Просмотр полной версии : Анекдоты
что это вы тут разыгрались? прям оркестр целый.. :rolleyes:
:bayan::bayan::bayan:
хорошая музыка всегда радует слух:drinks:
Добавлено через 2 часа 23 минуты 50 секунд
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!
Добавлено через 9 минут 26 секунд
- Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Добавлено через 15 минут 1 секунду
Только не надо думать, что все вокруг гандоны, а ты - воздушный шарик!:mlol:
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы
говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое
ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...
----------------------------------------------------------------------------------------
Разработаны специальные автоматы, которые заменят милицию на наших
улицах: подходишь, засовываешь 1000 рублей в щелочку и он вас не
трогает!
------------------------------------------------------------------------------------------
Прошел торнадо в Москве. Главные отличия от американских торнадо.
- Америка. Съемки на любительскую камеру. На заднем фоне слышны
взволнованные вздохи: "О, майн гот! О, майн, гот!!...."
- Москва. Съемки на сотовый телефон. На заднем фоне восторженные голоса:
"Оу, офигеть! Ух, .ля! Твою мать! Обалдеть!......"
-------------------------------------------------------------------------------------
Создатели социальной сети ВКонтакте запускают новый сайт в связи с
финансовым кризисом - В*опе.
FilinSPB
19.06.2009, 01:06
Возраста женщины.
15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился...
18 лет: Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного,
обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной
квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый
месяц на Мальдивы...
21 год: Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была,
машина нормальная, заработок неплохой, ну и чтоб любил меня конечно...
25 лет: Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не
наркомана, ну и не урода конечно...
30 лет: Трахните меня кто-нибудь уже!
Возраста мужчин.
15 лет: кто бы дал
18 лет: дал бы кто
21 год: нахрен мопед на все деньги покупал, все равно не дает никто!
30 лет: где там мой диск с игрой завалялся.. погамаю что ли.
Сын подходит к папе и говорит, научи меня стрелять из лука. Папа ему не вопрос, пошли говорит на огород научу. Берет папа лук и показывает сыну как надо правильно пользоваться. Сын заряжает стрелу, стреляет и промахивается мимо доски. Стрела улетает за сараи и сын уходит ее искать. Приходит и говорит отцу, у меня есть две новости одна хорошая другая плохая. Отец ему, давай с хорошей. Попал я соседу в уйх, а плохая, мамке две щеки пробил.
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота.
Два зрителя ранено, пятеро обосрались. Погибших нет.
У жены в гостях любовник. Вдруг звонок в дверь. Муж вернулся.
-Прыгай с балкона.-говорит жена.
-Так ведь 13 этаж...
-К черту суеверия!
Aleks1970
20.06.2009, 07:31
Ну почему девушки с первого раза не могут правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ???
kwik, :mlol::mlol::mlol::mlol::mlol: уморил
Добавлено через 1 час 16 минут 19 секунд
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.:rolleyes:
Добавлено через 4 минуты 1 секунду
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты так тихо
- Мыкола!
оттуда тоже тихо
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем,сала спробуем
- Та не можу.
- а че так ???
- Та е%усь я, будь оно неладно
Aleks1970
21.06.2009, 05:56
Dru77, последний, улет....
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пид@р@сы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?:rolleyes:
Добавлено через 5 минут 53 секунды
Шли солдаты, атыбаты...
Атыбаты-шли солдаты.
-Это кто же, вашу мать,
смог солдатов атыбать?:mlol:
Добавлено через 5 минут 52 секунды
- Ни дать, ни взять!- ангина во время менструации:rolleyes:
TouaregoVod
21.06.2009, 13:47
Паталогоанатом и гинеколог выходят из больницы после долгого суточного дежурства...
Паталогоанатом - ура! люди,кругом живые люди...
Гинеколог- ура! кругом лица,лица,лица.
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина,
горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает
петух, орет:
- Я ошибся, я ошибся!!!
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
- Ничего страшного, ничего страшного...
Добавлено через 1 минуту 55 секунд
Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги.
На полу -1 руб., на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей".
" Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.
Муж довольный; спрашивает:" Что, на природу едем?"
"Нет! На полу, на все!", - отвечает жена:rolleyes:
Добавлено через 8 минут 22 секунды
Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети:eek:
- Кем твоя жена работает?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она бл@ть, а строит из себя невинность:rolleyes:
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
Добавлено через 4 минуты 53 секунды
Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...
или десантники:mlol::mlol::mlol::mlol:
Добавлено через 2 минуты 58 секунд
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
Добавлено через 6 минут 46 секунд
Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".:mlol:
Добавлено через 1 минуту 49 секунд
Волнистый попугайчик в офисе превращается в волнистого зае@айчика
Добавлено через 8 минут 51 секунду
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.:mlol:
FINANSIST
22.06.2009, 12:21
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!
***
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
***
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему у папы на голове так мало волос?
- Потому что Он умный.
- А почему у тебя Тогда их Так много?
- ... Молчи и ешь :mlol::mlol::mlol:
***
Наша учительница химии смешала желтую жидкость с синей
и получила зеленую, мы подумали, что она ведьма и сожгли ее...
опасен шахтерский труд:mlol::mlol::mlol:
Добавлено через 28 минут 14 секунд
- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина!
Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление
гениальности
Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!
Добавлено через 17 минут 10 секунд
Стремлением первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким принзнаком латентного ( скрытого )гомосексуализма.:mlol:
Aleks1970
23.06.2009, 09:56
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Эх… Ну ладно, давайте таксу...
***
Представляешь, дорогой, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.
***
Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты?
- Да.
- А поручитель нужен?
- Нет.
- А документы?
- Нет.
- Хорошо, а если я кредит не верну?
- Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно.
- Ну, когда я ещё перед ним предстану...
- Пятого не вернёте - шестого предстанете.
***
Идет мужик по лесу, увидел дупло. Подошел к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает – нет руки… О**ел… Засунул другую руку, вытаскивает – и этой нет.
Тогда он голову в дупло сует и кричит:
- Вам там что, бл*дь, совсем делать не**й??!
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал.
Экзаменатор так прокомментировал ее: Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.
Aleks1970, по кредиту нормально жжжёшь:mlol::mlol::mlol::mlol:
Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства.
Врач: - Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.
Добавлено через 21 минуту 30 секунд
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
– Когда вы видите выпускника филфака, что вы обычно ему говорите?
– "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусики - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Как романтично, не правда ли?
Но не забываем, Пьер - мужик, а у мужиков,
у всех одно и то же на уме.
ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ,НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ
FINANSIST
23.06.2009, 13:20
Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
Американец: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу".
Японец: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу".
Русский: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учёбу".
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп...зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась!
* * * * *
Профессор - П, абитуриент1 - А1, второй - А2
П - у Вас одинаковые баллы, кто ответит на вопрос будет зачислен.
Вопрос: что общего между этими словами - Кацман, лоцман, циркуль, айсберг, ватман, боцман, шлагбаум и кульман? Нус Вы первый.
А1 - незнаю, по моему ничего.
А2 - я так и знал, что поступлю.
П - Вы знаете ответ?
А2 - что тут знать - все евреи.
* * * * *
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
* * * * *
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше:
- Завтра меня отдадут дракону! Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?
- Я спасу тебя!
- Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство! - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
Принцесса вздохнула и принялась стягивать с себя платье...
* * * * *
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
Муравьишко или тяжести судьбы.
Сегодня в ночь на свет появился муравьишко. Над горизонтом только что поднялось солнышко, а в муравейнике кипела работа. Познать мир, каким он есть первая заповедь муравейника. Навострив свои лапки муравьишко углубился в лес, и с вершины дерева от увидел что-то очень большое это была его единственная и неповторимая слониха. Нет в мире крепче любви с первого взгляда.
Согласие муравейника не заставила долго ждать. Та свадьба пела и орала "Горько..горько"
Настала пора первой брачной ночи, все желали муравьишке счастья и любви.
Но с первыми лучами муравьишко был подавлен кончиной милой слонихи.
Склонившись над телом любимой он изрек на весь муравейник "представьте себе всего 5 минут удовольствия и всю жизнь копать могилу"
Grisha, знатный ты :bayan::bayan: это все было уже
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
...правительству нужен новый толчок... (В В Путин)
Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
Потому что у мужчин подогрев х....ый, а у женщин п.....ый
:hi::hi::hi:
Добавлено через 1 минуту 39 секунд
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! :vawe:
Добавлено через 8 минут 6 секунд
Объявление в публичном доме в конце рабочего дня (ночи):
"Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают,
просьба освободить вагины". :mlol:
Aleks1970
23.06.2009, 17:41
Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки...
Жена пол ночи ворочилась спать не давала ...
Сижу готовлю месть... ем горох
- Корабли в бутылках видел? Интересно - кто те люди, которые их собирают?
- Да это гинекологи на пенсии балуются...
Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы мужикам миньет делают, - давай попробуем...
Ж: - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь.
М: - Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
Ж: - Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил.
Ж (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога!!!:rolleyes::mlol:
Добавлено через 2 часа 11 минут 42 секунды
Старый медведь учит сына:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Пап, а почему?
— Так вкуснее — в них уже дерьма нет.
Добавлено через 56 секунд
Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!:mlol:
Добавлено через 1 минуту 36 секунд
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.
Добавлено через 2 минуты 12 секунд
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@р@сы:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
Добавлено через 1 минуту 9 секунд
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Добавлено через 11 минут 9 секунд
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа - хватит шлюх и холостой жизни! Решено - женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары, в один голос:
- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь...":rolleyes:
Grisha, знатный ты :bayan::bayan: это все было уже
Неужели все?:eek:
Х..ней я конечно зАнялся, но перековырял все до своего последнего давнего поста, а повтора так и не нашел! А что до баяна вообще, так почти все анекдоты баяны, кто-то где-то уже слышал, редко новый хороший встретишь. А вот за знатного:vawe:
Может тоже баян?
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
* * * * *
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
* * * * *
Лекция сексопатолога в воинской части:
- Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором - художники, а на третьем военные...
В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял!
В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте...
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой...
FINANSIST
24.06.2009, 10:37
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
***
Каждый маяк в мире имеет свой особый сигнал, чтобы моряки знали, на
какой именно маяк они идут.
Если бы у гаишников мигалки различались хотя бы по тарифу, это очень
облегчило бы жизнь водителям.
***
Стоит молодой гаец на дороге, пролетает тонированая тачка, притормаживает, приспускается стекло, оттуда рука с пятихаткой и сопровождается фразой - "на тебе пес поганый". Молодой гаец ложит деньги в карман в это время подходит старшина ДПС отбирает деньги и говорит-"пес поганый это я, а ты ещё щенок".
***
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
***
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался? !
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да. . .
***
- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop – 15 лет на рынке красоты!
***
Сегодня Сережа впервые признался в любви Настеньке, но ее радость была бы не полной, если бы не папа Сережи – директор Центр Банка.
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.:mlol::mlol::mlol::mlol:
:good::good::good::good::good::good::good::good::g ood::good::good:velhjcnm ;bntqcrfz:drinks:
Добавлено через 1 минуту 37 секунд
Комментатор: "И только на 25-ой минуте произошло то,чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее, холодное пиво".:drinks:
Добавлено через 2 минуты 31 секунду
Летят утки - драка в поликлиннике...
Добавлено через 2 минуты 4 секунды
Разругались вдрызг два мужика и началась драка - не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает.
Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Ё&аная клятва Гиппократа...
Добавлено через 11 минут 36 секунд
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!
Добавлено через 18 минут 30 секунд
«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».
Карл Маркс, 1867 г.:drinks:так что мы уже где то рядом
Добавлено через 1 час 22 минуты 55 секунд
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Матроскин
24.06.2009, 15:56
Учитель записал в дневнике ученицы:
``Ваша дочь ужасная болтунья.``
Hазавтра дочь возвращает дневник с ответом отца:
``А если бы вы послушали ее мать!``
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.:mlol:
Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день
закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел
надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...
Добавлено через 1 минуту 24 секунды
- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию,
или по Фаренгейту?
- По Менделееву!:mlol::drinks:
Добавлено через 8 минут 33 секунды
Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его
и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий
блокбастер КОТ В САПОГАХ!:biggrin:
Aleks1970
24.06.2009, 16:09
Матроскин, за мишку:mlol:
Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами!
Муж с женой приходят к сексопатологу.
Жена говорит доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!
Врач:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Ну, смотрите. - И начинает медленно и эротично раздеваться.
У мужа, естественно, реакция очень бурная и заметная.
Доктор:
- Ну, милочка, какой же он импотент?!!
Жена, с грустью:
- А вы, доктор, попробуйте от пупка отогнуть…
Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
Зима.
Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.
В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий
такой,в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную
лопату и начинает расчищать двор от снега.Тут
на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных
размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные
мячи, и диким голосом орет:
Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
Вы ж тикы подывиться на цього долб@еб@! Корова не доена,
жинка не еб@на, а вин, падла, сниг розгрибает:rolleyes:
Добавлено через 37 минут 36 секунд
уже постил конечно, но самый корткий анекдот:
РОДИЛ:rolleyes::mlol:
18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке: "Любит не любит?"
19 век. Молодой джентельмен с тросточкой гадает на ромашке: "Любит? Естественно. Даст не даст?"
20 век. Парень в драных джинсах гадает на ромашке "Любит? Да кого эти глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет не встанет?"
21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку - эмблему ICQ и гадает "Мужчина? Женщина? Пассивный? Активный?"
Ден3,2silver
25.06.2009, 13:52
Идет мужик по лесу, увидел дупло. Подошел к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает – нет руки… О**ел… Засунул другую руку, вытаскивает – и этой нет.
Тогда он голову в дупло сует и кричит:
- Вам там что, бл*дь, совсем делать не**й??![/QUOTE]
:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::m lol::mlol::mlol:
настоящий русский анекдот-))
FilinSPB
25.06.2009, 14:31
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой...
боянчеГГ:rolleyes:
Матроскин
25.06.2009, 15:48
Шел заяц по лесу, навстречу медведь
- хочеш косой на вертолете полетать?
- хочу медведь взял его за уши закрутил их и подбросил зайца вверз, тот
на...нулся об дерево, аж искры из глаз посыпались.
На следующий день заяц встречает медведя
- миша хочешь на вертолете полетать?
- медведь думает уши маленькие, заяц 3,14здюк, что он может с ним сделать
- заяц как нае.6.нет медведя дубиной, тот аж на 10 метров отлетел
- косой ну я понимаю вертолет, а дубина то тут причем
- а не%уя под лопастями лазить
Добавлено через 50 секунд
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду расскажи: я ль на свете всех
милее, всех румяней и белее?
- Да пошла ты на х....й! Я - не бьющееся!
Добавлено через 1 минуту 30 секунд
Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему хреново, но жить
хотелось до чертиков...
Добавлено через 13 минут 0 секунд
"Да говорил я ему, чтоб не совал нос куда не не надо!", - оправдывался
Папа Карло перед еще дышащей Мальвиной.
Добавлено через 4 минуты 0 секунд
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение".
Добавлено через 5 минут 8 секунд
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.
Сказка
ДАЛЕКО В СИБИРИ ВОЗЛЕ РЕКИ АНГАРЫ ЖИЛ ДЕДУШКА "ЖИРНОГО".
СЕЙЧАС ОН СИДЕЛ НА СКАМЕЕЧКЕ И ЧИТАЛ ПИСЬМО. ЛИЦО ЕГО БЫЛО ОЗАБОЧЕННЫМ. Я БЫ ДАЖЕ СКАЗАЛ ОЧЕНЬ ОЗАБОЧЕННЫМ! ОН С ЗАМИРАНИЕМ СЕРДЦА ПЕРЕЧИТЫВАЛ СНОВА И СНОВА ОДНУ СТРОЧКУ ПИСЬМА:"МЫ ПО ТЕБЕ ОЧЕНЬ СОСКУЧИЛИСЬ, ДОРОГОЙ ДЕДУШКА, НА ДНЯХ ЖДИ НАС В ГОСТИ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ." ВОТ ЭТИ ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА "ВСЕЙ СЕМЬЕЙ" НЕ ДАВАЛИ ЕМУ ПОКОЯ. НЕТ! ОН ВОВСЕ НЕ ПРОЧЬ ВСТРЕТИТЬСЯ С СЫНОМ, ОБНЯТЬ РОДНОГО ВНУКА, НО ВСТРЕТИТЬСЯ С ВНУЧКОЙ... ЛУЧШЕ УЖ СРАЗУ В БЛИЖАЙШИЙ ОМУТ РЕКИ АНГАРЫ! ДЕДУШКА КАК СЕЙЧАС ПОМНИТ ПРЕДЫДУЩИЙ ПРИЕЗД "ВСЕЙ СЕМЬЕЙ". НАЧАЛОСЬ ВСЕ С ТОГО, ЧТО ОН ЧУТЬ БЫЛО НЕ "ОТКИНУЛ КОНИ", КОГДА ВНУЧКА ПОПЫТАЛАСЬ ЕГО ПОЦЕЛОВАТЬ. (ЕМУ СТАЛИ ЗНАКОМЫ ОЩУЩЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА, ВЫВОРАЧИВАЕМОГО НАИЗНАНКУ.) ПОМНИТ ОН И РАЗГОВОР С СОСЕДОМ, У КОТОРОГО ЭТА ВНУЧКА СОЖРАЛА ВАГОН С НАВОЗОМ, ПРИНЯВ ЕГО ЗА ПИРОЖОК С ПОВИДЛОМ. НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ ЕГО СОСЕДКА ДАРЬЯ, ПОСЛЕ ТОГО КАК ЕЕ СЫН СТАЛ ЗАИКОЙ, УВИДЕВ "ЦИКЛОПА". СЛОВОМ ОТ ЕЕ ПРИЕЗДА НИЧЕГО ХОРОШЕГО ЖДАТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ! НО ТАК КАК НИЧЕГО ИЗМЕНИТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ, ДЕДУШКА ВЗДЫХАЯ СТАЛ ДУМАТЬ КАК ПРИНЯТЬ ГОСТЕЙ. "ЕДЫ ДЛЯ НЕЕ ДОЛЖНО ХВАТИТЬ" - ПОДУМАЛ ОН ПОСМОТРЕВ НА ОГРОМНУЮ ПОМОЙКУ ЗА ОКНОМ,
- "ПОЙДУ КА ПРОПОЛЮ ГРЯДКИ, БУДЕТ И ЧАЕК."
ЗАКОНЧИВ ПРОПОЛКУ, ДЕД СОБРАЛ СОРНЯКИ В ОХАПКУ И ПОЛОЖИЛ ИХ В БОЛЬШОЙ СУНДУК. ВЗЯВ КРАСКИ И КИСТОЧКУ, ОН БОЛЬШИМИ БУКВАМИ ВЫВЕЛ НА СУНДУКЕ: "ЧАЙ". НЕМНОГО ПОДУМАВ, ОН СХОДИЛ В ИНДЮШАТНИК, НАБРАЛ ТАМ ИНДЮШИНОГО ПОМЕТА, КИНУЛ ЕГО В СУНДУК, ПЕРЕМЕШАЛ С СОРНЯКАМИ И ДОПИСАЛ: "ИНДИЙСКИЙ ЧАЙ". ЗАКОНЧИВ ВСЕ ПРИГОТОВЛЕНИЯ, ДЕДУЛЯ СОБРАЛСЯ БЫЛО ОТДОХНУТЬ, НО ВДРУГ УВИДЕЛ ПЕРВЫЕ СИМПТОМЫ: НАЧАЛА КАЧАТЬСЯ ЛЮСТРА! ЭТО МОГЛО БЫЛО ОЗНАЧАТЬ ЛИБО ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ, ЛИБО - ОНА ЗДЕСЬ. ЕЩЕ ЧЕРЕЗ МИНУТУ ОН ПОЧУВСТВОВАЛ РИТМИЧНЫЕ СОТРЯСЕНИЯ ЗЕМЛИПОДОБНОЕ ОН УЖЕ ОЩУЩАЛ, КОГДА ВОЗЛЕ ЕГО ДОМА ЗАБИВАЛИ СТОЛБЫ. ДЕДУШКА ЗАДРОЖАЛ, СПРЯТАЛСЯ ЗА ПЕЧКУ И С ЗАМИРАНИЕМ СЕРДЦА СТАЛ ЖДАТЬ КОГДА ОТКРОЕТСЯ ДВЕРЬ. ДВЕРЬ ОТКРЫЛАСЬ ВМЕСТЕ СО СТЕНОЙ ДОМА...
- МИЛОСТИ ПРОШУ! - ЗАОРАЛ ДЕД ИЗ-ЗА ПЕЧКИ И ОСТОРОЖНО ВЫСУНУЛ ГОЛОВУ.
УЛЫБКА НА ЕГО ЛИЦЕ ОЧЕНЬ СМАХИВАЛА НА ГРИМАСУ УЖАСА, ПОТОМУ ЧТО ЕЮ ОНА И ЯВЛЯЛАСЬ. СЫНА И ВНУКА ОН РАЗГЛЯДЕЛ НЕ СРАЗУ, А ВОТ ВНУЧКУ ОН ПОЧУВСТВОВАЛ УЖЕ ПО ЗАПАХУ. НЕСМОТРЯ НА ОТСУТСТВИЕ СТЕНЫ, ДУХОТА И ВОНЬ УСИЛИВАЛАСЬ, И ДЕДУЛЯ СО СЛОВАМИ: "ДАВАЙТЕ КА ВЫЙДЕМ ВО ДВОР. ДУШНОВАТО ЧТО-ТО", - БОКОМ, БОКОМ ВЫНЫРНУЛ НА УЛИЦУ.
- ДЕДУШКА! - ПРЕРВАЛА ВОЦАРИВШЕЕСЯ МОЛЧАНИЕ СЕСТРА ЖИРНОГО,
- Я ПО ТЕБЕ УЖАСНО СОСКУЧИЛАСЬ! ПРИМИ ЖЕ ОТ МЕНЯ ЭТОТ ПРЕКРАСНЫЙ ЦВЕТОЧЕК. ЛОВИ!
БЕДНЫЙ ДЕД ЕЛЕ УВЕРНУЛСЯ ОТ ЛЕТЕВШЕЙ В НЕГО БЕРЕЗЫ!
"ДА! ИЗ ЭТОГО ЦВЕТОЧКА ВЫШЕЛ БЫ ОТЛИЧНЫЙ ГРОБ", - ПОДУМАЛ ОН.
- СПАСИБО, ДОРОГАЯ ВНУЧЕНЬКА, ЭТОТ ПОДАРОК Я БУДУ ПОМНИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ! (НЕМНОГО УЖЕ ОСТАЛОСЬ), - ПРОГОВОРИЛ ДЕД НО СПОХВАТИЛСЯ:
- НУ ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ? ВЫ НАВЕРНОЕ УСТАЛИ, ПРОГОЛОДАЛИСЬ?
(ТАК И БЫЛО ОДНА ПРОГОЛОДАЛАСЬ ОСТАЛЬНЫЕ УСТАЛИ.)
ОН НЕ УСЛЫШАЛ, ЧТО ОТВЕТИЛИ ОТЕЦ С ВНУКОМ, НО ОТ ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО ОТВЕТА СЕСТРЫ ЖИРНОГО У НЕГО ЗАЛОЖИЛО УШИ. А ВОЗЛЕ ПОМОЙКИ УЖЕ РАЗДАВАЛОСЬ ГРОМОПОДОБНОЕ ЧАВКАНИЕ, ОТ КОТОРОГО НА СЕЛЕ ЗАВЫЛИ СОБАКИ, ЗАМЫЧАЛИ КОРОВЫ, ЗАПЛАКАЛИ
ДЕТИ И ИХ РОДИТЕЛИ. ПОКА СЕСТРА ЖИРНОГО ТРАПЕЗНИЧАЛА, ДЛЯ ДЕДУШКИ БЫЛ НЕБОЛЬШОЙ ПЕРЕРЫВ. ОН ОБНЯЛ ОТЦА И ВНУКА И СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ СКАЗАЛ:
- МИЛЫЕ! ДА КАК ЖЕ ВЫ ЖИВЕТЕ?!
- КАК ВИДИШЬ, - ОТВЕТИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО, - ПОНЕМНОГУ ПРИВЫКАЕМ.
ХОРОШО ХОТЬ ПОВЗРОСЛЕЛА, А ТО В ДЕТСТВЕ ПОСМОТРИТ СКАЗКУ "СТАРИК ХОТТАБЫЧ", ТАК ВЕСЬ ДЕНЬ ПРОБУЕТ ЧЕРЕЗ СТЕНЫ ПРОХОДИТЬ. А Я ПОТОМ РЕМОНТ ДЕЛАЮ, СТЕНЫ ЗАНОВО СТРОЮ. ЭТО ЕЩЕ ХОРОШО ЕСЛИ СВОИ, А ТО КАК ВЛОМИТСЯ К СОСЕДЯМ, ТАК ТАМ КРИКИ:
"ТЕРМИНАТОР! ТЕРМИНАТОР!" А ОДИН В ПСИХУШКЕ ДО СИХ ПОР ДОКАЗЫВАЕТ ЧТО КИНГ-КОНГ ЖИВ!
А СЕСТРА ЖИРНОГО ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ВЫЛИЗАЛА ВСЕ ПОМОЙНЫЕ ЯЩИКИ, СКОМКАЛА ИХ И С ГРОЗНО-ВОПРОСИТЕЛЬНЫМ ВИДОМ ПОСМОТРЕЛА НА ДЕДА.
- СХОДИ ВНУЧЕНЬКА В ДОМ. ТАМ, КАЖИСЬ, ЕСТЬ ЧЕМ ПОДКРЕПИТЬСЯ. - БЫСТРО ПРОЛЕПЕТАЛ ДЕД.
ПРОТИСНУВШИСЬ В ДОМ, СЕСТРА ЖИРНОГО УВИДЕЛА НЕСКОЛЬКО МЕШКОВ И ОБЛИЗНУВШИСЬ ПРОГЛОТИЛА ОДИН ИЗ НИХ.
- ЧТО В ЭТИХ МЕШКАХ? - ПОДОЗРИТЕЛЬНО СПРОСИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО?
- ДА, ГОРОХ, - МАХНУЛ РУКОЙ ДЕД.
ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОХОЛОДЕЛ!
- ЛОЖИСЬ!!! - ЗАОРАЛ ОН ИСТОШНЫМ ГОЛОСОМ.
К ДЕДУ ВЕРНУЛАСЬ ЕГО БЫЛАЯ ВОЕННАЯ ПРИВЫЧКА И ОН УСПЕЛ БРОСИТЬСЯ НИЧКОМ НА ЗЕМЛЮ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ. ОСТАВШИЕСЯ ТРИ СТЕНЫ ДОМА БЫЛИ УНЕСЕНЫ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ. ОТЕЦ ЖИРНОГО НЕ ПОТЕРЯВ САМООБЛАДАНИЯ НАЧАЛ ДЕЙСТВО-
ВАТЬ ОПЕРАТИВНО:
- ЗАКРЕПЛЯЮЩЕЕ В ДОМЕ ЕСТЬ? ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО!
ДЕД, ПРИХОДЯ В СЕБЯ, ВЯЛО УКАЗАЛ РУКОЙ НА ПОГРЕБ. ОПРОМЕТЬЮ КИНУВШИСЬ В ПОГРЕБ, ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЫБЕЖАЛ С МЕШКОМ РИСА И БРОСИЛ ЕГО В ОТКРЫТУЮ ПАСТЬ ДОЧКИ.
- ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ?! ПОМОГАЙТЕ!
ВСЕ ДРУЖНО БРОСИЛИСЬ В ПОГРЕБ. ПОСЛЕ ПЯТОГО ПРОГЛОЧЕННОГО СЕСТРОЙ ЖИРНОГО МЕШКА ОТЕЦ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ВЗДОХНУЛ И ОПУСТИЛСЯ НА ЗЕМЛЮ ВЕСЬ В ПОТУ.
- НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ЭТО ЕЕ УДЕРЖИТ, НО ПОТОМ ЕЕ ПРИДЕТСЯ ВЫВОДИТЬ В ТАЙГУ.
- ГОСПОДИ! - ОЧНУЛСЯ ДЕД, - СТЕН ТО НЕТ! А НА ЧЕМ ЖЕ КРЫША ДЕРЖИТСЯ?!
- ОЙ! - ВОСКЛИКНУЛА СЕСТРА ЖИРНОГО, - А Я И НЕ ЗАМЕТИЛА, ЧТО МОЯ ШЛЯПКА ПОТЯЖЕЛЕЛА.
БЛИЗИЛСЯ ВЕЧЕР. ПОСЛЕ ПЕРЕНЕСЕННЫХ ВОЛНЕНИЙ ВСЯ СЕМЬЯ СЕЛА ЗА СТОЛ.
- СЕЙЧАС МЫ ТЕБЕ ЧАЙКУ ЗАВАРИМ,- СКАЗАЛ ДЕД ВНУЧКЕ И НАЧАЛ ПЕРЕГРУЖАТЬ СОРНЯКИ ИЗ СУНДУКА В КОРЫТО. ПОКА ДЕД ТРЯСУЩИМИСЯ РУКАМИ ПЫТАЛСЯ РАЗВЕСТИ ПОД КОРЫТОМ КОСТЕР, СЕСТРА ЖИРНОГО ОСМАТРИВАЛАСЬ - ЧТО БЫ ПРОГЛОТИТЬ? ВДРУГ С ЧЕРДАКА, КОТОРЫЙ ВСЕ ЕЩЕ РАСПОЛАГАЛСЯ В ЕЕ ГОЛОВЕ, ВЫПАЛ МЕШОК. СЕСТРА ПОСМОТРЕЛА НА ОТЦА ВОПРОСИТЕЛЬНЫМ ВЗГЛЯДОМ, ОТ КОТОРОГО ТОТ ПОЕЖИЛСЯ. УНЯВ ДРОЖЬ В КОЛЕНКАХ, ОН ПРОШЕПТАЛ:
- ПОДОЖДИ ДОЧКА, ВДРУГ ТАМ ГОРОХ!
- ДА НЕТ, ТАМ НЕ ГОРОХ, - ОТОЗВАЛСЯ ДЕД (ЕГО ПРЕРВАЛ ГРОХОТ, ПРОВАЛИВАЮЩЕГОСЯ ВНУТРЬ СЕСТРЫ ЖИРНОГО МЕШКА), - ТАМ ПУРГЕН...
ЛИЦО ОТЦА ЖИРНОГО ПРИОБРЕЛО ЦВЕТ ТОГО, ЧТО ВАРИЛОСЬ В КОРЫТЕ.
"КАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ", - ПОДУМАЛ ОН И ЗАКРЫЛ ГЛАЗА В ОЖИДАНИИ СТРАШНОГО СУДА.
ИЗНУТРИ СЕСТРЫ ЖИРНОГО ПОСЛЫШАЛСЯ УЖАСНЫЙ ЗВУК. УСЛЫШАВ, ЕГО ДЕДУШКА ВСПОМНИЛ, КАК МИМО НЕГО ВО ВРЕМЯ ВОЙНЫ С ТАКИМ ЖЕ ЗВУКОМ ПРОЕЗЖАЛА ТАНКОВАЯ ДИВИЗИЯ. ОН ВСПОМНИЛ КАК ПОДАРЕННЫЙ ДОЧКОЙ "ЦВЕТОЧЕК" ОН ХОТЕЛ ПУСТИТЬ НА СОБСТВЕННЫЙ ГРОБ, НО УВИДЕВ ЧТО ДАЖЕ ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОТЕРЯЛ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ОБЛИК, УСОМНИЛСЯ БУДЕТ ЛИ ЧТО ХОРОНИТЬ. САМ ЖИРНЫЙ, ДО ЭТОГО СПОКОЙНО СТОЯВШИЙ В СТОРОНКЕ, ЖИТЬ ХОТЕЛ БОЛЬШЕ, ЧТО ЗАСТАВИЛО ЕГО ГОЛОВУ РАБОТАТЬ НАМНОГО БЫС-
ТРЕЕ ЧЕМ ОБЫЧНО. СТАРАЯСЬ ПЕРЕКРЫТЬ ЖУТКИЕ ЗВУКИ ДОНОСИВШИЕСЯ ИЗ ЖИВОТА СЕСТРЫ ОН ЗАОРАЛ:
- СЕСТРЕНКА! ТАМ НА БОЛОТЕ ЛЕЖАТ ДВА... НЕТ ТРИ ЯЩИКА МАРГАРИНА!
СЛОВО "МАРГАРИН" СЕСТРА ЖИРНОГО УСЛЫШАЛА БЫ ПРИ ЛЮБОМ ГРОХОТЕ, А ПОСМОТРЕВ НА БРАТА, УКАЗЫВАЮЩЕГО КУДА-ТО ВДАЛЬ, ОНА ПОНЯЛА, ЧТО МАГРАРИН ЕСТЬ И НАХОДИТСЯ В ТАЙГЕ. ЗЕМЛЯ СОДРОГНУЛАСЬ, КАК БУДТО ПО НЕЙ ПРОБЕЖАЛО СТАДО БУЙВОЛОВ, А КРЫША ДОМА, ЛИШИВШИСЬ ОПОРЫ, С ШУМОМ РУХНУЛА НА ЗЕМЛЮ. БЫЛО СЛЫШНО КАК В ТАЙГЕ ПОЯВЛЯЛАСЬ НОВАЯ ПРОСЕКА. ТАК ПРОДОЛЖАЛОСЬ ДО ТЕХ ПОР ПОКА ПУРГЕН НЕ СДЕЛАЛ СВОЕ ДЕЛО...
Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.:eek:
Добавлено через 2 минуты 10 секунд
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие х..евые? !
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хуевые - возьмите п..здатую!
Добавлено через 10 минут 46 секунд
Продам троллейбус. Полный электропакет.
FINANSIST
25.06.2009, 16:59
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего @издан@л…
Aleks1970
25.06.2009, 17:13
Коротенько:
Он поцеловал ее нежные розовые губки... А она сжала ноги и сломала ему очки....
FINANSIST
25.06.2009, 17:33
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
***
У каждой женщины должно быть пять мужчин!
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают.
Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!
***
Встречаются 2 американца. Одинн:
- Я психологию русских совсем не понимаю
Второй:
- Да что там психология, я даже физиологию не понимаю!
Первый:
- А что в них с физиологией - то не так
Второй:
- Да иду тут как-то по улице, навстречу двое русских один другому и говорит - "Вась, одень на х%й шапку, а то уши отморозишь
***
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
***
- Там Эдик ящик пива нёс и разбил.
- Да я этого Эдика!
- Не надо! Об Эдике либо хорошо, либо никак!
***
Господи, дай мне терпения в ожидании водителя, сделай меня невидимым для глаз его, и пусть каждый водитель будет щедр. ГИБДД.
Матроскин
25.06.2009, 18:58
Божет и боянчег, но на смех пробило:smile:
Москва, центр, на девятиэтажном доме ведуться малярные работы... В
люльке на верху работают Ванька и Манька, вдруг Ваньке захотелось
поссать...
- Мань давай вниз спустимся, а то я сейчас обоссусь.
- Да ну ты че, люлька медленно опускается пол часа вниз, пол часа вверх,
а ты давай прям отсюда.
- Не, там люди внизу ходят, неудобно.
- А ты через край перевесся, а я тебя за ремень подержу, как раз в
фонтан попадешь.
- Ну ладно.
Только Ванька начал ссать как Манька чхнула, ремень выпустила и Ванька
как куль с дерьмом вниз полетел.
... Через три года в одном парижском кафе сидят три девушки и
беседуют...
- Ой девочки самые охотчие мужики в Италии, один такой за мной три дня
бегал, цветы дарил, в ресторан приглашал.
- Нет, самые охотчие в Мексике, один мексиканец за мной неделю бегал
хотел в постель затощить.
- Что ни говорите, а все таки самые это в России, иду я как то по центру
Москвы и слышу сверху какойто шум, поднимаю голову а на меня мужик
летит, глаза вылупил, за х..й держится и орет: П-И-...-Д-АААААА!!!!!
Ромарио Агро
25.06.2009, 19:03
Божет и боянчег, но на смех пробило:smile:
Москва, центр, на девятиэтажном доме ведуться малярные работы... В
люльке на верху работают Ванька и Манька, вдруг Ваньке захотелось
поссать...
- Мань давай вниз спустимся, а то я сейчас обоссусь.
- Да ну ты че, люлька медленно опускается пол часа вниз, пол часа вверх,
а ты давай прям отсюда.
- Не, там люди внизу ходят, неудобно.
- А ты через край перевесся, а я тебя за ремень подержу, как раз в
фонтан попадешь.
- Ну ладно.
Только Ванька начал ссать как Манька чхнула, ремень выпустила и Ванька
как куль с дерьмом вниз полетел.
... Через три года в одном парижском кафе сидят три девушки и
беседуют...
- Ой девочки самые охотчие мужики в Италии, один такой за мной три дня
бегал, цветы дарил, в ресторан приглашал.
- Нет, самые охотчие в Мексике, один мексиканец за мной неделю бегал
хотел в постель затощить.
- Что ни говорите, а все таки самые это в России, иду я как то по центру
Москвы и слышу сверху какойто шум, поднимаю голову а на меня мужик
летит, глаза вылупил, за х..й держится и орет: П-И-...-Д-АААААА!!!!!
+100 респект
Матроскин, ваще чуть сам за него от смеха не взялся:good::mlol:
Матроскин
25.06.2009, 22:20
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.
Г: - Святой отец, грешен я...
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: - Так это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: - Слушаю, сын мой...
Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
Добавлено через 10 минут 52 секунды
Реальный баян, но, блин, ржунимагу до сих пор:smile:
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
FINANSIST
26.06.2009, 12:29
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.
***
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!
***
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!
***
- Говорят, послом России в Украине будет бывший министр здравоохранения Зурабов.
- Ну да, Минздрав же предупреждал...
Муж приходит домой за полночь , пьяный
Жена на пороге со сковородкой
"Иди спать милая , я не голодный":rolleyes:
Добавлено через 1 минуту 17 секунд
Cпрезервативом ,это ж не измена,да?
-Ага! А с глушителем - не убийство!:vawe:
Добавлено через 3 минуты 3 секунды
-"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня",
- сказал султан визирю,устало выползая из гарема.:mlol::mlol:
Добавлено через 57 секунд
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:-
- Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва
подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между
собой. А я не пойму - почему?
То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила... :mlol:
Aleks1970
27.06.2009, 09:08
Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!
Добавлено через 35 минут 13 секунд
Как одевать противогаз (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
Добавлено через 1 минуту 15 секунд
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
Добавлено через 1 минуту 59 секунд
4 чуда, которые может сотворить девушка:
1. Увлажниться, не намокнув.
2. Кровоточить, не порезавшись.
3. Дать молока, не поев травы.
4. За"батьть, не раздеваясь!..
Сели за стол добры молодцы и красны девицы
После двух стаканов молодцы стали красные, а девицы добрые:rolleyes:
Добавлено через 4 минуты 2 секунды
в магазине хозтоваров мужик:
-Дайте мне веревку и мыло!
-Вы что повесится хотите?
-Нет блин, я помоюсь - и в скалолазы...
Добавлено через 35 минут 44 секунды
После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины
отдают позиции "давай завтра".:mlol:
Добавлено через 1 минуту 1 секунду
Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!:eek:
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
* * *
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .
* * *
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила?
Сидят в кафе 3 подруги и делятся самыми прекрасными моментами любви.
Первая: Как здорово что у меня муж парашютист, как-то прилетел прям на парашюте, влез в окно и прям на кухонном столе занялись с ним любовью.
Вторая: А у меня гимнаст, как-то по квартире такие кренделя выписывал, а потом внезапно набросился на меня. Непередаваемо конечно..
Третья: А у меня муж водитель камаза. Постави меня как-то р№ком, дал в руки 2 зеркала и говорит: "А теперь дорогая, глядя в зеркала потихонечку задом сдавай, сдавай...":mlol:
Добавлено через 6 минут 52 секунды
Сексуальные услуги-не дорого.
Вы@бу мозг кому угодно:rolleyes:
Добавлено через 4 минуты 26 секунд
Мысли женщины:
Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сцука, умер...
Добавлено через 2 минуты 47 секунд
Лось стоит на
тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову
поднимает: - Чудненько!!! До головы добежала: - Хм... Странненько!
Обратно возвращается: - Чудненько!!! И так много раз. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько? -
Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! - Чудненько!
А рога такие откуда? - Странненько!
Добавлено через 2 минуты 38 секунд
Приходит бабуля к гинекологу, так мол, и так, жизнь свою прожила, а еще девственница. Гинеколог ей и говорит:
- Сколько дашь?
- Сто долларов.
- Подождите секунду, - и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту.
- Слышь студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов.
Тот
соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой.
Гинеколог, обеспокоившись идет к нему и видит такую картину: лежит
студент-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно
видно, как сигает бабка через огороды и заборы.
- Что это с ней?, - спрашивает гинеколог.
- Да вот, бабке понравилось - за третьей сотней побежала
--------------------------------------------------------------------------------
Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой....
---------------------------------------------------------------------------------
Загорая на пляже, Элтон Джон надевает солнцезащитное очко...
---------------------------------------------------------------------------------
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
---------------------------------------------------------------------------------
Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдаб@ять!
---------------------------------------------------------------------------------
"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.
FINANSIST
30.06.2009, 10:37
- Мама, вот мой парень познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
***
Мам, дай сока!
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну, дай сока.
- Не дам.
- Мам, ну, я не могу без запивона.
Ромарио Агро
30.06.2009, 10:40
- Мама, вот мой парень познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
.
:mlol::biggrin::mlol::biggrin:
FINANSIST
30.06.2009, 10:44
***
- Существуют ли инопланетяне?
- Глядя на Леонида Черновецкого, понимаешь: это мы существуем, а вот они живут по - настоящему!
Ромарио Агро
30.06.2009, 10:51
***
- Существуют ли инопланетяне?
- Глядя на Леонида Черновецкого, понимаешь: это мы существуем, а вот они живут по - настоящему!
пипец, под сталом.... :mlol::mlol::mlol:
FINANSIST
30.06.2009, 13:44
***
Наблюдение дня: Раньше было модно иметь крутой мобильный телефон, а сейчас - простой рабочий.
Добавлено через 10 минут 4 секунды
***
После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
"Да впустите, наконец, эту собаку!"
Добавлено через 1 час 26 минут 56 секунд
***
сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков - вроде и прогноз с датами есть, а всё равно "коммунальные службы города оказались неготовы..."
***
Маршрутка попадает в ДТП.
Через несколько мгновений после удара, в тишине, крик водителя:
- АААААА!!! Монетки перемешались!!!!!!!!!
Добавлено через 7 минут 49 секунд
***
Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.
***
Муж и жена в постели.
- Любимая моя.
- Была бы Любимая, не ходил бы налево.
- Тогда была бы Единственная, а так - Любимая
***
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во блин - а орехи-то на кой?
- Наверно чтоб от белочки откупиться. . .
Добавлено через 13 минут 50 секунд
***
в Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп
***
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр....те? !
***
Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!
***
Урок зоологии. МарьПетровна:
- Дети, назовите представителя семейства головогрудых…
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- Анна Семенович…
Добавлено через 52 минуты 0 секунд
***
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный
юридический смысл. «Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего
режима, «Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати, «Не пойман -
не вор» - депутатская неприкосновенность...
***
Командир солдатам:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
***
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...
***
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
***
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...
***
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
***
Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик. Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон. Наконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
- Нет, аэpодpомик!
TouaregoVod
01.07.2009, 02:04
Чудеса природы.
науке известно,что один муравей может поднять вес в 10-ть раз тяжелее своего...значит 50гр. мурашей можно послать за пол-литрой!:drinks:
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох@@ла совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР о@@евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите. НР ох@@вает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е@ать будет??
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.
Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.
:rolleyes::mlol::rolleyes::mlol::rolleyes::mlol:
Машина "Скорой помощи" едет на вызов, в машине водитель, рядом санитар, в салоне - стажер и женщина-врач. Внезапно санитар начинает задыхаться хватает себя за горло, язык вываливается, лицо краснеет... Врач со всей дури бьет санитара по голове саквояжем - и у того сразу все проходит! Стажер в недоумении... На светофоре водила останавливает машину, бросает руль - и у него начинается такой-же приступ удушья... Удар саквояжем по голове - и снова все мгновенно проходит. Стажер в шоке:
- А-э-э...а что это за средство от удушья - удар по голове?!?
Врач, недовольно:
- Да это все их (кивает в сторону водилы и санитара) шутки дебильные... у меня вчера муж повесился, а они дразнятся...
знак "осторожно олени" на трассе, как показывает практика, предупреждает не только о животных...
Добавлено через 2 минуты 44 секунды
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
Добавлено через 2 минуты 10 секунд
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й. . .
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.
Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.
:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::good:
FINANSIST
02.07.2009, 18:09
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х**!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х**!!!
*****
Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
***
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
***
Замечание в школьном дневнике сделано учителем информатики - "флудил на уроке".
***
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Матроскин
02.07.2009, 18:34
"флудил на уроке".
:mlol::mlol::mlol::good::good::good: 5 баллов:good:
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
Добавлено через 4 минуты 39 секунд
Письмо авторам анекдотов из Бобруйска Албанской области:
"Уважайэмый Афтар! Пишы анегдоды медленейэ! Не успиваю вылазеть изпадцтала!"
Матроскин
04.07.2009, 22:57
Сорри если баян:smile:
Мужик в умат пьяный заваливает в троллейбус и видит, что на сидении сидит негр. Он как заорет:
- Ой, б%^ть обезьяна!
Народ вокруг смотрит на мужика, молчит. Мужик понял, что косяк упорол, начал извинятся:
- Вы меня простите, просто вошел пьяный, и вдруг увидел...
На что негр ему сказал:
- Ничего, ничего, с каждым может случится
Мужик вновь как заорет:
- Ой, б%^ть, говорящая!!!!
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину,
либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".
Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся:
- Будь другом, дай закурить!
- Так ты же бросил три года назад.
- Поднимешь тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери.
- Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
- Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.
За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз - три дня.
На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской
FINANSIST
06.07.2009, 10:37
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
***
- Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами... мммм...
- Да ты дебил!
- Почему?!
- Я своей сделал предложуху дёшево и не менее сердито! Когда её йоп тёплым зимним вечером в постельке, слышу - кончать собирается - стонет громче и всё такое, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж!". Она и крикнула: "ДА, Б%%%Ь - только не останавливайся!".
***
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесьПоскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
***
Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.
***
Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографироватее после этого обнаженной – как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.
***
- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.
Добавлено через 25 минут 10 секунд
***
Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро.
В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Добавлено через 4 минуты 44 секунды
На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь
Добавлено через 2 минуты 1 секунду
Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный Российский турист, и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
KutuzOFF
06.07.2009, 21:48
Дай дураку стеклянный ху@ - и ху@ разобьет, и руки порежет!!!
Дай дураку бильярдный шар, или прое...ёт или разобьет!!!
Стране нужны герои, а 3,14зда рожает дураков!!!
Матроскин
07.07.2009, 22:54
Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.
Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов…
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя Мудаков.
Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правленья
Он столкнулся на свою беду.
И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
- Знаешь, Митя, нам пришел 3,14здец.
На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла…
Добавлено через 20 минут 28 секунд
B ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо..ба.
Добавлено через 1 минуту 22 секунды
Услышал в новостях, что "Обама позавтракал с Путиным в русском стиле".
- Ух, б@я, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.
- А мы виски с пивом мешали?!
- Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.
- А мы Меркель звонили?!
- Б@я, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!
- Я?! Предложил девочек?!
- Ты вообще что-ли ничего не помнишь?
- Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна, тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию" начали смотреть. Ты ещё говорил- говно ваш Голливуд, вот как фильмы надо снимать. Потом Медведа за водкой послали и за огурчиками. Помню ещё бумаги какие-то подписывали...
- Это по ПРО.
- А что по ПРО?
- Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на территории США будет размещаться.
- Зачем?
- А я знаю? А Грузию как в карты проиграл помнишь?
- Джорджию?!
- Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс подарить, но выговорить не смог...
- Да, нехило посидели вчера.
- Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?
- Прямо с утра?!
- От, б@я, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже!
- Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ...
- Ну и х@й с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки? Я тост хороший вспомнил.
- Только по 50 капель. И всё.
- Ну ясный красный! Нам же ещё работать...
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую
блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить
где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного
из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз
он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизёрша на моём мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
Рядом с деревней жил великан. Деревенские с ним уживались мирно.
Как-то раз великан приходит в деревню и говорит:
- У меня для вас две новости. Одна плохая, а другая хорошая.
Плохая новость - у меня баба умерла.
И хорошая новость - теперь будете дрочить мне всей деревней.
- Нет, не будем!
- Ну, смотрите. Даю вам времени до утра. Если утром не придёте,
всю деревню развалю.
Собрались мужики, думают, что же делать. Староста говорит:
- Фигли думать, надо дрочить.
Наутро мужики приходят к великану, становятся с двух сторон.
Староста стоит на пригорке, дает отмашку:
- Вперёд... назад... вперёд... назад... Стойте! Стойте!! Лёху
завернуло!!!
Девушка:
- У меня маленькая грудь, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
Объявление:
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин
за право пользования квартирой.
про Гаишников, Блондинок, и человеческие взаимоотношения...
Как-то раз останавливает меня на трассе М8 прямо под Ярославлем гаец за
превышение скоростного режима. Набрал себе нарушителей человек 5,
выстроил в очередь перед гайцевозом, где товарищ его протоколы строчит
и стоит рядом, щурится либо от солнышка весеннего, либо от предвкушения
удовольствия выполненения дневного плана по нарушителям.
Очередь тихо гудела про время заполнения одного листочка
административного правонарушения, на что гаец, внезапно прекратив свой
прищур, очень с серьезым лицом вещает (далее от его имени...):
- Вот я вам расскажу про время заполнения протокола... Стояли мы как-то
с напарником за Яриком у деревни Бухалово(действительно есть такая по
направлению Вологды), поворотик там есть пологий такой, сплошная
разметочка, естественно, значок "обгон запрещен", и ограниченеие
скоростного режима на 50км... Стоим, скорость постреливаеем, видим из-за
поворота ползет фура, а за ней хвостик из 3-4 машинок, и всю эту
вереницу, по левому ряду на скорости 90 обгоняет красный опелек, ну мы
естественно, радаром его зафиксирывали и жезлом к обочине приглашаем..
Сохраняя чувство собственного достоинства, выплывает из опелька мадам, в
ярко-красной кофточке и коротенькой юбочке, скорее даже набедренной
повязке, поскольку прикрывает только талию и место, кое мужчинам
интереснее всего бывает. Ножки, грудь, в общем все при ней и волосы
цвета
девственного снега. Улыбнулись мы, говорю: - Что ж Вы, товарищ водитель,
нарушаете, так и пропасть под колесами встречного транспорта недолго..
- А как я нарушаю? я не нарушаю, я просто объезжала этот вонючий
грузовик.
- Но позвольте, вот знак ограничение скорости, вот сплошная линия
разметки, вот знак "Обгон запрещен", в конце концов..
- Ну и что? Как я обгоню грузовик не прибавив скорости? А обгон мне тут
разрешен!
И так победно глазками стельк, типа знаю я вас, напридумываете тут...
- ...??? почему разрешен? кем разрешен?..
- Ну, как, кем? правилами, кем еще, вон знак "обгон разрешен только
красным машинам", а сплошную отменяют знаки, если они поставлены...
!!!??? пипец.. ууу.... напарник взял себя в руки первым, присел на капот
и томным голоском спросил:
- А где этому вас так научили, мадам?..)))
- Как где? в автошколе! Мне инструктор сказал! Я и машину специально
красненькую купила!
Пришлось минут 15 объяснять, что ее ввели в заблуждение, что это
злостное нарушение, за него лишают права управления транспортным
средством на полгода почти... Очень она обиделась на нас, что мы
развеяли ее представление о правилах движения.
Достает мобилу и начинает звонить:
- Леша! Алло, Леша, я вот тут попала к гаишникам, подтверди им, что это
ты меня так учил! Что можно на красной машине под этот знак ехать!!
И звук на громкую связь включает..
- Знаешь, Маш, - слышим ответ, - Если ты тупая и за три месяца, пока я
тебя учил, ты так и не выучила правила дорожного движения, а только
бабки направо и налево выкидываешь, то я не виноват. На заборе "хуй"
написано! Туда попрешься?
- Леша, ты сука!
- Может я и сука, но таких как ты, выпускать на дорогу опасно, если
возьмут парни деньги, то тебе повезет, а если бы я решал, то я бы тебя
прав лишил...
Денег мы не взяли... Протокол составляли около часа. Ну, надеюсь суд
лишил ее права управления на полгодика.
Очередь притихла... Да и продвинулась уже на пару человек, а те, кому
уже успели оформить протокол, стояли и слушали окончание истории про
блондинку.
Я теперь с большой осторожностью отношусь к красным машинам, особенно,
если за рулем блондинка.:crazy:
FINANSIST
08.07.2009, 11:32
Учительница: Дети, сегодня будем учить букву "Х"
Вовочка: Можно я? Я знаю. Можно-можно?
Учительница: Молчи, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца в школу не привел.
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, а это точно бритва?
- У меня маленькая грудь, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она &ядь, а строит из себя невинность.
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс....
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему: "Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!"
Валерий 008
08.07.2009, 15:26
Мама спрашивает у дочери: "Доченька, а твой возлюбленный, молодой человек, он из хорошей семьи?!"
- Конечно, мама!!!! У него прекрасная жена и трое замечательных ребятишек.
Парень увидел симпатичную девушку с длинными ногами и говорит:
- Эх, закинуть бы эти ноги на плечи...
Девушка: - ...и я буду ссать, пока ты не захлебнёшься
Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар,
а в самоваре по исконно русской традиции была водка.
Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в Москве
Повзрослев, певица Максим попросила называть её Максим Геннадьевич.
Aleks1970
09.07.2009, 16:32
"Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник, не долго думая, пишет в тетрадке и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Нуниуяебе!
Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику:
- Да ты целитель!!!
Прикупила значит Анка себе в городе бельишка эротического, пришла в штаб стала примерять икрутится возле зеркала, красотищааааа. Тут раздается стук в дверь, Анка шинельку на себя накинула, а там Петька, ну че Анка белье купила, ога грит, ну тогда показывай, да ты охренееш Петька, да ты че, (лупит себя в грудь кулаком) мы ж с Василь Иванычем в атаку ходили, распахнула Анка шинельку, Петька как увидел глаза выпучил и с криком в обморок. Затем заходит Василь Иваныч, и командываит скидавать шинель и показать прелести покупные, Анка распахнула, дубль два Василь Иваныч в глубоком обмороке. Последним врывается Фурманов, ну давай Анка показывай, ой боюсь я охренееш ты Фурманов, не ссы грит Анка я ж политработник и не такое видывал, Анка и распахнула, смотрит Фурманов и грит:
- Ну Анка белье супер, только вот к этим херовинам чулки пристегивают, а не половые губы.
Вроде не видел еще здесь...
— А вот мне.. А вот я.. – пробивался сквозь гогот Саня. – Дайте сказать-то!
Все умолкли и посмотрели на страждущего.
— А хотите я расскажу анекдот?
— Нет, что ты! – загоготали все. – Мы же тут уже четвертый час анекдоты травим. Всей толпой. И тут вдруг ты — возьмешь и расскажешь… Нелепость какая.
— Так рассказывать или нет? – надулся Саня.
— Рассказывай уже. – разрешила компания.
— Значит так. – набрал воздуха рассказчик. – Рассказываю анекдот.
— Нифига себе! Анекдот расскажет. – восхищенно сказал Толик.
— Обещал анекдот – рассказывает анекдот. – подхватил Иван. — Пацан сказал – пацан сделал. Не басню, не стишок… А-нек-дот.
— Мог ведь и сплясать заместо анекдота, ан нет. Целеустремлен как эсэс двадцать. Тверд в решении как гранит постамента. – похвалил Степан.
— Обязателен как подоходный налог. – кивнул Толик.
— Да ну вас. – обиделся Саня. – Дадите рассказать анекдот или нет?
— Рассказывай, конечно. – приготовились слушать все.
— Значит так… – начал Саня. – Идут по лесу как-то русский, немец и этот… Как его… Сейчас, сейчас… Забыл чего-то. Ну этот..
— Переводчик! – подсказал Степан. – Если русский с немцем – обязательно переводчик должен быть.
— Не. Не переводчик. – замахал руками Санек. – Этот… как его…
— Как это – не переводчик? – удивился Степан. – Как же они разговаривают-то? Они молча что ли идут?
— Чего ты как придурок какой-то, а? – возразил Толик. – Зачем им в лесу переводчик? О чем им в лесу говорить-то? Идут, птиц слушают. Сок березовый пьют. А с ними баба их.
— Откуда баба? Человек же говорит «Этот.. как его..». – включился в спор Иван.— Была бы баба – сказал бы «Эта.. как ее.». А с другой стороны, раз сок пьют – может и баба. Пить не дает ничего, кроме сока. Зверь-баба. Потому и «Этот». Зверь-то – он.
— Да неее. Сами вы бабы! – сказал Санек. – Русский идет с немцем и с ними этот.. ахтыжосспади.. забыл. Ну этот..
— Лесник. – предположил Толик. – Лесник с ними или егерь. Или проводник вообще.
— А лесник какой? – спросил Иван.
— Ну как какой? Серьезный такой лесник. Трезвый почти что. – развил мысль Толик. – Шутка ли – интернациональная делегация в его лесу. Не каждый день такое.
— Да нет. – покачал головой Иван. – Этот русский, тот немецкий. А лесник какой?
— А это от леса зависит. – понял суть претензий Толик. – Если лес во Франции – француз вообще.
— О! Точно! – обрадовался Санек. – Идут, значит, по лесу русский, немец и француз.
— Фигассе как все закрутилось. – уважительно прошептал Степан. – Антанта прям какая-то по лесу идет….
— Вот грамотей. – захихикал Иван. — Немцы в Антанте откуда вдруг взялись? Там же англичане были. Немцы они против были Антанты были.
— Отыть.. – расстроился Степан. – А так все здорово получалось… Сань, нельзя немца на англичанина заменить? Пусть идут тройственным союзом по лесу. Русский, англичанин и француз. Грудь в орденах, сапоги блестят – красота же.
— Нельзя. – неуверенно сказал Саня. – Тогда анекдота не выйдет. Надо чтоб немец был.
— Ты сейчас просто упорствуешь или обязательно чтоб немец? — подозрительно спросил Степан. – Что он там делает-то?
— По лесу идет. – упрямо сказал Санек. – С русским и французом. Идут значит они, идут…
— Два раза идут? – поинтересовался Толик. – Какой интересный анекдот!
— Сань, а давай – ни твое, ни мое? Пусть идут почти Антанта и плененный ими немец? – попросил Степан. – Они его пусть на расстрел ведут. Ну или допрашивать. В лесу допрашивать прикольно, наверное. Хочешь ори, хочешь стони громко…
— И переводчик нужен тогда. Англо-русско-французско-немецкий. – добавил Толик. – Иначе допроса никакого не будет, если каждый на своем языке в лесу орать будет.
— Англо-то зачем? – не понял Иван. – Англичан вроде не было с ними.
— Англичане – союзники. От них секретов нет. – пояснил Толик. – И почему обязательно нет англичан? Переводчик – англичанин.
— Шпион! – ахнул Степан. – Переводчик – английский шпион! Я так и знал. До чего ж тварь подлая! Он же там такого напереводит..
— Так значит идут по лесу немец, русский и англичанин. – попытался Санек дорассказать анекдот. — Идут себе, идут. А тут им навстречу…
— Немец! – закричал Иван. — Им навстречу немец и орет – «Хенде хох, падлы! Вы чего меня в лесу потеряли?!»
— Ой да. – спохватился Санек. – Идут по лесу немец, русский и англи.. тьфу! француз, то есть. А им навстречу медведь такой выходит и говорит…
— «Хеллоу, джентльмены!» говорит им медведь. – продолжил Толик. — «Ай эм нот инглишь спай! Ай эм симпл беар! Донт шут, мазафака!»
— А они ему «Ай донт андестэнд!». У нас переводчика нету! Саня не разрешил! – сказал Степан. – Из упорства тупого. Из за него и погиб медведь.
— Упал медведь с простреленным сердцем и прошептал «О май гад!! А Саня-то подлый человек! Мог ведь и переводчика допустить» — укоризненно посмотрел на Саню Иван.
— Неа!!! Им навстречу медведь такой выходит и говорит «Мужики!!!Осторожно!! Тут медведи водятся!!» — выпалил Саня и покатился со смеху. – Ахахаха! Медведи водятся! Как будто непонятно, что раз он медведь – они там водятся!! Хахаха! Ну как вам?
— Какой тонкий юмор. – уважительно заметил Толик.
— Английский!! – обрадовался Степа. – Я ж говорил – Антанта!!
в зоопарке умер самец гориллы, самке начало плющить либидо до бешенства.
директор, выяснив что самец стоит 100 тыс долларов, вызвал здорового работягу из обслуги зоопарка и говорит трахнешь гориллу за 15 штук зелени?
тот отвечает - три условия:
1. целоваться не буду директор - ОК
2. надо, чтоб ко-нибудь еe держал директор - без базара, подержим
3 - все деньги сразу отдать не смогу.
Добавлено через 1 минуту 50 секунд
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б*ять сами - до вас никто не ошибался:mlol:
Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
- О-д-н-а-ж-д-ы д-а-в-н-ы-м-д-а-в-н-о в т-р-и-д-е-с-я-т-о-м к-о-р-о-л-е-в-с-т-в-е ж-и-л-и-б-ы-л-и к-о-р-о--ль и ко......
Вставай, сынок, пора в садик!:rolleyes:
FINANSIST
13.07.2009, 11:52
Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал?
Мать: Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем?
Ну девушка пришла на вечеринку, так всем и говорит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, по..ел... Девушка в шоке, ничего толком не соображая:
- Ну а как ребенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом презерватив:
- Если выберется - Девид Копперфилд!!!
***
Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
- Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
- Да, мне!
- А вот эти конюшни?
- Да, мои!
- А сеть отелей по всему миру?
- Все мое!
- А четыре яхты?
- И они тоже!
- Боюсь, у нас вам сильно не понравится.
***
Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно рубить дрова.
***
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...
***
- Солнце, ну я секса хочу!..
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..
***
- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
- И специально для вас! Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу программой "Топчите нас, животные!"...
--------------------------------------------------------------------
- Опять эти черные точки на лице!!!! Что мне делать???
- Ничего, дура, это же глаза!!!
--------------------------------------------------------------------
Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь??
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.
DrugZverey
13.07.2009, 20:32
Специально для тех кому денег должны....
Мужик пришел 10 000 000 брать под % к бандитам.:hi:
Те ему говорят: - Денег тебе дадим, но учти, у нас % высокий! Берешь десять, вернешь 15. Идет?
М.: - Да , не вопрос, пацаны! Годится!:good:
Проходит время, пришел срок выплачивать. Бандиты приехали к мужику.
М.:- Блин, ребята, простите! Бизнес не идет, % у вас очень высокий, денег нет, дайте отсрочку!!!:crazy:
Б.:- Ладно! Хрен с тобой! Давай вернешь 14 вместо 15, но завтра и чтоб без вопросов.:mad:
М.:- Спасибо! Все, точно! Завтра 14 отдам!:yes:
Наступает завтра...
Б.:- Братан, деньги готовы?!:mad:
М.: - Блин, ребята , тут такая фигня..... Не собрал денег, % у вас высокий, х.з. что делать...:redface:
Б.: - Короче, срок тебе до завтра! Вернешь 12, а не вернешь на много маленьких мужичков порвем тебя!:bomba:
Опять наступает завтра...
Б.: - .......?????!!!!!!:cool:
М.: - Мужики, нет денег я постараюсь........
Те начинают должника пиз....ить ногами, дубинками.
Тот, закрываясь от ударов: - Ну, ладно, мужики! Ну, вы чего!!!??? Ну, я же отдаю потихоньку!
папа Пупониса
13.07.2009, 21:49
интересно ,а с банком такая хрень проканает?:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
FINANSIST
13.07.2009, 21:55
интересно ,а с банком такая хрень проканает?:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
та особенно место где ногами пинают:crazy:
Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!
P.s. а карету лучше что ли долбить?:biggrin:
Матроскин
14.07.2009, 17:07
- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..
Добавлено через 1 минуту 45 секунд
В связи с закрытием Черкизовского рынка - в Милане задержан выпуск новой
коллекции Осень-Зима.
Украина. Деревня. На лавочке около хаты мамо, тато и доча. Доча
листает глянец. Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:
- Мамо, а шо це такэ - педераст?
- Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий
плохий... Одним словом - урод!
Тато:
- Ха, у рот!! У ПОПУ!!!
Матроскин
14.07.2009, 17:22
У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только
одним.
Украина. Деревня. На лавочке около хаты мамо, тато и доча. Доча
листает глянец. Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:
- Мамо, а шо це такэ - педераст?
- Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий
плохий... Одним словом - урод!
Тато:
- Ха, у рот!! У ПОПУ!!!
+100 :mlol::mlol::mlol:
Одному мальчику на день рождения мама решила подарить хомяка, поехали с ним на птичий рынок, купили хомяка, дело было зимой, и мальчик решил согреть хомяка дыханием, а хомяк залез ему в рот, мальчик задохнулся и умер, мама не поняла в чем дело и решила сделать ему искусственное дыхание рот-В-рот, хомяк перелез ей в рот, она задохнулась и умерла, приехала скорая, врач решил сделать искусственное дыхание маме, но хомяк перелез ему в рот и тот задохнулся и умер. Хомяк отогрелся и выскочил изо рта и побежал по улице, женщина увидела его и как прыгнет, и провалилась в люк, упала на ремонтника в люке и они оба умерли, а ремонтник чинил газ, и когда падал зацепил вентиль газ пошел слишком сильно и во всем городе все задохнулись и умерли, кроме продавца хомяка, он на вырученные деньги купил паленую водку и отравился.
Вернулся мужик в деревню из Столицы.
Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине нтересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним - до ени-фени! . .
Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева
все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу
перекрыли!
Добавлено через 59 секунд
В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.
Добавлено через 37 секунд
В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.
Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".
— Готово, мастер!
— Что готово?
— Сломал нах*й.
Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций ООО "МММ"
Добавлено через 4 минуты 12 секунд
Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Е%%%ь! ! !
- Ну и чем?
- Кокардой мертвого полицейского, мэм!
- Нех..й было лежачим притворяться. . .
Добавлено через 6 минут 49 секунд
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни,Винни это навозные мухи!
Добавлено через 3 минуты 32 секунды
Ученые скрестили кота и хомячка ! Получившийся экземпляр тоже ловит мышей, но для других целей!!
Valdemar
21.07.2009, 15:49
Папа забрал сына из школы и по дороге на остановку маршрутного такси спрашивает его об успехах в школе. Сын ему рассказывает о своих полученных парах. Отец не доволен, высказывает сыну свое недовольство. И вот к остановке подъезжает маршрутка: Отец с сыном подходят к ней и отец спрашивает "А с птицей в маршрутку можно?" - С какой птицей? - Да вот с этим дятлом (и не сильно отбивает сыну подзатыльник).
Бабушка в аптеке:
-Девушка у вас уголь активированный есть?
-Нет только обычный, но если вы отправите смс на №0000 то мы вышлем вам код активации
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама
ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу
в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой,
а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то
ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо:вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое
- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неловкое движение языком - и ты в жопе.
- Мистер Хадсон. Если вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликует информацию о ваших похождениях в желтой прессе, английской газете Sun, и наш курьер через пять минут вручит пакет с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы все о вас знаем.
- А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание?
- Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного.
- Все понятно. Тогда отсосите. Я разведен.
Приехал Обама в Россию, и пошел он с Путиным на рыбалку.
Сидят на берегу, удочки закинули...
Владимир Владимирович сидит спокойно - поклевочку караулит.
А Обама все от комаров отмахивается, лупит по себе по чем зря.
Спрашивает Барак у Путина:
- Владимир, почему вас комары не кусают и не беспокоят, а меня уже зажрали?
Путин:
- А меня нельзя...
По мнению журнала Плейбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
Муж бросил жену с двумя маленькими.....
сиськами.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае*али комары, зае*али мошки, И какой-то пид*рас хлопает в ладошки
В застойные времена (еще когда в автобусе были кассы самообслуживания с отрывными таллончиками).
В переполненном автобусе женщина протягисает 5 коп. и говорит:
- Мужчина у кассы, СПУСТИТЕ мне на ПЯТАЧОК !!!:rolleyes:
Подходит к теме:"улыбнуло... и стало немного грустно"
Александр Пермь
23.07.2009, 07:50
купила компания мерседес завод автоваз.
перенастроили производство, запускают конвейер...
бац! на выходе жигули!
демонтируют оборудование, пригнали новое из германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова жигули!
увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из германии, налаживают, проверяют, запускают.
*****! на выходе вновь - жигули!
около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). смотрят на всё это.
инженер директору:
- а я тебе говорил - место проклятое! а то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...
Как править миром незаметно для санитаров?
Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Матроскин
23.07.2009, 16:17
Слухи о том, что председатель сельсовета Простоквашина Кот Матроскин окружил себя непомерно большим аппаратом, опроверг старший помощник первого заместителя его пресс-секретаря Пес Шарик.
:biggrin:
Добавлено через 4 минуты 55 секунд
Журнал “Простоквашинский Форбс” опубликовал список ста самых богатых жителей Простоквашина. Первые 99 мест занимает Кот Матроскин, чья корова Мурка принесла в этом году богатейший приплод. И лишь на сотом - Почтальон Печкин со своим олимпийским рублем.
FINANSIST
23.07.2009, 16:50
Матроскин, ох уж ети олигархи.... "а мы их душили-душили-душили-душили"... (Собачье сердце):crazy:
Матроскин
23.07.2009, 17:19
FINANSIST, злой ты, собачник наверное:negative:
FINANSIST
23.07.2009, 18:04
Матроскин, да, но и кошатник правда немного меньший:hi:
Добавлено через 34 минуты 43 секунды
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору иобъяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь извопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себяхорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся кучительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на [*****] его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
***
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и
говорит:
-Убери свой комбайн с дороги
она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
-Ну,повернись ко мне, дорогая
Жена ему:
-Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную
Поймал старик золотую рыбку. Та взмолилась:
- Отпусти меня, старче, я выполню любое твое желание.
Попросил старик 33 новых зуба. Пришел домой, старуха взбунтовалась:
- Дурачина ты, простофиля! Надо было просить 33 члена.
Пошел старик вновь к морю, рассказал рыбке свое горе. Смотрит он на себя - вмиг стал он обвешен как ежик. Спрашивает старик рыбку:
- Рыбка, а чего ты не уплываешь?
- Да, смотрю, куда повесить ведро с яйцами.
мужики собрались на охоту,к одному жена пристала возьми с собой.Делать не чего взял,а ведь выжрать то охота он ей говорит садись с этой стороны холма,а мы в загон пойдём лося на тебя загонять будем,как увидишь стреляй и от туши не отходи,охраняй охотников мног спиз.....ть могут.Посадили бабу,а сами за другую сторону холма бухать,всю ночь пробухали а на утро вспомнили что у них баба в засаде до сих пор сидит.Решили проверить приходят и видят такую картину.Лежит туша убитого животного,вокруг неё бегает тщедушный такой мужичонка,а за ним баба с ружьём бегает целиться и орёт, мой лось мой.А мужичёнка кричит: бл... да твой,твой дай хоть седло то забрать!!
Crazy !ceman
24.07.2009, 00:47
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь его нах%й!
- На, сам выкинь!
Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.
Петух-интеллигент это тот, кто выйдя из курятника говорит: "Я тут у вас
немного натоптал, извините"
Разговаривают две подружки.
- Эти таблетки от беременности очень эффективные! Я уже на четвертом месяце.
- ??? Ты противоречишь сама себе!
- Да нет. Еще неделю назад я была на шестом.
Жена спрашивает,просматривая мой телефон, - а что это за такой Игорь Иваныч, тебе смску написал - "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков"...Он что голубой?...
Немая сцена...
А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем
другое значение.
Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну. . . я это. . . вобщем. . . будильник сломался. . .
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
Добавлено через 1 минуту 4 секунды
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают...
Гей мечтает: Хотел бы я стать футболистом, играть в сборной! Финал кубка УЕФА, последняя минута, счет 0:0! Вот мне дают пас, я обвожу одного, другого, выхожу к воротам, вратаря в воротах нет, я бью и... промахиваюсь! Трибуны орут: "Пи-да-рас! Пи-да-рас!" Вот она, слава!!!
Ден3,2silver
24.07.2009, 23:24
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов наличными, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бл...!!!
Пионер едет в автобусе. Входит женщина.
Пионер: Садитесь, бабуля!
Бабуля: Какая же я бабуля, я еще молодо выгляжу!
Пионер: Бабуля, садитесь!
Бабуля: Да я постою, я ведь физкультурой занимаюсь, моржеванием, маски омолаживающие делаю!
Пионер: Да вы, бабуля, делайте что хотите, хоть .уй сосите, но пионер должен быть вежливым!
Муж:
Какого теща приезжает?
Жена:
Числа или х-я?
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж и рухнула без сил на диван. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах. . .
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж и рухнула без сил на диван. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах. . .
Типа девственности лишился чувачок в 90 лет !? :good::biggrin::mlol:
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . .
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага. . . только меня потом в трёх ресторанах видели. . . в том одеяле.
р.s. это белка:mlol:
- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности!
Может баян, пошловатый правда
Подходит Петька к Васильиванычу и спрашивает:
-Васильваныч, а что такое нюансы?
-Знаешь Петька, вот так в двух словах не объясню, я те лучше на примере покажу. Снимай штаны.
Петька снимает штаны.
-А теперь нагибайся.
-А это еще зачем?!
-Давай давай, по другому не объясню.
Ну Петька нагибаеться, а Васильванычь ему и присунул.
Петька:
-Ой!
-Чо ой? Вот смотри Петька: у тебя x@й в ж@пе, дык и у меня x@й в ж@пе! Но есть нюансы.
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
Добавлено через 11 минут 55 секунд
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку.
Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, с,,ка, выходи, я тебе, пи....рас, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, е...сь, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Ну, все вроде.
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
Добавлено через 4 минуты 12 секунд
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет бударажить умы впечатлительных болельщиц..
Ден3,2silver
28.07.2009, 12:50
концерн ФольксВаген покупает АВТОВАЗ.
Ставит свой конвейер, запускает... На выходе вылезают жигули.
Все в шоке.
Снова привозят все новое оборудование. запускают.... жигули, и все тут.
Увольняют всех русских, привозят настоящих немцев (не турков:rolleyes:) на все должности...
Ж И Г У Л И !!!!!!!!!!!!!!!!!!
На это смотрят экс-директор и бывший главный инженер.
Инженер: Вот видишь, Вася, я ж тебе говорил - МЕСТО ПРОКЛЯТОЕ!!!! А они - руки из жопы, руки из жопы-)))))))):mlol:
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна
велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!!:russian_ru:
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Добавлено через 2 минуты 40 секунд
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
Добавлено через 9 минут 24 секунды
Объявление:
Куплю "hands-free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей порнографии.
Добавлено через 3 минуты 22 секунды
Парочка занимается сексом в парке на скамейке. Он кончил - и, довольный собой,
говорит:
- Это был бесподобный секс, особенно возбуждал меня пронизывающий холод,
который пробегал у меня время от времени по спине. Hо откуда такой холод летом?
- Hичего удивительного - это капало мороженное из стаканчика у одного ротозея из толпы, стоящей у тебя за спиной!
Ренат322
28.07.2009, 20:39
Добавлено через 11 минут 55 секунд
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку.
Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, с,,ка, выходи, я тебе, пи....рас, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, е...сь, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Ну, все вроде.
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
Зачот:mlol:
Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея,
то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
- Саня, я залетела!
- Ну и это... летай! Чувство полета прекрасно!!
Поехали два мужика на рыбалку. Нажрались водки. Утром один просыпается и будит другого:
- Ты че? Нах..я, сеть в поле поставил?
- А че я то? Ты же был на веслах, где ты греб там я и ставил.
Ден3,2silver
29.07.2009, 14:21
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем" - бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж стал 92-летним стариком.
Мораль:
Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины
Моя плакать (http://www.malanova.ru/?fun)
:biggrin: :crazy: :mlol:
ПУТИН меланхолично сидит и гладит собаку КОНИ.
Входит ЖЕНЩИНА С КОСОЙ, вся в черном.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Я к вам пришла, почти пешком
У вас в Москве такие пробки…
И гололед… А я с мешком…
На каблуках… В руках – коробки…
ПУТИН:
У нас зима не задалась.
Опять Крещенские морозы
Нежданно… Замерзает грязь…
Вот вам букет. Две тощих розы.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Смущает четное число.
Я ощущаю в нем намеки.
ПУТИН:
А что в Москву вас занесло?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
Какой он, боже, недалекий…
Да, я опять пришла за газ,
Поскольку просто невозможно…
ПУТИН (в сторону):
Такая купит и продаст,
Причем существенно дороже…
Ну что ж, продолжим разговор,
Но я отмечу, между прочим:
Вы дорогой для нас партнер…
(в сторону) А юбку можно и короче…
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Вопрос: насколько дорогой?
По двести пять? Чуть-чуть дороже?
ПУТИН:
Хоть вы качаете ногой,
Но это, право, невозможно…
Раздается звонок большого зеленого телефона.
ПУТИН снимает трубку и бережно кладет ее на стол. В трубке слышно: «Соединяю. Говорите», затем голос ЮЩЕНКО.
ЮЩЕНКО:
Мы европейская страна
И вам, еврейским азиатам,
Нас не понять…
ПУТИН (бережно кладет трубку на рычаг):
Пошел ты на…
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
Вот и нашелся виноватый…
У нас он болен … Рейтинг пал…
Вниманья обращать не стоит…
И лучший друг вчера сожрал
Любимый галстук. Он расстроен.
ПУТИН:
Ну что мы с вами все про газ…
Я тут вчера писал картину…
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Так вы художник? Вот те раз…
(в сторону) Видать, цена не прокатила…
ПУТИН демонстрирует картину. Собака КОНИ с подвыванием забирается под стул.
ПУТИН:
Картина вот. На ней окно.
На нем морозные узоры.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Окно в Европу что ль?
ПУТИН:
А то!
А как у вас с голодомором?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Накал негодованья стих…
С демократической Европой…
ПУТИН:
И цены будут как для них
На нефть и газ…
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
(в сторону) А это жопа…
(падает в обморок)
Быстрой походкой входит озабоченный МЕДВЕДЕВ,
перешагнув через лежащую ЖЕНЩИНУ С КОСОЙ.
Нервно наливает себе из графина и затравленно озирается.
МЕДВЕДЕВ:
Я чисто так, на перекур,
Достали эти европейцы…
ПУТИН:
Ну, ты ж известный балагур…
Поговори. Ведь, чай, не Ельцин.
МЕДВЕДЕВ:
Я рассказал про Нафтагаз,
Про Суджу, баррели, Орловку,
Про рынок, вентиль и как раз
Потом добавил очень ловко
Про воровство, неплатежи…
Они сидят и ждут чего-то…
Что говорить то? Подскажи!
ПУТИН:
Переходи на анекдоты.
МЕДВЕДЕВ тяжело вздыхает и выходит, забрав с собой графин.
За стеной слышны бурные продолжительные аплодисменты, крики «Браво!», «Жжошь!».
Собака КОНИ подходит к лежащей ЖЕНЩИНЕ С КОСОЙ
и начинает ее облизывать.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (не открывая глаз):
Что, признаешь, что был не прав?
Забудем кризис новогодний?
Чтоб все как раньше…
КОНИ:
Гав!
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (открывая глаза):
А вам к лицу пойдет намордник.
(встает, и, не смущаясь, продолжает):
Простите, это я не вам,
Но Украина - не Европа.
ПУТИН:
Насколько «не»?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Напополам.
ПУТИН:
Напополам? Лицо не лопнет?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Ваш оскорбительный пассаж
Меня оставил безучастной.
ПУТИН:
Но газ, извольте видеть, наш.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
А вентиль – наш.
ПУТИН:
Увы, к несчастью.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
От вашей жадности трясет!
А где рождественские скидки?
ПУТИН:
Процентов двадцать – это все!
От вас и так одни убытки…
И, кстати, Фирташу привет…
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (достает блокнот и что-то вычеркивает):
Не знаю имени такого.
А что же Миллера все нет,
Чтоб все оформить протоколом?
Входит МИЛЛЕР.
ПУТИН:
Партайгеноссе, значит так
Берешь ДУБИНУ, все обсудишь.
Готовьте экспортный контракт
И Бушу телекс: «Нервно куришь!».
МИЛЛЕР берет стоящую в углу сучковатую дубину и выходит к украинской делегации.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (натянуто улыбаясь):
Ну, значит, так тому и быть:
Еще немножечко подружим.
ПУТИН:
Я, кстати, все хотел спросить:
Инвайт на лепру вам не нужен?
Выходят к прессе.
Через некоторое время ПУТИН возвращается в одиночестве.
Подходит к столу, на котором стоит видавший виды радиоприемник марки «Спидола». Включает, задумчиво крутит ручками.
ПУТИН:
Устал и выжат как лимон…
Примите срочную шифровку:
Добавьте в перечень имен
Мою последнюю вербовку.
- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.
:biggrin:
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает. . . . Мы туда не ходим
Добавлено через 3 минуты 5 секунд
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь, нет. . .
Добавлено через 6 минут 2 секунды
Пьяный плотник возвращается домой. Возле подъезда его бьют доской по голове. Плотник(угасая и оседая) -Сорковочка, *ля!
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь, нет. . .
:mlol:
Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...
Навеяло спором - что же мужчину привлекает в женщине
http://www.touareg-club.net/forum/showthread.php?t=12952&page=84
Наверняка :bayan:
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась
в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами....
Миловидная женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.
Добавлено через 1 минуту 48 секунд
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
- голос с передней площадки: - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?!
Добавлено через 5 минут 40 секунд
"Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"
Добавлено через 9 минут 20 секунд
Джордж Сорос купил десять упаковок «Виагры».
- Акции фирмы «Пфайзер», производителя «Виагры», выросли на 50%.
- Индекс Доу-Джонса вырос на 10%.
- Индекс РТС вырос на 5%.
- Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся.
.....Так импотенция победила рецессию.
Сидит в ресторане мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает бармена уже пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
- Как, после водки?
- Не после водки, а перед вином...
В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.
Добавлено через 1 минуту 53 секунды
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!
Добавлено через 11 минут 41 секунду
Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу
после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь член увеличить?"
Добавлено через 4 минуты 26 секунд
наверно боянчег, но все таки...
Пришёл молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход. Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридоре.
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен освобождатьсяю
Идут дальше. Вдруг видят, как больному очаровательная медсестра делает минет.
- А это что такое? - спрашивает новичок.
- А у этого больного та же проблема, что и у предыдущего, но условия его страховки значительно лучше.
KutuzOFF
02.08.2009, 20:24
Если баян - сори...
Через 10 лет после школы собрались выпускники, нажрались в хлам и двое иногородних друзей заночевали в гостинице. Просыпаются утром. Один другому говорит 1:0. Второй непонимаючи - ЧТО 1:0??? Ну, говорит первый, мы вчера нажрались, ты уснул, а я тебя в жопу вые...@л. Чувак погоревал слегка, ну делать нечего, друзья ведь. И разъехались еще на 10 лет. Еще через 10 лет опять собрались выпускники, опять нажрались и опять эти вдвоем заночевали в гостинице. Просыпаются утром. Один другому говорит 1:1. Второй непонимаючи - ЧТО 1:1??? Ну, помнишь, мы 10 лет назад собрались,нажрались, я уснул, а ты меня тогда в жопу вые...@л? Так вот теперь счет 1:1!!! Идиот, говорит первый, Я ПОШУТИЛ!!! Ну тогда 0:1!!!
FilinSPB
03.08.2009, 00:54
Прочитал слово УНИТАЗ задом на перёд и теперь боюсь на него садиться.
Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому:
- А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали.
- Да, осела земля, осела.
Сидят студенты и ждут еще одного студента:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Снова:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Приходит Петров и говорит:
- Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.
-Тетенка, у вас такое платье интересное, все в огурцах и помидорах...
-Отойди, мальчик, не видишь, мне х@ёво!:rolleyes:
gorynych
03.08.2009, 02:41
Он зашел в офис, и по его внешнему виду все поняли, что он с большого будуна...потому что нижняя петличка польто была застегнута яичком :mlol:
Сори если баян.
Едут в купэ украинец (У) и негр (Н), украинец достает сало начинает резать,
(Н)- А что это?
(У)- Это сало, мы с отцом кабанчика ростили кормили, потом на сало зарезали.
(Н)- Та! - достает огромный шмат сала - вот мы с отцом на охоту пошли бегемота зарезали, вот это сало!
Украинец в шоке, достает первак,
(Н)- А что это?
(У)- А это самогон, мы с отцом варили.
(Н)- Фигня! - достает бутылку - вот мы с отцом нарвали фруктов выдавили сок, а он 70 градусов!
Украинец в бешенстве, думает чем же удивить негра, достает огромный арбуз,
(Н)- А это что?
(У)- КРЫЖОВНИК, МЛЯ, ДИЧКА!
Бог говорит Адаму:
- Подумал я и решил приделать тебе пипиську, чтоб стоя по "маленькому ходить".
Адам обрадовался и давай брызгать по сторонам:
- Охренеть! Офигеть! Как удобно!
Бог:
- А тебе, Ева, я приготовил мозги, но придется их отдать Адаму, а то он все вокруг обоссыт:wink:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, стоп! Это уже нечестно - ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
Действующие лица:
Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.
Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.
17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Занавес.
Это даже не анекдот,это история из жизни...:good:
Я думаю даже здесь у многих комрадов похожии ситуации были...:rolleyes:
Это даже не анекдот,это история из жизни...:good:
Я думаю даже здесь у многих комрадов похожии ситуации были...:rolleyes:
+5 зачет:biggrin:
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
Утром проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе!" - подумал я - "Ну ничего! Дети не забудут!". Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф! С Днем Рождения!".
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!
Это ведь ваш День Рождения!". И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: "Шеф, поехали-ка ко мне домой... Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!". И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!".
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване ГОЛЫЙ и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!!!!!
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...
Ромарио Агро
04.08.2009, 11:48
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
Утром проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе!" - подумал я - "Ну ничего! Дети не забудут!". Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф! С Днем Рождения!".
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!
Это ведь ваш День Рождения!". И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: "Шеф, поехали-ка ко мне домой... Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!". И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!".
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване ГОЛЫЙ и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!!!!!
:eek::eek::eek::eek::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol: :crazy::crazy::crazy:
Добавлено через 39 секунд
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...
:mlol::mlol:
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?
:rolleyes:
В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, пачку презервативов.
- А Вам какой размер?
- ?!? а они разного размера у вас?
- Ну да. Вот (дает мужику доску с отверстиями разных калибров) пройдите вон в ту комнату и определите свой размер.
Мужик возвращается через 5 минут:
- Так, презервативы не надо, по чем доска?
:crazy:
Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал,
что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал,
что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки
и групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?
В интернете как в сексе: будешь тыкать куда попало - и на тебе - страшный вирус.
Поздний вечер в изысканной питерской квартире. Хозяйка подает
гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны.
- Но вы помните, у раннего Барта.
- Но вы сравните с поздним Бартом.
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком!! Я так больше всего люблю!!! О-о-о! Сильней!! А-а-а!!!
Глубже, еще, еще! У-у-у!! О, кайф!!! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую,
прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бл@ди! П@здоболы!! @бётесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!!!
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь,
баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?
- Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем,
затем вылезла на сушу.
И вдруг услышала испуганный крик в её сторону:
- Официант, у меня в супе плавает муха!!!
Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно !!!
Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим
и начинается п@здец.
Один старый холостяк приходит к другому:
- А что, у тебя в ванной раковины нет? А куда же ты ссышь?!
- А вот на кухне...
На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели, виновник торжества
вышел под предлогом "отлить". После того, как маэстро не
возвратился через 20 минут, взволнованные гости вышли на улицу
и увидели, что Зураб Константинович отлил 25-метровый памятник
Лужкова в кепке на коне.
Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал,
что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал,
что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки
и групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?:
mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::good:
Учительница биологии (под кайфом):
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - е-ба-:biggrin:-та-я.
Ваван, про губы писец:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
Добавлено через 7 минут 52 секунды
Едет мужик на запорожце, заглох, прицепил трос стоит голосует. Видит едет Х5 останавливается мужик ему возьми на буксир, тот на Х5 давай, мужик говорит тока когда я заведусь фарами моргну ты остановись, на Х5 лады.
Ну едут, тут Х5 обгоняет Мерин, тот ни фига себе по газам и за ним. Летят не заметили как блок пост проскочили. Ошарашенный мент передаёт по станции на другой пост, прикинь проскочил Мерин 200 км/ч, за ним Х5 200 км/ч, а сзади Х5 запорожец и ещё фарами моргает шоб пропустили:rolleyes::mlol:
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..десятую.. потом резко бьет по столу рукой
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено? ..доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!!!
Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.
Добавлено через 17 минут 22 секунды
Супружеская пара обедает в ресторане. Вдруг муж замечает, что за ширмой
притаился директор ресторана, который смотрит на его жену и мечтательно
шепчет:
- Да… ещё… ещё…
- В чём дело?!
- Ой, извините. Просто Ваша жена чавкает так же, как моя любовница во
время минета…
Добавлено через 11 минут 28 секунд
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд,
который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Aleks1970
05.08.2009, 15:55
taylor, :mlol::mlol:
Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по
палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку
вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел
на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!?
- Зачем она вам??
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь, бл#дь ,почитать.
У всех людей подкова, висящая над дверью, означает "на счастье".
И только в квартире Ксении Собчак - это "запаска".
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!
По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!
Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
-Вы на следуйщей выходите?
-Нет.
Поворачивается назад:
-А вы выходите?
-Нет.
-Тогда отпустите моё копьё.
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...!!!
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, сделал дело, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем забыл... Ча-ча-ча.
Тому, кто написал нецензурное слово на "Лексусе", просьба зайти в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти.
--------------
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что
у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
--------------
Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила +850 градусов по цельсию.
Ден3,2silver
06.08.2009, 13:47
[QUOTE=Driver;309477]У всех людей подкова, висящая над дверью, означает "на счастье".
И только в квартире Ксении Собчак - это "запаска".
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!
:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::m lol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
Карамель
06.08.2009, 13:50
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя. - А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В КГБ.
- ?!!... Так!.. Вы двое пересядьте на
вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..
Жена выговаривает мужу:- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!Муж:- Мы, в отличие от вас, не мозги е@ем
Женщина говорит подруге:
- Горе у меня! Такое горе! Говорю мужу: мол, все, подаю на развод. Выхожу из дома, слышу - выстрел!
- Ой, неужто застрелился?
- Шампанское открыл, гад!
Поезд Париж - Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам
Репетиция 'Бориса Годунова' в Оперном театре.
Актер ,играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не 'среди тут', а 'между здесь'!
Это будет хоть немножечко по-украински!
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: 'Юноша и дэвушка пошли миться в баню'.
- 'Дэвушка'- подлежащее, 'юноша' - надлежащее,.. а 'баня'... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не '5'?
- 'Баня'- нэ предлог, предлог 'Миться', а 'Баня' - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!
После первой брачной ночи.
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний!
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов? За операцию?
- Рублей! За противогаз
Ден3,2silver
06.08.2009, 14:18
Репетиция 'Бориса Годунова' в Оперном театре.
Актер ,играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не 'среди тут', а 'между здесь'!
Это будет хоть немножечко по-украински!
:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::m lol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
заЧот
- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!:rolleyes:
Репетиция 'Бориса Годунова' в Оперном театре.
Актер ,играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не 'среди тут', а 'между здесь'!
Это будет хоть немножечко по-украински!
:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::m lol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
заЧот
+1!!!
Добавлено через 22 минуты 25 секунд
Улыбнуло...
- Почему так притягивает обнаженная женская натура?
- Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном:mlol:
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном:mlol:
:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::m lol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
B ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого не#оёба.
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...
Немецкие ученые-генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео.
-------------------------------
Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно удивили его своими булками.
--------------------------
Это не перегар - это корпоративный дух
Ден3,2silver
07.08.2009, 13:17
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
-Письмо девочке!
- .....?!Что именно?
- Какаиштыкрасивая...
Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (грустно и обречённо) Они меня не трахают. Они мной дрочат ...
Aleks1970
10.08.2009, 06:26
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «тратить время в пустую», сленговое «маструбировать» ).
Может поэтому, наших так мало в английской премьер лиге:rolleyes:
Тук-тук. - Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Вы:biggrin:бать, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и е:biggrin:ут!
Добавлено через 14 минут 12 секунд
Приходит мужик в ресторан и просит 50 порций пельменей Ну, официант думает - съест - не съест. Из интереса положил ему 50 порций. Мужик ест, ест - один пельмень остался - не может больше, официант ему:
- Ну, как же, всего один остался, давайте!!!..
- Не могу... Первый пельмень в стул уперся...
Добавлено через 3 минуты 7 секунд
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "накатался уже... вашу мать, когда ж я сдохну–то!"
Мужчина уговорил жеенщине заниматься оральным сексом. Женщина предлагает
надеть на член презервативы разных вкусов, чтобы ей было приятно.
Мужчина делает встречное предложение:
- Я выключу свет и ты в темноте угадаешь какого вкуса презик.
Как только свет выключается, женщина делает захват и заявляет:
- Сыр рокфор!!!
- Подожди дура, я ещё не надел...
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...
сырный гурман:mlol::mlol::mlol::mlol::good:
Ваван прива, жги:good::good:
Ден3,2silver
10.08.2009, 12:37
Лобстер - сцуко, зачет:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes:
антимосковский анекдот-)))))))))):tongue::tongue::tongue:
Девочка Света, мастурбировав джойстиком от "Денди", случайно прошла всю игру Марио:mlol:
:mlol::mlol::mlol::mlol::good:
Во время прогулок, если надо сфотографировать себя со стороны, надо просить людей с костылями - они не смогут с фотоаппаратом убежать:mlol:
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...
:mlol::mlol::mlol::mlol::rolleyes::good:
Курильщики предупреждают: Минздрав доп%здится!
Добавлено через 3 минуты 34 секунды
Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Юля пошла на УЗИ :) :mlol::mlol::mlol:
Добавлено через 2 минуты 52 секунды
А вы пробовали обозвав милиционера г@ндоном, доказывать ему потом что г@ндон это не ругательство, г@ндон это защитник... :mlol:
Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.
Добавлено через 1 час 20 минут 56 секунд
Огонь в глазах... - не признак ли тлеющих опилок в голове?
Добавлено через 15 минут 37 секунд
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча...
Добавлено через 5 минут 22 секунды
Из анкеты будущего:
"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период 2000 - 2012 к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"
Добавлено через 5 минут 46 секунд
Это не перегар - это корпоративный дух.
маленькая девочка смотрит черно-белый телевизор.
Идет познавательная детская передача:
-Дети, какого цвета этот треугольник?
-Черного!!!
-Правильно дети! Красного.
-А этот кружок?
-Белого!!!
-Правильно детишки! Желтого:yes:
-:frown:
Юмор, как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствия.
Добавлено через 14 минут 16 секунд
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
Добавлено через 9 минут 53 секунды
Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?
Ден3,2silver
10.08.2009, 17:54
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные
proffigist
11.08.2009, 12:47
«Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с
летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.»
может были здесь, но вот сегодня вспомнил)
1. Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!
2. Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?" :biggrin::mlol:
- Москвич, говоришь?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.
- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
Ден3,2silver
11.08.2009, 15:50
Идет Ленин по блокадному Ленинграду и смотрит девочка плачет.
Он к ней подходит и спрашивает: -"Девочка. ты что плачешь?"
Девочка: -"Мне мама рублик дола на хлеб. а я его потеряла!"
Ленин пожалел девочку и дал ей другой рублик!
Смотрит, а она опять плачет.
Ленин спрашивает: -"Ты что?"
Девочка: -"А вот если бы я не потеряла рублик, то у меня было бы два рублика, и я могла бы купить вдвое больше хлеба!"
Ленину не понравился буржуазный настрой девочки, и он отобрал у неё рубль, валенки и пальтишко!
Девушка решила порадовать любимого, повелась на уговоры мастера
в салоне красоты - сделала интимную стрижку (не эпиляцию). Цветочек со стразами.
В результате у парня не встал, он начал истерично ржать - и сказал:
- Я не могу трахать клумбу!
Девушка сидит, отколупывает стразы.
Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
- Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
- Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк.
Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов,
а за месяц 1000.
- А родители дают тебе деньги?
- Нет, они - безработные.
- Понятно.
- Доктор, а что со мной?
- С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!
- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...
Добавлено через 2 минуты 46 секунд
Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.
Добавлено через 11 минут 59 секунд
Дурак - это человек, который не умеет делать глупости, но делает.
Умный - это человек, который умеет делать глупости, но не делает.
Мудрый - это человек, который умеет делать глупости и делает.
А кто не умеет делать глупости и не делает, тот ничего не умеет и ничего не делает.:good:
Солидная английская леди приехала в Россию с обширной культурной
программой. Театры, музеи, галереи, выставки и т.п.
В аэропорту, по дороге домой, провожающие предлагают:
- Ну, на посошок!
- Что вы? Я не пью ни грамма!
- Понимаете ли, это истинно русская традиция! Вы же изучаете нашу культуру - надо выпить...!!!
Очнулась в Лондоне...
Через два месяца проблемы со здоровьем, идет к врачу. Он:
- Вы беременны.
- Не может быть! Я полгода не была с мужчиной!
- Беременны вот уже два месяца.
Мысли леди: Так два месяца назад... Ага, Россия...Так, театры, музеи, галереи, выставки... О, "посошок"!!! Смотрит толковый словарь. "Посошок" - уменьшительное от слова "посох". Находит "посох" - палка в дорогу...!
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты их тоже видела? - испуганно спрашивает супруг.
Я называл это пох@измом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость".
Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни.
- В каком смысле?!
- В том смысле что Вы п@дарас!
Матроскин
13.08.2009, 10:10
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку
большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие
кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него
небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его
ждать на местном аэродроме.
И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как
на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом
нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими
многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай
три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы
делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было
конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с
черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит,
что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку
в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки,
купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй,
дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу....!?
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш, Шшшш, Шшшш-бах! Шшшш, Шшшш, Шшшш-бах!
Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Стране нужны же потребители сосок!
Девушка была очень расстроена, когда на одноклассниках фото с её изображением заблокировали по причине: "На фотографии то ли предмет, то ли животное".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Испугалась она и звонит спасателям.
Приехал мужик с бульдогом и говорит:
- Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Понято?
- Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье?
- Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!
Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- Зае@ись...- сказал старик.
И зае@алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...
- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом,
Суперменом, Человеком - Пауком и плюшевым гномом.
FINANSIST
14.08.2009, 10:46
Последняя стадия офигевания от безделья на работе:
- Так-с....Спам.....почитаем.....
:mlol:во блин прям о нас:good:
Добавлено через 19 минут 59 секунд
Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: "Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что-то придумать...
Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью... "
Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит жена и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Не видишь, что ли, дура необразованная, книгу читаю, деревеньщина ты неотесанная!
- Идиот! Положи на место чемодан и иди спать!
Добавлено через 3 минуты 57 секунд
Придя домой родители застали свою дочь с фалосом. Они были шокированы и забрали его у нее. Вечером жена заходит на кухню и видит мужа пьющего водку, а на столе лежит фалос.
Жена:
- Опять один пьеш водку, алкаш!!!
Муж:
- Ну почему же я с зятем выпиваю.
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й на своём пути.
*
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
* может старый, но после вчерашних обвалов.
Приезжает Путин на Аляску выкупать ее обратно. Заходит в ярангу к вождю эскимосов и протягивает связку бус. Вождь спрашивает:
- Что это? - спрашивает вождь.
- Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно.
- Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете?
Путин протягивает пачку денег. Вождь косится и спрашивает:
- Что это?
- Это русские деньги, рубли называются.
- Нет уж, давайте лучше бусы
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й на своём пути.
*
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
* может старый, но после вчерашних обвалов.
Приезжает Путин на Аляску выкупать ее обратно. Заходит в ярангу к вождю эскимосов и протягивает связку бус. Вождь спрашивает:
- Что это? - спрашивает вождь.
- Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно.
- Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете?
Путин протягивает пачку денег. Вождь косится и спрашивает:
- Что это?
- Это русские деньги, рубли называются.
- Нет уж, давайте лучше бусы
:biggrin: :good: (особенно первые два) :yes:
В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый
роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились
близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это
были девочки.
Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с фамилией Штопаный назвать ребенка - Антон?
Матроскин
14.08.2009, 14:40
Два мужика в тайге валят топорами лес. Час, два... пять. Устроили
перекур. Сели рядом. Курят. Молчат. Потом один другому:
- Слушай, Коль... В деревне гОвОрят, ты мою бабу по$бываешь... Не
хОрОшО...
- Да вас Ягоровых фуй поймешь: она гОвОрит "хОрОшО", ты гОвОришь "не
хОрОшО"...
Добавлено через 10 минут 32 секунды
Бабка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего
обследования врач выносит заключение:
- Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по
лестнице.
Через месяц бабка снова приходит к врачу на проверку. Снова обследовав
ее, врач говорит:
- Теперь с вашим здоровьем все в порядке.
- И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?
- Конечно!
- Ну наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе!
Добавлено через 5 минут 43 секунды
Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
Добавлено через 32 секунды
Актуально:biggrin:
если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить - за
десять...:drinks:
Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт #уй, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"
объявление по радио:
- Поздравляем Семена Григорьевича Авдошина, потерявшего паспорт, с назначением его на должности генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи сразу в 29 компаниях.
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос
несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Б@дь, нам тут не до шуток!
Во время морских учений по крейсеру случайно выстрелили боевой торпедой. Торпеда постепенно догоняет крейсер отстреливая периодически ракеты. Капитан вызывает боцмана-Михалыч, нам похоже 3.1416здец скорый светит, надо както команду успокоить-чтобы паники не было.
Михалыч сразу-свистать всех наверх, всем строитсо, смотреть на меня.
Смарите, грит, салаги, щас я стану на колени, 3,14дану башкой о палубу и расколю её надвое!
Делает, шум, треск, корабль тонет, через пару минут в обломках всплывают капитан и боцман.
Капитан ему и говорит-зря ты так Михалыч, торпеда то мимо прошла :smile:
FINANSIST
14.08.2009, 17:02
Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х%я себе пиписки у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"
FINANSIST, :mlol::mlol::mlol::rolleyes:
Добавлено через 10 минут 53 секунды
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!" :rolleyes:
Добавлено через 3 минуты 50 секунд
Разговор двух мужчин:
-Представь,я её раком,а она меня обнимает!!!
-???!!! А это как????
-А вот так сцуко сильно любит...
Добавлено через 1 минуту 21 секунду
- Этажом выше любовью занимаются!
- Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются... :mlol:
Добавлено через 47 секунд
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Добавлено через 5 минут 44 секунды
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.:mlol::rolleyes:
Ромарио Агро
14.08.2009, 18:34
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
аааа :mlol::mlol::mlol::mlol:
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания:rolleyes:
Добавлено через 1 минуту 59 секунд
Новое в эротике: поза 141 (поза 69 с бутылкой 72-ого портвейна в @опе):mlol::mlol::mlol::mlol:
Добавлено через 3 минуты 58 секунд
Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "@уёвина" говорит "артефакт"...
да-а, Андрюха, дооолго ты был в командировке :rolleyes::rolleyes::rolleyes: все анеки на одну тему.. :rolleyes:
- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену-Прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!".
- И что она отвечает?!
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!:mlol:
Добавлено через 44 секунды
да-а, Андрюха, дооолго ты был в командировке :rolleyes::rolleyes::rolleyes: все анеки на одну тему.. :rolleyes:
меня прёт просто:mlol::mlol::mlol:
Добавлено через 4 минуты 43 секунды
Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на @опе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.:mlol:
Dru77, зачод, я пацталом :mlol:
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина:mlol::mlol::mlol: писец я пацталом:mlol::mlol:
Добавлено через 47 секунд
Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!".... :rolleyes:
Добавлено через 3 минуты 6 секунд
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.
На утро - организмом. :drinks:
Добавлено через 12 минут 16 секунд
"Магги с карбидом" - по-настоящему горячая кружка.:rolleyes:
Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"
Добавлено через 4 минуты 24 секунды
- Милый, тебе какие женщины больше нpавятся? Умные или кpасивые?
- Hе те и не дpугие. Я тебя люблю, моя доpогая....
Добавлено через 11 минут 5 секунд
Баскетбол - боулинг - теннис - гольф...
Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.
Матроскин
14.08.2009, 22:17
Ноу-хау.
пипецпацталом:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
- А сколько купить, дорогая?
- Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
- Мне пожалуйста, 5 круасанов
Задумался:
- Нет, мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс!
Добавлено через 8 минут 56 секунд
Вчера под действием алкоголя было выяснено происхождение молний. Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым google фотографирует землю.
Сегодня еду по автостраде, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!!:rolleyes:
Добавлено через 5 минут 19 секунд
Если из винограда делают ви-но, то из яблок должно получаться яб-ло
Добавлено через 45 секунд
В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл...:mlol:
Добавлено через 2 минуты 48 секунд
- Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и выпиливал из титана....:rolleyes:аааааа
Добавлено через 4 минуты 1 секунду
SMS-ка: “Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света” :mlol:
Добавлено через 2 минуты 9 секунд
-Дорогой, ты мне купишь ковер?
- Это слишком большая роскошь! На метле летай!...
- Хочу, чтобы в Белоруссии были деньги, как в Америке.
- Это как?
- Ну, с разными президентами.
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: #издец .. 32 года! ты идиот! :mlol:
Добавлено через 3 минуты 29 секунд
Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри:rolleyes:
Добавлено через 4 минуты 52 секунды
У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого
спирта на борту.
Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...:drinks:
К сексопатологу приходит молодая пара, мол, у нас что-то не получается во время половых контактов. Врач им предлагает показать ему, как у них все происходит, те соглашаются и, на удивление врача, делают все нормально.
После рабочего дня сексопатолог делится впечатлениями об этом случае со своим коллегой по работе:
- Знаешь, у меня на приеме сегодня была очень интересная молодая пара. Говорили, что у них что-то не получается в сексе, предложил показать мне как у них все происходит. Все сделали как нормальные, обычные люди.
- Ты в следующий раз гони их нафиг!!!
- Почему?
- Это студенты, им просто негде.
Новый русский ложится спать со своей женой, та уже задремала.
Новый русский: "Дорогая, сделай мне миНЕТ!"
Жена: "Чего у меня нет?!"
Новый русский: "Да всё, всё у тебя есть, спи..."
Заходит как-то связист в церковь и начинает молиться:
"Господи, ты меня слышишь?.. Раз... Раз... Раз...
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием
и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.:rolleyes:
Добавлено через 50 минут 43 секунды
На замену игривой, может даже экспериментальной позе 69 в медовый месяц, приходит,после 20-ти лет совместной жизни, бескомпромисная... 96
Секс на работе.
Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.
Поза «Ковер»
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза «Отчет»
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер» в которой начальник всегда достигает оргазма.
Поза «Совещание»
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет». Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет» перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер».
Поза «Планерка»
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер».
Поза «Лесть»
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.
Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.
Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...
Добавлено через 1 минуту 5 секунд
Ваван по твоей теме про камасутру:
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
Добавлено через 1 минуту 7 секунд
Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает
его:
- Спишь?
- Hет, - отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться...
- Hу спи.
Добавлено через 58 секунд
- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.:mlol::mlol::mlol:
Добавлено через 3 минуты 2 секунды
Лучшие девушки Москвы на сайте www.приехала поступать и непоступила.ru.
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею! !
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
Медведев жалуется Путину:
- Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на
видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа
нет!
Путин лениво отвечает:
- А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас,
кажется, шнурок развязался...
Медведев жалуется Путину:
- Кинули нас киргизы! Когда брали у нас кредит, клялись и божились,
что закроют американскую авиабазу "Манас". А сами просто подняли
цену на аренду и переименовали базу в "транзитный коридор"!
- Учись, Дима! Киргизы нам подали хорошую идею! Глядишь, мы тоже скоро
убедим новое украинское руководство переименовать нашу базу в
Севастополе в "аквапарк"!
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит
начальник и начинает грузить:
Н: Петров, пля!!! Ты какого кера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться-то? Ипальник закрыл и пошел.....
Мужик подходит к цветочным рядам на базаре подходит к крайней продавщице и спрашивает:
- Мне бы букет что бы пах приятно и стоял долго.
Из соседней торговой точки продавщица кричит:
- Мужчина! Понюхай у меня, месяц стоять будет!
Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное Фрукт! Фрукт - так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!:mlol:
Добавлено через 38 секунд
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
-
Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное Фрукт! Фрукт - так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
:rolleyes:
Ден3,2silver
17.08.2009, 14:57
[QUOTE=Dru77;314565]Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием
и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.:rolleyes:
:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes: :rolleyes::rolleyes::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol: :mlol:
Добавлено через 8 минут 39 секунд
[QUOTE=Driver;314667]-
Медведев жалуется Путину:
- Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на
видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа
нет!
Путин лениво отвечает:
- А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас,
кажется, шнурок развязался...
вот это супер-)
Коридор больницы.
Жена - врачу:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной,
потом мы переведём его в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных.
Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить
его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен
честно заявить,все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень
дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет,
да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
восклицает, похлопывая её по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.
- Девушка, я вам плачу - вы мне билет дадите? А просто дадите? А без билета?
Не дадите без билета? Ну ладно, давайте билет - и пойдёмте уже давать.
Идет муж с женой в выходной день по парку. Навстречу идет супер-девчонка. Муж долго провожает ее взглядом. Через пять минут ситуация повторяется...
Жена говорит:
- Нагуливай, нагуливай аппетит, все равно обедать дома будешь.
Боксерский зал. Чернокожий боксер с остервенением лупит «грушу». Лупит с такой силой и злостью, что «груша» вдрызг разрывается по швам. Но негр продолжает бить еще сильнее, пока у него от чудовищных ударов не лопаются перчатки. После этого он со злостью кричит в пустоту:
- Ну!!! Где этот Тайсон?!!..
Сзади к нему подходит тренер и шепотом говорит:
- Успокойся, ты и есть — Тайсон...
К сексопатологу приходит молодая пара, мол, у нас что-то не получается во время половых контактов. Врач им предлагает показать ему, как у них все происходит, те соглашаются и, на удивление врача, делают все нормально.
После рабочего дня сексопатолог делится впечатлениями об этом случае со своим коллегой по работе:
- Знаешь, у меня на приеме сегодня была очень интересная молодая пара. Говорили, что у них что-то не получается в сексе, предложил показать мне как у них все происходит. Все сделали как нормальные, обычные люди.
- Ты в следующий раз гони их нафиг!!!
- Почему?
- Это студенты, им просто негде.
Новый русский ложится спать со своей женой, та уже задремала.
Новый русский: "Дорогая, сделай мне миНЕТ!"
Жена: "Чего у меня нет?!"
Новый русский: "Да всё, всё у тебя есть, спи..."
Добавлено через 1 минуту 8 секунд
Приходит мужик к психиатру на прием.
"На что жалуемся?" - "Понимаете, доктор, вот куда ни посмотрю - везде порнографию вижу". - "Давайте посмотрим".
Показывает мужику черный квадрат: "Что это?" - "Комната". - "А что в комнате?" - "Народ любовью занимается..."
Показывает ему треугольник: "Что это?" - "Палатка". - "А что в палатке?" - "Народ любовью занимается..."
Психиатр: "Да-а-а, молодой человек, лечиться надо..."
Мужик: "Нет, доктор, это Вам лечиться надо, всё мне какие-то порнографические картинки подсовываете!"
Сидят в селе на лавочке парень с девчонкой. Парень курит папиросу. Сидят, молчат. Час молчат, два молчат. Девчонка: "Ну я пошла?" - Парень: "Сиди!"
Еще два часа проходит. Девчонка: "Ну я пошла?" - Парень: "Сиди!"
Через два часа долгого молчания девушке все это надоедает, она встет и уходит.
Парень, затушив папиросу: "БЛИН, НЕ ДАЛА!"
FINANSIST
18.08.2009, 10:41
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на**а..!
Сидят на берегу два рыбака. Вечереет. Напротив катер катает водного лыжника (ох, до чего ж я их люблю, блиииин ). Напротив рыбаков трос обрывается и лыжник начинает тонуть. Ну, рыбачки в лодку и айда спасать. Пока доплыли, он уже.... погрузился . Нырнули, нашли, вытянули, быстренько на берег, искусственное дыхание..... Минут десять прошло, один из рыбаков присмотрелся, отошел, закурил, говорит второму: "Коля, завязывай, не оживет он, вишь посинел весь". Второй тоже отшел, закурил, присмотрелся: "Да, ты прав, не оживет. Вдобавок, тот был на водных лыжах, а этот на коньках.....".
Чем сильнее бес бьет в ребро, тем меньше желание давать ему сдачи.
Добавлено через 6 минут 48 секунд
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
Два раза в год (весной и осенью) у наших доблестных вооруженных сил есть традиция - выезжать на полевые учения и проводить обучение личного состава в обстановке "близкой к боевой". Ну и в один из таких выездов нагрянула на них комиссия из генштаба: лазают по позициям, беседуют с личным солдатским составом, а потом как правило чихвостят офицерский состав. А солдатский состав у нас знаете какой – умные люди стараются в армию не попадать, лучше в институт поступить или на худой конец отсрочку сделать, и остается контингент недалекий и, как правило, мало развитый, и даже наши ВДВ эта проблема стороной не обошла. Ну в общем лазает эта комиссия по позициям, во главе - два генерала с кучкой полковников из генштаба, ну и соответсвенно вокруг них вьются свои командиры - командир батальона, командиры рот и батарей. И добрались они до очередной огневой точки. Видят - сидит боец с гранатометом, сам весь дрожит (а дело было глубокой осенью) и даже не может отрапортовать, от холода зуб на зуб не попадает. А один из генералов возьми да спроси:
- А какая, товарищ боец, задача у вашего подразделения?
В ответ - молчание и непонимающие взгляды.
Соответственно свои командиры приходят солдату на выручку и начинают задавать наводящие вопросы:
- Какая задача у твоего взвода?
Молчание.
- Как должно действовать твое отделение?
???
- Ну хорошо, что тебе говорил взводный, когда сажал тебя сюда
- "Не про@би гранатомет, уе@ище". :mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
папа Пупониса
18.08.2009, 16:50
А солдатский состав у нас знаете какой – умные люди стараются в армию не попадать, лучше в институт поступить или на худой конец отсрочку сделать, и остается контингент недалекий и, как правило, мало развитый, и даже наши ВДВ эта проблема стороной не обошла.
Зря ВЫ так категорично.... товарищ Вова !:russian_ru::russian_ru::russian_ru:
FINANSIST
18.08.2009, 17:12
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.
***
Кто рано ложится, поздно выходит замуж!
***
Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot