Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету. Еврей постукивает его по плечу и говорит:
- И мало вам того, что вы негр?
- МУРА,И ГДЕ ВЫ ПОЛУЧИЛИ ТАКОЙ ЗАГАР? - ОЙ ЧТО ВИ ЗНАЕТЕ, Я ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ ПРОВЕЛА В ШЕСТИГОРСКЕ. - ПОМИЛУЙТЕ,КАКОЙ ШЕСТИГОРСК? ПЯТИГОРСК! - КАКАЯ МНЕ РАЗНИЦА-ОДНИМ БОЛЬШЕ, ОДНИМ МЕНЬШЕ...У МЕНЯ ТАМ БИЛ ТАКОЙ СОПЛЯЖНИК, ТАКОЙ СОПЛЯЖНИК,МЫ С НИМ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ МОЧИЛИСЬ И СУШИЛИСЬ,МОЧИЛИСЬ И СУШИЛИСЬ,МОЧИЛИСЬ И СУШИЛИСЬ.
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу. Останавливается перед сидящим и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
- Скажите, а вы любите евреев?
- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
- И вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!
- Я вижу вы честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом, пока я в туалет схожу.
Сема, я слышал Вы вчера были в театре?
--Таки да.
--И шо Вам там понравилось?
--Ой !--больше всего мне понравилось , когда в конце раздавали пальто,--я взял себе три.
— Мадам Шельчук, мадам Шельчук, там вашу дочку в—в. . .
— Вдарили?!
— Да не. . .
— Вбили?!
— Не. . .
— А ше ж тогда?
— В—в—впотребили, вот
На Привозе:
-Почем ваша спортсменка?-палец покупателя показывает на синюю, длинноногую курочку- Зачем вы ее убили?
- Никто никого не убивал, она сама издохла
-Почем ваша лошадь?
-Какая лошадь, это курица, куда вы смотрите?
-Я смотрю правильно, я смотрю на цену.
Звонок в два часа ночи директору ломбарда
- Але! Вы директор ломбарда? Это товарищ Коста Каламандис. Скажите пожалуйста который час?
-Вы в своем уме? Что за нахальство?
-Никакие не нахальства. Я вчера заложил свои часы у вас в ломбарде. Посмотрите пожалуйста.
-Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали
-Ничего пусть дети покатаются, он мне стал жать.
-Пожалуйста кушайте , мажьте маслице на хлебушек...
-Спасибо,я мажу...
-Да где же вы мажете, вы же его кусками ложите!
-Что стоим?-Так Одесса же, паровоз меняют. -На что? -Как на что? На паровоз..!
-Паровоз на паровоз?..Это не Одесса!
-Сколько вашему обормоту? - 15 й пошел...- Значит аборт уже поздно делать
-Ой , у Мойши такое горе!!!...- Что случилось, что? -К нему ушла моя жена
-Она ушла - Кто "она"?- Поезд. - Так не она , а он. - А шё я ей промеж колес заглядывал?!
-Сема , шё ты идешь грязный , как той шмаровозник?
-Я целовал паровоз, который увез мою тещу.
-Мадам Давизо, говорят вы обладаете даром завлекать мужчин?
-Даром?! А вот им даром! (Показывает дулю)
Однажды С.Буденного спросили:
-Как вам нравится Бабель?
-Смотря какая бабель- подкрутив ус ответил командарм
-Мамочка , скажи , как пишется "флякончик" или "фликончик"?
-Шё ты мучаешься напиши "пизирёк" и ложись спать
|