Анекдоты

[kid]

10 правил жизни
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь...

2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.

3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).

4. Не бери в долг. Бери насовсем.

5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.

6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.

7. Никогда никому не говори: «Я на тебя положил…!» Его надо не класть, а сразу впендюривать.

8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).

9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.

10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

***

[Aleks1970]

Вы заблудились?

Прежде всего проверьте, точно ли вы заблудились или вам кажется.

Симптомы:
1) вы одни,
2) вы в лесу,
3) и тишина...

Решение:
Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.

Если не удалось, то:

Крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в смерительной рубашке в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.

Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.

Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.

Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.

Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.

Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.

Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

[Aleks1970]

10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

[Vovik]

- "Долой администраторов, модераторов и конькобежцев !!!"
- "А почему конькобежцев ???"

[Aleks1970]

Жизнь потихонечку налаживалась

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература. "А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!".
Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать тетрадки.

- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение..
Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.

- А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"!
Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть
– "Не пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети – "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. – А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец! " - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.- "Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи", "Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам".
Жизнь потихонечку налаживалась.

[Vovik]

Новый год, Элеонора Петровна спрашивает класс кто кем будет на утреннике (в каком костюме придет). Все дети называю свои костюмы: зайчик, белочка, етц...
"Вовочка, а ты кем будешь ?". Вовочка отвечает: "А я приду в костюме какашки". Ну получил он за это нагоняй, отчитали, поругали, в дневник записали...
Новый год. Вовочка таки пришел в обещанном костюме. Его ругают "ай-я-яй" и говорят стать в угол. Он становится в угол и говорит: "а я и здесь вонять буду !".

[Nikolay]

Горный Аул.
Отец выходит на крыльцо и зовет сына:
- Гоги, Гооооогггииииии!
Гоги выглядывая из кустов:
-Да папа.
- Чито ти там дэлаешь?
-Соседский малчик *бу
-аааа, смотри нэ кури

[Aleks1970]

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Приходит муж домой и говорит:
- Жена, сегодня меня записали членом в партию
- У них что там ручки не было?

У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах....
За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

Правительство... Набиулина, Набиулина, Набиулина...
главное порядок букв не перепутать !

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те,кому от 18 до 27.

[OLDrin]

0,3 промилле

Снова, братцы, нас умыли,
Опустили нас опять,
Нам всего ноль три промилле,
А бельгийцу - аж ноль пять.

Разве ж хуже мы француза?
Разве ж слабже англичан?
Нам и литр - не обуза,
Можем выхлестать хоть чан.

Нет предела нашей силе
Ни снаружи, ни внутри.
Чем за раз ноль три промилле,
Лучше сорок раз по три!

Игорь Иртеньев



Пьянство – причина аварий.
Верно, вообще-то, как ни смотри,
Но меньше французы в разы наломали
Со своими ноль восемь
Против наших ноль три



Сибирь и столица, Онега и Рица,
какой россиянин не пьяный слегка ?!
Раздайте стаканы, инспектор Голицын,
шофёр Оболенский, налить коньяка !..

[Марина]

форум про фотографии
"как сфотографировать солнце?"
Автор: -Михаил-
Дата: 10 Июня 2008 14:12

Для начала вы солнце рассмотрите внимательнее, оно маленькое с земли. Поэтому возьмите увеличительное стекло и посмотрите на него в хорошую солнечную погоду. Найдите на нём интересующие вас участки для фотографирования. Сначала одним глазом, потом другим.
После этого думаю вопросов с фотографированием уже не возникнет.



Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не подходит...


Папа просыпается на утро после пьянки, сушняк, голова болит - ужас!
А воды, как назло, в доме не оказалось, тот зовет сына:
- Вань, сходи, купи водички, побыстрее, а то сушняк горло сводит!
Ушел сын, час нету, два нету, на четвертый приходит и говорит:
- Знаешь, пап, воды не было, вот на, я тебе крекеров купил.

[Aleks1970]

Владелец магазина наблюдает за тем, как его новый молодой продавец обслуживает покупателя.
- Если уж Вы покупаете крючки, почему бы Вам не купить новую леску?
- Ну что ж, дайте парочку катушек.
- К леске ведь нужен новый спиннинг.
- Пожалуй, вы правы.
- Видимо, Вам никак не обойтись без сачка.
- Давайте сачок.
- Ну, а болотные сапоги! Мы же с Вами совсем забыли про сапоги. Вот пара как раз для Вас.
- Ладно, сколько с меня? Покупатель довольный уходит. Владелец магазина говорит продавцу:
- Вы превзошли все мои ожидания. Человек пришел купить несколько крючков, а вы ему умудрились...
- Да он пришел совсем не за крючками, - перебивает продавец, - он подумал, что здесь аптека, и зашел спросить анальгин, потому что у его жены "критические дни", а я ему и говорю: "Все равно Вам пару дней дома нечего делать, так почему бы не поехать на рыбалку?"

************************************************** ***********************

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, с@ка, подождем..."

[Марина]

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:

- Виски, пляж, жара, девки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!

[Aleks1970]

Из протокола ДТП

Информационный блок

Я, раб божий Кудесников Аркадий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.

На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят сей антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу
сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Aleks1970]

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВ

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать.
Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

[Nikolay]

- Девушка, а можно пригласить Вас на свидание? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Да. можно!!!
- А как вас зовут?
- Фёкла!
- Кхм... Значит, так, Фёкла, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером и душ! =)

[Nikolay]

10 вещей, которые можно делать, стоя в пробке:
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Будет смотреться очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время...
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнит вашу жизнь смыслом и сделает ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро

Письмо матери (блондинки) дочери))))))))))))))))
Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я
тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет,
то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе
медленно,
потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал
одну статью о том, что большинство несчастных случаев
приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом
замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю,
как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe
исчезло! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в
начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если
пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по
весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый
кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он
пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты
дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение,
назвать свою дочку Мама.С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл
свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось
вернуться домой пешком (10 километров!),чтобы взять второй комплект ключей, и
выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.
Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Блондинка собираеться в поход
Так..... чтооо жееее взять? ..... Во-первых стринги
Что еще? Что ещееее?... Точно!!! Стринги
Стринги стринги стринги.......
Ничиго не забыла???? Аааа стринги.


Голос мамы из кухни.
- Доченька а как же спальный мешок палатка.
- Молчи мама! Будут стринги будет все и спальный мешок и платка...
))))))))))))))))))))))))

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.
4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.
7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
19. - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
22. - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
24. - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.
25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
Как занять блонду на неск. часов.
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
31. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.
34. - Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.
41. - Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?
42. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.
43. - Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"
45. - Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.
55. - Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.
60. - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.
61. - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
64. - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.

71. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.
72. - Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...
74. Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
75. Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
77. Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.
79. Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы во дворе не срала.
81. Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.
83. Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...
86. Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!
94. О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!

[ash555]

Адам и Ева гуляют в раю.
Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...

Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"..."

Посмотрел и добавил:
Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен!
Так и осталась Ева без подарков!

[TouaregoVod]

ВВП приходит на кухню,наливает рюмку водки и идет к холодильнику.
Открывает дверь...а там студень трясется. ВВП улыбается и говорит:
"Не бойся...я за соком!"

[Aleks1970]

Сообщение на сайте знакомств.

Информационный блок

Прежде чем прочесть мою анкету...знай !что все что здесь сказано не совсем правда...я не настолько жестокая и ненавистная... .это неправда!я злая и мстительная...я ненавижу все что движется... .а если не движется, то я двигаю и ненавижу..

Умом парней нам не понять!
Бессильна логика, наука!
Ему отдашься - скажет бл...,
А не отдашься - скажет су..!

О юноши! Вас создал Бог!
И в мире нет подобной твари!
Вам не хвaтает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!

Богинями - МЫ были и остались!
Сводя безумством наших тел...
Пусть облизнутся те, кому мы не достались
И сдохнут те кто нас не захотeл...

Я стерва... и горжусь этим!

Познакомлюсь:
с Парнем

Кого я хочу найти:
если у тебя есть чувство юмора...то ты не поверишь моим словам...если у тебя есть мышление, то ты догадаешься что мне есть что скрывать...и если ты такой...Пойми, что я ищу тебя...где же ты?ублюдок .

[Aleks1970]

Фразы учителей

Информационный блок

# Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
# Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
# И перестаньте отливать под стол!
# Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
# Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
# Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
# Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
# Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
# Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
# Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
# Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
# Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
# Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
# В десятом классе стыдно в туалет ходить.
# Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
# Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
# А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
# Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
# Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
# Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ
жизни...
# Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше
бочком.
# Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
# Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
# Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
# Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
# Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
# Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
# Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
# Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
# Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
# Маша, потом вытрешь свою лужу!
# Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
# Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
# Вы меня усвоили?
# Микробы попадают в наш организм с руками.
# Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!