Просмотр полной версии : Анекдоты
Sergius der Stahlhelm
04.04.2019, 13:30
- Дорогой, давай делать плохие вещи.
- Давай.
(Типичное начало дня в Китае)
Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой.
- Папа, а откуда я появился?
- Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!
Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.
Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой - "Эти дни".
- Ну, как у вас с мужем?
- У него эти дни.
https://a.radikal.ru/a25/1904/d9/ea1bf28681d8.jpg (https://radikal.ru)
sancho67
05.04.2019, 12:12
Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.
в тему ... :biggrin:
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
***
Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в
унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было
знать, что ночь полярная.
:rolleyes:
:biggrin: По радио "Рэтро FM" звучит песня: " Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты". И тут пришло озарение — блин, да это же гимн Гос. Думы!
:biggrin: Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?
:biggrin: Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала. Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался . Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :
— Ы-ы-ть ! Стояла б мать — убился б малый ...
https://i110.fastpic.ru/big/2019/0405/cb/1c237c2f69267db812fe6cc8fe4890cb.jpg
— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
— Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
https://a.radikal.ru/a26/1904/3a/7d97f5fa78c8.jpg (https://radikal.ru)
Чему? :rolleyes:
Как с этим жить:mlol:
Чему? :rolleyes:
Как с этим жить:mlol:
Как чему? Вечному коленному суставу. :smile:
А Вы о чём подумали? :russian_ru:
А Вы о чём подумали?
По-моему, он и имел ввиду, что со вторым коленным суставом делать.:wink:
https://c.radikal.ru/c42/1904/b0/5fca5dfd2227.png (https://radikal.ru)
Sergius der Stahlhelm
07.04.2019, 08:33
Цитата из статьи:smile:
" Вегетарианцы призывали немцев не есть мясо хотя бы один день в неделю. "Вы едите животных! Это бесчеловечно!" - кричали они. "А вы их объедаете..." - ворчали в ответ немцы. Другие извинялись: "Что вы! Я очень люблю животных! Они такие вкусные!" В итоге, затея не нашла массового распространения..."
leshiy2k
07.04.2019, 10:30
По-моему, он и имел ввиду, что со вторым коленным суставом делать.:wink:
Ну дык знамо чё - елдой по колену постучать... :russian_ru:
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе ... в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38 ...
https://c.radikal.ru/c26/1904/60/ab7237ac32d7.jpg (https://radikal.ru)
Shurik007
08.04.2019, 11:56
Надпись на пачке сигарет: До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.
Сытый голодному не товарищ, а работодатель!
Звонок в дверь. Рабинович открывает — на пороге гости. — Вы хоть бы предупредили... — Да хотелось вас дома застать, — оправдываются гости.
Армянское радио спрашивают: — Кто такая женщина оборотень? — Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
Сидит мужик на берегу реки, рыбу ловит. Тут где-то вдалеке вверх по течению слышит:
– Иди на х*й!
Сидит, рыбачит дальше. Теперь уже где-то ближе:
– Иди на х*й!!!
Ещё через некоторое время, уже совсем рядом:
– Иди на х*й, видит картину: мужик на лодке, вёсла в уключинах мотыляются в воде, а сам он гребёт длинной палкой. Рыбак ему:
– Слышь, а чё ты палкой то гребёшь, вёсла же есть?
– ИДИ НА Х*Й!!!
Sergius der Stahlhelm
08.04.2019, 14:27
Если речь идёт о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
Добавлено через 36 секунд
- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».
Sergius der Stahlhelm
09.04.2019, 11:56
По статистике 60% людей в понедельник с утра плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.
https://d.radikal.ru/d13/1904/4c/ec36bb821dfa.jpg
- Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?!!
- Душевную.
Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?..
Водитель подобрал попутчицу: — Ну, и куда едет такая красивая без охраны? — В вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работаю.
*******************
— Вы как оказались в травматологическом отделении? — Да думала, что бесконтактный cекc самый безопасный, а вот видите как... — А что это за бесконтактный cекc такой?! — Да мужу два дня мозги тр@хала...
*******************
Экзамен на права: — Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия? — Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!
*******************
Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?
*******************
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шёпотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж: - Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
Sergius der Stahlhelm
10.04.2019, 15:11
https://c.radikal.ru/c33/1904/b5/91f9b3691fd3.jpg
sancho67
10.04.2019, 19:02
Черный юмор...
Коридор больницы.
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же! С первым апреля!!! Умер он, умер!
:redface:
Sergius der Stahlhelm
11.04.2019, 13:01
В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.
Berkut2012
11.04.2019, 16:43
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем...
(ходит по кабинету и диктует)
- ** BАШУ MАТЬ!!!!
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИ**Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДР**АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП***АЛЫ, БЛин, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАН****ШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, ПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, **УТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению..."
- **АТЬ ВСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ**ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П***ЕЦ!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров."
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующей власти.
:imsohappy: :imsohappy:
Три женщины проходят собеседование на должность секретных агентов.
- мы должны быть уверены,что все способны выполнить любое задание...в соседнем кабинете сидят ваши мужья,вы должны застрелить их.
Та,что замужем три месяца сразу:
- нет,не могу!
Та,что замужем три года взяла пистолет,подумала,снова положила:
- нет,не могу...
Та,что замужем пятнадцать лет без раздумий взяла пистолет,вышла,раздались выстрелы,потом возня...вернулась вся вспотевшая:
- какая-то сволочь холостыми зарядила,пришлось придушить!
:imsohappy: :imsohappy:
https://i110.fastpic.ru/big/2019/0413/e5/39bb013d4ba2917d1419bf6b66e0b0e5.jpg
Баян, наверное...
Репортер задает вопрос человеку на улице :
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет? — 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет...
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы... .
— Вот видите, а я курю, и это моя машина...
- Дорогие россияне, нам придется ещё туже затянуть пояса, так как Россия будет помогать Франции восстанавливать Собор Парижской Богоматери.
- Какой, какой матери?!
- Парижской. Бога матери...
:biggrin: :biggrin:
Утро.Моя жена впопыхах собирается на работу.Опаздывает,как всегда.
Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой.
Жена,в спешке надевая колготки,неосторожным движением делает в них дырку ногтями.Прямо на попе.Переодевать колготки некогда,всё равно не видно.
- а если кто-то тебе на работе юбку задерёт? - спросило невинное дитя.
- а вдруг действительно? - сказала жена и начала переодеваться.
Я в ауте...
Платные дороги, платные парковки, теперь платные перекрестки. Бля*ь, скоро я смогу просто посидеть в собственной машине как минимум по цене каршеринга - от 3 рублей минута.
:biggrin: :biggrin:
https://i109.fastpic.ru/big/2019/0417/8a/c98a489df3decbb4e269292364af4f8a.jpg
Shurik007
17.04.2019, 15:25
Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.
Когда сходит снег, то на поверхности газонов становится виден культурный уровень жителей района.
Жена мужу: — У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.
Челябинский Мужик
20.04.2019, 00:19
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охуевший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и левый задний тормозной цилиндр течет!
:mlol:
У Абрама Моисеевича спросили, таки почему он проголосовал за Зеленского? — А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал... (в связи с этим - Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна)
############
Встретились два деда: — Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам? — Пошли А если откажут? — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
############
Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь у меня не хватает денег на Российский и Пошехонский.
############
https://i109.fastpic.ru/big/2019/0422/2f/e8f8067644375035f17f16ab5e58892f.jpg
:bayan:
СССР. Флотский экипаж. Собрание. Весь командный состав: замполит, парторг, прочие члены выбранные из числа сослуживцев. Ситуация сложная, возникла угроза.
Старпом флагманского:
- Развожусь! (а это считалось в СССР недопустимым)
Замполит:
- Почему разводишься?
Старпом: - Да бл@дь она, потаскуха.
- С чего ты взял?
- Да, я понимаю конечно, я подолгу в море, ей как женщине тяжело без секса, я это понимаю, закрываю глаза, вроде не вижу ничего, даже перед возвращением даю телеграмму, чтоб не застать дома никого «лишнего». И сейчас дал телеграмму, приехал домой, захожу, а она с @барем в постели ! Всё, не могу, бл@дь она конченая! Развожусь!
Сидят все репу чешут, сопят, закурили...
Вдруг капитан с надеждой такой, с заботой и верой на шанс:
- Слушай, а может она и не бл@дь вовсе, а просто телеграмму не получила?
sancho67
23.04.2019, 15:55
https://pbs.twimg.com/media/D0wcX29WoAEInij.jpg
:rolleyes: :biggrin:
Добавлено через 3 минуты 13 секунд
https://pbs.twimg.com/media/D0zoOu_W0AAbvSA.jpg
:biggrin:
tatusichka8
24.04.2019, 21:51
Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!
:smile: Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
:smile: — Юля, а как тебя дразнили в детстве?
— Юлька-кастрюлька.
— Потому что кипятилась часто?
— Потому что крышечка иногда съезжает.
:smile: Он и она после секса...
Он закурил.Она положила голову ему на плечо и прошептала:
- интересно! мы когда нибудь поженимся?
Он выпустил дым и тихо произнёс:
- да кому мы нахер нужны...?
Sergius der Stahlhelm
27.04.2019, 00:14
Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места...
Ну и дороги у нас в России: одной рукой рулишь, другой слезы вытираешь…
https://a.radikal.ru/a18/1904/9a/a10d8187282b.jpg (https://radikal.ru)
Shurik007
29.04.2019, 10:48
После стольких лет помощи слаборазвитым странам невозможно не возглавить их список.
Проект "Голос дети" в очередной раз показал систему выборов в России. Теперь для самых маленьких.
Самым распространенным типом дорожного покрытия в России является мат.
На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ". — Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?
Урок литературы в школе,учительница задаёт вопрос:
- дети, как Вы думаете,какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- он был русским...книжка же на русском языке написана...
Вася:
- нет,он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- да какой русский или итальянец, там же чёрным по белому написано - "Взял Папа Карло чурку".
:biggrin: :biggrin:
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами.
После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков,врач говорит:
- у Вас больше переломов,чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- лопатой меня тушили, твари!!!
:biggrin: :biggrin:
Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу.
Его убила фраза:
- Дим, а что значит три полоски?
:biggrin: :biggrin:
https://i109.fastpic.ru/big/2019/0429/ed/44ff21c57f9e0ffadc99fd7cb96675ed.png
Shurik007
30.04.2019, 14:24
Из вcех нанотехнологий в России прижились тoлькo нанозарплаты.
Россия – страна неограниченных ограничений.
Лень — это эконом-вариант мудрости!
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.
Встреча депутата с избирателями. Депутат: — Пусть первым кинет в меня камень тот, кто … да подождите, я не договорил!
Редкие попытки наших законодателей взяться за ум приводят лишь к тому, что его отсутствие становится еще более очевидным.
Знаете ли вы, что фраза "На ошибках учатся! " воспринимается лечащими врачами и пациентами совершенно по-разному?
Где-то с год назад мы стали замечать,что наш попугай ведёт себя странно - яблоки,груши и другие фрукты тщательно пережёвывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой.
Потом ждёт несколько дней,пока не забродит.
Как только бражка готова - начинает активно пить.
Потом с трудом залезает на жердочку и начинает голосить так,что люди из соседних домов приходили жаловаться.
Слова же он говорил только трезвым.А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех.
Хорошо,что клетка спасает.Ярость у него такая,что орлы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.
А недавно заметили,что он в брагу кору и щепки стал добавлять - коньяк,гад готовит...
:smile: :smile:
— Ну вот как по сказкам научить детей хорошему?! Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с 7 гномами...
:smile: :smile:
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
— Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
— Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
— Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
:smile: :smile:
https://i110.fastpic.ru/big/2019/0503/c4/cacd2397883ac0f197c8d1b1d7174bc4.jpg
leshiy2k
03.05.2019, 11:29
— Ну вот как по сказкам научить детей хорошему?! Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с 7 гномами...
А не надо учить ничему детей по ИХ сказкам!
А не надо учить ничему детей по ИХ сказкам!
ессно !!! главный герой наших сказок - Иван-дурак!:crazy:
Сергей Васильевич
03.05.2019, 13:47
А не надо учить ничему детей по ИХ сказкам!
Давайте учить детей по НАШИМ сказкам: сиди, Емеля, на печи - коммунизм к тебе сам придёт! Или лягушка вдруг в принцессу с богатым наследством превратится. :rolleyes:
leshiy2k
03.05.2019, 21:24
Я бы сказал - по сказкам вообще хреново учиться. Но боюсь обидеть добрую половину, по ним обученную...
Добавлено через 1 минуту 53 секунды
Или лягушка вдруг в принцессу с богатым наследством превратится.
Кстати, если бы я в своё время вытерпел одну фрау, то сейчас был бы женат на обладательнице неслабого состояния. Но только вот даже сейчас размер её состояния не прельщает как-то...
Добавлено через 54 секунды
ессно !!! главный герой наших сказок - Иван-дурак!:crazy:
А как же Вася-идиот и Колян-дебил? :hi:
Я бы сказал - по сказкам вообще хреново учиться. Но боюсь обидеть добрую половину, по ним обученную...
Добавлено через 1 минуту 53 секунды
Кстати, если бы я в своё время вытерпел одну фрау, то сейчас был бы женат на обладательнице неслабого состояния. Но только вот даже сейчас размер её состояния не прельщает как-то...
Добавлено через 54 секунды
А как же Вася-идиот и Колян-дебил? :hi:
По второму пункту значит состояние таки слабовато...🤑
Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры.Захотелось ему cекcа,видит телка на обочине,тормозит и она ему:
- мужик подвези
- со*ать будешь?
- НЕТ!!!
- пи*дуй пешком!
Едет дальше,а cекcа хочется,тут видит телка юбку задрала,кофту подняла:
- мужик подвези
- со*ать будешь?
- да пох*й,давай,только попугая кинь в кузов что б не мешал.
Едут они,тут менты тормозят:
- мужик, а че у тебя куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит,а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит:
- со*ать будешь? — КО-КО... — Шо КО-КО? пи*дуй пешком...
:crazy: :crazy:
Подружка сделала на плече наколку - красивый цветок.
Стоит с утра,потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки:
- о! смотри - цветок корни пустил!
Думал прибьет...
:crazy: :crazy:
Как говорил наш преподаватель (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа — резкая боль в жо*е и частое дыхание в затылок.
:crazy: :crazy:
Летит супермен по ночному Нью-Йорку, смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает:
- "ну щас полечу да как вставлю!!!" - Летит, ОБАНА...... Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка )))
Сергей Васильевич
07.05.2019, 13:08
Щас вам тут напишут : как вы можете?:mad:
"Забрел мужик в поле конопли, дай думает соберу, высушу и обкурюсь.
Вдруг — облава. Думает: Че делать?
Смотрит стадо кенгуру скачет и он решил к ним подмазаться... разделся и поскакал вместе с ними!
Вдруг, из толпы раздался голос:
— Придурок, носки сними, а не то все стадо запалишь!"
Sergius der Stahlhelm
10.05.2019, 20:23
Некоторые должности передаются только половым путём.
Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.
- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...
Не хочу сказать, что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он сидит.
Как сделать задумчиво-серьёзное лицо на важной деловой встрече? Поищите языком между зубами остатки мяса – внимание и сосредоточенность гарантированы!
Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
— Гм: Анонимное, конечно?
— Куда там! Подписанные!
— Кем?
— Начальником налоговой инспекции
*******************
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист:
— Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику:
— Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете. Мужик:
— Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
— ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!! И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец:
— ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы!!!
*******************
https://i109.fastpic.ru/big/2019/0511/7c/d9c8c1c78dd2f511b1b91062f80ebd7c.jpg
Sergius der Stahlhelm
13.05.2019, 11:55
- Мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты" и "я", есть "мы"!
- То есть, это мы поцарапала машину и купила сумочку за 20 тысяч?
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.
Shurik007
13.05.2019, 15:25
Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?
Беда в том, что ошибаются не только те, кто работают, но и те, кто отдыхают. То присел не там, то прилёг не с тем.
«Путин забросил десять шайб во вчерашнем хоккейном матче».
Ворота, которые ловили шайбы президента, уже представлены на должность губернатора Саратовской области.
Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.
Девушка спрашивает подругу:
- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?
Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.
Американец думает на бегу, француз на ходу, англичанин на три шага вперед, наш, - после вчерашнего
Ден3,2silver
15.05.2019, 08:56
А не надо учить ничему детей по ИХ сказкам!
из недр американской соцсети-)))):
Я ОТ БАБУШКИ УШЕЛ
Я не рассказываю Артему сказок. Я еще в своем уме.
Много лет назад в университете в рамках учебной программы я прочел "Морфологию русской сказки" Проппа и с тех пор отношусь к этому жанру так, как к нему и должен относиться любой психически здоровый человек — подозрительно. Тотемические ритуалы инициации — это вам не шутки, не кабан чихнул, как говорится, опять же, в тех самых сказках.
Вот сидит перед психологом пациент. И психолог в растерянности: в анамнезе у пациента все вроде бы хорошо, и с родителями, и с детством, и со здоровьем в целом, а пациент сидит перед ним на коленях у пожилой мамы и отказывается слезать. А всему виной — они, сказки, лютые народные.
Достаточно взглянуть на меня. Вот мне в детстве сказки рассказывали. Тоннами. И что? Нет, пример выше с пациентом на маминых коленях это, конечно, не про меня, но еще и не вечер.
Любая сказка для ребенка — это неудачный тотемический ритуал инициации и невроз. Есть более неврозоемкие сказки, есть менее. Но во всех сидит червячок и ожидает своего звездного часа. Каждая сказка — отдельный диагноз.
"Курочка Ряба" — тревожное расстройство. Во-первых, почему курочку зовут как вора в законе, что это за кликуха? Во-вторых, отныне после каждого золотого яичка, посланного выросшему ребенку судьбой, он будет с тревогой ожидать мышонка с его долбаным хвостиком.
"Колобок" — расстройство пищевого поведения. Лично я после этой сказки перестал употреблять в пищу любые хлебобулочные изделия. Я боялся, что они заговорят непосредственно у меня во рту и не заткнутся и дальше, комментируя свое последующее продвижение по моему желудочно-кишечному тракту.
"Репка" — галлюцинации. Я до сих пор верю в то, что во всяком трудном деле на людей полагаться бессмысленно, и мне помогут только говорящие животные, поэтому не приступаю к таким делам, пока не почувствую лапки мышки сзади на своих боках.
"Красная шапочка" — фобии. Бедная моя бабушка. Какое-то время я прятался от нее в шифанере.
"Теремок" — мания преследования. После этой сказки я несколько месяцев вскакивал посреди ночи, проверяя засовы. Может также усугубляться галлюцинациями, и тогда ты стоишь под дверью, прислушиваясь к дыханию враждебных животных снаружи и ощупывая спасительные теплые лапки дружественной мышки на своих боках.
"Сестрица Аленушка и братец Иванушка" — заниженная самооценка. А чего еще ожидать, когда тебе с малолетства внушают, что все мужики — козлы?
"По щучеьму велению" — бредовое расстройство. Только недавно я перестал разговаривать с рыбами, требуя у них самоходной печки. Вылечился покупкой машины.
И, вообще, почти все сказки провоцируют синдром навязчивых состояний. Ведь в т.н. рекурсивных сказках действие многократно повторяется. Сколько раз старик ходил к золотой рыбке? А у деда, межу прочим, гипертония. И вот так везде. Постепенно привыкаешь к тому, что повторять "я от бабушки ушел, я от дедушки ушел" — это нормально, и начинаешь перед выходом из дома компульсивно проверять выключенный утюг.
Родители! Читайте Проппа и не читайте русских сказок. Или наоборот. Вам решать.
sancho67
16.05.2019, 11:37
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.
:biggrin: :drinks:
Добавлено через 3 минуты 26 секунд
Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении).
Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4".
Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому?
По 0.5 не задумываясь отвечает ученица. Занавес.:wink:
:vawe:
Shurik007
16.05.2019, 12:00
— Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер! — Ну, ты же бумажник носишь.
В Волгограде отметили 76-ю годовщину Сталинградской битвы. Перед ветеранами выступила певица Зара, получившая за 20-минутное выступление 1, 2 миллиона рублей из областного бюджета. Ветераны получили продуктовый набор из упаковки пшена, макарон и 4-х банок консервов.
Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.
— Вы слышали, Сердюкова назначили директором корпорации, которая выпускает "Sukhoi Supеrjеt"? — Ну все, теперь никаких аварий не будет. — Почему вы так уверены? — Самолеты просто не смогут доехать до взлетной полосы...
Правитель должен успеть уйти пока благодарность за смену предыдущего превышает ненависть, вызванную текущим правлением.
— У меня компьютер сам выключается. Что делать? — У тебя системный блок внизу стоит? — Да. — поменяй носки... Он сознание теряет.
Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
sancho67
16.05.2019, 12:08
В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения.
Передайте там государю, немедленно! :rolleyes:
:biggrin:
Добавлено через 3 минуты 21 секунду
- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя.
:biggrin:
:smile: Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они вы@бываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
— А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
— Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76:
— Ну и? Когда ты начнешь?
— Уже готово.
— И что же ты сделал того, что не можем мы?
— Сходил поссать и выпил кофе.
:smile: На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
— А вот презерватив это одеяние или облачение?
— Это, сын мой, херомантия.
:smile: - Дети, приведите словосочетания со словом «непотопляемый». Да, Петенька?
- Непотопляемый корабль.
- Правильно, Петенька. Вовочка, а какие ещё слова можно использовать?
- Рогозин, Сердюков, Мутко...
:smile: Студент жалуется однокурснику:
– Никак диплом не получается…
– А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.
Через неделю:
– Ну, как?
– Попробовал. Получилась докторская нашего преподавателя.
Shurik007
17.05.2019, 10:20
Раньше сказать правду о власти мешал страх, сегодня — закон.
Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит, он грешен и нечего ему делать на небесах. Из объяснительной записки Роскосмоса.
Разговаривают два депутата: — Слушай, а у вас в Думе есть мужчины нетрадиционной ориентации? — Да, есть пара натуралов.
Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскаленного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, глаза замерзают еще до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие народу горячую воду.
Сергей Васильевич
19.05.2019, 13:21
Привет, дорогой! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять гадость какую-то?
— Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик
Sergius der Stahlhelm
20.05.2019, 16:50
- Переустанови мне Windows!
- Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?
Люблю рыжих. Они похожи на пять тысяч рублей.
sancho67
21.05.2019, 13:11
После операции больная интересуется у врача:
- Скажите, доктор, а когда я смогу снова вернуться к нормальной половой жизни?
- Ну,… трудно сказать,… - растерялся доктор, – если честно, то мне в первые задают такой вопрос после удаления гланд…
:wink: :biggrin:
Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
""""""""""""""""""":smile:
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится. Граф тр@хнул горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла! Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!...
""""""""""""""""""":smile:
Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?
""""""""""""""""""":smile:
Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.
Sergius der Stahlhelm
24.05.2019, 16:29
Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных.
Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.
- И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
- В смысле?
- Нахрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь. Ваня взял книгу, Петя смартфон, Вася взял планшет, а Мойша взял резиновую женщину ... И через год у него появились и книга, и смартфон, и планшет.
В автосервисе.
- У меня в машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим, когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...
"Дорогая мама! Мой муж — настоящий ceкcуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"
#################
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. ""З-з-з- з"", — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше. — Так он же летает! — бросились к стрелку судьи. Тот отвечает: — Летает и будет летать. А вот любить — никогда.
#################
Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит:
— Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.
#################
https://i109.fastpic.ru/big/2019/0527/29/00bbef27e89fc3ba69f794c85d43ef29.jpg
home1974
28.05.2019, 16:06
дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"
раньше было "извини за неровный подчерк" :smile:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся
медведи гризли, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде или прикреплённый на рюкзак маленький
колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех
медведей. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку
перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли.
Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти
всегда торчит маленький колокольчик.
Sergius der Stahlhelm
31.05.2019, 11:33
Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.
Малыш спросил у мамы: «Почему компьютеры такие умные?» Она ответила: «Потому что они слушают свою материнскую плату».
Челябинский Мужик
01.06.2019, 02:59
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 10 месту.
Подходит он к месту, а там мужик водяру по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург я. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
:mlol:
Президентов самих по-себе не бывает...
За каждым президентом стоит какая-то сила...
За Трампом - масоны и тамплиеры,
За ВВП - инопланетяне и рептилоиды,
Знаете,кто стоит за Зеленским???
Масляков и Гусман!!!
:smile: :smile:
Жена мужу:
- я хочу,чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж не растерявшись,снимает брюки и говорит:
- дуй в свисток и матч начнётся )))
:smile: :smile:
— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял ?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и рукой машет. Влетаю я в баню раздетый, а у них там партийное собрание...
:smile: :smile:
Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.
:smile: :smile:
Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
француженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую.
Прилетают через месяц к французам - две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пиз*им за бля**тво.
Челябинский Мужик
04.06.2019, 15:05
Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать.
Завели ее, подсунули ей деревце.
«Вжик» — сказала японская пила.
«У, бля...» — сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще. «Вж-ж-жик!» — сказала пила.
«Ух, бля!» — сказали лесорубы.
Подсунули ей толстенный кедр. «ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!» — сказала пила.
«Ух ты, бля!!» — сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом. «КРЯК!» — сказала пила.
«Ага, бля!!!» — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы! И ушли рубить лес топорами…
:mlol:
Мальвина:
— Буратино! Кто ваш любимый поэт?
— Есенин!
— А любимое стихотворение?
— "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку"
:biggrin: :biggrin:
— Добрый вечер. В студии Владимир Соловьев. Ближайшие 2 часа мы будем говорить о выборах на Украине. Звонок в студию:
— Скажите, а когда мы будем говорить о проблемах России?
— Представься, мразь!
:biggrin: :biggrin:
Медведев заявил, что высказывания новых украинских властей наполнены «набившей оскомину риторикой».
Парадоксально, но гражданам России приходит в голову это же выражение, когда они слушают выступления своего премьера.
:biggrin: :biggrin:
Сегодня со мной,как с мужчиной,произошла необычная ситуация.
В меня въехала какая-то ТП на машине.
После 15-ти минут разборок,я понял,что бесполезно ей что-то доказывать,хотя она была не права.
Так эта дура ещё и начала вместе со своими хватать меня за футболку,угрожать.
Я,как мужик,женщину не ударю никогда,поэтому сказал ей:
- если ты сейчас не успокоишься,я позвоню своей жене!
И я позвонил.Приехала жена,злая,схватила эту дуру за волосы и пару раз припечатала о капот мордой!
В этот момент я почувствовал себя,как за каменной стеной.Стеной своей жены )))
Дорогой!!! Что с собой взять на курорт,
чтобы эти иностранки просто а*уели???
Есть куча платьев, юбочек и шорт... Бикини вот есть...
- Да на*уй эти бикини, возьми с собой санки...
:biggrin:
Мама! A правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.
:biggrin:
Мама с дочкой идут погулять.
И уже на лестнице дочка говорит:"мама погоди,я фублю забыла!"
мама-"кого???"
дочка-"да фублю,сейчас вынесу!"
И убегает в квартиру.Выходит и несет куклу
всю грязную,вонючую,без руки,ноги,глаза.
Мама-"фууу бляяя!"
дочь-"вот,папа ее также называет.
:biggrin:
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из
стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
:biggrin:
Женщинa подруге по телефону:
- Я у своего попросилa 8 тысяч нa туфли.
Кaк думaешь, я преувеличилa или
приуменьшилa?
Муж из кухни:
- Приох....лa!!!
:biggrin:
Сергей Васильевич
07.06.2019, 07:47
Вещает РБК:
"Рыночная капитализация компании Reckitt Benсkiser (торговая марка Durex) составляет $67,4 млрд.
Рыночная капитализация компании Газпром - $50,9 млрд.".
Жена:
- Durex... что-то знакомое, это гандоны?
Муж:
- Durex - презервативы,
Газпром -гандоны.:biggrin:
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
— За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
— Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
— Нет! — говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку — глазам не верит — член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
— Лягушка! Ты меня любишь?
— Не-ет… — говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
— Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
— Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю — нет, нет и еще раз нет!
:biggrin:
https://www.youtube.com/watch?v=sQtjr8x5o_Q внимание нецензурщина! :rolleyes: это же Вовочка )))
*************
Врач ЛОР на приёме. Заходит тело:
- Доктор, у меня проблема.
- Показывайте.
Чувак вываливает из ширинки член, весь синий и сплющенный. Врач в шоке:
- Вам наверное к урологу?
- Доктор, понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню
- Тогда, вам скорее всего к венерологу.
- Так вот в бане мы играем в ХОП. Суть игры. Мы встаём вкруг, кладём концы на одну табуретку, ведущий кричит "ХОП" и бьёт сковородой по табуретке. Кто успел - тот убрал, а кто не успел - тот попал.
- Вам к психиатру надо!
- Да ты достал! Мне к тебе надо, я ХОП плохо слышу!
*************
— Я уверен, что следующим Президентом России будет женщина
— А я думаю, что пол он ради этого менять не станет
*************
Знаете, куда пенсионерам пришлось потратить тысячную прибавку к огромной пенсии? На цифровую приставку к телевизору, чтобы четче видеть лица людей, рассказывающих, как сказочно они живут.
*************
https://i110.fastpic.ru/big/2019/0608/c7/c2283eaf70207fd974de86c4f1a6adc7.jpg
Сергей Васильевич
09.06.2019, 22:54
Под Сибирью попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.*
Путин: «Мне бы в больницу»*
- Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая.*
- А доехать есть на чем?*
- Доехать- то есть, дорог-то нет!*
- А как же вы добираетесь?*
- Ждем весны, а там на лодках, плотах.*
- Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.*
- Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку сперли телефонную.*
- Да как же вы здесь живете?!*
- А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме*
Украины нихуя больше нет!!!
andnik22
10.06.2019, 05:51
Под Сибирью )))) улыбнуло
)))) улыбнуло
это норм. у нас тут же медведи с балалайками
Shurik007
10.06.2019, 11:18
В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки в России можно поливать г@вном прямо из телевизора.
Пенсионный Фонд и правительство РФ советуют: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.
Российские ученые обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.
— Валера, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! — Зато я каждый день чай пил!
Случается, что наибольшую опасность для общества представляют органы безопасности.
Бизнес — это когда на%бывают народ, кризис — это когда процесс переходит уже на бизнес.
Добавлено через 3 минуты 18 секунд
Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда государство — это закон.
В наше время новое — это хорошо обколотое ботоксом старое ...
Shindikov
12.06.2019, 17:23
Летит борт с Камчатки. Понятное дело, экипаж икры-рыбы набрал, крабов разных. Весь борт забит до отказа, взлетают.
500 метров до конца полосы — нет отрыва.
300 метров — нет отрыва.
100 метров — нет отрыва.
За 10 метров до конца полосы самолёт еле-еле отрывается от земли.
Командир весь в поту, поворачивается к штурману:
— Бля, ещё б камбалехи малёха можно было б взять!
Как вести себя в тайге.
Необходимо повесить колокольчик, чтобы медведи слышали шум и не подходили
Не ходить по медвежьим тропам.
Как определить что тропа медвежья? Очень просто, там будет медвежий помет.
Как определить что помет медвежий? Так же просто, из помета будет торчать колокольчик.
:wink: :wink:
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Анастасия ела банан ложкой.
:wink: :wink:
Больничная палата.Стук в дверь.Заходит санитарка,подходит к больному и резко срывает одеяло.
Затем берёт бритву и резкими движениями обривает больному лобок,затем переворачивает и обривает задницу.
Делает клизму,вставляет свечку и переворачивает больного на спину.
Больной смотрит ошарашенно:
- можно вопрос?
- да!
- скажите, зачем вы в дверь стучали?
:wink: :wink:
https://i110.fastpic.ru/big/2019/0612/27/b76e6a73f3fbc1fbd5640714eaadfd27.jpg
Sergius der Stahlhelm
13.06.2019, 17:53
Самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.
- Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
- Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.
Объявление: "Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него".
Sergius der Stahlhelm
15.06.2019, 18:31
Приехали татары дань собирать, плачет русский народ, нет ничего. Татары смеются, а мы поищем, и нашли. Забрали дань, уехали. На следующий год та же история, плачут, нет ничего, по миру скоро пойдём. Опять татары ищут, находят, уехали. Как то приезжают за данью, а у народа гулянье, танцы пляски. Посмотрели татары сказали: Ну все, брать здесь больше нечего, с тем и уехали.
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.
Алина Кабаева родила двойню. Сразу и президента и премьера.
Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Яны Рудковской всего на 0,5 млн. рублей.
Идеальное описание жизни русского человека: сначала все х@ёво, а потом случается какая-нибудь беда.
- Лишь бы Мадуро удержался, - думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака.
С 2020 года бюджет России планировать в полковниках ФСБ.
Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!
Подскажите, где купить билет в Россию? В ту, которая по телевизору.
Sergeyd09
17.06.2019, 23:52
Вызывает бабуля телемастера.Тот приходит и немного повозившись видит,что раритетный телик не починить,берет со стены портрет Путина ,скотчем крепит на экран и говорит: - Бабуль ты пока Россию 1 посмотри,пока я запчасти не найду...
Бывают такие президенты, которые скорее с женой разведутся, чем откажутся от вечно сонного и профнепригодного премьера.
*************
- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету.
Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?
*************
Мир рушится на глазах. Знатоки подтасовывают результаты в Что?Где?Когда?, родители покупают СМС-голосование во всероссийском конкурсе, полицейские во главе с генералами подбрасывают наркоту пачками.
А что завтра, я боюсь предположить? Выяснится, что Президент иногда лукавит??
*************
https://i110.fastpic.ru/big/2019/0620/0f/c187dc17cbe74f44e183cdf8f52ef10f.jpg
Shurik007
20.06.2019, 15:07
Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии?
Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно все понял!
Правительство России продолжает разворачивать заводы и фабрики по всей стране.
За прошедший год было разворочено более 500 заводов и фабрик.
Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно.
Если мужчина отдыхает - женщина нервничает.
Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...
Shurik007
21.06.2019, 14:52
В 2001 на прямую линию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 — более 2, 5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.
Раньше прямую линию с Путиным называли "В гостях у сказки", теперь — "В гостях у сказочного".
Женщина в магазине вдруг как заорет: — Караул! Грабят! Грабят! Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось? Женщина: — Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала..
Добавлено через 38 минут 39 секунд
У принципа « Не гадить там, где живешь» есть оборотная сторона — « Не жить там, где гадишь». Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу.
Трудно распознать чужую ложь, когда у каждого своя правда.
Деньги портят людей меньше, чем безденежье, и гораздо меньше, чем долги.
Sergius der Stahlhelm
21.06.2019, 19:57
Охотник завалил огромного кабана, подходит егерь:
- Лицензия на отстрел есть?
- Не помню.
- Ну, тогда грузим тушу и поехали в полицию!
С большим трудом они загрузили огромного зверя в машину егеря, выехали из леса на шоссе, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
- Ой, вспомнил! Вот лицензия!
Shindikov
22.06.2019, 00:48
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
— Также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы.
Студенка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.
Shaktirn
24.06.2019, 01:18
"Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOуOTа Lаnd Crusеr/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили."
:smile: Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза):
— А ceкcом можно заниматься?
— Можно
— А оральным?
— Можно
— А на боку?
— Можно
— А сидя?
— Можно
— А стоя?
— Нельзя!
— Почему?
— Может плавно перейти в танец!
:smile: На балкон выходит женщина и кричит во всё горло:
- Лена,мой у тебя?
С 3-го этажа голос: - нет
- Марина,мой у тебя?
С 2-го этажа голос: - нет
- Катерина,мой у тебя?
С 1-го этажа голос: - нет
- таки странно,полный двор бл*дей, а его понесло куда-то!!!
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
- ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для cекcа шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для cекcа? ?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для cекcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!! :rolleyes:
Kazrabar
26.06.2019, 20:40
Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в
немецкой каске. Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м!
sancho67
27.06.2019, 13:04
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит…
:crazy: :wink:
Добавлено через 4 минуты 1 секунду
Выходит старушка от гинеколога. Постояла, подумала, заглядывает в кабинет:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты здесь занимаешься?
:biggrin: :mlol:
sancho67
27.06.2019, 16:11
Ща в тренде все Грузинское,
анекдот:
"Грузинский загадка: Какой разница между пустой портсигар и круглий сирота?
Отгадка: Портсигар без папирос, а круглий сирота и без папи рос, и без мами рос." :biggrin:
https://d.radikal.ru/d13/1906/2e/b7d1945b62d9.jpg (https://radikal.ru)
Sergius der Stahlhelm
28.06.2019, 16:22
Девушка: - Снимай трусы, хочу секса!
Женщина: - Снимай трусы, я стирку собираю!
Настоящая русская женщина: - Снимай трусы - мне полы мыть нечем!
Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться, что ли?
Как подобрать правильно себе спутницу жизни? Запомни, твоя женщина не обязана уметь делать всё, но вот за то, что она умеет - ты готов простить всё, чего она не умеет!
Жена мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан"
#######
— В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.
— А тому, кто рассказал?
#######
В правительстве заявили о возможном переходе на четырёхдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу.
#######
https://i110.fastpic.ru/big/2019/0629/40/64dbd29d6c618e2ef5cd7fffd3f48840.jpg
https://d.radikal.ru/d38/1906/fa/414a0101bb66.jpg (https://radikal.ru)
Kazrabar
01.07.2019, 00:20
СМС-переписка: — Саша, я так долго не звонила и не писала тебе, чтобы ты скучал и все время думал обо мне. Ты наверное весь извелся? — Оль, я женат, и у меня двое детей...
Sergius der Stahlhelm
01.07.2019, 15:41
https://c.radikal.ru/c05/1907/9d/afb0d43783bf.jpg
Если бы в США были белорусские порядки, или Почему в Беларусии нет Apple.
В середине 1970-х Стив Джобс и Стив Возняк собрали в Калифорнии свой первый персональный компьютер на базе процессора «MOS Technology 6502». Продав несколько десятков таких компьютеров, молодые предприниматели получили финансирование и 1 апреля 1976 года официально зарегистрировали фирму Apple Computer Inc., пишет Юрий Гурский.
Согласно ч.3 ст.233 УК Республики Беларусь, данные деяния С. Джобса и С. Возняка квалифицируются как незаконная предпринимательская деятельность, совершённая организованной группой, сопряжённая с получением дохода в особо крупном размере (более 2500 базовых величин или примерно 32000 долларов США).
С. Джобс и С. Возняк, реализуя свой преступный план и действуя единым умыслом совместно с неустановленными лицами, осуществляли незаконную предпринимательскую деятельность (предпринимательская деятельность, осуществляемая без государственной регистрации), а именно произвели в гараже дома по адресу дом номер 286, ул. Диабло, г. Саннивейл, США, принадлежащего опекунам С. Джобса, и продали 100 штук персональных компьютеров — и только после этого официально зарегистрировали юридическое лицо.
Согласно ч.1 ст.18 УК РБ, под совершением преступления организованной группой следует понимать умышленное участие в нём двух или более лиц, то есть С. Джобса и С. Возняка.
В соответствие с Постановлением Пленума Верховного Суда РБ от 25.09.2003 N 9 «О судебной практике по делам о преступлениях, связанных с созданием и деятельностью организованных групп, банд и преступных организаций», для организованной преступной группы характерны следующие конструктивные признаки:
наличие руководителя. Стив Джобс, являясь руководителем организованной преступной группы, контролировал деятельность С. Возняка и иных неустановленных лиц, распределял поступавшие от этой преступной деятельности доходы, поддерживал внутригрупповую дисциплину, планировал преступную деятельность;
предварительного сговора. По показаниям свидетеля Б. Фернандеса, который познакомил С. Джобса и С. Возняка, обвиняемые неоднократно обсуждали будущую преступную деятельность;
общая цель по осуществлению преступной деятельности. Производство и сбыт компьютерной техники, для получения дохода в особо крупном размере;
чёткое распределение ролей и обязанностей. С. Джобс осуществлял деятельность по продвижению продукции в торговой сети, а С. Возняк и способствующие ему неустановленные лица осуществляли производство дорогостоящей компьютерной техники, по цене 666.66 долларов США за штуку;
доход в особо крупном размере. Заказ на 50 000 долларов пришёл от магазина Byte Shop. Даже сейчас в Беларуси вышеуказанный доход является особо крупным и подлежит изъятию в пользу государства.
Ввиду вышеуказанных неоспоримых доказательств виновности С. Джобса и С. Возняка, а также наличия оснований полагать, что обвиняемые могут скрыться от органа уголовного преследования и суда, воспрепятствовать предварительному расследованию уголовного дела, в том числе путём оказания незаконного воздействия на лиц, участвующих в уголовном процессе, сокрытия или фальсификации материалов, имеющих значение для дела, просим избрать С. Джобсу и С. Вознику меру пресечения в виде ареста и поместить обоих в СИЗО г. Купертино на период предварительного следствия до 18 месяцев.
Белорусское законодательство предусматривает вилку ответственности, которая зависит от того, признаёшь ты вину или нет.
Если не признаёшь:
организатору Джобсу — не менее двух третей от максимально возможного наказания. Санкция ч.3 ст.233 УК РБ предполагает максимальное наказание в виде 7 лет лишения свободы и конфискацию имущества. По итогу Джобсу дали бы не менее 5,5 лет с конфискацией, а реально — 6 лет «строгача».
Возняку в случае «глухого» отказа дали бы 2-3 года и тоже конфискацию.
Также на обоих повесили бы «ущерб» в размере суммы «незаконно полученного дохода», а именно 50 тысяч долларов США. Ни под какие-либо условно-досрочные освобождения или амнистии они не подпадали бы пока не выплатят ущерб и не раскаяться в содеянном. То есть, сидеть пришлось бы «звонка до звонка».
В случае признания вины и деятельного раскаяния:
организатору ОПГ Джобсу — всё равно две трети наказания с конфискацией (так как «паровозу» меньше нельзя), но уже общего режима;
подельнику Возняку при деятельном раскаянии, сотрудничестве со следствием и компенсации «ущерба» можно «соскочить» даже на штраф, но маловероятно. Скорее всего, ему дали бы два года, чтобы Джобсу не так обидно было. Однако ввиду того, что до суда он провёл в заключении почти весь срок, его отпустили бы из зала суда.
Иск в 50 тысяч в любом случае оплатили бы оба. Только в этом случае Джобсу можно было бы рассчитывать на амнистию и на замену режима через две трети срока отсидки. То есть, дали 5,5 лет, год срезали по амнистии и через три года уже пошёл бы на УДО.
В любом случае, если бы в 1985 году Джобс приглянулся правоохранительным органам за деяния, совершённые в 1976 году, то вместо Apple Inc. мир получил бы заключённого с судимостью...
sancho67
02.07.2019, 11:05
Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.
:biggrin: :rolleyes:
:imsohappy: — Дорогая, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет уж, дорогой, вдовой взял — вдовой и оставишь!...
:imsohappy: Экзамен на права: — Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра на три и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!
:imsohappy: - Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пи#да. Скажите, это доставка или как?
:imsohappy: ЗАПРЕЩЁННАЯ ЖИЗНЬ
Посмотрел передачу про ИГИЛ - запрещено в РФ
Про "сказочного" - запрещено писать
Открыл сайт Навального - запрещено произносить
Открыл бутылочку грузинского вина - запрещено пить
Смотрю про воров в правительстве - запрещено ругать...
Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребятушки, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами, улыбнулся и спросил:
— Как вы думаете, ребятушки, при таком раскладе - кого правительство пошлёт в бой первыми?
:biggrin:
:hihipl: Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
— Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем! Женщина, устало:
— Ага, я вот еще за хреном в очереди не стояла...
:hihipl: Стоит человек на краю скалы,а рядом с ним поп и учёный.Человек спрашивает попа:
- батюшка,что будет со мной если я упаду с этой скалы?
- ты вознесёшься на небо,где будет суд божий сын мой - ответил поп
- ну а что скажешь ты? - обратился человек к учёному
- ты упадёшь на землю и разобьёшься - молвил учёный
- не понимаю, - сказал человек - может быть вы мне соврали,святой отец?
- что ты,сын мой,вот те крест - схвативши за распятие,произнёс батюшка
- тогда,может быть,вы мне солгали? - обратился он к учёному
- ну что ты,друг мой,вот те пруф - сказал учёный,толкнув попа со скалы )))
https://i110.fastpic.ru/big/2019/0707/2c/52ccc753178787b1bd46ed92eee0042c.jpg
Sergius der Stahlhelm
08.07.2019, 15:16
Жена мужу игриво:
- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да блин, когда ты уже налопаешься!
- Папа, а расскажи сказку, пожалуйста...
- Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя.
Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...
Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.
sancho67
08.07.2019, 16:34
Пара по философии. Контрольная работа.
Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? ".
Голос с задней парты: — Простите, а как понимать слово "отличается"?
:biggrin: :crazy:
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...
:smile: :smile:
Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!
:smile: :smile:
Дед поймал золотую рыбку, а та ему и говорит:
-Давай свои 3 желанья.
Дед:
-Не надо мне 3 желанья, а выполни одно - хочу, чтоб я ВОДКОЙ ссал.
Пришёл дед домой, рассказал о случившемся бабке и говорит:
-Давай, бабка стаканы. Проверять будем!
Дед нассал в стаканы, выпили, дед ещё нассал, выпили, короче нажрались дед с бабкой в слюни...
Утром с похмелья бабка орёт:
-Дед, наливай!
А дед ей:
-Э н-е-е, бабуля!
Это вчера презентация была. А сегодня за деньги и с горла!..
:smile: :smile:
https://i110.fastpic.ru/big/2019/0710/50/d0eb8f2a183d488d5a57ed543e10f650.jpg
Sergius der Stahlhelm
12.07.2019, 14:15
- Боюсь я темноты, а раньше пофиг было...
- Шо так?
- Да давеча приходит ко мне одна, туфли я ей, видите ли, бракованные продал. Деньги, значится, вернуть...
- Ну, и?
- На хрен послал, конечно... дык она как заорёт: ВААААСЯЯЯЯ!!!!!!
- А темнота тут причём?
- Вася этот вошёл и у окна встал... аж стемнело!
Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет.
Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны… Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей.
Взрослые в недоумении от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять": "Пошла на х*уй!" Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор.
Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".
Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на "Ретро FM".
- Что такое дом терпимости?
-Наверное, это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.
https://a.radikal.ru/a09/1907/e5/70a195eedc96.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a00/1907/76/89c839cf0d33.jpg (https://radikal.ru)
sancho67
15.07.2019, 11:44
https://pbs.twimg.com/media/D4M7MnlXkAAglUK.jpg
:biggrin:
Эмигрант:
— Сэр, вы что здесь написали?
— Где?
— Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
— Больная печень...
— При чем тут печень?
— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр@хнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
https://i110.fastpic.ru/big/2019/0715/a3/5867038a554fc8712f3fbf94b33ff7a3.jpg
Эдуард 69
17.07.2019, 03:21
Тpи дня с мужем ломали голову, чем заняться в выходные. Выручил 5-летний сынуля. Принёс из садика кишечную инфекцию. Просрали все выходные.
В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".
Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и
говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем!
И чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
Добавлено через 9 минут 20 секунд
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!
Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- мамочка,а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко, папа выкопал ямку,зарыл семечко в землю,а я поливала его и заботилась о нём каждый божий день.
Спустя некоторое время семечко проросло,стало крепчать,покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение.
Мы с папой его сорвали,высушили,скурили и обдолбались так,что тр*хнулись без презерватива.
:rolleyes: :rolleyes:
Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена...."
:rolleyes: :rolleyes:
Интеллигентная еврейская семья. 17-летняя дочь Фира беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру и говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, получит образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, получит образование в Оксфорде,а Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. в год. Ну а если у нее случиться выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмки на стол, наливает, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты попробуешь ещё раз…)))
Эдуард 69
18.07.2019, 23:43
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
Учительница спрашивает Вовочку:
-" Ты почему позавчера в школу не пришел??"
Он:
- "А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!"
Учительница рассерженно:
- "А вчера???"
- "А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете
Заболел в древнем Египте фараон. И никто не знает, что с ним такое - чахнет день ото дня, все хуже ему и хуже. Нашли с огромным трудом в Тибете старого деда, который осмотрел фараона и говорит:
- Я знаю, что у тебя за болезнь. И знаю, как тебя вылечить. только лекарство такое ты нигде не достанешь.
- Давай, говори, мне все по силам, я ведь фараон!
- Ну так найди 100-летнюю девственницу и проведи ночь с ней!
Послал фараон гонцов на поиски, через время приводят ему 100-летнюю бабку-девственницу. Провел с ней ночь фараон, и, о чудо - выздоровел!
Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина(плесени).
Эдуард 69
20.07.2019, 09:26
Муж ударил по столу:
— Кто в доме хозяин!?
Жена:
— Я и че?!
— Ничего, просто уточнил...
Ищу вторую полoвинку...
Пeрвая не пoдошла...
Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?! !
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…
https://c.radikal.ru/c18/1907/31/71c783863a35.jpg (https://radikal.ru)
Сергей Васильевич
20.07.2019, 19:21
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!
Сергей Васильевич
22.07.2019, 15:02
— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!
— Еще один…
Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой! » Получаю ответ:
» Не тебе одному! » -… блин, двусмысленно как-то… )
Подруга решила поговорить о нашем будущем.Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…
— "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
— Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня — качните вышкой.
#############
Муж застал меня с любовником и с надрывом говорит мне:
- не будь я членом партии,я бы сейчас избил тебя до полусмерти!...не будь я членом партии,я бы выволок тебя за волосы из квартиры на улицу!...
А я стою такая...с расширенными от ужаса глазами и шепчу:
- « слава КПСС!...слава КПСС!...»
#############
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
— А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают:
— Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает:
— А если не поступит, так ментом и останется??
:smile: — Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь — Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром
Клянусь, я просто сказал ей как!!!
:smile: - алло,а Оля дома?!
- Оли нет!
- уже поздно,а вам родителям,хоть бы хрен,где Оля,с кем Оля!
Позвоните и позовите её домой! у меня нет больше денег поить вашу дочь!
:smile: Дедушка с внуком играют ... дедушка спрашивает : - Вот, Вовочка, если б ты на дороге нашёл мешок золота и мешок ума, какой бы взял ?
- Мешок золота ...
- А я бы мешок ума ...
- Ну так, дедушка, все берут то, чего у кого не хватает ...
https://i106.fastpic.ru/big/2019/0727/30/b625def1f8421aeb2ea37380210b6430.jpg
Эдуард 69
27.07.2019, 17:20
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
- Нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран ... !
- Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает- :
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
Накануне был дождь, прогулялся в окрестные леса. Насобирал ведро грибов.
Дома был в 09.00. Отсортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Достал из тумбочки початую флаконь вискаря, пошло отлично, проснулся аппетит.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и отложил, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Под вискарь пошло хорошо. Их не жарил - надоело.
Собираются перелетные птицы в теплые края. И Ворона с ними просится. Птицы уговаривают ее:
— Зачем тебе лететь? Тебя и дома неплохо кормят. Дорога дальняя, опасная, сгинешь в пути.
— Возьмите меня с собой, я птица сильная, смелая, гордая, я выдержу!
— Ладно, — соглашаются. — Пусть летит. Пусть попробует день-два, а там обратно вернется.
Впереди двухдневный перелет через море:
— Ворона, возвращайся обратно, не выдержишь ведь, не летают вороны так далеко.
— Выдержу. Я птица сильная, смелая, гордая!
Впереди четырехдневный перелет без отдыха:
— Ворона, тебе жить надоело? Вернись домой, пока не поздно.
— Я птица сильная, смелая, гордая, я выдержу!
Поистрепалась стая. Не все даже закаленные долетели до берега.
Бедная Ворона плюхнулась без сил на камни, отдыхает. Глазки закрыты. Еще не поняла, жива или уже сдохла. Все в восторге обступили ее, и давай нахваливать:
— Ворона, ты молодец! Ты действительно птица сильная, смелая, гордая!
— Да, — вздыхает ворона. — Да, я птица сильная, я птица смелая, я птица гордая… но ЕБ"@@ТАЯ!!!
https://i.ibb.co/5RHNtTW/72813-AD0-93-E0-4-DD8-91-D4-2-E8243520-B09.jpg (https://ibb.co/d5Yd1B0)
- Ванечка, а Вы ухаживали за кем-то, кроме меня?
- Да. В деревне за скотиной. Но это так, не по любви…
Эдуард 69
30.07.2019, 20:12
Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?! !
— Маша, не кричи, дом уже не наш...
Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.
— Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал свое самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?!
:smile: Гинеколог поставил блондинке спираль,та встаёт с кресла,одевается и спрашивает:
- Доктор,а "колгон" мне поскольку пить?
Доктор в шоке: - какой "колгон"?
- Ну,что-бы на спиральке накипи не было.
:smile: В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились: — Зачем оно вам? У вас же нет моря!
— Ну и что? — удивились монголы. У вас же есть Министерство культуры.
:smile: — Я слышал, что твоя жена машину разбила?
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Пока да, в ванной закрылась...
:smile: У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
— !?! А что вы от меня хотите?
— Задолбала она меня. Хочу другую.
По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.
- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.
Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище – пакет с пакетами.
Будьте бдительны.
Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.
Эдуард 69
02.08.2019, 20:48
Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
- Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
Разозлился, плюнул и пошел дальше.
Вдруг опять тотже голос:
- Копай - здесь клад!
Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.
Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.
И тут опять тотже подлый голос:
- Копай - здесь клад!!!
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
- Ни х#я себе!!!!???
Приспичило грузину потрахаться.
Сел в кустах, вдруг видит - девушка идет, вроде так ничего. Ну, он ее хвать-и в кусты. Сорвал джинсы - под ними еще джинсы, сорвал и те - под ними спортивные штаны, сорвал их - колготки и т. д.
Наконец-снял все и видит, что у девахи ноги толщиной в спичку. Он на нее так обиженно смотрит, и спрашивает:
- Хадыт можещ?
- Да.
- Ухады!
Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !
У меня огромная просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!
Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст.
Видите как страна поднимается?!
Sergius der Stahlhelm
05.08.2019, 11:48
- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.
Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы, - вздыхает первый.
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Что, тоже забеременела?
Ничто так не укрепляет брак, как ипотека.
https://c.radikal.ru/c00/1908/1f/37690e134ff2.jpg
https://i.ibb.co/yVyTrKJ/2-EFCE977-3661-461-F-8009-5404-A309-BC60.jpg (https://ibb.co/yVyTrKJ)
:biggrin: Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.
:biggrin: Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер, "скромно" заметив, что у них, по ее мнению, много общего... Вот и поди, догадайся: То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию... То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию...
:biggrin: Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на хрен". Главный идет жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на хрен" послал. Директор:
— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!
:biggrin: Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
:biggrin: В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...
https://i87.fastpic.ru/big/2019/0805/80/8ec60c507e1358fed2e43755868be180.jpg
Эдуард 69
05.08.2019, 17:03
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
— А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
— Рома, куда ты поедешь?
Сын:
— Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...
— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — "холодец".
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.
Самые несчастные люди живут возле моря: им, беднягам, ведь и в отпуск поехать некуда
— Алло, это cекc по телефону? ,
— Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!
— Купи мне киндерсюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.
— Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
Автобус. Напротив меня сидит пара. Уже пять остановок жена, не останавливаясь, говорит. Муж слушает и кивает. И вдруг вижу - "поплыл" человек, глаза его стали закрываться.
— Спишь, что ли? - спросила его жена.
— Не.. - бормочет сквозь сон. - Я тебя внимательно слушаю!
И добавил:
— Если начну храпеть - не верь!
© Генрих Небольсин
Эдуард 69
08.08.2019, 20:37
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...
анатолич
10.08.2019, 12:39
...
Эдуард 69
10.08.2019, 19:52
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Слушай!!! ! А тебя взяли!
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!
]
Ищу мужчину со стержнем!
P.S. Фото стержней не присылать!
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Эдуард 69, Вы меня простите, но где Вы всё время такое .овно откапываете?:bad:
Отвечать не надо.
Роскачество советует россиянам заклеить, в целях безопасности, веб-камеры и микрофоны. Роскомнадзор и ФСБ присоединяются и советуют россиянам заклеить, в целях безопасности, ещё и рот.
#############
Муж (в шутку):
- при красивых девушках я буду называть тебя <<сестричка>>! - лады?
Она:
- лады,братец Иванушка!
Пауза...
Муж:
- даааа...так красиво <<козлом>> меня ещё никто не называл!!!
#############
Жена спрашивает мужа:
— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
— Ты шо сдурел? Ни в коем случае!
— А шо так?
— Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!
#############
https://i86.fastpic.ru/big/2019/0811/96/872fdf6dda1fbf966815779d642b4096.jpg
Sergius der Stahlhelm
12.08.2019, 13:17
Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии. Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят "Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне! Собирайся, маршрутка через час".
:smile: Идет напряженный футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, желтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
— Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на хрен!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
— Никто никуда не пойдет! Играем, играем!
:smile: Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь, это намек на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
:smile: Мендель,за что ты сидел?
- да ни за что...откуда мне было знать,что Америка выпускает такие же доллары, как я...
:smile: Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
https://i87.fastpic.ru/big/2019/0815/34/4348cd7941418045eed9650106b23834.jpg
Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать ее, взамен обещает помогать загонять овец и пр. Волки подумали и оставили собаку в стае.
Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними… Настала голодная зима, охоты неудачные, волки голодные,что делать?...
Решили все-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег».
###############
- Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик,ооо...а трусы просто упали к моим ногам...
- Боря! можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое бельё с верёвки!
###############
— Не цените вы меня, — жаловался Рак, — не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться — тут бы ТАКОЕ началось...
###############
По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню.
За стойкой двое - сам хозяин и девушка.Заказываю хачапури.
Девушка:
- сколько?
Я:
- один...одно...как правильно сказать?
Девушка:
- правильно "адын")))
Хозяин кафе:
- правильно - два!
###############
https://i106.fastpic.ru/big/2019/0819/98/062217fa4edcf0a61c65fae012e84698.jpg
Sergius der Stahlhelm
19.08.2019, 15:59
Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.
Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.
Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу свои впечатления!"
Кто же знал, что лето будет в этом году в мае, а осень начнется в июле?
Знаки препинания очень важны. Как пример возьмём фразы «Галочка стоит» и «Галочка, стоит!»
VKDinamo
20.08.2019, 19:44
Идет Леха по Красной площади, тут ему срать захотелось. Ну садится прям по середине площади, тут к нему мент подбегает:
- Ты че, совсем ох@ел? Это же Красная площадь!
- Я Леха, меня все знают, мне все можно!
- Да какой ты нахрен Лёха! Поехали в отделение, оформляться!
Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Леху, руки жмет:
- О, Леха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Трампа из аэропорта встретим?
- Да не, Вован, не могу...Меня тут в отдел везут.
- Да ладно тебе, поехали...и мента с собой бери!
Приезжают в аэропорт, там Трамп с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Леху заулыбался:
- О, привет Леха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?
- Да не, не могу...Меня в отделение мент забирает.
- Да забей ты, полетели....и мента с собой бери!
Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются...Леха говорит менту:
- Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю...
Мент уже в шоке, снимает наручники.
Леха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются...Стоят уже вдвоем руками машут...
Леха смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему:
- Э, мужик, ты чего?
Мент в полуобморочном состоянии:
- Я, конечно, всё понимаю...С Путиным вы, возможно, одноклассники....Трампа ты знаешь через Путина...Но когда кто-то из толпы крикнул "Че это там за х@й с Лехой на балконе?"....я вообще ох@ел...
Sergius der Stahlhelm
22.08.2019, 14:41
Летом компетентность работников бывает двух видов: "Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске" или "Я ничего не знаю, я сегодня первый день из отпуска". Есть еще один вариант: "Я уже два года без отпуска, не трогайте меня вообще".
Лучшие актёры современности:
1. Брэд Питт
2. Джонни Депп
3. Леонардо Ди Каприо
4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть.
sancho67
23.08.2019, 11:34
Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя".
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»
:biggrin:
навеяло темой выше, но чуть более высокопарно :)
388961
Первая фраза, которую я услышал от деда, когда приехал в деревню в гости:
- Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но чтоб левый валенок от правого не отличать - это уже слишком!
:rolleyes: :rolleyes:
Заходит Захарченко в камеру,а там уже Улюкаев сидит.
Захарченко: - За что сидишь?
Улюкаев: - За взятку.
Захарченко: - Сколько взял?
Улюкаев: - Два миллиона.
Захарченко: - Гаишник что ли?
:rolleyes: :rolleyes:
Один молодой человек отказался от курения элитных английских сигарет Treasurer и сэкономил миллион рублей в год.
Другой молодой человек, студент из Омска, перешёл с белужьей икры на баклажанную и сэкономил уже два миллиона.
Бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Robinson, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум $700 000.
Пермский бомж Егор продолжает пить боярышник вместо коньяка Henri IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne, что экономит ему $2 000 000 в месяц.
Пожарный из Воронежа Иваныч отказался от покупки пентхауса в Odeon Tower (Монако) за 300 000 000 €, а купил в ипотеку студию 18 кв м.
Вы прослушали удивительные истории успеха от Татьяны Голиковой.
:rolleyes: :rolleyes:
https://i90.fastpic.ru/big/2019/0823/cd/e5773528c5c2c121d7bd664843e114cd.jpg
Давно как- то вычитал в газете "Спид Инфо" выдержку из письма одного мужика. Пишет "Вот мне все знакомые мужики говорят, что у меня жена гуляет, говорят, что как только я уезжаю в командировку к ней очередь из мужиков выстраивается, говорят разведись с ней. Ну и что из этого получится? Ну разведусь я, и что, мне тоже в очередь становиться?"
Мужик едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!
Генеpал в pазвалочку идет по мосту, смотpит вокpуг ленивым взоpом и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнул и сpазу домой, пpишел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает: ”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”
:smile: :smile:
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами.
После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков,врач говорит:
- у Вас больше переломов,чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- лопатой меня тушили - ТВАРИ!!!
:smile: :smile:
Два солдата идут в армии.
Один говорит: "Слушай! А давай над прапором подшутим!"
Второй отвечает: "Хорош! Уже над деканом пошутили!"
sancho67
28.08.2019, 12:31
Заходит как-то пьяный мужик в бордель, трясет стодоллоровой купюрой.
— Хочу самую-самую, грудастую-мордастую, с волосами, аж до заду, да и зад поболее! (улыбается).
Администратор ехидно усмехается — сто баксов, дорогой??? — Это у нас только такса...
Мужик (печально): Ну давайте, что ли, таксу... :crazy:
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады,
в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ну ни хрена ж себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла. :frown:
ОхранникЯ
28.08.2019, 14:21
Есть парочку смешных, которые нужно запомнить:rolleyes:
dmitriytk
28.08.2019, 16:05
Недавно снова услышал, не новый, но всегда актуальный)
Проходит международный симпозиум хирургов.
Выступает американец: сержант армии США был ранен в джунглях Вьетнама в ногу. Его нашли через неделю. Гангрена. Ампутировали. Сделали протез и он теперь чемпион мира по бегу. Овации зала.
Выступает француз: наш лейтенант в Алжире был ранен в голову. Пролежал в пустыне неделю. Термиты выели треть его мозга. Сделали донорскую пересадку. Он теперь ведущий конструктор Ситроена. Овации в зале.
Выступает советский хирург: у нас на фронте был такой случай - в майора Петрова попал снаряд. Нашли только жопу.... Пришили язык. теперь он первый секретарь обкома КПСС.
Sergius der Stahlhelm
29.08.2019, 15:44
Идет передача "Спокойной ночи, малыши". Входит тетя Аня, здоровается со Степашкой:
- Степашка, а где же Хрюша?
- Хрюша не придет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, наверное, мается.
- Да вы что! Они же только вчера познакомились!
— Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
— Покупают лес у дебилов, которые продают свой.
*************
— Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там — бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов.
— И не говори, кум: не ту страну бомбят.
*************
Ночь. В постели дед с бабкой,у деда ничего не получается. Дед ворча отворачивается со словами:
- сволочь Путин!
Бабка:
- Господи,а Путин-то тут причём?
Дед:
- ну не знаю,при Брежневе такого не было!!!
*************
https://i87.fastpic.ru/big/2019/0831/ca/8145e487fa9677a13fb4d977a50434ca.jpg
:biggrin: Прибегает к Президенту помощник:
— Владимир владимирович, только что госбюджет освободился от многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
— Неужели?! Что случилось?!
— На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!
:biggrin: Муж просыпается после пьянки,а на столе завтрак и бутылка пива.
Жена ушла на работу без истерики.
- сын,что вчера было?
- Папа,ты пришёл в два часа ночи пьяный в хлам,упал на кровать,когда мама хотела тебя раздеть,ты сказал:
"Не тронь с*ка,я женат"
https://i90.fastpic.ru/big/2019/0904/ef/a969cbf9e43bb086ea8aac7106de6eef.jpg
Sergius der Stahlhelm
09.09.2019, 14:11
Рядом строят 16-тиэтажку. В одном из подъездов будет 9 квартир на этаже. Чувствую, что пробки у новоселов начнутся сразу после выхода из квартиры...
Есть догадка, что чем меньше девушка прочитала книг, тем сложнее дизайн её маникюра.
Sergius der Stahlhelm
10.09.2019, 13:32
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали!
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стали добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах@й не пираты, а прибыла смена с материка.
Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику.......Ответ (поймет только наш, русский человек) : — Ребят, извините, только что встал на пост......!!!!!))))))
#############
Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос:
— Продлевать будете?
#############
Пришёл домой пораньше,а там незнакомый мужик,ну я его табуреткой по башке.
Оказался электрик...теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель"
#############
Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на
богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."
#############
https://i86.fastpic.ru/big/2019/0912/42/fb7042fc2ac521a8241ec7553401d742.jpg
Sergius der Stahlhelm
15.09.2019, 12:08
Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Дама выходит шатаясь.
- Так, езда в нетрезвом виде, — говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда.
Добавлено через 3 минуты 29 секунд
Что мы узнаем из Голливудских фильмов:
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину — до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания — лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать, в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
Sergius der Stahlhelm
16.09.2019, 11:01
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
Так это долго, громоздко - произносить каждый раз "рулон туалетной бумаги"... Не проще ли называть "срулон"?
Разговор двух политиков.
— Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
— Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
:smile: :smile: :smile:
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним тр@хаться. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
— Ну, посудите сами — ответила женщина
— последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
— Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”.
Так что, доктор, как мне может хотеться еще тр@хаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
— Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...
:smile: :smile: :smile:
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:
— Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
— Не-е.
— Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
— Не-а.
— А Ленин ?
— Не...
— Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
— Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
— Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск.
:smile: :smile: :smile:
https://i86.fastpic.ru/big/2019/0916/50/dd69ba02ee83cd201548c2e1dd0e9950.jpg
Цены на iPhone постоянно растут. Раньше на iPhone с одной камерой можно было насосать. На iPhone X и XS с двумя камерами насосать+классика. На iPhone XI Pro с тремя камерами аналитики прогнозируют падение продаж.
Дмитрий В.Г.
17.09.2019, 17:48
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
добавлю:
ни одна бомба не взорвется в здании, в которое только что вошли группа детишек из детского сада, главный герой, маленькая собачка...
Добавлено через 57 секунд
э-эээх, нате:
Случай этот я наблюдал лет -адцать назад. Еще при Развитом и Загнивающем.
В районе ста. Мос. Метр. им. Вл. Ил. Лен. "Каширская" ранняя весна, наконец вступившая в то, что вы подумали, понаделала кучу водоемов на проезжей части, в просторечии называемых лужами.
Так вот, стоит народ сплошной стеной на автобусной остановке. В это самое время подъезжает бус. Тонкость ситуации заключается в том, что между тротуаром и автобусом образуется зазор метра четыре, который заполнен очень грязной и мутной водой. Люди на остановке, хотя и хотели бы быть ближе к чуду, сотворенному в г. Лианозове, не спешат к нему: кому охота стоять в луже. Ждут, пока прибывшие пассажиры покинут борт судна. Вынужденная вежливость. Открывается дверь и мужчина, дотоле сжатый соотечественниками, хочет, наконец, от этого вынужденного братства освободиться. Видя перед собой охристое море, он, как человек совершенно не морской, думая, что это лужа, решает перейти ее на пяточках. Делает элегантный шаг и уходит в пучину с головкой… То есть: бульк и нету. Только круги по водной глади, да и те без пузыриков… Народ на остановке (тоже никак не связанный с военно-морскими делами) очень охуевает. С главного героя, сыгравшего в "Титаник", внимание переносится на тетку, которая должна была выходить следующей и так же чаяла на пяточках погулять по воде. Но, видя судьбу Садко, покидать теплый, безопасный и сухой автобус очень не хочет. Однако к этому ее понуждают пассажиры, не видевшие трагедии. Тетка матерится-упирается: не хочет умирать молодой. Черствые, затюканные бытом сопутчики кричат и пихаются. В это время выныривает, отфыркиваясь, первопроходец. Совершенно нормально становится на пяточки и идет себе по воде. Видно, что с человеком все хорошо, только мокрый он, глаза у него опиздиневшие и матерится страшно. Люди на остановке расступаются, пропуская в свои ряды воскресшего. Тетка, думавшая, вероятно, что мужик утонул насовсем, заинтересовавшись возвращением утопленника к живым и сухим, и поэтому ослабившая внимание и хватку, получает от пассажиров мощного объединенного пендаля. Со стороны выглядит так, как будто автобус выплюнул толстую болоньевую какашку. Дама летит рыбкой-ласточкой, плюхается в водоем, создавая кучу брызг. Водила буса, понимая, что вследствие сцены, которую он наблюдал, вероятно, в зеркало, в воздухе сгущаются пиздюли, закрывает двери и отчаливает. Так и не ставшие пассажирами люди на остановке, залитые водой, вытесненной по закону Архимеда упавшей теткой, бегут за автобусом вдогонку. Несколько наиболее циничных остаются ржать. Тетка встает, но материться не уже может. Зато устраивает небольшую битву с оставшимися. Приезжает ментовоз. Разнимает дерущихся. Приезжает Мосводканал и ставит решетку ливневой канализации на место.
Цены на iPhone постоянно растут. Раньше на iPhone с одной камерой можно было насосать. На iPhone X и XS с двумя камерами насосать+классика. На iPhone XI Pro с тремя камерами аналитики прогнозируют падение продаж.:frown:
:smile: Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
— Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
— Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
— Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда — ну, орешками приманить...
— А вы сами бы вышли?
:smile: Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут!
:smile: - Доктор, мой муж Лева таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблетке!
:smile: Заболели у мужика яички. Врачи говорят - надо резать. Мужик в панике.
По совету друга идёт к бабке. Бабка выслушав:
- и-и-ишь, резать! им бы только резать! на вот болезный,выпей отварчику.
Мужик выпил отвар. Бабка:
- во-о-от молодец! а теперь попрыгай - они сами отпадут...
https://i106.fastpic.ru/big/2019/0920/46/aa9e85a532ab9c4b8968effdf53c9a46.jpg
Коба Ривз
23.09.2019, 17:25
- Мам, ты не знаешь, где моя черепашка?
- С папой во дворе. Орехи колет.
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие...
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
*#*#*#*#*#*#*#*
Заключенный рассуждает:
"Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно"
*#*#*#*#*#*#*#*
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
*#*#*#*#*#*#*#*
Скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х*йню подряд.
*#*#*#*#*#*#*#*
https://www.youtube.com/watch?v=zH_4FNbbf0U
sancho67
27.09.2019, 15:14
нууу очень старый анекдот:
Слет кубинских партизан. В зал один за другим входят бородачи, бьют себя
в грудь: "Кубинос партизанос!"
Наконец входит гладко выбритый человек:
- "Кубинос партизанос!"
- "А где бородентес?"
Он расстегивает штаны:
- "Тайнос агентос!" :biggrin: :wink:
:laugh2: Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела — вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем — полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
— Ааа, клетка, вода, хлеб — я убил мотоциклиста!
:laugh2: — Вы читали: в Москве живут две пенсионерки старше 100 лет?
— Да, читал. Скорее всего, им предъявят обвинение в нецелевом использовании средств пенсионного фонда в особо крупных размерах.
:laugh2: Судья выносит приговор - 25 лет.
Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного, отсидите, сколько сможете.
https://i86.fastpic.ru/big/2019/0928/ba/7396ce2328c9a8af04920f4e2ba182ba.jpg
manyasavina
28.09.2019, 20:05
- Моя жена такая уродина!!!
- Насколько уродина?
- Настолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово
"уродина", то там будет ее фото.
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.
Повышение пенсионного возраста — это просто способ отсрочить нищету.
— Папа, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Sergius der Stahlhelm
30.09.2019, 23:58
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
... Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
отличный совет - возьму на вооружение! :good: :good: :good: :good: :hi:
sancho67
01.10.2019, 13:15
отличный совет - возьму на вооружение!
точно :biggrin: :good:
В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу «Всё сделаем, Владимир Владимирович».
:lol2: — Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
:lol2: Пресс-конференция В.В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
— Уважаемый господин президент, как Вам удалось имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
— Ну, я же пахаю как раб на галерах! Корреспондент:
— То есть Вы гребёте, гребёте и гребёте?...
:lol2: Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
:lol2: Объявили о повышении пенсий за Советский стаж со следующего года. Но надо подтвердить справкой с места работы. Если такую не удастся получить, то можно предъявить комсомольский билет, в котором указаны взносы.
Они что там курят? Да у меня комсомольский билет, чтобы не потерялся пришит к трусам. Я с ним ложусь спать и просыпаюсь тоже с ним. Не отпарываю даже, когда стираю. И так в течение 50 лет! А теперь что, отпороть?
sancho67
02.10.2019, 19:01
ARAGOND, мой комсомольский не в трусах, но имеется :biggrin:
IrinaMai
03.10.2019, 10:30
Приходит мужик в еврейский банк за кредитом. Получает 100 штук евро, без процентов.
Спрашивает - а если не отдам?
- ничего, на том свете ответите...
- ха, когда это ещё будет!
- ну, вот 10-го не отдадите, 11-го и ответите....
еврейский банк за кредитом
...
без процентов
:russian_ru:
IrinaMai
03.10.2019, 13:17
...
:russian_ru:
Вы плохо знаете Тору!:tongue:
.Банковские кредиты и законы Торы…
Насколько я знаю, евреям запрещено занимать деньги. Значит ли это, что запрещено брать кредиты в банке, а также оформлять займы безналичным путем? И если это действительно так, то каким образом можно решить финансовые проблемы, не нарушая установленных запретов?
Заранее спасибо за ответ.
Эстер
Россия
Запрет на взимание процента за деньги, отданные взаем, встречается в Торе несколько раз (см., к примеру, гл. 22, ст. 24 книги Шемот; гл. 25, ст. 3 книги Ваикра или гл. 23, ст. 20 книги Дварим).
Более того, запрещается не только давать деньги под процент (заем), но и брать деньги под процент (кредит). Это – редкое исключение из общего правила, когда в нарушении данного запрета виновна одна сторона. Обычно ответственность за это несут – обе стороны.
Однако данный закон регулирует финансовые отношения между евреями. Ситуация – иная, если финансовое соглашение заключается между евреем и неевреем. По законам Торы, основанным на принципах справедливости, еврей имеет право дать нееврею деньги в долг и получить за это процент «в рост», который был заранее обусловлен. Точно так же еврей имеет право взять деньги в долг у нееврея и заплатить ему процент за предоставленный кредит.
Так что, как видим, еврей без проблем может быть клиентом любого банка (получать кредиты и открывать программы сбережений) – кроме еврейского (?!).
Как же работают еврейские банки – в Израиле и за пределами страны?
В них используется особая форма отношений с клиентами, которая обозначается понятием «партнерство» (на иврите – шутафут). Каждый клиент израильского банка прежде чем открыть счет, подписывает документ, устанавливающий партнерство клиента с банком – и в расходах и в доходах.
Естественно обычный, рядовой клиент – всего лишь «младший партнер», его «вес» равен вложенной на счет или полученной в банке сумме.
Когда клиент выплачивает банку проценты под полученный кредит, эти деньги становятся – «вложением в общее дело». Точно так же процент, который получает клиент за то, что хранит в банке деньги, превращается в «раздел прибыли между партнерами».
Владельцы всех банков в Израиле, получая лицензию на ведение банковского дела, подписывают у представителей раввинского суда так называемый hетер иска – документ, определяющий порядок установления партнерства с клиентами.
Людям, не очень хорошо знакомым с правилами финансовой деятельности – в любой стране – такое партнерство может показаться уловкой – способом «обойти закон». Но это не так. Все финансовые институты во всех цивилизованных странах обязательно получают лицензии, в которых оговариваются «правила поведения», часто – весьма четкие и жесткие.
Документ hетер иска в этом смысле – аналогичен упомянутым лицензиям и становится эффективным инструментом выполнения законов Торы, а не наоборот – их «легитимного нарушения».
Еще раз подчеркну: без документа hетер иска еврей, ни как частное лицо, ни как лицо юридическое, не имеет права ни получать, ни давать деньги другому еврею «под процент».
В бытовой практике это означает, что кредитно-финансовые «операции» между евреями осуществляются только – через hетер иска, оформленный в раввинском суде.
Дополнительную информацию по этим вопросам Вы можете получить, ознакомившись с содержанием обзоров листов Талмуда (см. на сайте обзор листа 60 и обзоры последующих 15-ти листов трактата Бава Мециа).
Автор текста Элиягу Эссас
30.03.06
Очень интеллигентная, солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом.
— Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста...
— Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...
— Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно, с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
— Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуйста, мы еб..ся или паркуемся?
:biggrin:
Sergius der Stahlhelm
04.10.2019, 21:16
В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймёшь".
Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?
- Здравствуйте, я Алексей Краснов. Я буду у вас жить.
- С чего это?
- Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
- Да.
- Лицензионное соглашение до конца читали?
- Кто же его читает?
- Ну вот, а там, в конце про то, что я буду у вас жить.
Александр74
05.10.2019, 18:01
Очень интеллигентная, солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом.
— Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста...
— Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...
— Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно, с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
— Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуйста, мы еб..ся или паркуемся?
:biggrin:
Слышал альтернативную концовку....
"— Елена Игнатьевна, извините, кто кого ебётс!?":rolleyes: :redface:
:smile:Ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл учитель.
- не клюёт? - спросил он
- не клюёт - со вздохом сказали ученики
- и не будет - сказал учитель - у рыб нет клюва
Потрясённые такой мудростью учителя, ученики перестали маяться ху*нёй и притащили сеть.
:smile: За все это время ни у одного водителя "БелАЗа" еще ни один сотрудник ГАИ так и не проверил права... Тому — лень спускаться, а этому — лень подниматься!
:smile: — Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.
:smile: — Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
— А почему второе?
— Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
Sergius der Stahlhelm
07.10.2019, 14:30
https://c.radikal.ru/c19/1910/ed/cd82b073956c.jpg
Один мальчик очень любил одну девочку, а она на протяжении 6 лет держала его в качестве запасного аэродрома.
А потом подумала - и вышла за него замуж.
А мальчик теперь ходит с погонялом «Жуковский».
- Олег пообещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
sancho67
07.10.2019, 15:10
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
это типа
"Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои. " :biggrin: :crazy:
Добавлено через 5 минут 44 секунды
"Советские времена.
Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
- Я - король очень богатой страны. Вы мне сразу понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
- Ага, я вот ещё за х:::ем в очереди не стояла..." :wink:
sancho67
08.10.2019, 11:01
https://salskfisher.ru/uploads/monthly_2019_05/IMG-20190525-WA0004.jpg.429d51ecb2cbb676b9f5e697eeb896c4.jpg
:biggrin:
caballero
08.10.2019, 12:58
ARAGOND, мой комсомольский не в трусах, но имеется :biggrin:
И мой имеется. Не в трусах. Хотя трусы тех времен уже были бы музейным экспонатом.
https://i89.fastpic.ru/big/2019/1009/4f/1ae1aa6d56488cc002b7433ae8caa04f.jpg
https://sun9-12.userapi.com/c851336/v851336080/1df238/uwcgt5BMnPM.jpg
:biggrin: Едет Медведев на своем новеньком AURUS по России. Вдруг, визг тормозов, и удар. Медведев выходит из машины, видит на асфальте лежит сбитый баран. Видимо дорогу перебегал.
Он позвал водителя и говорит:
- Ты возьми этого барана, и иди вот в эту деревню. Узнай, чей он. Мы на его хозяина починку авто и повесим.
Водитель взял барана и ушел. Нет его час, два, три… Через четыре часа идет – точнее еле плетется, на ногах не стоит, песни распевает.
Медведев:
- Ты чего так долго? Узнал?
Водитель пьяным голосом:
- Неа… Я сделал все, как вы сказали…. Взял барана, по пути нашел мешок, положил барана в мешок и зашел в деревню. Иду, кричу: «Я водитель Медведева, я сбил этого барана…» Так местные налетели, тут же к столу меня потащили, и давай песни петь, меня поить и радоваться…
:biggrin: Тетка звонит в службу спасения:
— у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— в общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— все, только зачем я у окна, с ружьем ?
— это на случай если упаду я, мочи Кефирчика...
https://i89.fastpic.ru/big/2019/1010/fa/6b38cfa725b318bf51725a0495b011fa.jpg
Еврей заходит в бар, садится и заказывает себе несколько напитков по скидке, затем видит китайца и бьет его по лицу.
- Для чего это было? - говорит китаец.
- Это было... за Перл-Харбор - говорит еврей.
- Но я китаец!
- Китаец, японец... какая разница?... и еврей садится за свой столик.
Через некоторое время китаец подходит к еврею и бьет его по лицу.
- Ой! За что?
- Это было за Титаник, - говорит китаец.
- Но это был айсберг!
- Айсберг, Гольдберг..., какая разница?
:biggrin:
21-ый век: голосовая помощница Алиса.
19-ый век: голосовой помощник Заха-а-а-ар.
sancho67
11.10.2019, 11:11
В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то как в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников. :crazy: :frown:
:biggrin:
https://i87.fastpic.ru/big/2019/1014/54/4ede3d60918a991183c9d5fa0980a454.gifВ некоторых индейских племенах считалось,что если ты съешь медведя,то будешь таким же сильным и смелым.
Если съешь пуму,то таким же хитрым и быстрым...
Я вот думаю,может мы слишком много баранины едим???
https://i87.fastpic.ru/big/2019/1014/54/4ede3d60918a991183c9d5fa0980a454.gifОбычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники — с ружьишком...
Непростые — с министром обороны.
https://i87.fastpic.ru/big/2019/1014/54/4ede3d60918a991183c9d5fa0980a454.gifМужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО
https://i87.fastpic.ru/big/2019/1014/54/4ede3d60918a991183c9d5fa0980a454.gifЗадачка:
У Пети в карманах 12 яблок. У Лени в руках 4 груши. У Васи в жопе соль.
Вопрос:
Кто последним бежал из фермерского сада?
https://i87.fastpic.ru/big/2019/1014/54/4ede3d60918a991183c9d5fa0980a454.gifУборщица просит у директора банка:
— Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?
https://i89.fastpic.ru/big/2019/1014/b7/2f16d7d2d3ddfcf22b3c5194d974cbb7.jpg
sancho67
14.10.2019, 16:39
Встречаются 3 барышни и спорят с кем лучше... баться со студентом, с солдатом или с колхоэником.
Договорились встретиться на следущий день.
Делятся впечатлениями
1 говорит: со студентом х-ня снала 3 часа на лекциях парилась, потом по столовым бегали-он булки жрал, затем за сиськи подержался и домой побежал уроки делать.
2 говорит: c колхозником тоже х-ня: сначала корову доили в 4 руки, потом он на стогу сена мне пару палок кинул, затем убежал цыплят кормить.
3 говорит ни х-я себе погуляли. Мы сначала 3 литра водки на двоих без закуси выжрали, потом 2 часа от патруля бегали... вечером меня раком к забору поставил я говорю:
''Погоди хоть колготки сниму'', он - херня я и так перелезу. :crazy: :wink: :biggrin:
Добавлено через 7 минут 4 секунды
:frown: :frown: :frown:
Решил мужик в публичный дом сходить.
Приходит с последними деньгами, а ему говорят:
— Да на эти деньги можно только козу снять.
— Ну ладно, давайте хоть козу...
Через некоторое время возвращается.
Служащий говорит: — У вас еще сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть.
Приходит он в темный кинозал и видит на экране негр с азиаткой любовью занимаются.
Смотрит и говорит соседу: — Ну классно!
А сосед отвечает: — Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно!
:crazy: :crazy: :crazy: :wink: :biggrin:
Приходит учительница после бурной ночи в класс. Вчера было очень хорошо, а сегодня очень плохо. Она медленно садиться за парту, и потирая виски спрашивает у первоклашек: Дети, какой у нас сегодня урок?
Математика, Марья Ивановна!
Хорошо, записывайте условие задачи: Три интеллигентные, молодые женщины, выпили три бутылочки вина… Спрашивается, на кой х…. они приняли предложение от парней за соседним столиком выпить еще и бутылочку виски?:drinks:
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
*************
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...
*************
Больной:
– Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
– Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
– Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
*************
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр@хнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!
Открывают после ремонта горную дорогу в одном из районов Кавказа.
Начальник перерезает ленточку и толкает речь:
— Старый дорог совсем плохой бил! Колдоёбин на колдоёбин!
Его дергают за рукав и поправляют:
— Не колдоёбин, а выбоин.
— Вот мне подсказывают, даже виибан кто-то бил на том дорога!
:biggrin:
Sergius der Stahlhelm
26.10.2019, 00:38
- Папа, а что тебе сегодня приснилось?
- Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
Сергей Васильевич
26.10.2019, 15:48
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!
В первую брачную ночь жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти, ресницы, лифчик на паралоне, трусы-утяжки, парик и челюсь, трясся всем телом и еле слышно молился: "Господи,спаси меня от того,кто сейчас выйдет из ванны"
Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под. капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!
Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов.
- А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, - заявили они.
Добавлено через 1 минуту 33 секунды
- Рабинович, вот только не надо прикидываться африканским негром! Когда тыщщу отдашь?....
Как–то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал, как бешеный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Оммм…
Второй удар. Индус: — Оммм…
Третий удар. Индус: — Оммм…
— Ух, твою разэтак… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем–чем. Индусом, конечно!
:biggrin: Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур веселого стюарда, который после приземления самолета и подачи трапа не нашел ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
— ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний — убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...
:biggrin: Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили - "Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!" другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады." и 10% ответили - "Мы не местные."
:biggrin: — А правда, что лошади — очень умные животные?
— Правда.
Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.
:biggrin: Кабинет хирурга.На кушетке лежит гаишник,из задницы торчит жезл.
Доктор - доктору:
- уже седьмой за сегодня,то-ли таксисты золотую рыбку поймали, то-ли Хоттабыч с дальнобойщиками бухает...
https://i106.fastpic.ru/big/2019/1030/c7/17a1682748ab940a922c8078dfc637c7.jpg
Sergius der Stahlhelm
31.10.2019, 08:21
Компания Apple показала новые AirPods за 21 000 рублей с функцией шумоподавления от возмущенных криков по поводу цены.
Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
Мы Хэллоуин не празднуем — мы в нем живем.
Челябинский Мужик
31.10.2019, 09:18
Нынче все в метро в телефоны пялятся, мира вокруг не замечают. Лет 10 назад, бывает, зайдешь в вагон, а там все смеются, семейные фото показывают друг другу, и тебе радостно машут, мол, чего стоишь как неродной, садись, расскажи о себе. И тетя пирожок сует и такая «сама испекла».
:mlol:
Намазал морду гуталином
Пришёл в Сбербанк и говорю
Спишите долг по ипотеке
Я тоже с африканских стран
:mlol:
Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.
Kazrabar
01.11.2019, 08:30
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
Сергей Васильевич
02.11.2019, 12:37
Вот:
В этом отделе ОТДЫХАЕШЬ!!!СПАСИБО ВСЕМ!!:good: :good: :good:
Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов.
— А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, — заявили они.
#############
— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.
#############
Две подружки отпросились у мужей на девичник. В кафе выпили лишнего,закусили не пойми чем.
Идут домой пьяные и как забурлило в животах!!!...
Присели у свалки рядом с кладбищем.
Одна подтёрлась собственными трусами,вторая оторвала кусок ленты от старого венка.
Утром один взбешенный муж звонит другому:
- представляешь - моя спит в стельку пьяная и без трусов!
- это херня! моя вообще бухая пришла, а на жопе бумажка с надписью: "Мы никогда тебя не забудем. 12-я пожарная бригада"
#############
— Приходи, Иришка, вечером на сеновал. .
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
— А если не разрешу?
— Ну... . еще самогону выпьем.
https://i106.fastpic.ru/big/2019/1103/84/13eea3a3e93b97c70838ac4426f2ec84.jpg
Nikollaus
06.11.2019, 18:21
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине, кушает.
Мимо собака проходит: – Привет, коллега.
– Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
– Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо. Поди и хозяин есть.
Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
Женщина:
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— И третья причина в том, что я лучше занимаюсь сексом, чем вы. Женщина:
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
Хелен:
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?
:rolleyes: :rolleyes:
Вечер.Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова,берёт чемодан и собирает в него свои вещи.
Жена:
- милый! что случилось? ты куда?
- в Никарагуа!
- зачем?
- а там женщина за один раз мужчине три доллара даёт!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами.
Муж:
- а ты куда?
- в Никарагуа!
- зачем?
- посмотреть,как ты за шесть долларов месяц проживёшь...
:rolleyes: :rolleyes:
https://i111.fastpic.ru/big/2019/1107/19/7e5d0e44c7f93a5afe34987ff7d54f19.jpg
:rolleyes: :rolleyes:
brodyaga1963
07.11.2019, 23:09
- Не день, а какая-то засада....
- Что случилось???
- Пиво замёрзло, пицца подгорела, подруга беременна...
- Блиннн, чувак, ты просто ничего не можешь достать вовремя
Sergius der Stahlhelm
08.11.2019, 15:09
- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.
Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.
:smile: Путин выступает перед собранием депутатов:
— Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
— Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!!
:smile: Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?
https://i111.fastpic.ru/big/2019/1111/24/1b2c88904f7fab924c13f04c60918124.jpg
http://img1.joyreactor.cc/pics/post/%D0%91%D1%83%D0%BA%D0%B2%D1%8B-%D0%BD%D0%B0-%D0%B1%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D0%BC-%D1%84%D0%BE%D0%BD%D0%B5-twitter-%D0%B8%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%B5%D1%82-5558465.jpeg
Добавлено через 26 минут 36 секунд
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%8C%D1%8F%D0%BA-%D1%80%D0%B5%D1%82%D1%80%D0%BE-%D1%8D%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B5%D1%82%D0%BA%D0%B0-5557938.jpeg
— Кто самый плодовитый исторический деятель?
— Наполеон: у него в каждой нашей психушке — родственник.
:biggrin: :biggrin:
В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
:biggrin: :biggrin:
- Миша! с Наступающим!
- Коля! Христом Богом! прошу - отойди от берлоги!
:biggrin: :biggrin:
Если мою зарплату сложить с зарплатой олигарха,а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним шикарно зарабатываем.
Но в том-то и дело,что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет,ГАД!
:biggrin: :biggrin:
https://i111.fastpic.ru/big/2019/1115/d0/0422d26d3de961ed77681c4f0ceb32d0.jpg
Sergius der Stahlhelm
15.11.2019, 12:14
- Как узнать, что залетела от гопника?
- Тест беременности покажет три полоски.
С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...
Психологи есть?
Здесь человеку похуй!
Одесса, “Привоз”, рыбный ряд.
Тетка:
— Бички́! Бички́!
Приезжий:
— Правильно — “бычки”.
— Правильно Nеоgоbius fluviаtilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бичком торговала.
:biggrin:
Sergius der Stahlhelm
18.11.2019, 23:19
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.
Чем сороконожка отличается от женщины?
У сороконожки нет сорока пар туфель.
Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.
Sergius der Stahlhelm
19.11.2019, 18:42
Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.
Труд создал человека, а человек — трудности.
Хочу призвать наших замечательных женщин-авторов детективных романов. Читайте Агату Кристи! Еще и еще раз! Читайте Конан-Дойля, Честертона, Алистера Маклина… Вообще – как можно больше читайте. Тогда у вас будет оставаться меньше времени на свою хрень…
В детстве думал: "Стану гитаристом, все бабы мои!"
Вырос, стал. На концертах одни мужики.
Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто: у меня очень маленькие карманы.
:lol2: Однажды в студеную зимнюю нору Охотник свалился, теряя опору
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.
*******
:lol2: В стране назревает очередной финансовый кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
*******
:lol2:В Гастрономе объявили "День Вежливости". В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300. Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском. Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал... Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
*******
:lol2:Сидят двое мужиков в кафе,один другому:
- Хрухт
- Трухт
- нет,Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это, решает им помочь и говорит:
- наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
*******
https://i111.fastpic.ru/big/2019/1120/0c/4e201809778c494661ea8f04d533440c.jpg
Sergius der Stahlhelm
20.11.2019, 20:41
Женское платье — целая философия: чем меньше в нём материи, тем больше захватывает дух.
Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.
Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать – вот это проблема.
Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.
Sergius der Stahlhelm
21.11.2019, 13:16
Жена с мужем ругается:
- Я кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки шуба есть, а я дура!
Заходит в магазин вусмерть закусанная комарами девушка:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает...
- Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!
Чтобы курильщики приносили какую-то пользу обществу, производителям надо добавлять в табак средства от комаров.
Две блондинки:
- Вчера познакомилась с ветеринаром.
- Это который когда-то воевал, что ли?
- Дура! Это который мяса не ест.
Встреча одноклассников.
- Люся, как твой сынок?
- Моему малышу на днях исполняется 25 годиков... Мы уже 197 см... и 95 кг...
Sergius der Stahlhelm
22.11.2019, 17:06
Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.
История и философия имеют следующие различия: история рассказывает о вещах, которые никто не знает, словами, которые знают все. В то время как философия повествует о вещах, всем известных, словами, которых никто не знает.
Мальчик, воспитанный на рекламных плакатах, не смог правильно решить пример «1+1=…»
Рабинович при посадке деревьев нашел клад — кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.
https://d.radikal.ru/d33/1911/81/7cad743a413e.jpg
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
— А это что за ужас?
— Это голова тещи.
— А че она улыбается?
— Думала, что фотографирую!
:wink3: :wink3:
В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
:wink3: :wink3:
Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в жопе. Прооперировали, зашили где надо и палату определили. Утром пришёл участковый и начал опрашивать :
-Расскажите как дело было.
-Сверлю я значит потолок, никому не мешаю. Вдруг сзади схватили за шею и перфоратор мне в зад засунули.
-Вы сопротивлялись? Разглядели напавшего? Опознать сможете?
-Да как его разглядеть он же сзади навалился!
-Может вы кричали и соседи могли его видеть?
-Да какие блин соседи в три часа ночи!!! Xрен кого докричишься!!!
:wink3: :wink3:
https://i111.fastpic.ru/big/2019/1123/92/2a3dd02b919a0644026d59b12fbdf292.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=lcITjp3qPvk
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься…
Sergius der Stahlhelm
26.11.2019, 08:46
https://d.radikal.ru/d05/1911/44/2dd1bf7f4cb0.png
:biggrin: — Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?
— Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в Китае — патроны.
:biggrin: На приеме у терапевта:
— Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.
— Да я и сам могу погуглить.
— А вот самолечением заниматься не надо!
:biggrin: В магазине
— Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов
— Вот пожалуйста
— Спасибо
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
:biggrin: Дед заходит в банк,подходит к кассе,расстёгивает ширинку и выкладывает своё "хозяйство" на стол.
Кассирша в недоумение:
- дедушка, вы чего!?
- можно взять кредит под залог недвижимости???
https://i111.fastpic.ru/big/2019/1127/07/50c35a81ed7bdfb15d03004e73a87407.jpg
sancho67
27.11.2019, 12:36
:biggrin:
Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам.
- А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Тот растерянно:
- К кому?
:biggrin:
Sergius der Stahlhelm
29.11.2019, 15:34
Оказывается, врачи, когда напьются то пишут разборчивым почерком.
Любовь ─ это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.
- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.
- Алло! Дорогая, у меня сегодня корпоратив.
Можно меня попозже принесут???
На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет!
Детство заканчивается тогда, когда на смену «а почему?» приходит «а почём?»
:laugh2: Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит:
— Сволочь — тесть! — и продолжает дальше хлеб@ть. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
— Теща — тварь! Ненавижу! Берет ложку и продолжает дальше хлеб@ть. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
— Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу? Мужик в ярости:
— Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
:laugh1: Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: " Мля, да тут еще и море есть!".
:laugh1:- Правда ли,что у всех неверных жён блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- если бы у всех бл*дей блестели глаза,то в Одессе были бы белые ночи.
Питерское радио возмутилось:
- просим без намёков, коллеги!...
Sergius der Stahlhelm
02.12.2019, 18:56
Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чем?
Sergius der Stahlhelm
04.12.2019, 11:14
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой папа.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБ@ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от "принесу кусок угля" до "мы введем сюда корову и вы укусите ее за ж@пу", вам ближе куда?
:imsohappy: Стоит мужик у Кремля с плакатом "Воров на нары". Его задерживает полиция за оскорбление власти. Мужик:
— Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
— А то мы не знаем, кто тут воры...
:imsohappy:Воздушный шар с двумя учёными унесло ветром.
Летели - летели,видят внизу мужик идёт,кричат ему:
- мы где?
Тот отвечает:
- в воздушном шаре...
Один учёный другому говорит:
- 100% военный - ответ быстрый,правильный,а главное на х*й никому не нужный...
:imsohappy:Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том,о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия".
Это очень деликатная тема,затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью.
И я сказал ей: - "не пожелаю никому попасть в положение,когда ты находишься в полной зависимости от электрической машины и питаешься жидкостью из бутылки...
Если ты когда нибудь увидишь,что я нахожусь в таком состоянии,отключи все машины,поддерживающие моё существование..."
Она встала,выключила телевизор, компьютер и вылила моё пиво...дура!!!
https://i111.fastpic.ru/big/2019/1205/82/b80abe2353f9d696fb304f580ed48182.jpg
анатолич
05.12.2019, 16:55
Про "воров на нары" был давно подобный анекдот:
Идёт мужик по Красной площади во время войны и громко возмущается:
-Сволочь усатая, до чего страну довёл!
НКВДшники его под руки и к Сталину. Сталин спрашивает у него:
-Ви каво имели ввиду?
Мужик:
-Гитлера, конечно!
Сталин поворачивается к НКВДшникам:
-А ви каво?
S t e e l
05.12.2019, 17:12
жена спрашивает мужа:
-что такое разнообразие?
-ну это когда я сегодня со Светкой, завтра с Танькой, послезавтра с Иркой
-а, а я то-есть сегодня с Вовкой, завтра с Петькой, после завтра с Сережкой
-ты что, дура что-ли? Сравнила блядство и разнообразие!!
Про "воров на нары" был давно подобный анекдот:
Идёт мужик по Красной площади во время войны и громко возмущается:
-Сволочь усатая, до чего страну довёл!
НКВДшники его под руки и к Сталину. Сталин спрашивает у него:
-Ви каво имели ввиду?
Мужик:
-Гитлера, конечно!
Сталин поворачивается к НКВДшникам:
-А ви каво?
Шли по Невскому два обывателя, и один другому сказал:
- Эх, дурак!
Подошел к ним полицейский:
- Пожалуйте в участок.
- За что?
- За оскорбление его величества.
- Да - ты, брат, с ума сошел? Это я приятеля обругал!
- Прошу не сопротивляться. Всем известно, кто у нас дурак!
Sergius der Stahlhelm
06.12.2019, 14:17
Разговаривают два охотника:
- Ты, когда на кабана идёшь, какой патрон используешь?
- Исключительно дымный!
- Он что, сильно бьёт?
- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.
- Исаак, который год ты проводишь отпуск на Мёртвом море. У тебя проблемы со здоровьем?
- Боже упаси. Это единственное море, где Роза не тонет.
Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
— Вам не кажется, коллега, что санкции, введенные против нас Европой и Америкой, претворяет в жизнь наше же собственное правительство?
— Ничего удивительного: там у половины — гражданство США или Евросоюза.
#############
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
#############
Народ, когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию", немного не это имел в виду, но правительству предложение народа понравилось.
#############
- деда,как прошло ваше свидание?
- ой,не спрашивай,она засмеялась,я засмеялся,потом до ночи зубы в траве искали...
#############
https://i111.fastpic.ru/big/2019/1209/a6/05690a95373356271b90f569927e09a6.jpg
Sergius der Stahlhelm
10.12.2019, 19:13
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- Тот, у которого шесть миллионов, хочет еще!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot