Анекдоты

[Матроскин]

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи!

Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
Она: Расхотел, что ли?

-- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...

[garik_sun]

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину ?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну @@вна.

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов..

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча..

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стертыми коленками и светящимися глазами..

некоторые Уравнения жизни:
Мужчина = Кушать+спать+зарабатывать деньги
Женщина=Кушать+спать+тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Хочется внести свои дополнения:
во-первых хотелось бы обозначить Зарабатывать деньги=+Деньги, а тратить деньги=-Деньги Надеюсь все согласны?
Итого мы имеем:
Мужчина=Обезьяна+деньги
Женщина=Обезьяна-Деньги, т.е. Когда мужчина перестает зарабатывать деньги он превращается в обезьяну, а если ещё и научить после этого тратить
деньги, то он превратится в женщину

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные..

Сидим как-то с моей девушкой в кафе, она у меня блондинка
За столиком напротив друг друга. А у меня с собой электронная лазерная рулетка, по работе надо было, кто знает она измеряет расстояние(!) от рулетки до предмета на который наводишь лазер
Достаю ее значит из сумки и говорю:
– Давай размер твоей груди измеряем)))
Включаю, направляю на ее грудь, измеряю расстояние, получается около 2-х метров.
Показываю ей что высветилось на экране… единицы измерения там не пишутся.
– Вот, – говорю, – 2-ой размер, а ты все время меня пытаешься убедить что у тебя 3-ий…
Она в ступор:
– Как 2-ой?!
Вечером дома, все белье свое перебрала, перемеряла….))) успокоилась что лифчики ей как раз. Сказала, что все-таки 3-ий у нее размер груди, а рулетка моя врет.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь!

Жена спрашивает у пьяного мужа:
-Где зарплата?
-Украли...
-У какой такой Крали?

[Матроскин]

В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил
резко увеличить выпуск "Жигулей", чтобы заполнить нишу.

[Advocat]

Летит по МКАД крутейшая иномарина. Стекла аж черные и скорость близко к
200 км. Инспектор выбегает, машет волшебной палочкой и мерин встает, как
вкопанный. Стекло водительской двери чуть приоткрывается и в щель
просовывается толстенный бумажник. Инспектор хватает его, открывает, а
там пять отделений. Инспектор открывает молнию на первом - там рубли...
бумажка к бумажке сложены... Инспектор открывает второе - там марки
немецкие... Но инспектору нужны документы! Он нетерпеливо закрывает
второе и открывает третье отделение. Там - доллары. Аккуратненько,
бумажка к бумажке уложены... И никакого намека на документы. Он
открывает четвертое отделение - там фунты стерлингов... Тут уже
пробирает бедного спортивный азарт - а что же тогда в пятом отделении...
задерживает дыхание... открывает пятое... Там удостоверение -
генерал-лейтенант милиции, заместитель начальника ГИБДД МВД РФ...
Инспектор подбирает челюсть, прикладывает правую руку к козырьку и
бодрым голосом рапортует:
- Товарищ генерал-лейтенант! Разрешите доложить!....
- Доложите, ребята, доложите, только отделения не перепутайте!...

[Лектор]

   Цитата:

Advocat

Летит по МКАД крутейшая иномарина. Стекла аж черные и скорость близко к
200 км. Инспектор выбегает, машет волшебной палочкой и мерин встает, как
вкопанный. Стекло водительской двери чуть приоткрывается и в щель
просовывается

сто долларовая купюра, инспектор берёт деньги и говорит "спасибо, удачи на дорогах"
в щель появляется ещё 100 долларов Инспектор "здоровья Вам"
Появляется ещё 100 долларов Инспектор"Вам, вашей семье всем Вашим родственникам, счастья Вам"
Появляются 200 долларов Инспектор "А теперь песня.............."

[Freem]

Volkswagen Touareg
Купил внедорожник "Фольксваген" и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток - так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное - порвал буксировочный трос.

[Advocat]

Какие медали бывают
Медаль "За скромность на пожаре".
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная).
Медаль "Семь футов" (носится под килем).
Медаль "За взятие с поличным".
Медаль "За взятие себя в руки".
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
(носятся парой).
Медаль "За здорово живешь".
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров).
Значок "Ветеран Броуновского движения".
Значок "Многократный победитель простуды".

[VSG]

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну, и как это сделать?

[Стрелок]

   Цитата:

VSG

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

это больше похоже на констатацию факта в новостях на первом..

Оффтопик

хотя печально все ето

[Михаил16]

   Цитата:

Advocat

Инспектор открывает второе - там марки
немецкие......

А это в каком веке было?

[doc600]

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.

Добавлено через 1 минуту 37 секунд
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

Добавлено через 6 минут 37 секунд
У мента спpашивают:
- А вы дома жену бьёте?
- Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!

Добавлено через 16 минут 49 секунд
- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

Добавлено через 12 минут 44 секунды
Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Добавлено через 1 минуту 59 секунд
Жена утром на кухне канючит:
- Все надоело: каждодневная уборка, стирка, за детьми присматривать, готовить на такую ораву!..
Муж, отрываясь от газеты:
- Дорогая, я думаю, тебе пора куда-нибудь съездить...
- Правда, милый?! А как ты думаешь, куда лучше? Может Египет? Или лучше в Турцию?
- Я думаю, тебе пора съездить по е...лу!

[Стрелок]

   Цитата:

doc600

- Я думаю, тебе пора съездить по е...лу!

рыдаю

[Driver]

На следующий день после образования электронного правительства два сервера и группа системных блоков были арестованы за взятки.

[doc600]

Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведёт домой?

Добавлено через 36 секунд
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую. Думаю - если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит.
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу - товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось!

Добавлено через 5 минут 50 секунд
Русский, хохол и пендос решили покорить Эверест чтобы водрузить флаг своей страны на вершине.
До конца восхождения оставалось не много, но начало смеркаться. Решили переночевать и утром продолжить. Поставили палатку. Лежат, Типа спят.
Американец решил всех нае ть и тихо полез на вершину. Когда забрался, откуда не возьмись появился снеж. человек и говорит:
- Либо я тебя трахну, либо сожру
Вариантов не много, пендос согласился на первое. Снежный чел смазал салом и сделал америкоса. Последний вернулся в палатку, лежит думает. Слышит, хохол засобирался, ушел. На вершине история повторилась
Лежат оба , ворочаются. Тут русский засобирался....ушел. Эти лежат, ждут результата. Вдруг крики, вопли, мат... Пендос говорит:
-Русского наверно жрут...
Хохол:
Не...Эт я все сало сьил

Добавлено через 1 минуту 38 секунд
На арену цирка выходит дрессировщик с крокодилом, открывает тому пасть и ложит йух туда. Крокодил начинает сосать.
Дрессировщик бьёт битой по голове, тот отпускает йух.
Д. поворачивается в зал и спрашивает:
- Кто то повторить хочет?
Женщина из зала:
- Я. тока по голове не бейте!!!!!!!

Добавлено через 52 секунды
Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?

- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!

Добавлено через 55 секунд
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
- Так немой я...

Добавлено через 41 секунду
Два хохла идут по дороге. Один вдруг сворачивает в кусты, посрать... через пару минут из кустов крик:
- Степан! У тэбэ бумагы нема?!
- Мыкола, якый же ты жадный! Да на кой воно тоби нужно, залыш(оставь) его там...

Добавлено через 1 час 22 минуты 46 секунд
В цирке: выходит конферансье и говорит"а сейчас выступят гимнасты" мужик из зала" гомосеки-колготки надели, яики прижали-гомосеки" потом опять выходит конферансье и говорит"а сейчас выступят клоуны" мужик из зала"гомосеки-лица как бабы накрасили-гомосеки" опять выходит конферансье и говорит"а сейчас смертельный номер-прыжок из под купола цирка без страховки прямо на арену" мужик из зала"гомосеки- куда вы меня тащите-гомосеки"

Добавлено через 39 секунд
Английский бар, сидят Джентельмены выпивают и закусывают.
Откывается дверь, заходит молодой человек со снайперской винтовкой.
Один из Джентельменов задает вопрос
- Сэр, вы охотник?
- Нет, сэр, я снайпер.
- Сэр, разрешите взглянуть на вашу винтовку!
- Пожалуйста сэр!
Джентельмен берет винтовку, смотрит через оптический прицел...
- О вот моя квартира, вот моя любимая жена выходит из ванной... Боже у нее любовник! Сэр сколько стоит ваш выстрел?!
-500 фунтов сэр!
- Вот вам 1000, ему отстрелите яйца, а ей вышибете мозги!
Молодой человек берет винтовку и долго целясь производит выстрел.
Джентельмен возмущенно
- Почему так долго сэр?!!!
Молодой человек
- Сэр, я только что съэкономил вам 500 фунтов

Добавлено через 44 секунды
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

[Стрелок]

Дедушка спрашивает у внучки:
- Внученька, а что будет, если отсосать у собачки?
Внученька: - Сперма, дедушка!
- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка?
- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.


Варщик асфальта Леонид подбрасывает в бочку лавровый лист и кориандр.
Ну так... для вкуса. Он у нас, знаете ли, в некотором роде эстет...


- Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на школьном заборе мелом написал слово 'йух'.
- Повлиять как? Чтобы он йухом написал слово 'мел'?


- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место


Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
- Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста - мешает...
Шкаф:
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
- Не, не надо - я днем посплю, на работе... Извините...

[doc600]

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Добавлено через 2 минуты 10 секунд
- Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл..ь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл..ь, ООООблака, бл..ь, белогривые лошадки, бл..ь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Добавлено через 1 минуту 2 секунды
У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал:
- Головная боль пройдет, если вам отрезать член.
Мужик подумал и говорит:
- Все равно умирать, режьте!
Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает:
- А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить член?
Мужик в непонятках:
- А какое это имеет значение?
Портной:
- Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли!

Добавлено через 1 час 17 минут 51 секунду
Пожар в американской школе.
Подъехали пожарные. Один пожарник говорит другому:
- Давай я поднимусь на второй этаж и буду тебе детей сбрасывать а ты лови!
- Хорошо.
Поднялся. Через 5 минут
- А ты че негров то не ловишь???
- Блин я думал ты горелых кидаешь.

Добавлено через 2 часа 6 минут 25 секунд
Мужик приходит к ЛОРу.
Врач:
- Что у вас?
Мужик снимает штаны и выкладывает на стол свое "хозяйство". При этом врач видит какую-то красную массу, всю в ушибах, кровоподтеках, гематомах, вобщем полный ужас. Врач, обалдев, говорит:
- Фигасе! Но вам наверное не ко мне, а лучше к урологу?
Мужик:
- Нет, доктор, вы не понимаете. У нас с друзьями есть старая традиция. Каждую субботу мы ходим в баню. Там мы моемся и, как водится, пьем пиво. Изрядно выпив, мы начинаем играть в старую игру. Один из нас берет в руки сковородку, другие - кладут на стол свое "хозяйство". После команды "Оп!" все должны убрать со стола свое достоинство.
Врач:
- Так вам скорее к психиатру нужно?!
Мужик:
- Да нет, доктор, вы не поняли. Вот именно это слово "Оп!" я и не слышу!!!

[Driver]

История произошла на великой гонке лыжников на 30 км в Саппоро-1972.
История, которая там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусним", русский лыжник выиграл Олимпиаду"

[doc600]

Идут два парня по парку и видят на скамейке сидит девушка в короткой юбке и между ног у неё что-то чёрное. Они поспорили, это у неё чёрные трусики или она без нижнего белья. Один пошёл проверить, возвращается сам не свой. Второй спрашивает:
- Она без белья или чёрные трусы?
- Там МУХИ

Добавлено через 4 минуты 6 секунд
Если взрослого мыша взять и, бережно держа,
напихать в него иголок - Вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет: Но идея хороша!

[Dru77]

Лучший подарок к Дню Защитника Отечества может сделать только военкомат, выдав к 23му февраля военный билет.

[ZZTOP]

Подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает:
-Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если подойдут, скажу,что сцепление чиню.
Подруге делать нечего, согласилась.Дело пошло, даже в ритм вошли.... И в самый ответственный момент сверху нависает мент:
-Чем вы занимаетесь в общественном месте?!
-Че не видно? Сцепление чиню!
-Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.
________________________________
Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??
__________________________
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?