Анекдоты

[Aleks1970]

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И сапочку.

[Aleks1970]

Про это

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела - на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
- имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна:
полутона: и полутени:
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:

Информационный блок

"А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус.

[Aleks1970]

Про отдел

Ровно год назад на этом месте
Прям под этим офисным столом
Наш курьер с апломбом в каждом жесте
Бил об пол начальника @блом.
Менеджер, не досчитавшись денег,
Был на бухгалтерию во зле,
Не вставая с пьяных четверенек,
Нацарапал "х@й" им на столе.
Выслушав, что с ним случится если
Он допустит хоть один аврал,
Заместитель боссу ссал на кресло...
А потом подумал и насрал.
А завхоз, назвав свой жест демаршем,
На столе разделся догола,
Затащил в подсобку секретаршу,
Где она, хихикая, дала.
Поблевав, коммерческий директор
Отдохнуть хотел присесть на стул,
Но не рассчитал движенья вектор,
Еб@нулся на пол и заснул.
Секретарша, утомив завхоза,
Так что он в подсобке захрапел,
Зазывала непристойной позой
С ней возлечь весь транспортный отдел.
Транспортный отдел - оплот морали -
Секретарше дружно отказал.
Я б не отказал, и мне бы дали,
Только я в окно уже блевал...
Я надеюсь, что сегодня тоже
Весело как год назад пройдет,
С песнями и расшибаньем рожи
Наш корпоративный Новый Год!

[Aleks1970]

Встреча

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты все , жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.

А ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру."

Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид!"
Но автор утверждает все же!
"На жопы станем мы похожи."

[Aleks1970]

Коротенька история, которую надо представить.

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

И небольшой совет больному телу.

Как лечить похмелье.

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

[Оптимистка]

Молодой человек, пожелавший сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья, решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил ей лайковые перчатки. Сестра тут же купила себе панталоны. При доставке на дом пакеты были перепутаны. Пакет с панталонами был доставлен невесте со следующим письмом: Моя милая! Высылаю вам маленький подарок, чтобы доказать, что я не забыл Вашего дня рождения! Выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показала мне такие же свои.
Она носит их уже три недели, они даже не испачкались. Я попросил продавщицу померить их на себе. Она выглядела в них очень изящно. Как бы я хотел видеть их на Вас. Но, конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Не знаю точно Вашего размера, но со временем я точно буду судить об этом лучше, чем кто-либо другой. Кроме того, как Вы их разносите, они будут легко сниматься, но когда Вы будете их снимать, не забудьте несколько раз продувать их, от носки они могут быть влажными. Надеюсь, Вы будете их носить с такими же чувствами, с какими я Вам их дарю. Наденьте их в пятницу. Как страстно желал бы я увидеть Вас в них. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды не застёгивать их, носить полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую, что в них находится!!!

[Spike]

Алекс,прекращай писать анектоды,которые уж больно шибко пестрят нецензурщиной!При публиковании в дальнейшем такого вот юмора.выпишу предупреждение.

[Aleks1970]

   Цитата:

Spike

Алекс,прекращай писать анектоды,которые уж больно шибко пестрят нецензурщиной!При публиковании в дальнейшем такого вот юмора.выпишу предупреждение.

Слушаюсь и повинуюсь ,насяльника.
Ну хоть понравилось?

[vannad]

   Цитата:

Aleks1970

Коротенька история, которую надо представить.

.

Я так понимаю, что или очевидец или участник этих жизненных историй,да-нет?
Что касается *Встречи* - супер , респект!!!
Вообще, жизненных курьезов столько! Вот недавно просматривал подборку на
http://www.apartment.ru/da/Default.asp?razdel=33 ,замечательно.... и поучительно.
Что-бы не скаазали , что ничего не принес или не впривнес- история со мной

Как-то,по весне,задумали мы, с соседом по даче-Пашей, брагу сварить.После дневных,
весенних хлопот и дел,вечерком,под соловьиные трели ...
Через неделю наша "желанная",была почти готова.Пахучая,еще не совсем и "созревшая",
малость еще бродившая,но веселящая и пьянящая,она наполнялась не один раз в стаканы. "Набражничались" c Пашей отменно!Сил, правда, хватило, чтоб маленько прибраться,да стаканы на место поставить.
Утром разъехались по домам- выходные то кончились.
Через пару деньков отправилась на дачу моя жена.А она,надо сказать,очень нетерпимо относится к такого рода посиделкам,но вернулась довольная,увидев ухоженные грядки. Тихо ожидаю,когда же начнет выговаривать, но все спокойно.Значит-пронесло!
Приезжаю на дачу-браги нашей оставшейся нет. Во всех укромных местах- пусто.Видимо вылила жена-подумал.Так и банки из-под браги ведь нет!И ни слова, ни полслова мне не сказала!

В конце августа, вечерами, начало холодать.
Решив протопить печку, пособирал все пустые пластиковые бутылки - и в топку их.Разжег,сижу перед открытой дверцей и слушаю - так забавно они щелкают,загораясь. Слушаю себе,да еще подкладываю.
И вдруг...Как е.....т!(Ни каким другим словом это не выразить!)Сажа прямо в лицо,вокруг все в золе! Через миг начинаю понимать,что произошло.
Наступает смех,смех до слез,до икоты.
Это в печке взорвалась банка с недопитою брагой....

Верите?

[konstantiny]

Приходит дамочка в секс-шоп выбрать себе фаллоиметатор. Ходит, смотрит. Короче после 20 минут изучения витрин, подзывает продавца и говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот черненький, вон тот беленький и вон тот красненький, в углу.
Продавец ошарашено:
- Конечно мы вам сможем продать черный и белый, без вопросов, ну а вот огнетушитель - вряд ли.....

[Aleks1970]

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.Механик ей:- Что ж, давайте проедемся вместе.

Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...Вернулись.- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!- Чувствую??? Да я мать твою в нем сижу!!!!!

[Lion]

Про люстру:
"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая, наблюдаю, как мой орел под потолком колдует,
(а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика...
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет... а он говорит:
"Млять как током пист....нуло, прямо до яиц дошло, хорошо хоть не насмерть!!!"

[Aleks1970]

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра? - и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, ОНО, водит закрывает глаза и считает до ста, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре, ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что, в конце концов, ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: кристально чистое озеро для КРАСОТЫ, расщелина дерева так это для СТРАХА, крыло бабочки для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновенье ветерка ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 99, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст, и решила укрыться среди его цветов.
- Сто, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛОЖЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошенного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ в темной пещере, ЛОЖЬ в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы, и наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвига-ло ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит ее за руку...

[Santa]

Звонок в автосервис:
-Здравствуйте, вы ксенон устанавливаете?
-Да,а какой у вас автомобиль?
-"Great wall".
-Да, пожалуйста, 3500 с установкой.
Пауза..
-Че-то дешево, наверное г..но какое-нибудь китайское.

[Aleks1970]

Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч"эн, оч"эн писсат надо!"
"Пройдем" ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, говорит он. Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство",
Ответил вяло хмурый мент.

[карапуз]

Приветики!
Первый месяц в моей новой работе. какой ужас - вокруг одни мужики! Я одна, а их гдето 10 (некаторые давольно симатичные). Знала бы, непошла бы на программиста учитса!
Крыша уежает, мини юбки лутше неодевать - почти как голая! О летней блузке вобще
нечего думать. Лутше никаму ничего неспрашивать, еще час толпа чтото
разсказывающих мужиков будет стоять вокруг. В туалет тоже нешодить - перед
тонкими дверцами стоит толпа куряших (и некотарые из них давольно симпатичные)
Все работают как ненормальные, часами неотрываясь от монитора. Звонить подруге
безтолку, стану посмешищем - мужики, когда звонят, то говорят до 5 минут и
только по работе. Странички моды тоже лутше неоткрывать. Да и оценивать самый
новый костюм Дженифер Лопез тоже нескем... Там можно свехнутса.

Второй месяц.
Кажетса тут можно жить... С туалетом нет проблем, оказываетса что во втаром
етаже тоже есть, даже лутше, и почти всегда пустые.
И странички моды в интернете можно смотреть, если только сделать железную рожу и
неотвечать на разные примечания. Дженифер Лопез оказываетса тут не в топе, есть
некая Анита Блонда. Нет ни малейшего понятия кто ето такая. Все разговоры
крутятса около моторнго масла, зимнеми шинами и компютарскими параметрами. От
моего 'Pegout 206' оказываетса у них тошнит. Мои некомпетентные вопросы
принимаютса всё спакойней. Симпатичних мужчин становитса менше. Очень быстро!

