Просмотр полной версии : Подскажите, у кого есть печальный опыт
Комрады,
кому в своей жизни приходилось разводиться, являясь инициатором?
поделитесь жизненным опытом.
еще есть мелкий, любимый сын.
Aleks1970
11.09.2009, 10:36
Мне еще даже жениться не пришлось...
Нужен повод?
Sabath, жизненный опыт мне подсказывает что надо просто из кожи вон лезть, чтобы сохранить брак. Все проблемы между собой можно решить и урегулировать - было бы желание. Отмазки типа "не люблю больше" или "не могу так больше жить" не катят - по большому счету мы сами творцы своей жизни, как бы это пафосно не звучало. Тем более что есть ребенок.
Aleks1970
11.09.2009, 10:44
ИМХО: Не надо мучать себя и другого человека. Раз такая мысль есть, надо делать, ну или всю оставшуюся жизнь выносить мозг друг другу. Пока молоды, найдете себе счастье.
Мне еще даже жениться не пришлось...
Нужен повод?
Алесандр, да ладно?:eek:а я и не занл...:crazy:
отвлекись...
сгоняй куда-нидь на недельку-другую...
филиал открой/работу найди в другом городе - тема:good:
дитёнышу очень кисло будет, да и вам всем:hi:
отвлекись...
сгоняй куда-нидь на недельку-другую...
филиал открой/работу найди в другом городе - тема:good:
дитёнышу очень кисло будет, да и вам всем:hi:
т.е. просто свалить куда-ниб на время.
просто уже отдыхали друг от друга... хватает на неделю две.... меня
Добавлено через 3 минуты 55 секунд
звеRRRь,
а чем себя аргументировать?
Против действительно то, что ты назвал "отмаза не катит".
Привить мысль, что эта та самая жизнь о которой только и можно мечтать?
Семья - это труд двух человек,если только один пытается делать что-то ,то брак все равно не потянет.Если ты сделал все что мог для сохранения семьи,то да смысла тянуть нету,только мучить друг друга!
А если не секрет в чем причина?
Бурый,
причина... один делает все что может для семьи, второй ведет лишь "грамотную внешнюю политику" . Человек сильно изменился за последние 2-3 года(((
Клятвенные обещания "измениться" появляются только в сильно критических ситуациях (паковка мною вещей).
Aleks1970
11.09.2009, 11:36
Клятвенные обещания "измениться" появляются только в сильно критических ситуациях (паковка мною вещей).
Совет: Не распаковывай.....
Найди причины , что тебя не устраивает в супруге . Попробуйте вместе решить эту (эти) проблемы. Если нашел другую, не вдавайся в чувства и не делай скорополительных выводов, что она лучше . Подумай о ребенке ! Может не все так грустно, как ты себе это представляешь.
Только взаимные уступки может сохранить вашу семью. Просто сядьте вместе и поговорите по душам , пусть для кого-то будет обидно услышать правду, но только так вы поймете , что делать дальше. Если не получится, то хотя-бы разойдетесь друзьями . И не забывай потом, когда сынишка вырастит есть большой шанс, что он будет точить зуб на ту тетю, которая увела тебя из семьи.
Виталий (Жуковский МО)
11.09.2009, 11:44
Комрады,
кому в своей жизни приходилось разводиться, являясь инициатором?
поделитесь жизненным опытом.
еще есть мелкий, любимый сын.
Развёлся пять лет назад... Любимая дочка осталась с мамой и уехала за 2000 вёрст. Скучаю. Жалею о том, что они уехали (чтобы остаться было ВСЁ - квартира, работа и т.д.), но НЕ СОЖАЛЕЮ о разводе. Не было бы толку от нашей совместной жизни. Дочка, кстати, не подозревает, что мы развелись... Просто папа теперь работает далеко и приезжает всего два раза в год. Грустно, но... Но, ИМХО, так лучше! Папа с мамой теперь не ругаются и скандалов она не слышит.
С бывшей сохранились очень тёплые отношения. Мы оба стараемся, чтобы дочка узнала о разводе как можно позже.
Мы, в общем, неплохо жили... Есть много чего вспомнить хорошего, однако, как сказал Наполеон после расстрела принца Энгиенского "Это могло быть преступлением, но это не было ошибкой."
да нет тёть никаких.
единственно, что держит год - сын.
целый год ситуация продолжается.
говорить разучились.
наверное пойдем к психологу....
Виталий (Жуковский МО)
11.09.2009, 11:50
Бурый,
причина... один делает все что может для семьи, второй ведет лишь "грамотную внешнюю политику" . Человек сильно изменился за последние 2-3 года(((
Клятвенные обещания "измениться" появляются только в сильно критических ситуациях (паковка мною вещей).
Когда я слышу слово "измениться", я хватаюсь за пистолет (почти ЦЫ). Не верю я в возможность "изменения" взрослого человека. И сам не смогу и у других не наблюдал.
Самое неприятное в разводе то, что действительную целесообразность этого шага можно понять только через 5-10 лет. Тем не менее являюсь категорическим противником "жизни для детей". Дети святое, но я человек.:hi:
говорить разучились.
наверное пойдем к психологу....
Да это вообще не выход, что вы там забыли, эти люди только могут вам посоветовать как бы они поступили в этой ситуации и отталкиваются только от своего опыта, который тут вам мало чем поможет....:frown:
да нет тёть никаких.
единственно, что держит год - сын.
целый год ситуация продолжается.
говорить разучились.
наверное пойдем к психологу....
Если вы на пару можете сходить к психологу, что мешает между собой поговорить ?
Купи бутылочку винца , приготовь ужин и поговорите . Я бы так поступил .
П.С. Сам развелся 6 лет назад , дочери сейчас 14 лет. Так и не нашли общий язык из-за бональной бытовухи. В данный момент счастлив с другой женьщиной о чем не жалею!!!
Не верю я в возможность "изменения" взрослого человека. И сам не смогу и у других не наблюдал.
Поверьте бывают, видел...:yes:
Тем не менее являюсь категорическим противником "жизни для детей". Дети святое, но я человек
Вот это очень верно!:hi:
Advocat,
может разговорят хотя бы.
дело в том, что нам не поговорить.
Только повышенные тона и сплошная субъективность
Был женат 14 лет - последние годы были очень непростыми - развод был тяжелым и сложным . Сейчас счастлив 2-м браком - растет дочка, бывшая супруга тоже нашла свою половинку, сын от первого брака с пониманием относится к этому решению и ровно общается с родителями . :hi:
"пинание ногой по звуковой плате,
в стену пульт от телека,
ну вот приехали опять истерика" - это "Каста" в песне пела
Sabath, вы вообще не разговариваете нормально? У вас получается что вы просто молчите, а когда начинаете разговор, то сразу переходите на крик, я в это не верю...
Возможно будет грубо, но наверняка часть проблем копилась годами и на них тупо забивалось (скрытые обиды и т.п.) не стоило так все запускать, надо было искать контакт с женой...общаться, а не жить совместно....(если это возникло давно, то смысл было вам становиться отцом?):frown:
Когда я слышу слово "измениться", я хватаюсь за пистолет (почти ЦЫ). Не верю я в возможность "изменения" взрослого человека. И сам не смогу и у других не наблюдал.
Самое неприятное в разводе то, что действительную целесообразность этого шага можно понять только через 5-10 лет. Тем не менее являюсь категорическим противником "жизни для детей". Дети святое, но я человек.:hi:
и что у вас останется лет через 20-30 после "жизни для себя" кроме себя-любимого?
Advocat,
отцом я становился вполне осознанно
проблемы начались после рождения ребенка....
Виталий (Жуковский МО)
11.09.2009, 12:41
и что у вас останется лет через 20-30 после "жизни для себя" кроме себя-любимого?
А что, в моих постах где-то есть о жизни "для себя любимого"? Согласись, что есть большая разница между такой жизнью и прото неприятием "жертвенности" во имя воспитания детей.
Далее. Даже без учёта второго брака, надеюсь, что смог создать своей дочке вполне безоблачную и счастливую жизнь. Она знает, что у неё есть любящий папа, который хоть и не рядом, но всегда помнит о ней и любит её. И она не становится свидетельницей семейных сцен, скандалов и т.д. и т.п. У неё двое любящих её и уважающих друг-друга родителей.
Далее. Подготовлено практически всё для дальнейшего образования Настёны (квартира, несколько ВУЗов на выбор) ибо учиться она будет в Москве, с чем полностью солидарна и моя бывшая. Лет через пять, правда, но УЖЕ в всё готово.
Комрад, поверь, моя дочка живёт намного счастливее, чем многие в семьях, где папа с мамой находятся каджую ночь под одной крышей, но при этом являются абсолютно чужими людьми.:hi:
но она не может подойти к тебе и обнять тебя когда ей это нужно.
а ребенку это нужно
Виталий (Жуковский МО)
11.09.2009, 12:54
Всё правильно, нужно. И за это я чувствую себы ОЧЕНЬ виноватым.
Но не настолько, чтобы вернуть всё обратно (это возможно).
А кроме того, ребёнку ещё важно видеть вокруг себя счастливую семью...
Настёна - видит. Вокруг неё всегда светит солнце, хотя и есть тучки ввиде отсутствия папы. Но ему всегда можно позвонить. И он может сорваться и приехать спонтанно (бывало пару раз). Так что...
Выбор каждый делает сам для себя. Я свой сделал.
Комрад, поверь, моя дочка живёт намного счастливее, чем многие в семьях, где папа с мамой находятся каджую ночь под одной крышей, но при этом являются абсолютно чужими людьми.:hi:
Дай бог, чтобы так и было. Абсолютно искренне желаю счастливого будущего твоей дочери и не сомневаюсь что ты, как отец и твоя бывшая, как мать, делаете для этого всё возможное, но глубоко сомневаюсь, что заранее подготовленные квартиры, машины и университеты заменят любимой дочери отца, которого она видит два раза в год. Более того, всё это так уж необходимо скорее не ей, а вам, ибо вы понимаете что чего-то очень важного и нужного свою дочь лишили и пытаетесь это важное и нужное заменить материальными благами, которые потом несомненно ей пригодятся.. вот только сейчас, уверен, ей нужно абсолютно другое.
А насчет жертвенности... жить в семье и ничем не жертвовать невозможно... да и что плохого в том, что жертвуешь какими то своими желаниями ради ребенка или жены?
RustyTankard
11.09.2009, 12:59
Advocat: Возможно будет грубо, но наверняка часть проблем копилась годами и на них тупо забивалось (скрытые обиды и т.п.)...
Sabath: может разговорят хотя бы.
дело в том, что нам не поговорить.
Только повышенные тона и сплошная субъективность
Тогда, действительно, есть смысл обратиться к психологу.
Это мы здесь советов можем надавать, а специалист поможет разобраться.
:non_clover:
Виталий (Жуковский МО)
11.09.2009, 13:07
....ибо вы понимаете что чего-то очень важного и нужного свою дочь лишили ...
Да, это правда.
Но, думаю, кое-что одновременно с этим и дал (не из плоскости "материального"). Я, собственно, говорил, но ещё раз повторюсь: для меня не ясно, что лучше, а что хуже - папа рядом, но семьи фактически нет, или папа далеко, но семья есть. Самое удивительное, что став с супругой посторонними мы стали ближе... Вот так вот.
Вообще же тема сохранения семьи ради детей бесконечна как атом. Ну нет однозначного решения, просто нет и всё тут!
Да, это правда.
Но, думаю, кое-что одновременно с этим и дал (не из плоскости "материального"). Я, собственно, говорил, но ещё раз повторюсь: для меня не ясно, что лучше, а что хуже - папа рядом, но семьи фактически нет, или папа далеко, но семья есть. Самое удивительное, что став с супругой посторонними мы стали ближе... Вот так вот.
Вообже же тема сохранения семьи ради детей бесконечна как атом. Ну нет однозначного решения, просто нет и всё тут!
Вот здесь согласен на все сто - однозначности нет! только мне кажется, что тогда лучше посоветовать комраду всё-таки еще раз попытаться всё восстановить... развестись всегда успеет. :hi:
А насчет жертвенности... жить в семье и ничем не жертвовать невозможно... да и что плохого в том, что жертвуешь какими то своими желаниями ради ребенка или жены?
Разумеется ради детей родители способны на многое , но годами терпеть присутствие чужого , а иногда и враждебного человека ? Почему это происходит , если люди решают завести семью и приходят к такому печальному итогу - у каждого своя история. Но к сожалению не могут нормально жить вместе, даже после долгого брака, - очень многие, как правило это конфликт интересов и неоправданные ожидания . И тут начинается шантаж детьми - ты не меня жалеешь - ты ребенка пожалей - и под эту дудку еще пару лет совместных мучений. Я не уверен , что плохая семья лучше , чем еще один шанс для каждого .
Добавлено через 8 минут 18 секунд
Вообще же тема сохранения семьи ради детей бесконечна как атом. Ну нет однозначного решения, просто нет и всё тут!
Согласен на все 100 :hi:
Тем не менее являюсь категорическим противником "жизни для детей". Дети святое, но я человек.:hi:
Но на самом деле оно так и есть практически всегда (если разводятся достаточно зрелые люди и принимают действительно взвешенное решение). Иногда лучший вариант для формирования более сохранной психики у ребенка бывает действительно развестись. - И это тоже часто делается "для детей" как ни парадоксально.
Понимая, что наибольший вклад в формирование личности ребенка вносят родители и модели поведения принятые в семье, у ребенка с возрастом они вытесняются в бессознательное и уже на уровне бессознательного формируют его поведение в будущем (в дальнейшем они и определяют успешность во взаимодействии с окружающим миром, в т.ч. с противоположным полом; субъективные нормы поведения, которых он придерживается на том же подсознательном уровне и т.д.). Т.о. если в семье "ни дня без драки" - лучше разойтись, чтобы не демонстрировать ребенку нормальность и приемлемость подобных моделей взаимодействия в семье. - В таком случае нарушение целостности семьи может быть меньшим злом (хотя это реально очень большая психологическая травма для ребенка).
Понимая, что наибольший вклад в формирование личности ребенка вносят родители и модели поведения принятые в семье, у ребенка с возрастом они вытесняются в бессознательное и уже на уровне бессознательного формируют его поведение в будущем (в дальнейшем они и определяют успешность во взаимодействии с окружающим миром, в т.ч. с противоположным полом; субъективные нормы поведения, которых он придерживается на том же подсознательном уровне и т.д.). Т.о. если в семье "ни дня без драки" - лучше разойтись, чтобы не демонстрировать ребенку нормальность и приемлемость подобных моделей взаимодействия в семье. - В таком случае нарушение целостности семьи может быть меньшим злом (хотя это реально очень большая психологическая травма для ребенка).
:eek: ну нифига себе... переведи:eek:
Многое зависит от сознательности супруги... в моем случае шантаж ребенком, суды и прочие спецэффекты(адвокат говорит такое сплошь и рядом щас)... нормально с дочуркой уже полгода не общался :frown: .... это если короче... а так за пивом конечно нужно таким печальным опытом делиться...
Виталий (Жуковский МО)
11.09.2009, 13:41
Вот здесь согласен на все сто - однозначности нет! только мне кажется, что тогда лучше посоветовать комраду всё-таки еще раз попытаться всё восстановить... развестись всегда успеет. :hi:
Дык... Я, собссно, и не советовал развестись... Я только хотел подчеркнуть что жизнь на этом не заканчивается и, как не парадоксально, может оказаться даже лучше (в плане взаимоотношений с женой и ребёнком).
Честно говоря, для меня они как были так и остались семьёй, что несколько нервирует мою любимую, но, будучи женщиной умной, она это принимает.
Добавлено через 1 минуту 43 секунды
... (хотя это реально очень большая психологическая травма для ребенка).
Моя пока даже не подозревает об этом... Подождём до совершеннолетия, тогда и расскажем.:yes:
Тогда, действительно, есть смысл обратиться к психологу.
В наше время к сожалению,нет качественных услуг такого плана -будет сплошное выкачивание бабла.И такие люди отнюдь не являются хорошими специалистами.
Близкие и друзья в такой ситуации тоже не могут являтся хорошими советчиками,обычно они поддерживают того человека ,который как раз роднее,что приводит к неправильной оценке ситуации и неправильным настроем в конфликте.
Совет таков,уже кто то подобное написал:
1.пригласи на беседу вечером,налей чаю себе и ей ,и в разговор...
2.ни в коем случае не повышай голос,даже если в определенный момент она начнет кричать(терпи...)
3.намекни на то что разваливается семья,и какую травму можно приченить ребенку своими ссорами(женщина всегда реагирует когда касается детей(пользуйся рычагами давления))
4.спроси что ты делаешь не так!(узнай причины озлобленности)
5.Узнай!!!Можешь ли ты высказать свои притензии и то что тебя не устраивает.(обязательно веди переговоры в спокойном виде,если выйдешь из себя -все конец)
В конфликте один должен вытерпеть сложный момент,когда второй буйствует!!!и в нужный момент поймешь что именно ты являешься победителем ,а она поймет что только благодоря тебе был пройден сложный момент и признает свою вину.
Терпение в семье во время конфликта приводит к победе.
Вообще же тема сохранения семьи ради детей бесконечна как атом. Ну нет однозначного решения, просто нет и всё тут!
Как и любая другая тема, связанная с человеком и его взаимодействием с внешним миром. ))
p.s. Психология именно поэтому и не считается наукой в классическом ее понимании, т.к. нет однозначно доказанных постулатов, на которых бы она могла базироваться. Есть совершенно противоречащие друг другу гипотезы и исследования, подтверждающие как одни, так и противополжные предположения/теории.
Valdemar
11.09.2009, 14:00
Sabath, Скажи, пожалуйста, твоя жена работает или сидит дома с ребенком? Помогают ли бабушки-дедушки?
:eek: ну нифига себе... переведи:eek:
Во взрослом возрасте в своей семье человек бессознательно копирует поведение, принятое в семье его родителей (где он рос). - Это, конечно, очень грубое упрощение и все не так примитивно, но в целом, если мы говорим о бессознательном, - все именно так.
Бурый,
инициатор я, увы.
предлагаю семью развалить я.
есть факторы, с которыми мне не видится жизнь с супругой, и которые вынуждают меня идти на этот шаг.
НО я не готов расстаться с ребенком и я считаю, что нанесу ему огромный вред. Но и свою жизнь хочется изменить.
короче, круг
Добавлено через 3 минуты 52 секунды
уехал в домик в деревне на недельку.......
Надо расходиться имхо, дальше будет хуже если терпеть.
Sabath, Скажи, пожалуйста, твоя жена работает или сидит дома с ребенком? Помогают ли бабушки-дедушки?
Работать пошла, когда ребенку было 8 месяцев.
с ребенком няня
бабушки дедушки помощь постоянная.
Крузовик
11.09.2009, 14:22
Я дважды разведен и третий брак пару раз трещал, сейчас хоть все успокоилось. Так вот, однажды, будучи АБСОЛЮТНО уверен в своей правоте расстался с супругой по своей инициативе. Как потом оказалось, был не прав. Отсюда совет - поживи отдельно месяц, второй, пообщайся с друзьями и подругами с обеих сторон, которые знают и тебя и супругу, послушай их мнение. Это очень поможет взглянуть на конфликт со стороны более-менее объективно и трезво и может статься, что все не так, как выглядит сейчас или наоборот, ты еще сильнее утвердишься в своем решении.
Пысы: мучиться с женой из-за ребенка не стоит, он все равно почувствует.
Моя пока даже не подозревает об этом... Подождём до совершеннолетия, тогда и расскажем.:yes:
Самое неприятное, что это практически никогда не осознается как психоэмоциональная травма. В обывательском понимании если не было криков, драк и прочей поножовщины, сопровождавшейся детскими слезами, то и все нормально. Но суть проблемы в том, что папа и мама - это два самых близких взрослых человека с момента рождения ребенка (да и до него), которых он начинает первыми выделять из всех и с взрослением они для него все - еда, тепло, безопасность и т.д. - для взрослых забота о ребенка естественна и она ими не воспринимается так как самим ребенком, для которого в первые годы жизни никого нет ближе чем эти два человека, - он физически полностью от них зависит. - В результате формируется очень сильная психологическая привязанность ребенка к родителям на бессознательном уровне. И когда происходит разрушение мира, который олицетворяет безопасность, - это в любом случае травма на том же самом бессознательном, практически не рефлексируемом уровне, и если последние дни/недели/годы жизни семьи не сопровождались явно антисоциальным поведением родителей, которое наблюдал бы ребенок, то такая травма у ребенка и остается на подсознательном уровне. И как травма мало кем осознается.
Добавлено через 8 минут 22 секунды
Бурый,
Добавлено через 3 минуты 52 секунды
уехал в домик в деревне на недельку.......
Извини за занудство, но в психологии это называется избегание (слабая позиция). Не знаю твою ситуацию, но сдается мне, что если есть сложности в коммуникациях, то временный уход и решит их временно. - Надо либо уходить навсегда, либо оставаться и решать проблему (не путая с симптомами и следствием). – Либо ты узел разрубаешь раз и навсегда, либо распутываешь его.
Valdemar
11.09.2009, 14:43
Sabath, А ты пробовал с ней поговорить спокойно и выяснить в чем причина ее агрессии? У меня есть несколько разведенных друзей.
1. Развелся через год после рождения сына. Не выдержал истерик жены. Пока дети маленькие, мама каждый день как выжатый лимон (с ребенком нужно погулять, поиграть, позаниматься, уборка, стирка, приготовление пищи и т.д.) и с каждым днем усталость накапливается. В этот период женщина становится очень требовательными к своему супругу, в котором ее очень многое раздражает со всеми вытекающими. Женщина считает, что супруг ей перестал уделять должное внимание, мало "возиться" с ребенком, не помогает ей, занимается всякой ерундой (рыбалка, форум и т.д.). Все это является результатом того, что она выносила ребенка (отказалась от привычного образа жизни), родила, кормила (кормление, бессонные ночи и т.д), ежедневные обязанности, о которых я говорил выше. Они перестали вдвоем ходить в рестораны, кино и т.д., перестали общаться, у них не было общих тем для разговора. В этом случае сам виноват
2. У второго жена, через 10 месяцев после родов вышла на работу. Спустя несколько месяцев начались скандалы на ровном месте. Потом она стала иногда задерживаться на работе. Он ее заподозрил в измене. Подключил людей, за ней следили некоторое время. В итоге, в рабочее время, ее поймали на съёмной хате «на час» с коллегой по работе. Но он с ней после этого не развелся, мотивировав это тем, что у них двое детей. Так и живут до сих пор, оба периодически бегают «налево» и живут как-бы «для детей», хотя там ежедневные говнотерки, а несколько раз в год и с побоями.
3. С первой женой прожил 2 года и развелся не выдержав натиска тещи. Со второй женой прожил 5 лет. Сам работал, приносил домой деньги. Но каждый день пил пиво (зато в своем сыне души нечает. Когда жили вместе постоянно с ним занимался, гулял когда было свободное время, играл и т.д.) Пиво его жене крайне не нравилось. В итоге, когда она вышла на работу, завела себя хахаля. Развелись. Теперь она не знает что делать, т.к. ее новый избранник оказался игроманом. А мой друг женился в третий раз и неделю назад у него родился сын.
4. Развелся через год после родов. Как он говорит, я понял, что семейная жизнь не для меня. Говорит, что он не может находится ежедневно в этой обстановке: дом, жена, ребенок, работа. Одного в бар она его не отпускала, он пил по выходным дома. Она его пилила. Развелся. Ежемесячно помогает материально, иногда забирает сына на выходные. Говорит, что очень любит своего сына, но каждый день жить с ним в одной квартире сил нет.
Про других говорить не буду, ибо там банальщина.
Бурый,
инициатор я, увы.
предлагаю семью развалить я.
есть факторы, с которыми мне не видится жизнь с супругой, и которые вынуждают меня идти на этот шаг.
НО я не готов расстаться с ребенком и я считаю, что нанесу ему огромный вред. Но и свою жизнь хочется изменить.
короче, круг
Добавлено через 3 минуты 52 секунды
уехал в домик в деревне на недельку.......
Какие (если не секрет) факторы:
У вас новая женщина? (может в перспективе ?) На своем примере: (тоже есть мал ребенок)
Меня тоже во многом подход жены к семейной жизни не устраивает ...
Как я на это смотрю - В любой момент:
1. Найти себе любовницу (только если тебе это по зубам) и вопрос с другими женщинами решиться сразу (в плане чего-то новенького красивенького и пр.)
2. Молча заняться своей жизнью и саморазвитием - отсюда скорее всего и взгляды поменяются на многое.
3. Завести себе такие дела, при которых семья станет таАк необходима, что на все эти косячки внимание обращать не будет возможности (это конечно трудно объяснить но бывают такие дела :wink: ) ...
4. Возможность лично воспитывать ребенка - многого стоит (имха) Только представьте что будет у него другой "отец" и твоя плоть и кровь будет кого то называть папой? :bad: ну может и не называть, а считать ...
Быть "умнее" - просчитывать ходы (как в шахматах) - это мужская задача (имхо).
Больше тешьте себя любимого и дитя свое и маму свою, а там и жена подтянется!
Поменять быт - взять полностью сменить все: от распорядка до обстановки в доме, купить жене фитнесс (если нет), подарить кабрик, отправить на курсы английского ... А ребенку найти квалифицированную "замену" мамы - логопедов, ин.яз. учителей и пр. развивайки ...
Целостность семьи для ребенка - это очень важно, обрубить можно все в любой момент ... А вот создать ...
П.С. Тем более что с новой женщиной начнется все тоже самое через годик другой! Удачи всем нам! :drinks:
Виталий (Жуковский МО)
11.09.2009, 15:21
.... П.С. Тем более что с новой женщиной начнется все тоже самое через годик другой! ...
Нет. :hi:
Так как у меня жена индивидуальный психолог, я знаю, что психологи не советуют, а дают возможность человеку разобраться в себе самом, с меньшими потерями для психики выйти из критической ситуации. Все советы добрых друзей, родственников и т.д. несут отрицательный, субъективный опыт. Лучше обратиться к профессионалу как делают на Западе.
Valdemar
11.09.2009, 15:26
"Третий лишний" появляется чаще всего из-за семейной скуки. Когда людям хорошо вдвоем, они "на сторону" не смотрят. А вот дефицит общения попросту толкает супруга или супругу на поиски счастья с другим человеком. И в самом деле, если дома постоянно одно и то же, ежедневная пытка совместных ужинов, односложные разговоры и законные "шесть минут секса в неделю" (для сравнения: на бритье у мужчины в неделю уходит примерно 25 минут), разве это можно назвать семьей? Говорят, болезнь легче предупредить, чем лечить... Если объективная причина некоторого охлаждения давно исчезла, а прежнюю живость в отношениях вернуть не удается - время бить тревогу. Вообще стоит насторожиться, если каждый ваш день похож на предыдущий. Чтобы вернуть отношениям супругов былую радость и забыть о семейных проблемах, прежде всего, необходимо желание обоих супругов что-то изменить. Только так они могут себе помочь и вернуть романтические отношения в семью. Муж и жена должны понять, что необходимо устраивать себе отдых от серых будней. Оставаться наедине, так, чтобы не мешали ни дети, ни друзья, ни работа. Повторять время от времени медовый месяц в любимых местах. Пусть нечасто, но возвращаться в то замечательное время, когда все было свежо и ново.
Жена способна многое сделать для "ремонта" семьи. Например, попросту говорить мужу комплименты, поддерживать его уверенность в себе. Можно устраивать приятные сюрпризы, хвалить любимого на людях (мужчины это ох как любят) и почаще говорить то, что он желает услышать. Мужьям можно дать аналогичный совет: не стесняйтесь выражать восхищение любимой, даже если вы вместе уже очень давно. И это не обязательно должны быть "дежурные" комплименты...
Далее, не стоит тащить в дом неприятности по работе. Ведь и жене на ее рабочем месте, возможно, нелегко приходится. Но какой смысл вымещать зло на любимом человеке? Наоборот, крепкая и понимающая семья обеспечит надежный тыл, что бы ни случилось. И годы супружества должны делать семью еще надежнее. Подумайте сами: неужели вы позволите банальной скуке стать причиной развода?
Со скукой в постели надо бороться особенно интенсивно. Спальня - не место для ссор и семейных проблем. Уж лучше заранее разобраться со всеми спорными вопросами. Существует и определенная биологическая проблема, с которой сталкиваются семьи со значительным "стажем". Дело в том, что пик сексуального расцвета у мужчин приходится на 20-25 лет. У женщин - лишь на 28. Зато многие дамы способны получать удовольствие от секса чуть не до девяноста лет. Все эти нюансы могут отразиться на интимной жизни супругов. И дисгармонии нужно уметь избежать, просто быть внимательнее друг к другу. Надо прекратить относиться к сексу, как к фаст-фуду из холодильника. Он должен напоминать роскошный обед при свечах, и тогда супругам никогда не будет скучно друг с другом.
[Скука в отношениях знакома не только семейным людям, но и всем, у кого были довольно продолжительные отношения. Кажется, что вся прелесть уже закончилась, осталось только скучное совместное существование. Если вы хотите жить полной, интересной, гармоничной жизнью, на практических пикап - тренингах Академии Знакомств вы в реальных условиях научитесь создавать из каждого своего дня шедевр, делать редким и красивым любой момент отношения с любимым человеком.]
Следует всегда помнить, из чего состоит счастье. А состоит оно из любви, доверия, взаимопонимания, страсти, нежности. И немаловажным тут является здоровье супругов, материальное благосостояние семьи, время, которое двое проводят друг с другом. Повторюсь: хоть иногда супругам стоит устраивать совместные уик-энды. Важно все делить пополам: и горе, и радости. Важно вместе расти, преодолевая трудности жизни.
есть факторы, с которыми мне не видится жизнь с супругой
а если с ней поговорить по поводу этих факторов?и может она будет способна поменять эти факторы!
Совет таков,уже кто то подобное написал:
1.пригласи на беседу вечером,налей чаю себе и ей ,и в разговор...
2.ни в коем случае не повышай голос,даже если в определенный момент она начнет кричать(терпи...)
3.намекни на то что разваливается семья,и какую травму можно приченить ребенку своими ссорами(женщина всегда реагирует когда касается детей(пользуйся рычагами давления))
4.спроси что ты делаешь не так!(узнай причины озлобленности)
5.Узнай!!!Можешь ли ты высказать свои притензии и то что тебя не устраивает.(обязательно веди переговоры в спокойном виде,если выйдешь из себя -все конец)
В конфликте один должен вытерпеть сложный момент,когда второй буйствует!!!и в нужный момент поймешь что именно ты являешься победителем ,а она поймет что только благодоря тебе был пройден сложный момент и признает свою вину.
Терпение в семье во время конфликта приводит к победе. +1000 Несколько раз когда было ощущение , что семья разваливается , правильно построенный разговор и моя выдержка, уничтожали конфликт который казался неразрешиным.
инициатор я, увы.
предлагаю семью развалить я.
есть факторы, с которыми мне не видится жизнь с супругой, и которые вынуждают меня идти на этот шаг. А она-то осознаёт , что семья разваливается ? Или она просто живёт по её мнению нормальной жизнью ? Если ты хочешь сохранить семью изменив что-то в отношениях, выход только один - разговаривать. Иногда помогают растянутые во времени разговоры. Типа ты ей утром , перед её(важно. она уходит первая и задержаться не может вообще ) говоришь ей типа " ты осознаёшь что семья разваливается, нам нужно что-то менять , причём обоим ( она ж неминуемо имеет к тебе претензии :wink: ), подумай об этом " Она уходит , целый день гоняет, к вечеру вполне может успокоится и оказаться настроена на нормальный разговор. Возможно она наоборот придёт и вывалит все претензии к тебе одним махом. Нужно перевести базар в плоскость того, что ты реально очень хочешь сохранить семью и готов ради этого на жертвы, но и она если ей хочется сохранить семью , тоже должна что-то пересмотреть в себе. Что нужно просто обоим захотеть и все проблемы решаться. Ну и тд и тп
В разговоре чаще употреблять выражения с которыми невозможно не соглашаться . Они настраивают на позитив и успокаивают... Одним словом нужно изо всех сил пытаться настроить жену на конструктивный диалог... Заставить её успокоится и внимательно слушать, и думать о том как сохранить семью...
А вообще советы софорумников могли бы быть более конструктивными если бы ты всё ж озвучил
факторы, с которыми мне не видится жизнь с супругой
Естественно это всё канает если ты находишься в фазе " люблю , но дальше так жить не могу "... Если же ты уже живёшь с чужим человеком по отношению к которому уже нет никаких чувств - не мучайте себя и ребёнка и решайте как вам разойтись сохранив хорошие отношения и нанеся минимальный вред ребёнку .
а если с ней поговорить по поводу этих факторов?и может она будет способна поменять эти факторы!
Автор темы где-то выше писал, что все разговоры срываются на крик. Мне кажется главным именно начать нормально разговаривать и слышать друг друга....
_Vitaly_
11.09.2009, 19:21
Не знаю как точно выразиться... В моем понимании не существует понятия - "любовь". Кто может объяснить что это? Люди встречаются - тянуться друг к другу - это физиология "влечение" не любовь. Влечение перерастает в привязанность - люди женяться. Потом, со временем приходить насыщение отношениями, люди перестают тянуться друг к другу, привязанность ослабевает, кажеться - "любовь" ушла, почему я рядом с этим человеком, зачем он мне нужен? Причем периоды просчитаны. Есть всякие там "стеклянные", "ситцевые" свадьбы (по-моему 3, 5 и 7 лет критические сроки для брака). Если пережить эти годы - будешь и дальше жить нормально - притрешься к партнеру. Если нет, бросить все, развестись - найти новую спутницу - все стадии повторяться. (Много примеров когда женяться не один, а 2, 3,4 и далее раз - все пытаются найти свой идеал и вряд ли смогут). Думаю нет таких людей которые сначала испытывали чувства друг к другу (привязанность), а потом вдруг не смогли жить вместе. Это недопонимание, если были чувства они не могут пропасть, только стереться ощущения новизны и появится желание попробовать другие. Перебор не поможет любой новый партнер в конечном итоге надоест и появиться желание все бросить. Не лучше ли попробовать наладит отношения тем более что есть ребенок который любит одинаково и маму и папу?
голубой металлик
11.09.2009, 21:33
Не знаю как точно выразиться... В моем понимании не существует понятия - "любовь". Кто может объяснить что это?
Ап.Павел может.
"Если я говорю языками человеческими и ангельскими,
а любви не имею,
то я - медь звенящая или кимвал звучащий.
Если имею дар пророчества, и знаю все тайны,
и имею всякое познание и на всё веру,
так что могу и горы переставлять,
а не имею любви -
то я ничто.
И если я раздам всё имение моё и отдам тело моё на сожжение,
а любви не имею,
- то нет мне в том никакой пользы.
Любовь долго терпит,
милосердствует,
любовь не завидует,
любовь не превозносится,
не гордится,
не бесчинствует,
не ищет своего,
не раздражается,
не ищет зла,
не радуется неправде,
а сорадуется истине;
всё покрывает,
всему верит,
всего надеется,
всё переносит.
Любовь никогда не перестаёт,
хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут,
и знание упразднится.
А теперь прибывают сии три: вера, надежда, любовь;
но любовь из них - больше."
(1 Коринф. 13:1-8, 13)
Комрады,
кому в своей жизни приходилось разводиться, являясь инициатором?
поделитесь жизненным опытом.
еще есть мелкий, любимый сын.
Может ну его нафиг, этот развод ? (ну как в анекдоте: "...да ну ее нафиг, эту рыбалку !!!..")
:drinks:
_Vitaly_
12.09.2009, 04:05
Ап.Павел может.
"
Любовь долго терпит,
милосердствует,
любовь не завидует,
любовь не превозносится,
не гордится,
не бесчинствует,
не ищет своего,
не раздражается,
не ищет зла,
не радуется неправде,
а сорадуется истине;
всё покрывает,
всему верит,
всего надеется,
всё переносит.
Существует ли она в современном мире между мужчиной и женщиной и, вообще, была ли она когда-нибудь? Почему например "любящий" мужчина всё равно засматривается на других женщин? Это понятие можно отнести только к детям. Любовь к детям есть, к партнеру - привязанность. Я счастлив в браке и "люблю" свою жену и не хочу ничего нарушать, не подумайте, что никогда не "любил", просто к словам придираюсь:smile:
Sabath, тезка, приветствую.
У меня четвертая семья, из первой уходил, когда сыну было 2. С женой прожили около 3.5 лет, на момент развода кроме как на повышенных тонах мы не общались. В отношениях даже уважением не пахло, не говорю про любовь или какую-то нежность... Тяжело было принимать решение уходить от сына, однако вспомнил, как переживал, когда мои родителт ругались и кричали друг на друга - крайне неприятные воспоминания. По формальному поводу (жена попыталсь уличить в неверности, пробовал доказать, что ничего не было, не поверила, и я ушел) развелись, первый год был тжелым, потом как-то наладилось - жили в одном городе, три раза в неделю был у сына, праздники вместе.... С женой отношения нормализовались - ровные, дружелюбные и отчасти деловые (алименты, летний отдых, одежда-обувь-игрушки), построеные на любви к общему ребенку - не худший повод для нормльных отношений...
Естественно, периодически думаю о том - можно ли было как-то сохранить семью? Наверное, да - не затаивать обиды, а обсуждать и искать выход из этого. Если все это накапливается - пипец, когда все прорыватся наружу. Жить на расстоянии с ребенком - болезненно, но пытаться сохранить семью ради детей, и травмировать сына напряженными отношениями с немилой женой - вообще не вариант. Если не получается наладить нормальные отношения с женой - лучшим выходом будет расстаться (по моему мнению).
Ребят,пардон что вмешиваюсь,но я через себя пропустила не один десяток разводов.сама развелась,мужа второго развела))))
но для себя уяснила на горьком опыте,что если не находица конценцус,то жить ради ребенка не правильно.если кто то не счастлив из родителей-не счастлива вся семья.дети любят пакой.
мы прошли и шантаж бывшими жеанми и выпады ребенка,что когда он вырастет,соберет друзей и убьет машу))все перетерпели....устаканилось
в части разводов на 76%по статистике виноваты женщины.причины разные от маленького члена до пабоев ,вызванных ревностью.
психологи...а что психологи..пока каждый из вас не выскажет в лицо друг другу все свои обиды и боли-не паможет никто.псилог это самовнушение для взрослого человека,пытание компрамисами.псилог нужен ребенку.а вы не дети((
если все решили и нет вазможности и ЖЕЛАНИЯ вернуца...лучше уйти.
завести другую тетю,дабы отвлечься-можно(хороший левак,укрепляет брак))),но нужно ли.это еще больit озлобит супругу.лучше по рознь,но оба счастливы.найти соглашение по посещению и обеспечиванию малыша и улыбаться..нежели хвататься за бутылку и другую тетю))
ИМХО
спасибо всем большое.
немного развеялся, погулял по лесу.
успокоился, начал трезво оценивать ситуёвину.
вчера вернулся домой.
Жена вся из себя выгибается:biggrin: но надо ж все же поговорить серьезно с ней.
а вот как начать и с чего хз.
Сеня вечером буду пытаться завести беседу.
Sabath, отлично):good:
главное - спокойствие. пусть она увидит, что ты спокоен и уверен и в себе и в ней и вашей семье - если ты сможешь заставить ее это почувствовать, то всё у вас будет в порядке:good:
Сеня вечером буду пытаться завести беседу.
Давай не оттягивай , чем раньше разберетесь, тем легче для всех будет .
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot