Просмотр полной версии : Анекдоты
-=Дима=-
29.04.2009, 07:26
Der kleine touareg ist Tiguan:rolleyes:
Когда он это наклеил Тигуана и впомине не было ... года три назад ... я выпал в осадок когда увидел :biggrin:
- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь - но она закончилась на час раньше.
xxx: Э.. Народ, а где наш сервер COD?
yyy: А.. Видима товарищ ушел и забыл его запустить
zzz: Вот негодяй!
ууу: Ты в слове "педераст" 7 ошибок сделал :)
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.:mlol:
Добавлено через 58 минут 44 секунды
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
Добавлено через 4 минуты 11 секунд
- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас!
О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются!
Ааа! Навес! Удар!!! Гандоны.
Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!
Добавлено через 7 минут 12 секунд
Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...:good:
Добавлено через 1 минуту 11 секунд
- Ты что боксёр?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в публичном доме.
Добавлено через 13 минут 12 секунд
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
-Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22.00, встаю в 6.00. Тихий, спокойный, послушный....
Но когда я выйду из тюрьмы, все резко поменяется!
:russian_ru:
Der kleine touareg ist Tiguan:rolleyes:
:rolleyes::good:
Саша Volk
30.04.2009, 21:59
У меня вообще много друзей, но расскажу про двоих! Первый, друг детства, конченный алкаш, бухает, жену долбит, не работает, нищета полная! Встречаемся редко, раз в полгода. После такого общения жена у меня становится ангелом, влюблённая такая, говорит ,что я хороший, мол счастливый лотерейный билетик, просто прелесть! Второй, друг приобретённый, весь положительный, дома идеальный порядок в смысле мужской работы, газон ножницами стрижёт, короче идеальный муж. После общения я становлюсь никчемным, дома ничего делать не хочу, слишком долго сижу в интернете и т.д. Вопрос: Ну и с кем мне выгоднее общаться???
Aleks1970
01.05.2009, 08:49
У меня вообще много друзей, но расскажу про двоих! Первый, друг детства, конченный алкаш, бухает, жену долбит, не работает, нищета полная! Встречаемся редко, раз в полгода. После такого общения жена у меня становится ангелом, влюблённая такая, говорит ,что я хороший, мол счастливый лотерейный билетик, просто прелесть! Второй, друг приобретённый, весь положительный, дома идеальный порядок в смысле мужской работы, газон ножницами стрижёт, короче идеальный муж. После общения я становлюсь никчемным, дома ничего делать не хочу, слишком долго сижу в интернете и т.д. Вопрос: Ну и с кем мне выгоднее общаться???
Почаще с женой.... в кроватке:mlol:
Добавлено через 2 часа 4 минуты 40 секунд
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?
Она распахнула халат, а там - все без ничего.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.
Поклонников Маши я постепенно начал бить.Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.
И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."
Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.
Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю!
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной... :rolleyes:
Саша Volk
01.05.2009, 21:26
"Майские праздники - самые сексуальные!" - считают миллионы счастливых обладатели дач по всей России. С ними вполне согласны поклонники отечественного автопрома.
Aleks1970
03.05.2009, 13:14
Встречаются два мужика:
- Привет! Как дела? Как работа?
- Да, нах... Ушел в декретный отпуск!
- В смысле - "в декретный"?
- Да, в смысле - за@бали!!!
Саша Volk
03.05.2009, 19:09
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае,
и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась,
взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же
вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец
кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается
под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать,
оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз
и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев
Добавлено через 4 минуты 7 секунд
Подборочка.
челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
челябинские наркоманы настолько суровы что вместо уколов ставят себе капельницу
челябинкие одмины насколько суровы, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане!
Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют ломами !
Челябинские питорасы настолько суровы, что пользуются солидолом !а некоторые челябинские питорасы на столько суровые, что вместо солидола используют песок и гальку!
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках!
челябинские женщины настолько суровы что пользуюца вместа тампонов камышами
челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза.
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки!
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
-Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу!
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские сапожники настолько суровые, что больше не чинят сапоги, а просто прибивают набойки к ногам!
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в германии
Челябинские коровы настолько суровые, что доят доярок!
-Челябинские сперматозойды на столько суровые, что доплывают до яйцеклетки все!!!
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские мундавошки настолько суровы, что их продают приезжим под видом раков!
Челябинские акушерки настолько суровы, что дети отказываются выходить.
Челябинские собаки настолько суровы, что хозяева приносят им тапки и газету.
Челябинские кошки настолько суровы, что гадят в тапки суровым челябинским собакам.
Челябинские кукушки настолько суровы, что у них реально опасно спрашивать сколько жить осталось.
челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах.
челябинские мужики на столько суровы что не стрегут ногти а кладут их на рельсы и ждут поезда
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские лыжники настолько суровы, что на дорогах им выделили левую полосу
челябинские петерасы настолько суровы, что проводят гей-парад 2 августа и не бояться надевать голубые береты...
Челябинские Рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
челябинские сказки настолько суровы, что родители боятся их читать.
Челябинские мужики настолько суровы, что носят трусы из полония!
Челябинские гатарбайтеры настолько суровы что сами проверяют регистрацию у ментов!
Челябинские трансвеститы настолько суровы, что ничем не отличаются от челябинских мужиков
Челябинские сатанисты настолько суровы что сотона боицца приходить на их вызовы!
челябинские червяки настолько суровы, что душат рыб.
челябинский спам настолько суров, что продается в киосках.
Челябинские писатели настолько суровые, что книги им пишут издатели
челябинские айтишнике настолько суровы, что целлофану с пупырышками
предпочитают прыщавых подростков
Челябинские сантехники настолько суровы что унитазы бояццо засорица!
Челябинские официанты настолько суровы что посетитили сами идут на кухню за едой, а на чаевые оформляют кредит в банке!
Челябинские мужики настолько суровы, что гасят на ночь мартеновскую печь, а утром раздувают
Челябинские эмо настолько суровы, что гопники делают им маникюр
Челябинские касяки настолько суровы, что лучше курить дверные.
Челябинское лето настолько суровое, что зимой теплее
Челябинская вода настолько суровая что ее приходится разбавлять керосином.
челябинские мужики настолько суровые, что ссут не кипятком, а паром
Челябинские клубы настолько суровые,что располагаются прямо в реанимационных отделениях.
Челябинские студенты настолько суровые,что военкомат сам от них бегает.
Челябинские библиотекари настолько суровые, что за неправильное ударение можно и по харе получить
Челябинские школы настолько суровые, что учителя учатся у детей.
Челябинская почта настолько суровая, что офисы DHL пылают и взрываются каждую неделю
Челябинские футболисты настолько суровые, что играют шаром от боуленга
Челябинские тёщи настолько суровые, что их зяти разводятся ещё на свадьбе
Челябенские женщины настолько суровые, что заставляют рожать челябенских суровых мужиков!!!
Челябинские младенцы настолько суровые, что рождаются уже не бритыми, специально для Челябинских детей ,конструкторы Лего делают только из железобетонных блоков
Челябинские лягушки настолько суровые, что сами любого могут надуть черезт рубочку
Челябинские банки настолько суровые, что выдают кредиты силой в подворотнях!
Челябинск настолько суровый, что уже Москва стала его пригородом.
челябинские трамваи такие суровые, что постоянно обгоняют друг друга.
Челябинские лоси настолько суровые,что вместо молодых веточек по весне обгладывают трамвайные рельсы.
Челябинские госторбайтеры настолько суровые, что хозяева строят дома сами и ещё платят за это гасторбайтерам
Челябинские мужики и тётки настолько суровые, что ипуца нахмурившись с серьезными лицами!
Челябинские юмористы настолько суровые, что когда они шутят, то в стране объявляют траур
Челябинск настолько суров что в него переехал жит Чак Норрис
челябинские попугаи такие суровые, что за ними повторяют люди.
Челябинские кондукторы настолько суровые, что билетики покупает даже водитель.
челябинские мужики настолько суровые, что даже срут стоя.
Челябинские магнитофоны такие суровые, что зажевывают диски.
Челябинские диски настолько суровы,что их нарезают на бракованные канализационные люки.
Челябинское пиво настолько сурово что его грызут!
Челябинские трамваи настолько суровые, что иногда закапываются и ездят по метро
Челябинский никотин настолько суровый, что сам ловит лошадок, и зверски их убивает
Челябинские пацифисты настолько суровы,что в городе нет военных частей.
Челябинские подьезды настолько суровы что инсотранцы их принимают за ракетные шахты.
Челябинские носки настолько суровы что их признали лучшей системой ПВО
Челябинские асфальтоукладчики настолько суровы, что укатывают асфальт малярными роликами
Челябинские парки настолько суровы что там бояцца прогуливацца Гадзилла, Кинг-Конг и Чак Норрис. Даже вместе.
Челябинские мужики настолько суровы ,что их планируют запустить на Марс без скафандров и ракет.
Челябинские переводчики настолько суровые,что Гоблин ушел в монастырь и дал обет молчания.
Челябинские мужики настолько сыровые, что когда один из них тухло пернул, по миру покатилась эпидемия свинного гриппа.
Челябинские баяны настолько суровые, что из них делают батареи.
Челябинские смски такие суровые, что приходят в виде телеграмм.
челябинские памятники настолько суровые, что голуби без памперсов на них не садятся!!!!!
Челябинскеи женщины на столько суровые, что рожая ежиков даже не морщаться.
челябинские ежики настолько суровы что сворачиваются иголками внутрь
челябинская моль настока сурова что за полминуты обгладывет док остей отару овец или волчью стаю
Челябинские некрофилы настолько суровы, что трупы оживают...
челябинские рейдеры настолько суровые что вместо предприятий захватывают детские приюты и дома для престарелых
челябинский рабочий день настолько суровый что офис превращается в порностудию
Челябинские работодатели настолько суровы, что дают зарплату не рублями, а суровыми люлями
Челябинский перец настолько суровый, что жжёт даже в заднице
Челябинские белки настолько суровы, что яйца туристов принимают за орешки а анальное отверстие за дупло.
челябинские хомячки настолько суровые, что их норки используют как туннели для метро.
Челябинские птицы настолько суровые ,что осенью на юг не улетают ,а идут туда пешком.
Челябинские шахтёры настолько суровые, что каждый раз передают привет из Китая !
Челябинские кондукторы настолько суровые, что выкидывают зайцев через верхний люк!
Челябинские геи настолько суровые, что от них скрывается даже ОМОН !
Челябинские дети настолько суровые, что играют в песочнице настоящими самосвалами
Челябинские больные настолько суровые, что не дышат и воняют как труп!
челябинские женщины настолько суровы, что суровые челябинские гинекологи ипользуют при осмотре обычные зеркала.
Челябинские ёжики на столько суровы, что зимой сбривают иголки и гоняют по лесу волков, медведей, кабанов... и других насекомых..
Челябинские утки на столько суровы, что не ждут когда им кинут в пруд хлеба, а отбирают его у мирных граждан прям у хлебного киоска...
Челябинские пчёлы на столько суровы, что в место мёда они делают медовуху, а потом с песнями летают по пасике и ищут чем же догнаться...
Челябинские коты настолько суровы, что ссут в подъезд прямо с улицы.
челябинские мужики настолько суровые что жарят шашлык в бензобаке
Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битамивсех, кто не записан в библиотеку.
Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос,поджигают и курят.
Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать засобой.
Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживаютпассажиров, не останавливаясь.
Челябинские домашние коты настолько суровые, что гадят в обувь не дожидаясь пока её снимут.
Челябинские солдаты настолько суровы, что носят шинель из стекловаты на голое тело.
Челябинские тролейбусы на столько суровы, что ездят бомбить в Москву
Снял мужик в баре девушку. Приводит к себе домой и давай шпарить. Все сделал как парень, она лежит, глаза закатила, стонет от удовольствия.
Он ей-а еще хочешь?
Она-ну конечно, ваще улёт.
Он-ну подержи меня за член, я часик посплю, потом будет вторая серия.
Подержала. Поспал. Вторая серия ещё круче первой! Просит опять подержать-поспать. Третья серия, четвертая-итак до утра раз 10 засадил.
Она под утро-вот это да, первый раз такое у меня, а в чем серкет? Зачем держать то тебя пока ты спишь?
А он ей в ответ - ну я же тебя впервые вижу, мало ли что, вдруг пока я буду спать ты меня обворуешь :rolleyes:
Aleks1970
04.05.2009, 06:22
Снял мужик в баре девушку. Приводит к себе домой и давай шпарить. Все сделал как парень, она лежит, глаза закатила, стонет от удовольствия.
Он ей-а еще хочешь?
Она-ну конечно, ваще улёт.
Он-ну подержи меня за член, я часик посплю, потом будет вторая серия.
Подержала. Поспал. Вторая серия ещё круче первой! Просит опять подержать-поспать. Третья серия, четвертая-итак до утра раз 10 засадил.
Она под утро-вот это да, первый раз такое у меня, а в чем серкет? Зачем держать то тебя пока ты спишь?
А он ей в ответ - ну я же тебя впервые вижу, мало ли что, вдруг пока я буду спать ты меня обворуешь :rolleyes:
Тема Рука раскрыта:mlol:
Добавлено через 11 минут 16 секунд
Основная проблема Женщины в том, что на том конце члена есть Мужчина
-О! Cмотри новая A6!
-Это phaeton мудак!!! А-А-А-А!!!!!
:mlol:
Aleks1970
04.05.2009, 17:51
Коротко о Мировом кризисе.
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, немедля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "дала" ему в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
боян, но хорош...
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души.
Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет..
Добавлено через 40 минут 33 секунды
Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого зажЫгательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".
Коротко о Мировом кризисе.
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, немедля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "дала" ему в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Зачет долгов, схема стара как мир ))))
У каждого был актив и пассив, можно было и без туриста етого обойтись ))))
Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - х*й его знает!…
Aleks1970
05.05.2009, 17:02
Более полно про армии
Самая случайная армия – это американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на карту мира, а потом там воюют. Более того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. Кроме того, американская армия — самая креативная армия, самая креативная армия: солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как обычно называются: «буря в пустыне», да? Что еще там? «Тайфун в саванне», «сквозняк в лесу», «бриз в болоте» может называться. Но лучше всего, чтобы использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция «спящий горностай» - сразу пойдут. А еще лучше — «какающий еж», «гнев макаки» - всё, будет операция! Или «чучело червя» - это американская армия!
Самая простая армия мира – это пакистанская. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды: «забивай!» и «огонь!». Тактика действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо!
Самая беспощадная армия мира – эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к её границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть!
В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать без сна! Причем строевой шаг у них вот такой (показывает). Вот они, идут такие, голландцы! Воюют в любых условиях – под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии – единственная армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так, например: «ой, какой милый полковник!!», или «ой-ой-ой, какой генерал, какой генерал!!»
Самая терпеливая армия – армия Украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю ждут пока враг не сдастся.
Самая распространенная армия мира, самая распространенная – это армянская армия, кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $ они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что интересно, армянская армия – единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и говорить: « я нэ буду это дэлат, да?!»
Самая страшная армия, самая страшная армия – это армия Японии. Знаете почему? Потому что у них команда «вольно!» звучит страшней, чем «смирно»! Однако, вот эти вот все разгоны, что японские камикадзе – это страшные люди, это неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе
- вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо!
Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия – это армия Италии! У них все там такое, автоматы – Версаче, ремни – Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Нина Риччи – не едет, не стреляет, но ОЧЕНЬ красивый!!
Самая непобедимая армия – это армия Израиля, знаете почему? Потому что они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие – это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии… Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле – всё! Противник не может ползти по-пластунски. А если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!
Ну, и наконец, самая – самая – самая — самая армия в мире, конечно же, армия России!! Это самая сильная армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не уснуть, он стрелял себе в ноги!
(с) Вадим Галыгин
Встречаются два приятеля.
Один - весь из себя недовольный и вонищеее от него, как из сортира.
Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...:biggrin:
Добавлено через 8 минут 7 секунд
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик...
К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник!
Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...
Добавлено через 29 минут 11 секунд
Горячая кружка "Магги" гороховая с сухариками гарантирует Вам - ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ!
Aleks1970
05.05.2009, 18:22
Уважаемые сотрудники!
В связи с мировым финансовым кризисом в этом году принято решение ограничить потребление спиртных напитков во время проведения корпоративной вечеринки.
Норма: один стакан на одного человека.
Убедительная просьба всем приходить со своим стаканом!
Матроскин
05.05.2009, 20:25
Уважаемые сотрудники!
В связи с мировым финансовым кризисом в этом году принято решение ограничить потребление спиртных напитков во время проведения корпоративной вечеринки.
Норма: один стакан на одного человека.
Убедительная просьба всем приходить со своим стаканом!
:mlol::mlol:Ржачно:mlol::mlol:
Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отс@с@л!!!
КАМАЗ хорошая машина.
Купил, не жалею, никого!
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко!:mlol::rolleyes:
http://kotorov.ru/pic.php?904 Ващще тема:rolleyes:
Aleks1970
06.05.2009, 05:45
http://kotorov.ru/pic.php?904 Ващще тема:rolleyes:
Точно. Это как в песне "Смело, товарищи в ногу"
В царство свободы дорогу
Грудью проложим себе.:rolleyes:
За анек про порно фильм:good:
- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера Вы приходили ко мне, сэр. Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике... Сэр, вчера был вторник, и Вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто остопиз@ело...
Организмом человека тратится на нагрев 1 литра жидкости температуры 5градусов больше калорий, чем содержится в литре пива. Вывод: если пить холодное пиво, то можно похудеть.
Как бы ни злился российский человек, предложи ему выпить, и он тут же добреет...
XXX:
При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( у кого-нибудь такое-же наблюдалось?) Причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?
YYY:
Не надо так гонять, машина писается от страха:yes:
Учитель говорит: Завтра у нас контрольная. Чтоб были все. Вовочка: А если я буду сексуально утомлен? Учитель: Будешь писать другой рукой.:rolleyes:
Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
Супер валяюсь:mlol::mlol::rolleyes:
Добавлено через 7 минут 43 секунды
На пересечении улиц столкнулись два автомобиля БМВ X5 и VW Touareg.
Водители и пассажиры отделались лёгкими огнестрельными ранениями:rolleyes:
На пересечении улиц столкнулись автомобили генерала ФСБ и полковника ГРУ. Виновным был признан прибывший на место ДТП экипаж старшего лейтенанта ДПС ))))))))
"... Финский залив в феврале. Лед и снег. Направо - Кронштадт, налево - Ораниенбаум. Из Кронштадта едет извозчик. Пересекая ему путь, плывет ледокол "Красин". Извозчик в отчаянии. Если ледокол пройдет раньше, чем тот успеет проскочить, дорога будет испорчена на несколько часов. И извозчик мчит вовсю, натыкаясь на форштевень парохода.
Где еще, кроме России, вы увидите столкновение парохода с извозчиком?.."
(Журнал "Огонек" №6 за 1927 г.)
Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.
Добавлено через 1 минуту 10 секунд
Построили всем миром космолёт, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
– Набираем вторую космическую скорость, полёт нормальный.
– Покинули Солнечную систему, полёт нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина...
На Земле затаились, ждут..
И тут, через некоторое время:
– Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зелёные человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...
- Как вчера провел вечер!?
- В обезьяннике!
- Что милиция забрала?
- Нет, просто в зоопарке уснул! ®
Добавлено через 3 минуты 7 секунд
На ветке раскачивается "Ока", дверца скрипит, колёса ещё продолжают крутиться....
Хозяин стоит под деревом и причитает: "Ну знал,что рулевая гавно, знал, что тормоза фиговые.....но! что ты сцукко ещё и собак боишься..."
SevenStreams
07.05.2009, 21:02
У Красной Шапочки первая менструация - идет плачет.
Навстречу серый волк - Что плачешь Шапочка.
Да вот что-то там болит и кровь.
Дай посмотрю.
Посмотри
Е-мое, я конечно не медик, но по-мойму все вместе с яйцами оторвало...
Чем женщина отличается от мужчины?
- Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со
словами "высохнет на жопе".
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
Я читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили -
типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.
Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи
в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой
зажигалку на верхнюю стенку микроволновки
Лучшая шутка недели:
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:
"Чтоб я ещё раз когда-нибудь поехал в эту свинячую Мексику..."
Ничто не объединяет так, как одна тёлка на двоих!
Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.
А сзади у нее был вырез... до прорези.
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для
вас вообще пара пустяков.
Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по
главной дороге,
а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Хаммер" - значит,
ваша дорога на самом деле второстепенная.
Саша Volk
07.05.2009, 21:57
Давно так не смеялся.
Я пытался уехать в ИзраИль!
Я брал острую бритву и правил себя!
Едут папа с сыном на Туареге по городу, сын - подросток лет 12.
Сынуля замечает стайку размалеванных слегка одетых девиц характерного вида на обочине, а рядом несколько молодых людей подобного же вида.
Заинтересовавшись, пацан спрашивает:
- пап, это пид@расы?
Отец, оторвавшись от своих мыслей и глянув на мальчиков, отвечает:
- нет, сынок, это просто геи... Вот я с утра машину из сервиса забирал - вот там пид@расы...
garik_sun
07.05.2009, 22:40
Старый баян на тему фин кризиса..
В связи с финансовым кризисом в Москве резко повысилось колличество лиц нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они часто встречаются в барах, вместе пьют пиво, нежно накрывают вашу ладонь своей и смотря прямо в ваши глаза произносят..
Блин ты знаешь какая у меня жопа:biggrin:
Молодой человек (с долей удивления):
- Девушка, а вы знаете, в вас что-то есть.
Девушка (кокетливо):
- Да? И что же?
Молодой человек:
- Тампон.
Добавлено через 1 минуту 1 секунду
- Слыхал? У соседской Клавки негритенок родился!
- Ну так немудрено! Она же всё лето по-чёрному трахалась. :rolleyes:
Добавлено через 10 минут 58 секунд
Приходит девушка к стоматологу. Доктор:
- Нус придется сверлить.
Девушка берёт его за яйца. Доктор:
- Это ещё что?
Девушка:
- Доктор мы же не сделаем друг-другу больно.... :rolleyes:
Добавлено через 4 минуты 45 секунд
Какая разница между мужем и директором ?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.
Александр Пермь
08.05.2009, 06:59
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Води! тель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. ! Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Ч то ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Т! еперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
garik_sun
08.05.2009, 09:11
поскоку меня за@бали эти объявления на подъездах типа: "В связи с гидравлическими испытаниями, горячая вода в вашем доме будет отключена"... и так далее.
Я же повесил на двери по виду примерно такое же объявление. но со словами: "В связи с проведением контртеррористических испытаний, жильцы этого дома с 12:00 7-го и по 22:00 10-го будут пойманы и расстреляны. Спасибо за сотрудничество. извините за неудобства.
АДМИНИСТРАЦИЯ.
Так вот сейчас похоже в доме я один.
Дисциплинированный у нас народ, бля. и вода горячая есть:)
Едут в купе двое: девушка и кавказский мужчина. У мужчины на пальце перстень с ОГРОМНЫМ камнем. Девушка одета в очень короткую юбку и кофту с глубоким декольте. Кавказец пожирающим взглядом смотрит на девушку, а девушка на перстень. Через некоторое время девушка задает вопрос:
- Стекло?
- Нэт, стэкает!
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! "
- Угу.
- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну. . .
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
Добавлено через 4 минуты 3 секунды
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж:
- Доктор, а как на счет секса, при беременности?
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
- Это как?
- Лежишь около норы и воешь..
Добавлено через 4 минуты 28 секунд
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это?
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она (расстроенно): - Ах... женился бы значит...
Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: - А где мне по твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина) ……
Он: - Б*яяяяя......:mlol::mlol::mlol:
xxx: Представь себе мир наоборот...
yyy: это как???
xxx: Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
ууу: Ага, а на заборе огромными буквами ху@м написано слово "МЕЛ"...
Lupercus
08.05.2009, 13:04
Уважаемая Администрация,
Прошу пожизненно забанить Вавана так как от его анекдотов меня (и еще пол-офиса) ежедневно разрывает в клочья, что в наше неспокойное кризисное время может черевато закончится!:mlol:
Ваван, суперские подборки каждый день, большое спасибо!!!:good:
Ваван, суперские подборки каждый день, большое спасибо!!!:good:[/QUOTE]
на здоровье!!!!!:drinks: это офисный терроризм! б..ть сами ржем и ниче не делаем:mlol::mlol::mlol::mlol:
Добавлено через 4 минуты 15 секунд
- У вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла...
Добавлено через 1 минуту 29 секунд
Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с партнёрами. Тут дверь открывает секретарша и говорит:
- Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то.
С этой фразой она закрывает дверь и уходит. Пауза была очень долгая.Партневы в ахуе, шеф светофор...:mlol:
Пошёл мужик на охоту. Идёт по лесу, видит - медведь. Ну мужик прицелился и бах - бах из ружья. Медведю хоть бы хны. Разворачивается к мужику, загибает его раком дрючит по полной программе и отпускает. Мужик прибегает домой, орёт от боли и обиды, берёт ещё патронов бегом к медвежьей берлоге. Прицеливается, начинает стрелять и бац - осечка! Ну медведь хватает мужика за шкирку и повторяет процедуру.
Мужик снова бежит домой, с дикими воплями, берет другое ружьё, берёт ещё патронов бегом к медвежьей берлоге, подбегает к берлоге, бац, бац туды во внутрь.
Мужик перезаряжает ружьё и вдруг взади кто-то хлопает его по плечу. Мужик оборачивается, а это медведь!!! Медведь хватает мужика за шиворот и говорит:
-Мужик, я не пойму, ты охотник или 3,14дорас?!! :rolleyes:
Добавлено через 3 минуты 3 секунды
идут два охотника по лесу.вдруг сзади медведь...они кинулись в разные стороны от него-один в кусты спрятался,а другой на дерево полез.медведь за вторым на дерево начал лезть.охотник из кустов стреляет в медведя и попадает в правое яйцо,второй раз стреляет-в левое попадает.
другой охотник с дерева кричит:бл"дь,в голову стреляй,по глазам вижу-не е@ать лезет!:rolleyes:
Добавлено через 1 минуту 19 секунд
:rolleyes:Ваван жжёт не по тетски:mlol::mlol:
Добавлено через 1 минуту 56 секунд
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
Добавлено через 2 минуты 6 секунд
на здоровье!!!!! это офисный терроризм! б..ть сами ржем и ниче не делаем
Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х@и пинаю! :rolleyes::rolleyes:
Добавлено через 1 минуту 55 секунд
на здоровье!!!!!:drinks: это офисный терроризм! б..ть сами ржем и ниче не делаем:mlol::mlol::mlol::mlol:
Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного! :rolleyes:
специалист по ускоренной релокации средств размножения...:mlol::mlol::mlol:
Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.:rolleyes:
Добавлено через 2 минуты 39 секунд
Дети пишут сочинение 1 сентября. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется «забеременела».
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один,
наверное, шессот.
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе
подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
У семи нянек четырнадцать сисек.
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких,
самых крутых, со всеми наворотами, бар внутри и все такое - ты
бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с
тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если
бы у меня было бы
два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно
одинаковые.
Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья,
ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына,
и вообще...
Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже не честно. Ты ведь знаешь, что у меня есть
две курицы...
Муж спрашивет жену:
- Ну, что тебе сказал доктор?
- Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
- Хорошо. Два раза можешь рассчитывать на меня.
Саша Volk
11.05.2009, 20:46
- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандартный цвет бытовой техники.
- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандартный цвет бытовой техники.
Ржунимагу:mlol::mlol::mlol::mlol:
Добавлено через 22 минуты 19 секунд
Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!:rolleyes:
Добавлено через 5 минут 55 секунд
Как вас зовут?
-Роза.
-Где вы работаете?
-В банке.
-Как романтично... роза в банке...
Добавлено через 1 минуту 3 секунды
Жена говорит мужу:
"Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?"
Муж:"Вырву"
Жена:"А сосну?"
Муж:"А если соснешь я весь лес вырву:rolleyes:
Добавлено через 5 минут 59 секунд
Потерпевшая!
как Вас изнасиловали?
меня?.... КЛАСНО!:rolleyes:
Саша Volk
11.05.2009, 23:16
Маленькая деревушка с населением всего лишь две Москвы - вот все, что запомнилось из путешествия в
Китай.
Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
- Ага-a-a!!!:rolleyes:
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
Добавлено через 30 минут 55 секунд
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж одновременно. Интересно женщине было, как пройдет первая ночь у дочерей, вот она с ними и договорилась - сколько раз словом "привет" утром дочери с ней поздороваются - столько раз и было......
Наступило утро....выходит к завтраку старшая дочь:
"Привет, привет мам"
Ну женщина порадовалась за старшую дочь - нормальный мужик впринцип попался, 2 раза......
Выходит к завтраку средняя дочь:
"Привет, привет,привет мам"
Ну та вообще в шоке...типа классный мужик у средней дочери,аж 3 раза....
Поздже всех появляется младшая дочь:
"Привет, привет, привет мам, и в рот тебе привет, и 2 привета в жопу":rolleyes:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!":good::good::good::good::good::good:
Добавлено через 4 минуты 24 секунды
В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что обосрались?
- Да, а что?
Добавлено через 1 минуту 21 секунду
Меня постоянно спрашивают почему у меня чернозем под ногтями. А что я могу сделать, если у меня спина все время чешется?
Добавлено через 1 минуту 57 секунд
На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи.
Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока,
содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел
пластмассовую... Ну приходит и протягивает банку.
- Вы че, офигели - столько принесли?!
- Ну если вам много, могу и отпить...
Медсестра в коме....
Добавлено через 6 минут 55 секунд
Курение ОСОБЕННО вредит нашему здоровью,когда по пьяни прикуриваешь фильтр:mlol:
Добавлено через 1 минуту 45 секунд
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
Добавлено через 3 минуты 15 секунд
Сначала она просит велосипед. Потом покататься на лошадке. После - фаллоимитатор. Имеем к тридцати годам озлобленную стерву, у которой "все мужики сволочи" . Ну зачем девочке велосипед?
Добавлено через 5 минут 34 секунды
С увеличением количества свечек в торте, дыхалка становится все слабее и слабее.
Добавлено через 6 минут 47 секунд
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот, у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский е#@т свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Как тебе сказать.... когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох@ело!!!
Добавлено через 2 часа 36 минут 30 секунд
Она: привет! я даша!
Он: Превед, я Вофчег
Она: тебе сколько лет?
Он: 19
Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, СУКА???
Ваван про резиновую бабу :good::mlol::mlol::mlol::rolleyes:
Добавлено через 7 минут 12 секунд
Попали на необитаемый остром 3 десантника: американец, француз и русский.
Поймали их дикари и гворят, кто за 1 минуту завяжет шнурки на ботинках с высоким берцем, напишет завещание и в@е@т бабу тому ничего не будет, а кто не сделает того съёдим!
Первый Хранцуз, завял только шнурки - съёли!
Второй американец, завязал шнурки начал писать завещание - съёли!
Заходит в хижину русский десантник через 45 секунд выходит, шнурки завязаны, завещание написано, баба от@бана.
Дикари: как тебе это удалось? Как, говорит: бабу раком она мне шнурки на ботинках завязывает, в это время я её @бу, на спине у неё завещание пишу, если бы Вы мне пилу к жопе привязали, я бы Вам ещё дров напилил!:rolleyes:
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
- А почему так тихо?!
Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой...
Добавлено через 5 минут 3 секунды
Сороконожка пересчитывает ножки своего ребенка: 38, 39, 40, 41... Оппа! Мальчик...
Трехлитровыйпневмодруг
12.05.2009, 16:55
Фирма наняла маляров покрасить забор. Всё как полагается - составили контракт, то, сё... Через некоторое времяприходят принимать работу. А забор-то только с одной стороны выкрашен.- Как?! Да вы чего, совсем с ума сошли? А вторую сторону кто красить будет?- Но в контракте сказано, что нам надо только одну сторону красить. А вторую - вы сами.- ???- Ну вот, смотрите, черным по белому: "Контракт на покраску забора заключается между СУ No5 *с одной стороны*, и фирмой ЖЖЖ *с другой стороны*..."
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне,
я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
Добавлено через 48 секунд
На космической станции:
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!
Трехлитровыйпневмодруг
12.05.2009, 17:21
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М — Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) — это кто такая?
М — ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — нету ее.
М — извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) — а это кто?
М — ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б — нету ее.
М — Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б — а это кто?
П — это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету ее.
М -…(разочарованно — растерянно)… и.. и что мне делать?
Б — (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)— не знаю. Балет уехал на гастроли. Е@ите хор
Добавлено через 11 минут 57 секунд
Утро. Часов 8 - пол 9-го. Окраина Ярославля. Куча хрущевских пятиэтажек -
все одинаковые. На улице ни души. Из подъезда одной пятиэтажки вываливает
парень лет 20. На бегу застегивает ремень:
- %ля, 8-[] где это я...
Оглядывается по сторонам, роется по карманам, достает сигареты, закуривает,
присел и завязывает шнурки. В это время из этого же подьезда вываливает
второй такой же, протирая глаза. Такая же реакция:
- Ни%уя себе, это хоть че за район-то.
Обращается к первому:
- Руслик, как хоть мы сюда попали-то, и в Ярославле ли мы вообще,
ты че нить помнишь.
Руслик:
- Да после четвертой глубинной бомбы (это когда рюмка водки бросается
в кружку с пивом и выпивается) нихрена не помню, а ты, Ромыч, тоже
чтоль со мной был у этих баб!!!!?
Ромыч:
- Выходит так, тока я вот не припомню, как и че...
Проходит минут пять в обсуждении того, как и чего произошло в эту ночь.
В это время Ромыч постоянно поправляет штаны и ерзает. Руслик его
спрашивает:
- Че ты все ерзаешь?
- Да че-то трусы неудобно как-то надел, и вообще они с утра мне
странными какими-то показались.
На третьем этаже на балкон выходит девушка помятого вида и орет:
- Эй вы, как вас там, кто мой ЛИФЧИК спиз%ил....
Ромыч с Русликом смотрят друг на друга недоум
давай продолжение то, Вадя:yes:
Трехлитровыйпневмодруг
12.05.2009, 17:30
позже:wink:
Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка
и часть пассажиров
уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок.
Как обычно
звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом:
"Ну что ж ты страшная такая...".
Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он
начинает возмущаться.
Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей
стороне - барышне, стоящей впереди него:
- Ну ведь это же про вас поют.:eek:
- Милый, а правда, что заяц самое глупое животное?
- Да, зайка моя.:rolleyes:
Добавлено через 4 минуты 5 секунд
Приходит мама с родительского собрания и говорит сыну:
- Ты драчун и будешь наказан!
Сын бормочет:
- А у папы наоборот - он наказан и поэтому он дрочит.
Aleks1970
12.05.2009, 18:26
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик с собакой.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Добавлено через 1 минуту 7 секунд
Имел я как-то неосторожность... - приятно!
Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:"Молись и кайся"...Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"
Добавлено через 1 минуту 48 секунд
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
Добавлено через 12 минут 8 секунд
ПРиехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:
- Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.
Второе письмо- подруге.
- Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! ! !
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.
Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай подлюка на похороны. Батько розбився."
FINANSIST
13.05.2009, 12:17
Новости спорта.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.
***
Первый:
-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
Третий:
- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?
***
Девушки часто упрекают парней, что они копьютер любят больше, чем их. Девушки, милые! Компьютер хотя-бы не стесняется показывать скрытые файлы при свете!
***
Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики - "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"
***
Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Ну ничего... ну ты хотя бы попыталась...
***
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие...
***
Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?:good::good::good:
прям про помаранчевую команду:mlol::mlol::mlol:
Ден3,2silver
13.05.2009, 15:27
Добрые советы:
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
http://fishki.net/comment.php?id=51567
Drunchik
14.05.2009, 16:14
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на
место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего
этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со
шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя
:"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
-
Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда
выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл%дей меняли.
Aleks1970
15.05.2009, 06:39
Если вы нащупали у мужчины слабое место, щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Если вы нащупали у мужчины слабое место, щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
:mlol::mlol::mlol::rolleyes: уморил!
Добавлено через 24 минуты 2 секунды
Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х%й!
Он: А у меня есть!
Она: Б%я, прости!:rolleyes:
Добавлено через 3 минуты 27 секунд
Мужик бежит за уходящим поездом из которего торчит его жена уезжающая на курорт и громко в догонку орет:
- Только не е*ись там…
Жена неслыша:
- Чего-о-о-о….
Муж:
- Смотри там не е*и-и-и-сь… (орет) и тут же влетает лбом в столб!
Еле поднявшись и потирая лоб орет вслед:
- Да разье*ись ты там до смерти….
Жена:
- А, а вот теперь слышу!
Добавлено через 4 минуты 10 секунд
Сын:
- Мам, а как я появился?
- Мы нашли тебя в капусте.
- А сестренка?
- А е мы нашли в розах.
На следующий день сын застает родителей в пикантной позе:
- Ну что? Садоводство в самом разгаре?:rolleyes:
Добавлено через 3 минуты 14 секунд
Представляешь, как шагнул прогресс...
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...
Добавлено через 3 минуты 45 секунд
Стоит милиционер, мимо проезжает Фолькцваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает из лобового, выходит из салона на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего страшного - (задумчиво глядя на машину) - я вот хочу тоже Гольфа купить. Но, говорили, что у него тормоза слабоваты...
Добавлено через 1 минуту 30 секунд
Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Добавлено через 5 минут 27 секунд
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори
"у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас
Сергей78
15.05.2009, 10:55
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!
20 фраз которые обязательно произносила каждая женщина
1. ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ!
2. Я НЕ УДЕРЖАЛАСЬ И КУПИЛА.
3. Я НИЧЕГО НЕ ТРОГАЛА,ОНО САМО!
4. ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО РАЗВЕДЁТСЯ.
5. МЕНЯ УГОВАРИВАЛИ ПОСТУПАТЬ В ТЕАТРАЛЬНЫЙ.
6. НЕ ПЕРЕЖИВАЙ,С КЕМ НЕ БЫВАЕТ,МНЕ ВСЁ РАВНО ПОНРАВИЛОСЬ.
7. ПРАВДА, Я СИЛЬНО ПОХУДЕЛА?
8. МНЕ БЕЗРАЗЛИЧНО, ЧТО ОБО МНЕ ДУМАЮТ.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ.
10. И НИЧЕГО МНЕ НЕ БУДЕТ С ОДНОЙ ПИРОЖЕНКИ.
11. НЕ В МЕНЯ!!
12.МАМА,ТЫ ЧТО? МЫ ПРОСТО ДРУЖИМ.
13. ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ,ПОЖАЛУЙСТА.
14. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
15. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?
16. ААА!!! ПАУК!!
17. РАЗУМЕЕТСЯ, Я НЕ ИМИТИРОВАЛА.
18. ВТОРАЯ ПОЛОСОЧКА, НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, НУ МИЛЕНЬКАЯ, НУ ПОЖАЛУЙСТА!
19. Я НЕ МОГУ, Я НА КАБЛУКАХ.
20. ВАМ ВСЕМ ТОЛЬКО ЭТОГО И НАДО
порвало нафик:mlol:
Октябренок подходит к очень важному пионеру:
- Товарищ пионер!
- Чего тебе малявка?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
(Пионер в полном замешательстве):
- Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то какал!!
Мама спрашивает сына:
- Что вы с папой мне на 8 марта подарите?
- Линейку
- А зачем?
- Мерить тот х... что ты нам на 23 февраля подарила:rolleyes:
20 фраз которые обязательно произносила каждая женщина
1. ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ!
2. Я НЕ УДЕРЖАЛАСЬ И КУПИЛА.
3. Я НИЧЕГО НЕ ТРОГАЛА,ОНО САМО!
4. ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО РАЗВЕДЁТСЯ.
5. МЕНЯ УГОВАРИВАЛИ ПОСТУПАТЬ В ТЕАТРАЛЬНЫЙ.
6. НЕ ПЕРЕЖИВАЙ,С КЕМ НЕ БЫВАЕТ,МНЕ ВСЁ РАВНО ПОНРАВИЛОСЬ.
7. ПРАВДА, Я СИЛЬНО ПОХУДЕЛА?
8. МНЕ БЕЗРАЗЛИЧНО, ЧТО ОБО МНЕ ДУМАЮТ.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ.
10. И НИЧЕГО МНЕ НЕ БУДЕТ С ОДНОЙ ПИРОЖЕНКИ.
11. НЕ В МЕНЯ!!
12.МАМА,ТЫ ЧТО? МЫ ПРОСТО ДРУЖИМ.
13. ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ,ПОЖАЛУЙСТА.
14. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
15. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?
16. ААА!!! ПАУК!!
17. РАЗУМЕЕТСЯ, Я НЕ ИМИТИРОВАЛА.
18. ВТОРАЯ ПОЛОСОЧКА, НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, НУ МИЛЕНЬКАЯ, НУ ПОЖАЛУЙСТА!
19. Я НЕ МОГУ, Я НА КАБЛУКАХ.
20. ВАМ ВСЕМ ТОЛЬКО ЭТОГО И НАДО
на самом деле, мы говорим в 2 раза больше в реальной жизни :yes::biggrin: лично мну оч.нравятся 10 и 11 пп.:yes: и еще 13..
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
Вовочка, ты почему в школе не был?
-Так, Марья Ивановна, корову водил к быку....
-А что, отец не мог?
-Дык! Бык лучше!:rolleyes:
Добавлено через 8 минут 44 секунды
Романтический ужин...
она:Ой...Мне больше не наливай.
он:Что,ноги подкашиваются?
она:Нет,раздвигаются......
Добавлено через 3 минуты 13 секунд
Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина.
Остановилась:
“Почему кирпич на голове?”
- “Дай, скажу”.
- “Да пошел ты…”
И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась.
“Почему же у тебя кирпич на голове?”
- “Дай, скажу”.
Дала.
Рыбак объясняет. - “Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья”. :rolleyes:
Добавлено через 2 минуты 59 секунд
Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть,
а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
Вовочка, ты почему в школе не был?
-Так, Марья Ивановна, корову водил к быку....
-А что, отец не мог?
-Дык! Бык лучше!:rolleyes:
Добавлено через 8 минут 44 секунды
Романтический ужин...
она:Ой...Мне больше не наливай.
он:Что,ноги подкашиваются?
она:Нет,раздвигаются......
Добавлено через 3 минуты 13 секунд
Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина.
Остановилась:
“Почему кирпич на голове?”
- “Дай, скажу”.
- “Да пошел ты…”
И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась.
“Почему же у тебя кирпич на голове?”
- “Дай, скажу”.
Дала.
Рыбак объясняет. - “Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья”. :rolleyes:
:mlol::mlol::mlol::mlol:
Жена рыбака Семёна с утра словила самого большого леща,
забыв его разбудить на рыбалку.:mlol::mlol::mlol::rolleyes:
Добавлено через 1 минуту 9 секунд
Муж проснулся рано утром. Жена:"Ты куда"
Муж: "На рыбалку".
Жена: "Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног".:rolleyes:
Добавлено через 4 минуты 52 секунды
Дядька богатенький поймал золотую рыбку.Та про желания начала чушь молоть,он и говорит-У меня все есть,но единственное желание.Хочу кончать вместе с женой.Нет проблем.На следующий день мужик прибегает к реке и давай дурниной орать,звать рыбку.Я отменяю свое желание.А что так?-спрашивает рыбка.Стоим вчера с мужиками,пиво пьем,чувствую-КОНЧАЮ!!!!! :mlol::mlol::mlol::rolleyes:
Мужчина всегда поможет женщине прикоснуться к прекрасному, особенно если она это делает языком.
В продолжение темы:
- Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Да, но я его сейчас достану...
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
Добавлено через 3 минуты 17 секунд
Мозг МУЖЧин состоит из следующих блоков:
1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения:
- «Хочу»,
- «Хочу невыносимо»,
- «Здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая не компрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео и круче и проч.,
- звук падающего в стакан алкоголя,
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!»:good:
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец.примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система «Заначка»: на карте местности крестиками отмечены места спрятанных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски поврежден отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть». Нейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников «Хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д.»
19. Симулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
20. Черный ящик «Душа». У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Неоновая вывеска с надписью «Интеллект». Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак.. Пишет на небе неприличные надписи.
23. Таймер. Пример программирования: «Пятница. Примерно 17.30. Сети»
Добавлено через 3 минуты 1 секунду
Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.
Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???
Матроскин
18.05.2009, 14:55
Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???
:mlol::mlol::mlol: пипецпацталомржунимагу:mlol::mlol::mlol:
уф-ф-ф...:mlol::mlol::mlol::good:
Не позволяйте бактериям размножаться! Новый Даместос с нанопрезервативами!
Добавлено через 38 минут 50 секунд
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле
пенсионеров! Скорая не справляется!
Добавлено через 5 минут 8 секунд
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пид:wink:расов!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
Добавлено через 18 минут 12 секунд
Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьезное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты,
перевозивший на руле своего авто какие-то большие сдувшиеся белые мешки!......
Добавлено через 8 минут 23 секунды
Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и трахал её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, девушка, какой Париж? Это - паром!:mlol:
Александр Пермь
19.05.2009, 07:25
женские мысли:
1.неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2.я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3.когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4.а потом мы пошли в загс и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
5.еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6.когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7.если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...
8.господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
9.когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде бл*дь!отменяют все последние действия?!
10.в который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. группами........человек по сорок.....
только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей. на самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.
FINANSIST
19.05.2009, 09:48
Девушка после мин..та лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.
***
- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
***
На седьмом десятке лет
деду сделали ми..ет.
Дай вам Господи, отцы,
как тот дед, отдать концы.
В детском садике разговаривают двое детей.
- Кто такой Обама?
- Это американский черный Медвед!
Добавлено через 1 минуту 1 секунду
В зоомагазине:
- Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
Добавлено через 1 минуту 38 секунд
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза.Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:
- От чего?
Говорит:
- Спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала. Только одно плохо, каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на х:rolleyes:й отсюда".:good:
Добавлено через 18 минут 31 секунду
Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела!!
Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы.
Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше:
- А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!:mlol:
P.S. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.
Добавлено через 8 минут 10 секунд
Бармена в аэропорту Франкфурта уже достали клиенты своими просьбами: "Плесни мне бокал такого же пива, которое ты налил украинскому министру!"
Добавлено через 24 минуты 59 секунд
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла, уже не болит!:mlol:
Путин купил себе "Ниву"... Несколько недель специалисты из кремлевского
гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse
Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой"
4Х4.:biggrin:
После проведения в ДПС кризисного семинара - "активные продажи
оптимизация производства" применена на практике новая схема работы"три
богатыря": Два гаишника, вооружившись визирами перекрывают трассу, ловят
водителей и закидывают в машину где третий еле успевает Выписывать
штрафы и собирать дань. Удельная Производительность в расчете на 1-го
гаишника увеличилась на 30%. Скоро в ДПС будут проведены семинары "НЛП",
"техника ведения жестких переговоров".
Добавлено через 6 минут 52 секунды
Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.
Ден3,2silver
19.05.2009, 13:58
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер? :mlol:
Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
Добавлено через 10 минут 45 секунд
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:
- Это...Это...Это... Просто. Праздник. Какой-то...
Добавлено через 21 минуту 57 секунд
-пилот Иванов,пилот Иванов, если вы меня слышите покачайте крыльями.
- диспетчер,диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите покачайте вышкой
Добавлено через 1 минуту 28 секунд
Иванова хоронили весело - с выпивкой и оркестром... Сочтя последнее излишним, оркестр откопали...
ПРИХОДИТ МУЖИК В АПТЕКУ, ПЯТЕРНЮ НА ПРИЛАВОК - БАЦ.
ФАРМАЦЕВТ СПРАШИВАЕТ: - ВАМ КРЕМ ДЛЯ РУК?
МУЖИК: - НЕТ, ПЯТЬ ТАБЛЕТОК ВИАГРЫ, ДЕВУШЕК В ГОСТИ ЖДУ...
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ, ОПЯТЬ ПРИШЁЛ, ПЯТЕРНЮ НА ПРИЛАВОК - БАЦ.
ФАРМАЦЕВТ: - ПЯТЬ ТАБЛЕТОК ВИАГРЫ?
МУЖИК: - НЕТ, КРЕМ ДЛЯ РУК, ДЕВУШКИ НЕ ПРИШЛИ.
Добавлено через 4 минуты 44 секунды
Мужик на запорожце въехал в мерса,из мерса выходят качки:
- Ну дед,с тебя две штуки.
- Да откуда,сынки!?
- Нечо незнаем,давай бабки!
Дед отдаёт деньги и говорит:
- Чтобы вы усрались!
День серут,второй серут,видят дело плохо,надо деда искать.
Нашли деда и говорят:
- Ты чо дед сделал,мы уже третий день серим остановиться неможем.
- С вас две штуки.
Отдали они ему деньги.
Дед говорит:
- Ну несрите!
День несерут,второй несерут,давай деда опять искать:
- Ты чо дед творишь,мы уже скоро лопним.
Дед отвечает:
- С вас шесть штук.
Отдали они ему деньги и говорят:
- Только смотри дед,чтоб всё было нормально.
Дед отвечает:
- Не ссыте,всё будет впорядке!
Путь к сердцу мужчины лежит...пока не потеребишь.:mlol:
Было дело, по пьяни проспорил корешу свой телефон (за что-неважно), ну я ему свой - он мне свой. А он холостой, а я список контактов в памяти телефона поменять естессна не успел, тока симки переставили. С утра просыпаюсь, подруга смотрит на меня каким-то непонятным взглядом; сердито-нежно-насмешливым.
Ну, я и спрашиваю:
- Чё такое?
Она:
- Да ты вчера в гавнину приполз, телефон об пол брякнул и завалился. Я ради интереса начала звонки-смски смотреть, да так и офигела - ОДНИ
БАБЫ! А потом смотрю, имена контактов - "СОЛНЫШКО", "ЗАЙЧОНОК",
"КУКОЛКА", "ЛЮБИМЫЙ ПОНЧИК", "МОЯ МАЛЫШКА", "РОЗАНЧИК".... Ну, поняла, что это не твой телефон, и сразу полегчало...
- Гыыыы.... А как поняла, что не мой?
- Ну, если на твоём телефон родная мать как "ДОСТАВАЛО", сестра - "РЫЖИЙ ДЬЯВОЛ", а я - "РАЗРУШИТЕЛЬ МОЗГА ИЗ АДА", чего тут догадываться...
Добавлено через 3 минуты 50 секунд
Мyжик пpишел в паpикмахеpскyю побpиться. Паpикмахеp заметил,
что y мyжика слишком впалые щеки, и это затpyдняет бpитье,
и достал из стола небольшой деpевянный шаpик:
- Засyньте его за щекy.
Мyжик pазмещает шаpик во pтy, и паpикмахеp быстpо и ловко начинает
бpитье.
Вдpyг с кpесла pаздается:
- А шоо, ешли я пгохлочy ехо?
- Hикаких пpоблем! - отвечает паpикмахеp, - только пpинесите
его завтpа назад - впалые щеки не только y Вас! Да и не Вы пеpвый
пpоглатываете этот шаpик...:mlol:
Добавлено через 5 минут 30 секунд
- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
Добавлено через 1 минуту 35 секунд
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает...
Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!
Добавлено через 40 минут 1 секунду
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
- Смотри, какая у меня фигурка! Это потому, что я после шести не ем!
- Гы... Судя по сиськам - и до шести тоже.
После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает
новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко",
"Бабушко",
"Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать
диск - "Репко".
Бармен - посетителю:
- Вам что, плохо?
- Да, мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
- Вам еще повезло, с другими посетителями она спит всего раз в месяц!
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
представлял.
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле
пенсионеров!! Скорая не справляется!!!
Саша Volk
20.05.2009, 21:45
- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву
FINANSIST
21.05.2009, 13:06
Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!
***
Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.
***
- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром мажоры!"
Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!
:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- Ммм… Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg
:mlol:
partyman
21.05.2009, 15:12
Две подруги. Одна:
Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.
Ага в коде да винчи военных тоже обосрали:
Грит посмотрите на погоны чем выше чин тем больше пенисов :) (имеется ввиду знак мужского начала /\ )
Aleks1970
21.05.2009, 16:59
Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- Ммм… Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg
:mlol:
Ну это даже баяном назвать трудно. Целый оркестр.....
FilinSPB
21.05.2009, 17:53
Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- Ммм… Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg
:mlol:
:rolleyes:
Aleks1970
21.05.2009, 18:05
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!
Ромарио Агро
21.05.2009, 19:06
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!
боянчик ..:tongue:
Aleks1970
23.05.2009, 15:53
боянчик ..:tongue:
Давно не читал, так что ссори......
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...
Добавлено через 1 час 26 минут 30 секунд
Tolik: Женщины - они как вирусы... Типа трояна. Самый первый признак - ресурсы начинает жрать )))
Tolik: Вирус хитрый, и если бабло прямо в лоб не получает - начинает модифицироваться.
Tolik: Новые версии только так плодятся.
Besss: Солярий 2.0
Besss: Маникюр 7.1
Tolik: Куршавель 3.05
Tolik: А мужик - он как Виндовс. Ничего против сделать не может ))
Besss: Да он ваще не вкупается что у него вирус )))
Tolik: До того момента, пока любимая игруха, которая раньше летала, ваще перестаёт работать ))))
Besss: пока не придёт кореш )) и не скажет.. ты чо, братан?
Besss: Друзья - это такие демо-версии антивирусов )) Орут, что у тебя вирус, но нихера сделать не могут ))))))
Tolik: А потом перезагрузка, а там оп! Синий экран ))
Tolik: Мужикам в этом плане проще )) Переустанавливаем Виндовс (большой бухач) и опять готовы принимать новые вирусы )))
Tolik: До тех пор, пока в нас Линукс (опыт) не появится.
Tolik: Тогда всяким куклам сложнее нас раскрутить )))
Besss: И сразу офигеваешь от своих возможностей ))))))
Tolik: Виндовс-мужик - это такой Мачо-мэн, писаный красавец, тока с оперативкой подкачал )) Вирусы все бросаются, а толку - ноль.. Сплошные перезагрузки )))
Tolik: А Линукс-мужик, это такой менее красивый, но при башке )) Вирусы всякие не ходят, но и с нормальными девчонками беда... Вечно драйвера не подходят ))
Tolik: Так что хз что лучше ))
:biggrin: Ни че не понял :mlol:
В каждом возрасте есть свои прелести, но в молодости еще и чужие.
Aleks1970
25.05.2009, 12:38
Николай Дроздов, комментируя процесс спаривания ежиков, умер от умиления.
Дочка приходит к маме и говорит:
- Мама! Я, наверное, никогда не забеременею!
- ???????
- Я сколько не пробовала проглотить эту гадость - не получается!
Aleks1970
25.05.2009, 12:45
Иногда всё идёт как по маслу, а иногда - как по вазелину!
Мужик (М) в поисках работы заходит в магазин рыболовных снастей.
И говорит директору магазина (Д):
М: Возьмите меня на работу
Д: Ну... Да вроде бы и не нужен никто, а у тебя рекомендации есть?
М: Нет, возьмите меня с испытательным сроком на 2 недели бесплатно
Д: Ну ладно, завтра выходи на работу.
Завтра мужик вышел на работу. Директор идя по магазину видит мужик
общается с покупателем (П), решил подойти послушать:
М: Кручки выбрали, нужно же леску!
П: Нда...
М: Вот смотри какая классная, 10 кг выдерживает легко!
П: !!!
М: Тебе же еще удилище нужно.
П: Точно.
М: Бери вот это: дешевое и крепкое - в узел свернешь - не сломается.
П: !!!
М: С берега рыбачить не в кайф, тебе лодка нужна.... вот эта!
П: Вах!
М: ... Да, ты же не потащишь лодку на себе идем посмотрим прицепы.
П: Я возьму вот этот. Что дальше?
М: Иди в кассу оплачивая $30000, мы тебе сейчас все упакуем.
Покупатель оплачивает и уходит.
Д: Блин, ты лучший! Я тебе беру на работу, ты клиента смог
раскрутить с какого-то крючка до прицепа!!!
М: Какой крючек? Какой прицеп? Он просто подошел ко мне и спросил:
"нет ли у нас прокладок жене", а я ему говорю: "а чего ты будешь
5 дней мучиться, съезди на рыбалку!".
FINANSIST
25.05.2009, 13:03
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
***
В больнице медсестра подходит к доктору:
- Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может психиатра позвать?
Доктор :
- Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...
***
Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
***
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!
Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!
Добавлено через 27 минут 22 секунды
- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!
Ден3,2silver
25.05.2009, 14:58
***
В больнице медсестра подходит к доктору:
- Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может психиатра позвать?
Доктор :
- Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...
***
:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::m lol::mlol:
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу
и говно как человек.
Дочка-молодожён звонит маме:
- Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия.
- Я всё понимаю, а с трупом что делать?
- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком
Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель,
но прямо спросить не решается.
Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!!
Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"
Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также -
экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в Ашан с 10:00 до 20:00!
У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит.
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно.
mr.Romeo
25.05.2009, 23:17
Идет Красная шапочка по ночному лесу, несет пирожки и курит.
На встречу волк - не боишся ночью в лесу - заблудишся, изнасилуют?
- Не-а (выдыхая дым в лицо волку), дорогу я знаю, да и трахатся я
люблю...
Добавлено через 4 минуты 53 секунды
По итогам проверки школьных сочинений “Как я провел лето” было раскрыто
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди
раньше что б увидеть женскую ж@пу надо было отодвинуть трусы, теперь что
б увидеть трусы надо разодвинуть ж@пу. )))
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками
не так.
- Нет. Это у него с головой не так!
Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а
водка лишит возможности дойти туда.
-Обидится ли девушка, если ее назвать BIOS`ом?
- Конечно, если объяснить ей что это Базовая Система Ввода-Вывода
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо bля!
Приземлилось НЛО в селе. Собрали совет.
- Так, НЛО не трогаем, если что вступаем с ними в контакт.
Утро следующего дня: выходит косарь в поле траву косить, видит у леса
сидит что-то маленькое, зелененькое и с выпученными глазами.
Подходит к нему и говорит:
- Коса, косарь, кошу
- ...
- Коса, косарь, кошу
- ...
- е мое коса, косарь, кошу
Тот встает:
- лес, лесник, сижу сру
Идет соревнование по татуеровкам. Первым выходит немец разрывает
футболку, а на груди сластика все по пять балов дали. Выходит русский
снимает рубашку а там на всю спину двуглавый орел, все дали по шесть
балов. Выходит маленький грузин ложит член на стол судьям, а на члене
маленькая точка все фу один бал а грузин им говорит.
- Подожди щас член встанит карту Грузии увидешь.
Капитан карабля узнал про то, что под ними под- водная лодка, и попросил
аквалангиста проверить.
Тот прыгает, выныривает через 2 минуты и говорит:
- Подлодка японская.
- Почему?
- Там иероглифы.
- Ну и что, это еще ничего не значит.
Тот ныряет снова, выныривает:
- Подлодка англиеская, они там по-английски говорят.
- Ну и что? Сейчас полмира по-английски говорит.
Тот ныряет еще раз, выныривает:
- Подлодка чукотская!
- Почему?
- Я постучал, они открыли.
Идут два приятеля после немеренного количества пива. Вернее, один
другого на себе тащит. Вдруг сильно пьяному захотелось по малой нужде.
Тот который поддерживает (Первый): Ну, ты хоть ширинку расстегнешь?
Упитый: Угху. И действительно расстегнул, начал отливать.
Упитый: Ну все можешь отойти.
Первый: Слушай, ничего не понимаю, только что тебя на себе тащил, а
теперь ты стоишь на ногах и даже не качаешься?
Упитый: А ты поговорку помнишь: Стол о трех ногах никогда не качается?
Первый: Ну и что с ней?
Упитый: То есть как это что? Так я ж на струю опираюсь...
Три подружки решили выяснить с кем интереснее секс, с колхозником,
студентом или солдатом. После ночи, они встречаются, чтобы все обсудить.
Та, что с колхозником говорит:
- Ой, весь день помогала ему чинить комбайн, потом на сеновале он меня
пару раз поимел, этим все и кончилось.
Которая была со студентом рассказывает:
- А мы целый день какие-то лекции в общаге переписывали, а под вечер он
меня пару раз за грудь ущипнул, сказал, что ему еще завтра к экзамену
готовиться и уснул.
Третья, что была с солдатом говорит:
- А мы ушли с моим в самоволку, потом всю ночь бегали от патруля, идем
где-то, темно, и вот прижал он меня к забору, раком поставил, я кричу:
Дай хоть колготки сниму! А он: Да зачем, я и так перелезу!
Идет араб, впереди его жена в парандже. Навстречу ему другой араб:
- Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали!
Александр Пермь
26.05.2009, 13:26
имхо боянчег:
уверен на данном форуме присутствуют только интеллигентные люди, им посвящается:
настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой,
так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
настоящий интеллигент никогда не скажет "я ее еще не тра*",
он скажет "не имел чести"
настоящий интеллигент никогда не скажет "иди нах*",
он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам"
настоящий интеллигент никогда не скажет "ё* твою мать",
он скажет "я вам в отцы гожусь.
Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит:
- Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!
- Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу делали вставную челюсть?
- Да, я.
- Ну, вот и вытаскивайте!!!
Склад. За столом сидит укуреный зав. сладом (не сидит, а висит над столом), тут врывается налоговая, начальник налоговой орет на зав. склада:
- Козел, ты че пишешь б%я, ты че пишешь? У тебя недостача 20 000, а ты че написал б%я "МЫШИ УНЕСЛИ"!!! Какие на х.. мыши, у тебя ж на складе ниодной мышиной норы!!!
- Начальник приколи - это были летучие мыши!!! :mlol:
Блондинка на собеседовании:
- Вы владеете компом?
- (Возмущенно) Нет! Только традиционный секс, ну максимум анал..
Добавлено через 1 минуту 40 секунд
Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
Добавлено через 13 минут 4 секунды
Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу: "Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить то что ты сделал для меня!"
А он: " Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз ,когда твоя мама целует тебя!"
Блондинка на собеседовании:
- Вы владеете компом?
- (Возмущенно) Нет! Только традиционный секс, ну максимум анал..
:mlol::mlol::mlol::mlol::rolleyes::rolleyes::mlol: рвукишки
Добавлено через 6 минут 28 секунд
Идёт девушка ночью по парку. Темно, страшно. Навстречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
-А ну быстро делай мне минет. Девушка с перепугу делает все как надо с проглотом.
Мужик снимает маску довольный такой:
-Видишь Галя, а дома мы не можем, а дома мы рыгаем!:rolleyes:
Добавлено через 1 минуту 7 секунд
- Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.
- А это как?
- Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.
Добавлено через 2 минуты 17 секунд
В крутой "Мерс" ссзади врезается "Хонда".
Из "Мерса" вылетает кекс, подбегает к "Хонде", открывает дверцу, вытаскивает мужика и начинает е..ть его прямо на улице.
Тот, которого е..ут:
-Ууух!Ууух!УууХонды водитель справа! :mlol:
xxx: Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
xxx: Научился чихать и зевать не закрывая глаз!
:mlol::mlol::mlol:
Добавлено через 1 минуту 57 секунд
"Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот,наконец то добрались! Заходим, заходим, заходим.."
Добавлено через 4 минуты 49 секунд
Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать?
Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
Aleks1970
26.05.2009, 18:08
- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
- Да вот, домой из гостей иду.
- (Подходя всё ближе) А не страшно одной?
- Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!
Lupercus
26.05.2009, 18:25
Слушается в суде дело об изнасиловании. Обвиняемый - врач районной больницы, обвиняется в изнасиловании уборщицы.
Суд: - обвиняемый, что Вы можете сказать по существу обвинений?
Врач: у меня был тяжелый день. Три операции, без обеда и перекура. Вечером выхожу из кабинета, вижу передо мной какая-то тетка раком стоит. Ну я вдул....
Суд: потерпевшая, расскажите как произошло это гнусное преступление.
Уборщица: значится, помыла я первый этаж, помыла второй этаж, стою, домываю третий этаж и тут кто-то пристроился ко мне сзади.
Суд: подождите, разве Вы не могли убежать?
Уборщица: Куда??? По свежевымытому полу???!!!!:mlol:
Добавлено через 12 минут 57 секунд
Любимый древний анек, но вдруг кто не слышал:
Стоит гаишник, скучает. Вдруг видит - едет мерс, виляя из стороны в сторону. Гаишник, в предвкушении наживы, тормозит его и начинает проверки на алкоголь, наркотические средства. Не найдя ничего, начинает допытываться у водилы:
(М)ент - слушай, ты вроде не бухой, не вмазанный - почему так едешь странно?
(В)одила - да вот видишь, обезьянка сзади сидит. Я её бью один раз по голове, она перескакивает вперед и делает минет. Бью еще раз и она перепрыгивает назад. Хочешь попробовать?
(М): да ну нах, ты мне всю голову отшибешь!:rolleyes:
Записка от генерального директора для заместителя:
"Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет полное затмение солнца, почти
на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо
выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть,
смогли это сделать. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на
автостоянке, где я произнесу вводную речь и дам краткую справку о
предстоящем событии. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками
для безопасного наблюдения. "........
Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:
"Сегодня, с десяти до одиннадцати, состоится полное собрание персонала
на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца,
которое продлится около двух минут. Безопасность будет обеспечена с
помощью недорогих очков. Перед тем, как раздать всем справочные
материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не
входит в разряд повседневных. "....
Записка от директора департамента для начальника отдела:
"Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, после чего будет
произведено затмение с полным исчезновением солнца на время до двух
минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал
собирается на автостоянке в десять - одиннадцать часов. Мероприятие
будет безопасным, при условии оплаты небольшой суммы. "......
Записка от начальника отдела для менеджера группы:
"В 10:11 персонал должен собраться на автостоянке, чтобы увидеть как
генеральный директор затмит собой солнце, а затем на время исчезнет. Это
не повседневное явление. Безопасность обеспечивается за отдельную
плату.".....
Менеджер группы сотрудникам:
"Желающие могут, за отдельную плату, пойти на автостоянку и посмотреть,
как исчезнет генеральный директор. Жаль, что такое случается не каждый
день... "
Crazy !ceman
27.05.2009, 13:59
Теперь, после выхода цветной версии «17 мгновений весны», Штирлиц легко
мог найти свой дом по красному флагу на крыше…
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты
сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле
куннилингс!
Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило.
Парень осмелел и предложил девушке заняться.
Та:
- До свадьбы нельзя!
- Давай на полшишки...
- Как это?!
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между
пальцев его зажмёшь - и будешь контролировать вход...
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали - и не удержались.
Соскользнул член - и насадил парень деваху по самые помидоры.
Она:
- Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут...
- Да не переживай! Уйдём мы в лес - и будем там жить подальше от людских
глаз...
- А на что мы жить-то будем?!
- Будем держать скотину, пахать...
- Мы тут *уй двумя руками не удержали - а ты хочешь, чтобы мы такое
хозяйство держали..
:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::m lol::mlol::mlol::mlol:
хватка была неправильная.
Добавлено через 8 минут 2 секунды
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!
Ден3,2silver
27.05.2009, 15:00
[
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты
сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле
куннилингс!
:mlol::mlol: ржуни могу
Добавлено через 2 минуты 47 секунд
Встречаются два мужика.
Один другому:
- Слышь, ты когда-нибудь проституток вызывал?
- (хмуро так) Ну вызывал.....
- Ну и как ??????
- (хмуро так) Не понравилось..
- ??????
- (хмуро так) Ну приехала. Ну посидели-выпили. Поговорили... Вспомнили, как развелись три года назад..
- Слышь, ты когда-нибудь проституток вызывал?
- (хмуро так) Ну вызывал.....
- Ну и как ??????
- (хмуро так) Не понравилось..
- ??????
- (хмуро так) Ну приехала. Ну посидели-выпили. Поговорили... Вспомнили, как развелись три года назад..:good::good::good::good::good::good::good:: good::good::good::good::good::good::good:
cegth:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::ml ol::mlol:
Добавлено через 12 минут 16 секунд
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
FINANSIST
27.05.2009, 16:54
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
***
- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
***
Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...
***
Девушки как iphone, стараешься выбрать чтобы понавороченнее была, а используешь всё равно одну функцию...:mlol:
***
Только не надо думать, что все вокруг гандоны, а ты - воздушный шарик!
***
Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
***
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.:rolleyes:
***
Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты. Возвращаешься от венеролога…
Santanic
27.05.2009, 17:52
- Мы тут *уй двумя руками не удержали - а ты хочешь, чтобы мы такое хозяйство держали..
:mlol::mlol::mlol:
Поймал один парень золотую рыбку. Та ему и говорит: "Отпустишь - выполню
три желания!
Ну он говорит:
- Хочу крутую тёлку! Бля, рыбка, зачем ты мне корову дала? Тогда дай
лучше кучу бабок! Нет, рыбка, сука, зачем ты меня в дом престарелых
отправила? Знаешь, рыбка, желания исполнять ты не умеешь, так что иди
в жопу! ОЙ! Что это у меня в жопе скользкое и шевелится?
Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает:
- Мальчик, ты номер не видел?
- Дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!
--------------------------------------------------------------------------
- Ты когда улыбаешься, совершенно другим человеком становишься. Ну-ка, улыбнись. Вооот, совсем другое дело.
(пауза)
Бл@дь, кто это? Вызовите охрану!
--------------------------------------------------------------------------
Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах.
- Я сказала ему "нет"! Я сказала ему "нет! Я просто сказала ему "нет"!
- Милочка, что с вами?
- Я ждала этого дня всю жизнь! И вдруг растерялась и сказала "нет"!
- Успокойтесь, расскажите по порядку.
- Он позвонил... И спросил... "Это прачечная?"
--------------------------------------------------------------------------
Мужик у доктора:
— Доктор, я завожусь с пол оборота.
— Что вы сказали?
— Не зли меня, сука!
--------------------------------------------------------------------------
- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что б..ть, докурился?!!
Добавлено через 42 секунды
После первой брачной ночи.
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний....
Добавлено через 45 секунд
Передача «Такси» на ТНТ. Садятся два мужика в машину. Ведущий поворачивается:
– Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, а вас как зовут?
– Здравствуйте. Я Александр Друзь.
– А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
Добавлено через 3 минуты 22 секунды
Детское пиво Растишка. И ты с няней в говнишко:mlol::mlol::rolleyes:
Ренат322
27.05.2009, 20:49
Передача «Такси» на ТНТ. Садятся два мужика в машину. Ведущий поворачивается:
– Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, а вас как зовут?
– Здравствуйте. Я Александр Друзь.
– А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
Хороший анекдот:good:
Lupercus
27.05.2009, 20:55
Играет зек в "Поле Чудес", крутит барабан. Якубович ему говорит: - итак, отгадайте слово - женский половой орган, 5 букв. Зек думал-думал и говорит: - ну не знаю, то ли "очко" с мягким знаком, то ли "ж*па" через два "п":biggrin:
На улице стояло бабье лето. Приветливо светило солнце...
На аллее в парке нещадно избивали друг друга Джордж Буш и Михаил Саакашвили. Каждый норовил ударить друг-друга побольнее, в ход шли ноги и даже монтировка. Оппоненты изрядно потрепали друг-друга. Телохранители обоих стояли неподалеку и, откровенно скучали, наблюдая за происходящим, не предпринимая никаких попыток вмешаться. Английские и грузинские крики лидеров государств перемешивались с отборным русским матом...
Чуть поодаль от них стоял Дима Билан. Он тщетно пытался извлечь какие-то музыкальные звуки из своего нутра, но слышалось лишь сипение и хрипение, врачи вынесли ему неутешительный приговор - он не сможет пропеть ни одной ноты в течении нескольких лет...
За горизонтом в небо поднимался черный густой дым... Это горел ДОМ 2. Пожарные присвоили пожару самый высший степени сложности, и остается только догадываться, что произошло с участниками шоу...
На скамеечке сидела девочка Женя. Она щурилась от солнца и весело наблюдала за всем происходящим. У нее было прекрасное настроение. Она сжимала в руках весьма неказистый цветок. На цветике-семицветике оставалось еще целых четыре лепестка... :rolleyes:
Добавлено через 48 секунд
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить
Добавлено через 4 минуты 19 секунд
В молдавском детском саду воспитатели не уследили за детьми и те за час построили в песочнице коттедж и сауну.
Добавлено через 19 минут 28 секунд
Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...
Crazy !ceman
28.05.2009, 13:57
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его
на коленях, тебе ж неудобно!
Скоро на полках магазинов страны появится немножко генетически
модифицированный продукт - Курочка-Рэбэ, Петушок - Золотой Артишок
- Почему Россия на карте красного цвета?
- Ну, потому что правопреемица СССР, первая соцстрана.
- Почему Антарктида - белого?
- Там всегда снега, льды...
- Почему Канада - зеленого?
- Бескрайние леса, тайга...
- Почему Китай - желтого цвета?
- Люди там желтые.
- Понятно... Но почему США - коричневого цвета, ведь там большинство
белых?
- Учитывая американский национальный характер, тоже символично.
(ничего личного...)
Спортивное приветствие "новых русских" - "Джип-джип-Ура!"
Фергюссон: Давай прибегнем к испытанному спопсобу - твой лучший воин
против моего.
Гвардиолла: А что если мой воин победит?
Фергюссон: Я покину РИМ!
Гвардиолла: ЛЕОНЕЛЬ!!!! (выходит Месси)
Фергюссон: Крыштьяну!!!
КРЫШ-ТЬЯ-НУ!!!! (никого)
Гвардиола: Месси нагнал походу страху на твоего героя!
Фергюсон: Как бы тебе не поплатиться за такую дерзость!
Фергюсон (обращаясь к помощнику): Где это прилизанный гламурный
похотливый уничтожитель дорогих машин!
Помощник: За ним послали!
......
Стилизованый отрывок из к/ф "Троя"
Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
- А как ей пользоваться?
- Да ты что, это же обычный Plug-n-Plау! Вставил - и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько
дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к
богу:
- Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!
- Адам, ну где ты видел Plug-n-Plау без глюков?!
- Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!
- Так... С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО????
Победа Рыбака на Евровидении - это на самом деле хорошо просчитанная
антикризисная акция Медведа и батьки Лукаша. Схема такая.
1) Батька засылает в Норвегию своего паренька.
2) Россия выигрывает Евровидение-2008.
3) Засланный батькой паренёк пробивается на Евровидение-2009.
4) Россия устраивает такое шоу, переплюнуть которое можно только за
просто немеряные бабки.
5) Засланный батькой паренёк выигрывает Евровидение-2009.
6) Норвегия, чтобы спасти от краха свой бюджет, поднимает цены на нефть.
7) Вслед за ней то же самое делает Россия. Кризис предолён, Батьке откат
льготным газом.
Добавлено через 8 минут 47 секунд
Понимаю, что баш многие читают, но следующее выхватило до слёз :mlol:
Она: Напиши мне то, что еще никому никогда не писал :-*
Он: Клецки из свеклы.
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.
- Прикинь, так и не дала! Промокла насквозь - даже джинсы мокрые были.
Соски - каменные! Перевозбудилась - но так и не дала, сцуко.
- Может она не возбудилась, а просто замёрзла и обоссалась.
Случай на телешоу:
- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей.
Если женщина быстро сдалась мужчине, то это не его заслуга, а всех тех,
которые были у неё раньше.
Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным
участником ралли Париж-Дакар.
Он: - Я тебя люблю.
Она: - И я.
- Хочу в попу.
- Иди.
Он: - Я тебя люблю.
Она: - И я.
- Хочу в попу.
- Иди.
Гы-гы
Парень и девушка лежат в постели.
Она его спрашивает-дорогой, ну вот как бы ты назвал наши отношения?
Он отвечает-лехкий флирт!
Она-фуясе, лёхкий флирт, две недели в попу :wacko:
Парень и девушка лежат в постели.
Она его спрашивает-дорогой, ну вот как бы назвал наши отношения?
Он отвечает-лехкий флирт!
Она-фуясе, лёхкий флирт, две недели в попу :wacko:
рвукишки пацталом:mlol::mlol::mlol::rolleyes:
Добавлено через 35 минут 8 секунд
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!! :rolleyes:
Добавлено через 3 минуты 16 секунд
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! с@ка.
Добавлено через 4 минуты 55 секунд
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . .
- Опишите ее. . .
- Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или. . .
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Так еб@ните ее лопатой!
Добавлено через 48 секунд
- Читал ЖЖ Медведева?
- Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед", в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал. :rolleyes:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!! :rolleyes:
это ПЯТЬ :yes::good::mlol:
- Читал ЖЖ Медведева?
- Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед", в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал. :rolleyes:
:good:
- А я ему и говорю - хочу, мол, завтра проснуться от орального секса...
- И че?
- Просыпаюсь утром - а этот придурок мне свой член в лицо тычет...
Петька спрашивает Василь Иваныча-Василь Иваныч, а что такое нюансы?
Петько, ну как бы тебе понятнее объяснить.... Ну вот встань раком.
Петька встает, тот ему засаживает по самые помидоры и объясняет-
Ну вот видишь, у тебя Х в жопе и у меня Х в жопе, но есть нюансы :rolleyes:
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Иннокентич, с нас как обычно!
Добавлено через 15 минут 29 секунд
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк...
Очевидцы утверждают что на очередном краш-тесте нового БЕЛАЗА, бетонное заграждение пыталось отползти!!!:mlol::rolleyes:
Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие.Та начинает орать, он берет яйца идет в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитё берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- .... А мама?..
- А мама там же - папу за яйца грызет!
Добавлено через 6 минут 24 секунды
Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.
Добавлено через 1 минуту 19 секунд
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?
- Что с машиной С*КА!!!???
Разговор Ржевского с Наташей Ростовой:
-Наташа! А вы в очко долбитесь?
-Ну да...
-А в преферанс?
-А это куда???
Добавлено через 1 минуту 5 секунд
- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было...
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!
Разговаривают два милиционера:
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.
Валерий 008
29.05.2009, 16:54
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
--- Смотри. дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. ---- Жена презрительно смотрит на него и говорит :
--- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы..
---- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!!!
:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::m lol::mlol:
Aleks1970
29.05.2009, 18:10
Планы на жизнь:
1. Родиться
2. Продать родину
3. Отхватить глобальных про3.14здонов за продажу родины
4. Свалить в США, получить много денег
5. Сдохнуть от взрыва ядерной бомбы.
1. Родиться
2. Купить бензопилу, всех зарезать с воплями "ААААМЛЯЯЯЯ!!! ЫЫЫЫЫ!!!! БЕЕЕЕ!!!", брызжа слюнями во все стороны
3. Сдохнуть под гусеницами танка КВ-1 и пулеметных очередей с вертолета...
4. Быть показанным по телеку
1. Родиться
2. Сожрать галюциногенных грибов
3. Пойти к говорящему дереву, нагрузить сиреневый контейнер иридием
4. Отправится вплавь на реку Лимпопо, найти там стадо гигантских кенгуру и съесть волшебную оранжевую трансформаторную будку
1. Родиться
2. Втирать всем подряд про разграничение дискретных интегралов в неевклидовой геометрии
3. Быть посланым нах@й
1. Родиться
2. Зарубать старушку топором за рубль
3. Зарубать двух старушек за 2 рубля и 100 очков экспы
4. Зарубать всех старушек в округе, всех кошек собак, зомби, драконов итд итп Заработать много очков, денег, бонусов.
5. Выключить play station и отправиться спать (мой вариант ыгыгы прожить)
1. Родиться
2. Жениться
3. Повеситься на собственных трусах, подаренных тещей на 23е февраля
1. Родиться
2. Отправить смс с пометкой "menty kozly" на номер 02 и получить глобальных 3.14здюлей
1. Родиться
2. Поехать в Архангельск в поисках розового медведя гризли
3. Перестать жрать галлюциногенные грибы
1. Родиться
2. Собрать 7 пачек от супов магги
3. Получить путевку в Бобруйск, отдых и проживание в санатории "Юное жывотное", а также ататат в подарок
Serega_29rus
29.05.2009, 18:16
Понравился вариант про розового медведя гризли:mlol:
Aleks1970
29.05.2009, 18:17
Это про кого?
Это про жизнь...
Santanic
29.05.2009, 18:31
На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку, которая напрочь убивает запах,
как из емкости так и из организма.
И началось у них веселье, и без всяких измен по поводу начальства.
Но шеф-то был прожженным волком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался, никакого результата.
И в один прекрассный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит:
- Я вижу, что вы что-то хмельное употребляете, но не могу уловить запаха.
Я не знаю, чтО именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пейте обыкновенную водку,
какую во всех магазинах продают, и которая ПАХНЕТ водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели,
что с ними работают ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы...
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
-Адвокат блондинке: "давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – вы мне 5 долларов. потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я вам 500 долларов.
-Адвокат: знаете ли вы расстояние от луны до земли?
-Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
-Блондинка: что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - кто это?????
-Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.:biggrin:
мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я самый лучший.
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз…
- А утром что сказала?
- Не останавливайся:rolleyes:
Добавлено через 8 минут 42 секунды
Шепот в кино:
- Милый, почему ты сегодня такой холодный?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
Добавлено через 2 минуты 37 секунд
Муж приходит к жене:
- Давай с тобой заключим дополнительное соглашение на год!
- А как это?
- А как с МТС! Я тебя целый год трахать буду, денег меньше на 15% давать, а ты мне еще минет бесплатно будешь делать
Добавлено через 2 минуты 23 секунды
- Вы знаете как сокращенно называется конная милиция?
-???
- МЕНТАВРЫ!:mlol::mlol::mlol::mlol:
Добавлено через 18 минут 16 секунд
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
Добавлено через 7 минут 16 секунд
Жена с мужем спать ложаться.
Муж - ну че трахаться будем?
Жена - Нет я спать!
Муж - ну ты как хочешь а я буду!!!!!!!!!
Добавлено через 1 минуту 35 секунд
Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: "-У нас здесь больница, а не кукольный театр!":mlol:
Добавлено через 8 минут 15 секунд
“Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло…”
А.В.Суворов, письма к дочери :mlol:
Мужик на зимней рыбалке..одну за другой таскает,вокруг ниуково не клюет..
Рыбаки всё теснее к нему, уже в метре сидят и один хер ниуково не клюёт..
Не выдержали, спрашивают:-Ну колись мужик,че за секрет знаеш!?
-Да нет секрета,рыбку вот как то поймал золотую-говорит,-Ну три желания говорит загадывай,вот загадал штоп клевало всегда неистово,штоп стоял огого как, ну и штоп с женой всегда одновременно кончать!)
-Блин,круто!-позавидовали мужики..
-Круто то круто,да я уже два раза вот кончил!:rolleyes:
Добавлено через 5 минут 58 секунд
Собрание у менеджеров по прадажам...
Начальник отдела реч толкает: Коллеги!Продажи падают!Надо собратца,сконцентрироватца! Веть што у нас выходит,пн день после выходных,вялый..вторник мы раскачиваемся..вот среда активный день,хорошо работаем! Чт уже перед пт день,спад начинаетца..пт ваще уже не работает никто! Надо штото делать! Есть у ково че сказать?
Реплика из толпы-До каких пор будет продолжатца эта уйня со средой!?:rolleyes:
Сидят два алкаша - бухают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Один говорит:
-Девочка девочка дай лизнуть?
Девочка:
-Я бы дала да неохото трусы снимать
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала, ты ох##ла
Здраствуйте, бесплатный доктор!
- Ну, здраствуйте... неизлечимо больной.
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Летит комар с перевязанным х@ем, навстречу бабочка.
"Комарик, что произошло?"
"Да лечу вчера в сумерках над поляной, вижу светлячок в траве жопой светит, разлетаюсь и вниз, думаю счас я его вздрючу!, Нет, б@я!!! - ОКУРОК."
Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол два чемодана): - Ах, как знал, как знал!!
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса?
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
Aleks1970
01.06.2009, 06:01
Угон самолета
День 1-й. Набирал заложников, за неимением оных, взял Дэна, Сибу и Пынькина. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требования: транзит до Израиля и за каждого заложника ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку. Экипаж отказывается садиться за штурвал в нетрезвом состоянии, боятся гаишников.
День 6-й. Потеряли самолёт. Весь День искали. Когда нашли, чуть не пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й.Пришли люди. Сказали что заложники. Оказалось приблудные. Променяли их на водку.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали. Больше не могу. Надо сваливать. Дэн предлагает: в жопу Израиль, полетели в Африку. Потеряли первого пилота. Нашли. Пропили.
День 12-й. Хотел свалить домой. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Бухали.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА!
Александр Пермь
01.06.2009, 12:39
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит ... А для соседа ее кормить - извините...
Едет пьяный "новый русский" мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой... "Новый русский" останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника: - Тебе куда? Гаишник (растерянно): - Никуда... "Новый русский": - А че ты, блин, козел, голосуешь?
Приходит дед к нотариусу и спрашивает: у вас можно составить завещание?
- да, конечно
- а контора у вас государственная или частная?
- государственная
- а лицензия у вас есть?
-есть...
давайте начнем, вот Вам бланк заявления, заполняйте, потом приступим к сути.
Минут 5 спустя дед говорит: а можно последний вопрос?
- да, пожалуйста...
- скажите, а ни х%я пишется вместе или раздельно?
инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее...
- вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день.
- ага! то есть никогда!!
вчера дискотека "для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.
Ден3,2silver
01.06.2009, 12:41
[Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!! :mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::m lol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlo l::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
Муж с женой в спальне - не то позднее утро, не то ранний вечер...
Вдруг на кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо.
Муж, подрывается и бежит, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку:
- Поймаешь - от....зди, суку!!!
непонятно, что подумала тёща - но по кухне она, п...дец как, заметалась...
Aleks1970
01.06.2009, 17:38
Вакансия № 20123
Категория: Рабочие разных специальностей
Профессия: испытатель
Дата: 22/12/2008
Образование: высшее
Возраст: от 18 до 65 лет
Тип работы: постоянная работа
Минимальная зарплата $: 600
Описание: Предприятию, крупнейшему производителю туалетной бумаги, требуеться испытатель опытных образцов.
Работа сидячая, в офисе. Рабочий день не нормирован.
Если вы амбициозны, креативны, стремитесь к осваиванию новых глубин - это работа для ВАС!!!
С Вашей стороны компания ждет усидчивости, грамотного подхода к делу, аналитических способностей. Со своей стороны компания предлагает безплатное питание, страхование на случай потери работоспособности, оборудованное рабочее место, дружелюбный, жизнерадостный коллектив, все возможности для каръерного роста!
Если Вы отвечаете заявленным требованиям, спешите, количество вакантных мест ограничено!
Присылайте развернутое резюме на двух языках (русский и английский) на e-mail компании!
Ждем Вас!
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!
Добавлено через 2 минуты 35 секунд
польза от секса в презервативах понятнее всего по дороге к урологу, гинекологу или в абортарий
Добавлено через 8 минут 49 секунд
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Aleks1970
01.06.2009, 18:09
Если почитать на женские форумы, понимаешь, что все русские мужчины - импотенты, но эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
:mlol::mlol::mlol: женская логика безупречна:mlol:
Жена - мужу:
-Ну что ты лежишь как бревно?
-А ты видела, что румынские гимнастки вытворяют на бревне?! :rolleyes:
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого..
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно — но надежда есть.
Aleks1970
02.06.2009, 17:09
В кустах раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский...
Если в общественном транспорте ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, #бнутый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой
Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать...:rolleyes:
Добавлено через 2 минуты 2 секунды
Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!"
у женщины - "Смелее, я замужем!"
Добавлено через 2 минуты 17 секунд
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет.:rolleyes:
Добавлено через 3 минуты 23 секунды
Темная африканская ночь...
Слониха: Знаешь что, милый! Хобот - это хобот! И со мной эти штучки не пройдут!
Добавлено через 3 минуты 59 секунд
Буратино дрочил и сгорел :mlol:
Добавлено через 11 минут 57 секунд
Самый короткий анекдот из одного слова:
РОДИЛ:rolleyes:
Вчера на сельской дискотеке, подралась банда лесорубов и банда пекарей, и со стороны было не понятно, толи это заруба, толи это замес.
Добавлено через 2 минуты 21 секунду
Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж....
Добавлено через 48 секунд
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка п....датая!
Звонит одна подруга другой:
-Ты птичье молоко любишь?
-ага, а что?
-Приходи! У меня тут на кухне 2 орла сидят
Добавлено через 2 минуты 38 секунд
На нудистском пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...
Добавлено через 1 минуту 1 секунду
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
Добавлено через 17 минут 34 секунды
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.:rolleyes:
убило весь офис:mlol::mlol::mlol::mlol:
Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (е..аную) дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем пи..деть снимите хотя бы номер с двери".
:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol: Ваван жжжёёёёёт:mlol::mlol::mlol:
Добавлено через 2 минуты 51 секунду
Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом
Добавлено через 2 минуты 54 секунды
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь. Снимите лифчик.
Врач долго мнет соски и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!:rolleyes:
Встречаются две блондинки.
- Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так много?
- Там буфет дорогой...
Добавлено через 1 минуту 32 секунды
Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом:good::good::good::good::good::good::mlol:
Зайчики в трамвайчике, жабы на метле. Видимо, Чуковский был на конопле
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я не чую!!!
Добавлено через 5 минут 58 секунд
в мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги, свистки, маяк за доп плату!
Советы из кулинарной книги:
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить - дайте им пиZдюлей -
чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!
Добавлено через 2 минуты 4 секунды
1 апреля…
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, BLYA!!!!
Добавлено через 21 минуту 11 секунд
- Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?
- Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах..
Добавлено через 6 минут 57 секунд
- Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
- А вы не пейте.
- А если не выпью, так не могу начать...
Добавлено через 2 минуты 16 секунд
Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?
Добавлено через 2 минуты 50 секунд
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.
- Это кого ж ты так трахать собрался?! :mlol:
Aleks1970
10.06.2009, 06:00
Сижу напротив неё, через стол. Она смотрит себе в пупок куда-то.
Потом смотрит на меня своими честными голубыми глазами и спрашивает (тооомно так): "Хочешь мою киску посмотреть?"
Я сглатываю ком в горле, подхожу к ней, а она там на Айфоне котика своего рассматривает. :wacko:
arthuras
10.06.2009, 11:09
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая - постеснявшись продавца в аптеке - попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!
- А почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору вместе?
- Ты не поверишь - это один человек.
FINANSIST
10.06.2009, 11:13
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл...ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
***
Скромная девушка приятной внешности,хочет познакомиться с симпатичным,добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 лет для любви, романтики, а может даже для создания семьи...
Пишите на e-mail...intim_hard_sex_porno2007@mail.ru
***
Бабье лето – это пора года, когда всех мужиков разобрали, а лето ещё продолжается…
***
Снежный человек все лето мучается, но зимой ему помогают дети...
Они лепят ему снежных баб.
***
— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж бл...ь эти рабы!
***
В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. . .
Женский голос:
- А я бы - с ее партнером. . .
***
Муж и жена - в постели. Муж страстно шепчет жене:
- Всегда говори мне, когда кон...шь!
- Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!
***
Женщинам мало знать, что мы говорим им правду, им надо быть уверенными, что мы говорим правду "честно-честно?"...
Александр Пермь
10.06.2009, 13:05
Наклейка на лобовое стекло - вместо touareg-club
Aleks1970
10.06.2009, 17:07
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Это как же надо провести акт, чтоб она потом рыдала в ванной???:rolleyes: Хотя может хватить назвать другим именем:redface:
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Гыыыы, стааааренький баян, еще 1960го года :rolleyes:
(но тем не менее распечатал и повесил на стенку в рамке, пущай читаюд) :crazy:
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Как не странно точно такой же совет - до слово в слово в книге молодым хозяйкам изданной в США в 60х :)
про "поплакать" хорошо.. ))) "грустно, дЕвицы.." :mlol:
Импотенция у морских офицеров:
Лей , Кап-лей , Кап-3 , Кап-2, Кап-1, Отмирал :biggrin:
Добавлено через 14 минут 23 секунды
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Добавлено через 1 час 16 минут 28 секунд
- В июле всегда задаю себе вопрос: это тополиных пух так низко летает, или одуванчики совсем о%уели?
Муж и жена - в постели. Муж страстно шепчет жене:
- Всегда говори мне, когда кон...шь!
- Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!
Примерно из той-же оперы:
Мужик приходит к экстрасенсу и говорит: слушай, сколько с женой живу - ни разу одновременно не кончаем. Сделай так, чтоб мы кончали одновременно. Экстрасенс поколдовал и говорит: всё, закодировал, иди с миром, будете теперь кончать одновременно. Через неделю этот-же мужик снова приходит к экстрасенсу и говорит: всё, блин, не могу так больше, раскодируй нафиг, назад! Экстрасенс: а что не нравится, сделал-же так, как ты хотел! Мужик: да ну нафиг, сижу на работе на совещании, чувствую - кончаю!!!
Примерно из той-же оперы:
Мужик приходит к экстрасенсу и говорит: слушай, сколько с женой живу - ни разу одновременно не кончаем. Сделай так, чтоб мы кончали одновременно. Экстрасенс поколдовал и говорит: всё, закодировал, иди с миром, будете теперь кончать одновременно. Через неделю этот-же мужик снова приходит к экстрасенсу и говорит: всё, блин, не могу так больше, раскодируй нафиг, назад! Экстрасенс: а что не нравится, сделал-же так, как ты хотел! Мужик: да ну нафиг, сижу на работе на совещании, чувствую - кончаю!!!
Конечно не хочется обидеть, но это баян в таком поколении что аж самому страшно становится:drinks:
Звонок в дверь.
- Здравствуйте девушка, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком...
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...".
- Милая, что тебе подарить на день рождения?
- Ой, дорогой, я любому подарку буду рада! Лишь бы коробка автомат... :)
Добавлено через 2 часа 36 минут 47 секунд
- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!
Добавлено через 2 часа 29 минут 41 секунду
- Ой, а что это он у тебя такой вялый?
- А чего ты такая красивая?!
Aleks1970
11.06.2009, 20:29
Рацпредложение:
Для облегчения мужчинам обязанности сопровождать жен во время шопинга, предлагается в магазинах женской одежды по стенным экранам крутить порно. Мужчин это будет задерживать, женщин - торопить...
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным...:drinks:
Добавлено через 1 минуту 48 секунд
- У нас в ресторане самые лучшие улитки.
- Я знаю, вчера одна из них меня обслуживала!
Добавлено через 57 секунд
Постоялец звонит администратору гостиницы:
- Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
- Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!"
Добавлено через 9 минут 45 секунд
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла–бла–бла.
Ответ от директора был простым:
"Это все х:mlol:йня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим."
Добавлено через 1 минуту 40 секунд
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука.
Добавлено через 4 минуты 0 секунд
- Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик удивлен!!!
- Какая в жопу моча, если у меня локоть болит?
Ну и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напИсал. Приходит к доктору, отдает баночку.
Доктор ему:
- Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка, 2) жена недавно переболела гонореей, 3) в машине поршневую давно надо бы поменять, 4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
-???!!!
- Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом, Вы все время бьетесь локтем о стену.:mlol:
Aleks1970
12.06.2009, 11:41
А секс перед трельяжем похож на групповуху.
:mlol::mlol::mlol::mlol:я щаспорвукишки:rolleyes::rolleyes:
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
Добавлено через 52 минуты 26 секунд
Заходит мужик в бар и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий трахает в попу. Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это управляющий за качество отвечает.
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд!
Добавлено через 8 минут 24 секунды
- Во время секса мой муж ревет, как лев. Мне так неудобно перед соседями! - А ты бы его просила сдерживать себя, ведь взрослый человек! - Тысячу раз просила! А он как застанет меня с кем-нибудь... И опять ревет, как лев!:rolleyes:
Добавлено через 1 минуту 20 секунд
Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами
Добавлено через 12 минут 39 секунд
Ксения Собчак и 2 миллиона человек отправляются в Сибирь. Смотрите новое Реалити-шоу БАМ-2
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит
стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не
может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой
реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?.. :mlol:
Добавлено через 4 минуты 38 секунд
- Пока! Всем удачи!
- Да сам ты мудача!!
Добавлено через 1 минуту 37 секунд
- Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...
Добавлено через 3 минуты 48 секунд
Новости: Вчера каплей никотина убило Ксению Собчак:mlol:
Добавлено через 7 минут 42 секунды
Написать ей огромное SMS, рассказать о всех своих чувствах, признаться ей во всем, расказать как долго любил ее, стремился к ней, мечтал о ней...А в ответ получить :
"МНОГА БУКАФ"
Добавлено через 8 минут 48 секунд
Что такое городки?
— Это тот уникальный случай, когда можно кинуть палку в чисто мужской компании:mlol::mlol::mlol:
Добавлено через 57 секунд
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медвед...
Добавлено через 11 минут 4 секунды
Летит самолет. Идет на посадку в Шереметьево. Тут вдруг глохнут все моторы.
- Есть идеи? - спрашивает 1-й пилот второго.
- Нет.
- Ну, что же, нет идеи - нет ИКЕИ
http://data.dump.iof.ru/data/2008_07_23_se7en_ru_files_post15140_pediki.jpg тоже нормально!
Aleks1970
14.06.2009, 05:55
Абрамовичу нужно было купить не английский, а итальянский клуб!
Ведь как красиво звучит:
В красных футболках футболисты Ромы!
- В чем проблема? - недоумевал танкист Василий, крепко держась за рычаги. - Ни дураков, ни дорог - не вижу…:confused:
Не ждите чуда - чудите сами!:crazy:
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет…
:russian_ru:
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ, и тут Мужчине наступил КОНЕЦ!:rolleyes:
Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами!!
Добавлено через 40 секунд
Трасса... Дальнобойщик... Кооператив "Сосулька"...
- Девочки, почём услуги?
- Минет - 300, тракнутся - 200, шиномонтаж - 100.
Добавлено через 5 минут 48 секунд
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду"
Добавлено через 9 минут 19 секунд
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору...
Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!
Добавлено через 2 часа 37 минут 40 секунд
Любовь это красивый длинный сон. Женитьба это звонок будильника.
Добавлено через 1 минуту 50 секунд
Женщина и машина: чем моложе, тем дороже
Добавлено через 22 минуты 57 секунд
Живя в большой семье, Щелкунчик постоянно не доедал.
Может баян, но развеселило...
Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах.... З**бал всех!
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б**ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!
Сергей!
-Б*я, кто эти люди????
Добавлено через 2 минуты 28 секунд
Читайте в новом выпуске женского журнала “Натали”…
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса…:mlol:
Один товарищ объяснял другому, про разницу между цифровой и аналоговой связью:
- Вот, ты купил пачку пельменей и несешь домой. Но подниматься пешком на пятый этаж лень, хочется погулять с пивком и все такое. Ты идешь под окна квартиры и кричишь: "Мама, прими пельмени!" и когда мама выглядывает в окно, кидаешь пачку. Далее идешь по своим делам, а пельмени и их полет тебя уже не беспокоят. Это аналоговая связь.
— А еще можно так: кричишь "Мама, прими пельмени!" и будешь кидать пельмени по одному. Кидаешь, ждешь, спрашиваешь "Мама, ты поймала пельмень?". Если ответ утвердительный - кидаешь следующий пельмень. Если отрицательный - разыскиваешь потерю и кидаешь снова, до тех пор, пока не получишь подтверждение получения. И так делаешь со всей пачкой. Это и есть цифровая связь.
Хотите чтобы девушка не забыла ночь с вами? - используйте вместо смазки Вьетнамский бальзам "Звездочка".
Добавлено через 58 секунд
Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Хотите чтобы девушка не забыла ночь с вами? - используйте вместо смазки Вьетнамский бальзам "Звездочка".
пацталом рвукишки:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
Установлено , чем пахнет пламя от зажигалки - опаленными волосами в носу:mlol:
Добавлено через 8 минут 35 секунд
Молдавский автолюбитель при виде знака "Кирпич" достает мастерок и целует его.
Едут юноша с девушкой в автомобиле.
Ю:- Я всегда мечтал,чтобы ты сделала мне ми"""т на ходу!
Д: -Нет!
Ю: - Ну, пожалуйста!
Д: - Нет,отстань!
Ю : - Ну что тебе стоит?
Д: - Слушай, не отвлекай меня когда я за рулем!
__________________________________________________ _____________________________
Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!
__________________________________________________ ______________________________
Перед сном отец с дитём шести лет мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сынок:
- Я не дебил!
__________________________________________________ ______________________________
Проститутка делает минет боцману. Час делает, два, три...
- Слушай, боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!
Откуда у тебя на брюках белый волос? - Спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки!
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей.Самым опасным был признан автомобиль "ОКА" : пока сажали манекен в машину ,ему сломали обе ноги.
__________________________________________________ _________________
Не все золото,что плохо лежит
________________________________
На конкурсе "Семь чудес России" победила Рублевка!
_____________________________________________
"АВТОВАЗ" выпустил очередную машину времени:
садишься в нее и переносишься на 50 лет назад.
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
Добавлено через 4 минуты 42 секунды
Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!
Добавлено через 4 минуты 41 секунду
Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой.
Ему там страшно
Aleks1970
16.06.2009, 17:43
- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну в опу.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.
- Ну так останешься без подарка.[/QUOTE]
кризис однако:mlol::mlol::mlol:
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник с купюрой бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
***
Девушка говорит своей подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
***
Кризис! Сыр едим - с плесенью, вино пьем - старое, и ездим на машинах без крыши...
***
Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:
- Так... Долг перед банком погашен.
Жена:
- Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
- Супружеский долг - тоже.
***
Читаю новости и понимаю, что в России, по мнению аналитиков, возможны только два пути развития - НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
***
В Англии у Робина Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
***
-Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?
***
И снова не в тему
- В. В., почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин?
- Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили "Жигули".
***
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
***
Экономика в той же степени зависит от экономистов, в какой погода зависит от метеорологов!
***
Производственная гимнастика для сотрудников Банка - Руки за головой, ноги на ширине плечь.
Aleks1970
16.06.2009, 18:28
Мужик заходит в парикмахерскую побриться.
- Вы знаете, вот на щеках никак не могу гладко выбрить. А вы сможете? - Смогу!
Достает из стола и протягивает ему деревянный шарик:
- Вот, положите за щеку.
- Скажите, а что будет, если я вдруг его проглочу?
- Да ничего страшного. Принесете завтра. Так ВСЕ делают.
Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили,что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и сооблазняют.
***
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Утро. Третий день критических дней жены. У мужа -утренняя эрекция...
Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
- Едем, бл@! Hа нейтралке стоим - красный свет!!!
Добавлено через 4 минуты 48 секунд
Муж с женой в постели. жена захотела и начала приставать к мужу.
Покусывает его за ухо, за руки, за грудь, приговаривая: " Сейчас придет
Покусяка...Он тебя покусает...Покусяка уже блииизко... покусяка уже
ряядоом..." Муж вскакивает нервно с постели: " А ПОСОСЯКА ко мне придет
когда-нибудь?!:mlol:
Добавлено через 9 минут 25 секунд
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!"
Добавлено через 4 минуты 40 секунд
Лесники муж и жена нашли в лесу заблудившегося немца.
Привели его к себе домой. Накормили, напоили, ну, и давай спать укладываться. А вдоме одна кровать. Легли они втроём муж--жена--немец.
Где-то среди ночи муж cпрашивает жену:
-Мне кажется что немец тебя е@@т
Жена:-И мне кажется...
Муж:-Чего ты тогда молчишь?
Жена:-А что мне говорить, я же по немецки не знаю!!!:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
знание языков - сила!!!!:mlol::mlol::mlol::mlol:
Добавлено через 26 минут 48 секунд
3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком.
Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет..
Вот же ж бля@ь была!!!!
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу.
Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр(ни разу не афроамериканец! Просто НЕГР!)
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, с@ка, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит:
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл заправиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя х@й торчит наружу, знаешь? Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
– Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении – кpасное, пpи повышенном – коньяк, пpи ангине – водкy.
– А водy?
– Такой болезни y меня еще не было...
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу.
Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр(ни разу не афроамериканец! Просто НЕГР!)
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, с@ка, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит:
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл заправиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя х@й торчит наружу, знаешь? Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
аааааааааааааааа:mlol::mlol::mlol::mlol::rolleyes:
Добавлено через 4 минуты 5 секунд
Лукашенко - веселый молочник:mlol:
Добавлено через 1 минуту 35 секунд
Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
- А меня аист в клюве принес.
- А меня мама купила в магазине.
- А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
- Можно подумать в нашем дворе никто не е#ется!
Добавлено через 5 минут 2 секунды
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистическихорганизаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы вметодиках: первые проводили замеры, а другие только опрос...
Профсоюз производителей презервативов всегда рад новым членам.
FINANSIST
17.06.2009, 15:19
мужик после рабочего дня зашел в бар. выпил там с какой-то пилоткой, вобщем приходят они к нему домой. ну он ей палку кинул.
она говорит: давай еще.
он: б..я я устал , дай минут 15-20 по сплю и продолжим. только ты мне х..й двумя руками возьми.
она все сделала как он сказал. прошло 15 минут. он ей еще палку киданул
она говорит: давай еще.
он: б..я я устал , дай еще минут 15-20 по сплю и продолжим. только ты мне х..й двумя руками возьми.
она опять взяла.
просыпается еще палку зах....ил
она: а что у тя какая-то фобия? зачем мне пока ты спишь твой х...й держать?
он:да ты что какая фобия. просто я тя первый раз вижу, вдруг чё сп...дишь...
Добавлено через 14 минут 40 секунд
***
Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась из спальни в гостиную.
Через 2 недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит она.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает он.
***
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…
“А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Развратны и похотливы до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так тра#аться хотят!”.
***
Две подруги встречаются. Одна другой говорит:
- Представляешь с парнем познакомилась... у него ч..н 30 см!!!! В голове не укладывается!!!!
Aleks1970
17.06.2009, 16:01
Маты больше удалять не буду. Те кому лень рисовать звездочки, будут сразу уходить на отдых.
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…
“А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Развратны и похотливы до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так тра#аться хотят!”.
- Деда, а у тебя на войне секс был?
- Был, внучек!!! Еще какой! Была у нас санитарка - Наденька, такая аппетитная баба! Заглядывался я на нее, да она все больше с командирами... И вот как-то - артобстрел!!! Гругом все грохочет, свист, вой, взрывы, земля - брызгами! Смотрю - она лежит! Тут меня словно током - я к ней и тут началось!!... И сверху, и сзади и опять сверху!!!... Да-а-а...
- Деда, а минет был?
- А вот как раз минета и не было - голову-то я не нашел...
:bad:
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??:rolleyes:
Добавлено через 6 минут 13 секунд
- Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
- Сукавыжималка!
Добавлено через 1 минуту 1 секунду
Объявление (из газеты):
Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Ест все. Любит детей.
Добавлено через 8 минут 15 секунд
Проходит смотр курочек-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е#усь, то несусь!:rolleyes:
FilinSPB
18.06.2009, 01:06
Маты больше удалять не буду. Те кому лень рисовать звездочки, будут сразу уходить на отдых.
:confused: зачем же , реально же народ веселил
С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.
Aleks1970
18.06.2009, 06:27
:confused: зачем же , реально же народ веселил
С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.
Камрад, если народ веселил, это про меня, спасибо, но не переживай, я живее всех живых. Спасибо за поддержку. Но впредь не советую обсуждать публично действия модератора. А подпись Зобанен:-) это у нас пошутили так, на кораблике:rolleyes:....... Забаненные у нас с перечеркнутыми никами:hi:
Добавлено через 40 минут 51 секунду
Подорожали презервативы...
Решил пожаловаться на сайте правительства и Гос.Думы.
"Дорогие г@ндоны помогите!!!!" Теперь задумался, как расставить запятые:russian_ru:
Добавлено через 46 минут 57 секунд
Гаишник на дороге, как бант на члене. Смотрится красиво, только не понятно, зачем он нужен.
Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
Добавлено через 41 секунду
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось:rolleyes:
Добавлено через 6 минут 31 секунду
Жена говорит мужу :
- ты знаеш ,меня Колька добивается!
Не в коем случае- , не то -развод.
А как ты Клавку?
Ты не путай:" Я- Это мы, а тебя- это нас:rolleyes:
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас - сколько должен.
Добавлено через 3 минуты 47 секунд
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сцука! Найду - убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр@х@ться?
что это вы тут разыгрались? прям оркестр целый.. :rolleyes:
:bayan::bayan::bayan:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot