Анекдоты

[Матроскин]

   Цитата:

Ваван

Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vоguе"
сын - на обложке журнала "Sроrt"
любовница - на обложке журнала "Рlауbоу"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"

Добавить еще - сам на обложке журнала "Forbes"

[Ваван]

Матроскин можно скромнее...за рулем Турика 4,2 дизелька

[Юнус]

Купил "новый русский" новое авто, выкатил из салона, едет не спеша, наслаждется. Видит на дороге черепаха ползёт, не захотел при первой же поездке на кого-то наезжать, решил объехать и по неопытности съехал в кювет и "обнял" дерево. Выскакивает злой, хватает биту и давай долбить черепаху. Вдруг останавливается браток и спрашивает, в чём дело? Тот объясняет, что случилось. Подъехавший говорит
-так ты ж не то делаешь
-а чё надо?
-смотри
достаёт пистолет и стреляет по черепахе.Пуля рекошетом от панциря и асфальта попадает в машину вновь подъехавшему и пробивает радиатор. Вот долбят они эту черепаху кто чем может. Подъезжает на джиппе "шкаф", останавливается и спрашивает
-в чём дело, братки?
Те объясняют, в чём дело
-так вы ж не то делаете
-а чё надо?
-смотрите
Берёт черепаху в руки, суёт ей под хвост палец, та высовывает голову, и он её одним махом сворачивает. Те удивились
-ух ты! где так научился?
-а чё учиться, мне жена так каждое утро галстук завязывает!

[Олежка5050]

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: <Ты следующая!>

[Стрелок]

32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети, выбросилась из песочницы.


Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.


В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.


Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.


Многих детей в детстве били ремнём, а Буратино иногда и топориком перепадало.


Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.


Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь
родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.


- Мне нужна твоя одежда!
- А Вы, наверное, Терминатор?
- Нет, я тот мужик, который отдал Терминатору свою одежду.


Разговаривают приятели.
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!

[doc600]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если
поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще
более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Добавлено через 1 минуту 34 секунды
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!

Добавлено через 1 минуту 49 секунд
Порноактер остался без работы. Друг предложил пройти кастинг, мол прийдешь, покажешь свои таланты.
Порноактер приходит на съемочную площадку, а там древний рим, вино, обнаженные девушки. Тот разделся и давай на каждой по-очереди во всех позах
доказывать свои таланты. Со всеми закончил, поворачивается к режиссеру.
-Ну как? тот в свою очередь поворачивается к своему ассистенту и спрашивает:
-Милейший, а вы уверенны что нам именно такой актер нужен на роль евнуха?

Добавлено через 1 минуту 22 секунды
На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с лучезарным добрым взглядом с расстановкой говорит:
- Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, не Вы - ИМЕННО невеста!

Добавлено через 38 секунд
В Скайпе:
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!

Добавлено через 41 секунду
риходит к доктору женщина вся избитая, в синеках, кровоподтеках, врач спрашивает, что случилось, кто это вас так???
Ж: "У меня когда муж приходит ночью после пьянки, то лупит меня по чём зря, пока я не потеряю сознание.Что же делать, доктор???
Д: Вобщем так, приготовьте отвар из ромашки и как только муж начнёт заходить домой, после очередного загула , вы наберите в рот этот отвар и полощите горло, пока он не уснёт.
Через две недели женщина приходит на приём уже вся цветущая, ухоженная...
Ж: "Доктор, спасибо, я даже не знаю как вас благодорить, как же все поменялось у нас в жизни..... Дарит бутылку Хеннеси Библиотека и откланивается..
Доктор шёпотом в след уходящей женщине: "Как же все таки важно иногда просто не пи****ть"

[Bronco]

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

В курилке мужики разгадывают кроссворд.
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Кольцо.

Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

Из письма местному оператору кабельного ТВ: «Чё за @уйня?! Какой уе@очный полупи@ор убрал канал «Культура»?!»

[Bronco]

Холостяку на заметку: Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

[Ваван]

На свадьбе дочери прокурора гость , укравший туфлю у невесты, получил 8 лет с конфискацией имущества!!

В деревне:
- сосед я еще купил 20 гектаров земли..
- да знаю!
- откуда?
- так твой конь повесился за сараем!

Бомж, собирая бутылки, случайно встал у "Бентли" и сразу снял двух телок!!!

[Partnerv]

   Цитата:

Ваван

Медсестра делает прививку трехлетнему ребенку. Ребенок плачет, медсестра успокаивает:
- ОЙ комарик! комарик! Улетел комарик.
Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами:
- Вот сука комарик... Прямо в жопу укусил!

Бугагакнул! Жизненный, сцуко, анекдот!

[doc600]

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- О-о-о, сёстры, мне бы вашу веру!!!

[Bronco]

Памела Андерсон попросила Путина защитить канадских тюленей.
А Каспаров, Новодворская и Шендерович - не попросили.
Тем самым они ещё раз продемонстрировали что им наплевать на канадских
тюленей и полностью дискредитировали оппозицию.

Добавлено через 2 минуты 5 секунд
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под
именем "Номер не определён".

[Ваван]

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал
"Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

[doc600]

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…

Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну, кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…

Добавлено через 2 минуты 10 секунд
Студент берет билет на экзамене, смотрит - не то:
- Профессор, можно другой?
- Берите.
Смотрит - опять не то:
- А можно еще один?
- Берите.
Опять не то:
- Извините, профессор, а можно еще один?
- Нет, нельзя, давайте зачетку я вам тройку поставлю.
- А за что тройку-то, я ж ничего не ответил?
- Раз что-то ищите, значит что-то знаете.

[Стрелок]

Самые смешные названия порно-фильмов

Оффтопик

Бледовое побоище или Как спасли чемпионат мира по хоккею (эротический фильм)
Всем лизать ! Мордой к стене ! (Шоумен 2) эротический фильм
Групповушки в деревушке (эротический фильм)
Дальнобойщица (эротический фильм)
Жиртрест /эротический фильм/
Злоебучка /эротический фильм/
Миньет де люкс /эротический фильм/
Лохматые милашки 6 /эротический фильм/
Лука Мудищев (эротический фильм)
Нет в жизни счастья (эротический фильм)
Он вдует лучше всех (эротический фильм)
По щучьему велению (эротический фильм)
Попараци (эротический фильм)
Поппи и секс-маньяки (эротический фильм)
Почтальон всегда кончает дважды /эротический фильм/
Разорванные /эротический фильм/
Семейство зассых /эротический фильм/
Сорок теток с большими сиськами 2 /эротический фильм/
Столбняк (эротический фильм)
Толстая, лысая и страшная /эротический фильм/
Трое мужчин, ни одного младенца и много нянек /эротический фильм/
Тюремные письки /эротический фильм/
Фиписки зверствуют (эротический фильм)
Члены партии (эротический фильм)
Яйца всмятку /эротический фильм/
Я сняла однокомнатную квартиру /эротический фильм/
ОХОТНИКИ ЗА МЕХОВЫМИ ТРЕУГОЛЬНИЧКАМИ-2

[KutuzOFF]

   Цитата:

Стрелок

В России армия, которую боятся все ... все молодые люди до 27 лет
Российские мужчины на 80 процентов состоят из запивки
Мы проверяем давление в колесе пинком а не манометром.
Это мы пьем пиво после тренировки.
Это мы придумали миллион отмазок «Где я был», и продолжаем придумывать еще и еще.
Это мы вытираем руки о занавески.
Российские мужчины придумали и внедрили рассолотерапию.
Это мы придумали, где мы были в воскресенье.
Это русские мужички придумали перегар, и держат его формулу в строжайшем секрете.
В России дырявые носки - признак мужественности.
Русские мужики – чемпионы мира по стрельбе сигарет.
Наши мужчины установили мировой рекорд по бегу, побежав в магазин за запивкой и закуской.
Это нам принадлежит рекорд по лежанию на диване.
Россиянин может выпить пузырь водки, и еще половинка ириски останется.
Это мы открываем пиво зубами, а банки – локтем.
Только русский мужик можем поймать на рыбалке белочку.
Это мы строим города и разрушаем печень.
Российский джентельмен пропускает девушку первой, а после девушки пропускает 100 грамм.
Только русские могут храпеть в четырех октавах.

Это мы, при строительсве забора, сначала пишем слово х.й, а потом прибиваем к нему доски!

[Ваван]

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

[Driver]

Хорошо когда руки из жопы растут, можно спину себе почесать!!!!

[Ваван]

Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого
Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом:
- Вы раньше часто бывали в нашем салоне?
Семен Семенович строго ответил:
- Нет! Руку я на войне потерял!

Добавлено через 1 минуту 44 секунды
После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое сука?
Отец:
- А это всё, что вокруг кружка.

Добавлено через 3 минуты 55 секунд
В аптеке:
- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи !

[Матроскин]

Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и
руководители МВД поголовно оказались бессовестными альфонсами

Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008
по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.

Добавлено через 3 минуты 47 секунд
- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
- А на три или четыре у меня денег не хватит...

Добавлено через 31 секунду


Добавлено через 6 минут 29 секунд
Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, -сочувственно делились игроки "Зенита".

- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..