Просмотр полной версии : Анекдоты
:biggrin: Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: — Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял....
:biggrin: Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. — Давай напугаем их, — предлагает один. — Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!
:biggrin: Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем он это сделал?
Вовочка:
-Старый он, не нужны они ему!
:biggrin: Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки! Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть? — Да! — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Зап@здилася... тому и опиздала!
Просыпаешься в раю... В ногах чмокает обнаженная женщина. Слева — холодильники с пивом. Справа — полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Понимаешь: на ночь приютила продавщица из ларька.
Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.
:smile: В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше...
:smile: Встречаются двое друзей: — Привет! Что такой грустный? — Зуб болит! — Так сходи к стоматологу! — Да боюсь я их! — Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: — Ну, как дела? Как зуб? — Сесть стук оторвал! — Шесть зубов?! — Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
:smile: Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой. — У вас какое-то горе? — Да, это все мой шестилетний сын... — Проблемы в школе? — Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня. — А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно! — Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
:smile: В деревне: — Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил! — То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.
Ждете очень важного звонка и никак не можете дождаться … Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки…
Всегда сбываются мечты!
Но, надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц,
а ты Уже беременна от мужа...
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!
Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!"
Даже в свои 70 лет он справно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
— Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
— А как понять, что она меня выбрала?
— Она начнёт трахать твой мозг.
По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.
Вот как нужно было просить: Владимир Владимирович, муж запрещает подруге заводить собаку, потому что они и так в однушке живут всемером вместе с больным онкологией дедушкой, которому в поликлинике не выписывают обезболивающее, и он мешает спать младшей дочке, которую не с кем больше оставить дома, так как родители и даже старшие дети работают, чтобы выплатить валютную ипотеку за квартиру, а ее очередь в садик подойдет только через семь лет.
Сижу с племяшкой, смотрю телек. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет: - Ой, у меня животик разговаривает.
Я отвечаю ей: - Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату.
На что получаю шедевральный ответ:
- Я то уйду, но все мною сказанное останется здесь!
Даша, 5 лет.
— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт.
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...
Как из плохой новости сделать хорошую.
"Безрадостные показатели экономики" - плохая новость.
"Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее" - уже хорошая...
Астанатур
23.04.2015, 15:36
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Покорно приношу извинения. Был напуган.
Очень печальная история :eek: но к сожалению это реалии нашего времени :mad:
На перекрестке между машинами мечутся студенты-активисты с георгиевскими ленточками.
- Почему у Вас нет ленточки?Сейчас мы ее на зеркало привяжем.
-Отойдите от машины.
-Почему,ведь это память о войне.
-Кто был командующим 2-м белорусским фронтом в 1945 г?
-Эээ..Ммм..А! Жуков!
-Рокоссовский.На х.уй себе ленточку намотай.На память.
Пятница.
Бухать, это тебе не спортом заниматься. Тут здоровье иметь надо.:smile:
:wink: Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее. - За что? - Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...
:wink: Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
:wink: Банкир приходит к гадалке: — Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило? — Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.
:wink: Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни г@вносток сюда выходит! — Whаt did уou sау? — Я говорю: двумя руками черпай!
:biggrin: Садятся в такси три пьяных девушки,таксист решил приколоться: завёл машину,погазовал,через минуту выключил зажигание и сказал-приехали.Первая поблагодарила и выползла из машины,вторая рассчиталась,третья как треснет таксисту подзатыльник.Таксист решил,что разоблачён и сдерживая смех спросил-за что?:чтобы так больше не гонял,ты нас чуть не убил...придурок!!!
:biggrin: На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
:biggrin: Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу...
:biggrin: Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет. Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть? Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Синдром «Точно?». Это распространенный синдром. Например, вы сидите и едите борщ. Подходит человек. Он спрашивает:
— Что ты ешь?
Совершенно уверенно отвечаете:
— Борщ.
— Точно?
Если в этот момент вы посмотрели в тарелку – все, вы больны, у вас синдром. То, что вы ели именно борщ верно ровно настолько, что вас зовут вашим именем. Но в какую-то секунду даже не мысль, а тень от мысли пронеслась в голове: «Почему он спрашивает? Он что-то знает?»
— Ну, точно. Борщ. Он красный.
— Точно?
— Ну… не такой красный как обычно, но…
— Давай позвоним маме и узнаем, может быть, она сварила свекольник и теперь ты ешь его.
— Але, ма! Что ты вчера варила на ужин?
— Борщ, сыночек.
— А точно?
Если мама задумалась хотя бы на полсекунды – все, она тоже заражена. Вирус передается даже через телефон. Мама думает: «Или не борщ? Почему он спрашивает? Борщ же я варила в среду, а вчера рассольник. Или нет? Вчера борщ?»
- Позвони отцу, сынок. Я рано легла, а он поздно пришел, ел и точно знает.
— Алло, пап, слушай, что ты вчера ел дома?
— Ну борщ.
— Точно?
— Иди нахеp! Точно!
Вот, ваш отец – здоров! А вы вокруг него – полные идиоты, которые тарелку супа съесть не могут без истерики.
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха — на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых — Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов — я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман — это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда-нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
Жена строго говорит мужу:
— Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота.
Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!
Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы-таки оставили... ***
:smile: Бежит по лесу беременный пятачок и приговаривает:
- Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит.
:smile: У меня вчера была незабываемая ночь.
Она лежит обнажённая на кровати, а я в семейных трусах... с биноклем... в доме напротив.
:smile: С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!
:smile: Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
:smile: Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
:smile: Я сегодня как сорока — дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дите накормить. Жаль что дать некому…
"В России хотят ввести наказание за тунеядство " : Так решительно депутаты под себя еще не копали.:rolleyes: :mlol:
Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку. А кому повезло, тот сажает печень.
— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— Встала сегодня рано, не успела накраситься...
Cтриптизерша Валька из ростовского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
— Люся, где ты вчерa ночью былa?
— По рaйону гулялa.
— Он же неблaгополучный!
— Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!
:biggrin: Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын:
- Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец:
- В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
- Папа, а зачем нам такие копыта?
- Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
- А зачем нам такие большие и жесткие губы?
- Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
- Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?
:biggrin: Алло, доктор! — Что случилось? — Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос — клубнику мыть или это уже неважно?
:biggrin: Мужчина спрашивает незнакомую женщину — Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов? — Да, конечно — отвечает женщина. — А за двадцать центов? — продолжает мужчина. — Да за кого Вы меня принимаете? — Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.
:biggrin: Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: — Ну что, сдал? — Нет — Почему? — Да он мне вопрос задал. — Какой вопрос? — Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? — Ну, а ты что? — Ну, я и ответил — Жопу.
:biggrin: Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
- И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.
ПАПА ЛЕША
05.05.2015, 21:53
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!!!
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин жопа, бежать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы бежать! - достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
- Ну теперь точно жопа, бежать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б#я, да вы чо, ох#ели?!
Фриц старый:
- Во теперь пора бежать.
Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов долларов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было всего 48 миллионов.
© Арнольд Шварценеггер
Астанатур
08.05.2015, 14:40
Если на Россию надавить, то из нее полезут танки...
:biggrin: Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".
:biggrin: Турист присылает SМS из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ceкcа»...
:biggrin: Объявление в туалете:
"Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация".
:biggrin: Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...
:biggrin: Вы женаты, Семен Маркович? — Разведен. — И сильно развели? — Трусы-таки оставили...
:biggrin: А сколько лет мне всего жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!:cool:
:smile: Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны?
А попробуйте задержать выплату автокредита.
:smile: Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
- Ну, Моня... Как сказать - остановил... Не дозаправил...
:smile:В цирке укротитель львов показывает номер: Снимает штаны, бьет молотком льва по голове и когда тот открывает пасть, вставляет ему то самое дело прямо в пасть. Потом опять стучит молотком льву по голове и тот аккуратно закрывает и открывает рот, ничего не повредив укротителю. Публика в восторге. Все аплодируют.
Тогда укротитель говорит:
- Если кто-то из зала повторит номер, получит 1000 баксов. Все, понятное дело, молчат. И тут раздается тихий женский голос:
- Я могу, но только молотком по голове не надо, а?
:smile: Директор школы ловит в туалете курящего пацана — Какой класс? Пацан, выпуская дым кольцами: — Буржуазия!
:smile: Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного? — Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. — Да так любого мужика убить можно! ...
Ден3,2silver
14.05.2015, 14:01
к 9 мая !!!
Вижу горы и долины, вижу реки и поля.
Это русское приволье, это родина моя.
Вижу я Париж и Лондон, Будапешт и Бухарест.
Это — русская держава, сколько здесь любимых мест?
Вижу пагоды в Шри Ланке и Корею, и Китай…
Где бы я ни ехал в танке, всюду мой любимый край!
Вижу речку Амазонку, крокодилов вижу я…
Это русская сторонка, это родина моя!
Недалече пирамиды, Нил течет— богат водой
Омывает русский берег! Русь моя, горжусь тобой!
Вижу Вашингтон в долине, Даллас вижу и Техас,
Как приятно здесь в России выпить вкусный русский квас!
Над Сиднеем солнце всходит. Утконос сопит в пруду.
Репродуктор гимн заводит. С русским гимном в день войду!
Вот индейцы курят трубку. И протягивают мне.
Все на свете любят русских, На родной моей земле!
Астанатур
15.05.2015, 07:34
на заметку :biggrin:
Заболела у друга как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути он заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, эт не к нам...
- Как не к вам??? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.
Одесса...Реклама на Греческой:
*Мы ремонтируем то, шо починил ваш муж*
:biggrin: Социологи проводили опрос.
Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево". 99 человек отошло влево, остался один.
К нему подходят все остальные и спрашивают:
"Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?"
Он отвечает:
"Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить".
:biggrin: Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?!
- Я играю в игру.
- В какую?
- "Ё@ твою мать где ключи от машины"!!!
:biggrin:Мальчик спрашивает у родителей: — А как я на свет появился? — Мы тебя в капусте нашли. — А сестричка? — И ее тоже в капусте... На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... . — Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?
Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне "Эхо Москвы" не слушали.:crazy:
Когда я был маленький, один авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жоп@ у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.
"Овен. Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно. Телец Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится. Близнецы Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо. Рак Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут. Лев Думает – точно. Говорит – правильно Делает – то, от чего не удалось отвертеться. Дева Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо. Весы Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно. Скорпион Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится. Стрелец Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками. Козерог Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет Водолей Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех. Рыбы Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу."(с)
Астанатур
20.05.2015, 13:31
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению, когда это лучше сделать, чтобы точно победить. Решают спросить у тех, кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не весной...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает: Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно! Русские сейчас "Сибирский поток" строят, ещё Космодром не достроили, БАМ решили восстановить - ИМ , ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ :biggrin:
:wink: Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. " Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
:wink: Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: — Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. — Доложите подробно. — Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. — А что за непонятная деталь? — Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой....
:wink: Экзамен в сельхозинституте. — Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор. Студент, с ухмылкой: — Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
ПАПА ЛЕША
20.05.2015, 22:13
Муж возвращается от врача, обращается к жене.
- Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить
шампанское и трахаться!
- Ишь, какой умный,- .- Тебе-то утром не вставать.
Все что делает Центробанк — все во имя народа! В октябре прошлго года они дали обе руки на отсечение, и пообещали в случае чего лечь на рельсы, что курсу рубля ничего не угрожает , и одновременно скупили у населения баксы по 40 рублей. В декабре, чтобы успокоить драгоценное население, продали им доллары обратно, недорого, по 70. А сейчас опять скупают эти никчемные зеленые бумажки по 49... Волноваться не надо, Центробанку они так то не очень и нужны, уже осенью он продаст им нам обратно, рублей по 80
Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 9 000 руб.?
Мастер:
- Не прокатило! Вычеркиваем...
:smile: Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: — Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает? — Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "
:smile: Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка?
:smile: Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева. Она спрашивает: — Это кто? Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил...
:smile:http://s5.uploads.ru/t/tTXw9.jpg Дочка звонит матери:
- Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и ...
- Я все понимаю, а с трупом что делать-то?...)))
https://pbs.twimg.com/media/CFq_duxUsAALG_I.jpg
:biggrin: Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
:biggrin: Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х@й их послал бы от всего сердца.....
:biggrin: В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка. От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются: Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ: НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.
:smile: Живу на 4-ом этаже.Как то вышел на лоджию покурить,смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина...и явно намерен разорить гнездо ласточек...Я затаился и как рявкну на весь двор: БРЫСЬ отсюда,сволочь! Ты что с*ка,делаешь???!!!
РЕЗУЛЬТАТ:
бабка,явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе,резко стартанула во дворы,трое пареньков,лет по 11-13,курящих за углом,сиганули так,что засверкали пятки,девушка,что клеила объявления на дверях подъезда,моментально ретировалась,а из открытого окна на втором этаже,выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой...И ТОЛЬКО,с*ка КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ)))
:smile: Та-а-к,по какому поводу пьянка?...покупку обмываем...это хорошо...а что купили-то?...ЯЩИК ВОДКИ!
:smile: Провели ночь вдвоем...Я и комар!...Он пел...Я хлопала...)))
:smile: Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
:smile: У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама !
:smile: Доклад начальнику - Во время Вашего отсутствия, необходимости в Вашем присутствии не возникало...
Добавлено через 6 минут 32 секунды
:frown: Разговор двух подружек...
Дети - это наше счастье. Мужчины - это наша слабость.
Вот так один раз расслабишься и всю жизнь счастливая...
— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да потому что ты, дура, своим «Матизом» пол парковки припёрла!
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...:biggrin: :hi:
Евгений Трофимов
27.05.2015, 16:59
Кум просит кума: — Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. — А как за ним следить? — Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента: — Ну что, будем, значится, протокол составлять? — Пишите: "Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!
Астанатур
28.05.2015, 16:26
После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы.
И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
:biggrin:Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо...
:biggrin: Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце". Останавливается: — Петро, ты чего делаешь? Мужик злится, сюрприза не получилось: — Чего, чего? Видишь колесо снимаю. Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги: — А я магнитолку возьму....
:biggrin: К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает: — Страховщики уже приехали? — Нет. — Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу....
:biggrin: В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк — объединенный банк — ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк — НАЕБАНК
ПАПА ЛЕША
29.05.2015, 10:43
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
— Ты че, е#анулась?
— А Вы что, в окно видели?
поручик Ржевский видит, в прудах что- то длиноволосое с гладкой спинкой купается, засылает денщика:
- иди узнай все, как насчет погулять, выпить/ закусить, картишек и кой- чего еще.
Дещик возвращается:
- согласны на все- погулять, выпить/ закусить, в картишки переброситься, кроме кой- чего еще, они не могут, они поп-с.
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
:wink: Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает:— Да за каким х@ем я здесь сижу?! Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: — Вы, дедушка, за мной...
:wink: Две подруги: — Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком! — А что такое? — Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю — баюшки-баю, всех вертел я " ......
:wink: Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. — Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь! — Ой, та я только спросить!
:wink: Уважаемые власти Грузии! Уточните, пожалуйста, размер премиальных за информацию о месте нахождения Саакашвили, я, кажется, знаю где он. © KONDехIII
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
- Ты кто ?
- Я - добрая фея ...
- А почему с топором ?
- Вот видите , как вы мало знаете о нас , добрых феях...
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.:biggrin:
:rolleyes: Доктор, у меня вокруг глаз какая то припухлость....
Это лицо...
Добавлено через 7 минут 38 секунд
Объявление - В связи с угрозой терр.акта
Кал на анализ сдавать только в прозрачной
посуде :crazy:
Добавлено через 5 минут 10 секунд
Ты зачем лифчик одеваешь ? У тебя же там практически нет ничего !...
А ты, тогда зачем трусы носишь...:rolleyes:
Иван Королев
03.06.2015, 14:45
"Дабл ять" - совершенно необходимая буква в русском алфавите.
Добавлено через 34 секунды
- Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
- Нет еще, а ты?
- Вчера у нас был фантастический секс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю...
- Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...
Месяц назад позвонил мне на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счет 500 рублей. Проверил свой счет — действительно, лишние 500 рублей на счету. Перевел их на его номер. Как прикол рассказал знакомым. Те посмеялись и обозвали меня лохом... Неделю назад позвонил все тот же незнакомый парень. Назначил встречу... Вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного холдинга. Знакомые просят принять на работу. Думаю...
*********
Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!
*********
Доктор встречает своего давнего пациента:
- Здравствуйте! На удивление хорошо выглядите. Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери.
*********
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х@як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Е@вашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "
ДОРОЖНИК
03.06.2015, 20:09
Пентагон.
Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Силу Сибири" и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают,
мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают
- ИМ , ПИ...ЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и евро.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и е@ли — никаких интересов!
Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком
— это по нашему.
— Мам, а ты любила смотреть сериалы?
— Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик!
Одна наша знакомая, когда жалуется теще, что очень худая
— получает ответ: «На гадюках сало не растет
Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно.
На днях от банка пришла смс "перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)...
Вот теперь четко верю, что в стране кризис!
VVFalcon
04.06.2015, 20:43
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"На работу в фирму требуется бухгалтер (можно женщина) и женщина (можно бухгалтер)".
Мужик ползает вокруг машины, гладит, плачет, обнимает...
Сосед спрашивает - продаешь что ли ?
Нет, жена вчера на права сдала :frown:
ПАПА ЛЕША
05.06.2015, 11:24
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил. Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как долбанем по члену! Мент с пожарным: А в чем прикол? Работник морга: Да так... этажом ошиблись
:biggrin: Один кавказец решил женить своего сына. Все, как полагается, организовал: подобрал подходящую невесту, договорился с будущими родственниками, заказал шикарный ресторан. Свадьба прошла на славу.
Прошел медовый месяц, а молодая жена не в настроении. Что случилось, дочка? А она - папа, неудобно говорить, но сын ваш меня еще не разу не любил как муж.. Как так? Что ты говоришь? Не может быть! А может, он себе любовницу завел? И решил отец все это проверить.
Как-то ночью проснулся сын и вышел во двор, и отец за ним - может по нужде, подумал он. Смотрит - а сын со двора в хлев. И он туда же. Заходит, а сынок делает свои дела с молодым бычком. Отец отчитывает его и говорит: как это все понимать, когда у тебя такая молодая жена-красавица. Стоит сынок с красным лицом и говорит - батя, поймите меня правильно, все это так, но когда я ее раздеваю и вижу ее белые, прекрасные груди, я сразу маму вспоминаю и желание пропадает. Ах ты сукин сын! А когда ты яйца этого бычка видишь - ты меня не вспоминаешь?
Безалкогольное пиво будет не таким противным,
если в него добавить граммов 100 водки :drinks:
:smile: В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели...
Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...
:smile: У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? — Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе. — А русские автомобили тоже подделываете? — Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
:smile: Дежурный по роте дневальному чурке: — Генерал не приходил? — Нет. — Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: — Ты что-ль генерал? — Ну я. — Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
Не на того напала...!!! орал мальчик с железными брекетами
покусанной собаке...:tongue:
Сколько девушку не корми, а подпаивать все равно придется...:yes:
Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!
Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаете?
— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.
Вопрос в журнале: как подтирают попки блондинки с очень длинными ногтями?
Ответ: нам кажется, что актуальным становится наличие у них ручных собачек
типа Чихуа-Хуа ...:yes:
удачливый сперматозоид уже лет тридцать носит имя Олег, но привычка обгонять и подрезать осталась.
:biggrin: Ползет мужик 3 дня по пустыне. Язык сухой, губы потрескались, вдруг видит впереди колодец.
Из последних сил встает, подбегает и перевалившись через край радостно орет:
- Вода!!!
А из колодца:
- Гдееее?
:biggrin: Был на гей-параде, нес флаг, дали 100 гривень.
Потом с правосеками били геев, дали 60 гривень.
Пид*ром в этой стране быть выгоднее...
:biggrin:Иван-царевич, ты куда? — В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. — А гранату к стреле зачем прикрутил? — Дык, не хочу я жениться, не хочу!
:biggrin: Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— "Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она к а а а а к хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"
saniokdn
10.06.2015, 09:32
В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.
Добавлено через 35 секунд
Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
Путану Элеонору из "Секса по телефону" изнасиловал абонент из
не определившегося номера :frown:
— Смотри, я борюсь с весенней депрессией.
— Ты же просто бухаешь.
— Нет, я борюсь с депрессией.
:wink: Видит группа туристов в Индии пожилого мужчину, сидящего возле наковальни, положив на неё своё достоинство и неистово бьющего по нем молотком.
- Что это? - спрашивает группа у местного гида
- Это занятие онанизмом по системе йогов.
- А когда же наступает наслаждение?
- А когда промахнется...
:wink: Два червя, (отец и сын) в куче навоза: Сын — пап а в яблоке жить хорошо? Отец — хорошо!!! — А в груше? — хорошо!!! — А в персике, в персике хорошо??? — А в персике просто рай!!! — А что мы тогда здесь, в говне делаем??? — Понимаешь сынок есть такое слово — родина!!!
:wink:Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно п@рносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
Астанатур
12.06.2015, 12:58
Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни. — Да, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя. :crazy:
Спорят русский, американец и еврей чье молоко вкуснее. Русский- коровье парное, американец- буйволиное. Еврей говорит,что женское... Все- да оно же противное.
Даааа, но зато какая упаковка... :wink:
http://rghost.ru/6m8J29BBn/image.png (http://rghost.ru/6m8J29BBn.view) Мужик у сексопатолога:
-доктор,слишком рано кончаю,никакой семейной жизни,жена недовольна...
-а вы купите стартовый пистолет
-???
-ну когда "подойдёт"-пальните в воздух и вас "отпустит",сможете дальше продолжать
-через две недели приходит тот же мужик чернее тучи:
-доктор,я с женой развёлся...
-???
-ну понимаете,купил я этот хренов пистолет
-решили с женой заняться ласками перед сексом,поза "69",чувствую -"подходит"...достал пистолет,как ё*ну в потолок....мало того,что мне на лицо нас*али,так ещё сосед из шкафа с поднятыми руками выбежал...!
http://rghost.ru/6m8J29BBn/image.png (http://rghost.ru/6m8J29BBn.view) Встречаются два шефа: — Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? — Нет. — И я нет. А они всеравно на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем? Встречаются через неделю: — Ну че, сумел платным входом выгнать? — Ни фига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы
http://rghost.ru/6m8J29BBn/image.png (http://rghost.ru/6m8J29BBn.view) Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Черный юмор. Спортсмен по прыжкам с вышки, выпавший с 7-го этажа
гостиницы, в последний момент сгруппировался и...
вошел в асфальт практически без брызг...:wacko:
:biggrin: В ростовском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла … Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Сонечке.....
:biggrin: Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
:biggrin: Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
— Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, г@вно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
— Ну, Василий Иваныч, я полетел!
— Полетишь, когда лопатой подбросят!
:biggrin: Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! — Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! — То есть, до пенсии дотяну? — Конечно! А там еще смешнее будет!
Девушка! Если до замужества вас называли «Принцессой», а после замужества — «Кобылой», значит вы вышли замуж не за «Принца», а за «Конюха»! Вас подставили!
– Я пристаю, когда пьяный…
— сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.
Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.
Опытный лесник знает до 10-ти рифм к слову Ауу...:biggrin:
Опытный лесник знает до 10-ти рифм к слову Ауу...:biggrin:
браунау.........вишау......глогау......эйлау...... .............и так далее:biggrin: .
Водитель длинного автобуса с гармошкой, поочередно нажимая педаль тормоза и газа сыграл с пассажирами "калинку-малинку":yes:
:smile: А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!
:smile: Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он? — И шо ты орешь, Моня? Это же твой! — Знаю, просто может, кто не в курсе!
:smile: Учительница спрашивает: — Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это? — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
:smile: Как спокойно проехать мимо ДПС? Езжу мимо постов ДПС исключительно с пальцем в носу... Ковыряю всегда как последний раз в жизни. Как итог: отвращение на лице инспектора и сэкономленные кровные. А, ну и чистый нос конечно
Иннокентий ЕКБ
18.06.2015, 14:31
В группе нашего поселка Кедровка в одноклассниках, глава администрации Калистратов Д. написал сообщение: "Замена полюсов! Уважаемые земляки!
Напоминаю, что 09 июня 2015 года с 14.00 до 17.30 в здании администрации поселка Кедровка будут работать специалисты по обмене медицинских полюсов старого образца на медицинские полюса нового образца. Позаботьтесь о замене своих полюсов и полюсов своих близких":mlol:
Когда ,открывая бутылку, Вова сломал штопор, Сеня палец, а Вася порезался...
Девочки перестали выеживаться и стали пить водку...:rolleyes:
:wink:Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
-Диплом.
-А на какую тему?
-Как зайцы едят волков.
-Ты что?!Оборзел, косой?!А ну пойдем вон в те кустики, разберемся. кто кого.
-Хорошо, но давай-ка лучше в те. Заходят, а там медведь - берет волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
-Запомни, серый, не важно какая тема, главное, кто научный руководитель!
:wink: с женского интернет-форума:
"Замуж по-прежнему не зовёт,но уже пердит,не стесняясь!))...
:wink: Кто такой "задрот"? — Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
:wink: Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро. Адам: — Бл@дь! Бог: — Да будет так!
Ден3,2silver
21.06.2015, 15:45
Когда ,открывая бутылку, Вова сломал штопор, Сеня палец, а Вася порезался...
Девочки перестали выеживаться и стали пить водку...:rolleyes:
надо приложение к айфону создать - ШТОПОР-)))))
ну и чтоб два раза не вставать - открываШка-))))))
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни:
1. посчитать волосы на голове.
2.помыть открытые глаза с мылом.
3. дышать с высунутым языком...
Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец!:tongue:
Добавлено через 6 минут 30 секунд
Все помнят мультик Ежик в тумане, а все ли могут себе представить то, что по каким-то причинам данный мульт вдруг затерялся во времени и появился в наши дни. Как бы выглядел его трейлер?
http://www.youtube.com/watch?v=Ok-Oda2yHUM
:biggrin: Отец проверяет дневник сына:физика-2,химия-2,история-2,литература-2,пение-5.
-Господи,этот дебил ещё и поёт...
:biggrin: Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?
:biggrin: Привёл сын невестку в дом,а она быстрая такая...говорит свекрови:-мама,а почему у вас потолок не побелен?
-так нет щётки...невестка подбегает к свёкру-раз... бороду отстригла,сделала щётку,побелила потолок...
-мама,а почему у вас окна не покрашены?
-так кисточки нет...невестка опять к свёкру-раз...усы отстригла,сделала кисточку и покрасила окна...
Идёт сын с работы...смотрит,а отец на дереве сидит...папа,а что это ты тут делаешь?
Да те две дуры собрались пирожки печь,так я не знаю есть у них яйца,или нет...
:biggrin: Идём пьяные с Наташкой,...заблудились,смотрим развилка,надпись:"НАЛЕВО ПОЙДЁТЕ"-сауну с голыми мужиками найдёте!!!
-А НАПРАВО???
-а направо мы уже не смотрели...)))
Мальчик с девочкой в песочнице заспорили у кого игрушек больше.
У меня пистолетик...
У меня куколка...
А у меня машинка...
А у меня зеркальце...
У мальчика в итоге нечего было показать и он снял штаны и говорит- а у меня вот что есть!
Девочка не нашлась чем ответить, обиделась и убежала домой.
Через минуту прибегает веселая и говорит- а вот, мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня
100 таких будет! :biggrin:
ДПСник водителю:
- В объяснительной замените, пожалуйста, "ср*ный велосипедист" на "второй участник ДТП".
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
в президентской гонке участвуют буш и клинтон
фильм про динозавров рвет прокат
в следующем месяце выходит терминатор
КАКОЙ ЩАС ГОД, А?
Астанатур
25.06.2015, 13:03
- Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…
Муж: - Где саморезы?
Жена: - Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
- А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
- Чтобы все помнили твой весёлый характер?
- Чтобы заколебались красить..
Самые дорогие галстуки носят те, кому достаточно простой веревки (М.Твен)
Кирилл Рудкевич
25.06.2015, 15:43
Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся. — Я психолог. — А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. — Да я ж не ясновидец, я психолог... — Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? — Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! — Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! — А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. — Молодец! Возьми еще 100! Дальше! — И ты думаешь, как не хочется домой. . — Еще 100! — А раз не хочется, значит, дома жена... — Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! — Ты думаешь: убить ее, что ли? — Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! — А что случилось? Мысль как мысль... — Мужик, это уже не мысль. Это — идея!
Добавлено через 35 секунд
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: — Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: — Ага — Скажи, е@анутая? !!!
Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?
*********
Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
*********
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла.
*********
Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: С какой, с@ка, скоростью растет трава, если ее каждое утро косят под моим окном?
Иннокентий ЕКБ
26.06.2015, 11:55
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... а, где это??:mlol:
chikanarik
26.06.2015, 21:55
http://youtu.be/gA0ER9YZ0Pc
про ВасильИваныча...:mlol:
:smile: Гаишник тормозит БМВ-Х5,за рулём бомж,проверяет документы-в порядке! и в непонятках:
-где взял?
-заработал!
-как?
-да всё-равно не поверишь!
-ну говори!
Да у меня гавно лечебное,втираешь в лысину и там вырастают волосы
-да ладно?
-я же говорил,что не поверишь!
А ну-ка выходи из машины,пойдём в кювет!
На заднем сиденье БМВ два новых русских,один другому говорит:
-если он и этому на голову насерет? я ему ещё и квартиру подарю...
:smile: Еду в маршрутке.Заходит бабулька,у неё что-то выпало из сумки,а водитель пошутил:
-что упало,то моё
Старушка отвечает:
-ты главное едь потихоньку,а то я сейчас упаду и буду вся твоя...
:smile: Одесса. Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в *опу мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
:biggrin: К новой секретарше приходить жена начальника: - Надеюсь ты не будешь столь энергичной как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я...
:biggrin: Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом в престижном ВУЗе, папе за карьеру, тестю за машину!
- Я вижу ты к своим сорока годам состоялся как мужик :negative:
:biggrin: Блондинка: - На стиральной машине должен быть режим " Я ничего не понимаю во всей этой хрени. Просто постирай мне кофточку"
:wink: Жена рожает рыжего ребёнка и умоляет акушера что-нибудь придумать,так-как в роду рыжих не было...
Врач вызывает мужа и спрашивает:
-секс с женой как часто был?
-тот:-ну.. раз в два месяца был...
Врач:-ну вот и полюбуйся,что ты своим ржавым хр**ом наделал!
:wink: Сеня!?...,таки шо я вас за Москву хотел спросить...,скока там стоит снять квартиру?...
-Яша!?...,я вас умоляю!...,снять квартиру там можно только на фотоаппарат!
:wink: А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно? — Нет, а почему? — Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
:wink: Такое ощущение, что у гаишников проблемы с пищеварением. Как ни поедешь — всегда из за кустов выпрыгивают!...
Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:
- в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч;
- в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков;
- в Украине выставляют знак "40"...
:biggrin: После принятия закона о легализации однополых браков, в США из России был отправлен гуманитарный конвой с 50 тоннами вазелина....
:biggrin: Ой, мама, я, кажется, беременна... — От дуреха! Где же была твоя голова?! — Hе помню. Кажется, под рулем...
:biggrin: Когда я был маленьким,у нас в семье была собака.Однажды была очень сильная гроза,и,испугавшись сильного грома,я со страху побежал в комнату родителей.Я думал,что они спали,и лёг к ним в ноги,чтобы не будить.Но мой папа не спал.И со словами "РЕКС,пошёл на х*й!",со всей дури пи*данул меня ногами.Да так,что я у*бался об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.
:smile: Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот видимо об этом не знают...
:smile: В разговоре...- У меня настал тот возраст, когда поза 96 выигрывает по силе оргазма у позы 69...
:smile: И мужчины и женщины ходят в спорт.зал ради одного -
Чтобы получить идеальное женское тело...
Андрей_NR09
02.07.2015, 10:54
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
Объявление в туалете: Сделал дело — тряхни стариной!
Быть бледным в конце лета — благородно! Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим...
Ден3,2silver
03.07.2015, 15:05
VSG, вариант 2 - по показаниям счетчиков воды-))))))
:hi:
:wink:Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: — Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили !!! — А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: — Мужчина! Суйте, пока стоит !!!
:wink: Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов? — Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...
:wink: Любовник у замужней женщины — слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна ра*ом, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! — она, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет! Голос попугая — ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
:smile: Жена: - Это не я к тебе на шею села...
Это ты ко мне между ног залез!
:smile: Из разговора:- Мой член был в книге рекордов Гиннеса !!!
- А потом?
- А потом меня выгнали из библиотеки...
:smile: Две змеи просыпаются с жуткого похмелья...
Одна другой грустно : - Слушай подруга, а я ядовитая?...
- А как же, от твоего укуса кони дохнут!
- Ну, пи"дец мне, я язык прокусила...
:biggrin: Батюшка,вчера моя жена приходила к вам исповедаться...
-скажите,она мне не изменяет?
-это тайна исповеди,Олень мой...Иди с миром!!!...Не зацепись!!!
:biggrin: Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом.
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки.
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз. Затем бросает всё и орет:
- Да кто же трахается в такую погоду!?
http://sakvojag.net/media/k2/items/cache/1c4526a508900682d99f89e72c77ce33_L.jpg
:biggrin: В автобусе жена выговаривает мужу: — Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: — Простите, вы его ругаете или рекламируете?
:smile: Разговор трех вдовушек про то, от чего умерли их мужья.
Первая: -Мой вот пил, пил и спился...
Вторая: - А вот мой курил,курил, и скурился...
Третья закатывая глаза: - А мой, мой... ну... в общем скончался...
:smile: Таксист везет совершенно обнаженную женщину и все время на нее поглядывает...
Она:- Ты, что голых баб никогда не видел...
Видел... Только я вот думаю, откуда ты деньги за проезд доставать будешь...
:smile: Одна подруга у другой спрашивает: - Ты не знаешь сколько сейчас стоит за границей отдохнуть, так, по скромному?
- Ну по скромному баксов за 500!
- А по нескромному?
- А по нескромному еще и домой привезешь!!!
"Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Моисеевич уезжал в Штаты?
Его спрашивают: «ЗАЧЕМ?! У вас тут всё есть! И тут ваш бизнес!»
А он говорит, что из-за гомосексуализма. А ему: «Яков Моисеевич, а вы к этому какое отношение имеете?» Он пояснил: «10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас (в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно!» И уехал в США.
Так вот, к чему это я. Яков Моисеевич, от судьбы не уйдешь!"
- Девушка, извините, у меня к Вам три вопроса...
- В ж...пу не дам! :mad:
- Тогда - два...
:wink: Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев. " Не удержалась, оставила комент " Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно! "...
:wink: Мадам Короткая, интересуюсь спросить: Вам сколько лет?
- 85...
- Ой ...вэй!! А Вы пьете, курите?
- Конечно!! А то я так вообще никогда не сдохну...
:wink: Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как ТЮБИК С ЗУБНОЙ ПАСТОЙ!
– Это почему?
– А я таки должна ВЫДАВЛИВАТЬ из тебя СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ?!
- Вот смотри, какой малыш сейчас на свет появится, вот, уже головка видна.
- Бля, Петрович, застегни ширинку!
Добавлено через 7 минут 7 секунд
— Извините, молодой человек, можно я присяду с вами? Меня преследует вон тот мужчина.
— Ой, не пи*ди. Ты е*ало своё видела? Преследуют её.
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»
Одесса. Звонок в убойный отдел из опорного пункта.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый!
:biggrin: Супружеская пара рассматривает на выставке племенного быка...
Женщина спрашивает экскурсовода:
- А сколько раз в неделю этот бык может совокупляться?
- Каждый день!!!
Жена с упреком глядя на мужа:
- Вот видишь...
Экскурсовод:
- Но ,мадам, он это делает с разными коровами!...
:biggrin: Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью...
:biggrin: "Крым обойдется России в 708 млрд рублей" - предложил прописать в бюджете на этот год премьер России Медведев.
Но Путин дал команду оставить лишь два первых слова....
:biggrin: Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса". Что делать остальным россиянам, пока непонятно...
:biggrin: Сидят два деда в кустах,по нужде.Один другому,мечтательно:
-Михалыч,вот раньше времечко-то было...хозяйство аж до земли доставало!!!
Другой,задумчиво:
-Да...осела земля...осела...)))
:biggrin: Сказка: Жили-были дедушка и бабушка. И была у них курочка Ряба. И снесла курочка яичко, не простое - а золотое... Дедушка удивился. Бабушка тоже удивилась. А петушок не удивился. Он пошел и индюку морду набил.
- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём?
- Да вроде нет...
- Почему вроде?!
- Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!
- Милый, когда мы поженимся я буду делить с тобой все твои заботы и тревоги...
- Дорогая, но у меня нет никаких тревог и забот.
- Милый, я же сказала " когда поженимся "...
Иннокентий ЕКБ
14.07.2015, 13:55
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:
В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):
Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.
Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращает в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.
Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.
Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.
Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.:crazy:
Челябинский Мужик
15.07.2015, 10:20
ALEX 40, :mlol: :mlol: :mlol: :good: :good: :drinks:
Классная история!
eugeny800
15.07.2015, 11:21
Недавно вернулись из Грузии. там услышали, возможно, уже старый анекдот.
2 украинца собираются уезжать из Грузии, сидят на вокзале, а до поезда еще 3 часа. Пошли в кафе, выпили, посидели..время тянется очень медленно и они решили пойти прогуляться. Набрели на кладбище недалеко от вокзала и один другому говорит: Вано, пойдем посмотрим как тут у них все устроено для сравнения!? второй соглашается. Заходят и видят на памятниках написаны годы жизни, а под ними "прожил ... лет". Например "1956-2010", а внизу "прожил 20 лет" и так на всех. у кого то 15 лет, у кого то 30.. они в недоумении подходят к грузину и интересуются почему годы жизни не сходятся с надписью ниже. Грузин отвечает: понимаешь, цифра внизу отображает период, когда у него все было: деньги, женщины, вино и т.д. только в это время он жил! Хохлы задумались на минуту, а потом один поворачивается к другому и говорит: слышь, Мыкола, як я помру пусть на моем напишут "родился метрвым":rolleyes:
:smile: На приёме у зубного врача:
-Извините,я удалил вам не тот зуб,теперь придётся удалить ещё и больной.
-Какое счастье,доктор,что вы не окулист!!!
:smile: Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой...
:smile: Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет! »
:smile: Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую. — А Вы ее не в Рязани ли купили? — В Рязани. А как Вы догадались? — У меня жена оттуда.
синоптики сообщили, что в выходные будет +30.
+15 в субботу и +15 в воскресенье.
:smile: Из разговора подружек в автошколе:
- Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели...
:smile: Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит она сейчас будет поворачивать...
:smile: Смирись грешник,- произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе!!!
:smile: Если, уходя от своей машины ты не обернулся хотя бы раз - ты выбрал не ту машину...
То же самое и с женщинами...
Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в
немецкой каске. Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м!
:biggrin: Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют...
:biggrin: Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
:biggrin: Едут на мотоцикле трое (без коляски), гаишник, видя это,
возмущённо машет палкой.......Один из мотоциклистов разводит руками и
кричит: - Ну, куда мы тебя посадим, на голову, что ли?!!)))
:biggrin:SMS-ка жене. Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...
chikanarik
20.07.2015, 11:14
Анекдот 16+, так же не читать моралистам и людям с ранимой психикой.
Баба звонит в полицию :
- Алло!!! Полиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
Добавлено через 12 минут 23 секунды
— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
Незнаю было или нет, но посмеялся .
Половой Член пишет заявление: Прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Sanchela
20.07.2015, 12:46
С секс-форумов
• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
Евгений Д.
21.07.2015, 13:05
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган...
:smile: Вышел новый указ:
Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.Мужик так и сделал,собрал всех,привёз домой.
Зовёт жену,говорит:
-выводи наших,знакомить будем.
Жена отвечает:
-так и нет наших-то,вчера забрали всех)))
:smile: Две подруги в баре бухают.И тут одна говорит другой:
-посмотри слева,на тех двух старых бл**ей,такими мы будем через десять лет...
-дура,это же зеркало!!!
:smile: Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос "Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок "Привет рогатый, да ты еще и ябеда".
:smile: Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
-Чё вас так много?
Мужик - не дурак, отвечал:
-Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми. Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Нооо, рашн водка!
:smile: Самое несчастное животное - осьминог!..
У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па с ушами!..
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была больше чем Вы на свежем воздухе"!
- Познакомилась с парнем,через месяц решили жить вместе...
- Снимали квартиру на пополам...
- Через год узнала, что квартира его...
Ден3,2silver
22.07.2015, 13:27
Пилот греческих ВВС майор Гомер Сисостопулус на истребителе F-16 приземлился в Турции недалеко от банкомата, снял 2078€ и, используя складки местности (чтобы не быть замеченным турецкими радарами) вернулся на аэродром вылета.
Как сообщила французская радиостанция, пилот приземлился в трех километрах от Секе, на заброшенном военном аэродроме, невидимый для турецких радаров, вызвал такси, снял в ближайшем банкомате 6000 турецких лир (около 2078 евро) после чего в установленном заданием на полет срок приземлился на ародроме вылета.
Полетное задание майора включало в себя контроль за участком Эгейского моря, из-за которого в последнее время между Турцией и Грецией достаточно разногласий. Войдя в зону, где контроль грецеских РЛС был недостаточен, пилот снизился на малую высоты, после чего совершил посадку в Турции. Бортовой номер самолета с греческими опознавательными знаками был сообщен в полицию турецким таксистом, по данным из банкомата была установлена фамилия пилота.
В Греции с банкомата можно снять только 60 евро в день, иностранные переводы валюты в Грецию приостановлены. http://www.radiocockpit.fr/…/le-pilote-dun-avion-de-chass…/…
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
Купил Iphone 6, положил в задний карман, сел в машину… слышу треск… А сам думаю: хоть бы спина. :crazy:
:biggrin: Вот жила себе царевна-лягушка,не тужила...Так нет,явился Иван-царевич и началось-пироги пеки,перед гостями пляши,да ещё и утешай его!...называется,в СКАЗКУ ПОПАЛА!!!
:biggrin: Я его вчера застукала! — Да ты что? — Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
:biggrin: На детекторе лжи проверили депутатский корпус. Задавался вопрос: «Вы пошли в депутаты с целью принести пользу народу?» Половина опрошенных ответила утвердительно, половина - отрицательно. Подключенный к детектору лжи компьютер выдал результат: «50% депутатов склонны к вранью, остальные 50% верят в ту чушь, которую сами несут»...
:biggrin: Купила себе серёжки в виде комаров...Прикольные такие!...Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.
http://rghost.ru/8scxJynHr/image.png (http://rghost.ru/8scxJynHr.view)
- Бросил пить - вернулась жена.
- Погорячился...
- Я бы у Вас конечно спросил "Как дела?"...
- Но Вы же потом... хрен заткнетесь!
- Взрослые не матерятся при детях.
- Дети не матерятся при взрослых.
- Вот такая забавная игра общества приличных людей!
Николай2
27.07.2015, 00:56
- Девушка, Вы занимаетесь любовью за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня нет ни копейки.
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
:vawe: Поджарила котлеты.В сковороде остались кусочки лука,фарша,немного масла.Залила это дело чуть-чуть водой и средством для мытья посуды.Отошла к звонившему телефону.
Возвращаюсь через пару минут,а муж стоит и хлебушек в сковороду макает.Молча дождалась комментариев...
Минут пятнадцать пузырями ругался!
:vawe: У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке. Хер его знает как будем отмечать.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
– В каком году? – спросила я.
– В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
– Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
– Да? А что вы преподавали?:mlol:
Ден3,2silver
27.07.2015, 16:08
- Мам, а ты мне биту купишь?
- Конечно! И биту тебе купим, и бэху к ней купим, и друзей-распи*дяев, бл*ть, купим, чтобы все, как у отца было:biggrin:
В вечернем небе девушка увидела падающую звезду и попыталась успеть загадать желание... Теперь она все время "хочет". :biggrin:
Андрей_NR09
28.07.2015, 13:25
:bayan:
Приходит новый учитель в клaсс:
- Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
- Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
- Меня зовут Степa, я либерaл...
- Меня Вовочкa, я стaлинист.
- Вовочкa, почему ты стaлинист?! !
- Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
- Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном, a друзья - пи%aрaсами, кем бы ты тогдa был?! !
- Тогдa бы я был либерaлом.
В вечернем небе девушка увидела падающую звезду и попыталась успеть загадать желание... Теперь она все время "хочет". :biggrin:
В вечернем небе девушка увидела падающую звезду, но не успела загадать желание... и теперь она все время "хочет" - так немного проще звучит :drinks:
Моня звонит из Израиля своему другу в Одессу:
- Сеня, что у Вас там творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией...
- Ну и что, есть потери?
- Да есть. Украина потеряла Крым, пару областей, танков там, самолетов, БТРов разных...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну еще так и не приехали...
Даю уроки английского и испанского языков для детей. Пока последняя пара дописывает контрольную, подхожу к двери, где в предбанничке уже сидят две новых ученицы Наташа и Лена, которых матери привезли немного раньше времени. Девчушки разговаривают, причем тема такая, что я начинаю прислушиваться. Речь идет о русских матах и их адекватном переводе на испанский язык.
Наташа: - Как будет по-испански "Пошел на х..."?
Лена: - "Vayatе a la verga!"
Наташа: - Как будет по-испански ".. твою мать"?
Лена: - "Chinga tu madre!"
Наташа: - Как будет "Вы...ть во весь рост и в три х.."?
(тут даже я покачнулась)
Лена (растерянно): - Не знаю...
Наташа (с гордостью): - То-то, так только по-русски можно сказать!
На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...
*********
Заходит девушка в магазин.Продавец,улыбаясь,спрашивает:
-чего девушка хочет?
Та отвечает:
-девушка хочет "мартини","бентли",мужика хорошего и секса регулярного,...но пришла она за хлебушком...!
*********
Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”
- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!
Ден3,2silver
31.07.2015, 10:52
Только вылечишь душу - сразу начинает болеть печень.
Только вылечишь душу - сразу начинает болеть печень.
это когда неправильная версия лекарства устанавливается :crazy:
0.1л — demo.
0.25л — trial version.
0.5л — personal edition.
0.7л — professional edition.
1.0л — network edition.
1.75л — enterprise.
3л — for small business.
5л — corporate edition.
Бутыль самогона — home edition.
На посошок — Service pack.
Рассол с утра — Recovery tool.
Закуска — plugins.
Пиво — patch.
coca-cola fanta 7-UP — trojan viruses.
Ден3,2silver
31.07.2015, 15:18
это когда неправильная версия лекарства устанавливается :crazy:
0.1л — demo.
0.25л — trial version.
0.5л — personal edition.
0.7л — professional edition.
1.0л — network edition.
1.75л — enterprise.
3л — for small business.
5л — corporate edition.
Бутыль самогона — home edition.
На посошок — Service pack.
Рассол с утра — Recovery tool.
Закуска — plugins.
Пиво — patch.
coca-cola fanta 7-UP — trojan viruses.
0.05 - Пробник - рекламная акция-)))))) (как шампунь в женских журналах-))))))))))))
Стою на балконе,... любуюсь звёздами.... Под балконом идёт пьяный мужик,... чихает... Я сверху,.. басом : - Будь здорооов!!.... Мужик... падает на колени... и каааак заорёт : - Спааасибоооо, ГОСПОДИ!!!....
*********
Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»:
- Девушка, а можно сразу двоих прислать и на два часа?
- Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!
*********
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: — Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
Путин и Принц Монако Альберт в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Альберт шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почему Вас не кусают?
— Меня нельзя.
https://pbs.twimg.com/media/CLlrYGOUAAAdEeG.jpg
:smile: Умирает мужик от простуды... И просит доктора: — Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа! Доктор: — Зачем?! ! — Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!
:smile: Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года.
Судья: — Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.
:smile: Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже... Не нужны они ему...
home1974
05.08.2015, 18:16
:rolleyes: В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.
-----------------------------
:rolleyes: Мам! - хочу это… Мам, - хочу то… Мам…! - сюда… Мама, - туда… Мам, - играть… Мам, - гулять…
Как прекрасно быть матерью, подумал папа, лёжа на диване и почесываясь.
------------------------------------
:rolleyes: Мужчина должен относиться к женщине, как к хрустальной вазе … Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!
------------------------------
:rolleyes: - Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.
Добавлено через 16 минут 32 секунды
- Ты куда это собираешься?
- В Барнаул.
- Что запнулся, так на какой улице этот бар?
--------------------------
Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну.
Только ни в коем случае не оставляй её одну!
Короче, удачи тебе, братишка.
--------------------------------
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.
-Почему в мире столько зла? Куда смотрит ваш Бог? В Африке дети голодают!"
-Давайте 10 тонн сыра катком переедем!
-Давайте.
— Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
— Родиной, сынок, Родиной....
:biggrin: Жираф говорит Бегемоту: — Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: — А если блевать?
:biggrin:В обувном магазине супруга выбирает мужу ботинки:
-45-малы,46-малы,47-малы.
Продавец:-больше нету.
Жена:-что же у тебя за ноги такие большие!обуви не найти!
Муж:-когда я рос,в деревне всегда ходили босиком,вот и выросли...
Жена:-лучше бы ты без трусов ходил!
:biggrin: Гаишник останавливает водителя: — Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: — Можно подумать вы этому не рады! ?!
Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.
Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трехэтажным матом. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать: — Мама, а на каком языке папа говорил? — На древнерусском, сынок, на древнерусском.
Мужик садится в такси и говорит:
— Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель:
— Нет базара, начальник!
Мужик:
— Ну, тогда прямо на вокзал!
:wink: Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…
:wink: На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты , На этой неделе ходил на мясокомбинат , не ем колбасу, Приглашают на Ликеро-водочный , ни за что не пойду...
:wink: Молодой зять заводит тёщу в спальню,поворачивается к ней задом,снимает штаны и спрашивает:
-волосы на ж*пе есть???...
-та ошарашенно:
-есть...
-так вот,чтоб потом не говорили,что я к вам с голой ж*пой пришёл!!!)))
Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.
Хирургу снится чья-то грыжа,
Зубному технику — десна.
Проктолог ночи коротает Без сна...
Жена гневно мужу: — Не, ну пьяный ладно... . . а че спина-то поцарапана, а?!
— Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...
Иду сегодня вдоль дороги домой, тут резко останавливается машина.
Девушка за рулём машет мне рукой, мол, переходи дорогу, не задерживай.
Я сначала не понял, она ещё раз махнула. Ну, я взял и перешёл. Хотя мне туда вообще не надо было. Ну, не люблю людей в неловкое положение ставить...
...Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия... Может возьмет кто?... Он хорошенький....Рост 182, брюнет, работает менеджером.....
Александр74
14.08.2015, 17:16
— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал...
— Сколько?
— 5
— Как 5? 4 же заготовки было?!
— И образец тоже запорол...:russian_ru:
:mlol:
Александр74, :rolleyes: :good:
RomanSPb
14.08.2015, 17:59
Пошел на капоэйра. Теперь перед тем как получить в табло, красиво танцую.
НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).....
*********
На слова акушерки: «Придётся кесарить - очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки - ты не проходишь!».
*********
Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
*********
Приезжает петух из деревни в город. Ходит, гуляет.
Смотрит стоит кафе "Куры-гриль", решил зайти.
Подходит к аппарату, на котором куриц жарят. Внимательно смотрит...
- Ни хрена себе, в деревне тра*ать некого, а они тут на каруселях катаются.
Она вбежала в комнату со слезами: "Мама, мамочка! Что это?" Мама улыбнулась: " Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы"
— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну... На черный день.
— Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!
— Кто отец ребенка?
— спрашивает судья.
— Виталик,
— отвечает женщина.
— А фамилия?
— Ну, мы не настолько близко были знакомы.
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
— Алло. Это центр занятости?
— Да. — Можно у вас денег занять?
:smile: Шахтёрский городок. Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит:
- Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
- Мы не можем!
Кондуктор:
- Почему?
Тот же голос:
- Шишки мешают!
:smile: Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт продуктов из Европы.
- Согласен, а народ ради блага детей потерпит.
- Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт люксовых автомобилей и часов из Европы.
- Да вы что? На святое покусились, народ бунт поднимет!
Иннокентий ЕКБ
19.08.2015, 13:19
Медицинский институт. Начало лекции. Заходит препод.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так, я остался с носом. A мой друг без носа, запишите тему лекции: "сифилис и его последствия".
— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
Добавлено через 1 час 4 минуты 51 секунду
— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр@хались.
— Меня вчера не было до... . . СУКА!
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей,
— говорит дама.
— А у меня сорок кроликов! Рви траву...
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахр..н
Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещен. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку.
Во-вторых, сначала покажите деньги.
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.
Издревле на Руси падение цены на нефть компенсировали ростом цен на бензин и продукты питания.
В IKеа
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
"Уничтожение санкционных американских смартфонов существенно подстегнет развитие отечественного дискового телефоностроения"- уверен эксперт.
— Давай переспим?
— Кто кого?
Не видели вы кичи, фраера.
Я расскажу, как строг закон.
Я первый срок мотал за фуагра,
а вышел - и закрыли за хамон.
Андрей_NR09
21.08.2015, 13:09
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
:biggrin: Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:- Доктор, я не умру? - Да нет, что вы, нас за это ругают.
:biggrin: Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните ее ! Она обязательно повернется , чтобы посмотреть , кто это сделал !
:biggrin: Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут: — Алкаш! Мужик: — Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перет*ахаю! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит: — Сестры, вы уж меня простите, виноват... — Иди отсюда, трепло!
:biggrin: Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич! Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно.
ARAGOND, С лебедями классно! Это даже не баян, а баянище.
Пост выше гляньте.
ПАПА ЛЕША
22.08.2015, 12:00
-Уважаемая радиостанция, у меня плохое настроение, поставте для меня песню про умершую собачку.
-Напомните, что за песня.
-Щеня вмерла...
ARAGOND, С лебедями классно! Это даже не баян, а баянище.
Пост выше гляньте.
Спасибо....удалил,чот меня занесло!!! http://rghost.ru/7q8RfJL9S/image.png (http://rghost.ru/7q8RfJL9S.view)
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...
— Опять пьешь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...
– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.
Ляжешь просто полежать - УСНЁШЬ...Ляжешь почитать- УСНЁШЬ...Ляжешь телевизор посмотреть - УСНЁШЬ...Ляжешь СПАТЬ- ХРЕН УСНЁШЬ.
:wink: Владимир Владимирович, это ж сколько народу помрёт из-за запрета качественных импортных лекарств!
- Тупой ты, Димон, зато скоко родится из-за отсутствия качественных импортных презервативов!
:wink: Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: — Б***ь, скинхеды заколебали!!!
:wink: Учитель задал сочинение на тему:"Если бы я был директором фирмы".
Все старательно пишут,и только Вовочка смотрит в окно.
-а ты почему не пишешь?
-ожидаю секретаршу!
Астанатур
25.08.2015, 06:48
- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...
Чтoбы пoзнakoмитьcя c мyжчинoй, Taмapa нe идeт в pecтopaн, тeaтp или мyзeй, oнa пpocтo пpиxoдит в cyпepмapkeт и выбиpaeт oднoгo из тex, kтo дoлгo выбиpaeт пeльмeни.
Oлeг нe yмeл нaмekaть, пoэтoмy нa дeнь poждeния бaбyшkи oн пoдapил oбpaзeц зaявлeния нa нacлeдcтвo.
Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.
Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было все дешевое. И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.
— Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "70" и растет дальше!
— А рейтинг Владимира Владимировича какой?
— 86.
Медведев, не отрываясь от айфона:
— Далеко еще этому доллару до нашего президента!
Детство с интернетом — это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!
— Закрой глаза и открой рот.
Только не выплевывай.
Чувствуешь пузырьки?
– Карамелька?
– Карбид.
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла?
Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю-не знаю.
В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился...
:biggrin: Одна женщина вызвала слесаря.
-понимаете,говорит,у меня что-то со шкафом случилось!
Как по улице трамвай пройдёт,двери с петель слетают.Может петли подварить надо,или укрепить,или заменить?
Слесарь снял туфли,залез в шкаф и стал ждать трамвай,что-бы понять в чём тут дело...
Естественно,в этот момент приходит муж.Видит мужские туфли,открывает шкаф-а там мужик!
-ты что тут делаешь,паразит!!??
-гадом буду,хозяин,не поверишь-трамвай жду!!!
:biggrin: Сын приходит домой с серьгой в ухе.Отец смотрит на него и говорит:
-знаешь сынок,испокон веков,серёжки в ушах носили либо пираты,либо пи*арасы.
Я сейчас выгляну в окно,и не дай Бог,там не стоит твой корабль...
:biggrin: Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: — Мама, смотри, я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается: — Мама, смотли, я ету бес субоф...
:biggrin: В пустыне на миссионера напал лев, миссионер взмолился:
- Господи, внуши этому зверю христианские чувства.
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
- Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!
Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
- Христос видит тебя и он не доволен!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
- Христос видит тебя и он не доволен!
Вор испугался и спрашивает:
- Аааа.. а кто это??
- Это я.. попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
- И как же тебя зовут, попугай??
- Меня зовут Авраахам Линкольн!
- Чего?? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
- Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!!?:hi:
У нас было 2 пакета стирального порошка, 75 шариков моцареллы, 5 кусков хамона и целое множество польских шпрот всех сортов и расцветок. Не то что бы это был необходимый запас. Но если живёшь в России, становится трудно остановиться. Единственное что вызывало у меня опасение — это Википедия. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем начитанные зомби. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.
chikanarik
27.08.2015, 14:19
Понравился, зацените.
Тем, кто любит слишком часто делать эпиляцию!
Вот попадете в отчаянное положение, надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...
:rolleyes:
:smile: У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот: — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: — Что ты ей сказал?! — Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит...
:smile: Два грамма порошка Pеrsil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкаин...
:smile: Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его — это не повод идти с видом, будто вас Господь Бог погулять отпустил и вы растягиваете удовольствие...
Petrosev
27.08.2015, 23:56
- Мама, знакомся, это Алексей!
- Проходите Алексей, отобедайте с нами!
- Мама, Алексей сыт
- Алексей, не ссыте, проходите!!!
В УК РФ внесены новые статьи:
1. Ни за что — 20 лет тюрьмы.
2. Вообще ни за что — 10 лет.
— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.
— Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— еconomу.
Just еconomу.
— Спасибо. Иконами так иконами.
Тридцать три коровы, Тридцать три коровы, Тридцать три коровы — Обычный фитнес-клуб.
В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же.
— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Оружия нет, но есть немного марихуаны.
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
Встречаются канцлер Германии,президенты Франции, США и России.
Ну и обсуждают,как у них народ в стране живет,сколько зарабатывает и т .д.
-Меркель:
- У нас зарплата 10000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 евро. На проживание надо 4000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!:hi: :biggrin:
Sanchela
28.08.2015, 10:45
семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для cекcа шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для cекcа? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
супруга пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для cекcа.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает ...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и е... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц..
Стоит гомосек рядом с заглохшим лансером. К нему подъезжает браток на бэхе:
- Ну че, толкнем твое гавно?
- Ага! А потом и машину починим!:mlol: :mlol: :mlol:
garick560
28.08.2015, 11:36
Про фашистов сам придумал? Или кто, умный, подсказал?
Вообще-то окончание у этого анекдота немного другое:
...
Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Из Африки и Ближнего Востока к нам приезжают сотни тысяч африканцев и азиатов, при этом мы, немцы, их не отправляем в газовые камеры, а селим в своих городах, чтобы кормить, одевать и обслуживать. В Киеве мы содержим шайку евреев, захвативших там власть, для защиты белой расы от русских азиатов и расстрела из артиллерийских орудий местного население во имя Четвёртого рейха!!!
...
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу захотелось!!!
— Лена! Лет через
шестнадцать ты сделаешь
какого-то мужчину по-
настоящему счастливым, когда
будешь, сидя голая на кухне,
вот так пить молоко, проливая
половину на себя. А сейчас,
б***ь, не беси уже папу!
Открывай ротик! :rolleyes:
Добавлено через 2 минуты 54 секунды
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там,по магазинам не хожу...мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской
:smile: Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
:smile: В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика: — Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег? — О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!
:smile: Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Иннокентий ЕКБ
31.08.2015, 17:14
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...
Добавлено через 11 минут 21 секунду
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, тошнить начинает со второй недели!!!
Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: — Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего" Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать повалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: — Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...
Служащий — шефу:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
:biggrin: Умирает руководитель главного российского телеканала.
На небесах его встречает хранитель ключей от рая апостол Пётр:
- Вы кто?
- Ты что, не узнаёшь?! Можно мне туда, к вам?
- Извините, Константин Львович, неформат!
:biggrin: Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию...
:biggrin: В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.
:biggrin: Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить...
Valera48
02.09.2015, 13:05
- Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное- аптечка на месте, езжайте!
Добавлено через 4 минуты 26 секунд
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
Из твитера сына замгубернатора
Сразу три бабки переходили дорогу. И я их случайно сбил.
Оформили как несанкционированный митинг. Посмертно, разумеется.
Открыл сыроварню в области. Варю пармезан, рокфор, разные швейцарские сыры.
Еле успеваем заказывать новые этикетки в типографии.
Я тут запускаю стартап. Нужны люди в Роскомнадзоре. Чтоб меня заблокировали, я подниму шум в СМИ, народ возмутится и пойдет на мой стартап.
Папа прочитал в новостях, что Васильеву отпускают. И понял, что теперь ему можно всё.
Мне понравилось давить на бульдозере продукты. Но этого мало. Хочу давить санкционные никоны, кэноны, айфоны. Так, чтоб хруст стоял.
Приехал из клуба. Мама в Париже, папа в Майами, холодильник пустой.
Охренеть. И что мне делать среди ночи? Лететь в Рим за пиццей?
Решил пойти в спортзал. Купил карту на год. Второй год бесплатно.
Фитнес мне не понравился сразу. Два года на карте коту под хвост.
У папы прошла очередная встреча с жителями области. Папа на нее не пошел, так как задают одни и те же вопросы. Отдувались помощники.
Дочка губернатора соседней области спросила, почему нет инстаграма и фейсбука для своих. Она хочет выкладывать фотки, но не подставлять папу
Зачитался новостями за рулем. Про охреневшего Порошенко, про подлые США. Ну и сбил бабку.
Эта жертва на вашей совести, укропы, Обама!
У папы чего-то ностальгия. С грустью вспоминает прошлое. Хочет вернуться в те романтические времена, где Медведева и Путина называли тандем.
С Васильевой, конечно, обидно. У нее миллиарды из Минобороны и все ок. А мне порой за какую-то сбитую бабку менты часами мозги компостируют.
Папа доволен. Статья про Единую России в Википедии снова открывается. Пиндосы пытались заблокировать ее, но Путин не позволил, уверен папа.
А однажды я въехал в витрину магазина. Стекла разбиты, товар испорчен.
Никогда не открывайте магазины там, куда может въехать человек.
Папа слетал в Таиланд. Скрыл это от избирателей, чтоб не думали что шикует. От коллег, что б не считали лохом. От мамы по понятным причинам.
Доллар нестабильный какой-то последнее время. То вдруг вырастет на рубль, то вдруг рухнет на копейку.
В России надо ввести больше праздников. Например, День победы праздновать каждый месяц. Без праздников возникают оппозиционные настроения.
Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоcекcуалистам служить в армии.
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пид@расам никто не захочет.
Попадают на божий суд трое: русский, англичанин и немец.
Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, того я отправлю в рай!
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский думал,думал и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у ремонтника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел ремонтника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я?
Ремонтник, подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Ремонтник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Ремонтник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - так это только половина.:biggrin: :hi:
Ден3,2silver
04.09.2015, 13:00
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду!
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
- Может переспим?
- Я с женатыми не сплю.
- Но я твой муж!
- Это все, на что ты способна?
- Нет. Это все, чего ты достоин...
- Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!
- Что пить или курить?
- Читать всякую хрень!
Реальный диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?
:wink: Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа: — Изя, принеси маме кефир!!! — Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят. — Не, Вы только посмотрите на этого шлеппера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят...
:wink: Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет....
:wink: Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена: — Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж быстро: — Рубль!
Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине.
Продавец спрашивает:
— Зачем вам большой шкаф? У вас что, такие потолки высокие?
— Нет, сосед!
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому:
— Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…
:smile: В битком набитом автобусе:
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь.
Мужик приходит к врачу, снимает штаны,
а там член 3 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл...дь хвастаюсь!
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определите по яйцам!!!
:biggrin: На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит: — Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать. — А как же я вас перевезу? — А мы в кузов залезем и брезентом накроемся. — Ну ладно, полезайте. Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту. Таможенник: — Та-ак, что везем? — Партию рубероида. Вот документы. — Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина. — Хорошо, можете проезжать. Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит: — Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!..
:biggrin: Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему: — Дяденька, а что у вас там? — Бомба! — Давай взорвем, — говорит один мальчик другому. — Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.
:biggrin: Как у вас тут, тихо? - спрашивает грибник местного жителя.
- Тихо, всё спокойно, никого нет.
- Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
- Не знаю, ещё никто назад не вернулся!
chikanarik
09.09.2015, 16:44
Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!.. ржунимагу!!! :mlol:
chikanarik
10.09.2015, 12:16
Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
Семья садится в машину.
Ребенок спрашивает:
- Почему мы не едем?
- Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок : - Жопами, что ли?!.
Едет в маршрутке бабуля и пацан с длинными волосами.
Бабуля:- девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
Пацан:- Я не девочка.
Бабуля в ответ:- Ишь нашла чем гордиться!!!
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело-
П*здец — не лечится, Х*йня — сама пройдет.
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю — он ржал.
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".
Ей говорят: — Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет:
"Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".
— Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...
chikanarik
11.09.2015, 15:52
Немного жесткий...
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала...
:crazy:
:smile: Приходит жена домой и видит:
её муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
-что Вань,заболел?
-Нет.Это я новый способ испытываю,как забалдеть без выпивки.Я съел 200 грамм дрожжей,стакан сахара и запил литром воды.Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
-а зачем голова замотана?
-чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
-что Вань,всё-таки сорвало крышку?
-нет,это днище вышибло!!!
:smile: Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях — пробовала новую водку... — Ну и как? — Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!
:smile: Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
https://cs7059.vk.me/c7004/v7004832/dcef/Vn9AobTR6x8.jpg
— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?! — Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.
— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится, или ты еще и подружкам расскажешь?
— Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время ceкcа, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу...
:biggrin: Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? "(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост ДПС, лейтенант видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?
:biggrin: Пьяный в хлам мужчина идёт по парку.Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика с ног.Только поднимается-медведь вслед за лосём бежит,сбивает мужика опять и,даже не замечая этого,бежит дальше.Уже злой мужик рывком встаёт и видит,как на него набегает заяц.Мужик начинает злорадно улыбаться-мол,щас я тебе...через секунду оказывается на земле,а заяц убегает.И тут раздаётся голос:
-мужик,а мужик!ты бы отошёл от карусели...
:biggrin: Корова лезет на дерево. Ворона ей: — Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ? — Яблоко хочу съесть. — Ты че, дура?! Это же береза! — Сама ты дура! У меня с собой...
chikanarik
14.09.2015, 21:49
Старенькие боянчеги... но прикольные!
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
:rolleyes:
Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки разные.
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!
Добавлено через 3 минуты 28 секунд
[I][/IВходят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано. Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник ты, извини, полное г@вно!
Добавлено через 56 секунд
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идёшь с б***ми и иди.
Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин.
Добавлено через 1 минуту 15 секунд
Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин.
Учитель ведёт перекличку.
- Мустафа Эль Экх Зери...
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул...
- Здесь!…
- Кадир Сел Олми...
- Здесь!
- Мохаммед Энд Арта...
- Здесь!
- Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
- Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.
:crazy: Дорогой,я нашла два способа похудеть:
-первый,пройти пешком от Тулы до Москвы
-да ты что,это же далеко
-а второй какой?
-второй,каждый день по два часа секса...
-собирайся в дорогу! тут до Москвы рукой подать...)))
:crazy: Муж храпит...жена решила под шумок пукнуть.Получилось громко.
Голос мужа...если я громко храплю,толкни локтём...чё ж сразу травить!
:crazy: Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. — А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е****ник не треснул, когда в свисток дуете!
:crazy: Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
:crazy:Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" — не верьте. Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.
:smile:
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой.
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".
- Здравствуйте, мы из России.
- А чего вы с порога угрожаете?
Сегодня стала свидетельницей милой сцены,женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром, разговаривает по телефону у входа в торговый центр:
– "Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного,
а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место.
Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы?
Тебе даже вставать не надо, Вера.
Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут.
Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки...
Урок географии.
Преподаватель:- Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно): - В сумасшедший дом!
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно.
Медсестра его спрашивает:- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог : - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
Вообще-то, я пью мало, всего граммов 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек.
Вот он, с@ка, бухает...
Муж жене:
— Где пила?
— Ой, Вась, да ты что!
— Где пила, я спрашиваю!?
— Да у Петровича вот...
— Зачем дала!?
— Ой, Вась...
— Зачем дала, а!
— Ой, он так просил, так просил, умолял...
— Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!
— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. — Ну и как? — Раскусили его. В мечети креститься начал.
— Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
— Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
— Спасибо, доктор!
– отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
Николай2
21.09.2015, 12:15
Разговор двух мужиков в курилке после корпоратива:
- как корпоратив? Жаль я не был...
- там твоя жена так напилась! В хлам... зажигала по полной...
- да ну, не может быть! Она в рот не берет!
- тут тоже тебя огорчу..
:biggrin: Таджик поймал золотую рыбку...и рыбка ему говорит-отпусти меня и я исполню твоё любое желание.
Таджик говорит-хочу трёх-этажный дом в центре Москвы...и чтобы я его один штукатурил...)))
:biggrin: Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
:biggrin: Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
- Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
- Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...
:biggrin: Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
- Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
- Ну ты прям Америку открыл...
Едут менты в фургончике по городу, везут в деревню теще козла. Она попросила зачем-то — зять не смог отказать. Погода — мерзость: холод, дождь поливает, ветер... Видят: автобусная остановка, на ней стоит поп, мерзнет. Пожалели, подсадили подвезти. Едут... на колдобине тряхнуло, козел завозился, заблеял, поп заинтересовался: — А куда это вы ребятки козла везете? Менты решили подколоть попа, отвечают: — В духовную семинарию везем, будет поступать! — А если не поступит, — не растерялся батюшка, — так и останется ментом?
— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Я шопоголик, алкоголик, интернет — зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
— Угадай как я своего сына назвал. Первый слог — нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
— Не знаю.
— Эх ты — СИРОЖА.
Я не люблю ругаться матом И обижаться не хочу Сейчас найду свои патроны И будет так как захочу...
Кризис, говорите...
Россия сможет продержаться еще лет пять,
просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...
- Как на личном?
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
В баре.
- А мне насрать сказал Василий ...
- и бармен выполнил его заказ!.. :rolleyes:
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
Tantal80
24.09.2015, 09:09
Это в школе "Повторение - мать учения", а вот в тюрьме - это рецидив.
довольны? не видел. в шар долблюсь
- Вы можете содержать семью?
спрашивает отец претендента на руку дочери.
- Ну, конечно! — отвечает претендент.
- Я очень рад. Только учтите - нас восемь человек!
На день рождения кто-то принес семечки...
Пить так и не начали.
Надоело однообразие?
- Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок,что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:- Сукааа!
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?
Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
- Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
- Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
- Ну и товарец вы мне всучили.
Однажды в европейском католическом храме:
— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?
Добавлено через 2 часа 7 минут 32 секунды
— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!
СК РФ возбудил дело по статье терроризм, против группы неустановленных лиц, которая совершила Большой взрыв 13,5 млрд лет назад.
- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ёбни ты ему и всё". Великой мудрости человек
— Доброе утро!
— Ну, я бы так уверенно такие вещи не говорил.
Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.
Александр74
25.09.2015, 16:06
...помогите гивку вставить!:helpz:
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок,что нужно ДЯДЕ сказать?
Мальчик сквозь слезы:- Суууукааа!
http://coub.com/view/dxza
Ден3,2silver
25.09.2015, 16:44
Добавлено через 1 минуту 9 секунд
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?
walt
Комрад !!!
послал твой шикарный анедот другу, который занимается чем-то в дорожном строительстве. И вот он ответил-))))))) списываю на то, что он на юбилее тестя во Владимирской области не похмелился и на старых самогонных парах решил приколоться-)))))))))
Дорогой Денисий!
Разметка может наноситься тремя основными способами: горячий либо холодный термопластик или два вида краски. Краски в основном применяются на ответственных объектах, где нельзя, чтобы она поднималась над профилем дороги и уменьшала бы сцепляемость, например ВПП. А долбодятел про корову пишет либо масляной или нитро краской, которая въедается в асфальт и сохраняется надолго. С развитием щебеночно-мастичного асфальтобетона краска полностью забивает пространство между гравием имен оттуда сложно истереть.
Вот как то так!
:smile: Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
:smile: Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: — Девушка, можно я за вас заплачу? … Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
:smile: Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
:smile: Рабинович, а шо ви скажете про ситуацию в Сирии, как всё выйдет?
- Да всё просто: поручат ГРУ выйдет как в Крыму, поручат ФСБ выйдет как в Донбассе.
:smile: Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
:biggrin: Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед. училища. Ну куда деваться?! Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило! И тут он так мило говорит: — Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!
:biggrin: Зять (задумчиво): - Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже?
Тёща (с сарказмом): - Не дождёшься, зятёк!
Зять (возмущённо): - Да что вы, мамо? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный "Фольксваген" на "Тойоту"?
:biggrin: Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: — А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник: — А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо: — А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot