Анекдоты

[ARAGOND]

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те вскоре сообщают:
— Это Рамзес 18—тый.
— А как вы это установили?
— Сам признался, сволочь!

Поручик Ржевский едет на бал и говорит извозчику:
— Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
Извозчик:
— Ну например такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
Поручик приезжает на бал заходит и всем объявляет:
— Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?

Ребёнок капризничает,не хочет есть кашу.
Попросила мужа показывать пример ребёнку - тоже начать есть кашу по утрам.
На следующий день кот отказался есть корм.
Муж:
- не надо на меня так смотреть, корм я есть не буду!

Сделала уроки с сыном.Из-за стола он выполз с фразой:
- тебе в войну надо было немцев пытать!

[ARAGOND]

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
—... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.



- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!



40% мужчин изменяют своим женщинам.
Остальные 60% молодцы...не спалились...

[ARAGOND]

Фабрика по переработке металлолома. Принимают на работу:
— у вас есть какие—нибудь инвалидности?
— хммм... ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца...
— мдааа, сочувствую... в общем короче инвалидам у нас по приказу нужно давать приоритет, так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10
— как В 10? ведь все начинают работу в 8!!!
— не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца.



Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
— Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?!



- Девушка,а сколько стоит провести с вами ночь?
- Два доллара
- А чё так дёшево?
- Храплю



Отдыхали у реки: поставили палатку, разожгли костёр и выпили много самогона. Наши девушки легли спать, а я предложил другу пойти на пасеку и украсть улей с мёдом.
Мы пошли и, пока сторож спал, схватили первый попавшийся улей и потащили его через поле, стараясь не потревожить пчёл.
За нами увязалась собака, которую мы не могли отогнать. Мы прошли половину пути и устали тащить улей. Мы решили оставить его и забрать утром.
Протрезвев наутро, мы пришли за ульем и увидели, что это была собачья будка, а на цепи сидела собака и смотрела на нас.

[ARAGOND]

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет...
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на фиг Света? Я Катя!!!
— Какая ты на фиг Катя, ты дура! Свет выключи!

- Здравствуйте! Вы сегодня к нам загнали НИВУ на ремонт,подскажите,вас последние дни налево не тянуло?
- Здравствуйте! вы там давайте не &хуевайте,машину чините,а не лезьте в личную жизнь!

- Прикинь, мой сегодня себе пах чаем облил,кипяток прям! пришлось скорую вызывать
- Офигеть! ну что врач сказал?
- Сказал: "Воистину Воскрес!"