Истории. Выкладываем сюда истории из жизни или увиденные в инете. [Архив] - Страница 3

sklva

29.09.2012, 16:27

Из инета.

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей

Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
_______
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С. Берман.
_______
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
_______
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы — моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С. Берман.
_______
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
________
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три — в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
_______
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
______
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
_______
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
_______
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
_______
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
_______
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
— на полочке под шкафчиком — восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
— на коробке с бумажными салфетками — одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
— на бельевой корзине — один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
— в шкафчике — четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
— в душевой кабине — шесть кусочков мыла
— на северо-восточном углу ванны — одно мыло Cashmere
— на северо-западном углу ванны — шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
Спасибо, С. Берман.

Gennady512

04.10.2012, 17:17

Из И-НЕТа:

Мы – непобедимы!
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт, а именно:
- при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что:
- средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8... Следовательно на отдачу приказов у американцев уходит на 56 % меньше времени, чем у японцев, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем).
Однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и при этом длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Так, вместо уставного приказа: "20-ой батарее приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям", отдаётся краткий боевой:
- "20-й, е@ни по этому х@ю!"

Gennady512

05.10.2012, 11:34

Полезный совет :wink: : подaрки из упаковок лучше доставать после уходa гостей :yes:
Если доставать их при гостях, то никому из присутствующих их уже не передaришь :rolleyes:

sklva

05.10.2012, 22:30

Из инета.

Вчера ехал в электричке. Натерпелся, б..я. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели.
Здоровый первым слово сказал:
- Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента.
Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались.
- Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как?
- Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый.
Купе наше напряглось еще больше. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась.
- Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед.
- Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый.
Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово.
- А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было…
Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказала: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза:
- Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне.
Вот сука, подумал я, урод! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой х..ни, сиди потом, вот так вот нервничай.

Андрей_NR09

08.10.2012, 16:30

Таран боевых кораблей США, сторожевыми кораблями СССР (+ видео) :good:

12 февраля 1988 г на Черноморском флоте произошли события, которые получили "гулкий" резонанс в политических, военных и военно-морских кругах различных стран. В этот день произошел серьезный инцидент с участием боевых кораблей 6 Флота США крейсера УРО "Йорктаун" и эсминца УРО "Кэрон", пожаловавших в Черное море и нарушивших государственную границу СССР. Руководителями и главными "действующими лицами" операции по вытеснению американцев из наших территориальных вод были: адмирал СЕЛИВАНОВ Валентин Егорович (в прошлом командир 5-й Средиземноморской эскадры ВМФ, в то время вице-адмирал, начальник штаба ЧФ, впоследствии начальник Главного штаба ВМФ), вице-адмирал МИХЕЕВ Николай Петрович (в то время капитан 2 ранга, начальник штаба 70-й бригады 30-й дивизии противолодочных кораблей ЧФ), контр-адмирал БОГДАШИН Владимир Иванович (в то время капитан 2 ранга, командир СКР "Беззаветный"), капитан 2 ранга ПЕТРОВ Анатолий Иванович (в то время капитан 3 ранга, командир "СКР-6").
Валентин Селиванов. Операции кораблей ЧФ, о которой ниже пойдет речь, предшествовали события в стране и их последствия, связанные с нарушением госграницы и пролетом с Балтийского моря через все западное пространство Союза (28.05.1987 г.) немецкого воздушного авантюриста Руста, посадившего свой спортивный самолетик типа "Сэсна" прямо на Красной площади ...

Продолжение - http://kobtv.narod.ru/documental/taran.html

sklva

08.10.2012, 16:36

Радует, что в России еще остались неравнодушные люди!

Послу Российской Федерации в Латвии вручена нота протеста в связи с дерзкой выходкой русского спецназа. Военный инцидент, который грозит обернуться самым грандиозным международным скандалом за всю новейшую историю наших стран, произошел сегодня ночью.

Силами разведывательно-диверсионной роты 76-ой гвардейской десантно-штурмовой дивизии ВДВ, дислоцирующейся в деревне Черёха Псковской области, совершена вылазка на территорию Латвийской Республики, во время которой русскими спецназовцами был уничтожен памятник участникам карательного батальона «Ваффен СС» в городе Бауска.

Министерство обороны России уже опровергло появившуюся в ряде зарубежных СМИ информацию о том, что приказ об этой вылазке был отдан лично командующим ВДВ, генерал-полковником Владимиром Шамановым. Как сообщается, всю ответственность за проведённую спецоперацию взял на себя командир роты разведки, гвардии капитан Николай Арюков.
По словам представителя пресс-службы Минобороны, войсковое подразделение отрабатывало ведение автономных боевых действий в тылу противника в приграничной зоне. Сообщается, что по этой причине был задействован режим радиомолчания и связь со штабом учений отсутствовала. Командир роты, злоупотребив спиртными напитками, самовольно отдал приказ перейти границу. Как известно, в армии приказы не обсуждаются, а выполняются. Этот приказ также был выполнен. Совершив марш-бросок, русские десантники демонтировали памятник эсэсовцам при помощи шанцевого инструмента и такой-то матери. Забегая вперёд отметим, что лучше бы они делали это в полной тишине, но, по всей видимости, винные пары ещё давали о себе знать.
Примечательно, что очевидцев события латышской полиции обнаружить так и не удалось — настолько ювелирно сработала русская разведывательно-диверсионная группа. Также до сих пор остаётся неясным, каким образом и где именно была пересечена государственная граница.
Вероятнее всего, что вину за разрушение памятника возложили бы на местных антифашистов, если бы не записи видеокамер наружного наблюдения, на которых отчётливо заметны экипировка и вооружение тех, кого латышская сторона уже назвала «вандалами». Хуже всего, что встроенные в камеры микрофоны позволили полицейским прослушать, что думает о латвийских властях, устанавливающих памятники недобиткам из СС, русская десантура.
Дальнейшая идентификация стала вопросом времени — ведь нечасто в центре латвийских городов хозяйничает вооружённая автоматами группа из двух десятков военнослужащих в русской форме, разбирающая на кусочки памятник.
Командование учений несколько часов воздерживалось от комментариев, но, после предоставления латвийской стороной фотографий со спутников-шпионов, которые были переданы ей союзниками по блоку НАТО, было вынуждено признать факт нарушения государственной границы военным подразделением Российской Федерации.
Известно, что в настоящее время гвардии капитан Арюков находится на гарнизонной гауптвахте и с ним работают следователи военной прокуратуры и Федеральной службы безопасности. В самом гарнизоне введено казарменное положение и взять интервью у сослуживцев отличившегося офицера ВДВ в ближайшее время будет невозможно.
Памятник латышским карателям из 23, 319 и 322 батальонов «Ваффен СС» был установлен 14 сентября в центре латвийского города Бауска. На монументе выбиты надписи, гласящие, что он поставлен в честь защитников города против второй оккупации Советским Союзом, а также о том, что Латвия должна быть латышским государством.

Впрочем, если бы последний тезис прочитали бывшие германские хозяева латышских легионеров, они бы немало удивились — Германия и близко не планировала отдавать Латвию латышам.

http://blog.imhonet.ru/author/ruswhiteroyal/post/6124634/

VALERIY

08.10.2012, 18:32

Андрей_NR09, Андрей, молодец,что откопал такую информацию. А я в это время наблюдал,что удавалось увидеть в бинокль с того самогог мыса Сарыч, ради которого они и пришли к нам! А вот подробности тех событий узнал только сейчас. Меня ещё тогда вдохновил тот факт, как самоотверженно командир нашего сторожевика своим якорем атаковал крейсер! За этот поступок он с "кэп три" сразу был повышен на "кэп раз"...
А вот янки тогда отвернули от наших берегов только уже где-то за Ялтой. Извини нахлынули воспоминания..:hi:

Андрей_NR09

08.10.2012, 19:22

VALERIY, Понимаю. :yes:
Я и слышать не слышал об этом, а вот нате ж... :rolleyes:
Вот из за таких случаев и хочется Родиной гордиться, хоть это и было в СССР.
:good:

PROMOS

08.10.2012, 22:53

Андрей_NR09, ПОВОДОВ ГОРДИТЬСЯ ЗА СССР Я ЗНАЮ ОООООЧЕНЬ МНОГО...:hi: ( тем более что ЭТО МОЯ РОДИНА)
а вот за РФ..... как то не очень:yes:

sklva

10.10.2012, 15:56

Из инета...

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть, какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал про Лес и зайцев. …
— Ну, валяй…
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).

И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб... Сознание стало проясняться).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам... Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает! Тихая истерика, ржать не могу, боюсь, голова расколется, слезы из глаз).
Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы... сын, не продолжай — пощады!).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю...)

Андрей_NR09

11.10.2012, 13:43

Из блога добрых психиатров.

Чингачгук-оглы

dpmmax
11 октября, 8:07

Меня порой спрашивают, прочитав байку: а что было дальше? Ну, что ж. Некоторые истории и в самом деле имеют продолжение, достойное того, чтобы о нём рассказать. Однажды я уже писал о Ларисе и об её непростых отношениях с ZOG (http://dpmmax.livejournal.com/2012/03/11/). С той поры прошло чуть больше полугода, и нервы у соседей снова не выдержали. Были собраны подписи (самая большая и размашистая — от соседа снизу, потом поймёте, почему), телега ушла в суд, тот дал санкцию — и привет Денису Анатольевичу.

К вопросам фортификации Лариса на этот раз подошла более ответственно. А куда деваться? Соседи (точнее, подменыши из агентуры сионистов-оккупантов) окончательно обнаглели. Правда, первые недели, когда она только выписалась из психбольницы, выжидали. Видимо, надеялись, что там ей сделали промывку мозгов. Ха, не на ту напали! Убедившись, что настоящего патриота исправит только декапитация, они сменили тактику и включили психотронные генераторы на режим умерщвления. А сосед снизу решил совместить приятное с полезным: днём умерщвление, ночью — ну, вы сами догадались, не маленькие. Его не смогли остановить ни железные двери, ни наглухо заделанные окна, ни монтажная пена в вентиляции. Не иначе, сделал тайный люк у себя в потолке.
У соседа было какое-то труднопроизносимое имя явно южного происхождения, запомнить которое Лариса так и не смогла, поэтому называла его просто и незатейливо: Чингачгук-оглы, Шустрый Сперматозоид. Так вот, к этому Чингачгуку-оглы у неё накопилось много вопросов. И большой такой счёт за систематическое надругательство. А поскольку ни на какой контакт, кроме тайного полового, Шустрый Сперматозоид не шёл, Лариса твёрдо решила этот тайный люк обнаружить. И навестить соседа с тёплым дружественным визитом. Сняв линолеум и проведя статистический анализ трещин в бетонной стяжке, она вычислила приблизительные координаты места проникновения и взялась за работу.
Вы не представляете, на что способен человек, имея под рукой молоток, зубило, такую-то мать и чёткую мотивацию! И вот однажды, придя со своей сионистской оккупационной работы, Чингачгук-оглы обнаружил в потолке дыру, на полу под ней — кучу...эээ...смрадной органики, а рядом — записку с грузиком (чтобы далеко не улетела): «ПРЕВЕД, СОСЕД!» Теперь вы понимаете, кто был в первых рядах инициаторов повторной госпитализации?
Как и в прошлый раз, дверь вскрывали сотрудники МЧС. Процесс штурма фиксировала на камеру журналистка из местной газеты. Ровно до того момента, когда из открытой, наконец, квартиры не выскочили семь разъярённых кошек. Заработав боевую царапину, девчонка хлюпнула носом и спряталась за спину санитара. Ребята выделили ей марлю и спирт (применять по усмотрению), успокоили — мол, легко отделалась, в прошлый раз этими кошками в нас бросались, это теперь они хоть и сердитые, но без системы самонаведения — и двинули внутрь.
Как и ожидалось, дверь в спальню снова оказалась на месте. Только новая, ещё крепче той, что вышибали в прошлый раз. Та, старая, теперь закрывала вход в кухню. Проведя эхолокацию посредством пробного «ку-ку» и получив положительный матерный отклик, спецбригада кивнула МЧС: вскрываем спальню.
Когда и эта преграда рухнула, штурмовой сводный отряд на всякий случай отошёл на пару шагов: мало ли что прилетит на этот раз. Не прилетело. Лариса была очень занята: она пыталась расширить отверстие в полу до размеров своего таза, который подло противился срочной эвакуации на этаж ниже. Санитары перехватили молоток с зубилом, а Денис Анатольевич подошёл к краю дыры.
- Салям алейкум, уважаемый!
- Ё...то есть, ваалейкум ассалям! Где эта фурия?
- Сейчас поедет с нами.
- А ты не радуйся, Шустрый Сперматозоид! Я вернусь, и мы продолжим! - рванулась к лазу Лариса
- Я твой мозг ренген видал, женщина! Давай уже лечись как следует! - напутствовал её Чингачгук-оглы.
- Ведите, сионисты проклятые! - она гордо вскинула голову и зашагала к выходу между двух санитаров.
- Ошибочка вышла, - возразил Денис Анатольевич. - Мы из другой организации. Из совсем другой.
Всю дорогу до приёмного покоя Лариса развлекалась тем, что пыталась дотянуться ногой до кого-нибудь из санитаров. Или хотя бы доплюнуть. Пришлось её хорошенько зафиксировать. Когда вязали последний узел, её вдруг озарило:
- Я всё поняла. Вы из конкурирующей организации. Фашисты, вон оно что...
В приёмном покое дежурил начмед. Лариса пару минут зачарованно смотрела на его фельдфебельские усы, после чего жалобно протянула:
- Дяденька главный фашист, отпустите меня, пожалуйста, домой! Я больше так не буду, честное слово!
- Боюсь, Чингачгук-оглы не переживёт такого скорого возвращения, - сказал Денис Анатольевич. - Пожалей мужика.

sklva

15.10.2012, 14:23

ИСПОВЕДЬ ЛЕЙТЕНАНТА МОРСКОЙ ПЕХОТЫ
Меня зовут Майкл Фогетти, я капитан Корпуса Морской пехоты* США в отставке. Недавно я увидел в журнале, фотографию русского памятника из Трептов-парка* в Берлине и вспомнил один из эпизодов своей службы. История эта произошла лет тридцать назад в Африке. Мой взвод после выполнения специальной операции, получил приказ ждать эвакуации в заданной точке, но в точку эту попасть мы так и не смогли.
В районе Золотого рога как всегда было жарко во всех смыслах этого слова. Местным жителям явно было мало одной революции. Им надо было их минимум три, пару гражданских войн и в придачу один религиозный конфликт. Мы выполнили задание и теперь спешили в точку рандеву с катером, на котором и должны были прибыть к месту эвакуации. Но нас поджидал сюрприз. На окраине небольшого приморского городка нас встретили суетливо толкущиеся группки вооруженных людей. Они косились на нас, но не трогали, ибо колонна из пяти джипов, ощетинившаяся стволами М-16* и М-60*, вызывала уважение. Вдоль улицы периодически попадались легковые автомобили со следами обстрела и явного разграбления, но именно эти объекты и вызывали основной интерес пейзан, причем вооруженные мародеры имели явный приоритет перед невооруженными. Когда мы заметили у стен домов несколько трупов явных европейцев, я приказал быть наготове, но без приказа огонь не открывать. В эту минуту из узкого переулка выбежала белая женщина с девочкой на руках, за ней с хохотом следовало трое местных нигеров (извините, афро-африканцев). Нам стало не до политкорректности. Женщину с ребенком мгновенно втянули в джип, а на ее преследователей цыкнули и недвусмысленно погрозили стволом пулемета, но опьянение безнаказанностью и пролитой кровью сыграло с мерзавцами плохую шутку. Один из них поднял свою G-3* и явно приготовился в нас стрелять, Mаrinе Колоун автоматически нажал на гашетку пулемета и дальше мы уже мчались под все усиливающуюся стрельбу. Хорошо еще, что эти уроды не умели метко стрелять. Мы взлетели на холм, на котором собственно и располагался город, и увидели внизу панораму порта, самым ярким фрагментом которой был пылающий у причала пароход.
В порту скопилось больше тысячи европейских гражданских специалистов и членов их семей. Учитывая то, что в прилегающей области объявили независимость и заодно джихад, все они жаждали скорейшей эвакуации. Как было уже сказано выше, корабль, на котором должны были эвакуировать беженцев, весело пылал на рейде, на окраинах города сосредотачивались толпы инсургентов, а из дружественных сил был только мой взвод с шестью пулеметами и скисшей рацией (уоки-токи* не в счет). У нас было плавсредство, готовое к походу и прекрасно замаскированный катер, но туда могли поместиться только мы. Бросить на произвол судьбы женщин и детей мы не имели права. Я обрисовал парням ситуацию и сказал, что остаюсь здесь и не в праве приказывать кому - либо из них оставаться со мной, и что приказ о нашей эвакуации в силе и катер на ходу. Но к чести моих ребят, остались все. Я подсчитал наличные силы... двадцать девять марин, включая меня, семь демобилизованных французских легионеров и 11 матросов с затонувшего парохода, две дюжины добровольцев из гражданского контингента. Порт во времена Второй мировой войны был перевалочной базой и несколько десятков каменных пакгаузов, окруженных солидной стеной с башенками и прочими архитектурными излишествами прошлого века, будто сошедшие со страниц Киплинга и Буссенара, выглядели вполне солидно и пригодно для обороны. Вот этот комплекс и послужили нам новым фортом Аламо. Плюс в этих пакгаузах были размещены склады с ООНовской гуманитарной помощью, там же были старые казармы, в которых работали и водопровод и канализация, конечно туалетов было маловато на такое количество людей, не говоря уже о душе, но лучше это, чем ничего. Кстати, половина одного из пакгаузов была забита ящиками с неплохим виски. Видимо кто - то из чиновников ООН делал тут свой небольшой гешефт. То есть вся ситуация, помимо военной, была нормальная, а военная ситуация была следующая...
Больше трех тысяч инсургентов, состоящих из революционной гвардии, иррегулярных формирований и просто сброда, хотевшего пограбить вооруженных, на наше счастье только легким оружием от маузеров 98* и Штурмгеверов* до автоматов Калашникова* и Стенов*, периодически атаковали наш периметр. У местных были три старых французских пушки, из которых они умудрились потопить несчастный пароход, но легионеры смогли захватить батарею и взорвать орудия и боекомплект. Мы могли на данный момент им противопоставить: 23 винтовки М-16, 6 пулеметов М-60, 30 китайских автоматов Калашникова и пять жутких русских пулеметов китайского же производства, с патронами пятидесятого калибра*. Они в главную очередь и помогали нам удержать противника на должном расстоянии, но патроны к ним кончались прямо- таки с ужасающей скоростью. Французы сказали, что через 10 - 12 часов подойдет еще один пароход и даже в сопровождении сторожевика, но эти часы надо было еще продержаться. А у осаждающих был один большой стимул в виде складов с гуманитарной помощью и сотен белых женщин. Все виды этих товаров здесь весьма ценились. Если они додумаются атаковать одновременно и с Юга, и с Запада, и с Севера, то одну атаку мы точно отобьем, а вот на вторую уже может не хватить боеприпасов. Рация наша схлопотала пулю, когда мы еще только подъезжали к порту, а уоки-токи били практически только на несколько километров. Я посадил на старый маяк вместе со снайпером мастер - сержанта* Смити - нашего радио-бога. Он там что - то смудрил из двух раций, но особого толку с этого пока не было.
У противника не было снайперов и это меня очень радовало. Город находился выше порта, и с крыш некоторых зданий, территория, занимаемая нами, была как на ладони, но планировка города работала и в нашу пользу. Пять прямых улиц спускались аккурат к обороняемой нами стене и легко простреливались с башенок, бельведеров и эркеров... И вот началась очередная атака. Она была с двух противоположных направлений и была достаточно массированной. Предыдущие неудачи кое-чему научили инсургентов, и они держали под плотным огнем наши пулеметные точки. За пять минут было ранено трое пулеметчиков, еще один убит. В эту минуту противник нанес удар по центральным воротам комплекса: они попытались выбить ворота грузовиком. Это им почти удалось. Одна створка была частично выбита, во двор хлынули десятки вооруженных фигур. Последний резерв обороны - отделение капрала Вестхаймера - отбило атаку, но потеряло троих человек ранеными, в том числе одного тяжело. Стало понятно, что следующая атака может быть для нас последней, у нас было еще двое ворот, а тяжелых грузовиков в городе хватало. Нам повезло, что подошло время намаза и мы, пользуясь передышкой и мобилизовав максимальное количество гражданских, стали баррикадировать ворота всеми подручными средствами. Внезапно на мою рацию поступил вызов от Смити:
- "Сэр. У меня какой - то непонятный вызов и вроде от русских. Требуют старшего. Позволите переключить на вас? "
- "А почему ты решил, что это Русские? "-
- "Они сказали, что нас вызывает солнечная Сибирь, а Сибирь, она вроде бы в России... "
- " Валяй, " - сказал я и услышал в наушнике английскую речь с легким, но явно русским акцентом...
- " Могу я узнать, что делает Unitеd Stаtеs Mаrinе Corps на вверенной мне территории ? " - последовал вопрос.
- "Здесь Mаrinе First Liеutеnаnt* Майкл Фогетти. С кем имею честь? " - в свою очередь поинтересовался я.
- " Ты имеешь честь общаться, лейтенант, с тем, у кого, единственного в этой части Африки, есть танки, которые могут радикально изменить обстановку. А зовут меня Tаnkist".
Терять мне было нечего. Я обрисовал всю ситуацию, обойдя, конечно, вопрос о нашей боевой "мощи". Русский в ответ поинтересовался, а не является ли, мол, мой минорный доклад, просьбой о помощи. Учитывая, что стрельба вокруг периметра поднялась с новой силой, и это явно была массированная атака осаждающих, я вспомнил старину Уинстона, сказавшего как - то, " что если бы Гитлер вторгся в ад, то он, Черчилль*, заключил бы союз против него с самим дьяволом... ", и ответил русскому утвердительно. На что последовала следующая тирада...
- " Отметьте позиции противника красными ракетами и ждите. Когда в зоне вашей видимости появятся танки, это и будем мы. Но предупреждаю: если последует хотя бы один выстрел по моим танкам, все то, что с вами хотят сделать местные пейзане, покажется вам нирваной по сравнению с тем, что сделаю с вами я".
Когда я попросил уточнить, когда именно они подойдут в зону прямой видимости, русский офицер поинтересовался не из Техаса ли я, а получив отрицательный ответ, выразил уверенность, что я знаю что Африка больше Техаса и нисколько на это не обижаюсь.
Я приказал отметить красными ракетами скопления боевиков противника, не высовываться и не стрелять по танкам, в случае ежели они появятся. И тут грянуло. Бил как минимум десяток стволов, калибром не меньше 100 миллиметров. Часть инсургентов кинулась спасаться от взрывов в нашу сторону, и мы их встретили, уже не экономя последние магазины и ленты. А в просветах между домами, на всех улицах одновременно появились силуэты танков Т-54*, облепленных десантом. Боевые машины неслись как огненные колесницы. Огонь вели и турельные пулеметы, и десантники. Совсем недавно, казавшееся грозным, воинство осаждающих рассеялось как дым. Десантники спрыгнули с брони, и рассыпавшись вокруг танков, стали зачищать близлежащие дома. По всему фронту их наступления, раздавались короткие автоматные очереди и глухие взрывы гранат в помещениях. С крыши одного из домов внезапно ударила очередь, три танка немедленно довернули башни в сторону последнего прибежища, полоумного героя джихада и строенный залп, немедленно перешедший в строенный взрыв, лишил город одного из архитектурных излишеств. Я поймал себя на мысли, что не хотел бы быть мишенью русской танковой атаки, и даже будь со мной весь батальон с подразделениями поддержки, для этих стремительных бронированных монстров с красными звездами, мы не были бы серьезной преградой. И дело было вовсе не в огневой мощи русских боевых машин... Я видел в бинокль лица русских танкистов, сидевших на башнях своих танков: в этих лицах была абсолютная уверенность в победе над любым врагом. А это сильнее любого калибра. Командир русских, мой ровесник, слишком высокий для танкиста, загорелый и бородатый капитан, представился неразборчивой для моего бедного слуха русской фамилией, пожал мне руку и приглашающе показал на свой танк. Мы комфортно расположились на башне, как вдруг русский офицер резко толкнул меня в сторону. Он вскочил, срывая с плеча автомат, что - то чиркнуло с шелестящим свистом, еще и еще раз. Русский дернулся, по лбу у него поползла струйка крови, но он поднял автомат и дал куда- то две коротких очереди, подхваченные четко-скуповатой очередью турельного пулемета, с соседнего танка. Потом извиняющее мне улыбнулся, и показал на балкон таможни, выходящий на площадь перед стеной порта. Там угадывалось тело человека в грязном бурнусе, и блестел ствол автоматической винтовки. Я понял, что мне только что спасли жизнь. Черноволосая девушка в камуфляжном комбинезоне тем временем перевязывала моему спасителю голову, приговаривая по-испански, что вечно синьор капитан лезет под пули, и я в неожиданном порыве души достал из внутреннего кармана копию-дубликат своего Purplе Hеаrt*, с которым никогда не расставался, как с талисманом удачи, и протянул его русскому танкисту. Он в некотором замешательстве принял неожиданный подарок, потом крикнул что- то по-русски в открытый люк своего танка. Через минуту оттуда высунулась рука, держащая огромную пластиковую кобуру с большущим пистолетом. Русский офицер улыбнулся и протянул это мне. А русские танки уже развернулись вдоль стены, направив орудия на город. Три машины сквозь вновь открытые и разбаррикадированные ворота въехали на территорию порта, на броне переднего пребывал и я. Из пакгаузов высыпали беженцы, женщины плакали и смеялись, дети прыгали и визжали, мужчины в форме и без, орали и свистели. Русский капитан наклонился ко мне и, перекрикивая шум, сказал: "Вот так, морпех. Кто ни разу не входил на танке в освобожденный город, тот не испытывал настоящего праздника души, это тебе не с моря высаживаться". И хлопнул меня по плечу. Танкистов и десантников обнимали, протягивали им какие-то презенты и бутылки, а к русскому капитану подошла девочка лет шести и, застенчиво улыбаясь, протянула ему шоколадку из гуманитарной помощи. Русский танкист подхватил ее и осторожно поднял, она обняла его рукой за шею, и меня внезапно посетило чувство дежавю. Я вспомнил, как несколько лет назад в туристической поездке по Западному и Восточному Берлину нам показывали русский памятник в Трептов-парке. Наша экскурсовод, пожилая немка с раздраженным лицом, показывала на огромную фигуру Русского солдата со спасенным ребенком на руках, и цедила презрительные фразы на плохом английском. Она говорила о том, что, мол, это все большая коммунистическая ложь, и что кроме зла и насилия русские на землю Германии ничего не принесли. Будто пелена упала с моих глаз. Передо мною стоял русский офицер со спасенным ребенком на руках. И это было реальностью и, значит, та немка в Берлине врала, и тот русский солдат с постамента, в той реальности тоже спасал ребенка. Так, может, врет и наша пропаганда, о том, что русские спят и видят, как бы уничтожить Америку. Нет, для простого первого лейтенанта морской пехоты такие высокие материи слишком сложны. Я махнул на все это рукой и чокнулся с русским бутылкой виски, неизвестно как оказавшейся в моей руке. В этот же день удалось связаться с французским пароходом, идущим сюда под эгидою ООН, и приплывшим - таки в два часа ночи. До рассвета шла погрузка, Пароход отчалил от негостеприимного берега, когда солнце было уже достаточно высоко. И пока негостеприимный берег не скрылся в дымке, маленькая девочка махала платком, оставшимся на берегу русским танкистам. А мастер-сержант Смити, бывший у нас записным философом, задумчиво сказал:
- "Никогда бы я не хотел, чтобы Русские в серьез стали воевать с нами. Пусть это непатриотично, но я чувствую, что задницу они нам обязательно надерут". И, подумав, добавил: "Ну, а пьют они так круто, как нам и не снилось... Высосать бутылку виски из горлышка и ни в одном глазу... И ведь никто нам не поверит, скажут что такого даже Дэви Крокет* не придумает".
__________________

sklva

20.10.2012, 16:29

Из инета...

Сижу на лавочке возле подъезда, жду товарища. Напротив дома урезав газон недавно сделана автостоянка и расчерчена на машиноместа. некоторые не сознательные граждане уже успели нарисовать на асфальте номера своих машин, типо место забили. И вот подъезжает семера, не беха, и видимо место его занято. Выходит водитель такой типичный полупожилой мужик в растянутой футболке и спортивных штанах, начинает жутко материться, какого болта, да твою мать, да кто посмел. Бьет по колесу, стучит дворником. На пассате конечно срабатывает сигналка, из окна третьего этажа высовывается мужичок примерно одного возраста с водителем семеры (может и не одного, но не молодой) и с такой немного одесской интонацией, прям как в анекдотах рассказывают, спрашивает:
- Молодой человек Вы что-то хотите спросить у владельца этой машины?
Я сам еще не въехал в ситуацию полностью, но чувствую будет весело, кстати и народ кто был во дворе, в основном мамаши с детьми, насторожили уши.
- Да я твою мать, да ты .... мое место занял. Ты че не видел номер написан.
- Если Вы имеете в виду, что номер это те кривые иероглифы на дороге, то видел. Но понимаете, я подумал, что это дети балуются. Вон напротив трансформаторная будка и на ней тоже слово из трех букв написано, но от этого трансформаторная будка не перестает быть трансформаторной будкой.
Новый взрыв громкой нецензуры со стороны чела на ВАЗе, угрозы про порчу имущества и частей тела гражданина с третьего этажа, и то что он уже машину 10 лет ставит на этом месте и т.д.
Прослушав все это из окна раздается:
- Мой друг прошу меня великодушнейше простить, я хорошо понял ваши претензии и обиду, сейчас мы попробуем исправить ситуацию. Мужичок скрывается в окне, водила в низу расслабляется. Спустя буквально пять секунд снова возникает фигура в окне:
- Молодой человек, прошу меня снова извинить, но вы ведь понимаете такое время сейчас, ну совершенно никому нельзя верить на слово. Вы ведь покажете мне документ купли-продажи на этот участок стоянки, с занесением в кадастровый территориальный реестр и отмеченными координатами с привязками по аэрофотосъемке, или хотя бы действующий договор аренды этого пяточка с городскими муниципальными службами на ваше имя.
Водила теряет дар речь и впадает в ступор.
- Видя ваше легкое замешательство, я делаю вывод, что такого документа у вас нет и ваши посягательства на этот клочок суши ничем не обоснованы, так вот ИДИ ТЫ НА ....
Двор плакал, такой троллинг тонкий.
Примерно все так и было. Ну не мог не написать про это, до сих пор позитив во мне играет.

sklva

20.10.2012, 20:31

Из инета...:biggrin:

типа история из жизни:
"Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.

Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.

Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. Попытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Бл@! ГрЁбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Бл@!"
Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х@ям. С полчаса простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая х@йня.

Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.

Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Х@ли, "пошёл" открывать. Предварительно "одев", бл@ть, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже зайдут.

Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, бл@ть, а эта х@ета всё происходит со мной."

DenVW

22.10.2012, 19:13

Воспоминания рожениц (с мамского форума)
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо мужу )моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку"

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка, смущаясь: "Да, я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки -кошка".

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: "ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."

И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...

VAG-on

23.10.2012, 00:01

Андрей_NR09

23.10.2012, 14:06

Прочитал всю статью.
Вспомнился "Курск"....:frown:

Трагедия Курска - позор современной России.

Добавлено через 1 час 56 минут 38 секунд
Из инета.

Мой институтский друг купил под Петербургом дом с участком.

Дом большой красивый, двухэтажный с чердаком, но очень старый — ремонтом в нем не пахло лет сорок. На семейном совете было решено вложить кучу денег, но сделать из дома
огромную шоколадную конфетищу.

Изучили строительные проспекты и пришли к выводу, что крышу должны лично перекрывать живые финны, каким-то своим нано-технологическим мегашифером. Дороговато, но полвека финской гарантии тоже что-то значат, ведь дождь в Петербурге — это перманентное состояние неба.

Параллельно наняли бригаду попроще: три человека из российской глубинки — для утепления, обшивания и всякого там, выламывания старых полов, одним словом — всего кроме крыши.

В назначенный час к дому подъехал огромный грузовик, выгрузил шифер, инструменты, продукты, бутыли с питьевой водой, биотуалет и двух усатых финнов.

Мастера осмотрели дом, посчитали, прикинули и объявили моему другу: «Приезжайте ровно через неделю, крыша будет готова».

Потом быстро посовещались между собой по-фински и с тревогой в голосе добавили: «На всякий случай, приезжайте через неделю не раньше двух часов дня, чтобы мы уж точно успели».

Всю неделю финны если и спускались с крыши, то только чтобы проведать свой биотуалет. С русской бригадой особого диалога не получилось — языковой барьер, да и некогда — каждая секунда на учете.

Наконец настал долгожданный день, когда мой друг с семьей, сгорая от нетерпения, ровно к двум подрулил принимать крышу.

Финны минута в минуту, не только успели сплести 12 рубашек из крапивы для братцев лебедей, но и убрать за собой каждую щепочку. Вымыли и пропылесосили весь чердак, где они жили. Мало того: вручили хозяевам большую коробку конфет и бутылку вина, в честь дня рождения новой крыши.

Мой друг был потрясен качеством и скоростью работы финнов, и в равной мере — раздолбайством нашей бригады, которой к тому же сегодня не было (они выпросили себе выходной). Несчастный хозяин ходил вокруг дома, репетируя матерную речь для завтрашней встречи с бригадой, загибая пальцы с недоделками. (Лучше всего у этих мужиков получалось находить проблемы, которые нуждались в незапланированных, но безотлагательных финансовых вливаниях).

За финнами приехала машина они погрузились и напоследок вручили моему другу пакет:
— Передайте это вашим гостям и извинитесь за нас, что мешали им спать (в пакете были такие же конфеты и вино).
Хозяин: Каким гостям, чем мешали?
Финны: Ну, тем троим, которые отдыхали тут у вас. Мы ведь просыпались в пять утра, жужжали и стучали молотками до поздней ночи. Они-то бедняги спали до часа. Но парни мировые, на нас не обижались, даже водку пить звали. Мы бы и выпили с ними, если бы не работа.

Иногда мы им тоже помогали, когда к нам на крышу залетал их воланчик или волейбольный мяч. Кстати, гости ваши не загорали целыми днями, а даже что-то по хозяйству Вам тут делали: топорами махали, пилили. В общем, передайте им от нас привет. Они не давали нам скучать, делали шоу…

Несчастные финны минут на десять потеряли способность шевелиться, даже усы их повисли, когда хозяин после длинной паузы открыл им страшную тайну, что те ребята, вовсе ему не друзья, даже не родственники, а такие же наемные рабочие и «отдыхали» они примерно за ту же зарплату…

Tantal80

23.10.2012, 18:15

из инета

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила,возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:
- Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом.Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

sklva

24.10.2012, 09:21

Из инета.

Забавный факт про катюши

Вообще, во время второй мировой, на вооружении советской армии было очень много реактивных снарядов. Самые известные из них – М-13, именно их устанавливали на первые «Катюши». Не будем перечислять их все, а остановимся на М-20 и М-30 ибо именно эти реактивные снаряды считаются началом тяжелой реактивной артиллерии.

М-13 для своего времени, конечно, были хороши! Неожиданные и массовые обстрелы вызывали в немецких рядах жуткий срач и так далее, но, для полноценных наступательных действий М-13 мало подходили из-за слабого урона. Уничтожать надо было как тяжелую технику, так и укрепления противника. Где-то к середине сорок второго года на вооружение советской армии поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение поставили и М-30 – в шесть раз мощнее, чем М-13.

М-20 с лёгкостью прикрутили к «Катюше», но из-за чуть больших размеров, эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к Катюше, но только 44-ом году). По сему, для запуска М-30 поставили пусковые станки, с простенькой системой регулировки угла наклона…

На такой станок, прямо в заводской упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цепь включали несколько станков. Одновременность запуска обеспечивала сложение ударных импульсов, что многократно усиливало эффект, по сравнению с отдельными пусками.

И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы просто расходились на самокрутки), на полях сражений частенько случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке. Если распорки не снимали, то вся эта ху#т@ стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!

Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем о@уели и стреляют по ним сараями!

zeon

25.10.2012, 20:13

Из инета.

Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом.
Впрочем, не совсем на другом, точнее, на другой. Мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка?
Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.
Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере Петровне, от ученика 5Б класса Козлова С. в Международный женский день 8 марта". Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, Однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт.
- Она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек?

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.

- Что? - переспросил Славик.

- Прикинь, этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик.

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

- И что?

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

- А разве это так сложно?

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик.

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.

- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь - сделаю!

- Успокоились и замолчали! - завизжала Вера Петровна.

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно, значит никто и не будет его делать.

Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться, правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, чтобы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе.

- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа.

Эта неуверенность в Стёпином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того, как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:

- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее всё делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

- Куннилингус?.. - криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да... я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей, суке, сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее лобзик, выжигатель, а также несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше, он не знал. У него не было ни малейшего понятия, как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки - одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем, в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом "Кунилингус". У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.

- Настя, ты знаешь, как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

- Славик, зачем тебе это?

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим, как они добились тех или иных умений. Оно и понятно - им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы, например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась.

Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь. Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:

- Слав, для начала это... это не делается всем подряд, это ясно?

- По-честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.

- Одному?.. " Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному - не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела, теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь... ээ... как бы это сказать... ну, например... скажем... чем он делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:

- Я же тебе сказал, я не знаю, как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.

- Так... ну ладно... уже легче... Только обещай, что не будешь никому рассказывать?

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.

- Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что... хм... что чем сильнее натираешь... ээ...

- Палочку? - подсказал Славик.

- Палочку? - переспросила Настя, - хм... ну да... да, палочку... тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус, оставь эту "прости, господи" палочку на потом. На самый конец.

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру.

- Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг, можно начинать осторожно ээ... раскрывать... ээ щелочку...

- Как это?

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь, можно даже пальцем помочь, если не получается.

- Ага.. - понимающе кивнул Славик.

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так, как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

- Ну, а как он хоть выглядит-то вообще?

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по-разному, потому ээ... побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать.Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.

- Ну, а что самое главное-то?

- Самое главное - делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных лучше все же не делать.

- Понятно.

- Ну в общих чертах... это все.

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату.

В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема, свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как ни крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: "все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте, это лучше, чем если бы."

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека, добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно - получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик, была надпись,упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: "Куннилингус". Чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить "Вера Петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, чтобы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: "Козлов С."

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник,посвященный международному женскому дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли, и началось торжество.

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая, над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом". Торт также демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. "Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты, давай". Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно испытывающим любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм... и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?

- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта!

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: "Вон".

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе, прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, чтобы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять, как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял, как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе. Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал, что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал, кто это был.

"Не плачь", - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. "Не плачь", - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

- "Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов Слава, мне он нравится. Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

- Сам, - буркнул Славик.

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это? - начал было Славик.

- Знаю, - перебила его Верочка.

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! - выпучил глаза Славик.

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.

- Правда? - уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами,составленными из цветочков было по-девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово "Минет", а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке "Коновалова В.".

Славик, держа верин минет в руках, сказал:

- Да, очень красиво. И что же произошло? ответ на этот вопрос действительно интересовал его.

- Да... при всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.

- Хочешь я подарю тебе его?

- Но ты ведь не мне его делала.

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.

- Спасибо, - проговорил Славик. - Знаешь, что? Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.

- Правда?! - заблестели глаза у Верочки.

- Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще... если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет - это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

- Ну давай, - согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном". Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.

sklva

25.10.2012, 22:14

Из инета...

Необычные законы о сексе разных стран мира.

Англия
Разрешен секс под открытым небом или где-либо еще, если вы думаете, что вас не видно.
Любого, кто смотрит фильм с сексуальными сценами, зная, что участники сцены не давали согласия на съемку, ждет тюремное заключением сроком до двух лет.
Америка
Нигде в мире нет такого большого количества тупых и откровенно абсурдных законов, как в США. Так, в 18 штатах категорически запрещен оральный секс. Кроме этого, не в каждом штате разрешены презервативы, наверное, там о здоровом и защищенном сексе никто не думает.
Вашингтон
Самым главным и абсурдным сексуальным законом в Вашингтоне, можно назвать запрет на все сексуальные позы кроме "миссионерской". Зато, можно вступать в интимную близость с животными, правда, только с теми, которые весят менее 18 кг.
Штат Миннесота
В Минесоте категорически запрещается вступать в интимную связь с неприятным запахом изо рта. К неприятным запахам следует относить ароматы чеснока, лука и сардин.
Кроме того, штат Миннесота славиться еще несколькими интересными сексуальными запретами, а именно на секс с любым видом птиц, а также на секс с овощами.
Штат Небраска
Жители этого штата обязаны заниматься сексом только в абсолютно чистом ночном белье или вообще без него.
Штат Орегон
Строго запрещается материться во время полового акта. А также жители этого штата даже дома не могут ходить в неглиже, дабы не оскорбить души усопших, смотрящих на них с фотографий и портретов.
Штат Юта
Запрещен сексуальный контакт с человеком без сознания. Особенно это относится к тем, кого вот-вот должны реанимировать или оперировать. Видимо, случались у них и такие случаи.
Еще один забавный закон штата Юта, регулирующий сексуальные и брачные отношения гласит: близкие родственники могут вступать в брак, но только после того, как оба достигнут 65 лет.
Штат Айова
Здесь любителям пенного напитка приходится выбирать либо пить обожаемое пиво, либо заниматься сексом, потому как закон запрещает совмещать эти два занятия вместе.
Северная и Южная Дакота
В этих штатах был принят очень странный закон, который запрещает совершать любые действия сексуального характера на полу в гостиницах и отелях.
Штат Монтана
Известный всем нам отличными джинсами штат, запрещает своим жителям заниматься сексом во дворе собственного дома, особенно строго подобные действия наказываются, если нарушители будут застуканы на закате.
Штат Аризона
В этом штате введено очень интересное ограничение: его жители не могут иметь более двух фаллоимитаторов на семью.
Штат Коннектикут
Власти этого штата запретили своим жителям заниматься сексом при свете. Что интересно, в соседнем Делавэре дела обстоят с точностью до наоборот, здесь запрещается секс в темноте.
Штата Флорида
Здесь запрещено вступать в половую связь с дикобразами.
Аляска
Один из загонов Аляски запрещает лосям заниматься сексом на улицах города.
Калифорния
Кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. Разумеется, разрешение должны получить владельцы животных.
Штат Айдахо
Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, прежде чем подойти, должны посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить.
Техас
В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
Штате Вайоминг
В этом штате закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
Штат Небраска
В отелях Небраски заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.
Невада
В Неваде секс без презерватива незаконен.
Нью-Мескико
Запрещено занятие сексом в машине во время обеденного перерыва, исключением являются машины со шторами на окнах.
Оклахома
В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.
Иллинойс
Если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.
Ботсвана
Чистюлям сюда соваться не стоит, потому как они будут в шоке от одного из местных законов. Суть его такова: прежде чем двое влюбленных поженятся и в первый раз разделять брачное ложе, они... не могут мыться целых три месяца.
Бразилия
Даже если Вы собрались посетить Бразилию, Вам несказанно повезло, потому что Вы не являетесь коренным бразильцем, а именно выходцем из бразильских племен. Почему? Да потому что, здесь сексуальные законы отличаются особой жестокостью. Так, созревший для женитьбы молодой человек, прежде чем стать мужем, должен "очиститься". Это очищение происходит следующим образом: половой орган парня помещают в кипящее варево с костями животных. Едят этот отвар потом или нет, история умалчивает, однако известно одно, бедному парню после этого явно не до еды.
Венгрия
Собрались в Венгрию? Тогда знайте, если вдруг в отпуске Вам приспичит заняться сексом, делать это придется в полной темноте: в темное время суток и без света, причем не допускаются даже зажженные свечи или камин. Что поделаешь, закон есть закон.
Германия
Будьте осторожны! Туристическая поездка в Германию может обернуться чем угодно, так как немцы остаются верны своей педантичности даже в законе.
Судите сами: некоторое время назад из-под стражи был освобожден насильник. Педант – адвокат смог доказать что преступления не было. Да, действительно, жертва была склонена к сексу, правда с одной оговоркой – сам акт протекал с "использованием" заднего прохода, так ведь в немецком законодательстве черным по белому написано "изнасилование – это половой акт с применением насилия". Старательный защитник предоставил суду юридическое определение термина "половой акт". В итоге оказалось, что "половой акт" может быть совершен только с половыми органами и уж никак не с анальным отверстием, а, следовательно, никакого насилия и не было.
Гренландия
Если вдруг, Вы устлали от жары и решили отправиться покататься на лыжах и вдохнуть прохладного снежного воздуха в Гренландии, а тут вдруг завязался такой удачный курортный роман, не вздумайте поддаться безумному порыву страсти на лыжне. Другими словами, никакого экстрима! Секс на лыжах, а также на снегоходах (мало ли кому что взбредет в голову), в этой стране запрещен законом, даже на собственной территории.
Дания
Многие сегодня отправляются в путешествие по Европе на собственном автомобиле. Если Вы относитесь к их числу, имейте в виду, что в Дании нельзя заниматься сексом в своей машине, если у нее (то есть у машины) есть какие-то проблемы с ручным тормозом. Действительно, а вдруг, в самый неподходящий момент, авто покатится. Так что перед отъездом проверяйте все тщательно!
Израиль
Находясь в этой стране, не балуйтесь пультом от телевизора, потому как, совсем недавно в Израиле ввели закон, наказывающий за просмотр порно каналов. Даже если человек включил кабельный канал для взрослых случайно, это не избавит его от ответственности. Причем ответственности не маленькой: до трех лет лишения свободы.
Италия
Итальянцы как всегда блеснули. Во всех итальянских городах некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже. В Палермо закон разрешает красивым женщинам выходить на пляж голыми (интересно, кто определяет степень красоты), а мужчинам это строго запрещено. Обоснование дано такое: "Мужская анатомия приобретает пошлый вид, даже непреднамеренно".
Индонезия
Законы этой страны действительно крайне жестоки, особенно касательно некоторых вопросов. К примеру, мужская мастурбация здесь наказывается смертной казнью – обезглавливание. Слава Богу, что на иностранцев данный закон не распространяется. Хотя кто его знает, может быть, просто никто еще не попадался? Зато в отношении туристов принята другая мера: не вздумайте ввозить сюда, даже самые скромные игрушки из сексшопа, поверьте, проблем будет больше чем с ввозом легких наркотиков.
Катар
Собравшись отдохнуть в Катаре, берите с собой максимально закрытую одежду, потому что здесь запрещена демонстрация любой части тела. Ослушаетесь – отправитесь в тюрьму, несмотря на то, что Вы – турист, иностранное гражданство, для данного закона не является исключением.
Того
Отправляясь в Того, имейте ввиду, что если вдруг Вам захочется, чтобы местные жители признали в Вас настоящего мужчину, то вам придется публично измерить свой половой орган, он должен быть длиннее стандартной (специально изготовленной) палки – мерила.
Швеция
Путешествуя по Швеции, не вздумайте заняться сексом в кабинке для моментальных фото – это здесь, запрещено, также запрещено фотографироваться голым целиком, для этих целей нужно нанимать частного фотографа.
Эстония
Очень странный закон приняли местные власти Эстонии, наложив запрет на игру в шахматы во время секса. Интересно, кто это практиковал? А если и практиковал, то чему именно помешала игра в шахматы?
Ирландия
При поездке в страну обязательно возьмите с собой запас призервативов. Здесь купить их — мало шансов. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а потому и продавать нельзя. Секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

sklva

26.10.2012, 14:42

Из инета...

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра…
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да – еще транзитный номер 4-х летней давности.

Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней – 5 трупов, в самосвале – 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект…

Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое – мертвое.
Кстати техническое состояние – 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое… ммм… а – тосол куда-то уходит, скорее всего в масло…
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня… Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина – спереди – таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще… Вот мне маляр подсказывает – бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится… НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам – “Урал”..

VID

30.10.2012, 09:11

http://webdiscover.ru/uploads/images/2012-10/4368_135150258236.jpg

zeon

05.11.2012, 14:10

Взято на Лексус-клубе.

далее от первого лица:

В центре выпил бутылку кваса, иду с пустой в сторону почтовой площади. Мусорных баков нет. Стоит мент. Подхожу, очки не снимаю, говорю "экскьюз ми, сёр, веар мэй ай пут зис боттл, а кэнт файнд эни рэсайкл соллектор хир". Он смотрит на меня телячьими глазами и говорит "а?". "Ресайкл, говорю, боттл, гарбэйдж бин. хелп". И качаю рукой с пустой бутылкой. Он беспомощно ищет глазами урну, не находит, говорит "гив ми сюда плиз". Забирает. Говорю "умничка, а своих бы небось на х..й послал". Я думал, его разорвет.

sklva

06.11.2012, 08:04

Из инета.

1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили. Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных сторон: тральщики - когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти мины, а подлодки - когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать заграждения.
Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - а англичане взяли и не протралили - БАБАХ!!!
Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44, подорвавшейся на собственной мине, в живых остался только один человек - ее командир. До него не дошло, что это над ним так прикололись, и он, будучи спасенным англичанами, первым делом счел своим долгом устроить им скандал:
- Какого черта халтурите, сволочи?! Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться!!!
В своей книге о действиях немецких подлодок в Первую мировую Р. Гибсон и М. Прендергаст пишут о командире UC-44 так: "Это была, конечно, злая шутка, и вполне простительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмора. Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была наглостью, не имевшей себе равных".

sklva

08.11.2012, 14:59

Из инета...

История о свиньях

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"...

Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.

Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".

В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта.

Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал
передали в водную милицию...

Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"

Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали...

Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"...

Андрей_NR09

09.11.2012, 14:36

sklva, :bayan: древний, но смешной. :rolleyes:

Газовик

09.11.2012, 19:48

Из инета.От ервого лица.

У нас фирма, которая занимается продажами всего, что можно продать. Директор бывший браток, отсидевший в свое время 10 лет за разбой и убийство. Причем этот факт своей биографии не только не скрывает, но и переодически напоминает об этом. Видимо поэтому, переодически на празднки, он сам занимался закупкой для зоны конфет, чая, курева и т.д. и передавал все это в зону. И вот както раз перед Новым годом директор поручил всю процедуру нач отдела маркетинга. Числа 30 декабря , с утра, влетает в офис директор, злой как собака, рвет и мечет на себе и ищет нч отдела маркетинга: где этот сцуко, я его сейчас убью и т.д. и т.п.. Нач отдела прячется под столом и процедура экзекуции была отложена. Прошло несколько дней, директор остыл, и рассказал нам в офисе: Этож надо было дебилу(нач отдела) додуматься, на зону строгого режима купить сосательные конфеты золотой "петушок" и отправить от моего имени!!!

sklva

12.11.2012, 16:16

Из инета...

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:

"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!! " И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали
Петрович.

Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Андрей_NR09

15.11.2012, 08:19

Из старых военных баек:

Из радиообмена ушами супостата:
Не выдуманная история Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

** - Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Марк-48, тогда еще перспективная наша разработка)

** - Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)

** - Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких объектов.

** - Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

** - Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.

** - У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу пи*ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам..., при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

О названиях :

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". Ракета "Синева" туда же.
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка", танк Т-80 - "Березой".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш", ПТУР "Фагот", ПТУР "Конкурс", ручной гранатомет "Вампир", подствольный - "Костер".
Теперь еще названия прикольные.
"ТРАВМАТИЗМ" (новая медицинская бронемашина ВДВ)!!!!,
"Вездесущий" (это тягачи двухзвенные ДТ-10, ДТ-30, и вправду где хошь пройдут),
дубинка "Аргумент" (с шаром внутри, телескопическая),
наручники "НЕЖНОСТЬ",
светозвукошумовая граната многократного действия (прыгает , грохает, слепит, и так раз 5) "ЭКСТАЗ"!!!
Тактическая свободнопадающая авиационная бомба со специальной головной частью. 8У49 "Наташа" (40кт)..
Донная мина "Серпей". Изначально звали "Персей", но машинистка опечаталась, и "высочайшая рука Самого" поставила своей дланью утверждающий сие название рескрипт, и никто не отважился возразить... Так и стал "Серпей", слово, которого не было.

sklva

29.11.2012, 21:15

Из инета...
Пассажир украл $238 000 во время авиарейса.
Великолепную аферу провернул некий Гражданин Мира во время полета по островам Карибского моря. Пока самолет выполнял рейс мужчина проделал почти невозможное: разобрал лайнер, добрался до охраняемого груза и украл четверть миллиона долларов.

Рейс Air Antilles выполнялся на пропеллерном самолете ATR-42. Это небольшой региональный самолет, рассчитанный на перевозку 42 пассажиров. Длина салона – всего 13,85 м. Туалет находится в хвостовой части. Общая длина – 22 м.

Этот рейс был особенным – на нем перевозили большую сумму наличности – $1,6 млн. Деньги были загружены в багажный отсек специальной доставкой, охрана убедилась в том, что груз размещен надежно и направилась в самолет для того, чтобы сопровождать груз дальше, когда завершится рейс.

Самолет взлетел с аэропорта Гваделупы и направился на Сент-Мартин. Во время полета, одному из пассажиров стало плохо. Мужчина провел в туалете большую часть времени.

До места назначения самолет летит 40 минут. Преступник снял унитаз, разобрал панели, пролез через технический лаз в багажный отсек, открыл мешок с деньгами и разместил $238 тыс. на разгрузочном жилете скрытного ношения. Пролез обратно в туалет, закрепил панели, поставил унитаз на место. Незадолго до окончания полета, он, все еще бледный и изможденный, с извинительным выражением лица вернулся на свое кресло.

Когда самолет сел, пассажиру «стало хуже»: он попросил стюардессу вызвать скорую. Та провела его к поданной машине. Но почувствовав твердую землю под ногами, бедняга почувствовал себя лучше. Он извинился перед врачами и, отказавшись от их услуг, скрылся в неизвестном направлении.

При передаче драгоценного груза заказчику в VIP зале аэропорта возникла загвоздка – охранники недосчитались $238 тыс. Относительно быстро была установлена схема преступления, но пассажира, который так страдал во время полета найти не удалось.

Последними его видели рыбаки, когда он садился в небольшой гидроплан в качестве единственного пассажира – и пилота одновременно.

sklva

01.12.2012, 07:27

Из инета...

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора) -Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

krig000

02.12.2012, 14:57

В одной из российских военных академий проходила лекция о потенциальных угрозах и современной военной стратегии.
В конце лекции преподаватель спросил, есть ли вопросы.
Один из офицеров задал вопрос: "Будет ли третья мировая война? И кто будет нашим врагом?"
Преподаватель ответил: "Всё указывает на то, что это будет Китай".
Тогда последовал вопрос: "Товарищ полковник, но у нас всего 150 миллионов боеспособного населения
по сравнению с более миллиардом китайцев. Каковы наши шансы на победу?"
Преподаватель ответил: "В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество их подготовки и умение использовать технические достижения. Возьмите для примера ближневосточные войны, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал".
После короткой паузы один из слушателей спросил:
- "А у нас достаточно евреев?"

Adept

04.12.2012, 13:23

Возможно баян, но очень понравилось.

От автора: Ехала в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?=)

Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочет:
-Дебил ты, а не король.

Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
-Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
И малому так услужливо:
-Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.

Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!
Толстенная хрустальная ваза на башке.
-Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в травматологию подданным показать!

chikanarik

04.12.2012, 14:57

Нарыл замечательный гороскоп...:mlol:
В гороскопах чаще всего показаны положительные черты знаков зодиака. Вашему вниманию предоставляется обратная сторона монеты.

Начну со своего знака зодиака кому понравится, пишите про какой знак выложить.

Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору — место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

Ангара

04.12.2012, 15:56

chikanarik, погляди рыб :yes:

chikanarik

04.12.2012, 16:31

Ангара, еще раз повторяю что гороскоп описывает неприятные черты характера... вот про меня очень похоже:rolleyes:

Про рыб...

Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где — ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно — все равно ускользнет и удерет.

Чур меня не бить:redface:

Ангара

05.12.2012, 09:55

chikanarik, спасиб :hi:
про работу точно, могу только по собственному желанию, когда вдохновение на работу.
да и про" врать и подторговывать", что не в свою пользу это точно, так "искусство ради искусства" :yes:

Serg_04

05.12.2012, 12:24

А про водолеев, плиз? :smile:

Grisha

05.12.2012, 12:44

Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда.
В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель.
На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час.
Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну, почему одним все, а другим ничего?!

chikanarik

05.12.2012, 14:41

Serg_04, заметь... сам попросил...:rolleyes:

Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него — пруд пруди.

:wink:

Ангара

05.12.2012, 15:17

chikanarik, для водолеев-то получше гороскоп :redface:

chikanarik

05.12.2012, 15:34

Ангара, извини зая! не я его писал...:rolleyes: ты на мой, посмотри... вообще жуть!!!:crazy:

Serg_04

05.12.2012, 17:29

Блин... Многое совпадает...:russian_ru: Мы не знакомы? А то денег хотел занять...:redface: :biggrin:

chikanarik

05.12.2012, 17:35

Serg_04, да ... многое. Главное что не в максимальных колличествах.:mlol:

Grisha

06.12.2012, 15:32

НАША ЖИЗНЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей:
"Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!"
И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо.
Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..."
Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака.
Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся.
Следующие 40 лет - вкалываем, чтобы прокормить свою семью.
А в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Ale61

10.12.2012, 08:50

Из инета))

Работаю в техподдержке сотового оператора. Звонит шайтанама(гость из ближнего зарубежья): просит команду для отключения услуги. Я диктую ему: звездочка трататата решетка зеленая трубка. Он мне задает вопрос после которого из-под стола меня всем отделом вынимали: "а звезьдищка эт махьнатый точка да?"

VALERIY

10.12.2012, 12:11

Рассмешили и напомнили!
Недалече диктовал барышне-секретарю одной из организаций в легендарной Удмуртии (наверное вотячка, кто знает тот поймёт) московский телефон: 8-495-123-45-67-89 (пример).
На свою просьбу проверить правильность написания услышанного последовал вопрос:
"А у нас на телефоне чёрточки не набираются!":good:

Камрад

12.12.2012, 15:55

ГСВГ (Группа Советских войск в Германии). 1984 год.
Начальник гарнизона генерал-майор Т. проводит совещание офицеров. По окончании, как обычно, объявления начальников служб. Встает начальник госпиталя, подполковник мед.службы Ч.: "Товарищи офицеры, после проведения на прошлой неделе диспансеризации командного состава гарнизона из кабинета гинеколога пропало гинекологическое кресло. Если кто из столь хозяйственных командиров намерен установить его в своём кабинете, хотя бы представьте себе вначале - как это кресло будет смотреться у Вашего стола. И как будете выглядеть Вы сами в глазах своих подчинённых? Прошу вернуть медицинское оборудование на место!»
Весь зал во главе с генералом грохнул от смеха! А вот военному врачу было совсем не до веселья. Уже с понедельника начиналась диспансеризация женского состава гарнизона.

sklva

13.12.2012, 09:16

Из инета...

Новогодняя ночь. Скорая помощь. Под утро в 3-4 часа трезвых медиков не осталось... Диспетчер на очередной вызов отправляет "бригаду Ухххх" - мой кореш (стажер), кардиолог (на ногах стоять может) и молодая фельдшерица (как самая адекватная). На "адресе" кардиолог нажимает кнопку звонка, упирается головой в дверь и натурально засыпает - стоя... Кореш и девчонка рядышком стоят - стенки подпирают Открывается дверь. Кардиолог не меняя осанки впечатывается лицом в пол прихожей, просыпается, всхрюкивает и произносит: - "Врача... " Перепуганная тетка галопом несется к телефону, набирает 03... Медик из последних сил вытаскивает из под себя руку машет, показывает на себя и говорит: - "Нет-нет, вы врача вызывали? . . " Стажер плачет, девчонка от смеха уписалась. Занавес!

Камрад

13.12.2012, 17:44

Армейская байка про Гримму (город такой был в ГДР, земля Саксония), немцев и военных. Как говорится - кино и немцы. Служивый люд гриммского гарнизона, кроме тягот военной службы, как и все нормальные люди, знал и имел личную жизнь и пристрастия там разные. К коим относится и рыбалка. А что? Желание – оно есть всегда! Водоем, вот он - река Мульде. И свободное время появилось после сдачи итоговой проверки. Проблема одна - рыболовные снасти, точнее крючки. Но, это не проблема! Центр Европы, как ни крути, все есть, хоть и не Греция. И «это всё» почти на самом высшем уровне.
Речь сейчас пойдёт о двух дружбанах закадычных, прапорщиках ГСВГ. Пошли служивые шнель, шнель, в центр Гриммы, в магазин за крючками. В магазине продавец, вернее – продавщица, молодая и улыбчивая немочка. А наши друзья – военные люди, между прочим, и кроме «Хальт!» (стой!), «Цурюк!» (назад!) и - «Их верде шиссен!» (я буду стрелять!) ничего не знают, ну может ещё сардельку с пивом могут заказать в местном гаштете. И ещё, когда - то в прошлом, на заре туманной юности, советские педагоги пытались оставить в светлых головах наших прапорщиков самый минимум знаний иностранных языков по школьной программе.
Что делать? Не отступать же! Только - вперед! Самый бойкий прапорщик придвинулся вплотную к «юнге фрау» и с загадочным видом, помогая себе и ей жестами, говорит:
- Мадам, река - флюс - ферштеен?
При этом кистью руки делает волнистые движения.
- Яааа, - гортанно отвечает с улыбкой «мадам».
- Рыба - фишь - ферштейн? - уже двумя руками изображает плавающую рыбу.
В ответ опять утвердительное: «Яааа!»
Довольный своими лингвистическими способностями, прапорщик развивает свою логическую цепь дальше:
- Мадам, Флюс – Фишь – Капут! - и при этом согнутым пальцем руки резко цепляет себя за верхнюю губу, поднимает голову с закатанными глазами, изображая пойманную рыбу и заодно ее невыносимые страдания.
- Ферштейн?
- Найн! - твёрдо отвечает фрау, глядя с удивлением на советских военнослужащих.
И все звучит заново: «Мадам, река, флюс - ферштеен?" ... И так ещё несколько раз…
И тут лицо фрау просветлело, она улыбнулась и на русском языке с лёгким акцентом произнесла: "Ребьятта, Вам, нужьен крючьёк? Ферштеен?".
После тягостной паузы, опустив глаза, сквозь сведенные от стыда зубы наружу вырвалось: "Яааа".

kostobay

13.12.2012, 18:51

в 97 годе машину покупали в дойче. тоже немец по ихнему по ушам гонял-гонял. мы, как обычно с похмелюги, переглянувшись так друг на друга, издаем почти одновременно: да какого буя ты нам тут трындишь, один буй ничего не понимаем. немец, оторвавшись от мотора, выдает почти чисто по русски: ни буя не понимаете? и продолжает рассказ уже по нашему, по русски! мы фшоке...

после нашего визита знакомый у родственников гостил. тоже рассказывает: в магазине с женой рассматривают какую то лабуду. вроде нужная весчь и охота купить. но какие то непонятки и он жене говорит(та немного по немецки могла объясниться) ты спроси у этого хера(а продавец или консультант мужик). а тот возми и ответь по нашему: сейчас вам этот хер все объяснит. оказалось переселенец...

так вот бывает:hi:

Ангара

13.12.2012, 18:58

: в магазине с женой рассматривают какую то лабуду. вроде нужная весчь и охота купить. но какие то непонятки и он жене говорит(та немного по немецки могла объясниться) ты спроси у этого хера(а продавец или консультант мужик). а тот возми и ответь по нашему: сейчас вам этот хер все объяснит. оказалось переселенец...

так вот бывает:hi:

Мы так столько раз попадали :mlol:
Ну и наших наслушались тоже, так им хотелось по мордасам надавать :mad:

VALERIY

13.12.2012, 19:59

Ребята. девчата! В нашем СССР, наречие, словосочетание и прочее..,как может быть воспринято людьми с иным восприятием словообразования?
Украинец, с своим обращением к жителю (подчёркиваю) одного из мегаполисов России:" Будь ласков!" Как будет воспринят? ............,
Не обижайтесь! Это межэтнические отношения! Собака лает" "Гав!" на всех языках! Её все понимают, кошка "мяучет", это тоже понятно! ФАК или у нас, ...., или п....... тоже все поймут.
А как быть добрее?:hi:

Семён Семёныч

13.12.2012, 20:04

Ну раз про немцем пошли :smile:
Года три назад в Праге. Ходим с женой по туристическим местам в центре (я их называю лоховской маршрут), проходим мимо рынка с сувенирами. Обязательная программа - магнитики)) Особо не разговариваем, т.к. любуемся красотами, проходим, иногда присматриваемся к "обязательным" магнитикам. Возле одной лавки задержались на минуту дольше остальных. Разглядываем магнитики, берем в руки... Тут продавец, мужичок лет сорока, тихо говорит своей товарке: "Это немцы, сейчас что-нибудь купят, скидывать им не буду". Соседка по лотку деловито кивнула головой, что-то буркнула с украинским акцентом. И тут я спрашиваю "Почем опиум для народа...". Немая сцена. Через полминуты продавец на смеси немецкого и русского (видимо понимал, что надо на русском, но не мог отделаться от первого восприятия) стал объяснять сколько стоят его магнитики. В итоге мы купили у него эти магнитики по 1 евро за штуку, вместо 1,5 )).

Kolya

14.12.2012, 05:23

http://respect-youself.livejournal.com/12631.html

Про обход массажных салонов.

Не подумайте ничего такого, реальные МАССАЖНЫЕ салоны, без продолжения банкета…Все названия считаю нужным не афишировать, кому интересно, в личку.

Ну начнем…
Сначала так называемый «классический» массаж, длительность полтора часа.
Заходим в комнату, стоит специальная массажная койка с дыркой под физиономию и подлокотниками для рук, очень кстати удобно…
Свет приглушен, играет приятная музыка, заранее раздеваемся до труселей, одеваем халат и проходим в комнату, меня встречает довольно вкаченная массажистка, сразу видно массаж будет как надо… Ложусь на кровать, меня поливают обильно каким-то маслом и начинают массаж, шея, спина, руки, зад, ноги. Все время лежу на животе, массаж нереально приятен, по всему телу расходится приятная теплота, через час, не выдержав такого блаженства захрючил прямо во время массажа. Видимо, это стандартная ситуация, поэтому меня никто не будил… Очнулся в конце всей процедуры, в теле был нереальный бодряк, но потом резко захотелось спать, что собственно я и сделал уже дома, короче пять с плюсом.

После таких процедур, захотелось чего-то более интересного… Поэтому в срочном порядке я отправился на китайский массаж в четыре руки…)))
Две китаянки нереально щуплого вида встретили меня так, как будто я Мао Цзэдун, по-королевски. Естественно перед массажем я засадил пару бутылок китайского пива, чтобы так сказать проникнуться китайской культурой по полной программе. Посмотрев на «дохлых» китаянок я решил, что нормально меня размять они вряд ли смогут, ибо силенок у них нема и они обе мне до подмышек. Боже, как я ошибался…

Массаж начался весьма приятно, кстати на обычной кровати, довольно узкой. Китаянки старались, так как будто я, все еще Мао Цзэдун. Очень приятно, когда две руки мнут плечи, две руки мнут ноги, круто нереально, одно время даже пришлось бороться с эрекцией…дабы китаянки не подумали чего такого…)))) Во время массажа все время лежал на животе и смотрел какой-то фильм по телеку и ничего не предвещало сгущения туч над моими мощами…что началось дальше…хорошо, что я принял алкоголя на грудь, иначе скулил бы как щенок. Плавный и расслабляющий массаж перешел в жесткое костоправство, все хрустело и трещало, как будто на меня упала бетонная плита, было даже моментами реально больно… Длилось все недолго – 40 минут, но реально на следующий день все болело, хотя самочувствие было отличное, пришлось выпись еще пару бутылок китайского пива….))

После китаянок я считал себя навороченным знатоком массажа и, казалось бы, удивить меня нечем, но хрен! Есть такая вещь – тайский массаж. Вот это, скажу я вам, реальное «испытание» всех частей организма. Здесь расскажу подробней. Пришел я в салон, говорю тут у вас тусуется настоящая тайка, как бы мне попасть к ней на прием… попал, причем, реально попал. До этого тайский массаж ассоциировался у меня с чем-то таким эротическим, внеземным удовольствием… Ну обо всем по порядку. Захожу в комнату, посреди комнаты – охренненого размера матрац, лежит прямо на полу. Меня заводят в раздевалку и говорят «снимайте все!». Ни фига думаю массаж, че ж делать-то, с голым концом на матрасе лежать…Но нет, есть справедливость! Приносят мне одежду, штаны и рубашку с длинным рукавом, ткань очень тонкая, почти прозрачная, хлопок 100%...

Одев все это на голое тело и посмотрев на себя в зеркало, я сперва подумал, что похож на каратиста в кимоно, но как-то дальше склонился к тому, что в таком виде ходят больные в стационаре… Ну в общем затянув резинку на большеватых мне штанах, прохожу в комнату, выходит тайка, по-русски не бельмеса. Тайка была в возрасте и довольно крепкого телосложения. Честно говоря, я представлял себе милое создание с цветочком в волосах, но жизнь суровая штука…)) Ну ладно думаю, деваться некуда, говорю «здрасте, я весь ваш..». Шутка оценена на была и жестами было показано лечь на спину! Первая мысль…шо за массаж…обычно на живот всех кладут. Сразу скажу массаж длился два часа. Ну, в общем лег я на спину, развалился на матрасе, тайка притушила свет, протерла мне ноги мокрым полотенцем и зачем-то засунула себе в рот жевачку…мои мысли стали лихорадочно строить возможные варианты массажного процесса и особой радости в этом не было…тайка-то без цветочка в волосах…))). Ну а дальше все началось с ног. Она села между моих ног и начала массаж, я закрыл глаза, чтоб усилить ощущения, ну и стал представлять тайку с цветочком. Зря я это сделал! Нереально приятные ощущения от массажа в сочетании с мыслями о тайке сделали свое дело…в районе резинки на штанах начались некоторые подвижки, вызвавшие на лице тайки радостную улыбку…Видимо это всегда происходит, когда массаж получается ))))) Честно говоря, я немного смутился и невероятным усилием воли подавил процесс, который уже почти перешел в нереальный стояк )))) Оговорюсь, что такие казусы за эти два часа повторялись неоднократно ))) Ну о массаже. Массаж одной ноги занял минут двадцать, потом вторая, я уже реально забалдел, потом попросили лечь на правый бок. Так она массирует спину. Потом на левый. Пока был массаж спины, тайка пару раз стянула меня в такие нереальные позы, что позвонки хрустели как последний раз… Потом массаж рук, после него я понял, что мне массируют не только мышцы, но и суставы, кости и весь скелет в целом…Пальцы на руках хрустели так, что тайка сама такого не ожидала, после этого пальцы даже лучше гнуться стали.

После массажа на боку меня попросили лечь на живот и засунуть себе подушку под горло, продолжалось все очень старательно и приятно, я уже стал думать что есть вещи получше секса, но тут началось, то чего я совсем не ожидал…Оказывается, все это время она готовила мой бедный организм к настоящему массажу. Ну что сказать, попал я под настоящий тайский танк, дальше по мне ходили так, что казалось, что я упал на пол во время массовой эвакуации и по мне бегут толпы народа…Меня давили ногами, прошлись по каждой косточке, по каждому позвоночку, по каждому суставчику моего бренного тела. Тайка на ломаном русском сказала, что типа большие дядьки всегда кричат «больно», а ты типа не кричишь…как мля кричать, когда зубами схватился за подушку и из глаз слезы текут от «нереального» кайфа. Думаю хрен скажу «больно», русские не сдаются…В общем слезла она с меня и я уже подумал все закончилось и на срыв с матраса… Не тут то было, «иди сюда парниша». Что было дальше… Вы знаете, видели хоть раз камасутру? Вот там нет таких поз, в которые меня ставили вправляя все мои бедные кости. Меня тянули, гнули так, что олимпийская сборная по гимнастике мне позавидует. В конце концов, и этот этап закончился. Я уже почти не сопротивлялся и с грустным видом смотрел на выход из этой комнаты с мыслями «ну когда же….». Я уже почти отчаялся выйти из комнаты в добром здравии. В это время тайка села в позу лотоса и положила себе подушку между ног и показывает «типа ложи свою черепушку сюда». Думаю ну все, сейчас она мне голову открутит и приготовился к худшему…

Начался массаж головы, лица и ушей )). Ну что сказать, за это я простил тайке весь ее садизм…Мне ни разу не массировали голову, это очень приятно, такой кайф невероятный что аж волосы шевелятся, ну а о резинке на штанах я молчу, даже перестал бороться с процессом восстания… Ну и на этом меня рубануло… Очнулся я от массажа подмышек…Ё мое вам когда-нибудь массировали подмышки? Потом она меня посадила на задницу и наклонила тело вперед, я был весь взъерошенный, ватный и меня можно было развести уже на все что угодно…Сила воли полностью сдалась и было уже все равно, что со мной дальше будет. Но тут случилось чудо, еще несколько акробатических трюков и мне сказали «Ок, все!». «Урааааааааа!» )).. Я встал и шатаясь пошел в раздевалку, включили свет и я увидел себя в зеркале…о боже, что это. Одежда вся мятая, штаны на лобке висят, рубашка кривая, рожа вся зае$анная, волосы взъерошенные и все тело красное, такое чувство что этот парень пробежал по тайге пяток километров…
Очень не спеша я переоделся и пошел в машину. В машине меня опять нахлобучило и по телу стало растекаться тепло и на душе настало какое-то невероятное спокойствие и благодать…

Ехал домой по первому ряду 40 км в час, в абсолютной тишине и кайфовал, на всех подрезальщиков и фафакальщиков реагировал с невероятном спокойствием и всем улыбался, скорее всего, все думали, что я полный долбаеб и еду в дурик…Но мне было на все пох, ибо все чакры открылись и хотелось любить всех и вся.
Вот такой он тайский массаж…

Камрад

14.12.2012, 06:40

Про ГСВГ и алкоголь:
Вспомним, ребята, как в 1985 году в СССР началась антиалкогольная кампания, которая просто не могла пройти мимо нашей армии. Ибо, народ и армия в те времена были едины! Об этом нам всегда напоминали ежегодные совместные битвы за урожай. И вот началась новая линия нашей родной партии и не менее родного правительства страны Советов – битва с алкоголем!
Появился приказ за номером 0150, который назывался: «О борьбе с пьянством и алкоголизмом в ВС СССР» В магазинах, кафе и буфетах ГСВГ перестали продавать водку и пиво. А в торговых точках любой немецкой деревушки ГДР появились ранее невиданные бутылки: «Русская», «Столичная» и даже – «Посольская», которые у немцев стоили очень дорого – от 18 марок за 0,5 литра, что считалось небывалым расточительством. Мы до этой компании могли привезти такую водку только один раз в год, в свой отпуск из Союза, в количестве не более трёх бутылок. При приезде к месту службы каждый уважающий себя офицер или прапорщик должен был тут же, не откладывая, собрать по этому великому поводу всех своих друзей и честно отчитаться перед боевыми товарищами за проведённый отпуск. Особой удачей считалось привезти из отпуска пять бутылок нашей водки, разложив тару в разные сумки и чемоданы. Об этих редких фактах нарушения таможенных правил долго говорилось в наших узких кругах, а рисковые смельчаки во время обсуждений очень гордились собой. Так было!
В войсках появились различные приказы по поводу проведения антиалкогольных мероприятий, которые доносились до широких масс нашими замполитами. Целый майор, замполит второго батальона, которому подошла замена в Союз, не поленился приехать ко мне на стрельбище и прочитать зажигательную лекцию о вреде алкоголя на неокрепший организм молодого солдата, защитника Отечества. Пока он читал лекцию, я на пилораме давал размеры майорских ящиков. После лекции мы пообедали у меня в домике и раздавили малёк «Кёрна» за успех этой партийной компании. Затем майор забрал свои готовые ящики, сердечно поблагодарил меня за активное участие в его замене и тепло распрощался с личным составом полигонной команды. Душевный был человек - этот замполит!
Внешне в наших частях с этим делом стали закручивать гайки, наказания за употребление алкоголя стали строже. Даже в Ленкомнатах появились новые плакаты в духе новой компании. А мы пили по - прежнему. Если не больше! В знак протеста! Просто нам стало сложнее приобретать наши любимые горячительные напитки, и не все замполиты были душевными людьми. И вот буквально после Нового 1987 года мой земляк, сверхсрочник из госпиталя, после удачного приобретения для него аудиомагнитофона Панасоник, на радостях, после пятой выпитой, открыл мне Большую Военно-Медицинскую Тайну - оказывается на наши рецепты (по латыни) в немецких аптеках можно спокойно покупать чистый медицинский спирт. Цифры сделки купли – продажи сейчас уже не помню, но, даже в перерасчёте на местную самую дешёвую водку (0,7 за 14 марок) получалась дикая экономия социалистической валюты. Зёма подогнал мне вначале пару рецептов на 6 литров и попросил покупать только не в нашем городе. Мол, халявщиков здесь и своих хватает. В то время я уже переехал из постоянного места жительства из стрельбище в семейное общежитие прапорщиков и сверхсрочников, которое было переделано из старых кайзеровских казарм и представляло из себя: «На тридцать восемь комнаток всего одна уборная»
На общей кухне нашего этажа я предупредил всех о совместном ужине и моём угощении всех присутствующих соседей. А также прочитал жёнам сослуживцев короткую лекцию об экономике и экономии, которую закончил великим изречением уже почившего в бозе, но, по – прежнему, дорогого Леонида Ильича Брежнева: «Экономика должна быть экономной!». Лекция имела успех, а я получил от благодарных слушательниц пару 3-х литровых стеклянных банок, сел в такси и привёз домой 6 литров чистогана!
В те далёкие времена у немцев в продаже были специальные наполнители в небольших пакетиках для домашнего изготовления различных ликёров с рецептами и градацией по крепости напитка прямо на этикетках. Как щас помню, по ним можно было изготовить кофейный, яичный и различные фруктовые ликёры от 20 до 40 градусов. Видимо выше фантазии местных аборигенов не поднимались. Я накупил их целую пачку! В тот же вечер я, в порядке эксперимента, приготовил два ликёра - ягодный 30 градусов и кофейный 40 градусов. Эксперимент на общей кухне прошёл на УРА! Вот только ликёры не успели остудиться. Пришлось пить тёплыми. Но, как говорит народная мудрость: «На шару, и уксус сладкий». Даже тёплый! Остатки спирта просто и незатейливо раздавили с молодыми прапорщиками и офицерами в холостяцком общежитии с гордым именем «Ледокол».
На следующей неделе я привёз ещё 6 литров. И, проделав в уме нехитрые математические манипуляции, не указанные в немецких инструкциях на этикетках, я замахнулся на два типа ликёров: кофейный - на 50 оборотов и яичный - аж на 70 градусов соответственно. В помощь вызвал молодого прапорщика, начальника склада ГСМ, родом из города – героя Москва Серёгу Клейнос (коренной москвич, между прочим). Остужать изготовленную продукцию в трёхлитровых банках было долго и мучительно больно за бесцельно прожитое время без употребления этого божественного напитка. И молодой прапорщик (недаром – москвич) тут же кинул рацуху: накупить в чепке молока в бутылках, аккуратно освободить посуду, разлить ликёр по соответствующей таре и обратно закупорить. Сказано – сделано! Часть молока было выпито, часть разлито по кастрюлям, остатки безжалостно были уничтожены. Ибо, нас терпеливо ждал совсем другой напиток.
Обычно я привозил один раз в неделю 6 литров спирта. Мой небольшой и старый холодильник Север был всегда под завязку заполнен огненной и мутной водой. Яичный ликёр получился по цвету как молоко и очень гармонировал со своей стеклянной тарой. Эти последние образцы ликёров, кофейный и яичный, оказались самыми оптимальными для наших загадочных и неокрепших юных душ. Яичный ликёр был метко переименован народом в молочный. Добрая весть о моих менделеевских исследованиях быстро разлетелось по гарнизону. Но, только среди своих! Напомню, какое время стояло во дворе: "Конспирация и ещё раз - конспирация!" (В.И. Ленин). Был условный стук, мои окна были всегда зашторены наглухо. Правда, конспирации хватало только на первый час наших нелегальных собраний. Чуток позднее увеличивалась громкость музыки и телевизора, глубокомысленные споры о смысле жизни, службе и бабах становились всё темпераментней. Узок был наш круг, но – мы были близки к народу! И ко мне заходили мои семейные соседи. Первыми старались заскочить и выяснить про непонятный шум в нашем общежитии мужская часть населения. Затем подтягивалась женская половина, и не всегда с приятными пожеланиями и намерениями. Всё чаще и чаще нам приходилось искать другие места наших собраний. Но, меня всегда были рады пригласить на любое мероприятие и в любое приличное общество. Только уточнялось количество молочных бутылок. В общем, увлёкся я этим делом и даже немного начал уставать!
Зима подходила к концу, мои документы ушли из штаба полка на оформление увольнения из вооружённых сил по окончании срока контракта, который заканчивался в середине мая. Поэтому мне на службу было уже как – то так - абсолютно пофиг. И в одно не самое прекрасное весеннее саксонское утро решил я чегой - то с бодуна сходить в полк просвежиться. Прошедший вечер помнил смутно. Помнил только, что пока мы пили в моей комнате, по телеку начали показывать фильм « В зоне особого внимания». Этот фильм, наш ответ американцам на ихний "Рембо", телецентр гарнизона крутил постоянно. Примерно два раза в месяц. И, как всегда, кто - то из товарищей заходил и выходил из комнаты.
Я шёл мимо плаца в направлении штаба. На свежем воздухе голова немного проветрилась и начала соображать. Появились несколько умных мыслей: «Надо меньше пить….. И нахрена я попёрся с утра в полк….. Лучше бы поехал к себе на стрельбище и там отлежался до обеда»
Я так глубоко задумался над своим моральным и физическим падением, что прошёл мимо командира полка подполковника Фаюстова и начальника штаба полка майора Ремез, полностью игнорируя своё командование. За что и был остановлен хорошо поставленным командирским голосом:
- Прапорщик Тагиров, хенхе хох!
В лексиконе нашего комполка имелись несколько немецких слов: хальт, хенхе хох и нихт шиссен, которые указывали на прекрасное расположение духа подполковника. Круто разворачиваюсь, надвигаю на неуставную причёску фуражку и строевым шагом по булыжной мостовой приближаюсь к командиру. Каждый шаг отдаётся эхом в моей голове! Докладываю о прибытии. Фаюстов ухмыляется и говорит начальнику штаба:
- Представляешь, приезжаю сегодня ночью из штаба армии, прохожу мимо семейного общежития и слышу – поют! На первом этаже. И хорошо так поют, душевно! Тагиров, помнишь, что вы там пели хором?
- Никак нет, товарищ полковник! Я спал.
- Не звезди, своему боевому командиру, прапорщик, - продолжает комполка, - дай, думаю, проверю – что это за новый хор мальчиков у нас прорезался. Стучусь в дверь, а она открыта! Захожу и вижу – трио прапорщиков: Тагиров, Клейнос и Россиев. Сидят, обнявшись на диване, смотрят по телеку без звука этот фильм про десантников и поют «Подмосковные вечера».
Начальник штаба начинает потихоньку ржать. Командир полка продолжает с невозмутимым взглядом:
- Майор, ты дальше слушай. Один Тагиров только оглянулся и рукой мне махнул. Я не стал им мешать. Залётов по службе нет ни у одного певца. А перед ними столик, весь заставленный молочными бутылками и закуской. Но, какой сивушный запах стоял в комнате! Что вы там пили, Тагиров?
Понимаю, что попал конкретно. Майор Ремез был в полку человек новый, только из академии. С подполковником Фаюстовым служил уже два года. И я ни разу не подводил нашего командира полка на различных проверках и итоговых стрельбах. Один раз даже имел честь пострелять с подполковником на спор из автомата Калашникова. Я победил. Так как стрелял в отличие от старшего офицера в то время практически каждый день. Я вздохнул и доложил честно:
- Пили ликёр из немецкого спирта.
- Вот про твои фокусы с немецким спиртом и молочными бутылками я уже наслышан. Прапорщик, ты хоть понимаешь, что подрываешь боеспособность части?
Мне терять уже нечего. Башка трещит. Отвечаю с некоторой обидой:
- Товарищ полковник, ещё год назад наш полк стрелял каждый день на моём стрельбище. Днём и ночью. Не успевали мишени колотить. А сейчас от силы два раза в неделю. Один раз – день, один раз – ночь. Это я о боеспособности нашего полка говорю.
Командир полка вздохнул, посмотрел на своего начальника штаба, потом на меня.
- Хотя бы, ты, прапорщик, не сыпал мне соль на рану! Закрывай свою лавочку. Это приказ!
- Есть закрыть свою лавочку!
И я выполнил этот приказ. Потому что уважал нашего командира полка. Да и сам уже устал. Надоело! Это как у классика: «Бросил пить, потому что устал….»:hi:

VALERIY

14.12.2012, 08:37

Очень душевно описаны события!:good:

Камрад

16.12.2012, 07:26

ПДД
«Дальний свет должен быть переключен на ближний:
» при встречном разъезде на расстоянии не менее чем за 150 м до транспортного средства, а также и при большем, если водитель встречного транспортного средства периодическим переключением света фар покажет необходимость этого»

Гвардии рядовой Кантемиров Тимур после года солдатской службы стал самым молодым прапорщиком не только в мотострелковом полку, но и во всей дивизии. А «молодому» завсегда непросто, кем бы, он не был – солдатом, прапорщиком или офицером. В свои 20 лет Тимур получил кроме должности начальника войского стрельбища Помсен и возможности командовать солдатами полигона ещё и ответственность за быт и здоровье своих бойцов. Ибо, согласно Устава, солдат должен быть сыт, одет и обут по сезону, чист и здоров. А также весел и всегда готов «стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы»
Поэтому прапорщик Кантемиров был обязан один раз в неделю выезжать с солдатами в полк, получать на складах продукты и сигареты, а также менять бельё в прачечной части. Баня на стрельбище была своя. В дни осенней итоговой проверки график стрельб сбился из-за позднего прибытия проверяющих офицеров. Поэтому в полк выехали поздно на дежурной машине от Центральной вышки стрельбища. В этой суматохе дней армейских экзаменов Тимур с трудом нашёл начальников продовольственного и вещевого складов. Пока получали продукты и меняли бельё, дежурная машина выехала обратно к началу ночных стрельб без них. Так как был приказ после 21.00 машины из парка не выпускать. Начальник стрельбища, оставив своих солдат с продуктами и бельём у склада, метался по территории части в поисках любой военной техники направляющейся в сторону стрельбища Помсен. И тут армейская фортуна улыбнулась молодому прапорщику!
Возле штаба полка Тимур наткнулся на взводного разведроты лейтенанта с боевой фамилией Тимербулатов. Молодой офицер весело спросил у пробегающего мимо задёрганного армейским бытом прапорщика:
- Куда спешим, «тёзка» Тимур? Война давно закончилась! Мы победили!
- Война войной, а ужин по расписанию! Время уже десятый час, а мои операторы сидят голодные на ночной стрельбе.
А «молодой» «молодому» должен завсегда помогать! Кем бы, он там не был – солдатом, прапорщиком или офицером. Ибо, только так всегда легче переносить всякие там тяготы и лишения армейской жизни. Лейтенант Тимербулатов улыбнулся во всю ширину своих кавказских усов:
- Камрад прапорщик, с тебя русская баня с веником! Мой БРДМ стоит на всех парах возле первого батальона в направлении твоего стрельбища. Сегодня для проверяющих будет ночная стрельба с показухой - проникновение в тыл условного противника. Вот мы и проникнем под покровом ночи. Где твои бойцы с продуктами?
Загрузились быстро! Выехали с КПП полка ещё быстрей. Ехали в кромешной темноте. Дорогу освещали только фары БРДМа. Прапорщик с офицером удобно уселись верхом на башне. Два разведчика сержанта расположились рядом на броне. Была на удивление тихая, безветренная осенняя ночь. Слышен был только ровный гул мощного двигателя боевой машины и шелест шин по асфальту. В те времена немцы редко ездили в столь поздний для них час. Да и владельцев частных автомобилей в ГДР было не так густо, как сейчас в объединённой Германии. Шоссе была пустынным и прямым. Вдалеке показался дальний свет встречного автомобиля. Тимур определил по низкой посадке фар, что это легковая машина. Было видно, что встречный автомобиль петляет по дороге и иногда заезжает на встречную полосу. Водитель, старослужащий солдат, тут же сбросил скорость и переключил дальний свет на ближний. Со стороны легковушки никакой реакции. Наш водитель моргнул ещё пару раз. В ответ – полное игнорирование правил дорожного движения. Машины быстро сближались, встречный дальний свет уже слепил не только водителя боевой машины, но и всех усевших верхом на броне.
И тут командир разведвзвода быстро принимает волевое решение – сдёргивает чехол со специальной отдельной большой фары - искателя с поэтическим названием "Луна", расположенной на башне. Одновременно командует водителю включить самый дальний свет и рукой направляет этот сильный луч прямо на встречный автомобиль. Это надо было видеть! Легковушка дёрнулась по дороге влево - вправо, затем с визгом затормозила и резко съехала прямо в обочину. БРДМ плавно подъехал к месту ДТП. В кювете дороги, уткнувшись фарами в ров, крутил задними колёсами в воздухе Трабант. Из салона, чертыхаясь по - своему, пытались выйти два молодых немца. Было видно, что оба пьяны. Водитель сам смог на четвереньках выкарабкаться на дорогу и теперь тщетно пытался помочь своему пассажиру, который постоянно съезжал обратно в грязь ямы кювета. Офицер разведроты спокойно оценил состояние автомобиля и неуверенные движения парней и скомандовал:
- Разведка, к машине! – и объяснил Тимуру, - вытаскивать будем. Не оставлять же на ночь немцев в этой яме.
Лейтенант с прапорщиком спрыгнули с брони. Тимур помог молодому водителю вытащить своего приятеля. Оба немца тяжело дышали и стояли перед взводным, как провинившиеся школьники. Тимербулатов с прямотой советского офицера и с лёгким кавказским акцентом задал конкретный вопрос:
- Юнге, шнапс тринкен? – и добавил с горечью на чистом русском, - и что мне с вами делать, засранцы?
Тимур перевёл фразу офицера, но – без последнего слова. Просто, он ещё только начинал изучение языка страны своего пребывания и пока не знал подходящего синонима на немецком такому ёмкому русскому слову - «засранцы». В ответ «юнге» наперебой заговорили, что всё хорошо, у них «кайн проблем» и что они сами смогут добраться до города. А водитель очень просил не вызывать дорожную полицию. Видимо, молодой немец предполагал, что у разведроты налажена постоянная прямая связь по рации с местными стражами правопорядка. Командир взвода скомандовал своим разведчикам:
- Так, бойцы, двое с одной стороны машины, двое с другой! Я с прапорщиком спереди! Выталкиваем этот агрегат на асфальт, – и попросил Тимура, - скажи аборигенам, чтобы не мешали.
Тимур попросил немцев отойти в сторону. Трабант в два приёма не только вытолкнули на дорогу, но и поставили в нужном направлении. Ещё бы! Вес этого автомобиля составлял всего 620 кг. Прапорщику совсем недавно уже доводилось видеть ДТП с участием этого чуда техники местного автопрома с автомобилем марки Мерседес-Венц. Был сильный туман, Тимур ехал на рейсовом автобусе в город. Автобус шёл медленно, и Тимур вдруг стал замечать на проезжей части разбросанные останки какой-то автотехники. Вначале Тимур подумал, что это был мотоцикл. Затем он увидел на середине дороги половину Трабанта и Мерседес с разбитой фарой. И прапорщик сейчас даже не мог представить себе, что бы произошло при столкновении этого, в основном пластмассового, автомобиля с бронёй военной машины весом около 7 тонн?
Лейтенант, поправил портупею с кобурой, стукнул ладонью по капоту вытащенной машины и весело сказал:
- Вот теперь действительно - «кайн проблемм», алкоголики и тунеядцы! Я запомнил ваш номер машины. Ещё раз увижу на дороге за рулём в таком состоянии – раздавлю БРДМом. Лучше так, чем пьяному водителю пешехода сбить. И не дай бог, ребёнка! Переведи, прапорщик.
Тимур быстро сказал:
- Das viele Trinken f;hrt zum Hinken.
Офицер спросил удивлённо:
- Так быстро? Я этим горе – водителям целую речь произнёс на тему вечного вопроса: «Пить или не пить!» А ты, переводчик, в одно короткое предложение уложился?
Прапорщик усмехнулся:
- Это пословица! Означает дословно: «Это большоё питиё приедет к хромающей походке» или по - нашему: «Много пить – себе вредить!»
Разведчик присвистнул:
- Краткость – сестра таланта! Ну, ты, прапорщик, - могём!
- Товарищ лейтенант, не могём, а – могем!
Оба громко рассмеялись на всю округу. Вслед развеселились и солдаты. А водитель БРДМа подошёл к своему немецкому коллеге, легонько хлопнул по плечу и протянул ему пачку сигарет «Северные». Немцы с удивлением смотрели на отношение советских военнослужащих к виновникам происшествия. В понимании уже отрезвевших молодых бюргеров после такого случая их давно должны были сдать в полицейский участок. А эти странные парни не только вытащили их из ямы, но ещё и сигаретами угощают. И, похоже, получают от этого огромное удовольствие и не собираются никого тащить в полицию.
Офицер вдруг, как и его водитель, легонько хлопнул прапорщика по плечу и весело предложил:
- А теперь, на скорость - кто первый на башню?
Оба встали по обе стороны боевой машины и по команде водителя и под ободряющие крики разведчиков буквально вбежали на башню. Тимур отстал на доли секунды. Победила разведка! На то она и разведка, чтобы побеждать! Следом запрыгнули остальные бойцы. БРДМ обдал изумлённых немцев облаком отработанного топлива и резво рванул в ночь ...

ДТП – Дорожно – транспортное происшествие.

КПП - Контрольно - пропускной пункт.

БРДМ - Бронированная разведывательно-дозорная машина. Обладает высокими динамическими качествами, большим запасом хода, высокой проходимостью и способностью с ходу преодолевать водные преграды.

Трабант (нем. Trabant) — марка восточногерманских микролитражных автомобилей. «Трабант» стал одним из символов ГДР
На автомобиле стоял рядный 2-тактный 2-цилиндровый карбюраторный двигатель объёмом 0,6 л. (изначально 0,5 л.) и мощностью всего 26 л.с. (19,1 кВт). Отличался от других марок автомобилей цепной передачей и одним ведущим колесом.:smile:

sklva

17.12.2012, 15:31

Из инета...
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция.
- Это "Скайлэб".
Земля после секундного коле%ания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Камрад

19.12.2012, 06:05

ДТП.
В отдельном небольшом и отдалённым гарнизоне Группы Советских войск в Германии, стрельбище Помсен, не было своего водопровода. Это была самая большая проблема солдат полигонной команды, так как вода была только привозной. Воду привозили в бочке из соседнего отдельного противотанкового батальона прицепом за машину. Обычно одной бочки хватало на два - три дня; а в пятницу перед баней и выходными днями надо было обязательно успеть привезти две бочки. Процедура была отработана годами страданий без своей воды - уже с самого утра дежурный по стрельбищу искал машину и договаривался с офицерами. Обычно брали дежурную машину с Центральной вышки стрельбища. Было хорошо, если воду успевали привести днём, так как бочка не была оборудована никакими специальными сигналами
Однажды поздним осенним вечером прапорщик Кантемиров Тимур, начальник стрельбища, сам решил съездить старшим машины за водой. В те далёкие времена рядом с водителем на дорогах Германии обязательно должен был находиться старший машины – офицер или прапорщик. В кочегарке батальона бочку набрали быстро и также быстро вдвоём с водителем промокли насквозь от старого шланга. Только выехали за ворота части, как армейский автомобиль ГАЗ-66 заглох! Дорога была пустынной, водитель выставил в метрах тридцати от машины знак аварийной остановки, поднял кабину, дал прапорщику фонарь и сказал: "Щас поедем!"
В этот момент из соседней деревни Оттервишь ехал на своём мопеде Симсон местный пожилой учитель русского языка. И, как оказалось впоследствии, учитель этот был немного подслеповатый. Педагог ехал медленно, удачно проехал по выставленному на асфальте знаку, чуть не сбил Тимура, который уже успел спрыгнуть с машины и пытался остановить мопед, размахивая перед ним руками и фонарём, и ударился прямо в нашу бочку! Удар был несильный, и всё же немец упал и испугался. Прапорщик уже знал основы языка и, показывая на наш раздавленный знак (военное имущество!) и помогая пожилому человеку подняться, попытался объяснить немцу, что лучше для всех обойтись без дорожной полиции:
- Кайне полицай, Камрад!
И, кроме того, пообещал потерпевшему в возмещение морального вреда (материального - не было, мопед был на ходу, а немец цел и невредим) привезти завтра прямо к нему домой рыбных консерв:
- Фишь-Консерв! Зеер Гут!
Немец оказался "тёртым калачом" и попросил консервы – прямо сейчас, «не отходя от кассы» и для убедительности показал три пальца и вдруг сказал на хорошем русском языке: «Три штуки, пожалуйста»! Пока Тимур с немцем вели оживлённый разговор на пустой дороге, водитель завёл машину. Прапорщик показал на мерцающие недалеко огни вышек стрельбища и объяснил немцу, как проехать за ним прямо к казарме. Так и подъехали к домику казармы полигонной команды: ГАЗ-66 с прицепленной бочкой и почётным эскортом следом в виде одного мопеда Симсон. Из казармы высыпались солдаты стрельбища, весело и с матом закатили бочку с драгоценной водой к себе во двор и стали с удивлением разглядывать незваного гостя. Пожилой немец тоже по хозяйски загнал свой мопед за ворота, поставил прямо возле крыльца домика казармы и, улыбнувшись, сказал:
- Здравствуйте, товарищи!
- Тамбовский волк, тебе товарищ, - хмуро ответил Старший оператор и земляк Тимура сержант Басалаев Виталий и спросил у подошедшего прапорщика, - откуда этот немец взялся на нашем «секретном» военном объекте?
- Он теперь наш почётный военнопленный! Пытался с ходу протаранить нашу бочку. Не получилось! Вот пусть теперь фриц знает, что наши бочки – самые мощные в мире! Да шучу я, сержант! Мы заглохли, а камрад просто ударился на своём мопеде о бочку. Немец вроде нормальный, особых претензий не предъявляет, вон как по - русски шпрехает. Говорит – местный учитель. Скажи механикам, пусть его мопед посмотрят. И напоите пока его чаем, я сейчас переоденусь и подойду. Вымок весь, пока воду набирал.
- А я печенье напёк! – Радостно доложил повар стрельбища Азамат.
- Вот и покажи немцу своё киргизское гостеприимство, – улыбнулся прапорщик и пошёл в свой отдельный домик переодеваться.
У начальника стрельбища всегда был свой запас рыбных консерв, которые он постоянно пополнял за счёт натурального обмена за доски и фанеру с начальниками складов или со старшинами рот. Наши рыбные консервы очень ценились у немцев, особенно – «Кильки в томате». Как говорили советские военнослужащие: «Это наша красная рыба». Начальник стрельбища в основном расплачивался этой рыбной «валютой» за расточку пил для пилорамы стрельбища. Да и что греха таить! Если набиралась целая коробка «Килек в томате», можно было всегда продать упаковочку оптом по цене за три марки за банку. А если поторговаться, то и за пять!
Тимур, не спеша, переоделся, вынул из коробки пять консервных банок вместо обещанных трёх и зашёл в столовую стрельбища. Столовая была небольшая, всего четыре столика, где одновременно могли поесть шестнадцать солдат. Но, одновременный приём пищи всеми бойцами стрельбища в количестве двадцати человек получался только в выходные и праздничные дни. Для чего все столы просто ставились в один ряд.
В этот раз гостя посадили одного за стол в самый центр столовой. На столе стояла единственная на кухне ваза с горкой печенья, сахар на блюдце, большой армейский чайник с кипятком и гордость Азамата - маленький фаянсовый заварной чайник. Солдаты, в основном старослужащие, расселись вокруг гостя и о чём - то жарко с ним спорили. Прапорщик вошёл, жестом указал всем оставаться на местах и с интересом прислушался к разговору. Оказалось, что солдаты уже успели познакомиться с немцем, звали его Отто и он хорошо запомнил всех бойцов по именам. А спор возник вокруг названия «Лада» наших отечественных машин марки Жигули. Старый немецкий учитель, показывая хорошее знание русской истории, доказывал советским солдатам, что это название возникло от слова Ладья. Молодые бойцы отстаивали свою версию названия: Лада - это красивая и стройная девушка. А сержант Басалаев в запарке этого глубокомысленного и принципиального спора даже спел:

«Хмуриться не надо Лада
Для меня твой смех награда Лада
Даже если станешь бабушкой
Все равно ты будешь Ладушкой…..»

И, чтобы окончательно убедить своего оппонента в своей правоте, закончил своё короткое выступление энергичным прихлопыванием по груди и ногам. Немец, оказавшись в самом центре такого всеобщего внимания, с удовольствием пил крепкий свежезаваренный чай с печеньем, внимательно слушал советскую молодёжь и, похоже, совсем забыл про свои консервы. А прапорщик, глядя на этот весёлый диспут, немного задумался о странноых взаимоотношениях местного жителя и наших военнослужащих.
Тут к нему обратился опять же земляк Виталий:
- Товарищ прапорщик, отойдёмте на минутку? Разговор есть!
Вышли на крыльцо втроём: прапорщик Кантемиров, сержант Басалаев и пилорамщик Драугялис. Солдаты закурили и начали многозначительно переглядываться друг с другом. Тимур чуть отстранился от облака дыма и спросил:
- Колитесь, дедушки ГСВГ, что опять удумали? Или уже успели чегой - то натворить, пока ваш боевой командир для вас же воду добывал?
- Товарищ прапорщик, за время Вашего отсутствия никаких происшествий не случилось! Отвечаем за базар! Да шутим мы, товарищ прапорщик, – Сержант улыбнулся и продолжил. - Тут такое дело – у нас в каптёрке есть три пары новых солдатских сапог, обменяли на доски на вещевом складе. Может, одну пару фрицу подарим?
- А с какого это хрена? – Резонно заметил Тимур. – Хватит ему «Кильки в томате».
- Товарищ прапорщик, мы же их победили! А он ещё вдобавок на мопеде ночью о нашу бочку шмякнулся. Дедок то вроде хороший, вон как русский знает. И всё печенье съел!
- Логика, конечно, в ваших словах «железная». Вы мне тут ещё про Женевскую Конвенцию о военнопленных расскажите.
И тут в разговор включился флегматичный Ромас Драугялис:
- Отто воевал и был у нас в плену. В Ленинграде дома строил.
- Ну, если в Ленинграде дома восстанавливал! Так уж и быть тогда по вашему – дарите свои сапоги фрицу.
- Его зовут Отто! – протянул Ромас.
Когда зашли обратно в столовую, интернациональный разговор уже переключился на тему поговорки: «Тамбовский волк тебе товарищ!». И опять спор назревал быть жарким и долгим. Начальник стрельбища был вынужден прервать эту глубоко филологическую беседу. Подходило время ночной стрельбы.
Провожать немецкого учителя по имени Отто Шильд вышли практически все солдаты полигонной команды. Виталий помог пожилому немцу одеть на плечи армейский вещевой мешок подаренный солдатами вдобавок к полученным консервам и сапогам. Немец уселся на свой мопед и жестом подозвал Тимура к себе поближе. Учитель вполголоса попросил разрешения у начальника стрельбища подъехать завтра ровно в 18.00, после чего добавил на своём родном: « Ein kleines Geschenk!»
На следующий вечер Отто привёз нам большой кусок ветчины и банку домашнего варенья.

(( Ein kleines Geschenk – небольшой подарок))

P.S. На фото мои солдаты четвёртого периода. Старослужащие, так называемые «Дедушки ГСВГ». Слева направо по национальностям: белорус, башкир, молдованин, таджик, киргиз, украинец и русский. Литовец в этот день был Дежурным по стрельбищу. А я в центре, в гражданке (татарин). И не одного конфликта на национальной почве!
http://s018.radikal.ru/i517/1212/ee/ec6c111a4625.jpg

Bronco

19.12.2012, 11:26

НЕ Я:yes: , бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявления. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пошел к нему, мы сверстали объявление, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобильный, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а пес сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.....

sklva

19.12.2012, 21:58

Из инета...
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Газовик

20.12.2012, 09:12

Не мое, прочитано в одной прекрасной книжке про нашу доблестную армию.
Весной 95 года, когда было небольшое затишье в красивом и спокойном городе Грозный, я на "борзом" коне подкатил к своему шефу и вытребовал себе неделю отпуска. Шеф меня мотивировал всякими нескучными словами я мотивировал шефа и аппелировал к своей контузии и ранению, наконец наш полковник плюнул в мою сторону, но попал себе на ботинок и сказал "Х...й с тобой чтоб через неделю как штык".
Проинструктировав всех кого можно и нельзя я дернул в к себе на родину. По приезду я выслушал от предков кучу причитаний и наставлений, посидел за столом с родственниками и убыл на свою квартиру. Там соответственно обзвонил всех друзей приятелей и вечером началась грандиознейшая пьянка. Народу было много водки и закуски еще больше, произносились тосты пелись песни, кто-то тихонько и интеллигентно, чисто по граждански блевал в туалете. В процессе пьянки раздавалось несколько телефонных звонков и чей-то бодрый мужской голос спрашивал:
— А ето квартира такого-то?
— Да, отвечал я.
— А вы завтра на месте будете?
— Да мля, ззаходите, похмелимся бравировал я, и бросал трубку, и так несколько раз, скоро мне это надоело и я послал звонившего на его далекую прародину.
Далеко за полночь проводив всех я бухнулся спать.
С утра встал сам, долго не мог понять где нахожусь, истошно орал.
— Скамейкин, падла хде кофее, грей душ.
Наконец я понял, что мой матрос Скамейкин остался в Грозном и душ не надо греть на солярке, а просто надо открыть кран. Кое-как поднявшись и одевшись, я поплелся на кухню. И тут в мозги ворвалась трель дверного звонка…
"Кого это прет?" – подумал я и открыл дверь.
На лестничной площадке топтались два интеллигентных милиционера и какой-то капитан с инженерными петлицами на новеньком камуфляже.
— Здрасте, – бодро произнес он.
— Здорово, – буркнул я. – Че хотел? Че не хотел???
Капитан хмыкнул, видно внешний вид мой доставил истинное наслаждение, действительно стоит полупьяное тело в трениках майке, со свежим шрамом на морде и дерзит. Сдержав бившее его изнутри негодование, капитан весьма вежливо попросил меня проехаться с ними. Я подумал, что каким-то образом нашим городским властям стало известно, что доблестный герой чеченской войны приехал в родной город и хотят меня пригласит на какой-нибудь фуршет.
Капитан сказал что в принципе они на машине и я накинув спортивную куртку и поменяв тапки на кроссовки спустился с ними к подъезду. Дальше все напоминало дурной сон.
Возле подъезда стоял "воронок", и пока я стоял открыв рот менты быстренько впихнули меня в обезьянник и захлопнули дверцу.
— ЭЭЭЭЭ урроды вы чё творите, – заорал я.
— Молчи придурок отбегался, сказал саперный капитан, менты поддержали его ржанием.
Дальше все напоминало театр абсурда. Меня привезли в военкомат и засунули в актовый зал к куче полупьяных призывников, на дверях стоял какой-то мабутей и гордо гноил призывников.
Кому-то орать, что я старший лейтенант представитель разведки ТОФА и тока что прибыл со штурма Грозного – было абсолютно бессмысленно.
Потом пришел тот самый капитан, который оказался начальником отдела призыва. Он начал читать списки команд и выслушивать все пожелания абсолютно не желавших служить призывников.
Я в прострации сидел на табуретке и молчал.
Тут зашел военком и капитан скомандовал: "Смирно!"
Надо ли говорить что я по привычке вскочил и вытянул руки по швам остальные призывники глядя на меня лениво начали подыматься.
Военком сказал пару напутственных речей потом представил мабутейного сержанта, который попытался рассказать как клево служить в пехоте…
Рассказ сержанта я сдабривал своими замечаниями.
— Вы научитесь стрелять из всех видов стрелкового оружия, – верещал толстый сержант.
— А тебя не научили??? – спрашивал я.
Военком хмыкал, капитан багровел, призывники ржали.
— Да я!!! – ерепенился мабутей.
— Да ты писарь видать, вон щеки какие, – бухтел я.
Сержант решил, что я точно попаду к ним в часть и тогда мне капец. Он мне исподтишка показывал кулаки, что-то гундосил, короче выступление я сорвал. Военком прикрикнул на нас поднял меня и сказал такие слова.
— Вот вы товарищ призывник несколько лет бегали от призыва, а теперь вам придется отдать Родине долг, я лично позабочусь о том чтобы вы попали, в одну часть с товарищем сержантом.
Мабутей довольно крякнул.
— А кто вам сказал товарищ подполковник, что я родине что-то должен??? А почему в мабуту? – Я специально акцентировал слово мабута. – Че два года возле какой-нибудь БМПшки загибаться???
Военком открыл рот и сумел сказать.
— А вы и знаете, что такое БМП а???
Я не торопясь, выдал ему расклады и про БМП-1, и БМП-2 и про БТР, все, что помнил с училища.
Мабутей притух, он попутал все на свете и не понимал, что творится, столько умных военных слов про БМП он и в части, то наверняка не слышал. Военком удивленно хрюкнул и покосился на кэпа, а потом спросил меня.
— Вот ты же готовый сержант, и почему же не желаешь служить???
— Есть одна причина, товарищ подполковник, но для этого мне надо домой, кое-какие документы взять, а сержантом то, вы меня зря обозвали.
Военком психанул, сказал чтобы меня никуда не отпускали и вышел.
Кэп злобно потирая руки двинулся вместе с сержантом ко мне.
— Пойдемте побеседуем, товвварищ призывник.
— Да пойдем капитан, – весьма фривольно сказал я.
Мы двинулись в кабинет к капитану, а сержант мабутей пытался толчками меня подбодрить.
Мы все втроем зашли в кабинет и я понял, что щас меня начнут воспитывать кулаками.
Так оно и было. Капитан сел за стол, а сержант попытался заехать мне в фанеру. Я добросовестно принял заряд.
Сержант хмыкнул и тока открыл рот. Я впечатал ему со всей ненавистью лоу-кик в левое бедро. Мда, четыре года занятий в училищной секции даром не прошли, сержант рухнул кулем на четыре кости и зашкреб руками пытаясь обнять свою ушибленную ногу. Капитан попытался вскочить.
— Чё капитан неуставняком решил занятся? – злобно вопросил я его.
Он молча открывал рот.
Напоследок, дав волшебного пендаля сержанту, я гордо удалился из военкомата.
Дальше отсчет времени пошел уже на минуты, понимая что меня будут ловить, я подхваил такси и в спешном порядке ломанулся домой.
Дома я успел побриться, приколоть на погоны ещё училищного черного ПШ третью старлеевскую звезду, прицепил недавно полученную "отважную" медаль, отбить как полагается берет и засунуть в карманы документы. И только я привел себя в надлежащий вид раздались требовательные звонки в дверь и крики… Если не откроет ломайте.
Я широко распахнул дверь. Мда, в группу захвата теперь входил и ушибленный мною сержант.
Немая сцена из РЕВИЗОРА была ничто с той немой сценой, которую я увидел.
— Ну чё, поехали имбецилы, – брякнул я и спокойно закрыв дверь, начал спускаться к "воронку". Надо ли говорить что сержант мабутей ехал до военкомата в обезьяннике со страхом посматривал на меня и тихо поскуливал. Капитан хранил героическое молчание.
— Ну извините товарищ старший лейтенант, напутал начальник отдела то, напутал, вы когда поступали в училище, то в отдел на призывниках другой сидел, и что-то не срослось там, вас разыскивали как уклоняющегося. А по поступившим в Военные учебные заведения не догадались глянуть. Мдааа. Вечером капитан выставлял мне "кабак", а куча "моих" призывников увидев меня в форме надолго решилась дара речи. Все как один возжелали служить в доблестной МП.

Grisha

20.12.2012, 10:53

Интернет:

Девушка себя рекламирует:

Класс Представительский. Год выпуска - май 1979. Пробег 22.

Цвет-Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары - зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag.

Габариты: 90-65-95.
Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках.
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низко октановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское.
Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации).

Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts.

Суперсовременная (титановая) защита картера от ;Дикой Орхидеи; (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации.

Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы.

Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоить!

Ответ парня на рекламу девушки:

"Недурно! Но думается мне, будет ряд проблем.
Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить.
Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни.
Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов,
способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю подноготную найти непросто.
Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортиться натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто – минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами); гарантированно отлаженный мотор; неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях..."

Камрад

21.12.2012, 20:21

Нам, защитникам Отечества, находящимся вдали от Родины, в Группе Советских войск в Германии, наступал на пятки Новый 1985 год! И мы, холостяки гарнизона города Гриммы, решили подойти к встрече Нового Года ответственно и сурьёзно. Заранее договорились о нашем разнообразном меню на вечер и назначили ответственных по сервировке праздничного стола. Ибо, все наши юные офицеры и прапорщики были жутко интеллигентными людьми. Чай, часть своего воспитания получали не где - нибудь там, в Жмеринке или Верхнеуральске; а в самой что ни на есть солнечной Саксонии! И опять же, в гости к нам ожидались представители прекрасной половины местного населения.
Эээхх, молодость!
Я в то время только - только познакомился со своей немецкой подругой Ангеликой Шмитд. А мой друг, начальник ГСМ полка, прапорщик Сергей Клейнос заступал в новогоднюю ночь в караул. Не повезло парню! А мне – повезло! Так как целиком освобождалась наша холостяцкая комната. Всё складывалось просто замечательно! А чтобы было совсем хорошо, я заблаговременно, путём армейского бартера достал у нашего ДШБ три самые мощные осветительные ракеты для новогоднего фейерверка.
Собрались мы и, как обычно, начали отмечать прибытие Нового Года с сибирского времени, через два часа наступил уральский Новый Год, потом быстро основной - московский, и только затем нас застал за столом местный саксонский Новый Год. Здоровья, сил, водки с шампанским в те времена нам хватало с избытком. Было дико весело, каждый раз производился салют в честь очередного наступившего года. Самым осветительным, конечно же, был московский Новый Год - чтобы всем было понятно, чей Новый Год на этой земле самый главный, самый новогодний! Мои ракеты запустились выше всех, чем изрядно порадовал пьющую и орущую компанию и произвели ещё больше впечатления на мою юную подругу. Однако, я на улице запустил только пару штук, а одну оставил про запас, чтобы потом ещё больше закрепить свой успех. И потом, как говорит одна наша армейская поговорка: «Запас попу совершенно не трогает!»
В разгар нашего праздничного веселья мы с подружкой уединились в нашей комнате. И вот тут я решил опять продемонстрировать мирному немецкому населению всю мощь и красоту советских осветительных ракет! Для чего открыл окно и с криком «Уррааа!» весело и отчаянно запустил заныканную ранее ракету. Зря я это сделал! Это был совсем неправильный запуск. Учитывая мое нетрезвое и некоторое, скажем так, возбуждённое состояние, направил я свою ракету не вертикально вверх, как требует того инструкция, а примерно под углом сорок пять градусов. Ракета мощно и быстро, оставляя в ночи яркий хвост, как комета Галлея, перелетела через пятиэтажку офицерского дома напротив холостяцкого общежития и, по-моему предположению, попала прямо в родной гвардейский автопарк с боевыми машинами и со складом ГСМ. Я моментально протрезвел! А вся комната тут же оказалась в дыму отработанных газов ракеты. Одно дело пускать осветительные ракеты в поле или хотя бы на улице, и совсем другое дело - в маленькой комнате холостяцкого общежития. И заниматься там чем-то приятным и полезным со своей подружкой можно было если только в противогазе! И нам с Ангеликой было совсем не до лямур! Глядя на мое состояние (нестояния) она тоже перепугалась не на шутку.
«A la guerre comme ; la guerre!» (франц. На войне – как на войне!)
Мы быстро оделись и по-английски смылись из общаги в самый разгар общего веселья. Никто и не заметил. Но я, советский прапорщик, не мог вот так просто взять и оставить свой родной полк и своего друга в беде. Мы быстро перебежали за офицерский дом, я нашёл какую-то бочку, подставил и аккуратно, помня о часовых на вышках, заглянул через забор части. На территории автопарка и склада ГСМ всё было мирно и спокойно! Конечно же, учитывая Новый Год, не совсем тихо, но всепожирающих языков пламени нигде не наблюдалось. И не было слышно никаких сигналов общей тревоги.
Мы с немецкой подружкой успокоились и пошли гулять по ночной новогодней Гримме!

P.S. С этими новогодними фейерверками каждый Новый Год в гарнизоне было ЧП! Ибо, каждый уважающий себя офицер, прапорщик или солдат считал делом чести добыть самую мощную новогоднию ракету. То ракета залетит на балкон или в открытую форточку комнаты, то пьяный офицер обожгёт себе руки и т.д., и т.п.
А расположение и плотность наших гарнизонов империалисты могли легко вычислить в Новый год с космоса - темнота ночей над гарнизонами просто превращались в "белые" ночи. Как летом в Ленинграде ...:smile:

Камрад

23.12.2012, 18:17

Штиффе.
Лето 1986 года. ГСВГ, стрельбище Помсен. Наш полк только что сдал проверку, и между постоянными стрельбами днём и ночью наступил большой перерыв. По договору с местной администрацией в эту мирную паузу на полях нашего стрельбища паслись немецкие овцы. Но, только в тех районах, где пехота отрабатывала наступление. Дальше, куда ложились снаряды и мины, пастись было запрещено. Ходить по грибы и ягоды тоже. Ферботтен, понимаешь ли! «Хальт», «Цурюк» и - «Их верде шиссен» (пишем по - русски, сохраняя орфографию и прочее, все как написано в обязанностях часового)
Пас немецкую отару один пастух и тройка выученных собак специальной породы. Кстати, немного отвлекусь о немецких пастушьих собаках - больше нигде таких умных псин я не встречал! Наш пастух свистнет потихоньку (я рядом стою, еле слышу) что - то своё немецкое, одна собачка тут же вскакивает, но - остаётся на месте; вторая огибает стадо, третья несётся прямо на овец. И стадо перебирается на новое место пастбища, а собаки вновь ложатся с трёх сторон. За истечением времени забыл уже как звали того пастуха, но хорошо помню, что был он мужик здоровый, под два метра ростом, добродушный и весьма словоохотливый товарищ. Это был один из первых немцев, с которым я начал практиковать свои знания немецкого языка. В общем и целом, мы подружились. И вот сидим мы с камрадом в один из воскресных погожих дней, стадо пасётся прямо напротив Центральной вышки стрельбища. Собачки за стадом смотрят, а мы в тенёчке той самой вышки за жисть разговариваем. Выходной день. Ляпота! И в ходе нашей глубокомысленной беседы немецкий пастух вдруг он показывает на мои сапоги и говорит, что было бы совсем здорово, если бы мы, его советские друзья, подогнали ему пару таких же Штиффе, а он бы заплатил нам за это аж целых сто марок.
Тут как раз идут мои бойцы из чипка соседнего батальона. Естественно - старослужащие! Последний период службы. Ибо, так просто, целой группой на глазах у своего командира ходить в батальон даже в выходной день имели право только "старики". Подзываю бойцов и популярно объясняю просьбу нашего камрада. У солдат стрельбища глаза сразу загорелись - вот она, Сотня Марок (две зарплаты спеца или четыре месячных оклада простого пехотинца) рядом ходит! Один из них тут же, забыв про свой почтенный возраст (всё таки - Дед ГСВГ!) подорвался бегом до казармы стрельбища и быстро притащил из нашей каптёрки пару сапог 43 размера - самые большие, которые были у нас. Немец даже примерять не стал, взглянул и произнёс печально – Кляйн! Зеер кляйн! И показал моим солдатом свою ногу - примерно размера 45 - 46. "Старики", видя, что желанная сотня ускользает из рук, попросили меня завтра, в понедельник, взять их всех с собой в полк, получать продукты и менять бельё. Мол, сами справимся и без молодых – тряхнём, как говорится, стариной! С явным намёком рассыпаться затем по полку - по своим ротам и землякам, в поисках нужного размера требуемой обуви. Обеспечить нашего пастуха сапогами - это уже было делом чести полигонной команды стрельбища Помсен! И опять же - целая сотня в твёрдой социалистической валюте.
Ничего мои бойцы не нашли! Как ни старались. Только я через своего приятеля, начальника вещевого склада, отыскал таки пару офицерских сапог 45 размера, за которые остался должен вещевой службе полка два листа фанеры. За каждый сапог по одному листу. Дружба - дружбой, а армейский бартер ещё никто не отменял! И я великодушно отдал эти сапоги солдатам. Так они приплюсовали к этой паре сапог ещё три банки ваксы и в итоге получили не только заветную и обговоренную сотню марок, но и бутылку водки в придачу, немного ветчины и пару килограммов домашнего творога.
На том основании, что даже их командир (то бишь я) ходит по стрельбищу в Зольдатен Штиффе, а они (бойцы) смогли достать для нашего лучшего камрада Официрен Штиффе, да ещё - вместе с самой лучшей в мире ваксой !!! Солдаты мне потом сами рассказали, да ещё и творогом угостили … Вот такой вот, понимаешь ли, произошёл четверть века назад маркетинговый ход!
А наши офицерские Штиффе у немецкого пастуха прослужили верой и правдой ещё несколько сезонов. :good:

Камрад

26.12.2012, 06:51

Ёлочка.
Моя жена вдруг приняла волевое решение на Новый год уставить ёлку в квартире. Вроде сынишка наш давно вырос и живёт отдельно. Но, раз супруга решила так, лучше ей не перечить. Знаю по своему многолетнему опыту. Да и пусть хоть что – то напомнит ей о предновогодней детской радости. Жалко что – ли!
Перед самым Новым Годом поехали мы с женой в Петергоф. Это пригород Питера, там где фонтаны. А у нас там жильё имеется, оформленное на супругу. А тут, какой - то там долг за услуги ЖКХ образовался, да и последний раз в этой квартире были ещё в мае. А долги в конце года надо гасить! Прикинул по времени: в пробки не попадаю, особых дел уже нет, вот и рванули мы за город. Проверили квартирку, и пока жена в местном ЖЭКе выясняла за долги, я решил прогуляться по Петергофу и свежим морским воздухом подышать.
Подхожу к ёлочному базару и вижу стоявшую отдельно небольшую, примерно с метр, пушистую ёлочку с шишками. Молодая девчушка – продавец, видя мой неподдельный антиресс, тут - же с ходу заявила: « Вам всего за семьсот отдам!» Спрашиваю: «Чего так дорого та?» Отвечает, улыбаясь: «А Вы на шишки посмотрите!» Шишки в самом деле крупные, примерно с кулак. И висят красиво. Торговаться не стал, купил и притащил к машине. Жена обрадовалась не подеццки, очень уж ей эта ёлочка понравилась. Даже в багажник класть не стали, аккуратно уложил на заднее сиденье автомобиля. Всю обратную дорогу супруга всё восторгалась: «Ах, какие шишки! А какой запах!»
Подъезжаем к дому, супруга идёт первой к двери парадной (для москвичей - к двери подъезда), а я потихоньку вытаскиваю нашу ёлочку и закрываю авто. И тут мимо проходят наши соседи по дому – молодая мама с сыном, годков так около пяти. Два года назад, при покупки своего очередного жипа, я изучил всю ребятню нашего двора. Так вот этот пацанёнок был из разряда тех, кому было всегда просто необходимо забежать за машину именно в момент моей парковки задом. Шебутной, в обчем, пацанчик! Но, за всё прошедшее время я его видел только с мамой. С папой не видел ни разу. Иногда так бывает, к сожалению. И вот этот самый мальчуган, глядя на нашу красивую ёлочку кричит радостно своей маме: «Смотри, какая у дяди ёлка с шишками! Давай такую - же купим!» А я уже повернулся к ним спиной и вдруг услышал тихий голос его матери: «Тихо, Андрюша, тихо! Ты знаешь, какие сейчас ёлки дорогие?»
Сам даже подумать ничего не успел, как развернулся и хорошо поставленным командным голосом сказал громко: «Андрей, стой! Кругом! Раз – Два!» Все разом встали и повернулись ко мне: жена у уже открытой двери парадной и соседи. Подхожу к парню, ставлю ёлку перед ним (они оказались одного роста) и говорю спокойно: «Андрей, держи ёлку и считай меня Дедом Морозом.» Андрюха тут – же крепко схватился за дерево и сказал, легко перейдя со мной на ТЫ: « А у всех Дед Морозов борода есть. А у тебя нет!» Серьёзно отвечаю: « А я молодой ещё Дед Мороз! Учусь ещё, хожу вот и ёлки раздаю примерным детям» И задаю собеседнику вопрос с намёком: «А вот ты, Андрей, примерный мальчик?» И тут в наш мужской разговор вмешалась его мама: « Ой, не надо ему ёлку дарить! Андрей сегодня с мальчиками в садике подрался» Так – же сурьёзно продолжаю беседу: « Это нормально! Не с девочками же драться? Даже вот мы, молодые Деды Морозы, иногда бывает и дерёмся» Андрейка тут же с интересом спросил: «А с кем дерутся молодые Деды Морозы?» Отвечаю с улыбкой: « С тёмными силами! Ладно, Андрей, хватай ёлку и дуй домой. Ёлку ещё устанавливать и наряжать надо»
Мама его что - то там пыталась ещё отнекиваться и благодарить, а меня уже любимая жена ждала. Которая, исходя из своего многолетнего личного опыта, хорошо знала, что если я быстро принял волевое решение – мне лучше не перечить. Поэтому, как все мудрые женщины, только и сказала: «Ну и ладно! Завтра новую купим …»
Вот такая вот история. На улице было холодно и темно, а на душе стало просто хорошо. Чего и Вам в Новом году желаем!:smile:

Grisha

26.12.2012, 14:11

Не моё. Заявление.

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее.
Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..." (с)

Камрад

05.01.2013, 08:30

Культура вождения. (дело было в сентябре 2010года):smile:

А я только вчера с супругой из Солнечной Карелии приехал. Из местечка Пийтсиёки, однако. Считай - почти заграница!
Воскресное солнечное утро. Еду от Суоярви по грейдеру, дорога в меру разбита, с моей стороны ям поболее будет, выезжаю на встречную сторону. Вдалеке навстречу показался МАЗ, который едет по моей стороне. Видимо, со стороны Пийтсиёки больше разбита левая сторона дороги. У жены около пяти лет стажа безаварийного вождения, чем она страшно гордится и постоянно изучает все изменения в ПДД. В отличии от меня и от моих тридцати лет дорог, за которые, скажем так, бывало всякое. Но, как сказал какой - то там классик: «Какой же татарин не любит быстрой езды!»
Моя любимая впервые в Карелии и впервые оказалась на грейдере. Ранее передвигалась только по асфальту и просёлкам дачным. У неё теория всегда опережает практику. Супруга с удивлением наблюдает, как мы с МАЗом медленно, но верно приближаемся друг к другу, и вдруг заявляет: "А Вы же оба едете по встречке! А если здесь менты или камеры?"
Отвечаю на полном сурьёзе: "С Первого сентября часть дорог Карелии в порядке эксперимента перевели на левостороннее движение. Знаешь - как в Англии! Для повышения культуры вождения."
Жена в шоке! Добавляю задумчиво: «Чудит местный главный по ГБДД …»
Ответ супруги: "Ну, нифига себе! А где можно прочитать?"
Я смеялся до самой встречи с грузовиком. Паджеро с МАЗом приближаются почти вплотную и на какой - то яме грейдера аккуратно переходят каждый на свою сторону дороги. Ибо, такова наша культура вождения!

P.S. Описать красоту карельских лесов и озёр у меня нет слов! Такого количества грибов я видел только в далёком детстве, когда мы с отцом на мотоцикле Урал забирались в глубины лесов Южного Урала. Про тетеревов, вылетающих из под колёс автомобиля и про рыбу, хватающую крючок прямо с берега – я вообще деликатно промолчу … :hi:

Камрад

14.01.2013, 08:00

ВЫСТРЕЛ.:cool:
Под самый вечер сидим с супругой дома, ждём сына со службы для совместного ужина. Традиция такая, ибо завтрак и обед происходят в основном порознь. Звонок по домашнему телефону, подымаю трубку. Молодой приятный женский голос, но старается говорить сердито:
- Рамиль Ханифович, что же вы так хулиганите? Все сроки давно вышли, а Вы у нас так и не появились!
Ничего не понял, но врубился, что звонят из какого - то ведомства. И не просто так! Первая мысль – просрочил штрафы за превышение скорости. Но, вроде всё добросовестно и своевременно оплатил, даже штраф в письме из солнечного Татарстана за прошлый август. Да и кто звонить то мне будет по штрафам? ГИББДД или УФССП? Пытаюсь прояснить ситуацию и максимально вежливо отвечаю:
- Девушка, поздравляю Вас с прошедшими Новым Годом и Рождеством Христовым!
Голосок пытается говорить ещё твёрже:
- Я Вам не девушка, а лейтенант полиции! А вот Вы сами же сотрудник, а просрочили свою лицензию на оружие. Как Вам не стыдно! На Вас будет наложен административный штраф!
Давным – давно, на заре туманной юности я в самом деле был следователем милиции и прикупил для себя газовый пистолет ПМ и десяток патронов к нему. И видимо моя персона в личном деле в Разрешительном отделе УВД так и осталась сотрудником милиции. А юный лейтенант полиции явно только что из Академии и не знает мою биографию. Поэтому, моментально вспомнил о своём забытом оружии, лицензии к нему и мне тут же стало мучительно стыдно. Стараюсь говорить так же твёрдо и обращаюсь по старинке:
- Виноват, товарищ лейтенант! Даю Вам слово офицера завтра же исправить ситуацию.
Девичий голос, всё ещё строго:
- И каким образом?
- Вижу два развития наших с Вами отношений.
Просто удивлённый женский голос:
- А какие у нас с Вами отношения?
Отвечаю просительно:
- Вначале представьтесь, пожалуйста.
На том конце провода уже с игривой ноткой в голосе:
- Лейтенант полиции Алексеева Марина Валерьевна.
- Марина Валерьевна, на Ваш выбор: первый вариант – я буквально завтра утром приезжаю к Вам со своим пистолетом, лицензией и с шампанским. Подписываю все документы, пишу объяснение, где чистосердечно раскаиваюсь и прошу Вас не наказывать меня строго. И мы с Вами будем жить долго и счастливо …
Делаю многозначительную паузу. Лейтенант полиции уже со смешком:
- Ну, не вместе же. А второй вариант?
- Я не приезжаю к Вам, остаюсь дома один, вынимаю пистолет из сейфа (отродясь не было), одеваю форму (уже ничего не осталось), встаю перед зеркалом и, как человек слова, делаю выстрел себе в гладко выбритый висок. Но, Марина Валерьевна, в этом случае я оставляю за собой право написать предсмертную записку: «В моей смерти прошу винить Марину А.»
На том конце провода слышен только громкий девичий смех. Рядом сидящая жена тоже прыскает в ладошку, а второй рукой показывает мне кулачёк. Обречённо выдыхаю в трубку:
- Товарищ лейтенант, выбор за Вами?
Валерьевна, немного отдышавшись:
- Первый вариант, Рамиль Ханифович! Да и сложно будет Вам застрелиться из газовика. Жду Вас завтра утром и без шампанского.
- Марина Валерьевна, поздно уже, я дал слово офицера – приеду с шампанским. Значит – буду с вином! Или стреляться прикажете?
- Ладно, ладно! Не надо стреляться. Живите долго и счастливо. Завтра утром у меня, кабинет №26 на втором этаже.
Положил трубку и победоносно взглянул на жену. Мол, вот какие мы! Ухари! Одним разговором по телефону снял проблему. И начал вспоминать, где же в квартире лежит мой газовик. Года три – четыре назад я брал его с собой в машину в дальние поездки. На всякий пожарный случай. Случаев не представилось, и затем ПМ так и остался где – то дома. Вспомнил ещё, что патроны к нему хранятся отдельно. Мой тщательный шмон по квартире увенчался успехом: нашёл я свой пистолЭт, а патроны даже искать не стал. И вот тут подходим ко второму акту моего повествования. Вспомним, Братцы, старика Антона Павловича Чехова и про его висящее на стене ружьё в первом акте.
Итак, я взял в руки свой газовый ПМ и зашёл в комнату, где супруга в кресле мирно читала «Комсомолку». Я до сих пор не пойму, зачем я это сделал? То ли просто соскучился по своему ПМ, то ли вдруг захотелось мне выглядеть в глазах любимой женщины ещё моложе, мужественней и отважней? Не знаю! Но, перед тем, как положить газовик в свой портфель, я спокойно передёрнул затвор, навёл ствол вниз на ковёр и нажал на спусковой крючок. Вообще то, я ожидал услышать сухой щелчок бойка. Но, вместо этого прозвучал глухой и смачный хлопок выстрела газового патрона! На ковре прямо передо мной вдруг возникло небольшое белое облачко газа и так же резко пропало. Я стоял как вкопанный в отличии от жены, которая быстро закрыла лицо газетой и выскочила на кухню. Она резко закрыла дверь кухни и прокричала: «Идиот! Ты что делаешь? Закрой дверь комнаты Тимура!»
В тот момент, да и сейчас тоже, я был полностью согласен с данной мне характеристикой. И всё же я сделал вдох, выдохнуть уже не смог, успел выбежать в прихожую, закрыл дверь комнаты сына и открыл входную дверь квартиры. Затем уже с закрытыми глазами зашёл в туалет. Многие мои клиенты при покупки им новой квартиры требуют, чтобы санузел был раздельный. Совмещённый санузел – вот где сила! Особенно, если в Вашем жилье произошёл случайный выстрел из газового пистолета. У Вас появляется отличная возможность одновременно промывать глаза, вычищать нос и облегчать свой желудок. И всё это происходит быстро и в одном месте. Не буду вдаваться в физиологические подробности моих страданий, но на всё про всё у меня ушло где – то с полчаса. Жена говорит, что я ещё и подвывал при этом. Не помню! Врёт, наверное. Вообще моя супруга среагировала быстро и правильно. Она врач по профессии и является военнообязанной. А все доктора раз в пять лет обязаны проходить курсы усовершенствования врачей, где им также читают лекции по гражданской обороне. Жена сама говорила и показывала мне книги с образцами новых противогазов. А я последний раз одевал противогаз (стих!) летом 1981 года в Еланской учебной дивизии. Вот что значит – потерял нюх!
Сегодня утром я посетил кабинет Марины Валерьевны, оформил все документы и административный протокол, где товарищ лейтенант полиции (или - господин?) вкатила таки мне предупреждение. За что и была отблагодарена не только шампанским, но и тортиком. Про свой выстрел в собственной квартире я конечно же скромно и интеллигентно умолчал.
P.S. Сейчас пишу эти строки, а в глотке опять появился знакомый до жопы привкус горечи от выстрела газового патрона … :biggrin:

Астанатур

14.01.2013, 11:26

Камрад, это все Ваше...?

Камрад

14.01.2013, 13:29

Камрад, это все Ваше...?
Да.:smile:

Астанатур

14.01.2013, 14:13

Камрад, :good: :good:

Камрад

14.01.2013, 14:53

Камрад, :good: :good:

О том, как я приобрёл тот самый ствол:

"Немного из своего опыта применения, так сказать, средств самообороны. Дело было ближе к середине лихих 90-х, и я уже отработав пару лет опером ОБЭП, стал следователем СУ одного из питерских РУВД. Карьера, однако! Жил ещё в пригороде, так и мотался на службу на электричках и автобусах. Зато - проезд бесплатный!

Как - то раз, в другом районе подранили дежурного следака, и вышел идиотский приказ - всем дежурным следователям, совместно с операми, быть обязательно при табельном оружии. А это значит(с) - не только получать его в начале дежурства, но и в конце суток отработанных, с устатку, почти не евши, иногда маханув пару - тройку стопариков с операми, тащиться откель - нибудь из дальнего конца района сдавать свой пистолЭт в оружейку РУВД. И опять же глаза начальству там мозолить, да и ещё - патрончики свои пересчитывать. Задалбало в обчем и целом! Одно хорошо - форму не заставляли одевать. Так и носить приказали - в секретной кабуре. Хошь - на поясе, хошь - под мышкой. Но, чтоб пестик был!

Глядя на наши мучения с получением на дежурство и, главное - со сдачей табельного оружия, наш глубокоуважаемый шеф, начальник следственного подразделения, отец - командир так сказать, предлагает нам хитрое рацпредложение - прикупить по газовику ПМ, благо они начали только появляться в продаже и по деньгам, даже на нашу зарплату, стоили не так дорого. Эти первые ПМ были один в один как боевой, только вставочку на ручке пистолета надо было заменить. Что и наладил наш рувэдэшный старшина за фуфырь водяры. Сказано - сделано! Всем дежурным составом быстро организовали лицензию каждому, сфоткались прямо в форме. И каждый купил себе по единице этого самого средства самообороны. Отвлекусь немного от темы - я потом, когда в адвокатуру ушёл, по этой лицензии с фоткой в серой форме несколько лет бесплатно в общественном транспорте ездил. На полном серьёзе - предъявлял с самым умным милицейским видом вместо проездного!

И пошли наши суровые дежурные будни с новым оружием. Красота - проверяющий приезжает, а ты ему так с мужественным видом пиджнак аттапыриваешь - кабура и ствол присутствует. Платочек со свистком милицейским в кармане. И удостоверение при себе! Тебе - зачёт! А утром уголовные дела в следствие быстро скинул и шнель, шнель наххауз отсыпаться. Пистоль уже с собой домой - частная собственность, однако! Ну, а раз есть ствол - он должен обязательно стрельнуть! Почти по классику - по А.П. Чехову. Повторюсь, жил я тогда в пригороде Питера, в Сестрорецке. Это где на берегу озера Разлив Владимир Ильич в своё время в шалаше прятался - красивейшие места! И как сказал другой Владимир, который Семёнович: «Воздушные места!»

Еду как - то со службы домой в электричке. Было уже поздно, народу в вагоне мало, возвращался я не из дежурства, по гражданке, но ПМ-чик мой был со мной, в портфеле. Ещё была бутылка пива! Вернее две, одну я уже выпил. Пью вторую потихоньку, в окошко гляжу. Электричка идёт весело, без пробок. Весенние картинки за окном мелькают. Природа! Благодать! Вдруг вижу боковым зрением, как по проходу быстро и молча проходит молодой мужик, рукой машет, а из рукава кровь капает. За ним в метрах двух быстро шагает второй! Шагает тоже молча, сосредоточенно, ножичком небольшим в правой руке размахивает. В вагоне и так было тихо, а тут все замерли. И я вдруг вспоминаю, что я всё же целый милиционЭр, ядрён - батон! И в кармане на груди у меня удостоверение красное сердце греет! А в портфельчике моём даже средство имеется, которое для самообороны. Но, нападать то на меня вроде никто и не собирается? А шмальнуть то хочецца, аж жуть! Проверить личный ПМ в деле. Вот она - боевая обстановка! Может потом - медаль дадут? А может - и орден?

Мужички уже к тамбуру подходят. Я аккуратно закрываю пробочкой початую бутылку, ставлю её в портфель, вынимаю из кабуры газовик, передёргиваю затвор и за ними следом. Народ в вагоне при такой картинке вообще офигивает. Своим милицейским подсознанием понимаю, что предупредительный выстрел из газового пистолета в замкнутом пространстве вагона делать не следует. Тем более по ходу движения поезда. Был бы боевой - сделал бы дырку в потолке вагона и всё. И воздух стал бы явно свежей. А тут - Газ! Подвергну, так сказать, опасности гражданское население и себя в том числе. Быстро подхожу к мужикам и говорю им простые и понятные всем милицейские слова: «Стоять - Милиция!». Оба стоят в тамбуре, один спиной ко мне и молча друг перед другом резво жестикулируют. У подраненного кровь из руки продолжает капать. Второй ножиком перед его лицом так и машет. На меня - ноль внимания! Догадываюсь, что это глухонемые, которые продают прессу в вагонах. Может быть, зону своего бизнеса делят?

Ткнул второго стволом в спину, оба повернулись и встали у входной двери. Я на выходе из вагона, дверь ногой придерживаю, ствол газовика держу чуть вниз, чтобы злодеи не узрели перегородочку в дуле пистолета. Хотя думаю, в такой обстановке мало у кого возникнет желание в ствол заглядывать. Это для меня, отслужившего шесть лет на полигоне, это самая перегородка в дуле ПМа, как бельмо на глазу человека. Перекладываю пистолет в левую руку, достаю ксиву, тыкаю одному под нос и стволом показываю, чтобы скинул ножик. Он же, сцука такая, быстро открывает дверь между вагонами ( я уж подумал - сдёрнуть решил, дурачок!) и кидает нож в щели прохода прямо на рельсы. И нагло так мне улыбается, гадёныш. Тут электричка остановилась на станции, и я опять стволом пистолета показываю обоим на выход. Глухонемые долго не думали. Оба выпрыгнули из вагона. Правда, тот, кто ножик скинул, мне на прощанье опять молча очень неприличный жест показал. Да и хрен с ним!

А мы мирно поехали дальше! Газовик я свой потом испытал - на собаке в парке. Какая - то помесь дворняги с овчаркой в стае была за вожака. К пляжу нашу компанию не подпускали. Ну, тут я без всяких предупредительных, шагом вперёд с вытянутой рукой, примерно с метра и засадил псу прямо в нос. Как будто футбольный мяч пнул! Пса просто откинуло на пару метров. Даже жалко стало собачку. Больше не стрелял я с этого пистоля! Знаю, что уголовный мир лихо переделывал эти первые образцы под боевые. Знаю, что сейчас под этот ПМ патронов в продаже нет. Во всяком случае в Питере так говорят. Раз в пять лет переоформляю лицензию, один раз даже забыл про него. Быстро напомнили, пришлось проставляться участковому ...":smile:

Tantal80

15.01.2013, 16:40

легкомысленность или Наташа (Люба из ютьюба))))))
http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108

VID

16.01.2013, 11:09

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/389632_282654968491595_607540187_n.jpg

Во время пикника девушка споткнулась и упала. Ей предложили вызвать скорую помощь, но она заверила всех, что всё в порядке и что она споткнулась о камень всего лишь из-за новых туфель.
Так как она выглядела немного бледной и дрожащей, ей помогли отряхнуться и принесли ей тарелку с едой. Остаток дня Инга провела весело и непринуждённо. Позже супруг той девушки позвонил всем и сообщил, что его жену увезли в больницу. В 23:00 она скончалась. На пикнике с ней случился инсульт (острое нарушение мозгового кровообращения – перев.).

Если бы её друзья знали, как выглядят признаки инсульта, она могла бы сегодня жить.

Некоторые люди умирают не сразу. Часто они оказываются в ситуации, в которой им длительное время ещё можно помочь.

У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее ...

Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностицировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа – что, конечно, не просто.

Распознай инсульт: Существуют 4 шага к распознанию инсульта.

- попроси человека улыбнуться (он не сможет этого сделать)

- попроси сказать простое предложение (напр. «Сегодня хорошая погода»)

- попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять)

- попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут – это тоже признак)

Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий – звони в неотложку и описывай симптомы по телефону.

Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10 адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь – может быть и наша – будет спасена. Мы шлём каждый день столько «мусора» по свету, что может стоит разок пустить по проводам действительно что-то полезное и нужное.

Астанатур

17.01.2013, 06:15

http://www.youtube.com/watch?v=JCWcbubwmRs

Tantal80

17.01.2013, 19:00

рассказик нашёл.
Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

Grisha

18.01.2013, 08:50

Рассказ менеджера салона.

Заходит в салон холёная и оченно самоуверенная дама. Выдаёт:
"Я хочу записаться на КРЭШ-ТЕСТ!"
Все попытки менеджера объяснить разницу между крэш- тестом и тест- драйвом пресекаются на корню:
"МНЕ НЕ НУЖЕН ВАШ ТЕСТ- ДРАЙВ, МНЕ НУЖЕН КРЭШ-ТЕСТ! Молодой человек, не надо мне ничего объяснять, я всё знаю не хуже вас! Вы можете записать меня на крэш - тест? Нет? Я ещё раз повторяю: я всё лучше вас знаю... А я сказала: крэш - тест!!! Дайте жалобную книгу!"
Дали. Между прочим, две жалобы на манагера = увольнение, посему она под диктовку выводит нечто вроде:
"Менеджер ... без объяснения причин отказал мне в проведении крэш - теста, предложив записаться на тест- драйв, что является неравнозначной заменой и прямым нарушением моих прав, как покупателя... бла - бла - бла. Прошу наказать манагера... на усмотрение руководства. Подпись, N телефона."
На следующий день бедолагу вызывают к боссу на разнос.
"Что за хрень тут понаписали? Ты что, объяснить ничего на можешь клиенту? . мне такой работник? Вот, смотри...", набирает номер гражданки:
"Здравствуйте, с вами говорит начальник отдела продаж компании... От вас поступила жалоба на нашего сотрудника... Да, да мы его накажем обязательно. Когда и в какое время Вам удобно записаться на тест - драйв? Нет, не крэш - тест, а тест - драйв... Видите- ли, это не совсем одно и то- же... Что Вы знаете?.. Простите, я попробую Вам объяснить... Но, послушайте... Лучше меня знаете? Да дайте хоть слово сказать! Кто козёл? Я? И это тоже я? В таком случае, прошу меня извинить, мне не хотелось бы этого, но я вынужден... Короче - ПОШЛА ТЫ НА ..., ДУРА!!!" Вешает трубку. "Всё, иди работай..."

Tantal80

23.01.2013, 19:36

вот он поглумился :mlol: :mlol: :mlol:
http://www.kengreenlee.com/random/ivorycoast.html

Андрей_NR09

24.01.2013, 08:42

Психиатрические байки.

Наши коллеги там, в Соединённых Штатах, совсем мышей не ловят. Обосновать? Легко! Сколько человек подписало петицию о необходимости начать к 2016 году строительство "Звезды Смерти"? Тридцать четыре с лишним тысячи? И администрации президента пришлось на полном серьёзе обосновывать, почему они не могут позволить себе потратить 850 квадрильонов долларов на эту огромную дуру? Дарт Вейдер бьётся в истерике.

У нас всё намного скромнее. Да, переписка с инстанциями — это любимое занятие, позволяющее некоторым из наших пациентов скрасить досуг. Инстанции, беззлобно матерясь, вступают с ними в письменную связь (упс, почти Вишневский). А параллельно шлют нам копии переписки: мол, доколе, мол, какого, мол, неужели вам мало выделили денег на бесплатное лекарственное обеспечение? А мы что?
Мы стараемся мягко объяснить адепту эпистолярного жанра, на каком этапе его крестовый поход за социальной справедливостью может обратиться обычным пешим эротическим. И на каком повороте его будет ожидать барбухайка: так, чисто подвезти. Нет-нет, что вы, мы всеми фимбриями души за свободу слова! И да, мы тоже подозреваем, что не все народные средства расходуются по назначению. Но как-то не верится, что половина бюджета города была потрачена на строительство тайного банно-развлекательного комплекса в подвале вашего дома. И в то, что остатки денег ушли на съём всех ваших соседок по подъезду и двух сантехников впридачу — тоже. Вы уверены, что это не чёрная зависть?
К Оксане на приём тоже ходит один такой пациент. Уже много лет. Вначале, когда-то давно, он активно переписывался с администрацией президента и с генеральной прокуратурой. Те, понятно, были в таком восторге, что все их запросы на имя главврача просто сочились обсценной недосказанностью. А Романа Григорьевича (ну, вы поняли) знали в лицо не только в нашем диспансере, но и в прокуратуре города, и в мэрии. Выход из ситуации нашёл сам Роман Григорьевич.
-- Оксана Владимировна! - сказал он как-то раз на приёме. - Я уже устал. Может, я как-то не так пишу? Почему они меня не понимают?
-- Конечно, не так, - подтвердила его опасения Оксана. - Они же люди не столь широких взглядов, как вы. Они понимают только бюрократический язык. А вы что им тут написали?
-- А что я такого написал? Чистую правду! В первой колонке — фамилии депутатов Госдумы, во второй — кто какой разведкой куплен, в третьей — кто почём продался.
-- Хм, а откуда у Конго разведка, не говоря уже о десяти миллионах долларов на подкуп? И вот этот депутат меня смущает. Чтобы Израиль вбухал столько денег, не торгуясь? Или я чего-то недопонимаю, или это не Израиль. Это ж всё равно что взять кредит на рытьё канала между Мёртвым и Эгейским морями у Сбербанка!
-- Вы мне не верите?
-- Роман Григорьевич, мы с вами говорим не за веру и даже не за деньги на подкуп депутата, я всё равно такой суммы даже приблизительно представить не могу, как она выглядит. Вот хорошо, допустим, вы открыли президенту глаза. Но зачем прилагать к письму расстрельный список?
-- А что на них теперь, любоваться, что ли? Налоги с продажи Родины взять?
-- Вы же сами понимаете, что список будет носить исключительно рекомендательный характер! На расстрел правительство не пойдёт. И вот этих двух товарищей тоже никто на стрелках курантов развешивать не будет. Что там дальше? Четвертовать, колесовать... На кол... Под племенного жеребца... Да вы затейник, Роман Григорьевич!
-- А что не так? Всё как на духу!
-- И про ментальный перехват вражеских шифрограмм — это лишнее.
-- Но я ведь их вправду перехватываю!
-- А зачем перед всеми хвастаетесь? Зачем карты раскрываете? Писали бы — по данным от источника, пожелавшего остаться анонимным, и всё такое... Откуда вам знать: вдруг пресс-секретарь президента работает на какой-нибудь Гондурас?
-- А ведь точно... - задумался Роман Григорьевич. - Вот что. Давайте я буду писать письма вам, а вы их переводить на бюрократический язык и по служебным каналам передавать в Кремль! А им скажите, что могут даже не отвечать, пусть просто принимают к сведению!
На том и порешили. И вот уже несколько лет Роман Григорьевич держит связь с Кремлём через Оксану Владимировну. Кремль год от года мудреет и копит компромат на депутатов, у Оксаны в столе пополняется коллекция разведданных, а Роман Григорьевич спит спокойно: Родина в надёжных руках!

sklva

24.01.2013, 16:37

Из инета...

Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.

Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("...техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты..."), появились слова: "...завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками".

Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста. Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет.
-"Вы вообще читали этот договор?"
- "Естественно".
- "Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!"
- "Нормальный пункт".
- "Про негуманоидных захватчиков?!.."

И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: "Вы вокруг-то посмотрите".

Thunderbaud

24.01.2013, 19:12

детское шоу, город Ейск, 2010 год
(стырено с другого форума (c) Anuta)

Андрей_NR09

24.01.2013, 20:50

детское шоу, город Ейск, 2010 год
(стырено с другого форума (c) Anuta)

Мдя ...

Grisha

25.01.2013, 10:38

не моё.

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сперли".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На фиг!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися) глазами и криками: " ... в рот!!!" - пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега. Затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Б ...!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: - "Все, не пью больше!!!" (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе. Потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо не за член привязал!"

З.Ы. мат вырезал, если где пропустил, то "понять и простить" :biggrin:

Ale61

26.01.2013, 05:53

Из просторов... СМС троллинг:crazy:

Grisha

28.01.2013, 14:54

не моё…
Приятель - врач скорой помощи рассказывал.
Как-то ночью выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик. Самое членораздельное из его речи было – «АААААААА , б####, помогите, умир-а-а-ю!!!»
Дело ясное, что дело тёмное – бригада несётся по нужному адресу.
Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!!
По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросанно много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛЕНОМ!!!
Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:
- Что случилось?
Мужик рассказывает:
- Да вот, жизнь гамно, мало что радует, весь в долгах, жена ушла и квартиру требует… - решил я с жизнью расстаться с помощью поджога (вот и газетки пригодились бы)…
Врач, удивленно:
- Это ясно! Но простите, милейший, н@.... вы себя к полу пригвоздили!?
- Ну… Это чтоб не убежать и не потушить себя в ванной!
Снова врач:
- А нас вы тогда зачем вызвали? Подожгли бы себя по-тихому, в чем проблема? Страшно стало??
Мужик в истерике:
- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы… СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБ-Ы-Ы-Ы-ЫЛ …

Камрад

28.01.2013, 15:33

Военно - воздушная байка:
День зарплаты в вертолетной части. И как в любой военной части – это особенный день! Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет, это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов.
Итак ... получили летуны честно заработанные деньги и, как в таких случаях полагается, скинулись на ящик пива. Антидепрессант! А вы о чем подумали? Никаких излишеств. Только пиво!
И всего-то по бутылочке на двадцать здоровых и совсем не дурных мужиков. Все чинно и благородно! Беда пришла, откуда не ждали. Дни стояли жаркие, и тут кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь,Брат, - жара …
( Как особисты потом не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта совершенно преступная мысль – купаться в служебное время)
Для тех, кто не в курсе - в армии все делается быстро. Слетать купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно – вопрос!
По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. То есть сесть армейскому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, по армейски чётко и быстро переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками:
- Кто последний тот Урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом.
Последний точно оказался Уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. И немножко подумать. Чётко и по армейски. Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот, разумеется), того, что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже небось подсчитали? Арихметика, понимаешь. Я же сказал, что все мужики были здоровыми людьми, каждый кило под 80. Машина наша боевая чуток подпрыгнула в верх. Самую малость. Ну, так метра на 1,5 - 2,0.
«Коротка кольчужка!» Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра. Арихметика!
На суше это сущий пустяк. Двадцать здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. И Архимед тут не помощник. Клоунада была усиленная по военному. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва вверх. На что только не сподвергла армейская фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь - с мундирами, погонами и звездами на них. Тщетно!
Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы, наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность.
Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый - дело обыденное! А вот как домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью чести и совести нашей эпохи.. Чего смеетесь? Отмазка – «автопилот подвел» точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по ... (неважно по сколько) и пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.:smile:
(рассказал товарищ, в определённых кругах более известный как – Ян)

Tantal80

31.01.2013, 09:56

мое утреннее :rolleyes:

Сегодня в пять утра встречал машину из Москвы с колесами, приобретенными у нашего комрада. Забрал колеса, отвез в гараж и на обратном пути увидел такую картину:
выезд из под софийского виадука на саму софийскую улицу в сторону города. Сам выезд не чищен после снегопада. Еду вторым по снежку, впереди только одна колея от пузотерки и она уходит прямо на снежный отвал, метра три высотой... гдето на 2\3 от его высоты заканчивается след от колёс и по нему куски грязи, как будто машина впечаталась днищем... отвал ни разу не пологий, градусов так под 60-70. ну думаю кто-то крепко приложился... проезжаю дальше и картина маслом - в семи метрах за отвалом стоит гольф с немного смятым передком и у него два чабана колдуют-реанимируют. Следа проката до автомобиля нет... Каскадёры, не иначе :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: как они умудрились там разогнаться так непонятно - примерно сто пятьдесят метров по нечищеной дороге.

Grisha

31.01.2013, 14:08

не моё
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю.
При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" .
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит:
- Девушка, передайте, пожалуйста, еще!

VWwomen

31.01.2013, 16:36

Всем привет!
Ну раз уж эта тема про истории, то и я захотела поделиться со всеми своей. Эта история из моей личной жизни, с помощью которой мы с мужем умудрились выиграть конкурс на радио 14 февраля 2009 года. Смысл конкурса прост - прислать на радио историю своего знакомства. Чья история окажется наиболее интересной по результатам смс голосования слушателей, тот и победил. Приз - бесплатный романтический ужин в одном из вечерних заведений города. Немного поясню, история ведётся в виде интервью, как бы в форме диалога между мужем и женой (то есть мной).
В общем начну...
муж: В нашем городе есть такая традиция: девчонки с местного университета и курсанты с нашего военно-инженерного института раз в году проводят совместную дискотеку, посвященную дню Победы.
В тот день, должна была состояться та самая вечерняя дискотека, И, конечно же, как бывает в таких случаях, открывать ее должны были мы, курсанты, которые по традиции поют песни, танцуют, в общем, развлекают девчонок.
Я и мой товарищ Вовка, как самые «музыкальноспособные» ребята нашего курса должны были выступить на сцене.
Но после обеда нас спешно обязали исполнить несколько песен для ветеранов ВОВ, и как долго это продлится, никто не знал! Все, накрылась наша дискотека! Но где не пропадала курсантская смекалка! Мы умудрились успеть выступить и тайком покинули зал. До дискотеки оставалось ещё час времени…
Но по закону подлости, после концерта командование сообщило, что у нашего курса запланирован переезд на другой этаж, в связи с ремонтом нашего! Черт бы их всех побрал! Мы готовились к выступлению целую неделю, и что, все зря!!! Тут я в спешном порядке отправился к нашему замполиту. После долгих убеждений он дал команду отпустить нас на дискотеку. Тогда еще я не понимал, что именно заставило меня приложить все усилия и, всё-таки попасть туда. Выступили мы великолепно, а после - весёлые конкурсы, много музыки, в общем, было весело. Но поднимаясь по лестнице с очередного перекура, я краем глаза зацепил женскую фигуру и может быть про-шёл бы мимо, если бы ее обладательница не спросила: «Что ты вы все сегодня какие-то вялые, девушек не приглашаете, да еще и по форме только двое одеты, никакой романтики!»…

жена: Да, да, именно так все и было. А спросила я так, потому что, придя на дискотеку, я невольно удивилась, увидев всего двое в форме, остальные же оделись по гражданке. «Вот тебе и курсанты! – подумала я – эти двое - вымирающий вид, а остальные, по видимому сыты своей формой по горло».
А накануне я вообще приехала из Питера, там моя жизнь как-то не складывалась, вот и решила опять вернуться к родителям. Настроение было хуже не куда, а тут моя подружка Настя звонит и говорит: «Хватит дома сидеть! Я сегодня провожу дискотеку в университете, приходи, скучно не будет! И еще, я пригласила курсантов военно – инженерного!!!» Лично мне было совершенно все равно про всех этих курсантов, мы их вообще среди девчонок «крокодилами» называли, потому что они и зимой и летом они одним цветом – форма у них зеленая:)
…Началась дискотека. Сначала те уникумы, что были в форме, развлекали девчонок со сцены, по-том начались танцы, но никто никого почти не приглашал, девочки в одной половине зала, мальчики (ой, простите, курсанты) в другой. В перерыве между песнями я вышла на лестницу остыть, слишком жарко бы-ло. Смотрю, поднимается по лестнице один курсантик в форме! Ну, я не выдержала и сказала все, что вы уже слышали, а паренек вдруг мобилизовался и спрашивает: «Потанцуем?».
Но композиция уже подходила к концу, поэтому я вежливо сказала, что смысла уже нет, на что он заметил: «Хорошо, тогда следующий медленный танец будет наш!». Честно, я и не надеялась, что он потом найдет меня в этом темном и полном девчонок зале, но слово свое КУРСАНТ сдержал.
После дискотеки пошел меня провожать:) шли мы до остановки, а я думала: «И что я тут делаю, иду с курсантом, которых я вообще не воспринимаю, к тому же (как потом оказалось) он младше меня на 2 го-да!!»
Мы ждали автобуса минут десять, разговорились, я начала к нему приглядываться: «Да, конечно, он интересный, симпатичный, галантный, но он же курсант!!! Нет, нет, поскорей бы автобус, а может опять в Питер махнуть?». Тут он просит оставить ему мой номер телефона. Автобус уже приближается, я быстро ищу в сумочке бумажку и записываю номер тф, оказывается это был обратный билет с Питера:) Двери открываются, пассажиры выходят, и вдруг он осторожно берет мою руку и с таким магическим взглядом ее целует…. тут меня и зацепило..
Вот скажи мне кто-нибудь раньше, я бы просто посмеялась, но через 7 месяцев после знакомства, я вышла замуж за того курсанта, теперь уже бывшего офицера!!! Сейчас уже больше пяти лет как мы с Антошей женаты!!

муж: Да, я тоже в приятном шоке:)
А мой Вовка теперь тоже женат, как раз, на той самой подруге моей жены!! И самое интересное то, что мы с Вовой, два курсанта, просто пошли на дискотеку безо всяких намерений и предчувствий, а теперь и он и я женаты на Настях. ВОТ ТАК!!!

Tantal80

31.01.2013, 17:24

мы их вообще среди девчонок «крокодилами» называли
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: у нас в можайке дискотека называлась "крок"... только это сокращение было не в пользу девушек :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
на дискотеку все в наше время ходили исключительно по форме :hi:

Газовик

31.01.2013, 19:41

История из жизни (приключилась со мной). Захожу както в субботу утречком, часиков в 9, в магазин подвального типа, спрашиваю у продавщицы самую дешевую водку. Она мне отвечает, что самая дешевая стоит 100 рублей. Тут я чувствую косание по спине и нестерпимый запах чего-то не вкусного, оборачиваюсь и окуеваю. Стоит мужик бомжеватого вида и говорит мне, что в соседнем магазине водка есть по 70 рублей. Взял я водовку и вышел. Заливать в бачек омывателя на месте не стал. Думаю, что если бы бомж увидел что я с водкой сделал, то машину бы раскурочили ради бачка омывателя. :confused:

Андрей_NR09

01.02.2013, 07:41

Grisha

01.02.2013, 08:51

не моё.
Работаю в российском офисе международной компании, соответственно, иностранцев хватает.
В наш отдел на стажировку позавчера прислали Джона - молодого американца, по-русски болтает неплохо, но есть пробелы в разговорном языке.
Вчера, например, спросил у меня, что такое по-русски "трахать" - ну не учили их этому на языковых курсах, что поделать, а по НТВ или ТНТ сегодня и не такое услышишь.
Быстро и доступно объяснил с помощью родного и понятного ему "fuck". Засмеялся, поблагодарил, ушёл.
А сегодня с утра я был на выезде. Приезжаю к обеду, захожу в отдел - смотрю, Джон невесёлый какой-то сидит. Я к нему - что, мол, нос повесил, май френд?
- Ванья, мне казаться, что босс есть не очьень доволен моей работа.
- С чего ты это взял?
- Сегоднья он меня вызвать и говорить мне, что отправляет меня командировка в Ass-Трахань ...:biggrin:

mcos09

01.02.2013, 09:52

Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот, разумеется), того, что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже небось подсчитали? Арихметика, понимаешь. Я же сказал, что все мужики были здоровыми людьми, каждый кило под 80. Машина наша боевая чуток подпрыгнула в верх. Самую малость. Ну, так метра на 1,5 - 2,0.
«Коротка кольчужка!» Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра. Арихметика!

Не первый раз слышу эту байку =========одно из решений ------- доплыл - сломал на берегу ветку - вернулся зацепился - подтянулся самый легкий. Второй вариант -- на берегу бревно побольше нашел, в плавь его оттолкал залез зацепился подтянулся. И еще - интересно а какой диаметр озера был - что вот так легко вертолет висит. Понимаю - это я сейчас такой умный, без пива и одетый. Но как правило по себе знаю - именно в такие моменты начинает работать мозг и вся моторика. По крайней мере у меня.

ким

01.02.2013, 11:11

Не первый раз слышу эту байку =========одно из решений ------- доплыл - сломал на берегу ветку - вернулся зацепился - подтянулся самый легкий. Второй вариант -- на берегу бревно побольше нашел, в плавь его оттолкал залез зацепился подтянулся. И еще - интересно а какой диаметр озера был - что вот так легко вертолет висит. Понимаю - это я сейчас такой умный, без пива и одетый. Но как правило по себе знаю - именно в такие моменты начинает работать мозг и вся моторика. По крайней мере у меня.

да не бери близко к сердцу - хрен бы они искупались под зависшей на 2-х метрах над водой вертушкой :rolleyes:

Grisha

03.02.2013, 08:58

В театре, как правило, тексты, которые можно читать , актеры не учат наизусть, а просто читают с листа.
Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили).
Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!:crazy:

Камрад

03.02.2013, 09:55

Если чё - я в пехоте служил. Поэтому за достоверность не ручаюсь. Вот ещё одна лётчицкая байка:

"В одном из полков военно-транспортной авиации (ВТА) проводилась практическая выброска десанта. На самолет АН-12 был назначен молодой стажер - борттехник по авиационно-десантному оборудованию (АДО). Наш юный покоритель неба, как и все парни тех лет был романтиком в душе и мечтал о небе. Это, как в песне: «Есть одна у лётчика мечта – высота, высота …». А там где стажёр, там и должен быть его инструктор. Так положено в ВВС.
А инструктор наш был опытным лётчиком, но - оказался с необычайным чувством юмора, я бы даже сказал - с несколько искажённым юморком. В общем, решил он над стажером подшутить. И еще на земле, перед вылетом, говорит: "Будь осторожен, береги себя! Наши десантники после открытия рампы и команды на выброску наклоняют головы, хватают впереди стоящего сослуживца и с криками прыгают с обреза рампы".
Стажер до этого дня изучил матчасть, затем, как в во всей армии, сдал зачеты и даже несколько раз поднимался к своей мечте - в небо. Но, не было ещё у нашего молодого борттехника практического десантирования. Нужно сказать, что все члены экипажей ВТА в таких полётах парашюты не одевают.
Десант загрузился. Взлетели. Вышли на площадку десантирования, открыли рампу. Завыла сирена. Молодой борттехник заворожено смотрел в открывшееся небо. А инструктор подкрался сзади, заорал дурным голосом, обхватил стажёра и сделал вид, что тащит его к рампе. Стажёр решив, что это кто-то из десантников ошибся, принял за своего и вот, вот утащит в бездну, в диком ужасе вцепился в швартовочную сетку. Причем вцепился так, что отодрать его от сетки удалось с большим трудом. Уже после того как все десантники выпрыгнули и рампу закрыли. Отдирали вдвоем - инструктор и радист, одному юмористу было не под силу.
После этого полёта стажер отказался летать и остался на наземной должности. Что было дальше с тем инструктором нам не ведомо. Вот так, по сущёй глупости, и обрубили у человека мечту. А жаль!"
(рассказал Леонид Куликов)

zeon

03.02.2013, 21:25

:biggrin: :biggrin: :biggrin: http://www.belaruspartisan.org/life/219387/

Андрей_NR09

03.02.2013, 22:18

:biggrin: :biggrin: :biggrin: http://www.belaruspartisan.org/life/219387/
Вон оно чо, Михалыч ...:eek:

Grisha

04.02.2013, 14:11

В нете.
Сергей – примерный семьянин, а младший брат его Андрей – тот еще ходок. И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.
Лицо ее принимает выражение: "Ну, погоди!", упаковка возвращается на место.
Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать?
Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит.
Наконец, до Андрея доходит. 10 секунд глубокого размышления – выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет.
Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит из нее, открывает капот, возится там и кричит жене:
"Галя, там в бардачке гон**ны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.
Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос.
Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...

zeon

06.02.2013, 06:37

Может баян, но вдруг кто-то не читал

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Grisha

06.02.2013, 08:14

Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон.
Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной.
Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров.
Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля.
И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…

…И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд.
Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз.
Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера.
Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу.

krig000

08.02.2013, 19:47

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

Камрад

09.02.2013, 07:57

В 1984 году в составе Группы Советских войск в Германии (ГСВГ) по волеизъявлению крупных военачальников произошла очередная перестановка сил. Не знаю, с чем это было связано. Кто – то говорил - якобы из – за перевооружения наших танкистов на новые боевые машины Т – 80, а некоторые спецы утверждали, что из –за усиления нашей пехоты БМП – 2. Большим командирам было видней! Хорошо быть генералом!

И вот наступила передача нашей Двадцатой дивизии из Восьмой Общевойсковой армии в Первую Танковую. Все мы знаем «тёплое» отношение танкистов к пехоте и наоборот. Поэтому генералы - танкисты решили проверить наш мотострелковый полк с некоторым пристрастием. Под раздачу попала Девятая рота - сдавать огневую подготовку. И не просто сдать боевые нормативы, а побить все вражеские танки на нашем полигоне! Очень уж гвардейских танкистов – проверяющих мучил этот вопрос: «Как там, у них в пехоте, гранатомётчики могут так запросто танки уничтожать?»

Отдельного гранатометного взвода в ротах не было, зато существовал в каждом отделении свой гранатометчик - гроза танков. Вот и в Девятой роте было ровно девять истребителей бронеобъектов вражеского блока НАТО. В основном это были солдаты родом из солнечного Азербайджана, среди которых служил рядовой Зейналов - крайне отрицательный и неопрятный персонаж: постоянно в глубокой оппозиции к отцам - командирам, вел себя всегда вызывающе по-хамски, постоянно симулировал болезни. И в этот раз одна нога солдата была перебинтована и обута в тапок. Чирей, панимаищь! Так вот, этого бойца командир роты волевым решением на время проверки оставил в роте дневальным. С глаз долой - от проверяющих подальше!

На боевом пункте полигона гранатомётчикам выдали согласно заданию по три выстрела каждому и построили восьмерых орлов прямо перед Центральной вышкой. Проверяющий генерал лично решил убедиться в меткости сынов Кавказа. Прозвучала команда – открыть стрельбу! Что ни заход – то на "отлично"! А одного солдата не хватает? Генерал спрашивает:
- Где девятый?
- В санчасти, товарищ генерал! - на всякий случай бодро отвечает ротный.
- Доставить немедленно!
Через час на УАЗе командира полка офигившего вконец рядового Зейналова прямо с тумбочки, накинув шинель и шапку, доставляют на стрельбище. Заход, три выстрела, оценка "Отлично"!

Растрогался седовласый генерал, велел снова построить гранатомётчиков. А надо сказать, что наши гвардейцы были такого роста, что гранатомет чуть-чуть до земли не доставал, как, впрочем, и шинели на солдатах. А Зейналов еще и с больной ногой, вместо сапога - тапок, нога в бинтах грязных. Генерал перед строем всем отличившимся солдатам зычным командирским голосом объявляет ОТПУСК! Затем подходит к последнему стрелку и тепло так говорит: "Молодец, сынок!"
А Зейналов ему и отвечает, пальцем показывая на свой РПГ за спиной: "Я тэбэ ни синок! Нэ хорошо видищь - я истребител танка!"
Абзац.:hi:

РПГ – Ручной Противотанковый Гранатомёт.

smgeeper

11.02.2013, 07:39

интересно (http://mi3ch.livejournal.com/2192204.html)

Исследователи нашли очень очень очень глухую эфиопскую деревню. В которой не было ни одного грамотного человека. Не было книг, газет, дорожных знаков, упакованных продуктов, этикеток. Не было ничего, связанного с печатным словом.

Они раздали всем детям в деревне несколько сот запакованных планшетников Motorola, работающих на солнечных батареях. На компьютерах была установлена операционная система на неизвестном для эфиопских детей английском языке, а также SD-карты, позволяющие отслеживать запускаемые приложения.

Один из руководителей проекта рассказывает: Мы раздали коробки и ушли из деревни. Все коробки были заклеены. Мы думали, что дети будут играть с коробками. Через четыре минуты один ребенок не только открыл коробку, но и нашел, как включается компьютер. А он ни разу в жизни не видел клавиши включения. За пять первых дней каждый ребенок в среднем открыл 47 приложений. Через две недели в деревне пели песни на английском языке. Через пять месяцев дети разобрались с передающей камерой, которую случайно отключил один из сотрудников и включили ее, хакнув андроид.

Grisha

11.02.2013, 09:00

не моё
Мой ребенок, девочка шести лет от роду,страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол.
Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей.
Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота.
Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается?!?…

Камрад

15.02.2013, 18:53

Утро.
ГСВГ.
Саксония.
Рота разведки полка.
Сорок бойцов стоят в две шеренги в казарме.
Перед строем, заложив руки за спину, мрачно ходит старшина роты - прапорщик Любич.
Картина мучительно напоминает кадры из фильма "Судьба человека" где немецкий офицер отбирает из строя военнопленных кандидатов на расстрел.
Старшина медленно проходя вдоль строя, сурово всматривается в лица разведчиков.
Остановившись в середине строя, вдруг резко из-за спины выдергивает какой-то немецкий порно-журнал и, тыча им в лица удивлённых солдат, со всей интеллигентностью, присущей только старшинам разведрот, вежливо спрашивает:
"Кто то тут по ночам приловчился в Ленинской комнате др@чить на секс-журнал! Другого места не нашли? А сейчас я вам показываю ещё одну сексуальную книжку!"
И с ловкостью циркового фокусника второй рукой представляет перед взором застывшего строя Дисциплинарный Устав. Разведка в прострации. Прапорщик, глядя в испуганно-непонимающие глаза солдат с улыбкой потенциального сексуального маньяка каким-то зловещим шепотом заканчивает свою фразу:
" … здесь вашего брата-солдата на каждой странице @бут! И на тумбочке, и на Губе, и так, и сяк!»
Аплодисментов, конечно, прапорщику не было, но, кто стоял в том строю, этот творческий утренний этюд старшины не забудут до конца своей жизни.:smile:

VID

20.02.2013, 15:47

http://webdiscover.ru/uploads/temp/20-02131330252717.jpg

Андрей_NR09

22.02.2013, 15:37

Потрясающая история любви:
В одном маленьком голландском городке полюбили друг друга полковник кавалерии–протестант и молодая католичка из благородной семьи. В те времена обществом порицались межконфессиональные браки, а еще более союзы представителей аристократии и простолюдинов. Вопреки кривотолкам, в 1842 году они сыграли свадьбу и жили долго и счастливо — почти 40 лет, пока в 1880 году полковник не скончался.

Спустя 8 лет ушла из жизни и его жена. Пожеланию быть похороненными рядом препятствовали предубеждения той эпохи. Но верная супруга нашла выход — она завещала быть захороненной не в родовом склепе, а у стены, разделяющей католическую и протестантскую части кладбища, напротив могилы своего супруга.

Памятник "вечной любви" прекрасно сохранился до наших дней и представляет собой одну из главных достопримечательностей Рурмонда.

Эрик316

22.02.2013, 16:39

Когда мне было лет 10-12 в Казахстане довелось пообщаться с одним аксакалом, который был Героем Советского союза. Ну и, понятное дело, задавал вопросы за что наградили звездой Героя и т.д. Передаю как могу, т.к. рассказ был на казахском языке: воевал дед в разведроте, и вот, как водится, отправили их в количестве 3 человек за "языком". Дед - старший группы. На дворе зима, мороз. Вышли они к немецким позициям, а конкретно к землянке-доту. Каким-то образом они вообщем спалились, по ним открыли огонь. Ранили одного из бойцов, дед приказывает второму бойцу уводить раненого назад в расположение, ну а сам напоследок решил гранатку швырнуть и уходить. Но, так случилось, кинул гранату и попала она точно в печную трубу землянки. Понятное дело - взрыв, в землянке паника, из нее высыпаются три оглушенных немца. Дед их "на ствол" поставил и в расположение привел... Вот такие случаи бывают!

Камрад

23.02.2013, 09:18

Призыв. Дубль два.

Дело было в этот период, когда в нашей стране начался переход на годичную службу в армии. Я вместе с сыном прописаны или, как сейчас принято говорить, зарегистрированы, в комнате семейного общежития города Сестрорецка Курортного района СПб. Городок этот является пригородом Санкт-Петербурга и расположен на узкой полоске земли между Финским заливом и озером Разлив; за которым, как нам известно, прятался в шалаше от царской охранки товарищ Ленин. А Владимир Ильич, как умный человек, знал, где ему прятаться. Красивейшая природа! И как сказал однажды другой Владимир, который - Семёнович: «Воздушные места!»
Вышеуказанная комната - единственное, что мне досталось от нашего государства после шести лет армии в ГСВГ, затем трёхлетней работы старшим пожарным в ВПЧ – 23 города-героя Ленинграда и шести лет службы в питерской милиции. Вся остальная недвижимость нашей семьи оформлена и принадлежит моей дражайшей супруге. Поэтому я очень люблю свою жену! Наша общага стоит на берегу реки Сестры недалеко от пляжа Финского залива, и мы используем эту комнату как дачу. Я надеюсь, что от этой совместной регистрации что-то да выгорит в будущем. Поэтому мы оба с сыном стоим на воинском учете в военкомате Куротного р-на СПб. Сейчас для получения заграничного паспорта лицам призывного возраста необходимо обязательно предоставить справку об отсрочке. Сын сдал в военкомат все необходимые документы, а я решил сам съездить и получить эту справку; и, главное, совместив приятное с полезным, познакомиться с нашим новым военкомом, ибо старого знал очень хорошо ещё с оперских времён. А про нового военкома только слышал, что он старший морской офицер. Дабы не опозорить пехоту перед ВМС и представиться по полной форме, зашёл в годами проверенный магазин и приобрёл пузырь хорошего коньяка. Военком где-то задержался, и меня попросили подождать в большой комнате, ранее я бы назвал её Ленинской. Вокруг плакаты, текст присяги и гимна, статьи Уголовного Кодекса об уклонении от воинской службы и т.д.
Сижу, жду. А призыв то - идёт! Человек десять парней сидят, заполняют анкеты, их периодически вызывают на медкомиссию; слышно, как кого-то ругают там. Интересно! Жизнь кипит! А с другой стороны, чего - то взгрустнулось вдруг, появились мысли всякие, типа: «Где мои 17 лет?» И ещё – « А где мой чёрный пистолет?» И вдруг звонок от моего друга детства Лёньки Понамарчука. Отвлекусь немного – мой детский дружок смог после службы в танковых войсках ДальВО поступить в ЛИСИ и закрепиться в Ленинграде. Свой первый месяц в этом городе я прожил у него. Отвечаю на звонок, и состоялся такой диалог:
- Есть дело, ты где?
- В военкомате, в Сестрорецке.
- Призвали что ль!
Со смешком так сказал, но и тут же дал мне мысль для ответа. Зная, что Лёня служил командиром танка, отвечаю быстро и с нажимом:
- А ты ещё не знаешь? В связи с переходом на годовую службу и нехваткой узких специалистов в войсках, как операторы и командиры БМП и танков, поступил приказ - призвать в "партизаны" на 2-3 месяца всех спецов с 1962 по 1967 г.г. рождения, вроде как специалистов и наставников, чтобы в корне пресечь неуставные отношения.
- Да ты гонишь, в натуре! (шахтерский поселок, трудное детство).
Давлю дальше:
- Сидим тут человек десять, медкомиссию уже прошли, анкеты заполняем, сказали ещё гимн учить, хочешь напою?
Лёня, опять со смешком:
- Ну, давай!
Текст - прямо перед глазами, читаю с выражением:
«Россия — священная наша держава,
Россия — любимая наша страна.
Могучая воля, великая слава —
Твоё достоянье на все времена!»
И это был железный аргумент! Гимн России сломал друга! Просто Лёня не мог даже представить такое дело, чтобы я, находясь в добром здравии, добровольно вдруг начал бы учить гимн России. Я услышал много слов на родном и могучем, из которых только разобрал: «все контракты на.... , и - накрылся отпуск на...!» Это была первая реакция нормального мужика, затем последовал дельный и житейский совет:
- Слушай, а ты бабок зашли, у тебя же там с военкомом всё путём.
Отвечаю:
- Леонид, нам с тобой не по 18 лет от службы косить, и потом, Лёлик, (некоторое время в определённых узких кругах был более известен как - Лёлик) это - ЗАПАДЛО!
Моему другу возразить было уже нечего. Смотрю, а в Ленкомнате тоже все замолчали, слушают наш диалог, а кто-то уже тихонько ржёт в уголке. Быстро говорю:
- Всё, Лёня, зовут сдавать анкеты и строиться с вещами, - и добавляю с некоторой печалью в голосе, - если смогу, позвоню потом!
Затем подошёл военком, капитан какого-то там ранга (в морских званиях - не очень), я представился по полной форме, быстро поговорили с ним за жисть, забрал справку и поехал в город.
Примерно через полчаса опять звонок от друга:
- Слушай, я тут прикинул, а ну его на ........ эти дела и отпуск! Ты там спроси у своего военкома, а могут направить прямо в свою часть?
И начал Лёня мне втирать про красоту сопок на Дальнем Востоке и про свою службу. Про отдачу выстрела из пушки танка и про запах пороха в башне. Долго говорил про то, как он на каких-то крутых учениях отстрелял лучше всего полка и заслужил краткосрочный отпуск домой. Слушал я его, товарищи, и меня охватила гордость за нас с вами, за наше поколение. Ведь далеко не бедный человек, а готов по первому зову Родины встать в строй! И даже хорошо понимая, что наше государство и власть называют себя Родиной, если им что-то надо от нас. И вынужден я был огорчить своего друга, что это был не призыв в войска, а здоровый армейский юмор. И опять в ответ услышал много слов на родном и могучем, из которых разобрал: "Над святым смеёшься!" И ещё чётко раслышал реальную угрозу: "Утоплю в тазике в ближайшую баню!"
А ближайшую баню я пропустил! Так – на всякий случай. Целее остался ... :smile:

ВМС - Военно - Морские Силы
ДальВО – Дальневосточный военный округ.
ЛИСИ - Ленинградский Инженерно Строительный институт

scaut6525

27.02.2013, 20:31

Простите, если баян

... Ну и я баечку военную отожму.
26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря
перебазироваться в Моздок.
По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для
развертывания полка. Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный.
Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата.
Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5 утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме. Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал:
- Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!...

Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы
успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде.

Что было дальше пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его стенографистом:

- Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" помню хорошо. Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну,
думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел...
Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали "спецназы".
Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно
отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я
сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной. Наконец пришли в казарму.
...Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую
команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и
ревниво наблюдают, у кого что есть.
"Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает. "Вега" "тушняк" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У
"альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем – выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы.
Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы
народ удивим.
Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи.
Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и раскатывается по полу штук десять пустых бутылок.
Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по
дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый трубкой листок:
"Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись "Друзья".
Гады!!!

Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего. ...Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным
фломастером – "Не забудь меня, милый! ", оба "очка" были заклеены розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские
глаза...

Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером
"Для занятий физической культурой"
За спиной раздались смешки...

Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на
свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный – с полведра - цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой
"кровавила" надпись; "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца! ".

...Соседи начали откровенно ржать.

То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне
грохнулся угол какой-то стены – три кирпича намертво спаянных раствором. Надпись нитрокраской на них гласила "Закладной камень полка"...

...Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не упоминаю.
Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я
выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все...

...А потом была война.

Grisha

01.03.2013, 22:08

У наших друзей был замечательный пиратский попугай какаду – любимец семьи, крупный самец белого цвета, с массивным клювом и хохолком на голове.
Пришлось им однажды уехать по делам, а птицу взять с собой возможности не было.
Попросили они одного знакомого присмотреть за птичкой. А у того товарища жил матерый котяра Барсик, истинный хозяин квартиры.
Кот был вредный и мстительный, с ним старался не связываться даже сам хозяин...
Принесли клетку, поставили на письменный стол, котофею такой "подарок" не понравился. Как же – конкурент. Начал он шипеть и выть, махать лапами, кидаться на клетку, всем своим видом пытаясь напугать гостя и показать, кто настоящий хозяин.
Ну, что ж, попугай – не воробей, клюв огромный, вид серьезный, новоиспеченный хозяин открыл клетку и выпустил какаду, было очень интересно кто кого.
Птичка, недолго думая, вышла и прямиком направилась к Барсику. У того шерсть встала дыбом, вид как у дикобраза, спина выгнулась.
Птичка ковыляла себе и ковыляла, тут у кота настроение боевое пропало, весь почему-то сник и стал бочком отходить к двери.
А попугай, так спокойненько, продолжал идти. Когда буян уперся спиной в дверь, пернатый подковылял к нему и сказал:
"Дурашка, чай будешь?"
Барсика потом дня два не могли достать из-под шкафа...

Grisha

05.03.2013, 11:05

Еду в автобусе.
Рядом папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа постепенно "закипает".
Сынуля спрашивает:
- Пап, а сколько лететь до Америки?
Папа с ходу:
- Двадцать минут!
- А Сашка говорил, что они с мамой 10 часов летели!
- Я тебе говорю, двадцать минут, ну может двадцать одну. Не спорь, уж сколько до Америки лететь я точно знаю!!!
Смотрю, на шинели у папы нашивка - "Ракетные войска стратегического назначения" ...А папа прав, лететь минут 20....

Камрад

10.03.2013, 07:51

ГСВГ. Осень 1983 года. В одну прекрасную субботу, так сказать в Парко – Хозяйственный день (ПХД), наш командир полка подполковник Григорьев вдруг принял волевое решение собрать у себя неплановое совещание офицеров. Почти все собрались, сидим у него в кабинете, а с 1 МСБ никого нет. Позже выяснилось, что комбат майор Савкин со своими замами уехал по приглашению к немцам на рыбалку. Дежурный по полку названивает в штаб батальона, а в ответ – тишина! Григорьев начинает сердито обводить всех собравшихся суровым взглядом.
Вдруг стук в дверь, просовывается голова рядового и спрашивает: "Товарищ подполковник, разрешите присутствовать?" На вопрос командира "Солдатик, ты кто?" последовал ответ "Писарь Первого батальона. Меня Рома зовут"
Григорьев ласково: "Рома, так быстро сбегай к себе, позови кого-нибудь из офицеров" Ответ был прост и гениален: "Товарищ подполковник, давайте лучше я сам посижу, послушаю, а то наши офицеры опять что-нибудь перепутают, а мне потом всю ночь переписывать"
Кабинет комполка грохнул от хохота. Потом Григорьев долго ещё доставал Савкина тем, что в батальоне всеми делами писарь Рома заправляет...:biggrin:

Grisha

15.03.2013, 13:40

История в очереди на границе (не моя - из комментариев).

Был очевидцем, как белорус, озлобленный бесконечным пропуском литовцев литовцами, пошел громить ногами их авто и вырывать голыми руками патрубки радиаторов.
Очередь двинулась, но приехала полиция и начала крутить нашего белоруса.
Под вопли литовки (активистки пропусков впереди себя друзей бензовозов-контрабандистов):
- Он меня оскорблял и разбил мне зеркало.
Три хилых полицейских за полчаса так и не смогли надеть на нашего Серегу наручники.
Зато он выхватив из кармана мобильник, начал кричать в него:
- Дежурный! Капитана М..., н-н-н-а-а-а! К телефону! Быстро! Ю..., брат! Это С...! Сейчас границу пересечет красный Пассат! Блондинка литовка за рулем, пакуй ее за наркоту по полной.
Блеф был звонок или правдой, но бледная литовка с дрожащими руками 20 минут упрашивала полицию отпустить Серегу и объясняла, что зеркало она разбила у себя в гараже.

sklva

15.03.2013, 14:12

С инета...:biggrin:

Эту историю рассказал наш друг, Макс.

Человек с веселым характером и постоянной трехдневной щетиной.
Поэтому далее с его слов...
В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!!
Итак, приключилась со мной история.
Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ...

пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест.

В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы ....

по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня.

Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было....) .
В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю.
Первая подруга:
- Похоже, что не понимает ...
Вторая подруга:
- Журнал-то немецкий - значит немец.
ПП:
- Он вообще ничего, для немцев редкость ...
ВП:
- Ты че, он же небритый ...
ПП:
- Трехдневная щетина - это даже сексуально ...
ВП:
- Целоваться не удобно ...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал .... какие все козлы). Просят опять зажигалку.
ПП:
- У него глаза ниче ... зеленые ...
ВП:
- Не люблю очкариков
ПП:
- Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani
(как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)
ВП:
- Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ...
(долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой цены .... даже привышенной)
ПП:
- Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец
ВП:
- Нос слишком большой ...
ПП:
- Да брось ... кстати, я читала !!! (умеет) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный.
(мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все эти книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной нужно трахаться ....

потом, правда, вспомнили, что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить.
Прикурив.
ПП:
- А прикинь, если он все же понимает по-русски.
(долго смеялись на пару)
Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя.
ВП:
- Да, это был бы прикол ...
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п.
До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель.

Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь? Ну на что я по-русски и ответил:
"Да уж еду весело - не то слово".
Я видел как люди краснеют, но это все фигня .... что было с этими герлами... сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно же лежали на полу) ...

кончилось все тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте.
Воооот.

Добавлено через 8 минут 26 секунд
С инета...

Лежал как-то в больнице.
В палату привозят ночью мужика после операции.
Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет.
В общем достал всех, но история не про это.
На утро мужик оклемался.
Встал пройтись.
Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал.
Лоб весь в испарине, глаза навыкате.
Забегали медсестры.
Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет:
- Дура, дура…..
Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали.
Доктор ответил, что паховую грыжу.
На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена.
Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала.
Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге.
Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа.
А ведь могло быть и хуже…

Ангара

15.03.2013, 23:27

sklva, после паховой грыжи вот так встал утром и пошел пи- пи? :eek:

sklva

16.03.2013, 06:09

Ангара, Это не о себе. :mlol: :mlol: :mlol:

Grisha

16.03.2013, 09:04

sklva, "немцу" в вагоне респект за выдержку :good:
Схема классическая. И благодаря молодости и неинформированности собеседниц - постоянно повторяется! :biggrin: Но твоя история Лучшая! :yes: :drinks:

Камрад

16.03.2013, 11:54

Вот уже в течение двадцати лет, каждый год, обычно после Дня Советской Армии и Военно - Морского Флота мне снится один и тот же сон. Как будто меня вновь призывают в армию. На два года! В военкомате я всё пытаюсь объяснить, что давно уже отслужил, что я – Дембель ГСВГ! Говорю всем военным, что мне не 18 лет, а совсем скоро стукнет 48! А мне спокойно и строго отвечают:
- Разберёмся, призывник! Проходите пока медицинскую комиссию!

Я в ужасе хлопаю себя по карманам, хочу предъявить им свой военный билет. А военника то - нет! Я хожу из кабинета в кабинет, от одного доктора к другому, и везде мне пишут только один вердикт – годен к строевой службе! Я стою в одних трусах перед призывной комиссией и опять повторяю, что я давно отслужил и всё знаю. В доказательство рассказываю ТТХ БМП-2, дальность и скорострельность автоматической пушки и ПКТ. Объясняю на пальцах, как завести, включив шесть тумблеров, боевую часть машины.

Призывная комиссия при этом меня слушает очень внимательно! Чтобы показать каким я был отличником боевой и политической подготовки, цитирую на память статьи из Устава. В отчаянье пытаюсь показать, как я умею ходить строевым шагом и напеваю при этом нашу ротную песню «Шинель». В конце последнего куплета задорно выкрикиваю:
- ДМБ – 83, Весна! Ура товарищам Устинову и Огаркову!

Все члены приёмной комиссии вдруг поднимаются с мест и аплодируют мне стоя! А военком, седой полковник, подходит ко мне, обнимает, долго жмёт руку и, украдкой вытирая скупую слезу, говорит:
- Спасибо тебе, сынок! О таком призывнике я мечтаю с лейтенантских погон. И вот моя мечта сбылась! Могу сейчас спокойно уходить на пенсион!

И я смиряюсь со своей Судьбой! Чему быть – того не миновать! Только прошу военкома, чтобы из дома мои родные привезли мой сохранившийся дембельский чемодан, куда надо положить три бутылки водки «Русской» (нет – лучше пять!), два блока «цивильных» сигарет и пару шерстяных носков.

Затем нас всех призывников ведут на вещевой склад. На складе до боли знакомый запах новой формы, сапог, ваксы, моли и скучающий солдат – кладовщик. Говорю голосом старослужащего, чтобы мне выдал строго по размеру новую форму - ХБ и парадку, ремень - только кожаный и пару запасных каблуков. Ещё прошу нитки, иголки, подшивку и утюг! Раз такое дело, буду приводить себя в порядок, потому что я – Дважды Дед ГСВГ! Удивлённый кладовщик тут же приносит всё необходимое. А остальным призывникам – всё как обычно! Быстро пришиваю петлицы и погоны, глажусь, гну бляшку ремня и кокарду, подбиваю и обрабатываю каблуки. Похожу к столу кладовщика, беру пластмассовую линейку и резко ломаю на равные четыре части. Две части тут же вставляю в свои погоны, а оставшиеся протягиваю изумлённому тыловику:
- Учись, солдат, пока ещё живы ветераны ГСВГ!

Оборачиваюсь к притихшим призывникам и читаю им короткую лекцию на тему «Что такое хорошо, и что такое – плохо!»:
- Призывники! В армии всегда встречают по одёжке. А уж провожают по такой одёжке! Ладно, это вам, Молодым, ещё рано знать! Солдат, меньше спи и меньше ешь; но форму свою постирай, высуши и погладь! Усёкли, Молодёжь? Дальше: не ищите лёгкой службы, но если есть возможность сачкануть – вальтуйте! Никогда не ешь в одиночку или «спрятавшись под одеялом». Делись со всеми! В первые же дни службы учитесь есть быстро и много. Но, никогда не ешь из грязной посуды. Старшим друг на друга не стучать! Всегда разбирайтесь сами.

Тут звучит команда «Призывныки, выходи строиться!» Снова ко мне подходит военком, удивлённо смотрит на мою форму, опять обнимает, долго жмёт руку и от волнения ничего уже сказать не может. Звучит марш « Прощанье славянки»! А я, весело позванивая своим дембельским чемоданом с надписью «DDR – СССР» и нарисованным самолётом, поднимаюсь по трапу настоящего лайнера. Где симпатичная и стройная стюардесса просит пристегнуть ремни и объявляет, что наш экипаж выполняет рейс Челябинск – Вьюнсдорф. Я открываю первую бутылку водки и …..просыпаюсь!

Долго не могу понять, где я нахожусь, и – где наша стюардесса. Потом вижу рядом мирно сопящую любимую супругу, вздыхаю и опять засыпаю с мыслью: « До следующего раза, Дважды Дед ГСВГ!»

P.S. Мне жена рассказывала, что я иногда во сне стреляю, меняю прицел, громко смеюсь и посылаю комбата, называя его при этом «Батей», куда - то далеко! Может моя душа всё ещё стремиться туда, где ей в течение нескольких лет было тепло и уютно? А я бы ещё раз прошёл свой Армейский путь!:biggrin:

Grisha

16.03.2013, 12:04

У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве - чужие.
Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит, играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа.
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, что б позвонить. Спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Петя Смирнов.
Она все списки перешерстила. Нет такого ребёнка в списках, хоть ты тресни! И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот, главное, сидит, играет как ни в чем ни бывало. Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает.
А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по-детски.
- Ну, и где твой папа?!
- На работе.
- И когда он за тобой придёт?
- Он не придёт.
- ПОЧЕМУ?!!
- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.
- Он что, на работе футбол смотрит?
- Ну да, на работе.
- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?!
- Он охранником работает.
- Где?
- В детском саду.
- В КАКОМ?!
- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал: "Исчезни с глаз, и что б до конца футбола я тебя не видел!".
Вот я и сижу. А Вы почему не уходите? Эх! Вас, наверное, тоже до конца футбола из дому выгнали...

Камрад

17.03.2013, 07:42

С дружественного сайта:

Едем сегодня с детьми. Сын такой сидит-сидит и говорит: «Папа, представляешь, у дедушкиной машины нет парктроника!» =)))))
Даааа, я подумал) Видимо, когда он будет водить, про ручную коробку только я помнить и буду))):smile:

Grisha

17.03.2013, 09:29

Сперто с Архангельской ветки :

Сидим как-то с женой в "2 пиццы", а за высокой спинкой дивана сидят 3 девушки и разговаривают.
Разговаривают довольно громко, поэтому удалось записать часть их разговора. Но так как женщины говорят много, вот основные цитаты из записи.
- Замуж Даша тебе пора... Вообще мужа по машине надо выбирать...
Запомни, главное - если в 30 лет мужчина ходит на работу пешком – велосипеде - на автобусе - ОН НЕУДАЧНИК!!!
Нет, конечно в хороших руках из него можно сделать человека… но нам некогда…Тебе уже 30 лет… Уже жить полной жизнью хочется...Поэтому этот вариант выкидываем сразу.
Если ездит на логане, ладе, киа, ланосах, пятерках, двенахах, приорах и прочих развалюхах...Даша - это КОЛХОЗНИК...Машина нужна только для поездок на дачу...на работу. Вот так и в жизни у тебя будет - НИЧЕГО ЛИШНЕГО...работа-дом-дети-работа..
- А я знаю... еще мне минивэны нравятся...
- Минивэны… Даша - это хорошо…Но в 40 лет!?...Когда у тебя уже 2 детей… Когда уже нажились совместно лет 10-15...многого друг - другу наговорили…Так что сразу нет!...Ты же не хочешь пропустить конфетно-цеточный-курортный период своей жизни, а перейти сразу "В Быт"??? Нет!... Поэтому минивэны пока рановато...
- Какие еще нравятся?
- Джипики...Огромные такие.
- Даша запомни – НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!...ДЖИП - это что? – ТРАКТОР!...А трактором кто управляет? КОЛХОЗНИК! Пусть он кроется под личиной респекта...Но знай, отношение к жене у него как к бабе..."сюда иди - каши дай".
И обязательно либо рыбак-охотник, либо комплекс у него один есть - «Что ты говоришь? Вдруг по работе надо?...Так вроде в городе дороги хорошие...»

- Слушай, Даша...Наш вариант...- этот ланцер, гольф, октавия...Знай, что там за рулем сидит ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЙ МЕТРОСЕКСУАЛ, который и воспитан хорошо и с ним интересно. Не жалеет денег на женщину. Ходит в кино и разные увеселительные заведения. Нормально зарабатывает. Только смотри, чтоб машина была ухоженной и не битой... Тут как лакмусовая бумажка - как к машине, так и к любимой супруге…
Но ДЖЕКПОТ Даша - это форд-мондео...фольксваген пассат. ЭТО ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЙ МЕТРОСЕКСУАЛ, но только с деньгами...
У тебя на работе кто-нибудь на новом пассате ездит?

sklva

18.03.2013, 21:04

Из инета...
От одной девушки из Германии своей подружке в Россию.

"... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... Иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется... Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности...

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.

Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, - вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

Андрей_NR09

19.03.2013, 07:50

sklva, Баянище бородатый. Но до сих пор улыбает. :rolleyes:

didos

19.03.2013, 11:25

Товарищи из братского управления материально-технического снабжения уверяют, что победить нас все же нельзя. Потому что мы уже все, включая самих себя, победили сами. В качестве доказательства приводят историю борьбы русского разума с западным железом.

Года три назад орлам нашим, геологам, для расковыривания вечной мерзлоты в особо крупных масштабах, занадобилось странное устройство. Как его назвать, они не знали, но на бумаге описать смогли. Полагаю, с помощью доступного вида рисунков. Снабженцы, ознакомившись с образовавшимся ТЗ, тихо охерели, а потом позвонили в представительства “Комацу” и “Катерпиллера”. В “Комацу” высказались по-японски и сообщили, что сухопутным судостроительством не занимаются - а вот в “Кате” удовлетворенно хмыкнули и ответили, что у нас теперь все будет, как в Канаде. Даже трактор .

Трактор - это было слабо сказано. Даже по фотографиям было ясно, что трактором это чудовище можно было назвать только условно, потому что других подходящих слов не было. Единственная его функция, согласно ТЗ, была - ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ.

Делал он это весьма просто - сзади у него был пятиметровый… лемех, кажется… в общем - КЛЫК сложной формы из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор вибрационно вонзал на всю длину в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед. Все, вся технология. Стоило это сооружение под миллион долларов и весило примерно в пятьдесят раз больше “Кировца”, однако единственной альтернативой ему было взрывание мерзлоты взрывчаткой, что обходилось дороже и муторнее с точки зрения организации.

Снабженцы, поливаемые словами из финансового управления, чудовище заказали, предоплатили, через пол-года получили и еще три месяца везли на севера.
С северов в представительство “Ката” позвонили через день после поставки агрегата. Агрегат не заводился.

Из представительства флегматично ответили, что такого не бывает. Но направили на место специалиста. Специалисту понадоблся один взгляд, чтобы убедиться, что дело не в бобине, а в кабине. Кабина трактора оформлена была в мотивах американских дорогих грузовиков - отделана кожей, снабжена всем возможным и невозможным комфортом и, разумеется, магнитолой. Которую местный инженер немедленно отсоединил и выдрал из гнезда, переставив к себе в “Опель”. Система управления двигателем, не найдя установленного в магнитоле датчика, блокировала запуск.

Инженера отмутузили, оштрафовали, магнитолу воткнули на место и трактор послушно завелся.Работал он два дня. Потом в представительство “Ката” с северов позвонили снова и сообщили, что сломали трактору “пахательный клык”.

На этот раз флегматичности в представительстве уже не было. Было тихое изумление. Клык ковался из какой-то легированной особым образом стали и способен был делать свое дело дольше, чем способен был ездить сам трактор. По прочности на излом его проектировали с трехкратным запасом. Сломать его было нереально по той простой причине, что трактор, несмотря на размеры и мощность, неспособен был тянуть с такой силой. Однако по мэйлу с северов пришла фотография: трактор, мерзлота, траншея, люди, клык. Отдельно от трактора и не отсоединенный, а явно отломанный.

Судя по всему, клык не выдержал именно своей положенной работы, случай, стало быть, являлся гарантийным и на место бедствия отправилась представительная делегация. После недолгого разбирательства причина стала ясна. Осмыслив ее (не с первой попытки), глава делегации высказался грустно и кратко: “вас не победить”.

Трактор два дня честно пахал. Вспахал километров тридцать на радость геологам. А потом он… застрял. Уперся клыком во что-то под землей и принялся окапываться на месте.Геологи пригорюнились, техники - напротив, оживились. Не вдаваясь в подробности и ориентируясь, надо понимать, на опыт колхозных механизаторов - трактор решили дернуть.

Для этого, договорившись с местными вояками, техники пригнали - танк . Старенький Т-62 до Европы, может, и не доехал бы, и до Китая, наверное, тоже не доехал бы - но весил много и на рывке усилие развивал внушительное.Танк делу не помог, он просто принялся окапываться вместе с трактором.

Механики слегка удивились, но второй ящик поставили. И вояки пригнали второй танк. И дернув все вместе - они сумели сломать клык. Кстати, механики больше всего были впечатлены скоростью, которую развил в этот момент неторопливый в обычных обстоятельствах трактор.Сломанный клык упирался в край базальтового массива. Плиты километр на пятнадцать километров, невыясненной толщины. Ее-то и пытались сдвинуть с места бравые техники совместно с русскими танкистами.

Гарантия не предусматривала в качестве причины для отказа буксировку. Клык заменили. И, отдельным пунктом договора, попросили больше не пахать такие крепкие штуковины. А если пахать, то только трактором, без помощи танков, артиллерии и авиации.

Gennady512

20.03.2013, 13:43

Авто М А С Л О: - Механизм подмены настоящего масла подделкой.
(сценарий из жизни взят)
Как говориЦЦа, "НАИВНЫМ ПОСВЯЩАЕЦЦА!".
«Действующие лица и исполнители»:
Вася - потребитель (действует во множественном числе).
Петя - продавец в супер-пупер официальном сертифицированном магазине.
Сергей - представитель производителя настоящего масла УПSS, поставщик легальных-правильных партий его.
Алик - представитель производителя левого масла ФУSS, поставщик левоты.
Действие первое.
У Пети маленькая з/п и он постоянно ищет где бы что урвать. Впрочем, и с большой з/п тоже ищет - привычка, сложившаяся поколениями.
Однажды Петя знакомится с Аликом (на пьянке, через общих знакомых и т.п.). Алик ищет как раз таких "Петей" для своего бизнеса, в итоге они договариваются.
Действие второе.
Сергей поставляет настоящее масло УПSS в магазин, где работает Петя, по цене 8 долларов за литрушку. При этом поставки легальные, контракт, сертификаты, таможня - всё есть. Петин магазин продаёт его по 10 долларов.
Действие третье.
Алик делает похожее масло ФУSS, используя отечественное масло Фигойл - его не подделывают, так как это просто невыгодно. Фигойл при оптовой закупке обходится в 1 доллар за литр, но ещё доллар приходится платить другу Алика, который поставляет пустые канистрочки с наклеечками и правильными пробочками, на которых написано "это и есть самый супер-пупер настоящий УПSS".
Таким образом, Алику баночка ФУSSа обходится в 2 доллара.
Действие четвёртое.
Пришёл к Пете контейнер УПSS из 1000 баночек со всеми мыслимыми накладными, печатями, подписями, сертификатами и т.п.
- Баночки поступили в продажу.
Действие пятое.
Вечерком к магазину подъезжает Алик и выгружает 200 баночек своего ФУSSа, который выглядит как настоящий УПSS, а настоящий УПSS 200 баночек увозит.
- За каждую подменёную баночку Алик платит Пете по 2 доллара.
400 долларов за вечер - "неплохая прибавка к зарплате, куплю жане сапаги!"
Действие шестое.
Осталась задача "впарить" масло лохам, но наутро Васи приходят и приходят, требуют сертификаты (они есть!), Васи рассматривают сертификаты под лупой, с умным видом совещаются, покупают масло и довольные уходят.
- Потом Васи пишут в конференциях на ццц.ухты.ру, что "масло ПУSS нынче стало какое-то плоховатое... такое прям из Зарубежляндии поставляют, я видел сертификат с подписью Сергея и оттиском его левого мизинца - оттиск правильный, я отдавал его на экспертизу"...
Высшая задача Пети - это в случае какой-то проверки или при появлении "стрёмных" покупателей давать им настоящее масло. Благо оно есть тоже.
- В 99% случаев такое нормально "прокатывает"…
- А в случае чего Петей Васе вежливо меняется канистра его масла на настоящее, а сомнительное масло «отправляется на экспертизу»... (Ёжику понятно, что никакой экспертизы не будет, а если и будет - то на экспертизу попадёт УПSS, а нет ФУSS).
Действие седьмое.
Что имеет Алик?
- У него партия 200 баночек настоящего УПSSа, который обошёлся в 1+1+2=4 доллара за баночку, т.е. ВПОЛЦЕНЫ.
Что он будет с ней делать дальше?
- Да продаст, подешевле, своим, по оптовой закупке, и будет иметь с этой партии 800 долларов прибыли.
Действие восьмое.
Алгоритмично-бесконечно повторять действия 5,6 и 7...

Grisha

22.03.2013, 08:09

http://media.ffclub.ru/up146176-2-1363929838.jpg

Grisha

25.03.2013, 13:57

Grisha

27.03.2013, 09:17

Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус.
Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач и говорит:
- У кого тут Лексус?
Какой-то дядька удивлённо встаёт:
- Ну, у меня. А что?
- Пройдёмте на кастрацию!
Но племянница спасла дядьку - успела вклиниться со своим Лексусом.

Grisha

28.03.2013, 10:35

Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину.
Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!".
Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом.
Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного по прикалываться.
- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень.
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!
- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!
Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.
- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!
Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Не отвеченные" и набираю её номер.
- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите.

Ангара

28.03.2013, 11:57

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу, на контроль развития.
Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"

Двоюрдного брата так в садик проверяли :mlol: показали картинку с помидором, попросили назвать, он долго думал:" да вроде де барао". Психологи пришли к бабушке- заведущей, мнутся, не знают как сказать, что внучок отстает в развитии. Просто внучок все свободное время на даче торчал и выучил все сорта помидоров.

Motorizer555

28.03.2013, 14:52

Было на комньюсе. :-)

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

- Коллеги, - говорит Морковьева, - перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

- Конечно, - говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: - Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

- Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

- Очень приятно, - говорит Морковьева. - Ну, меня вы все знаете. А это - Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

- Так вот, - говорит Морковьева. - Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые - прозрачным. Как вы считаете, это реально?

- Нет, - говорит Петров.

- Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, - говорит Сидоряхин. - Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

- Видите ли, - объясняет Петров, - термин <красная линия> подразумевает, что цвет линии - красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному...

- Петров, ну что значит <невозможно>? - спрашивает Сидоряхин.

- Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

- То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? - спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

- Скажем проще, - говорит он. - Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

- Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

- Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда - линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

- А что если, - осененный идеей, произносит Недозайцев, - нарисовать их синим цветом?

- Все равно не получится, - качает головой Петров. - Если нарисовать синим - получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

- И я еще не понял... Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

- Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое <прозрачный>?

- Знаю.

- И что такое <красная линия>, надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

- Нет, не надо.

- Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

- И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

- Ну-у-у, Петро-о-ов! - говорит Сидоряхин. - Ну давайте не будем... У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

- Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания...

- Ну, а что тут непонятного-то?.. - встревает в разговор Недозайцев. - Вы же знаете, что такое красная линия?

- Да, но...

- И что такое <прозрачный>, вам тоже ясно?

- Разумеется, но...

- Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

- Вы же профессионал, - добавляет Сидоряхин.

- Ладно, - сдается Петров. - Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

- Да, - с готовностью подтверждает Морковьева. - Семь линий, все строго перпендикулярны.

- Перпендикулярны чему? - уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

- Э-э-э, - говорит она наконец. - Ну, как бы... Всему. Между собой. Ну, или как там... Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, - наконец находится она.

- Да конечно знает, - взмахивает руками Сидоряхин. - Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

- Перпендикулярны могут быть две линии, - терпеливо объясняет Петров. - Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

- Петров, давайте без вот этого: <6 класс, 6 класс>. Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

- Я тоже так считаю, - говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

- Хорошо, - говорит он. - Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

- Рисуем другую... - говорит Петров. - Она перпендикулярна первой?

- Ну-у...

- Да, она перпендикулярна.

- Ну вот видите! - радостно восклицает Морковьева.

- Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью... Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

- Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

- Ну... - неуверенно произносит она. - Наверное, да.

- Вот в этом и дело, - говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. - Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше...

- А можно мне ручку? - просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

- А если так?..

Петров вздыхает.

- Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

- А почему они синие? - вдруг спрашивает Недозайцев.

- Да, кстати, - поддерживает Сидоряхин. - Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

- У меня ручка синяя, - наконец говорит он. - Я же просто чтобы продемонстрировать...

- Ну, так может, в этом и дело? - нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. - У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

- Получится то же самое, - уверенно говорит Петров.

- Ну, как то же самое? - говорит Недозайцев. - Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

- У меня нет красной ручки с собой, - признается Петров. - Но я могу совершенно...

- А что же вы не подготовились, - укоризненно говорит Сидоряхин. - Знали же, что будет собрание...

- Я абсолютно точно могу вам сказать, - в отчаянии говорит Петров, - что красным цветом получится точно то же самое.

- Вы же сами нам в прошлый раз говорили, - парирует Сидоряхин, - что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

- Кстати, да, - замечает Недозайцев. - Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

- Мне кажется, я понимаю, - говорит она. - Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

- Перпендикулярность линий, да, - благодарно отзывается Петров. - Она с цветом линий никак не связана.

- Все, вы меня запутали окончательно, - говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. - Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

- И с тем, и с другим, - тихо говорит Петров.

- Я ничего не могу понять, - говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. - Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

- И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, - говорит Недозайцев. - Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

- Геометрия, - со вздохом говорит Петров.

- Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! - произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом <Блять!>, совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

- Петров, вы ответьте просто - вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно - нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

- Да, - говорит Сидоряхин. - Вы вот только критикуете и говорите: <Невозможно! Невозможно!> Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

- Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные - прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

- Нас это устроит? - оборачивается Морковьева к Леночке. - Да, нас устроит.

- Только еще хотя бы пару - зеленым цветом, - добавляет Леночка. - И еще у меня такой вопрос, можно?

- Да, - мертвым голосом разрешает Петров.

- Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

- Что?

- Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово...

- Нет, - говорит Петров.

- А почему?

- Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот - разные вещи.

- Котенок, - уточняет Морковьева. - Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они...

- Да все равно, - качает головой Петров.

- Совсем никак, да?.. - разочарованно спрашивает Леночка.

- Петров, вы хоть дослушали бы до конца, - раздраженно говорит Недозайцев. - Не дослушали, а уже говорите <Нет>.

- Я понял мысль, - не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. - Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

- Ну и не надо тогда, - разрешает Леночка. - А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

- Ну и не надо тогда, - снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

- Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

- Семь красных линий, - говорит Морковьева. - Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

- Да, - подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

- Вот и отлично... Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

- Ой, - вспоминает Леночка. - У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

- Да, кстати, - говорит Морковьева. - Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

- Петров, - поворачивается Недозайцев к Петрову. - Мы это можем?

- А какое отношение ко мне имеет шарик? - удивленно спрашивает Петров.

- Он красный, - поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

- Петров, - нервно переспрашивает Недозайцев. - Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

- Ну, - осторожно говорит Петров, - в принципе, я конечно могу, но...

- Хорошо, - кивает Недозайцев. - Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

- Завтра можно? - спрашивает Морковьева.

- Конечно, - отвечает Недозайцев. - Я думаю, проблем не будет... Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали... Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

- А можно еще вас попросить? - краснея, говорит Леночка. - Вы когда шарик будете надувать... Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

- Я все могу, - говорит он. - Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Grisha

30.03.2013, 15:32

не моё
Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчина, солидный.
У него интерн молодой сидел, что-то за ним записывал.
Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
- У нас писечка не растёт!
Он:
- Как так? Вроде всё хорошо.
Она:
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...

Grisha

03.04.2013, 10:47

не моё)
После окончания мединститута я проходил практику в реанимации.
И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют.
Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату.
И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется.
Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих.
Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг.
Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся.
Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался. Жить, наверное, понравилось!

Камрад

03.04.2013, 18:54

Инструктор рукопашного голоса проводит инструктаж личного состава.
Нудным голосом: "Для того чтобы вступить в рукопашную схватку боец должен прое....ть на поле боя: автомат, штык-нож, лопатку, каску, ремень. Найти ровную площадку без камней и палок. Найти там второго такого-же разп.....дяя и вступить с ним в рукопашную схватку!":biggrin:

song

08.04.2013, 12:30

украдено из тырнета. Кобах(с):

После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка нахер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…

… Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»

…Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленое. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом. Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулем.

Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном изрек про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на перевернутую ванну. Правда сначала мы планировали ехать внутри корыта, но как оказалось таким макаром по льду она скользит как бульдозер по асфальту, а вот перевернутая, своими гладкими бортиками катится как Плющенко по льду.

Суровый Вадик, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, уселся на перевернутую ванну как на лошадь и воткнул ломик в слив. «Поехали!» – явно насмотревшись кинохроники махнул он рукой.

- Эээ, погоди! – прервал запуск отличник Дима, – Там еще второй может сесть. И опять Димино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом, без споров и криков был избран я. Во первых, потому, что это именно я оторвал ухо у Вадиковой шапки, а во вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил, кто попытается претендовать на мое место, тому я космический руль временно превратив в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду.

- Ну, поехали! – второй раз скомандовал Вадик. Пацаны только пристроились к корыту, что бы столкнуть его с горки, как…

- Э, а ну стой, шпана малолетняя! – мужик появился внезапно и старт был отложен. – Вы тут че? А, катаетесь! – догадался он, дыша на нас праздником проводов зимы , с которого и шел.

– Ну-ка, скидай свое тело отсель! – почти вежливо попросил он меня, – Я поеду!

Выбора у меня не было, тем более с той же стороны подваливала его компания из трех, таких же, дышащих невкусной водкой, кренделей.

- Петро, а слабо тебе сесть вперед? – кто то из тройки грамотно надавил на «слабо» злому дяде, – А то пацана вперед усадил и прячется за него.

- Слабо?! – Петро одним движением перекинул Вадика за спину, тем самым показав, что он мужик настоящий, а не какой нибудь картонный.

- Ну чо стоите? – приподняв лом торчащий в сливе обернулся умный Петро, – Толкайте.

… И только отличник Дима, глядя как корыто заскользило вниз, пророчески прошептал, – Дааа, Боливару не увезти двоих…

Ванна, штука тяжелая. А если она еще и хорошо скользит, то она еще и монстр. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался идиот Петя. Вадик безмятежно сидел позади него и крутил улыбающейся головой, как турист во время экскурсии, а вот Петя уже потихоньку начинал обсыкать свои штаны.

- КАК?! КАК ее тормози-и-и-ить?! – донесся до зрителей интересный вопрос.

Вадик повернул голову, посмотрел в спину мужика и, постучав по ней согнутым пальцем, что то сказал.

Снежные вихри закручивались за несущейся вниз ванной, Вадик по прежнему дарил свою улыбку на все стороны, а мужик, следуя Вадиной подсказки, приподнял лом и ухнув, всадил его в сливную дыру. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Дима. Как автор теории прогрессивного руления он с трепетом ожидал подтверждения своим выкладкам.

Подтверждения не случилось. «Ну что, бывает» – меланхолично вздохнул отличник Дима и вдруг как то резко заторопился домой, когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, вдруг превратился в стремительную катапульту, с конца которой, тоненько попискивая, вдруг отделился человек Петро и ушел по гипотенузе куда то вверх. «Икар, хренов» – не оборачиваясь пробубнил стремительно удаляющийся домой Дима.

Я сомневаюсь, что мужик Петя успел сообразить, почему он только что втыкал лом с надежной на лучшее, а теперь летит пердячим альбатросом впереди чугунной шаланды, причем намного быстрее ее.

Все когда то заканчивается. Что то заканчивается хорошо, что то плохо, а вот наша горка заканчивалась домом, который стоял на бетонных сваях. До сваи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом. С легким, почти неслышным хрюком он впечатался в железобетон и некрасивым калачиком прилег у его подножья. Вторым, кто поцелует сваю, должен был стать Вадик. Но он за секунду до контакта прекратил крутить лицом и удивляться, куда делся пассажир и, осознав перспективы, на ходу спрыгнул с этого Титаника. Никем не управляемая посудина, в полной тишине стремительно подкралась к начинающему подниматься Пете, тактично улыбаясь сливом и грациозно помахивая ломом, быстро, элегантно и со знанием дела, пришвартовала его обратно к свае.

… Из за остановившейся ванны раздались мелодичные маты вслед за которыми появился Петя. Ошалело оглядевшись и заметив нас, он навел утраченную резкость и как то скособочившись, причем одновременно на обе стороны, поковылял в нашу сторону.

- Это писец! – кто то вспомнил милого зверька. Нам бы рвануть в разные стороны, но мы, почему то стояли и смотрели, как к нам приближается возмездие.
Возмездие доковыляло зрителей, посмотрело на молчащих мужиков, посмотрело на нас, причем таким взором, от чего писец замаячил совсем уж близко. И тут Петя заржал. Ржал громко и самозабвенно и этот ржачь очень походил на крики обезьяны-ревуна. Он периодически морщился и, хватаясь то за ногу, то за бок, то за голову издавал различной тональности звуки. В процессе ржания он успел обхватать всего себя и я понял, что у мужика Петро не осталось ни одного нетронутого чугуниной места. Он всхлипывал, заикался, что то мычал показывая пальцем то на нас, то на грустно пришвартованную к свае ванну, отчего у всех закралось подозрение, что больше всего ему досталось куда то по голове. Но нет, мужик гоготал вполне искренне.

… Я даже не знаю как его зовут, но после этого случая, когда мы его встречали на улице, он всегда здоровался первым и начинал как то странно похрюкивать. То ли смеялся, то ли молился.

:mlol:

Grisha

11.04.2013, 14:42

Случай в театре.
Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина.
И тут такой тоненький детский голосок: "Ёш твою мать! Страшно-то как!!!":crazy:

Камрад

21.04.2013, 18:20

Не моё )))

Байка описанная ниже не моя и не совсем про армию, но думаю ценителям понравится. Рассказал мне её знакомый, бывший сотрудник КГБ и СБУ. Первая аббревиатура знакома всем, а вторая означает Служба безопасности Украины.
Когда нерушимый приказал долго жить, мой знакомый, на тот момент офицер КГБ в Москве, решил вернуться на Родину , в Луганск и дослуживать уже в СБУ.
Поскольку организация, как никак, военизированная, то время от времени они всем управлением выезжали за город на стрельбище. Времена это были лихие. Бандитские. Начало 90-х годов. Челноков грабили прям на дорогах, средь бела дня.
И вот , значит, едут они в очередной раз на стрельбы. В служебном Икарусе. С тонированными стёклами. Как никак, наследие всемогущего Кэй Джи Би
И вдруг их автобус подрезает легковушка. С явным намерением остановить. Остановили. Из девятки выходят четверо в масках. С обрезом, охотничьими ножами и прочими нунчаками. И настоятельно требуют у водителя открыть им двери. Что тот, как человек с чувством юмора, и делает. Не успев еще и заглянуть в салон рэкетиры «ласково просят» всех выйти из салона. Еще бы! Такая добыча ! Полный автобус челноков с товаром. И главное стёкла затонировали хитрецы.
Ну а дальше, со слов знакомого, нужно было просто видеть, ибо словами описать смену выражения лиц у четверки грабителей НЕВОЗМОЖНО. Из автобуса вышло три десятка мужиков с автоматами, пистолетами и прочим штатным оружием…
Знакомый говорил, что в управлении МВД у коллег из милиции была натуральная истерика, когда чекисты сдавали им горе-налётчиков ... :cool:

arkns

22.04.2013, 10:38

http://www.avito.ru/rostov-na-donu/uslugi/ischu_rabotu_personalnogo_voditelya_159405372

okvvbhr

22.04.2013, 13:11

Недавно посмотрел серию краштестов отечественных автомобилей. Так вот, газель оказалась самой безопасной. Во время столкновения под водителем рушится пол и он проваливается в дыру, тем самым избегая смерти от несущихся в лобовое стекло со скоростью полутора десятков тел пассажиров. А говорите, машины не умеем делать. Такой полет фантазии европейцем и не снился.

Камрад

23.04.2013, 07:53

Превышение предела необходимой обороны. (из жизни, многа букфф):smile:

Дело было в самом начале 90-х, я только начинал работать в милиции. Успел отработать полгода в отделе дознания, как мне сделали предложение, от которого я не смог отказаться – перейти в доблестный местный ОБЭП. Оперативная работа, однако! И буквально в первый же месяц работы я попадаю на Большое Дело. Всё было тайно и до жути секретно – к концу рабочего дня от начальства поступил приказ не расходиться, перекусить на местах и получить табельное оружие. Тогда я ещё не знал, что опера ОБЭП идут на дело с оружием в лучшем случае раз в полгода. Это УгРо днём и ночью бегают со стволом, а мы так – с авторучками и калькуляторами воевали. Все опера (нас было всего четверо плюс шеф с замом) тут же прониклись важностью момента и раздавили только один пузырь водки на четверых, да ещё под бутерброды. Больше никто не пил!

Уже вечером шеф у себя в кабинете дал нам первую наводку – едем к столовой одного пансионата по Приморскому шоссе под Питером в сторону Зеленогорска ( по –моему Буревестник, или – Бригантина, но точно не Комарово, забыл уже …). Выезжаем только сами, без силовой поддержки людей в серой форме на двух машинах – служебной Семёрки и шефа – Девятки (чёрной). Конспирация, и ещё раз - конспирация! Шеф приказал проверить связь. Около РУВД все рации работали исправно!

Подъехали уже к позднему вечеру. Октябрь месяц, стемнело. Машины поставили недалеко в леске прямо у торца здания столовой пансионата. Шеф даёт вторую наводку – по оперативной информации мясник этой столовой именно сегодня и именно сейчас нарубил и приготовил для выноса мясца с целью последующей продажи. Мясник этот ранее судим по малолетке за хулиганку. Поэтому всё серьёзно и все с оружием. Меня, как самого молодого шеф оставляет в служебной машине на связи и заодно охране его автомобиля (Чёрной Тонированной Девятки). Обидно было конечно, а что делать – приказ есть приказ! Опера рассредоточились около двух выходов из столовой: основного и хозяйственного.

Да видно ранее судимый мясник их просёк и вылез из полуподвала торца здания. Вначале выкинул наверх свой рюкзак. Там лабаз был такой для загрузки картошки в склад столовой. Вылез прямо на мою сторону. Я тут же выхожу на связь по самой надёжной милицейской рации. А она в ответ только хрипит! Здание столовой длинное, пока буду бегать за подмогой – преступник уйдёт через лес. Я аккуратно выхожу из машины, мясник с рюкзаком за плечами уже подходит к перелеску. Весь пансионат состоит из таких перелесков с болотцами. Догоняю злодея быстрым шагом и говорю ему вежливо в спину: «Милиция! Ваши документы!» (как учили!). А мясник даже не оглянулся и дал дёру прямо в кусты. Я за ним.

Ребяты, я впервые в жизни бегал по лесному болоту ночью в октябре. Мясник, мужик здоровый, пёр как танк, только вода хлюпала да ветки хлестали. Я шёл чётко за его спиной, прикрывая локтями голову. Вот тут я понял, что значит инстинкт охотника. Этот перелесок мы перемахнули на одном дыхании. Стометровочка с препятствиями была ещё та! На всю жизнь запомнил. Выбежали на сухой пригорок, около огромной сосны мясник останавливается, быстро скидывает свой рюкзак и достаёт оттуда кухонный топорик. Такой профессиональный мясницкий топорик, как мачете. Стоит на месте прямо перед деревом, тяжело дышит и спокойно так мне говорит: «Пошёл на фуй, Мент!»

И вдруг обидно стало до боли мне за родную милицию! Вместо того чтобы дома с сыном в Денди играть, бегаю тут ночью в недавно купленных ботинках в лесу по болотам. А тут меня ещё и посылают за это далеко! Поэтому, вздохнул я довольно тяжело от несправедливости такой, взглянул на своего оппонента, потом ещё раз вздохнул. Дыханье пришло в норму. А мясник стоит, ухмыляется.

И, если для оперов ОБЭП выстрел из табельного пистолета ПМ – это целое событие, то для меня, отслужившего пять лет в армии начальником войскового стрельбища – это действие было «как два пальца об асфальт!». Спокойно расстегиваю куртку, вынимаю пистолет, привычно передёргиваю затвор, становлюсь как в тире, боком, правая рука вытянута. Направляю ствол в сторону мясника (метров двадцать), беру на метр выше и целюсь в дерево. Местность открытая, луна светит, когда ствол смотрит немного вверх - мушку видно хорошо. Мясник только успел сказать: «Ты чё, Мент …», как я выстрелил в сосну.

Попал! Ночь была тихая! Все в пансионате уже отдыхали. А тут эхо от выстрела на всю округу, да ещё на этой сосне вороньё мирно спали. Мясник сразу свой топорик в сторону, плашмя на землю и руки за голову. Но, сцука такая, всё равно продолжал, что то там говорить про ментов и волков позорных (трудное детство, видимо были проблемы с воспитанием!). Мясник на земле верещит, прокуратурой пугает, вороны над нами летают, каркают громко. Вокруг в домах окна стали открываться, шум поднялся. Фильм ужасов, ядрён - батон! Тут подбежали мои братья по оружию, мясника подняли, наручников не у кого не оказалось (ОБХСС, блин), скрутили его же ремнём и быстро к машинам. Ибо, шеф всё за своё оставленное неподалёку авто сильно волновался …

Доставили мы мясника прямо в столовую. Начальство местное вызвали, топорик злодейский аккуратно в пакетик уложили, украденное мясо тут же дотошно взвесили и акты – протоколы составили. Вес потянул на уголовное дело, что было большой удачей для всего отдела – «срубили палку». Все документы оформляли мои старшие товарищи.

А шеф, убедившись, что с его Девяткой всё в порядке, налил мне из личной фляшки стопарь коньяка заморского. По меркам отдела – считай, что орден получил! Да после этого начал всё подробненько так (опыт не пропьёшь!) расспрашивать меня тет на тет - чё как там было. Я и рассказал всё как есть, ещё и хвастанулся перед гражданским майором меткостью своей армейской. А шеф мне в ответ – ни каких метких стрельб! Ты остановился, сказал «милиция» и ещё сказал «стрелять буду». А мясник на тебя с топором кинулся. И только после этого достал пистолет из кабуры и сделал предупредительный выстрел в воздух. Завтра в прокуратуре так всё и напишешь! А сегодня лучше больше не пить. Я в армии пять лет прапорщиком прослужил, в тему врубился быстро и только ответил: «Есть, товарищ майор!»

С утра РУВД уже гудело, как же - ОБЭП целого вооруженного преступника взял. И в отделе никаких потерь. А мои коллеги чуть ли не загонщиками того бандита оказались по хитрому плану под мой заранее продуманный предупредительный выстрел, а после чего, применив приёмы боевого самбо (как учили!) взяли таки злодея. И только ОБЭП способен на такие многоходовые оперативные игры в отличии от УР, которые только и могут с ходу в морду стволом тыкать.

К обеду, как и говорил шеф, меня вызвали в прокуратуру. В те годы РУВД и районная прокуратура располагались в одном здании. Поэтому День милиции и День прокуратуры (если не ошибаюсь - в январе) иногда отмечали вместе. Я, чувствуя за собой правду – матку, спокойно зашёл в кабинет заместителя прокурора – дядечке лет под пятьдесят. Но, надзорная инстанция встретила меня весьма неласково. Прокурорский работник хмуро сообщил мне, что я превысил пределы необходимой обороны и тут же показал мне жалобу задержанного мясника, откуда следовало, что я оставил его прямо у столовой и, угрожая пистолетом, провёл через лес на полянку, где у дерева и хотел отнять для своих личных корыстных целей его рюкзак с мясом и топориком мясницким. А когда мясник отказался выполнить мои незаконные требования, я выстрелил прямо в него, но он успел упасть на землю, а пуля попала в сосну. Я прям таки охренел от такой наглости – ну, не редиска ли этот нехороший человек!

Зам.прокурора говорит, что всё серьёзно и у этого мясника какой то родственник работает в нашей районной администрации, уже был звонок. Сказал, надо писать объяснение по поводу всех прошедших событий и ещё уточнить, сдал ли я свой ПМ и как отчитался за использованный патрон. А после обеда ехать вместе с ним, экспертом и понятыми на место событий. Было видно, что надзорнику вся эта ситуёвина самому не нравится. Я согласился и посоветовал всем взять с собой в поездку резиновые сапоги.

После обеда подъехали на прокурорском микроавтобусе к тому леску. Понятых, двух девчонок – практиканток, оставили в машине, сами переобулись, и я проводил всех на ту самую полянку. Днём всё выглядит гораздо спокойней и красивее. Хорошо, что дождя не было, и все отпечатки следов ног сохранились. Эксперт всё сфотографировал, потом подошли к той самой сосне. Прокурор с экспертом буквально обнюхали дерево вокруг. А следа от входа пули нет! Во всяком случае – на уровне человеческого роста. Выше никто не полез. Так и вернулись в отдел.

Уже вечером меня вызывают к начальнику РУВД, где в кабинете были мой шеф и зам.прокурора. Хотя я в РУВД и в этом пригороде Питера был человек новый, но о тогдашнем начальнике РУВД слышал только хорошее. Все его уважали! Вот подполковник и говорит – нас здесь только четверо, от твоего начальника примерную картину событий уже представляем, но хотелось бы и от тебя лично услышать всё – как было на самом деле, даю слово офицера – никаких записей. Мой шеф только утвердительно кивнул. А представитель надзорной инстанции только многозначительно молчал. И я выдал информацию со всеми подробностями, про все слова произнесённые мясником и про свой меткий выстрел в сосну. И ещё от себя добавил, что мне абсолютно пофиг, какие у мясника родственники в администрации, но если он своё заявление не заберёт, я ему обязательно челюсть сломаю.

Никто не перебивал, только начальник РУВД переглянулся с зам.прокурора, обратился ко мне по имени и сказал примерно так – с администрации очень просят решить мирно с этим делом, наказать мясника только административно, без всяких уголовных дел. Он заберёт своё заявление по поводу моей стрельбы, а мне помогут устроить сына в самый лучший местный садик «Умка». Это была мечта моей жены – устроить сына именно в этот детский сад. Я немного подумал и ответил, что согласен, перепишу свои объяснения правильно, но у меня есть и своё встречное предложение – спуститься в ИВС и дать всё - таки этому мяснику пару раз в морду. Моральный ущерб, так сказать. Зам.прокурора улыбнулся и тут же ответил, что бить никого не следует, а за моральный ущерб мясник мне выкатит бутылку коньяка. А то - и две! Все рассмеялись, шеф только добавил – хорошо, что выкатит не рюкзак мяса. Финал этой истории – День Милиции в том году наше РУВД отмечало именно в этой столовой пансионата.
А делов то было всего –из ПМа в сосну попасть! :cool:

Grisha

23.04.2013, 11:53

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор - явно с целью сноса старого здания. И на него тут же нахлынули воспоминания...
Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз долбануть!!!

Камрад

24.04.2013, 10:40

Продолжение темы про ПистолЭт. (из жизни, многа букфф:smile: )

Немного из своего опыта применения, так сказать, средств самообороны. Дело было ближе к середине лихих 90-х, и я уже отработав пару лет опером ОБЭП, стал следователем СУ одного из питерских РУВД. Карьера, однако! Жил ещё в пригороде, так и мотался на службу на электричках и автобусах. Зато - проезд бесплатный!

Как - то раз, в другом районе подранили дежурного следака, и вышел идиотский приказ - всем дежурным следователям, совместно с операми, быть обязательно при табельном оружии. А это значит(с),не только получать его в начале дежурства, но и в конце суток отработанных, с устатку, почти не евши, иногда маханув пару - тройку стопариков с операми, тащиться откель - нибудь из дальнего конца района сдавать свой пистолЭт в оружейку РУВД. И опять же глаза начальству там мозолить, да и ещё, патрончики свои пересчитывать. Задалбало в обчем и целом! Одно хорошо - форму не заставляли одевать. Так и носить приказали - в секретной кабуре. Хошь - на поясе, хошь - под мышкой. Но, чтоб ствол был!

Глядя на наши мучения с получением на дежурство и, главное - со сдачей табельного оружия, наш глубокоуважаемый шеф, начальник следственного подразделения, отец - командир так сказать, предлагает нам хитрое рацпредложение: прикупить по газовику ПМ, благо они начали только появляться в продаже и по деньгам, даже на нашу зарплату, стоили не так дорого. Эти первые ПМ были один в один как боевой, только вставочку на ручке пистолета надо было заменить. Что и наладил наш рувэдэшный старшина за фуфырь водяры. Сказано - сделано! Всем дежурным составом быстро организовали лицензию каждому, сфоткались прямо в форме. И каждый купил себе по единице этого самого средства самообороны. Отвлекусь немного от темы. Я потом, когда в адвокатуру ушёл, по этой лицензии с фоткой в серой форме несколько лет бесплатно в общественном транспорте ездил. На полном серьёзе - предъявлял с самым умным милицейским видом вместо проездного!

И пошли наши суровые дежурные будни с новым оружием. Красота! Проверяющий приезжает, а ты ему так с мужественным видом пиджнак аттапыриваешь - кабура и ствол присутствует. Платочек со свистком милицейским в кармане. И удостоверение при себе! Тебе - зачёт! А утром уголовные дела в следствие быстро скинул и шнель, шнель наххауз отсыпаться. Пистоль уже с собой домой. Частная собственность, однако! Ну, а раз есть ствол - он должен обязательно стрельнуть! Почти по классику, по А.П. Чехову. Повторюсь, жил я тогда в пригороде Питера, в Сестрорецке. Это где на берегу озера Разлив Владимир Ильич в своё время в шалаше от полиции прятался. Красивейшие места! И как сказал другой Владимир, который Семёнович: «Воздушные места!»

Еду как - то со службы домой в электричке. Было уже поздно, народу в вагоне мало, возвращался я не из дежурства, по гражданке, но ПМ-чик мой был со мной, в портфеле. Ещё была бутылка пива! Вернее две, одну я уже выпил. Пью вторую потихоньку, в окошко гляжу. Электричка идёт весело, без пробок. Весенние картинки за окном мелькают. Природа! Благодать! Вдруг вижу боковым зрением, как по проходу быстро и молча проходит молодой мужик, рукой машет, а из рукава кровь капает. За ним в метрах двух быстро шагает второй. Шагает тоже молча, сосредоточенно, ножичком небольшим в правой руке размахивает. В вагоне и так было тихо, а тут все замерли. И я вдруг вспоминаю, что я всё же целый милиционЭр, ядрён - батон! И в кармане на груди у меня удостоверение красное сердце греет. А в портфельчике моём даже средство имеется, которое для самообороны. Но, нападать то на меня вроде никто и не собирается? А шмальнуть то хочецца, аж жуть! Проверить личный ПМ в деле. Вот она - боевая обстановка! Может потом, медаль дадут? А может - и орден?

Мужички уже к тамбуру подходят. Я аккуратно закрываю пробочкой початую бутылку, ставлю её в портфель, вынимаю из кабуры газовик, передёргиваю затвор и за ними следом. Народ в вагоне при такой картинке вообще офигивает. Своим милицейским подсознанием понимаю, что предупредительный выстрел из газового пистолета в замкнутом пространстве вагона делать не следует. Тем более по ходу движения поезда. Был бы боевой, сделал бы дырку в потолке вагона и всё. И воздух стал бы явно свежей. А тут - Газ! Подвергну, так сказать, опасности гражданское население и себя в том числе. Быстро подхожу к мужикам и говорю им простые и понятные всем милицейские слова: «Стоять - Милиция!». Оба стоят в тамбуре, один спиной ко мне и молча друг перед другом резво жестикулируют. У подраненного кровь из руки продолжает капать. Второй ножиком перед его лицом так и машет. На меня - ноль внимания! Догадываюсь, что это глухонемые, которые продают прессу в вагонах. Может быть, зону своего бизнеса делят?

Ткнул второго стволом в спину, оба повернулись и встали у входной двери. Я на выходе из вагона, дверь ногой придерживаю, ствол газовика держу чуть вниз, чтобы злодеи не узрели перегородочку в дуле пистолета. Хотя думаю, в такой обстановке мало у кого возникнет желание в ствол заглядывать. Это для меня, отслужившего шесть лет на полигоне, это самая перегородка в дуле ПМа, как бельмо на глазу человека. Перекладываю пистолет в левую руку, достаю ксиву, тыкаю одному под нос и стволом показываю, чтобы скинул ножик. Он же, сцука такая, быстро открывает дверь между вагонами ( я уж подумал - сдёрнуть решил, дурачок!) и кидает нож в щели прохода прямо на рельсы. И нагло так мне улыбается, гадёныш. Тут электричка остановилась на станции, и я опять стволом пистолета показываю обоим на выход. Глухонемые долго не думали. Оба выпрыгнули из вагона. Правда, тот, кто ножик скинул, мне на прощанье опять молча очень неприличный жест показал. Да и хрен с ним!

А мы мирно поехали дальше! Газовик я свой потом испытал - на собаке в парке. Какая - то помесь дворняги с овчаркой в стае была за вожака. К пляжу нашу компанию не подпускали. Ну, тут я без всяких предупредительных, шагом вперёд с вытянутой рукой, примерно с метра и засадил псу прямо в нос. Как будто футбольный мяч пнул! Пса просто откинуло на пару метров. Даже жалко стало собачку. Больше не стрелял я с этого пистоля! Знаю, что уголовный мир лихо переделывал эти первые образцы под боевые. Знаю, что сейчас под этот ПМ патронов в продаже нет. Во всяком случае в Питере так говорят. Раз в пять лет переоформляю лицензию, один раз даже забыл про него. Быстро напомнили, пришлось проставляться участковому ... :hi:

Камрад

05.05.2013, 10:36

Заканчиваю тему про свой Пистоль. Из жизни, дело было в январе:

Под самый вечер сидим с супругой дома, ждём сына со службы для совместного ужина. Традиция такая, ибо завтрак и обед происходят в основном порознь. Звонок по домашнему телефону, подымаю трубку. Молодой приятный женский голос, но старается говорить сердито:
- Рамиль Ханифович, что же вы так хулиганите? Все сроки давно вышли, а Вы у нас так и не появились!
Ничего не понял, но врубился, что звонят из какого - то ведомства. И не просто так! Первая мысль – просрочил штрафы за превышение скорости. Но, вроде всё добросовестно и своевременно оплатил, даже штраф в письме из солнечного Татарстана за прошлый август. Да и кто звонить то мне будет по штрафам? ГИББДД или УФССП? Пытаюсь прояснить ситуацию и максимально вежливо отвечаю:
- Девушка, поздравляю Вас с прошедшими Новым Годом и Рождеством Христовым!
Голосок пытается говорить ещё твёрже:
- Я Вам не девушка, а лейтенант полиции! А вот Вы сами же сотрудник, а просрочили свою лицензию на оружие. Как Вам не стыдно! На Вас будет наложен административный штраф!
Давным – давно,на заре туманной юности я в самом деле был следователем милиции и прикупил для себя газовый пистолет ПМ и десяток патронов к нему. И видимо моя персона в личном деле в Разрешительном отделе УВД так и осталась сотрудником милиции. А юный лейтенант полиции явно только что из Академии и не знает мою биографию. Поэтому, моментально вспомнил о своём забытом оружии, лицензии к нему и мне тут же стало мучительно стыдно. Стараюсь говорить так же твёрдо и обращаюсь по старинке:
- Виноват, товарищ лейтенант! Даю Вам слово офицера завтра же исправить ситуацию.
Девичий голос, всё ещё строго:
- И каким образом?
- Вижу два развития наших с Вами отношений.
Просто удивлённый женский голос:
- А какие у нас с Вами отношения?
Отвечаю просительно:
- Вначале представьтесь, пожалуйста.
На том конце провода уже с игривой ноткой в голосе:
- Лейтенант полиции Алексеева Марина Валерьевна.
- Марина Валерьевна, на Ваш выбор: первый вариант – я буквально завтра утром приезжаю к Вам со своим пистолетом, лицензией и с шампанским. Подписываю все документы, пишу объяснение, где чистосердечно раскаиваюсь и прошу Вас не наказывать меня строго. И мы с Вами будем жить долго и счастливо …
Делаю многозначительную паузу. Лейтенант полиции уже со смешком:
- Ну, не вместе же. А второй вариант?
- Я не приезжаю к Вам, остаюсь дома один, вынимаю пистолет из сейфа (отродясь не было), одеваю форму (уже ничего не осталось), встаю перед зеркалом и, как человек слова, делаю выстрел себе в гладко выбритый висок. Но, Марина Валерьевна, в этом случае я оставляю за собой право написать предсмертную записку: «В моей смерти прошу винить Марину А.»
На том конце провода слышен только громкий девичий смех. Рядом сидящая жена тоже прыскает в ладошку, а второй рукой показывает мне кулачёк. Обречённо выдыхаю в трубку:
- Товарищ лейтенант, выбор за Вами?
Валерьевна, немного отдышавшись:
- Первый вариант, Рамиль Ханифович! Да и сложно будет Вам застрелиться из газовика. Жду Вас завтра утром и без шампанского.
- Марина Валерьевна, поздно уже, я дал слово офицера – приеду с шампанским. Значит – буду с вином! Или стреляться прикажете?
- Ладно, ладно! Не надо стреляться. Живите долго и счастливо. Завтра утром у меня, кабинет №26 на втором этаже.
Положил трубку и победоносно взглянул на жену. Мол, вот какие мы! Ухари! Одним разговором по телефону снял проблему. И начал вспоминать, где же в квартире лежит мой газовик. Года три – четыре назад я брал его с собой в машину в дальние поездки. На всякий пожарный случай. Случаев не представилось, и затем ПМ так и остался где – то дома. Вспомнил ещё, что патроны к нему хранятся отдельно. Мой тщательный шмон по квартире увенчался успехом: нашёл я свой пистолЭт, а патроны даже искать не стал. И вот тут подходим ко второму акту моего повествования. Вспомним, Братцы, старика Антона Павловича Чехова и про его висящее на стене ружьё в первом акте.
Итак, я взял в руки свой газовый ПМ и зашёл в комнату, где супруга в кресле мирно читала «Комсомолку». Я до сих пор не пойму, зачем я это сделал? То ли просто соскучился по своему ПМ, то ли вдруг захотелось мне выглядеть в глазах любимой женщины ещё моложе, мужественней и отважней? Не знаю! Но, перед тем, как положить газовик в свой портфель, я спокойно передёрнул затвор, навёл ствол вниз на ковёр и нажал на спусковой крючок. Вообще то, я ожидал услышать сухой щелчок бойка. Но, вместо этого прозвучал глухой и смачный хлопок выстрела газового патрона! На ковре прямо передо мной вдруг возникло небольшое белое облачко газа и так же резко пропало. Я стоял как вкопанный в отличии от жены, которая быстро закрыла лицо газетой и выскочила на кухню. Она резко закрыла дверь кухни и прокричала: «Идиот! Ты что делаешь? Закрой дверь комнаты Тимура!»
В тот момент, да и сейчас тоже, я был полностью согласен с данной мне характеристикой. И всё же я сделал вдох, выдохнуть уже не смог, успел выбежать в прихожую, закрыл дверь комнаты сына и открыл входную дверь квартиры. Затем уже с закрытыми глазами зашёл в туалет. Многие мои клиенты при покупки им новой квартиры требуют, чтобы санузел был раздельный. Совмещённый санузел – вот где сила! Особенно, если в Вашем жилье произошёл случайный выстрел из газового пистолета. У Вас появляется отличная возможность одновременно промывать глаза, вычищать нос и облегчать свой желудок. И всё это происходит быстро и в одном месте. Не буду вдаваться в физиологические подробности моих страданий, но на всё про всё у меня ушло где – то с полчаса. Жена говорит, что я ещё и подвывал при этом. Не помню! Врёт, наверное. Вообще моя супруга среагировала быстро и правильно. Она врач по профессии и является военнообязанной. А все доктора раз в пять лет обязаны проходить курсы усовершенствования врачей, где им также читают лекции по гражданской обороне. Жена сама говорила и показывала мне книги с образцами новых противогазов. А я последний раз одевал противогаз (стих!) летом 1981 года в Еланской учебной дивизии. Вот что значит – потерял нюх!
Сегодня утром я посетил кабинет Марины Валерьевны, оформил все документы и административный протокол, где товарищ лейтенант полиции (или - господин?) вкатила таки мне предупреждение. За что и была отблагодарена не только шампанским, но и тортиком. Про свой выстрел в собственной квартире я конечно же скромно и интеллигентно умолчал.
P.S. Сейчас пишу эти строки, а в глотке опять появился знакомый до жопы привкус горечи от выстрела газового патрона … :cool:

Grisha

10.05.2013, 13:26

не мое.
Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов...
Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку.
Выходя из бокса, нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе.
Мужчина не спеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем... Тут хозяин ауди бегом бежит обратно,
на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину,
ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.А девочка спокойная, видимо уже не в первой.

sklva

11.05.2013, 10:39

Из инета...:biggrin:

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!" (use - пользоваться, РС - personal computer -писи).
Так это еще не самая прикольная фраза.
На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы). Так вот, подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька-программиста:
- Да еще вот он...

Grisha

13.05.2013, 14:27

Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын.
Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной.
Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену.
Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать.
Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен(санузел совмещённый)...
После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно.
Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись.
Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно, она порекомендовала:
- Коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком!
Делать нечего - пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью.
На самом интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная дверь (дитятко не захлопнуло).
На пороге стояла незнакомая женщина... Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить:
- А мама с папой дома?
Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил:
- ТПРУТТИ.
После чего услышал:
- Как вернутся - скажи, страховщица приходила.
И осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка - история умалчивает...

Grisha

14.05.2013, 11:29

Соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. Дело вроде нехитрое, НО! ....,
... что там за стена? Бетон? Значит, берём с собой перфоратор. А может, дерево? Или гипсокартон? Шуруповёрт тоже берём...
И набор свёрл. И набор дюбелей. И моток удлинителя. И запасной аккумулятор...
И уровень - картины ж ровно должны висеть, вроде. И ещё кучу всякой шушеры.
Короче, обмотался, что твой коммандос. Выхожу. Навстречу Серёга:
- Куда идёшь?
- К Ирине, - говорю, - иду, пару гвоздей забить.
- О, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть.
Идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом.
Ирка открывает, цепляется за двери от хохота. Говорит:
- Малой как раз охотников за привидениями смотрит, я когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась!!!

Ден3,2silver

14.05.2013, 12:59

Иногда приступ противоестественных причин заставляет меня вызывать к себе в кабинет своего, господи прости, ассистента. Раньше этот ассистент был секретаршей, всеми так воспринимался и, в принципе, был счастлив, как может быть счастлива девочка-гуманоид 152 см роста с четвёртым размером бюста. Мне кажется, что девочка радовалась самой возможности держать равновесие при ходьбе, не балансируя руками.

Когда девочку-гуманоида наша кадровая служба вытрясла из дерюжного мешка на мраморный пол моего кабинета, я не поверил своему счастью. Даже подбежал к мешку и пошарил внутри его сначала левой рукой, а потом, нахмурясь, и правой. Не верилось, что это, в принципе, всё и больше из мешка ничего не выпадет. Я чувствовал себя немного обманутым. И потряс мешок, держа за углы, для верности ещё раз. Из мешка посыпалась какая-то ерунда и древесный сор. Больше, стало быть, для девочки в комплекте ничегошеньки не было.

-Это всё?! - с надрывом начал я.
-Всё! - ответила кадровая служба. - Берите это, другого не будет... Ваш коллега Вашенкин хотел и это у нас отобрать, но мы ему не дали, потому как его жена об этом просила.
-Надо мной будут все смеяться! Скажут, вон, посмотрите, идёт такой, а у самого секретарши по полтора аршина!
-Над вами и так все смеются, вы меняете секретарш каждые полгода. Мы надрываемся, потакая вашим необоснованным капризам.
-Разве секретарша-медсестра - это каприз?! - заплакал я, катаясь по ковру у панорамного окна. - Я подорвал здоровье на нашей живодёрне, а в качестве бонуса получаю какого-то зловещего гнома! Я ведь очень долгое время был очень хорошим, мне полагается поощрение...Я перестал пропускать заседания правления, нашёл у себя тот самый договор из-за которого всю бухглатерию полгода назад уволили, я снова отнёс домой биллиард!

Кадровая служба смотрела на меня безучастно. Она ведь тоже была когда-то моей секретаршей.

-Брать будете?!
-А давайте,-начал я сквозь рыдания, -а давайте, мы ещё поищем..
-С вами никто не хочет работать, вы плюётесь!
-Я просто так разговариваю. Это темперамент!
-Это не темперамент! Вы плюетесь в сотрудников из трубочки! Вы кидаетесь в них бумажками!
-Я больше не буду! Никогда! - я задумался, а потом махнул рукой.-Никогда!
-Девушка поработает у вас месяц, а потом мы её заберём, если её раньше не сведут в могилу ваши методы, если она не повесится в психушке или не подожжёт наше офисное здание. Мы пока не можем представить последовательность её действий, но догадываемся о векторе.

Я зашмыгал и посмотрел на гнома. Гном шуршал в углу моей подшивкой Хастлера.

-Сволочи вы все, - крикнул я.-Гадюки! Дайте хотя бы новый монитор и массажное кресло! Давайте торговаться! Давайте возродим традиции волжского купечества!

-Вы их уже возродили. Посмотрите вокруг себя! Ваше барство ставит нас на грань выживания. Мы вынуждены набирать персонал, останавливая в морозной степи под Сызранью поезда скорого сообщения и выволакивать на арканах обезумевших пассажиров, направляющихся в Москву из Владивостока. Мы разлучаем семьи! Программисты работают в цепях, отдел стратегического планирования сидит на опиатах, рекламщики вспоминают по полчаса кого как зовут, служба безопасности не успевает предотвращать побеги и перехватывать малявы на волю.

-Я так понимаю, что не будет нового монитора? - поник я у камина, опустив голову на поджатые колени. - Не будет мне нового монитора, не будет!

Прошло с той поры уже два с лишним года.
Секретарша стала ассистентом. А на душе у меня прежняя обида.

Лена, выздоравливай!
:mlol: :mlol:

autoracer007

14.05.2013, 14:37

Америка в 1957 и в 2007

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями
2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовывают. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам
1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше
никого не беспокоит
2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем
1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог
убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин
1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения
2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

Педро проваливает экзамен по английскому
1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж
2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из
школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает
газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.
1957 - Муравьи погибают
2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической
терапии.

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

Grisha

15.05.2013, 12:12

Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ландшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами,
засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок,
садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому.
Дело было в середине 80-х. В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала,
сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и
продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни.
Десять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашним временам это был форменный грабеж.
Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят".
Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была черевата... Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение.
Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту:
- Леха, тащи чехол от лопасти!
Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины...
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок,
набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал. Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал:
- Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!:russian_ru:

autoracer007

15.05.2013, 17:35

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Сергеем. Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот,- который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.
Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и- разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного- подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа * тянулась мокрая (и не только) полоса)
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!

Андрей_NR09

16.05.2013, 08:47

Из интернетов :

Доктор человек в Сибири известный.
Уважаемый можно сказать человек. Андролог, уролог и первый хирург сделавший за Уралом операцию по изменению пола!
Придёшь бывало к нему в кабинет, весь на нервах, озлобленный, мир ненавидишь, а Доктор достанет из стеклянного шкафчика имплантант для груди, всунет тебе в руки, псмотрит в глаза добро-добро и забываешься потихоньку...
Имплантант мяганький такой, тёпленький, шершавенький, мнёшь его руками, наминаешь, фантазии всякие там возникают, картинки... и успокаеваешься, успокаиваешься....
Извините, у меня встал.

Извините ещё раз.
Давайте продолжим.
В тихом омуте черти водятся. К Доктору это в самый раз. Вот как врежет водочки и не узнать человека!

Сидели пили в гостях у друга. Мы раньше так часто делали. Почти каждый день. Это в Москве пока с работы домой доедешь, пока дошкандыбаешь уже не то что к другу, просто выпить желание пропадает (лукавлю конечно, но это типа для красоты рассказа).
Сидим значит, сидим. Выпиваем. И вдруг сигареты кончились. Вот так вот, блядь, взяли и кончились! "Ну вот нихуя себе засада!" - невольно подумал каждый из нас. Но только не Доктор! Доктор был уже в изрядном подпитии и всё его тело было готово к действиям. Он решил сам сходить в ближайший ларёк, прогуляться, подышать свежим воздухом.
Сказано - сделано. Ушёл весело намурлыкивая "Nine Inch Nails" себе под нос.

Часа через три звонят из ментуры.
- Писькин врач ваш друг? Забирайте его нахуй отсюда!

Ещё за квартал от кутузки отчётливо слышались крики нашего многоуважаемого Айболита:
- Скоты, вы у меня, блядь, все от триппера сгниёте!!!!! Я вам, пидарасам, в компот бледных спирохет (для тех кто не в курсе: это тоже самое, что и Treponema pallidum) напихаю!!!!! Только, блядь, придите ко мне на приём!!!!! Я, блядь, мазок-то вам лопатой сделаю!!!! Сука!!!!! Вы у меня, блядь, узнаете что такое настоящий массаж простаты!!!!
Ну и всё в том же духе и в том же ключе...

Оказывается, когда Доктор вышел из подъезда ему почему-то резко расхотелось переться в ларёк пешком. Ну в лом человеку стало. Чё делать? Конечно же на машине надо ехать. А в то время у Доктора была красная "копейка". Старенькая, но до боли родная "копейка". Чё в ней только не было! Всякого хлама навалено. Шестерёнки какие-то, фонарик, палатка, топор, пила, ржавый мангал. Даже помню валялся где-то спижженный, двадцать раз перемотанный синей изолентой мегафон. Кладезь, а не машина.
Доктор не торопясь завёл двигатель, включил магнитолу и тихо тронулся в сторону ларька.
И так ему хорошо стало, так на душе приятно и уютно. Тёплая летняя ночь, звёзды в небе мерцают, на дорогах никого, тишина и благодать. И решил наш герой совершить променаж по ночному городу. Автопробег по бездорожью и разгильдяйству. Всё бы хорошо бы было, если бы не...

На площади Ленина есть кольцо. Маленькое такое кольцо вокруг памятника вождя всех народов. Вот там Доктора и вштырило, как на карусели. После двадцатого круга проезжавшие мимо менты неожиданно заинтересовались столь неординарным стилем вождения красно-спортивного болида и они, как дети малые, пристроились к "копейке" сзади. Прокатившись кругов пять, понимая, что ещё парочку и их вырвет прямо в салон служебной машины, а мерцание спецсигналов никаким образом не способствует прекращеню движения транспорта-нарушителя, менты, чуть надавив на вонючку, поравнялись с "копейкой". Водитель опустил своё окошечко, вытащил красную от головокружения харю и видимо попытался что-то сказать.... но не успел....
Из окна "копейки", на встечу ветру и свободе, улыбаясь во все свои 32 зуба резко появилась морда Доктора, в доли секунды откуда не возьмись вынырнул перемотанный синей изолентой мегафон и наш герой со всей дури, так что брызги соплей со слюнями оставили сухой силует ментовской машины на проезжей части, проорал в матюгальник:
- ЖИГУЛИ С НАДПИСЬЮ ГАИ, ПРИЖМИТЕСЬ К ОБОЧИНЕ! ЖИГУЛИ С НАДПИСЬЮ ГАИ, ПРИЖМИТЕСЬ К ОБОЧИНЕ!

Неее... Ну ладно, что мент обосрался. Он тоже простой смертный человек. Постирал штаны и всё... Жалко что менты со страху ёбнули свою машину об рядом стоящий фонарный столб. Вот тут пришлось нам скидываться, что бы оплатить ремонт.
А в остальном всё хорошо.
Доктор, кстати, сейчас зам. мэра по здравоохранению.

home1974

17.05.2013, 10:09

Статья на "фонтанка.ру":

Швед погиб в результате совокупления с гнездом шершней
17.05.2013 10:29

35-летний житель Швеции, по имени Хассе, умер после попытки совокупиться с гнездом шершней на своей ферме неподалеку от города Истад. На теле погибшего нашли 146 укусов, 54 из них - на его гениталиях. Фермера Хассе обнаружил сосед, который сначала принял его за труп кита - настолько тело распухло. Фермер был без сознания и умер час спустя.

Сосед заявил, что никогда не видел, чтобы тело так разнесло, особенно таз и мошонку. Опознать тело удалось только по татуировке на шее. Экспертиза обнаружила сперму на нескольких мертвых шершнях, лобковые волосы около отверстия гнезда и отпечатки пальцев по бокам.

Mackway

17.05.2013, 12:34

home1974, :eek:

Андрей_NR09

17.05.2013, 12:45

home1974, :eek: :eek: :eek: :bad:
Это в жесть.

Grisha

18.05.2013, 15:06

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом:
- Сколько вы хотите за бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена?".
- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть, как оно будет?!

Grisha

20.05.2013, 13:17

Реальная история из г. Петрозаводска.

Возле гипермаркета "Лента" стоит припаркованный Ваз 21099.
Из магазина выходит парнишка с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. Напротив стоят гайцы.
Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать документы, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает,
"мол я не еду, и ехать не собираюсь ...", продолжая свое приятное дело.
Ничего не добившись, гаишник спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, никуда не поедешь!"
Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи, а сам садится на пассажирское сидение.
Девушка подходит к гайцу: "а теперь, давай качай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на лоб, начинает что-то бормотать,
мол хотел привлечь водителя, что тот пил за рулём и т.д. Ответ девушки: "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя".
Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено.
Короче, вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК!
А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

VID

21.05.2013, 09:28

Во дворе «мерс» поцарапал дверь «оки».

Из «оки» вылезает дед с криками…
Из «мерса» вылез парень, дал по лицу деду:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец — судья…

Дед сел в машину, разогнался и протаранил «мерс» со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Гельцер вывалился из машины, направляясь в сторону «оки» и размахивая битой…

http://imgdiscover.ru/i/2013-05/6925-1369114704-1.jpg

От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся «сынку» и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.

— Вы кто сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец… партизаны…

… Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя…

Ден3,2silver

21.05.2013, 11:14

Grisha

21.05.2013, 13:59

http://www.car72.ru/modules/foto/files/20121216/4jhbkmjwwgay.jpg

Grisha

22.05.2013, 09:19

на просторах нэта.

Ездил как-то со своим 9-летним племянником по городу. Настроение отличное, музыка играет, солнышко светит.
Останавливаемся на светофоре на одной линии с какой-то машиной, и тут это чудо выдаёт: "А слабо её сделать?"
Ну думаю, чё бы мелкого не повеселить, нажал на газ посильнее, ну и ушёл от него (у меня Peugeot 206, 1.4, 75 коней).
Останавливаемся на следующем светофоре, картина та же. Народ слава богу и не думал бензин жечь, по этому всё происходило
без проблем и превышений скорости даже. Пацан веселиться, а мне что жалко что ли!
Доезжаем до очередного "места старта" и из далека я подмечаю, что там стоит Ford Mustang. Дело запахло жареным.
Ну думаю, авось он тоже не будет в пол топить, обгоню.
Подъезжаем значит к нему, и тут мой киндер, в открытое окно выдаёт типу за рулём мустанга: "Спорим мой дядя вас сейчас сделает!"
Ну всё думаю... щас пацан разочаруется в своём дядьке... Этот мужик ещё улыбнулся так ехидно, как мне показалось, мотором реветь начал...
Зелёный свет, и он ревя мотором еле-еле-еле начинает трогаться... позволил мне его обогнать.
Радости племяшки не было конца! Вот такой дядька на "Мустанге" попался...:good: :hi:

Grisha

23.05.2013, 12:10

...Июль, жара, Московский Метрополитен.
Запах пота настолько густой, что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить, ни залететь".
Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам, точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены.
Причем прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"...
"Ребенок, что ли, балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу пол-вагона.
Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище.
Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди:
"Васенька!" - укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же держу себя в руках!!!"

autoracer007

31.05.2013, 10:31

Поздний вечер.
Еще двести километров до дома, меня везет со съемки водитель по имени Леня.
Магнитола в машине сломалась, поэтому Лене позарез нужно растормошить меня разговорами, чтобы я в свою очередь, смотрел ему в рот и не дал уснуть машиной в столб.
Тема о «капиталке» движка, как-то сразу не пошла, а уж когда Леня добрался до вкладышей, замены прокладки крышки блока цилиндров и маслосъемных колпачков, я и вовсе захрапел. Пришлось будить меня вручную и срочно менять тему.
Леня переключился на ГАИшников, которые его оштрафовали на прошлой неделе за не пропущенного на зебре пешехода, а на самом деле, тот пешеход, даже и не собирался переходить дорогу, он просто стоял на краю тротуара и ждал товарища из магазина.
Я открыл один глаз, зевнул, подтвердил, что да, все ГАИшники козлы и опять провалился в сон.
Но Леня не сдавался, он слегка тормознул, чтобы я опять вернулся к нему и сказал:
- А вот тут ты не прав, не все они козлы. Среди них разные попадаются. Однажды мне встретился сам Царь Соломон в звании майора…
Тут уж я открыл оба глаза и без всякого допинга, внимательно дослушал этот рассказ от начала - до конца:
- Дело было лет пятнадцать тому назад.
Я тогда ездил на жигуле пятерке.
Рулю по Ленинскому проспекту, никого не трогаю, никуда не перестраиваюсь, вдруг, ни с того - ни с сего, слева, сзади удар и меня разворачивает поперек дороги.
Это какой-то урод на девятке, летел, прыгал из ряда в ряд, и довыпендривался – перед ним резко тормознули и это мурло уходило от столкновения и вывернулось прямо мне в бочину.
Вылезли, посмотрели на свои машины: у меня две двери и заднее крыло, у него бампер фара, капот и крыло. Я даже ругаться с ним не стал – и так понятно, что он неправ, спокойно так ему говорю:
- Ну, что, пойдем искать телефонную будку - ментов вызывать.

Он вдруг послал меня куда подальше и ответил:
- Тебе надо, ты и вызывай.
Потом собрал с дороги осколки своей фары, сел в машину и с пробуксовкой умчался вдаль.
Я естественно записал его номер и остался дожидаться ментов.
Приехали, обмерили как положено, оформили и назначили день в группу разбора.
В назначенное время спокойно являюсь в ГАИ, нахожу нужный кабинет, заглядываю внутрь и от неожиданности сползаю по стенке - на меня бросается, чуть ли не с кулаками то самое мурло с девятки и орет:
- Ах, ты паскуда! Что, далеко убежал?! Да я тебя суку закрою за такие дела!
Наконец капитан – хозяин кабинета оттащил от меня это мурло и вялым голоском сказал:
- Спокойно, разберемся…
Оказывается, что когда этот ублюдок сделал аварию и скрылся с места происшествия, он не совсем-то и скрылся, а отъехал всего на полкилометра, потом свернул направо, по параллельной улице вернулся назад и опять выехал на Ленинский проспект, только уже метрах в трехстах за моей спиной. Поставил аварийный знак, вызвал ментов, дождался и в красках рассказал уже совсем другую версию произошедшего, естественно указав мой номер и то, что это я, а не он скрылся с места аварии.
Вот и получилось, что вместо однго ДТП оформили два и только в группе разбора прикинули что к чему и свели нас вместе, как крыс в банке, чтобы понять – кто из нас нагло врет.
Эта скотобаза орала на меня, и правдоподобно так, я, конечно орал на него, а капитан сидел за столом, подперев голову кулачками, и спокойно слушал.
В конце концов, он остановил наш собачий лай и сказал:
- На моей памяти первый раз такое, ни разу не встречал я таких хитрованов. Знаю, что кто-то из вас брешет наглючим образом, а кто, никак не пойму, но больше склоняюсь верить водителю девятки, потому что он на три минуты раньше позвонил в ГАИ.
Тут я сорвался и начал орать:
- Ну, не было на месте аварии телефона-автомата! Да, я даже до тротуара минут десять добирался, самого чуть не сбили!
- А, может все было иначе? Вы совершили аварию, испугались ответственности, сбежали, а через триста метров одумались и решили "подставить" ни в чем не повинного водителя девятки?

Я задыхался от злости, а что сказать, даже и не представлял…
Наконец капитан куда-то позвонил и коротко доложил в трубку:
- Без вас никак. Хорошо, ждем.
Потом хитро улыбнулся нам обоим и сказал:
- Расслабьтесь и успокойтесь, сейчас придет начальник и все решит. Он у нас мужик справедливый, никто еще не жаловался…
В кабинет вошел коренастый майор – это и был Царь Соломон, дай ему Бог здоровья.
Он еще раз с самого начала внимательно выслушал обе наши версии, переглянулся с капитаном, почесал затылок и сказал:
- Мужики, в вашем деле я вижу только два выхода: первый – можно отдать ваши машины на специальную комплексную судебно-автотехническую экспертизу и доподлинно установить – кто из вас прав, а кто врет, как последняя паскуда. Мы редко проводим такие экспертизы, но уж если проводим, то ничего не скроешь, все выяснится: Кто? Кого? Куда? Как? На какой скорости? И в какое место? На молекулярном уровне. Целая наука. Однажды мы спустя год и после нескольких десятков моек и перекраски, по двум песчинкам выяснили, что такой-то Мерседес действительно побывал на месте аварии, а потом уже и по ДНК докопались, что это именно он сбил человека.
Единственный минус – эта экспертиза очень муторная и не быстрая. Машины разбирают по винтику почти полностью, делают разные спектральные анализы и черт его знает что еще, потом пока обратно соберут, на все, про все – месяцев шесть уходит, ну, самое меньшее - пять. Соглашайтесь мужики, Мне даже самому интересно – кто же из вас окажется паскудой?
Но есть второй вариант: - мы с вами плюем на это дело, не делаем никаких экспертиз и я просто пишу вам «обоюдку», вы жмете друг другу руки, платите по двести пятьдесят рублей штрафа за нарушение ПДД и разъезжаетесь по домам ремонтировать свои машины.
Я задумался: – полгода без машины – это ж охренеть, но с другой стороны, сейчас эта скотина спокойненько пойдет домой, заплатит штраф и на всю жизнь оставит меня оплеванным. Как же жить тогда?
Царь Соломон продолжал:
- Хорош уже, у вас там повреждений всего – ничего, давайте, пожмите друг другу руки и по домам.
Мой соперник тяжело вздохнул и протянул мне руку, а меня в эту же секунду че-то перемкнуло и я выпалил:
- Товарищ майор, никакой «обоюдки», давайте делать экспертизу! Полгода, год - пусть, правда дороже!
Майор Соломон широко улыбнулся и сказал, глядя в глаза водителю девятки:
- Все могут быть свободны, а вас, Штирлиц, я попрошу остаться и я – не я буду, если тебе падлюге, не организую уголовное дело за игрушечки с сотрудниками Госавтоинспекции.
Через пару дней, эта скотобаза как миленькая заплатила мне сполна за ремонт пятерки. И кстати, майор не обманул, дожал и организовал таки ему условный срок, меня потом не раз еще вызывали как свидетеля…
Вот такая история про Царя Соломона.
…Сон улетучился, как небывало и я спросил:
- Леня, я так и не врубился, а как этот Царь, тьфу, майор, понял, что врет водитель девятки? Из-за того, что ты согласился на экспертизу, а он нет?
Леня улыбнулся и ответил:
- Я потом задал ему этот же вопрос. Экспертиза – это конечно - да, но не это главное. Представь себя на моем месте. Представил? А теперь скажи – мог бы ты наяву, или в самом страшном сне, протянуть той паскуде руку для рукопожатия?..

Grisha

14.06.2013, 23:12

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда.
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Dimon78

18.06.2013, 07:55

http://s019.radikal.ru/i600/1306/b5/00dc864a62cc.jpg

Grisha

21.06.2013, 14:53

Не анекдот.
Историю поведал мастер в автосервисе.
Сидят они на работе. Вдруг, с практически ударом ноги открывается дверь и заходит девушка, вся на понтах и громко говорит:
- Помогите! Моя серебристая цлка сломалась!!!

AlexAnis

24.06.2013, 16:16

Историк Сергей Мироненко ощутил пинок в зад и рухнул на мерзлое дно траншеи. Всё ещё не веря в происходящее, он поднялся и глянул вверх. На краю траншеи полукругом стояли бойцы Красной Армии.
- Это последний? - уточнил один из военных, видимо, командир.
- Так точно, товарищ политрук! - отрапортовал боец, чей пинок направил директора Госархива в траншею.
- Простите, что происходит? - пролепетал историк.
- Как что происходит? - ухмыльнулся политрук. - Происходит установление исторической справедливости. Сейчас ты, Мироненко, спасёшь Москву от немецко-фашистских оккупантов.
Политрук указал на поле, на котором в ожидании застыли несколько десятков немецких танков. Танкисты вылезли на башни и, ёжась от холода, с интересом наблюдали за происходящим на русских позициях.
- Я? Почему я? - потрясённо спросил Мироненко. - Какое отношение я к этому имею?
- Самое прямое, - ответил политрук. - Все вы тут имеете самое прямое к этому отношение!
Командир указал Мироненко на траншею и историк увидел, что она полна уважаемых людей: тут уже находились академик Пивоваров и его племянник-журналист, у пулемёта с выпученными глазами расположился Сванидзе, рядом с ним дрожал то ли от холода, то ли от ужаса главный десталинизатор Федотов, дальше были ещё знакомые лица, но перепуганный архивист начисто забыл их фамилии.
- А что мы все здесь делаем? - спросил Мироненко. - Это же не наша эпоха!
Бойцы дружно захохотали. Хохотали не только русские, но и немцы, и даже убитый недавно немецкий танкист, пытаясь сохранять приличия и делая вид, что ничего не слышит, тем не менее, подрагивал от смеха.
- Да? - удивился политрук. - Но вы же все так подробно рассказываете, как это было на самом деле! Вы же с пеной у рта объясняете, что мы Гитлера трупами закидали. Это же вы кричите, что народ войну выиграл, а не командиры, и тем более не Сталин. Это же вы всем объясняете, что советские герои - это миф! Ты же сам, Мироненко, рассказывал, что мы - миф!
- Простите, вы политрук Клочков? - спросил Мироненко.
- Именно, - ответил командир. - А это мои бойцы, которым суждено сложить головы в этом бою у разъезда Дубосеково! Но ты же, Мироненко, уверял, что всё было не так, что все эти герои - пропагандистский миф! И знаешь, что мы решили? Мы решили и вправду побыть мифом. А Москву оборонять доверить проверенным и надёжным людям. В частности, тебе!
- А вы? - тихо спросил историк.
- А мы в тыл, - ответил один из бойцов. - Мы тут с ребятами думали насмерть стоять за Родину, за Сталина, но раз мы миф, то чего зря под пули подставляться? Воюйте сами!
- Эй, русские, вы долго ещё? - прокричал продрогший немецкий танкист.
- Сейчас, Ганс, сейчас - махнул ему политрук. - Видишь, Мироненко, время не терпит. Пора уже Родину вам защищать.
Тут из окопа выскочил телеведущий Пивоваров и с поднятыми руками резво бросился к немцам. В руках он держал белые кальсоны, которыми активно махал.
- Срам-то какой.., - произнёс один из бойцов.
- Не переживай, - хмыкнул Клочков. - Это уже не наш срам.
Двое немецких танкистов отловили Пивоварова и за руки дотащили его до траншеи, сбросив вниз.
- Швайне, - выругался немец, разглядывая комбинезон. - Этот ваш герой мне со страху штанину обоссал!
Второй танкист стрельнул у панфиловцев закурить и, затянувшись, сказал:
- Да, камрады, не повезло вам! И за этих вот вы тут умирали! Неужто в нашем фатерлянде такие же выросли?..
- Да нет, камрад, - ответил ему один из панфиловцев. - У вас теперь и таких нет. Только геи да турки.
- А кто такие геи? - уточнил немец.
Боец Красной Армии прошептал ответ агрессору на ухо. Лицо немца залила краска стыда. Махнув рукой, он пошёл к танку.
- Давайте побыстрее кончайте с нами, - сказал он. - От таких дел снова умереть хочется.
Из траншеи к политруку кинулся Сванидзе.
- Товарищ командир, вы меня неправильно поняли, я ничего такого не говорил! И потом, мне нельзя, у меня "белый билет", у меня зрение плохое и язва!
Политрук доверительно наклонился к Сванидзе:
- А ты думаешь, тирана Сталина это волновало? Он же пушечным мясом врага заваливал! И тем более, я тебе не командир. У вас свой есть - опытный и проверенный! Вот он как раз идёт!

Из глубины траншеи к месту разговора подходил Никита Михалков, держа в руках черенок от лопаты.
- Товарищ политрук, как с этим можно воевать против танков? - взмолился режиссёр.
- Тебе виднее, - ответил командир. - Ты же это уже проделывал. Да, там у тебя, кстати, кровати сложены. Можешь из них быстренько противотанковую оборону наладить! Ну, или помолись, что ли. Авось поможет!
Тут политрук скомандовал построение своих бойцов.
- Куда вы? - с тоской в голосе спросил Михалков.
- Как куда? - усмехнулся политрук. - Занимать позицию у вас в тылу! Заградотряда НКВД под рукой нет, так что мы сами его заменим! И если какая-то сволочь из вашего штрафбата рванёт с позиции, расстреляем на месте за трусость и измену Родине!
- Так ведь штрафбатов ещё нет!
- Один создали. Специально для вас!
Немецкие танки взревели моторами. В траншее послышались отчаянные крики и ругань - новые защитники Москвы выясняли, кто первым начал разоблачать мифы и втравил их в эту историю. Всем скопом били Федотова, после чего его с бутылкой выкинули из траншеи под немецкий танк. Кто-то крикнул ему на прощание:
- Ну, за Родину, за Сталина!
Михалков вцепился в уходящего политрука:
- Товарищ, у меня отец воевал, я всегда был патриотом и защитником героев, помогите мне!
- Только из уважения к тебе, - ответил политрук. - Даю отличное средство для сражения с врагом! Лучше не бывает!
И командир протянул режиссёру бадминтонную ракетку и три воланчика.
- Прощай, Родина тебя не забудет, - похлопал политрук Михалкова на прощание и устремился вслед своим уходящим бойцам.
Автор,к сожалению,не известен.

рамзес

24.06.2013, 18:35

Мёртвая петля на подводной лодке, или как русские Энтерпрайз гомном топили

Автор – Юрий Завражный

Не знаю, как там звали командира «Энтерпрайза», наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый – потому что знаменитый. И всё тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.

У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых 2: мёртвая петля на подводной лодке – это раз. И вторая – утопить «Энтерпрайз». Что касается первой, то она так до сих пор ещё не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах – чуть позже.

«Энтерпрайз» интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймёте состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером «CVN65», капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.

А тут – представляете? – садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ – и вот он, «Энтерпрайз», вот он, сладенький, как на ладошке, и штук 15 всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него – как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверное, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там – как пить дать – выделен целый шкаф.

У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! – солнышко светит, самолёты с катапульт взлетают, антенны крутятся – и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя Третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть? Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал – топи, не дадут – не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через 3. Трудная эта охота, скажу я вам, это всё равно, что с похмелюги 3 часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки – не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка – это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, ещё тянет в подводники? Во-во.

Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на Рейхстаге, только вместо надписи мелом «Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!» – дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посерёдке... даже ночью хорошо видно... А этот гад – нарочно что ли издевается? – ровно в полночь начал самолёты пускать: взлёт-посадка, взлёт-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения о ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.

– Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! – И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. – С учебными целями, – добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. – Цель – «Энтерпрайз». Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.

В центральный вполз минёр.

– Учебная фактически, тащ командир?

– Учебная, – подтвердил командир. – Пузырём. Пятый и шестой аппараты освободи.

И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплёвываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери – вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потёр руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка.

Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием «торпедная атака».

– Пятый и шестой аппараты – то-овсь!... Пятый, шестой – пли!!! Имей, подлюка!

Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы ещё стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: «На перископную глубину! Поднять перископ!» Ну-ка, что там?

Так...

Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашёл «Энтерпрайз», и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!

– Минёр! Минёр, ангидрид твою в перекись марганца!!!

– Здесь минёр...

– Чем стрелял, румын несчастный?!

– Тащ...

– Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!

– Ничем я не стрелял:

– Как это – ничем?!

– А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует – звуковой эффект тот же, а заодно и говно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить…

– Сколько надо, столько и будешь возить! (минёр недоумевает – почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!

– Тащ... а что случилось?

– Что случилось, что случилось... «Энтерпрайз» горит!!! Считай давай, говнострел-умелец!

Минёр пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма: А в перископе – картина!!! Глянем?

Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит – полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полётной палубе – словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули «Энтерпрайз»! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и всё никак решение принять не может – дар речи потерял.

– Центральный минёру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда – горит?

– Пашшёл!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдёшь...

– Не, ну говном – это навряд ли: то есть, «Есть!» А что, взаправду утоп уже?

– .........................!!!!!!!

Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая «случайность» – это непознанная закономерность. Долго ещё бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что всё было очень просто: раз полёты – значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы лётчик при посадке не промахнулся. Он и шёл. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от «торпеды», самолётик-то и совершил посадку маленько не туда – прямёхонько в центральную надстройку авианосца, «остров» называется... Ну, трах-бабах и всё такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок ещё и своему крейсеру УРО «Белкнап» в скулу носом влепились.

А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А всё потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запаху фекалий различает. Правда, у нас тоже...

...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну – Красную – на грудь, вторую – поменьше – на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:

– Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, здесь тебя оставлять опасно – чего доброго, ещё первую мечту вздумаешь осуществить...

А через полгода «Энтерпрайз» прошёл внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно «Здесь был кап. 2 р. Мурашов»...

S1ayer

25.06.2013, 12:09

Извиняюсь, если было, но очень понравилось, объявление о продаже машины:
"Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. На сервисе в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»"

Grisha

14.07.2013, 17:59

Ребенок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку.
Спрашиваю:
- Откуда у тебя машинка?
- А... это мы с Вовкой поменялись...
- Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
- По шее...

arkns

25.07.2013, 12:51

Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда.

Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Grisha

30.07.2013, 09:15

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

Grisha

05.08.2013, 10:38

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже:
- Мам, ну что же ты?!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
- У такой мамаши такой воспитанный ребенок.
И ребенок заканчивает фразу:
- Их же в самогон надо класть!

Grisha

06.08.2013, 11:50

Пятница, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди.
Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках.
Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
... Из аптеки меня уже выносили....

YAndr

06.08.2013, 14:41

Включаем фантазию.

Grisha

06.08.2013, 15:15

YAndr, пост №683. Сорри!:hi: :drinks:

Grisha

09.08.2013, 12:07

Мужики, вы только сильно не ржите, ладна?
Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой. По дороге прихватили коньячгу (обмыть это дело)...
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю:
- А давай Васек, все-таки сегодня её повесим?!
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья, согласился.
Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою счастливая, наблюдаю, как мой орел под потолком колдует (а он почему-то в семейных трусняках был)?!
Перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги! Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убьет, а он говорит:
- Ля, как током шибануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Астанатур

14.08.2013, 06:26

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала... :crazy:

Grisha

15.08.2013, 13:24

Едем на машине с братом и его женой (она работает в прокуратуре).
На пешеходном переходе брат не пропустил пешехода, тут же откуда ни возьмись появляется ГИБДДШник. Машет палочкой и бежит довольный, думая что на пиво заработал.
Брат останавливается, жена тут же выходит из машины, чтобы удостоверение показать и замять все это дело.
Гаишник видимо настолько обрадовался, что не заметил ямку на дороге, запнулся и распластался по асфальту. Жена подходит к менту. Пока он валяется,показывает удостоверение со словами:
- Юрист, такого-то класса и т.п.
- Лять! Вижу! Встречаю!!!

Grisha

16.08.2013, 09:56

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают:
- А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?
Продавец был в некоем замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
- Па-а-аш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..

zloigad

16.08.2013, 10:26

Ваван

19.08.2013, 19:13

может баян, но понравилось)

Сказка про парикмахера (перевод с итал.) Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз. Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл. На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку. В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют… Пожалуйста, на следующих выборах голосуй внимательно и с чистой совестью. Решать тебе! 1. Обыкновенный вор ворует вещи: деньги, часы, цепочки, автомобили, мобилки и ещё всякую ерунду. 2. Вор-политик ворует больше: здоровье, жильё, образование, пенсии, отдых, работу, а также совесть. 1. Первый вор выбирает тебя. 2. Второго вора выбираешь ты. Подумай!
С наилучшими пожеланиями, ПАРИКМАХЕР

Grisha

22.08.2013, 12:04

Было это в один из жарких летних московских дней.
Сижу я в чате, общаюсь с представителями мирового сообщества. И как-то так получилось, что особенно разговорился с одной дамой,
преподавательницей русского языка в каком-то из колледжей Новой Зеландии. Сама она ни разу в России не была, но похоже считала себя ее (России) знатоком.
Ну и в ходе беседы спрашивает она меня, мол у вас, наверное, холодно, мерзнете, бедняги. А я сижу, пардон, в одних трусах, мокрый как мышь (напоминаю, лето!).
Ну что мне оставалось делать. Да, говорю, холодно. Снег очень сильный идет, печатать мешает, клаву забивает. Тут она поохала, пожалела нас, сирых и убогих.
Ну а я ей дальше рассказываю о нашей простой российской жизни: мол, вот только что с охоты пришел, двух медведей завалил.
Новозеландка встает в позу и говорит, что она категорически против охоты, это негуманно по отношению к животным. А что же, говорю делать, если они нападают на детей и отбирают у них водку...:crazy:

Grisha

23.08.2013, 11:40

Решили с приятелем сходить в баню.
Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, и неожиданно встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве.
- Ну, я могу подругу с собой взять .Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ - безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
...и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...:crazy:

ТотСамый

25.08.2013, 23:58

последние новости:biggrin:
Москва. 15 августа. Интерсакс. Депутат Госдумы Елена Мизулина намерена запретить онанизм. Законопроект «О воспрепятствовании неэффективному и нецеленаправленному расходованию семени» будет внесен в Госдуму в самое ближайшее время. Предполагается, что закон вначале опробуют на мужчинах, заявила Мизулина. «В нашей стране мало мужчин. И если мы запретим им онанировать, это позволит большинству, наконец, заняться благородным делом повышения рождаемости в России», - сказала Елена Мизулина в интервью газете «Диверсант».

По ее оценкам, рост мастурбации за первое полугодие 2013 года составил 13,5%, что больше на 5,6% по сравнению с аналогичным периодом прошлого года. Мизулина обеспокоена и тем фактом, что Россия вошла в пятерку европейских стран по показателям интенсивности мастурбации.

Согласно законопроекту, мужчины в возрасте от 14 до 18 лет будут штрафоваться на сумму 5 тысяч рублей за каждый акт мастурбации, от 18 до 35 лет - на 100 тысяч рублей, от 35 до 60 - на 50 тысяч рублей. «Мужчины старше 60 лет не будут подвергаться штрафным санкциям», - пояснила Мизулина. Минкомсвязи уже пообещало установить в каждой квартире веб-камеры для отслеживания онанистов в режиме реального времени.

В поддержку законопроекта выступили казаки, националисты и РПЦ. На Манежной площади сейчас проходит санкционированный властями митинг, требующий как можно быстрее запретить мастурбацию на всей территории России. Корреспондент «Интерсакса», находящийся в центре событий, заметил у демонстрантов следующие лозунги: «Хватит теребить удава», «Освободи правую руку для правого дела», «Сегодня онанист – завтра иностранный агент». Новый закон должен пройти три чтения и вступить в силу уже 1 сентября.

arkns

27.08.2013, 21:29

адище просто какое то
http://newsland.com/news/detail/id/1236064/

Астанатур

29.08.2013, 06:51

Жаль, что темку "Сегодня" прикрыли, хотя она актуальна для меня сегодня...))) Ну, да ладно, поведаю свою историю здесь :biggrin:
В январе сего года наш ребенок (студент) возвращался с Культурной столицы России в Астану. Билеты приобретались нами в Астане по маршруту С. Петербург-Астана-С. Петербург.
И вот, настал долгожданный день, день вылета дочки в родные пенаты (перелет 4,5 часа). Все хлопоты позади, ждем... Звонок с мобильного за полтора часа до вылета, не предвещал ни чего неожиданного. Однако выяснилось, что ее нет в базе пассажиров...(как? почему? и т.п. опускаю). По итогу она совершает перелет по данному маршруту по двойному тарифу...)) Причина - первоначально авиабилеты приобретены по маршруту Астана-С. Петербург - Астана. Все сделали для себя выводы и впредь согласились быть внимательными при оформлении документа......)))
И вот сегодня в 4.00 часов 29.08.13 г. провожая студента в очередной раз грызть гранит науки)), испытали непередаваемые ощущения... За 2 часа прибыли в порт на регистрацию, выстояли очередь и при подачи документов обнаружено.........нас (дочки) нет в базе пассажиров......на вопрос сотрудника порта, предъявляю электронный билет (со 146% уверенностью...*мол малышка, будь внимательней и т.п......*))) На, что она с очаровательной улыбкой произносит, все правильно уважаемый, Ваш вылет 29.09.13 г. :eek: :eek: :eek: Это был цедзип :bomba: + ко всему МЕСТ НЕТ :bomba: :wacko: На вопрос как быть?.....и т.прочее...только одно нам подходило...ждать закрытия регистрации и надеяться на чудо... 1,5 часа т я н у л и с ь....И вот регистрация закончена... Звучит приглашение двоих человек, опоздавших на регистрацию....их нет... И это наше СПАСЕНИЕ!!! Мы (дочка) улетели (я сейчас пишу, а она в полете) этим рейсом, хоть и по двойному тарифу, но улетели (сегодня очень ответственная встреча, необходимо быть в Питере...).
Сумбур, знаю...... будьте внимательны при оформлении документов, в частности приобретения авиабилетов. Для себя, мы сделали окончательный вывод :crazy: ... раз это уже происходит систематически :russian_ru: писАть предварительно на бумаге и идти в авиаагентство.......:crazy: :biggrin:
фух....:crazy::crazy: :crazy: :crazy:

Wizzard

29.08.2013, 06:58

Астанатур, так я не понял ... чей косяк? кто вместо августа на сентябрь купил билет?

Alexuser

29.08.2013, 07:41

...... будьте внимательны при оформлении документов, в частности приобретения авиабилетов.
Три года назад аналогичная ситуация в другую сторону: собрался в Германию, оформил Шенген, за два месяца купил билеты в Дюсельдорф. За две недели до вылета поездка расстроилась, решил сдать билеты. Прихожу в Аэрофлот - а мне говорят что я должен был улететь две недели назад!!! :crazy:(месяц попутался) Представляю свою реакцию, если бы поездка не отменилась и я бы узнал о путанице в час отлета. :smile:

Астанатур

29.08.2013, 08:15

так я не понял ... чей косяк? кто вместо августа на сентябрь купил билет? Валер, я проговорил, что мне нужно, мне дали... и попросили проверить, я как бы проверил :crazy: ..... Что то доказывать агенству сейчас, дохлый номер... :bad:

Добавлено через 55 секунд
Представляю свою реакцию, если бы поездка не отменилась и я бы узнал о путанице в час отлета. бог миловал... :mlol:

zeon

04.09.2013, 18:42

ЧЕРЕПАШКА

Не мое
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то – только своими размерами.
А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух!» - ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак.
Вечер, лето, набережная, рыбаки.
Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.
И тут…
… он едва сигарету не проглотил!
Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.
«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная!»
Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла!»
Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» её на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом.
Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.
Его рассказ:
«Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!!!
Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.
Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился».

arkns

09.09.2013, 12:12

за гранью добра и зла. слабонервным не открывать

http://www.dailymail.co.uk/news/article-2411152/Lucy-Vallender-Former-male-TA-soldier-UKs-transgender-Muslim-woman-MARRIED.html

Призрачный гонщик

12.09.2013, 07:17

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2010-07/1278998379_019.jpg

Motorizer555

12.09.2013, 08:16

Arkns это в жесть надо :rolleyes:

Infinity

13.09.2013, 08:08

Стырено тут http://topwar.ru/33257-ded-panas-i-evropeyskiy-soyuz.html#comment-id-1494394

Дед Панас и Европейский Союз (Версии.com Украина)

Из сообщения информационного агентства «Интерфакс-Украина»: «Президент Украины Виктор Янукович призывает Верховную Раду как можно скорее поддержать пакет законопроектов, необходимых для подписания Соглашения об ассоциации с Евросоюзом. «Мы должны обеспечить принятие законов, предусмотренных планом действий по либерализации Европейским Союзом визового режима для Украины», – сказал глава государства, выступая в парламенте после торжественного открытия третьей сессии».
Выдержка из внутреннего циркуляра Администрации президента местным исполнительным органам власти: «…Принимая во внимание важность задач по ускорению европейской интеграции, обращаем ваше внимание на необходимость проведения работы по выявлению представителей сексуальных меньшинств и постановке их на учет по месту жительства. Считаем необходимым оказать всестороннее содействие в деле обеспечения ЛГБТ-сообщества всеми необходимыми для нормального функционирования материалами и услугами. В двухмесячный срок направить в вышестоящие органы статистические отчеты, в которых, в частности, должно указываться, сколько насчитывается в каждой административно-территориальной единице геев, лесбиянок, зоофилов, транссексуалов, представителей трансгендерных меньшинств. Обращаем внимание руководителей на персональную ответственность за предоставленные данные и их соответствие»…
– «…среднестатистическим европейским показателям», – прочитал председатель колхоза «Вишневый» (ранее имени «Философско-экономических рукописей Карла Маркса 1848 года) Житомирской области, известный среди селян как Семеныч. Местный актив Партии регионов в лице зоотехника, доярки и счетовода внимательно смотрел ему в рот. Семеныч не спеша промокнул вспотевшую лысину и прорычал: «Ну, мля?».
– Так я не поняла, шо нам-то делать надо? – спросила баба Настя, она же в недалеком прошлом передовой оператор машинного доения.
– Европейцев искать надо… – задумчиво изрек Семеныч.
– Дык где?! – искренне изумилась баба Настя, шлепнула руками по широким ляжкам и оглядела собравшихся. – У нас вот в прошлом году Валя ездила клубнику к ляхам собирать, так ее даже ни один европеец не изнасиловал.
– Тебе в рифму ответить или по сути?!! – завелся председатель, которому довели содержание циркуляра под роспись в районе и очень прозрачно намекнули насчет персональной ответственности. Что это такое, Семеныч догадывался, поскольку был не пальцем деланный и имел за плечами опыт службы в рядах СА. Он сразу понял, что на него спихнули всю работу, чтобы потом рапортовать в центр о достигнутых успехах в деле евроинтеграции регионов.
– Ты не части, председатель, объясни по-человечески, что такое этот трансгендер и как его сажать? – вмешался зоотехник, считавшийся в селе интеллектуалом, поскольку всегда оттопыривал мизинец, когда пил самогон.

Семеныч в общих чертах обрисовал картину. Получалось, что надо кровь из носу найти среди личного состава парочку геев, одну лесбиянку и, если повезет, то и транссексуала. В противном случае председателю предстоит анальный секс с руководством района. Начался мозговой штурм. Нельзя сказать, что селяне были отсталыми и непросвещенными людьми. Практически всем дети купили мобильники, а баба Настя даже отважно выходила в Интернет по «диджусу» и спрашивала «Гугл», который считала врачом, как лечить панкреатит. Курс партии и оппозиции на тесную интеграцию в Германию местным жителям тоже был хорошо известен. Более того, приветствовался, поскольку платить сорок евро за «шенген», чтобы съездить, как здесь говорили, «помыть зад фрицам» – это слишком. Однако новый ракурс интеграции местное население слегка смутил. Но раз власть сказала, значит надо исполнять. Начали с кандидатуры злостной лесбиянки. Баба Настя сразу же предложила записать в это сексуальное меньшинство свою соседку Теклю, которая, цитирую, «сучка такая, каждый раз запускает гусей в мой огород». «Я ж ей, лесбиянке активной, сто раз говорила: запирай своих гусаков, они мне все вытоптали и выели, хай им колька нападе», – вошла в образ баба Настя, поскольку речь шла о наболевшем.
После длительной дискуссии Теклю из списка действующих лесбиянок вычеркнули. Во-первых, возраст. Все-таки 75 – это не совсем подходящие года для однополой любви. Во-вторых, многие из присутствующих опасались мести со стороны бабульки, которая могла на протяжении многих часов иметь собеседника в мозг что твоя Тимошенко. Довольно быстро кандидатуры лесбиянок стали отпадать одна за другой. Дольше всех в номинантах проходила продавщица из сильпо, но и она была исключена по причине наличия трех детей, мужа и любовника. «Имидж не тот!..», – задумчиво подвел итог Семеныч и загрустил. Решено было подойти к проблеме с другого конца. То есть подыскать подходящего п******а. Все присутствующие сошлись во мнении, что Васька-тракторист – редкий пидор, поскольку постоянно нажирается и врезается в один на все село трансформатор, лишая всех единственной отрады – посмотреть очередной сезон шоу «Украина мае таланты».
Однако пойти и сообщить ему радостную весть о зачислении в славный европейский отряд п******в никто не решился. Васька имел крутой норов, который только усугублялся постоянной алкогольной интоксикацией.
И тут у счетовода случился инсайт в виде озарения. Он таинственно улыбнулся, поправил очки, сделал загадочное выражение лица и кашлянул, привлекая всеобщее внимание. «Всрався чы шо?», – подозрительно спросила его баба Настя. Но счетовод не обиделся. Загадочным голосом он сообщил: «У нас есть однополая семья». Повисла гнетущая тишина. Все тупо втыкали в тему. «Хто?», – внезапно охрипшим голосом спросил Семеныч. Счетовод потребовал отгулы, трактор для вспашки огорода и поллитру. «Перебьешься, ты еще мне за годовой баланс висишь, – отрезал председатель, – говори». По словам работника дебета и кредита, выходило, что под высокие европейские стандарты полностью подходит дед Панас (ну тот, предпоследняя хата от леса), который вот уже лет двадцать живет вместе с приблудным шофером, забухавшим как-то во время рейса и оставшимся у Панаса на постое. Идея, как ни странно, оказалась здравой. Чем больше участники собрания вникали в детали, тем больше убеждались: таки да, в их колхозе действительно живет однополая пара гомосексуалистов, полностью подходящая под требуемые Администрацией президента параметры: оба не женаты, живут вместе в одной хате, ведут скрытный образ жизни, а сожителя деда Панаса зовут Иннокентий. Все сходится. «Подходит», – принял волевое решение председатель и помчался сообщать деду Панасу и его Иннокентию (известному как Кеша) известие о зачислении их двоих в передовой отряд европейских геев.
Дед Панас как раз сидел на скамеечке около ворот и задумчиво смотрел на аиста. «Интересно, а яйца у него в перьях или это самка?», – размышлял дедуган, затягиваясь редкой по нынешним временам сигаретой «Волна» без фильтра. На подошедшего председателя он обратил внимание не сразу, поскольку был занять осмыслением сложной проблемы половой идентификации пернатых. Семеныч не стал тянуть кота за яйца и сразу поставил вопрос ребром: «Слышь, Панас, ты п*****ом будешь или как?». Дед некоторое время, сощурившись, изучал лицо председателя, потом поигрался на мобильнике в «маджонг» и наконец однозначно изрек: «Пошел на ***».
Однако Семеныч был опытным переговорщиком. После многочасовой дискуссии, к которой периодически подключался Иннокентий в разных стадиях алкогольного опьянения, был достигнут консенсус: паспортные данные деда Панаса и его сожителя включались в графу «однополая семья» для отчетности. За это председатель выставляет три пузыря казенки, два мешка комбикорма и телегу навоза. «**** с тобой», – подвел итог дед Панас и продолжил свои орнитологические изыскания. Семеныч бодро отрапортовал в район, несказанно удивив местное руководство. Через неделю о геях и европейской интеграции забыли. Как оказалось, зря…
Беда пришла неожиданно в виде солидного почтового пакета желтого цвета. На официальном бланке, украшенном флагом ЕС, сообщалось, что буквально на днях в колхоз приедет высокая комиссия из Брюсселя для мониторинга ситуации с правами геев. В документе подчеркивалось, что выводы комиссии будут иметь решающее значение накануне проведения в Вильнюсе саммита по подписанию соглашения об ассоциации Украины в ЕС. Семеныч так и сел. Бланк выпал из его дрожащей руки. Баба Настя подобрала бумагу, прочитала и спросила: «Председатель, а что такое мониторинг?». «**** будут, Настя, ***** во все щели…», – обреченно сказал Семеныч.
Кризисная группа в уже знакомом нам составе – председатель, счетовод, доярка и зоотехник – собралась в здании конторы и бухала до утра. На заседание была приглашена и статистическая гей-пара, которая была представлена одним дедом Панасом. Было выжрато немеряно самогонки и выработан конкретный план евроинтеграции. Три дня велась усиленная подготовка. Когда представители Еврокомиссии в сопровождении активистов ЛГБТ-сообщества, экспертов по гендерной политике из оппозиции, а также всего районного начальства прибыли в колхоз, их встречал хлебом-солью лично председатель. Над сельсоветом вились флаги Евросоюза, Украины и радужный штандарт сексуальных меньшинств. Счастливая однополая семья стояла чуть поодаль. Дед Панас был одет в шикарные галифе с вырезом на жопе (в одном фильме зоотехник видел, что так одеваются настоящие европейские п******ы), начищенные кирзовые сапоги с налипшим коровьим навозом и шейный платок на голое тело. На Кеше были узкие джинсы, пожертвованные племянником счетовода, стринги, сделанные из рейтузов бабы Насти и бельевой веревки, а также переделанная в «косуху» турецкая кожаная куртка председателя. Довершала наряд офицерская фуражка с тульей, покрытой блестками. У деда Панаса жутко мерзла голая жопа, но он мужественно улыбался и приобнимал Кешу рукой с наспех сделанным маникюром радикально розового цвета. Чуть поодаль толпилось все сельское население и обсуждало посиневшую жопу Панаса. «Глянь, а чиряки у него чисто в форме ковша Большой Медведицы», – изощрялся Васька-тракторист, который сам чуть было не стал п******м. «Так когда он Кешку драть-то будет? До или после мониторинга?», – обсуждали актуальную тему бабы.
Мониторинговая комиссия ЕС состояла из женщины с холеным лошадиным лицом и невысокого круглолицего мужчинки в очках с золотой оправой. «Точно, п******р», – решили бабы и на всякий случай перекрестились. Интуристы подскочили к счастливой гей-паре и принялись оживленно что-то лопотать. Из подъехавшего микроавтобуса высыпались припоздавшие телевизионщики с «5-го канала» и принялись суетиться, налаживая оборудование и поглядывая на замерзшую жопу первого сельского европейца. Дед Панас прокашлялся, слегка испортил воздух от напряжения и пригласил всех на гей-хату: «Велком, как грится, мля, нах хаус!». Дом однополой пары усилиями общины был выкрашен в веселый голубой цвет и разрисован цветочками, чебурашками, а также казаками из всем известного мультика.
На заборе была надпись «FREE LAVE». Блохастый барбос, который до недавнего времени исправно гавкал во дворе, был заменен на бритую болонку, изображавшую гламурного той-терьера. Болонка страшно мерзла, как и жопа деда Панаса. Все дружной вереницей двинулись в семейное гнездышко. Кеша шел, как будто о****вшись, поскольку бельевая веревка впилась ему в промежность, а треугольник стрингов, сделанный из рейтузов с начесом, герметично закупорил яйца. Однако круглолицый европеец счел эту походку дико сексуальной, о чем сообщил через переводчика Кеше. Все зааплодировали. Прямо на веранде стояло двуспальное ложе, сделанное из двух панцирных кроватей. «Вот, мля, наше любовное гнездышко, тут мы проводим все свое свободное время, размышляя о членстве Украины в ЕС», – запинаясь, произнес по памяти текст дед Панас.
– А как вы познакомились? – перевели Панасу вопрос дамы с лошадиным лицом.
– Ну дык как… была романтическая встреча… в общем, потом я его того, вставил… ну любовь, одним словом…
– Власть не чинит препятствий вашей свободной любви? – поинтересовался пухленький.
Дед Панас в поисках поддержки посмотрел на председателя. Тот исподтишка показал ему кулак.
– Да не… у нас Семеныч, ну директор наш, парторг бывший, хороший. Еще в советские времена презервативы помогал доставать, которые проверены электроникой, с вазелином всегда мог подсобить, даже мазут давал…
– Мазут? – изумились европейцы…
Дед Панас понял, что слегка за******ся, и принялся выкручиваться. По его словам выходило, что мазут для этого дела гораздо более полезен, поскольку обладает высокой тягучестью. «На яйца, короче, не капает», – обреченно закончил он. Ситуацию спас кабан Борис, который разразился истошным визгом.
– О, – оживились мониторщики, – вы животных тоже любите?!!
Дед Панас сглотнул и побледнел. На председателе лица не было. Однополый семьянин наклонился к уху Семеныча и трагическим шепотом произнес: «Я свиней **** не буду!». Председатель умоляюще посмотрел на деда. Панас вздохнул и дрожащим голосом произнес: «У нас все как в Европе… животных, значит тоже, того… любим».
За исключением того, что Кеша уснул прямо в стрингах возле фаллоимитатора, сделанного из отполированной годами оглобли, встреча с высокой комиссией прошла на достойном уровне. У европейцев остались самые позитивные впечатления от жизни секс-меньшинств в Житомирском районе. Баба Настя воодушевилась и призналась, что в молодости она была лесбиянкой, но под влиянием тоталитарной пропаганды бросила это дело. Комиссия укатила в розовом внедорожнике, а дед Панас опустился на скамеечку голой жопой, но не заметил этого. «Ну, падло, председатель, я тебе сделаю однополую любовь, п*****р европейский», – подумал он, пытаясь прикурить дрожащими руками.

Dr.HouseWomen

15.09.2013, 16:12

Итак, юрист из Северной Каролины, что в США, приобрел коробку редких и дорогих сигар. А сигары вам — это не сигареты какие–нибудь, и стоят иногда целое состояние. При этом юрист наш был человеком изворотливым, так как свое приобретение капитально застраховал, включая от воздействия огня.

Спустя месяц, выкурив все 24 сигары, он обратился за возмещением, утверждая, что объект уничтожен огнем. Естественно, страховщики покрутили пальцем у виска и оправили дядьку куда–то туда. Тогда юрист подал иск против страховой компании и выиграл. По мнению судьи, компания обязана выплатить возмещение, поскольку в договоре не указано, какие именно виды огня не считаются страховым случаем.

Однако, ребята из страховой сферы доказали, что не даром едят свой хлеб с черной икрой. Вместо того, чтобы судиться дальше, они выплачивают 15 тысяч долларов, но перед этим сообщают в полицию о преступлении. Ушлого юриста арестовывают прямо у кассы и обвиняют в 24 поджогах застрахованного имущества. Итог — 2 года тюрьмы и 24 тысячи долларов штрафа.

Grisha

20.09.2013, 22:54

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Grisha

21.09.2013, 13:32

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B1%D0%B0%D1%88%D0%BE%D1%80%D0%B3-story-882000.png

Grisha

23.09.2013, 09:36

- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Во-о-о-о-т... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...:smile:

Grisha

25.09.2013, 16:24

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/08/06/11/1375814337_852434036.jpg

sklva

26.09.2013, 17:34

Из инета.:biggrin:

Птичка
Вчера я узнал, что мой сын-первоклассник тоже знает матерщинные слова и может вставить их в нужное место, да так, что я офигею не от того, что он их знает, а от СОБСТВЕННОЙ тупости.
Разбираем с ним, что такое предмет (существительное), действие (глагол) и признак (прилагательное). Предложение "Птичка сидит на тонкой ветке" нужно разобрать по словам. Отвечает он правильно, но "почему" - бьёмся уже полчаса.
Я: Саша, первое слово - "птичка" - это предмет, признак или действие?
С: Предмет.
Я: Почему?
С: Ну просто предмет. Не действие же, и не признак...
Я: На какой вопрос отвечает "Птичка"? (в надежде услышать от сына "Кто? Что?")
С: ???
Я: Ну соберись. На какой вопрос отвечает "Птичка"?
С: ?????????
Я: Ну?
С (взбесившись): Я, !!!БЛ@ДЬ!!! не понял: птичка кому отвечает-то?

zloigad

27.09.2013, 16:47

Друг рассказал. Работает в ГИБДД и вот как-то на дежурстве останавливает он машинку за нарушение (какое не суть важно). За рулем мадам весьма приятной наружности. Представился, как полагается.
- Нарушили пункт "такой-то".
Она и спрашивает:
– Что мне грозит?
Он:
- От одного до двух раз МРОТ
А ей видно не МРОТ, а в РОТ послышалось… она и говорит смущенно:
- Вы знаете, я в общем-то не против… но у меня муж на заднем сидении спит…
Друг сложился пополам…

Ден3,2silver

04.10.2013, 12:14

Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб". Проезжая мимо Танюхиного подъезда,он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее: - ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она-защита-лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

Камрад

09.10.2013, 12:18

Солнечная и жаркая весна 1977 года, ЦГВ (Центральная Группа Войск), Миловицкий гарнизон. Дембеля! И вот один из доблестных гвардейцев нашего гарнизона (назовём его Иван) вдруг принимает волевое решение подлечить свой ослабший от двухлетней службы организм парой - тройкой кружек прохладного чешского пива. К самоходу он готовился с утра, потому что воин он уже был опытный. Дембель, как ни крути! Иван предпринял все действия необходимые для исчезновения из - под бдительного ока офицерского состава и уже к вечеру сидел в нужном ему гражданском заведении под незатейливым названием «Кабачок 13 стульев» и, не торопясь, продолжительными глотками отпивал из первой кружки напиток богов. Выпив еще несколько кружек пива, советский солдат расплатился с официанткой, игриво ей подмигнул и не спеша направился к забору своей части. Смеркалось ...
Ваня плавно двигался по Чешским Миловицам, профессионально обходя патрули. Опыт не пропьёшь!
До заветного забора оставалось только дорогу перейти. И здесь наш Ваня просто расслабился и размечтался о своей уже скорой демобилизации из славных рядов вооружённых сил . Дембель, как мы все знаем, был неизбежен, как крах империализма! Вдруг плавное течение приятных мыслей потенциального гражданского человека прервал скрип тормозов и свет фар. Все тело наполнило ощущение полета, удара он не почувствовал. Сознания Иван не терял, и при приземлении на грешную землю на четыре кости в его мозг проникла только одна страшная и закрывающая все сознание мысль – ЭТО ЗАЛЁТ!!! Инстинкт самосохранения и солдатская смекалка сработали чётко и слаженно. Ваня вскочил и моментально стартанул со скоростью гепарда на охоте. За ним бежал какой - то чех и что-то кричал по своему. Но, Ваню было уже не догнать. Он ПТУРСом перелетел через забор части и через несколько минут был казарме. И только в родных пенатах опытный боец понял - он был без сапог! Только в гражданских носках.
Солдат тут же разбудил земляков своего призыва, которые быстро врубившись в ситуацию, начали оперативно заметать следы. ХэБэшку отстирали без участия духов, чтобы не заложили. Дневального заменили на своего. Земеля - каптерщик притащил новые сапоги и новые портянки. Синяки и царапины после беглого медицинского осмотра ротным санинструктором были обильно смазаны тройным одеколоном.
Через пару часов Ваня, благоухающий родным парфюмом заснул с мыслями, что все позади. Зря это он так подумал.
Потому что ранним прекрасным утром, когда наш Ваня ещё спал, срочно по указанию прокурора ЦГВ (!) подняли коменданта Миловицкого гарнизона и командира полка. В отделе Народной беспечности Чешских Миловиц два подполковника вяло и сонно слушали перевод толмача. Ситуация была им понятна и проста как Караульный Устав. Но служивые никак не могли понять, из-за чего такой кипешь в простом ДТП. Даже с советским военнослужащим. Чехи вытащили из-под стола солдатские сапоги. Комендант глянул адрес Вани, написанный хлоркой его же рукой на внутренней части голенищ и показал ее комполка. Командирский УАЗ мигом сорвался с места. Устав от перевода толмача комендант задал вопрос шефу отдела напрямую: «Из-за чего столько шума? Не первый раз ведь. И не последний, к сожалению …» Шеф отдела только молча и многозначительно показал пальцем вправо на сидящего скромно в уголке кабинета второго виновника ночного происшествия.
Подполковник присмотрелся, и тут его посетила страшная и закрывающая все сознание мысль – ЭТО СКАНДАЛ!!!
Перед ним сидел уставший и расстроенный самый главный "Соловей" Чехословакии Карел Гот. У коменданта сон как рукой сняло. Отправив переводчика покурить, подполковник начал на нормальном РУССКОМ говорить с шефом отдела. По роду их службы они давно друг друга хорошо знали. Договорились так: если у бойца нет повреждений, плавно расходимся. Если есть - оцениваем ущерб. Ущерб компенсируют и мы снова плавно расходимся. Скандал обеим сторонам не нужен. К концу разговора на улице скрипнули тормоза газика.
Ваню за загривок ввели в отдел замполит части и командир. Было понятно, что все сработано как обычно на пять баллов, всех нашли, бойца уже колонули и, естественно, все командование требовало "вазелину" для виновника этой исторической сходки. На время переговоров командира и замполита попросили удалиться в сад. А любитель ночных прогулок рассказал всю свою незатейливую историю «по честному». Всё как было. Чему на столе вещественным доказательством гордо стояли его сапоги, слетевшие от удара машины. Чешский судмедэксперт осмотрел солдата и дал заключение, что все нормально. После чего Ваня под диктовку коменданта написал отказ от претензий к виновнику ночного ДТП. К утру конфликт был исчерпан. Надо отдать должное Карелу Готу: известный не только в своей стране певец действовал строго в рамках чешского законодательства и был готов полностью возместить причиненный им ущерб. Он подарил всем участникам событий свои фотки с автографом, а ему на память подарили Ванины сапоги. После чего довольный и спокойный «Соловей» республики уехал на своей немного разбитой «Татре».
В силу такой пикантной ситуации руководство гарнизона в отношении Вани никаких серьёзных санкций принимать не стало. Дембель был передан на "попечение" командира и замполита части. Дальше додумывайте сами, какой была очередность демобилизации у нашего любителя чешского пива …
(рассказал Воронов Дмитрий):hi:

zloigad

10.10.2013, 05:35

Устами младенца
Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?

Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)..
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. ))) Он кривится, думает, что сказать...
В этот момент дочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...

рамзес

16.10.2013, 11:25

Много букв. Одесский колорит.

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

DemVit

17.10.2013, 13:15

Я регулярно захожу в книжный магазин на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже мемы. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что мне отвечает один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Мемы есть?
- Мемов нет.

- Есть мемы в продаже?
- Мемами не торгуем.

- Мемы можно посмотреть, какие есть?
- Нет, мемов в продаже нету.

- Я бы хотел купить мемов, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже мемов.

- Смешные иллюстрации есть? Мне мемы нужны.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.

И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я скажу, и знает, что он мне ответит. Но еще ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показывал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужны мемы.
- У нас их нет.
- Жаль.

Иногда он общается с другим клиентом, тогда, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А мемы в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.

Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я мемы найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.

Grisha

27.10.2013, 18:00

Русская жена.
Друг недавно рассказал:
Соседка у него вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имееццо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня, захмелевший немец, замотаный в простыню, поедая сало с луком заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена-самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе: "гав-гав-гав", ты ей (показывает удар кулаком сверху) "бум-бум-бум", она телефон сразу:"Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе: "гав-гав-гав", ты ей - "бум-бум-бум", она тебе: "ГАВ-ГАВ-ГАВ!", ты ей -"бум-бум-бум", она тебе - "БУМ-БУМ-БУМ!!!" Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упал. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

ПАПА ЛЕША

05.11.2013, 16:12

Свеча горела... (это замечательный рассказ, прочтите)

Звонок раздался, когда Андрей Петрович потерял уже всякую надежду.
— Здравствуйте, я по объявлению. Вы даёте уроки литературы?
Андрей Петрович вгляделся в экран видеофона. Мужчина под тридцать. Строго одет — костюм, галстук. Улыбается, но глаза серьёзные. У Андрея Петровича ёкнуло под сердцем, объявление он вывешивал в сеть лишь по привычке. За десять лет было шесть звонков. Трое ошиблись номером, ещё двое оказались работающими по старинке страховыми агентами, а один попутал литературу с лигатурой.

— Д-даю уроки, — запинаясь от волнения, сказал Андрей Петрович. — Н-на дому. Вас интересует литература?
— Интересует, — кивнул собеседник. — Меня зовут Максим. Позвольте узнать, каковы условия.
«Задаром!» — едва не вырвалось у Андрея Петровича.
— Оплата почасовая, — заставил себя выговорить он. — По договорённости. Когда бы вы хотели начать?
— Я, собственно… — собеседник замялся.
— Первое занятие бесплатно, — поспешно добавил Андрей Петрович. — Если вам не понравится, то…
— Давайте завтра, — решительно сказал Максим. — В десять утра вас устроит? К девяти я отвожу детей в школу, а потом свободен до двух.
— Устроит, — обрадовался Андрей Петрович. — Записывайте адрес.
— Говорите, я запомню.

В эту ночь Андрей Петрович не спал, ходил по крошечной комнате, почти келье, не зная, куда девать трясущиеся от переживаний руки. Вот уже двенадцать лет он жил на нищенское пособие. С того самого дня, как его уволили.
— Вы слишком узкий специалист, — сказал тогда, пряча глаза, директор лицея для детей с гуманитарными наклонностями. — Мы ценим вас как опытного преподавателя, но вот ваш предмет, увы. Скажите, вы не хотите переучиться? Стоимость обучения лицей мог бы частично оплатить. Виртуальная этика, основы виртуального права, история робототехники — вы вполне бы могли преподавать это. Даже кинематограф всё ещё достаточно популярен. Ему, конечно, недолго осталось, но на ваш век… Как вы полагаете?

Андрей Петрович отказался, о чём немало потом сожалел. Новую работу найти не удалось, литература осталась в считанных учебных заведениях, последние библиотеки закрывались, филологи один за другим переквалифицировались кто во что горазд. Пару лет он обивал пороги гимназий, лицеев и спецшкол. Потом прекратил. Промаялся полгода на курсах переквалификации. Когда ушла жена, бросил и их.

Сбережения быстро закончились, и Андрею Петровичу пришлось затянуть ремень. Потом продать аэромобиль, старый, но надёжный. Антикварный сервиз, оставшийся от мамы, за ним вещи. А затем… Андрея Петровича мутило каждый раз, когда он вспоминал об этом — затем настала очередь книг. Древних, толстых, бумажных, тоже от мамы. За раритеты коллекционеры давали хорошие деньги, так что граф Толстой кормил целый месяц. Достоевский — две недели. Бунин — полторы.

В результате у Андрея Петровича осталось полсотни книг — самых любимых, перечитанных по десятку раз, тех, с которыми расстаться не мог. Ремарк, Хемингуэй, Маркес, Булгаков, Бродский, Пастернак… Книги стояли на этажерке, занимая четыре полки, Андрей Петрович ежедневно стирал с корешков пыль.

«Если этот парень, Максим, — беспорядочно думал Андрей Петрович, нервно расхаживая от стены к стене, — если он… Тогда, возможно, удастся откупить назад Бальмонта. Или Мураками. Или Амаду».
Пустяки, понял Андрей Петрович внезапно. Неважно, удастся ли откупить. Он может передать, вот оно, вот что единственно важное. Передать! Передать другим то, что знает, то, что у него есть.

Максим позвонил в дверь ровно в десять, минута в минуту.
— Проходите, — засуетился Андрей Петрович. — Присаживайтесь. Вот, собственно… С чего бы вы хотели начать?
Максим помялся, осторожно уселся на край стула.
— С чего вы посчитаете нужным. Понимаете, я профан. Полный. Меня ничему не учили.
— Да-да, естественно, — закивал Андрей Петрович. — Как и всех прочих. В общеобразовательных школах литературу не преподают почти сотню лет. А сейчас уже не преподают и в специальных.
— Нигде? — спросил Максим тихо.
— Боюсь, что уже нигде. Понимаете, в конце двадцатого века начался кризис. Читать стало некогда. Сначала детям, затем дети повзрослели, и читать стало некогда их детям. Ещё более некогда, чем родителям. Появились другие удовольствия — в основном, виртуальные. Игры. Всякие тесты, квесты… — Андрей Петрович махнул рукой. — Ну, и конечно, техника. Технические дисциплины стали вытеснять гуманитарные. Кибернетика, квантовые механика и электродинамика, физика высоких энергий. А литература, история, география отошли на задний план. Особенно литература. Вы следите, Максим?
— Да, продолжайте, пожалуйста.

— В двадцать первом веке перестали печатать книги, бумагу сменила электроника. Но и в электронном варианте спрос на литературу падал — стремительно, в несколько раз в каждом новом поколении по сравнению с предыдущим. Как следствие, уменьшилось количество литераторов, потом их не стало совсем — люди перестали писать. Филологи продержались на сотню лет дольше — за счёт написанного за двадцать предыдущих веков.
Андрей Петрович замолчал, утёр рукой вспотевший вдруг лоб.

— Мне нелегко об этом говорить, — сказал он наконец. — Я осознаю, что процесс закономерный. Литература умерла потому, что не ужилась с прогрессом. Но вот дети, вы понимаете… Дети! Литература была тем, что формировало умы. Особенно поэзия. Тем, что определяло внутренний мир человека, его духовность. Дети растут бездуховными, вот что страшно, вот что ужасно, Максим!
— Я сам пришёл к такому выводу, Андрей Петрович. И именно поэтому обратился к вам.
— У вас есть дети?
— Да, — Максим замялся. — Двое. Павлик и Анечка, погодки. Андрей Петрович, мне нужны лишь азы. Я найду литературу в сети, буду читать. Мне лишь надо знать что. И на что делать упор. Вы научите меня?
— Да, — сказал Андрей Петрович твёрдо. — Научу.

Он поднялся, скрестил на груди руки, сосредоточился.
— Пастернак, — сказал он торжественно. — Мело, мело по всей земле, во все пределы. Свеча горела на столе, свеча горела…

— Вы придёте завтра, Максим? — стараясь унять дрожь в голосе, спросил Андрей Петрович.
— Непременно. Только вот… Знаете, я работаю управляющим у состоятельной семейной пары. Веду хозяйство, дела, подбиваю счета. У меня невысокая зарплата. Но я, — Максим обвёл глазами помещение, — могу приносить продукты. Кое-какие вещи, возможно, бытовую технику. В счёт оплаты. Вас устроит?
Андрей Петрович невольно покраснел. Его бы устроило и задаром.
— Конечно, Максим, — сказал он. — Спасибо. Жду вас завтра.

— Литература – это не только о чём написано, — говорил Андрей Петрович, расхаживая по комнате. — Это ещё и как написано. Язык, Максим, тот самый инструмент, которым пользовались великие писатели и поэты. Вот послушайте.

Максим сосредоточенно слушал. Казалось, он старается запомнить, заучить речь преподавателя наизусть.
— Пушкин, — говорил Андрей Петрович и начинал декламировать.
«Таврида», «Анчар», «Евгений Онегин».
Лермонтов «Мцыри».
Баратынский, Есенин, Маяковский, Блок, Бальмонт, Ахматова, Гумилёв, Мандельштам, Высоцкий…
Максим слушал.
— Не устали? — спрашивал Андрей Петрович.
— Нет-нет, что вы. Продолжайте, пожалуйста.

День сменялся новым. Андрей Петрович воспрянул, пробудился к жизни, в которой неожиданно появился смысл. Поэзию сменила проза, на неё времени уходило гораздо больше, но Максим оказался благодарным учеником. Схватывал он на лету. Андрей Петрович не переставал удивляться, как Максим, поначалу глухой к слову, не воспринимающий, не чувствующий вложенную в язык гармонию, с каждым днём постигал её и познавал лучше, глубже, чем в предыдущий.

Бальзак, Гюго, Мопассан, Достоевский, Тургенев, Бунин, Куприн.
Булгаков, Хемингуэй, Бабель, Ремарк, Маркес, Набоков.
Восемнадцатый век, девятнадцатый, двадцатый.
Классика, беллетристика, фантастика, детектив.
Стивенсон, Твен, Конан Дойль, Шекли, Стругацкие, Вайнеры, Жапризо.

Однажды, в среду, Максим не пришёл. Андрей Петрович всё утро промаялся в ожидании, уговаривая себя, что тот мог заболеть. Не мог, шептал внутренний голос, настырный и вздорный. Скрупулёзный педантичный Максим не мог. Он ни разу за полтора года ни на минуту не опоздал. А тут даже не позвонил. К вечеру Андрей Петрович уже не находил себе места, а ночью так и не сомкнул глаз. К десяти утра он окончательно извёлся, и когда стало ясно, что Максим не придёт опять, побрёл к видеофону.
— Номер отключён от обслуживания, — поведал механический голос.

Следующие несколько дней прошли как один скверный сон. Даже любимые книги не спасали от острой тоски и вновь появившегося чувства собственной никчемности, о котором Андрей Петрович полтора года не вспоминал. Обзвонить больницы, морги, навязчиво гудело в виске. И что спросить? Или о ком? Не поступал ли некий Максим, лет под тридцать, извините, фамилию не знаю?

Андрей Петрович выбрался из дома наружу, когда находиться в четырёх стенах стало больше невмоготу.
— А, Петрович! — приветствовал старик Нефёдов, сосед снизу. — Давно не виделись. А чего не выходишь, стыдишься, что ли? Так ты же вроде ни при чём.
— В каком смысле стыжусь? — оторопел Андрей Петрович.
— Ну, что этого, твоего, — Нефёдов провёл ребром ладони по горлу. — Который к тебе ходил. Я всё думал, чего Петрович на старости лет с этой публикой связался.
— Вы о чём? — у Андрея Петровича похолодело внутри. — С какой публикой?
— Известно с какой. Я этих голубчиков сразу вижу. Тридцать лет, считай, с ними отработал.
— С кем с ними-то? — взмолился Андрей Петрович. — О чём вы вообще говорите?
— Ты что ж, в самом деле не знаешь? — всполошился Нефёдов. — Новости посмотри, об этом повсюду трубят.

Андрей Петрович не помнил, как добрался до лифта. Поднялся на четырнадцатый, трясущимися руками нашарил в кармане ключ. С пятой попытки отворил, просеменил к компьютеру, подключился к сети, пролистал ленту новостей. Сердце внезапно зашлось от боли. С фотографии смотрел Максим, строчки курсива под снимком расплывались перед глазами.

«Уличён хозяевами, — с трудом сфокусировав зрение, считывал с экрана Андрей Петрович, — в хищении продуктов питания, предметов одежды и бытовой техники. Домашний робот-гувернёр, серия ДРГ-439К. Дефект управляющей программы. Заявил, что самостоятельно пришёл к выводу о детской бездуховности, с которой решил бороться. Самовольно обучал детей предметам вне школьной программы. От хозяев свою деятельность скрывал. Изъят из обращения… По факту утилизирован…. Общественность обеспокоена проявлением… Выпускающая фирма готова понести… Специально созданный комитет постановил…».

Андрей Петрович поднялся. На негнущихся ногах прошагал на кухню. Открыл буфет, на нижней полке стояла принесённая Максимом в счёт оплаты за обучение початая бутылка коньяка. Андрей Петрович сорвал пробку, заозирался в поисках стакана. Не нашёл и рванул из горла. Закашлялся, выронив бутылку, отшатнулся к стене. Колени подломились, Андрей Петрович тяжело опустился на пол.

Коту под хвост, пришла итоговая мысль. Всё коту под хвост. Всё это время он обучал робота.

Бездушную, дефективную железяку. Вложил в неё всё, что есть. Всё, ради чего только стоит жить. Всё, ради чего он жил.

Андрей Петрович, превозмогая ухватившую за сердце боль, поднялся. Протащился к окну, наглухо завернул фрамугу. Теперь газовая плита. Открыть конфорки и полчаса подождать. И всё.

Звонок в дверь застал его на полпути к плите. Андрей Петрович, стиснув зубы, двинулся открывать. На пороге стояли двое детей. Мальчик лет десяти. И девочка на год-другой младше.
— Вы даёте уроки литературы? — глядя из-под падающей на глаза чёлки, спросила девочка.
— Что? — Андрей Петрович опешил. — Вы кто?
— Я Павлик, — сделал шаг вперёд мальчик. — Это Анечка, моя сестра. Мы от Макса.
— От… От кого?!
— От Макса, — упрямо повторил мальчик. — Он велел передать. Перед тем, как он… как его…

— Мело, мело по всей земле во все пределы! — звонко выкрикнула вдруг девочка.
Андрей Петрович схватился за сердце, судорожно глотая, запихал, затолкал его обратно в грудную клетку.
— Ты шутишь? — тихо, едва слышно выговорил он.

— Свеча горела на столе, свеча горела, — твёрдо произнёс мальчик. — Это он велел передать, Макс. Вы будете нас учить?
Андрей Петрович, цепляясь за дверной косяк, шагнул назад.
— Боже мой, — сказал он. — Входите. Входите, дети.

Майк Гелприн, Нью-Йорк (Seagull Magazine от 16/09/2011)

mcos09

05.11.2013, 22:04

Как то не очень смешно. О литературе.

ПАПА ЛЕША

05.11.2013, 22:42

Как то не очень смешно. О литературе.
И не предполагалось:hi:

Grisha

10.11.2013, 10:55

Грамотный продавец страховок.

Новоприбывших солдат загнали в комнату. Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

VladimirP

21.11.2013, 18:49

""Давно это было......Ну не так чтобы и совсем уж в седых туманах памяти, но и не вчера. В те времена из каждого телевизора светил прожектор, а все мы то ускорялись, то перестраивались....то виноградники прореживали, то лебединые озера просматривали по еще огромным РУБИНАМ и ЭЛЕКТРОНАМ...Короче - шел где -то 1986 или 1987 годы. Время было своеобразное... и старые привычки еще сохранились в полной красе и новенькое уже начало появляться....Одна из старых привычек заключалась в том, что каждый год в середине- конце ноября во всех министерствах и трестах проводились предварительные подведения годовых успехов.... как сами понимаете- неудач тогда не существовало. И вот на эти предварительные подведения итогов деятельности за год в Москву вызывались-приглашались все областные начальники подразделений министерства.... Надо сказать, что польза от этих сборищ была..... и сплетни можно было узнать наисвежайшие, и по вопросу фондов на наступающий год поговорить с нужными людьми и .... короче- дело было нужное и всякие начальники главков и трестов из областей как мотыльки летели на огонек Москвы и поездка сия в областях готовилась загодя и основательно....Ибо как можно было прийти к распорядителю фондов на топливо или чего-там без лосиной или кабаньей головы на фигурно вырезанной деревяшке....медвежьи шкуры тоже шли весьма неплохо...чучела всяких там глухарей и филинов также ждали своей очереди в областных загашниках.
И вот прозвонил долгожданный звонок и третий референт пятого зама министра сообщил сроки и номенклатуру лиц, коих соизволил пригласить на то самое заседание министр....и закипела работа.... рванули в глухие леса Уралы и шишиги, ибо натурпродукты в виде клюквы, меда, копченых балыков и вяленных лещей тоже не залеживались....А что можно сказать о закопченой кабаньей ноге? Ничего нельзя сказать... можно только слюну сглотнуть...Естественно, к данным заготовкам привлекались наиболее приближенные люди и особого распространения сия информация среди простых работяг не получала....Короче, все холопы ударно трудились в лесах и озерах , когда прозвучал в квартире начальника треста звонок и тот самый референт сообщил о переносе сроков проведения совещания и ехать надо прям сегодня с утра....
Надо еще рассказать, что эти поездки готовились заранее, готовились машины, т.к. в одну Волгу все презенты не помещались , готовились водители- люди, приближенные..... Короче- возник натуральный форс-мажор....Ежели под начальником главка черная Волга с четырьмя восьмерками всегда стояла в трех шагах от парадного входа, то предназначенный для перевозки всех презентов УАЗик - буханка находился в тьмутаракании и ейный экипаж судорожно пытался добыть исчо пару десятков лещей-налимов....И когда взмыленый красномордый начальник к восьми утра ( это неслыханная рань для него) прилетел в контору, то диспетчер только через пять минут решился вякнуть о том, что как бы для презентов машинки- то и нету.....Но начальник потому и начальник, что способен принимать решения в любых погодных и политических условиях..." Чтоб через пять минут машина грузилась! " И улетел на второй этаж через две ступеньки собирать папку с текстами выступлений, статистикой и прочей необходимой канцелярией....
Диспетчер почти вслух высказал свое видение данной ситуации, особенно обозначив свое к этой ситуации отношение, но делать нечего и, выйдя строевым шагом на середину плаца, то бишь автостоянки, принялся обозревать свое хозяйство в натуре, а не по путевкам-заказам.....Со стоянки к этому времени уже почти уползли все проспавшие- опоздавшие МАЗы, КРАЗы и всякие ЗИЛы с ГАЗонами..... Ну на них и особенно не повозишь такой груз, да и водители, завидев машину начальника, трогались не с первой, а с пятой...- короче, пока диспетчер дошел до середины - центра стоянки, все машины волшебным образом испарились...Но диспетчер тоже не первый год тянул волчью лямку и потому он , перейдя на галоп, метнулся по схронам- закоулкам десятигектарного хозяйства. И свершилось чудо!.... в одном из закутков диспетчер с присоединившимся к нему завгаром обнаружили то, что им и было нужно....Спрятавшись за стеной котельной, стояла машинка самой на этот случай размерности и удобственности....АВИА 21F.
Немного о машинке, поскольку она является одним из основных персонажей данного опуса... Как все мы помним, в те года была широко распространена экономическая взаимопомощь соц. стран и из-за этой самой помощи на наших предприятиях гудели РОБОТРОНЫ, по дорогам порыкивали-попукивали венгерские ИКАРУСы, а по рельсам постукивали-позвякивали чешские трамвайчики....народ, лежа на румынских мебельных гарнитурах, обжирался болгарским лечо.... ну и т.д. и т.п.Так вот, кроме трамвайчиков, в Чехословакии стали выпускать по закупленной у лягушатников лицензии и мелкие машинки... грузоподьемностью 1,5- 2-3тонны....Прообразы этой машинки можно обнаружить в фильмах про Фантомаса и жандармов... Да и у нас в фильме " Действуй, Маня" эта машинка показана во всей красе...или Маня показана ...во всей красе... ну, да ладно...Так вот в 1986 годе эти самые машинки из Чехословакии, подвергнутые какой-никакой модернизации, и появились в нашей стране, удачно заняв пустую нишу полуторатонников....из которой потом были вытеснены ГАЗЕЛЬями....Наверняка многие из вас вспомнят сине-изумрудные фургончики с белой пластиковой крышей ....Машинка была по тем временам изумительная... Дизель с расходом в пустом варианте всего в 7 литров на сотню, с крейсерской скоростью в 90 км/час , а на пике возможностей и до 120км/час, низкая высота погрузки, герметичность кузова и три двери для разгрузки .... Да и в кабине, в которую сели не избалованные комфортом русские шоферы было все достаточно приятственно...причем настолько, что можно было не выходя из кабины, расстегнув молнию на шторке и сложив пассажирское кресло, попасть в грузовой отсек...в общем, позаботились о водителях наши западные друзья...
И вот такая вот машинка и попалась в сети диспетчера... И о чудо! В кабине явно виднелся силуэт дрыхнувшего шофера....Разулыбавшись во все 64 зуба завгар и диспетчер с разных сторон кабины кинулись на абордаж....Но по мере приближения к дверям кабины скорость абордажных действиев волшебным образом стала замедляться и в пяти сантиметрах от двери наши герои замерли на цыпочках.... Диспетчер , повернув голову, спросил у загара..." не дай бог, ПЕТЯ?" И завгар, обреченно поникнув головой , согласился..." Кажись он..."
Немного о ПЕТЕ, поскольку именно он является главным персонажем....Петя по паспорту был вообще-то Василий Васильевич....но об этом уже мало кто помнил, да и сам Вася отзывался на Петю без обид . Так вот ПЕТЯ было сокращением от .....ПИТЕКАНТРОП.....Представьте себе ......ну в общем, по нынешним временам Вася носил бы кличку не Петя, а БОКСЕР....я бы их назвал братьями...причем Петя был бы старшим братом...а младший брат Коля на фоне Пети гляделся бы профессором Гарварда….Петя мог бы стать знаменитым врачем , мгновенно излечивая пациентов от запоров и болтливости ( в сторону заикания), но он избрал более трудную судьбу и стал водителем МАЗа-самосвала.....Вид старого 500-го МАЗа с постоянно опущеным окном в любое время года и вылезающее из этого окна ЛИЦО сразу и навсегда отпугивали всех дачников и строящихся – жаждущих торфа- навоза или песка с гравием...Но случилось горе- у МАЗа стуканул движок и Петю на месяц перевели из самосвальной бригады в бригаду мелочи на подмену заболевшего шофера...Данная машинка использовалась в обслуживании столовых детских садов и нужда в ней возникала только после 9-00 утра и Петя, получив путевку, спокойно додрыхивал утряной сон в теплой кабине сыто урчащей машинки. Нужно немного еще рассказать о своеобразном таланте Пети… Он ПРИТЯГИВАЛ всякие неприятности и проишествия…. Не проходило недели, чтобы по тресту не гуляла очередная новость об очередном Петином выкрутасе….то в стадо колхозных гусей вьедет и зарплату ему выдадут 37 гусями, то в Волге КРАЗ утопит….короче- все знают, что такие люди существуют и отношение окружающих к ним соответственное….
Завгар, взглянув соболезнующе на диспетчера, спросил- " а кого другого нет ?" Диспетчер, вздохнув, обреченно ответил- НЕТ. Представлять это изделие природы пред светлые очи начальника главка, которого и завгар с диспетчером видели раз в месяц, им очень не хотелось, но иного выхода не было, и, тяжко вздохнув, диспетчер постучал в дверь.....Машинка заходила ходуном, стекло опустилось и из окна вылезло ЛИЦО...." Чего надо, Петрович?" … «Петя, т.е. Василь Василич», на сегодня твои детсады отменяются , поедешь в Москву с начальством.....давай, подьезжай под погрузку к столярному цеху". Петя, с армии живущий по принципу- подальше от начальства- поближе к кухне, сразу насторожился на обращение по имени- отчеству и попытался уйти в отказ, но диспетчер с завгаром не первый год были замужем и через пять минут синенький фургончик подъехал под погрузку всякого шкурно-чучельного груза....
Процесс погрузки занял рекордно короткое время и начальник главка, выйдя из конторы с заветной папочкой, узрел колонну из своей черной волги, за ней пыхтел УАЗик зама по снабжению и замыкающей пристроилась синенькая АВИА, благоухающая запахами копченых окороков и балыков… Начальник, левым веком подозвав снабженца, глянул на него так, как это умеют только начальники , и промолвив- «Глядите у меня!» плюхнулся на заднее сиденье Волги и отбыл в столицу во главе колонны….Диспетчер с завгаром дружно выдохнули и переглянувшись, спросили друг – друга- « А может- пронесет?»
Колонна до Москвы долетела за полтора часа….Вы только вдумайтесь в эти слова- тогда в Москве НЕ БЫЛО ПРОБОК! Начальник то подремывал, то начинал готовить речь на заседании, снабженец судорожно сличал погруженное добро со списком распределения- не дай бог ошибиться и наградить какого-либо референтишку головой вепря на мореной подставке….И у Пети было всего две задачи- не оторваться от колонны и умудриться на ходу сожрать тушку жереховского балыка холодного копчения килограмма на четыре, каковую Петя, как настоящий шофер, умудрился скоммуниздить в процессе погрузки….В общем, все были заняты делом и пока все было хорошо….
Ну вот и подкатила колонна к министерству…..расположено министерство было так себе- и не на главной магистрали … и не в тупиковом переулочке… так- на средней загруженности улице- проспекте….само здание министерства стояло чуть в глубине, за зеленым заборчиком из кустов, но в ноябре зелени уж не было и сквозь ветки кустов проглядывалась стояночка для персоналок министра и всяких там замов…Подьезд к стояночке перегораживался поднимаемым шлагбаумом…. Причем поднимаемым в прямом смысле этого слова .. ну а поднимателем был мент из будочки, расположенной возле этого самого шлагбаума….Ну, Волга начальника без остановки уперлась в будку бравого служаки и была незамедлительно пропущена на стояночку, а водила снабженца, видимо уже ученый- запарковался прям на проезжей части и за ним впритык встал и Петя на АВИА не доехав до поворота на стояночку каких- нибудь пять-семь метров…..Мент, опустив шлагбаум, отправился на променад вдоль дороги туды-сюды-обратно….
Снабженец, выползши из машины, а на УАЗике – козле без остановок и перетопываний – долететь до Москвы- это подвиг…. Бросил всеобьемлющее ЖДАТЬ! И исчез со списками в руках в направлении министерства…..Петя, выйдя из машины, закурил беломорину и подошел к водиле УАЗика….. Ну и скока нам тута ждать? ….Водила с трудом оторвался от руководства волком, ловящим куриные яйца и философски ответил….А х… его знает…. Может часа три , а то и до вечера прокуковать можно…..Петя, полностью удовлетворенный ближайшими переспективами- ждать это не ехать… залез обратно в тепло машинки и начал ждать…. Т.е. спать….Первый час ожидания прошел очень даже ничего, а вот потом…..
То ли балычок, схомяченный Петей во время пути в столицу неправильно лег на огурчики, употребленные Петей за завтраком, то ли он рук не помыл….то ли просто звезды не так сошлись…. Но на втором часу ожидания Петю ПРИПЕРЛО причем- весьма конкретно и недвусмысленно. Еще примерно минут сорок Петя героически терпел, затем еще полчаса размышлял над путями реализации пронблеммы- груз не бросишь, туалетов рядом нет, сесть под кустики- мент рядышком…попроситься в Министерство- даже и мысли такой не появилось в Петиной голове….
И вот, когда небо уже совсем сьежилось до размеров овчинки, Петю осенило!.... В три минуты он нашел набор еще не украденного инструмента, проскользнул , не выходя из машины, в кузов, разметал уложенные подарки . Открутить восемь новых, незаржавевших винтов, крепящих фанерный кусок пола к раме заняло еще пять минут…..Соорудив из запаски подобие унитаза и взявши из бардачка валявшуюся там газетку, Петя испытал ни с чем не сравнимый кайф…. Этот кайф испытывал каждый из читающих, посему описывать состояние, в котором находился Петя, я не буду ….Короче, десять минут наслаждения истекли, газетка было просмотрена и даже использована по назначению…. Туда же улетела и очередная беломорина…. Приведя себя и машину в порядок, Петя с ощущением приятности жизни опять перебрался в кабину и стал ЖДАТЬ….
Ждать пришлось совсем не долго- меньше минуты…. Появившийся снабженец взмахом руки отправил свой УАЗик на разворот, а Пете опять же взмахом приказал подьехать к шлагбауму. Пошушукавшись с ментом-охранником, снабженец сел к Пете и укатил мимо поднявшегося шлагбаума в сторону министерских гаражей-складов….Дальнейшее повествование поведется со слов водителя УАЗика….
Ну, развернулся я, значить, и встал как раз насупротив вьезда , куда АВИА укатила…. А за это время как раз и менты – охраннички сменились ……Сменившийся служивый засеменил к остановке, а вновь заступивший- осмотрел будку, попробувал поднять трубу и отправился на обход уличной территории…но прошел он всего три шага и застыл в виде столба……минуты на три….рисую картину маслом….. середина ноября… легкий, градуса два-три морозец….первый час времени….снежок, выпавший с утра и не убранный в первом ряду и разьезженный машинами до асфальта в центре дороги…..по дороге снуют машинки….по тротуару спешат на обед людишки……и вот на этом самом белейшем снежке лежит на дороге человеческий мозг довольно громадного обьему в коричневом исполнении….два кусочка хорошо промятой газетки исполняют роль ушей, а беломорина удачно примостилась в виде носа ….И все это произведение искусства ДЫМИТСЯ….т.е. парит….. т.е. совсем свежачок…. Вот только вот счаз…..Прям перед министерством и в пяти метрах от милицейской будки….средь бела дня….
Милицейский из позы столба переместился в позу краба и еще на минуту застыл…. Потом потряс головой, протер глаза, исчо раз потряс головой, с глазами по пять копеек сделал два оборота головой на 360 градусов и метнулся в свою будочку…..Ну что я могу сказать…. Нынче уже не то…. И рыба меньше, и девки с запросами…. Вот раньше- и рыба- ого-го и девки- где надо мягше, а где надо- туже… и менты нынешние в подметки не годятся ранешным… Короче говоря- через две- три минуты подлетает желто- канареечный УАЗик, из него высыпает человек пять ментов и , выпятившись на вызвавшего их сослуживца все медленно поворачивают головы в сторону указующего перста охранника….очередная немая сцена минуты на три…. Затем капитан, видимо старший и более быстро соображающий , оглядывается во все стороны и что-то быстро и с явными вставками великого устного русского командует…. Служивые встают в кружок вокруг казуса и практически загораживают от зевак возникшую ситуацию….. И тут со стороны министерства появляется уборщица, вызванная все тем же охранником….Это бабуля лет шестидесяти размера этак 68-70 весом под полтора центнера, вооруженная ведром с совком и веником на длиной ручке….в зубах- беломорина…..Подойдя к столпившимся служивым, бабка не вынимая беломорины, начинает толкать речь о том, что снег убирать она не нанималась и т.д. и т.п…… В ответ , по команде капитана , кружок ментов размыкается и бабка видит цели и задачи…..Опять немая пауза, затем у бабули нижняя челюсть отпадает, рот раскрывается на всю ширь и беломорина прямым ходом отправляется в разрез меж двух арбузов…. Но бабуля этого даже не замечает…..Она очень ловко и мягко падает на пятую точку и, колотя руками и ногами по тротуару, начинает дико хохотать…….Мгновенно вокруг бабки собирается маленькая толпа любопытствующих…..Капитан секунду соображает, затем звучит резкая команда, подкрепленная указующими жестами и трое ментов бросаются поднимать упавшую бабулю, а один из служивых, помедлив, снимает шапку-ушанку и …..НАКРЫВАЕТ Петины художества ентой самой шапкой…..
Уборщицу, которая продолжает уже даже не смеяться, а тихо визжать, уносят-уволакивают в будочку охранника успокаивать, двое ментов шустро разбираются с зеваками, а безшапочный мент довольно реалистично изображает возле своей шапки Труса из диалога « Чей туфля- мое туфля»….. Минут через пять успокоившаяся уборщица, изредка всхлипывая, возвращается к месту проишествия но, увидев вместо мозгов- ментовскую шапку, опять пытается исполнить партию на тротуаре… Капитан, поняв, что от бабки в ближайшие сутки толку не будет, отдает команду и через секунду из будочки приносят фанерку, на которую с помощью совка и веника надвигают шапку-ушанку с Петиным завтраком… Безшапочный мент, держа фанерку как поднос, выпрямляется , разворачивается и утыкается в грудь одного из двух очень неприметных человеков, вышедших из очень неприметной Волги-24 светло- салатового таксистского цвету, очень незаметно подьехавшей и остановившейся очень ловко и тихо….. Неприметный человек смотрит на пустоголового мента, затем, на поднос, потом на бабку, продолжающую тихо поскуливать сидя на тротуаре , снова на мента, опят на фанерку…. Затем очень медленно поднимает шапку с фанерки …. Долгий взгляд на фанерку, опять взгляд на мента и через секунду у бабки появляется соперник, правда, партия исполняется на багажнике Волги, а не на тротуаре…..
Надо отдать должное- неприметный человек сам взял себя в руки секунд через десять…. Последовало несколько вопросов, на которые милицейские отвечали быстро и слаженно, помогая себе жестами…. Вот тут оно лежало…. А вон- будка…. А это- тот, кто обнаружил…..А никого не было- оно с неба свалилось….. нет, не употреблял, нет, на учете не состою….. Опять поднятие шапки…. И второй неприметный человек, открыв багажник Волги, переправляет мятые газетные листочки с помощью пинцета в полиэтиленовый пакетик……беломорина идет в отдельный пакетик, и вся кумпания удаляется в сторону министерства…….впереди фанерка с шапкой……
А через два дня на автобазе появились два очень вежливых молодых человека…. Они дождались приезда на стоянку Пети и в течении часа о чем-то спокойно и тихо беседовали с ним в кабине АВИА…. После этой беседы Петя пришел в ремзону, где у него состоялся содержательный диалог с бригадиром ночных слесарей…..В результате беседы бригадир отправился отдыхать под обеденный столик минут на сорок, а руководимая Петей бригада слесарей, состоявшая на 90% из спившихся водителей , за 40 минут вкорячила в Петин МАЗ тот самый откапиталеный движок, который не могла установить уже неделю….. и утром Петя уехал на своем МАЗе в самый дальний карьер и никогда более не появлялся он на автобазе…. Даже зарплату ему привозили товарищи по бригаде…..Через две недели водитель снабженца рассказал, что в министерстве появилась комната для водителей-персональщиков…. С туалетом и даже с буфетиком…..
Давно это было….. А вспомнилось все это……Живя на даче и совершая каждый день утренний и вечерний заезды на работу как-то в вечеру узрел ВОЛГУ-24 в кузове универсал, возле которой судорожно металась блондинка достаточно молодых лет…..Остановился, оказалось, что на показометр бензина дева забыла посмотреть…. Пока цеплял трос, пока то да се…. С заднего сиденья раздался голос « А Вы случайно в девяностые годы не работали в…..» Ба, знакомые все лица…. Начальница отдела кадров……и пока внучка-блондинка болталась сзаду на хвосте, мы вели беседу в стиле « А помнишь…..» А тот уже стал…. А у той уже трое внуков….. а вот давление уже зашкаливает…И, помолчав, каким-то мягким голосом кадровичка спросила : « А помнишь Василь Василича?» Кого-кого? Ну…… Петю…. Помнишь?.... Он уже полгода как …..сердце…..И потом, распрощавшись на заправке, я подумал о том, что был бы совсем не против, если бы и меня вспоминали таким же теплым голосом……""

Morgenstern

26.11.2013, 13:14

ниже - переписка нашего офис-менеджера с сисадминами по поводу не работы чего-то там у одного из моих сотрудников :crazy:

жирным выделен комментарий сисадмина, который он вставил в саму заявку

From: Secretary
Sent: Thursday, November 21, 2013 4:00 PM
To:
Subject: FW: [Компания] Новый комментарий к вашей заявке №1523

Ну вот как общаться с такими сисадминами…

From: Peremenarussia
Sent: Thursday, November 21, 2013 3:53 PM
To: Secretary
Subject: [Компания] Новый комментарий к вашей заявке №1523

---↑ При ответе добавьте комментарий выше этой строки ↑---

В системе управления заявками Компания к заявке №1523, зарегистрированной от вашей компании, добавлен комментарий: "Наташа...

Вот сейчас своею могучею телепатией я выдерну контакты Антона Назаренко из твоей светлой головушки, позвоню ему - и тут ВНЕЗАПНО КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО УЖАС ТРУПЫ ГИТЛЕР ГИТЛЕР ГИТЛЕР!!!!!А если серьёзно, ну пожалуйста, ну указывай контактную информацию. Нам и так тяжело. Мы же быстрее работать будем, если нам не придётся выяснять, "кто, где, когда".
"

Описание заявки: "Просьба связаться с ....... для установки доп. программного обеспечения. Спасибо.
"

Представитель вашей компании: ......

Ссылка на карточку заявки.

---
Это сообщение отправлено автоматически. Вам не нужно отвечать на него.

zloigad

28.11.2013, 10:48

О евроинтеграции
С одной стороны Европа это хорошо.
Дороги, социализм, порядок. С другой стороны, за кого они нас
принимают?

Это была зима когда в Маркизовых Слезах был самый рассвет. Тимошенко
шла в президенты, у Банка с этим были завязки и поэтому он был в
приподнятом настроении. В пыточной еще ничего не зашивали и не
приколачивали, не было колхозных и жадных рабынь, а Банк при этом
листал так, что хватало на первый. Шуба! Рестораны! Дольчевита! У
Тимошенко были реальные шансы стать президентом и у Банка от радости
был выброс бабла. Я писала сценарии для бдсм пати и чувствовала себя
птичкой в облаке розовой ваты.

Тут мне на почту на объявление на сайте знакомства пришло письмо.
"Я Фриц из Германии, буду в Киеве по делам. Остановлюсь в
Премьер-палаце. Мне нужна девушка. От 500 до 700 за встречу."

Фриц за 500, почему бы и нет подумала я.
Мы встретились на кофе. Я дышала духами и туманами, чулки, такси,
дорожку на дорожку... Фриц оказался аккуратным, ровным дядечкой с
усиками. Он был под очевидным впечатлением от страны. Мы не очень
долго разговаривали, я пыталась объяснится на английском жестами, но
получалась не очень. Про дедушку бомбившего Берлин я решила
промолчать, 500 все таки. Из кофейни мы перебрались в номер.

В постели Фриц был таким же ровным и аккуратным как и его внешность.
Он все уточнял что мне нравится, а что нет и как лучше. Через пару
часов я засобиралась. Перед тем, как я выходила из номера Фриц
протянул мне одну купюру.
Пятьдесят евро.
Блядь.
Почему я не спросила в какой валюте он имел ввиду 500? Да я как-то и
подумать не могла...
За кого он меня принимает? Нет я все понимаю, протестантская этика и
тд, но 50 евро? В такси во мне проснулась внутренняя бухгалтерия.
"Чулки 400 гривен, такси туда обратно 200...По сути я Фрицу заплатила
сама. Смешно. Центр Еропы нам до жопы".

Эту историю я рассказала только Шальной и Кисе потому как долгое время
мне было за нее слегка стыдно.

Фриц мне потом долго писал и предлагал 700.

Ну, кто там еще хочет в Европу?

Grisha

05.12.2013, 15:01

Видел сегодня такую картину: длинная очередь на Шиномонтаж! В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки:
"ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!"

zloigad

06.12.2013, 06:29

выложу сюда
Музей Ельцина
В экспозицию музея включить:
1. Рельсу, на которую пообещал и так и НЕ лёг первый президент.
2. Колесо самолёта, которое обо...сал Ельцин по прилёте в США.
3. Указ 1400 в кровищи защитников Белого дома.
4. Остатки обгорелого танкового комбинезона 18-летнего солдатика из
Майкопской бригады.
5. Чемодан, в котором первый президент (или его Танюша) получил откат
за первый залоговый аукцион.
6. 38 снайперских винтовок из села Первомайское.
7. Коробку из-под ксерокса (та самая).
8. Дирижёрскую палочку, которой бухой первый президент махал перед
немецким военным оркестром.
9. Бутылку "Столичной"
10. Бутылку "Русской"
11. Ещё около 1000 других бутылок и различных гранённых стаканов.
12.Печень первого президента,пораженную циррозом.

Челябинский Мужик

16.12.2013, 07:45

Отсюда (http://dpmmax.livejournal.com/242294.html).:mlol: :mlol: :mlol:
Неправильный гипс

Помнится, я как-то уже рассказывал про Профа из нашей студенческой общаги. Того самого, с кафедры научного алкоголизма. Сейчас его след потерялся, и сложно сказать, как сложилась его судьба в дальнейшем. Возможно, он всё-таки взялся за ум и завязал с гулянками. А может быть, сейчас он видный мужчина в самом расцвете Корсаковского синдрома. Не знаю.

Очередную историю о нём рассказал мне друг и коллега Владислав Юрьевич. В те годы он жил с Профом в одном общежитии, этажом ниже. На одной из вечерних посиделок Проф, будучи уже изрядно в подпитии, докопался до одного из присутствующих. Мол, так нечестно: ты умеешь драться лучше меня, а мастерством не делишься.

Компания притихла. Дело в том, что парнишка и в самом деле драться умел. Просто не любил. Бывший десантник имел на редкость спокойный и миролюбивый характер. Другое дело, что Проф умел вывести из себя даже фонарный столб. К общему удивлению, парень легко согласился: мол, давай научу. Только первый урок состоится прямо сейчас. Пошли наверх, в мою комнату.

Через десять минут сверху грохнуло так, что с потолка посыпалась побелка. А минутой позже вернулся Проф. От боли он не мог даже кричать. Он лишь бешено вращал глазами и хватал ртом воздух, показывая народу большой палец своей правой руки. Глянув, компания дружно зажмурилась и хором выдохнула мантру «ойбля»: палец был плоским, словно попал под пресс.

Профу налили универсального обезболивающего. Махнув полстакана, он сначала проорался, потом попросил добавки, а потом рассказал, как было дело.

Оказалось, что бывший десантник, критическим взглядом окинув Профа, заявил, что для начала надо укрепить мускулатуру. А то, мол, удар будет никакой. А в драке, мол, надо бить всего два раза: первый удар в лоб, второй — по крышке гроба. И предложил двадцать раз отжаться. Наперегонки. Постой-постой, дай только гирю на холодильник уберу, а то места мало.

Стали отжиматься. Пол, покрытый крашеной ДСП, вошёл в резонанс, холодильник зашатался, и где-то на пятнадцатом отжимании здоровенная двухпудовая гиря (на этом моменте рассказа компания снова зажмурилась и пропела мантру) припечатала Профа аккурат по большому пальцу.

Бывший десантник, чувствуя себя косвенно виноватым в произошедшем, лично отвёл Профа в травмпункт, благо тот был неподалёку. Через некоторое время оба вернулись. Проф торжественно нёс загипсованную кисть перед собой.

Знаете, как гипсуют кисть при переломе большого пальца? Этот палец отводится, как если бы вы показывали кому-то «Во!», остальные четыре вместе и немного согнуты.

Довольный Проф показал присутствующим эту скульптурную композицию и попросил налить ему ещё. Мужики внимательно осмотрели гипс, пощёлкали по нему, оценивая прочность...

-- Неправильно тебя загипсовали, Проф! - резюмировал Владислав Юрьевич.

-- Что значит неправильно? - вскинулся Проф. - Мне сам доцент гипс накладывал!

Владислав Юрьевич ещё раз внимательно осмотрел гипсовую повязку.

-- Не-а. Неправильно. Мизинчик-то надо было оттопырить!

Камрад

18.12.2013, 11:05

"У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал), зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер: Как-то не то... Он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч: А что же вы хотите?
Режиссер Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик: Проше пана, мы, конечно, можем подождать, но так, для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер: Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше, и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер: Ну давай, майор, снимай брезент и покажи, как дует твой вентилятор.
Майор: Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер: А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор: Всего 10 градаций: от первой, самой слабой, до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер: Майор! Генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор: Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер: Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал: а вот теперь вы увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом, и так же как в первом дубле, не спеша, спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом, долетев до домов, взмывает вверх, откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста, скачут вдаль, как надувные, по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются все оконные стекла. Парашютист, слава Богу, не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тонн. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...":hi:
Рассказал товарисч jack_daniels

Grisha

19.12.2013, 11:01

Питерские спасатели рассказали реальную историю про человека в шапочке из фольги.

Один человек долго жаловался во все инстанции на соседа сверху, который его облучает. Когда к нему пришли эмчеэсовцы, которых он все-таки уговорил заняться его бедой, в квартире все было, как положено в таких случаях. Обклеенные фольгой потолок и стены, навязчивые рассказы об облучении. С пострадавшим пообщались, успокоили. Для порядка решили зайти и к соседу, но больше для того, чтобы узнать, не беспокоит ли его параноик? Сосед открыл двери, и спасатели увидели с десяток включенных микроволновок, стоящих открытыми дверцами вниз. Мужчина объяснил, что так он борется с живущим снизу инопланетянином, который хочет поработить мир!!! :mlol:

BIMO

26.12.2013, 18:34

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях....
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отху...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...или героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пиз...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еба...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

John471

05.01.2014, 19:40

Всем настоятельно рекомендую найти время и прочитать отзыв владельца по ссылке ниже, думаю скучно точно не будет......
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

sklva

06.01.2014, 18:44

С инета...
Сначала о наболевшем.
В чужой монастырь со своим уставом не ходят.
Но знают это далеко не все. И поэтому стреляют на свадьбах, пляшут посредине улицы, пристают к нашим девушкам, дескать, одеты как шлюхи.
Интересно, а если забраться в аул, накатить под шашлык со свининой, потом « Шумел камыш» на главной улице и сдирать платки Гюльчитай — покажи личико?

Теперь небольшая история.

-Лето.
-Общероссийский праздник, день, правда, рабочий.
В кафе два представителя гор бурно реагируют на проходящих мимо девушек. В порыве чувств, один даже хлопает по чуть ниже талии и пытается рифмовать орех, грех.
Молодой человек, встречавший девушку, интересуется почему.
И получает предсказуемый ответ: традиция такая, если девушка нравиться ее хлопают.
Не вопрос.
Несколько человек в сине-белых полосатых майках окружают столик и объясняют, что традиции чтут, но у нас тоже свои правила. Если хлопнул девушку будь любезен угощай всю компанию. И вместо официанта тоже суетись. Те покорно соглашаются. Через пять минут подъезжает машина, и еще четверо иноземцев спешат на выручку. Их радостно встречают и провожают в основной зал -человек на пятьдесят. Свободных мест нет.
Дети гор задержались до вечера. Носили подносы даже к фонтану. Традиция такая.

Андрей_NR09

07.01.2014, 18:34

John471, Многабукоф, но прикольно. :biggrin:

John471

07.01.2014, 19:22

Андрей_NR09, в комментах продолжение если что........:yes:

Камрад

14.01.2014, 11:35

Может баян?
«Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс…

Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу.

Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, посса*ь на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, посс*л… Ничего подобного!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обосс*ный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!»
Автор решил остаться инкогнито ...:hi:

Grisha

29.01.2014, 13:29

История личная. Реальная. Вспомнилась к Олимпиаде. :hi:

В далекие московские времена, когда иностранцы рекой летели в наши края на Олимпиаду-80, регулярно и на каждом рейсе происходила такая история.
Подлетая к Москве очередным рейсом, по максиму загруженные иностранными гостями лайнеры, издавали восхищенные возгласы, примерно похожие на англицкий манер: " О-май-га-а-а-ад, хау бьютифул ин Москоу... лук зис! Флай, олимпик флай, соу лоу, соу клоуз. Ва-у-у-у!!!!"... Или просто визжали или кричали, раскачивая сидения, тем самым допом беспокоя и без того накрученных ответственностью "бедно-несчастных" стюардесс. И никто из присутствующих русских, даже знающих или догадывающихся о сути дела, не признавался ни разу в том что, )) подлетая к аэропорту Домодедово, дикие капфОрены наблюдали не "Олимпик флай" в Лужниках, а именно ни что иное как Факел Капотни!!!
Признаться, действительно впечатляющее было, да и осталось зрелище. Особенно ночью, а тем более в тот коммунистический олимпийский год!:good:

http://images.yandex.ru/yandsearch?text=%D1%84%D0%B0%D0%BA%D0%B5%D0%BB%20% D0%BA%D0%B0%D0%BF%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%B8&fp=0&img_url=http%3A%2F%2Fimage.newsru.com%2Fpict%2Fid% 2Flarge%2F757387_20050525001714.gif&pos=7&uinfo=ww-1254-wh-591-fw-1029-fh-448-pd-1&rpt=simagehttp://im2-tub-ru.yandex.net/i?id=51519515-48-72&n=21http://im3-tub-ru.yandex.net/i?id=573854894-50-72&n=21http://im2-tub-ru.yandex.net/i?id=152337887-24-72&n=21
Как говаривал Сухоруков - "Вот уроды!":biggrin:

рамзес

13.02.2014, 19:25

Люблю перемены, но далеко не всякие и не во всем.
И вот уже восемнадцать лет я хожу к одному и тому же зубному врачу из маленькой частной клиники. Зовут его Борис.
Боря – очень позитивный бутуз, примерно моего возраста. Как со старого клиента берет по-божески, да и зубы мои он знает лучше, чем я сам, его пломбы держатся долго, ну чего еще желать?
Вот однажды я, как всегда неожиданно, почувствовал что у меня есть зубы, особенно один…
Позвонил Боре:
- Привет, Борис, можешь говорить?
- Привет, ну, так…
- Хочу к тебе с зубом приехать.
- ….
- Чего молчишь? Когда лучше?
- Ты знаешь, у меня наверное не получится, давай я тебе телефон другого нашего врача дам, ты должен его помнить, седой такой, он тоже очень хороший, все сделает не хуже меня. Извини, не могу говорить…
- Ладно, спасибо, Борис, жду от тебя номер.

Через полчаса пришла СМС-ка с телефоном и именем другого врача.
Я уже и номер набрал, но вдруг от чего-то передумал и сбросил.
В конце концов – почему я должен идти к какому-то незнакомому врачу, если привык к Боре?
Нет, не пойду к другому, пережду Борины отгулы, свадьбы, или что там еще у него.
Слава Богу и мой зуб был абсолютно солидарен с этим решением, он испугался незнакомого седого доктора, затаился и совсем перестал болеть.
Я опять набрал Борю:
- Але, это снова я. Так, может я подожду тебя? Что-то не хочется к другому доктору. Зачем мне другой, если ты еще не умер?
Возникла странная пауза, я стал дуть в трубку и алекать, но Борис только громко дышал и молчал. Наконец он ответил:
- Ты что, правда хочешь меня подождать?
- Ну, да, а что?
- Лучше не надо, а то ждать придется долго, может месяц, а может два, не выдумывай, а позвони-ка лучше тому врачу, которого я тебе дал.

Но тут я почему-то почувствовал, что Борис больше всего на свете хочет, чтобы я подождал именно его. И твердо ответил:
- Нет, я уж как-нибудь подожду. А, кстати, где ты?
- Да, тут уехал, по одному дельцу. Так ты правда хочешь меня дождаться?
- Я же сказал – буду ждать только тебя, не бойся, не помру.
- Тогда позвони мне недельки через три, а лучше – через четыре.

Ровно через месяц, мы с зубом опять позвонили Борису, он опять предлагал другого врача, я опять не согласился и мы снова договорились созвониться еще через месяц.
…Так прошло целых пять месяцев, я уже начал терять терпение и злится на свое тупое упрямство, да и зуб намекал на другого врача. В конце концов, где он так долго пропадает? Если бы я знал, что это так растянется, давно бы уж плюнул на Бориса. Какой он все-таки неконкретный человек.
Неожиданно Борис позвонил сам:
- Привет. Ты все еще меня ждешь?
- Ну, да и не столько я, сколько мой бедный зуб…
- Завтра в десять вечера сможешь приехать?
- В десять? А чего так поздно? Ваша контора до семи же работает.
- Зато никто не помешает. Ну, сможешь?
- Ладно, в десять – так в десять.

На следующий вечер, когда я стоял в пробке на полпути к клинике, неожиданно позвонил Борис, он долго извинялся, придумывал какие-то нелепые отговорки и попросил перенести все на завтрашний вечер. Не знаю почему, но я даже не рассердился на него, а просто согласился и стал искать ближайший разворот.
Наконец настал тот самый вечер.
Борис встретил меня похудевшим и как всегда позитивным, мы прошли по пустым кабинетам между кресел и витрин и, не знаю от чего, но почему-то меня не покидало стойкое ощущение, что я не настоящий пациент, а он не настоящий зубной врач, как будто мы два ночных вора-дилетанта забрели - куда получилось. Я даже на полушепот перешел.
Борис усадил меня в кресло, как обычно навис надо мной и как обычно принялся потрошить мою голову, своими блестящими железячками и жужжалками, все было как всегда, только его лоб вспотел больше обычного, даже очки залило.
Наконец он закончил и деловито сказал:
- Постучи зубами. Пломба не мешает?
- Да, нет, все отлично, спасибо. Сколько с меня?

Из-за его марлевой повязки я не сразу заметил, что Борис плакал. От моего вопроса: - "Что случилось?" он и вовсе зарыдал как маленький мальчик, но скоро взял себя в руки и ответил:
- Ты извини – это нервы. Не нужно никаких денег, я сам готов тебе заплатить любые деньги, за то, за то, что ты… меня ждал.
Когда ты тогда позвонил, я не стал тебе говорить, но в тот момент, я только отошел от наркоза. У меня ведь инсульт был, всю левую половину парализовало. Никто не верил, что я даже с койки встану, и уж не то что смогу вернуться в профессию, даже жена не верила. А я всем говорил: - хрен вам всем, у меня есть пациент и он меня ждет.
С утра до вечера на тренажерах работал, каждый день тебя вспоминал и думал: - хоть бы он подождал меня, хоть бы подождал… А вчера я не смог, извини еще раз, так разволновался: - Как у меня получится с первым пациентом? А вдруг напартачит левая рука? Веришь ли, аж зубы стучали от страха?
Ху-х, я врач, я врач, я врач, я настоящий зубной врач. Позвоню жене. Ур-а-а-а!!!

От Бориного дикого «Ур-а-а-а!!!», даже колбочки на стеклянных полках отозвались хрустальным звоном…
(с)

BIMO

17.03.2014, 07:08

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201403/17/1252096/1394997592_1145436825.jpg

рамзес

17.03.2014, 10:45

BIMO, нормальный велик!!!

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/5/4/2927454.jpg

zloigad

20.03.2014, 08:05

Геополитика
Я в третьем классе дернул Катьку за косичку, она разрыдалась и пошла
жаловаться к хулигану, второгоднику Лешке чтобы тот дал мне самых
больных пиздюлей на свете. А незадолго до этого, я случайно выбил зуб
Лешке за школой, без свидетелей, ударив первым в ожидании большой
пиздюлины и мы договорились что я об этом никому не скажу, чтобы Лешка
по прежнему восседал в верхах хулиганства и авторитета, а он за это не
будет меня бить за то что я выбил ему зуб. Соглашение соблюдалось
четко, но Лешка любил Катьку, а эта сучка пользовалась этим и как
императрица спускала цербера Лешку на любого, кто был не согласен с
её... чем угодно.
И вот подходит ко мне Лешка и грозно так, оборачиваясь к зевакам и
зареванной Катьке, и громко так говорит, чтобы все четко слышали: — А
ну пойдем за сарай поговорим, сейчас я тебя так там отхуячу, что ты
навсегда запомнишь.

Зашли за сарай, Лешка мне говорит: — Юрка, давай выйдем из–за сарая и
ты за живот держись, будто я тебя и правда отхуячил. Не могу же я типа
не отреагировать на сигнал моей возлюбленной Катьки. Окей? — И пару
раз ударил ногой по сараю, с криками, На получай за Катьку гад!
Я вышел из–за сарая прихрамывая и согнувшись пополам, со стонами, а
Лешка опять показательно громко крикнул что то типа: — И так за Катьку
будет с каждым!
А я скрючился еще сильнее, чтобы все видели как это получать за
Катьку.
Друзья кинулись ко мне с расспросами, мол ну чо? Сильно отпиздил? Я: —
Да норм так отпиздил, никому не советую. И все такие, ну да бля,
херово.
Так у нас с Лешкой на одну тайну стало больше. Мы храним ее до сих
пор, не знаю, дала ли ему Катька домашку списать или нет, я уехал из
поселка и Лешку не видел уже много лет.
Так вот я думаю у Путина с Обамой такая же хуйня, только им уехать
некуда.

Добавлено через 47 минут 57 секунд
История одного солдата и о русском менталитете
Когда нашу армию начинают сравнивать с американской и другими армиями
мира, я все время вспоминаю историю, произошедшую во время моей службы
в группе советских войск в германии около тридцати лет назад.

В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных
армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне
присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и
братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.

Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее
упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен
развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет
соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные
станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен
поразить мишень. Норматив на все — 45 секунд. Рубеж для выполнения
этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее —
решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба
подразделения присутствуют, болеют за своих.

Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач
отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с
биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты
действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в
стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4
секунды норматив перекрыли! результат отличный.

Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается
при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает — падать
на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло — упала как надо.
Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за
станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат,
заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает
снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд.

Вот тогда я понял, почему немцы войну проиграли. Не способны они на
сверхусилия в экстремальной ситуации. А у нас вся жизнь —
экстремальная ситуация, а сверхусилия — норма поведения на войне.
Дурость генералов всегда компенсируется героизмом солдат. Не
обеспечили продовольствием — так мы и в мирное время к этому привыкли.
Танки прорвались? А мы под эти танки разведроту бросим. Некому в
разведку идти? Разведчики под танками погибли? Добровольцы — два шага
вперед! Вот такой он русский стиль боевого искусства.

В какой армии мира еще так военное дело поставлено? Немцы — нация
дисциплинированная, воевать любят и умеют. А американцы-то куда лезут?
достаточно вспомнить бунт американских морских пехотинцев в Сомали. На
боевые операции отказались ходить, пока им биотуалеты не доставят.
Требования совершенно справедливые. Полевые сортиры нашего типа в
тропиках — прямая дорога к эпидемии. А американцы жить любят. Но
представить себе, что российские морпехи отказались пойти на боевую
операцию, по какой угодно причине (не говоря уже о такой курьезной) я
в кошмарном сне не могу. И надеюсь, не доживу до таких времен, когда
наши солдаты и офицеры будут похожи на американских. О генералах
разговор особый...
:good: