Анекдоты

[Driver]

Бармен, мне как обычно!
Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его нах@й!

[oeugen]

В армии прапорщик проводит учения на тему, что делать в случае ядерного взрыва: - Если вспышка справа, прыгаете влево, если слева, соответственно прыжок вправо, если вспышка сзади, то нужно бежать вперед и держать автомат на вытянутых руках! Выкрик из строя: - А зачем держать автомат на вытянутых руках? - Для особо тупорылых повторяю, что бы раскаленное железо не капало на казенное обмундирование!

[Андрей_NR09]

Напомнило :

- Что нужно делать при ядерном взрыве ?
- Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону ближайшего кладбища.
- А почему медленно ?
- А чтобы панику не создавать.

[OLDrin]

Туристы
(М. Задорнов)

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле


Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

[Серж]

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо б%я! Я обуваюсь!

[Driver]

Раньше какие фронты были? Германский, японский, финский, колчаковский... А теперь — народный. Сразу ясно, с кем воют.

У Лукашенко в интервью спрашивают:
— Сколько языков вы знаете?
Он:
— Чатыри. Русский, бялорусский, английский и французский.
— Скажите, пожалуйста, что-нибудь по-французски!
— Шпрехен зи дойч!
— Но ведь это немецкий!
— Значит, я знаю пять языков.

Мужик рассказывает приятелям:
— Наконец-то недавно с женой выбрались в оперу.
— Ну и как?
— Мне не понравилось. В буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, песню вообще никто не поддерживает!

Современный разговор детей в песочнице.
— Мой папа боксер, он твоего папу побьет!
— А у меня папы нет, зато мой дядя — гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?

[Bronco]

   Цитата:

Driver

У Лукашенко в интервью спрашивают:
— Сколько языков вы знаете?
Он:
— Чатыри. Русский, бялорусский, английский и французский.
— Скажите, пожалуйста, что-нибудь по-французски!
— Шпрехен зи дойч!
— Но ведь это немецкий!
— Значит, я знаю пять языков.

В оригинале диалог протекал так:
- А.Г., сколько языков знаете?
- Пяць!
- Ого! А какие?
- Беларуский устно, беларуский письменно, русский устно, русский письменно и английский.
- М-м-м, английский! Скажите что-нибудь по-английски!
- Ну например "Хенде хох!"
- Так это же по-немецки!
- Тада пяшице - шесць!

[didos]

Введите в гугле переводчике http://translate.google.ru слово "порево" с русского на английский, перевод .......

Добавлено через 2 минуты 9 секунд
Беседа двух подруг (брюнетка и блондинка). Брюнетка:
- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь - не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
Блондинка с удивлением:
- А у тебя что, вазы нет?

Добавлено через 6 минут 0 секунд
Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его
избыток в кабинетах.

Добавлено через 7 минут 6 секунд
Звонок на радио:
- Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- До куда?!?!
- Дочь Лена,а не докуда!

[Zasmin]

- Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить.
- Ничего, будем каждый день есть яичницу.
- Класс!
- А на праздники - омлет!
- Я твоя навеки!!!

[роман35]

по областному увд сейчас байка ходит.

Обращение начальника увд к сотрудникам.
-здорово, полудурки.
все в непонятках- почему полудурки?
-умные сами ушли , а дураков мы сократили.

[Water]

   Цитата:

Zasmin

- - Я твоя навеки!!!

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовтесь вкусно поесть!

[квинт]

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!!!

[Thunderbaud]

   Цитата:

didos

Введите в гугле переводчике http://translate.google.ru слово "порево" с русского на английский, перевод .......

Еще меньше повезло соотечественникам с именем Сергей Фокин (Sergey Fokin)
что читается идентично с Sir Gay Fuckin'

[Влад_Б]

- Ну как жизнь?
- Мухам нравится!

[BLITZZ]

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей! . .

Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия

Одна дама рассказывает джентельмену о своём первом муже:
- Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю, что трёх часов вполне достаточно.

Hиасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос: - Что здесь лишнее?
Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детеныш: - Ничего!
Комиссия начинает нервничать: - Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

[Avtor]

Одна дама рассказывает джентельмену о своём первом муже:
- Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю, что трёх часов вполне достаточно.

[Somosa]

Avtor,
Оффтопик

смотри пост прямо над твоим

[Aleks1970]

-Плохо без девчонок.....
-Плохо без девчонок-это еще хорошо. Вот когда без девчонок хорошо-это уже плохо!!!!

[36rus]

едет в автобусе мужик. отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. соседу стало интересно, он спрашивает:
- зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- это отпугивает слонов...
- но там нет слонов!!!
- эффективное средство, не правда ?)

Добавлено через 3 минуты 6 секунд
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

[Лана]

You Tube

You Tube

такие вот.... размышления о будущем...