Просмотр полной версии : Анекдоты
Aleks1970
04.01.2009, 16:14
Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока".
Она до сих пор стоит у него в серванте.
Раньше он с ней игрался.
Теперь уже нет.
Надоела.
Да и колесико одно потерялось.
Aleks1970
08.01.2009, 16:57
От меня носки уходят. В чем причина? Не пойму.
В стирку бросил их попарно, а достал по одному.
Все оттенков разномастных. Что за глюки, что за бред?
Может быть они нарочно? Мне назло меняют цвет?
Чтобы, «собирая пазл», на работу опоздал
Тот, кто их холодной ночью под диваном оставлял ?
Вдруг им нужно, чтоб хозяин как живых их понимал?
Мы ж всегда к ним относились- «Снял, закинул, постирал»!
Оптимистка
10.01.2009, 02:52
1. Москва, 6 утра.
Встречаются два дворника.
Смотрят пристально друг на друга.
- Какое у Вас лицо знакомое. А Вы в каком банке работали?
2. Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
3. Трейдер: «Это хуже, чем развод! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».
4. Тук-тук-тук...– Кто там?– Это мы, топ-менеджеры!– Идите отсюда!– Топ-топ-топ...
Валерий 008
12.01.2009, 08:44
Вот еще понДравилось:
КАЛЕНДУРЬ
1 Пьянварь
2 Фигвраль
3 Кошмарт
4 Сопрель
5 Сымай
6 Теплюнь
7 Жарюль
8 Авгрусть
9 Свистябрь (Слюнтябрь)
10 Моктябрь
11 Гноябрь
12 Дубабрь
читал Гришковца "Год жжизни" (не опечатка - книга составлена из его комеентариев в ЖЖ), одна вещь хорошо улыбнула:))) Главный герой общается с неким киевским ди-джеем:
"...ди-джей спрсил меня, видел ли я последний концерт Стиви Уандера. Я сказал, что не видел. Он сказал, что Стиви Уандер тоже его не видел..."
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование
гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная
одесситка.Обращаясь к присяжным, говорит: "Ну, посмотрите, как
мог этот ангелочек - указывает на своего потупившегося сынулю, это
дитя
изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А..???? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ
по-ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ ?. Ставит сына на стул, снимает с него
штаны и опять спрашивает: ЧЕМ?
Сын ей шёпотом: "Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО.
Aleks1970
12.01.2009, 16:28
- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
- И как это тебя угораздило?
- Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...
Добавлено через 1 час 5 минут 59 секунд
На экзамене:
-А какую функцию выполняет мышца MUSKULUS GREAMASTER?
-Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
-Правильно, а что ещё она выполняет?
-Не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом!
Aleks1970
13.01.2009, 05:53
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русский-руку по локоть!!!
Александр Пермь
13.01.2009, 07:25
едет на фуре дальнобойщик. смотрит: на обочине стоит монашка, голосует. ну, он останавливается, сажает её. по дороге выясняет, что денег у нее нет.
он ей: чем расплачиваться-то будешь, сестра?
она: ну чем, натурой! только матушка-настоятельница у нас строгая, каждый месяц таскает нас к гинекологу, так что ты уж это... сзади!
прибыли на место. монашка расплатилась, как и чем обещала. отошла в сторонку, поправила свой капор и молвила:
-да... хорошо вам, шоферам! а нам, пид....ам, то в пастушку, то в монашку...
дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простынь.
- что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- а у меня 40 кроликов ! рви траву и клади сюда.
Валерий 008
13.01.2009, 14:27
" З відповідальністю повідомляю вам, що в україні не буде голоду в звязку з кризою, буде невеличкий піст!, я би навіть сказав пістець!
З повагою, щиро ваш, В. Ющенко (с) "
FINANSIST
13.01.2009, 15:46
*Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...
*Сатана посетил АвтоВАЗ, и остался доволен работой своих сотрудников
Добавлено через 29 минут 32 секунды
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и
12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером
и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером,
два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для
женатых: первый в январе, второй в феврале..
Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:
1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продумать
наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка,
перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению
и погоде…= Ужас!!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!
А вы пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..."
Обалдели, что ли?
КРИЗИСУ ПОСВЕЩЯЕТСЯ:
-Алло! Это ФСБ?
-Да.
-Мой сосед что-то ест!
-Вас поняли, выезжаем!
FINANSIST
13.01.2009, 16:37
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА МЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать??
Добавлено через 18 минут 37 секунд
Муж с женой в пoстеле:
Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне не идёт :biggrin::mlol:
Aleks1970
13.01.2009, 17:00
Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.
****
Пиво от Растишки - нажрись с няней в говнишко!
****
Время - самый лучший учитель. Правда оно непременно убивает всех своих учеников.
FINANSIST
14.01.2009, 10:45
Из наших последних дружественных отношений:
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Дима головой качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего
Зато Туарег нас подружил:drinks:
Aleks1970
14.01.2009, 10:56
С мужиками, вроде бы, проще - пульт управления ведь снаружи...
Хотя, с другой стороны, к женщинам любой мужской пульт подходит!
****
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист, и
знает, что:
- либо он второй раз не сможет
- либо ему второй раз не дадут.
Валерий 008
14.01.2009, 15:36
Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко...
Лукашенко спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....
- Ммммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь пи...т.
FINANSIST
14.01.2009, 15:54
Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко...
Лукашенко спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....
- Ммммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь пи...т.
Нееее, мы только по газу выступаем:mlol: угля и своего много:biggrin:
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабушка.
Дед взял ложку и как даст бабке по лоб...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
Добавлено через 32 секунды
Уважаемые подчинённые!
Сегодня мы будем готовить анальный фреш!
берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш",
украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно.
На Украине ввели в действие новый закон. Теперь, когда Вы покупаете в магазине 1кг колбасы, Вам обязаны бесплатно вручить дополнительные +0.5кг колбасы для "технического проталкивания" купленной колбасы по Вашему пищеводу.
:biggrin:
TouaregoVod
14.01.2009, 20:40
На дискотеке, парень девушке:
П- танцуешь?
Д- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
П- ты че плетешь?
Д- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
П- гонишь, что ли?
Д- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
П- ну ты даешь!
Д- даю, в рот беру, зад подставляю...
П- да че ты лечишь?
Д- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
П- ты че ? Тупишь?
Д- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
П- чё???
Д- бл*дь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко... Лукашенко спрашивает: - Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится.... - Ммммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь п..здит...
)))
Баян. :-)
И ответ уже был дан: угля у нас достаточно. Воровать его нет смысла. А вот газ тырить смысл пока есть !
:drinks:
http://www.touareg-club.net/forum/showpost.php?p=180841&postcount=767
FINANSIST
15.01.2009, 11:12
Vovik, я вот не пойму, что у них там СМИ рассказывают о нас:confused::negative: мы если и грешны, то только по газку.... а они все про уголь:tongue::biggrin::crazy:
Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.:hi:
Не анекдот, но на злобу дня (картинки=трафик) :biggrin:
http://polonium194.livejournal.com/46853.html
FINANSIST
15.01.2009, 16:24
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить ещё на прошлый Новый год.
Матроскин
15.01.2009, 17:14
На Украине ввели в действие новый закон. Теперь, когда Вы покупаете в магазине 1кг колбасы, Вам обязаны бесплатно вручить дополнительные +0.5кг колбасы для "технического проталкивания" купленной колбасы по Вашему пищеводу.
:biggrin:
Пацталом:mlol::mlol::mlol:
Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.:hi:
Баян КВНвский финал 08 года:yes:
Первая брачная ночь. Первый секс. Кайфа нет. Берут Кама-Сутру и по ней все позы перепробовали.
Кайфа нет. Супруга смотрит секс втроем. Муж не против. Зовут соседа дядю Ваню.
И давай втроем по книжке. Проходит час сосед встает и идет к выходу.
Муж: Дядя Ваня ты куда?
Дядя Ваня: А ну вас на куй, час е*емся, семь поз поменяли я все время куй сосу.
Добавлено через 11 минут 30 секунд
Летит самолет.
Пилот говорит стюардессе: Сейчас упадем иди что нибудь скажи пассажирам.
Стюардесса: Тов. пассажиры достаем паспорта.
Все достали.
Стюардесса: Теперь все вырвали вторую страницу, кто не знает там где фотография.
Все вырвали.
Стюардесса: Теперь свернули в трубочку и засунули себе в жопу.
Все свернули.
Один пассажир: А зачем?
Стюардесса: Да затем, что мы сейчас е*анемся и тут такая неразбериха начнется.
2GB, В ЭТУ ТЕМКУ
Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль ногами.
Aleks1970
16.01.2009, 15:41
Подъезжает пара машин на светофор: одна из них семерка вся в обвесе, рядом, десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки...полетел рейсер и голос в рупор из ментовской машины: "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы и деньги."
Добавлено через 6 минут 3 секунды
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то 3,14здатая ограда получиться!!!
Когда после захвата украинского судна сомалийскими пиратами Украина пообещала побыстрее заплатить выкуп, в офисе госпрома, услышав это, долго и истерически смеялись...
:frown:
Встреча Путина и Тимошенко.
Т: Уважаемый ВВ, сделайте цену на газ более приемлемой для Украины.
П: ОК, сделай мне минет.
Т: Мне надо подумать.
Через 5минут.
Т: Сделаю вам минет, становитесь на стол.
П: Зачем?
Т: Украина сосала, сосёт и будет сосать, но никогда не встанет на колени.
__________________________________________________ _______________________
Несётся крутейший джип под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
- Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
- Не знаю - работал он или нет - только фара у вас это... разбита...
__________________________________________________ ______________
Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал мента...
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!:rolleyes:
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!:rolleyes:
+100 :mlol::mlol::mlol::mlol:
Наркоман на кладбище курит косяк.Подходит мертвец.
-Мужик,дай затянуться.
Тот ему спокойно дает,мертвец затягивается и думает,почему мужик не испугался?..Оторвал себе руку и ногу.Опять просит.
-Мужик,дай затянуться.
-На.
Мертвец еще сильнее удивился,оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот.Просит:
-Дай затянуться.
-Нееее,я смотрю, тебе вредно.:rolleyes:
Наркоман на кладбище курит косяк.Подходит мертвец.
-Мужик,дай затянуться.
Тот ему спокойно дает,мертвец затягивается и думает,почему мужик не испугался?..Оторвал себе руку и ногу.Опять просит.
-Мужик,дай затянуться.
-На.
Мертвец еще сильнее удивился,оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот.Просит:
-Дай затянуться.
-Нееее,я смотрю, тебе вредно.:rolleyes:
+1000:mlol::mlol::mlol:
Aleks1970
20.01.2009, 08:28
Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, окурки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"
***********
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени мы спим.
Добавлено через 31 минуту 33 секунды
коктейль с листьями мяты-махито!!))
а котейль с листьмя конопли - это хихито!)))
Разговаривают два еврея.
-Абрам ты знаешь, Изя п*д*рас.
-Что у кого то деньги украл?
-Нет, я в хорошем смысле этого слова.
FINANSIST
20.01.2009, 12:25
Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.
На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:
Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!
Г–жа Харрингтон.
Aleks1970
20.01.2009, 16:10
Необъяснимый факт: Кот по команде: "куда *ля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве... :russian_ru:
Aleks1970
21.01.2009, 07:57
Японские подростки маструбируют палочками.
***
На Дальнем Востоке была задержана контрабанда 5 кг. картошки, умело замаскированная в фуре с красной икрой.
Добавлено через 2 часа 46 минут 44 секунды
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.:rolleyes:
Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней":mlol::mlol::mlol:
Добавлено через 38 минут 4 секунды
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет suka эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы..:rolleyes:бу!!!
Aleks1970
21.01.2009, 14:59
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу
***
Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами
[QUOTE=Aleks1970;186412]Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу
**
+100 :rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Недавно еду по МКАДу,рядом проезжает машина и обгоняет меня. Через 5 минут вижу, что эта машина врезалась в столб. Вышел чтобы помочь женщине вылезти. А она вылезла, достала мобильник и говорит: "Лен,ну ты что хотела то??"
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе никакой, но ребенка можно одного оставить с няней.
:biggrin:
Aleks1970
22.01.2009, 06:25
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы...
***
Попрежнему, лучшим противозачаточным средством, является слово:"Нет"
Александр Пермь
22.01.2009, 07:37
Поздненько но все же...
вот и кончились гулянки,
кутерьма, загул и пьянки.
больше нету недосыпа,
больше морда не разбита.
кожуры нет на ушах
ноги,руки не в бинтах.
чистота, порядок в доме,
нет бутылок на балконе.
нет в салатах фейерверка,
вновь прикручены все дверки.
нет на люстре колбасы
не разбросаны трусы.
даже кот после веселья
перестал болеть с похмелья.
засыпаю не в салатах
изо рта приятный запах.
чисто выбрит и помыт
новый год совсем забыт.
выйду скоро на работу
окунусь в свои заботы.
черт! забыл!
аж, снова в пот!
скоро старый новый год!!!!
"уважаемые подчинённые!"
сегодня мы будем готовить анальный фреш! берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно!
ЗАГАДКИ
- Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать (почтовая марка)
- Мы ребята удалые, ищем щели половые (тараканы)
- Ты помни его немножко, станет твердым, как картошка (снежок)
- У какого молодца утром капает с конца? (самовар)
- Беру двумя руками, сую между ногами (велосипед)
- В темной комнате, на белой простыне, два часа удовольствия (кино)
- Волосатая головка за щекой гуляет ловко (зубная щетка)
- Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело (веки)
- Волоса, волоса, посредине колбаса (кукуруза)
- Доктор, у меня проблема - зубы желтеют:frown: Что посоветуете?
- Что посоветовать?:russian_ru: О! Зеленый галстук попробуйте!:rolleyes:
Aleks1970
22.01.2009, 15:26
Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.
:good::good::good::good::good:
Aleks1970
24.01.2009, 09:05
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- А ТО МЛЯ!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают!
***
Девушки. вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Их еще щенками всех давно уже разобрали...
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа.......
================================================== ===============
Обзор новейших телесериалов
«ДЖУНГЛЁВЫЙ ТУПИК» (Перу)
В глухой перуанской тайге, в самых зарослях джунглей амазонской сельвы, живёт семья Лыковаресов. Сбежав от ужасов переписи населения 1952-го года, они живут себе в зарослях джунглей амазонской сельвы, не зная ничего о том, что происходит в мире. Ни о том, что Хулия беременна от Хорхеса, а дон Кристабаль тайно посещает синагогу, ни о том, что Хосе Альберто оказался Розалией, ни о том, что архитектор Педро оказался Гомесом и потерял Лицензию, а Лицензию нашёл Умберто и теперь Умберто — архитектор… Во-о-о-от….
Неожиданно в семье Лыковаресов появляется маленький. Это летчик-лилипут Рикардо, самолетик которого взорвался от перевозки наркотиков. Все наркотики падают в выгребную яму Лыковаресов. Там их обнаруживает Эстебан. У Эстебана редкая профессия — он золотарь. И еще у него редкое имя. Он — Эстебан.
Одним словом, смотрите, будет интересно!
«ДОЛГАЯ ДОРОГА В РОБАХ» (Якутия)
30-е годы. Эшелон с комсомольцами выезжает покорять Сибирь. Выясняется, что Сибирь уже покорена, а вот тундра ещё пока нет. На стихийном комсомольском собрании комсомольцы решают покорить тундру. На их пути постоянно встречаются препятствия. Одно из них — забор с вышкой — кажется непреодолимым. Комсомольцы ищут выход и к пятой серии находят его. Но он закрыт на замок. Чем закончатся поиски молодых энтузиастов, зритель узнает лет через десять-пятнадцать.
«ДЕЛО БЫЛО В ДУРКОВЕ…» (Россия)
Сериал из жизни российских селян. Учёные, исследуя никому доселе неизвестный район Тамбовщины, обнаруживают затерянный мир. Его обитатели застыли в прошлом веке. Село Дурково — зажиточный колхоз. По улицам ходят исчезнувшие в других местах персонажи: председатель, парторг, передовой комбайнёр, знатная доярка. Смогут ли они выжить в современных условиях? Учёные решаются на эксперимент и для начала срезают алюминиевые провода…
«ПАПКИ-МАТЕРИ» (Россия)
Все хорошо складывается у главных героев сериала «Папки-матери» Даши и Максима. У них прочная семья, замечательные дети — Стасик и Валечка. Красивая машина, великолепный набор посуды. Но внезапно к ним в песочницу вваливается 8-летий подросток Роман, и вся размеренная жизнь героев летит кувырком.
«ИВАН ПЕТРОВИЧ, РАБОЧИЕ И ЗАВОД» (Акоп-Медиа)
Немолодой, опытный Иван Петрович, устраивается по объявлению на завод директором, чтобы прокормить свою жену и её троих детей. Рабочие всячески мешают Ивану Петровичу увольнять их, они всё время точат какие-то болванки. Параллельно Иван Петрович пытается устроить свою личную жизнь и встречается одновременно с пятью претендентками на должность любовницы директора…
Жанр: производственная гимнастика.
«ГОЛУБОЕ НЕБО» (Россия)
На дальнюю радиолокационную точку судьба забросила двух военнослужащих-антиподов — солдата-срочника Вадима, нежного, избалованного юношу с девичьим румянцем везде, призванного в армию прямо из салона красоты, где он работал визажистом, и контрактника Кузьму, прошедшего огонь и горячую воду в медных трубах, сердце которого, казалось, навсегда окаменело. О том, как непросто складываются их отношения в условиях боевого дежурства, рассказывает сериал «Голубое небо».
В фильме будут и погони, и драки, и захват диверсанта.
«БИРЮЛЁВКА LIVE» (Россия)
Степан, сын бедного неизвестно кого. Его друг студент Евгений — сын богатого известно кого. Молодые люди влюбляются в Ксюшу, и оба делают ей предложение, от которого она не может отказаться. Чтобы устранить соперника, Евгений подбрасывает Степану наркотики. Через некоторое время Степан просит подбросить еще.
«СМЕРТЕЛЬНАЯ ЖИЗНЬ» (Израиль)
Умирает старый еврей. Попрощаться с ним со всех концов света приезжают его дети Лев, Илья, Наум, Сарра и Израиль. Все они врачи. Между детьми сразу же начинается яростная борьба. Дети спорят, как лечить отца. В результате кровопролитного консилиума почти все дети погибают: Лев умирает от сердечного приступа, с Саррой делается удар током, Наум сходит с ума. За лечение отца берутся Илья и Израиль.
Но теперь им противостоит более сильный противник: отец Сигизмунд Иосифович тоже врач, он яростно борется за свою жизнь, мимоходом защищая кандидатскую диссертацию…
«САНТА-АРАУКАРИЯ» (Колумбия)
Семья колумбийских фермеров, выращивающих растворимый кофе, решает перебраться в город Сант-Баб-Яго-де-Сельва. Они хотят продать ферму, но тут их подстерегает беда — на сотни миль в округе нет ни одного покупателя. Шестая дочь Элефанто Дурилья влюбляется в странствующего дантиста Ибанисио, который под видом пломбы делает ей ребёнка Альфонсо. Пять братьев Дурильи решают отомстить Ибанисио, который сбежал с их младшей сестрой Мармеладес, оставив Дурилью с Альфонсо на руках.
Для святой мести они продают ферму и покупают Ружьё. Отец семейства, отчаявшись продать выгодный бизнес, впадает в кому, а мать, отчаявшись дождаться отца из комы, убивает его из Ружья. Отчаявшись отомстить Ибанисио, братья влюбляются в обезьян из странствующего цирка и убегают с ними. Дурилья становится главой семейства с Альфонсо на руках.
А за всем этим безмолвно наблюдает огромная Араукария, которая растет в сельве, недалеко от дома семейства.
«КАМИЛЛА-ИЗАБЕЛЛА» (Бразилия)
Избалованная дочь богатых родителей Камилла неожиданно узнает, что богатые родители устали от её выходок, разорались и выгнали её на улицу в одних бретельках. Камилла решает открыть своё дело и стать высокооплачиваемой проституткой.
Но оказывается, что на панели полно высокооплачиваемых проституток. Они дают резкий отпор конкурентке. Выйдя из больницы, Камилла идёт на биржу труда и устраивается домработницей к своим родителям. Родители её не узнают, так как они взяли приёмную дочь Изабеллу и сейчас всецело увлечены ей. Но Камилла подстраивает кражу крупной картины и сваливает кражу на Изабеллу.
Разгневанные родители разоряются, выгоняют Изабеллу на улицу, а удочеряют свою родную дочь Камиллу. Но тут в домработницы к ним в дом устраивается девушка со странным именем Педро…
«ЧАВЭЛИТА» (Цыгания)
Дочь цыганского барона Василия живёт в кочевом замке. Внезапно она встречает русского парня. Утром, гадая по его карманам, Чавэлита находит паспорт. Девушка пытается погадать по записям в паспорте, но тщетно — она не умеет читать. Чтобы научиться читать, Чавэлита поступает в университет. В университете девушка случайно встречает своего парня. Им оказывается ректор университета…
Что же будет с влюблёнными дальше? Смотрите цыганский сериал «Чавэлита», а не гадайте!
* * * * *
В следующий раз мы расскажем о таких сериалах, как «Изопропилен и ребята», «В круге „Умелые руки“», «Лучше не родись вообще» и «Любить по-русски-69».
:tongue:
Добавлено через 12 минут 49 секунд
Обзор новейших телесериалов. Вторая серия.
Прокурорская крыса
Молодая юристка Сидорова, никого не подозревая, работает в районной прокуратуре. Неожиданно героиня сериала обнаруживает, что должна раскрыть целую серию преступлений. В процессе расследования Сидорова начинает понимать, что с курением и пьянством надо завязывать…
Конец всему
Ученый из штата Лениниана Джуниор догадывается (1-4 серии), что скоро (33-49 серии) наступит конец всему. Он звонит (5-6 серии) своей жене, чтобы предупредить её (7-12 серии) о приближающемся в 32-й серии несчастье. Жена решает (12-25-я серии) принять ванну (26-28 серии) и уехать к родителям (29-30 серии).
Там её (31-32 серии) встречает школьный друг (33-312-я серии)… Это конец всему, но только не фильму.
Горбатая пропасть
Нэйл и Джеронимо — геи. Они ничем не отличаются от своих соседей. Нэйл работает на заводе слесарем, а Джеронимо — мелким клерком в одной фирме, торгующей подержанной сантехникой. Единственное, что разделяет Нэйла и Джеронимо — девять тысяч километров, ведь слесарь живет в Оклахоме, а клерк в Сиднее.
Встретятся ли герои и действительно ли между Оклахомой и Сиднеем девять тысяч километров? Ответить на эти вопросы и призван сериал «Горбатая пропасть».
Части туши
Шон Маквиндоуз и Кристиан Трупп — два талантливых рубщика мяса, которые превращают безобразных коров в красивые вырезки. Шон и Кристиан не только партнеры, но и собутыльники. И между ними часто возникают разногласия, кому бежать.
Шон старается полностью погрузиться в работу, чтобы отвлечься от своих проблем с женой Кристиана. Кристиан же готов пойти на всё: на ложь, на обман и даже на работу — лишь бы телезрителям не было скучно.
И всё это происходит на фоне говядины.
Похождения головы профессора Доуэля
В лабораторию, где хранилась голова профессора Доуэля, заходит заядлый путешественник Фред Конюхофф и уговаривает голову совершить с ним кругосветное путешествие. Голова, немного поколебавшись, соглашается. Вы увидите, как голова профессора выбирается на берег, цепляясь зубами за скалы после кораблекрушения, как она скатывается с гор, спасаясь от суровых бандитов, как преследует тех же бандитов на самолете в багажном отделении… А любовные сцены с участием головы профессора Доуэля просто бесподобны! Недаром они запрещены к показу, и вы их не увидите!
Чтобы жахнуть
Во время трансконтинентального перелёта терпит катастрофу пассажирский самолёт. Большинство пассажиров погибает. В живых остается лишь горстка людей — немолодой инвалид (у него нет большого пальца на левой руке), несколько мужчин и пять молодых женщин (одна чуть страшновата, но ничего).
Мужчины, отправившиеся на разведку, возвращаются через десять минут с грустной (для женщин) новостью — они на необитаемом острове. К счастью, на острове в обилии растут самые экзотические фрукты, в море полно рыбы, а в самолёте — мяса…
Но всё же нет никакой гарантии, что их быстро найдут. Жертвам катастрофы предстоит долгая борьба со стихией и недолгая — друг с другом.
Четыре танкиста и Элен
Четыре друга-танкиста служат на Дальнем Востоке в одном из танков. Но кроме дружбы и танка их объединяет мечта о девушке, которую они условно между собой называют Элен. Друзья ссорятся, дерутся, мирятся, болеют, сдают анализы, выздоравливают, получают письма, читают их, пишут ответные письма, нарушают дисциплину, получают наряды вне очереди, ходят в наряды и мечтают об Элен…
Элен и поросята
Римейк известного советского фильма «Свинарка и пастух».
Элен — свинарка. Она выращивает, убивает и продаёт свиней.
На Черкизовском рынке она знакомится с Суреном. Сурен — баранщик, он выращивает, убивает и продаёт баранину.
О том, как вырастает среди крови и мяса светлое чувство — новая весёлая 30-серийная музыкальная комедия!
Американский оборотень в России
Один американский оборотень, каких много, решил совершить путешествие по России от Калининграда до Петропавловска-Камчатского. Днём он передвигается как обычный велотурист, а вот ночью… Кровавый след тянется за внешне безобидным велосипедистом через всю страну и через 128 серий!
Человек-Никодимка
Сериал создан по знаменитому комиксу про человека по имени Джон Макинштайн, по ночам превращающегося в Никодима. В облике Никодима он наводит ужас на местные пабы, уничтожая многолетние запасы спиртного и распевая русские народные песни. Наутро Никодим напоминает о себе только запахом перегара изо рта Джона…
Я шукаю по Москве
Молодой украинский гастрабайтер приезжает в Москву и ищет работу. Кем только ему не довелось поработать, пока наконец в 128-й серии он не уезжает к себе домой, в Харьков, на собственном боковом плацкартном месте…
Смерть среди патрубков
В подвале обычного жилого дома найден труп помощника сантехника. Причем вокруг него в радиусе двух метров разбросаны какие-то патрубки. Создатели фильма предоставляют зрителям возможность самим решить, кто совершил это убийство. А сцены из жизни работников ЖКХ настолько жизненны, что их невозможно смотреть без бутылки.
Люба, дети и «Газпром»
История нелёгкой жизни незамужней держательницы акций «Газпрома». Количество интересных моментов в сериале возросло на четыре пункта, так что успевайте смотреть!
Старая немощь
Сериал о динамичной, полной сюрпризов, погонь и драк жизни российских пенсионеров. Как выжить на пенсии и дотянуть до похорон, при этом помогая взрослым детям? Как побороть оборотней в собесах? Почему пенсию не приносят вовремя? На все эти вопросы берутся ответить Клавдия Петровна Сидорова и еще несколько глухих подслеповатых героинь нового захватывающего сериала!
Двойной пинок
Три брата-близнеца живут в небольшом городке в штате Ивмонтана. Два брата, на правах старших, частенько пинают младшего. Но братья вырастают. Но два брата все равно старше третьего…
Секс в большой комнате
Семья Кувыркалкиных получает новую двухкомнатную квартиру, в очередь на которую их дед стоял тридцать лет и три года. В квартире две комнаты — большая и маленькая. Супруги Кувыркалкины всех укладывают в маленькой комнате, а сами идут спать в большую. Там у них происходят следующие 69 серий.
А наутро глава семейства узнаёт, что их показывали по телевизору…
ЖКХакеры
Группа молодых людей, которым наскучило жить в виртуальном компьютерном мире, решает окунуться в реальную жизнь и устраивается на работу в домоуправление. Для начала они взламывают канализацию…
* * * * *
В следующий раз мы расскажем о таких сериалах, как «Моя усатая няня», «Не родись в рубашке» (о паталогический удачливой девушке), «Горбатая рота», «Талибан любви» и «Крёстный орешек» (в главной роли Братец Уиллис).
Aleks1970
25.01.2009, 06:14
Родители заходят в комнату восьмилетнего сына:
- Сынок, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Садовником, папа.
- ...
- А ещё сантехником.
- (задумчиво) хорошие специальности, сынок. А кем-нибудь ещё ты хочешь стать?
- Да, ещё я хочу стать чистильщиком бассейнов.
Отец поворачивается к матери: "Похоже он всё-таки нашёл кассету."
***
Египетский фараон заболел сифилисом. Никто вылечить не может, уже всех лекарей казнил. Вдруг приходит к нему старец: "Знаю как тебя излечить: поимей столетнюю девственницу!"
Приказал фараон, привели к нему столетнюю девственницу, поимел её фараон и вылечился.
ТАК ВПЕРВЫЕ В МЕДИЦИНСКОЙ ПРАКТИКЕ БЫЛ УСПЕШНО ПРИМЕНЁН ПЕНИЦИЛЛИН.
***
Мужчина заходит в кабинку общественного туалета и слышит сопение в соседней кабинке, а потом тихий мужской голос:
- Простите, у Вас случайно туалетной бумаги нет?
- Нет.
- А газеты?
- Тоже нет.
- (после некоторого молчания) А 50 рублей по десятке не разменяете?
***
Тимуровцы пришли к ветерану:
- Дедушка, давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем...
- Спасибо ребятки, какие же Вы молодцы! Только по хозяйству я и сам управляюсь. ВОТ СОСЕДУ БЫ МОРДУ НАБИТЬ!
***
Акулёнок сын подплывает к отцу:
- Папа, там в бухте аквалангист плавает, можно я его сожру?
- Конечно можно.
- Папа, а можно я сразу, без всяких церемоний? Не хочу я сначала вокруг него кругами плавать.
- Твоё дело. Хочешь с говном жрать, давай сразу.
Добавлено через 3 минуты 5 секунд
Иду по лесу.Ночь. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- А@еть просто!!! Я толкаю, а он, бл@!#, едет!..
Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
Aleks1970
26.01.2009, 05:46
Воробышек
Зима. Мороз. Свои растратив силы, Закоченев, воробышек упал.
Корова мимо шла, блин уронила -На воробьишку теплый блин попал.
Чуть отогревшись, ошалев от счастья (Пусть весь в дерьме, зато совсем живой!)
И снова ощутив, что жизнь прекрасна, Чирикнул воробьишка молодой.
Но где-то рядом котик не дремал
И мягкой лапкой с острыми когтями
Воробышка он из дерьма достал -И тут же съел. Со всеми потрохами.
А где мораль? - Здесь целых три морали:
Не всяк тот враг, кто на тебя насрет;
Не всяк тот друг, кто, не боясь фекалий, Тебя из них вытаскивать начнет;
А третья - вовсе дань природе дикой: Попал в дерьмо - сиди, и не чирикай.
Вечерняя радиопередача:
- Сейчас самые свежие новости с международной орбитальной станции.
- Сегодня космонавты три раза выходили в открытый космос. И два из них из-за неполадок в санузле
На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
.Водитель катка был оштрафован инспекторам ГИБДД за отсутствие запаски, но из-за пререкания водителя с инспекторам, тот был еще оштрафован за лысые колеса.
Добавлено через 16 минут 40 секунд
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...
Aleks1970
26.01.2009, 11:34
Девушки, не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги!
***
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.
***
Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур - смешной.
***
- Доктор, мне холодно, я мерзну!!!
- Вы не мерзните, вы ОСТЫВАЕТЕ
***
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом..
***
Самый плохой глазомер, это когда мужик всю жизнь верит что ширина ладони составляет 20см.
***
- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутсвие жёлтых капелек на ободке унитаза...
- ????!!!....
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!
***
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...
***
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я - пластический хирург. ( Спешел фо ....)
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв"
.- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Две подруги. Одна: - Мой то, ну прям секс - машина! - А мой - секс-мопед! - Как это? - Два такта и впрыск!!:rolleyes:
Добавлено через 2 минуты 10 секунд
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: Мама, ты ещё не спишь?!:mlol:
Aleks1970
26.01.2009, 12:29
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.................................................. ..... её!
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- принести кофе
- сделать минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Aleks1970
27.01.2009, 08:28
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все...
Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!
***
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отп@здить всех.:wacko:
***
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!..
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все...
Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!***
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отп@здить всех.:wacko:
***
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!..
Ну очень жизненно, спасибо, Саш!:biggrin:
Миледи и Д'Артаньян начинают заниматься любовью. Тут у Миледи оголяется плечо. Д'Артаньян, увидев на плече женщины лилию восклицает:
- Миледи, да Вы шлюха?
Миледи, поправляя рукав:
-Д'Артаньян, да Вы лох. Это АДИДАС!:eek:
Добавлено через 2 минуты 32 секунды
Джинсы вчера купил себе. У китайцев на Черкизовском рынке. Название незнакомое - но мне кажется, что это Дольче и Габана.
- Почему?
- Потому что их точно шили какие-то пид:crazy:расы!
Добавлено через 10 минут 36 секунд
Барак Обама внимательно смотрит список мероприятий во время его
инагурации.
- У меня есть только один вопрос.
Распорядитель:
- Какой же?
- А когда мы сможем съесть предыдущего президента?
Добавлено через 1 час 27 минут 18 секунд
Один бизнесмен из Техаса, приехав в Японию, выписал себе на ночь гейшу. Она превзошла все его ожидания. Всю ночь она страстно кричала: "Санг ва! Санг ва!" Наверное, у нее не было таких любовников, думал бизнесмен, ведь она так металась в постели. Уверен, что эти слова означают "отлично!". На следующий день во время игры в гольф с японскими партнерами после особо удачного удара он решил блеснуть своими знаниями языка:
- Санг ва!
- Послушай, - спросил один японец другого, - что значит - не в то отверстие?
Добавлено через 2 минуты 25 секунд
Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты. Открывается дверь, заходит муж хозяйки.
- Спокойной ночи, дорогая.
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и целует его в головку члена. Подруги в шоке.
- Лиза! Тебе не противно?
- Если бы вы знали, как у него пахнет изо рта!:eek:
Aleks1970
29.01.2009, 07:26
Диалог на заправке
Заправляется владелец ВАЗ 2106, с другой стороны - новенький VW Touareg.
Владелец ВАЗ 2106: - А чем нужно заниматься, чтоб такую машину иметь?
Владелец Туарега: - Да чем угодно, главное чтобы тебе нравилось.
FINANSIST
29.01.2009, 09:22
Если взять слова, произведенные от мужского органа, почему то они все отрицательного характера: х*ево, Х*рово, Х*йня и т. д. Исключение: о*уительно.
Слова, произведенные от женского: П**дато, Оп**денно и т. д. имеют иной характер. Исключение: П**дец.
Но удачное сочетание этих органов объединяется в одно очень позитивное слово: ЗА*БИСЬ
***
Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
Американский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе на него отвечают.
Израильский форум. Сначала ты задешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают какой ты му!@к.
Итальянский форум. Пока ты задаешь вопрос, остальные начинают так активно общаться, что или заканчивается место на хостинге или форум закрывают за непарламентский выражения.
Северокорейский форум. Сначала ты задаешь вопрос, а потом приходят люди в форме и говорят: "Здесь вопросы задаем мы."
Финский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом ты заканчиваешь институт, служишь, женишься, рожаешь трех детей. После этого вопрос публикется модератором.
Эстонский форум. "А что-о тако-ое Фо-о-ору-ум?"
Эфиопский форум. Идешь к большому дереву, бьешь в барабан, приходит вся деревня, задаешь вопрос.
Азейбарджанский форум. Пока ты пишешь вопрос, сервер с форумом успевает поменять владельца три раза.
Питерский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом звонишь, потом тебе привозят.
Афганский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебя отпускает и ты вспоминаешь, что ближайший компьютер в 300-ах километрах...
А самое страшное, что тебе УЖЕ ОТВЕТИЛИ.
Форум в пятницу. Сначала ты задаешь вопрос, потом долго смотришь на пятничную фотожабу вместо ответов.
Форум линуксоидов. Сначала задаешь вопрос, потом читаешь ответ и у тебя появляется еще десяток вопросов.
Форум эмо. Сначала ты задаешь вопрос, а потом долго судишься с родителями пятерых подростков, которые покончили жизнь самоубийством, прочитав его.
Форум автомобилистов. Сначала ты задаешь вопрос в разделе "Запчасти", потом долго читаешь ответы. Потом ты задаешь вопрос в разделе "Продам".
Добавлено через 1 час 18 минут 27 секунд
- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
Aleks1970
29.01.2009, 12:54
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал:crazy:
Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах.
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?:drinks:
Добавлено через 48 минут 34 секунды
Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть
говно? У меня велюр!:mlol:
Aleks1970
29.01.2009, 16:54
Солдат с собакой на границе, идут осматривают территорию.
Вдруг в кустах шорох.
Солдат собаке: - А ну-ка сходи глянь, что там.
Собака: Ага! Сам иди, я и отсюда могу неху$во погавкать.
***
Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.
***
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Вроде не было.....
Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел!!!)))
Aleks1970
30.01.2009, 11:11
Мне тут в аську девочка ломилась... 22 лет, англичанка, со своим жильем и тд... замуж, грит, хочу за тебя безмерно... вышли грит, свою фотку, или 500$ слетать посмотреть на тебя (меня, то есть),а когда я спросил, почему ай-пи минский - грязно выругалась и исчезла....
Вот такие вы женщины загадочные...
***
-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
:rolleyes:
-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
мой вчерашний разговор:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.:good:
Учительница на уроке рассказывает детям:
-Есть такое животное осьминог. Оно живет на дне океана и вот ползает, оно там ползает, ползет так и потихоньку выползает из океана на сушу. Проползает по суше и заползает на кустик, потом перепрыгивает на ветку дерева и залазает на самую макушку. С дерева он так подпрыгивает и летит, так машет щупальцами и в космос….
Тут ее перебивает девочка:
- Марь Ивановна мне кажется, Вы нас обманываете.
Учительница:
-Так как твоя фамилия?
Девочка:
-Ковалева.
Учительница:
-Где мой классный журнал, ага вот, значит так и запишем Ковалева ебан...тая!!!
Валерий 008
30.01.2009, 15:57
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой
организации:
Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования
налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тЩательно перемешиваются и вытаскивают три
любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать
от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!
Aleks1970
30.01.2009, 16:45
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками. Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.
:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
arthuras
31.01.2009, 21:04
Объявление: Меняю жену 40 лет на две по 20.
Варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать.
на тему отношения к жизни (порадовало):
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".
Aleks1970
01.02.2009, 06:44
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов .Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б*дь! Все равно лучше чем на работе!!!"
***
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Б*дь, нам тут не до шуток!
arthuras
02.02.2009, 15:11
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
не мое, но актуально...
- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
Матроскин
02.02.2009, 15:14
Объявление: Меняю жену 40 лет на две по 20.
Варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать.
.
Ржунимагу:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
Aleks1970
02.02.2009, 16:46
Одна женщина говорит другой:
- Ты представляешь: Вова знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...
***
- Доктор, у меня член красный.
- Вспоминает кто-то...
***
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.
***
В деревне Кукуево столкнулись «Лексус» и «Ламборгини». Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.
- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?
Слушает мужик прогноз погоды. Передают:
- В Сибири -45 градусов.
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20 - -25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
Судья:
-вы знаете что вам будет за дачу ложных показаний!
-да мне "волгу" обещали!
Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
- Мам, мам, а я пить хочу! Мама:
- Домой придем там и попьешь.
- Мам, мам, а я кушать хочу!
- Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе
подъехать и говорит:
- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и
сказала:
- А ты дрочи...ь вприсядку пробовал, и наебеш...я и напляшешся
Разговаривают две блондинки.
Первая
-Чето у меня губы без конца севереют??
Вторая
Ага, я тоже без конца не могу...
:mlol::mlol::mlol:
Ругаются муж с женой
Жена
-Достал уже ночями гуляешь, пьешь, бабки на баб тратишь!!!!!!
Мужика задрало это слушать, говорит ей
-Дорогая, может тебе куда-нибудь съездить??
Она такая сразу в лице поменялась, спрашивает
-Куда дорогой?
-По морде!!
:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Aleks1970
03.02.2009, 06:35
Старый,"бородатый":rolleyes: кубинский анекдот.
В далеке от своей родины умирает очень старый кубинец.
И значит говорит он своим родным:
- Найдите мне пожалуйста кубинский флаг, я очень хочу с Родиной попрощаться.
Кинулись родные искать флаг. Нигде не могут найти. День ищут, второй, третий.......
Через месяц приводят проститутку к нему с татуировкой кубинского флага на попе.
Обрадовался старик, прощается значит он там с флагом, что то бормочит.
-А теперь - говорит он шлюхе - повернись девочка передком, я с Фиделем попрощаюсь!
- Мальчик, как тебя зовут?
- Игар!
- А почему тебя так назвали?
- В честь олимпийских игар!
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде!!!
- Доброе утро, в эфире передача Очумелые ручки и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. На протяжении двадцати лет я давал вам ценные советы о том, как из обычной пластиковой бутылки сделать подставку для дисков, кормушку для птиц, чехол для свёрел. Пришло время и вам помочь мне. Дорогие друзья, если кто-нибудь из вас знает, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для Майбаха, пожалуйста, присылайте свои советы по нашему адресу...
Народный суд.
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "сегодня не получится, давай завтра" ... :rolleyes:
- Папа, папа - смотри как большой чупа-чупс мне в рот влааит, а аатно эеет...
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как–то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я х^й знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х^й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е...ать собрался?
-Официант, можно мне кофе?
-А х^й тя знает, можно те кофе... или нет....
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт
-Маш ну давай
-нет
-ну пожалуйста
-нет я сказала
-ну один разок
-хорошо только не говори никому
-тогда не надо
из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию ... Мелиционер ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Бл...!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
Ведет маньяк маленького мальчика в лес. Мальчик боится и говорит:
- Мне страшно!
- Да не бойся ты!
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Мальчик совсем испугался:
- Я боюсь...
Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти...
Матроскин
03.02.2009, 14:57
-из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию ... Мелиционер ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Бл...!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
Падсталом:mlol::mlol::mlol:
Кажется, я наконец-то понял, что значит удвоение ВВП: это удвоение количества рублей за доллар.
Aleks1970
03.02.2009, 15:04
Центробанк внёс предложение - в связи с резким падением курса рубля изменить название национальной валюты, убрав первую букву.
***
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок.
***
Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.
Матроскин
03.02.2009, 15:11
Если бы клиенты страховых компаний знали, сколько юристов работают над тем, чтобы не платить им деньги - они вряд ли пользовались бы их услугами
Aleks777
03.02.2009, 20:01
Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и ударил его в бубен.
Самое правильное, приятное и греющее душу дополнение к пиву - ящик.
На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП.
Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный кабинет.
Естественно задает вопрос:
- Кто последний?
Ответ стандартный:
- Все последние!
Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить:
- Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так что давайте все же определимся с последним.
- Это вас по одному вызывают. - Грустно так говорят. - А у нас в ДТП 8 машин.
Добавлено через 3 минуты 22 секунды
- Зачем Вам кредит?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут, Гаишники, таксисты, водители автобусов...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.
В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент:
- Это ваша машина?
- Моя.
- Сто рублей.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
arthuras
03.02.2009, 21:53
Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа.
В Никарагуа удивлены - они никогда даже не слышали о Грузии...
Aleks777, +1 :mlol::mlol::mlol:
Добавлено через 5 минут 24 секунды
Пошла учительница с детишками в лес и говорит им: "Дети, если будете есть ягоды, рвите по две штуки". Дети хором: "А почему по две?". "Одну для себя, вторую для судмедэкспертизы!"
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
- Дорогой - пожалуйста, объясни сыну как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
Авария. Машина стукнулась в дерево. Подходит гаишник к водителю который сидит за рулем с остекленевшими глазами - и говорит - вот видишь какой ты молодец, пристегнулся, а то лежал бы щас как твоя подружка с членом во рту.
Правила дорожного движения для КРАзА:
1. Подъезжаете к перекрестку,
2. Смотрите по сторонам,
3. Если нет другого КРАзА, продолжаете движение.
Папа, мама и сын на природе.
Сын ловит бабочек. Мама ставит палатку, разводит костер, жарит шашлыки.
Папа ловит рыбу. И вдруг поймал золотую.
Рыбка:
- Вас трое по одну желанию каждому.
Сын:
- Хомечка, Хомечка...
Папа:
- В пи*ду хомечка...
Мама:
- Из пи*ды хомечка
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!
Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!
Aleks777
04.02.2009, 17:06
Последние слова:
... экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней.»
... маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
... астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»
... физика-атомщика: «Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...»
... зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку»
... пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
... автослесаря: «Опусти чуть платформу...»
... машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...»
... жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
... инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...»
... биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.»
... сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»
... доставщика пиццы: «У вас замечательный песик...»
... прыгуна с тарзанки: «Красота..........!!!»
... химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем...?»
... учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
... студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реак...»
... компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.»
... компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»
... кровельщика: «Ни ветерка сегодня...»
... сыщика: «Случай простой: убийца - вы!»
... диабетика: «Это был сахар?»
... электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.»
... жены: «Муж вернется только утром...»
... мужа: «Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая...»
... ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.»
... изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям...»
... автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...»
... экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
... парашютиста: » Ебан..я МОЛЬ!!!»
... командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров....»
... мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
... командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.»
... пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
... посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.»
... судебного пристава: »... пистолет также конфискуется!»
... рабочего-путейца: «Не б:biggrin:, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
... охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается...»
... новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»
... героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое...»
... палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...»
... водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»
... двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
... водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»
... повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале...»
... ночного сторожа: «Эй, кто там?»
... автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза...»
... полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны...»
... сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»
... велосипедиста: «Так, здесь «Волга» нам уступает...»
... автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой ...?»
... фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»
... тренера по л/а: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»
... студента: «Я иду в столовую!»
... рождественского гуся: «О, святое рожд...»
... теннисиста в парной игре: «Мой!!!»
... привратника: «Только через мой труп...»
... отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»
... китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
... капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»
arthuras
04.02.2009, 17:30
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
FINANSIST
04.02.2009, 21:52
Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
- Изумительно!
Забегает спереди.
- Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
- Изумительно!!
Спереди.
- Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
- Косой, достал, чо тебе надо???!!!
- С таким х..м и с такими яй..ми такие рога наставили!!!...
***
Он полюбил ее с первого взгляда.
Со второго взгляда он понял, что без нее он никто.
С третьего - что она его разорит.
С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью.
С пятого - что она отнимет у него все свободное время.
С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.
Покупка автомашины была отложена до лучших времен
Трехлитровыйпневмодруг
05.02.2009, 09:06
:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
- Изумительно!
Забегает спереди.
- Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
- Изумительно!!
Спереди.
- Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
- Косой, достал, чо тебе надо???!!!
- С таким х..м и с такими яй..ми такие рога наставили!!!...
***
Он полюбил ее с первого взгляда.
Со второго взгляда он понял, что без нее он никто.
С третьего - что она его разорит.
С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью.
С пятого - что она отнимет у него все свободное время.
С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.
Покупка автомашины была отложена до лучших времен
:mlol::mlol::mlol:
Дочка приходит из школы, заплаканная:
Мама, меня там все уродиной называют!
Мама говорит ей: Ну, не плачь, это еще что! Вот в роддоме, когда ты родилась, врач знаешь что сказал! - Если эта хрень шевельнется, стреляйте!
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Хатаб, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
Бабушка продает цветы на остановке. Видит парень идет.
-Внучек, купи букетик, хороший, свежий, две недели стоять будет!
Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это зучит так: Фррррррррухт!"
- Да нет же! Правильно так: Фруууууууухт!"
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо фрукт"!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами: - Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!
Едет мотоциклист на раздолбанном Восходе, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл! - Нету.
- Водительское удостоверение! - Нету.
- Где номер? - Нету.
- Почему без шлема? - Тоже нету.
- Так┘ без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету
Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!
Aleks1970
06.02.2009, 05:21
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
***
Женщина на улице видит мужчину, склонившегося над коляской с орущим младенцем, и приговаривающим:
- Спокойно, Андрей, спокойно!
Она к нему обращается:
- Вашего сына зовут Андрей?
- Нет, мою дочь зовут Таня, а Андрей - это я!
***
"Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать."
***
- Ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром...
- Ничего, нормальный парень...
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
1.по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет
адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ ))
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
:drinks:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
:drinks:
Как раз для форума анекдот :mlol::mlol::mlol::rolleyes:
Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина…
- Только не укол - ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом…
- Не могу - у меня на него жуткая аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что - это уменьшит боль?!
- Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб…
- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!
Пpиходит посетитель к вpачу:
- Доктоp, я пpоглотил муху.
- Hе волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пpойдет.
Раздевайтесь.
Посетитель pаздевается. Вpач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктоp, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?:rolleyes:
Добавлено через 5 минут 29 секунд
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.:mlol:
Добавлено через 5 минут 18 секунд
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- То есть?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Вы человек молодой, нормально...
- Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки!
- Тоже по два раза...:eek:
Съезд дворников со всего города.Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.Дядя Вася:
- Ну если б###ь п####ц - то ну его на х#й !!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем !
Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания:
- ... от объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам:Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Повтоpяю: ничего...
Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:- Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй" ?
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло.
Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня.
На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся
- Аааа... Это... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.:rolleyes:
Фольксваген - Дас Ауто!
ВАЗ - Вас ис дас???
Toxa, :mlol::mlol::mlol::mlol:
Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал...
Сидит наркоман на крыше 9-го этажа, и забивает косяк. Проходит Бабушка мимо дома, и кричит:
- Внучек ты же убьешься!
Наркоман:
- Дай то Бог, Бабушка, дай то Бог...
Два крокодила сидят накуриваются. На дереве сидит ворона:
- Мужики, накурите меня, пожалуйста.-
- Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.-
Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так
повторяется три раза, на четвертый - крокодилы:
- Ну че, ворона, еще будешь еще? Спускайся
- Пацаны, если не в падлу, сшибите меня палкой.-
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне...
- Выходи!
- А чо надо?
- Есть проблемы!
- Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем-брюле!
Добавлено через 12 минут 26 секунд
— Алло! Это секс по-телефону?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше, падает на мою спину. Поехали, Клавка!
друзья - я только что съел пюрешку с свежими помидорками и селедочкой... и выпил молока... У меня вопрос- клубнику мыть?- или уже пох...й?
Из темы "оговорки":
Студент на экзамене, волнуясь, спрашивает у преподавателя:
- А писло чисать?
Преподаватель, подумав:
- Ну чешите, если это вам поможет...
Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:- Вот здесь будет сервант стоять.- А вот сюда софу поставим.- Пианино к той стенке придвинем ...Вовочка с деловым видом:- А на эту стенку ковер при@#з%$чим !Отец тут же ему - бац ! - затрещину:- Понял, за что ?Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:- Понял: не х#й ему тут делать - и на полу полежит.
Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова"стибрили". Выступает итальянец:- Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало ?
Учительница:- Дети, какой рост был у Ленина ?Маша:- Метр семьдесят !- Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ?Петя:- Метр семьдесят шесть !- Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ?Никто не знает. Учительница:- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.На следующий день:- Ну, так какой рост у Горбачева ?Вовочка:- Шесдесят восемь сантиметров !Учительница:- Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся..- Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !
Aleks1970
07.02.2009, 09:18
Жена коварная! Забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели..., пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!
***
Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина
был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму
денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили
деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом. С этого момента считать судно Фаина пиратским .
***
- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на х#й!!!
- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на х#й!!!
ржунимагу:mlol::good:
Aleks1970
08.02.2009, 15:21
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда их столько за рулем?!
***
Русалочка приплыла к отцу.
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали верёвкой какое-то животное и опустили в воду, а я верёвку отрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.
***
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю - "1001 вопрос про ЭТО", - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать и понимать другого человека.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
***
Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы.:russian_ru:
Aleks777
08.02.2009, 15:33
- Порнуху себе купил... пойду аиста потренирую...
Лежат Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими лапами?
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи
Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
Две подружки:
— Он точно меня любит.
— Ты в этом уверена?
— Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник
Aleks1970
09.02.2009, 12:58
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом на автомате):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
***
Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина.
И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников».
А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке, от того, что его нет.
***
В школе меня частенько 3,14здили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывалоче из школы весь от3,14зженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня 3,14здили уже профессионально...
Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
***
Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.
Собрал вождь индейское племя да речь толкнул:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hууууу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных испанцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли фитиль... а оно КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...
***
Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
- Дети, раскажите басню Крылова * Лебедь, рак и щука*.
Машенька, давай расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
- Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
- Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
- ... РЕШИЛИ ВЫ*БАТЬ СЛОНА!!!!!
Sergey001
10.02.2009, 06:27
Мифы:eek: о Фёдоре Емельяненко
Некоторые:
Федор посчитал до бесконечности. Дважды.
Однажды Федор посетил Вирджиновы Острова. Теперь они просто Острова.
Слезы Федора лечат рак. Плохо, что он никогда не плачет.
Федор спит со светом. Не потому, что боится темноты - темнота боится Федора.
Федор делит на ноль.
Жирафы на Земле появились после того, как Федор ударил апперкотом лошадь.
Федор может слепить снеговика из дождя.
Это Федор сделал все это с лицом Майкла Джексона...
Почему младенцы плачут, приходя в этот мир? Они знают, что в нем Федор.
Величайшим достижением считается спуститься вниз по Ниагарскому водопаду в деревянной бочке.
Федор взобрался вверх по Ниагарскому водопаду в картонной коробке.
Федор выбил *лишнее (crap) из своей тени, потому что та ходила слишком близко к нему.
Теперь тень держится в 30 шагах позади Федора.
Последний десятичный знак в числе ПИ - 'Федор'. Потому что Федор это конец всему.
Рука поднялась выложить только сюда :biggrin:
Человек предложил взять его на работу или посотрудничать :
http://institutrobotov.ru/ :crazy:
По конечному результату на мировом рынке я, как де- факто чемпион мира по конструированию, искусственному интеллекту, изобретательству, технической физике, технической математике и транспортно - топливной химии, могу заменить до 2 миллиардов среднестатистических работников планеты. Купите два миллиарда работников за зарплату одного рабочего!
Купите мой мозг!
- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...
О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, оставь покурить...
Матроскин
10.02.2009, 14:29
Рука поднялась выложить только сюда :biggrin:
Человек предложил взять его на работу или посотрудничать :
http://institutrobotov.ru/ :crazy:
Паш, ничего не понял...:russian_ru:
Паш, ничего не понял...:russian_ru:
Этот чел реально пришёл устраиваться на работу и в качестве резюме задвинул мне эту хрень :crazy: :biggrin:
Ты бы взял ?
В двух словах: Купи его мозг - взорви свой :smile:
Матроскин
10.02.2009, 14:59
Этот чел реально пришёл устраиваться на работу и в качестве резюме задвинул мне эту хрень :crazy: :biggrin:
Ты бы взял ?
В двух словах: Купи его мозг - взорви свой :smile:
Еще раз перечитал... опять нифига не понял...:russian_ru: А кем он хотел устроиться - взрывателем мозгов???
ПЕРЕЧИТАЛ САЙТ ????????? :eek: :mlol:
Матроскин
10.02.2009, 15:07
ПЕРЕЧИТАЛ САЙТ ????????? :eek: :mlol:
начало открывшейся страницы, начало Сколько смог:rolleyes:
Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на
«1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор
объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в
ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до
смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» -
прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности пpактически не огpаничены.
- Да, мне об этом уже говоpили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех
зае#ал!".
Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
:rolleyes::mlol:
Aleks1970
12.02.2009, 05:21
Объявление:
Утерян Фольцваген Пассат отца Сергия. Нашедшим просьба обращаться в Сергиев Посад.
***
Прекрасна ты хоть лезь на стену
В своих колготках цвета беж
И я стремлюсь к твоим коленям
А если повезет - то меж.
***
Всем руководителям лозунг в кабинет:"Вазелин еще нужно заслужить.":rolleyes:
***
- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции, как в Eвропе?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. Восьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!
partyman
12.02.2009, 12:50
директорский юмор:
кароче старый дирик сдаёт дела молодому, грит попал ты чювак личной жизни никакой работа с утра до ночи и по вых, но если будет совсем не в моготу вызови Нину Палну и попроси её подготовить 21 приказ.
Тот заступил куячил полгодо как проклятый уже не в моготу, вызывает Нину Палну типа подготовь мне 21 приказ, та ему в виду месячной отчётности в настоящий момент не могу.
На след день заходит к нему говорит типа могу тока задним числом или в устной форме
Тот ей да я не прочь типо тока я уже его атруки сам набросал :biggrin:
Валерий 008
12.02.2009, 13:56
"Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа."
Aleks1970
12.02.2009, 15:48
"Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа."
:mlol:Подпись у Zaxi
У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции.
***
Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
***
- Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и сестры!!!
***
Оказывается, порнофильмы гораздо интереснее смотреть задом наперед.
Только в этом случае не знаешь чем все закончится.
***
- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
***
Основной закон органической химии: если смешать 1кг повидла и 1кг г@вна, то получится 2кг г@вна.
***
Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!
***
- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!
В гей-клубе открылся суши бар! Теперь можно и рыбку съесть.:hi:
Борман Штирлицу, а какую машину ты любишь больше всего , Штирлиц хотел ответить Волга Волга но подумав сказал Фольцваген Фольцваген
Кризис хуже развода , капитала нет а баба осталась
Мне все равно, но я сейчас умираю от смеха :mlol::mlol::mlol::mlol:
Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит - на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь - а там огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х#й посылали?
- Да, а что?
- Hу вот ты и пpишел...
Добавлено через 2 минуты 8 секунд
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади
Toxa, :mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли? Председатель:
- Нет, х#й стоять перестал.
Toxa, :mlol::mlol::mlol: все пипец до коликов
В суде.
Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Блядь! Какой #издун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
Добавлено через 2 минуты 18 секунд
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментнобеседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводитбеседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоитв интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатыватьдеталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерьюмастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
Добавлено через 35 секунд
Свадьба. Жуткая гулянка, шум, гам, куча народу...
Голос из-за кадра:
- Кто еще не #бал невесту?
Из угла:
- Я!
- А ты кто такой?
- Жених...
- Аааа... Hу, ты еще успеешь!
Добавлено через 6 минут 3 секунды
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - п#зды получишь, направо пойдёшь - п#зды получишь, прямо пойдёшь - тоже п#зды получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь п#зды получишь!"
Добавлено через 1 минуту 18 секунд
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не п#зди!" говорить "Потрясающе!"
Добавлено через 59 секунд
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х#й дети?! Фашисты!!!
Drunchik
13.02.2009, 09:52
Айфон, это как сифилис. Сначала только у председателя, а через пол-года у всей деревни!
Aleks1970
14.02.2009, 08:46
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
****
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ах..но, мля!, - сказал четвертый сын.
****
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая с"чка идет! Природа взяла свое. Я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну такая с"чку идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...
МУЖ уезжает в длительную командировку и прощаеца с женой:...не могу оставить тебя на такой долгий срок без секса, поэтому в секс шопе купил тебе робота пенетратора...
ЖЕНА:-...да как ты мог подумать!..да я никогда ни с кем тебе не изменю!...даже с роботом!..
МУЖ:-...ну..как знаешь..Но если вдруг передумаешь просто крикни-ЛЕЛИК КО МНЕ! И он все сделает...
МУЖ уезжает. Проходит 2 недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
ЖЕНА думает:..жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА..может попробывать?..чего даром стоит?
ЖЕНА решается:-..ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного секса, жену покидают силы, но одна проблемма...жена не знает как его выключить. Жена в изниможении подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
ЖЕНА:-..Михалыч...есть дело на бутылку! Крикни-ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты все стекла, людей не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
МУЖ:-..Михалыч, а что здесь произошло? ГДЕ ВСЕ???!!!
МИХАЛЫЧ:-...Тихо, МЛЯДЬ!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,....но...ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!... :mlol:
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "Папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю White Horse. :drinks:
Александр Пермь
16.02.2009, 11:30
Обезьяна бежит по лесу:
Кризис! Кризис!!!
Волк останавливает, что ты кричишь?
Я как ел мясо так и буду есть..
Обезьяна побежала дальше и кричит:
Кризис, кризис!!!
Лиса останавливает, что ты кричишь?
Я как ходила в шубе так и буду ходить, плевать мне на кризис!
Обезьяна подумала и говорит:
Действительно, что я переживаю?
Как ходила с голой жопой, так и буду ходить...
Человек проводит треть жизни в постеле, а остальные две трети он пытается в эту
постель кого-нибудь затащить....
Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина
(учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это Вы зеваете, а я просто спать хочу...
-Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"?
-А это не боулинг? Извините......
Santanic
18.02.2009, 15:43
Ситуация на днях с моим другом. Просто классика российского жанра.
Зима. Скользко. Он на новом «Touareg», перед ним — старая
шестерка, перед тем — ГАЗ-66 с военным водителем (!) за рулем. Перед
всей этой колбасой — перекресток.
ГАЗ резко по тормозам (военные иначе не умеют!) и глохнет. В него чуть
въезжает «шоха», а мой друг, есссс-нно, нежно имеет её сзади.
Друг выходит в расстроенных чувствах, шарит по карманам за деньгами,
собирается решать вопрос (он же виноват по полной!), т.к. со вчерашнего
еще не все выветрилось. Из жигуля выходит парень, протягивает ему 5000
штук и с придыханием в голосе еле выговаривает : «Мужик, отпусти!». А от
самого разит так, что даже друг чует. А за перекрестком — ТРИ (!) машины
ДПС. Доблестные гайцы мечутся по дороге в непонятках. Звуки ударов были
— но никто не моргает аварийкой и не бежит к ним.
В это время мокрый от ужаса молодой вояка, даже не почувствовав, что
сзади его поимели, и закрывая этим самым роскошным задом наших главных
героев от гайцев, пытается завестись. И ему совсем даже неясно их
повышенное внимание к его скромной персоне.
Друг не меняясь в лице и не произнеся ни слова берет деньги и идет
обратно. Ребятки рассаживаются по машинам, заводятся, и в это время уже
просто прединфарктный военный все таки трогается.
Вся колбаса НЕСПЕША проезжает перекрёсток мимо ошалевших от азарта
парней в серых бушлатах и скрывается в городском тумане.
Занавес.:rolleyes:
Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх:
-"Владимир Владимирович.. Свой
завод я вернул государству, загородный дом
Подарил детскому саду, заплатил налоги за
себя и всех своих родственников. Прошу
разрешения уехать за границу."
-Путин:
"А как же старая русская традиция -
посидеть перед дорожкой ?"
Aleks1970
18.02.2009, 17:26
По-латыни "ужасный год" будет ANNUS HORRIBILIS.
И по-русски тоже - *ОПА УЖАСНАЯ...
***
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты все время или на работе, или сзади...
***
Огромный джип, при нем огромный парень, у джипа номер:
Х 022 СМ
Как там говаривал Станиславский? Не верю.....
***
Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то менять.
Поменяв 100$ у ближайшего супермаркета, он на какое-то время успокоился...
Santanic
18.02.2009, 17:39
Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Передо мной помятый мужичок средних лет. Когда доходит его очередь, он садится в кресло, а парикмахерша ему говорит:
"Мужчина табличка же висит:"С немытыми волосами-не стрижем".Мытьё волос будет стоить 10 грн."
Он:Ладно.
Помыла она ему волосы, расчесала, а он в зеркало-такой смотрит и говорит:"Да впринципе за№;ись", дает 10 грн и ушел.
Я 10 мин ждал, пока парикмахерша перестанет ржать...
FINANSIST
18.02.2009, 20:46
расмешило:
FINANSIST
19.02.2009, 15:55
Бывает:)))
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы~ на проверку филиала.~
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.~
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы~застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!~
Он - да ты что!~
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт~ переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: Сюда фото с блRдями НЕ КЛАСТЬ!
FINANSIST, ....:mlol::mlol::mlol:
Aleks777
19.02.2009, 19:27
Первый раз мужик прыгнул с парашютом и его естественно спрашивают: Ну, как ты себя чувствовал в полете?
Как птица говорит, лечу и гажу, лечу и гажу.
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что
пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить
водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Бритни Спирс зрители еще
не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных
телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"
победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши
дебаты.
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет.
Женщина подходит к одинокому мужчине в ресторане.
— В этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Да нет проблем! Официант, два по двести!
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СеКС ЛЮБЛЮ
Добавлено через 3 минуты 16 секунд
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли? Председатель:
- Нет, х#й стоять перестал.
:biggrin::mlol::biggrin::mlol::biggrin::mlol:
FINANSIST
19.02.2009, 21:50
Кому на самом деле принадлежат многие крылатые фразы и выражения
"Терпение и труд всё перетрут" - Тони Сопранов, киллер, специалист по избавлению от трупов
"На чужой шесток не разевай роток" - Сергей Бубка, легкоатлет
"Дурная голова ногам покоя не дает" - Форрест Гамп, киногерой
"Семь раз отмерь - один раз отрежь" - Мойша Лейбман, раввин
"Глаза боятся, а руки делают" - Сеня, проктолог-любитель
"Утро вечера мудренее" - Генадий, оборотень-неудачник
"Перед смертью не надышишься" - Боря, таракан, потомственный токсикоман по части дихлофоса
"Близок локоток, да не укусишь" - Ганибал Лектор, интеллектуал, людоед
"Когда я ем, я глух и нем" - Герасим, деревенский сумасшедший
"Око за око, зуб за зуб" - баба Катя, подпольный дилер на чёрном рынке органов
"Друзья познаются в беде" - Хородковский о Путине
"Дружба-дружбой, а денежки врозь" - Путин о Ходорковском
"И ничто человеческое нам не чуждо", - баба Катя о любимой работе
"Русские не сдаются", - Валентина, работник пункта приёма стеклотары
"В ногах правды нет" - Ганибал Лектор, бабе Кате, разочарованно
"Конец - делу венец" - Юрий Максимильянович, оператор и режиссёр порнофильмов
"Свинья везде грязь найдет" - Д., сотрудник одного известного издания о современной журналистике. Предпочел остаться неизвестным.
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! :drinks:
Aleks1970
20.02.2009, 16:14
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Тони Браско
20.02.2009, 17:37
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! :drinks:
:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
Разговаривают две блодинки, одна говорит: – Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая, обалдело: – Так им и деньгами взятку давать можно?!
– Вовочка, ты карточный долг принёс? – Принёс, принёс, Мариванна. Но всё-равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили... – А как же ещё с вас на ремонт школы соберёшь?
– Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру.
– Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, – пять миллионов долларов.
Парень – девушке:– У меня к вам такое чувство, что его не передать словами! – Передайте деньгами
Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:– Отпусти, исполню три твоих желания!– Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз...
Aleks1970
21.02.2009, 09:08
Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Aleks1970
21.02.2009, 15:25
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Extra Long. King Size". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "South African Airlines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!"
***
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да
еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
***
Муж с женой долго и безуспешно занимаются сексом. Наконец муж раздраженно говорит жене:
-Ну, ты что, тоже никого вспомнить не можешь?
Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат сто баксов. Ну, думаю,нашла!!! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты-ва-ю...
***
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...
– Рабинович, говорят, ты женился. Удачно?– Нет, окна во двор...
– Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а дом на Рублевке 5 миллионов долларов?– Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км. от МКАД.
Новый русский приходит к ювелиру со здоровенным слитком золота. Кидает ему и говорит:– Слышь, эта, кольцо мне смастери.Ошарашенный ювелир достаёт каталог:– Вот, пожалуйста, выбирайте по фото, какое сделать.Новый русский:– Слышь, ты чё, тупой? Я же говорю – кольцо! Дырку просверли!
После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает с подругой: – Ну, как он? – Теперь наконец-то я поняла, о какой недвижимости он все время бормотал
– Алло, это Одесса? – А вы как думаете? – Алло, это Рабинович? – А что? – Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? – И всё мне? – Вы знаете, сколько за ним долгов? – Послушайте, куда вы звоните?
Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
Рабинович пишет письмо в Израиль родне: – Хотел было вам 100 долл. отправить, но конверт уже запечатан!
Petroff_054
21.02.2009, 19:43
Про новых русских
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
Добавлено через 2 минуты 8 секунд
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились. - Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда. - И я тоже. - Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем. - Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду. - Да ну! И инструмент с собой? - С собой. - А дай посмотреть. - Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров. - Ух ты. А дай в прицел посмотреть. ....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!! - Слушай, а ты дорого берешь за работу? -Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов. - Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась. -Да не вопрос. Собрал винтаря, прицелился. - Ну давай быстрей, чего не стреляешь. -Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
Aleks1970
23.02.2009, 14:56
Он с подругой в постели, уже ближе к утру..
Она: Давай еще раз?
Он: (задумчиво глядя вниз под одеяло): Ну иди, договаривайся...
Aleks1970
25.02.2009, 15:35
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, я что это у меня по х** такие маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на йух послал.
***
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою *опу?
Навеяло анеком камрада Aleks1970 двумя постами ранее:
Мужик просыпается утром, заглядывает под одеяло:
- Ну, чего стоим, кого ждем?
Crazy !ceman
25.02.2009, 20:57
Заходит пиво в желудок, там водка лежит.
Пиво: Подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Дак подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Че, выйдем, поговорим???
Добавлено через 2 минуты 41 секунду
Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется: - Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!
- А вы не пробовали выехать за город, на природу?
- Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!
- А вы не пробовали заниматься любовью?
- Нет... Вы думаете, доктор, поможет?
- Ну давайте сейчас попробуем...
Уложил врач женщину на койку и начал... Через некоторое время она ему заявляет:
- Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!
Старенькое, но улыбает:
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то: головы им перешить!
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но за что, Иван Иванович????
- Не люблю неудачников...
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
Поздний вечер после бурного секса ... )))
- Любимый, только не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим на днях отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее …
- Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала рассказывать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала…
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться ...
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И грудь у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Физмех!
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой попой, как у меня…
- У тебя нормальная попа.
- ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Толстая значит! Лицемерная тварь! Все думаешь о своей Наташеньке????
... взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и подумал, закрывая глаза: говорил мне папа - засыпай сразу!!!
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение
таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я
минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду
получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика... А потом как ему в морду даст! Ну думаю пора , по всей России началось...
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
Кладбище. Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня НТВ шипит..
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!
На аэродроме очень мало мест, где можно погреться или хотя бы укрыться
от ветра. Старший авиамеханик соединения З. нашел такое - и коротал за
свежим детективом редкую свободную минутку в кабине боевого вертолета,
отправляемого на ремонт…
За вертолет зашли, оживленно беседуя, летчики готовящегося неподалеку
к полету звена истребителей. При этом один из них встал напротив пушки,
и даже оперся на нее рукой. На механика, развалившегося в пилотском
кресле укрытого чехлами “крокодила”- ноль внимания. Не видят!!!
Оценив момент, первый юморист и весельчак полка З. шутейно нажал кнопку
принудительной перезарядки пушки…
Для справки - пушка перезаряжается сжатым воздухом, издавая при этом
очень громкий звук и дергаясь - как при реальном выстреле!
И что?
А то:
- штаны летчика мгновенно оказались ”полны” (“медвежья болезнь”!);
- у всех пилотов обширный нервный срыв;
- плановые полеты – сорваны;
- механик З. обрел злейшего врага на всю оставшуюся жизнь.
Aleks1970
27.02.2009, 15:36
Разговаривают два приятеля:
- Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь Серега а ты бы женился что ли....
***
-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
-ничего.!
-Ну пойдём со мной лентяйка...
***
Сижу в кинотеатре, смотрю "Пятницу 13".
Герой на экране находит поле конопли... камера тихонько приближается...все замерли в ожидании чего страшного и среди тишины с заднего ряда голос: Млять, сколько ее там!!!
arthuras
28.02.2009, 11:02
Известно, что для женщины размер не имеет значения.
Но важно помнить, что при этом не имеется ввиду размер автомобиля, дома или камушка в колечке.
Саша Volk
28.02.2009, 17:37
The Кот (отрывок из жития домашнего животного)
Лежу на капоте какого-то драного БМВ. Холодно и жестко. Но лежу. Лежать конечно приятней в травке на солнышке, но во-первых травки нет, во-вторых - зима, а в третьих во дворе немыслимая шняга. Говно киснет. То снег, то дождь. Пытался сходить поссать за гаражами, провалился в лужу по самое брюхо, еще льдом яйца себе поцарапал.
Поэтому лежу на капоте. Никого не трогаю. Люди проходят мимо. На меня смотрят. Некоторые ржут.
- Звиздец Гришиной бэхе...
Да нифига не звиздец. Я же когтей не выпускаю и говно с меня не течёт. Я нормальный, чистый, ухоженый домашний кот. Некоторые е@ланы пытаются фотографировать меня своими уродскими мобильниками. Потом начнут скидывать мои фотки на всякую фуйню типа форумов авто-мейл.сру и глумиться, мол какой классный котег и какая млять, афигенная тачила. Фигле! Я же себя не на помойке нашел, чтобы на капоте "шохи" убивать своё кошачье время.
Люди - самые скотские существа. Включая, кстати, и моего хозяина. Он правда меня кормит, но я недавно заметил в себе нехорошую черту. Когда я пожру - хозяин начинает меня ужасно раздражать. Сам от себя офигеваю но ничего не могу поделать. Пока я голодный, смотрю на него влюблёнными глазами. Только от миски отвалю - шандец, он меня реально, сука, бесит. С трудом давлю в себе желание полоснуть когтями по его руке, и то только потому, что не хотелось бы мне лететь без парашюта из окна шестого этажа.
Хозяйка получше. Она не пытается задвинуть меня ногой под холодильник, когда я стремлюсь подзырить, что от меня в нём ныкают эти твари.
А вот хозяин пытается. Причём - постоянно!!! И ему пофиг что под холодильник даже мой хвост не пролезает. Затрахал уже своими корявыми ногами! Честное слово, был бы львом - первым делом оторвал бы ему ходули по самые яйца!
***
Холодильник это моё всё! Это самая звиздатая штука в доме. Правда новый, мне не очень нравится, а вот старый был просто класс как создан, для нас котов! Он был правда пониже нового, пообшарпаней и из него всегда воняло невкусным дерьмецом но, вы не поверите, как я на нём порой, знатно дрочил! Сейчас, вот, вспоминаю, и сразу уй встаёт. А история с ним была такая. Когда, стоящий на кухне, старый, увешанный магнитиками агрегат по непонятной мне причине раз в час, минут на десять переставал надрывно гудеть и вырубался до полной тишины, то делал это всегда одинаково, а именно выключался он с нее@ическим грохотом и треском. Трясло при этом его так, что стёкла в доме дрожжали. После чего наступала длительная пауза, опосля которой он снова начинал набирать обороты и дальше пыхтеть как паровой двигатель.
Я еще котёнком случайно прорюхал фишку, исследуя окружающий меня мир! Как меня туда занесло, наверх, я не помню но это волшебное ощущение я никогда не забуду.... Вот это было реально круто!!! Я сижу, понимаешь, себе спокойно, выглядываю, что бы стырить, - как вдруг холодильник делает такое ужасающее - "тыр-тыр-тыр". И я даже не успев обосраться от страха, вдруг дохожу до мысли что от этой вибрации, у меня сводит хвост и волнами накатываются зашибатые ощущения где-то в области жопы! Вобщем, получилось так, что я в первый раз кончил верхом на хитрой технике без утомительного вылизывания собственных яиц.
Потом, позже, я приноровился специально на него прыгать. С годами довёл это дело до совершенства. Холодильник работает, я уже внутренней чуйкой осознаю, что он сейчас начнёт грохотать. Разбегаюсь, прыгаю! Иппать! Трах-тибидох! Какая замечательная вещь эта вибрирующая мастурба! Холодильник трясёт, я жёстко прусь...
Хозяева конечно меня подкалывали, но никогда не мешали мне дрочить на трясущемся холодильнике.
До сих пор не могу простить людям их великого подкола. Прихожу однажды с улицы и тут таймер в моей башке срабатывает на очередной "тыр-тыр-тыр". Как всякий нормальный кот, думаю - "Фигли кайфу пропадать"?
Разбегаюсь как по взлётке по линолиуму , прыгаю, взлетаю... и в момент приземления, выпустив шасси не нахожу аэродром, с размаху врезавшись головой обо что-то твёрдое! И тут на меня в темноте валятся какие-то тарелки, кастрюли, пачки с макаронами и прочая кухонная херь. Окончательно меня добивает, рухнувшая на меня сверху коробка с кухонным комбайном. Я сначала подумал что мне настал шандец, но тут меня доходит что шандецом тут не пахнет. Просто хозяева, в моё отсутствие, поступили абсолютно по скотски переставив мебель...
Я млядь, лежу, заваленный посудой, даже "мяу" сказать не могу а хозяева ржут как идиоты. И в этом момент в другом, углу начинает иступлённо биться в истерике моё дрочило.
Так я, короче и перестал дрочить. Тем более что холодильник скоро заменили на новый, совершенно не эротичный. Одно в нём было хорошо. Он не вонял и в него дофига влезало жратвы. Но открыть его и что-то сстырить, по прежнему было безнадёжным делом.
***
И вот сейчас я лежу на капоте, долбаного БМВ. Вспомнил про старый холодильник и сразу нестерпимо захотелось трахаццо. А с трахом, у нас в мегаполисе - туго. Все бабы теперь стали сугубо домашними. На улицу их не выпускают. Гулять местные кошки выходят только на балкон. Дома срут в поддоны а некоторые, говорят и в унитазы приноровились. Про унитазы, скорее всего полная шняга. Я как то попробывал. Посрать, раскорячившись мне даже как-то удалось, но в итоге, потеряв равновесие, я угодил в воду таблом, когда инстинктивно дёрнулся закопать высратое говно. Нет. Нельзя в котах убивать природу и заставлять их делать, то что им не свойственно.
Вот поэтому и лежишь. Смотришь по окнам, от нечего делать. Такие киски в них порой торчат но вся беда в том, что око их видит а уй не ймёт! В лучшем случае, в наших краях, можно реально присунуть только бродячей, серой прошмандовке Муське живущей в соседнем гастрономе. Но и тут не обходится без проблем. Дорогу перебежать стало просто нереально. Люди на колёсах это абсолютно о@уевшие твари. Машины летят одна за другой. Даже самих себя не уважают, не говоря уже о котах. Размажут по асфальту и не спросят как зовут. Поэтому если я и иду трахать Мусю, то иду ночью, когда люди спят и машин на улицах практически нет.
Коты, как-то на тусе у магазина трындели, про рассказы стариков. Мол, как афигенно было в Москве, раньше лет двадцать назад. Говорят, можно было даже Садовое кольцо в любом месте неторопливо пересекать... Кошек, раньше по домам не запирали. Да и всё было звиздато. Бомжи из помоек ништяки не тырили. Даже те же голуби были из мяса а не из несъедобного говна как сейчас.
Я как-то дома, на диване дремал, и одним глазом телик смотрел. По телику рассказывали что есть такая афигенная страна - Корея. Там вообще, никаких машин почти нет, дороги пустые и что самое звиздатое, люди в той Корее жрут собак! Вот где наверное кошачий рай!!!
А вот и Олежка-ПТУшник. Юный пидорас появился на балконе со своей сраной воздушкой. Ну давай, стрельни в меня... стрельни! Я конечно понимаю, что только я слезу с этого "БМВ", этот вы@лядок сразу возьмёт меня на прицел. Но на капоте я могу откровенно измываться над его искушением пальнуть в меня из своего ружья, чего он не сделает из за ссыкливого опасения, попасть в дорогую машину.
- Хрен ты выстрелишь, ублюдок.
Почему мы, коты прекрасно понимаем людей, а они нас нет? Вот я лежу. Хочу секаса, а не могу. Даже спрыгнуть не могу, пока малолетний укурок со своим пневматическим ружьем сидит на балконе. Охотник, мля...
...Вон, идёт соседский кот Тимоха. Ну почему Тимоха не кошка? Собакам в этом плане везёт больше. Им пофиг кого сношать. Однажды я, еще по осени, реально видел как педерастичный пекинес, из местных, во время прогулки, пытался несколько раз трахнуть ногу своего владельца. Хозяин его чуть ли не силой отрывал от себя, но пекинес не сдавался. Пыхтел, сопел, и снова короткими лапками цеплялся за брючину, азартно продолжая совершать фрикции на человеческой ноге.
Мы с котами, наблюдая эту картину, реально тогда уссались. Я всегда знал, что собаки - тупоголовые животные. А пекинесы и подавно, какое-то генетическое недоразумение зависшее посредине между кошаками и собаками...
Вот мы, коты, не можем драть всё что шевелится. Потому что мы нифига не собаки! Иначе бы я, наверно уже несколько раз вздрючил бы Тимоху. Только поймите меня правильно, эта мысля приходила мне в голову не потому что Тимоха - чмошный кот, а просто потому что такая у него, несчастная судьба. Тимохе год назад хозяева отрезали яйца и ему теперь, по идее, уже пофиг на понятия...
- Здорово Тимоха!
- Здорово, Рыжий. - Тимоха, с поразительной для кастрата, ловкостью, уворачивается от пули из воздушки и прыгает в укрытие за мою машину.
- На третьем этаже сиамская тёлочка поселилась, видел? - Беззлобно интеересуюсь я.
- Подколол, да?
- Гыгыгы....
Лежу на капоте. На улице говно киснет. Делать нефиг... Уже смеркается, значит скоро с работы припрутся мои. А это классно. Я спрыгну с капота, и изобразив послушного котика пойду домой. Дома есть рыба и огромный пакет кошачьего корма. Пожру, поваляюсь в комнате у батареи, а к ночи сыбу нахрен на @лядки. Надо уже, надо. Пора! Совсем не по-кошачьи о Тимохином очке начал думать! Тьфу мля... Проклятый мегаполис! Если я не присуну сегодня Муське из гастронома, то смысл жизни может быть утрачен навсегда.
Вот такое, млять, мяу.
Crazy !ceman
01.03.2009, 23:18
Армянское радио
- А вот почему дети отца боятся?
- Так дело мастера боится...
- В чем сходство мужчины с сотовым телефоном?
- Утром индикатор показывает полную зарядку.
- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити - типа миссионер.
- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
FINANSIST
02.03.2009, 13:41
В жизни женщина краснеет 5 раз:
Первый раз - когда это у нее в первый раз;
Второй раз - когда первый раз с мужем;
Третий раз - когда первый раз не с мужем;
Четвертый раз - когда первый раз платят ей;
Пятый раз - когда первый раз платит она.
Мужчина краснеет всего два раза:
Первый раз - когда не может второй раз;
Второй раз - когда не может первый раз.
Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.
- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, с@ка?!!!
arthuras
03.03.2009, 09:35
На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"
Не совсем анекдот, но плодить темы для одного поста считаю барством...
Асечная переписка:
14:20 GreenHedgehog: Ну, как вариант под каждым комментарием писать © Такой-то. Должно быть весело.
14:20 inf.pl: © Такой-то? Как это?
14:20 GreenHedgehog: Ну, допустим, дай оттуда какой-нибудь комментарий.
14:22 inf.pl: Вот такой например: Все это какая-то полная х**ня.
14:23 GreenHedgehog: © Гитлер 1945 год, Рейхсканцелярия, конец Второй мировой
14:23 inf.pl: Гыыыыыыы, прикольно.
14:25 GreenHedgehog:© Альберт Хофманн 1943г, синтез ЛСД
14:25 inf.pl:А это кто?
14:26 GreenHedgehog:© Миллионы Россиян 2008 год, выборы президента
14:26 inf.pl: Я понял-понял!
14:28 GreenHedgehog:© Наполеон 1815 год, битва при Ватерлоо.
14:28 inf.pl: Эй, завязывай там уже.
14:30 GreenHedgehog:© Братья Монгольфье 1783, Запуск первого воздушного шара.
14:30 inf.pl: А нормально ты говорить можешь?
14:32 GreenHedgehog:© Матиас Руст 1987 год, Красная площадь.
14:33 inf.pl: Полный Пи**ец.
14:34 GreenHedgehog:© Стив Джобс, 2008 год, по поводу продаж iPhone в России.
14:34 inf.pl: Ладно, я помолчу пока.
14:35 GreenHedgehog:© Чарли Чаплин 1908 год, первые выступления.
…
15:06 inf.pl:Настрадался х**ней?
15:06 GreenHedgehog:© Барак Обама 2009 год, разговор с президентом Бушем.
Cергей-1968
03.03.2009, 19:24
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его деньщик Семён держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семен, посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь Вам хорошо?
- Дааааа, оченььььь!!!
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо!
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале,
что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть
про трусы?"
Добавлено через 23 минуты 33 секунды
Дедушка с внучкой pазговаpивают: - Внученька, а что будет, если подp..ть бобику? - Спеpма. - Пpавильно. А что будет, если подp..ть котику? - Спеpма. - Молодец, пpавильно. А что будет, если подp..ть дедушке? - Спеpма. - Пpавильно... И ШОКОЛАДКА!..
Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же
не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на
дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается,
и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла
у него в рот, он бы меня обоссал.
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.
Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Чe пристал?
- Колосок-то созрел, -отвечает муж.
- Ну вот еще, -ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн
заводить! - Молоти вручную!
--------------------------------------------------------------------------------
На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:
- дорогая! я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!
проходит какое-то время. встает жена и произносит тост:
- дорогой! я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!
--------------------------------------------------------------------------------------
В аптеке....
очередь...
следующий ежик....
- дайте мне 50 презервативов.
-сзади послышался смех хи хи..
-ежик оборачивется и видит двух белочек..
-оглядев их с головы до ног.... поворачиваясь опять к провизору..говорит....
- дайте 52 презерватива..... :rolleyes:
Aleks1970
05.03.2009, 16:03
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка
памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что
настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара,
для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает
продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли
от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей 30 коп. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с
испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства.
Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.
Заседание в английской Палате Лордов. Страсти накалены. Один из депутатов в бешенстве вскакивает и обращается к спикеру:
- Сэр! Позволяют ли правила Палаты Лордов назвать мне лорда Честертона "грязной жирной свиньей"?!
- Нет, лорд Гамильтон, в соответствии с правилами Палаты Лордов вы не можете назвать лорда Честертона "грязной жирной свиньей".
- Тогда я с глубоким сожалением вынужден отказаться от своего намерения назвать лорда Честертона "грязной жирной свиньей"!
:drinks:
Бриатснкие учнеые усатонвили:
не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
:crazy:
надо создовать тему "Избранное с Баш.орг":hi::hi:
Aleks1970
06.03.2009, 08:18
- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам этого добра и даром не надо. У нас корова есть...
Aleks1970
06.03.2009, 16:18
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!
***
- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Мля! Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!
Жинка будет мужа среди ночи:
-Грицко, просыпайся! Ты, кажись, обосрався!
Тот в холдном поту...
-Ага, обосрався. Сон приснился страшный: подхожу я ночью к нашей хате, а из будки наш Палкан. ГАВ!!! И тут я обосрався...
- Смелый ты у меня Гриня! Кабы наш Палкан на меня гавкнул, я б выще померла от страху.:eek:
Про присадки:
"...Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла - столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка... И теперь через каждые 30 км мне приходится останавливаться отливать топливо из бака." :crazy:
Про присадки:
"...Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла - столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка... И теперь через каждые 30 км мне приходится останавливаться отливать топливо из бака." :crazy:
:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
В ресторане клиент обращается к официанту:
- Скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что Вы! Это Вы за нами доедаете.
Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась виагры!"
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!
Бизнесмен - психологу:
- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да!
- Посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе?!
К наркоману в дверь стучится участковый:
- Откройте, милиция!!!
- Никого нет!
- Я видел, свет горит.
- Ща выключу...
В Лексус въезжает Мерседес. Из Лексуса выскакивают 4 "спортсмена" с битами. Из Мерса - 4 омоновца с автоматами... Молчание. Омоновцы спрашивают:
- Чё встали?!
- Да вот, поломались
Суслики - самые осторожные животные. Они встают на задние лапки и смотрят вдаль - наблюдают: не бежит ли лиса, не летит ли орёл, не ползет ли змея... И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Жинка будет мужа среди ночи:
-Грицко, просыпайся! Ты, кажись, обосрався!
Тот в холдном поту...
-Ага, обосрався. Сон приснился страшный: подхожу я ночью к нашей хате, а из будки наш Палкан. ГАВ!!! И тут я обосрався...
- Смелый ты у меня Гриня! Кабы наш Палкан на меня гавкнул, я б выще померла от страху.:eek:
а окончание этого анекдота такое:
- О це ж... Но я ж - мужик!!!
Оптимистка
09.03.2009, 02:37
В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей
будет вычитаться плата за проезд во время работы.:smile:
________________________________________
Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
"Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.
Администрация":smile:
________________________________________
Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки.
Обсуждение в очереди: - о, народ водку ящиками закупает
Мужик: - к кризису надо быть ГОТОВЫМ!:smile:
Aleks1970
10.03.2009, 07:19
В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый
автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся
переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.
Sergey-V6 TDI
10.03.2009, 21:46
Практическим путем установлено, что оч...ко десантника, первый раз отрывающегося от рампы воздушного судна, прилагает усилие которое может погнуть лом. Но ! Иногда оного усилия не достаточно для создания герметичности этого десантника.
Объявление в аэропорту Шереметьево:
"В отделе сувениров дьюти-фри аэропорта Шереметьево появились в продаже
расписные рукавицы работы Михаила Ходорковского".
Александр Пермь
11.03.2009, 06:50
мама рассказывает дочке,как раньше имена давались:владлен-значит владимир ленин,даздраперма-да здравствует первое мая...
дочка:тогда меня можно было назвать:триперок
мама(с ужасом):почему???
дочка:ну я ведь родилась тридцать первого октября!
говорят, женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше - две палки...
менеджер: - василий александрович заказчик достал, задолбал сил нет разберитесь с ними или я их пошлю!!
шеф: - это наши основные заказчики послать их мы не имеем права и вообще по законам бизнесса мы должны их всячески любить и ублажать
менеджер: - я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство
шеф: - мда.....так изысканно меня еще никто ган**ном не называл
начальник - секретарше:
- соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- по селектору?
- нет бл**ь, через "одноклассников", так быстрей будет!!!
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА
maksim59
12.03.2009, 11:52
Я Готов Выпступить в рубрике самый короткий анеклот !И забрать оскара !
Притендент на ОСКАРА !!!
В подъезде стояло трое ОН,ОНА и унего :biggrin:
Aleks1970
12.03.2009, 15:34
Умер Иван-царевич. Жаба задушила......
maksim59
12.03.2009, 20:10
[QUOTE=Aleks1970;220691]Умер Иван-царевич. Жаба задушила......[/QUOTE
Отличная заявка пусть расудит жури !!!
Aleks1970
13.03.2009, 05:20
Умер Иван-царевич. Жаба задушила......
Отличная заявка пусть расудит жури !!!
А судьи кто?:rolleyes:
А судьи кто?:rolleyes:
йа....:redface:
Как обманчива природа, сказал ёжик слезая с кактуса....
Вне конкурсной программы "на самый короткий анекдот":
Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что
Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с
математиком.
Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д.
тоже нет.. Вот б**дь!...
Aleks1970
14.03.2009, 06:08
Анекдот должен быть коротким и легким, как писька бабочки:
Девочки сняли колготки, в городе запахло весной!
Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...
Медведице-шатун не дает уснуть медведь-храпун.
Aleks1970
14.03.2009, 12:35
- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, с"ки, чета раздобрели!!!
Добавлено через 1 час 51 минуту 35 секунд
*Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
* Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
* Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
* Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
* Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
* Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
* Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
* Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
Риск - это попытка пукнуть при поносе
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха.
Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
stiratel
16.03.2009, 09:51
Улыбнуло сегодня вот это:
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты му__ак.
Что в этом есть от правды...
- Алё, здравствуйте, это морг?
- Да.
- Скажите, к вам сегодня привозили бабушку, такую, в синей юбке и зелёной кофте?
- Минуточку, сейчас посмотрю..... Да, привозили.
- Как она там?
Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
— Че за ботва?
Он:
— Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф–клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
— Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
— Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
— А че они, ***, ночью не играют?!
Начальник влетает в офис и начинает блажить: "Сколько раз я говорил не курить на рабочих местах!". Один из манагеров, сплюнув на пол, с сигаретой в зубах: "А кто работает-то?"
Aleks1970
16.03.2009, 17:18
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи *лядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
На автосервисную точку для VW подъезжает Запорожец. Оттуда вылезает мужик и говорит:
- Ребята, поставте мне какуй-нить деталь от Тура на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочеться, вот, блин, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит... заводится так сразу, легко.
Мужик в востороге - никогда так еще не было... потом так мягко трогается, едет тихо... ну просто в кайф... метров 100 отъехал, вдруг. бабаЦ!
машина почему-то назад поехала.. обратно доехал, вылезает.
- Ну мужики! Что такое? Сначал так здорово все было а потом...
- Эээ... мужик.. мы тебе двигатель от дворника поставили...:crazy:
Добавлено через 36 минут 5 секунд
А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид..:rolleyes:расов, всё не как у людей!
Александр Пермь
17.03.2009, 12:53
Вот самый короткий:
=КОЗАлося=
Только говорится это без акцента на О, а "о" читается как "а", чтобы аппонент не понял с первого раза в чем прикол и читается "казалося" от слова казалось:rolleyes::crazy:
RustyTankard
17.03.2009, 15:15
Вспомнилось после 975 поста
(сорри если уже было)
Приезжает мужик на запорожце в ателье тюнинга и обращается к главному мастеру:
- Перешейте мне весь салон на кожу!
Мастер в ответ: 100$
- Покрасьте кузов и поставьте диски с крутяшками!
- 100$
- И новый двигатель от Опеля!
- 100$
Мужик возмущенно: да ты пиз_иш!!!
Мастер невозмутимо: да ты первый начал!!!
Aleks1970
17.03.2009, 15:38
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака. С"ка.:rolleyes:
Добавлено через 16 минут 32 секунды
Еще из коротенького:
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пипец.
[QUOTE=Aleks1970;223998]Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака. С"ка.:rolleyes:
пацталом:good::good::good::mlol::mlol::mlol:
Aleks1970
18.03.2009, 05:14
На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
Александр Пермь
18.03.2009, 07:17
встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена. ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает
- он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь!!
"любовница" рассказывает
- я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом!
"жена" рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- что на ужин, бэтмен?
- в москве провели краш-тесты российских автомобилей. самым опасным был признан автомобиль "ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
- премиум комплектация лады приоры! вы сами выбираете, что у вас не будет работать! если у вас что-то из этого заработает, вам сломают это по гарантии!
-рук-во автоваза понимает, что выпускаемая продукция опасна для людей. поэтому сознательно увеличило цены, чтобы люди покупали всё-таки иномарки.
кавказец, недавно приехавший в москву из аула, клеится в баре к красивой
девушке:
- давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! там очэнь красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- а я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
кавказец, выпучив глаза:
- гусэй???
действительно лучший друг человека - собака.
не верите? попробуйте такой эксперимент:
закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
через часок-другой откройте. кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
посетитель жалуется директору ресторана:
- у вас написано в рекламе: «официантки топлес». а нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь был лифчик.
- которая, вон та?
- да.
- это нормально. она у нас на полставки.
если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой - шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай. просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
ночь. жена трясет мужа.
тот спросонок:
- ты что, с ума сошла! три часа ночи, что случилось?
- петь, у меня голова прошла.
подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
- давай-ка, выпей 50 грамм для храбрости!
- а может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.
Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные
меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель,
ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито
откомментировал:
– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и
затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь
не скажет, что готова лучше работать!
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.
Матроскин
18.03.2009, 17:07
Немного истории извиняйте если баян:redface:
Самый древний анекдот (см. оригинал текста ниже) был обнаружен историками на глиняной фреске, записанный древними шумерами, и датируется 1900—1600 гг. до нашей эры.
«С незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа»
Древне-египетский анекдот, датируемый 1600 годом до нашей эры, гласит:
«Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу лодку с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на рыбалку»
Этому египетскому анекдоту более трех тысяч лет:
Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: «Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит». На это она спросила: «Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?»
Старо, но актуально:biggrin:
Aleks1970
18.03.2009, 17:31
Попал мужик на тот свет. Бог определяет его в рай. Там всё чинно - благородно, тишина, красота, все по райскому саду гуляют, яблочки трескают да на арфах играют. Посмотрел мужикна всё это и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там жизнь просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты, мужик, больно праведным был на земле, грехов не имел и поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол, все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он, под конец, и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю??? Он к Богу - и спрашивает, че, мол, за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь, ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА!!!
Матроскин
18.03.2009, 17:42
Aleks1970, повторяешься, еще на прошлой странице забыть не успели:mlol::drinks::drinks:
Aleks1970
18.03.2009, 17:48
Aleks1970, повторяешься, еще на прошлой странице забыть не успели:mlol::drinks::drinks:
Грешен Матроскин, каюсь, не читал..........
Aleks1970
19.03.2009, 05:35
Коротко с одного форума:
х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему мiнет.
Коротко с одного форума:
х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему мiнет.
:mlol:' этот рецепт срочно напечатать в книге "Кулинария":mlol:
Santanic
19.03.2009, 09:50
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!!
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!!
:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol: вот это дал:wacko:
Стою в час пик на остановке и пытаюсь сесть в маршрутку. Рядом толчется еще с десяток граждан, "увлеченных" тем же занятием. Особенно усердствует симпатичная дама с двумя сумками в руках - видимо, куда-то опаздывает. Но все нужные ей маршрутки оказываются заполненными под завязку.
"Мужчина! Возьмите меня стоя!" - наседает женщина на одного из водителей. Тот окидывает ее долгим внимательным взглядом и отвечает: "Вообще-то, я бы с удовольствием. Но я за рулем и к тому же женат..."
Aleks1970
19.03.2009, 15:13
Мужики, мы инопланетяне.....
Переписочка
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи.
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - упал под стол!
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - Прекращай, я сча соседей разбужу!
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством. Мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули. Я курить, а то меня ща порвет нах!
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах...
Aleks1970
19.03.2009, 15:32
Aleks1970, :confused:
Я так понял, ты не понял, почему не попадает....:rolleyes:
FINANSIST
19.03.2009, 17:32
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и сказал, что пойдет по бл...ям. У тебя его нет?
Aleks1970
19.03.2009, 17:37
Женщины - как мышки. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Случай реальный в "ИКЕЯ"
к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами,
девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог
Ч - девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К - а в чем собственно дело?
Ч - ну я у вас тут товара столько купил
Д - спасибо за покупку
Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут
должны все для меня сделать.
(девушка, конец рабочего дня уже усталая) Д - вы о чем и что собственно
хотите?
Ч - распалясь - да вы вообще мне тут от**сать должны
Д - ну вообще-то у нас магазин самообслуживания....
Добавлено через 9 минут 50 секунд
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да х*ле ему в холодильнике будет?!"
Из сообщений на одном из форумов об отдыхе
*Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
*Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
*Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
*Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
*В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле - здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку - пинками, криками... Жуткое дело!!!
*Мои фотки на пляже выложены здесь. Я - которая красивее.
*Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
*Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».
*В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
*Отель «Шерше аль фам» в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
*Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
*Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
*Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
*Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
*Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
*Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?
Батюшка с раввином купили в складчину Туарег. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Aleks1970
21.03.2009, 15:57
:mlol:Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса, с сигаретой в зубах.:mlol:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot