Просмотр полной версии : Анекдоты
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в ж@пу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. — Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! — Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее ж@па была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в ж@пу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в ж@пу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ....
Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...
Отто Юльевич
02.03.2016, 15:44
Разговаривают два генерала, американский и русский. Русский говорит:
- Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день!
Американец отвечает:
- А наш солдат потребляет 10000 калорий в день!
- Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки за день!
Газетный киоск. Мужчина спрашивает:
- Правда есть?
- Правды нет.
- А Россия?
- Продана. Есть Труд за 3 копейки.
- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А, то! Кусок воблы, глоточек пивка...
- Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
- Я что вам, баба, что ли?
- Баба не баба, а сука ещё та!
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .
Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
— Подбросим копченого?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
— ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте- Карло нет!
Она частенько поругивала Путина в “Одноклассниках”.
Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет.
А потом вдруг пришло ей в голову написать в “Одноклассниках” что-то не очень хорошее о прокладках Allways.
И ее забанили там через 10 минут. Начисто. Навсегда.
Теперь она думает, кто же все-таки в России самый главный…
:biggrin: Женщина читает объявление в одноклассниках «Вскрою любую страничку в соц.сетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку». Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги и адрес странички. Приходит ответ:
– Ну что, мужу ваше сообщение о взломе странички пересылать или ещё платим?
- Блин…
:biggrin:В воздухе запахло весной…
От девушек запахло любовью…
А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет…
:biggrin: Какие у тебя планы на весну?
- Пить буду.
- У тебя на зиму такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым весенним запоем и депрессивным зимним пьянством?
:biggrin: У меня зарплата 18 тыс. руб., а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, сука, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя…
Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.
- Девочки, я похудела на два размера!
- Какая же ты молодчинка, тварь.
Если одинокая молодая соседка говорит вам "если что надо, заходите, не стесняйтесь", в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!...
- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.
- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза.
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.
Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала бы от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.
Он подарил мне букет из 101 розы. Я не знаю, как ему намекнуть, что меня нужно брать едой.
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
:smile: В сумасшедшем доме идёт проверка.Комиссии показывают ванную комнату:
-здесь мы принимаем решение о полном выздоровлении больных
-наполняем полностью ванну,рядом кладём ложку,кружку и тазик
-затем спрашиваем,как быстрее вылить воду из ванны?
-комиссия хором:-дураку ясно...тазиком
Вообще-то,больные вытаскивают пробку!
:smile: — Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать? — Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
:smile: На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки. анекдотов.net Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф. Батюшка ни в какую. Через полчаса Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена Зебры: ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ! Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.
Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен:
- Двести рублей.
- Всегда же по сто было...
- Теперь так: сто рублей на пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
- ????????
- Пива нет.
- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...
Обида – как укус комара. Если не расчёсывать, то пройдёт быстро.
В Египет нельзя.
В Турцию совесть не позволяет.
В Крыму нет электричества.
И только Магадан всегда рад Вам!
Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
Летит cамoлет.
Oдин паccажиp пpичитает:
— Oй, мне плoхo-o! Oй, щаc cтoшнит!
Cocед пo кpеcлу:
— А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нажмите!
Mужик:
— Hажал. Hу и чтo?
Cocед:
— Hу вoт. У cтюаpдеccы зажглаcь лампoчка.
Mужик:
— Tвoю маму! Mне хpенoвo! Mне плoхo! Mеня щаc cтoшнит! А oна, c@ка, cама cебе cвет включить не мoжет?!
- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...
- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю ))
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...
Наконец-то я поняла, почему я толстею... Это всё шампунь!
Сегодня прочитала на флаконе: "Укрепляет и придаёт объём..."
С сегодняшнего дня я моюсь только "Fairy", на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые!"
- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
- Секс.
- Не подходит.
- Тогда остается брак.
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
- Какой такой Мойша Гомер?
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь...
Рассказала на работе анекдот: "Знакомые комнату сына называют "сынарник"... Когда смех умолк, одна из коллег с грустью произнесла:
- У меня их трое - у меня сыноферма.
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко "Милая, пора вставать". И вставьте любое чужое женское имя!
Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
- Молодец! Всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши…
Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
- Вот квитанция на штраф!
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?!
- Ну, вот вы тоже бежите за мной...
Встретились три старых приятеля. Один говорит:
— У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я
бандит и объезжает меня стороной.
— А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой.
— А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за
два ряда объезжают, — отвечает третий.
Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
- Привет, как дела?
- Достала ты меня уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально!...
- А я теперь в командировки не езжу!
- Это еще почему?
- Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...
- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?
Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
:biggrin: Звонит Натаха в 5 утра и кричит: "Ленка бля*ь… я беременная!!!" …и вот так всегда … Она беременная, а я бля*ь!!!
:biggrin: - Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто не в курсе!
:biggrin: — Алло! Это секс по-телефону?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка,толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше падает на мою спину. Поехали, Клавка!
:biggrin: два парашютиста: — ну и как твой первый прыжок? — как полет птицы! — это как? — летел и гадил...
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщеный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
- Шо делать... Донашивать...
- Да мне пох.. что про меня думают.
- Да никто про тебя не думает.
-Вот это ты сейчас обидно сказал.
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
Занятие фигней в рабочее время развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом.
Чтобы начальник не заметил Вас пьяным, постарайтесь не попадаться ему трезвым, чтобы не с чем было сравнивать.
Igorek173
14.03.2016, 20:34
У одной женщины было 3 дочери . Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке
дрожащей рукой нацарапано:
"Aeroflot". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"Aeroflot"7 дней в неделю, 10 раз в день, во все направления....
:smile: Купил мужик путевку в нудистский санаторий. У пpоходной показывает путевку. Ему и говоpят:
-Раздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденно кpасивая девушка. У него, естественно, член мигом встал… А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Ааа, так вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал….
Схватила его за член, потащила в свой номеp, где они стpастно занялись любовью. Чеpез вpемя мужик довольный и удовлетвоpенный напpавился от нее в душевую. Моется и вдруг как пеpданет. Тут в душевую заваливает волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Да ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около другого, считается, что он его позвал… И амбал загнул его pаком и хоpошенько отодpал… После мужик тут же несется на пpоходную:
- Все, я уезжаю, денег мне обpатно не надо, но этот куpоpт мне не подходит.
- Почему не подходит? Вы же здесь не пpобыли и дня?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеpжу я по двадцать pаз в день…
:smile: Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: « У меня столько нет! »
:smile: Я не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН ТВ.
:smile: Россия выводит войска из Сирии?! Лучше бы пенсионеркам раздали по сирийцу!
Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеpжу я по двадцать pаз в день…
Убил!!!:mlol:
Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой...
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:
«Ну-ка, дыхни! » В общем, глупая смерть.
Сегодня хотел ударить по витаминам, но опять промахнулся и попал по печени.
Неправда, что на прожиточный минимум прожить нельзя. Прожить можно. Но недолго...
Василий Н2
16.03.2016, 16:44
Приходит женщина к психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну он как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!:biggrin:
Добавлено через 4 минуты 37 секунд
Кровать - это не существительное, а место имения
Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.
Когда поет Тимати, замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Это мы придумали, громко кашлять, что бы тише пукнуть!!
Cамое сексуальное в мужчине - это мозг! Его можно ебать долго и с удовольствием.
Я знала что рано или поздно он уйдет! Но почему?! Почему я не сломала ему ноги?!?!?!
Что нужно (МИНИМУМ) сделать девушке перед свиданием: 1.Вымыть и уложить волосы. 2.Выщипать брови. 3.Принять душ. 4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30. 5.Нанести макияж. 6.Побрить ноги и всё остальное. 7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады. 8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде+= Ужас!! 9.Подобрать бижутерию. 10.Настроиться!!! А вы ,мужики,пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..." Обалдели, что ли?
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. Терпения к его сменяющимся настроениям. Потому что, Господи, если я попрошу силы - я просто забью его до смерти!
Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия...
Ошибочно полагать, что наличие ХУЯ делает вас ОХУЕННЫМ парнем. Вполне возможно, что оно делает вас просто ХУЙНЕЙ...
это во Франции - девушка-загадка, а в России: БАБА-РЕБУС!!!
Помните, что, когда девушка говорит вам "Да" - она иногда просто не успевает договорить фразу:"Да пошел ты!"
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но эсэмэсками заебёт!
Сижу я пьяная на лавке, К мокрой жопе липнут плавки, нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами, на туфлях нет каблука, юбка дранная слегка, семь ногтей как небывало,, Бля,где я вчера БУХАЛА???
Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК
Добавлено через 4 минуты 30 секунд
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
> Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
>
> Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
> Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
>
> В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
> О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
>
> В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
> О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
>
> В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
> О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
>
> В: Жареное вредно?
> О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
>
> В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
> О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
>
> В: Шоколад наносит вред?
> О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
>
> В: Что Вы можете ещё посоветовать?
> О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
Добавлено через 6 минут 26 секунд
Женщина в секс-шопе выбирает вибраторы:
-мне пожалуйста вон тот жёлтенький, затем синенький и красненький.
продавец отвечает:
-ну жёлтенький и синенький пожалуйста, а на счёт огнетушителя мне надо посоветоваться с менеджером.
:mlol: :mlol: :mlol:
Сын спрашивает отца.
Пап, а что такое деньги?
Отец(мечтательно)
-Деньги, сынок, это машина, коньяк,
красивые женщины.
-А когда нет денег?
-Трамвай, чай и твоя мама.
:mlol: :mlol: :mlol:
Мужик спрашивает у Попа.Отче а в пост жену можна...Можна но не жирну.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса закончится?!!
- Конечно, я ж не вечный...
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Добавлено через 3 минуты 17 секунд
-Горло болит.
-Простыла что ль?
-Нет, натёрла!
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Василий Н2
17.03.2016, 09:50
Девушка:
- Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке.
:mlol: :mlol: :mlol:
Добавлено через 3 минуты 36 секунд
– Дорогой, ты меня не забудешь?
– Дорогая, я тебя не запомню!
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Добавлено через 58 секунд
-Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя?
-Мышка.
- Не, это котик.
- Блох питание
:mlol: :mlol: :mlol:
Добавлено через 1 час 2 минуты 54 секунды
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст?!!
:mlol: :mlol: :mlol:
Добавлено через 14 минут 39 секунд
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
:mlol: :mlol: :mlol:
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда!
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Речь человека на 80 процентов состоит из воды.
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- "По одному, пожалуйста".
Василий Н2
18.03.2016, 11:59
После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.
:mlol: :mlol: :mlol:
4 кандидата и только один пост мэра Москвы...
Смотрите "Кто хочет стать миллиардером?" на всех телеканалах России!
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Зураб Церетели назначен директором Роснано.
:mlol: :mlol: :mlol:
Если в семье остаются лишние деньги, срочно обращайтесь к врачу. Вашей
жене необходима медицинская помощь.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
Renegade156
18.03.2016, 18:08
...
:biggrin: -Аврам Львович, вы куда собрались?
-Таки тебе Семочка я скажу за твой интерес- я собираюсь покупать яйца.
-И куда? На Привоз или к Мойше в лавку?
-Да нет, в теплом море...
:biggrin:Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:
-у меня есть три кнопки,нажимаю первую-Москвы нет,вторую-нет России,третью-России и Китая.
На что канцлер ответила:
-у моей бабушки было три унитаза-золотой,серебряный и фаянсовый,но когда в Берлин вошли советские танки-она наложила в штаны прямо в коридоре.
:biggrin: Муж приходит с работы уставший и голодный. — Жена, дай пожрать чего-нибудь! — А где волшебное слово? — Бегом, твою мать! Фея нашлась!
:biggrin: Приходит сатана к богу и говорит ему: — Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
:biggrin: Воровство, мошенничество, киднеппинг, наркоторговля - это ладно. Но воровать газ в России не позволено даже цыганам. Не в тот карман залезли.
:biggrin: Вечер.. По телевизору идут новости. Диктор:
- бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%...
Телезритель:
- Обама сука.. Поймаю убью...
В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ...
И сумма вклада растет вместе с ним.
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер...
И чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...
Renegade156
21.03.2016, 11:33
...
Столкнулись между собой два автомобиля. В одном ехал рабин, а в другом священник. Вишли они с машин и осматривают место аварии.
— Может это знак свыше? — говорит рабин
— Да, может наши религии должны помирится — говорит священник
— В таком случае — говорит рабин витягивая бутылку — можем выпить за будущее.
— Спасибо — говорит священник выпивая немного с бутылки
Рабин берет бутылку, и прячет её назад.
— А Вы не будете пить? — спрашивает священник
— Я подожду пока приедет милиция…
Александр74
21.03.2016, 21:06
Муж лунатик...разговор ночью...
"- Нам нужно отсюда уехать
- Почему?
- Тут дядька ходит (меня аж пот прошиб от такой фразы)
- Какой дядька???
Переворачивается на другой бок и замолкает. Я еще полчаса смотрю в темноту. Через пару часов:
- Не свети
- Что?
- Сиськами, говорю, не свети. Дядька увидит." )))))))
Renegade156
22.03.2016, 09:24
...
Чиновник-руководитель наносит официальный визит вместе с замом в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ниразу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс.Но у школы нет денег.
Чиновник:
- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения - тюрьма. Там начальник тюрьмы тоже жалуется чиновнику на свои проблемы. Чиновник распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер!
После того как они уходят, зам интересуется:
- А почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.
Василий Н2
22.03.2016, 14:26
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
:mlol: :mlol: :mlol:
Добавлено через 34 минуты 30 секунд
Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Добавлено через 7 минут 27 секунд
Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не
поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой
лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Tantal80
22.03.2016, 14:28
Следующий!- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.- Национальность?- Еврейка.- Выкрутится! Следующий!- Доктор, у меня болит то голова, то задница.- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!- Доктор, что-то я писаю в две струи.- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!- Доктор, у меня кашель.- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!- Доктор, меня почему-то никто не замечает...- Следующий!- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!- Доктор, помоги, я ссу кипятком!- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!- Доктор у меня запор!- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!- Доктор, у меня зубы пожелтели!- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!- Доктор, у меня с ногами плохо!- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?- Гм... Нюхать табак! Следующий!- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?- Ну 30-40 раз...- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Поймал себя на мысли, что полетел бы в Рим даже с кофейным налётом.
:cool:
В клубе чувак подходит к девушке, ковыряясь в носу:
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
Девушка брезгливо;
- Неет, конешно!
Чувак скатывает пальцами шарик и щелчком пуляет в девушку:
- А пачиму?
Renegade156
22.03.2016, 15:23
Приходит мужик к сексопатологу с жалобой на импотенцию.
Врач говорит:
- Могу предложить вам два вида оперативного лечения. Первая операция в один этап и стоит 30 тыс. долларов; вторая операция дешевле, всего 10 тыс. долларов, но проводится в четыре этапа.
Мужик говорит:
-А можно я с женой посоветуюсь?
Доктор:
-Ну, посоветуйтесь.
Приходит мужик через несколько дней. Доктор спрашивает:
-Что вы решили?
Мужик отвечает:
-Ну, мы с женой посоветовались и решили на кухне ремонт делать.
Василий Н2
23.03.2016, 09:02
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Добавлено через 14 минут 28 секунд
У всех людей висящaя нaд дверью подковa является символом счaстья.
И только в квaртире Ксении Собчaк - это обыкновеннaя зaпaскa.
:mlol: :mlol: :mlol:
:biggrin: На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
:biggrin: Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни ничего себе ЧИХНУЛА.
:biggrin: На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: — дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
Челябинский Мужик
24.03.2016, 00:19
http://ru-open.livejournal.com/188781.html
Польский анекдот
«Поляк, немец и русский участвуют в конкурсе по забиванию гвоздей головой. Немец начинает первым: первый удар, второй, третий — гвоздь забит. Поляк бьет раз, два — гвоздь забит. Наконец приступает русский: один удар — гвоздь забит. Объявляют результаты. Немец занял второе место, поляк — первое, русский дисквалифицирован, потому что забил гвоздь не тем концом».
Шведский анекдот
«Бельман, русский и немец решили проверить, кто быстрее доберется вплавь из Европы в Америку. Немец проплыл один километр и утонул. Русский проплыл одну милю и утонул. Настала очередь Бельмана: он плыл, плыл и уже почти достиг побережья, но тут устал и поплыл назад».
Немецкий анекдот
«ООН обратилась к представителям разных наций с просьбой: "Пожалуйста, выскажите свое честное мнение о нехватке продовольствия в остальной части мира". Опрос с треском провалился. Россияне не знают слова "пожалуйста", итальянцы — слова "честное", китайцам не ясно, что значит "мнение". Никто в Европе не понял слова "нехватка", африканцы не знают, что такое "продовольствие", а американцы не имеют представления, что такое "остальная часть мира"».
Чешский анекдот
«Оказались на необитаемом острове чех, американец и русский. Прошло много времени, они подружились, и, видя это, Бог в награду послал ангела, чтобы исполнить три желания каждого. Американец заказал бутылку виски, а выпив ее, пожелал чемодан долларов и немедленно вернуться домой. Чех попросил бутылку чешского рома, чемодан денег и скорее вернуться домой. Русский заказал бутылку водки, выпил ее, попросил вторую, после чего сказал: "Верни назад этих хороших ребят, мне нужна компания!"».
:mlol:
Василий Н2
24.03.2016, 12:19
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа нафиг!
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.
:yes: :yes: :yes:
Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пидарас какой-то.
:mlol: :mlol: :mlol:
Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без твоего участия – значит, ты попал под трамвай.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Если бывает любо-дорого, почему не может быть любо-дешево, любо-со скидкой, любо-халява?
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Добавлено через 10 минут 47 секунд
-У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
- Тодi пiшов на куй!
:mlol: :mlol: :mlol:
Добавлено через 53 минуты 35 секунд
-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
Хороший, мамин, ответ...:rolleyes:
:smile: Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца,есть-ли в городе женский монастырь,узнав что нет,очень удивились.Потом спрашивают,а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав ,,Нет,, смотрят друг на друга.Тот что потрезвее говорит ,,Я же тебе говорил что мы пингвина тр@хнули ! А ты монашка,монашка...
:smile: Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение....
:smile: Попав в больницу, Изя получил кличку "Сомалийский пират". Потому, что в
первый же день стянул чужое судно!
:smile: Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
Василий Н2
28.03.2016, 16:25
Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать
увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не
обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.
:mlol: :mlol: :mlol:
ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ, (не в обиду нам спортсменам).
1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать -
это чтобы услышать опять своё учащенное дыхание.
3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов.
Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда
появляться.
4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои
мозги поймут, что происходит.
5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались
к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.
6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них
идут люди, которые меня раздражают.
7) У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрёшь
здоровым.
9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь
выплёскивается из стакана.
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!
Сынишка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
Наутро после корпоратива в зеркале увидел панду, подумал, что белочка, а оказался я сам.
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…
Renegade156
29.03.2016, 16:03
...
Василий Н2
30.03.2016, 14:32
МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался
вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
LПапа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет¦.
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: LПомогите, убивают!¦ Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: LНемцы!¦ или LЭй, на пароме!¦
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,
в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.
:mlol: :mlol: :mlol:
Василий Н2
31.03.2016, 15:36
Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:
- Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?
- Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!
:mlol: :mlol: :mlol:
Мотоцикл - это сила заключённая между ног, а автомобиль - сила, приложенная
к жопе! Чувствуете разницу?
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, сколько я должен?
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Добавлено через 3 минуты 55 секунд
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!
- Неее... В жопу не дам!
:mlol: :mlol: :mlol:
Гоша Распутин
31.03.2016, 16:21
Прям забавно очень)))
:wink: Футбольный матч Россия-Германия.Счёт 2:0 в пользу немцев.
-ребята!-кричит с трибуны дедок-ветеран
-мы их мочили под Сталинградом,Курском,на Днепре,в Берлине!!! а вы, с*кины дети позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
-тогда у вас был другой "трэнэр"...
:wink: (старенький) Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и ломает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк — расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
— ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!
:wink: Стоит старичок на балконе и умиляется: — Какая же у нас молодежь хорошая пошла!Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!
Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
Ресторан.
- Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
- Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
- Вы что?! Мне что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
- Что это?!Я же просил вегетарианское!
- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д.
Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
- В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу.
- Точно, чёрные дыры - это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный капец, придёт мега админ и накатит последнюю сохранённую версию. Главное, чтобы не с динозаврами.
Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок.
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
- Трудно, – вздыхает второй.
– Зато всё.
Как доказать, что винда баба, а линукс мужик.
Винда:
– Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!!
Линукс:
– Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные.
Гоша Распутин
01.04.2016, 15:47
- Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.
Весна в разгаре и нам не спится, не спится, не спиться бы … :russian_ru:
Василий Н2
04.04.2016, 11:50
Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
-? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
:mlol: :mlol: :mlol:
Добавлено через 36 минут 36 секунд
Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Добавлено через 2 минуты 39 секунд
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы
хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с
линейкой:
:mlol: :mlol: :mlol:
Добавлено через 5 минут 15 секунд
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость...
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Добавлено через 13 минут 27 секунд
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается — жена стоит обнаженная и нежно, обворожительно на него смотрит. Программист: "Извини, милая, но комп занят!"
:mlol: :mlol: :mlol:
-Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... какова ваша реакция? что будете делать?
-что, все три сразу??? :eek: От сцуки!!!
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
:biggrin: Одесская квартира: — Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину. — Зачем нам кегосин? — А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света? Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара: — Ты где был?! Где кегосин?! — Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили. — Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиет всю войну будешь сидеть без света! ?
:biggrin: Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь,
говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!
:biggrin: У дочки айфон,у сына андроид,у мамы айпад,а у папы ахеренный кредит)))
:biggrin:Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с@ка, идет дождь!
:biggrin: Блин, пишу и плачу. Люди !!! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус ... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО !!! Ни в коем случае !!! Пусть себе падает ССУУУКААА...
Василий Н2
04.04.2016, 14:41
Мужик купил себе петуха. На следующий день петух отымел всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...
Мужик смотрит на это всё и думает:
-Не бережёт себя петушок, помрёт...
На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
-Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
-С..а, свали на хер, сейчас ворон спугнёшь -я и тебя отымею...
:mlol: :mlol: :mlol:
Добавлено через 5 минут 17 секунд
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Mihay555
04.04.2016, 18:07
кстати, начал замечать, что новых анектодов нет. всякие фото и видео приколы видимо заменили
Сказка о рае.
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пистливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул cpaть на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать *опу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да и кашляю)))
Василий Н2
06.04.2016, 12:06
Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу
- официант приносит и говорит: "пиццу на 4 куска поделить или на 8? "
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Добавлено через 5 минут 42 секунды
Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об алматинских маршрутках : мало того, что это машины марки "Мудан ", что характеризует их само по себе , так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых , даже по казахстанским меркам , деревень. Водители эти понимают только две фразы : " Тохта!" , что означает "Стой !" и " Тохта, пиD@рас !" , что означает " Стой, проехали остановку!"
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Добавлено через 1 минуту 40 секунд
Заходит в кабину летящего самолета новый русский: - Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю! - Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов... - Штуку баксов, в натуре, каждому! Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги. Тут из туалета выходит наркоман: - Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило!.... Аж за воротник насрал....!!!!
:mlol: :mlol: :mlol:
Василий Н2
06.04.2016, 15:20
Парадокс.
В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой партии!
:hi: :hi: :hi:
И таки похеру как в Голландии проголосовали, главное что Нидерланды за нас! © Кличко.
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери...
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!
:biggrin:
Finik[San]
08.04.2016, 13:31
— Какая необычная у вас баба. Она такая послушная...
— Спасибо. Это из-за пиздюлей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? Пиздюли?
:biggrin: В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
:biggrin: - Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
- Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!
:biggrin: Сидят два деда на завалинке. Один говорит другому:
- Слышь, Семеныч! Помнишь нам в империалистическую войну таблетки давали, чтоб на баб не тянуло?
- Дык помню, а что?
- Кажись действовать начинают!
:biggrin: Лето в России: "Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил".
:biggrin: Если cекcа захотелось, потянуло вас на блуд… Накосячте на работе — там вас точно… а-та-та
:biggrin: Взрослая жизнь — это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.
:biggrin: И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...
:biggrin: Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...
Отто Юльевич
12.04.2016, 09:17
Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания «что есть у каждой женщины? » комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — православный и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — атеист. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Василий, и я еду на маскарад.
:smile: Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...
:smile: Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
:smile: Фира:
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
- На себе не показывай!
:smile:80- летний дед жалуется врачу:
-у меня после секса шум в ушах...что это такое?
-врач:
-дедуля,это аплодисменты!!!
:smile: Муж радостно сообщает жене:
-а мне тёща на День Рождения обещала "Порш Кайен"!!!
-любимый! ты просто не расслышал...борщ и хрен!!!
- Братан, поздравь меня, у меня родился сын!
- О, поздравляю! А как жена?
- Узнает, охренеет...
Василий Н2
13.04.2016, 15:28
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
- Папа, а тебя твоя мама била?
- Нет, сынок, только твоя.
:mlol: :mlol: :mlol:
- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну у нас так многие начинали в 90-х .... И утюг еще...
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.
:smile:
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.
Василий Н2
15.04.2016, 11:35
B банк заходит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нахер управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад!
Девушка убегает, через пару минут появляется управляющий:
— В чём дело?
— Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пи3да не захотела вам помочь?!
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Стоят на автобусной остановке пионер и бабушка. Бабушка чихат.
Пионер:
— Будьте здоровы, бабушка!
Бабушка:
— Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю–с…
Пионер:
— Да мне все равно, хоть куй сосите, а пионер должен быть вежливым!
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?
:mlol: :mlol: :mlol:
Добавлено через 4 минуты 20 секунд
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому
:mlol: :mlol: :mlol:
:smile: Сидит зек в камере, в носу ковыряется к
нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета
плохая - значит твою жену на воле кто-то трахает.
Тот подумал и говорит:
- Главное чтоб она там в носу не ковырялась.
:smile: Из воспоминаний Гагарина:
"Лечу вокруг Земли, слежу за приборами. Вдруг в иллюминаторе появляется собака!!! Ну все, думаю, белка... А нет. Оказалось, Стрелка!"
:smile: Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
:smile: Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг - но только не возникшие проблемы...
Женщина была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...
Выходные!!! — Закричал мозг и унес ж@пу в неизвестном направлении...
Лайновский
17.04.2016, 22:57
Не анекдот, скорее сатира:smile:
Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
- Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
- Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?
- Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
- Убить!?
- Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.
- Аааа... я думала вы...
- Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?
Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.
- Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять!
- Алло, Владимир Владимирович!?
- Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.
- Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!
- Ты глухой? Ошибся номером, говорю!
- Так вот, господин президент, почему такое получается?
- Потому что ты - даун, студент.
- Ччто?
- Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.
- Но я....
- Как зовут?
- Вася Чугунов.
- Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!
- Алло! Владимир Владимирович?
- Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?
- Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!
- Ну?
- Скажите ему!
- Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!
- Господин президент!
- На проводе.
- Как быть с Украиной, какие у нас планы?
- Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.
- Отлично! Пишите!
- Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.
- Ой как интересно!
- Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.
- Уничтожить!?
- Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять...
- А какое кино вы любите?
- А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?
- Когда прекратятся гонения на либералов?
- А кто их вообще тогда вспомнит?
- У нас губернатор дороги не делает!
- Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.
- А если не поможет?
- Повторите процедуру.
- Почему бы не увеличить материнский капитал?
- А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова?
- Но ведь государство должно помогать!
- Дикий капитализм, детка!
- Что же такое - "национальная идея"?
- Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?
- Как?
- Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, ""вырезано цензурой"" наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать.
- Но...
- А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.
- Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?
- Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.
- Путин на связи.
- Ну да, он самый.
- Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться....
- Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, - говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.
:biggrin: И чего только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: « Мы пришли проверить ваш стояк!» Сантехники, блин!
:biggrin: СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику: «Уважаемый тов. Иванов, 19.04.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете? »
:biggrin: Жена мужа пилит:
-вот соседка говорит,у неё муж 35 раз может,а ты один раз и то еле еле.
Муж озадаченный звонит соседу,типа как это?
Сосед отвечает:-да пусть твоя мою дуру не слушает,она туда обратно считает!
:biggrin: Как прошла очередная прямая линия с Президентом России?
- Все как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.
:biggrin: Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”
ДОРОЖНИК
18.04.2016, 19:57
https://youtu.be/-CKMoKQATqM
Сергей (Изотоп)
18.04.2016, 21:13
Приходит мужик в магазин и обращается к девушке - продавцу : "Мне бы перчатки купить"
Продавец : "А Вам какие ? Кожаные или вязанные ?
Мужик : "Ну ... желательно вязанные."
Продавец : " Ну так это Вам в другой отдел."
Идёт мужик в другой отдел...
Говорит : " Мне бы перчатки у Вас купить вязанные."
Продавец : "А Вам с рисунком или без ?"
Мужик : "Ну... желательно с рисунком."
Продавец : " Это Вам в другой отдел надо"
Идёт мужик в другой отдел...
"Мне бы" -- говорит -- "перчатки вязанные с рисунком купить".
Продавец : " А Вам к пальто или не к пальто".
Мужик : " Ну разумеется к пальто, без пальто ведь я их не буду носить!:mad:
Продавец : " Не волнуйтесь Вы так, принесите пальто и мы их Вам к пальто и подберём".
Сзади мужик : " Да беспонтовая это канитель, мужик :yes: , я им уже и унитаз приносил и жопу показывал, а они мне туалетную бумагу так и не продали !"
Сергей (Изотоп)
19.04.2016, 13:32
Наше время...
Красная шапочка идёт через лес к бабушке.
Подходит к дому и, как положено, дёргает за верёвочку.
Дверь открывается.
На пороге стоит Волк в тёмных очках на дорогом костюме, на галстуке и с гарнитурой в ухе :biggrin:
Шапочка, немного растерявшись, спрашивает : " А где Бабушка?" :redface:
"Куй его знает..., сейчас здесь офис." :cool: :rolleyes:
Василий Н2
20.04.2016, 11:24
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
:mlol: :mlol: :mlol:
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
- Намного раньше?
- Часа на полтора...
- Господи, что же вы все это время делаете?!
- Домой добираюсь.
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.
Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:
- А вы знаете, для чего она служит ?
- Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
:biggrin: Купил сим-карту Tеlе2 в Питере у девушки-продавца и спрашиваю: — Как проверить баланс? Ответ убил: — Ежик, 105, оградка....
:biggrin: Ночь. Казарма. Солдаты спят. Пришёл генерал, его встретил дневальный. И вдруг генерал увидел на полу окурок. Генерал дневальному: - Чей бычок, чей бычок, я спрашиваю, чей бычок? Из дальнего угла казармы: -Да ни чей, кури....
:biggrin:Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.
:biggrin: Когда я была маленькой, принёсла домой котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!
Как в воду глядела...
:biggrin: Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?
:biggrin: - Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты!
Василий Н2
21.04.2016, 16:48
В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке!
:mlol: :mlol: :mlol:
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда
полез...
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Знаете что общего между автозаправкой и публичным домом?
1. Что-то куда-то засовываешь.
2. Дорого.
3. Через пару дней опять надо.
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Из протокола собрания в больнице:
"После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой и циничной форме".
Nick Cheese
23.04.2016, 17:56
А анекдот в стихах про свою машину можно?:rolleyes:
Ну и пусть на впуске масло,
Сальники текут заразы,
Распредвал и компенсатор
Износились уж давно...
Да и пусть по кану глюки,
Не дадут грустить от скуки
В электрических цепях,
Что бесчисленная рать.
А при запуске-коптильня,
С резким стартом сизым дымом
Литр масла улетел,-
Не беда,- долью в обед!
Всё равно валю я рысью
По шоссе в родной столице,
По полям качусь трусцой,
С сизым дымом за спиной.
Ну и пусть свистит турбина,
Распредвал хрустит уныло,
Я подвеску подниму,
Вброд по речке покачу!
Нипочем мне перевалы,
Косогоры и ухабы,
Колея по пояс мне?!-
Перескочим на пневме!
Вот и блок опять весь в масле,
Не беда,- помоем разом,
Очиститель тормозов
В миг отмоет весь мотор.
Я - владелец Туарега,-
Не страшны мне эти беды!
Я купил себе мечту,
Тросом фары закреплю!
Пусть и с креном, но с комфортом
Буду ездить на работу,
И в ашан и на рыбалку
Тихой сапой спозаранку.
Не продам я Туарега,
Буду ездить до победы,-
Ступицы в труху сотру,
Сажей выпуск весь забью!
home1974
23.04.2016, 19:59
Nick Cheese, :good:
Nick Cheese
23.04.2016, 20:01
Nick Cheese, :good:
Обычно стихи на другие темы пишу, но тут наболело:rolleyes: :mlol: :biggrin:
Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе верховного Главнокомандующего: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля!
Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!
Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора.
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать!
Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян!
Моисей, разочарованный ответом, призывает своего Пресс-секретаря.
Пресс-секретарь: Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать - собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут когда воды сомкнутся над их головами.
Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться?
Пресс-секретарь: Получится или нет - я не знаю, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!
:smile: Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. — Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. — Ты че, Е**нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров??? — Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. — Ты савсем му*ак? Причем тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. — Зови начальника. Зае*л, бл*! — Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое....
:smile: Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.
:smile: - Почему вы сначала выставили России счёт на 185 млрд евро за "оккупацию Латвии Советским Союзом", а через два дня увеличили его уже до 300 млрд?
- Простааа мы чуууть не заппыли про огроомные паттееери от вааарварской электрификааации Прибааалтики, которую провелааа Россииия в теее гоооды.
- Но ведь электрификация - это же хорошо?!!
- Нииичччего хорооошего. Знааали бы выыы, как моего праадеееда, наппример, однааажды тооокком йёппнуло...
:smile: — Девушка, а ведь я абсолютно свободен! — Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?
Василий Н2
25.04.2016, 11:58
" Впечатлительная, однако, наш президент особа.
В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет! "
:mlol: :mlol: :mlol:
Добавлено через 4 минуты 31 секунду
Известный режиссер Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню".
ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ.
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Иногда коллективную вонь принимают за единство духа...
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Добавлено через 3 минуты 45 секунд
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "
:mlol: :mlol: :mlol:
Добавлено через 3 минуты 31 секунду
Молоденькая девушка спрашивает у старика:
- дедушка а сколько вам лет?
- 82 года!
- ну-у я бы вам не дала!
- а мне уже и не надо!
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Добавлено через 7 минут 42 секунды
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой ,балабол!!!
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
Добавлено через 1 час 6 минут 7 секунд
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. - Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!)))
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
Гоша Распутин
25.04.2016, 16:46
))))):biggrin: :biggrin: :biggrin:
Зять теще:
— Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично!?
Теща:
— Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
— Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!
Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого???
— Меня уволили а остальных посадили...
Василий Н2
26.04.2016, 12:35
Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь - а он ржёт и остановиться не может!
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ...
- Красава..
-Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
:mlol: :mlol: :mlol:
Мужчина проститутке:"Девушка дайте мне в долг!"
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Добавлено через 52 минуты 49 секунд
Репортер задает вопрос человеку на улице :
- Вы курите?
- Курю.
- А вы знаете, что курение - это вредно?
- Знаю.
- Сколько Вам лет?
- 50.
- Со скольки вы курите?
- С 12.
- А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
- А вот вы курите?
- Нет...
- У вас есть ТАКАЯ машина?
- Нет, что вы....
- Вот видите, а я курю, и это моя машина...
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
— Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!!!
— А шо у нас случилось?
— Моя Розочка купила норковую шубу.
— Так при чем здесь я?
— Завтра она идет в гости к твоей Софочке...
Не знаешь, как уложить детей спать?
Стакан коньяка! ...
Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.
Профессор-историк читает студентам лекцию:
... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен...
— Профессор, так что-же получается — они все что, геи что-ли были?
— Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пид@расы!
:biggrin: – А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? – Умею! – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?! – А чтоб свекровь под руку не п@здела!
:biggrin: — Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. — Ну и как? — Раскусили его. В мечети креститься начал.
:biggrin: Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.
:biggrin: На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить.
На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?..
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль этого года:
-Если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят получить денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Это зависит от года выпуска.
Lexx1990
29.04.2016, 08:36
Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.
Добавлено через 32 секунды
— Сфотографируй меня около памятника Высоцкому!
— Это не Высоцкий, это Безруков.
— Ну пойдем тогда к памятнику Пушкину.
— Тоже он.
— Тогда к Есенину!
— Приглядись, это тоже он.
— Господи, да он везде что ли, пойдем около берёзки пофоткаемся.
— У меня для тебя плохие новости...
Василий Н2
29.04.2016, 10:06
Юля: Привет!! Как в Питере погодка?)
Iks: привет, говно.
Iks: это я про погоду!!!
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
- Экую ты, Машка, себе рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила???
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: "наша экономика - в глубокой рецессии..."
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
сынок , ты уроки сделал? - Нет. - А почему тогда уже лёг спать? - Меньше знаешь - крепче спишь
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Галкин увидел "Бурановских бабушек" на Евровидении и пожалел что так рано женился...
:mlol: :mlol: :mlol:
Гоша Распутин
29.04.2016, 14:32
Про галкина прям смешно)))):biggrin:
autoracer007
30.04.2016, 02:21
Служил я когда-то в армии сверхсрочником, играл в военном оркестре.
Ну и на гастроли по разным российским городам разъезжали, чтобы повысить
патриотический дух нашей армии. И соответственно, оторвавшись от жен как следует
попить горячительных напитков.
Как говорится, "брали самогон на две недели гастролей, а выпили за ночь в поезде"
Так вот приехали как-то в Саратов и поселили нас в гостинице, а не в казарме, как
бывало. Первый этаж гостиницы занимала кулинария, в которой продавался, однако,
и алкоголь. И взяли мы за привычку в этой кулинарии покупать пирожки на завтрак. Продавщица нас уже знала чуть ли не поименно и отпускала без очереди.
Как-то закончилась у нас наконец-то выпивка и послали гонца купить с утра (на вечер,
целый день концерты) коньячку и водки. А так как компания у нас немаленькая, то и
закупиться хотели нехило. Вот заходит гонец в кулинарию, продавщица его видит
и говорит очереди:"Товарищи, я сейчас отпущу мальчика, у них концерт сейчас — позавтракать надо ребяткам, хорошо?"
Ну, очередь понятливая, типа, да не проблема, пусть завтракают.
Подходит он и говорит:"Мне пять коньяка, шесть литровок водки и пивка ящик."
Тишина в магазине и один мужик в тишине говорит:"Неx%eво ребятки завтракают..."
— Циля! Ты чего орёшь?!
— Ой, Моня! Там паук!
— И шо?
— Он страшный!
— Ой-ой. Можно подумать, ты — красавица. Он же не орёт…
:smile: Пасхальное приветствие в этом году: — Мир, труд, май! — Воистину воскрес!
:smile: - За что сидел?
- Выносил сор из избы.
- За это разве сажают?
- Сажают, я работал на алмазной фабрике
:smile: Пенсионному фонду РФ на заметку: бесплатная раздача виагры пенсионерам — не только способ улучшить качество их жизни, но и сократить ее продолжительность.
:smile: Пришла знакомиться с родственниками будущего мужа...молча хряпнула стакан спирту...на предложение закусить ответила:
-не балованная,могу занюхать рукавом!
После чего была радостно принята в семью...но только дедом...)))
:smile: Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!
:smile: Пришёл мужик на медосмотр...
Врач:...снимайте штаны.
Снял - доктор яйца пощупал,что-то в карточку записал,взял йод,намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу.
-ну всё,хана - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург яйца пощупал,зелёнкой второе намазал и отправил обратно к терапевту.
-твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?
Открывает карточку,читает:
ТЕРАПЕВТ: Христос Воскрес!
ХИРУРГ: Воистину Воскрес!
Василий Н2
02.05.2016, 13:21
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
-Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
ВОДКА--МЯГКАЯ..........
СИГАРЕТЫ--ЛЕГКИЕ..
СОК--ДОБРЫЙ..........
ЧЁ Ж УТРОМ--ТО ТАК ХРЕНОВО??????
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Женщина обычно сама не знает, что ей надо, пока не похвалится подруга...
:mlol: :mlol: :mlol:
Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х@@во постриг? ”
Finik[San]
04.05.2016, 19:00
Он был категорично против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Блять, какой ты охуенный!" не могла оставить равнодушным даже его.
— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок...
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.
В богатстве много друзей, в бедности нет даже родственников.
Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12 дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!
Василий Н2
06.05.2016, 12:59
Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:
— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?
— Да, ядовитая.
— Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Меняю свою мужественность на чью нибудь девственность.
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
— Ты меня любишь?
— Да, конечно! А ты?
— И я себя люблю!
:mlol: :mlol: :mlol:
Добавлено через 12 минут 35 секунд
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее, уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
:mlol: :mlol: :mlol:
Добавлено через 7 минут 17 секунд
Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину:
маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
— Девочка, что ты там делаешь?
— (сквозь зубы) Шок пью!
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
:biggrin: Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха: — Две полоски — хорошо? ... папе стало плохо...
:biggrin: Русские заселяются в гостиницу... . Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре... . Так и должно остаться после отпуска... . И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...
:biggrin:На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а подписку куда кладут?
:biggrin:Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? – удивляется он.
- Ничего, – говорит жена, – просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
:biggrin: - Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать?! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
Василий Н2
06.05.2016, 13:58
Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай.
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас… Так это не марки, а наклейки с бананов!
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
— Вы ща обосретесь я водитель…
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел!
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
:smile: Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике.
Извозчик видит - барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, - в общем, можно поговорить.
Спрашивает:
- Ты, барин, кем будешь?
- А я, братец, литературный критик.
- А это, к примеру, что ж такое?
- Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю...
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
- Ишь, говна какая...
:smile: Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: — Что, опять тр@хаццо?! Баба с улыбкой: — Пирожка поешь, е&ака грозный.....
:smile: На пляже.
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас...
:smile: Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском....
:smile: Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на её палку для селфи...
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?
2016 год. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
- Дорогая, я хочу пожить немного для себя...
- Ну поживи,... пока я крашусь.
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Она:
- Господи, да откуда они все знают?
- Чем ты будешь заниматься в воскресенье?
- Недвижимостью....
- Как это?
- Лежать и не двигаться...
Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно постучать по столу новой шубой...
Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.
- Суеверные есть?
- Да…
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
- Доктор, как прошла операция?
– Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.
Lexx1990
12.05.2016, 09:08
Самый потрясающий ответ должника из моей практики.
- Почему вы 8 месяцев не оплачиваете коммунальные услуги?
Жительница с такой гордостью и вызовом в глазах:
- Ну так я же БМВ Х3 купила!
Finik[San]
13.05.2016, 12:47
Я рисую на асфальте
Белым мелом свинку Пеппу
Но милиция сказала:
-Это хуй. Пятнадцать суток.
— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...
— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
– Счастья всем!!! : входящим.., исходящим.., мимо проходящим.., косо смотрящим.., И за спиной п@здящим !!!
:biggrin: Забежавший на территорию больницы бультерьер,вылечил троих,страдающих параличом ног,и ещё двоих избавил от запоров )))
:biggrin: Вышел новый указ: "Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране".
Мужик так и сделал,собрал всех,привёз домой.
Зовёт жену,говорит:
-выводи наших,знакомить будем
Жена отвечает:
-так и нет наших-то,вчера забрали всех.
:biggrin: Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она нафиг не нужна.
:biggrin: Утро,еду на работу...останавливаюсь на светофоре.Рядом останавливается девушка и опускает стекло...
Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей...
А она мне:
-чё,тоже пёрнул?)))
:biggrin: Ты откуда подруга? где живёшь,откуда пишешь?
-я из центра Москвы!
-не пудри мозги,давай по чесноку!
-ну,из Кыргыстана,возле города ШалдыБалды есть село Кетменьбасы и за ним четвёртый дом в кишлаке ГафырЮлды...
-ну тебя на*уй! пиши лучше,что из Москвы!
— Пааап! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
На вопрос "Ты где работаешь? " нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек. :biggrin:
Один ребенок в доме — это бандит!
Двое — организованная группировка!
Бабушки и дедушки — могущественные покровители!
Кошка — партизан-диверсант!
Папа — политический лидер! А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела! :biggrin:
Василий Н2
17.05.2016, 16:00
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был хуевый..
:mlol: :mlol: :mlol:
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Добавлено через 2 минуты 59 секунд
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
:mlol: :mlol: :mlol:
:smile: Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники. — Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется. Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.
:smile: Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.
:smile: В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.Психиатр:
-ой,и кто это к нам пришёл? кошечка?
Мужик ползёт в угол.Врач умилено следует за ним:
-собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.Врач не отставая:
-а,наверное ёжик? нет! черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
-слышь,ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
:smile: Всем известно: пошли дурака за бутылкой - он одну и принесёт.
Поэтому послали умного, так он, сцуко, выпил её по дороге.
Василий Н2
19.05.2016, 11:31
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.
:mlol: :mlol: :mlol:
Из ленты новостей:
"На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования".
Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису.
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.
:mlol: :mlol: :mlol:
:crazy: Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!
:crazy: Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.....
:crazy: 20 лет с конфискацией это не статья УК, а краткое содержание договора ипотеки.
:crazy: Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению....
:crazy: Какие новости, товарищ Абакумов?
- Товарищ Сталин, в Выселковском районе укрывали двадцать тонн семенного картофеля.
- Секретаря райкома расстрелять.
- Может быть лучше посадить, товарищ Сталин?
- Конечно, товарищ Абакумов, немедленно поезжайте и посадите. А секретаря райкома расстреляйте...
Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.
Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной "братский народ", невольно хочется спросить: "А мы-то вам какой? ".
Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...
:biggrin: Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
:biggrin: Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочивальню: — Кисюня, ты спишь? — Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!
:biggrin: Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
:biggrin: В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят.
:biggrin: - Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
:biggrin:Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, говорят, вы разбираетесь в юриспруденции!
- Конечно, разбираюсь! - с гордостью отвечает поручик.
- Тогда объясните мне, что такое юридический казус.
- Всё очень просто, Натали! На той неделе я спьяну трахнул кобылу средь бела дня посреди улицы, так прокурор в суде требовал посадить меня в тюрьму. И судья согласился, что такое непристойное поведение не должно остаться безнаказанным. И тут я - опять же спьяну - ляпнул, что перед кобылой трахнул жену прокурора, так судья не только посадил меня в тюрьму на неделю, но и оштрафовал!
- И где же здесь казус?
- Как это - где? Я до сих пор ломаю голову, кто лучше - кобыла или прокурорша!
:smile: Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.
:smile: Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
Золушка
Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами!
Твоя Фея...
:smile: Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: — Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки... — А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? — Нет... Про тебя он не спрашивал.
:smile: Мои друзья-полицейские служили в милиции,потом в полиции,теперь их переводят в национальную гвардию...чувствую,на пенсию они уйдут МУШКЕТЁРАМИ...!
:smile: Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. — Ты, наверное его убила... — Нет, блин, стало его так жалко. С кем он живет?!
Галкин на лето уезжает от любимой бабушки к родной )))
:wink: Бывает, смотришь по Дискавери передачу про слизней и думаешь, что ничего более мерзкого не существует.
Потом переключаешь, а там Лада Седан Баклажан
:wink: Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, БЛИН ПОТОНЕШЬ!!!???
:wink: Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: — Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: — Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
:wink: Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!
- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.
Самый большой и непрозрачный офшор – госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.
У нас актеры точно, как звезды: старшего поколения – красные гиганты, нового – голубые карлики.
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.
- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: "Не заплывайте за буйки!".
- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: — Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? — За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
*********
Звонит Порошенко Путину:
- Владимир Владимирович, новости следующие. Крым признаём российским. Возвращаем долг до копеечки. Донецкую и Луганскую области можете включать в состав России. Только ОДНО УСЛОВИЕ!!!
Путин, всё больше удивляясь:
- Какое, Петр Алексеевич?
Порошенко:
- ЗАБЕРИТЕ ОБРАТНО САВЧЕНКО, запихните снова в тюрьму, и НИКОГДА не выпускайте! Я вам ещё и Харьков подарю!!!
*********
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть ..
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал…
- Мля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.
:wink: — Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит! — Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна. — Да о стоимости барреля нефти!
:wink: Изя! Шо у вас в Украине происходит? — Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "
:wink: — "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", — читает дед своему внуку Религиозное наставление. — А как же наш сосед священник! — возмущается внучек. — Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза! — Святой отец — провайдер Божий, у него безлимит...
:wink: Жена решила грибами заняться.Насобирала,насолила,разослала родне.
-и что родня говорит?
-нет у нас теперь родни!
Встречаются охотник и рыбак.
Рыбак охотнику - Ни пуха, ни пера!
Охотник подумал, подумал, и - Ну и тебе ни х..я не поймать!
:biggrin: Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
«Отследи передвижения мужа!».
Бабуля в недоумении:
- "5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!!!»…)))
:biggrin: Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
:biggrin: Социально ориентированное государство.
Гражданин: - Страшно, вкалываешь так, что не замечаешь, как время летит! Глядишь, скоро уже и пенсия!
Государство: - Успокойся! Отодвинем!
:biggrin: - Как ты думаешь, какой самый чистый город мира?
- Лондон. Там даже грязные русские деньги становятся стерильно чистыми.
:biggrin: Пришла женщина с 3-х месячным ребёнком к врачу на очередную проверку.Врач молодой практикант,старается показать себя специалистом.Когда оказалось,что малыш немного не довешивает,врач спрашивает:
-а он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ,что на грудном,доктор говорит:
-раздевайтесь по пояс...
Ну она так и сделала.Доктор стал мять и массажировать её грудь,и так,и эдак,двадцать минут старался и говорит:
-не удивительно,что ребёнок не довешивает,у вас же нет ни капли молока!
Женщина отвечает:
-я знаю,я его бабушка,но так рада,что пришла к вам!
- У тебя есть хобби?
- Да. Я - зеленый нумизмат!
- А может и синий....
- ?!
- Коллекционирую американские баксы.
Бонисты про нумизматов:
- Поздоровался с нумизматом пересчитай пальцы!!!
Из дедушкиного травника:
- Крапива
– лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.
Пост на фэйсбуке:
-“Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?”
Первый комментарий:
- Да, я лечу. Что-нибудь передать?
- Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.
Хозяйке на заметку:
Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на 10 лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможите передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли.
Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.
Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.
Встречаются два приятеля.
- Оxpенеть, что у тебя с руками?!
- Да ёжика приручал…
- Приручил?
- Ага…
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.
- Папа, а почему у поезда колеса стучат?
- Ты знаешь формулу площади круга?
- Пи, эр, квадрат.
- Вот, а квадрат как не кати - стучать будет.
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"...
Василий Н2
15.06.2016, 14:46
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
- Ты такая красивая!
- ... Ты просто хочешь со мной потрахаться.
- И умная тоже!
:mlol: :mlol: :mlol:
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала
у меня под дверью!
:mlol: :mlol: :mlol:
:smile: Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен? — Пф-ф-ф… Чтоб дверью не хлопала!
:smile: Российские футбольные болельщики неожиданно побили английских. Англичане не учли, что морды бить по праздникам – это национальная русская забава.
:smile: Заметил,что из туалета стала пропадать туалетная бумага.Стал наблюдать.Дочь отрывает большой кусок,один конец кладёт в воду,второй опускает на пол.Смывает.И это всё затягивает туда.Наказал.Пробую вечером сам.ПРИКОЛЬНО!
:smile: -Алло,Миша!!!
-да,Оля
-я вместо таблеток от поноса,случайно дала тебе таблетки от нервов!
-ты как мой хороший?!
-спасибо,Оля, "обос***ся" в маршрутке...зато спокоен,как удав
:smile: После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. — У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, — отвечают ей. — Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
Василий Н2
17.06.2016, 10:05
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
- Это просто за тебя дух противоречия говорит.
- Неправда, нет у меня никакого духа противоречия!
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранной с английских фанатов.
:mlol: :mlol: :mlol:
- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку.... у него ВСЁ болит.
:mlol: :mlol: :mlol:
:biggrin: Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов "Durex." "Своих гондонов хватает",- заявили в ведомстве...
:biggrin: В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
:biggrin: Лето, сезон отпусков, яхта у побережья Италии. Двое чиновников возлежат в шезлонгах и лениво треплются о работе:
- Зачем мы вообще платим эти пенсии? Давай поднимем им пенсионный возраст - доживать будет один из тысячи.
- Все равно много. Лучше сделать все лекарства по рецепту. Вообще ни один русский не доживет.
:biggrin: Мужик приезжает с рыбалки,трезвый как стёклышко...зато полный рюкзак рыбы.
Жена в шоке:
-оооо-го!! вот это улов!!
Мужик расстроено:
-кум,падла,водку дома забыл...
Василий Н2
20.06.2016, 11:17
Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
В школе решили провести опрос среди учеников, чей автограф они хотели бы больше всего получить. Естественно, практически все дети говорили про звёзд эстрады и вообще известных людей. Но самым лучшим был признан ответ Мони Рабиновича: "хотелось бы получить автограф Билла Гейтса. Около графы "подпись" дарственной на его имущество".
:mlol: :mlol: :mlol:
Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Добавлено через 6 минут 15 секунд
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
Василий Н2
23.06.2016, 12:24
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей
интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине
дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Данкин.
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись:
Прямо пойдешь - коня потеряешь,
Направо пойдешь - голову потеряешь,
Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса.
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
:biggrin: — Почему ты не заявишь в полицию, что у тебя украли машину? — Я жду, пока воры ее покрасят.
:biggrin: — А почему у вас козел безрогий? — А у нас коза порядочная!
:biggrin: Наши футболисты,после проигрыша чемпионата Европы,вернулись в Москву.
Жена просит Дзюбу в магазин сходить...Артём ей:
-да не пойду я! меня сейчас болельщики увидят,в лицо плевать будут! побьют ещё!
Жена:-одень моё платье,парик,накрасься,никто тебя не узнает...Оделся,накрасился,пошёл...
В очереди в магазине стоит бабка,подходит и шепчет:
-привет Дзюба! Артём в недоумении: бабка! но как? как ты меня узнала? я накрашен,в парике,в платье,лабутенах...
Бабка заговорщицки шепчет:
-не узнаёшь? это же я,Слуцкий!
Василий Н2
23.06.2016, 14:09
Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.
:mlol: :mlol: :mlol:
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам минет сделать?
- Ооо! Это вообще выше крыши!
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация ахуенная!!!
Василий Н2
27.06.2016, 09:58
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- Дык их никто и не возвpащает.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Приходит мент с работы.
Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
:crazy: — Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...
:crazy: Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... . Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.
:crazy:Судья:
- Откуда у вас такая шикарная дача стоимостью 100 млн. долларов, ведь ваша зарплата чиновника в год составляет 2,5 млн. рублей (208 тыс. рублей/месяц)?
Подсудимый чиновник:
- Ваша честь, её подбросили во время осмотра моего земельного участка...
:crazy: Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан. — Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил. — А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил. — Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться? — Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что? — Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу. — Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех. — А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу. — Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!
Василий Н2
28.06.2016, 16:42
- Ой, Додик, когда вы перестаните тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
Василий Н2
29.06.2016, 11:06
Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше
вместе с соседями.
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
Добавлено через 1 минуту 36 секунд
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле
построена не китайцами, а их соседями...
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
:biggrin: Жизнь у нас с мужем шла спокойно....пока я не заметила,что соседка моет лестницу его трусами...)))
:biggrin: Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.
Первый: - Ты где вчера сети поставил?!
Второй: - Где ты вчера греб - там я и ставил...
:biggrin: Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хотя бы есть уверенность, что закопают обратно.
:biggrin: - Вам не кажется, что наши футболисты очень похожи на наше правительство? Все люди известные, у каждого бабла немеряно, как-то там бегают, а результатов никаких нет.
- Да. Но есть и различие: у правительства старший тренер не меняется.
- На результате это никак не сказывается в любом случае.
:crazy: Если приложить к уху ракушку из Крыма, можно услышать шёпот: "Анталия ждёт"....
:crazy: Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню: — Ммм, а есть что поесть? Жена: — А что, полевую кухню разбомбили! ?
:crazy: Маленькая дочка говорит маме:
- Мам, а у папы классная секретарша - она летать умеет!
- С чего ты взяла?
- А она сегодня папе сказала, что залетела.
- Ничего, милая, как залетела, так и вылетит!
:crazy: Подходит к учительнице маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
— Лариса Ивановна, что такое — минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание — семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют — что такое! Откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
— Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
— А в «Родной речи» написано…
Полный шок бедной учительницы, но все же остатками сознания она говорит:
— Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
— Когда Илье Муромцу минет тридцать три года…))
Василий Н2
05.07.2016, 20:26
Дочка звонит папе-олигарху:
- Па, спасиб канешна за озеро, оно прикольное, но я просила тебя купить Байкал - газировку...
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.
:mlol: :mlol: :mlol:
Челябинский Мужик
06.07.2016, 09:35
Я, раб божий Мефодий, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою «Мазда 323», будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрёстке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!), пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, я при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью Тузиком. Каюсь!
Означенный Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией, я применил экстренное торможение. Однако отроковица на повозке богомерзкой «Хьёндай Гетц» совершала в это время маневр перестроения за мною...
В результате моего экстренного торможения, отроковица совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила божью тварь Тузика нахрен, от чего он преставился на месте...
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей, готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом данную. И вообще, бабою неразумною является...
:mlol:
Василий Н2
06.07.2016, 13:28
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто....
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
Добавлено через 6 минут 22 секунды
Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг
они меня увидят?????
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои ........ :)
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
Alexuser
06.07.2016, 17:01
Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.
— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.
Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.
— Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.
P.S. Не мог не поделиться :smile:
Василий Н2
07.07.2016, 13:18
Наверное, принцам Гарри и Уильяму не прикольно ходить по стриптиз-барам. Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Женская логика:
- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.
:confused: :confused: :confused:
Василий Н2
07.07.2016, 16:51
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.
86 да еще и семь десятков Министров :rolleyes: :mlol:
Василий Н2
08.07.2016, 12:05
Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не готовит.
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?
:mlol: :mlol: :mlol:
Добавлено через 23 минуты 15 секунд
К художнику приходит заказчик:
- Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать
картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
- Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
- Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
- Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева...
- Вот давайте Адама и Еву.
- Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
- Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
Добавлено через 4 минуты 13 секунд
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы,
устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне,
вам к гинекологу...
Женщина:
- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу
новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
:smile: - Шольц, а какая у Штирлица машина?
- Черный Гелендваген, группенфюрер.
Голос за кадром: "От предчувствия близкой удачи у Мюллера внезапно разболелась голова"....
:smile: А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино....
:smile: И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
:smile: Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
— Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна…
86 да еще и семь десятков Министров :rolleyes: :mlol:
и тут типа отметился государственный Деятель ...:rolleyes: :mlol:
Добавлено через 5 минут 11 секунд
- Папа, я решил бросить учёбу.
- Тогда запомни одно, сын.
- Что?
- "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.
Кокорин извинился за участие в вечеринке в Монако. Теперь осталось извиниться за участие на Евро-2016.
Он: — Ты, случайно, не вампирша?
Она: — Ну так... посасываю иногда.
— Женщина, а вы знаете, я женат... !
— Ой, я Вас умоляю... ну, не кастрирован же... !
Лето ... Жара ... Врачи рекомендуют много пить ... Вот даже возразить им нечего ...
и тут типа отметился государственный Деятель ...:rolleyes: :mlol:
Типа завидуй молча :rolleyes:
Василий Н2
11.07.2016, 14:16
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
лагосостояние людей все чаще проявляется через их куриц - у одних куры денег не клюют, у других - курочки, что называется, по зернышку… Но у большинства доходы - курам на смех.
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели
всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит.
Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь
перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям,
рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру
детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит
девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой -
полустесанная лопатка.
(М) - Девочка, что случилось? Что с тобой?
(Д) - Наигралась, бля!!
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
Василий Н2
13.07.2016, 11:49
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают.
Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает
быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива.
Раннее утро. Восход.
Младший брат:
– Нее клюеетт.
Полдень. Солнце в зените.
Средний брат:
- Та, тейстфиттельноо нее клюеетт.
Вечереет. Закат.
Старший брат:
- Пииздитте до хуяя, вотт и нее клюеетт.
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
:smile: Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: — Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: — Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: — Что происходит? А толпа ему: — Не мешай! Евангелие толкуют.
:smile: В автобусе бабуля удивлённо рассматривает девицу с тату из иероглифов.
-чё пялишься, старая? в твоё время татушек не было?
-доця,в моё время всё было...я китайский преподаю,вот и пытаюсь понять,почему у тебя на шее написано
"ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ"
:smile: Муж с женой занимаются контpабандой животных. Муж говоpит жене: — Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Hу, сдохнет так сдохнет.
:smile: Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
Недели три назад на турике подъехал к дому с женой (блондинка), глушу мотор и не успел ключ достать ( включено радио) моя говорит: подожди тут интересно. Я сижу слушаю и смотрю вперёд. По радио новости: Шварцнейгер рассказал как можно качаться не ходя в спортзал. Суть такая засовываешь большой палец в рот, дуешь в него и качается бицепс, засовываешь указательный, дуешь и качается мышца груди. Я улыбнулся и повернул голову к своей. Вижу такую картину: она поочерёди засовывает палецы в рот, дует изо всех сил, а потом смотрит на меня и с возмущением говорит, что у неё ни чего не напрягается.
Я поле этого всю ночь не спал:mlol: :mlol: :mlol:
Недели три назад на турике подъехал к дому с женой (блондинка), глушу мотор и не успел ключ достать ( включено радио) моя говорит: подожди тут интересно. Я сижу слушаю и смотрю вперёд. По радио новости: Шварцнейгер рассказал как можно качаться не ходя в спортзал. Суть такая засовываешь большой палец в рот, дуешь в него и качается бицепс, засовываешь указательный, дуешь и качается мышца груди. Я улыбнулся и повернул голову к своей. Вижу такую картину: она поочерёди засовывает палецы в рот, дует изо всех сил, а потом смотрит на меня и с возмущением говорит, что у неё ни чего не напрягается.
Я поле этого всю ночь не спал:mlol: :mlol: :mlol:
это типа анекдот? :negative:
Василий Н2
14.07.2016, 14:43
Недели три назад на турике подъехал к дому с женой (блондинка), глушу мотор и не успел ключ достать ( включено радио) моя говорит: подожди тут интересно. Я сижу слушаю и смотрю вперёд. По радио новости: Шварцнейгер рассказал как можно качаться не ходя в спортзал. Суть такая засовываешь большой палец в рот, дуешь в него и качается бицепс, засовываешь указательный, дуешь и качается мышца груди. Я улыбнулся и повернул голову к своей. Вижу такую картину: она поочерёди засовывает палецы в рот, дует изо всех сил, а потом смотрит на меня и с возмущением говорит, что у неё ни чего не напрягается.
Я поле этого всю ночь не спал:mlol: :mlol: :mlol:
Повезло тебе с женой, весело живете!!!:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Добавлено через 1 час 20 минут 43 секунды
Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришел к жене пятым.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
- Кем ты собираешься быть, когда вырастешь?
- Доктором.
- Ммм... Я бы не ходила к доктору, у которого такие оценки.
- Я же сказал "доктором", а не "ветеринаром"!
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
chikanarik
14.07.2016, 17:43
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
"выпал в осадок"... сил нет вздохнуть!
Василий Н2
15.07.2016, 14:26
"выпал в осадок"... сил нет вздохнуть!
То же порадовал...:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Добавлено через 2 часа 40 минут 37 секунд
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
:crazy: Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат: — Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: — Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! — Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается... Судья: — Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: — Я ж знаю, что это ты ее "того", но как??? Клиент: — Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках....
:crazy: Сегодня лежу в ванной,слышу:
-понеслась,такие охи- вздохи и т.д.,проходит минуты две и тишина.
Я ж возьми и громко брякни:
-чё,всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:-сама в шоке!
Мужской голос:
-да пошли вы...
:crazy: Простой проход крейсера "Авроры" по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?
Василий Н2
18.07.2016, 14:23
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
:mlol: :mlol: :mlol:
Василий Н2
19.07.2016, 14:00
В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-)
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
Сергей Васильевич
19.07.2016, 21:56
Времена СССР. Отдел кадров :
- здравствуйте, я дизайнер!
- По роже вижу, что не Иванов!
Коммунальная квартира. В замочную скважину ванной комнаты, стоя на коленях, смотрит мужчина. Мимо проходит соседка и возмущённым голосом говорит: что вы смотрите - там же женщина моется?!
- вот я и смотрю, не моим ли мылом она моется?
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.
Василий Н2
20.07.2016, 13:45
Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна,
такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени
к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы,
я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Вопpос к аpмянскому pадио:
- Женятся ли онанисты?
Ответ:
- Да. Hа дояpках!
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
:biggrin: Дети играли у воды. Поймали Золотую рыбку.
- Отпустите меня! Выполню ваше желание!
- Так! Ящик мороженого! И две упаковки мельдония!
- Но зачем вам мельдоний? Вы же дети!
- А чтобы нас не допустили до физкультуры!
:biggrin: К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своей собакой в карты играет: — Ну и умная у тебя собака. — Нет! Дура! когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.
:biggrin: Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает: — По любви? Мужской голос отвечает: — По любви, по любви. — Я не тебя спрашиваю! — А здесь никого больше и нету!
Василий Н2
22.07.2016, 13:31
— Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей?
— Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Вопрос на женском форуме:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
И это всего из-за 50 рублей?
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Разговаривают два олигарха:
- На днях купил себе черную водолазку.
- Зачем?!
- А знаешь как удобно на рыбалке: и рыбу наловит, и как женщина обслужит! Грешен, люблю негритянок.
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
Добавлено через 24 минуты 32 секунды
Сегодня ФСБ задержало замруководителя Главного следственного управления СК России по Москве, руководителя службы собственной безопасности СК России и его заместителя. В общем, сразу несколько легендарных покемонов поймали.
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай!:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Женатые мужчины живут мучительно дольше …
Хотел как всегда, а получилось, как лучше не вспоминать ...
Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски...
— Здравствуйте, 911?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с другом за меня.
— И в чем проблема, сэр?
— Страшненькая выигрывает!
Полицейский останавливает машину:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так Вы и пьян?
Теща: — Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника: "Че границу уже переехали?"
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
:smile: Всероссийская сельскохозяйственная перепись. — Сколько, дедушка, живности-то у вас? — Да немного, бабка-корова да два барана на отдыхе. — В смысле? — В смысле зять с дочкой в Турции....
:smile: Копишь-копишь себе на "Ламборджини" и "Айфон",а потом бац!
Не сдержался и купил беляш на остановке)))
:smile: — От меня ушла жена, оставив меня без копейки! — У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...
:smile: Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет: — Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце! Удар... — Уууу, б%я, да не в этом...
:smile: Брата забрали в армию в ВДВ. Недавно звонил и рассказывал историю. В столовой кто-то уронил стакан, на что вся толпа в столовой закричала : «За ВДВ!!!»
— Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!
Василий Н2
26.07.2016, 18:15
Дама:
- Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
:biggrin: Магазин ковров:
-мне в детскую, что-нибудь не очень маркое...
-сколько детей?
-семеро
-лучше заасфальтируйте!!!
:biggrin: -Что будет,если из России вдруг исчезнет водка?
-В природе ничего не исчезает бесследно
-Это как?
-Если в России вдруг исчезнет водка,значит,где-то она появится.Вот там и будет Россия!
:biggrin: - Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... - А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!
:biggrin: На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
- А вот презерватив это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, хиромантия.
:biggrin: :biggrin:
Поступает майор в академию. Задают ему первый вопрос: - Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия задают второй: - Что такое черепно-мозговая коробка? - Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
И тут матерый генерал спрашивает: - Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
:biggrin: :biggrin:
Приходит мужик, отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну, так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба, такая стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!" Профессор: "Как, прямо сразу?" Мужик: "Так точно!" Профессор: "Зачитайте билет, пожалуйста". Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?" Профессор: "Отвечайте". Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требуют тщательного ухода и постоянной смазки!" Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!" Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку". Мужик: "Да, я готов!" Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?" Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на саперной лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала! "
:smile: Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?—…
--- Ну хорошо, кур я могу подержать.
:smile: Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
А потом говорит:
— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь! ...
:smile: Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...
Александр74
02.08.2016, 22:27
ARAGOND
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
А потом говорит:
— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь! ...
:biggrin: Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву...
:biggrin: — Ты почему до сих пор не женился? — Да привожу домой девушек, матери не нравятся! — Приведи похожую на мать. — Привел, батя начал материться!
:biggrin: Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый, злой, идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: — Hу ты, с@ка, выходи, я тебе, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, греби, жизнью рискуй, потом под дверьми жди. Hу вообщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно. — Все сказал? — Hу, все вроде... — Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
:smile: Сидит мужик,ловит рыбу,всплывает подлодка.
Открывается люк,капитан спрашивает:
-мужик,где мы находимся?
-пошёл на х...!
Капитан в лодку:
-господа,мы в России!
:smile: В деревне,муж просит у жены:
-дай пятьдесят рублей!
Жена:
-не дам,пропьёшь.
Ушла на работу.Вечером возвращается,видит гусей в сарае-нет,муж пьяный лежит.
-где гуси?
-на юг улетели...
Денег завтра не дашь и бараны в горы уйдут!
:smile: Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: «Гав! ». Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: «Не бойся, я привязана... »
:smile: - Доктор, а укол будет?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством...
НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько на этот раз?
— полчаса
— Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила
— Что, опять сосала?
— Да
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Чере пару минут возврашщается, на ходу расстегивая шеринку:
— Досасывай, а то ох@ительные дроби выходят.....
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
:wink: Встретились две подруги. Одна говорит другой: — Ненавижу своего мужа… — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. — Не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста....
:wink: В магазине мужчина обращается к продавщице: — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что такое? — Возьмите меня с собой!
:wink: Представляете девки,мой вчера в 4 утра припёрся,а я лежу и делаю вид,что сплю.
Этот подлец берёт стул,садится передо мной и наблюдает.
Ну я не выдерживаю и спрашиваю:
-Коля,а шо ты делаешь?
И знаете,шо он мне в ответ выдал?
-хочу Люсенька сидеть в первом ряду,когда концерт начнётся!!!
:wink: Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
В колхоз прибыл лектор общества » Знание», с лекцией об эволюции человека.
Поставил перед собой три черепа и давай впихивать колхозникам о том, что это череп Александра Македонского в детстве, в молодости и после смерти
Из заднего ряда задают резонный вопрос- как у человека могло быть три черепа?
Лектор, слегка смутившись в зал
-А вы кто будете, простите?
-А я дачник, отдыхаю тут в селе
-Ну так идите на куй и отдыхайте дальше! Лекция для колхозников!
Ден3,2silver
15.08.2016, 23:23
:biggrin: М
:biggrin: На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
- А вот презерватив это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, хиромантия.
логично, если хЕромантия-):hi: :drinks:
— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!
Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "
Что такое "контрастный душ"? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
:biggrin: Судья: — Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый: — Это невозможно — я импотент, вот справка...
Потерпевший: — А вы его про жезл, про жезл спросите!
:biggrin: Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки...
:biggrin: - Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца отлипли.
:biggrin: — Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? — Да, конечно. — В баню подвезете? — Да, конечно, через полчасика будут. — Скажите, а мальчики есть? — Да, вас активные или пассивные интересуют? — Да, в общем-то, все равно... Вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся. Хотелось бы для логического завершения каким-нибудь пид...сам морду набить!
- Старший инспекто ДПС командир взвода, Козлов. Ваши документы!
- Взвода кого, простите?
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Решили америкосы на Россию напасть. Спрашивают у французов - когда удобнее? Только не зимой! - отвечают. Спрашивают у немцев. Только не летом!- отвечают! Спрашивают у китайцев. Сисяс ! - уверенно отвечают китайцы. Это почему? - Так они же керченский мост строят, стадионы к чемпионату мира,космодром "Восточный" - им пипец как пленные нужны! - отвечают китайцы...
Василий Н2
22.08.2016, 11:31
- Андрей Малахов, вы мудак!
- Кто сказал?
- Все говорят!
- Пусть говорят.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчётливее понимаю: валить надо не из России, а с планеты!
:vawe: :vawe: :vawe:
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
:smile: – Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
:smile: Жена проснулась пораньше,пошла на кухню готовить завтрак.
Пукнула,и такая: "ой, январь"! Дальше готовит,опять пукнула: - "оп,февраль"! И хихикает! И так короче март,апрель,май,июнь...
Тут раз поворачивается,сидит свекор за столом.Она такая:
-ой,папа,доброе утро! давно тут сидите?
-с января!
:smile: Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы... А моя жена говорит, что это обыкновенное бл@дство!
:smile: Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"
:smile: — Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
:smile: Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме. — Ты кто? — спрашивает Петр. — Я — русский футболист. — Х@@ссе, а как ты в ворота попал?
Войтович
23.08.2016, 05:02
:biggrin: Умирает олигарх. Подходит к воротам в рай. Его останавливает Святой Пётр.
- Фамилия?
Олигарх представляется. Св. Пётр смотрит списки.
- В ад.
- Э-э-э! Подождите! В какой, нафиг, ад?! Да я столько денег в церковь занёс! Да я кучу храмов построил! А меня, значит, в ад?! Там, наверное, ошибка какая-то. Посмотри ещё раз!
Св. Пётр опять листает списки.
- Вы такой-то?
- Да, я.
- Никакой ошибки. Вам в ад. Ибо сказано: «И воздается каждому по делам его». Давайте, не задерживайте. А, деньги можем вернуть.
Василий Н2
23.08.2016, 10:48
- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке и пох!
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался!" - пробурчала она. "Как ты догадалась?" - спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
— Я ужасно себя вела вчера?
— Это я тебя вёл.
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
Василий Н2
24.08.2016, 10:20
- А соседи у вас кур не крадут?
- Конечно, нет!
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
- Дедушка, у вас какая-то тряпочка болтается...
- Трапочка, трапочка... Когда-то эта трапочка была грозой всей Одессы!
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
Ученые скрестили крота и кролика.
Зверек ничего не видит, но если нащупает...
Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите?
- Уже десять лет как бросил.
- Пьете?
- Нет, ни капли!
- Женщинами увлекаетесь?
- Да как можно.
- А, ну тогда это крылья режутся.
- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.
У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.
Как жить? На пенсию – рано, на панель – поздно…
Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.
Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
Василий Н2
25.08.2016, 13:21
Никогда не переставай заставлять себя. Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?! Борись ради лучшего результата! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Где-то в российской глубинке:
- Глянь, Вань, как чемпионов наших звать-то: Лесун, Мамун. Родственники что ли?
- Ну, какие родственники, Мань, однофамильцы просто.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
:biggrin: Группа туристов идет по Уссурийской тайге.
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин, а я уже.
:biggrin: Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! ...Вычеркнул из завещания...
:biggrin: Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!
:biggrin: — Да не была я пьяная вчера!
— Ну да, а кто орал: "Официант, принесите дверь, я хочу выйти!"
:biggrin: Свекровь приходит в гости к сыну и невестке.
-а что-же это у вас в прихожей темно,как у негра в жо*е?!
-и всё-то вы,мама, знаете...и везде-то вы бывали!!!
Василий Н2
25.08.2016, 15:25
Идет заяц по лесy, видит - бyтылка водки полная, дyмает:
- О! выпивон.
Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:
- О! Выпивон, закyсон.
Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет... Hавстpечy ей волк:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон.
Тyт из кyстов выползает медведь:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон и по моpде есть дать комy.
:mlol: :mlol: :mlol:
Василий Н2
26.08.2016, 11:30
- Дорогая, мне не нравится как ты выглядишь в этих новых очках.
- Но на мне нет очков!
- Да, но на мне они есть!
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- А мне-то чего лезть?! Я ему песок в еб@ло не бросала!
docknovichok
26.08.2016, 17:53
- Оцените степень своего занудства по 10 бальной шкале.
- 9,674.
Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б***ь?
Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!
:biggrin:
:smile: Сидят Обама, Меркель и Путин на встрече по Украине.
Вламывается Порошенко, и с порога:
- Орда дикарей!
Все молчат.
Порошенко:
- Лентяи, живущие трудом эмигрантов!
Молчание.
- Дети рабов!
Путин:
- Знаете, Барак, на вашем месте я бы обиделся....
:smile: Звонок старой подруге:
-Раечка,по телевизору сказали,что сегодня убили какую-то старую проститутку...
-Звоню узнать,всё ли у тебя в порядке?
:smile: На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает вопрос: — Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали? Следует молниеносный ответ: — Ну ты, Вань, прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова!...
:smile: Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: — А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: — Класная тетя... И п@здак у нее классный! Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует: — Дааа, мужик растет! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
http://savepic.ru/11086356.jpg
Василий Н2
29.08.2016, 09:55
Идет семинар. Строгий преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Знойной.
Тут один шутник шепотом говорит:
— Да, у нас почти все с нее начинали…
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Сдам комнату двум молодым девушкам.
Трём не сдам, годы уже не те...
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
Николай2
29.08.2016, 23:30
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам, позвольте вам впендюрить!" И все.
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.
Василий Н2
30.08.2016, 16:20
Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Добавлено через 2 часа 25 минут 12 секунд
Капитан подлодки жалуется другу:
- Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят,
начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль
забрызган спермой.
- Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает
больше всех.
- А где я денег на премию возьму?
- Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.
Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы
смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из
следующего рейса его встречает наряд полиции.
- Вы поставили сырье для свечек?
- Я. А в чем дело?
- В монастыре все монашки беременны!
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
IrinaMai
30.08.2016, 16:30
- В монастыре все монашки беременны!
Если бы Вы хоть раз в жизни потрудились в женском монастыре хотя бы с недельку, то поняли насколько грязную и кощунственную вещь вы принимаете как смешную....
Там такой труд!!.....через пот и кровь...
Монахини - это Ангелы на земле. При постриге они принимают Ангельские обеты. Вы смеетесь над Ангелами? - Вы смеетесь над Богом! - не удивляйтесь, если Он посмеётся над Вами..
kotofeiy
30.08.2016, 16:53
Если бы Вы хоть раз в жизни потрудились в женском монастыре хотя бы с недельку, то поняли насколько грязную и кощунственную вещь вы принимаете как смешную....
Там такой труд!!.....через пот и кровь...
Монахини - это Ангелы на земле. При постриге они принимают Ангельские обеты. Вы смеетесь над Ангелами? - Вы смеетесь над Богом! - не удивляйтесь, если Он посмеётся над Вами..
:eek: Шо це?
Василий Н2
30.08.2016, 16:59
Если бы Вы хоть раз в жизни потрудились в женском монастыре хотя бы с недельку, то поняли насколько грязную и кощунственную вещь вы принимаете как смешную....
Там такой труд!!.....через пот и кровь...
Монахини - это Ангелы на земле. При постриге они принимают Ангельские обеты. Вы смеетесь над Ангелами? - Вы смеетесь над Богом! - не удивляйтесь, если Он посмеётся над Вами..
Не принимайте все близко к сердцу, это анекдот, а не жизненная позиция!!! По поводу монашек и ангелов, позвольте с Вами не согласиться, да, они так решили и посвятили свою жизнь службе в монастыре и как правило, не от хорошей жизни, многие из них, просто убегают от проблем не желая их решить! А над Ангелами и тем более Богом, ни кто не смеется и не собирается этого делать.
Говорю Вам как человек православный и верующий!
:biggrin: - Хочу богатого, умного, красивого мужчину и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.
:biggrin: Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки! " Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет. .
:biggrin: Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом: — Отпусти меня, исполню любое желание! — Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром. — Дело твое. Будет по-твоему! Утром на палубу поднимается боцман и говорит: — Ну и погодка, якорь мне в задницу!
:biggrin:Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!
:smile: - Таки Фима, я вам скажу, что Путин ярый расист!
- ????
-Это ж надо так над негром измываться!
:smile: Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу. Выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает,лет 7-8, все хорошо просто , ничего плохого не предвещается, ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать. И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено,потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!..
:smile: Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: — Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: — Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: — А еще конфетку хочешь? А я тебя за... Девочка — подруге: — Пока этот тр*хнет, диабетом заболеешь.
Василий Н2
05.09.2016, 10:04
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху
приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.
Хозяин: -....Вам кого?
Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?
Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....
ЧСБ: - Ради бога извините....простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам?
ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
kotofeiy
06.09.2016, 11:27
Взял украинец в жены русскую девушку и перед первой брачной ночью отец говорит сыну:
- сначала с силой брось ее на кровать и она поймет, что Украина СИЛЬНАЯ!
- потом разорви на себе рубашку и она поймет, что Украина КРАСИВАЯ!
Дед сидит в углу и говорит:
- а потом начинай дрочить и она поймет, что Украина - НЕЗАВИСИМАЯ!:redface:
Добавлено через 3 минуты 50 секунд
Господь Бог явился Ангеле Меркель и говорит:
"Через неделю конец Света. Приготовь своих немцев."
Ангела Меркель мчится на телевидение.
Обращается к телезрителям:
"У меня две хорошие новости:
"Первая.Со мной говорил Бог!"
"Вторая. Я буду канцлером до конца Света !":biggrin:
pitbull T
06.09.2016, 16:29
Приехали в Париж Василий Иванович и Петька.Петька свалил в бар.В номере отдыхает В.И.Стук в дверь.В.И открывает и видит стоит красивая девушка.
Она говорит:Здравстуйте!
Питер дома?
В.И: Нет,вышел
красивая девушка:Передайте ему что приходила Шарлота,у нее сегодня дебют и она хочет видеть своего идеала.
Через некоторое время возвращается Петька.
Василий Иванович с порога: Петька! тут приходила какая то шалава.Назвала тебя п@дором.Сказала что ее сегодня е@ут,приходи со своим одеялом
:biggrin: Есть план: поливать лужи, которые оставляет кот, валерианкой. Пусть тоже мучается...
:biggrin: Голос снизу:
— Господи, что же за жизнь такая бл*дская?!
Голос сверху:
— Продлевать будете?
:biggrin: Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.
:biggrin: Жена кричит на мужа:
-мне надоело твоё ежедневное пьянство! ты каждый день приходишь пьяный,если бы ты пришёл хоть раз трезвым,я бы зарезала индюка на угощение от радости!
На следующий день жена пошла в огород и видит - пьяный муж сидит в обнимку с индюком и бормочет:
-не боись,ты будешь жить очень,очень долго!
Четырехлетняя дочь — папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена!
— Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри своего шкафа читал...
Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.
:smile: - Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит...
:smile: Мужчина в аптеке:
-извините,а женская Виагра есть?
-ювелирный-через дорогу
:smile: Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск. — Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг! — А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает. — Танк годится — отвечают. Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил: — А как ты танк пригнать сумел? — Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться! . . .
http://rgho.st/8ffY7BhL8/image.png
:biggrin: Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате
:biggrin: Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает: — Ну что, девчонки! В очко или в преферанс? Те в ответ: — А в преферанс, это куда?
:biggrin: - Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует. Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер:
— Чем я могу вам помочь, мадам? — спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
— Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь:
— Мадам, если вы перднули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав ее цену!
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Ден3,2silver
18.09.2016, 20:56
Н
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал. :biggrin:
Василий Н2
19.09.2016, 10:52
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :good: :good: :good:
:smile: Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: — Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: — Ты стоматолог?! Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: — Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? — Н-н-нет. — Ты моей теще язык вырвал!!!
:smile: В очереди. Женщина пытается влезть первой. — Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка рявкает: — Если беременная, живот покажи, а вчера оттр@ханные, мы здесь все стоим!
Старенькое,но цепляет :rolleyes: :redface:
http://s.qguys.com/original/3/3/0/20221346_3301916437.jpg
Василий Н2
21.09.2016, 09:40
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Блин, на всех государственных сайтах есть версия для слабовидящих. Грустно, что нет версии для слабопонимающих!!!!!!!!
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый
командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис
петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
SeregafromMoscow
21.09.2016, 10:00
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Рубль? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!
Василий Н2
22.09.2016, 20:28
Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
- Пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я ещё передумаю.
- Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
:biggrin: 18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул. , 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!
:biggrin: Разговор двух подруг: — Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... — Может, с молоком хотел?
:biggrin: Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это — "ДОМ"! Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!
Василий Н2
23.09.2016, 18:03
- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!".
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Новость: "Владелец "Центробуви" объявлен в федеральный розыск".
Комментарий: Обул кого-то не того..
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.
:tongue: :tongue: :tongue:
Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
Мой карман всегда к вашим услугам!
:good: :good: :good:
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.
:mlol: :mlol: :mlol: :good: :good: :good:
Василий Н2
26.09.2016, 11:44
Если у вас до чего-то не дошли руки - в этом виноваты вовсе не руки. И даже не ноги. А виновата в этом чаще всего голова.
:tongue: :tongue: :tongue:
Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
- Давай сегодня без презерватива.
- Что, просто воду из окна выливать?
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
В Нью-Йорке открылся магазин мужей, в котором женщины могут выбрать и купить себе
мужа по вкусу.
На входе инструкция, как работает магазин:
1) Можно посетить магазин только один раз;
2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются;
3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше;
4) Нельзя возвращаться этажом ниже.
Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни. На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше. На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше. На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы".
- Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше.
На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому".
- Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться.
Но, сказав так, решает идти этажом выше. На пятом этаже табличка: "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и экстремально романтичны и чувственны". Женщина у же собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же решает взойти на шестой. Там ее встречает электронная надпись: "Вы являетесь посетительницей номер 31456112 этого этажа, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы продемонстрировать, что женщину невозможно удовлетворить никак. Спасибо за то, что выбрали наш магазин".
Напротив же был открыт магазин жен. На первом этаже табличка: "Женщины, которые любят секс". На втором этаже табличка: "Женщины, которые любят секс и не выносят мозг". Этажи с третьего по шестой не были посещены ни разу.
:smile: Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль: — Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
:smile: Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, потом ХЛОП по башке ложкой, бабка: — За что???? — Не чавкай!! Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит, потом опять ХЛОП по башке ложкой, бабка: — За что??? Я же не чавкаю???? — Как вспомню, аж бесит!!!!
:smile: Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих "морских котиков", а наши поискали свой спецназ — никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где.
Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка.
Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный "морской котик". Американский генерал к нему: -Ну, что, мы победили? Десантник: — Нет, пока еще только за "козлов" ответили.
:smile: Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Василий Н2
28.09.2016, 09:52
Купил шаурму в киоске. Мне её вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, тёплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук...
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован
новый подземный толчок. Вход платный.
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд
и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек из комиссии все рано поседели...:biggrin:
Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать ее чужим именем... :biggrin:
Глухонемой грабитель в банке затрахался кривляться, плюнул, и ушел... :biggrin:
Если тебе сказали, что ты очень красивая, добрая и умная, не радуйся — спроси, что им нужно... :biggrin:
— И смех и грех, — приговаривал поп, покуривая травку...:biggrin:
Василий Н2
29.09.2016, 19:26
Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.
:tongue: :tongue: :tongue:
- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно
не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.
Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
:biggrin: Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.....
:biggrin: Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку. — Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марь Иванна. — Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?
:biggrin: Пришел как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пид**ас, подумала гадалка . .
:biggrin:Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать. :biggrin:
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке. :biggrin:
Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать. :biggrin:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot