Просмотр полной версии : статусы
Димка с964ат
22.09.2011, 15:00
короткие, смешные и нелогичные статусы. добавляйте кто какие знает, вместе улыбнемся
Добавлено через 5 минут 6 секунд
и вскочил Иван-царевич на коня...эх! не дотерпел он до Василисы;
Мaло кто поймет, что речь идет о дереве, когдa нa реклaмном щите сaдового мaгaзинa изобрaженa девушкa с тaбличкой 'СОСНУ В ПОДАРОК !!!
Какие нафиг наркотики и алкоголь? Кусочек шоколада "Милка" и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровами!
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошкаре!
Добавлено через 34 минуты 8 секунд
ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ: ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "VOGUE"; СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "SPORT"; ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ "PLAYBOY" И ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..."
Решила убрать в шкафу: все из шкафа вывалила, перемеряла, накрасилась, натанцевалась... все - устала!:)))!
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на его брата, а ко мне приди зарплата!!! )))))
Я не ревнивая.Просто...ей без волос реально лучше!!!
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда
-Девушка, ваши документы. -Вот. -А где техпаспорт ? -Кого тех, я одна еду)))))
ЕСЛИ НА МИНУСЫ В ЖИЗНИ СМОТРЕТЬ СКВОЗЬ ПОДНЯТЫЙ СРЕДНИЙ ПАЛЕЦ - ОНИ СТАНОВЯТСЯ ПЛЮСАМИ..!!!!)))
Димка с964ат
23.09.2011, 14:37
У китайцев "бросить пару палок", означает"психануть и отказаться от ужина".
Spaceman
23.09.2011, 22:00
на море...не волнует!
Если человек хороший, то не важно, какого цвета у него Майбах.
Aleks1970
24.09.2011, 06:34
в жизни каждой девушки должен быть друг, которому можно сказать: "если до 40 лет не выйду замуж, я выйду за тебя."
Димка с964ат
24.09.2011, 07:20
Детское пиво „Ростишка“, и ты с няней в говнишко.
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить,сцепление чувствовать.Руля у него нет,тормоза слабые,а передок,то и дело заносит налево!Особенно, когда полный бак залит))))
Добавлено через 6 минут 13 секунд
На рынке: - Почем огурцы? - По шестьдесят. - Засунь себе их в попу. - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят
Димка с964ат
24.09.2011, 11:11
Тамара ивановна утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и гавном по жизни...
Если я вас напрягаю или раздражаю... Вы всегда можете забиться в углу и поплакать!
Димка с964ат
25.09.2011, 09:37
В Москве провели социологический опрос «Как вы относитесь к приезжим в столице?» 10% ответили: «Понаприезжают, шагу ступить негде!» 20%: «Лишь бы вели себя нормально». 70%: «Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?»
Два парня продавщице: - Два велкопоповицких козела! Она: - Я вижу, дальше что???
Добавлено через 5 минут 11 секунд
Bрага надо СТРЕЛЯТЬ,а не ПУГАТЬ.Вина надо ИСПИТЬ,а не БУХАТЬ.Друзей нужно ЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ.Дитя надо РОДИТЬ,а не ЗАЧАТЬ.За друга УМЕРЕТЬ,а не БОЛЕТЬ.Жену надо ЛЮБИТЬ,а не ТЕРПЕТЬ.Ночь нужно ПРОВЕСТИ,а не ПРОСПАТЬ.И жизнь нужно ПРОЖИТЬ,а не ПРОСР@ТЬ !!!
Димка с964ат
26.09.2011, 07:51
Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала!
Добавлено через 4 минуты 5 секунд
Ты кто?
Змея.
Почему в очках?
Очковая.
Почему дрожишь?
Очкую.
Жена забыла мужа разбудить на рыбалку и поймала самого большого леща в мире...)
Димка с964ат
26.09.2011, 08:34
Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из попы сыпалась соль...
Карагандинец
26.09.2011, 08:38
Жена забыла мужа разбудить на рыбалку и поймала самого большого леща в мире...)
:biggrin:
Димка с964ат
26.09.2011, 08:39
Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить комп и лечь спать.
Димка с964ат
26.09.2011, 12:13
Знаете ли вы, что по статистике 90% мужчин, когда узнают об измене жены, собирают чемоданы и уходят к любовнице?
Добавлено через 31 минуту 15 секунд
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.
Карагандинец
26.09.2011, 13:54
Димка с964ат,
нету у нас такой клиники! :biggrin:
Димка с964ат
26.09.2011, 13:59
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.
Добавлено через 2 минуты 23 секунды
Димка с964ат,
нету у нас такой клиники! :biggrin:
а тогда где?!
Не бывает маленьких сисек! Бывают большие руки!
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:- Звиняйте я опиздала:Учительница:- Ты не опиздала, ты ох@ела.
Димка с964ат
26.09.2011, 14:27
Большинство девушек из Playboy думали, что их снимают на паспорт
Добавлено через 1 минуту 59 секунд
Рублевские медведи зимой посасывают «Мохито»
Добавлено через 13 минут 28 секунд
Пропал кобель, черный, отзывается на кличку "Мамбеталиев Абрыгай-Аглы Абдулаевич, 1956 года рождения!"
Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.
Димка с964ат
26.09.2011, 14:57
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
Добавлено через 12 минут 33 секунды
От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс.
Карагандинец
26.09.2011, 16:06
Димка с964ат,
где где.. в Караганде!:drinks:
Димка с964ат
26.09.2011, 16:10
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - ,,,,,,енно бл......!, - сказал четвертый сын.
В любом доме у женщины есть своя отдельная комната, и там она веселится, хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.
Димка с964ат
26.09.2011, 18:41
Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я, и в общем мы счастливы!!!!!
Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной.
Стабильность по русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.
Добавлено через 47 секунд
Мозг — это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.
Димка с964ат
27.09.2011, 13:24
Обошёл всё кладбище читал надписи на ленточках венков: от тёщи,от жены, от соседей, от друзей... От водки никто не умер!=)
Добавлено через 2 минуты 41 секунду
Почему президента выбирают обычно из двух участников, а Мисс Мира — минимум из полусотни?
Димка с964ат
27.09.2011, 17:33
В раю хорошо... А в аду знакомых больше..
Длинноногая пышногрудая голубоглазая блондинка – вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка
- Что лучше покупать во время кризиса, рубли, долары или евро?
- Надо на рубли покупать авиабилет, и валить туда где покупают на долары и евро.
Подумаешь, симулировала оргазм, а ты попробуй симулировать эрекцию!
Добавлено через 44 минуты 42 секунды
Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
Димка с964ат
30.09.2011, 18:35
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: -Поел, погулял, поспал,- мне б такую жизнь! Кот думает: -Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь
Добавлено через 1 час 8 минут 12 секунд
Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
Добавлено через 8 минут 18 секунд
Если на авто установить сигнализацию со звуками женского оргазма, то при попытке угона найдутся сотни свидетелей...
Осень, осень, подари мне Audi A8
-А давайте пить чай!-сказали хозяева. - Давайте пить то, что пили!-возмутились гости
Димка с964ат
08.10.2011, 09:49
Секс-символом считается колорадский жук! Только он поставил раком 80% населения
Узнав про мои желания золотая рыбка сразу утонула, у феи сломалась палочка,а Хоттабыч вообще сбрил бороду.
Астанатур
28.10.2011, 08:39
Женщины делятся на 2 типа: "Хорошие" и "Идеальные".
"Хорошие" имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х..., где Ж- жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это "Идеальная".
Димка с964ат
31.10.2011, 11:59
Женщины делятся на 2 типа: "Хорошие" и "Идеальные".
"Хорошие" имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х..., где Ж- жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это "Идеальная".
супер:biggrin:
Самая любимая женщинами поза: женщина, стоя и слегка наклонившись вперед,выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина сзади расстегивает бумажник.
Димка с964ат
01.11.2011, 15:34
БОЖЕ, КАК ДОЛГО! - думали кролики... наблюдая за людьми...
Добавлено через 6 минут 13 секунд
За последние годы из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков 986 биологов и НИ ОДНОГО ГАИШНИКА!
Добряк67
08.11.2011, 10:48
В Урюпинске пешеход, проскочивший на красный свет, сбил «Оку».
Кассета с фильмом Джеки Чана упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.
Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.
Бухгалтер шинного завода не там поставил запятую и вывел слесаря Гусева в 10-ку Forbes.
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.
Fenix2304
16.11.2011, 21:42
Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...
Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат
Если к вам идет кто-то белый и пушистый то все... это песец...
Пока мой мозг думает, жопа уже приняла какое-то там свое решение.
Чтобы меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю на бензоколонке
- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.
"Эй!" - волшебное слово которое включает в туалете свет!
Будь суровой бабой, выйди не накрашенной!
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто еще дыней по морде не получали!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "
"Никогдa не бойся делaть то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионaлы построили Титaник."
Подборочка)), кое где боян правда
- Ты ща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?
- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только "Каштанку" читал... хошь за попу укушу?
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто е**нутая птица.
Хочу заболеть синдромом картошки... Хочу лежать в темном углу и чтоб меня никто не трогал..!!!!
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".
Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*ть!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".
Идет мужик по берегу озера, видит какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say? (что вы сказали?)
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.
Оторвали Ваньке встаньку.
Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!!
Надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.
Давай поиграем в прятки... если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу.
Родители хотели, что бы из меня вышел толк...... ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась.
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени».
Стою на пешеходном, горит красный, все ждут, кроме одного парня: он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался. И они поочередно дергаются вперед и не могут решится! Тут парень не выдержав, как заорет водителю "Да отцепись ты от меня!"
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк.
- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая…
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.
Коктейль с листьями мяты – мохито, а коктейль с листьями конопли – хихито.
Звонок в службу спасения: Помогите! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и уехал
Мне сказали: "пить надо в меру!!!"...я заглянул в словарь: мера (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра........опаньки
Димка с964ат
23.11.2011, 14:24
Вы думаете, управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит
Раздражают статусы девушек:
"Смогу увести вашего мужа не накрашенная и в спортивном костюме!!!". А я типа не смогу дать тебе пи..ды на каблуках и с маникюром!)))
Fenix2304
27.11.2011, 22:27
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
Президент-танцовщик, президент-дзюдоист, президент-твиттерист... Бля, у нас когда-нибудь будет президент-президент?!
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?
В Греции Папандреу сменил Пападимос, а в России Пападимоса скоро сменит Папавовас. :biggrin:
Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве. :biggrin:
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает:«Будь безмятежен , словно цветок лотоса у подножия храма истины» :yes:
Блондинка гаишнику, на требование отдать права, ответила: “Я не могу, это подарок!”
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые. :biggrin:
Добряк67
01.12.2011, 13:17
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Студентка Марина по результатам ЕГЭ поступила в институт Склифосовского.
На концерте Николая Расторгуева четверо фанатов заблудились во ржи.
Когда у Вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье... но будет уже поздно!
Куплю леденцов и раздам их людям которые меня раздрожают - пусть сосут...
Добряк67
02.12.2011, 11:37
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
В Дагестане с позором в пропасть была сброшена нетонированная Лада Приора.
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
:mlol: :mlol: :vawe: :drinks:
Добряк67
05.12.2011, 09:20
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
Брачное агенство "Голубая лагуна" еле еле сводит концы с концами.
Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.
Страстные женщины хороши до безобразия!... а так же во время безобразия и после безобразия
Добряк67
06.12.2011, 08:42
Сергей Шнуров в детстве мечтал стать сапожником.
Сергея Дроботенко не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.
Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок!
На заводе энергетиков с трудом выгнали на пенсию 95-летнего юношу.
Группа «Звери» подхватила чумку.
Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
Добавлено через 5 минут 49 секунд
Гаишник тормозит шикарный джип, подходит к нему и офигевает. За рулем этого джипа сидит бомж, такой ужасный, мерзкий, ванючий, в общем, если такой чихнет в метро, в радиусе 10 метров вокруг - санитарная зона. Гаишник спрашивает все-таки:
-Откуда такая шикарная тачка-то?
-Да у меня фекалии целебные.
-Чего???
-Хавно у меня лечебное. Я тут одному новому русскому насрл на лысину, так у него потом такие кудри пошли расти...
(Надо сказать, что гаец тоже лысый как колено был. Так вот...)
-Слушай, а мне также можешь?
-Ээээээээ... Смогу пожалуй.
Отошли они в кювет, бомж потужился как следует и навалил такую здоровую кучу менту на голову, подтянул штаны и уехал. Мент сбегал в будку, завязал г-но косынкой, напялил фуражку и стоит дальше. Мимо проезжает иномарка, в ней сидят двое:
-Слыш, ну твой бомж реально клоун. Короче, если он еще одного мента обоср(ё)т, я ему квартиру в центре подарю
Partenit
09.12.2011, 17:45
Если я вам звоню после двух ночи - НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой...
Отучу тебя от мата. Быстро. Дешево. Пиздато.
Добряк67
10.12.2011, 12:10
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
После каждой победы в программе "Своя Игра" Анатолий Вассерман пришивает к жилетке еще один карман.
На 14 февраля Николай Басков заваливает себя валентинками.
Елена Беркова довела банан до оргазма.
Мужчины делятся на два типа:тех,кто может поднять холодильник на пятый этаж,и тех,кто может заплатить за это.
Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится…
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
Добавлено через 1 минуту 51 секунду
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Добряк67
15.12.2011, 11:03
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
Голуби повысили в звании постового милиционера.
Вологодские девушки окают во время секса.
Стивен Сигал, передвигаясь поездом, ездит исключительно на крыше вагона.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…
Загадочная женщина, что угодно загадит… А если не успеет — придёт догадливая и догадит… )))
Отложи на завтра то, что можно сделать сегодня и у тебя будет два свободных дня!:good:
При правильном подборе литературы в туалете, можно получить неплохое образование.
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.
Димка с964ат
19.12.2011, 20:46
C 31 ДЕКАБРЯ ПО 7 ЯНВАРЯ . РУССКИЕ ОТМЕЧАЮТ СВЯЩЕННУЮ НЕДЕЛЮ -" ДРАБАДАН
всем моим недругам и завистникам я посылаю луч любви и всепрощения, пусть он спалит вас дотла, пид@расы!
Добавлено через 3 минуты 39 секунд
ждать от меня адекватных действий, всё равно что положить рядом двух мёртвых собак и дожидаться пока они начнут трахаться
Димка с964ат
20.12.2011, 17:25
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде
Добряк67
22.12.2011, 12:13
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком
хочет?
По поступкам, видно как тебя ценят... По звонкам - как нуждаются в тебе... И только со временем - кому ты дорог.
- Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось? - Шестнадцать.
Женский идеал мужчины прост: чтоб мог одеть и хотел раздеть.
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
Добряк67
30.12.2011, 13:49
Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.
Близорукий волк по ночам воет на дыню.
Самую большую щуку весом в 450 килограмм поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.
Студентов в медвузы отбирают по почерку.
Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает её муж.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а расходы
Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
Добряк67
17.01.2012, 12:13
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.
В Рязани продолжается активная борьба с пьянством - после одиннадцати снимают крышки с канализационных люков.
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нах#@й не надо"
Бросил пить , курить, не гляжу на женщин и это всё только ради того, чтобы продлить своё жалкое, бестолковое существование.
Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву:
"И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Прежде, чем назвать женщину зайкой, подумай: хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
Труднее всего спорить с голой женщиной.
Женщина, как кошка, отмурлыкается в любой ситуации...
Астанатур
06.02.2012, 14:37
Красная кнопочка с беленьким крестиком в правом верхнем углу монитора - это портал в реальность......
http://tramadola.net/uploads/posts/2010-08/1282548481_1.jpg
http://tramadola.net/uploads/posts/2010-09/1283864836_1.jpg
http://tramadola.net/uploads/posts/2011-01/1296316791_2.jpg
- Я бы вас послал, да вижу - вы оттуда…
Работу надо любить или работа будет любить вас.
За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА,САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ…
Иногда становится так классно, от того, что стало так пофиг, на то, что было так важно!
Счастье – это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно.
В России есть три экзотических вида животных: Ёшкин-кот, Бляха-муха и Ядрёна-вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное...
Трудно уберечь печень от плохой экологии. Тем более по пятницам!
Не стоит терять достойных ,ради доступных)))
Астанатур
23.03.2012, 12:25
Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит "ука переписывается с бабами!!!
dmitry137
23.03.2012, 12:51
С ДЕТСТВА МЕЧТАЮ УВИДЕТЬ ТРЕХ ЖИВОТНЫХ - ЕШКИНОГО КОТА, БЛЯХУ - МУХУ , И СИДОРОВУ КОЗУ...
Добавлено через 39 секунд
"- И как она тебе? - Да никак.. вредная.. гордая.. маленькая девочка..- И что,ты больше с ней не встретишься? - Нет друг, я на ней женюсь..."
Добавлено через 32 секунды
Какой бы сильной ни была женщина, она всё равно ждёт мужчину сильнее себя. Он нужен ей не для того, чтобы ограничивать её свободу, а для того, чтобы МУЖЧИНА дал ей право быть ЖЕНЩИНОЙ
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
Астанатур
20.05.2012, 08:00
Брак - единственное пожизненное наказание, которое можно сократить плохим поведением.
Кошелек из члена крокодила, при легком поглаживании превращается в чемодан!
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Димка с964ат
02.06.2012, 04:16
Фотография жены в кошельке напоминает о том, что если бы не она - денег в нём могло бы быть больше
Добавлено через 32 секунды
Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность
Добавлено через 33 секунды
Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет... не надо... вдруг заразная
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
Евгений Д.
05.06.2012, 16:00
Почему вы опоздали? — Поздно вышел из дома. — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить!)))
Не бойся старости, в России это ненадолго.
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!
- Ты где был?
- У начальника?
- И что? Орал?
- Нет... анал...
Астанатур
26.06.2012, 20:55
Быстро, качественно и не дорого убью ваше время. Интернет.
Услышав фразу «Ничего не хочешь мне сказать?», чувствуешь: спалился.
Только у нас асфальт объезжают по обочине
Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
Астанатур
11.07.2012, 08:08
ЖИЗНЬ надо прожить так чтобы патологоанатому стало страшно)
Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06"
Добавлено через 9 минут 57 секунд
Хочешь быть счастливым - веди себя как счастливый человек.
Хочешь быть богатым веди себя как богатый.
Хочешь жить в этом Мире так живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты... в своей голове.
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
Я на пятницу записалась на пилинг, курилинг и спа в коридоринг..
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек с деньгами уходит с опытом
Самая классная штука на свете - это штука баксов.
Астанатур
06.09.2012, 18:06
Если у тебя нет своей цели в жизни, то ты будешь работать на того, у кого она есть.
Астанатур
09.10.2012, 12:54
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю". :biggrin:
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры...
«Похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте!» - коварная.
Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".
Пешеходы, блин, дзен-мастера. Презрение к смерти развито в них настолько, что не всякий мастер меча потягается со средним пешеходом.
romashe4ka
29.12.2012, 22:56
ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ… Раньше думала, что за деньги, но посмотрела на зарплату и вижу — нет, по любви…
______________________
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
______________________
Уже месяц ношу презерватив в кошельке и закрадывается такое чувства, что он не только защищает от беременности, но и от секса тоже талисман. ))
______________________
Жена надела новое платье. - Дорогой, как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты: - Немножко надоела… А так - ничего!
______________________
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
______________________
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл*дью.
______________________
- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.
______________________
Девушки, помните, лучшее противозачаточное - это очки и брекеты.
источник http://statusmir.net/
cильвер 069
29.12.2012, 23:19
Как то проезжая по тверской обл. попалась табличка со стрелочкой в сторону деревни,на ней надпись-"дам"и номер телефона ниже.,скорее всего что то о продаже участка,но кто то прикололся...:rolleyes:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot