Просмотр полной версии : Анекдоты
LeoninNN
21.03.2014, 10:44
Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников.
LeoninNN
21.03.2014, 14:12
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Добавлено через 10 минут 47 секунд
В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмане тут есть???
- Все испугались молчат... .
- Мусульмане есть... Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
- Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
- Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
- Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...
Gennady512
22.03.2014, 18:02
Россия натянула нос всему миру и показала,
- в каком месте она видит западные санкции...
Gennady512
23.03.2014, 13:32
Похоже, что Вова Путин не зря с детства занимался восточными единоборствами, в частности - дзюдо.
- Им создана прикольная ситуация, когда:
• делать ВООБЩЕ ничего не надо,
- но все идет туда, куда нужно ему:
• он просто позволяет ситуации развиваться…
Ну вот что такого-много он публично сделал за первые пару недель украинского кризиса?
• Один раз обратился в Совет Федерации,
• да часик почирикал с журналистами...
– а сколько «гембеля» на весь мир?
Остальные все вокруг:
• бегают(!),
• чего-то доказывают(!!),
• машут кулаками(!!!),
– но попадают только в «вежливую пустоту»...
Выхожу из подъезда ,
а возле дверей соседский мальчик-первоклассник поет песню
"Чужие губы тебя ласкают". Я в шутку спрашиваю :" Девушка бросила?"
А он в ответ: - "Нет, чупа - чупс потерял".
Обама: - Что нам мешает завоевать мировое господство?
Керри: - Русские, господин президент!
Обама: - Ноги бы им повыдёргивать!
Керри: - Не дай Бог, господин президент, Вы Параолимпиаду видели?!!
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку. — Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: — А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт! И тут народ взорвался от возмущения: — А вам — водолазам — вообще слово не давали!
Как оригинально мои родственники переехали в нашу страну
ххх: Мне постоянно открываются сайты с рекламой, не могу на них смотреть, там рекламируют книги, которые я очень хочу купить...
ууу: Понимаю твои чувства, у меня часто сайты с проститутками Москвы открываются.
Дочка спрашивает:
— Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: «Они как наши депутаты — детей выращивают за границей, а жрать и срать прилетают сюда».
xxx: аррр! кот уронил телефон, аккум выпал
xxx: сейчас будет просить дату и время
yyy: да, я прям вижу эту картину
yyy: телефон медленно поднимается, потирая ушибленный бок, и говорит
yyy: эээ, простите, а какой сейчас год?
Бензин подорожал из-за того, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина....
Gennady512
23.03.2014, 20:15
Как оригинально мои родственники переехали в нашу страну...
- и мои тоже (Крым, Сакский р-н, село Витино)...:yes:
Ден3,2silver
24.03.2014, 11:08
Обама:
- Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
- Ну, раз вы настаиваете...
сказал Путин и загадочно улыбнулся.:good:
Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью...
- Что случилось, Баракушка? - спросонья недовольно вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве...
И Путин вдруг говорит: "А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"
... - А я не готов!
Русские не против майдана, который по утверждению Запада является демократическим.
Более того, мы надеемся на проведение аналогичных демократических майданов в Вашингтоне, Лондоне, Берлине, Париже...
— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем..
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно -
яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку
с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только
когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на
жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!!
жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед
боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда
трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на
всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку
засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что
орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.
з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять -
коньяк, гад, готовит.
Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?
Разговаривают два политолога:
- Слушай, ты можешь понять, что вообще происходит?
- Тебе объяснить?
- Да нет, объяснить я и сам могу. Ты ПОНЯТЬ можешь???
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.
Добавлено через 31 секунду
Одесса…
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
Добавлено через 40 секунд
Ленин выступает перед рабочими:
- Товарищи я сокращу рабочий день до 8 часов!
Все:
- УРА! УРА!
- Я сделаю 6-ти дневную рабочую неделю!
- УРА! УРА!
- А если все пойдет как надо, то вскоре и она сократится до 5 дней в неделю!
- УРА! УРА!
...
- Вот смотрю на вас, товарищи, и понимаю, что работать вы не хотите ни ХЕРА..
Добавлено через 53 секунды
Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в ШОК, увидев на улице одетых женщин.
Добавлено через 37 минут 17 секунд
Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.
Gennady512
25.03.2014, 17:47
...недолго "Музычко" играла,
- Сашко недолго танцевал...
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т. д и т. п — Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял? — Не-а. . — Ну вот сюда барана, а отсюда три палки! Понял?! — Не-а. . — Б*ядь, туда барана, оттуда — три палки! Что непонятного?! — Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран? — Есть, б*ядь, это ТВОЯ МАМА! ! !
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников,
вы думаете:
- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе
где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком
стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую
школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?
Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга группы спецназовцев России кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изнеможенных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.
Пришла домой, на столе записка: "Все хорошо, я у бабы"
вот сижу, думаю, МУЖ или СЫН ?
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
— Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага!
Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага! Очередь начинает шуметь:
— Мужик, зае%ал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
— Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х%й!!!
Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
Не пинайте, слегонца побаяню.
Большой Восьмерки больше нет. Есть США и их большая Шестерка.
Вася волнуется-раз...
Петя волнуется-два...
Коля волнуется-три...
Маша идёт на УЗИ...
Женская доля:
Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят.
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
Жена мужу:
- Дорогой, у меня болит кончик языка, посмотри пожалуйста...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Всё нормально - он раздваивается.
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей...
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"...
Gennady512
26.03.2014, 13:13
Латвия:
"Если ввести санкции против русских,
- это всё равно, что повеситься в знак протеста.
Нам тогда проще пойти и всем вместе утопиться в Балтийском море..."
– Туалетная бумага «Профессиональная», это вообще для кого?
- Для пациентов отделения кишечных инфекций.
(женское): Никакой самый изощренный и цветистый комплимент от мужчины никогда не сравнится с простой просьбой кассира показать паспорт при покупке спиртного..
У нас, девушек, две проблемы: кто виноват и что надеть.. :)
Весной девочки-недотроги плавно превращаются в девочек-недотрах.
Блин, пишу и плачу. Люди !!! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус ... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО !!! Ни в коем случае !!! Пусть себе падает ССУУУКААА...
Вопрос, как писать - "на Украине" или "в Украине", потихоньку отпадает сам собой.
Пишите - "в России".
Барак Обама:
- Вам нужна Аляска?! Забирайте! Но учтите, что в ответ на это мы заморозим счета ещё пяти российским чиновникам!
Слово " Нельзя " - это весь словарный запас у Совести.
Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.
Был давеча на выставке собак, задержался возле одного ринга. По рингу бегали радостные собачки с хозяйками (или не с хозяйками, но 99% это были девушки), за ними оценивающе наблюдал убеленный сединами судья. Долго наблюдал. В результате отдал первое место собаке, у хозяйки которой были самые большие сиськи.
Gennady512
26.03.2014, 15:58
Прибалтийские мини-элиты, в отличие от украинской, «всего лишь» за 20 лет усвоили "один простой умный вещь":
- западный «цивилизационный выбор» есть фикция;
- а улицы прибалтийских городов давно (фигурально) патрулирует "Вежливый Медведь"...
LeoninNN
26.03.2014, 16:31
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми%eтом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.
ПАПА ЛЕША
26.03.2014, 22:37
- Доктор, я толстая и одинокая, шо таки мне делать?
- Сарочка, шо вы такое говорите? Покажите, где вы толстая?
- Ах, доктор, может, вам еще показать, где я одинокая?!
Добавлено через 1 час 40 минут 14 секунд
Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "
— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!
Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.
- Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
- Лом.
Уже полтора месяца не пью. И знаете что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
Однa сигaретa сокрaщaет жизнь нa 10 минут.
Один сеaнс сексa продлевaет жизнь нa 15 минут.
Тaк что, господa курильщики, зa свою жизнь придётся поеб@ться!
Gennady512
27.03.2014, 10:38
Таки есть ситуации, когда лучше жевать, чем говорить.
Обама выдал свой самый главный страх: «Россия – региональная держава, и не из-за силы, а из-за своей слабости является угрозой для некоторых своих соседей…»
Диагноз: "Глубоко закомплексованная личность, с серьезным внутренним диссонансом на грани устойчивого невроза".
Ден3,2silver
27.03.2014, 14:46
- ?!
Добавлено через 1 час 40 минут 14 секунд
Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "
До присоединения Крыма окончание было
"хоть чуть-чуть по-Украински-))))))))):hi: :good: :rolleyes: :rolleyes:
и к боярам - товарищи бояре-))))))))))
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень
черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор
бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток
сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
LeoninNN
28.03.2014, 10:57
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать
Добавлено через 21 минуту 34 секунды
Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот, я салат старалась готовила: всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью! А он?! Посмотри что с ним сделал!!!
- Ну хватит уже мама! Отойдите от унитаза!
Черти в аду уже несколько часов не могут отобрать автомат у Сашко Билого:biggrin:
На встрече большой восьмерки.
Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
:biggrin: Пошли мужики на рыбалку, половили рыбы, нажрались и упали до утра. Одному ночью в штаны заползла змея, он просыпается утром, идет в кусты, расстегивает штаны, достает змею, тупо смотрит на нее и говорит - ну что ссать будем или глазки строить?
:biggrin: Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавиляет газ, но догнать её не может. При скорости 100 км. курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
- Что это у вас за куры такие?
- А это новая порода, мясная. Только что вывели.
- Ну и как, вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может.
:biggrin: Байкер едет по пустыне...
от холода встречного потока одет в зимнюю одежду - ушанка, ватник, валенки... Смотрит - впереди бедуин на верблюде... Обгоняет на скорости 150... Минут через 5 возвращается к этому бедуину, грит:
- Дружище, дай попить, сушняк...
Ну бедуин:
- На, - грит, - а как это тебе не жарко в таком одеянии???
- Так это ж физика - скорость потоков... бла, бла, бла...
попил, спасибо и опять умчался...
Через пять минут байкера, как стоячего, обгоняет тот же бедуин одетый в ватник и валенки, тот даже посигналить не успел... "Ну, - думает, - дает..."
Проходит минут пять, подъезжает:
Лежит верблюд, рядом бедуин в валенках плачет...
- Чо случилось???
- Да вот, не рассчитал, верблюд замерз!!!
:biggrin: - Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
рамзес, про прямые или косые виски ответ однозначный - "Джек Дениэлс"!
Василий Фадеев
29.03.2014, 16:28
ост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.
Mr.VTO4KU
30.03.2014, 19:41
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама : — Ой, Доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет? А девочка спокойно и искренне выдаёт : — Да вы а№уели девки!!!
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее.
- За что?
- Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...
Учитель — ученице: — Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок! Сколько будет? Ученица: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? — Семь! — Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока? — Шесть! — Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? — Семь! Учитель: — Б%%%Ь! Ну почему?! ! — А у меня уже живет одна белка!
LeoninNN
31.03.2014, 14:20
– Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
– Зачем??
– Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
– А гвозди?
– Ну так вот же они, положила.
Добавлено через 12 минут 55 секунд
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Совпадение?
Я так не думаю.
Добавлено через 1 час 50 минут 51 секунду
В баньке расслабляются Путин, Обама и Тимошенко. Юлечка делает Путину минет, а Обама имеет её сзади. И тут Обама говорит:
-Давайте меняться,
Путин:
-Я не против, меняйтесь.
Андрей_NR09
31.03.2014, 17:17
Тимошенко заявила -" Украина в ближайшее время вернёт Крым! "
Скажите ей кто-нибудь, что Крым Украина уже вернула, а вот юго-восток пока ещё нет.
- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио...
Горькие плоды раннего образования. Послали мелкого (5 лет) в магазин за хлебом, возвращается очень задумчивый и без хлеба. Почему не купил?
Мелкий : А там на дверях написано "Требуется грузчик", а у меня его не было....
Закон дырявого носка: на какую ногу не надень - дырка всегда на большом пальце.
Училась со мной вместе девочка по имени Стефания. Дура была редкостная.
А звали бы Маша - это не так сильно бросалось бы в глаза.
Слушатель (С): Вопрос Армянскому радио: Как Украине вернуть Крым?
Армянское радио (А): Есть два варианта: реалистический и фантастический. С какого начнем?
С: С фантастического!
А: НАТО по просьбе Украины начинает в Крыму операцию "Буря в стакане".
С: А тогда какой же реалистический?
А: Все остальные области Украины присоединяются к Крыму
Существует легенда, что кому-то нужен твой диплом.
— А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
— Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.
Посмотрите на цены на бензин и на меня!
Снова на цены на бензин и снова на меня…
Да! Я на коне!
AlexAnis
01.04.2014, 15:14
Это все же в анекдоты...........:mlol:
http://i069.radikal.ru/1404/6f/8f79cb7d9a28.jpg
Ден3,2silver
01.04.2014, 15:53
Это все же в анекдоты...........:mlol:
http://i069.radikal.ru/1404/6f/8f79cb7d9a28.jpg
напишу я все-таки этот анекдот. Если меня забанят - прощайте, братцы, хорошо с вами было все эти 6 лет (сам родился в Киеве, если ЧО-)))
Итак
1941 год, собирается гарный хлопец на войну. Мама воет на все село:
- Микола, шо ж теперь робыть, на кого ты мэне бросаешь, кровиночка моя (и так полчаса).
Ну ты мне пиши, хоть раз в месяц, хоть раз в неделю.
Кстати, Мыкола, а куды тэбе призывают? в какую часть? в какие войска? оставь адрес - куда тэбе писать?
Микола (первое предложение за последний час воя):
- Маму!!! Пишите сразу в плен.
:bomba: :bomba: :bomba:
LeoninNN
01.04.2014, 17:21
— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно, шучу. Посмотри на себя. Какая ты нахуй красавица.
Добавлено через 21 минуту 48 секунд
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Яростный шторм уже смыл всё, что было на верхней палубе. Капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков!
К семье пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец:
- Когда на войне в Афгане я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал её вместе с грязью и ничего вкуснее не пил. Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в борделе самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несёшь.
http://rghost.ru/53690025/image.png (http://rghost.ru/53690025.view) :mlol:
Gennady512
02.04.2014, 00:18
...какие еще санкции применит к нам Запад...:russian_ru:
- может, господин Маккейн прибьёт свою мошонку к брусчатке перед Капитолием;
- также рассматривается вариант смены формы одежды депутатов Европарламента на футболку «не дай русскому»...
В доме, где живет кот, шерсть - это приправа.
Мама, укладывал детей спать, так рявкнула, что даже соседи расстелили постели и легли.
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно!
ЗАГАДКИ
Как называется парень, который надеется на ceкc на втором свидании?
Тормоз
Кто не прощает ошибок?
Женщины и тетрис на девятой скорости
Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов длинные?
Потому что в хоккей играют настоящие мужчины
Почему мужчины в любви более рассудительны, а женщины более чувствительны?Потому что у мужиков больше голов, а у баб-губ
Что мужчина делает стоя, женщина, сидя, а собака на трех лапах?
Пожимают руку
Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
Искал место, где нет нефти
Из чего была сделана первая женщина?
Из первой девушки
Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам?
Купюра в пятьдесят долларов.
Может ли одна женщина забеременеть от другой женщины?
Да если одна из них не чистила зубы
Что такое х%й проссышь?
Памперс
С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Хорошее название для брачного агентства: "Потом не ной"!
Из послесловия к книге «Пособие для настоящей стервы»:
«Итак, Ты Злобная Гламурная Прокуренная Б@ядь. И это еще не идеал.
Покупай продолжение!»
LeoninNN
02.04.2014, 12:37
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
- У нас магазин самообслуживания
Alex Napoli
02.04.2014, 16:39
Несколько лет назад познакомился я в Крыму с мужиком из Мурманска. По профессии дядька — мастер тату, и сам весь татуировками разукрашенный. Рассказывал, как тяжело ему работать приходится, ибо постоянно прутся к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы. — Какие вам иероглифы? — Да все равно! Лишь бы иероглифы! — отвечают. Вот он и приспособился — нашел банку китайской тушенки "Великая стена" и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки. И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "Жирность", "Годен до 2003 года" и т. д.
Mr.VTO4KU
02.04.2014, 23:04
— Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"
Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась. Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!
Александр74
02.04.2014, 23:52
Mr.VTO4KU :good:
— Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
http://s1.ipicture.ru/uploads/20140403/OK3206LO.jpg :mlol:
Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! " (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? -Можно просто тёплые яйца к носу приложить! "
Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из
телевизора "Вы готовы дети?", - Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в
голос: "Да капитан!"... Из другой комнаты младший сын (8 лет):
"Заткнитесь, дебилы!!!!"...
Наблюдал тут на остановке натурального, такого хрестоматийного бомжа, который, доев какой-то беляш, встал и протопал 4 метра, чтобы выбросить обёртку в урну.
За ним с презрительным выражением лица наблюдал прилично одетый парень с белой ленточкой на сумке. Распечатывающий пачку сигарет и бросающий целлофан себе под ноги.
Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
Кто при Горбаче за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.
Состоялся бракоразводный процесс у Путиных.
ВВП задают вопрос - А как будете делить совместно нажитое имущество?
ВВП - по Уралу...
Gennady512
03.04.2014, 15:59
- Барак, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей...
- Крым вошёл в состав Украины!
- Ооо Yes! А плохая?
- Украина вошла в состав России!!!
Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час несся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...
Два НР едут через деревню. Видят - бабка корову доит у обочины, а корова в это время из лужи воду пьёт. Один НР другому: смотри, офигенный аппарат - берёт воду, а даёт молоко. Решают купить у бабки корову, продай, мол, бабка. Та - ни в какую, кормилица, меня кормит, детей кормит. НР - о, так этот аппарат ещё и так много молока даёт!? Тем более, продай! Короче, соблазняют бабку деньгами, та им продаёт корову. Привязывают корову на верёвку к машине - и к пруду. Один берёт корову за рога и головой окунает в воду, а второй доит в это время. Корове дышать нечем, она задирает хвост и второму на плечо валит лепёху. Тот первому: подними голову повыше, а то ил со дна засасывает!
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы@би еще кота, чтобы не царапался
Один ребёнок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Чем отличается карельская зима от карельского лета?
Зимой пальто застегивают, а летом - расстегивают.
Карельское лето, малоснежное.
После 10 лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.
- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.
Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя.
Mr.VTO4KU
04.04.2014, 10:10
Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа".....
-Почуял я ,что изменяет мне моя.То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл*дским светом загорелись.. В общем -загуляла..
Надо что то делать. А что? Двадцать прожитых совместно лет - на свалку истории?
Выслеживать-себя унизить. Ну, я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал- "Братан, ты попал. У этой с*ки-сифилис! "На следующий вечер пришла домой-морду воротит.Так и есть от чего.Два фингала под глазами, охает, ахает, за поясницу держится- упала чисто случайно, мол.
А ТО !.....Поверил....Семь лет после этого прошло, а живём-душа в душу...
В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!
Хороший…
Бедненький…
Маленький…
Малюсенький…
Зина!!!
Ну кто так возбуждает?!
Ден3,2silver
04.04.2014, 11:29
О
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
я.
при этом окружающие будут тебя считать не только гурманом, но и миллионером:hi: :hi:
анекдот 80-х в тему:
Очкарик в студенческой столовой:
- мне, пожалуйста, 2 (!!!) сосиски.
Очередь: Шикует, падла !!!!
Очкарик: - И 16 вилок:mlol: :mlol:
Gennady512
04.04.2014, 13:55
Изо-анекдот:
Гуляет парочка . Дошли до ее дома . Он : - Слушай , а пойдем ко мне ? Она : - Хорошо , только я домой заскочу ,переодеться . Через 10 минут выходит . . . Он : - Переоделась ? Вдруг крик отца с балкона : -ПОСРАЛА ?А СМЫВАТЬ Я БУДУ ?!
- На рыбалку поедем?
- Ага!
- Удочки будем брать?
- Ну их н""уй, ещё потеряем!!!
Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю.... А потом говорит: - Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник ??? Все равно ведь , руки об жопу вытираешь...
Ученые доказали что после 5-ой рюмки водки слово б%%дь это запятая.
Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.
День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения...":biggrin:
... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
Засыпать вместе — это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..
- Можно, я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Я зае*ался!
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?..
- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по – русски.
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют израильтяне?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские...
— Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
— ???
— И все на наших мышах! . . .
Запись в дневнике: "Ваш сын много думает О ДЕВОЧКАХ."
Ответ мамы: "Найдёте решение - сообщите. У ЕГО ОТЦА такая же ПРОБЛЕМА!
Сергей Нижегородский
06.04.2014, 17:25
:smile: Mr.VTO4KU :good:
— Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
http://s1.ipicture.ru/uploads/20140403/OK3206LO.jpg :mlol:
Астанатур
07.04.2014, 07:07
Теща открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером…
Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках…
Начальник отправил SMS из Греции: “Чего в конторе хорошего?”.
Получает ответное SMS: “Вас нету!”.
Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете…
- Леночка, не переживай, это был мой брат – близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был…
Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.
- Человечество является главной причиной изменения климата.
– Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: “Когда, наконец, отопление включат?!”
Ты видел – на Посадской игрушку ставили?
Для водителей – специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает.
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд.
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом.
Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его…
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу – и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка…
В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза… Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС пока в него не дунешь.
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно. Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
Сбоем в навигационной системе Глонасс» обьяснил представитель
министерства обороны РФ просьбу об экстренной посадке в аэропортах Киева
звена военно-транспортных Ил-76, следовавших по маршруту Москва -
Калининград. Он сообщил: «В настоящее время нашими специалистами
проводятся все необходимые работы для исправления навигационного
оборудования. Надеюсь, ремонт продлится недолго». «Все 54 транспортника
находятся на запасных полосах аэропортов Борисполь и Жуляны. Аэропорты
работают в обычном режиме» - заверили в МГА Украины. Мэрия Киева не
смогла разместить всех 8100 российских военнослужащих на время ремонтных
работ в гостиницах города. «Поэтому пришлось обеспечить проживание и в
административных зданиях» - сказал представитель городской
администрации.
Ден3,2silver
07.04.2014, 13:10
Г
Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.
не столько есть, сколько колоть-)))))))))
случайно залез в подборку анекдотов от 2002 года .... а актуально как никогда :biggrin:
К вопросу об объединениях регионов.
Вчера, наконец был урегулирован вопрос Северных территорий.
Япония вошла в состав Курильских островов.....
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит, папа...
Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
— Вы калечите психику моего ребенка!
— До пяти лет не воспитывают!
— Нужно беречь нервы ребенка!
— И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
— Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость.
— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.
Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ
ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
Родители изначально хотели меня назвать Глеб, но воспротивилась бабушка, сказала меня будут дразнить Глеб-хлеб, поэтому родители меня назвали Антон. СПАСИБО БАБУШКА!
мужчины, три варианта ответа
агу - младенец
ага - подросток
угу - зрелый возраст
— Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Люся, а я — чёрное кружевное...
Кинокартина «Ной» собрала в кинотеатрах России 15 миллионов возгласов «О, Гермиона!»
Послушал мужик в лесу кукушку — и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.
— А сегодня у нас в капитал-шоу «Поле Чудес» участвуют феминистки! Крутите барабан.
— Я сама решу, что мне делать!
Ночь — прекрасное время для общения. Кроме «привет, как дела?» можно спросить «чего не спишь?».
Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар.
— Здравствуйте! хочу снять у вас комнату
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет
— Жаль
Терпение и труд - все я устал.
Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком, все дети чокаются!"
Оставалось слишком мало времени, сердце бешено колотилось, зрачки расширились, руки вспотели, но я должен был это сделать. Наконец, я собрался и сказал: НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ.
:smile: Однажды один чукча идёт и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
- Зачем ты залез в эту яму?
- Однако, сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идёт первый чукча обратно и видит: второй чукча ещё одну яму капает.
- Зачем ты ещё одну яму капаешь?
- Однако, в двух экземплярах надо.
:smile: Мужчина! Мужчина! Вы портфель забыли!!
- Аллах акбар.
:smile: Гаишник приехал на место ДТП. Огляделся, видит машина обняла столб. Заглянул в салон, там мужик - рот открыт, глаза выпучил.
Гаишник:
- Вот видите какой молодец, пристёгнут, поэтому целы. А то вон там, ваша попутчица, не пристегнулась и вылетела через лобовое. Теперь валяется в 10 метрах отсюда, да ещё с чьим-то х@ем во рту.
:smile: Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
:smile: Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У-у, разлеглась тут, серая скотина!
:smile: Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А г***н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь!
:smile: Люся, а ты чего так долго в ванной делала?
- Зимнюю резину на летнюю меняла!
- В смысле?
- Ноги побрила!
:smile: Блин, пишу и плачу. Люди !!! Если
вы когда-нибудь увидите
падающий с полки кактус ... НЕ
ЛОВИТЕ ЕГО !!! Ни в коем случае !!!
Пусть себе падает ССУУУКААА.
Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А г***н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь
:mlol: :mlol: :mlol: убил!!!:rolleyes:
:biggrin: Собрал вождь индейское племя да речь толкнул:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hууууу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных испанцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох@енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли фитиль... а оно КАК ЕБ@HЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х@я себе... Представляю, что в Ереване творится...
:biggrin: Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
:biggrin: Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта...
После корпоратива еду домой, на такси..
Таксист - "Куда Вам?"
Я - "К удавам не хочу"
Таксист, выделяя слова - "Куда Вам надо?"
Я - "Ну... надо так надо, поехали".... :rolleyes:
ПАПА ЛЕША
09.04.2014, 19:38
Самолет падает.
Штурман стюардессе: - Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.Ведущий: здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!:
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
Преамбула: Не все что кажется плохим таким является.
Я будучи офицером Российской армии как то забирал из Белгородской учебки солдат, для дальнейшей службы в моей части.
Всех бойцов поделили на 2 группы, половину мне, половину второму офицеру из другой части.
Когда бойцы моей группы спросили где они будут служить, я ответил что На Кавказе.
Вся моя группа тут же схватилась за телефоны.
Уже через 15 минут начальству учебки начались звонки от генералов-депутатов-бандитов что именно этого бойца отправлять на Кавказ ну никак нельзя. В итоге я два дня переоформлял людей ибо постоянно были такие звонки и меняли мне бойцов в группе.
Когда я забрал наконец сформированную группу я отвез их на Кавказ. А точнее на Черноморское побережье Кавказа в СОЧИ. Где они благополучно отслужили положенный срок в субтропиках на берегу Черного моря.
А вот вторая группа которая отмазалась от "Кавказа" уехала на Тикси за полярный круг!
Мораль: Не пытайся перехитрить судьбу, она все равно хитрее!
-Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
-А ты сам догадайся..
-Я-варенье?!
-Да ты оптимист...
В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Бл**ь, не знаешь - не подсказывай.
Я, директор совсем небольшой компании и контракт на 1 млн рублей является для меня очень крупным.
Как-то в моем офисе нарисовалась директорша фирмы, которая планировала купить у нас материалов на 2,5 млн.
После того, как я ей битый час рассказывал о преимуществах именно нашего товара, она сказала, что все это уже слышала от других поставщиков и добавила, что если услышит от меня что-то новое, чего не слышала от других, то подпишет контракт прямо на месте. Сказано, сделано. Контракт был подписан ей сквозь слезы смеха после того как я громко пёрнул !
Детство — это сказка.
Юность — роман.
Зрелость — бухгалтерский отчет.
Старость — амбулаторная карта.
Рецепт стройности для женщин:
Завтрак съешь сама, обед раздели с котом, ужин отдай мужу.
— За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА! Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Е бут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!
В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.
Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.
Кладет это все перед удивленной женщиной. "Это что" - опросительно - удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы
п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".
- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!
Как мои дела? Во рту - сушняк… В голове - мутняк. В кармане - голяк… А так всё - ништяк!
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
Gennady512
10.04.2014, 23:52
Все без исключения революции кончаются кровью, дерьмом и рабством:
- из века в век меняется только пропорция.
А свобода длится ровно столько, чтобы успеть собрать чемодан:
- если есть куда ехать...
– Хватит говорить с едой во рту.
– Мне больше не с кем.
- А какая у тебя любимая актриса?
- Я бы сказал, что Саша Грей, но у нее голос противный.
- А, так ты из тех, кто со звуком смотрит :)
Одна знакомая однажды спросила у меня, не слишком ли много макияжа у неё на лице. Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.
- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
Если учесть, что Властелин Колец и Хоббит, две части одной эпопеи Толкиена, то "эпизоды" экранизируются в порядке 4, 5, 6, 1, 2 и 3! Что-то подобное уже где-то было!))))
Я все понял! Компания "пора валить из РФ" - это же кремлевский план захвата мира! Сначала развозим русских по всем углам планеты, а потом раз - и референдум.
Без ракет, танков и прочей ерунды за пару поколений захватим всю Землю, если китайцы не обгонят
ЖЕНА ПОСЛАЛА МУЖА ЗА РАКАМИ.ТОТ ПО ДОРОГЕ ВСТРЕТИЛ ДРУЗЕЙ.ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ,НЕ ЗНАЕТ ЧТО СКАЗАТЬ.ВЫСЫПАЛ РАКОВ ПЕРЕД ДВЕРЬЮ.ЖЕНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ,А ОН ПОДТАЛКИВАЕТ ИХ И ГОВОРИТ:"НУ,ДОШЛИ НА КОНЕЦ-ТО...ЗАХОДИМ,ЗАХОДИМ"!!
Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками.
Год у него пролетел за 10 минут!
— Ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!
Перед некоторыми порно роликами просто необходима надпись "Не пытайтесь повторить это в домашних условиях"
— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут католики выпендриваются.
Китай — единственная страна в мире, где все сувениры местного производства.
Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.
О да, я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. Это я отвечаю смайликом на ваше киллометровое сообщение.
Жила была девчонка, веселая такая, жизнь любила, шутки шутила, потом влюбилась и скисла как говно.
Новая диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом ...40 дней.
Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит недоумевающая теща.
Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.
Подогрев сидений, подогрев руля… обогрев стёкол… всё это фигня!
Вот у нас на работе в сортире держатель для туалетной бумаги сломался — так она теперь постоянно стоит на батарее и всегда тёплая! вот это я понимаю, опция!!:tongue:
Gennady512
12.04.2014, 11:52
Когда кто-то вам рассказывает, что в России возможна буржуазная демократия,
- следите за карманами!
Прибегает Вовочка домой, и с порога:
- Папа, я женюсь!
- На ком!?
- На Петьке!
- Так он же пацан!
- Нихера себе пацан, 28 лет.
Прибегает Вовочка домой, и с порога:
- Папа, я женюсь!
- На ком!?
- На Петьке!
- Так он же пацан!
- Нихера себе пацан, 28 лет.
Как вариант : 28 см :rolleyes:
:smile: Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно
же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье
вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие
спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался
дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна
пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а
кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног,
стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со
смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою
ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже
КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками
в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал
мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной
ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом
взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша
этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в
пролет автобуса...
:smile: Встречаются два еврея, один другому :
- Рабинович, таки во первых, здравствуйте !
- Во вторых, я сплю с вашей женой.
- И в третьих, как вам "во вторых" ?
Другой отвечает :
Моисей Хаимович, таки во первых, здравствуйте !
Во вторых, я давно не сплю со своей женой потому как у нее сифилис ...
Ну а в третьих, как вам "во вторых" ?
:smile: Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладёт туда тёщу.
:smile: - Милый, а уменя две полосочки.
- Прикольна... Это ты, типа, беременко...
- Нет, бля - йа, типа, БУРУНДУЧОГ!
:smile: Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез..
Sashatig
14.04.2014, 00:06
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, лапочка такой. Жена умиленным голосом:
- Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем..
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Добавлено через 35 секунд
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.
Добавлено через 55 секунд
-Что делаешь?
-Засыпаю
-Без меня?
-Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом..
Sashatig
14.04.2014, 11:26
Основная роль мизинца в ноге - убедиться что вся мебель в доме на месте.
Добавлено через 2 минуты 31 секунду
Вот мне всегда было интересно - кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?!
Gennady512
14.04.2014, 16:03
Женщина:
- слабое и беззащитное существо...
- от которого невозможно спастись !
Путин - Синдзо Абэ:
Курильские острова хотите?... Ну что ж, есть вариантик:
- будете у Нас Японской областью...
Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.
Как Приору не опускай, под Камазом все равно не проедет...
Gennady512
14.04.2014, 17:29
Хочешь попасть в США ?
- иди служить в РВСН !
На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
- Виталий, пригнитесь!
Sashatig
15.04.2014, 01:32
-Вчера в нашу квартиру забрался вор.
-И что? Взял что-то?
-Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно...
Добавлено через 33 минуты 12 секунд
Сидят два алкаша.
Один у другого спрашивает:
-Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
-Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
LeoninNN
15.04.2014, 11:54
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша:
- Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
- Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю .
Вовочка:
- Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
Конец марта 1940 года. Финн возвращается с войны с Советским Союзом.
Заходит в дом, ставит лыжи к стене. С печки встает его старенькая мама:
- Сынок, ты с соревнований? И как?
- Нормально мам. Второе место.
Сторож в колхозном саду караулит яблони.
Слышит шорох, подкрался, точно, мальчуган великовозрастный яблоки рвёт. Сторож ближе подкрался и вставил ствол своей берданы прямо промеж булок воришки, и как завопит; "А ну говори, кто такой..!?" Пацан висит на ветках и почти не дышит. "А ну, кому говорят, не молчи, кто такой, как зовут..!!!?"--кричит дед, проворачивая ствол винтовки. Поц молчит и на глазах седеет.
Дед не унимается, хватает пацана за "орешки" и начинает их выкручивать по часовой стрелке;" Кто такой, говорю, как зовут..!?"
"Серёжа..."--блеет паренёк
"А что молчал то раньше.."--вопрошает дед.
"Так, это, немой был.............
http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/04/13/11/1397415295_2055052134.jpg
Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
— Бабушка, а как это — "неистово"?
— Эге-гей, еб твою мать...
Сидят в окопе два бандеровца. Вдруг, неожиданно, на них выезжает советский танк. Один принюхивается и говорит:
-Чую я, Миколо, шо ты обделался с переляку.
-То не з переляку, то з лютой ненависти!
Приходит вечером домой Илья Муромец. Смотрит - отец лежит весь избитый. Илья спрашивает:
- Папа, кто ж тебя так?
- Да ладно, Ильюша, ничего, не беспокойся.
- Отец, ты чего, богатырь я или нет? Всех порву за тебя!
- Да Соловей-Разбойник избил.
- Поехали, разбираться будем.
Приезжают к Соловью-Разбойнику.
Илья:
- Соловей, ты че? Ты знаешь, кто я?
Соловей:
- Знаю, Илья-Муромец, русский богатырь, нормальный мужик.
И:
- А это кто, знаешь?
С. (слезая с дерева):
- Знаю, отец твой, ***** ё...
(и по морде отцу)
И:
- Соловей, я не понял, ты знаешь, кто я?
С:
- Конечно, знаю, Илья Муромец, самый крутой богатырь.
И. (громче):
- А это кто?
С:
- А это отец твой, козел последний!
(как даст в ухо)
И:
- Соловей, даты ох..л!!! Ты знаешь, кто я?
С. (с уважением): Знаю! Ты Илья, богатырь, первый на Руси!
И. (орет):
- А это кто такой, знаешь?
С:
- А это отец твой, пидор, *****!
(и по яйцам)
Отец:
- Ильюша, пойдем домой, еб.. я ваши разбоки.
http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/04/11/0/1397161101_1807658525.jpg
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило,
что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне
разводят саранчу.
Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?
Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил!
Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...
— Здравствуйте! хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет!
— Жаль...
LeoninNN
15.04.2014, 17:25
На съемках фильма "Армагеддон" Бен Аффлек спросил режиссёра, Майкла Бэя, почему НАСА посылает неопытную команду бурильщиков, если было бы проще обучить астронавтов бурению. Майкл сказал:
- Иди на х*й, Бен.
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
поймали бандеровцы горбачёва и говорят:
Дэ золото партийи?
Горби: я не понимаю по украински!
-Добре. дайте йому перекладача. Пришол один и говорит: Он, спрашивает тебя, где золото партии? Горби: не скажу.
переводчик: Семен! вин каже що нескаже.
-Тоди скажи йому , шо мы його повисымо ось на тий гилляци.
Переводчик: горби, они убъют тебя!
Горби: О_О! Скажу, скажу. Оно зарыто на даче под грушей.
Переводчик: Семен! Вин каже що не бойиться смерти...
Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!!!
LeoninNN
16.04.2014, 11:07
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты :"Фаза, фаза!".
- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.
- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!
А если серьезно завтра закроют Макдональдс, то все выпускники юридических или экономических вузов останутся без работы!
И.О. президента Украины:
- Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: «Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене».
Президент России:
- Хороший договор, и в общем правильный, но его надо немного поменять.
- А каким образом?
- В первом слове надо заменить букву «а» на букву «у».
****
- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у*6ище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем
****
:wink: Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
- сегодня понедельник, сами понимаете - трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и всё такое. Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х*йня со средой??
:wink: Отец приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке,
любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все
низкорослые, жопастые,- совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг
из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто
блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне
и говорит с улыбкой:
"Слюни подбери, мачо ху*во !
:wink: Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa!
Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х*й отсюдa! "...
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел ее вернуть.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Обама — Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать ее еще раз.
— Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать? — Да забей! Он и сам знает.
Gennady512
17.04.2014, 11:37
Женский ЗАКОН:
- Если у меня сегодня нет настроения...
- Я испорчу его ВСЕМ !
- А у меня красивы волосы?
- Очень красивые! Длинные, шелковистые..., хотя лучше, конечно, ноги брить!
- Девушка! Вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать....
Теща на даче кричит зятю:
— Ой зятек, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?
— Надо держать ее голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.
— Фамилия, отчество?
— Давид Соломонович.
— Фамилия?
— Кац.
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?
Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда? , зачем? , что делать?
— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
Знакомый рассказал:
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.
Мужик на медосмотр пришел. . .
— Снимайте штаны.
Снял
— доктор яйца пощупал, что—то в карточку записал, взял Йод, намазал одно яйцо и отправляет мужика к хирургу. . .
— Hу, все, хана — думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту. . .
— Твою мать — думает мужик — что же они хоть за диагноз написали?!Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ: — Христос Воскрес!
ХИРУРГ: — Воистину Воскрес!!!
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
Gennady512
18.04.2014, 08:53
Знаете, как это классно, когда у тебя всё хорошо, когда всё ладится, когда все проблемы решаются "на раз", когда у тебя постоянно приподнятое настроение, и тебя ничего не бесит?
- Вот и я не знаю...
Она: - можно, я сегодня в бар пойду?
Он засмеялся, нежно обнял её, и ласково шепнул: - я тебе челюсть сломаю...
Андрей_NR09
18.04.2014, 13:10
Блоха приходит в турбюро:
- Я много работала, устала, но накопила денег на хороший отдых, подберите мне что-нибудь. Хочу, чтобы было пляж, море, солнце, тишина и покой.
- для вас есть отличный вариант – усы Омара Шарифа. Он сейчас в своем коттедже во Флориде, там все, как вы хотите.
- усы Омара Шарифа – вполне себе вариант, я согласна.
Через 4 дня блоха на пороге турбюро.
- Что-то не так?
- Все так, только он курит, а на запах дыма у меня астма.
- хорошо, вот вам другой вариант – прическа Бриджит Бардо. Она сейчас на Гавайях, там все именно так, как вы хотите.
- прическа Бриджит Бардо – вполне себе вариант, я согласна.
Через 4 дня блоха опять на пороге турбюро.
- Что-то не так?
- Все так, только она там на съемках. Это несколько раз в день душ, макияж, лаки, краски. А у меня астма.
Турбюро хватается за голову, шарит все каталоги, находит вариант:
- о! лобок Джины Лоллобриджиды. Она сейчас на Гоа, удалилась от сует, отдыхает, никаких съемок, вас никто не будет беспокоить.
- лобок Джины Лоллобриджиды - вполне себе вариант, я согласна.
Через 4 дня блоха опять на пороге турбюро.
Все турбюро падает хватается за головы: - что на этот раз не так?
- все так, Гоа, тишина, солнце, море… а на четвертый день почему-то опять усы Омара Шарифа, а на дым у меня астма.
:smile: Мужик решил провести
через границу белку, засунул ее в
трусы, заходит на борт самолета. 1
час -полет нормальный. 2 час -
мужик покраснел. 3 час - мужик
сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-
ом часу мужик с криком вскакивает
и бежит в туалет. Заходит в туалет
и начинает дербанить белку об
раковину, говоря:"Когда ты тварь
решила, что моя жопа- это дупло, я
терпел. И когда ты, мразота рыжая,
решила, что мои яйца - это орехи, я
тоже терпел. Но, когда ты орехи в
дупло потащила...."
:smile: Сидит на берегу медведь, смотрит мимо проплывает бегемот. Медведь взглядом проводил и подумал:
вот бы таким @бальничком медку хлебнуть..
:smile: Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
:smile: Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
:smile: ГАИшники вообще офигели, вчера оштрафовали на 500 баксов..
- За что?
- Говорят - на подушке безопасности наволочка грязная...
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Гена обращается к Чебурашке:
- Слышь, Чебурашка...
- Млять, Гена, посмотри на меня. Ну, конечно же, я тебя слышу!
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход.
Жених: - Не понял!! Что за херня? - Извини, братан! В подъезде не развернуться!!
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай: — Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Из клетки с мышами раздается радостный крик: — Иннокентич, с нас как обычно!
Встречаются два друга.
- Как дела?
- Да вот, основал новый стартап, быстро растём, развиваемся.
- Круто! А в чём суть стартапа?
- Я провёл исследования рынка и решил открыть публичный дом.
- Ого, интересно, а какие цены?
- Анал - $100, орал - $50.
- Ну а как же классический секас?
- Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю.
- А ты точно на мне женишься?
- Да, да, снимай трусы...
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! ! Хоть не лает? - Нет. .
- Слава Богу...
Gennady512
21.04.2014, 13:45
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина просто обязан:
- выдать её замуж…
Оля обычно не спит с парнями при первом свидании.
Но на этот раз она не сдержалась:
- и уснула…
Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
— Эй, любезный, что вы здесь делаете?
— Жду самолет. — Какой еще самолет в моем шкафу?!
— Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
— Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
— Поздно! Мне уже восемьдесят три!
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
— Сидорова, ты где?
— Я на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь?
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?"
-Да понял я,понял! Это не ты еду пересолила,это я - свинья неблагодарная!
По статистике, 63% россиян поддерживают всё.
- Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты лучше мне мои нервы верни, сука!
- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий, - с тоской подумала Люсенька, раздеваясь
Работаю учителем. В женском коллективе. И, все равно, по большей части, все - пи@орасы!
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!
- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!!!
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .
В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.
Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.
— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала, доня?
— Кобыла за сараем повесилась!
В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди. Без этого вы просто не найдете нужный гаечный ключ и не открутите эту гре%аную заржавевшую гайку.
Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
— Подожди, я на каблуках!
Gennady512
23.04.2014, 16:18
Две подруги:
- Все мужчины думают только об одном!
- Ну не скажи, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют…
Жена - мужу: — Ты уже вторую неделю не исполняешь свой супружеский долг!
— Ну, хочешь, я тебе долговую расписку напишу?
:biggrin: Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
:biggrin: Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним начинает бежать мужик,спотыкается падает,встает бежит спотыкается опять падает,и так не сколько раз.В автобусе все просто угарают,одна девушка не выдержала,высунула голову в окно и говорит: - Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосc*мся. - Вы щас обоср*тесь,я водитель этого автобуса...
:biggrin: Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень
долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги
идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно.Проходя мимо клетки с попугаем
накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Офигенно день прошел!!!
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.
У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: -"Алло! "
Ему там говорят: -"Здравствуйте, а Надежду можно? "
Муж говорит: -"Пожалуйста" и передает телефон мне... .
Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос: - " Это кто сейчас к телефону подходил? "
Я отвечаю: -"Муж" Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".
Блондинка пишет подруге SMS: "Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай! ".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем". Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!
В маршрутке старушка долго смотрит на парня, жующего жвачку, наклоняется к нему и говорит:
- Зря ты, сынок, все это мне рассказываешь, я ведь глухая.
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
У каждого человека по-теории где-то должен быть антипод- полная противоположность.Значит, где-то в мире существует грустный грубиян у которого полно баб и денег. Вот сволочь...
— Папа, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Ден3,2silver
24.04.2014, 16:33
Россию создал Господь. Остальной мир возник как спецпроект ЦРУ
ПАПА ЛЕША
24.04.2014, 22:30
Наркоман Валера, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.
Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? "
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары
— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
— ЧТО! ?
— В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9.
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...
Настоящий интеллигент никогда не скажет:
«Какой была дурой, такой и осталась! »
Он скажет: " «Время над ней не властно…»
— Что в жизни самое постоянное? — Временные трудности.
:wink: Киев. По Крещатику водят экскурсионную группу. Подходят к памятнику Богдану Хмельницкому.
Из группы голос :
- А расскажите историю памятника пожалуйста !
Зкскурсовод :
- Как прогнал Богдан польских шляхтичей так выехал на Крещатик.
Простер вперед булаву и крикнул : - "Здоровеньки булы грамодяне украинци !"
А ему в ответ ( с одесско - еврейским акцентом) : - "Таки здравствуйте, здравствуйте, товарисч Богдан ..."
Тут он и окаменел ...
:wink: С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер:
- Эй, ты зачем женщину мучаешь???
- Это не женщина, это моя теща!
- Ты смотри, падла, как крепко держится!
:wink: Вернулся мужик с охоты, рассказывает:
Пошел медведя подымать. Нашел берлогу, подкрадываюсь, сую ствол в отдушину...
Чувствую вдруг сзади на плечах две лапы....
Понимать понимаю что это Бобик, но срать остановиться уже не могу.
:wink: ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
ПАПА ЛЕША
25.04.2014, 23:24
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
"Отжилась" - подумала белочка.
"Допилась" - подумала смерть.
Gennady512
26.04.2014, 15:57
Знакомые с Украины выдали:
«Вопрос - если Россия пошлёт на Киев две дивизии, то сколько их до него дойдет?
Ответ - десять, не считая ополчения…»
Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону: - Женщина, не кричите, говорите внятно, еб..нулся - это он упал или сошел с ума? Мне нужно понять какую бригаду к вам отправлять - линейную или психиатрическую?!
В "Газпроме" депрессия, у руководства заканчиваются мечты.
ПАПА ЛЕША
27.04.2014, 18:49
Знакомые с Украины выдали:
«Вопрос - если Россия пошлёт на Киев две дивизии, то сколько их до него дойдет?
Ответ - десять, не считая ополчения…»
Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!...."
Женился украинский юноша на русской девушке. Отец его перед первой брачной ночью поучает:
- Внеси ее в дом на руках, покажи, какая Украина сильная. Когда уложишь на перины, раздевайся медленно, покажи, какая Украина красивая…
Тут неожиданно дед с печки кричит:
- А как разденешься, начинай дрочить, покажи, какая Украина независимая !
Gennady512
28.04.2014, 12:51
- Таки вы готовы жениться на моей дочери без какого-либо приданого?
- Конечно, мне от вас ничего не нужно...
- Тогда, извините, но за вас я её не отдам!
- Но почему?!!
- Ну зачем мне зять-идиот?!!!
- Здравствуй, Кума! Ну как у тебя дети устроились?
- Дочка отлично! Муж любит очень, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
Умирающий муж говорит своей жене:
- Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
- Ну да, а если ты не умрёшь?!
:wink: Заходит мужик в автобус и кричит: - Слава Украине!
Ему народ отвечает: - Пошёл на х#й!...
- Ну, слава Богу, свои!
:wink: Зaстрял русский в лифте, нaжимaет нa звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте укрaїнською, нaтисніть один! Если Вы рaзговaривaете нa русском языке нaжмите двa!
Ну тот с уверенностью нaжимaет двa, ему голос:
- Шо, москaлякa, зaстряв?!
:wink: Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.
:wink:- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...
:wink: Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!!
Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е@@ка, так в рот надавав.....
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
-И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз. Старик нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!
— Ну пусти под одеяло. Холодно.
— В трусах не пущу, тут дрескод.
— Скажите, а где вы шили свое платье?
— В Париже!
— Это далеко от Москвы?
— Это 2865 км.
— Скажите… такая глушь, а так шьют…
Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. "Лейтенант такой-то. Почему не пристёгнуты?" - "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась - яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь...
Стою в очереди в магазине.
Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля: - Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди: Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, БЛИН, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ! ? ?
Очередь бьется головой о ленту с товарами:
Охранник: - Да давай я сниму!
Кассирша: - Не, ты не сможешь: у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее, мужчина ждет!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии....
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны -
неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов
человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих
пор и не явилась!..:biggrin:
вы бы хоть читали что комрады выше пишут :biggrin:
Добавлено через 3 минуты 10 секунд
Майдан:
пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.
Вован 68
29.04.2014, 15:52
Да ладно, не придирайтесь, чукча не читатель-чукча писатель
Полистал не много, не нашел. Правда анек с бородой
Приходит дедок старый к врачу и жалуется ему
-Бабка моя слегла, не хочет вставать, помирать вроде собралась, может поможете-посоветуете чего?
Врач ему
-А давно ты, дедок, с бабкой своей сексом баловался?
-Да ты что, я ж такой старый, на моих руках Ленин помер, уж лет 30 как не занимаюсь этим.
Врач
-На тебе вот эти таблетки, придёшь домой, выпей, а там всё "оживёт".
Дед так и сделал, выпил таблетки, побаловался с бабкой, а после сразу тут же и уснул. Просыпается, ничего не понимает, бабки рядом нет, на кухне что-то шкворчит и вдруг появляется бабка, улыбается и спрашивает долго ли он собирается лежать. Тут дед подскакивает на кровати, хлопает себя по лбу и говорит
-Ёпт, это ж я так мог и Ленина спасти!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на нее, и вода течет.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся что к чему. Ты же вон разобралась.
— Мне муж показал.
ПАПА ЛЕША
30.04.2014, 00:23
Юнус, Один из самых популярных, 6 раз уже был. Это не упрёк, не парься. Это за 6 лет, в среднем раз в год - нормально.
ПАПА ЛЕША, я ж говорю, полистал чуток, не увидел. Мне кажется, что в этой теме нового анекдота в принципе быть не может.:rolleyes:
Это же здОрово, только люди, дружащие с юмором могут столько анекдотов написать.
А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . " Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами: — Что только беременным в голову не придет...
— Ну как? Уже окунулся в работу? — Уже макнули...
Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение:
« Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен. »
Gennady512
30.04.2014, 12:48
Доклад "антитеррористического центра":
Сегодня утром бородатый казак Бабай залез на крышу пятиэтажки, и шарахнул из гранатомета по аэродрому:
- Взорвался вертолет, самолет,
- уничтожено здание аэровокзала,
- тонны три боеприпасов,
- портянки офицерские,
- шесть ящиков консервов,
- все запасы спирта,
- вся аммуниция,
- да, и личный ноутбук командира "антитеррористического центра"...
:biggrin: Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.
:biggrin: Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!
:biggrin: http://rghost.ru/54823701/image.png (http://rghost.ru/54823701.view)
Gennady512
02.05.2014, 22:17
- Слышь, Обама, г-ришь: - есть ещё санкции "в пороховницах"?
- Йес !
-Ну да, Ну да... А мы-то свои ещё даже и не начинали...
autoracer007
03.05.2014, 12:44
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, сосед, вы ночью, когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи, что ли!
Ночь. Муж заклеивает рот жены скотчем, они занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
- Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ ...!
Gennady512
03.05.2014, 14:19
Если человек ненавидит негров, его называют «расистом».
Если человек ненавидит евреев, его называют «антисемитом».
Если человек ненавидит русских, его называют «правозащитником».
:vawe: Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии :
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.
:vawe: Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- ? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.
:vawe:В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из угля картошку.
:vawe: Сидят три олигaрхa: Америкaнец(А),Фрaнцуз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждaют, что тaкое счaстье!
(А): Счaстье-это рaнчо, семья три собaки 500 буйвaлов, кучa детей.
(Ф): Нет, счaстье-это пять любовниц, виллa нa Елисейских полях, свои виногрaдники в провинции Гaсконь.
(Р)Пaрни, счaстье-это проснулся ты с утрa, похлопaл блондинку спрaвa, похлопaл блондинку слевa, открыл сейф, миллионы нa месте,нaлил себе коньячку доллaрей зa 600, вышел нa бaлкон своего трехэтaжного особнякa, посмотрел, бентли блестит, феррaри блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрывaются воротa, влетaют двa микроaвтобусa, из одного нaлоговaя, из друговa ОБЭП, и спрaшивaют: Мужик это Озернaя дом 8? А ты: Ни@уя!
:vawe:Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!
__________________
Александр54, И тут вдруг взрывaются воротa, влетaют двa микроaвтобусa, из одного нaлоговaя, из друговa ОБЭП, и спрaшивaют: Мужик это Озернaя дом 8? А ты:(облегчённо) Нет это Озерная 8А...
Sanchela
04.05.2014, 11:52
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. — Оп-па! – только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?! Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: — Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!! Ну и как было не впустить такого товарища на Родину???
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строили по проектам США. Грузинские эксперты, пришли к выводу, что в трагедии виновата Россия.
ZA Touareg
05.05.2014, 11:46
У мужика всю жизнь жутко болела голова. Болела все время, ну сносу просто нет.
Он и к гадалкам, и к ворожеям, и спазганы килограммами -без толку.
Приходит к врачу, а врач ему - "нужно отрезать вам яйца, и болеть ничего не будет".
Мужик в шоке - "как же я без яиц то?"
Врач ему-" зато болей никаких, жизнь будет прекрасная без болей".
Мужик подумал-подумал и согласился.
После операции головные боли и вправду прошли. Мужик счастлив - как же прекрасен мир без боли!
Решил сходить на рынок обновить гардероб.
Подходит к продавщице трусов - мне, пожалуйста, вон те, красные плавки, 36 размер".
Она - "мужчина, да вы что?! Вам минимум нужен 46 размер. У меня глаз наметанный, я сразу размер определяю".
Он -" да я всю жизнь 36 ношу!"
Она - "да вы что?! Вам нельзя 36 размер носить - трусы будут давить на яйца, и голова болеть будет! :biggrin: "
Гример Стаса Михайлова в трудовой записан как иконописец.
Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет - там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку!
Сидит Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
- Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чем не уступай американцам, как я в свое время.
Лавров в шоке:
- А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли?
Громыко, назидательно:
- А это чтобы ты знал, сынок - настоящий дипломат даже с чертями договорится.
Gennady512
06.05.2014, 10:12
Скорее, ПРАВДА ЖИЗНИ:
- Будет всё, как вы захотите!
- Но совсем не так, как вы себе это представляете...
Ден3,2silver
06.05.2014, 16:12
:vawe: П
:vawe:В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из угля картошку.
:я!
__________________
cдается мне, в этом анекдоте одно слово пропущено:biggrin: :hi:
:wink: Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
:wink: После пяти не попаданий,грузин-биатлонист кинжалом зарезал мишень
:wink: Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.
:wink: Едет по городу шикaрный кaбриолет зa рулем сидит обaлденнaя девушкa.
Он у нее ломaется, онa выходит, колесо попинaлa, лобовое стекло протерлa не помогло. Рядом стоит мужик кaвкaзской нaционaльности и онa ему говорит:
- Почините мне мaшинку, я вaм денег дaм.
Он: - ДЭвичкa, минЭ нЫхренa нинaдa, у мэня всё есть!
Онa: - Но мне нaдо ехaть, мне нечего больше Вaм дaть, хотите тр%%ните меня!
Он посмотрел, девчонкa хорошa, починил ей мaшину ну и... Ей тaк понрaвилось!
Онa: - В жизни своей подобного ничего не испытывaлa, поехaли со мной в Швейцaрию, я вaм денег дaм сколько зaхотите, мaшину спортивную подaрю!
Он: - Дэвичкa, минэ жэ ныхренa нинaдa, у мэня все есть! Лучше обрaтись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
Онa: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу тр%%нул, тaк тa ему до сих пор мaлину из лесу тaскaет
:wink:Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь
инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить..
ПАПА ЛЕША
07.05.2014, 00:06
Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь - жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!»
Точка, точка, запятая – ставь где хочешь, ты ж тупая.
У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем: — ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.
— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да.
Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
:smile: Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и
половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.
:smile: В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...!
:smile: Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
Света рассказывает:
« Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов! »
Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю! ",
"Ты мое счастье! ",
"Спасибо, что ты есть! ".
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить!!!
США. Школа. Идёт урок патриотизма.... По классу ходит здоровенный учитель негр... с грозным взглядом.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...
-Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских??? Лес рук....
-Бил!!! Отвечай!!!...
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!!!!!! ...
-Молодец Бил!!! Отлично!!!..
-А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских??? ... Лес рук....
-Ну давай Майкл !!! Отвечай!!!..
-Синий цвет на флаге Русских, означает цвет моря, в котором мы будем топить Русских!!!!!!!!!!! ...
-Правильно Майкл !!!! Отлично!!!!!! ..
-А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?????...Тишина....... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет руку.... Учитель с большой не охотой поднимает Вовку...
-Ну давай, отвечай!!!!!!!... Вовка не спеша...
-А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого..... холодного Сибирского снега...... который ВЫ ВСЕ!!! запаритесь перекидывать лопатами за свой гнилой базар....
Ден3,2silver
08.05.2014, 18:37
В АВТОБУСЕ КТО-ТО ВЫРОНИЛ ТУШЬ ДЛЯ РЕСНИЦ.
БАБУЛЯ ПОДНЯЛА И ЧИТАЕТ ВСЛУХ:
- УДЛИНЯЕТ И ПРИДАЕТ ОБЪЁМ. МУЖИКИ, КТО ПОТЕРЯЛ ?
Добавлено через 32 секунды
Петербург- единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.
— Иди, а то остынет... Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!
Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
— Ну и как? — Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта! ...
— Доктор, у меня печень болит.
— Вы одеколон пьете?
— Пью, не помогает.
:biggrin: Моисей скaзaл:
- Всё от Богa
Соломон скaзaл:
- Всё от умa
Иисус скaзaл:
- Всё от сердцa
Мaркс скaзaл:
- Всё от потребностей
Фрейд скaзaл:
- Всё от сексa
Эйнштейн скaзaл:
- Всё относительно...
Сколько евреев - столько и мнений.
:biggrin: он, смотри, звезда падает. Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела.
:biggrin: Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит.
Что мне делать?
— Пальцем покажи.
— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте! Шампанское или коньяк?
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на фиг, у моей собаки нету велосипеда! !
И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? ... Сидела себе тихо у окна, никому не мешала... пенопластом по стеклу возюкала. .
Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа:
— «Девочка моя! »,
— «Ты че мать?! »…
и наконец
— «Совсем бабка с ума сошла?! »
:wink: Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
:wink: Улица Тверская. Стоят проститутки с плакатами: "Вы всё ещё мастурбируете? Тогда мы идем к вам!"
:wink: Загадка.
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
:wink: Клиент в банке спрашивает:
- Вы кредит без поручительства даёте?
- Да.
- А без справки о доходах?
- Да.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Да когда ж это будет...
- 5-го не вернёте, 6-го – предстанете
Gennady512
11.05.2014, 21:46
Канцлер Германии тайно:
- сделала операцию по перемене пола,
- сменила имя и отчество,
и теперь она - Кончита Адольфовна Меркель...
Супруги в ссоре...
— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина! ...
— Не могу... копыта мешают!
Сегодня на Болотной площади ко мне подошел полицейский и проверил документы.
Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.
— Как твое солнышко?
— Масло надо менять. Или ты про Иру?
— Как у тебя дела?
— В шоколаде!
А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...
svetlana
12.05.2014, 13:03
http://s019.radikal.ru/i619/1405/99/1c4c8c475df6.jpg
http://img.gazeta.ru/files3/537/6028537/RIAN_02428212.HR.ru-pic4-452x302-62860.jpg
США не согласились с результатами хоккейного матча.
США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею.Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки:"Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности."При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже фикультуры."
Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится!
http://img.gazeta.ru/files3/545/6028545/RIAN_02428193.HR.ru-pic4-452x302-65474.jpg
Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"
Позднее стало известно, что 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира. Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома.
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".
ПАПА ЛЕША
13.05.2014, 13:35
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".
- Алло Вася?
- Нет.
- Почему?
Месяц назад муж бросил ПИТЬ, две недели назад - КУРИТЬ... Всё, писеееец!!! Я похоже...СЛЕДУЮЩАЯ...
Аналитики Газпрома утверждают, что в конце года на Украине будет популярен танец «Кто не мерзне — тот москаль».
Добавлено через 10 минут 3 секунды
про СМИ
В Киеве мужчина увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку и та сдохла. Журналист «5 канала» берет у него интервью:
— Киевлянин-герой спас девочку от собаки…
Мужчина перебивает:
— Я не киевлянин…
Журналист:
— Иностранец спас девочку от собаки…
Мужчина:
— Я не иностранец!!! Из Донецка я!
Журналист:
— Террорист убил невинную собачку, которая играла с девочкой!
Добавлено через 1 минуту 36 секунд
А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?
:good:
Добавлено через 26 минут 37 секунд
Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского? 2: — ну вижу. 1: — смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ниче не будет. 2: !!! 1: — смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ниче небудет :(2: !!! 1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан, ему опять ниче не будет, но! нам поpа валить!!
— Извените вы лётчик?
— Пошла на хер.
— Спросить прям нельзя?
— Пошла на хер.
— Вы что других слов не знаете?
— Глиссада.
— Ой, а что это такое?
— Пошла на хер.
LeoninNN
14.05.2014, 11:15
Вчера у сестры на даче пила самогон!!!
Наутро как заново родилась!!!
- Это как?
- В капусте, блять,
нашли.
ZhurkoFF
14.05.2014, 11:29
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
Добавлено через 2 минуты 15 секунд
- Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт.
- Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай.
- Спасибо, я постою.
ПАПА ЛЕША
14.05.2014, 15:40
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать.И стол... И комп... И еду...
Renegade156
14.05.2014, 16:05
— Кто сейчас самый известный певец или певица?
— Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.
Добавлено через 31 секунду
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.
Добавлено через 2 минуты 34 секунды
В тот вечер он был настолько пьян, что предстал перед ней в пальто, застегнутом на одно яйцо.
:wink: Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
:wink: На следующий конкурс ""Евровидения"" пошлём Джигурду!!!!!!! Конечно он не победит, но на х*й пошлет от всего сердца!.............)))))))))))))))))))))))))
:wink: Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничё, не жалуется.
:wink: Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- В натуре?
- Век воли не видать!..
:wink: В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая
и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
- У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300
бомбежек в Ливии - и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию,
и меня... ВОЛАНЧИКОМ!!!
Астанатур
15.05.2014, 06:42
Растяну меха))
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую.
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
- Что там происходит?
Дьякон важно:
- Евангелие толкуют...
Соседи назвали своего кота «Обама». Я сначала думал — за тёмно-полосатую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается...
Марсоход "Curiosity" перестал отзываться на команды. Зато советский марсоход "Марс-3" после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
В детском саду дети вдруг стали ругаться матом. Заподозрили рабочих, ремонтировавших проводку в детском саду. Спросили одного. Он отвечает:
- Чинили мы проводку. Петрович наверху паял, а я внизу стоял. Ну, и капли расплавленного олова попали мне за шиворот. Я ему прямо так и сказал: «Петрович, будь, пожалуйста, аккуратнее. Разве ты не видишь, что расплавленное олово капает на твоего товарища?».
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
— Шеф! Дай отпуск на три дня!
— Зачем?! Ты только из отпуска! ?
— Женюсь!
— Ты что? В отпуске не мог?!
— Не мог! Не хотел себе отдых испортить!
Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.
Сынок, сбрей бороду! Ходишь, как баба!
Акуленок маме-ты зачем кругами вокруг человека плаваешь, сразу нельзя скушать?
Ну и кушай с г....м если охота
Радостный мужик подбегает к роддому, выглядывает в окнах жену. Тут слышит жена орет, с 6 этажа:
- Петя, всё нормально!!.. Девочка, 3300.. Заодно и кисту отрезали..
Мужик, падая задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?!
""""""""""""""""""""""""""
Старое, но может кто не слышал:
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.
— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
Крупнейшие компании Gillеttе, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России... Ну это и понятно, ведь Россия — это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...
Сволочь, кот, если ты еще раз ко мне подкрадешься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАФИГ!
Aleksandr71
16.05.2014, 13:49
Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случайно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает педик и засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно: — Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад. Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением: — Черт, а почему у вас здесь такой холод? - А ты попробуй спички с полу поднять.:smile:
Gennady512
17.05.2014, 10:24
Я на трассе - как рыба в воде!
- вялая такая рыба...
Андрей_NR09
17.05.2014, 15:11
— Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
— Ну да, читаю.
— Как же вы можете! Вы же еврей!
— А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!
Gennady512
17.05.2014, 16:03
Анекдотичная ситуация:
…США требуют от Франции отказаться продавать русским Аэрбасы и Мистрали в тот момент, когда сами США вовсю башляют «кровавому русскому режиму» за ракеты, ракетные движки и титан, и совершенно не собираются отказывать России в продажах своих Боингов.
Это получается:
- французы должны вылететь с работы,
- а важные люди в бизнес-элите должны вернуть русским деньги (которые уже фактически попилены) за заказы (которые уже фактически сделаны),
- и только за ради того, чтобы «какой-то» придурок в Вашингтоне потешил своё самолюбие...
Это тем более прикольно в свете того, что ещё при заключении контракта по «Мистралям» Франция полностью передала российской стороне все интересовавшие её технологии, в том числе систему SENIT-9 и ещё две другие.
То есть:
- русские уже получили все интересовавшие их секреты,
- и теперь отказ от поставки уже сваренных и никому другому в мире не нужных железных коробок просто будет означать, что русским эти секреты подарили совершенно бесплатно…
Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пид*ра.
***
Гувернантка на балу говорит барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда не чавкайте!
***
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу
пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьёзное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...
***
Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
- Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бля*ь.
Немного слов о сексе...
Жизнь - движение, но только половое движение даёт новую жизнь.
Пусть ЭТО останется между нами, сказал Он Ей, надевая презерватив.
Ручная работа ценится выше во всём, кроме секса.
Секс приходит и проходит с возрастом.
А мне нравится, когда женщины болтают языком... особенно во время минета.
Возраст - это когда работа начинает интересовать больше, чем секс.
Тот кто не курит - оттягивает свой конец, а кто курит - кончает раком.
Счастливый конец - это когда его уже вставили, но ещё не вынули.
Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!
Путь к сердцу мужчины действительно лежит через желудок, однако через пенис он короче.
Время не щадит не только мужскую активность, но и женскую привлекательность.
Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...
Gennady512
18.05.2014, 11:31
НЕанекдот:
И один в поле воин,
- если он по-Русски скроен!
:smile: Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну бл@ть падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@абол
:smile: Несправедливость - это когда твоя жена беременеет,все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :Молодец!
:smile: Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
Астанатур
18.05.2014, 17:41
- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
– Принеси мне её голову.
Битва полов....
От мужчин, которые берут качеством - остаётся память, которые берут количеством - лишь одно воспоминание.
Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина – в свое зеркальце.
В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.
Дороже всего обходятся непродажные женщины.
Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
Женщина любит, когда привыкла, а мужчина любит, пока не привык.
Взрослый сын и молодая жена - что ещё нужно мужчине, чтобы достойно встретить старость?!
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
Женщины - это Ангелы. Но когда им ломают крылья, они начинают летать на метле.
Единственный мужчина, который долго не протянет без женщин - это гинеколог.
Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть её незамужней.
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берёт его в руки, он сматывается.
Женщина до сорока ищет любимого, а после сорока - любого.
Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Счастье не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь просыпаться.
Женщина за рулём - как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя - нет.
:hi: :hi:
Gennady512
19.05.2014, 11:54
Старый-престарый советский анекдот:
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР.
Его легенда была разработана блестяще.
Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник, кирзачи и кепку.
Зайдя во двор ближайшей избы, он попросил у местной бабки напиться.
- А ты, милок, чай, не шпиён ли будешь?
- С чего ты это взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров-то отродясь не видывали...
ZhurkoFF
19.05.2014, 12:02
В тульской области Майбах врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП.
ПАПА ЛЕША
19.05.2014, 16:16
Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.
Gennady512
19.05.2014, 23:53
На хоккейную тему - реально, как оно было давно-давно:
Вежливые Русские хоккеисты научили канадских профи играть в хоккей в шлемах:yes: :
- после "супер-серии" 1972г.,
- когда "простоволосые" здоровенные профи-канадцы грубо впечатывали советских любителей в борта,
- а русские применяли против летящих на наши ворота канадцев интеллектуальные "бросковые" силовые приёмы посреди поля (встречая мощных канадцев "попом"- с разворотом), от которых канадцы летели, кувыркаясь, башкой об лёд, играя по своей профи-выеб...ой привычке тогда БЕЗ шлемов :yes:
(и особо среди прочих канадских профи выделялась тогда шикарная шевелюра самого здоровенного из канадцев - Фила Эспозито)
- "умыли" тогда наши гипер-хвалёных канадских профи конкретно ! :yes: :yes: :yes:
Ей-бо, не "свищу":
- САМОЛИЧНО школьником видел всё это по чёрно-белому телеку "Рекорд", когда транслировалась эта суперсерия :yes:
На той же родной улице детства-юности Автозаводской во время трансляции суперсерии "ни одной собаки" не было,
- все тогда сидели у чёрно-белых экранов (тогда только у одного моего одноклассника тогда был цветной "Рубин")...:yes:
http://ru.wikipedia.org/wiki/Суперсерия_СССР_—_Канада_(1972)
"...2 сентября 1972 г. в Монреале состоялся первый в истории советско-канадский матч. Уже через 30 секунд после его начала Фил Эспозито забросил свою первую шайбу. А через шесть минут Пол Хендерсен забросил вторую шайбу за канадцев...
Однако этот матч стал разгромным для НХЛ:
- Сборная СССР под руководством тренеров Всеволода Боброва и Бориса Кулагина победила со счетом 7:3. ..." :good:
14+ Мужика достала жена, не готовит, не стирает, не прибирается дома и сама по дому как чмо ходит. Пролистал мужик весь УК за все варианты избавления от нее срок, а не хочется, ну рассказал о проблеме друзьям, те посоветовали за@бать ее до смерти.
Полистал мужик опять УК, нет такой статьи, ну как пришел домой, завалил жену на кровать и давай дело делать. Под утро видит, жена не дышит, решил "все, избавился"
Ушел на работу, друзей на поминки приглашает, вернулся домой, а в доме чистота, порядок, стол накрыт, бутылочка на столе и жена суетится-красавица, какой и не видывал.
Мужик в недоумении:
-Что это????
-Так ты со мной по человечески, и я с тобой по человечески.
— Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, мужу не изменяю… Неужели неправильно живу?
— Отчего же? Правильно, дочь моя… Но, — зря !
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.
Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.
На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
— Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
— Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
спасибо "Евровидению"!
теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.
Провели ночь вдвоём... Я и комар... Он пел... Я хлопал!
.. -- Сэр,..я тут недавно побывал в России...
-- Ну и как Вам эта страна?.....
-- Невероятно отсталая..Вы не поверите,..там до сих пор мужики с бабами спят....
Российская ракета с дорогущим спутником рухнула на землю. Стало быть и Всевышний ввел санкции против России!
Отец Никодим, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
Вопрос министру финансов Украины:
- а почему курс гривны так скачет?
- потому, что кто не скачет тот москаль...
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 20000 штук... для ограждения трассы.
Случай в одном городке:
Шел как то мужик по улице со здоровой такой псиной, как положено в наморднике и на поводке, и попивал пивко. Собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин естественно не смог удержать поводок. Кошка под машину(иномарка какая то), псина тормознуть не успела и со всей дури вмяла боковую дверь внутрь. Пес в шоке, водила в ахуе. Вообщем дело дошло до суда, водила выиграл дело (неудивительно), но как! Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки-к водителю гужевого транспорта, и что в итоге по его вине, в состоянии алкогольного опьянения произошло дтп, в результате которого его обязали выплатить штраф и лишили водительских прав на год! А у этого мужика даже машины то не было. Так, с собачкой прогуливался...
Exiousle
23.05.2014, 14:20
Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки!
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть
на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...
:smile: Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
:smile: В голодающей деревне... Животные собираются уйти в другое место искать лучшей жизни. подходят к будке с собакой Бобиком:
- "Давай Бобик, собирайся, уходим искать лучшие места?".
- "Нет. У меня появилась перспектива."
- "Какая?"
- "Вчера вечером за ужином, хозяева сказали, что если дела пойдут и дальше так, то скоро у Бобика будем х...й сосать.".
:smile: Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- На@бали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл@дь. Я обуваюсь...
:biggrin: Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
:biggrin: Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...
:biggrin: Два друга общаются. Один спрашивает:
- Ты почему такой грустный?
- Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана...
- Ну и что?
- Да ничего - мы пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи... И тут пришёл кабан...
:biggrin: Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
Gennady512
25.05.2014, 11:24
...родичам киевской хунты за рубежом позвонили и вежливо (но с характерным акцентом) предложили вместе «попить чайку»:
- журналисты LifeNews были незамедлительно освобождены…
:smile: Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт.
Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подергался и умер.
- Ну, дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кричат:
- Спирт - это яд!
- Спирт это плохо!
Вовочка держит руку.
- Ну Вовочка, а какой вывод ты можешь сделать?
- Пейте спирт и у вас не будет глистов!
:smile: В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
https://biancabibiri.files.wordpress.com/2010/05/25.jpg?w=300&h=225
- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Пол литра.
Общага, раннее утро, все ещё спят. Шлёпаю на кухню с глубокого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...
На потолке прилеплен листок, на нём маркером: "Наливай в стакан, СУКА!!!"
Пля, чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни...
После евровидения побрил даже яйца.
В детстве я отдыхала с родителями на море. Чтобы мне голову не напекло, мама надела мне прелестную белую шапочку с рюшами, куда просунула два моих хвостика. Моему счастью не было предела. И только спустя 10 лет я узнала, что это были трусы. Добрая мама )
Не могу купить себе рваные джинсы, потому что бабушка их постоянно зашивает)
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением- это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
— Поцелуй меня в знак примирения!
— А где он у тебя?
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
Следом за национальной поисковой системой «Спутник» анонсирован запуск национальной платёжной системы «Погром».
Gennady512
26.05.2014, 17:08
Дочь возвращается утром после выпускного:
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству: — Все сделано! Модуль отправили банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
Не надо бить рекорды ceкcа... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца... А член повиснет, как медаль!
Gennady512
27.05.2014, 13:43
Коммент из И-НЕТа:
"...в современном обществе выборы всё больше превращаются в фарс, т.е.
- чистый фейк для даунов..."
Приходит домой полицай, а там жена с любовником.
Ну полицай само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает... полицейский подбегает и хватает того за член, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать! ! ! .
Полицай выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает.
Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.
*****
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился МОНЕТАМИ?!!!"
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют
Gennady512
27.05.2014, 14:10
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает:
- Это обычно кончается женитьбой…
— Зачем вы стояли на Майдане?
— Против олигархов, за свободу!
— Зачем опять олигарха выбрали?
— Сдохни, путинский раб, ватник, сволочь, сдохни...!!!
ПАПА ЛЕША
28.05.2014, 08:21
Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алёна раскладывала пасьянс, а всё потому, что НАТАША не успела в магазин до 22:00... *-) Наташа, бл&ть...
Вчера выслушала от мужа всю правду о себе!
И так, блин, его жалко стало! С кем живет? ?
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители.
Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.
— Ну как? Ты уже окунулся в работу?
— Ага, уже макнули. .
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался...
ааа: ты куда собрался?
ввв: да в отпуск, на недельку в Грецию.
ааа: эммм... а я только осенью, в лучшем случае в Египет(((
ввв: Ну да, понимаю, Ипотекус, древний бог новоселья.
ааа: все хуже, по древнему приданию у него еще был брат Ремонтос...
ПАПА ЛЕША
28.05.2014, 17:02
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: — А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, зае%ал!
- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет!...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!
Андрей_NR09
28.05.2014, 17:45
— Зачем вы стояли на Майдане?
— Против олигархов, за свободу!
— Зачем опять олигарха выбрали?
— Сдохни, путинский раб, ватник, сволочь, сдохни...!!!
Сначала надо сжечь сограждан
Потом из пушек расстрелять
Чтоб к новостям об этом ставить
хештег #единаястрана
Дончане, наши кандидаты
Штурмуют ваши города
Чтоб вы случайно не забыли
Пойти за них голосовать
В Крыму погибли все туристы
Тымчук сегодня рассказал
Объели пальмы колорады
И море утекло в Херсон
Видал Свободу на Майдане
Заезжий русский либерал.
Видал Тризуб и Белый молот
А вот фашистов не видал
Мы против власти олигархов
Три месяца твердил майдан
А кто сейчас об этом вспомнит
Тот провокатор и москаль
Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
-
Такина сегодняшний день результаты украино-российской войны -
неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....
И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!
:mlol:
— Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
— Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
Девочка жалуется маме:
— Мама, у меня болит животик.
— Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит!
— Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова…
Встречаются два друга:
— Тебе кто ремонт в доме сделал?
— Таджики. А тебе? — Швейцарцы.
— А почему не таджики?
— Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!
Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.
Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься ceкcом....
Ден3,2silver
29.05.2014, 14:10
А на вопрос: "Дружу ли я с алкоголем?" отвечу честно:
"Нет, не дружу! Но связь поддерживаю".
• На пресс-конференции российский журналист спрашивает у тренера сборной России Фабио Капелло:
- Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак?
- Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло.
- А київське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.
- Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал...
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
- Нет... А сама думаю: блядь, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...
Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
*******
Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
*******
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
*******
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...
- Куме, ви холодцем будете закушувати?
- А з чого холодець?
- З ноги.
- Зi чией ноги?
- З свинячой.
- З лiвой чи з правой?
- Йой, куме, ви знов за политiку!?..
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
Серый волк подстерег Красную Шапочку:
- Шапка, хочешь я тебя поцелую туда, куда ещ никто не целовал?
- В корзинку, что ли?
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....
Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
- А как ты, Петрович, попал в сантехники?
- Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
- Ну и как?
- Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.
- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...
— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
- Классно выглядишь. Как шлюxа, конечно, но классно.
- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- Это как?
- Поможешь, моя богиня?
- Бля.
Только у нас в Москве, стоя в пробке, можно блять успеть продать свою машину и купить ту что поближе к светофору....
"Делу время, а потехе час", - подумал Коля в 2 часа ночи. Отложил дрель и взял скрипку.
Мы с моей девушкой не можем заниматься сексом. Ей можно только после свадьбы. Выходные у нас проходят так: Я покупаю мороженное на палочке. Она эротично сосёт его, а я *рочу.
Как заставить офис-менеджера или администратора на ресепше выполнять свою работу на отлично? Достаточно переименовать эту должность в «менеджер первого впечатления» :)
Странно, но фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На*уй надо, я за гитарой!"
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
:smile: Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
– Девочка а девочка скажи ,что светит но не греет?, а я тебе конфетку дам. Девочка в ответ:
- 20лет строгого режима если будете так к детям приставать...
:smile: Поздно вечером родители собираются в кино.
Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду, проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучится...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- "МОСГАЗ", откройте!
За дверью:
- Пошел на х.., мы дровами топим!
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ ""Вы беременны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поиграем
- Хватыт!!!!! Доигрались...:crazy: :crazy: :crazy:
Министерство обороны раскрыло детали взятия военных кораблей в Крыму. Специально обученые офицеры спецназа ГРУ, сменяя друг друга, 24 часа подряд кричали в мегафон "хто нэ скаче тот москаль", после чего обессилевший экипаж добровольно покинул судно на карачках.
:wink: Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
:wink: Парикмахерская:
Девушка стрижёт парня и спрашивает :
- У Вас теща есть?
- Нет...нету у меня тёщи.... пауза... Снова
спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова
спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Ну нету,что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!!!
:wink: Вчера у сестры на даче пила самогон!
На утро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, бл@ть, нашли.
:wink: Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!
:wink: Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...
ПАПА ЛЕША
03.06.2014, 00:29
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».
:smile: Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
- Как семерых? Ребята, Вы же морг тушили!
:smile: Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки ей:
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
- А без валенок никак нельзя - не догоню!
:smile: Учительница:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— Это что? А вот я когда в ванной увидел нарисованного КРОКОДИЛА, выбежал через нарисованную дверь))))))
— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .
Выходные УДАЛИСЬ потеряно все... УМ честь совесть... ... и лифчик ЛИФЧИК особенно жалко...
— Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
— Ну, если хороший, то через "и"...
Gennady512
04.06.2014, 20:57
Взято с нет-ресурса "Око Планеты":
- А каким газом пользуются на Украине - природным или сжиженным?
- SPISженным...
— Петро, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
— Это ее парализовало перед смертью.
Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.
— Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится? — А фиг ее знает, она не открывается...
Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит? Раньше в часах были гири, а теперь процессор.
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
- Что вы обычно делаете перед сном?
- Любуюсь рассветом.
"И жить хорошо, и жизнь хороша!" — сказал Маяковский и застрелился через 2 года.
Марина села на диету
Легла на пол качает пресс
Скрипя зубами приседает
На море ехать через час.
- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...
— Воткните мальчику осиновый кол в сердце пока он спит!
— Но как ты узнал что он вампир?
— Так он еще и блять вампир!?
Мой пакет с пакетами уже не помещается ни в один пакет...
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".
Люк, переходи на темную сторону, а то голову напечет.
Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь что посмотреть.
- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!
Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить.
Андрей_NR09
06.06.2014, 13:28
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Андрей, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot