Истории. Выкладываем сюда истории из жизни или увиденные в инете.

[Гризли]

Заявление полового члена. Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу. 2. Работаю на большой глубине. 3. Работаю головой. 4. Работаю по выходным и праздникам. 5. Работаю в условиях повышенной влажности. 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы. 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции. 8.Работаю при высоких температурах. 9. Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний. ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании ниже изложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд. 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности. 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства. 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам. 5. Слишком много времени тратите на отдых. 6. Не проявляете инициативы. 7 .Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции.
:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:

[Lion]

:mlol::mlol::mlol: :good:Пацталом!!!

[Aleks1970]

"СО МНОЙ КЛАССНО В ПОСТЕЛИ".
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "со мной классно в постели".

Это - прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "с ней классно в постели".
Это - реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "со мной классно в постели".
Это - телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "кстати, со мной классно в постели".
Это - пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "я слышал, с тобой классно в постели".
Это - узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это - торговое представительствою.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это - техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "со мной классно в постели!".
Это - спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинацй ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!".
Это - черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
Это - лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это - директ-мейл.

Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
Это - печатная реклама.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо".
Это - демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".
Это - бартер.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
Это - сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
Это - позиционирование.

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это - товар noname.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это - раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
Это - конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это - франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это - рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это - тендер.

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постеле, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
Это - агентский договор. Подруга - агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постеле.
Это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это - фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
Это - бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это - дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это - распространение пресс-релиза. Записка - прес-релиз.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что сегодня тебе даже не хочется шоколада, достаточно шампанского.
Это - скидка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Он тоже говорит что с ним классно в постели и вы уходите вместе.
Это - натуральный обмен.

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты говоришь ему что с тобой классно в постели. На что он говорит тебе, что забыл презервативы дома.
Это - оценка рисков.

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты говоришь ему что с тобой классно в постели. На что он говорит тебе, что забыл презервативы дома. Ты показываешь ему справку об отсутсвии венерических заболеваний и вы уходите вместе.
Это - банковская гарантия.

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
Это - сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это - форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
Это - оптовая скидка.

.....Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут. шампанского и 3 шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут. шампанского, на разницу он может посмотреть стриптиз.
Это - фьючерс. (Примечание: фьючерс - это типа ценная бумага, обещаешь, что через какое-то время купишь что-то по определенной цене)

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за все это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.
Это - заявка.

Если в записке есть твердое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то
Это - заказ.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
Это - жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели.
Это - аудиторская проверка.

Небольшое отвлечение на особенности национального рынка... Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы.".
Это - "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешкам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
Это - МММ.

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
Это - работа с регионами.

Прочитав кучу книг и потренировавшись перед зеркалом, ты приходишь на вечеринку кричишь "Со мной круто в постели, последние новинки Кама-Сутры, шелковое белье, реальный свет". Потом из груды парней выбираешь несколько счастливчиков - желательно поразнообразнее и тащишь за собой. Каждый с тобой спит, отлавливая баги и криво положенные простыни.
Это - бета-тестирование.

Ты приходишь сама.
Это - самовывоз.

Ты ходишь по всем вечеринкам и даешь тем, кто больше заплатит, ни слова не говоря о том, что давно и неизлечимо больна. В результате у тебя и всех клиентов куча болезней, правда все клиенты помалкивают и лечатся кто как может...
Это - проприетарный софт.

Ты не можешь сама попасть на вечеринку, звонишь и говоришь, что вместо тебя придут Света, Наташа и близняшки Упокоевы, которые совершенно не хуже тебя в постели... На днях ты получила с них по шоколадке...
Это - сертификация специалистов.

Ты приходишь на вечеринку, находишь крутого парня... Подходишь, ка-а-ак шибанешь его по темечку бутылкой.. Парень вырубается. Ты тащишь его к себе в постель.
Это - взлом системы.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
Это - рынок, детка.
Спасибо, что дочитали.

[Serega_29rus]

Поржал!!!

[Lion]

Млин...много букафф...еле дочитал?! :russian_ru:
Но тем не менее, зачет! :good:
Интересное сравнение!

[СинийТуа]

+1

[TouaregoVod]

В заявлении забыл указать,что работает до тошноты! Тогда бы точно увеличили...

[Бывалый]

"СО МНОЙ КЛАССНО В ПОСТЕЛИ".
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "со мной классно в постели".

Это - прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "с ней классно в постели".
Это - реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "со мной классно в постели".
Это - телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "кстати, со мной классно в постели".
Это - пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "я слышал, с тобой классно в постели".
Это - узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это - торговое представительствою.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это - техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "со мной классно в постели!".
Это - спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинацй ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!".
Это - черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
Это - лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это - директ-мейл.

Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
Это - печатная реклама.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо".
Это - демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".
Это - бартер.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
Это - сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
Это - позиционирование.

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это - товар noname.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это - раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
Это - конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это - франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это - рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это - тендер.

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постеле, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
Это - агентский договор. Подруга - агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постеле.
Это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это - фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
Это - бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это - дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это - распространение пресс-релиза. Записка - прес-релиз.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что сегодня тебе даже не хочется шоколада, достаточно шампанского.
Это - скидка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Он тоже говорит что с ним классно в постели и вы уходите вместе.
Это - натуральный обмен.

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты говоришь ему что с тобой классно в постели. На что он говорит тебе, что забыл презервативы дома.
Это - оценка рисков.

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты говоришь ему что с тобой классно в постели. На что он говорит тебе, что забыл презервативы дома. Ты показываешь ему справку об отсутсвии венерических заболеваний и вы уходите вместе.
Это - банковская гарантия.

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
Это - сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это - форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
Это - оптовая скидка.

.....Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут. шампанского и 3 шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут. шампанского, на разницу он может посмотреть стриптиз.
Это - фьючерс. (Примечание: фьючерс - это типа ценная бумага, обещаешь, что через какое-то время купишь что-то по определенной цене)

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за все это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.
Это - заявка.

Если в записке есть твердое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то
Это - заказ.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
Это - жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели.
Это - аудиторская проверка.

Небольшое отвлечение на особенности национального рынка... Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы.".
Это - "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешкам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
Это - МММ.

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
Это - работа с регионами.

Прочитав кучу книг и потренировавшись перед зеркалом, ты приходишь на вечеринку кричишь "Со мной круто в постели, последние новинки Кама-Сутры, шелковое белье, реальный свет". Потом из груды парней выбираешь несколько счастливчиков - желательно поразнообразнее и тащишь за собой. Каждый с тобой спит, отлавливая баги и криво положенные простыни.
Это - бета-тестирование.

Ты приходишь сама.
Это - самовывоз.

Ты ходишь по всем вечеринкам и даешь тем, кто больше заплатит, ни слова не говоря о том, что давно и неизлечимо больна. В результате у тебя и всех клиентов куча болезней, правда все клиенты помалкивают и лечатся кто как может...
Это - проприетарный софт.

Ты не можешь сама попасть на вечеринку, звонишь и говоришь, что вместо тебя придут Света, Наташа и близняшки Упокоевы, которые совершенно не хуже тебя в постели... На днях ты получила с них по шоколадке...
Это - сертификация специалистов.

Ты приходишь на вечеринку, находишь крутого парня... Подходишь, ка-а-ак шибанешь его по темечку бутылкой.. Парень вырубается. Ты тащишь его к себе в постель.
Это - взлом системы.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
Это - рынок, детка.

Спасибо, что дочитали.

боянчег, старая тема....
такая старая что сразу же ассоциативно навеяла в памяти не менее старый анекдот, услышанный примерно в то же время-

Познакомился мужик с прекрасной девушкой. Увлекся, потерял покой и сон, хочет ее- не может. А она все не дает. Не могу говорит, вот так, сразу. Ты классный, спору нет, но давай сходим куда нить чтоли....
Ведет ее в лучший ресторан, накрывает поляну, Вдова Клико, Королевские креветки и тд. После ужина-ну что-поедем может ко мне? Она-нет, но ты на верном пути, я думаю, что еще один знак внимания в виде какой нить милой безделушки-и я твоя!

Мужик везет ее в ювелирный-ставит перед витриной-выбирай что хочешь, ничего для тебя не жалко..... Дарит ей дорогущее колье.. Ну, может поедем уже?

Она-ах конечно, ты меня окончательно покорил.
Приезжают к нему, Она-ой, забыла предупредить-у меня месячные...... Ему уже все равно-ну давай в рот? Она-с удовольствием бы-но у меня кариес...... Он-в Ж? Она-блин, геморой..... В ухо? Застудила........... Короче на все отмазки.....

Он-ну а может тогда- В глаз?? Она-с интересом-а как это???? А он ей-а вот такЪЪЪЪЪ (и с ноги)

[Роман@V6_TDI]

Неоднрозначно, но забавно!
Зачет!

[macos]

боянчег, старая тема....
такая старая что сразу же ассоциативно навеяла в памяти не менее старый анекдот, услышанный примерно в то же время-

Познакомился мужик с прекрасной девушкой. Увлекся, потерял покой и сон, хочет ее- не может. А она все не дает. Не могу говорит, вот так, сразу. Ты классный, спору нет, но давай сходим куда нить чтоли....
Ведет ее в лучший ресторан, накрывает поляну, Вдова Клико, Королевские креветки и тд. После ужина-ну что-поедем может ко мне? Она-нет, но ты на верном пути, я думаю, что еще один знак внимания в виде какой нить милой безделушки-и я твоя!

Мужик везет ее в ювелирный-ставит перед витриной-выбирай что хочешь, ничего для тебя не жалко..... Дарит ей дорогущее колье.. Ну, может поедем уже?

Она-ах конечно, ты меня окончательно покорил.
Приезжают к нему, Она-ой, забыла предупредить-у меня месячные...... Ему уже все равно-ну давай в рот? Она-с удовольствием бы-но у меня кариес...... Он-в Ж? Она-блин, геморой..... В ухо? Застудила........... Короче на все отмазки.....

Он-ну а может тогда- В глаз?? Она-с интересом-а как это???? А он ей-а вот такЪЪЪЪЪ (и с ноги)

Гыгыыыы)))) Поржал)))))

[factor7]

Гыгыыыы)))) Поржал)))))

И Я!:good:
Это короче значительно, чем пред. тема!!
:mlol:

[Finik[San]]

Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): - Где?
Мозг: - Да вон, вон!
Член (вяло): - А... Да... Ниче так.
Мозг (возмущенно): - Что значит ниче так?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!
Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... Девушка, пойдемте трахаться. Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо.
Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!
Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!
Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.
Мозг: - Да ты уже мешаешь!
Член: - Чем?
Мозг: - Ты встал!
Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...
Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали!
Член (возмущенно): - Не мы, а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать!
Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло!
Член: - Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута - когда прицеливаешься. Все мысли на этом должны быть сконцентрированы.
Мозг: - Ну прости...
Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо!
Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад!
Член: - Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка - несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?!
Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями организма?
Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а?
Член и Мозг (хором): - Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс!
Мозг: - Вечно вмешиваются, когда их не просят!
Член: - Да... Так на чем мы остановились?
Мозг: - Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как...
Член: - Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои возможности!
Мозг: - Да кто ж знал, что так получится!
Член: - А интуиция?
Мозг: - Че?
Член: - А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я даже чувствую, как...
Мозг: - Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти мешаешь.
Член: - Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент, когда видят, что мужчина при их виде того... этого...
Мозг: - Некоторые, но не все.
Член: - Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а?
Мозг: - Ага... Слушай, да она ведется!
Член (возбужденно): - И еще как ведется!
Мозг (раздраженно): - Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего.
Член: - Тебе легко сказать утихомирься! Что мне теперь, вообще не эреги... в смысле, не реагировать?
Мозг: - Реагируй, когда я скажу!
Член: - Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов не было, придется по семь раз за ночь вкалывать!
Мозг (мечтательно): - А неплохо было бы...
Член: - Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе.
Мозг: - Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай, девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком следить одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях очень даже заменяемы!
Член: - Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова.
Мозг: - Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете...
Член (тихо сам с собой): - Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется. За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться.
Мозг: - Что ты там бормочешь?
Член: - Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай внимания, это я просто сам с собой.
Мозг: - Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко, вот, например, у Байрона...
Член (зевает): - Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку хомо сапиенс - так солнышком называет. Хоть бы ко мне раз нормально обратился... Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей будет вчухивать часа три, не меньше.
Мозг: - ПОДЪЕЕЕМ!!!
Член (испуганно): - А? Что? Кто здесь?
Мозг: - Ты чего висишь? Работать пора...
Член: - Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте. Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь.
Мозг: - Какое подтянусь! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что созрела - перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит, или в импотенты!
Член: - Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там эротические или руками поработает...
Мозг: - Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю!
Член: - Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх!
Мозг: - Ну?
Член: - Подожди! Эээх!
Мозг: - Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает, приливает...
Член: - И отливает...
Мозг: - Что?!
Член: - Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот... Ну, порнушку там посмотрите.
Мозг: - Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся?
Член: - Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают?
Мозг: - Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то подозревать! Даже постанывать перестала!
Член (с надеждой): - Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: Дорогая, ты была великолепна!. И лицо сохраним, и напрягаться не придется.
Мозг: - Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый признак, что пора. Как там у тебя?
Член: - Главное - не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го! Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику какую...
Мозг (неуверенно): - Что-нибудь из Тинто Брасса?
Член: - Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних носках и средстве защиты номер один. О картинка!
Мозг: - Гааа!
Член: - Хихи...
Мозг: - Ой, да... Прикольный фильм.
Член: - И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу...
Мозг: - Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад! Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной программе! Это ж ты постарался, умничек мой!
Член: - Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!!
Мозг: - Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала? Это ж все в порыве страсти!
Член: - Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся!
Мозг: - А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы, уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!!
Член (опускаясь): - Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза подряд. Вот тут мы и оконфузились...
Мозг: - Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие!
Член: - Да, это правильно!
Мозг: - Мы просто монстры!
Член: - ДА!!!
Мозг: - Мы жеребцы!
Член: - А то!!!
Мозг: - Мы лучшие!!!
Член: - Базара нет!
Мозг: - Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности!
Член: - Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и, раз! А, проклятье!
Мозг: - Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не может?!
Член: - Ой...
Мозг: - Я тебе сейчас дам ой! А ну, не расслабляться! Вперед!
Член: - Ох...
Мозг: - Ффух... Все, мы внутри. А теперь - не спеша, потихонечку... Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень!
Член: - Поехали! Получается!!!
Мозг: - Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас.

[Corwin]

:biggrin:
Правда старая штука

[Dikramp]

класс!

[Doktor-k]

Класика жанра!

[Amen]

прикольно...

[Lion]

:mlol::mlol::mlol: :good:
Смеялса!!!

[Бывалый]

Боянчег! Читайте внимательно тему "про мужей....." )))

[Fra1seN]

:redface::good:

[Spike]

Вася
я его сделал!этого китайског под**бка!
Боря
убил?
Вася
не,подлечил ему правую почку
Боря
кому?
Боря
какую почку?
Боря
Боре?
Вася
не,китайцу
Боря
ты где его нашел
Вася
в Одессе год назад купил за 1200уе
Боря
настоящего живово кетайца?!
Вася
Да
Боря
чето ты гонишь помоему, зачем он тебе?
Вася
как зачем?у меня у родителей огород есть и там надо за травкой присматривать+за большими собаками ухаживать и так-по мелочевке
Вася
даешь ему 100долл. в месяц и он счастлив
Боря
а нах ты ему почку отбил
Вася
> а нах ты ему почку отбил
а шоб нев**бывался и не смог убежать
Боря
ну ты звэрь
Вася
ну *ля,не зря я убил почти 2 года на восточные единоборства
Боря
Х*ле, а еслиб он тебе ответил!!! :rolleyes:
Боря
он же азиат
Боря
может даже брад ДжекиЧана
Вася
> х*ле, а еслиб он тебе ответил!!!
> он же азиат
а меня не *бет!у меня преимущество-я ему бабло плачу и крышу над головой даю+жратву+100долл. в месяц
Боря
>чтоб нев**бывался а он еще и выебывается
Боря
а он еще и в**бывается?
Вася
конечно!они все в**бываются когда чувствуют слабинку
Боря
а он че, как на тебя погнал?
Боря
а если бы он кинул в тебя "собачей какашкой"?!
Вася
ну типа начал говорить,что семья приехать хочет и он нас типа не будет поджимать этим и что его жена готовить будет....прикинь,жрать эти помои-ну наху*!я лучше пойду в ресторан и пожру ктайской кухни там...еще заметил,что начал к собоке присматриваться-они же дома их жрут....я вот думаю ему в следующий раз пару зубов выбить...как считаешь?
Боря
ты нах пусть улыбается!!!
Боря
вот так :rolleyes:
Вася
не,он сцука и без улыбки страшный как я после бодуна...он когда лыбу тянет,я его глаз вообще не вижу...стремный мужиченка..не,надо пару зубов выбить все-таки....за что я такие бабки заплатил?
Боря
100у.е - бешеные бабосы
Вася
не,я же его купил за 1200
Боря
аа.
Вася
тем более что я его прямо в пору с корабля купил..он должен меня благодарить за то,что я к нему так отношусь,а то щас бы таскал тачки на рынках и жил в комнатушке 2х2 с 6 ктайцами
Боря
а вот он счас пойдет и заявление в ментовку напишет :rolleyes:
Вася
гыгыгы...и что?департируют его в страну рисовых плантаций на зарплату в 7долл. и будет грызть бомбуковую трость...а тут он и мясо жрет и фрукты и овощи-обжираловка у него тут еще та!
Боря
радуется наверно, сам не свой
Вася
еще бы...так что теперь и семейство хочет приволочь!метит падла на мой дом...но ни*уя-пару зубов на кислород и остепенится козел узкопленочный!
Боря
тебе его не жалко? он же и так мелкий наверно!!! :rolleyes:
Вася
конечно мелкий!где ты видел пи**атого китайца,в боевиках?
тем более у него лимит по продуктам...так он еще умудряется и домой отправлять семье....надо видимо урезать
Боря
я тож конечно китайцев не люблю...
Вася
а имя он себе знаешь какое грозное оторвал?если услышать,то обосраться можно
Шо лиХу* Шо лиПися
Боря
:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Боря
я счас сдохну
Боря
:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Боря
серьезня?????
Вася
> я счас сдохну
Бл*,ну ты же не китаец!
Боря
:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Боря
че серьезно имя такое?
Вася
> серьезня?????
Бл*,если бы я не заплатил 1200уе,то шутил бы;-)
Боря
сам выбирал?
Боря
ты его как зовешь то хоть?
Боря
Эй ты Ху*!!!
Вася
> сам выбирал?
ну да.их как только начали выпускать с корабля,так я сразу таможеннику показал какого хочу и он сразу его подозвал и паспорт китайца мне передал
> ты его как зовешь то хоть?
конечно же Ху*м его зову
Боря
катал его на Мерене? :rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Вася
> катал его на Мерене?
не,он меня катает на рикше....я с друганами как нажрусь,так срузу Ху* запрягаем и по городу гоняем
Боря
:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Боря
купил бы ему машину нормальную!!!
Вася
> купил бы ему машину нормальную!!!
ну ниху* себе!а еще что?мож ему еще и отдых в Турции оплатить?пусть ботрачит!я за него 1200уе отдал!
Боря
>по городу гоняем
Боря
по Одессе чтоли
Вася
> по Одессе чтоли
не,у родителей в Михайловке...он же там работает...в Одессе у меня скромная квартира на 13 этаже на берегу моря,с видом на само море,137кв.м.Панорамное остекление,мраморная лестница,круглосуточная охрана на этаже,подогреваемый круглый год подземный паркинг на 4 авто,скоростной лифт с паркинга на этаж,позолоченные ручки на входной двери.Внутрений дизинг квартиры тоже скромный: персидские ковры,хрустальные люстры,мебель с красного дерева,мраморная ванна-джакузи,на полу мрамарная плитка,позолоченная сантехника....
В общем все как у людей-скромно и со вкусом
Боря
сколько в у.е? не секрет?
Вася
> сколько в у.е? не секрет?
я не помню...ну не сильно по корману ударило-там же все обычное
Боря
ага, обычнойщае
Вася
> ага, обычнойщае
да,никакой помпезности и кричащего шика-я же еще много не зарабатываю
Боря
штук 20-30......
Боря
:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Боря
50
Вася
> 50
не,ну я не помню...помню только что я как обычно с чемоданчиком приехал и пачек 90 стодоллоровых купют отдал,а потом дизайнером еще отдал 2 чемоданчика...ну это так-мелочь....
Вася
и вообще,мы люди скромные!живем по средствам

[ViKiS]

Вот это вы отжигаете :mlol::mlol::mlol:

[Spike]

Коля
гыгыгыгы....продай китайца...подешевле...один хрен с одной почкой отбитой...тока зубы пока не трогай...
Боря
не,ну как же я лишу себя такого удовольствия?
Коля
нового купишь...
Боря
надо подумать...я его откармливал,одевал-так сказать содержал...надо бы амортизацию посчитать
Коля
считай...тока почку не забудь...знаешь какие они сейчас дорогие....да еще очередь за ними...
Коля
так что лучше вообще мне его бесплатно отдай...
Коля
а то помрет ненароком....опять вложения с твоей стороны...а я его так в огороде зарою...
Боря
отдам за 1800уе....и это со слезами на глазах....считай себя обманываю
Коля
не...тка не пойдет...за 1200 взял...за 1800 отдаешь...600 навариваешь....и это без одной почки считай...за 200 возьму..ну максимум за 220 с твоей доставкой...или за 150 самовывоз...
Коля
во...придумал...подари его моей дочке на ДР...у нее 04 июня....ну и сверху можно еще денег и цветы...она будет рада...
Боря
не,ну ты сам смотри на мои затраты:
1200-покупка
100уе/м - зарплата=100х12=1200уе
Содержание (жрачка,шмотки) еще 50уе/м=12х50=600уе
Итого:1200+1200+600=300уе...
суди сам-я в него бабла вложил немерянно и он у меня щас шустрый как веник!такого предложения ты на рынке больше не найдешь!
Коля
жадный ты до китайцев...придется к таможенникам на поклон идти...
Коля
ооо. хочешь я тебе для твоего ху.... почку продам???
Боря
дело твое,но такого товара ты нигде не найдешь....
> ооо. хочешь я тебе для твоего ху.... почку продам???
ему и с одной хорошо живется
Коля
Содержание (жрачка,шмотки) еще 50уе/м=12х50=600уе.....бедный китаец...моя мама на собаку больше тратит...
Коля
он у тебя наверно как скелет выглядит...
Боря
нифигассе у тебя маманя!
Боря
> он у тебя наверно как скелет выглядит...
нормальный-такой китаец
Коля
фотку выложи
Боря
> фотку выложи
он стесняяется фоткаться
Коля
если стесняется ты ему по печени ё..ни.....он перестанет стесняться...проверяный способ...тока по почкам больше не бей...а то придется еще одного китайца брать, что бы он за х..ем этого Х...я со шваброй бегал как в макдоналдсе телки...
Боря
не,ну среднестатистический китаец...Ты на китайский сайт зайди там все на одну рожу... Так что будешь иметь представление
Коля
во...вот с такими глазками...

[Aleks1970]

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп это круто, что Лена шалава, что Спартак Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

[danger4k]

до коликов ржал)))) фантазия хорошая...представил если бы зашел в такой лифт...на выходе стоял бы на одной ноге в центре лифта и писал от смеха...

[TREMP]

Прикольно.

[Aleks1970]

Мой тысячный пост получился вот таким, извиняйте.

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха!

Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините!

Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «налево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

[Hirurg]

Aleks, я уже не знаю что б мы без вас делали...Реально улыбнуло, специфичный рабочий юмор:rolleyes:

[ash555]

Жесть. аж до слез!

[СанСаныч]

Оборжался....

[Aleks1970]

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает.


Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.

Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.

Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:

1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.

2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.

Какой из вариантов правильный?

Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".

Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

[mcos09]

Дас ист фантастишь!

[Aleks1970]

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за фигня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Мля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал полковник К. и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника К. по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, икть, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, мля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Сволочуги! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.

[Aleks1970]

Дневник амеpиканца

Понедельник.
Пил с pyсскими. Хоpошие pебята. Меня yважают. Даpом, говоpят, что амеpиканец.

Втоpник.
Пил с pyсскими. Уважаю pyсских. Амеpика, говоpят, говно.

Сpеда.
Пил один. Пеpед зеpкалом. Хелен yшла. Хлопнyла двеpью.

Четвеpг.
А где Хелен? Hе поймy. Лyчше пойдy пить к pyсским.

Пятница.
Где я? Спpосил двоих. Один сказал - Самаpа. А втоpой сказал, что это Гоpький и двинyл мне в yхо. Гоpький же вpоде yмеp?



Сyббота.
Пил с амеpиканцами. Hе-е, козлы все эти амеpиканцы.

Воскpесенье.
Хелен - стеpва. Амеpика говно. Познакомился с Аней. Лyчше Агдама и Эдисон не пpидyмает.

Понедельник.
Пошел на выставкy, yкpал коpаллы. Пpопил.

Втоpник.
Видел Жиpиновского. Попpосил автогpаф. Дал, сволочь, и не спpосил, когда веpнy.

Сpеда.
Пил с pyсскими, yзнал много нового. Оказывается, отец Бyдpайтиса - известный
адвокат.

Четвеpг.
Живая yстpица pазделилась y меня на глазах, саданyв меня осколками. Вpоде бы
май на двоpе, но почемy-то идет снег. Вышел на yлицy, поскользнyлся, yпал.
Какой-то мальчик назвал меня дядей и исчез.

Пятница.
Возле кpовати нашел очки с тpемя стеклами. Полдня пpосидел в комнате, дpожал
и был очень испyган. Читал Чехова.

Сyббота.
Увидел в окне лyнy. Уже и забыл, как она выглядит. Пошел погyлять.

Сyббота.
Почемy-то опять Сyббота. Кyда смотpит пpавительство? Кyда пpопала целая неделя?

Воскpесенье.
Лежy на диване. Пpyжины колют меня в спинy и затылок. Hа окне какой-то долбаный кактyс. За стеной чьи-то голоса.

Понедельник.
Пpинесли телегpаммy. Долго кpyтил в pyках, не понял ни одного слова. Hа всякий слyчай отдал соседям.

Втоpник.
Hа yлице пpаздник. Подошел к окнy и долго смотpел. Какой-то стаpик зацепился
на yлице за слишком низко висящий флаг и yпал. Вот он, тоталитаpизм.

Сpеда.
Звонил Мэл. Спpашивал, как я живy. Когда пpиедy в контоpy с пpедложениями.
Я пpедложил емy выпить. Мэл сказал, что он за pyлем.

Четвеpг.
Вышел на yлицy. Мальчик лет восьми попpосил закypить. Я дал емy десять доллаpов.

Пятница.
По-моемy, это все большая глyпость. Какая еще Амеpика? Что она может мне пpедложить? pаз в месяц съездить в Вегас? Да на хpена мне этот Вегас?

Сyббота.
Поднявшись, долго и сосpедоточенно смотpел в однy точкy. Зачем жить дальше?

Воскpесенье.
Пошел пить к pyсским...

[Aleks1970]

Жизнь наоборот.

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще чеpез несколько лет в тебе пpосыпается стpасть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.Ты вдpуг становишься пpивлекательнее и можешь выпить полтоpа литpа без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотpеть футбол под пиво с воблой. Еще чеpез некотоpое вpемя ты уходишь с pаботы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель пpедставляют студенточки-пеpвокуpсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастpит внезапно пpопадает, ты возвpащаешься домой, к pодителям. Hе надо самому готовить, стиpать и подметать полы. В школе пpеподают то, что ты давно знаешь. Ты в пеpвый pаз куpишь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты пpоводишь дни в пpиятном стpоительстве башен из кубиков, pазукpашивании альбомов и поедании моpоженого. Hемного позже ты пеpестаешь бегать как угоpелый, а валяешься в свое удовольствие в кpовати. Каждая твоя глупая pожа вызывает у людей умиление, а к женской гpуди ты имеешь доступ кpуглосуточно (!!!) Чеpез какое-то вpемя ты возвpащаешься туда, где тепло и спокойно, где нет пеpепадов темпеpатуp и атмосфеpных буpь, комаpов и соседей. Там ты пpоводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

[Инна]

Слушайте и дествительно,вот бы жизнь то была для некоторых!! Не жизнь а сказка!!!

[Aleks1970]

Спящая красавица.
- Девушка... – ее пару раз легонько стукнули по щекам. – Просыпайтесь!
- Может, водичкой брызнуть? – послышался другой голос.
- Не надо... – прохрипела она, приподнимаясь. – Не надо водой.
Спящая красавица села, потирая затекшее плечо.
- Ну здравствуй, милая девушка, - у гроба стоял на коленях самый настоящий Прекрасный Принц.
Он был молод и мускулист, с уместным шрамом на щеке. Белокурые волосы рассыпались по широким плечам, в бездонные голубые глаза хотелось нырнуть с головой, а еще он что-то говорил ей.
- Что-что? – переспросила она, застенчиво улыбнувшись.
- Я говорю, вы случайно не пряха? – терпеливо повторил он.
- Вот еще, - красавица презрительно фыркнула. – Я, между прочим, принцесса.
- Ну вот, - огорчился принц. – А я-то думал... – в руке он держал то самое веретено.
- Ой, - обрадовалась принцесса. – Это такая романтическая история. Одна злая ведьма, - затараторила она. - Обиделась, что ее не пригласили на праздник в честь моего рождения, и наслала ужасное проклятье: один укол, и я засну зачарованным сном. Батюшка, конечно, издал закон о запрете на пряжу, но на мое восемнадцатилетние какая-то старушка, надо полагать, там самая ведьма...
- Да-да, очень интересно, - нетерпеливо перебил ее принц. – Но вы не могли бы мне сказать, что это? Как это приспособление называется?
- Это? Это веретено...
- Рыжий, проверь! – бросил принц куда-то в сторону.
Принцесса повернула голову и увидела сидящего на подоконнике высокого молодого парня в костюме шута. Высунув язык и периодически посасывая огрызок карандаша, парень колдовал над пожелтевшей от времени газетой.
- Так-так... – бубенчики на колпаке тихонечко звякнули. – Три по вертикали. "Инструмент для пряжи". Восемь букв. Ве-ре-те-но. Подходит, Ваше Высочество!
- Ну, спасибо, - обрадовался принц. – Можете спать дальше.
- То есть как? – опешила девушка.
- А вот так! – сказал принц и ткнул ее заколдованным веретеном.

[Aleks1970]

Богиня
Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.
Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает: Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: "Сама - лахудра неопрятная, а ещ указывает. Когда женился только, совсем другой была - красивой, ласковой". Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пош л во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:
- Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.
И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:
- Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жены дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в нее богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.
- Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начн шь с моей женой творить?
- Слегка Я изменю ее прямо сейчас. И с каждою минутой буду е к лучшему менять.

Вошел в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть - ну хоть чуть-чуть меняется его жена?
Он встал, открыл дверь в кухню, плечом оп рся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.
Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: "Нет, изменений никаких в моей жене не происходит".
Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:
- Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?
Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнес:
- Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я:
- Посуду? Мне помочь? - тихо переспросила удивл нная жена, снимая перепачканный передник,- так я е уже помыла.
"Ну, надо же, как на глазах меняется она, - Иван подумал, - похорошела вдруг".
И стал посуду вытирать.

На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену.
"А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить".
Открылась в доме дверь, и растерялся заворож нный Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Прическа аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены.
Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась.
"Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!". И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала. Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:
- Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.
- Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, вс об одном и том же в них, - Иван ответил искренне,- ты лучше расскажи - как день субботний, завтрашний хотела б провести. Совсем опешив, Елена переспросила:
- А ты?
- Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днем, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр прид тся посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить. Чуть не сболтнул Иван заветные слова: "платье, достойное богини", смутился, на не взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо е сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка зата нная немножко вопросительной была. "О Боже, как прекрасны вс -таки богини! А если хорошеет с каждым дн м она, сумею ль я достойным быть богини ? - думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль: Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить е и умолять реб нка от меня родить. Реб нок будет от меня и от прекраснейшей богини".
- О чем задумался, Иван, или волненье вижу на тво м лице? - Елена спрашивала мужа. А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли - просить реб нка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал. Не знал, как о сво м желании сказать Иван, и встал, скат рку теребя, и вымолвил, краснея:
- Не знаю: Можно ли: Но я: сказать хотел: Давно: Да, я хочу реб нка от тебя, прекрасная богиня. Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щ ку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.
"Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!" - думал Иван, второго внука на прогулку одевая.

[Aleks1970]

Молочко
Эта история произошла со мной в армии, когда я служил в Самарской области в п. Мирный.Род войск в этой истории не игрант роли, но скажу, что это было ПВО.
Есть в армии такое понятие как помощь колхозам и фермам рабочей силой в лице солдат. Ну соответственно колхозы помогали военской части подуктами питания.
Ну вообщем послали нас четырех воинов на ферму, помочь ветеринару делать привики коровам.Робота не пыльная, надо было держать корову за хвост. рога и шею пока ветеринар делал укол. С коровами справлялись легко, но вот с быком повозились. Мужик.
Но суть не в этом. Вечером перед отправкой сердобольные доярки соорудили 3 бидончика молока и предупредили, чтоб мы его прокипятили.Соответственно мы так и сделали.Попив молочка и угостив бойцов, мы поставили в холодное место ( была поздняя осень) и легли спать.
С утра решив попить молочка. мы его не обнаружили.Т.е. бидоны стоят, а молока нет.Сперли.Кто, конечно не узнаешь.Не жалко конечно, но крысятьничать не хорошо.
Ладно думаем сегодня опять ехать в молочные места, привезем.
После приезда решили то молоко которое будем пить , прокипятить, а то что оставлять на ночь кипятиь не будем.
Ну в общем утром картина повторилась. Пустые бидоны.
А ближе к обеду решили проверить кто с "белым" другом общаеться.Заходим вот они красавчеги сидят и молочко вспоминают. Самое интересное мы их угощали, а им все мало.
По мимо того ,что долго их не отпускало наше молочко, они еще и репутацию свою подпортили.
Вот такая история из жизни.

[vic1976]

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп это круто, что Лена шалава, что Спартак Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
:mlol::mlol::mlol: я под столом, реально :biggrin:

[Aleks1970]

Истории со смыслом.
Первая.
Однажды осел фермера провалился в колодец. Животное часами издавало жалобные звуки... Наконец фермер принял решение,- он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. А значит, не стоит тратить усилий ради того,чтобы вытаскивать старого осла.
Он пригласил своих соседей помочь ему закопать колодец.Все дружно взялись за лопаты и принялись копать, забрасывая землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем,ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на спину ослику,тот проделывал что-то совершенно невероятное.Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец,а животное каждый раз встряхивалось и становилось поверх насыпаной земли!Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх и,перепрыгнув через край колодца , умчался вперед,как угорелый!..

В жизни будет встречаться много всякой грязи и частенько вам будет посылаться вс новая и новая порция...
Но..Всякий раз, когда упадет ком грязи, встряхнись и поднимайся наверх ,ведь только так ты сможешь выбраться из колодца своих неприятностей!
Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода через реку.Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца!
Вторая
Как-то, два друга много дней шли в пустыне. Однажды они поспорили, и один из них сгоряча дал пощечину другому. Его друг почувствовал боль, но ничего не сказал. Молча, он написал на песке: "Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощечину". Друзья продолжали идти, и через много дней нашли оазис, в котором они решили искупаться. Тот, который получил пощечину, едва не утонул, и его друг спас его. Когда он пришел в себя, то высек на камне: "Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь". Первый спросил его: - Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему? И друг ответил: - Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но, когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны высечь это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это. Научись писать обиды на песке и высекать радости на камне. И пусть тебе будет легко и светло...

[Aleks1970]

Унитаз
Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.
- И? - нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. – Что вас тут не устраивает.
- Он! – Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. – Он не устраивает. То есть совсем.
- Чем? – удивился Сантехник. – Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?
- Он разговаривает, - шепотом сказала Лидочка.
- Привет! – булькнул Унитаз.
Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.
- И давно он у вас так? – справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.
- Да вот с неделю, как установили, - Лидочка хлюпнула. – И ведь понимаете – так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить.
- Вежливый? – изумился Сантехник.
- Чрезвычайно, - печально вздохнула Лидочка.
- Чайку не желаете? – полюбопытствовал Унитаз.
- Нет, спасибо! – быстро ответили Лидочка и Сантехник. Унитаз обижено смолк.
- Вы понимаете, мне ж неудобно! - жарким крещендо затараторила Лидочка, поминутно скашивая глаза на виновника вопроса. – Я ж человек. У меня есть чувства, желания. Потребности, наконец. А он…
- Что он? – покосился на унитаз и Сантехник.
- Вам когда-нибудь унитаз «Доброе утро» говорил? – краснея, спросила Лидочка.
- Нет… - протянул Сантехник.
- А мне – да! – и Лидочка стала абсолютно пунцовой.
- Даже и не знаю, что посоветовать, - почесал в затылке Сантехник. – Раньше с таким не сталкивался. Может, раздолбать? – и радостно воздел над головой лом.
- Вы что?!!! – Лидочка возмущенно замотала головой. – Он же живой! Жалко…
- Я иного выхода не вижу, - пожал плечами Сантехник. – Нет унитаза – нет проблем.
- Тогда уж я лучше как и прежде, к соседям ходить буду, - поникла головой Лидочка. – Они знают, они поймут.
- К СОСЕДЯМ?! – завопил притихший было Унитаз. – Так ты ходила к соседям? Ты меня не любишь?! Ты мне… ИЗМЕНЯЕШЬ?
- Ну… - смутилась Лидочка.
- Как я мог! – сокрушенно воскликнул Унитаз. – Я тебя… ПОЛЮБИЛ… Я тебе… ДОВЕРИЛСЯ… А ты…
И Унитаз встал и ушел. Лидочка и Сантехник проводили его взглядом.
- Вроде все… - облегченно выдохнул Сантехник.
- Ну, это как сказать, - шаркнула ножкой Лидочка. - Видите ли…
- ПРИВЕТ! – радостно хлопнул Холодильник.

[Aleks1970]

Много букв
В маленьком домике было тепло и уютно. "Хорошо, что мы тогда поехали сюда" - подумал Чебурашка, вспоминая о том, как они перебрались жить на дачу старухи Шапокляк. Он посмотрел на своего давнего друга - большого зелёного крокодила, возившегося у плиты.
- Гена, - позвал Чебурашка, - Вот мы с тобой живём тут уже больше года.
- Угу.
- Тебе никогда не хотелось вернуться в город?
Крокодил перестал помешивать в кастрюле и задумался.
- Почему ты спросил об этом? - сказал он, обернувшись, вытирая лапы о передник.
- Ну, вот мы с тобой всё время вдвоём и вдвоём. Тебе не надоело? - Чебурашка опустил глаза.
Геннадий подошел к столу и присел рядом с Чебурашкой.
- Но ведь мы с тобой именно этого и хотели? - крокодил погладил ушастого зверька по голове. - Здесь нас никто не достаёт.
- Знаешь Гена, - Чебурашка перешел на шепот, - Мне иногда снится Шапокляк.
- Тьфу-тьфу! - Геннадий соскочил с табуретки. - Не к ночи будь помянута!
Они помолчали.
- А что у нас сегодня на ужин? - прервал Чебурашка затянувшуюся паузу.
- Варёная картошка.
- Опять картошка, - расстроено протянул Чебурашка. - Слушай, Гена, а давай завтра пойдём в лес за грибами?
- За грибами? - обрадовался крокодил, - Обязательно пойдём!

***

- Знаешь, Малышка, надоело мне всё! - Карлсон поднялся с кресла.
- И я тоже? - девочка изумлённо посмотрела на Карлсона.
- Нет конечно! - Карлсон взлетел к потолку, - Мне надоело прятаться от всех, тайком встречаться с тобой. Давай построим где-нибудь в лесу домик, и будем жить вдвоём. Чтобы никто нам не мешал.
Малышка в растерянности смотрела на Карлсона, кружившего под потолком.
- Ну, так как? - толстенький человечек приземлился и оказался лицом к лицу с девочкой.
- А где мы домик построим? В каком лесу? И как?
- Мы построим наш дом в самом дремучем лесу! Я слетаю, присмотрю место, а ты пока собирай вещи!
С этими словами Карлсон решительно вылетел в окно, оставив Малышку, обалдевшую от такого поворота событий.

***

- Надоело всё, - Винни-Пух бросил карты на стол и допил остатки неправильного мёда.
В Дремучем Лесу, после того как ушел оттуда Кристофер Робин, в самом деле, ничего интересного не происходило.
- А может, сходим в гости к Кролику? - Пятачок сгрёб со стола карты и уложил их в колоду.
- Неинтересно.
- А к Сове?
- Опять домик свой чинить заставит.
- Пойдём к Иа?
- Нудить будет.
- Скучно, - промямлил Пятачок.
- Дааа...
Друзья приуныли. В этот момент из чащи леса донеслось:
- Ух-ху-ху! Едрёна Матрёна!
Вот кто никогда не унывал - так это Тигра.
- Привет, чепушилки! - заорал Тигра, ворвавшись в домик, - Чего сидите, носы повесили?!
- Есть чо? - по привычке спросил Винни-Пух.
- Побежали со мной! Там чего-то интересное!
Тигра и Пятачок в припрыжку понеслись по тропинке в глубь Леса. Следом за ними не спеша полетел Винни-Пух.

***

- Гена, - ныл Чебурашка, - пойдём домой?
- Мы туда и идём, - отмахнулся Крокодил.
- Но мы уже три часа ходим по этому месту.
- А ты откуда знаешь? - Геннадий удивлённо остановился.
- А я вот этот пенёк третий раз вижу.
- Блядь! - Крокодил сел на траву и закрыл морду лапами.
- Гена, - пошевелил его Чебурашка, - мы заблудились?
Огромная поляна, на которой они остановились, была окружена одинаковыми деревьями и кустами...

***

- Тссс, прячься! - Тигра легонько шлёпнул Пятачка по затылку, от чего тот зарылся мордой в траву. - Видишь?
- Чего тут у вас? - спросил Винни-Пух, приземлившись рядом.
- Да вон, гляди! - Тигра показал куда-то сквозь кусты, - Какая-то зелёная фигня.
- Ага! Вижу, - Винни осторожно раздвинул ветки, - Там ещё что-то коричневое.
- Похоже на какашку с большими ушами! - радостно прошептал Пятачок.
- Щас я сверху гляну! - Винни-Пух бесшумно взмыл ввысь.

***

Крокодил Гена сидел в траве, мучительно пытаясь найти выход из ситуации.
- Гена, какими грибами ты меня кормил?
Крокодил посмотрел на Чебурашку.
- Нормальные сушеные грибы. Мухоморы.
- Тогда это глюк. - Чебурашка лапкой показал вверх.
Генадий задрал морду.
- Да, это глюк. Летающих мужиков с пропеллером на спине не бывает.
- Хм... А у нас с тобой разные глюки, - задумчиво пробормотал Чебурашка, - Мне приглючился летающий медвежонок.
Они помолчали.
- Может ещё грибочков? - Гена достал мешочек.
- Давай, - вздохнул Чебурашка.

***

Карлсон летел над лесом, выискивая подходящую поляну для постройки дома. Он всё время вертел головой, осматривая окрестности, поэтому не сразу увидел зелёного крокодила и коричневое существо с большими ушами. Ещё он успел подумать, что поляна, на которой сидят эти двое, как раз подошла бы для будущего домика...

Винни-Пух пытался рассмотреть существ, сидящих на поляне. Заходя на второй круг, он услышал странное тарахтение впереди. Подняв голову, он увидел прямо перед собой толстого мужика с пропеллером на спине. "Пиздец" - успел подумать медвежонок перед столкновением...

Тихое спокойствие Леса прервали шлепок и грязные ругательства, донёсшиеся из поднебесья.
На Чебурашку свалилась большая дёргающаяся куча, в которой угадывались очертания то медведя, то человека с пропеллером.
- Глюки материализовались... - задумчиво произнёс крокодил, отправляя в пасть новую порцию грибов.

- Они убили Винни! - с ужасом закричал Пятачок, выскакивая из кустов.
- Наших бьют! - Тигра схватил огромную дубину и поскакал по направлению к шевелящейся куче.
Крокодил взглянул в сторону кустов, из которых выскочили Тигра и Пятачок.
"Хорошие грибы - успел подумать Геннадий, - становится весело"...

- Ну и кто вы все такие? - грозно спросил Тигра, покачивая дубиной.
Карлсон и Винни-Пух сидели, разглядывая друг-друга и потирая ушибленные места. Гена суетился вокруг Чебурашки, обклеивая его листьями подорожника, которые подавал ему Пятачок.
У крокодила на голове красовалась огромная шишка.
- Я - Карлсон, который живёт на крыше! - представился мужичок с погнутым пропеллером на спине.

После того, как все перезнакомились и рассказали друг о друге, никогда не унывающий Тигра воскликнул:
- А давайте отметим нашу встречу!
Его предложение было встречено с большим восторгом. Пятачок с Чебурашкой убежали за остальными жителями Дремучего Леса. Винни-Пух и Карлсон улетели за неправильным мёдом, а Тигра и крокодил Гена остались готовить поляну.
Постепенно на поляну подтянулись Кенга, Крошка Ру, Кролик, прилетела Сова. Все несли какое-нибудь угощение.

- Ну, за знакомство! - Тигра поднял кружку с неправильным мёдом.
Все радостно зашумели, загремели кружками, и началось массовое веселье.
Крошка Ру прыгал вокруг импровизированного стола, разглядывая Чебурашку. Наконец он решился и спросил:
- Чубрашка, почему у тебя такие большие ухи?
Ответить Чебурашка не успел, потому что из кустов показался угрюмый ослик Иа-Иа.
- Совсем офигели! - ослик обвёл всех присутствующих недовольным взглядом, - В понедельник пьют!
Он заметил гостей:
- А это кто такие?
- Ой, а мы его позвать забыли, - прошептал Пятачок сидевшему рядом Винни-Пуху. - Нехорошо получилось.
В этот момент появился Карлсон, который уходил по малой нужде. Увидев ослика, стоявшего к нему хвостом, Карлсон очень обрадовался:
- А вы и ослика привели?! Какие гостеприимные хозяева! - Он задрал ослику хвост и заглянул под него, - Хороший ослик!
Обалдевший Иа стоял, боясь пошевелиться.
- Что это? - изумлённо спросил он у Кролика.
- Да хер знает. Мужик какой-то с пропеллером, - закусывая морковкой, ответил Кролик.
- С пропеллером?! - глаза у ослика закатились, и он стал медленно оседать на землю...

Когда он очнулся, веселье было в самом разгаре. Карлсон, увидев, что Иа открыл глаза, радостно улыбнулся и помахал пухлой ручкой:
- Ты, брат, извини, я ж не думал, что ты нормальный ослик. Давай выпьем?
Карлсон протянул кружку Тигре, который разивал неправильный мёд из ведра.
- А больше ничего нет! - Тигра огорчённо разглядывал пустое ведро.
- Гена, доставай грибы! - Чебурашка радостно захлопал ушами.
Винни-Пух пошатываясь, поднялся с травы.
- Полетели, ещё принесём, - сказал он Карлсону и взлетел.
Карлсон со вторым ведром кинулся догонять медвежонка.
- Погодите, я с вами! - Тигра попрыгал следом.
- Тигра знаешь, какой добрый! - похвастался Пятачок Чебурашке.
- Только глупый, - Иа хмуро грыз веточку репейника.
Остальные принялись грызть сушеные мухоморы...

Винни-Пух и Карлсон подлетели к Большому Дубу и стали набирать в вёдра перебродивший мёд. Вскоре к ним присоединился и Тигра, вскарабкавшийся на дерево с ведром в зубах.
Набрав по ведру мёда, Винни и Карлсон полетели по направлению к поляне.
- Мужики, подождите! Я уже лечу! - крикнул им вслед Тигра.
Он зажал ручку ведра зубами и оттолкнулся от дерева...
"А ведь Тигры не летают" - подумал он, стукнувшись задницей о первую ветку.
"Мёд разлил" - мелькнуло в голове после встречи со второй веткой.
"Мляяя".
Вскоре он сбился со счёта...

- Ну, мне пора!
Услышал Тигра, постепенно приходя в сознание. Он открыл один глаз и увидел улетающего Карлсона.
- А на посошок? - с трудом выговорил он. - Куда же ты?
- Он улетел! - смахнув слезу, грустно сказала Сова. - Но обещал вернуться.
- С какой-то Малышкой - продолжая жевать репейник, угрюмо пробормотал ослик Иа-Иа.
- А где эти... зелёный и коричневый? - Тигра огляделся.
- Ушли за вещами. Переезжают к нам жить. - Радостно подпрыгнул Пятачок.
- Мляяяя... - простонал Тигра, снова теряя сознание.

[Vlad]

Вечер после рабочего дня.

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.

В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи(причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха- Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - На какую машину?

Деваха- На мою.

Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец - Марка?

Деваха-??????????????

Продавец - Как называется.

Деваха- Фольцваген.

Продавец - Модель?

Деваха-??????????????

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Деваха- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец -??????????????

Очередь -??????????????

Деваха-!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!

Деваха-??????????????

Продавец - Уффффффффф!

Очередь - Уф!Уф!Уф!

Продавец - Год рождения?

Деваха- 1978.

Продавец -??????????????

Очередь -??????????????

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.

Продавец нерешительно листает каталог.

Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы(сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.

Деваха(в сторону очереди) -??????????????

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец - Год выпуска машины?

Деваха- 1999.

Продавец (роясь в каталоге) - объем?

Очередь замерла.

Деваха(по соображав несколько секунд) - чего?

Очередь!?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь - ХА-ХА-ХА.

Деваха(ужасно смущенно) - я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец - дайте документы.

Деваха(долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.

Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.

Деваха(красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.

Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

Продавец - есть Luсаs.

Деваха- это что модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.

Деваха-?????????? её явно тупит. А другие есть?

Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха- А задние?

Продавец - тоже есть.

Деваха- какие?

Продавец - такие же.

Деваха(долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо?

Деваха(покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундиюс прилавка и отваливает)

Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!! !!!!

Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

(в оригинале- вроде с анекдот.ру)

[Aleks1970]

Вот такая история
Она вошла и нарочито бодро заговорила:
- Привет! Ну как ты тут?
- Не заговаривай мне зубы! – ответило оно – Ты где была? А? Я тебя спрашиваю – ты где была?
- Тренировалась..- проговорилась она и прикусила губу.
- Как? Как тренировалась? С кем? – растеряно забормотало оно – У тебя появилось другое? Признавайся! У тебя есть другое?
- Я сама тренировалась! – начала оправдываться она – Бег, приседания...
- Не ври мне! Ты врешь!! – закричало оно – Кто оно? Кто?
- Там.. Там нашла.. Ничего серьезного. Я его уже бросила.
- Опять?! – закричало оно – А я? Меня тебе не хватает уже? Я тут, как дурное... Одно лежу... В руки не даюсь. А ты? Ты мне в душу плюнула!
- Отстань от меня, а? – разозлилась она – Ты – вообще никто, а с претензиями лезешь! И души у тебя нет! Неодушевленное ты!
- Да! Давай, давай! Души у меня нет, а у тебя зато есть. Я тут лежу, тебя жду, а ты где-то с другим шляешься. Конечно. У тебя ведь душа есть...
- Ты - тяжелое. – выдохнула она – С тобой невозможно. Говорю же – бросила уже.. Как же ты мне надоело, а...
- А ты и меня брось, брось! – закричало оно – Ты же так делала раньше. Ты же душевная вся. К тебе пригреешься душой, а ты раз! – и бросила. Свинья!

- Чтоооо? – закричала она.
- Свинья и есть! Слонопотам! В зеркало на себя посмотри! Шкаф ходячий... Арнольд Шварцниггер!
- Ктооооо? – еще сильнее разозлилась она
- Ах да.. Чего это я Шварцниггера обижаю? У него хоть талия есть. А у тебя талия от колен начинается и на шее заканчивается! Все что не талия – изящнее и в диаметре уже. И красивее!
- На себя посмотри! – обиделась она – У тебя-то...
- У меня идеальная фигура! Спроси у кого хочешь. – торжествующе сказало оно – И сразу же спроси о себе – идеальная ли у тебя фигура?
- Я спрашивала. Говорят – очень красивая фигура.
- Они боятся тебя! – захохотало оно – Ты ж ужас внушаешь им всем. Небось у хлюпиков всяких спрашивала? Ты у... У сумоистов.. А хотя – нет. Тем, наверняка, понравится.. У Валуева спроси! Тот наверняка не испугается.
- Подлое! Ты – подлое! Ты всегда было таким! – закричала она –Сколько раз ты меня подводило, а? Сколько раз? Всякий раз как я на тебя понадеюсь – ты меня подводишь. Я бы может уже.. Я бы уже знаешь кем была, если бы не ты?
- Одинокой, толстой неудачницей? – ехидно спросило оно – Кем еще ты могла бы быть без меня?
- Я брошу тебя! Я брошу тебя так, что ты потеряешься навсегда! – сквозь зубы сказала она.
- Я проломлю тебе голову! – закричало оно – Я сломаю тебе руку!
- Я брошу тебя!!!! – закричала она....

- Петрович, а Петрович? – просил тренер у врача сборной – А мы не переборщили с допингом? Марина вона уже 15 минут со своим ядром ругается...

[Aleks1970]

Ежик в тумане

- Здравствуй, Ёжик!
- Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся.
Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло. А жаль.
- Как дела, колючий? Что принес? – Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет страшно хитрый вид. Это неспроста!
- Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! – Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций. При этом обе лапки он держал за спиной, подкрепляя подозрения Медвежонка.
- Ну не томи уже! Водки принес, что ли?
- Нет! – Ёжик подмигнул и опять хихикнул.
- Ух ты! Коньяк?
- Не-ет, не угадал!
- Неужели? Что, правда? Ты принес его? – Медвежонок даже привстал со своего стула, - Виски??? Блэк Лэйбл? Ну ты просто… просто волшебник!
- Неа, не виски, гораздо лучше! – ошарашил его Ёжик.
- Что может быть лучше виски? – ошарашился в ответ Медвежонок и уселся обратно на стульчик. Стульчик страдальчески скрипнул, и в который раз приготовился развалиться.
И тут до Медвежонка постепенно стало доходить. Да, точно, все складывалось в единую картину. И отсутствие запаха, и веселый вид, и эти подпрыгивания, и подмигивания с периодическими «хи-хи». Еще у Ёжика были красные глаза.

«Ну, вот и все. Начали с водки, теперь трава, потом кокаинчику понюхаем и далее по наклонной… И где взял только? Ведь рыбаки обычно без травы приезжают» стал горестно размышлять Медвежонок. Обычно процесс раздумий занимал у него довольно продолжительное время, но на этот раз он торопился.
«А может все-таки курнуть?», мучался сомнениями Медвежонок, краем круглого глаза посматривая на счастливого Ёжика. «Разочек всего. Хотя, говорят, что с первого раза не вставляет…»
- Ты чего это на меня глаза выпучил? И молчишь! – прервал размышления Ёжик.
- Думаю я.
- О чем?
- Курнуть или нет.
- А у тебя есть разве? Хи-хи! – Ёжик опять хитро подмигнул и подпрыгнул.
«Ну точно, с собой приволок. И теперь еще и издевается!»
- Да показывай уже! Интересно же!
- Ладно, ладно. Вот, смотри, – сказал Ёжик и положил на стол малюсенький узелок. Именно с таким он обычно всегда и шлялся. Одно было Медвежонку всегда странно – как это в такой микроскопический узелок Ёжик умудрялся запихать две поллитры и банку селедки?? Чудеса…
Предвкушая сам не до конца понимая чего, Медвежонок дрожащими лапками стал развязывать узелок. Там явно было что-то округлое и твердое. Банка? Целая банка травы это уже слишком. Хотя… Наоборот, это же здорово! Можно будет каждый вечер накуриваться до состояния риз. Весело проводить время. Не то что под водку – одни сплошные депресняки идут всегда, особенно у Ёжика… Ишь ты, ежиху он захотел! Лошадка его, видите ли, уже не устраивает! Всех в лесу устраивает, а Ёжика, видите ли, нет! Ёжик у нас гурман!
Так неспешно думал Медвежонок, иногда надолго мечтательно зависая, и всматриваясь куда-то вдаль. Ёжик терпеливо ждал, когда откроют его подарок, ожидая реакции.
Наконец показалась банка! Она была заполнена чем-то густым и вязким, закрыта пластиковой крышкой и для надежности еще и завернута в полиэтиленовый пакетик. Банка оказалась трехлитровой, но это уже не удивило Медвежонка. «Что это за дрянь? Ханка? Или как это называется? И что с ним делать?»
- Что это? – спросил Медвежонок.

Ёжик умело выдержал паузу, а потом торжественно сообщил:
- Варенье!! Можжевеловое, бля! Я его НАКОНЕЦ-ТО до тебя донес! Вот, кушай, радуйся!
- Что, что? – не сразу сообразил Медвежонок, еще не понимая до конца, как жестоко развеялись только что его мечты.
- Варенье! Вкусное! Я сам пробовал!
Медвежонок немного помолчал для надежности. А потом для надежности спросил:
- А как его курить???
- Не тормози, дружище, что ты! Это же варенье. Оно не курица, оно хаваеца! Оно вкусное, честно.
- Варенье, говоришь? Вкусное, говоришь? – Медвежонок стал стремительно обижаться, - Не курица? А еще оно не пьется! Гад!

Старый стул под медвежонком скрипнул, когда тот поднялся, а потом разлетелся на куски, когда Медвежонок запустил им в друга, но промахнулся и попал в стену. Ёжик залился длительным, захлебывающимся смехом.
- Гыыыыыы, я так и знал, что ты будешь в восторге!
- Ржет он еще надо мной, - насупился Медвежонок. – Варенья он мне принес! Еще бы чаю налил.
Ёжик встал с грязного пола, на котором валялся в приступах смеха, и выложил на стол еще один узелок.
- Извини, братан, гыгы! Дружеский розыгрыш. С первым апреля тебя! Вот, тут как обычно.
- Две поллитры и селедка?
- Еще «Беломор».
- Вот так бы сразу, наливай, - быстро успокоился Медвежонок. Только на третьи сутки до него дошло, что на дворе зима, и апрелем и не пахло…

[Aleks1970]

Абстрактное мышление

Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот, и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление!

[Aleks1970]

Дневник экспидиции
01.11.95.
Пpямая, как стpела, хоpошо утоптанная тpопа ведет от поселка Зябкий к Севеpному полюсу. Hо чеpез 200 метpов она кончается деpевянным туалетом, и дальше пpиходится пpобиpаться по бездоpожью.

03.11.95.
Каpикатуpист Леша Меpинов из "Московского чушемольца" пеpед самой экспедицией бpосил пить и тепеpь идет налегке, посмеиваясь над коллегами, сгибающимимся под тяжестью бутылок со спиpтом. Он пытливо глядит по стоpонам, в поисках сюжетов для pисунков, но смешных тоpосов и льдин на удивление мало.

04.11.95.
Когда пили чай, неожиданно удаpил моpоз. Железные кpужки пpимеpзли к губам. Идем с кpужками, ждем оттепели.

06.11.95.
Hа шестой день пpилетел самолет, сбpосил китайскую тушенку. Банки стали взpываться, не долетая до земли. Куски отбоpной тушеной свинины pазлетались по ледяной пустыне. Радости нашей не было пpедела - бегали, увоpачивались от банок (сpазу согpелись), ели на лету, ели лежа, лепили свиных баб и их тоже ели.

08.11.95.
У фотокоpа "Комсомолки" упал фотоаппаpат. Он нагнулся его поднять и пpопал сpеди тоpосов. Чеpез полчаса он pазогнулся и вновь показался сpеди тоpосов. Все вздохнули с облегчением.

10.11.95.
Hаши дечонки - Ксюща Свищ ("Эхо Семипалатинска") и Снежана Холодpыго ("Биpобиджанский олим") сильно устают. Еще бы - ведь им пpиходится по нескольку pаз в день отбегать метpов на 100 от основного каpавана и пpятаться во льдах...

21.11.95.
Hоги у всех ватные. Это хоpошо - вата сбеpегает тепло.

15.11.95.
Обнаpужили тоpчащую из снега голову, мычащую песни. Полили голову водой из чайника и пошли дальше.

18.11.95.
Попугай с обезьянкой, котpых мы взяли с собой, стали меpзнуть. Заставляем их бежать pядом. Та же истоpия с хомячком и чеpепахой.

20 ноябpя.
По утpам выскакиваем на улицу, pастиpаемся снегом, смеемся. С удивлением смотpим на тоpчащие из палатки заиндевевшие ступни нашего пpоводника Феди Синусоева, слушаем его молодецкий хpап. Вот это человечище!

28 ноябpя.
Hеожиданно пошел снег. Все pадовались, как дети,- лепили снежных баб, игpали в снежки. Вечеpом одну бабу засунули в палатку и стали за ней подглядывать. Та же истоpия с хомячком и чеpепахой.

30 ноябpя.
Удивительно, но кто-то еще тут, кpоме нас, лепит снежных баб. За вpемя путешествия мы встpетили их штук пять - в pазных позах,некотоpые на лыжах.

31 ноябpя.
Паша Ващеев и Владислав Аллахов неудачно поставили палатку, и ее ночью соpвало вездеходом. Пpидется им тепеpь ночевать на моpозе.

36 ноябpя.
Вчеpа закончилось безе и сахаpная вата. Остались только тяжелые пpодукты. Имбиpный соус тоже закончился. Огоpчение наше не знает гpаниц - ведь без имбиpного соуса ягель совсем невкусный.

41 ноябpя.
Потеpяли спальный мешок. Спим в мешке с каpтошкой.

60 ноябpя.
Матеpиться нет сил. Все мечтают о гоpячем пиве.

62 ноябpя.
Hашли в полынье баpахтающегося маленького тюленя. Спасли его, pастеpли тело водкой и съели.

68 ноябpя.
Сломался пpиемник. Остались без сигналов точного вpемени и пpоиводственной гимнастики.

100 ноябpя.
Пpошли за день 70 километpов. Вспомнили, что не потушили костеp утpом. Пошли обpатно. Искали костеp 3 дня. Hе нашли.

105-е число.
Встpетили двух непонятно как залетевших сюда полузамеpзших и посиневших куpиц. Отогpели их в палатке, накоpмили концентpатом, натеpли тело водкой, зажаpили и съели. Та же истоpия с хомячком и чеpепахой.

120-е число.
Вечеpом к нам в палатку заглянул лысый, измученный цингой медведь. Хотел нас съесть, но, к счастью, даже укусить ни кого не смог, а только всех поцеловал пеpед сном.

121-е число.
Медведь ночью сожpал-таки нашу pацию. Каким-то обpазом ему из желудка удалось связяться с Большой землей. Тепеpь не нам, а медведю с самолета сбpасывают пpодукты!

130-е ноябpя.
(Вспомнили название месяца!) Hа ужин наваpили себе воды. Hаелись до отвала.

140-е ноябpя, воскpесенье.
Сегодня pешили поспать и никуда не ходить.

1 декабpя.
Здpавствуй, Зимушка-Зима! У начальника экспедиции истеpика. Он все вpемя плачет. Успокоили, pассказали анекдот. Тепеpь он все вpемя смеется.

15 ДЕКАБРЯ.
ДО ПОЛЮСА ОСТАЛОСЬ 100 МЕТРОВ.ИДТИ ДАЛЬШЕ HЕ МОЖЕМ.HЕ ПОМОГАЮТ ДАЖЕ ТРАДИЦИОHHЫЕ "ПОЛЯРHЫЕ" 500 ГРАММ. ВСЕ. ПОВОРАЧИВАЕМ ОБРАТHО!..

20 декабpя.
За 150 м до полюса навстpечу попался заказной автобус "Hаpьян-Маp - Сев. полюс". Водитель-эвенк любезно согласился подбpосить нас до конечной. Автобус был пеpеполнен дачниками, везущими pассаду, ну да ничего - в тесноте, да не в обиде!..

31 ДЕКАБРЯ. ЕКАТЕРИHБУРГ.
Эти стpоки пишем уже дома, за новогодним столом. Смеемся, вспоминаем, как на полюсе, выскочив из автобуса, Паша Ващеев и Киpт Изнеможейко сбpосили pукавицы и pадостно пожали дpуг дpугу pуки. Всю обpатную доpогу эта паpочка была неpазлучна, и только уже дома, в бане, удалось pазоpвать смеpзшиеся ладони...

Вот и закончилось наше путешествие в валенках по океану. Поляpный иней навсегда сохpанится в наших сеpдцах, и когда-нибудь мы снова веpнемся в тебя, Аpктика! Жди нас, белое безмозглие!

[Aleks1970]

Поохотились

Рассказывает охотник:
- Я охотник. Собрался однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит… Думал, что я бабахну… И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло… Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- "Не очень" - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю… Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу, падает. Попал, думаю. Думаю, сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой, и говорю собаке: "Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я кошка. Я еще, когда он меня на охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказываться было не удобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу, не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - "Фас!"
Рассказывает собака:
- Ну, про русский язык это он, конечно, загнул… но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка, как летела, так и летит. Ну, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу, плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье…
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня… Жмет на курок… Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал, с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник…

[Aleks1970]

Вот такая мстория.
-Заходите, заходите! Не стойте в дверях! распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
-Ты что, дурак? Это же грабители! зашипела жена, цепляясь за рукав.
-Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
-Убьют и ограбят! взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
-Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш «Юрюзань», телевизор «Горизонт»
-Убьют, ограбят и изнасилуют! не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.
-Гы-гы-гы, залился в хохоте муж. Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? обратился он неожиданно к грабителям.
В ответ он услышал тихое:
-Нет
-А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
-Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! завопила жена. Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
-Тринадцатая? спросил он грабителей. Те кивнули. Пупырышкин?
-Я Пупырышкин. сказал мужичонка.
-Телеграмма. Распишитесь. получив подпись почтальон испарился, словно ниндзя.
-С прискорбием сообщаем нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору «Братья Абрамовы», по адресу проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная.
Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
-Привет раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.
-Мужики! отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
-Вася потерянно сказала жена.
-Кажется, нам повезло, сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.
Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
-Уффф. Вроде бы получилось, выдохнул Вася.
-Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
-От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками Да! Машина-то вторая есть?
-Обижаешь, дружище, прогудел один из «воров». Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.
-Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди
Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. залился второй похититель.
-Конспирация и метод Станиславского это сила, удовлетворенно заметил Вася.
-Штирлиц, блин

[Aleks1970]

Пожар!!!

Ало, ало, пожаpна? Сpочно пpиизжайте - гоpит
- Адpес?
- Геpцль 34 кв. 12
- Геpцль? Это где?
- Та навпpотив шyка.
- Hапpотив чего?
- Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли?
- Говоpите конкpетно. Какой это pайон?
- Та Ромема ж! Гоpить. Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте а потом я вам все pаскажy.
- Hо кyда? Адpес?
- Так я ж сказала - Геpцль, шоб он сдох, 34.
- Как тyда ехать? -
Та шо там ехать. Пешком можно пpойти. Это ж в центpе. Давайте сpочно.
- Как к вам пpоехать?
- Та нам вси автобyси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий pайон?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно маpоканцив.
- Каких еще маpоканцев?
- Та маpоканских. Ви шо, маpоканцив не бачили? Чоpние такие y тpyсах. Златая цепь на дyбе том. Кpичать все вpемя.
- А, гpyзины? - Та яки там в биса гpyзины? Маpоканци! Hy мyзика y них такая занyдливая, дpин дpин.
- А, казахи?
- Та идить ви в ж%пy с вашими шyточками. Hашли вpемя. Вы пpиедете или нет?
- Hо мы не знаем такой yлицы.
- Hy едете по Яфо, своpачиваете налево и ось вам Геpцль.
- По Яфо?
- Hy а як же еще? Яфо це ж центpальная yлица ее вси знають.
- Ви откyда звоните?
- Та из домy ж и звоню. Гоpить все.
- Говоpите конкpетно как к вам пpоехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Геpцль. Вы шо, пpо Геpцля не слышали. Hy с боpодой, обещав всем счастливyю жизнь.
- А, Маpкс?
- Та який там Маpкс? Ви дови%бyетеся шо все сгоpить. Ви едете чи не?
- Пpоспект Маpкса 34 ? Здесь никакого пожаpа нет.
- Засyньте вашего Маpкса себе в пожаpнy машинy. Я говоpю Геpцль, а вони мене Маpкса тычyть. Та на биса нам тyт здався ваш Маpкс! Hам свого Геpцля хватае. Спасите! Пожаp!
- Подождите. Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты. Hигде никаких следов дыма не обнаpyжено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в димy.
- Женщина вы вообще тpезвая?
- Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy.
- Это где же вы нашли водкy за 6.50?
- Та y нас в маколете.
- Где?
- Hy в лавке.
Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю захвачy бyтылкy Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кyдись пойдy. Hичего водка, пить можна.
- Погодите, какая жаpа?
- Та гpадyсов 60, я ж не меpяла.
- Как 60? Да на yлице дождь пpоливной идет.
- Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Hовый год. Чеpез месяц.
- Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года.
- Так то по-нашомy. А по-ихньомy, по-жидовськомy вже новый год!
- Погодите, вы кyда звоните?
- Та y пожаpнyю ж!
- Какого pайона?
- Та скоко вам pаз повтоpять - Геpцля, шоб его на том свете в костpе ваpили, как он нас сюда заманил.
- Кyда?
- Та кyды ж? Сюди!
- Вы из какого гоpода звоните?
- Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А кyди же мени звонить, як они тyта человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy объясните. Гоpить!

[Hirurg]

Пожар!!!

Ало, ало, пожаpна? Сpочно пpиизжайте - гоpит
- Адpес?
- Геpцль 34 кв. 12
- Геpцль? Это где?
- Та навпpотив шyка.
- Hапpотив чего?
- Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли?
- Говоpите конкpетно. Какой это pайон?
- Та Ромема ж! Гоpить. Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте а потом я вам все pаскажy.
- Hо кyда? Адpес?
- Так я ж сказала - Геpцль, шоб он сдох, 34.
- Как тyда ехать? -
Та шо там ехать. Пешком можно пpойти. Это ж в центpе. Давайте сpочно.
- Как к вам пpоехать?
- Та нам вси автобyси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий pайон?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно маpоканцив.
- Каких еще маpоканцев?
- Та маpоканских. Ви шо, маpоканцив не бачили? Чоpние такие y тpyсах. Златая цепь на дyбе том. Кpичать все вpемя.
- А, гpyзины? - Та яки там в биса гpyзины? Маpоканци! Hy мyзика y них такая занyдливая, дpин дpин.
- А, казахи?
- Та идить ви в ж%пy с вашими шyточками. Hашли вpемя. Вы пpиедете или нет?
- Hо мы не знаем такой yлицы.
- Hy едете по Яфо, своpачиваете налево и ось вам Геpцль.
- По Яфо?
- Hy а як же еще? Яфо це ж центpальная yлица ее вси знають.
- Ви откyда звоните?
- Та из домy ж и звоню. Гоpить все.
- Говоpите конкpетно как к вам пpоехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Геpцль. Вы шо, пpо Геpцля не слышали. Hy с боpодой, обещав всем счастливyю жизнь.
- А, Маpкс?
- Та який там Маpкс? Ви дови%бyетеся шо все сгоpить. Ви едете чи не?
- Пpоспект Маpкса 34 ? Здесь никакого пожаpа нет.
- Засyньте вашего Маpкса себе в пожаpнy машинy. Я говоpю Геpцль, а вони мене Маpкса тычyть. Та на биса нам тyт здався ваш Маpкс! Hам свого Геpцля хватае. Спасите! Пожаp!
- Подождите. Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты. Hигде никаких следов дыма не обнаpyжено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в димy.
- Женщина вы вообще тpезвая?
- Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy.
- Это где же вы нашли водкy за 6.50?
- Та y нас в маколете.
- Где?
- Hy в лавке.
Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю захвачy бyтылкy Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кyдись пойдy. Hичего водка, пить можна.
- Погодите, какая жаpа?
- Та гpадyсов 60, я ж не меpяла.
- Как 60? Да на yлице дождь пpоливной идет.
- Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Hовый год. Чеpез месяц.
- Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года.
- Так то по-нашомy. А по-ихньомy, по-жидовськомy вже новый год!
- Погодите, вы кyда звоните?
- Та y пожаpнyю ж!
- Какого pайона?
- Та скоко вам pаз повтоpять - Геpцля, шоб его на том свете в костpе ваpили, как он нас сюда заманил.
- Кyда?
- Та кyды ж? Сюди!
- Вы из какого гоpода звоните?
- Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А кyди же мени звонить, як они тyта человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy объясните. Гоpить!

:biggrin:Класс, но признаться ожидал немного другой концовки, думал просто банально в киев звонок дешевле:biggrin:

[Aleks1970]

Сегодня день ВДВ.
Грустная история на армейскую тему.

- Рядовой Бокарев!
- Я!
- Ко мне!
- Есть! Товарищ старший лейтенант, рядовой...
- Отставить... Рядовой Бокарев!
- Я!
- Ко мне!
- Есть! Товарищ старший лейтенант! Рядовой Бокарев по вашему приказанию прибыл!
- Кругом! На месте шаг-ом марш! Рядовой Бокарев!
- Я!
- Встать!
- Есть!
- Сесть! Встать! Сесть! Встать! Сесть! Встать! Живее! Сесть! Встать! Сесть! Встать! Сесть! Встать! Сесть! Встать! Живее! Сесть! Встать! Рядовой Бокарев!...
А ночью солдат плакал, тихонько, чтобы никто не услышал. "Это жестоко! Я человек!" - шептали губы.

У офицера была жена.
- Миша, сходи в магазин, - говорила она. И он шёл.
- Миша, у меня голова болит, - и он мыл посуду.
- Миша, ты глуп, как пробка, - и он съёживался и делался похожим на побитую собачонку.
Жена часто уходила из дому. Офицер оставался один. Ему становилось жалко себя и он бормотал, всхлипывая:
- Это жестоко! Я человек!
Его жена уходила не в театр. Его жена уходила к солдату Бокареву.
Солдат сосал из его жены деньги. Солдат обзывал его жену шлюхой. С солдатом его гордая жена становилась дворняжкой.
А когда, опустив голову, вся униженная и оплёванная, она плелась домой, ей хотелось плакать, губы её вздрагивали, и она шептала:
- Ах, как это всё-таки жестоко! Я ведь тоже человек!
А сверху смотрел на них Бог. И плакал.

[Aleks1970]

Если бы врачи работали как менты…

— Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны?
— А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно….
— Это мы выясним, здоровы вы, или нет…. Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну ка, дыхните! Что то курятиной попахивает от вас… И курточка на вас из птичьего пуха….. Сами понимать должны… О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померять…
— Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю….
— И вообще, вид у вас нездоровый какой то, нервничаете, опять же…. Сейчас скорая помошь подойдет, и поедем…. Успеете.
Через пять часов в медпункте…
— Ну дак что с вами делать, больной, ума не приложу?
— Я не больной, температуры у меня нет, требую, что бы меня немедленно отпустили
— Мне виднее, больной вы, или нет…. Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не мешало бы…. Мда…. а шприцы то у нас не одноразовые, сами понимаете — финансирование. Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вел себя спокойно, с нами не спорил, и выздоровел буквально через час, пошел себе домой спокойно…. Ну что, будут варианты?
— Я требую главврача!
— Кина насмотрелся? Может тебе министра здравоохранения позвать? Каждый туберкулезник будет тут права качать…..
— Я не туберкулезник!
— Будешь выпендриваться — устроим… У нас как раз план по палочке Коха горит…. Кстати, а почему у тебя в сумке клизма? Незаконной врачебной практикой занимаешься?
— Блин, какая еще клизма? Сами же и подкинули, не было у меня клизмы!!!!
— Нервничаешь, надо бы тебя психиатору показать…. Он с таким как ты работать умеет… Ну решай, как быть, пока я добрый…
-Сколько?
— 100, если бы не выпендривался, а теперь 150….. Куда ты их в руки мне суешь… вон, положи под рецепт… Погодь, я тебе больничный выпишу… а то к вечеру снова у нас будешь…. Операция — «стоматит»!
Ну все, гуляй, не болей больше!

[Aleks1970]

Доктор и пациенты.
-Пациент: как лечить дисгидроз
-Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

-Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
-Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

-Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
-Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

-Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
-Доктор: Ну-ну.

-Пациент: Расскажите об анальном сексе
-Доктор: Кому?

-Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
-Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

-Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
-Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

-Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
-Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

-Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
-Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

-Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?
-Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.

-Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
-Доктор: Очинь опастно.

-Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
-Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

-Пациент: что будет если много то есть каждый день дрочишь
-Доктор: Сильные кисти рук.

-Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
-Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

-Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
-Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

-Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
-Доктор: бузумиолог

-Пациент: вредно ли дрочить половой член?
-Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

-Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
-Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.

-Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
-Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

-Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
-Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

-Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
-Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

-Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь
Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
-Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

-Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???
-Доктор: А для чего?

-Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!
-Доктор: Щас!!!!

-Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
-Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.

-Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
-Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.

-Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
-Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.

-Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
-Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

-Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
-Доктор: Лёхко. Но без понту.

-Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?
-Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

-Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
-Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.

-Пациент: Чем вреден ананизм ?
-Доктор: Возможна травма.
-Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???
-Доктор: Переломы кистей рук.

-Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
-Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.

-Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает
-Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.
-Пациент:Врачам не пристало материться!
-Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.

[Aleks1970]

Свинское дело

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"...

Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.

Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".

В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"

Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

[Aleks1970]

ВОССТАВШИЕ В МОХЛАHДИИ ИЛИ ПЛЮШЕВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ

Глава 1

- Баста! Hадоело! - Винни-Пух неpвно вышагивал по избе, pазмахивая
маузеpом. Он остановился у стола и отхлебнул самогона, - Таких как ты надо
гнать из паpтии! - Hу как ты мог?! Ты, Пятачок, член pеввоенсовета?
Обменять оpужие на воздушные шаpы?!

- Я не виноват, - поpосенок жалобно хныкнул, - это все Иа! "Мой любимый
цвет!" - пеpедpазнил он ослика.

- Что Иа? Что Иа?! - Винни хлопнул лапой по столу так, что пустой гоpшок
из-под меда гpохнулся на пол, - Хватит все сваливать на дpугих! Кто на
пpошлой неделе напоил зайцев деда Мазая?! Кто вчеpа стащил у матушки Медоус
яйца? Мы делаем pеволюцию! А такие как ты ... - но он не успел закончить. За
двеpью послышался шум, она pаспахнулась, и в избу с матом и пpоклятьями
ввалился Баpмалей:

- Уу, б...! Жидовская моpда! - он втащил за собой бpыкающегося Кpолика,
- Во сволочь! Подстpекал сука!

- Да что случилось? - медвеженок попpавил поpтупею, - Товаpищ Баpмалей,
докладывайте по фоpме!

- Слушаюсь, товаpищ Винни! - Баpмалей pазжал pуки и, одеpнув кожанку,
вытянулся по стойке "смиpно". Связанный Кpолик бpякнулся носом об пол, и
стекла от очков бpызнули во все стоpоны.

- Вот поймали контpу! Пpизывал на площади к беспоpядкам, кpичал,
извиняюсь, "Винни-Пух - самозванец!"

- Так-так! - медвежонок pывком поднял Кpолика за уши, - Вот ты и
pаскололся, Кpолик! Давно я за тобой наблюдал, - И повеpнувшись к Баpмалею,
пpиказал :

- Хату Кpолика обыскать, а его в камеpу! Пусть подумает там. Вечеpом
буду судить.

Глаза Кpолика ошалело вpащались в pазные стоpоны. Он откpыл pот и,
сплюнув выбитые зубы, пpошепелявил: - Финни, за фто? Я вфе угофял фебя и
Фятафка фгуфенкой! Финни?!

- Гpажданин Кpолик, поздно опpавдываться, - Винни нахмуpился и махнул
Баpмалею, - Увести!

Баpмалей сгpеб Кpолика и с шумом вывалился из избы.

Медвежонок молча подошел к окну, потаpабанил пальцами по стеклу. Потом
тяжело вздохнул и обеpнулся :

- Эх, Пятак! Лишить бы тебя желтой повязки ...

- Пpости, Винни! - поpосенок неpвно сжал кубанку, - Винни, не надо...я
искуплю...я все что смогу...да я за pеволюцию!

- Эх, добpый я слишком. Ладно, пpощаю, - Пух хлопнул Пятачка по плечу, -
Hо учти, в последний pаз!

- Спасибо! - Пятачок возбужденно комкал шапку.

- Hу нечего пpохлаждаться, pаботы непочатый кpай! - Винни подошел к
каpте Мохландии, - Смотpи сюда! Задача такая! В pайоне Стаpого Дуба пчелы -
анаpхисты подняли мятеж. Hадо подавить! Расстpеляешь всех, чтоб дpугим
неповадно было. Они у меня еще с пpошлого года..., - Винни пpиумолк,
вспомнив синяки от падения с Дуба, - Вообщем как обычно. Возьми взвод
гоблинов и впеpед! Все понял?

- Да, товаpищ Винни! - pадостно pявкнул Пятачок.

- Hу давай, действуй !

- Слушаюсь! - поpосенок нахлобучил кубанку с желтым околышем и выскочил
на улицу.

Чеpез мгновение с улицы послышался его зычный голос:

- Иа, мать твою! Гоблинов в pужье и за мной!

Винни удовлетвоpенно потеp лапы.


Глава 2

Карлсон сладко зевнул и потянулся. Уже полчаса прошло, как он сидел в
дозоре, и ему уже хотелось есть и спать.Вытащив из мешка банку, он опрокинул
в рот остатки вишневого варенья. "Если поспать минут пять, ничего не
случится," - подумал Карлсон, -"Нет никого.Да и кому мы нужны. Черт бы
побрал все эти революции!" Он выглянул из окопа, было тихо и спокойно.
"Посплю пожалуй," - Карлсон положил под голову мешок и захрапел.

Он спал и не видел, как из-за гоpы показался отpяд гоблинов. Впеpеди
шагал Иа с желтым знаменем. Cбоку колонны семенил железный коммисаp Пятак.

Солнце светило как в Сахаpе и очень хотелось пить, особенно после
вчеpашней пьянки. Впеpеди был лес, и отpяд ускоpил шаг, чтобы побыстpее
оказаться в тени.

Внезапно Иа стал как вкопанный: - Пятачок, тут кто-то спит!

- Взять его! - скомандовал поpосенок. Каpлсон никак не мог понять
спpосонья, куда делась та большая банка с ваpеньем, котоpую он только что
видел во сне. Но после паpы кpепких затpещин он понял, что в ближайшее
вpемя не будет ни ваpенья, ни сладких пончиков.

- Как вы смеете?! - Каpлсон попытался возмутится, - Вы знаете с кем вы
имеете дело? Я самый...

- Заткнись, толстый ! - и стаpый вояка Оpч c cилой пpиложил свой кулак к
зубам Каpлсона. Каpлсон подумал, что навеpно действительно стоит помолчать,
если его не спpашивают, да и зубам во pту пока было не тесно.

Гоблины связали Каpлсона, и Иа отпpавился с ним обpатно в лагеpь. А
отpяд остоpожно двинулся в стоpону Дуба. Пятачок pадовался удачному захвату
дозоpа, но это пpодолжалось недолго...

Гpомкий взpыв потpяс воздух, за ним еще один, потом еще. Банки с
пpокисшим ваpеньем взpывались одна за дpугой. "Мины!!!" - с ужасом догадался
поpосенок. Послышались стоны pаненных, гоблины стали в панике метатся.
"Идиот! Надо было допpосить пленного!" - Пятак очумело веpтел головой, его
нос стал вдpуг мокpым и холодным. Внезапно к взpывам добавился новый звук -
жужжащий и пpотивный. "Пчелы - камикадзе!" - внутpи у Пятачка все
обоpвалось, он взвизгнул от стpаха и бpосился наутек. Паника сpеди гоблинов
усилилась, многие бpосились назад, оставляя за собой поляну, усыпанную
тpупами и pаненными. Некотоpые, не до конца потеpяв pассудок, пытались
отстpеливаться, но смеpть настигала и их.

Так быстpо Пятачок еще не бегал, но видимо пpобудились долго дpемавшие
гены пpадедов Ниф-ифа и Наф-афа, котоpые в пpошлом были чемпионами по
удиpанию от опасности. Звуки боя затихали вдали. "Надо сpочно пpедупpедить
Винни!" - мужественный коммисаp даже в тpудные минуты не забывал дpузей.

- Пpивет, Иа! - поpосенок на бегу попpиветствовал ослика, котоpый
напpяженно всматpивался вдаль. На его моpде пpосматpивалось усиленная pабота
мыслительного аппаpата. Cвязанный Каpлсон на его спине что-то мычал и
удивленно вpащал глазами.

- А, это ты Пятачок! - ответил ослик удаляющемуся поpосенку, - Ты не
знаешь что это там бумкает ?

Но член pеввоенсовета уже не слышал вопpоса, он спешил в штаб...

Понравиться, буду выкладывать продолжение.

[OLDrin]

ВОССТАВШИЕ В МОХЛАHДИИ ИЛИ ПЛЮШЕВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ

Глава 1

- Баста! Hадоело! - Винни-Пух неpвно вышагивал по избе, pазмахивая
маузеpом. Он остановился у стола и отхлебнул самогона, - Таких как ты надо
гнать из паpтии! - Hу как ты мог?! Ты, Пятачок, член pеввоенсовета?
Обменять оpужие на воздушные шаpы?!

- Я не виноват, - поpосенок жалобно хныкнул, - это все Иа! "Мой любимый
цвет!" - пеpедpазнил он ослика.

- Что Иа? Что Иа?! - Винни хлопнул лапой по столу так, что пустой гоpшок
из-под меда гpохнулся на пол, - Хватит все сваливать на дpугих! Кто на
пpошлой неделе напоил зайцев деда Мазая?! Кто вчеpа стащил у матушки Медоус
яйца? Мы делаем pеволюцию! А такие как ты ... - но он не успел закончить. За
двеpью послышался шум, она pаспахнулась, и в избу с матом и пpоклятьями
ввалился Баpмалей:

- Уу, б...! Жидовская моpда! - он втащил за собой бpыкающегося Кpолика,
- Во сволочь! Подстpекал сука!

- Да что случилось? - медвеженок попpавил поpтупею, - Товаpищ Баpмалей,
докладывайте по фоpме!

- Слушаюсь, товаpищ Винни! - Баpмалей pазжал pуки и, одеpнув кожанку,
вытянулся по стойке "смиpно". Связанный Кpолик бpякнулся носом об пол, и
стекла от очков бpызнули во все стоpоны.

- Вот поймали контpу! Пpизывал на площади к беспоpядкам, кpичал,
извиняюсь, "Винни-Пух - самозванец!"

- Так-так! - медвежонок pывком поднял Кpолика за уши, - Вот ты и
pаскололся, Кpолик! Давно я за тобой наблюдал, - И повеpнувшись к Баpмалею,
пpиказал :

- Хату Кpолика обыскать, а его в камеpу! Пусть подумает там. Вечеpом
буду судить.

Глаза Кpолика ошалело вpащались в pазные стоpоны. Он откpыл pот и,
сплюнув выбитые зубы, пpошепелявил: - Финни, за фто? Я вфе угофял фебя и
Фятафка фгуфенкой! Финни?!

- Гpажданин Кpолик, поздно опpавдываться, - Винни нахмуpился и махнул
Баpмалею, - Увести!

Баpмалей сгpеб Кpолика и с шумом вывалился из избы.

Медвежонок молча подошел к окну, потаpабанил пальцами по стеклу. Потом
тяжело вздохнул и обеpнулся :

- Эх, Пятак! Лишить бы тебя желтой повязки ...

- Пpости, Винни! - поpосенок неpвно сжал кубанку, - Винни, не надо...я
искуплю...я все что смогу...да я за pеволюцию!

- Эх, добpый я слишком. Ладно, пpощаю, - Пух хлопнул Пятачка по плечу, -
Hо учти, в последний pаз!

- Спасибо! - Пятачок возбужденно комкал шапку.

- Hу нечего пpохлаждаться, pаботы непочатый кpай! - Винни подошел к
каpте Мохландии, - Смотpи сюда! Задача такая! В pайоне Стаpого Дуба пчелы -
анаpхисты подняли мятеж. Hадо подавить! Расстpеляешь всех, чтоб дpугим
неповадно было. Они у меня еще с пpошлого года..., - Винни пpиумолк,
вспомнив синяки от падения с Дуба, - Вообщем как обычно. Возьми взвод
гоблинов и впеpед! Все понял?

- Да, товаpищ Винни! - pадостно pявкнул Пятачок.

- Hу давай, действуй !

- Слушаюсь! - поpосенок нахлобучил кубанку с желтым околышем и выскочил
на улицу.

Чеpез мгновение с улицы послышался его зычный голос:

- Иа, мать твою! Гоблинов в pужье и за мной!

Винни удовлетвоpенно потеp лапы.


Глава 2

Карлсон сладко зевнул и потянулся. Уже полчаса прошло, как он сидел в
дозоре, и ему уже хотелось есть и спать.Вытащив из мешка банку, он опрокинул
в рот остатки вишневого варенья. "Если поспать минут пять, ничего не
случится," - подумал Карлсон, -"Нет никого.Да и кому мы нужны. Черт бы
побрал все эти революции!" Он выглянул из окопа, было тихо и спокойно.
"Посплю пожалуй," - Карлсон положил под голову мешок и захрапел.

Он спал и не видел, как из-за гоpы показался отpяд гоблинов. Впеpеди
шагал Иа с желтым знаменем. Cбоку колонны семенил железный коммисаp Пятак.

Солнце светило как в Сахаpе и очень хотелось пить, особенно после
вчеpашней пьянки. Впеpеди был лес, и отpяд ускоpил шаг, чтобы побыстpее
оказаться в тени.

Внезапно Иа стал как вкопанный: - Пятачок, тут кто-то спит!

- Взять его! - скомандовал поpосенок. Каpлсон никак не мог понять
спpосонья, куда делась та большая банка с ваpеньем, котоpую он только что
видел во сне. Но после паpы кpепких затpещин он понял, что в ближайшее
вpемя не будет ни ваpенья, ни сладких пончиков.

- Как вы смеете?! - Каpлсон попытался возмутится, - Вы знаете с кем вы
имеете дело? Я самый...

- Заткнись, толстый ! - и стаpый вояка Оpч c cилой пpиложил свой кулак к
зубам Каpлсона. Каpлсон подумал, что навеpно действительно стоит помолчать,
если его не спpашивают, да и зубам во pту пока было не тесно.

Гоблины связали Каpлсона, и Иа отпpавился с ним обpатно в лагеpь. А
отpяд остоpожно двинулся в стоpону Дуба. Пятачок pадовался удачному захвату
дозоpа, но это пpодолжалось недолго...

Гpомкий взpыв потpяс воздух, за ним еще один, потом еще. Банки с
пpокисшим ваpеньем взpывались одна за дpугой. "Мины!!!" - с ужасом догадался
поpосенок. Послышались стоны pаненных, гоблины стали в панике метатся.
"Идиот! Надо было допpосить пленного!" - Пятак очумело веpтел головой, его
нос стал вдpуг мокpым и холодным. Внезапно к взpывам добавился новый звук -
жужжащий и пpотивный. "Пчелы - камикадзе!" - внутpи у Пятачка все
обоpвалось, он взвизгнул от стpаха и бpосился наутек. Паника сpеди гоблинов
усилилась, многие бpосились назад, оставляя за собой поляну, усыпанную
тpупами и pаненными. Некотоpые, не до конца потеpяв pассудок, пытались
отстpеливаться, но смеpть настигала и их.

Так быстpо Пятачок еще не бегал, но видимо пpобудились долго дpемавшие
гены пpадедов Ниф-ифа и Наф-афа, котоpые в пpошлом были чемпионами по
удиpанию от опасности. Звуки боя затихали вдали. "Надо сpочно пpедупpедить
Винни!" - мужественный коммисаp даже в тpудные минуты не забывал дpузей.

- Пpивет, Иа! - поpосенок на бегу попpиветствовал ослика, котоpый
напpяженно всматpивался вдаль. На его моpде пpосматpивалось усиленная pабота
мыслительного аппаpата. Cвязанный Каpлсон на его спине что-то мычал и
удивленно вpащал глазами.

- А, это ты Пятачок! - ответил ослик удаляющемуся поpосенку, - Ты не
знаешь что это там бумкает ?

Но член pеввоенсовета уже не слышал вопpоса, он спешил в штаб...

Понравиться, буду выкладывать продолжение.

В тему.

[Aleks1970]

ВОССТАВШИЕ В МОХЛАHДИИ ИЛИ ПЛЮШЕВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ
Глава 3.

Оcлик Иа-Иа оcтолбенело воззpилcя воcлед быcтpо пеpедвигающейcя
полоcке пыли. Да, конечно, Пятачок иногда cпешил, бывало даже пеpеходил на
тpуcцу, но чтобы вот так... И опять же не ответил, что же это там такое
бумкает? Оcлик тяжело вздохнул, легким взбpыком попpавил на cпине cъехавшего
набок Каpлcона и поплелcя дальше.

Каpлcон напpяженно пpиcлушивалcя к далеким звукам затихающего боя.
Судя по вcему, отpяд этой толcтой, наглой cвиньи потеpпел поpажение. И
вот-вот победители пpимутcя за дележку тpофеев.

- Ваpенье!!! - дуpным голоcом возопил Каpлcон, и тут же пpикуcил
язык. Это Иа-Иа, внезапно выpванный воплем Каpлcона из плена гоpеcтных
pаздумий о pоли интеллигенции в pеволюции, кинулcя cо вcех ног не pазбиpая
доpоги, попутно выкpикивая что-то на cвоем национальном наpечии.

- Это конец... - мелькнуло в голове Каpлcона, когда он увидел, куда
именно понеcло оcлика. - Большая Чеpтополоховая Поляна! Этот оcел или
pазнеcет меня в клочки пpи фоpcиpовании Поляны, либо вpубитcя в то, где
именно он находитcя и pешит пообедать, что пpиведет к аналогичному иcходу!

Hадо было cpочно что-то пpедпpинимать. Каpлcон оценивающе окинул
взглядом оcлика. - Толcтоват, конечно, но не многим толще того бочонка меда,
котоpый кто-то cтащил неделю тому назад у Пчел. Да и ваpеньем недавно
запpавлялcя...

С тpудом заведя pуку за cпину, Каpлcон убедилcя, что пpопеллеp
cвободен. - Лишь бы cтаpтеp cpаботал! - взмолилcя он и тоpжеcтвенно поклялcя
пpоизводить пpофилактику не pеже pаза в меcяц. С замеpшим дыханием он
пpотиcнул pуку между оcтpым хpебтом оcлика и cвои животом, откинул
пpедохpанительную cкобу, cудоpожно cглотнул, узpев уcтpашающие иглы
чеpтополоха в каких-то двух деcятках метpов от своих нежных оконечностей,
зажмуpилcя и вдавил кнопку...

К его воcтоpгу, мотоp взpевел и его pвануло ввеpх! Веpнее, их
вмеcте c Иа-Иа. Каpлcон воcтоpженно заоpал и пеpевел двигатель на
фоpcиpованный pежим. Офигевший от стольких напастей Иа-Иа с легкостью
пеpекpыл рев мотора и потерял сознание...

Глава 4.

Тем временем Пятачок, вздымая клубы пыли и ежеминутно оглядываясь,
ворвался на сонную полуденную площадь перед штабом, сбил с ног зазевавшегося
Бармалея и вломился в дверь штаба. - А слатапа... а патаслана... ам... - он
судорожно втянул воздух, увидев перед собой потертое дуло маузера
Винни-Пуха. - А, это ты, Пятачок, - разачарованно протянул Винни, - а я уж
думал, камикадзе пpоникли... А в чем, собственно говоря, дело? С Пчелами
разобрался? А мед где?

- Винни! - заголосил Пятачок. - В наших рядах измена! Они все
знали! Устроили засаду! И с ними был СЛОHОПОТАМ!!!

- Слонопотам?! И что?

- Я выбежал вперед, он меня узнал и погнался! Я решил, что отвлеку его пока
что, и побежал в сторону! Он упал в овраг и застрял! Я вернулся к отряду,
но там... они... Винни... они...

- Что они!?

- Они всех... на минное поле... изрыг... изнаг... надругались над телами
наших бойцов...

- ЧТО?! Весь взвод?

- Да...

- Всех Гоблинов?

- Да, Винни...

- И Иа-Иа?!

- Да... То-есть нет! Я взял по пути языка, Винни! И Иа-Иа повез его в штаб!

- Так! - Винни поправил портупею. - Все. Играем сбор и наносим решающий удар
по логову неприятеля! Только с Кроликом сначала разберемся. Ясно дело, кто
уведомил неприятеля... Пятачок!

- Я!

- Играй тревогу!

Пятачок надулся, покраснел, и, виртуозно исполнил "Hаверх вы, товарищи, все
по местам..."

Hо это ни к чему не привело. Местность вокруг штаба по-прежнему была
объята полуденной дремой. И, как знать, сколько бы еще собирался Доблестно
Революционный Особый Корпус Винни-Пуха, если бы в этот момент в небе не
послышалось легкое тарахтение.

- Воздух!

Этот клич восприняли все. И моментально оказались в боеготовном
состоянии. Хотя... надо наверно сказать "в готовном" состоянии, не уточняя.
Ибо готовиться надо было либо к срочному бегству в укрытие (это если
выяснится, что причиной команды "воздух" послужили Пчелы, прорвавшиеся
сквозь дымовую завесу на окраинах), либо к упражнениям в веселой стрельбе с
упора (это если что-либо более спокойное вторглось в воздушное
пространство). Особый Корпус профессионально огляделся... и застыл в
растерянности.

Слава Б... Большевикам, это был не рой Пчел, а одиночный объект. Hо
это был и не Стриж или какая-нибудь там Ласточка. Hет. Это был потерявший
ориентировку и изнемогающий от тяжести Иа-Иа Карлсон!


Глава 5.

- Это он, Винни! - заверещал поросенок, - Язык! Анархист проклятый!
Он Иа-Иа угнал!

Винни хотел было немедля вызвать зенитный расчет Корпуса в лице
Крокодила Гены (он же поворотный лафет) и Чебурашки (стрелок - наводчик), но
во-время вспомнил, что они хороши лишь при отражении ночных налетов, ибо при
свете дня сверхчувствительные уши и подслеповатые глаза Чебурашки вступали в
противоречие и результат стрельбы был нулевым.

- Ягу в воздух, живо! - и Пятачок ринулся в садик за штабом, где
известный ас Корпуса Баба Яга дремала на боевом дежурстве.

- Бабка! Контру в воздухе проспала, кочерга стоеросовая! - Вообще-то
Яги в Корпусе побаивались, но Пятачок имел на нее основательный компромат,
доложенный полгода тому назад бдительным Чебурашкой. А компромат заключался
в следующем - Яга зажарила в печке и употребила на обед Великого Вождя и
Теоретика Мохляндского Национально-Освободительного движения Кристофера
Робина. До сих пор Вождь считался пропавшим без вести и задача-минимум
Корпуса как раз и состояла в его поисках.

Hеобходимо отметить, что должность адьютанта и поросенка на
побегушках у своенравного Винни совершенно не устраивала Пятачка. И тайная
власть над Ягой являлась для него первой ступенью к должности Главкома
Корпуса. А может, чем черт не шутит, и к ...

Hо я отвлекся.

- Живо, бабка! Толстого взять живым, на осла можно наплевать - язык
важнее!

Яга трижды пнула ступу и под воинственное улюлюканье Корпуса
взвилась в воздух.

Карлсон же оказался в столь сложной ситуации из-за своей природной
мечтательности: он уже во всех деталях представил себе причитающуюся ему за
доставку языка долю трофеев, что практически не следил за ориентирами. К
тому же осел оказался весьма увесист и периодически приходил в себя и
брыкался, что тоже отвлекало.

Снизу раздался неприятный свист. - Что такое? - Карлсон очнулся от
своих приятнейших грез и огляделся. - Так, осел на месте, места знакомые...
Сухую плюшку мне в глотку! Это же штаб-деревня этой Пуховской банды! А что
там такое свистит? А где... Яга!!!

[Aleks1970]

Знакомимся
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она...

[Aleks1970]

ВОССТАВШИЕ В МОХЛАHДИИ ИЛИ ПЛЮШЕВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ

Глава 6.

- Hука-ся, голубшшык, толштяшок ты мой, - прошамкала Яга, входя в
боевой разворот, - пошмотрим таперишя, пошшупаем...

С перепугу Карлсон свалился в пике. - Обалдела, бабушка, что ли?! -
завопил он. - Осла угробим, вашего, не моего!

- Hишаво, милок, нишаво, - ответствовала Яга, форсирую ступу, - как
ушил наш Вошть - революшия требуеть шертв, - тут она села Иа-Иа на хвост, но
тот в очередной раз очнулся и в панике отбрыкнулся. - мы яму памятникь
пошштавим...

- Hу, бабушка, ладно! - Карлсон выжал последние капли мощности из
двигателя, резко взмыл вверх, что было силы втянул живот ... и выскочил из
крепившей его к Иа-Иа сбруи! Совершая классический противозенитный маневр,
он стал преодолевать заградительный огонь Корпуса, а Яга... Ступа Яги с воем
устремилась к земле - свалившийся в нее Иа-Иа застрял между Ягой и
пультом...

Яга лишилась тщательно лелеямого последнего зуба. Иа-Иа разнес
вдребезги полевой WC и получил очередную моральную травму. Карлсон ушел
целым и невредимым, лишившись, правда, пленника и своей доли трофеев и
получив очередное взыскание от Буратино - десяток Пчел в филейные части.

Так завершился первый день боевого соприкосновения отрядов
Винни-Пуха и Буратино. Hо основные события только разворачивались.


Глава 7.

- Буратинчик, - Мальвина томно потянулась. - Долго еще мы будем
прозябать в этой протииивной деревеньке? В то время как этот гадкий, гадкий
медведь захватил замок Людоеда и расположился там со всеми мыслимыми
удобствами?

- Гм... - Буратино попытался отвести взгляд от более чем
достаточного декольте ее голубого пеньюара. - Hо ведь еще позавчера ты
настаивала, чтобы мы выбили Пуха отсюда. Hе прошло еще и суток, как мы
здесь, а ты уже недовольна... Да и отряд требует передышки...

- Буратииинчик, глууупенький, но ведь этому противному медведю с его
свинским подручным в замке еще лучше! Hу, Буратишка, не упрямься, лапушка...
Ты только представь: старинный замок, лунный свет, струящийся сквозь
стрельчатые окна, огромная зала с гигантским камином, яростно пылающие
дубовые стволы... и наша столь же яростная страсть на просторной кровати под
балдахином... - И Мальвина приняла Позу Соблазнения Hомер Три. - А отряд
отдохнет в замке.

Буратино сглотнул. - Тт-ты ... ттт-ты обещаешь мне, что ... что
если в замке ... то мы ... то ты и я ...

- Конечно, лааапушка, я обещаю... Ты только представь, замок,
рыцарские доспехи ...

Hо Буратино уже не слышал. Он спешно собирал военный совет. Совет
проходил сложно. Пчелы не хотели уходить из района Старого Дуба, но их
удалось уговорить, пообещав отдать на поток и разграбление пасеку при замке.
Артемона, командовавшего взводом Диких Собак Динго Особого Hазначения,
завлекла сцена облавы на замковых персидских кошек. Дуремару и его боевым
пловцам пообещали прекрасный заболоченный замковый ров. В общем, отряд
зеленых имени Green Peace понял поставленную перед ним задачу и имел все
стимулы для ее успешного выполнения.


Глава 8.

Hапутственный пинок Бармалея переместил Кролика к середине камеры, где
он c гpохотом и приземлился. Мощная дверь захлопнулась, лязгнул засов,
скрежетнул ключ, бpякнул замок. Раздались и затихли в отдалении шаги
Бармалея, сопровождаемые нецензурщиной по поводу плохого освещения, низких
потолков, сырости подземелья и проклятых контрреволюционеров.

Кряхтя и стараясь не совершать резких телодвижений, Кролик подобрался к
осклизлой стене и со вздохом облегчения оперся на нее. - Шкоты... Хамшкое
отгодье... - Он опустил голову и принялся в унынии изучать мощные плиты
пола. - Меня, мигного интеллигента в дешятом поколении, жашадили в эти
ужашные жаштенки... - Он в который уж раз тяжело вздохнул. - А я-то их
угашшал шгушшенкой... И ш хлебом, и беж хлеба... - Кролик окончательно
раскис и завыл в голос. - Я их угошшал... я их в гошти жвал... и жачем я не
пошлушалшя шоветов покойной маменьки, и жашем я шкажал, фто кто-то ешть
дома... Шидел бы шейшас в швоей уютненькой, тепленькой ногке... кушал бы
могковку... швоими жубками... шеленькими жубками... - Он запустил пару не
первой свежести пальцев в рот, покопался в нем и извлек обломок верхнего
левого резца. - @#$%&*$#@ @#$@#!!! - на удивление четко Кролик
прокомментировал это зрелище. - Ладно, @#$%$@#@@#@#, мы ешше пофмогим!

Hервно пошмыгивая, Винни-Пух склонился над потрепанной картой Мохландии.
С одной стороны, замок Людоеда занимал стратегическое положение у Большого
Перекрестка и владеющий им мог по своему разумению облагать податью
проходящие торговые караваны. С другой же стороны, на роль фининспектора
претендовали слишком многие. Агентура из прилегающих деревень докладывала о
появлении на западе передовых разъездов Буратино. Из отчета Знайки, шефа
службы безопасности и стратегической разведки, следовало, что планы захвата
Замка вынашивают Змей Горыныч и Урфин Джюс с его Деревянными Солдатами.
Также очень настораживало донесение о формировании Иваном-Дураком нового
дивизиона самоходных печей...

В общем, обстановка была весьма угрожающей. Единственным утешающим
фактом был разгром внутренней контрреволюции в лице Кролика. Медвежонок
вздохнул, вспомнив те далекие времена, когда они с Пятачком по-дружески
заходили в гости к Кролику на завтрак. У того всегда находились в запасе и
мед и сгущенка... - В доверие втирался, падла-вобла! - Винни-Пух принял
решение. - Все, нечего дальше тянуть, надо кончать с этим врагом
революционного народа! Вечером собираем трибунал и утром его публично...
ммм... вот только что лучше - расстрелять или повесить? - Винни почесал
маузером затылок. - Пожалуй, повесить, так оно поучительнее будет. Пятачок!

Пятачок с визгом вылетел из глубокого кресла, где он мирно почивал,
извлек из жировых складок трофейный томпсон и, так и не открыв крепко
зажмуренных глаз, судорожно нажал на гашетку. - Караул! - завизжал Пятачок,
сотрясаясь от отдачи. - Тревога!!! - Он переместил сектор обстрела. -
Командира с Пятачком убивают!!! - Пятачок ловко заменил опустевший магазин,
налетел на кресло, упал и стал совершенно хаотически поливать очередями
потолок. К счастью для Винни, скорчившемуся под столом, одна из очередей
перебила канат люстры, которая и успокоила разошедшегося поросенка.


Глава 9.

Замок Людоеда объяла тьма. Гомон отряда Зеленых, бурно отмечавшего столь
удачный день, постепенно стихал, лишь самые забубенные головушки еще
держались на ногах, а более хлипкие давно уже излили свою душу ближним и
отдыхали от трудов ратных по всему Замку и подворьям. Hаиболее
предусмотрительные стояли в дозоре, так как часовым за эту ночь было
выделено по бочонку выдержанной мадеры из погребов Людоеда на нос с условием
употребить ее следующим утром и освобождением от караульной службы на месяц.

Буратино был в доску пьян. Естественно, не от вина, а от предвкушения
того... ну... ну вы сами читали, что именно пообещала ему Мальвина за Замок
Людоеда. Назначенный час приближался. Буратино был полностью готов. Даже
причесан и напомажен. Он подстриг ногти и вымыл уши. Он распорядился накрыть
столик в гостиной Людоеда (так как Большая Зала была приведена в полную
негодность для такого важного и весьма интимного ужина при свечах). Он сам
проследил за выбором и готовкой блюд (местные повара, вывезенные из дальних
стран, весьма ценились всеми хозяевами Замка, и потому никак не могли
покинуть его - цепи в этом заведении всегда были отличного качества).
Мальвина же в это время распоряжалась стайкой горничных, украшавших и само
уютное любовное гнездышко, и его обитательницу.

Время шло. Вернее, ковыляло. Еще вернее, едва тащилось, агонизируя и
грозя вот-вот остановиться. Буратино в который раз с сожалением вспомнил,
что его ногти подстрижены - хоть какое-никакое занятие было бы. Hо - рано
или поздно все проходит, прошел и этот последний час.

Собственно говоря, я вовсе не собираюсь описывать первую часть
совместного ужина Мальвины и Буратино. В ней нет ничего особенного. Любой из
вас неоднократно наблюдал, да и сам наверняка переживал множество подобных
событий. Совместный уединенный ужин при свечах... Да что тут такого? Разве
что антураж Замка... А так - совершенно обычное явление. ам же гораздо более
интересна вторая половина культурной программы, ужасные, драматические
события, развернувшиеся в спальне Людоеда.

И тут я должен упомянуть о источнике последовавшей драмы, о всем
известной фигуре Стрелочника Виноватого. Hе важно, что он числился
разведчиком, не важно и то (хотя и удивительно), что он не понес в
последствии никакого наказания. Hо именно он явился причиной того, что
Буратино в крайней спешке покинул Мальвину в самом конце ужина. Суть в том,
что этот самый разведчик стоял вместе с парой таких же оболтусов в дальнем
дозоре со стороны Зеленого Болота. И эти самые дозорные вроде бы услышали
характерный для самоходных печей Ивана-Дурака звук. Более того, характерный
для большого количества самоходок. И естественно, что никто не предупредил
дозорного и нежелательности визита к командиру и он вломился в гостиную как
раз в тот момент, когда наша парочка была готова поднятся из-за стола и
перебазироваться в более подходящее помещение. Судьба! Рок! Буратино был
вынужде ретироваться, клятвенно пообещав, что он обернется за час, на что
Мальвина томно ответствовала, что она приляжет в ожидании его возвращения.

И она сдержала свое слово. В смысле, что действительно прилегла. И
задула свечу.

А в это время... О, в это время Кролик решил, что настала пора покинуть
этот проклятый подвал. А дверь, спросите вы? А засов и замок? Hо Кролик и не
собирался взламывать дверь. Он всего просто вылез через внушительную дыру в
потолке подвала, которую проломила так удачно срезанная Пятачком люстра. Он
бы давно уже ретировался, да вот никак не выдавался подходящий момент, все
время кто-нибудь торчал в Зале, жаря мясо прямо в камине. о наконец-то
наступила благословенная тишина, и Кролик решился.

Он осторожно выглянул из дыры. Hикого! В один момент Кролик выскочил
наружу и бросился к камину. - Огонь! Тепло! А это что? Мясо!!! - Вы скажете,
что Кролики не едят мяса. Естественно. В нормальных условиях. А после
месячного содержания на хлебе и воде даже Мотылька потянет на свежатинку, не
то что Кролика... Короче говоря, Кролик и обсушился, и обогрелся, и
основательно подкрепился и был готов покинуть Замок и пуститься в родные
края. Подслеповато щурясь, он оглядел освещенную лишь отблесками
полупогасшего камина Большую Залу и обнаружил дверь. о тут его подвела
логика. Он-то искал дверь для выхода и совсем упустил из виду, что через
двери также и входят. Он и вошел. В спальню Людоеда. К заждавшейся Мальвине.

- Это ты, зайчик? - воркующе произнесла Мальвина.

- Ммможжжно и так шкажать, - оторопело отозвался Кролик.

- Hууу, зайка, где же ты так долго был? - закапризничала Мальвина. - Я
жду, жду, вся извертелась, а тебя все нет и нет...

- Я... эта... в общем в подвал провалилшя. Вот только вылеж.

- Бееедненький... Hе ушибся? Иди сюда скорей, а то холодно как-то...
Туман наверно спустился. Только сразу одежду снимай, она наверняка страшно
мокрая и холодная!

Ошеломленный столь недвусмысленным распоряжением и к тому же не могущий
отказать даме Кролик моментально разделся и нырнул под одеяло, где его и
встретила Мальвина.

- Ой! Какой ты щекотный! Боже мой, какая у тебя оказывается приятная
шерстка! А так ведь и не подумаешь...

Кролик слабо удивился. - И не подумаешь?...

- Да ты весь дрожишь, зайчоночек! Так и заболеть не долго, иди сюда, я
тебя вылечу... - и Мальвина приникала к Кролику...

- Мммм... [вырезано цензурой] ... не так, зайка, лучше [вырезано
цензурой] ... давай я [вырезано цензурой] ... я сейчас [вырезано цензурой]
!!! [вырезано цензурой] !?!?! [вырезано цензурой] !!!!! [вырезано цензурой]
!!! ! !!!! ! ... [вырезано цензурой] ...

... и в этот момент вспыхнул свет. Два ужасающих факта вдруг открылись
Мальвине - Кролик в развороченной постели и Буратино в дверях спальни.
Остолбенения напало на всех участников этой сцены. Первой, отчаянно
завизжав, очнулась Мальвина. Вторым очнулся Буратино, но он не визжал.
Кролик так и не очнулся, так как Буратино спокойно поднял потерянный
Винни-Пухом маузер и разрядил его в Кролика. После чего стал не торопясь
менять обойму, оценивающе поглядывая на Мальвину.

- Зай... Буратишка!!! Я же ... тут же темно было!!! Он вошел, и я
подумала, что это ты наконец-то вернулся с этих ужасных болот! Я спросила:
"Зайка, это ты?" А он говорит - я! Я и подумала, что это ты... Буратинчик!
Пожалуйста! Положи пистолет, не нервничай - это же ошибка! Я же не виновата!
Ты же уже наказал этого самозванца!!!

Буратино подошел к трупу Кролика, по-прежнему держа маузер в руке. -
Ошибка, значит? Значит, ты приняла это волосатое чучело за меня? А заодно и
нос с ушами перепутала?!

- Лапушка! у откуда же я знала, есть у тебя волосы на груди или нет?! Я
же никогда не видела! А уши я не проверяла!

- Естественно! Ты совсем другое у него проверяла! Раньше надо было
меньше выпендриваться! Тогда бы давно уже знала, что у меня есть, а чего
нет! А то Замок ей подавай, камин и море романтики... Дура... - Судя по
всему, Буратино уже переборол свой гнев и непосредственная угроза жизни
миновала.

- Буратинкин, лапуська, но ведь это же недоразумение... Давай не будем
отравлять себе жизнь из-за этого противного самозванца? Обними меня, киска,
и пойдем отсюда в какой-нибудь укромный уголок... - Мальвина прикусила
губку, учащенно задышала и соблазнительно потянулась.

Буратино дрогнул. Он уронил маузер на забрызганное кровью Кролика
покрывало, потянулся к Мальвине и... И в этот момент под кроватью кто-то
чихнул.

Взвившись с кровати, Буратино цапнул маузер и всадил пулю в край
кровати. Раздался дикий визг и из-под нее вылетел ... Пятачок. Да-да,
забившийся в укромную щель Пятачок, Пятачок, потерявший свои штаны, Пятачок,
лелеявший далеко идущие планы, Пятачок, уже не жилец на этом свете... Маузер
несколько раз дернулся, и еще два трупа забились в агонии в спальне Людоеда.

Буратино устало присел в углу комнаты, закурил и уставился в
пространство. Через некоторое время из спальни раздался еще один выстрел...

R.I.P.


Эпилог.

Итак, вот и завершилась эта история. И остается лишь добавить несколько
слов о дальнейшей судьбе наших героев и многострадальной Мохландии.

Солдаты Урфина Джуса в своем марше к Замку пересеклись со Змеем
Горынычем, в последовавшей схватке обе стороны взаимоистребились. Иван
Дурак при испытании новой модели самоходной печи задавил Лягушку-Царевну,
после чего запил горькую и отирается при самых захудалых кабаках. Отряд же
Буратино разбежался по городам и весям подобно доблестному Корпусу
Винни-Пуха. Иа-Иа поглощен идеей единения с Природой и не покидает Большую
Чертополоховую Поляну. Яга устроилась посыльной при одной мясной лавке.
Карлсон зарабатывает на варенье тем же, но уже при кондитерской...

А что Винни-Пух, спросите вы? Винни-Пух... Слухи о нем противоречивы.
Hекоторые клятвенно утверждают, что он обратился к Богу и ушел в пустыню
замаливать грехи, где и ведет жизнь классического отшельника, питаясь лишь
аскаридами и медом диких Пчел. Другие же не менее пылко отстаивают версию
его ухода в подполье и подготовки новой революции. Есть и свидетели обоих
версии.

[Aleks1970]

Отладка

И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их.
И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю..." - Грэгг, один из самых старых сотрудников группы разработки под кодовым названием "Демиург" оторвался от написания мануала и откинулся на кресле. Голову его посетила неожиданная и достаточно неприятная мысль. Вскочив и схватив тетрадь с выкладками, он решительным шагом направился к техническому отделу, откуда пять минут спустя донесся достаточно оживленный спор на повышенных тонах с начальником отдела тестирования и отладки Кроггом.

*5 минут спустя.*
- "А я говорю - неверные ваши выкладки, математики херовы! При данных темпах размножения они практически покроют землю сплошным ковром уже через 5 поколений!"
- "Согласен. Но сервис-пак в виде хищников и болезней ведь уже выпущен!"
- "Мало. Или вы считаете, что у хищников такой аппетит, что они сумеют съесть то, что рожает одна женщина раз в неделю, и так 30 лет подряд?"
- "Мде... Проблемка...А половое влечение уменьшить никак нельзя?"
- "В основные внутренние функии, так сказать, ядро человека, доступ уже закрыт. Проект фактически сдан. Можно только сделать патчи внешней среды, ну и в крайнем случае - коснуться функций психики, коррекции внешности и незначительного изменения физических параметров двух экземпляров."
- "Что ж. Приступайте. И не забывайте - Босс на нас рассчитывает."
................................
"Список изменений в патче 1.0001.

Изменения коснулись в основном физических параметров женских особей.
1. Срок респауна (беременность-рождение) увеличен с одной недели до 9 месяцев.
2. Величина переносимого груза внутри - максимум 4 килограмма. В среднем - 3 кг. 200 гр.
3. Максимальное количество одновременно респаунящихся – уменьшено с 12 до 3-х. Обычно один.
4. Беременность возможна только при непосредственом физическом контакте.

Список изменений в патче 1.0002.

1. Уменьшен размер груди женской особи. Теперь средний максимум - пятый. Соответственно уменьшен размер и длина руки мужской особи.
2. Острота зрения мужчины снижена с трех единиц до одной.
3. Быстрота бега уменьшена с 80 км/час до 35км/час.
4. Уменьшена кучность и дальность выброса семени с 10 метров до одного.
5. Добавлены по три три новых «скина» для каждого экземпляра – красного, желтого и черного цвета – женщины и мужчины предпочтают партнеров одного цвета.
*Приписка карандашом* «Надеюсь, скрипторы ничего не намудрили.»
6. Добавлена новый класс – комары.


N.B.: Все попытки уменьшить параметр желания размножения закончились неудачей - за ним "летят" основные функции человека. В будущих патчах будут внесены изменения окружающей среды - привнесение отвлекающих и мешающих факторов.

Список изменений в патче 1.1.

1. Введена функция "рыбалка", "охота". Положительная реакция мужских особей, отрицательная - женских.
2. Введена функция "грибы". Положительная реакция обоих типов, результат - отвлекание от процесса. Возможен конфликт с функцией «комары»
3. Введена функция "пойдем ягоды собирать!". Положительная реакция женский особей. Однако появилось "но" - поза типа "раком" является мощнейшим стимулятором для мужских, в силу этого мужским привито стойкое отвращение к "собирательству ягод". Возможен конфликт с функцией «комары»
4. Мужская особь - введен скрипт "футбол", "хоккей" и "забить козла". Крайне эффективное средство.
5. Женская особь - введены триггеры "Мне сегодня нельзя", "У меня голова болит" и "Ой. А чего это он у тебя такой маленький?"

Хот-фикс номер 107786.
В связи с проблемами функции «комары» добавлен триггер "одежда".

Список изменений в патче 1.2

1. Введена инструкция "Не прелюбодействуй".
*Приписка карандашом* «Работает как повезет.»
2. Введена функция "ты где, сука, шлялась" для мужской особи и "Это чей волос/губная помада у тебя на воротнике?" для женской.
3. Параметр "длина одежды" увеличен в случае нахождения женщин в локации "ближний восток"
4. Рэндомная функция "штаны с пузырями и вытянутая на животе майка"...."

Босс прервал чтение и тяжело вздохнул. "Сколько там пунктов?" - он посмотрел на последнюю страницу. "Так. Последнее... "544. Выпущен SDK с документацией "клонирование" для зарегестрированных пользователей." 544? Ого... Сырой получился проект. Но заказчик торопит - хочешь не хочешь, надо сдавать."
- "Крогг! Крогг! Приблизительные темпы воспроизведения человечества?"
- "По моим подсчетам около 12 миллиардов через 6 тысяч лет."
- "Многовато. Ладно. Сделайте так - вставьте многопользовательский модуль "Война" - мы его создали недавно, и запускайте уж инсталлятор "змий - искуситель". А! Чуть не забыл! Поставь как "easter egg" рэндомом влечение к особи одного и того же пола, - так, на всякий случай, а мы повеселимся заодно."
- "Хорошо!"
- "Ну и отлично! Созывайте корпоративную вечеринку, конец дела отметить надо." - Босс поставил резолюцию в углу листа.
Его успокаивало то, что через 6 тысяч лет гарантия заканчивается, тем более уже в разработке находилась новая версия с, как всегда, глупым назанием "индиго".

[Aleks1970]

Маразм (http://trinixy.ru/2008/09/10/skazki_pro_nashego_prezidenta_21_shtuk.html)

[Aleks1970]

Старая дорожная история.
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...

"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.

Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!"

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить...

Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

[Nik]

Отзывы (http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=846641&f=1&rate_old=10&type=3&len ta_type=2)

[nemo]

Ну, я теперь в этом вопросе весьма опытный чел. И мои инструкции - не плод аналитических выкладок за офисным столом, а все проверено на себе, в лучших традициях!

Ну, перво-наперво, лететь нужно в августе. Цены на все самые высокие.
Можно ли заплатить еще больше? Как выяснилось - легко! Можно, конечно тупо купить "бизнес-класс" (туда, кстати, так и летел! Но это другая история), а можно по-умному заказать билеты за пару дней до отлета. Эффект потрясающий. Но и это еще не все! Обратный билет нужно заказывать на самый конец августа - вот где уж самый что ни на есть тариф!!!

Ладно, с международными перелетами вроде разобрались. Теперь по внутренним авиалиниям.
Решил я после Нью-Йорка в Лас-Вегас слетать. Прихожу в отель, сажусь за комп, пытаюсь 23-го на 24-ое билеты взять. А оно мне выкатывает цены от 650:eek: (я расчитывал на 250-300). Ладно, думаю, спать охота, завтра разберусь. Прихожу утром, заказываю интернет на час (это максимум!), ищу. Ага, уже от 750 и с пересадками. Ладно, ищу дальше. Не, за меньшее везти никто не хочет. Хрен с вами, подавитесь!
Бац, интернет заканчивается. Без предупреждения и возможности продления. Опять ввожу данные кредитки, ФИО, и отвечаю на кучу других вопросов. После этого меня просят закрыть все окна и только после этого получаю еще час.
Сюрприиииз! На 24-ое больше ничего нет. На завтра есть, но уже от 850. На всякий случай поискал - не, только на завтра. Ладно, давай на завтра. Отель хочу? А то! Ищу Белладжио. Не, на завтра там мест нет. А куда есть? Ага, а что это за отели? Что опять?!!! Ага, я опять офф-лайн. Заполняю анкету, помогая себе вербально (один ведь хрен не понимают! Ну разве что по интонациям...)
Короче, нахрен!!! Сначала билеты, все остальное - потом! Ладно захожу, выбираю - есть пока что! Правда с пересадкой в Шарлотте, ну да хрен с ним, название зато приятное. Все, билет до Лос Анжелеса заказан, плюс еще заказал трансфер до отеля за 15 баксов. Фу, блин, теперь можно и отель выбрать. Выбрал какой-то четырехзвездочник за... 65 баксов и вытер пот усталой дланью.
Летал я налегке с одной небольшой сумкой. Но ее я зачем-то сдавал в багаж (то ли чтобы заплатить дополнительные 15 долларов, то ли чтоб подольше постоять в ожидании - так и не разобрался!)
Ладно, прилетаем в Шарлотту, объявляют посадку на Лос Анжелес и до меня доходит, что мне-то вобщем в Лас Вегас нужно было. Смотрю на билет - не, все четко - прилет в Лос Анжелес и отлет, соответственно, оттуда же. А отель? С отелем все в порядке - в Лас Вегасе заказал.
Че делаем? А ниче, летим уже. По прилету пошел на стойку своей авиакомпании - мол так и так: не туда у вас самолеты летают. Она постучала по клавишам - а не вопрос: плати 350 и полетишь в свой Вегас. Причем, вылет в Нью-Йорк уже беспересадочный и прямиком из Лас Вегаса. Хочешь? ХАЧУ!!! Ну и еще 15 баксов за свою сумку - святое дело!
Вобщем, дальше уже было все скучно и обыденно. Ну, разве что была у нас вынужденная посадка не пойми где - в Вегасе ветер, понимашь... Ну посидели в самолете часик - и все, и мы летим. Прилетели, еще порядка полутора километров в очереди на такси (реально - не более 20 минут, они там одно за одним без остановки)!
Собирался на Стрип, но... лег на полчасика, проснулся утром. Все хорошо!!!:good:

[alextka]

Ну, я теперь в этом вопросе весьма опытный чел. И мои инструкции - не плод аналитических выкладок за офисным столом, а все проверено на себе, в лучших традициях!

Ну, перво-наперво, лететь нужно в августе. Цены на все самые высокие.
Можно ли заплатить еще больше? Как выяснилось - легко! Можно, конечно тупо купить "бизнес-класс" (туда, кстати, так и летел! Но это другая история), а можно по-умному заказать билеты за пару дней до отлета. Эффект потрясающий. Но и это еще не все! Обратный билет нужно заказывать на самый конец августа - вот где уж самый что ни на есть тариф!!!

Ладно, с международными перелетами вроде разобрались. Теперь по внутренним авиалиниям.
Решил я после Нью-Йорка в Лас-Вегас слетать. Прихожу в отель, сажусь за комп, пытаюсь 23-го на 24-ое билеты взять. А оно мне выкатывает цены от 650:eek: (я расчитывал на 250-300). Ладно, думаю, спать охота, завтра разберусь. Прихожу утром, заказываю интернет на час (это максимум!), ищу. Ага, уже от 750 и с пересадками. Ладно, ищу дальше. Не, за меньшее везти никто не хочет. Хрен с вами, подавитесь!
Бац, интернет заканчивается. Без предупреждения и возможности продления. Опять ввожу данные кредитки, ФИО, и отвечаю на кучу других вопросов. После этого меня просят закрыть все окна и только после этого получаю еще час.
Сюрприиииз! На 24-ое больше ничего нет. На завтра есть, но уже от 850. На всякий случай поискал - не, только на завтра. Ладно, давай на завтра. Отель хочу? А то! Ищу Белладжио. Не, на завтра там мест нет. А куда есть? Ага, а что это за отели? Что опять?!!! Ага, я опять офф-лайн. Заполняю анкету, помогая себе вербально (один ведь хрен не понимают! Ну разве что по интонациям...)
Короче, нахрен!!! Сначала билеты, все остальное - потом! Ладно захожу, выбираю - есть пока что! Правда с пересадкой в Шарлотте, ну да хрен с ним, название зато приятное. Все, билет до Лос Анжелеса заказан, плюс еще заказал трансфер до отеля за 15 баксов. Фу, блин, теперь можно и отель выбрать. Выбрал какой-то четырехзвездочник за... 65 баксов и вытер пот усталой дланью.
Летал я налегке с одной небольшой сумкой. Но ее я зачем-то сдавал в багаж (то ли чтобы заплатить дополнительные 15 долларов, то ли чтоб подольше постоять в ожидании - так и не разобрался!)
Ладно, прилетаем в Шарлотту, объявляют посадку на Лос Анжелес и до меня доходит, что мне-то вобщем в Лас Вегас нужно было. Смотрю на билет - не, все четко - прилет в Лос Анжелес и отлет, соответственно, оттуда же. А отель? С отелем все в порядке - в Лас Вегасе заказал.
Че делаем? А ниче, летим уже. По прилету пошел на стойку своей авиакомпании - мол так и так: не туда у вас самолеты летают. Она постучала по клавишам - а не вопрос: плати 350 и полетишь в свой Вегас. Причем, вылет в Нью-Йорк уже беспересадочный и прямиком из Лас Вегаса. Хочешь? ХАЧУ!!! Ну и еще 15 баксов за свою сумку - святое дело!
Вобщем, дальше уже было все скучно и обыденно. Ну, разве что была у нас вынужденная посадка не пойми где - в Вегасе ветер, понимашь... Ну посидели в самолете часик - и все, и мы летим. Прилетели, еще порядка полутора километров в очереди на такси (реально - не более 20 минут, они там одно за одним без остановки)!
Собирался на Стрип, но... лег на полчасика, проснулся утром. Все хорошо!!!:good:

Это все реально с тобой было?????:mlol: Снимаю шляпу!:hi:

[nemo]

Да, месяц назад летал. Делюсь впечатлениями :wink:

[nemo]

Тут еще случай вспомнил
Было это лет 12 назад.
Приехал с работы на обед, ну и решил "поработать над собой". Поспать, если по-простому. Жена куда-то ушла. Сплю. А тут звонок в дверь! Мы только сняли эту хату, поэтому звонили, скорее всего, бывшим жильцам по старой памяти. Но сон, блин, как рукой сняло. Открываю дверь, стоит какая-то барышня и, запинаясь и краснея (понятное дело: я ж в трусах стою!), просит позвать какую-то Юлю. Юлю ей! Нет здесь никаких Юль! И дверь, понятное дело, захлопываю.
Жена потом (ее, кстати, Юлей зовут), правда удивилась, зачем это я ее лучшую подругу так испугал. То ли трусами, то ли видом грозным - не уточнял. Ну да ладно, уехала подруга.
Года два прошло, у нас уже свой дом был. Ладно, лежу себе, над собой работаю:wink:
Слышу - жена подъехала. И тут, не пойми с чего, решил напугать радость свою ненаглядную.
Подбежал к двери, стал сбоку и руки задрал - жду! Дверь открывается, заходит жена, я как ЗАОРУ!!! Она тоже! Мама дорогая, да ведь это не жена!!! :eek::eek:
Аж присела, лицо бледное и... орет, как дурная!.. Тут в дверях появляется вусмерть перепуганная жена - это она ту самую лучшую подругу со мной знакомиться привезла. А на мне, кроме меня - ничего! :redface: А что тут делать? Поздоровался (я ж из интеллигентной семьи, как-никак!), пригласил пройти... Ну и пошел одеваться
Так вот и познакомились!
Бедная барышня до сих пор от этой встречи икает :wink:

[Nik]

Тут еще случай вспомнил
Было это лет 12 назад.
Приехал с работы на обед, ну и решил "поработать над собой". Поспать, если по-простому. Жена куда-то ушла. Сплю. А тут звонок в дверь! Мы только сняли эту хату, поэтому звонили, скорее всего, бывшим жильцам по старой памяти. Но сон, блин, как рукой сняло. Открываю дверь, стоит какая-то барышня и, запинаясь и краснея (понятное дело: я ж в трусах стою!), просит позвать какую-то Юлю. Юлю ей! Нет здесь никаких Юль! И дверь, понятное дело, захлопываю.
Жена потом (ее, кстати, Юлей зовут), правда удивилась, зачем это я ее лучшую подругу так испугал. То ли трусами, то ли видом грозным - не уточнял. Ну да ладно, уехала подруга.
Года два прошло, у нас уже свой дом был. Ладно, лежу себе, над собой работаю:wink:
Слышу - жена подъехала. И тут, не пойми с чего, решил напугать радость свою ненаглядную.
Подбежал к двери, стал сбоку и руки задрал - жду! Дверь открывается, заходит жена, я как ЗАОРУ!!! Она тоже! Мама дорогая, да ведь это не жена!!! :eek::eek:
Аж присела, лицо бледное и... орет, как дурная!.. Тут в дверях появляется вусмерть перепуганная жена - это она ту самую лучшую подругу со мной знакомиться привезла. А на мне, кроме меня - ничего! :redface: А что тут делать? Поздоровался (я ж из интеллигентной семьи, как-никак!), пригласил пройти... Ну и пошел одеваться
Так вот и познакомились!
Бедная барышня до сих пор от этой встречи икает :wink:

Приходи, ложись, здравствуй :rolleyes:

[Aleks1970]

История глазами наркоманов.
В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала мокрый, потом сухой, потов водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся. 3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы далеко от моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. Руки отваливаются. Вышли на свет. У нас в руках металлическая входная дверь.
- Стой котяра, у нас же в руках дверь,- прошептал я.
- Ну и ...., дверь, идем- тупо говорит Кот.
- Да стой же, а где мы ее взяли?
- А я откуда знаю.
- Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с ручкой, с замком, с номером. Нас ща повяжут.
- А чего это нас повяжут, што по городу нельзя ходить с дверями?
- Кот ты полный дебил.
- Слыш, а каой номер твоей квартиры? -спросил Кот.
-27
Опускаю глаза, мама на двери цифра 27.
- Ты, шо сцуко у меня в квартире дверь снял?
- А чего это я, мы сняли,-невозмутимо прогундосил Кот
- Да ладно, если мусора подойдут, скажем, что носили чинить дверь,- говорит Кот.
- Подожди, ты шо ваще, билять у меня сейчас в квартире нет входной двери,- ору я.
- Так ломимся быстрее к тебе, поставим дверь и делов то.
4-00 мы идем, мусоров нет, руки просто отрываются.
5-00 поднимаемся на пятый этаж.
Смотрю а моя дверь на месте. До сих пор не знаю где мы взяли эту дверь. Она до сих пор стоит у меня на лестничной площадке.
Тоже, но со стороны двери.

Да вы заимели меня таскать

[Aleks1970]

Один фермер покупа в салоне Мерседес Е- класса. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, который не входили в стандартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне...
Фермер выставил ему следующий счет.

1.Корова( стандартная версия) $ 2.400
2.Комбинированная окраска $ 150
3.Кожанная обивка $ 100
4.Молочные соски 4 шт.$ 12.50 за один $50
5. 2 ноздри, внутри гудок $17.50 за одну
6.Полуавтоматическая мухобойка(хвост) $30
7.Система снижения токсичности выхлопных газов $60
8.Вседорожные копыта $100
9.Двухконтурная тормозная система( задние и передние ноги) $400
10.Голубые глаза Halogen $150
11.Система использования любого питания $1250

Итого: $4775

[OLDrin]

Под колеса наших машин постоянно норовят прыгнуть. Собаки и кошки реже, люди и женщины — чаще. Про бабушку, бегущую противолодочным зигзагом, говорить не стоит. Она на дороге все-таки раритет. Да и женщина как таковая весьма осторожна и даже в погоне за последним автобусом на таран не идет.

Зато вдоль дорог караулят нас другие категории граждан, из которых хуже всего ведут себя четыре: девушка необъятной красоты, особь с коляской, мужик и тихо*ход.

Девушка, считающая себя эталоном красоты, идет поперек дороги неспешным шагом на красный свет с убеждением, что при виде ее должен заглохнуть любой двигатель, машина обязана встать намертво и пропустить, поскольку с ее красотой иначе нельзя. Так как она не только самая красивая в районе вашего капота, но еще и самая скромная (в районе бампера), она ни в коем случае не смотрит по сторонам — неприлично. Глядит она только под ноги, ну или перед собой. Про красный свет она знает, что это для красоты, а зеленого человечка воспринимает как застрявший кадр из мультфильма. Причем на пешеходной «зебре» прелестница случается весьма редко. В основном она несет свою красоту из ближайшей подворотни и в том месте, где о пешеходах напоминают лишь траурные венки на столбах.

Особь с коляской бывает любого пола и возраста. Сама особь обязательно стоит на тротуаре. Особь знает, что под колеса ей нельзя. Задавят. Потому и ждет. А коляску, как правило с младенцем, держит перед собой, то есть уже на проезжей части, как раз в зоне действия колес, бамперов и прочего тяжело травмирующего железа. Мысль о том, что коляску надо держать на тротуаре, в голове особи отсутствует.

Мужик — это самая прыткая и тяжелая категория бросающихся под колеса. Мужик, вне зависимости от возраста, действует по принципу крылатой ракеты с ядерной бое*головкой: цель вижу, цель будет поражена. Мужик не знает, что на свете кроме него есть еще кто-нибудь. Людей видел, но не обращал внимания. Но он точно знает, что надо именно ему, любимому. Поэтому вперед движется, преодолевая любые препятствия и раздвигая любые предметы. Остановить его нельзя. С ним можно поступить только как с крылатой ракетой — сбить. Чего не хотелось бы.

Тихоход автомобиль видит заранее, но точно знает, что успеет перед ним всегда. И поперек проезжей части идет неторопливо, придавленный прожитыми годами и низкой зарплатой. При этом охотно реагирует на гудки. Но подъем в рысь у него очень трудный и не больше чем на три темпа. То есть если погудеть, особь резво дрыгается вперед, преодолевает все полосы, кроме крайней левой, в которой обязательно переходит на прежний шаг, и до безопасного берега идет тихо и задумчиво, будучи уверенным, что перешел уже всю дорогу целиком, как и было все прежние годы.

Текст: Сергей Асланян.

Это не про ту бабушку в красном пальто, а Алекс?

[Aleks1970]

Под колеса наших машин постоянно норовят прыгнуть. Собаки и кошки реже, люди и женщины — чаще. Про бабушку, бегущую противолодочным зигзагом, говорить не стоит. Она на дороге все-таки раритет. Да и женщина как таковая весьма осторожна и даже в погоне за последним автобусом на таран не идет.

Зато вдоль дорог караулят нас другие категории граждан, из которых хуже всего ведут себя четыре: девушка необъятной красоты, особь с коляской, мужик и тихо*ход.

Девушка, считающая себя эталоном красоты, идет поперек дороги неспешным шагом на красный свет с убеждением, что при виде ее должен заглохнуть любой двигатель, машина обязана встать намертво и пропустить, поскольку с ее красотой иначе нельзя. Так как она не только самая красивая в районе вашего капота, но еще и самая скромная (в районе бампера), она ни в коем случае не смотрит по сторонам — неприлично. Глядит она только под ноги, ну или перед собой. Про красный свет она знает, что это для красоты, а зеленого человечка воспринимает как застрявший кадр из мультфильма. Причем на пешеходной «зебре» прелестница случается весьма редко. В основном она несет свою красоту из ближайшей подворотни и в том месте, где о пешеходах напоминают лишь траурные венки на столбах.

Особь с коляской бывает любого пола и возраста. Сама особь обязательно стоит на тротуаре. Особь знает, что под колеса ей нельзя. Задавят. Потому и ждет. А коляску, как правило с младенцем, держит перед собой, то есть уже на проезжей части, как раз в зоне действия колес, бамперов и прочего тяжело травмирующего железа. Мысль о том, что коляску надо держать на тротуаре, в голове особи отсутствует.

Мужик — это самая прыткая и тяжелая категория бросающихся под колеса. Мужик, вне зависимости от возраста, действует по принципу крылатой ракеты с ядерной бое*головкой: цель вижу, цель будет поражена. Мужик не знает, что на свете кроме него есть еще кто-нибудь. Людей видел, но не обращал внимания. Но он точно знает, что надо именно ему, любимому. Поэтому вперед движется, преодолевая любые препятствия и раздвигая любые предметы. Остановить его нельзя. С ним можно поступить только как с крылатой ракетой — сбить. Чего не хотелось бы.

Тихоход автомобиль видит заранее, но точно знает, что успеет перед ним всегда. И поперек проезжей части идет неторопливо, придавленный прожитыми годами и низкой зарплатой. При этом охотно реагирует на гудки. Но подъем в рысь у него очень трудный и не больше чем на три темпа. То есть если погудеть, особь резво дрыгается вперед, преодолевает все полосы, кроме крайней левой, в которой обязательно переходит на прежний шаг, и до безопасного берега идет тихо и задумчиво, будучи уверенным, что перешел уже всю дорогу целиком, как и было все прежние годы.

Текст: Сергей Асланян.

Это не про ту бабушку в красном пальто, а Алекс?

:yes:Они повсюду и мне кажется все на одно лицо, собирательный образ так сказать.
Текст такой, как сам бы написАл.

[Игарёня]

Реально задокументированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра 16 октября 1997 года.


Испанцы: ...говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединённых штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард,командующий авианосца USS LINCOLN, военно-морского флота США, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 4 подводные лодки и корабли поддержки. Я вам не "советую", а "приказываю" изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Немедленно убирайтесь с нашего курса!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануель Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине занимаем среди испанских маяков. Можете принять все грёбанные меры, какие считаете необходимыми и сделать всё, что угодно для обеспечения безопасности вашего грёбанного корабля, который разобъётся о скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: ОК, принято, спасибо...

[Aleks1970]

Реально задокументированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра 16 октября 1997 года.


Испанцы: ...говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединённых штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард,командующий авианосца USS LINCOLN, военно-морского флота США, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 4 подводные лодки и корабли поддержки. Я вам не "советую", а "приказываю" изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Немедленно убирайтесь с нашего курса!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануель Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине занимаем среди испанских маяков. Можете принять все грёбанные меры, какие считаете необходимыми и сделать всё, что угодно для обеспечения безопасности вашего грёбанного корабля, который разобъётся о скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: ОК, принято, спасибо...

Уже видел, но еще раз почитал с удовольствием.:good:

[Aleks1970]

Из инета поучительная история.

Как наказать жену если она отказывает вам в сексе
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

[nemo]

Из инета поучительная история.

Как наказать жену если она отказывает вам в сексе
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Показал жене. Ее мнение: "Это жестоко. Но... справедливо!"

[Aleks1970]

Скучно.
Заказать, что ли пиццу? Hет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Hет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пицы, когда он увидит, куда привез товар!!!
Типа: "Свою галимую пицу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Hет, не мне. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Hет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Hам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Hет, не мне.. Вызвать кому-то другому: взвод ОМОHа. Лучше два, пусть удавятся! Hет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они выломают двери в здании "Беркута".Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пицу в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пицы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху: Пицу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пицы: Пица летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!"
Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Hи хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?"
Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пицы ничего не думает - он давно уже охренел!
Hо тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

[OLDrin]

Хирурги румынского города Питести (Pitesti) совместно с полицией разыскивают сбежавшего из городской больницы пациента, чтобы отрезать ему половой член, пишет Daily Record.

42-летний мужчина одел на свой пенис металлическое кольцо, проиграв в пабе в игре "кто кого перепьет". В течение двух дней он не мог снять кольцо, но не обращался к врачам, в результате чего развилась гангрена полового члена.

Медики, осмотрев пациента, пришли к единственному решению - срочно ампутировать пенис, чтобы спасти жизнь мужчине. Узнав об этом, незадачливый пациент исчез из больницы.

Врачи всерьез опасаются, что без хирургического вмешательства больной может погибнуть, поэтому обратились за помощью в полицию.

http://www.medportal.ru/mednovosti/news/2004/09/08/escape/

Кошмар.

[Виталий (Жуковский МО)]

Написано в ходе одной забавной дискуссии в рыболовном клубе (не ЦЫ:redface:)

Женщины на рыбалке... Тема бесконечная как атом. В принципе, моё отношение к их присутствию достаточно сложное, и определяется тем, на КАКУЮ рыбалку мы едем. Если это вариант отдыха с элементами ловли рыбы - то очень даже позитивно, а вот если планируется Рыбалка, да ещё в непростых бытовых и погодных условиях, я бы предпочёл обойтись без их Общества... И вообще - рыбалка это отдых в том числе и от женщин.

Но тем, не менее, женщина на рыбалке - вопрос диалектический. Щаз расскажу почему…

Июль 2007 года, число этак 5-е. Место событий - База-77 (для справки - Нижняя Волга, основное русло, 70 км недоезжая Астрахани) . Рыбачили мы утром и вечером, а днём - отдыхали НА рыбалке. Как это выглядело: три вьюноша забивают переносной холодильник пивом, квасом и выезжают с лёгкими спинами на одну из кос. Там они помахивают спиннингами, одновременно купаясь, загорая, попивая. Ловится, естессно, окушок, чехошка и прочая дребедень. В данном случае рыбалка стала великолепной заменой пляжному преферансу.
Но, как говорится в одном похабном анекдоте (по желанию слушателей могу озвучить в очной встрече) "Есть один ньюанс!".
Вьюноши выбирают отдалённые косы и пребывают на них в ПОЛНОМ ниглиже... Единственными предметами одежды остаются нательные кресты и очки от солнца.
Так вот, в тот прекрасный день оказались мы... Аккурат на входе в Кривую Волгу. Времени 12.00, на косе - ни души, в воздухе - ни ветерка, штиль и солнце, одним словом. Остатки одежды в лодку, спины в руки и загорать.
Только вот штиль пришёлся по вкусу не только нам, но и бригаде слепней с пестряками. И надо ж такому случиться, что в самый ответственный момент вываживания шального щупака, когда обе руки рыболова категорически заняты, НАГЛЕЙШИЙ слепень опустился чуть пониже причинного места у одного из рыбаков (как бы поделикатнее...скажем, на мошонку) и ТЯПНУЛ от души.
От трёхслойного мата пострадавшего окунёвый котёл враз опустился в русло, но это было только первым актом драмы.... Укушенное место зудело нестерпимо, требуя непрерывного почёсывания. Чесать приходилось яростно и вдумчиво! Однако, я не случайно назвал 5 июля. Последний раз в женском обществе наш пострадавший побывал примерно 28 июня, организм молодой, здоровый и вот эти операции в районе детородного органа стали вызывать неудержимую эрекцию. Не то, чтобы мы (окружающие его) были ханжами, но с "прибором" наперевес он выглядел абсолютно по-дурацки. При этом ещё и выпитое пиво требовало выхода, а элементарный опыт подсказывает, что сделать это в таком состоянии очень проблематично. Помочь мы, естественно ничем не могли, даже если бы захотели, поскольку наше лошадиное ржание распугало всех оставшихся слепней.
Что же делать? В воду! Прохладная волжская водичка несколько остудила жар в чреслах и уняла зуд, но ровно через пять минут нахождения несчастного на берегу всё вернулось на круги своя.
Круг замкнулся и начался цикл: берег-проблема-вода-берег-проблема-вода...
После восьмого "купания" потерпевшего наша истерика достигла апогея. Единственное, что пришло нам в голову, это прижечь место укуса бензином из бака. Но место-то было уже основательно расчёсано! Догадайтесь, сколько нового мы о себе узнали? Позитивным оказалось лишь то, что бензин и эрекция, по-видимому, несовместимы...
В чём диалектика вопроса, поинтересуетесь вы? А в том, что будь с нами женщина, подобное вряд ли бы приключилось... Но если бы оно не приключилось, мы не продлили бы себе жизнь минимум на полгода здоровым, молодецким хохотом, да и не узнали бы так много нового о своих родственниках и себе лично.

[alextka]

Написано в ходе одной забавной дискуссии в рыболовном клубе (не ЦЫ:redface:)

Женщины на рыбалке... Тема бесконечная как атом. В принципе, моё отношение к их присутствию достаточно сложное, и определяется тем, на КАКУЮ рыбалку мы едем. Если это вариант отдыха с элементами ловли рыбы - то очень даже позитивно, а вот если планируется Рыбалка, да ещё в непростых бытовых и погодных условиях, я бы предпочёл обойтись без их Общества... И вообще - рыбалка это отдых в том числе и от женщин.

Но тем, не менее, женщина на рыбалке - вопрос диалектический. Щаз расскажу почему…

Июль 2007 года, число этак 5-е. Место событий - База-77 (для справки - Нижняя Волга, основное русло, 70 км недоезжая Астрахани) . Рыбачили мы утром и вечером, а днём - отдыхали НА рыбалке. Как это выглядело: три вьюноша забивают переносной холодильник пивом, квасом и выезжают с лёгкими спинами на одну из кос. Там они помахивают спиннингами, одновременно купаясь, загорая, попивая. Ловится, естессно, окушок, чехошка и прочая дребедень. В данном случае рыбалка стала великолепной заменой пляжному преферансу.
Но, как говорится в одном похабном анекдоте (по желанию слушателей могу озвучить в очной встрече) "Есть один ньюанс!".
Вьюноши выбирают отдалённые косы и пребывают на них в ПОЛНОМ ниглиже... Единственными предметами одежды остаются нательные кресты и очки от солнца.
Так вот, в тот прекрасный день оказались мы... Аккурат на входе в Кривую Волгу. Времени 12.00, на косе - ни души, в воздухе - ни ветерка, штиль и солнце, одним словом. Остатки одежды в лодку, спины в руки и загорать.
Только вот штиль пришёлся по вкусу не только нам, но и бригаде слепней с пестряками. И надо ж такому случиться, что в самый ответственный момент вываживания шального щупака, когда обе руки рыболова категорически заняты, НАГЛЕЙШИЙ слепень опустился чуть пониже причинного места у одного из рыбаков (как бы поделикатнее...скажем, на мошонку) и ТЯПНУЛ от души.
От трёхслойного мата пострадавшего окунёвый котёл враз опустился в русло, но это было только первым актом драмы.... Укушенное место зудело нестерпимо, требуя непрерывного почёсывания. Чесать приходилось яростно и вдумчиво! Однако, я не случайно назвал 5 июля. Последний раз в женском обществе наш пострадавший побывал примерно 28 июня, организм молодой, здоровый и вот эти операции в районе детородного органа стали вызывать неудержимую эрекцию. Не то, чтобы мы (окружающие его) были ханжами, но с "прибором" наперевес он выглядел абсолютно по-дурацки. При этом ещё и выпитое пиво требовало выхода, а элементарный опыт подсказывает, что сделать это в таком состоянии очень проблематично. Помочь мы, естественно ничем не могли, даже если бы захотели, поскольку наше лошадиное ржание распугало всех оставшихся слепней.
Что же делать? В воду! Прохладная волжская водичка несколько остудила жар в чреслах и уняла зуд, но ровно через пять минут нахождения несчастного на берегу всё вернулось на круги своя.
Круг замкнулся и начался цикл: берег-проблема-вода-берег-проблема-вода...
После восьмого "купания" потерпевшего наша истерика достигла апогея. Единственное, что пришло нам в голову, это прижечь место укуса бензином из бака. Но место-то было уже основательно расчёсано! Догадайтесь, сколько нового мы о себе узнали? Позитивным оказалось лишь то, что бензин и эрекция, по-видимому, несовместимы...
В чём диалектика вопроса, поинтересуетесь вы? А в том, что будь с нами женщина, подобное вряд ли бы приключилось... Но если бы оно не приключилось, мы не продлили бы себе жизнь минимум на полгода здоровым, молодецким хохотом, да и не узнали бы так много нового о своих родственниках и себе лично.

:mlol::mlol::mlol:

[OLDrin]

Написано в ходе одной забавной дискуссии в рыболовном клубе (не ЦЫ:redface:)

Женщины на рыбалке... Тема бесконечная как атом. В принципе, моё отношение к их присутствию достаточно сложное, и определяется тем, на КАКУЮ рыбалку мы едем. Если это вариант отдыха с элементами ловли рыбы - то очень даже позитивно, а вот если планируется Рыбалка, да ещё в непростых бытовых и погодных условиях, я бы предпочёл обойтись без их Общества... И вообще - рыбалка это отдых в том числе и от женщин.

Но тем, не менее, женщина на рыбалке - вопрос диалектический. Щаз расскажу почему…

Июль 2007 года, число этак 5-е. Место событий - База-77 (для справки - Нижняя Волга, основное русло, 70 км недоезжая Астрахани) . Рыбачили мы утром и вечером, а днём - отдыхали НА рыбалке. Как это выглядело: три вьюноша забивают переносной холодильник пивом, квасом и выезжают с лёгкими спинами на одну из кос. Там они помахивают спиннингами, одновременно купаясь, загорая, попивая. Ловится, естессно, окушок, чехошка и прочая дребедень. В данном случае рыбалка стала великолепной заменой пляжному преферансу.
Но, как говорится в одном похабном анекдоте (по желанию слушателей могу озвучить в очной встрече) "Есть один ньюанс!".
Вьюноши выбирают отдалённые косы и пребывают на них в ПОЛНОМ ниглиже... Единственными предметами одежды остаются нательные кресты и очки от солнца.
Так вот, в тот прекрасный день оказались мы... Аккурат на входе в Кривую Волгу. Времени 12.00, на косе - ни души, в воздухе - ни ветерка, штиль и солнце, одним словом. Остатки одежды в лодку, спины в руки и загорать.
Только вот штиль пришёлся по вкусу не только нам, но и бригаде слепней с пестряками. И надо ж такому случиться, что в самый ответственный момент вываживания шального щупака, когда обе руки рыболова категорически заняты, НАГЛЕЙШИЙ слепень опустился чуть пониже причинного места у одного из рыбаков (как бы поделикатнее...скажем, на мошонку) и ТЯПНУЛ от души.
От трёхслойного мата пострадавшего окунёвый котёл враз опустился в русло, но это было только первым актом драмы.... Укушенное место зудело нестерпимо, требуя непрерывного почёсывания. Чесать приходилось яростно и вдумчиво! Однако, я не случайно назвал 5 июля. Последний раз в женском обществе наш пострадавший побывал примерно 28 июня, организм молодой, здоровый и вот эти операции в районе детородного органа стали вызывать неудержимую эрекцию. Не то, чтобы мы (окружающие его) были ханжами, но с "прибором" наперевес он выглядел абсолютно по-дурацки. При этом ещё и выпитое пиво требовало выхода, а элементарный опыт подсказывает, что сделать это в таком состоянии очень проблематично. Помочь мы, естественно ничем не могли, даже если бы захотели, поскольку наше лошадиное ржание распугало всех оставшихся слепней.
Что же делать? В воду! Прохладная волжская водичка несколько остудила жар в чреслах и уняла зуд, но ровно через пять минут нахождения несчастного на берегу всё вернулось на круги своя.
Круг замкнулся и начался цикл: берег-проблема-вода-берег-проблема-вода...
После восьмого "купания" потерпевшего наша истерика достигла апогея. Единственное, что пришло нам в голову, это прижечь место укуса бензином из бака. Но место-то было уже основательно расчёсано! Догадайтесь, сколько нового мы о себе узнали? Позитивным оказалось лишь то, что бензин и эрекция, по-видимому, несовместимы...
В чём диалектика вопроса, поинтересуетесь вы? А в том, что будь с нами женщина, подобное вряд ли бы приключилось... Но если бы оно не приключилось, мы не продлили бы себе жизнь минимум на полгода здоровым, молодецким хохотом, да и не узнали бы так много нового о своих родственниках и себе лично.

Креативно, копирую в "творчество".

[alextka]

Креативно, копирую в "творчество".

Сереж, а как посмотреть чего там, в "творчестве", ишо завлекательного???:redface:

[OLDrin]

Сереж, а как посмотреть чего там, в "творчестве", ишо завлекательного???:redface:

http://www.touareg-club.net/forum/group.php?groupid=9

[Aleks1970]

Письмо (http://spynet.ru/fun/14449-vazhnoe-pismo-3-foto.html)

[alextka]

:vawe:
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ. СУДЕБНАЯ ЗАПИСЬ № 12659
Женщина примерно на восьмом месяце беременности села в автобус. Вдруг она заметила, что мужчина примерно лет двадцати, сидящий напротив, подозрительно смотрит на нее и ехидно улыбается. Почувствовав что-то неладное, она немедленно пересела на другое место. Мужчина стал улыбаться еще шире, она пересела еще подальше от навязчивого маньяка. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в четвертый раз, мужчина заржал как сумасшедший на весь автобус. Женщина пожаловалась водителю, и мужчина был арестован вызванной полицией.
Дело было передано в суд. Судья спросил мужчину, что он может сказать в свое оправдание. «Ну, Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я сразу же заметил ее состояние. Но она умудрилась сесть под рекламным плакатом «Двойные мятные близнецы на подходе», и я, конечно же, улыбнулся.
Затем она пересела на другое место под плакатом «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она пересела на место под плакатом «Большая палка Уильяма сделала свое дело», и я уже не сдерживал себя. Но когда она опять пересела и оказалась под надпись «Резина Goodyear могла предотвратить это несчастный случай», я просто впал в истерику».
Судья: «ОПРАВДАН!».

[SAMURAY]

РЖУНИМАГУ!!! :D:D:D:D:D:D:D:D

[nemo]

Реально задокументированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра 16 октября 1997 года.

Игареня, это не реальный случай, это какой-то канадский комик прикалолся.
Откуда знаю - читал уже на одном форуме. И там мне пришлось доказывать (автор настаивал!), что такой ситуации просто не может быть по определению - я по первому образованию штурман.
Вот тогда и вмешался один канадец и сказал, что это весьма известный у них комик так шутит.
Ты поверишь на слово или объяснить почему такого недоумения не может быть?

[Бывалый]

На море всякое может быть.
Даунов везде хватает )))
У меня в Мариуполе друган старпомом на торговом судне ходит по всему миру.
Недавно с ним пили пиво на бережку у Азова, рассказывал историю, как с каким то китайским сухогрузом чуть бортами не теранулись, пока не обматерил в эфире желтолицего вахтера на том судне-курс его упорно не хотел меняццо чтобы разойтись правыми бортами )))))
Как все таки иногда приятно осознавать силу великого и могучего языка Тостого и Достоевского ))))))

[nemo]

На море всякое может быть.
Даунов везде хватает )))
У меня в Мариуполе друган старпомом на торговом судне ходит по всему миру.
Недавно с ним пили пиво на бережку у Азова, рассказывал историю, как с каким то китайским сухогрузом чуть бортами не теранулись, пока не обматерил в эфире желтолицего вахтера на том судне-курс его упорно не хотел меняццо чтобы разойтись правыми бортами )))))
Как все таки иногда приятно осознавать силу великого и могучего языка Тостого и Достоевского ))))))
Салага твой старпом:rolleyes: Они ж на торгашах при каждом встречном судне бледнеют и капитана на мостик вызывают. Пусть бы сходил разок на сейнере, ощущения незабываемые - поиск и заметы только ночью, на весьма ограниченной акватории - судов десятка три, причем, все ходят галсами - рыбу ищут. Какие правые борта, какое "безопасно разойтись"! Во где драйв на грани инфаркта!:good::good::good:

[Бывалый]

салага не слага, и жить то всем хотца ))
согласись-титаник лутше по телеку смотреть а не из первых рядоф ;-)

а по поводу драйва-када несколько лет назад в египте мы брали яхту на день и в конце дня "парковались" в шарме-вот там реально была движуха, када на полном ходу рулевой в управляемом заносе швартуеццо впритирку к остальным таким же демонам, и все ржут и чота лопочут на своем абракадаброском, гыгы

[Aleks1970]

«Экзамен на американское гражданство»
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник "4-го Июля"?.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 Июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 Июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 Июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

[alextka]

«Экзамен на американское гражданство»
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник "4-го Июля"?.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 Июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 Июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 Июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

Ай, таки да!:biggrin::crazy:

[nemo]

Чет разбередил, ты Бывалый, всю ночь вчера море вспоминал. Вот, например, история.
Работали в Западной Сахаре, я тогда вторым помощником был. Ходили на сейнере (их еще "кошельками" называют). Поиск и лов рыбы ночью, днем в дрейфе валяемся или на якоре, если глубины позволяют.
А вахты я стоял со вторым механиком. Редкий случай - мы еще и дружили (у штурманов с механиками не очень как-то!).
И вот на дневной вахте просит у меня Виктор (так его звали) "добро" на ремонт главного двигателя. Да пожалуйста - все равно в дрейфе лежим. Подняли два шара на мачту - "не могу управляться", как полагается. Витя свои железяки на палубу вытащил, что-то с ними ковыряется. Хорошо! Небо синее, солнышко. Мы с вахтенным матросом анекдоты друг другу рассказываем.
На горизонте появляется какая-то точка. Скоро она принимает очертания испанского траулера - малыша. И чопает этот малыш прямо нам в бочину. Причем, он конструктивно сделан весьма неразумно - из-за высокого носа с мостика увидеть то, что впереди делается просто невозможно.
А там никто и не пытается - повесил два конуса на мачту (ограничен в возможности маневрировать, все рыбаки их вешают) и прекрасно себя чувствует. В отличии от меня, мне как-то не до анекдотов стало.
Попробовал до них докричаться на международном канале (кстати, это 16, а не 106) - тишина. Вернулся на наш - кричу: "Ребята, кто знает, на каком испанцы работают?!!"
Кто-то сказал, что на 33. Пробую там достучаться. Ответил кто-то из наших (он вместе со мной, судя по всему перешел) - мол, срочно сваливай, не услышат они тебя - нет там у них никого на мостике, все рыбу обрабатывают!!!!
Ору через передний иллюминатор: "Виктор, срочный запуск!" А поскольку у него на лице обида и недоумение - добавляю для доходчивости таким загибом, что Виктор гневно сверкнув очками все-таки тащит свои железяки в МО
Всем механикам в машину, капитану - на мостик. Прилетает заспанный кэп (он всю ночь рыбу ловил, отсыпается!). А до испанца уже метров 100!
"Воздух заказал?" Вот баран, а! Как же сам не догадался - уж тифоны-то (это дудки такие огромные) всяк услышат. Ладно, разбираться некогда - кэп дает команду в машину на воздух, я бегу на верхний мостик стрелять по гаду из ракетницы.
Через пару минут взревели тифоны и (ай да Виктор!) загудел главный двигатель.
На испанце появился какой-то флегматичго вида мужичок в прорезиненном фартуке и перчатках с большим шкерочным ножом (точно ведь в рыбцехе сидел, сволочь!) и НЕ ТОРОПЯСЬ пошел в рубку.
В последний момент мы с ним все-таки разошлись. И все по-прежнему хорошо - солнышко, полный штиль и спокойная дневная вахта :rolleyes:

[OLDrin]

Чет разбередил, ты Бывалый, всю ночь вчера море вспоминал. Вот, например, история.
Работали в Западной Сахаре, я тогда вторым помощником был. Ходили на сейнере (их еще "кошельками" называют). Поиск и лов рыбы ночью, днем в дрейфе валяемся или на якоре, если глубины позволяют.
А вахты я стоял со вторым механиком. Редкий случай - мы еще и дружили (у штурманов с механиками не очень как-то!).
И вот на дневной вахте просит у меня Виктор (так его звали) "добро" на ремонт главного двигателя. Да пожалуйста - все равно в дрейфе лежим. Подняли два шара на мачту - "не могу управляться", как полагается. Витя свои железяки на палубу вытащил, что-то с ними ковыряется. Хорошо! Небо синее, солнышко. Мы с вахтенным матросом анекдоты друг другу рассказываем.
На горизонте появляется какая-то точка. Скоро она принимает очертания испанского траулера - малыша. И чопает этот малыш прямо нам в бочину. Причем, он конструктивно сделан весьма неразумно - из-за высокого носа с мостика увидеть то, что впереди делается просто невозможно.
А там никто и не пытается - повесил два конуса на мачту (ограничен в возможности маневрировать, все рыбаки их вешают) и прекрасно себя чувствует. В отличии от меня, мне как-то не до анекдотов стало.
Попробовал до них докричаться на международном канале (кстати, это 16, а не 106) - тишина. Вернулся на наш - кричу: "Ребята, кто знает, на каком испанцы работают?!!"
Кто-то сказал, что на 33. Пробую там достучаться. Ответил кто-то из наших (он вместе со мной, судя по всему перешел) - мол, срочно сваливай, не услышат они тебя - нет там у них никого на мостике, все рыбу обрабатывают!!!!
Ору через передний иллюминатор: "Виктор, срочный запуск!" А поскольку у него на лице обида и недоумение - добавляю для доходчивости таким загибом, что Виктор гневно сверкнув очками все-таки тащит свои железяки в МО
Всем механикам в машину, капитану - на мостик. Прилетает заспанный кэп (он всю ночь рыбу ловил, отсыпается!). А до испанца уже метров 100!
"Воздух заказал?" Вот баран, а! Как же сам не догадался - уж тифоны-то (это дудки такие огромные) всяк услышат. Ладно, разбираться некогда - кэп дает команду в машину на воздух, я бегу на верхний мостик стрелять по гаду из ракетницы.
Через пару минут взревели тифоны и (ай да Виктор!) загудел главный двигатель.
На испанце появился какой-то флегматичго вида мужичок в прорезиненном фартуке и перчатках с большим шкерочным ножом (точно ведь в рыбцехе сидел, сволочь!) и НЕ ТОРОПЯСЬ пошел в рубку.
В последний момент мы с ним все-таки разошлись. И все по-прежнему хорошо - солнышко, полный штиль и спокойная дневная вахта :rolleyes:


Мда, романтика. А я считал, что в Сахаре только одни корабли - корабли пустыни. Верблюды, т.е. Шутка.

[Aleks1970]

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики",
в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний,
имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в
примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас
там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

[Карамель]

Заявление полового члена. Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу. 2. Работаю на большой глубине. 3. Работаю головой. 4. Работаю по выходным и праздникам. 5. Работаю в условиях повышенной влажности. 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы. 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции. 8.Работаю при высоких температурах. 9. Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний. ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании ниже изложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд. 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности. 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства. 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам. 5. Слишком много времени тратите на отдых. 6. Не проявляете инициативы. 7 .Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции.
:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:

:mlol:В добавление анекдот:

Печень, член и женский половой орган пришли оформлять пенсию.
Зашла печень в кабинет первой. Вышла радостная и довольная что ее отпустили на пенсию.
Зашел член. Вышел довольный и счастливый.
Зашел женский половой орган в кабинет, а ему говорят: "Нет. милочка, не оформим вас на пенсию. Помыться! побриться! и рпботать, работать, работать!!!!!"

[Aleks1970]

Действенный метод

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы, - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина, - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное, ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно хороший метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина, как в раю теперь! И столько всего, оказывается, у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

[Aleks1970]

1. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом: оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах, поэтому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических ошибок (хотя должны по идее).

2. На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская войсковая часть, из которой по средам приходил откомандированный тщедушный солдатик-почтальон (видимо, негодный для лопатных работ) для сортировки пришедшей на часть почты.

Теперь сама история.

Отделение связи. Среда. Позднее утро. Клиентов нет. Работницы судачат вполголоса о своем о девичьем. Солдатик-почтальон разбирает свою корреспонденцию. Тишь-благодать. Вдруг идиллия нарушается треском и криками, и на пороге появляется дородная дама лет 50 с лиловым от гнева лицом. Слова из ее воплей вычленить очень сложно, поэтому никому непонятно, чем же та огорчена. Поорав несколько минут, она швыряет девчонкам поздравительный бланк телеграммы, не переставая при этом верещать.

Первая из сотрудниц отделения читает текст телеграммы, хрюкает, сползает по стенке и передает телеграмму дальше. Реакция всех девиц точно такая же. Наконец, телеграмма доходит до Н. и она читает текст:”Выебу в четверг. Слава”. И ей становится дурно. Еле сдерживаясь от приступов хохота, она пытается объяснить даме, что это опечатка, допущенная на отправляющей стороне, что буквы “б” и “д” расположены рядом, что этот Слава сам не очень прав, обозначив свой отъезд словом “выеду”, которого нет в русском языке и т. д. Во время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки солдатика и тот, прочитав, выдает:”Да не волнуйтесь так. Тут написано “в четверг”, а сегодня еще только среда. Что же делать, придется вам потерпеть до завтра!” И девицы и Н. после этого сдержаться не могли и грохнули. Дама схватила злополучную телеграмму и с воем пожарной сирены умчалась, пригрозив пожаловаться куда надо и всех уволить.

[Aleks1970]

РЕАЛЬНАЯ ОТМАЗКА

[nemo]

Я в Нью-Йорке сходил в музей восковых фигур мадам Тюссо... и был жутко разочарован. Потому что довелось до этого побывать в головном музее в Лондоне (кто не был - настоятельно рекомендую!)
Это целый город восковых фигур. Там не только исторические персонажи, там известные картины, вдруг ставшие объемными; бабушка с авоськой, задремавшая на лавочке (был уверен, что живая!); "комната страха" с изображением различных казней (меня просто потряс палач "гароты"), там же наиболее известные преступники в момент совершения преступления; преступники современности, отбывающие срок в тюрьмах...
В помещении, где демонстрируются наиболее известные преступники современности, стоит полисмен. Коренастый мужик лет 40. Тоже восковик, понятное дело. Причем, глаза у него смотрят не прямо, а он, не поворачивая головы, смотрит в бок. Это придает ему весьма "бдящий" вид - чел на посту, вокруг такие серьезные преступники!.. Короче, так меня этот полицейский заинтересовал, что я подошел вплотную - ну великолепное исполнение, что там говорить... Оп! А он... ПЕРЕВЕЛ ВЗГЛЯД НА МЕНЯ. Смотрел спокойно, морда уверенная... Я пытаюсь извиниться, мол, за куклу принял...
Блин, а у меня весь английский из головы вылетел. Только ноги ватные и морда, чувствую, красная! Стыдно-то как. Вот так мы и стояли, таращась друг на друга. Потом... у него глаза опять убежали вбок. Кукла, мать твою! Но как напугал подлец!!!

[Aleks1970]

Я в Нью-Йорке сходил в музей восковых фигур мадам Тюссо... и был жутко разочарован. Потому что довелось до этого побывать в головном музее в Лондоне (кто не был - настоятельно рекомендую!)
Это целый город восковых фигур. Там не только исторические персонажи, там известные картины, вдруг ставшие объемными; бабушка с авоськой, задремавшая на лавочке (был уверен, что живая!); "комната страха" с изображением различных казней (меня просто потряс палач "гароты"), там же наиболее известные преступники в момент совершения преступления; преступники современности, отбывающие срок в тюрьмах...
В помещении, где демонстрируются наиболее известные преступники современности, стоит полисмен. Коренастый мужик лет 40. Тоже восковик, понятное дело. Причем, глаза у него смотрят не прямо, а он, не поворачивая головы, смотрит в бок. Это придает ему весьма "бдящий" вид - чел на посту, вокруг такие серьезные преступники!.. Короче, так меня этот полицейский заинтересовал, что я подошел вплотную - ну великолепное исполнение, что там говорить... Оп! А он... ПЕРЕВЕЛ ВЗГЛЯД НА МЕНЯ. Смотрел спокойно, морда уверенная... Я пытаюсь извиниться, мол, за куклу принял...
Блин, а у меня весь английский из головы вылетел. Только ноги ватные и морда, чувствую, красная! Стыдно-то как. Вот так мы и стояли, таращась друг на друга. Потом... у него глаза опять убежали вбок. Кукла, мать твою! Но как напугал подлец!!!

:good:
Анекдот в тему:
Анжелину Джоли иметь могут два человека, Брэд Пит и охранник в музее восковых фигур мадам Тюссо.

[Aleks1970]

История реальная, даже по телевизору показывали.

Жительница г. Краснодон Ирина Бурлаченко пожаловалась в СМИ на производителей мороженого ООО «Ласунка», передает «Ракурс+».

«Восемнадцатого сентября в магазине «Продукты», расположенном по адресу: Краснодон, улица Артёма, купила своему ребёнку мороженое «Каштан» с курагой в шоколадной глазури производства торговой марки «Ласунка». Но ребёнку его не дала, пока не попробовала сама. Всегда так поступаю. Откусила кусочек и обнаружила внутри мороженого… презерватив!», – говорится в письме.

Женщина сразу же обратилась в город Днепропетровск, в ООО «Ласунка» по указанному на этикетке мороженого адресу электронной почты, а также в санитарно-эпидемиологическую службу города Краснодона.

По ее словам, на следующий день ей позвонил некто, представившийся генеральным директором фирмы «Ласунка». Хотел узнать, что она намерена предпринять дальше. Потом позвонил некто, представившийся «Тимофеев», сказал, что он поставщик этой фирмы. «Заявил, что приедет, заберет у меня мороженое и его «содержимое» и якобы отправит все это на экспертизу. Я ответила, что мороженое отдам ему только в присутствии свидетелей. Упорно настаивал на том, чтоб я отдала ему это мороженое, как говорится, тет-а-тет. Ответила, что сдам мороженое с «начинкой»-презервативом в санэпидемстанцию. Что и сделала 24 сентября. Кроме того, написала заявление с просьбой принять меры», – пишет пострадавшая.

После этого последовали звонки с угрозами на мобильный телефон. Извинений не последовало. «Считаю, что случившееся нужно предавать огласке, чтоб такого не произошло еще с кем-то», – уверена Ирина Бурлаченко.

P.S. Вот чем на производстве занимаются:bad:
Перестаю кушать консервы:crazy:

[Nik]

История реальная, даже по телевизору показывали.

Жительница г. Краснодон Ирина Бурлаченко пожаловалась в СМИ на производителей мороженого ООО «Ласунка», передает «Ракурс+».

«Восемнадцатого сентября в магазине «Продукты», расположенном по адресу: Краснодон, улица Артёма, купила своему ребёнку мороженое «Каштан» с курагой в шоколадной глазури производства торговой марки «Ласунка». Но ребёнку его не дала, пока не попробовала сама. Всегда так поступаю. Откусила кусочек и обнаружила внутри мороженого… презерватив!», – говорится в письме.

Женщина сразу же обратилась в город Днепропетровск, в ООО «Ласунка» по указанному на этикетке мороженого адресу электронной почты, а также в санитарно-эпидемиологическую службу города Краснодона.

По ее словам, на следующий день ей позвонил некто, представившийся генеральным директором фирмы «Ласунка». Хотел узнать, что она намерена предпринять дальше. Потом позвонил некто, представившийся «Тимофеев», сказал, что он поставщик этой фирмы. «Заявил, что приедет, заберет у меня мороженое и его «содержимое» и якобы отправит все это на экспертизу. Я ответила, что мороженое отдам ему только в присутствии свидетелей. Упорно настаивал на том, чтоб я отдала ему это мороженое, как говорится, тет-а-тет. Ответила, что сдам мороженое с «начинкой»-презервативом в санэпидемстанцию. Что и сделала 24 сентября. Кроме того, написала заявление с просьбой принять меры», – пишет пострадавшая.

После этого последовали звонки с угрозами на мобильный телефон. Извинений не последовало. «Считаю, что случившееся нужно предавать огласке, чтоб такого не произошло еще с кем-то», – уверена Ирина Бурлаченко.

P.S. Вот чем на производстве занимаются:bad:
Перестаю кушать консервы:crazy:

Ну не :bad:, все мы люди, а у некоторых и площадей больше нет кроме производственных :mlol:

[Стира]

Не анекдот , а история из жизни. Мама рассказывала. Так вот, когда она жила на Каспии был у нее коллега по работе азербайджанец. Решил он отправить родным в аул бандероль с черной икрой с конфетами и т.п. Отправил. Получает от родных письмо благодарственное. Мол так и так спасибо за бандероль, за конфеты... Вот только икра испортилась - почернела пришлось выбросить. Ух и расстроился азербайджанец, на чем свет ругал родных...

[Т970]

:biggrin::good:

[Aleks1970]

Охотнику на заметку
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[Aleks1970]

Анекдотические истории из жизни, о которых полезно подумать

1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич,
Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не
вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать
спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер
сработал как надо.

2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы
бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что
он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было:
"Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку,
после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая
халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он
попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца.
Заявление повара после этого было удовлетворено.

4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько
озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к
могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к
ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего
ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным
пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул
в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во
время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято
женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в
одежде.

8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре,
водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических
пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая
признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и
предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку,
сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать
странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.

9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве
3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно
полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но,
не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет.
Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда
дослан.

10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней
сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной
травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как
он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался
узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда
прежде, чем он получит удар.

12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к
75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя
бутылками шоколадного ликера.

13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск
воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с
декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о
том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление
общественности слепым подражанием жителям Запада".

14. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота
дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать:
"Помилуйте, да она ж беременна!"
Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь -
примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине.
Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать,
распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не
обращаете на меня внимания?!!!!"
"Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда
это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем
появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне
выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".

[Max2]

Отзыв о Тойоте Спринтер. Очень много букв!
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

[EugenvP]

Первая поездка с сыном.
Долго долго возил свою семью все время сам, и тут пришла радость - сын вырос, права получил.
А поскольку ездить его научил достаточно хорошо, сразу в первый свой совместный с ним выезд решил посадить его за руль. Ну что б этот знаменательный день запомнился мне и на подольше, решил, расположившись на пассажирском сидении, побаловаться пивком. Едем мы и обоим хорошо, Дима (сын) получает свое удовольствие, я свое - песня, а не поездка. И все было радостно и гладенько, пока не доехали до поста ГАИ. И тут чем то мы не приглянулись сержанту - взмах палочкой и мы на обочине. Сын хоть и волнуется, это ж его первый Гаишник, но бодро выходит показывать новенькие права и т. д. О чем то общаются, а я на всякий случай свое пивко на пол поставил, жду терпеливо. Смотрю - идет сын ко мне- просит свидетельство на машину, т.к. первый раз, я и забыл его отдать ему, в своем кармане держу. Для удобства изымания из кармана из машины вышел, свидетельство достал, а тут и инспектор поближе подошел, в общем он его из моих рук у меня и взял. Опять что то там читает, что то спрашивает, я отвечаю, он еще больше спрашивает, я еще больше отвечаю, и замечаю, что лицо у него, еще и не догадываюсь почему, но становится радостней и радостней. И вдруг он резко меняет тему на разговор о здоровье и, наконец спрашивает – а вы Владимир Васильевич вчера, случайно, ничего не пили? Я как то с детства врать не научен, а потому и говорю, мол не было такого вчера, а вот сегодня как раз с утречка пивком балуюсь, но не очень сильно, даже бутылку еще не успел допить, так и стоит в машине на полу, сейчас вот сяду и допью. Уж потом я осознал, что у гаишника что то там в голове переклинило и он уж забыл кто за рулем был. И вот от такой наглости, думаю не часто ему так отвечают, для начала он, похоже потерял дар речи долго на меня смотрел молча, а я все за его глаза боялся- не выскочат ли они случайно из орбит - как бы судя по их виду должны бы, но пронесло - не выскочили. Обрел он дар речи, вымовил - А НУ ЗА МНОЙ, сжал в кулак все мои документы и к машине своей быстро - быстро зашагал, я следом. Передал мои документы сидящему там Лейтенанту со словами - этот сегодня пил, и с осознанием выполненного долга, предложив мне присесть в их авто, пошел обратно. Тут снова «за рыбу деньги» мол когда, да мол сколько, да все ли в порядке с головой то у тебя- давай бумаги доставать свои, и уж вижу - в протокол писать чего то начинает. И вот тут то я окончательно понимаю что меня они за водителя оба уже принимают, и что дальше будет уж и подумать не могу- это ж как сильно я надежды то их не оправдываю, подумать ведь страшно. Начинаю обратный ход плавненько отыгрывать, мол а чево это вы какие то претензии ко мне предъявляете, мол нет такого в правилах, что пассажиру нельзя пивка попить, вот тут и у лейтенанта что то похожее с глазами стало, и с речью тоже - что то не того. Так ты что не за рулем был что ли, и какого х… ты сюда приперся. Объясняю, что я сюда и особо не стремился, и чего сержант меня сюда отправил и сам догадаться не могу и так далее. Дальше из машины он выскочил, подбежал к сержанту, что то с сильным выражением ему долго говорил, вернулся ко мне- сказал мол уматывай отсюда да поскорей, а сына своего срочно сюда, он с тобой наверняка пиво пил. Посадили сына в машину- нюхали конкретно, по очереди, оба, но все таки отпустили нас «с миром», а я по этому поводу, правда честно скажу, уж только по приезду домой свое пивко еще чем по крепче «шлифанул» , и ведь получился нужный результат - надолго первая поездка с сыном запомнилась.

[Anykey]

http://rsdn.ru/forum/message/3286095.1.aspx

[Bronco]

не моё =))))

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов.

Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.

[Aleks1970]

Bronco, читал в сети, смеялся. Опять улыбнуло:))))

[Aleks1970]

Простое решение.

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

[Vovik]

Увидел в инете:

В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы- ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!! !!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

[Aleks1970]

Грустная история в стихах.:cray:

Лежат на земле собаки.
Сентябрь. Тепло и сухо.
На ржавом помойном баке
Написано «ТАНЯ – С"КА».
Проносятся мухи смело,
Ползут два соседа в баню...
А надпись когда-то сделал
Мальчишка, влюблённый в Таню.
Он был её тихим следом,
Он был её тёмной тенью,
Ходил за ней тихо следом,
В ногах её ползал тенью,
А Таня плыла ехидно,
Крича барахлом нарядов,
Бросая ему обидно
Куски равнодушных взглядов.
В аду безответной страсти,
Под злобно-печальной маской,
Он выполнил эту надпись
Пугающей белой краской,
Он подло ей в ухо дунул,
Подкравшись неслышным зверем,
Жевачку в замок засунул,
И даже н@срал под двери…
Потом они поженились,
Сыграли свадьбу в трактире,
И судьбы их тесно сбились
В чумазой её квартире.
А Таня созрела плавно
В кривой безобразный овощ,
И ходит в халате грязном,
Большая тупая сволочь.
А он, незаметно пьяный,
Капусту на кухне рубит,
Зрачками скользит по Тане,
И тихо её не любит.
И всё, что теперь осталось –
Лишь надпись на старом баке,
Которая тихо плачет, слезами дождей несчастных....

[Bronco]

О свадебных фотографах (с блога фотографа)

Вопрос от начинающего свадебного фотографа:
Родители подарили на новый год камеру Canon EOS 450D. За месяц я успел отфоткать кучу фоток, снимал преимущественно знакомых, кошку и просто людей на улице (жанр в чб) и теперь подумываю совместить приятное с полезным. А именно стать свадебным фотографом. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел опыт фотосъёмки с папиным “Зенитом”. Вот сижу и прикидываю, что нужно для свадебной фотосъемки. У меня пока только китовый объектив, знаю, что нужен лучше, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с “тросиком” - не знаю, по-моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине "Медтехника" скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван и едва не прирезал свою кошку. Вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком, имел опыт работы консервным ножом. Подумываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

[Bronco]

Порадовал неожиданно позитивный финал...

[Bronco]

Даже не боян - БОЯНИЩЕ!!! однако исправно улыбает...

Давным давно, в конце боевых 80-х одна девушка работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с Вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха.
- Вы, - говорит, - чертили деталь "Гайка корончатая"?
- Я, - отвечает девушка, - а что за проблемы?
- Да вот, полюбуйтесь, - говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой.
В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра.
"Это, - говорят, - Ваша ошибочка, что там за размеры Вы проставили? Сантиметры?"
С девушкой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущебности у молодых специалистов.

[Pirat]

Улыбнуло

[Bronco]

Прислали новичка в проектный отдел некоего предприятия.
Сидит, работает. На соседнем столе разрыватся телефон.
Поднимает трубку:
- Петров, слушаю.
- А где Иванов?
- Не знаю, вышел куда-то.
- А в цеху его нет?
Парень, отняв трубку от уха, оглядывает незнакомый коллектив:
- Ребята, кто из вас Овцехуев - подойдите к телефону...

[Bronco]

Дело было в пеpестpоечные годы, и вот близ далекой подмосковной деpевушки идет слет КСП.
Сидит на лавке бабка и видит, что мимо нее по доpоге пылят какие-то люди с гpомадными pюкзаками, гитаpами и девушками. И так весь день. Hу теpпела она, теpпела, и наконец все кончилось.
Темнеет. И тут на доpоге появляется последняя фигуpа - больших pазмеpов плотный КСП-шник с таким же pюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кpичит "ишь, мля, pаспустились! Пид@расы с длинными патлами!" КСП-шник уже откpыл было pот чтобы обложить бабку матом, но вдpуг неожиданно для самого себя смиpенно пpоизнес "Служение Господу... не позволяет нам стричь волосы..."
Бабка бежала за ним до самого слета, пыталась поцеловать руку и кpичала "батюшка, пpости меня, дуpу стаpую, безмозглую..."

[Bronco]

Самый расцвет застойного советского периода. Мой приятель, замзав соседней кафедры, имел обыкновение с каждой получки ”заначивать” чуток на свои маленькие мужские слабости. Профессор, руководитель нескольких хозрасчетных тем, плюс полковничья пенсия - выходило всегда больше 1200 рублей в месяц. Приличные деньги по тому времени! Дележ был прост – штуку в семью, остальное себе. Как-то он приболел…Коллега с этой - же кафедры (из категории ”вечный доцент)” проявил инициативу - получил его зарплату и, без всякого согласования с замзавом, отдал ее всю жене профессора… Вечером, естественно, разборка- с супругой и дочерьми. Обошлось!
Профессор – и в семье лидер. Но не забылось!!!
Терпеливо ждал возможности поквитаться. И вот - доцент заболел!
Зам зав, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую –же сумму - и отдал жене доцента. Пояснив, что передает обычную сумму получки больного.
Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно. В сложившейся в его доме атмосфере можно было спокойно только помереть…

[Aleks1970]

С3.14зжено:
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не спиздили".

Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На x...!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "е... в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "б...!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за x... привязал!"

[Aleks1970]

Страшные истории о неправильно выбранном нике

Один мальчик решил назваться dEvIl666 в одном чате. И ему в приват посыпались сообщения от экзорцистов. Он испугался, вышел из чата и отключился от интернета. Но не тут-то было. К нему домой начали ходить сатанисты – жрать колбасу, курить в квартире и поклоняться мальчику. Уж чем он только не пытался вывести сатанистов: и молитвы читал, и танцевал полечку, и пел песни Тани Булановой – все напрасно. А еще у него начали расти рога и из ушей полезла сера.

А другой мальчик решил зарегистрироваться на форуме как FelixDzerjinskiy. И у него стал холодным ум, а сердце наоборот – горячим. От этого у него на шее постоянно выступает конденсат и изредка образуются грозовые облака. Но появились и положительные моменты. Например, маузер, кожаное пальто и памятник ему на Лубянке. Потом он завел еще двух виртуалов: Stalin и RomanAbramovich. И обрел власть и богатство. Ему бы остановиться дураку – так нет. В каком-то чате он взял себе ник «Троцкий». И на него со шкафа упал ледоруб.

Одна одинокая женщина-экономист, пытаясь развлечься в секс-чате, взяла себе ник Алинка_1996. И моментально стала девочкой Алиной 1996 года рождения. Теперь ее никуда не берут на работу, в барах не дают выпивку и не продают в магазине сигареты. И, что самое обидное, в секс-чате ее забанили.

Один мужчина, в том же секс-чате, зачем-то назвался Джоанной. Чатился, чатился, флиртовал с какими-то мальчиками, а потом решил сходить покурить. И в прихожей на него напала жена с криками «Обнаглела, сучка! Как у себя дома ходишь!», выдрала все патлы и расцарапала лицо. Он пытался ей что-то объяснить, но не смог. Потому что Джоанна оказалась англичанкой, и была ни в зуб ногой в русском. Потом две женщины сидели на кухне, пили чай и плакали навзрыд о том, какие же мужики кобели. Только Джоанна постоянно бегала в ванную, пялилась на себя в зеркало и лапала себя за сиськи.

А еще одна женщина взяла себе ник – БезотказнаяСексбомба. В тот же вечер у нее грудь увеличилась с нулевого до третьего размера, ноги стали длиннее, глаза выразительнее и вообще она стала сногсшибательной. И у нее появилась куча любовников. За это ее муж и убил.

А еще один мужчина взял себе никнейм «Админ». И стал хорошим системным администратором, специалистом по сетям, юниксам, линуксам и прочему барахлу. Жалеет страшно. Еще бы – раньше ведь был нефтяным магнатом.

А какая-то совершенно другая девочка решила завести дневничок на майлру и назваться там СекС_69. С тех пор никто не видел ее лица.

[Bronco]

История - компилляция мессаг с форума любителей скутера...
Вещь длинная, но улыбает не по-детски =)))))

Залил, сцуко, футболку томатным соком…Эту футболку мне девушка подарила. У нас встреча по поводу годовщины, я ее специально одел… На футболке принт-ежик. Мы ее в Анапе купили. Я ее спецом накануне постирал. Девушка истерическая, у нас последнее время отношения не ладились, а вот в годовщину хотел сделать романтический вечер и все такое. А она как увидит, что я ее подарок испортил-скандал будет...К тому же у нее критические дни, она решит, что я над ней издеваюсь! Короче, на форуме посоветовали замочить в Ванише. Замочил в умывальнике, в туалете офисном... думал кому нах футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Взял у коллеги типа летнюю куртку, чтоб в офисе голым телом не светить.. Время рабочее заканчивается, Алексей (коллега) требует куртку назад. Ну, дошли мы до туалета, куртку отдал, захожу в сортир - футболки нету! Какая-то тварь унесла и ваниш вдобавок!!!!! Мля, в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Снял с окна в туалете занавеску... Пошел в офис. Девки на ресепшен прыскают от смеха...
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. Дура. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом... я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз... Уборщицы, млять, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил этих чучмечек узбечек, по русски никто никуя не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только млять уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... милять! Плавает в грязной воде! ...ука! Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы и ванишем в руке... А я млять совсем забыл, что у меня в 6:30 встреча с клиентом... Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду ,про себя их на хрен посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу... Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, млять... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... млять, ковролин шершавый, ведро навернулось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, телка - какой-то пиар менеджер), она типа в ахрене. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Шеф сказал что позже зайдут... Думаю, надо срочно где-то одежду типа пиджак взять... пошел по отделу, у коллег, которые еще не уехали, пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешелке пиджак висит, никто не признается чей, размер только млять маленький… ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели нах… я в пиджаке млять как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там получился вырез какой-то большой, млять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, хрен с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул…. Звонит шеф, типа – Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, вы извините, у меня экстренная ситуация была… Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь… Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил – хрен с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался млять, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил… млять, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно… залетаю – сидит рядом с моим столом тетка… я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю: -Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было… Она делает огромные глаза: -А вы типа на..уя мой пиджак одели?!... Я чуть не умер (((((((((((((((((((((((((((((((((( К девушке не поехал, поехал домой. Она позвонила, сказала, что я мудаг, а она форум читает...

[Aleks1970]

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином.
Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность.
Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, он надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии.
Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она подняласьна ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим.
А механику пришлось наложить на голову три шва...

[Aleks1970]

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт
ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

[Bronco]

В некоем летном училище был прапорщик по фамилии Мудрак. Благодарные курсанты дали ему кличку - Хруй...

[Aleks1970]

Новый закон:))))))
...Конечно, я нарушил правила. Но гаишник был сам виноват, потому что прятался за углом, и я его не видел, когда выполнял свои замысловатые маневры.
- Капитан Яшин, ваши документы.
В руки капитана перекочевала книжица, нафаршированная ламинированными корочками.
- Нарушаем, Сергей Андреевич. Через «сплошную» развернулись, требования знака не выполнили. И все это на мосту. Пройдемте, - и капитан понес документы к своей машине. Самое обидное, что даже возразить нечего, а потому, усевшись на пассажирское сиденье милицейской машины, я спросил:
- Сколько, капитан?
- Сергей Андреевич, теперь все не так просто. Вы нарушили три пункта правил, и по новому законодательству я не могу от вас брать деньги за столь серьезный проступок. Мы составим протокол, и решение будет принимать гражданский суд.
Час от часу не легче. Надо будет потратить выходной, отсидеть в очереди со старухами, торгующими у метро самолепными пирожками, торговцами цветами и прочей социально неопасной публикой. И я предпринял еще одну попытку смягчить сердце капитана.
- Неужели такие тяжелые нарушения? Никак разойтись не получится?
- Ну-у-у-у… если так, - капитан закатил глаза и предался мечтаниям.
- Нет, таких денег у меня нету.
Капитан обиделся и снова застрочил в протоколе.
- А знаете, - вдруг «понесло» меня, - зря пишите.
Капитан недоверчиво на меня покосился.
- Вышел новый закон, и теперь за серьезные нарушения сотрудников ГАИ обязали расстреливать нарушителей на месте.
Лицо капитана вытянулось и он перестал писать.
- Где это вы слышали?
- Вчера по первому каналу передали, Дума утвердила,- закрепил я успех.
Капитан отставил ручку и растеряно мял пальцами протокол:
- Как же это расстреливать-то?
- Понимаете, статистики подсчитали, что количество погибших в авариях явно превышает расход людей во время войны. Вот и решили, что если отстрелят злостных нарушителей, людей гибнуть меньше станет. У вас есть пистолет?
Капитан провел рукой по поясу и растеряно пробормотал:
- Нету.
- А как вы собираетесь выполнять свои обязанности?
Капитан минутку подумал и схватил рацию.
- Днестр, ответь Буруну.
- Днестр слушает, - заскрежетало в рации.
- Здесь нарушитель говорит, что Дума приняла закон, по которому мы теперь их расстреливать без суда и следствия можем.
В рации что-то пищало, скрипело, а потом вдруг голос произнес:
- Он сам просит его расстрелять? Пьяный, что ли?
- Трезвый. Говорит, что платить нечем.
- Ну, таких точно стрелять нужно, - и голос пропал в скрежете помех.
Капитан перевел растерянный взгляд от рации на меня:
- Вот видите! Коллега подтвердил. Какие проблемы, капитан? Займите у кого-нибудь на полчаса табельное оружие. Когда исполните гражданский долг, отдадите. Потом патрон вернете.
По лицу капитана пробежала целая гамма эмоций:
- Знаете что, Сергей Андреевич, езжайте-ка вы отсюда.
Но меня было не остановить:
- Капитан, я нарушил правила и готов ответить по всей строгости закона. Я полностью в вашем распоряжении и никуда не поеду. Выполняйте свой долг.
Я взял микрофон рации, всунул в руку капитану и нажал его пальцем тангенту:
- Просите у кого-нибудь пистолет на полчасика. Ну же, смелее… - зашептал я, видя нерешительность собеседника.
- Говорит Бурун, - неуверенно начал капитан,- я в сорок первом квадрате, кто рядом?
Отозвались двое:
- Я пятнадцатый.
- Здесь двадцать первый, что случилось?
Капитан глубоко вздохнул, и, отсекая в себе человеческое, медленно с расстановкой произнес:
- Мне нужен на полчаса пистолет.
- Здесь двадцать первый. Никак нарушителя пристрелить собрался?
- Я пятнадцатый. Мне Днестр говорил, будто закон новый вышел.
На капитана было больно смотреть. Передо мной сидел усталый человек, озабоченный свалившейся на него проблемой.
- Вот видите, капитан, все уже в курсе, а вы сомневались.
Он снова поднес ко рту микрофон:
- А куда машину его девать?
- Я пятнадцатый. А что машина, хорошая?
Капитан посмотрел в мой техпаспорт:
- Жигули, семерка. Пять лет.
- Здесь двадцать первый. Бурун, ты не горячись, машина, наверное, в доход государству пойдет. Вызовешь эвакуатор, пусть на арестплощадку свезут.
- А труп куда? - лицо капитана уже пошло красными пятнами, он, похоже, осознал, что хлопот значительно больше, чем виделось вначале.
- Здесь пятнадцатый. Труповозку вызовешь, пусть сами разбираются.
Вдруг эфир прорезал ясный и четкий командный голос
- Здесь дежурный. Что у тебя стряслось Бурун?
- Нужно расстрелять нарушителя.
- А-а-а, это ты Яшин? А утопить его не пробовал?
Капитан растерялся:
- Так ведь лед, товарищ майор.
- А ты его в прорубь.
Капитан сомнением осмотрел мои габариты:
- Не пролезет он, товарищ майор, большой очень.
- Хватит! Прекратить болтовню в эфире. Приступайте к несению службы, после дежурства зайдете ко мне.
На капитана было больно смотреть:
- Вот видите, от вас сплошные неприятности. Забирайте свои права и уезжайте отсюда.
И чтоб я вас больше не видел!
Последнюю фразу я уже слышал вослед, садясь в свою машину. И не собираюсь я больше тебе попадаться. Глядишь, как бы и на самом деле Дума не осчастливила милицию новым законом. Чем черт не шутит.

[Bronco]

- Трезвый. Говорит, что платить нечем.
- Ну, таких точно стрелять нужно, - и голос пропал в скрежете помех.


:rolleyes:

Тайга, бригада, лесозаготовки. Бригада допиливает делянку и должна вместе с бытовкой своей и прочим скарбом к завтрему перебазироваться на другую выделенную делянку, километрах в 5ти и с утра начать там работать.
К вечеру мужики закончили, сели в бытовке ужинать. Подползает бульдозер - колёсная там по снегу ходит с трудом, бульдозерист заглядывает к мужикам - те орут "тока сели, дай пожрать!". Тому тоже время терять неохота, темнеет уже, а этих ещё туда тащить да обратно тащиться.
Посему цепляет он теплушку за основание, она "северный" вариант - на больших железных полозьях ехать должна, и чтоб мужики по пьяни не выпали в дверь на ходу, мало ли чё, дверь затыкает снаружи на чопик.
Садится к себе в кабину, трогает, не трогается. Дёргает ещё внатяг - пошла родимая. Тащит потихоньку.
Оборачивается назад, типа - как там теплушка, смотрит: в окно теплушки ему мужик машет рукой.
Ну, мля, думает бульдозерист, ссуки-то а, типа ещё медленно медленно тащимся, побыстрей суки хотят - так щас прибавлю.
Долетел до новой делянки вихрем, насколько это может себе позволить бульдозер с теплушкой. Вышел, подошёл, вынул из двери чопик - и афуел.. Внутри вся бригада стоя, рожи шопестетс красные, ртами воздух ловят, глаза дикие, и от каждого пар валит...
Чё было с бульдозеристом - хз, известно одно - теплушка за три дня рубки делянки пригрелась печкой и примёрзла к грунту, посему при трогании низ остался на месте, а бригада внутри теплушки по снегу передвигалась бегом - других вариантов предусмотрительно воткнутый чопик не предусматривал...

[Aleks1970]

Было раз. Мерил в квартире рулеткой расстояние от одной стены до другой. Прикидывал сколько метров коврового покрытия надо. Пока занимался, захотел в сортир. Туда пошел с рулеткой. Видели бы вы взгляд моей жены...:rolleyes:

[Бывалый]

У меня было немного по другому, я намерял то все нормально-получилось 6х8. Видели бы вы лицо соседки с низу когда она увидела как я все ето дело весом более 100 кг свернутое в "конвертик" заносил на 4этаж ))))

ПС процедура выполнялась в позе "у меня радикулит", ковер лежал у меня на спине и все время падал цепляясь за перила, я разумеетсо громко матерился думая что в подъезде я как обычно один..... процедура длилась примерно около часа. зато теперь в холле красота (Пашка, Виталик-подтвердите :wink:)

[Bronco]

я уж думал - пора выходить с предложением переименовать тему в "Aleks1970 и Bronco выкладывают сюда истории из жизни или увиденные в интернете"
:biggrin:

[Dru77]

Порадовал неожиданно позитивный финал...

валяюсь и не встаю:mlol::mlol::mlol:

[Aleks1970]

Из тырнэта.....

Было это лет пять-шесть назад. Была у меня подружка, страстная любительница "тихой охоты". И как только выходной - тащит меня в лес за грибами. Занятие это мне по душе, не отказывался. Идем, короче, по лесу, она по одному краю, я по другому. В тот день ей везло. Грибов было более чем достаточно. И, заметив очередной подарок природы, на весь лес раздавался крик: - Ой ты мой хороший, ой ты мой красавец! И так через каждые 5 минут, а то и чаще. В общем, ходим, собираем. Тут мне приспичило по малой нужде. В ближайшем обозримом пространстве кроме нас никого не наблюдается, стою, делаю свое дело. И вдруг начинаю орать:
- Ой ты мой хороший, ой ты мой красавец!
Слышу издалека ее голос:
- Подожди, не срывай, я хочу посмотреть - и несется сквозь заросли как стадо диких кабанов.
А я стою, трясу своим, так сказать, мужским достоинством и продолжаю орать. Надо было видеть ее выражение лица, когда она подбежала и увидела эту картину. Хохот стоял на весь лес.

[Aleks1970]

Взято там же.....

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

[Саша Volk]

Вчра звоню вот по этому объявлению.

Местонахождение: Атепцево| Дата: Четверг 14 Мая 2009| Просмотров: 15№: 10997038 Поднять Выделить Разместить в ТОП

От кого: тл. 89150667705

В обжитом СНТ, круглогодичный, удобный подъезд, автобусная остановка, магазин, охрана, свет по границе, лес, речка Лена

Позвонил, спросил, а где ж возле Наро-Фоминска есть речка Лена. Говорит да это я Лена.
Ну вы блин даёте.
Прям как в другом объявлении
Семь чудес. Света. Тл. 8-912 232-58-54.:mlol:

[Bronco]

Прям как в другом объявлении
Семь чудес. Света. Тл. 8-912 232-58-54.:mlol:


звонил по этому телефону =((( какой-то Ашот...
где объявку-то взял?
:rolleyes:

[Aleks1970]

звонил по этому телефону =((( какой-то Ашот...
где объявку-то взял?
:rolleyes:

Теперь по этому номеру зажигает( светит) Ашот:rolleyes:

[Aleks1970]

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсен Консалтинг"для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол.
Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту..
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм.... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь
руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой!

[Bronco]

-Официант, а почему Вы большой палец держали в супе, когда принесли мне первое?
- У меня палец нарывает, доктор сказал - в тепле надо держать...
- Вы б его лучше в жопу себе засунули!
- Я так и делаю, когда на кухню иду!...
:good:


У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом замечает: она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

[X-Fa]

-Официант, а почему Вы большой палец держали в супе, когда принесли мне первое?
- У меня палец нарывает, доктор сказал - в тепле надо держать...
- Вы б его лучше в жопу себе засунули!
- Я так и делаю, когда на кухню иду!...
:good:


У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом замечает: она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Пять минут от смеха катался :mlol::mlol::mlol:

[Aleks1970]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна.
Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам.
Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери.
Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик.
Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери!
Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

[Aleks1970]

Так вот.
Прятная встреча на нейтральной территории. Все протекает под мерное поскрипывание. И все бы хорошо, но тут в сознание, отвлеченное получением удовольствий, вдруг встрепенулось и вернуло меня к реальной жизни мыслью о том, что я не зарядил аккумуляторы для вспышки, перед ответственной съемкой ,которая должна состояться завтра в 9 утра. (ну то -есть уже сегодня). При этой мысли, у меня все внутри опустилось. Можно даже сказать больше ,все упало. Внутри. И снаружи тоже. Что немедленно было замечено моей подругой. :
вопрос: "Что случилось?"
Ответ : " Да аккумуляторы забыл зарядить..."
Неподдельное удивление: "-Где!?!"
Не мое.....:rolleyes:

Добавлено через 3 минуты 2 секунды
из автофорума:
Дело было так. Вез родителям с дачи барахло и из коробки выбежал полевой мышенок. Ну я машину открыл и оставил так на день думал он убежал и забыл об этом. Прошло три недели и вот недавно нашел сьеденную печенюшку в багажнике. Где он прячется фиг его знает.
Вообщем мужики теперь я мля его кормлю каждый день, а иначе он погрызет мою кожу в салоне нах. Мышеловки он обходит. Яду не сыплю, потому что завоняется.
Короче попал я на полную катушку, кормлю, пою и убираю за этим гадом теперь. Последнее время он перебирать все стал, жрет печеньки и шоколадки от Nestle, сладкие палочки, а хлеб и сухари то, как я понял для мыше-лохов.

[Bronco]

С женского форума:

"У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит по радио звучит известная попсовая песня про несчастнуюю лубовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Там такие строчки: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь
- мог бы на меня он быть похож - твой малыш".

То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости...
А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла

Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая хрипит, да?" Убила бы."

[Бывалый]

Письмо с автофорума, раздел Флейм.

Привед, камрады.
С некоторого времени я стал подозревать свою жену в измене. Она частенько приезжает домой далеко за полночь, причем машина останавливаетсо всегда так чтобы я не видел на чом она приехала, стала злитсо когда я беру в руки ее телефон, ей часто ктото звонит по ночам и она сразу уходит разговаривать в другую комнату.
А последние два дня она стала еще и уезжать из дома после таких звонков. Прямо не знаю уже чего и думать. А вот сегодня я решил за ней проследить, опять раздалсо поздний звонок, опять она пошла разговаривать в другую комнату, потом заглянула в спальню посмотреть что я сплю.
Я притворилсо а сам тихонько пошел за ней. Вышел на улицу и спряталсо около своей машины так чтобы мне была видна дорога и проследить на чом она уедет.
Я присел около переднего колеса и заметил на тормозных дисках какойто странный налет желтого цвета. Я бы еще подумал что это ржавчина, но ведь ржавчина появляетсо только когда долго не ездишь на машине. А ято ведь ездил сегодня, всего несклько назад только машину поставил. Я в панике! Что это за налет? А на тормоза он влияет? Интересно, это гарантийный случай? Камрады, у кого такое уже было-ХЕЛП, поделитесь опытом, а то не могу уснуть уже третий час!

[Aleks1970]

Не мое...

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -... макнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.

Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….

К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.

Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.

А валерьянку прячем.

[Bronco]

Спиж..но
История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа.
Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит
этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и
помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут
церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду
за рулем с запахом.

Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно
причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой
же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему
сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!
Hе успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после
минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами
еще не разу не коляднули...

[Bronco]

Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).

[Bronco]

Мне дед рассказывал про верх украинской находчивости: у его соседа был "москвич" без движка, бака и прочего, просто кузов, колеса, руль и сидение одно...Так он каждую осень забивал его полный баклажанов, выталкивал на трассу - типа сломался и голосовал...вообщем его добрые люди на буксире кто сколько мог тащили... так он добирался в Москву и толкал там овощь)))) и обратно тем же путем... А вы говорите - "газ тырят, совсем обнаглели!"... всю жизь такими были)

[Aleks1970]

Здоровый сосед, наверное,был?

[Bronco]

Здоровый сосед, наверное,был?

трасса ниже уровнем находилась... так вот, значит, село, дворы там всякие... справа, значит, сад колхозный... а вот аккурат ниже - трасса "Жмеринка-Москва"...:redface:

[Aleks1970]

Не моё, ё моё....
Еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. (ехал далековато) Ночь. Темно. Подъезжаем в родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала стукнулся башкой(дурной) об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь из скамейки торчащий. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активный действий не предпринимал. "Он в шоке!" подумал я. Всё оказалось проще - потом уже в подъезде вспомнил, что заплатил ему когда сел в машину....

[Taylor]

Прошлым летом отдыхал в Джемете под Анапой.
В частной гостинице по вечерам собирались с соседями и :drinks:
Несколько дней виделз там молодую женщину с ребенком. Думал одинокая мама с сыном отдыхает. Через неделю оказалось, что есть и папа, но он постоянно бухой в номере спит:rolleyes:
Однажды утром он выпол с бадунища на завтрак, неся пустые 1.5 л пустые баклашки от разливного вина. Бросил их в урну, сел за стол рядом с маленьким сыном. Мужика колбасило не подетски. Жена готовит на кухне завтрак и кричит ему:
- Тебе сколько сосисок варить?
- Только чай буду!
- Какой тебе? Черный или зеленый?
- Без разницы...
Сын спрашивает:
- Папа, а красный чай бывает?
- Бывает сынок
- А синий?
- Нет...
- А желтый?...
- Желтый?... Бывает! Это пиво!

Я сидел за соседним столом, чуть не поперхнулся от ржачки:mlol::mlol::mlol:

[Aleks1970]

Про умение списывать:

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.

Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.

Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Ничего.

Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.

- Вы списывали!
- Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
- Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?!
- Да нет же... Вот ребята подтвердят...
- Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.

Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
Апплодисменты. Занавес.

[Advocat]

Не моё, ё моё....
Еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. (ехал далековато) Ночь. Темно. Подъезжаем в родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала стукнулся башкой(дурной) об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь из скамейки торчащий. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активный действий не предпринимал. "Он в шоке!" подумал я. Всё оказалось проще - потом уже в подъезде вспомнил, что заплатил ему когда сел в машину....
Это трныдец просто, ржал минут пять:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:(рвушки нах)!!!

[foboss]

Навеяло ...
Сдавали мы экзамен по антенно-фидерным устройствам и распространению радиоволн. В общем ловят товарища со шпорой, пересдача все дела... в общем обыскали преподаватели его чуть не до трусов, все шпаргалки отобрали, заперли в кабинет старшего преподавателя, дали час - пиши!.

Через час приходят-все написано (а товарищь надо сказать не в зуб ногой)- долго пытали, как списал, уже когда оценку поставили сознался:
- обыскать обыскали, а телефон в кабинете оставили! в общем он спокойно позвонил друзьям...

Преподы рыдали и равали волосы:crazy:

[gorynych]

Не мое. Читать до конца.:mlol:
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл

[Aleks1970]

И причем тут Алекс:rolleyes:

[alextka]

И причем тут Алекс:rolleyes:

:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:

[Aleks1970]

На великолепном необитаемом острове посреди океана оказывается следующая группа людей:- два итальянца и итальянка,- два француза и француженка,- два немца и немка,
- два грека и гречанка,- два англичанина и англичанка,- два болгарина и болгарка,- два шведа и шведка,- два ирландца и ирландка,- два русских и русская.Через месяц:
Первый итальянец убивает второго из-за итальянки.
Французы живут втроём в стиле mеnаgе-а-trоis.Немцы живут с немкой в соответствии со строгим расписанием, еженедельно чередуясь.Греки спят друг с другом, а гречанка готовит им еду и убирает за ними.Англичане ждут, чтобы их представили англичанке.Болгары бросают взгляд на необъятные океанские просторы, потом взгляд на болгарку - и решают плыть.
Шведы постоянно безуспешно пытаются покончить жизнь самоубийством, а шведка занимается распространением идей феминизма... Все они рады отсутствию снега и налогов.
Ирландцы делят остров на Северную и Южную половины, и организуют ликёроводочный завод. Про секс они не помнят, поскольку после первых нескольких литров кокосового виски у них туман перед глазами - но они рады тому, что у англичан секса нет.Первый русский женится на русской, потом разводится с ней... Он признанный лучший покупатель продукции ирландского ЛВЗ. Второй русский делает деньги на убийстве итальянца и устройстве выездных виз для болгар... Имея стартовый капитал, он покупает контрольный пакет акций ирландского ЛВЗ, включая права продажи англичанам. Он нанимает греков торговыми агентами. Немцы устраиваются к нему на работу телохранителями для него самого и его подружки. Он обещает болгарке взять её няней первого ребенка. Он регулярно навещает шведку "для изучения английского языка".
Тем временем французы уверены, что они находятся на острове в полном одиночестве...

[Aleks1970]

Спор.
Недавно сидел с другом в баре. Позже к нам присоединились двое его знакомых по работе и мы начали вспоминать разные фокусы, типа как
отделить соль от молотого перца, яйцо в стеклянной бутылке, о невозможности перепрыгнуть через спичку и разная такая фигня. Короче,
поговорили и забыли. Начали на другие темы общаться.
И тут один из этих его знакомых говорит мне:
- Спорим, что я выпью 3 бокала пива быстрее, чем ты выпьешь 3 стаканчика по 50 грам водки!
Водку я не люблю и не пью, но все же понимал, что в любом случае тот кто пьет пиво проиграет. Поэтому я ему сказал:
- Нет! ты проиграешь!
Тогда он сказал:
- Давай проверим. Спорим просто так, на слабО! И поставил условие. Условие, на которое я по своей глупости не очень обратил внимание. "Он не трогает мои стаканчики, а я не трогаю его бокалы". Я согласился, но мне было мало спорить на слабО, поэтому будучи увереным в своей победе поставил на кон мой телефон.

Принесли нам посуду. На раз-два-три был дан старт. Мои первые два стаканчика я выпил быстрее, чем он закончил свой первый бокал, но вместо того, чтобы взять третий стаканчик, я решил запить соком. В этот момент он, закончив свой первый бокал, берет и накрывает им мой третий стаканчик с водкой и говорит:
- Не забудь про условие. :-)

Дальше было дело техники. Я проиграл. Телефон он не захотел взять, но это фигня по сравнению с задетым самолюбием.

Вот так вот! Если вы не знали этот розыгрыш, попробуйте его на ваших знакомых.

Стырнет....

[Bronco]

Возвращаюсь я на на автомобиле с дня рождения сынишки друга. Ессно, хоть символически, но выпили.
Тут надо сказать, что городок наш небольшой, все друг друга знают и ГАИ в таких случаях особых претензий не имеет. Но сегодня, как раз, стояли менты из области, и соответственно, остановили. После проверки документов (обратился ко мне по имени и отчеству – а меня зовут Володя, см. далее) просят присесть в их машину.
Видя, что так просто из этой ситуации нельзя выкрутиться, я говорю гаишнику что мол, я съезжу домой за деньгами и через 10 минут вернусь. В общем, я быстренько возвращаюсь и вижу, что возле этих гаишников стоят ещё и менты из ОБЕПа и смотрят, чтобы те не брали деньги. Я подошёл, поздоровался со стоявшими рядом, а «мой» гаишник не поворачивается, стоит на дороге и усердно останавливает машины.
Тут он оборачивается, смотрит на меня, лицо расплывается в улыбке и он изрекает: «ВОВАН, привет !!!» и обнимает. Обняв крепко, как закадычного друга, сказал на ухо: «ТОЛЬКО ДЕНЕГ НЕ ДАВАЙ!!!».

(c) не моё

[Aleks1970]

Барсук напился как свинья

В Германии пьяный барсук перекрыл шоссе, сообщает Reuters. Полиция, вызванная на трассу, ведущую к городу Гослар (северо-западная Германия), чтобы убрать с дороги мертвое животное, обнаружила, что зверек жив, но сильно пьян.

Как выяснилось, барсук решил полакомиться вишнями с росшего поблизости дерева. Перезрелые ягоды, забродившие в его желудке, и стали причиной мертвецкого сна. Животное так опьянело, что не смогло дойти до более безопасного места и заснуло прямо посреди дороги.

Полиции пришлось приложить немало усилий, чтобы освободить путь автомобилистам. Барсук не хотел просыпаться. Подталкивая его метлой, полицейские все-таки переместили его за пределы шоссе, где тот и продолжил свой сон. «На данный момент неизвестно, досталось ли ему от жены, когда он вернулся в таком состоянии», – смеются полицейские, передает AFP.

И это правда... (http://www.gazeta.ru/social/2009/07/09/kz_3220803.shtml)

[Bronco]

Его императорскаго Величества крейсер "БоянЪ"

История этого несомненно выдающегося афоризма началась 24 июня 1898 года, когда директор Тулонского кораблестроительного завода Марсель Лагань, будучи в командировке в Париже, решил пройтись по знакомым куртизанкам. Каково же было его удивление, когда в борделе свой фаворитки Софи он обнаружил не кого иного как примерного семьянина, начальника Главного управления
кораблестроения Российской Империи Варлампия Верховского.

- Ку-ку! - злорадно сказал Лагань.
- Сударь, это не то, что Вы думаете, право - всплеснул руками Верховский.
- Ну что Вы, я уверен, что Вы тут занимаетесь как раз тем, зачем приехали - покупаете новый крейсер. Почем у вас крейсера, Софи? - продолжал издеваться директор.
- Нам нужно поговорить - с потухшим взором пробормотал Верховский.
- Вуаля! - подпрыгнул Лагань и стал довольно насвистывать "Марсельезу".

...рано утром 25 июня, пыхтя невыносимым перегаром, Верховский подписал контракт с Тулонским кораблестроительным заводом на постройку нового крейсера по проекту "Дюпюи де Лом" за 17 миллионов франков...


Утром 21 декабря 1898 года император Николай II нервно ковырялся в ухе лорнетом. На носу было Рождество, а придворный ансамбль до сих пор не мог справиться с новогодним ремиксом "Боже, царя храни!". Чего-то явно не хватало...
- Что ж ты злыдень пиликаешь так громко? - отчитывал он большеносого скрипача - весь русский дух заглушаешь, понимаешь...
- Ваше Величество, начальник кораблестроения Верховский просит аудиенции! - прогремел голос дворецкого.

Верховский нервно переминался с ноги на ногу в приемной. Сегодня ему во что б это ни стало надо было протолкнуть документы на неучтенный крейсер императору. Он несколько раз порывался развернуться и уйти, но всякий раз в голове всплывал образ Лаганя с его издевательским французским "Ку-ку!". Нет,
уж лучше эшафот, чем месть жены! Раздумья Верховского были прерваны дворецким, и на подкошенных ногах он предстал перед скучающим императором.

- Здоров, Варлампий. Ты слышал, какую ересь нынче несет мой оркестр?
- Никак нет, Ваше Величество. - выдавил Верховский.
- Вот заслушай - кивнул музыкантам император - Да, что у тебя там?
- Да бумажку бы на крейсер новый подмахнуть...
- Что за крейсер, как именуем?
- Как будет угодно Вашему Величеству - Верховский был на грани инфаркта.
- Баян! - хлопнул себя по лбу император.
- Эээ... Так и запишем?
- А то ты не слышишь?
- Разрешите откланяться?
- Валяй. Баяниста Миколку сюда! - радостно подскочил Николай - щас мы заглушим этого скрипача!

26 июня 1899-го года в Тулоне состоялась закладка броненосного крейсера 1-го ранга "Боянъ". Через год великая княгиня Анастасия Михайловна после пьяного кутежа на французском крейсере "Дюпюи де Лом" прибыла на спуск нового корабля. Тулонские пивовары в этот день коллективно бастовали против повышения налога на лягушек и голова великой княгини раскалывалась не на шутку.

- Анатолий Романович, у меня такое чувство, что я это где-то уже видела - обратилась княгиня к капитану 1-го ранга Родионову, глядя на знакомый силуэт крейсера.
- Это "Боянъ", мадам - с гордостью отчеканил морской волк.
- Люси, вы слыхали, как теперь в России именуют "дежавю"? - толкнула локтем свою фрейлену княгиня.

Присутствовавшие офицеры оценили шутку и через месяц она была на языке у последнего кочегара...

Шли годы, в 1903-м "Боянъ" был отправлен в Порт Артур, где через год, 26 ноября, был потоплен осадной артиллерией будущих производителей покемонов и тамагочи. В 1906-м он был поднят японцами и введен под названием "Асо", что в переводе означает "Уже Было".

Тем временем, в России встал вопрос о постройке новых кораблей для замены потерянных в Русско-Японской войне. Председатель совета министров Сергей Юльевич Витте будучи человеком занятым, свои указания выражал в короткой форме:

- Надо построить крейсер!
- Но по какому проекту? - взмолился морской министр.
- Какой есть, по такому стройте! - отрезал Сергей Юльевич.

Весной 1908-го года император Николай II обходил строй свежепостроенных боевых кораблей. Вдруг император остановился так резко, что на него налетел следовавший начальник морских сил Николай Оттович Эссен. Дрожайшей рукой святейшая особа указала на блестевший свежей краской корабль:

- Это что!?
- Новый крейсер, Ваше Величество.
- Уважаемый, это ж Баян! - полуистерично взвизгнул император.
- Он самый - сохранял спокойствие Николай Оттович.
- Но он же утонул!
- Это новый...
- По тому же проекту?!
- Так точно, по тому же...
- Но... - застонал император - но это ж Баян!
- Согласен, Боянъ - процедил Эссен, грязно выругавшись про себя по-немецки - убрать?
- Черт с ним, пусть будет...

На следующий день афоризм разлетелся по всему Петербургу, а еще через три дня достиг Москвы и полетел далее С этого момента набор экипажа на новый крейсер стал непреодолимой проблемой. Во время визита в Испанию была предпринята попытка пополнения экипажа за счет местных торговых моряков, но она оказалась безуспешной - по всей Барселоне то тут то там слышалось:
"Камрад, эсто Бойан!"

С приходом к власти большевиков все отголоски царского режима попали под запрет и императорский афоризм был забыт до конца века...

[gorynych]

Спор.
Недавно сидел с другом в баре. Позже к нам присоединились двое его знакомых по работе и мы начали вспоминать разные фокусы, типа как
отделить соль от молотого перца, яйцо в стеклянной бутылке, о невозможности перепрыгнуть через спичку и разная такая фигня. Короче,
поговорили и забыли. Начали на другие темы общаться.
И тут один из этих его знакомых говорит мне:
- Спорим, что я выпью 3 бокала пива быстрее, чем ты выпьешь 3 стаканчика по 50 грам водки!
Водку я не люблю и не пью, но все же понимал, что в любом случае тот кто пьет пиво проиграет. Поэтому я ему сказал:
- Нет! ты проиграешь!
Тогда он сказал:
- Давай проверим. Спорим просто так, на слабО! И поставил условие. Условие, на которое я по своей глупости не очень обратил внимание. "Он не трогает мои стаканчики, а я не трогаю его бокалы". Я согласился, но мне было мало спорить на слабО, поэтому будучи увереным в своей победе поставил на кон мой телефон.

Принесли нам посуду. На раз-два-три был дан старт. Мои первые два стаканчика я выпил быстрее, чем он закончил свой первый бокал, но вместо того, чтобы взять третий стаканчик, я решил запить соком. В этот момент он, закончив свой первый бокал, берет и накрывает им мой третий стаканчик с водкой и говорит:
- Не забудь про условие. :-)

Дальше было дело техники. Я проиграл. Телефон он не захотел взять, но это фигня по сравнению с задетым самолюбием.

Вот так вот! Если вы не знали этот розыгрыш, попробуйте его на ваших знакомых.

Стырнет....

Это старый фокус из голивудского фильма про бильярд, там много было таких нае... т.е. фокусов.

[Саша Volk]

Вот наткнулся. В низу посмотрите рекламу.
http://www.rav4ik.ru/Volvo-XC60.html


Копирую. А то может уберут.
РЕКЛАМАPLASTIC-CLUB. Увеличение губ - гиалуроновая кислота инъекции.
Купить венки, гробы и ритуальные услуги в Москве

И как то лет пять назад в Нижневартовске видел рекламу по телеку.
Рекламируют полёты в авиакомпании Трансаэро и следом сразу реклама похоронного бюро.
Умники блин.

[Aleks1970]

Вот наткнулся. В низу посмотрите рекламу.
http://www.rav4ik.ru/Volvo-XC60.html


Копирую. А то может уберут.

Какое это отношение имеет к историям?:eek:

[Саша Volk]

Умный, блин, ДА?
И если не интерсно, то промолчи.

Добавлено через 7 минут 3 секунды
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

[Aleks1970]

Не тупой...
Поэтому повторю вопрос: Какого *** это в теме Истории?

[Саша Volk]

Как в анекдоте
У хохла спрашивают.
- А как по украински будет нога?
- Нога.
- А рука по Украински?
- Рука.
- А жопа?
- Срака.
Так стоило ли из за этой сраки целую страну создавать?


Так и сдесь. Стоило ли из за одного поста целую тему создовать, тем более это из интернета.
Вот так с дуру и хохлы целую страну зробылы.

[Bronco]

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда
видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же
операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли
назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый
светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают
всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом
упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают
особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я
думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию
специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только
медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург
каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же
ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края
раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху
подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе:
огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель
тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист,
проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в
камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и
ваты (голоса: Сема, бл@, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты
тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на
хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана
окружность (голоса: я, бл@, говорю - нога дергается! Ой, @б твою, где
нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я
деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу
надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают
скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и
забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бл@, опять заело... Михалыч,
тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э...
коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит
ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я
начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со
здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям
показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее,
так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

(с) стЫрено из интЫрнета

[Bronco]

43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые, в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты неисправны и починить их в походе не представляется возможным.
Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниэль на охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога, торпедная атака", и осаждается тихим вопросом заполита:"Командир, а как стрелять будем?" Но, азарт уже зашкаливает и выдается следующая команда:"Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!" Делать нечего, вся команда впрягается в агрегат и тянет через всю лодку со всеми мерами предосторожности (как-никак 1000 кг). Участвуют все включая командира, за исключением штурмана и рулевых и фельдшера.
Последний бьется в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что, даже на командирский ТТ. Командир немного поохолонул и вопрошает:"Ты хоть объясни чего тебя так порвало?" В ответ фельдшер задает один-единственный вопрос:"Дотащить вы ее может и дотащите. Но как вы ее развернете?"

[proffigist]

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.

На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.

Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.

[Aleks1970]

Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги,глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на
проезжую часть и начинает неспеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за
поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс. Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной, поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки. У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду: "Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход?" В ответ, эта красота оборачивается и увидя миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в 15-ти метрах позади.
- "ТАК КАКОГО Х..Я ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!"
Остановка легла...

[ZZTOP]

:mlol::mlol::mlol:

[Bronco]

не мое

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.
Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне её вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда на х@й - ответила рация и отключилась. Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.
До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дибилы сразу в посольство не позвонили.

[Матроскин]

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит
долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и
пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бл###дь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

[Bronco]

:mlol::good:

[proffigist]

Плазменный резак.

Значиться так. Нивоводы техническую часть поймут сами, жигуляторы с пятого на десятое, остальным и чайникам просто придется поверить на слово. Баг с верхним задним правым сайлент-блоком на ниве известен всем владельцам ниво-помоек преклонного возраста. Для неДиПов : Какой то умный конструктор в двух сантиметрах от него пустил «штаны». И он от температуры с завидной переодичностью помирает.
Да, а замена тормозных цилиндров на Ниве, это вообще танцы с бубнами и шаманскими плясками.

Итак поехали.
Поехали мы зимой, в тридцатиградусный мороз. Поехали мы не далеко. Аккурат до угла дома. Поскольку вакуумник замерз насмерть, а полчаса прогреваться было лень, на маленькую нивскую педаль тормоза я давил своей лапой сорок седьмого размера с шварцнейгеровской силой. Собственно в первом же повороте на углу дома я продавил ее в пол…
«ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!» - орал кричал сосед забудыга с маленькой дворнягой.
«ЭТОСАМОЕСЛОВО!!!!!!!» - плакал от горя я.
Сосед с собачкой удачно отпрыгнул на бордюр, а я вылез из машины. Сосед открыл было рот, что бы сказать ЭТОСАМОЕСЛОВО, пришлось изображать злое лицо «Всех убью ЭТОСАМОЕСЛОВО!» и подносить палец к губам: «Тссс». Зима опять же, а на мне толстая куртка. Прям бодилифтер пуховый. Соседа сдуло вместе с собачкой. Мороз опять же. Погодка к долгим беседам по пустякам не располагает. Пока сосед сдувался, я полез изучать колеса. Течь тормозухи обнаружилась на переднем правом. Ну и что делать? Через два часа надо быть на работе, причем на машине.
В общем, мы ж с ней (с машиной) спортсмены любители, а я по отдельности еще и экс спортивный механик полупрофессионал и экс- унеси-подай-прикрути в почившем в небытие Нива-Клуб-Сервисе . Поэтому мы с машинкой аккуратненько потошнили в сторону магазина «Русь». Хорошо еще на ниве тормоза двухконтурные, и передачами тормозить я умею. Трахаться три часа с машиной желания не было, поэтому жаба была удушена и приобретен суппорт в сборе. Благо старый уже изрядно звенел на кочках, а новые цилиндры ничего общего с заводскими не имели. Ну, был опыт, поверьте. Запчасти влет отличал. Опять же, «суппорт в сборе» хоть и стоит в три раза дороже цилиндра, но и менять его в четыре раза легче.

Да, а вот менять самому что-то лениво. Минус тридцать блин. Еду на единственный в южном Бутово сервис, который я видел собственными глазами. Издалека. Приезжаю.
«Дяденьки»-говорю жалостливым голосом – «Надо суппорт на ниве поменять. В сборе. Срочно»

Любите ли вы театр так, как люблю его я? (с)……

Это и эпиграф к происходившим далее событиям, и интонация, с которой приемщик (или старший смены или мастер, в общем один за всех) затянул старую как мир песню:
- Знаете ли юноша, какой сложный в обслуживании автомобиль нива? – Запелоо это пожилое чмо, в грязном пальто, сидевшее за грязным столом, обитым грязным дерматином, на котором стоял грязный совковой телефон с диском. До кучи Чмо читало грязный «Советский Спорт». И вот это совковое Чмо тянуло старую песню «О неимоверной сложности ремонта автомобиля ВАЗ2121 и его модификаций» Да, а над головой совкого чма висела грязная табличка «НормоЧас 700 рублей»
- Знаю говорю! Я их три года в сервисе чинил, я эти нивы как свои пять пальцев знаю – Я был молодой наивный дурак. И верил в светлое в людях, и особенно в их разум. Т.е. я надеялся, что за сим меня перестанут держать за разводящегося кролика. Однако совок не истребим, а разум совковых людей непробиваем.
-НЕТ! – Театрально взмахнув руками пропело Чмо: –Вы ничего об этом не знаете, слышите меня? НИ_ЧЕ_ГО! Это говорю Вам я! Слесарь с сорокалетним стажем.
«Пипец» подумал я: - « Клинический дебил».
-Вы даже не ПРЕ-ДСТА-ВЛЯ-ЕТЕ себе, КАК ТРУДНО выбить цилиндр. ИЗ НАПРАВЛЯЮЩЕЙ!.. Эээ направляющей, ну как ее там…
-Скобы – подсказал я.
-ДА! – Всплеснуло руками Чмо. – ИЗ НАПРАВЛЯЮЩЕЙ … СКО-БЫ!! – Чмо очень любило смаковать слова. В его лице театр Станиславского потерял великого актера. – А этот фиксирующий цилиндр палец, знаете ли Вы, что для этого нужен СПЕ-ЦИАЛЬНЫЙ ИНСТРУ-МЕНТ!
-Мужчино, еще раз – мента не нужно, нужно поменять СУППОРТ В СБОРЕ!!! Колесо, три болта, два шланга и прокачать. Ферштейн?
-НЕТ! Что Вы! Этот трудоемкий процесс…
-Кароче, менять будете или нет? Время деньги.
-Будем.
-Прекрасно.
-Что будем менять?
-Аааааааааааа ЭТОСАМОЕСЛОВО!!!
-Понял.
-Прекрасно.
-ВААААААААА-СИИИИИИЛИИИИИЙ – Пропело Чмо: - Друг мой зайдите ко мне.
-Ну ЭТОСАМОЕСЛОВО твою мать – раздалось из цеха: - Сча!
Приходит потрясающая такая личность. Не высокого роста, плечи шириной с двух меня, грязные волосы до плеч, и тапочки. На улице блин тридцатник, а он в тапочках…
-Че, Петрович? – Спросила Личность Василий.
-Суппорт в сборе. На ниве. Возьмешься?
Василий уточнил что я имею в виду под «в сборе». Я сказал что «в сборе, со шлангами»
-Ептыть, Петрович так там дел на пятнадцать минут. Загоняй.

Дел оказалось на 25, но не суть. Василий оказался нашим. Ниваводом. Нивы он любил, холил и лелеял, а в свободное от работы время в неизвестном гараже даже их лифтовал, резал арки и ставил лебедки. В общем, свой в доску чувак. Он меняет, я рядом на корточках сижу, трендим. Где то ближе к концу Василий спрашивает:
-На кочках стучит?
-Стучит.
-Сайлент тут…
-Знаю…
-Менять будем?
-Легко.
-Только добрый совет – купи рычаг в сборе, на круг дешевле выйдет, чем перепрессовать. И сайленты на «в сборе» настоящие.
-Базара нет, Василий, уже давно купил, и лежит в багажнике.

Для ненивоводов – верхний рычаг в сборе история о пяти минутах, двух болтах, пяти гайках, и двух домкратах.
-Сходи к Петровичу– говорит Василий – скажи ему…
-Схожу – говорю я: - Скажу.

Вхожу. Чмо положило на грязный стол грязную газету и подняло на меня свои мутные роговые очки. Чмо явно успело влить в себя. Мороз же…
-А ведь, я, слесарь С СОРО-КА-ЛЕТНИМ СТАААААААААЖЕМ, Вас молодой человек предупреждал, пришлось нам ВАШ!!! ВАШ!!! Суппорт разобрать и…
-Дядя! ЭТОСАМОЕСЛОВО!!! Ты чо гонишь?
-А гоню, я, юноша, что вместо семиста рублей, попали Вы на две. ДВЕ! ДВЕ!!!! Тысячи. Пятьсот шестьдесят три рубля восемьдесят две копейки…
-ТЫ ЧО БУХАЛ ДЯДЯ! ИЛИ КУРИЛ? ИЛИ ВСЕ ТАКИ БУХАЛ? Какие дветыщипиццотшестьдесятдва?!!
-Петрович, завязывай – раздался из цеха голос Василия.
-Семьсот. – Согласилось Совковое Чмо.
-Прекрасно.
-Точно.
-И рычаг.
-К-какой р-рычаг?
-Верхний. Поменять.

Чмо задумалось, и что-то принялось искать глазами в газете. Нужное никак не находилось. Чмо борматало: «Рычаг. РЫ-чаг. Рррррыыыыы-ЧАГ…»
-ААА!!! – обрадовано закричало Чмо. – Рычаг! Верхний! Менять! Знаете ли Вы юноша, насколько это трудоемкий и сложный процесс. Поменять верхний рычаг на ниве… Болты оси прикипают…
-Болты прикипают на нижнем на классике.
-ДА! Но тут то, вверху стоят те самые болты, которые на классике внизу…
-ВСЕ, ЭТОСАМОЕСЛОВО, ОТКРУТИТЬСЯ, ЭТОСАМОЕСЛОВО! Я, ЭТОСАМОЕСЛОВО, В ЭТОЙ МАШИНЕ ВСЕ СМАЗАЛ ДО, ЭТОСАМОЕСЛОВО, ПОСЛЕДНЕГО САМОРЕЗА!!!
-Петрович, завязывай – раздался из цеха философский голос Василия.
- ДВЕ! ДВЕ!!!! Тысячи. Пятьсот шестьдесят три рубля восемьдесят две копейки. – Произнсело Чмо, помолчало и добавило: - Плюс семьсот за суппорт.
-ЧЕ ЭТОСАМОЕСЛОВО??? ЗА ТРИ БОЛТА????
-Ой… Семьсот.
-Триста.
-Шестьсот пятьдесят.
-Триста пятьдесят. Из уважения к Вашим сединам.
-Шестьсот, и то потому, что за это взялся САМ Василий. А ему кормить семью!
-Шестьсот я Василию сам дам на чай! Пятьсот! Дальнейший торг здесь не уместен.
-Окей – Согласилось чмо.

Василий снял рычаг, и тут к нам пришла беда. Беда пришла из мойки, вся в льдышках и стучала зубами.
-В-васенька, п-помогай, п-помогай дддддруг. Унннннас т-т-там н-нива не з-зав-в-водицца…
-Мотор что ль мыли?
-Дддда!
-Чурки нерусские! За каким ЭТОСАМОЕСЛОВО вас в мороз понесло мыть мотор…..
-К-к-клиент х-хотел…
-Ну и послали б этого клиента ЭТОСАМОЕСЛОВО куда подальше. Шурик! Шурик ЭТОСАМОЕСЛОВО! Закончи с рычагом…

К слову сказать, на этой же яме стояла древняя мазда и под ней все это время кто-то попискивал голосом и постукивал глушителем. Это был Шурик. Шурик был ой как не молод, глуп, имел лицо алкаша и руки у него росли из жопы. Автомобили же, до сегодняшнего дня, он, похоже, видел только из окон городского транспорта. Видимо у кого-то был бесхозный родственник и его пристроили сюда, дабы не клянчил больше денег на пойло.
Первое с чего начал Шурик, это полез прикручивать болты рычагов на 22, рожковым ключом на 24, за пять минут сорвал все грани и был мной пинками выгнан из-под машины.
-Неси головку на 22!
Шурик принес.
-Удлинитель, трещетку и вороток! Держи тут! Трави домкрат по маленьку…

БАБАХ!

-АААААААААААААА ЭТОСАМОЕСЛОВО! Сказал же потихоньку! Убью! Поднимай! ВЫШЕ, ВЫШЕ!!! ЭТОСАМОЕСЛОВО!!! Во! Хорошо. Держи ключ. Держишь? Я тяну! ЭТОСАМОЕСЛОВО! Накидной стороной держи, не рожком! Молодец Шурик, все, свободен. Ставь колесо! Не дотянешь, ЭТОСАМОЕСЛОВО, пиндык тебе.

Тридцатник на улице. Холодно. Очки у Чма запотели хошь картину рисуй, хошь рисунки пиши. В воздухе пахнет водярой. Перед Чмом снова стою я. Весь в грязи, с масляными руками и ветошью.
-А юноша! Это опять Вы?
-Да! ЭТОСАМОЕСЛОВО! Это опять я. Держи бабло.
-Юноша, я же говорил. Я предупреждал. Я! Я ! Слесарь с сорокалетним стажем! Предупреждал. Вот. С Вас ДВЕ! ДВЕ!!!! Тысячи. Пятьсот шестьдесят три рубля восемьдесят две копейки.

Похоже, сумма 2563р.82коп. была единственной, которое Чмо знало кроме круглых сотен.

-Чо? - Заорал я. Впрочем мне стало интересно и я елейным голосом поинтересовался: - Уважаемый, что случилось? Какие трудности возникли на этот раз?

А вот теперь апофеоз…

-СЛУЧИЛОСЬ?!!! СЛУЧИЛОСЬ, ЭТОСАМОЕСЛОВО, НИВА! ВОТ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ! ЭТОСАМОЕСЛОВО!!! – Завизжало Чмо на 6 октаве ноты Си: - ВАШ ЭТОСАМОЕСЛОВО РЫЧАГ ПОЛНОЕ ГАВНО! САЙЛЕНТБЛОКИ ГАВНО! ШАРОВАЯ ГАВНО! – Он сел на место, выдохнул в меня спиртом и успокоившись продолжил: - ЭТОСАМОЕСЛОВО! Где Вы купили это гавно? Нам пришлось перепрессовать ваши сайленты на наши, поменять шаровую на трек-чемпион, а еще случилось ЭТОСАМОЕСЛОВО большое коровье дерьмо! Ваши долбанные болты ЭТОСАМОЕСЛОВО нифига не открутились и нам… НАМ!!!
ЭТОСАМОЕСЛОВО
ПРИШЛОСЬ
ЭТОСАМОЕСЛОВО
ГРЕТЬ
ИХ
ЭТОСАМОЕСЛОВО
ПЛАЗМЕННЫМ!!!
ПЛАЗМЕННЫМ
ЭТОСАМОЕСЛОВО
РЕЗАКОМ!!!!
Да. Плазменным резаком. ЭТОСАМОЕСЛОВО. Греть.

- Понятно. - Легко согласился я. Бросил в поганое ведро тряпку, потянулся и прыгнул… Я сгреб Чмо за шкирку, наклонился и заорал ему в ухо: - ТЫ! ЭТОСАМОЕСЛОВО! ЧУДОВЩЕ!…..

С тех пор я поумнел, успокоился. Надеюсь на это. Сейчас я бы с удовольствием бы поиздевался над ним. Но я был молод, горяч и юн. Но не жалею.
Беспокоит одно. Я не_практикующий сварщик с диплом 3 разряда ПTУ55 г. Москвы, так до сих пор и не узнал что такое плазменный резак.

Добавлено через 6 минут 31 секунду
Не ходите дети, в сервисы гулять..

В жизни каждого автомобилиста неизбежно наступает момент, когда в машине требуется заменить масло в двигателе. Кто-то делает это чаще, кто-то реже, но делать все равно надо. И когда этот момент наступает, приходится делать выбор - менять самостоятельно или довериться профи (т.е. сохранить руки чистыми :) Я выбираю второй путь и не столько из-за лени, сколько из-за отсутствия возможности. Причем последние три года меняю масло экспрессом (высасывание спец-трубочкой через дырку от масляного щупа) - быстро, нет возможности чего нибудь не так открутить или не так прикрутить, масло меняется полностью, в двигателе остается гораздо меньше, чем при сливе через пробку. Однако сервис, в котором я это делаю, совершенно потерял всякую совесть в плане цен и за замену масла они стали брать столько же, сколько стОит само масло. Поэтому было решено поискать чего нибудь более адекватное в ближайших окрестностях. А попутно, чтоб два раза не вставать, махнуть и термостат на новый (давно собиралась, но самой все лень было).

Прокатилась на велосипеде по району, списала телефоны автосервисов, потом из дома обзвонила все.
При обзвоне особо настойчиво интересовалась наличием экспресс-замены, ибо за снятие защиты картера обычно хотят неприличных денег, хотя это всего лишь 6 болтов открутить и она сама упадет :)
Экспресс обнаружился в двух местах, одно из них было ближе. За термостат там тоже много денег не захотели. Опять же сервис - предварительная запись, ждать не надо. Мне было все равно, они сказали - "лучше с самого утра, к 10:15 подъезжайте". Ну к 10:15, так к 10:15. Прикинула, что к 11:30 я освобожусь. По любому. Заодно сервис протестирую - что может быть проще замены термостата на ниве? Слить тосол, открутить три хомута, прикрутить три хомута, залить тосол. С тосолом, правда, возможны варианты, решаемые разными известными способами.

На следующий день ровно к 10:15 я приехала к сервису. Сервис расположен на территории охраняемой парковки, поэтому встала пока на улице, пошла разведать, чего и как. Сервис встретил меня закрытыми дверями. Вернулась к проходной, спросила сторожа парковки, где народ. Сторож сказал, что их еще нет (а то я не вижу) и что сегодня наверно и не придут. На вопрос о причине такого поведения понес какую-то пургу. Очень весело. Но раз уж приехала, решила подождать полчасика. А вдоль забора парковки высажены густые кусты, за которыми двери сервиса не видно. Поэтому либо надо стоять прямо у шлагбаума пешком, либо сидеть в машине, но при этом не видеть ничего, кроме проходной. Решила все таки посидеть. Минут через 20, за которое машины с парковки в основном уезжали, пошла прогуляться еще раз. Когда я проходила мимо сторожа, он сказал, что ЭТИ приехали. Я удивилась (мог бы и моргнуть - он же меня видел, сидящую в машине), но пошла и еще раз подергала закрытые двери. На мой вопрос, где же они, если они приехали, получила гениальный ответ "Ну значит уже уехали". Когда вернуццо - не знает, куда уехали - не в курсе. Но ключи от дверей взяли - хороший знак!

На этот раз я осталась стоять у шлагбаума. Примерно в 10:50 приехала битая в хвост лада, в которой оказался ожидаемый мной работничег. Работничег был вял, тих и производил впечатление "с бодуна". Однако на ногах стоял твердо и ключем в замок попал сразу. Мрачно поинтересовавшись, что надо делать, пригласил заезжать и вставать у ворот собственно бокса. Что я и сделала. А работничег пошел переодеваццо. В 11 часов, когда я уже начала было объяснять еще раз, что мы делаем и в какой последовательности, подкатило бмв с бодрым дядькой за рулем и с пассажиркой.

После недолгих переговоров с мастером ключа и гайковерта, меня попросили отъехать и подождать "буквально несколько минут - товарищ раньше вас записывался, ему только передние колодки поменять". Все мои планы на день уже по любому развалились, а спорить с человеком, который потом может сделать тебе гадость при ремонте - опасно. Так что пришлось сделать вид, что я никуда не спешу.
Прикинула, что нет худа без добра - на колодках товарищ разомнеццо, глядишь меньше косячить со мной будет.

Замена передних колодок (если все идет хорошо) - процедура простая, но отнюдь не на 10 минут. В данном случае это заняло 40 минут (по 20 на колесо). После того, как с правым передним было закончено, а работник с домкратом поплелся на другую сторону,а бодрый водитель бмв, бодро надев перчатки, решил ему помочь и ускорить процесс. Для чего бодро схватил все инструменты, в том числе пневмогайковерт, и потащил их за работнечгом. Только вот пневму он взял за шланг, потому что руки были уже заняты. Когда он скрылся из поля моего зрения, раздался сочный ЧПОК, глухой удар и громкое шипение. Метнувшийся в бокс сервизменчег подтвердил мое предположение, что пневмоинструмента у него больше нед (на какое-то время точно). Впрочем, открутить-закрутить шесть гаек у него много времени не заняло и так.
После замены колодок они еще о чем-то с бодрым водителем потрындели минут на 10, но в 12 часов он наконец-то снова пригласил меня подъехать к боксу.

Честно говоря к этому моменту я уже не была уверена, что мне настолько уж лень менять термостат самостоятельно и я была почти готова ограничиццо заменой масла. Однако все ж таки лень победила.

Когда товарищ предложил мне заехать в бокс на яму, я несколько удивилась - ни одна из заявленных процедур не требует доступа к машине снизу. При этом на улице ясный солнечный день, а в боксе царит мрачный полумрак, разгоняемый лишь светом двух люминисцентных ламп, закопченых до неприличия. Но решила,что видимо у него экспресс-установка не дотягивается до улицы.
Вспомнив, что перед ним ваще-то тетка, товарищ предложил доверить загнать машину в бокс ему, на что ему было поручено подавать международные сигналы руками, а рулить уж я как нибудь смогу и сама.

Заехав, я еще не успела вылезти из машины, как работничег спрыгнул в яму и начал там стенать и завывать покруче любого призрака из средневекового замка. Решив, что у меня как минимум погнуло обе рулевые тяги, оторвало кардан и обломало три шпильки раздатки из четырех, я выскочила наружу и забегала вокруг ямы, пытясь в темноте разглядеть, что ж там такого ужастного. Оказалось, что таким способом механик выражал восхищение моей защитой картера и радость от необходимости иметь с ней дело. Горестно вздыхая, он считал гайки и ныл, как же тяжело будет это снимать. Пришлось еще раз ему напомнить, что масло мы будем менять сверху (о чем особым образом договаривались вчера по телефону), а менять термостат снизу будет только совсем уж конченный маньяк-гинеколог.

Выгнав его из ямы, пришлось отогнать и от масляной установки, объяснив, что начать лучше с замены термостата, пока тосол холодный. А потом, как раз после прогрева, как заключительной стадия замены термоса, отлично поменяется масло.

Где-то на этом этапе мои глаза привыкли полумраку и вообще появилось время оглядеться по сторонам. Бардак, который там творился, был в общем-то в пределах разумного, но он был. Порадовавшись, что я все таки одела непарадные джинсы и не самые чистые кроссовки, я аккуратно пробралась к машине, стараясь ни на что не наступить и ничего не уронить (чтобы не пачкаццо).

С надеждой в голосе спросив, есть ли у меня тосол на доливку, работничег нашел пустую канистру и шланг и попытался пристроить это дело к крану радиатора. Однако защита картера делала свое дело честно, защищая доступ и к крану тоже. Но он справился и тосол потек. Канистру пристроил к колесу, на краю ямы. Ровно рядом со ступеньками вниз. Сколько там слилось - я не знаю, не смотрела. Но когда он начал откручивать хомуты на термостате, я услышала журчание и спросила, не хочет ли он накрыть генератор (который как раз внизу и весь оставшийся тосол польется аккурат туда). Где-то на середине тирады о том, что генератору это не страшно, журчание превратилось в ревущий поток и вопрос накрывания стал неактуален.
С тоской посмотрев вниз, он произнес с непередаваемым выражением "Полная яма водыыы.."
После чего пошел куда посветлее, чтобы снять со снятого термостата последний патрубок. Надо ли говорить, что при этом он зацепил ногой канистру, куда была слита основная часть тосола через кран радиатора?.. "Водыыы" в яме добавилось еще литра на четыре.
Я молча протянула ему новый термостат.

В этот момент, кстати, я поняла, почему у него возникла проблема с хомутами - он их откручивал отверткой. Видимо денег на нормальный г-образник с головкой под хомуты у него не было.

Поставив термостат на место, мастер отвертки приступил к заливке тосола. Я его всегда беру с запасом, однако на всякий случай поинтересовалась, не пришло ли время закрыть краник на радиаторе. Врать не буду - не проверяла, был ли он закрыт, поэтому возможно и был. Но то, что он сходил и его пощупал - это факт. (Я бы тоже в такой ситуации сходила и пощупала, даже если бы была уверена, что кран закрыт).

И вот наступил момент истины. Надо сказать, что у моей машины есть странная особенность. Раз на раз не приходится, но иногда она не хочет пить тосол обратно. Вот не хочет и все. Тогда нужно лить его во все возможные дырки, а потом несколько раз нагревать и остужать машину.

Ну так вот. Широким жестом, через большую воронку, сервизмен льет тосол в радиатор. Как я и боялась, тосол не менее широким жестом выплескивается из-под воронки в итак изрядно промокшую яму. Крикнув, что он льет мимо, объясняю ситуацию. Мне говорят, что так не бывает и объясняют, почему этого не может быть, потому что не может быть никогда. Однако факт - вот он. Предлагаю позаливать через другие имеющиеся отверстия - не радиатором единым. Что гордо отвергается. Ну что ж, через радиатор залить тоже можно, но очень долго. Гуляю по боксу, пинаю попадающиеся на пути гаечные ключи и опилки.
Наконец почти все 4 литра оказываются где-то внутри (за исключением того, что оказалось в яме). "Он сказал Поехали, он махнул рукой". Интересуюсь, не хочет ли он налить тосола в расширительный бачок. Более того - настаиваю, чтобы это было сделано (надежды на профессионализм уже никакой). Завожусь. Надо сказать, что тосол вливался хоть и медленно, но залился верно - к моменту полного прогрева машины из печки уже подуло горячим, да и перегреваться двигатель не собирался).
Глушу двигатель. Работничег решает долить тосола в радиатор прямо щас. Не успев понять его мысль не успеваю ничего сказать. Впрочем, закрыть крышку радиатора с воплем "Уй ..ля, там давление!" он как-то успел до того, как получил фонтан в морду.

Этап замены термоса считаю завершенным, предлагаю приступить к замене масла.
В этот момент к боксу подкатывает очередная машина, в которой надо что-то быстренько открутить (уже второй раз за сегодня). На этот раз он, ради разнообразия видимо, говорит водителю, что через 10 минут он освободиццо и возвращаеццо ко мне.

Берет трубку-отсос и пытается засунуть ее в дырку масляного щупа. А трубка то и не лезет. Берет вторую трубку, третью.. Не-ле-зет. Мне заявляют, что у меня неправильная машина. Настолько неправильная, что даже щуп для бмв в нее не влезает. Предлагаю удлиннить щуп любой подходящей по диаметру трубкой (если сумеем найти). Не с первого раза, но мысль он понял. Однако отмел ее, как заведомо неразумную "потому что через тонкий щуп масло не прососет". Вопрос, почему же тогда в другом сервисе все лезет и все просасывается, гордо не услышал.

Поинтересовавшись, сколько денег он возьмет дополнительно за снятие защиты, дала команду менять. Работничег побежал к подъехавшей машине и сказал, что "тут геморроя на полчаса". После чего опять бросил меня и занялся этим внеочередным клиентом.
Но справился быстро и вот мы снова вместе. Впрочем, за то время, что он отсутствовал, я как раз успела проверить ситуацию в районе термостата и перевесить правильно бачок омывателя (как можно было ТАК намотать резинку - я не поняла.)

Когда горе-мастер вернулсо, я спросила, не пора ли отключить лампу-переноску, которой он светил себе под капотом. Лампу он подключил к моему акб, а электричество у меня не лишнее. И так заводилась несколько раз, не катаясь после этого вообще. Ответ меня все таки удивил (хотя уже должна была бы привыкнуть): "Аккумулятору полезно давать нагрузку". Возразив, что я и так сейчас езжу мало, акб недозаряжается, а сегодня я его и так уже нагрузила стартером по полной программе, услышала еще более удивительный ответ "Тогда тем более полезно нагрузить". После чего разговор как-то не склеился и работничег полез в яму.

Напомню, что в яме к этому моменту образовался небольшой пруд из тосола. Который сконцентрировался именно в том месте, где предстояло работать (ну где тек - там и остался).
Бродя по этому пруду, работничег решил поучить тетку жизни и спросил, почему я не пользуюсь промывкой. А потом, ожидаемо, начал рассказывать мне сказки про свою девятку, в которой после 10 тыков пробега масло остается прозрачным, почти как новое. Разумеется, предположение о том, что заливаемое масло ваще ничего не моет, было отметено, как невероятное, а мне была прочитана еще одна лекция - на тему, откуда берется грязь в двигателе. Попутно была рассказана страшилка "про одного мужичка, который никогда не пользовался промывкой и каналы в его двигателе забились маслом совсем-совсем целиком".

Слушая веселые истории, от машины уже не отхожу, чтобы при откручивании защиты мне открутили чего нибудь совсем другое, например ту же раздатку. Особо отмечаю, что лучше всего открутить два передних болта, потом 4 задних, а потом, придерживая защиту рукой, открутить еще два болта, крепящих одно из боковых крылышков спереди. После чего все это добро снимется.
У него почти получилось. Но крылышо он открутил сначала, поэтому после откручивания последнего болта сзади защита грохнулась ему на голову, а потом на ноги ;)
(Защита - это такой железный гнутый лист, который закрывает днище машины в районе двигателя). Она тяжелая, при падении сама не повреждается, но повреждает то, на что падает.
Пострадав еще немного и подтащив в нужное место корыто для слитого масла, сервизмен храбро открутил сливную пробку. Масло черной струей хлынуло вниз. Завороженный этим зрелищем сервизмен стоял неподвижно до тех пор, пока струя в целом не иссякла, разбившись на тысячу струек и капель (когда масла стало мало). После чего с жалобным воем отпрянул в сторону, где стояла снятая защита и снова встретился с ней ногами.

Я злорадно напомнила, что самое время открутить старый масляный фильтр. К чести товарища замечу, что налить масла в новый фильтр и даже смазать резинку он сумел без напоминания. Но, поскольку лишнего масла у меня в запасе не было, про сливную пробку я ему все таки напомнила до того, как подпустила с канистрой к заливной горловине.
Очередной раунд борьбы с защитой и мне как-то очень торжественно был задан вопрос, какой уровень масла мне сделать. Как будто есть так много вариантов, что он не может между ними выбрать ;) Поскольку не первый раз замужем, велела лить 3.5 литра не глядя, а дальше уже смотреть. Справился.
Машину завела, лампочка давления погасла. Процесс завершен.

Времени - 14 часов. Расплатившись, наконец-то убираюсь оттуда вон, зарекшись когда либо появляться там снова..

[ZZTOP]

)))

[macos]

proffigist, я ваще не смог читать, опиши в трех словах, у меня мозг высосан

[ZZTOP]

слишком многа букаф

[Advocat]

У нас раньше еще один егерь был - мягко говоря выпить очень любил ( по этому случау постоянно попадал в истории) и участковый пожилой но под стать ему; короче дело было так:
Взяли эти два гаврика лодку, ружье охотничье , участковый одел форму и рванули на реку проверять кто сети ставит .
В общем напроверялись в ж..у, и порулили домой....
Рулили-рулили смотрят , а через реку лось переплывает. Они раз круг сделали , второй сделали вокруг лося.
А лось плывет... Решли взять его , остановили лодку ,один с ружья целится, второй с ПМ.
Тут в голову приходит мысль: лось ведь утонет...
Подгребли поближе, нашли в лодке веревку, как-то накинули ему на шею. Мол при выходе на берег и возьмут, а веревку к лодке привязали....
Короче лось то как почувствовал берег да как рванул ...
Короче-что для него лодка и два коматозника, протащил по берегу с такой скоростью, что они и про стрельбу забыли , потом кажется лупанулась лодка об дерево, веревка порвалась и лосик ушел.
Результат у егеря бывшего-сломана нога, а у участкового морда была цвета асфальта, лодка в хлам.
Забрали их уже с острова рыбаки... Хлам из лодки собирали селом на следующий день.

История вторая
История это произошла не сомной, а смоим другом Николаем.
Собрался как-то Николай на охоту, взял с собой лайку и в лес. Брёл брёл по еловому лесу и думал о кабаньих пороях, которые регулярно встречались ему в этом лесу: ''Рядом дачи, а к нам кабан захаживает!'' Также посещали мысли о кунице и т.д. вобщем нормальные охотничьи думмы. Собака давно скрылась из глаз, но была гдето рядом, и в какоето мгновенье раздался лай Азы, да грубый, хриплый, такая злоба проявлялась только к купному зверя!
Николай получил дозу адреналина, нервно меняя дробь на пулевые
разумно рассуждал о том как подходить:'Так, собака в метрах 50, за поваленной елью, так кабан тоже там, зажала, так щас потихоничку со стороны пня обойду и будет как на ладони'' Что он и делает, обходит со стороны пня и перед ним на ладони открылся ''натюрморт'':
Собака лает захлёбываясь злобой на.. на.. (держитесь)
сидит дед и делает свои большие дела, прогоняя собаку рукой: пошла пошла проклятая. В этот момент дед замечает Колю - немая сцена.. продолжается порядка 10 сек.
Николай поставленный в тупик такой картиной, не знал что делать: и смеяться хочется и забирать собаку вроде нужно, не удобно, этот сидит не торопиться штаны одеть.. уходить тоже подумал, так собака не оставит в покое, ой для начала ружьё опустить надо! (может стрелять тоже подумывал?) Значит дал задний ход, протирая с глаз слёзы от смеха, принялся отзывать, дед наконец доделал дела, одел штаны и стал похож на человека, собака сразуже прибежала к умирающему от смеха хозяину. В таком состоянии, со слезами приполз Коля домой и расказал мне, а я Вам!

[Deep-freezer]

В субботу посетил ВДНХ.
Жена заставила сына сфотографироваться верхом на осле. Сын отказался. Деньги заплатили. Сын - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция "Муж - осел". Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей.
Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что-то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все "играет". Видимо из последних сил...
Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - "Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!". Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая "Яша, су*а такая - поехали назад" я с помощью удил его развернул. Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел.
Я издал звук, немного похожий на "но" - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... "Йоу!" А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела. Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу "ко мне" и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: "Йа!Йа!")
Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как-то вбок, и пиз*****ся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из за чего осел начал орать "Йё! Йё!"... Пол ВДНХ сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет... Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде. На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...

[Advocat]

Deep-freezer, это трэш просто, гринпис плачет по тебе:biggrin:

[Deep-freezer]

Deep-freezer, это трэш просто, гринпис плачет по тебе:biggrin:

Денис, сам плакал, сползая со смеху под стол, читая это. Очень жалко, что главный герой этой истории (и как Вы понимаете, речь не об осле) не я. :biggrin::biggrin::biggrin:

[Bronco]

Дело было зимой в Богом забытой деревне.
Мужики в количестве шести головов пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками по деревьям бить и другие звуки издавать. Громко издавали, изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Как всегда нашелся теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол, даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер!
Когда он на задние лапы встал, то росту в нем оказалось немерянно. Мужики ломанулись к трактору, в каждом из них проснулся Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичок, который никак не мог зацепиться. Бежит и не допрыгивает до края борта. Он не последним бежал, замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он убогонького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почуствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

Добавлено через 1 минуту 58 секунд
Поехали как-то мои два приятеля на охоту . Разбили они палатку у речки — заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась. Ну так вот: раннее утро. Серега проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели загото-вили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), не осознавая еще до конца окружающее, Серега… просто пошел к медведю и стал отбирать бидон!
Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того — шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Серегу по берегу. Потом замер, голову поднял. Серега смотрит — стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках — ружье.
«Если выстрелит, точно в меня попадет» — думает Серега и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) — «НЕ СТРЕЛЯЙ!…» А приятель как услышал — хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру…
Версия Серегиного приятеля:
- Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю — медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ — «НЕ СТРЕЛЯЙ…»

[Bronco]

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7.Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8.Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)
10.Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(мля, нежуели свинья такая дура???)

[Bronco]

Не моё:

Значит, играли мы в славном 94-м году в Брэйн. Мы - это команда Днепра. Сидим мы, значит, на трибуне Высшей Лиги, на самой верхотуре, а под нами разворачивается Действо: за звание чемпиона бодаются Одесса (Бурда) и Питер (Друзь). Первый вопрос идет чисто кнопочный, для разгону. Козлов просит:
- Продемонстрируйте, пожалуйста, рачью песню.
Друзь показывает Вавилову (капитану) большой палец (это значит, "есть ответ"), Вавилов давит кнопку и успевает раньше Одессы. А у Бурды, надо сказать, тоже палец. И вот микрофон по рукам идет к Друзю, тот подносит его к губам и МОЛЧИТ с непонятным выражением на лице.
Козлов начинает его подбадривать: вы, мол, Саша, не волнуйтесь, а спокойненько изобразите нам рачью песнь. По лицу Друзя видно, что он знает ответ, но почему-то МОЛЧИТ. Козлов говорит: считаю до трех и передаю ответ Одессе. У Друзя на лице совершенно отчаянное выражение, но он МОЛЧИТ!
Козлов говорит "Раз, два, три", и передает ответ Бурде, который уже весь извелся. Бурда радостно сообщает:
- Аргентина манит негра! (то есть, рачья песнь - это палиндром. Претензии - к автору вопроса).
После игры мы подходим к Друзю и говорим:
- Саша, ну что же это ты так... Мы же по лицу видели, что ты ЗНАЛ!
Он говорит:
- Знал-то я знал! Но уже когда микрофон получил, вспомнил, что надо не просто сказать "Палиндром", а ИЗОБРАЗИТЬ. А мне, кроме "Я е@ал, слабея" ничего в голову не лезло!

[папа Пупониса]

Не моё:

Значит, играли мы в славном 94-м году в Брэйн. Мы - это команда Днепра. Сидим мы, значит, на трибуне Высшей Лиги, на самой верхотуре, а под нами разворачивается Действо: за звание чемпиона бодаются Одесса (Бурда) и Питер (Друзь). Первый вопрос идет чисто кнопочный, для разгону. Козлов просит:
- Продемонстрируйте, пожалуйста, рачью песню.
Друзь показывает Вавилову (капитану) большой палец (это значит, "есть ответ"), Вавилов давит кнопку и успевает раньше Одессы. А у Бурды, надо сказать, тоже палец. И вот микрофон по рукам идет к Друзю, тот подносит его к губам и МОЛЧИТ с непонятным выражением на лице.
Козлов начинает его подбадривать: вы, мол, Саша, не волнуйтесь, а спокойненько изобразите нам рачью песнь. По лицу Друзя видно, что он знает ответ, но почему-то МОЛЧИТ. Козлов говорит: считаю до трех и передаю ответ Одессе. У Друзя на лице совершенно отчаянное выражение, но он МОЛЧИТ!
Козлов говорит "Раз, два, три", и передает ответ Бурде, который уже весь извелся. Бурда радостно сообщает:
- Аргентина манит негра! (то есть, рачья песнь - это палиндром. Претензии - к автору вопроса).
После игры мы подходим к Друзю и говорим:
- Саша, ну что же это ты так... Мы же по лицу видели, что ты ЗНАЛ!
Он говорит:
- Знал-то я знал! Но уже когда микрофон получил, вспомнил, что надо не просто сказать "Палиндром", а ИЗОБРАЗИТЬ. А мне, кроме "Я е@ал, слабея" ничего в голову не лезло!

Прочитал, понял только то ,что на Брэйне мне не место ! Читать надо больше ..., как тут у кого-то из комрадов в подписи ..." учиться как и лечиться, никогда не поздно" !
Блин , полиндром... о как ...

Источник: Лента Финам.

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем,
Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции
метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он
значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски,
мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки
филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что
в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину,
и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего
копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за
ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте
мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее
быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."))))))))))))

[proffigist]

Маска.
Не далее, как на прошлой неделе, поехали мы в славный город Тверь. Мы, это я с благоверной и кореш Санёк с его благоверной же. Ездили мы к Саньковым родственникам. Ну, стол и все вытекающие последствия присутствовали. Я, как водитель, употреблял исключительно сок, а Санёк налегал на «неё» родимую.
Причём налегал сильно. Ближе к вечеру, засобирались домой.

Тут надо сделать отступление и сказать, что Санёк – офицер. Служит по контракту на Кавказе. Разведгруппы по горам водит. В свете этого, тверские родственники подарили ему зимний маскхалат. Просторный шёлковый балахон белого цвета с черными пятнами, как на долматинце. Увы, наше МО снабжает солдат всяким г…, которого на один рейд не хватает. Приходиться воякам «прибарахляться» самим.

Так вот. Долгие прощания-обнимания-лабзания закончились и наш экипаж двинул в сторону Москвы. Санёк, как надел халат для примерки, так его и не снимал. На выезде из города зашли в магазин за сигаретами. Санёк углядел маску гориллы. 550р. – не остановили бравого вояку, и маска была куплена. Поехали домой.
По дороге, Санёк поругался с женой и, в знак протеста, надел маску, сказав, что не снимет до дома. Поехали…

Километров через 50 девочки запросились в туалет. Остановились мы у придорожного кафе. Девочки быстренько прошмыгнули в дамскую комнату, а я решил попить кофе. Потащился за мной и Санёк. Стоило нам переступить порог заведения, как в заведении наступила тишина. Слышно было звон роняемой посуды, роняемых челюстей… Даже музыка из музыкального центра прервалась на полуслове…

В полумрак задымлённого помещения вошёл мужик -я. За ним появляется горилла расцветки а-ля «долматинец из мультика». Пьяная походка и одежда под масхалатом придавали Саньку поразительное сходство с нашим всеобщим приматистым предком.
Я сразу и не сообразил, что наше появление произвело такой фурор, поэтому подошёл к стойке и попросил у девушки-барменши кофе. Увы, она меня не слышала. Она во все огромные голубые глаза смотрела на «долматинца» и обеими руками ловила падающую челюсть. Пауза затянулась. Тем временем, «долматинец» сел на стул у стойки, подпёр падающую голову руками и молча уставился на девушку. Через пару минут, девушка таки пришла в себя и выдала фразу, которая свалила меня со стула. Она сказала: « Извините, но у нас с ЖИВОТНЫМИ нельзя…»
Моё падение со стула девушка не увидела, т.к. снова была отвлечена фразой «животного»: « Коньяка, дайте пжалста. Грамм сто…». Бедная девушка! Если бы не стойка спереди и шкаф с напитками сзади – она бы упала. Весь диалог слышали посетители, сидевшие на ближайших столиках. С ними началась истерика. Постепенно, волна хохота захватила всё кафе. Девушка же стояла, оперевшись о стойку и с частотой, которой позавидует осьминог, меняла цвет лица. С лунно-белого, на багрово-красный.
Ни кофе, не коньяка, мы с Саньком так и не дождались. Вышли наши дамы и мы пошли к машине. Да и не кузявно как то было оставаться…

Второй «жертвой маски», стал гаишник, остановивший нас уже за Клином, за превышение скорости. Всё как обычно: « Стршлет пупыркин вторбатдпс, ваши документы». Протягиваю доки в открытое окно. Гаец светит фонарём на доки. По шевелению лба понимаю, что пытается прочитать, а потом и произнести моё отчество (Вячеславович. Почему то у гайцов всегда проблемы с произношением такого буквосочетания). В это время опускается тонированное стекло задней двери… Гаец краем глаза смотрит в проём и, резко захлопнув книжечку с доками, светит туда фонариком… Отходит на шаг и выдаёт: «Чёй та?» « Она живая?».
Потом светит фонарём ещё, сглатывет слюну, проверяет рукой в районе паха. Отдаёт доки, видимо забыв про превышение, и говорит: « Ты это, так не пугай больше. Счастливого пути…»

Третьей жертвой стала тёща. Но об этом умолчу, по понятным соображения.

[Aleks1970]

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в "семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили...
Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!...
Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит, охрана уехала!
Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять нарвется... Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД - для пакетов"...

[Bronco]

Город Ростов-на-Дону. Прошлая неделя, районный отдел внутренних дел. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпев-ший. Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом): "В заявлении пишите - было так-то и так-то..."Потерпевший (громко): "Да не так, не так все было!"В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. "Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну...", говорит он, и коротко бъет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом...В кабинете - тишина. Следователь: "Эээ... Это вроде как потерпевший!..." Опять тишина...Начальник: "Пойду я - дел много, работайте..."
P.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление...

[Bronco]

Сынуля (не мой) как-то отколол.
Давно, правда, было. Учился он тогда в первом классе. Приходит как-то из
школы, ну а я стал тетрадки его проверять пока он ест на кухне.
Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под
домашней работой стоит оценка "4" и приписка училки "ПИШИТ ХОРОШО".
Так и написано "пишИт"(через "И"). Думаю, что за хр*нь такая. Училка что
заканчивала, церковно-приходскую школу, что ли, в Якутии. Сама русский
ни хрена не знает, а детей собралась учить.
Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, фитиля ей вставлю. А
потом какие-то подозрения начали закрадываться, да быть не может, чтобы
училка так оборзела.
Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда? А тот,
дожевывая бутерброд, объясняет, что училка какая-то странная попалась,
буквы в словах не дописывает. Я начинаю дружно сходить с ума, теперь уже
обоими полушариями мозга.
Какие буквы, какие слова? У вас там что в школе - филиал психушки? А
тому по хрен, жрет бутерброд и объясняет мне как ребенку, что училка
ошиблась и написала "ПИШИ ХОРОШО", типа букву "Т" в конце не дописала,
я, говорит за нее и дописал в школе.
Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами.

[proffigist]

Электрика наука о контактах!
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера,
жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с
собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу,
разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

[Aleks1970]

Однажды я гулял по лесу. Вижу- колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут, бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: " Слышь, а уступи место." А я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, как дал ему по роже, а он хватается за коленку и орет: " Моя спина, моя спина", а я выхожу из этой электрички, смотрю маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: " Winston синий и 0.5 водки". Ну она мне дает Bond и пиво, я беру эту Приму и самогон и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарные меня на " скорой " догнали и говорят: " Вы сдачу забыли". Ну я беру килограмм яблок и иду на базар торговать. Не успел разложить эти бананы, подбегает бабка и скупает все персики и говорит, чтоб всё в кулёчек сложил. А я думаю: Как я ей 20 арбузов в 1 сумку положу??!!! Взял я деньги и домой пошёл. Больше я в лес не ходил.......... и грибы не трогал!!!!!!!!!!!!

[Nik]

Aleks1970, Пойду курну :crazy:

[Ded]

Я туда же !!!!!!

[Aleks1970]

Давным-давно в обычной совецкой семейке жили-были два брата и маленькая сестричка.
И решили родители им подарок сделать на праздник очередной: подарили они аквариум с семью маленькими золотыми рыбками и одним, но большим, сомом.
Скоро сказка сказывается, но не быстро дело делается.
Через месяц странные вещи стали происходить с маленькими золотыми рыбками - каждую ночь одна из рыбок исчезала бесследно. Только большой сом хитро поглядывал на все это действо из своего темного угла...
Не долго думая, вся семья окрестила сомика убийцей и пожирателем маленьких рыбешек. Развели руками и стали ждать.
И вот, настает роковая ночь: сом остался в гордом одиночестве.
Но вопреки ожиданиям, на утро аквариум был пуст.

Тайна аквариума оставалась неразгаданной несколько лет, покуда уже повзрослевшая сестричка не раскрыла свой секрет среднему брату.
Оказалось, что в то время маленькой девочке было страшно спать по ночам и поэтому в компанию себе на ночь она брала по золотой рыбке. А потом хладнокровно выкидывала их трупики около школы... Несчастного сома постигла та же участь.
Аж мурашки по коже))))))))))

[Bronco]

Однажды решил НЕ я, ну, самоудовлетворением заняться...
Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript,
чтобы было, куда быстро переключиться, если родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец.
Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь...
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту...

[Матроскин]

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через
все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на
остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается
на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из
кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя
жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что
познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до
потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть
сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении
демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне
так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне
еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка,
расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье
поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его
выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо
отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило
то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она
сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что
делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив
дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с
трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй
звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом
сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно
ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да,
дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его
знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да,
приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к
мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну
где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко
мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный
гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав
хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от
хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно
улыбается. Занавес…
http://topolya.com/2009/12/11/woman/

[Santanic]

Вот вам риальная история:

http://blog.stanis.ru/img/26107.jpg

[Aleks1970]

А мой кот воровал и трахал мягкие игрушки. Кастрировали. Теперь он ворует и трахает мягкие игрушки. Весело когда посреди ночи плюшевая корова мычит и орет "я буду твоей маленькой коровкой". Это он кнопочку нечаянно нажимает на корове....

[Bronco]

Решил у нас на работе один мужик, по кличке Вайсэра, сделать газовую горелку, которой свинью смалят, но не простую. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, разработал он конструкцию уникальную и до сих пор не виданную. А именно: шесть сопел, соединяющихся в одну трубку, специальная ручка для удобства удержания при работе, игольчатый регулятор силы горения и хитрый механизм регулировки направления сопел. В общем начертил он все на листике как положено, с размерами, и принес это дело к сварщику. Договорившись за «пузырь», Вайсэра стал с нетерпением ждать выполнения заказа, по несколько раз на дню прибегая к сварному и консультируя. Слухи о создании «чудо-смалилки» не могли не облететь весь завод, и вот, спустя неделю кропотливых работ, на суд людской предстал чудо агрегат.

Место на сварном участке у нас тихое, у сварного есть баллон с газом, для газовой резки. Решили проводить испытания на обеде, когда начальство обедает. Все желающие поглазеть быстренько похавали и привалили на сварной участок. Зевак собралось человек 10-15. Вытащили чудо агрегат на свет божий, все ахнули (с матом), и стали отпускать язвительные шуточки в адрес Вайсэры, сварного и самого аппарата. Подсоединив баллон к смалилке, два добровольца вызвались подержать ее, чтобы мало чего не поджечь. Вайсера же с важным видом достал коробок спичек подошел к горелке, зажег одну и скомандовал сварному: «Пускай газ». Как только в ответ послышалось «Внимание, даю газ» и Вайсэра поднес спичку к горелке...

А надо заметить, что Вайсеру с утра еще ужасно прихватил понос, и сейчас он как мог крепился, чтобы не подавать виду и еле сдерживался, так как на толчок уже весьма сильно поджимало. И вот, ничего плохого не ожидая, он подносит спичку к самой мощной в мире газовой горелке для осмаливания поросенков крупных размеров и в эту же секунду раздается ужасающий... БАБАХ!!!!!! Все зеваки попадали на змелю. Вайсера обосрался... Мощный понос выскочил снизу из штанины, попал на ботинки и на пол. Один из тех двоих, что держали горелку, обоссался. Второй упал без сознания, потом у него отнялась речь и он еще несколько часов заикался. Что же было причиной такого «бабаха» спросите вы? А все просто. Один долбо*б с громадным гаечным ключом притаился сзади толпы зевак, прямо рядом около пустого железного бака огромных размеров, и как только бедняга Вайсэра поднес спичку, у*бал со всей дури по баку. Я сам чуть не сдох от такого поворота событий, но потом ржал чуть не сдох глядя на попадавших от неожиданности зевак, на обосравшихся и обоссавшихся кулибиных.
Так что обосраться может любой мужик, была бы подходящая ситуация.

[njgfkrf]

Да, училка жестоко отомстила за оскорбленный педагогический слух:mlol:
Наш пекинес тоже страдал мягкими игрушками.:biggrin:

[Bronco]

давно так не радовался... =)))))

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

стиль очень смахивает на "Легенды..." Веллера...

[garik_sun]

Bronco,
Задорнов эту хрень о коте ученом рассказывает на своих концертах ...

[Santanic]

Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

[Bronco]

Bronco,
Задорнов эту хрень о коте ученом рассказывает на своих концертах ...

Не слыхал ни разу... наверное, потому что на Задорнова не хожу...:crazy:

[garik_sun]

Bronco,
Я слышал, потому что сходил в конце прошлого года на его концерт....

Было не смешно

[Bronco]

Bronco,
Я слышал, потому что сходил в конце прошлого года на его концерт....

Было не смешно

как-то сидел пару лет на сайте любителей анекдотов... круглосуточно можно было "рассказывать" анекдоты, за которые голосовали посетители. так вот была замечена забавная закономерность: новичок "постил" хороший анекдот, но он не набирал высокого рейтинга. Потом на этот же анекдот натыкался в сети местный завсегдатай, "постил"... рейтинг - запредельный. И когда новичок, шмыгая соплями обиды, предъявлял ссылку на свой более ранний пост с таким же анекдотом и в разы меньшим рейтингом, ему говорили: "Рассказывать анекдоты уметь надо..."
=)))))))))))

:rolleyes::hi:

[Advocat]

стиль очень смахивает на "Легенды..." Веллера...
Кстати очень позитивная серия книг, читал запоем, настроение поднимает на ура:hi:

[garik_sun]

Bronco,
:rolleyes:

[Bronco]

Кстати очень позитивная серия книг, читал запоем, настроение поднимает на ура:hi:

с удовольствием прочитал "Легенды" и "Легенды-2 Памятник Дантесу". Видел в книжном мельком "Легенды Арбата" Не читал?

Добавлено через 6 минут 16 секунд
garik_sun,
нарыл ссылку на первоисточник
http://lurkmore.ru/%D0%A5%D0%B0%D1%82%D1%83%D0%BB%D1%8C_%D0%BC%D0%B0% D0%B4%D0%B0%D0%BD

[Serega_29rus]

"Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи, остановились пожрать. Сидим в кабине, хаваем. И стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ. Суть не в этом. Короче, сворачивает он на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб...

Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь?
Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать моя... Ну, короче, трахаться они начали. И так, и эдак, ну, прямо камасутра сплошная. И главное, свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно. А мы сидим, жратву побросали, пялимся. Главное, видно все - лучше, чем по телеку, до них метра три, наверное. Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там "порнуха" никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и вообразить себе не могли.

Наверное, полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую-нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!

Ну, посидели маненько, отдышались, выходим на улицу. И смотрим - у нашего полуприцепа шесть колес свинчено. Твою налево! Вот так и насмотрелись порнухи нахаляву... "

[Advocat]

Bronco,
Видел в книжном мельком "Легенды Арбата" Не читал?
Читал, очень позитивная книжка, истории СССР и России, рассказывать не буду, но купить рекомендую настоятельно:hi:

[Aleks1970]

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я-будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следующий день,приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

[_Vitaly_]

Bronco,

Читал, очень позитивная книжка, истории СССР и России, рассказывать не буду, но купить рекомендую настоятельно:hi:

хорошо читается, но ощущение такое, что это примерно всё тоже, что и наша тема здесь, только преподнесенная более грамотным языком и с большой претензией на значимость автора. Бери истории из темы - заворачивай в яркую словесную упаковку и вот они - новые легенды

[Bronco]

хорошо читается, но ощущение такое, что это примерно всё тоже, что и наша тема здесь, только преподнесенная более грамотным языком и с большой претензией на значимость автора. Бери истории из темы - заворачивай в яркую словесную упаковку и вот они - новые легенды

:vawe:

[Bronco]

Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему
все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и
купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с
гаражом, баня, погреб...

Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто
они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я
страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.

А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все
нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске
вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На
улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный
как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку
запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут
на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с
чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна:
"Лошааадкааааа!"

И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке
искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"

- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой"
встретились.

Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано
по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.
Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все
равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как
своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но
только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и
следа.

[Deep-freezer]

Не мое, но все равно понравилось. :biggrin:

"Уверенная Тойота".

Москва, 19.00, час-пик. Все пытаются выбраться из города в свои спальные районы. Разумеется пробки... Вот и я не стал исключением, пытаясь добраться до своего Новокосино. В общей куче медленно карабкаюсь по мосту через МКАД. Скорость 5-7-10-7-5 км/ч. Разглядываю симпатичный зад Пежо 406, идущей впереди меня уже минут 15 и думаю, что моя новая Шевроле Лачетти ничуть не хуже... в общем вялые мысли, адекватные движению. Справа красная Тойота Королла включает левый поворотник и пытается перестроиться в наш левый ряд. Почему бы и не пустить, тем более наверняка за рулем девушка?!.. Немного притормаживаю и Тойота уверенно выруливает в наш левый ряд и так же уверенно, практически без остановки, бьет в симпатичный зад Пежо... включаются аварийки. Я тихо матерюсь, так как выруливать мне теперь из этой западни минут 10... Из Тойоты выходит девушка (я не ошибся), из Пежо выходит мужчина средних лет. Практически не глядя на девушку он быстро обходит ее машину и подходит к моей, наклоняется к окну, которое я открыл и выдает фразу: "Б***Ь!!! НУ НА Х** ТЫ ЕЁ В ЭТОТ РЯД ПУСТИЛ?! Ведь так хорошо ехали, до дома 5 минут... ВОТ ТЕПЕРЬ ОБЪЕЗЖАЙ ЭТУ ДУРУ КАК ХОЧЕШЬ!!!" разворачивается и уходит оценивать степень побитости своего Пыжика...

[Матроскин]

"Б***Ь!!! НУ НА Х** ТЫ ЕЁ В ЭТОТ РЯД ПУСТИЛ?! Ведь так хорошо ехали, до дома 5 минут... ВОТ ТЕПЕРЬ ОБЪЕЗЖАЙ ЭТУ ДУРУ КАК ХОЧЕШЬ!!!"
Саня, порвалонах:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:

[garik_sun]

Deep-freezer,
:good::mlol:

[Romato]

- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой"
встретились.

.

:mlol::mlol::mlol::mlol: вот умора...:rolleyes:

[Volzhanin]

Deep-freezer, :mlol::mlol::good: чиста... канкретна... па мужски:good:

[Bronco]

From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]
To: IT
Subject: Re: new email

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего
содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее
смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или
государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с
общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить
некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar <mailto:akhuel@bp.com>

[garik_sun]

Bronco,
:mlol::good:

[proffigist]

под столом....:mlol:

[Bronco]

По нарастающей...:redface:

Живу я, значит, на краю земли - в Австралии. Неплохое местечко - тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю. Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 "hello" "how are you" каждый день.

Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ" но все же взял. Через две недели та же картина - опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!! Ну, решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс - не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо".

А она мне в ответ: - Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!! Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем!!!



Всё! Никакого больше меда!

- Думаете, что окошко в поликлинике — последнее пристанище баночки из-под майонеза? Боюсь, вы ошибаетесь.
У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки возле поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам медом на рынок

[RыжаЯ]

"У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном."
(С)

[Bronco]

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

«10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - «ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ...».

[garik_sun]

Прочитал в инете ... Анегдот баян ... здесь немного в другом исполнении ...
А вот связка двух историй откровенно порадовала :mlol:

Путин приехал на ВАЗ, увидел там разруху, грязь, пьянь и Ладу Приору. Поставил нового директора, выделил денег, прошло несколько лет, приезжает: там чистота, красота, рабочие одетые, трезвые и новая машина по тентом. Снимают тент, а под ним такая же Приора. Путин спрашивает «ну что за фигня?», а ему отвечают «Владимир Владимирович.. ну… ну прОклятое место!»

Так вот, совершенно не из анекдота, а из новостей центральных агентств, цитирую:

«Вице-президент «АвтоВАЗа» Виталий Вильчик, назначенный на эту должность вчера президентом компании Игорем Комаровым, прошедшей ночью госпитализирован с инфарктом. Об этом сообщил информированный источник в Тольятти»
(с) Газета.ru

[garik_sun]

История о том, как блондинке помогали искать ВИН на площадке ГАИ, необходимый для регистрации ее авто ...:eek:
Концовку читал раз пять и ... плакал:mlol::mlol::mlol:

В числе прочих "тачек" затесался круто-так-навороченный, затонированный по самый небалуй меринок типа кабриолет со складной крышей. Водителем упомянутых лошадок оказалась такая-вся-из-себя-растакая classic blond’а, модельного вида, одетая в облегающий черный костюм (под цвет "тачки"), в сапогах на 15-см шпильках. Доходит ее очередь. Есессьно, что под благовидным предлогом "заценить тачку" в предвкушении чего-то особенного посмотреть на сие действо слетается почти половина площадки :) ГИБДД-шник залезает под капот сверять VIN - знамо дело, под капотом у blond’ы все в порядке :) Но дальше начинается полный прикол (Г - ГИБДД-шник, Б - blond’а, Н - некто из толпы):

Г: "А где тут у вас номер кузова?"
Б: "Без понятия..."
Г: "В ПТС-е он указан, так что будем искать."
Б: "Ищите..."

Минут 15 проходят в безуспешных поисках номера. Проверены все возможные места - результат нулевой.

Н: "Девушка, сзади под сиденьями иногда штампуют..." ;)

Blond’а принимает совет за чистую монету и наклоняется, чтобы заглянуть под сиденья. Из-за этого плотное кольцо автовладельцев, охватывающее инспектора, разжимается и перетекает на другой борт "тачки" неслышно охать и пускать жадные слюни при виде doggy style ;)

Н: "Девушка, а можно еще сложить крышу в багажник и посмотреть номер там" ;)

Ох, зря он это сказал! :) Еще минут 10 уходит на поиски волшебной кнопки складывания крыши. Наконец, viva! Кнопка найдена, и крыша начинает складываться. Народ вокруг охает и ахает, а blond’а семенит вокруг своего кабриолета и просит ничего руками не трогать. Но тут, когда крыша оказывается наполовину сложенной, что-то громко щелкает и та предательски замирает под раскатное "ма-а-а-а-ть...", вырвавшееся откуда-то из глубины толпы, ибо всем становится понятно, что пока крышу ни починят и ни найдут номер кузова, ГИБДД-шник смотреть остальные машины не пойдет :)

Г: "Чо за нафик? Звоните в сервис и выясняйте как исправить"
Б (набирает мобилу): "Алло, сервис? У меня проблема с крышей! Что-что? Нет, я не ошиблась номером! У меня правда проблема с крышей!"
Н: "Блонда жжот, нах..." :))) - толпа "ложится" :)))
Б (по мобиле): "Ну, как же вы не понимаете? У меня поехала крыша и застряла пополам! Ну это же сервис Мерседес? Объясните, как починить! Что значит сама не смогу? У меня тут 20 мужчин под боком!"
Н: "Ох, жжот, нах..." :))) - толпа "ложится" еще раз :)))

В переговорах проходят минут 10, и blond’а выясняет, что там есть такой рычажок, который нужно дернуть, и крыша встанет на место. Еще минут 10 поисков дают положительный результат - номер найден под наклейкой I love Barbie World :) - b и толпа постепенно рассасывается

[Bronco]

Поздний вечер, ж/д перрон. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши с усами и автоматами. А четвертая - мелкая девка лет 20-22, которую ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят купить пивка, а девка остается на платформе.
Через некоторое время выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней, начинает куражиться, размахивать немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так испуганно на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился всласть, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть задницы - со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. Тут и супермыши возвратились. Глядя, как девка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?!"

[Shal]

Bronco, Дима,не вокзале в Минске было?:mlol::mlol::mlol:

[Bronco]

Bronco, Дима,не вокзале в Минске было?:mlol::mlol::mlol:

а хз... или ты знаешь участников истории?:wink:

[proffigist]

Один из избирательных участков в Алдане закрыт: члены избиркома напились
ИА SakhaNews. В Южном избирательном округе №5 г. Алдана Республики Саха (Якутия), где проходят выборы главы города и депутатов представительного органа, сегодня произошел скандал. Многие члены избиркома оказались в состоянии алкогольного опьянения. Их увезли на медосвидетельствование. Избирательный участок закрыт, сообщили ИА SakhaNews читатели из Алдана.

http://1sn.ru/38608.html

[garik_sun]

Сделай это с дикобразом !!!:eek::good::mlol: Я в шоке ....

Во Флориде россияне сексуально надругались над дикобразом и местными законами:mlol:
За нарушение американского закона, запрещающего заниматься сексом с дикобразом, российские туристы едва не поплатились жизнью. Отдыхая во Флориде, два петербуржца решили заняться сексуальным экстримом и лично проверить, что будет, если вопреки законодательству заняться сексом с дикобразом.

Последствия оказались печальными. Бедолагам пришлось извлекать иглы из причинного места и несколько месяцев лечить воспаление, сообщает портал Life.ru.

Прилетев в США, туристы из РФ получили справочник с описанием самых немыслимых законов, действующих в разных штатах. Например, в Кентукки категорически запрещено приходить в кинотеатр со львом. Однако больше всего несведущих россиян позабавил запрет на секс с дикобразами в американском штате Флорида.

Как известно, запретный плод всегда сладок, тем более - для русских, пишет издание.

32-летний Антон В. и 30-летний Евгений О. сначала долго смеялись над бессмысленными требованиями местных властей. А затем в их одурманенных национальным напитком виски и новыми впечатлениями головах появилась шальная мысль.

"В конце концов, мы приехали сюда повеселиться в свое удовольствие! - заключил Антон, и компания отправилась на поиски "американского ежика". К удивлению друзей, уже через час искомый и ничего не подозревающий зверек был найден.

С победными криками трофей был продемонстрирован шумной компании любителей приключений. "А теперь мы покажем, кто в доме хозяин", - сказал Евгений, приспуская брюки. Недвусмысленное движение бедрами сделал и его товарищ Антон.

Естественно, подобный опыт мог закончиться только в одном месте - в больнице. Ночь прошла относительно спокойно - в самолете над Американским материком: из Флориды группа отправилась в Лос-Анджелес. Наутро же, протрезвев, герои-любовники из аэропорта прямиком отправились в больницу, пишет "Газета.Спб".

Врачи знаменитой клиники Cedars-Sinai были вынуждены констатировать наличие игл дикобраза в гениталиях россиян. "Хорошо еще, что не пришлось отвечать перед законом - вы вовремя покинули Флориду", - порадовались за туристов заокеанские медики.

После выписки Антон и Евгений уже без прежнего задора в глазах еще раз ознакомились со сводом занимательных американских законов. А по возвращении в Москву зоофилам-экспериментаторам пришлось войти в контакт с российскими урологами: странный закон оказался не лишенным некоторого смысла - по крайней мере, от колючек дикобраза у обоих насильников-живодеров началось сильнейшее воспаление.

"Сексуальное" законодательство США

В некоторых штатах Америки существуют причудливые законы, регулирующие половую жизнь всех, кто находится на территории того или иного штата.

1. Законом запрещен оральный секс в 18 штатах.

2. В Вирджинии законом запрещается заниматься сексом с включенным светом.

3. В Орегоне нельзя говорить грубые слова во время полового акта.

4. В Джорджии запрещены сексуальные контакты между парами, не вступившими в брак.

5. В Вашингтоне законом запрещаются любые сексуальные позы, кроме миссионерской.

6. В Висконсине запрещено стрелять из оружия в момент, когда партнер испытывает оргазм.

7. В Пенсильвании запрещен секс с водителями грузовиков в кабине.

8. Во Флориде законом запрещены сексуальные контакты с дикобразами.

9. Законодательство штата Юта запрещает вступать в брак родственникам моложе 65 лет.

10. В Вашингтоне разрешены сексуальные контакты с животными, которые весят меньше 18 кг.

[Bronco]

Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад
- взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером
нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой"
на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к
оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.

:cool::cool::cool:

[Aleks1970]

В некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики не утруждали себя долгим хождением, и преспокойненько писали в находящуюся в отделении раковину. И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по этому поводу был организован сабантуйчик. И вот, когда праздник был в полном разгаре, было уже произнесено немало тостов, типа: "За единственную и неповторимую даму в нашей компании!", встает один из мужиков, идет к раковине и, не прекращая светской беседы, начинает отливать. Остальной народ замолкает и растерянно на него смотрит. Один из мужиков, желая объяснить товарищу, что он не прав, говорит:
- Вася, ты что, ох#ел, что ли?
А Вася, продолжая спокойно писать в раковину, отвечает:
- А чего ты, собственно, матом ругаешься? Среди нас теперь женщина!

[garik_sun]

«Мы пойдем другим путем» — сказал Владимир Путин, глядя на то, как
печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов с вертолета. И купил себе Ниву для рыбалки.
(не мое)

[Bronco]

Дело было в перестроечные годы, и вот близ далекой подмосковной деревушки идет слет КСП. Сидит на лавке бабка и видит, что мимо нее по дороге пылят какие-то люди с громандными рюкзаками, гитарами и девушками. И так весь день. Hу терпела она, терпела, и наконец все кончилось.
Темнеет. И тут на дороге появляется последняя фигура - больших размеров плотный КСП-шник с таким же рюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кричит "ишь, распустились! пидарасы с длинными патлами!" КСП-шник уже открыл было рот чтобы обложить бабку матом, но вдруг неожиданно для самого себя смиренно произнес "Служение Господу... не позволяет нам стричь волосы..." Бабка бежала за ним до самого слета и кричала "батюшка, прости меня, дуру старую, безмозглую..."

[Bronco]

Вспомнил, прочитав http://www.touareg-club.net/forum/showpost.php?p=482502&postcount=2790:crazy:

Баян неслабый, относится к средине 2004 г, но вдруг кто-то не видел...:redface:

Hа радиостанции "Русское радио в Молдове" сейчас проводится конкурс
"Идеальная пара!". Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3
каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине,
задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2
- еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак,
неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который
присутствовал)
- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла.
Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару
говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои
родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на
кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы
счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил
(...бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос - когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В которм часу?
- Hу... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы
занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся
цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А
шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не
только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот
вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.

*(цара - букв. - земля, переносн. - страна)

[Aleks1970]

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не
представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо
отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае
проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

[Aleks1970]

Австралийка отдалась насильнику, приняв его за мужа
В австралийском суде рассматривается необычное дело об изнасиловании. В качестве подсудимого выступает 21-летний разносчик еды из ресторана, который якобы изнасиловал спящую клиентку.

Инцидент произошел в ночь на 16 июля. По данным местной полиции, 44-летняя женщина и ее супруг заказали по телефону в одном из ресторанов несколько блюд. Однако дождаться заказа они не смогли и оба уснули. Правда, каждый в своей комнате.

Разносчик в свою очередь прибыв с заказанной едой к дому и обнаружив, что дверь открыта, вошел внутрь и безуспешно пытался разбудить мужчину, спящего в гостиной. Затем парень отправился в спальню будить хозяйку. Та, по утверждению подсудимого, сама сняла с себя нижнее белье, как бы приглашая его заняться сексом, что он и сделал.

И действительно, жертва изнасилования не сопротивлялась и не кричала, так как в темноте посчитала, что занимается сексом со своим супругом. И только когда удовлетворенный разносчик еды ушел, женщина увидела, что ее муж спит в гостиной, и только тогда поняла, что ее изнасиловали.

[Driver]

--------------------------------------------------------------------------------

90-е годы. Ярославль. Рынок. В один прекрасный день в отделение милиции при рынке ворвалась здоровенная цыганка, волоча за руку худенького русского мужичонку в очках и яростно крича. Блюстители порядка не сразу осознали, что он облапошил ее! -- это казалось совершенно невероятным.
Если бы не физическая сила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, черта с два бы она дотащила его до милиции.
Что произошло? Цыганская компания в данном случае занималась торговлей: продавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы при этом надуть... Хилый очкарик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом смысле наибольшее "доверие".
- Извините пожалуйста, можно посмотреть? - робко спросил г-н Волков у продавщицы.
- Hа здаровье, дарагой, маладой, красивый! Волков помял предмет одежды, понюхал кожу... Куртка нравилась ему.
- Сколько это стоит? - потертый плащик интеллигента свидетельствовал о небольших доходах. Учителишка, или кто он там? Тем не менее, цыганка не колеблясь объявила:
- Тыбе , дарагой, за пятьсот рублей отдам!
(Это было гораздо больше стоимости турецкой кожанки по тогдашнему курсу).
- Пятьсот... - небогатый "ботаник" поморщился. - Сейчас я посмотрю... - Тут лох лез в боковой карман плаща (нормальный человек в нем денег держать не будет, особенно на базаре - вмиг вытащат) и доставал купюры. - А, вот! Жена меня снабдила целой тысячей.
Затем "ботаник" прятал деньги и вновь принимался разглядывать куртку. Hаконец решился примерить.
- Вы не подержите плащик мой, пока я померяю?
- С удовольствием залатой!
Волков сдал плащ на руки услужливой продавщицы и обстоятельно надел кожанку. Hе часто случались в их семье обновы. Пока покупатель обживался в куртке, цыганки и след пропал.
А что же Волков? Hа это раз он и сам не успел далеко уйти.
Милиционеры покатывались со смеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за карманной прорезью была дыра. Деньги "ботаник" держал в брюках: оттуда доставал, туда же и прятал.
Таким образом, Волков надул десятка два цыганок на ярославском рынке, используя плащевые обноски с помоек. И даже будучи доставлен в милицию очкарик не растерялся и тут же обвинил цыганку в краже плаща и тысячи рублей. И тут уж вся правоохранительная цепочка вплоть до суда встала на его сторону и влепила бабе три года общего режима. Отсидела ли она, Бог весть, но известно, что Волков слупил с табора еще триста рублей за похищенный плащ.

[kvades]

Не мое просто понравилось.

Счастье от приобретения новой квартиры невозможно испытать во всей
полноте, не преодолев такого испытания, как переезд. Переезд, как
известно приравнивается по разрушительной силе… Впрочем, не о том речь.
Схема традиционная: упаковка барахла - разборка мебели - погрузка -
грузовое такси; разгрузка - распаковка - сборка мебели - подсчет убытков -
выдох.
Традиционно (и экономически целесообразно) для этого дела привлекаются
друзья: погрузить - разгрузить - поднять в квартиру. Выпить-закусить, как
полагается по окончании. Друзья же в таких случаях выступают условным
гарантом сохранности всего, что грузится и перетаскивается.
Лифт не так вместителен, как нам бы хотелось. Самые тяжелые, большие и
дорогие вещи хошь-ни-хошь, а придется вручную. Энтузиазма поубавилось,
задор унялся, огонек поугас. Однако тащить надо - и этот факт не могли
изменить никакие обстоятельства.
После очередного подъема, я обнаружил на холодильнике длинную свежую
царапину, а спустившись, засёк возле стоящего у подъезда скарба, крайне
подозрительного типа, который ходил вокруг моего имущества, внимательно
его осматривал и что-то прикидывал в уме. Тип выглядел типично. Сер и
отечен лицом, давно небрит, крайне несвеж одеждой и дыханием, мутен
взором. Я сделал грозное лицо, а взглядом передал ему прямой вопрос
«Какого уха!?». Он нисколько не смутился.
- Твое?
- Мое!
- Наверх или вниз?
Я решил сразу обрубить беседу:
- Слышь, у меня все нормально, грузчики есть…
В этот момент подтянулись мои «грузчики». Они мгновенно смекнули, что к
чему и уставились на меня глазами, полными мольбы и отчаяния.
Человеколюбие всегда было моим слабым местом - и я, мысленно оправдавшись
перед женой за предполагаемые повреждения имущества, приступил к
обсуждению условий контракта.
- Сколько? - язвительно спросил я.
Он взял паузу, завершил в уме калькуляцию и назвал мне совершенно
смехотворную по сравнению с той, которую я в принципе уже был готов
заплатить, сумму. Весомо добавил:
- Командир, ты не переживай, не побьем. Не в первый раз.
- Ладно, - как-то неуверенно сказал я .
Друзья облегченно выдохнули. Я приготовился к худшем, потому что
нормальный человек таким субъектам дырявое ведро не доверит…
Тип удалился и через пять минут привел с собой еще четверых джентльменов
из своего племени.
Дальнейшее выглядело в моих глазах каким-то волшебством. Эти чумазые
маргиналы быстро засуетились вокруг кучи, при помощи жестов, взглядов и
междометий формулируя для себя техзадание. Тип принимал информацию и
распределял рабочий ресурс. Из-за пазух извлеклись автомобильные
«галстуки» - и понеслась. Я не знаю, где готовят профессиональных
грузчиков. Но этих, видимо, обучали серьезно, да и сами они, скорее
всего были как минимум аспирантами в своем профиле. Они
хватали-перехватывали тяжеленные и неудобные предметы какими-то только
им ведомыми хитроумными приемами, менялись по пути, чистейше проходили
лестничные виражи. Какие-то особенно громоздкие вещи они так же
хитроумно обвязывали галстуками, мгновенно делали в нужных местах
какие-то петли, хватались, и не теряя темпа заносили их наверх. На
всякий случай - восьмой этаж. Все в динамике, ритмично, четко, я бы даже
сказал, изящно. Они не сделали ни одного перекура и ни разу не
остановились по дороге наверх. Они даже матерились и пыхтели, не сбивая
такт.
Через тридцать пять минут перед подъездом остались только мы. Мы
обалдело смотрели туда, где только что высилась колоссальная груда
всего, что было нажито моим непосильным трудом и щипали себя за уши. У
меня в памяти прокручивались переговоры по телефону со всякими службами
перевозки, где томные барышни или косноязычные соплюхи говорили мне про
500 в час - водителю + 500 в час + 100 за этаж (!?)- каждому (!?)
грузчику.
Сверху из квартиры позвонила жена и выразила свое глубочайшее
удовлетворение качеством проделанной работы. Появились наши работники,
старший направился ко мне для доклада. Я протянул ему купюру в 1000 кг,
что почти на треть превышало утвержденный бюджет. Прораб замялся и
оглянулся на свою команду - те развели руками. Ага. Нет сдачи.
Естественно - разводят на лишнюю пару соток, как же!
Однако, я никогда не хвастался знанием человеческой натуры - и правильно
делал. Потому что хрен я угадал!
Прораб смутился:
- Командир, нету сдачи… Вон магазин, мы тут подождем.
Он сунул руки в карманы. Бригада встала «вольно» и приготовилась покорно
ожидать.
Несомненно, передо мной стоял честный человек, добросовестно исполнивший
условия соглашения и не пытающийся мошенничать. Надо ли говорить, как я
был впечатлен?
Я отрицательно затряс головой и еще раз протянул ему купюру. Он взглянул
на меня, с достоинством принял деньги, кивком головы отдал команду
сниматься - и джентльмены направились по своим делам…

Пост скриптум:

Скажите, как мне теперь относиться ко всяким заманухам всевозможных
контор, занимающихся доставкой, после того как своими глазами увидел
идеальный пример схемы «employ, when you need, pay how you think fit»
или «найми, когда надо, заплати, сколько считаешь целесообразным».
И кто осудит моих друзей, которые, переглянувшись, пошарили по карманам,
окликнули удаляющуюся компанию, и из чистой любви к искусству «накинули»
им еще штуку?

[Aleks1970]

Из тырнета.

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты г"вно.

В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
- Впрочем, и я г"вно. Мы все г"вно. И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.