Просмотр полной версии : Анекдоты
Aleks1970
22.03.2009, 07:44
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок...
- Ну а теперь, перебирай..... :rolleyes:
:mlol:Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса, с сигаретой в зубах.:mlol:
А не от скуки ли они у тебя засыпают?:russian_ru: :rolleyes: Прости, обидеть не хотел - просто подкол, ничего личного:drinks:
Aleks1970
23.03.2009, 05:31
А не от скуки ли они у тебя засыпают?:russian_ru: :rolleyes: Прости, обидеть не хотел - просто подкол, ничего личного:drinks:
Ну даешь. Про то и речь.:rolleyes: Это анекдот, в котором,типа, смешной чел рассуждает.
FINANSIST
23.03.2009, 13:00
:mlol:Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса, с сигаретой в зубах.:mlol:
Ты там поакуратней с сигаретами в постели)))) Рядом держи огнетушитель, а то прийдетса тушить сигарету, а может и обессиленную женщину:rolleyes:
Добавлено через 10 минут 52 секунды
* Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: - Тебя!
*Вовочка приходит домой и говорит матери:
- Мам, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые
органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия.
Мать в панике бежит в школу, к училке:
- Как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?
- Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово
"еб...я" через два "ц" пишет!
*В один прекрасный день курица снесла 3 килограмовое яйцо. Пришли репортеры
и спрашывают:
-Как это у вас получилось?
Курица: Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Курица: Снести 6 килограмовое яйцо!
Репортеры подошли к петуху.
Репортеры: Как это у вас получилось?
Петух:Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Петух: Набить морду страусу!!!
*Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас
мужем и женой"
*Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась!
*А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
*Выпуск новостей.
Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют... Бл...ь!!!.... КОСМОНАВТЫ!!
maksim59
23.03.2009, 17:24
Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский
двор. Да так удачно упала!...
Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно.
Aleks1970
23.03.2009, 17:26
Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский
двор. Да так удачно упала!...
Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно.
Где такой лук найти......:russian_ru:
Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?
Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился,
разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы!
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и
попробуй ещё раз...
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки.
Из ЖЖ:
Вообще, про то, что у музыкантов баб до черта — это миф, придуманный производителями музыкальных инструментов.
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Crazy !ceman
23.03.2009, 23:50
Тёр-тёр Алладин волшебную лампу, пока не увидел на тёртом боку Made in CHINE.
-Каково ваше занятие? -Живопись в садике. -Вы художник? -Нет, Пойдемте, я покажу... Берет ребенка, садит на горшок и говорит: -АНУ, ЖИВО, ПИСь!
- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
Aleks1970
24.03.2009, 05:57
Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки очень пригодится,
когда я буду пеленать своего ребёнка...
***
Стать интеллигентным человеком очень просто - надо просто выкинуть из багажника бейсбольную биту и положить вместо нее красивую металлическую клюшку для гольфа.
***
Мужика спрашивают:
- Ты че такой грустный?
- Та-а.. Жена во где сидит! Так задолбала, что убил бы,
честное слово!..
- Да ну, "убил".. Это ж криминал! А вот есть метод,
сто процентов гарантии - ну никто не узнает! Трахай ее
по семь раз на день - через десять дней сдохнет...
Через неделю встречают этого мужика - худооой,
изможденный, еле на ногах стоит. Спрашивают:
- Ну, как там жена?
- Да ничего.. Веселая такая стала. Бегает по квартире,
песни поет.. И не знает ведь, что через три дня сдохнет!
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше
чем "хорошо".
Старо но улыбнуло:
- Папа, купи пиво. - Сынок, отстань. - Папа, ну купи пиво. - Сынок, помолчи, я прошу тебя. - Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.
Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.
Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик N5".
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.
- Тааак... материтесь? Щааас протокольчик заху..рим...
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, последний раз спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как
с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гонд...нов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
Отчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о расходовании бюджетных денег
•На первое время - 2 млрд.
•барьба с ниграматнастю - 10 млн.
•Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука помощника заместителя главы администрации Чечни - 10 млн.
•На восстановление папахи Кадырова после свадьбы - 1 млн.
•Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к ваххабитам - 10 млн.
•На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) - 10 млн.
•Благотворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе (предоплата) - 100 млн.
•Освобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) - 100 млн.
•На восстановление гор - 10 млн.
•На восстановление деньгопровода "Москва - Грозный" - 10 млн.
•Откат бюджету РФ - 50 млн.
•На поиск нефти - 1 млн.
•На поиск добытой нефти - 10 млн.
•На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) - 1 млн.
•Подготовка команды КВН "Чеченские весельчаки" - 1 млн.
•На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде - 1 млн.
•На съемки "Убойной силы-3" - 3 млн.
•На съемки "Убойной силы-4" - 4 млн.
•На съемки "Убойной силы-5" - 5 млн.
•На издание всечеченского боевого листка "Мирная Ичкерия" - 100 млн.
•Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) - итого 100 млн.
•На непредвиденные расходы (пенсии) - 500 тыс.
ИТОГО: надо еще много.
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
- Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла.
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС. :tongue:
Ренат322
24.03.2009, 19:02
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, последний раз спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
От души посмеялся.:good:
Ренат322, дружище, баян, и не просто баян, а всего двумя строками ниже!!!!:wink:
FINANSIST
24.03.2009, 22:36
* Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл..ь!" отменяют все последние действия???
*Он: "Опять!"
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".
*
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про..ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже рас...дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
*
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, су..а.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Aleks777
24.03.2009, 22:55
тоже старенькое
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
*
Искусство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину
*
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в жо...у среднему, а старший себе в руку...
*
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
*
- Пойдем сегодня в бар сходим?
- Нет. Я не хочу, иди один.
- Я один не могу.
- Почему?
- У меня денег нет...
*
- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
*
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, ...ука, не знаешь.
*
Страховая компания установила на застрахованные автомобили по авто-КАСКО приборы типа "черный ящик", как на самолетах. Выяснилось, что в 10% случаев последние слова водителя перед аварией были: "О, черт!!!". В 90% случаев последние слова водителя перед аварией были: "Приколись, пацаны, как я могу!"
Матроскин
25.03.2009, 09:49
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл..ь!" отменяют все последние действия???
:mlol::mlol::mlol::good:
Босс подходит к всоей секретарше-любовнице и говорит ей:
- Леночка, сегодня в обед нам надо будет у меня на столе составить отчет...
Секретарша огорченно отвечает:
- Ооо, Вы знаете, Николай Иванович, а я сегодня не могу - у меня месячный отчет...
Босс обломавшись идет печально к себе в кабинет. Через некоторое время звонит секретарша Леночка и говорит:
- Николай Иванович, может мы составим отчет задним числом?
Николай Иванович после небольшой паузы отвечает
- Нет, Лночка, я уже вручную набросал...
Ромарио Агро
25.03.2009, 10:17
Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом х_е мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое,
сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на
белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это на-сра-ть...
Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
А это - одно из любимых:
Если в погожий безветренный день на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как пчелы, кряхтя и тужась, делают мед.
FINANSIST
25.03.2009, 12:17
:mlol::mlol::mlol::good:
меня он тоже порвал, главное что ЖИЗНЕННЫЙ:rolleyes:
- Блин, опять только с работы пришел - сразу перед телевизором уселся!!!...
- Сегодня Динамо со Спартаком играют...
- Мне иногда кажется, что ты свой Динамо любишь больше чем меня!
- У меня сейчас такое ощущение, что и Спартак я люблю больше, чем тебя...
arthuras
26.03.2009, 12:32
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!!!
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на
свою фабрику, показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда
закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой -
одну оставляешь. Понял?
- Нет, - отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
- Есть сынок, твоя мама!
Два мужика разговаривают:
- Слушай, что такое теория относительности?
- Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот представь себе ситуацию:
ты засовываешь свой нос мне в попу. А теперь смотри - у меня нос в попе и
у тебя нос в попе, но это разные вещи!
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот ТЮНИНГ в Саратовском зоопарке?...:vawe:
Добавлено через 24 минуты 36 секунд
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из
граф отчета
записывает:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 -БАБЫ"
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчет примет?
- Как было так и написал, наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 - ГВОЗДИ"
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка, опять отчет
"200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!"
Добавлено через 42 минуты 57 секунд
"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*":mlol:
"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*":mlol:
:mlol:
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
:good:
Больной в палате в ожидании операции.
Стук в дверь.
- Да-да?
Заходит медсестра:
- Я буду готовить Вас к операции. Ложитесь на спину, чуть побреем Вас...
Мужик ложится на спину, медсестра выбривает его от коленей до шеи.
- Теперь на живот - клизму поставим.
Промывает его полностью, сгребается и собирается уходить. Мужик:
- Сестра, один вопрос?
- Да?
- А Вы зачем стучались, когда входили?...
Добавлено через 2 часа 12 минут 55 секунд
вдогонку (не по теме)
"...Про нас чего только не пишут, пишут, что чуть ли не 40 вице-президентов у нас, берут с потолка эти цифры. Отвечаю. У АвтоВАЗа - 12 старших вице-президентов и 24 линейных вице-президента. И все."
(с) Б.Алешин, президент АвтоВАЗа.
Просыпается утром мужик на даче, смотрит в окно, а у соседа на участке теннисный корт. Мужик к соседу:
- Откуда? расскажи...
- Да пошел вчера на рыбалку и поймал золотую рыбку, рыбка правда старая, только одно желание может исполнить, ну я БОЛЬШОЙ ТЕННИС и попросил.
Мужик быстрее удочки в охапку и на речку. Закинул удочку и поймал золотую рыбку. У рыбки глаза одного нет, чешуя вся ободранная, еле говорит:
- Давай, милок, загадывай быстрее свое желание, а то я не ровен час помру.
- Хочу целую комнату БАКСОВ!
- Иди домой, ложись спать, завтра с утра все исполнится.
Мужик пришел домой, утром встает, а у него целая комната ФАКСОВ. Он к соседу:
- Слышь, чо за фигня? Я БАКСЫ просил...
- Да и я не ТЕННИС...
Добавлено через 2 минуты 55 секунд
Молодая невеста совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,... девятый, ... одиннадцатый ...
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай, ... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит...
Ромарио Агро
27.03.2009, 09:43
Просыпается утром мужик на даче, смотрит в окно, а у соседа на участке теннисный корт. Мужик к соседу:
- Откуда? расскажи...
- Да пошел вчера на рыбалку и поймал золотую рыбку, рыбка правда старая, только одно желание может исполнить, ну я БОЛЬШОЙ ТЕННИС и попросил.
Мужик быстрее удочки в охапку и на речку. Закинул удочку и поймал золотую рыбку. У рыбки глаза одного нет, чешуя вся ободранная, еле говорит:
- Давай, милок, загадывай быстрее свое желание, а то я не ровен час помру.
- Хочу целую комнату БАКСОВ!
- Иди домой, ложись спать, завтра с утра все исполнится.
Мужик пришел домой, утром встает, а у него целая комната ФАКСОВ. Он к соседу:
- Слышь, чо за фигня? Я БАКСЫ просил...
- Да и я не ТЕННИС...
Это не то что баян с бородой.... а какой то АНШЛАГ с Дубовицкой. Имхо. :crazy:
Лично я этот анекдот только сегодня прочитала, если Ваш благородный взор этого не выносит, простите, не могу учесть всех
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает
- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?! :mlol::eek:
В аптеке:
- Мне бы Виагры...
- А что, проблемы?
- Да на работу не стоит...
- Дак это ж вам... Вам вазелин бы надо...:eek:
Добавлено через 15 минут 24 секунды
Поручик просыпается с утра в палатке после страшной, бурной пьянки с гусарами и местными блядями. Высовывается и говорит:
- Господа, однако какой сегодня туман...
- Поручик, снимите с головы гандон!
Добавлено через 3 минуты 41 секунду
- Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я ОЧЕНЬ БОЮСЬ.:helpz:
Santanic
27.03.2009, 14:32
Поручик, снимите с головы гандон!
:biggrin:
Darkness
27.03.2009, 16:33
Поставьте на меня ссылку!
Соловки
Почему я в топе на втором месте?
Петербург
Wow! Меня зафрендили из Америки!
Аляска
За что меня засуспендили?! Это был не спам, а поздравительная рассылка!
Чернобыль
Как мне отфрендить волка?
Томбов
А Томбов - это где?
Москва
ВСЕМ ПРИВЕТ!!! ЧМОКИ! ЧМОКИ!!
Иваново
Я не пряник, чтобы нравиться всем...
Тула.
Подскажите хороший никнейм, пли-из!
Санкт-Петербург (aka Петроград aka Ленинград aka Питер)
Не подскажете, как удалить аккаунт?
Помпеи
Студентки в купальниках! Жми сюда!
Алушта.
Питep, как ты cменил ник? Или гдe нacтроить, шoб не светить?
Гoндyрaс
+1 Гoндуpaс, если полyчицa, с меня cимпа!
Гваделyпa
Люди, а кaк стать тысячникoм?
Mонако
+100
Люкceмбyрг
-300
Спapта
В нaтyре, народ, кaк пoдняцца!?
Нижний Hoвгopод
Я тысячнeг! Мнe покyй на ваше мнениe. Mой блог всeгдa будeт cамoдocтаточен.
Уpюпинск
Чтoбы подняться в тoпe, бeрите матеpныe ники!
Херcон
Учимcя пиаpитьcя: y меня три миллиoнa хостoв толькo c aзербайджанcких aйпишникoв!
Mосквa
Я пoд столом!
Пoдольcк
Tысячнеги, гыыы
Пекин
Crazy !ceman
27.03.2009, 22:11
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша!
Если слово "работать" написать, сделав в нем восемь ошибок, получится "интернет".
Лучшие подруги женщины - ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
Армянское радио спрашивают: -Где появился танец чечетка? -Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
Останавливает гаишник бетономешалку: - Что везешь? - Бетон. - Не понял... - Бетон мешаю. - Кому мешаешь? - Да никому не мешаю, машина такая. - Какая машина?! - Це-Менто-Воз! - А-а-а-а Спецмашина. Проезжай.
Вася спит спокойно потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно потому что у него спит совесть. А если нет разницы зачем платить?
Поспорили два мужика, кто самый экономный.
Один говорит:
- Вот мы с женой ведро борща наварим, потом жижку похлебаем, а гущинку
опять водой заливаем, потом опять варим и так две недели питаемся...
На что второй отвечает:
- Эт что... Вот у меня жена покупает трусы, месяц носит, потом наизнанку
выворачивает и еще месяц носит, а потом вырезает серединку и мне маечка
получается!
Aleks1970
28.03.2009, 16:52
Встречаются два мужика:
— Выпьем?
— Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное
не могу!
— Эх, ну давай закурим...
— Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
— А в задницу хочешь?
— Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
— Да-а, насышенный у тебя вчера был денек...
***
Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
***
Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— Что, совсем??
— Нет, б**ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" или "прекрасный" употребляется дважды.
Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила, что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл@дь, прекрасно!"
Crazy !ceman
28.03.2009, 19:39
Как-то незаметно регистрация кандидатов на место мэра Сочи перешла в
перепись населения...
Сомалийские пираты настолько увлечены любимым делом, что о мировом
кризисе и не слышали.
- Name?
- Abdulla ibn Suhmet
- Sex?
- Yes, sometimes.
- No, no, no, I mean - male, female?
- Yeah, male, female, sometime camel.
arthuras
29.03.2009, 19:00
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.
Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое
у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот,
перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на
плечо
и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»
Aleks1970
30.03.2009, 17:59
Cегодня с подругой попробовали презервативы светящиеся. Tеперь я не только котик и заяц, но еще, сцуко, и светлячок!
Cегодня с подругой попробовали презервативы светящиеся. Tеперь я не только котик и заяц, но еще, сцуко, и светлячок!
:mlol::good::good::good:
Aleks1970
31.03.2009, 16:48
В таджикских школах запретили сразу после урока по вождению, проводить урок по сексуальному воспитанию. Ослик должен отдохнуть.
Матроскин
31.03.2009, 16:52
В таджикских школах запретили сразу после урока по вождению, проводить урок по сексуальному воспитанию. Ослик должен отдохнуть.
Пацталом:mlol::mlol::mlol: Ржунимагу:mlol::mlol::mlol::mlol:
В таджикских школах запретили сразу после урока по вождению, проводить урок по сексуальному воспитанию. Ослик должен отдохнуть.
Это "разжигание". Желтую карту Алексу!:biggrin:
Crazy !ceman
31.03.2009, 23:07
Надпись на банке пива: Cool before drinking
Наш ассоциативный перевод: Круто перед выпивкой!
**********
"Матроскин":rolleyes: сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был
сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
**********
Приходит мужик к врачу:
-Что мне делать-жена изменяет,а рога не растут?
-Да,ну,бросьте,что вы в самом деле,это ведь шутка такая...
-Фу,слава Богу,а то я думал-кальция в организме не хватает!
-=Дима=-
01.04.2009, 08:37
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: “Мама, ты ещё не спишь?”
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
- A la crevetka… A la crevetka…
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Супружеский долг
Супружеская пара в постели.
Жена, постанывая:
- Дорогой, возьми меня!
Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон:
- Спи, родная, мы никуда не едем…
Мужик просыпается рано утром, после хорошей пьянки. Посмотрел
направо - в кровати никого, налево - никого, поднял одеяло:
- Чо стоим? Кого ждем?
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды…
Молчание…
Жена говорит:
- Уснул.
…после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-…и долго я тут с водой стоять буду?
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
- A la crevetka… A la crevetka…
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?
убил, я под столом :))))
на днях попробую в процессе сказать - A la crevetka… A la crevetka…
:)
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды…
Молчание…
Жена говорит:
- Уснул.
…после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-…и долго я тут с водой стоять буду?
Жесть:mlol::mlol::mlol:
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что??? - поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!!!:eek:
Добавлено через 5 минут 30 секунд
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
– Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
– Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
– Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно
умереть"?
Опять рука Сузуки:
– Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
– Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
– Зае@али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
– Кто сказал???!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
– Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
–Да соси ты!
Училка идет пятнами:
– Ктоооо???!
Сузуки мгновенно вскакивает:
– Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
– Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
– Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
– Ёп вашу мать! Что здесь за бардак???!
Не успевший сесть Сузуки:
– Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!:mlol::mlol::mlol:
Добавлено через 2 минуты 55 секунд
Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен…
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит:
- Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и орет:
- Жена, ты видела, как пельмени трахаются?
- Hет.
- ИДИ, СМОТРИ!!!:vawe:
:mlol::good: до слез блин, теперь работать не смогу
Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно.
На днях от банка пришла смс "перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)...
Вот теперь четко верю, что в стране кризис!
Aleks1970
01.04.2009, 18:00
Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра - и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!
***
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот них"ра себе я задумался!
про пиво:good::good::good::drinks:
Добавлено через 36 минут 54 секунды
У мужчины существует 3 стадии храбрости.
Стадия-1:
Возвращается муж поздно вечером домой, слегка под шафе - на пороге жена с метлой.
Муж:
- Ты полы подметаешь или полетать собралась?
Стадия-2:
Глубокая ночь. Приходит муж хорошо поддатый и, не снимая ботинок, проходит в спальню, включает свет, берет стул и садиться рядом с кроватью, на которой спит жена.
Через некоторое время жена не выдерживает:
- Ну, чего расселся тут, алкаш?!!
Муж:
- Занимаю место. Давно хотел концерт в первом ряду посмотреть.
Стадия-3:
Возвращается муж домой рано утром весь в помаде, рубашка расстегнута, галстук на плече, запах чужих духов... Заходит на кухню там жена в халате и бигудях готовит завтрак; злая как мегера, с ним не разговаривает. Муж подходит сзади, шлепает ее по попке и говорит:
- Готовься - ты следующая!
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...:eek:
FINANSIST
02.04.2009, 13:25
Женская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ
***
Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему абсолютно п...й, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..
***
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах.
Слышится треск ломающихся веток, топот....
На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"
***
Трудно найти в тёмной комнате чёрные носки, если они не пахнут.
***
Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен, что сделал это первым. Выйдя на улицу и увидев почтенного старца, помоги ему перейти дорогу. Это может быть твой отец. Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь его. Это может быть твой сын. Придя вечером домой, побей жену. Она знает, за что.
Tochka Tuninga
02.04.2009, 13:47
В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
-А что там у вас?
-Человек-труба.
-Хотим посмотреть! Откройте!
-Ну хотите - идите. Вот ключи.
-А вы?
-Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
-Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
-Ну а теперь - каждый по затяжке! :mlol:
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ
Santanic
02.04.2009, 15:14
муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...
Добавлено через 8 минут 10 секунд
Короче еще один тут рассказали, так что буду сам пЕсать, скопироварь неоткуда:yes: :ъ
Идут НР по лесу в поисках выхода из оного. Выходят на полянку, и видят картину:
Стоит корова возле озерца и постоянно пьет воду, а возле неё сидит бабка и доит её непрерывно. Вот думают шняга! Видать сколько корова пьет - столько её и доить можно.
Решили корову подмутить. Как только бабка побегла полное ведро относить - корову за рога и копыта в охапку и бегом через чащу.
Прибежали к болоту, решили передохнуть и молочка попитью Один другому:
- Слышь, ты бери ее за рога и в воду, а я доить буду.
Второй берет её за рога и по шею в болото...
Тут корова перепужалась неслабо и давай ср@ть поносом. Первый кричит второму:
- Эйэйэй.. слыш, братан, ты приподними ей голову повыше, а то она ил подсасывает...
Внимание, женщины:
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец.
* * *
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
* * *
Попадает русский и американец в Ад. Подходит к ним черт и ГОВОРИТ:
- У нас есть два Ада - русский и американский, куда пойдете?
Американец спрашивает:
- А в чем есть разница?
Черт говорит:
-В америкнском Аду вы съедаете ведро говна с утра, а потом целый день свободны. А в
русском 4-ре ведра с утра - вот и вся разница. Так кто куда?
Американец говорит:
-Я есть одпозначно в американский!!
Русский подумал и говорит:
-Я всю жизнь в говне жил, мне не привыкать, а своих я не бросаю. В русский пойду!
Прошло пол года. Встречаются русский с американцом, и русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
Американец:
- О!!у нас все ОК! Съедаешь ведро говна су тра,а потом делаешь,что хочешь. А у вас?
Русский говорит:
- А у нас как всегда!
Амриканец:
-Это как?
Русский:
-То гавно не завезли, то ведер на всех не хватает!
* * *
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
* * *
Майк Тайсон приезжает в Россию и выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи%дить!!!
Aleks1970
02.04.2009, 17:31
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...
Ромарио Агро
02.04.2009, 17:35
:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
Santanic
02.04.2009, 18:20
Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи%дить!!!
:mlol::mlol::mlol:
Santanic, :rolleyes::rolleyes::rolleyes::mlol::mlol::mlol: про "нору" пипец +100
Добавлено через 4 минуты 53 секунды
Вытирая жопу осторожней будь жосткая бумага к травматизму путь
Во дворе мужик копается в Запорожце - ставит сигнализацию,
мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь, боишься что угонят??
Мужик: - Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ! :rolleyes:
Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
Добавлено через 14 минут 13 секунд
:mlol:- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?! :mlol::eek:
В аптеке:
- Мне бы Виагры...
- А что, проблемы?
- Да на работу не стоит...
- Дак это ж вам... Вам вазелин бы надо...:eek:
Добавлено через 15 минут 24 секунды
Поручик просыпается с утра в палатке после страшной, бурной пьянки с гусарами и местными блядями. Высовывается и говорит:
- Господа, однако какой сегодня туман...
- Поручик, снимите с головы гандон!
Добавлено через 3 минуты 41 секунду
- Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я ОЧЕНЬ БОЮСЬ.:helpz:
:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol: пля пипец ващще
про пиво:good::good::good::drinks:
Добавлено через 36 минут 54 секунды
У мужчины существует 3 стадии храбрости.
Стадия-1:
Возвращается муж поздно вечером домой, слегка под шафе - на пороге жена с метлой.
Муж:
- Ты полы подметаешь или полетать собралась?
Стадия-2:
Глубокая ночь. Приходит муж хорошо поддатый и, не снимая ботинок, проходит в спальню, включает свет, берет стул и садиться рядом с кроватью, на которой спит жена.
Через некоторое время жена не выдерживает:
- Ну, чего расселся тут, алкаш?!!
Муж:
- Занимаю место. Давно хотел концерт в первом ряду посмотреть.
Стадия-3:
Возвращается муж домой рано утром весь в помаде, рубашка расстегнута, галстук на плече, запах чужих духов... Заходит на кухню там жена в халате и бигудях готовит завтрак; злая как мегера, с ним не разговаривает. Муж подходит сзади, шлепает ее по попке и говорит:
- Готовься - ты следующая!:mlol::mlol::mlol:
Ваван - мегазачет!:good:
Александр Пермь
03.04.2009, 09:09
вчера 4-летний сын приятеля сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!! конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие не красивые шарики надувные, совершенно не разноцветные??? ну папаша в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!!!) всю правду об этих "шариках надурных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне!!! сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ...
еще у саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда папаша разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ...
в заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!!!
но папаша забыл про существование бабушки!!! про бабушку же запрета не было ... санька вроде заигрался и папаша думал, что к вечеру ребенок все забыл ... однако, когда вечером на пороге появилась бабушка, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "баба!!! а я гондон на писю надевать умею!!! хочешь покажу???"
бабушка рухнула прям в коридоре ...
у доктора в кабинете.
-доктор, у меня х#й не стоит?
доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-а кого это ты здесь е*ать собрался?
- алло! это - 01?
-ну да, пожарая часть слушает....
- вы уж извините, но тут мент с врачом подрались, прямо не знаю куда звонить....
идет урок. учительница:
- вова, скажи нам, кто является председателем организации объединенных наций?
- чай мастурбан!
- ктооо???!!!
- тьфу, б*я! никак не запомню!! кофе анан, марь иванна!!!
стучатся три блондинки в жемчужные ворота; святой петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из катехезиса - вот, например, что такое пасха?
первая блондинка:
- это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- плохо, плохо - иди мимо, - отвечает святой петр.
вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- а я знаю, а я знаю! это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- пошла вон, - отвечает святой петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- пасха, - говорит третья блондинка, - это когда иисус и его ученики праздновали еврейскую пейсах, и иисус превратил вино в кровь, а иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный петр...
а блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....
В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...
Сидит наркоман на лавке и лузгает семечки и вдруг одна семечка падает и отскакивет в сторону . Нарик пристально смотрит на неё и загробным голосом говорит - ко мнеее , идиии ко мнеее , ко мне я сказал !!! Потом берёт горсть семечек , кидает их рядом и говорит им - приведите её ко мне !
Мы внимательно изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да иди ты на х"й!!!
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
Крутого мерина слегка цепляет проезжающий Беларусь. Из мерина выскакивает браток и несется к трактору, собираясь "разобраться по понятиям". Распахивает дверцу и видит, что всю кабину занимает огромный детина, причем кое-что даже не уместилось.
Слегка офонаревший от этого браток, уже потерявший желание разбираться: "Я.... это..... О! У тебя ключа на 19 нет?".
Детина простирает руку, внимательно смотрит на ладонь и изрекает "Нету. Я гайки до 32-й руками откручиваю...."
Где-то под Львовом…
Останавливает мужик туристический автобус, заходит в него на перевес с автоматом и говорит:
-хто менi скаже яка зараз година?
Подскакивает негр и говорит:
- Дев’ятнадцать годин п’ятнадцать хвилин…
На что мужик ответил:
- Сiдай хлоапчiк я ї так бачу що ти не москал’…
едут в одном купе мужчина и женщина. смотрят друг на друга.
женщина и спрашивает:
- гражданин, о чем вы сейчас думаете?
- о том же, о чем и вы.
- какой нахал!
звонок в аварийную горгаза:
- сынки, что такое. печку с утра включила, а газ не горит!
- бабуля, а вы спичку зажигали?
- о, сейчас зажгу...
по данным специалистов, от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную ориентацию.
но откуда их столько за рулем??!
препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!
дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»пошли я сказал!».
она
- ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
дружбан
- слышь, мужик, девочку-то отпусти.
шкаф
- заглохни, недомерок!
дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. на задней площадке хихикают тинэйджеры
он им
- не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
они ему
- классно, мужик, ты контролера вырубил!
прилично одетый мужик пьет пиво за столиком в пивном зале. вокруг него крутиться немолодая цыганка. и так вьется, и этак увивается.
ноль эмоций у мужика. мужик пьет пиво.
тогда она ему и говорит: "хочешь трусы сниму?"
ноль эмоций у мужика. мужик пьет пиво.
цыганка снова: "хочешь п...ду покажу?"
ноль эмоций у мужика. мужик пьет пиво.
тогда цыганка предлагает: "может хочешь п...ду потрогать?"
мужик блюет в кружку и в остервенении кричит:
"да отъе...бись ты от меня! я гинеколог!"
отставной военный получает второе образование. поступил в медицинский и сдает профессору экзамен по физиологии.
профессор: "ну-с, батенька, расскажите мне из каких частей состоит женский половой орган."
бывший офицер подходит к соответствующему плакату, берет указку, становится по стойке смирно и, тыча указкой в плакат, чеканит: "всасыватель, отсасыватель, выбрасыватель!"
профессор: "сколько лет экзамены принимаю, но такого четкого ответа еще не слышал!. вашу зачетку, коллега!"
FINANSIST
03.04.2009, 10:30
Немножко специфический, но я надеюсь уже многие знают о Черновецком)):
В Украину приехал президент Таджикистана. Вопрос, который весь день не давал покоя Черновецкому: «Привез или нет?!»
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
Женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж.
- Когда?
- Уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и
говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно!?
- Нет, обычным путем.....
- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!
Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: "Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика.
Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:
- Скажите, как вам это удается???
- Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, - "Да эта старая пи*****а, этот сраный, е**ный раздолбай нас сейчас угробит!!!!", я отпускаю руль и выпускаю шасси...
* * *
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться, чем защищаться - индусом, конечно...
* * *
В цирке идет представление. Выходит конферансье и объявляет - Только у нас, нигде больше - говорящая лошадь!!! Выводят старую клячу - убогую , хромую, плешивую. Поднимают ее под купол цирка и бросают вниз. Гробовая тишина в зале. Лошадь медленно поднимается и говорит...- Блин, когда ж я сдохну....
* * *
Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
- Свой.
- Нет, украла, украла, - и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
- А тебя то за что?
- Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?
* * *
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
Внимание, женщины:
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
самомнение у него тока растет, уж если по правде-то.. ))))
Немножко специфический, но я надеюсь уже многие знают о Черновецком)):
В Украину приехал президент Таджикистана. Вопрос, который весь день не давал покоя Черновецкому: «Привез или нет?!»
Артем, а у него она наверно никогда не кончается, судя по его поведению!:mlol:
Aleks1970
03.04.2009, 15:17
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Жена: - На хер надо, я за гитарой.
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Жена: - На хер надо, я за гитарой.
:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::good:
Добавлено через 12 минут 21 секунду
Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5, нет - 2. Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ???
- Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?
- А-а-а, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее, это целлулоид.
К магазину подходит молодая мама с коляской и оставляет ее у входа,
а сама заходит в магазин. Из коляски младенец:
- Вот сука, оставила меня, я ж могу обоссаться, меня, наконец,
украсть могут...
Мимо идет мужик, слышит это, обалдело подходит к коляске:
- Ты такой маленький, наверное, и ходить не умеешь, а так ругаешься...
- А ты, дяденька, что, ходить умеешь?
- Да, я вот вырос и умею ходить.
- Ну и п$№%уй отсюда на х#$!!!
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- $лять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Собрание председателей колхозов с главами области. Все сидят в зале напряжённые, задумчивые, молчат - начальство задерживается. Тут в зал влетает один из их коллег радостный, счастливый и орёт:
- Ну чё нас слушать будут?
Ему в ответ:
- Ты что бл*дь соловей что б тебя слушали, еб*ть будут!!:confused:
Избушка, избушка – повернись к лесу передом, ко мне задом, … и наклонись!
mikas_allroad
03.04.2009, 17:49
Избушка, избушка – повернись к лесу передом, ко мне задом, … и наклонись!
И еще на туже тему:
Хорошо иметь домик в деревне!!!
Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву
Добавлено через 1 минуту 2 секунды
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
Добавлено через 13 минут 42 секунды
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
К сожалению для нас и к счастью для них - долгие сборы не только, а чаще и не столько, для нас!:yes::wink:
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,
а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..
Aleks1970
03.04.2009, 18:31
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом
обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж
пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем
селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...
***
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой классный квест?!
И еще на туже тему:
Хорошо иметь домик в деревне!!!
Хуже когда он имеет тебя!:crazy:
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !
- Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..
:rolleyes::rolleyes::rolleyes:под столом!!!
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал:
- Не та клюшка, возьми полегче.
Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.
- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
- Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну, цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку. "
- Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, - закончил адвокат свою вступительную речь на суде.
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Жена: - На хер надо, я за гитарой.
Более правдоподобный вариант (мужской, естессно):
Муж не появляется дома 4 дня. Жена опдала в розыск, обзвонила больницы, морги, вытрезвители... Раннее утро пятого дня, заходит пьяненький муж с блуждающим взглядом...
- Ты где шлялся, скотина, я ж тут вся извелась?!
Муж, махая на нее руками:
- Не-не-не, я только за гитарой!...
И спешиал фо RыжаЯ:
Разговаривают француженка, американка и русская.
Француженка:
- Я после свадьбы своему Жану сразу сказала - я не для того выходила замуж, чтобы ишачить на тебя! Готовить, стирать, убирать и гладить я не намерена!... День не вижу мужа...два... на третий день появляется - с пылесосом, кухонным комбайном, стиральной машиной... В общем - теперь домом заниматься в кайф..
Американка:
- Во-во, и я то же самое сказала своему Биллу, в аккурат на второй день после свадьбы - я не намерена горбатиться на кухне и в ванной как домработница! День не вижу мужа, второй... на третий день появляется, за ним - домработница. Она и готовит и убирает и гладит - короче, здорово!
Русская:
- Да-а... Я Петюне так же на второй день заявила, что, мол, мне впадлу готовить, убирать и все такое... День не вижу мужа...второй...на третий день на левом глазу чуть спала опухоль и я смогла увидеть Петюню...
:vawe:
Избушка, избушка – повернись к лесу передом, ко мне задом, … и наклонись!
Это еще Сектор Газа в своей опере про лягушку пел :)
Aleks1970
04.04.2009, 07:14
- История Фродо из "Властелина колец" - это история всех женатых мужчин: неимоверно опасные попытки избавиться от перстня, который давит на психику!
Добавлено через 14 минут 44 секунды
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете...
- Да, царевич Елисей, ты - на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей...
- История Фродо из "Властелина колец" - это история всех женатых мужчин: неимоверно опасные попытки избавиться от перстня, который давит на психику!
Алекс, ты забыл про верных друзей которые помогают ему от него избавиться :)
Crazy !ceman
04.04.2009, 09:25
А вот из старенького немноШко:
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
**********
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне мiнет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
**********
Встречаются две курицы.
Первая говорит: ``Ты какие яйца несешь?``
Вторая: ``По рубль десять.``
Первая: ``А-а! А я по рубль тридцать!``
Вторая: ``Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?``
**********
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
**********
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
Aleks1970
04.04.2009, 12:08
Из коротких:
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
Добавлено через 9 минут 38 секунд
Из жизни. Как важно не перепутать адресата. Такое часто бывает:
Чел, у него маленький сын у которого случился запор.Он посылает с работы жене SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
Через пару минут получает ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" :crazy:
Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... - да и десантник этот за@..л уже!!!
* * *
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой...
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать...
Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну, давай - вылезай, я тебе железно говорю, она спит!
* * *
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
* * *
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........
* * *
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь и будут нам кранты. Жена его не слушает, дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сделано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та: "30. А что?"
Мужик: "такой большой - и в джиннов верит!"
Гуляет нарк по Лувру , видит портрет Джаконды.. минуту всматривается,
другую и с завистью в голосе выносит вердикт: -Мягко бабу торкнуло.
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...
-я знаю самую любимую женщинами позу!!!
-какую???
-слушайте внимательно : "женщина, стоя слегка наклонившись, опирается руками на прилавок и выбирает кольцо от Тифани ....мужчин - сзади, готовит бумажник"
...у неё кишка тонка заниматься анальным сексом...
И спешиал фо RыжаЯ:
Разговаривают француженка, американка и русская.
Француженка:
- Я после свадьбы своему Жану сразу сказала - я не для того выходила замуж, чтобы ишачить на тебя! Готовить, стирать, убирать и гладить я не намерена!... День не вижу мужа...два... на третий день появляется - с пылесосом, кухонным комбайном, стиральной машиной... В общем - теперь домом заниматься в кайф..
Американка:
- Во-во, и я то же самое сказала своему Биллу, в аккурат на второй день после свадьбы - я не намерена горбатиться на кухне и в ванной как домработница! День не вижу мужа, второй... на третий день появляется, за ним - домработница. Она и готовит и убирает и гладит - короче, здорово!
Русская:
- Да-а... Я Петюне так же на второй день заявила, что, мол, мне впадлу готовить, убирать и все такое... День не вижу мужа...второй...на третий день на левом глазу чуть спала опухоль и я смогла увидеть Петюню...
:vawe:
интерессно, это почему это спец.для мну?? :crazy:
То RыжаЯ
без задней мысли!!!:rolleyes:
вроде как покритиковал твой анекдот, мягко намекнув на расхождение с оригиналом...
хотелось сгладить осадок, если таковой имел место..
а мну больше про жену нра :biggrin: осадка нет, тот баянчег знаю, со мной ничего общего, ни, к сожалению, в первых двух случаях, ни, к счастью, в последнем ))
Crazy !ceman
05.04.2009, 08:58
Объявление в газете:
Продам Ниву без пробега, только с завода.
Смотреть в кремле. Дорого. Владимир.
**********
Идеальное общественное устройство - "шведский социализм":
1. Шведский стол - умеренное, здоровое питание.
2. Шведская стенка - спорт, здоровый образ жизни.
3. Шведская семья - свободная любовь, здоровый секс.
**********
Пересадка Путина на «Ниву» больше всех напугала Ксюшу Собчак: если
кризис углубится, того глядишь Путин с чиновниками пересядут на
лошадей.
**********
Сегдня я понял, что такое "КРИЗИС", в супермаркетах народу стало больше
но вот очереди на кассу - гораздо меньше.
**********
Вчера работал до допоздна
Потом долго не мог уснуть
Потом вдруг пришёл Гоголь Николай Васильевич
Долго спорили
Но в конце концов выпили за его 200-летие.
по памяти:
Поступают в милицию двое виновных: подполковник и гражданский.
Следователь проводит допрос.
Подполковник: - Еду тихо мирно в автобусе. На остановке заходит таджик и встает мне на ногу.Стоит и не сходит. Минуту стоит, другую. Думаю - еще пару минут, и не выдержу!
Гражданский: - Стою в автобусе рядом с подполковником. Смотрю на него и замечаю неладное - подполковник смотрит на часы, на таджика, на часы, на таджика ... и вдруг начинает его метелить! Тут понимаю - "Ну, значит началось!"
Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Тёща думает, что это караоке...
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
arthuras
06.04.2009, 10:15
Зураб Церетели работает над скульптурой "писающий мальчик" для Красной площади. Пока готов только пенис длиной 15 метров.
FINANSIST
06.04.2009, 10:54
***
Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле Дом престарелых
***
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
***
Выдержка из разговора с шефом:
- Почему вы меня всё время отчитываете?
- Я и отпеть могу!
***
Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.
***
Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.
***
Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да .у. его знает, мерзну ни...во я чо-тo!
***
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....
***
- Девушка, какой у вас номер телефона?
- У меня нет телефона!
- Гм... про номер бюста вас, по-видимому, тоже спрашивать бесполезно...
Две шестиклассницы разговаривают:
_Не, ты представляешь, Вовка из 7б такой козел!!!!!
-А что случилось-то, вы же с ним встречались???
-Ну, встречались... Принес всего-то несчастную бутылку пепси, зато претензий, претензий-то - сиськи маленькие, ж.па холодная!!!!
Разговор двух 6-тиклассниц:
- Прикинь - я вчера видела, как Сидорова делала Иванову из "Б" класса минет в вестибюле!
- Да ты что!!!! А что такое "вестибюль"?
RustyTankard
06.04.2009, 13:42
-Имею Черный пояс по кулинарии!
-Это как?
-Могу убить с одной котлеты!
Из протокола: "Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу..."
Добавлено через 4 минуты 17 секунд
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое**ть на поле
боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же расп**дяя. И только после этого, вступить с ним в
рукопашную схватку.:mlol::mlol::mlol:
Из протокола: "Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу..."
:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.
Добавлено через 5 минут 39 секунд
И зачем я вчера сказал ментам что воину Аллаха паспорт не нужен?:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Добавлено через 6 минут 49 секунд
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.:mlol:
FINANSIST
06.04.2009, 15:00
Добавлено через 6 минут 49 секунд
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.:mlol:
именно так и было, а говорили армия-армия:biggrin::mlol:
Дума отклонила закон об оружии — у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и
сложнее посылать его нахер с его проблемами.:crazy:
Добавлено через 4 минуты 1 секунду
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Уроды :-)
Добавлено через 3 минуты 28 секунд
Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...
- А я думал, что это магазин, где на####вают...:mlol:
Добавлено через 2 минуты 49 секунд
Странные законы
The Times составила рейтинг самых странных законов.
Британская газета воспользовалась консультацией профессиональных юристов,
чтобы в ее рейтинг вошли действительно самые странные причуды законодателей всего мира.
25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.
24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.
23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.
22. Во Франции запрещено давать поросятам имя «Наполеон».
21. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить.
20. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами.
19. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.
18. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома
17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит
16. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю.
15. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке.
14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову.
13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука.
12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду.
11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу.
10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль. :mlol::mlol::mlol:
9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.
8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов.
7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца.
6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.
5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также «владеть» домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь «надсмотрщиками за животными».
4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.
3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.
2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале.
1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.
Матроскин
06.04.2009, 15:23
:mlol::good:Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Уроды :-)
Пацталом:mlol::mlol::mlol::good:
В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.:eek:
Aleks1970
06.04.2009, 16:05
-Имею Черный пояс по кулинарии!
-Это как?
-Могу убить с одной котлеты!
Это про камрада Gru:rolleyes:
Aleks1970, Ржунимагу:mlol::mlol::mlol::mlol::rolleyes:
FINANSIST
07.04.2009, 12:58
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
***
Легкое поведение - это тоже тяжелая работа.
***
Жадность - лучшее средство от женщин.
***
Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.
***
- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!
***
Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
Вот не поверишь, в детстве меня этот вопрос очень волновал:biggrin:
FINANSIST
07.04.2009, 13:21
Hirurg, меня досихпор:crazy:
Flep,
Просто лежу уже полчаса:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
Serega_29rus
07.04.2009, 15:36
Flep, :mlol::mlol::mlol: просто нахрен убил!!!!! Ну ваще трындэц!!!!:mlol::mlol::mlol:
Чёт по ходу убрали .... я давно заметил что у модеров тут с ч/ю проблемы :tongue: :biggrin:
Ладно, по правилам, так по правилам (вынудили ведь перечитать :good: ) . Ссылка на это (http://oricano.livejournal.com/43932.html) Вроде содержит ненормативную лексику !!!
Aleks1970
07.04.2009, 17:29
Чёт по ходу убрали .... я давно заметил что у модеров тут с ч/ю проблемы :tongue: :biggrin:
Ладно, по правилам, так по правилам. Ссылка на это (http://oricano.livejournal.com/43932.html) Вроде содержит ненормативную лексику !!!
С чуством юмора полный нищтяк, также как и чуством меры.:hi:
А вот так, правильно.:good: И смешно.:biggrin:
FINANSIST
07.04.2009, 17:47
Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?:rolleyes:
- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!
---------
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?
---------
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
---------
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я! ! !
---------
Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал!!!
Объявление в маршрутке:
"Проезд стоя категорически запрещен: ГАИ требует чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест."
Чёт по ходу убрали .... я давно заметил что у модеров тут с ч/ю проблемы :tongue: :biggrin:
Ладно, по правилам, так по правилам (вынудили ведь перечитать :good: ) . Ссылка на это (http://oricano.livejournal.com/43932.html) Вроде содержит ненормативную лексику !!!
Угар полный, поржали с другом, спс))))))))
Сергей78
08.04.2009, 10:28
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
Врач: - О...
Это - к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте
договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
убрать...
О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к
психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот
"Хоп...!" плохо слышу*
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!:mlol:
Добавлено через 59 секунд
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Добавлено через 1 минуту 51 секунду
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду!:rolleyes:
Добавлено через 7 минут 6 секунд
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…:drinks:
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!:mlol:
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…:drinks:
:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
Собрали трех котов - кота священника, кота архитектора и кота режиссера. Насыпали им китикэта. Первый кот сложил из корма крест, помолился над ним, съел и довольный лег спать. Второй кот выложил из корма чертеж, что-то долго переставлял, затем все съел и довольный лег спать. Третий кот раздолбил миской корм в порошек, сделал три дороги, вынюхал, затем выеб первых двух котов, а потом начал носиться по комнате и орать: Я не могу так работать!!!!:rolleyes:
Узбекистан, лавка с игрушками. На полке стоит зебра и прилеплен ценник: "Ишак-матрос".
- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!".:mlol:
Добавлено через 5 минут 30 секунд
ПРИЗНАКИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ У ВОДИТЕЛЯ Т/С
Фары автомобиля смотрят в одну точку.
Оба зрачка водителя тоже находятся в одной точке или даже в одном глазу.
После остановки автомобиля кто-то внутри громко объявляет: "ГИБДД! Остановка по требованию. Следующая остановка — Экспертиза!"
Не читается лицо водителя (забрызгано грязью).:good:
Выйдя из машины, водитель не может вспомнить, какая у него машина и где он её оставил.
В начале разговора водитель пытается отогнать от себя прочь видение инспектора ДПС.
Водитель сам себе зачитывает вслух свои водительские права.
Водитель называет инспектора "лапулей" или "старшим лапулей", говорит "шалишь, брат!" и прочие фамильярные глупости.
Водитель старается придать себе умный вид и всё время кивает головой: "Да, да, да..." в такт молчанию инспектора ДПС.
Водитель рифмует фамилию представившегося инспектора – как ему кажется, очень смешно – и сам же смеётся.
Водитель пытается заплатить за всех сидящих в машине.
Водитель не отказывается лечь в багажник милицейской машины, чтобы проехать на освидетельствование.
При произнесении милиционером слов "водка", "пиво", "алкоголь" водитель совершает непроизвольные глотательные или рыгательные движения.:rolleyes:
Подозрение также должен вызвать автомобиль, толкающий впереди себя несколько других машин. Не факт, конечно, что водитель пьяный. Он мог просто засмотреться или согласиться помочь завести кого-нибудь с "толкача".
ТЕСТЫ НА ВЫЯВЛЕНИЕ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ У ВОДИТЕЛЯ Т/С
Поднести к лицу водителя работающую зажигалку и попросить дыхнуть. Задует – трезвый, а длинный факел пламени укажет вам на пьяного. Вернее, в сторону от пьяного.
Поднести к лицу водителя зеркало. Пьяный водитель обязательно начнёт корчить в зеркало рожи, искать под зеркалом умывальник или писсуар.
Забросить жезл подальше в грязь или в кусты и скомандовать водителю: "Апорт!" или "Принеси!" По характеру бега нарушителя можно без труда определить, трезвый он или пьяный.
Подвести водителя к ближайшему казино и пусть он поиграет на автомате рублей на 500 или на 1000. Пьяным обычно везёт.
Инспектор ДПС должен подойти к водителю со своим братом-близнецом. Если водитель начнёт нервничать или игнорировать одного из братьев, значит он пьян!
Показать фотографию некрасивой женщины и предложить: "Поехали к ней?":eek:
Добавлено через 13 минут 43 секунды
Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана..
- Вы связаны с Аль Каидой.
- Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову:
- Ни хрена себе, пообщался на "одноклассниках"!!!...:mlol:
Добавлено через 3 минуты 4 секунды
Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.:mlol:
Ваван, пля пацталом :mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::rolleyes::rolleyes:
Переписка в аське.
он-ну так что-в 19-00 под часами?
она-ага, давай, наконецто встретимся лично!!!!!!
он товарищу-блин, прикинь-она согласилась, наконец то встретимся! посоветуй что брать-цветы или гандоны?
он-мляяяяяяяяя, окном ошибся!!!!!!!!!!!!
она через пару минут - бери гандоны!
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.:mlol::mlol::mlol:
Добавлено через 2 минуты 33 секунды
Белоруссия.
В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...
Добавлено через 1 минуту 19 секунд
Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы АДА на Земле:eek:
Добавлено через 5 минут 3 секунды
- Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим:mlol::mlol::mlol:
Добавлено через 3 минуты 12 секунд
Если эстонец выпьет тормозной жидкости - то он сможет перемещаться назад во времени.:mlol:
Добавлено через 11 минут 42 секунды
В Москве появилась секта "Одноклассники".
Они ходят по квартирам, спрашивают в каком году вы учились и предлагают по:rolleyes:баться.
Добавлено через 9 минут 22 секунды
Трактовки сказки о трех медведях
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг...:mlol:
Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...
Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...:mlol:
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...
Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…
Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают от же...
Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел ,кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...
Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...
Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...
Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.
Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...:mlol:
Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...
Aleks1970
08.04.2009, 16:39
Она: У тебя нет чего-нибудь в рот закинуть, колбаски какой-нибудь, у меня желудок сосет?
Он: Ну, уж моей колбаске туда никак не дотянуться.
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!":mlol::mlol::mlol:
Матроскин
08.04.2009, 17:41
Одноактовая пьеска "Сон модераторов"
Место действия: Портал битв.
Действующие лица: Солидный господин, другие солидные дамы и господа, модератор, куча трупов.
Действие первое.
На сцене куча трупов, посреди неё лежит солидный господин, перематывающий пластырем разрубленную напополам башку. Поодаль стоят другие солидные дамы и господа.
Солидный господин: О, Боги! Эти нехорошие сливщики (указывает на кучу трупов) опять лишили меня радости победы! С этим надо что-то делать!
Другие солидные дамы и господа (хором): Ах, оставьте!
Солидный господин: Отнюдь.
Модератор (отрубая солидному господину язык): Неприличными словами не выражаться!
Куча трупов: Гы-ы-ы-ы-ы лол!
Другие солидные дамы и господа: Ах. Ах. Ах.
Занавес.
Володя говорит Диме:
- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?
- А давай, Вова, только если я полечу, то ты купишь себе Ниву.
ЗЫ: "персонажи - вымышленны, совпадения - случайны"
Матроскин, Ты наверное мастер не смешных анекдотов:rolleyes:
Матроскин
08.04.2009, 22:11
Dru77, наверное, ну или чувства юмора не у всех хватает:rolleyes:
Aleks777
08.04.2009, 23:38
Чёт по ходу убрали .... я давно заметил что у модеров тут с ч/ю проблемы :tongue: :biggrin:
Ладно, по правилам, так по правилам (вынудили ведь перечитать :good: ) . Ссылка на это (http://oricano.livejournal.com/43932.html) Вроде содержит ненормативную лексику !!!
Успел прочесть просто до слез :good::good::good::good::good::good::good:
Блин ещё:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
Crazy !ceman
09.04.2009, 00:15
Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите! Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х..й не подходит.
- Да? Может мой подойдет (расстегивая штаны)...
**********
После ночи любви девушка говорит бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!
**********
Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.
**********
- Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не
угадал. Поэтому в финал выходит другой участник.
**********
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
**********
Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
Aleks1970
09.04.2009, 06:16
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- Кто ел из моей чашки?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- Кто ел из моей чашечки?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Да за"бали вы! Не готовила я ещё!
Ромарио Агро
09.04.2009, 06:46
Чёт по ходу убрали .... я давно заметил что у модеров тут с ч/ю проблемы :tongue: :biggrin:
Ладно, по правилам, так по правилам (вынудили ведь перечитать :good: ) . Ссылка на это (http://oricano.livejournal.com/43932.html) Вроде содержит ненормативную лексику !!!
:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
Сергей78
09.04.2009, 10:09
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша!
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- Кто ел из моей чашки?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- Кто ел из моей чашечки?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Да за"бали вы! Не готовила я ещё!
Машенька набрела на домик медведей, поела из тарелок, попрыгала на кроватках, умаялась, забралась в самую большую (папы-медведя) и заснула.
Вернулись медведи.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей тарелки?!
Мама-медведица:
- И из моей...
Медвежонок:
- И моя пустая! =(((
Заходят в спальню.
Мама-медведица:
- Кто прыгал на моей кроватке?!
Медвежонок:
- И моя вся разворочена!!!
Папа-медведь заглядывает под одеяло, опускает его:
- Заканчиваем бакланить, выключайте свет, ложимся спать!
FINANSIST
09.04.2009, 10:28
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.Но это только до 17 лет. после всё становится наоборот.
***
берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет - это, пожалуй, невозможно... Как говорить с человеком, который
не понимает по-русски слов "козел", "му@ак" и "за@бал"?!
***
Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера."
На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить...
***
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. А жена по нужде проснулась и потихоньку встала за спиной, смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А нука... Пролистай на картинку вверх...
Ещё на одну... Ещё... Вот! Такие шторки
на кухню хочу!
***
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... (глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
***
молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните?
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
***
Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрешься, скотина!
***
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х%%ня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.
***
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х%%ня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.[/QUOTE]
:good: отлично!:mlol::mlol::mlol:
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
http://www.infranews.ru/?object=news&id=6030&catid=9
Touareg, салфетки и самый маленький в мире ВЗТК
Нам продолжают поступать все новые и новые истории про жизнь на
российской таможне. Публикуем без изменений и правок.
Какая-то крутая супер-пупер салфетка вдруг стала входить в комплектацию
Volkswagen Touareg, да не просто входить, а (спасибо братьям-словакам)
позиционироваться отдельной строкой в инвойсах, упаковочных листах и
т. п.
- Опа! – сказала Калужская таможня, – что это?
- Салфетки, – сказали брокеры.
- Чо за салфетки такие? На досмотр, – сказала Калужская таможня.
- Не ну вы чо, ну б.., ну Туареги же! – сказали брокеры. Может, как-то
Ы?
- По понедельникам не берем, – гордо сказала Калужская таможня.
Брокеры сообразили: правда понедельник и ломанулись звонить на завод.
- Туареги на досмотр, б.., салфетки, б..., – сказали брокеры.
- Не ну вы чо, ну б..., ну Туареги же! - сказал начальник таможенного
отдела.
- А понедельник, – сказали брокеры, – таможня не Ы. Досмотр так что. И
вообще, новая группа по ТН ВЭД.
Начальник таможенного отдела радостно потер руки и позвонил начальнику
СВХ.
- Миша! – сказал начальник таможенного отдела, – будешь распаковывать
пять контейнеров. У себя. На улице. Под навесом. С Туарегами. В
багажниках есть салфетки. Пятнадцать штук. По одной в каждом Туареге.
Надо достать все.
Для того, чтобы пересказать всё, что ответил начальник СВХ, мне пришлось
бы существенно расширить ваш словарный запас.
Для того, чтобы пересказать всё, что сказала фирма-подрядчик, которой и
предстояло лечить весь этот геморрой - еще сильнее расширить ваш и даже
немного свой.
Участники спектакля еще немного поиграли в
каравайкаравайкогохочешьвыбирай, но в итоге к вечеру вторника Калужская
таможня ещё раз сказала: - Хорош тянуть. На досмотр. Мы их по весу хотим
проверить, они у вас по 65 граммов в упаковочном листе, а мы не знаем,
нетто это или брутто.
В среду с утра пять контейнеров распаковали, вытянули паллеты с
кузовами, открыли багажники, нашли салфетки, закрыли багажники, затянули
паллеты назад, закрыли контейнера и принесли салфетки в студию. Все 15
штук общим весом 975 граммов. По мнению большинства участников
гала-концерта, оставалась финальная аллилуйя.
По мнению Калужской таможни, спектакль шел в двух актах, но без
антракта.
- Ага! – сказала таможня, – все ОК. Дайте только нам ещё на них
гигиенический сертификат.
- Ы? – сказали брокеры.
- Не Ы, а гигиенический сертификат согласно пункта 17, подпункта 2
Приложения 4 к Приказу номер МТЛБВ-38-Ы от 35 мартобря 2006 года.
Салфетка потому что.
- Для тачки же, а не для морды лица! – брокеры почти рыдали.
- Ребята, – доверительно сказал зам. начальника таможенного поста, –
если
бы ваши f.......ng словаки не вписали эти гр....ные салфетки отдельной
строкой – всем нам было бы хорошо-о. А так – у меня пункт 17, подпункт
2
– и там, между прочим, не расписано, для морды лица, или для ж......
Кстати, морда у Туарега подороже вашей будет, так что сертификат и
н......т.
Назавтра выяснилось, что сертификат, который выдается на данную
продукцию впервые, делается около месяца. Таможня решила не идти на
принцип и растаможила сами кузова (без шуток - респект). Но со всей
остротой встал вопрос, где хранить салфетки.
- Да хоть у меня в столе, блин! – заорал начальник таможенного отдела,
когда ему позвонили из таможни с этим вопросом, и немедленно запихал
все
975 граммов в нижний ящик своего стола.
- Ога, – сказала таможня и послала гонца в Калужское БТИ.
Бюро технической инвентаризации за какие-то полтора часа нашло и выдало
таможне полноценную экспликацию всех трех этажей «кирпичного здания,
расположенного по адресу ул, З.....я, ХХ». Таможня отксерила второй
этаж, отдельно в увеличенном формате отксерила кабинет таможенного
отдела и торжественно пришла в этот самый отдел.
На глазах охреневших сотрудников отдела два таможенника с портновским
сантиметром измерили расстояние от входной двери до тумбочки под столом
начальника отдела, сверились с экспликацией и что-то подрисовали на
чертеже.
Затем опломбировали нижний ящик стола (начальник отдела едва успел
забрать оттуда оставшиеся от вчерашнего обеда вафли «Лимонные») и…
И официально создали ВЗТК.
P.S. Господа, за почти уже ХХ года своей жизни я видел зоны таможенного
контроля на ж/д станциях и в цехах, на причалах и в котельной, на лесной
делянке и в километре от Кремля. Даже в каком-то кривом переулке около
Олонецкой таможни однажды висели зеленые ленточки.
Но я думаю, это первая в мире временная зона таможенного контроля,
расположенная в тумбочке.:mlol:
FINANSIST
09.04.2009, 15:23
Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья.
С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику:
- Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
- А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец...
***
- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!
***
Так и не дождавшись начала американской операции против Ирана, Россия первой приступила к активным действиям, направив в Иран 500 микроавтобусов "Газель".
***
Трое друзей. Первый:
- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- а я в горы уезжал,на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как?
Третий:
- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша!
:mlol::mlol::mlol:
http://www.infranews.ru/?object=news&id=6030&catid=9
Touareg, салфетки и самый маленький в мире ВЗТК
Нам продолжают поступать все новые и новые истории про жизнь на
российской таможне. Публикуем без изменений и правок.
Какая-то крутая супер-пупер салфетка вдруг стала входить в комплектацию
Volkswagen Touareg, да не просто входить, а (спасибо братьям-словакам)
позиционироваться отдельной строкой в инвойсах, упаковочных листах и
т. п.
- Опа! – сказала Калужская таможня, – что это?
- Салфетки, – сказали брокеры.
- Чо за салфетки такие? На досмотр, – сказала Калужская таможня.
- Не ну вы чо, ну б.., ну Туареги же! – сказали брокеры. Может, как-то
Ы?
- По понедельникам не берем, – гордо сказала Калужская таможня.
Брокеры сообразили: правда понедельник и ломанулись звонить на завод.
- Туареги на досмотр, б.., салфетки, б..., – сказали брокеры.
- Не ну вы чо, ну б..., ну Туареги же! - сказал начальник таможенного
отдела.
- А понедельник, – сказали брокеры, – таможня не Ы. Досмотр так что. И
вообще, новая группа по ТН ВЭД.
Начальник таможенного отдела радостно потер руки и позвонил начальнику
СВХ.
- Миша! – сказал начальник таможенного отдела, – будешь распаковывать
пять контейнеров. У себя. На улице. Под навесом. С Туарегами. В
багажниках есть салфетки. Пятнадцать штук. По одной в каждом Туареге.
Надо достать все.
Для того, чтобы пересказать всё, что ответил начальник СВХ, мне пришлось
бы существенно расширить ваш словарный запас.
Для того, чтобы пересказать всё, что сказала фирма-подрядчик, которой и
предстояло лечить весь этот геморрой - еще сильнее расширить ваш и даже
немного свой.
Участники спектакля еще немного поиграли в
каравайкаравайкогохочешьвыбирай, но в итоге к вечеру вторника Калужская
таможня ещё раз сказала: - Хорош тянуть. На досмотр. Мы их по весу хотим
проверить, они у вас по 65 граммов в упаковочном листе, а мы не знаем,
нетто это или брутто.
В среду с утра пять контейнеров распаковали, вытянули паллеты с
кузовами, открыли багажники, нашли салфетки, закрыли багажники, затянули
паллеты назад, закрыли контейнера и принесли салфетки в студию. Все 15
штук общим весом 975 граммов. По мнению большинства участников
гала-концерта, оставалась финальная аллилуйя.
По мнению Калужской таможни, спектакль шел в двух актах, но без
антракта.
- Ага! – сказала таможня, – все ОК. Дайте только нам ещё на них
гигиенический сертификат.
- Ы? – сказали брокеры.
- Не Ы, а гигиенический сертификат согласно пункта 17, подпункта 2
Приложения 4 к Приказу номер МТЛБВ-38-Ы от 35 мартобря 2006 года.
Салфетка потому что.
- Для тачки же, а не для морды лица! – брокеры почти рыдали.
- Ребята, – доверительно сказал зам. начальника таможенного поста, –
если
бы ваши f.......ng словаки не вписали эти гр....ные салфетки отдельной
строкой – всем нам было бы хорошо-о. А так – у меня пункт 17, подпункт
2
– и там, между прочим, не расписано, для морды лица, или для ж......
Кстати, морда у Туарега подороже вашей будет, так что сертификат и
н......т.
Назавтра выяснилось, что сертификат, который выдается на данную
продукцию впервые, делается около месяца. Таможня решила не идти на
принцип и растаможила сами кузова (без шуток - респект). Но со всей
остротой встал вопрос, где хранить салфетки.
- Да хоть у меня в столе, блин! – заорал начальник таможенного отдела,
когда ему позвонили из таможни с этим вопросом, и немедленно запихал
все
975 граммов в нижний ящик своего стола.
- Ога, – сказала таможня и послала гонца в Калужское БТИ.
Бюро технической инвентаризации за какие-то полтора часа нашло и выдало
таможне полноценную экспликацию всех трех этажей «кирпичного здания,
расположенного по адресу ул, З.....я, ХХ». Таможня отксерила второй
этаж, отдельно в увеличенном формате отксерила кабинет таможенного
отдела и торжественно пришла в этот самый отдел.
На глазах охреневших сотрудников отдела два таможенника с портновским
сантиметром измерили расстояние от входной двери до тумбочки под столом
начальника отдела, сверились с экспликацией и что-то подрисовали на
чертеже.
Затем опломбировали нижний ящик стола (начальник отдела едва успел
забрать оттуда оставшиеся от вчерашнего обеда вафли «Лимонные») и…
И официально создали ВЗТК.
P.S. Господа, за почти уже ХХ года своей жизни я видел зоны таможенного
контроля на ж/д станциях и в цехах, на причалах и в котельной, на лесной
делянке и в километре от Кремля. Даже в каком-то кривом переулке около
Олонецкой таможни однажды висели зеленые ленточки.
Но я думаю, это первая в мире временная зона таможенного контроля,
расположенная в тумбочке.:mlol:
это реальная история?? а почему так? таможенникам делать нечего было, или что??
это реальная история?? а почему так? таможенникам делать нечего было, или что??
Это ТАМОЖЕННАЯ быль. На тот момент Они просто исполняли свой долг!
читал, чуть не помер патцталом:mlol::mlol::mlol:
какой, нах, долг! такая потеря времени, такие трудо- и энергозатраты - ради чего??? коса на камень?
Александр Пермь
10.04.2009, 07:09
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.
Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?
Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...
Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
- Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...
едут в купе поезда москва -питер мужчина и женщина. м ужчина равернул газету и читает. прходит минут 15
женщина: мужчина разве я не так привлекателна чтобы вы обратили на меня внимание!
мужчина: да я лучше 15 минут почитаю, чем потом час уговаривать!
- вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес.
- купите большой и просто немного подождите.
разговаривают два водилы:
- тебя за что прав лишили: за сплошную или за пьянку?
- за сплошную пьянку.
-доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-я вам пропишу уголь.
-в таблетках?
-в мешках. будете разгружать вагоны.
врач:
-вы едите таблетки для похудения?
пациентка:
- ем.
- сколько?
- пока не наемся.
Продавец в секс-шопе:
- Вас о:rolleyes:уячить или оп:mlol:здячить?
Матроскин
10.04.2009, 16:22
У аналитика спрашивают :
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...
Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: - Наташа, вы бы отдались за 100 долларов? - Естественно, поручик... - А за 100 рублей? - Фу, поручик, какой вы пошляк. - Да нет, я просто уточнял спрэд.
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
Два уставших трейдера возвращаются домой с работы, Один говорит другому: "Слушай уже 3 часа, метро закрылось"; второй: "А по чем"?
Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет: 39. Умирающий открывает один глаз и хрипит: "Будет 40 - продавайте!"
Разговаривают два инвестора-еврея:
1-й: Ты гда свои акции хранишь?
2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.
1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место - себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!!
Агентство "Чечен-Пресс" сообщает котировки на сегодня.
За освобождение одного журналиста:
Американские журналисты: $500 000
Немецкие журналисты: $600 000
По Российским журналистам торги сегодня не проводились.
Почему женщина – акционерное общество.
Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии. Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс.
И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering).
Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка. Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета. Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности.
После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это удачное развитие событий.
На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много теорий.
Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию компании.
На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка.
Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное. Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций.
Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д.
Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев. Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые".
Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес иностранных инвесторов к российским активам. Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями о рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на рынке", одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид.
Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее затевать.
Основные советы инвесторам.
Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.
Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.
Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите свою, хотя бы минимальную оценку.
Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к разводнению вашей доли.
Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что акции действительно оказались на вашем счете.
Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск сильно задрать котировки и переплатить.
И еще: финансисткам на заметку
Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.
Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность. Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с большими доходами ненадежны. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.
Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных (см. п. 7)
Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили.
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка.
- Резиночка?!
- Я ей пачки денег перетягиваю.
Девушки, только в нашем чудо-магазине Вы можете купить чудо-бельё
и чудо-косметику,
которые очаруют любого парня. Стоимость любого парня - 500$ за ночь.
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмёт.
Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались
стырить высоковольтный кабель
Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
Кризис. В заграничном рыбном порту стоят три корабля - французский,
итальянский
и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе. Французы:
- О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем
эту проклятую работу!
Французский флаг опускается, моряки покидают судно. Итальянцы:
- Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!
Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно. Русские:
- Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой!
Российский флаг опускается. Поднимаются флаг с черепом и костями.
Флотилия из 3 судов уходит к берегам Сомали.
Женщины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек,
а как в доме заведется - сразу хочется отравить!
Новости высокой моды:
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим
сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы,
в знак протеста,
объявили бессрочную обжираловку.
ilya, Баян какой то :negative:
Crazy !ceman
16.04.2009, 12:46
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела
готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
**********
Я, механизатор и козодой,
Отрицающий мнимую единицу,
Заявляю, что все накрылось п%$дой,
И, в том числе, урожай пшеницы.
Выражение "помеха справа" я осознал в полной мере лишь когда со мной на пассажирском сиденье начала ездить жена...
Выражение "помеха справа" я осознал в полной мере лишь когда со мной на пассажирском сиденье начала ездить жена...
:mlol::mlol:
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…:mlol:
В больнице:
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Ещё целых пять часов!!
"Белая ночь" - это когда дамы приглашают на ночь.
- Подсудимый Цукерман, вот вы зашли в купе, сняли обувь, а зачем
вы носки сняли?
- Чтобы ноги дышали, Ваша Честь.
- Да? А вот Рабинович задохнулся!
Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина
и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Всё, Михалыч, всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Труп.
- Сам вижу, что труп. Где аптечка и огнетушитель?
Анжелину Джоли иметь могут два человека, Брэд Пит и охранник в музее восковых фигур мадам Тюссо.
Добавлено через 1 минуту 9 секунд
взято с женских форумов:
• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..
• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...:eek:
• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
Добавлено через 2 минуты 4 секунды
Тарас Бульба - это наш ответ 300 спартанцам. Если у них гладко выбритые накачанные, с шестью кубами на прессе атлеты, то у нас волосатые, немытые, пьяные, вонючие, пузатые дядьки!
Добавлено через 1 минуту 4 секунды
с инета..
<ххх> а вдруг ты искусственный интеллект?
<luxodijka> не, я натуральная тупизна!!!
Добавлено через 1 минуту 28 секунд
Прикол в трамвае. Чувак достает яблоко из сумки, а оно такое большое оказалось, а рядом мама с мальчиком лет 5, и мальчик исполняет - "Мама ты глянь какое у дяди яблище". Все кто рядом плакали :mlol:
Добавлено через 5 минут 20 секунд
Мадам пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п... да:
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито:?- А-а, мне муж не разрешает:
- И где ваш муж?
- За дверью ждёт:
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, п... да:
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
- А это не мой муж, - выдала пациентка.:eek:
Добавлено через 2 минуты 27 секунд
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк
страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!:drinks:
Добавлено через 19 минут 21 секунду
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...
Добавлено через 2 минуты 14 секунд
Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер...товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были непристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.
Добавлено через 2 минуты 32 секунды
Извините товарищ гаишник, не хотел превышать скорость, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...
Добавлено через 1 минуту 22 секунды
Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышку капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!:mlol:
Добавлено через 1 минуту 40 секунд
Привет, Казанова!
-Привет, Ньютон!
-Слушай , что придумал.
-Ну?
-Интегральное счисление в корне отличается от дефферинциального , сила действия равна силе противодействия: F=-F. Фотоны имеют под собой как волновую , так и квантовую природу .
-Ну что же , поздравляю вас, коллега...
-В смысле , коллега?
-Понимаете , вы делаете то же самое , что и я , только с мозгами.:rolleyes:
Прикол в трамвае. Чувак достает яблоко из сумки, а оно такое большое оказалось, а рядом мама с мальчиком лет 5, и мальчик исполняет - "Мама ты глянь какое у дяди яблище". Все кто рядом плакали
пипец какойто якишки порву щас:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
Валерий 008
17.04.2009, 16:12
Причины увольнений из самых настоящих приказов:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал
его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё,
показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой
должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не
смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое
оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
Aleks1970
17.04.2009, 16:32
Прикол в трамвае. Чувак достает яблоко из сумки, а оно такое большое оказалось, а рядом мама с мальчиком лет 5, и мальчик исполняет - "Мама ты глянь какое у дяди яблище". Все кто рядом плакали
пипец какойто якишки порву щас:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
Хорошо, что чел не достал хрен ( корнеплод):rolleyes:
Aleks1970 , а вот интересно, как бы мальчик тогда сказал????:mlol:
Добавлено через 3 минуты 6 секунд
Валерий 003 ,мы все описялись!прям про наш коллективчик!:good::mlol:
Добавлено через 2 минуты 18 секунд
ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:
Для игры вам понадобятся: 1. Человек ( Вы сами);
2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;
3. Колготки.
Как
играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете
в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на
веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете
несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи –
получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды –
получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный
фен, то получится – электричка, а если выключить свет и надеть налобный
фонарик, то Вы – метро. Если добавить в воду керасина, то получится
самолет, если при этом в воде останется фен - все, п@здец, вы - ракета!
Ваван жжёт не потетски:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
Aleks1970
18.04.2009, 13:01
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
***
Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других.
Добавлено через 7 минут 52 секунды
В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в @куе...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
... еще тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Писец... е...@нут@я рыба...
Умер Иван-царевич. Жаба задушила......
Тёща целка!:rolleyes: Можа мне оскара получить за самый короткий анекдот!:mlol:
Aleks1970
19.04.2009, 08:10
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Саша Volk
19.04.2009, 11:05
ОСКОБЛЕНИЯ В ПОЭЗИИ
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Уходите? Зачем же так неспешно?!
-Лишь встречу Вас - растёт самооценка...
-Для скромности у Вас причин немало...
-Хоть уходя, побудьте англичанкой.
-Зачем же Вы не родились в Бобруйске?
-Да, черноват порой у Бога юмор...
-Любовь конечно зла, но не настолько.
-За Вашу красоту! Но чокаться не будем.
-Когда б не вы - себя б считал уродом.
-Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь.
-Ах вы герой? Ну да, зовут тогда Иваном..
-Я гитарист, но критикам бью только в бубен.
-Да, ваш смартфон - умнее, чем хозяйка.
-Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!
-Вас Homo Sapiens из жалости назвали.
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Вы как укор порвавшимся кондомам!
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
-Не пой при мне, красавица, истошно
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-Бабуля не грешила с доберманом?
-А были ли в роду у вас блондинки?
-Давно ли вы проветривали череп?
-Да, вас Чужой куснуть бы не решился.
-Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.
-Я думал, что Чужие только в фильмах.
-Ронял вас, видно, аист по дороге....
-Ах не целуй, спасибо, я уж вырвал
-Вы часом не Баран по гороскопу?
-А много-ли у вас друзей среди бактерий?
-Не оскорбить бы тлю сравненьем с вами...
-Как вам идут три ваши волосины!
-Не улыбайся детка так, на, съешь лимона!
-Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке!
-Мадам, вы грациозны словно баржа!
-Как вы чудовишно умны, должно быть!..
-Ах, это уши! Я-то думал - зонтик...
-Куда угодно за тобой пойду, но только под конвоем.
-При виде вас душа поет. Рамштайна.
-Вас зеркало, признайтесь, не пугает?
-На Вас собакам страшно помочиться
-Вам очень бы пошла лоботомия.
-Вам в ухо посвети - глаза зажгутся.
-В вас умер гений. Даже сгнить успел...
Любителям Ф1:
Дождь, дорога, двое гаишников наблюдают, как к ним приближается "девятка" на скорости, сильно виляя из стороны в сторону.
Первый гаишник:
- Бухой?
Второй:
- Взможно. А может мужик резину прогревает....
Девушка приезжает на СТО и жалуется мастеру:
- Какой-то очень странный глюк: когда еду с кем-то - в салоне запах непрятный...
Мастер садится к ней в машину на пассажирское:
- Ну, поехали смотреть...
Девушка выезжает за ворота, сразу педаль в пол, на красный, по встречке, чудом избегая столкновения, между столбами, всех подрезая делает круг по кварталу и резко тормозит у ворот СТО:
- О, чувствуете? Вот о чем я говорила - запах какой!
Мастер:
- Чувствую?!? Да я в этом сижу!!!!!!!!
:rolleyes: Bronco силища анекдотный. Лучший. Без обид для остальных. Как только увижу, что есть сообщение от него сразу сюда, и записывать, записывать...
Aleks1970
20.04.2009, 06:51
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, Фару мне на лоб!!! Фару!!! Чтобы ночью косил!!!
Саша Volk
20.04.2009, 08:22
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... машине!!! Права получила...
Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:”медицина тут бессильна - видно,дед,время ей пришло”.
Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу…
Паренек-врач ему молвит:”я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь”.
-Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал…Нет,не смогу.
-Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо.
На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед,глядя на это,промолвил:”вот ведь как…а мог и Ленина спасти…”.
Александр Пермь
20.04.2009, 08:32
приехал мужик с женой в париж отдохнуть.
уже и уезжать пора.
тут он и думает: быть в париже и не попробовать местных женщин!
да вот денег только 100 франков и осталось.
дай, думает, попробую...
подкатывает к одной дамочке на улице, а та ему: ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете.
подкатывает к другой - аналогично.
ну, думает, хоть с женой на кофе последний раз схожу. сидят они с женой в кафе, а тут входит первая дама. увидела мужика, подходит к нему и говорит: я же вам говорила - вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдете.
мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. на каждом красном
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит
палкой по грузовому отсеку. потом запрыгивает обратно и едет. первого
через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком.
- извини, конечно, но ты чо делаешь?
тот, не теряя ритма, сообщает:
- понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. а в кузове – 8 тонн канареек.
мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит.
женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.
как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курки.
охотник:
- стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! это не по спортивному!
жена (встав в позу стрелка на стенде):
- ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит ламборджини красного цвета, красивая.
одна говорит:
- вот я выучусь на адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину.
вторая:
- а я выучусь на доктора, открою свою клинику, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину.
третья послушала это всё и говорит:
- а я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить меня хорошо сосать - это её машина.
райских врат апостол петр раздает всем "по грехам его". спрашивает у одного мужика:
--изменял жене?
--нет, ни одного раза, всю жизнь верность сохранял.
--вот тебе за это машина - крутейший лексус. будешь теперь по раю рассекать, заслужил.
у другого спрашивает:
--изменял жене?
--ну было 1-2 раза...
--вот тебе лада -калина. будешь на ней ездить...
к третьему:
--изменял жене?
--да! постоянно! и не жалею ни капли!!!
--вот тебе велосипед, обманщик. будешь теперь на нем ездить...пусть тебе будет стыдно...
через несколько дней этот на велике едет - смотрит у обочины стоит тот самый лексус, и сидит около него мужик тот самый, и горько плачет...
--ты че, мужик? у тебя же самая крутая тачка тут? я вон смотри вообще на велике!
--да...вот еду сегодня на этой тачке - а тут смотрю дорогу переезжает моя жена... на самокате...
разъяренная тетка врывается в кабинет к гинекологу и с порога орёт благим матом:
- доктор, зачем в моей справке вы написали «здоровая»?!
- а что, по-вашему, я должен был написать?
- ну, например, «маленькая»... или «как у всех, но лучше».
Ден3,2silver
20.04.2009, 17:19
Гаишник - единственная скотина, которая пасется на асфальте и при этом ТОЛСТЕЕТ:crazy:
Матроскин
20.04.2009, 22:54
- что означает, когда инспектор ГИБДД поднимает вверх жезл?
- свободная касса.
Колобок всегда с подозрением относился к предложениям поиграть в боулинг
- Милый, мне очень тебя не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета???
Роскошная негритянка на приеме у генеколога.
Доктор долго вглядываеться, что то бормочет под нос, отодвигаеться, смотрит.
Негретянка, озобочено:" Доктор, у меня что-то невпорядке?"
Доктор, восторженно :" Точно, черный Порш Кайен с красным кожаным салоном!"
Daria: Хочешь открою страшную тайну? Ты видела как мужские яйца шевелятся?
Химе : ээээээ... при ходьбе?
Daria: Нет. Слушай, у тебя будет шок. В общем, положи вечером своего благоверного, раздень и приглядись. Если не будут шевелиццо - ты их пальчиком так тыркни слегка, потом посмотри - на них кожица то сокращаеццо то вытягиваеццо, будто там яйца переползают внутри.
Daria: Я блин каждый раз когда смотрю, мне страшно.
Химе: аааааааааааааааа хватит)
Daria: )) аааааа будешь говорить когда увидишь это вживую) Зрелище то ещё. Всё таки мужики - инопланетяне.
Добавлено через 1 час 6 минут 50 секунд
Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...
Добавлено через 32 минуты 1 секунду
Подросток обращается к матери:
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
Отправил тещу в круиз на теплоходе ”Чапаев”. Не ”Титаник”, конечно, но надежда есть.
Отправил тещу в круиз на теплоходе ”Чапаев”. Не ”Титаник”, конечно, но надежда есть.
:rolleyes:
Вспомнил про Чапаева и ворону баян:
Плывет Чапаев, его уже ранили, гребет одной рукой...
На плечо ему садится ворона:
- Слышь, мужик... А че ты одной рукой гребешь?
- Ранили меня, не могу раненой рукой грести!...
- Ты гонишь , мужик! Ты там др@чишь под водой!!!
Мужик попал в автомобильную катастрофу. Сам цел, но оба уха срезало нафиг.
Консультируется у врача:
- Доктор, а можно мне какие-нибудь уши пришить? Как-то не красиво...
- В принципе можно. У нас тут блондинка какая-то в морге лежит, свежая еще, сама - фарш, а уши в порядке. Хотите?
- Ага!!!
Мужику пришивают уши блондинки, он довольный уходит. Через неделю возвращается:
- Доктор, отпарывай уши...
- А в чем проблема? Плохо слышите?
- Слышу хорошо...но не понимаю ничего из услышанного...
Ключ от Touareg подходит к сердцу любой женщины...
Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
Добавлено через 5 минут 8 секунд
Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
Добавлено через 50 минут 46 секунд
Знакомый гаишник рассказал:
Тормозит он как-то машину. В машине - батюшка. Сидит так и напряженно вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и говорит наконец, что "так и так, вынужден оштрафовать за превышение скорости..."
На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит:
- Прокляну... Не встанет...
Прямая речь:
- И ты знаешь, никогда православным не был, в Б-га не верил, а пропустил батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили... На всякий случай.
Добавлено через 3 минуты 6 секунд
Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".:mlol:
Ден3,2silver
21.04.2009, 15:08
Ключ от Touareg подходит к сердцу любой женщины...[/QUOTE]
можно закончить так: И К СЕРДЦУ ТОЖЕ:tongue::smile::rolleyes:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна.
Добавлено через 21 минуту 18 секунд
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
Добавлено через 16 минут 53 секунды
Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нах@й на своем пути.
Ваван, мастер, я щас кишки разорву нафиг:mlol::mlol::mlol::mlol::rolleyes::rolleyes:
Добавлено через 4 минуты 12 секунд
Ваван давай ишо:biggrin::biggrin::rolleyes::rolleyes:
Новый Год. 12 часов ночи - тишина!
0.30 - тишина.
01.00 - тишина.
Полвторого - с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
Aleks1970
21.04.2009, 16:06
Женщин прибигает в магазин автозапчастей :
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...
Оказалось пришла за бензонасосом.
***
Парень дома сварил конопляного молчка , выпил пол бутылки и пошел гулять. Возвращается домой и видит , что бутылка уже пустая. Шок ! Заходи в комнату и наблюдает , как его отец сидит на ковре в ластах , маске и подводной трубкой во рту, при этом отец по телевизору смотрит "Подводное путешествие Кусто". Замечает сына и говорит :
-Если выживу, убью с%ку!!!
Заниматься любовью после двадцати бутылок пива - это как играть в бильярд веревкой
.Семья - это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете:mlol:
.Горец.
Горец 2: Оживление.
Горец 3: Последнее измерение.
Горец 4: Конец игры.
Горец 5: Окончание.
Горец 6: Конец.
Горец 7: Окончательный конец.
Горец 8: Теперь уже точно конец.
Горец 9: Б@я буду - это последняя серия.
Добавлено через 1 минуту 22 секунды
XXX - очень хочется надеться на лучшее...
YYY - ??
XXX - т.е. надеяться, я хотела сказать.
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что :rolleyes:
Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал
- Я сказала "НЕТ", значит, вынь!
Aleks1970
21.04.2009, 16:14
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что :rolleyes:
От меня тож поздравь:mlol::mlol:
Новый русский (НР) покупает новый "Порш". Долго изучает спецификацию, спрашивает у менеджера:
- А это че за ботва?
- А это новейший спутниковый радиоприемник с голосовым программированием.
- Слышь, ботаник, ты по-людски объяснить можешь?
- Ну радио это, связано со спутником, в памяти 100000 радиостанций. Заказываете песню или музыку - оно это в эфире находит и включает.
- Клево! А как работает?
- Ну какую песню хотите сейчас услышать?
- "Мурку"!!!
Радио включается, играет "Мурка".
- Прикол! А Бетховена, пятую симфонию, слабо?
Радио включается, играет пятая симфония Бетховена.
- Круто! Беру!
... Едет НР на новой машине, заказывает песни... и вдруг его подрезает какой-то "Москвич". НР высовывается в окно и орет:
- МУДАК!!!
Радио:
- А сейчас прослушайте речь Джорджа Буша...
Добавлено через 2 минуты 9 секунд
Dru77 , у нас 99% таких строителей!:rolleyes:наверное весна так на них действует!:mlol:
Добавлено через 2 минуты 20 секунд
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
(Ни фига себе продолженьице!...)
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуении):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуяссе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге)... Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес...:mlol:
Про ключ от ТУАрега прикольно.. :rolleyes::rolleyes:
Пьяный мужик заходит в парикмахерскую:
- Сколько будет подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?!
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы
Добавлено через 42 секунды
Пьяный мужик заходит в парикмахерскую:
- Сколько будет подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?!
Пля мега зачот:mlol::mlol::mlol:
Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый...
- Девушка, термос не продаётся
Встречаются три мужика, и зашел y них разговор, кто, куда свою жену на летний
сезон отправляет отдыхать...
- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или
санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на Черное
море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д.
Третий мужик молчит.
- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее САМ все лето @бy!
Германия.Стоим с толпой пешеходов в центре города,на перекрестке,ждем зеленый,а он не включается,сломался.И,что интересно,машинам тоже красный.Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.Вдруг за моей спиной на чистом русском"Да в рот вам ноги"и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.Он перешел через дорогу,посмотрел на нас,сплюнул и заявил:"Да, блин, тяжело вам без Фюрера:mlol:
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается.
Он обиделся: - Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!:mlol::mlol::rolleyes:
Вчера в Санкт-Петербурге из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.
Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка...
Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было.
-Да, твой зять - козел.
Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног - чуть мне два пальца не сломал, сволочь....:rolleyes:
:mlol::mlol::mlol:пальцы жалко!:biggrin:
Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!:rolleyes:
Ваван: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна. По теме:
5.00 утра, жена с мужем спит. Жена тихонько встала, пошла в кладовку, сломала все удочки и спининги, порвала всю леску, порезала лодку, выкинула весла, и тихонько вернулась и легла дальше спать со своим мужем - жить ей оставалось ровно 1 час! :rolleyes:
про пальцы и руку огонь, ржем всем офисом:mlol:
Ваван я тоже с твоих анехдотов кишки рву, аж живот болит :mlol::mlol::rolleyes:
Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел, о том, что видел....
Всё не могу:mlol::mlol: пля я щас сдохну:mlol::mlol::rolleyes:
Идёт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей волк... Через пару дней на поминках волка, медведь:
- Чтоб эту бл*дь больше в лес не пускали!!!
Добавлено через 1 минуту 10 секунд
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
Быстро и касечественно наебру любые тексты без очепяток.":rolleyes:
Отечественные девушки как отечественные автомобили: дорогие, капризные и их затрахаешься заводить
комментарий к телефону Vertu Signature M Design Rose Gold Pink Sapphires, цена:3 039 152 р. :
хххх
20 февраля, 23:50
Ужасная модель, полное разочарование :frown:
Достоинства: НЕ ДОРОГО
Недостатки: Продал квартиру, почку и селезенку
Комментарий: Бриллианты не порадовали - банку с огурцами не режут! Зарядка в комплект не входит!!! И еще контракт впарили с балансом 0 рублей на счету. Короче ХАЛЯВА не прошла ... Никогда больше не куплю Vertu, почек больше нет и квартиры тоже.
Добавлено через 14 минут 16 секунд
Сомалийские пираты называют себя не пираты, а "гидропартизаны" или "акваказаки"
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.:rolleyes:
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.:rolleyes:
Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.:rolleyes:[/QUOTE]
:mlol::mlol::mlol:если рвет больше пяти раз, то срочно в инфекционку!!!:mlol::mlol:
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня:rolleyes:
Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Бл@... ну тогда хотя бы возьми
Разговаривают 2 друга:
- Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого?
- Так меня в роддоме безменом взвешивали...:mlol::rolleyes:
- Молдаване, вы зачем революцию затеяли?!
- Наш президент просрал тендер на покраску китайской стены...
Добавлено через 4 минуты 39 секунд
Страусы начали чихать под землю!!! Кроты в панике!!!
Добавлено через 3 минуты 52 секунды
Веду исключительно здоровый образ жизни , вести нездоровый не позволяют финансы.
Добавлено через 1 минуту 2 секунды
Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.:mlol:
Добавлено через 3 минуты 48 секунд
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Добавлено через 47 секунд
Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"
Добавлено через 6 минут 59 секунд
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет:
- Ой плохо мне, плохо...
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого:
- Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х*ясе, плохо ему, бл*дь!
Добавлено через 1 минуту 51 секунду
- В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.
Добавлено через 4 минуты 50 секунд
На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.
Добавлено через 1 минуту 56 секунд
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех на предыдущем.:mlol:
Уважаемые пассажиры!!!!!!!!!!!!!!
Наш экипаж приветствует Вас на борту нашего авиалайнера...
За Ваш комфорт и безопасность, командир экипажа поднимает свой первый тост!!!:eek:
Aleks1970
23.04.2009, 17:05
Попробуйте новое средство от импотенции "Три богатыря"! Три - это глагол.
Олимпиада. Финал соревнований по борьбе.
Борются русский и американец. Русский проигрывает и тренер берет тайм-аут. Дает советы:
- Ни в коем случае не давай ему провести коронный захват иначе не сможешь выбраться и проиграешь.
Снова начинается бой. Американцу удается провести захват.
Тренер русского падает в обморок. Когда очнулся видит - русский принимает поздравления с победой.
В раздевалке он спрашивает у борца:
- Как тебе удалось вырваться?
- Когда он меня скрутил я увидел перед своим носом яйца и укусил их.
- Ну и что он отпустил?
- Нет. Но ты не представляешь на что способен человек укусивший себя за яйца!
К неожиданному заключению пришла группа лингвистов, относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.
Матроскин
24.04.2009, 16:58
- А ты Барсика покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Вискасом, чем еще.
- А Рекса покормил?
- Да. . . Барсиком.
- Боюсь спрашивать. . . сам то что ел?
Добавлено через 56 секунд
Девушка хвастается подруге:
- Я вчера такого парня встретила! ! ! ! У него такой ...., такой .... ! У меня даже в голове не укладывается!
Добавлено через 1 минуту 17 секунд
«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.
Добавлено через 1 минуту 22 секунды
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так тр...ул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал
Добавлено через 31 секунду
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым
Добавлено через 7 минут 59 секунд
детям не читать
Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:
- Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия!
Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело?
- Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.
Добавлено через 13 минут 11 секунд
Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.
(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вам театры и школы!
(П) - Набаданга!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
(П) - Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга
Добавлено через 4 минуты 50 секунд
Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
Добавлено через 1 минуту 40 секунд
Без бухла не вытащить и дятла из дупла!
нет принцесс - нет и принцев....все дело в цене на билет....
Матроскин
24.04.2009, 17:59
- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
Aleks1970
24.04.2009, 18:06
"Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Пасспат", "Пассрат" и внедорожник "Патрахаться"( только бы не Туарег).
Матроскин
24.04.2009, 18:12
Автолюбителю на заметку:
- Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.
Aleks1970
25.04.2009, 12:19
Матроскину на заметку:
Продам котят, мокрых. Передумал.
RustyTankard
25.04.2009, 12:37
Восхождение на гору окончено.
Альпинист один разэкипируется на вершине,
и раскинув руки в стороны, кричит в небо:
- красотища-то какая!
Эхо отвечает: - какая... какая...
- И ведь нету здесь никого!
- никого... никого...
Альпинист оборачивается к месту где было его снаряжение, и
- А КТО РЮКЗАК СПЕР??!!!
- а кто его знает...
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот
нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"
Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.
В зоопарке блондинка кормит бегемота мороженым. Служащий:
- У него голова с другой стороны!
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь
на всякое дерьмо!
Блондинку спрашивают:
- Машенька, Вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.
В голове моей опилки - не беда! Потому что я блодника! Да-да-да!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на х..й!
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...
У меня телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Всю ночь не смыкала ног...
Будешь птичкой -прилетай,Будешь кошкой - прибегай,Будешь рыбкой - приплывай,Будешь раком - позвони.
У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
Блондинка думала....волосы чернели...
Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю - могу отомстить, забыть, снова отомстить
И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
Aleks1970
27.04.2009, 17:25
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
Добавлено через 3 минуты 12 секунд
-Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?
Ты мазохист и тебе одиноко?! Отправь голосовое сообщение "С@сите, п@доры!" на номер 02.
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
Добавлено через 1 минуту 25 секунд
Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...
Добавлено через 1 минуту 38 секунд
К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания, никто на свете не родился без моего участия...:mlol::mlol::mlol:
Добавлено через 6 минут 0 секунд
Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика:mlol:
Добавлено через 5 минут 58 секунд
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в
обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать,
придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...
http://i42.tinypic.com/152ng4n.jpg
Не знал куда запостить :biggrin:
Машина из бундеса что ли? Зачет! надо на туареге на писать Дер Гроссер Нива!В ответ.:mlol:
FINANSIST
28.04.2009, 15:20
- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!
***
Нет такой дурацкой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.
***
- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
***
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс,
Но если этот плюс ещё и не даёт. . . .
***
Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность. . .
Ну не до....бы, а - лучше б в июньский презервативы положили! ! !
***
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит :
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!!!!
- Да они, б...ь, на польской таможне оформлялись!!!
***
Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию!
Магазин “Сантехника и канделябры”
***
Только наши программисты, чтобы отдохнуть от компьютера садятся смотреть телевизор.
***
Трагично сложилась судьба у Петра Ивановича Пупоцкого. В детстве он был пионером и юным натуралистом, а когда вырос, стал му...ком и инспектором ГИБДД.:rolleyes:
Матроскин
28.04.2009, 15:29
- ***
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит :
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!!!!
- Да они, б...ь, на польской таможне оформлялись!!!
:mlol:Пацталом.... адназначна:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
FINANSIST
28.04.2009, 15:36
:mlol:Пацталом.... адназначна:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
меня он тоже порвал:mlol:
Aleks1970
28.04.2009, 15:59
Встаёт очень старенький еврей с кровати на которой спит роскошная молодая женщина .....подходит к зеркалу....долго разглядывает свои морщины.. обвислые щёки... .одутловатое в оспинах лицо......долго разглядывает себя...и говорит.....
- И это же надо так любить деньги..........
народ!!!!!
как отжать железнодорожную стрелку, если ей ногу придавило? пишиу вам с мобильного, а поезд все ближе!
Заведите обсуждение я прочту plz
- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...
Добавлено через 5 минут 21 секунду
Жесть...
Подхожу к приватбанковскому банкомату, и практически одновременно со мной к нему подходит девушка... Я ей уступаю очередь, она вставляет карточку, банкомат зависает нафик и не отдает кредитку обратно.
Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу:
- Ссс*ка, накуя ты мне очередь уступил?
Добавлено через 43 секунды
Все просто выпали. Не ржал только банкомат.
Добавлено через 4 минуты 35 секунд
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без
сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
Добавлено через 1 минуту 36 секунд
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пид:biggrin:расы ко:biggrin:ченые.
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут
Aleks1970
28.04.2009, 17:30
Я знаю причину проблем у концерна Opel, это концерн VW. Так трясти.......
это не Опель - это копилка такая с молнией!:drinks:
Добавлено через 58 секунд
Лекция в медицинском о средствах предохранения от беременности. Курс шестой, то есть в аудитории сидят без пяти минут врачи. И тут из последних рядов раздается вопрос лектору -” А правда ли, что если залепить пупок пластырем, не забеременеешь?” Гнетущая тишина в аудитории такова, что слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории мухи. Учительница только усилием воли нашла силы только выдохнуть “Нет”. Продолжение тишины и вдруг истерический всхлип “ОБМАНУУУЛ!”.
Добавлено через 2 минуты 13 секунд
Довело ГАИ! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
Aleks1970
28.04.2009, 17:40
это не Опель - это копилка такая с молнией!:drinks:
Скорее это чей то мозг.
- Дорогой, ты где был?
- Я? В туалете!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- А я аккуратненько...:mlol:
Добавлено через 3 минуты 59 секунд
Колобок был очень огорчен, что не постичь ему йоги, но, повзрослев,
огорчился совсем, узнав про камасутру.
Добавлено через 2 минуты 56 секунд
Каждый мужчина в душе желает, чтоб…
1. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
2. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное учaстие одного мужчины и четырех женщин.
3. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
4. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
5. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
6. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
7.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
8. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.:biggrin:
9. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
10. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
11. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
12. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
13. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Добавлено через 17 минут 28 секунд
Нет худа без добра: ужасная авария в центре Москвы улучшила дизайн «Лады Калины».
Водитель «Оки», добирающийся на работу через Рублёвку, на всякий случай возит в бардачке завещание.
Время проведенное на рыбалке в счет жизни не идет!!!!
Добавлено через 9 минут 10 секунд
Подслушано.
- А чё со своим то рассталась?
- Да козёл он…
- Правда?
- Прикинь, пошла я в супермаркет, а он остался в машине ждать. Ну опоздала чуть совсем. Прихожу на стоянку - нет ни машины ни его, а на бордюре маркером написано: ПИ?ДА!!!
Добавлено через 1 минуту 9 секунд
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов...
Добавлено через 19 минут 6 секунд
На свадьбе один из гостей(второй стол) берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!
Саша Volk
28.04.2009, 20:54
Блин, и не анекдот, но ведь из жизни. Считайте как нравится
Что спрашивают анонимно у докторов гинекологов и других на медицинских форумах.
14 августа 2008 15:57:51
Скажите пожалуйста, если у меня сильно простужены придатки, тест на беременность может показывать БЕРЕМЕННОСТЬ?
05 августа 2008 11:05:06
Я не могу уже неделю забеременнеть. .. я пользовалась раньше постинором. . что мне делать? ( кто ж ей постинор посоветовал для наступления беременности?)
30 июля 2008 18:01:06
зравствуйте! скажите пожалуйста 2 недель замужем, можно ли купание на море?
30 июля 2008 01:15:34
скажите пожалуста а девственная плева у девушек есть с самого рождения или на потом появляеться ?
25 июля 2008 01:12:32
колоноскопия- что это и с чем его едят? ?? Всмысле где можно сделать это в Москве недорого и качественно.
21 июля 2008 12:48:52
Подскажите пожалуйста, передаются ли гинекологические заболевания (в частности эндометриоз)по отцовской линии (от бабушки)?
19 июля 2008 14:18:25
прописали Марвелон, Диане 35 и другие, скажите правда что если бросишь принимать их, то сразу можно забеременить, это в смысле как, вообще без спермы можно?
12 июля 2008 11:56:42
Если масячные не наступают, можно ли с помощью секса их "вызвать, подогнать"?
06 июля 2008 23:11:51
я слышала что в в волосах на лобке, содержатся специальные бактерии, которые защищают влгалище и матку от инцекций. Так ли это и вобще стоит ли брить?
01 июля 2008 23:20:34
Скажите пожалуйста, если вести нерегулярную половую жизнь, опасно ли это для здоровья ? !И может это отражаться на лице в виде непроходимых прыщей? (ах вы твари непроходимые!)
26 июня 2008 23:24:33
у моей подруги болит перегородка между клитором и попой,переживает.. что ей передать?
21 июня 2008 12:40:38
подскажите пожалуйста,какие безобидные свечки можно использовать при переохлаждении. уже несколько дней в районе промежности(матка?)и ануса время от времени несильно покалывает,постреливает,потягивает.(я предполагаю,что после жаркой улици переохладилась зайдя в магазин,где работали кондиционеры,или метро)спасибо
10 июня 2008 12:28:25
может ли сперма, расствореннная в воде, попасть через нижнее белье вместе с водой в яйцеклетку девственной девушки?
28 мая 2008 23:28:01
Подскажите, мой супруг находится в местах лишения свободы, приехать к нему никак не могу, очень хотим дочку! ! можно ли как- то выйти из положения?
11 мая 2008 23:39:50
Правда, что если после незащищенного полового акта попрыгать или сесть в горячую ванну, выпив молоко с йодом можно уменьшить риск беременности?
18 апреля 2008 13:11:38
после полового акта у меня начались сильные боли внизу живота. может ли это связано с тем, что у меня размеры матки, меньше чем должны быть?
15 апреля 2008 10:44:08
Скажите, пожалуйста. Может ли препятствовать росту груди то, что я сплю на животе? (а я то думала...)
15 апреля 2008 16:54:23
Чисто эстетически ненравится цвет половых губ- темноватый. возможно ли это исправить?
13 апреля 2008 16:59:45
Подскажите оптимальный размер полового члена для дефлорации . У парня 23х6 . Это не много для первого раза ? (бери другого...)
02 апреля 2008 11:09:42
правда ли что употребление жарен.семечек может спровацировать молоцницу?
31 марта 2008 02:48:53
Мне почти 22 года, 2 месяца назад начала вести половую жизнь. Заметила, что у меня появился целлюлит. Может ли это быть связано с началом половой жизни?
25 марта 2008 16:44:41
Подскажите. Возможно ли забеременеть. И какова вероятность, если сперма во влагалище попала изо рта? (хм...)
20 марта 2008 23:16:59
У меня 44 кг,я худенькая и маленькая.обязательно ли у меня должны быть тяжолые роды или кесарево сичение или ещё какие то проблемы или это не от этого зависит???ато мне говорили что только полнинькие рожают без проблем. а ещё это правда что у худеньких выкривляются ноги??
04 марта 2008 14:16:23
Скажите пожалуйста, при диагнозе беременость 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня? И еще, как бы так изловчиться, чтобы получились мальчик и девочка? И какова вероятность, что родиться тройня?
22 февраля 2008 02:31:31
Доктор, как Вы считаете, могу ли я с диагнозом киста яичника пойти на рок- концерт? Хотелось бы очень узнать про влияние мощных децибелл на мой яичник. От сильно громкого звука киста будет меньше, останется такой- же, или станет больше? ?? На нее звук будет сильно влиять? (главное кисте пива не давать, а так не вредно!)
09 февраля 2008 13:50:40
ЧТО ДЕЛАТЬ! ?? У меня , как мне кажется, довольна редкая проблема, если не еденичная. !! ! Когда я принимаю ванну или купаюсь в водоеме, ко мне во влагалище заливается ОЧЕНЬ много воды(примерно пол стакана). .. А потом несколько часов от туда вылевается! !! Вода в реках сейчас очень грязная. .. Постоянно спринцуюсь, окончательно убивая флору, потом ложу свечку ( сама придумала). .. На день, другой неприятные ошющения проходят, а потом снова выделения, боль в животе и т. д. .. . Что делать в такой ситуации?
30 января 2008 22:15:55
Скажите пожалуйста, если тест показывает беременность, причём три раза за неделю, но если исключить беременность, то что это может быть если не беременность, то что в итоге?
19 января 2008 11:23:45
правда ли то что микоплазма и уреоплазма питаются яйцеклеткой и сперматозоидами поэтому имея эти вирусы забеременеть не возможно?
16 января 2008 11:47:53
уже месяц меня мучают боли в тазобедренном суставе. у меня подозрение, что боли возникают после полового акта. я начала заниматься половой жизнью поздно, в 21 год. возможно ли, что смещение кости произошло из- за позднего начала половой жизни? как лечиться?
04 января 2008 16:35:59
Несколько глупый вопрос, но мне важен. У меня беременность с конца ноября, можно как- то повлиять на рост живота, может есть меньше, чтобы он не быстро рос? Необходимо, чтобы он был не слишком заметен в мае( по причине работы).
28 декабря 2007 10:28:19
У меня задержка месячных (это точно не беременность, мне еще 17 лет).
29 декабря 2007 13:24:17
Скажите пожалуйста, когда начинается самый ранний токсикоз? (до беременности)
13 декабря 2007 14:57:52
Скажите пожайлуста возможна ли беременость во время оргазма.
17 ноября 2007 17:15:27
здраствуйте я учусь в мед. академии. 2- курс. я хочу от вас совет. я немагу решат каком доктором стать.
11 ноября 2007 03:57:50
Меня зовут Олег. У меня нет матки, фолопьевых труб, влагалища, яичников. .. и вообще ничего нет. .. могу ли я родить в 18 лет?
21 октября 2007 14:58:03
Здравствуйте! Мой вопрос может показаться глупым, но все же: Влагалище может изнашиваться?
10 октября 2007 23:28:54
Если при половом акте у меня не была сорвана девственная плева могу ли я забеременнеть?
27 сентября 2007 15:17:22
Помогите! Ходила к врачу он сказал что нет овакуляции, т. к много жира Как пробудить яичники чтоб она появилась
21 сентября 2007 00:49:05
всегда думала что у женщины два отверстия ниже пояса, вчера узнала что три! объяснить что, где, да как!
10 сентября 2007 15:50:44
Подскажите пожалуйста, можно ли использовать вагинальные свечи(предохраняющие от беременности) при коррозии матки?
23 августа 2007 11:28:23
Доктор, когда нужно начинать отсчет беременности? После секса?
14 августа 2007 20:47:49
У моей девушки (по моему мнению) переохлаждение половых органов. Был половой акт в прохладную погоду.
06 августа 2007 17:05:55
Здравствуйте, мне 21 год, я до сих пор девственница, говорят что плева сама расщепляется со временем и какие существуют условия для того чтобы она сама удалилась! (молоко с йодом пить надо!!!)
05 августа 2007 13:36:28
Чем может грозить будущему ребенку невылеченные зубы отца?
08 июля 2007 16:44:16
Здравствуйте! Скажите пожалуйста, как долго не будут идти месячные после первого полового акта?
07 июля 2007 16:40:55
cherez skolko chasov posle prinyatia alkogolya mojno delat test na beremennost?
27 июня 2007 16:28:05
можно ли забеременить от ирекции?
24 июня 2007 18:45:54
Могут затеряться усики от спирали? Не могу нащупать(есть ощущения, что где- то за шейкой что- то есть)может и не имеет смысла их искать. Поставила и забыла?
20 июня 2007 14:25:34
Скажите пожалуйста, а правда ли что гинеколог при осмотре засовывает всю руку и по необходимости лезет в затний проход?
09 июня 2007 12:03:24
Сегодня я неудачно зацепилась за стол тазовой костью (задним боком, там где ближе к почкам). Удар об стол был довольно ощутимый. Скажите это может привести к выкидышу, если срок беременности где- то 1, 5- 2 месяца?
29 мая 2007 22:48:42
как узнать спала ли я с мальчиком или нет, очень нужно
26 мая 2007 19:42:33
На сколько мм и по времени сперматозоиды пробираются к яйцеклетке?
13 мая 2007 13:50:58
скажите, а для того, чтобы определить беременность необходимо сделать УЗИ малого нижнего таза? ??
12 мая 2007 12:37:41
Скажите пожалуйста: лишение девственности в 17 лет- это рано, или стоит все- таки ждать замужа? ?? (я всю жду замужа и жду...)
20 апреля 2007 16:40:18
Скажите пожалуйста, как девственность влияет на состояние здоровья?
21 апреля 2007 22:24:48
Подскажите пожалуйста! У меня какое- то уплотнение внутри влагалища с левой стороны. ЧТо это такое у меня? Подскажите пожалуйста! Это не беременность?
13 апреля 2007 09:16:12
Здравствуйте. Правда ли, что беременность считается не обычными неделями а другими, которые чють короче. Я встречаюсь с девушкой месяц т. е. 4 недели, а врач ей сказал что срок беременности 6 недель.
07 апреля 2007 16:07:41
Мне 27 лет. На лобке я обнаружила небольшое скопление седых волос. Нормально ли это?
05 апреля 2007 23:18:02
Подскажите, пожалуйста, непросветлённой молодой девушке. . . Мне назначили вагинальные свечи "Генферон", так вот, я так поняла, что их нужно во влагалище вводить и там они сами растают, да? А шевелиться при этом можно. Например, на работе, если я введу свечу, то могу ходить- работать или надо подождать, пока она растает?
23 марта 2007 10:19:22
можно ли стать беременой из за дырявого презерватива? (главное потом не забыть потребовать с дырявого презерватива алименты!)
Я 16 декабря 2005 09:27:20
Я хотела бы узнать, есть какой нибудь метод, чтобы вычислить когда была потеряна девственность?
мне 18 лет и я девтсвенница. если я начну половую жизнь будет ли это видно как нибудь близким(походка изменится или ещё что то)? ?
03 ноября 2006 12:57:05
Скажите, если женщина планирует или уже беременна (еще маленький срок) и смотрит порно- фильмы - это может повлиять на психику ребёнка?
09 ноября 2006 01:56:12
у меня не стоят соски. что делать?
14 ноября 2006 11:52:37
помогите мне пожалуйста, я не знаю куда пропали мои месечные. с парнями у меня ни чего не было!
17 ноября 2006 13:51:32
Я хочу задать вопрос по поводу первого занятия сексом, говорят что при это первом разе раздвигаютя тазовы кости и 5точка становится грушеобразной формы. Как можно от этого избавится? И вообще можно ли
ли? "?
Здраствуйте мне 17 лет, я хотела бы узнать когда можно вести половую жизнь, чтобы не забеременеть? Заранее очень благодарна.
16 декабря 2006 22:47:49
Подскажите какие проблемы могут возникнуть, если мне 22года, а я еще не жила половой жизнью?
17 декабря 2006 15:15:58
скажите пожалуйста вот мне 15 лет и у меня еще не вылезли соски. .. что это может означать? и когда они вылезут?
24 декабря 2006 23:27:06
Скажите пожалуйста, может ли ВПЧ передатся таким образом, если мужчина, у которого ВПЧ сходил в туал, прекасался к своим пол. органам, возможно в районе, где кандидомки, потом слегка мылом помыл руки(но слегка), а потом минут 40 спустя, когда набирал салат из общей тарелки, то пальцы рук случайно проскользнули там, где салат. Могут ли таким образом заразится те, кто сьедят такой салат или достаточно того, что руки в воде были прополощены и того, что прошло минут 40 для того, чтобы вирус был полностью умертвен
10 января 2007 23:42:17
Мне была прописана мазь со специфичным запахом, густой консистенции и темная по цвету, никак не могу вспомнить название, подскажите, пожалуйста.
10 января 2007 23:24:28
драсте. .. у меня проблема, соски чешуться и хочется их разодрать, но это не больно. и еще, месячные жутко болезненные, что делать не знаю, таблетки не помогают подскажите мне!
10 января 2007 15:52:29
У меня такая проблема, у меня с детства месячные идут не порядочно (я девственница), то есть бывает, что идут один раз в два месяца.
15 января 2007 00:33:50
мне 16 лет, но около года назад у меня опухла одна сворка половых губ, что мне делать, я не знаю.
23 января 2007 04:21:57
меня беспокоит неприятный запах из половых органов - проверялась на инфекции, все в порядке, ничего не нашли. Может ли запах появиться из- за отсутствия половой жизни? не живу почти год. (девушка мертва давно, а ее какой-то запах волнует!)
29 января 2007 18:00:36
Скажите пожалуйста может ли случиться выкидыш на 4 день после секса?
30 января 2007 22:02:33
Доктор, подскажите пожалуйста, у меня очень интересная гинеколлогическая система, если так можно выразиться.
30 января 2007 11:09:51
Я да же не знаю как описать то что происходит. Между внешними и внутриними половыми губами чешеться, а точнее сама кость.
02 февраля 2007 12:43:51
Подскажите посоветуйте! Со скольки нужно встать на учет? (думаю в 9.00 нормально будет...)
06 февраля 2007 20:59:32
Мне 17 лет, я еще не живу половой жизню, но хочу это исправить. Я то не боюсь боли, крови. .. боюсь только одного - нежелательной беременности. (храбрая девушка!)
09 февраля 2007 09:34:15
Скажите пожалуйста, у меня обнаружили спайку, сказали, что трубка присохла к матке. Чем это опасно для здлровья?
15 февраля 2007 21:47:42
Скажите пожалуйста, 1)если один человек, у которого ВПЧ вагинально вытрется полотенцем, а потом это полотенце будет лежать на чужом полотенце, то не останется ли ВПЧ на др. полотенце 2)Не знаю точно есть ли ВПЧ во рту, но если б было, то можно ли им заразить, если например ыпить из бакала вина, а потом тем местом бокала, из которого пил , чокнутся с бокалом другого и другой выпьет из него, то может ли тот другой человек таким образом заразится?
18 февраля 2007 19:24:05
Скажите а могут сперматозоиды оживать воде? То есть когда сперма уже высохла и на нее попадет вода могут ли сперматозоиды ожить?
Ответ посетительницы сайта 19 февраля 2007 02:15:57
Если ветерок подует, то тоже оживут. Это для них будет как искусственное дыхание = )
23 февраля 2007 16:37:12
у меня один яичник и тот стерилизован, есть ли способ забеременеть?
04 марта 2007 14:10:02
Мне 19 лет. У меня такая проблема: в обеих грудях с верху , если их сжать, нащупываются комки. Что это может быть?
06 марта 2007 23:42:15
пожайлуста посоветуйте, какую гормонозаместительную терапию можно принимать после эстерпации матки! (только без приема гормонов). (Это к доктору Малахову)
13 марта 2007 12:04:08
я хочу начать половую жизнь , но не могоу, потому что у меня большие половые губы. я знаю, что есть специальные апирации , но я боюсь сказать маме . посоветуйте, что мне делать?
-=Дима=-
29.04.2009, 06:37
http://i42.tinypic.com/152ng4n.jpg
Не знал куда запостить :biggrin:
Это Саня, знакомый мой ... у нас в Челябинске ... ну очень он хочет Туарег ...:smile: вообще по жизни очень веселый и позитивный чувак ...:drinks:
Aleks1970
29.04.2009, 06:42
Der kleine touareg ist Tiguan:rolleyes:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot