Просмотр полной версии : Анекдоты
Анекдот от Норкина:
Сотрудник ГИБДД умер и попал на божий суд
— Делал ли добро людям?
— Конечно.
— Зло причинял?
— Ну, бывало.
— Вот тебе две дороги: рай или ад. Какую выберешь?
— А можно я тут, на перекресточке постою?»
Жена не просто так человеку дана. А чтобы не думал, что жизнь сплошной праздник.
- Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?
- Нет.
- Почему?
- Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!
- А компот из овощей бывает?
- Еще как бывает! Только называется немного по-другому - борщ.
Спорят христианин с буддистом. Христианин: — Да ваше переселение душ — полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ? Буддист: — А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
— Зая, пожарь мне яишенку!
— Я не зая, я человек!
— Человек! 200 водки и радио погромче!
Sergius der Stahlhelm
17.03.2021, 16:54
Люди, которые пишут на задних стеклах своих авто "Спасибо за дочку" действительно думают, что им помогали другие автомобилисты?
Урок арифметики. Училка задаёт Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке,50 долларов Леночке и 50 долларов Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса №2, а другая — №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!
https://a.radikal.ru/a31/2103/c8/bc0f73e77917.jpg
https://b.radikal.ru/b00/2103/55/687eed870b04.jpg
Люди, которые пишут на задних стеклах своих авто "Спасибо за дочку" действительно думают, что им помогали другие автомобилисты?
они вообще мало думают, имхо :redface:
— Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции.
— Но ведь Бога нет!
— Свободы слова и демократии тоже нет, но в Конституции они упомянуты.
Зашел в магазин, подошел к кондитерскому отделу, так как хотелось сладкого, но здоровье дороже. Взял себя в руки, перешел в другой отдел и взял полусладкого.
— Кто такой "Корпоративный Дух"?
— Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в гастроном.
— Я вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой Катей. Немного смутило меня только фото с подписью "Маша". Договорились встретиться, оказался Антон...
:smile: Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять...
Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня
:smile: — Здравствуйте, сержант ППС Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно! Вечно я опережаю события
:smile: - Папа! я влюбилась! мы познакомились с Андреем ещё Вконтакте, долго были друзьями на Одноклассниках, потом долго дискутировали в WhatsApp,и вот сегодня он сделал мне предложение в Skype!
- Доченька! как же я рад за вас! брак обязательно зарегистрируйте в Twitter, свадьбу сыграйте в Instagram, детей закажите на AliExpress, а когда через пару лет он тебе надоест - выставишь его на Avito!!!
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0318/38/524aa3ff8994732cb30b97a2c3551e38.jpg
Sergius der Stahlhelm
18.03.2021, 18:02
Двое мальчишек у домофона:
- Слышь, а как Жирного ваще зовут?
- Да вроде Петя.
Звонят:
- Здрасте, а Петя дома?
Голос из домофона:
- Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!
Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.
- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать...
3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.
Медведь, который научился кричать АУ, никогда не останется голодным.
- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.
Мужик забегает в лифт и случайно локтем толкает женщину в грудь и говорит:
- Простите меня, пожалуйста! Извините, я не хотел! Но я вам хочу сказать, что если у вас сердце такое же мягкое, как и грудь, то вы просто очень хорошая женщина и вам просто нет равных!
Она:
- Спасибо! А если у вас всё такое же твёрдое как локоть, то я живу в 31 квартире!
- Что такое шаговое напряжение?
- Это напряжение, которое возникает между ног, если взяться рукой за оголенный конец.
Sergius der Stahlhelm
19.03.2021, 14:01
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
https://b.radikal.ru/b35/2103/7b/eff8db91f1e6.jpg
Блондинка говорит подруге:
- Пусть моя мама – корова, зато папа – лев!
- А кто же тогда ты?
- Королева!
- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
- Да…
- Так вот, сколько раз тебе говорить – не оставляй хлеб открытым!
На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...
- Вы кашляете!? Это коронавирус?
- Нет, у меня туберкулез.
- Слава богу, а я уж испугался.
Много на свете людей - хороших и разных. Но разных все-таки больше.
Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.
У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмет. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идет. И один мужик, который испортил ей жизнь.
- Папа, а от пороха можно забалдеть?
- С чего ты взял?!
- А ты говорил, что у вас служат юнцы, которые еще пороха не нюхали!
Бутылку мерзавчик, назвали, видимо, в честь того мерзавца, который придумал наливать так мало водки.
«За Колобка…» – тихо прошептал охотник на лис, нажимая на спуск…
Сережа, заплативший за тайский эротический массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: “Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы”
IrinaMai
20.03.2021, 21:43
Говорят, это любимый анекдот Роберта Де Ниро
После многих лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор.
Ну, разве женщины не великолепны? Они, правда, знают, как решить все проблемы своих мужей!
:smile:
- Простите, а Вы поститесь?
- Да, с утра уже три поста в фейсбуке....
Бесят люди, которые трогают мое пузико... Идите и нажрите свое, лентяи...
До трех оргазмов я еще выдерживаю, потом стучу в стену и требую, чтобы прекратили.
Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу.:drinks:
анатолич
22.03.2021, 05:53
Уже утро, а анекдотов от VSG что-то нет.
Наверное, книжка с одесским юмором из 80-х закончилась...:russian_ru:
и на снегоходном форуме то же не продублировал:biggrin:
анатолич
22.03.2021, 10:29
Вот. (Ну не успел человек везде сразу). Это от него:
Путин пожелал Байдену здоровья, и здоровье тут же пошатнулось на трапе самолета. Не дай бог Путин пожелает долгой жизни.
Украинские ученые определили возраст Вселенной. Она оказалась значительно моложе самой Украины.
Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны - вискарика и на дискотеку.
Хорошее отношение фрау Меркель к Северному потоку можно понять. Каждый бы хотел на пенсии немножко подрабатывать в Газпроме.
Shurik007
22.03.2021, 10:43
он еще на прадо клубе есть (по-моему):good:
Простые американцы - Илья Дмитриевич Медведев, Екатерина Сергеевна Лаврова, Анастасия Витальевна Чуркина, Александр Викторович Вексельберг, Светлана Васильевна Хоркина, Анастасия Вячеславовна Фетисова и многие другие - возмущены словами Байдена о Путине
#*#*#*#*#*#*#*
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
#*#*#*#*#*#*#*
420769
Харрис расталкивает Байдена:
- Хорош дрыхнуть!
Тот непонимающе лупает глазами.
- Слушай сюда. Сейчас к тебе подойдет корреспондент.
- Корре… кто?
- Вон тот мужик с микрофоном!
- С микро... чем?
- Неважно! Подойдет тот мужик и спросит: «Путин - убийца?» Ты ответишь: «Да». Одно слово, блин! Не надо ничего добавлять от себя, как в прошлый раз! Понял?
- А Путин - это кто?
- Я же сказала: «Путин - убийца». Но этого говорить не надо! Надо просто сказать: «Да»! Повтори.
- Да.
- Молодец. Скажешь «Да» и можешь спать дальше.
- А ты кто?
- Я президент Харрис.
- Вау! Вот мама удивится, что я разговаривал с президентом!
#*#*#*#*#*#*#*
- Мам,а мам...а что будет,если я не сдам ЕГЭ?
- Что,что...лопату в руки и ты ДИЗАЙНЕР по ЛАНДШАФТУ...
#*#*#*#*#*#*#*
- Доктор,посоветуйте,что мне делать - муж не любит мою собачку!
- У Вас есть выбор: отравить или утопить...
- Кого?
- У Вас есть выбор...
Челябинский Мужик
22.03.2021, 15:38
он еще на прадо клубе есть (по-моему):good:
Шо вы до человека докопались? :rolleyes: Ревность к другим клубам?:biggrin:
анатолич
22.03.2021, 18:21
Да, ладно, шутят же люди, по доброму.
Вот тут прислали (может, из той же одесской книги)
Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине.
Если вы потерялись в лесу не паникуйте. Посмотрите на мох, зеленый цвет успокаивает.
Человек использует только 10% возможностей своего мозга. Остальные 90% бог использует для майнинга биткоина.
Российский робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на ближайшем рынке при попытке сбыть краденное.
Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.
Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?
- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но трындец как смешно...
Если вы забыли какое-то слово в разговоре, то скажите с акцентом: "Как ето будет по-русски?", и тогда все подумают, что вы иностранец, а не дебил.
Кот гулял неделями напролет гулял и возвращался худой и ободранный. Семье это надоело и кота кастрировали. Но через какое-то время кот опять появился на улице.
- Что ты тут делаешь? Тебя же кастрировали!
- Консультирую.
Обычный человек использует свой мозг мозг на 3%. Вася свой использует на 10%, зато выносит мозг окружающим на все 100%.
Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
- Профессия и образование?
- Шофер, первый класс.
Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье...
Sergius der Stahlhelm
25.03.2021, 19:51
Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
Говорят, котики реагируют не на слова, а на интонацию.
Дома три кота. Провела эксперимент, ласково говорила им плохие вещи, и злобно - хорошие.
Вывод: мои котики реагируют именно на текст. А вот мой муж – только на интонацию...
К мудрому старцу пришёл человек и спрашивает:
- Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
- Сколько раз в день ты говоришь "пошёл на*уй"?
- Ну раз двести, наверное, или больше.
- Вот вместо "пошёл на*уй" ты говори "Иди с миром".
- Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!...
- Иди с миром, сынок. Иди с миром.
За время удаленки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы - это кричать матом на компьютер.
Однажды, перебирая в шкафу ты найдешь старую одноразовую маску в кармане пуховика...
И ностальгически улыбнешься, поправляя скафандр...
- Я теперь наркоман.
- Чего вдруг?!
- Да с бабульками у подъезда не поздоровался.
- Вот, Валь, сходи по магазинам, купи себе что хочешь.
- Вить, но здесь сто рублей!
- Я тебе денег дал, что еще-то?!
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю!
— Тоже ничего хорошего
:Alex_02: :Alex_02:
Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит наконец:
— Больной, обнажите ваш musсulus glutеus
Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:
— В глютеус не дам! В задницу коли!
:Alex_02: :Alex_02:
Когда-то в Советском Союзе весной была добрая традиция — сажать деревья, сегодня — губернаторов
:Alex_02: :Alex_02:
Сидит ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах,кошках,с рюкзаком,в клюве - вестимо сыр...
Бежит мимо лиса:
- ой, ворона! какие у тебя крутые карабинчики! все блестят,переливаются!
- умгум...
- ой,ворона! какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- умгум...
- ой,ворона! какой у тебя рюкзачок кожаный!
- умгум...
- слышь,ворона! тут знающие люди говорят,что никакой ты не альпинист,а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
- херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...
Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
Гребаная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца...
Ползет крыса по канализации, у нее на спине сидит крысенок.
Вдруг над ними пролетает летучая мышь.
Крысенок, завороженно:
- Мама, смотри, ангел!
- Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: "Деньги принес?". Вы бы видели, как он рванул от меня!
Sergius der Stahlhelm
27.03.2021, 06:09
В салун заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
Муж ночью поворачивается в постели к жене.
- Любимая...
- Ой, не могу. У меня голова болит.
- А я что, думать тебя заставляю?
Курят два голодных студента.
- Слышь, что-то шашлыком потянуло.
- Дурак!!! Сними муху с сигареты.
Муж приходит домой, и жена ему сходу лепит в табло. Муж:
- За что, блин?
- Я тебе звонила, а там какая-то твоя баба: "Абонент сейчас занят, перезвоните позже". И чем это ты был с ней занят!?
- Вот не могу понять, это у всех так или только у меня: например, мне нравятся дети, когда они мои, а вот жены, когда они чужие?
- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.
- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.
- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.
Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.
Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.
Пьяный мужик в автобусе:
- в левом ряду- дуры, в правом- проститутки!
Голос из правого ряда:
- да как вы смеете, я ни разу не изменяла мужу!
- ну и чё орёшь? Пересядь в левый ряд!
В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик.
- Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?
- Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете?
- Ну, нэ скажите, нэ скажите: вы же не все видите!
- А вот когда всю нефть высосем, что сосать будем?
- Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой.
- Сколько раз?
- Причем тут сколько раз, батюшка? Я пришел исповедаться, а не хвастаться!
Итальянский турист назвал лодочника Васю гондольером, за что и получил от него веслом по морде.
Украинцы недовольны, что им тарифы на газ в 2 раза подняли. Берите пример с депутатов: им зарплаты вообще в 3 раза задрали, они же терпят.
- Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.
Все думали, что Байден будет только в российских подъездах ссать, а он, сука, еще и Суэцкий канал заблокировал!
Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0330/a8/cfe2c2107ca7b0cfa1dadea21e9cfea8.jpghttps://i114.fastpic.ru/big/2021/0330/a8/cfe2c2107ca7b0cfa1dadea21e9cfea8.jpg
Ученые обнаружили новый штамм коронавируса - российский.
Он опасен во время митингов оппозиции и абсолютно безвреден во время голосования за конституцию.
А во время парада 9 мая, даже немножечко полезен
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0330/a8/cfe2c2107ca7b0cfa1dadea21e9cfea8.jpghttps://i114.fastpic.ru/big/2021/0330/a8/cfe2c2107ca7b0cfa1dadea21e9cfea8.jpg
Сельский магазинчик с прилавком,продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками девушке:
- ну,что девушке хочется?
Та,задумчиво:
- девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- но надо-то ей хлеба...
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0330/a8/cfe2c2107ca7b0cfa1dadea21e9cfea8.jpghttps://i114.fastpic.ru/big/2021/0330/a8/cfe2c2107ca7b0cfa1dadea21e9cfea8.jpg
- Пап,а что такое "страхуилище"?
- Блин! ты где это услышал?
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про неё говорили
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин - не боишься,что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь!
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0330/a8/cfe2c2107ca7b0cfa1dadea21e9cfea8.jpghttps://i114.fastpic.ru/big/2021/0330/a8/cfe2c2107ca7b0cfa1dadea21e9cfea8.jpg
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0330/42/268f129d8416f7993c8cfca230717742.jpg
Чистый убыток "Газпрома" составил 707 млрд рублей. Но не волнуйтесь, если на его покрытие в Пенсионном фонде не хватит денег, Миллер, так уж и быть, продаст гостевой домик на даче.
Депутат попал в аварию и ему оторвало член. Член нашли на обочине и поместили в музей ближайшего города, как единственного члена Единой России, который не берет взяток.
Россиян предупредили о росте цен из-за ЧП в Суэцком канале. Корабли везли китайские товары и арабскую нефть в Европу, а цены вырастут в России. И ведь, главное, придраться не к чему...
Глава Госдумы ходит без шапки. Председатель правительства ходит без шапки. Депутаты, сенаторы, министры, чиновники, губернаторы, мэры - все ходят без шапок. Если бы у меня не было мозгов, то я тоже ходил бы без шапки...
Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется!
Муж говорит жене:
- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!
- Почему хрустит снег?
- Просто у снежинок ломаются позвоночники!
Бог одаривает титьками женщин. Пивовары - мужчин.
Чем беднее регион, тем больше фотофиксаторов на трассах.
Удивительно, но люди, которые призывают нас немного потерпеть, сами терпеть не захотели и первым делом замутили себе яхты, дворцы и часы за 40 миллионов.
- Любимый, я хочу с тобой поговорить.
- Хорошо, только четко, коротко и ясно!
- Пять тысяч.
У правительства появился антикризисный план. Он начнет действовать сразу после нового 2030 года.
- Какая у Моисея была профессия?
- Он закончил курсы вождения евреев.
Сухогруз с мели сняли, а 50% россиян как были на мели - так там и остаются.
Не выкидывайте окурки с балкона. Людям в партере неприятно.
Глава Госдумы ходит без шапки. Председатель правительства ходит без шапки. Депутаты, сенаторы, министры, чиновники, губернаторы, мэры - все ходят без шапок. Если бы у меня не было мозгов, то я тоже ходил бы без шапки...
Может на них шапки горят?
Пара на сеновале. Девушка пытается натянуть сарафан обратно, парень, лежа на спине, вертит в зубах соломинку.
- Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да, на ферме за скотиной. Но это так, без любви...
Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.
Посетитель:
- Официант, эта рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего неделю работаю.
Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.
Беседуют двое на грузинской свадьбе:
- Нэ свадьба, а полный нэдоразумэный! А нэвэста такой страшный, как крокодыл!
- Ты зачэм так говорыш про моя дочь, я тэбя зарэжу!
- Прости дарагой, я не знал, что ты ее отец!
- Тэпэр точно зарэжу, я ее мат!
Он ходил в секцию каратэ целый год. Но его там не учили драться - его там все время били!
- Сегодня приснилось, что муж храпит. Утром просыпаюсь, да нет, все нормально, я не замужем...
- Ну, заходите и Вы к нам, когда будете в наших краях.
- С удовольствием! Какой у Вас адрес?
- Да какой там адрес! Вы просто так заходите!
Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай вторым, а Александр - третий.
Самое приятное в холостяцкой жизни - это то, что ешь, когда захочется, а не когда она сготовила.
- Вань, а Вань, завтра годовщина нашей свадьбы. Давай свинью зарежем.
- Свинья то тут причем, вообще нас Коля познакомил.
- Врет все эта Валерия про диету!
- Что, не худеешь?
- Год жру по ее рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого...
:biggrin: Кот гулял неделями напролёт гулял и возвращался худой и ободранный. Семье это надоело и кота кастрировали. Но через какое-то время кот опять появился на улице
— Что ты тут делаешь? Тебя же кастрировали!
— Консультирую!
:biggrin: Жена мужу:
- всё,теперь я дома всё делаю за деньги; сварить поесть-50 руб.,полы помыть-50 руб.и т.д.,секс-100 руб.
Вечером он ей:
- давай займёмся сексом...
- 100 руб.
Он пошарил по карманам,нашёл 70
Она:
- не хватает
Легли спать...
Среди ночи он просыпается,смотрит,она копается в сумочке
- ты чё ищешь?
- 30 руб. тебе занять...
:biggrin: Муж приехал домой,купил себе пиво и чипсы,а мне мороженку...
Сидит вон - обиженный,мороженку ест!
:biggrin: Утро в деревне.
Желая поспать ещё, дед Василий валенком перевёл петуха на час позже
:biggrin: - а я порчу снимаю
- гадалкой что-ли работаешь?
- нет, в магазине дату у просроченных товаров перебиваю
Мужик смотрит рекламу:
- Только сегодня и только у нас - квартира по цене комнаты!
Мужик, с сарказмом:
- По цене какой комнаты? Янтарной?
- В чем отличие европейского автомобиля от японского?
- Жена нудит справа, а не слева.
- Женщины - они как поисковая строка в гугле.
- В смысле?
- Все время додумывают за тебя.
- Едем с сыном маленьким в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит "Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина".
- Ну и в чем разница?
- Оказывается, российский автопром - это бибики, а иномарки - машины!
- Доктор, я жить буду?
- Разумеется, голубчик... Но я бы вам не советовал.
Губернатор-единорос, укравший за год менее 100 миллионов, считается в Кремле сторонником Навального!
Лежит малой и слышит, что в соседней спальне что-то происходит.
Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, варэников хачу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А сами шлямкоете, аж смэтана брызжет!
Школьник читает учебник биологии:
- Тля это насекомое, которое живет в огромной колонии... Получается, Леша Навальный тля?!
- Подглядывать в замочную скважину - некрасиво!
- Да? А показывать в нее всякую гадость - красиво?!
Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они еще способны!
Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.
Страшно подумать, чем таким мужики занимаются в гаражах, что президенту аж пришлось подписать указ о гаражной амнистии.
Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.
Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем — глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0407/40/1fc54a8e59c8db2b5c6eeb4dd36eb540.jpghttps://i114.fastpic.ru/big/2021/0407/40/1fc54a8e59c8db2b5c6eeb4dd36eb540.jpghttps://i114.fastpic.ru/big/2021/0407/40/1fc54a8e59c8db2b5c6eeb4dd36eb540.jpg
Сергей Викторович молча открыл дипломат,выставил на стол банку хрена,лист фиговой пальмы,фаллоимитатор размером XXL,закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации,приехавший на переговоры по Курилам.
- "не отдаст" - догадались японцы...
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0407/40/1fc54a8e59c8db2b5c6eeb4dd36eb540.jpghttps://i114.fastpic.ru/big/2021/0407/40/1fc54a8e59c8db2b5c6eeb4dd36eb540.jpghttps://i114.fastpic.ru/big/2021/0407/40/1fc54a8e59c8db2b5c6eeb4dd36eb540.jpg
Немец женился на русской,рассказывает:
- рюсский жена самый лючший в мире!
- почему?
- вот немецкий жена тебе "гав-гав-гав",ты ей (стучит по голове) "бум-бум-бум"
Она сразу телефон: - "халло,полицай?!"
Их бин нарушил,штраф,тюрьма
- ай-яй-яй...
А рюсский жена тебе - "гав-гав-гав",ты ей "бум-бум-бум"!!!
...лежишь коридор нихт сознание!
Очнулся - одеялком прикрыт,где упаль...
Любоф...забота...нихт полицай,нихт штраф,нихт тюрьма! КРАСОТА!
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0407/40/1fc54a8e59c8db2b5c6eeb4dd36eb540.jpghttps://i114.fastpic.ru/big/2021/0407/40/1fc54a8e59c8db2b5c6eeb4dd36eb540.jpghttps://i114.fastpic.ru/big/2021/0407/40/1fc54a8e59c8db2b5c6eeb4dd36eb540.jpg
Всю ночь пил с русскими.Всю ночь они травили анекдоты про Россию и ржали.
Всю ночь они убеждали меня,что Россия - страна плохих дорог и дураков.
Под утро,когда я согласился с их мнением,они набили мне морду!!!
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0407/5c/afcdc489335c820c3a1178e96686355c.jpghttps://i114.fastpic.ru/big/2021/0407/5c/afcdc489335c820c3a1178e96686355c.jpghttps://i114.fastpic.ru/big/2021/0407/5c/afcdc489335c820c3a1178e96686355c.jpg
Идут дед с внуком по улице:
- смотри,твоя учительница,прячься,ты же в школу не пошёл сегодня
- дед,это ты прячься,я сказал,что ты умер...
С утра пораньше у жены зазвонил сотовый. Муж берет трубку и говорит:
- У тебя будильник звонит.
Жена, сонно:
- Я ему позже перезвоню. И откуда он только мой номер узнал...
- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет.
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
- Изя, Захарова сказала, что Запад ведет агрессивную политику против России.
- А то нет? Зачем они постоянно повышают курс доллара и евро к рублю?!
"Женщина, после операции ставшая мужчиной, забеременела от орального секса!" - прочитав это сообщение в газете, старенький профессор-гинеколог долго листал свои справочники и атласы, потом впал в задумчивость, а к вечеру напился.
Когда удаляете в стоматологии зубы, то обязательно забирайте их с собой. А то стоматологи кладут ваши зубы себе под подушку, и зубная фея приносит им деньги. Поэтому стоматологи такие богатые.
Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.
Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.
Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это все равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаешь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".
Путин поручил разобраться с ростом цен на жилье, тем же людям, которые уже разбирались с ценами на сахар.
Решили как то два чувака обкуриться. Развели гашиша, удулись и разбежались. На следующий день один чувак спрашивает у другого:
- Ну как тебя вчера зацепило?
- Не, сначала не цепляло. Потом как зацепило, за угол затащило, по морде дало, корманы вывернуло и отпустило.
Пошел сегодня к банкомату денег взять, так он у меня двадцатку до понедельника попросил.
- Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться...
Фейсбук отчитался об удалении 1,3 млрд фейковых аккаунтов. Как выяснилось, кроме 9 млрд жителей Земли, соцсетью Цукерберга пользовались еще и 2 млрд инопланетян.
- А как было бы классно - поставить вечером бумажник на зарядку: встаешь утром, а он полный!
- У меня телосложение как у бога...
- Ага, как у Будды.
Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
- В 100 гривен.
- Ой вей, не так уж и много.
- Да, папа. У нее таки больше не было.
Эвриканец
11.04.2021, 10:46
- А как было бы классно - поставить вечером бумажник на зарядку: встаешь утром, а он полный!
Так все делают.
Все майнеры криптовалют )
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0411/9c/1a76752e1d7662421b2738d4d065af9c.jpg На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0411/9c/1a76752e1d7662421b2738d4d065af9c.jpg — Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию
— Ой, а в ж@пу можно?
— Можно, но сначала — вакцинация
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0411/9c/1a76752e1d7662421b2738d4d065af9c.jpg — Kум! Tы фирму, гoвoрят oткрыл, мoжeт вoзьмeшь мeня нa рaбoту?
— He прoблeмa! C тeбя рeзюмe, знaниe инocтрaннoгo и влaдeниe кoмпьютeрoм.
— Boт жe кaк ты мeня лoвкo нa xeр пocлaл!
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0411/9c/1a76752e1d7662421b2738d4d065af9c.jpg - внученька, ты материлась в песочнице?
- не бабуль, с чего ты взяла?
- птички начирикали
- вот бл*ди, а я их хлебом кормила!!!
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0411/9c/1a76752e1d7662421b2738d4d065af9c.jpg Собрал отец своих трёх сыновей и спрашивает:
- сыновья мои,скажите,только честно,кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку?
В ответ тишина
- чего вы боитесь,вот вспомните дедушку Ленина,когда он был маленький,он в саду спилил вишню,и когда отец спросил у него и брата,кто это сделал,он честно признался,и за это ему ничего не было...
Выходит средний и признаётся:
- это я,папа...
Отец хватает за ремень и давай его мочить
Сын кричит:
- батя,а как же Ленин,вишенка?
Отец:
- когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
- Ух ты, везет вам!
- Не, уже не везет - пограничники отобрали...
- Изя, а ты хотел бы жить в Прекрасной России Будущего?
- Даже не знаю, Сема. Я ведь совсем не знаю китайский.
- Алло, здравствуйте, у меня проблема.
- Да, слушаю, какая проблема?
- У меня свет выключили и данные не сохранились.
- Но у вас же есть бесперебойник.
- Ну он запищал, я испугалась и выключила его.
Как любит повторять Наташа Королева:
"Я - человек, измученный Тарзаном...".
Сок потому " добрый ", что на заводе его производящем
с самого утра все ходят уже " хорошие "...
Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.
Турция согласилась не признавать Крым частью России в обмен на признание Украиной Крыма частью Турции.
Российское государство держится на трех китах: бюрократия, воровство и показуха. Причем, средний кит - самый жирный.
Весна. Оттаяло говно, мухи и мотоциклисты.
Если жена нашла в твоем кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.
Sergius der Stahlhelm
15.04.2021, 00:20
Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.
Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.
Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.
Рaзгoвoр пeрeд нaчaлoм чeмпиoнaтa Eврoпы пo футбoлу:
- Tы нa Eврo зa кoгo бoлeть будeшь?
- Kaк "зa кoгo"? Зa нaших, кoнeчнo!
- Ну этo пoнятнo... A пoтoм?
- Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
- А я сразу взяла быка за рога.
- Согласна - моя вина.
Бойся желаний своих.
Как-то утром с бодуна один мужик посмотрел вокруг себя и обратился к Богу:
- Боже, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался в комнате, где очень много денег и люди просили меня дать им денег!
И Бог сделал его охранником в зале банковских автоматов.
- Здравствуйте, а ваша собака кусается?
- Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день...
В пожилом возрасте главный вид общения - это тихие беседы с самим собой...
Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
- Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.
Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.
Разговаривают две бабки у подъезда
— Слыхала про мусорную реформу?
— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали
##########
- Мы хотим вернуть деньги за отмененные поездки в Турцию.
- Вы не можете их вернуть. На эти деньги вы сможете себе выбрать любой тур по Крыму!
- А если мы не хотим?
- Тогда вы - иноагент! С вас штраф за нерегистрацию иноагентом в размере отмененного тура в Турцию
##########
Закодированный муж приходит домой пьяный.
— Жена! Вызывай полицию!
Что случилось?
— Меня взломали!
##########
Приходит мужик к батюшке:
- батюшка,грех я взял
- какой?
- да вот я еврея одного от немцев прячу,а он мне за это деньги платит
- и в чём же грех?
- я вот всё ещё не сказал ему,что война закончилась...
##########
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0415/30/f199639a05531e4752d5bc782d75dc30.jpg
У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные еще квантовую механику обсуждают.
- Василий, я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут!
- Откуда такие выводы?
- Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
Знаете ли вы, что ваш ребенок прослужит гораздо дольше, если попадет служить во флот?
Крепкая семья - это, когда у мужчины вырабатывается привычка, все деньги отдавать жене.
Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола, вах!
Говорю ему: "У вас так баней вкусно пахнет".
Он помолчал и отвечает: "Это у меня гараж сгорел".
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и тело мужа падает в коридор.
- Свинья! Опять напился до полусмерти?
- Прости, дорогая, как всегда - денег не хватило.
Скоро жарить картошку на вискаре будет дешевле, чем на масле...
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
- Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...
Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?
Только, когда поближе познакомился с медицинским начальством, до меня дошло, что означает змея на эмблеме медицины...
Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.
- Решила вчера приготовить мясо в вине. После второй бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне...
- Почему девушки в старину прыгали через костер?
- Ну, ты знаешь, эпилятор придумали намного позже.....
Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы с фотками?
- На облаке.
- А в ясные дни?
Только благодаря коронавирусу у мужа пропал запах пота.
Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню...
Дочь нашла монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
- Пап, а эта монетка, как у нас рубль?
- В новом году, доченька, она станет как рубль...
Я бы уже давно привился бы от ковида. Ответственность, безопасность, уверенность в достижениях российской медицины...
Меня только одно смущает - по ТВ вакцинацию рекламируют те же люди, которые до этого призывали меня голосовать за Путина, ЕР и поправки в Конституцию
:smile: :smile:
К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!
:smile: :smile:
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!».
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен»
:smile: :smile:
Cтaрый бык пoяcняeт мoлoдoму:
— Зaпoмни, ecли нeт клeймa нaбoку — знaчит, тo тeлoчкa, ecли ecть клeймo — знaчит, ужe кoрoвкa!
Moлoдoй бык:
— A ecли и клeймa нeгдe пocтaвить?
— Знaчит, этo нaшa дoяркa Maшa!
:smile: :smile:
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0419/09/8bc96bc65e21767891d444c23a1a6509.jpg
- Красота - в глазах смотрящего на нее.
- Красота - в руках держащего полную кружку пива!
Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.
Сидим мы на днях с женой в ресторане, и официантка начала флиртовать со смной и подмигивать. Когда она отошла, жена говорит:
- Я уверена, что у нее Ковид!
- Почему это?
- Потому что у нее совсем нет вкуса...
Годовалый сын меня научил, что, когда ты обосрался - не надо истерить. Дай дееспособным людям с этим грамотно разобраться и отдыхай...
Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет уже умирает.
Ползет и хрипит:
- Конец мне, конец Тут появляется добрая фея и спрашивает так ласково:
- А тебе какой?
На кассе раньше симпатичная продавщица безапиляционно заявляла Вставляйте. А сейчас, грусным голоском, прикладывайте. Походу, я постарел.
Никогда не понимал, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий из берлоги.
- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не по православному это.
- Если я подам тебе завтрак в постель, ты скажешь мне спасибо?
- Блин! Как ты попала в мою квартиру!?
Не знаешь, что сказать? Не вздумай так и заявить: "Не знаю!". Ответь как опытный дипломат: "Информация доступна, но находится в стадии разработки".
Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!".
- А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!
Если у вас есть совесть, значит, наверняка, нет денег!
- Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете.
- Любимая, я не могу без тебя!
- Ты в прошлый раз со мной не смог - а теперь уже и без меня не можешь?
Раньше перед уходом погромче включали радио, чтобы воры подумали, будто дома кто-то есть. Теперь, если включить радио, воры решат, что тут живут богачи, которые не отключили радиоточку и продолжают за нее платить.
Добавлено через 1 минуту 39 секунд
Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!
IrinaMai
22.04.2021, 22:33
422466
- Деда, а деда а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В мое время, внучок, их называли немного по другому.
- А как?
- Внучек, это очень нехорошее слово...
- На море едешь со своей женой?
- Нет, в путевке написано, что все включено.
Со всех сторон слышу, что врачи рекомендуют выпивать пару литров в день. Я понимаю, что эскулапы плохого не посоветуют, но два литра в день - это очень жестко. Пока получается только с пивом...
Prospere
23.04.2021, 11:50
Мужик идет пешком, устал. Видит старый дед едет на телеге, запряженной лошадкой.
Мужик спрашивает:
— Дед, а до села Кукуево далеко?
— Да нет, совсем рядом.
— Дед, а можно мне с тобой на телеге поехать?
— Да садись.
Едут, едут. Проходит час, мужик заволновался:
— Дед, а до села Кукуева далеко еще?
— Да теперь то уже далеко. Я ж оттудова ехал.
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0423/8e/d7eea69aba5e0b67887b819abe89888e.png Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, земля в иллюминаторе
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0423/8e/d7eea69aba5e0b67887b819abe89888e.png Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0423/8e/d7eea69aba5e0b67887b819abe89888e.png Устроился в колхоз сварщик. Приезжает к нему тракторист.
- сцепку привари...приваривает
Трактор отъезжает метров десять и всё отваливается.Тракторист возвращается:
- нормально привари!...приварил
Трактор приезжает на поле,прицепить ничего не успел - сцепка снова отваливается.Приезжает снова
- ты сварщик или га*но!? ты нормально приварить можешь?
- мужик,иди нах..! я раньше подводные лодки варил - никто не приходил,а ты задолбал уже!
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0423/4d/4ce498af898e27d600d7b77f4828964d.jpg
Sergius der Stahlhelm
23.04.2021, 22:38
Сидят две собаки. Скучают. Одна чешет за ухом, а вторая постоянно лает.
- На кого ты лаешь, если никого нет? - удивляется первая.
- Если долго лаять, то появится тот, на кого можно лаять.
Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Получается, женщины — это пол с подогревом.
Экзамен по физике. Студент заваливает. Профессор, чтобы его вытянуть спрашивает:
- Молодой человек, скажи мне, при какой температуре закипает вода?
- Я не знаю, профессор. Но знаю лишь то, что при 40 градусах она превращается в водку!
Если из России постоянно идет отток капитала, значит, где-то на ее территории находится его источник. Вот бы его отыскать, пока он окончательно не иссяк, и приникнуть к нему...
Ватикан обнаружил сенсационный факт: на Тайной вечере присутствовало больше людей, чем это считалось изначально. В частности, речь идет о двух странниках, которые представились специалистами по шпилям и складам.
Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам. Хозяина спросили:
- Он что у вас, спятил?
- Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.
Мозги нынешнего поколения основательно загаджены.
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
В студенческой общаге комендантша отчитывает третьекурсницу:
- Света, снова на тебя соседи жалуются, что ты всю ночь порнуху смотришь, спать им не даешь!
- Да пусть не врут, какую порнуху! У меня и видика-то нет.
Горбатый запор, на заднем стекле: "Моя другая машина - порш".
Ева знала, что они одни в раю!
И все же каждый вечер пересчитывала ребра Адама.
Трезвенник - это человек, который не требует к себе уважения.
Выпускники сегодняшних инженерных ВУЗов - могут только каналы у телевизора переключать.
Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб... Одна десятая - что ее открыли викинги. И почти никому в голову не приходит, что ее открыли индейцы!
Подходит мужик и говорит:
- Бесплатно гранату надо?
- Надо.
- Держи... А за чеку 500 долларов.
Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...
- А Вы знаете, кто посадил на мель контейнеровоз в Суэцком канале?
- Не может быть!
- Да! Представьте себе, в Египте даже после их отъезда еще неделю поезда с рельсов сходили!
Пришли супруги в лес грибы собирать. Жена нашла белый большой гриб и спрашивает:
- Дорогой, это съедобный гриб.
- Да пока ты из него ничего не приготовила.
- Представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
- Не может быть!
- Представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
- Не может быть!
- да, это именно те тридварасы :rolleyes:
- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О! Я балдею! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!
Для мужчины секс как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс, а иногда и сам себе готовит.
Приходишь после перерыва в два года в качалку и думаешь, чтобы быстро восстановишь форму из-за мышечной памяти. Но на деле оказывается, что у тебя мышечная амнезия.
На приеме у ветеринара:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка, наверное, красивая?
- Красавица! Как вы догадались?
- Стерва, вот и царапается!
- Вася, смотри, твой друг заснул в моем салате.
- Радовалась бы. Хоть кому-то твой салат понравился.
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
- Брился бы ты на ночь.
Prospere
27.04.2021, 09:04
Сегодня
"Губернатор Томской области Сергей Жвачкин принял решение отменить массовые масштабные шествия 9 мая, но поручил провести массовые мероприятия, не связанные с массовым скоплением граждан."
:wacko: :wacko: :wacko:
Сегодня
"Губернатор Томской области Сергей Жвачкин принял решение отменить массовые масштабные шествия 9 мая, но поручил провести массовые мероприятия, не связанные с массовым скоплением граждан."
:wacko: :wacko: :wacko:
:crazy: в интернете будете "тусить".
:biggrin: - Гиви, нам тут американцы прислали разнарядку на высылку российского дипломата, а дипломатических отношений с Россией у нас нет. Что делать будем?
- Вано, нет проблем - приглашай Познера на шашлыки, только чтобы российский паспорт не забыл
:biggrin: В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях
:biggrin: Шoтлaндия. Boюют двa зaмкa. Из oднoгo вылeтaeт ядрo — нa втoрoм oтвaливaeтcя куcoк зaмкa. Из другoгo зaмкa вылeтaeт ядрo — у пeрвoгo oтвaливaeтcя бaшня. Taк вoюют нeдeлю. Пoтoм — зaтишьe. Из пeрвoгo зaмкa кричaт:
— Эй, пoчeму нe cтрeляeтe?
— He мoжeм — ядрo у вac!
:biggrin: Приносит чукча в мастерскую будильник.
Мастер,тоже чукча, открывает будильник и видит,что между шестерёнками застрял дохлый таракан.
Закрывает будильник,отдаёт его клиенту и говорит:
- не будет работать!
- почему?
- однако, механик помер...
:biggrin: - обожаю платную полосу! добираюсь без пробок!
- какую платную полосу!?
- на ней буква "А" написана,по ней едешь,потом счёт приходит с камер )))
Denerkov
27.04.2021, 20:47
- Представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
- Не может быть!
А эти двое на Китайском рынке рыбой не торговали?
А эти двое на Китайском рынке рыбой не торговали?
На Уханьском рынке летучими мышками? Они и торговали!
На Уханьском рынке летучими мышками? Они и торговали!
Не наговаривайте!Володин сказал что все вирусы - из американских лабораторий, разбросанных по всему миру! :rolleyes:
Китайская дверь подвела и вирус утёк внаружу)))
Sergius der Stahlhelm
28.04.2021, 15:17
Лучшим снайпером мирового футбола должен быть признан нападающий футбольного клуба "Барселона" и сборной Франции Антуан Гризманн. Все дети Гризманна родились в один день: старшая дочь Миа родилась 8 апреля 2016 года, сын Амаро – 8 апреля 2019 года, а младшая дочь Альба – 8 апреля 2021 года.
Лев говорит опоздавшей жирафе:
- Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!?
- Я все еще вижу солнце!
За время пандемии у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел...
Рaзгoвop c вaxтepoм жeнcкoгo oбщeжития:
- A вaм кoгo, мoлoдoй чeлoвeк?
- A кoгo вы мнe пopeкoмeндуeтe?
- Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
- Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.
Мне не дает покоя вопрос "Как обналичить деньги, которые мне нажелали?!".
- Почему Вы не обменяли путевку в Турцию на отдых в России?
- Лучше я потеряю деньги, чем веру в жизнь.
Ради денег можно пойти на всё, даже на работу.:smile:
Кто придумал пиццу "Четыре сыра", почему остановился? Где пицца "Четыре картошки": жареная, отварная, пюре и драники?
Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своих бывших.
- Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?
- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина...
Объявление на киоске: "Продавец цветов находится в шаурме"!
Менеджер по продажам - это чел, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом: "Вам помочь?".
- Что ты делаешь?
- Ищу счастье.
- В холодильнике?
- Ну, где-то же оно должно быть...
- Света, а как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу...
- Привет! Что такой кислый? Как здоровье?
- Ну, как тебе сказать Из сладкого я теперь могу себе позволить только горчицу.:drinks:
- Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну!
- Отвали, рептилия, я влюблен!
Интересно, а чье это национальное блюдо - "Плов со свининой"?
Что общего между водителем грузовика и собакой.
- Спят в тесноте.
- Мочатся на колеса.
- Облаивают мелкие машины.
Если не можешь прокормить жену - пропей ее......
Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.
- Мы с женой давно для себя решили, что не будем покупать квартиру, чтобы не привязываться к месту, всегда быть мобильными.
- Понятно. А сколько вы уже живете на той съемной хате?
- 18 лет. А что?
Лично я против, чтобы Ленина убрали из мавзолея. Пусть хоть что-то напоминает обитателям Кремля, что Владимиры не бессмертны.
Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками.
Знаете, что я понял? Я фломастер!
#####:smile:#####
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД
#####:smile: #####
Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию,название которой:
"Мир,Труд,Май — Христос воскрес — Гитлер капут!"
#####:smile: #####
Решил как в сказке,отыскать Джина в бутылке.
Пошла четвёртая бутылка джина,а из сказочных существ пришла только белочка...
#####:smile: #####
Бабка старая приходит в институт,подаёт документы,её допускают к экзаменам.
Ей задают вопрос:
- бабка,а тебе нафиг в институт-то надо?
- да дед мой,старый перец,шибко любит студенток тра*ать...
Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию,название которой:
"Мир,Труд,Май — Христос воскрес — Гитлер капут!"
А в нашей губернии, еще и ... вечная память!"
Никогда не называйте человека дураком, лучше займите у него денег...
- Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
- Это потому что у меня член 13 сантиметров?
- Да.
- Пипец какая ты суеверная!
- Софочка, а за вами мужчины бегают?
- Бегают, но так, не очень быстро...
Люди пишут на своих мерсах: "Можем повторить". А вы верите, что они могут повторить качество немецкого автопрома?
По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я - влево, и она - влево, я вправо, она - туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?".
- Девушка, а почему у Вас сиськи такие холодные?
- Не лезь не в свое тело!
- Официант, можно у вас заказать столик?
- Извините, но мы мебелью не торгуем!
Перепробовал кучу разных средств от храпа - лучшее из них - бессонница.
Нервы уже не те. Раньше меня было трудно вывести из себя, а теперь сам радостно из себя выбегаю.
- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.
- Алло, служба знакомств?
- Да.
- Вы мне не поможете? Я ищу красивую блондинку, без болезней, умеющую молчать и безотказную в сексе.
- Есть такая. Насос брать будете?
Не всякое наказание - за грехи, большая часть - за глупость.
- Пентаграмма - пятиконечная звезда, гексаграмма - шестиконечная звезда, октаграмма - восьмиконечная звезда.
- А сколько концов у инстаграма?:biggrin:
VSG - Vladimir https://www.touareg-club.net/forum/customavatars/thumbs/avatar8096_3.gif с прошедшим ДР :drinks:
************************************************** ***********************
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0505/da/7780d5c6636ae69a786984dfe9469ada.jpg После публикации списка недружественных стран, многие чиновники и депутаты получили смски с одним и тем же текстом: "папа, вы там совсем что ли [бах]нулись?! "
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0505/da/7780d5c6636ae69a786984dfe9469ada.jpg — Милый, ты мне приснился сегодня!
— И как же?
— Ты мне протягиваешь яблоко надкусанное!
— Иди нафиг, на айфон денег нет!
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0505/da/7780d5c6636ae69a786984dfe9469ada.jpg Зашли с мужиками в кафе поужинать.
Ну и как водится,решили взять по сто.Подхожу к бармену:
- три по сто
И выкладываю деньги.Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- я же просил три по сто!
Он сказал:
- останется,принесёшь назад!
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0505/da/7780d5c6636ae69a786984dfe9469ada.jpg В метро.Час пик.Женский голос:
- молодой человек! это же хамство! отодвиньтесь от меня!
Парень:
- девушка,это не то,что вы подумали! я сегодня зарплату получил,это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат!
Проехали ещё немного.
Девушка:
- молодой человек,только не говорите мне,что после "Московской" вам прибавили зарплату.
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0505/ff/9d5074418f78eb45dda1a417c001d4ff.jpg
Я настолько привыкла жить без денег и без выходных, что теперь совершенно не знаю, что делать ни с теми, ни с другими...
Иван пришел к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Увидев супругу, шепчет другу:
- Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается?
- Можешь говорить громко, она все равно не слышит.
- Батюшка, я грешница!
- Пьешь?
- Пью? Конечно! Но может сначала все-таки исповедуете.
- Решил я, мужики, не пить в прошлое воскресенье: купил телик и, как все нормальные люди, весь вечер перед ним просидел. Скукотища!
- А ты бы, Петрович, кабельное себе провел: там есть интересные каналы.
- Ну, зачем мне, Вован, кабельное, если у меня дома даже электричество отключено?!
В травматологии беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был...
В список самых богатых людей Великобритании случайно попал коренной житель.
- А, зачем тебе этот топорик?
- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь...
Еще неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.
- Официант, у меня в супе муха!
- Такая большая и синяя?
- Да!
- Ну слава Богу... А то она уже всех замучала.
- Говорят ты женился?
- Да, случилось...
- А жена красивая?
- Говорят, что на Божью матерь похожа...
- А фотка есть?
- Вот смотри....
- .... М-а-атерь божья!!!......
Правительство объяснило: россиянам сажать картошку можно, если это не нарушает планы работодателя по привлечению рабсилы с первого по десятое мая.
Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит коробка со скотчем
В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.
Водка - это химическая машина времени.
Выпил, и уже завтра.
Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!
Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берет одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге:
- Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
Жена:
- Оставь, это мой!
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD.
Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил
:mosking: :mosking:
Василию стало не по себе,когда Оля сказала в постели:
- дай прижмусь к тебе поближе...
И через пару секунд добавила:
- пока ты тёплый...
:mosking: :mosking:
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
«Сила есть — ума не надо» — до трех лет общего режима
«Насильно мил не будешь» — от семи до пятнадцати
«Не пойман — не вор» — депутатская неприкосновенность
:mosking: :mosking:
Мать велит сыну:
- Вовочка,сбегай в контору,узнай,дают ли сегодня отцу зарплату
- дают! - отвечает сын
- откуда ты знаешь?
- отец утром солёный огурец с собой взял
Выехавшие из страны в рай не попадут.
И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия... В элегантный весенний запой!
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душенька моя, вставай, за тобой пришли!
Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".
- Ну что, бабуль, как грибочки? Продаются?
- Да грех жаловаться, милок.
- Ну и славно. А теперь, бабуля, показываем договор аренды леса, справки, накладные, ну и будем контрольные замеры шляпок делать.
На въезде в город Энск сотрудники полиции изъяли крупную партию березового сока, которую злоумышленник перевозил в бачке омывателя.
Интеллигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует?
Та с непониманием:
- Чево?
- Ну, баня работает?
- Работает, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, жопу мыть не будешь?!
Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!
Интеллигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует?
Та с непониманием:
- Чево?
- Ну, баня работает?
- Работает, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, жопу мыть не будешь?!
Интеллигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует?
Та с непониманием:
- Чево?
- Ну, баня работает?
- Работает, работает...
- а вода циркулирует?
- чавооооо?!
- ну вода в кране есть?
- есть вода , милок!
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, жопу мыть не будешь?! :yes:
В Таджикистане таможня накрыла партию наркотиков. А то Осень. Дожди, еще намокнут...
- В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
- У нас такие немцы в старших классах учатся.
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!
И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда.
- Шеф, не надо так ругаться. Это просто новый Орбит с запахом перегара...
Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.
анатолич
12.05.2021, 12:38
Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Sputnik V в Приморском крае.
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной-врачом. Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.
Москвич попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущенный, он остановился возле полицая:
— Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых по левой, а где положено ездить у вас?
— Там, где тень, — лениво ответил полицейский
:smile: :smile:
Мужик пришел исповедоваться к батюшке
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик:
— Да нет, батюшка, не грешный
Батюшка:
— Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет, батюшка, не грешный
Удивленный батюшка:
— Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик:
— Да, батюшка, тут я грешен
Батюшка с облегчением: — Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!
:smile: :smile:
Муж с женой занимаются любовью.Вдруг раздаётся звонок в дверь.
Приехала тёща.Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Тёща:
- что-то ты зятёк не весел! как ты себя чувствуешь?
Зять:
- как кролик!
Тёща:
- почему?
Зять:
- потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.
На крыльце общежития сидит грустный кот, а к входной двери приколото объявление:
- Убедительная просьба! Не пускать кота в общежитие! У нас уже двенадцать беременных кошек! Администрация!
Реклама. Мягкое слабительное! Слабит, не нарушая сна.
- Товарищ полковник, мы раскроем это преступления за несколько дней, так как преступник оставил свои пальчики!
- Где он их оставил?
- Ну, на циркулярной пиле...
Тратить деньги я научился быстро и профессионально. А вот в зарабатывании денег техника еще хромает
Стоматолог - пациенту в кресле:
- Сейчас будет немного больно. Готовы?
- Да, готов.
- Я сплю с вашей женой...
- Доктор, скажите, я смогу играть на скрипке после операции?
- Да, сможете.
- Круто! А ведь раньше не мог.
- Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?
Если на Николая Валуева одеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, можно получить удар не только током.
За смешные деньги на самом деле работать очень не смешно.
- В выходной я хорошо провел время, поработав веслами на Гребном канале. У меня не было лодки, и поэтому я просто сбивал веслом прохожих в канал.
Если впереди и сзади никого нет, значит вы выбрали свой путь, ну или заблудились.
А вы заметили, что по всем сценариям инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Им сверху что ли виднее?
Начинающий рыбак говорит заядлому:
- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
- Нет, поедем на косу, к санаторию.
- Почему, там же рыбы почти нет?
- Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.
Компьютер следует отнести к наркотикам: быстрое привыкание, частая ломка....
Sergius der Stahlhelm
15.05.2021, 19:42
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он приходит в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты работал в ночную смену...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++
- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино — поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
В Госдуме предложили выдавать право на ношение оружия только служившим в армии.
Это получается, что Шойгу на охоту теперь с удочкой ходить будет?
Кто с мечом к нам придет, тот получит срок за ношение холодного оружия.
- Послушайте, Рабинович, я принес вам отрез ткани для пошить мине костюм, а вы на него смотрите, как будто думаете, чтобы уже хватило и вам...
- Побойтесь Бога, Моня! Я таки смотрю, чтобы уже и вам осталось!
Жизнь надо прожить как день перед получкой: постоянно улыбаясь и потирая в предвкушении руки.
- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет!
- Знака нет, а муж есть.
Блондинка интересуется в супермаркете:
- Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырошками и вкусом банана?
Матвиенко хочет указывать на продуктах закупочную цену от производителя, дескать это покажет наценку продавца.
Идея глупая, а у меня есть альтернативная, давайте при выступлении чиновника указывать его зарплату и объём богатства. Чтоб было понятно почем нам такой идиот обходится.
#############
- Алкоголь - источник всех бед в семейной жизни, - говорит лектор - сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.
Кто-то из зала уточняет:
- а вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?
#############
Иду на работу через кладбище утром,так быстрее минут на 15.
Зима,узкая тропинка,вытаскиваю руку из кармана,за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб,прямо за оградку.
Ступор! меньше всего хочется лезть и копаться там.
Но в голове мысль: а ведь домой без ключей не попаду.Ладно,пофиг,лезу.
Яростно рою снег вокруг надгробия и тут идёт мужик,а я сижу у могилы,разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:
- домой не могу попасть...
И тут до меня дошло,что я сказала!? а мужик наверное больше не пойдёт через кладбище...
#############
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0516/b4/0420861be2de98c73a39e4d620c113b4.jpg
Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.
Кафе между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного меда. Вкусный, наверное - распробовать мы не успели, так как пчелы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мед со стола обратно в ульи.
У них с хозяином кафе общий бизнес, видимо.
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кот сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.
Муж и жена выходят из театра. Жена:
- Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые?
- Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу!
- Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
- А как звучал вопрос?
- В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?
- Не знаю, с чем там в сказке были пирожки, но Красная Шапочка ведь разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга...
Жена - мужу:
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная.
- Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
- Не увиливай, Петрович. Когда долг отдашь?
- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются...
- Это чайник.
Я не совсем бесполезен.
Я могу служить плохим примером.
Если Земля плоская, то с какой стороны у нее орел, а с какой решка?
При взгляде на нее первое, что бросалось в глаза толстый-толстый слой бюста.
Sergius der Stahlhelm
20.05.2021, 15:45
А давайте представим, что все соцсети обнулились: Вконтакте, Facebook, Одноклассники, Instagram и т.д. Все их сервера и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете?
Чувствуете, как человечество ничего не потеряло?..
Вчера фильм посмотрел. Я фамилии актеров плохо запоминаю. Расскажу, как могу. Там этот.. ну, Почта-банк… он в общем на пару с этим… Карта «Халва», короче… гонялись за этим, как его… за Совкомбанком… Но хитрее всех оказался чувак, который МТС. У него там была любовь с этой … ну, которая L’Oreal, но там еще, блин, мешался под ногами толстый из «Русского лото»…
- Mилый, cкaжи мнe, пoжaлуйcтa, a ты другиx жeнщин дo мeня любил?
- Hу, чтo ты, милaя! Taк, увaжaл нeмнoжкo...
Дама в автосалоне.
- Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.
На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:
- Я хочу вас обоих раком!
Наташа:
- Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!
Гидрометцентр нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему все время такая хреновая погода.
Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.
- Мужчина, у вас биткойн упал...
- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.
Сейчас моя совесть уснет и я пойду на кухню......
Когда учился в институте на 1-м курсе, был у нас веселый препод по высшей математике. Однажды перед первым экзаменом он задал всей аудитории вопрос:
— Одну работу я проверяю за 15 минут. Сколько работ я проверю за час?
Мы все хором:
— Четыре!
Он отвечает: — Неправильно, потому что после третьей работы меня уже тошнит
********** :wink3:
Путин пообещал выбить зубы тем, кто посмеет захватить наши природные богатства.
Бедные Сечин с Миллером...
**********:wink3:
Дед с бабкой жили долго и счастливо,и умерли в один день,и попали в рай.
А там...так красиво,так хорошо,что...дед дал подзатыльник бабке!
Та: - "ты что!? с ума сошёл?"
А он ей: - "давно бы тут были,если бы не твоё здоровое питание!"
**********:wink3:
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0521/d5/f8be04b253a7a520792fddfb43757fd5.jpg
- Сегодня утром ко мне в дверь постучались и попросили сделать пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я вынес им стакан воды.
В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно ли эти полуфиналы перенести на их домашние площадки..?!
- У наших детей ещё не все потеряно...
- С чего это ты взял?
- А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами...
В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом!
- Когда шеф спросил меня "Ну, и кто тут дурак, ты или я?", я ответил ему, что в компании всем известно, что он дураков не нанимает...
- Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются...
Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.
- Скажи, а кто у нас на работе страдает склерозом?
- А тебе зачем?
- Да хочу денег занять...
Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.
Кстати, закатывать губу гораздо трудней, чем раскатывать. Сказывается дурное влияние гравитации.
- Бабушка, я сегодня в школу не пойду - голова болит - вчера три банки пива выпил.
- Вставай внучек, умывайся, завтракай и не ври! Девять литров тебе не одолеть!
Поставил прививку от коронавируса. Госуслуги прислали письмо, помогите сделать улицы светлее. Они думают, я свечусь после прививки?
Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.
Чтобы грести деньги лопатой, одной лопаты не достаточно, нужны еще и деньги.
Что нужно мигранту и чиновнику для получения работы?
Обоим необходимо подтвердить владение языком.
Женщины как телефоны: любят когда их держат в руках и говорят в них.
Но как только ты нажмешь не ту кнопку, тебя отсоединяют.
Мудр тот, кто четко ориентируется, на что положить глаз, а на что - все остальное...
Боря настолько боится женщин, что в свои 44 года он еще девственник, но уже импотент.
- Что ты делал сегодня утром?
- Занимался проблемами устойчивости равновесия и движения. Пытался протрезветь!
- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Занюханный!
Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.
:biggrin: — Здрaвcтвуй, coceд! Прими мoи coбoлeзнoвaния:
— A в чeм дeлo?
— Дeлo в тoм, чтo я купил cвoeй жeнe нoркoвую шубу, а твoя coбирaeтcя нac нaвecтить
:biggrin: У рeки зимoй cидит рыбaк, шaпкa лeжит рядoм нa льду, уши бeлыe oт мoрoзa. Mимo прoxoдит другoй рыбaк и гoвoрит:
— Tы чтo, oбaлдeл, нaдeнь шaпку, гoлoву прocтудишь!
— Aгa, щac, вчeрa вoдку прeдлaгaли, a я нe уcлышaл
:biggrin: Баба Яга сидит на пне и орет:
— Насилуют! Насилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая?
— А что, уж и помечтать нельзя?
:biggrin: В Одессе:
- алло,это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
- да! а шо,вы её нашли!?
- ещё таки нет, но хотелось бы получить аванс
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0525/fc/5d1cddbf41b3720666bb00e254b379fc.jpg
- Значит самолет посадили они, а санкции опять нам?
- Ваш ребенок нашкодил, вам за него и отвечать.
- Ну, а мы можем хотя бы выпороть этого ребенка?
- Можете. Но тогда вы получите новые санкции - за насилие над детьми.
Латвия в знак протеста отзывает из Беларуси все свои шпроты.
- Работаю в тур-агентстве. Туристы только что прислали смс: "Спасибо! Нам так нравится здесь в Турции!".
Написать им, что они в Египте или не надо?
- Если вы не бросите курить, то не доживет до семидесяти.
- Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трех лет.
- А потом умерла?
- Нет. Трубку потеряла.
Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
Мой вес - как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растет.
sancho67
26.05.2021, 11:35
https://s.sakh.com/i/lg/forum/2019/04/20/23/2348c0f572bddaa1dc054ca5cec3bb6e658fd450.jpg
:biggrin: :crazy:
Пролетая над Белорусью, знайте - у вас есть вероятность приземлиться у следователя.
На следующий год на Евровидение надо послать Петрова и Боширова. Даже если они вообще не умеют петь. Пусть красиво стоят.
Я как котенок: косяков много, а убить жалко!
В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.
Только свободное время легко убить. А рабочее ухлопать трудно. Потому что рабочее время изворотливое и живучее.
Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
- Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, еще шире!
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?
Приходит можчина в аптеку и спрашивает:
- У вас черная икра есть?
- Есть.
- А красная? А крабы?
- Все есть.
- Отпустите.
- Давайте рецепт.
Sergius der Stahlhelm
27.05.2021, 20:01
Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус:
- Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули!
- Товарищ полицейский, у меня часы украли!
- Щас пол второго…
Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему – купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.
Толстый продавец лифчиков Вадим ненавидит фразу: "Ну где-то как у вас."
- Ты не замечал, что открытая коробка с паззлами на полу напоминает лоток?
- Нет.
- А наш кот заметил...
Теперь Беларусь - это не только чистые улицы, но и чистое небо.
- Говорят, мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но мне сказали, что им нужны только деньги...
На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Извините, доктор, но лучшего у меня нет.
- Отрезать тебе моцареллки?
- Опа! Валера, я с тобой пить не буду.
Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.
Блондинка приходит в магазин с претензией:
- Я вчера купила у вас чистящее средство для ванной. Почистила и ванна стала белой!
- И чем вы недовольны?
- Так она же розовая была! Я так долго ее красила, столько лака для ногтей извела, а вы...
Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают - пьянствовать.
Бог создал геморрой чтобы айтишники не думали что можно просто сидеть на жопе и получать зп в баксах.
- Мои кубики на животе надежно защищены толстым слоем жира!
Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.
Ученые установили, что пиво - это лучшее средство от цинги. А то, что ученые были вусмерть пьяны, открытия ничуть не умаляет.
Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесенный в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала:
- Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!
Деньги - это единственная вещь на земле, к которой ни у кого никогда не бывает аллергии.
Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришел с вакцинации, все трое детей дома.
Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала... мужик офигел.
Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел...Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду ...
— а*уеть просто!!! я толкаю, а он, с*ка, едет!
""""""""""""":derisive:
- Выходи за меня замуж?
- Мужчина,за которого я выйду,должен быть отважным и сообразительным
- Ну помнишь,как я спас тебя в лагере,когда ты тонула?
- Допустим,да ты отважный,но что скажешь на счёт сообразительности?
- А кто,ты думала,лодку перевернул?
""""""""""""":derisive:
Пришло сообщение:
- "прЕвет красавитСа, я твой мИчта!"
Хотела ему написать: - "учи русский,придурок!"
Но сдержалась и отвечаю:
- "прЕвет! если у тИбя есТ маФына,кУартира и прАписЬка,то ты мИчта мАя!"
Не поверите - ответил:
- "ты что, б*ять нИрусская?!"
- Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают...
- Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают...
Звонит Бог Сатане.
-Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда.
-Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил,кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился-лучше,чем у тебя!
-Да я тебя по судам затаскаю!
-Ты сначала найди у себя хоть одного юриста...
- Наша власть считает народ копьем.
- Почему?
- Не знаю. Но они его постоянно кидают.
- Этой ночью я плохо спал, и поэтому сделал себе утренний кофе с энергетиком "Ред Булл" вместо воды. И я уже почти добрался до работы, когда понял, что забыл дома машину...
Сегодня ты ешь салат и ходишь в фитнес-зал. Завтра ты жрешь торты и не влезаешь в джинсы. Это и идеальный баланс!
Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас еще - и экран мобильника.
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел.
В семье генерала все служили в армии, кроме бабушки. Бабушка служила на флоте.
Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".
Японцы создали весы, которые сразу говорят какой у вас вес, сколько не хватает до нормы, или сколько лишнего веса. Русская барышня купила такие весы, встает на них, и весы говорят:
- Вторая, сойдите!
- Почему выкладывать в соцсетях фото из поездок, разных блюд, кошечек и прочей херни можно, а фото новой любовницы нельзя?
- Кто тебе это сказал?
- Жена! И очень убедительно отаргументировала сковородой.
Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.
- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.
- Образование?
- 7 лет в Фейсбуке, 4 года в Инстаграме.
- Профессия?
- Тик-токарь 6 разряда
—Ты чего такой грустный?
—Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл… Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан…
Увидели с женой объявление по телику:
"Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем! "
Жена: — Давай звони! Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
— Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно! ". Я прослезился от счастья...
#############
Собираемся за грибами.Не можем найти компас, и выясняем,что в доме закончилась туалетная бумага.
Время 22:30, надо срочно добыть. Звоню соседям.Открывает Антоха-студент.Глаза заспанные,кажется разбудила:
- Антош,у тебя есть компас и туалетная бумага?
Сосед говорит "УГУ",видимо ещё не совсем проснулся,уходит в глубь квартиры,приносит что нужно.
Благодарю.Расходимся.
Минут через пять - звонок в дверь.Открываю.На пороге сосед:
- я уснуть не могу!...зачем компас то?
#############
- Батя, расскажи как в армии ты два вертолёта сбил
- Ну, не то чтобы сбил, скажем так: - недозаправил
#############
Огромный супермаркет,жена затерялась где-то между молочными продуктами и крупами.
Хожу,ищу её. Подлетает симпатичная работница:
- я чем-то могу помочь?
- э...не уверен
- вы что-то конкретное ищете?
- да,жену
- не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!!!
- Абрам, что случилось? Ты пошел выбрасывать мусор и тебя не было 2 часа.
- Сарочка! Я его таки продал!
В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день.
В субботу работать нельзя: у иудеев святой день.
В воскресенье работать нельзя: у христиан святой день.
В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день.
- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?
- Знаешь, такой плохой аппетит...
- Ха, насосал на айфон, как шлюха!
- Блин, Петрович, ты уже задолбал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты все на водяру спустил, а я айфон купил.
- Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
- Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть.
- Прыгай, я закрою.
- Ничего себе, какие вам трубы кривые для водопровода поставили.
- Трубы нам поставили нормальные, это у нас вода очень жесткая.
Стою с биноклем на балконе и вижу, что в соседнем доме подруга в душе моет свою киску - методично так, потом стала сушить феном, но тут правда, она вырвалась и убежала.
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.
- Слыхал, Петровича уволили.
- За что?
- С пациентками спал.
- Жаль, хороший был ветеринар...
Историки установили, что женщины в древней Греции ценились очень высоко. На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю!
Одна пожилая дама говорит подруге:
- Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками.
- Ну и пусть.
- Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами?
- Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами!
А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки. И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.
Когда львы добреют - шакалы наглеют.
- Вчера услышал классный анекдот про Коронавирус, но не хочу распространять его...
- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
- Ну, это бывает...
- Но два других то одинаковые!
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0606/19/0b73074af298f9a435aa66755ae10119.jpg Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин
— Опять туристы? — спрашивает шейх
— Нет, — отвечает секретарь, — Это ваши тещи приехали в гости
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0606/19/0b73074af298f9a435aa66755ae10119.jpg Будучи пьяненькой и весёлой, шла вечером через сквер, никого не трогала.
Вдруг из-за кустов выскочил мужик в плаще, распахнул его и с вызовом покрутил своими бубенцами.
Вызов был принят, я задрала майку и покрутила сисяндрами.
Мужик почему-то сразу сбежал.
Никак не пойму: - я выиграла баттл или нет?...
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0606/19/0b73074af298f9a435aa66755ae10119.jpg Cрeдниe вeкa. Уeзжaeт кoрoль нa вoйну, нaдeвaeт cвoeй жeнe пoяc вeрнocти. B дoрoгe eгo шут cпрaшивaeт:
— Зaчeм ты нaдeл пoяc? Oнa и тaк cтрaшнaя — никтo нe зaxoчeт ee вce рaвнo.
Koрoль:
— Дa знaю. Koгдa вeрнуcь, cкaжу, чтo ключ пoтeрял
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0606/19/0b73074af298f9a435aa66755ae10119.jpg Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- заберите меня, иначе я убью свою тёщу
- убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить
Тот плюнул и побежал к прокурору:
- товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тёщу
- убей и мою, помогу меньше сидеть
Мужик напился, пошёл и убил трёх тёщ - свою,милиционера и прокурора
Идёт суд:
- за убийство трёх тёщ, гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- а если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!!!
Возвращаться с пьянки на автопилоте приобрело новый смысл, когда я купил Теслу.
- Это пальцем некультурно на человека показывать? Вот дулом пистолета показывать - это действительно неприлично.
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.
Мяукнул на кота, а он посмотрел на меня как на полного идиота, видимо, я глупость какую-то на их языке сморозил.
Если у вас чего-то нет - принесите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.
Я замахнулся на нее и спросил:
- Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
- Больно?
Некоторые мысли надо отстреливать сразу, еще на подлете к голове...
Prospere
08.06.2021, 20:30
Разбогател чукча. Ну братва решила его немного потрясти. Поймали и давай в прорубь головой вниз засовывать!
Б - Деньги есть?
Ч - Нет! Опять засунули.
Вытаскивают :
Б - Золото есть?
Ч - Нет!
Опять засунули.
Вытаскивают:
Б - Драгоценности есть?
Ч - Слушайте, вы или дольше держите меня или глубже опускайте! Ничего не видно!!!
В школе учительница спрашивает у ребят:
– Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
– Белые – у кур.
– Пестренькие – у кукушки.
– Какие еще? – спрашивает учительница.
– Фиолетовые, – предлагает Вовочка.
– Где ты такие видел?
– У деда калиткой прищемило.
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит:
— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит
... Старший говорит младшему:
— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж@пу е@ёт...
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился: — Господи! Хочу в АД!
Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь: — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
-Вот танцую я с ней вчера, руку под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня.
-А как ты догадался?
- Кхм..Как тебе объяснить...Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
Разговор в русской глубинке.
- А у вас воры есть?
- Какие воры? Отродясь не было! Правда, люди иногда сами воруют.
- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам!
- Да и по посещаемости тоже...
Девушка написала в Фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше". Это значит, что маршрутку, в которой она едет на работу, сильно трясет.
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну и как?
- Да ничего. Вот только кухня в бедрах тесновата.
- Доктор! У меня с женщинами проблемы. Раньше при одной мысли было все в порядке. А теперь думаю, думаю... Что-то у меня с головой случилось.
- Свет, ну давай уже поженимся!
- Коль, понимаешь, я пока не уверена, я тебя еще не очень хорошо знаю...
- Ну это все, конечно, замечательно, но у нас-то уже двое детей!
- Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять у нее куча претензий. Когда ты ее уже воспитаешь?
- Это же твоя мама.
- Нет, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща!
В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.
Французская полиция установила личность мужчины, давшего пощечину Макрону. Им оказался местный житель Пьер де Бошир.
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0610/70/bfc3bf449afd0f04e34cc34bf4b3ca70.jpg Жена спрашивает мужа после близости:
- Что это было?
Муж:
- Супружеский долг, любимая
- Дорогой, две минуты — это не долг, а какая-то милостыня!
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0610/70/bfc3bf449afd0f04e34cc34bf4b3ca70.jpg Девочки! гадать надо не на ромашке, а на рюмашке.
Открываете коньяк, первую любит, вторую не любит и до конца!
Если последняя не любит, поверьте, вам будет пофиг!
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0610/70/bfc3bf449afd0f04e34cc34bf4b3ca70.jpg - Всё, Иван с сегодняшнего дня ты не пьешь!
- Почему?
- Потому что тебе запретил врач!
- Какой врач?
- Я!
- Так ты же Наташа ветеринар
- Закрой пасть - скотина!
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0610/95/5abd455698588707b00c49b9d968af95.jpg
Sergius der Stahlhelm
10.06.2021, 15:44
- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Пивослав.
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
- Как дела?
- В целом хорошо, но есть нюансы.
- Что, плохо считает?
- Нет, с этим хорошо.
- Груб с покупателями?
- Нет.
- Так что же?
- Когда сдает сдачу, плачет.
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
- Плохая новость. Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
- Ну зачем ты сказал? Теперь еще и бахилы заставят носить...
На Сахалине с одной льдины сняли сразу пятьсот рыбаков, восемьдесят ящиков водки и шестнадцать уклеек.
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Дед на даче ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай!
Он звонит в милицию: — У меня тут какие–то козлы всю картошку сп@здить хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины, до свидания.
Дед через 5 минут: — Можете уже не приезжать, я их всех перестрелял!
Через три минуты примчались 5 патрульных машин: Россгвардия, ОМОН — все дела!
Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: — Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну так и мне сказали, что патрульных машин нету...
На Сахалине с одной льдины сняли сразу пятьсот рыбаков, восемьдесят ящиков водки и шестнадцать уклеек.
:crazy: :drinks: только не уклейку ,а корюшку:vawe:
- Руководство университета, в котором учится мой сын, ведут себя как киднепперы наоборот. Они требуют 100 тысяч, или пришлют назад моего сына.
- Помню, были времена, когда я не мог оплатить даже счета за электричество. Это были реально темные времена...
Если ты умеешь считать деньги, значит, у тебя нет миллиарда на счету.
Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса.
Чтобы он, цитата: "Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату".
У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
- Алле, братан, какой этаж?
Бузова играет во МХАТе. Буратины играют в футбол. Депутаты играют в патриотов. Президент играет в войнушку...
Нет ощущения, что как заигралась страна?
###############
Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:
— Откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю: "Или плати, или оторву! ". Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят...
###############
- Глушите мотор, экзамен окончен.
- Ну что, я сдал на права?
- Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.
###############
Учительница спрашивает Вовочку:
- что экспортирует Индия в нашу страну?
- не знаю
- ну подумай, вспомни, что вы всей семьёй по утрам пьёте?
- Господи, быть не может! неужели рассол?!
Муж и жена в растерянности возле дома.
Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже...
Почти все мужики знают, что водку класно запивать томатным соком. И только некоторые из них догадываются, что томатный сок можно пить и без водки.
Марина никогда бы не простила Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.
Prospere
16.06.2021, 18:40
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, б***ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.
- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда
— Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б***ь
Sergius der Stahlhelm
17.06.2021, 14:57
Прапорщик командует солдатами:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! Быстро! А я пока схожу, узнаю, где надо.
Режиссёр фильма "Как я провёл этим летом" снимает продолжение: "Как я учил русскую языку".
- Вряд ли я когда-нибудь рискну прыгнуть с тарзанкой.
- Почему?
- Отец мне сказал, что я появился на свет из-за порвавшейся резинки. И что-то мне не хочется покидать этот мир из-за неё же...
Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?
Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович.
При такой текучке кадров мы диалог не наладим
:biggrin: :biggrin:
Идёт мужик вдоль стены и слышит голос: - "Зелёным к верху!" Прошел метров 10, опять голос, "Зелёным к верху!"
Через несколько шагов услышал крик: - "Долб... , я же сказал, зелёным к верху!"
Не выдержал мужик, залез на забор посмотреть, а там... военные деревья сажают
:biggrin: :biggrin:
Стоит таджик над надгробьем своей тёщи и три раза говорит:
— Зэмля тэбэ пухом, зэмля тэбэ пухом, зэмля тэбэ пухом
Подходит мужик и спрашивает его:
— Чё прям так сильно тещу любишь?
— Да нэ у нэё просто аллергия на пух. :)
:biggrin: :biggrin:
- Ванька,говорят ты вчера в аварию попал?
- Да было дело,в кювет улетел
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая...так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла!
:biggrin: :biggrin:
https://i114.fastpic.ru/big/2021/0618/4a/c38b42bfc1ec69a3fdc9da5104a9064a.png
- Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...
- Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать... Блендер дешевле!
Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и слезно спорят, кто кого ранил или убил. А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!
Следственный комитет России возбудил уголовное дело против футболистов сборной Бельгии за насилие в отношении лиц, находящихся в беспомощном состоянии.
Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигары, а заглянув осторожно в замочную скважину, увидел жену, в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
- Уф, едва не засыпался!
- Мариванна, если все сущее создал Бог, то кто создал самого Бога?
- Вовочка, еще один намек на Путина - и ты вылетишь из класса!
У Карлсона 4 пальца, потому что он спину по пьяни почесал.
https://i115.fastpic.ru/big/2021/0622/6c/725666b64fb2e7f95f6e960ca8210f6c.jpg Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения:
— Имеет! Какого х*ена у вас окна не открываются?!
https://i115.fastpic.ru/big/2021/0622/6c/725666b64fb2e7f95f6e960ca8210f6c.jpg - Алло, Лёва,ты надел сегодня кальсоны?
- Да мама
- А творожок со сметанкой утром покушал?
- Кушал мама,ну кушал...
- Не груби матери,мать у тебя одна!! а кто там смеётся рядом?
- Министры,мама,у меня совещание...
- Подождут,их тоже не собака рожала...
https://i115.fastpic.ru/big/2021/0622/6c/725666b64fb2e7f95f6e960ca8210f6c.jpg Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
— И одна положит тебя спать
— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...:
— Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
— Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...:
— Пусть Бог благословит тебя, сынок!
https://i115.fastpic.ru/big/2021/0622/6c/725666b64fb2e7f95f6e960ca8210f6c.jpg Стук в ворота РАЯ.Открывает апостол Пётр.
Перед ним футболист в трёхцветной форме:
- ты кто? - спрашивает Пётр
- я - русский футболист
- х*ясе, а как ты в ворота попал?
Если я буду соблюдать все диеты, которые мне приписаны при моих болезнях, я не только не буду должен есть вообще, но еще и должен буду сдавать продукты в магазин.
Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?
Винить сборную России в поражении от датчан - это форменный виктимблейминг! В насилии виноват только насильник, а не жертва.
Рождаемость в России падает: все больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
А тем, кто не привился, включат отопление.
Лучше уж смешивать водку с пивом, чем с одиночеством.
У Пеле спрашивают:
- Как думаете, смогла бы сборная Бразилии образца 1970 года обыграть нынешнюю сборную России?
- Ну да, думаю, смогла бы. Где-то 1:0, максимум 2:0.
- А почему так мало?
- Так нам же всем под 80 уже.
- Чай.
- А может, что-нибудь покрепче?
- Ну положи два пакетика, пожалуй.
Грета, мы все поняли, правда, прости нас, пусть перестанет быть так жарко!
Sergius der Stahlhelm
25.06.2021, 21:46
А вместо футбола, мы увидели «футбольный продукт» со вкусом безнадёги.
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны.
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
Пишут, что какой-то британский эсминец положил буй прям на лоб какого-то геополитика-многоходовочника.
Сначала мы были бедные, потом нас обокрали.
Он был такой бедный, такой больной, что его лимузин был с ручным управлением.
Вот так сидишь и думаешь: "Ё мое!".
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".
Косметика из Мертвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.
Илон Маск пообещал, что уже к 2040 году электромобили Тесла полностью перейдут на пассажиров-роботов.
Опытный рыбак - это человек, который научно обоснует отсутствие пойманной рыбы.
- Здравствуйте. У вас есть свободный столик?
- Добрый день. Вы одна или со Спутником?
Жeлeзнoдoрoжнaя кaтacтрoфa. C рeльcoв coшeл cпeцпoeзд c дeпутaтaми.
Приexaвшиe cпacaтeли oбнaружили, чтo мecтныe житeли ужe уcпeли вcex пoxoрoнить.
— Чтo, вce-вce пoгибли?!
— Aгa. Heкoтoрыe, прaвдa, пытaлиcь убeдить нac, чтo живы, нo вы жe иx знaeтe, oни вceгдa врут.
:smile: :smile:
Прошла тренинг - "Думай как миллионер"
Пока думала,что лучше купить - самолёт или яхту - уволили с работы.
:smile: :smile:
Идeт oбxoд в бoльницe.
Meдcecтpa cпpaшивaeт у дoктopa:
— A пoчeму у вac зa уxoм cвeчкa?
— Ё мoe... A кoму жe этo я кapaндaш-тo вcунул?
:smile: :smile:
Приходит мужик в рыбный ресторан.Официант провожает его к аквариуму и предлагает выбрать.
Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его сачком и молоточком ему по панцирю - ХРЕНАК! лобстер брык и готов.
Его уносят на кухню,мужик идёт за столик ждать.
На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо,начинают готовить,а лобстера скидывают в специальную трубу,по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- вашумать!!! да когда ж я уже сдохну-то!
Вначале мы боялись ковида, потом прививок, а теперь надо бояться привитых. Они будут везде и всюду свободно и без масок и толпой растаскивать свой вирус по стране.
- Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино?
- Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.
Коты к поэзии глухи, для них, что тапки, что стихи...
Москвичи срочно раскупают туры в Турцию - там прохладней.
- Бьет, значит, любит.
- Бьет, потому что электрик ты херовый, Петрович...
Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...
Ученые объявили, что дельфины являются вторыми по уровню интеллекта после человека.
Таким образом, женщины теперь на третьем месте.
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учете, до того разнервничалась, что тут же поставили на учет.
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, наxpена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем... - это наш сын, дома на два дня остаётся!
- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
sancho67
29.06.2021, 12:13
http://i.mycdn.me/i?r=AzEPZsRbOZEKgBhR0XGMT1RkpDoDKQ7sYWPjopytn4AKQq aKTM5SRkZCeTgDn6uOyic
:biggrin: :biggrin:
- Здравствуйте! А у вас можно записаться на вакцинацию неизвестно какой вакциной?
- Это что же за вакцина такая?
- Ну, как у Владимира Владимировича...
Учёные утверждают, цитирую:
"К 2050 году нас будет 10 млрд."
Фигня какая-то... нафиг нам 10 млрд. учёных?
Разговаривают две подруги.
Одна: - Как у тебя дела?
Другая: - Да xpеново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный "хобот", а оказалось, что он мышей боится...
Почта России - это когда посылка из Сингапура за 5 дней долетает до твоего города, а потом неделю лежит в сортировочном центре на соседней от тебя улице, пока специально обученная бабушка не вспомнит о ней, допьет чай и поставит штампик.
У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок: "Интересуюсь спросить, что ваш кот натворил такого?".
:biggrin: Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина.
:biggrin: Два мужика бухают в питерской гостинице. Один говорит другому:
— Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, херакнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос: — Я тебе щас херакну!
:biggrin: После проведённого вечера в одном из ночных клубов сразу 10 человек заразились, несмотря на сделанную месяц назад прививку от Ковида.
Правда заразились они триппером,но неприятный осадок от прививки всё же остался.
:biggrin: - Сестра,сделайте мне такой укол,чтобы я умер;
- С удовольствием!
- Я пошутил...
- Ватку прижми...
https://i115.fastpic.ru/big/2021/0630/38/135d692dd1854e2dd12bf8329e752d38.jpg
Люди, которые хотят выиграть «Мерседес» за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...
- Натаха, приезжай срочно - с#ksом на рабочем столе займёмся!!!
- У тебя же там секретарша!?
- А можно?
- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
- Ну ты крут! И много?
- Не мало – пятнадцать цветочных горшков!
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!:smile:
Sergius der Stahlhelm
01.07.2021, 23:58
Если детей воспитывать методом кнута и пряника – они вырастут жирные и в синяках.
Если сегодня вы встали с левой ноги, этот день не ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги, хорошо будет сегодня.
А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться, хорошо было вчера.
Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошёлся, значит в нем две ошибки.
Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.
Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!
- Сынок, как экзамены?
- Знаешь папа — подорожали!
sancho67
02.07.2021, 11:15
не анекдот, байка :biggrin: на злобу дня :crazy:
Терапевт Теньгушевской районной больницы Торай Пиксайкин добился лучших в России показателей вакцинации населения. В этом ему помогло знание особенностей сознания родного мордовского народа.
К началу июня Теньгушевский район по темпам вакцинации отставал даже от среднего уровня Мордовии. Привиты были практически только медработники. Чтобы остановить распространение коронавируса, требовались решительные меры. Принудительную вакцинацию Торай Обранович отмёл сразу – люди в Мордовии суровы и свободолюбивы. Тогда он пошёл на хитрость.
«Придя утром на работу, я повесил на дверях поликлиники объявление: «Вакцина будет только для евреев, это приказ Минздрава». За день пенсионеры разнесли эту новость по соседним сёлам и мне начали звонить – почему, мол, только евреям? Мордве помирать, что ли?» - рассказал Торай Пиксайкин журналистам.
Утром следующего дня поликлинику окружили возмущённые толпы, требующие прививать всех. Когда Пиксайкин «сдался» и заявил, что согласен прививать не только евреев, но вакцины мало, толпа избрала делегатов, которые пересчитали запасы «Спутника» и начали контролировать очередь. Пожилых людей, по мордовскому обычаю, пропускали без очереди.
«У нас в Мордовии знают, что евреям всегда достаётся самое лучшее. И если они загребли под себя вакцину, значит, что-то они про неё знают. Вот и бросились прививаться, даже я не выдержала», - объяснила глава района Ольга Куткина.
Сейчас в Теньгушевском районе привито 94 процента населения. Последний еврей уехал из Мордовии в Израиль в 1993 году. :rolleyes: :crazy:
Sergius der Stahlhelm
02.07.2021, 14:50
Сегодня встала на весы... И поняла, что конфеты "Коровка" — это не просто название... Это предупреждение...
Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
Лекция по cекcoлогии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается секcoм. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются секcoм 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются секcoм раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Добавлено через 43 секунды
Сейчас в Теньгушевском районе привито 94 процента населения. Последний еврей уехал из Мордовии в Израиль в 1993 году. :rolleyes: :crazy:
:good: :mlol:
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...
Федеральная служба исполнения наказаний объявила, что не будет принимать в свои учреждения непривитых заключенных.
Жена беседует с мужем:
- Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- Вот одевается медленно.
Как-то ляпнула своим подругам, что хочу чтоб мои похороны были ВЕСЕЛЫМИ... И знаете шо ответили эти с*чки????: "Мы тебя кремируем... и скурим"...
Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
- Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
- У меня 300 тысяч евро.
- Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300 тысяч евро в качестве приданого моей дочери.
- Простите, но эта сумма уже включена.
:smile: — Пап, а что такое нюансы?
— Как-бы тебе это объяснить... Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок — вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы...
:smile: Очередь в кабинет стоматолога.
Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик. Очередь встревоженно:
- неужели так больно?!
Мужик,выплёвывая изо рта откушенный палец:
- ну ещё бы...
:smile: Моя мама не слышит мелодию телефона,до неё дозвонится как до кремля.
Поставила ей звонок одну из песен группы "Ленинград".
Теперь у неё есть 20 секунд до того,как Шнуров начнёт орать матом.
Мама теперь всегда на связи.
https://i115.fastpic.ru/big/2021/0704/ae/5b7aaac7b2fa31f5015b8046a3e9faae.jpg
- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?
- Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов! Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
Дачный участок. Тёща кричит зятю:
- Зятёк, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
- Мама, надо держать её голову, и на расстоянии, чтоб в ответ не укусила!!!
- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застpaXовал?
- Почему ты как скелет, ведь весил больше 100 кг и мешки под глазами.
- Хотел подзаработать и дал объявление: "Женщинам уроки секса. Только теория. Интим не предлагать". И вот результат через десять дней, не помню, когда спал.
Охотники выпили и затеяли разговор о своих женах.
Первый:
- Моя как серна - стройная, нежная, с огромными глазами!
Второй:
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса.
Третий:
- Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа...
Тело требовало текилы, душа - любви, жопа - приключений: всем все запретил! Сидят злые, шепотом обсуждают какой я мудак.
Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски...
С 1 августа на территории РФ вводится обязательное ношение цветных штанов. Зеленые - непривитый. Сиреневые - поставил первый компонент. Желтые - два компонента. Малиновые - разработчик вакцины и медработник.
После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...
Казарма эстонской армии. Сержант командует:
- 45 минут отбой! Время пошло!
А знаете ли вы, что если бы у человека в ходе эволюции не отпал хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще!
- Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита.
- Ну что Вы так волнуетесь? Я удалил Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может.
- Доктор, вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз!
Есть мнение, что дикий дождь на Юге России вызван слезами охеревших барыг, от того что открыли Турцию.
Вчера увидел рекламу в метро - "Квартира по цене комнаты!". От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.
— Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас — обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами
— Офигеть! Кто же вы такие?
— Пенсионеры!
:wink3: :wink3:
— Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
— А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?
:wink3: :wink3:
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре - ноль! Я чуть не родила!
:wink3: :wink3:
Жена спрашивает мужа:
- когда мы встретились,кто тебе посоветовал на мне жениться?
- не помню,врагов у меня много...
:wink3: :wink3:
https://i115.fastpic.ru/big/2021/0708/8b/3db4efd45fdcc7e1f9ae8445ec68308b.jpg
Sergius der Stahlhelm
08.07.2021, 19:56
Для Русского человека таблички в духе: «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» и «Не влезай – УБЬЕТ!» — это не предупреждение, это вызов.
У камня желаний:
1. Ты получаешь сразу 1$ млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
- Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
- Мама, как я выгляжу?
- Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.
Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздаётся голос:
- Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
- Папа, это что, aлкaши?
- Нет, сынок, это гномики-штангисты.
Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит:
- Извините, у нас со своим нельзя.
https://d.radikal.ru/d26/2107/6e/a6f90dcdb5db.jpg
dmitriytk
08.07.2021, 23:04
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре - ноль! Я чуть не родила!
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маааашаааа! Ну, что родила?
- Родилаааа!
- Пацанааа?
- Неее!
- А кого же?:wacko:
Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному...
Голос с одного из столов:
— Может, молча спляшем?...
#############
Жена ворчит на мужа:
— Ты где шлялся козел?
— Случайно попал на свадьбу к Коляну... Ты не представляешь, как там все нажрались!
— Ну почему не представляю... Фату сними!
#############
Блинкин Байдену после переговоров с Путиным:
- ну Джо,ты его конечно круто срезал!
- да, а что такое?
- ну ты ему про Украину,он тебе про банд*ровц*в и ДНР, ты ему про Навального,он тебе про BLM и штурм Капитолия, ты ему про "Северный поток", а он тебе про сжиженный газ.
Мы уж думаем - всё,конец.И тут ты говоришь:
- а мне Леонид Ильич Брежнев ничего не передавал?, что то он последнее время редко пишет!
Ну тут Путин и поплыл...
#############
Два одессита беседуют о политике:
- Фима,а почему террористы взрывают самолёты,поезда,автобусы?, почему они не взрывают политиков,президентов и министров?
- понимаешь Изя, теракт должен вызывать у простых людей ужас, а не чувство глубокого удовлетворения)))
:biggrin: Посмотрев на Черчесова, Бузова заявила, что готова возглавить МХАТ в качестве художественного руководителя.
:biggrin: Заговорил с приятелем о рыбалке.Он - мне:
- представляешь,как на раздолбанном "Уазике" на рыбалку приеду,клёв отменный,вокруг тишина, как на новеньком "Мерседес GL",так откуда-то бабы появляются,купаться рядом начинают
- видать, тоже рыбачат...
:biggrin: Пришёл Путин к гадалке.Она исследовала его ладонь и говорит:
- две линии вижу в вашей судьбе в ближайшее время - хорошую и плохую.
Путин:
- какая плохая?
Гадалка:
- вы проиграете президентские выборы
- а хорошая??
- но россияне об этом не узнают!
:biggrin: Ливано-израильская граница.
Израильский патруль объезжает территорию,вдруг слышится свист пули
- Нёма,а это ливанский снайпер
- так почему же вы его не уберёте? - спрашивает новичок
- да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал, а если его убрать - иди знай,какого поставят на его место
Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.
После вакцинации у одной женщины увеличилась грудь на два размера.
Я стал переживать, что может увеличиться у меня - руки, ноги?
- Когда красивым налево, а умным направо - мне хоть разорвись...
Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Не вижу...
Медсестра разделась догола.
- Меня видишь?
- Не вижу...
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него.
- А почему стоит?
- Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.
Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.
Тесть переболел ковидом. Говорит, что перестал чувствовать запах водки и соленых огурцов. Похоже, вирус уничтожает в нем все русское. Скоро перестанет слышать балалайку, и ушанка перестанет налезать на голову.
Тренеры, игроки меняются - а сборная России не теряет свою игру!
Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит. На небе мерцают звезды, а в окнах домов то и дело мелькают огоньки лампочек холодильников.
Прививочники, антипрививочники, не ссорьтесь.
У нашего правительства есть надежное, эффективное и главное, проверенное средство борьбы с короновирусом — выборы.
Подождите сентября и можно будет толпой, без куар-кодов и масок идти голосовать. И все будут полностью здоровы.
А некоторые еще и из мертвых восстанут, чтобы подпись поставить.
#############
Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают...
Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет...
— А что тогда?
— Эвакуатор купил...
#############
Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками,чешет затылок и бормочет:
- как же эти твари икру-то мечут?...
#############
https://i115.fastpic.ru/big/2021/0720/8f/273c49ecf6348d41db6006e7893c288f.jpg
- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
- Ай бросьте, сумма, может, еще и та, но очень уж потертыми купюрами
Китаец бизнесмен, открыл в России агентство путешествий "Однодневный тур в Чернобыль" - для китайских туристов - и возил их в Челябинск.
- Абрам, ты чего расстроеный?
- К зубному ходил, зубы рвал...
- Ой, беждняжка. И сколько же он вырвал?
- Триста баксов!
- Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2021 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя...
- А представь самогон с отрицательным градусом. Пьешь и трезвеешь, до полного просветления
- Нирвана.
- А существуют таблетки от голода?
- Да, котлеты называются!
Sergius der Stahlhelm
22.07.2021, 15:49
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это — моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы — её отец.
- Я — мать.
Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется:
- Прости, брат! Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
- Я вот смотрю, ты большой любитель давать советы.
- Нет, я профессионал, я учусь на ошибках тех, кому давал советы.
На пьянке главное - это лишнюю рюмку не выпить. Но беда в том, что на вид все рюмки одинаковые. Попробуй, определи - в какой рюмке лишнее налито?
Муж уехал. Теперь вся мужская работа на мне. Лежу на диване, пью пиво, смотрю телевизор… Тяжело, не спорю, но надо!
Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.
- Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей! Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию...
Попробовал сегодня разделить бутерброд с каким-то нищим бродягой, а он мне:
- Отвали! Иди сам и купи себе!
- Знаешь, почему я не стал программистом?
- Почему? С алгоритмами проблемы?
- Нет. С алко-ритмами.
- Але... Это обувной магазин?
- Да...
- У Вас зимние сандали есть?
Люди покупающие в Пятерочке "Паштет из гусиной печени" за 37 рублей банка, не уверены в качестве вакцины Спутник.
Накопилось столько проблем в жизни, что поплакаться я могу только в бронежилетку.
- Ты кто?
- Блогер.
- Я тоже ничего не умею...
На дороге мужик с легкостью катил своими силами заглохший автомобиль, на заднем стекло которого присутствовала наклейка "Инвалид".
Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
- Мужчина, я с вас просто писаюсь!
- Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!
https://i115.fastpic.ru/big/2021/0725/ba/d134bbef078e6882f6d6135a319931ba.jpghttps://i115.fastpic.ru/big/2021/0725/ba/d134bbef078e6882f6d6135a319931ba.jpghttps://i115.fastpic.ru/big/2021/0725/ba/d134bbef078e6882f6d6135a319931ba.jpg
- а я своего кота кастрировал,чтоб по ночам не гулял,а он всё равно уходит
- зачем?
- в качестве консультанта
https://i115.fastpic.ru/big/2021/0725/ba/d134bbef078e6882f6d6135a319931ba.jpghttps://i115.fastpic.ru/big/2021/0725/ba/d134bbef078e6882f6d6135a319931ba.jpghttps://i115.fastpic.ru/big/2021/0725/ba/d134bbef078e6882f6d6135a319931ba.jpg
- алло, Иван Сергеевич - мне сказали вы бизнес свой закрыли,работу найти не можете, а вы ко мне так хорошо относились и я хочу помочь вам с работой
- а кто это и что за работа?
- это я, Джамшут, я в своём кишлаке себе дом строю, надо плитку класть,кирпичи таскать
https://i115.fastpic.ru/big/2021/0725/ba/d134bbef078e6882f6d6135a319931ba.jpghttps://i115.fastpic.ru/big/2021/0725/ba/d134bbef078e6882f6d6135a319931ba.jpghttps://i115.fastpic.ru/big/2021/0725/ba/d134bbef078e6882f6d6135a319931ba.jpg
Возвращается женщина после работы домой.Уставшая,сумки с продуктами тяжеленные.
Заходит в подъезд,в лифт,а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орёт:
- ну чё вылупилась? насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:
- ё...твою мать, яйца купить забыла!!!
Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: "Нас травят плесенью! Лучше уж сепсис, гангрена - ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью".
Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой...
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
Обманчива наша земная стезя. Идешь то туда, то обратно... И что характерно, дважды войти в одну реку нельзя, а в то же дерьмо - многократно.
Граждане. Главное при короновирусе - соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.
- Мне нужен волшебный джин из лампы!
- Есть обычный в бутылке.
- Давайте.
- Ну и зачем ты полез в берлогу?
- Я думал это офис "Единой России"!
- Але... Это обувной магазин?
- Да...
- У Вас зимние сандали есть?
Не смешно.
https://www.youtube.com/watch?v=INYYVN0GS0g
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
— А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
Василий Иванович отвечает:
— А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже х*р перестаёт вставать!
*************
- Яша, как дела? всё шьёте маски?
- Лёва
- маски - это прошлый век, вакцину варим!
*************
- Почему вы с ним разводитесь? бухает?
- Нет
- Изменяет?
- Нет
- Не работает?
- Работает
- ...может в постели не устраивает?
- Устраивает
- ...так в чём же причина?
- Да вообще не к чему придраться - аж бесит!!!
*************
- Доктор,беда! мой муж подцепил трипер! что же делать!?
- А чего он сам не пришёл?
- Так он пока не знает!
*************
https://i115.fastpic.org/big/2021/0729/a9/32e4bbee2ac322f65a3cc27e4fea89a9.jpg
Центризбирком и Всероссийское общество слепых заключили соглашение о наблюдении на выборах.
:smile: :smile:
Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
- Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то?
Продавец поучающе:
- Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!
:smile: :smile:
Иван бочком выходит из избы.
Царевна-лягушка:
— Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!
:smile: :smile:
Мой муж лунатик. Спим,ночью я просыпаюсь от того,что он за попу меня нежно трогает,то за одну половинку,то за другую,пошлёпывая нежно.
Я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт:
- Давайте этот арбуз,он звонче...
:smile: :smile:
https://i115.fastpic.org/big/2021/0802/96/a640577aaa00f20f7aba0a358e37c096.jpg
Не смешно.
https://www.youtube.com/watch?v=INYYVN0GS0g
я неделю назад шорты видел... на синтепоне Jack Wolfskin :russian_ru:
Sergius der Stahlhelm
03.08.2021, 15:58
- Утки – как люди: просят хлебушка, а потом с него болеют.
- А люди то при чем?
- Водку будешь?
В центре города бегает маленький Вовочка и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка кричит дальше и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
— Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом.
Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...
https://i115.fastpic.org/big/2021/0806/64/327f37845c82664190f83eca0a6f7c64.jpg https://i115.fastpic.org/big/2021/0806/64/327f37845c82664190f83eca0a6f7c64.jpg
У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!
https://i115.fastpic.org/big/2021/0806/64/327f37845c82664190f83eca0a6f7c64.jpg https://i115.fastpic.org/big/2021/0806/64/327f37845c82664190f83eca0a6f7c64.jpg
Cидит мужик нa рыбaлкe и приcтaльнo cмoтрит нa пoплaвoк, мимo прoплывaeт крoкoдил. Увидeв рыбaкa, cмoтрит нa нeгo. Cпуcтя минуту крoкoдил cпрaшивaeт:
— Чтo, мужик, нe клюeт?
Mужик oтвeчaeт:
— Heт.
Kрoкoдил:
— Moжeт пoкa иcкупaeшьcя?
https://i115.fastpic.org/big/2021/0806/64/327f37845c82664190f83eca0a6f7c64.jpg https://i115.fastpic.org/big/2021/0806/64/327f37845c82664190f83eca0a6f7c64.jpg
Заходит "руссо туристо" в таллинский бар,заказывает кружку пива.
Бармен по английски:
- с вас семь евро
Наш даёт шесть евро.
Бармен опять по английски:
- не шесть евро,а семь
Наш не реагирует.
Тут бармен произносит по русски:
- это пиво стоит семь евро!
Наш:
- я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык!
— Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом.
Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...
https://i115.fastpic.org/big/2021/0806/64/327f37845c82664190f83eca0a6f7c64.jpg https://i115.fastpic.org/big/2021/0806/64/327f37845c82664190f83eca0a6f7c64.jpg
У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!
https://i115.fastpic.org/big/2021/0806/64/327f37845c82664190f83eca0a6f7c64.jpg https://i115.fastpic.org/big/2021/0806/64/327f37845c82664190f83eca0a6f7c64.jpg
Cидит мужик нa рыбaлкe и приcтaльнo cмoтрит нa пoплaвoк, мимo прoплывaeт крoкoдил. Увидeв рыбaкa, cмoтрит нa нeгo. Cпуcтя минуту крoкoдил cпрaшивaeт:
— Чтo, мужик, нe клюeт?
Mужик oтвeчaeт:
— Heт.
Kрoкoдил:
— Moжeт пoкa иcкупaeшьcя?
https://i115.fastpic.org/big/2021/0806/64/327f37845c82664190f83eca0a6f7c64.jpg https://i115.fastpic.org/big/2021/0806/64/327f37845c82664190f83eca0a6f7c64.jpg
Заходит "руссо туристо" в таллинский бар,заказывает кружку пива.
Бармен по английски:
- с вас семь евро
Наш даёт шесть евро.
Бармен опять по английски:
- не шесть евро,а семь
Наш не реагирует.
Тут бармен произносит по русски:
- это пиво стоит семь евро!
Наш:
- я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык!
:biggrin: :good:
Sergius der Stahlhelm
07.08.2021, 11:20
Лучше спать в том, в чём гуляешь, чем гулять в том, в чём спишь.
Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
- Ты бы ещё пианино с собой взяла.
Жена, неодобрительно:
- Издеваешься, да?
Муж:
- Нет, просто я забыл на нем наши билеты.
Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.
Человеческий мозг уникален. Он работает без остановки 24 часа в сутки, с самого нашего рождения, и останавливается только тогда, когда нам дают трубку, чтобы поздравить человека с днем рождения.
Вопрос: как определить – облако над тобой или туча?
Элементарно: облака – белогривые лошадки, а тучи – как люди!
https://i115.fastpic.org/big/2021/0810/26/06429e23f7dd6053c9a124d985f57b26.jpg Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались...
Сколько, оказывается, нечисти вокруг!
https://i115.fastpic.org/big/2021/0810/26/06429e23f7dd6053c9a124d985f57b26.jpg Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - всё равно,что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде,на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет
https://i115.fastpic.org/big/2021/0810/26/06429e23f7dd6053c9a124d985f57b26.jpg Идёт по лесу Илья Муромец. Со страшного бодуна... Думает: - Как это я в лес попал? Смотрит, а вокруг полный бардак в лесу, деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, головы у него узлом завязаны, Кощей за ноги привязан к верхушке берёзы... Идёт дальше, а впереди избушка на Куриных Ногах из земли ногами вверх торчит... Выкапывает он её, извлекает оттуда Бабу Ягу, снимает у неё с головы ступу и спрашивает:
- Бабушка, что это тут приключилось?
- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...
https://i115.fastpic.org/big/2021/0810/26/06429e23f7dd6053c9a124d985f57b26.jpg Настоящие патриоты России,чтобы не подвергать жизнь своих детей опасности,рожают их в странах НАТО,растят и учат там.
Потому что знают,что в случае чего войска НАТО защитят их от ОМОНа,Росгвардии и Мосгорсуда.
Не верите? спросите у песковых - соловьёвых...
Sergius der Stahlhelm
12.08.2021, 22:27
- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!
- Представляешь, на прошлой неделе у меня родился сын. После пяти дочерей и сын, я так счастлив, у меня сын...
- Поздравляю, а на кого он похож?
- Не знаю, на лицо мы ещё не смотрели!
Циля Coлoмoнoвнa учит внучку:
- Mужчин нaдo, тaки, зaпoминaть пo люcтрaм. Ecли пoмнишь, кaк выглядит люcтрa – знaчит, мужчинa был нe oчeнь...
...- Mужчин нaдo, тaки, зaпoминaть пo люcтрaм...
в тему:
девушка просыпается утром в незнакомой кровати, сладко потягивается, оглядывается вокруг и думает "а комнатка у него ТОЖЕ маленькая....":wink:
https://i115.fastpic.org/big/2021/0814/9d/95a6dce0f551ca2c1416d52ab7856e9d.gif Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на балетное представление. Посмотрев спектакль, он спросил директора театра:
— Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?
https://i115.fastpic.org/big/2021/0814/9d/95a6dce0f551ca2c1416d52ab7856e9d.gif Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
https://i115.fastpic.org/big/2021/0814/9d/95a6dce0f551ca2c1416d52ab7856e9d.gif Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Изя, когда у дедушки стоял... что он только не ловил!
https://i115.fastpic.org/big/2021/0814/9d/95a6dce0f551ca2c1416d52ab7856e9d.gif Падает самолёт.Пассажиры в жуткой панике.
Командир корабля просит стюардессу как-нибудь попытаться успокоить пассажиров.
Стюардесса выходит в салон и говорит:
- прошу всех достать свои паспорта!
Пассажиры успокаиваются и начинают искать паспорта.
Стюардесса:
- все нашли? теперь вырвите страницу с фамилией,сверните в трубочку и вставьте себе в ж*пу, а то в прошлый раз такая неразбериха с трупами была!!!
brodyaga1963
14.08.2021, 23:11
Два военных, русский и американец... Разговаривают, делятся житейским...
Русский:- а если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Пендос:- пентхаус, почётное звание, орден, бабло...
Русский:- а если попроще поступок?
П:- тоже самое, но без пентхауса.
Р: ещё проще?
П: поменьше денег и медаль..
Р: вообще самый простой поступок?
П: денег и простую медальку...
Р: То есть я так понимаю, про грамоту вы вообще не знаете?....
- Слушай, пока ты курил, тут тебе смс-ка от жены пришла, я случайно прочитал: отруби себе яйца. Вы что, опять поссорились?
- Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.
Он обладал абсолютным музыкальным слухам и слышал, даже, как скребутся вирусы, пытаясь проникнуть на компьютер миную файервол.
А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Долго-долго крокодил море синее тушил.
Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой плоский:
- Что курил Корней Чуковский?
В магазине. Женщина - продавцу:
- А почему у вас сыр такой дорогой?
- Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы неудачно замуж вышли...
В самолете парень высказывает претензии стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолета, у вас вообще бы пропал аппетит...
Объявления
Шьём — Прокуратура
Вяжем — РОВД
Стучите — ФСБ
Сочиняем сказки — Правительство
Профессионально рассказываем сказки — 1 канал
Мы вас предупреждали — Минздрав
#############
Муж - жене:
- а вот что ты будешь делать,если увидишь,как я целуюсь с другой женщиной?
- ну что? как верная жена,навещать тебя буду...в травматологии
#############
Туалет.В соседних кабинках двое.У обоих запор.
Тужатся. Вдруг в одной кабинке - БУЛЬК!
- о, поздравляю!
- не с чем, это телефон!
#############
Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз...
Болят оба глаза...
- почему два?
- надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...
Sergius der Stahlhelm
19.08.2021, 15:35
В аэропорту на паспортном контроле инспектор спрашивает еврея:
- Откуда прибыли?
Еврей внимательно смотрит на инспектора и говорит:
- Какие прибыли? Одни убытки!
- Привет, Олег!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Ну, Олег так Олег.
Мужчина, помни, зимой под вот этим всем женщина такая же, как и летом.
Василий работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой, всегда говорил, что работает лодочником.
Девушка летит с курорта, смотрит на коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе…
https://i115.fastpic.org/big/2021/0823/6e/43356f7774ee807587abc358cc60136e.jpg ЕС обращается к талибану:
— Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квоты
— А они у нас есть, вот смотрите...
— А почему они у вас бородатые?
— А у вас?
https://i115.fastpic.org/big/2021/0823/6e/43356f7774ee807587abc358cc60136e.jpg В психиатрической больнице бывалый врач знакомит молодого коллегу с контингентом больных:
— А в этой палате, собраны больные исключительно с манией величия. Здесь есть и Наполеон, и Рузвельт, и даже Чингисхан. Но всех переплюнул один новенький — он возомнил себя начальником ставропольского ГИБДД.
https://i115.fastpic.org/big/2021/0823/6e/43356f7774ee807587abc358cc60136e.jpg Дед закинул невод и поймал рыбку золотую . Она его спрашивает:
— Бабка жива
— Да
— Тогда жарь
https://i115.fastpic.org/big/2021/0823/6e/43356f7774ee807587abc358cc60136e.jpg - Чего такой грустный?
- Понимаешь,когда я иду на рыбалку,мой сосед ходит к моей жене
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
Sergius der Stahlhelm
25.08.2021, 22:33
- Мам купи котенка?
- Нет.
- Ну мааам!
- Нет!
- Ну мамочка, ну купи!
- Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому-нибудь другому!
https://b.radikal.ru/b16/2108/51/7b07cd7ab395.jpg
На уроке английского повторяли слова, одно из них было Меrrу-gо-rоund (карусель). Какой-то умник перевел это как "Мэри пошла по кругу"…
Препод долго не мог успокоиться.
- Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
- Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.
https://c.radikal.ru/c29/2108/16/642b2184a642.png
Флюшка – это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.
https://a.radikal.ru/a19/2108/71/a21288db2ce0.jpg
Сергей Васильевич
26.08.2021, 08:10
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- *Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!*
- *Это можно*.
Через час Петька возвращается.
- *Ну как?*
- *Да нет у него ни фига*.
- *Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем..*
Приходят к деду. Василий Иванович:
- *Здорово, отец*!
- *Здорово, сынки!*
- *Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.*
- *Ох, какая старая!*
- *Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.*
- *Ой, какая старая!*
- *Петька, запиши: новую жену ему от Единой России*
- *Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал*....!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- *Слышь, дед! A у тебя наверное уже х.. не стоит. - Конечно я же уже старый*
- *Петька, запиши:- Х...й ему от Единой России!* ��
Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты: — Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдёт мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!
:biggrin: :biggrin:
Что все про эти 10 тыщ с утра до вечера? Нужно серьёзные вещи обсуждать, планировать на долгосрочные горизонты.
Сколько, к примеру, энтот господин положит обществу перед выборами 2024 года?
Судя по постоянным успехам, тут меньше чем полтинником отделаться не выйдет...
:biggrin: :biggrin:
Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- деда, забери меня отсюда
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- внученька, лагерь есть лагерь - срок надо отбыть полностью
:biggrin: :biggrin:
Мужик бегает по берегу и кричит:
- Гадкая селёдка!
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки
- Да поймал золотую рыбку,попросил у неё "Феррари", вон машина,я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$
:smile: — Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
— Да просто надоело уже пить чай без сахара!...
:smile: Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар! Да-а... Таких п@здюлей вратарь еще не получал.
:smile: Я как-то пытался дать ментам взятку 15 000 рублей, они мне сказали - это унизительно...
А вот у президента прокатит! Опыт, сука, и харизма!
:smile: Сегодня услышала,как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
- ну тогда бл*ть не ори! вей гнездо и ложись спать!
:smile: В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
— Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
— Ну не мог я иначе… Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!
:smile: - Внученька, ты материлась в песочнице?
- Не, бабуль. С чего ты взяла?
- Птички начирикали.
- Вот бл@ди, а я их хлебом кормила!
- Девушка, а вы москвичка?
- Да! А шо?
- Говорят, что к выпивке нужно относится с осторожностью, поэтому я всегда пристегиваюсь ремнем безопасности, когда пью...
Sergius der Stahlhelm
02.09.2021, 20:32
Поймал старик золотую рыбку и говорит:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну, и дурак же я был.
Если к комплименту добавлять ещё слово "недорогой", вы одновременно одобрите бережливость человека. Ну, например: Какой отличный недорогой у тебя автомобиль, Какую шикарную недорогую шубу тебе муж подарил, Какой великолепный недорогой макияж сегодня...
Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, искусственный интеллект за 15 тыр работать не будет.
- Вы ясновидящая?
- Я жопойчующая!
Орех, персик, пирожок, пельмень, бургер. Такое ощущение, что мужики, когда смотрят на баб, думают только о жратве.
Sergius der Stahlhelm
03.09.2021, 19:40
Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке:
- Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице?
- Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно...
- Алло, привет, чем занимаешься, подруга?
- Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу жру!
— Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
— Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?
#############
Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер, к машине подбежал какой-то человек и протянул ему конверт:
— пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал:
— "Если удастся — все будет отлично, если не удастся — ничего не поделаешь"
— что это значит? — удивился он
Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся
— Удалось! — воскликнул он — Что удалось? — Угнать нашу машину...
#############
Прилетает муж из командировки.
В аэропорту стоит,ищет 2 копейки для телефона автомата,позвонить жене - нету...
Садится в такси и едет домой.
Заходит и слышит,что жена с любовником резвится по полной на их кровати.
Мужик уходит,тихо закрывая дверь,ловит такси до аэропорта.Идёт в буфет,меняет деньги и звонит жене,что приехал.
Садится в такси,приезжает домой,заходит.
Встречает жена радостная - борщ,пузырь,закуска на столе,дома чистота,жена ласковая как никогда.
Мужик водочки выпил,закусил,сидит борщик кушает и думает:
- из-за 2 копеек чуть такую женщину не пр*срал!!!
Алкоголь он вредный, но с@ка веселый!
- Да ты вообще всю совесть растерял!
- Серьезно?
- Да!
- То то я и думаю, почему же мне вдруг так легко то стало!?
- Вчера попросил свою дочь подать мне газету, а она передала мне свой айпад, сказав, что газеты сейчас уже никто не использует. И она в общем-то оказалась права: у мухи не было никаких шансов...
Sergius der Stahlhelm
08.09.2021, 16:33
- Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне все гавно.
- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера... И мультиварку.
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.
Чукча, воспитанный жителями Питера, вместо привычного "однако" теперь постоянно произносит "отнюдь"!
- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!!!
- С чего ты взял???
- Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
- Ну так это, сынок, у вас уже почти семья!!!
У вас такая заросшая дача!
Вы кроме печени там сажаете что-нибудь?
Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает:
- лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный, можно же помягче, прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю, а когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад, принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т. д.
Вот смотри — останавливает пробегающего мимо воина:
— рядовой! принести мне из столовой чаю!
— а вам холодный или горячий?
— горячий
— а вам сладкий или нет?
— ну, сладкий
— а вам в кружке, или в стакане?
— а ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
https://i115.fastpic.org/big/2021/0908/85/d893b9c4b4a9346242104a0866854185.gifhttps://i115.fastpic.org/big/2021/0908/85/d893b9c4b4a9346242104a0866854185.gif
Вот народ старается заиметь дачу за городом, не очень далеко.
Лошары. Высший пилотаж это как Шойгу. Сначала дачу в тайге, а потом город к ней пристроить.
https://i115.fastpic.org/big/2021/0908/85/d893b9c4b4a9346242104a0866854185.gifhttps://i115.fastpic.org/big/2021/0908/85/d893b9c4b4a9346242104a0866854185.gif
Мужик работал на стройке.Как вдруг жене сообщают,что её муж в больнице,сломана челюсть.
Она пришла в больницу его навестить и спрашивает:
- как же это тебя угораздило то Степан?
- да обычный рабочий день - работаем, вдруг мне молоток понадобился, я и крикнул - "Коль,брось мне молоток!!!"
- и что не поймал?
- почему не поймал? поймал один - просто я забыл,что у нас в бригаде четыре Николая...
https://i115.fastpic.org/big/2021/0908/85/d893b9c4b4a9346242104a0866854185.gifhttps://i115.fastpic.org/big/2021/0908/85/d893b9c4b4a9346242104a0866854185.gif
- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
- уронил тебя аист...
У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!
Sergius der Stahlhelm
09.09.2021, 23:27
- Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
- Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.
Приемная комиссия в театральном институте.
– Девушка, изобразите нам что-нибудь... эротическое с обломом.
– А...а-а...а-а-а... А-а-апчхи!
- Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
- А я дурак, что женился...
Сын:
- Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.
- Мам, мне сегодня ко второй.
- Сынок, ты еще с первой не развелся.
- Нормальные люди пошли в лес: нашли грибы.
- Я пошла в лес: нашла старый раздолбанный телефон и нижнюю челюсть, предположительно козы.
Sergius der Stahlhelm
10.09.2021, 13:33
Мужик на заправке уже целый час заправляет свой Хаммер. За ним собирается огромная очередь, водители нервничают, из одной машины выходит водитель и говорит:
- Слушай, мужик, да ты хоть двигатель заглуши!
У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...
— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка
— Хочу с пенсии накопить на «Мерседес» — сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие
:non_clover: :non_clover:
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора:
— Ну, — рассуждает судья, — я предполагаю, что тот, который своей головой разбил Вам лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать — за попытку скрыться с места преступления
:non_clover: :non_clover:
Парикмахерша,подстригая постоянную клиентку,жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал - утром ему дай,днём дай,вечером дай!...
Клиентка,с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты,Люся...
- Какая счастливая?! он на пузырь просит!...
:non_clover: :non_clover:
https://i115.fastpic.org/big/2021/0912/e0/ef253c74674e7bd41b3f1b4d035748e0.jpg
Sergius der Stahlhelm
14.09.2021, 15:06
Вы замечали, какие коровы спокойные? Это всё потому, что их окружает еда.
Сейчас задумалася, а почему мы называем пододеяльник пододеяльником, ведь это же надодеяльник.
У мужиков только одно на уме – чтобы не вымерло человечество.
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да шо ви говорите, Сарочка? Ви – толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю. Может, вам еще показать, где я одинокая?
Sergius der Stahlhelm
15.09.2021, 09:07
https://c.radikal.ru/c08/2109/d2/8d2cd5906bf3.png
https://germania.one/jeto-byl-zdorovennyj-homjak-s-ogromnymi-zubami-kureznyj-sluchaj-s-taksistom-poveselil-policiju/#news
Sergius der Stahlhelm
15.09.2021, 18:20
https://b.radikal.ru/b21/2109/6e/5f1759a70aa0.jpg
IrinaMai
15.09.2021, 18:34
Как жена моряка отвечу - достаточно подола :yes: С водкой и огурцами в морях проблем нет. :biggrin:
Как жена моряка отвечу - достаточно подола :yes: С водкой и огурцами в морях проблем нет. :biggrin:
:biggrin: :good:
Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно.
Из современного толкового словаря.
Диван - это беспроводная зарядка для людей.
Вы тоже заметили - чем выше цена на гречку, тем сильнее НАТО нам угрожает?
Может в гречке есть что-то, о чем мы не знаем?
Sergius der Stahlhelm
22.09.2021, 10:24
- Я слышал, ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к теще уже привык.
Вождь индейского племени приходит... ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет:
- Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
- Хорошо. Как вас зовут?
- Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
- ОК. А как вы хотите зваться?
- Х*як!
Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса?
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?
Женщины разделяют мужей на пять видов:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато непьющий
- остальные.
- Пап, а для чего мужчины используют презервативы?
- Да чтобы их не доставали такими вопросами!..
:biggrin: Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить...
НО! сцепление бросать нельзя!
:biggrin: Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видите-ли не готов, накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к бля-м. У тебя его нет случайно?
:biggrin: Приходит клиент в парикмахерскую.Садится в кресло.
Видит - сзади по спинке кресла кот из стороны в сторону ходит.
Клиент с недоумением спрашивает:
- видно,у вас кот учёный!
- да нет,он ухо ждёт!
:biggrin: Нашёл мужик в море бутылку.Ну думает,там джин сидит,надо потереть!
Трёт час,трёт два,трёт три часа, уже вконец устав,слышит скучающий голос из бутылки:
— вынь пробку, дурак!
:biggrin: Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
анатолич
30.09.2021, 14:58
Не знаю, правда, или анекдот, но Ширвиндт молодец:
Ширвиндт 27.09.2021 года покинул пост худрука театра Сатиры. Сам он говорит, что из-за возраста, но есть и другая версия
Из недавнего… совещание в мэрии , Ширвиндт взял слово и сказал Собянину, что публика приезжая в театр, не находит места чтобы припарковаться, неплохо было бы и подземную парковку построить, на что Собянин ответил кратко- ПЕРЕБЬЮТСЯ… прошло несколько минуток, Ширвиндт опять берет слово и рассказывает…»В детстве, мы жили на Чистых прудах, а за мотылем для рыбалки, зимой гоняли в Калитники на птичку, ну, а чтобы Мотыль не замёрз, покупали презерватив в аптеке,и клали его за щёку… и вот столько лет прошло …А ВКУС ГОНДОНА ВО РТУ ОСТАЛСЯ…» и вышел из зала ,под громовые аплодисменты и хохот…
Эвриканец
30.09.2021, 16:51
Не знаю, правда, или анекдот, но Ширвиндт молодец:
Ширвиндт 27.09.2021 года покинул пост худрука театра Сатиры. Сам он говорит, что из-за возраста, но есть и другая версия
Из недавнего… совещание в мэрии , Ширвиндт взял слово и сказал Собянину, что публика приезжая в театр, не находит места чтобы припарковаться, неплохо было бы и подземную парковку построить, на что Собянин ответил кратко- ПЕРЕБЬЮТСЯ… прошло несколько минуток, Ширвиндт опять берет слово и рассказывает…»В детстве, мы жили на Чистых прудах, а за мотылем для рыбалки, зимой гоняли в Калитники на птичку, ну, а чтобы Мотыль не замёрз, покупали презерватив в аптеке,и клали его за щёку… и вот столько лет прошло …А ВКУС ГОНДОНА ВО РТУ ОСТАЛСЯ…» и вышел из зала ,под громовые аплодисменты и хохот…
Фейк. [10:51, 30.09.2021] : Фейк !
[10:51, 30.09.2021] Думали это повод оставить театр был
[10:52, 30.09.2021] Его стравливают с мэром. Место освобождают
А так, бывал и на его даче, и кафешке его сына 7.40 сиживал. То есть пью из источника почти )
Банки:
— Мы против криптовалюты, так как невозможно идентифицировать владельца кошелька, что угрожает безопасности. Важно, чтоб любую транзакцию можно было отследить.
Пожилой человек переводит со своего счета деньги мошенникам на конкретный счет.
Банки:
— Мы бессильны!
*************
В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь.
Открываю — бывшая.
*************
Вижу полно сейчас объявлений:
"Отдам в добрые руки пёсика или киску"
Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200 кг.
*************
Однажды Бузова спросила у о.Байкала:
- кто самая лучшая певица в России?
Озеро ей ответило:
- конечно же ты, Ольга
Это был п*здёжь чистой воды!
Sergius der Stahlhelm
04.10.2021, 00:11
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
Разговор двух психиатров:
- У меня сейчас очень интересный случай с раздвоением личности!
- Да, и что же в нем интересного?
- Дело в том, что каждого я уговорил платить мне за лечение!
Тайно установив видеокамеру в квартире на время отъезда к маме, жена получила ответ на вопрос мужу: «Что бы ты делал без меня?»
После того, как посидишь на сайте знакомств Love4ert.ru, название зубной щётки "Орал-Би" начинает казаться двусмысленным.
Коньяк нужно обязательно закусывать лимончиком, чтобы люди не заметили твою довольную пьяную рожу...
Американский генерал говорит российскому:
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!
- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас, то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!
Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта - невидимки - лётчик не нашёл самолёт.
:smile:
Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.
:smile:
Сын привёл в дом свою невесту. Мать отозвала сына на кухню и сказала:
- проверь её сумочку - если там порядок,то женись
Сын тихо прошёл в коридор,открыл сумку и побежал к матери на кухню и с ужасом стал шептать ей:
- тут такое!...помадой перепачкано всё, пудра рассыпана, куча смятых бумажек...
Мать гневно перебила:
- идиот! это моя сумка!
:smile:
Затащила мужа на огород теплицу перекопать,ему ясен пень жуть как не охота.
А я сижу на перевернутом вёдрышке,кукушку слушаю. Ну и говорю:
- "кукушка-кукушка,сколько мне жить осталось?"
Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает:
- "может подождать, копать-то?"
Сергей Васильевич
07.10.2021, 10:04
Вот:
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы мужик. Думает:
— сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе
Выходит из магазина, смотрит а мужика нет
— Твою мать, можно подумать сто лет хлеба не ела!
https://i115.fastpic.org/big/2021/1008/c7/ddb80161e6f84b93478fceee5c5851c7.jpg https://i115.fastpic.org/big/2021/1008/c7/ddb80161e6f84b93478fceee5c5851c7.jpg
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал:
— "Думаешь вплавь быстрее? "
https://i115.fastpic.org/big/2021/1008/c7/ddb80161e6f84b93478fceee5c5851c7.jpg https://i115.fastpic.org/big/2021/1008/c7/ddb80161e6f84b93478fceee5c5851c7.jpg
7 октября, праздновал свой день рождения президент России - Владимир Владимирович Путин. Ему исполнилось 69 лет. Что бы вы ему пожелали?
- Пенсию как у моей бабушки!
https://i115.fastpic.org/big/2021/1008/c7/ddb80161e6f84b93478fceee5c5851c7.jpg https://i115.fastpic.org/big/2021/1008/c7/ddb80161e6f84b93478fceee5c5851c7.jpg
- Доктор,у меня дома мебель разговаривает
- Интересно и как это происходит?
- Сплю я значит с женой,а шкаф говорит: "По-моему твой уснул"
Жена ему:
- Да,уснул!
Шкаф:
- Ну тогда я пошёл
А я ему:
- Куда это ты пошёл? я за тебя ещё кредит не выплатил!
https://i115.fastpic.org/big/2021/1008/c7/ddb80161e6f84b93478fceee5c5851c7.jpg https://i115.fastpic.org/big/2021/1008/c7/ddb80161e6f84b93478fceee5c5851c7.jpg
https://i115.fastpic.org/big/2021/1008/64/9afe67b926758a2724231ec7194d4764.jpg
Сергей Васильевич
08.10.2021, 20:58
Заставу было не узнать. Все дембеля ходили с серьезными, озабоченными лицами. Они перестали заниматься воспитанием молодых солдат по ночам, перестали играть в дембельский поезд, большие гонки и другие увеселительные мероприятия, призванные скрасить дембелю оставшееся время до демобилизации. Дело было в том, что исчез дембельский престиж. Самый лакомый кусочек дембельского пирога состоял не в вышитой парадке, не в сапогах на двойных и тройных каблуках, не в дембельском альбоме. Все это давно уже было подготовлено, спрятано и ждало своего часа. Исчез последний дембельский кураж. Он заключался в совершении действия превосходящего по энергетике действия предыдущих дембелей, совершении невозможного, напряжения всех умственных и физических сил. Вишенкой на дембельском пироге прошлых лет была надпись краской на отвесной скале на высоте 10-15 метров над уровнем воды – ДМБ – и две последние цифры года. Скала была гранитной, находилась на турецком берегу горной реки, по которой и проходила граница. Откуда пошла традиция рисовать краской буквы ДМБ на скале история умалчивает, но первые буквы и цифры просматривались еще с 1965 года. Смыслом службы каждого солдата и сержанта заставы, высшей точкой сублимации его психической и физической энергии было оставление после себя на скале трех заветных букв и цифр последнего года службы. Увозя дембелей на станцию, шишига всегда останавливалась напротив скалы с заветными буквами и дембеля орали до хрипоты, фотографировались и пили брагу из местной алычи. В этом заключался высший смысл двухлетней службы на заставе, это был переход количественных изменений в качественные. Вся философия жизни отражалась в этих трех буквах, которые являли собой сакральный смысл бытия каждого дембеля. Невозможно было понять как на отвесной скале за одну ночь возникают громадные буквы. Ведь вчера их еще не было, а сегодня вот они – наглядно демонстрируют боевую и политическую подготовку советского пограничника! Как это возможно, без альпинистского снаряжения и соответствующей подготовки, думал каждый раз старшина. А может турки сами рисуют, для провокации, мелькали мысли у замполита. Командир заставы, произнося прощальную речь перед дембелями, густо замешанную на мате и угрозах, старательно прятал в усах улыбку Джоконды. Дошло до того, что офицеры заставы начали заключать пари между собой на то, появится ли надпись в этом году или нет. Как не увещевал замполит, как не стращал старшина тюрьмой и дисбатом, надпись появлялась каждый год все выше и выше, пока не уперлась в вершину скалы. Все! Дальше было некуда! Приплыли! Финита ля комедия! Надо искать новый смысл жизни, менять систему ценностей, выстраивать новую парадигму. Этим и занимались дембеля весь последний месяц. Каждую ночь они запирались в каптерке и обсуждали возможные направления развития дембельского творчества. Старшина тихонько подходил к двери каптерки, прислушивался и через пять минут ловил себя на том, что начинает мысленно участвовать в обсуждении – это не пойдет, это не достойно, это слишком мелко, а вот это я бы попробовал. И вот ночные обсуждения прекратились! Но как ни силились отцы-командиры узнать — что решили дембеля, информация не поступала ни от стукачей, ни от комсорга, ни от каптерщика! Напряжение нарастало, день демобилизации приближался, в речи командира на утреннем разводе все больше и больше слышалось угроз и непечатных слов! Замполит каждый божий день проверял всю входящую и исходящую почту, читал солдатские письма, пытаясь найти косвенные следы задуманного. Старшина перебирал в памяти все варианты, которые он слышал и отрабатывал меры противодействия. Стукачи, мотивированные десятидневным отпуском, угощали дембелей сигаретами с фильтром и завлекали посидеть на кухне под жаренную картошечку. Каждое слово, произнесенное дембелем, тут же становилось известным замполиту и комиссионно рассматривалось под микроскопом. Но все было тщетно. Может ничего и не будет, все, баста, сдулись дембеля – мелькнула крамольная мысль у замполита. Ночь, перед демобилизацией, выдалась неспокойная. Командир не отпустил офицеров к женам, заставляя их проводить внеплановые проверки несения дежурства нарядами. Старшина несколько раз пересчитывал спящих в казарме, причем не доверяя зрению, наклонялся к каждому и вслушивался в его дыхание, чтобы определить – спит или притворяется мерзавец. Утром, на последнем построении дембелей, командир увидел довольные и веселые лица не только дембелей, но и всего личного состава. Казалось, что все знают какую-то тайну и ждут, когда она проявится. Командиру доложили на ухо, что на скале новых надписей не появилось, ему тоже стало весело на душе и он с интересом стал ждать продолжения. Для лучшего понимания последующих событий, надо несколько пояснить диспозицию советской и турецкой застав. Как мы уже поняли, их разделяла горная река, по которой и проходила граница. И советская и турецкая заставы находились на возвышениях, для контроля окружающей местности. Советская застава была несколько выше турецкой, и последняя хорошо просматривалась даже без бинокля. По долготе советская застава находилась западнее турецкой, которая к тому же была близко к горному хребту, поэтому утреннее солнце, появившись из-за горы сначала освещало советскую заставу, а лишь потом турецкую. На территории турецкой заставы находилась мечеть с четырьмя башнями. Как только солнце достигало минарета начинал петь мулла и начинался утренний намаз. Построение освещенной солнцем заставы закончилось. Дежурный по заставе строевым чеканным шагом подошел к командиру и доложил о построении. Командир произнес речь, без обычных угроз последнего времени. Поздравил дембелей с окончанием службы и пожелал им достойной гражданской жизни. После речи командира, замполит дал знак оркестру – играть гимн Советского Союза. В это время утреннее солнце осветило верхушку минарета на турецкой стороне и мулла затянул свою утреннюю молитву. Командир поморщился, но тут сильные дембельские голоса начали петь гимн Советского Союза. Надо же, два года никак не мог заставить, а тут сами по своему желанию! Каких орлов я воспитал! Пронеслось в мозгу у командира. Стоя лицом к строю, он не видел турецкую заставу, а видел радостные лица своих солдат и офицеров, которые подхватили гимн Советского Союза. Пели все! В едином порыве! Их лица светились счастьем и вдохновением. Особенно старались дембеля. Некоторые были близки к экстазу! Вдруг, сзади командира, на турецкой заставе, мулла прервал молитву и отчетливо произнес русское слово с восточным акцентом – БЛИАТЬ, усиленное мегафоном, который он не выключил. Командир вздрогнул и повернулся! На освещенном солнцем минарете яркой красной краской сияла надпись – ДМБ – 90! Перед лицом командира пронеслась вся его жизнь от детского сада до сегодняшнего дня! Он повернулся лицом к строю и подхватил гимн Советского Союза зычным командирским голосом! До развала Советского Союза оставалось чуть больше года!
Sergius der Stahlhelm
08.10.2021, 21:40
Жена – мужу:
- Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?
У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!
Не любите женщин-врачей — они говорят: "Следующий!". Не любите женщин-продавцов — они говорят: "Встаньте в очередь". Любите женщин-педагогов — они говорят: "Давайте повторим ещё раз!".
- Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера!
- Отец, а ты как с мамой познакомился?
- Я нормально, я в карты ее выиграл!
https://d.radikal.ru/d21/2110/db/e8afda9c5060.jpg
1 сентября.
- Дети, давайте проверим – вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто?!
Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
— Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...
##########
- Как думаешь, у кого товар дешевле - у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа!
##########
- Ну ты и жирная! - сказал муж,глядя на муху...
Но сковородку летящую ему в голову,было уже не остановить
##########
В примерочной магазина:
- дорогой,померяй вот эти трое брюк и две рубашки
- любимая! может мы лучше тебе что-то купим?
- да у меня много вещей,не успеваю носить
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи,где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- да что вы,мужчина, у меня много недостатков! я например курю и пью!
- о Боже! с вами ещё и бухнуть можно!
##########
https://i115.fastpic.org/big/2021/1012/84/a71cd3d80973f3232c00e35ce38be284.jpg
Sergius der Stahlhelm
13.10.2021, 20:38
Пираты первыми придумали хранить деньги на карте.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.
Мужик на курорте бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на билет.
Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
В армии НАТО в казармах полы моют клининговые сервисы, туалеты драят дезинфекторы из гражданских, картошку в часть привозят начищенную, готовят еду кейтеринговые компании, и даже ремонтом помещений занимаются строители с гражданки. Вопрос: чем же занимаются молодые военные?
https://i116.fastpic.org/big/2021/1016/03/0f10423ab1acdd71e8e0c5c8f3303803.jpg Кладбище. На дверях похоронного бюро висит объявление:
"Ввиду семейных разногласий меняю совместный участок в центре на два в разных концах кладбища"
https://i116.fastpic.org/big/2021/1016/03/0f10423ab1acdd71e8e0c5c8f3303803.jpg Сидит чукча в тюремной камере. Сокамерник:
— Тебя за что посадили?
— Белого медведя убил, пять лет дали, однако!
А тебя?
— Жену убил, восемь лет дали!
— За что? За жену восемь лет, да там и меху то всего с ладошку!
https://i116.fastpic.org/big/2021/1016/03/0f10423ab1acdd71e8e0c5c8f3303803.jpg Дед Андрей гнал такой самогон, что после его смерти, внуки больше дрались за аппарат,чем за его квартиру!!!
https://i116.fastpic.org/big/2021/1016/03/0f10423ab1acdd71e8e0c5c8f3303803.jpg - Алло,служба знакомств?
- Да
- Вы мне не поможете? я ищу красивую блондинку,без болезней,умеющую молчать и безотказную в сексе
- Есть такая, насос брать будете?
https://i116.fastpic.org/big/2021/1016/3c/cf866d6a3bcf0699b8ec8e80082ecc3c.jpg
А бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю ту фигню, что происходит на Земле, и думает: "И почему Я не сделал Луну прозрачной и в форме линзы, с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать, вместо этих унылых затмений".
- Доктор у меня все болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!
Sergius der Stahlhelm
19.10.2021, 19:18
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
Русские издавна знали, что за твиты будут привлекать к ответственности. Даже глагол придумали - «дочирикался».
Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.
анатолич
19.10.2021, 20:51
- Алё, Вава? Ты сейчас упадёшь! Якин бросил свою кикимору и уговорил меня лететь с ним в космос!
**
Российский кинофильм "Вызов" будет включен в список номинантов на премию "Оскар" в категории "Самая дорогая декорация в истории кинематографа"
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...
- Почему вы требуете двойную зарплату за работу в столовой в детском саду?
- Вторая зарплата - компенсация мне за муки в аду, куда я попаду из-за того, что буду воровать еду у детей.
Мы живем плохо из-за евреев: слишком много их уехало.
https://i116.fastpic.org/big/2021/1020/40/8172565fe26ed55f338154aacf85af40.gif Стук в дверь ночью:
— Сосед прекратите пиликать, я уснуть не могу, от вашего пиликанья у меня крыша едет!
— Так скрипку продали неделю назад, проверьте крышу!
https://i116.fastpic.org/big/2021/1020/40/8172565fe26ed55f338154aacf85af40.gif Володин предложил ввести процедуру отзыва Нобелевской премии мира.
А ввести процедуру отзывов идиотов из Государственной Думы не предложил...
https://i116.fastpic.org/big/2021/1020/40/8172565fe26ed55f338154aacf85af40.gif — Я хочу развестись с женой! — говорит клиент адвокату.
— А по какой причине? — спрашивает юрист.
— Она дни и ночи шляется по барам и пивнушкам!
— Что так много пьет?
— Да нет, меня ищет!
https://i116.fastpic.org/big/2021/1020/40/8172565fe26ed55f338154aacf85af40.gif В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами.
После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- у вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- лопатой меня тушили, твари!
анатолич
20.10.2021, 12:09
На новом заседании Государственной думы после каникул должно быть два американских шпиона. Надо найти и разоблачить - вопрос чести страны.
В первый день работали лучшие специалисты, проверяли документы - нет эффекта, не могут найти.
Во второй день роту ФСБшников - визуальный осмотр, проверка языка - не могут найти.
Что делать? Пригласили старенького-старенького чекиста под 100 лет, еще при Дзержинском в ВЧК работал. Он вошел в зал, осмотрел его и говорит:
- 16 ряд 8 место и 23-й ряд 44 место.
Сразу задержали, документы под рентген, проверка легенды - и точно! Состав бумаги не тот, легенда обрывается примерно лет 7-8 назад - шпионы 100%. Спрашивают старичка:
- Как Вы так смогли сразу их вычислить? У нас рота профессионалов ничего не смогла за два дня сделать, а Вы - на 5 секунд их вычислили!!! Но как?!!!
- Еще Феликс Эдмундович нас учил: "Враг не дремлет!, Враг никогда не дремлет!!!"
Сергей Васильевич
21.10.2021, 18:05
Вот:
- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да, ну, нах, не машина, а говно какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в ответе на вопрос: "Где?".
Мужики - они, как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи.
- А помните раньше был "Рок против наркотиков"? Кто там в итоге победил-то?
- Рока практически не осталось...
https://i116.fastpic.org/big/2021/1024/d5/f2a2ab13c03d5d83709151bfd00553d5.jpg Водитель, не забывай, когда ставишь на свою машину самую мощную и самую чувствительную сигнализацию, о том — что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.
https://i116.fastpic.org/big/2021/1024/d5/f2a2ab13c03d5d83709151bfd00553d5.jpg Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то чл*н не вырастет
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.
https://i116.fastpic.org/big/2021/1024/d5/f2a2ab13c03d5d83709151bfd00553d5.jpg Девушка пытается отбиться от приставаний бойфренда:
— Не сейчас, милый, только после свадьбы!
— Ничего себе! Я машину покупал — и то тест-драйв был. А чем ты лучше?
https://i116.fastpic.org/big/2021/1024/d5/f2a2ab13c03d5d83709151bfd00553d5.jpg - Мужики,меня в армию забирают
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "за немцев будешь"
https://i116.fastpic.org/big/2021/1024/2f/cf406c03b9dfc664077b6481e5ecb82f.jpg
Если у вас нет партнерши, лучше завести ее сейчас. Вдруг потоп, и тварей на ковчег будут брать только парами.
Иной раз посмотришь человеку в глаза, и видишь через них заднюю стенку черепной коробки.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot