их не берут на работу. И, что самое прекрасное, их это не пугает, совсем! Потому что находится дело, которое хочется делать, за ним стоит двадцатилетний опыт, а впереди – такие же сорокалетние Клиенты, понимающие ценность такого опыта. И подотрись своими эм би эями, мальчик, ты же живых людей боишься! Хотя нет, есть сорокалетние вакансии, всяческие запредельные генеральные менеджеры, но туда обычно требуются мачо со всеми своими достоинствами (см. выше), вот и хорошо, и пусть радуются. Ведь должна быть какая-то радость у человека, у которого нет Радости общения с близкими людьми. Пусть хоть бентлю какую-нибудь себе купит, все ж удовольствие.
Сорокалетние мужчины снова смотрят на мир глазами подростка. Они перестают убивать себя на работе и наверстывают ту жизнь, о которой мечтали, но как-то забыли в ходе борьбы за существование. Вся жизнь – борьба? Хреновая это жизнь, знаешь ли… Они покупают доски для серфа и велосипеды, с удивлением пробуя на вкус все девять скоростей горного байка («Блин, я вот помню, на «Украине»…). Он едут за границу гулять и радоваться, а не «отбывать отдых». Они бродят с любимыми женщинами под дождем, взявшись за руки, и общество никак не может принять, что можно вот так просто бродить под дождем с матерью твоих двоих детей. А, кстати, дети! Сорокалетние мужчины вдруг увидели своих детей. Не на фотографиях в телефоне, не на обязательных утренниках («Забегу между совещаниями, ну, постараюсь…»). Они их увидели и заинтересовались, и книги им читают вслух вечером. И отменяют это чертово совещание совсем, потому что у ребенка праздник в школе. Многим еще сложно и неудобно, и они врут что-то о важном клиенте… Вот интересно, встреча с важным клиентом, даже если она ничего не принесла (как и бывает в девяноста процентах случаев) - это нормально. А праздник собственного ребенка – это блажь. А с кем ты жить дальше собираешься, манагер?
Сорокалетние мужчины снова учатся улыбаться. Последние десятилетия из них выбивали эту способность радостно реагировать на жизнь. Им подсовывали простую формулу: «Если тебе приятно, значит, ты чего-то не учел, будь осторожен». Они не хотят больше жить по этой формуле. И звонят друзьям, с которыми недоговорили десять лет назад. И оказывается, друзья тоже все эти десять лет сидели и думали – может, договорить надо бы, но нет, тогда я, наверное, не крутой…. А тут звонок, и радость, и снова родное лицо напротив и, что приятно, теперь ты можешь заказать в кафе не только чай!
Им сложно меняться. Это требует работы, постоянной, как йога. И подвижки так слабы, и любимые женщины пугаются с непривычки, и дети вдруг тоже увидели папу и спрашивают: «А ты чего это сегодня дома, ведь суббота, ты же всегда на работе, а в воскресенье спишь… Как в парк?!!! Иииииии!!!!!».
Оно того стоит, быть сорокалетним мужчиной."
Когда прочитал, впал в задумчивость. Дал прочитать жене. Дальше такой диалог:
- Это ты писал?
- Нет, не я.
- А я подумала, что ты...
- Я тоже так думал, когда читал...
На выставке вин, дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом.
autoracer007
28.10.2013, 21:51
Приходит учёный к психиатру и говорит:
- Помогите, пожалуйста. Вроде бы и интеллект 170, и докторскую недавно защитил - а вот с финансами неурядица и личная жизнь не складывается, когнитивный диссонанс беспокоит.
Психитар отвечает:
-Есть способ. Вот вам препарат для снижения интеллекта. Выпейте эту таблетку, должно помочь.
Через месяц снова приходит:
- Спасибо, доктор! Мну манагером в конторку устроился, подругу нашел, инстаграммчик завел, кредитик на Фокус оформил. А можно ещё ту таблеточку?
- Хорошо, берите если нужно.
Ещё через месяц приезжает стриженый, на джипе, с цепью, за ремнём ствол, выкладывает пачку баксов:
- От души тебе, братан! Всё ништяк стало - с пацанами рынок у коммерсов отжали, бабло в поряде, тёлок тьма, кокса завались. Не в падлу, дай ещё одно колесо!
- Нет, не могу. Если ты ещё одну таблетку выпьешь - у тебя сиськи вырастут и месячные начнутся.
Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же ; Вот кусок мяса -пожаришь!:biggrin:
- Алло... Кремль?...Я бы хотел работать в правительстве!...
- Вы что... придурок??...
- А это обязательное условие??...)))
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
Замполит Вася приходит уставший домой. Его жена просит сходить в ресторан.
Вася (В). - Маша, я устал, хочу отдохнуть.
Жена (Ж).- Вася, ну пожалуйста.
В. - Давай дома поужинаем, не хочу в ресторан, никогда не был там, я даже не знаю как вилку в руках держать.
Но жена упросила Васю сходить с ней в ресторан. Открывает дверь швейцар и говорит: "Здравствуйте Вася". Жена удивленно смотрит на мужа, а тот в ответ: "Бывший летчик. Ас был. Спился. Хорошо хоть в швейцары взяли". Садятся за столик, официантка приносит меню, и увидев Васю говорит, мило улыбаясь: "Тебе как обычно?" Жена опять удивляется. А он отвечает: "Да в нашей столовой официанткой работала на хорошем счету была, потом с мужиками загуляла и её уволили".
Ужинают, начинается варьете. Заключительный номер. И одна из девушек говорит: "Кто аккуратно отстегнёт бретельку лифчика, тот проведёт со мной всю ночь". Зал замирает , и затем начинает дружно хлопать в ладоши: "Вася, Вася!"
Жена вскакивает со стула, бежит через весь зал на улицу, садится в первое попавшееся такси. Вася за ней. Жена разворачивается и бьет его по морде. тут таксист поворачивается и говорит: "Вася, сколько б,,,дей возили, но такая попалась в первый раз!"
Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да не пила я!
- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как это не давала, если говоришь, что ПИЛА у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такой пиз**бол!!!:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Добавлено через 58 минут 52 секунды
Парень с девушкой приехали в Крым. Ну, и как водится, сняли комнату у хозяйки. Заселились. День не выходят, два не выходят, три.... Хозяйка заволновалась, стучит к ним:
- Ребят, вы бы хоть покушали?!
- Не, мы сыты плодами любви!
- Аааа.... только шкурки от "плодов" за окно не бросайте, а то гуси давятся!:biggrin:
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
- Не болтай. Пили решетку.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Artur0007
29.10.2013, 19:37
- Алло... Кремль?...Я бы хотел работать в правительстве!...
- Вы что... придурок??...
- А это обязательное условие??...)))
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику,
показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана,
отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой - одну оставляешь. Понял?
- Нет, - отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана - отсюда вылетают три палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
- Нет.
- Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
- Есть сынок - твоя мама!
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, бл@@ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл@@ь!!!:biggrin:
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Artur0007
30.10.2013, 20:41
Жена мужу:
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров — 30 тысяч, а ты
только 10.
На следующий день муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
— Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
— Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.
Добавлено через 59 секунд
— Джон, твоя жена трансвестит?!
— Да, Билл, а что?
— Предупреждать надо, вот что!:biggrin:
Добавлено через 2 минуты 30 секунд
— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?
Добавлено через 59 секунд
Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей — в науку.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов — в политику.
p/s: обидеть не кого не хотел)
Добавлено через 2 минуты 32 секунды
В IKEA
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
Добавлено через 43 секунды
Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины
вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия..
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить.:biggrin:
Добавлено через 7 минут 35 секунд
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . . :rolleyes:
(против евреев ничего не имею, просто анек смешной! :rolleyes:
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! …
— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!
— Вот это примите от усталости, это — от
нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас
ничего, кроме водки, нет?
Одиночество — это когда некому прийти на опознание твоего тела. А все остальное — так, временные трудности.
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
Жена засыпающему мужу-программисту:
— Милый, прохладно. Я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его...
Tolokonnikov77
31.10.2013, 11:04
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
ZhurkoFF
31.10.2013, 11:23
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!
ViktorPL
31.10.2013, 11:55
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! …
10000% :good: :biggrin:
Я был очень озабочен безопасностью своих пассажиров. Поскольку часто гоняю по городу. Я решил установить подушку от ауди за бардачком. Там очень много свободного места. Для срабатывания подушки нужно подать на её два контакта 12 вольт напряжения. За это должен отвечать специальный блок. У меня не было под рукой данного блока и я решил кинуть провода на гудок. Идея была в том, что я вижу неизбежность аварии начинаю сигналить и вылетает подушка. Я поехал в город, подобрал подругу и тут козел на BMW решил меня подрезать. Я посигналил этому мудаку и подушка вместе с бардачком и куском обшивки вылетала ей в лицо. После чего лицо подруги сильно изменилось и я перестал считать её симпатичной. В бардачке у меня был огнетушитель и пару мешков с гайками и болтами. Всё это несколько усугубило внешний вид пострадавшей. Но, безопасность прежде всего!
На женском форуме: «Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?»:biggrin:
autoracer007
01.11.2013, 17:16
По законам жанра - преамбула.
Я - молодой, но амбициозный юрист, сижу в кабинете клиента - большого человека в нашем городе. Клиент отвлекается на входящий звонок - большой человек из Администрации области.
- Да, привет. Официальная делегация в "Ололо"бурге? (Называется столица большой и гордой провинции в одном из зарубежных государств, так любимых нашими чиновниками) Не, не поеду, дел дофига.
- Губернатор едет? Надо, чтобы наш холдинг был представлен? - закрывает трубку рукой. Мне: - Поедешь?
Я: - Поеду!
Он, в трубку: - Нет, никак не могу. Мой юрист поедет, лады?
Так я попал в компанию с "лучшими людьми города и области": депутаты, банкиры, генеральные, президенты и вице.. Причем меня в группе, естественно, никто не знает, и косится с любопытством - кто это еще в компании "небожителей"?
Амбула.
Вот мы и в "Ололо"бурге. Встречающая сторона расстаралась на славу: лучший отель, великолепная программа, в которую входит общение с зарубежными коллегами, клуб, так сказать, по интересам: банкиров везут к банкирам, депутатов - к депутатам, предпринимателей - к предпринимателям по профилю деятельности, ну и так далее.
Стоим мы утром возле отеля, ждем транспорт. Подъезжают чистенькие аккуратные микроавтобусы, куда грузится народ "по специализации".
И тут на площади появляется "стретч-стретч лимо" - огромный длиннющий лимузин, сверкающий черным лаком. Метров 10 в длину, не меньше.
Лимузин с третьей попытки (ну оочень длинный) разворачивается на улице и подъезжает к гостинице.
Погрузка в микроавтобусы останавливается, народ начинает переглядываться, все пытаются понять, ЗА КЕМ? За кем прислали лимузин, если депутатов, банкиров, президентов и генеральных директоров грузят по микроавтобусам?
Из лимузина выходит шофер в приличном черном костюме, белоснежной рубашке с черным галстуком и непременной фуражке и направляется к нам.
Ожидание достигает апогея. Слышно как падают капли дождя на асфальт.
- А кто здесь... юрист? - спрашивает шофер.
Я бросаю окурок в урну и в полной тишине иду к машине. Шофер открывает для меня заднюю дверь.
Немая сцена.
Занавес.
Ларчик открывался просто: всех было много, а юрист был один. Встречающая юридическая фирма прислала за коллегой лимузин - не на микроавтобусе же его везти, одного.
Респект!
А вечером вся делегация спешила со мной познакомиться.
ViktorPL
01.11.2013, 21:36
Вчора купив у магазині: ...... картопля (Єгипет), ..... клубніка (Польща), ....... часник (Ізраїль), томати ... (Голандія) ..., я дико перепрошую ..., але у нас, бл # дь, в Україні крім цін ще що-небудь росте?!
-----------
Купили дед с бабой радио. Воткнули в розетку ... 220v . Ждут , . . Пошел дымок . . . Дед : "что-то молчит ? " ... Баба : " сейчас покурят, может что и скажут ! ! !
---------
Кума!!!! Шо ж это Вы заснули мордой прямо в холодец, перелягте в оливье, а то ж простудитесь!!!
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: — Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !
Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою е. . аную дверь! ".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем пи...ть снимите хотя бы номер с двери".
— Дорогая, давай займемся ceкcом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.
Добавлено через 38 минут 17 секунд
Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: "Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома! ". Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает: "Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака! " Муж разворачивается и говорит: "Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой? "
Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?
Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Вот, черт... Так это что, у меня яйцо протекает?!
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!
Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
— В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
— Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
— Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
— Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.
Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
Artur0007
02.11.2013, 23:00
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!:biggrin:
Добавлено через 4 минуты 7 секунд
Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни х#я не помогает. Они тут все переполошились: кто в обморок, кто обосрался, кто обоссался.....
Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"бля!!! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось.
Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, пизд..лями называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!!!!!:biggrin:
Добавлено через 59 секунд
Смешная на мой взгляд история на медицинскую тему. Рассказал мне ее один знакомый врач, мастер до таких историй (как и все врачи, наверное...).
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...
Добавлено через 10 минут 43 секунды
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!:biggrin:
Париж.
Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
- A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!!!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет "раком"???
Жена надела новое платье. - Дорогой, как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты: - Немножко надоела… А так - ничего!
Artur0007
04.11.2013, 20:03
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже:rolleyes:
Добавлено через 5 минут 45 секунд
Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться — на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар- птицы!.. Глазки открывай... Вы- ды- хай!:rolleyes:
Добавлено через 4 минуты 16 секунд
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд коле%аний, кассирша засунула руку в коробку:
— У меня подозрение, что в коробке говно!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...:biggrin:
Добавлено через 32 секунды
Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. . .
Жена: -Милый, возьми меня!
Муж: — Спи, я никуда не еду!
Добавлено через 1 минуту 39 секунд
Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша...
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги...
— Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
— С оси!!!
Девушка удивленно:
— Прям здесь???
Добавлено через 2 минуты 31 секунду
— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит еще ваш сыночек...
Добавлено через 3 минуты 4 секунды
Мужик рассказывает другу: анекдoтoв.nеt
— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
— Верю.
— А жена не верит!:rolleyes:
Добавлено через 1 минуту 8 секунд
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет
20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приемом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребенку показывают картинку — что-то типа кормушки и в щель виднеются 4 птичьих лапки. Вопрос: «Сколько в кормушке синичек? » На что ребенок абсолютно спокойно и уверенно отвечает:
— Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты…
В садик приняли без вопросов!
Artur0007
04.11.2013, 21:09
Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот задрал уже.:biggrin:
Добавлено через 2 минуты 31 секунду
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...:rolleyes:
Добавлено через 1 минуту 37 секунд
Экзамены в ГАИ ужесточатся Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова "Пи####сы!!!"
Добавлено через 3 минуты 33 секунды
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!:rolleyes:
Романтика и жесткий животный секс - залог незабываемых отношений.
Вот говорят: 'Напилась - веди себя прилично!'
...Ага, щас! Нафига я тогда вообще пила?!
- Настя, самая лучшая девочка, не пьет, не курит, не матерится!!!!
Настя: - А-а-а бля, бычок в стопку упал!!!!
Похороны проститутки, разговор двух мужиков:
- Вот они и вместе...
- Кто?
- Ноги...
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.
Чтения законопроекта: 1-е: русские должны жить хорошо. 2-е: русские должны жить. 3-е: русские должны.
– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.
Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о
нем…»… пипец! Мне 30… Я валяюсь на
диване, ем апельсин и смотрю Алешу
Поповича! )))
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
У венеролога:
- Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
- Успокойтесь, милочка.
- Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
- Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
- Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.
Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его нах.й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!! :rolleyes:
Добавлено через 2 минуты 35 секунд
Эстонско-русская граница.Погранец-эстонец подходит к Ауди-кваттро,в которой сидят пятеро русских мужиков.
- Такккк.Ауди-кваттттро... Вас пятттеро... Один должен выйттти.
- Ты чего,служивый? Кваттро-это привод на все колеса у тачки. Причём тут количество пассажиров?
- Ниччччего не знаааю. Ауди-кватттро... Вас пятттеро. Один должен выйттти.
- Ты совсем придурок? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Минут десять охреневают,потом не выдерживают:
- Зови начальника.Задолбал уже!
- Начаальниккк заняят. Ооочень тяжелый слуучай. Фиаттт уно, едут трооое...
Добавлено через 39 минут 13 секунд
1) Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?
2) Растения — все разные, все равные! Богатство огорода — в его разнообразии и гостеприимстве!
3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.
4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику — найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.
5) Нет плохих видов — есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков — очень красивые и добрые растения!
6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.
7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.
Тем более — никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.
Все, на что эта клубника способна — это только зреть на солнышке и пить воду из лейки!
8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся — и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали.
9) Сорняки — такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!
10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!
11) Клубника — это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще — сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.
12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород — это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие — уничтожишь саму Жизнь!
13) Говорить "Огород — для клубники" могут только придурки и провокаторы
Мужик с любовницей делают своё дело. Вдруг звонок в дверь, пришёл муж. Любовник прыгает с пятого этажа и думает: "Господи, если я щас упаду и не разобьюсь, я брошу пить, курить и еб***а". Упал в сугроб, встал, отряхнулся и думает: "Капец! Пока летел, такие дурные мысли в голову лезли!!!"
Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Шооо?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, шмат сала принёс, гaлушки состряпал, грибочки пожарил, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a шо???
- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!...:biggrin:
Кафедра русского языка. Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи...ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи...ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи...ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско
Ден3,2silver
06.11.2013, 16:49
– й.
Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.
Комбайнер Сидоров не на шутку увлекся китайской культурой и три раза послал председателя колхоза на нефритовый стержень и четыре раза в пещеру лотоса:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Андрей_NR09
06.11.2013, 21:01
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!
Говорят, если деньги, вложенные в Олимпиаду просто раздать всем
россиянам (140 млн. человек), то вышло бы по ЧЕТЫРЕ МИЛЛИОНА РУБЛЕЙ
КАЖДОМУ!
Вечный Странник
07.11.2013, 07:14
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: что это за херня???
Подрядчик: вот же чертеж!!! по нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): это маяк, б....ь!!!! М А Я К!!!
Астанатур
07.11.2013, 08:21
Женился мужик. Проходит время, пишет письмо матери: Мама у нас родился сын.У Тани нет молока. Ребенка кормит негритянка.От негритянского молока ребенок почернел! Мать пишет в ответ:Вася, у меня 5 сыновей!Молока тоже не было. Кормила корова, но рога выросли только у тебя.
ВНИМАНИЕ! ДРУЗЬЯ, НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ И ПЕРЕПОСТ! НЕ БУДЬТЕ РАВНОДУШНЫМИ! ДОЧИТАЙТЕ ДО КОНЦА!
Ваня Матвеев — единственный и долгожданный ребенок в семье. С детства мальчик отличался добротой и состраданием к людям. Он мечтал быть архитектором, строить красивые и надежные дома, в которых могли бы жить тысячи счастливых семей. Тогда мальчик еще не знал, что его планы, возможно, никогда не сбудутся. В 17 лет врачи поставили Ванечке страшный диагноз — АЛКОГОЛИЗМ! Это прозвучало как приговор! Из–за страшной болезни Ваня был вынужден оставить учебу в профессиональном техническом училище, куда с таким трудом поступил учиться на токаря, пройдя конкурс — 1 человек на 3 места.
Сейчас молодому человеку 23, хотя и выглядит он старше своих родителей. Его внешность — это последствия приобретенного недуга. Каждое утро Вани начинается в 6 вечера с дикой головной боли, дрожи в конечностях и нежеланием жить. По мнению медиков, плохое состояние Вани связано с качеством употребляемого им алкоголя. Ситуацию можно изменить, приучив Ваню к хорошим сортам вино–водочной продукции (элитные марки коньяка, виски, текилы). Однако, каждая бутылка такого напитка стоит не меньше 10 000 рублей, а в день Ванечке требуется не менее трех литров. Таких денег у родителей нет! Ситуация осложняется еще и тем, что качественный алкоголь в России найти крайне сложно из–за большого количества подделок, поэтому Ване необходимо ехать на длительное и дорогостоящее лечение в страны Европы, в частности в Финляндию.
Счет идет даже не на дни, а на минуты. От нас с вами зависит судьба человека. Не будьте черствыми. На месте Ивана Матвеева может оказаться любой из нас, многие наверняка даже окажутся. Проявите сострадание, кто сколько может. В противном случае Ванечку ждет страшное — принудительное кодирование, в результате которого молодой алкоголик потеряет часть русской культуры и больше никогда не сможет насладиться радостью безмятежного утра.
Помочь не сложно: если не жалко денег — пишите свой адрес (к себе домой Ваня никого не пускает, за деньгами будет приезжать сам). Но даже если у вас нет возможности помочь материально, просто сделайте перепост. Чем больше людей узнает о Ваниной проблеме, тем больше шансов спасти его.
Говорят, если деньги, вложенные в Олимпиаду просто раздать всем
россиянам (140 млн. человек), то вышло бы по ЧЕТЫРЕ МИЛЛИОНА РУБЛЕЙ
КАЖДОМУ!
Говорят, что в школах уже даже арифметику разучились преподавать. И теперь я верю :)
Вот если бы писдостана сначала собрал денег на то чтобы вернуть весь свой гос долг, а потом раздал это россиянам, то примерно так бы и вышло :rolleyes:
Челябинский Мужик
07.11.2013, 21:03
Говорят, если деньги, вложенные в Олимпиаду просто раздать всем
россиянам (140 млн. человек), то вышло бы по ЧЕТЫРЕ МИЛЛИОНА РУБЛЕЙ
КАЖДОМУ!
Вроде как Олимпияда стоит 950 млрд рублей. на 140 млн человек - это будет чуть менее 7 тыс рублей.:hi:
Челябинский Мужик, самое важное слово в том посте - ГОВОРЯТ))) но дело же не в том сколько могло каждому достаться ( все-равно бы не досталось) , а в том, СКОЛЬКО Россия тратит денег на олимпиаду......
Футбольный арбитр Иванов ночью показал своей жене желтую карточку за симуляцию.
наблюдение: По партии нудистов всегда видно – нравится им принятый закон или нет.
Что делать, если девушка храпит во время секса?
Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.
Добавлено через 1 минуту 22 секунды
как можно серьезно относиться к тому, что пишется в теме анекдоты?:rolleyes:
Добавлено через 56 минут 40 секунд
Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького
на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
Вчера в передаче "Спокойной ночи,
малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол. Таких пожеланий на
ночь дети еще не слышали.
Добавлено через 1 минуту 56 секунд
Мама, уводя сына от стоматолога,
говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!
Добавлено через 37 секунд
Поздравление на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с
днем рождения, желаю ей всего-всего и
прошу поставить для неё песню Аркадия
Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Добавлено через 3 минуты 26 секунд
План на неделю - ждать пятницу.
Астанатур
08.11.2013, 14:05
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за йухло с вами?
— Это стажер «Доброе утро». :biggrin:
Ден3,2silver
08.11.2013, 16:49
В свинарник заходит волк. Свиньи замерли. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!:biggrin:
— Что Вам помогает быть толерантным?
— Уголовный кодекс.
:mlol: :biggrin:
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну!:biggrin:
Artur0007
09.11.2013, 23:41
На вопрос, кого вы больше любите – блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: «Да!».:biggrin:
- Ты чем очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тоже тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Да ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но это как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?:russian_ru: :rolleyes:
- В наше насыщенное негативными новостями время надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на своей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть ее зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполлино?!
Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет!
Там, ведь, все мои друзья... Здравствуй, секта — ЭТО Я!
— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!!!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
Аптекарша:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына,
и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Трепятся за жизнь стаффордширский терьер и шар-пей. Стаффорд:
- Вот Я! Я в боях участвую! У меня медалей полная грудь!
- Ну и че...?
- Да я вот..! Во, смотри, шрам на левой задней лапе. Это я с бультерьером на ринге был!
- Ну и че...?
- Не, ты не понимаешь! А вот смотри, ухо порванное! Это я с питбулем повстречался! Ох и получил он у меня...
- Ну и че... Вот смотри.
Шар-пей стягивает всю шкуру со спины себе на голову как капюшон. Показывает себе на лоб.
- Видишь дырка?
- Ооо.. След от пули, да?
- Не, ЖОПА!!!
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета…:biggrin:
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку.
Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать.
Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад.
Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб.
К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа.
Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями.
С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым.
Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.
Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно.
Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет.
День долгий и нудный, но наконец он заканчивается.
Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты.
К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись…
А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
Астанатур
11.11.2013, 14:25
В автобус садится молодая пара, обоим лет по двадцать.
– Ты никогда обо мне не заботишься, – капризным голосом говорит девушка.
– Вот когда на мои слова: “Вон идёт автобус”, ты будешь отвечать: “Да, любимый, пойдём!”, а не: “Вижу, не слепая!”, тогда я буду о тебе заботиться.
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
Если хотите нормально работать – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.
Только что предлагала чай, а теперь постель… Ухх… Нравятся мне проводницы!
Дозвонился до техподдержки, сказал:
– Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле…
- Какой идеальный размер мужского достоинства?
- Сто миллионов долларов.
Самая замечательная фраза, которую слышал от женщины
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне....
Я ей сказал: - "ПОДАЮ НА РАЗВОД"! Выхожу из дома ... слышу выстрел!!! Застрелилась???!!! Захожу ... Шампанское открыла, с***!!!...
Прочитала статус 14-тилетней девочки:
"Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…"… Пи-пец! Мне 40… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это?
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит...
Он: - Ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: - А где мне по твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: - Блин...
Челябинский Мужик
11.11.2013, 15:58
То не было анекдотов, то вдруг целая прорва! :good: Почему так?... аааа, понедельник, первый рабочий день :mlol:
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...:biggrin:
Не моё.
Давеча меняли мне трубы два сантехника.
Нужно было рас соединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рас соединили. Подгоняем.
Я на всякий случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически.
Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду...
Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всякий случай. В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат - пополам…умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг г***а, смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Г****о, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.
Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь.
Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду. (с)
LeoninNN
12.11.2013, 10:44
Не моё.
Давеча меняли мне трубы два сантехника.
Нужно было рас соединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рас соединили. Подгоняем.
Я на всякий случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически.
Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду...
Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всякий случай. В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат - пополам…умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг г***а, смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Г****о, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.
Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь.
Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду. (с)
вот песня в тему
The KillaGram – Жека сантехник из ЖЭКа
Знакомьтесь, Женя, он же Евгений
Человек – недоразумение
Для всех Евгений – просто Жека
Слесарь-сантехник нашего ЖЕКа
Молодой веселый малый, но лентяй
В бригаде Женя – принеси-подай
Природа Жеку наградила силой
А вот с мозгами получилось хило
В бригаде Жеке не наливают
У него свои гуси, ему и так хватает
Толку только инструмент носит
По работе парня только хуесосит
Доверить Жеке что-то сделать,
После него 3 раза только переделывать
Короче держится на силе грубой
Грузит баллоны, вырезает трубы
Поднимает резаки со шлангами до двери
Потом таскает батареи
Но Жека не в обиде, все нормально
Хули 7 классов образования
Жеека, жека – сантахник из ЖЕКа
А тут беда в 6 квартире
Лопнул сливной стояк в сартире
Хозяйка мирно варила щи,
А тут бля какие-то свищи
Девятиэтажна, многоквартирный дом
Вдруг страшно понесло говном
Зинаида Павловна бежит к телефону
Звонит на участок «помогите я тону!»
Мастер бригаде дает задание
Двигайте к бабке пока она в сознании
Допиваю чай, доедаю колбасу
И дальше по указанному адресу
В бригаде 4 человека
3 старых профи и сними Жека
Старший дает Жене вводную
Перекрыть воду горячую и холодную
И чтобы не было недоразумения
Поднимись вверх предупреди соседей
Чтобы не ходили на очко пару часиков
А если вдруг приспичит, гадили в тазики
Жеека, жека – сантахник из ЖЕКа
2-й этаж, над ним еще 7 вверх
Жека вроде предупредил всех
На последнем этаже звонит в звонок
А там живет глухой дедок
Жека звонил, звонил, никто не открыл
Значит нет никого, миссию выполнил
А у Зинаиды Павловны тем временем срезали трубу
Готовятся к замене
С потолка дыра как черный глаз
Хозяйка дай на всякий случай таз
Мужики все делают быстро, ловко
Жека стоит с тазиком для подстраховки
А тут не раньше и не позже как назло
Деду на 9-м этаже приспичило
Закрутило в животе у деда,
Сделал свое дело, запустил торпеду
Ракета отделилась от ступени
Плюс ускорение свободного падения
Услышав гул все ломанулись разом
Все, кроме Жеки с тазом
Жеека, жека – сантахник из ЖЕКа
При ударе вся эта зловонная смесь
Превращается в мелкую дисперсию
Выбивает таз из рук нахуй
Парень весь стоит в говне и в ахуе
Мужики заглядывают в сортир к Жеке
А тот стоит с открытым ртом, зажмурив веки
Стены в говне, одежда вся в говне
Лицо в говне, дальше еще забавнее
Бегом в ванную мыть рожу и руки
А воды нет, вот суки!
Лихорадочно крутит краники
У мужиков истерика, у Жеки паника
Зинаида держится за сердце, жди беды
«Хозяйка, блять, неси воды!»
А воды хули ищи, не ищи
Дома из жидкости один лишь щи
Жека залезает в суп руками
И начинает судорожно умываться щами
Такая вот хуйня случилась с человеком
С тех пор Жека стал легендой ЖЕКа
Жеека, жека – сантахник из ЖЕКа
-почему женцины одетые в кожу,резину и лак так возбуждают мужчин?
-они пахнут новым автомобилем.
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхглавый...
Приходит парень в церковь.
- Отец , мне надо исповедаться!
- Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
- Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!" Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошел... Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!"... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец?
- Иди ка ты отсюда, пока дождь не пошел!
autoracer007
12.11.2013, 16:45
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
Видел сегодня девушку на "копейке" - это как же плохо нужно делать минет?
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?
Молодой человек на собеседовании у работодателя. После нескольких вопросов о образовании, опыте работы и т. д. следует вопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
М думает чтобы ответить: (скажу ДА - подумает что я алкоголик не надежный человек и все такое, скажу Нет - если он сам пьюший, рискую потерять с ним неформальный контакт...) Наконец молодой человек отвечает:
- Пью, но с отвращением.
Раньше ждал очереди в отделениях Сбербанка, сейчас жду когда загрузится их гребаный сайт.
Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...
Компьютер – это самое настоящее зло! Но если его выключить, активируются два новых зла – холодильник и телевизор.
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..
Наша полиция никогда не найдёт сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины - запросто.
Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, бля.ь! Не расплатимся!
Любящие жены не говорят :"У меня месячные", они говорят: "У тебя неделя минета!"
Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой? Не так уж
и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время
оставляя ей пространство
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ!:biggrin:
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей задает вопрос:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@усь, то несусь!
Artur0007
13.11.2013, 23:09
Интересно, как голуби умудряются черную им машину обосрать белым говном, а белую - чёрным?
Добавлено через 32 секунды
Купила абонемент в фитнес. Уже неделю худею, чтобы туда пойти. Стыдно войти с такой жопой к этим накаченным красавцам.:biggrin:
Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...
Два русских сувенира - матрёшка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья ...
Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди...Зазвонил телефон...Чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать. Смотрю, следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты, епт... .
Конечно, если вас назвали "гондоном", то наверняка подразумевалось надёжность, целостность и тонкий банановый аромат..
Вчера директор школы добавил всех учеников в друзья. Теперь у всех резко поменялись статусы: вместо "жру, бухаю, пофиг на школу" на "очень много дел, делаю уроки, не отвлекать".
Если черный кот перешел дорогу туда и обратно - он отменил неприятности или удвоил?
Если нет повода чтобы выпить, это не повод чтобы не пить.
Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине.
- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!
Плохо спрятанная отцовская заначка может превратиться в материнский капитал.
autoracer007
14.11.2013, 20:27
Это Россия, детка:
— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
— Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС: штраф.
- Украсть миллиарды рублей через Министерство обороны - ты потерпевший.
Tantal80
14.11.2013, 22:00
autoracer007, бред:russian_ru:
Объявление в садике! "Уважаемые родители, следите за своим поведением после выходных, за завтраком все дети чокаются!"
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
- 60% - брошу пить!
- 30% - начну пить!
- 9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!"...
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot