Просмотр полной версии : Анекдоты
Москва, 2 июня 2017 г. Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ... :biggrin:
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно. :biggrin:
Грустной ж@пой радостно не пукнешь. :biggrin:
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
Они говорили: “Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы”.
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…
Парней так много холостых… Куда девать женатого?
Тараканы вконец обнаглели – требуют цветные мелки.
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14… Ровненько так, без стрессов.
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: “Сигналит тот, у кого маленький член” – она может стоять на светофоре сколько хочет!
:smile: Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»
:smile: Идет война. В немецком окопе два солдата: старый, опытный боец и молодой новобранец. С русской стороны раздается: «Ура-а-а!». Молодой немец старому:
- Бежим?!
Старый солдат отвечает:
- Подожди, отстреляемся.
И, правда, отстрелялись. Через сорок минут из русских окопов опять: «Ура-а-а!!».
Молодой немец:
- Ну, теперь бежим?!
Старый:
- Не спеши, отстреляемся.
Опять отстрелялись! Еще через полчаса с русской стороны громогласное: «Ну, ё… вашу мать!!!».
Старый немец:
- Вот теперь бежим!»
:smile: Молодой лейтенант на учениях рванул в деревню.
Там гарная дивчина. Она:
- у меня условие - кладёт грецкий орех на стол - своим прибором расшибешь, я твоя.
Он естественно за один удар разбивает и любовь жесткая все учения.
Прошло 30 лет. Он уже генерал, в той степи уже с инспекцией, прибыл в ту же деревню, дама также гарная, с тем же условием - орех. Генерал:
- нет, адъютант, занести кокос! Тот занес, генерал его прибором пополам - хрясь! И до утра жесткая тема.
Утром она:
-ты такой же горячий, но к чему эти генеральские понты - кокос? Я ж просила только орех.
Он:
-годы идут, зрение-то уже не то. ..
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас – целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?
Раньше ездили в Африку посмотреть на львов, а теперь ездят во Львов посмотреть на Африку.
У психолога дамочка:
- Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет… А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон… Доктор, ну что мне делать?
Психолог: – Бросить появившегося любовника.
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!
Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это… ну короче.. ты кончай…а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.
Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!
Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
“Ахмед Аль Шерайя …” здесь
“Мустафа Аль Шерайя …” здесь
“Фатима Эль Биндири …” здесь
“Али Акма Шабиб …” здесь
“Эли Сан Аль-Эн …” Нет ответа. “Эли Сан Аль-Эн?”
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: “Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!”
- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
Молодожёны...Первая брачная ночь...
Муж берёт невесту,наполняет полную ванну и топит её.И ни какого секса!!!
Так четыре ночи.
Жена испуганная звонит маме:
- мама...что такое? с мужем четвёртую ночь потра*аться не можем...всё набирает полную ванну и топит меня
- ты потерпи дочка, он же шиномонтажник...дырку наверное ищет!!!
*******************
http://rgho.st/6LmBLknd6/thumb.png
caballero
20.06.2017, 23:06
Женщина в возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза. Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками. Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди. То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров. Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха… Вот его слова :
«Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?
«Да, я знаю», — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу.»
«Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:
«Сэр, тому, что вы видите там — уже 40 лет. А эту шляпку я только вчера купила!»
В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.
Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных “Кадиллаков” и “Майбахов” в скромные “Тойоты” и “Мерседесы”…
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко…
Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.
Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.
После просмотра передачи "РЕВИЗОРРО", зашёл на кухню и просто охренел:
- жена готовит без перчаток,без головного убора,маркировки на контейнерах в холодильнике нет,товарное соседство нарушено...
На замечания мои - угрожает оставить голодным...
////////////////////
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает руками и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и поласкаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
////////////////////
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
////////////////////
— Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова! — Это не болезнь, это дар божий!
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!
Как говорят евнухи – вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.
Если зависть это вечный двигатель, то совесть – вечный тормоз.
У бомжа спрашивают:
- Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…
Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi.
“Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась,” – сказала мне жена.
Sergius der Stahlhelm
23.06.2017, 19:19
http://s019.radikal.ru/i601/1706/e7/ded22862c61c.jpg
На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда…
С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.
По новостям: “Трамп заявил, что уменьшил госдолг США на 12 миллиардов долларов”.
Дед с дивана:
- Так хуле, эта та сумма, которую США должно было Трампу.
vovatankyst
24.06.2017, 16:05
https://img-fotki.yandex.ru/get/164839/50949461.1/0_16edda_e0e25435_orig.jpg
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?"
Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.
Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный. (http://reniu.ru/)
Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.
Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.
Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать. (http://toyotu.ru/)
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…
Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники. (http://nisanu.ru/)
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение. (http://vuwu.ru/)
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."
vovatankyst
24.06.2017, 22:47
https://img-fotki.yandex.ru/get/222565/50949461.2/0_16ede1_dfa8ca87_orig.jpg
Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.
Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.
Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок. (http://asmus.gq/)
— А сколько тебе еще осталось?
Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.
У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.
Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.
Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?
Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.
Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"
Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. (http://mari.gq/) Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. (http://macd.gq/) Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. (http://car3d.gq/) Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
:smile: Учитывая, что следующий президентский срок 2018-2024 возникло предложение: раз в сто лет менять Володю в Мавзолее на нового...
:smile: Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны. Муж (на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!
http://rgho.st/8GhBRzyJk/thumb.png
Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.
:biggrin: 14 рулонов туалетной бумаги, 5 литров "Бейлиза", тапочки, халаты, полотенца и апельсины. Все это парочка из Сургута попыталась вывезти в двух чемоданах при выселении из турецкого отеля. А Путин турок предупреждал: "помидорами не отделаетесь"!
:biggrin: Сегодня увидела кукушку у себя в огороде...Спросила:
- сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала,как начала! пришлось её камнем сбить,тоже мне,...шалаву нашла!)))
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
– А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: “Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!”
Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену – вернешь сдачу.
:wink: — Ты за что сидишь?
— Не смог дозвониться по телефону до Путина.
— Не понял.
— А что тут непонятного: дозвонился бы — сел бы мэр.
:wink: Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты лежат и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошёл!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.
:wink: Путин подписал закон о создании в России реестра коррупционеров.
Чиновники уже выясняют, сколько надо занести, чтобы туда не попасть, и сколько надо занести, чтобы оттуда исключили...
:wink: Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина, она сказала:
"Иди домой, у твоей старухи и так всё есть."
Жена — мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
Муж:
— Бесит, правда?
Жена звонит мужу. Дорогой наша машина сломалась. -Как сломалась ? - Как, как- пополам!!!
Злободневно.
В армии, я как-то лежал в госпитале и в этом уфимском учреждении для солдатиков, работал дворником спившийся врач. Помню, что звали его Эдгард. Он был в возрасте, курил трубку и обладал просто энциклопедическими знаниями практически во всех областях. И, главное, это был великолепный рассказчик замечательных историй, коих у него было неимоверное количество. Однажды, мы перетаскивали на улице небольшие ящички — в госпитале все выздоравливающие и легко больные работали. И из одного ящика, через щель, полученную при небрежной разгрузке, посыпались подшипники. Эдгард взял один из них, надел на палец и покрутил. И последовала история, как его преподаватель московского мединститута, фронтовой врач с огромным стажем, участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале войны откуда-то с Украины на Восток. Понятно, война. Все кругом грохочет, немцы уже рядом и самолеты утюжат отступающих чуть ли ни через каждые пять минут. Психи боятся, цепляются за все и вытащить их из палат к машинам невозможно. И тогда врач-преподаватель увидел впопыхах оставленный кем-то ящик. В котором находились подшипники. И вот он быстро раздал подшипники психбольным, одел им на пальцы и показал как их надо крутить. Умственно больные люди просто были заворожены действом и легко позволяли себя вести и садить в машины. Эдгард говорил, что его преподаватель — тот самый врач, впоследствии описал в научной работе этот эксперимент, показывая, что идиотам необходимо в некоторых случаях замыкать, зацикливать сознание, дабы голова не рожала другие мысли, приводящие к неожиданным действиям. И вот хожу я сейчас по улицам и вижу эти самые "завораживатели" — спиннеры в руках почти всех деток. Вспоминаю ту историю с отвлечением идиотов. И как-то мне не по себе...
— Тяжело работать, когда
шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить
не хожу, боюсь что домой
уйду.
- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.
Добавлено через 49 секунд
Говорю дочке:
- Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
- Привет, я Алина!
Свекровь, впервые увидев внука, заявляет невестке:
— Вообще совсем не похож на моего сына!
Невестка задирает юбку и говорит ей:
— Посмотрите сюда, мама, где вы тут ксерокс видите?!...
)))))))))))))))))))))))))
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым причиндалом. Мужик подходит к одному из «полноценных» негров и на ушко спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого" хозяйство" белое?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.
)))))))))))))))))))))))))
Надпись на торце дома: "Незнание законов нашего двора не освобождает вас от пизд*лей!"
И вот хожу я сейчас по улицам и вижу эти самые "завораживатели" — спиннеры в руках почти всех деток. Вспоминаю ту историю с отвлечением идиотов. И как-то мне не по себе...
http://www.youtube.com/watch?v=EoCuAfS1Ifs
:biggrin:
— Тяжело работать, когда
шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить
не хожу, боюсь что домой
уйду.
Утро в трактире.
Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
— Закуски разные — полтинник!
— Ага...
— Икорка — три рубля!
— Угу!
— Водка — пять рублей!
— Ого!
— Девочки — двадцать пять рублей!
— Ну да...
— Музыка — пятьдесят рублей!
— Как... какая музыка?
— В рояль посрать изволили-с!
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать что я задержусь.
Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу:
- Да мой ненасытный жеребец !
Вот как она узнала что это я звоню!!??
-Когда я сдаю кровь, я её сам у себя не выкачиваю- это делает медсестра!
-Да, но здесь банк спермы Здесь всё по другому!
-Ужасное, ужасное обслуживание!
Alex.SM8
11.07.2017, 08:27
Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
:smile: - Заметил, что "гаишники" стали охотнее останавливать машины дачников.
- Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
- А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
- ???
- Мат в семье в присутствии представителя власти это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.
:smile: Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
:smile: Выходной.Утро.Муж открывает глаза.Голос жены:
- три часа уже жду,не дай Бог,ты через меня просто так перелезешь!!!
:smile: У чукчи спрашивают: — Какая самая тупая нация на земле? Тот не задумываясь: — Армяне!!! — Почему? (Ч): — У меня сосед — армян — И что? (Ч): — Тр@хает мою жену!Я ему говорю:-Это моя жена! — НЕ ПОНИМАЕТ!!!
15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.
15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.
“Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%.” – подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.
- Что общее у морских свинок и “светских львиц”?
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые – по аналогии.
- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.
Почему Трамп не атакует КНДР?
А вы когда нибудь пробовали стукнуть кувалдой по гнезду шершней?
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
– Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.
Sergius der Stahlhelm
15.07.2017, 16:49
Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.
Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!
Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.
Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О да, это мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт
Добавлено через 5 минут 12 секунд
- Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво поет?
- Да знаю, знаю. Соловей называется!
- Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР!
Добавлено через 2 минуты 0 секунд
.Грузин спрашивает у соседа- русского:
- Слющай, дарагой, где так загорел?
- Огород в воскресенье копал...
- Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!...
:biggrin: Познакомилась с парнем, которого его друзья звали "Неудержимый". Сначала представляла, что он этакий Бельмондо, а потом оказалось, что он часто, громко и внезапно портит воздух...
:biggrin:Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет.
Обвиняемый:
- да вы что,мне же 83 года!
Судья:
- мы не требуем от вас невозможного - отсидите,сколько сможете )))
:biggrin: Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!
:biggrin: В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
:biggrin: Вчера посмотрел первый индийский порнофильм.
- Ну и как, все по камасутре?
- Нет, все как у немцев, только они еще пляшут и поют...
Почему важно встретить вовремя профессионала?
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
Работайте с профессионалами!
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер. :biggrin:
— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете. :biggrin:
Как только у мужчины хорошее настроение, ему сразу нужны плохие девочки.:biggrin:
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.:biggrin:
— Пап, а купи мне седьмой Айфон.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен! :biggrin:
Николай2
17.07.2017, 11:37
Сара, как было бы хорошо, если бы у нас в доме открыли спортзал. Мы бы каждый день занимались спортом.
Фима, не морочь мне голову, у нас на первом этаже секс-шоп, - и шо?
- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.
Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: “С кем из друзей поедешь-то?” Ответ: “Один поеду, порыбачить хочу”.
Футбольный комментатор – это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
:wink: В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
таких мудаков...
:wink: Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!
:wink: На открытии МАКС 2017 Путин угостил членов правительства мороженым и посмотрел кто как сосёт и лижет.
Грядут кадровые перестановки...
- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?
На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю: “Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”.
Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.
Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»
- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу – ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!
Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.
- У вас давление 160 на 100,вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка
- Ну,доктор,это просто уже импортозамещение какое-то! Теперь,значит,только чай и водка?
********************
Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы. Меда они, конечно, производили больше, чем обычные... НО ДЕЛИТЬСЯ СУКА НЕ ХОТЕЛИ
********************
Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы: "Синьора Росси, ваши дети говорят, что их зовут Бен Ладен и Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной?"
Мать отвечает вопросом на вопрос: "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их назвали?"
********************
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет.
Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
"Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!!!"
Челябинский Мужик
25.07.2017, 01:32
Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.
На Туареге надо ездить, а не на трамвае. :rolleyes:
На Туареге надо ездить, а не на трамвае. :rolleyes:
Предположу ,чиновник в день без автомобиля решил на трамвае про катится:biggrin: .
Челябинский Мужик
26.07.2017, 01:34
Предположу ,чиновник в день без автомобиля решил на трамвае про катится:biggrin: .
Я всегда говорил что чиновники у нас отмороженные. :mlol:
Жена мужу:
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
Жена:
- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.
:smile: Представляешь, как шагнул прогресс
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину
:smile: - Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции.
- Но мы же на МКС.
- Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.
:smile: Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась.
Не потому,что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпи*дить!!!
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове.
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов
Александр74
28.07.2017, 17:29
Мужик приносит в поликлинику анализы. Достает из сумки 3х литровую банку и ставит на стол. Врач ему говорит - "Ты бы еще чемодан с Gовном принес!"
Мужик - "Бля, так и знал!", и ставит чемодан рядом с банкой.:rolleyes:
А,чего нибудь новенькое есть или только гумно бородатое???...:mad:
Александр74
29.07.2017, 02:55
А,чего нибудь новенькое есть или только гумно бородатое???...:mad:
Бля, так и знал!
:biggrin: Сын банкира спрашивает отца:
— Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
— Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
— Отнеси обратно!
— ???
— Пальчики-то жирные!
:biggrin: 95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
:biggrin: Последнее слово на суде террориста- смертника:
— И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обо*рался!
:biggrin: Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
:biggrin: Приходит чабан к врачу: — Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да? — А где ваши анализы? — Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. — А зачем она вам? — Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. — Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. — А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена....
:biggrin: Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: — Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню... — Хочу быть Героем Советского союза! ... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...
Ден3,2silver
04.08.2017, 09:06
- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали
Если ученый (специалист, аналитик) не может объяснить, чем он занимается, уборщице, моющей пол в его лаборатории, значит, он сам не понимает, чем он занимается…
Резерфорд
Соревнования различных подразделений спецназа.
Задача - поймать зайца на огромном камышовом поле.
.
Первым выходит спецназ ВВ.
Оцепляет поле БТРами, обрабатывает его "градами"...
Когда огонь стихает, на поле находят обгорелую тушку зайца.
.
Вторым выходит спецназ ГРУ.
Десять боевых групп уходят ночью на задание.
На третий день случайно гибнут двадцать местных жителей.
Через две недели одна из групп захватывает и приводит зайца.
.
Третьим выходит спецназ МВД.
Через три дня приносят зверски избитого бобра, который кричит "Да заяц я, заяц!"
.
Четвёртым выходит спецназ ФСБ.
Первые сутки ничего не происходит.
На вторые из леса молча выходят медведь, волк и лиса и приносят на КП связанного зайца.
.
Мораль анекдота: главное - правильно работать с окружением...
:wink: - Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция - я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я - гений?
- Нет. Гений - это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей)
:wink: Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?
:wink: Две подружки разговаривают:
- Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут.
- А чего же тут оскорбительного?
- Так он же лилипут...
:wink: Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский
и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?
Gennady512
06.08.2017, 23:52
....
:biggrin: Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: — Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню... — Хочу быть Героем Советского союза! ... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...
Поймал Путин щуку и отпустил её...
- А как же желание, Владимир Владимирович? - спрашивает щука.
- А чего ты хочешь?
Gennady512
07.08.2017, 21:39
...ВВП-PR и РЕАЛЬНОСТЬ:
MONTERO07
08.08.2017, 08:41
тот что справа еще поймать надо!:good:
Два татарина на Диком Западе. Видят объявление: за каждый скальп индейца - 100 долларов. Сразу на коней и в путь. Весь день по прерии скакали - никого, тишина. И уже под вечер встретили одного индейца, застрелили и сняли скальп. Остановились на ночлег. Утром один выходит из палатки и видит: вокруг тыща индейцев, свирепые рожи, томогавки подняты, тетивы луков натянуты...
Он кидается обратно в палатку:
- Ильдар, вставай! Ильдар, мы богаты!!!
Gennady512
08.08.2017, 16:48
Господь может дать тебе крылья, а может дать и пинка:
- в любом случае ты полетишь...
...ВВП-PR и РЕАЛЬНОСТЬ:
Наш президент в отличной физической форме. Чего и всем желаю.
Наш президент в отличной физической форме. Чего и всем желаю.
а Кужегетович жирноват....:mlol:
-Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
-А сколько населения в Арабских Эмиратах?
-Четыре миллиона человек.
-Так четыре миллиона и у нас тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
*******************
— Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду? — Суд, сэр!
— Но почему?
— Ссут, сэр!
*******************
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1греб@наярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1Греб@наяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!
alex1900
09.08.2017, 23:44
Наш президент в отличной физической форме. Чего и всем желаю.
о Президенте судят, не по тому в какой он фОрме, а по тому как Его народ живет!!!
Sergius der Stahlhelm
10.08.2017, 11:10
о Президенте судят, не по тому в какой он фОрме, а по тому как Его народ живет!!!
У нас народ в большинстве всегда плохо живёт, при любом президенте:wink:
А богатая прослойка везде есть и хорошо живет, даже в Африке.
Дело было в конце девяностых.
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- Нах*я, а если вода в баке!?
Добавлено через 9 минут 16 секунд
*Дорогая моя жена!!!*☝
*В связи с тем, что абсолютно невозможно спокойно разговаривать с тобой на эту тему.*
*Я решил пощадить наши нервы, и в письменной форме* *сообщить тебе итоги*
*нашей сексуальной жизни за прошедший год.*
И так, за прошедший год я пытался 365 раз исполнить свой супружеский
долг, и смог это сделать только 36 раз, то есть примерно раз в десять дней.
Ниже я приведу причины, по которым наша близость не состоялась:
1. Окна открыты, и соседи смотрят – 6 раз.
2. Дети могут проснуться – 15 раз.
3. Чересчур холодно – 5 раз.
4. Чересчур жарко – 50 раз.
5. Я устала – 36 раз.
6. Еще слишком рано – 22 раза.
7. Уже слишком поздно – 53 раза.
8. Притворилась спящей – 34 раза.
9. У тебя болела голова – 21 раз.
10. Тебе не хотелось – 6 раз.
11. У тебя болела спина 1 раз.
12. Ты посреди медитации –3 раза.
13. У тебя была температура – 1 раз.
14. Из-за новой прически – 26 раз.
15. У нас дома гости – 8 раз.
16. Тебе захотелось в туалет – 8 раз.
17. У тебя были месячные – 12 раз.
18. Домработницы не было сегодня, и у тебя нет сил 5 раз.
19.Ты не заслужил – 18 раз.
__________
Это в сумме дает нам 329 отказов от полового акта.
Из оставшихся 36-ти раз, я также не получил полного удовлетворения
из-за того что:
6 раз ты смотрела телевизор в спальне во время полового акта.
15 раз ты заявила, что уже поздно, и когда ты, наконец, кончишь.
3 раза ты помешала мне, заявив, что надо срочно побелить потолок.
11 раз мне пришлось будить тебя после оргазма.
Один раз я испугался, что причиняю тебе боль, потому что ты начала
стонать и шевелиться.
Все вышесказанное, в полной мере отвечает на твой излюбленный вопрос.
"Почему у женатых кобелей, обязательно должна быть любовница ???"
:smile: Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и кинуть тебя с деньгами вряд ли получится.....
:smile: Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу:
— Иди, прогони его!
— Почему?
— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"...
http://pics.pokazuha.ru/p441/f/v/9917101cvf.jpg
:biggrin: Когда человек пьет алкоголь, в организме ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ, но с утра … СцУКИ, оставшиеся в живых… устраивают ПОМИНКИ)))
:biggrin: — Проведем чемпионат мира по футболу в России!
— Зачем?
— Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!
Sergius der Stahlhelm
17.08.2017, 16:09
Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Наташи постоянно сползали колготки.
Отто Юльевич
18.08.2017, 12:22
Алкоголь - это вам не бензин. За городом расход больше .
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
===================
Когда у меня в посёлке не горят избы и не скачут кони, бабы просто ловят комаров и отрывают им хоботки.
===================
Специально держу в квартире весь архив "Дом-2" на дисках.
Если у меня будет обыск, есть шанс, что на суде признают еб***тым!
===================
http://my-files.ru/Get/3hy9o7/9919774ot8.jpg?justuploaded=true
===================
Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать....
Sergius der Stahlhelm
25.08.2017, 13:10
http://s018.radikal.ru/i513/1708/42/a657779d5840.jpg
http://i075.radikal.ru/1708/1d/1090c5165191.jpg
Sergius der Stahlhelm
26.08.2017, 22:10
http://s018.radikal.ru/i509/1708/32/d02be5aba5d2.jpg
:biggrin: Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают
:biggrin: — Серега, чего ты так долго с женой говорил? — Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб....
:biggrin: Мужик просыпается с утра,а на груди сидит барсук.
- ты кто?
- барсук!
- а чего ты тут делаешь?
- да на вас алкашей никаких белок не хватит...
В кабинет к урологу заходит маленький мужичок, метр тридцать с кепкой...
- Что беспокоит?
Мужичок из штанины достаёт хер метровой длины и вываливая на стол спрашивает:
- Фломастер есть?
- Есть.
Мужичок на половине хера делает отметку и говорит:
- Режь по сюда!
- Зачем?! Таким добром гордится надо!
- А я говорю - режь!!!
- Хорошо, я обрежу, но скажи, зачем?!
- А нам с ним на двоих крови не хватает.
- Это как это?!
- Когда он встаёт, я падаю!
Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!
Лето – стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.
Диалог в ресторане:
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!
- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
:smile: В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее пристрелить.
:smile: На заседании правительства, вспомнив новости о бакланах на Зенит-Арене, Эльвира Набиуллина мечтательно подумала о стае сорок, совершивших дерзкий налёт на Центральное хранилище золота Банка России...
:smile: Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни г@вносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Да я говорю: двумя руками черпай!
:smile: (старенькое) Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
Sergius der Stahlhelm
29.08.2017, 22:21
Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
- Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый... и даже не второй!
- И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
- Ах... в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
- А вторая?
- Вторая? С ним же, в 15.30!
Ден3,2silver
31.08.2017, 09:54
Еврейская Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 пельменей на то,
что он уберет в квартире...
И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет...
Это все, что надо знать о составлении договоров.:hi:
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.:biggrin:
У нас объясняют любовь к водке суровым климатом. Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый. :russian_ru:
ОНА думала, что он без ума от нее... Оказалось... Он и до нее был @банутым.:biggrin:
:biggrin: Жена просыпается утром с похмелья и спрашивает своего закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, то что делал, если у тебя наутро башка трещала?
- Пи..деж твой слушал...
:biggrin: Все-таки стало лучше. Сейчас люди, заходят в магазин, здороваются.
А в моем далеком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"
:biggrin: Вечер. Интимная обстановка..
Она:
- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
Он:
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
Она:
— Волшебно...
Он:
- А позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени...
http://my-files.ru/Get/9kyg1a/1502739197_foto-prikoly-31.jpg?justuploaded=true
Sergius der Stahlhelm
05.09.2017, 11:49
http://s018.radikal.ru/i520/1709/af/3a7ab5e6ce51.jpg
http://s019.radikal.ru/i605/1709/da/a8f77213b741.jpg
Добавлено через 30 минут 39 секунд
http://s018.radikal.ru/i521/1709/e5/373be30d29cc.jpg
http://s011.radikal.ru/i317/1709/78/ac878f1c433d.jpg
http://s019.radikal.ru/i628/1709/4f/1e024dcd7dba.jpg
Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда- то подевались.
===================
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
— Слышь, мужик, ты что — @бнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
===================
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
Режиссер:
— Опп-п-па! Заеб@сь — отличная идея!!!
:smile: - Из рекомендательного письма руководителя о своей подчиненной... Она такая скромная, что когда пукает, то делает это беззвучно и без запаха, единственное что ее выдает в этот момент, так это выражение ее лица
:smile: Купил мужик корову в Рязани.
Корова, слов нет, всем хороша.
Молока дает — завались.
Одно только плохо — быка к себе не подпускает.
Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.
Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.
Привел, рассказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: "Так ты ее наверно в Рязани купил?"
Мужик: "Точно, а как ты узнал?"
Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..."
:smile: Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец
ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
:smile: Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка... "
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
— Есть три греха, — сказал мудрый человек.
Толпа замерла.
— Первый грех — это злорадство.Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи - тоже люди, не надо желать им зла.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:
— Второй грех — это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:
— Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство.
Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:
— Третий грех — это занудство.
Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa...
iraklimova3d
13.09.2017, 23:45
http://img-fotki.yandex.ru/get/218579/253144616.0/0_175c2f_1387d4a7_orig.jpg
Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.
Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед. (http://irared.gq/)
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. (http://irayellow.gq/) Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?
Только не кури. (http://irablue.gq/)
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!
Математика на пальцах
Урок математики. (http://irap.gq/)
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!
:biggrin: Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Альберту. Альберт курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Нафисе.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Нафисе. Засыпаю в трусах у Нафисы, просыпаюсь на усах Альберта. Альберт курит — а у меня астма!
:biggrin: Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Вот пидор! - сказала гадалка ему вслед...
:biggrin: Пролил на клавиатуру бокал коньяка.
Теперь куда не ткни пишет три буквы: Е,Щ,Ё.
:biggrin: Стоит мужик на подоконнике (9 этаж):
- я сейчас выброшусь!!!
- жена:
- идиот,одумайся! я тебе рога наставила,а не крылья!
l1game1xp1
16.09.2017, 15:35
http://img-fotki.yandex.ru/get/177902/78907689.2/0_1c5703_70d50928_orig.jpg
Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!
Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. (http://uiphon.ru/) И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)
К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...
*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. (http://fered.ru/) Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"
Ребенку вылечили зуб. (http://chevru.ru/) Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
- Ну?!?!
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался...
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть. (http://merceu.ru)
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты что беременна?
- Нет, блять, из Ватикана звонили..
Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".
Добавлено через 20 минут 19 секунд
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.
Интересный факт:
Люди которые соблюдают заповедь "Не укради" голосуют за "Единую Россию", а которые не соблюдают - и есть "Единая Россия"
===============
- Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
- Отсутствием денег, милок.
===============
Приходит батюшка в публичный дом: — блОндинку хОчу... Ему матрона — хозяйка заведения отвечает — Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? — я ОбОжду... Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав: — Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го... — КрОкОдилОв не трахаем... — Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы... — Господь сОздал — пусть Господь и трахает, а я — ОбОждУ...
===============
- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..
Герой еврейского эпоса Ребе Гуд, отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку...:biggrin:
— Давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, вдовой взял — вдовой и оставишь... :biggrin:
— Наощупь обнаженных женщин, не отличить от голых баб...:biggrin:
Герой еврейского эпоса Ребе Гуд, отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
Продолжу)
Жила-была девушка Робин Гуд, у богатых брала - бедным давала...
Ден3,2silver
20.09.2017, 21:10
- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!
:smile: В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)?
ИГИЛ всегда берет ответственность за свои действия.
:smile: Еврей жалуется еврею:
— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
— Ой, это плохо!
— Но я сплю с женой лорда...
— Это хорошо.
— Но у моей жены двое детей от лорда...
— Это плохо!
— Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
— Так вы квиты?!
— Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!
:smile: Ехал ночью по трассе КАМАЗ, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ",и прёт с включенным дальним светом, слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару на заднем мосту под кузовом. "ШЕСТЕРКА" и исчезла после
этого.
Приходит через день на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ. Гаишник к водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ — ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец все как было так и рассказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже рассказывает:
" Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кювета вытащили он только и повторял - "Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...
Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..
Добавлено через 4 минуты 24 секунды
- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - c 13 га сняли 14 млрд. "зелени"!
Добавлено через 14 минут 9 секунд
США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
Отто Юльевич
24.09.2017, 11:24
Девушки, рожденные в СССР ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России.
Мужики! "Чем больше вы занимаетесь cекcом с женой, тем меньше жена занимается cекcом с вашими мозгами".:biggrin:
Грудь — это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила. :biggrin:
У большинства россиян жизнь уходит на то, чтобы на нее зарабатывать. :biggrin:
:redface: чёрненьким разбавим... возможно баянище!?
Москва.
Кутузовский проспект.
Нарушая правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабульку насмерть сбивает VW Touareg V12. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Q7, в нее Mercedes Gelandewagen, далее Lexus LX 570.
А потом по очереди: Porsche, Rоlls-Rоусе Рhantоm, Bentley Continental , Aston Martin, и довершает картину Lambоrghini Diablо. Груда железа, огонь, дым.
Из Lambоrghini выходит побитый водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину и произносит восхищено:
- Молодец бабка! Красиво ушла...
:biggrin: Все подорожало, проезд, бензин, квартплата, еда...Хорошо хоть зарплату не подняли.
:biggrin: — Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно
— Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...
:biggrin: - Почему у нас чиновники воруют ?
- Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.
:biggrin: - Откуда у тебя фингал?
- Да муж спросил - где зарплата?
- А ты?
- А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров.
- А он?
- А он - все промотала в бутиках. И в глаз.
- Не прокатило значит?
- А вот у Центробанка всегда прокатывает.
:biggrin: Переговоры полиции по рации:
-Вы по вызову подъехали? Что там?
-Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу,в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
-Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.
:biggrin: Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
dmitriytk
27.09.2017, 12:48
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.
Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..
Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки..
Ну разве не здорово?
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
Европа обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй
Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!
— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, Надюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь! :biggrin:
— Девушка, вы такая умная, красивая, добрая…
— Я тронута…
— Это я тоже заметил.:biggrin:
— Мужчина, вы не проводите меня домой?
— Только взглядом, мадам. :biggrin:
—Что отличает фею от ведьмы?
—Полгода совместного проживания.:biggrin:
8 марта.
В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам. :biggrin:
Sergius der Stahlhelm
29.09.2017, 18:13
Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ох@ел!
===================
— Говорят, в Кремле рассматривают сценарий, по которому противником Путина на выборах будет женщина.
— Неужели Медведев решился на операцию?!
— Ну не Жириновский же...
===================
Жизнь у нас с мужем шла спокойно...пока я не заметила,что соседка моет лестницу его трусами...)))
===================
(старенькое?) Урок в первом классе.
Учительница:
- осень,опала листва,трава пригнулась к земле.
Кому ребята тяжелее всего сейчас спрятаться?
Вовочка.
- Гаишникам!!!
Alex1721
30.09.2017, 13:56
Закат. мужчина и женщина сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул
:smile: Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло.... Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!
:smile: Премьер-министр РФ впервые утвердил Правила обращения с кадилами и лампадами.
Это сейчас один из главных вопросов для Правительства России.
:smile: — А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
— И не надейся ...
:smile: Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманула — тихий район, дружелюбные соседи....
:smile:Богатые люди строят себе многокомнатные дворцы, чтобы спасаться от ожирения: пока до сортира дотопаешь, кучу калорий спалишь. А у нас нищебродов в наших малогабаритках сплошная гиподинамия.
:smile: Понаехали тут! - в один голос вскричали Робинзон и Пятница, увидев причаливший к берегу британский корабль.
Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке. :rolleyes: :biggrin:
Приятно иметь тело умной женщины.
Добавлено через 5 минут 12 секунд
Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!
Добавлено через 51 минуту 21 секунду
— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
Добавлено через 9 минут 3 секунды
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Renegade156
07.10.2017, 00:21
Десантники новобранцы летят в Афганистан. Во время полета прапорщик проводит инструктаж:- В Афганистане за уши душмана получите 30 рублей, за голову 50. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбегаются. Через час десантура возвращается, каждый по связке ушей и голов. Прапор на все это с округлёнными глазами орет:"вы чё охуели это Ташкент!!! Мы на дозаправке!!"
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».
Добавлено через 41 минуту 43 секунды
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
Добавлено через 1 час 9 минут 38 секунд
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат.
Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей этой ерунде... (гримаса боли и 10-секундная пауза) мне только кариеса не хватало...
•••••
Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду!"
Хитрая тёща отвечает:
"Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт!"
•••••
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Макс7504
11.10.2017, 23:09
Урок труда в 1м классе.
Учитель:
- Катенька, ты кого лепишь?
- Я - ёжика.
Учитель:
- Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет?
- Бегемотик.
Учитель:
- Молодец! А у тебя, Вовочка, гусеница что ли?
- Нет, это ослик!!!
Учитель:
- Так ведь не похоже на ослика!
- А я пока только х..й слепил.
:biggrin: Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.
:biggrin: Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Зачем ты одел пояс? Она же страшная пиз...ец! — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь — скажу, что ключ про...бaл.
:biggrin: Муж хотел завести любовницу, . . я отговорила "Мол дорого, не потянем"...
Лучше я заведу любовника... . лишняя копейка в доме не помешает".
:biggrin: Мне подарили талисман,который притягивает деньги.
Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Ден3,2silver
13.10.2017, 05:57
На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется "Омск", а вторая "Томск".
Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Ох.енный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Ох.енный Морской Стратегический Крейсер".
:rolleyes:
Sergius der Stahlhelm
13.10.2017, 10:51
Одесский дворик:
- Семочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
- Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины...
- А я очень опытная девственница!
Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!..
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!
Начальник подчинённому:
- Нет, ну я знал, что вы спите на работе, но надевать пижаму – это уже слишком!..
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
Повариха столовой № 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
Отто Юльевич
15.10.2017, 11:30
Совещание в офисе руководитель:
-сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота,
работать не будем, не много выпьем, поедем по домам!
завтра суббота, забухаем как положено!
в воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру если это вдруг перейдёт в пьянку - смело пьём!
в понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать!
во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных!
в СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!
в четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница,
а как мы все знаем пятница - это маленькая суббота!
всем понятно расписание, вопросы есть?
голос из зала: - я извиняюсь, а вот эта х/@ня со средой когда закончится?
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!..
+1000!!!! Супер!!! а никто и не замечал противоречия в детстве.:mlol: :rolleyes: :biggrin:
+1000!!!! Супер!!! а никто и не замечал противоречия в детстве.:mlol: :rolleyes: :biggrin:
А в чем противоречие то?
Лоб и нос должны быть белыми, а щеки румяные :tongue:
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матерщинник, с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи**ец, теперь нае**мся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи на*уй одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Ни*уя! Без цепей до утра е*аться будем!!!
=================
И солнце ярче блещет,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
С2Н5ОН
=================
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
=================
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим Богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
=================
Василий Н2
16.10.2017, 15:53
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как
парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что
у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
- Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой
деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает
бритье.
Вдруг с кресла раздается:
- А что, ешли я проглочу его?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите
его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!
:mlol: :mlol: :mlol:
Сергей Васильевич
16.10.2017, 17:22
Лекция в обществе «Знание»:
Лектор: через три миллиона лет наше солнце погаснет!
Из зала вопрос: простите, профессор, через два миллиона лет?
- нет, через три!
- ну, слава богу!
Sergius der Stahlhelm
17.10.2017, 21:06
- Я хочу подарки!
- А какие ты хочешь?
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- И ибусики тоже.
Sergius der Stahlhelm
19.10.2017, 14:17
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
- Где Ваши бахилы?!
- я знакомый главврача...
- а микробы знают?
•••••••
Приходит в больницу комиссия. Заходят в один кабинет и видят, что две симпатичные сестрички делают минет мужику. - Что это такое? -интересуется комиссия. - Это профилактика простатита - отвечает главврач. Заходят в следующий кабинет, а там два санитара пялят мужика в жо*у. -А это что такое? - спрашивает комиссия. - Тоже профилактика простатита -отвечает главврач. - Как-то странно! - А что же тут странного? В первом кабинете - платная медицина, а тут по полису лечатся.
•••••••
Дом-3!
Скоро!!!
теперь и в московском Кремле
•••••••
Просыпаются муж с женой утром. Жена говорит мужу:
- Мне сегодня такой сон приснился: снится мне елка новогодняя, а на ней вместо игрушек х*и висят, снизу поменьше, кверху побольше, а на вершине самый большой ч*ен.
муж:
- Ну мой то вверху был, конечно!!!
жена:
- Да нет, что ты, в самом низу болтался.
На следующее утро, муж говорит жене:
- Мне тоже во сне такая елка приснилась, только вместо х*ев на ней п**ды висели, снизу маленькие,кверху побольше, а макушку украшала огромная п**день.
Жена:
- Ну моя то наверное в самом низу была?
муж:
- Конечно, - в ней елка стояла!!!
•••••••
Выборы-2018: Граждане сделают вид, что выбирают, Центризбирком сделает вид, что посчитает, Путин сделает вид, что прослезился.
•••••••
Секpетный агент амеpиканского ЦРУ докладывает pуководству:
- Русский мужик имеет не один половой чл*н, а несколько!
- Подтвеpдите фактами!
- А чего подтвеpждать-то?! Побывал я и в их секpетных лабоpатоpиях, и на Байконуpе, и на Hовой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спpашивали: "Тебе какого х** здесь надо?"
Sergius der Stahlhelm
20.10.2017, 17:15
Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!
Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
Сосед стучится в дверь:
– Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
– Подождите, я их ещё не залила…
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше…
Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.
На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»
:biggrin: Вовочка приходит после школы домой и говорит:
– Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы!
– А зачем она тебе? – спрашивает мама.
– Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!
:biggrin: — Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
:biggrin: Мужик сидит, пьет.
Попугай из клетки:
- Слышь, хозяин, дай выпить.
Мужик:
- Ни хрена не дам. Тут каждая капля на счету, а ты еще утром опохмелиться потребуешь. И не проси, ни хрена не дам.
Попугай:
- Не попрошу. Ты что ж, слову моему не веришь? Обижаешь!
Мужик:
- Ладно, на. Но гляди, птица, пристанешь утром - крылья обрежу.
Выпили.
Утром мужик просыпается, смотрит - попугай озабоченно ходит по клетке туда-сюда, туда-сюда.
Мужик:
- Ты че?
Попугай:
- Да вот думаю - и на хрена мне эти крылья?
Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
Недавно поиграл в "Цивилизацию". Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Пётр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.
По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.
Гаишник останавливает Жигули. А там поддатенький мужичок. Пока его оформляли по полной тут же при них происходит ДТП. Гаишники срываються и сказав мужику подождать, бегом к потерпевшим. Мужик подождал немного, плюнул, сел в машину и уехал. Приехав домой сказал жене - " Если что я весь день был дома ", и завалился спать. Через некоторое время звонок в дверь. Жена открывает, стоят гаишники.
Они : - "Где муж"?
Жена : -"Спит".
Гаи : -"А где машина"?
Жена : -"В гараже"
Гаи : -"Поидёмте посмотрим".
Приходят, жена открывает гараж а там машина с мигалками...
Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
- Моня, кудой ви таки идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- У теплое море!
- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет…
Гаишник перекрестился, когда Путин сказал: "Да я сейчас знаешь кому позвоню?".
Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто когда речь идет о такой сумме...
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, уже 17 часов и банки закрыты, поэтому бриллиант пока остаётся у вас.
А в понедельник проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
В понедельник он перезванивает:
- Простите, в банке мне сказали, что такой суммы нет.
- Все правильно! Бриллиант оставьте себе, чек порвите! Я её уже вые*ал!
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...
*****************
У Путина спрашивают :
— В. В ! А правда что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола?
— С чего вы взяли ?
— Вы же сами сказали — следующим президентом может стать женщина.
*****************
Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами.
*****************
- Как бы провести выборы президента по своему вкусу, а не из предложенных Кремлём кандидатур?
- Дружище, всё очень просто - оплати выборы САМ!
Sergius der Stahlhelm
30.10.2017, 16:19
Жить нужно так, чтобы говорили: "А по тебе и не скажешь, что ты ТАК пьёшь".
Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.
Не подскажете, какой сейчас курс секса по отношению к доллару?
Похоже, название для зубной пасты "Орал би" придумывал очень сексуально озабоченный человек.
Добавлено через 3 минуты 25 секунд
Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...
Мечты всегда сбываются! Но не всегда вовремя. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа...
В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
Sergius der Stahlhelm
31.10.2017, 22:04
После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.
Renegade156
31.10.2017, 22:22
— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!
В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так
кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.
— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?
Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…
Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?..
Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!
— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..
- Рабинович,шо ви имеете сказать за старость?
- Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза.
- А так,шобы пооптимистичней?
- Но взгляд-твердый!
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».
:smile: Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей пр@ститутки:
— Ну вот, наконец они вместе...
— Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? — спрашивает рядом
стоящая женщина.
— Ноги, конечно!
:smile: Русский патриотизм — это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому все равно не на что из нее выехать.
:smile: Он: — Ах, эти алые губки... , а эти груди — как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек, а тут...
Она: — Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?
:smile: Юнга, который устроился неделю назад на корабль, уходящий в плавание, прогуливается по верхней палубе, смотрит, боцман покуривает трубку, подходит и спрашивает: Вы не могли бы меня угостить табачком, а то мой закончился. Боцман без вопросов отсыпает ему горсть, юнга забивает свою трубку, делает первую затяжку и начинает весь сопеть, кряхтеть, кашлять, аж глаза покраснели. Интересуется у боцмана: А что за гадость вы сюда добавляете ? Боцман в ответ: Как что? Волосы с п...ды любимой женщины. Юнга думает: Ну ладно, ты пошутил и я пошучу. Приплывает корабль в порт, юнга на берег, покупает себе качественный табак и горсть самого противного и дешевого. Судно плывет обратно. Юнга курит на палубе, на встречу боцман: Привет, салага, помнишь я тебя угощал табачком - теперь твоя очередь. Юнга отсыпает ему горсть противного и дешевого, боцман делает затяжку начинает весь сопеть, кряхтеть, кашлять, аж глаза посинели и говорит: Салага, а ты что сюда добавляешь? Юнга отвечает: Тоже что и вы - волосы с п....ды любимой женщины. Боцман делает еще одну затяжку и говорит: Близко к жопе рвешь, салага…….
:smile: Пpишли немцы в деpевню. Hикого нет. Смотpят, стаpик сидит на лавочке.
- Здоpово, дед.
- Здоpово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- Hа, Иван, пpяник. Покажешь, где паpтизаны пpячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пpяник. Сами найдем.
Жена анестезиолога и не подозревала что муж регулярно е..т её в жопу...
Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилема".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
— Какой ещё Мойше?
— Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный
спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея.
Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём
рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда
заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что
угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно
срезать. Не то, что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не
спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине
удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска
туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то, я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я, б***ь, умудрился жениться на его вдове.
Экзистенциальный парадокс во взаимоотношениях заключается в том, что зрелый и достаточно развитый человек может выстроить отношения практически с любым человеком, но, добившись такого уровня развития, он теряет желание выстраивать отношения вообще :frown:
oceanTou
03.11.2017, 01:45
Если человек всем недоволен, то это — временно. А если человек всем доволен, то это — ненадолго.
:biggrin:
Мокрое — это сильно напуганное сухое...
:biggrin:
Подруга подруге:
— С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе.
А у самого ни штопора, ни презервативов! ...
:biggrin:
— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это п@рнографический журнал.
— Для тебя, внучек, п@рнографический, а для меня уже исторический ....
:biggrin:
— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что ж@па не твоя...
:biggrin:
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
— Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный.
:biggrin:
Смотрю я, Настенька, на Вас ... а водки-то мы мало взяли ...
:biggrin:
Смотрю я, Настенька, на Вас ... а водки-то мы мало взяли ...[/QUOTE]
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol:
Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены, что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!
- Как у тебя сейчас с финансами?
– Рваные носки пока выбрасываю.
На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".
:biggrin: Зять тёще : «Сгоняйте за сигаретами – тысячу даю – сдача Ваша». Тёща побежала …
Через 2 часа зятёк опять : «Слетайте за пивком – 5 тысяч даю – сдача Ваша». Тёщеньку со стула «сдуло» …
Звонит жена : « Дорогой, ты маме пенсию отдал ?... »
Муж : « Отдаю … потихоньку».
:biggrin: Друг детства рассказал.
Работал он на строительстве газопровода в Казахстане. Это еще в восьмидесятых было. Жили в вагончиках, магазин вагон, столовая вагон. То есть вагончики стоят по периметру, а внутри двор. Ну а во дворе вся строительная техника.
Так вот лето, жара, все окна открыты, ну и повадился к ним во время обеда в столовую верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки, а мужикам что, не жалко, кто хлеба остатки отдаст, кто еще что, говорят он даже мясо жрал.
Как всегда нашелся один чудак на букву "М", который на кусок хлеба намазал толстый слой горчицы и угостил этим хлебом верблюда. Верблюд съел, затем громко вскрикнул и в галоп помчался по двору.
В это время во дворе тракторист нес два ведра солярки. Подлетает к нему верблюд, залпом выпивает первое, а затем и второе ведро солярки прямо из рук "удивившего" тракториста и успокоившись тихонько уходит со двора.
Так тракторист чуть не поседел. Всё это ребята наблюдали из окна столовой. Пришлось тракториста отпаивать…нет, не соляркой …водкой. А верблюд вечерком пёрнул рядом с костром и, как результат : сгоревшая гитара, семеро в реанимации с ожогами и новая комета на небосводе…
:biggrin: Продаётся пост ГАИ, возможен обмен на квартиру в Испании.
:biggrin: Идут по дороге Мальвина,Дюймовочка и Баба Яга:
- я самая красивая девочка на свете - говорит Мальвина
- а я самая маленькая и миниатюрная - говорит Дюймовочка
- а я самая страшная,мерзкая и противная - говорит Баба Яга
По дороге им попадается Избушка Правды.
Первой зашла Мальвина,выбегает - плачет:
- оказывается Спящая Красавица красивее,чем я!
Пошла Дюймовочка,вышла расстроенная:
- Мальчик с пальчик меньше,чем я!
Пошла Баба Яга.Выходит растерянная,разводит руками:
- епона-мать,кто такая Ксения Собчак???
Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Почему ты женился на маме?
Отец жене:
— Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает...:biggrin:
Дмитрий В.Г.
08.11.2017, 13:01
:biggrin: Продаётся пост ГАИ, возможен обмен на квартиру в Испании.
обмен неравнозначный! :wink:
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Ну, постояли пару часов, да разбежались – комары задолбали...
- Слушай, а ты обручальное кольцо не на том пальце носишь.
- А я вообще не на той бабе женился
- Вчера подрался из-за девушки!
- С кем?
- С женой...
- А можно по пьяни вместо бывшей сразу писать будущей? У меня не так много времени, чтобы размениваться на все эти глупости.:mlol: :mlol: :mlol:
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
— Не ну ты вообще ох@ела: Ладно, загадывай.
• • • • • • • • • •
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?
• • • • • • • • • •
У саудовских принцев конфисковали имущество: 800 миллиардов долларов.
"Нищеброды" - пренебрежительно ухмыльнулся Сечин...
• • • • • • • • • •
Hа железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и c обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...
• • • • • • • • • •
Сидят грустные два админа, тупо смотрят в монитор.
Заходит третий:
– Чего такие грустные?
– Да вчера пиво пили… и пароли меняли…
Дмитрий В.Г.
09.11.2017, 11:57
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
- Слушай, а ты вчера «Дежурную часть» смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую...
— Какие планы на вечер?
— Исключительно cекcуальные!
— Это как?
— Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах! :biggrin:
— Какие планы на вечер?
— Исключительно cекcуальные!
— Это как?
— Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах! :biggrin:
Я как раз мечтаю об этом))) :mlol:
Дмитрий В.Г.
09.11.2017, 21:33
... Хорошо дерутся. Красиво. Особенно тот, с гранатомётом...
Умер создатель Т9.
Земля ему пуховик
Дмитрий В.Г.
10.11.2017, 11:38
- Деда, а расскажи, правда ты во время войны два самолета сбил?
- Ну-ууу… Не совсем сбил… Скажем так: недозаправил
- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позови!
По улице шел непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его посредственностью. И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно пытаются загнуть трубу.
- Кто ж так загибает??!- закричал непризнанный гений, - подложите пару кирпичей и заводите, заводите…
- Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги.
По городу шел признанный гений...
В России все болезни лечатся водкой:
от одних болезней её нужно пить,
от других — не пить,
А от некоторых — растираться. :crazy:
Сергей Васильевич
10.11.2017, 12:32
Вспомнил давно забытый анекдот времён развитого социализма.
В Богом забытый колхоз «Ленинский тупик» приехал столичный корреспондент.
Председатель вызвал в правление самую передовую доярку.
- Клава, столичный корреспондент специально приехал взять у тебя интервью!
- А что это такое?
- да я и сам толком не знаю, но, на всякий случай, подмойся!
В такси садится дама с собачкой.
- Ну, куда эту суку повезём?
-Это не сучка, а кобель!
- А я его и спрашиваю!
Дмитрий В.Г.
10.11.2017, 13:16
Народное средство. Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
Диктор:
- Вы прослушали радиоспектакль «Белоснежка и семь гномов».
- Джинсы вчера купил себе. У китайцев на рынке. Название незнакомое, но мне кажется, что это Дольче и Габбана.
- Почему?
- Потому что их точно шили какие-то пидорасы!
Дмитрий В.Г., Дольче и Габбана - зачОт:mlol: :mlol: :mlol:
Дмитрий В.Г.
10.11.2017, 13:55
Дмитрий В.Г., Дольче и Габбана - зачОт:mlol: :mlol: :mlol:
один из моих любимых :yes:
Астанатур
11.11.2017, 11:00
- Хаим, я вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!
Дмитрий В.Г.
11.11.2017, 11:03
- Хаим, я вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!
Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест...
Деньги — ЗЛО .
Приходишь в магазин и зла не хватает...:biggrin:
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает... :biggrin:
— Сердцу не прикажешь!
— Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!...:biggrin:
Дмитрий В.Г.
13.11.2017, 14:30
- Я изобрел безалкогольную водку.
- Да будь ты проклят!
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
На экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола...
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я выбираю пистолет!
"Этот - далеко пойдет!", тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович при виде приближающегося недовольного начальника смены и готовясь послать его на х.й.
Запомните!!!
Красное вино - к мясу, белое - к рыбе...
А водка?
- Бля... вот она,су*а, универсальная...идёт даже к тортику )))
*************
— У вас иконки есть?
— Нет.
— А свечи?
— Тоже нет.
— А лампадки?
— Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!!
*************
- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!
*************
Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает:
- А, пардон, как у тебя с интимной стороной?
- Отлично!
- А у меня проблема...
- Hикаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник: "Где течет?" Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и все получается.
- Спасибо, надо попробовать.
Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не отвечает, дай, думает, позвоню 04:
- У меня газ идет!
Приезжает слесарь и спрашивает: "Где?" Она наклоняется и показывает под газовую плиту, и в это время он сзади...!
Она кричит:
- HЕ ТУДА!!!!!!!!!
Он:
- Надо было в водоканал звонить, а мы-то газовики )))
Дмитрий В.Г.
14.11.2017, 13:04
Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
Идет приемка товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х.й на!
"А почему бы нам не срезать..." - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.
- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...
— Сара, я пошел на ипподром!
— Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!...:biggrin:
Ситуация в Барселоне:
Половина населения вывешивает каталонские флаги и жгут испанские флаги. Вторая половина вывешивает испанские флаги и жгут каталонские флаги. И только два иммигранта из РФ, Беня и Фима занимаются тем, что шьют испанские и каталонские флаги.
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
У Антона не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо.
- Папа, Я голоден.
- Привет, Голоден. Я - Папа.
Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться: «Ну все, давай, заеб@л, а то рука замерзла», официально открыт.
:biggrin: После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!
:biggrin: Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели остальные колокольчики...
:biggrin:Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! -говорит одна.
— Не взлетит! -говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!
Дмитрий В.Г.
17.11.2017, 16:19
К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик, подъезжает черный "Мерседес". Из него выходит мужчина в очень солидном прикиде.
- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "Мерседес", трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом "Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?
- Где бутылка?!!
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
- Ты пригласил на ужин Машу?! Мне кажется, она - шлюха.
- Я тоже на это надеюсь.
Notaracer73
17.11.2017, 17:55
Такая большая ветка, а про мужика и шляпу все еще нет :rolleyes:
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте…
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Х**во отдыхаете, Андрей Васильевич.
Дмитрий В.Г.
20.11.2017, 14:06
- Как ты себя чувствуешь?
- Хм... как яйца.
- Это как?!?
- Как бы при деле, но не вхож...
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.
Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находиться в салоне автомобиля.
На кулинарном форуме
Вопрос: "А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?"
Комментарий: "Да будьте вы прокляты!"
:smile: Смотрел по телевизору соревнования по биатлону. Честно говоря, я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.
:smile: Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту сучку!
:smile: Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.
Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои…. В смертный час - поп-педераст…-
Sergius der Stahlhelm
22.11.2017, 13:14
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
karlsonon
22.11.2017, 23:24
Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик".
Астанатур
23.11.2017, 09:33
Мужик приперся к доктору и говорит:
- Доктор, сегодня утром просыпаюсь, член стоит,
сходил в туалет, он упал!..
- Ну это херня, у многих по утрам стоит...
- Вы меня не поняли, доктор, он в унитаз упал!
Жека 197
23.11.2017, 12:12
:biggrin:
Familyman http://rgho.st/6CcYnkkgQ/thumb.png:hi:
4.4 Запрещается.
4.4.1 Использование нецензурных слов, мата
некоторые анеки без мата - теряют свою пикантность.
для этой ветки стоило бы сделать исключение из правил =) и для ветки с аццкими картинками
Дмитрий В.Г.
23.11.2017, 19:14
некоторые анеки без мата - теряют свою пикантность.
для этой ветки стоило бы сделать исключение из правил =) и для ветки с аццкими картинками
Поддерживаю! :yes:
IrinaMai
23.11.2017, 20:33
При таком необоримом желании добавить пикантности в текст, можно ставить первую букву и многоточие. Кому надо - поймут о чем речь. А лично я такие анекдоты (с многоточиями ) просто не читаю, иначе потом не отплеваться...
Я ещё помню то время, когда при девушках матом ругаться было неприлично и в хорошей компании просто неприемлемо. Не забывайте, пожалуйста, уважаемые, что вы не одни на форуме!
Да, и "пикантность и "похабщина" это все таки разные вещи. Офкоз?
анатолич
23.11.2017, 21:18
Гусары,молчать!
Дмитрий В.Г.
23.11.2017, 21:22
Гусары,молчать!
:rolleyes:
(мат в конце - не к теме разговора)
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг – звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл..ь, догоню – убью на х.й!!!"
Sergius der Stahlhelm
24.11.2017, 00:35
Я ещё помню то время, когда при девушках матом ругаться было неприлично и в хорошей компании просто неприемлемо.
Да и сейчас не принято...Ну может где то в особых компаниях шалавских. Я бывает в гневе ругнусь матом изредка, так мне говорят тебе мол не идет мат, из твоих уст противно как то получается. Ну вот и стараюсь слова заменять на что то поприличнее. Ругнуться ведь можно и зло, но без мата, если охота гнев выплеснуть.:smile:
А уж в веселом настроении мат вообще смысла думаю не имеет, чего их склонять то без дела, все эти половые органы)))
http://s019.radikal.ru/i613/1711/30/71ac67a20fcf.jpg
Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х..йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.
- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.
Дмитрий В.Г.
24.11.2017, 17:36
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну еб твою мать!
Familyman
24.11.2017, 18:21
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Pilot555
24.11.2017, 19:43
:mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :mlol: :vawe:
Сергей Васильевич
24.11.2017, 22:05
Приходит к врачу пациент.
-доктор, не посмотрите, мне кажется,что в моей попе сидит лягушка?
- да там же кирпич!
- вот-вот, за ним она и сидит!
Дмитрий В.Г.
24.11.2017, 22:17
Жутко избитая женщина входит к врачу. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиз..ть!
Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".
Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер.
Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.
Мне кажется, когда тело по утрам потягивается – это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.
Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!
:biggrin: Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.
:biggrin: Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?
:biggrin: Муж лежит в постели с женой и наблюдает,как она капает глазные капли:
- две капли в правый глаз,
- две капли в левый глаз,
- и две между ног!
Муж удивлённо спрашивает:
- а туда-то зачем?!
- а она уже тоже давно ничего не видела!...
:biggrin:Жена купила машинку для стрижки собак...
Не кусался только муж...На нём и тренировалась...
— Дорогая, давай займемся cекcом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю . :rolleyes:
При таком необоримом желании добавить пикантности в текст, можно ставить первую букву и многоточие. Кому надо - поймут о чем речь. А лично я такие анекдоты (с многоточиями ) просто не читаю, иначе потом не отплеваться...
Я ещё помню то время, когда при девушках матом ругаться было неприлично и в хорошей компании просто неприемлемо. Не забывайте, пожалуйста, уважаемые, что вы не одни на форуме!
Да, и "пикантность и "похабщина" это все таки разные вещи. Офкоз?
а зачем столь воспитанная дама читает матерные анедоты?
многоточие на месте букв ровным счетом ничего не меняет ведь и слово читается так, как оно есть, полностью, а не "хй", "жп" или "пзд":rolleyes: (они и без многоточных гласных матерно звучат :rolleyes:) .
Варвар59
25.11.2017, 19:37
если человек не способен разговаривать на языке (английском, французском, матерном и др.) - пускай не говорит и не слушает. я знаю людей, из которых мат льется как песня. слушая их душа радуется, как люди УМЕЮТ пользоваться языком.
IrinaMai
25.11.2017, 21:24
если человек не способен разговаривать на языке ... - пускай не говорит и не слушает.
Вы правы, спасибо! :hi:
При таком необоримом желании добавить пикантности в текст, можно ставить первую букву и многоточие. Кому надо - поймут о чем речь. А лично я такие анекдоты (с многоточиями ) просто не читаю, иначе потом не отплеваться...
Я ещё помню то время, когда при девушках матом ругаться было неприлично и в хорошей компании просто неприемлемо. Не забывайте, пожалуйста, уважаемые, что вы не одни на форуме!
Да, и "пикантность и "похабщина" это все таки разные вещи. Офкоз?
В конце Вашего сообщения, Вы что имели ввиду, применив это слово?
После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи....
Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"
- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками:
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!
Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.
В конце Вашего сообщения, Вы что имели ввиду, применив это слово?
тугеза бикоз :rolleyes:
http://www.youtube.com/watch?v=q7nQVeu0qCM
тугеза бикоз :rolleyes:
http://www.youtube.com/watch?v=q7nQVeu0qCM
точно :mlol:
зато скока пафоса :eek:
Волк и лось бегут по лесу, от охотников. Те, не отстают. Волк лосю орет: ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести, хоть как то, отдыхать будем? Лось; что делать, залазь первый. Лось устал, бежать уже не может, все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный, сложился, еле ползет. Лось думает ну все пи...дец нам, сейчас догонят, убьют. Думает, дай ка присуну ему, на пол шишки, может быстрее пойдёт. Вставил ему, смотрит волк ускорился малость. Лось ему ещё поглубже задвинул , смотрит волк на рысь перешёл! Ну лось не долго думая, всадил ему по самые яйца . Волк летит сосны сшибает, орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся на...уй!!!!
karlsonon
27.11.2017, 15:07
Только 18 стран во всём мире богаче, чем Билл Гейтс.
Добавлено через 57 секунд
С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай наладил
выпуск футболок с надписью "Free Tibet".
Дмитрий В.Г.
27.11.2017, 15:57
Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на май.
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи.
Мужчина, попросивший возле магазина автограф у Малежика и Казаченко, тут же стал третьим.
- Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше.
- Какая книга???
- Любая.
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр...
Sergius der Stahlhelm
28.11.2017, 13:40
- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну там убрать, постирать.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну пожрать приготовить.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну так секс же нужен, в конце концов.
- А что я безрукий, что ли?
Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучал вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".
- Скоро Новый год! Доставай свой раскладной стол!
- Но у меня нет раскладного стола!
- Ну сколько тебе объяснять? Ты живёшь в России, у тебя есть раскладной стол!
- Меня тошнит от твоих мерзких стереотипов!
- Заткнись и проверь на балконе.
...
- Твою мать...
Дмитрий В.Г.
28.11.2017, 14:18
8 Марта зять пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
Тракторист Федор, уснув за рулем, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
- Господь, тут к вам атеисты.
- Передайте им, что меня нет!
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБ..БЫ.
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
=================
Наш независимый суд решил не вызывать больше Сечина для дачи показаний по уважительной причине - тот оказался ещё независимей.
=================
Навальный утверждает, что виллы и яхты "путинское окружение" купило на деньги россиян. Не могу с ним согласиться. Откуда у россиян такие деньги?
=================
http://rgho.st/8tzfPHTvz/thumb.png
Дмитрий В.Г.
29.11.2017, 15:07
- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь...
Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция еженедельника "Жизнь". Как заявил главный редактор:
- Вся жизнь перед глазами пролетела...
Просьба к пожарным. Если вам когда-нибудь позвонят из "Дом-2", проигнорируйте этот вызов. Бог простит...
-
Просьба к пожарным. Если вам когда-нибудь позвонят из "Дом-2", проигнорируйте этот вызов. Бог простит...
Из,той же серии...
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит.
Встречаются две подружки.
— Привет, Светка, как делишки?
— Да неплохо, только без конца живот болит.
— Ну, это х@йня, я например без конца вообще жить не могу...
:biggrin:
Автобус. Вечер. Мама едет с сынишкой. Напротив них сидит военный.
Сын: - Мам, кто это?
Мать: - Офицер.
Сын: - А почему он не пьяный?
Мать: - Наверное, триппер лечит...
Ден3,2silver
01.12.2017, 07:01
- Л
Просьба к пожарным. Если вам когда-нибудь позвонят из "Дом-2", проигнорируйте этот вызов. Бог простит...
точно:hi:
:smile: Когда я ехала на работу,меня остановил гибддэшник:
знак был "сорок",а я ехала под восемьдесят.
Спросил,где работаю и куда так спешу.
Я ответила,что нигде не работаю,опаздываю на б*ядки,любовник наелся Виагры и нервничает,а знак не заметила,потому-что задумалась...новые трусы одела,или в старых еду...
Охреневший от такого ответа страж порядка вернул документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно...
:smile: Умер мужик.Ох и б*ядун был!Супер!
Жена похоронила его как попало,сильно на него злая была.
Собрались его бывшие любовницы и решили его ночью перезахоронить.
Откопали гроб, а он пустой,а в гробу записка:"Милые мои б*ядуси! Я через три могилы у Дуси".
И хрен тому в рыло,кто сказал,что "горбатого могила исправит"!...
Forvard15
03.12.2017, 12:11
Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?:rolleyes:
- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
анатолич
04.12.2017, 20:26
Все письма деду морозу написали?
Дмитрий В.Г.
05.12.2017, 13:23
анатолич, класс! :good:
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
Полярник Сидоров развернуто и интересно отвечает на спам.
На прошлое Рождество девушка гадала – капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найдет... нет, просто год был х.евый.
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана.
- А ведь я начал петь херню гораздо раньше! – справедливо жалуется исполнитель.
Sergius der Stahlhelm
05.12.2017, 14:00
Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 20 сантиметров.
Астанатур
06.12.2017, 09:45
1980 год. Принц Чарльз просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Дианой Спенсер. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Диана Спенсер является дворянкой и девственницей.
2010 год. Принц Уильям просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Кейт Миддлтон. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Кейт Миддлтон является девственницей.
2017 год. Принц Гарри просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Меган Маркл. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак, при условии, что Меган Маркл является женщиной.
Sergius der Stahlhelm
06.12.2017, 17:23
Во всех номерах и вестибюле одного отеля в Монте-Карло развешаны такие объявления: "Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом отеля, поскольку дирекции значительно труднее подыскать хороших служащих, нежели постояльцев".
Дорогие мама и папа!
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.
Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичница с колбасой, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
Ваша дочь Варвара.
:biggrin: Главные события 2018 года - выборы президента России и Олимпиада пройдут без участия россиян.
:biggrin: Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрож@пые русские.
:biggrin: Пилоты "Боинга" чуть не сошли с ума,когда...встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами...
http://rgho.st/6MZ6V8khT/thumb.png
Астанатур
07.12.2017, 12:43
Рошеном подготовлена к выпуску новая марка конфет - "Мишка на крыше".
Sergius der Stahlhelm
07.12.2017, 13:00
В военкомате общаются два сотрудника.
- Эх, как я люблю эти интернет-магазины!
- Почему?
- Заказываешь у них товар, и призывник приходит к тебе сам.
Sergius der Stahlhelm
08.12.2017, 11:58
Хоть и противник я мата не по делу, но тут не выдержал - дюже забавно изложено...цитирую:smile: :
Вопрос в редакцию газеты:
- А "на*уй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "на*уй" и "на *уй". Существует наречие "на*уй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, на*уй, а то простудишься. В отличие от наречия, "на *уй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на *уй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "на*уй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, на*уй, запятыми.
Дмитрий В.Г.
08.12.2017, 12:57
ну раз уж мы пришли к стилистике написания деловых писем, то вот:
Директору ООО "Пульс"
Иванову А. П.
Уважаемый Александр Петрович!
Хочу напомнить, что за 2008 год ООО "Пульс" поднимало цены на отгружаемую продукцию два раза в общей сумме на 42%. 25-го декабря 2008г. от вашей организации нами было получено письмо (исх. № 425 от 25.12.2008г.) о повышении цены с 10.01.2009г. сразу на 40%. Так как переговоры с Вами о снижении цены не дали никакого результата, наша организация решила сделать более мягкий ответный ход, и, потеряв в прибыли, сообщить о повышении цены конечному потребителю всего на 34%.
Так как мы с Вами интеллигентные деловые люди и лично знакомы, я не могу переадресовать в Ваш адрес полученное нами по факсу письмо от нашего конечного потребителя. Я могу его только процитировать, тем более что в нем была всего одна фраза: "Идите НА Х.Й с такими ценами!"
Надеюсь на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество.
С уважением,
Директор ООО "Стар-ко" Петров А. В.
Жека 197
08.12.2017, 13:55
:mlol: :mlol: :mlol:
Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание. Подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
— Подсудимый, где Ваш адвокат?
— Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я украл эти деньги...
:biggrin:
Дмитрий В.Г.
11.12.2017, 16:08
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне так и сказали: "Господи, ну куда ты прешь?!!"
Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на нее, хочется перекреститься.
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Я готов аргументировано отстаивать свою точку зрения! Сейчас только аргумент перезаряжу...
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.
Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, ее ведущий, Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха"...
Челябинский Мужик
11.12.2017, 16:17
:smile: Умер мужик.Ох и б*ядун был!Супер!
Жена похоронила его как попало,сильно на него злая была.
Собрались его бывшие любовницы и решили его ночью перезахоронить.
Откопали гроб, а он пустой,а в гробу записка:"Милые мои б*ядуси! Я через три могилы у Дуси".
И хрен тому в рыло,кто сказал,что "горбатого могила исправит"!...
"Милые мои б*ядуси!
Я через три могилы у Дуси".
И хрен тому в рыло,
кто сказал, что "горбатого исправит могила "!...
Так правильно :rolleyes: иначе рифма не получится )))
Дмитрий В.Г.
11.12.2017, 16:24
Так правильно иначе рифма не получится )))
прям как с поручиком Ржевским и каламбуром... :wink:
:crazy: Сборная России на чемпионатах мира по футболу.
1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
1998: стыковые матчи с Италией — домой.
2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
2006: отбор — домой.
2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.
2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!
:crazy:Трое мужиков избивают одного.
Мимо проходит бабуля:
- ироды! нельзя так...трое на одного
- тихо,бабуля, мы коллектора поймали!
- да? а чё тогда руками бьёте?...ногами его,ногами!
http://rgho.st/8sPjfK8Hp/thumb.png
Sergius der Stahlhelm
11.12.2017, 20:13
Три русских и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев и они покупают по билету на человека. Русские же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают русские — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «русского метода». Русские же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "русским методом" , покупают один билет. Русские же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, русские — в другой. Незадолго до отправления, один из русских подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Русский забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нехер использовать русские методы, не понимая как они работают!
Жека 197
12.12.2017, 11:54
:mlol: :mlol: :mlol:
Дмитрий В.Г.
12.12.2017, 12:40
ARAGOND, про козла - хорошо :good:
Citroen320
14.12.2017, 21:48
Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает, что с ним делать...
Мужик: - Я так-то ещё пожить хочу, верни меня к жизни!
Бог: - Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть!
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике. Ходит, зерна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп! Яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё напрягся. Раз, опять яйцо!
Тут его жена будит и орет: - Вставай гребаный алкаш! Всю кровать уже обосрал!!! 😂
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
*************
Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера.
Заходит жена и говорит:
- Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный...
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
- Действительно место тихое, яма, перекат..
*************
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...
*************
http://rgho.st/6MXP2nytQ/thumb.png
Жека 197
15.12.2017, 14:34
Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает, что с ним делать...
Мужик: - Я так-то ещё пожить хочу, верни меня к жизни!
Бог: - Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть!
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике. Ходит, зерна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп! Яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё напрягся. Раз, опять яйцо!
Тут его жена будит и орет: - Вставай гребаный алкаш! Всю кровать уже обосрал!!! ��
Смешной рапорт )))):mlol:
Дмитрий В.Г.
15.12.2017, 16:11
Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальное закопал.
- Кстати, Семен Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор физико-математических наук, еще не дает вам право угрожать людям заточкой.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди.
Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в России" в качестве списка использованных источников указал лишь два: трамвай №13 и приемная ЖЭКа №6
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Маша легко опровергла утверждение, что улыбка – это лучшее, что можно сделать губами...
Citroen320
15.12.2017, 18:31
Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми ещё работать…
Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.
**************
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
***************
Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
**************
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.
**************
Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!
***************
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...
******************
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!
*****************
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
******************
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.
*****************
Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась.
****************
У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке...
******************
Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа. . .
******************
На днях обещают выложить фотографии с корпоратива… ну, наконец-то я узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис.
******************
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить запись видеосъёмки, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
**********************
На новогоднем корпоративе хорошо выпивший сотрудник говорит тост: "А еще я хочу выпить за хороших и добрых людей! За тех, кого здесь нет!".
*********************
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!
Удачных и запоминающихся корпоративов!:biggrin: :biggrin: :biggrin:
gungster
16.12.2017, 15:52
Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.
Ничто так не сближает двух людей, как обосрать третьего... :biggrin:
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм. И вот когда корабль очень сильно накренился на один борт, все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!". Вот тут я и обосрался... :biggrin:
— Сколько времени вам понадобится чтобы это доделать?
— Я точно не знаю...
— А можете хотя бы грубо сказать?
— А х@й его знает, бл@дь! :biggrin:
Поймал мужик на рыбалке золотую рыбку. Рыбка за свободу предложила выполнить одно желание. Мужик говорит - хочу, чтоб оргазм с женой был одновременно. На другой день на работе коллегам рассказал, те спрашивают - ну и как? Нормально говорит, до конца рыбалки три раза кончил.
Sergius der Stahlhelm
18.12.2017, 20:43
Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.
gungster
19.12.2017, 03:29
Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал и у тебя ощущение, что ты совсем не жил и вот надо на ночь хоть немножечко пожить?
http://rgho.st/8gVVCHKcB/thumb.png
:wink: Путин позвонил Трампу и попросил поблагодарить директора ЦРУ за информацию о теракте. Трамп позвонил директору ЦРУ и поблагодарил от имени Путина за информацию о теракте. "Служу России!" - ответил директор ЦРУ.
:wink: Сегодня садится ко мне в машину инструктор по вождению, а я ему:
- с родными-то попрощались?
Он аж покурить вылез...
:wink: Международный антидопинговый комитет внёс в список запрещённых препаратов "Русский гороховый суп", который содержит вещество "пердоний ".
Как показали исследования, это вещество оказывает 2 действия:
- помогает Российским лыжникам , хоккеистам, конькобежцам, в нужный момент ускоряться "включать турбонаддув"
- а что характерно, побочные эффекты от приёма препарата , действуют на соперника идущего сзади: - встречный газовый поток замедляет скорость, появляется резь в глазах и резкий неприятный запах в носу, что дезориентирует спортсменов.
Астанатур
20.12.2017, 19:26
- Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя.
- До десяти?
- До сих пор.
Sergius der Stahlhelm
21.12.2017, 10:56
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.
В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:
- Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!
Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.
Люди, не владеющие русским языком, не знают, что говорить, когда им падает на ногу кирпич.
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот. :biggrin:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot