Просмотр полной версии : Анекдоты
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
— Все больше не пью: ващще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала как собака. Решила остаться дома, приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле.
Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".
В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не касается, я - русский...
Три блондинки бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остаётся и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и чё смешного??? Блондинка:
- Да, эти две, дуры, меня провожали!!!
:rolleyes:
Это же как нужно не знать людей, чтобы им доверять.
:crazy:
В конкурсе на наиболее часто произносимое слово в 2022-м году с большим отрывом лидирует слово "пи@дец".
:crazy:
К сожалению, понять умом невозможно не только Россию, но и многие другие страны.
:eek:
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.
Олег пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему-то становилось все хуже и хуже.
— Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
— Хожу курить в сквер. Там воздух чище.
Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение:
— Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
— Не твое дело!
ФБР ищет мошенника продавшего Байдену доллары по 200 руб. Подозревают гражданина Ч, снимавшего деньги в банкомате, в Турции.
Всё мучает вопрос: а что сейчас будут класть в колбасу вместо бумаги?
- Жена в отпуск укатила, теперь в доме мухи какие-то аццкие завелись...
- Фруктовые, что ли?
- Не знаю, еще не пробовал...
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушка переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.:drinks:
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!:eek:
Иногда давать кому-то второй шанс — это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал, потому что промахнулся.:bomba:
Мои привычки и образ жизни подсказывают мне, что я вряд ли буду делиться с потомками секретом долголетия. :vawe:
— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке? :rolleyes:
Китаец приходит в буфет (т. к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: "Чай"
Китаец аналогично: "Цяй"
Подходит девушка. Китаец думает: "Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!".
А девушка, тоже студентка: "Чай". И китаец: "Цяй".
Третим заходит такой реальный морячок: "Макароны по флотски!!!"
Китец радостно: "Мацацоны па флоцки!!!"
Буфетчица: "Чего-о-о-о???" Китец убито: "Цяй".
Кремль назвал 10 аргументов в пользу повышения пенсионного возраста:
1. Сечин
2. Ротенберг
3. Тимченко
4. Ковальчук
5. Вексельберг
6. Миллер
7. Костин
8. Греф
9. Чубайс
10. Фурсенко
P.S.: Количество аргументов постоянно растёт..
Узнал из пейсбуха, что если прочитать "Чубайс" наоборот, то получится "сйабуч"
Знаки, они везде.
Петух стоит у витрины, где жарятся куры-гриль:
- Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!
◘◘◘◘◘◘◘
- Доктор,вы с ума сошли! зачем вы мне прописали букетик фиалок в ж*пу засунуть?!
- Батенька,вам уже всё равно! а у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения, ей будет приятно
◘◘◘◘◘◘◘
На приёме у врача:
- доктор,у меня болит всё!
- ну это вы загнули,батенька: на всё у вас денег не хватит
◘◘◘◘◘◘◘
Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- дай фуражку на час,штуку баксов даю
Мент подумал и дал.
Через час приходит проститутка,отдаёт деньги и фуражку.
Мент спрашивает,мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- вон видишь — джип стоит,в нём ребята крутые сидят,захотели вые*ать мента,вот я в фуражке как бы ментом была...
- а сколько денег дали?
- пять штук баксов
- б*яяяя,за пять штук могли бы и со мной договориться...
Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой.
Сын:
- Пап, а как это солнце каждое утро встает и каждый вечер садится? Почему так происходит?
Инженер:
- Сынок, работает, да и хрен с ним.
— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.
Вместо враждебных нам германских шприцов сегодня мне продали дружественные китайские по импорт-замещению.
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Я только в этом году выпускаюсь с юрфака. И куда идти работать, если "Макдональдс" закрыт? Знал бы — пошел бы на слесаря учиться.
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.
Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?".
Я ему: "Возьми меня замуж!".
Он поржал и отпустил...
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...
- Эй, чувак, та стой!
- Чиво?
- Дай закурить!
- Я не курю!
- Тю, ну тада дай позвонить!
- Я не звоню...
- Винни! Вот говорят собачий холод. А бывает свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть. Кстати, очень неплохая вещь холодец.
— Ты где такую уборщицу нашёл? В пять минут все полы помыла!
— Из кёрлинга после санкций пришла.
Подумаешь, активы они наши заморозили.
Да мы по чердакам в домах наших губернаторов в сто раз больше насобираем...
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т. д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую.
Думаю, что смогу.
Приносят волынку.
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вы...*у?
Встречаются на дороге сирийский и израильский танки. Уступать никто не хочет.
- Прочь с дороги,- кричит командир израильского танка, - у меня в машине американский инструктор!
В ответ ему сирийский командир:
- Пошёл нах@й!, - наклоняется к люку и спрашивает, - я правильно сказал?
Русский национальный менталитет.
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Объявление:
- Пропала собака. Пекинес.
Снизу другим почерком:
- И это только начало... Заплатите за газ.
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая педали тормоза и газа, сыграл "Калинку-Малинку"
Встречаются на дороге сирийский и израильский танки. Уступать никто не хочет.
- Прочь с дороги,- кричит командир израильского танка, - у меня в машине американский инструктор!
В ответ ему сирийский командир:
- Пошёл нах@й!, - наклоняется к люку и спрашивает, - я правильно сказал?
Неважно, что именно ты не делаешь. Лишь бы не жаловался вслух на то, что тебе делать нечего. На работе подобное не одобряют.
Одинокому человеку даже похвалиться не перед кем. И приходится заводить кота. Чтобы рассказывать животному о своих выдающихся успехах.
Если люди сблизились на почве общего влечения к водке, то такую дружбу точно водой не разольешь. Если только спиртом.
Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
Жизненный опыт показывает, что провинившиеся коты хорошо понимают азбуку Морзе, только стучать надо тапкой по морде.
После более близкого знакомства с эльфами, на которых напали орки, европейцы стали подозревать, что у них было не совсем верное представление об эльфах.
Приходит мужик к соседу и стучится в дверь.
Не открывают...
Опять стучится.
Тишина.
Тут сзади подходит собака и говорит:
— Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик шлёп в обморок.
Открывает глаза — собака рядом стоит.
— Собака, ты что, б...ь, лаять не умеешь?!
— Почему не умею? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
:smile: :smile:
После автомобильной катастрофы в течении нескольких часов оперируют женщину.
Муж стоит около двери операционной. Ждет. Наконец выходит хирург. Снимает перчатки. Закуривает.
- Доктор, как? - не выдерживает муж.
- Ну, что я Вам могу сказать... Около года ваша жена будет в коме, года через три начнет шевелить указательным пальцем, лет через восемь начнет глотать, даст бог через пятнадцать - заговорит... Так что - покупайте калоприемники, мочеприемники, желудочные зонды, специальное питание, противопролежневую кровать, нанимайте сиделку...
Мужик бледнеет, глаза его вылезают из орбит.
Хирург:
- Да шучу я - умерла она.
:smile: :smile:
Я ей кран починил,полку прибил,шкаф передвинул, а она мне НИ бутылку, ни НА бутылку...
Халатик сбросила и стоит. Сложная женщина.
:smile: :smile:
https://i117.fastpic.org/big/2022/0411/8a/d434c21411ec6402ea8c52ebf6b1758a.jpg
Едет мужик на лошади... И собака (обычная) с ним.
Под горку мужик стебанул лошадку, а та оборачивается и говорит:
- полегче, хозяин.
Мужик с выпученными глазами глядит на собаку, а та в ответ:
- чё ты вылупился, я сама чуть не охренела!
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец: - Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
Муж прошел обследование у кардиолога. Спрашиваю его: "Ну как?". Он сначала задумался, мне даже не по себе стало. Потом выдал: "Сказали, что все хорошо, но мои органы повторно лучше не использовать".
- Милый, можно я съем то пирожное в холодильнике?
- Конечно, дорогая, но я бы советовал сделать это за столом...
Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки?
Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?
Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: "Это меня!".
У тебя точно проблемы с алкоголем, если бармен знает твое имя, а ты не помнишь, чтобы ты вообще бывал в этом баре.
Sergius der Stahlhelm
13.04.2022, 13:44
Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.
Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трех рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.
Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".
На вопрос, кем ты хочешь быть, когда вырастешь, 5-летний мальчик ответил честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись, но больше всех – жена дяди Толи.
Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову.
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю". Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
Фраза жителя Мариуполя:
- Когда мы услышали "Аллаху Акбар", то все в подвале перекрестились и выдохнули "Слава Богу Русские пришли".
Из источников, близких к Министерству культуры, стало известно, что Ольга Бузова в ближайшее время намерена стать солисткой Большого театра. Для этого дива начала брать уроки вокального мастерства у Кати Лель.
- Настоящая фамилия Ленина была Ульянов. Настоящая фамилия Сталина была Джугашвили...
- А, поняла, значит настоящая фамилия Путина - Ротенберг, верно?
Блондинка разгадывает кроссворд:
- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
- Путина?
- Нет, рыбы.
В офисе юзерша (девушка-блондинка) запихнула карту памяти miniSD из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке. Естественно, карта ушла туда с головой, админ пыхтит, злится, пытается достать. Админ:
- Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзерша:
- По размеру подходило...
Админ:
-М-да... Подозреваю, что именно так был изобретен aнальный ceкс...
- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.
- Ты почему меня не спросишь,
Как день сегодня провела?
- Спрошу, любимая. ведь ты же
Меня иначе з@&ёшь!..
Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?
Пришла весна, из-под кроватей показались первые робкие весы.
Мало на все забить, надо еще не попасть себе по пальцу.
После французко-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало...
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя.
Обернувшись,она увидела мужчину. Её очень смутило,что он увидел её покупку.
Мужчина, желая разрядить обстановку:
- Подсвечник у Вас — просто замечательный!!!
##########
- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом...
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил!
##########
- внучек, ХЕР компьютерный...иди скорее кушать!
- бабуль,ну сколько раз тебе говорить, что я не ХЕР, а ХАКЕР!
##########
https://i117.fastpic.org/big/2022/0415/de/9df2360262bea8fc8c8068aff2908ade.jpg
Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.
Что же за склероз у меня с пельменями-то!? То выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл! Сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине...
Я всегда прикалывался с ее сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины...
В примерочной магазина:
-Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
-Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
-Да у меня мого вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доноситься мужской голос:
-Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
-Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
-О, Боже! С вами еще и бухнуть можно…
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун".
- Все чаще на Руси стали появляться военкомы-робин гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.
В магазин заходит мужчина и возмущается:
- В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет...
К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
- Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
- Вот, уже и патронов у нас нет.
(★ω★)(★ω★)
У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня!
Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!
(★ω★)(★ω★)
Вовочка прибегает домой весь заплаканный:
- Мама! меня в школе, все "СТРАШИЛКОЙ" дразнят!
- Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор сказал:
- Если ЭТО пошевелится, стреляйте!
(★ω★)(★ω★)
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну тр*хать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!
(★ω★)(★ω★)
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька, для того, чтобы, когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.
Сергей Казаков
23.04.2022, 00:36
Идет бой в деревне, кругом взрывы, стрельба, призывник одной "вставшей с колен" страны забегает в первый попавшийся дом и звонит домой:
- Мама, мама, вот забежал в дом, здесь такая мясорубка!!!
- Сынок, нам не нужна мясорубка! Миксер ищи! МИКСЕР!!!
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?"
- "А то нет!"
*************
Идет грузин по зоопарку, по своим делам. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился , заинтересовался и тоже смотрит на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его маневр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое ! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает: " Вахтанг, ты ?!"
*************
Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
— Эй, татарин, слышь, Христос воскрес
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
— Ай, молодца!
*************
Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши х*и имеют вместе длину один метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отса*ывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец:
— А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич:
— А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алеша Попович:
— Да идите вы нах*й, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды. :crazy:
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит
Разговор двух друзей:
- Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
- С чего ты взял?
- Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
На лестничном площадке курят два соседа. Один другому:
- Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
- Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
- А ты лица их хоть запомнил?
- Да че там запоминать: жена и теща?
:smile: :smile:
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!...
:smile: :smile:
Сынок спрашивает маму:
- чем отличается зимний рыбак от летнего?
- да та же пьянь, только в валенках...
:smile: :smile:
Запись в дневнике:
"Ваш сын сегодня опять дрался на перемене, я поставила на него и выиграла 500 рублей.Спасибо"
:smile: :smile:
https://i117.fastpic.org/big/2022/0428/de/9de6e54f801e502ede1a32ab1c6943de.jpg
Бизнесмен — психиатру:
— Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Мужик приходит к доктору:
— Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
— Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
— Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.
Приходит бабка к доктору и говорит:
Доктор у меня что-то сердечко побаливает.
Доктор осмотрел ее и говорит:
Сердечко у вас слабое, не поднимайтесь больше по лестнице. Приходите через месяц, еще посмотрим.
Пришла бабка через месяц доктор ей говорит:
Сердце у вас окрепло.
Бабка:
Ну слава БОГУ, а то мне уже надоело по водосточной трубе подниматься!!!
https://i117.fastpic.org/big/2022/0502/3a/cbeee0c75de2980ebbc05d85c5cc6c3a.jpg — Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать?
— Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придет мышка, заберет его и оставит тебе на утро монетку!
— Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?
https://i117.fastpic.org/big/2022/0502/3a/cbeee0c75de2980ebbc05d85c5cc6c3a.jpg Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?
https://i117.fastpic.org/big/2022/0502/3a/cbeee0c75de2980ebbc05d85c5cc6c3a.jpg Две подруги, одна говорит другой:
- ненавижу своего мужа
- почему?
- вчера я попросила у него сто долларов на салон красоты
- не дал?
- хуже!!!
Посмотрел на меня внимательно и дал триста
https://i117.fastpic.org/big/2022/0502/3a/cbeee0c75de2980ebbc05d85c5cc6c3a.jpg Мальчик спрашивает у родителей:
- а как я появился на свет?
- мы тебя в капусте нашли
- а сестричка?
- а её мы в помидорах нашли
На следующий день он застаёт родителей за "интересным" занятием...
- ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ???
Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания.
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
- Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
- Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом.
Сторонники использования газового оружия в целях самообороны до сих пор не определятся что лучше - газовый ключ или газовая труба...
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
Несчастный случай произошел сегодня на фестивале пива... В гараж наведалась жена...
Сергей Васильевич
05.05.2022, 11:59
VSG, :good: :drinks: :good:
Легко представить ситуацию тому, у кого был гараж в коллективной автостоянке. Давно так не ржал!:biggrin:
анатолич
05.05.2022, 15:09
У меня с другом-соседом такие гаражи. И мы в них ходим. В крайний раз его супруга принесла нам закусь. Золото, а не женщина.
У меня с другом-соседом такие гаражи. И мы в них ходим.
432811
:biggrin:
Sergius der Stahlhelm
06.05.2022, 00:14
https://i.ibb.co/PCtrDpn/1651731911-aneki.jpg (https://imgbb.com/)
Самая счастливая часть жизни, когда всё плохое проходит бесследно, а всё хорошее ещё безвредно.
Маша поняла, что особо не привлекательна, когда, выиграв в карты, парень заставил её кукарекать.
- У вас есть муза?
- Муза у меня нет. Вот такая у меня в зызни зопа.
Sergius der Stahlhelm
06.05.2022, 14:26
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться что "Красная Шапочка" — иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
Для людей которые в дело и не в дело везде вставляют английские слова в аду приготовлен спешл кэтл.
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на полтиник, что не попался!
Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдела:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!
##########
На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирное слово Х*Й нацарапано.....Скандал , крики, расследование...
Находят сторожа.
Ты говорят поцарапал?
- Я, а что?
- Да как тебе это удалось???Это же невозможно!!!!
- А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...
##########
- Что тебе надобно, старче? - спросила золотая рыбка
- Хочу с пенсии накопить на "Мерседес" - сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие
##########
https://i117.fastpic.org/big/2022/0506/47/98990bfa62ba03e6d9c82e44131b7f47.jpg
Последний акт пьесы Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва (то есть прыгнуть в оркестровую яму). А там кто-то убрал мягкий мат — и поэтому после её прыжка слышен грохот и крик:
— БLя-а-а!… Йопжежвашумать, козлы… (пауза, актриса берёт себя в руки)...А Волга-то замёрзла..…
На рынке привередливая дама покупает потрошеных цыплят. Брезгливо берет за ножки, нюхает попку и откладывает в сторону. Перебрала все, что было на прилавке. Продавец не выдержал:
- Мадам, а если вас понюхать в этом месте, вы считаете, что вы хорошо будете пахнуть?!
Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Норильской выходит?!"
В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
— Бах!
— Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
— Лист...
— Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
— Членников!
— Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!
Когда выпиваешь «Колу» из мини-бара, которая стоит 3 доллара, а потом покупаешь в магазине такую же за 1 доллар и ставишь назад, то создаётся ощущение, что ты заработал 2 доллара!
Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
Собирает начальник подчиненных и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как!
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!
- Боря, ви можете мне починить розетку!?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е@ись ты в рот!!!
Студент Петров, шедший по улице на третью пересдачу, истово перекрестился на райвоенкомат...
Трудно быть богом - бабы очень отвлекают.
Огонь, вода и медные трубы - рецепт самогона.
Некоторые люди, как креветки. Нет характера, нет стержня, голова полная дерьма. Но рынок их всегда ценит высоко.
https://i117.fastpic.org/big/2022/0511/a8/73bc53b547bc8b22d93941590cf7dea8.jpg Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит:
- Дайте мне восемь бутылок водки.
Продавщица:
- Девочка, да ты же столько не унесешь!
- Да я тоже так думаю, может две прямо щас долбануть, а?
https://i117.fastpic.org/big/2022/0511/a8/73bc53b547bc8b22d93941590cf7dea8.jpg Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен.
Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
https://i117.fastpic.org/big/2022/0511/a8/73bc53b547bc8b22d93941590cf7dea8.jpg В Таиланде путана пообещала туристу незабываемый секс.
Пацан сказал - пацан сделал!!!
https://i117.fastpic.org/big/2022/0511/d8/40c0159e10cafae6804b85fa7949c7d8.jpg
- Сынок, сходи в погреб.
- Мам, у меня клаустрофобия.
- Одноклассница твоя? Нерусская какая-то? Я и не слышала, как пришла...
На свадьбе друг вместо подарка отдал мне долг, который занимал полгода назад. Вроде приятно, но такое чувство, что где-то меня обманули.
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
Алкоголь и наркотики-это зло, потому что у меня нет на них денег.
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.
анатолич
12.05.2022, 21:03
...».
Похмелье проходит само за сутки, но если его начать лечить, то лечение может затянуться на несколько дней, или даже недель...
Sergius der Stahlhelm
13.05.2022, 19:56
- Дарова, захребетники!
- Почему мы захребетники?
- Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом...
- Доктор, что у меня?
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы все равно ничего не поймете.
Знакомый торгует обувью, рассказывает...
Подходит бабка, сзади маячит дед. Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Обращаюсь к деду:
- Вот, выбирайте. Можете померить...
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
- ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРИТЬ! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ?!
И раздражённо уходит. Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
- А чего вы, правда, к нему пристали? Это ж не мой дед - мой дома спит...
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат.
Если вы хотите служить -нажмите звездочку,
если не хотите - нажмите решетку
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
-Доктор! У меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены.
А вы тут со своими соплями.
Маркетологи недоумевают по поводу того, что бейсбол в России совершенно не популярен, а спрос на бейсбольные биты с каждым годом неумолимо растет.
Пьяные грузчики изо всех сил давили на педали, но тормоз не работал и остановить поехавший с лестницы рояль они не смогли.
— Господин ротмистр, вы мерзавец, наглец и подлец! Я, поручик Ржевский, имею честь вызвать Вас на дуэль. Выбирайте оружие, шпага или пистолет?
— Шпага.
— Прекрасно, теперь Вам точно конец! Я выбираю пистолет.
Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают работать, мне надо какое-то время, чтобы раскачаться, примерно до среды.
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет, и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня...
:biggrin: "Бьет - значит любит", сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку
:biggrin: Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку - ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:
- Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить. Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- Мужик!!! Где тебя черти носят?!
:biggrin: Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь
— Кто там? — проскрипел старческий голос
— Это я, Красная Шапочка
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
:biggrin: Жена кричит на мужа:
- мне надоело твоё каждодневное пьянство! ты каждый день приходишь пьяный, если бы ты хоть раз пришёл трезвым, я бы от радости зарезала индюка тебе на угощение!
На следующий день жена пошла в огород и видит - пьяный муж сидит в обнимку с индюком и бормочет:
- не ссы, ты будешь жить!
— Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
— Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц:
У одних куры денег не клюют...
У других — курочки что называется, по зернышку...
Но у большинства доходы — курам на смех
Вышел на пенсию, можно... Слезть с родительской шеи.
Как правильно открывать упаковку таблеток:
1. Открыть упаковку.
2. Сказать: "Бл*ть! Инструкция!"
3. Открыть упаковку с другой стороны.
— Скажите мне, почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета?
— Вы хотите обвинить п*доров еще и в расизме?
— Знаешь, что меня всегда поражает в общественных туалетах?
— Что?
— Почему столько людей ходят срать с фломастерами?
— Вовочка, чем болеет крупный рогатый скот?
— Коровавирусом
- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже обедал.
До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40 он над нами.
Разговаривают два старых друга:
- А ты че еще не женился, давно уже пора!
- А сам-то только свадьбу отыграл!
- Дык... Мы давно встречались, только ждали, когда у нее квартира появится...
Петров с Бошировым обнялись на прощание, не обошлось и без скупых мужских слёз. А что делать, приказ есть приказ. Одного отправляют смотреть соборы в Хельсинки, другого в Стокгольм.
Sergius der Stahlhelm
17.05.2022, 14:53
- Жизнь — это борьба или праздник?
- Борьба за праздник!
Только подкаблучник будет спрашивать у женщины, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя!
Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
Бабка — деду:
- Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.
Дед:
- Передай им привет!
Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
- Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистой?
— Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
— А давайте лучше папе!
— Какая добрая милая девочка!
— Просто у папы руки больше!
Окей, гугл, как поменять аватарку в паспорте?
Сегодня сын увидел наши фотографии венчания и убил вопросом:
"Почему мне не сказали, что мы короли?!".
Такое ощущение, что самый лучший день заходит только к Лепсу.
Сначала ты ей говоришь, что вы с ней звездная пыль, атомы одной и той же звезды, а потом вы пожили вместе, и ты понимаешь, почему ту звезду разорвало.
Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!
Старенький Рабинович заходит в цветочную лавку и просит продать ему букет свежих роз.
- Да, пожалуйста, настоятельно рекомендую вот этот шикарнейший букет свежайших роз. Утром ещё росли на грядке. Только я советую вам подрезать кончики, шобы дольше стояли...
- Здрасьте вам! А как ви думаете, кто придумал этот метод?!
Британские ученые обнаружили, что они на 70 процентов состоят из индийцев, а остальные - пакистанцы.
83,3% британских учёных доказали, что "русская рулетка" совершенно безопасна.
Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса
Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже.
Британские учёные открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.
Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.
Британские ученые установили, что в серии преступлений Джека-Потрошителя виновата Россия - он был поляком, а Польша на тот момент входила в состав Российской Империи. Решается вопрос о санкциях.
Британские учёные доказали, что Джона Кеннеди убила пуля.
Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?".
Новости науки.
Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!
https://i119.fastpic.org/big/2022/0519/8f/871d29c831ad76a6b60cabeda655f68f.jpg Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие... вашу мать?!
https://i119.fastpic.org/big/2022/0519/8f/871d29c831ad76a6b60cabeda655f68f.jpg - Доктор! Я очень плохо слышу!!
- Интересно! И насколько же плохо?
- Ну… вот перну и даже этого не слышу!!
- Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство!
- Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать?
- Нет! Громче пердеть!
https://i119.fastpic.org/big/2022/0519/8f/871d29c831ad76a6b60cabeda655f68f.jpg Мальчик прыгает на кровати и мама ему замечание делает:
- НЕ ПРЫГАЙ, А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ!
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
- Ну что, допрыгалась?
https://i119.fastpic.org/big/2022/0519/8f/871d29c831ad76a6b60cabeda655f68f.jpg - Алло,это соседка сверху говорит...
Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? или мне тебя затопить?
https://i118.fastpic.org/big/2022/0519/9c/da51c605be097af84cf0a5be21c3519c.jpg Секс по телефону по-одесски:
- мадам,угадайте шо я держу в одной руке?
- та я Вас умоляю...,не смешите меня,шо можно путное держать в одной руке!!!
Гламурная блондинка случайно оказалась в метро. Кругом шум, гам, толпа…
— Так вот ты какое — Подмосковье!
Всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд. И застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы», не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме.
В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо.
Терзания прекратила блондинка-секретарша:
— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
Современная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компом?".
Как жена пишет мне списки для похода в магазин: "Возьми хлеба любого, молока, сыра, картошки и еще посмотри фуагра на развес, только чтобы утки были породы эйльсбюри и чтобы убиты были непременно под шестую фугу Баха. Но если такого нет, возьми просто комбижир".
Допрос пленного:
- Ты кто?
- Я - повар
- А синяк на плече откуда?
- Мешки с крупой таскал
- А мозоль на указательном пальце?
- Это от половника
- А что же за символы у тебя на спине нарисованы?
- Это рецепт борща на древнескандинавском.
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться?
Разговор двух блондинок в аэропорту:
- Я сначала буду тратить евро, которые покупала по 42 рубля, а потом те, что по 60...
Две блондинки вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл*ть
Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот
- Копец! Это дуть в него нужно??!!
Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как переводится " i dоn`t knоw"?
- Я не знаю...
- Прекинь, никто не знает!
— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?
Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру.
— Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
Сюжет из России, в котором бабушка в глухой деревне льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен и признан в Европе экстремистским и вызывающим депрессию.
Ждали мудрость, а пришел альцгеймер.
Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом, сначала о деле.
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году
##########
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит
##########
Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная акция)...
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй:
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...
##########
В частной травматологии:
- доктор,а почему в коридоре такой скользкий пол?
- заметили, да? моя идея!
##########
Путин заявил: все русские попадут в Рай.
В Раю задумались о вступлении в НАТО.
- Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Конфетки-бараночки - жир на пузе и складочки...
Как же человек хрупок!
Стоишь — варикоз , сидишь — геморрой , лежишь — пролежни,
не жрёшь — дистрофия , жрёшь — ожирение, ешь - язва ,
пьёшь — цирроз . И как бы ничего полезного , всё во вред .
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки.
Подходит пышная женщина , начинает разглядывать.
Продавец:
— Покупайте женщина , очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине , та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно
слушал разговор.
Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.
Prospere
24.05.2022, 15:25
Сюжет из России, в котором бабушка в глухой деревне льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен и признан в Европе экстремистским и вызывающим депрессию.
"бабушка из глухой деревни", наверняка не то что газ, а даже электричество только в райцентре видела. За всю свою жизнь. Этот газ в и Сибири мало в каких деревнях есть.
Пишете всякую ахинею. А вот сковородки скоро точно депрессию вызовут и ностальгию. Только не в европе.
Их поди ТУТ тоже не делают.
анатолич
24.05.2022, 21:14
"бабушка из глухой деревни", наверняка не то что газ, а даже электричество только в райцентре видела. За всю свою жизнь. Этот газ в и Сибири мало в каких деревнях есть.
Пишете всякую ахинею. А вот сковородки скоро точно депрессию вызовут и ностальгию. Только не в европе.
Их поди ТУТ тоже не делают.
Тут, вроде, Сергей Василич с цезурой из политтемы приходил. Отгул взял, сменщика прислал?
Да, ладно, не в обиду, шучу я.
А, анекдот, согласен, надо подкорректировать. Бабушку заменить на Юлию Высоцкую, а сибирскую деревню на Рублевку какую-нибудь.
Тут, вроде, Сергей Василич с цезурой из политтемы приходил. Отгул взял, сменщика прислал?
Да, ладно, не в обиду, шучу я.
А, анекдот, согласен, надо подкорректировать. Бабушку заменить на Юлию Высоцкую, а сибирскую деревню на Рублевку какую-нибудь.
:smile: :biggrin: :mlol:
Добавлено через 3 минуты 19 секунд
Ругачка в питерском автобусе:
- Замолчите! Вы же мужчина!
- А что, только женщина может кричать и быть противной?
- Успокойтесь уже!
- Вы еще не видели меня взволнованным, мадам!
Оказывается, когда психиатр спрашивает, в чём отличие самолёта от птицы,
то отвечать, что в самолёт люди поместятся, а в птицу нет- неправильно..
Пока жена одевалась и красилась перед зеркалом, Матвей Ильич успел: съесть бутерброд с краковской колбасой, выпить две чашки чаю, почистить зубы, выдернуть три волосинки из ноздри, прочитать страницу из «Роковых яиц», поменять шнурки на туфлях, доесть краковскую, вымыть за собой чашку, утомиться, вздремнуть в кресле… А потом пошёл дождь, и жена передумала идти в желтом платье, как собиралась, и стала подбирать одежду по погоде. А краковская в доме кончилась. И Матвей Ильич, не зная, чем себя занять, выпил бутылку водки из холодильника и отключился.
- Скотина, сам ведь предложил сходить в музей, - плакала жена…
Когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров? ", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: - Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
Sergius der Stahlhelm
26.05.2022, 19:37
- Ваш девиз на лето?
- Бледность – признак аристократии.
- Как это называется, когда в жизни начинает происходить всякая лажа?
- Налаживается...
- Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
- Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание.
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок!
- Первый — можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй — почему нет?
Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Но стоит тебе хоть раз пукнуть...
Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям.
Мой парень из Катара. Там нет автобусов. Когда он засобирался приехать ко мне в Хабаровск, я начала рассказывать ему, что без меня он здесь не сможет ездить, так как все на русском, а остановки выкрикивают не всегда. Так он серьезно посмотрел на меня и спросил, как мы выбираем в автобусе того, кто должен кричать название перед каждой остановкой.
Наконец-то отсутствие поездок за границу можно объяснять коронавирусом, а не тем, что ты нищеброд.
Ребята, а есть кто из Рима? Достаньте, пожалуйста, мою монетку из фонтана Треви.
Как изменчивы вещи в нашем мире.
Вполне безобидная раньше фраза "Чихать я на тебя хотел" сейчас превращается в довольно конкретную угрозу...
Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства:
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.
Sergius der Stahlhelm
27.05.2022, 12:32
- Почему у Коляна прозвище «Валет»?
- Давняя история. Однажды в овощном его побила дама…
- У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
- Почему именно котлета?
- Потому что он родился летом. Кот лета.
- Видишь, сынок, папа тебя выкупал не хуже мамки!
- Да, только когда купает мама, она сандалики с меня снимает!
https://i120.fastpic.org/big/2022/0527/82/0a1846a61857c806b46edaabfb6c6282.gif В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть.
Впоследствии город получил название Херсон
https://i120.fastpic.org/big/2022/0527/82/0a1846a61857c806b46edaabfb6c6282.gif Учитель пришел к провинившемуся домой:
- Мама дома?
Ученик:
- Еще не пришла.
- А папа?
- Тоже спрятался
https://i120.fastpic.org/big/2022/0527/82/0a1846a61857c806b46edaabfb6c6282.gif Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень
https://i120.fastpic.org/big/2022/0527/82/0a1846a61857c806b46edaabfb6c6282.gif Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
https://i120.fastpic.org/big/2022/0527/82/0a1846a61857c806b46edaabfb6c6282.gif Мужик говорит бутылке водки:
— Допью я тебя, родимая...
Водка: — Не допивай меня, Иванушка. Я тебе ещё пригожусь... Утром
https://i120.fastpic.org/big/2022/0527/8c/6c35e63b6a5c9728d32f873d1c99f18c.jpg
https://i120.fastpic.org/big/2022/0531/98/d48220044db7853900613e2f21095798.jpg Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя по щеке, то по лбу, то по шее — весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почему вас не кусают?
— Меня нельзя
https://i120.fastpic.org/big/2022/0531/98/d48220044db7853900613e2f21095798.jpg Учительница рассказала, что на берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение — СТИБРИЛИ…
И Вовочка уточнил: не возле Пизанской ли башни он привязал второго коня?
https://i120.fastpic.org/big/2022/0531/98/d48220044db7853900613e2f21095798.jpg У попа спрашивают:
— Батюшка, алкоголь — это враг?
— Враг
— Тогда зачем вы его употребляете?
— А в писании сказано: возлюби врага своего
https://i120.fastpic.org/big/2022/0531/98/d48220044db7853900613e2f21095798.jpg - Милый,я твой зайчик?
- Да,любимая
- Милый,я твоя белочка?
- Да,дорогая!!!
- Милый,а кто я ещё?
- Солнышко моё,ты и зайчик,и белочка,а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
https://i120.fastpic.org/big/2022/0531/98/d48220044db7853900613e2f21095798.jpg - Мужчина,можете не материться при ребёнке?
- Вообще-то я слова перечисляю,которые он на моей машине нацарапал!
Сaмoлет pухнул нaд oкеaнoм. Спaслись тoлькo тaтapин и летевшaя этим же pейсoм Анджелинa Джoли. Дoплыли oни дo неoбитaемoгo oстpoвa и стaли тaм жить. Зaвязaлся буpный poмaн. Нo чеpез нескoлькo месяцев тaтapин зaметнo пoгpустнел, стaл зaдумчив и печaлен.
Анджелинa-
— Фapит, чтo случилoсь? Ты меня бoльше не любишь?
— Милaя, я тебя oчень люблю, нo не мoглa бы ты нa нескoлькo минут нaдеть мoи вещи и тюбетейку? И ещё пoдpисуй себе углём усики!
— Фapит, зaчем?
— Оденься тaк, кaк я тебя пpoшу!
Анджелинa нaпялилa нa себя мужские шмoтки и пoдpисoвaлa усы.
Тaтapин oбнял ее и зaшептaл:
— Азaмaт, бpaт! Ты не пoвеpишь, кoгo я *е6у* уже тpетий месяц!
Клуб любителей дайвинга "Му-му".
Ведущий тренер Герасим.
Для ленивых придумали велосипеды с мотором, а для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома - велотренажёры.
Обьясняю тем, кто не разбирается в экономике:
Чем выше доллар, тем выше цены в рублях. При этом чем ниже доллар, тем выше цены в рублях. Надеюсь теперь всё понятно.
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
Суевериенитет.
- Когда всё встанет на свои места?
- А вот когда вы научитесь разделять родину, страну, государство и управляющую ими компанию.
Единственное высокоточное оружие России - это телевизор. Поражает мозг, даже если его нет...
Современные СМИ превратились в СМРАД — средства массовой рекламы, агитации и дезинформации.
Sergius der Stahlhelm
02.06.2022, 18:38
Люди! Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу! Там перемены через каждые 45 минут, и работа самая лучшая. Учителя даже каждый день об этом на доске пишут: "Классная работа..."!
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?
- Слышишь, дорогая, полетели на Мальдивы...
- Полетели!
- Не перебивай. Так вот, полетели на Мальдивы немец, француз и русский...
https://i.ibb.co/N3FctsR/1654151146-aneki.jpg (https://imgbb.com/)
Старый кролик учит жизни молодого: - Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырёх крольчих? - Да, папа. - Вот я их сейчас, смотри: раз, два, три, четыре! Уф... Повтори. - Раз... Два... Три... - Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй ещё раз! - Раз, два, три, четыре, пять! Ой, пап, извини..
В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжёт испанские, а вторая вывешивает испанские и жжёт каталонские. И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги
Сидит за столом еврейская семья - отец, мать, сын собираются обедать. У отца выпадает из рук ложка, но он успевает её поймать прямо перед падением на пол. Тут в дверь заходит пришедшая из школы дочь и с порога говорит: - Папа, тётя Хая в лифте застряла.
— Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
— Патологоанатом
***********
Пастор на проповеди:
— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос: — Согрешить!
***********
При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами:
- "Ну что, козлы, обдристались?!"
***********
- Алло,доча,я вас утром завтра жду! что зять там мой делает?
- Он мама ест огурцы с селёдкой и запивает это молоком
- Я смотрю,он и обо*раться готов,лишь бы ко мне не ехать
***********
Когда я была маленькой,принесла домой котёнка,а мама мне сказала:
- Вот вырастишь,станеш взрослой,будет своя квартира - хоть барана приводи!!!
Как в воду глядела...
- Поздравляю Штирлиц, во время родов ваша пианистка орала всё-таки по-немецки.
- Как же вы догадались, что она русская?
- Так она орала "Гитлер капут
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"
Стоял в аэропорту с табличкой, встречал человека.
Татарина по имени Замир Закиев.
Встретил рассвет в КПЗ.
https://i120.fastpic.org/big/2022/0608/66/440ffcc0b16c17173bc443dbc8384566.jpg - Где моя Мазда, суки?
- Ну давайте камеры посмотрим. Вот вы в 20:00 пригнали машину к нам на стоянку. Так - проматываем. О! Вот в 08:00 утра сегодня ее вскрывают. Вот, видите, сигнализация заорала, оп! Хаха, отключили! Пяти минут не орала! Умеют! И вот её и угнали!
- А ты ху*и делал, ослёл ху*в?!
- А я спал.
- Так ху*и ты спал, старый? Я за что плачу по тысяче рублей в сутки?
- Уважаемый, вы не нервничайте. Всё поправимо. Мы, конечно, несём ответственность и всё понимаем. Пишите заявление на директора нашей стоянки - фамилию я сейчас вам напишу. И пишите - так, мол, и так, поставил машину - марка, гос номер - второго числа на вашу стоянку...
- Да! Поставил! На вашу ё*аную стоянку!!!
- Тише, я же вам рассказываю. Вот. Излагаете. Поставил в 20:00, а утром в 08:00 её украли, согласно записи с камер наблюдения. Прошу перечислить компенсацию на такой-то счет, реквизиты пишете, и всё! И отправляете ее заказным письмом на вот это адрес, держите. И всё, придет в течение трех банковских дней.
- Ха, и что - полную стоимость компенсируете?
- Ну, не полную, конечно, ведь двенадцать часов машина стояла на стоянке. А полсуток - конечно, вернём, все пятьсот рублей!
https://i120.fastpic.org/big/2022/0608/66/440ffcc0b16c17173bc443dbc8384566.jpg Старый дед пришёл к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет
Колдун:
— Хорошо, но как звучало то заклятие, которым вас заколдовали?
Дед:
— ...Объявляю вас мужем и женой...
https://i120.fastpic.org/big/2022/0608/66/440ffcc0b16c17173bc443dbc8384566.jpg Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!
https://i120.fastpic.org/big/2022/0608/66/440ffcc0b16c17173bc443dbc8384566.jpg - Алло,служба знакомств?
- Да
- Вы мне не поможете? я ищу красивую блондинку,без болезней,умеющую молчать и безотказную в сексе
- Есть такая, насос брать будете?
Россия — единственная в мире страна, которую запад окружает со всех сторон света.
Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её!
Один еврей открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Журналист: - Семён Маркович, ну и как идёт торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в передаче "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
Sergius der Stahlhelm
09.06.2022, 19:01
- Пап, а миллион, это много или мало?
- Сынок, а ты хочешь его заработать или потратить...
Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка. Pадио говоpит:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще с возрастом приходит опыт, позволяющий выбраться из ситуаций, в которые мудрые люди не попадают.
Папа повёз сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями... Сынок:
- Папа, я kаkать хочу.
- Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушёл, через некоторое время возвращается...
- Ну что? Где поkаkал?
- В машине, там комаров нет.
- Милый, а ты меня любишь?..
- Блин, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
Сидят гаишники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!
- А почему наши всегда выигрывают ралли Париж - Дакар?
- Так нашим привычно, там ведь дороги как у нас!
В Германии прошёл чемпионат пива.
Больше всех пива выпил житель Тамбова Гоша Сидоров, который смотрел чемпионат по телевизору...
Измождённый немецкий сантехник после дня общения с горячими фрау:
- А ведь так хочется хоть раз просто починить кран...
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
- Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и всплеск воды.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было просто написать, что мост разрушен.
- Дочечка, говорят, ты в садике матом ругаешься?
- Кто говорит?
- Птички напели!
- Вот бл@ди! А я их хлебушком кормила!
https://i120.fastpic.org/big/2022/0612/9a/5f0c10ac37264a36143df806ef98359a.jpghttps://i120.fastpic.org/big/2022/0612/9a/5f0c10ac37264a36143df806ef98359a.jpghttps://i120.fastpic.org/big/2022/0612/9a/5f0c10ac37264a36143df806ef98359a.jpg
- Алло, Кожугетович! Это Путин. Время пришло.
- Я вас слушаю, Владимир Владимирович.
- Пора! По Вашингтону. По Брюсселю.
- Вы уверены, Владимир Владимирович?
- Абсолютно. Херачь, родимый!
- А что у вас с голосом?
- Простудился на похоронах.
- Дмитрий Анатольевич, это опять вы?
- Бля!
*короткие гудки.
https://i120.fastpic.org/big/2022/0612/9a/5f0c10ac37264a36143df806ef98359a.jpghttps://i120.fastpic.org/big/2022/0612/9a/5f0c10ac37264a36143df806ef98359a.jpghttps://i120.fastpic.org/big/2022/0612/9a/5f0c10ac37264a36143df806ef98359a.jpg
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише тр*х*л своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.
https://i120.fastpic.org/big/2022/0612/9a/5f0c10ac37264a36143df806ef98359a.jpghttps://i120.fastpic.org/big/2022/0612/9a/5f0c10ac37264a36143df806ef98359a.jpghttps://i120.fastpic.org/big/2022/0612/9a/5f0c10ac37264a36143df806ef98359a.jpg
Едет бедуин не спеша на верблюде по пустыне. Жара, бедуин весь мокрый. Вдруг мимо проносится всадник. Бедуин останавливает его и спрашивает:
— Зачем так быстро скачешь.
Всадник отвечает:
— При быстрой скачке ветер обдувает и не жарко.
Бедуин ускоряет верблюда. Через какое-то время верблюд падает и сдыхает. Бедуин и говорит:
— Замерз бедняга.
Перечитываю "Анну Каренину" и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин... Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов сбилась с лыжни и неожиданно завоевала Польшу.
- Эти русские варвары в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территориальную целостность Германии и довели до самоубийства её законно избранного канцлера.
Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный.
Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал,
что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.
Олег был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему летнюю резину.
- А что означает словосочетание: чинить препятствия?
- Ремонтировать дороги!
Самыми страшными для высадившихся на Луне американцев были первые секунды. Это потом уже подошедший Федор Конюхов объяснил им, где можно разместиться.
Хочу загорать на речке, есть шашлык, а работать не хочу. Подскажите, есть какая-нибудь государственная программа помощи таким одаренным людям как я?
Первым в новый дом надо пускать интернет кабель. И там где он ляжет нужно ставить комп, стул, кровать и холодильник.
Супруги разводятся. Судья - даме:
- В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
- Было, но я все истратила...
https://i120.fastpic.org/big/2022/0616/98/f14d581fee1c254ed0f093b257493498.jpg Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
- Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
- Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
- Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
- Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
- Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь?
Мужик:
- Да, батюшка, тут я грешен...
Батюшка, с облегчением:
- Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак
https://i120.fastpic.org/big/2022/0616/98/f14d581fee1c254ed0f093b257493498.jpg В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времен первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(в переводе):
— И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЕМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!
https://i120.fastpic.org/big/2022/0616/98/f14d581fee1c254ed0f093b257493498.jpg - Девушка,а у вас парень есть?
- Нет
- Как? у такой красивой,умной девушки и нет парня?
- Сдох сука от счастья
https://i120.fastpic.org/big/2022/0616/5c/ec824ba07350804e7890cd5651fa345c.jpg
Sergius der Stahlhelm
16.06.2022, 19:46
Сделают вам работу: 1) быстро, 2) дешево, 3) качественно. Раньше вы могли выбрать любые два пункта. Теперь, увы, только один.
Банк спермы, пришел парень, а ему:
- Вот, возьмите журналы...
(через 25 минут)
Парень:
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая – "О"?
Требования к машине:
-Большой и просторный салон. У меня рост 200 см. И вес 120 кг. В семье я самый маленький.
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
Идеальная жена и идеальный муж:
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Надпись на упаковке кетчупа: "Мягкий и насыщенный вкус спелых томатов создает легкое настроение, навевающее желание танцевать вальс и перечитывать произведения классиков".
Это нормально, вообще, что давленые помидоры могут вызывать такие чувства?
Челябинский Мужик
17.06.2022, 14:33
Банк спермы, пришел парень, а ему:
- Вот, возьмите журналы...
(через 25 минут)
Парень:
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая – "О"?
Сократ? :russian_ru:
:rolleyes: Это был не я, есличо. :mlol: Препочитаю индивидуальную сдачу ...кхм... биоматериала :rolleyes: Напрямую в леди
Препочитаю индивидуальную сдачу ...кхм... биоматериала Напрямую в леди
Дальше делаешь, так?:
433712
:rolleyes:
Sergius der Stahlhelm
17.06.2022, 18:48
Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.
https://i.ibb.co/g7DymN9/1655447121-aneki.jpg (https://imgbb.com/)
Граждане специалисты! А где можно купить клопов? И нюхать их как - живыми или отварить?
Много раз слышал, что коньяк клопами пахнет, но ни разу с клопами не пересекался - неужто у них и правда такой разнообразный запах?
Челябинский Мужик
18.06.2022, 14:00
Граждане специалисты! А где можно купить клопов? И нюхать их как - живыми или отварить?
Много раз слышал, что коньяк клопами пахнет, но ни разу с клопами не пересекался - неужто у них и правда такой разнообразный запах?
Я думаю, что коньяк пахнет клопами если распивать его где ни попадя :rolleyes:
Уж лучше нюхать коньяк, чем клопов, ну конечно, если вы не энтомолог :mlol:
Много раз слышал, что коньяк клопами пахнет...
А ни разу не слышал, что чеснок пахнет колбасой?:rolleyes:
Сергей Васильевич
18.06.2022, 18:12
А корюшка пахнет свежими огурцами. :good: :good:
коньяк клопами пахнет
10-ти летка и выше - бывало такое, а может казалось,особенно, когда за вторую половину содержимого заваливало,:wink: а вот молодой коньяк, 3 -5 лет, мне своим ароматом нравился больше, это если настоящий, причем дагестанский коньяк. Да я помню на встречу Клуба как-то передавал немного, литров 5, ребята тогда оценили хорошо.
Эххх... было время...
— Налейте мне виски…
— Но сейчас 7 утра!
— Ой, ну бросьте туда хлопьев.
— Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие.
Скоро рубль настолько укрепится, что зарплату будем получать в копейках!
Почему у бегемота ступни круглые?
Чтобы было удобнее на болоте прыгать с кувшинки на кувшинку.
Костромские производители, поставили в Польшу партию навигаторов "Сусанин", являющегося почти полным аналогом израильского прибора "Моисей", работающего без подзарядки 40 лет.
Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря:
- Мне узи?
- Нет, тебе обрез.
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.
- Что такое двойственное чувство? - Это когда еврея в Германии угнетают из-за российского паспорта.
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой
Купил Теслу, теперь коплю на зарядное.
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и не знаю с кем.
:biggrin: - Доченька, почему твои руки пахнут табаком?
- Мам, я давно хотела тебе признаться... я люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом... а потом я потрошу на маленькие волокна фильтр...
- Блин, лучше бы ты курила!
:biggrin: — Алло, а Оля дома?
— Оли нет!
— Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!
:biggrin: Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука...
:biggrin: Нет, секс в машине это очень не комфортно.
Здесь сидушка,здесь окно,ногу не протянуть,ещё это - "Передайте за проезд" - вообще сбило с толку!
Sergius der Stahlhelm
22.06.2022, 18:32
В автосервисе:
- Девушка, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
- И чё? Я ж пока доехала...
Сосед у меня гад! Я еду на рыбалку — он к моей жене ходит, я ночую дома — он мои сети проверяет!
- Почему у тебя сапоги разные?
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
Sergius der Stahlhelm
24.06.2022, 08:33
Мама мне говорит: блин, как вам сейчас удобно с этим интернетом, конечно, нам в молодости, чтобы посмотреть, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать!
- Дорогой, мне нечего надеть.
- Не надо было снимать.
- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, так сразу пила?
- Катя, я мама...
Джинсы "D&G", туфли "Guссi", майка "Аrmаni", сумка "Lоuis Vuittоn"... Одного не могу понять — что ты делаешь в маршрутке?
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
Один приятель звонит другому:
- Алё, привет. Слушай, что надо выпить или съесть, чтоб не хотелось спать?
- Молока с селёдкой!
##########
- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой!
##########
Идут две вши. Навстречу им третья
— Вы куда идете?
— К Пете?
— Идите лучше к Васе! У него длинные и немытые волосы. А Петя лысый...
— У Васи мы живём... А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!
##########
В детстве родители ставили Толика на горох,а Толик ел горох и тихо мстил.
##########
В 19 лет,чтобы затащить девушку в постель,достаточно было её напоить.
В 30 лет приходиться весь вечер наблюдать,чтобы не нажралась.
Sergius der Stahlhelm
25.06.2022, 09:09
Как говорит стоматолог:
- Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь — крепче спишь!
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"
blue.cat
25.06.2022, 12:00
анекдот:
все чиновники ездють на туарегах
а волги производят для народа
:biggrin:
Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве.
Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами.
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
В аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и Джонсон".
Будь всегда сильным и никогда не сдавайся.
Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут
же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.
Рублевка – это такой район Подмосковья , в котором живут люди ,
30 лет не видевшие ни одного рубля ...
У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову приподнимает и роняет, не ест ничего.
Оказалось, этот поганец весь день прятал за щекой здоровенную гайку. А выплюнуть не хотел — вещь то хорошая. Но, блин, тяжеловата для хомяка.
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
— А как узнать, что здесь прошел гризли?
— По помету!
— А чем он отличается?
— В нем всегда колокольчики...
Накуренный наркоман забирается в переполненный троллейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старушка возмущенно:
- Сынок ты чего?
Наркоман испугано:
- Кто здесь?
У нарколога:
— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
— А с чего мне с ним ссориться?
На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография
финна, пьющего водку из горлА на Невском....
https://i120.fastpic.org/big/2022/0628/f0/9140683f495b2d219bdcf47c70141ff0.jpg Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё»
https://i120.fastpic.org/big/2022/0628/f0/9140683f495b2d219bdcf47c70141ff0.jpg Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит пьяный заяц и говорит:
- Сало, стоять
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
- Сало, исчезни!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в шоке, пошли, волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять
Кабаны останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть? Волк:
- Я твоя проблема
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьяным медведем и говорит:
- Сало исчезни, проблема - стоять!
https://i120.fastpic.org/big/2022/0628/f0/9140683f495b2d219bdcf47c70141ff0.jpg Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют.
Ну съел ты пирожок в Перми,а пронесло тебя под Ярославлем.Поедешь обратно морду бить?
https://i120.fastpic.org/big/2022/0628/f0/9140683f495b2d219bdcf47c70141ff0.jpg Разговаривают две подруги:
- представляешь,вчера на корпоративе танцую со Славиком и вдруг мой муж ни с того,ни с сего подбегает и бьёт Славика ногой в пах!!!
- да ты чё?!!! и как Славик?..
- да Славику ничё...а вот мне три пальца на руке сломал...
Уважаемый клиент, отвечаем на вопрос, почему мы подняли цены, когда доллар вырос и не опустили, когда доллар упал.
Ранее доллар был основной валютой. Когда он вырос — то и цены выросли.
Сейчас основной валютой стал рубль. Поэтому когда рубль вырос — выросли и цены.
Надеемся, мы ответили на Ваш вопрос. Всего Вам наилучшего!
Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в « Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошок...
Москвичи — как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...
Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..."
Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.
Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально ,
а своим детям - времени не хватает.
Если у тебя последнее время не ладится с женщинами - подойди к зеркалу и посмотри внимательно. Может, у тебя чехол для телефона на ремне.
Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился. А она - "Ой, я устала и уже не хочу". И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?
Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?
И создал Бог женщину... И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу...
Милый, я так устала-мы идем уже два часа!
- Потерпи милая, Скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может ты вылезишь из рюкзака?
Настоящий мужик должен быть как заяц - слегка косой и всегда при капусте...
Sergius der Stahlhelm
01.07.2022, 10:11
Коротко об английском языке. Каждая "с" в "Расifiс Осеаn" произносится по-разному.
Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, надень плащ!..
Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детсада орать на весь коридор «Янки, гоу хоум!»??
Жена спрашивает мужа:
- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
- Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
- А шо так?
- Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
В холодильнике - это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах...
Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!
**********
Привез муж жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
— Когда начнутся схватки, мы вам позвоним…
— Как, и это все?
— А что вы еще хотели?
— Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.
**********
- Скажите,у вас есть иконки?
- Нету
- А свечи?
- Тоже нету
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! у нас нет ничего святого!
**********
Поспорили вчера с Максом.Он омлет с детства терпеть не может.
Я ему говорю:
- давай я тебе приготовлю,как я его делаю, и если тебе не понравится,я твою машину помою в бикини.
Всё сожрал, всю сковородку, сволочь.
И сказал,что не понравилось!!!
https://i120.fastpic.org/big/2022/0706/6d/14be7fe5ed7372d0ba5fb0a9e674fc6d.jpg Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
— Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
— Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
https://i120.fastpic.org/big/2022/0706/6d/14be7fe5ed7372d0ba5fb0a9e674fc6d.jpg Приходит муж домой в дрободан. Жена:
— Опять нажрался, скотина.
Муж:
— Прости меня, я не мог не нажраться — мне угрожали.
Жена:
— Как угрожали?
Муж:
— Сказали, если не выпью, больше наливать не будут
https://i120.fastpic.org/big/2022/0706/6d/14be7fe5ed7372d0ba5fb0a9e674fc6d.jpg — Бэрримор, вот вы были в России, что там предлагают по утрам?
— Рассол, сэр.
https://i120.fastpic.org/big/2022/0706/6d/14be7fe5ed7372d0ba5fb0a9e674fc6d.jpg Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи - я сказала,что там злой дядька сидит.
Как - то вечером смотрели с мужем телевизор,она заходит в комнату и спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушёл?
Кое - как убедила мужа,что к чему!!!
Sergius der Stahlhelm
08.07.2022, 23:40
Вопрос дня: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 35?
Требуется 30-летняя женщина для съёмки в рекламе "Как в 50 выглядеть на 35!"
Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус.
По оценкам туроператоров, в Сочи отдыхающих-женщин впятеро больше, чем отдыхающих-мужчин. Поэтому многие женщины возвращаются из Сочи неотдохнувшими.
:smile: На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
- Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
:smile: В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!
:smile: Анна Семенович посетила съезд компартии.
Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.
:smile: По данным опроса россияне считают,что если уж брать ТЕСЛУ,то дизельную)))
:smile: Как говорила моя бабушка:
- если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы...причём не дома!
Sergius der Stahlhelm
13.07.2022, 21:37
Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!
- Лев Толстой в детстве был непоседливым ребёнком: носился по Красной Поляне, и лишь борода развевалась по ветру!
- По Ясной Поляне, жертва ЕГЭ!
Три козленка бьют ногами волка. Волк корчится на земле и кричит:
- Что делаете, волки позорные?!
Козлята:
- Молчи, козел!
- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам опытные юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.
"Армянское радио" спрашивают:
- Что лучше - полететь на Луну или на Марс?
"Армянское радио" переспрашивает:
- А на Мальдивах вы уже были?
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается дурдом от Госдумы?
Ответ:
- В дурдоме психам не платят безумных денег.
"Армянское радио" спросили:
- Как определить является гей активным или пассивным?
"Армянское радио" ответило:
- Надо гея хорошенько разозлить. Если при этом он скажет "иди в жопу", то он - пассивный, а если "иди на хер", то - активный.
У армянского радио спросили:
- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
- Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!
Охота - это спорт.
Особенно если патроны кончились, а медведь жив.
Пишут , что русская социальная сеть теперь - Тристаграмм.
Глупости какие то , Тлиттер !
Бабульки сплетничают на скамеечке.
- Видела в подъезде крупными буквами было написано 'Светка - шалава'.
И как ты думаешь, кто это оказалась?
- Не знаю даже. У нас три Светки , одна в пятой , на макаронной фабрике
работает , в десятой студентка , в двадцатой учительница ,
она приличная , замужняя.
- Так вот она и оказалась.
- А как ты узнала?
- Так ведь она надпись и стирала!
Начальник пообещал выдать премию овощами.
Так прямо и сказал:
- Хрен вам !
Борис Джонсон вынужден был подать в отставку после скандала со своим министром, который пьяный в пабе домогался двух смазливых мужчинок.
Петрову и Боширову присвоены внеочередные воинские звания.
Муж заходит в дом и говорит жене:
— Представляешь — у нас во дворе корова запуталась в паутине!
— Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке
**********
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает ми*ет.
Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!
**********
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
**********
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
**********
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
**********
Поговаривают,после того как западные партнёры стали реже мыться, в Кремле заказали стол для переговоров ещё длиннее...
Sergius der Stahlhelm
15.07.2022, 21:56
Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в РАЗНЫЕ дни.
- Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать, угощая друг друга!
Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.
Прогулялся сегодня ночью по городу... Как же много красивых девушек дома сидит!
Совет девушкам, сидящим на диете: чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слёзы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу.
https://i120.fastpic.org/big/2022/0719/aa/251cd2ef81a4079fec9c609761b344aa.gif Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают:
- Сдал?
- Сдал...
- Как там?
- Как в церкви.
- ???
- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!"
https://i120.fastpic.org/big/2022/0719/aa/251cd2ef81a4079fec9c609761b344aa.gif Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!
https://i120.fastpic.org/big/2022/0719/aa/251cd2ef81a4079fec9c609761b344aa.gif Больной — доктору:
— Доктор, может не будем меня оперировать — у меня жена, дети?!
Доктор:
— Будем, будем — мне тоже семью кормить нужно!
https://i120.fastpic.org/big/2022/0719/aa/251cd2ef81a4079fec9c609761b344aa.gif — Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
— Господи, а его-то за что?
— Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики
https://i120.fastpic.org/big/2022/0719/aa/251cd2ef81a4079fec9c609761b344aa.gif Муж успокаивает молодую жену:
— Любимая почему ты плачешь?
Ведь я уезжаю не на год, а всего на месяц.
— Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через три дня.
Из отпуска вернувшись, работать начал как часы: то отстаю, то убегаю, да и с кукушкою беда...
- Виски прямые или косые?
- Со льдом.
Сначала ты живешь и тебя мамка никуда не пускает, а потом тебя уже человек с которым ты спишь никуда не пускает. И это по вашему жизнь?
— Пожарная? У нас во дворе драка. Приезжайте скорее!
— А почему вы нам звоните?
— Потому что полиция со скорой дерутся.
Sergius der Stahlhelm
21.07.2022, 17:40
- А почему вот того зэка Д'Артаньяном кличут?
- Так он один за всех сидит!
Грибник машинально пнул девочку в красном платье в белый горошек.
На вопрос учительницы: "Дети, кто может объяснить мне слово "ЛЕТОПИСЕЦ"?" второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем...".
Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание:
- Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
- У-у-у, как у вас все просто.
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок". Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
Раньше слушал радио "Энерджи". А сейчас музыка та же, но радио называется "Ностальжи".
- Сарочка, как ваш роман?
- Фира, ви представляете этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем!
Цыганский барон сломал ногу. Доктор ему говорит:
- Нужно наложить гипс.
Цыган:
- Ложи мрамор, я доплачу!
Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков. Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.
Брокколи: "Я похож на дерево".
Шампиньон: "Я похож на зонтик".
Орех: "А я напоминаю мозг".
Банан: "Давайте поменяем тему".
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?
Я видел много счастливых людей , но трезвых среди них не было ни одного .
Хочешь ворочать миллионами?
Устраивайся на монетный двор грузчиком.
Это раньше было " Где родился , там и пригодился " ,
а теперь работает правило "Куда припёрся , там и притёрся"!
- Яша , мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка , родная , ну почему так считаешь?
- Мы живём совсем рядом с морем , и получается что
нам даже в отпуск поехать некуда !
Sergius der Stahlhelm
22.07.2022, 12:42
https://i.ibb.co/nDSwWzc/1658471602-aneki.jpg
Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.
Врачи в обеденный перерыв.
Стоматолог:
— У меня от этой дурацкой работы уже оскомина!
Окулист:
— А я эту работу больше видеть не могу!
Лор:
— И мне работа уже поперёк горла!
Гинеколог:
— Кажется, мы с урологом и проктологом ничего нового не скажем...
Все-таки девочки с персиками мне больше Рубенса нравятся, чем Серова.
У него и девочки постарше, и персики побольше...
Дашенька хоть и промахнулась в тире, но и мишку взять ей уже никто не мешал.
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера;
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо . А почему уволились?
- Амнистию объявили.
##########
Семья смотрит телек.
Вдруг сын:
- Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
Мать:
– Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
Сын:
- А можно тигрёнка?
Отец:
- Нет, когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.
##########
По местному телевиденью реклама: "Изготовим мебель по размерам заказчика"...
Бабушка, мрачно: "Мебель по размерам заказчика - это гроб!"
##########
Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули:
— Нёма, а это ливанский снайпер
— Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок
— Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать — иди знай, какого поставят на его место.
##########
https://i120.fastpic.org/big/2022/0723/a9/c4e2795faa2f67b780b5994d886473a9.jpg
Всего 11 ударов потребовалось русскому боксёру Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу…
Еврейская семья останавливает такси. Отец говорит:
- Сколько возьмёте за проезд до центральной площади?
- С вас и жены по пятьсот рублей, а детей довезу бесплатно.
- Лева, Яша, Циля, Сара, быстро в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо. Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо. Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
Что русскому хорошо, то утром плохо.
В отличие от некоторых людей кошки лижут задницу только себе..
Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо
— картошка в мундире !
Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто вы?
- Я - Петр Великий!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - атомный ракетный крейсер!
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
Адвокат:
- Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
- Нет.
- А Вы измерили кровяное давление?
- Нет.
- Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
- Нет.
- Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
- Нет.
- Почему Вы так уверены в этом, доктор?
- Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
- Даже несмотря на это, Ваш пациент всё же мог быть ещё жив?
- Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Как-то смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики и разные прочие ништяки.
Пришел к маме на кухню, рассказал про все это, а она ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это полная фигня! Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе кожаную куртку.
Зубы-имплантанты - это, по сути, памятники для слишком рано ушедших зубов.
- Приезжайте к нам в Сочи - поплавать!
- У вас море грязное.
- А у нас в этом сезоне плавать можно не только в море...
В столице дождь кончается, и солнце рисует нам поверх зонтов кривую гомосексуальных цветов.
Sergius der Stahlhelm
26.07.2022, 18:35
На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
Лучшее отечественное противоугонное средство – полицейская фуражка на задней панели.
Худенькие боятся стать полненькими. Полненькие боятся стать жирненькими. А жирненькие наденут леопардовые лосины — и ничего не боятся.
Добавлено через 15 минут 14 секунд
Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов,
избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.
Когда жена сказала, как она на "Привозе" выбирает рыбу :
"У неё должна быть широкая спинка и тупая морда !",
я понял, что так она выбирала и меня.
-- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
--Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну . . .
-- Лазарь Соломонович, и как жизнь ??
--Жизнь, Изя, как конфеты : кому-то с коньячком, а кому-то сосательные.
https://i120.fastpic.org/big/2022/0727/89/fae04780355725baefd1edbbb0a3be89.jpg Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
- Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог.
- Кажется, под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!
https://i120.fastpic.org/big/2022/0727/89/fae04780355725baefd1edbbb0a3be89.jpg Покупатель спрашивает у продавца шаурмы:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...
https://i120.fastpic.org/big/2022/0727/89/fae04780355725baefd1edbbb0a3be89.jpg Занятия в грузинской школе. Учитель:
- Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
- Это большой полосатый мух, учитель!
- Нэт. Гиви. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего вертится Земля!
https://i120.fastpic.org/big/2022/0727/89/fae04780355725baefd1edbbb0a3be89.jpg Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам:
- Так вот ты какое, подмосковье!
https://i120.fastpic.org/big/2022/0727/89/fae04780355725baefd1edbbb0a3be89.jpg Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила:
- "Кто может перевести? "
Вовочка тянет руку:
— Владимир!
— Вот бы юбку покороче да засадить...
— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса! Вовочка собирает вещи, берёт учебник — и директора по голове:
— Не знаешь — нехрен подсказывать!
https://i120.fastpic.org/big/2022/0727/89/fae04780355725baefd1edbbb0a3be89.jpg - Что это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил,раньше вообще перед тем,как зайти,гранату закидывал.Еле отучили...
Sergius der Stahlhelm
28.07.2022, 09:12
Уважайте людей в очках! Они заплатили деньги, чтобы вас видеть...
Вдвойне приятно, когда плохой танцор везёт тебя на море...
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чем ты тогда играл?
- На улице!
Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
В американском театре идёт пьеса А.Чехова "Три сестры".
Удивительно не это, а то, что сестёр там играют азиатка, белая и чёрная актрисы.
В Белом Доме хотят ввести гендерно-нейтральные обращения.
Например, "товарищ".
Ночью звонит телефон, жена берет трубку.
— Дорогая, это я, иду домой, я не очень задержался?
Нет, любимый.
— А можно я зайду с друзьями?
Конечно, любимый.
— Мы немножко посидим на кухне, по выпиваем.
Ну, разумеется.
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит.
— Извините я наверное ошибся номером.
Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой чтобы не бросалась в глаза, и в то же время было заметно, что она на ней есть.
Я достиг такого уровня богатства, что могу сразу выбросить стеклянную банку, после того как съем содержимое.
- Алексей, мне холодно, дайте пиджак!
- Оленька, не обессудьте, не дам. Вы уже один мне растянули.
- Говорят, неплохой умывальник может получиться из из тубуса от NLAW.
- Высоковат. Воду наливать неудобно или мыть руки в приседе. Кароче гомно.
- Дык англосаксы делали. Они рукожопы.
Жена Байдену: "А если они Сарматом жахнут?"
Байден: "Не жахнут!"
Жена: "Почему?"
Байден: "А мы Сармат в санкционный список внесли".
Слуга Бэрримор докладывает своему хозяину:
- Сэр, Генри, вот человек, который поможет нам избавится от проклятой собаки Баскервилей.
Сэр Генри, тяпнув рюмку виски, удивленно вылупил глаза, увидев здоровенного небритого детину в лаптях.
- Однако, - промолвил он, тяпнув вторую рюмку виски, - не таким я представлял вас уважаемый мистер Шерлок Холмс. Совсем не таким.
- Я извиняюсь, сэр Генри, - подал голос слуга Берримор, - но это вовсе не мистер Холмс. Это мистер крепостной Герасим из далекой России, большой специалист по собакам.
Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам все равно идут через жопу.
Приходит мужик к ветеринару и говорит:
- Вечером к Вам прийдет моя теща с собачкой, она уже очень старая. Вы ей укольчик сделайте, только что бы она не мучалась, что бы сразу и ничего не почувствовала... Можно?
- Можно конечно, только скажите: а Ваша собачка потом дорогу домой найдет сама?
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
**********
Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу. Пока не увидел на потертом боку:
- Made in China.
**********
Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
- Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
- Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...
**********
Террорист-смертник:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
— Сука!
**********
https://i120.fastpic.org/big/2022/0731/6e/3ed8f9c2c06be9345f961d1ff5f4096e.jpg
Люди , убедившие Германию 10 лет назад отказаться от атомной энергетики
в пользу зеленой , будут представлены к высоким государственным наградам
Российской Федерации ...
Почему люди курят кальян с таким лицом, как будто у них своя нефтяная вышка?
Я очень давно хотел уехать в Израиль , но не уезжаю потому что там
заставят сделать обрезание . А у меня каждый миллиметр на счету ...
"Анатолий Чубайс попал в реанимацию, тяжелое состояние вызвано синдромом Гийена-Барре!" ...
Так Петрова-Боширова ещё ни разу не обзывали!
Парикмахер осматривает клиента перед стрижкой:
— Вы наш постоянный клиент?
— Нет. Все эти многочисленные шрамы после автокатастрофы.
:biggrin: Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит.
Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.
:biggrin: И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
— Ступай, у твоей старухи и так все есть!
:biggrin: Идет служба в морской церкви.Пастор разоряется:
- И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несет на скалы! что вы должны сделать в этой ситуации? правильно! упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шепот:
- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!
:biggrin: Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу:
- Доктор, вот я вас спрашиваю – как это называется???
- Что «это»??
- А то, что я за ночь свою жену 15 раз?!!
- А-а-а… «п%здеж» это называется!..
:biggrin: Ну шо за народ! кто-то в лифте написал:
"Ленка - проститутка"
И всё. Ни фото,ни адреса,ни расценок...
Виктор Пелевин в этом году не будет издавать новую книгу. Реальность оказалась более захватывающей чем любой вымысел
— Мойша, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему что мало вечно тявкающей жены?
— Ой-вей, Фима, ты не понимаешь, он купил собаку как раз для того, чтобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать «закрой рот и не тяфкай!».
Первое место в мире по употреблению кофе занимает бухгалтерия, второе - поликлиника, ну и наконец третье - Бразилия.
Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продаётся самогон" и везде указывали кремлёвский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Иногда хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади, пролететь с ветерком пару километров, но водитель маршрутки не хочет.
- Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
- Завозят.
- И куда это мясо идет?
- В столовую, на обед сотрудникам.
Нам говорили, что европейская "зелёная" энергетика - это ветряки и солнечные панели.
А оказалось - дрова и навоз.
Помню, когда был маленьким , баба Маня мучилась радикулитом, поэтому частенько
ложилась на пол вниз животом и просила , чтобы я по ней походил.
Потом я вырос , но привычка ходить по бабам так и осталась.
— Я вcё брocил! И пить, и курить, и жeну!..
— A жeну зaчeм?
— A нe зacлужилa oнa тaкoгo cчacтья!
##########
На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета.
Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!
##########
Судья:
- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.
##########
После слов "НУ ТЫ ЖЕ ЛЕДИ"
...Леночка бросила в самогонку лёд и вставила соломинку...
##########
https://i120.fastpic.org/big/2022/0808/b7/827acd1c787c60d04aa51d006fa6aeb7.jpg
Парень девушке:
- А чем вы увлекаетесь?
- Рисованием и верховой ездой. А вы?
- Ну, художницами и наездницами...
Две блондинки в кафе:
- Мой новый парень - ветеринар.
- Он воевал, что ли?
- Нет, Софочка, он мяса не ест.
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу...
Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии...
Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить
— Блин! - сказал слон, наступив на колобка.
Собачники не узнают собачников без собачек
Дискотека «Кому за 70» была разогнана пьяными 50-летними хулиганами-подростками.
Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
«Зеленую энергетику я себе не так представляла», - подумала Грета Тунберг, жаря на костре крысу.
Глава МИД РФ Сергей Лавров на встрече заявил: «Мы фраппированы тем, что США манкирует свои акцептуации». Два переводчика застрелились
Поскольку Газпром не может получить турбину чтобы вдуть по северному потоку, можно предложить Германии поставить эту турбину на своем конце и отсосать.
andrey 0099
11.08.2022, 23:59
- Господин Хаймарс, что вы делали вчера?
- Летал в Крым по "горящей путевке".
- Каковы ваши впечатления?
- Отдохнул бомбезно и с огоньком!
- Каковы ваши дальнейшие планы?
- Планирую посещение Крымского моста и, в дальнейшем, посещение Кремля!
Муж хвастается перед женой:
- Знаешь, да я могу таких как ти нескольких баб обеспечить!
- Очень хорошо, завтра приведу маму и сестру.
- Да сколько же можно? Заберите вы уже наконец эту чёртову турбину!
- Извините, но мы не может нарушать условия ваших санкций, это было бы не честно с нашей стороны.
- Вот ты вроде русский, а обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.
В МИД заявили, что причина расширенных зрачков у Марии Захаровой расширение НАТО на восток.
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачьей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
— Помогите, я заблудился.
— Это ты то бл*ть заблудился?!
— А ты на Бентли катался?
— Да было разок, когда на красный переходил.
"Да кого интересует твоё мнение, когда решается вопрос бессмертия?"
- сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку..
Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:
- Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания!
- Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез.
- Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков.
- Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.
— Грузинское вино, тринадцать букв.
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали.
:smile: Депутат спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
Секретарша:
— Есть, из Костромской области приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Господи, да пусть так заходят!
:smile: — Какая н*фиг разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, бл*ть! Раз такие дела - показывайте сиськи.
:smile: На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась.
Видели бы вы глаза моего мужа.
:smile: Наступают времена,когда ты рад,что живёшь в России лучше,чем европейцы в ЕС...
Лежу весь вечер в ванной...пою:
"Я другой такой страны не знаю,где так часто мылся человек"
Завтра покажу им,как варить холодец на газу - 8 часов...
Sergius der Stahlhelm
12.08.2022, 18:51
Каждый китаец делает по утрам зарядку.
А по вечерам относит её на рынок.
- Мне надоело, что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
- Пакет нужен?
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит — чемпион!". Уже через пару минут ваших обидчиков отметелят фанаты.
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
- Почему обрезание делают в таком раннем возрасте?
- Потому что, став старше, они уже соображают и не соглашаются...
Я вот заметил. Два дня хорошее настроение.
А потом раз и понедельник.
Деньги - они как дети: какими бы ни были большими, всегда будут казаться нам маленькими.
Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат:
— Пиво, холодное пиво!
Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи останавливают главного:
— Вы что, пить не хотите?
— Что вы, ужасно хотим.
— Тогда чего у нас пиво не покупаете?
— Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом — это мираж…
Когда русского бизнесмена спросили - что такое настоящее счастье, он задумался и сказал.
- Раннее воскресное летнее утро. Вы сидите в шезлонге у бассейна в своём особняке на Новой Риге.
Тихо. Поют птички. Встаёт солнышко.
У Вас в руках чашечка ароматнейшего кофе.
В этот момент падают ворота, на газон въезжает бронеавтомобиль, сверху с деревьев на вас прыгают люди в масках и в камуфляже.
Через секунду Вы лежите лицом в газоне, столик и осколки чашки из-под кофе плавают в бассейне.
Вас спрашивают:
- Это Лесная 18?
А вы отвечаете: нет, это Лесная 19.
И вот это и есть НАСТОЯЩЕЕ СЧАСТЬЕ!
- Когда закрывается одна дверь, то открывается другая!
- Знаю, у меня тоже был "Москвич".
Главное, чтобы мой суженый был человеком хорошим. А что он там продает нефть или газ, мне без разницы.
Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьет яйца и жует кофе...
Мужики, если у вас появился живот и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.
Блондинка интересуется:
- А где ты работаешь?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.
"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.
Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский. Объявить жесточайший карантин, вбухать кучу денег, чтобы разработать приложение, которое отслеживает, кто, когда и с кем контактировал, жестоко штрафовать нарушителей.
2. Шведский. Не делать ничего. Наступит лето, начнется жара, все само собой уляжется.
3. Русский. Объявить китайский, реализовать шведский, разницу — притырить.
Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса.
У них всё время получается пиво.
- У вас есть собака?
- Нет.
- А какое у вас домашнее животное?
- Компьютер.
Плохо жить лучше всего в Израиле.....
Как говорят в Одессе,
нельзя иметь всё сразу...
И морэ... и по колено..
Бедность – это не пустой холодильник.
Бедность – это когда холодильника нет .
В Европе сейчас самая мощная засуха за 500 лет.
Кажется Жириновский дошёл там до нужного кабинета!
— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Критикуешь действующую власть?
Жди, что к тебе придут с обыском!
Такова суровая американская действительность.
https://i120.fastpic.org/big/2022/0816/6b/aae4caa89a57db152e5727ecd47f276b.jpg Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность.
Неужели кто-то денег прислал?
https://i120.fastpic.org/big/2022/0816/6b/aae4caa89a57db152e5727ecd47f276b.jpg -Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...
https://i120.fastpic.org/big/2022/0816/6b/aae4caa89a57db152e5727ecd47f276b.jpg Петька:
- Василий Иваныч, Анка двойню родила!
- Да иди ты...
- Иди ты! А я своего уже забрал.
https://i120.fastpic.org/big/2022/0816/6b/aae4caa89a57db152e5727ecd47f276b.jpg - У меня жена вся в синяках ходит.
На ночь она мажется ночным кремом,кремом от морщин,кремом для рук,кремом для шеи и лосьоном для тела.
- А откуда же синяки?
- Да она всё время с кровати соскальзывает.
Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой -
освятить. Приходит такой юноша , борода - три волоска , в рясе , с крестом
аршинным , псалтырь или чего то там в руках держит.
Стал читать , святой водичкой брызгать... Двери все велел
открыть... Говорит , вы машину-то хоть заведите , дайте жизни железному коню...
А машина - хрен-на-ны. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда
капот открыл , бензонасос проверил , со свечами чето-там поколдовал,
провода подергал - хренак - все заработало.
Отчитал , че надо , деньги получил , а сосед ему еще добавляет за
ремонт. Батюшка такой: спасибо , но это лишнее. Технику чинить - это у
меня от бога. Я за это денег не беру.
Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька, для того, чтобы, когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.
Когда я слушаю русский шансон, то начинаю понимать, что тюрьма, это лучшее место на земле, где сидят самые талантливые и образованные люди, крепко любящие своих мам.
Поручик Ржевский был приглашён к князю Гагарину.
На следующее утро рассказывает:
- Ну и богато князь живёт — золотые унитазы.
- Не может быть!
- Что я, вру? Ну, пойдём, проверим.
Когда они пришли в дом князя, лакей, увидя Ржевского, докладывает:
- Барин, пришёл тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.
В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!
Блондинка вернулась в магазин и скандалит:
- "Кофе в зернах, кофе в зернах!". Я два килограмма расковыряла - никакого кофе в этих зернах нет!
- Роза, этот мужчина смотрит на меня целый час!
- Да, я заметила. Наверное, антиквар.
Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить тоже...
Sergius der Stahlhelm
18.08.2022, 15:14
Родители назвали сына Изяславом, и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.
Когда умирает «трудовик», перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки.
Уход гинеколога вообще неописуем.
Есть у меня знакомый – Серёга-таксист. Своё прозвище он получил потому, что у него три таксы.
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?..
Сын лифтёра может позвать на свой День рождения не более 350 кг друзей.
Sergius der Stahlhelm
19.08.2022, 13:20
Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
Ужин. Муж говорит жене:
- Наташенька, а не пропустить ли нам по рюмашке?
- Петя, ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью...
:biggrin: Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
:biggrin: Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку
— Почему ты называешь своего мужа "кот ученый?", он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
:biggrin: Совсем молодой врач принимает первые роды.
Когда всё завершилось,он спрашивает мнение профессора о проведённой работе.
Профессор улыбается:
- для начало очень даже не плохо...однако на будущее запомните,что по попке надо хлопать ребёнка,а не его мать!
Сергей Васильевич
20.08.2022, 15:21
��Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя ..
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.
Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.
Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Отдыхай весело*��
В больнице работал невролог по фамилии Дураков. Приходит однажды бабулька в регистратуру и спрашивает:*
— Дочка, а невролог когда принимает?*
— Дураков принимает по средам.*
— Во бля, а умных когда?
��
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!
��
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
��
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно! Учитель:
— Пускай пересядут!
��
— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?
��
— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне ...
��
— Софочка, вы замужем?!! ...
— Нет...
— А почему?!?...
— Та не знаю... И пробуют, ... и хвалят, ... а не берут!!!!
��
Одесса . "Привоз"
— Купите своей жене розы !
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте !
— Но у меня нет невесты … — Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …
��
— Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа ...
— Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.
��
— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
��
Как говорил один старый еврей:
— Жена, это счастье, которое с годами становится ПОЛНЫМ.
��
-- Бабуль!!! ... А кто такой Сталин? ...
-- Ну это такой ... как твой Google ... Ты ему слово ... А он тебе ссылку ...
- А что, отец, визы вам выдают?
- Кому и повестка - виза...
"Нужно было надеть перчатки!" - подумал электрик.
Но ветер уже уносил его вместе с семенами одуванчика...
Корреспондент The New York Times берёт интервью у белоруса.
- Скажите, а как вам удалось так быстро стать долларовым миллионером?
- Я продал литовцам газовый баллон с дачи.
- И всё? Только баллон с газом?
- Ну если честно, то нет. Ещё я продал в Латвию VW Golf I.
- Первый Гольф ? Это же совсем старая модель! Да он вообще ничего не стоит.
- Ой не скажите. Ведь в нём было больше полбака бензина !...
Мимо церкви ходил парень и подавал нищей по 5₽ , потом стал давать по 3₽ , потом по 1₽ и она спрашивает- что случилось, что всё меньше даёшь, а он говорит- раньше холостой был, потом женился, потом дети пошли.
А она говорит- я понимаю, но почему за мой счёт!!!
В деревенском баре местный мужик рассказывает бармену:
- Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух: когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает.
- Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
- Да.
- Но ты ведь каждый день пьешь мою кровь и жрешь мой мозг?
- Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня - овощ.
Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется - шашлык, водка, девочки, а получаешь - лопата, огород, бабушка...
Hа выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
- Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов
в упор, механическая прочность K условных единиц, надежнее танковой брони.
Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.
Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим. защите и касках.
В руках работающие огнеметы.
— Вы к кому?- спрашивает мужик.
Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает
— Это вы вчера анализы сдавали?
Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
##########
Сегодня наблюдал за работой электрика и понял, что все провода делятся на две категории:
« Вроде этот» и « Твою ж мать! »
##########
- Доктор,моя жена кричит во сне!
- А что она кричит?
- Нет,Коля,нет!
- А вы Коля?
- Нет,я Саша!
- Ну,пока она кричит "нет",можете не волноваться...
##########
Интеллигентка Наталья так выругалась,упав в канализационный люк,что местный пожилой сантехник Петрович что-то записал в свой блокнотик.
##########
По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- что случилось?
Пилот отвечает:
- да так,ерунда, неприятности на работе...
Sergius der Stahlhelm
24.08.2022, 14:52
- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
Сынок нового русского беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии...
- Как ты хочешь, чтобы я её назвал?
Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...
В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит:
- Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро!
Пять-шесть штук съел - и сыт !
Старость - это когда нагибаешься завязать шнурки и думаешь, чего б такого ещё попутно сделать, чтоб дважды не нагибаться.
Попытайтесь сказать в трамвае посреди Риги:
- Красивый город Рига... Танков наших маловато!
У меня двое лучших друзей. К одному я хожу за умным советом, а к другому - чтобы напиться. Оба жизненно необходимы.
— А сколько вам лет?
— Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: - Тройной интеграаааал!!!. От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...
— Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимала, все равно кашель не проходит!... — В травки не пробовали? — Пробовали — хихихает...
https://i120.fastpic.org/big/2022/0827/79/a406ba56a4f5b1ba6c24adadc71f1f79.jpg Объявление: продам автомобильную сигнализацию Starline А9, не распечатанная, в упаковке, недорого.
Причина продажи - больше не нужна — не успел поставить.
https://i120.fastpic.org/big/2022/0827/79/a406ba56a4f5b1ba6c24adadc71f1f79.jpg В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
https://i120.fastpic.org/big/2022/0827/79/a406ba56a4f5b1ba6c24adadc71f1f79.jpg Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца. С разбегу...
https://i120.fastpic.org/big/2022/0827/79/a406ba56a4f5b1ba6c24adadc71f1f79.jpg Вы прошли огонь,воду и медные трубы!?
Я вас поздравляю, вы - самогон
https://i120.fastpic.org/big/2022/0827/80/a0045da9c7995453d3db8111a2956c80.jpg
- Мама... я сегодня с мужем поругалась... "вхлам"...
- Ну... доча, в каждой семье бывает, ты успокойся...
- Я успокоилась, но с трупом то что делать?...
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас увидишь...
- Товарищ прапорщик, а чем отличается пиво от лекарства?
- Объясняю... Лекарство сначала выписывают, а потом пьют... а пиво наоборот, - сначала пьют, а потом выписывают...
Тысячу раз говорила мужу, что я добрая! Кричала, ругалась, била... Не верит.
Учительница рассказала , что на берегу реки Тибр у Александра Македонского
украли коня. Отсюда и пошло выражение — СТИБРИЛИ…
Вовочка , как любитель истории уточнил: а возле Пизанской башни он привязал
второго коня и тот тоже пропал ....
Иногда так хочется прибить муженька, но нельзя, я за него перед государством отвечаю, мне его в ЗАГСе под роспись выдали.
- Я не жирная!
- Ты весишь 80 кг.
- Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз!
Пациент спрашивает у доктора после операции:
- Скажите доктор, я буду жить?
- Будете, будете, не беспокойтесь... Вот я только боюсь, что не захотите...
- Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
— Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!......
НР в парфюмерном отделе:
— А это че такое?
— Французская туалетная вода.
— Сколько надо флаконов, чтобы бачок наполнить?
— Вы не поняли, это для....
— Ты тут давай умного из себя не строй, спросили ответь!......
- В Кутаиси местными оружейниками был создан первый в истории грузинский танк. Не мудрствуя лукаво, создатели назвали его "Вах-танк"........
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами и не такое собирали!
**********
Сидят в тюрьме два человека. Один спрашивает другого:
— Тебя за что посадили?
— Я на работе форточку открыл!
— А где ты работаешь?
— На подводной лодке!
**********
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены.
Одному из них звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну ка посигналь.....
**********
- Спасите!
- А?
- Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не,ну ты смотри, она ещё условия ставит!
**********
У меня конфисковали самогонный аппарат...
Скажите, могу ли я рассчитывать на пенсию по потере кормильца?
Всё!!!..... 434987
Я РУССКИЙ!
Попугаи жако обитают в Африке. Несмотря на свою дикость, они очень привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними ещё птенцами. Эти попугаи быстро схватывают человеческую речь и порой очень искусно применяют полученные знания.
Именно такого попугая, ещё маленьким, голеньким, не обросшим перьями птенцом, приютил у себя полковник, которого СССР направил в Анголу в качестве военного советника.
С выбором имени для пернатого друга полковник не парился — попугай жако, значит, будет Жако.
Птенец стал всеобщим любимцем — офицеры кормили его с руки и охотно с ним общались.
Уже через год Жако знал массу бытовых и матерных слов на русском, английском и португаш (диалект, на котором говорит большая часть населения Анголы) и вовсю пользовался ими в повседневной жизни.
Утром Жако любил важно гулять по коридору, заглядывать во все комнаты и озвучивать увиденное:
— Как так? Что за х..ня? — орал он, заглядывая в комнату, где все ещё спали, что не соответствовало попугайскому распорядку дня.
— Ну, на-а-а-адо же! — добавлял он и шёл дальше.
— Сми-и-ирнааА! — орал Жако у входа в комнату, где обитал генерал-майор, славившийся своим командирским басом и умением дать такую команду, от которой местные несветлоликие аборигены чуть ли не теряли сознание.
— А? Что?! Где? Бл.!!! — вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал:
— Чтоб ты сдох, пернатое.
— Сам дурак! — не оставался в долгу попугай.
В следующей комнате только начинали продирать глаза переводчики, к которым Жако обращался на буржуйском:
— F.ck you, не так ли, господа?
— Жако! Не зли меня! — слышалось в ответ.
— Мая твая не пайнимайт! авторитетно заявлял попугай и шествовал дальше.
Полковник по прозвищу "Бык", чья комната шла следующей после переводчиков, к этому времени обычно уже бодрствовал, ответственно занимаясь делами и употреблением местного пива. Созерцая это, Жако менторским тоном зама по воспитательной работе провозглашал:
— Опять бухаете, товарищи?! Как можно?!!!
— Не учите меня жить! Лучше присоединяйтесь! - отвечал Бык и протягивал к попугаю руку. В ответ на столь любезное приглашение Жако важной походкой двигал к полковнику, взбирался на его указательный палец, а оттуда прыгал на стол.
— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? — выдавал Жако и очень доверительно всматривался собеседнику в глаза.
— Согласен полностью! — поддерживал Бык, наливая пиво в блюдечко.
— Ур-р-ра! — провозглашал тост попугай и пил,
— Ух-х-х-х, спиртяш-ш-шка!
Комната Быка по коридору была далеко не последней, к тому же не только он пытался охлаждать своё жаркое утро пивом, поэтому в комнату своего полковника Жако добирался уже в состоянии лёгкого (или иного) алкогольного опьянения.
— Эх, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. И что мне с тобой делать?...
— Пошли по бабам! — аргументированно предлагал попугай...
И вот пришло время, когда хозяину Жако предстояло вернуться на Родину. Чемоданы собраны, авиабилеты куплены, джипы до аэропорта заправлены. Но как быть с попугаем? Ведь попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз.
Проведя заседание "оперативного штаба", решили не изобретать велосипед, а сделать так, как уже многократно делали другие советники — напоить пернатого друга до состояния "отруба" и провезти его на Родину в багаже. Для того, чтобы запрещённый для ввоза в СССР живой груз вёл себя как мёртвый, попугаям давали выпить чистого медицинского спирта, после чего пернатые минимум на сутки отрубались, представляя собой бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза.
Как правило, коматозное животное помещалось в тубус для чертежей, в котором просверливались дырочки для доступа воздуха, и в этом "контейнере" везлось на новое место жительства.
По этой отработанной схеме и решено было действовать. Однако, всё оказалось не так просто! Ведь это был не просто попугай жако, а попугай по имени Жако, долгое время бывший частью команды советских военных советников!
Для вырубания простых попугаев жако было достаточно чайной ложечки чистого спирта, но для Жако эту дозу решили увеличить до столовой ложки. Военный совет, собранный в полном составе, вначале сам принял хорошую дозу спирта, после чего этот же продукт был налит и в столовую ложку, которую преподнесли попугаю.
— Спирртяш-ш-ш-ка! — сказал Жако и всё выпил.
Через полминуты попугай икнул и запел:
— Ой мороз, моро-о-оз…
— Кажется, мало… — отметил владелец пернатого.
— Не морозь меня, — заливался Жако.
— Давай ещё, — скомандовал генерал.
Налили ещё. Попугай, не ожидавший такого быстрого продолжения банкета, нерешительно топтался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил и вторую столовую ложку спирта.
— Не мо-р-р-озь меня! Моего коня! — сказал он, покачнулся и упал на бок.
— Ну и слава Богу. Давайте уложим его в тару и двинем в аэропорт, — сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли.
Пока охреневшие военные советники сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно размеров и веса попугая, Жако щёлкнул клювом и встал. Воинственно задрав !ок, он сказал: "Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!"
— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.
— Силён бродяга, — пробормотал генерал.
— Ну, сволочи! — вскипел хозяин попугая,
— Споили всё-таки птицу!
— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки он бы ласты мог склеить. Точнее крылья...
— Да? И что мне теперь делать?
— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить ещё, — сказал генерал.
После третьей попугая таки сморило в сон, и его упаковали в тубус.
Перелёта Жако не заметил, ибо дрых до самого конца путешествия, но очнулся он в самый неподходящий момент — прямо во время таможенного досмотра.
Когда офицер, проверявший багаж, открыл сумку прибывшего из Анголы полковника, тубус для чертежей вдруг завибрировал, потом открылся, после чего из него вылез взъерошенный попугай.
— Оп-па! — только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Пока полковник думал, что ответить, Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
— Я русский!
Я ру-у-у-сский!
РУССКИЙ!!!
Выдав это, попугай отрубился, что со стороны смотрелось так, будто он упал в обморок...
…….............
Когда Жако окончательно пришёл в себя, что случилось уже в доме полковника, его сердобольный друг уже держал наготове блюдечко пива:
— Ну, разве можно было не пустить такого товарища на Родину?
Как ты, Жакоша? Голова не болит?...
Попугай встрепенулся, поднял !ок и сказал: — Холодно, бл. — потом подошёл к блюдечку, похмелился и по морски прокачиваясь пошёл к приготовленой специально для него коробке, где с комфортом улёгся.
— Прям как ты, — заметила жена полковника, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
— Пi.. р-р-расы! — резко заорал Жако, после чего почти мгновенно уснул.
— Точно как ты! — убежденно сказала жена...
......
Очень тяжело жить с мыслью, что на самом деле никак не получится быть вечно молодым, вечно пьяным...
Ходят легенды, что молодость дана не для того, чтобы работать на пяти работах, а для чего-то интересного, но это не точно.
Из переписки в одноклассниках:
— Привет ты мне нрависся если нипротив можим втретитца.
— Ок. Давай. 2000р в час.
— Чё проститутка штоли?
— Репетитор по русскому языку.
Младший сегодня по дороге из муз.школы поинтересовался, - Папа, а какая у нас машина? Феррари или Ламборгини?“. У меня аж чуть вожжи из рук не выпали!
— Какие у вас в России горькие помидоры черри.
— Это редиска...
Если отдавать ужин врагу ежедневно, получишь нахлебника и паразита.
- Мужчина, и не стыдно к молодым девушкам приставать, да из вас уже песок сыпется!
- Так, это вовсе это не песок... Это не сгоревший в молодости порох, очень сухой, между прочим!
Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу. Мораль: не те яйца нужно было бить!
https://i120.fastpic.org/big/2022/0904/80/798d491d360562b93b0e4c22698caf80.jpg Пьяный муж зашел в квартиру и сразу же лег спать.
Жена:
- Петя! Давай, а?
- Что? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, отстань!
Разочарованная супруга выглядывает в окно и орет:
- Есть в этом доме мужики!?
С первого этажа появляется голова:
- А что, выпить есть?
https://i120.fastpic.org/big/2022/0904/80/798d491d360562b93b0e4c22698caf80.jpg Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить — попрошу нарезать!
https://i120.fastpic.org/big/2022/0904/80/798d491d360562b93b0e4c22698caf80.jpg Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!
https://i120.fastpic.org/big/2022/0904/80/798d491d360562b93b0e4c22698caf80.jpg Решил доктор Ватсон отучить Шерлока курить трубку.Поковырялся ей у себя в заднице и положил на место.
Пришёл Холмс и спокойно покурил.
На следующий день Ватсон опять вставил трубку себе в задницу и подложил Холмсу.
Холмс спокойно курит.
Так продолжалось неделю...две...Через месяц Холмс так и не бросил курить.
А вот Ватсон без трубки уже не мог...
— Дорогая, что это за рыба в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?
— Уха мне нравится.
Мне не нравится, что рыба ее тоже ест...
Мать укладывает ребенка спать:
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а- ам"!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.
И тут жена спросила: — Я не толстая?
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
Водка "Папа". Так же бьет по печени. Но как-то нежнее, по-отечески.
- Как ты поняла, что он алкоголик?
- Он не хотел принимать ванну пока не отстоится пена и не будет произведен долив до краев.
- Рабинович, у вас таки есть деньги?
- Как вам сказать, какие-то есть, каких-то нет...
Sergius der Stahlhelm
07.09.2022, 16:08
Учительница:
- Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!..
Все время хочу спросить своего кота - рыба на полу вкуснее, чем в миске?
На соревнованиях по гребле американский спортсмен показал русскому палец и отгрёб еще до старта....
Пролетавший над российским эсминцем американский беспилотник вернулся на базу с установленным яндекс браузером
Мечтаю бросить пить, но не брошу. Ведь как жить без мечты???)))
https://i120.fastpic.org/big/2022/0908/e0/b1b60be144b831940b7234243afe36e0.jpg Двое мужчин стоят в туалете перед соседними писсуарами, и один из них начинает разговор:
- «Простите, сэр, Вы случайно не еврей?»
- «Да, я еврей»
– «А Вы случаем не из Кракова?»
- «Да, а откуда Вы это знаете?»
- «И Вы всегда ходили в ту маленькую синагогу на улице Ржонцкой?»
- «Да, а мы разве знакомы?»
- «Нет, но ребе Гольдберг там отвечал за обрезание и был печально известен тем, что не мог сделать это ровно»
– «А причём здесь это?»
- «Вы писаете на мои ботинки»
https://i120.fastpic.org/big/2022/0908/e0/b1b60be144b831940b7234243afe36e0.jpg - Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так а что он всегда в одних и тех же ходит?
https://i120.fastpic.org/big/2022/0908/e0/b1b60be144b831940b7234243afe36e0.jpg Уроки вождения в автошколе. Ученик жалуется во время учебного вождения сидящему рядом автоинструктору:
- Поглядите на этих пешеходов, они вообще не знают правил дорожного движения, одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса!!!
- Спокойно, мой мальчик, — прервал его инструктор — давай-ка съезжай с тротуара.
https://i120.fastpic.org/big/2022/0908/e0/b1b60be144b831940b7234243afe36e0.jpg Борман спрашивает у Мюллера:
- Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки?
- Партайгеноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый..."
- Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц - русский разведчик?
- Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.
https://i120.fastpic.org/big/2022/0908/e0/b1b60be144b831940b7234243afe36e0.jpg Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм... Логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм... Логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм... Логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.
Является ли норковая шуба, кольцо алмазное, колье и серёжки совместно нажитым имуществом, ведь нажилась-то я одна, а муж, наоборот, чуть не разорился? А теперь, при разводе, он заявляет на нажитое лично мной какие-то права! А ведь он этими украшениями даже ни разу не пользовался!
Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.
Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил...
- А мы с женой едем в отпуск!
- Куда, если не секрет?
- Едем туда, где все включено!
- К родителям?
Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
— Чет ты малой какой-то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г."
Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории..
Вам тоже кажется, что фраза: "Чтобы решить проблемы с газом, европейцам придется поднатужиться", звучит немного двусмысленно?
Возьму молодую, симпатичную француженку, испанку, итальянку (с декабря по март) на предмет "погреться". Питание и проживание оплачивает гостья. Со своей стороны гарантирую наличие продуктов в магазинах, комфортную до +26 температуру в квартире и неограниченное количество воды в ванне.
Я только в этом году выпускаюсь с юрфака. И куда идти работать, если "Макдональдс" закрыт?
Знал бы - пошел бы на слесаря учиться.
- Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский". И вот скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?
Прочитала, что по феншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?
Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика!
А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет.
Sergius der Stahlhelm
09.09.2022, 15:11
Это ж надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".
Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?
Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было плохой идеей.
Школьное сочинение десятилетнего мальчика о своем отце: "Мой папа может взобраться на самую высокую гору переплыть самое широкое море и победить самого свирепого тигра. Мой папа может все! Но у него на это не хватает времени, потому что он должен помогать маме вытирать посуду".
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана и, конечно, не доставит хлопот.
Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счёт...
Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас, Вы также можете приехать...
Учитесь говорить нет. Например:
- Хотите баночку пива?
- Нет! Мне надо две.
Урологическая операция.
Больной лежит на столе под наркозом, подготовленный к операции.
Медсестра стоит наготове у стола.
Входит хирург в стерильных перчатках:
- Так, сестра, начинаем... Поправьте член.
Сестра поправляет.
Хирург:
- Спасибо... А теперь — больному.
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!
Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
- Это что?
- Счет за гостиницу.
- А кто вам поручал ее покупать?
Алкоголь увеличивает половое влечение.
Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать!
В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде...
Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.
А ты правда 1960-го года рождения?
О, а расскажи, как там у вас в старину было, ты был крестьянином или работал кузнецом?
А где бересту для писем брал?
А правда, что вместо фоток вас художники рисовали?
А ты варягов видел или уже при царе жил?
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
◙ - Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой к деревне"?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?
◙ Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит:
- Привет коллега
Водила:
- Офигел, какой я тебе коллега?
Пес:
- Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть!
◙ Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого вы мне дали, уже помер!
◙ Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
- я хочу поменять имя
- почему?
- оно очень длинное
- ну и как ваше имя?
- "большекрылый дикий орёл,камнем падающий с неба"
- действительно длинновато...и какое же новое имя вы выбрали?
- БДЫЩЬ...
https://i120.fastpic.org/big/2022/0912/4c/fa334ccdf8d991a5c087ec4a3f23154c.jpg
brodyaga1963
13.09.2022, 00:08
Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!
Зима кричит:
— Водки! Ай холодно!
Весна требует:
— Шампанского в -надцатый номер!
Лето орёт:
— Пивка! Да похолодней.
И только осень подойдет тихо, положит по дружески руку на плечо и вкрадчиво так скажет:
— Ну что, по коньячку?
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Принц: - Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король: - Вот, как и обещал, Рука принцессы!
Лейтенант полиции медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: - Цель рождения?
Я растерялся...
По деревне едет мужик на подводе.
Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...
Первый останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь? А что, водочки - это можно...
Второй: - Конечно водочки, заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом и ворчит:
- Но! Чего встала, уши развесила скотина...
Sergius der Stahlhelm
15.09.2022, 19:22
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги...... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
Завел в начале года пса, назвал Чарли.
Не знаю как сейчас его приучить, чтоб откликался на Карл третий.
• На фестивале танцев произошёл несчастный случай, во время исполнения танца с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим
• — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...
• Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
— Сынок, кушать так много конфет — вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он кушал по шесть конфет в день?
— Нет, он не лез в не свое дело.
• Позвонил друг,поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.По объявлению явилось чудное создание.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно,пока друг не спросил:
- а как у вас обстоят дела с экселем?
На что был получен сногсшибательный ответ:
- да нет,на меня эксель большой...я обычно эмочки ношу
https://i120.fastpic.org/big/2022/0916/19/fd6a7a08f7ec338b3e24818030e46219.jpg
Sergius der Stahlhelm
16.09.2022, 22:59
Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!
- Доктор, у меня яйца звенят!
- Да вы, батенька, феномен!
- Вот и я так думаю, а жена говорит мудозвон...
Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.
— Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит ,
— сказала его жена , вытирая погнутую сковородку.
Были на экскурсии, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так Кощей же нормальный мужик был, у него два яйца было!
Объявление:
"Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой".
Бобер, увидев охотника , опознал на его голове пропавшего год назад деда.
https://i120.fastpic.org/big/2022/0920/66/86f0135d3f601702832f72ddca34f366.gif Только в нашей автошколе по окончании курса - три иконки в подарок!
https://i120.fastpic.org/big/2022/0920/66/86f0135d3f601702832f72ddca34f366.gif Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном.
Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково — Волшебник!
https://i120.fastpic.org/big/2022/0920/66/86f0135d3f601702832f72ddca34f366.gif В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к
пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
https://i120.fastpic.org/big/2022/0920/66/86f0135d3f601702832f72ddca34f366.gif — Спасибо, дедушка! скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
— То есть ты уже так хорошо играешь? . .
— Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл...
https://i120.fastpic.org/big/2022/0920/66/86f0135d3f601702832f72ddca34f366.gif Сергей Викторович молча открыл дипломат,выставил на стол банку хрена,уши,отрезанные от игрушечного ослика,лист фиговой пальмы,фаллоимитатор.
Закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации,приехавший на переговоры по Курилам.
"Не отдаст" - догадались японцы...
Sergius der Stahlhelm
22.09.2022, 16:31
Послал сына в магазин.
- Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
- А где покупки?
Сметаны не было.
- А хлеб?
- А где я сдачу возьму?
- Судя по прононсу, мадемуазель – француженка?
- Нет… простуженка я…
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!..
Sergius der Stahlhelm
23.09.2022, 18:44
- А я знаю, что вы ищете, - говорит таксист по пути к Внуково. - Пять лет людей в аэропорт вожу, я этот взгляд узнаю сразу. Вы ищете паспорт. Выключите тревожную белку и посмотрите в передний карман.
- О, вот он! Но откуда вы зна...
- Пять. Лет.
- Он твой жених?
- Нет.
- Бойфренд?
- Нет.
- Друг?
- Мам, ты не поймёшь. Он мой лайкарь.
Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей, твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.
- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...
Удивительное рядом.
Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
и о импортозамещении ...
После установки чипа от стиральной машины, экипажу танка Т–90 было предложено несколько режимов стирания укронацистов -
от Деликатного до Интенсивного.
Явка студентов на занятия 22 сентября составила 120%
**********
Тормозит бабка такси - ну и садится с козой... Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чё?! С козой в такси?!
- А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь
**********
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла.
Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
**********
Сарочка жалуется подруге:
- Циля,все мужики сволочи! на первом свидании угощают коньяком,а потом лезут под юбку!
- И не говори...
- Ну,есть и приличные! таки угощают лимонадом и никуда потом не лезут!
- Вот сволочи!
**********
- Привет,давно не виделись!что твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
- В школу
- Да ну,в какой класс?
- 8,9 и 10
- Что,сразу в три?
- Да он там историю преподаёт
— Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
— Да.
— Документы, возраст?
— С родословными, 2 месяца.
— У них уши стоят?
— Не полностью, щенкам же только два месяца.
— Но они же овчарки! Должны стоять!
— Простите, вы мужчина?
— Да, а что?
— У вас в два месяца всё стояло?
Добавлено через 21 минуту 55 секунд
Многие утверждают, что диплом о высшем образовании всего-лишь бумажка! Не верьте этим необразованным людям! Я, как человек с высшим образованием, знаю, что диплом - это картонка.
Владимир Владимирович был вынужден отложить свое выступление и полночи вычеркивал из текста речи слова, дописанные Дмитрием Анатольевичем: «кровавая баня», «вонючий остров», «застеклим до Гибралтара», «землянки на Манхэттене», «добывать уран без выдачи йода», «прибалтийский кратер», «добьем из пулеметов», «жрать баланду на Таймыре» и другие.
- И какие у Вас планы на осень?
- Бухать буду...
- Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали!
- О чем вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя?!
Звонок из военкомата:
- Вы где?
- В Караганде.
Было у немцев два Северных Потока. Один сломали, второй потеряли.
Достали эти рекламщики! Звонили насчет мобилизации населения. Я им сказал, что у меня уже есть 3 мобильника, а больше мне и нафиг не надо.
Сергей Васильевич
27.09.2022, 12:53
Министерство обороны РФ сообщило, что не подлежат мобилизации те, у кого две жены.
�� Я предложил своей жене этот вариант.
Она ответила:
- умри достойно!
Sergius der Stahlhelm
28.09.2022, 12:16
Мама:
- Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын:
- Не знаю.
Мама:
- Ну, а что я всегда говорю?
Сын:
- Ушла наконец-то ду#а тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала.
Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломал всё перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка…
Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько фигни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.
В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице...
Если женщина надевает под брюки рваные колготки — значит, она одевается с чистыми намерениями.
:smile: Сержант напутствует солдат перед боем:
- Сейчас начнётся битва! армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ сержант, а покажите мне моего солдата, может, я с ним по-хорошему договорюсь?
:smile: Едет мужик по деревне,развозит навоз.Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка,оценивая качество сырья,восхищаясь:
- какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - говна не возим!
:smile: Разработчики World of Tanks слили в военкоматы персональные данные самых лучших игроков.
https://i120.fastpic.org/big/2022/0928/99/3c38dbc4637392a849b474c44b704e99.jpg
Село в Казахстане:
- Слушайте, а вы действительно из Питера?
- Да!
- Хм-м-м, а что там у вас за заварушка в 17-ом году была?
Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? – спрашивает у жены Рабинович.
– Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
– Хорошо, я тебе куплю напольные весы.
Иду вечером по улице, вдруг останавливает парниша, говорит: "Дружище, можешь одолжить телефон, позвонить? У меня батарея сдохла."
Я про себя думаю: "О да! Наконец-то избавлюсь от своего Сименс С55 и куплю нормальный телефон." и со словами "Да, конечно" протягиваю ему мобилу.
Он втыкает на нее секунд десять, потом возвращает и говорит: "Бля извини, я номер забыл".
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, что ты - обыкновенный говнюк.
Он скажет: "Непотопляемый вы человечище!"
— Девушка , а Вы не из дворян случайно будете?
— Да, но... Как Вы догадались?
— Уж больно сиськи у Вас благородные.
И задница такая... Знатная...
Sergius der Stahlhelm
30.09.2022, 13:01
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу повесил на нем объявление: "Туалет на ремонте" и ушел в гараж.
- В порочных связях не замечен.
- Что, никогда и ни разу?
- Говорю же, не замечен.
На перекрёстке. Старушка:
- Внучок, приглядись пожалуйста — там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Ну... это... grееn, по-моему...
Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:
- Вот, Софочка, что значит женская верность: замужeм уже шeстой раз, а любовник всё один и тот жe.
- У вас сыр плавленый есть?
- А какой вам нужен?
- Какой-нибудь острый.
- Щас, сплавим и заточим!
- Наташа, я понимаю, что ты уже немного пьяна... Но это майские жуки, а не арахис к пиву.
- Ой, мальчики, как прикольно! А вы однояйцевые близнецы?
- Нет, блин, я из правого, а он из левого!
- А вы правда богач? Скажите что-нибудь на богатом?
- Треска ничем не хуже омара, а стоит куда дешевле!
Знаете ли вы, что мясо обыкновенных комаров ничем не уступает крабовому? И, так-же как у крабов, в пищу идут, как правило ноги...
Киргизы много лет мели улицы Москвы.
Теперь время москвичам мести улицы Бишкека.
Это братский обмен в рамках единого экономического пространства.
Собираются выпить грузин русский и еврей.
Разговаривают кто что принесет.
Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим.
Русский- ну я тогда водки.
Еврей — а я брата приведу он столько анекдотов знает.
Министерство обороны объявило об открытии военкоматов в Лондоне, Берлине и других столицах для мобилизации лучших из россиян.
~~~~~~~~~~
3aключeнный убeгaeт из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкcа — не coпpотивляйcя, пpocто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень ceкcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в вaннoй... Так что бyдь cильным, доpогой. Я тeбя люблю!
~~~~~~~~~~
- Не сочинить ли мне анекдот про Путина? - подумал я
Через секунду мне пришло СМС: - "Не надо!"
~~~~~~~~~~
В Москве провели социологический опрос — "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают,шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально"
70%: "Эээ...пюскай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"
Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- За что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может... прелюбодействовали? Признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня...
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? Безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
- Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в Аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить.
- "Гот! " — подумал попугай, глядя на ворону. "Гей! " — подумала ворона, глядя на попугая......
Львовские школьники отомстили учителю за внеплановую контрольную, наклеив на его машину буквы Z и V.
Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом
на западе города.
— Понял, папа, спасибо.
— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
— Благодарю тебя, отец мой.
— Рахель, а тебе мой южный бульвар , ну знаешь, где сувенирные магазины,
художественная галерея , и синагога.
— Спасибо , папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
— Послушайте , а я и не знал , что ваш отец-таки такой богач!
— Боже мой , я вас умоляю , да какой богач? — Отвечает Мойша,
— Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил , нам сейчас свои маршруты оставляет!
Байден заявил, что не признает результаты референдума о присоединении к РФ Шотландии, Ирландии и Каталонии.
В будущем нас ждут очерки эмигрантов 2022 года из Грузии, Казахстана и Монголии о философском самокате, слезинке баристы и России, которую они потеряли.
Время меняет все, но курс обмена с каждым годом все хуже.
Посоветуйте как быть.
Уже четвертый день Николай мне пишет "Доброе утро!".
Как вы думаете, фату уже можно покупать?
- Володимир Олександрович, польский посол принять просит.
- Чего хочет?
- Говорит, на Донбассе воевали, подавай, говорит Львовску волость...
Кто-нибудь может объяснить, что это за такая тактическая единица - военкор и почему мнения разодетых в камуфло гуманитариев распространяются в медиапространстве шире, чем брифинги Минобороны?
- Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ х5 видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним , в маршрутке!!
https://vamotkrytka.ru/_ph/54/2/416890950.gif Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят:
- Двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
https://vamotkrytka.ru/_ph/54/2/416890950.gif — Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
— Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...
https://vamotkrytka.ru/_ph/54/2/416890950.gif Американский военный дрон,пролетев над российским эсминцем,вернулся на базу с установленным:
- Яндексом
- Госуслугами
- и подпиской на Бесогон.ТВ
https://vamotkrytka.ru/_ph/54/2/416890950.gif Пишу и плачу!
Люди! если вы когда нибудь увидите падающий с полки кактус - НЕ ЛОВИТЕ ЕГО!
Пусть себе падает...ГАД зелёный...
Nephilim
06.10.2022, 20:20
Поймал себя на мысли, что примерно так и я рассказываю частенько, когда на пьянках :biggrin:
У меня был напарник, травокур, так он под действием анаши вот такие рассказы и в таком стиле рассказывал. Однажды начал рассказывать как он за хлебом ходил, так нам обеденного перерыва не хватило дослушать его. За обед он успел только рассказать до места, когда он оделся и в подъезд вышел. )) Звучало это примерно так.
==========================
"Парни, я тут прикиньте за хлебом пошел. Короче встаю с утра, иду на кухню, скриплю половицами, а это я все собирался пол перестелить, а денег нет, бригады дорого берут, одним позвонил, говорят 50 тыщ, другим позвонил - 70 тыщ, я говорю, вы охуели что ли, где я столько возьму, а тут как раз премия по итогам года подоспела, помнишь, нам еще по стажу её давали, у тебя стаж 20 лет, а у меня 5, так ты еще 40 тыщ получил, а я всего 25. Но я считаю, это справедливо. Но неважно. Короче прошел я на кухню, включаю там свет, думаю пожру, я с утра так то не особо жрать хочу, а тут еще решил вес согнать. На фитнес стремно идти, тем более у меня межпозвонковая грыжа. Ну я и решил диету соблюдать. Надо, думаю с завтрашнего дня садиться на диету. А сегодня по старинке думаю, наверну хлеба с салом. Я сало засолил знатное, купил в деревне, в ноябре ездил, помнишь 2 дня брал в счет отпуска? Начальник мне еще зажмотил их, заставил отрабатывать. Хрен он меня еще попросит в выходные выйти! Так-то он мужик вроде нормальный, но с заёбами. Ну я сало тогда посолил хорошо, не в рассоле, а просто натирал солью и с чесночком, хорошо получилось. Я сало-то достал с холодильника, досточку приготовил, порезал всё цивильно, прям еще бы чекушку ледяной водки и совсем классно было бы. Ну значит порезал я сало, а нет, пиздю, я сначала тарелку помыл, с вечера грязная была, а оставлять не вариант, только тараканов плодить, помыл я тарелку, сало порезал, пошел к хлебнице, а нет, пиздю, я нож положил в шкаф, во! Потом к хлебнице пошел, короче открываю хлебницу, а хлеба-то и нет! Надо одеваться и идти! Ну я пошел собираться. А, не, пиздю. Я ж сало убрал сначала в холодильник. В морозилку. На полочку там поставил, а то растает, пока хожу. Ну и пошел я собираться.
========================
В таком стиле за час рассказа Андрюха только оделся и дошел до двери в подъезд...
Sergius der Stahlhelm
06.10.2022, 20:20
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк... Что там, за этими звёздочками?
Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил всё за них — принёс из школы кишечный вирус.
Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видите-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что пошёл по *лядям. У тебя его нет случайно?
Военный повар в недоумении говорит:
- Ну не поймёшь этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы и в среду им нравятся бобы, а в четверг, видишь ли, им уже бобы не нравятся!
- Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?
- А фиг ее знает, она не открывается...
На уроке русского языка диктант. Мариванна диктует предложение:
- В углу скребет мышь.
Вовочка (тянет руку):
- Мариванна, ну Мариванна...
Мариванна:
- Что тебе, Вовочка?
Вовочка:
- Мариванна, а кто такой Вуглускр?
- Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
- А меня не возьмёшь!
- Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!
Sergius der Stahlhelm
07.10.2022, 20:31
- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но гляжу — у вас свет горит...
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь — на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Один боксер говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию.
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придется...
Лежит старушка присмерти.
Пьёт только молоко.
Дети решили добавить ей виски в молоко и каждый следующий день, по немногу увеличивали количество, уменьшая количество молока.
Через месяц, когда в стакане был только чистый виски.
Старушка его выпила, встала с кровати и говорит:
НИКОГДА НЕ ПРОДАВАЙТЕ ЭТУ КОРОВУ!
Мужик в магазине выбирает носки. спрашивает у продавца
- вот на носках написано - 43-45. так какого они размера? 43 или 45?
- мужчина носки продаются парами, в этой один 43-го, второй 45-го!
«Если ядерная война неизбежна — бей первым», — Зеленский процитировал своего кумира.
«Сам бей!», — сказало НАТО.
ЕС распространил санкции на Запорожскую и Херсонскую области. Евросоюз признал вхождение новых территорий в состав России.
Европейцам начали массово приходить письма на электронную почту.
В них сообщается, что у них, оказывается, был дядя, который скончался
и оставил им наследство - хрущевку в России с отоплением и горячей
водой, а также годовой запас одноразовой туалетной бумаги.
Надо только переслать 1000 евро на оформление документов.
Открытый океан. Военный корабль в походе. Командир корабля дремлет на мостике в своем командирском кресле.
Вдруг у него перед носом вылезает крыса:
- Вы это, завтра не гоношитесь, учения у нас...
А вот недавно заходит тетка, заказывает рекламный макет. Ясновидящая, порчу снимает, гарантия 100% и тд. Я макет сделал, а она спрашивает: а какие у вас в Калуге газеты хорошие есть, чтобы этот макет напечатать? А я думаю: хрена ли ты спрашиваешь, если ты ясновидящая и гарантия 100%?
- А у тебя какая машина?
- У меня целых две. Обе, правда, мамины - швейная и стиральная...
- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам!
- Да и по посещаемости тоже...
Два червя, (отец и сын) в куче навоза:
- Сын - пап а в яблоке жить хорошо?
Отец - хорошо!!!
- А в груше?
- хорошо!!!
- А в персике, в персике хорошо???
- А в персике просто рай!!!
- А что мы тогда здесь, в говне делаем???
- Понимаешь сынок есть такое слово - родина!!!
**********
Проигравший на выборах депутат обиделся и забрал построенную детскую площадку обратно к себе на дачу.
**********
Просыпается утром Хоттабыч после бурно проведенных выходных.
- Скажи мне, о друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал полицейского?
**********
Пошёл девятый месяц беременности.
Ночами не сплю,потерялся аппетит,ноги подкашиваются от одной только мысли - "РОДЫ"...
А жена сидит в телефоне играет
**********
https://i120.fastpic.org/big/2022/1010/d3/e6b5bcb65040e98622287e1c57b53ed3.jpg
Был у психиатра.
Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся.
Я нарисовал ограду и пошёл домой.
Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
Челюсть отвисает сама ....
Жена попросила подарить большую сковороду.
Сижу в раздумье ....
Я буду больше есть или лучше себя вести?
Это как же надо было разочароваться в людях , чтобы словом "Дружба"
назвать бензопилу .
Открылась горячая линия по вопросам отопления.
Теперь каждый может позвонить и узнать ,
почему линия горячая , а радиатор отопления нет .
- Ржевский , вот сколько я вас знаю , а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш....
- Яков Семёнович , вы когда были в Париже , ходили в бордель?
- Таки да .
- А на Эйфелеву башню?
- Таки нет.
- А шо так?
- Она никуда не денется и будет еще долго стоять.
Sergius der Stahlhelm
12.10.2022, 10:00
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"
- Проспал 11 часов и не выспался!
- Какой ты ненасытный в постели...
Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене:
- Работаешь, работаешь – и всё коту под хвост!
- Поручик, какой ваш любимый тост?
- За говорящих "Дам!".
- Хана Америке! - подумал Павел Семёнович , прочитав на обменнике
- Долларов нет и больше не будет. И сильно расстроился .
Говоришь, что не пьешь - все пытаются тебя напоить.
Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо.
Говоришь, что нет денег - почему не дают деньги?!
— Почему у коровы четыре соска?
— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное…
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot