Анекдоты

[Dikramp]

"Работать завтра лучше, чем сегодня", - сегодня работать смысла не имеет.

Как называется место на кладбище где сторож сидит?
Живой уголок...

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.

- Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить.
- Ничего, будем каждый день есть яичницу.
- Класс!
- А на праздники - омлет!
- Я твоя навеки!!!


Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

"Новая ипотечная программа! Низкие проценты! 25 лет быстрой расплаты! Не кабала! Звоните".

- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
- Да, а копать его будет Ходорковский.

Собака бывает кусачей только от жизни собачьей.
И кактус бывает колючий от жизни такой кактусючьей.

В военкомате.
- "Среди вас есть глухие?"
Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали...

FAQ Для начинающих авто владельцев

Ключ не поворачивается в замке зажигания
- Как можно скорее выйти из чужой машины

Двигатель чихает
- Положить под капот головку чеснока

Внезапный стук
- Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"

Свист на большой скорости
- Остановиться и заплатить штраф

При выключении двигателя автомоболь не останавливается
- Снять буксировочный трос

Автомобиль не едет задним ходом
- Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер

Стрелка спидометра зашкаливает
- Убрать ногу с педали газа

Велик люфт рычага переключения скоростей
- Убрать руку с коленки попутчицы

- Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.

Biagio> Песец. В доме идет ремонт. Сегодня обнаружилось, что кто-то из двух строителей свистнул мой учебник по высшей математике и выдирал из него страницы на подтирку жопы. Рабочий класс, епттвою.

- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда–нибудь. На сайт хорошего ресторана.

Куда катится мир - на улице стреляют номер аськи...

Эpа освоения запада. Пpиезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спpашивает y cмотpителя на пеppоне:
- Далеко ли до гоpода?
- Да миль шесть бyдет.
- А почемy вы не догадались постpоить вокзал ближе к гоpодy?
- Вначале мы так и хотели, но pешили что лyчше постpоить ближе к pельсам.

А недавно у нас на районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили, а потом догнали и все равно побили. У нас на районе ребята редко меняют планы на вечер.

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое
утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ
и РАБОТАЛ..."

- мужчина. У вас ноги кривые.
- это у тебя сцуко ноги кривые. А у меня... У меня... Яйца тяжелые у меня. Вот!

Начальник соседнего отдела пишет в асю:
тут чувака нашего на проходной спрашивают, "вы в IT?". тот отвечает: "НЕT, БЛ*! ВЫЙТИ!"

Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейча достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю

- Средняя урожайность белорусского поля – 20 центнеров с гектара. А если надавать хомякам по щекам, то 25 центнеров!

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.

Вы используете пивные крышки вместо денег? Вы постоянно в компании двух человек, одной механической собаки, мутанта и вампира?? У вас разбитый крайслер с ядерным двигателем??? Вы называете себя Избранным и являетесь чемпионом Северной Калифорнии по боксу????? Значит вам пора завязывать с Fallout'ом...

[Dikramp]

Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
(спросить Фурье)

Слухи подтвердилися! Билан то педик! В рекламе глория джинс он в женских джинсах!

Объявление:
В магазин "всё для системного администратора" поступили в продажу бубны! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят.

Вы не думайте, чта я вам язык паказываю...
Эта у меня посли праздникаф печинь тарчит.

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

Маленькая Леди: я вообще регби ни разу не видела
только в фильмах и правил не знаю
¬solshark: какие там правила!
взял дыню и вперед по бахче,
отбиваясь от сторожей,
вот и все правила!

Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте "Мастер-кард"!

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

-YaS- жесть!
-YaS- ща звонили "россия без наркотиков"
-YaS- разговор начался с фразы "кхе кхе кхе кхе, сейчас, секунду - дым выдохну"

Пошёл ведро выносить, открываю мусоропрово - а оттуда цветы белые. Вообще, мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

- Так, что у нас? Шумы в лёгких, сердечко пошаливает, зубы жёлтые... Курите?
- В день по две пачки!
- Плохо... Вы знаете хоть, что курение вам жизнь сокращает?
- Да в курсе, но зато оно продлевает жизнь моей жене.
- Как это?
- А если б я не курил, давно бы уже убил эту с#@у!

Не оскудеет душа Админская.
Картина маслом на масле захожу в отдел, сидит админ и ноготки на ногах обжимом стрижет.
Бл@# ь не могу пишу и плачу, этаже додуматься надо.
©YARA

Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Культура так и прет... смывать не успеваем

Дачник через забор разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул...

Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула
просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После
работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется,
вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим,
и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...".
Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

Произошел тут случай со мной в магазине... Магазин мой в в одной из западноевропейских стран, ну а продукты, соответственно, экзотично-русские.
Стою, значит, торгую, заходит покупатель , очень африканского типа и начинает по магазину носиться, все хватать и на прилавок складывать.., притом хватает гречу, соленые огурцы и прочие вещи, нехарактерные для негритянского стола. Я, ошарашенный, ему говорю, мол, подождите, я вам объясню, с чем это есть и как готовить... Он ко мне поворачивается, и говорит на русском, но с небольшим акцентом:
- Нет, нисево, спасибо, я знаю как кушать.
Оказалось он учился в Москве, потом там же работал и т.д.
Затем, набрав кучу продуктов, его интерес переключился на спиртное. Подходит к полке с бутылками и начинает рассматривать. Насмотревшись, обращается ко мне снова:
- Воть раньсе У НАС водка била хоросая, Столицьная, Москофськая, Псеницьная, а теперь всякую ерунду випуськать начали!
И, расплатившись, уходит.

Теперь сижу и думаю... может это я - неруський?!

Эта история произошла 2 января 2000 года. Несмотря на выходной день мне пришлось работать. И, вот, иду я к метро рано утром. Темно ещё, да и я совсем сонный, иду практически на автомате. Подхожу к ларьку купить сигареты.

Рядом с ларьком стоят два достаточно сильно пьяных парня лет по 20-22. Я совершенно автоматически говорю продавщице в ларьке:

- Добрый вечер!

(Темно на улице, я не выспался). Один из парней заметно оживает и толкает другого:

- Я же тебе говорил - вечер!!!

Сидим с моей незабвенной на работе в одной комнате.
В её присутствии:

15 минут объясняю чуваку как работать с масками слоями и цветами в фотошопе.

Или заходит другой коллега, долго и нудно разговариваем о программировании на ЯВУ и ЯНУ. Не гнушая переходить на мат.

А иногда хожу по работе и кричу "ЙА КРИВЕТКО!".

А как-то гуляем и я излагаю Мухапхарату. Или принципы дзен-буддизма. Или что такое Холокост, Освенцим, или ГУЛаг.

Блин... сидим дома на кухне, пьём чай. Заходит батя и мы с ним 20 минут трепемся о низкополигональной графике фрилансера, о использовании гравитинных двигателей для планетарных взлётов и интерфазных прерывателях гипердрайва.

Скажите, я один такой е*анутый???

[Dikramp]

Грустное, но интересное наблюдение:
Когда три недели работаешь без выходных, понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы - не особо радуют.
Но вот среда по прежнему пи*дец...

Сегодня на 24-ый день жизни скончалась апрельская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»
«Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить апрельскую.»
Хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской зарплаты. Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

Мне вообще-то баян не понравился, но по каментам-то вижу, что смешной...

Поменял местами попугайчиков и хомячков.
Попугаи тут же набили корм за щеки и до сих пор носятся в колесе.
А хомячок перегрыз клетку и улетел в форточку.
Пойду звонить психиатру...

Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего
человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один
миллиционер.

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим".
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

Hет yвеpенности в завтpашнем дне: какое оно бyдет, завтpашнее дно?..

Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов,фабрик,месторождений,отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать!
Толстенный депутат,ковыряясь в зубах,орет с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

Заходит посетитель в бар. Бармен:
- Извините, мы открываемся только через час.
- Ничего, я подожду.
- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...

Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:
- "Мама, мама, а ты знаешь, что такое "Опера"?.
- "Да, дочка, это браузер такой"...
- "Нет, мама, нет, это когда все поют!"

По имеющимся сведениям, Всевышний готовит акцию Со-Дом2 и Гоморра2.

Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ значит делает игру. Разговор:
-Слушай, а какого цвета у нас небо?
-Зеленое.
-@ля, ты мне нормально, в цифрах скажи.

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.

Ничто так не популязировало минет, как пояс верности.

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится в бюстгальтере у кондукторши.

Иду по городу после 3-х дней проливного дождя. Картина - лужи по всей улице и посредине лежит 2 крышки от канализационных люков. Пришлось идти в обход,потому-что в сапера играю только на компе.

- черт
- пора заканчивать с чатом .....
- проверил курсак , нашел 3 смайлика.....

- блин, кто-нибудь знает в каком порядке фильмы о бонде выходили?
- 1,2,3,4,5,6 и тд
- во, спасибо

Desperado
а вот у мну нюхательный хомячок был
Lila
??????????
Desperado
мы им в общаге водку занюхивали

Колян: тут чувака нашего на проходной спрашивают, "вы в IT ?", тот отвечает "НЕ БЛЯ, ВЫЙТИ!"

"все таки, Митяй, ты глубоко интеллигентный человек. Не каждый в наше время поставит запятую между словами пиздец и бля "

Из дневника начальника: испробовал метод кнута и пряника. Неплохо, только бить пряником несподручно. Завтра попробую метод кнута и кнута.

"У меня кошмарные проблемы с половой жизнью.
Они заключаются в том, что половой жизни у меня нет.
Во всяком случае с другим человеком..."

С.Таунсенд "Страдания Адриана Моула"

Стоят 2 друга едят на улице хотдоги. Один доел и достал сигарету под кофе. Тут подходит девушка и спрашивает:
- Сигареты не будет у Вас?
- Пожалуйста. Достает пачку.
- А зажигалка у Вас есть?
- И сигарета и зажигалка у нас есть! Отвечает первый.
Второй дожовывая последнее, заявляет: И покушать только что было...

Дню независимости Израиля посвещается!

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

[Lang]

Это щас актуально у новых русских:
Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов,фабрик,месторождений,отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать!
Толстенный депутат,ковыряясь в зубах,орет с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
Пиши ещё!

[ViKiS]

Перед свадьбой:
ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх :)))

[Dikramp]

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает,
что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.

Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным,
а с наличными.

[Vovik]

Телефонный звонок. Пацан берет трубку: алло, да, это я, ... Вы из автосалона ?... хм... пришел наш джип ?...хмм, но мы не заказывали... ах, заказывали и заплатили 90% предоплаты ?!!!!!!!!!!!
Поворачивается радостно к партнеру по бизнесу, и говорит ему: Вован ! Мы оказывается те деньги не пробухали ! Мы на них джип купили !!!

[Lang]

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не жениться?
- Это в любой стране, сынок!

[Lang]

Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, естественно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаються в соседнем отделе.

[Lang]

Фотограф долго снимает свадьбу и под конец говорит:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении - сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и её маму, - поясняет фотограф.

[Spike]

DEAR SIRS,

Краткая инструкция менеджеру по продаже выставочного оборудования и
мобильных выставочных стендов как отличить нормального клиента от
пидараса.

Приятно иметь дело с людьми, которые понимают, каким образом
качественный продукт, профессионализм и охуенный сервис отличаются от
дешевой подъебки, впаривания и тупого развода на бабки.
Еще более приятно, когда люди готовы за это платить.

Приведенная ниже инструкция позволит сразу отфильтровывать пидарские
заезды от обращений нормальных людей.

Если звонит туловище, представляется частным лицом, или не раскрывает
название конторы, или не дает служебный телефон, а только мобилу
- миленько посылаем нахуй и быстренько кладем трубку. Потому что
нормальный клиент не шифруется.


То же самое касается письменных запросов - когда приходит электронка с
бесплатного почтовика типа mail.ru, ua.fm, ukr.net и пр. - на такое
письмо мы не отвечаем и удаляем без рассмотрения. Потому что нормальный
клиент имеет свой домен и собственный сайт.
Желающие поторговаться за 50 долларов при сумме заказа в 2-3 тысячи
сразу летят найух. Пиздуют нахуй стройными рядами и те, которые начинают
нам втирать что в конторе Васи Пупкина то же самое стоит дешевле, причем
реально за базар ответить не хотят (например показать коммерческое
предложение от конторы имени Васи Пупкина). Таким друзьям мы не будем
мешать пиздовать к Васе, а Васе - широко шагать им навстречу. Пусть
берут на понт других. Сервис вылизывания клиента в жопу тоже денег стоит.
В том и другом случае перед нами уёбки, которые считают, что наебут всех
своей узбекской хитростью. При этом они легко пробухают и проебут на
блядей и не одну сотню долларов, но удушатся от того, чтобы приобрести
качественный продукт для своего же бизнеса. И пусть не пиздят про
экономию - были бы экономными - жрали бы только кильку в томатном соусе
и подтирали ачько пальцем.
Они - просто бычье и за всю свою счастливую свинскую жизнь так и не
научатся нормально носить костюм, выбирать и завязывать себе галстук.
Потому что диплом о высшем образовании интеллигентности не добавляет.
Сосите хуй, ребята, превед вам.
Если тело на том конце провода задает типичный вопрос имбицилла "А чо
у вас так все дорого?" - мило отвечаем, что наверное он в Крыму давно
не отдыхал и забыл, что такое дорого. И посылаем в теплые страны
поискать подешевле. Нищие, моральные уроды и невоспитанные дебилы
- не наши клиенты.
Желающие получить скидку снихуя могут также пиздовать в Турцию или
Китай - там любят долго ебать мозги, дать скидку и впарить фуфло. Мы
блядь нормальная контора с нормальным мировоззрением. Если мы
установили такую цену, то это означает, что мы не из хуя ее высосали,
чтобы кого-то наебать а себе заработать на сладкое.
Наебывать клиента, как и тратить свое время на торговлю с ним - для
нас дороже, поэтому мы не делаем как ни первого, так и ни второго. Мы
знаем себе реальную цену, знаем, как мы относимся к работе. Если бы
так относились к работе те, кто ебет нам мозги - Украина давно бы уже
была на первом месте среди стран-лидеров.
Мы не втюхиваем клиенту говно. Дешевые понты - не наш профиль. Все,
что мы ему предлагаем - отменного качества за которое мы можем
подписаться в любое время блядь дня и ночи. Мы не пересматриваем
задним числом свои договоренности, как это любят делать хитровыебанные
конторы когда сталкиваются с трудностями и никогда не отказываемся от
устных обещаний. Мы реальные пацаны и за базар отвечаем. Бывает так,
что иногда и в ущерб себе.
Еще один прикол. Есть категория уродов, которая понавыписывает счетов
в куче контор а потом выбирает, где дешевле. В конце-концов просто
исчезает, даже не извинившись и не попросив аннулировать счет. Вот это
пидары редкостные. Их блядь бизнесу не учили и правилам приличия в
бизнесе тоже. Их сразу в черный список и при повторном обращении в
компанию вежливо слать нахуй предварительно сообщив, что наша компания
с их конторой не работает и работать не будет.
Правило железное - взял счет - плати немедленно. Не готов платить или
раздумываешь - проси коммерческое предложение.
О сроках реакции на внешние раздражители
Входящий запрос мылом - 10 минут на то, чтобы подтвердить получение
запроса (ответным мылом или звонком клиенту), не более 20 минут на
ответ по существу (включая оферту).
В более сложных случаях - не более 3 часов. На все письма должен быть
дан ответ в день их получения, хоть блядь ночуйте на работе.
Ответ на входящий телефонный звонок - не позднее 3 гудка в трубке
клиента, перевод на нужного сотрудника - не более 15 секунд.
Время на выписку счета и отправки его клиенту - не более 10 минут с
момента требования.
Ответ на входящий запрос делается тем же самым видом связи - если
получена электронка - ответ мылом, если получен факс - факсом, если
это письмо - подтверждение о получении и ответ - факсом, оригинал
немедленно почтой. На входящие факсы отвечаем в день получения.
Если не укладываетесь в сроки - сушите весла - пиздец зарплате. И не
говорите, блядь, что вы этого не знали.

[Vovik]

Сидит вopoна на деpеве, мимo пpoбегает лиса.
- Эй, вopoна, ты на выборах гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Вopoна, ты чтo, oглoхла? Ты на выборах гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Ты, глухая дуpа! Пoследний pаз спpашиваю: ты гoлoсoвать будешь?
Вopoна:
- Нет!
Сыp выпал, лиса егo пoдoбpала и скpылась.
Вopoна сидит и pассуждает:
- Hу, сказала бы я "да", а чтo бы изменилoсь?





- Чем отличается птица говорун от модератора ?
- Птица говорун отличается умом и сообразительностью.

[Volkodav]

боянчеги на зиму


+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 C Французские машины не заводятся.

- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.

- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.


- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 C Белые медведи двинулись на юг.

- 70 C Ад замерз.

- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.

- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.


... а теперь почти то же, но 4х4

+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло». Нивоводы едят сосиски и разглагольствуют о всесезонности ВЛИ-5.
0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. Нивоводы рассуждают о парковке в свободные сугробы.
- 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. Нивоводы обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.
- 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». Нивоводы ломятся на природу «пока всё совсем не замёрзло».
- 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую зубилу, аккуратно стряхивая снег щёточкой. Нивоводы с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, - на накатанный примостится зубила.
- 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи Конаковской ГРЭС. Нивоводы катают по двору на верёвке древние шестёрки с тщетной попыткой завести последние.
- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. Нивоводы с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.
- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. Нивоводы, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках.
- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. Нивоводы едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?

[Fin]

Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.





Царапина на Бентли стала причиной отмены моратория на смертную казнь

- Объявление. Тому, кто написал нецензурное слово на двери автомобиля «Лексус» просьба зайти в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти.





Попали после смерти в ад политик, бандюган и рекламщик.
Мимо идет Сатана, политик говорит -
- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает -- звони.
Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу
возвращает:
"Сколько с меня?"
"Пять миллионов долларов"
Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал.

Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню?
Поговорил две минуты, почем?
"Десять лимонов".
Ну, тот ваще оборался, но чек тоже подмахнул, делать нечего.

Рекламщик говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи.
Трепался пятнадцать часов к ряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про аккредитации, выходы, утверждения стратегий, и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили.
Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня?
Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю.

Политикан с бандюком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена???

А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"...

[Dikramp]

Клавиатуру и мышку мы уже купили; осталось купить только системный блок
и монитор.






В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же
атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно
начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только
после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без
особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют
снег...





При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.






Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл
изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".

Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур
спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" - ответил Бог.

"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько
замечаний по недостаткам в дизайне.

1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."

"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог
подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и
подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог
прочел распечатку.

"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он
Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим
изобретением, чем твоим".

[macos]

))), клевый анекдот последний)))

[Volkodav]

Прейскурант доп. услуг во внедорожнике пониженной комфортабельности

1) Нагадить чипсами
- на пол 10 евро
- на сиденье 20 евро
- на сиденье с последующим методичным и вдумчивым втираньем задом в оббивку 50 евро
.
2) Нагадить шоколадкой
- на пол 5 евро
- на сиденье 10 евро
- на сиденье с последующим методичным и вдумчивым втираньем задом в оббивку 30 евро
.
3) Пролить жидкость
- пиво, квас, сок, вино 10 евро
- водку, коньяк, текилу и тд 0 евро (но отметелят по-любому)
.
4) Иойгурт
- принести в салон 10 евро
- начать жрать 25 евро
- нагадить 100 евро
- принести, угостить других, начать жрать и нагадить 500 евро
.
5) Газовая атака
- Повонять носками 50 евро
- Повонять носкам, на которые перед этим нагадил ваш любимый котик 100 евро
.
6) Советы пилоту
- выбор оптимального маршрута 5 евро
- выбор оптимального режима маневрирования (скорость, обгон) 10 евро
- выразить сомнения в способностях пилота 50 евро
- все что выше, но с особым идиотизмом ставка х2
.
7) Несогласие
- выразить несогласие 80 евро
- выразить несогласие тонким противным голосом 300 евро
.
8) Предложить пилоту пиво, когда он за рулем или собирается рулить
- по забывчивости и/или скудоумию 30 евро
- намеренно, с особым цинизмом, хлебая из бутылки и порыгивая 150 евро

Оплата по прейскуранту производится немедленно по факту оказания услуги. Все собранные средства направляются в фонд внедорожника пониженной комфортабельности. Деньги фонда будут пущены на ремонт и пущую комфортность - совершенствование аудио и видео систем, навигационной системы, эффективность использования салонного пространства, эффективность использования внесалонного пространства (багажнечки и обвесики), всякие приблуды полезные - типа холодильнег, газовая плита, электровафельница и т.д.
ЗЫ
Весь забытый во внедорожнике пониженной комфортабельности шмурдяк, принадлежит темному повелителю речных и морских вод - Ктулху и должен быть пожертвован ему (сожжон и развеян на берегу ближайшего водоема). Ежели, кто не убоится гнева Ктулху и захочет вернуть свой шмурдяк, может принести пиво в количестве адекватном ценности шмурдяка.

[TREMP]

Прочитал сегодня в анекдот.ру.

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

[Galapagos]

В стиле последнего анекдота:

Приходит муж домой и говорит жене: "Сегодня на работе получил по почте конверт. Открываю, а оттуда высыпается белый порошек".
Жена: "И что там? Сибирская язва?"
Муж: "Нет! Ни за что не поверишь - ТРИППЕР!"



А вот еще про гаишника:

Стоит гаишник на трассе с радаром. По трассе шестисотый с большим превышением. Гаишник его тормозит. Мерс, весь затонированный останавливается. Стекло чуть опускается и оттуда высовывается пятитысячная купюра.

Гаишник берет и говорит: "Большое спасибо. Очень благодарен. Я тут стою по вторникам и пятницам с 10-ти до 13-ти и с 18-ти до 19-ти. Можете в это время спокойно ездить с любой скоростью."

Из окна высовывается еще одна пятитысячная купюра.

Гаишник берет и говорит: "Очень Вам благодарен. Желаю здоровья Вам, вашей семье, собаке. Пусть Вам во всем сопутствует удача".

Из окна высовывается еще одна пятитысячная купюра.

Гаишник берет, поварачивается боком к машине и пафосно произносит: "А теперь, ... песня!"

[TouaregoVod]

Приходит Петька к Василию Иванычу,и говорит:
"Слышь, Василий Иваныч,я тут книгу читаю, и встретил незнакомое слово "нюанс",
объясни его значение.
Чапай задумался, и говорит:"Ладно Петька,попробую.Снимай портки и нагибайся..."
Петька снял штаны,нагнулся.Василий Иваныч засадил Петьке, и говорит:
"Вот, смотри Петька, у меня х.й в жопе, и у тебя х.й в жопе.Но есть,нюанс!"