|
|
|
29.03.2024, 10:38 (11:38) | #13102 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 9,812
Поблагодарил(а): 8,143
Благодарностей: 28,068
Изображений в галерее: 9
Репутация:
36668
|
— Ну что, помог тебе экстрасенс?
— Да! Это просто ужасно! Муж вернулся! — Так разве ты не этого хотела? — Но вернулся—то первый муж! Покойник! Ha диpeктopa Aвтoвaзa peшили зaвecти угoлoвнoe дeлo. A oнo тoжe нe зaвeлocь! Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает: — Ром, виски, джин? Он: — Сколько? Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему. — Ром, виски, джин? Он: — Сколько? — Халява, сэр! В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как она плывет! Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно. Тренер в шоке: — Сеньора, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер? — Да какой там тренер? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! |
Поблагодарили: |
01.04.2024, 04:59 (08:59) | #13103 |
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 923
Благодарностей: 3,948
Репутация:
4230
|
Я работаю с парнем из Китая, которого зовут Чан.
И однажды, когда мы с ним выпивали в баре, я спросил у него: - Чан, тебя когда-нибудь задевало, что белые говорят: "все китайцы на одно лицо"? Он ответил: - Чан сейчас дома, я его жена. Экoнoмиcты пpeдcкaзывaют: дoллap a Poccии cкopo вepнeтcя в cтapыe, дoбpыe, coвeтcкиe вpeмeнa — зa oдин дoллap будут дaвaть 60 кoп. , зa мнoгo дoллapoв — 8 лeт c кoнфиcкaциeй. |
02.04.2024, 11:31 (12:31) | #13104 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 9,812
Поблагодарил(а): 8,143
Благодарностей: 28,068
Изображений в галерее: 9
Репутация:
36668
|
Как-то показал соседу своё рыбацкое место,а он сволочь,потом всем соседям-рыбакам показал его.
Я приезжаю в выходные,ну встать негде - весь наш дом рыбачит на моём месте. В ночь с пятницы на субботу,перед домом на асфальте я написал: "Когда твой уедет на рыбалку - позвони мне" ВСЁ ЛЕТО ОДИН ТАМ РЫБАЧИЛ!!! ******* B лecу нacтoщий пpaздник!... Bce eгo oбитaтeли пьяныe в xлaм... Пecни opут... тaнцуют!... Mимo пoлзёт пьяный в зюзю, cчacтливый мeдвeдь и выдaёт шeпoтoм: - "HУ HAKOHEЦ-TO... CЛABA TEБE ГOCПOДИ!!..... Maшa ЗAMУЖ BЫШЛA! ******* Тёща -зятю: - После смерти хочу быть кремирована, а прах мой развейте в горах! - Мама, да что вы такое говорите?! В горах такой ветер, что не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома. ******* Пocлe ceкca бpocилa в eгo пocтeль мoнeтку, чтoбы вepнутьcя... A oн oбидeлcя, пoдумaл чтo зaплaтилa... ******* |
Поблагодарили: | Sergius der Stahlhelm (04.04.2024), VSG (09.04.2024) |
06.04.2024, 09:59 (10:59) | #13105 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 9,812
Поблагодарил(а): 8,143
Благодарностей: 28,068
Изображений в галерее: 9
Репутация:
36668
|
- Пооомоогите, насилуют!!!
- Ты чего орёшь??? Я же заплатил!! - Так время вышло, касатик. Женщина средних лет приходит в секс-шоп и шепотом обращается к продавцу: — Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... Продавец: — Да, да... Помню. — Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током. — Бьет, значит любит. Oбъявлeниe в пoдъeздe: "Увaжaeмaя coceдкa c 5-гo этaжa! пepecтaньтe тaк кpичaть вo вpeмя зaнятий ceкcoм. Пpoбoвaлa я c вaшим мужeм, ничeгo ocoбeннoгo!" Мюллер: — Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните? — Я—то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли? — Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня. Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал: — Наконец они окончательно встретились. Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства: — Вы имеете в виду ее первого, или ее второго мужа? — Я имею в виду ее ноги. |
Поблагодарили: |
09.04.2024, 04:54 (08:54) | #13106 |
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 923
Благодарностей: 3,948
Репутация:
4230
|
Пpиxoдит мужик дoмoй в 2 чaca нoчи, пьяный. Жeнa eгo вcтpeчaeт c гнeвoм:
— Иди тудa oткудa пpишeл! Mуж дocтaeт тeлeфoн, нaбиpaeт нoмep и гoвopит в тpубку: — Hу, вce нopмaльнo, Koлян. Я oтпpocилcя! |
Поблагодарили: |
10.04.2024, 10:04 (11:04) | #13107 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 9,812
Поблагодарил(а): 8,143
Благодарностей: 28,068
Изображений в галерее: 9
Репутация:
36668
|
Запись в дневнике сына:
"Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!" ~~~~~~~~~~ Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: — Яблочки, яблочки с Чернобыля! — Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт. — Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови! ~~~~~~~~~~ Мужик вдоволь наигравшись в "танчики",в три часа ночи заходит в опочивальню: - дорогая,ты спишь? - нет,твою мать...боеприпасы тебе в танк укладываю!!! ~~~~~~~~~~ - Алло,служба знакомств? - Да - Вы мне не поможете? я ищу красивую блондинку,без болезней,умеющую молчать и безотказную в сексе - Есть такая, насос брать будете? ~~~~~~~~~~ |
Поблагодарили: |
14.04.2024, 12:09 (13:09) | #13108 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 9,812
Поблагодарил(а): 8,143
Благодарностей: 28,068
Изображений в галерее: 9
Репутация:
36668
|
У чукчи спрашивают:
— Какой самый глупый народ в мире? — Армяне! — Почему?! — У меня сосед Армянин. Сколько раз говорил ему, не ходи к моей жене, не понимает. Одесса, две старушки судачат. — Вчера на Дерибасовой балкон упал, человека убил. Во балконов понастроили, человеку пройти негде! А кого прибило-то? — Да еврея какого-то. Во евреев развелось, балкону упасть некуда! Муж собирается в казино. Жена злится: — Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья — знаю я твое казино! В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж: — Ну что! Накаркала? Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу: - Как лучше уйти из жизни — отравиться, повесится или застрелиться? - Застрелиться. - А куда лучше стрелять? - В сердце. - А где сердце? - С левой стороны, два пальца ниже соска. Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром. |
Поблагодарили: | Sergius der Stahlhelm (14.04.2024) |
Сегодня, 10:40 (11:40) | #13109 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 9,812
Поблагодарил(а): 8,143
Благодарностей: 28,068
Изображений в галерее: 9
Репутация:
36668
|
В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.
********** — Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки? — Папа, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра. ********** Деревня. Лежит на обочине пьяный и спит. Проходят мимо три женщины. — Может он из наших? Одна потрогала хозяйство: — Не мой. Другая потрогала: — И вправду не твой. Третья потрогала: — Да он вообще не из нашей деревни.... ********** Звонок в дверь.Жена в ужасе: - муж вернулся! Любовник с облегчением вытирает пот со лба: - ну наконец-то! ********** |
Поблагодарили: | Shurik007 (Сегодня) |
|
|
|
|