Просмотр полной версии : Анекдоты
Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.
* * *
Что бы там не говорили, но Вольфович как всегда прав: если нам все равно наплевать на мнение "демократического" Запада и итог выборов известен заранее, надо просто сэкономить кучу гос средств, перенеся выборы президента на 2024 год...
* * *
Пресс-конференция Путина, очередной вопрос:
— Владимир Владимирович, скажите, с чего началась вся эта история с МОК и нашими спортсменами?
— Да с того же, с чего и все остальное. Кое-кто берега попутал.
— А можно поконкретнее? Кто попутал?
— Колумб.
Дмитрий В.Г.
26.12.2017, 14:26
- Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- По фэншую Бутово вообще сносить надо...
- А Роза Марковна-то у нас морж!
- Что, в проруби купается?
- Нет, просто крупная и с усами.
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
А нельзя ли Патриарха выбирать из числа верующих?
:biggrin: - ИЗЯ! шо у вас в Украине происходит?
- Сёма,полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат:
- "сдавайся"!
А им оттуда:
- "Русские не сдаются"!
:biggrin: - Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.
:biggrin: Чем больше в стране запретов и ограничений, тем сильнее хруст купюр в карманах коррумпированных чиновников.
http://rgho.st/6KglBLSqn/thumb.png
IrinaMai
27.12.2017, 18:10
Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.
у нас уже кладбище хомячков должно было бы быть... :mlol:
пысы - в неволе хомяк живет 1,5-2 года.
Однажды, в самом начале наших отношений, муж подарил мне шарик - сердце, фольгированный такой... И сказал - что шарик как символ его любви ко мне... Через полтора года мне понадобилось сдуть этот шарик, для переезда. Как только я его ни давила, пыталась спицей клапан проткнуть - спица внутри гуляла, а воздух так ни грамма не вышел. Плюнула, завязала обратно и так и перевезла отдельным местом. Сейчас уже 23 года прошло - шарик так и лежит на шкафу надутый. Был после родов немного трудный период и шарик слегка помягчел, но не сдулся. И так, в таком виде, и лежит до сих пор.... А вы говорите хомячок...:tongue:
Девушкам на заметку:
Чтобы вас полюбили за ваш внутренний мир, раздеваться все равно придётся...:biggrin:
Дмитрий В.Г.
29.12.2017, 12:36
- Добрый день. Я хотел бы купить бейсбольную биту.
- Людей бить будете?
- Нет, бля, в бейсбол играть, Чертаново - это же столица бейсбола!
- Вижу в политической жизни России необычайное оживление.
- ???
- Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь )))
#############:smile:
- Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
- Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат...
#############:smile:
На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.
#############:smile:
После секса бросила в его постель монетку,чтобы вернуться...
А он обиделся,подумал что заплатила...
#############:smile:
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
— Тачка нужна, братан.
— Вот, пожалуйста, новая модель — Ford Focus.
— А че за фокус?
— А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
— Видите — говорит, — дерево?
— Ну вижу
— Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
— Да ну? — и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
— Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
— @б вашу мать, кто глаза открыл?!!!!
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Вынул свой Iphone 5.
Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.
Люди делятся на 2 типа:
- те, кто верит, что завтра все наладится.
- те, у кого IQ выше 25.
- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки…
- А минералки сколько?
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл…
31 декабря:
-Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
-В смысле соль 16 рублей? 14,5 же была!
Gennady512
03.01.2018, 13:30
Новая жизнь - с Нового года:
- ...Как начали новую жизнь?...Ну да ничего: - на следующий Новый Год опять попробуете...
* * *
Новый год!
...Повсюду "акции"!, "скидки"!!!
- И только в такси всё по-честному: где было 500, теперь - 1000...
* * *
...Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать...
* * *
Автозапуск:
- У тебя автозапуск на тачке есть?
- Нет, но у жены есть.
- И как работает?
- Ну как..., говорит: "Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь"...
* * *
Выборы-2018:
...Самая популярная тема обсуждений в преддверии выборов 2018-го, это:
- кто победит на выборах в 2024-м...
:biggrin: Смотрим новогоднее обращение Президента.
Дочь сидит у меня на коленях.Я внимательно слушаю.
И тут она мне на ухо шепчет:
- мам, а креститься надо?
:biggrin: В Омске суд наказал мужика, который на своей "Газели" бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: "А на хрена нам вообще такая власть?"
:biggrin: — Женщину надо любить, как Емеля печку!
— А это как?
— Как, как... Не слезать с нее!
:biggrin: За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу...
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем...
http://rgho.st/6PxC9pysM/thumb.png :rolleyes:
Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлыкает себе под нос. Вдруг врывается жена и орёт на него: "Ты чего, сука, шумишь, ребёнка разбудишь!!!" За стенкой раздаётся дикий вопль проснувшейся крохи. Жена с ненавистью шипит: "Разбудил-таки, сволочь!"
Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу".
У кого сегодня можно переночевать?
- Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды – там небо.
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!
Парень – девушке:
- Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
- Танька, что ли? А на что она тебе?
- Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела…
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Че? Че ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок!
Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?".
Умение собирать налоги – это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.
У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!
Sergius der Stahlhelm
08.01.2018, 12:16
Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега. Зато лето будет холодное и дождливое.
Бабы в прошлом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу "Перекрёстка", и я уже ору: "ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!"
Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.
Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.
- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить – станет хороший.
:smile: — А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...
:smile: Дальнобойщик на трассе, поесть приготовил, сидит в кабине, из миски ест. Мимо пес пробегает и говорит водителю:
— Привет, коллега!
— Какой я тебе коллега?
— Как — из миски жрешь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди, еще у тебя и хозяин есть.
:smile: - Сёма, ви идёте на виборы 18 марта?
- Таки да!
- Но зачем? Ведь от вас же ничего не зависит!
- Конечно не зависит. Но, на всякий случай, я поддержу победителя!
:smile: - Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
http://rgho.st/7BTGFWqCW/thumb.png
Дмитрий В.Г.
09.01.2018, 12:44
- Рабинович, вам нужен хороший адвокат!
- Ой вэй, мне бы судью хорошего!..
Полезный совет мужчинам.
Даже если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь, а сзади послышалось: "Отгадай кто?", в любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше.
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?
Просыпается мужик со страшного бодуна. Глаза слипаются, голову от подушки не оторвать, но тянет в туалет. По стенке еле дошел. Сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:
— Вот видишь, когда тебе надо — я встаю...
:biggrin:
Собаки, бегущие за машинами - это души тех самых 10 тысяч гаишников, уволенных в год Собаки.
*************
Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик. Я бы на его месте насторожился: судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли.
*************
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду! " Ладно, побегу и споткнусь!
В цирке актер выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик
вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но
вы так сильно бьете по голове!!!"
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! :rolleyes: старенькое!
Дмитрий В.Г.
12.01.2018, 17:56
Я веду здоровый образ жизни, потому что на нездоровый у меня не хватает денег.
- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.
- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.
Женя Осин расписался на гитаре, и та упала в цене вдвое...
:wink: Але,это - Техслужба!?
- "да говорите..."
- "подскажите,как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору,чтобы фильмы смотреть"?
- "какая марка телевизора"?
- "Рекорд-312"
- скотчем...захерачьте, прямо по центру экрана
:wink:На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: — "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.
:wink: Умирает тёща. Смотрит в окно и говорит:
- закат какой...
Зять:
- мамаша, не отвлекайтесь
http://rgho.st/7qM9bpQzj/thumb.png
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
Дмитрий В.Г.
18.01.2018, 15:00
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
Не стучись ко мне в окошко,
Не мани в зеленый сад.
Я любил Вас, моя крошка
30 килограмм назад...
Новая секретарша в первый рабочий день заходит к шефу:
- Вы меня извините, я у Вас здесь новенькая - правил Ваших не знаю. Давайте, договоримся: если Вы меня "захотите", скажите - Я хочу отправить телеграмму. Я Вас пойму и мы всё решим!
Шеф всё понял:
- Да, мол, отлично, идёт!!!
На следующий день он её к себе вызывает:
- Вы знаете, я бы сейчас не против отправить телеграмму!..
- Ой, Вы знаете, я сейчас не могу! У меня месячный отчёт!..
Шеф:
- Я понял! В другой раз!..
Она заходит к нему через десять минут.
- Вы знаете, я подумала, я могу передать устно...или оформить задним числом!..
- Да, ладно, спасибо! Я уже от руки набросал!!
:biggrin: Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
:biggrin: - А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
:biggrin: Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».
Sergius der Stahlhelm
22.01.2018, 12:40
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду, должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…
Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.
У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.
Thunderbaud
22.01.2018, 21:04
Уведомление
Компания Google примет несколько сотрудников на вакантные должности.
Анкеты, резюме, портфолио и т.п. - не требуются.
Из чёрного.
Доктор, я утром проснулся, а у меня стоит. Сходил в туалет, а он упал.
- Ну, в вашем возрасте утренний стояк обычное дело, а потом...
Доктор, вы не поняли он в унитаз упал.
приходит Петька к Василию Ивановичу,Василий Иванович,объясни мне что такое нюанс?Э Петька,как бы тебе объяснить...Ладно,скидавай штаны,Петька снимает штаны,Василий Иванович,вгоняет ему и говорит,смотри Петька,у тебя ... в жопе и у меня ... в жопе,но есть один нюанс...
По РБК объявили, что по статистике, потребление алкоголя в России за последние пять лет уменьшилось на 80%!
Гонят, блин!
Или статистики или самогон!
*************
Новый прокурор заступил на должность со словами:
— "Я вам покажу как брать взятки! "
*************
Когда Виктор Ан бегал за Южную Корею - не было никакого допинга, как только начал бегать за Россию - допинг появился. Вывод - допингом является гражданство России.
*************
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
*************
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Николай2
24.01.2018, 13:00
Встречаются два адвоката: старый и молодой. Молодой адвокат:
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что вам сказать, Соломон? Воруют, грабят, убивают... Жить можно.
Купание путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Он по привычке шёл прямо по воде…
Добавлено через 1 минуту 48 секунд
Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
Макс7504
27.01.2018, 00:24
:biggrin: :biggrin: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! A у тебя наверное уже хуй не стоит. Конечно я же уже старый
- Петька, запиши: х..й ему от Единой России! :biggrin: :biggrin: :biggrin:
--
:smile: Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: « А ведь мы считали себя ловкими ребятами! »
:smile: — Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.
:smile: - У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки, 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
- Что?
- Виагра и активированный уголь, б^&! Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, тр@xнуть кого-нибудь и при этом не обоср@ться.
:smile: Монахиня на исповеди:
- Святой отец,вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее.
Это же логично?
- Мм...Логично.
- Я свернула в сторону,мужик свернул за мной.Это же логично?
- Мм...Логично.
- Я остановилась и задрала юбку,а он спустил брюки.
Это же логично?
- Мм...Логично,ну а дальше что?
- А то,что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.
Дмитрий В.Г.
29.01.2018, 17:14
Профессор кремлевской клиники согласился с Путиным, что высших чиновников и депутатов госдумы можно не отправлять на пенсию хоть до 80 лет. Судя по принимаемым законам слабоумие, маразм и склероз никак не повлияют на качество их работы.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
:biggrin: Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
— Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
— Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!
:biggrin: В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.
:biggrin: — Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
:biggrin:Девушка забыла у парня серёжки,звонит ему и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают...
http://rgho.st/7BH77qdBt/thumb.png
Дмитрий В.Г.
01.02.2018, 13:21
В одну из фирм устроился молодой красивый парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах.
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осел!
- Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
- Только на казнь...
Малина – самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
caballero
01.02.2018, 17:10
- Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
- Только на казнь...
+1! Сюда можно смело еще пару десятков пифцов добавить! ))))
Дмитрий В.Г.
01.02.2018, 17:27
+1! Сюда можно смело еще пару десятков пифцов добавить! ))))
- на концерт Леди Гаги ходил?
- нет, книга лучше.
- какая??
- любая...
«Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить ему новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметил, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку…
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовал гениальный ответ и начал улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и выебал попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь…»
- Есть две новости. Одна хорошая, а вторая - х?евая. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две телки.
- А какая х?евая?
- Обе х?евые
Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.
*************
План россиянина на сегодня (и не только):
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашёл.
4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.
*************
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму,спустя 4 года,как его посадили.
Муж недовольно спрашивает:
- почему ты так давно ко мне не приходила?
- я ходила к начальнику тюрьмы и просила,чтобы тот сократил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25 лет.
- ну и...что?
- он сказал,что если я один раз пересплю с ним,то на пол-года сократит.
- а ты чего?
- чего-чего...собирайся,пошли домой.
*************
Разговор у шефа.
Я: — Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
Шеф: — Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я: — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф: — Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.
Sergius der Stahlhelm
06.02.2018, 12:13
- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
- У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
Добавлено через 6 минут 17 секунд
Сын схватил пару по химии. На вопрос "За что двойка?" пробурчал:
- За царапины на пробирках.
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
Эвриканец
07.02.2018, 14:44
Две провинциалки в кафешке сидят рядом, сижу слушаю, хренею
Как зацепиться в Москве.
Краткий курс:
1.Найти состоятельного - далее следует экскурс, где и как искать. Основное - искать не у себя на курортах - там врут, что все нефтяники и банкиры из москвы, а на месте - москва, питер. В москве - климат лучше, но мужики прижиместее. Ищи не старого! Но и не мажора молоденького - поматросит и бросит, хоть и интересно с ними...
2. Давать ему так, что б за ушами трещало. Ложиться при любом его намеке, при этом выдавать это как обоюдное желание. Терпи! Всё окупится!
3. Жить его жизнью - ездить на рыбалку, охоту, куда угодно. Там тоже давать во всех позах.
4. Не обращать внимания на его друзей. Не давать повода для ревности. И давать, давать и давать. Во все места. Посмотри инет - там показано как (!!!!!)
5. Ни в коем случае не шантажировать! Не залетать до свадьбы!!! НИЧЕГО НЕ ПРОСИТЬ!!! Не телефоны, не шубы. ничего... Всё потом.
6. За полгода-год он должен созреть, что без тебя - никуда, ты должна готовить, убирать, помогать везде и ДАВАТЬ.
7. Ненавязчиво согласиться на брак и далее полгода-год ДАВАТЬ и ДАВАТЬ так, чтобы ой.
8. Не требовать заводить дитё. НО. Через год забеременеть. (ВНИМАНИЕ!) ПОФИГ ОТ КОГО. ЛУЧШЕ КОНЕЧНО ОТ НЕГО.
9. Родить и не ныть. После родов попробовать уговорить на няню.
10. ВОТ ОНА СВОБОДА!!!!!
Теперь АККУРАТНО начинай тянуть. Не забывай давать. Это главное.
Но тянуть в меру. Аккуратно.
11. Идеал - родить второго, если будет мальчик - всё, ты королева!
12. Вернуть фигуру в идеальное состояние и ДАВАТЬ И ДАВАТЬ.
13. ВОТ ТЕПЕРЬ ТЫ ХОЗЯЙКА. Просто распоряжайся. Отдых, вещи, рестораны.
Основное - НЕ ЗАБЫВАЙ ДАВАТЬ!
Автомастер Эдуард
08.02.2018, 00:52
http://www.youtube.com/watch?v=UBRJ2RR2jYE
Дмитрий В.Г.
08.02.2018, 14:30
Эвриканец, и это еще весьма гуманная, по отношению к "жертве", инструкция :wink:
- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.
:smile: Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!
:smile: Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
— Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
— Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
— так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
:smile: В психушке медсестра спрашивает врача:
- а что это вчера поступивший мужчина всё твердит: "Бенджамин Франклин, Бенджамин Франклин"?
Он помешан на истории США?
- отнюдь! его 4-летний сын,оставленный без присмотра,подарил ему 155 портретов Франклина!
- откуда у него столько?!
- вырезал из стодолларовых купюр.
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.
:biggrin: На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
— Две водки и шоколадку, пожалуйста!
:biggrin: Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
:biggrin: Конечно, приятно услышать что-то типа: "Я люблю тебя", но звук "ТРРРРРРРРРР", когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще огонь!
:biggrin: Морская примета: если чайка летит жопой вперёд, значит ветер очень сильный!
:biggrin: "Тесла",запущенная вчера к Марсу,найдена в Дагестане с перебитыми номерами)))
Дмитрий В.Г.
13.02.2018, 12:14
ARAGOND, первое - это, похоже, не анекдот, а "суровая реальность"
последнее - пять баллов! :good:
Дмитрий В.Г.
16.02.2018, 12:13
Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.
- Скажите, это подлинник Пикассо?
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.
Как сказал один батюшка: Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
— Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь.
=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Б*ядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, б*ядский "Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все:
- Ну, ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну, никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну, никак. Полчаса му*охался. Вдруг останавливается рядом "запор", вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя от*осу.
- И что?
- Ну, б*ядский "Запорожец"!
Sergius der Stahlhelm
20.02.2018, 11:51
- Купил телевизор HD и не хочу его включать, чтобы не разочаровываться...
- В чём именно?
- В том, что у "звёзд" рожи, оказывается, прыщавые, веснушчатые, в морщинах...
- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...
Село.Ферма. Стоят в ферме директор колхоза и зоотехник, а в углу стоит привязанный племенной бык.
Мимо них, не сказав ни слова, проходит Вовочка, подошел к быку, поклонился и сказал -Добрый день.Те в шоке, подзывают к себе и спрашивают -Почему ты нам ничего не сказал, а быку поклонился, поздоровался? Он отвечает - У мамы есть корова, она привела ее к быку, бык ее вы...л, она родила теленка, мама теленка продала и купила мне костюм.
А вы вдвоем еб..е мою маму и не можете купить мне даже кепку.
Добавлено через 4 минуты 56 секунд
На вступительном экзамене профессор спрашивает у студентки:
— В каком году началась вторая мировая война?
— Не знаю...
— Кто такой Ленин?
— Не знаю...
— Что такое КПСС?
— Не знаю...
— Откуда вы приехали?
— Из Северобайкальска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
—
Бросить бы все на хер и в Северобайкальск!.
Добавлено через 3 минуты 54 секунды
Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль:
- «Они как наши депутаты – растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда».
Добавлено через 1 минуту 1 секунду
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков». Я ответил: «Без проблем, только не ходите на то поле». Офицер буквально взорвался: «Я представляю власть Федерального правительства!». Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. «Видишь этот грёбаный значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?». Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног. Его преследовал здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал что было мочи: "Знааачоооок!!! Покажи ему свой грёбаный значок!!!"
:wink: Из Пхенчана сообщают:
кто-то бегал пьяный по городу с медведем распевая "ой мороз мороз" и бил морды американцам.
Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.
:wink: Российские ученые обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.
:wink: По 1-му каналу документальный фильм показали:
- жена мужу за измену отрезала "изменялку"
Её приговорили к 3-м годам условно и штрафу в 3974 рубля.
Мне кажется,зря они на всю страну цену озвучили,ох зря!
:wink: Жена перед зеркалом хнычет:
- я такая страшная...бровей нет...глазки маленькие...
Любящий муж успокаивает её ласково:
- ты у меня самая красивая,у тебя самые красивые глазки...твоя фигура - лучшая фигура в мире...
Жена успокоилась...
Через минуту,отойдя от жены,вдруг кричит,сгоняя с дивана кота:
- а вот ещё одно чучело лежит тут!!!
анатолич
25.02.2018, 08:33
Всем мужикам из Екатеринбурга с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, (prostitutkiekaterinburgagid.net) у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть. :mlol:
Подстава какая-то,мне кажется.Много шансов по хлебальнику схлопотать.
Пусть сначала парни из Челябинска попробуют,они суровее.
Муж ночью поворачивается в постели к жене. — Любимая... — Ой, не могу. У меня голова болит. — А я что, думать тебя заставляю?
#############
Три мужика приехали в командировку. А в гостинице остался только номер для новобрачных с одной огромной кроватью. Делать нечего, заселились.
Утром тот что спал слева рассказывает.
Прикиньте мужики, ночью снилось, что я с Семенович трахался. Утром проснулся все трусы обконченные.
Тот, что спал справа.
Во блин, а мне снилось что я с Памелой Андерсен в ее лучшие годы. И та же фигня с трусами.
Тот что посредине.
А мне кошмар приснился. Я на Олимпиаде в Корее. Финал лыжной гонки. Я иду к финишу первым с минимальным отрывом. Вот остаётся 100 метров и у меня в руках палки обмякли.
#############
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
- Здоров, ты машину купил? - Да. - Чего не ездишь на ней? - Боюсь разбить. - Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была :smile:
brodyaga1963
25.02.2018, 21:52
Немцу удалённому в овертайме присвоено звание героя России, говорят внук Штирлица.
Sergius der Stahlhelm
28.02.2018, 12:55
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку... А бабу прогнала.
Загадочная женщина может загадить жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Ден3,2silver
01.03.2018, 06:14
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку... А бабу прогнала.
///-)))
Таааак... чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме — хозяйкой, в гостях — королевой, в постели — пр@ституткой. Господи! лишь бы не перепутать.
*********
Мы чемпионы в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лёд повсюду. Пока до работы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.
*********
"Омерзительная восьмерка". Это такой фильм режиссера Квентина Тарантино. Хороший фильм. Не новый. Не понимаю, почему я про него вспомнил.
Наверное, выборами навеяло...
*********
Двое солдат идут по казарме. Один другому:
- слышь,Васёк,а давай над комбатом приколимся!
- молчи,придурок,над деканом уже прикололись!...
*********
http://rgho.st/8YGB6BDPL/thumb.png
Sergius der Stahlhelm
02.03.2018, 16:13
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.
В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт-то ладно, где сиськи?
Варвар59
04.03.2018, 08:46
Подстава какая-то,мне кажется.Много шансов по хлебальнику схлопотать.
Пусть сначала парни из Челябинска попробуют,они суровее.
Пермские мужики настолько суровы, что челябинские приезжают к ним за суровостью.
:biggrin: Зря Жириновский начал: — Пошла вон... Надо было: — НО, пошла
:biggrin: Маляр красит стенку в сумасшедшем доме . Подходит псих : — Ты крепко за кисточку держишься ? — Да — отвечает тот . — Тогда я лестницу забираю
:biggrin: Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини-бикини.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: - На пляж, позагораю.
Муравей: - Ну, ну басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: - Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: - Ну, ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: - Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: - В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: - Крылова увидишь?
Стрекоза: - Ну, может и увижу!
Муравей: - Передай ему, что пизд*бол он!
:biggrin:Подруга с 3-го раза,наконец-то сдала на права...Это капец,как страшно,когда садишься к ней в машину и она начинает поворачивать ключ зажигания со словами:
- "Иже еси на небеси,да светится имя твоё..."
- Пап, объясни, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ, а твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ладно, иди спать, утром объясню на свежую голову.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который обкакался).
Он встает и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и снова укладывается спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну-ка, ну-ка, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...
:smile: Встречаются старенькая Российская и пипец-какая последняя Штатовская подводные лодки.
Штатовский капитан спрашивает нашего:
- коллега,скажи,твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману: - ДАДИМ?
- не вопрос!
Проверяют - так и есть,и самое страшное для америкосов движок не слышно.
- а тридцать? ... то же самое.
- а сорок? ... то же самое,американцы в полном шоке,в истерике,в глазах полная паника!
- а семьдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману: - ДАДИМ?
Боцман:
- дадим,но боюсь у таджиков ласты послетают...
:smile: Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России,но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг...
:smile: — Святой отец, я занимался ceкcом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех? — Да, сын мой, вранье — великий грех.
:smile:К магазину хозтоваров подъезжает крутой "мерс".
Выходит представительный мужчина,подходит к продавцу:
- у вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- есть конечно...
- дайте тысяч 20-30...
- ???...А..А..зачем вам столько?
- да...у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански...)))
:wink: За несколько дней до свадьбы.
- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Водки море возьмeте, б*ядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры др*ть!!!
- Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала?
:wink: Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пи%дуйте от нее скорее, это оползень.
:wink: Мучилась с насморком.Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
- надо тебе грелку на всё тело (типа мужика)
Тут другая,не поняла прикола,и говорит:
- зачем на всё тело? можно просто тёплые яйца к носу приложить!!!
:wink: У меня конфисковали самогонный аппарат...
Скажите,могу ли я рассчитывать на пенсию по потере кормильца?
Sergius der Stahlhelm
14.03.2018, 12:03
- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
оч старый...
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...
Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы – помог чем мог!
Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.
- Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала.
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
#############
- Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
- Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем ...
#############
Вы патриот России?
- да
- тогда почему ездите на иномарке,а не на отечественной машине?
- вы,пожалуйста,патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
#############
Пришел Путин к гадалке.Она исследовала его ладонь и говорит:
- две линии вижу в вашей судьбе в ближайшее время-хорошую и плохую.
Путин:
- какая плохая?
Гадалка:
- вы проиграете президентские выборы
- а хорошая?
- но россияне об этом не узнают!
Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты…
Но сцепление бросать нельзя!
анатолич
21.03.2018, 21:49
Присутствует ненормативная лексика,но без неё не смешно.
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,
рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дохуя! 😂😂
:biggrin: На посту гаишник останавливает десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
:biggrin: В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
:biggrin: Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит :
-Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут .
— А мой дедушка прожил до 106 лет .
— Что , он каждый день ел конфеты ?
— Нет , он не лез не в свое дело.
:biggrin: Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
— Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…
Немецкие машины меньше ржавеют потому что почти все с новья жрут масло, масляный туман окутывает всю машину и образуется своеобразная антикоррозийная защита. Японцы, америкацны, корейцы как правило не ломаются, масло моторы не жрут и масляного антикора нет.
Поэтому я иногда ставлю свой Инфинити рядом с соседским БМВ Х5, он когда заводит, то "антикорит" мою машину заоодно.
Поэтому я иногда ставлю свой Инфинити рядом с соседским БМВ Х5, он когда заводит, то "антикорит" мою машину заоодно.
:biggrin: Вот оно чего!!!:biggrin: А я то думаю, чево соседи ругаются постоянно друг с другом, кто сегодня рядом с туарегом стоять будет?:crazy:
Эвриканец
24.03.2018, 20:50
- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
Мужчина приходит на прием к врачу в сопровождении жены. После тщательного обследования врач пригласил побеседовать жену.
- К сожалению, у вашего мужа тяжелая форма депрессии, вызванная постоянным стрессом на работе и в семье. Если вы не сделаете все возможное для его спасения, он умрёт.
Я рекомендую вам: каждое утро кормить его сытной и здоровой пищей, позволять ему вставать позже, если он захочет, в течение дня быть с ним ласковой, не доставлять хлопот , постоянно поднимать ему настроение, готовьте для него его любимые блюда, вечером хороший ужин, ни в коем случае не нагружать работой по хозяйству, не вступать с ним в спор, т.к. это может усугубить его депрессию, нужно наоборот дать ему расслабиться, поэтому каждый вечер надевайте эротичное белье и делайте ему успокаивающий массаж с ароматными маслами, всячески поощряйте просмотр спортивных телепередач, и самое главное - обязательно не отказывайте ему, если он захочет заняться любовью, в любом месте и так, как он вас попросит. Если вы будете все это делать в течение 10-12 мес., уверяю вас, ваш муж полностью восстановится.
Муж, когда они вышли:
-Что сказал врач?
-Умрешь говорит.
Челябинский Мужик
25.03.2018, 00:59
Мужик приехал с женой отдыхать в Испанию. Вечером ушел в бар, а, возвратившись, жены в номере не обнаружил. Выглянул в коридор, увидел портье, спрашивает:
-А где моя жена?
-Ваша жена ушла к дону Педро
-Какой еще дон Педро? ! Где он живет? В каком номере? Я ему голову оторву!! !
Ну показал портье мужику номер дона Педро. Мужик прокрался в номер
тихонько, встал в дверях и наблюдает такую картину: на роскошной
огромной кровати лежит шикарный, загорелый, стройный дон Педро, а в
дверях ванной стоит его жена- старая, страшная, волосы растрепаны, живот
выпирает, грудь обвисла.. . И думает мужик: "Боже ж мой! Как перед доном
Педро-то неудобно... ".
:mlol:
Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед. собранию и говорит: — Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь. Шойгу отвечает: — Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк — по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... ... Пауза. Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего? — Ммм, ну, еб@ни по Воронежу, там нет наших.
#############
В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию.
#############
Один парень рассказывает другу, что у него завелись вши в интимном месте.
- И чем же ты от них избавляешься?- спрашивает друг.
- А я скрестил их со светлячками.
- Ну и как, есть результат?
- Нет, но зато ночью одеяло убираешь - Лас-Вегас!!!
Олег Владимирович Дерирыбка.
Добавлено через 6 минут 53 секунды
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
:smile: Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!
:smile: Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
:smile: Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
:smile: Президент и Правительство — "Единая Россия" . Государственная Дума — "Единая Россия" . Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума —" Единая Россия". Мэр и Городская Дума — "Единая Россия. " А в бардаке виноваты пиндосы и пид@расы!
Sergius der Stahlhelm
02.04.2018, 13:57
После всех скандалов с ущемлением прав женщин в Голливуде со следующего года лучшему актеру будут вручать Оскара, а актрисе - Оскариду.
Уважаемые посетители! Огромная просьба - не перегибать с идиоматическим выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами, все выражения, типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором] будут удаляться модератором.
Добавлено через 1 минуту 1 секунду
Не надо было называть автомобили ВАЗ - Ладой, так как Лада на Руси – богиня БРАКА.
:wink: Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!
:wink: В России что может гореть — горит. Что не может — тонет. Что не тонет — руководит.
:wink: Учёные из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в оффшоры.
:wink:Подвыпившая компания. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ».
Крик, грохот. По её словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...
анатолич
04.04.2018, 08:54
- алло, это радио шансон?
- да, вы в эфире, слушаем вас...
- поставьте песню "Владимирский централ" для братьев Магомедовых.
- хорошо, от кого?
- братья Ротенберги, по-братски...
Добавлено через 6 минут 1 секунду
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
Муж приходит домой и застаёт свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плёткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит. Немая сцена.
Муж жене:
- Я так понимаю, пиздить вас бесполезно.....
В России есть традиция. Перед каждым саммитом НАТО, где собираются обсуждать увеличение затрат на защиту от русской угрозы, русские обязательно устраивают какую-нибудь особо циничную и офигенно резонансную провокацию. То Боинг собьют, то перебежчика полонием угандошат, то бывшего шпиона ядовитым газком траванут. Ну а как же иначе? Надо помочь партнерам с ассигнованиями…
*****************
Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого еще вчера не было. Он к соседу, спрашивает:
- Откуда?
Сосед:
- Да тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси ее громче - она глуховата.
Мужик на пруд, позвал рыбку, просит:
- Рыбка, хочу много, много баксов.
На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит:
- Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед:
- Я ж тебе говорил - рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?..
*****************
- Ну,дочери мои любимые,что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То-есть,мы не едем?
У генерала юбилей.
Вся часть собралась.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
Генерал встаёт со стаканом и рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. Аттут выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт на меня!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт!
И замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас вспомнил и обосрался.
bullet1386
06.04.2018, 20:35
18+
Может и баян
Краткий толковый словарь иностранному военному НАТО для общения с российскими военнослужащими (штаб НАТО)
"Pizdec kakoito" - сложная тактическая/оперативная ситуация чреватая значительными потерями.
"Pidorasi" - определение применимо как к силам противника, так и к своим, субъективная оценка действий.
"Tam razberetes" - форма постановки задач подчиненным.
"Hui prossish" - недостаточно данных для объективной оценки ситуации.
"Ya ebu?" - не имею информации/не способен принять решение
"Hui ego znaet" - см. "Hui prossish", синоним.
"Blya" - междометие не несущее определенного смысла.
"Blyaaaaa" - описание крайне опасной ситуации. Прим. автора - есть шанс, что вы этого не переживете.
"К ebenyam": А - мера расстояния. Б - оценка ущерба/урона.
"Каkogo huya?" - требование командования объяснить рационал ваших действий.
"Polniy pizdecc" - неблагоприятная тактическая/оперативная обстановка.
"Huinya": А - легковыполнимая боевая задача. Б - боевую задачу выполнить почти невозможно.
"Proeb"
- неудачное выполнение задачи, утеря инициативы, потеря имущества.
"Ya ebu kak"? - поощрение инициативы нижестоящего.
"Мenya ne ebet" - форма мотивирующего напутствия означающая - "любые трудности вам по плечу".
18+
Может и баян ......
под столом!!! Спасибо! :good:
Misha177
07.04.2018, 13:32
18+
https://www.youtube.com/watch?v=EWE1-Xmrj1k
:smile: Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.
:smile: - Пил?!
- Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно - "Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами". Закрываю, опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.
:smile: В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка
:smile: Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! – Ох, ты, бл@, какой ранимый!!
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, откуда появляются дети?
— Оттуда, куда потом посылают взрослых!
:biggrin: Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. — Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок. — Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.
:biggrin: В России вряд ли наскребется и 500 человек, одобряющих работу правительства Медведева. Но каким-то непостижимым с точки зрения теории вероятностей образом 450 из них собрались в минувшую среду в одном зале, чтобы поаплодировать отчету премьера о его подвигах за 6 последних лет.
:biggrin: - Оказывается, ракеты, выпущенные американцами по Сирии, десять лет пролежали у них на складах.
- Ну и что, в Америке тоже так принято заметать следы недостачи.
:biggrin: Девочку 4 лет наказала её бабушка...
Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка,который во внучке души не чает.
И нарочито строго:
- что,бабушка обидела?
Сейчас я пойду и уши то ей оторву!
Внучка (успокаиваясь)
- а серёжки мне отдашь?
анатолич
19.04.2018, 08:45
Знакомый купил билет на матч Сборной России на чемпионате мира , совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский загс. Невесту зовут Светлана.
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пи*ара*ы! На первый-второй рассчитайсь!
#################
"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки...
#################
— Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения. — А для народа-то когда будет что-то хорошее?! — Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!
#################
— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п@здец как понравилась... — Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме! — Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм. — Ох@ительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...
#################
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров
Sergius der Stahlhelm
20.04.2018, 17:55
Только перечитывая в 50 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра", ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге – кардинал Ришелье...
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- О! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
Группа опытных археологов во время раскопок обнаружила группу менее опытных археологов
Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневной пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит: - О, как я загорел... Да и поправился тоже...
:biggrin:
Пришла жена, а гости не одеты!
На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит: — Вот это я понимаю, тетрис.
*************
Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн? — это как водка, но легче пьется и вкусней. Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив? — Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели. Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит: — Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!!
*************
"Умная" ракета взрывается не сразу, она прилетит к цели, но не взорвется, подождёт, когда её обнаружат, привезут на вражескую территорию для изучения, а потом, когда уже всё будет готово для просмотра и приедет всё начальство из Минобороны и Генштаба, кааааак пи@данет.
"Умные ракеты" на пресс-конференции заявили, что в следующий раз они выпустят на Сирию этого дурака Трампа.
*************
Глядя по телевидению на соревнования по фигурному катанию,муж говорит:
- вот с этой я бы откатал произвольную программу
Жена выключила телевизор и сказала:
- пошли...я посмотрю,как ты обязательную откатаешь...
Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
- Про вас говорят, что вы дурак.
- Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?
Небздящий
26.04.2018, 16:11
Экзамен по физике в военном училище. Вопрос: почему в странах Африки телеграфные провода сечением толще, чем в других странах мира?
Курсант:
- Ну.. из-за повышенной температуры повышается омическое сопротивление провода, а как известно сопротивление обратно пропорционально площади сечения.
Преподаватель:
- Вы, товарищ курсант, вообще долб@еб?! Гребаные обезьяны виснут на проводах, поэтому провода делают толще, чтобы выдерживали их вес! Пересдача.
:biggrin: Некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"
:biggrin: Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел.
- Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян...
:biggrin: В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости...
http://pics2.pokazuha.ru/p217/4/q/10182404lq4.jpg
Николай2
06.05.2018, 14:50
На совещании в штабе РВСН:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? :mad:
- Да.... :eek:
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы... :yes:
:smile: Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.
:smile: — Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры? — В мое время, внучок, их называли долбо...бы
:smile: - Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера?
- Да, а вот Медведев у своего остался.
:smile: — Привет, Серега, что-то тебя давно не видать... — А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром. — Представляю, какой у шейха автопарк. . — При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.
:wink: По многочисленным просьбам россиян,сериал "ДЕНЕГ НЕТ,НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ"
с 19 марта 2018г. продлён ещё на шесть лет )))
:wink: Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср..ся...
:wink: Вот вам мельдоний, и чтоб объект был сдан вовремя!
- Баловство всё это, Виталий Леонтьевич, нам бы водочки...
http://rgho.st/6R5SWm66B/thumb.png
http://rgho.st/86gKVY7fc/thumb.png
:wink: У последней остановки метро (Бирюлево) ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел…
И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “модель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…»
Он сел назад. Поехали. Тепло. И тут она спрашивает: — Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили…выходит, у нее 2 бутылки французского шампанского, ведерочко черной икры, французские батоны… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяк, беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И занимались сексом втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино на какой-то тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои,педики, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
параллельная вселенная :biggrin:
Foolproof
19.05.2018, 19:34
Урок физики.
Учитель:
- Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
- А не ибанет?
Учитель:
- Не должно... Кто сказал??!
— Оно и понятно коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит.
— И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит
— Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет.
— А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками
— А я так скажу не тот конь ест овес, который пашет, а тот, что в цирке пляшет.
— Это как же? Куда конь с копытом, туда и рак с клешней? Конечно, лихая лошадь на бегу всех встречных обгоняет.
— Так, еще кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет высказаться по переназначению Медведева Д.А.?
###############
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом"
Комментарий: " Пробовал.Водитель маршрутки дерётся,нецензурно ругается,за руль не пускает!"
###############
— Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и «золотые парашюты» госчиновникам почему-то ее не разгоняют…
— Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному – они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!
###############
На призыв Путина "России нужен прорыв" - первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!
Sergius der Stahlhelm
21.05.2018, 11:50
Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё будет хорошо."
После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция – разные страны.
Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.
- До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
- Я думаю - лет до двадцати. А потом - замуж.
- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?
В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.
А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?..
Александр74
23.05.2018, 18:36
К сожалению не анекдот, а сегодня был случай....
До чего дошел народ! Всё новые схемы придумывают, не взирая на возраст!))))
Звонит дама, спрашивает - могу ли я помочь ей с покупкой квартиры! Конечно, отвечаю я! С огромным удовольствием проведу сопровождение сделки! Спрашиваю, что и где покупаем!?
Оказывается у нее сейчас нет требуемой суммы и на покупку квартиры дама хочет слетать в Швецию к родственникам и занять необходимую сумму!!! Но у покупательницы не хватает денег и на поездку в Европу, поэтому она просила меня))))) согласовать с продавцом определенные условия покупки у него недвижимости.... а именно, ВНИМАНИЕ! - Продавец делает платеж Покупателю 10% от сделки (600 000руб.) в обеспечении того, что Покупатель выйдет на сделку через месяц!
Дама говорит, что в Болгарии происходит именно так - хочешь продать, плати! )))))
В разговоре с покупателем я уточнил, что данная схема очень похожа на мошенничество! На что она сказала - Я ЧЕСТНАЯ! Я ВОЗЬМУ ДЕНЬГИ, ВЫ МОЖЕТЕ МЕНЯ ДАЖЕ ОТВЕЗТИ В АЭРОПОРТ И ПОСАДИТЬ В САМОЛЕТ..... Я ВЕРНУСЬ! :vawe:
:smile: Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй — тебя посодют... ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "
:smile: — Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
:smile: Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: — "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
:smile: На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
- мама, ты представляешь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой!
- А где доченька, с низу или сверху.
-Сверху.
- Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету говорит.
- Вам 6л*дям волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделали бы.....
Мужик на приеме у проктолога.
Доктор: Ну, у Вас ничего страшного. Так... небольшая трещинка на входе.
Мужик: Но-но, доктор! На выходе...
E.R.A.S.E.R.
29.05.2018, 16:52
Дед поймал золотую рыбку,
а та ему и говорит:
-Давай свои 3 желанья.
Дед:
-Не надо мне 3 желанья, а
выполни одно - хочу, чтоб я
ВОДКОЙ ссал.
Пришёл дед домой, рассказал о
случившемся бабке и говорит:
-Давай, бабка стаканы.
Проверять будем!
Дед нассал в стаканы, выпили,
дед ещё нассал, выпили,короче
нажрались дед с бабкой в слюни...
Утром с похмелья бабка орёт:
-Дед, наливай!
А дед ей:
-Э неее, бабуля!
Это вчера презентация была. А
сегодня за деньги и с
горла!..:drinks: :drinks: :drinks: :drinks: :drinks:
Добавлено через 1 час 10 минут 29 секунд
Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят ловят рыбу и разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы на природе - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.
Отдали на лето деду щенка.
По приезде выяснилось, что пёс, кроме того, что подрос‚ забыл кличку Лорд, стал откликаться на «П@здюк» и выполняет команду: «Брось нахер!».
Астанатур
30.05.2018, 07:39
Едут два миллиардера по городу, смотрят ресторан под названием "ЕСТЬ ВСЕ!". Один другому говорит как это есть все, это у нас есть все! Поехали, заедем посмотрим что там есть! Заезжают значит они в ресторан, спрашивают у официанта
- А у вас есть чёрная колбаса, мы другую не едим?
Официант отвечает - Извините чёрная колбаса закончилась, есть чёрное молоко, будете?
- Будем.
Тут заходит в зал толстая, здоровенная негритянка с огромными титьками, вываливает их, хватает одного за шею, второго и через секунду оба крепкой хваткой прижаты к соскам. Сосут они значит у нее молоко, один так с трудом оторвался от титьки и говорит, с дрожью в голосе «Как хорошо что у них черная колбаса закончилась!
:biggrin: Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…
:biggrin: Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни х@ра себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха Кирилла.
:biggrin: После свидания с мужем,отбывающим срок,жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать её супругу работу полегче.
- У нас ещё никто не надорвался на клейке бумажных пакетов - отвечают ей.
- Да,но он говорит,что ещё по ночам какой-то тоннель копает...
Макс7504
30.05.2018, 17:29
:biggrin: )))
Sergius der Stahlhelm
31.05.2018, 12:06
Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры...
Я думал, что к 40-ти годам я буду разъезжать на жёлтом "Ламборджини". А сейчас радуюсь жёлтым ценникам в "Пятёрочке".
У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.
Регион 190
31.05.2018, 21:08
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом, ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход, замечает эти яйца с говном и перьями, подзывает медсестру и говорит, чтобы деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке: старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке, думает дед блатной и пожаловался врачу, что плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями, гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков: вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит, еще больше охреневает. Утром та же картина: врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру, что та забила на работу, его указания ни во что не ставит. Медсестра в шоке, не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, пивезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую: спасай меня, увози скорее отсюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.
Мошт было конечно...но:mlol:
Мужик позвонил в секс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.
:smile: :smile:
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет. Как—то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: — Папа, ты сегодня заправлял Жучку? Отец отвечает: — Нет, сынок, сегодня забыл! Сын: — Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.
:smile: :smile:
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
— Самый ужасный звук был — это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
— А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
— А у меня — когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
— А звук-то где?
— Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
:smile: :smile:
Путин Медведеву:
- Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.
Медведев:
- А чего он будет делать?
Путин:
- Молиться чтобы цена на нефть не упала...
Пошёл Герасим Муму топить. Пришёл к озеру, сел в лодку и выплыл на середину. Там он привязал Муму на шею камень и выкинул её за борт. Но Муму освободилась от верёвки, и выплыла на берег. Смотрит: идут мужики.
Муму: - Мужики, возьмите меня к себе!
Мужики: - ААААА, говорящая собака!!!
Муму: - ААААА, говорящие мужики!!!
Я стоял на тротуаре и наблюдал, как ко мне подъезжает полицейский. "Надо бы убрать от сюда эту машину, сэр,"- обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..."-сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 баксов и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник. "Негодяй..."- сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100 баксов и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал... Ему было по фигу... Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по фигу…. Это была не моя машина...
:wink: Владимир Владимирович, цены на бензин растут вслед за ростом благосостояния россиян. Вопрос, нельзя ли остановить этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр?
:wink: Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни х@я себе басню сократили.
:wink: Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид — не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут — охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует — не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил рюкзак и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
— Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
— Вас охотников хрен поймешь, — отвечает ему мать, — 10 мин назад батя приполз, говорит все, мать, нет у нас больше сына.
:wink: — Висит на заборе колышется ветром Колышется ветром бумажный листок Пропала собака пропала собака Пропала собака по кличке Дружок — Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
:wink: — Какие средства для безопасного ceкcа ты используешь? — Бронежилет. — Это так ты называешь презерватив? — Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьем вернется, то презерватив не спасет.
Регион 190
07.06.2018, 19:28
Когда в России прокладывали железную дорогу, рабочие мужики пришли к Петру Первому и спросили:- Пётр, нам какой ширины делать колею, как в Европе или шире?- На х№й шире?!! - был вопрос.... С тех пор в России колея шире, чем в Европе, на 16 сантиметров.
Двое в постели:- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире...- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?- Нет, вынуть!
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно):- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ!- Ну пожалуйста.- НЕТ!- Ну что тебе стоит? Девушка:- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
Sergius der Stahlhelm
10.06.2018, 09:07
Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения…
:biggrin: - Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
- Отделима,батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи и слышу: Вставай душа моя,одевайся и шуруй огородами!
- Обосновал,но препохабно...
:biggrin: Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.
:biggrin: Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы....
:biggrin: Новости G7:
Макрон с утра требует выгнать из "семёрки" Трампа. Трамп обижается и ближе к вечеру требует вернуть в неё Путина. Италия бурно аплодирует. Канада активно протестует. Великобритания злобно шипит и требует уничтожить Россию из-за двух дохлых хомяков. Япония талантливо делает вид, что ей всё индифферентно и происходящее её не касается. Германия тихонько, чтобы никто не услышал, бубнит под нос: "Идите все в жопу и не надо нас своей братвой пугать".
Из заключительного коммюнике: Встреча прошла в тёплой, дружественной атмосфере....
http://rgho.st/6sSmmV6BY/thumb.png
Sergius der Stahlhelm
14.06.2018, 11:53
Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.
Немец говорит:
- Я за один раз выпиваю три банки пива!
Русский:
- Ого! Это ж девять литров!
– Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!
Посмотрел вчера КВН. Даже твиты Трампа смешнее.
Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.
Бог выключил телевизор: "Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?!"
*****************
Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?
*****************
Учительница спрашивает:
- Вовочка,вот смотри,если я говорю:"Я была богатой",
- это прошедшее время.
А если я говорю:"Я красивая",
- что это?
- Чрезмерная фантазия,Марь Иванна.
*****************
http://pics.pokazuha.ru/p217/k/8/10220104b8k.jpg
:smile: 2035 год.
Сидит на бордюре старый дед, перед ним- шапка с мелочью и парой замызганных купюр.
Мимо идёт мальчик.
Дед хриплым, срывающимся голосом:
- Внучёк ... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсии нету, а на работу старика не берут, с голода помираю...
Мальчишка:
- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои правители пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!!!
Мальчишка удивленно смотрит:
- И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь:
- ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!
:smile: Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: — Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит. — Сынок, работает и хрен с ним.
http://rgho.st/92wxyCVhK/thumb.png
Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему сам отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная
птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под
перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему
yа ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался
отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
курьер пришел, мне с жёрдочки то видно, она вышла к нему в трусиках и маечке.
- А дальше что было?
- А дальше, они начали целоваться .
- ЧТО??? А дальше что было?
- А дальше, курьер обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.
- БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! А дальше что было???
- А дальше, он снял с неё трусики.
- Вот сука! А дальше что было?
- А дальше я не знаю.
- ???
- У меня х..й встал, я с жердочки и упал.
giolodusha83
27.06.2018, 20:51
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
— 100 рублей, — читалось в глазах водителя.
— 300, — ответил взглядом гаишник.
— Нарушаем! — строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
— Никак нет! — бодро откликнулся водитель.
— Нарушаем, — повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: — 200, но придраться было не к чему.
— Никак нет, — снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
— В следующий раз оштрафую, — проворчал гаишник, пряча деньги.
Sergius der Stahlhelm
29.06.2018, 21:32
Мужику в аварии оторвало одно яйцо, искали-искали, но где-то оно затерялось. Пришёл к доктору и говорит:"Пришей яйцо,кредит возьму, любые деньги заплачу".
Доктор посмотрел базу органов:сердце есть,почки,печень, ну, короче, есть все, а яиц нет. Сел, подумал и зашил мужику картофелину,подходящую по размеру.
Через год к доктору приходит мужик с магарычом и говорит:
-Доктор, спасибо,х%й стоит, сыну 2 мес.
Посидели, выпили. Доктора пробило на откровения и он признался, что зашил картофелину.Мужик глаза округлил и говорит:
— А я— то думаю, почему у всех мандавошки, а у меня КОЛОРАДСКИЙ ЖУК?!
:biggrin: Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х@ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: — Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: — Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х@ю коромысло с ведрами, и вдруг х@як! Коромысло пополам и х@ем по лбу!
:biggrin: Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . . — А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
У нас в стране страхование от действий Госдумы и правительства случайно не предусмотрено? Я бы застраховался.
#*#*#*#*#*#*#*#*#*
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца: — Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают? — Знаю бабуля, это... — Так вот, — перебивает бабка, — он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
#*#*#*#*#*#*#*#*#*
Тереза Мэй в панике: это что же, если Англия выиграет ЧМ-2018, значит у русских все было честно???!!!
#*#*#*#*#*#*#*#*#*
http://rgho.st/6Cv2HQTlw/thumb.png
Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию,
мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает:
"Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? "
Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ
Челябинский Мужик
08.07.2018, 23:57
Россия – это страна, в которой с коррупцией борются «иностранные агенты», а «патриоты» разворовывают бюджет и хранят свои богатства у врагов.
:rolleyes:
Макс7504
10.07.2018, 18:20
:biggrin: :biggrin: :biggrin: )))
:biggrin: — Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем. — Есть конечно. — И как их узнать? — Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.
:biggrin: — Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п@здец как понравилась... — Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме! — Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм. — Ох@ительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...
:biggrin: Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
— Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка: — Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка: — Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка: — "Рено" в лизинг, что-ль?
Alexuser
13.07.2018, 13:07
Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.
— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.
Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.
— Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.
P.S. Не мог не поделиться :smile:
Вспомнил в связи с ЧМ. У Костика фамилия не Смолов случайно? :smile:
Два года назад анекдот был более актуален.
Выгуливала с подругой собаку,у неё шпиц-мальчик.
Мимо нас проходил мужик,тоже с собакой,которая стала подкатывать к нашему шпицу.
Глядя на эту картину,мужик спрашивает:
- у вас девочка?
Отвечаем: - нет,мальчик,а у вас?
Недолго пораздумав,мужик произнёс:
- а у нас пидор!
:rolleyes:
5 летнюю девочку спросили:
- какая разница между мальчиками,которых принёс аист и тех,что нашли в капусте?
Ответ:
- одни вырастают орлами,а другие козлами!!!
:rolleyes:
Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
- Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат: - Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
- Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!
:rolleyes:
Из новостей: "Анатолий Сердюков и Евгения Васильева поженились".
А ведь смелый мужик этот Сердюков: бабу с ходкой взял, не побоялся.
:rolleyes:
http://rgho.st/8y2c6mXDG/thumb.png
Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял.
1-я Мне попался депутат. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказывала.
2-я мне попался ФСБэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним .
3-я. А мне попался простой Алкаш. Он меня весь месяц ебал без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет "Еб....ый в рот, да тут ещё и море есть !!!
:smile: Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- где тут у вас книга "Мужчина - повелитель женщин"?
Библиотекарь:
- фантастика на третьем этаже...
:smile: В преддверии отпусков отдыхающим на заметку: Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... — пиZдуйте от нее быстрее... Это оползень!
:smile: Террорист ворвался в зоомагазин и кричит:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха: — Вот сволочь!
:smile: Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!
:smile: Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
— Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, г@вно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит: — Ну, Василий Иваныч, я полетел!
— Полетишь, когда лопатой подбросят!
Sergius der Stahlhelm
22.07.2018, 19:08
Эволюция курса доллара.
Семьдесят копеек. Лучший балет, обильная плавка чугуна, в магазинах ничего нет, в Великой отечественной войне потери составили 20 миллионов человек. Шестьдесят копеек. Первый президент. Ошеломляющее предательство. Продукты по карточкам. Сто двадцать пять рублей. Разгул преступности. Балетные продают мыло на улице. Проснувшись утром, каждый становится беднее, чем засыпая. В Великой отечественной войне потери составили 45 миллионов человек. Чугун плавится по-прежнему. Четыре тысячи рублей. Жулики управляют государственными структурами на всех уровнях. Балетные вовсю торгуют на рынке. Чугунные заводы приватизированы кучкой жуликоватых проходимцев. В магазинах появились продукты. Пять с половиной тысяч рублей. Коррупция в обществе достигла ста процентов. Металлургия доживает последние деньки. Заводы прекращают работать. Шесть рублей. В очередной раз поменялись деньги. Арго прочно укоренился в обществе, как язык общения. Большинство заводов разграблены и распроданы. Двадцать рублей. В очередной раз всё рухнуло. Экономикой управляют уголовники. Пенсионеры потеряли все свои сбережения. Народ воспринимает все изменения с поразительным терпением. Тридцать рублей. Относительная стабилизация в обществе. Качество чугуна ниже, чем у развитых стран. Балетная школа медленно восстанавливается. В Великой отечественной войне потери составили 30 миллионов человек. Шестьдесят рублей. "Денег нет, но вы держитесь!" Половина стран на планете ввели санкции против России. Экономика переживает "отрицательный рост". Страна ведёт войну на два фронта. В Великой отечественной войне потери составили 26,6 миллионов человек.
:biggrin: Профсоюз прocтитуток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.
:biggrin: На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее.
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!!!
:biggrin: — Дмитрий Анатольевич, помните свой прошлый мега-законопроект с отменой перевода времени. Как результаты, стали коровы лучше доиться? — На этот раз фиаско не случится, будьте уверены. Уж пенсионеров выдоим по полной.
Sergius der Stahlhelm
24.07.2018, 11:45
Женщины на корабле — к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.
Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.
- Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
- Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…
-Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!
Сейчас с женой переписывался, она в Витязево отдыхает.
Цитирую её сообщение:
Мы сейчас так ржали, к мужику который сдает пляжное оборудование, подошел кекс, как я мааааленький, и говорит...Я профессиональный дайвер, где я могу взять костюм, я заплачу, а мужик говорит, ты о чем, какой костюм для дайвинга, здесь до сих пор некоторые без трусов плавают!!!:biggrin: :biggrin: :biggrin:
sancho67
26.07.2018, 15:51
она в Витязево отдыхает.
так то в Витязево для дайверов раздолье!!! чуть получше чем в Египте :biggrin: :rolleyes:
:wink: - Вы, бабуль, отстойно жили в своём СССР! Ну посмотри, что у тебя за квартира! Пятиэтажка обшарпанная, 3 комнаты, а площадь всего 40 квадратов! Ужас! У меня только кухня 15 квадратов! Ползёшь на свой 5-ый этаж полчаса. А я за 15 секунд на свой 22-ой поднимаюсь на скоростном лифте!
- Да, внучок, всё так, можешь не продолжать. Но этот отстой, как ты выразился, достался мне от завода бесплатно, а не в обмен на кредитное рабство на 15 лет!
:wink: Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
— Идешь, блин, смотришь налево — ну, в натуре, твою ж мать! А направо, блин, посмотришь — ну вообще мать твою ж... А ты че плачешь, дура?
— Это ж, Коля, красотища-то какая!
:wink: Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" — подумала избушка.
:wink: Едет новый русский на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул — и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами — и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
— Слушай, а как ты вот так?
— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
— Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
— Да ну. Он мне самому нужен.
— Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь!!!
— Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
— Да не спеши ты так, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.
Шёл 2050 год.Разговаривают два друга:
- ты слышал,есть такие люди,которых называют пенсионерами...
- слышал,но их ещё никто не видел!
*******************
Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают... Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку! Та: — За что? — Если б не твоя диетическая кашка, мы б тут уже лет 20 жили!
*******************
Один петух спрашивает у второго:
- почему мои куры несут маленькие яйца,а твои такие большие? в чём секрет?
- никакого секрета здесь нет,но индюк пи*ды получит!
*******************
Солдат стоит на посту.
К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
Рядовой Петров
— Сколько человек в роте?
Семьдесят пять, товарищ полковник.
— Сколько человек в батальоне?
Двести пятьдесят, товарищ полковник.
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел.
Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь.
:biggrin: Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетера" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге — кардинал Ришелье...
:biggrin: Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.
:biggrin: Ходит Аполлон по древнему Риму и хвастается:
- Я эту матрону имел, я ту матрону имел!
- Я сотню подряд удовлетворить могу!
Римлянам это бахвальство надоело, его поймали, привели в Коллизей, дали сотню красивых рабынь. Доказывай!
Аполлон старается, женщины одна за другой отходят в сторону удовлетворенные. Народ переживает, букмекеры сбиваются с ног, принимая ставки.
Прошло 3 часа, уже удовлетворено 90 девушек и видно, что Аполлон устает. С каждой новой девицей все дольше и дольше.
93,... 94,.... 95,......
Накал страстей все сильнее, Аполлон с трудом заканчивает с 97, залезает на 98, полчаса дергается, кое как залезает на 99. Трибуны скандируют: – Аполлон, Аполлон!
И вдруг Аполлон теряет сознание и падает. Звенящая тишина, все в шоке от такой развязки.
И наконец с галерки раздается крик:
- Аполло педераст!
:biggrin: После посещения кинотеатра учительница спрашивает учеников , что им больше всего понравилось в фильме: Петя говорит-"Мне больше всего понравился бой с танками и самолетами" Леночка-"А мне медсестра которая перевязывала раненых" Тут она спрашивает Вовочку ,что ему больше всего понравилось: Вовочка-"Мне больше всего понравился толстый наркоман" Она-" какой наркоман"? Вовочка-"Ну тот ,что все время курил трубку и говорил" -"Харощий у вас План таварыщ Жюков".
:biggrin: Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетера" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге — кардинал Ришелье....
:good: +1000!!! :good: :hi:
:good: +1000!!! :good: :hi:
Читал "Три мушкетера "переписанные А.Бушковым (Мушкетеры)-там как раз все перевернуто наоборот.Понравилось больше оригинала Дюма.:cool:
:smile: Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
:smile: - Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их … пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?
:smile: У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома.
Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошел первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да там у тебя на заднице отпечаток сапога!
http://rgho.st/7yhlttZ7t/thumb.png
Астанатур
13.08.2018, 15:31
- Яша, вы знаете, как мы работаем на этой неделе?
- Неохотно...
Сегодня увидела кукушку у себя на огороде...
Спросила - сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала! пришлось её камнем сбить...
Тоже мне,...шалаву нашла!)))
*************
Сегодня лежу в ванной,слышу понеслась,такие охи-вздохи и т.д.
Проходит минуты две и тишина.
Я ж возьми и громко брякни:
- чё,всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- сама в шоке!
Мужской голос:
- да пошли вы...
*************
По центральной улице города несется 600-й, нарушая все правила движения. Его тормозит гаишник. Открывается стекло и волосатая рука бьет гаишнику в голову. Через некоторое время гаишник приходит в себя и спрашивает у мальчика, стоящего рядом:
- Ты номер видел?
- Не, дяденька, таких номеров я даже в цирке не видел!!!!
Астанатур
16.08.2018, 13:33
- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка....
Астанатур
17.08.2018, 15:12
- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
Астанатур
19.08.2018, 18:48
Страшный сон руководства МВД - Алексей Панин и Мара Багдасарян женились, начали ездить и чудить вместе.
:smile: Заходит как-то Путин на рынок, и очень захотелось ему свежих яблок. Подходит к торговцу. А тот резко все яблоки убрал, кроме одного, и положил рядом парочку старых, сморщеных, мелких, и говорит:
- Выбирайте, Владимир Владимирович.
Тот ему:
- Ну разве это выбор?
- Ну мы же вас примерно так выбирали.
:smile: Француженка собралась в отпуск в Россию, ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет , уже перед отъездом русские говорят:
- Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, трахнули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энциклопедии пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника ! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу"
Gennady512
20.08.2018, 15:44
:smile: Заходит как-то Путин на рынок, и очень захотелось ему свежих яблок. Подходит к торговцу. А тот резко все яблоки убрал, кроме одного, и положил рядом парочку старых, сморщеных, мелких, и говорит:
- Выбирайте, Владимир Владимирович.
Тот ему:
- Ну разве это выбор?
- Ну мы же вас примерно так выбирали.
...
Кто сказал, что государство - это мы?
Государство, это – нас!
Sergius der Stahlhelm
23.08.2018, 19:20
- Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
- Да я вообще-то шнурки хотела завязать…
Добавлено через 3 минуты 49 секунд
Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне – это чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.
Petrushichka7
23.08.2018, 22:28
На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
:biggrin: Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: — Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: — Дык! . . Говна не возим!
:biggrin: Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15. А говорят нельзя вернуть молодость.
:biggrin: Премьер получил спортивную травму. Ну хоть что-то у него получилось...
:biggrin: - Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к еб*ней матери! "?
:biggrin: - Доктор,вы с ума сошли!
Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жо*у засунуть?!
- Батенька,вам уже всё равно,а у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения.
Ей будет приятно.
Sergius der Stahlhelm
25.08.2018, 22:49
Муж купил жене и любовнице путёвки на один и тот же курорт.
Жена вернулась домой, море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
- Это Люся, мы с ней в одном номере жили. Это Света, мы с ней за одним столом сидели...
Муж замечает на фото любовницу:
- А это кто?
- А это Ленка. Вот оторва! Ни одной ночи в санатории не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж новость молча проглотил. Через пару дней встречается с любовницей.
Та же куча фотографий, те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
- А это кто?
- Ой, это Таня. Такая порядочная женщина! Мы её и в ресторан, и в парк, и в горы на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так всё с ним и с ним! И от мужа - ни на шаг!
Добавлено через 6 минут 50 секунд
Девушке дали прозвище АВРОРА...за то что ЗАЛПОМ выпивала стакан водки.
:smile: Депутат Госдумы предложил регистрировать в ГИБДД гироскутеры, электросамокаты, моноколёса, а я бы ещё предложил регистрировать в ГИБДД кроссовки с колёсиками, просто кроссовки, ботинки, сапоги, туфли, тапочки, и просто босых и голожопых пешеходов, чтобы не путались, сцуко бл...ть, под колёсами у Депутатов Госдумы!!!
:smile: Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный "в стельку", на своей "девятке" , с юбилея кума домой, ровно не получалось, мотало его из стороны в сторону. Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС. Включив мигалки, его машину догнали гаишники. Дедок законопослушный был, подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно "мыча", отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW. Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок , не долго думая, сел в "девятку, " газ — в пол и "сделал ноги". Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит:
"Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать... "
Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу спрашивают:
"Твой где? "
Жена отвечает: "Да больной он, уже месяц как не встает. "
Гаишники: "Где машина? "
Жена: "Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней. "
Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишников с мигалками стоит...
:smile: Два приятеля разговаривают:
- представляешь,времена настали! кризис,блин...вставляю карту в банкомат,хочу снять зарплату...
- а он чего?
- а он сам просит тыщи три взаймы до первого числа и карточку обратно не отдаёт!
Sergius der Stahlhelm
31.08.2018, 22:28
Дед говорит внуку:
- Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер, и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи.
Секретарша по уши в работе: компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу вслух:
- При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км в час!
В приемной тишина. Секретарша:
- Блин, так и голову оторвать может!
У одной девочки были колготки в такую большую сеточку, что она из них периодически выпадала.
В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.
:wink: Путин сказал, что сейчас 1 пенсионера кормят 1,2 работающих. Эх, почему нельзя выбирать этих работающих, я бы согласился на 1 Сечина и, бог с ним, 0,2 Миллера.
:wink: На исповеди: — Сын мой, ты отрекся от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
:wink: Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя... А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Sergius der Stahlhelm
03.09.2018, 22:00
До чего же мудрый русский язык - он скотину считает по головам, а правительство по членам...
Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки. Скрипаль упал и умер. "Новичок", - подумал Штирлиц.
Старость начинается тогда, когда на поддержание здоровья тратишь больше, чем на его разрушение.
Вечная женская проблема: как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят одного и того же?
Что русскому МАТ, то китайцу фамилия.
Мышка за кошку, кошка за Жучку, жучка за внучку,внучка за бабку, бабка за дедку...Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки…
Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звёздочку, если нет - нажмите решётку!
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит всё сделала правильно.
-Здравствуйте, мы из России!
-А чего вы с порога угрожаете?
Дмитрий В.Г.
03.09.2018, 22:20
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: — Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: — Дык! . . Говна не возим!
покупатель, недовольный качеством навоза, не смог подобрать подходящий эпитет...
lipchanin
03.09.2018, 22:43
Утро.
Понедельник. Босс с бодуна проводит планерку на рабочую неделю,
поникшим, уставшим голосом объявляет своим подчиненным: -Тааак, сейчас
я оглашу план работы на неделю. Значит сегодня понедельник. В
понедельник надо отойти от выходных поэтому, сегодня делать ничего не
будем. Вторник — во вторник чуть чуть поработаем так как надо отойти от
Понедельника, Среда- в среду надо будет поработать плотненько, хорошо,
с утра до вечера. Четверг — четверг это почти пятница, так что работать не вариант, а пятница
сокращенный день т.к надо подготовиться к выходным. У кого-нибудь есть
вопросы?
Из толпы доносится крик: — А когда эта х...ня со средой закончится?
Добавлено через 52 секунды
Собрались девушки в кафе и беседуют, кто как оргазм в экстазе получал. Первая говорит:
– Еду, занимаюсь сексом в багажнике машины, вдруг машина падает в пропасть, ну такой экстаз вообще.
Говорит вторая:
– Еду в поезде на верхней полке, занимаюсь сексом, вдруг поезд сходит с рельс и падает в Гранд Каньон, ну просто супер экстаз.
И тут третья встревает в разговор и говорит:
– Я тут однажды на велосипеде ехала, клитор в цепь зажевало, вот это, девчонки, был настоящий экстаз!
sancho67
04.09.2018, 18:04
Два гомика договорились презервативы марками машин называть и пошли в аптеку. Стоят выбирают: - давай мерседесы возьмем.
- нет, они слишком толстые. Давай ламборждини они красивые!!!
- ну да , они не плохие. А вот смотри феррари лежат а рядом вот бентли.
Формацевт слушала-слушала и говорит:
- возьмите УАЗик, все равно гавно месить..:mlol:
В СССР cекcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас cекc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от cекcа. И все-таки аисты...
*************
Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- вы меня обманули!!! вы всё врали!!!
- в чём дело сынок?
- вы говорили "ПЕРВЫЙ КЛАСС", а там даже не "ЭКОНОМ".Кресла твёрдые,столы из ДСП,шведского стола нет,аниматорша одна и та какая-то нервная!!!
*************
Сын пристаёт к отцу:
- папа,папа! пойдём завтра снова на охоту!
- нет! завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец,выколупывая дробь у себя из задницы
*************
http://rgho.st/7cYShXf2P/thumb.png
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит: — Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться — отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. — Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева — вставим хрен друг другу в ж@пу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пид@расы, а если увидит кто? — Если кто увидит, -отвечает вожак, — порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу — греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним — догнать!порвать! Вожак стаи: — Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е%%я какая-то получается. :rolleyes:
Aleksanderv
13.09.2018, 10:29
Форум Lamborghini:
Шум ветра на 350 км/ч. Ничто не помогает. Кто знает, как с этим справиться?
Форум Ferrari:
С 16000 оборотов двигателя довольно шумно в салоне.*
Форум Audi A8:
Где я могу починить мой Ролекс?
Форум Volvo 850
Порвался ремень ГРМ. Пробег 400 000* км. Гарантия еще действует?
Форум Fiat:
Ау! Тут есть кто живой?
Форум Opel:
Не могу спать ночью. Мой опель слишком громко ржавеет.*
Форум Mercdes C-Klasse
Мой мерседес попал под дождь в воскресенье, когда я ездил в булочную.*
Что теперь делать?*
Форум MX-5:
Колхозник на Defender переехал мою машину.*
Форум Landrover Defender:
У меня между осями застрял MX-5. Как достать?
Форум Renault*
Продаю месячный проездной. Получил машину из мастерской раньше, чем ожидал.
Форум Bentley
Я сегодня использовал пепельницу. Как ее заменить?
Форум Porsche Cayenne
Расход меньше 40 л / 100 км. У меня что-то с мотором?
Форум Smart
Встроил мотор от газонокосилки. Наконец-то больше мощности!
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: — Сынок, почисти... Сын: — Пока пошиштиш все шажрут.
:smile: :smile: :smile:
На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью. Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.
:smile: :smile: :smile:
Дед приходит на избирательный участок,подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- я могу узнать моя жена проголосовала?
Конечно,сейчас посмотрим.Да вот она расписалась.
А,что дедушка,вы не живёте вместе?
- да нет,она у меня умерла 15 лет назад,но каждый год приходит голосовать, а её всё застать не могу!!!
:smile: :smile: :smile:
Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! — Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор? — Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса... — Да нате, нате, умалишенные... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой: — Ты эту бумажку подписывал?! — Так вынудили же... — Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
Дмитрий В.Г.
13.09.2018, 13:30
ARAGOND, про овец первый раз слышу :good:
Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них ср*ли коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.
:biggrin:
Андрюша, иди сюда! — Да, пап. . — Ты камасутру брал? — Брал... — А ты, что-то дорисовывал там? ? — Ну да. . — Иди теперь маму распутывай! !
:biggrin:
Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.
:biggrin:
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
— Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да вы романтик, поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк.
:biggrin:
Когда я ехала на работу,меня остановил гаишник.Знак был 40,а я ехала под 80.
Спросил,где работаю и куда так спешу.
Я ответила,что нигде не работаю,опаздываю на б*ядки, любовник наелся "ВИАГРЫ" и нервничает.
А знак не заметила,потому-что задумалась — новые трусы одела или в старых еду.
Охреневший от такого ответа,страж порядка вернул документы и посоветовал - следующий раз выезжать заблаговременно.
Спасибо за свежую подборку
caballero
17.09.2018, 15:55
Вск, 16.09.2018, был на дне рождения. Оно прошло под девизом: "Никто не побит, ничто не побито!" ©
Дмитрий В.Г.
17.09.2018, 17:10
ARAGOND,
перепутанные ноги в перевернутой кроватке
вот к чему порой приводят в камасутре опечатки
Sergius der Stahlhelm
19.09.2018, 19:47
"Хочу быть столбовой дворянкой!" – кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.
Умылась перед брачной ночью - муж мелом чертит в спальне круг.
*********
Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки — только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
— Слушай, командир, а подгони музыкантов
— Да вы Что! Новый год — все заняты!
— Ты не понял: жены просят.
— Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит
к пианисту и спрашивает шепотом:
— Чо, пацаны, не получается?!
*********
— Мама, ты кого хотела — сына или дочь? — Я вообще шнурки завязать хотела.
*********
В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц...
Вовочка выдаёт:
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.
*********
https://sun1-19.userapi.com/c840538/v840538078/2de7c/zRwnidvUs0M.jpg
Счастье есть! Оно не может не есть!
:smile: Григорий Лепс объявил, что будет выступать против повышения пенсионного возраста. "Олимпийский", цена билета от 15 т.р. Все средства от выступления пойдут в пенсионный фонд Григория Лепса....
:smile: Турист присылает СМС из экзотического тура. "Отдыхаю нормально. В море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят тр*хаться".
:smile: В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна — другой:
— Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
— Да неее Алеська, кто-нибудь да лоханется.
:smile: В ответ на наглую выходку израильской военщины Владимир Соловьев пообещал пришить себе обратно крайнюю плоть.
:smile: Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает: — Еврей? — Да! — Убей сразу!
Этот мир очень забавен, если власти найдут на твоем заднем дворе алмазы - то это собственность государства, а если найдут наркотики - то они твои.
sancho67
28.09.2018, 11:48
:biggrin: :good:
Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас все в порядке.
- Да??? А что ты видела?
- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
*/*/*/*/*/*/*/*/*
Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег... Ляпота) и вот после прогулки заходим и дед нам выдает: "п*рнуху хотите? "... Эмм, я аж не ожидал, жена в краску: ) дед повторяет свой вопрос и когда понял, что мы не догоняем, перефразировал: "парное молоко будете? " : ) отлегло)
*/*/*/*/*/*/*/*/*
– Милая, с Днем Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем. – Как ты меня за*бал, шаман безработный.
*/*/*/*/*/*/*/*/*
Путин отменил зиму. Потому что Медведев в спячку впадёт!
Сергей Васильевич
29.09.2018, 14:13
Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят!
-а я знаю!
-откуда?
- вы мне на выключенный мобильник дозвонились!
kafunka8
29.09.2018, 20:37
Разговаривают двое владельцев собак: - Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя? - У моей свой компьютер.
sancho67
02.10.2018, 16:30
Муж возвращается с рыбалки в гавно...жена капается в мобильном...
смотрит запросы поискв яндексе:
проститутки Астрахани..
дешевые проститутки Астрахани..
геи Астрахани..
дешевые геи Астрахани..
как еб@ать щуку !!!
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди.
:biggrin: :biggrin:
Сидят два деда в кустах, испражняются. Один другому: — А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали. — Да, осела земля, осела...
:biggrin: :biggrin:
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: — Вы сейчас слазите? — Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин... — Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...
:biggrin: :biggrin:
Вошла в лифт...За мной мужик успел вломиться.Встал напротив и глядит,как маньяк-убийца.
Я от страха замерла,но не растерялась.
Говорю: - послушай, ты...если тронешь,то тебя мои кенты здесь и похоронят.У меня в кармане ствол,пристрелю,не рыпайся козёл.
Я крутая и меня вся округа знает.Воры в законе мне общак доверяют.
Так что понял,с кем имеешь дело - лох?
Он ответил: - охренеть!!! я ваш участковый!
:biggrin: :biggrin:
Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме: — Откуда ты, сын мой? — Я из сборной России... . — Херассе! Как ты в ворота-то попал?!
:biggrin: :biggrin:
Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
— Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
— когда доишь быка он улыбается!
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. Юная дама: — Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься? Бабуля: — Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано — "повторно не замораживать".
:smile: :smile:
Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных… Чёт многовато в обмен на разрешение собирать валежник…
:smile: :smile:
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: — Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: — Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: — А еще конфетку хочешь? А я тебя за... Девочка — подруге: — Пока этот тр*хнет, диабетом заболеешь.
:smile: :smile:
Девочка,рано пришедшая на утренник в костюме белочки,до усрачки напугала сторожа словами:
- Здрасти,а вот я и пришла!!!
:smile: :smile:
Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!
Николай2
10.10.2018, 23:19
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг. Каждое утро жена его долго будит со словами: Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!.
Самостийный хвалится куму.
- Мыкола! Я бул в России и москалям за Крым отомстил!
- Да ты шо! А як?
- Я им на Красной площади насрал!
- И шо, тоби не заарестували?
- Та ни… Я аккуратно… В штаны.
Если дело Мамаева и Кокорина доведут до суда, то это будет первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий
dmitriytk
12.10.2018, 16:28
и еще и судья)
sancho67
12.10.2018, 17:00
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
:biggrin:
Добавлено через 7 минут 13 секунд
"Мой дед рассказывал, что как только увидел Титаник,
то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал.
Он старался предупредить людей, даже кричал, но все было напрасно--
ему дали пиз..лей и выгнали из КИНОТЕАТРА!!!":mlol:
Футбольный клуб «УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ.
#############
После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось. И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.
#############
"Мы певцы и музыканты,акробаты и шуты"
- блин,да это же гимн Государственной Думы!!!
sancho67
12.10.2018, 19:59
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.
про ВАЗ есть старый анекдот, и здесь по моему тож:
"Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс.. Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
:biggrin: :vawe:
Если дело Мамаева и Кокорина доведут до суда, то это будет первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий
Фраза "передача Кокорину" заиграла новыми красками
:smile: Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
:smile: Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!"
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь-ка мне по яйцам еще разочек?!"
https://anekdoty-svezhie.ru/wp-content/uploads/2018/07/Анекдоты-из-России-асв.jpg
:smile: - Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Sergius der Stahlhelm
15.10.2018, 22:44
Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...
Мужик в аптеке:
- Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь:
- А почему три с половиной???
- Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в баню, там я должен просто хорошо выглядеть.
brodyaga1963
15.10.2018, 23:55
Приходит пацан 14 лет в публ%чный дом.
- Мне девушку!
- Мальчик, гулял бы ты.
- У меня есть деньги!
- Ну, ладно.
- Только у девушки обязательно должен быть сиф%лис!
- Не, мальчик, ты с ума сошел!
- Плачу тройную таксу!
- Ну, ладно.
Барышню нашли, услуги оказали. Парень заплатил. Мамке интересно:
- Слушай мальчик, а зачем тебе это всё надо?
- Вы понимаете, когда мои родители сегодня вечером уйдут, меня будет домогаться наша молоденькая домработница. Когда папа вернётся, он запрётся с ней, пока не пришла мама. Потом ночью, они переспят с мамой, а утром, когда папа уйдёт на работу, к маме придёт почтальон. А вот он, сволочь, мою собачку пнул!
Sergius der Stahlhelm
17.10.2018, 20:12
- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?!
Sergius der Stahlhelm
18.10.2018, 19:30
Два термита заходят в ресторан.
Официант:
- Что будете заказывать?
Термиты:
- Столик на двоих.
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким хреном я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...
- Так, новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бывают для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать — наряд вне очереди: окоп для стрельбы сидя на лошади.
Идет передача "Что? Где? Когда?" Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто в черном ящике?
:biggrin: Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: — Мужик, где мы находимся? — Пошел на ху#! Капитан в лодку: — Господа, мы в России!
:biggrin: Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой... Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: — А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: — Зато триппер настоящий, дорогой...
:biggrin: Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе...
Сегодня он спросил - не было ли в семье еб*нутых...
:biggrin: На пивоваренном заводе
маляр упал в огромную бочку с пивом и утонул.
Коллега пришел к его супруге и сообщил о случившемся.
Вдова спросила, мучился ли ее покойный супруг,
на что коллега сказал:
- Нет, я не думаю, он ещё
три раза из бочки пос*ать вылезал.
:biggrin: - Жора,ты за что получил 15 суток ареста?
- кидал лебедям хлеб...
- и что тут противозаконного?
- дело было в Большом театре на "Лебедином озере"
По личному распоряжению фюрера контрразведка в очередной раз проводила проверку офицеров Рейха на истинную арийность и моральную устойчивость. И если с арийностью все было более-менее в порядке, то результаты по моральной устойчивости оказались ошеломляющими: все офицеры Рейха были в чем-то, да неустойчивыми! Айсман, например, имел склонность к девочкам, Вольф – к мальчикам, Холтофф часто прикладывался к бутылке...
И только Штирлиц был чист, как стеклышко – не пьет, не курит, женщинами не увлекается – в общем, настоящий истинный ариец, пример для подражания молодежи.
– Штирлиц! – спрашивали офицеры. – Как вам это удалось? Ведь вы пьете в три раза больше нас всех вместе взятых, дымите своим "Беломором", как паровоз, не пропускаете ни одной юбки.
– Сам удивляюсь! – отвечал Штирлиц.
Было чему удивляться, потому что именно ему, Штирлицу, фюрер поручил проводить эту проверку...
brodyaga1963
22.10.2018, 23:49
Как вы дожили до 100 лет?;
- Раз в году я даю организму встряску;
- И сколько вы выпиваете в этот день?;
- В этот день я вообще не пью...
Sergius der Stahlhelm
23.10.2018, 12:24
Абрам не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?!
- А раньше клали.
:smile: Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
:smile: Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
:smile: Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».
:smile: — Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе... — Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
sancho67
24.10.2018, 16:27
Дама рассказывает подруге: - Пришла с пробежки с разбитым носом, мужу сказала, что кровь пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въе?алась в дерево! :biggrin:
Sergius der Stahlhelm
25.10.2018, 17:08
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.
Хочу, чтобы cекc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон" был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет — постоянно вылетает.
- Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!
- Сынок, чтобы найти своё счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а дальше всё пойдёт, как по маслу.
- Что ты несёшь?! Где ты такое видел, отец?
- Нам это с детства доказывают, показывая "Иронию судьбы или с лёгким паром".
Мужик в магазине говоpит:"Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов:
— Чайная, 2.50.
— Доктоpская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь:
— Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.
#############
Гонится петух за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух:
— Тоже мне, Анна Каренина!
#############
Осень… Двое пьяных… Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой!!!
#############
Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- Аа... А чё это такое?
- Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?
- Да, клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный.
По дороге встретил Сергея.
- Серег! Хочешь расскажу что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа ...
- Значит, ты импотент!
Sergius der Stahlhelm
30.10.2018, 12:15
- Ребята, тут проспорил… В общем, как будет расцениваться, если я голый по Красной Площади пройду?
- Как мелкое хулиганство.
- А если хулиганство не мелкое?
Добавлено через 35 секунд
Когда работаешь на дядю – не заработаешь на тёть.
sancho67
30.10.2018, 12:48
Два мужика под забором:
- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
- Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе - на ботинки! :biggrin:
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху.
Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, коленки здорово подводят!
sancho67
31.10.2018, 12:01
Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается, кота нет, несётся к бару, хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору.
Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору.
Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает, оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается. Нет кота. Пятая рюмка. Злобно оглядывается, кота нет. Садится, закуривает и выдыхая дым, тихо и уверенно говорит:
-Ну ничего, бл.дь, мы подождём :crazy:
Добавлено через 8 минут 36 секунд
Сидят три старика на скамеечке по имени Александр, Анатолий и Виталий и беседуют... Александр, лет семидесяти говорит: практически я здоров, прекрасно сплю, каждый день встаю в 6 утра, единственная проблема в 7 утра не могу пописать... поэтому я хожу к урологу"...
Старик Анатолий, лет восьмидесяти говорит: я тоже практически здоров, прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра, писаю как скаковая лошадь...единственная проблема в 8 утра не могу покакать, поэтому я хожу к проктологу"...
Старик Виталий самый старший из них говорит: Нет, сплю то я прекрасно! в 7 утра писаю как скаковая лошадь, в 8 утра какаю как слон ...единственная проблема - просыпаюсь в 9 ". :biggrin:
— Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам! — Почему? — Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую хрень!
:biggrin: :biggrin:
Крыса — капитану корабля: — Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
:biggrin: :biggrin:
Внезапно проснулась...Захотелось сделать себе пти дежёоне (petit dejeuner):чашечку ароматного кофе и круассан с конфитюром...И немедля ехать на вокзал,к утреннему поезду до Вены или Парижа,всё равно к какому,который уходит раньше...
В скромном дорожном платье,налегке,с одним саквояжем,даже бриллиантов не брать.Там вероятно дождливо и прохладно.Не забыть зонт и манто...
Сварила и съела штук 18 пельменей.Опустило.Поехала на работу.
:biggrin: :biggrin:
Немец жалуется другу:
- Я учу русский язык, это очень сложный язык, одно слово имеет много значений: церковь у них "сапор", ограда вокруг дома тоже "сапор", живот болит и опять "сапор"!
:biggrin: :biggrin:
Учuтельница:
- Петенька, расскажu басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начuнай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щуkа...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!
- На Новый Год куда планируешь?
- Мордой в салат!
- Маш, а давай займемся сексом втроем!
- Ты что, совсем того?
- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!
Старый дед начинает лезть к своей не менее старой жене с непристойностями. Она уступает домогательствам. Он и так, и сяк - а возраст, силы уже не те...
- До чего Путин нас довел!
Бабка в ответ:
- Слышь, а Путин-то при чем?
- Да ведь при Горбачеве и Ельцине я же мог!
:smile: Приезжают муж с женой на дачу... Видят — все заарослоооо... Муж говорит: — Ну и на*бемся мы тут!!! Жена: — А что, полоть не будем?!!
:smile: Соседи из дома напротив тр@хались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наеб@ла — тихий район, дружелюбные соседи.
:smile: Мужик приходит к доктору:
- Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается.
- Почему?
- Ну, доктор, понимаете, когда работаю в поле у меня как у молодого бычка, ну я сразу за женой. Но пока ее найду, опять ничего не могу!!!
- У вас очень тяжелая проблема, но есть очень простое решение. Вы купите ружье, и как только... сразу стреляйте и жена к вам прибежит.
Проходит несколько лет. Совершенно случайно встречаются на улице доктор и пациент.
- Ну как дела?
- Знаете, доктор, все получилось как вы сказали. Только одна небольшая проблема.
- Какая?
- Как только начинается охотничий сезон жену дома не застать.
:smile: Прибивал дома гвоздь. Промахнулся и молотком по пальцу!
Ммммм...- сдерживаюсь,рядом 3-летняя дочь. Дочь с серьёзным видом:
- Вот б**! Да, папа?......))))))
sancho67
04.11.2018, 18:06
Верблюд сын спрашивает у верблюда папы:"Пап, а почему у нас такие морды
страшные?" "Ну это, сынок, потому что когда мы идем по пустыне, все у
нас устроено так, чтоб песок не попадал нам в ноздри и глаза."
- "А ноги почему такие уродливые?" "Ну это опять же чтоб в песок не
проваливаться, ступни вот такие широкие."
- "А зачем нам эти ужасные горбы?" "В этих горбах у нас запас питания.
Благодаря им мы можем месяц обходиться без пищи и воды."
- "Пап, а на х*я нам этот тюнинг в зоопарке."
Crash2017
04.11.2018, 21:08
Спасибо, посмеялся от души:biggrin:
Sergius der Stahlhelm
05.11.2018, 11:26
Директор секс-шопа выдал своим сотрудникам по одному изделию своего магазина, как бы дав понять, что премии в этом месяце не будет.
Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.
В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он — муж, а она — жена.
Спасибо, посмеялся от души:biggrin:
Уважаемый! имеется такая функция (кнопка) :vawe: — http://www.touareg-club.net/forum/images/buttons/post_thanks.gif
Жена – мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса…
Жена – пришедшему мужу:
- Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?
Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
:biggrin: Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: — Беги на балкон! Он ей: — Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: — Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос: — Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!
:biggrin: Вчера была на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: — РАССКАЖИТЕ ЕЩЕ! ...
:biggrin: "Отверстия в обшивке корабля « Союз» сделаны не дрелью и без человеческого участия. Во всем виноваты космические дятлы с планеты Шелезяка, сезон миграции которых начался в соседней Галактике" — к такому выводу пришла госкомиссия и специалисты Роскосмоса. — А что, — резюмировал Рогозин, — бакланы же могли сожрать крышу "Зенит Арены"...
:biggrin: Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
http://93.f.mf-image.ru/d/eyJ0IjoiMjAxOC0xMS0wOFQwOTowMzo0NC4wNzA1OTUzWiIsIn RtIjoxNSwiYmQiOjEsImZkIjo1NTAyMzc1LCJyZiI6bnVsbCwi c2wiOjAsImZuIjpudWxsLCJyIjoiaHR0cHM6Ly9teS1maWxlcy 5ydS82b3g1b3QiLCJsIjpudWxsfQ,,.2FF195754364ADCFB91 50B92673A60EB./9636313e05d6f4b2a17a11e0e4fd4610.jpg
В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растёт боярышник.
Сделал, как советовали в интернете: чтобы выучить английский, поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей языка. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии…
Не срослось, господа автомобилисты!
Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.
- … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
- Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!"
А ты правда 1960-го года рождения?
О, а расскажи, как там у вас в старину было, ты был крестьянином или работал кузнецом?
А где бересту для писем брал?
А правда, что вместо фоток вас художники рисовали?
А ты варягов видел или уже при царе жил?
Sergius der Stahlhelm
10.11.2018, 11:44
Перлы великого мастера художественного слова В.С.Черномырдина:
Здесь вам не тут.
Лучше водки хуже нет.
Отродясь такого не было, и вот — опять!
Курс у нас один – правильный.
Надо же думать, что понимать.
Секс – это тоже форма движения.
Мы выполнили все пункты: от А до Б.
Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
У меня к русскому языку вопросов нет.
Это не тот орган, который готов к любви.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Если делать — так по-большому!
Это наглая ложь и не совсем так.
Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.
Шли к рынку, а пришли к базару.
И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.
Весь мир сейчас идет наоборот.
Ну и что, что я обещал, я же не сделал.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.
У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.
Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
анатолич
10.11.2018, 12:40
Он оставил хорошего ученика
Гордо встану грудью за спиной Украины.
Моя рука открыта для вас…
На вопрос где находится его жена — «Она находится всюду. Она находится в Киеве. Сегодня она полетела в Германию на съезд благотворительного фонда. Она работает по всему миру. Она находится там где нахожусь и я.»
Rotaban.ru - биржа баннерной рекламы
«А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать».
«Все же шли в парламент работать головой. Головой у некоторых не очень получается, поэтому в ход пошли кулаки. Как профессионал в этом деле могу сказать, что кулаками у них тоже не очень хорошо получалось.».
Смешные высказывания Кличко. Теплосбережение и подготовка к земле
«Каждого из киевлян я прошу с пониманием относиться к этой проблеме, и просил бы также всех киевлян точно также с особым составляющей обратиться к проблеме теплосбережения и подготовки к земле.»
Смешные высказывания.Я встречался со многими милиционерами, которые погибли
«У меня есть два заместителя, четыре из которых уже месяц лежат в кабинете министров, и которых назначить невозможно. Не знаю, почему».
«В Одесской области город, пятьдесят километров, недалеко… Пятьдесят километров… Знаете, не в километрах расстояние измеряется. Два часа! Пятьдесят километров нужно ехать два часа»
«Я захожу там, где готов заходить»
«Чтобы холодная вода превратилась в горячую, её надо подогреть»
«Если человек одел форму СС, то есть, четкое, он окрасил себя в те цвета, в которые он окрасил себя. И те люди, которые… Есть очень много по этому поводу точек зрения. Я четко придерживаюсь и четко понимаю, что те проявления, если вы уже так ребром ставите вопрос, что якобы мы»
Смешные высказывания Кличко - Дядя Степа - великан
«Хочу обратить внимание всех. Я встречался со многими милиционерами, которые погибли, с людьми и демонстрантами, которые погибли, и все задают вопрос…»
«Я не ходил с кабинета, не смотрел, я проходил посмотрел кабинеты, кабинеты мне не важно. Я готов работать, главное, чтобы эта работа была эффективная, а не там, где ты сидишь»
«Политика стала важной частью моей жизни. Она напоминает банку с тараканами. Тут кто кого обхитрит, кто кого обманет. И даже если политики применяют запрещенные приемы друг против друга, они опять встречаются в этой банке.».
Кличко и его высказывания. Все же шли в парламент работать головой
«Очень многие политики стараются говорить на такой терминологии и так умно, что там можно час слушать, а потом спросить его, что ты понял из всего этого сказанного, и человек не может абсолютно ничего пересказать.».
«У нас есть… что было. Мы об этом говорили. Сегодняшняя ситуация, которая есть. И нужно смотреть, какой мы можем…Что делать…».
«Говорят, что нет бронежилетов, но это физическая защита. Самый главный бронежилет для каждого из вас, у кого есть — мать, жена, дети… Социальные стандарты — вот это бронежилет. Когда каждый знает: не дай Бог что произойдёт с ним — его семья получит хорошую компенсацию и не будет нищенствовать, и государство будет заботиться о них, и у них есть нормальные стандарты жизни. Вот это бронежилет».
«Проблема, с которой мы столкнулись — результат бездарной политики всего руководства страны и не надо искать причину в людях. Не стоит думать, что все то, что происходит на площадях всей страны, — надуманные вещи со стороны маленькой группы «экстремистов».
«Чем старше человек, тем больше ему лет»
«В Соединенных Штатах кулаки боксеров приравниваются к оружию, а кулаки чемпиона мира можно назвать ядерным оружием. Думаю, что это оружие мы пока не будем применять.».
Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!
:smile: :smile:
— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем? — Не спугни!
:smile: :smile:
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!
:smile: :smile:
Мировые цены на нефть упали и продолжает снижаться. Цена на бензин в России продолжает расти. Ответ нефтяников:
— Вы же понимаете, что в условиях снижения цен на сырье, мы вынуждены поднять цены на готовый продукт, чтобы формировать резервы для увеличения объемов добычи на случай еще большего обвала цены... Мировые цены на нефть резко по пошли вверх. Цена на бензин в России продолжает расти.
— Вы же понимаете, что цена сырья повысилась, соответственно, и конечный продукт подорожал... Мировые цены на нефть наконец стабилизировались. Цена на бензин в России продолжает расти.
— Вы же понимаете, что в условиях санкций мы вынуждены страховать риски будущих санкций и их последствий... Мировые цены на нефть стабильны уже несколько лет. Цена на бензин в России продолжает расти.
— Вы же понимаете, что власть в стране не менялась уже почти 20 лет, нефтяная промышленность — дойная корова этой власти и из нас выжимают все соки, душат налогами и поборами... Власть в России поменялась. Цена на бензин продолжает расти.
— Вы же понимаете, власть в стране поменялась, бизнес наконец вздохнул с облегчением и теперь нефтяная отрасль может развиваться в условиях свободной конкуренции и рыночного формирования цен...
brodyaga1963
12.11.2018, 23:10
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает
из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское,
икру, семгу и т.д. Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка ( развязно):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
- Почему мужчин тянет налево?
- А направо некуда. Правее жены только теща.
- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло...
brodyaga1963, про Вовочку:mlol:
sancho67
13.11.2018, 10:11
в магазине:
- сок пшеничный без мякоти пожайлуста.
- что?
- водки дайте...:cool:
-ты устриц пробовал?
-ага.
- ну и как?
- ты в детстве сопли глотал? вот то же самое, только со вкусом минтая.:biggrin:
это как с сигаретами с фильтром... сигареты с фильтом курил?
- да
- и как?
- фильтр скуриваешь, а потом как обычные сигареты...
это как с сигаретами с фильтром... сигареты с фильтом курил?
- да
- и как?
- фильтр скуриваешь, а потом как обычные сигареты...
падсталом:good: :mlol: :mlol: :mlol:
Сергей Васильевич
13.11.2018, 16:01
Вспомнил старый анекдот!
у девушки спрашивают:
- чем отличается минет от менуэта?
- простите, а что такое менуэт?:biggrin:
sancho67
13.11.2018, 16:46
Вспомнил старый анекдот!
тож вспомнил старый:
Из письма Дедеу Морозу:
"Привет, старый перд.н!
Я в тебя уже два года не верю!
Сергей Павлович, 48 лет". :crazy:
Челябинский Мужик
15.11.2018, 08:10
- Изя, вы слышали? Власть предложила забрать у народа всё.
- Да? И шо народ?
- Народ сказал, что у нас и так уже всё забрали.
- Да? И шо власть?
- А власть такая хором: А ЕСЛИ НАЙДЁМ?!?
:biggrin:
- Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи а ж по всему миру?
- Ой! Израиль это просто офис.
***
Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
- Яша, узнала про тебя новости! И только одно хочу знать Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?
***
Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
- Сарочка, это ты? Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.
***
- Роза, а шо Вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!
***
Отец обращается к сыну:
- Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
***
- Тётя Сара, а можно я оставлю у Вас игрушки на время?
- А шо случилось, Сёмочка?
- Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.
***
Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.
***
Одесса. Кондуктор:
- Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну, шо, зайчики мои?Оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!
***
Hа опере «Евгений Онегин» Жора толкает свою жену в бок:
- Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
- Hу и шо? Он поедет?
***
- А я таки говорю, шо социальные сети изобрели давным-давно. И, возможно, в Одессе!
- Ну, шо Вы, Абрам Маркович? Тогда же интернета не было!
- А шо тебе тот интернет? Пишешь мелом на стене имя, а через день - вот тебе и статусы, и комментарии!
***
- Сёма, Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Шо значит «в магазинах»?
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.
***
В море близ Одессы раздаются крики: «Help me! Help me!». Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
- Изя, ты только посмотри! Когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.
***
- Фима, ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- Только первое упражнение?
- Это таки какое?
- «Откройте форточку»!
***
- Абрам, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет?
- Это не неприятно! Это розы пахнут!
- Какие розы?
- Роза Абрамовна и Роза Исааковна!
***
После фразы тёти Сони: «И шо? Это всё?» сексуальный маньяк сильно покраснел.
***
Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво:
- Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение?
***
- Софочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!
- Как говорит моя тётя Соня: «Любовнику от тебя нужно только одно! А мужу подавай и первое, и второе, и таки ещё и компот!»
***
- Сёма, ты знаешь? Я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не
разговаривает.
- Ну, что ты, Фима? Одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?
***
Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
_Vitaly_
15.11.2018, 08:21
Вспомнил старый анекдот!
у девушки спрашивают:
- чем отличается минет от менуэта?
- простите, а что такое менуэт?:biggrin:
другой вариант интереснее
у девушки спрашивают на музыкальном концерте:
-Вы что предпочитаете, менуэт или рондо?
-А рондо это куда?
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot