Просмотр полной версии : Анекдоты
Sergius der Stahlhelm
25.10.2021, 19:28
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?
Парня из семьи фермера забрали в армию. Письмо домой: "Моя служба в армии, это полная расслабуха, бесплатно одевают и кормят, утром так вообще можно валяться до шести часов утра..."
Ковид теперь, как Айфон. Первые версии казались небывалыми, их штучно привозили из-за границы. Это было только у избранных. Потом только у москвичей. Теперь это доступно всем. Каждый месяц появляется новая, прокачанная версия. У тебя была предыдущая, но она больше не актуальна.
Человек хвастается: я самой последней версией переболел. Самой самой лютой, самой топовой. Не то, что вы - этим прошлогодним старьём.
Есть облегчённый вариант ковида. Есть версия Ковид Pro с опцией больницы.
Каждая из них встанет тебе примерно в 70 косарей.
Похоже за Ковидом стоит компания Apple...
Каждые полгода требуется официальная прошивка, вакцина.
Кто не обращался с Ковидом к официальному дилеру, в Минздрав, у того возможно ухудшение объема оперативной памяти. Соответственно гарантия не распространяется.......
У следователя:
- Вы обязаны говорить только правду, понятно?
-Да, конечно.
-Вам сосед давал наркотики?
-Нет
-А жена соседа давала?
-А мы ещё всё про наркотики разговариваем?
Добавлено через 1 час 16 минут 18 секунд
Старый еврей в Одессе спрашивает молодого человека.:hi:
- Скажите, здесь где-то должен быть ремонт очков?:wink:
- Здесь нету никаких мастерских, только проктологическая клиника.
- А я что не так спросил?:rolleyes:
- Водка есть?
- Есть, но только сорокоградусная.
- А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
- Я же сказал - сорокоградусная.
К алкоголю я отношусь с глубоким презрением. И даже водку пью с брезгливой гримасой.
- Петрович, ты пьешь так, как будто из дворян.
- Да, мужики, мои предки всегда жили в этом дворе.
Сегодня увидела кукушку у себя на огороде. Спросила, сколько любовников у меня будет.
Та куковать как начала, как начала! Пришлось ее камнем сбить, тоже мне, шалаву нашла!)))
*************
- Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!
*************
— Лева, а ты где был?
— Тещу провожал!
— А харя чего у тебя такая грязная?
— Поезд целовал…
*************
Проф.осмотр шахтёров.Кабинет уролога:
- раздевайтесь,трусы приспустите,доставайте,гол*вку оголите...
А там бац, за крайней плотью жвачка...
- не понял?
- доктор,ну куда её,мы ж грязные как черти,сажа кругом...шахта, а это самое чистое место...
-...следующий...
Всё тоже самое...бац - две жвачки!
- ну про одну понятно,рассказали, но вторая то зачем!?...
- а!...это Алибека, он же обрезанный!
*************
https://i116.fastpic.org/big/2021/1028/3b/21f85878c9404064478cd15188aeb43b.jpg
— А ты женат? А какой у тебя длины?
— Женщина, вы точно из переписи населения?
— Я такая одинокая, никто меня не любит!
— Дорогая, я тебя люблю!
— Заткнись и слушай, слова не даешь сказать!
— Добрый день, цель вашего визита, хотите подключиться к кабельному ТВ, заказать одежду или продукты, застраховать имущество, может записаться к врачу или в космос слетать?
— Мне бы пенсию снять.
— Это, дедуля, не получится, у нас и специалистов таких не осталось, этим раньше Сбербанк занимался, а мы Сбер.
Sergius der Stahlhelm
30.10.2021, 08:07
Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из-за столов, бросились к ребёнку:
- Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
- Папа, а где же все клоуны, с которыми ты работаешь?
Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей.
Маленькие женские радости: мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть.
Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне. - Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не едят, товарищ полковник!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Как просыпаются в разных странах после ночи любви:
Француз проснулся:
девушки уже нет, на зеркале написано помадой: "Если тебе понравилось, перезвони мне по номеру 123...".
Немец проснулся:
девушки нет, лежит записка: "Было неплохо, несмотря на узкую кровать. Если хочешь повторить, в следующий раз на свидание приходи в вычищенной обуви".
Русский проснулся:
девушка рядом: "А этот диванчик мы переставим вооон в тот угол".
Три еврея и трое русских собираются ехать на поезде в другой город на конференцию и встречаются перед кассой на вокзале. Русские покупают по билету на человека. Евреи покупают один билет на всех. — — Как же так? — удивляются русские, — ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят.
— Не волнуйтесь — отвечают евреи, — у нас есть МЕТОД.
Русские рассаживаются по вагонам и стараются проследить за применением загадочного «метода».
Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Русские, воодушевившись примером евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде русские набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся русские и стучит в дверь. Рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: нельзя использовать еврейские методы, не понимая их.
- Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
- Год усердно работаешь, как мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.
- Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
- Сынок, нельзя так папу называть.
Несколько лет назад один мой знакомый решил открыл парковку, но район был спокойный и никто не хотел ставить машины на платную парковку, так тот притащил откуда-то пару сгоревших авто и поставил во дворе, бизнес попер.
-Когда вы поняли что это не лось?
-Когда он начал отстреливаться..
- А дизайнера можно к телефону?
- Он занят...
- А что он делает?
- Его бьют...
Аська. Парень - девушке:
У тебя машина есть?
Есть.
Дашь мне вечером?
Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х%%ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
Добавлено через 1 час 25 минут 47 секунд
— Поздравляю, Абрам! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!
— Угу.
— Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся с Розой в круиз?
— Ну…
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже БЫВШЕЙ женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик — сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти сына, но море в том месте просто кишело акулами, так что никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду.
И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана.
Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Роза стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась и ни цента мне не дала из полученных ею денег.
Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
Шехман у врача:
- И шо Ви скажете за мое здоровье, Иосиф Лейбович? Как мне лечиться?
- Ну шо Вам сказать, Яков Израилевич, пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- А причём здесь таблетки?
-- Купил тёще путёвку на теплоход.
-- Хороший ?
-- Не "Титаник" конечно. . . Но тоже неплохой - "Чапаев". . . .
Добавлено через 45 минут 18 секунд
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает,
- Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит -точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
- Так немой я...
Добавлено через 38 минут 30 секунд
Папа, а когда я смогу приходить домой востолько, восколько мне захочется? - Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.
-Вчера на свадьбу ходил.
- И как?
- Нормально! Вот - колечко подарили!
Добавлено через 4 минуты 55 секунд
Два старых друга еврея проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.
Хаим:
— А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
— Извините, можете ехать.
Изя:
— Хаим, а когда это ты стал лауреатом Нобелевской премии?
— А шо я уже и спросить не могу?
Добавлено через 21 минуту 33 секунды
Папе Римскому докладывают, что на прием просится какой-то старый старый еврей.
"Пригласите!".
Приходит "древний" старик, показывает картину "Тайная вечеря" и говорит:
"Здравстввйте, Ваше Святейшество! Это Ваши люди?".
"Да, мои, а в чем дело?".
"Простите, но эти ребята так за ужин не заплатили!".
Совсем обнищала Россия - даже депутат Госдумы вынужден добывать себе еду на охоте.
Конец напряженного рабочего дня. Подруга разговаривает по телефону с клиентом:
- Ну, а чтобы увидеть эту информацию самостоятельно и в любое время, вы можете зайти в личный кабинет.
Из трубки раздается протяжный вздох и грустный-грустный голос:
- Я бы с удовольствием, но у меня нет личного кабинета. Я сижу в обычном оупен-спейсе.
Sergius der Stahlhelm
01.11.2021, 19:03
Банкомат в магазине: не распечатывайте чек, сохраните жизнь деревьям!
Магазин: пользуйтесь БУМАЖНЫМИ пакетами!
Купи сертификат вакцинации и получи заглушку ремня безопасности в подарок.
Муж возвращается домой под утро. Жена долго слушает его объяснения и делает по ним краткий вывод:
- Если ты ничего не выдумываешь, то врешь!
Не понимаю почему многие не хотят носить маски. Для некоторых это прям шанс на личную жизнь.
Знакомый тусил в Турции и додумался привезти оттуда траву. В аэропорту встретился взглядом с овчаркой таможенников и, поняв, что она вот-вот на него залает, подбежал первый и начал ее гладить. Собака загавкала, и недовольные таможенники его прогнали.
Сидят на скамейке две подружки, вдруг одна как закричит.
- Катька, ты чего?
- Я ноготь сломала!
- Где? Покажи!
- Не могу, он у меня в носу остался...
Завтра - это самое удобное бесплатное и вместительное хранилище для неограниченного количества дел.
Sergius der Stahlhelm
02.11.2021, 14:34
Похоже, отечественные машины задуманы производителем таким образом, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Кофе и чай – это волшебные напитки!
Вы только представьте себе, сколько людей родились благодаря приглашению на кофе или на чай!
- Скажите, Сема, расстегай – это рыба или мясо?
- Фирочка, это глагол!
- Моня, скажи в школе, что пока обстановка в мире не прояснится, я не вижу смысла покупать тебе новый атлас!
https://i116.fastpic.org/big/2021/1102/6d/b8a54cc900ff076d5ad265de54ea7a6d.jpg — Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
— Романтик!
— А если это сделает ваш муж?
— Придурок!
https://i116.fastpic.org/big/2021/1102/6d/b8a54cc900ff076d5ad265de54ea7a6d.jpg Подготовился к лету — купил водонагреватель,
Но ЖКХ так просто не сдается — отключили холодную воду
https://i116.fastpic.org/big/2021/1102/6d/b8a54cc900ff076d5ad265de54ea7a6d.jpg — Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу
— В таком случае я не могу вам его отпустить
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт:
— А, ну раз у вас есть рецепт...
https://i116.fastpic.org/big/2021/1102/6d/b8a54cc900ff076d5ad265de54ea7a6d.jpg Жена спрашивает у мужа:
- Толик,а как там на шахте,расскажи?
- я лучше покажу...
Закрывает её в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу,поливать водой,трясти его.
Через полчаса открыл,жена выпала без чувств и лежит.Муж взял,да и поимел её.
Жена очухалась и спрашивает:
- мне всё стало понятно,но иметь-то меня зачем было!?
- за ранний уход с работы!
— Изенька, ты меня любишь?
— Софа, денег нет!
— Ну, что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
— Люблю, Софочка, сильно люблю!
— Эх, Изя, это уже неважно…
В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".
Рашкину еще повезло, что ему тушу лося подбросили, а могли бы и Сечина с корзинкой колбасы прислать.
Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
- Ку?
- Ку.
— Привет, красотка! Номерок не дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Софочка, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?!
Изя понял одну жизненную ценность: одежду себе надо покупать под цвет шерсти своего кота…
— Циля Самуиловна, как же так вы до 40 лет жили у Черного моря, а плавать боитесь?
— Ну и шо? Вы, Моисей Яковлевич, живёте в Шереметьево, так чего ж вы не летаете?
Совет от старого Герша.
«Если к вам неожиданно приехало много гостей и вы не знаете, куда положить их спать? Идите вместе с ними на улицу, купите побольше водки — сами улягутся!»
Мойша,ты вже слыхал, шо Россия с Украиной договорились на войну?
- Ну так и шо?
- Так Украина у себя все побила и пожгла, а Россия-таки на войну не явилась
Добавлено через 2 часа 48 минут 55 секунд
Маленькая Сарочка пришла домой без велосипеда, сказав, что дала покататься девочке, которая гуляла с дедушкой в парке.
Изя с Софой, конечно, были рады, что вырастили добрую, нежадную девочку, но прочитали ей небольшую нотацию, что она слишком доверчивая.
Через два часа стук в дверь.
— Сарочка, мы привели твой велик.
Сарочка лезет в карман:
— Вот, возвращаю вам телефон и вашу кредитку!
— Изя, давно вас хочу спросить, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
— Шо вы такое говорите? У меня, вообще, дрели нет. Это дедушкина электробритва «Харьков».
Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин:
- У кого дома командует жена, один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают:
- Друг расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом?
- Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.
Скоро вакцину от короновируса будут выпускать в виде йогурта, очень удобно, купил йогурт в магазине, съел, и никакой коронавирус не страшен!
А сертификат о вакцинации найдете на внутренней стороне крышечки.
Согласно Библии, женщина - это последнее, что создал Бог. Он создал ее в субботу вечером. Усталость все-таки дала о себе знать.
— Соломон Израилевич, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше:
решать, обходить или не лезть не в свое дело.
Совет от старого Герша.
«Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него тысяч тридцать на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:
— Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... ну, дай хоть сигарету тогда, что ли...
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку и еще будет рад, что так легко отделался!»
Мужик с чувством юмора, это не тот, который шутит, а тот, который смеётся над шутками своей девушки.
- Что-то шашлык у вас какой-то некачественный. Не жуётся совсем.
- Так Вы масочку то снимите!
- Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
- Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!
Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.
Бабушка звонит в техподдержку:
- Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать!
- Почему священника?
- Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее!
Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.
На интернет-форуме:
- Хочу повеситься!
- Будешь натирать веревку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.
- И куда это вы собрались с серпом и молотом в багажнике?
- На лося!
«Оптимист думает, что он живет в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть»
Молодая собака спрашивает старую: Скажи вот почему мы всегда в намордниках, люди только сейчас их одели?
Ну а кто в космос раньше полетел?
— Изя, боже мой, почему в салоне твоего автомобиля так ужасно пахнет?
— А шо ты хочешь, в нём же 120 лошадей?!
Вчера начались нерабочие дни. А сегодня в отделе кадров шум и суматоха. Кто-то, видите ли, захотел взять эти дни за свой счет. А нельзя! Ибо у нас нерабочие дни! Нельзя брать нерабочий день за свой счет, когда итак нерабочий день.
- Я храню деньги в самой твердой валюте!
- В евро или долларах?
- Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут!
- Интересно, в чем же ты хранишь?
- В жетонах метро!
По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодер!
Немецкий водила делится впечатлениями о России:
- Асфальт у них такой же черный, только в дождь пожиже.
https://i116.fastpic.org/big/2021/1107/6a/0f1dd7bd414b7b9385de6f2a3fe28b6a.jpg Цирк. На арене дрессировщик со львом. Щелчок кнутом — лев разевает пасть. Дрессировщик с кувалдой в руке достаёт свой "агрегат", кладёт в пасть льву, щёлкает кнутом — лев закрывает пасть.
Дрессировщик со всей дури бьёт льва кувалдой по голове, щёлкает кнутом — лев открывает пасть. Показывает почтенной публике свой "агрегат" с возгласом:
- "Желающие есть повторить? "
... В тишине робкий женский голос:
- "Я бы повторила, да вы кувалдой по голове сильно бьёте"
https://i116.fastpic.org/big/2021/1107/6a/0f1dd7bd414b7b9385de6f2a3fe28b6a.jpg Сдавшие властям по пять антипрививочников получат QR-код без прививки!
https://i116.fastpic.org/big/2021/1107/6a/0f1dd7bd414b7b9385de6f2a3fe28b6a.jpg Бывшая была училкой начальных классов, и каждый раз во время секса казалось, что она скажет "выйди и зайди нормально"
https://i116.fastpic.org/big/2021/1107/6a/0f1dd7bd414b7b9385de6f2a3fe28b6a.jpg Девушка играет в бильярд. Долго,тщательно прицеливается,затем бьёт,но промахивается.
Кий подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине,стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- ой,мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
- да ничего,лучше по заднице
https://i116.fastpic.org/big/2021/1107/fb/878b0fab330b23670de9644fea6015fb.jpg
- Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
- Просто уберите его с дороги, чтобы не мешал проезду.
- А с самокатом что делать?
Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж?
- А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам.
- Дяденька, осторожно, лестница скользкая!
- Не учи меня, сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк.
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Мастер посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, а нам бурильщик нужен.
Перл от старого Герша.
«В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и достойную пенсию. В детстве я смотрел на вещи более трезво»
Изя после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить Розу. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Изя сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
Одесса. Аптека. Заходит покупатель и спрашивает аптекаря:
— Скажите, у вас имеется хорошее средство для роста волос?
— Таки да.
— Сильное?
— Более чем. Видите, за кассой стоит человек с пышными усами?
— Ну, вижу.
— Так это моя Циля. Она просто понюхала это средство.
— Соломон Израилевич, шо такое альтернатива?
— Эх, Ося, это сложно объяснить в двух словах, вот на примере:
Представь, ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор — и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними ухаживаешь — и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер!
И тут наводнение! И всю ферму смывает, все померли…
— Соломон Израилевич, ну и где альтернатива?
— Утки, Ося. Только утки!
Перл дня:
Наум Маркович, читая «Сказку о рыбаке и рыбке», никак не мог понять, почему дед не попросил у рыбки другую бабку?
- Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла?
- Да нет... Я за топором.
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!.
- Пап, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить... Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет...
- В том, что правду говорят "Если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается", я убедился вчера, когда так и не успел добежать до туалета...
Единственная женщина которую слушает мужик, это та баба, что сидит в навигаторе.
Сара, в каком месте ты столько денег зарабатываешь?
- Абрам, нету у тебя такого места...
- Доктор, у меня жёлтые зубы. Шо посоветуете?
- Ну шо, шо! К желтым зубам - синий галстук.
- Роза Моисеевна, я отказываюсь мыть эту посуду! Она, таки, ущемляет мое мужское достоинство!
- Аарон Давидович, не делайте мне смешно - мойте руками!
https://i116.fastpic.org/big/2021/1111/30/8bc64638231f4c5bfa433cd74119a030.jpg В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот давайте как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
— Договорились, — говорит Рабинович и убегает.
Назавтра звонит в отдел кадров
— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
https://i116.fastpic.org/big/2021/1111/30/8bc64638231f4c5bfa433cd74119a030.jpg Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!
https://i116.fastpic.org/big/2021/1111/30/8bc64638231f4c5bfa433cd74119a030.jpg Сидят в одной камере Алек Болдуин и депутат Рашкин:
- Ты не поверишь, мне патрон холостой на боевой подменили...
- Братан, х*ли не верить, мне фоторужье на винтовку Мосина подменили...
https://i116.fastpic.org/big/2021/1111/30/8bc64638231f4c5bfa433cd74119a030.jpg Переносчик в горах за рубль переносит людей через пропасть. Одного перенес, другого перенес, а третьего нечаянно уронил. Смотрит вниз и говорит:
- А, черт с ним, с рублем.
https://i116.fastpic.org/big/2021/1111/30/8bc64638231f4c5bfa433cd74119a030.jpg - В нашей группе сегодня новенькая и зовут её Марина
- Привет Марина (аплодисменты)
- Давайте подарим Марине эту вазу и для того чтоб зарядить нашей любовью,пустим её по кругу
- "Ни*уя себе начало" - подумала Марина
https://i116.fastpic.org/big/2021/1111/09/78f8b884ad1c51617540969c85a11d09.jpg
Жена — мужу
— Вась, скажи, я толстая?
— Конечно же, нет... Но, если я правильно понимаю — скандал всё равно будет?
— Абрам, вы когда-нибудь испытывали настоящий стресс?
— Ох, зачем вы мне об этом напомнили, Мойша!
— И все же...
— Ехал я однажды по делам. На обочине дороги голосовала стройная, златокудрая девушка. Я решил, что ее компания скрасит мне путь и посадил ее в салон. Мы проехали один километр, и тут она закатила глаза и упала в обморок. Я нажал на газ, повез ее в госпиталь. Это уже большой стресс, не так ли, Мойша?
В госпитале врач, осмотревший ее, улыбнулся и сказал, что с девушкой ничего страшного, если не считать маленького обстоятельства: она беременна. Доктор поздравляет меня со скорым рождением сына. Я все отрицаю, доктор смеется и говорит, что я в стрессе, и что ребенок, действительно мой. Он и слушать не хочет о том, что я увидел эту мадам час назад.
Чтобы поставить врача на место, я потребовал взять у меня анализ ДНК на подтверждение отцовства. Когда результаты были готовы, доктор извинился и сказал, что берет свои слова обратно. Он не прав. Я оказался генетически бесплодным.
Эта новость хоть и есть чистейшей воды стресс, но я вздохнул с облегчением.
Прощаюсь с ним. Еду дальше. И вспоминаю, что дома у меня шестеро детей. Вот это и был самый настоящий стресс!
Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла".
Белорусы под видом сирийцев и иракцев быстро свалили из страны...
Интересный продукт - водка! Заливаешь ее в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
- Когда я в парке на скамейке вижу вырезанные на ней имена влюбленных, мне совсем не кажется это милым. Я просто думаю, как много людей ходит на свидания с ножом...
Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачева?
- Нет, потому что кастрированный
Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.
Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...
Тихими вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
Как сказала мне одна знакомая :" Не поленись, съезди на Мальдивы" Да-а-а-а, от Мальдив меня отделяет только лень...
- Йося, я дам тебе 50 долларов, если ты поедешь в аэропорт и встретишь мою тёщу.
- А если она не прилетит?
- Получишь 200.
К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол.
— Свинец с хрюканьем промчался мимо.
Штирлиц надел трусы набекрень.
Бекрень обиделась и ушла.
В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
— Я—то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете…
ШУТИМ ПО ЧЁРНОМУ
1 сентября
17 тыс. прочитали
Карикатуристы шутят на на фоне анекдотов
Моя правая нога не дает мне покоя - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же, и она не болит.
Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже три месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть ее больше не могу!
В воскресенье состоится лекция на тему "Спид - чума ХХ века".
Билеты у распространителей
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
- Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
ШУТИМ ПО ЧЁРНОМУ
1 сентября
17 тыс. прочитали
Карикатуристы шутят на на фоне анекдотов
Моя правая нога не дает мне покоя - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же, и она не болит.
Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже три месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть ее больше не могу!
В воскресенье состоится лекция на тему "Спид - чума ХХ века".
Билеты у распространителей
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
Сидит президент Польши думает как решить проблему беженцев. Тут звонит телефон, президент поднимает трубку и слышит: "Привет, это Сусанин беспокоит, какие проблемы?"
Представители коренных народов Европы встретились, чтобы обсудить защиту национальных меньшинств-немцев, французов, британцев и поляков.
Два русских туриста прогуляли все деньги в Германии, даже на билет нет. Решили "попросить" денег у местных бюргеров. Договорились встретиться через три часа, по прошествии этого времени сошлись и делятся результатами. Один говорит: "Вот, решил надавить на патриотизм, написал на табличке-Помогите бедному немцу прожить. Насобирал 30 евро". Другой говорит:" Я решил надавить на европейскую мечту и написал-Помогите бедному сирийцу вернуться домой. Насобирал 3000 евро."
Вы уж простите мою разнузданность, но скажу грубо, прямо, по - честному: туроператор из вас - говно, Александр Грыгорыч.
- Доктор, а как я узнаю, когда мне следующий раз прививаться?
- Не переживайте, голубчик. У вас плечо завибрирует.
А сказки про наливное яблочко на самом деле про сидр или кальвадос?
Еще ни разу не играл в покемонов, а шучу о них постоянно. Вот у многих с сексом та же история.
А почему нет туалетной бумаги черного цвета? Не расизм ли это?
- Ты чё такой мрачный и побитый?
- Да на охоту на кабана ходили...
-?
-Ну, кабан не пришёл, набухались, как свиньи.... а потом пришёл кабан...:russian_ru:
Возмущенная женщина возвращается к гинекологу.
- Доктор, Вы мне написали в мед. карте: здоровая.
- Извините, а что я должен был написать?
- Ну, написали бы "маленькая" или хотя бы "как у всех"...
Собирается батюшка в путешествие заморское и говорит своим трем дочерям:
Батюшка: что привести Вам дочери мои?
Старшая: привези мне батюшка шелка заморские
Средняя: а мне украшения из каменьев драгоценных
Младшая: а мне, батюшка, привези чудище заморское уродливое, для утех
сексуальных и извращений разнообразных
Батюшка: младшая дочь! Не пристало так говорить девушке юной, выбирай
другой подарок!
Младшая: хм, ладно, пойдем по длинному пути, привези мне батюшка
ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКАЙ
Объяснительная. Вчера меня не было на работе, потому что всю ночь до самого пробуждения мне снился сон, в котором я разгружал вагоны с углем. Проснулся весь разбитый и трудиться пойти не смог.
Еду в поезде. Мужик напротив заваривает доширак, открывает его, размешивает. На минуту задумывается, а затем спрашивает: "Среди вас есть врач?".
- Я позвонил своему знакомому доктору и сказал, что я сломал руку в двух местах. А он мне сказал, чтобы я больше не ходил в эти два места.
В магазине.
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
У психиатра:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
Sergius der Stahlhelm
18.11.2021, 21:32
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Утром в цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи:
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее...
Потом, задумавшись, добавляет:
- Без шипов, и помягче, пожалуйста...
У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают…
Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встаёт Вовочка:
- Понятное дело, африканцы тоже хотят иметь детей!
В Москве наконец-то появился круглосуточный общественный транспорт - автозаки.
Для борьбы с мигрантами из Ирака и Ливии польские пограничники вместо собак взяли на службу свиней.
ЕСПЧ обязал Польшу поливать мигрантов из водометов исключительно теплой водой.
Правильно, конечно, класть.
Но иногда так хочется положить!
- Как вам наши бифштексы? - спрашивает официант.
- Слишком маленькие для их возраста.
- Сегодня наконец-то я заработал свои первые деньги в качестве программиста! Я продал свой ноутбук!
- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
- Ну, или так...
Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной.
Я домой вернулся, а они - ни фига!
- Моя жена хотела, чтобы я приготовил ей сюрприз на ее день рожденья. Поэтому в ее день рожденья я позвонил ей из Таиланда и поздравил с днюхой!
Sergius der Stahlhelm
25.11.2021, 13:42
Возраст, это когда, видя на зимней улице девушку в ажурных колготках, сначала думаешь "Дура, отморозишь же себе всё!", а потом уже "Какие ножки!"
https://b.radikal.ru/b18/2111/f7/dcc3f9dc1d1d.jpg
анатолич
25.11.2021, 15:35
Доктор: Хотите вакцину?*
Британец: Нет.*
Доктор: Все джентельмены прививаются.*
Британец: Ну тогда да.*
*
Доктор: Хотите вакцину?*
Немец: Нет.*
Доктор: Это приказ!*
Немец: В таком случае, да.*
*
Доктор: Хотите вакцину?*
Американец: Нет.*
Доктор: А ваш сосед уже привился.*
Американец: Правда? Ну тогда да.*
*
Доктор: Хотите вакцину?*
Француз: Нет.*
Доктор: Все джентельмены прививаются.*
Француз: И что?*
Доктор: Это приказ!*
Француз: Чихал я.*
Доктор: Ваш сосед уже привился.*
Француз: Что мне до того?*
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.*
Француз: Как не положена? Срочно колите!*
*
Доктор: Хотите вакцину?*
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем,
французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!*
Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна,
американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать.
Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.*
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.*
*
Доктор: Хотите вакцину?*
Русский: Нет.*
Доктор: Да тебе просто слабо.*
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.*
*
Доктор: Хотите вакцину?*
Татарин: А можно просто справку? А вакцину вон тому чеху и деньги пополам.*
Доктор: С главврачом еще надо будет делиться.*
Татарин: Ну, треть.*
*
В комментариях спросили:*
Почему татарин, а не еврей?*
Ответ:*
Потому, что еврей - это доктор.
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
– Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладенец!
– Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
– Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч “кладенцом” прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
– Ну и как я теперь поеду?
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
dmitriytk
25.11.2021, 19:54
Добрыня напомнил (parental advisory explicit content)
Прилетел Змей Горыныч в деревню и говорит крестьянам:
-Чтоб через неделю был собран обоз с золотом и пять самых красивых девушек, иначе - всем смерть.
Собрались крестьяне мыслями и пошли к Илье Муромцу...
-Илья змей прилетел сказал золота обоз и девок ему через неделю или всем смерть! Выручай!
- Ну тут думать надо-говорит Илья.
- Сколько думать то, Ильюш?
-Месяц думать надо.
-Да ну тебя, помрем быстрей...
И пошел народ к Добрыне Никитичу...
-Добрыня, выручай, змей-золото-девки-неделя...
- Ну тут думать надо.-молвит Добрыня.
-Сколько думать то? -
Ну недели две думать...
-да ну тебя, помрем быстрей...
Пошли они к Алеше Поповичу...
-Алеша выручай, змей-золото-неделя-хана всем...
Алеша вскакивает, берет меч, щит, запрыгивает на коня и поскакал.
Народ в след - Алеша, а как же думать???
- А хули тут думать-тут съебывать надо!!!
Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашел вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пес во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.
- Доктор сказал, чтобы я держался подальше от алкоголя. Поэтому я нашел двухметровую соломинку, и пью коньяк теперь через нее...
– Батюшка…
– Что, сын мой?
– У вас случайно нет крестовой отвертки?
Только что видел бабушку за рулём внедорожника. Откуда он у неë?! Напекла? Навязала? В поликлинике в очереди насидела?
Нет, она молодец, копила на похороны, а потом психанула.....
Sergius der Stahlhelm
29.11.2021, 19:17
Мальчик, получивший двойку, протер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.
Группа "Руки вверх" выпустила свою NFT-коллекцию.
Бумеры: - Что выпустили?
Зуммеры: - Кто выпустил?
Чем дольше мужчина вас добивается, тем больше он стареет. Берегите мужчин!
Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук.
Мама с кухни:
- Иди жрать, вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
- Уже бегу!
- Вообще-то я кота позвала.
- Понимаете, Фима, мне нужен такой мужчина, который в старости мог бы подать мне бокал вина.
- Может, воды?
- Вот видите, нам уже не по пути.
- Слыхали, Якову Абрамовичу дали 10 лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа бросали?
- Сема, какие у тебя планы на декабрь?
-Наполеоновские!
- Понял, ты таки решил валить из России?!
sancho67
30.11.2021, 11:12
https://pictures.telegram-store.com/channels/woweffect1/306_2021_05_13_1_.jpg
:biggrin: :biggrin:
Sergius der Stahlhelm
30.11.2021, 14:28
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- А сам-то как думаешь?
Джон заснул летаргическим сном и проснулся в 2050-м году. Первым делом позвонил агенту, чтобы узнать, как его банковские дела. Агент сообщил, что у него на счету 10 миллионов долларов. Довольный, Джон вешает телефонную трубку. Через минуту ему звонит дежурная:
- Вы говорили пять минут. С вас 7 миллионов 400 тысяч долларов.
Проверка QR кодов по-российски:
— У вас есть QR-код? — устало спрашивает кондуктор
— Есть. Показывать? — уточняет пассажир
— Если есть, не надо...
:smile: :smile:
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит:
- расплата натурой
Вот я думаю,где же меня обманули? она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки, а я,б*ять,тр*хаюсь и с ней и с розеткой...
:smile: :smile:
Умирают от ковида Прививочник и Антипрививочник. Попадают к Святому Петру.
Святой Петр отправляет Прививочника в АД, а Антипрвивочника в РАЙ.
Прививочник возмущается:
- как же так? я сделал всё правильно, я спасал и себя и людей от вируса!
Святой Петр отвечает:
- Антипрививочник надеялся на Бога, а ты на какой-то шмурдяк!!!
:smile: :smile:
В Казахстане провели эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет и на пол клали грабли.
Результаты ошеломили! более 95% жителей Казахстана - русскоязычные!
Газпром согласен поставлять Украине газ бесплатно. Надо только заплатить за транзит газа из Сибири по украинским расценкам.
- Мы будем по вас скучать.
- Не по вас, а по вам!
- А вот по вам не будем!
Добавлено через 4 минуты 48 секунд
- Что Вы пляшете под его дудку?!
- Это не дудка, это - ствол...
- Сынок, что у вас сегодня было интересного в школе?
- Урок истории. Нам рассказывали про Наполеона.
- И что ты запомнил?
- Как он построил карьеру, как он завоевывал другие страны и как он умер на Святой Елене.
- Насчет последнего факта - какие же гадости вам теперь рассказывают!
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!
Сегодня ощутил прямо резкий скачок инфляции, когда дочь сказала:
- Папа, больше не кидай мне в копилку железные деньги. На них уже ничего купишь.
Sergius der Stahlhelm
02.12.2021, 14:46
Олигарх говорит своей секретарше:
- Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
- Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
- Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
- Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
- Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
- Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
- Начальник перенёс мою командировку.
Муж — своей любовнице:
- Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:
- Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
- Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.
Дедушка — своей секретарше:
- Всё-таки едем!
Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то, что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!
- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашел и принес в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была...
Неблагодарный! Я отдала тебе все свои лучшие пьяные выходки в жизни...
Шоколад делают из зерен какао, а зерна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад - это салат! Вот и все!
Наташа решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
- Скажите, а кто у вас в семье главный?
- Ну не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.....
- Профессор, а вы знаете, что такое биатлон?
- Ну что вы, конечно! Биатлон - это как секс: если вы не попали, то скорость вам уже не поможет.
После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.
Sergius der Stahlhelm
03.12.2021, 18:37
- Слышь, Петровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.
- Ну, правильно, кто же им там подаст?!
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Хотел донести до людей свои мысли.
Почти получилось, они так и сказали: "Что ты несешь!?".
- На этой неделе я сел на алкогольную диету. Потрясающе! Трех дней как не бывало!
https://i116.fastpic.org/big/2021/1204/34/948c350849063af09e946968bce6f734.jpg — Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может тебе всё-таки просто взять лифчик поменьше?
https://i116.fastpic.org/big/2021/1204/34/948c350849063af09e946968bce6f734.jpg Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила
https://i116.fastpic.org/big/2021/1204/34/948c350849063af09e946968bce6f734.jpg - Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
- Пап, она же бросила тебя три дня назад
https://i116.fastpic.org/big/2021/1204/34/948c350849063af09e946968bce6f734.jpg - Вася,а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- ночью на грядках я разложил 20 яиц, а утром на глазах у соседей собрал
https://i116.fastpic.org/big/2021/1204/34/948c350849063af09e946968bce6f734.jpg Один мужик на курорте так ухлёстывал за женщинами, что ему выбили глаз.
В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий.
Вот он сходит на перрон и думает,что он скажет жене.
Жена его увидела и запричитала:
- ой, Ваня, не гляди на меня так! я тебе сама всё расскажу!
— Изя, шо ты делаешь? Зачем ты взял ложку?
— Но Сарочка…
— Слушай-таки меня сюда, Изя: я приличная девушка, до свадьбы я тебе готовить ничего не стану.
Добавлено через 1 минуту 50 секунд
— Мамуль, купи собаку!
— Мойша, отстань, никого я не куплю!
— Мам, ну купи!
— Нет, Мойша!
— Ну, мама, ну купи! Купи! Купи! Купи!!!
— Мойша, хватит, я сказала, продай свою собаку кому-нибудь ещё!!!
Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
- Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец. Первый хмыкнул:
- Фиг бы ты поймал его, если бы я его не загонял.
- Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
- Пап, она же бросила тебя три дня назад
- Вася,а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- ночью на грядках я разложил 20 яиц, а утром на глазах у соседей собрал
— Изя, шо ты делаешь? Зачем ты взял ложку?
— Но Сарочка…
— Слушай-таки меня сюда, Изя: я приличная девушка, до свадьбы я тебе готовить ничего не стану.
- А почему упал рубль?
- На нефти подскользнулся!
Мечта пенсионера: дожить до ста и разорить этот жадный Пенсионный фонд.
Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни.
- Сергей Анатольевич?
- Слушаю
- Отдел финансового контроля Сбербанка. Иван Трофимов. У нас заявка на смену номера привязанного к счету. Вы делали такую заявку?
- Крым чей?
- Простите?
- Крым чей?
- Как же вы за****и [гудки]
- Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой...
Могу ли я считаться бунтарем и борцом с режимом, если я вчера натащил полный дом валежника, а сегодня еще и застеклил балкон?
Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".
Из интервью премьерки-министерки Эстонии Каи Каллас:
- Мы не зависим от поставок газа из России.
- А откуда вы берете газ?
- Покупаем в Финляндии и Латвии.
- А они откуда газ берут?
- Из трубы...
Врач спрашивает пациента:
- Курите?
- Астма.
- Пьёте?
- Давление.
- Секс?
- Возраст.
- Жареное?
- Желудок.
- Что же вы за человек, даже запретить нечего!
*******///////*******
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь
— Муж! — вскрикивает женщина — Прыгай в окно
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.
*******///////*******
Говорю гостям:
- угощайтесь,не стесняйтесь...
И вдруг дочка выдаёт:
- мама, ты не правильно говоришь,надо говорить,как у нас в детском саду - дома будете есть,что хотите,...а тут жрите,что дают...)
*******///////*******
- Дорогой,перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах
- Но ты же неделю назад признавалась
Есть свежие данные
Sergius der Stahlhelm
08.12.2021, 14:51
Мужчина в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свесилась стройная женская ножка. Познакомились, выпили, проснулись в гостинице. Телеграмма жене: "Ехал в поезде, подвернулась нога. Лежу в гостинице, целую, обнимаю".
Вопрос: Мужчина сказал хоть слово неправды?
- В этом году школу заканчиваешь, куда поступать поедешь? В Москву?
- Да нет, ты что! Я же таджикский не знаю... Наверное, в Англию.
Сидишь на диете - ужин отдай коту.
Возвращался домой, шел мимо частных домой. Около одного дома увидел занимательную картину. По территории бегает собака с громким лаем, а около будки стоят два сильно подвыпивших мужика. Один из них лупит по будке и кричит: "Серега, Серега, выходи! Собака спать хочет!".
Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.
- Вань, ты у меня прямо как лев.
- Такой же сильный?
- Нет, такой же толстый...
Sergius der Stahlhelm
10.12.2021, 16:16
- Где девушку собираешься искать? Какие требования и характеристики?
- Не битую, не крашенную...
- Ты раз в год ты меняешь масло?
- У меня Волга. Я его не меняю, Я его доливаю...
На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну вот и потратьте ее на изучение предмета!
Лейтенант строит солдат и говорит:
- Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Лейтенант, почесав затылок:
- Значит так, вы двое поедете со мной на машине, остальные на картошку бегом марш...
Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи. Крольчиха:
- Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик:
- Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом выйдем и задавим их числом!
- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.
Когда меняю сдохший вентилятор в сервере у заказчика, разламываю неисправный вентилятор и осколки рассовываю в остальные сервера.
Чтобы у них образовались антитела против сдыхания вентиляторов...
- А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.
sancho67
11.12.2021, 10:17
Эээ:biggrin:
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится - значит хороший, если не нравится - значит плохой.
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат - суровый.
- Ты ж, подлец, обещал мне жениться!
- Я всегда держу свое слово. Приглашаю завтра на свадьбу!
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.
Путь к сердцу мужчины действительно лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.
После недели пребывания на океане, вернулись в Москву. В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?".
Вот говорят, что секс полезен для здоровья. А у меня начинает в висках стучать, одышка и в глазах рябить - и все это пока трусы снимал....
:hi:
Фима поддатый приходит домой...
Софа:
— У тебя только водка на уме…
Тут Фима лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная! Так, значит... Первый вопрос: назови два вида иностранной валюты...
— Та хоть доллар и евро...
— Так... Дальше: назови два вида противозачаточных средств...
— Та я тебе щас сразу их десять назову...
— Верю..., верю... Третий вопрос: назови две реки в Исландии... Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Софа! Кроме денег и секса — у тебя никаких интересов...!
После поездки в метро понимаешь, почему Россию не допускают к безвизовому режиму со странами Евросоюза.
- Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орем нас ругают...
Новый штамм еще толком не изучен, но список овощей, которые из-за него подорожают уже опубликовали.
Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
— Да это же филькина грамота!
https://i116.fastpic.org/big/2021/1213/c7/0ab62961765d9e1906f66e5ac1b128c7.jpg
- скажите, девушка, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- я вас умоляю! ёлка - север, пальма - юг! )))
https://i116.fastpic.org/big/2021/1213/c7/0ab62961765d9e1906f66e5ac1b128c7.jpg
Пролил на клавиатуру стакан водки. Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: " Е" " Щ" "Е"
https://i116.fastpic.org/big/2021/1213/c7/0ab62961765d9e1906f66e5ac1b128c7.jpg
Один инженер "Роскосмоса" другому:
- Странно, что ракета не взлетела. Все иконки на месте.
https://i116.fastpic.org/big/2021/1213/c7/0ab62961765d9e1906f66e5ac1b128c7.jpg
- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!
https://i116.fastpic.org/big/2021/1213/c7/0ab62961765d9e1906f66e5ac1b128c7.jpg
Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать...
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
А гололед, он как шахматы... Шаг и мат!
- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск.
- Но это винная карта...
- Тыкай уже!
- Мужчина, Вы покупаете елку или нет?
- А есть такая же, но с мягкими иголками?
- Вы бойтесь, что дети уколются?
- Дети уже выросли. Я хочу угодить коту
Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.
Это мы раньше думали, что в Думе заседают депутаты, но теперь мы все больше понимаем, что это ее члены.
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.
- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...
Супруга подает к столу ливерную колбасу. Муж на нее кричит:
— нахрен ты ее купила?! нахрен ты её пожарила?! Ею сейчас только собак и кормят!
— Ты мне тут не гавкай, жри давай!
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- а у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
##########
Жена с грустью говорит мужу:
— Посмотри, какая я стала, такая старая и некрасивая!
Муж:
— Я всё равно тебя люблю
Тут он замечает кота, разлёгшегося на диване, и кричит:
— Нет, вы только посмотрите, ещё одно чучело здесь улеглось!
##########
- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не по-православному это!
##########
Привет сладкий, я на работе, обед на плите, тебе нужно только её зажечь, газ я уже включила.
Люблю тебя!
##########
https://i116.fastpic.org/big/2021/1217/ef/1515ce5574bb753e2672fccc8812ecef.jpg
Детство Нострадамуса.
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сволочь, не знаешь.
Едет самолёт по взлётке,начинает разбег. В это время техработник аэропорта подкашивает косой траву возле взлётки,поскольку моросит дождик,то он в плаще с капюшоном,видит самолёт, останавливается, держа косу в руке приветливо машет самолёту. В это время лётчик докладывает диспетчеру: алё,скажите этому придурку на взлётке ,пусть или косу положит,или махать перестанет,или капюшон скинет,а то у меня пассажиры счас из самолёта выпрыгивать начнут .
:smile: На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
:smile: Был один парень,которого заколдовал колдун.
Мог он говорить только одно слово в год.
И вот,ничего не говорил он четыре года, собрал четыре слова, подходит к колдуну, а колдун ему:
- а копить нельзя
- бл*ть!!!
:smile: - Петрович, ты машину новую купил? ты же у нас в зоопарке сторожем работаешь,откуда у тебя деньги?
- откуда,откуда...от верблюда...
- кстати, а где верблюд?!
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
- Твоя жена дома?
- Нет, она на аукционе.
- Ишь ты! И сколько ты рассчитываешь за нее получить?
У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
https://i116.fastpic.org/big/2021/1225/0b/15182fbb4005d016e6461a04a9f84a0b.jpg Сложный пароль «ПО_2L_C2H5OH_40%_НА_РЫЛО» удалось взломать только русскому хакеру.
https://i116.fastpic.org/big/2021/1225/0b/15182fbb4005d016e6461a04a9f84a0b.jpg Урок физики в школе. Учитель:
— Вовочка, а что ты знаешь об учёном, который вывел закон Ома?
— Ну, раз он писал законы, значит он депутат.
https://i116.fastpic.org/big/2021/1225/0b/15182fbb4005d016e6461a04a9f84a0b.jpg Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник... приоткрываю окно и так громко:
- «Гаффф»))))
Он с перепугу как отпрыгнет... я такая — щелк ремнём безопасности:
- «Не ссы, я привязана»)))
Долго ржал, даже документы не спросил.
https://i116.fastpic.org/big/2021/1225/0b/15182fbb4005d016e6461a04a9f84a0b.jpg Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик, ну я его табуреткой по башке.
Оказался электрик теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня « Выключатель».
https://i116.fastpic.org/big/2021/1225/0b/15182fbb4005d016e6461a04a9f84a0b.jpg Невакцинированный мужчина ищет женщину с ковид сертификатом для создания крепких временных отношений.
В магазин не пускают.
https://i116.fastpic.org/big/2021/1225/0b/15182fbb4005d016e6461a04a9f84a0b.jpg Младший брат,погостив летом у бабушки в глубинке,привёз в своём словарном запасе новые словечки.
Первый класс,учительница показывает картинки разных растений.
Дело дошло до фасоли.Брат тянет руку,старается,чтобы его заметили,и на вопрос - что это,смело отвечает:
- "ПЕРДУНЦЫ"!
Соответственно оценка НЕ пять.
Долго он потом ворчал на бабушку и на её суп с фасолью )))
- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.
"Ешь кашу - вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40, у меня 2 метра роста, и я грузчик...
Училась бы Грета Тунберг в нашей стране, мы бы ей по СМС на валеночки сейчас скидывались...
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
— Нет, б*ядь, я его с вокзала выгоняю!
##########
На экзамене в институте:
- Вы заслуживаете твердую 4
- Профессор, но я заплатил за 5?
- Инфляция
##########
Девушка на улице,заикаясь,спрашивает у парня:
- с-с-скажите,сс-сс-сколько,времмм-ммм-мя?
Он молчит.Она спросила ещё раз - ноль реакции.Она обиделась и ушла.
Женщина,стоявшая рядом:
- почему вы не ответили? у вас же часы на руке!
- аз-з-ззачем? чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
##########
Люди добрые! расскажите,пожалуйста, где вы берёте деньги?
И не надо п*здеть про работу - я туда каждый день хожу, там НЕТ!
##########
- И о чём я просила тебя утром?
- Повесить бельё
- И?
- Я его помиловал!
Девушка на улице,заикаясь,спрашивает у парня:
- с-с-скажите,сс-сс-сколько,времмм-ммм-мя?
Он молчит.Она спросила ещё раз - ноль реакции.Она обиделась и ушла.
Женщина,стоявшая рядом:
- почему вы не ответили? у вас же часы на руке!
- аз-з-ззачем? чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
Навеяло...
Приходит заика в бар.
- М-м-мне п-п-пож-жалуйста к-к-кофе.
Бармен:
- П-п-пожалуйста.
Через минуту к бармену обращается другой посетитель:
- Мне кофе пожалуйста.
Бармен:
- Пожалуйста.
Заика бармену:
- Т-ты чт-то п-п-подъебываешь м-меня?!
- Н-нет, это я е-его п-п-подъебываю.
:tongue:
Sergius der Stahlhelm
30.12.2021, 16:30
Девушка на улице,заикаясь,спрашивает у парня:
- с-с-скажите,сс-сс-сколько,времмм-ммм-мя?
Он молчит.Она спросила ещё раз - ноль реакции.Она обиделась и ушла.
Женщина,стоявшая рядом:
- почему вы не ответили? у вас же часы на руке!
- аз-з-ззачем? чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
:good:
- Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
- Куплю, не пережуешь.
- В продаже появился сыр "Армейский".
- А чем он отличается от других?
- В нем дырочки диаметром 7,62 мм.
- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост кобылу...
Многие собаки тоже хотели бы перевести своих хозяев на сухой корм.
https://i116.fastpic.org/big/2022/0103/0e/78a46162344d9f4b99700c14e8c0520e.jpg Друзья! Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить.
У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.
https://i116.fastpic.org/big/2022/0103/0e/78a46162344d9f4b99700c14e8c0520e.jpg "Как странно мутировал вирус" - подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.
https://i116.fastpic.org/big/2022/0103/0e/78a46162344d9f4b99700c14e8c0520e.jpg Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку…
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — ад, не могу больше!
Дед Мороз говорит:
— Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
https://i116.fastpic.org/big/2022/0103/0e/78a46162344d9f4b99700c14e8c0520e.jpg - Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная ... только за какие грехи не знаю...
https://i116.fastpic.org/big/2022/0103/0e/78a46162344d9f4b99700c14e8c0520e.jpg - Всё,больше не пью,совсем!
- А что так?
- В пятницу пришёл с работы,уставший,решил никуда не идти,принял душ,выпил бутылку коньяка и лёг под одеяло
- Ну и что?
- Меня потом в трёх барах в том одеяле видели!
- Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес!
- Мы к холодильнику?
- Да.
- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся третьего января под елкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!
Завел черного кота, назвал Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же черный?
- Потому, что кокс - он черный, наркоманы хреновы!
Некоторые люди вообще не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.
- Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась.
Все мои друзья по работе люди небогатые, поэтому не могут позволить себе отдых в новогодние каникулы в Адлере. Улетели в ОАЭ.
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.
Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
*************
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
*************
На рынке:
— Почем огурцы?
— По шестьдесят
— Засунь себе их в ж*пу
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
*************
Дед закинул невод в море соцсетей.
Там старух с корытом,как в аду чертей.
*************
Спрашивают заику:
- почему Вы стали заикаться?
Стал рассказывать:
- когда мы с братом были маленькие,сосали у козы молоко,оно было очень жирным,густым, видимо у коз такое молоко.
- так мы выросли,коза постарела,молоко перестало выходить,решили избавиться от козы
Стоим на рынке,продаём козу - подходит мужик,спрашивает:
- почём козёл?
Брат сразу умер, а я стал заикаться.
https://i116.fastpic.org/big/2022/0107/66/e19f80802bf37bb40b63316291933166.jpg
Рота армянских военнослужащих из состава сил ОДКБ взяла под контроль центральный рынок Алматы.
Будет уже третья мировая или помидоры все-таки высаживать?
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил.
Так... Я смотрю, вам здесь всем слишком весело. А вы уже взвешивались в этом году?
- Я качаюсь по 2 часа каждый день, а мышцы не растут.
- Не знаю, может с качелями, что-то не так?
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!
Женщине биологически надо примерно 80 кг волосатого существа рядом.
В зависимости от ее красоты и сговорчивости, это будет либо муж, либо полтора десятка котов.
Эвриканец
09.01.2022, 15:58
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок.
В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год.
Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине.
Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги.
Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица.
Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.
Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
- Да. А что, он не платит?
- Платит, но не исполняет.
Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
Свежий анекдот про десантников:
- Иваныч, ты где?
- Где, где. В Караганде....
https://i116.fastpic.org/big/2022/0111/f5/2df064a2b91a97351268e2f648e20cf5.jpg - Владимир Владимирович, азербайджанцы ломят цены на рынках Москвы, можно ли туда ввести ценотворцев ОДКБ?
https://i116.fastpic.org/big/2022/0111/f5/2df064a2b91a97351268e2f648e20cf5.jpg За границей жена послала мужа в магазин за свиными рёбрышками.
Муж принёс.Она спрашивает:
- и как же ты купил, не зная языка?
- а я пришёл, задрал рубашку, показал на свои рёбра и похрюкал
Жена ржёт:
- сходи ещё яиц купи!!!
https://i116.fastpic.org/big/2022/0111/f5/2df064a2b91a97351268e2f648e20cf5.jpg Уборщица говорит управляющему банком:
- милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища,чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю...
https://i116.fastpic.org/big/2022/0111/f5/2df064a2b91a97351268e2f648e20cf5.jpg Поздно ночью, муж будит жену:
- Галя, я тебя хочу...
- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить? или забыл, где шо находиться!?
К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.
Мама говорила: "Еще сто таких будет". Осталось восемьдесят пять.
Sergius der Stahlhelm
14.01.2022, 21:01
Любая биография в "Форбсе".
1. Вставал в каждый день в 5 утра.
2. 1.5 часа физических упражнений.
3. Принимал холодный душ.
4. Читал одну главу книги.
5. Расписывал свой график дня.
6. Медитировал.
7. Отцу принадлежит 500 компаний.
8. Упорно верил в себя и в свои силы.
Всё довольно просто, друг мой.
https://c.radikal.ru/c15/2201/59/56b321cb1d0b.jpg
https://a.radikal.ru/a11/2201/f5/b0996dcc2588.jpg
США не признают российские ракеты в случае их размещения в Венесуэле и на Кубе.
Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить?
- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...
- Я толстая?
- Ну что ты, дорогая! Ты просто модель! Дирижабля.
— Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей.
— Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
Вовочка говорит отцу: — Слушай, пап, дай мне стольник?
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу!
С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла... Завернула вовнутрь оливье... Не выбрасывать же...)))
:biggrin: Сейчас на "прогрессивном" Западе в роддоме доктор говорит счастливым родителям:
— Поздравляю вас с рождением ребенка! Я не знаю, кто это: мальчик или девочка, но когда ребенок подрастет, то сам выберет…
:biggrin: Древний человек, найдя пещеру, сначала запускал туда свою женщину. Если не сожрали - можно заходить.
Так и появился обычай пропускать даму вперед.
:biggrin: Сегодня, когда я пришел на парковку, то увидел, что мою машину кто-то помял и оставил записку на лобовом стекле:
"Извините, я немного подрихтовал вашу машину, когда сдавал задом, и это видели куча народа. Поэтому я написал вам записку, чтобы они подумали, будто я решил оставить вам свой телефон.
Удачи с ремонтом!"
:biggrin: Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне:
- "Почему молчит? "
Я объясняю: - "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".
Она смотрит с улыбкой на ребенка:
- "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК!
:biggrin: Сосед только сегодня вернулся с празднования Нового года!
Жене сказал, что его напугали петарды!
andnik22
18.01.2022, 06:04
Древний человек, найдя пещеру, сначала запускал туда свою женщину. Если не сожрали - можно заходить.
Так и появился обычай пропускать даму вперед.
Ну это не совсем анекдот)))
- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них еще не определился с отечеством.
- Боже, что для тебя миллион лет?
- Это как будто секунда.
- А что для тебя миллион долларов?
- Это словно одна монета.
- Тебе не сложно дать мне одну монету?
- Секундочку...
В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
Пьяный мужик в pазоpванной pубашке, на моpде у котоpого cледы помады, в каpманаx пуcтые бутылки, заxодит в автобуc и cадитcя pядом c попом, pазвоpачивает газету и читает, потом повоpачиваетcя к попу и cпpашивает:
- А Вы не знаете, батюшка, от чего бывает аpтpит???
- Аpтpит, cын мой, бывает у теx людей, кто cбилcя c пути иcтинного, кто cпит c падшими женщинами и злоупотpебляет алкоголем!!
- Ничего cебе...
Пьяный замолкает и cмотpит задумчивым взглядом в пол..
Поп пожалел, что выcказалcя так pезко:
- Ну ладно, cын мой...а давно ли у тебя аpтpит...???
- Вы что!?! У меня нет аpтpита! Тут в газете пишут, что аpтpит у Патpиаpxа ...
Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные!
А все благодаря жене, которая взбесила меня с утра.
Готовимся к лету. Перед приемом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесешь.
Мама укладывает спать маленького сына:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика из мультика снится?
Мальчик сонным голосом:
- Нет, мама, пока еще реклама...
Знаете таких людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают ее? Вот таким психопатам я вообще не доверяю.
- Пап, дай денег.
- Все деньги у банкоматери, сынок.
Падающие звёзды - это окурки, которые ангелы по-быстрому выбрасывают, пока Бог их не спалил...
- Наташа, чего плачешь?
- Я говорила своему идиоту - не лезь... Ну, не лезь!.. Так нет же, полез в прорубь грехи смывать!
- И?!..
- Да что и?!.. Главный грех отморозил!
**********
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну Вы же писаете в бассейн!
- Ну так все же писают!
- Да, но с вышки, только Вы!
**********
Захожу к врачу,тот смотрит в мою карточку:
- всё, хана!...полная ж*па! у-у-у капец,а ведь ещё не старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
- что такое, доктор?
- да блин,без очков вообще ничего не вижу уже!
**********
Таня считала мужа хранителем семейного очага, пока не узнала,что своей кочергой он ворошил ещё два костра.
**********
Зачем ФОРБС регулярно печатает списки самых богатых?
- На случай революции, чтобы пролетариат не тратил время на поиски...
Sergius der Stahlhelm
21.01.2022, 18:04
По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»
- Я сегодня прочла в газете, что человек в год должен съесть три килограмма соли, - говорит за обедом мужу молодая жена.
- Правильно, дорогая, но не за один же раз, - ответил муж, через силу хлебая пересоленный суп.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
-Что за акцент у вашей жены,откуда она?
-Из винного погреба!
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос шепотом:
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался.
- А почему вы шепотом говорите?
- Если муж услышит, убьет!
- Интересно, если просто подняться к соседям сверху и попросить погладить лошадь, которая гарцует у них в квартире по вечерам и утрам, разрешат?
Старость - это когда из половых органов работают одни глаза...
- Жена, я скоро подъеду, собери мне чего-нибудь пожевать?
- Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?
- Буду!
- Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится и хлеба.
Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют, что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня "финал".
«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья. И все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже среда.
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает: «И как тут не пить?»
:biggrin: — Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет
:biggrin: На экзамене. Профессор:
- На что похож разговор профессора и студента на экзамене?
Студент:
- На разговор двух умных людей.
Профессор:
- А если один из них идиот?
Студент:
- Значит, другой останется без стипендии...
:biggrin: Звонит муж жене:
— Привет!
— Привет, ты откуда звонишь?
— Откуда, откуда — из КВД
— А что это такое?
— Что, что — кожно-венерический диспансер!
— Ну ты даешь!
— Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!!
:biggrin: Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева.
А из Москвы - нет.
Похоже, американцы поставили на Россию.
:biggrin: Посадили банкира за провинности на десять лет. Отмотал он срок. Сидит в камере, готовится на выход. Заходит адвокат и объявляет:
- Вам к сроку добавлен один год.
- За что? Почему?
- Кэшбэк 10 процентов.
https://i116.fastpic.org/big/2022/0125/4b/952f8b466ec711a3ce5b21c60725ed4b.jpg
- Почему у тебя в машине так воняет навозом?
- А что ты хочешь? Двести лошадей!
Единственный способ похудеть с помощью зеленого чая - это лазить в горы и собирать его самому.
Жена разделась и говорит: — Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё): — Часы тоже сними.
Жена: — Зачем часы снимать?
Муж: — Время нынче тяжёлое.
Sergius der Stahlhelm
26.01.2022, 14:06
Коты живут по принципу "Жрать надоело спать". И в течение дня ставят запятую в разных местах.
https://c.radikal.ru/c36/2201/2f/281b824d2f99.jpg
Вот согласитесь, фраза "Жена уехала в санаторий на 3 недели" в 45 лет имеет совершенно иное значение, чем в 25.
- Знаешь, как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу...
- Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.
sancho67
26.01.2022, 16:00
:biggrin:
Разъярённая женщина врывается в кабинет гинеколога и с порога наезжает на врача:
- Доктор, зачем в справке вы написали "Здоровая"?!
- А что, по-вашему, я там должен был написать?
- Ну, например, "маленькая" или "как у всех"... :frown: :wink:
Мое домашнее животное - постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого. Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты заговоришь!".
Есть такие, которые кричат: "Я оптимист!" - однако салат в пакетах все равно моют.
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.
Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.
Везде хорошо, где нас нет, но мы обязательно там будем, и все испортим...
Мужчина зимой просто необходим. Скользко же...
Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на два ошейника....
- Как называют людей, которые не едят мяса?
- Пенсионеры?
Sergius der Stahlhelm
28.01.2022, 15:35
18 лет – вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше, нужно платить!
Влюблённый сын пишет отцу:
"Дорогой папочка, переведи мне 10 долларов, я сфотографируюсь со своей любимой и пришлю тебе нашу карточку".
Отец ответил:
"Высылаю 5 долларов, пришли фото девушки, тебя я и так хорошо знаю!".
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнет точно ждать парня из армии.
Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.
В школе:
- ...ну, что тут у нас ... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди — тройка.
Вино пьют с сыром, виски со льдом, а водку с друзьями!
Бабушки называли Марину проституткой и наркоманкой, но она не обижалась. Лишь бы не узнали, что она терапевт.
Ну вот,январские праздники отгуляли.
По итогам мучат один вопрос - как и где обналичить все те деньги,которые мне на желали?
https://i116.fastpic.org/big/2022/0129/b2/8d923d05329247dd185dd3d0cd4399b2.jpghttps://i116.fastpic.org/big/2022/0129/b2/8d923d05329247dd185dd3d0cd4399b2.jpg
Сижу в автобусе,сзади сидят два деда,один ругается с молодым пацаном,и когда автобус останавливается и пацан выходит,дед орёт ему в след:
- ЗАГУГЛИ!
Я в полном непонимании,к чему это вообще,о чём речь!?и вдруг слышу,второй дед у того спрашивает:
- а что это за слово "загугли"?
- не знаю,мне мой внук всё время так отвечает,когда я у него что-то спрашиваю, видать на их молодёжном это всё равно,что пошёл нах*й
https://i116.fastpic.org/big/2022/0129/b2/8d923d05329247dd185dd3d0cd4399b2.jpghttps://i116.fastpic.org/big/2022/0129/b2/8d923d05329247dd185dd3d0cd4399b2.jpg
Профессор — студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка
https://i116.fastpic.org/big/2022/0129/b2/8d923d05329247dd185dd3d0cd4399b2.jpghttps://i116.fastpic.org/big/2022/0129/b2/8d923d05329247dd185dd3d0cd4399b2.jpg
— Boвa, a ты кaкoй дoбрый пocтупoк ceгoдня coвeршил ?
— A я прoвoжaл пaпу и увидeл, кaк дядeнькa бeжит зa уxoдящим пoeздoм. Taк я oтпуcтил cвoю coбaку-питбуля Рэкca и дядeнькa уcпeл нa пoeзд
https://i116.fastpic.org/big/2022/0129/b2/8d923d05329247dd185dd3d0cd4399b2.jpghttps://i116.fastpic.org/big/2022/0129/b2/8d923d05329247dd185dd3d0cd4399b2.jpg
Грузчику на ногу уронили рояль и он взял верхнее ля
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик
написал" (Your Bunny Wrote)
Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю, - каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
Prospere
31.01.2022, 14:24
430712
- Жена, ты зачем мой пиджак стираешь? Он же новый, я в нем всего один раз на работу сходил.
- Наш кот в него тоже один раз сходил.
- У меня такой трусливый пес. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоем там не помещаемся...
- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне свежие газеты.
- Подумаешь, любая так-сяк дрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты...
- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.
Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали... Первой заговорила бабка:
— Енто вам за то, што не молитесь!
**********
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
— У судьи есть муж!
**********
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка.
Мужик спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят-то?
— Да тещу мою...
— А от чего умерла?
— Да моя собачка укусила!
— ОДОЛЖИ СОБАКУ !!!!!!!
— Становись в очередь...
**********
В Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Госдумы.
У депутатов подрастают дети, им тоже надо где-то сидеть на ж*пе за нормальную зарплату
**********
Школа идет урок английского языка. Учитель дает задание:
- Напишите коротенькое сочинение – тема “Мой родной город Москва”
Весь класс сосредоточенно пишет, пыхтит, старается. Внезапно руку тянет Вовочка.
- Что такое, Вова? – спрашивает учитэл.
- А как на английском будет “понаехали”?
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
Гриша, недавно уехавший на историческую родину, через два месяца вернулся обратно в свой Житомир. И буквально тут же встречает своего соседа.
- Гриша! Вы шо, вернулись?!
- Таки да, Наум Маркович!
- И шо так?
- Та... В этом Израиле все такие умные, такие хитрые... А здесь - только вы да я. Ну, и разве шо ещё немного Рабинович!
Sergius der Stahlhelm
03.02.2022, 12:45
https://b.radikal.ru/b26/2202/d9/c7e9898d74d8.png
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
https://d.radikal.ru/d35/2202/a8/7e46f82e46c7.png
Товарищ записался на мотивационные курсы.
Завел блокнот для своих сокровенных желаний, типа "wishlist". Вклеил туда фото "лексуса"
А сегодня он в него врезался.
Иностранцы до сих не могут понять, что такое говорит на Новый год президент России, что потом вся страна пьет в течение 10 дней.
А что если гром и молния, это когда Бог делает скриншот?
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!
- Сегодня был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой...
Лёша больше десяти лет занимался каратэ, но каждый раз проигрывал уличным хулиганам при первом же поклоне.
— А ты бы взял гектар на Чукотке?
— На Чукотке нет, а чуть восточнее взял бы.
— В смысле?
— В смысле на Аляске.
Едет в набитом автобусе священник в рясе. Рядом с ним стоит женщина.
Автобус резко тормозит. Женщина попадает священнику рукой прямо чуть ниже пояса.
- Ого, святой отец!
Священник:
- Не "ого", охальница греховодная, а ключи от храма!
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?", а не "Не подходи, а то закричу!".
Не нужно говорить, что люди забывают все хорошее, что для них делаешь. Вот например, займешь человеку денег, он запомнит, и обязательно обратится к тебе еще несколько раз.
- Девушка, а можно вам кофе заказать, или чай, а, может, коктейль?
- Мы еще не знакомы, а ты меня уже бесишь своей нерешительностью!
:biggrin: У меня ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет:
- "Специально умер-лишь бы нихрена не делать!"
:biggrin: Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
:biggrin: В 2026 г. на смену коронавирусу придёт какой-нибудь взрывной понос, и все будут с ностальгией вспоминать о масках на лице.
Зато в очереди в магазине:
- "Мужчина, где ваш памперс?! Без памперсов не обслуживаем"
А ты:
- "Щас надену", и достаёшь памперс, который носишь с апреля прошлого года.
:biggrin: Грузин в суде. Сидит, повесив голову.
Судья:
- Зачем вы изнасиловали даму?
- Приглянулась.
- Почему вы изнасиловали парня?
- Приглянулся.
- Подсудимый, чего вы на меня не смотрите?
- Боюсь, что тоже приглянетесь...
:biggrin: К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс",выходит представительный мужчина,подходит к продавцу:
- у вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- есть, конечно
- дайте тысяч 20-30...
- ???...а...а зачем вам столько?
- да...у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по христиански...
Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.
- Скотина, мой за собой посуду!
- Не могу... Копыта мешают!
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?
По информации из Новосибирска, орангутан Бату, лидер предвыборной гонки, сейчас находится в обезьяннике.
Вчера мне позвонили из Почты России и спросили:
- Где вы заказывали такой хороший чай?
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи! Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
Мюллер:
Штирлиц, а какой прививкой Вы прививались?
Штирлиц:
Спутником V.
Копелян:
Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу. Но он не доверял Пфайзеру.
Египетские акулы видели всякое, но русских с ревом "ТАГИЛ!" они боятся.
Пытался всю жизнь откладывать на черный день. Но большего, чем отложения солей, добиться не удалось.
Я здоровье не запускаю: лечусь абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды, пивком от камней в почках. От меня даже жена ушла, считает, что я слишком зациклен на своем здоровье.
Гороскоп сказал мне, что сегодня надо выпить. Кто я такая, чтобы спорить со звездами...
Сергей Васильевич
09.02.2022, 17:06
То ли в картинки, то ли в анекдоты поместить?
Не бывает неверных мужчин. Бывают неосторожные.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Лег на бумажные полотенца. Избавиться от лишнего жира не получилось.
Командир говорит штурману.
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
- Нет, штурман.
-Да я уже понял, что не Иванов
Sergius der Stahlhelm
10.02.2022, 06:43
Внук перепутал свои таблетки и бабушкины, поэтому на дискотеке он танцевал без запала в глазах, но зато с отличным давлением.
Талант есть талант, поэтому одинаковые фильмы со Стетхэмом раздражают, а одинаковые фильмы с Сашей Грей – нет.
Серьёзно начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез.
- Знаешь, на каком сроке мамы чувствуют, что ребенок шевелится?
- А я знаю! Когда он трудоустроен и живет отдельно!
Shurik007
10.02.2022, 09:44
В 118-ый день рождения Виктор Иванович проснулся рано.
В принципе день уже начинался неплохо.
Когда тебе исполняется 118 лет, проснуться — считай достижение.
Первым делом провёл техосмотр: разомкнул левый глаз — работает, затем правый — замутнён. Промыл, закапал — как новенький.
Согнул всё, что гнётся, что не гнётся — смазал.
Проверил передний и задний ход, провёл диагностику шеи.
Убедившись, что всё поворачивается и не хрустит, сделал два притопа, три прихлопа и начал новый день.
В восемь часов по расписанию ему звонили из Пенсионного фонда:
— Лидочка, здравствуйте, — прохрипел радостно в трубку именинник.
— И вам здрасти, Виктор Иванович, — грустно поприветствовала его Лидочка, — как ваше самочувствие?
— Не могу жаловаться, — улыбался в трубку старик.
— Очень жаль, Виктор Иванович, мне из-за вас уже пятый выговор в этом году! Сегодня тридцать лет, как вы перестали получать накопительную пенсию и перешли на государственную!
— Ну, простите. В этом месяце, я слышал, повышение?
— Да, повышение… — голос её сделался совсем печальным как у Пьеро, — а вы, часом, нигде на стороне не подрабатываете?! — решила она попытать удачу.
— Нет, к сожалению, денег мне хватает с головой.
— Жаль… Всего вам…— она не закончила фразу и положила трубку.
В девять часов Виктор Иванович, как обычно, садился завтракать со своим праправнуком, который с ним не жил, но всегда открывал дверь своим ключом.
Зайдя внутрь, он первым делом занимался замерами.
То кухню померит, то ванну.
Потом сидит — высчитывает материалы, прикидывает стоимость работ, рисует мебель.
Сегодня пришёл без рулетки — забыл.
— Возьми на серванте, — предложил Виктор Иванович, — от твоего деда ещё осталась, — грустно хихикнул он и налил заварку в чайник.
Мужчина лишь тяжело вздохнул и сел есть знаменитую яичницу прапрадеда.
В десять часов старик вышел покурить у подъезда.
— О! Иваныч, опять смалишь! А ты в курсе, что курение вызывает…— сосед осёкся, глядя на вполне себе живого старца, который курить начал в том возрасте, когда обычно помирают от того, что «вызывает».
— А мы вот в Москву собрались сегодня.
— А чего там делать?
— Покатаемся на метро, сходим на Красную площадь, на Ленина посмотрим, пока не закопали.
— А чего на него смотреть-то, Ленин как Ленин.
— А ты сам-то видел его?
— Да, он как-то приезжал к нам в село.
— В гробу?!
— Нет. В купе.
— Слушай-ка, а тебе сколько лет вообще?
— Восемнадцать исполнилось, — жевал старик губами фильтр.
— Да иди ты!..
— Ну да, я на второй срок остался.
— Ну, с совершеннолетием тебя тогда!
— Спасибо, — с этими словами Виктор Иванович возвратился домой.
В одиннадцать позвонил директор МТС и слёзно просил сменить тариф.
Тот, на котором сидел Виктор Иванович, существовал уже лишь из-за него одного и в пересчёте на современные деньги ничего не стоил, даже наоборот, МТС ему немного доплачивал.
В полтретьего по видеосвязи набрал старый друг и сказал, что к нему пришла какая-то странная женщина в чёрном и с триммером в руках.
— Подавленная какая-то, вся на нервах. Спрашивала, как у тебя дела, и почему ты не отвечаешь на её звонки? Почему не читаешь сообщения в WhatsApp. Просила о встрече. Плакала, истерила, оставила визитку и… ,походу триммер, — показал он на инструмент в углу.
В пять часов Виктор Иванович появился в магазине.
В день рождения гипермаркет предоставлял скидку, равную возрасту.
Виктор Иванович взял торт, килограмм бананов и широкоформатный телевизор.
На сдачу он вызвал такси и грузчиков.
В семь часов позвонили из морга и попросили забрать, наконец, свой страховой полис и тапки.
В восемь приехали гости, Виктор Иванович накрыл на стол, включил новый телевизор, разлил вино.
Тосты были очень скупые.
Гости не знали, чего желать, потому просто вставали по очереди.
В десять часов приехала полиция, чтобы попросить вести себя потише, так как за стеной живут пожилые люди. Дверь им открыл именинник, вызвав у стражей порядка парадоксальный сдвиг восприятия.
Спать Виктор Иванович лёг ближе к полуночи, когда изнуренное празднеством большинство гостей разъехалось по домам и больницам. Улыбнувшись в пустоту, он снял с пальца и положил под подушку волшебное золотое кольцо, которое все эти годы продлевало ему жизнь.
На нём мелкими буквами была выгравирована магическая надпись, сделанная по заказу :
«Живи и радуйся».
Так он и делал.
Будем жить долго и счастливо! Отомстим нашему государству!)
— Вы читали: в Москве живут две пенсионерки старше 100 лет?
— Да, читал
Скорее всего, им предъявят обвинение в нецелевом использовании средств пенсионного фонда в особо крупных размерах
#############
Мой сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках.
Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.
#############
Не раскрылся парашют, мужик падает. Навстречу ему летит другой мужик. Первый ему:
- Как запаску открыть?!
- Я не знаю, я - сапер!
#############
Идет мужик по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- Дай!
- Чт-т-то, п-п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Нет. Бумагу!
#############
- Дорогой,ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! ишь,уже обрадовался, гад
Заходят двое студентов-неучей английский сдавать.
Преподаватель здоровается, говорит, «Sit down».
Студенты шепчутся:
- Это что он сказал только что?
- Садитесь, дебилы...
Sergius der Stahlhelm
10.02.2022, 18:13
Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл". Пришел ответ, в конце письма — "пожалуйстанх".
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...
Утром проснулась от слов любимого мужа: "Солнышко, просыпайся! Я тебе завтрак приготовил, Золушка ты моя!".
Я, сладко потягиваясь, говорю, мол, что если мне сделали завтрак, то я принцесса, а не Золушка!
Муж: "Это ты еще кухню после меня не видела!
- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот - я здесь! Шо же вы ещё хотите?
- Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе...
- Ну? - у зятя округлились глаза.
- Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть...
- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
Sergius der Stahlhelm
12.02.2022, 18:22
Вы думаете, сказки начинаются со слов: "Жили-были"? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: "Успокойся, милая, она — всего лишь моя знакомая!"
Из большого личного, жизненного опыта: чем старше дама, тем вкуснее борщ.
Моя девушка подарила мне на 23 февраля брендовые боксеры. В ответ подарил ей на 8 Марта кружевные красные стринги. Оказалось, что это не считается, так как подарок, видите ли, все равно мне!
Больше всего лежачих полицейских — в санаториях МВД.
- Доктор! Не зюзюкается!
- Сколько Вам лет?
- Шестьдесят.
- Отзюзюкались.
Холмс и Ватсон отливают в тёмной подворотне.
-Холмс! Объясните, почему моя струя звонкая, а Ваша более глухая?
-Элементарно, Ватсон - Вы ссыте мне на ботинки, а я Вам - на пальто.
На хорошей работе и спится хорошо.
На хорошей работе и спиться не долго.
Всего один мягкий знак, а какая разница!
https://i116.fastpic.org/big/2022/0214/fb/fb7183918aba1ae0c1af199d419a15fb.jpg Интернет – он такой... Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!».
Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.
https://i116.fastpic.org/big/2022/0214/fb/fb7183918aba1ae0c1af199d419a15fb.jpg Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:
— Света, ты думаешь, это тебе поможет?
— Ещё бы, так хоть цифры видно.
https://i116.fastpic.org/big/2022/0214/fb/fb7183918aba1ae0c1af199d419a15fb.jpg - Кого хоронят, сынок?
- Автоинспектора, бабуля
- Царствие ему небесное, отсвистелся, соловей разбойник!
https://i116.fastpic.org/big/2022/0214/fb/fb7183918aba1ae0c1af199d419a15fb.jpg 1937 год.Идёт партийное заседание коммунистов.
И вдруг из окна залетает попугай и давай выкрикивать:
- долой коммунистов,долой советскую власть...и улетел!
Переполох в НКВД.
Давай искать поквартирно говорящего попугая.
Сотрудники заходят в очередную квартиру и спрашивают:
- попугай есть?
- да!
- разговаривает?
- да,отвечает хозяин
- покажите!
Хозяин открывает холодильник,оттуда несётся:
- да здравствует Ленин,да здравствует коммунистическая партия!
НКВДэшники:
- это не тот попугай и ушли!
Хозяин открывает дверцу холодильника и говорит:
- ну что, с*ка? понял что такое Сибирь?!
- Что-то костюмчик не очень! - сказала мне теща в день свадьбы.
- В следующий раз лучше будет? - ответил я.
Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других, а на самом деле - нет.
- Алло! Это соседка сверху говорит. Ты сам зайдешь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?
sancho67
15.02.2022, 11:03
https://pbs.twimg.com/media/FFBldqvXEAId3sq.jpg
:biggrin: :crazy:
Prospere
15.02.2022, 14:53
На хорошей работе и спится хорошо.
На хорошей работе и спиться не долго.
Всего один мягкий знак, а какая разница!
Как две точки меняют смысл ))
431152
Звонок в три часа ночи.
– Алло! Катюшу можно?
– Да, бл*дь, не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»
Sergius der Stahlhelm
16.02.2022, 11:31
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
Разговаривают две подруги:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оpaльным секcом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать!
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
У мужика заболело горло.
Может говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет его знакомый врач, он пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена.
Он (шепотом):
- Коля дома?
Она (тоже шепотом):
- Нету. Заходи.
анатолич
16.02.2022, 20:08
[14.02, 14:10] Вчера крымские морпехи позвонили в ресторан на Крещатике в Киеве и забронировали столик на 23 февраля, хохлы в шоке. 💪💪💪
[14.02, 16:12] В ресторане ответили, что все столики уже заняты офицерами 5 отдельной танковой бригады из Бурятии. Киевские власти так и норовят вбить клин между русско-бурятской дружбой и войсковым товариществом!"
Сергей Васильевич
16.02.2022, 20:24
Не удивлюсь, если в присутствии «младшего брата» будет рассказан этот «анекдот», рассказчику придется идти к стоматологу. :mlol:
анатолич
16.02.2022, 20:59
Не удивлюсь, если в присутствии «младшего брата» будет рассказан этот «анекдот», рассказчику придется идти к стоматологу. :mlol:
Для тебя и единомышленников переделаю:
Бойцы батальона Айдар заказывают столик в Луганске на день рождения Степана Бандеры, ну и далее по тексту.
Отзыв на сайте турфирмы:
Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)
Вахтанг случайно узнал, что женщины любят ушами. Теперь, уезжая в Москву торговать мандаринами, он надевает на жену беруши верности.
Из-за того, что винно-водочный магазин был ближе обувного, Света всю зиму проходила в сандаликах...
Владелец завода звонит на производство, трубку берёт секретарша.
-Алло, директор у себя?
-Ой, Иван Иванович, здраствуйте. К сожалению он вышел.
-А в цеху его нет?
-Овцехуева? Нет, Овцехуев у нас не работает.
- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.
Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня? Идите работать кондуктором.
- А это батискаф.
- Какой же это батискаф, обычный шифоньер!
- Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.
Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт - удило из Нижнего Тагила.
- Послушай, Коноплев, че у тебя за фамилия?
- Не знаю, Дурман Гашишевич...
- А ты чего со своей девушкой расстался?
- Так ненормальная она. Знала же, что у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые, так эта дура на 23 февраля подарила мне ноутбук.
- Если я после работы захожу с друзьями в пивбар, жена по три дня не разговаривает со мной.
- И как часто ты ходишь туда с друзьями?
- Раз в три дня.
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я — проктолог.
— А я — гинеколог.
— Соседи, значит...
Два часа ночи. Травмпункт.
В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в задницу другого.
Медсестра побежала будить врача.
Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики —
Врач:
— Вам в кукольный театр
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! "
— радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
Когда она красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно и красиво.
А когда я хожу в разных носках — я дебил тупой )))
+++++++++++++
Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу" - все заплакали.
+++++++++++++
Минобороны Великобритании опубликовало карту направлений наступления России на Украину.
Минобороны России: "Дай списать!"
+++++++++++++
Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!
+++++++++++++
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
+++++++++++++
https://i116.fastpic.org/big/2022/0218/c6/8ba0f25325b5add333bd040a424214c6.jpg
-- Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
— Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось...
— Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
— Доктор, на соседку у меня и так стоит!
Аркадий Самуилович пристально разглядывает новую хорошенькую секретаршу.
- Ч е т в е р о д е т е й, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
- Да не у неё, а у вас.
Стрельнул Иванушка из лука и пошёл искать стрелу, смотрит лежит она около лягушки, взял лягушку на руки и понёс домой.
Наступил вечер, лягушку скинула шкуру, а под ней оказалась страшная негритянка, она и говорит:
-Что Иванушка, не ожидал увидеть такую красоту?
-А откуда ты в наших краях?
-У меня бабушка по материнской линии из Африки. А ты чего задумался, Иванушка?
-Да вот сижу и думаю, когда ты краше была, сейчас или когда лягушкой была
Розочка, Вы слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива, одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
Штирлиц и Мюллер на рыбалке.
Мюллер поймал золотую рыбку, она и говорит:
-Отпусти, выполню любое твоё желание.
-Хочу, чтобы мы победили . . .
В тишине раздался выстрел.
-Эй, алё, мы, это кто? - спросила рыбка.
-Русская армия, - убирая пистолет в кобуру, ответил Штирлиц
Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?". Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...
- Офыциант! Мне в тарэльку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...
-У человека две проблемы; доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Лет 50 после ядерной войны. Три крокодила сидят на холме, глядя на пересохшее русло.
— Да, — вздыхает один, — а говорят, наши предки были зелеными.
— Да, — подхватывает второй, — и плавать умели!
— Ну ладно, — вмешивается третий, — хватит трепаться, полетели мед собирать!
В Эстонии выведена новая порода собак — эстонская борзая. Применяется для охоты на черепах и раненых улиток.
Роскосмос попросил на содержание черепахи и слонов, на которых покоится земная твердь, дополнительно 4,5 миллиарда из бюджета.
Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я здесь сплю.
Как говорил один мой преподаватель: "Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты - полковник".
Выпускной экзамен в МГИМО. Студент берет билет:
Иностранное государство вводит санкции против России. Вы должны подготовить дипломатический ответ. Выберите правильный вариант:
— Нравится, не нравится, терпи моя красавица
— Нам на вас насрать
— Собака лаяла на дядю фраера
https://reklama-no.ru/smiles/wink3.gifhttps://reklama-no.ru/smiles/wink3.gifhttps://reklama-no.ru/smiles/wink3.gif
Главврач — санитару:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
https://reklama-no.ru/smiles/wink3.gifhttps://reklama-no.ru/smiles/wink3.gifhttps://reklama-no.ru/smiles/wink3.gif
Белый в тропиках раздевается, хочет искупаться в реке. Местные жители ему говорят:
– Сэр, здесь нельзя купаться, крокодилов много.
– Черт. Жарко, искупаться хочется. А где их нет?
– А там, поближе к океану. Там они акул боятся.
https://reklama-no.ru/smiles/wink3.gifhttps://reklama-no.ru/smiles/wink3.gifhttps://reklama-no.ru/smiles/wink3.gif
Продам фотографию Волочковой со сведёнными ногами...Дорого!
https://reklama-no.ru/smiles/wink3.gifhttps://reklama-no.ru/smiles/wink3.gifhttps://reklama-no.ru/smiles/wink3.gif
Шёл по улице, увидел транспарант:
"Не требуем от посетителей QR-кода"
Обрадовался,вошёл,оказалось - прививочный пункт...
Sergius der Stahlhelm
22.02.2022, 22:03
- Ну что, Виталик! Теперь ты – моя правая рука!
- Э-э-э... Вячеслав Юрьевич, а можно я буду просто вашим заместителем?
- Вовочка, ты читал книгу "Унесённые ветром"?
- Э-э-э... Ну, читал...
- Расскажи, про что она.
- Ну, это... Про Элли и волшебника Изумрудного города...
Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: "Сейчас я отправлю вам прайс".
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
Все-таки Паркинсон гуманнее Альцгеймера. Куда лучше расплескать полстакана коньяка, чем начисто забыть, куда спрятал бутылку.
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!
- Наташь, собери девочек плиз, я сча вас сфоткаю
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то девушке доказать, что тут все страшные и изменять не с кем =))
Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
— Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в офигевшем шоке):
— Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):
— Говорящие мужики!!!!!!!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка (с задумчивым видом):
- Оргия?
Звонит телефон. Брат поднимает трубку.
- Брат, это тебя!
- Так, если это Ася, Лиза Или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
- Это венеролог.
Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.
Поручик Ржевский приходит к дворцу ночью,
залазит в первое попавшееся окно, находит там Наташу и тр@хает ее смотрит не она, выходит через дверь, заходит в другую дверь, находит там Наташу и тр@хает ее, смотрит не она, выходит .... и так пять раз. В конце концов, не выдержал: вышел на середину зала да как заорет:
- Наташа, где Вы, я затр@хался Вас искать.
Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит:
- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил:
- А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! "
- Как попасть на Привоз?
- Еще три остановки.
- Но мне сказали выйти здесь...
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!
Sergius der Stahlhelm
24.02.2022, 15:11
https://a.radikal.ru/a15/2202/e4/3a1b64c7bcce.jpg
Добавлено через 1 минуту 52 секунды
https://d.radikal.ru/d38/2202/74/79a27af5f6b2.jpg
анатолич
24.02.2022, 16:25
….
- Вчера приехал на работу на машине за 30 миллионов рублей! Еле влез в этот переполненный автобус...
- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.
Самый страшный вид безработицы - неработающая голова...
— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в Интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь в это время со свистом пролетает мимо.
Движение Талибан (организация, находящаяся под санкциями ООН за террористическую деятельность) выступило с критикой внешней политики Российской Федерации.
Обсуждается пакет санкций, направленный на отключение РФ от наркотрафика.
◙◙◙
— Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом...
— Ну, если хочешь, давай
— Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
— А в вашем заведении ничего поприличнее нет?
◙◙◙
Петрович так и не смог удержать социальную дистанцию,находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.
◙◙◙
Ненавижу людей,которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины - алкаши проклятые.
◙◙◙
https://i116.fastpic.org/big/2022/0226/7f/7d17f0441d4b726e160a6cf82580927f.jpg
Сидят в загородном клубе два джентельмена. Один говорит другому:
- Что-то давно не видно сэра Гарри.
Другой отвечает:
- Да, его исключили из членов нашего клуба на 3 месяца.
- За что?
- Он писает в нашем бассейне.
- Ну и что же, все писают и ничего.
- Да, писают все, но он это делает с пятиметровой вышки.
Эвриканец
26.02.2022, 18:37
-Представляете, товарищ Жуков, какой мне сон сегодня приснился, говорит Сталин.
- Будто Москва и Минск напали на Киев, а канцлер Германии умоляет эту войну прекратить!
- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...
- Чем старше женщина, тем вкуснее борщ!
- Ни хрена себе, борщ из старой женщины!
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
Зять раздасованно:
- Вечно они опаздывают!
- Доктор я чешусь, а мыться пробовали.
- Да? Ну и как.
- Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.
Sergius der Stahlhelm
01.03.2022, 14:46
Дикий Запад. Два ковбоя сидят в салуне. В форточку влетает зелёная лошадь, приземляется у стойки, и требует у остолбеневшего бармена стакан виски и соленый огурец. Бармен подаёт, лошадь опрокидывает стакан, закусывает огурцом, расплачивается и таким же манером — обратно. Обалдевшие ковбои смотрят друг на друга, наконец один выдавливает:
- Билли, ты когда-нибудь видел, чтоб виски закусывали ОГУРЦАМИ?
- Макс, мы с подругой уезжаем в отпуск. Можно кота у тебя оставить?
- Оставляйте. А первого когда заберете? Которого прошлым летом мне оставили?
- Так он у тебя??? А мы приехали, искали-искали, не нашли, нового завели!
В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков.
США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов,
Россия высылает 5 самолетов с продовольствием,
Германия присылает 5000 турков...
♫♫♫♫♫
Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.
♫♫♫♫♫
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
♫♫♫♫♫
Включила дуру, выключить не могу.
День не могу, второй не могу, потом смотрю, а жизнь-то налаживается!
♫♫♫♫♫
В Харькове половина населения вывешивает украинские флаги и жжет российские,а вторая вывешивает российские и жжет украинские...
И только два человека из Одессы - Моня и Фима, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги.
Франция и Германия вводят новые санкции против России и прекращают ввоз ядерных отходов на ее территорию.
Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.
-Петрович, а ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
-Ну, это сколько бы заплатили бы ...
-Вот все вы, бабы, такие!
Стoю в очереди в «Ленте».
Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки. Тут ей пробивают трусы.
Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Катя, y меня отмена, подойди…
Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на весь тopговый зал:
— ЛЕНА, СНИМИ С МЕНЯ TРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ !??
Очередь бьется головой о ленту с товарами…
Oxpанник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Кати! Катя, ну сними скорее — мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…
sancho67
03.03.2022, 10:43
Из-за запрета поставки микрочипов, в России остановлена вакцинация :crazy: :biggrin:
Приходит русский мужчина в храм и говорит священнику:
- Я Великий грех совершил.
- Какой?
- Обманул еврея.
Священник чуть не упал и отвечает ему:
-Это не грех, это ЧУДО!
Дикий запад Америки. В дилижансе едут молодая женщина к мужу-офицеру в форт и старик-еврей организовывать там банк.
Вдруг налетает банда грабителей. Предводитель орёт:
- О-хо-хо! Женщин грабим, мужчин насилуем!
- Тьфу-ты, чёрт, то есть наоборот.
Банкир немедленно возражает:
- Нет уж, нет уж, как сказали, так и делайте.
COVID-19 отзывает все свои бактерии и прекращает работу в России.
Зачем рисовать непонятные V и Z на боевой технике, когда есть старая проверенная надпись для проведения денацификации "На Берлин!".
Мужик заявляется домой в три часа утра, его встречает жена:
- Ты где шлялся?
- Дык, пробка...
- Какая пробка среди ночи?
- Дык, не вытаскивалась.
Британия и США договорились убрать букву Z и V из английского языка
Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции.
Чебурашка плачет: - Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет, не будут!
Чебурашка опять: - Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет, не будут, отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф.
И Чебурашка плаксивым голосом говорит: - Смотри, что они с лошадкой сделали.
Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.
- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит: - Пап, я тоже
- Блин, из вас кто-нибудь мужика в дом приведёт?
Сын из комнаты: - Я...
Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
— Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
— До майских — наверняка, даже до Дня Победы.
Внимание! Новость! В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.
Ученые раскрыли тайну кругов на полях. Оказывается это ёжики собираются ночью и водят хороводы!
Пословица инопланетян: «Незваный гость хуже Гагарина»
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите, во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!
Поспорили Абрам и Фима:
— Чёрный — это цвет!
— Нет, чёрный — это не цвет!
— А вот давай y раввина спросим.
— Давай.
Пришли к раввину, спросили. Раввин отвечает:
— Чёрный — это цвет.
— А белый?
— И белый — это цвет.
Фима поворачивается к Абраму и говорит:
— Вот видишь, Абрам, я продал тебе цветной телевизор!
Американец – русскому:
– Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе – бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом – пулемёт. На стене – балалайка и будёновка. Во дворе – танк, а на крыльце – медведь.
Русский:
– Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
– Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
– Нет, это программа «лицом к городу»!
– Ну, а к деревне-то чем?
Встречаются два старых приятеля:
— Ну как жизнь?
— Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
— Хм, а жена не обижается?
Американский президент интересуется у русского президента:
– Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита?
– А у нас в России дураки до такой должности не доходят!
Вместо дураков проблемой России стали умные.
Дуракам достаточно пообещать.
А умных приходится бить.
После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает:
- Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! - говорит одна.
- Почему это? - обалдевает другая.
- Ну, просто зеленый еще недозрелый, я думаю...
- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться. Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?
- Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
- Это как?
- Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
- Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!
◘◘◘:biggrin:
Учитель в классе спрашивает:
- Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:
— Мужчину возбуждает вид голой женщины!
— Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки:
— Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
— Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!
◘◘◘:biggrin:
- Мама,познакомься это Надя
- Ты же собаку хотел
- Мама - Наденька ещё та сука!
◘◘◘:biggrin:
Пучок зелёного лука на центральном рынке уже стоит столько,что его
НЕ стыдно подарить на 8 марта
Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...
- Только что комара прибила. Теперь сижу плачу. Вдруг это князь Гвидон был?........
— Интересные у тебя татуировки на ногах. Что они означают?
— Это варикоз........
- Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни....
— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни? — Нет.
— Пойдем длинным путем, хотите выпить?
Сидят две мухи на какашке.
Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!
Депутаты искренне недоумевают, почему народ жалуется, что жизнь стала дороже.
Дороже - это значит лучше, всем же ясно!
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Иван лягушку, она превратилась супер модель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке!
Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абраша спрашивает:
- А туда-то зачем?
Сара отвечает:
- Так она тоже давно ничего не видела.
- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.
Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
Едут две блондинки на машине та, что не за рулем, говорит:
- Сбрось газ!
А вторая и говорит:
- А ты глаза закрой. Как я!
Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
— Чего грустный-то такой?..
— Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...
— А когда у нее 8 марта?.....
Разговор на рынке:
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому, что зеленая......
Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе:
- Девушка, у вас Wi-Fi есть ?
- Есть
- А где-нибудь розетка есть рядом со столиком?
- Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по
проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе!
Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей!
Служанка:
- Врешь, старая кошелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!
Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!
Макдональдс приостановил работу 850 ресторанов в России.
Сбежал... Не выдержал конкуренции с шаурмой.
#############
Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники.
- Ну как ты, Василий Иваныч?
Чапаев делает знаки руками.
- Понял, - говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш.
Чапаев что-то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
- Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, - разворачивая бумагу,
- "Петька, сойди со шланга, с*ка, а то задохнусь!"
#############
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
#############
Заблудился мужик в лесу.Идёт по лесу и орёт во всё горло:
- Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
- Чего орёшь?
- Да вот заблудился,думаю может кто услышит
- Ну я услышал, легче стало?
#############
https://i116.fastpic.org/big/2022/0310/27/2de71a026f51b8f7f87d1ab126ea5d27.jpg
Sergius der Stahlhelm
10.03.2022, 13:52
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Гипермаркет. Стою в очереди на кассе. Передо мной симпатичная девчонка лет 20-22, с фруктами и бутылкой вина. Кассир просит девушку предъявить ей паспорт. Девочка роется в сумочке, показывает паспорт.
Кассир вглядывается в паспорт, потом в лицо девушки, возвращает ей паспорт, мило улыбается и пробивает вино со словами: "Приятного вам вечера, Андрей Олегович!"
Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несет. Второй спрашивает у него:
- Что грустный такой, случилось что ли что-то?
- Да вот, в всю зарплату спустил...
- Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!
- А что думаешь я в руках держу?!
Правильно русифицированная винда:
- Обнаружено новое оборудование. Установить? Новое оборудование установлено и готово к использованию. Обмыть?
- Выросла — это когда мороженко капает на сиськи, а не на тапки......
- Убедил нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.
В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...
Завтра едем на авиаразборку Айрбас в Шереметьево. Нужно зеркало на А319, оригинал, некрашеное.
Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!".
Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал - обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали - совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!
— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
— Овсянка, сэр.
— Да твоюж мать…
Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?
— Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В
основном, после назначения на должности государственной гражданской
службы, — добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на
Лейстрэда.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон чисто ради следственного эксперимента раскурили траву.
Холмс: Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя — Доктор?
В Одноклассниках жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. "Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки…"
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
Полковник говорит:
— Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите — чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
— А вы, — спрашивает поручик, — что с жалованием делаете, как получите?
— Да все жене отдаю, а там — что она мне выдаст, то и мое.
— Э–э–э, — говорит поручик, — вы с женщинами не умеете обращаться,подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.
Приходит полковник домой — и все, как поручик сказал, так и сделал:
подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:
— Что, Ржевский, опять деньги кончились?
(◕‿◕)
Ехал в маршрутке, сидел около окна, рядом сел негр, настроение было хорошее, решил приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском языке:
- Понаехали тут всякие!
(◕‿◕)
- Не понимаю,что со мной происходит.Первая жена пила кровь.Теперь второй раз женился и эта кровь пьёт
- А какая у тебя группа крови?
- Первая
- Ну,всё понятно, первая группа всем подходит!
(◕‿◕)
Волосы из носа используются для фильтрации воздуха,которым мы дышим.
У кого нибудь есть объяснение волос на заднице?
(◕‿◕)
- Алло, полиция? как можно получить права на вождение танка?
- Господи, да катайтесь так! кто вас остановит!
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.
- А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
- Группенфюрер, я советский разведчик.
- Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!
Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. "Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.
Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча,
ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет,
никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились
- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе.
- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!
- Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!
Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...
— Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
— Фу, б*я!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
— Сарочка, дочка, ты когда курить бросишь?
— Вот забеременею, папа, и брошу...
— Кури, дочка, кури...
Самое высокоточное оружие, это телевизор. Попадает в мозг, даже если его нету.
Блондинка вернулась в магазин и скандалит:
- "Кофе в зернах, кофе в зернах!". Я два килограмма расковыряла - никакого кофе в этих зернах нет!
:smile: Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать - идёт медленно, не годится в упряжку.
Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит:
- Это же Кэмел, его курить надо.
:smile: Останавливает на дороге гаишник машину для проверки:
— Документы?! Ага, в порядке. Аптечка?! Ага, вижу. Огнетушитель?! Есть.
- Стоп-знак?! И стоп-знак есть? Надо же... Ну а домкрат?! Есть...
- Ну, если совести нет, езжайте...
:smile: Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"
:smile: Командир парашютно-десантного полка инструктирует «партизан», призванных на переподготовку:
— сегодня вы совершите прыжок с высоты 1,5 км., после того, как покинете самолет, не забудьте выдернуть кольцо основного парашюта, если парашют не раскроется, у вас есть еще запасной парашют, после приземления вас ждет автобус, чтобы отвезти в часть, если вопросов нет, по машинам!
Через 15 минут в точке выброса десанта:
— прыжок совершил первый, второй, третий «партизан»… прыгает четвертый: выдернул кольцо основного парашюта – ничего, запасного – ничего.
Летит и думает: «Так с парашютом накололи, посмотрим, что с автобусом…»
:smile: Узнала,что древние греки утоляли жажду не водой,а вином!
Решила вчера проверить.
Древние греки были правы...водой так не напьёшься!!!
Надо сказать, что все население Китая эмотивно всегда на стороне России, чтобы в России не происходило. Но, что же действительно происходит, рядовые китайцы не могут понять. И вот правительство решило объяснить простому народу доступным языком, используя аллегорию. Более 20 лет назад Украина развелась со своим мужем Россией. В этом браке были дети. Муж (Россия) был великодушен и оставил жене большое наследство, и даже оплатил долги жены — 200 млрд.$. После расставания, жена начала флиртовать с деревенским хулиганом (США) и бандой разбойников (Запад). Стала жена слушать только их мнение, и начала вместе с ними нападать на своего бывшего мужа. Тогда муж рассердился и силой отнял у нее одного ребенка — Крым. Тогда разъяренная жена заявила, что она выйдет замуж за НАТО, чтобы силой заставить своего бывшего мужа вернуть Крым обратно. Однако деревенский американский хулиган не захотел жениться, и не захотел ввязываться в драку с бывшим мужем — Россией. Но планировал, что с помощью Украины сможет унизить бывшего мужа — Россию. Жена была плохой матерью, и время от времени била своих других детей — Луганск и Донецк. Дети плакали и искали помощи от отца, который время от времени помогал детям материально, и ругался со своей бывшей супругой. Но все было безрезультатно... Главный бандит, который и вызвал эту ругань и свару, использовал эту жену, желая получить ее богатство. Подговаривал ее на ссору и дарил ей различные подарки (обмундирование, оружие, технику, у которых истек срок действия). Жена решила, что она имеет заступника, на которого может положиться, и стала дерзить и провоцировать своего бывшего мужа. Его терпенье лопнуло. Вместе со своим родственником (Белоруссией) он начал борьбу за защиту своих детей — Донецк и Луганск. Тогда она вместе с хулиганами (ЕС и НАТО) испугалась. Главный насильник и хулиган (США) отказался дальше ругаться с бывшим мужем, и оставил жену один на один с бывшим мужем. Муж теперь заводит контроль над детьми и имуществом, которые оставил своей жене. После такого объяснения китайцы все поняли.
Ехали однажды в дилижансе поручик Ржевский, старик-чиновник и его молоденькая жена. Старик-чиновник спал, и поручик разговорился с барышней. А она ему и признается:
- Вы знаете, поручик, мой муж по роду службы так часто курсирует из Петербурга в Москву, из Москвы в Петербург, что порой мне кажется, что одной ногой я еще в Петербурге, а другой уже в Москве.
На что поручик ей отвечает:
- Ах, мадам, как бы я хотел очутиться где-нибудь по серединке, этак в Торжке...
На что проснувшийся старик-чиновник говорит:
- Эх, бывал я там, такая дыра!
*************
После выгула пса муж приходит домой:
- Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, - спрашивает он жену. – Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
- Он хотел произнести, что он – не наш пес.
*************
— Вы слышали, у Усманова французы яхту отжали, за 600 миллионов! Он попал на тааакие деньги!
— не делайте мне мозги, на такие деньги попала та страховая компания, в которой была застрахована его яхта...
*************
В военкомате меня спросили чем отличается соль от сахара,я ответил:
- что соль минерал, а сахар сложное органическое соединение...
Меня хотели в дурку на обследование отправить...
Пацаны потом сказали,что все отвечали - что соль солёная, а сахар сладкий.
Если у автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.
- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
- Простите, а без блинов можно?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
У моего друга всю жизнь в разговоре присутствует слово-зараза "бля". И вот по молодости, в техникуме отвечая у доски он это слово вставлял. Препод ему делает замечание "Хасбулатов, следите за своей речью", на что этот говорит "А что я такого, бля, сказал". Препод махнул рукой.
Сергей Васильевич
23.03.2022, 11:53
А к нам в часть назначили нового командира. Он любил выстраивать батальон на плацу и толкать речи. У него вместо словосочетания «… твою мать!» вылетало в конце любого предложения - «вала- ать!» так мы его и прозвали. :biggrin:
Правы практически все, но с небольшими оговорками. Так и проводим жизнь, оспаривая оговорки друг друга.
Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме «Требуем свободу слова!», нечего больше сказать.
— Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
— А какие у тебя слова-паразиты?
— «Закрой рот, тварь», например.
Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».
Про оговорки по Фрейду, ну или как там ещё.
Женщина попала в ДТП. Все живы и здоровы, но авто своим ходом ехать не может, нужен эвакуатор. После разборок с ГАИ и со страховой звонит в соответствующую службу. Нервы на пределе, руки дрожат. Не сразу, но набирает нужный номер:
- Здравствуйте, мне срочно нужен ЭЯКУЛЯТОР! А я как сказала?
Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово «жалованье»? Потому, что на такую зарплату только и остается — что жаловаться.
— Можно ли считать налог на безработных видом подоходного налога?
— Несомненно. Только не от слова «доход», а от слова «подохнуть».
Добавлено через 35 минут 22 секунды
— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I love you».
— Я вас умоляю, эти три слова «Made in China»!
Английские ученые установили, что самое популярное слово у болельщиков сборной России это не «гол!», а «бл@ть!».
Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов «Не сегодня, у меня болит голова»
Выпивший ведущий «Метео—ТВ» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается дурдом от Госдумы?
Ответ: - В дурдоме психам не платят безумных денег.
Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?
Ответ: чубайса с бензопилой, улюкаева с метлой и ильвиру наебулину, торгующей семечками на вокзале.
Вопрос армянскому радио: В чем секрет жизненного успеха Путина?
Ответ: В юности он сумел разглядеть в обычных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и сумел подружиться с ними.
Вопрос армянскому радио: - Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ: - Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.
andnik22
23.03.2022, 14:29
Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?
Ответ: чубайса с бензопилой, улюкаева с метлой и ильвиру наебулину, торгующей семечками на вокзале.
Ну Улюкаев с метлой вполне осуществимо)
влад-мир
23.03.2022, 17:28
У моего друга всю жизнь в разговоре присутствует слово-зараза "бля". И вот по молодости, в техникуме отвечая у доски он это слово вставлял. Препод ему делает замечание "Хасбулатов, следите за своей речью", на что этот говорит "А что я такого, бля, сказал". Препод махнул рукой.
Не Руслан его звали случайно?))
Не Руслан его звали случайно?))
Да, лан. Руслан Имраныч - доктор экономических наук, членкор РАН. Не мог он такого говорить.:wink:
влад-мир
23.03.2022, 17:50
Ну, может пока в школе учился…:biggrin: правда техникум он не посещал.
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали, что ли?
- Люся, мой парень узнал, что у меня есть жених! Что делать?!
- Так ты мужу позвони, он разрулит...
"Чубайс как-то не по русски уехал. Не посидев на дорожку"
Sergius der Stahlhelm
24.03.2022, 14:10
После смерти он оставил после себя огромный супружеский долг.
И только у котов нынешней весной все происходит, как обычно.
Одна из самых страшных фраз парикмахера: "Ой!"
- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
А.Б. Чубайс успешно завершил своё руководство компанией "Роснано" и уехал поднимать с колен американскую Силиконовую долину.
— Будет ли в России дефицит презервативов?
— Неизвестно, но дефицита гондонов точно не будет.
После решения Путина продавать газ "недружественным странам" только за рубли Чубайс уволился и сбежал из России.
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.
- Бэрримор, а кто это воет на болотах?
- Королева, сэр, она ищет рубли...
Обмани систему! Скупи весь крахмал и душистый перец..!!
Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях, становятся девушками с повышенной социальной ответственностью.
По аналогии "Бриллиантовой руки"
- Вот, возьмите рубли и распространите их в Европе
- А если не будут брать
- А если не будут брать, отключим газ.
- Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?
- А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!
батюшка спрашивает у прихожанина :
- молишься ли перед едой ,
сын мой ?
- нет , батюшка .
у меня жена хорошо готовит .
Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает и говорит:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!
Внучка, успокаиваясь:
- Деда, а серёжки мне отдашь?
:biggrin: :biggrin:
Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
— У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
— Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.
:biggrin: :biggrin:
- Батюшка,вчера моя жена приходила к вам исповедаться.Скажите,она мне изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш!!!
:biggrin: :biggrin:
https://i116.fastpic.org/big/2022/0326/68/0523368a83daa0db018b093850468968.jpg
Тайный смысл речи Президента США Байдена в Варшаве 26 марта 2022 года - возврат Польши в состав России? Джо Байден сказал, что Россия вернется в XIX век и сказал это в Варшаве, которая в том самом веке была одним из крупных городов... Российской Империи.
Записка под ветровым стеклом "Если Вам мешает мой автомобиль, звоните 8 912 345...... Андрей - хороший психотерапевт, рекомендую"
- Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
- Роза, это куда же? - К маме!
— Мама, а почему компьютеры такие умные?
— Сынок, так потому что они слушают свою материнскую плату.
У нас в гараже самый разбитый УАЗ хантер переименовали в УАЗ байден.
Вопрос знатокам. Туалетную бумагу с различными ароматами нужно нюхать до или после применения и как это вообще работает?
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы - нелегал?
Гастарбайтер подумав: —Си, сеньор.
- Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
- Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.
Скоро все банки России объединятся в один банк
— объединённый банк — Объебанк, или национальный единый банк — Наебанк.
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке.
Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
— Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
— Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
— Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
— Ну и что?
— Как что? водитель-то справа!
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема.
Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! -говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! -турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
- Кошек я теперь уважаю! Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что теща...
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
Мать спрашивает сынишку:
- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!".
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
https://arcanumclub.ru/smiles/smile31.gifhttps://arcanumclub.ru/smiles/smile31.gif
- Папа. А что такое санкции?
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
- Пап, а бабуля запрещает деду наливать – это тоже?
- Нет, сынок – это уже эмбарго!
https://arcanumclub.ru/smiles/smile31.gifhttps://arcanumclub.ru/smiles/smile31.gif
Если уж Вован решил вести себя с Западом по-пацански, надо объявить: если до 31 марта не будут разморожены счета ЦБ за рубежом, с 1 апреля включается счетчик
https://arcanumclub.ru/smiles/smile31.gifhttps://arcanumclub.ru/smiles/smile31.gif
Здравствуй - Иван Царевич,мы получили твою стрелу.
К сожалению,сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас.
Оставайся на линии...
https://arcanumclub.ru/smiles/smile31.gifhttps://arcanumclub.ru/smiles/smile31.gif
- Гюльчатай! открой личико!
- Ну...открыла!
- Оохххх...ты же бл*дь - как тебе паранджа идёт...)))
В грузинской школе идет урок русского языка:
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "Юноша"-надлежащее, а "Баня"... - это предлог, учитэль.
- Садись, Гоги, чэтыре!
- Вах, почему нэ"5"?
- "Баня" - нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это место имения!
Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растет, а когда падает, уже не привязаны?
- Доктор, что-то у меня печень болит...
- Водку пьете?
- Пью, не помогает!
- Доктор, помогите мне, руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти все расплескивается!
Голос из телефонной трубки:
- Вы говорите по междугородному?
- Нет только по-русски!
Пишут, что русская социальная сеть теперь Тристаграмм. Глупости какие... Тлиттер!
Если с первого раза не получилось, то парашютный спорт, по-видимому, не для вас.
МОЛОДОЙ БАРИН ВЕРНУЛСЯ ИЗ ДЕРЕВНИ. ВСЕ ЕГО РАССПРАШИВАЮТ: — ЧТО ТАМ?.. КАК ТАМ НАРОД?...
— ДА ВОТ, НА СВАДЬБУ ДЕРЕВЕНСКУЮ ПОПАЛ!
РАЗВЕЯЛСЯ... ПЕРВАЧА ПОПИЛ... ОПЯТЬ ЖЕ ПРАВО ПЕРВОЙ НОЧИ!
— НУ И КАК?
- НЕВЕСТА СРАЗУ ДАЛА, А ЖЕНИХ ПОЛНОЧИ ВЫЕЖИВАЛСЯ.
Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
- Не знаю...
- А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие...
- Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...
- Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи... Давай перейдем на что-нибудь полегче?
- Как скажешь! Давай, конечно!
- Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.
Доллар вырос - цены выросли!
Рубль вырос - цены выросли!
На Привозе:
- А взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!
Блондинки смотрят новости по телевизору:
— Маша, а как это стрингами вертолёты сбивают?
— Не знаю, может рогатки из них делают...
Стройматериалы так подорожали, что когда чья-то морда кирпича просит, не знаешь как и быть.
#############
Гаишник погиб смертью храбрых и встречает его апостол Петр:
— Косячил?
— Да не без этого.
— А хорошего, что-нибудь сделал за жизнь?
— Тоже бывало.
— Все не могу решить, в рай тебя определить или в ад.
— А перекресток уже заняли?
#############
Ночь. В постели он и она.
Она:
— Я что тебе — избушка?! То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне, в гостях у сказки!
#############
Иван бочком выходит из избы.
Царевна-лягушка:
- что это у тебя за спиной? лук? опять по бабам собрался?
#############
Ходим с мужем по вещевому рынку.
Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них.
Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье.
Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей,а давай разведёмся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- я бы на твоём месте не стал так рисковать!
DNikolay
04.04.2022, 00:08
наблюдал сегодня из окна подметальную машину. в воскресенье. в пригороде. в частном секторе. думал померещилось.
и по этому поводу анекдот
Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи горячие, чуть не обжёгся. Открыл горячую воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идёт. Выглянул во двор - там снег везде почистили. Мусорные баки пустые, урны не переполнены, лавочки у подъездов починены.
В ужасе кричит жене:
«Соня! Коммунисты к власти вернулись!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot