Анекдоты

[sancho67]

https://p4.tabor.ru/feed/2019-03-11/20695350/1454476_760x500.jpg
:biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Sergius der Stahlhelm]

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
- Тогда убери мнение со своего лица!

Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...

- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

В школе:
- Вовочка, придумай предложение, в котором бы было числительное.
- Мариванна, мне так о100****ило ходить в школу.

[sancho67]

:biggrin: :biggrin: :wink:

[ARAGOND]

👍Признак взросления — когда в "Трех мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три пр@ститутки и дегенерат в короне.

👍- Слыхал, у нашего губернатора при обыске нашли миллиард рублей наличными?!
- Ого, в рублях хранил!.. Патриот!

👍Собрались как-то за бутылочкой водки Петька, Васильиваныч и Чингачгук.
Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в нее из ружья, бутылка разлетается вдребезги, а водка поровну разливается в трех стаканах.
Васильиваныч в шоке,давай и себе пробовать-получилось все в точности как у Чингачгука.
Настала Петькина очередь. Подбрасывает бутылку,стреляет,водка разливается: Петькин стакан полный до краев, у Чингачгука половина,у Васильиваныча на дне.
Чингачгук: — Нда,надо бы тебе еще руку набить... Васильиваныч: — Ага,и морду тоже!!!

https://i112.fastpic.ru/big/2020/0720/c6/d16d9cca0ac44c27a213effa475db2c6.jpg

[sancho67]

:biggrin: :biggrin: :biggrin: как-то так

[ARAGOND]

:smile: Разговор в баре.
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

:smile: — И что у вас есть в кремле?
— Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
— Ага а еще?
— Царь-пушка! Только она не стреляет!
— Гы! А еще что есть?
— А еще есть Дума...

:smile: Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

:smile: В переполненном автобусе. Девушка:
— Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
— Нет, что Вы!
— Ну тогда отойдите, может другие хотят! 409321

https://i112.fastpic.ru/big/2020/0724/64/1e219e8252b2150876fc216425455c64.jpg

[Sergius der Stahlhelm]

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.


Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз...и зачем нужно убивать белых.


- Мама, можно я пойду в кино?
- А уроки?
- После кино сделаю.
- После кино уже будет поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

[Челябинский Мужик]

На осмотре больных. Врач:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас тоже - рак!
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?!!
- Да, у вас камни... А под камнями - рак!!!!


:rolleyes:

[sancho67]

https://cdn.idaprikol.ru/images/946beb495d08c0d104a8aeefdce342748f71762201dd0f6199 d586076ad4ac51_1.jpg

:crazy: :biggrin: :biggrin:

[ARAGOND]

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбегает к нему:
— Простите, пожалуйста, я нечаянно!
— Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать
— Ну как, лучше?
— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец на руке все равно жутко болит!

#############

Мне повезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание. — Сделай так, чтобы я жил вечно
— Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание
— Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!

#############

https://www.youtube.com/watch?time_continue=50&v=3iiDF62bhj0&feature=emb_logo :rolleyes:

#############

https://i112.fastpic.ru/big/2020/0728/0e/941b9401a683e15c3ad6b0e72549dc0e.jpg

[Sergius der Stahlhelm]

- Ну, как твоя новая сторожевая собака?
- Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.

Как же удивился ребенок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!

А я предлагаю, когда в конце года к нам в очередной раз прибудут все эти Деды Морозы, Санта Клаусы, Баббо Натали, Пэр-Ноэльи, Йоллупукки и прочие национальные престарелые бродяги, собрать их вместе и хорошенько навесить им люлей за 2020 год.

[ARAGOND]

:imsohappy: «Какие ленивые эти россияне», — думают афроамериканцы про жителей Хабаровска, которые протестуют против власти, не громя магазины, не поджигая дома и не избивая полицейских.

:imsohappy: Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
— Как идут дела?
Второй отвечает:
— Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
— Чего же тут плохого?
— Так он все прет!

:imsohappy: Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

:imsohappy: И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

https://i112.fastpic.ru/big/2020/0801/9c/83d208023359b7f54e079c8c812abf9c.jpg

[ARAGOND]

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает мин*т.
Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
- милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

#############

Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...

#############

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик — тужится. Мимо проходит баба:
— Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
— Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то!!!

#############

Прихожу я домой,смотрю,а он с любовницей...
Пошла на кухню,открыла холодильник,на*бнула пивасика,попела грустных песен...
А потом смотрю - бл*дь! а квартира то не моя!!!

#############

https://i112.fastpic.ru/big/2020/0805/6d/3c7d1c8d582857ebb364db81d8c1c26d.jpg

[Sergius der Stahlhelm]

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да-а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.


Если женщина надевает под брюки рваные колготки – значит, она одевается с чистыми намерениями.


- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

https://c.radikal.ru/c01/2008/3c/a6a3b7421d41.jpg



- Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!..
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!


- Сёмочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это таки не сын, а золото!

https://a.radikal.ru/a30/2008/37/c67d0ea786dc.jpg


Маша поняла, что особо не привлекательна, когда, проиграв в карты желание, парень заставил ее кукарекать.


Два термита заходят в ресторан.
Официант:
- Что будете заказывать?
Термиты:
- Столик на двоих.

[Sergius der Stahlhelm]

Граница доходов среднего класса напоминает линию талии на одежде свободного кроя.
Сейчас "модно" почти на уровне жопы.

Из обсуждения древних людей:
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.


К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.

Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.


Новая сигнализация "Григорий Лепс". При попытке угона машины звучит: "Но ведь она не твоя!"

[ARAGOND]

👻 — Тут тебя твой сосед очень искал. Хотел с тобой дров поколоть
— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю
А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
— А он с топором приходил

👻 Вовочка в магазине:
– У вас есть попугай, который владеет английским?
– Нет, зато у нас есть дятел.
– А чем он владеет?
– Азбукой Морзе

👻 Раз в две-три недели мы с мужем твёрдо решаем,что нужно худеть.
Забиваем холодильник кефиром и худеем.
В конце недели из этого кефира получаются обалденные оладушки.

👻 — Именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!
— Сколько брать?
— Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить

https://i112.fastpic.ru/big/2020/0809/d4/f77f9b688665499136f035a755f234d4.jpg

[ARAGOND]

Покупаем колбасу, даем коту, если жрет, то можно есть!
Стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!

$$$$$$$$$$

Решил Зеленский узнать,что о нём народ думает - загримировался в простого работягу и пошёл на рынок.
Видит женщина мясом торгует:
- почём мясо?
- 1000 гривен
- а почему так дорого?
- да потому-что у нас президент муд*к!
Зеленский обиделся и ушёл.
На следующий день уже в образе президента - костюм,охрана,картеж,приезжает на тот же рынок к этой же продавщице.
- почём мясо?
- 1000 гривен
- а почему так дорого?
- я ведь тебе муд*ку вчера всё объяснила! :mda: почему то вспомнилось)))

$$$$$$$$$$

Нет,секс в машине это очень не комфортно.
Здесь сидушка,здесь окно,ногу не протянуть, да ещё это:
"Передайте за проезд" - вообще сбило с толку )))

$$$$$$$$$$

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернется, а если не увернется, то чего шарлатанов жалеть.

$$$$$$$$$$

https://i112.fastpic.ru/big/2020/0813/f6/2427e3bbd6786550a559c9469f9fe6f6.jpg

[Sergius der Stahlhelm]

- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- ?
- Икры, говорю, съем еще.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.


А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

[Sergius der Stahlhelm]

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить богатырскую массушку на ускореньице...


Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.


Гинеколог прощается с другом:
- Жене, кстати, привет! Скажи, как-нибудь загляну...


- Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
- Вообще-то, вчера ночью я была очень даже доступна…


Встречаются две соседки:
- О чем вы так задумались, голубушка?
- Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами...

[ARAGOND]

https://i112.fastpic.ru/big/2020/0817/b7/1cc37f5247588dc919fd04e03c6d77b7.jpg
- Мой дед до самой смерти в 105 лет,во время каждой трапезы ел икру и пил французский коньяк.
Пять раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина.
Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили.Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

:smile: :smile:

— Как отразится на России уход Лукашенко в отставку?
— Бензин подорожает
— А если не уйдет?
— Все равно подорожает

:smile: :smile:

Перед вратами ада оказываются 100 женщин.
Сатана: - сделайте шаг вперёд те,кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без...
99 делают шаг вперёд.
Сатана: - глухую тоже там толкните,кто нибудь!

[Sergius der Stahlhelm]

Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.


- Тренер, а что нужно качать чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.

Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
- Ну, что, теперь на граммзапись.
Идут в буфет:
- Валюша, солнышко, нам два по 100 грамм, и запишите на меня.

- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?


Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.


Бродил по пляжу в неженатом виде.

Женщина, как граната – безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк – куда пушка смотрит, туда и башня едет.


- Алле, прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!.

Пятилетний сын вбегает в комнату и жалуется мне: "Мама опять мою подмышку забрала и не отдает!".
Я кричу жене в соседнюю комнату: "Дорогая, верни ребенку его новый коврик для мышки!".


- Вы к нам почаще заходите. Без вас потом так хорошо.

[ARAGOND]

:biggrin: Группа Российских ученых: Рояк, Родендорф, Раппопорт и Цукерман, под руководством академика РАМН Гинцбурга создали вакцину от коронавируса.
В Израиле заявили, что у них нет ни малейших оснований не доверять этим русским. Они уверены, что вакцина будет эффективной и безопасной и готовы ее закупать.

:biggrin: — Представляешь, когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Жена в этой кастрюле вообще ни хрена не видит!

:biggrin: Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалём
Кондуктор:
- это так мило с Вашей стороны,что Вы угощаете меня орехами каждый день - почему Вы сами не едите?
Старушка:
- у меня нет зубов,чтобы жевать их
Кондуктор:
- тогда почему Вы их покупаете?
Старушка:
- обсасываю...шоколад вокруг них очень люблю

https://i112.fastpic.ru/big/2020/0821/0d/df50d595cce9738bb2d0d44c8497a90d.jpg

[ARAGOND]

В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.

#############

— Слышал, твоя жена машину разбила?
— Да
— Сама-то хоть жива?
— Пока да, спряталась с@ка где-то...

#############

- Девушка,какую позу Вы предпочитаете?
- Сверху
- А почему?
- Надоело — встала и ушла!

#############

- Ты,вообще,чем занимаешься?
- Людей достаю
- А они?
- Они орут
- А морду ещё не били?
- Нет,пока. Я акушер в роддоме...

#############

https://i112.fastpic.ru/big/2020/0825/6f/4df66587625660def9ed0d100a20ab6f.jpg

[Sergius der Stahlhelm]

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся, потом не успеем…

В детском саду воспитательница спрашивает малыша:
- Миша, а у тебя есть мечта?
- Да, я мечтаю, как мой папа, стать банкиром!
- Неужели твой папа, банкир?
- Нет, но тоже мечтает!

Покупательница жалуется в магазине.
– Вчера я купила у вас одеяло.
Вы говорили, что оно из чистой шерсти, а дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
– Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.


Тяжело нынче отцам: нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь — туда выкладывает.


Лучше всего теорию относительности можно объяснить на примере пива. Вот ты смотришь в холодильник в субботу и думаешь, что закупился на неделю.

- Люди, при помощи разговорника за границей можно спросить, как куда-то пройти, где что-то купить, но что делать с ответами?

[Sergius der Stahlhelm]

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.

Запретил Гуглу отслеживать своё местоположение, так он теперь мстит: говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.


На вопрос “Где?” раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает “На работе”.


– Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку…
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.


Одесса, пляж Ланжерон:
- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

[ARAGOND]

Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему:
— Вы будете моим свидетелем?
— Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

★★★★★★★:crazy:

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой.Наташа заводит беседу:
- поручик,скажите,а что Вы делали вчера вечером?
- кобылу на конюшне тра*ал-с!
- поручик,это же низко!
- кому низко,тот и табурет подставить может-с!
- фи,поручик,какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру.Спрашивает у него:
- скажите,корнет,как по вашему,поручик Ржевский действительно такой пошляк,или он просто шалун?
- мадемуазель,пожалуй просто шалун-с! к примеру,тра*али мы вчера с ним на конюшне лошадь,так он всё норовил из-под меня табуретку выбить! определённо шалун!

★★★★★★★:crazy:

https://i112.fastpic.ru/big/2020/0829/22/b8a4bddf89d6503d4547f2d587ed5f22.jpg https://i112.fastpic.ru/big/2020/0829/f2/7b9ec74e81d8b0eb788f86c72fd5abf2.jpg

★★★★★★★:crazy:

https://i112.fastpic.ru/big/2020/0829/76/02a581f8c7325491a0eecf4d84cf0b76.jpg

[ARAGOND]

😁 Идёт Иван-дурак по лесу. Уже ночь, темно, Иван устал. Тут видит избушка на курьих ножках, он ей:
- Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу задом!
От туда вылетает бабка ёжка:
- Ну чо Иван, чо надобно?
- Да вот иду целый день по лесу, устал, поесть-попить бы, да и переночевать бы неплохо
- Ну так и быть, я тебе всё это предоставлю, только тебе надо переспать либо со мной, либо с моей внучкой!
Иван почесал затылок, думает: «»Ну, бабке как минимум лет 500, значит, внучке лет так 400, а да ну какая разница!!!»»
- Ну давай, бабка, с тобой
Утром просыпается Иван, идёт к речке умыться, а там видит девушка, красоты небесной, золотые волосы, ножки стройнее берёзок. Офигевший Иван и спрашивает:
- А ты кто???
- А я бабки-ёжкина внучка!, а ты кто?
- А я - дурак!!!

😁 Пришла домой грустная,уставшая.
Взяла бутылочку коньяка и села в кресло,завернувшись в плед...
Потом меня в этом пледе в трёх ночных барах видели.

https://i112.fastpic.ru/big/2020/0902/29/866dce1075f1c9c5540f1e0338c37029.jpg

[VSG]

- Коронавирус – это эпидемия или политика?
- Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

Немецкий мем:
Если вы думаете, что 2020 – год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями.

Урок на дистанционке. Учитель:
- Кто будет отвечать?
Класс:
-…
Учитель:
- Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.

Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова.
С продажи часов город сможет дотянуть до зимы.

[Sergius der Stahlhelm]

- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, б**ть, не видишь кого е*ёшь??

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, ч#рт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Город Москва – самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут делают: строителей, водителей и бизнесменов.

Урок химии. Учительница:
– Маша, какого цвета у тебя раствор?
– Красного.
– Правильно. Садись, пять.
– Катя, а у тебя?
– Оранжевого.
– Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Черный.
– Два. Класс! Ложись!!!!

На месте учителей за сочинения "Как я провёл лето" в этом году я бы не снижал оценку за маты.

И для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика.

Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.


- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.

- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Марат, я тебя слушаю.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, мама.


В детском саду перед тихим часом находчивая воспитательница объявляет детям:
- Тот, кто первым заснёт, может не спать!

https://a.radikal.ru/a27/2009/66/b996bbcc048b.jpg

https://a.radikal.ru/a24/2009/4c/c350327e44c3.jpg

[ARAGOND]

:biggrin: Аптека. Молодой продавец:
— Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
— Не, квитанции за коммуналку пришли...

:biggrin: Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
— Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!

:biggrin: Сын у меня спрашивает:
- Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон???
- Да!)))
- А где вы его брали???
- Да где придётся.На стройках,у дорог...
Он поднимает взгляд к потолку и говорит:
- ГОСПОДИ!!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ!!!

https://i112.fastpic.ru/big/2020/0906/a0/fe3729717c7572f7e5862f105d88d6a0.jpg

[Sergius der Stahlhelm]

https://b.radikal.ru/b14/2009/2a/e614385a5ba6.jpg

Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:
-Желаю, чтобы ваша пожарная команда была как старая дева...
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: "Вах, что он говорит? С ума сошёл старый…" Тамада поднимает ладонь:
- Тихо, я не закончил. Чтобы была как старая дева – всегда готова и никому не нужна!


https://b.radikal.ru/b05/2009/9a/c84519f1b5a0.jpg

Хуже свидетелей Иеговы только свидетели Пашаева.

[ARAGOND]

:good2: Отощавший, сбившийся с пути араб еле плетётся по пустыне, изнывая от жары. Вдруг он видит еврея, сидящего под зонтом за столиком, на котором разложены галстуки
— Я умираю от жажды. Дайте воды!
— У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет …
— Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!
— Ну, что же: нет, так нет. Но я вам помогу. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
Араб направился по направлению, указанному евреем. Через несколько часов он возвращается, едва держась на ногах, и валится на землю
— Неужели не нашли? — поинтересовался еврей
— Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!

:good2: — Рабинович, как думаете, почему Александр Григорьевич не попросит у Владимир Владимировича "зеленых человечков"?
— Боится референдума, по результатам которого белорусы проголосуют за воссоединение с Россией.

:good2: - Назовите известных правителей с усами?
- Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.
- Подождите, но у Путина же нет усов?
- Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова.

https://p4.tabor.ru/feed/2020-04-08/24278462/2360348_760x500.jpg

[ARAGOND]

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

#############

Студент сдаёт экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
– Кто такой Карл Маркс?
– Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
– А кто такой Ленин?
– Ленин умер, но дело его живёт. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
– Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь Интернационал, а я только первый куплет знаю.

#############

Идёт экзамен по истории…
Профессор задаёт студентке вопрос:
– Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
– Не знаю…
– Мандаты!
Девушка возмущенно:
– На себя посмотри, старый козёл!!!

#############

Решил Иисус посмотреть, как дела в районной поликлинике состоят. Спустился с неба, на приём сел. Заезжает бабулька на каталке.
Иисус молча встаёт, кладёт руки бабуле на плечи и молвит:
-Встань и иди.
Бабулька встаёт и выходит из кабинета.
В очереди спрашивают:
-Ну как там, новый терапевт хороший?
-Да щаз, - отвечает бабуля, - инвалидность снял и даже давления не померил.

#############

https://i112.fastpic.ru/big/2020/0914/19/91d26dcb953434f568f0bc3981119719.jpg

[анатолич]

***

[Sergius der Stahlhelm]

В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол.
Их ставят к окну – смотреть на Челябинск.

https://a.radikal.ru/a24/2009/8f/5cf9c14d26f7.jpg


Если человек, который читает много книг – книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей – ленточный червь?

https://c.radikal.ru/c10/2009/29/cffc78a0cd1f.jpg

[VSG]

А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать — просто отберите у него часы.

Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?

Судя по постоянному рёву газонокосилки за окном, московский бюджет не только пилят, но и косят.

Мне одному кажется, что в этом году вернули крепостное право сразу во всём мире? Даже туда, где его не было никогда.

[Avtokon]

Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.

[Sergius der Stahlhelm]

"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил Елену Малышеву.


Сопелье – сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.


Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает".


Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

[ARAGOND]

:smile: Тихановская зачитывает с немецким акцентом: — Александр Григорьевич! Сдавайся! Литовское командование гарантирует тебе шизнь!
Лукашенко: — Русские не сдаются!
Тихановская: — Опа-чки! Я не поняла! С каких пор ты стал русским?!
Лукашенко: — Завтра с утра телевизор посмотри!

:smile: Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож
— Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?
— Штраф, конечно!
— Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
— Ой а почему такая дискриминация?
— Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю!

:smile: Мой муж лунатик.Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того,что он за попу меня нежно трогает,то за одну половинку,то за другую,пошлёпывая нежно.
Я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт:
- давайте этот арбуз,он звонче )))

https://i112.fastpic.ru/big/2020/0919/9e/3b0695b493b9a61b6f5b70fd1033019e.jpg

[KOKA]

412343
Сорян, за не нормативную лексику...:redface:

[VSG]

Большой театр. Перед премьерным показом генеральная репетиция. Играют "Ромео и Джульетту". Оркестровая яма. Вступают скрипки... Дирижер раздраженно стучит палочкой по пюпитру. Первой скрипке:
- Лев Абгамыч! Лев Абгамыч! Ну что мы иггаем??? Это же Гомео и Джульетта! Джульетта, молодая девочка, ей всего 13 лет - а вы на полный смычок!

Купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

— Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Ты думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!!

- Галя, как прошло твое свидание?
- Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
- Приставал?
- Засыпал.

Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, 'сраный велосипедист' на 'второй участник ДТП':

Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.

У нас, что не запрещено, то не разрешено.

[ARAGOND]

☀☀ Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!
Интеллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?...

☀☀ Объявление: «Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией»
Адвокат Пашаев.

☀☀ Жена застряла попой в унитазе.
Муж вытащить не смог и вызвал сантехника.
А чтобы немного прикрыть передок жене,муж нашёл сомбреро и положил ей на колени.
Сантехник заходит в туалет,увидев ситуацию,говорит:
- Ну,бабу я, допустим как нибудь вытащу,а вот мексиканцу,похоже - пи**ец!

☀☀ Немцы предлагают остаться Навальному в Германии,объясняя безопасностью.
Сказали,будешь жить в бункере на первом этаже,на втором живут Скрипали.
Навальный согласился.
Ночью поднимается на второй этаж,подходит к спящему Скрипалю:
- ну чё сука,думал не достанем...

https://i112.fastpic.ru/big/2020/0922/ec/6a012cb2dcf4940bb609a66424a7bcec.jpg https://i112.fastpic.ru/big/2020/0922/fb/550db1d01c471ebc6b15c5a7fbcd0afb.jpg

[Sergius der Stahlhelm]

Тоже нажимаете кнопки лифта теперь костяшками пальцев?


Корова лезет на дерево. Ворона, увидев это, спрашивает:
- Далеко собралась?
- Да вот, яблок покушать...
- Дуpа, это же береза!
- А у меня с собой!


Что такое средний класс?
- Средний класс – это когда в общем-то классно, но как-то средне.


Раньше я был толстым и меня обзывали "Жорка-обжорка".
Мне это надоело, я стал активно заниматься спортом и меня стали обзывать "Жорка-тренажёрка".


- Доктор, у меня сексуальное расстройство.
- Как это происходит?
- Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!


Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.


Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.


Попробуйте объяснить ребенку что раньше каналы на телевизоре переключали пассатижами.


Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире — нет.


- Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
- ПромежУток?


Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
- Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
- Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.


- Интересно, а почему никто не критикует тексты песен современных исполнителей?
- Потому что никто не может разобрать слова!

[VSG]

Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.

Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте – врывается налоговая в офис: “Всем к стене, руки за голову!” И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

Америкосы настойчиво осваивают Марс, похоже, ищут место, куда свалить от негров.

Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента.
Нам нужно немного побыть одним, пожить для себя!

[ARAGOND]

❉❉❉ Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж:
— Дорогая, чем занята?
— Жду тебя.
— Я по делам фирмы с Мартином в конторе. Вернусь к утру.
— Хорошо, родной, жду.
Любовник:
— Кто звонил?
— Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.

❉❉❉ Приходит к мудрецу глупец и говорит:
- почему все говорят,что надо жениться на девственнице?
Мудрец протягивает ему две конфеты,одна в блестящем фантике,а другую раскрытую и говорит:
- ну вот какую ты выберешь?
- конечно раскрытую!
- но почему?
- так кто его знает,что там под фантиком - может какашка,а тут всё понятно
И сказал ему мудрец:
- иди на х*й,такую притчу испортил!

❉❉❉ Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- и что?тебя спасли лётчики?
- нет, буква "П" не загорелась.

https://i112.fastpic.ru/big/2020/0926/c0/a8e9255a8b614c25165110d3b1de9cc0.jpg

[VSG]

Из записок врача.
Не важно, на что больной жалуется, важно — куда.

Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

- Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
- Пощады!

Читая новости, что Навальный отравился пластиковым стаканчиком, начинаешь понимать, почему их так боится Росгвардия.

Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку “ВДВ”. Тут-то Д’Артаньян и очканул.

[VSG]

На кассе в магазине.
- Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
- Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.

А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

Затаить обиду – это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

В России, если в чистом поле поставить шлагбаум, то через некоторое время рядом с ним заведется охранник. А то и не один…

[ARAGOND]

https://i111.fastpic.ru/big/2020/0930/54/b62ec88c424a2d430421d4d39b25ef54.png Женщина, покупая шубу, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки скомканные и мокрые деньги. На недоуменный взгляд кассира отвечает:
— Муж так рыдал, так рыдал...

https://i111.fastpic.ru/big/2020/0930/54/b62ec88c424a2d430421d4d39b25ef54.png — Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
— Кать, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?!

https://i111.fastpic.ru/big/2020/0930/54/b62ec88c424a2d430421d4d39b25ef54.png Поп попал в Рай и ему выдали "Волгу".
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
Сели, едут, райская красота вокруг и вдруг обгоняет их имам на "БМВ", в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь... заслужил..
Едут дальше. Вдруг их обгоняет аббат на "кабриолете" с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой "Бентли", в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

https://i111.fastpic.ru/big/2020/0930/54/b62ec88c424a2d430421d4d39b25ef54.png - Народ,подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее?
- Старый до масла не достаёт!!!

https://i111.fastpic.ru/big/2020/0930/f9/f1e557abb8e871f0f403661553e62df9.jpg

[VSG]

Знаете, почему нет обзоров по наркотикам?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.

Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.

Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!

Если англичане – это носители языка, то училки в наших школах – это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.

Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнёс: “Так! Разархивируемся…”.

Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

[Sergius der Stahlhelm]

Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...


- Шеф, вызывали?
- Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза.

https://d.radikal.ru/d40/2010/52/83cf608f53f9.png


Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:
- Нам в школе говорили, что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

https://c.radikal.ru/c03/2010/84/e50d5970c9f9.jpg

Если твоя женщина уснула во время секса, значит, она тебе доверяет.

Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты
людьми с фарфоровыми зубами.

Что-то вы перестали редко у нас бывать...

[Sergius der Stahlhelm]

Старость – это когда на пришедшее в 11 вечера сообщение отвечаешь в 8 утра.

Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!


Спецпредложение 2021 года. Каждому, пережившему две волны пандемии, третья в подарок!


- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!..


Пока не скажешь человеку, кто он, не узнаешь кто ты сам.


Если вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной, значит, вы некрасивый.

[ARAGOND]

Необходимо помнить: если Вам звонят из банка, то это могут быть не только мошенники, но настоящие сотрудники банка с "выгодным" предложением кредита.
Но, развести Вас на деньги хотят и те, и другие.

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1004/19/4811a78eba049925efabd2b764da0c19.jpghttps://i114.fastpic.ru/big/2020/1004/19/4811a78eba049925efabd2b764da0c19.jpghttps://i114.fastpic.ru/big/2020/1004/19/4811a78eba049925efabd2b764da0c19.jpg

На репетиции оркестра дирижёр недоволен игрой барабанщика:
- если музыкант не может ни на чём играть,ему выдают две палочки и он становится барабанщиком.
Шёпот из оркестра:
- а если он и с барабаном не справляется,у него одну палочку отбирают и он становится дирижёром.

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1004/19/4811a78eba049925efabd2b764da0c19.jpghttps://i114.fastpic.ru/big/2020/1004/19/4811a78eba049925efabd2b764da0c19.jpghttps://i114.fastpic.ru/big/2020/1004/19/4811a78eba049925efabd2b764da0c19.jpg

Едет мужик на телеге,сбоку выезжает "КАМАЗ".Удар,лошадь бьётся в предсмертных конвульсиях,а мужик лежит на асфальте - целёхонький.
Подбегает гаишник,выхватывает пистолет,стреляет лошади в ухо,чтобы не мучилась и с дымящим пистолетом в руке - к мужику:
- а вы как себя чувствуете?
Мужик быстро в ответ:
- лучше,чем до аварии!!!

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1004/19/4811a78eba049925efabd2b764da0c19.jpghttps://i114.fastpic.ru/big/2020/1004/19/4811a78eba049925efabd2b764da0c19.jpghttps://i114.fastpic.ru/big/2020/1004/19/4811a78eba049925efabd2b764da0c19.jpg

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1004/e5/6483640c80600e7acd9367a6bfb4c4e5.jpg

[VSG]

Странное дело: по всему миру цветные революции, а в Штатах …ЧЁРНО-БЕЛАЯ!

- У вас есть розовая отвертка?
- Нет, к сожалению.
- А розовые пассатижи?
- Тоже нет.
…
- А жалобная книга у вас есть?
- Есть.
- Розовая?

- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
– Семь.
– ??! Ты же говорила, что три?!
– Так ведь год прошёл.

[sancho67]

https://sun9-46.userapi.com/lQHyYxCInNb-C6GdPe1pU-8ji1tZZMmQNShwuw/FeB6XEqJK6Q.jpg

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

[ARAGOND]

:biggrin: Допрашивают чукчу. Следователь:
— Ты зачем медведя стрелял, охота ведь запрещена?
— Однако, шкура надо
— А оленя с соседнего стойбища?
— Однако, мясо надо
— Ну, а геолога-то зачем?
— Однако, спичка надо

:biggrin: Hа железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и c обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

:biggrin: Доктор - росгвардейцу после операции:
- яйца вам удалили,всё в порядке
- как яйца??? у меня же аппендицит был
- я вам тоже говорил,что иду домой,а не на митинг

:biggrin: У меня такое ощущение - если я умру,то жена подойдёт к гробу и скажет:
- специально умер,лишь бы них*я не делать!

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1008/82/799cc2c2e7ab9b6845507935b21e0582.jpg

[Челябинский Мужик]

Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!

Это ненадолго :rolleyes:

[Sergius der Stahlhelm]

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.


Книги Дарьи Донцовой рекомендованы Министерством образования для отопления сельских школ.


Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
- Люди и так настрадались в 2020 году, - сказала она нашему корреспонденту.


Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.


- Ну, Машенька, нравится тебе в новом садике?
- Нравится, я дружу с Велеславой и Гермионой. А вот Харитон и Галадриэль дразнятся, говорят, у меня имя дурацкое!

[VSG]

Дед – Золотой рыбке:
– Бабка корыто новое просит.
– Хорошо. Будет ей “Лада Калина”.

- Скажите, где я могу забрать свой вклад?
- Вы же в банк вносили?
- Ну, да.
- Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут – Сбер.

- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.

Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать…

[ARAGOND]

:lol2: — Поздравляю, ваша жена беременна
— Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным
— Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет

:lol2: — Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
— Таки, поднимут акцизы на алкоголь...
— А если и пить бросят?
— Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни...

:lol2: Заходят в маршрутку мама с дочкой.
Дочка нарядная такая,вся в бантиках.Сели.Мама говорит:
- ой,доченька,мы с тобой столько всего накупили,столько денежек поистратили,что нам с тобой папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдаёт:
- да вы охренели, девки!!!

:lol2: На Днюхе графа Дракулы,вампиры так нах**рились,что поехали встречать рассвет!!!

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1012/b6/497d6c2eea524818a9bc9c719549acb6.jpg

[sancho67]

:biggrin::biggrin: :

[Sergius der Stahlhelm]

На работе есть мужик, которого зовут Георгий Георгиевич Георгищенко. У него прозвище "3G".

Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у нее нет молодого человека – может быть, у нее есть немолодой и сильно небедный!

Если человек говорит про свои наполеоновские планы, уточните – планы Наполеона перед вторжением в Россию, планы после разгрома в России или планы на острове Св. Елены?


Между произнесёнными фразами "Чё тебе надо козёл? " и "Кто последний к травматологу? ", обычно проходит всего минут десять.


80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.


Россия. Пятница. Облачно.
Температура +10 по ощущениям -1
Год 2020 по ощущениям – середина 16 века.

[Sergius der Stahlhelm]

- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондольером, за что были избиты веслом.

https://b.radikal.ru/b39/2010/ae/a429f37d6fc3.jpg

[ARAGOND]

Девушка на исповеди в храме:
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила …
— Знаю, дочь моя
— Откуда?!
— Подписан на твой «Инстаграм»

*********:rolleyes:

Разговаривают два гаишника:
- Слыхал? Только что машина сбила двух человек на пешеходном переходе…
- Вот паскуда! А какая машина?
- Бентли Континенталь
- Пешеходы эти вконец оборзели!

*********:rolleyes:

Питер.Жара,окна открыты.
Из дома напротив мужик кричит:
- б*ядь,да у кого это так воняет?
Окно рядом: - извините,фондю готовим!
Мужик: - ёпт,виноват! бон аппетит!

*********:rolleyes:

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1016/d7/4bdb117477b702e48ad65c321436f9d7.jpg

[EPX]

Сказка на ночь...

- Барин, давай откроем ворота?
- Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
- Но мне репу полоть пора.
- Печенеги, Пахом.
- Но у меня там репа не прополота...
- Не до твоей репы сейчас, Пахом! Осадное положение у нас, неуч! Ещё раз за ворота сунешься - высекут!
- Ну ладно. Значит, подати в этом месяце можно не платить?
- С ума сошёл! А казне что, пустовать? Подати чтоб занёс в срок, либо высекут.
- Ох ты, господи... Ну ладно. Тогда мне скорей на огород надо, пусти!
- Пахом, ты идиот? Двадцатый раз повторяю: за ворота никому нельзя, огороды подождут.
- Но твой-то огород утром пололи, сам видел, целая бригада работала!
- Той бригаде князь пропуска выписал, печенеги пропусков боятся.
- Так почему твой огород можно полоть, а мой - нет?
- Мой огород - системообразующий. Он должен продолжать функционировать, чтоб весь город с голоду не пропал.
- Значит, мне тоже мешок репы с твоего огорода причитается?
- Нет, с чего это мне тебя кормить? Я же в казну подати плачу.
- Аааа, мне казна мешок репы даст?
- Всем горожанам по мешку репы дать - никакой казны не хватит. Будут помогать адресно, только пострадавшим от печенегов.
- А мне-то?
- А ты разве от печенегов пострадал?
- Пострадал, конечно. Репы-то у меня теперь не будет...
- Какой ты циничный, Пахом. Прям противно. "Пострадал" - это когда тебя ранили, либо убили. Люди гибнут, а ты про свою репу...
- Конечно, я про репу! Без неё голодать придётся, загнусь! И чтоб подати в казну занести, мне надо, опять же, репу на базаре продать...
- Тьфу! Ладно, чёрт с тобой. Нытик. В этом месяце подати не плати, в следующем заплатишь вдвое.
- В следующем месяце я вообще ничего не заплачу. Урожай ведь пропадёт, по случаю осады.
- Как знаешь. Но смотри, не заплатишь - высекут!
- Вы что, смерти моей хотите? Тогда чем вы лучше печенегов?
- Зачем так? Мы просто говорим, что ты должен некоторое время посидеть дома. Не работать. Не иметь никакого дохода. Но при этом покупать еду и исправно платить подати. Неужели это так сложно?
- Вообще-то - да, довольно сложно. Не знаю даже, как я без своей репы...
- Короче, надоело тебя убеждать! Ещё раз тему репы поднимешь - высекут, так и знай! А посмеешь ещё раз законные власти города с "печенегами" сравнить - вообще в яме сидеть будешь, за злостный навет. Что за народ у нас? Стадо дикарей. Никакой дисциплины.

Автор неизвестен

[Эвриканец]

"МОС.РУ

Уведомляем Вас о выявлении случая заражения COVID 19 среди посетителей мероприятия в:

Ночной гей-клуб "100 очков"

на котором по данным QR-регистрации присутствовал сотрудник Вашей компании Антонов А.

Просьба оповестить всех, с кем сотрудник мог иметь рабочий контакт"

[Сергей Васильевич]

«100 очков» — это название по максимальному количеству посетителей — то есть все пассивные?:mlol:
Тогда туда надо Тарзана от Наташи Королевой засылать или белорусский ОМОН.:rolleyes: :bomba:

[sancho67]

«100 очков» — это название по максимальному количеству посетителей — то есть все пассивные?
ну Сергей Впсильевич, о чем вы ??? :crazy: это про оптический прибор для улучшения зрения :biggrin:

[ARAGOND]

— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так
— Так?
— Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок? " — я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край! " — и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете...

#################

Сбер, пытаясь узнать узнать мнение клиентов о новом названии, провел телефонный опрос и получил неожиданные результаты:
- 10% опрошенных, после фразы - "Здравствуйте. Вас беспокоят из банка Сбер" бросили трубку.
- 20% послали на х*й и отключились.
- 70% устало заявили - "Как же вы все задолбали аферисты гребаные! "

#################

Заходит шеф к секретарше и видит, как она примеряет парик.
- Как вам не стыдно надевать шапку из волос, которые принадлежали другой женщине!
- А как вам не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?

#################

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1020/5c/2e6d38f03fa0edff5bc6416735b6a05c.jpg

[Sergius der Stahlhelm]

- Девушке легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!
- Ну, в принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!

Света постоянно троллила девушек на форумах вопросом "На кой ляд ceкс без оргазма?", пока не устроилась на работу секретаршей.

[ARAGOND]

:smile: Дональд Трамп призвал американцев не бояться коронавируса. Он прав. По статистике у них гораздо больше шансов быть застреленными в школе негром

:smile: Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала

:smile: Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет!

:smile: Как остановить вторую волну коронавируса?
- надо срочно назначить выборы в госдуму или даже в президента
Волна ударится о дату выборов и погаснет

:smile: - Насть,у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке,разопьём,не угадаешь - разобьём
- в левой?
- думай Настя,думай!

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1024/14/b372aa1306875ca220c440a003d1d314.jpg

[ARAGOND]

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме
— Братан, — со слезами на глазах, взмолился мужчина, — бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти ее
— Что, так любишь свою жену? — спросил грабитель
— Нет, это жена соседа, моя скоро придет

:good2: :good2:

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда

:good2: :good2:

Услышала,что Надежда Бабкина - царица русской песни.
Зашибись о коромысло!!!
Басков - император сцены,
Киркоров - король,
Пугачёва - примадонна,
Аллегрова - императрица
Господи! пошли нам матросов с АВРОРЫ!

:good2: :good2:

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1028/ae/58e8944a0e7307c4fa4907d48c3eebae.jpg

[Sergius der Stahlhelm]

Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста – это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!


- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
- Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?


Во время экскурсии возник вопрос: А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

https://d.radikal.ru/d26/2010/c1/b0a71d4aed12.jpg

В казарму новобранцев заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

[VSG]

-Мы похитили вашу жену. Выкуп 100.000€, в доказательство высылаем её палец.
-Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите ......

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.

Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.

А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?

[Sergius der Stahlhelm]

В России две главные темы: как мы плохо живем и как от этого похудеть.

Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.


- Баба Аня, как вам новый глава Сельсовета?
- Ой, сразу видно, что честный человек, даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные!


Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка – глухая.

[ARAGOND]

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1101/73/96d5c61df8e4428d359b543631358273.jpg В бассейне тренер спортсмену:
- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
- Как? За что? Что я такого сделал?
- Ты в бассейн писаешь!
- Так ведь все писают!?
- Да, но не с вышки...

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1101/73/96d5c61df8e4428d359b543631358273.jpg Волосы из носа используются для фильтрации воздуха, которым мы дышим...
У кого нибудь есть объяснение, волос на заднице?

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1101/73/96d5c61df8e4428d359b543631358273.jpg Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса.
Я понял что это мой шанс доказать на что я способен.
Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1101/73/96d5c61df8e4428d359b543631358273.jpg Профессиональный пловец Сидоров,увидев тонущую девушку,доплыл до бедняжки за 30 секунд.
Но, по привычке,оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1101/38/8bded5cd67d7ecd965615fb5692d9438.jpg

[Prospere]

414454

[Sergius der Stahlhelm]

https://a.radikal.ru/a17/2011/61/0fa464213cb5.png

[Sergius der Stahlhelm]

Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег.
- Та-а-ак, гражданин. Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

[VSG]

Только что проходил мимо холодильника…
Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..

— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

[Челябинский Мужик]

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха — в ауте, отец — на грани инсульта… а сын уперся — и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идет свадьба. Тамада:
— А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
— Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
— Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
— Дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
— Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее
Родители жениха — тихо, между собой:
— А девочка-то ничего… на японочку похожа! !

:rolleyes:

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит!

:mlol:

[ARAGOND]

Боня заявила, что вышки 5G травят детей и вызывают вспышки ковид-19.
Водонаева считает быдлом тех, кто рожает детей ради маткапитала.
Собчак назвала идиотами россиян, которые хранят свои сбережения в рублях.
Почему "Дом-2" до сих пор не запрещенная в России экстремистская организация?

:mosking: :mosking:

Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого еще вчера не было. Он к соседу, спрашивает:
- Откуда?
Сосед:
- Да тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси ее громче - она глуховата.
Мужик на пруд, позвал рыбку, просит:
- Рыбка, хочу много, много баксов.
На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит:
- Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед:
- Я ж тебе говорил - рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?...

:mosking::mosking:

Сегодня ночью я проснулась от звука сигнализации.
Какой-то чувак в**бался в машину во дворе.
Я вышла и он сразу молча дал мне 1000$.
Я сказала - "вы что ещё и пьяный?"...и он дал мне ещё тысячу.
- на ремонт хоть хватит?
- понятия не имею, это не моя машина!

:mosking::mosking:

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1105/5d/51139a876b5ca6eb536dbe5f3373e65d.jpg

[VSG]

- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- А почему не овец?
- Да было-то всего один раз.

Моя суперспособность – из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что “талант не пропьешь!”

Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там…

[ARAGOND]

Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности.
У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать!

#########

Мужик - кассирше:
- по этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- ну,если вам делать нех@й,то да!

#########

Бывает,сидишь в охотничьей избушке,в тайге,до ближайшего жилья 100 км.
По спутниковому телефону проверяешь почту,а там вылазит реклама типа "Реальные знакомства - Лариса,30 лет,находится в 400 метрах от вас"
И ты вздрагиваешь,почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...

#########

В морге:
- а эти двое умерли от Ковида
- так,у одного же череп проломлен...
- ехал в автобусе без маски
- а тот,с кочергой в спине?
- он чихнул возле кочегара...

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1109/7a/d52e453388afcac3e4b26f8a459cb27a.jpg

[VSG]

Жили-были две подружки: одна красивая, другая – феминистка....

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
– Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут – это полмешка цемента.

[Sergius der Stahlhelm]

На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя кaкое образование?
- Восемь классов
- Хорошо! У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, писать то хоть умеешь?

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доить, доить, доить!

https://b.radikal.ru/b11/2011/1b/4f2932db2769.jpg

[Sergius der Stahlhelm]

Когда женщина говорит, что детей она любит больше, чем мужа, не верьте! Детей она может оставить с соседкой. А мужа – никогда!

[VSG]

Как гласит военная мудрость, чем секретней склад, тем мощнее взрыв.

Самое страшное, что новым президентом США станет не Трамп или Байден, а Альцгеймер!

– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!

- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.

[Sergius der Stahlhelm]

Тот, кто назвал Дубай Дубаем,
В Якутске просто не бывал.

Лекция по философии. Препод:
- ... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...

- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь.

[ARAGOND]

Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище и вообще, там слишком много артистов, а депутатов нет.
Полностью с ним согласен! Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий был бы жив.

*******:biggrin:

Пошла на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.

*******:biggrin:

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью!" - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

*******:biggrin:

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1113/15/83481830db5d1bd85ed85fbc5a4bc015.jpg

[VSG]

- Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
- Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.

[VSG]

- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
- Генерал, но почему с Польши?
- На этой планете почему-то так принято.

- А вы матом ругаетесь?
– Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: “Господи, я ем за шестерых…”

Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость, которая так и осталась непризнанной.

А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме......

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.*

[VSG]

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
- Иа, а что, собственно, значит – Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
- Иосиф Аронович…

- Корабль «Союз МС-17» с экипажем сегодня поставил рекорд по времени полета до станции. Он пристыковался к МКС спустя 3 часа и 3 минуты после вылета!
- Но раньше полет занимал по 6 часов!?
- Раньше туалет работал!

Положили нашего деда в больницу, приболел... Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, с прилипшим пометом... Ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход, замечает эти яйца с г@вном и перьями, подзывает медсестру и говорит, чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке, старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает... Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке, думает - дед блатной, пожаловался врачу что плохо помыла... Хватает опять деда на каталку и снова мыть! С шампунями, с гелями... Дед в палате спрашивает у мужиков: "Вам яйца моют?", те в один голос: "Нет, мол, не моют!" Дед лежит, еще больше охреневает... Утром та же картина: обход... грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру за то, что та забила на работу, его указания ни во что не ставит!!! Орёт на всё отделение! Медсестра в шоке, не знает что и делать, опять деда на каталку и ... мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед взмолился на старую: "Спасай меня!!!! Увози скорее отсюда!!! Кажись к операции готовят!!! Кастрировать хотят..." Только после этого крика разобрались... Ржали во всех отделениях неделю и сотрудники, и больные.....

[sancho67]

https://p4.tabor.ru/feed/2020-09-30/23887596/2761821_760x500.jpg
:biggrin: :crazy:

Добавлено через 17 минут 36 секунд
http://i.mycdn.me/i?r=AzEPZsRbOZEKgBhR0XGMT1Rk4K8AubHxVYq1_J_dW7FNu6 aKTM5SRkZCeTgDn6uOyic
:crazy: :frown:

[КАВ]

"Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался?

Если в маске через полгода использования поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё и маску придется выбросить?"






"- Знакомого положили в больницу!

- С коронавирусом?

- Нет с инсультом.

- Повезло!"

[KOKA]

415058

[sancho67]

https://www.youtube.com/watch?v=EO7XvsQzv9s

KOKA, все как у Д.А. Медведева :biggrin: :biggrin: :biggrin:

[ARAGOND]

:hihipl: Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицем в кафе.
Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил ее в карман.
Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!

:hihipl: — Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела
— Какая же это проблема?
— Доктор, женщина резиновая!
— Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж

:hihipl: Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости жизни - пивко, девки... Только в конце каждого дня приходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницу забивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается...
Проходит где-то с полгода...
Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
- Ты кто?!!!!
- СЕССИЯ!

:hihipl: Люди добрые! - неделю назад ушла жена, готовить не умею,а есть очень хочется.
Женщины! - кто сколько может,поживите у меня...

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1117/9e/d8b3aaacc61f5e1233a947c97b0a759e.jpg

[VSG]

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

В России две беды - как мы плохо живем и как от этого похудеть.

[Sergius der Stahlhelm]

Трудовик был изрядно удивлён, проснувшись в незнакомой школе.

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

ЖКХ – это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.

Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

[KOKA]

Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.




415218

[VSG]

- Ты что, совсем нюх потерял?!
- Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?

- Интернет у вас быстрый?
- Очень быстрый, не успеваю за него платить…

[ARAGOND]

Жили были два брата Аслан и Ахмед.
Решили они жениться на русских сёстрах.
Пошли спрашивать у их отца разрешения жениться.
Отец говорит:
- примите православную веру 19 января и только после этого я разрешу жениться
19 января в день крещения пришли два брата на берег реки. Аслан первый вошёл в воду и переплыл реку.
Ахмед кричит с того берега:
- Аслан,вода холодная??
Аслан отвечает:
- пошёл на х@й чурка еб@ная!!!

:preved: :preved: :preved:

Звонок на сотовый:
- Алло!
- Добрый день, банк "Тинькофф". Мы посылали вам месяц назад нашу карточку. Вы получили её?
- Да.
- Вы планируете ею пользоваться?
- Да, я как раз сейчас ею пользуюсь.
- Но ведь ваша карточка ещё не активирована!?
- А я ей сейчас стекло машины чищу.

:preved: :preved: :preved:

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1121/d1/95af9f12689ead6d3609d9b484bb69d1.jpg

[KOKA]

19 января в день крещения пришли два брата на берег реки. Аслан первый вошёл в воду и переплыл реку.
Ледоколом был, штоле?:biggrin:

[ARAGOND]

Ледоколом был, штоле?:biggrin:

На Кавказе - тепло! :smile:

[VSG]

- Рабинович, как вы относитесь к самокритике?
- Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.

Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: “Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём”? – Одеявол.

- Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон…
- …что с машиной, Света???

Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
– Люди и так настрадались в 2020 году, – сказала она нашему корреспонденту.

Так и сейчас, чтобы сварить колдовское зелье не обязательно искать шкуру кабана, когти совы и крысиные хвосты. Достаточно купить батон ливерной колбасы.

[VSG]

Дед 85-ти лет решил сдать анализ спермы.
Врач: вот вам баночка, завтра утром принесете.
на следующий день приходит дед с пустой баночкой и говорит:
Попробовал я сначало одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку...
-Вы еще и соседку приглашали!?
-Да мы все перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку...

[Prospere]

Говорят, что красота спасет мир. Вчера ехал в маршрутке, смотрел на лица… Похоже, скоро будет война.

Стоит красивая и грустная девушка на мосту. Похоже, что собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Мадам, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!

[sancho67]

по привычке хочется узнать как там Украина, Сирия... включаешь телек, а там Нагорный Карабах :crazy: :frown:

[Sergius der Stahlhelm]

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.


Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака", быть другом человека совсем непросто...

Угроза от начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!


Как правильно — "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием: как можно не знать разницы?


Хотел купить студию в Сочи с видом на море, дешевле купить вагон и ездить вдоль побережья.

[ARAGOND]

Парень в баре знакомится с девушкой и смотрит на часы.
Девушка:
— Стильные у вас часы, наверное, дорогие?
— Это не простые часы, они показывают, что на вас надето!
— И что же на мне одето?
— Вы без трусиков!
— А вот и неправда! — Спешат немного!

:lol2: :lol2: :lol2:

Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

:lol2: :lol2: :lol2:

Встречаются два олигарха. Один жалуется другому:
- По-пьяни перевел сотню миллионов баксов в оффшор, а в какой вспомнить не могу.
Второй советует:
- А ты Навальному позвони, он раскопает, он все равно уже два месяца без дела болтается. У меня тоже однажды такое было, так он впридачу еще с десяток особняков обнаружил, про которые я тоже забыл, что они мои. Да еще яхту под миллиард нашел, которую, как я считал, в прошлом году в Эгейском море утопил.

:lol2: :lol2: :lol2:

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1125/d9/3564d6236f0644422fa97138ec118ad9.jpg

[VSG]

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

2020 – год брошенных любовниц.

Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной
книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.

[Sergius der Stahlhelm]

Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".

https://c.radikal.ru/c00/2011/88/82d99e9d8cd9.jpg

[VSG]

Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг – это святое.

Россияне не пропивают деньги. Они избавляются от ненадёжных рублёвых активов.

- Здравствуйте, я пришёл на собеседование.
- Отлично, а у вас есть опыт ?
- Да, это моё 20–е собеседование.

[VSG]

Вася поехал к подружке на метро без маски, и был оштрафован на 5000 рублей.
Егор поехал к двум подружкам на метро в маске и пробухал с ними 5000 рублей.
Затраты одинаковы, но Вася остался трезвым и без секса.

Аккордеон - это грустное пианино, которое надо обнимать.

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.

Благодаря неутомимым усилиям и инициативам правительства и Госдумы простые россияне постоянно чувствуют отеческое внимание к себе и могут быть уверены, что ни при каких обстоятельствах власть не оставит людей один на один с их деньгами.

Однажды маленький сын вернулся с "передежки" от бабушки притихшим. Весь вечер вёл себя хорошо, не капризничал, съел весь ужин, послушно пошёл спать. И, уже лёжа в кровати, прошептал: "Мама, а правда, что непослушных мальчиков отправляют работать на фабрику заворачивать какашки в бумажки?"

Скандалить начали ещё в день свадьбы... Погладил себе брюки, через фату...

— Леха, привет! Я узнал, что означают те иероглифы: "Девственница из знатного рода" . Ты татуху еще не набил? ... — Леха!...?.........

[VSG]

Глядя на киргизов начинаешь понимать, что беларусы не имеют права подшучивать над медлительностью эстонцев.

- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

Вызвал бог к себе Трампа, Путина и Лукашенко:
- У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
- Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая - я знаю, что бог есть, а плохая - через две недели конец света.
Лукашенко так выступил перед согражданами:
- Две новости, обе плохие: первая - я не бог, вторая - через две недели конец света.
А вот что сказал американцам Трамп:
- У меня две новости, и обе хорошие: первая - даже бог признал меня президентом, вторая - я буду президентом до конца света.

[ARAGOND]

Знакомая поделилась новостью:
— На днях приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном ... Так вот, мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ — самый лучший!

*********:smile:

В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям
- Ну не может человек прожить на обычную пенсию, значит ворует, - прокомментировал Д.Песков

*********:smile:

Еду в маршрутке.
Три человека читают с айпадов,два с айфонов,пятеро со смартфонов,четыре с ридеров.
Одна девушка читает бумажную книгу.ОДНОЗНАЧНО ВЫПЕНДРИВАЕТСЯ.

*********:smile:

Вчера ехала в маршрутке.
Перед ней резко перестроился автомобиль и маршрутка стукнула его в зад.
Слова водителя меня просто убили! он сказал:
- бл*дь, теперь вся мелочь перемешалась...

*********:smile:

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1130/46/52dfac76d26bd2897e6fd35ad91a7346.jpg

[VSG]

Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: – Не можешь заснуть?
Муж: – Ага!
Жена: – Посчитай овец до ста.
Муж про себя: – Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа…

Первый миллион людей, которые пришлют мне 1$, получат копию моей книги о том, как стать миллионером.

Патриоты постоянно пугают россиян тем, что могут опять вернуться лихие 90-ые годы. Думаю, что совершенно напрасно – ситуация в мире и стране такая, что 90-ые уже сами побоятся вернуться!

Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС.

- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в зад?
- Ну, вы же носили маску на лбу?
- Да.
- Тогда всё правильно.

[sancho67]

https://sun9-33.userapi.com/SHyeHQuUZFFTKPU_F_qxvZkmb1gB27WteerdsQ/ReBgK5ZVoAc.jpg
Самый короткий год из 4 месяцев :biggrin:

[VSG]

По требованию BLM в США начали выпускать доллары с портретами известных негров.
Для “чёрного” нала.

По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.

Узнав, что Эрдоган назвал Иерусалим турецким городом, израильтяне начали присылать ему счета за коммуналку. Если твоё – плати!

[ARAGOND]

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_15.gif — Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
— Надо не пить два дня!

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_15.gif В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек. Пенсионный фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_15.gif Никогда белые медведи не были так близки к полному вымиранию: Чубайса назначили заниматься проблемами Арктики

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_15.gif В психбольнице больные смотрят по телеку новости.
Вдруг один хлопает себя по коленке:
- как хорошо,что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- кажись,этот выздоровел!

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_15.gif Сегодня еду на работу в автобусе,там сидит кондукторша и орёт на весь автобус:
- заходим,достаём,показываем,не стесняемся!
Ну я достал,показал...
Выставили из автобуса...Не понравился что ли?

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1203/bc/44289e7292c6b4b561a3b9ebb8f9f5bc.jpg

[VSG]

- Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на новый год.

- Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
- Под микроскопом!

Вот интересно, а рост экономики, он тоже может протекать бессимптомно?

[VSG]

Россия. Пятница. Облачно.
Температура + 10 по ощущениям – 1
Год 2020 по ощущениям – середина 16 века.

Грузин смотрит на своего сына, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
— Тамара, слушай, ты его родила или связала?.....

Раньше никогда не запивал и не закусывал. Мол - крепкий парень - мне это ни к чему. Теперь, когда спрашивают, почему начал закусывать, я киваю влево.
Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

[Prospere]

415926

[Prospere]

415931

415932

415933

[ARAGOND]

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_2.gif Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса — дом рухнул. Приходит прораб:
— Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим...

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_2.gif А вообще, конечно, Чубайса все же стоило бы бросить на климат.
Вот выходишь утром на улицу - и никаких вопросов, отчего погода такое говно...

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_2.gif ― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
― Дуняшу?!
― Нет.
― Глафиру?
― Не думаю.
― Кого же тогда?
― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_2.gif 1972 год,31 декабря.По пустому коридору МИД СССР идёт министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко,ему навстречу молодой человек.
Громыко: "Стой,кто таков?"
Мальчик: "Выпускник МГИМО,работаю здесь..."
- Ты то мне и нужен, у нас тут ЧП небольшое.Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Уганды.Есть погибшие .Мировая общественность возмущена.Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС,а все сотрудники уже по домам расползлись - суки.Так что,даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час,мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко.Тот читает её.
- Что ж,не плохо молодой человек,не плохо. Нужно поправить пару ошибок: "на х*й" пишется раздельно, "пох*й" слитно. Ну и "черножопая обезьяна" напишите с большой буквы - наследный принц всё-таки...
- Как Вас зовут,молодой человек?
- Серёжа Лавров...

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1207/1b/757f75eb80aa23f5c2a986be9a31371b.jpg

[VSG]

— Поздравляю, ваша жена беременна. — Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным. — Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Пела сегодня в "караоке". Подошел какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

— Вася, ты меня любишь? — Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.

[VSG]

Борщ он как Крым. Ты можешь называть его украинским всю жизнь, но он так и останется русским.

Отделять перед стиркой цветное от белого - расизм!

Не понимаю, зачем придуманы апельсины. Ведь они просто неудобные мандарины!

- Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

- Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?
- Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?
- Да вот, думаю: может, пивка?

Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить - я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.

[Sergius der Stahlhelm]

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

- Мама, а ты знаешь, Коля договорился с родителями, что они платят ему за учебу? Например, за отличную отметку получает 300 рублей, за хорошую - 200... А за плохие - отнимают тоже по 200 или 300 рублей.
- Ну и сколько он уже заработал таким образом?
- Сейчас подрабатывает на автомойке на выходных, чтобы погасить долг перед родителями.

Ничто так не указывает на материальность мысли как эpекция.

- Со своей поссорился.
- Чё опять?
- Вечером хотел написать смс “споки чмоки”.
- И чё?
- Торопился, последние 2 буквы не набрал.

Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.

На выставке абстрактной живописи.
У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок.
К нему подходит автор картины.
- Вам так понравилась эта вещь?
- Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.

[VSG]

Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.

Бабушка попросила купить ей локдаун, так как услышала по ТВ, что локдаун - лучшее средство против коронавируса.

Цезарь стал салатом, Наполеон - тортом. Интересно, чем потом станет Путин?

Почему Голиковой никто не подсказал, что дней должно быть 40, а не 42. Не по-христиански как-то!

[Sergius der Stahlhelm]

Игру наших футболистов можно демонстрировать в школе на уроках физики, как пример броуновского движения.

- Девушка, девушка, где здесь море?
- Я не знаю, я местная!

- А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его женщин видел?

- Вы бывали в Лиме?
- Нет, я не был в Перу.
- Пли чём здесь Пелу? Я пло Италию сплашиваю.

[Prospere]

Отец семейства принес домой детектор лжи, который бьет током, когда человек врет. Подходит к сыну:
-Почему поздно пришел?
-В школе задержали.

ХРЯСЬ!
-Почему поздно пришел?
-Мы с друзьями за гаражами курили.
-Вот я своим родителям никогда не врал...

ХРЯСЬ!

Сын заржал, отец отвесил ему оплеуху. Мать, возмущенно, забирая детектор:
-Как ты вообще можешь, ведь это твой сын?

ХРЯСЬ!
__________________________________________________ ________________

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:

— Быстрее — уходим!

— Что случилось?

— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит:

— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей
__________________________________________________ ____________

После смерти души гаишников остаются на своих постах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать. Это и есть их ад.
__________________________________________________ _____________

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!»
__________________________________________________ ______________

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
__________________________________________________ ___________

[VSG]

До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего?

Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да, от Мальдив меня отделяет только лень...

- А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его женщин видел?

- Откуда помидорчики?
- Из Белоруссии, но со вкусом Азербайджана.

Вчера по новостям прошло, что воры разграбили самолёт "судного дня", а сегодня пишут, что у Владимира Владимировича из ядерного чемоданчика украли кальсоны и кипятильник судного дня...

Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.....

[ARAGOND]

— Вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым? Первым-то выстрелом что, поручик?
— А первым разогнал цыган

*************:wink3:

Опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы

*************:wink3:

- Сначала Голикова говорила, что для вакцинации надо 42 дня не пить, а сейчас сказала, что достаточно 3 дня до и 3 дня после не пить. Пойдешь вакцинироваться?
- Нет, подожду, когда наливать стопочку за здоровье начнут

*************:wink3:

Муж пришёл пьяный и такое в постели вытворял! Я дышать боялась...
Потом сказал: "Пора домой!" — Ушёл.
Вернулся через 10 минут,сказал:
- извини,задержался на работе
Заснул, а я до утра думала: "К кому же он в первый раз приходил?"

*************:wink3:

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1211/8c/9ce66d190a9f5ba40fa53a07c77c7f8c.jpg

[Sergius der Stahlhelm]

Жена – мужу:
- Ты где шлялся всю ночь?
- Сейчас в Гугле посмотрю.


- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.


У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.


Это только мы, когда прощаемся, говорим "Давай"?


Закон подлости: даже если я встану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

[VSG]

- Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!


Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули.
Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"

[Сергей Васильевич]

Много старого, но что- то смешное в первый раз читал:

Юмор

Для настроения
����️Из детских сочинений: ��

> Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

> Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.

> Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

> И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

> Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали

> Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

> На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

> Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

> Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

> В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

> Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

> А на груди у него была белая мошонка.

> Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

> Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

> Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

> Обломов разложил Ольгу на диване.

> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

> Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

> Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

> Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

> Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

> И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

> Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

> Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

> Полковник танцевал с дочерью мензурку.

> Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

> Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

> Княгиня ехала в карете с поднятым задом.

> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

> Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

> На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

> Летать на костылях непросто, но он научился.

> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

> Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

> Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

����️����️ ����

[VSG]

Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!

Мовный омбудсмен Украины жалуется, что из-за очень сильного гололеда в Киеве всё больше горожан спонтанно переходят на русский язык.

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски?
- Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники.

- Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне.
- Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну!
- Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней.
- Э, зачем?
- Да на жопу повесь.

Раньше было приятно найти в зимней куртке завалявшуюся купюру, а с 2021 года приятным сюрпризом станет почти не ношенная маска в весенней куртке.

[ARAGOND]

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_258.gif В Сомали за воровство отрубают руки и ноги.
В России этого делать ни в коем случае нельзя, представляете это зрелище: вся Госдума — в инвалидных колясках.

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_258.gif Захожу на кухню и вижу жену — бедняжка дёргается в конвульсиях,держась за электрический чайник.
Хватаю швабру и сильно бью её по руке,чтобы оторвать от электрического прибора.
Сломал и швабру и руку ей.
Позже выяснилось,что она,бл*ть слушала музыку в наушниках и пританцовывала!

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_258.gif - Гюльчатай,ну открой личико!
- Мужчина,пандемия на дворе,Вы лучше сами маску наденьте

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1215/cb/e6dfe1deb3b9e50ead6031949f2c94cb.jpg

[VSG]

Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая… Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд пять водитель: "Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги?..".

Работать — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки.

Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.

Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей.

— Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети? — Как к Богу. — Это как? — Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.

[Sergius der Stahlhelm]

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене ceкc не менее 20 раз в месяц, но ceкcа так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...

- Софочка! Заканчивается такой трудный, такой тяжёлый год. Новый год надо встречать с чистой душой, поэтому я хочу у тебя спросить!
- Шо такое, Фима?! Спрашивай!
- Вот признайся мне честно, Софочка! В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях?
- В мыслях?.. Нет, не изменяла!

- Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он – собаку, моторную лодку и машину.
- А как вы поступили с деньгами?
- Их оставили себе адвокаты.

[анатолич]

.....

[VSG]

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…

Голос жены из кухни:
— Ах ты, зараза!!!
Муж к коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил?

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения? Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди...

- Почему вы заправляете салат детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

В супермаркете:
- А почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
- Приказано заморозить.

[Sergius der Stahlhelm]

- Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.

В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Любочка, собери девочек, я вас сейчас сфотографирую.
- Ух ты! А зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшненькие и изменять не с кем.

Жена мужу:
- Куда намылился?
- Яйца покупать?
- В супермаркет?
- Нет, с пацанами в сауну…

- Иваныч, а как переводится слово "фейерверк"?
- Деньги на воздух.

[VVFalcon]

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!
Блин, в 2009 году уже был анекдот про коронавирус (https://www.touareg-club.net/forum/showpost.php?p=331059&postcount=1915)... :biggrin: :biggrin:

[VSG]

— Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет?
— Одни едят их поперек, а другие — вдоль.

1 января 2021 года - пятница. Плохой год не станет начинаться с пятницы.

- Разведён?
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.

Суббота – это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье – день, когда очень хочется отдохнуть от всех.

Пытаться изгнать воров из политики - все равно что махать рукой над дерьмом, чтобы отогнать мух. Они улетают, делают круг и снова садятся.

[анатолич]

@@@@@

[Эвриканец]

@@@@@
поэтому сахар подорожал

[анатолич]

поэтому сахар подорожал

Да и хрен с ним. А, хрен, кстати, тоже подорожал.

[Эвриканец]

Да и хрен с ним. А, хрен, кстати, тоже подорожал.
и арматура подорожала. С сентября с 36 до 62. А говорят только про сахар..
И хрен с ним с хреном. Я на апельсинках настаиваю. )

[ARAGOND]

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_359.gif Племянник Путина учредил партию "Россия без коррупции".
Программа партии:
1) Донести до народа правду о том, что Россия — процветающая страна без коррупции. Исполнители: Росстат, ВЦИОМ, 1-й канал.
2) Укрепить понимание народом правды, изложенной в п. 1.
Исполнители: ФСБ, ОМОН, Росгвардия.

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_359.gif В бар заходит клиент,у которого обе руки в гипсе.Подходит к бармену:
- вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- да,конечно
- будьте добры,поднесите бокал к моим губам...
- да,конечно
После нескольких бокалов:
- а не подскажите,где тут туалет?
- через несколько кварталов отсюда,на заправке!

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_359.gif ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое шло в эфире долгих 16 лет.
А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится.

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_359.gif Звонок. Представились сбербанк. Я им как обычно - вечер в хату уроды и всё такое, а мне там отвечают:
- Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1219/6c/902dd18c14488ada5fed8d84c709946c.jpg

[VSG]

- Ты обиделся?
- Нет. Я за топором...

Дороги - лицо города.
У нас оно в ямочках и каждый год лечится у нового косметолога.

Она пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И появилось какое-то странное желание почесать яйца.

Маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?

Британские ученые установили , что старый конь портит не борозду ,
а воздух ...

[ARAGOND]

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_441.gif Минздрав сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто бы вам положены какие-то выплаты.

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_441.gif В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халяву )))

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_441.gif Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_441.gif Приходит священник домой,весь в а*уе. Жена его:
- Батюшка,что случилось?
- Представляешь,еду в электричке,выхожу в тамбур покурить, а там....отрок отроковицу естествует.
Я как замер с сигаретой,так и стоял не смея слова вымолвить.
Закончив своё дело встал малец и вытирая своё естество об мою рясу,произнёс:
- не хорошо батюшка,в поезде курить!!!

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1223/8a/2fae3f4c50cf057aa0aae91d06b51b8a.jpg

[VSG]

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халяву ))

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы - это коты будущего.

Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

[YurMix]

ARAGOND, VSG- вы с одного места анекдоты тырите?:biggrin:

[анатолич]

ARAGOND, VSG- вы с одного места анекдоты тырите?:biggrin:

Совпадение. Не думаете?

[VSG]

- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!

[Sergius der Stahlhelm]

Ну тырим то все с ТЫРНЕТА:smile: не сами же сочиняем, а анекдот как появится новый, так сразу по всем сайтам как вирус распространяется.
Другое дело что надо читать что другие выложили и не повторяться.:hi: :drinks:

[анатолич]

Да, ничего страшного, что два раза. Тут, ведь, могут бывшие милиционеры или военные читать.

[ARAGOND]

ARAGOND, VSG- вы с одного места анекдоты тырите?:biggrin:

Даты выставления сообщений СМОТРИТЕ! :hi: и будет понятно,кто "тырит"

[VSG]

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

Сказал квартирантам - Сколько заплатите, столько и проживёте. Почувствовал себя отмороженным мафиози.

Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании...

Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.

[ARAGOND]

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1227/7a/58165dfae5fc2e9877447b7922bd227a.jpg Когда была маленькая,жила в деревне с бабушкой и дедушкой и было у них хозяйство.
Дедуля как-то думая,что у меня дневной сон,решил зарубить петуха.
Когда отрубил ему голову - заметил,что я всё видела.
Испугался за мою психику,а я только похихикала,радостно выдав:
- "докукарекался - падла!"

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1227/7a/58165dfae5fc2e9877447b7922bd227a.jpg — Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Не стоит целиться так высоко, внучка...

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1227/7a/58165dfae5fc2e9877447b7922bd227a.jpg Идёт монашка по лесу.Вдруг на неё напали трое мужиков и изнасиловали.
Монашка встала и креститься:
- слава Богу! вдосталь и без греха...

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1227/7a/58165dfae5fc2e9877447b7922bd227a.jpg - Девчонки, не перепутайте:
- КОЛЯДОВАТЬ - это не Коле давать!!!
Будьте осторожны! остерегайтесь мошенников!!!...)))

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1227/d5/f7effec72a63fc1244b5ab5ea78f3cd5.jpg

[VSG]

- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...
- Послушай, крёстная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала, и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублёвки вся в крысах, в тыкве. О-о-очень красиво...

[odissey]

Шо я вам таки скажу, Сёма, сегодня человечество разделилось на две части:
Одна моет руки, другая - деньги...


Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
— Ну, какой сегодня был оборот?
— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

[VSG]

Вывез из России в другую страну миллиард - ничего страшного.
Получил из другой страны в Россию рубль - иностранный агент.
Разнотык, однако...

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится".

- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

[Prospere]

Не анекдот, так мысль в голове крутится: что там нынче китайцы стряпают на ужин?:russian_ru:

[VSG]

Не анекдот, так мысль в голове крутится: что там нынче китайцы стряпают на ужин?:russian_ru:

:biggrin: :biggrin: :biggrin: :drinks:

[Shurik007]

это уже большой секрет - гостайна китайская:crazy:

[Prospere]

VSG, Shurik007,
Просто уже глаз дёргается, в ожидании финала китайских празднований.:girlhospital:

[Shurik007]

новый вирус - глазо-дрыг(морг):crazy:

[ARAGOND]

- Ума не приложу,что можно подарить мужу "под ёлочку" на 2021 год Быка?
- Могу подсказать — подарите рога!
Я даже могу помочь с установкой,бесплатно...

:phil_39::phil_39:

Глаза увидели груди пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

:phil_39::phil_39:

Синоптики предупреждают:
Первого января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

:phil_39::phil_39:

В гости можно сейчас позвать только одну семью,а на похороны 30 человек.
Я приглашаю Вас на похороны моего гуся, который помрёт 31 декабря!)))

:phil_39::phil_39:

Путин вызывает Лаврова и спрашивает:
- что же ты там лишнего наболтал?
Лавров:
- да Трамп,сказал,что у них в штате Алабама есть шаман,который мёртвых оживляет...а я ему - а у нас есть спортсмен,который бегом самолёт обгоняет
Путин:
- а вдруг потребуют предъявить спортсмена?
Лавров:
- пусть шамана предъявят
Путин:
- а вдруг предъявят
Лавров:
- предъявят,так пусть Сталина оживит
Путин:
- а вдруг оживит,что тогда?
Лавров:
- тогда Вы,не только самолёт обгоните,но и ракету.

:phil_39::phil_39:

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1231/47/a378bc232071ed1b029676ed5471ac47.jpg

[VSG]

- Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?
- Нет, в торт.
- Ого, до сладкого стола дотянул.

– Откуда сигареты дома?
– Кошка принесла с улицы.
– А почему кошка была на улице?
– Выходила покурить.

[OlegYazov]

Представляешь, как шагнул прогресс.
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину.

[VSG]

- Ты когда планируешь в Россию возвращаться?
- Пока не знаю, в Москве ещë много дел.

Деньги, конечно, грязь. Но до чего лечебная!

Китайцы назвали "невыносимой русской закуской" вяленую рыбу. Действительно, что может быть вкуснее жареной летучей мыши!

Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.

[OlegYazov]

Записи, которые делают учителя в дневниках учеников: "Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо - наоборот!" "Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза". "Шумно молился на контрольной! Мешал молиться другим". "Ваш сын нанял таджиков для уроков труда". "Спасибо, что провели с сыном воспитательную беседу. Теперь он отвечает на каждом уроке, правда, пока его все плоховато понимают, так как он стал заикаться". "Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 100 рублей. Спасибо". "Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса". "Ваш сын воровал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына".

[ARAGOND]

Заходит мужик в бар и говорит бармену:
— Мне одну кружку пива
— С вас двести рублей
— А почему двести, всегда же по сто было?
— Теперь у нас сто рублей за пиво, и сто рублей на ремонт бара.
Мужик, тяжело вздыхая, подает двести рублей. Бармен берет деньги, протягивает сто рублей сдачи и говорит:
— Пива нет

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_44.gifhttp://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_44.gifhttp://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_44.gif

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_44.gifhttp://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_44.gifhttp://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_44.gif

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка,подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить
- Не дам! прошлый раз дал,все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор
- Не дадите пионеров в хор - не дам монахов на субботник
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам,а не комсомольцев на крестный ход
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова,батюшка,можно и партбилет на стол положить!!!

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_44.gifhttp://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_44.gifhttp://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_44.gif

https://i114.fastpic.ru/big/2021/0104/99/ac8fc5f21a44835cb5270319aebc9899.jpg

[VSG]

Жил-был в Чехии пивовар.
Поставщиков обманывал, покупателям грубил,
хмель буряком подменял, а на солоде, бывало,
подчистую экономил.
Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.
Приобрёл он дурную славу не только в родном селении,
но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

[Ставрус]

- Дорогой, у меня положительный тест.
- Вот блин, теперь две недели карантина.
- Врач сказал, что девять месяцев...

Добавлено через 33 секунды
- Петрович, а чего это ты на Новый Год был трезвый?
- Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак.

[ARAGOND]

Жена привела мужа к ceксопатологу:
— Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит!
Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти:
— Ну, в чем дело? Я же вижу, что у вас все в полном порядке. Вы что, жену не любите?
— Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как? " Я отвечаю: "Или как", и мы с ней сексом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как? " Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже сексом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как? ", и опять все по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остается!
— Да, тяжелая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_520.gifhttp://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_520.gif

Отслужили батюшки Рождество, деньги на всех раскидали, сидят "канунные" продукты делят, да и подъедают их. Один яблочками хрустит, другой конфетками шуршит, третий грибочки уминает.
А служки - мальчишки приютские, им только кулёчки с баночками подтаскивают, а сами слюну утирают. Наконец, самый оголодавший не вытерпел и говорит:
- "Батюшки, а помните вы нас учили, что Господь велел делиться?"
Одного батюшку от умиления аж слеза прошибла, у другого нечто в голове завертелось:
- "Он не забыл! Он не забыл!"
А третий заулыбался всею мордою и радостным голосом вопросил:
- "И чем же ты, сиротинушка горемычный, с нами сегодня поделиться хочешь?"

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_520.gifhttp://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_520.gif

https://i114.fastpic.ru/big/2021/0108/b9/5d13945e94b94c4a12627161354a63b9.jpg

[VSG]

Когда у девушки наколоты крылья на пояснице - это означает, что жопа за всеми её приключениями уже не успевает.

Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать.

- Трамписты ворвались в Капитолий!
- 2021-й с козырей заходит...

Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на новый год ставлю перед собой цели, которых стопудово смогу достичь:
- меньше двигаться
- не учить английский
- потолстеть к лету

- Пятровна, ты чё такая злая?
- Да попросила новую шубу к рождеству, а мой принёс селедку и свеклу!

[Сергей Васильевич]

Вопрос в редакцию газеты:
- А "на*уй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "на*уй" и "на уй". Существует наречие "на*уй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, на*уй, а то простудишься. В отличие от наречия, "на уй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на *уй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "на*уй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, на*уй, запятыми.

[VSG]

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...

[ARAGOND]

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдела:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!..

:biggrin: :biggrin:

Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, с@к@, вылью!

:biggrin: :biggrin:

Стоит утром мужик на остановке.Мимо пробегает какой-то спортсмен,щёлкает его по носу и говорит:
- Оленёнок! и бежит дальше
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой,рассказывает жене про это,та ему говорит - мол забей,мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке,мимо пробегает тот же спортсмен,щёлкает его по носу и говорит:
- Ябеда! )))

:biggrin: :biggrin:

https://i114.fastpic.ru/big/2021/0112/50/d0ca46e035766ce581ff9b78f47ac350.jpg https://i114.fastpic.ru/big/2021/0112/a5/e3c1b4b31fd62f97a1bf05a7010c03a5.jpg

[Sergius der Stahlhelm]

Дама:
- Разбила телефон, но симка цела… Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

Интересный факт:
За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.

[VSG]

- Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
- Откуда такие сведения?
- Сам не раз слышал: "Дайте ему леща!" - кричат.

- Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
- Ладно, подожди не ешь. Я приготовлю что нибудь другое.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят в даль: не бежит ли лиса? не летит ли орел? не ползет ли змея? И
самые наблюдательные из них получают бампером в лоб..

[Sergius der Stahlhelm]

Если вы проснулись в воскресенье рано утром и решили назвать сына Евлампий, то просто похмелитесь и выключите телепередачу «Играй, гармонь».

Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.

Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали.

Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?

Яша Рабинович редко когда нервничает и сильно расстраивается – ему ведь за это не платят…

[ARAGOND]

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
— ... и одна положит тебя спать
— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
— Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сынок!

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_580.gifhttp://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_580.gifhttp://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_580.gif

- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла фит?
- Поменьше выпендриваться, я видел,как вы приехали на мопеде!

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_580.gifhttp://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_580.gifhttp://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_580.gif

Молодой зять заводит тёщу в спальню,поворачивается к ней задом,снимает штаны и спрашивает:
- волосы на ж*пе есть?
Та ошарашенно:
- есть...
- так вот,чтобы потом не говорили,что я к вам с голой ж*пой пришёл!

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_580.gifhttp://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_580.gifhttp://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_580.gif

https://i114.fastpic.ru/big/2021/0116/54/d81566a02c41bb21f82bd283dea30654.jpg

[VSG]

- Милый, зачем ты привел на праздник этих азиаток?
- Не понял! Ты же сама сказала, что в подарок на 8 марта тебе нужны вьетнамки.

В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства!
В общем, все доллары и евро на месте!

[ARAGOND]

— Дорогая, ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт
— Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_703.gifhttp://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_703.gifhttp://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_703.gif

Чтобы никто больше не сомневался, что российский суд превратился в цирк, он начал гастролировать...(например - в полицейский участок в Химках)

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_703.gifhttp://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_703.gifhttp://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_703.gif

https://i114.fastpic.ru/big/2021/0120/0e/c394830ed8fb877d8fa2bc403699340e.jpghttps://i114.fastpic.ru/big/2021/0120/5b/e7e46c7429648cbd5b999ec698accf5b.jpg

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_703.gifhttp://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_703.gifhttp://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_703.gif

- Как вы умудрились так избить депутата,сломать ему руки,ноги,челюсть,засунуть ему в задний проход пачку денег и после этого включить мигалку у него на голове???
- Пьяные были.Понимаете,я его спросил - когда они перестанут воровать из казны и думать о народе???
- А он мне говорит - воровали и будем воровать,а ты,что мне сможешь сделать?...
- Ну,я что смог,то и сделал.

[Sergius der Stahlhelm]

Объявление о продаже кота на Авито. Описание кота: "ДеФабержирован".


Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков — когда натягивала чехол на зонт.

[VSG]

Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

По мнению моей жены, лучше бы я пил с другими мужиками...
Но что поделать если я вообще не пью!

Раньше, когда русских обижали, они обнимали березку и плакали. А теперь они обнимают "Тополь" и хихикают.

[Sergius der Stahlhelm]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей aлкaшeй, бл@ть, купим, чтобы всё, как у отца было!!


21 января 2021 года – двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.


Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
- А где мой такой?

[Эвриканец]

https://d.radikal.ru/d33/2101/0e/30b67b6f617c.jpg

[Челябинский Мужик]

Лозунги :biggrin:

Металлурги - наша сила в плавках!
Транспортники - дадим каждому пассажиру по мягкому месту!
Электрики - бойся оголенных концов!
Лесорубы- дадим дуба раньше срока!
Рабочие кирпичного завода - встретим нового директора качественным кирпичом!
Связисты - даёшь связь без брака!
Трубопрокатчики! Труба стране-труба народу!
Шахматисты! На каждый шах ответим матом!
Женщина одиночка - уступи мужчине себя хоть на ночку!
Артиллеристы! Наша цель – Коммунизм!
Ассенизаторы! Прими, Родина наш ударный труд!
Шахтеры! Всех коммунистов под землю!

[VSG]

Мужики, одумайтесь, цветы - самый не практичный подарок на 8 марта, ну вот что с ними делать? Постоят, постоят пару дней, а потом в мусорку и воспоминаний никаких! То ли дело свинная голова - это и суп на месяц вперед и холодец, да и просто красота!

Мама собирает сыну обед в школу:
- Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу, масло и гвозди.
- Мам, нафига?
- Ну как же, берешь хлеб, намазываешь на него масло, кладешь сверху колбасу и ешь.
- А гвозди?
- Так вот же они!

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

[ARAGOND]

https://i114.fastpic.ru/big/2021/0124/83/eab321230a32d4d48adfd7f44f072983.jpghttps://i114.fastpic.ru/big/2021/0124/1e/333312a2de1f5d5375a20148c451061e.jpg

#############:rolleyes:

Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики! Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страх@ет "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками.
Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
++++++++++++++++++++++++++++++
Вот кто тебя за язык тянет?

#############:rolleyes:

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

#############:rolleyes:

Жена решила устроить мне сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и дойдя до самого интересного места, остановилась... Я:
— Что случилось? Она:
— Блин, Рома, я обожралась!

#############:rolleyes:

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец?
Так вот это не шутка (Геленджик)

[VSG]

Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь - яд. Уже и докторов этих давно нет, а эти все пьют и пьют!

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жены, чтобы не объяснять мужьям КТО точит ножи.

Приложение "Мобильный секс": когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.

- Как хакеры взламывают банкоматы?
- Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
- А зачем нужен ноутбук?
- Какой же хакер без ноутбука?!

Настоящие мужики не плачут! Настоящие мужики проплачивают.

[Sergius der Stahlhelm]

Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть еще уникальное "давай бери".


Когда у Петровича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что по молодости был. Но он его вылечил.


- Деда Моня! Вчера нам в школе показывали фильм "Человек-амфибия"!
- И шо?
- Деда Моня! А шо такое Ихтиандр? Как это понимать?
- Та… Всё просто! Ихтиас – по-гречески це рыба, Андр - человек. По-нашему, Сёмочка, это Фишман! О!


Шнур учит своего сына говорить:
- Как говорит собачка?
- Гав!
- Ай, молодец! А как мы ездим на лошадке?
- Но!
- Супер! А теперь вместе?


- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Но мой номер говорить не надо.


– А ты в своего Колю с первого взгляда влюбилась?
– Нет, не с первого... Со второго!
– А почему со второго?
– С первого взгляда я не заметила на его руке золотые часы.

[VSG]

Знаете ли вы, что у компьютеров старше 60 лет операционная система уже не встает?

Сказал решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена.

Память у меня девичья - все время о девках думаю.

- Папа, а кто такой модератор.
- Эээ... Ну это такой форумный Мойдодыр.

Олигархам труднее всего жить по средствам. Они не успевают тратить деньги.:drinks:

[ARAGOND]

— Мужчина, а что это у вас там в сумке?
— Да, так, ничего особенного: пиво, водочка
— Ага, ершик, значит, делать будем, президента троллить будем. Поня-я-ятно... Ребята, этого тоже в автозак.

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_542.gifhttp://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_542.gif

Мужчина кашляет в автобусе.Весь автобус на него смотрит в шоке.
Кондуктор:
- Мужчина! у вас коронавирус?
- Да нет,вы что! у меня туберкулёз!
- Слава Богу!

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_542.gifhttp://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_542.gif

- Папа,откуда появилось слово "ТАМОЖНЯ"?
- Это одесситы придумали
- А как?
- Даешь взятку на границе и спрашиваешь: "ну что,можно провезти товар?"
- А тебе отвечают: "та можно"

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_542.gifhttp://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_542.gif

- Саня,ну вот твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, кони сами перед ней на дыбы встают

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_542.gifhttp://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_542.gif

https://i114.fastpic.ru/big/2021/0128/49/68569433c292ef796029ebb386929549.jpg

[Sergius der Stahlhelm]

Виталик закодировался от алкоголизма, но коллеги-хакеры его взломали.

Друг подарил мне на день рождения кружку с обнаженной девушкой. Но моя жена оказалась против такого подарка! Кружку разбила, девушку выгнала...

Мама — дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, а остальные – домогаются!..

[VSG]

Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!

- Нет, ну что за люди пошли? Зашел в гости чайку попить, а на третий день чувствую: как-то не очень-то мне тут и рады...

В России мужики отмечают выход на пенсию дважды: в 60 лет - по старому стилю, в 65 - по новому.

- Папа, а на других планетах есть жизнь?
- Зачем тебе это, сынок: и на Земле есть много мест, где есть жизнь.

[КАВ]

https://www.youtube.com/watch?v=B-3sLl5_wqE

[VSG]

- Иди есть рыбный плов с огурцами!
- Ты же готовила суши!
- Ну, мало ли что я готовила...

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
- Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания!
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.

[ARAGOND]

- Скажите,а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так
- Так?
- Да,так.Потому-что вы каждый день приходите,спрашивая "сколько стоит сок",я говорю,что 120 рублей, вы говорите "охренели в край" и берёте водки.
Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок не попробуете!

#############

- Яков Соломонович, у вас редкая фамилия - Анакойхер
- Да, и шо?
- Скажите, а ваша фамилия как нибудь на русский переводится?
- Да
- И как же?
- Ну,скажем так: "А зачем?"

#############

- Ну,батя,жениться буду!
- Кого же брать будешь,сынок?
- Да Вальку Мотькину
- Ой не бери сынок,знаешь...А ладно! признаюсь - согрешил в молодости...короче она твоя сестра
- Ну тогда Ольку,соседку...
- Не-е,сынок и она твоя сестра...
- Тогда Маньку с соседнего дома...
- И её не бери,тоже сестра...
Тут мать не выдержала,кричит с кухни:
- Да бери сынок,какую хочешь, он всё равно не твой отец...

#############

https://i114.fastpic.ru/big/2021/0201/c2/b856ad26576baafb6add5d85588ca0c2.jpg

[VSG]

Молодой слон впервые увидел голого африканского аборигена и подумал с грустью:
- Как он с таким маленьким хоботом себе пропитание добывает?

Макароны прослужат дольше, если они по-флотски!

Готовить - это просто. Идет пар - готовится. Пошел дым - готово.

- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

- Чего наши самолеты так низко летают над американским кораблями?
- Да оптика плохая, иначе ничего не разобрать на фото.

[Sergius der Stahlhelm]

Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.

Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.

Она была как шампанское – игристая и могла дать в голову...

- Дорогая, ты можешь спать при свете?
- Да...
- Света, заходи!

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

Стрелка.
Это был короткий тест на то, кто вы: часовщик, визажист, бандит из 90-х, портной, Белка, живете на Ваське, железнодорожник или на вечеринке лучших друзей ты танцевал с подругой моей.

- Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
- Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный…

Про индийское кино:
"...мне так грустно, так грустно ... что хочется петь и танцевать!"

[VSG]

Девочки! Не засиживайтесь долго в интернете! Спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек...

Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжелый крестьянский труд у себя на даче.

Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!

[ARAGOND]

Таксист пассажирке:
— Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я — маньяк?
— Два маньяка в одной машине не бывает.

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_701.gif http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_701.gif

В морге после вскрытия трупа ассистент спрашивает патологоанатома:
- Какую причину смерти указывать в заключении?
- Пиши - коронавирус.
- Но у него же шесть ножевых и два огнестрельных!
- Пиши - коронавирус при наличии сопутствующих заболеваний!

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_701.gifhttp://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_701.gif

Путин обиделся, что на суд к Навальному приехали послы множества стран.
Послы сказали, чтобы он не расстраивался, так как и к нему на суд они тоже обязательно приедут.

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_701.gifhttp://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_701.gif

https://i114.fastpic.ru/big/2021/0205/ec/d8ce26452c891e78de1f7116b22781ec.jpg

[VSG]

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда?!".

Добавлено через 6 минут 49 секунд
Наконец-то вышел из депрессии.
Постоял, покурил, вошел обратно.

[VSG]

Мне одному видится что-то пошлое в рекламе крема "Миллионы разных мам доверяют попки нам"?

Мужик спрашивает друга-компьютерщика:
- Я вот хочу почту без спама. Что посоветуешь?
- Голубей.

- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!

Разговор двух друзей:
- Я сегодня с девушкой познакомился, а она мне записку оставила. Вот: "От Вали".
- Не "От Вали", болван, а "Отвали"!

Клиент в борделе. Бандерша:
- Какую хотите?
- Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб, как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

[ARAGOND]

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_703.gif - Представляешь, в прошлом году Татьяна Навка официально заработала 236 миллионов. Видно, статс-златоуст не такой тихоня, каким хочет казаться.
- Это что. Вот Алина Кабаева намолотила поболе 785 миллионов. Прикинь, насколько он пробивной чувак.
- Кто "он"?
- Ну, этот... Кабаев

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_703.gif - Сынок, ты уже совсем взрослый - 18 лет стукнуло. Мне любопытно, за какую партию ты будешь голосовать на предстоящих выборах?
- Конечно за "Яблоко", папа.
- За "Яблоко"? А какой кандидат от "Яблока" тебя устроил бы больше других?
- iPhone 12

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_703.gif Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс.
После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения

http://www.smailikai.com/smailai/1/smailikai_com_1_703.gif Каждый день,возвращаясь домой, Пётр проверял семейное положение жены в социальных сетях.
"Замужем" - значит всё хорошо
"Разведена" - дома ждёт скандал
Но когда он прочитал "Вдова" - то понял,что она узнала про любовницу

[VSG]

Таня заняла денег у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.

Интернет очень похож на древний Египет - люди пишут на стенах и поклоняются котам.

Говорят какой хозяин - такой и телефон. Так вот мой 95% заряда тратит за полдня, зато на последние 5% живет несколько дней. Прям как я со своей пенсией...

Шинель надо купить. Вдруг революция, а я в пуховике, как дебил.

По салону самолета проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется: "Что случилось?"
Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе."

[Sergius der Stahlhelm]

Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.


Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?


Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах, поскольку у него тогда будет только одна тёща.


В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.


Мужик навещает своего друга в больнице, знакомится там со всеми его соседями по палате, а потом, уходя, прощается со всеми за руку. Когда он подошел к одному больному китайцу, тот вдруг ему говорит:
- Вунг синг фа! Вунг синг фа!!! Вунг синг фа...
И умирает.
Мужик, озадаченный, решил выяснить, что означают эти слова. Он заходит в один китайский ресторан и спрашивает официанта-чайника:
- Что означает по-китайски "Вунг синг фа"?
- Что-что???
- Вунг синг фа.
- Отсень странно. Ты, наверно, неправильно произносить. Потомуста это знасит "Ты? му**к, убери нога с трубка с кислород".

[VSG]

Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!

- Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

- Приходи, подруга, в гости в субботу. Я пирогов напеку - посидим, потрындим!
- Нет, я с мужем на рыбалку еду.
- Ты рыбачишь?!
- Поначалу рыбачила, а потом втянулась - пью, как все.

[Sergius der Stahlhelm]

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным...
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итс май лайф!

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится.

[VSG]

Разговор двух подруг:
- Мне кажется, ты поправилась.
- Это я уже похудела! Видела бы ты меня сразу после карантина - просто, как ты сейчас.

- Назови хотя бы две причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется раз...

[ARAGOND]

Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! - Завтра я иду в поликлинику делать клизму.

#############

Лукашенко предложил задуматься о реформе Конституции и попросил у Владимира Владимировича одолжить Терешкову.

#############

Вот так сидишь,намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло,запиваешь яблочным соком,ждёшь,пока шарлотка яблочная допечётся...
А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!!!

#############

Приносит официант кофе:
- Латте не смог сделать,получилось капучино
- Ничего страшного, я всё равно их не различаю
- Я тоже

#############

https://i114.fastpic.ru/big/2021/0213/fb/412a68bed9468f7fd4b6f195503a86fb.jpg

[VSG]

- Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...

- Знаешь, Серега, вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу.
- В холодильнике смотрел?
- Смотрел, и, понимаешь, там его тоже нет.
- Значит, вчера все допили.

- И запомни, сын мой: если ты закроешь одни двери, обязательно откроются другие...
- Знаю. Была у меня как-то Лада "Калина".

Плюс владения китайским авто в том, что тебе не будут ставить на СТО китайские заменители, только оригинал.

[ARAGOND]

:derisive: Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т. к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...

:derisive: Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3900!
Тот, доставая бумажник:
— Ты смотри-ка! И недорого!

:derisive: В больнице:
- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

https://i114.fastpic.ru/big/2021/0217/c9/fdd841304ca5dac1c7ffb8810c3f46c9.jpg

[VSG]

Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - "Яблоко от яблони недалеко падает" не совсем правильная, теперь она должна звучать так - "Яблоко с яблони, падать не хочет".

В детстве я ужасно переживал из-за людей занимающихся скандинавской ходьбой потому что думал что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид что катаются.

Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.

[ARAGOND]

— Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига.
Просто смотришь, кто из персонажей- полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!
— Это ты еще новости не смотрел.

************* :lol:

Воскресенье. Вечер. Патруль задерживает молодого человека с фонариком
— Стоять! Ты что, за Навального светишь?
— Да нет, я тут в кустах закладку ищу...
— А, ну тогда все в порядке. Извините.

*************:lol:

Утро.Еду на работу...
Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается девушка и опускает стекло.
Ну я тоже опускаю стекло и мило улыбаюсь ей...
А она мне:
- Чё,тоже пёрнул?

*************:lol:

В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка.
Инопланетяни до сих пор не могут улететь,потому что узбеки готовят в ней плов.

*************:lol:

https://i114.fastpic.ru/big/2021/0221/62/11e3912698ae7aadf0a9352615bd1662.jpg

[VSG]

Миром правят мужчины, мужчинами-женщины, женщиной-гормоны!

Когда она сняла розовые очки, она увидела, что он - голубой...

Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!

- Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег дает - это не жена, а содержанка.
- Да? А кто тогда жена?
- Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.

[VSG]

Анекдот должен быть коротким, как бикини и состоять из двух частей, чтобы каждая часть что-то скрывала и что-то неожиданно открывала.

- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

Кок подбегает к капитану подлодки:
- Капитан, надо срочно всплывать!
- Зачем это?
- Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".

Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. В институте ребята скажут.

- Целый день пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам все время попадаю к проституткам.
- Может, книга у них?

[Sergius der Stahlhelm]

Лучше, если о тебе скажут: "Ну и фрукт!", чем "Ну и овощ!!"


Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!


Как объяснить знакомому испанцу, что, если идёт снег, значит, потеплело?


А ведь мы – последнее поколение, которое застало ковер на стене.

[VSG]

Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Не, ну тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры-инопланетяне!

Я понял, что такое живая и мертвая вода... Мертвая вода - это вчерашний дедов самогон, а живая - это сегодняшний дедов рассол.

Странная у нас бывает телереклама, например "Папа может!", если бы не мог не стал бы папой.

В магазине разговаривают мама с дочкой лет пяти.
- Мам, купи колбасы!
- Пусть папа покупает, мама берет только полезную еду.
- А папа - вкусную!

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

[ARAGOND]

- У меня компьютер сам выключается - что делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да
- Поменяй носки,он сознание теряет

#############

Пожилая пара решила заняться сексом...
— Сема, надень гандон!
— Ты, что, боишься забеременеть?!!
— Нет — боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала — она водится в старых яйцах.

#############

В троллейбусе едет бабушка,она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал
- Будьте здоровы!
- Я не чихнула,а кашлянула! - недовольно проворчала бабуля
- Да мне хоть хе*ом подавись - пионер должен быть вежливым!!!

#############

- Доброе утро,Семён Маркович!
- Здравствуй,Моня...!
- Ты шо такой бледный,заболел?
- Скажу Вам проблему - жене уже несколько дней снится,шо она спит с Путиным
- И шо?
- Вчера немножечко имел с ней разговор,и сказал шоб прекращала смотреть такие сны
- Ну?
- И шо би Ви думали,сегодня мне приснился полковник ФСБ и предупредил,шоб я не лез не в своё дело...!

[VSG]

Вчера перед сном решил пресс качнуть. Утром так и проснулся: ноги под диваном, руки на затылке.

- Миша! Это ты квас допил?
- Я кваздопил? Сам ты кваздопил!

[IceMan24]

Приходит сын к отцу и говорит: У Саши автомат,у Сереги томагавк,а мне не чем в войнушку играть. Задумался батя и говорит "давай лук сделаю тебе" . Сделал лук,сделал настоящую стрелу для проверки и говорит"иди сынок , проверять будем" Стрельнул,стрела в дырку забора и на соседний участок улетела. Батя говорит сыну "я тебя подсожу,ты стрелу забери и обратно" Подсодил- сын подбегает к забора встревоженный" Папа ! У меня две новости,одна плохая,вторая еще хуже. "Говори первую"! Сын:Ты соседу дяде Васе хер прострелил:eek: А какая еще хуже???
Маме обе щеки тоже прострелил

[Sergius der Stahlhelm]

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на Ретро FM.

- Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
- Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный...

[IceMan24]

Муж: Оля! Сегодня разговаривал с твоей мамой и она рассказала что в детстве ты могла часами сосать палец. Где ты падла потеряла эту способность?

[VSG]

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Гертруда! Ведь я назначил Катрин сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы.

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...

- Послушайте, а что вы книжку вверх ногами держите?
- А вы Фрейд что ли?
- А причем тут Фрейд?
- Это же книга, какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей между страниц заглядываю...

Беда не любит приходить одна. Поэтому частенько приходит на пару с работой.

Чтобы заснуть вечером после трудового дня, нужно полчаса-час, а утром после будильника - одна минута.

Нет, любимая, в отпуск я поеду без тебя. Почему? Потому что перевозить через границу отравляющие, взрывчатые и наркотические вещества запрещено.

Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.

[ARAGOND]

Владимир Ильич в тюрьме сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из сокамерника Надежду Константиновну
*********https://i114.fastpic.ru/big/2021/0301/58/e9a6c1dd4e7440505792baa3ceb43358.gif
- Господин директор, почему у вас в зоопарке так часто меняются сторожа?
- Социальное давление коллектива. Долго не выдерживают - звереют!
*********https://i114.fastpic.ru/big/2021/0301/58/e9a6c1dd4e7440505792baa3ceb43358.gif
Футболисты начали подозревать,что судья куплен!, когда третий пенальти,назначенный в ворота их команды,он решил пробить сам!
*********https://i114.fastpic.ru/big/2021/0301/58/e9a6c1dd4e7440505792baa3ceb43358.gif
Художник приходит к попу на исповедь:
- в чём твой грех,сын мой?
- с картиной живу,батюшка
- как так,сын мой?
- я написал обнажённую красавицу в полный рост,прорезал холст,а за картину домработницу ставлю
Батюшка огладил бороду и степенно ответил
- сын мой,твой грех велик,но идея хороша!!!

[VSG]

- Официант, а вы сами пьете чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?

Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни.

Производители прохладительных напитков молятся на жаркое лето. Производители зонтов - на дождливое. А производителям водки молиться некогда - работать надо.

А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел.

Анекдоты как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.

Протесты против вакцинации мгновенно стихнут, когда будет разработана вакцина, вводимая половым путем.

Добавлено через 15 минут 53 секунды
Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял-пи@дец моему унылому состоянию... - Аллё! - Здорово, Игорян. Не занят? - Да вроде нет. - Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла? - Ты чо, пальчик об утюг обжег? - Ага, пальчик, бл@дь... Тот, который, с@ка, между ног болтается... - Твою мааааать... КАК??? Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно - постоянно. До чего-ж "везучий чел, просто атас! - Как-как... Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. Бл@@@, как оно пи@данулоооо!!! Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел: - Серый, ты в натуре дебил? Бензин-же с водой не смешивается! - Да, бл@дь, понял я. Тока потом уже. Я-ж его еще и не смыл, суку! Бл@@, еще и дверь теперь чинить... - Какую дверь? Ты и дверь спалил???,- уже не в силах смеяться, прошептал я. - Да неее, дыра в ней...с мою голову... Я-ж, когда оно мандануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь въ@бался со все дури. Чуть насквозь не прошиб! Во бля, хомутик был-бы... - Всё, тормози, Серый! Я больше ржать не могу,- прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы,- Я ща помру! - Вот тебе тока поржать-бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно-ж, @бушки-воробушки! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы -то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта падла сзади подкралась, и... Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал... - Хорош ржать, как суботка!,- Серега обиженно засопел,- я ему горе рассказываю, а он ржет. Пойду лучше волосья с макушки выстригать... - О, Господииии! А волосы-то причем?,- заикаясь от смеха, спросил я. - Ну так, когда эта мелкая мразь пушистая мне когтями в яйца вцепился, я от испуга башкой в батарею въехал. А краска-то еще не высохла, еле отодрал. Правда, половина волосьёв на батарее осталась. Бл@дь, хоть по новой крась... - Не, не вздумай,- я мог изьясняться уже почти только с помощью жестов, говорить сил не было, один хрип,- Тебе Маринка щас еще добавит для полного счастья. - И не говори. Ща мне полный аллес будет. Ладно, пойду попробую бензином краску с башки стереть. Может, ототрется... - Только в унитаз не выливай,- на последнем издыхании прошептал я и снова упал под стол... - Не, я ж не дебил -на одни грабли наступать. - Серый, по моему, при твоем приближения грабли уже сами от тебя отползают. Ты Маринке-то всё не рассказывай-она ж тебя заподъ@бывает! - Да неее, ну на хер! Она мне еще штаны простить не может, а ту батарея. - ????? - Да на даче недавно картошку сажали. Ну и приспичило мне в туалет. А он у меня там типа "сортир", тока буквав "м" и "жо" не хватает. - Опять туалет?,- не имея возможности больше смеяться, я просто мычал,- Он хоть целый остался? - А чё ему будет-то? А вот штанам новым, камуфляжным, пи@дец пришел... - Серега, не пугай меня! Неужели ты... - Да иди ты! Помнишь, меня шершень в руку цапнул? Рука, как мячик раздулась, а болела, зараза, неделю. Я с тех пор этих падлюг полосатых пи@дец как не переношу. Короче, сижу в сортире, покуриваю. И тут, бл@дь, этот вертолет залетает! А у меня там всякие газетки, журналы старые валяются, для , так сказать, просвещения ума-скокА оторвал, на стока и просветился. Ну, я его и пи@данул журнальчиком. И эта падла падает мне в штаны и продолжает еще, сука, жужжать!!! - Бл@, Серый, ты ходячий геморрой,- я просто не мог дышать,- Тебя в книгу Гинесова пора заносить! - Не, тогда я сидячий был,- продолжил Серега,- Со спущенными штанами, да еще в кирзачах , что б копать удобнее. Короче, как я из всей этой аммуниции выскочил- хрен его знает. Вылетел на улицу, хватаю лопату и начинаю ху@чить ей по штанам, аж пыль столбом, бля! Очухался, когда Маринка сзади ехидно так говорит: - И за что-ж ты их так? Пи@дец!!! От штанов одни лохмотья остались! - А шершня-то хоть убил? - Ага, х@й там! Улетел, сука... Я заполз на кресло и притворился мертвым...

[YurMix]

VSG, Чуть глаза не сломал...:crazy:

[VSG]

Раньше психологи были не нужны: батя одним подзатыльником очищал карму, восстанавливал ауру, снимал негативную энергетику.

[Sergius der Stahlhelm]

Мужчины, которые снимаются в пopнофильмах, называются кискодёры.

Если мужчина готов сделать для женщины все — значит, он ее любит. Если женщина готова сделать для мужчины все — значит, она его родила.

[VSG]

Бог специально сделал уши людей такими, чтобы маску было удобно надевать. Эволюция бы до такого не додумалась. Шах и мат атеисты.

Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.

Вопрос на автомобильном форуме: "Подскажите, где можно установить газ на Теслу?".

Зима закончилась. До весны остался где-то месяц....

[zhenka]

Вопрос на автомобильном форуме: «Подскажите, где можно установить газ на Теслу?»

[KOKA]

Вопрос на автомобильном форуме: «Подскажите, где можно установить газ на Теслу?»
В сообщении выше про это написано.:wink:

[VSG]

На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой...

Нервная дамочка трясла банкой горошка перед лицом кассирши: "Как же это может дорожать? Это же отечественное". На что кассирша ей ответила: "Отечественная у нас только война. Все остальное - импорт".

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

Ученые обнаружили нигерийский штамм коронавируса.
Он такой же как и обычный штамм коронавируса, но при этом представляется принцем и просит перевести деньги на карточку.

[ARAGOND]

:smile: Разговаривают муж с женой:
Муж:
- говорят, наш новый сосед тот ещё "казанова", вроде бы в нашем доме он только одну бабу не тр@хнул
Жена:
- а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа

:smile: А маньяк-то сел при Путине и вышел при Путине. Путин даже маньяка пересидел.

:smile: У пахана пропала жена... Обзвонили все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят пахану:
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте сразу уж плохую…
Братва ему говорит:
- Нашли мы твою жену. Мертвая она. Утонула в озере…
Пахан в шоке, горестно спрашивает:
- А какая может быть хорошая?
- Да мы с нее два ведра раков сняли! Вован уж их варить поставил, Шурик за пивом рванул! А мы ее второй раз забросили!

:smile: В автобусе бабуля удивлённо рассматривает девицу с тату из иероглифов
- чё пялишься,старая? в твоё время татушек не было?
- доча, в моё время всё было,я китайский преподаю,вот пытаюсь понять - почему у тебя на шее написано "ПОВТОРНО не ЗАМОРАЖИВАТЬ"

[docknovichok]

В сообщении выше про это написано.:wink:

:confused:
Так и неизвестно - где :mlol:

[VSG]

Прочитал, что когда хочется спиртного, это может свидетельствовать о нехватке калия и кальция, которую можно компенсировать медом, цветной капустой или цитрусовыми. Но зачем?

Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у нее оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у нее есть работа и она может вас содержать.

[ARAGOND]

Школа. Урок труда
Учитель:
— Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
— Так они туда не влазят...
Учитель: — А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

#############

На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги"... Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограммов

#############

В автобусе жена выговаривает мужу:
- ты кобель,ты бабник,ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- простите, вы его ругаете или рекламируете?...

#############

- как Ваша фамилия?
- Пепепепетров
- Вы заикаетесь?
- нет,отец был заика, а паспортистка - су*а...

#############

- дорогая! что с тобой?! - на тебе лица нет!
- мы в позе 69, идиот!

[Sergius der Stahlhelm]

Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел.

- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
- Это наши соседи!
- Почему?
- Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из ж@пы!

[VSG]

- Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить?
А то у меня пельмени заканчиваются.

А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на Масленицу!

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики.
А потом я развелся и все прошло.

Муж приходит домой радостный. Жена спрашивает от чего он такой довольный.
Муж отвечает: " Как за последнее время выросла у нас культура!
Уже в который раз перехожу дорогу в неположенном месте и ко мне водители всегда на Вы обращаются и по фамилии!
Говорят: - Для Вас, Козлов, переходов понастроили, а вы всё на дорогу прётесь!

[Челябинский Мужик]

- Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?
- Мне принесли чемодан непреодолимой силы.

:rolleyes: :mlol:

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на «Porsche», который по накладным и есть тот самый асфальт.


– Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
– Да вы что? И когда похороны?


Объявление в госучреждении: «Приём по обстоятельствам непреодолимой силы – вне очереди».

[ARAGOND]

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, который живет этажом ниже
— Я принес вам овса
— Овса! Зачем?
— Это для той скотины, которая у вас топает

https://i114.fastpic.ru/big/2021/0314/41/f5b8676594b8916983b4e6988bbcf741.gifhttps://i114.fastpic.ru/big/2021/0314/41/f5b8676594b8916983b4e6988bbcf741.gif

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
- Врут!

https://i114.fastpic.ru/big/2021/0314/41/f5b8676594b8916983b4e6988bbcf741.gifhttps://i114.fastpic.ru/big/2021/0314/41/f5b8676594b8916983b4e6988bbcf741.gif

Встреча выпускников школы. Учительница:
- ну как же ты живёшь,Вовочка? я помню,как ты ни на один вопрос не мог толком ответить,всё говорил: "не знаю" да "не знаю"
- а я и сейчас тоже самое говорю, но потом добавляю: "выяснить и доложить"

https://i114.fastpic.ru/big/2021/0314/41/f5b8676594b8916983b4e6988bbcf741.gifhttps://i114.fastpic.ru/big/2021/0314/41/f5b8676594b8916983b4e6988bbcf741.gif

ПО ТЕМЕ "МАСЛЕНИЦА"
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0314/cf/77b4493e48642c9004f58308a32befcf.jpg

[VSG]

- Устроил проводы зимы, как положено: выпил водки, закусил блинами, достал фото бывшей, и спалил это чучело...

- А я на косметолога хотела пойти учиться. Но мама сказала: "Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так я попала в фотоателье.
- Мама довольна?
- Куда там! Теперь я всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!

- Вась, удивляюсь я тебе - вроде простой работяга, целый день за штамповочным станком стоишь, а дом - полная чаша. Может ты и мне денег одолжишь?
- Могу, но только десятирублевыми монетами.

Одним из величайших достижений западной цивилизации считаю то, что пробив на кассе лишний товар, кассирша не зовет Галю, а нажимает на экране крестик.

Чубайс посетовал, что россияне не благодарны бизнесменам, разворовывающим страну последние 20 лет. На это россияне предложили ему быть благодарным за то, что он все еще не сожжен на костре из ваучеров...

[Sergius der Stahlhelm]

https://d.radikal.ru/d02/2103/6b/cdd42a1c1dfd.jpg

Москвич попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущенный, он остановился возле полицая:
- Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых – по левой. А где положено ездить у вас?
- Там, где тень, - лениво ответил полицейский.

Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" человека невозможно заткнуть.

В Америке всегда остро стояла проблема нелегальных мигрантов. Спросите любого индейца, он подтвердит.

- Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него – уйма.
- Так ты себе не парня нашла, а работу...

Командир:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Мужик как-то трактор с завода упер. Подцепил какую-то бочку, едет через проходную, охранник ему:
- Куда бочку везешь?
- Домой, для личной надобности!
- Отцепляй!
Ну, он отцепил и поехал.