Третий месяц.
Действительно можно жить. Анита Блонда оказываетса немка с грудю 10 размера. По
сравненую с ней - Дженифер Лопез действительно никто.
Зимние шины фуфло, если можно надо обходитса без них. Лутшее моторное масло -
синтетическое. Если у тебя нету 'Pentium IV' то тебя нету вобще. Мои страницки
интернета акцептованны (приняты) Свою подругу показала, тоже приняли.
Мини юбки также. Количество симпатичных мужиков сократилось до 1. У туалета курящие
мужики проподают после фразы - Мальчики, освабодите дарогу, дама идёт пописать!
Рабочая фраза - я на следуйшем уровне неаотноситса к работе, а на игри.

Шестой месяц.
Все свои Поменяла свой Pegueot на BMW, нефиг позоритса. С такой толстой
жопой у Дженифер Лопез нету никаких шансов. Вчера с пацанами сделали идиотов из
отдела логистики - играли 'Half life' в режиме 'on-line'. С них теперь ящик
пива причетаетса. Заказали шлюх через интернет, консултировала пацанов, как
отлечить силиконавую грудь от настоящей. Они от етого нихрена непонимают. Ладно
пацаны, пойду пописать! Ниодного симпотичного мужика, хоть работу меняй.

Год.
Братаны, купила своему компу новые кишки, теперь нестыдно назвать параметры. В
четверг на спор перепила сисадмина. Вчера приняли новую девку на работу - попа
у неё так ничего. Стесняетса в туалет ходить и смотреть странички моды. Вот
стеснительная!

[Aleks1970]

Геолог и крот.

Информационный блок

Средь берез и мужественных елок, логова медведей обходя, по тайге шагал один геолог, под ноги внимательно глядя. Там, внизу, под самыми ногами, а сказать точнее - под землей, шел с ним в ногу тайными ходами черный кротик - добрый и слепой.

Вместе они залежи искали - апатиты, магний и руду, на привалах песни распевали, пили самодельную бурду. Вы представьте, как в тайге тоскливо, если рядом нету никого! Нет жены, друзей и даже пива, а с кротом споешь - и ничего.
А когда вставали на стоянку, или оставались на ночлег, кротик делал небольшую ямку - современный биотуалет.

Был геолог опытным и мудрым, и умел он множество вещей - он не похмелялся рано утром, не боялся мошек и клещей. По тайге, как родному дому, он шагал легко то вверх, то вниз, а за ним следил его ведомый со зловещей надписью "Гринпис".

И однажды, как-то на привале, под большим раскидистым кустом, кротик и геолог ночевали - кротик примостился под листом. Кротик в землю не успел зарыться - задремал, откушав первача, и внезапно бросилась тигрица, злобно и прожорливо урча.
А с тигрицей не сыграешь в прятки, - кротик замер, вовсе не дыша, и ушла в мозолистые пятки кротика невинная душа.

Только между хищником и другом, подскочив буквально в тот же миг, старый кортик выхватив упруго, Человек решительный возник. Нож воткнулся раза три-четыре, а потом еще раз двадцать пять - каждый, кто читал поэму "Мцыри", знает, как с тигрицей поступать.

Шли они, ища слюду и сланец, точки на планшетку нанося, шел за ними вегетарианец, замаскировавшийся в лося. Был он окончательная сволочь, он георазведку не любил, и однажды ночью, ровно в полночь, шишкой он геолога убил.

Прямо скажем, со случайной жертвой быстро расправляется тайга. Был геолог далеко не первый, да и не последний ни фига. На красивой солнечной полянке, где геолог часто ночевал, кротик схоронил беднягу в ямке, даже крест в ногах нарисовал.

Вдруг пошла волна в груди кротовьей - защитить поруганную честь! Кто ответит по законам крови, на кого падет кротовья месть? Кротик распознал чужие знаки - будет им отыскан злобный враг - извлеченные из организма шлаки засоряли меловой овраг.

Видимо, страдает он поносом, он засранец - вот его беда! Крот повел своим бывалым носом и запомнил запах навсегда. И когда злокозненный убийца возвращался в город сквозь тайгу, кротик вслед за ним успел прорыться, cобираясь отомстить врагу.

Возле МКАДа потерялся запах, но, вонзаясь в землю, как кинжал, крот копал - копал до дрожи в лапах, но душой при этом не дрожал. Не боясь камней, песка и пыли вгрызся он в московское нутро. Именно кротом отрыты были восемь новых веточек метро.

Кротик рос, мужал, и с каждым годом набирался опыта, крепчал. Как-то раз, идя подземным ходом, диггеров случайно повстречал. Кротик вышел к ним совсем не в духе, на ходу он рельс железный грыз - так в Москве и появились слухи про огромных подземельных крыс.
Диггеры оставили лопату - кротик, хоть не знал, что делать с ней, все же повертел лопату в лапах - лапы были явно помощней.

Кротик вел подкоп на Ленинградке, чтоб устроить маленький обвал. Получилось, но эколог гадкий на работу в этот день проспал.

Только кротик - это зверь упрямый, на мякине нас не проведешь, ждет тебя, эколог, волчья яма, рано или поздно - попадешь!

Далеко, укрыт ковром иголок, спит мой друг, и видит сладкий сон. Спи спокойно, верный друг-геолог, спи и знай: ты будешь отомщен!

[Aleks1970]

   Цитата:

карапуз

Информационный блок

Приветики!
Первый месяц в моей новой работе. какой ужас - вокруг одни мужики! Я одна, а их гдето 10 (некаторые давольно симатичные). Знала бы, непошла бы на программиста учитса!
Крыша уежает, мини юбки лутше неодевать - почти как голая! О летней блузке вобще
нечего думать. Лутше никаму ничего неспрашивать, еще час толпа чтото
разсказывающих мужиков будет стоять вокруг. В туалет тоже нешодить - перед
тонкими дверцами стоит толпа куряших (и некотарые из них давольно симпатичные)
Все работают как ненормальные, часами неотрываясь от монитора. Звонить подруге
безтолку, стану посмешищем - мужики, когда звонят, то говорят до 5 минут и
только по работе. Странички моды тоже лутше неоткрывать. Да и оценивать самый
новый костюм Дженифер Лопез тоже нескем... Там можно свехнутса.

Второй месяц.
Кажетса тут можно жить... С туалетом нет проблем, оказываетса что во втаром
етаже тоже есть, даже лутше, и почти всегда пустые.
И странички моды в интернете можно смотреть, если только сделать железную рожу и
неотвечать на разные примечания. Дженифер Лопез оказываетса тут не в топе, есть
некая Анита Блонда. Нет ни малейшего понятия кто ето такая. Все разговоры
крутятса около моторнго масла, зимнеми шинами и компютарскими параметрами. От
моего 'Pegout 206' оказываетса у них тошнит. Мои некомпетентные вопросы
принимаютса всё спакойней. Симпатичних мужчин становитса менше. Очень быстро!

Третий месяц.
Действительно можно жить. Анита Блонда оказываетса немка с грудю 10 размера. По
сравненую с ней - Дженифер Лопез действительно никто.
Зимние шины фуфло, если можно надо обходитса без них. Лутшее моторное масло -
синтетическое. Если у тебя нету 'Pentium IV' то тебя нету вобще. Мои страницки
интернета акцептованны (приняты) Свою подругу показала, тоже приняли.
Мини юбки также. Количество симпатичных мужиков сократилось до 1. У туалета курящие
мужики проподают после фразы - Мальчики, освабодите дарогу, дама идёт пописать!
Рабочая фраза - я на следуйшем уровне неаотноситса к работе, а на игри.

Шестой месяц.
Все свои Поменяла свой Pegueot на BMW, нефиг позоритса. С такой толстой
жопой у Дженифер Лопез нету никаких шансов. Вчера с пацанами сделали идиотов из
отдела логистики - играли 'Half life' в режиме 'on-line'. С них теперь ящик
пива причетаетса. Заказали шлюх через интернет, консултировала пацанов, как
отлечить силиконавую грудь от настоящей. Они от етого нихрена непонимают. Ладно
пацаны, пойду пописать! Ниодного симпотичного мужика, хоть работу меняй.

Год.
Братаны, купила своему компу новые кишки, теперь нестыдно назвать параметры. В
четверг на спор перепила сисадмина. Вчера приняли новую девку на работу - попа
у неё так ничего. Стесняетса в туалет ходить и смотреть странички моды. Вот
стеснительная!

Оффтопик

У тебя еще есть силы шутить. Молодец.

[Aleks1970]

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.
************************************************** **************

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на
полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок,
пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
"А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять
ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая
правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
"Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу
"Ч ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это
все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить
их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и
терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
"А где твои варежки?"
На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начился через неделю...
************************************************** **************

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Опупенно!, - сказал четвертый сын.
************************************************** ***************
Ученые долго думали - в чем измерять частоту, так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

[Жексон]

Из мира животных: Самец ласки прежде чем поиметь свою самку имеет несколько других. Это называется предварительные ласки.