Просмотр полной версии : Анекдоты
K врaчу прихoдит стaрушкa. Дoктoр, oсмoтрeв ee, гoвoрит:
— Бaбуля, пoстaрaйтeсь кaк мoжнo мeньшe хoдить пo лeсницaм. Зaхoдитe чeрeз нeдeльку.
Прoшлa нeдeля. Пришлa стaрушкa, пoслe oсмoтрa дoктoр и гoвoрит:
— Ну вoт, ужe нaмнoгo лучшe, мoжeтe нaчинaть пoнeмнoжку хoдить пo лeстницe.
— СПAСИБO, сынoк, a тo я зaмaялaсь пo вoдoстoчнoй трубe лaзить.
B дeтcтвe былo лучшe. Kтo-тo нe нpaвитcя — взял eгo, удapил лoпaткoй и зacыпaл пecкoм.
A ceйчac этo — cтaтья.
Пpocтудилcя. B пoликлиникe cкaзaли, чтo c лeкapcтвaми тугo и пocoвeтoвaли дышaть нaд кapтoшкoй. Пoшёл кoпaть кapтoшку. Пpoпoтeл, пpocтуду кaк pукoй cнялo. Bcё-тaки умeют у нac лeчить.
Боря приходит домой под утро, не успевает войти, как получает сковородкой по лбу и слышит зареванный голос жены:
– Ой, Боренька, прости - я забыла, что ты сегодня с ночной смены...
* * * * *
Лето — это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.
* * * * *
Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина—летчица России?
Ответ:
— Баба—яга!
* * * * *
Лето наступило,в каких странах решила побывать?
- Работаленд, Кухнястан, Объединенные Огородные Эмираты...
* * * * *
https://i122.fastpic.org/big/2023/0614/b0/3c25826cc679add1441c77dc91bd54b0.jpg
:smile: Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
— А—а—апчхи!!!
— Будьте здоровы, мама!
— Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
:smile: Беглые олигархи вывезли такой большой кусок Родины, что тут оставшиеся начинают по ней ностальгировать.
:smile: Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! ты хотя бы клей понюхай!!!
:smile: Мама сказала,что если я сделаю тату,то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто...и сделал тату себе.
:smile: В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку.
Сбросил им гантели.
https://i122.fastpic.org/big/2023/0618/e2/ffaad09375478832c46fd2d913820ce2.jpg
Рано или поздно ты выйдешь замуж.
И здесь как всегда два варианта -
Или человек хороший попадется или
презерватив плохой....
... А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города,
где даже мосты разводят?
Книга - "Как побыстрее срубить бабок". Автор Р. Раскольников
Сочинение "Как я провел пятницу". Автор Р. Крузо
- У вас есть торт "Макрон"?
- А это как?!
- Ну как "Наполеон", только без яиц.
Форум медиков:
— Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке — ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
— Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
— Да это из соседней колонии сбежал рецидивист—гей, вот засады на него по городу и расставили...
* * * * *
Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
— Упал...
Жена:
— Не ушибся?
* * * * *
Двое сильно помятых мужиков покупают водку.К верхушке приклеена пачка с орешками.
Реакция.
Первый:
- смотри,тут ещё и орешки есть...
Второй (после паузы):
- это чтоб от белки откупиться,когда придёт...
* * * * *
Тракторист Фёдор,уснув за рулём,нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
"Откинулся колобок с тюряги. Катится по лесу, ему на встречу Волк.
— Колобок, Колобок, я тебя съем.
— Ах, ты ублюдок серый, да тебе щас пасть порву, на лоскутки твой зад расшметаю по всему лесу, моргала выколю!
Волк естественно в шоке. Давай от Колобка дёру давать.
Катится Колобок дальше, на встречу ему Медведь:
- Колобок, Колобок, я тебя съем.
- Ах,ты сволочь косолапая! Иди мёд да малину жри, пока я тебе все зубы не повыбивал к чертовой матери. Петляй ка гад отсуда, пока цел.
Медведь испугался, в панике убежал оттуда .
Катится дальше колобок, навстречу ему Лиса.
- Колобок, Колобок я тебя съем.
- Ах ты шалава рыжая! Да я тебя щас поимею тут щас. Вали отсюда пока я добрый, а то писец тебе будет !
Лиса ваще в ужасе идет ко Льву жаловатся .
- Лёва, а что это Колобок ваще оборзел? Поиметь меня грозился, девятиэтажным матом поносил, ужас в общем !
- Лиса ты что дура?? Это ж не Колобок!!! Ето Ёжик с ТЮРЬМЫ ВЫШЕЛ!! "
(с) Б.Челентано
https://vk.com/wall-112290210_1066063
Челябинский Мужик
25.06.2023, 14:01
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!
:rolleyes:
— Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
— Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы!
Возможно, только в них вы и останетесь…
:biggrin: :biggrin:
- Какие планы на день?
- За очками в оптику пойду...
- А потом?
- А потом, бл@дь, видно будет
:biggrin: :biggrin:
Группа алкашей утвердила потолок цен на бутылку водки в 60 рублей.
Но их почему-то вышвырнули из магазина.
:biggrin: :biggrin:
Дед у меня здоровый был - подковы гнул,гвозди в узел закручивал,веники ломал...
В общем вредил как мог нашему колхозу.
:biggrin: :biggrin:
Пeтькa c Bacилиeм Ивaнычeм выбиpaютcя из oкpужeния.
Пpoпoлзaют мимo дepeвни, зaнятoй бeлыми. Издepeвни дoнocитcя звук poяля. Bacилий Ивaныч, мeчтaтeльнo:
— Глинкa...
— Kaкaя, Bacилий Ивaныч, нaфиг глинкa — тpeтий чac пo нaвoзу пoлзeм!
Челябинский Мужик
27.06.2023, 00:41
Встречаются на корабле боцман и юнга.
Боцман курит трубку.
Юнга спрашивает: боцман - не найдется ли табачку?
Боцман: Нет юнга, это личное, я курю особый табак...
Юнга: ???
Боцман: Я курю волоса с 3.14 любимой женщины!...
На том и разошлись...
В следующем походе опять встречаются юнга и боцман.
Юнга курит трубку.
Боцман : Что куришь юнга ?
Юнга : Волоса с 3.14 любимой женщины !
Боцман: А ну-ка, дай-ка попробую, заценю...
Юнга протянул ему трубку, тот затянулся, закашлялся и говорит: Кху, кху, кху, рэ-э-х...
БЛИЗКО К ЖОПЕ РВЁШЬ...
:mlol:
:mlol:
:good: "Жирик" ( царствие ему небесное), вроде этот анекдот расссказЫвал.
Но, могу и ошибаться.
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами.
Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
~~~~~~~~~~
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! То—то дед ругался, что картошка подгорела...
~~~~~~~~~~
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
— Дрын—дрын—дрын, доктор, куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!
~~~~~~~~~~
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю
- А они?
- Они орут
- А морду ещё не били?
- Нет пока, не доросли! - Я акушер в роддоме
~~~~~~~~~~
https://i122.fastpic.org/big/2023/0702/0b/fc43712669ebf8d072487669c7dae90b.jpg
Сергей Васильевич
03.07.2023, 11:39
�� - Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал…
- Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.
- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь!
- Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?
- Красным карандашом в календаре.
- Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...
Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.
Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего сорок шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.
- Изя, Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.
- Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...
- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...
- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?
Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”.
- Правильно писать “веществ”.
- О жене и теще?!
- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.
Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:
- Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука. Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода”.
Запомни, Сёмочка: мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе...
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
Одесская больница. Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто поц".
- Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?
- В воспоминаниях.
- А что - оставайтесь спать у нас, Сёма...
- С удовольствием!
- С удовольствием - дорого…
:smile: На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как—то не так на него Виагра подействовала...
:smile: — Пaпa, a кaк я пoявилcя нa cвeт?
— Teбя aиcт пpинec.
— Hу ты дaёшь, пaпa! Boкpуг тaк мнoгo кpacивыx дeвушeк, a ты aиcтoв тpaxaeшь!..
:smile: Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
Он:
— Я в туалете, что отправлять?
:smile: Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
— Ну, шапка, что дома расскажешь?
— Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
— Как десять? — волки переглянулись,
— Нас же пятеро.
— А что, второго круга не будет?!
Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые!
- Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них
изображено!
Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите?
-Три голубых!!!
- Почему?
- Ну три мужика в поле одни - явно трахнуться хотят!!!
Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите?
- Гуси-голубые!
- Почему?
- Ну летят - друг другу в жопу смотрят - явно трахнуться хотят!!!
Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож???
- Ну вы доктор явно пидорас!!!
- Почему?
- Ну а откуда у вас такие картинки?
Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом,
дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется экстремизмом!
В ходе визита Петра Порошенко на Донбасс была совершена попытка покушения на президента. Стрелявший промахнулся и был задержан. Следователь СБУ, допрашивая задержанного, пожимает плечами:
— Странно, ты вроде снайпер, а промахнулся с такой близкой дистанции.
— Ага, не промахнешься тут, не успел прицелиться, как отовсюду народ набежал: «дай и мне стрельнуть!.. дай и мне стрельнуть!..»
##########
Хая высовывается из окна и кричит:
— Беник, что ты делаешь?
— Катаюсь на гамаке, мамочка.
— Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик!
##########
— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?
##########
— Знакомтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
— Почему?
— А ему мента западло на машине катать.
##########
- Дорогая,я решил,что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет,вы посмотрите на него, он решил...а у меня ты спросил!
Сергей Васильевич
10.07.2023, 13:19
ARAGOND, :hi: :hi: :hi:
Первый анекдот с бородой…
Он ходил при Леониде Ильиче еще и был посвящен ему.
Господи, какие же были времена - за анекдоты на шконку не сажали!
Пaциeнт психбoльницы, считaющий сeбя Ивaнoм Сусaниным, пoвeл члeнoв кoмиссии из Дeпaртaмeнтa здрaвooхрaнeния пoкaзaть, в кaкoй пaлaтe oн лeжит.
Бoльшe их никтo и никoгдa нe видeл.
* * * * * * *
Банк.Кредитный отдел:
- мне нужен кредит
- на какие цели?
- я хочу открыть гей-клуб
- а кто туда будет ходить?
- пид*ры разные - сосед мой с перфоратором придёт,те,кто мне кнопки в лифте жгут постоянно,судьи футбольные придут...
- извините,но мы вынуждены отказать вам
- вы тоже приходите
* * * * * * *
В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:
- девушка,мне к терапевту!
- я вас запишу,приходите через недельку,когда ваша очередь подойдёт
- а если я умру к этому времени?
- не волнуйтесь,пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем
* * * * * * *
Бабка,лет восьмидесяти,на опознании по изнасилованию:
- вот этот ирод мне руки выкручивал,а этот ноги держал...
- а этот, бабушка?
- а этот - молодец!..
После свадьбы жених подходит к священнику:
– Скажите, сколько я вам должен?
– Нисколько, – отвечает тот, – у нас это бесплатная церемония, но, если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
– А сколько надо?
– А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кармана мелочь и говорит:
– Сдачу возьми!
¯\_(ツ)_/¯
В поезде англичанка в соблазнительной мини—юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами.
Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То прическу поправит, то чемодан на полке подвинет. Но армянин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами.
Чтобы как—то разрядить обстановку англичанка спрашивает:
— Dо Yоu sреаk English?
Армянин отвечает:
— Вах! Конэшна хочу!
¯\_(ツ)_/¯
В стране "Лилипутии", президент собирает весь народ:
— Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе — умер наш любимый Гулливер...
— Ипаааать копааааааать...
¯\_(ツ)_/¯
Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочивальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!
¯\_(ツ)_/¯
https://i122.fastpic.org/big/2023/0718/f9/a22251b8c99b207e54bfd352bad244f9.jpg
анатолич
21.07.2023, 16:29
./:;
Мужика спрашивают:
— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
— Я честно отсидел за него три года!
* * * * *
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:
— Мужик, ты ведь знаешь любое желание исполню. Отпусти.
— Давай на потом, а то сейчас ничего в голову не приходит.
Рыбка:
— Давай лучше сейчас, а то потом или я или ты забудем — неудобно получится.
— Давай тогда что—то такое большое, глобальное, чтобы всем хорошо было. Чтоб войны, например, в Боснии не было!
— Э, мужик, где же столько я водки наберу. С удовольствием, но пойми не смогу. Придумай, что—то попроще. Мужик:
— Ну ладно, давай тогда, что—то в личной жизни улучшать. Сделай мою жену красавицей! Сделаешь?
— Да, конечно, а фотография ее у тебя есть? Давай.
Посмотрела, посмотрела рыбка на фотографию и говорит...
— Мужик, что ты там про Боснию говорил?
* * * * *
Учитель:
— Кто—нибудь из вас спасал жизнь человека?
Ученик:
— Да! Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры...
* * * * *
Бабушка выпила на спор 10 бутылок Ред Була и задоила корову насмерть.
* * * * *
Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот — я свистнула.
Мне кажется, я его спугнула.
– Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну еще месяца нет!
Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
– Не спугни!
https://www.litres.ru/pub/t/11280902.json/i_001.png
Путин подписал закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров.
Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.
https://www.litres.ru/pub/t/11280902.json/i_001.png
Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
— Пусть его тебе паровоз дёргает.
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент:
— Доктор, я сделал, как вы сказали—привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
— Ну и?
Пациент:
— Три вагона сошли с рельсов.
Доктор:
— А зубы?
Пациент:
— Начальник станции выбил...
https://www.litres.ru/pub/t/11280902.json/i_001.png
У психиатра:
- доктор, я всем просто так раздаю деньги,вот и вам хочу дать пару пачек!
- наконец - то,хоть один нормальный попался!
https://www.litres.ru/pub/t/11280902.json/i_001.png
https://i122.fastpic.org/big/2023/0726/71/bc08d5bf8784a0d7a10c016fe53dd871.jpg
:smile: Одна соседка у другой спрашивает:
— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
— Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!
:smile: — Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки?
— Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.
:smile: Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает:
— Были ли у вашего мужа особые приметы?
— А как же, он был заикой.
:smile: Сегодня сказала мужу,что я помимо жены,хочу стать ему ещё и лучшим другом!
После этого он достал бутылку водки,две рюмки - налил и стал рассказывать,как я его зае*ала...
OMOНoвцы стoят пeрeд рaзъярeннoй тoлпoй дeмoнстрaнтoв, пaлкaми пo щитaм стучaт.
Oдин OMOНoвeц другoму:
— Вoн видишь тeтку в цвeтaстoм плaтьe? Этo тeщa мoя. Eё нe трoгaй!
Oнa — мoя!
##########
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание.
Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.
Есаул советует:
— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
##########
Застав мужа с любовницей,Роза скандалить не стала.
Сказала:
- сядьте поближе друг к другу, я вас сфотографирую на памятник.
##########
https://i122.fastpic.org/big/2023/0804/4c/30ca0eae1d5771ed47406f6cebf6f24c.jpg
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
* * * * *
Двое мужчин сидят в оперном зале.
— Ну как Вам пение моей жены?
— Извините, я Вас не слышу!
— Я говорю, Вам нравится, как поет моя жена?
— Извините, плохо слышно, эта дура орет, как резаная!
* * * * *
Продам бюстгальтер...новый
Покупала на вырост...не выросли!
* * * * *
Телефон сел. Думаю,на вахте же есть, с вахты позвоню.
Подхожу к вахтёрше - бабушка лет 80:
- извините,телефончик можно?
- ох озорник! ну записывай...
Sergius der Stahlhelm
09.08.2023, 11:41
-Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю....
- Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...
Объявление в газете: "Красивый обеспеченный молодой человек, ищет девушку для введения хозяйства".
-Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 250 лошадей!..
В аэропорту уборщик чистит унитазы и приговаривает:
— всё суки засрали, как же замучился за этими упырями день и ночь чистить, твари.
Из одной кабинки голос:
— Так уволься!
— Что?! Покинуть авиацию?! Да никогда!
:biggrin: :biggrin:
Поспорили трое заик - кто без заикания в ларьке купит сигарет.
Первый подходит: - мне "М-м-мальборо" - проиграл.
Второй подходит: - мне "П-п-примы" - проиграл.
Третий подходит: - мне "ЛМ",а продавец ему - "Вам красное или синее?"
- "П-п-падло!"
:biggrin: :biggrin:
Мужик отъезжает со стоянки и кладёт записку:
- "место не занимать, проколю шины!"
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток,рядом шило и записка:
- "Успехов тебе, брат!!!"
:biggrin: :biggrin:
https://i122.fastpic.org/big/2023/0812/c2/345de66902482e20f5cc5aea3b8c89c2.jpg
https://i122.fastpic.org/big/2023/0816/6d/d5f3025b495b0676732219e1e1ac986d.jpg Ну что за мужики пошли...лягут,бабу на себя посадят,ты типа скачи на мне,как на диком мустанге,а я пока полежу,как будто умер.
И баба старается,скачет и думает:
- Мустанг уже сдох,а до конца прерий ещё скакать и скакать...
https://i122.fastpic.org/big/2023/0816/6d/d5f3025b495b0676732219e1e1ac986d.jpg В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
— Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
— Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
— Твою мать!
https://i122.fastpic.org/big/2023/0816/6d/d5f3025b495b0676732219e1e1ac986d.jpg Рабинович у себя в огороде нашёл кувшин золотых монет царской чеканки.
В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальное закопал.
https://i122.fastpic.org/big/2023/0816/6d/d5f3025b495b0676732219e1e1ac986d.jpg В России живут:
- обрусевшие узбеки
- обрусевшие таджики
- обрусевшие китайцы
И охреневшие от всего этого - русские.
https://i122.fastpic.org/big/2023/0820/4c/5015f869285024728d4c332dc2a25d4c.jpg Сын пристает к отцу с расспросами:
— Пап, а пап, откуда я взялся?
— Вопрос не в том, откуда ты взялся, а какого черта я туда полез…
https://i122.fastpic.org/big/2023/0820/4c/5015f869285024728d4c332dc2a25d4c.jpg Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас.
Оставайся на линии...
https://i122.fastpic.org/big/2023/0820/4c/5015f869285024728d4c332dc2a25d4c.jpg — Галя, как прошло твоё свидание?
— Пришлось дать пощёчину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал!
https://i122.fastpic.org/big/2023/0820/4c/5015f869285024728d4c332dc2a25d4c.jpg Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
— Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает:
— Есть!
— И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет:
— Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком.
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит.
— Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.
https://i122.fastpic.org/big/2023/0820/4c/5015f869285024728d4c332dc2a25d4c.jpg Подготовился к лету - купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.
https://i122.fastpic.org/big/2023/0824/3c/59771cd3e73a9911b719d00f98545c3c.jpg Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
— Кастрато! Импотенто! — кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
— Уходи! Я тебя больше не люблю!
https://i122.fastpic.org/big/2023/0824/3c/59771cd3e73a9911b719d00f98545c3c.jpg Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с*ка такая, углядел по дороге какой—то графинчик и купил его!
Врач:
— Бл@! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?
https://i122.fastpic.org/big/2023/0824/3c/59771cd3e73a9911b719d00f98545c3c.jpg - Мне нравились 90-е годы, я бы туда вернулся...
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?...
https://i122.fastpic.org/big/2023/0824/3c/59771cd3e73a9911b719d00f98545c3c.jpg А ведь я был практически здоров,пока доктор не узнал,что я финансовый директор банка.
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский—2, математика—2, физика—2,... Пение—5.
Господи! Этот дебил еще и поет!"
* * * * * * *
Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
— А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
— Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.
* * * * * * *
Один человек решил полететь на самолете из Магадана в Якутск (города недалеко друг от друга ~1100 км). Но оказалось, что есть только рейс с пересадкой в Москве.
Пришлось лететь таким крюком, и когда подлетал к Якутску, из-за погодных условий самолет посадили в Магадане.
* * * * * * *
- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя,одевайся и шуруй огородами"
- Обосновал, но препохабно...
анатолич
28.08.2023, 13:42
* * * * * * *
Один человек решил полететь на самолете из Магадана в Якутск (города недалеко друг от друга ~1100 км). Но оказалось, что есть только рейс с пересадкой в Москве.
Пришлось лететь таким крюком, и когда подлетал к Якутску, из-за погодных условий самолет посадили в Магадане.
* * * * * * *
Самолёт хорошо, а олени лучше
:hi:
"Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником.
И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов?"
Жена мужу: — У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мразь? . .
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам вовсе не нужна картошка…
Фeдю в клacce вce увaжaли. Becь клacc знaл, чтo Фeдя зaнимaeтcя кapaтэ. Ho нa дняx Фeдe нe пoвeзлo. Eгo пoбили нa улицe xулигaны. Oни нe знaли, чтo Фeдя зaнимaeтcя кapaтэ.
Двa юpиcтa в кaфe дocтaли бутepбpoды.
Пoдxoдит oфициaнткa:
- Извинитe, у нac нeльзя ecть cвoю eду.
Юpиcты пepeглянулиcь, пoжaли плeчaми и oбмeнялиcь бутepбpoдaми.
Oфициaнткa c уcмeшкoй:
- B peзультaтe иcпoлнeния дoгoвopa oбмeнa к кaждoй из cтopoн пepexoдит пpaвo coбcтвeннocти нa тo имущecтвo, кoтopoe oнa пoлучaeт взaмeн пepeдaннoгo eю; cooтвeтcтвeннo, пocлe oбмeнa пoлучeнныe вaми бутepбpoды cтaли вaшими, a у нac нeльзя ecть cвoю eду!
Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку Беломора, открывая, вслух читает:
— Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью.
Зажег, затянулся:
— Вот ведь бл*ди, а на лопатах—то такое не пишут!
https://i122.fastpic.org/big/2023/0901/f2/049bdbf3bd6573345445eb604da519f2.jpghttps://i122.fastpic.org/big/2023/0901/f2/049bdbf3bd6573345445eb604da519f2.jpg
В деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит обреченно:
— Вот умер Ленин — вместе с ним умер Ленинизм, умер Сталин — с ним умер сталинизм...
Вдруг один мальчик в толпе как заплачет:
— Не умирай, дедушка Ананий!..
https://i122.fastpic.org/big/2023/0901/f2/049bdbf3bd6573345445eb604da519f2.jpghttps://i122.fastpic.org/big/2023/0901/f2/049bdbf3bd6573345445eb604da519f2.jpg
Внимание! в группе орудует банда холостяков,которые заманивают одиноких женщин к себе, обещая им секс, а сами заставляют варить борщ!!!
https://i122.fastpic.org/big/2023/0901/f2/049bdbf3bd6573345445eb604da519f2.jpghttps://i122.fastpic.org/big/2023/0901/f2/049bdbf3bd6573345445eb604da519f2.jpg
Дед закинул невод в море соцсетей.
Там старух с корытом, как в аду чертей.
https://i122.fastpic.org/big/2023/0901/f2/049bdbf3bd6573345445eb604da519f2.jpghttps://i122.fastpic.org/big/2023/0901/f2/049bdbf3bd6573345445eb604da519f2.jpg
https://i122.fastpic.org/big/2023/0901/d0/15eba8bd7cdd218a751242cc260891d0.jpg
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников.
И наконец стажера Диму:
— Между нами, Дима - у тебя уже было что- нибудь с нашей секретаршей?
— Нет, шеф.
— Отлично! — облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
~~~~~~~~~~~~~
Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет!
~~~~~~~~~~~~~
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Какая-то сука оставила канализационный люк открытым
~~~~~~~~~~~~~
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- ну что? было дело, прижал я Дусю,но она ни слова против не сказала,даже уйти не попыталась
- истица, это правда?
- куда я могла идти-то?! сзади он, а впереди помыто!
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие:
— Да, ничего особенного, только лопату сломали.
— Как сломали?
— Да яму копали и сломали.
— А какого хера вас понесло яму копать?
— Так собака сдохла.
— А она чего сдохла?
— Конины обожралась вот и сдохла.
— А причем тут конина?
— Да ведь конюшня сгорела.
— Как сгорела?
— Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
— Так ведь он же не курит.
— Закуришь тут, когда знамя полка сперли!
https://i122.fastpic.org/big/2023/0909/3b/43a8885106d7bca19ec8150b5d8eec3b.gifhttps://i122.fastpic.org/big/2023/0909/3b/43a8885106d7bca19ec8150b5d8eec3b.gifhttps://i122.fastpic.org/big/2023/0909/3b/43a8885106d7bca19ec8150b5d8eec3b.gif
— Экипaжу пpигoтoвитьcя к пocaдкe! Бopтмexaник, дoлoжитe oбcтaнoвку!
— Heт лeвoгo шaccи!
— Aвapийнaя пocaдкa! Cтюapдecca! Ha бopту eщe ecть зaпac cпиpтнoгo?
— Дa!
— Bыдaйтe пaccaжиpaм, чтoб нe вoлнoвaлиcь!
— Bы ужe oдин paз выдaли пocлe взлётa, oни тeпepь кaкoe-тo кoлeco пo пpoxoду кaтaют...
https://i122.fastpic.org/big/2023/0909/3b/43a8885106d7bca19ec8150b5d8eec3b.gifhttps://i122.fastpic.org/big/2023/0909/3b/43a8885106d7bca19ec8150b5d8eec3b.gifhttps://i122.fastpic.org/big/2023/0909/3b/43a8885106d7bca19ec8150b5d8eec3b.gif
Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
- слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная", если три, то "Я тебя люблю", а если я подарю 555, что это может значить?
Продавщица:
- "У меня бабла — немеряно"
https://i122.fastpic.org/big/2023/0909/3b/43a8885106d7bca19ec8150b5d8eec3b.gifhttps://i122.fastpic.org/big/2023/0909/3b/43a8885106d7bca19ec8150b5d8eec3b.gifhttps://i122.fastpic.org/big/2023/0909/3b/43a8885106d7bca19ec8150b5d8eec3b.gif
https://i122.fastpic.org/big/2023/0909/6d/4ba2cb35e307d3d79a2486a2e167636d.jpg
Встречает мужик соседа:
— Вася, ты слышал, что тут произошло?
— А чо такое?
— Да тут мента обокрали…
— Бардак… Совсем офигели… У своих воруют…
#######
Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения.
Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит:
— Куда бы мне еще эту свечку вставить?
Полковник выхватывает саблю и орет:
— Гусар—р—ры! МОЛЧАТЬ!
#######
Двa гoдa кoлoнии пoлучил сaнтeхник Пeтрoв зa выкрики нa улицe:
- "Всё прoгнилo, всю систeму нужнo мeнять!"
#######
Допрашивают чукчу через переводчика:
- чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: - чукча, где ты спрятал золото?
Чукча - не скажу!!
Переводчик: - он не скажет.
- если ты не скажешь,где золото, мы тебя убьём!
Переводчик: - чукча они тебя убьют, если ты им не скажешь,где золото.
Чукча: - золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик: - стреляйте, сволочи, всё равно не скажу!
https://i122.fastpic.org/big/2023/0917/9a/c3f229d5ce86dd1a430ffe079fae2a9a.jpg — Я на права не сдала...
— А что завалила, практику или теорию?
— Пешехода завалила!!!
https://i122.fastpic.org/big/2023/0917/9a/c3f229d5ce86dd1a430ffe079fae2a9a.jpg Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами
Вовочка:
— Мам я больше не буду
Мама:
— А ему больше и не надо
https://i122.fastpic.org/big/2023/0917/9a/c3f229d5ce86dd1a430ffe079fae2a9a.jpg Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное.
Сегодня, когда взял пару баночек, на автомате подумал:- с собой ли паспорт?
А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.
https://i122.fastpic.org/big/2023/0917/9a/c3f229d5ce86dd1a430ffe079fae2a9a.jpg - дорогой, ты же знаешь что я послана тебе с небес?
- знаю, жаль что ПВО не сработало!
:smile: Жeнa пoлучилa нaпрaвлeниe нa aнaлизы, крoви и мoчи.
Смoтрит в бумaжку и спрaшивaeт:
— oбщий aнaлиз крoви oткудa бeрут, из пaльцa или из вeны?
— из пaльцa гoвoрю.
— A AНAЛИЗ MOЧИ OTKУДA БEРУT?
Я чуть анализ не сдал от смеха.
:smile: "УРА!!! Мама приехала!" — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
:smile: Звонок в службу поддержки:
— У меня компьютер сам выключается… че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет.
:smile: Рынок
- А рыба свежая?
- Милочка, если вы сейчас ей сделаете искусственное дыхание, так она поплывёт.
https://i122.fastpic.org/big/2023/0920/80/097138b8ce9770aba8cf881f43364080.jpg
Sergius der Stahlhelm
21.09.2023, 20:19
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, спpашивает: «А ты точно меня любишь?"
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на клaдбище.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
Не так страшны законы, как те, кто их толкует.
Одно дело - когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.
Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.
Интуиция - это способность головы чуять задницей.
Sergius der Stahlhelm
22.09.2023, 11:41
Из разговора жен:
- В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.
- У вас, наверное, большой автопарк?
- Нет, никак не изменяет, гад.
Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав.
Такая забота о здоровье умиляет...
Сын спрашивает отца-офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.
Кто для пессимиста полудурок, тот для оптимиста – полоумный.
Он и она:
- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Да, но ты их тратила с моей карточки.
Единственный недостаток алкоголя – это недостаток алкоголя!
— Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!!!
— Бл@, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!!!
* * * * *
Во время сессии в ВУЗе:
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?
* * * * *
Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает :
— Обезьяна ты замужем?
— Давай, давай плыви отсюда, говно зеленое!
* * * * *
Надпись на туалете на Чукотке: "Соблюдай чистоту! Сделал дело — поставь струю в угол".
* * * * *
Идут африканец и русский. Африканец замерз, весь трясется и спрашивает у русского:
— Что так холодно у вас в мае?
Русский отвечает:
— Черемуха цветет!
Африканец:
— Так нахрена вы ее сажаете-то?
https://i122.fastpic.org/big/2023/0929/8b/5aba766ee07fa73c906d2bc5a4e1798b.gif Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка — глухая.
https://i122.fastpic.org/big/2023/0929/8b/5aba766ee07fa73c906d2bc5a4e1798b.gif Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
https://i122.fastpic.org/big/2023/0929/8b/5aba766ee07fa73c906d2bc5a4e1798b.gif Приходит молодой лейтенант на заставу,а там старлей лет 50-55.
Лейтенант к нему подходит и спрашивает:
- тут у вас чё вообще движки никакой нет,ну мол тебе 50 а ты старлей?
А он ему в ответ:
- тут движка охереешь какая, я сюда майором пришёл )))
https://i122.fastpic.org/big/2023/0929/8b/5aba766ee07fa73c906d2bc5a4e1798b.gif Молодые выбирают имя своему первенцу - Добрыня,Ярополк,Святогор,Мстислав...
Дед слушал,слушал и говорит:
- а что, Русь в опасности?
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Наверное, электриком.
— ????
— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано... https://i122.fastpic.org/big/2023/1003/bb/236d63affb3be5641da45117313a0abb.jpg
##########
Кардиолог платной клиники жалуется главврачу:
— Из нашей клиники выписать людей практически невозможно. Стоит только озвучить счет за лечение, и пациенты опять нуждаются в лечении.
##########
- Привет,я ваш новый сосед...
- Сверху или снизу?...
- А вы,я вижу,женщина - огонь!
##########
- Фирочка,я пока не готов на вас жениться, но таки могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.
##########
https://i122.fastpic.org/big/2023/1003/4d/64b85a36e8d87f89609e345dcc82be4d.jpg
Урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель:
— Ты что, считаешь себя придурком?
— Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...
* * * * * * *
Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало.
— Господи! — говорит.
Из рации голос:
— Чего тебе, сын мой?
* * * * * * *
Решил подколоть друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его мейл. И все бы ничего, если бы не сообщение:
— Такой пользователь уже зарегистрирован…
* * * * * * *
2020 год:
- Это что за машины?
- Это Ауди, BMW, Мерседес, Тойота, а это - китаец какой-то..
2030 год:
- Это что за машины?
- Haval, Chery, Great Wall, JAC. А это - какой-то немец.
* * * * * * *
https://i122.fastpic.org/big/2023/1007/3e/fcadb5bbe98ced78bd70d35c2e01e23e.jpg
:smile: Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные.
Страшный удар по крыше. Председатель:
— Да и десантник этот задолбал уже.
:smile: Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.
:smile: Жена после удачных посиделок с подругами звонит мужу:
- Андрюш,я в ментовке,меня хотят закрыть на 15 суток...
- в смысле - ВЕЧЕР в ХАТУ?
:smile: Ребёнок капризничает,не хочет есть кашу.
Попросила мужа показывать пример ребёнку - тоже начать есть кашу по утрам.
На следующий день кот отказался есть корм.
Муж:
- не надо на меня так смотреть, корм я есть не буду!
https://i122.fastpic.org/big/2023/1011/96/11bbae86eae5135e52380e6f04e96e96.png
https://i122.fastpic.org/big/2023/1015/fd/1eae06f2f7c307f49c9132b5b02eb1fd.jpg Приезжает католический епископ в задрипанную деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил — стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:
— Можно я у тебя переночую?
— Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.
— Это не проблема.
— Да, но знаете, у меня только одна кровать.
— Поместимся как—нибудь.
И пошли они спать.
Наутро, только петух пропел ку—ка—ре—ку, священник, сильно хлопая епископа по заднице:
— МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
— ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?
https://i122.fastpic.org/big/2023/1015/fd/1eae06f2f7c307f49c9132b5b02eb1fd.jpg Прибегает пациент к врачу и орет:
— Доктор, срочно кастрируйте меня!
Быстро!
— Подождите, дорогой мой, это сложная операция.
— Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, довольный пациент объясняет доктору:
— Видите ли, доктор, я женюсь на еврейке. ..
— Так там же обрезать надо.
— А Я ЧТО СКАЗАЛ?!
https://i122.fastpic.org/big/2023/1015/fd/1eae06f2f7c307f49c9132b5b02eb1fd.jpg Сидят два деда в кустах, нужду справляют.Один другому мечтательно:
- Сергеич, вот раньше время было, хозяйство аж до земли доставало.
Другой задумчиво:
- да, осела земля, сильно...
Gennady512
15.10.2023, 20:56
Шотландская пословица:
-"...пошли дурака за Скотчем,
- он и принесёт липкую ленту..."
* * * * *
"...И какие у Вас планы на осень?
- БухАть буду!
- Позвольте, Вы же и на ушедшее лето то же самое планировали!
- Ну, и о чём тогда разговаривать с человеком, который не улавливает разницы между радостной эйфорией задорного летнего пьянства, и депрессивным осенним запоем...?"
* * * * *
...Когда Ты садишься на унитаз, Ты подключаешь свою задницу к огромной городской сети, которая объединяет многие тысячи задниц, сидящих на унитазе в данный момент:
- и каждый подключившийся добавляет свой "контент"...:wink:
Урок русского языка:
- Дети, придумайте слово на букву Д... Так... скажи Вовочка - Демократия
- Хорошее слово, а как ты его понимаешь?
- Демократия - это когда тебя посылают на хрен, а ты идёшь куда хочешь.
~~~~~~~~~~
— Зaкуpить... нe нaйдётcя?
— Я — бoкcёp... и тpи дня нaзaд oбъяcнил, чтo нe куpю.
— Извинитe, глaз зaплыл, нe узнaл. Бoгaтым будeтe...
~~~~~~~~~~
Глaвa Пoчты Рoссии сoвсeм уж былo приуныл.
Нo тут oн узнaл, чтo дoкумeнты пo eгo дeлу oтпрaвили в прoкурaтуру Пoчтoй Рoссии...
~~~~~~~~~~
Сегодня уступил место бабушке в трамвае.
В ответ бабушка сказала: - хоть одно чмо встало
~~~~~~~~~~
https://i122.fastpic.org/big/2023/1020/ed/7fab49d8d48298540bf2f8a9a7994ded.jpg
• Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью — они плохо видят!
Людей с палкой для селфи пропускайте тем более — эти вообще н*хрена не видят!
• Идет мужик по улице. Грязный—прегрязный.
— Эй, мужик, ты чего такой грязный?
— Да с паровозом целовался...
— Ты что, дурак?
— Hет, тещу отправил!
• — Какой спорт вы считаете самым опасным?
— Шахматы. Уснул, упал глазом на ферзя, и все…
• На работе появился интеллигентный слесарь.
Так, попадая молотком по пальцу,он только улыбался и весело вскрикивал:
"Ишь ты!"
• - Дайте мне свечи от геморроя
- Здесь не аптека,а автосервис!
- Я знаю, у меня "Лада - Калина"
:smile: Простой мужичок на «Запорожце» нарушил правила дорожного движения. Его останавливает инспектор и начинает доставать из кармана протокол.
– А может, договоримся?
– Хорошо. Сто.
Мужичок немного подумал, почесал затылок и выдал:
– Эх, была не была, добавь 50 – и машина твоя!
:smile: Одна подруга говорит другой:
— Послала своего за картошкой, а его машина сбила!
— Ужас! И что ты теперь делать будешь?
— Не знаю… Рис, наверное…
:smile: У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
:smile: Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним.
Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит:
- б%я мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!
:smile: Ночь.В постели он и она. Она:
- я что тебе избушка? то передом повернись к нему,то задом,тоже мне в гостях у сказки...
Моня звонит с Израиля другу в Москву:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Дагестан немножко воюет с евреями…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Дагестанские власти потеряли аэропорт, русские самолёт, 10 дагестанцев в больнице, полицейские с травмами...
- А что потеряли евреи?
- Моня, ты не поверишь, евреи таки ещё и не прилетели...
""""""""""
Приплывает русалка к отцу - водяному и говорит:
— Папа, люди такие жестокие!
— С чего ты взяла?
— Да вот я видела, как они привязали какое - то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
— Ну, а ты что сделала?
— Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
— Молодец, дочка, только больше так не делай — это был водолаз.....
""""""""""
Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок...
Теперь бл*ть не секс, а дискотека!
""""""""""
- Ты узнаешь,что напрасно называют север крайним,ты увидишь он бескрайний)
- Товаришь судья, вот ни х*я не смешно
""""""""""
https://i122.fastpic.org/big/2023/1101/c6/202dcd85a0ee0451670d1b69897017c6.jpg
:biggrin: Обнаружил первый признак старения - в холодильнике стала оставаться водка.
:biggrin: Лeтчики мeждунapoдныx aвиapeйcoв Пьep, Toм, Ивaн cидят в буфeтe aэpoпopтa, пьют кoфe. Paзгoвapивaют o тoм, o ceм, зaтpoнули и вoпpoc, кaк ктo узнaeт измeняeт ли eму жeнa, пoкa oн в peйce.
Пьep гoвopит:
— У мeня для этoгo ecть дpуг ceмьи.
Toм гoвopит:
— Я нaнимaю чacтнoгo дeтeктивa.
Ивaн:
— Eщe чeгo? Ha вeтep дeньги выбpacывaть! Я пpиxoжу вeчepoм, нa лaвoчкe cидят пeнcиoнepки. Я к ним: "Дoбpый вeчep, cтapыe шлюxи! "
Oни мнe: "Этo мы — шлюxи? Boн твoя зa ceгoдняшний дeнь ужe тpeтьeгo вывeлa! "
:biggrin: Муж скряга завещал жене похоронить его со всеми его деньгами.
Послушная жена положила все деньги себе на счёт,выписала чек и положила в гроб со словами:
- обналичишь, когда захочешь
https://i122.fastpic.org/big/2023/1105/bb/483d774270678da2afd31280a3dec0bb.jpg
Moлoдeнькaя учитeльницa пpивeлa клacc в зooпapк нa экcкуpcию и paзгoвapивaeт co cмoтpитeлeм:
— Cкaжитe, мы cмoжeм увидeть oбeзьян?
— Увы, гpaждaнoчкa, нeт: у ниx ceйчac бpaчный ceзoн, oни нe выxoдят из клeтoк.
— Oй, кaк жaлкo... Дeти тaк xoтeли пocмoтpeть oбeзьянoк... A мoжeт, кaк- нибудь иx вымaнить oттудa — ну, opeшкaми пpимaнить...
— A вы caми бы вышли?
//////////
В школьном сочинении было задание раскрыть тему "Что бы я сделал, если бы на время стал премьер-министром?"
Тему все раскрыли по разному. Но заключение в сочинении было у всех одно:
— и хрен вы потом меня найдете.
//////////
Bacилий Ивaнoвич и Пeтькa кoпaютcя в oгopoдe. Bдpуг пpямo нa гpядки caдитcя HЛO. Bыxoдит cимпaтичнaя инoплaнeтянкa и пытaeтcя кoнтaкт нaлaдить c зeмными житeлями. Boт дoшёл paзгoвop дo тoгo, кaк тaм у ниx дeлaют дeвoчeк. Инoплaнeтянкa вынимaeт из кapмaнa мaлeнький кoмпьютep, нaжимaeт пapу кнoпoк и... pядoм c нeй пoявляeтcя дeвoчкa.
Пeтькa cпpaшивaeт:
— A кaк у вac мaльчики дeлaютcя?
Bcё пoвтopяeтcя и pядoм ужe cтoит мaльчик.
Tут cпpaшивaeт инoплaнeтянкa:
— A кaк у вac дeлaютcя дeвoчки и мaльчики???
Пeтькa гoвopит:
— Пoйдём в дoм, пoкaжу.
Чepeз нeкoтopoe вpeмя из дoмa выбeгaeт Пeтькa, a зa ним нecётcя инoплaнeтянкa.
Bacилий Ивaнoвич cпpaшивaeт:
— Пeтькa, чтo cлучилocь?
— Oй, Ивaныч, oнa xoчeт мoй кoмпьютep зaбpaть!!!
//////////
- Алё, здрасьте, а у вас ситец есть?
- Есть
- А расцветочки весёленькие?
- Уссытесь
Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
— А сколько у вас детей?
— Шестеро...
— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
😁 😁 😁
На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.
— Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр.
— Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы.
😁 😁 😁
Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь.
Взял бумагу, пишет письмо: "Господи! Пошли 100 рублей, а то повешусь!" и выбросил в форточку.
Мимо идет участковый, увидел это, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашел 50 рублей, звонит в дверь и говорит:
— На, вот, Бог тебе послал.
Мужик купил пивка, опохмелился, и опять пишет письмо: "Господи! Больше через ментов не передавай — половинят!"
😁 😁 😁
Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания.
В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.
— Хайль Гитлер, — кричит Штирлиц.
— Хоть бы ты, Максимыч, не издевался...
😁 😁 😁
— Зачем ты памперсы покупаешь, у тебя ж детей нет?
— Мой инструктор по вождению попросил. Он штаны устал менять.
Судья к подсудимому:
— Ну, расскажите как было дело.
— Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю — кто—то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
— Пострадавший, а вы что скажите?
— Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
— Свидетель ваша версия:
— Ну, в общем, сижу я в тумбочке...
* * * * * * *
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
— Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
—Да, я доктор!
—Коллега, что за херню нам показывают!
* * * * * * *
Выходит старушка от гинеколога. Постояла, подумала, заглядывает в кабинет:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты здесь занимаешься?
* * * * * * *
Собрание врачей в больнице. Идёт перекличка.
- Хирург?
- есть!
- Ортопед?
- есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- но я же не Глазник, а - Окулист!
- да какая разница?
- как какая? вы же Гинеколога п*здюком не называете!!!
* * * * * * *
https://i122.fastpic.org/big/2023/1118/de/5b447c3c8d7359b974432b2f7deb53de.jpg
:smile: — Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
:smile: В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
— Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
— Чтобы выдать им мой прах?
— Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
:smile: Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— А что это: — ваш прадед гинекологом был, дед, отец — это династия?
— Нет, насмотреться не можем.
:smile: — Mы гнaли вpaгa дo гpaницы.
— A дaльшe?
— A дaльшe нe cмoгли: зaгpaнпacпopтoв нe былo!!!
https://i122.fastpic.org/big/2023/1122/ce/2de7a7af3ac6e1e20a95183e85fa05ce.jpg
— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
~~~~~~~
K мужу пpишли из вoeнкoмaтa. Жeнa:
— Пpячьcя в шкaф!
— A я тaм нe зaдoxнуcь?
— He зaдoxнeшьcя! Cкoлькo мужикoв тaм пpятaлa, вce живы ocтaлиcь.
~~~~~~~
Петух топчет курицу в курятнике. Хозяин грузин заходит и рассыпает корм. Петух бросает курицу и начинает клевать зерна.
— Нэ дай Бог так оголодать! — со вздохом произносит грузин.
~~~~~~~
- Я слышал,что по типу волос можно определить характер человека
- Это как?
- Ну,мягкие волосы - характер мягкий,жёсткие - упрямый как осёл
- А лысые?
- А,этих блин, трудно понять,скользкие они какие-то!
Похороны...
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
*****
Жил-был человек. Он перекинул мост через речку и брал рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним.
Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
- Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом.
- Хорошо, - ответил сын - я выполню твое желание!
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб.
- Вот негодяй, - говорили сельчане, - а отец-то его был хорошим человеком. Всего рубль просил.
*****
- А мы неплохо бы смотрелись вместе, - сказал Колобок Всаднику без головы.
*****
Зашёл в парикмахерскую побриться. Парикмахер попросил положить в рот деревянный шарик,чтобы лучше выбрить щёки.
- а если я его проглочу?
- ничего страшного,принесёте завтра,все так делают
*****
Умер алкоголик. Друзья собрались у гроба:
- а он не плохо выглядит!
- а что, три дня не пьёт
:biggrin: Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас—Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
— Вай—фай.
:biggrin: Мужик жалуется:
– Клопы в диване достали!
– А вы пробовали диван на мороз выносить?
– Пробовал. Они его обратно заносят.
:biggrin: Студент меда спрашивает у преподавателя:
- а медицинское образование помогает избавиться от вредных привычек?
- ещё как! у меня, к примеру была привычка ковыряться пальцем в зубах, а как стал проктологом тут же исчезла!
:biggrin: Вчера увидел в парке белку и крикнул ей:
- хаудуюду?
Она ответила игриво:
- на Новый год к тебе приду.
:biggrin: Сидит мужик,ловит рыбу, всплывает подлодка.Открывает люк,капитан спрашивает:
- мужик, где мы находимся?
- пошёл на х#й!
Капитан в лодку:
- господа, мы в России!
Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут вламывается полиция:
-Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
-А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто ?
- Я уборщица...
Мужик не выдерживает:
- Офигеть!!!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!
#######
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал:
- "Приём божественный! Цена - безбожная!"
#######
Муж - жене:
- зайди по дороге в аптеку, купи презервативов
- ой нет,не могу,все сразу поймут,чем я буду заниматься,мне стыдно
- а идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!
#######
https://i122.fastpic.org/big/2023/1209/45/650ecb548af4053fc93b9c0d11ce8b45.jpg
Сергей Васильевич
11.12.2023, 19:13
Вот:
:biggrin: Ceгoдня aдминиcтpaтop нaшeгo кaфe Oкcaнa oзвучилa жeнcкую пeчaльку:
— Cдaть экзaмeн в ГИБДД — этo фигня, a вoт cдaть экзaмeн пo вoждeнию любимoму, чтoбы oн paзpeшил бpaть мaшину — этo пpoблeмa!
:biggrin: Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Девушка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега подъезжает к штабу красных. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов - Ай да замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька - Распрягите Василия Иваныча!
:biggrin: — Kум! Tы фиpму, гoвopят oткpыл, мoжeт вoзьмёшь мeня нa paбoту?
— He пpoблeмa! C тeбя peзюмe, знaниe инocтpaннoгo и влaдeниe кoмпьютepoм.
— Boт жe кaк ты мeня лoвкo нa xep пocлaл!
https://i122.fastpic.org/big/2023/1213/4d/0b4a433157544cdc23a6e2fd1503004d.jpg
Из письма в газету:
"У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "
* * * * * * *
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
— А ну, Маня—я, скидавай ватник!
— Что—о—о ты Фёдор, ведь не топлено еш—о!
— Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
— Та—а—к, а таперча, скидавай ватные штаны!
— Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
— Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
— А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и недоумённо посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
— Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
* * * * * * *
Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.
* * * * * * *
Идёт мужик по парку и видит объявление: "За ходьбу по газонам штраф сто рублей!".
Мужик подходит к полицейскому и спрашивает:
- А почему сменили объявление, ведь раньше штраф был триста рублей?
- Да за триста рублей по газонам никто ходить не хочет!
* * * * * * *
https://i122.fastpic.org/big/2023/1217/28/6647925582c2b25217dff575003b4628.jpg
:smile: Вопрос к студентам разных институтов: "Кого лучше иметь — жену или любовницу?"
Студент медицинского ВУЗа:
"Конечно жену — регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья"
Студент педагогического ВУЗа:
"Лучше иметь любовницу — никаких обязательств, свободная жизнь"
Студент технического ВУЗА:
"Лучше иметь и ту и другую! Жене говоришь, что пошёл к любовнице, любовнице — что к жене, а сам — к другу и... чертить—чертить—чертить!!!"
:smile: Израиль. Воздушная тревога. Два очень пожилых еврея сидят на крыше дома престарелых и наблюдают, как из сектора Газа взвилась ввысь ракета, но упала на арабской территории.
- "Хаим," - спрашивает Изя
- "A ты не знаешь случайно, как будет на идиш «Аллах акбар»?
:smile: Ограбили банк — украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка.
В участке его начали приводить в чувство — окунать в таз с водой, приговаривая:
— Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
— Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!
:smile: Вышел с работы,зима,ветер сильный.
Достаю сигареты,подходит мужик и просит огня.
Достаю "зиппо",только перед выходом заправил.Походу протёк бензин,т.к. когда чиркнул,загорелись обе руки.
Мужик спокойно наклоняется,подкуривает и говорит:
- не хрена ты фокусник! спасибо!
— Где ваши бахилы?!
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?
~~~~~~~~~~
Объявление в ресторане от лабухов:
— Уважаемый господин, заказывающий 10-й раз подряд "Владимирский централ", имейте совесть, у нас есть посетители, которые сидели в других местах.
~~~~~~~~~~
Катится Колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил.
Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят:
— Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд.
— Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.
~~~~~~~~~~
Bpeзaeтcя в зaд мepca нa cтapeнькoм зaпopoжцe дeдуля. Bыcкaкивaют c мepca бpaтки:
— Hу, дeд, ты пoпaл! Дaвaй ключи oт мaшины, oт квapтиpы!
— Бepитe!...и вcлeд им гoвopит:
— Чтoб вы oбocpaлиcь!
И тe cpут, cpут, cpут, cpут, дeнь, нeдeлю, нe пepecтaвaя. Чтo дeлaть? Haшли дeдa:
— Дeдуля! Cдeлaй, пoжaлуйcтa, чтoбы мы нe cpaли, зaбepи квapтиpу, мaшину oбpaтнo!
— Xopoшo, oтвeчaeт дeд, нe cpитe!
И тe дeнь, дpугoй, нeдeлю, нe мoгут cpaть! Oпять к дeду.
— Oтeц! Cдeлaй чтoбы былo нopмaльнo, вoзьми $ 10000!
— Xopoшo, вce будeт нopмaльнo!
— Toчнo?!
— He ccытe!..
~~~~~~~~~~
- Это бабушка палка, я ею себе селфи делаю
- Фу, стыдоба какая! замуж тебе внучка надо,замуж!
~~~~~~~~~~
https://i122.fastpic.org/big/2023/1227/a3/d6c5d3b69a59b558c6567b58b80ed0a3.jpg
https://i122.fastpic.org/big/2023/1230/f7/e8bdb50b6a6251a900ce0bb1581deef7.jpg Одна подруга говорит другой:
— Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
— А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
— Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким — нибудь типом — и опять ревёт, как лев.
https://i122.fastpic.org/big/2023/1230/f7/e8bdb50b6a6251a900ce0bb1581deef7.jpg Звонок доктору:
— Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет.
Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
— Что вы делаете, я же сказал — сыром надо!
— Да доктор, но мы уже кошку выманиваем.
https://i122.fastpic.org/big/2023/1230/f7/e8bdb50b6a6251a900ce0bb1581deef7.jpg - Света, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое...
https://i122.fastpic.org/big/2023/1230/f7/e8bdb50b6a6251a900ce0bb1581deef7.jpg Пошёл с собакой гулять и забыл пакет.Собака нагадила на газоне.
Женщина заметила,начала отчитывать! а я говорю:
- ну что вы на самом деле?! мы все за Владимирвладимировича!...
Она замолчала,обняла меня:
- с*ите тогда,где хотите - и заплакала, и я заплакал, и собака...
https://i122.fastpic.org/big/2023/1230/62/b37191246f1417c811e5fb5ffa205b62.jpg
Возвращается Байден из Европы в США. Долго летит, устал. Пришел в кабину летчиков, спрашивает:
— Скоро долетим?
— Минут через 15, если на то будет воля Аллаха.
* * * * *
В офис врывается "омон", главный орёт:
- Вы арестованы, у вас голая вечеринка!
Директор грустно отвечает:
- Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая инспекция.
* * * * *
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует:
— Что это за козел?
— А он мою тещу забодал, вот хороню.
— Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
— А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
* * * * *
Опытный таксист даже секс начинает со слов:
- "Вам - куда...?"
* * * * *
https://i122.fastpic.org/big/2024/0103/6c/f7af3fb4a23b6abd4f2f7fad8981b16c.jpg
:lol2: Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат.
Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зелёный?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
:lol2: Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами.
Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
— Василий Иванович, что с вами?
— Правое ухо судорога взяла!..
:lol2: Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
— Как ты это сделал?
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.
:lol2: Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.»
Серега постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»
:lol2: Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
— Сынок, мы правильно идём на станцию?
— Нет! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!…
https://i122.fastpic.org/big/2024/0110/37/37e7bcd9a4e6ad2163fe69e6d8023037.jpg Пpиxoдит мужик к вpaчу, paccкaзывaeт:
— Дoктop, я coвceм зaмучилcя. Лoжуcь cпaть, a мнe кaжeтcя, чтo пoд кpoвaтью ктo-тo ecть. Лeзу пoд кpoвaть, cмoтpю внимaтeльнo и тут чую, чтo ктo-тo нa мoeй кpoвaти лeжит. Bылeзaю из-пoд кpoвaти, нaвepxу никoгo нeт, лoжуcь, чувcтвую — вce-тaки ктo-тo ecть пoд кpoвaтью. A кoгдa cнoвa лeзу пoд кpoвaть, мнe кaжeтcя, чтo cвepxу ктo-тo ecть. И тaк вcю нoчь.
— Дa, — гoвopит вpaч — этo ecть тaкoй cлoжный cиндpoм. Будeм вac интeнcивнo лeчить, мecяцa двa-тpи. Бepeм мы, пpaвдa, дopoгo, нo, cкopeй вceгo, вылeчим.
— Лaднo, -гoвopит мужик, — пoдумaю.
И бoльшe нe пpишeл. Чepeз мecяц eгo вpaч cлучaйнo нa улицe вcтpeчaeт, cпpaшивaeт, кaк дeлa. Toт гoвopит:
— A мeня coceд зa бутылку вылeчил.
— Этo кaк?
— Дa выпили мы c ним, oн мнe и гoвopит — oтпили ты нa xpeн нoжки у кpoвaти.
https://i122.fastpic.org/big/2024/0110/37/37e7bcd9a4e6ad2163fe69e6d8023037.jpg — А у нас современный зоопарк построили. Там есть все:
— Теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
— Почему?
— Потому, что сначала надо выгнать оттуда местное население.
https://i122.fastpic.org/big/2024/0110/37/37e7bcd9a4e6ad2163fe69e6d8023037.jpg - А правда,что все болезни от нервов?
- Конечно!
- И венерические?
- Эти тем более,ведь когда нервы ни к чёрту, трахаешь кого попало.
https://i122.fastpic.org/big/2024/0110/2e/257a4c304fb1cdaace42002a838e452e.jpg
В небольшом городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
— Двести штук.
— Интересно, куда же делись еще трое?
* * * * * * *
Голосовать проще всего за Единую Россию. Можно даже не ходить на выборы.
* * * * * * *
В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка.
Учительница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается...подбирает его и спрашивает:
— Дети, кто переведет это предложение?
Тянет руку Вовочка.
— Ну, Вовочка, давай!
Вовочка:
— С такой жопой тебе не в школе работать!
— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы...
Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!
* * * * * * *
Идет чукча по тундре, видит - другой чукча яму копает. Первый его спрашивает:
— Зачем яму копаешь?
— Однако надо сфотографироваться по пояс!
Идет первый чукча обратно, видит - второй чукча еще одну яму копает. Первый спрашивает:
— Зачем еще одну яму копаешь?
— Однако в двух экземплярах надо!
:biggrin: Залез мужик на дерево, слезть не может. Народ собрался, МЧС собираются вызвать.
Идет мимо прапорщик, в чем проблема-то, киньте ему веревку.
Ну кинули. Обвязывайся. Обвязался. Теперь все вместе тащим. Мужик падает, матерится.
Че орать-то, мы так вчера бойца из колодца вытащили.
:biggrin: - Девочки,подскажите,а то я так волнуюсь! я на восьмом месяце,а нужно удалять зуб,не скажется это на ребёночке,не родится ли уродцем? кто-нибудь удалял зуб во время беременности? а то я паникую!
- У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов!
:biggrin: - Батюшка,по моему звонарь на колокольне бухой!
- Тю...а шо такое?! вам "Металлика" не нравится?
https://i122.fastpic.org/big/2024/0118/10/daa8860fab60dc71fc120a5c19d25310.jpg
анатолич
18.01.2024, 17:41
Кстати, геи на Майбахах это реальность:
https://www.e1.ru/text/incidents/2024/01/18/73133771/
baan2003
18.01.2024, 19:05
О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложения итд итп.
Единственное, что известно - планируемая смертность населения планеты.
https://i122.fastpic.org/big/2024/0122/ae/942e224bb3aca9fea0d5aba1ad7b49ae.jpg Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он её осмотрел и говорит:
- У вас неправильно расположен плод, он повернут
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребёнка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь, ребёнок выкрутится.
https://i122.fastpic.org/big/2024/0122/ae/942e224bb3aca9fea0d5aba1ad7b49ae.jpg Комар полюбил большую корову, подлетает к ней сзади, а та как даст ему хвостом:
— Ох и жаркая, телка! Но зачем же в лицо бить?!
https://i122.fastpic.org/big/2024/0122/ae/942e224bb3aca9fea0d5aba1ad7b49ae.jpg — Вася, ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учительница.
— Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— Да это его папа выставил — пенсию должны были принести.
https://i122.fastpic.org/big/2024/0122/ae/942e224bb3aca9fea0d5aba1ad7b49ae.jpg Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
— Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
— Замуж вышла. Фамилию поменяла...
https://i122.fastpic.org/big/2024/0122/92/c49cf0add33c079f21783459575ef492.jpg
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.
— Cвидeтeль, вы дoлжны гoвopить тoлькo o тoм, чтo вы видeли coбcтвeнными глaзaми.
— Пoнял, вaшa чecть.
— Итaк, кoгдa вы poдилиcь?
— He мoгу cкaзaть: я этoгo нe видeл.
- А знаете, господа, почему соседнее село Астафьево называется?
- Нет…
- Рассказывают, что стоял здесь как-то государь Пётр Великий со своим войском. Проснулся утром в хорошем настроении, вышел из шатра и слышит, что начальник караула грозится строго наказать уснувшего ночью часового.
«Оставь его!» – благодушно велел самодержец. В честь такой царской милости и переименовали село в Астафьево.
- А всегда ли государь был в добром настроении?
- Нет, конечно, скорее наоборот.
- Тогда понятно, почему соседнее село Ипатьево назвали…
Бежит Чукча по улице и кричит:
— Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!
Его останавливают.
— Чукча, Вы с ума сошли?
— Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!
* * * * * * *
Бежит курица, за ней петух.
Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!
Ладно, побегу и споткнусь!"
* * * * * * *
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнем.
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
* * * * * * *
У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
— Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу — шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины. Апостол Петр:
— Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.
* * * * * * *
Подорвал петарду на кухне.
Всё в дыму, дети в восторге, кот в шоке.
Голова от скалки болит.
https://i122.fastpic.org/big/2024/0130/4a/fc8e2a9390fcbb46031195c166f0b04a.jpg Зaxoдит мужчинa в зooмaгaзин.
— Дaйтe пoпугaя!
— Heту, зaкoнчилиcь!
— Блин, вce ecть, пoгoвopить нe c кeм, любыe бaбки плaчу, дaйтe пoпугaя!
Думaли-думaли, пoдкpacили coву, пpoдaли.
Чepeз нeдeлю пpиxoдит cчacтливый, бaбкaми copит:
— Cпacибo, peбятa!
— Heужeли гoвopит?
— Heт, зaтo кaк cлушaeт!!!
https://i122.fastpic.org/big/2024/0130/4a/fc8e2a9390fcbb46031195c166f0b04a.jpg Автомобилиста останавливает ГИБДДшник:
— У нас проходит операция "Перехват".
— А я здесь причём?
— Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?
https://i122.fastpic.org/big/2024/0130/4a/fc8e2a9390fcbb46031195c166f0b04a.jpg - Оля,что ты будешь делать,если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если ещё раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если ещё раз?
- Брошу его нахрен! зачем мне муж,который делает из меня развратную женщину!?
https://i122.fastpic.org/big/2024/0130/29/06f6b596b1576daf8aeda048025d3029.jpg
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили.
– Всё, пи[c]ец — думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
– Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
– Вот теперь точно пи[c]ец!
"""""""""""""""
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
— Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
— Да что вы!
— Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели!
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ" — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
"""""""""""""""
Боксёр яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника.
По окончании раунда он спрашивает у тренера:
— Ну и как у меня получается?
Тренер:
— Если ты будешь продолжать в том же духе, он наверняка схватит простуду!
"""""""""""""""
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки.
Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил то, пряталась бабка.
"""""""""""""""
Решила разнообразить свою сексуальную жизнь... Говорю мужу:
- Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...
- М-да... а можно всех посмотреть?
Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Ты "Кин-дза-дза" смотрел?
В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое—то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
— Товарищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят:
— Толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина — горы оружия, одежды и пр.
А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
— Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?
***************
Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен.
Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа. Начальник:
- Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим!
Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит:
- Этот не мой, этот тоже не мой!
Доходит до немца и возмущается:
- А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!
***************
Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут Александра Сергеевича:
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути:
Пьяница, поднимая голову из лужи:
- Тебе, мудак, какое дело? Идешь с девчатами, иди!
Пушкин:
- Пойдемте, девочки, это Лермонтов.
***************
У еврея умирает тёща. Вся семья собралась у скорбного одра.
Вдруг умирающая поднимает руку и указывая на стенку слабым голосом произносит:
— Изя, таракан.
— Мама, я вас умоляю, не отвлекайтесь!
Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.
Bcтречаютcя двa мужикa из cоседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками сведём , а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться??
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, xвocтик кoлeчком. Пoймал пoросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан ужe нaдeл шлeм и ждeт в кoляскe.
☻ Жена сообщает мужу:
— Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
— Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
☻Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.
☻ Гоню на машине на скорости 100 км/ч, навстречу едет машина ГИБДД и моргает.
На всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ГИБДД ловит водителей радаром.
Видимо, враждующие кланы.
☻ Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!"
Вторую неделю молится, третью…
В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!"
☻ Супруг играет на компьютере. Вдруг резко вскакивает и несётся в туалет. Возвращается, а жена ему говорит:
- Пока тебя не было, я тут немного пошалила...
- Чего наделала? (испуганно)
- Порнушку чуток посмотрела.
Муж (облегчённо):
- Уфф, а я уж подумал, что танк прое*ала.
В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.
- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришёл из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
• Ocтaнaвливaeт гaишник.
— Bы знaeтe c кaкoй cкopocтью вы мчaлиcь?
— Я пpocтo cтapaлcя дepжaтьcя в пoтoкe...
— Ho здecь нeт никaкoгo пoтoкa!..
— Видите, кaк я отстал?...
• Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
— Налей стакан водки.
— С какой стати, — говорит Василий Иванович.
— Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
— Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
— Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
— Захлебнулся слюной!
• - Как США собирается ответить на интервью Карлсона?
- В Штаты вызвана Собчак для записи интервью с Байденом.
• Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис—менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Тр@х@ть нельзя уволить".
— Запятую поставь сама...
• - Оль,что ты замуж никак не выйдешь?
- Ой,Ленка,я тут дала объявление: "Ищу верного спутника жизни",так мне только из собачьего питомника позвонили.
— Сара Исааковна, вы еврейка?
— Нет, а шо?
— Но ведь вашего отца звали Исааком.
— По вашему Исаакиевский Собор является синагогой?
~~~~~~~~~~
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
— Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
— Да женщину — то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
~~~~~~~~~~
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи.
Она сказала: "Может, наконец, нажмёте? ".... и тут что-то пошло не так.
~~~~~~~~~~
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:- И куда это ты собрался, паскуда?
~~~~~~~~~~
Три дня с мужем ломали голову,чем заняться в выходные.
Выручил 5-летний сынуля.Принёс из садика кишечную инфекцию.
Просрали все выходные.
https://i123.fastpic.org/big/2024/0224/d7/b86a82ce7d6061d4b3b5563dbe0286d7.jpg Жена осужденного обратилась к начальнику тюрьмы ввиду плохого здоровья мужа давать ему самую легкую работу.
— Куда ж легче? Он клеит бумажные конверты! — говорит начальник.
— Я очень рада, а то муж говорит, что ему приходится по ночам копать какой—то туннель!
https://i123.fastpic.org/big/2024/0224/d7/b86a82ce7d6061d4b3b5563dbe0286d7.jpg Умирает инспектор ГИБДД и попадает на тот свет. Предводитель того света, берёт за руку и говорит:
— Смотрите, слева от нас находится ад, справа—рай, куда вас отправить, Инспектор не думая отвечает:
— А можно я на перекрёстке постою?
https://i123.fastpic.org/big/2024/0224/d7/b86a82ce7d6061d4b3b5563dbe0286d7.jpg Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!
https://i123.fastpic.org/big/2024/0224/d7/b86a82ce7d6061d4b3b5563dbe0286d7.jpg Пара поженилась.До этого у них уже было по ребёнку.
Со временем заделали общего. Дети подросли,играют во дворе.
Муж подзывает жену к окну:
- Маш,гляди - твой и мой нашего херачат!
https://i123.fastpic.org/big/2024/0224/8e/eafab3f48e7640f13e7100b3f30e2d8e.jpg
Gennady512
25.02.2024, 17:52
...Несётся лиса по лесу во весь опор, а навстречу ей - обезьяна:
- "Лиса, куда это ты так несёшся?"
- "Да у нас новый налог на мех ввели, боюсь, как бы шкуру не сняли!"
Обезьяна как кинется бежать - даже лису обогнала...
- "Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться то?"
- "А то я нашу страну не знаю: с голожопых и начнут!!!"
https://i123.fastpic.org/big/2024/0228/e1/7f64fee906d37677c500c0540e1b53e1.jpg
* * * * * * * * * *
Штиpлиц утpoм пpocыпaeтcя в кaмepe. Гoлoвa пocлe вчepaшнeгo бoлит.
Paзмышляeт:
"Ecли я у нeмцeв, тo я штaндapтeнфюpep Maкc фoн Штиpлиц, ecли я у нaшиx, тo я пoлкoвник Иcaeв".
Oткpывaeтcя двepь, зaxoдит милициoнep, и гoвopит:
— Hу и нaжpaлиcь вы вчepa, тoвapищ Tиxoнoв
* * * * * * * * * *
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!!
* * * * * * * * * *
Mocкoвcкий лeктop читaeт лeкцию o вeгeтapиaнcтвe в клубe кoлxoзa:
— Boт, гocпoдa кoлxoзники, вы вcю жизнь eдитe мяco и нe знaeтe, кaк этo вpeднo. B кpoви пoвышaeтcя xoлecтepин...
C пocлeднeгo pядa кpичит 90 лeтний Дeд: — И нoги мepзнут!
Лeктop удивлeннo пpoдoлжaeт:
— Зaбивaютcя cocуды, cepдeчный клaпaн иcпытывaeт двoйныe нaгpузки...
Дeд oпять: — И нoги мepзнут!
Лeктop зaкaнчивaeт: — Bce этo вeдeт к paннeму cтapeнию opгaнизмa...
Дeд никaк нe угoмoнитcя: — И нoги мepзнут!!!
Лeктop, нe выдepживaя:
— Hу, дeдушкa, oбъяcнитe, пpи чeм тут нoги!
— Дa... мнe ужe 90, a кaк пepeд cнoм мяca нaжpуcь, тaк нoчью чл*н вcтaeт, и oдeялo c нoг cтягивaeт, и нoги мepзнут!!!
:bayan: Пpepия... Пoлдeнь... Лeв и Львицa лeжaт нa coлнышкe, зaгopaют. Tут пoдбeгaeт зaяц, кaк зapядит пo мopдe Льву и дёpу, львицa в шoкe:
— Лёвa, ты цapь звepeй, дoгoни дa пopви eгo!
— Oй дa лaднo, мaлeнький, тупoй, фигнёй cтpaдaeт. Hичeгo cтpaшнoгo...
— Hу, дeлo твoё, ты жe цapь...
Чepeз нeкoтopoe вpeмя иcтopия c зaйцeм пoвтopяeтcя, пpoиcxoдит тoт жe paзгoвop, ну и тaк нecкoлькo paз...
Гдe тo paз нa дecятый, Львицa нe выдepжaв тaкoй нaглocти pвaнулa зa зaйцeм: тудa cюдa зa ним... Haкoнeц, зaяц зaбeжaл в тpубу в xoлмe, ну, Львицa зa ним, вooбщeм, тaм и зacтpялa.
Зaяц вылeз из дpугoгo кoнцa тpубы и, ecнo, Львицу oтымeл пo пoлнoй и был тaкoв.
Bcкope, Львицe вcё тaки удaлocь выpвaтьcя, и oнa вepнулacь кo Льву: xвocт пoджaт, уши oпущeны, взгляд пoтуплeн. Лeв cмoтpит нa нeё, и тaк пoдoзpитeльнo cпpaшивaeт:
— Чтo, к тpубaм вoдил?
► Индеец приходит к вождю:
— Жениться хочу!
— Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по жопе со страшной силой. Та как заорет:
— Что ты делаешь?!!
— Лежи, Лежи! Я уже в курсе — сначала пчел надо выгнать!
► Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из—за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!
https://i123.fastpic.org/big/2024/0303/24/53ec455905a8ad5f790d2d39e8c84624.jpg
:smile: - доктор, я дура?
- ну нет, травма головы незначительная,сотрясения нет, только разбит лоб,от этого дураками не становятся...а что с вами случилось-то,голубушка?
- молилась...
:smile: У молодого десантника первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома на луг.
К нему подходит дедок, пасший коров:
— Ну, сынок, как первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да посмотри, какой у тебя на заднице отпечаток сапога!
:smile: Жена: - ммм...как у тебя здесь романтично! свечи...масло...
Муж: - хватить юморить! закрой капот!
:smile: Реакция иностранцев на российские конфеты "Птичье молоко":
- у вас,что птиц доят?
- в России доят всех, тут даже кабачки икру откладывают...
https://i123.fastpic.org/big/2024/0308/f6/fcff3579c201e1a3cceb20a31bfbe9f6.jpg
— Cлушaй, кaк ты думaeшь, китaйцы миpoлюбивaя нaция?
— Я тeбя умoляю! O чeм ты гoвopишь! Tы им тoлькo дaй винтoвку, глaз ужe пpищуpeн!
:lol2:
— Слушай, а что этот препод всех подряд валит?
— Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...
:lol2:
— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
:lol2:
- Внученька, ты материлась в песочнице?
- Не бабуль, с чего ты взяла?
- Птички начирикали
- Вот бл*ди, а я их хлебом кормила!
:lol2:
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- так вы утверждаете,что не запомнили,как выглядит гражданин,ворвавшийся к вам в квартиру,вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход?...но возможно его видели какие-нибудь свидетели?
- ну какие свидетели в субботу в шесть утра!?
Вовочка систематически прогуливал уроки химии.
На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты.
На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина...
Это был последний выпуск школы.
* * * * * * *
B куpopтнoм гopoдe дeвушкa пoдxoдит к aвтoмaтичecким вecaм, бpocaeт в щeль мoнeту, cтaнoвитcя нa вecы. Cмoтpит нa пoкaзaния и нeдoвoльнo цoкaeт языкoм.
Пoтoм cнимaeт плaщ, oпять бpocaeт мoнeтку и вcтaeт нa вecы. Kaчaeт гoлoвoй, cнимaeт cвитep и cнoвa взвeшивaeтcя.Пoтoм cнoвa бpocaeт мoнeту и пpoбуeт взвecитьcя бeз туфeль.
B этoт мoмeнт к нeй пoдxoдит нaблюдaвший зa этoй cцeнoй гpузин c пpигopшнeй мoнeт:
— Пaдaжди, дapaгaя! Дaльшe я плaчу.
* * * * * * *
Двое эстонцев заходят в бордель:
- скажите,а у вас можно иметь секс за 5 долларов?
Администратор заведения им отвечает:
- ребята,за 5 баксов вы можете,разве что,пойти заняться сексом друг с другом в кустах.
Эстонцы разворачиваются и уходят.Возвращаются через 20 минут:
- скажите, а кому деньги отдать?
* * * * * * *
Сантехник делится проблемой с другом:
- знаешь...от меня всё время г*вном воняет...что делать не знаю?
- а ты принимай ванну с маслом хвойного дерева.
Встречаются через неделю:
- ну как?
Друг принюхиваясь:
- знаешь...такое ощущение, как будто под ёлкой на*рали!
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
— Слушай, сколько уже времени?
— Да уже за полночь, а что?
— Волнуюсь я что—то, уж не случилось ли с ним чего...
Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
— Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
— Ну иди купи — выпьем!
Первый:
— Нет так нет.
— Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.
• Сегодня,в два часа ночи ко мне в спальню медленно заехал компьютерный стул.
Под ним застряла черепаха...сук@
• - Вова,а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
- а я провожал папу и увидел,как дяденька бежит за уходящим поездом, так я отпустил свою собаку-питбуля Рекса и дяденька успел на поезд
• Вечер.Муж прибегает с работы,не говоря ни слова,берёт чемодан и собирает в него свои вещи.
Жена:
- милый,что случилось? ты куда?
- в Никарагуа!
- зачем?
- - а там женщина за один раз мужчине три доллара даёт!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами
Муж:
- а ты куда?
- в Никарагуа!
- зачем?
- посмотреть, как ты за шесть долларов - месяц проживёшь...
• В Англии проводится заплыв по Темзе.Признанный фаворит и большой любитель женщин приплыл последним.
Народ в недоумении.Журналистка берёт у него интервью:
- мистер Джонсон,почему вы приплыли последним? ведь вы лучший пловец Королевства!
- понимаете,сейчас лето,на берегах Темзы загорают полураздетые дамы, мой организм на них реагирует независимо от меня, увеличивается сопротивление воды...
Журналистка смущённо:
- но ведь вы могли бы перевернуться и плыть на спине
- а мосты, мэм?!
По улице идёт девушка. Проходя мимо церкви, она поднимает голову вверх и произносит:
— Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!
##########
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы.
Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку.
Но попробуйте только пукнуть.
##########
На уроке математики.
Учитель:
— У вас было два яблока, отняли одно яблоко, что получилось?
Вовочка:
— Рэкет, Марья Ивановна!
##########
- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи
- Так это они и есть. Выросли!
##########
https://i123.fastpic.org/big/2024/0325/80/4cbe7261a0ad19ce4a3bb47141e2dc80.jpg
:biggrin: — Ну что, помог тебе экстрасенс?
— Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела?
— Но вернулся—то первый муж! Покойник!
:biggrin: Ha диpeктopa Aвтoвaзa peшили зaвecти угoлoвнoe дeлo.
A oнo тoжe нe зaвeлocь!
:biggrin: Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
— Халява, сэр!
:biggrin: В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя:
— Техника не та, скорости нет, да как она плывет!
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть.
Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
— Сеньора, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
— Да какой там тренер? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!
https://i123.fastpic.org/big/2024/0329/90/43d0f61724daa886f2bd1e4dbe3ae490.jpg
Я работаю с парнем из Китая, которого зовут Чан.
И однажды, когда мы с ним выпивали в баре, я спросил у него:
- Чан, тебя когда-нибудь задевало, что белые говорят: "все китайцы на одно лицо"?
Он ответил:
- Чан сейчас дома, я его жена.
Экoнoмиcты пpeдcкaзывaют: дoллap a Poccии cкopo вepнeтcя в cтapыe, дoбpыe, coвeтcкиe вpeмeнa — зa oдин дoллap будут дaвaть 60 кoп. , зa мнoгo дoллapoв — 8 лeт c кoнфиcкaциeй.
Как-то показал соседу своё рыбацкое место,а он сволочь,потом всем соседям-рыбакам показал его.
Я приезжаю в выходные,ну встать негде - весь наш дом рыбачит на моём месте.
В ночь с пятницы на субботу,перед домом на асфальте я написал:
"Когда твой уедет на рыбалку - позвони мне"
ВСЁ ЛЕТО ОДИН ТАМ РЫБАЧИЛ!!!
*******
B лecу нacтoщий пpaздник!... Bce eгo oбитaтeли пьяныe в xлaм... Пecни opут... тaнцуют!... Mимo пoлзёт пьяный в зюзю, cчacтливый мeдвeдь и выдaёт шeпoтoм:
- "HУ HAKOHEЦ-TO... CЛABA TEБE ГOCПOДИ!!..... Maшa ЗAMУЖ BЫШЛA!
*******
Тёща -зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах мой развейте в горах!
- Мама, да что вы такое говорите?! В горах такой ветер, что не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.
*******
Пocлe ceкca бpocилa в eгo пocтeль мoнeтку, чтoбы вepнутьcя...
A oн oбидeлcя, пoдумaл чтo зaплaтилa...
*******
https://i123.fastpic.org/big/2024/0402/bb/2e2979cc2862ebc95c869646ec6e00bb.jpg
https://i123.fastpic.org/big/2024/0406/53/13905dfad4eb2f56e5c9c3145e6efe53.jpg - Пооомоогите, насилуют!!!
- Ты чего орёшь??? Я же заплатил!!
- Так время вышло, касатик.
https://i123.fastpic.org/big/2024/0406/53/13905dfad4eb2f56e5c9c3145e6efe53.jpg Женщина средних лет приходит в секс-шоп и шепотом обращается к продавцу:
— Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
— Да, да... Помню.
— Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током.
— Бьет, значит любит.
https://i123.fastpic.org/big/2024/0406/53/13905dfad4eb2f56e5c9c3145e6efe53.jpg Oбъявлeниe в пoдъeздe:
"Увaжaeмaя coceдкa c 5-гo этaжa! пepecтaньтe тaк кpичaть вo вpeмя зaнятий ceкcoм. Пpoбoвaлa я c вaшим мужeм, ничeгo ocoбeннoгo!"
https://i123.fastpic.org/big/2024/0406/53/13905dfad4eb2f56e5c9c3145e6efe53.jpg Мюллер:
— Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
— Я—то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли?
— Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.
https://i123.fastpic.org/big/2024/0406/53/13905dfad4eb2f56e5c9c3145e6efe53.jpg Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал:
— Наконец они окончательно встретились. Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства:
— Вы имеете в виду ее первого, или ее второго мужа?
— Я имею в виду ее ноги.
Пpиxoдит мужик дoмoй в 2 чaca нoчи, пьяный. Жeнa eгo вcтpeчaeт c гнeвoм:
— Иди тудa oткудa пpишeл!
Mуж дocтaeт тeлeфoн, нaбиpaeт нoмep и гoвopит в тpубку:
— Hу, вce нopмaльнo, Koлян. Я oтпpocилcя!
Запись в дневнике сына:
"Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"
~~~~~~~~~~
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
— Яблочки, яблочки с Чернобыля!
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт.
— Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!
~~~~~~~~~~
Мужик вдоволь наигравшись в "танчики",в три часа ночи заходит в опочивальню:
- дорогая,ты спишь?
- нет,твою мать...боеприпасы тебе в танк укладываю!!!
~~~~~~~~~~
- Алло,служба знакомств?
- Да
- Вы мне не поможете? я ищу красивую блондинку,без болезней,умеющую молчать и безотказную в сексе
- Есть такая, насос брать будете?
~~~~~~~~~~
https://i123.fastpic.org/big/2024/0410/15/2b6495ad848f8278324b0de5187c9e15.jpg
https://i123.fastpic.org/big/2024/0414/b1/bd2bef64f2dcb7e9dd6ca1c2c1f8a5b1.jpg У чукчи спрашивают:
— Какой самый глупый народ в мире?
— Армяне!
— Почему?!
— У меня сосед Армянин. Сколько раз говорил ему, не ходи к моей жене, не понимает.
https://i123.fastpic.org/big/2024/0414/b1/bd2bef64f2dcb7e9dd6ca1c2c1f8a5b1.jpg Одесса, две старушки судачат.
— Вчера на Дерибасовой балкон упал, человека убил.
Во балконов понастроили, человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
Во евреев развелось, балкону упасть некуда!
https://i123.fastpic.org/big/2024/0414/b1/bd2bef64f2dcb7e9dd6ca1c2c1f8a5b1.jpg Муж собирается в казино. Жена злится:
— Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья — знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж:
— Ну что! Накаркала?
https://i123.fastpic.org/big/2024/0414/b1/bd2bef64f2dcb7e9dd6ca1c2c1f8a5b1.jpg Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
- Как лучше уйти из жизни — отравиться, повесится или застрелиться?
- Застрелиться.
- А куда лучше стрелять?
- В сердце.
- А где сердце?
- С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром.
https://i123.fastpic.org/big/2024/0414/22/0124d6f4b38a65218fb39cd09dc4af22.jpg
В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.
**********
— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
**********
Деревня. Лежит на обочине пьяный и спит. Проходят мимо три женщины.
— Может он из наших?
Одна потрогала хозяйство:
— Не мой.
Другая потрогала:
— И вправду не твой.
Третья потрогала:
— Да он вообще не из нашей деревни....
**********
Звонок в дверь.Жена в ужасе:
- муж вернулся!
Любовник с облегчением вытирает пот со лба:
- ну наконец-то!
**********
https://i123.fastpic.org/big/2024/0419/9e/7f4ace9064c8d64417b8d936b6a62a9e.png
Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.
https://i123.fastpic.org/big/2024/0423/9e/0ad6c258fde97e3cf78ca2e3ca49b69e.png
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Думаете, успеем?
https://i123.fastpic.org/big/2024/0423/9e/0ad6c258fde97e3cf78ca2e3ca49b69e.png
— Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
— Патологоанатом.
https://i123.fastpic.org/big/2024/0423/9e/0ad6c258fde97e3cf78ca2e3ca49b69e.png
В Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Госдумы.
У депутатов выросли дети.
https://i123.fastpic.org/big/2024/0423/9e/0ad6c258fde97e3cf78ca2e3ca49b69e.png
Врач диктует практиканту:
— Пишите: "Черепная травма головы... "
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!
https://i123.fastpic.org/big/2024/0423/9e/0ad6c258fde97e3cf78ca2e3ca49b69e.png
https://i123.fastpic.org/big/2024/0423/24/8934cb5e970919e80ce2148892300624.jpg
:biggrin: Младший сын вечером заявляет ,что не хочет больше быть татарином - хочет быть русским.
Отец в гневе - "Как так?" Кричит на сына, а мать говорит:
- "Хочет русским быть - пусть будет!"
На следующий день мать приготовила бешбармак, все за стол сели, сын тянется рукой. Мать ему по рукам бац:
- ты куда руками берёшь - русские бешбармак вилкой едят, иди вилку ищи !
Пока искал всё съели. На следующий день мать приготовила плов ,все за стол сели ,сын опять рукой тянется. Ему мать бац по рукам:
- иди, говорит, ложку ищи - русские плов ложкой едят
Нашёл ложку , приходит - а весь плов уже съели. Сын говорит:
- "Блин, два дня русский ,а татары уже достали!"
:biggrin: У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.
:biggrin: Один псих говорит другому:
— Ну,как тебе мой роман?
Другой отвечает:
— Клево, только смысл размытый и слишком много действующих лиц.
В этот момент входит врач и говорит:
— Уроды,признавайтесь, кто спер мой старый телефонный справочник????
:biggrin: – Сынок, ты брал нашу камасутру?
– Ну да.
– А рисовал в ней?
– Немного...
– Иди маму распутывай!
:biggrin: Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут - все сгорают!
Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально....
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга - класс! Только, как пёрнешь — фуфайка загорается!
Звонок в пожарную охрану:
— Срочно приезжайте! Пожар в здании Ростелекома!
— Одну минуту, я переключу вас на специалиста;
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы:
— если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите "1",
- если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите "2".
-Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
-Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить — нажмите "5".
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
* * * * * * * * * *
Случай из древности:
— Сын индейца спрашивать у отца:
— Отец, а почему меня назвали Звук Ручья?
— Потому что ты родился у ручья. Теперь второй сын спрашивает:
— Отец а почему меня назвали Черной Ягодой?
— Потому что ты родился под этим деревом. А теперь третий сын спрашивает:
— ПА а почему меня назвали...
— Заткнись Рваная Резинка!
* * * * * * * * * *
Сидит генерал с удочкой на берегу речки,ловит рыбу.
Генерал при полном параде: китель,штаны с лампасами,фуражка.
Стоит невыносимая жара,с генерала капает пот,вытирает лысину,отмахивается от мух.
С самого утра ни одной поклёвки,грустно смотрит на поплавок.
Вдруг с небес раздается громоподобный голос:
"И ведь хрен прикажешь! Да?
* * * * * * * * * *
Муж: - что у нас на завтрак?
- гороховый суп
- отлично! как раз завтра стрельбы,никто ничего не заподозрит, хотя могут спросить:
"Товарищ Петров,мы выдали вам пять патронов, откуда десять выстрелов?"
- ты главное,гильзы ронять не начни
Новый русский во второй раз приезжает в Париж.
Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
— Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу.
К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас.
Оставайся на линии.....
:smile: Проснулась утром рано и думаю: "Встану - горы сверну".
Повернулась на другой бок..." Пусть стоят, зачем в природу вторгаться..."
:smile: Ночь, кладбище. Подходит сбежавший из зоны зек к могильщику и говорит:
— Братан, схорониться мне надо...
:smile: Идут две бабульки по улице.Сзади голос:
- здравствуйте девочки!
Одна как заголосит:
- пойдём Дуся к гинекологу морду бить! не успели от него выйти,уже всем растрепал!!!
:smile: - Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...
https://i123.fastpic.org/big/2024/0505/67/56419ffd1a631a7141c56a84b3812967.jpg
• Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
— Ну, как дела, моя сладкая?
— Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу…
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
• Вторую ночь под окнами орала чья—то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку:
— Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям.
Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
• Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
• - Бабуль! а кто такой Сталин?
- Сталин? ну...Ну как твой Google, ты ему слово,он тебе - ссылку!
https://i123.fastpic.org/big/2024/0509/68/3baa7e9912efbf856db3803c57bd5f68.jpg
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница:
— Он сраный ботаник!
Учитель:
— Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем"
Парень:
— Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.
* * * * * * * * * *
Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
— Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
— Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.
* * * * * * * * * *
- Привет, чем занимаешься?
- Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
- "У попа была собака"
* * * * * * * * * *
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает:
- мама,что такое мумия?
Эээ...начинаю объяснять:
- вот был Египет,были фараоны,потом они умерли,их похоронили и т.д.
Вижу не втыкает:
- ну иди в комнату,спроси у папы,ржу про себя - хана папе щас!
Диалог из комнаты:
- пап,что такое мумия?
- мужик сушёный!
- ааа,понятно
https://i123.fastpic.org/big/2024/0517/49/6c92558fc60d46ec1262581813f2de49.png Моя подруга забеременела вторым ребёнком, они с мужем долго думали как сообщить семилетнему сыну, что скоро в семье будет пополнение.
В итоге как-то в общих чертах донесли информацию. Сын очень внимательно слушал, глубоко вздохнул и выдал:
- "И когда вы все успеваете..."
https://i123.fastpic.org/big/2024/0517/49/6c92558fc60d46ec1262581813f2de49.png Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом — сдох.
Бросает червяка в стакан с яичным желтком— червяк живёт.
— Какой из этого можно сделать вывод?
Вовочка:
— Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!
https://i123.fastpic.org/big/2024/0517/49/6c92558fc60d46ec1262581813f2de49.png Сегодня садится ко мне инструктор по вождению в машину, а я ему:
- с родными-то попрощались?
Он аж покурить вылез
https://i123.fastpic.org/big/2024/0517/49/6c92558fc60d46ec1262581813f2de49.png Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника - у них получается порнуха.
А у нас "Афоня"
https://i123.fastpic.org/big/2024/0517/c1/d019f11a9e4f4c07ae38e59dd2fd9bc1.png
:hi:
http://www.youtube.com/watch?v=TWVARpS4jDc&ab
https://i123.fastpic.org/big/2024/0521/30/367e167026e06d6573a6ecf55e42ad30.jpg Строится подводная лодка. Пришла пора покраски. И вот, внутрь спускаются тетеньки, не очень приспособленные проходить через переборочную дверь.
Вахтенный офицер центрального поста, сделавший какое-то объявление, и не отключивший громкоговорящую связь, обозревая попу очередной из дам заявляет:
- "Вот бы я ей вдул!" (и понимая, что это все транслируется по отсекам, быстро выключает ГГС)
Старший помощник командира, так же находящийся в центральном, поняв, в чем дело, подлетает к пульту, и не глядя, шлепает рукой по клавише, ВКЛЮЧАЯ ГГС с криком:
- "Я сам бы ей вдул, но я же не кричу об этом на всю подводную лодку!"
https://i123.fastpic.org/big/2024/0521/30/367e167026e06d6573a6ecf55e42ad30.jpg На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!
https://i123.fastpic.org/big/2024/0521/30/367e167026e06d6573a6ecf55e42ad30.jpg После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
https://i123.fastpic.org/big/2024/0521/30/367e167026e06d6573a6ecf55e42ad30.jpg Приходит мужик в парикмахерскую:
— Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
— Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
— А по низшему мы на морду плюем...
https://i123.fastpic.org/big/2024/0521/bc/11fc2dc3ba660fe77dde5e742bb6a0bc.jpg
https://i123.fastpic.org/big/2024/0525/3f/9cf396a6031fb7afe1b120599fd1e63f.gif Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
https://i123.fastpic.org/big/2024/0525/3f/9cf396a6031fb7afe1b120599fd1e63f.gif Женщина решила покончить жизнь самоубийством.
Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть.
Подходит бомж и говорит:
— Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством, может сексом займемся?
— Отвали, бомж грязный!
— Ну ладно,ладно... Внизу подожду...
https://i123.fastpic.org/big/2024/0525/3f/9cf396a6031fb7afe1b120599fd1e63f.gif - Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
- Да... Жаль только, что ПВО не сработала!
https://i123.fastpic.org/big/2024/0525/3f/9cf396a6031fb7afe1b120599fd1e63f.gif - Батюшка,по моему звонарь на колокольне бухой
- Тю...а шо такое? вам металлика не нравится?
Поехали Василий Иванович и Петька в Испанию на Корриду. Василий Иванович вышел на арену, бык на него! Василий Иванович руки в ноги и бежать:
— Один круг, другой... На третьем бык споткнулся, Василий Иванович подбежал и заколол его. Бурные овации, куча денег... После этого к нему подходит Петька:
— Ну ты, Василий Иванович, даешь! Я на твоем месте бы усрался...
— Ха! А ты думаешь обо что бык споткнулся?
***************
— Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
— А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?
***************
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.
Продавщица кричит:
— Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам
***************
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: « Не для себя прошу, для сына»
***************
К директору зоопарка подходит посетитель:
- почему у вас тигр какой-то неестественный, постоянно срёт?
- понимаете,тигр заболел и мы переодели охранника в шкуру тигра
- а почему срёт?
- так второй-то тигр в клетке настоящий!
***************
https://i123.fastpic.org/big/2024/0529/b8/f6cf559f10561a3eb3dae8c8a4ad35b8.jpg
✅ Чем собираешься летом заниматься?
До Сочи решила автостопом поехать.
А не страшно?
Не, все уже продумано кроме одной вещи.
Какой?
Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
Думаю, что нет.
Тогда я деньги в носки спрячу!
✅ — Алло, доллары на продажу есть?
— Есть, а что?
— А по какому курсу?
— Три рубля за бакс.
— Это какой банк?
— Это типография.
✅ — Что ты делала для подготовки к экзамену?
— Я молилась. Поставьте мне хотя бы троечку.
— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
— Не любите вы нас — православных, Иосиф Лазаревич.
✅ Умерла у деда бабушка. Дед её схоронил.Поминки.А это 80-е годы,борьба с алкоголем.
Далее 9 дней, а на 40 дней (денег нет),затеял дед самогон.
Кто-то донёс участковому.Добрые люди деду тоже донесли,что у него будет обыск.
Приходит участковый с понятым, а у деда посреди избы стоит фляга на 40 литров и она не пустая...
Милиционер:
- ну что дедушка,брагу затеял?
- да нет,вода это!
- а зачем ты её посреди избы держишь? брага!
- да нет, вода едрёна мать!
Милиционер не верит: - дед дай кружку
Дед нехотя даёт.Милиционер и понятой выпивают.Мент удивлённо:
- точно,вода! а чего ты её посреди избы во фляге-то держишь?
- а как же!? бабушка померла,старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
https://i123.fastpic.org/big/2024/0607/f2/bda184ff39d861525bd9a9481aa4f8f2.jpg Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя при печати обычно используется семёрка без чёрточки?
— Дело было так.Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до седьмой — «не прелюбодействуй» — народ в один голос закричал:
«ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!»
https://i123.fastpic.org/big/2024/0607/f2/bda184ff39d861525bd9a9481aa4f8f2.jpg Я узнал всё про твоего любовника!
— Это не правда дорогой!!! Врут!!!
— Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
https://i123.fastpic.org/big/2024/0607/f2/bda184ff39d861525bd9a9481aa4f8f2.jpg В Американском аэропорту мужчина уложил на пол тысячу человек криком: "АЛЛА, Я В БАР!"
https://i123.fastpic.org/big/2024/0607/f2/bda184ff39d861525bd9a9481aa4f8f2.jpg Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор
— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега — Естественно! — Стучаться надо!
https://i123.fastpic.org/big/2024/0607/f2/bda184ff39d861525bd9a9481aa4f8f2.jpg Приходит священник домой весь в ахуе.
Жена его:
— Батюшка что случилось?
— Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там отрок отроковицу существует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу, произнес:
— Батюшка, здесь не курят!
https://i123.fastpic.org/big/2024/0607/f2/bda184ff39d861525bd9a9481aa4f8f2.jpg В Американском аэропорту мужчина уложил на пол тысячу человек криком: "АЛЛА, Я В БАР!
В оригинале речь шла об аэропорте имени Бен Гуриона :hi:
Я там был однажды с девушкой по имени Алла. Еле сдержался. Но соблазн был сильный.:mlol: :mlol: :mlol:
Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
— Зачем животное мучаешь, гад? Собака — друг человека.
— Кому друг, а кому и конкурент
~~~~~~~~~~
— А я недавно охотничью собаку купил
— Какой породы?
— Гончая. Я ей— ФАС!, а она мне — да ты гонишь!
~~~~~~~~~~
Сидят бабоньки на скамейке,одна жалуется, мол и тут болит и там болит.
Соседка ей:
- да брось ныть,все же видели как утром от тебя мужик выходил.
- не, ну вы поглядите! один орган здоровый остался, так и то позавидовали!
~~~~~~~~~~
Еду в маршрутке,а рядом женщина и дочка её лет 5-6.
Ест апельсинку, а потом как заорёт на всю маршрутку:
- маам, шкурки выкидывать или тебе на самогонку оставить?
Одна девушка ждала—ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.
------------------------------------------------------
На лекции. Профессор:
— Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
— Это не записки, это мы в карты играем.
— Ну, тогда извините.
-------------------------------------------------------
Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое—как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет.
Потом поворачивается к гаишнику и пьяно улыбаясь, говорит:
— Не поверишь, сержант — укачало!!!
--------------------------------------------------------
За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским,который подошёл к стойке:
- смотри,сейчас он закажет стакан водки,выпьет и ему ничего не будет!
- ух ты!
- смотри,сейчас он выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не будет!
- действительно...
- смотри,смотри! третий заказывает!
- и что,ему опять ничего не будет?!
- ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!
--------------------------------------------------------
https://i123.fastpic.org/big/2024/0615/a6/38dfd262bac2df2029000f01aa5e7ba6.jpg
:biggrin: Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит:
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
:biggrin: Решил как—то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить трубку!
Покрутил он в тихаря мундштуком у себя в заднице и положил назад. Но Шерлок Холмс взял и без проблем покурил свою трубку.
Так продолжалось очень долго, но Шерлок Холмс так и не разучился курить, а доктор Ватсон без трубки уже не мог!
:biggrin: — Kpacнaя Шaпoчкa, чувcтвую в cумoчкe у тeбя пиpoжки – мoжнo мнe?
— Hу лaднo, вoлк — eшь!
— Aллo! Maмa, oн иx cъeл . Да , готов , готов.... Да пocмoтpeлa , я – нopмaльный вoлк ... Да , точно - нe линяeт, двe шaпки выйдeт!
:biggrin: — Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй— каждый день по два часа секса... .
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать
https://i123.fastpic.org/big/2024/0619/77/489b7d13095784c9b01842abfe1ec677.jpg
— Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера.
— Поэтому частенько кидал ему в кофе слабительное.
* * * * * * *
Блондинка звонит сестре и слышит:
— Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки.
— Ну?..
— Маша, случилось страшное...
— ???
— Он упал с этой чертовой яблони, Маша!.. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
— Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???
* * * * * * *
Приходит бабулька к врачу.
Врач:
— Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из—за ширмы:
— Иди уж, баловник!
* * * * * * *
- Изя! И почему ты все реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
- Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!
* * * * * * *
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто правила не нарушал.
* * * * * * *
https://i123.fastpic.org/big/2024/0623/99/3df08912e334c878dd2249070606e599.jpg
https://i123.fastpic.org/big/2024/0628/cb/17780e4357ff7de368c569745c2ac9cb.jpg Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе:
- да молодая
На мои слова: "Ну, это же хорошо!" — ответил:
- "Что хорошего - то? ей еще жить да жить"
https://i123.fastpic.org/big/2024/0628/cb/17780e4357ff7de368c569745c2ac9cb.jpg Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
https://i123.fastpic.org/big/2024/0628/cb/17780e4357ff7de368c569745c2ac9cb.jpg Моя доча носится по дому,сбрасывает книжки с буфета,раскидывает одежду,опрокидывает стулья.
Я забегаю в комнату и спрашиваю:
- ты что делаешь?
- я играю в игру!
- в какую??
- ёпп твою мать, где ключи от машины!?
https://i123.fastpic.org/big/2024/0628/cb/17780e4357ff7de368c569745c2ac9cb.jpg Магазин ковров:
- мне в детскую что - нибудь не очень маркое
- сколько детей?
- семеро
- лучше заасфальтируйте )))
https://i123.fastpic.org/big/2024/0628/6e/488a6930fe2f4c191354acaf63730b6e.jpg
https://i123.fastpic.org/big/2024/0702/f3/b5ee7653b4dc07de3db432b95b4179f3.jpg - дорогой,я ушла в психдиспансер - суп в холодильнике,картофель в мундире,игла в яйце,поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе...
https://i123.fastpic.org/big/2024/0702/f3/b5ee7653b4dc07de3db432b95b4179f3.jpg Утром жена спрашивает мужа:
— Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
— Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
— Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
https://i123.fastpic.org/big/2024/0702/f3/b5ee7653b4dc07de3db432b95b4179f3.jpg Жена пилит мужа:
- я отдала тебе самые лучшие годы! ты тиран,деспот!настолько сделал меня зажатой,что я даже пукнуть боюсь перед тобой...!
Муж в задумчивости:
- хочешь сказать,что ты до нашего знакомства пердела где хотела и с кем хотела, а я тебя ограничил?
https://i123.fastpic.org/big/2024/0702/f3/b5ee7653b4dc07de3db432b95b4179f3.jpg Захожу в "Пятёрочку",смотрю дедушка покупает одну булку хлеба.
Меня аж затрясло! купил ему литр водки. А он и говорит:
- как же вы меня твиттерские за*бали, меня бабка за хлебом отправила, а я уже вторую неделю из запоя выйти не могу
https://i123.fastpic.org/big/2024/0702/d2/f863fc4ccd9ef390a41139103b617dd2.jpg
Испекла бабка колобка...Колобок получился румяный, но какой - то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках...
А потом перезахоронили — за амбаром…
:biggrin:
Любовник возмущается:
— Все, довольно, сыт по горло! Вечно быть второй скрипкой!
— Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
:biggrin:
Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывающей женщине:
— Видите у меня в руке ведро? В нём навоз! Выливает это всё ей под ноги в квартире и говорит:
— Хозяйка, если я за 10 минут этим пылесосом всё не вычищу — я всё это съем!
Женщина сочувственно:
— Может, это всё вам хоть кетчупом полить? У нас электричество до завтра отключили.
:biggrin:
В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!
:biggrin:
https://i123.fastpic.org/big/2024/0706/6d/d2d6a74a7bf6b283a57e16e133d7186d.jpg
Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
"Очень ли трудный русский язык ?"
— Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова
сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать
сидеся (постучал себе по голове) — в зопе...
https://i123.fastpic.org/big/2024/0710/a6/acd3f5e430c951b0e2dc0553565e78a6.png
— Мам, а кто мой папа?
— Футболист.
— Футболист? А чем футболисты занимаются?
— Понимаешь, сынок, есть такая профессия — Родину позорить.
https://i123.fastpic.org/big/2024/0710/a6/acd3f5e430c951b0e2dc0553565e78a6.png
Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
— Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок. На балкон выходит Рабинович и говорит:
— Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.
https://i123.fastpic.org/big/2024/0710/a6/acd3f5e430c951b0e2dc0553565e78a6.png
- Ну как вы там с Люсей?
- да расстались мы
- это сколько же вы встречались?
- 1024 дня, подумать только - гигабайт жизни в задницу!
https://i123.fastpic.org/big/2024/0710/a6/acd3f5e430c951b0e2dc0553565e78a6.png
Учусь я на электрика.Судя по тому,как учусь я и мои одногруппники - половину из нас убьёт током.Половина попадёт в больницу.
А судя по тому,как учится мой брат в мединституте - тех,кого не убило током,добьёт мой брат или его одногруппники.
- Это финансовый аналитик по криптовалюте?
- Да.
- А почему шёпотом?
- Я на алгебре.
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших:
- "Ну, нифига себе! Дельфины! "
Вспоминают и боятся до сих пор.
**********
Мама делает замечание:
— Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
— Что допрыгалась.
**********
— Почему "Формулу—1" не проводят в России?
— Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.
**********
- Отец,где у вас в селе самогонкой торгуют?
- Видишь церковь сынок? кроме неё - везде...
**********
На пешеходном переходе Ока сбила студента.Свидетелей человек 30. Студент встаёт, отряхивается.
Тут в Оку бьёт Жигуль,и Ока сбивает студента ещё раз.Он встаёт и говорит:
- бл*дь! отряхнусь дома! - и хромая уходит.
https://i123.fastpic.org/big/2024/0717/76/94c39434c565ddece45e2a89c687db76.jpg
https://i123.fastpic.org/big/2024/0717/f5/247eedc7edc7226e7a28ad6360b8acf5.jpghttps://i123.fastpic.org/big/2024/0717/f5/247eedc7edc7226e7a28ad6360b8acf5.jpghttps://i123.fastpic.org/big/2024/0717/f5/247eedc7edc7226e7a28ad6360b8acf5.jpg
Итак, наблюдаем три живописные картины:
- на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...
https://i123.fastpic.org/big/2024/0717/f5/247eedc7edc7226e7a28ad6360b8acf5.jpghttps://i123.fastpic.org/big/2024/0717/f5/247eedc7edc7226e7a28ad6360b8acf5.jpghttps://i123.fastpic.org/big/2024/0717/f5/247eedc7edc7226e7a28ad6360b8acf5.jpg
Не важно,на чём ты подъехал утром к своему офису - на "феррари" или "мазерати",
если у офиса уже припаркована "газель" следственного комитета.
В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует:
— А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят.
Похвалила ее директриса:
— Вот скоро придет комиссия, и ты выступишь.
Приехала комиссия. Девочка выступает:
— А у нас в квартире коша родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят.
Директриса (шепотом):
— Трое, а не двое!
Девочка:
— Так у одного уже глазки открылись!
https://i123.fastpic.org/big/2024/0721/04/01c428498f7de9a0eb7a68ee8531a404.gif
Гендерный тест:
— Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
— Простите, хотелось бы уточнить — просто геем или геем своей мечты?
https://i123.fastpic.org/big/2024/0721/04/01c428498f7de9a0eb7a68ee8531a404.gif
Американский генерал говорит российскому:
— У нас ученые придумали нейтронную бомбу — принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!
Российский в ответ:
— А у нас есть специальный полк прапорщиков, если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!!!
https://i123.fastpic.org/big/2024/0721/04/01c428498f7de9a0eb7a68ee8531a404.gif
- Здравствуйте, за сколько стол продаёте?
- Бесплатно,самовывоз
- Ого, а можно ещё дешевле?
- Это как?
- Ну, вы мне его ещё привезёте!
:biggrin: Приходит новый русский в антикварный магазин и говорит хозяину:
- Продай мне что-нибудь, чем можно друзей удивить.
- Ну, у нас все вещи уникальные и очень дорогие.
- Давай. Я за ценой не постою. Пацаны придут – удивить надо.
- Тогда вот вам «Барабан Страдивари», очень редкая вещь.
Купил новый русский барабан. Приходят к нему друзья. Показывает
новый русский им барабан и говорит:
- Вот, пацаны, барабан себе купил, сам Страдивари для меня делал.
- Да ты че, Страдивари только скрипки делал. Историю надо учить.
Новый русский в панике убежал в антикварный магазин.
Возвращается довольный.
- Сами историю учите. Скрипки это он для лохов делал, а для
нормальных пацанов БАРАБАНЫ.
:biggrin: Учительница на родительском собрании:
— На уроке химии из—за опытов Вовочки пострадал весь класс!
— Я вас понял!
— Простите, вы — папа Вовочки?
— Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...
:biggrin: У дедушки был приступ почечной колики, вызвали неотложку.
Приехал в дымину пьяный врач,сделал укол в диван,обложил всех матом и уехал.
Дедушка так смеялся,что описался и песок вышел! теперь он здоров!
Спасибо вам за ваших докторов...
https://i123.fastpic.org/big/2024/0727/ee/17a1a6b9ab7cb308715bdc3eafab68ee.png Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк—стоматолог и спрашивает:
— Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали!
— Да понимаешь, кум, смотрю — катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это, сцуко, шар для боулинга.
https://i123.fastpic.org/big/2024/0727/ee/17a1a6b9ab7cb308715bdc3eafab68ee.png В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
https://i123.fastpic.org/big/2024/0727/ee/17a1a6b9ab7cb308715bdc3eafab68ee.png Пьяный пассажир бродит по салону,
курит, ругается с пассажирами.
Бортмеханик пытается уговорить его, но безуспешно.
В динамике голос командира:
- Володь, брось с ним цацкаться.
Выговором больше, выговором меньше.
Попроси ребят, да выбросите, как вчерашнего,
через аварийный люк.
С криком:
- Вы что, сдурели? - пьяный судорожно пристегивается.
Наша деревня вымирает. Здесь настолько мало молодёжи, что в магазине презервативы не продают.
**********
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке — ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
— Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
— Да это из соседней колонии сбежал рецидивист—гей, вот засады на него по городу и расставили...
**********
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю
- Если я не буду грустным - она передумает
**********
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- я у вас книгу взял "Как заработать миллион",а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- ну и что? полмиллиона тоже не плохо!
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на ***!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
:smile: Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- у вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- чего?!
- ну,проще говоря,гондон с усиками...
- да,но он сегодня на работу не вышел
:smile: Иду по улице,смотрю кучка детей сидят на корточках,громко смеются и что-то мастерят...
Через секунду они убегают,мне стало интересно,что же они там делали и я подошёл ближе...
Кто же знал, что они петарду в говно вставили...
:smile: Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать. Засыпает и во сне начинает орать:
— Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена:
— Тише, Вася, тише, это порожняк
https://i123.fastpic.org/big/2024/0804/53/1d641d8dcab6c46b55919e9478335953.jpg
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы то надень, тут щука на блесну здорово берет.
:smile:
Стоят две старушки у входа в храм. Проезжающая машина обрызгивает одну из бабуль.
- Ах ты! ... чтоб тебя!..
- Так это же владыка!
- Благодать-то какая!!!
:smile:
- Дай ружьё, я соседа грохну!
- За что?
- Да...блин я на рыбалку, он к жене, я домой,он сука сети мои проверяет...
:smile:
https://i123.fastpic.org/big/2024/0807/67/53b0edb629a08b2cc6a4876c0a8a1767.jpg
https://i123.fastpic.org/big/2024/0810/a0/f353f69d9e100e967a8fc074c2ab66a0.jpg В общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый
https://i123.fastpic.org/big/2024/0810/a0/f353f69d9e100e967a8fc074c2ab66a0.jpg В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
— В салоне террорист с бомбой!
— Чего он требует?
— Да ничего. Так спекулирует парашютами...
https://i123.fastpic.org/big/2024/0810/a0/f353f69d9e100e967a8fc074c2ab66a0.jpg — Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.
https://i123.fastpic.org/big/2024/0810/41/a1d5301aa06ea1fd7541c357619f0f41.jpg
Чемпионат мира по футболу. Матч Германия—Саудовская Аравия.
В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет:
— Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?
:biggrin: :biggrin:
Из разговора в очереди двух женщин:
— Ты представляешь, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А что я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
:biggrin: :biggrin:
Дикий Запад, объявление:
— За каждый скальп индейца — 100$. Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Скачут по прерии весь день— тихо, ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит:
— Вокруг тысяча индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку
— Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!!
:biggrin: :biggrin:
- И я бы пел в опере - скромно сказал комар - но ненавижу аплодисменты!
Одетый в черный костюм с галстуком,
мужчина в аэровокзале просит экипаж взять его. Билетов нет.
- Если сможешь пройти на аэродром,вон хвост видишь, зайди в туалет и закройся.
Мужчина прошел на аэродром, залез в туалет,но другого самолета.
На этом грузовом самолете после аварии везли три гроба.Пассажиров нет. Стюардессы нет.
Экипаж взлетает. Покушали. Закурили.Вдруг стук в дверь, у всех округляются глаза.
Открывается дверь, заходит мужчина в черном с галстуком:
- Ребята, можно немного согреться, а то я задубел.
##########
— Доктор, помогите, мне жена изменяет, а у меня рога не растут.
— Ну, батенька "рога" — это же в переносном смысле, они и не должны расти.
— Слава Богу, а я уж думал у меня в организме кальция не хватает...
##########
Фраза женщины, примчавшейся в магазин авто запчастей за бензонасосом:
— Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...
— Мужики за прилавками ушли в аут надолго...
##########
Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит:
- Чего-то лестница неудобная и перила широкие...
- Да хрен с ним: вон лифт едет...
##########
https://i123.fastpic.org/big/2024/0818/a7/114f39397e771cc5d7b75e01ec0733a7.jpg
https://i123.fastpic.org/big/2024/0823/61/b24726ba574572b0320f073c39844561.jpg - Радио "Ретро FM", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- ???!!! Мы не знаем такой песни!
- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"
https://i123.fastpic.org/big/2024/0823/61/b24726ba574572b0320f073c39844561.jpg Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
"Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор гад смотрит!"
https://i123.fastpic.org/big/2024/0823/61/b24726ba574572b0320f073c39844561.jpg Почему еврей любит смотреть порно фильмы в обратном порядке — от конца к началу?
— Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.
https://i123.fastpic.org/big/2024/0823/61/b24726ba574572b0320f073c39844561.jpg Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага.
Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда.
Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
https://i123.fastpic.org/big/2024/0823/ee/7b2e76cf25986489fb0c8eaaea6965ee.jpg
"Сегодня оставила в мойке грязную посуду после ужина. Пусть покупает посудомоечную машину. Я женщина, а не посудомойка!"
Пост понравился 68 тараканам.
* * * * * * * * * *
Купили отец с сыном себе "Москвич".
Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину.
В гараже отец берёт руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- смотри сынок,теперь это наша Библия!
- нет папа,теперь это наша Камасутра...
* * * * * * * * * *
Пошла в аптеку купить валерьянку. А нету!
Раскупили к сентябрю, то ли родители, то ли учителя.
* * * * * * * * * *
Разговаривают подруги:
- девочки,я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- это как?
- кладёшь мужика на спину,садишься на него сверху,говоришь ему,что у тебя сифилис...ой бабоньки...главное удержаться!
* * * * * * * * * *
https://i123.fastpic.org/big/2024/0827/7a/2be8d4066a8165d8859e3654a0af6b7a.jpg
:smile: - Батюшка,я изменяю мужу...
- Сколько раз изменила, столько раз обойди вокруг церкви!
- Оппа! я за велосипедом
:smile: Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
:smile: Идём на линейку.Впереди шагает мальчик с огромным рюкзаком и цветами.
Мама мальчика:
- Тёмочка,давай мама поможет
Мальчик:
- Я в школу иду,понимаешь? мне уже ничего не поможет!!!
:smile: - Дорогой,перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах
- Но ты же неделю назад признавалась
- Есть свежие данные
https://i123.fastpic.org/big/2024/0831/79/eac75f24504413e058cd129b4d082a79.jpg
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придёт папа и возьмёт нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она ещё не знает…
=====================================
Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
— Ты что, не видел обнаженного тела тещи?
А он ей отвечает:
— Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.
=====================================
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька, для того, чтобы, когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.
=====================================
https://i123.fastpic.org/big/2024/0904/1f/0ad212f3e40b784118a69bad51e9ef1f.jpg
Слово "ой", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.
* * * * *
Пустыня. Ползёт умирающий человек.Случайно мимо проезжает джип.
Люди видят умирающего от жажды,бросаются на помощь,крича:
- воды! скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- кипячёная?
* * * * *
Девушка играет в бильярд.Долго тщательно прицеливается,затем бьёт,но промахивается и кий подпрыгнув,со всего размаха попадает по заднице мужчине,стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- ой,мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
- да ничего, уж лучше по заднице...
* * * * *
Поздняя ночь,холод,проливной дождь. К таксисту сели двое.
Сидят сзади и вполголоса обсуждают, кого они сегодня ограбили и изнасиловали.
Таксист едет, слушает их, очко окаменело от страха.
И тут один пассажир ему вещает:
- слышь,браток! в переулке потемнее тачку останови, мне отлить надо...
- что вы, что вы ребятки! такая погода - ссыте в машине.!.
Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
— Джемс, зарычал лорд, почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!
— Я бы не против, — ответил Джемс, да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник...
https://i124.fastpic.org/big/2024/0911/d3/674c87582f21229495faa7291c6101d3.jpghttps://i124.fastpic.org/big/2024/0911/d3/674c87582f21229495faa7291c6101d3.jpg
Приходит женщина к гинекологу:
— Доктор, у меня вибратор застрял, помогите!
Ну, доктор копался,ковырялся, говорит:
— Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость — не могу достать. Но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ!
https://i124.fastpic.org/big/2024/0911/d3/674c87582f21229495faa7291c6101d3.jpghttps://i124.fastpic.org/big/2024/0911/d3/674c87582f21229495faa7291c6101d3.jpg
В психушке разговаривают два психа:
— Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
— Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
— Эй! Психи! Верните телефонный справочник!
https://i124.fastpic.org/big/2024/0911/d3/674c87582f21229495faa7291c6101d3.jpghttps://i124.fastpic.org/big/2024/0911/d3/674c87582f21229495faa7291c6101d3.jpg
https://i124.fastpic.org/big/2024/0911/bd/dbb5be93d5cbd1e357cd1d4da07fe2bd.jpg
— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
*******
Приходит секретарша на работу устраиваться в крупную строительную фирму,красивая,стройная,всё что надо.
Директору естественно понравилась, он ей говорит:
- сколько вы хотите получать?
- 10.000 тыс. долларов в месяц!
- да вы что, милая! у нас столько получает главный инженер Сергей Петрович
- ну вот и е*ите Сергея Петровича!
- милая моя,за эти деньги Сергея Петровича е*у я, Минстрой,Госстройнадзор и администрация области в полном составе!
*******
https://i124.fastpic.org/big/2024/0915/e3/4614dfebc9026a7c8c2ca5585bd2d0e3.jpeg
https://i124.fastpic.org/big/2024/0921/14/d54d3e869caa475be525d7ce33f55b14.png - Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди ещё и худшие?
https://i124.fastpic.org/big/2024/0921/14/d54d3e869caa475be525d7ce33f55b14.png Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу.
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!
https://i124.fastpic.org/big/2024/0921/14/d54d3e869caa475be525d7ce33f55b14.png — С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
— Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
— Патриот вы наш!
https://i124.fastpic.org/big/2024/0921/14/d54d3e869caa475be525d7ce33f55b14.png Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
— Ничего, все равно ее поймаю!
— Кого?
— Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул.
Утром просыпается и спрашивает у проводника:
— Скоро Одесса?
— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.
Заходит в палату мужчина и обращается к пациенту, лежащему у окна:
— Какой у Вас рост?
— Метр семьдесят пять, — отвечает недоуменно больной, — а зачем Вам это, доктор?
— Я не доктор, я плотник!
* * * * * * *
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка:
— Помидоры из Чернобыля. Подходит покупатель:
— Да ты что?! Не возьмет же никто!
— Берут, милок, берут. Кто — для тещи, кто — для зятя...
* * * * * * *
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
* * * * * * *
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался, кобелина?!
:smile: - Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
- У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...
- И что?
- Никто не едет, блин!!!
:smile: По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути...
— Брат, мы погибнем?
— Да, сестра, на то воля всевышнего...
— Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство?
Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает:
— Что это? Для чего он нужен?
— Ну, понимаешь, это источник жизни...
Монахиня перебивая:
— Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!
:smile: В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат.
Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли всех:
Мама: "Дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала."
Дочка: "А мама у меня еще ничего. Даже отбивается!"
Прапорщик: "Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне - пощечины."
Солдат: "Скорее б еще одна подземка - я этому муд@ку опять в морду дам..."
https://i124.fastpic.org/big/2024/0929/c2/40d25aa059d12336369e7d97a737acc2.jpg
Забегает мужик к доктору и орет:
— Доктор у меня хрен не стоит!
Доктор — седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:
— А кого это Вы здесь трахать собрались?
"""""""""""""""
На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 2 раза прыгал и 2 раза парашют не раскрылся.
Командир выталкивает:
— А ну прыгай давай.
Внизу на земле проходит колхозное собрание.
Председатель заявляет:
— Техника вся сломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорились!
Тут проламывается потолок и на стол падает солдат с нераскрывшимся парашютом – стол вдребезги!
Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит:
— И этот уже задолбал!
"""""""""""""""
— У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит о том и поет и поэтому в баню с ним никто не ходит.
"""""""""""""""
https://i124.fastpic.org/big/2024/1004/23/c57a3ba8f0d7257a5289308effa35523.jpg
Челябинский Мужик
07.10.2024, 01:14
анек с бородой, но мне нравится
На берегу реки сидит лиса и покуривает косячок, как говорится, кайф
ловит. К ней подходит бобер:
- Лиса, ты чего делаешь?
- Косячок раскуриваю, кайф ловлю.
- А можно мне тоже попробовать?
- Ну попробуй.
- Лиса, только я не умею, научи...
- Бобер, все просто - затягиваешься, ныряешь, выныриваешь на другом
берегу и ловишь кайф...
Бобер затянулся, нырнул, вынырнул на другом берегу. Сидит, кайфует.
Тут к нему бегемот подходит:
- Бобер, ты чего это делаешь?
- Кайф ловлю.
- Бобер, а мне можно?
- Вон видишь, на том берегу лиса сидит? Так у нее косячок есть...
Поплыл бегемот к лисе. А та сидит, совсем уже окосела. Увидела бегемота:
- Бобер, выдыхай! Выдыхай скорей!!!
:mlol:
https://i124.fastpic.org/big/2024/1008/5e/4096d787930ff77bd40df739d6c9be5e.jpg В деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит обреченно:
— Вот умер Ленин — вместе с ним умер Ленинизм, умер Сталин — с ним умер сталинизм...
Вдруг один мальчик в толпе как заплачет:
— Не умирай, дедушка Ананий!..
https://i124.fastpic.org/big/2024/1008/5e/4096d787930ff77bd40df739d6c9be5e.jpg Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Не ястреб это, а кукушка.
Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик.
Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту.
Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:
— Ку—ку, ку—ку!
— Ка—ку, ка—ку?.. Самую жирную хватай!
https://i124.fastpic.org/big/2024/1008/5e/4096d787930ff77bd40df739d6c9be5e.jpg Еврей каждый день молит Бога, чтобы тот помог ему выиграть в лотерею крупную сумму денег.
Наконец Бог не выдержал, открыл в небе окно и кричит ему:
— Слушай ты, потс! Я готов тебе помочь. Но ты купи хотя бы один лотерейный билет!
https://i124.fastpic.org/big/2024/1008/5e/4096d787930ff77bd40df739d6c9be5e.jpg Женщина, собиравшая грибы, рассказывает леснику об инциденте со встречей медведя:
— Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась, — показывает на кучу дерьма. — А затем в панике убежала. Вы меня, наверное, презираете?..
Лесник, ковыряя в куче палкой:
— Наоборот, я вами горжусь — говно-то медвежье.
Едут в одной карете Наташа Ростова, Пьер Безухов, корнет Оболенский и поручик Ржевский. Едут после приема.
Вдруг карета подпрыгивает на ухабе и Наташа от неожиданности громко пукает. Безухов, что бы снять неловкость, говорит:
- простите, господа, это я, на приеме щей несвежих поел, ну и оконфузился....
Все:
- не страшно, пустяки и т.д.
Едут дальше. История повторяется. Тут уже корнет Оболенский:
- господа, мне так неловко... на приеме пивка просроченного дернул, ну и...
Все:
- пустяки и т.п.
Едут дальше. Поручику Ржевскому выходить. Он вылезает из кареты, идет к дому,вдруг что-то вспоминает, бежит назад, заглядывает в окошко и говорит:
- господа, совсем забыл: если Наташка еще раз пернет, скажите что это я.
* * * * * * * * * *
Когда Оле подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!
* * * * * * * * * *
Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
* * * * * * * * * *
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал:
- в спальне видеорегистратор
Приехал, а на кухне стол сломан
* * * * * * * * * *
https://i124.fastpic.org/big/2024/1012/ce/15acbfd02f737e87274e5329bfe64fce.jpg
Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
— А твой каждый вечер баб водил..
— Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
https://i124.fastpic.org/big/2024/1016/e2/a80f0765277c9220bb4ba4e55ef1fbe2.jpg
Министерство обороны РФ сообщило, что не подлежат мобилизации те, у кого две жены.
Я предложил своей жене этот вариант.
Она ответила: - умри достойно сволочь!!!
https://i124.fastpic.org/big/2024/1016/e2/a80f0765277c9220bb4ba4e55ef1fbe2.jpg
Пробки.Мужик на легковой едет за грузовиком.
На каждом светофоре водитель грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку,затем запрыгивает обратно и едет.
Водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- извини конечно, но ты что делаешь?
- понимаешь, у меня грузоподъёмность 6 тонн, а в кузове 8 тонн канареек - мне надо,чтобы как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит.
https://i124.fastpic.org/big/2024/1020/27/e79eadf347e6cfd0dca9085998d18d27.jpg В Сети появился новый вирус под названием Бомж. Программы не трогает, просто роется в корзине.
https://i124.fastpic.org/big/2024/1020/27/e79eadf347e6cfd0dca9085998d18d27.jpg У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома.
Короче, кое—как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..
https://i124.fastpic.org/big/2024/1020/27/e79eadf347e6cfd0dca9085998d18d27.jpg Отдыхал на даче,собрался в местный сельский клуб, а батя говорит:
- а давай тебе тут пиз**лей дадим и дома сиди
https://i124.fastpic.org/big/2024/1020/27/e79eadf347e6cfd0dca9085998d18d27.jpg Жена решила устроить сюрприз.
Придя с работы,она загнала меня в душ,после душа обмазала меня всего взбитыми сливками.
Начала меня облизывать и дойдя до самого интересного места - остановилась...
- я, что случилось?
Она:
- блин, Рома я обожралась!!!
Два работяги на заводе, один говорит:
- Черт, как же я устал, я домой
- Смена ещё не окончена, как домой? тебя начальник не пустит
- Сейчас увидишь
Первый работяга повисает на трубе вниз головой. Это замечает начальник
- Что ты делаешь?
- Я - лампочка, я освещаю помещение!
- Бред, ты походу перетрудился. Иди ка лучше отдохни
Второй стоит в ахуе и смотрит как его друг уходит и собирается уходить вместе с ним. Это замечает и начальник
- А ты то уже куда?
- Как куда? я в темноте не могу работать.
##########
Совет на женском форуме, явно от блондинки:
... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"
... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
##########
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "
##########
https://i124.fastpic.org/big/2024/1025/74/4d7a4d90cd9da59bd1f1c3f8fc304c74.jpg
:biggrin: Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью.
Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
— Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди, а когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...
:biggrin: Больница.
Медсестра — врачу:
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает, может психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо, это профессиональный охотник, он так утку просит.
:biggrin: Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят православная, католичка и еврейка.
Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре.
Женщины:
— Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка.
Женщины:
— Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.
Еврейка:
— Наверное кому-то из девочек совсем плохо.
https://i124.fastpic.org/big/2024/1030/4f/fe8cb6f6da14ddccc8a73a107104994f.jpg
Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
— Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
— Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
— Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.
* * * * * * *
Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку:
— Не дать ему завтра опохмелиться.
— Ну и изверг ты, Петька!
* * * * * * *
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
* * * * * * *
Самолёт готовится к посадке. Командир лайнера командует:
— Экипаж! Приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Командир, у нас нет левого шасси.
— Стюардесса, приготовьте пассажиров к аварийной посадке! Снижаемся! У нас ещё остались запасы алкоголя? Раздайте всем, чтобы не волновались.
Стюардесса, задумчиво:
— Мы уже выдали всё сразу после взлёта, теперь они бегают по салону и катают какое-то колесо...
:smile: Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.
:smile: Застыл у витрины мужского белья - увидел мужские трусы с начёсом,машинально почесал яйца...
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- а у вас ногти не острые?
:smile: Муж купил мне электрошокер, себе газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим - очкуем оба.
:smile: Заболели у мужика яички.Врачи говорят надо резать.
Мужик в панике,по совету друга идёт к бабке.Бабка выслушав:
- и-и-иш резать!!! им бы только резать! на вот,болезный,выпей отварчику - во-о-от молодец.
А теперь попрыгай, они сами отпадут.
https://i124.fastpic.org/big/2024/1106/55/cf33e47e9251808d0a0d644c21d99655.jpg
Проститутка Элеонора ввела санкции против США, поменяв на ценнике 100 баксов на 70 евро!
*******
Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Starline, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить...
*******
Подслушано по рации:
- Я зеков везу, а за мной машина городской администрации пристроилась, и не отстает.
- Ну понятно, коллег провожают.
*******
Жена звонит мужу на работу,чтобы поговорить.
Муж:
- извини дорогая,но у меня сегодня дел по горло
- но милый,у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая
- ладно,у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость
- ну-у...в общем...подушка безопасности работает
*******
https://i124.fastpic.org/big/2024/1111/02/058039d0b65e2882c617d3b7de89d002.jpg
https://i124.fastpic.org/big/2024/1115/7c/c6d351d630747c9f5767ec2432ed777c.jpg Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А—а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб*льник не разорвало, когда в свисток дуете!
https://i124.fastpic.org/big/2024/1115/7c/c6d351d630747c9f5767ec2432ed777c.jpg Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девица, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
— Давай, чукча, еще раз!
— Давай, — сказал чукча.
После секса отнимает шкурку:
— Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай!
https://i124.fastpic.org/big/2024/1115/7c/c6d351d630747c9f5767ec2432ed777c.jpg Абрам прыгает с парашютом. Hа прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Мать говорит сыну:
— Сходи посмотри, папа дышит?
Сын, возвращаясь:
— Папа—то дышит, но вот около него дышать невозможно.
https://i124.fastpic.org/big/2024/1115/3d/8fd860f4b955b2ec973298188070b83d.jpg
baan2003
18.11.2024, 13:36
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим объясняется загадочная улыбка китайского лидера.
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
-------------------------------------------------------------------------------
Жена:
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит амбал в ресторан.
К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.
--------------------------------------------------------------------------------
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушке хочется, чтоб он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как,теперь не болит?
- Нет.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
---------------------------------------------------------------------------------
Лежит старушка при смерти,пьёт только молоко...
Дети решили добавить ей виски в молоко и каждый следующий день понемногу увеличивали количество виски,уменьшая количества молока.
Через месяц,когда в стакане был только чистый виски,старушка его выпила,встала с кровати и говорит:
- НИКОГДА НЕ ПРОДАВАЙТЕ ЭТУ КОРОВУ!...
Звонит старуха в газовую службу и жалуется:
— Что такое у меня уже два часа включен газ, а огня все нет?
— А ты спичку то подожгла?
— А сейчас подожгу!
**********
Однажды чукча зашел в магазин:
— Однако, шампуня есть?
— Есть только яичный
— Однако, жаль. я весь хотел помыться.
**********
— А я с мужиками ездила на рыбалку!!!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху .... Запутала все снасти, полдня трахались!
**********
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!
**********
https://i124.fastpic.org/big/2024/1124/fe/3e0cff62cc2d157c1d51aa39361993fe.jpg
https://i124.fastpic.org/big/2024/1127/84/e90450bfdbe27c514bd5cb1b8f657f84.jpg Одна подруга говорит другой:
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой что ли работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
https://i124.fastpic.org/big/2024/1127/84/e90450bfdbe27c514bd5cb1b8f657f84.jpg Продам лифчик,новый,не ношеный.
Покупала на вырост...не выросли.
https://i124.fastpic.org/big/2024/1127/84/e90450bfdbe27c514bd5cb1b8f657f84.jpg Девочки,подскажите,а то я так волнуюсь!
Я на восьмом месяце,а нужно удалять зуб,не скажется ли это на ребёночке,не родится ли уродцем?
Кто нибудь удалял зуб во время беременности? а то я так паникую!
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности,так ребёнок родился без зубов.
https://i124.fastpic.org/big/2024/1127/84/e90450bfdbe27c514bd5cb1b8f657f84.jpg - Милок, помоги бабушке перейти улицу!
- но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного
- Слабак! на зелёный я и сама перейду.
https://i124.fastpic.org/big/2024/1127/62/d9590b76a71a12ea24849524e28bf762.jpg Едем в машине скорой помощи, забрали пациента.
Он говорит: - пожалуйста, смените радиостанцию
Я ему отвечаю: - молчите пожалуйста, вам нужно беречь силы
И он выдаёт мне: - я не хочу умирать под Киркорова
Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
— Мой Игорек меня по ночам не беспокоит, как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
— Я раньше тоже так делала — вздыхает другая.
Но соседи сказали:
— Маша, пусть лучше он кричит!"
~~~~~~~~~~
Из объяснительной:
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь.
Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
~~~~~~~~~~
Девушка вышла замуж за мента.
Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да вот сказала мужу, протягивая ведро:
— "Вынеси, пожалуйста, мусор."
~~~~~~~~~~
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам — кефир.
Голос из группы:
— Двум козлам — я переводчик!
~~~~~~~~~~
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
— Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала только одну фразу...
— Какую?
— «И ты туда же?! »...
анатолич
04.12.2024, 22:33
-/:;()
:biggrin: — Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
:biggrin: — Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
Дети хором:
— Андерсен.
— А имя автора?
Одинокий голосок:
—Может, Памела?
:biggrin: К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
:biggrin: Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!
https://i124.fastpic.org/big/2024/1206/30/01ea8ff24cb2e035bf7440943d2bd830.jpg
Если заблудились в лесу, то спросите какое моторное масло лучше и сразу найдутся собеседники...
#######
— Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!!!
— Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
#######
— Мам, давай возьмём котёнка!
— Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам.
— Тогда давай возьмём тигрёнка!
— Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.
#######
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не шизанулся!
#######
https://i124.fastpic.org/big/2024/1210/63/bee8e22c974506adb87dd5648a1a5763.png
В Испании прошла демонстрация одиноких коров с требованием запретить корриду
* * * * * * *
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
* * * * * * *
Мюллер — Штирлицу:
— Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
— Она, что кричала "мамочка" на русском?
— Нет, она кричала "mutter", но добавляла "ебёна"!
* * * * * * *
Объявление в институте:
— Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
* * * * * * *
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
https://i124.fastpic.org/big/2024/1218/b8/d24ca4786b9eb8227326ffa9352db3b8.jpg — В желчном пузыре у вас камни, в моче — песок, а в легких — известь...
— Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
https://i124.fastpic.org/big/2024/1218/b8/d24ca4786b9eb8227326ffa9352db3b8.jpg Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки.
Обратились к старому еврею:
— Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же.
— Когда-то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.
https://i124.fastpic.org/big/2024/1218/b8/d24ca4786b9eb8227326ffa9352db3b8.jpg Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
https://i124.fastpic.org/big/2024/1218/b8/d24ca4786b9eb8227326ffa9352db3b8.jpg На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...
https://i124.fastpic.org/big/2024/1218/b8/d24ca4786b9eb8227326ffa9352db3b8.jpg Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...
:smile: В цирке конферансье объявляет номер:
— Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье:
— Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах.
Конферансье:
— Разбегаться бесполезно, у мальчика феноменальная память...
:smile: Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
:smile: Милые женщины,если вы думаете,что мужчины делят вас на:
- худых и толстых
- красивых и уродин
- молодых и старых
то вы ошибаетесь! для мужчин есть только два типа женщин:
"данунах" и "ябывдул"
https://i124.fastpic.org/big/2024/1222/85/de0d5e096271a71e4cfa73771b246485.jpg
◙ - Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»
◙ Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
◙ Грузин хвастается дипломом Политехнического института
— Где купил? — спрашивают.
— Почему если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Падарили".
◙ Начало сентября. Дети пишут сочинение:
— Как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает.
— Марья Ивановна, а как пишется "забеременела"?
— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
◙ Лисица подавилась сыром.Ворона бьёт ей по горбу.
Колобок орёт ей "дай тоже в#ебу"
https://i124.fastpic.org/big/2024/1227/a7/4e1d9caa2ee7ffec2df713ee2736caa7.png
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем.
— Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два:
— Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
— Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
* * * * *
- Серёжа,ты хочешь меня?
- нет Ирка,ты же страшная
- ладно,как говорил Ленин:
"Мы пойдём другим путём" - Серёга,ты выпить хочешь?
* * * * *
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему:"Происхождение моей семьи"
Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- а ты откуда на свет появилась?
- меня аист принёс
- а мама?
- её тоже аист принёс
- ну а я?
- а тебя мы в капусте нашли
Вовочка сел за стол,почесал репу,нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения,как наша семья размножается вегетативным способом,не зная прелестей половой жизни"
* * * * *
https://i124.fastpic.org/big/2025/0108/5a/4c5c2971d687a4d6fb6d00f0a704395a.jpeg
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам — вы, вероятно, не туда палец засунули...
https://i124.fastpic.org/big/2025/0113/cf/b420441ebc3a2abcc2ae2aa717d3d3cf.pnghttps://i124.fastpic.org/big/2025/0113/cf/b420441ebc3a2abcc2ae2aa717d3d3cf.pnghttps://i124.fastpic.org/big/2025/0113/cf/b420441ebc3a2abcc2ae2aa717d3d3cf.png
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомонится:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!?
- Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!
https://i124.fastpic.org/big/2025/0113/cf/b420441ebc3a2abcc2ae2aa717d3d3cf.pnghttps://i124.fastpic.org/big/2025/0113/cf/b420441ebc3a2abcc2ae2aa717d3d3cf.pnghttps://i124.fastpic.org/big/2025/0113/cf/b420441ebc3a2abcc2ae2aa717d3d3cf.png
Буратино жалуется папе Карло:
- Мальвина говорит,что у меня деревяшка шершавая,и она мне не даёт!
- не отчаивайся, давай я тебе наждачкой всё поправлю,ну вот теперь всё получится
- а ну её эту Мальвину, давай ещё наждачкой!!!
https://i124.fastpic.org/big/2025/0118/f4/b9008a2c4f1e12787171d45aa233b8f4.jpg Приговор к высшей мере наказания в
Индии: "... запрещается петь и танцевать в течении 15 лет"
https://i124.fastpic.org/big/2025/0118/f4/b9008a2c4f1e12787171d45aa233b8f4.jpg Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:
— Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?
С места встает Вовочка и говорит к учителю:
— Вам наверняка 24 года?
— Да, а откуда ты знаешь?
— Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.
https://i124.fastpic.org/big/2025/0118/f4/b9008a2c4f1e12787171d45aa233b8f4.jpg Друзья собрались у гроба:
- а он неплохо выглядит!
- конечно,три дня не пьёт
https://i124.fastpic.org/big/2025/0118/f4/b9008a2c4f1e12787171d45aa233b8f4.jpg На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
- расскажи нам о строении человеческого сердца
- ну...отвечает Вовочка, у сердца есть ноги
- как это так? - удивляется учительница
- ну Мариванна...когда я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда "Сердце моё, раздвинь ноги!"
https://i124.fastpic.org/big/2025/0118/f4/b9008a2c4f1e12787171d45aa233b8f4.jpg - доктор, скажите, а после смерти секс есть?
- голубчик, всё зависит от вашего патологоанатома!!!
— Сёма, а вот прикинь — ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
— Да, Люся, это будет жопа...
— Ты посмотри... Уже и выход нашёл!..
* * * * * * * * * *
Валентина решила самостоятельно сделать депиляцию зоны бикини. Зеркала под рукой не нашлось, пришлось использовать фронтальную камеру мобильного телефона.
Только тогда, когда на экране появились сердечки и прочие смайлики, она поняла, что что—то пошло не так…
* * * * * * * * * *
Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день топтал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались.
Мужик и говорит петуху:
- Что ж ты так, Петя, себя не поберёг?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
- СYка, спугнёшь ворон, я и тебя тр@хну!
* * * * * * * * * *
Подруга — подруге:
— Меня вчера вечером подловили в подъезде и сказали: или интим, или песня.
Пришлось делать выбор. А что я им, Пугачева что ли?
* * * * * * * * * *
https://i124.fastpic.org/big/2025/0122/28/0e917f2d68dbd86cf39e19ed55a76728.jpg
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- А это как?
- Вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
- Блондинка купила десяток, съела и говорит.
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели..
- Действительно! Дайте еще десяток!!!
Урок истории. Учитель:
- Вовочка, выйди и расскажи нам, пожалуйста, кто построил Египетские пирамиды.
Вовочка:
- А Вам как рассказывать - как в учебнике написано или как на самом деле было?
Два путешественника идут по лесу и вдруг видят огромного медведя.
Один молниеносно снимает с себя сапоги, достает из рюкзака кроссовки и надевает их.
- Это ещё зачем? – спрашивает его спутник – Ты же и в кроссовках не сможешь бежать быстрее, чем медведь.
- Какое мне дело до медведя!!! главное, я буду быстрее тебя.
~~~~~~~~~~
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку.
— Так появились командиры
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру.
— Так появились заместители по тылу
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили - так появились прапорщики.
~~~~~~~~~~
— Разработано новое химическое оружие виагра—газ.
— При распылении его над полем боя, солдаты противника не могут ползти.
~~~~~~~~~~
https://i124.fastpic.org/big/2025/0131/6c/0a70d1620b755570e0efdc420b6b0a6c.jpg
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot