- А почему вот того зэка Д'Артаньяном кличут?
- Так он один за всех сидит!
Грибник машинально пнул девочку в красном платье в белый горошек.
На вопрос учительницы: "Дети, кто может объяснить мне слово "ЛЕТОПИСЕЦ"?" второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем...".
Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание:
- Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
- У-у-у, как у вас все просто.
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок". Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
Раньше слушал радио "Энерджи". А сейчас музыка та же, но радио называется "Ностальжи".
- Сарочка, как ваш роман?
- Фира, ви представляете этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем!
Цыганский барон сломал ногу. Доктор ему говорит:
- Нужно наложить гипс.
Цыган:
- Ложи мрамор, я доплачу!
Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков. Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.
Брокколи: "Я похож на дерево".
Шампиньон: "Я похож на зонтик".
Орех: "А я напоминаю мозг".
Банан: "Давайте поменяем тему".
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?
|