Просмотр полной версии : Анекдоты
sancho67
11.12.2019, 11:10
https://sun3-12.userapi.com/c635107/v635107166/18d6b/J0SgNZsj6QU.jpg
:biggrin:
:smile: Забегаю домой, вижу жена с любовником лежат. А любовник 2 метра ростом, 120 кг мышц.
Я к нему подлетел, двоечку в голову, одиночный удар по печени, перевёл сразу в подбородок, на отходе боковой справа и уклонившись снова в голову.
Тот размахнулся - один раз попал мне в жбан.
Упал лежу, но чувствую, что по очкам веду.
:smile:Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол... е... твою мать!!!
:smile:СССР.
Муж задержался на работе (политинформация была, лектор приезжал). Жена спрашивает: И что вам рассказали? Муж , грустно: "Там у них на западе клубы есть где женщины под музыку раздеваются..."
Жена смекнула, тут же включила магнитофон и стала перед мужем раздеваться.
Муж сидит, погрустнел еще сильнее.
Жена спрашивает:"В чем дело?"
Муж: "Прав был товарищ лектор, омерзительное зрелище!"
https://i111.fastpic.ru/big/2019/1213/18/9d56f15e004fbd9cf87ac614a0792118.jpg
Sergius der Stahlhelm
14.12.2019, 09:36
- Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?
- На гражданке прапорщик может делать все, что угодно! Но, главное — чтобы сама гражданка была не против...
Sergius der Stahlhelm
16.12.2019, 14:24
Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Ещё никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.
:biggrin: Лукашенко, президента республики Беларусь спросили:
— Сколько лет Вам понадобилось бы, чтобы поставить Россию на ноги?
Он ответил:
— Каких лет? Три дня. В первый день расстреляю все правительство и депутатов. А через день всех тех, кто пришел к ним на похороны. Все!
:biggrin: Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гипер пупер звуковая ракета, способная поразить Америку. Но это еще не все! У россиян еще есть зарплаты и пенсии, способные поразить Америку.
:biggrin: Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".
:biggrin: Мужик в автобусе матерится:
- ох*еть, да ну на*уй!!!
Рядом сидящая женщина:
- молодой человек, как вам не стыдно,здесь же люди и дети!!!
Мужик ей:
- у меня жена тройню родила!
Женщина:
- ох*еть!
- и все негритята!!!
Весь автобус: - ДА НУ НА*УЙ!!!
Sergius der Stahlhelm
18.12.2019, 11:57
После секса:
- Ты, наверное, считаешь меня девушкой сомнительного поведения?
- Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. Насчет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!
Объявление в цеху: «Завтра состоится групповой выезд на рыбалку! Приглашаются все любители этого дела. Этого дела брать с собой по две бутылки».
Рейс в Америку.
В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:
- Спасибо. Пожал руку и ушёл.
.. И так 49 человек.Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10,000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучали!!! 397439
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь
— Муж! — вскрикивает женщина — Прыгай в окно
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь
:smile: :smile:
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие...
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
:smile: :smile:
Отец, швыряя дневник на стол:
- и в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- в тебя!
Мать:
- не груби отцу,он то тут причём?
:smile: :smile:
https://i111.fastpic.ru/big/2019/1221/7d/5ea7ec25fda276a67964cf95a168b97d.jpg
https://i111.fastpic.ru/big/2019/1221/7d/5ea7ec25fda276a67964cf95a168b97d.jpg
Экскурсовод с Одессы был, не?:biggrin: :biggrin:
Sergius der Stahlhelm
24.12.2019, 12:12
Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит:
- Что сказать мужу, когда мы его найдем?
- Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам...
В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы "по часовой стрелке" и "часики тикают".
Умоляю, пришлите мне кто-нибудь СМСку "Дура, перестань читать СМСки мужа", заранее благодарен.
Пощёчина — это средний палец, умноженный на пять.
Из корпоративного чата.
Саша:
- А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия:
- Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
"Саша" уходит из общего чата. Появляется "Александр".
Александр:
- Всем привет!
- Наташка, привет! Чем занята?
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает...
sancho67
25.12.2019, 13:02
*****************
- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья! :crazy:
*******************
— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе — молодыми. Кстати — очень грамотные ребята. Так вот, мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране. Они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности. Не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам. Но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе. :biggrin:
https://i111.fastpic.ru/big/2019/1225/5c/5e5fe86d14004d658f20cd858131265c.jpg
-Дима! У тебя есть счета за бугром?
- Ну, что ты Вова?
- Не боись, я просто спрашиваю... Продолжай... работай.. Но людям больше не говори, что денег нет. Говори - деньги есть и скоро вы их увидите ( но иметь вы их не...)
Ладно последние слова говорить не обязательно. Ты дорогой ведь уже давно работаешь, а не научился глазки строить. Давай учись. Ну, а насчет ЕР. С ней что-то надо делать. Думаю мы её переименуем . Единая Неделимая- думаю подойдет. Зачем с кем то еще делится. Да и поговори со своими министрами - пусть меньше светятся с "зарплатами" А то не красиво, так Выпячиваться перед народом. Пусть СМИ урежет им зарплату.
Вот только, что делать с триллионом, который Всплыл так некстати . Неужели его нельзя было куда нибудь прибрать. Это ваши недоработки. А то Миронов требует отдать его народу. Ты чё не знаешь , что надо сделать...
Ну ладно на сегодня пока хватит. Работаем...
И смешно и грустно...:frown:
https://i111.fastpic.ru/big/2019/1225/90/d7021526c807eae50cb79592a751bf90.jpg :crazy:
Sergius der Stahlhelm
26.12.2019, 14:47
https://a.radikal.ru/a21/1912/d8/645fab7b8208.jpg
- Коля, что случилось, ты весь в крови!
- Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
- А как же твой чёрный пояс по карате?
- Было темно, они его не рассмотрели.
Как-то внезапно попал в возраст, когда можно уже не специально не узнать бывшую одноклассницу на улице.
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли? anekdotov.net
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
- "Какая пословица есть на этот случай? " (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая:
- "Свинья везде грязь найдет!!!
:rolleyes: :rolleyes:
Жена:
— Ура, муж пришел!
Муж:
— Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!
:rolleyes: :rolleyes:
Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!
:rolleyes: :rolleyes:
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле.
Тут заходит его коллега и спрашивает:
- подскажи,где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог,не прекращая работы:
- сначала выходишь на проспект,потом сразу на право,затем на втором перекрёстке налево,упираешься в клумбу,потом вокруг неё...
Тут раздаётся сдавленный стон.
Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- вам плохо?
- а? нет,пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы...
:rolleyes: :rolleyes:
https://i111.fastpic.ru/big/2019/1229/80/a5e41da3fc1829223188e668ff205680.png
Новый год. Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он:
— Понимаешь... шампанское... икра. . cекc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли... : )
Sergius der Stahlhelm
30.12.2019, 16:24
Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 55-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.
Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь самолёта, а там Google Maps.
Вы ведь не боитесь Google Maps?
- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!
У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.
По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.
Добавлено через 1 минуту 32 секунды
https://a.radikal.ru/a02/1912/d8/0f212bcf78f8.jpg
Sergius der Stahlhelm
01.01.2020, 11:46
Женщинам все можно. Певица Слава, певица Максим... А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.
Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?
- Изя, ну шо ви не заходите?
- Сара, ви же мине таки отказали…
- Но ведь не наотрез…
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз* уйте на работу...
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть ... Получилось громко. Возмущенный голос мужа:
— Если, я сильно храплю — толкни локтем, че ж сразу травить ...
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
— Оленька, вы же — женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за cекс поговорим.
— Давайте ... Вот как вы, Виктор Иванович, думаете, когда закончится в стране это б...ство?
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
— Слушай, хочэш бриллиант, да?
— Не прочь бы! — говорит она.
— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
— ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча ТВ и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит
— До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
— А, улэтай! Надоэла!
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
https://i111.fastpic.ru/big/2020/0102/4f/bcca5cdd48108032fe2633f0411f054f.jpg
Sergius der Stahlhelm
07.01.2020, 09:41
Женская дружба слабее мужской примерно на 40 градусов.
Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???
Наши девушки рано познают радость материться.
Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу:
— Как скучно мы с тобой живем! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит:
— Ага, герой, герой! А один спать боится!
*************:smile:
Путин раскритиковал низкие доходы россиян. Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян. Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян! Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.
*************:smile:
- Больной,я ещё раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял,что произошла чудовищная ошибка
- неужели рак,доктор!?
- хуже больной,гораздо хуже
- о,боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живёте по адресу,который обслуживается другой поликлиникой!
*************:smile:
https://i111.fastpic.ru/big/2020/0107/0e/cff232f195d29a2833c371681b08ab0e.jpg :sarcastic_hand:
Sergius der Stahlhelm
10.01.2020, 12:12
Артисты на Голубом огоньке делятся на 2 категории: "это вообще кто?" и "он еще жив?"
Жена ругает мужа:
- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам??
- Аппетит был очень плохой...
Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.
Жизнь женщины – сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА разбудиЛА проводиЛА постираЛА погладиЛА приготовиЛА убраЛА забраЛА уроки сде ЛА ЛА!!! и т. д. короче – ПРОСТО ПЕСНЯ!!!
Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно.
:laugh2:Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
« У нас две большие потребности», — сказал сельский глава.
« Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал:
« Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность? »
« В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...
:laugh2:Позвонила бывшему по телефону и услышала от него:
- Какая же ты сука!
С умилением подумала: «Не забыл... Помнит...»
:laugh2:- доктор,у меня дома мебель разговаривает
- интересно,и как это происходит?
- сплю я,значит,с женой,а шкаф говорит:"По-моему,твой уснул"
Жена ему: "Да уснул"
Шкаф: "Ну тогда я пошёл!"
А я ему: "Куда это ты пошёл? я за тебя ещё кредит не выплатил!"
https://i111.fastpic.ru/big/2020/0110/2f/05c0325a1e15c9f0fcdc5ba5b633b52f.jpg
Астанатур
12.01.2020, 11:12
О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали.
— Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Никто из них еще не определился с отечеством
:biggrin: :biggrin:
— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
— Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
:biggrin: :biggrin:
Ольга,три дня снимая свою семью на скрытую камеру,смогла доказать в суде,что её муж - это по сути второй ребёнок и получила материнский капитал.
Две подруги:
- Маш,а как спираль действует?
- Ну как - представь: бежит сперматозоид по спирали...бежит...,голова закружилась,упал - сдох... :crazy:
https://i111.fastpic.ru/big/2020/0114/cb/610fb7b35564b552af5b618ade6d08cb.jpg
Sergius der Stahlhelm
15.01.2020, 10:38
В борделе:
- И что за страшную, да еще и злую пр@ститутку вы мне подсунули?!
- Ну, Василий Васильевич, вы же сами попросили, чтобы было дешево и сердито!
В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков!
- Танечка, что бы ты хотела от жизни?
- Ой Виктор Иванович, желаний немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.
Когда через тысячу лет археологи откопают наш культурный слой, то будет выдвинута гипотеза, что мы поклонялись яблокам.
Мужик (ну из тех, о которых говорят "папик") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой суки дома не было!"
Астанатур
15.01.2020, 19:55
Из-за аномально тёплой погоды, в России распустилось правительство.
Sergius der Stahlhelm
16.01.2020, 09:21
https://b.radikal.ru/b34/2001/8d/86137bc00a1f.jpg
https://b.radikal.ru/b03/2001/2a/163b873b2110.jpg
https://a.radikal.ru/a33/2001/3b/0839790740a6.jpg
https://a.radikal.ru/a21/2001/28/c1ab01cbb2b6.jpg
https://c.radikal.ru/c02/2001/46/f7d533ec3b47.jpg
https://c.radikal.ru/c32/2001/ba/26d75f88b474.jpg
Sergius der Stahlhelm
17.01.2020, 17:41
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?" Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку ─ глазам не верит: член стал 40 см!
Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет.
Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю — нет, нет и еще раз нет!
На берегу озера стоит девушка, с силиконовыми губами, которая кормит хлебом уток. К ней подходит ее парень, одобрительно кивает и говорит:
- Правильно. Родственников нужно поддерживать.
Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Девушка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
Похоже, что якутский шаман всё-таки дошёл до Москвы.
Но по неграмотности вместо демона изгнал Димона.
**********
Приезжает скорая на вызов - попытка суицида
Картина маслом:
В квартире в раскоряку на полу сидит голый мужик и едкий запах бензина
Врач:
- ну что бедолага,вставай
Мужик:
- не могу...
- почему?
- яйца к полу прибил
- зачем?!
- решил покончить жизнь самоубийством,облился бензином,прибил яйца к полу,чтобы не смог стартануть в ванную потушить себя
- и что,передумал?
- спички на кухне забыл
**********
Из «Послания» Президента:
«… Члены правительства и иные высокопоставленные чиновники не могут иметь иностранное гражданство или вид на жительство за рубежом»
Через пару часов: Правительство в полном составе ушло в отставку.
**********
- Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
- Нет, пока можешь остаться.
- Вот спасибо! От души!
- Да ладно, Дональд. Не за что.
**********
https://i111.fastpic.ru/big/2020/0118/87/e152c92e63e871381df7bc48460ff787.jpg
анатолич
19.01.2020, 08:51
Сегодня 19 января 2020 года эстонская разведка доложила президенту Эстонии Керсти Кальюлайд о возможности отставки правительства в России, ссылаясь на свои источники.
Мальчик: Пытается изменить мир
Мужчина: Пытается изменить себя
Дед: Пытается изменить конституцию
https://youtu.be/YgzA8i73rGQ
:biggrin:
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...
«Да не убивайся ты так. Он теперь при мне будет, рядом... Нет, нет, я прослежу, чтоб никуда не влез без спросу ...»
(Из телефонного разговора Владимира Владимировича с женой Дмитрия Анатольевича.)
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Внук подходит к деду:
— Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
— Сейчас покажу. Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
https://i111.fastpic.ru/big/2020/0122/fb/1544c9789f1051d947653c380929a0fb.jpg
Sergius der Stahlhelm
22.01.2020, 16:22
Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме - открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.
Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в сумочку и ушла.
Труп риелтора был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе в пяти минутах от метро.
- И запомни, Розочка! Если не пускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами.
- Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: "Довели, бл@дь, страну...". После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведете в оживленной беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
- Это в любой стране работает, я так разговорный казахский учил...
- Люся, во сколько ты вернешься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.
Sergius der Stahlhelm
23.01.2020, 11:17
Жена копается в мобильнике у мужа:
- Дорогой, а кто такая Валя?
- Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
- А кто такая Женя?
- Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
- Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" – это тоже не кто такая, а кто такой?
Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить Вам купить! Мадам, куда вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Современные дети, читая сказку "12 месяцев", никак не могут понять, в чем прикол с подснежниками в январе?
Одни и те же вещи часто выглядят совершенно по-разному, если смотреть на них с разных сторон. Вот выходные, например, выглядят по-разному в пятницу вечером и в понедельник утром.
Я позвонил другу и спросил, что он делает.
Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды".
Я был впечатлен...
Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
Sergius der Stahlhelm
24.01.2020, 14:41
- Доктор, ваше лечение мне не помогает, я всё так же плохо слышу. Я хочу обратиться к другому врачу. Сколько я вам должна?
- Сорок евро, уважаемая.
- Что, семьдесят евро?
- Нет, нет, я сказал - шестьдесят!
Челябинский Мужик
26.01.2020, 06:03
Новое правительство собирает совещание, что подарить президенту Путину после изменения Конституции.
- Так, вопрос на повестке дня такой, что мы подарим нашему Царю после изменения Конституции?! - спрашивает Мишустин.
- Господа сенаторы, давайте подарим Ему корону! - восклицает Шойгу. - Короны у него до сих пор нет. А ведь он заслужил.
Министр культуры Любимова:
- Может, для начала, коронавирус?
Мишустин (зло и неодобрительно): - Вам бы все, как в соцсетях и ЖЖ этом вашем, шутить, Ольга Борисовна.
:rolleyes:
Сенаторы в Правительстве не заседают, - они в Совете Федерации...:russian_ru:
- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
РПЦ хочет внести поправки в Библию.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Очередь в аду. К бесу подходит мужчина.
- ну,хвастайтесь,за что вас сюда? - спрашивает бес
- понятия не имею,я практически безгрешен
- пили?
- по праздникам
- воровали?
- нет,как можно?
- может того...прелюбодействовали? признавайтесь,не стесняйтесь?
- да я вообще человек верующий,все заповеди чтил,не понимаю, за что меня
Бес разводит руками. Мужчина вдруг презрительно кривится.
- а у вас,кстати,котлы не правильно стоят и температура ниже допустимого,знаю я читал,и что с вашим правым рогом,почему он затуплен? безобразие...
У беса от радости аж хвост задёргался.
- кажется понимаю, вы интернет-троль,да? гадости по форумам писали,без спроса всех жить учили?
- так все люди тупые,я им глаза открывал
- понятно,вы по адресу,для вас самое страшное место уготовано,будете сидеть всё время в интернете,но в одиночестве,сами себя будете комментить и жизни учить
...сочувствую
- следующий...
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кто родился?
- Дочь!
- Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
https://i111.fastpic.ru/big/2020/0126/2a/0d3da58615b69c9cb5f6df422027752a.jpg
Sergius der Stahlhelm
28.01.2020, 14:56
Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ. Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки... Звонок последует практически мгновенно!
Одна женщина – другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России, будет: "Ни*уя себе!"
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД и, вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид@расы.
sancho67
29.01.2020, 10:55
- Как больной с подозрением на коронавирус?
- Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили спец. диету.
- Что за диета?
- Кормим печеньем.
- Почему печеньем?
- В щель между полом и дверью больше ничего не пролазит... :biggrin: :drinks:
:lol2: Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик... ))))))
:lol2:Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: - погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
— Что?
Селезень: — Карась!
Охотник: — Клюет?
Селезень: — Нет, сосет!
:lol2:Жена долго выпрашивала у мужа взять её на охоту,он всё отказывался,пока она его не допекла окончательно.
Согласился он её взять с собой. И вот приезжают они в лес,муж даёт ей ружьё и говорит:
- ты стой здесь и жди,а я с другой стороны лося на тебя гнать буду, когда лось на тебя выбежит,стреляй,потом кричи мне и охраняй тушу пока я не приду,только не уходи с этого места пока меня не дождёшься
Оставил мужик жену,а сам пошёл на соседнюю поляну с мужиками водку пить.
Только разлили,тут пальба,крики.Побежал муж на то место,где жену оставил и видит: - возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
- да твой это лось,твой! Господи,дай мне хоть седло снять!!!
Вопрос в соцсети:
— У меня Тойота Ленд Крузер 60 1985 года выпуска..
Так вот, стал что то барахлить ТНВД — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
— На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод...
Я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... Вертикаль власти и нефтяные цены больше сотни за бочку.. ребенок в первый класс... террористы в стране.. Беслан... война с Грузией... первый кризис.. КРЫМНАШ!.. второй кризис.. наши воюют в Сирии.. ДНР-ЛНР.. Путин на Новый срок . . .
А у твоей тойоты, только сейчас начал барахлить тнвд. Да ты совсем охренел!!!
В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы. Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо. Письменный ответ директора:
...
" Уважаемая Наталья Юрьевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением.
Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии).
Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП.
Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо.
Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось.
В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.
С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов."
Разумное правительство, вместо закона "Об уважении представителей власти", приняло бы закон "Об ответственности представителей власти за действия, вызывающие неуважение граждан"
:lol: :lol:
— Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции
— Но ведь Бога нет!
— Свободы слова и демократии тоже нет, но они в Конституции упомянуты
:lol: :lol:
Взял вино в магазине,стою,выбираю оливки. Подходит охранник-гопник.
- молодой человек,у вас минута!
Морщю лицо из серии "ЧЁ"? Он:
- осталась минута до 23.00,чтобы успеть купить алкоголь
Тут же подрываюсь,перепрыгивая через товары и несусь к кассам.Он меня обгоняет - бежит впереди - пробивает дорогу.
На кассе раздвигает очередь: - "Срочно! Вино!"
Кассирша:
- ой,давайте быстрее пробью вам - минута всего осталась!
Только расплатился,сзади меня через два человека стоят парни с пивом.
Кассирша:
- Боже,пиво,они не успеют и в панике кричит - девчонки! пиво пробить,30 секунд до конца!
Вот это я называю - ГРАЖДАНСКИМ ОБЩЕСТВОМ.
:lol: :lol:
Возмущённая пациентка открывает ногой дверь в кабинет главного врача поликлиники
- меня ваш терапевт на х*й послал!
Главный врач не менее возмущённо
- и вы решили, что это здесь?
sancho67
03.02.2020, 12:23
https://pbs.twimg.com/media/D_hl9OOXkAASiUc.jpg
:biggrin:
Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и пр@ституткой, а она не обижалась « Лишь бы не узнали, что я терапевт» — думала Оксана.
:smile: :smile:
Новый русский после пьянки просыпается утром на свалке. Смотрит - на нем ни пиджака, ни штанов, ни цепи нету. Только сотовый рядом валяется. Вызвал он братков, пошли те на разборки. Видят бомжа в красном пиджаке и золотой цепи, копающегося в куче с мусором. Тащат его к НР и спрашивают:
- "откуда пиджак?"
- Да я вчера иду вечером, смотрю - мужик лежит, ну я у него, пиджак снял. Смотрю - цепь - тоже снял. Потом брюки снял и его отымел
НР, услышав эту фразу:
- Да не, мужики, у меня и пиджак был покраснее, и цепь потяжелее...
:smile: :smile:
Звонит невестка свекрови и спрашивает:
- мама,у нас с мужем спор вышел,если ребёнок обкакался,кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает:
- конечно мама!
- так вот, мама,ваш сын пришёл пьяный,обоср*лся - приезжайте и мойте его!!!
:smile: :smile:
https://i111.fastpic.ru/big/2020/0207/e4/f4a7c1ca926dba8aae1efab5b5aff1e4.jpg
"- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!"
Сергей Казаков
07.02.2020, 23:03
- Почему основная часть россиян так боится геев?
- Потому, что основная часть россиян живет с голой жопой.
-На лекции по политологии: — Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России. https://www.anekdotovmir.ru
- это собственно всё что вам нужно знать о политике. :) и не в России, везде...
"День 5-ти "двоек" у меня уже был, неделю на задницу сесть не мог".
Вовочка.4-й "А".
Приехал парень в отпуск в родной аул
- батя дай ружьё, я на волка пойду!
- да ты что! твой дед на волка с копьём ходил, а я на волка с луком ходил! а ты с ружьём!!!
Сын сделал по своему,взял ружьё и пошёл в степь...
Выходит на него волк, и как завоет! джигит с перепуга обо*рался,ружьё бросил и прибежал домой
- не получилась у меня охота, я ружьё того...потерял
Отец:
- ну пи*дец!...раньше у волка было только копьё и лук, а теперь ещё и ружьё!
:wink3: :wink3:
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
— ... и одна положит тебя спать.
— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
— Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
— Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
— Пусть Бог благословит тебя, сынок!
:wink3: :wink3:
https://i111.fastpic.ru/big/2020/0211/33/b6fb515f93232f5cad7ce4e86bfc6233.jpg
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
sancho67
14.02.2020, 11:32
армейский юмор :wink:
Военна кафедра.
Товарищ капитан:
- Записываем секретную информацию. Портянка квадратная, 40х80 сантиметров...
Студент:
- А на кафедре математики нам говорили, что у квадрата все стороны равны!
Товарищ капитан:
- На кафедре математики секретной информацией не обладают!!! :biggrin:
Новогодний утренник в детском саду.
Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле ёлочки,к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и косой.
Испуганный малыш медленно сползая со стульчика,шепотом выдаёт:
- Дедушка Мороз! я весь год вёл себя хорошо,делал всё,о чём меня просили родители, у вас походу неверная информация обо мне...
- мальчик блин,не дури мне голову! давай быстренько становись на стул и рассказывай стишок
Мальчик медленно,трясясь,заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...
#############
ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".. ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты - "П" навешали! "
#############
https://i111.fastpic.ru/big/2020/0215/ad/3242243da87adf4b8e8fcf13b5fb68ad.jpg
- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять ... или вы про Софочку?
Добавлено через 6 минут 6 секунд
- А почему вы расстались?
- Она сказала, что у неё иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк...
- А что это?
- да я тоже не понял...
Добавлено через 5 минут 1 секунду
Женщина смущенно обращается к продавцу в магазине игрушек для взрослых "Интим":
- Я хотела бы купить у вас два вибратора: вон тот синий и вот этот красный.
Продавец(чуть замешкавшись):
- Вы знаете, насчет синего - без проблем, а вот насчет огнетушителя - я должен спросить разрешения у директора...
:rolleyes:улыбнуло!
Добавлено через 3 минуты 18 секунд
Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь,
оглядывается, кота нет, несётся к бару, хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору. Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору. Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает, оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается. Нет кота. Пятая рюмка, злобно оглядывается, кота нет. Садится, закуривает и выдыхая дым, тихо и уверенно:
-Ну ничего, б#дь, мы подождём.������
Sergius der Stahlhelm
18.02.2020, 14:42
У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает:
– Привет, Саш, ну как там Аня?
– Изображение улучшилось. Но звук еще плохой.
Когда гинеколог в поликлинике спросил Анжелу, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та неожиданно ответила:
- В очень быстрой, потому что там муж ждет в коридоре!
ОБЪЯВЛЕНИЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ: "Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена".
Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих — что в пенсионеры.
И, похоже, это одни и те же люди...
Sergius der Stahlhelm
19.02.2020, 10:59
- Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
- Эх... сынок, сынок... тебе до таких снов еще спать и спать!
Gennady512
19.02.2020, 13:13
Самая дорогая в мире чашка кофе – пролитая на клавиатуру работающего ноутбука...
Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
— Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво!
:smile: :smile:
Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру "Доктор и пациент".
Пол ночи просидел под дверью: без талончика - не принимала.
:smile: :smile:
— Где вы работали?
— НИИ Биологических исследований мозга
— Простите, как?
— НИИБИ мозга!
:smile: :smile:
Хомяк потерялся,два дня не могли найти по квартире.
Забили на поиски,сам появится.
На третий день с утра захожу на кухню,а на двери холодильника внизу висит хомяк в раскоряку,лапками по двери скребётся.
Оказывается этот маленький пи*дюк полные щёки магнитиков набрал и прилип)))
:smile: :smile:
https://i111.fastpic.ru/big/2020/0219/24/0f641c9050cd6c05d9e9b5797d23f824.jpg
sancho67
20.02.2020, 16:32
https://tgrm.me/photos/136ebd3058f8caa5efcad6a8908bc12801944dc369a408fe5d 5e9b515c6c1f1d.jpg
:bad: :bad: :bad: :wink:
Sergius der Stahlhelm
21.02.2020, 14:14
В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася... Вася, Камаз... Вася, тормози, тормози его... Вася, Камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и, осторожно поглаживая по руке, приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".
Собака:
— Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, он Бог!
Кошка:
— Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, я Бог!
И только свиньи относятся к нам как к равным...
sancho67
21.02.2020, 16:01
читать до конца��
Дорогие мама и папа!!
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут не 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо. Все что надо сделать - лечь на плащпалатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на цвет розовая, а не зеленая.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 50000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Галина. :biggrin: :biggrin:
С НАСТУПАЮЩИМ 23 ФЕВРАЛЯ!
На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного Фонда.
:wink: :wink:
Создав поля,леса,зверей
На день шестой,Господь устал,но всё же вылепил людей.
Взглянув на них и так сказал:
- Зело красив Адам,признаюсь,А Ева - блеклая весьма
Да ладно,я не сомневаюсь: - она накрасится сама
Потом,на облако усевшись,почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись,
Господь придумал алкоголь...
:wink: :wink:
https://i111.fastpic.ru/big/2020/0223/99/b3b30eaff001d7f9ccb937cb01c0b399.jpg
Sergius der Stahlhelm
23.02.2020, 19:16
Создав поля,леса,зверей
На день шестой,Господь устал,но всё же вылепил людей.
Взглянув на них и так сказал:
- Зело красив Адам,признаюсь,А Ева - блеклая весьма
Да ладно,я не сомневаюсь: - она накрасится сама
Потом,на облако усевшись,почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись,
Господь придумал алкоголь...
https://c.radikal.ru/c18/2002/14/73bf4372ab1a.jpg
Так, на самом деле все было...:russian_ru:
401591
Привожу дочку 5-ти лет в офис.
Входит, осматривается по сторонам, грустнеет, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать.
– Что случилось?
…она отвечает, горько всхлипывая:
– И где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?
Prospere
26.02.2020, 08:49
-Денег нет, но вы держитесь! - говорил Медведев.
-Деньги есть? Ну, держитесь! - продолжил Мишустин
Пенсионер Петрович, прочитав в новостной ленте заголовок "Глава ПФР доложил правительству о планах по сокращению пенсионеров на 2020 год", запер дверь на засов и достал из подпола берданку.
Sergius der Stahlhelm
26.02.2020, 17:33
- Мама, вас с папой вызывают в школу.
- Что случилось??
- Я целовалась на перемене.
- А это запрещено?
- С учителем биологии.
- Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!
- Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
- Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??
Муж ─ жене:
- Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
- О, дорогой, я согласна.
- Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.
Идут геологи по тундре, видят чум, заходят.
Внутри чума сидит чукча и играет в шахматы с собакой лайкой.
Говорят чукче: "Какая у тебя умная собака".
Чукча на это отвечает: "Собака умная, но и чукча не глупый, счёт то - 1:1".
"Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
1: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений.
Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости.
Хотите жить дольше? Спите.
2: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
Ответ: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву. Что это такое? Растительная пища.
Таким образом, шмат говядины - это наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм.
А если желаете есть злаковые? - Кушайте курицу.
3: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
Ответ: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлечёте из них большую пользу!
Пиво же производится из злаков, можете не ограничивайть его потребление чрезмерно.
4: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
Ответ: Моя философия такова - если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в полном порядке!
5: Жареное вредно?
Ответ: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им.
Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
6: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
Ответ: Абсолютно никак, единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
7: Шоколад наносит вред?
Ответ: Это какао, т.е. еще один представитель растительной пищи.
Хороший продукт питания для счастья.
Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом.
Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!!!
8: Что Вы, как врач, можете ещё посоветовать?
Ответ: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны.
Касатки вовсе, всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые.
Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет.
Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет..."
:smile: Бабушка: — Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук: — Ну и какой ты прибор у него купила?
:smile: Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом"
:smile: День голосования за поправки в Конституцию назначен на 22 апреля! И этот день будет выходным! Даже Зюганов не предполагал, что 150 лет со дня рождения Владимира Ильича Ленина в России отметят так широко!
:smile: Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток, она задает вопрос:
— Вы собрали мочу?
Еврей: — Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра, недоуменно: — Как закончилась?!
Еврей: — Ну, как, как ... Болезнь у меня серьезная, а призывники так умоляли, что пришлось все продать ...
:smile: На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
sancho67
27.02.2020, 12:42
Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток, она задает вопрос:
— Вы собрали мочу?
Еврей: — Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра, недоуменно: — Как закончилась?!
Еврей: — Ну, как, как ... Болезнь у меня серьезная, а призывники так умоляли, что пришлось все продать ...
Один богатый шейх вдруг начал худеть. Раньше был толстый, а теперь с каждым днём теряет в весе. Дошло до того, что он стал совсем тощим. Каких только врачей он ни нанимал, какие только деньги им ни платил — никто даже диагноз поставить не может. Шейх уже совсем было отчаялся, как вдруг нашёл какого-то звездочёта, который ему сказал:
— Это очень редкая болезнь, но излечиться от неё можно. Для этого надо найти донора и перелить вам 200 граммов его крови. Основная проблема в том, что у вас очень редкая группа, с такой кровью очень мало людей.
Шейх разослал своих людей по всему миру, чтобы они нашли человека с его группой крови. И они нашли такого человека. Им оказался Изя Рабинович из Одессы.
Приходят они к нему и говорят:
— Изя, у вас очень редкая группа крови, вам нужно сделать переливание нашему шейху.
— А мне зачем это надо? — говорит Изя.
— Шейх вам заплатит любые деньги, какие только скажете.
— И шо, даже миллиард долларов?
— Да.
— Хорошо, таки я согласен. Только позвольте сначала я покажу вам свой гараж. Пойдёмте со мной.
— Изя, какой гараж? Там шейх вот-вот умрёт от истощения! Нельзя медлить ни минуты! Нужно срочно лететь к нему!
— Если я не покажу вам свой гараж, то сделка отменяется.
— Хорошо, — согласились люди шейха. — Показывайте, Изя. Только побыстрее, умоляем вас!
Пришли в гараж, Изя им рассказывает:
— Вот видите, сколько у меня тут места? Даже грузовик может заехать, разгрузиться, развернуться и уехать! Вон у меня даже кран есть.
Ему говорят:
— Хорошо, Изя. Теперь можем уже ехать в аэропорт?
— Э-э-э, не-е-ет! — отвечает Изя. — Вы сначала пришлите ко мне в гараж грузовик с долларами, разгрузите, а потом я дам шейху своей крови. Только так! А то если моя кровь сперва попадёт к нему внутрь, то я уж никаких денег потом не дождусь! Шо я, свою кровь не знаю? :biggrin: :biggrin: :biggrin: :mlol:
Sergius der Stahlhelm
28.02.2020, 12:09
Ну как объяснить иностранцу, что баба и девушка ─ синонимы, а бабник и девственник ─ антонимы???
Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.
У русского языка если, присмотреться, ─ слегка матовое покрытие.
Согласно протоколу, в пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксеров.
Сейчас журналисты гадают, как отразить событие — как подъем культуры или как упадок спорта
:wink3: :wink3:
Если вы заболели коронавирусом, не спешите в поликлинику.
Зайдите в управляющую компанию, администрацию района, гордуму, участковому, ОВД, приставам, свой банк.
Пообщайтесь, расскажите о своей нелёгкой жизни и только потом в поликлинику. Не раньше!
:wink3: :wink3:
Когда Ленке исполнилось 40, надпись "Ленка бл*дь" на стене в подъезде поменяли на "Елена Владимировна неразборчива в связях"
:wink3: :wink3:
https://i111.fastpic.ru/big/2020/0302/19/467a4257f4f432777d28c070d1a89719.jpg
https://d.radikal.ru/d11/2003/38/9322a82de364.jpg (https://radikal.ru)
Сергей Казаков
03.03.2020, 12:51
Мой сын носит футболку "я за путина" уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?
sancho67
03.03.2020, 14:53
В банк зашли двое в масках - началась паника.
Потом выяснилось, что это ограбление.
Все сразу успокоились. :biggrin: :drinks:
Sergius der Stahlhelm
05.03.2020, 16:03
Когда Ленке исполнилось 40, надпись "Ленка бл*#ь" на стене в подъезде поменяли на "Елена Владимировна неразборчива в связях".
Увидев падающую звезду, Вовочка не успел определиться с желанием, и теперь у него есть мотоцикл с "вот такими сиськами!"
Шарапова ушла из большого тенниса.
Но она продолжает играть ночью у себя в квартире ─ во всяком случае так говорят её соседи.
:laugh2: - Вас будут бесплатно кормить! У вас будет бесплатное жилье!! Вам будут давать бесплатную одежду!!! У вас всегда будет работа!!! Вас защитят от любых посягательств на вашу жизнь со стороны!!! Вы будете рабом.
- А можно вот без последнего?
- Нет, голосуете за весь пакет, как за изменения конституции голосовали.
:laugh2:Нашел мужик лампу Алладина. Потер бок лампы и из нее вылез джин.
Джин - как и положено выполню твое желание, но с 3 ограничениями - нельзя желать мира во все мире, чтобы все были счастливы, и чтобы в тебя влюбились все девушки.
Мужик - ок. Я хочу чтобы зимой когда сажусь и завожу свой дизельный автомобиль, то печка сразу бы дула горячим воздухом.
Джин - так мужик, стоп , теперь у нас не 3 а 4 ограничения.
:laugh2:Мужики! ООО "Сюрприз",специально к 8 Марта предлагает новую услугу!
Всего за 5000 рублей!мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки(жены,тёщи)накануне праздника и отпускаем через сутки.
В стоимость входит:
-место для рыбалки
-выпивка
-закуска
-палатка и настольные игры на выбор
Приезжаем в форме с мигалками!
:laugh2:- Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!
- Дорогая, не поверишь, Михалыч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
https://i111.fastpic.ru/big/2020/0306/51/c0a022245b99ee0e78c7d9ca27e5e051.jpg
Sergius der Stahlhelm
06.03.2020, 14:47
Всё-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке ─ это вообще разные эпохи.
Парень с маленьким членом довёл девушку до сарказма.
- Виктор Иванович, а что Вы подарили своей Наде на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи! А она Вам что подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли: "Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?" Багира: "Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!"
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? — риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! — ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? — вытягивает из-за пазухи пол-литра...
https://c.radikal.ru/c22/2003/57/04368e723faa.jpg
- Дайте мне пожалуйста Конституцию с кроссвордом и с комиксами.
- Возьмите еще вот эту: с телепрограммой на неделю :crazy:
baan2003
06.03.2020, 20:43
- Вас будут бесплатно кормить! У вас будет бесплатное жилье!! Вам будут давать бесплатную одежду!!! У вас всегда будет работа!!! Вас защитят от любых посягательств на вашу жизнь со стороны!!! Вы будете рабом.
- А можно вот без последнего?
- Нет, голосуете за весь пакет, как за изменения конституции голосовали.
- Вас будут бесплатно кормить! У вас будет бесплатное жилье!! Вам будут давать бесплатную одежду!!! У вас всегда будет работа!!! Вас защитят от любых посягательств на вашу жизнь со стороны!!! Вы будете рабом.
- А можно вот без последнего?
- Нет, голосуете за весь пакет, как за изменения конституции голосовали.
#11586.
Или ты тока ради своей проволоки тут?...:cool:
https://b.radikal.ru/b04/2003/07/23801a74ab06.jpg (https://radikal.ru)
Челябинский Мужик
09.03.2020, 07:39
Прихожу домой, там союзница по браку между мужчиной и женщиной. Спрашиваю ее – достояние Российской Федерации из школы вернулось? Она мне на чистом государствообразующем – шляется где-то, потому что ты не передал ему идеалы и веру в Бога
- А у тебя коронавирус?
- Да.
- А он у тебя из Китая или Ирана?
- Обижаешь, чисто итальянский!
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.
Хочу 2 поправки в Конституцию:
1. Первое слово дороже второго
2. Кто обзывается, тот так и называется
3. Что упало то пропало
4. Тихо с....л и ушел называется нашел
:rolleyes:
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Всё, как у всех. Она постоянно ворчит. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться.
:wink3: :wink3:
Василий так обмывал купленную «семерку», что пропил ее…
:wink3: :wink3:
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
— Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: — Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: — На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: — В ад этого муд@ка!
Душа умирающего: — Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: — Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: — Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: — А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
:wink3: :wink3:
Трамп накануне выборов в Конгресс США жалуется Путину:
— У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы
Путин (сочувственно): — У меня есть спец по выборам, зовут Панфилова, могу дать её на время — проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Трампу и спрашивает:
— Как дела? Тот отвечает:
— Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!
:wink3: :wink3:
https://i111.fastpic.ru/big/2020/0310/49/588c103ce91af3281e09cbc3dee94f49.jpg
Sergius der Stahlhelm
10.03.2020, 13:36
Мужчинам на заметку: чтобы раздеть женщину, надо сначала ее одеть.
Женщинам на заметку: чтобы развести мужчину, надо сначала его завести.
Внук спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а что тебе лично дала Коммунистическая партия Советского Союза?
- Ну как тебе сказать, внучек, твой дедушка как-то застал меня с любовником, и как начал кричать: "Да не будь я членом партии я бы вас сбросил с девятого этажа. Да не будь я членом партии я бы тебя зарубил топором!" А я стою с полными ужаса глазами и про себя шепчу: "Слава КПСС, Слава КПСС".
Стивен Сигал:
- Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.
К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему член до пола. Колдун подумал и укоротил мужику ноги. Так выпьем же за грамотно поставленное техническое задание!
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь, мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
https://b.radikal.ru/b34/2003/29/4ff9d0bfbc53.jpg
https://c.radikal.ru/c18/2003/66/09cc69bd79d4.jpg
sancho67
11.03.2020, 10:54
Из доклада В.В. Путина:
"Когда я стал Президентом, страна была на краю пропасти.
Прошли годы и она сделала шаг вперед!!!"
:russian_ru:
Sergius der Stahlhelm
11.03.2020, 14:20
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".
Как делают предложение парни:
- Выходи за меня!
Как делают предложение девушки:
- Я беременна!
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
Прямой радиоэфир:
– Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до чл*на.
Диджей шокировано:
– До чего?
– Я так и говорю – дочь Лена!
sancho67
12.03.2020, 10:04
http://i.mycdn.me/i?r=AzEPZsRbOZEKgBhR0XGMT1RkFFG3-mWV2L2ZF4-8e0d37KaKTM5SRkZCeTgDn6uOyic
:crazy:
Иду мимо Красной площади...
Там какой-то оппозиционер вышел с одиночным пикетом. В глазах огонь, видно, что достали мужика конкретно. В руках плакаты: "ДЕПУТАТЫ ХОТЯТ УКРАСТЬ МОЮ ПЕНСИЮ" "НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ НА РАБОТЕ". Смотрю - лицо знакомое. Подхожу ближе, а это Путин!!!!!
Sergius der Stahlhelm
12.03.2020, 11:11
Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
- Отлично. Тогда договорились.
- О чем?
- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.
Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.
https://c.radikal.ru/c18/2003/f8/10ac10709ace.jpg
:lol: В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
:lol:Жена ругает мужа:
— Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам? ?
— Аппетит был очень плохой...
:lol:Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами, дорога под наклоном.
Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться — дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!
:lol:Просыпается Терешкова 12 марта в однушке-хрущевке в Иваново. На столе пенсия 3,5 тыс рублей, руки и ноги свело ревматизмом, все награды и медали исчезли, в офицерском удостоверении запись "разжалована в связи с обнулением"
https://i111.fastpic.ru/big/2020/0314/31/6d456f19570ca3f98bf552694b02c731.jpg
2024 год. Вновь избранный президентом Путин заходит в свой кабинет и вызывает секретаря:
— Принесите мне, пожалуйста, документы за последние 12 лет. Хочу узнать, чем занимались мои предшественники
— Владимир Владимирович, но вы же были президентом
— Вы ничего не путаете? Меня первый раз избрали
:smile: :smile:
Пошёл с собакой гулять и пакет забыл. Собака нагадила на газоне.
Тут женщина заметила,начала отчитывать! а я говорю:
- ну что Вы на самом деле?! мы все за Владимир Владимировичем!...
Она замолчала,обняла меня:
- срите тогда,где хотите! - и заплакала
И я заплакал и собака...
:smile: :smile:
Ребёнок (4 года) спросил:
- Пап,ты знаешь,кто такие Смешарики?
- конечно,это мультяшные персонажи
- а откуда они?
- нет,не знаю
И тут мне открылся большой секрет:
- это дети колобка, он сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди)))
:smile: :smile:
https://i111.fastpic.ru/big/2020/0318/cd/741808e9fbf1c00af46c1dba613d9ccd.jpg
анатолич
18.03.2020, 14:16
Товарищ прислал, и я поймал себя на мысли, что я всё это помню.
sancho67
18.03.2020, 15:29
Компания по производству туалетной бумаги "Zewa" поглотила Аpple :crazy: :biggrin:
чувак был такои низким что его лицо имеет запах ног :biggrin:
Челябинский Мужик
19.03.2020, 10:48
‼️Внимание‼️
Первые и явные симптомы коронавируса!
1) гречки хочется, прям ....... как!
2) постоянное желание вытирать жопу, даже если не срал!
:mlol:
Sergius der Stahlhelm
20.03.2020, 08:00
В США призвали не звонить в 911 из-за закончившейся туалетной бумаги.
Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?
Медики еще достоверно не определили, передается короновирус через деньги или нет.
Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.
- Опишите, как она выглядела.
- Ну, стройная высокая фигурка, точеные ножки из-под летнего алебастрового плащика, такого же цвета сумочка Виттон, маска от Гуччи ...
В случаях самоизоляции граждан на 14-тидневный карантин в своих квартирах необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.
Мир пытается бороться с этой смертельной инфекцией. Узбекские ученые уже несколько раз пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз получался плов!
sancho67
20.03.2020, 10:01
http://i.mycdn.me/i?r=AzEPZsRbOZEKgBhR0XGMT1RkZvUvceoljlUB0lLkPOynK6 aKTM5SRkZCeTgDn6uOyic
:biggrin: :rolleyes:
Sergius der Stahlhelm
20.03.2020, 11:48
Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.
Мобильные телефоны сделали людей менее мобильными, смартфоны – менее умными... Что дальше?
Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается?
- Кий.
- Точно, «кий»! Дай ластик.
sancho67
20.03.2020, 18:01
:biggrin: :crazy:
У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие....
Наиболее патриотично настроенные россияне предложили также обнулить счета в банках и недвижимость для членов государственной думы и правительства.
*****************
- Серёга, ты куда пропал?! Третий день на работу не выходишь, на звонки не отвечаешь!
- Я сознательный член общества, у меня самоизоляция!
- Бухаешь?
- Да.
*****************
Почему скручивать пробег на тачке — незаконно и аморально, а скручивать пробег на президенте — законно и всеми приветствуется?
*****************
Женщина дала объявление в газету:
- "познакомлюсь с мужчиной,что-б не бил,по бабам не ходил и меня удовлетворял!"
На следующий день звонок в дверь.
Открывает,а на пороге - мужичок,без рук,без ног...Она в шоке,а он спрашивает:
- вы объявление давали?
- да
- ну,вот он я! бить я вас не смогу - у меня рук нет, по бабам ходить - ноги нужны...
- так я же ищу мужчину,который бы меня удовлетворял!!!
- ну я же в дверь как-то позвонил!
*****************
https://i111.fastpic.ru/big/2020/0322/42/ea0a882990283603dd38192cfdb28642.jpg
Sergius der Stahlhelm
23.03.2020, 13:34
- Лёха, ты как свою дочь назвал?
- Полина Викторовна.
Sergius der Stahlhelm
24.03.2020, 11:29
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
Если вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.
- Как хорошо в юности. Если ты очень нравишься молодому человеку, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающую ширинку.
- Да в зрелом возрасте то же самое. Если ты очень нравишься мужчине, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающий живот.
Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
Пробыв несколько дней дома, я понял, почему кот постоянно просит жрать...
В нашей стране уживаются две фразы:
"Не занимайтесь самолечением" и "Запись к терапевту — на сентябрь"
:smile: :smile:
Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!
Сдвоенный выстрел.
– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего)))
:smile: :smile:
Люди очень боятся заразиться.
Видел сегодня двоих в подъезде - сами себе прививки делают
:smile: :smile:
Лечение за границей депутатов отменяется,впервые за 28 лет.
Теперь их будет лечить то, что ими и создано
:smile: :smile:
https://i111.fastpic.ru/big/2020/0326/73/aba4bef449aa40e58ebda8477692fc73.jpg
Sergius der Stahlhelm
26.03.2020, 11:49
Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.
Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.
Гуси, - собаки! Весь огород ископали, - свиньи!:crazy:
Встречаются два приятеля.
Первый - Давай раздавим бутылочку
Второй - Не, у меня жена сварливая, ругается, когда выпью
Первый - А ты делай, как я, только ругаться начинает, я ее на х.. посылаю
Второй - Ладно, давай
На следующий день встречаются, у второго фингал под глазом и нос картошкой. Первый спрашивает - Что случилось-то.
Второй - да ну тебя с твоими советами
Первый - А ты что, вслух послал?
Центр организации дорожного движения Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил руководитель Департамента транспорта Максим Ликсутов.
Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать @уй, которым он пользуется меньше 10 минут в день.
:biggrin:
https://d.radikal.ru/d23/2003/d0/0b0d90192545.jpg (https://radikal.ru)
Sergius der Stahlhelm
30.03.2020, 11:45
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...
https://b.radikal.ru/b01/2003/a9/84b6424649c2.jpg
А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.
Дорогой Дедушка Мороз, когда я загадал, желание, чтобы ездить по дорогам без пробок, я имел ввиду, другое...
Девушки помните: из вашего лифчика получатся две маски.
Два депутата-единоросса:
— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники
— А почему тогда транспортный налог не платят?
— Погоди еще, наша фракция уже над этим работает …
*******:goodpost: :goodpost:*******
Внимание!! Будьте осторожны!!
Сегодня приехали домой из Ашана, сняли маски, смотрю, бляха-муха!!
С чужой женой домой приехал!!
*******:goodpost: :goodpost:*******
Привёз муж жену в роддом, увезли её в палату, а ему говорят:
- когда начнутся схватки,мы вам позвоним...
- как,и это всё??
- а что вы ещё хотели??
- как что? я, когда тачку на сервис ставлю,мне на время ремонта другую дают...
*******:goodpost: :goodpost:*******
https://i111.fastpic.ru/big/2020/0330/d7/9415f2313c8023d8195c3e1e2af086d7.jpg
Sergius der Stahlhelm
31.03.2020, 12:38
В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека, вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится, если кто-то все-таки захотел нарушить данное правило!
Марлевый занавес оказался гораздо крепче железного.
Один очень стеснительный парень никак не мог предложить девушке перейти на "ты", поэтому полгода занимался сексом с Элеонорой Константиновной.
Аннкдот на злобу дня:
Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать?
Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки.
Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!!
Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!
- Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?
Объявление:
Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20.
- Водоканал -
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные.
- А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО?
- Спасибо всем, кто скупил в магазине залежавшиеся продукты! Такой свежей сёмги из магазина, как вчера, я ещё не пробовала!!!
- 5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса.
Один прям, как голос Лукашенко, говорит: "Нажар картошачки, дура!!!"
Побыв несколько дней дома, - я понял почему мой кот постоянно просит жрать!
- Третий раз за неделю иду в магазин покупать еду на две недели!!!
- Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!!
Совет дня:
Держитесь поближе к людям с перегаром - рядом с ними СТЕРИЛЬНО!
Японские учёные наконец-то придумали лекарство от вируса, называется "Сидисукадома"
- 27 марта - день святого Карантина! Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу "карантинки".
- Вы куда планируете этим летом?
- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.
*хорошего вам настроения*
Чаще мойте руки и БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!
Sergius der Stahlhelm
01.04.2020, 12:29
Оказывается, самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки — нет. А значит, сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
Эй, соседи! Дайте кто-нибудь собаку погулять...
Через два месяца:
- Почему вы расстались?
- Она не дождалась меня из карантина.
Горящие путевки в Испанию летом 2020-го! Доступны следующие направления:
1) Лас Кухняс
2) Лос Балконос
3) Санта Спальня
4) Порто Ванна
5) Коста-дель-Зал
6) Кресло эль-Шейх
7) Остров свободы св. Туалета
8) Пуэрто де ла Гараж
- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
- Оральный, 50.
Таксист задумался:
- Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это?
Sergius der Stahlhelm
02.04.2020, 13:22
В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нет смысла перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями...
- Ты не правильно делаешь мне массаж!
- да ладно, я уже заканчиваю....
- ой, ой, ой, только не в меня!!!
- Наташ, ну что мне делать, я уже и мурлыкала и спинку свою выгибала и его спину царапала..., а он меня никак кисой не называет.
- Настюш, не парься, в тапки ему нассы!
Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пи@дец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв,
вторая "и"?
- Пи@дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая
"и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
:lol2: Шеф вчера позвонил и оповестил,что теперь каждое утро нужно ему смс слать или звонить,мол жива,здорова.
Я конечно же проспала. 08.30 звонок-из пяти слов четыре матюгальных))) Ну и всё)) Больше не уснуть. И так теперь каждое утро будет,мляха.
:lol2: — Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
— Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!
:lol2: Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер
— Мужчина, ну что ж такое? Красная площадь, вы с гусем, он идет гадит
— Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
— Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
:lol2: Сидят в раю мужики под деревом,на котором растёт сушеная вобла,и рядом с речкой,в которой течёт живое пиво.
Потягивают пивко,смакуя,балдеют.
Вдруг вылетает какой-то чудик из кустов,хватает кружку пива,залпом её выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики ещё не успели опомниться,как тот опять выскакивает из кустов,хватает кружку с пивом,выпивает залпом и мчит обратно в кусты.
Тут один кричит ему в след:
- мужик,ты куда так спешишь?
- да я ещё в реанимации!
Экзамен в МГИМО. Профессор даёт задание:
– Наша подводная лодка, всплывая около дружественной нам африканской страны, случайно потопила рыболовное судно. Посольство дружественной нам африканской страны подало ноту протеста. Ваша задача написать ответ на эту ноту.
На следующий день вызывает одного из студентов.
– Так, Сидоров, Вы великолепно выполнили задание, но допустили две ошибки. Одну политическую: так как это, всё-таки дружественная нам африканская страна, и слово «черножопые» надо писать с большой буквы. И одну грамматическую: словосочетание «на х@й» пишется раздельно!
:biggrin:
sancho67
04.04.2020, 00:43
- Дед, расскажи как вы при Путине жили?
- Жили, дай бог каждому! Пиво прямо из городских фонтанов текло.
- Ого! А ещё чего?
- Бабам было запрещено сиськи меньше 3 размера носить.
- Круто! А ещё?
- Один раз Путин всей стране месяц выходных обьявил.
- Б*я, дед, чёт ты запи*делся!:wink:
sancho67
04.04.2020, 15:37
"Только что увидел бомжа, который ковырялся в мусорном контейнере, в медицинской маске и перчатках. Понял, насколько все серьёзно."
:biggrin: :rolleyes:
Sergius der Stahlhelm
05.04.2020, 13:53
- Вот QR-код на выгул собаки, который вы заказывали.
- Спасибо, она уже нассала на пол.
- Пять литров пива, пожалуйста.
- Давайте вашу ёмкость.
- Вы с ней разговариваете.
А где у вас тут спа?
- Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.
Sergius der Stahlhelm
06.04.2020, 11:22
Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
Девушка, у вас такие ноги длинные! Ну прямо одна длиннее другой!
Совет:
В целях экономии лучше готовить невкусно.
https://c.radikal.ru/c09/2004/4c/f0bf41b588ae.jpg
...Девушка, у вас такие ноги длинные! Ну прямо одна длиннее другой!
"девушка у Вас такие очаровательные, большие глаза! ...особенно правый:biggrin:
Sergius der Stahlhelm
07.04.2020, 12:02
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж ─ жилплощадь, П ─ потребность, Х ─ хозяйство. А то, о чем вы подумали ─ это идеальная.
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Позови Петровича. Он алкоголик и про водку лучше знает.
https://b.radikal.ru/b22/2004/fc/b05a3a2967a9.jpg
Рабинович прогуливаясь по Ватикану,обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей.
Поинтересовавшись зачем это стоят,он выяснил,что верующие стоят за местами в РАЮ.
Отстояв очередь,он зашёл и потребовал продать ему АД за десять тысяч евро,причём - целиком.
Поначалу ему отказывали,но,подняв большой шум,он добился того,что Папа Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то,что он просит.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том,что весь АД целиком продан ему.
Рабинович обратился к людям,стоящим в очереди:
- всё! стоять вам больше не зачем! я выкупил весь АД,теперь вам уже и попасть кроме РАЯ некуда!можете расходиться...
Продажи мест в РАЙ сразу же перестали пользоваться спросом.
Обеспокоенный Папа Римский,поняв свою ошибку,обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему АД обратно.
Рабинович подумал и осторожно начал торг со 100 тысяч...
:laugh2: :laugh2:
- папа,а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
- а что случилось?
- ты два раза вместо меня забрал воспитательницу...
:laugh2: :laugh2:
Из-за коронавируса мир перевернулся:
Хозяин — в наморднике, а собака — нет.
:laugh2: :laugh2:
https://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=404228&d=1586263731
Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.
- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Литрович, пожалуйста!
С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 182.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
Самоизоляция. Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
—Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
—Спасибо, господи!
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, классная, а чего спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень их народ берет...
Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того, как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя… Обернувшись, увидела мужчину и очень смутило, что он увидел мою покупку… Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал: — Да не заморачивайся! — подсвечник у тебя что надо!))))
— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь!!!
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: «А зачем салфетка в подарок?»
Ответ оказался прост: «Пот со лба вытирать!»
Жена мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
Sergius der Stahlhelm
09.04.2020, 15:46
Дожили! Дети плачут и хотят в школу!
Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.
Первое время после самоизоляции фраза «Чувствуйте себя как дома» будет, как минимум, нагонять на людей ужас.
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".
Sergius der Stahlhelm
10.04.2020, 12:25
Гуляет супружеская пара.
Полиция:
- ?!
Жена:
- Я своего кобеля выгуливаю.
- Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и... вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь…
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо...
На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препода:
- Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги...
Две подруги:
- Мне вчера замуж предложили выйти.
- Здорово! А кто?
- Родители...
- Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? Правильно, губная помада.
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт, а лучше два. И как только тележка тронется, незаметно достаньте их из кармана, покажите окружающим и спросите: "Ой, а это здесь откуда взялось?"
Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Хе-хе, наивный раб!
Всю ночь пил с русскими,
Всю ночь они травили анекдоты про Россию и ржали,
Всю ночь они меня убеждали, что Россия страна плохих дорог и дураков
Под утро, когда я согласился с их мнением , они набили мне морду.
В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!.."
- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Но это же так романтично!
- О, ещё как! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроем!
- Вчера у сестры на даче пила самогон!
- Наутро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте, бл@ть, нашли.
Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого долгожданного места, остановилась…
Я: — Что случилось, милая ?
Она: — О-о-о, любимый, я объелась!
Троллейбус, люди все прижаты друг к другу настолько плотно, что аж до интимного. Стоит симпатичный парень, к нему частично прижата милая девушка (лет
20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка неожиданно восклицает:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты чего орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще и кричит!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.
Банк обидел вас? Не расстраивайтесь! Купите килограмм селёдки, закажите
ячейку в этом банке на 3 месяца, положите рыбу туда, закройте.
Банк не имеет права открывать ячейку без вашего согласия!
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава Богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали
sancho67
11.04.2020, 11:53
:biggrin: :drinks: :drinks:дааа
:smile: Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
:smile: В сексшоп заходит нездорового вида мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я её у вас неделю назад купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, я набрал в ванну воды и проверил - она воздух пропускает.
- А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица.
- Раньше не мог, - вздыхает мужичок, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела, а менты не разобрались, что за бабу я в ванной утопил.
:smile:В аптеке:
- дайте мне пол таблетки "ВИАГРЫ"
- почему так мало?
- мне не е**ться,а только повы**ываться!
https://ifs-cdn.ru/d/eyJ0IjoiMjAyMC0wNC0xMVQwODo1NzowMC42ODY0NTkyWiIsIn RtIjoxNSwiYmQiOjEsImZkIjo2MTY2OTIwLCJyZiI6bnVsbCwi c2wiOjAsImZuIjpudWxsLCJyIjoiaHR0cHM6Ly9teS1maWxlcy 5zdS8weDE3NDQiLCJsIjpudWxsfQ,,.F75228C9A93070A2989 A4BF1EE131ACA./c18f139f3ddda9c5f7c68b65fc2561b3.jpg
sancho67
11.04.2020, 13:46
:smile:
:smile:В аптеке:
- дайте мне пол таблетки "ВИАГРЫ"
- почему так мало?
- мне не е**ться,а только повы**ываться!
https://ifs-cdn.ru/d/eyJ0IjoiMjAyMC0wNC0xMVQwODo1NzowMC42ODY0NTkyWiIsIn RtIjoxNSwiYmQiOjEsImZkIjo2MTY2OTIwLCJyZiI6bnVsbCwi c2wiOjAsImZuIjpudWxsLCJyIjoiaHR0cHM6Ly9teS1maWxlcy 5zdS8weDE3NDQiLCJsIjpudWxsfQ,,.F75228C9A93070A2989 A4BF1EE131ACA./c18f139f3ddda9c5f7c68b65fc2561b3.jpg
Похожий
Дайте мне две с половиной таблетки
Одну - для жены
Вторую - для любовницы
А половинку - с друзьями в баню иду :crazy:
Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.
Пеpвая:
- Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции.
Втоpая:
- Я люблю гpyбый секс.
Тpетья:
- Я люблю родео.
- А как это? - спpашивают остальные.
- Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты..
Ресторан.
- Здравствуйте! Что будем заказывать?
- Так. Девушка, мне, пожалуйста, стопку водки..., котлетку..., и..... доброе слово!
Официантка записывает заказ, приходит через 5 минут ставит на столик стопку водки и тарелку с котлеткой.
- Девушка, а доброе слово?
- Не ешьте котлетку.
Подходят к мужику двое ментов:
- Пройдемте, будете свидетелем.
- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?
Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг.
Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
- Простите, а вы всегда голым бегаете?
- Да.
- И всегда в презервативе?
- Нет, только когда дождик.
Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются !
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять... Или ты про Свету?
ЖЕНЩИНА спросила у мудреца:
- Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?
Мудрец ответил:
- Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
Маленький мальчик, глядя в замочную скважину: "И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?!"
Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет,спасибо! Я их собирать больше люблю.
Хозяин:
-Как пожелаете! Я могу их и по полу раскидать.
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.................
Умирает старый еврей.
На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается...Через несколько
минут кто-то из собравшихся наконец говорит:
- Его брат был ещё хуже...
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, **** я ЖЕНАТ!
— Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда.
Загадала желание…
Сегодня днем треснула губа…
Намек поняла…)))
- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!
Тpи мышонка споpят, кто из них кpуче
всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я
обычно подхожу, пpавой pукой сыp
беpу,
мышеловка сpабатывает, а левой дужку пеpехватываю и с ней пеpед
едой еще
немного заpядку делаю.
- А у нас когда яд pассыпают, я беpу
бpитву, ето дело кpошу мелко, в
доpожку укладываю и потом чеpез нос втягиваю
- классная вещь!
Тpетий гpустно задумывается, потом
вдpуг pазвоpачивается и уходит. Те
двое ему
кpичат - что, мол, обдpистался? Он обоpачивается:
- Да нет, пpосто тоскливо с вами. Пойду-
ка я лучше домой. Кошку еб@ть.
– Я с девушкой познакомился – она от поцелуя в обморок падает.
– Познакомь.
– Не могу. Она сейчас в коме.
- Слушай, я знаю что я виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Один ящик водки!!!
- Ох,какой же ты сцуко ранимый!
Салон самолёта. Пилоты передали всю инфу и забыли выключить микрофон. И на весь салон: -Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу ахнем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, её останавливает бабка: -Да не торопись ты так, доча, они же сказали-сначала чай попьют!
- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.
- Не ссы, прорвёмся! - успокоила Водка.
Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?!
— А я за это 500 рублей дам! Теща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, еще 50...
— Ты переходишь все границы!
— Вот еще тыща... Теща взяла деньги и налила водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще тыщу дам! Теща согласилась и выпила водки.
— А давайте, я вам в глаз дам!
— Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
— А я за это три тыщи дам! Теща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Теща — с копыт. Тут раздается звонок, мужчина берет трубку, а там жена:
— Дорогой, ты передал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и пер...
Начальник сегодня приехал на работу, на новом, а%уительном BMW.
- Хороший автомобиль - я сказал, когда он вышел.
- Ну - сказал он, заметив мои восхищенные взгляды - Трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следушем году у меня будет тачка ещё круче.
Приехал мужик в нудистскую колонию.
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной
красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое
состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины
около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как п@рнет... Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Да ты, видать, новичок...
Косметический рецепт свежего лица:
Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нет...
Sergius der Stahlhelm
15.04.2020, 16:00
https://d.radikal.ru/d39/2004/bf/d871f43f74ca.jpg
Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же это закончится.
- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да, знаете... Разлуку…
Человек: Я – царь природы!
Природа: Ну, царь так царь. На корону.
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала...
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю.
И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...
Уборщица в Государственной Думе:
- ..страной они управляют... писькой своей научитесь управлять!
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А что ТЫ сделал для своей Родины?
Пенсионный Фонд Российской Федерации
Пошли как-то либералы к православным в храм и поглумились там над всем святым.
Разгневанные православные решили отплатить им той же монетой. Но ничего у них не получилось - не смогли они найти у либералов ничего святого.
Sergius der Stahlhelm
16.04.2020, 18:35
Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
- Сидоров, ну раскрой секрет?
- Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.
Полицейская сводка: в городе за сутки задержано 3 человека, сделавших закладку, и 4 человека, сделавших укладку.
Мало кто знает, что киви – это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
Sergius der Stahlhelm
17.04.2020, 12:02
Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений – ещё один месяц в подарок!
Полиция накрыла фитнес-притон.
- Понаехали тут, Россия не резиновая! С такими словами жители провинции встречают ломанувшихся во все стороны москвичей.
Муж привёл жену в поликлинику сдать анализы.
Через два дня из больницы звонит врач и сообщает:
- к сожалению, мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены - у неё либо коронавирус,либо болезнь Альцгеймера
Муж:
- доктор,так что же мне в таком случае делать?
Врач:
- выйдете с ней на прогулку подальше от дома и оставьте её там одну,если она найдёт дорогу обратно домой,не открывайте ей дверь!!!
😮😮
Пишу в соцсети:
- ищу жену добрую...,красивую...,умную...,хозяйственную...
Пока писал,оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА!
...люблю её!
😮😮
Привозят в больницу старенькую бабульку с отравлением...
Ей поставили капельницу, промыли желудок...
Подходит доктор:
- Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами! Что же на этот раз?
- Так я, милок, их доела...
😮😮
Идет сатана по аду. Hу, там народ всякий варится в четырех разных котлах. И черти стоят рядом.
У 1-го котла один черт, у 2-го котла два черта, у 3-го котла все остальные черти скучковались, а 4-й котел воще стоит в сторонке, и никто на него даже не смотрит.
Сатана спрашивает: А почему вы так стоите?
А черти ему поясняют:
В 1-м котле варятся американцы. И если кто-то выпрыгивает, то всем остальным на него наплевать, и его один черт загоняет назад.
Во 2-м котле варятся украинцы. А два черта нужны для того, чтобы если один украинец вылезет, он начнет своих родственников вытягивать. Вот вдвое больше чертей и требуется.
В 3-м котле сидят евреи - если один выскочит, он ВСЕХ остальных вытянет. Вот все остальные черти их стерегут.
САТАHА: А в 4-м кто варится, что их стеречь не надо?
ЧЕРТИ: А там варятся русские. Если один и выскочит, его все остальные НАЗАД затянут.
😮😮
- Теть Тань, а чего ваш муж орет там за сараем?
- Зубы лезут
- Какие зубы? Ему же 50!
- Вставные, вчера проглотил.
Муж привёл жену в поликлинику сдать анализы.
Через два дня из больницы звонит врач и сообщает:
- к сожалению, мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены - у неё либо коронавирус,либо болезнь Альцгеймера
Муж:
- доктор,так что же мне в таком случае делать?
Врач:
- выйдете с ней на прогулку подальше от дома и оставьте её там одну,если она найдёт дорогу обратно домой,не открывайте ей дверь!!!
😮😮
Пишу в соцсети:
- ищу жену добрую...,красивую...,умную...,хозяйственную...
Пока писал,оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА!
...люблю её!
😮😮
Привозят в больницу старенькую бабульку с отравлением...
Ей поставили капельницу, промыли желудок...
Подходит доктор:
- Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами! Что же на этот раз?
- Так я, милок, их доела...
😮😮
Идет сатана по аду. Hу, там народ всякий варится в четырех разных котлах. И черти стоят рядом.
У 1-го котла один черт, у 2-го котла два черта, у 3-го котла все остальные черти скучковались, а 4-й котел воще стоит в сторонке, и никто на него даже не смотрит.
Сатана спрашивает: А почему вы так стоите?
А черти ему поясняют:
В 1-м котле варятся американцы. И если кто-то выпрыгивает, то всем остальным на него наплевать, и его один черт загоняет назад.
Во 2-м котле варятся украинцы. А два черта нужны для того, чтобы если один украинец вылезет, он начнет своих родственников вытягивать. Вот вдвое больше чертей и требуется.
В 3-м котле сидят евреи - если один выскочит, он ВСЕХ остальных вытянет. Вот все остальные черти их стерегут.
САТАHА: А в 4-м кто варится, что их стеречь не надо?
ЧЕРТИ: А там варятся русские. Если один и выскочит, его все остальные НАЗАД затянут.
😮😮
- Теть Тань, а чего ваш муж орет там за сараем?
- Зубы лезут
- Какие зубы? Ему же 50!
- Вставные, вчера проглотил.
:good: :biggrin: :biggrin:
Sergius der Stahlhelm
22.04.2020, 15:05
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!
Карантин закончится ─ привычка открывать дверь ногой останется.
Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
Неужели СИЗО – это сокращенное "СамоИЗОляция"?..
:mosking:В ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип "поймал — отпусти", рыболовы обратились к чиновникам с призывом ввести у себя принцип "наворовал — верни"
:mosking: Рассказ туриста побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон ...
— С чего ты взял?
— Я навалил такую же кучу!
:mosking:Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив "Улица — вот мой дом! ".
И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы.
:mosking:Все в изоляции, самолеты не летают, ООН угрожает глобальным голодом, пандемия, нефть бесплатна, смс от МЧС об урагане, Трамп Луну приватизирует...
Может всё-таки не стоило того якутского шамана трогать?
https://i111.fastpic.ru/big/2020/0423/3c/70f7aa88e95d4681f0785ce2872cd23c.jpg
Sergius der Stahlhelm
23.04.2020, 13:08
На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
- Эдик, я тебе как друг советую подумать, а не слишком ли ты много средств тратишь на любовницу?
- Щель оправдывает средства.
Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.
https://c.radikal.ru/c02/2004/cf/ba1dc50800ed.jpg
djstranger1
23.04.2020, 19:58
Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные - забывают, а наглые становятся еще наглее.
Gennady512
24.04.2020, 11:36
Сказ о "Красном Солнышке", Славных Русичах, и Лютом Вирусе:
https://www.youtube.com/watch?v=u2e31BLM2t8
Sergius der Stahlhelm
24.04.2020, 13:33
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...
Согласно прогнозу синоптиков, грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима.
Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ в основном хороший!
Поспорил с женой и проиграл. Пришлось весь день говорить только "нет". Вечером пришел сосед и говорит: "Пойдем, выпьем!" Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю: "А почему бы и нет?"
Gennady512
25.04.2020, 12:24
"…В плену мировых лихих новостей за хворь,
Без разбора разящую,
Я выгрыз себе у столичных властей:
Бумажицу – вездеходящую…
Об этом факте я не в силах молчать,
Впору орать зычно:
Смотрите, завидуйте - подпись, печать:
- Собянин С.С. – ЛИЧНО!!!
Чтоб выйти из дома – и не разок, НА – возьми:
• Отпечатки,
• Анализ слюный, из жопы мазок,
• И снимок глазной сетчатки…
- А Кровь из пальца? – Да хоть из пяти!
- Адрес фактический? – Нате!
Ну что же, служивый:
• могу я в аптеку пройти?
• И на помойку, кстати?
За ствол не хватайся, и не ругайсь:
- я попрошу на «Вы»!
- Вишь, полицай, мой «аусвайс» за подписью мэра Москвы?
…и Я достаю из широких штанин лист дрожащий папирусный:
- Дающий право выгуливать псин в суматохе коронавирусной…
И с ним же (за чёрный юмор прости):
- улиткою, тварью скукоженной,
До ближнего кладбища доползти:
- по плитке свежеуложенной…"
Sergius der Stahlhelm
27.04.2020, 15:24
"Самоизоляция это только первые пять лет тяжело. Потом привыкаешь". (с) Робинзон Крузо
https://b.radikal.ru/b39/2004/54/539f340d098f.jpg
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я – идиот
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
~~~~~*****~~~~~ :smile:
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами.
Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
~~~~~*****~~~~~ :smile:
— Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту — сердито ответил отец, выколупывая дробь из задницы
~~~~~*****~~~~~ :smile:
Попугай в самолёте стюардессе:
- эй шлюха,виски и побыстрее!
Она приносит ему виски.Через некоторое время он же:
- коза драная,виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова.
Мужик,сидящий позади попугая,думает - что попугай может,могу и я,кричит стюардессе вслед:
- при*бок,пиво мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану.
Капитан решает попугая и мужика выбросить.Дверь открывается.Попугай мужику:
- мужик, для нелетающего ты слишком вы*бистый.
Sergius der Stahlhelm
28.04.2020, 12:34
- Ну, как прошло свидание?
- Восхитительно! Уже через час не утерпели и пожали руки.
- Ватсон, а пойдёмте на болота гулять...
- Нельзя, сэр Генри, карантин.
- А мы скажем, что собачка убежала, ищем...
Sergius der Stahlhelm
30.04.2020, 13:15
Отошел от дома на 300 метров. Адреналин зашкаливает!
https://a.radikal.ru/a02/2004/23/8f6bb31182a7.jpg
Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?
- Дедушка, ты там как?
- Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- Ё моё, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история...
:lol: :lol:
В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить?
:lol: :lol:
А можно Мишустина будут лечить Малышева и Мясников?
:lol: :lol:
- Скажи Виктор,а за что Наташа в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
- Мы гуляли с ней по зоопарку - жутко заикаясь,когда увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал: "Наташа,а не последовать ли нам их примеру?"
И получил!
- Но почему?
- Да потому,что пока я всё это выговаривал,положение на дереве сильно изменилось
:lol: :lol:
https://i111.fastpic.ru/big/2020/0501/db/4d5b526645e6eacb45ce7314a5f39adb.jpg
- Скажи Виктор,а за что Наташа в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
- Мы гуляли с ней по зоопарку - жутко заикаясь,когда увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал: "Наташа,а не последовать ли нам их примеру?"
И получил!
- Но почему?
- Да потому,что пока я всё это выговаривал,положение на дереве сильно изменилось
:good: :biggrin:
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная... . только за какие грехи не знаю...
:smile: :smile: :smile:
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! жёсткий диск стал гибким?
- Нет! она,блин приколистка!
В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу:
"Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, а потом ржал полчаса...
:smile: :smile: :smile:
https://i111.fastpic.ru/big/2020/0505/35/d03a98dc2f39a2b3c49a119b6f914c35.jpg
Sergius der Stahlhelm
06.05.2020, 15:29
Вопрос на сайте ГИБДД: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?"
Качество песен и их исполнения у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу...
Все время думаю о лошадях. Постоянно в голове одна мысль: "Е...сь оно все конем! "
Жильцы дома №28 скинулись и подарили пенсионерке Антонине Степановне из квартиры №2 путевку в Амстердам. Пусть поедет и посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки...
Prospere
06.05.2020, 20:02
Приходит мужик в автосалон WMB. Решил себе новую машину приобрести.
Ходит, смотрит, приглянулась ему одна, пошел оформлять. А к нему менеджер подходит и говорит:
"Эта машина уникальна. Посмотрите какие формы, какой салон, хромированные элементы кузова. Есть одно НО! Когда начинается дождь, то хром лучше обрабатывать специальным средством. Мы уже позаботились и дарим вам баночку Вазелина. Смазывайте перед дождем, и тогда машина будет красивая всегда!"
Взял мужик банку Вазелина и поехал на новенькой WMB отмечать, к своей любимой девушке. Приезжает к ней, а они семьёй ужинать собрались. Заходит, присаживается, они сидят едят.
Дошли до торта и остался один кусок, все сидят и смотрят друг на друга.
"В чем дело?" - спрашивает мужик
"Дело в том, что у нас в семье есть традиция. Кто последний доедает, тот убирает всю посуду и моет весь дом. Но специально мы не доедаем, поэтому играем в молчанку. Кто первый заговорит, тот и будет убираться"
И сидят они, молчат. 10 минут молчат, 30 минут молчат. Мужику это надоело, он решил исправить ситуацию. Берет свою девушку и натягивает её у всех на глазах.
Не помогло, тишина.
Тогда он к её сестре подошел и сделал тоже самое. Все сидят, молчат.
Тут за окном промелькнула гроза, и сгустились тучи. Мужик вспомнил, что ему надо обработать машину Вазелином и достал банку. Отец семейства это увидел и говорит:
"Все, все, ты выиграл. Я буду мыть посуду...
Любительницу ceкса спрашивают:
— Скажите, в чем смысл жизни?
Она отвечает:
— Самой классно пожить и другим дать…
******:rolleyes:
Муж:
- Я тут в интернете прочитал, что 2020 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион - что делать?
Жена:
- Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
******:rolleyes:
- Как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
- Я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят
******:rolleyes:
Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
— Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли.
Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
— Вы ж, придурки, морг тушили...
Gennady512
10.05.2020, 21:31
Маленький сын спрашивает у папы:
- Папа, а в чём разница между тётенькой и дяденькой?
- Смотри: у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. Вот между ногами и разница...
* * * * *
Газета - это уникальная вещь:
- и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и зонтик...
- и даже почитать можно!
* * * * *
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне...
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл, и всё испортил!
Gennady512
11.05.2020, 14:34
Во время эпидемии коронавируса:
- граждане моют руки,
- а власть - умывает…
* * * * *
Власти подготовили новые меры поддержки населения:
- люди получат отсрочку по уплате штрафов за просрочку оплаты штрафов…
* * * * *
Уважаемые сограждане! Не требуйте денег от государства:
- Не для того оно их у вас отобрало…
* * * * *
Все будет очень, и даже очень-очень хорошо!
А если ты до этого не доживешь, то это, извини, - твои проблемы…
Николай2
12.05.2020, 23:03
Смешно. Даже здесь пропагандоны вылезают.
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец
Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Лежу в ванной,слышу: - понеслась,такие охи-вздохи и т.д.
Проходит две минуты и тишина.Я ж возьми и громко брякни:
- чё,всё?
Сверху такой женский ржач и фраза: - сама в шоке!
Мужской голос:
- да пошли вы...
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
https://i111.fastpic.ru/big/2020/0513/fa/3c5e5a819affa2ab59c3ffb361b9e0fa.jpg
Sergius der Stahlhelm
13.05.2020, 15:23
Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИЙСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести…
- А когда? То е@усь, то несусь!
Казахи обижаются:
- Вот вы, русские, во всём виноваты – водку нас научили пить, но не сказали, сколько надо.
- Мы сами ищем, - отвечают русские.
Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще – не нарядный.
Уже можно выходить, но ещё нельзя.
Ах как хочется вернутся из прекрасного далеко туда, где крылатые качели и три белых коня.
Участницам конкурса красоты дали задание: написать три эссе. Они так и написали — эссе, эссе, эссе.
Sergius der Stahlhelm
14.05.2020, 13:20
- Дорогой, сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!
- Здравствуйте, а ваша собака кусается?
- Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день…
ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое - бл….ь!!!
Мать жениха:
- Я так и знала!!!
Идет участковый по двору и слышит, как в песочнице один мальчик говорит другому:
– А ты знаешь, чем мент от осла отличается?
Участковый хватает пацана за ухо:
– Ну, паршивец, и чем же?
– Ой, дяденька, отпусти! Ничем, ничем!..
– То-то же!
https://a.radikal.ru/a00/2005/23/8c8492bcf854.jpg
Prospere
14.05.2020, 14:27
Sergius der Stahlhelm, нет штрих-кода - не москвич.:crazy:
Gennady512
14.05.2020, 15:06
...Муж приходит с работы поздно, на столе записка:
- "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".
* * * * *
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- МарьИванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница: - Вон из класса!
Вовочка, послушно выходя: - это Фиаско, МарьИванна..., но ход ваших мыслей мне нравится!
* * * * *
Изя заполняет анкету на приёме у уролога:
- нужно ответить, когда был последний половой акт...
Чешет репу, звонит жене: - Циля, а когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?
* * * * *
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку"…:
- но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Sergius der Stahlhelm
15.05.2020, 13:41
Тетка, торгует цветами, Говорит проходящему мимо мужику:
- Мужчина, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Ну тогда давайте сразу четыре, на месяц!
Едут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич, — отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, BMW.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:
- Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду...
- Мужчина, вы на меня чихнули!
- И что?
- Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин.
https://d.radikal.ru/d18/2005/06/9801a8b241c1.jpg
Gennady512
15.05.2020, 15:08
Продаётся нервная система в отличном состоянии:
- заводится с пол-оборота!
* * * * *
Подруга подруге:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит..., О-о-о, думаю - нашла!
- Наклонилась подобрать, и чувствую - зарабатываю…
* * * * *
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок!! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!!!
И сын решительно идет к выходу…, но у двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал - не пытайтесь меня останавливать!
- Я и не останавливаю, сынок - я с тобой!!!
* * * * *
- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том: - пожалей его, ему и так досталось от жизни…
:smile: На войну с вирусом, объявленную президентом, я хожу в купленных за свои кровные маске и перчатках.
Скажите, если не дай бог опять война с печенегами будет, автомат я в Военторге буду обязан купить?
:smile:Едет генеральская машина.
За рулём водитель - на заднем сидении шлюха делает генералу ми*ет.
Гаишник по своему недоумию останавливает.Заднее стекло опускается (девушка продолжает).
Гаишник:
- извините,товарищ генерал,виноват,не узнал
- да ничего,благодарю за службу...не побоялся,чем же тебя отблагодарить...
Взгляд переводит на голову тёлки и спрашивает:
- будешь?
Инспектор краснея:
- да я после неё брезгую!!!
:smile: Сегодня решила пойти в магазин без лифчика.
Встретила четырёх полицейских...ни один не заметил,что я без маски)))
https://i112.fastpic.ru/big/2020/0517/e4/8c541335364dfb0cd42e8ee7e26d38e4.jpg https://i112.fastpic.ru/big/2020/0517/2f/55fe1aea07f5fe2ac9c5392845ac1e2f.jpg
Gennady512
18.05.2020, 15:00
«Карантикулы», звонок в поликлинику:
- Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
- В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины "Доктор рядом". Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?
* * * * *
Нерабочие дни в России закончились:
- рабочие пока не начинаются…
* * * * *
Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть:
- в наморднике,
- с документом,
- и на поводке…
* * * * *
— Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице.
— А сумма какая?
— Причем тут деньги, - это брошюра такая…
* * * * *
- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу!
Gennady512
19.05.2020, 17:40
В одну строку:
Ассенизатор Сидоров поскользнулся, - и с головой ушел в работу…
* * * * *
Пока мозг взвешивал и думал, - у жопы вдруг родился план…
* * * * *
Санитар Иванов получил зарплату, несовместимую с жизнью…
* * * * *
Ассоциация заключённых России горячо поддерживает лозунг "Сидим дома!"
* * * * *
Пришли с мужем домой из магазина, сняли маски, а муж - не мой: будьте бдительны!
* * * * *
Инна – это Нина, запутавшаяся в себе…
* * * * *
Один городской тип купил поселок - теперь это поселок городского типа.
* * * * *
Василий перед сексом немного выпил, поэтому иногда отвлекался на пение…
* * * * *
Учитель алгебры вычислил свою жену... - с двумя неизвестными.
* * * * *
Его жизнь была, как зебра: сначала чёрная полоса, потом жопа, и...- удар копытом!
* * * * *
Первая статья новой конституции России: «Бог дал, - Бог взял…»
Foolproof
20.05.2020, 13:13
Ловят два горячих финна рыбу. Один выуживает русалку, смотрит на нее 5 минут, держа на руках и бросает обратно в озеро.
Через 5 минут второй финн: Но почему!?
Первый: Но как!?
Sergius der Stahlhelm
20.05.2020, 16:23
Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают, в теннис играют на 25-сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? - спрашивает первый.
- Да вот, золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может, и мне попробовать?
- Попробуй, только учти — она немного глуховата.
Пришел мужик к речке, стоит с удочкой, ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня, любое желание выполню, но только одно: инфляция и все такое...
- Ладно, хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы, чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал, а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил, она глуховата. Ты думаешь, я у нее 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!
Сопелье – сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно в морозильник, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.
На экзамене. Преподаватель - студенту:
- Как вы готовились?
- Ходил в церковь, молился…
Поставьте троечку…
- Оценка - «два»! Вы ничего не знаете!
- Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!
:imsohappy:* :imsohappy: *:imsohappy:* :imsohappy:* :imsohappy:
Туалет.Две кабинки.Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!...
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем,это мобильник...
:imsohappy:* :imsohappy: *:imsohappy:* :imsohappy:* :imsohappy:
Где то в Африке. Стоит буровая вышка, вахтовики работают, кто то только приступил, а кто то уже сдал смену.
Бурильщик стоит бурит. Недалеко сидит обезьяна и наблюдает за ним, это обычное дело в Африке.
Бурильщик отойдет по делам своим насущным, вернется, а на его месте уже стоит обезьяна и его работу делает. Все точь в точь повторяет.
И так было каждый раз, как только бурильщик отходил, день за днем обезьяна вставала на его место и продолжала бурить.
Начальник смены смотрел на это несколько раз, думал думал да и уволил бурильщика. А на его место обезьяну взял.
Через несколько вахт звонят тому же бурильщику с прежнего места работы:
- "Сергеич, здорова. Нам тут срочно бурильщик нужен. Пойдешь к нам?"
- "Ну у вас же обезьяна есть, я то вам зачем?!" - ответил он.
- "Обезьяна уже мастером стала, а нам снова нужен бурильщик!"
Gennady512
21.05.2020, 11:56
Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги, или нет...
- Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.
* * * * *
Две подруги разговаривают по телефону:
- Представляешь себе, мой, скотина такая, пока мы на самоизоляции сбегал к соседке и заразился.
- Что, коронавирус подхватил?
- Нет, триппер.
- Ну, и слава богу!
* * * * *
ВЦИОМ провел опрос населения об отношении к поправкам к Конституции:
- по результатам опроса решено пока продлить карантин...
* * * * *
Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги:
- чувствую себя глупо...
* * * * *
Задачка из мэрии Москвы:
В городе:
- заразившихся коронавирусом около 130тыс. человек,
- а здоровых - порядка 13млн...
Куда выгоднее вкладывать деньги:
- в лечение больных,
- или в инфраструктуру взимания штрафов?
Sergius der Stahlhelm
21.05.2020, 20:18
Встреча одноклассников.
- Катюша! А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет, блин! Изменилась...
*************************
Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.
Gennady512
22.05.2020, 18:54
- Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?
- Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие...
* * * * *
- Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте...
- Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?
* * * * *
После эпидемии власти разберутся и накажут виновных:
Население - за то что руки плохо мыли,
Врачей - за то что плохо лечат.
Наградят героев: чиновников и телевизионных мудазвонов...
* * * * *
Мрия Захарова сообщила: - Большинство остающихся в США российских школьников найдены...
А я так скажу: - мне их не жалко, сами виноваты - надо было лучше прятаться!
Николай2
24.05.2020, 16:25
Паталогия
Gennady512
24.05.2020, 20:42
Некоторые видео с кулинарными рецептами должны начинаться с фразы:
- «возьмите половину зарплаты…»
* * * * *
Накопительные карты так называются потому, что они накапливаются у нас в кошельке:
- я накопил уже 20 карт…
* * * * *
— Вот дорогой, смотри: чашечки наполовину пусты, но я считаю, что они наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше…
* * * * *
- Я пришёл к тебе с приветом, рассказать…
- Да, вижу – встало!
* * * * *
— Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту.
— Да, но когда придете, не забудьте спросить: "Кто последний? "
* * * * *
Сергей Васильевич
24.05.2020, 21:41
Паталогия
1. ПатОлогия
2. У кого?
— Гюльчатай, открой личико!
— Не могу, Петруха, масочный режим!
***:smile: ***
— Вась, а скок мы уже выпили?
— Чет не помню...
— Ну, тогда обнуляем!
***:smile: ***
Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю cекc-услуги. Дешево! "
— Ну и как?!
— Оказывает, с@ка!
***:smile: ***
Сельская школа.Один из учеников опаздывает на урок.
Учитель спрашивает у него:
- Ваня,ты почему опоздал?
- мы с папой быка к корове водили,телята нужны
- а папа,что,не мог?
- папа мог,но бык лучше!
Sergius der Stahlhelm
26.05.2020, 13:45
Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
В России девятка – что пиво, что машина – гов#о.
Хорошо, что все наконец-то стали воспринимать окружающих адекватно – как источник заразы.
Gennady512
26.05.2020, 22:48
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи:
- такого подвига самоизоляции Русь ещё не знала…
* * * * *
- Фима, и шо, вас этот вирус таки заразил?
- Та не, Яша, пока шо тока з@@бал!
* * * * *
Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить:
- усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы - Жуть!
- А про мужиков я вообще молчу...
* * * * *
По данным Генпрокуратуры РФ - треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя.
Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы:
- ну зачем рисковать!
* * * * *
Конфета, взятая с полки магазина, и съеденная до подхода к кассе - гораздо слаще и вкуснее…
* * * * *
Gennady512
28.05.2020, 19:15
- Спорим, я за два месяца сделаю 140 млн человек лохматыми, бледными и бедными!
- А революции не боишься?
- А я им запрещу из дома выходить!
* * * * *
Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть:
- в наморднике,
- с документом,
- и на поводке!
* * * * *
С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии:
- и природные ископаемые будут, наконец, объявлены достоянием народа!
Таким образом, уже в этом месяце:
- доходы от продажи нефти и газа в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны…
* * * * *
— Ой, вы слышали? Наш мэр перестал воровать!
— Да вы что! И когда похороны?
* * * * *
Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых…
— К сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать?
— Доктор, поставьте, пожалуйста, Воhеmiаn Rhарsоdу
— Но она звучит шесть минут...
Голос свыше:
— Да можно!
:goodpost: :goodpost: :goodpost:
На съезде партии:
— Вы поймите одно: если сегодня мы и правительство не будем получше кормить полицию, Росгвардию и ФСБ, то завтра народ будет кормить нас тюремной баландой!
:goodpost: :goodpost: :goodpost:
Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико
:goodpost: :goodpost: :goodpost:
Возвращается муж из командировки и видит такую картину:
в кровати лежит какой-то голый мужик, откpывает двеpь шкафа — а там стоит голая жена
— Hу сколько pаз можно повтоpять: он — в шкафу, ты — в кpовати!
:goodpost: :goodpost: :goodpost:
https://i112.fastpic.ru/big/2020/0529/fa/9f5dfd19308b6b94bcb130bbd4bde2fa.jpg
Gennady512
29.05.2020, 22:42
— Мужчина, вы на меня чихнули!
— И что?
— Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин…
* * * * *
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета…
* * * * *
— Скажите, эта черная полоса когда–нибудь закончится?
— Ну конечно: - ты же не вечный…
* * * * *
Есть три способа борьбы с коронавирусом:
1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег;
2. Шведский - не делать ничего;
3. Российский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу – «распилить»…
* * * * *
Президент не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются…
Gennady512
31.05.2020, 15:21
Решила утром померить летние шорты, но задница оказалась еще слишком зимняя...
* * * * *
— Борис, я должна тебя предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
— Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
— Вот именно!
* * * * *
Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше...
* * * * *
- Пап, а почему мы так хреново живём?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что благодаря ему ты слишком много знаешь!
* * * * *
Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше, чем старты…
Gennady512
01.06.2020, 15:52
https://www.youtube.com/watch?v=VmQ4_e9sMQw
Sergius der Stahlhelm
01.06.2020, 23:01
Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.
Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает:
— Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу.
Ответчик:
— Я- таки пренебрег вашим советом и отправил судье коньяк — выбрал самый скверный из отечественных коньяков и положил в коробку визитку истца.
:lol: :lol: :lol:
- Петровна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
- Дорога не дошла, газ не дошел, и вирус не дойдет.
:lol: :lol: :lol:
После звонка из администрации президента дом Максима Галкина был исключен из графика прогулок.
:lol: :lol: :lol:
Парень из 45 квартиры опять виртуозно припарковал своё дорогое авто перед метлой дворника Хасана,прошёл к подъезду и скрылся за дверью
- Понтий Пилат! подытожил ему вслед узбекский рабочий и опять замёл
- Хасан! сколько раз тебе повторять - работай над произношением: «Не Понтий Пилат,а Понты б***ь!» - заметила мимоходом соседка,бывшая учительница русского языка
:lol: :lol: :lol:
https://i112.fastpic.ru/big/2020/0602/b9/e81a88c28bc5c9f156e0ea105692b3b9.jpg
Gennady512
02.06.2020, 18:04
Поддержу тему последнего анека ARAGOND:
* * * * *
Раньше, я думал, что пью в выходные из–за работы. Теперь я понял, что на самом деле она удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу...
* * * * *
— Жена требует, чтобы я бросил пить.
— Придется бросить!
— Согласен! Хотя она прикольная, и я буду по ней скучать…
* * * * *
— Вы что вчера делали?
— Пили…
— А что вчера было?
— Деньги!
* * * * *
…На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА".
Теперь всё встало на свои места, и можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
* * * * *
Gennady512
03.06.2020, 14:35
https://www.youtube.com/watch?v=-PqKZ1I_7mI
Sergius der Stahlhelm
03.06.2020, 15:54
Постоялец – хозяйке отеля:
– А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
– Понимаете, до вас тут жил один химик.
– Это пятно от химикатов?
– Нет, от химика.
Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: "Ну да, конечно, устал. Видали мы, как ты работаешь".
В России создано не имеющее аналогов в мире оружие. Оно сугубо наступательное. Называется Грабли.
На интернет-форуме:
- ПРИВЕТ, Я ТУТ НОВЕНЬКИЙ!
- Попробуй нажать Cарs Lосk...
- О, КЛАССНО! ТЕПЕРЬ НЕ ПРИДЕТСЯ ПОСТОЯННО НАЖИМАТЬ SНIFТ...
Gennady512
04.06.2020, 15:36
Выходной - утро.
Муж открывает глаза…
Голос жены:
- Три часа уже жду! Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь…
* * * * *
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, - у меня в квартире ремонт.
— А при чём тут это?
— Тем более, если ни при чём...
* * * * *
...Если после пятидесяти Ваша жизнь Вас не устраивает,
- налейте ещё пятьдесят…
* * * * *
У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок".
- Хочется пожелать то же самое нашим чиновникам, политикам и олигархам...
* * * * *
У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок".
- Хочется пожелать то же самое нашим чиновникам, политикам и олигархам...
- да и оппозиции того же: какая-никакая (скорее второе), но она-таки достойна равного отношения :yes: .
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, - у меня в квартире ремонт.
— А при чём тут это?
— Тем более, если ни при чём...
чет я не догнал юмора...
- Haташа, приглашаю Вас на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Да Вы что, сдурели? Целую ночь жрать!
Sergius der Stahlhelm
05.06.2020, 12:21
- Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...
- Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!
- Ну маааам...
- Не "мамкай" мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок...
Суд. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа-истца:
- Почему вы решили развестись с женой?
- Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"...
Американские хакеры хотели повлиять на голосование в России, но пока тупо не смогли зарегистрироваться на Госуслугах.
чет я не догнал юмора
Вести её после бокала некуда... А если она туда не собиралась, то и тем более незачем её поить.:crazy:
Gennady512
05.06.2020, 21:54
чет я не догнал юмора...
- бывает...:wink:
* * * * *
Напиваясь, поручик Ржевский не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол…
* * * * *
- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток…
- Нас вызвали ваши соседи!
- Ну так пускай они вас и трахают…
* * * * *
- Вы холостой?
- Нет, заряженный - и очень хочу пострелять!
* * * * *
Мaрь-Ивaннa в клaссе:
- Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть"!
- Я голосую, - ты голосуешь, - он голосует, - онa голосует, - мы голосуем, - вы голосуете…
- Вовочкa, a "они"?
- А они - SRatь нa нaс хотели!
Челябинский Мужик
06.06.2020, 03:21
Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
– Пакет нужен?
– Да
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.
:rolleyes:
Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
– Пакет нужен?
– Да
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.
:rolleyes:
Надо маечку брать:rolleyes:
Путин выступает с очередным обращением по поводу эпидемии коронавируса. В конце своей проникновенной речи он говорит:
— Главное — не впадать в панику. Мы обязательно выживем!
— А мы? — робко спрашивает народ
**********:rolleyes:
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
**********:rolleyes:
Миннесота. США. Негр приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет В.И. Чапаева
Жена:
- Кто это?
- Не знаю. Но говорят "белых" хреначил аж пыль летела
**********:rolleyes:
Два часа ночи.Телефонный звонок.Ты спросонья:
- Да...
- Спасибо,Ваш голос учтён
Благодарим Вас за участие в голосовании по принятию поправок в Конституцию 406921
Gennady512
06.06.2020, 14:41
Передача по радио: - Вы спокойны, вы совершенно спокойны. В голове нет никаких мыслей. Вам хорошо. Вы слышите только мой голос, и выполняете только мои команды...
- Что это ты слушаешь? Сеанс гипноза?
- Это преамбулу новой "конституции" читают…
* * * * *
Гражданин, помни! От результатов голосования по поправкам в "конституцию" будет зависеть продолжительность второй волны коронавируса...
* * * * *
Затянувшиеся карантикулы, напряг с деньгами в семье, пустой холодильник…:
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем ЭТО - жевать?
* * * * *
— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса...
Gennady512
08.06.2020, 01:17
Умом мужчину не понять:
- Бессильна логики наука…
Ему отдашься, скажет - bl*dь!
А не отдашься, скажет – sуkа!
* * * * *
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьёт…
Она: - поточи ножи, а то мужу некогда...
Он точит и … - СТОП! А у меня-то дома, КТО ножи точит?!
* * * * *
Российская компания выпустила новое средство от импотенции под названием "Три Богатыря",
- причём "три", это - глагол...
* * * * *
Предложены варианты ответов на принятие поправок в Конституцию:
- ДА, не против,
- НЕТ, не против…
* * * * *
Заключённые Магаданской области попросили закрепить в Конституции обнуление и их сроков тоже…
Представьте, что к хирургу со стажем работы 20 лет, привозят пациента с аппендицитом, у которого начался перитонит, а врач разводит руками и говорит "Так у меня и инструментов-то даже нет... " Скажете, что такого не может быть?
А вот Греф, десятилетиями занимающийся экономикой, говорит, что деньги есть, а инструментов для их раздачи нет!
😀😀😀
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
— Хорошо, что я в психушке!
— Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
😀😀😀
Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра.
😀😀😀
- Леонид,а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- ничего...
- а почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением!?
😀😀😀
https://i112.fastpic.ru/big/2020/0610/7b/dde61cdd2ac1fb635e6eeff14dd5e87b.jpg
Gennady512
11.06.2020, 21:19
- Мужчина, что вам от меня нужно?
- Да ничего мне от вас не нужно!
- Ладно, тогда перейдём к моим желаниям!
* * * * *
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
* * * * *
А можно попросить в Конституцию добавить, чтобы в "Пятерочках" всегда работало не менее трех касс?
* * * * *
И кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке:
- распри между Киевским и Московскими княжествами,
- опричнина и бояре, славящие царя-батюшку...
Sergius der Stahlhelm
12.06.2020, 15:00
Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал-встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь-высший класс! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.
Моё основное средство индивидуальной защиты от коронавируса – это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом — это процесс, когда муж узнаёт, что никакой он не "любимый", "дорогой" и "зая", а "#рен безрукий".
Да, сейчас строители другие:
- Ты куда шуруп заверсачил? Откутюривай обратно!
- Что ты орешь, как дольче габаное?
- Сан ты пелегрино! Ща тебя прям тут отдиорю!
- Заюдашкаешься диорить!
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии кричит:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...
В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище "Леди Га-га".
С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.
"Армянское радио" спрашивают:
- Можно ли использовать алкоголь как лекарство?
"Армянское радио" отвечает:
- Конечно. Это - отличное слабительное для мозга.
Две девушки:
- А кто этот парень?
- Его называют «король червей».
- Спец по картам?
- Нет, у него глисты…
- Видел уже "Шоу Бенни Хилла"?
- Не-а. А шо у него??
https://d.radikal.ru/d37/2006/01/3bf678b961d3.jpg
Gennady512
12.06.2020, 15:28
...
Моё основное средство индивидуальной защиты от коронавируса – это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.
...
:wink:
...это - не "анек", это - ПРАВДА... :yes:
:drinks:
Gennady512
13.06.2020, 16:30
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена кружку разбила. А бабу - прогнала...
* * * * *
- Милая, давай устроим друг другу незабываемые выходные!
- Конечно, милый!
- Ну, тогда до понедельника…
* * * * *
— Какие планы на лето?
— Пить буду...
— У тебя на осень такие же планы были!
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницы между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?
* * * * *
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чё её готовить-то: кусок воблы - глоток пива...
Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов
— Ну ты вообще обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю?
— Какие люди?!
👍👍👍
Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой
— Что случилось? — спросила она у доктора
— Я осмотрел ее и сказал, что она беременна
— Но этого же не может быть!
— Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...
👍👍👍
Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
Два женатых мужика бухают как-то ночью, когда один поворачивается к другому и говорит:
- Знаешь, я уже не знаю, что делать. Каждый раз, когда я еду домой после наших пьянок, я вырубаю фары перед тем, как повернуть на улицу, глушу мотор и закатываюсь в гараж, снимаю обувь перед тем, как войти в дом, крадусь по лестнице, раздеваюсь в ванной. Но стоит мне прилечь в кровать, как моя жена просыпается и орет на меня, что я снова шлялся допоздна.
А приятель ему и отвечает:
— Ну, очевидно, ты выбрал неправильный подход. Я с визгом шин врываюсь на улицу, хлопаю дверью, топаю наверх, швыряю свои ботинки в толчок, прыгаю в кровать, беру свою жену за задницу и говорю:
- "Как насчет пососать?! " И, ты знаешь, она всегда оказывается спящей. :crazy:
Бабка с дедом по бездорожью из деревни 50 км прошли, чтобы проголосовать за новую конституцию.
Бабка проголосовала за, а дед проголосовал против.
Зря ходили - в сумме их голоса обнулились.
👍👍👍
https://i112.fastpic.ru/big/2020/0614/18/cc192f34f0e4c3d6536e20905f986f18.jpg
Gennady512
14.06.2020, 15:55
- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?
Муж поворaчивaется к жене:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!
* * * * *
Девушка, выходя из кабинета гинеколога:
- Что значит, - здоровая? Не больше, чем у других!
* * * * *
…и что только не делается для борьбы с госкоррупцией в Стране:
- и это - не делается,
- и то – не делается…
* * * * *
Когда вы думаете, что хуже уже не бывает, имейте ввиду, что у вас могла бы быть аллергия на алкоголь!
* * * * *
Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку: - Молодец, всего-то 2 ошибки!
- Спасибо!
- Пиши теперь второе слово...
Gennady512
16.06.2020, 19:33
— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… - хотя сначала она хотела за 100!
* * * * *
— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
— А курицу за что? Познакомил–то нас Беня...
* * * * *
— Вы слышали, - два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции! А возможно такое в России?
— Ну прикинь сам, - ну откуда в России два миллиона ливанцев?
* * * * *
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально…
* * * * *
У нас много пьют, потому что очень суровый климат...
Вот и сегодня: погода прекрасная,
- но климат–то всё равно – суровый!
Gennady512
17.06.2020, 21:43
Жена жалуется мужу на отсутствие его внимания: - Раньше ты был счастлив, даже если видел меня всего-то несколько минут в день!
- Поверь мне, и сейчас – тоже…
* * * * *
Урок истории в школе:
- В древнем Риме, воины все время проводили в походах, - говорит учительница. - А мужчины не могут долго обходиться без женщин. И им приходилось удовлетворять свои желания друг с другом...
- Ой! Марьиванна, они что же, были геями?
- Нет Вовочка! То были - НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ П@D@RАSТЫ!
* * * * *
Дряхлый дед обращается к избирательной комиссии:
— А я могу узнать, старуха моя проголосовала?
— Да, Конечно, дедушка..., вот, смотрите: - она расписалась в получении бюллетеня... А что, разве вы не живёте вместе?
— Да она померла вот уж как 15 лет тому назад, но каждый раз голосует, а я всё застать её никак не могу...
* * * * *
— Алло, я туда попал?
— Нет, не туда... - Вас послать куда надо?
— В фильмах про Дикий Запад грабители обычно подходили ко входу в банк, оглядывались, надевали маски и заходили в банк
Сейчас каждый день эту сцену перед входом в Пятерочку наблюдаю...
##########
Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!"
Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"
##########
Все эти штрафы за маски — ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих всего одна с марта.
##########
- Папа,помоги сочинение написать
- Какая тема?
- Враг народа
- Пиши - Депутат
- Папа,но в сочинении должно быть не менее 120 слов
- Пиши по фамильно
##########
https://i112.fastpic.ru/big/2020/0618/bb/6e5237cf754debefc60ac64f845372bb.jpg
Gennady512
18.06.2020, 14:24
— Девушка, дайте мне номер вашего телефона…
— Не дам!
— Хотите, я перед Вами на колени встану?
— Сумасшедший, кровать сломаешь!
* * * * *
Многие мужчины тратят деньги на ерунду…
А ерунда еще и капризничает, и спрашивает: - А ты точно меня любишь?
* * * * *
Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой!
— Ну мам, ну можно мне еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой…
* * * * *
— Я у вас компьютер купил. Так он «сдох»!
— Гарантия какая?
— «Пожизненная»!!!
— Раз сдох — гарантия кончилась...
* * * * *
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
Gennady512
19.06.2020, 15:25
Девушка, вы так накрасились... - Вам не жарко?
* * * * *
— Дорогая! А почему у тебя котлеты разного размера?
— Ну так ты же сам хотел разнообразия в еде!
* * * * *
Он был в прекрасной спортивной форме!
- Правда, на пузе она уже не застёгивалась…
* * * * *
…единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его…
* * * * *
Заметил, что у большинства Россиян нет уверенности в завтрашнем дне...
- В самом деле, какое оно будет — завтрашнее дно?
Gennady512
20.06.2020, 17:58
— Мама, а почему невеста вся в белом?
— Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день... Солнце светит, ей весело, она счастлива!
— Мама, а почему тогда жених весь в черном?
* * * * *
…И Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке Земли, а потом:
- сделал эту Землю круглой,
- и долго-долго смеялся…
* * * * *
...Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — "Это кто?"
- на это есть ответ, который вводит звонящего в лёгкий ступор: — "Где?"
* * * * *
— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть…
— А почему она с нами не связывается?!
— Так разумная же!!!
* * * * *
Кто сказал государство, это - мы? Государство, это - нас...
Gennady512
22.06.2020, 12:54
…представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем!
* * * * *
Две подруги обсуждают щёкотливую ситуацию:
— Блин, и что же мне теперь Ему сказать?
— Правду!
— Какую?
— Ну, придумай что-нибудь...
* * * * *
Работа — это место, где:
- ты зарабатываешь... – целый букет болезней,
- А в конце месяца тебе выдают немного денег на лечение…
* * * * *
Если уволиться, то жить - на что?
Если работать, то жить - когда?
— Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
— Не знаю, я не интересуюсь политикой.
:laugh2: :laugh2: :laugh2:
После интима. Она:
— Ну, ты добился, чего хотел?
— Ну, в общем-то, да! А ты?
— Тест покажет
:laugh2: :laugh2: :laugh2:
Девушка купила себе новую машину,а через неделю возвращается в салон и жалуется:
- когда я еду в машине одна,всё нормально,а если с кем-то,жутко пахнет...
Мастер:
- давайте я проедусь с вами и посмотрю
Поехали,девушка резко газует,разгоняется до 200,проскакивает на красный,по тротуарам и останавливается...
- ну что,теперь чувствуете запах?
- милая,я не то,чтобы его чувствую, я в нём сижу...
:laugh2: :laugh2: :laugh2:
https://i112.fastpic.ru/big/2020/0622/6b/8677ee328546ebb906403640029b876b.jpg
Gennady512
22.06.2020, 19:44
Помню, как пожелал на Новый, 2020-ый год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни:
- не прошло и полгода, а я уже понял, что это моё желание сбылось...
* * * * *
- В США за время карантина раздали триллион долларов;
- В России за время карантина собрали миллиард рублей штрафов…
* * * * *
14 июня 2020 года;
- Путин заявил об уверенном выходе России из пандемии коронавируса!
16 июня 2020 года:
- В резиденции Путина установили дезинфекционный туннель...
* * * * *
Москвичи перестали заражаться коронавирусом, чтобы не пропустить голосование по поправкам в Конституцию…
* * * * *
Все эти штрафы за маски — ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать:
- ведь у многих всего одна - с марта...
Maybacher
23.06.2020, 12:34
Вопрос армянскому радио:
– Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple?
Ответ:
– Основная масса потребителей Роллтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадов и не нуждается в данных девайсах.
Gennady512
25.06.2020, 00:07
Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая...
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей:
- они меня не узнали…
* * * * *
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой М и Ж. Я вытиралась с пометкой Ж, ведь М - это для мужчин?
- Нет, М - это для морды…
* * * * *
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается…Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то!
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно!
* * * * *
Главное достижение Путина – Победа в Великой Отечественной…
У нас на заводе объявили о рабочих днях 24 июня и 1 июля. Спрашиваем руководство:
— А как же парад победы?
— Ничего, вечером на ютубе посмотрите.
— А голосование по конституции?
— Ничего, вечером в новостях увидите...
#############
Надыбали где-то американцы яйцо динозавра. В инкубатор, в лабораторию, короче, вырастили ящера. Поместили его в зоопарк и началось
— Жрать хочу. Ему тушу быка здорового
— Пить хочу. Ему бочку вина молодого
— Женщину хочу. Ему самую дорогую женщину. Министр финансов прикинул бюджет и говорит:
– Разоримся нафиг. Давайте его русским подкинем.Сказано – сделано
В русском зоопарке:
— Жрать хочу. Ведро варева в клетку. Сначала нос воротил, деваться некуда – сожрал
— Еще жрать хочу
— Норма!!!
— Пить хочу. Ведро воды из крана. Выпил
— Еще пить хочу
— Норма!!!
— Женщину хочу
Сторож офигел. Думает, блин, животина заморская, еще сдохнет. Шимпанзе из соседней клетки пригласил. Слушает. У динозавра в клетке тишина. Долго – долго. Решил проверить. Видит картину. В углу зажался дракончик. Над ним стоит шимпанзе и умоляет:
— Ну, зелененький, давай еще разок
Из угла: — НОРМА!
#############
https://i112.fastpic.ru/big/2020/0626/21/badcb16e2e9c884741ae30de914dfc21.jpg
Gennady512
27.06.2020, 20:51
У мужчины сердце - не единственный орган, которому не прикажешь...
* * * * *
…жена набросилась на мужа, который явился домой под утро: — Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
...муж, устало: — А ты думаешь, я - спал?
* * * * *
Я узнал, что у меня - нет в России ни хрена:
- Нету нефти,
- нету газа,
- Нету золота, алмазов,
- Нет свободы,
- правды нет,
- Под угрозой интернет...
- Нет дорог и автобанов,
- Инноваций нету, нано…
- Нет науки, школы нет,
- Медицине шлю привет...
...Всё украли у меня: - Вова и его друзья!
:smile: Тележурналист берет интервью у женщины на улице:
— Одобряете ли вы поправки к конституции?
— Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых...
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
— Извините, в какой стране?
— В нашей
— А из какого вы города?
— Из Тель-Авива...
:smile: Анна Каренина в юности очень боялась, что ее замуж никто не возьмет
— Не плачь, Анна, — бывало, утешает ее мать, — твой поезд еще не пришел.
:smile: Обращение к президенту.
Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то — пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить
Спасибо!
https://i112.fastpic.ru/big/2020/0630/0b/c95ba450931b96e6cad34ac760d0e70b.jpg https://i112.fastpic.ru/big/2020/0630/4f/6f6e88d464804372d1f74819d1f7884f.jpg
Sergius der Stahlhelm
02.07.2020, 23:52
Блатной сдаёт экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай!
Парень — девушке:
- А давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?
В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути все время встречаются магазины.
Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие — когда он приходит слишком рано.
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
- Ваша Леночка меня сегодня три раза на#*й послала!
- Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
- Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите на#*й, Светлана Петровна!" Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите на#*й, Светлана Петровна!" Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
- Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?
Тестостерон нужен мужчине для того, чтобы преодолевать трудности, которые он себе создаёт из-за тестостерона.
https://d.radikal.ru/d04/2007/4b/dc37061e286e.jpg
Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за границей.
Видные оппозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой как же обустроить Россию...
:biggrin: :biggrin:
Муж:
— Что у нас утром на завтрак?
Жена:
— Гороховый суп.
Муж:
— Отлично! Как раз завтра у офицерского состава стрельбы, никто ничего не заподозрит. Хотя … могут спросить: — Товарищ старший лейтенант, мы выдали Вам 5 патронов, откуда 10 выстрелов?
Жена:
— Ты, главное, гильзы ронять не начни.
:biggrin: :biggrin:
Поехал как-то полковник запаса в отпуск,посмотреть Тибетский монастырь...
Первый раз за границей,во время службы не пускали...
К нему там выходит старый мудрец и говорит:
- я оракул,знаю всё во Вселенной,но ты можешь задать мне всего один вопрос и получишь ясный ответ
Постоял полковник,подумал,репу почесал и спрашивает:
- х*ли у тебя ботинки не чищенные!?
:biggrin: :biggrin:
https://i112.fastpic.ru/big/2020/0704/c5/c236d945a7b0f388e3bb12f9e7158dc5.jpg
sancho67
06.07.2020, 11:32
https://sun9-48.userapi.com/c850720/v850720444/17d906/cf-oV7Rc_YU.jpg
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
не много не в тему но все же.... все знают как "остер на язык" русский мужик:yes: казалось бы, подумай, прикинь и сформулируй проще : "женские головные уборы".... НЕТ!!! зачем думать головой, если и так все предельно просто, понятно и по-военному !:wink:
ФКУ "СИБЦМТО РОСГВАРДИИ" объяляет закупку 0851400002220000141 "Поставка пилоток повседневных женских"... занавес :crazy:
sancho67
07.07.2020, 14:40
ФКУ "СИБЦМТО РОСГВАРДИИ" объяляет закупку 0851400002220000141 "Поставка пилоток повседневных женских"... занавес
в Росгвардии вроде "красные береты" :biggrin: :biggrin: :biggrin: или это когда они пилотки наизнанку выворачивают
.. или это когда они пилотки наизнанку выворачивают
я выше написал, что это не анекдот и не прикол - это реальная ПРАВДА :eek:
достаточно забить номер этого аукциона на zakupki.gov.ru :hi:
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают:
- не происходило ли чего необычного во время работы
Один из мужиков и говорит:
— Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!
*************
Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 426 рублей
*************
Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.
*************
Читала сегодня объявление о работе.
Скажите пожалуйста! - косарь зелени - это зарплата или должность?
*************
https://i112.fastpic.ru/big/2020/0708/e0/f6eef04ecce4c105dc288118e23233e0.jpg
Sergius der Stahlhelm
09.07.2020, 20:45
Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...
В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.
Рабинович не брал от жизни всё. Он выбирал самое лучшее.
Травмпункт. Врач — в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой…
Врач:
- Да что с вами случилось-то…
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он... в толпе решил скрыться!
Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро. Пожилой кавказец то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siеmеns. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету:
- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
Если у вас на работе (как у меня) на всех дверях висят унылые надписи "НОШЕНИЕ МАСОК ОБЯЗАТЕЛЬНО", порадуйте своих коллег, добавив букву "С".
– Девушка, вас как зовут?
– Смотря куда!
https://b.radikal.ru/b00/2007/60/c85b542e49e5.jpg
Gennady512
09.07.2020, 21:55
Масочно-перчаточный режим:
- Чем дольше будут продлевать,
- тем бОльшим будет - наплевать…
* * * * *
- Вчера был в гостях у Яши Рабиновича!
- И как?
- Шикарно! Угощался дорогущим турецким лимоном с французским коньяком...
* * * * *
Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги...
Нет, оказывается - губная помада!
* * * * *
…Я тут прочитал, что, оказывается:
- у России особый путь, - и около 90% заразившихся коронавирусом болеют бессимптомно!
- А у России во всем особый путь, - даже в росте благосостояния населения. Он проходит совершенно бессимптомно у более чем 90% россиян…
* * * * *
- Подсудимый, вы не признаёте, что убегали от органов правопорядка?
- Никак нет, «ваша честь»! - я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию…
* * * * *
- Когда эта пандемия, наконец, закончится?!!
- В нашей стране: - как Путин скажет, - так и закончится...
sancho67
10.07.2020, 13:14
В народе говорят: "как долго мы живем при Путине"
и никто не вспоминает, что даже Сталин жил при Путине целых 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03. 1953 г) :biggrin: :biggrin: :biggrin: :crazy:
😶 — Это вы предсказываете точную дату смерти?
— Да
— Какая стоимость предсказания?
— 700000 рублей
— Почему так дорого? ?
— А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера!
😶 Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая?...
😶 ГАИшник тормозит нашу машину,подходит,представляется,обводит взглядом салон...- все трезвые,пристёгнуты ремнями безопасности...и бормочет:
- пи*дец, за 500 рублей удавиться готовы! )))
😶 На привозе:
- Сарочка,выберете мне пару селёдочек с икрой
- вот здрасте! мне шо,сбегать и УЗИ им сделать?!
https://i113.fastpic.ru/big/2020/0712/46/7b5b0b9d60c07f22defacc6e30286446.jpg
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- "Поверните направо"
А я ему:
- "Там же знак!"
А он:
- "Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было"
*************
Аnnа: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
Lеnа: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...
*************
Жена после бани мужу:
- а может секс,дорогой?
- устал сегодня,да и настроения нет - могла бы завлечь как нибудь поиграть...
- а давай представим,что ты снял проститутку!
- ты с ума сошла? такую бы я точно не снял!!!
************
https://i113.fastpic.ru/big/2020/0716/49/5ab808c4224d7ef9f2bf048f07e44c49.jpg
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot