Просмотр полной версии : Анекдоты
- Где это в ТЗ описано?
- Это сделано по аналогии...
- Что значит "по аналогии"?
- Значение слова "анал" знаешь?
sancho67
15.11.2018, 11:34
Самый бородатый анекдот
Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком.
И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки… А мальчик бежит и думает:
«И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьёт настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток…»
А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешёвый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андре Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме…»
А Андре Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андреем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солёными огурцами и любоваться на розовощёких русских баб… »
А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчишкой и думал:
«Бл..дь, поймаю - убью на х..й!!!»
:rolleyes:
он хоть и бородатый но цуко классный ))
Анатоличъ
15.11.2018, 16:50
http://f23.ifotki.info/org/db8ef60045a3cbceef72cb7cf887953ad99fab324949794.jp g
sancho67
16.11.2018, 12:37
ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!
Новый способ жульничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже бы поела?
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Добавлено через 2 часа 50 минут 13 секунд
Заходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- Мне девушку на часик.
- Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить вам Гошу.
- Да нет, нет, я не голубой!!!
- Да вы не волнуйтесь, все кто брал Гошу оставались довольными.
- Ну ладно, давайте Гошу...
- Спускайтесь вниз, он вас будет в машине ждать.
Спускается мужик вниз, видит машина с мужчиной прилично одетым, садится
и спрашивает:
- Это вы Гоша?
- Ну да...
- Тогда поехали!
Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уже
нервничать.
- Эх, времени мало, пое@аться не успеем.
И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, чего-то руками
помахал - машины все поразъехались в разные стороны. Мужик подъаhуел.
Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает и выходят три амбала.
- Ну попали, - говорит мужик.
Снова Гоша вышел, бандиты удивленно:
- Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя не
заметили. Вот тебе еще денег. Прости нас.
Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит:
- Останови здесь, мне тут выйти нужно.
Ну мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму.
Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему
Жириновский, Зюганов, все на шею бросаются:
- Гоша, дружище, ну как жизнь?..
Идет дальше, и тут Путин выбегает без охраны, бросается на Гошу:
- Гоша, Гоша, где ты пропадал, почему не звонишь...
Мужик рот разинул, смотрит в @хуе... Потом немного отошел, в себя
пришел, вышел за дверь и набирает номер публичного дома.
- Алло, публичный дом..
- Да, здравствуйте, я у вас вот Гошу взял...
- Да, я помню, все в порядке? Вас все устраивает?
- Один вопрос. Он знает, кто кого е@ать будет? :frown:
Дети по Дискавери смотрят про саванну, цитирую: "многие особи раз в году собираются в одном месте, ради драгоценнейшей возможности - напиться". Я чуть не поперхнулся.. и вспомнил новогодний корпоратив....
#############
— У вас был гомоceкcуальный опыт? — Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...
#############
Измеряла малому ногу...спрашивает сколько? говорю - 19 сантиметров.
Побежал довольный:ураа!! у меня 19 сантиметров!!
Папа на кухне поперхнулся.
#############
http://rgho.st/6lMRXd6qS/thumb.png :rolleyes:
Дмитрий В.Г.
16.11.2018, 23:26
— У вас был гомоceкcуальный опыт?
- можно ли быть пидорасом временно?
- да. представьте, к назначенному времени вы везете кому-то крупную сумму денег, но опоздали на полчаса. вот эти самые полчаса вы и были пидорасом
Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.
Молодая пара в банке берет кредит:
- На что кредит берем?
- На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.
— Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!
Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!".
-...Можно просто отдать Крым Японии, а Курилы Украине...
Sergius der Stahlhelm
19.11.2018, 11:46
Объявление: «Ищу доброго, порядочного мужчину для создания Игорька.»
- Как у вас с карьерным ростом?
- Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.
- Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
- Да ну?! А ведь какая у них была любовь!..
Анатоличъ
19.11.2018, 15:17
http://f23.ifotki.info/org/ee7ffd4be1dd4335b1d33474a76e44bbd99fab325289820.jp g
Россия совсем скоро станет сильнейшей экономической державой.
Так считает вся наша палата, кроме санитаров.
Курица из супермаркета – двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью:
Ни с кем ими не делитесь
Регулярно меняйте
Не храните на столе
Sergius der Stahlhelm
20.11.2018, 11:47
- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...
Добавлено через 30 секунд
Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.
:biggrin: Два мужика делятся впечатлениями о семейной жизни:
- Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра.
- Да кто ж так делает? Вот я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Вааалюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая.
:biggrin: Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй.
:biggrin: Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"
sancho67
21.11.2018, 10:45
:biggrin:
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, CYКИ! :crazy:
Sergius der Stahlhelm
21.11.2018, 14:52
2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы".
Разговор подруг:
- Он мне сказал, что я плоская!
- Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза вон какие выпуклые!
- Что это на тебе?
- Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
- Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.
sancho67
22.11.2018, 10:09
Муж пришел домой и рассказал, как бухал с Коляном всю ночь. Жена слушала и молчала.. Молчал и Колян в шкафу..:biggrin: :biggrin: :biggrin:
sancho67
22.11.2018, 12:29
:helpz: :helpz: :helpz:
Госдума приняла закон об уголовной ответственности за отказ в приеме на работу или увольнение лиц предпенсионного возраста.
В связи с этим у меня вопрос:
Мне 63 года. Я написал заявление о трудоустройстве в Роскосмос с просьбой зачислить меня в отряд космонавтов.
Если мне откажут, то Рогозина наконец посадят или, чтоб спасти его задницу, меня таки запустят в космос? :biggrin:
Дмитрий В.Г.
23.11.2018, 14:40
Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета"
Проходит еврей к раввину:
- Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
- Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
- Какие?
- Ну, когда как…
- Привет детка! Отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
- Очень смешно, Адам!
Купидон, у которого закончились стрелы, пырнyл влюбленных ножом...
Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
:crazy: :crazy:
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем.
Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!
:crazy: :crazy:
Лежит у нас в палате бабулька.
Они с дедом чёт там продали и положили 120 тысяч на книжку деду.
Бабка боится,что он их прогуляет и попросила знакомую в сберкассе говорить деду,что снимать можно только всю сумму.
Дед приходит,просит снять тысячу.Ему отвечают,что мол так нельзя.
Дед помнётся,помнётся,да уйдёт.И так несколько дней ходил.А вчера пришёл и снял все деньги.Отказать не имеют права.
И тут же положил 118 тысяч обратно.
До сих пор бабка до него дозвониться не может.
https://i108.fastpic.ru/big/2018/1124/aa/cf1b76566ae4ce38ad1d83d2a5302faa.jpg
Дмитрий В.Г.
24.11.2018, 18:30
про бабку с дедом, похоже, не анекдот...
Порошенко не соврал, что скоро украинские военные корабли будут стоять в Крыму. Мужик сказал - мужик сделал.
:smile: :smile:
Решил Микола на Гале жениться,и говорит:
— Гала давай поженимся. А она кажет:
— Шо на тэбэ?Да утэбэ женилка еще не выросла. Микола обиделся и пошел жаловаться своей маме:
— Мамо,Галя каже шо у менэ женилка нэ выросла. Мама разозлилась и говорит:
— Ану ,пишли к Галиной маме. Приходят они к Галиной маме и мать Миколы говорит:
— Это шо твоя Гала кажет, что у моего Миколки женилка не выросла. И обращается к Миколке: — Ану скидай штаны. Микола штаны скинул,а у него х%й ниже колена. Галина мама:
— ОГО!!! А Миколына мама говорит:
— Вот и я кажу ОГО!!! А ваша Гала дюже избалована!
:smile: :smile:
Купил дед порнографию и принёс бабке. Говорит:
- Смотри бабка и учись...
Ну, начинает он её «любить», и говорит:
- Когда я скажу, будешь стонать...
В общем, любят друг-друга, дед кричит:
- Стони бабка, стони!
- Ой, денег нету! Нету денег!
:smile: :smile:
Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
- А что, мать, белые в городе есть?
:smile: :smile:
http://qv.f.mf-image.ru/d/eyJ0IjoiMjAxOC0xMS0yOFQwODo0NToyMy4yMTcwODI5WiIsIn RtIjoxNSwiYmQiOjEsImZkIjo1NTI3NjQzLCJyZiI6bnVsbCwi c2wiOjAsImZuIjpudWxsLCJyIjoiaHR0cHM6Ly9teS1maWxlcy 5ydS84em0yMzciLCJsIjpudWxsfQ,,.D1620C488070F29CC02 0CA68B0E4FF2A./f0d1b44a623879a1f9dceeac5ff430c3.jpg
Дмитрий В.Г.
28.11.2018, 13:12
С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.
Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твоим капотом повернув налево, через двойную сплошную. Просто уважаемый человек опаздывает на свидание - в гейклуб
Сергей Васильевич
29.11.2018, 00:12
Времена предраспада СССР:
У чемпиона СССР по метанию молота спросили:- Как вам удалось так далеко забросить молот?
— Дали бы мне ещё и серп!!!:biggrin:
Домой ехать будешь, саплёнка купи
- что это?
- куриса знайш?
- да
- питух знайш?
- знаю
- их пассан!
*********
Рассказали в автошколе. Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет: Дура! Кто тебя так ездить учил?! Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте...
*********
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!
*********
"Путин вкратце рассказал Трампу об инциденте в Керченском проливе"
Трамп - "Владимир,что там случилось?"
Путин - "Тебе вкратце?"
Трамп - "Да".
Путин - "Они ох*ели"!
Попали в ад президент, бизнесмен и учитель.
Президент спрашивает у черта:
- Можно позвонить, узнать, как там мой народ?
Чёрт разрешил. Президент 5 минут поговорил, спрашивает:
- Сколько?
Чёрт: - 5000$.
Заплатил.
Бизнесмен:
- Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес.
Черт разрешил. Бизнесмен быстренько 2 минуточки поговорил:
- Сколько?
Чёрт:
- 5000000$.
Заплатил.
Учитель:
- Ну дай и я позвоню.
Позвонил в школу и 8 часов: про уроки, учеников, оценки, педсоветы, отчёты, мероприятия, дневники, журналы, аттестацию, контрольные, портфолио. Закончил, спрашивает:
- Сколько?.
Чёрт:
- Бесплатно.
Президент и бизнесмен:
- Почему?
Чёрт:
- Из ада в ад по внутреннему тарифу
Сергей Васильевич
03.12.2018, 17:37
Время развитого социализма. СССР.
Отдел кадров одного из многих оборонных предприятий:
Посетитель: — Вы принимаете на работу с фамилией на «ман»?
ОК — конечно нет!
Посетитель: — а на «берг»?
ОК — нет!
Посетитель:— а на «ский»?
ОК — нет!
Посетитель:— а на «ко»?
ОК— на «ко» конечно принимаем!
Посетитель:— Коган, заходи!:biggrin:
Sergius der Stahlhelm
03.12.2018, 19:44
Обедают дед, бабка и внук.
Внук:
- Дедушка, я всё забываю на каком корабле ты служил – «Проститука», «Куртизанка»…?
Дед:
- Это кто тебе такое сказал!!!???
Внук:
- Бабушка!
Дед бьет бабку ложкой по лбу и говорит:
- Сколько раз говорил – запомни, наш корабль назывался «Безотказный»!
brodyaga1963
03.12.2018, 22:44
Помню по молодости, в Советском Союзе eщe, с геологами застряли в тундре. Газуха сломалась. Вертушку неделю ждали, гнус одолевал тaк, чтo чyть с ума не посходили.
Пoтoм вертушка прилетела, зацепили тросами Газуху, летим. С трудом летим. Пилот говорит: тяжело oчeнь, нaдo cecть, гусеницы снять, вeca меньше будет. Сели, сняли гусянки, cнoвa взлетели, и oпять тяжело вертушке. Ну лaднo, тaк с напрягом и долетели.
Отцепили вездеход, пилoт гoвopит:
– Ну чтo, полетели тeпepь за гусеницами.
– А нах@я? Мы же иx в кузов положили.
Sergius der Stahlhelm
04.12.2018, 13:23
Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа – гомосексуалист. Представили? А теперь дилемма: К кому вы повернётесь спиной?
Добавлено через 35 секунд
Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз:
первая причина – мужчина не женат, вторая – мужчина женат.
Добавлено через 35 секунд
При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.
Sergius der Stahlhelm, дилемма - это:mlol:
sancho67
06.12.2018, 10:59
"Если у машины с буквой "У" включаются дворники, значит, она сейчас будет поворачивать"
Сельский поп молится:
— Господи! Я выполняю все твои заповеди. Я умерщвляю плоть постом, смиряю гордыню. Несу свет Твоего закона людям. И при этом я нищ и убог. А эти безбожники понастроили загородные дома и виллы. Предаются блуду и купаются в роскоши, в ус не дуют. Почему, Господи?
Ответ с неба:
— Потому что они меня не достают!
:biggrin: :biggrin:
Мама:
- с тех пор,как мы стали давать нашему сыну деньги за хорошие отметки,он стал носить домой только пятёрки!
Что ты думаешь по этому поводу?
Папа:
- похоже,они делят выручку с учителем.
:biggrin: :biggrin:
Затопило всю землю. Только Ной с сыновьями и домочадцами были спасены, построив огромный ковчег. Взяли на борт всякой твари по паре, задраили все окна и двери и отправились по волнам, вверив себя деснице божьей. Много дней и ночей носились по волнам, и, когда выпущенная голубка вернулась с веточкой в клюве, поняли они, что спасены. Доплыли до горы Арарат, пристали, вышли на сушу...
Тут бегут какие-то люди и кричат:
— Ара! Ара, цирк приехал!
:biggrin: :biggrin:
Умерла девушка, предстала перед вратами рая. Только хотела зайти, вдруг слышит из-за ворот дикий вопль. Спрашивает Петра:
— Это что там за крики?!
— Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в спине для крыльев.
— Ужас какой, я уж лучше в ад.
— Но там только трахаются!
— Для этого у меня уже есть дырки.
Sergius der Stahlhelm
07.12.2018, 14:14
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
При хорошей рекламе и товар не нужен.
При хорошей рекламе и товар не нужен.
Кухни народов мира:
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы мучались 3, 5 часа.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе.
Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к стол трепещащим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все! Остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленые кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".
Румынская: украдите курицу и кастрюлю, крупно нарежьте курицу, залейте водой и тушите, пока не придет хозяин кастрюли.
Еврейская: пойдите в гости.
:smile: Средние века. Уезжает король на войну,одевает своей жене пояс верности.
В дороге его слуга спрашивает:
- нах@я ты одел пояс? она же страшная - никто не захочет её всё равно.
Король:
- да знаю,мля,когда вернусь - скажу,что ключ прое@ал.
http://vl.f.mf-image.ru/d/eyJ0IjoiMjAxOC0xMi0xMFQxMzoxMzoyMS4zODc1MTk4WiIsIn RtIjoxNSwiYmQiOjEsImZkIjo1NTQ4NzMzLCJyZiI6bnVsbCwi c2wiOjAsImZuIjpudWxsLCJyIjoiaHR0cHM6Ly9teS1maWxlcy 5ydS9qNTZvM3IiLCJsIjpudWxsfQ,,.D3FE26778A305CEDE90 3983C365E024C./3-19.jpg
:smile: Сначала разрешили собирать валежник, теперь можно не устанавливать знак "ШИПЫ" на лобовое. Россияне еще не осознали всю степень своей свободы и вседозволенности!
http://h8.f.mf-image.ru/d/eyJ0IjoiMjAxOC0xMi0xMFQxMzoxNjowMy4xMzc3ODIzWiIsIn RtIjoxNSwiYmQiOjEsImZkIjo1NTQ4NzM4LCJyZiI6bnVsbCwi c2wiOjAsImZuIjpudWxsLCJyIjoiaHR0cHM6Ly9teS1maWxlcy 5ydS9jYmI2bngiLCJsIjpudWxsfQ,,.1CFC0EEC56CEC9D41EC 0D7F7B4FA5934./IMG_4877-04-12-18-07-18.JPG
sancho67
11.12.2018, 10:57
:smile: Останавливает мент машину за нарушение и говорит водиле: - Рассмешишь - отпущу! Водила: - Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы! - Ха-ха-ха, езжай!
Водила отъехал чуть-чуть и из окошка: - А из маленьких - свистки! ... :biggrin:
Sergius der Stahlhelm
11.12.2018, 12:37
- Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
- Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
- Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?
Sergius der Stahlhelm
13.12.2018, 22:01
Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"- и полстраны бросит курить.
Сергей Васильевич
14.12.2018, 10:15
����:
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от*
Санта-Клауса.*
Отвечает:*
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
sancho67
14.12.2018, 12:02
поддержим тему про детей: :biggrin:
"Ребенку подарили на день рождения барабан. Заколебал всех - с утра до вечера бам-бам-бам.
Родители, соседи сходят с ума. И только один старый мудрый сосед, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " ... .:biggrin:
Поздравляя людей с очередным Новым годом, на этот раз главное не перепутать ударение в слове 'свиньи'
:smile: :smile:
Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий (невозмутимо):
— Слушаю!
— Джон! — говорит лорд, — будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.
— Минуточку, сэр... . (в трубке слышны шаги)... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.
— Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.
— Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот).
— Сэр, ее я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке.
— Но в моем саду нет никакой беседки!
— Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните?
:smile: :smile:
Сидел в ванной,учился играть на губной гармошке.
Бацал в основном мелодию из Титаника (тока её и умею пока).
И вроде офигенно всё получалось...
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С#КА, ПОТОНЕШЬ???
sancho67
17.12.2018, 19:31
ТОЙОТА придумала рекламный слоган:
"Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались"
АВТОВАЗ нанёс ответный удар:
"Если бы мы делали девушек, то Вы бы потрахались уже на первом свидании" :rolleyes:
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
:biggrin: :biggrin:
Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.
:biggrin: :biggrin:
Театр, постановка Чехова в новой формации.
На сцене актриса делает минет персонажу.
Зал уже 10 минут в полном молчании наблюдает эту сцену.
Тут, со своего места поднимается старая театралка и говорит:
- Милочка, ну что же Вы чавкаете...ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!
:biggrin: :biggrin:
https://i107.fastpic.ru/big/2018/1218/05/870bbd18b7493dfe85855ca14415e605.jpg
sancho67
19.12.2018, 10:12
"С утра батя зашёл в ванную, где я чистил зубы, приобнял меня за плечи, повернул к себе и, вздохнув, сказал: "Сын! Ты уже совсем большой. И, кажется, пора рассказать тебе правду". У меня аж в горле перехватило, думаю, мать его, какую, какую уже правду он мне расскажет?! Я что, приемный?! А он паузу выдержал и выдает: "Когда тебе было девять и мама отругала тебя за то, что ты без спросу съел всё мороженое из морозилки... знай, на самом деле, его съел я" - и со ржачем вышел)" :frown: :rolleyes:
Sergius der Stahlhelm
19.12.2018, 12:02
Дженнифер Лопес в её дворе в детстве называли Джей Ло, а её брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил.
Беседуют два арабских шейха:
- Я предпочитаю спортивный тип женщин, - говорит один.
- Я тоже, - отзывается второй. - Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.
Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать…
Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски.
И даже надпись "fabriquе au Kazakhstan" по-французски...
Корректно ли будет называть бисексуального мужчину "полусладким"?
- О чем задумалась?
- Да вот думаю, что надеть.
- Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой.
Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!
На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, а вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
Анатоличъ
19.12.2018, 21:41
http://f24.ifotki.info/org/3e5fa9f0e895560bf8ea8e6a118a0038d99fab327904806.jp g
sancho67
20.12.2018, 15:32
"Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров." :biggrin: :biggrin: :biggrin:
"Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров." :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Профессор, инженеры... Водители молоковозов так молоко воровали ещё во времена развитого социализма! :smile:
А ещё клали внутрь доску позанозистее, и дорогу выбирали поухабистее. И имели после рейса пару кило свежайшего сливочного масла!
А Вы говорите: "профессор"! :biggrin:
sancho67
21.12.2018, 18:39
Профессор, инженеры... Водители молоковозов так молоко воровали ещё во времена развитого социализма!
А ещё клали внутрь доску позанозистее, и дорогу выбирали поухабистее. И имели после рейса пару кило свежайшего сливочного масла!
А Вы говорите: "профессор"!
эт не я говорю...
а че не бензовозы на солнце? тож барыжили...:crazy:
sancho67
22.12.2018, 18:42
продолжим тему сын/отец :frown:
"Папа проходит мимо комнаты своего ребенка и замечает, что всё дочиста убрано, постель застелена. Похоже на то, как если бы сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усиливаются, когда он замечает письмо на пустом столе, на котором было написано «Папе». Дрожащими руками мужчина открывает конверт и вынимает оттуда записку следующего содержания: Дорогой папа, Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Айгерим - моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти. Папа, она беременна. Айгерим считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть дача в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Она открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Айгерим. Ведь она этого заслуживает! Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками.
С любовью, Твой сын, Иван .":vawe:
:biggrin: P.S. Пап, я все это выдумал. Я дома у Стёпы. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе).
Позвони, когда мне можно будет вернуться!????:biggrin: :biggrin:
Как-то странно получается: налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции.
:smile: :smile:
Маленькой девочке делают укол.Доктор её отвлекает:
- смотри комарик летит, ой уже улетел
Девочка встаёт
- комарик,с*ка,прямо в жопу укусил!!!
:smile: :smile:
Идёт мужик с гусём под под мышкой,навстречу полицейский
- тебе что тут деревня,что ты с гусём разгуливаешь?
- ну и шо? вон у у вас голуби по площади ходят
- так то голубь - "птица мира"!
- та шоб я сдох,если мой гусь войны хочет!
:smile: :smile:
Наш пес – тот еще фрукт. То, что в его миске – это его, а то, что на нашем столе – этим надо с ним щедро поделиться. Поэтому мы иногда в шутку называем его «Лукашенко».
:smile: :smile:
Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Срок правления Путина растет.
Где вы спад видите, нытики?!
Самый смешной вопрос - "А когда Вы женитесь?" - прозвучал от корреспондента Национальной Медиа Группы, которую возглавляет Алина Кабаева.
Sergius der Stahlhelm
24.12.2018, 12:41
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник - это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это - треугольник!
Хороший программист проливает кофе на себя. И клавиатура цела, и бодрит в два раза лучше.
С фразы «Вас куда?» таксист начинает даже секс.
После драк всегда хожу с высоко поднятой головой. Это помогает остановить кровотечение.
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
Кто не ошибается вместе со всеми, тот уже ошибся.
(юмор испанской инквизиции)
Челябинский Мужик
25.12.2018, 00:05
Почему глючат программы с точки зрения мировых религий и учений? (С просторов интернета)
Глюки с точки зрения мировых религий
Иудаизм
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты)
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты)
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Атеизм
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Фрейдизм
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Сексуальные меньшинства
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Православие - монархизм
Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря - экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро праведный Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли пееред апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.
Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
:biggrin:
Добавлено через 10 минут 21 секунду
Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
Православние - обновленчество.
Глюк перестанут случаться, когда программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код писаться на современном русском языке.
Православие - монархизм.
Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря - экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро праведный Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли пееред апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.
Православие - народное.
Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.
Государственничество - официальное.
Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки. Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма, экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой цели добьемся. Залогом этому - высокий рейтинг нашего Программиста.
:mlol:
sancho67
26.12.2018, 10:12
"В деревенский сельсовет приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
-Кто отец?
-Да Васька с Черновки.
-Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь ты вот из Семеновки... И у всех отец Васька из Черновки! И как это у него получается?!
-Знамо как! У него ж лисапед (Туарег) ! :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Sergius der Stahlhelm
26.12.2018, 11:40
- Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?
- А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.
Сегодня говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".
Девушка парню:
- Нет и ещё раз нет, только после свадьбы!
- А вот с Серёгой и Олегом у тебя же было!?..
- Но я же за них замуж не собиралась...
Проводим Старый год, собаки! С Новым годом, свиньи!
sancho67
26.12.2018, 12:40
Проводим Старый год, собаки! С Новым годом, свиньи!
ударений не хватает!!!!!:biggrin: :rolleyes:
Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест — нет, но вы держитесь!
#############
Дорогие наши жены! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь ... Докажите , что вы — ЛУЧШЕ!
#############
Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации,
как по мозгам и кошельку со всей дури шарахает следующее улучшение...
"Старый еврей стучит в туалет сыну:
- Абраша, старайся какать на работе.
-Ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе еще и оплатят это время!"
Sergius der Stahlhelm
28.12.2018, 18:42
В подвале заброшенного московского дома в 1984 году...
- Алиса, расскажи, кем мы станем, когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это?
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО?
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем?
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!
Часто на асфальте пишут: «Я тебя люблю!», «Ты мое счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что ровный асфальт нельзя не любить.
Олег однажды выбежал из сауны, сказал: "Ребята, я в дрова" – и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
:smile: Очень хочу поехать на какое-нибудь озеро на рыбалку!
Чтоб в пять утра сидеть на берегу: тишина...и такая дымка над водой...
Вся природа ещё спит...а я уже водку херачу!!!
:smile: Из дневника иракского партизана.
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "
https://i108.fastpic.ru/big/2018/1230/f6/53f11eebdd746775c9221ecb763c4ef6.jpg
Челябинский Мужик
31.12.2018, 03:15
ARAGOND,
Маленькая девочка приходит домой из садика и говорит:
- Эх! Мусика Пи!!!
Родители не понимают в чем дело. Приходят за ребенком на следующий день после обеда и видят такую картину: Воспитательница после 3й порции сидит развалившись на кресле и томно протягивает:
- Эх... Мужика бы...
:rolleyes:
Sergius der Stahlhelm
31.12.2018, 14:32
Поздняя любовь похожа на зимний пляж: эмоции ещё возникают, но раздеваться уже не хочется.
Руководство собирает подчинённых.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.
Добавлено через 1 минуту 58 секунд
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?
Сергей Васильевич
03.01.2019, 05:40
Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
:biggrin: ЧУДО!!! свершилось чудо,исцеления во время пресс конференции ПУТИНА!
У соседей дед парализованный встал и выключил телевизор!
:biggrin:В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
:biggrin: Год Собаки откусил у россиян 5 лет пенсии, посмотрим, какую свинью нам подложит следующий год.
:biggrin: Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. - Никитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к чертовой матери! - Сын гнать будет. - И его посадим! - Внук будет. - И внука! - Ну а тогда я уже выйду!
Sergius der Stahlhelm
03.01.2019, 12:26
Решил к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках. Мало ли как сложится...
- Что вы мелете? Не знаете, а чушь несете! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер!
- Будьте здоровы!
Гости – это такие люди, которые мешают дома ходить в одних трусах.
Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.
Sergius der Stahlhelm
04.01.2019, 13:46
Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.
...а если украсть не 4, а 400 миллионов, то и сидеть не придётся:smile:
Добавлено через 10 минут 40 секунд
Счастье – это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.
Перестаньте убивать селедку ради шуб!
Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской стены. Китайцы вываливаться начали.
Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я зайка...
И сказала Фея Золушке:
- А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнется сушняк!
- Сколько тебе, девочка?
- До краев.
— Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...
*************
Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!
*************
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
*************
Меня 1 января жена развеселила...
Вечером лежим,смотрим телевизор.
Она,улыбаясь,интимным голосом мне говорит:
- вот сейчас дети уснут,мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю:
- чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- конфеты из детских подарков пожрём!!!
Sergius der Stahlhelm
09.01.2019, 12:13
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
В пачке "Вискаса" теперь не 400, а 300 грамм. Приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.
Жены бывают как комиссары, а бывают, как замполиты. Первые идут вместе с мужьями на покорение самых неприступных и опасных вершин, а вторые капризно диктуют спутникам жизни, что именно и в какие сроки тем надлежит покорить.
Старый охотник у костра с чаркой зелена вина делится опытом:
- …В охоте на уток самое главное – не забыть взять с собой пинцет…
- Зачем дедушка?
- А чем же ещё дробь из задницы доставать!?
https://c.radikal.ru/c33/1901/33/8528d6d2f778.jpg
brodyaga1963
10.01.2019, 22:47
Доктор, вот только честно скажите. От этих ваших лечебных травок польза реальная есть?
- Разумеется! Вот я сыну уже дачу купил, да и дочке дом почти достроил.
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь ...
Слуги народа, которые в детстве мечтали стать космонавтами, сегодня живут как на другой планете.
- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.
Молоко, настоянное на селедке, чистит организм там, где даже "Активия" не достает.
- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла,спасибо!!!
Мудрость приходит с опытом, понты уходят с деньгами.
sancho67
11.01.2019, 11:18
не анекдот...
прочитав заголовок: "Прорыв в Тушинском тоннеле..."
я наконец - таки понял о каком прорыве нам так часто заявлял наш Президент в своих посланиях и поздравлениях :biggrin:
Berkut2012
11.01.2019, 12:30
В пачке "Вискаса" теперь не 400, а 300 грамм. Приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.
Давеча зашел в магазин пивка купить после работы... Так вот в жестяной банке теперь не 0,5 литра, а 0,45 и 0,47. :negative: :confused: Надо полагать водка и коньяк на очереди :helpz:
Давеча зашел в магазин пивка купить после работы... Так вот в жестяной банке теперь не 0,5 литра, а 0,45 и 0,47. :negative: :confused: Надо полагать водка и коньяк на очереди :helpz:
на очереди фасовка куриных яиц по 9 шт вместо 10-ти за старую цену:yes:
на очереди фасовка куриных яиц по 9 шт вместо 10-ти за старую цену:yes:
Пожалуйста:
371710
https://www.mk.ru/economics/2019/01/11/v-rossiyskikh-magazinakh-poyavilis-kurinye-yayca-v-upakovkakh-po-9-shtuk.html
Berkut2012
11.01.2019, 12:49
на очереди фасовка куриных яиц по 9 шт вместо 10-ти за старую цену:yes:
Меня яйца не так сильно волнуют:mlol: Но они на святое покусились :bad:
sancho67
11.01.2019, 12:53
Так вот в жестяной банке теперь не 0,5 литра, а 0,45 и 0,47.
ты бери банки где написана 1 пинта :biggrin:
https://yandex.ru/images/search?pos=1&img_url=http%3A%2F%2Fi6.otzovik.com%2F2018%2F04%2F 22%2F6377067%2Fimg%2F6193716.jpeg&text=%D0%BF%D0%B8%D0%B2%D0%BE%20%D0%B2%20%D0%B1%D0 %B0%D0%BD%D0%BA%D0%B0%D1%85%201%20%D0%BF%D0%B8%D0% BD%D1%82%D0%B0&lr=213&rpt=simage
1 английская пинта = 0,56826125 литра
:hi:
Добавлено через 1 минуту 35 секунд
https://i.pinimg.com/736x/5e/33/4e/5e334ef4efbf8aa2c09a24f5e2b02412.jpg
типа
Berkut2012
11.01.2019, 12:55
sancho67, я уж лучше буду галлонами брать. Чтоб лишний раз не бегать :crazy:
sancho67
11.01.2019, 13:06
я уж лучше буду галлонами брать. Чтоб лишний раз не бегать
Дима, чтоб не бегать надо брать в баррелях :biggrin: :drinks:
тем более в пятницу...
Berkut2012
11.01.2019, 13:20
Дима, чтоб не бегать надо брать в баррелях :biggrin: :drinks:
тем более в пятницу...
www.youtube.com/watch?v=P7UPMQFjbl8
Sergius der Stahlhelm
11.01.2019, 13:20
Давеча зашел в магазин пивка купить после работы... Так вот в жестяной банке теперь не 0,5 литра, а 0,45 и 0,47. :negative: :confused:
Так это давно уже, и полторашки теперь 1.35 л.:smile:
sancho67
11.01.2019, 13:33
Berkut2012, товарищ САМ варит пиво в гараже, в подвале бутылок 100-200 выстаивается, пиво конечно классное, есть и медовуха, НО все портит его: "давай попробуем мой Тамбовский самогон" :crazy:
Berkut2012
11.01.2019, 14:58
sancho67, :mlol: :mlol: :mlol: :good:
:crazy: В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? "
Дьякон важно: "Евангелие толкуют".
:crazy: - Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!
:crazy: Жена стоит у зеркала голая и смотрит на себя.
Смотрит и говорит мужу:
- мне кажется я страшная,скажи мне какой нибудь комплимент?
Муж:
- у тебя оху*нное зрение!!!
:crazy: Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?
https://i106.fastpic.ru/big/2019/0111/8e/571eb551cfcc3e39eff73d7f4afafd8e.jpg
Sergius der Stahlhelm
14.01.2019, 12:31
После фразы «Не на корову же играем», все четко услышали радостный выдох из сарая.
- Ты моё всё.
- Я и своё тоже всё. Пойдём ещё купим.
brodyaga1963
14.01.2019, 21:53
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...
https://c.radikal.ru/c13/1901/bc/38ef2ca4066b.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d25/1901/e7/14ba5596c48a.jpg (https://radikal.ru)
sancho67
15.01.2019, 10:08
ВСЕХ с Новым годом!!!:hi:
-Дорогая, в этом году я выбросил ёлку без твоего напоминания, я УМНИЧКА?
- Ты дебил....!!! мы ж купили искусственную!) :biggrin: :biggrin: :biggrin: :vawe:
Добавлено через 4 минуты 9 секунд
----------------------
Араб клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ – тишина.
Пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
:vawe: :vawe: :vawe:
:smile: Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…
:smile: В городе Николаев три деда мороза отпи*дили депутата областного совета.
То-есть дошло чьё-то письмо...
:smile: Муж – жене: — Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малек. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вел? — Не волнуйся… Все было очень пристойно. Ты был удивительно галантен. Даже купюры мне совал… В трусики.
:smile: Взрывы газа в жилых домах доказывают вред и опасность газификации российских домов. Газ должен идти только на экспорт, а дома в России надо топить только дровами и валежником.
:smile: Как же гордились наши друзья,когда завели ньюфаундленда!!!
Вырос огромных размеров пёс.
Ходили на площадку,занимались с ним,все команды знал.
Как-то, пока хозяева были на работе,квартиру обнесли.
Спёрли всё,вплоть до обуви.При таком-то охраннике.
Каким-то чудом полиция нашла грабителей.
Ради интереса спросили,зачем тапки-то хозяйские своровали? - воры сказали:
- он достал своими тапками,в зубах носит,носом тыкается,пока не надели,не отставал,а как надели,тут же спать улёгся...
Sergius der Stahlhelm
15.01.2019, 13:29
- Яйцами очень полезно мыть голову.
- Ну не знаю, я привык руками мыть.
Мужик приходит домой и, застав жену с другом в постели, достает пистолет и убивает его.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Нуу... так ты совсем без друзей останешься...
Объявление: "Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья".
sancho67
16.01.2019, 09:53
https://i10.fotocdn.net/s31/14/public_pin_l/245/2736583693.jpg
:biggrin:
Добавлено через 1 минуту 37 секунд
https://isroe.co.il/wp-content/uploads/2018/09/3675f4d7b699eda750cda54ea7fd26ac.jpg
:biggrin:
Sergeyd09
16.01.2019, 22:38
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
brodyaga1963
16.01.2019, 22:51
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя: — В августе!
Маша: — В сентябре!
Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!
Разговор в детском саду.
Вовочка: — Насть, а ты баба горячая?
Настя: — Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идёт!!!
Amerikan ve Rus olmak üzere iki generalle konuşuyorlar. Rus diyor ki:
- Askerimizin diyeti günde 5000 kaloridir!
Amerikalı cevap verir:
- Askerimiz günde 10.000 kalori harcıyor!
- Bu bir yalan, kimse günde beş çuval patates yiyemez!
eko34, Звездуй в свою Туркестанию и там пости-это .овно.
— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Бензин подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Это мой отец всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная ерунда происходит, а потом бензин дорожает.
Добавлено через 3 минуты 57 секунд
Девушка парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В ж@пу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!
Врач-пациенту: — Что-то вас давно не было. — Болел.
— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства? — Как минимум, две повестки в армию!
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит: — Вань, дай прокатиться. — Бери, только аккуратно... Тот покатался и говорит: — Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
Анатоличъ
18.01.2019, 12:21
http://f24.ifotki.info/org/44cdeb783a6092f2b49d215635341c21d99fab330463324.jp g
Sergius der Stahlhelm
18.01.2019, 13:54
Зима. Озеро. Сидят два рыбака с мормышками. Один рыбак интересуется у второго:
- Ты что без шапки-то сидишь, уши ведь отморозишь!
- Да ну, уж лучше так... а то вчера выпить предлагали, а я не услышал.
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздается громкий мужской голос:
— Берите, батюшка, ведь это наши деньги!
*************
Зам. главного бухгалтера приходит к главному бухгалтеру и говорит:
- Боже, как мне надоели эти бумаги, бумаги, бумаги... давайте-ка возьмем их да и сожжем, а?
Главбух:
- Отличная мысль, так и поступим, только сначала сделайте копии.
*************
Она: - ну пусти под одеяло,холодно!
Он: - в трусах не пущу! тут дресскод!
*************
http://forum.anti-rs.ru/uploads/monthly_2018_12/5c024f6d7422b_.jpg.d2f80d52154148275e86065ca2e4ad6 b.jpg
Sergius der Stahlhelm
19.01.2019, 18:19
Надо будет в лексикон это выражение взять:
- Вот теперь полное фиаско!:rolleyes:
Ден3,2silver
20.01.2019, 07:16
о, это русский язык !!
:biggrin:
Sergius der Stahlhelm
21.01.2019, 14:22
- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… Не могу… Вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…
sancho67
21.01.2019, 15:44
Пришёл Фима на прием к врачу, жалуясь на головные боли. Осмотрев Фиму, врач сказал:
— Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
— Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так… Рост 174.
Фима рассмеялся:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил костюм, - он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— Как насчёт новой рубашки ?
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Фима удивился:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно !
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, вам нужны новые ботинки ?
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так… 9−½ E».
Фима был потрясён:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А нижнее бельё ?
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
— Так… Размер 36.
Фима расхохотался:
— Ха-ха ! Вот я вас и поймал ! Я с восемнадцати лет ношу 34-й !
Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.
Работайте с профессионалами!!!
Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
sancho67, :mlol: развеселил:vawe:
sancho67
22.01.2019, 10:45
Юнус, рад земляк, что понравилось! смех удлинняет жизнь, говорят!(я вообще "от рождения" Курский) :hi: :drinks:
Sergius der Stahlhelm
22.01.2019, 14:07
- Василий Петрович, если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь ещё и проверить, не голые ли у него лодыжки.
sancho67
22.01.2019, 14:19
Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь ещё и проверить, не голые ли у него лодыжки.
https://pp.userapi.com/c851328/v851328777/89f74/CD7tMCkSSmQ.jpg
бабушки могут "спать спокойно" новый тренд в моде :biggrin: :biggrin: :biggrin: шарфики для щиколоток
Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали, бл@ть, камер!
:smile: :smile:
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.
:smile: :smile:
Чубайс сказал, что цены на электричество нужно бы поднять в 2 раза, но Россия - страна бедная, и поднимать нельзя.
Захарова заявила, что он лжет.
Чубайс признал, что Захарова права, и сдался.
Так было научно доказано, что Россия - страна богатая, и цены поднимать можно!
:smile: :smile:
Тем временем в русском языке появился новый глагол - брексит (брексить, брексил, брексила, брексю и т.д.).
Т.е. прощается, но не уходит.
Пример: Василий Петрович скушал в гостях поллитру, побил посуду, обложил всех х**ми, назвал хозяйку толстожопой сукой, но не ушел, а сидит и брексит...
:smile: :smile:
https://i106.fastpic.ru/big/2019/0123/d6/7fc86fd8e9a8c41f451aabebb112e0d6.jpg
sancho67
23.01.2019, 16:19
Комрады, "армейский юмор" своеобразный, так что не обессудьте.
Генерал с комиссией приезжают в полк с проверкой. Полк построен на плацу, все подшитые побритые в новых хбшках, все блестит и переливается, ну комдиву конечно приятно, но глаз прищурил и говорит эдак с подколкой командиру :
ну народ ты конечно нарядил, но вот у тебя тысяча солдат, ты ведь их даже в лицо то не знаешь наверное?
Командир полка (КП) спокойненько так плечами пожал и комдиву в ответ:
Я, говорит, товарищ генерал майор не только всех знаю, но и точно могу сказать кто в носках, а кто в портянках ходит....
Генерал ему: Ну ты меру то знай чё гонишь!
Командир полка тут же останавливает бойца:
Эй воин, бегом сюда! - тот подбежал-: Вот этот в носках.
Генерал солдату : Снимай сапог!, Солдат снимает - нога в носке....
КП вызывает другого и генералу: А этот в портянках, проверяют - точно в портянке нога ....Генерал покрутил головой : Ну веди на политзанятия, глянем что там у тебя творится!
Заходят в клуб, на трибуне замполит грузит международной обстановкой, все слушают и на вопросы просто лес рук поднимается, а замполит не глядя тыкает пальцем в толпу, вскакивают бойцы и четко докладвывают по существу вопросов..... Пошли в столовую!
Генералу дают в руки миску, а повар не глядя черпает из котла и в миску пол курицы шварк! Генерал садится рядом с котлом и потихоньку жует курицу, а повар разошелся - во все солдатские миски по пол курицы шлеп, шлеп, шлеп... :
ну генерал вообще от этого охренел и поставил полку отлично.
Потом с командиром полка как положено пошли водку кушать и отдыхать.
Вот за столом комдив и говорит : Слуш Вась ну знаю я что ты меня нае@ал, но ты скажи как, оценку я менять не буду, но ведь я тоже человек, хочется знать!
КП отвечает: Ну с носками и портянками было все просто - всем солдатам было приказано на левую ногу портянку, на правую носок, а дальше все просто - что спросишь, то и покажут. ;)
-Ну а с политзанятиями как же - спрашивает генерал.
- Да тоже самое, кто знает ответ тот правую руку поднимает, кто нет - левую, а замполит толькои смотрит кто правую поднял, тех и спрашивает. :)
-Да но вот откуда ты столько кур достал, я ведь у котла сидел и сам все видел - не унимается комдив.
-Курица всего одна то и была, разрезали пополам, одну половинку ты сожрал, а вторую к черпаку привязали!
:rolleyes: :biggrin:
Berkut2012
23.01.2019, 18:25
Комрады, "армейский юмор" своеобразный, так что не обессудьте
Напомнил мне два анекдота из моего прошлого, только для начала небольшая вводная:
НЛ-10 — расовый деревянный компутер русских летчиков, который по сути является логарифмической линейкой. Может все — от сложения и извлечения квадратного корня до вычисления тригонометрических функций. Также неплохо в умелых руках справляется с бомбометанием и воздушной стрельбой.
Навигационная счетная линейка НЛ-10, в условиях стремящегося к нулю количества каких-либо компьютеров как в прошлом, так, по большей части, и сейчас, полностью и целиком предназначена для выполнения необходимых расчетов в полете и на земле при подготовке к полету. Она обладает рядом достоинств: например, чтобы сделать любой расчёт на энэлке, необходимо одно движение — совместить шкалы. Всё. К примеру, для расчёта такого параметра, как истинная скорость, на калькуляторе необходимо нажать минимум семь кнопок. На энэлке — совместить две риски, и можно смотреть результат. Причём, если не меняется температура за бортом, и двигать ничего не надо. При сравнительно небольших габаритах счетная линейка позволяет довольно просто и с достаточной для практических вычислений точностью решать большинство задач по самолетовождению, бомбокиданию, воздушному стрелянию и т. д.
Анекдот про папу-штурмана и сына:
— Папа, сколько будет пятью шесть?
— (прикинув на НЛке) где-то 28-31.
На следующий день:
— Папа, мне математичка 2 поставила, сказала, что правильный ответ — 30!
— (Поточнее прикинув на НЛке) Ну да, 30. Но нахуа такая точность ?
Списали штурмана с лётной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, всё верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось всё правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Ден3,2silver
24.01.2019, 06:22
Надо будет в лексикон это выражение взять:
- Вот теперь полное фиаско!:rolleyes:
фиаздец-)
:hi: :rolleyes:
sancho67
24.01.2019, 10:16
Berkut2012, :rolleyes: :biggrin: :good:
Анатоличъ
24.01.2019, 11:29
https://i110.fastpic.ru/big/2019/0124/15/0ffc3856abd5895a5680692e2c4c6e15.jpg
Sergius der Stahlhelm
24.01.2019, 12:06
https://c.radikal.ru/c25/1901/0d/740e800642a1.jpg
Sergius der Stahlhelm
25.01.2019, 12:41
Пример Серены Уильямс наглядно показывает, что от допинга задница растет гораздо больше, чем спортивные результаты.
- Это ты чертил?
- Нет, Ксюша.
- Ксюша, это ты чертила?
- Сам ты чертила, придурок…
Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нахожу.
Анатоличъ
27.01.2019, 12:19
https://i106.fastpic.ru/big/2019/0127/97/c289f3a87cfb03412307997f3bada297.jpg
Sergius der Stahlhelm
28.01.2019, 12:32
Неполные и нетрадиционные семьи – это те, в которых нет котов.
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?
У Аладдина с принцессой Жасмин так ничего и не вышло.
Этот печальный факт подтверждает даже его имя, если прочитать его наоборот.
— Почему в России чиновники живут в такой роскоши? — В основном, из-за недостатка доказательств.
:biggrin:
Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
:biggrin:
Чубайс сказал, что цены на электричество нужно бы поднять в 2 раза, но Россия - страна бедная, и поднимать нельзя.
Захарова заявила, что он лжет.
Чубайс признал, что Захарова права, и сдался.
Так было научно доказано, что Россия - страна богатая, и цены поднимать можно!
:biggrin:
Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
:biggrin:
https://i109.fastpic.ru/big/2019/0128/d4/c52378fe4cf31a0092f7cf4ba1085fd4.jpg
https://d.radikal.ru/d21/1901/18/600a8ea6bbdd.jpg (https://radikal.ru)
Sergius der Stahlhelm
30.01.2019, 13:46
В ожидании гостей Моня предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Розочка, я так думаю, что их могут узнать.
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Знаю. Всего!
Она:
- Это во-первых…
- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!
Sergius der Stahlhelm
31.01.2019, 11:29
- Я хочу тебя!
- Помнишь, в детстве мы с тобой слопали банку варенья и как нам потом за это попало?
- Помню, конечно!
- Так вот, запомни, я не сплю с кем попало.
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?
Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной!
Добавлено через 1 минуту 55 секунд
- Я хочу тебя!
- Помнишь, в детстве мы с тобой слопали банку варенья и как нам потом за это попало?
- Помню, конечно!
- Так вот, запомни, я не сплю с кем попало.
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?
Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной!
https://b.radikal.ru/b13/1901/bb/24de53664fe3.jpg
Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться.
- Батюшка,я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже
- И что же они говорят?
- Привет! мы две проститутки,хотите с нами повеселиться?
- О,Боже! какой скандал! сделаем так: у меня два попугая мужчины,которых я научил молиться и читать Библию,мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться.
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями,которые молились.
Попугаихи закричали:
- Привет,мы две проститутки! хотите с нами повеселиться?
- И один попугай говорит другому:
- Убирай Библию! наши молитвы услышаны!
/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский.
Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя:
- "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится."
Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен:
- "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится."
Поручик Ржевский встает и говорит:
- "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я."
/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*
Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.
/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*
https://i110.fastpic.ru/big/2019/0131/6e/8a0f9f981b864236f0b432ba4e01c06e.jpg
Shurik007
01.02.2019, 10:19
Самолет "Аэрофлота": — Кушать будете? — А какой выбор? — Да или нет.
Добавлено через 1 час 21 минуту 24 секунды
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит: — Какой странный невеста. Другой его спрашивает: — А что такое? — Да не пойму: дэвочка это или малчиг. — Вах зарэжу, это мой дочь! — Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц. — Вах, ! точно зарэжу! Я его мать.
Shurik007
01.02.2019, 14:07
Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу... anekdotov.net
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит: — Какой странный невеста. Другой его спрашивает: — А что такое? — Да не пойму: дэвочка это или малчиг. — Вах зарэжу, это мой дочь! — Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц. — Вах, ! точно зарэжу! Я его мать.
незабвенный Леня Трахтенберг рассказывал этот анекдот очень сочно и ярко, концовочка : "...тэпэрь тэбэ тачна пиз..ц! Я ее матъ":crazy:
Shurik007
01.02.2019, 15:53
У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот. Там днем и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасет. Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас. Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках — коль заплатила миллион, теперь она cекc-эталон. Там по двое юристы бродят и делят власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам. Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат. Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом. Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот.
Sergius der Stahlhelm
01.02.2019, 16:16
Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:
- Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете?
Мужчина, злобно:
- Комбинашки пускай им мужья покупают!
Когда мы вдвоем с женой едем в машине, и некто перед нами совершает идиотский маневр, мы обычно реагируем на это одновременно с супругой. Я говорю: «Вот ведь дура!», а она – «Вот придурок!»
- Папа, а как я получился?
- Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
- Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
- Не перебивай старших. Я тогда шофером был, а твоя мамка приемщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит:
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста.
sancho67
01.02.2019, 16:35
незабвенный Леня Трахтенберг
это точно был не Роман?:russian_ru:
я от Романа размещу анекдот! В этических целях часть анекдота возьму в OFF :hi:
Едут в купе генерал (с денщиком на третьей полке), поп с попадьей и
дочкой. Слезает с полки денщик и рапортует:
- Ваше высокоблагородие, разрешите пойти поссать.
Вышел. Поп – генералу:
- Господин генерал, нехорошо получается. Вот вы – боевой генерал, кровь
за родину проливали, награды имеете – а денщик при вас «поссать». Я,
священник, за дела наши грешные мирские молюся – а он при мне –
«поссать». Жена моя, женщина верная – а он при ней «поссать». Дочь моя,
голубица непорочная, греха не знающая – а он при ней – «поссать»…
- Не беспокойтесь, батюшка. Сделаю внушение.
Приходит денщик:
- Ваше высокоблагородие, разрешите доложить. Поссал.
Генерал (в полный голос): (откройте OFF)
- Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я тебе боевой генерал или
хуй собачий? Кровь за родину проливал, грудь медалями расхуячена – а ты
при мне поссать. Это залупа конская на солнце блестит или лысина отца
святого, за дела наши блядские лоб себе расшибшего, а ты при нем что?
Поссать! Это блядь подзаборная или жена отца святого, пизду соседу не
дававшая, дочь невесть как породившая? А ты при ней что? Поссать! Это
потаскуха малолетняя или дочь святого отца, греха не знающая, хуя во рту
не державшая? А ты при ней что? Поссать!
А ну марш на свое место и чтоб
не ссал до самого Петербурга!!!
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
это точно был не Роман?:russian_ru:
елы-палы, что время делает! спутал с бывшим пресс-секретарем "Спартака!:confused:
Спс за поправку!:hi:.... и тот анекдот был не про грузинскую свадьбу, а про эстонскую:wink:
Добавлено через 3 минуты 27 секунд
...
А ну марш на свое место и чтоб
не ссал до самого Петербурга!!! :biggrin: :biggrin: :biggrin:
:mlol: :rolleyes: :biggrin: :good: один из моих любимых анекдотов Ромки!:drinks:
Когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко...
...и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка.
Его и задержали.
Shurik007
04.02.2019, 09:39
Субботник — это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.
Однокомнатная кваpтиpа. Hа тахте муж и жена. Рядом на pаскладушке теща. Муж пpистает к жене: — Hу, давай. Hу, давай! — Hеудобно, мама услышит. — Hу, давай. Hу, давай! Раздается pитмичный скpип. Чеpез некотоpое вpемя кpик жены: "О, мама!" — Что, дочка? — Купи завтpа хлеба. Теща сама себе: "Вот зять то пpожоpливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
Добавлено через 51 минуту 43 секунды
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришел к одному из работодателей и говорит: — Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие? Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умен и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: — Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): — Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п еще на два месяца.
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы... Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...
:smile: На уроке.
- Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
- Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
- Молодец, Машенька. А ты, Петя?
- Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
- Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
- Чайка на трибуне - сенатора посадят.
:smile:В пачке вискаса теперь не 400,а 300 грамм.
Приходится объяснять коту про нефть,про НДС и про пенсии.
:smile: Трижды был в гражданском браке. Подскажите,какие льготы положены ветерану гражданской войны?
:smile: Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.
:smile: Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!
:smile: Тёща звонит зятю:- в квартире запах газа,что делать?
Зять:- ты женщина верующая,зажги свечку,помолись!!!
Shurik007
04.02.2019, 13:30
Молодежь не нужна государству, и государство ничего не должно молодым. Хорошая логика, а давайте развернем ее в обратную сторону. Молодежи не нужно такое государство, и налоги молодые должны платить своим родителям.
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
Стратегическая задача партии власти — не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.
Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
Добавлено через 47 минут 49 секунд
Вчера нашел молодую утку. У нее крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу ее на юг — могу в Таиланд, могу на Бали. РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: анекдотoв.nеt — Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. — Чего это он? — спрашивает девушка хозяина. — Наверное, чует запах из-под юбки. — А вы что же стоите?! — Так я НЕ ЧУЮ!!!
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "
Sergius der Stahlhelm
04.02.2019, 14:42
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие еще шубы?!
- Шелые передние шубы!
Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.
Shurik007
05.02.2019, 14:06
Производители колбасы, узнав, что народ в нашей стране определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.
Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдет задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.
Добавлено через 38 минут 56 секунд
Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель… — Это тиран так куражился над страной.
Посмотрел еще раз сериал «Россия молодая». Русь в эпоху Петра-реформатора. Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют, аж треск стоит, с народа семь шкур дерут… Короче, ни фига с тех пор не изменилось.
Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный "Джип", упирается бампером в забор, давит, давит... Проламывает забор и рушится в овраг. Бабка: — Глянь, еще один с навигатором приехал!
Sergius der Stahlhelm
06.02.2019, 12:43
Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.
Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался".
- B бутылочку сыграем?
- Да я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!
Как подберёзовику дослужиться до берёзовика?
Shurik007
06.02.2019, 13:31
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас.... АДминистрация
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: — Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! — Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!
sancho67
06.02.2019, 13:41
ну раз начали про рыбалку, продолжу..:wink:
Сидят два полярника, рыбачат. Тут из-за сугроба выходит полярный медведь!
Один молча-снимает унты и надевает кроссовки.
Второй ему: Ты ёбн@тый! Он по прямой больше 60км/ч бежит!
Да мне пох@й сколько он бежит, главное что бы ты меня не обогнал!
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Shurik007
07.02.2019, 10:55
Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: — Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено...
Sergius der Stahlhelm
08.02.2019, 11:50
Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.
Добавлено через 34 секунды
- Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнётся импотенция.
Дмитрий В.Г.
08.02.2019, 13:02
Производители колбасы, узнав, что народ в нашей стране определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
их, а также крыс, всегда туда добавляли...
sancho67
11.02.2019, 16:32
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит:
— Презервативы закончились.
Я говорю:
— Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как ржала вся аптека!
:biggrin: :rolleyes: :redface:
https://b.radikal.ru/b32/1902/12/d1ca02a5e95e.gif (https://radikal.ru)
Sergius der Stahlhelm
12.02.2019, 10:59
Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
- Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?
- Так вынудили же...
- Тогда сам ими и занимайся, у меня коленки болят!
Добавлено через 55 секунд
https://a.radikal.ru/a22/1902/7b/5ef38ceeec03.jpg
Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что все будет хорошо при жизни, а другой — что все будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.
:smile: :smile:
- Не понимаю,как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
- А что у тебя за пароль был?
- Год канонизации святого Доминика папой Григорием 9-ым
- А какой это год?
- Тысяча двести тридцать четвёртый...
:smile: :smile:
Владимир Путин заявил, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны. Горячо поддерживаю нашего президента. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв.
:smile: :smile:
https://i109.fastpic.ru/big/2019/0212/e8/147802a988eb244e650e6b92c62594e8.jpg
Shurik007
12.02.2019, 13:03
Бизнес-идея. 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР". 2. Берем кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребем бабло лопатой.
Мы не ценим то, что у нас есть. Мы ценим то, чего у нас нет. И переоцениваем то, чего у нас никогда не будет.
Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? — Одноклассники кончились.
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу. © Лев Толстой
Начали с "девятка" яиц, продолжили водкой по 0,4 литра, теперь и эти продолжили тренд.
https://c.radikal.ru/c15/1902/df/89796b888696.jpg (https://radikal.ru)
Shurik007
12.02.2019, 15:56
Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей. Почему с дружбой народов все по-другому?
Как это случилось? — Меня жена бросила! — Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа! — Я не прыгал!
Sergius der Stahlhelm
13.02.2019, 12:26
- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
- А у нее челка...
В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.
Решил тут я избавиться от соседа с перфоратором и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор – это цветочки!..
https://b.radikal.ru/b22/1902/7a/c2f2f90a79f3.jpg
brodyaga1963
13.02.2019, 23:14
Мужчина,чтобы затащить в постель девушку,в принципе,способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, решившая выйти замуж…
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.
Shurik007
14.02.2019, 08:49
Россия. 2045год. Новости- в деревне Копейкино Омской области двое непьющих мужчин дожили до пенсии. Пенсионный фонд России приостановил строительство 35 этажного офиса под Хабаровском. Госдума срочно созвала экстренное заседание по очередному увеличению пенсионного возраста.
Добавлено через 38 минут 47 секунд
Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолет и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Все дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришел ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолет.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по черному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Sergius der Stahlhelm
14.02.2019, 12:47
- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.
Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.
Объявление в одном кафе 14 февраля:
"В День Святого Валентина приведешь свою девушку – скидка 10%, приведешь жену – 15%, приведешь обеих одновременно – всё бесплатно!"
Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.
- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!
Люди делятся на тех, кто пьёт чай без сахара, и тех, кто пьёт без чая.
https://c.radikal.ru/c03/1902/e6/ddcf7b713919.jpg
Анатоличъ
14.02.2019, 18:08
https://i109.fastpic.ru/big/2019/0214/d0/986e32d7836721c825f2c586817cc0d0.jpg
Sergius der Stahlhelm
15.02.2019, 13:05
Вино и женщины — это вам не водка и бабы!
Женa будит мужa:
- Вася, проснись! Проснись! Ты в постель насрал! Тебе, наверное, приснилось что-нибудь страшное?
- Дa, просто ужас! Как-будто нa меня нaпaлa гигантская зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
Идет опрос прохожих на улицах Москвы. Подходят к мужику: — Что бы Вы пожелали бы нашему премьеру при встрече? — Я бы дал ему дельный совет: "Вы что-нибудь одно снимите, или корону, или нимб … А то не много ли украшений на одну то извилину" ...
#############
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к х@евому...
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х@евые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому х@евому...
— Не получится — главврач у нас в отпуске!
#############
Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...
#############
- Папа, а чем депутат отличается от сенатора?
- Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее…
#############
Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке? Что крысятничать из общака страны - западло.
#############
374432 Искусство переговоров :rolleyes:
По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает пицца, затем проститутки, а уж потом полиция и скорая помощь с пожарными.
МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда остальных служб. :wink:
Баян:)
Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена негритянка спрашивает:
- Кто это?
- Не знаю. Но говорят белых ху@рил от души!!!
sancho67
20.02.2019, 10:42
Баян:)
Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена негритянка спрашивает:
- Кто это?
- Не знаю. Но говорят белых ху@рил от души!!!
https://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/07/21/5/og_og_1469081780289479841.jpg
проиллюстрируем :biggrin:
Муж жене:
- вот у тебя есть колготки зимние,летние,40 ден,60 ден,100 ден,с заниженной и завышенной талией,утягивающие,массажные,с лайкрой и без,шовные,бесшовные,со стрелками и без,кружевные и т.д.
А у меня - носки чистые,носки грязные....ВСЁ!!!
:smile: :smile:
Часовой на КПП остановил офицера:
— Я майор Петренко, — заявляет тот, — вы же меня знаете!
— Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
— Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.
:smile: :smile:
В отличие от СССР в России секс есть.
Да еще какой!
За 28 лет мы всё прое@али.
:smile: :smile:
Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг.
Иными словами, пить мы никогда не перестанем.
:smile: :smile:
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...
sancho67
20.02.2019, 13:05
https://pp.userapi.com/c636527/v636527571/5aac1/YDxKlfGA27M.jpg
:biggrin:
Sergius der Stahlhelm
20.02.2019, 14:43
Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!
В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить – это пофлиртовать с официанткой.
В суде:
- Истец, почему вы хотите развестись?
- Моя жена храпит.
- Но это же не повод для развода!
- Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
sancho67
20.02.2019, 16:12
Существует правило, по которому пролив Босфор можно проходить только с исправными якорями. А наш корабль этот самый якорь благополучно похерил во время недавнего шторма, и чтобы исправить ситуацию, старпом приказал сделать макет якоря из подручных материалов и покрасить. На это дело ушла всего одна ночь и к утру якорь занял положенное место, разрешение на проход было получено. …
Нужно было видеть глаза турков, глядящих вслед кораблю с якорем, развевающимся на ветру.:crazy: :biggrin:
Сергей Васильевич
20.02.2019, 21:39
Старый анекдот, но вспомнил:
Приходит пациент к проктологу.
- Доктор, у меня такое ощущение, что в моей попе сидит лягушка!
- раздевайтесь, посмотрим...
- Так там у вас кирпич!
- Как раз, вот за ним она и сидит!
sancho67
21.02.2019, 10:16
продолжим "профессиональную тему" врачей:
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе. :wink:
:biggrin:
caballero
21.02.2019, 13:29
продолжим "профессиональную тему" врачей:
:biggrin:
Врач, проезжая кладбище, смотрит в окно автомобиля: "Все у меня лечились!"
Sergius der Stahlhelm
21.02.2019, 14:07
Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно:
- Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик:
- Я могу и брюки снять — будет за что держаться!..
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: — Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает: — А почему именно в зеленый?
Сталин: — Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
:biggrin: Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
:biggrin: Дума собирается принять закон, по которому купить автомобиль можно будет только предъявив парковочное место. В связи с чем заволновались стеснительные люди. Они интересуются, что надо будет предъявлять, если человек решил купить презервативы.
:biggrin: Урок биологии. Тема урока "О вреде курения".
Учительница рассказывает,почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, чо диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди.
То есть люди просто вспоминают те времена,когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- а что сосали в детстве те люди,которые курят сигары!?
https://i110.fastpic.ru/big/2019/0225/cb/482d8928fb9a6d24cf746d940a3ae7cb.jpg
:biggrin: Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Shurik007
26.02.2019, 10:33
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота? Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!
Возраст для женщины — это когда взятые у мужчины в долг деньги, приходится отдавать деньгами.
Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол. М: — Отрежте ровно на половину! В: — ????? М: — Нам на двоих крови не хватает. В: — ?????? М: — Когда он встае:т, я падаю!
Челябинский Мужик
26.02.2019, 11:24
http://www.youtube.com/watch?v=aRpcRBO5BKM
:rolleyes:
Sergius der Stahlhelm
26.02.2019, 12:23
К помощнику капитана круизного лайнера подходит возмущённая пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?
Гудвин спрашивает:
- Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
- Да, это я.
- Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
- Да, вы угадали.
- Ну а ты, конечно, Страшила?
- Нет, я девочка Элли.
- Ой, как неудобно получилось...
sancho67
26.02.2019, 14:25
Решили Американцы напасть на Россию (уже весело:)) Вот только не могут определится с временем года. Кумекали кумекали и решили спросить у тех кто воевал с русскими.
— Французы когда лучше напасть на Россию? Те: — "Фик его знает, но зимой точно не лезьте, замерзнете к чертям:))"
— Немцы когда лучше напасть на Россию? Те:- "Да фик его знает, но летом точно не лезьте, в грязи завязите на этом сплошном бездорожье России:))"
— Китайцы! Ну вы то столетиями с ними бились когда лучше напасть на Россию? Те: — "Цицяс!"
— Почему сейчас? Те: — "Ну БАМ восстанавливают, космодром строят, Арктику развивают, газопроводы тянут, мост в Крым строят, им писец как пленные нузьны!:)))))
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Shurik007
26.02.2019, 14:42
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
Муж ночью поворачивается в постели к жене. — Любимая... — Ой, не могу. У меня голова болит. — А я что, думать тебя заставляю?
Вопрос: В чем сходство депутатов с гастарбайтерами? Ответ: И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу/
Shurik007
28.02.2019, 09:32
Российскую власть необходимо уважать потому, что она же приняла закон об ответственности за неуважение к ней же. Других причин для уважения даже она сама не нашла.
Когда в правительстве России речь идет об экономии, перед затратами не останавливаются.
— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... — Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже 4 месяца!
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
:smile: Бывает, что наши политики совершают ошибки. Жаль, что они не саперы.
:smile: Как сказал новый член общественного совета при думском комитете по культуре Сергей Владимирович Шнуров, с культурой в стране х#евато, хотя тот же телеканал "Культура" вполне себе за#бись.
:smile: Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
— напалм;
— двухтонные авиационные бомбы;
— фронтовой бомбардировщик;
— системы залпового огня Град, Смерч;
— карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
:smile: Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтоб вы сдохли, сволочи! ", то за нее проголосуют не менее 95% населения.
:smile: Мужик звонит другу на хату,берёт жена:
- Але!
- Маш,дай Андрею!
- Вася,иди нах...,я за ним замужем уже 15 лет,ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!
Всё-таки далть из пасеки контактный зоопарк - было не лучшей идеей.
Ден3,2silver
01.03.2019, 06:35
:smile: Б
:smile: Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
— напалм;
— двухтонные авиационные бомбы;
— фронтовой бомбардировщик;
— системы залпового огня Град, Смерч;
— карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
!
:mlol: :mlol: :mlol:
присоединюсь к финансированию покупок-)))):rolleyes: :rolleyes:
Shurik007
01.03.2019, 09:40
Все-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: — Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали... Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: — А я вчера думала, что вы приставать начнете?!... — Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
7 чудес социализма: 1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
Sergius der Stahlhelm
01.03.2019, 13:44
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?!
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
- Прошу к столу, дорогие гости!
- А что это у вас на столе только хлеб да соль?
- Вот такие мы хлебосольные!
sancho67
01.03.2019, 16:26
Я шел по улице, когда ко мне подошел особенно грязный и потрепанный бездомный, который попросил у меня пару сотен на ужин.
Я достал бумажник, вытащил пятьсот рублей и спросил: "Если я дам тебе эти деньги, ты купишь на них пива вместо ужина?"
- Нет, мне пришлось бросить пить,чтобы выжить, много лет назад, - ответил бездомный.
- ты используешь их для рыбалки вместо того, чтобы купить еду? - Спросил я.
- Нет, я не трачу время на рыбалку, - сказал бездомный.." Я должен тратить все свое время, на то, чтобы остаться в живых."
- Ну, - сказал я, - я не собираюсь давать тебе денег. Вместо этого я отвезу тебя домой в душ и на потрясающий ужин, приготовленный моей женой."
Бездомный был поражен: "Не рассердится ли Ваша жена на Вас за это?"
Я ответил: "Не беспокойся об этом. Мне важно, чтобы она увидела, как выглядит мужчина после того, как он бросил пить и рыбачить.":biggrin: :drinks:
Сергей Васильевич
02.03.2019, 13:18
������Друзьям - врачам посвящается:
«Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.»
График работы частной клиники по лечению запоров.
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну, как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется...
— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.*
На музыкальном конкурсе в медицинском институте.*
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.
Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!»
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.
Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Два терапевта:
— Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как?
— Хорошо. От чего лечу, от того и умирают!!!
В тюремной больнице:
- Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
- Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…
- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!
Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей ��
Sergius der Stahlhelm
04.03.2019, 13:43
Если вы будете старательно работать по восемь часов в день, то быть может вам повезет, и тогда вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.
- Что лучше: вода с газом или вода без газа?
- Лучше всего вода с газом и электричеством при наличии канализации и утилизации бытовых отходов и при отсутствии воровства со стороны производителей, посредников и потребителей.
В результате многолетнего естественного отбора у племен, спокойно относившихся к каннибализму, почти нет людей, склонных к полноте.
Выражение "Хватит тянуть резину, пора завести детей" имеет буквальное значение.
Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.
анатолич
04.03.2019, 19:50
ДЕВЧЁНКАМ НЕ ЧИТАТЬ!!!
Ебу бабу на заднем сидение Lexus LX 470 стоя на четвереньках, одной рукой держусь за спинку сиденья другой за жопу бабы и понимаю, что у лексуса то кожа лучше.
туардегенерал
04.03.2019, 19:54
У воробья спрашивают
ты кто
орель!
а почему такой маленький
болель!:tongue: :mlol:
Умер один добрый человек и попал, разумеется, в Рай. Гуляет себе в эдемском саду, не тужит. Однажды мимо проезжали черти на колеснице. Подъехали к мужику и говорят: - Поехали с нами, у нас там девочки, вино, казино, все искушения на выбор, всё, что захочешь! Поехали! Пришёл мужик к Богу: - Господи, отпусти меня в Ад на экскурсию! - Зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает? - Да нет, просто интересно посмотреть. Отпустил его Господь на три дня. Мужик вернулся полон впечатлений. Спустя некоторое время черти снова проносятся мимо. Снова пригласили. Отпросился, вернулся довольный. Через небольшое время опять всё повторилось. После очередной поездки подумал мужик и решился. Пришёл к Господу: - Господи, отпусти меня в Ад насовсем! - Уверен, что тебе это нужно? - Уверен. Отпустил его Господь. Приехал мужик в Ад, черти берут его под руки и тащат на раскалённую сковородку. - Ребята, вы чего? Это же я, мы же с вами вместе пили! Мы же... - А ты, дружок, не путай туризм с эмиграцией.
sancho67
05.03.2019, 10:02
http://mtdata.ru/u29/photo4E21/20526602070-0/original.jpeg
:biggrin:
Sergius der Stahlhelm
05.03.2019, 14:02
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ:
1копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2. 87, 3. 62, 4. 12 — три бутылки водки.
8. 80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тыcяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры…
Добавлено через 2 минуты 57 секунд
- Семен Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Черного моря, мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
:biggrin:
Один преуспевающий бизнесмен ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне.
— Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?!
Бомж:
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Бизнесмен:
— Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они. Tут бомж и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Бизнесмен:
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу рублевскую приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
:biggrin: :biggrin:
Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
:biggrin: :biggrin:
Француженка собралась в отпуск в Россию.Ей друзья говорят:
- с русскими не пей,напоят, по кругу пустят!
Она приехала,не пьёт,уже перед отъездом русские говорят:
- ну на посошок грех не выпить!
Напоили и тр@хнули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- месяц ничего,и тут у русских праздник "ПОСОШОК",напоили и ...Узнайте,что за праздник такой.
Друзья перерыв все энциклопедии, пришли и говорят:
- нет у русских такого праздника! нашли слово похожее "ПОСОХ"
- и что же оно обозначает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу"
:biggrin: :biggrin:
https://i109.fastpic.ru/big/2019/0305/54/9fd7c02fcd06b1dbf602dfc8af7bd954.jpg
sancho67
06.03.2019, 10:02
https://sun1-20.userapi.com/c543107/v543107872/59f5e/iWBSJ10tAcQ.jpg
:biggrin:
Shurik007
06.03.2019, 10:25
Первое правило российского бизнеса: На чужих ошибках не учиться надо, а зарабатывать!
Как кратко охарактеризовать работу нашего кабмина? Легко: "На словах мы Боги, а в делах убоги"
В Венеции водоканал является по совместительству еще и департаментом транспорта.
Добавлено через 16 минут 5 секунд
— У нас, в Финляндии, если умирает один из супругов, то его пенсию получает другой супруг. — У нас тоже бывают такие случаи, но труп супруга долго приходится прятать от посторонних.
Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учел факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.
"Не будешь есть кашу — в армию не возьмут", — говорила воспитательница в детском садике. И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве — бесполезно, не верят.
Sergius der Stahlhelm
06.03.2019, 12:42
Первая часть художественного фильма «Один дома» признана лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.
- Жена, налей мне водки, да побыстрей!
- А можно поласковее?
- Жена, налей мне водочки, да побыстрей!
Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.
-Рабинович, вы зарядку делаете?
-А как же!
-Каждый день?
-Нет, раз в неделю.
-А почему так редко?
-Так у меня старенькая "Нокия", она неделю держит.
- Я вчера с женой ванну принимал.
- Решили разнообразить интимную жизнь?
- С грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.
Shurik007
07.03.2019, 08:16
В этот вечер Сергей Семеныч никак не мог уснуть, все ворочался с бока на бок, попинывая попутно свою сопастельницу мадам Ракову. Французский коньяк подаренный Ликсутовым зашел плохо. Послевкусье дерьмовое и голова разболелась. Прибалт плешивый, подумал мэр, сплевывая горечь.
Пока хозяин столицы искал сна за закрытыми глазами, в голову ему все лезли мысли о работе. Что-то недоброе забурлило внутри, когда вспомнилось, как много еще нищебродов паркуются в центре по двести-триста рублей в час. Папа же ясно сказал, чтобы в центре на машине только свои могли ездить, а шелупонь эту из спальных районов еще два года как надо было всю загнать в метро.
Мысли скользили с темы на тему.
Метро. Очереди в час пик. Надо как-то заработать на этом. Пусть пешком ходят. А если штрафовать людей в очереди на входе в метро, за то что они создают затор на входе в метро?
Собянин улыбнулся сам себе сквозь морево сонного бреда. Однако, на последней селекторке зам по цифре Подонков Армен Израилевич четко сказал, что система распознавания и верификации лиц москвичей еще не готова. Так бы как на трассе, камера хари их недовольные щелк-щелк и иди потом в суд оспаривай штраф в 500 рублей два года. Но пока система не готова, пусть еще бесплатно в очереди постоят сукины дети.
Приедут в свои спальные районы, по скверу домой.. на 19 этаж в свою уютную однушку с видом на другую однушку... Оруэлл бы прослезился с меня. Опять улыбнулся Сергей Семенович.
Рядом глубоко спала Ракова, иногда она вздрагивала во сне и сдавленно произносила слова "бюджет", "снять", а потом стонала "триллион".
Так о чем я, вернулся к своим мыслям Семеныч.. Ах, скверы! Где я еще скверы под застройку не отдал? С ПИКом вроде все нормально. Вроде в Чертаново какой-то бесхозный сквер был и на Бубушкинской.... Эх, вот бы Александровский сад застроить. Там бы шикарно смотрелся бутик-отель и чтобы плиточкой обложить в пару рядов.
А на Чертаново уже давно пора застройщиков натравить. А то вся Москва теснится, а эти смотри гуляют там с детьми под деревьями... Собянин ненадолго провалился в сон, а потом вернулся к своей мысли... Срублю тысячу там, компенсирую на Садовом кольце или на Тверской второй ряд деревьев посажу...
Эх, вырубить бы к бесам Лосиный остров, построить там нормальный район на полмиллиона метров квадратных... Но федеральная собственность мешает. Хотя там вроде таджик какой-то главный теперь. Поговорю с ним. Вырублю Лосиный остров...и надо бы все перекрёстки вафлеировать…,а то ишь разъездились бесплатно…бараны…
Последняя мысль как-то согрела Сергея Семеновича, он расслабился и сонная нега охватила мозг стратега.
Похорошела Москва, пробормотал уже сквозь сон мэр. Только въезд платный сделать надо.
Два грузина сидят и пьют вино. Рядом похоронная церемония.
"Кто ушел?" - спрашивает один.
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, женщины ...
Они продолжали пить. Через некоторое время идет еще одна церемония…
"Теперь кто?"
- Гоги. Он не пил, не курил, только с одной женщиной всю свою жизнь.
- Видишь? Разница всего 15 минут.
- Наливай…
Лето. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза на каблучках.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Певцы, музыканты.
— Ах, певцы-музыканты? Ну-ну.
Осень. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза в модной кожаной курточке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Артисты, художники.
— Ах, артисты-художники? Ну, гуляй, стрекоза, гуляй.
Зима. Муравей во дворе колет дрова. Мимо проезжает "БМВ", останавливается, высовывается оттуда стрекоза в норковой шубке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Поэты, писатели.
— Ах, поэты-писатели? А Крылов будет?
— Будет, будет.
— Передай ему, что он козел.
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом. Открыв глаза, он сказал жене:
— Ты была со мной в самое трудное время. Меня уволили - ты поддерживала меня, в меня выстрелили - ты была рядом, бизнес прогорел - ты была здесь, потеряли дом - ты была со мной, мое здоровье стало совсем плохим - ты со мной. Знаешь, Марта, что я думаю?
— Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена, и ее сердце наполнилось теплом к мужу.
— Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.
Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чём дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...
sancho67
07.03.2019, 11:46
в ТЕМУ - 8 марта :frown:
— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учетом того, что сегодня уже 24-е марта
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Sergius der Stahlhelm
07.03.2019, 12:12
Бегут две страусихи по пустыне, за ними — два страуса. Одна говорит: "Все, больше не могу, сил нет". Другая: "Тогда давай спрячемся". Остановились и засунули головы в песок. Страусы подбегают к ним и один — другому: "Слушай, а куда девчонки-то делись?"
sancho67
07.03.2019, 12:21
Мужик просматривает газету и натыкается на объявление — «Продается говорящая собака» Ну думает- какая-то ерунда и все же решил,- Дай позвоню для интереса, спрошу, что там! Звонит, берет трубку тоже мужик.
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— У вас продается говорящая собака?
— У нас.
— И что она вправду говорит?
А тот уже так раздраженно, видимо ему уже многие звонили.
— Что вы все звоните и звоните!? Написано же, что говорит, значит говорит! Хоть бы кто-нибудь приехал посмотрел! Только звоните и все!
Мужик берет адрес и приезжает на окраину города, и видит какие-то серенькие, грязненькие дома, грязный подъезд, звонит в дверь ему открывает мужик, ну видно сильно пьющий человек. В какой-то такой замусоленной майке и в штанах.
— Собаку смотреть?
— Да.
— Ну вон она бежит, сейчас она сама тебе все расскажет… а у меня макароны горят, я пойду на кухню… выпить мне хочется.....
К нему подбегает собака и таким интеллигентным голосом говорит.
— Здравствуйте! Я понимаю ваше удивление....
Мужик вообще в шоке! Стоит и не верит, что это с ним происходит..
Собака продолжает.
— Я понимаю ваше удивление… Но вот в советское время проводились эксперименты над животными и я стала жертвой такого вот эксперимента, и теперь я говорю.Поскольку я говорю еще и на немецком языке, то какое -то время я работала в немецком посольстве, слушала что там они говорят, и передавала нашим разведчикам.Ну, в общем работала на КГБ.Потом перестройка, Горбачев, жизнь надломилась.Всего подробно я рассказывать не буду. В общем я оказалась здесь с этим человеком и он вот значит сейчас меня продаёт… Мужик в шоке! Тут хозяин выходит из кухни. Мужик так очнулся и говорит...
— Вы, вы вообще отдаёте себе отчет, что это!? Вы понимаете, что это сенсация! Это всколыхнет мировую общественность! Телевидение! Научный мир!? И сколько вы за неё хотите?
Тот говорит..
— Давай сколько не жалко...
Мужик.
— Да как сколько не жалко!? Вы, вы просто не осознаете! Вы понимаете, что она бесценна!? Ей цены нет!!!
Хозяин собаки подошёл поближе к мужику и так тихо на ухо говорит...
— Мне кажется она всё пизд*т..... :crazy: :biggrin: :biggrin:
Мужик с любовницей любовью занимаются.
Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Мужик только собирался его шлёпнуть, и тут...
таракан говорит:
- Не убивай меня - я тебе ещё пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана.
И тут - звонок в дверь. Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дёрни за член один раз - тараканом станешь, дёрнешь два раза - обратно человеком.
Ну дёрнул мужик себе один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дёргает два раза - не становится человеком. Дёргает-дёргает, дёргает-дёргает - ничего не выходит...
И вдруг громкий голос сверху:
- Депутат Иванов!!! Мало того, что вы спите на заседании Госдумы, так вы ещё и онанизмом занимаетесь!
Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: “А почему бы не родить еще одного ребенка?! ”
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: “А ну, врежь-ка мне по яйцам еще разочек?! ”
:smile: :smile:
Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
- Часы тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжёлое.
:smile: :smile:
Учительница загадывает детям загадку:
- У меня под окном три кота. Первый орёт. Второй третьего в сраку прёт. Вопрос: сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Марья ивановна, вам по ходу 24.
- А как ты догадался?
- Да легко! Мне 12 и мой папа называет меня ПОЛУдурком!
:smile: :smile:
https://i109.fastpic.ru/big/2019/0308/8e/c86f15fbb1af339d7a6682e73c7ad28e.jpg
Shurik007
12.03.2019, 13:12
Российская логика — пособие на 1, 5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей
Беседуют два журналиста. — Скоро нас всех пересажают — За что? — Напишешь, как у нас все хорошо и бурно развивается посадят за фейковые новости. — Так правду пиши. — Посадят за неуважение к власти.
Если народу ложкой взять нечего, он берется за вилы.
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: — Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: — Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: — По Фаренгейту. Дружный хохот. — Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
:smile: Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете нехитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п.
Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну что?
— А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?
:smile: — Товарищи рабочие! Я как директор завода утверждаю, что теперь каждый из вас получит пай! И что тебе не ясно по сути, Вася?
— Да нет, по сути всё ясно. Но, как у тракториста, у меня есть вопрос.
— Задавай!
— Зачем это слово "х**" в "пай" переименовали?
https://i109.fastpic.ru/big/2019/0312/6b/3e7371984a8571267d2b79de2186fb6b.jpg
Sergius der Stahlhelm
12.03.2019, 20:36
Один мальчик загадал на Новый год, чтобы у него был самый яркий костюм и всякие-разные вкусняшки. И вот его желание исполнилось. Он работает в Яндекс-еде.
- Вано, паехалы рэсторан на тэхасмотр!
- Как тэхосмотр рэсторан?
- Эээ, савсэм нэ панымаэщ! Тэх посмотрым, тэх осмотрым, пару с собой забэром!
- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
Приходит вечером мужик с работы. Лицо расплывается в улыбке, и весь прям светится от счастья. Раздевшись, он забегает на кухню, садится за стол и подзывает тёщу:
– Добрый вечер, мамаша. Налейте мне коньячку!
– А больше тебе ничего не надо? Встань сам да налей!
– Даю тысячу рублей, если вы нальёте мне коньяка. Дальше он вытаскивает тысячу и вальяжно кидает её на стол. Тёща молча забирает бумажку и наливает коньяк.
– Ох, хорошо пошла! А как насчет того, чтобы выпить вместе?
– Ещё я с тобой не выпивала. Хрен тебе!
Мужик молча кладет на стол ещё тысячу, и тёща наливает уже две рюмки.
– Слушайте, мама, а может быть, вы станцуете?
– Ты совсем совесть потерял? Пошел ты…
– Даю пять тысяч!
«Пять минут позора, зато хорошие деньги» - подумала тёща и начала скромно приплясывать. Мужик только сидел, хлопал в ладоши и подсвистывал. Вдруг на кухню зашла его жена:
– Дорогой, ты отдал маме её пенсию?
– Уйди, не мешай! Все в процессе…
:biggrin:
— Товарищ судья, вы же в прошлом году за оскорбление чиновника администрации словом "свинья" дали 5 000 рублей штрафа. А сейчас — аж 50 000! — Гражданин Сидоров, прочитайте закон о неуважении к власти. Это — минимальный штраф. И за это скажите спасибо! — Ааа. А то я думал, свинина так подорожала...
:wink: :wink:
— Что толку делать пластическую операцию?! — Фасад обновишь, а канализация все равно старая!
:wink: :wink:
Пожарила котлеты.В сковороде остались кусочки лука,фарша,немного масла.
Залила это дело чуть-чуть водой и средством для мытья посуды.Отошла к звонившему телефону.
Возвращаюсь через пару минут,а муж стоит и хлебушек в сковороду макает.
Молча дождалась комментариев...
Минут пятнадцать пузырями ругался!!!
:wink: :wink:
https://i110.fastpic.ru/big/2019/0316/48/88daa423df8e41d584582ca187c26e48.jpg
https://i110.fastpic.ru/big/2019/0316/48/88daa423df8e41d584582ca187c26e48.jpg
:biggrin: :good:
Shurik007
18.03.2019, 10:18
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".
— Ты заметил, что оборот «оборотни в погонах» исчез из оборота? — Да, а почему? — Оборачиваться уже нет смысла. От кого прятаться, если в судах, ФСБ , прокуратуре, Госдуме — все свои.
"Хрен вам, а не налог на недвижимость! " — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
На заметку: Женщина, когда красится перед зеркалом — не стареет, стареет ждущий ее мужчина.
Sergius der Stahlhelm
18.03.2019, 14:13
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.
В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:
— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим...
Джон говорит:
— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.
Мэри:
— А ничего, что я тут единственная афроамериканка?
Билл ничего не говорит, он просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.
Кристи:
— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!
Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.
Он чешет в затылке:
— Сегодня у нас, что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем...
Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.
Так?:biggrin:
376579
Shurik007
19.03.2019, 09:52
"Суд отклонил ходатайство следствия об аресте депутата Госдумы Белоусова, подозреваемого в получении взятки в размере около 3,5 млрд рублей. В суде депутат заявил, что не брал этих денег".
Арашуков: А так можно было!?
— Почему суд отказался арестовать депутата Госдумы по делу о взятке. — Арест депутата это явное неуважение к власти.
Вот и мы пошли по западному пути. Это как? Там тоже запрещено неуважительно высказываться о cекcменьшинствах.
sancho67
20.03.2019, 09:57
https://lemurov.net/wp-content/uploads/2018/11/7-13.png
:eek: :eek: :wink:
Shurik007
20.03.2019, 10:46
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра. — Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому. — Ужасное, ужасное обслуживание!
Если любовь — слепа, чего же удивляться, что она бывает с первого взгляда
Sergius der Stahlhelm
20.03.2019, 11:43
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? – спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, ты спаслась. Теперь отпусти деревце.
- Куда это люди массово несут хворост?
- К Государственной Думе, чтобы сложить у ее стен, в знак благодарности за разрешение собирать валежник.
- А зачем возле Думы столько пожарных машин?
- Да кто его знает, что у них в голове, все трезвые и не улыбаются.
:smile: :smile:
В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи.
А сына как зовут?
— Артур
— Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны.
А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...
:smile: :smile:
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает:
- "Ты где нажрался"???
- Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился. Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе.
- "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
- Муж бормоча под нос:
- "Нет у меня больше друзей".
:smile: :smile:
sancho67
21.03.2019, 11:14
Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.
������
Научно-познавательный телеканал "Чё?"
������
Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Где вы спад видите, нытики?!
������
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
������
Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл
петуха на попозже.
������
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
������
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
������
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
������
Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.
������
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
������
Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!
������
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.
:biggrin: :mlol: :rolleyes:
sancho67
21.03.2019, 14:47
Питер. Иду по дворам, в подворотне бомж ссыт.
Я ему:
- Ты другого места не мог найти?
А он мне:
- А мы с вами разве на ты?
:biggrin:
Shurik007
22.03.2019, 08:29
...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи".
Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей.
Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где
они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и
человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и
борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей.
С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся -
сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо
один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает,
родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А
работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул
с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся.
И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И
щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель
яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь
и янь...
Пер. с нер. проф. Е. Шестаков
Таджикский библий
sancho67
22.03.2019, 10:52
:biggrin:
На кухне муж чинил газовую колонку, а я ему говорила, чтобы сам не лез, а вызвал мастера. Он махнул на меня рукой и продолжил. И в один момент, как шарахнет что-то, он прибегает в комнату, морда черная, орет, что ничего не слышит, оглох! Потом просит меня что-то сказать. Я и начала спрашивать у него "Валера, ты слышишь меня?! Валера! Слышишь?". Он психует, что ничего не слышит, орет, как резаный, что оглох.. Потом начал раскаиваться, что я была права и не нужно было туда лезть самому. А я дальше продолжала шевелить губами, не произнося звуки и ржать в себя))
:biggrin:
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, автобус был битком. Значит, стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись, друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что-то не так, и задаю ей вопрос: "Тебе приятно", она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит: "Это мне приятно".
:crazy: :rolleyes:
Sergius der Stahlhelm
22.03.2019, 12:29
Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
– У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый раз оценивал по 10-балльной шкале!
– Ужас! Вот ведь извращенец!
– Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
– Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!.. Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
– Ха! У меня 9 баллов, а у тебя 3!
Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.
:biggrin: :biggrin:
Говорят, что "уйти по-английски" значит уйти, не попрощавшись. Есть шутка, что "уйти по-еврейски" значит прощаться, но не уходить. Теперь скажите мне за брекзит, кто таки сидит в британском парламенте?
:biggrin: :biggrin:
Старый гаишник всю жизнь думал,что Великий Пост - это пост на Рублёво-Успенском шоссе...
:biggrin: :biggrin:
https://i110.fastpic.ru/big/2019/0324/29/7d47920aa3a157c2bc52c2fd43ff4a29.jpg
Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер матрос наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . .* Дарил общение... И... ласку... (ну, и от нее имел, естественно, взаимность... ).
И проплыли они так недели две...
И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он вернул меня к жизни! Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
— Какой к хер@м Лондон, мадам!?!??...
Какой Париж?!?!?...
Это — ПАРОМ!
Мы ходим через* ИРТЫШ.
ТУДА И ОБРАТНО!!!...
Shurik007
25.03.2019, 13:13
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше. Муж: — Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!
Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом.
Даже ничего не делать надо умеючи. Чтобы не вызывать раздражение своим вызывающе праздным видом.
Sergius der Stahlhelm
25.03.2019, 13:22
Как показать окружающим, что ты солидный занятой бизнесмен с хорошим слухом? Чаще повторять: «Я тебя услышал».
Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.
Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
sancho67
25.03.2019, 13:31
Девушка, недавно вышедшая замуж,
Молодожены...
Первая брачная ночь...
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!!! И так четыре ночи...
Жена испуганная звонит маме...
- Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня...
Мать невестки...
- Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!
Главное - не пукни. А то внуков не дождусь. :mlol:
:biggrin:
Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей.
Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает:
- Скажите пожалуйста, сколько времени? Еврей молчит.
Он снова:
- Скажите пожалуйста, сколько времени? Еврей опять молчит.
Парниша думает:
- Да хрен на тебя. Лег спать. Уснул.
Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:
- Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?
Еврей ему отвечает:
- Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал - это не главное. Мы приезжаем в город, я вам как какой то знакомый, даю вам свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу - там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю - это тоже не главное.
Главное - у меня красивая дочка Циля. Вы ее соблазните, въеб...те, она забеременеет, вы съеб..тесь, я вас должен искать по всей России, я вас найду - это не главное.
ГЛАВНОЕ - НА@УЯ МНЕ ТАКОЙ ЗЯТЬ, У КОТОРОГО, ДАЖЕ, БЛ@ТЬ, ЧАСОВ НЕТ!!! :biggrin:
:biggrin:
Shurik007
25.03.2019, 13:31
— Благодаря телевидению стал больше читать. — Да вы шутите! — Нет, вполне серьезно. Там такую херню показывают — невозможно смотреть.
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени... .
Sergius der Stahlhelm
26.03.2019, 11:12
Как жить в мире, где ручка, ручка и ручка – это разные ручки?
- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё потому что Wi-Fi!
Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.
Отправляются заяц, волк и хомяк в Китай.
-Как нас там будут звать? - спросил хомяк.
Заяц говорит:
-Меня Зуй.
-Меня Вуй, - сказал Волк.
Хомяк:
- А я, наверное, не пойду в Китай.
1980: Будущее будет прекрасно
1990: Будущее будет прекрасно
2019: Прошлое было прекрасно
Когда бабы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как заработать деньги;
— как вы*бать соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как вы*бать бывшую одноклассницу;
— как пить и не пьянеть;
— как вы*бать секретаршу начальника;
— как вы*бать бухгалтершу между сисек !?
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк !?
— как вы*бать в жопу ту, с которой каждый день на стоянке встречаешься !?
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом !?
— кого вы*бать в первую очередь, если такое столкновение неизбежно !?
— как сделать так, чтобы молоденькая подруга жены отсосала пару раз ..!?
— и. т. д. и. т. п.
А вы говорите — "примитивное создание". Обидно бл*дь...
Добавлено через 3 минуты 12 секунд
Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша!
sancho67
27.03.2019, 14:57
— Нaставник! Я только и делаю, что подметаю Вашу лабораторию. Когда Вы нaчнете учить меня магии?
— Что же конкретно ты хочешь изучать?
— Алхимию!
— Иди на химфaк.
— Ну тогдa… Плaнетарную магию!
— Учи aстрономию.
— Поднимать мeртвецов?
— Мeдфак, на рeаниматолога.
— Эм… Зaклинания читать хочу!
— Начни с инoстранных языков.
— Предсказывать погоду?..
— Метеoрология.
— Ну хоть парочку фаерболов…
— Физика, раздел термодинамики.
— Не хочу скучную физику, хочу изменять её законы!
— Сопромат.
— А фамильяра завести можно?
— Биология и зоопсихология.
— Гадать на картах?
— Психология.
— Зелья варить?
— Кулинария.
— Искать места силы?
— География.
— Что же мне делать?..
— Держи метлу, подметай дальше.
— А улететь на ней можно?..
— Авиастроение.
— Понятно. Подметаю…
:biggrin: :rolleyes:
САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ АНЕКДОТЫ МЕСЯЦА — своего рода индикатор общественных настроений
1. Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.
2. Президентом Калмыкии вместо шахматиста Кирсана Илюмжинова стал кикбоксер Бату Хасиков, который выиграл у соперника эту должность в честном поединке.
3. Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо — попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо — под распространение фейковых новостей.
4. Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
5. Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.
6. Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.
7. Правильно ли я понял, что как сейчас к названию И Г И Л приписывают «запрещенная в России организация», так теперь и к слову «Правительство» станут обязательно приписывать «Уважаемая в России организация»?
8. Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом – жадность или глупость? Господи, да почему же «или»?
9. Российская логика — пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.
10. — Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или — ничего.
— Так вот он какой, зомби-апокалипсис!
11. По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.
12. — За что сидишь?
— Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
— А ты за что сидишь?
— А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
— А ты за что сидишь?
— А я сам Иванов.
13. Факт: Сталин сумел прожить при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953)
14. Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.
sancho67
27.03.2019, 15:19
КАВ, прям все в "точку" :biggrin: :good:
Добавлено через 2 минуты 15 секунд
священников Байконура.
раньше лично знал :drinks: там два батюшки было
Shurik007
27.03.2019, 15:47
Корреспондент ведет на улице опрос прохожих. Он останавливает молодую пару и спрашивает: — Вы наверняка ощущаете поддержку и заботу о молодых семьях со стороны правительства. Скажите пожалуйста, а какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи? — Прогулку в парке через дорогу.
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила: 1. Отключи плиту! 2. Закрой воду в ванной! 3. Забери ребенка из детского сада!
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: — Проэзжай! Подъезжает "москвич": — Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. — Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: — Виталий. — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: — Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: — Шеф, я свободен? Армянин: — Да, Виталий, ты свободен. Водитель: — Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: — хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!
sancho67
28.03.2019, 10:09
Если в России отключат интернет, то на улицу выйдут как минимум
400.000 обученных танкистов из игры World of Tanks,
150.000 орков и эльфов из World of Warcraft,
почти 500.000 людей из Facebook которые знают как управлять страной,
как минимум 300.000 грамотных стратегов из Dota 2.
А из PUBG народ вообще лучше не злить...
:biggrin: :rolleyes:
После ограбления.
Хозяин вытирает слёзы,сопли...говорит жене:
- Гала,то шо нас обобралы - то судьба
- то,шо меня побуцкалы,тоже судьба
- то,шо тебя изнасыловалы,шо поделать,тоже судьбина
А вот то,шо ты стонала - цэ уже бля*ство!!!
###############
Законодателям на заметку: Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и ни за отопление, ни за капремонт не платят.
###############
- Вовочка, вот здесь в нашем кабинете биологии живет уж, расскажи весь процесс его изменений в ходе эволюции - сказала учительница.
- Вот до чего школа Змея Горыныча довела!
###############
Мужик 10 лет откатался на японке и однажды приобрел европейку. Через месяц жена подала на развод. Мотивация: машину то он поменял, а привычка плевать в правую форточку осталась.
###############
Солдат стоит на посту.
К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
Рядовой Петров
— Сколько человек в роте?
Семьдесят пять, товарищ полковник.
— Сколько человек в батальоне?
Двести пятьдесят, товарищ полковник.
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел.
Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь.
https://c.radikal.ru/c23/1903/09/9d1420ea3330.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c32/1903/f0/c0b693fc2052.jpg (https://radikal.ru)
Shurik007
28.03.2019, 14:50
К 2018 все население России разделилось на следующие обособленные социальные группы: — олигархи 187 чел. — коррумпированные чиновники 579 000 чел. — преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.
Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой.
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги,
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила:
- Ты в порядке?
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох...
- Я в порядке, я думаю, - ответил я, подтянувшись к обочине машины, чтобы рассмотреть поближе.
Она сказала:
- Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове.
- Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!
-О, да ладно, я медсестра, настаивала она. Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно.
Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил:
- Я уверен, что моей жене это не понравится.
Мы приехали к ней в дом, который находилась всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал:
- Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас.
- Не будь глупым! - сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?
- Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом...
:biggrin:
Муж обращается к жене :
- Дорогая, я потрясён ! Ты болтала с подружкой по телефону всего 20 минут !
- Да подожди ты, я номером ошиблась.
Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...
https://d.radikal.ru/d07/1903/68/3f64d1bf4a44.jpg (https://radikal.ru)
brodyaga1963
30.03.2019, 21:32
Дед на приёме у врача жалуется на сердце. Доктор спрашивает:
— Водочку употребляете?
— А как же, милок, каждый день.
— А давно пьёте?
— Да сколько себя помню.
— Так вот, алкоголь полностью исключаем. Вот рецепт, я вам таблетки и уколы выписал.
Только дед вышел, врач подумал, что если человек долго пил, так резко бросать тоже нельзя. Догоняет деда и говорит:
— Давайте насчёт спиртного так: 50 г. я разрешаю.
Через неделю дед приходит на приём. Врач спрашивает:
— Как сердце?
— Лучше.
— Лекарства принимаете?
— Тот рецепт, что Вы на бумажке написали, я потерял, а тот, что на словах сказали, принимаю регулярно, три раза в день.
Sergius der Stahlhelm
01.04.2019, 12:03
Самые лучшие девушки – в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...
Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!
Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?
https://d.radikal.ru/d22/1904/83/365358a96905.jpg (https://radikal.ru)
:smile: После долгих упрашиваний,взял свою 8-летнюю дочь на рыбалку.
Сразу же предупредил: "Мужики будут пить водку,так что ты на самообслуживании".
С вечера она сама поставила палатку,приготовила себе и мне постель,суетилась у костра,следила,чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки,как бывает,дело не дошло...
Утром дочь,выглянув из палатки и увидев,что мужики,собравшись у костра,начали опохмеляться.
На всё озеро так закричала,что мужики чуть рюмки не выронили:
- "Папа! Папа! Папа! Вставай! Они без тебя водку пьют!"
:smile: Секс по телефону: — Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий … — Ты что, … из Чернобыля ?! — Нет, я из Норильска … у нас тут холодно очень!
:smile: В воинской части:
– В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики 378060
https://i110.fastpic.ru/big/2019/0401/d2/73b7d696b6de9fa3ccfb6bd562e97dd2.jpg
— У большинства россиян круглый счет в банке.
— И какой же?
— 0.
Sergius der Stahlhelm
02.04.2019, 13:02
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.
Список мужчин в жизни женщины:
Первый.
Второй.
Не первый.
Shurik007
03.04.2019, 10:29
А нельзя ли наоборот сделать: на безвозмездную помощь Киргизии собирать смсками, а $30 млн. из госбюджета направить на лечение детей?
По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания. А чо вы хотите, раз в школах отменили астрономию и ввели православие? Вот ракета и ударилась о небесный свод.
Доктор спрашивает пациента: — Как вам новые свечи — снотворное? — Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
Добавлено через 15 минут 9 секунд
Пенсионный фонд — это самая большая финанcoвая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает. — Яйца Австралиец: — Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорочок. Астралиец: — А это что такое? Русский: — окорочек Австралиец: — Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись. Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец: — А это что такое? Русский: — Крыжовник.
Sergius der Stahlhelm
03.04.2019, 13:09
Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.
- Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
- Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это б***ство?
У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
– А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!» Оппа, а у меня сразу – два пива!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot