Слова, которые Вы не рады были бы услышать, находясь на операционном столе...

[Dikramp]

НЕ ЗНАЮ БАЯН ЛИ... (не судите строго)
НО Я РЖАЛ ДОЛГО....


- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ...а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...





ПиС

вот это было со мной на операционном столе))
"- ...а эта штука что здесь делает?..":mlol::mlol::mlol:

[Aleks1970]

Особенно понравилась фраза: ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
Слепой хирург:rolleyes: Впомнил фразу из "Пиратов карибского моря." Стойте , не двигайтесь, я только что потерял мозги".
Не боян.

[Dikramp]

вот еще нашел

- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

[Марина]

спасибо.повеселили с утра:biggrin:

[XLSchwarz]

Андрей, ты нарушил пункт правил 3.5 подпункт "г":rolleyes:
А так, повеселил конечно:biggrin:

[Dikramp]

Андрей, ты нарушил пункт правил 3.5 подпункт "г":rolleyes:
А так, повеселил конечно:biggrin:

Я с мобилы кидал, так что "Не виноватая я!"

[OLDrin]

Лучше на столе вообще не оказываться. Я последние слова запомнил - "Маску!". Может и говорили что-то из вышеприведенного, разве под наркозом упомнишь. В следующий раз диктофон возьмем!:crazy: А то начинают терзать смутные сомнения - может отрезали что из парных органов на запчасти...:biggrin:

[Марина]

Лучше на столе вообще не оказываться. Я последние слова запомнил - "Маску!". Может и говорили что-то из вышеприведенного, разве под наркозом упомнишь. В следующий раз диктофон возьмем!:crazy: А то начинают терзать смутные сомнения - может отрезали что из парных органов на запчасти...:biggrin:
это точно.я очень боялась, что начнут резать до того как наркоз подействует и постоянно бормотала: я еще не сплю, я еще не сплю...:biggrin:диктофон - тема:good:

[_Alexei]

НЕ ЗНАЮ БАЯН ЛИ... (не судите строго)
НО Я РЖАЛ ДОЛГО....
- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ...а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...

ПиС

вот это было со мной на операционном столе))
"- ...а эта штука что здесь делает?..":mlol::mlol::mlol:


Молодца - посмеялся от души))):drinks:

[Оптимистка]

Весело!!! :good:
Только когда под эпидуральной анестезией и действительно слышишь типа::yes:
- давление 40/30..ой, что делать...
- ой, а тут и правда пергамент...она была права...
ТОГДА :wink:- Точно не до шуток, а только мысли..не умереть бы тут у них:yes::vawe:

[Ник Харди]

Лично слышал на приеме у стоматолога во время милой беседы двух врачих:

- ...да, вчера почти до часу гудели. Да, перебрала вчера жестоко...

[Aleks1970]

Медицинские страсти.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.



Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы....

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

[Aleks1970]

День рождения Саши ака Hirurg, соответственно и юмор такой.
1. Судя по результатам вскрытия, больной умер просто так.
2. Больной от вскрытия отказался.
3. Попытка вскрытия Ахиллеса провалилась.
4. Работника морга не было, вскрытие проводил реаниматор. Состояние мертвого удовлетворительное, он быстро идет на поправку.
5. Вскрытие проводил мясник, по его словам, труп умер от отсутствия внутренних органов.
6. После смерти патологоанатом вскрыл сам себя.
7. Вскрытие проводил психолог. "Какой нелюдимый и замкнутый труп" , - посетовал он., - "Но за десять сеансов, я верну его в лоно общества."
8. Во время вскрытия труп спросил: "Доктор, это очень серьёзно?"
9. В Арсеньевском морге был пойман труп, сдающий на цветмет алюминиевые бирки с пальцев коллег. Приговорён к досрочному вскрытию.
10. Из отделения милиции поступил труп гражданина Н. 42-х лет. Как показало вскрытие, гражданин страдал врожденными переломами многих костей и почечной отбитостью.
11. В морг города Н. случайно привезли свиную тушу. Когда ошибка была замечена, уже целиком зафармалиненый труп был продан в музей г. Чикаго под названием "копытный мегамутант из России"
12. В парке был найден труп человека приблизительно 20 лет. Как следует из показаний, находящейся рядом группы молодёжи, он был трупом с самого рождения и всегда тут лежал.
13. В морг г. Арсеньева поступил труп студента, внезапно умершего на лекции. Как показало вскрытие - студент спал.
14. Попытка вскрытия сантехника дяди Васи не удалась - скальпель безнадёжно увязал в ватнике.
15. Для определения причины смерти предпринята попытка вскрытия трупа гражданина Н. , найденного в лесополосе. Попытка провалилась, скальпель напрочь затупливается об топор, торчащий из груди трупа.
16. Патологоанатом отказался вскрывать повешенного, мотивируя это тем, что "труп вертится".
17. Патологоанатом Н. на спор вскрывал трупы от ключицы до паха любимым эпадоном.
18. Кровавый маньяк города Н. оказался патологоанатомом Разделайко. Он был горячо осужден коллегами: "Как можно сразу вскрывать, надо же и другим разрешить проявить себя", - ругался хирург Резунов.
19. В морг города Щ (Америка) был доставлен странно шевелящийся труп. На звонок в морг с вопросом: «Ну что там?», - корреспонденты получили странный ответ, - «We need your brain.»
20. На вопрос, почему же он выбрал такую профессию, Патологоанатом Парабираев отвечал: "Да хорошо! Я как бы и доктор, а клиенты тихие, и претензий нет."
21. Патологоанатом Петров собрал труп человека, упавшего с двадцать пятого этажа, в аккуратную кучку лопатой и только потом вскрыл.
22. Однажды патологоанатом Петров, сидя дома у телевизора, задумался и вскрыл кошку.
23. Наутро после дня патологоанатома похмельные коллеги с удивлением обнаружили, что ночью они успели вскрыть все трупы, сторожа и наряд милиции. И это они ещё не дошли до морга.
24. Иногда патологоанатом Пидорчук любил ходить в ресторан. Там он всегда заказывал большого лангуста, доставал любимый скальпель, и долго и с трудом его вскрывал. После этого отсутствие панциря на пациентах всегда вызывало у него прилив бодрости.
25. Под Чернобылем было обнаружено странное существо, не выглядящее никак. При вскрытии пострадал патологоанатом Петров, но его уже доставили во вполне комфортабельный дурдом и теперь он чувствует себя хорошо.
26. Когда патологоанатом Жаденков видел очень толстых людей, он подходил к ним и укоризненно говорил: "Вот чем я тебя вскрывать буду? В тебе же скальпель увязнет. " Людям было очень неловкол, они долго извинялись и тут же садились на диету.
27. А еще говорят, что ночью по моргу ходит ужас патологоанатомов - Черный Хирург. Он сращивает вскрытые трупы как были, и патологоанатомам приходится с утра все переделывать.
28. Когда патологоанатому Петрову снились кошмары, он всегда вставал, вскрывал пару трупов, и на душе снова становилось спокойно и весело. А когда его доставали соседи, он вскрывал труп соседа, и спокойнее становилось не только в душе, но и на лестничной площадке.
29. При вскрытии несвежего трупа, у которого в желудке была ёмкость с кокаином, ёмкость была повреждена. Понюхать этот замечательный труп приходили со всех городских моргов.
30. Вскрытие трупа известного карманника по кличке Пианист, так и не состоялось. При приближении к трупу, у персонала пропадал инструмент и личные вещи.
31. Как-то забывшись, патологоанатом Петров вскрыл пирожок с ливером и собрал органы как были.
32. Бывший патологоанатом Иванов пошел в хирурги. Он оказался гениальным врачом, но всегда на операции брал с собой специально обученную медсестру, которая время от времени напоминала: "До вскрытия этот труп был живой!"
33. При вскрытии труп зашевелился и сонным голосом попросил удалять аппендицит крайне аккуратно.

[Aleks1970]

У доктора...
- Следущий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

[Nik]

Парень как то сломал ногу. Катался на атракционе "канат" и упал. Приговор был ему апарат Илизарова на 6 месяцев, так вот:
Вкалоли на операционном столе "снатворное", начали нахлабучивать его ногу на какую то железную подставку. Тем временем медсестра вкручивает ем колышек между ног ну чтобы он с кровати не сползал, когда врачи операцию проводить будут:

"Убери аппарат" - говорит медсестра
"Какой аппарат??" - спрашивает больной и смотрит по сторонам
"Свой аппарат" - говорит медсестра
Болной еще сильнее стал крутить головой и искать свой аппарат
"Таг где он? его не принесли, что убирать то ?!! - уже возмущается больной
"Да свой аппарат который между ног, что бы вкручивая колышек не прижала его!" - улыбается медсестра
Больной покраснел, все хирурги и медсестры засмеялись, а больной через 30 секун вырубился, вот так весело началась операция.

[nemo]

Мне весной нос оперировали. Под местным наркозом, сессно.
Врач (классный мужик, кстати!) не молчал ни минуты: обращался то к сестре, то ко мне.
Особенно мне понравилось: "Больно? Ну а чего ты хотел, до туда наркоз не достал!":mlol:

[Bronco]

Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре.
Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.
Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.
Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции.
На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.

Итак, человек, с омтрейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..."
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...
После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:"Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...".
Напоминаю диспозицию.
На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ...
Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал.
Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.

[Bronco]

а вот с этого я плакал (извините, если боян):

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого отсняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты. (голоса: Сема, бл@, ты, куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! С^ки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность. (голоса: я, бл@, говорю - нога дергается! Ой, e$ твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бл@ опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

[OLDrin]

Какое то сборище садомазохистов...

[Aleks1970]

Центр не эстетической хирургии "Квазинодо"

-Центр не эстетической хирургии "Квазинодо", предлагает широкий спектр услуг:
-Скучаете в пробке? Нечем себя занять на работе? Безразмерные силиконовые ноздри со встроенным соплеобразователем. В новых ноздрях ваши пальцы будут чувствовать себя, как дома!
-Уши любых форм и размеров! Увеличьте площадь Ваших эрогенных зон и роуминг у мобильника!
-Вашему мужу разонравились пышногрудые красавицы и он начал заглядываться на пышнозадых? Только у нас - профессиональное перекачивание силикона из сисек в жопу!
-Хотите губы, как у Маши Распутиной? Поцелуйте железный столб на морозе!!! В условиях жаркого климата поцелуйте улей с пчелами. В остальных случаях к вашим услугам наш психиатр.
-Хотите ослепительную, не сходящую с лица голливудскую улыбку? Удаление губ и ваши зубы всегда на виду!
-Поиск, диагностика и пересадка эрогенных зон. Протезирование эрогенных зон из материала заказчика. Помните, на наши эрогенные зону приятно сесть.
-Снятие фригидности самыми нежными и чуткими санитарами и сторожами клиники.
-Удаление и наращивание волос в самых неожиданных местах. Например, в Турции.
-Новинка - силиконовая грудь со смещенным центром тяжести - вы не знаете, где обнаружите ее утром.
-Силиконовые лопатки!!! А почему нет?...
-Съемные яйца и накладной пресс!!! Почувствуй себя уверенней в драке!
-Стесняетесь пойти с друзьями в баню? Только мы опускаем живот и оттягиваем яйца!!!
-Операции близким без их ведома и без наркоза... Сделай жене приятное - подари ей кадык!!!
-Опять не повезло? Вас преследуют неудачи? Накладные съемные локти - кусайте на здоровье!
-Набор сменных клиторов со вкусом лесных ягод. Кашер ле-Песах.
-Вживление точилок в мозг! Хватит тупить!!!

[Nik]

:mlol:[QUOTE=Aleks1970;125861]Центр не эстетической хирургии "Квазинодо"

-Центр не эстетической хирургии "Квазинодо", предлагает широкий спектр услуг:
-Скучаете в пробке? Нечем себя занять на работе? Безразмерные силиконовые ноздри со встроенным соплеобразователем. В новых ноздрях ваши пальцы будут чувствовать себя, как дома!
-Уши любых форм и размеров! Увеличьте площадь Ваших эрогенных зон и роуминг у мобильника!
-Вашему мужу разонравились пышногрудые красавицы и он начал заглядываться на пышнозадых? Только у нас - профессиональное перекачивание силикона из сисек в жопу!
-Хотите губы, как у Маши Распутиной? Поцелуйте железный столб на морозе!!! В условиях жаркого климата поцелуйте улей с пчелами. В остальных случаях к вашим услугам наш психиатр.
-Хотите ослепительную, не сходящую с лица голливудскую улыбку? Удаление губ и ваши зубы всегда на виду!
-Поиск, диагностика и пересадка эрогенных зон. Протезирование эрогенных зон из материала заказчика. Помните, на наши эрогенные зону приятно сесть.
-Снятие фригидности самыми нежными и чуткими санитарами и сторожами клиники.
-Удаление и наращивание волос в самых неожиданных местах. Например, в Турции.
-Новинка - силиконовая грудь со смещенным центром тяжести - вы не знаете, где обнаружите ее утром.
-Силиконовые лопатки!!! А почему нет?...
-Съемные яйца и накладной пресс!!! Почувствуй себя уверенней в драке!
-Стесняетесь пойти с друзьями в баню? Только мы опускаем живот и оттягиваем яйца!!!
-Операции близким без их ведома и без наркоза... Сделай жене приятное - подари ей кадык!!!
-Опять не повезло? Вас преследуют неудачи? Накладные съемные локти - кусайте на здоровье!
-Набор сменных клиторов со вкусом лесных ягод. Кашер ле-Песах.
-Вживление точилок в мозг! Хватит тупить!!!
:mlol::mlol::mlol:

[alextka]

Центр не эстетической хирургии "Квазинодо"

-Центр не эстетической хирургии "Квазинодо", предлагает широкий спектр услуг:
-Скучаете в пробке? Нечем себя занять на работе? Безразмерные силиконовые ноздри со встроенным соплеобразователем. В новых ноздрях ваши пальцы будут чувствовать себя, как дома!
-Уши любых форм и размеров! Увеличьте площадь Ваших эрогенных зон и роуминг у мобильника!
-Вашему мужу разонравились пышногрудые красавицы и он начал заглядываться на пышнозадых? Только у нас - профессиональное перекачивание силикона из сисек в жопу!
-Хотите губы, как у Маши Распутиной? Поцелуйте железный столб на морозе!!! В условиях жаркого климата поцелуйте улей с пчелами. В остальных случаях к вашим услугам наш психиатр.
-Хотите ослепительную, не сходящую с лица голливудскую улыбку? Удаление губ и ваши зубы всегда на виду!
-Поиск, диагностика и пересадка эрогенных зон. Протезирование эрогенных зон из материала заказчика. Помните, на наши эрогенные зону приятно сесть.
-Снятие фригидности самыми нежными и чуткими санитарами и сторожами клиники.
-Удаление и наращивание волос в самых неожиданных местах. Например, в Турции.
-Новинка - силиконовая грудь со смещенным центром тяжести - вы не знаете, где обнаружите ее утром.
-Силиконовые лопатки!!! А почему нет?...
-Съемные яйца и накладной пресс!!! Почувствуй себя уверенней в драке!
-Стесняетесь пойти с друзьями в баню? Только мы опускаем живот и оттягиваем яйца!!!
-Операции близким без их ведома и без наркоза... Сделай жене приятное - подари ей кадык!!!
-Опять не повезло? Вас преследуют неудачи? Накладные съемные локти - кусайте на здоровье!
-Набор сменных клиторов со вкусом лесных ягод. Кашер ле-Песах.
-Вживление точилок в мозг! Хватит тупить!!!

:mlol::mlol::mlol: Саня! Ты опять мне работать не даешь!!!!! Уволят нахрен! Тады пойду к тебе столоваться!:rolleyes:

[OLDrin]

:mlol::mlol::mlol: Саня! Ты опять мне работать не даешь!!!!! Уволят нахрен! Тады пойду к тебе столоваться!:rolleyes:

Забанить нафик!

[Aleks1970]

:mlol::mlol::mlol: Саня! Ты опять мне работать не даешь!!!!! Уволят нахрен! Тады пойду к тебе столоваться!:rolleyes:
Без проблем, кушаешь ты мало :rolleyes:, тащись сюда.:vawe:

Забанить нафик!

Рад бы, но нельзя.:crazy:

[alextka]

Забанить нафик!

Сереж, добрее надо быть!!! :rolleyes: Будешь добрее, возьму тебя с собой Сашу ака Aleks1970 объедать!!!:rolleyes::crazy: И вкусно, и развлекуха знатная!!!:tongue:

[Aleks1970]

Сереж, добрее надо быть!!! :rolleyes: Будешь добрее, возьму тебя с собой Сашу ака Aleks1970 объедать!!!:rolleyes::crazy: И вкусно, и развлекуха знатная!!!:tongue:

Давай, давай, накормим всех.

[OLDrin]

Давай, давай, накормим всех.

Охренеть, нет уж, без меня. Вот Фомил, бобруйский житель, наверно, не отказался бы.

[alextka]

Давай, давай, накормим всех.

М-даа, Саш, хлебосольность выросла в разы!!! Пожалуй, Сергей ака OLDrin прав, тут лучше Фомила на тебя напустить, а мы за углом,под пивко,:drinks: на это все посмотрим!!!:rolleyes::tongue:

[Nik]

Давай, давай, накормим всех.

После такой еды , опилками ходить будеш :rolleyes:

[Aleks1970]

Ну шутка,блин, приезжайте все, всем рады будем.:drinks:

[alextka]

После такой еды , опилками ходить будеш :rolleyes:

Требую березовый сок! С мякотью!!!:rolleyes:

[Aleks1970]

На приеме у доктора.

— Здравствуйте, доктор! Можно?
— Вы же уже прошли и легли — чего вы спрашиваете?
— Вы хотите поговорить об этом, доктор?
— А вы хотите об этом поговорить?
— Нет. Об этом я говорить не хочу. (капризно) Ну чего об этом говорить-то? Ну прошел, ну лег..
— А о чем вы хотите поговорить?
— У меня, доктор, проблемы...
— (радостно) И вы хотите о них поговорить?
— Что вы так кричите, а? Ну да. Я хочу о них поговорить.
— Ну так говорите!
— У меня, доктор...
— Говорите же скорей о ваших проблемах!
— Да я говорю же! У меня...
— Я вас умоляю — расслабьтесь и говорите о ваших проблемах!
— Да вы дадите мне хоть слово сказать, доктор?!
— Ой. Отчего вы так кричите, а? Я вижу в вас скрытую агрессию. А вы не хотите говорить. Ай-ай-ай. Какой тяжелый случай в моей практике.
— Да я хочу говорить, а вы не даете мне говорить! У меня, доктор, такие проблемы...

— Отчего вы так зажаты, а? Вы поймите, если мне не удасться вас разговорить — я не смогу вам помочь.
— (приподнимаясь) Вы издеваетесь?!
— Лежать!! Место! То есть, это... Расслабьтесь и не стесняясь, потихонечку... Нас никто не слышит... Когда вы в первый раз пережили насилие?
— Я не переживал насилие никогда! Что вы мелете?
— А насилие сексуального толка? Не надо играть возмущение! Не надо... Не надо... Руки убрал!!!! Лежать!!! Итак — когда?
— Да не было ничего подобного. Ааайй! Что это вы мне вкалываете?
— Сыворотку правды. А теперь говорите. Ложитесь и говорите.
— Расслабиться?
— Ну раслабиться после этого укольчика вам вряд ли удасться. Вы говорите — года вы пережили насилие... А хотя нет! Этот вопрос уже не актуален. Когда вы в первый раз почувствовали, что вас возбуждает портрет Андропова?
— Только что...
— Ой как интересно!...
— Только что у меня отнялись ноги. Я пожалуй пойду.
— Хаха! Куда же вы пойдете? У вас же отнялись ноги. Примите таблеточку.
— Не буду я принимать никаких таблеток. Хватит мне укола. Зудит все тело.
— Ну давайте пополам? Давайте? Тебе — половина и мне — половина. Рот!! Вот умница. Что чувствуем?
— У меня в самом деле растут копыта? Или это мне кажется.
— Растут, конечно. Вот вам таблеточка для наращивания копыт. Пополам разумеется. Что чувствуем?
— У меня, доктор. Хы! Это неописуемо. Эти руки-клешни так мне идут. Посмотрите!
— Лежите смирно, членистоногое! Еще одно движение и мои глаза-огнеметы сожгут вас к чертям собачьим! Вместе с проблемами вашими!
— Вызываю заклинание Великого Огентушителя! Эне, бене, краба, доктор — подлый жаба.
— Ыыыыы... Хнык, хнык. Вы сломали мне огнеметы. Теперь мне придется вас заклевать! Насмерть. Я птица-меч! Аист-молот! Берегись, проклятый пришелец!
— Морфеус! Наконец-то я тебя нашел! Научи меня кунг-фу! Я выбираю зеленую таблетку!
— А я красную. Ну что, черепашка-нинзя, проклятых подземелий Ахтон-Брадги? Будем учится кунг фу?
— Изыди! Изыди, сатана, из этой бородатой женщины! Заклинаю тебя Печатью Печатей и Штампом "Уплачено"!
— Ааааа. Мамаааа!!! Он меня уплатил!!!
— РРрррр. Пришел час оборотня!
— Ззззаззвзззвз. Человек-муха не боится тебя, проклятый некромант!
— Куда ты полетел трус? Вернись и доешь свое варенье!!! Йээх... Улетел. (вздыхая) Чем бы приманить человека-муху?

[Nik]

На приеме у доктора.

— Здравствуйте, доктор! Можно?
— Вы же уже прошли и легли — чего вы спрашиваете?
— Вы хотите поговорить об этом, доктор?
— А вы хотите об этом поговорить?
— Нет. Об этом я говорить не хочу. (капризно) Ну чего об этом говорить-то? Ну прошел, ну лег..
— А о чем вы хотите поговорить?
— У меня, доктор, проблемы...
— (радостно) И вы хотите о них поговорить?
— Что вы так кричите, а? Ну да. Я хочу о них поговорить.
— Ну так говорите!
— У меня, доктор...
— Говорите же скорей о ваших проблемах!
— Да я говорю же! У меня...
— Я вас умоляю — расслабьтесь и говорите о ваших проблемах!
— Да вы дадите мне хоть слово сказать, доктор?!
— Ой. Отчего вы так кричите, а? Я вижу в вас скрытую агрессию. А вы не хотите говорить. Ай-ай-ай. Какой тяжелый случай в моей практике.
— Да я хочу говорить, а вы не даете мне говорить! У меня, доктор, такие проблемы...

— Отчего вы так зажаты, а? Вы поймите, если мне не удасться вас разговорить — я не смогу вам помочь.
— (приподнимаясь) Вы издеваетесь?!
— Лежать!! Место! То есть, это... Расслабьтесь и не стесняясь, потихонечку... Нас никто не слышит... Когда вы в первый раз пережили насилие?
— Я не переживал насилие никогда! Что вы мелете?
— А насилие сексуального толка? Не надо играть возмущение! Не надо... Не надо... Руки убрал!!!! Лежать!!! Итак — когда?
— Да не было ничего подобного. Ааайй! Что это вы мне вкалываете?
— Сыворотку правды. А теперь говорите. Ложитесь и говорите.
— Расслабиться?
— Ну раслабиться после этого укольчика вам вряд ли удасться. Вы говорите — года вы пережили насилие... А хотя нет! Этот вопрос уже не актуален. Когда вы в первый раз почувствовали, что вас возбуждает портрет Андропова?
— Только что...
— Ой как интересно!...
— Только что у меня отнялись ноги. Я пожалуй пойду.
— Хаха! Куда же вы пойдете? У вас же отнялись ноги. Примите таблеточку.
— Не буду я принимать никаких таблеток. Хватит мне укола. Зудит все тело.
— Ну давайте пополам? Давайте? Тебе — половина и мне — половина. Рот!! Вот умница. Что чувствуем?
— У меня в самом деле растут копыта? Или это мне кажется.
— Растут, конечно. Вот вам таблеточка для наращивания копыт. Пополам разумеется. Что чувствуем?
— У меня, доктор. Хы! Это неописуемо. Эти руки-клешни так мне идут. Посмотрите!
— Лежите смирно, членистоногое! Еще одно движение и мои глаза-огнеметы сожгут вас к чертям собачьим! Вместе с проблемами вашими!
— Вызываю заклинание Великого Огентушителя! Эне, бене, краба, доктор — подлый жаба.
— Ыыыыы... Хнык, хнык. Вы сломали мне огнеметы. Теперь мне придется вас заклевать! Насмерть. Я птица-меч! Аист-молот! Берегись, проклятый пришелец!
— Морфеус! Наконец-то я тебя нашел! Научи меня кунг-фу! Я выбираю зеленую таблетку!
— А я красную. Ну что, черепашка-нинзя, проклятых подземелий Ахтон-Брадги? Будем учится кунг фу?
— Изыди! Изыди, сатана, из этой бородатой женщины! Заклинаю тебя Печатью Печатей и Штампом "Уплачено"!
— Ааааа. Мамаааа!!! Он меня уплатил!!!
— РРрррр. Пришел час оборотня!
— Ззззаззвзззвз. Человек-муха не боится тебя, проклятый некромант!
— Куда ты полетел трус? Вернись и доешь свое варенье!!! Йээх... Улетел. (вздыхая) Чем бы приманить человека-муху?

Саш, это что такое было? Белебердятина какая то. :spliff:

[Aleks1970]

Саш, это что такое было? Белебердятина какая то. :spliff:

Чего то настроение такое.:frown:

[Nik]

Чего то настроение такое.:frown:

Ну не вешай нос, у меня классный энегдот про украинцев есть, только комрады с украины обидятся наверно

[Aleks1970]

С утра пообщался с дамой риелтором, теперь нарою какую нибудь пакость про риэлторов.
Вот нарыл
Обессиленная тушка риэлтора выползла из машины, держа в зубах портфель. Четыре встречи в один день. Это еще что, вот Рыжий делает по восемь. Если и врет, то на половину. Интересно, как он все помнит. Надо ему написать.

Тушка риэлтора-мужчины всегда выглядит одинаково. Успешный риэлтор хорошо одет, не пахнет, иногда модно подстрижен. Всегда имеет портфель и самомнение. На вопросы отвечает не сразу, но правильно. Если не может ответить - спит плохо.

Начинающий риэлтор опасен, так как агрессивен. Может заставить заключить договор силой. Если для заключения договора нужно сделать что-то экстремальное или неприличное - вполне способен (Опытный риэлтор нанимает для этого других риэлторов).

Жены риэлторов влачат жалкое существование, поддерживая мужей своей энергией и знанием жизни. Они обречены рано или поздно тоже стать риэлторами. Понимая это, они медленно вянут.

Дети риэлторов растут в стороне от риэлтора-родителя. Все их интересы и увлечения ничего не стоят, если не связаны с процессом продажи-покупки недвижимости прямо или косвенно. Если они не станут риэлторами в юности, они станут ими в молодости. Они не понимают этого, но интуитивно чувствуют. От этого растут задумчивыми и своевольными.

Тушка риэлтора может есть все что угодно и спать где попало. Может не есть и не спать. Она не может молчать и долго быть в одиночестве. Поэтому в отсутствие домочадцев или клиентов риэлтор сидит за компьютером, рождая новые проекты.

Ноги у риэлтора уже давно отсутствуют, развитой осталась только правая ступня для нажатия на тормоз и газ (держится на тоненькой ниточке). Следующим органом, подвергшимся эволюции, по прогнозам ученых будет нос, который займет третье ухо, предназначенное для внимательного прослушивания особенно нудных клиентов.

Обессиленная тушка риэлтора выползла из машины, держа в зубах портфель. Четыре встречи в один день. Это еще что, вот Рыжий делает по восемь. Если и врет, то на половину. Раздался телефонный звонок. Встроенный в ухо микрофон автоматически включился и риэлтор издал радостное АЛЛО.

[Nik]

С утра пообщался с дамой риелтором, теперь нарою какую нибудь пакость про риэлторов.
Вот нарыл
Обессиленная тушка риэлтора выползла из машины, держа в зубах портфель. Четыре встречи в один день. Это еще что, вот Рыжий делает по восемь. Если и врет, то на половину. Интересно, как он все помнит. Надо ему написать.

Тушка риэлтора-мужчины всегда выглядит одинаково. Успешный риэлтор хорошо одет, не пахнет, иногда модно подстрижен. Всегда имеет портфель и самомнение. На вопросы отвечает не сразу, но правильно. Если не может ответить - спит плохо.

Начинающий риэлтор опасен, так как агрессивен. Может заставить заключить договор силой. Если для заключения договора нужно сделать что-то экстремальное или неприличное - вполне способен (Опытный риэлтор нанимает для этого других риэлторов).

Жены риэлторов влачат жалкое существование, поддерживая мужей своей энергией и знанием жизни. Они обречены рано или поздно тоже стать риэлторами. Понимая это, они медленно вянут.

Дети риэлторов растут в стороне от риэлтора-родителя. Все их интересы и увлечения ничего не стоят, если не связаны с процессом продажи-покупки недвижимости прямо или косвенно. Если они не станут риэлторами в юности, они станут ими в молодости. Они не понимают этого, но интуитивно чувствуют. От этого растут задумчивыми и своевольными.

Тушка риэлтора может есть все что угодно и спать где попало. Может не есть и не спать. Она не может молчать и долго быть в одиночестве. Поэтому в отсутствие домочадцев или клиентов риэлтор сидит за компьютером, рождая новые проекты.

Ноги у риэлтора уже давно отсутствуют, развитой осталась только правая ступня для нажатия на тормоз и газ (держится на тоненькой ниточке). Следующим органом, подвергшимся эволюции, по прогнозам ученых будет нос, который займет третье ухо, предназначенное для внимательного прослушивания особенно нудных клиентов.

Обессиленная тушка риэлтора выползла из машины, держа в зубах портфель. Четыре встречи в один день. Это еще что, вот Рыжий делает по восемь. Если и врет, то на половину. Раздался телефонный звонок. Встроенный в ухо микрофон автоматически включился и риэлтор издал радостное АЛЛО.

Я Рыжий :spank:

[Aleks1970]

Я Рыжий :spank:

Ну, день не задался, у меня с утра, пойду кофейку выпью.:redface:

[Nik]

Ну, день не задался, у меня с утра, пойду кофейку выпью.:redface:

Все нормально :drinks:

[Aleks1970]

Все нормально :drinks:

Спсб:drinks:

[Aleks1970]

Звонки в вет.лечебницу Решил разместить здесь
-Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

Женщина просила приехать и усыпить кошек своей дочери, пока та находится в роддоме. Эдакий сюрприз дочке хотела приготовить...

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

И напоследок - ну просто прелесть! :))) Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

Ну и на десерт :))
Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.
- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

[Aleks1970]

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе"
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."

Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".

Диагноз: "Общая пришибленность организма".
Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".

"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".

D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.

"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".

Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."
Он же в объетивном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме

В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".

«… На груди и спине — большая рваная кофта…»

«У больного обнаружено несварение картошки».

«Температуру сбивали встряхиванием градусника».

«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».

«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»

«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».

«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».

«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»

«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».

«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»

«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».

«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».

«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»

«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».

«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».

«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»

«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»

«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».

«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».

«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»

«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»

«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».

«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».

«Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»

«… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

[Vitok]

вот еще нашел

- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
или ещё можно - сестра где мой студенчиский билет а то мне на электричку денег не хватит!

[Aleks1970]

Медики – извращенцы. Это знают все. Еще одно подтверждение - избранные места из записок одного из врачей. Ну и больные попадаются любопытные.
* * *
Больной Е., семидесяти лет, постоянно пьёт водку и прячет её в туалете среди бутылей с хлоркой. Уличаемый в запахе, оправдывается, что натирал спиртом виски. Предпринял попытку навесить изнутри палаты крючок на дверь, чем вызвал зловещий смех персонала.
* * *
В травматологическом отделении больные, выпив алкогольные напитки, изъяли историю болезни, разорвали её в клочья и спустили в унитаз.
* * *
Больной Е. замечен в краже баночек из-под мочи с целью продажи их в магазин.
* * *
Заведующая отделением не любит мужчин. Если ей случается пить чаёк в мужской компании, то после чаепития она моет чашки хлоркой.
* * *
Медсестра Л., сидя в кабинете заведующей, поправляла сапог. Та возмутилась: " А что это вы переобуваетесь в моём кабинете? Немедленно выйдите вон! " Медсестра Л. не осталась в долгу: "Но мы же не ругаемся, когда вы в сестринской ковыряете в носу".
* * *
Доктор-физиотерапевт делился с сослуживцами своими детскими воспоминаниями: маленьким мальчиком он проглотил бильярдный шарик. "Упал со шкаф прямо в рот — оп! А потом вдруг как захотелось в туалет! Пошёл, сел — слышу: тук!"
* * *
Хирург-уролог К., перетрахавший полбольницы, бесцельно слонялся по приёмному отделению. Ничего не придумав, вошёл следом за своей подружкой-медсестрой в санитарную комнату и, ни слова ни сказав, приступил к сексуальному акту, устроившись сзади. Медсестра же пришла вымыть руки.
Сделав дело, К. молча направился к выходу.
"Я не успела", — сообщила ему партнёрша полувопросительно.
"Кто не успел, тот опоздал", — ответил К. и вышел.
* * *
Больной, лечившийся на дружественном неврологическом отделении, встал с постели и начал мочиться через койку соседа на батарею центрального отопления — так, чтоб попадать струёй в батарейные грани. Пришёл психотерапевт, сделал запись: "Астеническое состояние. Лечение: выдать утку".
* * *
Доктору М. больной сделал подарок: два рулона туалетной бумаги. М. распорядилась подарком так: один рулон поставила в туалет для врачей, другой — для сестёр. Старшая сестра пришла и возмутилась, почему не дали ей.
"У вас же нет туалета", — сказала М.
"Почему? У меня дома есть туалет", — обиделась та.
* * *
Старшая сестра дружественного неврологического отделения жаловалась, что на неё напал гомосексуалист. Она шла с поезда в районе Озерков, и тот выскочил из кустов. Когда ей осторожно подсказали, что речь, видимо, идёт об эксгибиционисте, сестра сказала, что её не проведёшь, и это был гомосексуалист.
* * *
Больная Л. с парализованными ногами имеет, по слухам, до 10-15 половых контактов в день. Заведующему первой травмой, где она лежала, это надоело дело (в редкое утро, когда он оказался трезвее обычного). Он перевёл её зачем-то в наркологию. Там лечились одни женщины, разыгрался какой-то скандал. Больную забрали обратно — теперь уже на вторую травму. Новый заведующий махнул рукой: "Хрен с ней, повешу над дверью в палату красный фонарь". В день выписки больной полагалось сопровождение в виде санитара — её отвозили в Колпино, домой. Когда приехали на место, санитар потащил больную по лестнице. Шофёр впоследствии жаловался: санитар её нёс почему-то в течение полутора часов, и тот всё это время кружил вокруг общежития, недоумевая — где человек?
* * *
Мороз минус двадцать пять.
Логопед ведёт занятие, одевшись в пальто, в шапке и варежках. Пациент — мужчина с так называемым "эмболом": от прежней речи у него на все случаи жизни осталось лишь одно, самое устойчивое слово. Эмболы, как правило, представлены матом.
Логопед диктует, растирая руки:
— На улице стоит очень жаркая погода. Повторите.
Пациент, после колоссального напряжения, с трудом:
— Х-холодно... Б.... !
* * *
Хирург-уролог К. любил в своё время развлекаться показом спермограмм сёстрам из приёмного покоя. Он вёл их к микроскопу, демонстрировал живые сперматозоиды. Некоторые сёстры выражали желание участвовать в заборе материала. Кое-кто верил рассказам К. о том, что если дать сперматозоиду развиваться без помех, то он может вырасти особью в тридцать метров длиной.
* * *
Благодарные пациенты написали для неврологического отделения гимн. Припев: "Мы ребята удалые, у нас головы больные".