Просмотр полной версии : Анекдоты
Зря ВЫ так категорично.... товарищ Вова !:russian_ru::russian_ru::russian_ru:
Папа Пупониса, это просто анекдот скопированный с другого сайта:biggrin::mlol::mlol:, так что зря вы папа Пупониса, в этой теме либо смеются либо проходят мимо...
FINANSIST, :mlol::mlol::mlol::mlol::mlol: про гвоздик:rolleyes:медленнасползпадстол
Никакие аськи, имейлы, лички и публички не заменят живого человеческого общения по скайпу :cool:
Бывалый,
Андрюха, увидел твой новый статус, вспомнил старый анек, слегка видоизмененная версия:
- Ты кто?
- Истребитель протечек...
- Про каких, нахрен, течек?!?
Камрад, без обид!!!
:crazy:
В больнице, в регистратуре:
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
Приходит интеллигент в ветеринару с кошкой и говорит:
-Доктор, я не могу понять , почему моя кошка каждых три месяца рожает котят. Дома у меня всё закрыто, на улицу она не выходит, как такое может быть?
Ну ветеринар осмотрел кошку вдоль и поперёк раз 20.
-Да нет в ней ничего аномального, не может быть такого. Ну поехали к вам домой посмотрим.
Приехали к мужику домой, а там действительно, окна закрыты, двери на замках, балкон опечатан, ни одной щели вобщем.
Зашли на кухню, ветеринар и говорит:
-Да, действительно, закрыто всё, аномалия какая-то впрямь...
И в этот момент здоровый чёрный кошак прыгает откуда-то с холодильника на стол. Доктор хватает за шкирку и кричит на мужика:
-Вот же кот, в нём вся и причина!
А мужик так, закусив губу, чуть сдерживая слёзы и дрожащим голосом:
-Доктор, да как вы могли подумать, он же её брат....
Выражение лица женщины в момент глотания спермы должно соответствовать ГОСТу Р52189-2003:mlol:
Добавлено через 1 час 11 минут 30 секунд
Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший:good:
Выражение лица женщины в момент глотания спермы должно соответствовать ГОСТу Р52189-2003:mlol:
Добавлено через 1 час 11 минут 30 секунд
Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший:good:
Пролетел ты с Гостом товарисч:
ГОСТ Р 52189-2003
Мука пшеничная. Общие технические условия
http://protect.gost.ru/v.aspx?control=8&baseC=6&page=3&month=5&year=2008&search=&RegNum=1&DocOnPageCount=15&id=122182
Ден3,2silver
20.08.2009, 11:52
Золушка: - ну что, туфелька мне подошла - когда свадьба? Принц: - это был полуфинал, сейчас будем мерить купальник !!!!!!!
Добавлено через 4 минуты 17 секунд
в Таллине русский ветеран заходит в магазин и на НАИХУ.....ШЕМ эстонском начинает выбирать то, то, то и это...
Продавщица устав слушать это,презрительно произносит: - ГАВВВАРИТЕ ПЖЛСТА НА РУССКОМ, я понимаю...
Ветеран: Хрен вам. Мы 50 лет слушали ваш русский, теперь послушайте наш эстонский-)
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается!
Если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный.
-Ой, какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
-А по ушам разве не видно?!
-Нет....
-Это кролик!!!!
Valdemar
20.08.2009, 18:08
В кабинет гинеколога входит его коллега из соседнего кабинета и говорит:
- У меня пациентка, у неё п...да как дынька.
- Да ладно?
- Пойдем покажу.
Приходят, девушка сидит в кресле, и гинеколог говорит:
- Вот.
- Что вот? П...да как п...да!!!
- А ты лизни
искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же
- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.
"А это точно поможет?" - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
Добавлено через 5 минут 57 секунд
Три женщины спорят об экстремальном сексе.
- Мне нравится, когда средь бела дня в лифте. Страшно, что могут лифт вызвать.
- Я люблю, когда автострада, скорость под двести, я - верхом, а у него из-за меня руки до руля не достают...
- А я люблю родео. Это когда садишься верхом на мужика, сообщаешь ему, что у тебя сифилис и пытаешься на нём удержаться...
По зеленой лужайке идет девочка лет 5-ти, на ней легкое платьюшко, гольфики, туфельки. Девочка голубоглаза, в очаровательных рыжих кудряшках, ее сопровождает большая собака - боб-тейл (это такая огромная мохнатая падла с челкой, закрывающей глаза). С небес за девочкой наблюдает ангелы, один не выдерживает, спускается к девочке:
- О, милое дитя, как зовут тебя?
- Меня зовут Лепесток Розы!..
- Какое чудесное имя, как оно подходит тебе, такой свежей, юной... А откуда у тебя такое необычное имя?
- Когда я была маленькая, мама гуляла со мной в коляске, и тут порыв ветра занес в коляску непонятно откуда взявшийся лепесток розы. Я так радостно засмеялась, что все люди вокруг заулыбались, всем стало хорошо и радостно... И мама решила меня назвать Лепесток Розы...
- Какая хорошая история! А как зовут твою смешную собаку?
- Хрюша!
- Как ей идет это имя! Это потому, что она такая большая, забавная и смешная?
- Нет, потому, что она у бабушки в деревне свиней е@ет...
В кабинет гинеколога входит его коллега из соседнего кабинета и говорит:
- У меня пациентка, у него п...да как дынька.
Запутался, у кого п...да?
Матроскин
21.08.2009, 10:58
Запутался, у кого п...да?
:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
Добавлено через 32 секунды
Valdemar, исправляй, а то что парни подумают:mlol::mlol::mlol:
Гинеколог - кавказец, это у него акцент такая...
:mlol:
Запутался, у кого п...да?
:mlol::mlol::mlol::mlol:ну писец вы даете... запутался:mlol::mlol::mlol::mlol:падсталом:good:
Добавлено через 1 минуту 36 секунд
Злые дети в зоопарке накормили жирафа ,,растишкой"...
бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы
анехдот в анехдоте, я сначал даж не заметил:mlol::mlol::mlol::mlol:
Не моё:
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла водитель сказал "Нубляп*здец!" потом добавил "На х*й!".
Категорически с ним согласен!
FINANSIST
21.08.2009, 13:09
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально
его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот
во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три
кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму
синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму
зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире
было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но
когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной
клетке.
Valdemar
21.08.2009, 14:06
Запутался, у кого п...да?Исправил:tongue:
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.
:rolleyes::rolleyes:mcos09, :mlol::mlol::mlol:
FINANSIST
21.08.2009, 17:23
Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...
***
Мужик в постели с любовницей... Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
- Нет, а что?!
- Придется начинать! Муж из командировки вернулся...
***
Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...
Матроскин
21.08.2009, 17:40
Муж звонит жене:
- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся.
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!
Добавлено через 2 минуты 18 секунд
Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, говорит:
- Что-то у меня левая рука чешется.
Сын:
- Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
- Не дам!!!
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
Добавлено через 5 минут 40 секунд
Открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир" для детей гопников
-Когда-то Джеффри Саммерфорд, английский дипломат, с удивлением заметил, что французы называют умеющим пить того, кто способен полностью прочувствовать вкус и букет вина и отличает урожай 1816 года от 1818, а русские - того, кто способен проглотить галлон водки, прежде чем свалится под стол. Я, конечно, люблю свою страну, но, по-моему, в этом лучше подражать французам.
- Kак-то сложно отличить урожай водки...
- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился!:drinks::drinks::drinks::drinks:
Добавлено через 1 минуту 46 секунд
Решили муж с женой пойти научиться играть в гольф.
После пеpвого занятия ничего не получается.
Инстpуктоp тогда мужу говоpит:
- Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены.
Муж пpобует и делает неплохой удаp.
Инстpуктоp - жене:
- А вы, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инстpуктоp:
- Ладно, на сегодня хватит и выньте клюшку изо pта!!!:mlol:
Саша Volk
23.08.2009, 22:52
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, убей су*у!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пи#дец как заметалась.
Саша Volk, писецяпадсталом:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
Ноги в руки - это не только признак страха, но и взаимопонимания между полами!
Добавлено через 1 минуту 54 секунды
Алло,в машине прожег потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
-СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у Вас можно в рабочем порядке:rolleyes:
Добавлено через 12 минут 10 секунд
Одна подруга другой:
- Вчера иду, вижу валяется 100 $. Нагнулась, думала нашла, чувствую - зарабатываю :mlol::mlol::mlol:
Aleks1970
25.08.2009, 05:56
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б#я пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Е@ать это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это просто комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!
Добавлено через 9 минут 27 секунд
Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева.
Добавлено через 2 минуты 0 секунд
Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт!
Valdemar
25.08.2009, 14:37
Просыпается утром мужик. Голова раскалывается от вчерашних возлияний. Подходит к нему друг, протягивает ему бокал пива и говорит: 1-0. Воторой: Что за 1-0. Как, ты ни чего не помнишь? Нет! - Вчера, когда мы с тобой нажрались и когда ты заснул, я тебе... в общем присунул. Мужик в шоке. В общем через год, картина повторяется с точностью до наоборот. Тот, которому присунули, подходит ко второму и протягивая бокал пива говорит: 1-1. Второй ему: что за 1-1. Ну ка же, ты помнишь в прошлом году... Ты че больной?! Я же пошутил. ДА? Тогда 1-0.
Разговор двух друзей: Тебя когда-нибудь жена ловила когда ты в туалете дро...шь? Нет! Классное место, правда?!
Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
garik_sun
25.08.2009, 14:50
Алкаш попал в ад.
Идет и видет, что черти кого-то пытают, кого-то в котле варят и т.д. Страшно ажжжж жжжутть.
Вдруг бац бар стойка и черт бармен с полотенцем на плече бокал протирает.
Ну млин делать нечего - жажда мужика мучит. Думает вот млин наказание какое.
Присел. Крепится из последних сил. Не выдержал, спрашивает с дрожью в голосе (диалог ниже).
А. - Налей мне сто грамм.
Черт. - Пожалуйста. Наливает.
А. Выпил. - А еще одну
Черт. - Пожалуйста. Наливает еще.
Ну А. посидел под это дело. Вспомнил всю свою жизнь. Полностью раскаился ...
Спрашивает черта: "Слыш. А меня когда начнут пытать и мучать ?"
Черт. "Ты че сдурел что ли ? Это все для тех, кто ВЕРИТ !!!"
FINANSIST
25.08.2009, 16:27
Обратите внимание, как все продумано в русском языке: слово "блондинка" начинается на ту же букву, что и слово "б%%%ь", а "брюнетка" - на ту же, что и "безупречность"...
***
Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал
***
Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.
***
Действия женщин похожи на скачки блох: та же решительность и непоследовательсть.
Саша Volk
25.08.2009, 22:15
Как Матушка-земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов?!
Раньше были пандемии, умирали миллионы, а тут природа устала, и сказалa: " Да е@итесь вы в @опу"!
Добавлено через 2 минуты 15 секунд
Мне нравятся личные качества домработницы: тудалюбие
Добавлено через 1 минуту 7 секунд
Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?
Добавлено через 32 секунды
Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину.
Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба.
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят "ДА" прямо.:good:
Женщина работает оператором мобильной связи.
Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной близости от него. Звонит тетка, долго и путано объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Операторша и говорит: "Может, вы пойдете чайник выключите, я подожду, а потом мы продолжим наш разговор". Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда-то в сторону:" Коля! Дай скорее халат-они нас видят!"
- Ну, поцеловать Спящую красавицу, я всегда успею... - сказал принц снимая штаны...
Оказывается менты называют девушек "крабиками" и щас объясню почему.
Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
Ромарио Агро
26.08.2009, 11:25
Женщина работает оператором мобильной связи.
Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной близости от него. Звонит тетка, долго и путано объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Операторша и говорит: "Может, вы пойдете чайник выключите, я подожду, а потом мы продолжим наш разговор". Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда-то в сторону:" Коля! Дай скорее халат-они нас видят!"
- Ну, поцеловать Спящую красавицу, я всегда успею... - сказал принц снимая штаны...
Оказывается менты называют девушек "крабиками" и щас объясню почему.
Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol: где ты это находиш... крабики..... :mlol::mlol::mlol::mlol:
Ден3,2silver
26.08.2009, 11:34
Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
Рублевские гопники отжимают у жертв ноутбуки под предлогом отослать письмо на e-mail брату ...
Добавлено через 2 минуты 13 секунд
У пятилетнего ребенка папа гинеколог, мама отоларинголог.
Ребенка спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, как папа.
- А почему не как мама?
- А я в ушах ничего не понимаю...
Добавлено через 1 минуту 3 секунды
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным.
Лучший способ заставить женщину раздвинуть ноги - посадить себе на шею...
Valdemar
26.08.2009, 13:09
Анекдот про Сталина.
- Чё сидим-на?
- Устали-на!
Александр Пермь
26.08.2009, 13:09
узнав об измене жены, реакция большинства мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.
в новосибирске состоялся заплыв на резиновых женщинах. один из
участников чуть не утонул, когда через несколько минут по привычке решил сменить позу.
реклама: эпиляция всего тела раз и навсегда.
салон эпиляции «чернобыль».
разговор двух автолюбителей:
- ты слышал? в россии собираются строить платные автодороги. они будут в два раза дешевле бесплатных.
- это как?
- на платных дорогах не будет гибдд.
один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: "дед мороз, дед мороз, подари мне новый мозг". подошел начальник и дописал: "йоллоупуки, йоллоупуки, переставь мне с жопы руки".
грузинская свадьба... в самый разгар веселья кто-то из гостей испортил воздух... тамада выходит на середину зала и грозно спрашивает:
- кто набздэл???
поднимается один из гостей и говорит:
- я - набздэл!
тамада не долго думая выгоняет гостя взашей с празднества... по окончании свадьбы два подвыпивших гостя по дороге домой рассуждают:
- ты не знаешь, кацо, зачэм тамада набздэла выгнал???
чтобы решить две глобальные проблемы россии, надо бездомных скормить голодным!
пошли отец с сыном в баню мыться. ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. отец, задумчиво:
- н-да... вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...
- почему лучше пить пиво, чем водку?
- потому что печень одна, а почек две.
один старый холостяк приходит к другому.
- а что, у тебя в ванной раковины нет? а куда же ты ссышь?!
- а вон на кухне...
Valdemar
26.08.2009, 14:04
- Кто жених?
- Я жених. Я жених. Я же ни х...я не помню.
Тамада на деревенской свадьбе:
- Кто еще невесту не е...л?
- Я!
- Ты кто?
- Жених
- Нае....ся!
Стоят две блондинки на мосту и обсуждают:
- Смотри, внизу река Ока
- Ты чё дура? Это Москва река.
- Я тебе говорю - ОКА!!!
- А я говорю Москва.
- А я сейчас это проверю. И прыгает вниз. Через 30 мин возвращается вся в садинах и синяках и говорит: - ты не поверишь, это Варшавское шоссе.
Детский анекдот вспомнил:
Решили иноплонетяне проверить какая нация на земле знает самое больше число.
- в Германии: миллиард. Ну это мы знаем
- в Америке: трилион. и это мы знаем.
- В России: до х...я. Такого не знаем. Как это? Видишь ж/д полотно? Вижу. Видишь шпалы? Вижу. Так вот этих шпал до еб...не фете, а до х....я - это в 1000 раз больше.
Еще один из той же детской серии:
Японцы изобрели милафон читающий мысли людей. Решили испытать в разных странах.
Подходят к немцу и говорят: Ударь меня. На милафоне появляются мысли немца: сейчас ударю, потом полиция, штраф или тюрьма.
К американцу: тоже самое.
К Русскому подходят и просят ударить: Русский со всей дури бьёт в рыло Японцу, а аппарат не показывает ни каких мыслей. Уехали к себе, сдеали диагностику, все работает. Возвращаются в РФ. Находят того же самого русского и просят ударить. И тут аппарат выдает мысли: может ему с ноги уе...ать?
/:hi:Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольнуюработу.
/Пропала собака - водолаз. Окрас чёрный… акваланг - синий.
/На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергейпять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и былозафиксировано в протоколе милиции владельцами автомобилей.
Добавлено через 43 секунды
Разговаривают два приятеля.- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился,очень хочу тебя трахнуть. Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты. Представляешь, какими были ответы?!- Даже страшно представить.- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."
Добавлено через 1 минуту 41 секунду
Если президент не делает это со своей женой, то он делает это со своейстраной.
Добавлено через 2 минуты 8 секунд
- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!
Утром в деревне отец будит пинками сыновей: вставайте лодари, корову к быку сводите да смотрите чтоб все было нормально, по человеческий.
Ждет сыновей, нету. Приходят поздно вечером истрепанные, отец на них где ходите уроды! младший отвечает с ревом: ты ж сам сказал чтобы было по человеческий, пока корову на спину уложили, пока быка на колени поставили... ... .
FINANSIST
26.08.2009, 17:35
А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пи*ара**в, всё не как у людей!
Вот съел вчера арбуз и потом обосрался.
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз
- и снова обосрался.
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на х@й не посылали...
Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный -
возможно вы просто упали с больничной койки.
В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно
непьющий ребёнок.
Родители в шоке - династия Козловых вырождается
Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо.
Сегодня утром пришлось создать головную боль.
Блондинка утром притаскивает в ментовку связанного мужика:
- Вот, я насильника поймала.
- Да это же известный сексуальный маньяк! Как вам удалось его поймать?
- К утру он очень устал.
Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня не лезет!!
Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит
именно у них.
Из объявлений в маршрутке:
"Проводится конкурс - кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки
раздает водитель монтировкой."
Ромарио Агро
27.08.2009, 09:13
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Cергей-1968
27.08.2009, 12:18
Сильно пьяный парень говорит своей девушке :
- Дорогая, мы сейчас с тобой будем заниматься сексом по пчелиному.
Девушка:
- А это как, любимый? Обмажем друг друга мёдом и будем долго слизывать во время секса?
Парень в ответ:
- Нет, дорогая, не так. По пчелиному это - отсосала и быстро улетела.
- Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?
Ден3,2silver
27.08.2009, 14:57
- И перестаньте брать взятки!!! Вы что нас под монастырь подвести хотите?
- Опомнитесь, какие к черту взятки? Даже в мыслях не было! Так по мелочи небольшой презент: вино и тортики …
- Ну конечно, три фуры «Domain de Triennes Merlot 1879г.» и 17 % акций «Бабаевского», это называется по мелочи?
FINANSIST
27.08.2009, 16:18
По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
***
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться! - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
***
Очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зд* еще на два месяца.
***
- А как вы поняли, что этот лев - людоед?
- Да взгляд у него, как у моей жены...
***
Вчера Я проснулся в шикарном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и розовые стринги, подошел к военкомату, где отжался 200 раз, подтянулся 100, затем послал на х*й всех от сержанта до генерала, нагадил под дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
***
:mlol:а Элтон Джон нормальную музу чухает:rolleyes:
Мальчик сидит в песочнице, лепит из дерьма фигурку, посыпает ее песком. Проходящий мимо милиционер спрашивает:
- Это чего ты, мальчик, лепишь?
- Милиционера!
Ну, забрали мальчика в ДКМ, нашли отца, промыли мозги и т.д.
На следующий день идет милиционер, смотрит, тот же мальчик лепит фигурку из песка и обмазывает дерьмом.
- Это чего ты, мальчик, лепишь?
- Пожарного!
- Молодец! Дерьма можно еще добавить!
- Нет, нельзя, мент получится!
Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра. И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.
Добавлено через 4 минуты 54 секунды
Поцелуй звучит намного тише пушечного выстрела, но эхо от него длится неизмеримо дольше.
Добавлено через 2 минуты 48 секунд
Капитан подлодки жалуется другу:
- Мы в плавании по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой.
- Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех.
- А где я денег на премию возьму?
- Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.
Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции.
- Вы поставили сырье для свечек?
- Я. А в чем дело?
- В монастыре все монашки беременны!
Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!
Интернет, как и смерть - забирает лучших...
Добавлено через 22 минуты 41 секунду
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут
же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...
Добавлено через 47 минут 56 секунд
За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...
Aleks1970
28.08.2009, 18:17
Хотел поставить пароль к почте: "член".
Но при регистрации сказали что он должен быть длиннее!:((
Хотел поставить пароль к почте: "член".
Но при регистрации сказали что он должен быть длиннее!:((
Ржалчутьнесдох!!!:mlol::mlol::mlol::good:
Останавливает гаишник мужика за превышение скорости, забирает права и говорит.
- Если меня рассмешишь, то верну права, и штраф брать не буду.
подумал мужик и говорит.
- Знаешь что в Китае делают что бы детей меньше рождалось?
- Нет. Говорит гаишник.
- Собирают мужчин у кого по двое детей, Ложат на спину по кругу. А в центр запускают стриптизершу, она начинает танцевать и раздеваться. Дожидаются пока у всех на нее втанет. Потом берут косу и концы всем скашивают.
Ну засмеялся гаишник.
- Ну порадовал,порадовал.
И отдает мужику права,и штрафа не берет.
Мужик забрав права продолжает.
- Потом из этих концов,делают свистки. Присылают в Россию и раздают вам. :mlol:
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, квартиру купил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно... меньше и смысла нет.
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать
К врачу в кабинет заходит очень весёлый чел с бутылкой пива, тут же снимает штаны и поворачивается задом.
- Доктор, вы не поверите, у меня попа с ушами!
Доктор могильным тоном:
- Это не уши, это почки.
FINANSIST
31.08.2009, 13:15
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- пиLядь, скинхеды &бали.
***
Жена показывает мужу фотографию:
- Видишь этого человека?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада
***
Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
- Ты что, нафиг мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.
***
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!
***
Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но, как водитель - я их НЕНАВИЖУ!!!
xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 18 т.р.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...
2050 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: "Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член? "
Баян, но здесь вроде не встречал...:
Три часа ночи. Квартира на первом этаже. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги, а? Надо меня толкнуть...
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи!!!! Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Дождь на улице, ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я, здесь! На качелях!...
Что такое простое мужицкое счастье?
Это когда лежишь на диване, смотришь футбол, потягиваешь пиво, и тут телефонный звонок:
- Ты ребёнка из садика забрал? Хлеба купил? В прачечной бельё получил? Да что ты молчишь, Вася?
А ты не Вася, а Коля. И на душе – праздник!
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) мне только кариеса не хватало...
Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
-Отойди от меня, незнакомый мальчик!
- Доктор, жена родила на третьем месяце,
как мы поженились. Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Очень, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.
FINANSIST
01.09.2009, 17:50
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и
мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение
испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не
остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра
гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он
тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно
рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом
один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу
на свадебной машине
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается
на второй этаж
и тут же бледный спускается вниз:
- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!!
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок,
на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка".
Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек
белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".
Это была девушка, у которой самыми большими выпуклостями были глаза.
Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать,
я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".
- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный.
- Опыт с гондофоном прошел успешно!
- С чем?!
- Я надел на телефон презерватив и фотал рыбок.
Специально для нассавших в лифте в аду придуман специальный лифт
- без дверей.
В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошёл в прямую кишку!
- А наш дом культуры приватизировали барды.
- И как он теперь называется?
- "Бардель".
- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко
узнать по его вопросам...
- Чо, бля?!
Результат ЕГЭ:
впервые за долгие годы ректоры и деканы вузов не купили новые
автомобили после вступительных экзаменов.
В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать
порядочному вампиру.
Из новостей от 28 ноября 2003 года:
В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак.
Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников
Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета.
Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой кошку трахать.
Девушка, я могу вас научить искуству любви...
-и сколько денег вы намерены потратить на мое образование?..
Надпись на воротах дома:
"Собака не злая... но нервы не к черту... "
FINANSIST
02.09.2009, 12:09
В брачном агентстве барышня выбирает претендента на её руку и сердце. Сотрудница достает анкету:
- Поглядите на этого молодого человека. Отличный вариант!
Клиентка:
- Что ж в нём такого отличного??? Три судимости?..
- Это не главное. Главное - он с квартирой, и по ипотеке успел расплатиться до начала кризиса!
***
Случай из жизни. Дело происходило в операционном зале по обслуживанию физических и юридических лиц, где не указано, за какой стойкой кто обслуживается. Заходит клиент (молодой человек) в банк и в замешательстве начинает суетливо переходить от одной операционистки к другой... Вдруг одна из них спрашивает: "Вы юрик?". Клиент отвечает с недоумением: "Нет, я Вадик"...
Легли все сотрудники, а потом и очередь. Жаль, Вадик так и не понял, подумал, что у него что-то не так и все смеются над ним...
"Вы юрик?". Клиент отвечает с недоумением: "Нет, я Вадик"...
Жесть просто, как представл эту картину, чуть сам не лег, в бухгалтерию сходил рассказл, так там перерыв раньше времени наступил:mlol::mlol::mlol::good:
- Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?!
- Даже не знаю, у нас морге всегда так!
Добавлено через 1 час 46 минут 19 секунд
-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и по%баца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей
Ден3,2silver
02.09.2009, 17:01
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Добавлено через 2 часа 53 минуты 20 секунд
Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.
Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась? " Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте.
Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни"
"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
Ни х... ясе, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.
Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х%Й ЕГО ЗНАЕТ"
Добавлено через 15 минут 8 секунд
Презервативы SUРЕR ЕХТRА SАFЕ с шипованой резиной( шипы с алмазными головками) - 100% гарантия.
ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ!:eek:
В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.
А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?
Добавлено через 25 минут 53 секунды
-Привет!Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
-Это от того, что слишком много смеюсь!
-И, по твоему,алкоголизм - это смешно?
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы...
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать? " Чернышевского.
- Та-ак-с... . И давно у вас не стоит?
В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги - но у нас чуть было...
Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
- Ало, я вас слушаю.
- Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?
- Конечно нет! . .
- Тогда пришлите СМС "не хочу" на номер 4242.
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее, точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то стали бы еще кокетливее.
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?
Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...:rolleyes:
Добавлено через 9 минут 40 секунд
Плакат в казарме:
Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессоницей!
Грузин сын приходит к отцу:
- Папа, у миня сиводня сэкс бил!
Отец радуется, собирает всё село у себя дома, пир, гулянки, сто тысяч тостов в честь сына... ... ... ... В конце пиршества отец говорит:
- Ну што, синок? У тубя сэводня опять будит сэкс?
- Нэт папа, жопа балит...
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - сестра рассказывала.
Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х%Й ЕГО ЗНАЕТ"
- Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
- Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идeт о бизнесе?!
"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
Ни х... ясе, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.:vawe:
FINANSIST
04.09.2009, 09:43
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает...
***
Идет мужик по улице с ружьем.
Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил, серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.
***
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал, он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да тёща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...
***
-- Мама, а что это у лошадки висит?
-- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно!..
***
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли,
верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!
***
Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:
- Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
- Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает:
- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы п*д*раст, и от вас надо держаться подальше!
Valdemar
04.09.2009, 11:29
Черножопенко, дывись яка Фамилия смешаня: Зайцев.
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: “Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! ” и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: “Здравствуйте, Марья Ивановна! ”
Марья Ивановна, шарахаясь: “Вовочка! Пошел на х%й! ! ”
Добавлено через 3 минуты 11 секунд
Соседка сверху-это поза, а вот конец недели-это номинация!!!
Добавлено через 3 минуты 52 секунды
Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства - но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...
И, видя окуевшее лицо водилы, добавляет:
- Перевести, мля с"ка?!
Поздний вечер. Парень с девушкой встретились в парке и решили прогуляться. Идут и разговаривают:
-Вась мы с тобой уже целый месяц встречаемся, а ты меня не лапал даже ни разу не поцеловал!
-Леночка давай я тебя провожу домой и на прощание поцелую.
Девушка согласилась. Зайдя в подъезд она говорит:
-Вась выкрути лампочку
-Зачем?
-Я в рот возьму
-ТЫ ЧЕ ДУРА ОНА ЖЕ ГОРЯЧАЯ!
Добавлено через 45 секунд
Интервью у долгожителя :
-Как вам удалось дожить до 127-ми лет ?
-Не пью , не курю , по бля..ям не шастаю ...
Вдруг в соседней комнате раздается какой-то шум. Репортер:
-А что это у вас там происходит ?
-Это старший брат пенсию получил ! Опять с..ка нажрался и шлюх привел ...
Добавлено через 2 минуты 8 секунд
Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале. Муж:
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!
Valdemar
04.09.2009, 15:46
Целуются мальчик с девочкой?
Она: Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
Он: у меня не было жвачки. У меня... насморк
Добавлено через 4 минуты 35 секунд
Две проститутки-пенсионерки выпивают и разговаривают:
-Слушай, а какая у тебя пенсия?
-5 000 руб.
-Странно, у меня 4 000 руб.
-А у тебя какой стаж?
-20 лет.
-И у меня 20 лет.
-А ты когда минет делала, глотала?
-Да.
- Тогда понятно. С тебя за питание высчитывают.
Навеяно сообщением комрада Бурый насчет эвакуаторов.
В трамвае:
- Мальчики, осторожно, яички, осторожно, мальчики!!!
- Что, бабка, яичек купила?
- Нет, гвоздей!
Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше! Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.:mlol:
Добавлено через 1 минуту 2 секунды
Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???
Добавлено через 2 минуты 12 секунд
-Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выеб@ть... :mlol:
Добавлено через 12 минут 27 секунд
- Да по мне все девушки сохнут.
- А по мне они мокнут...:rolleyes:
Матроскин
05.09.2009, 12:29
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простыню:biggrin:
Трое сняли проституку и отправились в баню. Забухали, один пристроилсяспереди, другой сзади, а третий мечется. Надоео третьему впустую времяпроводить, подходит к занятой троице и спрашивает: - "Может кого подменить???".
Проститутка (вытягивая член из рта): - "Подмени меня!...".:mlol::mlol::mlol:
Добавлено через 3 минуты 56 секунд
Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет…
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать…. Найдите себе любовника…
- Да есть у меня любовник… Все равно мне мало….
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный….
- Да у меня их 10, и все равно мало…..
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль….
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не б**ть, больна я!!!:rolleyes:
Добавлено через 1 минуту 2 секунды
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась...:rolleyes:
Добавлено через 14 минут 2 секунды
На аптеке вывеска - чаша со змеёй, жена спрашивает у мужа: -Ваня, скажи что означает эта эмблема?
-А, это твоя мама чай пьет!!!
упалпадстолиневылазю:mlol::mlol::mlol::mlol:
Саша Volk
05.09.2009, 21:40
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!
Aleks1970
06.09.2009, 19:41
Ссори что в анеки...в тему Стихи, как то не то после НЕМЦА, в тему Рыжей, обидеться...
Десять лет уже Варвара ищет мужа для себя.
Этот низкий, тот высокий, третий любит сам себя.
Этот лысый, тот лохматый, тот ничё, но скуповат,
Этот пьёт, а тот с ,,приветом", этот ,,супер", но женат.
Этот толстый, тот костлявый, тот в очках, интеллигент,
Этот наглый, тот судимый, этот, вовсе, импотент.
Что Варваре бедной делать? Где найти ей мужика?
В телевизор посмотрела, там бегущая строка:
,,Всем поможем, всех поженим, обещаем наперёд,
Тут же Вашу половинку наш компьютер подберёт".
И пошла туда Варвара, и заполнила листок,
Кто ей нужен, описала, чтоб компьютер ей помог.
Долго тужился компьютер и, в последствии, изрёк:
"Вам, сударыня, для счастья нужен с членом кошелёк".
Valdemar
07.09.2009, 10:33
В баре выпивают два друга.
Вдруг один из них обращает внимание на пьяную девушку за соседним столиком. Эта девушка в юбке сидит широко раздвинув ноги.
- Смотри, Колян, у нее черные трусы.
- Да нет, это не трусы, это волосы.
-Трусы
- Волосы.
Подзывают бармена, дают 500 руб и говорят, подойди к ней и урони что-нибудь и загляни под юбку, а потом скажешь нам волосы это или трусы.
Приходит бармен: - Ребята, это мухи.
Приходит кум к куму:
- Кум! Есть для тебя три новости. Ты только на стул присядь! Значит, первая: можешь меня поздравить - я стал геем!
Кум хватается за сердце:
- Ой, Божечки! А какая вторая?
- Я люблю вас, кум!
Тот - за голову:
- Ой, лышенько! Говори третью новость!
- А третья - самая главная: я сильнее!
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.
Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника:mlol:
Добавлено через 4 минуты 33 секунды
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться. Во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??! :vawe:
Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.
Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай".
- Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена, - Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.
Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь):
- Боже! Не дай так оголодать!
Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта...
- Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1-го сентября на первом курсе?
- 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании, и ты уже женатый...
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и... разведенный!
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...
Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.:smile:
Как это нестранно, но обычно обезьяне с гранатой, гранату покупает её самец или порой даже целая группа наивных приматов. :mlol:
В Петербурге на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!
Ден3,2silver
07.09.2009, 15:56
человек на 80% состоит из жидкости. Мало того, что она тормозная, так многим еще и конкретно не долили.
Добавлено через 3 минуты 18 секунд
он стал сильно шуметь и занимает много места???????? отдайте сына в армию.:crazy:
В связях, порочащих его, был, но не замечен...
Aleks1970
07.09.2009, 17:10
Лучшее средство от сонливости - перекур.
Лучшее средство против тяги к курению - семечки.
Лучшее средство для утоления жажды после семечек - пиво.
После пива сразу клонит ко сну, и приходится весь цикл начинать сначала.:drinks:
Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.
Если на спине - расслабляется.
Если кролем - соревнуется.
Если баттерфляем - вы#бывается.
По результатам проверки доходов оказалось, что у Юрия Лужкова 17 млн рублей и ГАЗ с прицепом. Заглянуть в прицеп проверяющие постеснялись.
Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и интересуется:
- У вас "велоси*****ы" есть?
Продавщица возмущенно:
- Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в общественном месте. .
В ответ тот:
- А вы что же думаете, что "велосипедики" - звучит приличнее?
Реклама платной поликлиники:
"Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета"...
Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!!!
В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шел последний год "застоя"...
Одна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей...
Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
- Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
- Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!
Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
- Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:
- Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
- Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.
- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...:wink:
Про рельсу - зачёт :good:
xxx: Есть окаменелые экскременты мамонта (предположительно)
Может это просто камень. Меняю на сааб 900 до 85 года выпуска
yyy: Есть кусок железа 3 кг.
Возможно это сааб 900 85 года выпуска. Меняешь?
FINANSIST
08.09.2009, 13:27
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
***
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?
***
- Как берут на работу новых юристов?
- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника
Поручик, а правда, что Вам дамы проходу не дают?
Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.:mlol:
Матроскин
08.09.2009, 15:31
Женский автофорум
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
Добавлено через 1 минуту 41 секунду
Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.
При таком росте цен на топливо, довольно скоро заключая годовой контракт с бензоколонкой, мы будем получать авто бесплатно...
Первым гаишником на Руси был еще "Соловей-разбойник". Он сидел на перекрестке дорог, свистел и всех грабил.
Жаль перевелись нынче Ильи-Муромцы...
В зад новой иномарки на светофоре влетает старый "Запорожец".
Надпись на экране бортового компьютера иномарки: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
Добавлено через 45 секунд
В суде выписывают штраф водителю. Судья:
- Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Ну я понимаю ВМW какой-нибудь, но вы-то - водитель трамвая!
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
Добавлено через 53 секунды
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:
корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910
Добавлено через 1 минуту 9 секунд
Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээ... Батюшка, вас ничего не смущает?... Это же Дьябло!
Батюшка (в сторону рукой машет):
- Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная, качественная машина!
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Добавлено через 45 секунд
- Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!
- Ну и правильно: нехрена им делать на дороге!
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой, - водители, помните, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
Добавлено через 1 минуту 36 секунд
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Добавлено через 48 секунд
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.
А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
А вот вам разрешение на хранение
И применение в случае нужды.
Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
Покойник был большой оригинал.
Вот завещание - он того желал.
Заверено оно нотариально
Трехлитровыйпневмодруг
08.09.2009, 16:03
может уже было. но я не видел но байка порадовала.
едет джип черный,большой. колеса хром.стекла в ночь.тормозит дпс капитан. открывается окно а за рулем бомж.
к: ты чего тут делаешь
б: это моя машина( и показывает документы)
к: откуда?
б: заработал у меня фикалии полезные. я на голову новым русским с@У у них волосы растут.
капитан почесал лысину и говорит
к: пошли ко мне на пост. иначе права заберу, машину на стоянку!
б: ну пошли что делать остаеться!
через 5 мин выходит капитан. на голове платочек повязан довольный! а в 500 метрах от поста стоит мерин. сидят два нов русских. и один другому говорит: если он следующему гаишнику на голову нас@ет я ему точно квартиру куплю!!!!!!!!!!!!!!!!
МУЖЧИНЫ:
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
-как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
-как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
-как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
-как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
-как реклама:нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь зачем)))))))))
Матроскин,
про корову и про отрока это весьма сильно!:good:
В компании кризис, зарплату не выплачивают третий месяц,
к директору в кабинет заходит грустный сотрудник и спрашивает,
Иван Иванович, скажите, а когда же наконец нам начнут выплачивать зарплату?
А что произошло?
Да вот мной интересуются другие крупные компании......
Да что вы говорите, и что это за компании если не секрет?
Нет не секрет,
Мосэнерго, Мосгаз, МГТС, ЕИРЦ......
Матроскин
08.09.2009, 17:16
Матроскин,
про корову и про отрока это весьма сильно!
над коровой сам долго угарал:biggrin:
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!:mlol:
Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!
Оказывается, вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об стену...
- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
Объявление:
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!
Граждане! Соблюдайте правила дорожного движения! Помните, безопасное поведение на дороге избавит вас от принудительного незащищенного секса в извращенной форме!
Индейка говорила с быком.
- Я мечтаю забраться на вершину этого дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил.
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ.
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Прекрасная аккустика, объемный звук, потрясающий эффект...
Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.:smile:
Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и интересуется:
- У вас "велосипидоры" есть?
Продавщица возмущенно:
- Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в общественном месте. .
В ответ тот:
- А вы что же думаете, что "велосипедики" - звучит приличнее?
Добавлено через 1 минуту 8 секунд
Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!!!
Добавлено через 1 минуту 44 секунды
Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!!!
рональд, http://www.touareg-club.net/forum/showpost.php?p=326394&postcount=1863
Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
Матроскин
09.09.2009, 15:58
рональд, баянил бы хотя бы не с последних трех страниц этой темы:negative:
рональд, баянил бы хотя бы не с последних трех страниц этой темы:negative:
Извиняйте комрады! Просто под руку попались. Буду повнимательнее:hi:
Международный съезд пивоваров.
После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ! !
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.
Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.
- Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду?
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная
Берегите природу Родины - отдыхайте на курортах Турции !
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту - ты у меня уже пятый.
Опросы населения проводят для того, чтобы население знало, что оно думает.
- Я тут девушку встретил: глаза- вишенки, грудь- яблочко... Скажите, это любовь?!
- Нет, это авитаминоз, фрукты есть надо!
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля
- Я бы хотел чтобы вы впредь выбирали слова когда общяетесь с пассажирами!
- А что случилось?
- На днях заходя на посадку вы сказали пассажирам в микрофон
" Прежде чем мы приземлимся , я хотел бы воспользоваться случаем и попрощяться со всеми.
Добавлено через 6 минут 52 секунды
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2009, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
Пожарник идёт по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведёр - напоминает очень пожарную машину. Тянут эту тележку собака и кот,
причём собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный
пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
Добавлено через 37 секунд
Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не
становятся...
Маш, ты ветер
любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Ну пойдем, я тебе разок вдую!
Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать. Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину.
Она его спрашивает: - За что?
- Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это.:rolleyes:
меня сирены не будет.:mlol::mlol::mlol:
Матроскин
09.09.2009, 17:44
у меня сирены не будет.
не смешно:mad:
Матроскин, никого не хотел обидеть :redface:
Aleks1970
09.09.2009, 18:11
Не обижайте котов (гринпис)
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности-брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь.
- Ага! Дай-ка угадаю, Этот козёл сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? Теперь надо с ним разобраться по-мужски! Так, что ли?
- Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать.
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?
Одна подруга рассказывает другой:
"Ну, проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит... Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил..."
Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам! - отвечает грибник:
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал.
Охотник:
- Теперь я тебя пну.
Грибник:
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!!!
FINANSIST
10.09.2009, 09:51
Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.
Если на спине - расслабляется.
Если кролем - соревнуется.
Если баттерфляем - вы#бывается.
***
Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
***
- «Рэд булл» - возьми быка за рога!
- «Милки-вэй» - возьми корову за вымя!
Valdemar
10.09.2009, 12:46
Вокзал. Перон. На пероне стоит мужчина и разговаривает с другом, который уже находится в вагоне.
- Хорошей тебе дороги, приедешь, позвони.
- Спасибо тебе за прием, за все тебе спасибо. И жена твоя классно трахается.
Тут посторонний мужик, который стоит с ним рядом в вагоне толкает его локтем под ребро, мол, ты чего, идиот? Этот ему отвечает: на самом деле она хреново трахается, не буду ведь я друга расстраивать.
- Вася, Вася, тормози, бабушка. Эх бабушка.
- Вася, Вася, тормози, дедушка. Эх дедушка.
-Вася, Вася, тормози, собачка. - Ты за рулем ты и тормози.
Посадил дед Репу. Вышел Репа и посадил деда "на перо"
FINANSIST
10.09.2009, 13:00
Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к мойке авто, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
***
Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...
***
Вожусь с аквариумами - выполола часть травы, подменила несколько ведер воды. Грязную, естественно, выплеснула в сортир, а ряска, зараза, поверху плавать продолжает, затянула дырку ровным слоем, как в пруду. Ну, думаю, фиг с ней, со временем потонет. И забыла. Спустя какое-то время заходит в сортир муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления, и крик души:
- ОНА И ТУТ УЖЕ ВСЕ ЗАСАДИЛА!!!
***
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: Тигр, Ехидная, Щука, Акула!
***
Сержант, проходя мимо дверей казармы, услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "заткните свои е@ала, с@ки и не п@здите!!! ", понятно?!
Голос из темноты:
- Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!! ...
Добавлено через 3 минуты 47 секунд
Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда алименты будете платить.
- Да не виноват я! Это всё звонарь проклятый! Я всего на полшишечки сувал, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!
Повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел, курил, потом перегнулся через перила и:
- Миря-а-а-а-ане!!! Не трахает ли кто кого?! Ударя-а-а-аю!!!
Матроскин
10.09.2009, 15:45
Ударя-а-а-аю!!!
Пипецпацталом:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
Пришло время маленькому еврейскому мальчку принимать веру. И потребовал он у своих родителей евреев крестить его только как русского. Крестили его скрепя зубами, вернулись домой, а там уже праздничный стол накрыт. Отец еврей говорит:
- Жена, так, убери со стола икру черную, икру красную и поставь ему перловую кашу!!
Малой сидит давиться кашей и говорит:
-Бл*дь, 5 минут как русский, но как я вас жидов уже ненавижу!!
У меня подруга- проводница. Это ужас. Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает, и туалет на ключ запирает.
"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."
Министерство обороны постаралось:
Напечатайте в MS Word текст:
Хочу избежать службу в армии.
Прикол будет, когда кликните правой
кнопкой мыши на выделенной ошибке...
Сидят два бобра по пояс в воде....
Один другому:
- Ты др..чишь что ли??
-Да нет, не др..чу....
Через минуту:
-Не, ну ты точно др..чишь!!!!
-Да с чего ты взял, нет такого....
Еще через минуту:
-Др...чишь, не др..чищь - дело твое, но если хочешь кончить - др..чи себе!!!
:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
У меня подруга- проводница. Это ужас. Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает, и туалет на ключ запирает.
"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."
Министерство обороны постаралось:
Напечатайте в MS Word текст:
Хочу избежать службу в армии.
Прикол будет, когда кликните правой
кнопкой мыши на выделенной ошибке...
Прикольный прикол :biggrin:
Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:
- Мужки, нарисуйте мне на х#е сто баксов!
- Зачем???
- Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА!!!"
Грузин армянину:
- Женщина как пластинка - послушал и выкинул!
Армянин:
- Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Б#я! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
Вечер, час пик, почти битком забитый автобус. Едет в хлам пьяный мужик, его шатает, и он постоянно наваливается на рядом стоящих. Людям это надоело, говорят ему:
- Ты всех достал, что, не мог в следующий автобус сесть, вон он почти пустой идет. .
- Нет, не мог, я в нем ПАДАЮ...
Valdemar
10.09.2009, 19:45
Битком набитый автобус.
Рядом с симпатичной девушкой сидит в драбадан пьяный дядька. Тут на весь автобус раздается пердеж. Девушка краснеет. Пауза. И тут этот дядька выдает: А, девушка!!! Вали все на меня, я все-равно пьяный.
Жила была жадная слепая девочка. И вот у нее день рождения. Родители голову сломали что ей подарить. Решили наварить ей целый тазик пельменей. Наварили и со словами "С днем рождения, доченька" ставят перед ней этот таз. Девочка засунула обе руки в таз, поковырялась там и говорит: Представляю сколько вы себе положили.
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство...
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! . .
Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Нет.
- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь! . .
В аптеке:
- Дайте мне пол таблетки Виагры
- Почему так мало?
- Мне не @баться, а только повы@бываться
- Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки?
- Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать что-то хорошее для других!
- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.:biggrin:
FINANSIST
11.09.2009, 10:16
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
- Тогда ты тр**н*шь ее еще раз!
***
Разговор двух подруг:
Первая: А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить?
Вторая: Ага, и первое его слово будет "За*б*********лии!!! "
***
Немногие знают, что первая Лада Калина без объявления вероломно сошла с конвейера в 4 часа утра.
***
Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы, длинные и блестящие, что все называли ее Белоснежкой.
Вот однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, твои чудесные белокурые локоны потеряли блеск, испачкались и спутались.
Помой, милая голову, расчеши волосы, и они снова станут красивыми и шелковистыми.
Но Белоснежка ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени.
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
И все стали называть девочку Красная шапочка.Однажды мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку,
отнеси ей пирожков и горшочек маслица; только будь осторожна, в лесу водятся волки".
Но Красная шапочка ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду.
И так шло время, а Красная шапочка все сидела у окна, и из раскрытого окна на нее летели пыль, грязь и зола.
Потихоньку девочка стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Говорит как-то раз Золушке мама: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано.
Возьми, дочка, веник, подмети пол, да перебери мешок гороха отдели его от чечевицы.
А Золушка ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот в один прекрасный день на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ох, бля...!".
И С ТЕХ ПОР ВСЕ СТАЛИ НАЗЫВАТЬ ДЕВОЧКУ БЛ*ДЬЮ, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала...
Жила была жадная слепая девочка. И вот у нее день рождения. Родители голову сломали что ей подарить. Решили наварить ей целый тазик пельменей. Наварили и со словами "С днем рождения, доченька" ставят перед ней этот таз. Девочка засунула обе руки в таз, поковырялась там и говорит: Представляю сколько вы себе положили.
Жил-был немой мальчик. И вот ему исполняется 10 лет, вся семья в сборе, за столом.
Он берет кружку с чаем, отпивает и вдруг говорит "А чего без сахара?".
Все в радости начинают бегать, причитать "что ж ты, сынок, раньше-то молчал... "
А он отвечает "Так до этого все нормально было..."
:smile::smile::smile:
Приходит девочка в консерваторию.
-Я хочу петь у вас басом!
-Девочка, ну как же? У тебя ведь токой тоненький голосок. Вот скажи что-нибудь грубо.
-Я хочу петь у вас басом,с"ки!!!
Добавлено через 5 минут 31 секунду
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Добрый, что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы.
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха.
- Невероятно!!!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!
- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
Добавлено через 5 минут 1 секунду
Львов, дом терпимости.
На крыше еб@тся двое котов. Еб@тся, еб@тся, падают с крыши и разбиваются в лепешку. Один маленький мальчик смотрел на все это, потом подобрал котов и позвонил в дверь. Открывает "мадам":
- Госпожа старшая бл@дь, там ваша реклама с крыши упала.:mlol:
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про
фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Добавлено через 14 минут 48 секунд
Не позволяйте бактериям размножаться!
Новый Даместос с нанопрезервативами.
Добавлено через 37 секунд
Две блондинки разгадывают кроссворд:
-- Женский половой орган из пяти букв?
-- По вертикали или по горизонтали?
-- По горизонтали.
-- Тогда ротик.
Дальше отгадывают кроссворд.
-- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
-- Рубль!
Добавлено через 25 минут 11 секунд
Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.
didos,
про половой орган....
это блондинки.....)))) ужас
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
"Это все х@йня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим... "
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет.
Идет наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего... Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подорвался он к ней, схватил... Вдруг из бутыли Джин...
- Ну, мужик, загадывай три желания!
- По косячку... .
- Окей...
Покурили...
Наркота отпустило немного, повеселел.
- Ну давай второе что-ли?! - спрашивает джин
- По косячку... .
- Как скажешь, но это второе желание... - покосившись отвечат джин
Еще покурили... Наркоту вааще похорошело...
Залег на берегу, тащится... Джин:
- Ну, мужик, последнее желание!
- По косячку...
- Ты хорошо подумал?!
- Да давай быстрее!
Покурили...
Наркот в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль...
Проходит пол-часа...
Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркота:
- Ну давай, мужик, загадывай!!!
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это проявляется?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор...
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно...
Но, переборов страх, ... крокодилы все-таки выступили.:smile:
Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые
парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка.
Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
- Вы, кто такие!
В ответ (испугано):
- Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит,
поднимая ствол в небо:
- Ну, тогда на старт!
Останавливает наркоман такси:
- Шеф, за 10 минут до вокзала домчишь?
- Домчу!
- Ну, так мчи!
Корреспондент - старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Нет еще!:biggrin:
Два мужика разговаривают про секс:
- Как-то с женой не интересно, хочется чего-то нового... - жалуется первый
- А ты при включенном свете попробуй! - предлагает второй
Через три дня встречаются
- Ну как? - интересуется второй
- Супер! Сиськи-ВО! Жопа-ВО! А детям то какая забава! - отвечает первый
Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:
- Смотри мужчина мастурбирует!
- Да необращай внимания.
- Не могу он делает это моей рукой.
С детства хотел покорить Эверест, Казбек или Гималаи? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас!
Приходи мыть окна на 38 этаже нашего нового современного здания!
Газпром.
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну ка дыхни! ". Вообщем глупая, нелепая смерть...
Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз.
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.:smile:
Ден3,2silver
14.09.2009, 12:07
В аптеке:
- Дайте мне пол таблетки Виагры
- Почему так мало?
- Мне не @баться, а только повы@бываться
В аптеке 95-летний дедушка:
- дайте мне полтаблетки Виагры !!!
- дедушка, я все понимаю, но Вам и вся пачка не поможет.....
- Да мне не для того, что Вы подумали ! Мне, ЧТОБ В ТАПОЧКИ НЕ ПИСАТЬ !!!
VSG, про колечко сильно:mlol::mlol::mlol::mlol:
FINANSIST
14.09.2009, 13:42
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…
***
Автосервис:
- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
***
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул, ...сходил
...и ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с
надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром
ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут
калькуляторы и закрывают лавки.
Valdemar
14.09.2009, 19:03
Разговор левой и правой голов змея-горыныча:
-Ты знаешь, что средняя башка в рот берет?
- Да пусть берет, лишь бы в ж...пу не давала.
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею! !
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
— Д’Артаньян, а сколько у вас было женщин?
— Много, сударь, много. Четыре!
— Ууу…
— Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!
Парадокс: пид...расов в нашей стране гораздо больше, чем геев!
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
- Первой у меня была медсестра.
- Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
Дело происходило с моим товарищем. Ехал он недавно с дачи домой. Скорость по трассе, как известно, 90 км/ч, ну раз машина позволяет- можно и прибавить. После очередного обгона выскакивая из-за обгоняемой машины, он видит гайцев с радаром. Тот который радаром управлял соответственно увидел машину на большой скорости и вскинул радар, а так как все было неожиданно для него и за минуту до происходящего он видимо вытирал пот со лба и снял фуражку(лето-жарко), ему с фуражкой, радаром и жезлом очень неудобно, но гайцу видимо очень хотелось не упустить нарушителя и он ухитрился уже практически сравнявшемуся с ним джипу махнуть жезлом.
Но на этом все его Гибддэшное везение закончилось, радар, зажатый под мышкой той же руки в которой был жезл, выкатился и шарахнулся об асфальт.
Товарищ мой, как законопослушный водитель, остановился и наблюдал, как инспектор собирал разлетевшийся на запчасти радар в фуражку. Собрав детальки, гаец подошел к машине, с трясущейся нижней губой, козырнул к "пустой голове", фуражка то в руке, с радарными остатками, и доложил:
- Вы превысили скорость, но радар разбился, можете ехать.
Отвернулся и пошагал к машине.
Стоит ГИБДУн и видит едет 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает.
Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик.
- Гражданин, вы в нетрезвом состоянии.
- Никак нет таварищь ГИБДД.
- Ну ка дыхни.
Не пахнет.
- Ну ка в трубку дунь.
Ничё не показывает.
- Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду расскажи как так.
- Ну пацаны меня научили. Берёш вату мочиш в спирте и в очко вставляешь.
- Блин. Мужик ладна езжай, тока никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят...
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Порвался презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям.
Упал х%й - все, никто никуда не спешит.
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, сейчас родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь.
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум
Медсестра в роддоме.
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках... Вы у нас в первый раз?
- Второй.
- Ну, значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!
Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
- Ты кто?
- Пидарас я!
Принимают у него баулы.
- Ну, да ладно, на себя не наговаривай..., еще ничего не доказано!:smile:
OLIV39, писецпорвалонах:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
Приходит мальчик Даун на кухню к маме и говорит: Мама, МАма там в зале кальмарик.
Мама говорит, ну пошли посмотрим,.а там на диване бабушка спит и ноги в раскарячку и без трусов. Мальчик маме говорит ну вон кальмарик и показует на бабушкин половой орган,а мама ему и отвечает, ну понимаешь сынок у тебя вот писюнчик, а у бабушки пися. Мальчик удивленно отвечает: "СТРАННО, А НА ВКУС КАК КАЛЬМАРИК"
Valdemar
15.09.2009, 18:41
•Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной
Lupercus
15.09.2009, 18:44
Крошка сын (С) к отцу пришёл и спрашивает: "Пап, чем умный человек отличается от идиота?"
Отец (О): Умный человек всегда сначала долго думает, сомневается, анализирует, а потом говорит (или делает) и все равно продолжает мыслить и сомневаться....
(С): Ты уверен, папа?
(О): Абсолютно!:biggrin:
****** Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит сука:russian_ru:
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем...
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили!!!
Препод, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халяву выпустил.
Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".
Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- В чем проблема?
- Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
- Да!
- Родились в 1760?
- Нет!
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.
- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.
Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.
Океанский лайнер терпит крушение. Спасшиеся мужчины и женщины выплывают на остров, где их сразу же ловят живущие там папуасы и всех приводят к вождю. Вождь, посовещавшись со старейшинами, выходит из своего вигвама и говорит:
- Всех белых женщин четвертовать и пустить на колбасу, а всех белых мужчин е... ть в задницу!
Одна из женщин, отчаявшись и в надежде на спасение спрашивает:
- А разве мужиков е... т?
Мужики хором:
- Е...т, е...т, еще как е...т!!!
Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
-Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья!
-Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть!
-Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит. .:smile:
Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за чёрной пое@енью - то это или хоккей, или суд Линча...
После изобретения бабы изобретение водки было лишь вопросом времени
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок...
Количество денег, заставляющее утром идти на работу, а вечером не идти на баррикады называется зарплатой.
Кризис. Блондинку лишили ее любимого "Лексуса"... Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
- Так вот ты какое, Подмосковье!..
Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него...
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
Женщина жалуется подруге:
- Представляешь, мой муж совсем взбесился... Вчера Колян вызвался проводить меня с работы домой, а тут муж как выбежит да как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним всё в порядке?
- Да с ним всё отлично, а вот у меня три пальца сломаны!
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из машины и поднял капот.
- У тебя барахлит распределитель зажигания, - произнес чей-то голос.
Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос: "У тебя барахлит распределитель зажигания". Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь. "Точно, все дело в распределителе", сказала она. Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот был не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в бар и заказал двойной виски. "Вы не поверите, что я сейчас видел", - поделился он с барменом и рассказал ему всю историю.
- Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, - заметил бармен.
- Почему это? - удивился мужчина.
- Она совсем ничего не смыслит в машинах.
Муж говорит жене:
- Ну и идиотка же ты!
- Конечно, идиотка! Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".
Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит:
- Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.
Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь - и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:
- Ну как, спор еще в силе?
Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест.
Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:
- Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?
Ирландец заминается:
- Да... я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.:smile:
Ден3,2silver
17.09.2009, 14:56
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти!
И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту Муйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Аукцион
Лот номер двадцать два - музыкальный инструмент Василия Тёркина, стартовая цена...
- Да это же баян, сцуко!!! Девяносто лет уже баяну!
- Убей себя ап стену!! Выпий йаду!!
- Заруби себя топором!!! - кричали со всех сторон.
- В Бабруйск животные - это гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
Добавлено через 11 минут 13 секунд
Зайцы есть?!" – кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику
Valdemar
17.09.2009, 17:35
Одесса. Турист обращается к прохожему:
- Извините, Вы не подскажите, как пройти на Деребасовскую?
- Значит так. Сейчас 2 квартала идешь прямо, затием поворачиваешь налево и упираешься в ЗООмагазин. Там работает Людка. Я ее е....ал, но тебя это не е...ет. Выходишь из магазина и поворачиваешь направо, проходишь 1 квартал и слева есть магазин "Музыкальные инструменты". Там работает Нинка. Я ее е...ал, но тебя это не е...ет. Выходишь, поварачиваешь налево, проходишь три квартала и справа будет гастроном. Заходишь в гастроном, там в мясном отделе работает Зойка, она продает свинную башку. Так вот ты той башке мозги е...би, а не мне. Мы уже пол-часа на Дерибасовской.
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них,тут же нанего нападает дикий ржач и он со смехом выходит из аптеки. То жесамое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупаетпачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. Натретий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, чтоже мужик так смеется-то, и он просит помощника проследить за мужиком,куда такой весёлый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошёл?
- Домой... К вам... :rolleyes:
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене"...
Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!
- А что, она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась!
В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...
- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него пять тысяч взаймы...:smile:
Про волынку - это жестЬ!!!!!!! :mlol::mlol::mlol:
Deep-freezer
18.09.2009, 16:21
Надпись под знаком обгон запрещен: "Уважаемые женщины, будьте внимательны: действие знака распространяется на все машины, а не только на красненькие и черненькие". :biggrin:
Матроскин
18.09.2009, 16:48
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
Добавлено через 8 минут 5 секунд
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да...
классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и
забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
Добавлено через 1 минуту 42 секунды
Программа "Клуб путешественников". Юрий Сенкевич:
- В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без рук!..
Illuz0ry
18.09.2009, 16:56
В 1945 г. в приют г. Кливленд подбрасывают девочку младенца. "Джейн" растет замкнутой и тупой, не зная кто её родители, до тех пор пока в 1963 она не влюбляется в бродягу. Он заделывает ей ребенка и исчезает, но в тяжелом процессе родов выясняется что Джейн — гермафродит, у неё есть мужские и женские половые органы. Чтобы спасти её, врачи удаляют женские органы и Джейн становится мужиком Джейком. Ребенка похищает какой–то сраный ублюдок прямо из роддома.
Охуев от невезения Джейк начинает пить и становится бомжом. В 1970 он заходит в бар, где рассказывает историю своей жизни бармену. Бармен предлагает Джейку отомстить бродяге за то что он бросил "её" после рождения ребенка и предлагает ему вступить в ряды путешественников во времени. Джейк соглашается и они вместе с барменом летят обратно во времени в 1963 год, когда у Джейн должен появиться ребенок. Но Джейк случайно влюбляется в молодую сироту, и делает ей ребенка, после чего исчезает.
Потом бармен путешествует на 9 месяцев вперед во времени, похищает ребенка и подкидывает его в приют в 1945 году, после чего переносит немного охуевшего Джейка в 1985 год, чтобы он вступил в ряды путешественников во времени. Джейк раздупляется по ходу дела, становится нормальным, бросает пить и становится барменом.
Затем Джейк переносится в 1970 чтобы стать барменом и подготовиться к судьбоносной встрече с самими собой в баре.
Матроскин
18.09.2009, 16:57
Никто не задумывался, почему в русском языке ..ево - это очень плохо, а 3,14здато - очень хорошо, при том, что ох..енно - лучше чем 3,14здато, а хуже чем ..уево может быть только 3,14здец?
Deep-freezer
18.09.2009, 16:58
Никто не задумывался, почему в русском языке ..ево - это очень плохо, а 3,14здато - очень хорошо, при том, что ох..енно - лучше чем 3,14здато, а хуже чем ..уево может быть только 3,14здец?
Оч понравилось, Матросыч. :good:
Над серьезными вопросами вы там в Простоквашино, я смотрю, размышляете...:russian_ru:
Матроскин
18.09.2009, 17:01
Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....
П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи!
М:- а где ж я научусь?...без тебя то?
П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: - ну все, я научился....
П:- ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
П:- (кричит) ты че? дурак???
М:- неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...:-)
В 1945 г. в приют г. Кливленд подбрасывают девочку младенца. "Джейн" растет замкнутой и тупой, не зная кто её родители, до тех пор пока в 1963 она не влюбляется в бродягу. Он заделывает ей ребенка и исчезает, но в тяжелом процессе родов выясняется что Джейн — гермафродит, у неё есть мужские и женские половые органы. Чтобы спасти её, врачи удаляют женские органы и Джейн становится мужиком Джейком. Ребенка похищает какой–то сраный ублюдок прямо из роддома.
O...уев от невезения Джейк начинает пить и становится бомжом. В 1970 он заходит в бар, где рассказывает историю своей жизни бармену. Бармен предлагает Джейку отомстить бродяге за то что он бросил "её" после рождения ребенка и предлагает ему вступить в ряды путешественников во времени. Джейк соглашается и они вместе с барменом летят обратно во времени в 1963 год, когда у Джейн должен появиться ребенок. Но Джейк случайно влюбляется в молодую сироту, и делает ей ребенка, после чего исчезает.
Потом бармен путешествует на 9 месяцев вперед во времени, похищает ребенка и подкидывает его в приют в 1945 году, после чего переносит немного o..уевшего Джейка в 1985 год, чтобы он вступил в ряды путешественников во времени. Джейк раздупляется по ходу дела, становится нормальным, бросает пить и становится барменом.
Затем Джейк переносится в 1970 чтобы стать барменом и подготовиться к судьбоносной встрече с самими собой в баре.
нормально тебя вштырило....:mr47_06::good:
Матроскин
18.09.2009, 17:21
Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдете из нее и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег... А если задний - к прибыли!..
Добавлено через 6 минут 58 секунд
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"
Driver, http://www.touareg-club.net/forum/showthread.php?p=313932&highlight=%EA%EE%F0%EE%F7% :mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:
Матроскин
18.09.2009, 18:13
Игра Что? Где? Когда?
Ведущий: господин Поташов представьте - вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей
Матроскин, :mlol::mlol::mlol::rolleyes:
Матроскин
18.09.2009, 18:30
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
Valdemar
18.09.2009, 18:45
В 1945 г. в приют г. Кливленд подбрасывают девочку младенца. "Джейн" растет замкнутой и тупой, не зная кто её родители, до тех пор пока в 1963 она не влюбляется в бродягу. Он заделывает ей ребенка и исчезает, но в тяжелом процессе родов выясняется что Джейн — гермафродит, у неё есть мужские и женские половые органы. Чтобы спасти её, врачи удаляют женские органы и Джейн становится мужиком Джейком. Ребенка похищает какой–то сраный ублюдок прямо из роддома.
Охуев от невезения Джейк начинает пить и становится бомжом. В 1970 он заходит в бар, где рассказывает историю своей жизни бармену. Бармен предлагает Джейку отомстить бродяге за то что он бросил "её" после рождения ребенка и предлагает ему вступить в ряды путешественников во времени. Джейк соглашается и они вместе с барменом летят обратно во времени в 1963 год, когда у Джейн должен появиться ребенок. Но Джейк случайно влюбляется в молодую сироту, и делает ей ребенка, после чего исчезает.
Потом бармен путешествует на 9 месяцев вперед во времени, похищает ребенка и подкидывает его в приют в 1945 году, после чего переносит немного охуевшего Джейка в 1985 год, чтобы он вступил в ряды путешественников во времени. Джейк раздупляется по ходу дела, становится нормальным, бросает пить и становится барменом.
Затем Джейк переносится в 1970 чтобы стать барменом и подготовиться к судьбоносной встрече с самими собой в баре.Эка тебя вштырило, дружище:russian_ru:
Времена СССР... Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу, делится впечатлениями.
- Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах - "Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески - "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"...
- Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!!!
Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.
- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.
Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.
Как обычно в 600-й влетает запор, оттуда вываливаются братки и к деду.
- Ну все старый поехали квартиру смотреть.
Тот достает пулемет и говорит:
- А ну построились суки в одну шеренгу!
Делать нечего братки построились.
- На первый второй рассчитайсь!
- Теперь первые сосут у вторых!
- Да ты че дед *****! ? дед стреляет поверх голов
- Сосать я сказал!
Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и по съебкам. Братки подрываются... Первые:
- Догнать суку, завалить козла старого!!!
Вторые:
- Да ладно, че вы, нормальный такой дедуля!
Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!
Наркоман дома укуривается. Весело ему, прет охренеть как. Но что-то взгрустнулось... А у него канарейка живет. Ну он ее накуривает. Она ба-бах и умерла. Ну сидить дальше, курит, скучает. Тут стук в дверь тук-тук, он открывает - никого. Дальше курит, опять стук, опять открывает - никого. Сидит дальше курит, опять стук, он открывает - никого, по сторонам смотрит, вверх вниз и видит стоит такая маленькая х@йня в капюшоне и с косой.
- Ты кто? - спрашивает нарокоман
- Смерть?
Наркоман зеленеть начинает медленно.
- Да не ссы, я за канарейкой!
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?:smile:
Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие
мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.
- B откуда берутся злые люди?
- Из злой пи@ды, наверное.
В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров. А то вдруг дождь пойдет.
- А сейчас Владимир Жириновский исполнит старинный романс "Однозначно
звенит колокольчик".
Украинский Черноморский флот пополнился боевым катамараном, изготовленным
из двух "бананов".
Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
- Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!
Сын подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...
Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ... " более убедительной, чем приписка "... работает снайпер! ".
Один мужик спрашивает другого:
- Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты - домой?
- А я норму знаю...
- Это как?
- Сажусь бухать - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма!
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично"
Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
-??? Нет.
- Ага так значит это ты!!!
- Я бы советовал тебе не материться!
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал твоей маме аборт сделать - но уже поздно...
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов...
- Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно! ...
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, п%%%%ц - детство кончилось...:smile:
Никто не задумывался, почему в русском языке ..ево - это очень плохо, а 3,14здато - очень хорошо, при том, что ох..енно - лучше чем 3,14здато, а хуже чем ..уево может быть только 3,14здец?
Это особенности лингвистической структуры языка. Из-за нее 20 мужиков на 1 бабу - ....ня, а инверсная ситуация п...ц
НОЧНОЙ КОШМАР АВТОЛЮБИТЕЛЯ:
Блондинка в солдатской форме управляет праворульной "Газелью"!:mlol:
Матроскин
21.09.2009, 14:26
Это особенности лингвистической структуры языка. Из-за нее 20 мужиков на 1 бабу - ....ня, а инверсная ситуация п...ц
Ты хочешь поговорить об этом:crazy:
Ты хочешь поговорить об этом:crazy:
Нет. А тебя, смотрю, заинтересовало:rolleyes:
Стандартная ситуация - мерен 600 въезжает в зад Запору.
Вылазят братки, трясут дедушку, кидают понты, типа все дед, ты попал на 30000$...
Д. - Но у меня нет столько.
Б. - Калымага есть, квартира есть - продашь, не хватит - возьмешь кридит. Не будет денег - пиши пропало.
Дед все продал, встречается с братками..
Д. - На те, сцукки, обосритесь...
Ну братки и .... День ср..т, второй ср..т, на третий собрали бабла еще больше и пошли к деду.
Б. - Дед, прости, погорячились - сделай чтоб все было хорошо, ну ты понимаешь о чем мы..
Д. - Ну все, по рукам - все теперь хорошо.
Б. - Дед, только чтоб по честному!!!!
Д. - Да не ссыте!!!!
Попал гаишник на небо,всретил его всевышний,и говорит смотри здесь две дороги одна в ад другая в рай,у меня сегодня хорошее настроение проходи в рай не зависимо от твоих поступков,гаишник - боже а может я на перекрестке останусь место больно хорошее!
Ден3,2silver
21.09.2009, 18:03
"глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию Новодворской...
Стандартная ситуация - мерен 600 въезжает в зад Запору.
Вылазят братки, трясут дедушку, кидают понты, типа все дед, ты попал на 30000$...
Д. - Но у меня нет столько.
Б. - Калымага есть, квартира есть - продашь, не хватит - возьмешь кридит. Не будет денег - пиши пропало.
Дед все продал, встречается с братками..
Д. - На те, сцукки, обосритесь...
Ну братки и .... День ср..т, второй ср..т, на третий собрали бабла еще больше и пошли к деду.
Б. - Дед, прости, погорячились - сделай чтоб все было хорошо, ну ты понимаешь о чем мы..
Д. - Ну все, по рукам - все теперь хорошо.
Б. - Дед, только чтоб по честному!!!!
Д. - Да не ссыте!!!!
Так мерин запору или запор мерину, я шото не разобрался, анехдот новый или не стардантная ситуация:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::rolle yes::rolleyes:
Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу «Дрочащий Дикобраз» по поводу нарушения авторских прав.
Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista.
Valdemar
21.09.2009, 19:09
Надпись на стене туалета в консерватории:
Все баянисты, виолончилисты и саксофонисты - Педерасты. Подпись: балалаечник
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
- Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя "Мерседеса", обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню "ТАТУ" "Мальчик-гей".
Инспектор ГИБДД:
- А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
- Начинающий водитель!
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге:
- Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности"...
Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно *****ас...
Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, б%я, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель... .
Адвокат телеграфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает:
"Закажите все. Не хочу рисковать."
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...
Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест...
Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу:
- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить!
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
- И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.:smile:
Объявление в туалете:
'В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал'.
Добавлено через 1 час 25 минут 47 секунд
На объекте заказчик принимает работу у строителей.
Бригадир подводит его к огромному котловану– 10 метров в диаметре и глубиной метров 100, заказчик заглядывает туда – а на дне ямы виднеется прожектор.
Заказчик, возмущенно:
- Что это такое???
- Как что?! Это то, что вы заказывали. Вот смотрите сами – ваш чертеж.
Заказчик берет в руки чертеж, переворачивает его на 180 градусов и, тыча пальцем, орет:
- Это МАЯК!!! МАЯК это, БЛ@ДЬ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
А Сова только косячок докурила, сидит себе на ветке, прет ее, глаза выпучила. А тут эти приходят, такие грустные с виду.
Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что я - Зайчик, а это - Белочка?...
Сова отвечает: Да вы о*уели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
--------------------------------------------------------------------------------
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
А Сова только косячок докурила, сидит себе на ветке, прет ее, глаза выпучила. А тут эти приходят, такие грустные с виду.
Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что я - Зайчик, а это - Белочка?...
Сова отвечает: Да вы о*уели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.
Динозавров тоже брали на Ноев ковчег. Однако по ошибке взяли двух мальчиков. Поэтому динозавры умерли. Хотя очень старались.....
Выходят из казино два гламурных бройлера. Один голый, а другой только в трусах. Голый и говорит -- "Вот за что я тебя уважаю Вован, умеешь ты вовремя остановиться".
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пизд@лей вратарь не получал уже давно.
Муж возвращается с охоты... .
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- А почему не делаете? . .
Две блондинки на мосту спорят:
- Это Москва-река.
- Нет, это Волга.
- Нет Москва-река.
Тут одна берет и сигает с моста вниз, через несколько минут поднимается вся в ссадинах и синяках и говорит:
- Это Ленинградское шоссе.
Группа русских туристов разъезжает в джипе.
Их останавливает полицейский и говорит:
- Дайте пожалуйста, документы.
- Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
- Нет, пожалуйста, дайте документы.
- Зануда, вот 200 долларов.
- Документы и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:
- Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!
Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку, или Карибы?
Подчиненный:
- А про огород, слыхали?
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! ...
- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? -ответила добрая женщина, -Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, -ответила она, -а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто.
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пи....ец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Блядь, нам тут не до шуток!
- Что такое техника третьего поколения?
- Это техника, на которую собирали деньги два предыдущих поколения.:smile:
FINANSIST
23.09.2009, 10:28
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "л*х" и вдруг рука соскользнула.
***
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
***
- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...
***
Реклама по радио (томным голосом):
- А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...
***
Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?
***
Голубые подали иск в суд по поводу защиты чести и достоинства. Суд отказал в возбуждении дела по причине отсутствия у истцов этих самых - чести и достоинства.
***
Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко
***
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.
Обьявление:
Сдам Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
Добавлено через 3 минуты 32 секунды
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начинает тр@хать твою ногу, лучше дай ему закончить.
Dru77, писал про одно, а обдумывал другое.. Вот и результат! :redface::redface::redface:
Запор в мерен... :drinks:
Добавлено через 16 минут 55 секунд
Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты , скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин. Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.
Добавлено через 36 секунд
Крыша:
горит - 01,
нужна - 02,
снесло - 03.
В горной деревне гид показывает туристам местные достопримечательности. Вдруг в одном доме распахивается дверь и из нее высовывается морда ишака - уши торчком, глаза красные, из пасти пена. При этом ишак громко и страшно орет. Все туристы врассыпную - прятаться. В это время ишак выскакивает из двери и скрывается в неизвестном направлении, за ним из двери выходит местный житель застегивая ширинку.
- Ну щто? Стращный звэрь ищак?
- Да, да, очень страшный!!!
- То-то! (и с гордостью) - А ми их еб@м!!!
Valdemar
23.09.2009, 16:49
Заходит генерал в казарму. Видит на кровати кто-то лежит и это в то время когда все должны быть на занятиях. Подходит к бойцу и спрашивает:
- Ты кто?
- Я дембель. А ты кто?
- Я генерал
- То же не ху....во
Байкер, да я так шутком я сам иногда как напишу:mlol::mlol::drinks::drinks::drinks:
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься.
Она требует, чтобы я любил её такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного
и в презервативе?!
- Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г*но?
- Это смотря к кому обращаешься.
Infinity
24.09.2009, 05:59
Взято http://forum.motolodka.ru/index.php?f=0
СЛОВАРЬ ВОДНОМОТОРНИКА
А.
"Антигравитационные плиты" - мифическое устройство для изменения ходовых дифферентов МС, по слухам обладают чудодейственными особенностями - как то-уменьшение времени выхода на Глист-до 0 сек, увеличение мощности ПМ до 2х раз, при катании на вейке -увеличение волны до 1м, при обычном перемещении по ВП-уменьшение волны до 0.
Б.
Бабло - денежные средства предлагаемые "Чайником" для изменения законов физики, гидро- и аэродинамики действующих на его "Корыто"
"Бак" - то место на МС где, некий Виктоша, уже в течении 3-х лет , разрешает всем курить.
«Балансировка винта» - действие аналогичное полировке
"Банкетовоз" - речной трамвайчик переделанный под кабак, с громкой дебильной музыкой и сильным запахом перегоревшего подсолнечного масла.
Батониться - загорать на пляжу в обществе жены и прочих спиногрызов. Ни какой рыбалки, допускаются только лыжи и ватрушки...
"Башка" - блок цилиндров ПМ
"Бийск" - сибирский Вихрь... Многие его даже пробовали...
"Бля.довоз" - кроссовка с диванами, музыкой, бАААльшим мотором(ми), сильно "аэродинамичным" ветровым стеклом на которое нахлобучен прямоугольный пленочно-тканевый тент в стиле "палатка МЧС" .Позиционируется мерчендайзерами как "спортивная моторная яхта".
Бомжевище - собсна сам лагерь.
Браки - гнусные отморозки, перегораживающие реки сетями наглухо, мешающие Тролю (см. Троль)
В.
Ватрушка – дальний потомок автомобильной камеры, окрашенный в ярко-кислотные цвета. Используется изрядно перегревшимися водномоторниками для нанесения друзьям и родственникам телесных повреждений различной тяжести, путём сбрасывания оных с ватрушки на полном ходу с ударением о водную поверхность. Особенно эффективна при волнении.
"Вёсла" - по мнению Татьяны не что иное, как костыли моторов. Так же очень хорошее средство для рытья туалета, погреба, мест захоронения бытовых отходов и обороны от аборигенов и маргиналов. Так же можно ими грести, когда не работает двигатель.
Воблер – атрибут «Рыбалки», активно используемый самоизумлёнными Троллями. Название произошло от возгласа «во б.л.я!», описывающего незаурядные движения «атрибута» в кильватерной струе идущего МС.
"Водномоторник" – диагноз. "Уважаемый, бывалый либо почетный Водномоторник" - то же диагноз но в запущенной форме
"Водкомоторник" - водномоторник любящий "творчески освежаться".
"Вотка" – любимый напиток Водномоторника
"Вечный Чайник" - чайник с патологической страстью собирать "информацию" из общалок и прочую лабуду и неспособностью делать правильные выводы после очередных собственных граблей.
"Веслорукие" - байдарочники
"Ветерок" – маленький Вихрь
"Вихрь" – месть немецких моторостроителей за Сталинград.
"Вихревод" – будущий Ямщик, - адепт мистической секты водномоторников, считающий, что ПЛМ "Вихрь" прислан могущественным пантеоном германских богов для того, чтоб в муках и страданиях советский водномоторник пришёл к просветлению, за что в следующей жизни он будет вознаграждён. Дано ему будет либо стать владельцем "Форевы", либо "Хонды". А пока если заведётся "Вихрь" на реверсе, вместо нейтрали, то нужно не материться, а поставить новую ручку румпеля и зашить телогрейку.
Вперёдсмотрящий эхолот – Мечта! Нет, не так – МЕЧТА ВОДНОМОТОРНИКА! Воплощена в виде сонара, требует перед установкой замены МС как минимум на малый рыболовный сейнер.
Г.
"Геморрой" (гимор, гемор и производные)- характеристика трудоемкого и в общем то ненужного производственного или рабочего процесса, может быть использовано в значении "затруднение" или " проблема".
"Гимсы", "Гимсюки", "Гимсовцы" - аналог ГАИ на воде, но с меньшим числом прав и с куда большей личной фантазией. Не любимы не кем, комплектуются, по большей части, кадрами, изгнанными из милиции. На воде штрафов принципиально не берут, чтоб открутить бабло используют более изощрённые методы.
"Говноавтол" - масло, указанное в инструкции к ПЛМ советского производства, соответствует маслу М8В.
"Гондольер" - владелец надувного М.С.
"Горшок" - цилиндр двигателя
"Глист" - движение лодки в режиме скольжения по воде
Глыбокий Тюнинх - комплекс мероприятий для придания совковой кастрюле мореходных качеств океанской яхты. Как правило сопровождается установкой антигравитационных плит, рулевого колеса от Феррари, музыкального центра и винта на 2 шага больше, чем нужно...
"Грабли" - эксперименты с поисками приключений на собственную седалищную мышцу. Любимое занятие "Чайника".
"Гребибля!!!" - магическая формула, применяется капитаном МС во время шторма, когда сам он занят сексом с двигателем.
"Гребубля!!!" - вторая часть магической формулы, применяется пассажирами МС в дополнение к "гребибля!!!"
"Гулянка" - водоизмещающая лодка народной постройки, типа, распространённого на Средней Волге, длина от 6 до 9 метров. Мечта Киры.
Д.
"Д.В.= Дядя Вася." Легендарная личность, страстный поклонник Тох
"Девайз" то же что и ".уйня" но при наличии женского контингента
"Дельфин" - прыжки лодки или катера на ровной воде из-за неправильно подобранного угла наклона оси гребного вала, неверной центровки и(или) неправильной деферентовки.
Длинна - длина МС превышающая 17 футов
"До самоизумления" - это когда планировали ограничиться пивком. Но сорвались на визг тут оно случилось
"Джаккузи" - пластиковый Кроссовок, где все сидят лицом друг к другу.
Ж.
"Жопа" - сложная ситуация, обусловленная плохими погодными условиями, неожиданным отказом техники и другими причинами природного или техногенного характера.
"Жопс" - навигационный прибор
З.
Забомжиться - разбить лагерь на берегу.
"Заниматься сексом" - производить мелкий ремонт как правило относят к "Вихрю"
Зашхериться - зайти в тихий залив заради переждать ветер и избежать сильного жопотряса*-одна из наиболее веских причин творчески освежиться. Часто «шхера» затягивается до самоизумления.
И.
Искра - нечто эфемерное, по утверждением гуру от водномоторничества способствующее возгоранию некой жидкости в цилиндрах ПЛМ. Периодически может исчезать в неизвестном направлении, быть "не той", или бить "не туда". Наличие проверяется прикосновением незащищённой рукой к изолятору подозрительной свечи или высоковольтному проводу, к ней идущему. Причем опытный В(водномоторник см. выше) органолептически наличие искры сам не проверяет, а просит помочь наименее ценного члена экипажа. Отсутствие оной определяется по голосовой метке-"Ну держу, дальше что? а наличие по "Ай бл@
"Искра ушла в ногу"(как вариант - "в винт") - формулировка "полных водномоторников", означает, что оная субстанция пропала по неизвестным причинам, как восстановить работоспособность ПЛМ - х.з.
"Иска слона убьет" - "жирная" тёмно-фиолетовая искра, пробивающая зазор в свече в 1,5 миллиметра с треском и радостно, от малейшего прокручивания маховика.
К.
"Кама" - недостающее звено между мотоножовкой и "Прибоем". Музейный экспонат.
"Кама-Сутра" - совокупность поз и телодвижений для достижения высшей степени наслаждения от общения с МС. Иногда "кама-сутра" превращается в самоцель, что выливается в полировку днища "Крыма", установки напорного наддува на "Вихрь", приклёпыванию гидролыж к "Сарепте" и т.д. (см. "полировка винта")
"Кастрюлевод" - владелец дюралевого М.С.
"Катер" - судно небольшой вместимости со стационаром. Некоторые ламеры так обзывают Прогресс или Казанку 2м, которые катерами не являются по определению.
"Казанка-2" - гламурный предок Казанки -2м, отличается не выносным транцем под 2 мотора , формой борта и "крылышками" в последней четверти лодки, типа как у "ГАЗ-13". Очень редка.
"Как правильно усилить транец?" - избитый вопрос, вызывающий изжогу. Варианты: как правильно покрасить "Крым"(П-4, "Амур", весла от "Казанки"), из какой доски сделать усиление на транец под два мотора, как покрасить Ветерок (Вихрь, Нептун), чем пропитать слани и где найти дядю Васю.
Конец Александрова – (устаревш.) по утверждению ГИМС-овцев – средство спасения утопающих с борта МС. Представляет собой длинную верёвку с петлёй на забрасываемой к утопающему части. По периметру петли продеты несколько кусков пенопласта. Кто был такой Александров? Какой длинны был у него конец и зачем он надевал на него куски пенопласта – утрачено…
"Кондом" – М.С. из резины, ПВХ и т.д.
"Кастрюля" – М.С. из дюраля.
"Кёниг" – немецкий предок Вихря
"Корыто" – любимое М.С.
Колбасит - глагол, описывающий перемещение МС по злой, большой волне(подчеркнуть нужное), угрожающее травмами позвоночника и филейной части капитана МС и его пассажиров
Килеватость - угол, определяющий насколько сильно "Колбасит"; измеряется между поверхностью воды и скулой(днищем) МС, условно поставленного на киль.
"Кильнуться" - поставить МС на воде в положение "вверх килем" в результате умелого действия рулём или румпелем. Обычно в состоянии "самоизумления" во время "покатушек". Сопровождается визгом "мулаток" и многократным упоминанием "буя" в вопросах, обращённых к капитану МС. В конце и начале сезона, когда вода меньше 17 градусов - хороший повод "творчески освежиться"
"Кроссовок" – Байлайнер и иже с ним. Синоним "бля.довоз", отличается аэродинамическим силуэтом, склонностью к понтовым проходам на предельной скорости перед городским пляжем или между заякоренными лещатниками на "кандомах".
"Кулак дружбы", "Рука друга" - последняя, высшая стадия "клина", когда из пролома блока цилиндров торчит шатун с останками поршня и пальца. Символизирует роль "чёрной библии" от известного пророка "Х" в деле эксплуатации мотора адептами секты "сам себе злобный Буратино".
"Клин" - либо прихват поршня к цилиндру в результате перегрева или недолива масла, часто в состоянии самоизумления, либо проставка между транцем и ПЛМ для оптимизации угла наклона гребного вала.
Л.
"Лопухи" - лопасти гребного винта.
М.
"М.С." – маломерное судно. В фантазиях ГИМС это плавсредство менее 80 регистровых тонн, оснащенное стационаром до 75 л.с или П.М. неограниченной мощности.
Максималка - мифическая скорость перемещения МС по ВП под ПМ
"Мануал" - пособие по ремонту и эксплуатации ПЛМ или МС, часто написанное людьми с тонким чувством юмора.
Метла - дальний предок Казанок 2м, 5, 5м, 5м1, 5м2, 5м3, 5м4... И (не поверите!) 6! Отличалась лёгкостью в эксплуатации и склонностью к оверкилю в поворотах. До сих пор используется водномоторниками с суицидальными наклонностями.
"Мерк" – американская копия Вихря
"Множественный глист" - интенсивное движение скользящих по воде лодок.
"Москвовод", "москвофил" - ортодокс от ПЛМ, может дать фору любому последователю Шлиммана.
"Мордотык" - встречная ветер с волной.
"Мозгосношатель" -владелец мотора 2-3 л.с. и китайской плёночной лодки типа "фишхантер", задающий 500-1200 вопросов в час по "техобслуживанию, настройке на максимальную скорость, хранению и консервации и.т.д." ЭТОГО мотора
"Мулатки" - все особи женского пола, старше 16 лет, участвующие в "покатушках" и не являющиеся водномоторниками, а также родственниками присутствующим водномоторникам.
Н.
"Начинающий водномоторник" - человек, который ПОКУПАЕТ, неважно за сколько, ПЛМ "Стрела" или за 6 тыров "Ветерок" якобы 1993 года, но с контактным зажиганием и антикавитационной плитой старого образца. После общения с этими девайсами подхватывает заразу и превращается в "водномоторника".
"Нерест чайников" - весенний предсезонный наплыв клиентов у ДВ, просящих либо усилить транец Крыма под 90-ю Фореву, либо провести профилактику китайского "фишхантера" и поставить на него консоль и дистанцию. "Нерест чайников" -( или "чайник пошел на нерест") - непродолжительное время года, перед началом сезона (отпуска) ,когда "Вдруг" выясняется что нужно чинить мотор(лодку) раздолбанный прошлым летом, обычно за 3-4 дня до отъезда и уже не важно сколько стоит нормочас с 23 часов до 6 часов. Также как у рыб - начало "нереста " связано с температурой воды. Обычно для ускорения действия отвердителей , высыхания краски, предлагается всякое "бабло". В это время года один сальник (если его вдруг нет ни у кого в Москве) - можно продать по цене качественного героина (по весу) Оно же ("бабло") предлагается машинистам грузовых тепловозов на линии Владивосток-Москва, чтобы гнал на Жёлтый, и нессал и не притормаживал на поворотах - потому что нужен МОТОР к субботе. Археологи подтверждают наличие этого явления как минимум с того времени когда первобытный "чайник" стал ходить в основном на двух ногах.
Необрастайка - густая жидкость, продающаяся "продвинутым водномоторникам" за очень большую кучку "бабла" бессовестными менеджерами - специалистами по психологии и нейропрограммированию. Обладает магическим свойством мгновенно исчезать с покрытой ею поверхности судна - отсюда исторически просматривается этимология данного термина.
"Небздун" – ПМ отечественного производства
"Не сцать, не сцы" ((с) Кира) - водномоторный вариант пословицы "Глаза боятся, а руки делают".
"Нетрадиционный секс" - заниматься мелким ремонтом самодельных зажиганий и прочих самостаятельно устанавливаемых приблуд на ПМ
"Нижний стартёр" - устройство ручного запуска на культовых ПЛМ.
"Нога"(да и Сапог тож) - Дейдвуд
"Нумизмат" - Чайник или Нечайник, ( как правило владелец очень дорогого нового импортного автомобиля ), большой любитель бу-.шных ("бюджетных" (запоротых или спи..ных) моторов, лодок и тд.
"Нужно болтик в карбюраторе покрутить" - совет "продвинутого чайника" водномоторнику, когда он занимается сексом с ПЛМ.
О.
"Обычный Чайник" - нормальное состояние решившего приобщиться, обычно быстро проходит после 1-2 навигаций.
"Оле Эвинруд" - создатель всего сущего.
"Остроконечник" - джентльмен с 4-тактным мотором.
Отгондурасить - дружеское и отческое наставление Борисычем начинающих и молодых водномоторников, думающих, что они уже большие и опытные.
П.
"ПМ" - подвесной мотор
" 4х тактный мотор" - совершенно безшумный, "безгимморойный" и не потребляющий бензин мотор (но только до тех пор, что он висит на подставке в ларьке).
" 3х-тактный мотор" - мотор у которого 3 свечи.
" 2х- тактный мотор" - мотор, противопоказанный двоечникам по математике, так как требует наличия аналитического мышления при разводе масла 1:50 -.Главная причина приобретения 4х тактного мотора до 50 лс.
"Пенсионеры на Прогрессах" - слега инфицированные водномоторным вирусом индивидуумы, видящие цель своего существования в том, чтоб мещать отдыху хронических водномоторников (см. "Рыбалка" и "Покатушки"). Занимают и стойко обороняют места своих лежбищ, вывозят с занимаемых территорий все природные ресурсы. Тип вымирающий, в связи с ценами на ГСМ и повышением стоимости лома цветного металла.
Перекрут - некое отчаянное состояние ПМ в короткий промежуток времени, от количества выпитого "чайником"
Петух – схождение в кильватере идущего на скорости МС раздвинутой корпусом водной поверхности (глубина «раздвигания» соответствует водоизмещению судна, его скорости, способу укрепления на корме датчика от эхолота и некоторым другим малоизученным факторам). Высота «Петуха» может усиливаться слетающими с лопастей винта ПЛМ завихрениями воздушно-водяной смеси. А может и не может… Всё зависит от предварительной «полировки винта» – утверждают опытные полирователи винтов.
"ПОК" - Поворотно-откидная колонка
"Пластик, мыльница" – М.С. из стеклопластика
"Покатушки" - выезд на природу на МС с водкой, мясом и мулатками. С целью нажраться первого и второго, наобщаться с третьим и после этого - кататься на ватрушке, банане, вейке и т.д.
Пошлое фото - красивое фото заката.
Полировка винта - а) Магический ритуал "Чайника", направленный на достижение 100% КПД и пропульсивного коэффициента выше 1.
б) Эволюционный рост водномоторника по сравнению с "самцом семейства кошачьих, в период, свободный от более важных дел".
"Полная жопа" - очень сложная ситуация, обусловленная теми же причинами.
%издец - это логическое завершение сложной (жопа) или очень сложной (полная жопа) ситуации.
"Пипирочники" - рыбаки на берегу с донками и неневистными взглядами на проходящее мимо МС. Очень не любят волны и перезвоны церковных колоколов.
"Пидороцикл" - мотоцикл на воде, терроризирующий новые лодки Димона.
"Посасывает" - нессоответствие вышеизложенным параметрам(см.Рулит) не носит явно выраженного характера, но причиняет некоторые неудобства.
"Послушай, не заглох?" - совет "чайников" водномоторникам в случае отсутствия движения МС. При общении двух водномоторников, особенно при сексе с двигателем - злая подъйобка.
Правильный девайс(снасть) - сеть, невод, бредень и т.д.
"Продвинутый чайник" - тоже что и чайник, но знающий, что покручивание каких-то винтиков в карбе и зажигании может сказаться на работе ПЛМ.
Привет" – лучший отечественны ПМ
"Приветовод" - приверженец такой же секты, как и "москвовод", отличия - в ритуальной части.
"Прибой" - симбиоз ПЛМ и некоторого количества деталей от мотопилы. Является предметом поклонения некоторых последователей древнего языческого культа "лёгких пятисильных моторов".
"Присадка" - по количеству приписываемых данному продукту (имеющему хождение как в жидком виде, так и в прочих состояниях - порошках, гелях и т.д.) магических свойств сильно превосходит "необрастайку" и может быть отнесена к категории "чудо"! По фактическому результату применения - в большинстве случаев абсолютно безвредна для ПЛМ и может быть рекомендована в случаях, когда "бабла немерянно"...
"Пыво" - второй любимый напиток водкомоторника
Р.
"Расколбас" - неспокойное состояние водной поверхности, вызванное, как правило, сильным ветром.В случае превышения средней величины неровностей водной поверхности (волн) предельно допустимого значения для данного судна, Р. становится причиной и главным компонентом наступающей Ж. либо полной Ж.
"Реверс" - вообще "назад", у водномоторников - любое направление движения, вообще движение, как таковое. (подозреваю, пошло в народ после прочтения инструкции к ПЛМ "Москва", где нижняя часть редуктора обозвана "корпусом реверса")
«Реданы» - (продольные, поперечные), эфимерный девайс, при котором (по слухам) МЛ "Днепр" превращается в супер пупер скоростную лодку, не требующую даже полировки винта. Мечта чайников... типа, вот наклею(наклепаю) и тогда все увидят, я им покажу... они узнаают.
Рецесс - место, куда наиболее продвинутые водномоторники, складываю бензобаки и канистры с бензином.
"Рулит" - соответствует заданным техническим и эстетическим параметрам, приносит моральное и физическое удовлетворение.
"Рыбалка" - то же что и покатушки, только без мулаток и бананов. По народным приметам на неё нельзя брать рыбу в любом виде и пить шампанское.
С.
"Сам себе злобный Буратино" - человек, пытающийся ремонтировать ПЛМ варварскими методами, либо пытающийся украсть лодку со спящим в ней голодным ротвейлером.
"Секс" - постоянно возникающий мелкий ремонт отечественного ПМ, некотрым водномоторникам приносит удовлетворение, но не всем.
"Смесь с прошлого года" - негорючая субстанция, в прошлом углеводородного происхождения, остающаяся в топливных баках расточительных пользователей "-тактных моторов к концу сезона. С началом нового воспоминания о понесённых тратах "бабла" вызывают в последних желание каким-либо образом использовать данный состав. Лучший совет, выработанный многолетними экспериментами - выпить...
Ссало - некое отверстие в ПЛМ, из которого периодически вытекает струйка тепловатой жидкости, что теоретически гарантирует отсутствие в бижайшем будущем Клина (см. Клин, Кулак дружбы).
"Страшкевич" - ещё один пророк. Считается покровителем "вихриводов". Автор евангелия "Вихрь без секретов".
"Сапог" – редуктор ПМ
"Сич" - ураинский Вихрь! Некоторые его даже видели!
Скула – передняя часть борта МС от стекла к носу. Место изготовления брызг – красиво разлетающихся вдоль борта или при каждом ударе волны умывающих водителя МС, его пассажиров и сложенные в салоне МС вещи. По утверждению ГИМС – место нанесения регистрационного номера, что спорно.
"Сосет" - (обратное понятие к термину "Рулит") т.е.явно не соответствует вышеизложенным параметрам.
"Стационар" - двигатель для "гулянки" или другого катера, находится внутри.
"Стрела" - младшая сестра-двойняшка ЗиФ-5. Обе являются предметом поклонения древнего шаманического культа, практикующего разнообразные жертвоприношения и камлание вдалеке от базы. Некоторые начинающие водномоторники (в незапущенной форме) приобретают эти культовые предметы за 4 тыра, после чего обретают редкостные способности наводить порчу как на бензопилы, так и на посетителей форума.
"Суза" - иппноский ПМ часто используемый в значении "Форева"
Т.
"Тапка, полная Тапка" – ограничитель максимального хода контроллера
"Тах" - тахометр, не путать с "Тахой" - Тохатсу.
"Творчески освежиться" - выпить много водки в хорошей компании и потом орать песни с Мао, до утра:-))
"Телега" - трейлер или транспортное средство для перевозки М.С., выпуск которого пытается узаконить Олег Анатольевич(Мао).
Тоха" (Тохас или Тохатс) - иппонский ПМ, непременный девайз используемый Д.В.
"Трабл" - сбой, поломка, отказ одной или нескольких уёвин
Транец - судя по вопросам в форуме, скорее всего эволюционный аналог Лингама: а) "Поднять Транец под длинную ногу" б) "Укрепление Транца" в) "Выносной транец"
Троль - непременная составляющая "Рыбалки" (см. Рыбалка), обуславливающая, употребление пыва (см. пыво) или более крепких напитков, часто до самоизумления (см. Самоизумление) или до стука поршней в голове.
"Тупоконечник" - тупица с 2-тактной тарахтелкой, не понимающий очевидных и неоспоримых преимуществ 4-тактных моторов и поэтому клинический неудачник, абсолютно не разбирающийся в технике, физике твердого тела, экономике, втайне мечтающий стать остроконечником.
У.
"Укрепление транса" - традиционные ритуальные действия" чайников", "нумизматов" и др., перед наступлением на "грабли".В особо тяжелых случаях заканчивается суицидом, вызванным переохлаждением организма мокрой и холодной водой. Цель "У.Т" - получение "максималки" при минимальным затратах "бабла". В лодкомоторной психиатрии позиционируется как "синдром Капеллини". (аналог -"Синдром Шумахера").
Утюг - Прогресс 2
Ф.
"Форева" – Ипонский ПМ, наиболее часто применяется в отношении ПМ от Сузуки
"Фишбейн" - один из пророков водномоторников. Автор евангелия "Лодочные моторы "Ветерок. Устройство и эксплуатация", которое в отсканированном виде есть на сайте. Отдельные его откровения до недавнего времени печатались в "КиЯ".
Х.
«Х.Е.З.»(Х.З.) - выражение обозначающее «непричастность говорящего, к пониманию происходящих процессов».
"HELP!!! Упали обороты ДБФМФ и х.з. ещё какого-то LPTO" - просьба об аборте по телефону
"Хорхордин" - падший ангел в теософии истинных водномоторников. Надёргал разных идей из евангелий от Фишбейна, Страшкевича, а так же из древних журналов "КиЯ", из книги Романенко и Щербакова, а так же из прочих разнообразных талмудических книг, изданных во времена Оле Эвинруда. Надёрганное извратил до потери первоначального смысла и издал в Многокнижии, в общей серией "Охота и рыбалка". Последователи учения Хорхордина являются "сами себе злобными Буратинами"(определение см.выше) в части обращения с ПЛМ. "Чёрные библии" от вышеназванного автора используются в "чёрных мессах" и "хорхординских обрядах" с жертвоприношениями молодых невинных ПЛМ.
".уйня" - любая запчасть или приспособление используемые водномоторниками при использовании и ремонте ПМ и МС
Ч.
"Чайник" – начинающий водномоторник, вопросы которого вызывают оскомину у Д.В.
Ш.
"Шестёрка"(устар.) - стационар для "гулянки", чугуниевый двигатель Л 6/3 Ульяновского моторного завода.
"Шмыргалка" - тросик для ручного запуска двигателя
Э.
Экипаж – люди(за исключением Мулаток) находящиеся в М.С. и мешающие им управлять. Единица массы, выводимой на данной лодке с данным мотором на глиссирование. Классифицируются по весу:
«Спиногрыз» - дети до 14 лет.
«Суслик» - 70 и меньше.
«Хомячек» - от 85 до 100.
«Сирота» - от 100 до 115 - "сирота";
"Круглый (полный) сирота» - больше 115.
Прим. Лица с весом от 70 до 85 пока не классифицированы.
Эхолот – дорогущий и бесполезный телевизор, требующий наличия в МС аккумулятора, усложняющий жизнь водномоторника проблемой по размещению датчика, а после его установки – поиском нового датчика взамен: (на выбор) утопленного, отломанного, «не показывающего»… По внимательному прочтению инструкции – реально показывающем то, что находилось под вашим МС несколькими минутами ранее. Зачем вам нужен прогноз погоды за вчера – решать вам самим…
Ю.
Юнга – (устар.) Водномоторник во время «стажировки» на лодке «Опытного водномоторника».
Я.
Якорь – идеально отполированное изделие из высококачественно бронзового литья от Мао, весом 11 кг, предназначенное для пускания зайчиков в глаза завистников с места постоянного возлежания на носу (палубе) вашего МС. Жалкие доводы непроникшихся по поводу чугуна, нержавейки или необходимости пошло забрасывать ЭТО в воду для удержания судна на месте – игнорируем!..
"Яма" – Ипонский ПМ
"Ямщик" – водитель Ямахи
Япономама" - ПЛМ японского производства, доставляющий траблы своему владельцу.
Ну как-то так:smile:
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию...
Спор на 1000$:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу! !
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.
Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.
Папа, а чем занимались пионеры?
- Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
Выступает директор завода с докладом об итогах работы перед акционерами:
- Уважаемые господа!
- Наш завод в отчётном году увеличил выпуск продукции и значительно расширил ее ассортимент.
- И расширил он его настолько, что даже словосочетание «всякая х@йня» не совсем верно отражают полноту ассортимента выпускаемой продукции!!!
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.
В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения - в подарок.
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной? . .
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
Поступила жалоба на программистов - ругаются матом!
Решение руководства - посадить в кабинет девушку
Прошло три дня....
Девушка:
- Отсадите меня от них нафиг!
- Матом ругаются?
- Нет
- Пристают?
- Нет
- ? ? ?
- Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают, внимания не обращают - а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди - и так целый день ..:smile:
Приходит супружеская пара к сексопатологу и жалуется на угасание сексуального желания. -А вы попробуйте новые позы-советует врач. -Да уж какие мы только не пробовали ! -А позу ''тачка'' пробовали? -А это как? -Жена опирается на руки,муж берет ее сзади за ноги и они вместе начинают двигаться! -Я согласен! -А у меня два требования-говорит жена-во-первых,я одену перчатки,маникюр все-таки,а во-вторых по улице,где живет мама,я не поеду!
FINANSIST
24.09.2009, 12:52
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п*здюл*й вратарь не получал уже давно.
***
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! ...
***
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
***
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел нах*й.
- Сэр! Мы в России!
Дочька хочет пойти на дискотеку и спрашивает у отца можно ли ей пойти
- отец: достаёт х*й и говорит отсосёшь пойдёшь
- дочка: ну как же так я же твоя дочка, вся фигня
- отец: отсосёшь пойдёшь
дочка ушла в комнату долго сидела потом подходит к отцу и говорит:
ладно двавай, отец достайт х*й а он весь в говне, дочка спрашивает, а что это у тебя х*й в говне?
- отец: ты пока втыкала сын уже давно на дискатеке плясал
Вова и Машенька были приятели
Вместе играли в дочки-матери
Кукол качали, готовили кашу.....
Вова не выдержал.... И вы*бал Машу!
Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...
Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас как п*зданемся... А внизу такая неразбериха будет...
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: За что?! Отец: С*ка, такую п*зду испортил!
Добавлено через 7 минут 38 секунд
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: Давай, спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебуть парня. А тот в ответ:
- Бя, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного забеываю!
Добавлено через 10 минут 48 секунд
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: Давай, спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебуть парня. А тот в ответ:
- Бя, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного забеываю!
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить! . .
- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут...
Парень подходит к девушке на улице:
- Лен, пойдём ко мне трахаться?
- Я не Лена!
- Да? Но вопрос не об этом.
Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
На свидании женщина-пессимистка, видя расстёгнутую ширинку, делает вывод - одеваясь, забыл застегнуть...
Оптимистка: "Ха! Уже расстегнул! ".
- Уважаемый господин наследник! - говорит натариус. - Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
- Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено в дегмо!
...
- Сара Самойловна, ви слышите! Ваш Изя залез по колено в дегмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна:
- Та боже ж мой! Да скажите же ж иму - пусть вийдет!
- Так он не может. Он вниз головой! . .
Папаша учит почти совершеннолетнего сына жизни. Ну, все темы уже исчерпаны, походят к главной:
- А, вот, теперь, сынок, про алкоголь...
- Да, папа...
- Ты знаешь, сынок, организм мужчины требует периодической встряски... ну раз в неделю. . нет! слишком часто... короче... раз в две недели... . ну, то есть раз в месяц, хотя бы... нужно ну, хоть два дня в году НЕ ПИТЬ!!! !
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.:smile:
FINANSIST
25.09.2009, 11:03
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
***
Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.
***
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…
***
Настоящая семья, это когда жена с пассажирского сиденья, озвучивает твои мысли по поводу нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов...
***
А теперь - новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.
***
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...
scorpio, про отца с матерью сильно:mlol::mlol::mlol:
Ден3,2silver
25.09.2009, 14:19
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Добавлено через 1 час 25 минут 38 секунд
Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей -
доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят
недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Ден3,2silver, жжошььььььь!!!!!!!!! :mlol::mlol::mlol:
Моня заполняет анкету у уролога.Надо ответить,когда последний раз имел акт.
Звонит жене:
- Роза,когда мы с тобой последний раз трахались?
-А кто звонит?
У китайцев выражение "бросить пару палок" означает психануть и отказаться от ужина.
- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера Вы приходили ко мне, сэр: Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике... Сэр, вчера был вторник, и Вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто остопиз@ело...
Матроскин
25.09.2009, 17:37
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка.
Добавлено через 8 минут 40 секунд
пацталом досихпор:mlol:
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
Deep-freezer
25.09.2009, 17:45
Про причёски
Женская версия.
- Ой! Ты остригла свои волосы... сделала прическу? Как мило!
- Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
- О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
- Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
- Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
- Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
- Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...
Мужская версия.
- Подстригся?
- Ага.
Приходит осьминог по поводу трудоустройства к директору цирка:
- Я могу играть на любых музыкальных инструментах! Возьмёте на работу?
Директор:
-Давайте Вас проэкзаменуем! Принесите баян, сможете?
Осьминог:
-Смогу!
Играет на баяне любую мелодию.
Директор цирка:
- а на фортепиано сыграете?
Осьминог:
-Без проблем, несите!
Та же история - играет что захочешь
Директор приносит: трубу, балалайку, скрипку...- никаких вопросов- всё звучит...
Директор чешет репу, потом спрашивает:
-А на ШОТЛАНДСКОЙ ВОЛЫНКЕ сыграете?
Теперь уже осьминог задумался:
- Даже не знаю... Ни разу не видел такой муз. инструмент! Принесите, думаю, что смогу!
Приносят ему ШОТЛАНДСКУЮ ВОЛЫНКУ.
Осьминог с удивлением и нежностью смотрит на неё...
- А МОЖНО Я ЕЁ СНАЧАЛА ВЫ...БУ ?!!
--------------------------------------------------------------------
Приходит супружеская пара к сексопатологу и жалуется на угасание сексуального желания. -А вы попробуйте новые позы-советует врач. -Да уж какие мы только не пробовали ! -А позу ''тачка'' пробовали? -А это как? -Жена опирается на руки,муж берет ее сзади за ноги и они вместе начинают двигаться! -Я согласен! -А у меня два требования-говорит жена-во-первых,я одену перчатки,маникюр все-таки,а во-вторых по улице,где живет мама,я не поеду!
Матроскин
25.09.2009, 18:30
- За такие деньги мог бы какую-нибудь праворучку взять. Куда смотрел? - молча рассуждал Владимир Владимирович, вытирая грязные руки об засаленную тряпку. - Надо же так назвать "Нива", Прям комбаин какой-то.
Nobody S
28.09.2009, 02:45
Грузин в московской аптеке:
- Дайте мне сто презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в
их сторону и добавил:
- И еще два.
Добавлено через 32 секунды
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!
FINANSIST
28.09.2009, 11:56
Цитата дня - "Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки."
Леха, скажи правду – ты голубой?
- Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет
женаты.
В ресторан заходит хорошо одетый мужчина ,садится за стол.
Официант - Что желаете ?
Гость - Мне , пожалуйста французского цыпленочка и салат.
Официант - Не извольте беспокоиться, в лучшем виде исполним.
Официант выходит на кухню и повару - Что у нас там из курятины есть - можайский бройлер? Давай вон тому кренделю, жарь быстрей !
Приносит заказ,ставит на стол. Гость салфеткой вытирает мизинец правой руки с дли-и-нным ногтем и засовывает ноготь цыпленку в п#пу.
- Выращен в ООО Можайский бройлер, ноябрь 2008 года.
Это безобразие ! Я заказал ФРАНЦУЗСКОГО !
Официант извиняется, бегом на кухню, кричит повару - Что у нас из импортной курятины -жарь скорей , скандал, блин, как он,сволочь понял?!!!
Украшают ,кладут салатик рядом,официант плюхает все на стол перед гостем.
Повторяется процедура с салфеткой ,ногтем и задней частью цыпленка.
Гость - США, штат Техас, фермер Джон Смит, февраль 2009 г.
Но это американский,а не французский, и опять не очень
свежий !!!
Официант умоляет на последнюю попытку, бегут в соседние магазины,
ищут и находят французского , жарят, приносят.
Гость - (повторяя процесс опознания) - Франция, Бретань,
фермер Анри Дюбуа, июнь 2009 - наконец-то, спасибо.
Официант кланяется, уходит, гость принимается за еду.
За соседним столом из-за шеренги бутылок из миски с салатом поднимается опухшая физиономия Нового русского.
НР - Братан ! Я ,конкретно, в шоке как ты это делаешь !
Блин, ВаЩЕ , класс !
Встает с трудом из-за стола подходит к столику Гостя .
НР - Блин, братан, прикинь, я пятый день киряю, ни хрена не помню,
(поворачиваясь и нагибаясь)
Глянь, как меня зовут и откуда я в Ваш город приехал !
Вызывает к себе глава МВД главного гаишника и говорит:
— Кризис в стране, а у вас что-то штаты раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В общем, не люди…
Главный гаишник бодро рапортует:
— Все уже сделано! У нас и так одни нелюди работают!
Рекламный ролик.
Река. На одном берегу муж сидит с удочкой, ловит рыбу. На другом - его жена – стоит раком и стирает белье. Вдруг муж видит, как из кустов на противоположном берегу выходит подозрительного вида мужик и направляется к его ничего не подозревающей жене. Муж занервничал, отодвинул удочки в сторону и кричит:
- Женааа!!! Обернись, сзади!
Жена не слышит, продолжает стирать. Левый мужик тем временем подкрадается к жене сзади все ближе и на ходу начинает расстегивать штаны.
Муж отшвыривает удочки в сторону и уже в панике орет:
- Женааа!!!! Обернись дура, тебя сейчас будут е@@ть!!! Жена опять ничего не слышит и в той же позе стирает. Мужик тем временем подходит сзади вплотную, задирает жене юбку, и…. - засаживает ей, разумеется…. )))
Муж в бессильном припадке ярости прыгает как гиббон по берегу и ревет не своим голосом:
- Женаааа!!! Женааа, бл@@ь… !!!! Тебя е@ут!!!!!
Звучит суровый и бесстрастный голос диктора за кадром:
- Да, е@ут. И будут е@@ть, пока Вы не купите ей стиральную машину.
Ден3,2silver
28.09.2009, 16:35
Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.:mlol:
Добавлено через 45 секунд
-Ты нашел себе новую работу?
-Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
-А кем ты работаешь?
-Донором спермы.
Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести…
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
- Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
- Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
- Ну, что, родила?
- Нет, но уже помылась и сидит в телеге…
Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
- Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
- Отделяется, святой отец!
- Обоснуй, отрок!
- Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал?
- Обосновал, ... но препохабно!
Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
-Яйца
Австралиец:
-Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
- А это что такое?
Русский:
-окорочек
Австралиец:
-Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
-А это что такое?
Русский:
-Крыжовник
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим слоям населения, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...
- Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.
- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому из них улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
- Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...
- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите: берeм один фужер вина, второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берeм один стакан пива, второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берeм одну стопку водки, вторую... максимум три, льeм в кастрюльку. И, наконец, берeм один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всe немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два... ну максимум три. Потом встаeм и делаем шаг, два... ну максимум три!
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...
Два хохла соседа :
- Сусидэ ...
- Га !
- Твоя корова курит ?
- Ни !
Ну значит , твой сарай горыть !
У президента Франции Саркози спрашивают:
- Что такое нейтралитет?
- Вот представьте. Я, Буш и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом. Я - посередине. Ночью холодно и Буш тянет одеяло на себя, а Путин на себя. Я молчу, я - нейтралитет.
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.:smile:
FINANSIST
29.09.2009, 10:54
- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
Finansist 5 баллов:mlol::good:
прям про наших сограждан, интересующихся политикой:mlol:
FINANSIST
29.09.2009, 13:53
прям про наших сограждан, интересующихся политикой
ето написано вообще о телеефирах в Украине в пятницу вечером:mad: задолбали просто, нечего кроме Дискавери смотреть нельзя
Добавлено через 32 секунды
Finansist 5 баллов
:drinks::rolleyes:
KutuzOFF
29.09.2009, 21:52
Кавказец приходит в билетную кассу, говорит: - "Минет, Билять!", кассирша на него в недоумении - "Что!?". Кавказец:- "Извини. Билет менять!".
Nobody S
30.09.2009, 00:55
:biggrin:
- Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет, как. Записная книжка подсказывает, кого. А органайзер напоминает, когда.
- Гражданская война была в 1812 году.
- Да?! Может вы и обосновать можете?
- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции
Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию! Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем
- зятю.
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).
- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять! ?
- Так я ж с училкой спал.
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.
- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки...
Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? - спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа, хватит бл^#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары в один голос:
- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь... ":smile:
FINANSIST
30.09.2009, 15:54
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем
***
В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
***
- Почему гривна обесценивается быстрей чем доллар?
- Это победа нашей промышленности!! Наш печатный станок лучше и быстрей чем американский!!
:rolleyes:
девочка одна на корпоративе отожгла:
"Я так привыкла к волосатым яйцам, что даже киви не чищу!"
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot