Разбор полетов (Чуковский)

[Aleks1970]

Про Чуковского...
Не мое, но заслуживает внимания Фрейда.

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И, конечно же, самым читаемым автором является К. И. Чуковский.
Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":

"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длиной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют"

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на все живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"
Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешеных волков.
И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры.
Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки?
Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:

"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки"

Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась...
Но продолжение умиляет:

"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"

Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:

"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Безанестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку.
А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

"Он опять побежит но дорожке"

Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине.
А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа...
Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:

"Но злодей Айболита хватает
И в костер Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалиптическая картина творится у дверей его дома:

"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные"

Слепых утят, видимо, привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные:
обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ежики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь еще напасик...)

Еще одно название: "Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть: "Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетер
Хитер
И снова нырнул в костер."

Я, конечно, осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. Не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеется... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):

"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.

"А за ними раки
На хромой собаке"

Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга"

Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину.
Помнится, даже схематично изображал кушающих друг друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находится? Ведь и

"Бедный крокодил
Жабу проглотил"

(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)

"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа"

Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЕЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! Шесть тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Все, что осталось от бедного ежика, пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной еще одной смерти.
Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:

"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала"

Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит все живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:

"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает"

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит: "Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К. И. Чуковский.
Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.

Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

[o001kt]

и барто тоже грузовик, оторвали мишке лапу......

[alextka]

Про Чуковского...
Не мое, но заслуживает внимания Фрейда.

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И, конечно же, самым читаемым автором является К. И. Чуковский.
Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":

"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длиной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют"

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на все живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"
Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешеных волков.
И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры.
Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки?
Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:

"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки"

Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась...
Но продолжение умиляет:

"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"

Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:

"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Безанестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку.
А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

"Он опять побежит но дорожке"

Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине.
А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа...
Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:

"Но злодей Айболита хватает
И в костер Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалиптическая картина творится у дверей его дома:

"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные"

Слепых утят, видимо, привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные:
обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ежики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь еще напасик...)

Еще одно название: "Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть: "Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетер
Хитер
И снова нырнул в костер."

Я, конечно, осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. Не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеется... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):

"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.

"А за ними раки
На хромой собаке"

Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга"

Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину.
Помнится, даже схематично изображал кушающих друг друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находится? Ведь и

"Бедный крокодил
Жабу проглотил"

(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)

"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа"

Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЕЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! Шесть тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Все, что осталось от бедного ежика, пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной еще одной смерти.
Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:

"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала"

Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит все живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:

"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает"

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит: "Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К. И. Чуковский.
Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.

Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

Саш, а когда ты последний раз перечитывал Карлссона? Я помню, в детстве просто млел от восторга! А тут как-то перечитывал - и поразился, какая он редкостная тварь! Просто квинтэссенция всего плохого в человеке!!! А почитай Г.Х.Андерсена! Тоже, при вдумчивом чтении, доброты-то там нет! Чернуха одна! Может, дети по другому мыслят???

[Aleks1970]

Саш, а когда ты последний раз перечитывал Карлссона? Я помню, в детстве просто млел от восторга! А тут как-то перечитывал - и поразился, какая он редкостная тварь! Просто квинтэссенция всего плохого в человеке!!! А почитай Г.Х.Андерсена! Тоже, при вдумчивом чтении, доброты-то там нет! Чернуха одна! Может, дети по другому мыслят???

Думаю, просто когда дети читают эти книги, много не понимают.
Совет хороший, прочитать детские книжки. Иногда просто :eek:. Например сейчас читаю дочери "Чудо дерево" Чуковского, уже на изусть помню:

Эй вы, ребятки,
Голые пятки,
Рваные сапожки,
Драные калошки,
Кому нужны сапоги,
К чудо-дереву беги!

Лапти созрели,
Валенки поспели.
Что же вы зеваете,
Их не обрываете?

Рвите их, убогие!
Рвите, босоногие!
Не придётся вам опять
По морозу щеголять
Дырками-заплатками,
Голенькими пятками!

Жесть, представил картину маслом. И это после укурки в начале:

Как у нашего Мирона
На носу сидит ворона.

А на дереве ерши
Строят гнёзда из лапши.

Сел баран на пароход
И поехал в огород.

В огороде-то на грядке
Вырастают шоколадки.

После этих строк дети получают инструкцию по применению обуви:

Мура туфельку снимала,
В огороде закопала:
— Расти, туфелька моя,
Расти, маленькая!
Уж как туфельку мою
Я водичкою полью,
И вырастет дерево,
Чудесное дерево!

Вот такой город сад видел Корней Иванович на Руси матушке.
Занавес.

[alextka]

Думаю, просто когда дети читают эти книги, много не понимают.
Совет хороший, прочитать детские книжки. Иногда просто :eek:. Например сейчас читаю дочери "Чудо дерево" Чуковского, уже на изусть помню:

Эй вы, ребятки,
Голые пятки,
Рваные сапожки,
Драные калошки,
Кому нужны сапоги,
К чудо-дереву беги!

Лапти созрели,
Валенки поспели.
Что же вы зеваете,
Их не обрываете?

Рвите их, убогие!
Рвите, босоногие!
Не придётся вам опять
По морозу щеголять
Дырками-заплатками,
Голенькими пятками!

Жесть, представил картину маслом. И это после укурки в начале:

Как у нашего Мирона
На носу сидит ворона.

А на дереве ерши
Строят гнёзда из лапши.

Сел баран на пароход
И поехал в огород.

В огороде-то на грядке
Вырастают шоколадки.

После этих строк дети получают инструкцию по применению обуви:

Мура туфельку снимала,
В огороде закопала:
— Расти, туфелька моя,
Расти, маленькая!
Уж как туфельку мою
Я водичкою полью,
И вырастет дерево,
Чудесное дерево!

Вот такой город сад видел Корней Иванович на Руси матушке.
Занавес.

Наверно, крутой косячок перед рождением этих виршей замастырил!:rolleyes::crazy:
А вообще-то, если говорить о творчестве для детей, я, к своему стыду, до сих пор просто тащусь от советских мультиков, типа простоквашино, падал прошлогодний снег, колобков и т.д.:good::smile: И смотрю в стотысячный раз с удовольствием, и цитирую...

[Aleks1970]

По взрослому:

Темным пятном распластался по белому мрамору
Мишка, чья лапа была так жестоко оторвана.
Воле богов вопреки, я не брошу несчастного
В силу его глубоко положительной ауры.

Горестный плач издает безутешная Танечка -
Мяч уронила в пучину, играя в беспечности.
Нимфа прекрасная, слёзы не лей понапрасну ты -
Мяч твой не сгинет в бездонной пучине нептуновой.

Плоскостью гладкой доски, что из кедра ливанского,
шествует бык исполинский с боками отменными
Вздох испускает, завидев доски окончание:
В бездну падение чувствует сердцем он скорое.

Брошен несчастный зайчишка хозяйкой надменною.
Дождь преумножил его безутешные горести.
Тщетно пытался он слезть со скамьи грубо струганой.
Видно, судьба ему нынче до ниточки вымокнуть.

Поняли мы, что идея была та напрасною -
Что за нужда была брать в колесницу зверёныша,
Быстрой езды в своей жизни дотоле незнавшего?
Вот, колесница с возничим в пыли опрокинута!

О, что за чудо, скакун мой фракийский, породистый!
Холят его и лелеют в конюшнях рабы мои.
Часто и сам я треплю его гриву роскошную,
Прежде, чем ехать на пир во дворец к другу Цезарю.

Время Морфея пришло, лишь луна одна светится.
В стойлах уснули быки, не звенят больше привязью.
Даже медведь, пастухами в лесах моих пойманный,
Тихо свернулся в клубок и сопит себе...
Вот только слон из разгромленной армии Дария
многие ночи не спит, всё кивает главой своей.
Мне персиянка-рабыня сказала, поклонами этими
слон посылает слонихе своей пожелания.

[Aleks1970]

Три медведа от папы.

- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку невкусно. В другую невкусно. А третью раз!!
Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.

- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась неудобно, на другой повалялась тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит…
- Превед!
- Да, да. Как закричит «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат «Кросавчеги!»
- Хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги, наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет - «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»
- А медведи остальные как скажут «Эт фигня еще ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.

[Nik]

Три медведа от папы.

- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку невкусно. В другую невкусно. А третью раз!!
Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.

- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась неудобно, на другой повалялась тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит…
- Превед!
- Да, да. Как закричит «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат «Кросавчеги!»
- Хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги, наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет - «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»
- А медведи остальные как скажут «Эт фигня еще ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.

Ё, современные чуваки:mlol::mlol:

[Aleks1970]

На новый лад.
Умных сказок скрытый смысл открываем вновь и снова в баснях дедушки Крылова. Поучительный момент завершал любой сюжет. Вот и в басне про ворону тему важную затронул, показав, что с тем бывает, кто от лести ум теряет. Дети плачут: жаль ворону. Все сочувствуют урону.
Малыши, утрите слезы: кактус там, где были розы. Правду всю об этой басне от людей скрывали власти. А теперь настал момент скорректировать сюжет, рассказать оригинал, так как автор написал.
Вороне где-то бог послал кусочек сыра: неужто верите, что прямо так и было? Цензура правду не сказала: ворона у лисицы сыр украла. Чего ж не свистнуть – та ведь спала. Признаем правду: птица ловко стащила сыра целую головку. Взлететь ей силы не хватило - к гнезду ворона сыр катила. На ель с натугой еле влезла - в гнездо добыча не пролезла. Держит в клюве этот сыр, вдыхая аромат из сыра дыр.
Тем временем лиса проснулась: вокруг три раза обернулась. По заначкам поискала - нету сыра, все пропало. Видит только колею.
- Сперли собственность мою. Что ж за страсти происходят - из под носа сыр уводят. А пойду ка я по следу: может сыр верну к обеду.
След у ели обрывался. Там же сыр и оказался. Был он в клюве у вороны, наверху, у самой кроны. В общем, с ходу не достать. Что же, сыру пропадать?
- Нет. Такому не бывать. Сыр верну домой, в семью. И вороне клюв набью. Слышишь, глупое создание. Есть последнее желание? Торопись его сказать. Ведь недолго жить осталось – скоро буду убивать.
А ворона та молчит – сыр из клюва то торчит. Да и нечего сказать: голодна - хотелось жрать. Так ведь это не причина, чтобы пищу воровать.
- Так и будем мы молчать? Ты, голубушка, покайся, честь по чести мне признайся. Так мол так и сяк мол всяк. Упорола я косяк. В чем прилюдно признаюсь и немедля правосудью с потрохами отдаюсь.
Но ворона все молчит. Из густой еловой кроны только клюв и сыр торчит.
- Ах воровка, ах зараза, не поймала тебя сразу. Эх, сейчас бы мне ружье. Наказала я б ворье. Иль хотя бы пистолет: бахнул раз – проблемы нет.
Ухмыляется ворона. Кто ж ее на елке тронет. До скончания веков наблюдать с верхушки будет на потуги дураков.
- Эй, пернатая зараза. Не сказала тебе сразу. Не хотелось грязных тряпок мне прилюдно ворошить, но раз так вопрос ты ставишь, то придется доложить. Довелось с твоей мамашей мне интимно подружить. Знаешь, как она брыкалась? Все орала, надрывалась. Умоляла пощадить, обещала наградить. Все по правде так и было – я награду от вороны долго травами лечила.
- Врешь, мохнатая чудила.
Выпал сыр у той наседки - вниз упал, ломая ветки. На пути лиса стояла - на нее еда упала. И лисица наповал – долго крик ее предсмертный над березами витал. А ворона не смутилась – по стволу к корням скатилась, за орудие убийства резво лапами вцепилась.
- Мой навеки, это точно, сей продукт кисломолочный. Хоть теперь ты и улика, но попробуй, отбери-ка. Мы с тобой, мой сыр, вдвоем, и слона теперь убьем.
Тут вот сказка оборвалась. И под елкой в раскоряку лишь лиса лежать осталась. А мораль у этой сказки: не гуляй в лесу без каски.

[Nik]

На новый лад.
Умных сказок скрытый смысл открываем вновь и снова в баснях дедушки Крылова. Поучительный момент завершал любой сюжет. Вот и в басне про ворону тему важную затронул, показав, что с тем бывает, кто от лести ум теряет. Дети плачут: жаль ворону. Все сочувствуют урону.
Малыши, утрите слезы: кактус там, где были розы. Правду всю об этой басне от людей скрывали власти. А теперь настал момент скорректировать сюжет, рассказать оригинал, так как автор написал.
Вороне где-то бог послал кусочек сыра: неужто верите, что прямо так и было? Цензура правду не сказала: ворона у лисицы сыр украла. Чего ж не свистнуть – та ведь спала. Признаем правду: птица ловко стащила сыра целую головку. Взлететь ей силы не хватило - к гнезду ворона сыр катила. На ель с натугой еле влезла - в гнездо добыча не пролезла. Держит в клюве этот сыр, вдыхая аромат из сыра дыр.
Тем временем лиса проснулась: вокруг три раза обернулась. По заначкам поискала - нету сыра, все пропало. Видит только колею.
- Сперли собственность мою. Что ж за страсти происходят - из под носа сыр уводят. А пойду ка я по следу: может сыр верну к обеду.
След у ели обрывался. Там же сыр и оказался. Был он в клюве у вороны, наверху, у самой кроны. В общем, с ходу не достать. Что же, сыру пропадать?
- Нет. Такому не бывать. Сыр верну домой, в семью. И вороне клюв набью. Слышишь, глупое создание. Есть последнее желание? Торопись его сказать. Ведь недолго жить осталось – скоро буду убивать.
А ворона та молчит – сыр из клюва то торчит. Да и нечего сказать: голодна - хотелось жрать. Так ведь это не причина, чтобы пищу воровать.
- Так и будем мы молчать? Ты, голубушка, покайся, честь по чести мне признайся. Так мол так и сяк мол всяк. Упорола я косяк. В чем прилюдно признаюсь и немедля правосудью с потрохами отдаюсь.
Но ворона все молчит. Из густой еловой кроны только клюв и сыр торчит.
- Ах воровка, ах зараза, не поймала тебя сразу. Эх, сейчас бы мне ружье. Наказала я б ворье. Иль хотя бы пистолет: бахнул раз – проблемы нет.
Ухмыляется ворона. Кто ж ее на елке тронет. До скончания веков наблюдать с верхушки будет на потуги дураков.
- Эй, пернатая зараза. Не сказала тебе сразу. Не хотелось грязных тряпок мне прилюдно ворошить, но раз так вопрос ты ставишь, то придется доложить. Довелось с твоей мамашей мне интимно подружить. Знаешь, как она брыкалась? Все орала, надрывалась. Умоляла пощадить, обещала наградить. Все по правде так и было – я награду от вороны долго травами лечила.
- Врешь, мохнатая чудила.
Выпал сыр у той наседки - вниз упал, ломая ветки. На пути лиса стояла - на нее еда упала. И лисица наповал – долго крик ее предсмертный над березами витал. А ворона не смутилась – по стволу к корням скатилась, за орудие убийства резво лапами вцепилась.
- Мой навеки, это точно, сей продукт кисломолочный. Хоть теперь ты и улика, но попробуй, отбери-ка. Мы с тобой, мой сыр, вдвоем, и слона теперь убьем.
Тут вот сказка оборвалась. И под елкой в раскоряку лишь лиса лежать осталась. А мораль у этой сказки: не гуляй в лесу без каски.

А так и дети современные ...)))

[Aleks1970]

Терем-теремок

Где-то в сказочных местах, иль в болоте, иль в кустах, в общем, мы, про что не знаем, врать не будем, обещаем. Там, не низок не высок, был какой-то теремок. Теремок был честь по чести: дверь, окно в законном месте. Кто построил этот дом, неизвестно нам о том. А известно лишь про то, что не жил внутри никто.
И, как в сказках повелось, надо нам внести затравку, чтобы действо началось. Так и здесь, летела муха, может даже цокотуха.
- Ой, какой прекрасный дом, поселюсь, пожалуй, в нем.
Стала муха в доме жить: водку пить, гостей водить. Было весело пока, муха даже стала думать, не найти ли жениха. Ей одной по жизни скучно, кто-то должен и окучить. И в один прекрасный день, за порогом видит тень.
- Кто, кто в теремочке живет?
- Я муха, пока не старуха.
- Я блоха. У меня с собой такое… «пробивает на ха-ха».
- Неужели?
- В самом деле.
- Ну чего же мы стоим. Ты давай, входи вовнутрь – там с тобой поговорим.
- А чего дерьмом воняет?
- Ваши речи обижают. У меня своя диета и давай молчать про это. Кстати, с вашем обонянием, я хочу сказать заранее, что в подвальчике сейчас три лепешки от коровы. Это на зиму запас.
Стали вместе поживать – водку пить, с друг другом спать. После года этой жизни даже вкус стал совпадать. И в голодный то сезон и лепешки от коровы грызли дружно, с двух сторон.
День за днем по следу мчится. Год прошел и в дом стучится, прислонив за дверью ушко, пресноводная лягушка
- Кто, кто в теремочке живет?
- Я муха-грязнуха.
- Я блоха, тоже испачкалась слегка.
- А я лягушка, зеленая зверюшка. Пустите меня жить? Буду верою и правдой в теремке у вас служить.
- Ну, раз так, тому и быть.
Стало трое в доме жить. И хочу вам доложить, что лягушка не соврала: мыла, пряла, убирала. И когда у нашей мушки вдруг болела голова, то в постели заменяла, раз в неделю или два.
Снова в двери постучали, двери дома затрещали.
- Кто, кто в теремочке живет?
- Я муха-грязнуха.
- Я блоха, тоже испачкалась слегка
- Я лягушка – безотказная зверюшка.
- А я волк. От меня есть толк.
- Врешь, от волка мало толка – лучше спрятаться от волка.
- Прояснить хочу момент – я беззлобный элемент.
- Чем ты сможешь доказать?
- Век мне воли не видать.
- Если ты готов дружить, то тебя мы пустим жить.
Вчетвером житье несладко – места мало, тесна хатка. К теремку пришел медведь и как принялся реветь:
- Кто, кто в теремочке живет?
- Я муха-грязнуха.
- Я блоха, тоже испачкалась слегка.
- Я лягушка – безотказная зверюшка.
- А я волк. От меня есть толк.
- А я медведь Василий. Толку нет, зато есть сила. Пустите меня жить?
- Извини, дружок Василий – дом медведя не осилит. Если б был ты как блоха, потеснились мы б слегка.
- Как мне это понимать? Я сейчас ведь без разбора всем начну мозги вправлять.
В общем, сверху сел медведь, дом в подвал ушел на треть. Звери бедные кричат, создается ощущенье, что еще пожить хотят. Раздавил медведь избушку, в ней расплющились зверюшки. Тут и сказочке конец, все погибли – всем капец.

[Aleks1970]

На новый лад

Где-то там, в лесу дремучем, жил медведь, на всякий случай. Возле леса, в деревеньке, жил мужик, хитрюга редкий. Между зверем и людьми не было большой любви. Наш медведь в голодный год, что попало, ест и пьет. Уж с десяток мужиков съел медведь и был таков. Сильно все его боялись – при одном лишь только виде все кишки освобождались.
На дворе весна идет – репу сеет весь народ. Ну и наш мужик не хуже – голод выгонит наружу. Будешь сеять даже в стужу – лишь бы было что на ужин. Так и в этот самый год – надо сеять огород. На беду в тот огород через лес тропа идет. А в лесу медведь бушует, уж с берез кору дерет – тоже видно звон в желудке спать спокойно не дает.
Наш мужик набрал семян два мешка, один стакан. И поехал к огороду репу сеять для народу. Не прошло и полпути, как навстречу из дубравы на него медведь летит. Ну, мужик перекрестился, глаз прищурил, расхрабрился. Но потом слегка смутился и два раза обмочился.
- Не губи, хозяин мишка. Пожалей хотя б детишек. Хочешь, завтра мы с женой здесь вот встретимся с тобой. У нее такие ляжки: прям не ляжки, а «вкусняшки».
- Мясо мало, погляжу. Ты давай, сиди-ка смирно, я за кетчупом схожу.
- Может, мы договоримся?
- Хочешь, чтоб я подавился? Не вертись, тебя прошу – пополам перекушу. Ты лови последний миг. Что невесел то, мужик? Жизнь – изменчивый предмет: сегодня есть, а завтра нет. Так что зря ты загрустил – ты считай, что день твой «завтра» чуть пораньше наступил.
- Вот, смотри, сейчас я еду поле репкой засевать. А по осени приеду урожай свой собирать. И тебе в обмен на жизнь я готов его отдать. Как тебе мой план, прекрасен?
- Складно «чешешь» - я согласен.
- Выбирай тогда, дружок, что получишь с урожая: иль вершок иль корешок?
- Я себе беру вершки.
- Мне остались корешки.
- По рукам мужик, тогда. И смотри, чтоб ровно в сроки у меня была еда. Коль не выдашь мне вершков – сам пойдешь, мужик, на плов. Яйца пустим на омлет. В-общем все, мужик, привет.
***
День идет, сменяет ночь. А медведь пожрать не прочь. Ходит по полю кругом, а кругом большой облом. Очень медленно растут – ничего не сделать тут. Он ту репку поливает, самым свежим экскрементом постоянно удобряет. Наконец, созрела репка, и вершки уж к небу прут – ну медведь от счастья пляшет и мужик наш тут как тут.
- Что, мужик, дождались мы, хорошо, что до зимы. Я вершков в свою берлогу горку с верхом натащу и голодною зимою с аппетитом похрущу.
- Повезло тебе, лохматый, будешь сытый и богатый. У меня наоборот – корешки не лезут в рот. Эта пища для свиней, чтобы сделать им больней.
- Ладно, хватит тут без толку языки свои чесать – ты давай бери лопату, урожай пора копать.
Ну, мужик лопату взял, очень шустро все вскопал: отрубил все корешки и оставил лишь вершки.
- Вышло время разбегаться. Поздравляю с урожаем и счастливо оставаться.
И мужик, стегнув кобылу, прочь помчался со всей силы. А медведь остался в поле, чтоб вершки к зиме готовить. Взял который покрупней и сожрал его скорей. Нету радости на роже – обманул мужик похоже. На зубах ботва хрустит – толку нет, живот болит. И от ярости медведь на весь лес начал реветь, куст ломать, траву топтать, чью-то маму вспоминать.
***
Зиму ту он плохо спал. Изо всех деликатесов только лапу пососал. А мужик, хитрюга редкий, ел всю зиму свою репку. Ел упорно, не стеснялся, не болел, но поправлялся. И что на зиму припас, все ушло сквозь унитаз. Чтобы как-то дальше жить, надо поле засадить. Он набрал семян пшеницы и лошадку в лес послал. А в лесу медведь уж ждет.
- Ой, мой миленький идет. Значит, буду есть на ужин я из мяса антрекот. Стал один ты толще двух – с корешков, небось, распух? Я свершу обряд кровавый посередь лесной дубравы. И сейчас тебе вершок оторву с большим цинизмом, прям под самый корешок. Ух, наемся я мяска «на потом» и «на пока». Чтоб ты понял, как мне нужен, буду звать тебя я «Ужин».
- Извини, мой друг лохматый. Я ни в чем не виноватый. Выбрал сам себе вершки, так что мишка не взыщи.
- Что в мешках то притащил? Мяса, хлеба и вина?
- Там всего лишь семена.
- Эта пища мне вредна. Я же все же не ворона, чтобы лопать семена. Ладно, есть тебя не буду: засевай поля покуда. И смотри, ядрена вошь, не надейся на удачу – в этот раз не проведешь. Ешь ты сам свои вершки – мне оставишь корешки. А теперь давай, Стаханов, отрабатывай косяк. Ну, ты как, задачу понял?
- Слава богу, не дурак.
***
Дело к осени идет, ждет мужик и мишка ждет. И пшеничка колосится, зерна наливаются. И медведь навоз кладет: тужится, старается. Вот созрели семена – значит нужно убирать. На дороге слышен звон, то мужик лошадку правит, за вершками едет он.
- Ну, мужик, давай скорей, убирать еду с полей.
- Это мы с большой охотой.
- Ну, раз так, давай работай.
Отобрал мужик вершки, дал медведю корешки, на телегу взгромоздился и оттуда удалился. В общем, верно рассудил – за пшеничные отростки мишка бы не похвалил. А медведь разинул пасть, чтоб ни крошке не пропасть, пожевал тот корешок – у него случился шок. Хуже дряни он не ел. Он погнался за телегой, но куда там… не успел. Сел медведь среди бурьяна, почесал в затылке рьяно:
- Надо было лучше в детстве биологию учить. Раз мужик оставил «с носом», значит, так тому и быть.
А мораль у этой сказки всем подходит без оглядки. У медведя, человека - нет мозгов, считай калека.

[Aleks1970]

На новый лад.

[Nik]

На новый лад.

:mlol::mlol:

[Aleks1970]

Вотчитал дочьке сказку "Красная шапочка." И поймал себя на мысле, что самый опасный зверь, который может встретиться в лесу, это девочка, идущая к бабушке с корзинкой с пирожками, в красном чепчике. Все знаем, как закончилась эта встреча для волка.

И немного про Чебурашку. По-видимому, первым гастарбайтером был Чебурашка.
Прибыл в ящике с апельсинами, т. е. нелегально, мотался без документов
по телефонным будкам, встретив Гену, попал на стройку- сначала Дома для
друзей, потом плейграунда для киндеров. Да и самая запомнившеяся его
фраза- "Мы строили, строили и на конец построили" - точно показывает, на
что пригодно качество работы.

[MediaSound]

Про Чуковского...
Тараканище! Классика жанра! :rolleyes: (http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/22/video05.flv)

[Aleks1970]

Шедевры одной строкой.
Череп был прав. Гамлет.
Одевайте тапки. Ахиллес.
Письмо получил. Идея плохая. Онегин.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.
Вобщем все умерли.Ромео и Дж.
Нет, правда. Мюнхгаузен.
Автор не жжот. Воланд.
Хорошо горит. 451* по Фаренгейту.
Лошадей таки надо хоронить. Князь Игорь.
Зарубил. Достоевский.
12–й стул прощелкали. Ильф и Петров.
Главное не бриться. Хоттабыч.
Мой папа вентилятор. Карлсон.
Сам ты идиот. Достоевский.
Яблочком угостите? Елена Прекрасная.
Вишни? В сад. Чехов.
То на бал, то по ебалу. Война и мир.
Ниасилил. Сизиф.
Буль. Герасим.
Кто здесь!? Полковник Аурелиано Буэндиа.
Поддержим отечественное производство! Солженицин.
Кто не спрятался, я не виноват. Чернышевский.
–35. Морозко
Кому после этого верить?! Мефистофель.
Я так и думал. Холмс.
Допился. Довлатов.
Убийца — судья. Агата Кристи.
Ща получишь по яйцам! Ряба.
Сдалось же им всем это кольцо. Толкиен.
Пять тысяч лет псу под хвост. Библия.
Сволочи буржуи. Маркс.
Надо что–то делать. Энгельс.
Фпеёд, тофаиищи! Ленин.
А вышло как всегда. Радзинский.
Глюкалось. Кастанеда.
Дышите–не дышите. Отелло.
Причем тут я? Гарри Потер
Кусто, ты следующий! Кп. Немо
Паспорт в штанах. Маяковский
Кто ж его посадит, он же — памятник! Пушкин
Гриша, не горюй! Лермонтов
Понаехали! Гиляровский
Толстый и тонкий. Сервантес
Есть чё? Уэлш
Убей себя. Об стенку! Паланик
Пил, писАл, трахался, срал. Буковски
Ну ты и овца! Мураками
Поезд прибывает на первый путь. Анна Каренина
Все выше и выше. Бах.
Лучше б он его сдал в скупку золота. А. Толстой
Мы все умрем. Нострадамус
Наломал дров. Папа Карло
Чума! Камю.
За@бись! Эммануэль.
Тоска зеленая. Робинзон.
Ф топку!.Терминатор.
Готично. Властелин колец.
Первый, нах! Гагарин.
Жжошь, сцуко? Зоя Косьмодемьянская.
Жила–была девочка. А.Шикельгрубер.
Все–бабы–дуры! Дэвид Копперфилд.
Крутится мельница, а муки нет. Mouline Rouge.
Утонет. «Титаник»
2048 х 2048. Малевич.
Воняет. Парфюмер.
Любовь в подвале. Фаулз.
Вкурил. Пелевин.
Ну, или так. Камасутра.
Как хочешь. Камасутра возвращается.
Восстал от жлобства и помер как герой. Спартак
Пью все, что горит. В. Ерофеев

[Aleks1970]

Ща как свистну.

- Ты из этих, из альтернативных что ль? – С подозрением спросил Муромец.
Добрыня загоготал.
- Это почему это? – Возмутился разбойник.
- Ну что за прозвище такое – Со-ло-вей? – Илья презрительно усмехнулся. – Навевает, знаешь ли, разные мысли. Назвался бы уже орлом что ли.
- Но орел не свистит. – Резонно заметил Соловей-Разбойник.
- Соловей, родной, тоже не свистит. – Возразил ему Попович. – Соловей поет.
Злодей в растерянности опустил палицу.
- А что у нас тогда свистит? – Спросил он.
Богатыри задумались.
- Чайник свистит... – Предположил молодой витязь. – Чайник-разбойник. Даже рифмуется в чем-то.
Соловей обиженно засопел.
- Рак свистит. – Успокоил его Илья, вытаскивая из ножен меч. – Вот им-то мы тебя сейчас и поставим.