Анекдоты

[kvades]

   Цитата:

Серго

Вот вы смеетесь, а у меня эта ситуация в реалиях. Просто в дворники не заманишь, одни операторы, мля в стране... Звоните...

Оператор уборочной техники ????
Умение работать метолй, снеговой лопатой, ломом. Опыт не менее 3-х лет.

Собеседование в конторе:
- Языком владеете.
- Да.
-Вы нам подходите. Будете конверты заклеивать.

[Серго]

kvades, по сетке так: умение работать ломом, лопатой и метлой - специалист клининговой службы, умение работать только лопатой и ломом - оператор, только 3,14здеть - менеджер. А чтобы стать директором надо уметь ничего не делать. Мнение заказчиков.

[Dima-55]

[didos]

Жизнь - это заболевание, передаваемое половым путем, со стопроцентным смертельным исходом.

Добавлено через 3 минуты 3 секунды
Паркуясь в сугроб,надо сначало убедиться,что он не занят!!

Добавлено через 1 минуту 28 секунд
Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникейшнз, деньдый добр!

Добавлено через 48 секунд
Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

Добавлено через 1 минуту 44 секунды
Женщину легче раздеть против ее воли,
чем одеть по ее желанию.

Добавлено через 1 минуту 44 секунды
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора:
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

[Бывалый]

Технику безопасности работы на шлифовальных станках я знаю как свои три пальца

[kachubey]

- Молодцы пионеры 3 отряда. На все заработанные деньги они покупали проституток и отпускали их на волю.

Молодец Матроскин! Вот этот самый прикольный анекдот! В чем - то даже есть правда.

[kvades]

   Цитата:

Серго

по сетке так: умение работать ломом, лопатой и метлой - специалист клининговой службы, умение работать только лопатой и ломом - оператор, только 3,14здеть - менеджер. А чтобы стать директором надо уметь ничего не делать. Мнение заказчиков.

[lexa3310]

- Ты чем сейчас занимаешься?
- Казино открываю!
- Молодец!!!
- Утром открываю, вечером закрываю.

[Стрелок]

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждет. Зеки посмотрели на него и думают: Ну, мужик сам напросился, - и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
- А вам - слабо?!?


Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?


- Что общего между системой ПВО и волосами на пиз*е?
- И то, и другое прикрывает, но не защищает".


До сих пор , учёные не могут выяснить причину , почему спирт обеззараживает участки от бактерий , но есть гипотеза , согласно которой на уровне бактерий происходит элементарная пьянка и они просто сваливают с обработанной поверхности в поисках "приключений"!


Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...


- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам D..... во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого один-единственный пост без комментов ?!


Одна бабуля другой:
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути
лампочку, я в рот возьму".

[Lupercus]

   Цитата:

didos

Жизнь - это заболевание, передаваемое половым путем, со стопроцентным смертельным исходом.

Мне больше нравится, как сказала Фаина Раневская: "Жизнь - это затяжной прыжок из п*ды в могилу"...

[квинт]

   Цитата:

Lupercus

Мне больше нравится, как сказала Фаина Раневская: "Жизнь - это затяжной прыжок из п*ды в могилу"...

Раневская всегда любила пофилосовствовать на эту тему... :


-Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
-Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
-Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.
-Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

[Gorec]

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?

- Что такое любовь?
- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание...

- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.

, но очень нравится:
Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

[Bronco]

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где?!? . . .

Турист присылает SMS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

[Aleks1970]

Хакер, показавший москвичам порно по рекламному табло, был арестован сегодня и тут же отпущен на свободу, так как по базе данных Управления исправительных учреждений он числится полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление....

[VSG]

Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где? . .

Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...

[Ден3,2silver]

«В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне Бердищего - 14 см. Вопрос: В чем причина столь различных результатов? Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево - измерение.»

[Driver]

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!



Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле демократия - это когда пидарасы устраивают шествия.

[VSG]

Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами. А потом удивляемся, почему п%дерастов все больше и больше.

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?

[Ден3,2silver]

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод

[Bronco]

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое стpанное имя?!
- Родители собачку хотели...

Неужели я такой сексуальный, что жизнь меня так трахает?